Почему детей нужно заводить рано

То, что сегодня называют ранними браками, есть вещь совершенно очевидная и естественная. Имею в в виду не сожительство ("законное" или "гражданское"), а полноценную семью с детьми.

1. Детородная функция дана человеку, чтобы он ее реализовал, оставив после себя потомство, а не заброшенную могилу с номером вместо креста.
2. Единственная альтернатива семье для половозрелого человека - блядство. Похмелье от блядства - тяжелое. Некоторые им мучаются до 40 лет,

...читать дальше (еще 1269 символов) >>

называя это "проблемами в личной жизни".
3. Человек, который не обзавёлся семьей до 30 лет превращается в законченного эгоиста. Часто - морального урода.
4. Дети это простейший способ не оскотиниться. Для человека, у которого, орган, который "отвечает за любовь" атрофировался, дети - единственная возможность познать вполне это небесное чувство.

5. Детей легко растить, пока ты сам еще молод и полон сил. Сострогать себе буратинку на шестом десятке конечно можно (это про мужчин в поиске вечной молодости), но играть в футбол с артритом будет затруднительно.
6. Вовремя жениться - это лучший способ родить и вырастить не одного, а нескольких детей. А несколько детей всегда лучше, чем один.
7. Если ты родил детей во-время, то к моменту когда они повзрослели, ты находишься на пике своей карьеры (тебе 45), ты можешь помочь им и деньгами, и связями. Если к их двадцатилетию тебе уже 60 - ты всего лишь пенсионер, и хорошо если не просто обуза.
8. Своевременный брак - это молодые дедушки и бабушки, которые физически в состоянии могут помочь молодым родителям вырастить внуков. После 70 - это уже затруднительно.
9. Своевременный брак и дети - это страховка. Ведь и в 30 лет ты остаешься внезапно смертен. Тебя подстерегают болезни и трагические случайности.

Вопрос: чочо?

1. годно		71	(16.14%)
2. хуnта		369	(83.86%)
Всего:		440

@темы: этожеребенок

---

Должок

Магазин. Поздний вечер, народу совсем мало. С противоположного конца молочного отдела огромный парень лет двадцати, катил в мою сторону свою переполненную телегу с товаром. Позади шла женщина, видимо мама.
Я изучал полки и особо не приглядывался к маме с сыном, но вдруг женщина тихо сказала:

- Как дурачки. Кто вам поверит, что трезвые? Только позорите меня.

Я оглянулся и вот тогда заметил, что в тележке, с картошкой и луком в руках, ехал седой мужик лет пятидесяти. Ехал и широко улыбался.
Сын ответил маме:

- А что такого? Папа меня все детство на такой тележке катал, что он не имеет права хоть раз в жизни так же проехаться?

Седой мужик в тележке, как бы извиняясь, подтвердил:

- Мама, это не я придумал, он сам уговорил. А, кстати, совсем не плохо. Тебе точно не тяжело, сынок?

Семья скрылась за колбасным поворотом, а мне в голову пришли две мысли:
Первая - Взрослые люди, а занимаются в общественном месте всякой фигней.
Вторая - Когда мой сын вырастет и хоть раз в жизни предложит прокатить меня на магазинной тележке, я тоже не задумываясь соглашусь…

Вопрос: чочо?

1. годно		297	(96.43%)
2. хуnта		11	(3.57%)
Всего:		308

@темы: этожеребенок

---

Застенчивая медсестра

Лежал у нас в госпитале один майор. Крутой военный, пара командировок в Афганистан, пара ранений, пара контузий, серьёзный такой короче мужчина. Ещё у него вследствие ранения была парализована правая рука. А к нам в хирургию он заехал с элементарным аппендицитом. Операция была назначена назавтра, соответственно вечером дежурная медсестра должна была его к операции подготовить.

Дежурила как раз Оля, очень хорошая девушка, красивая и слегка застенчивая. Застенчивая медс

...читать дальше (еще 2353 символов) >>

естра конечно нонсенс, но именно такое впечатление она производила своим вечным девичьим румянцем.

И вот вечером берёт она всё что нужно, идёт в палату к майору, и говорит:
- Мне, - говорит, - товарищ майор, необходимо вас побрить!
Тот конечно удивился, по щекам себя погладил.
- Так я вроде брился с утра.
- Нет, вы не поняли! - говорит Оля, и начинает объяснять, что конкретно майору собирается брить.

А через минуту вылетает из палаты в слезах. Вслед ей вместе с отборной бранью летит всё, что попало майору под руку, включая книжку "Сто лет одиночества", которую я дал ему почитать.

Я говорю:
- Товарищ майор, ну так нельзя. Готовить вас к операции всё равно надо. Медсестру обидели, она-то чем виновата? Если вы завтра к операции будете не готовы, её в пять минут уволят.
- Я сам всё сделаю!
- Одной рукой?
- Ну придумай что нибудь! Только я этой девчонке брить себя не дам! Я боевой офицер, она мне в дочери годится!
Короче, ни в какую. Нет, и всё. Лучше, говорит, умереть.

Иду к медсестре. Та плачет и уже собирает пожитки. Я говорю - погоди, не всё так печально. Есть у меня тут неподалёку одна знакомая, она за три рубля не то что майора, тигра налысо побреет. Ты согласна? С майором я договорюсь.

Вскоре серьёзная дама преклонных лет, которую звали Зинаидой Палной, вошла в палату, и раскладывая на тумбочке бритвенные принадлежности сказала, обращаясь к майору.
- Тебе, сынок, лучше лежать тихо. Будешь дёргаться, я случайно чего нибудь не то отстригну, потом пришью суровой ниткой, и скажу что так и было!
Боевой офицер, не раз ходивший на караваны, закрыл глаза и прикинулся трупом. В отличие от душманов против Зинаиды Палны шансов у него не было никаких.

Через полчаса Зинаида Пална вошла в процедурную.
- Ну как там? - спросила с нетерпением Оля. - Всё хорошо?
- Эх, девка, дура ты дура! - ответила Зинаида Пална, намыливая руки. - Да будь я помоложе, я б за удовольствие подержать такое хозяйство в руках сама б тебе трёшку заплатила!

* * *

Вечером, когда мы пили чай, Оля спросила.
- Как же вам удалось его уговорить?
- Да я собственно и не уговаривал. Он же сказал - лучше умереть. Ну я и говорю: есть мол такая хорошая женщина, согласная вашей беде помочь в любом случае. Так что выбирайте, или она к вам, или вы к ней.
- Куда "к ней"?
- В морг. Она в морге санитаркой работает.

© Ракетчик

Вопрос: чочо?

1. годно		208	(94.98%)
2. хуnта		11	(5.02%)
Всего:		219

@темы: жути жуткие

---

Заработок на пенсионерах

Бабушка моя, ныне покойная, на 83 году скончалась и на вид была последние годы ну прям вылитая "сумашедшая старуха" - высокая, сморщеная ка финик и вся трясётся.

Дело было несколько лет назад, мошеничества, основаные на "разводах" пенсионеров были не редки и тогда. Бабушку предупреждали мы неоднократно, что нельзя общаться и тем более подписывать что-то "врачам", "заменщикам батарей и счётчиков" и прочим "социальным работникам". Бабушка при этом очень любила пообща

...читать дальше (еще 1126 символов) >>

ться. И иногда пускала к себе разных "свидетелей мавроди".

Однажды, навестив бабушку, мы видим у неё блестящий и навороченый чудо агрегат - КИРБИ.
- Хоспади, баба Зой, ну как так-то? ну сколько можно говорить...?
- А что? Молодые люди такие хорошие были. Андрей мне все ковры почистил. А Эмиль рассказал что на него вечная гарантия-хе-хе и столько нужных дополнительных вещиц для него дал. И главное это всё в бесплатную рассрочку и без денег совсем!

- Бабуль, так не бывает, с тебя всю пенсию по договору этому вычтут...- не унимались мы.
- Не вычтут. Или вычтут не с меня.
- ??? - только и смогли уточнить мы.
- Да, молодеж нынче глуповата. Договор он по моему паспорту сам конечно заполнил. А вот что я двоечки все на восьмерочки в номере паспорта в договоре поправила и подписалась Зоей Космодемьянской, а не по паспорту, он на радостях и не заметил...Бабка у вас только на вид сумашедшая, но что внуки говорили помнит.

За пылесосом уже через день-другой конечно примчалась бригада вызволителей. И еще долго уговаривали вернуть. И даже подарили взамен какой-то будильник настольный, чтоб миром закончить всё.

Вопрос: чочо?

1. годно		280	(96.89%)
2. хуnта		9	(3.11%)
Всего:		289

@темы: награда нашла героя

---

Спалили одноклассника

Дело было в восьмом классе. На перемене, в коридоре, два моих одноклассника, назовем их Вася и Ваня, кидали друг в друга яблоко. Вася метнул яблоко в Ваню, Ваня увернулся и яблоко попало в окно, естественно, разбив его.

В то время, большие стёкла, как и всё остальное, в советской стране было в дефиците. Поэтому, мы всем классом решили Васю не выдавать и во время разборок идти в глухую несознанку. А то, что разборки будут, мы ни минуты не сомневались. Правда, не знали

...читать дальше (еще 634 символов) >>

в какой форме.

Впрочем, ответ не заставил себя долго ждать. После того, как руководство школы обнаружило разбитое окно, завуч с двумя учителями начала тупо обходить все классы во время урока, задавая один вопрос: "Кто разбил окно?".

Вот дошла очередь и до нашего класса. Как сейчас помню, это было на уроке биологии. Заходит завуч с коллегами и спрашивает: "Кто разбил окно?".

Надо сказать, что Вася сидел за последней партой в среднем ряду.

Нет, вы не подумайте, что мы такие козлы и нарочно сдали Васю. Просто всем было интересно, как Вася себя поведет.

Поэтому, после вопроса завуча все молча посмотрели на Васю.

Вопрос: чочо?

1. годно		153	(82.26%)
2. хуnта		33	(17.74%)
Всего:		186

@темы: пацтава

---

Как калмык пакет с кишками нес

Дело было в Москве. Прислали одному калмыку из дома дотур (внутренности барана). Ну он на радостях немного отметил столь ценную посылку. Идет, качаясь с пакетом дотура(к слову, дотур прислали неразделанный - сырой), и тут у пакета рвется ручка. Мана залу не долго думая берет пакет в обе руки и засовывает сей ценнейший груз под куртку, но тут неожиданно его на дороге задевает проезжающий мимо автомобиль, не то чтобы сильно, но не опасно для пьяного калмыка. Далее от лица водителя авто - коренного москвича.

"Сбив парня, я очень сильно испугался, хотя мне показалось что удар был по касательной траектории. Выйдя из машины, я увидел его на асфальте. Повсюду были разбросаны кишки..........мне стало плохо и я упал в обморок. Придя в сознание, меня повергло в шок другая картина - этот же парень уже был на ногах....... он ходил и собирал с асфальта свои кишки и засовывал себе обратно за пазуху. Приехавшая на место происшествия скорая помощь не обнаружила парня с кишками, но привела меня в чувства от очередного обморока".

Вопрос: чочо?

1. годно		214	(93.45%)
2. хуnта		15	(6.55%)
Всего:		229

@темы: жути жуткие, леденящий душу пиздец

---

Как я со взломщиком компа боролся

Ситуация случилась буквально вчера.

Сижу за компом никого не трогаю, читаю Пикабу. Замечаю внезапно, что курсор мыши дернулся, как будто мышкой повели, хотя мышь не трогал. Ну, думаю, случайность...

Потом ещё и ещё, с моей стороны это выглядит, как будто кто-то удалённо зашел на мой рабочий стол и что-то делает. По работе часто захожу по Амми и Тимвиверу и знаю, как это выглядит - краткие рваные движения, когда ты не управляешь компом, а что-то делаешь

...читать дальше (еще 1118 символов) >>

в интерфейсе программы мимолётом пролетев по экрану подключения.

Тут я немного отложил кирпичей, запускаю диспетчер задач, начинаю искать в процессах подозрительные закрывать. ВНЕЗАПНО мышь перестаёт меня слушаться вообще, закрывает диспетчер, чего-то начинает делать в интерфейсе, настройки какие-то открывать! Я в панике! Завод по производству кирпичей работает по полную силу!

Ребутаю насильно комп, пытаясь в судорогах выработать план действий по предотвращению удалённого доступа и оценивая какую конфиденциальную информацию мог стырить злоумышленник (кейлоггер там или ещё какая хрень). Жена заметила, что что-то не так и озабоченно спрашивает "Что случилось?", а мне стыдно, что я крутой IT-шник пропустил вирусятину с неизвестным ещё результатом...

Комп почти загрузился, и тут я вспоминаю, что месяц назад заменил проводную клавиатуру на беспроводной комплект клава+мышь. Клавиатуру-то я использую, а мышь оставил старую - проводную. А беспроводная без дела лежала на столе.

Лежала, а сейчас не лежит. Поворачиваю голову и вижу, как моя годовалая дочка вовсю играется с этой беспроводной мышкой...

Вопрос: чочо?

1. годно		198	(90.83%)
2. хуnта		20	(9.17%)
Всего:		218

@темы: внезапно, пацтава

---

Холодные звонки

Всех задалбывали своими ежедневными звонками банки, телефонные компании, строительные фирмы, конторы для похудения и многочисленные агенты продаж. Недавно применила, как оказалось, действенный способ избавления от навязчивых операторов. Названивали 2 недели каждый день, говорила "Мне не нужно, до свидания", потом надоело, и при очередном звонке решила бороться их же методами.
Я-я, О - оператор.
О: "Добрый день, это Мария?"
Я: "Да, а кто это?"
О: "Очень приятно познакомитьс

...читать дальше (еще 736 символов) >>

я, меня зовут Анна, наша компания предлагает специально для вас услугу покупки пластиковых..."
*перебиваю*
Я: "Анна, это замечательно, что вы позвонили, ведь только в течение этой недели вы можете воспользоваться уникальной услугой, и скинуть до 10 лишних кг с помощью наших диетологов"
О: "Подождите, послушайте, но...я..."

*перебиваю*
Я: "Мы приглашаем вас на бесплатную процедуру для похудения, продиктуйте ваши контактные данные, и контакты двух ваших знакомых".
О: "Мне не нужно, послушайте меня..."
*перебиваю*
Я: "Вам удобно будет подойти сегодня? Я вас записываю, предварительно перезвонить на этот телефон? Сколько человек вы приведете с собой?"
О: "Вы вообще нормальная??"
Кидает трубку. Три недели тишина и покой.

Вопрос: чочо?

1. годно		241	(93.05%)
2. хуnта		18	(6.95%)
Всего:		259

@темы: награда нашла героя

---

Яйца

Вот кто придумал брать продавцами в автомагазины молодых красивых девушек? Стоит она - волосы рыжие, улыбка застенчивая, невинное лицо вчерашней школьницы - а тебе слова подбирай, чтобы запчасть правильно обозвать.

Мужчина, стоявший впереди меня в очереди, уже засовывал в пакет купленные запчасти и дожидался сдачи, а я всё мучился моральными противоречиями. Автозапчасть, за которой я пришёл в магазин, на сленге слесарей называлась "яйца". Причём яйца имеются в виду вовсе не птичьи, а

...читать дальше (еще 1517 символов) >>

вполне конкретная часть первичных половых признаков самцов теплокровных млекопитающих.Сказать такое очаровательной фее, стоящей за прилавком? Вот уж нет! У меня ж воспитание, я красивым девочкам пошлости без повода не говорю. Хорошо хозяевам иномарок, у них та же деталь обзывается "косточки" - никакой двусмысленности и скрытого подтекста.

- Говорите, - тем временем проворковала продавец, глядя на меня.
- Девушка, мне надо... - Я специально растягивал слова, пока мой мозг судорожно вспоминал наименование из спецификации, которым эти злополучные "яйца" обозвал конструктор машины. - ВАЗовские стойки переднего стабилизатора поперечной устойчивости под девятнадцатимиллиметровый пруток стабилизатора.

В глазах у девушки отразилось недоумение, и она стала растерянно оглядывать витрину в поисках названной запчасти. Я поспешно заговорил, чтобы облегчить в поиски.
- Деталька такая, в подвеске стоит. Там два круглых резиновых сайлент-блока в железных сепараторах, соединённые между собой тонкой железной втулочкой и повёрнутые относительно друг друга на девяносто градусов.

Видя, что и такие объяснения не сильно проясняют ситуацию, добавил:
- Ну, резинки такие, которые на кривую железку одеваются с одной стороны, а с другой к рычагу цепляются.

- Яйца, что ли!? - Радостно воскликнула девушка, и заметив мой кивок, лукаво улыбнулась, доставая требуемую запчасть. - Так бы сразу и сказали. Просто я ещё продавец не опытный, а вы мне столько умных слов наговорили, как тут не расстеряться!

© витян

Вопрос: чочо?

1. годно		217	(93.53%)
2. хуnта		15	(6.47%)
Всего:		232

@темы: пацтава

---

Все люди братья, и со спины похожи на узбеков

Довелось по юности ввязаться в одно строительное мероприятие. Знакомые на участке баню решили построить, и привлекли для этой цели узбеков, кои только только стали появляться на просторах Подмосковья. Не к самой постройке конечно привлекли, но к сносу старой бани, расчистке площадки, копанию фундамента, вывозу грунта и мусора, и прочим, особых способностей умственных работам не требующих.

Обязанности у меня были совсем простые. По выходным сл

...читать дальше (еще 4479 символов) >>

едить за рабочими, дабы работали.
Ибо в будние дни за ними следил ведомственный прораб, не одну сотню инжИнеров скушавший. Был тот прораб человеком жестоким, ломом в Лабытнагах зачатым, при жутко минусовой температуре по ходу, по слухам руками положивший последнюю шпалу на Чёртовом мосту БАМа. Личность ,каких мало. Авторитет у него был непререкаемый. Камень. Гранит.

Это я к чему. Приезжал я на выходные в Переделкино, находил в летней кухне на столе указания от Личности и чётко им следовал. В плане того, что читал их внимательно, понимал задачи на два дня, и бежал мелкой рысью расставлять узбеков по всему фронту работ. Начальником себя возомнил, в брюках ходил, даже была мысль пробковый шлем и стек снять со стены в хозяйском доме, для полного завершения картины узурпатора.

Утро начиналось с общего построения, переклички, постановки задач, раздачи инструмента и бодрящих напутствий.
Но именно в этот томный, августовский, день что то пошло не так. Подсчёт сотрудников выявил недостачу, и отсутствующий персонаж был мне хорошо знаком, благо обязанности свои я исполнял тщательно, и сотрудников знал в лицо, по имени и даже с тыла определял. Не подумайте плохого, но когда видишь людей в одинаковых робах, перепачканных, похожих друг на друга как две капли водки, начинаешь обращать внимание на мелочи, прежде взгляду недоступные. Походка, телосложение, интенсивность действий… Опять отвлёкся.

Поняв что Нодир на построение не вышел и опять отлынивает, начал строить в мозгу кары небесные, но одновременно с построением кар, приступил к проведению инструктажа.
На тот момент задача стояла простая, вынуть 12 кубов грунта из земли, ширина траншеи 1,2 метра, заглубление 1,8.

В процессе постановки задачи увидел краем глаза мелькнувшую за сараем голову. Потом ещё раз увидел. И понял, что копать Нодир не хочет, а ждёт пока я уйду на утренний кофе с плюшками, и забуду о нём. Но я то хитрее узбека. Позевав для приличия, потянувшись, показал всем своим видом что обязанности свои намереваюсь исполнять находясь в кресле на веранде и перднув на прощание, отбыл в хозяйский дом. Далее пройдя по коридору дома, вылез через окно с противоположной стороны и пошел окружать узбека. С тыла заходить стал. Как учили.

Окружил удачно. Тот даже и не дёрнулся. Благо отсыпку дорожек песочком мы уже освоили.
Стоял гад с откляченной жопой, за угол смотрел. Как братья работают без него.
Ну тут моя пролетарская колониальная гордость совсем взыграла. И разбежавшись в два шага я со всей дури исполнил штрафной удар щёчкой, прям по его обтянутой робой жопе. Сопровождая его полёт в траншею поучительной речью – «Вот без тебя не смогли размеры правильно снять. Посмотри, может ошиблись чуток?» И рулетку ему в траншею кинул. Порадовавшись тому, что чётко Нодир в траншею зашел. Головой вперёд.

Человек поднявший голову из траншеи, походил на Нодира разве что формой одежды. Потому как был гладко выбрит, в очках, которые чудом только погнулись, и вообще был точной копией нашего прораба.

Но на мою просьбу замерить отреагировал спокойно. Замерил. Остался доволен. Лестницу приносил я сам, на негнущихся ногах, потому как все остальные люди вокруг меня просто перестали быть, стали отсутствовать мгновенно. Кто сознание потерял, кто телепортировался обратно в Узбекистан, а некоторые даже успели купить квартиры в Москве и жениться. Настолько глубока была пауза…..

Как можно понять на этом объекте я больше не работал. Но со мной поступили честно, рассчитали по факту. Перед расчётом был долгий разговор с привлечением свидетелей, для выяснения истинных мотивов моего «фатального пенделя».

Нодир оказывается подрабатывал по ночам у соседей, там поел чего то из хозяйского погреба, и сутки провёл в сортире, метрах в 10 от происходящих событий. Видел всё. Не дышал даже. Потому и замечен не был.
А прораб просто решил приехать на инспекцию моей работы, потому как рыбалка из за погоды не задалась, а домой возвращаться с незавершенными делами он не любил. Вот и заехал по дороге.
А дабы не пачкаться на стройке, переоделся в робу. Со спины я его не узнал, вопреки своим умениям, ибо никого кроме проштрафившегося Нодира и не ожидал увидеть. А по комплекции они были на удивление схожи. Что меня в совокупности и спасло от расправы..

Но с другой стороны… если посмотреть.. Не хлопать же по плечу каждого, которому пендель отвесить хочешь?
Так момент внезапности теряется, который имеет значение как воспитательный фактор.

© Postsdal

Вопрос: чочо?

1. годно		85	(77.98%)
2. хуnта		24	(22.02%)
Всего:		109

@темы: пацтава

---

Ванька-встанька

В девяностые годы работал я санитаром в приемном отделении городской больницы.

Летняя ночная смена выдалась на редкость тихой. На своих двоих приковылял нетрезвый мужичок, вздумавший окунуться в реку в черте города. В результате наступил на стекло, распорол стопу, но спиртное обезболивающее работало хорошо. Так и топал в больницу по городу босиком, оставляя на асфальте кровавые следы.

Ближе к полуночи патруль привез бомжеватого алкаша. После капельницы пациент пришел в с

...читать дальше (еще 5219 символов) >>

ознание и отреагировал на процедуру неожиданно благодушно. Даже традиционной драки с санитарами не затеял.
В полпервого мой напарник зевнул и сообщил, что пойдет в подсобку спать.

- Если лежачего привезут – ты меня буди.
И ушел. Стало совсем скучно.

И тут – скрип раздолбанных тормозов и в приемник вбегает женщина с выпученными глазами и с окровавленным кульком из одеяла в руках.

- Спасите!

Нам не привыкать. С такими криками в приемную каждую неделю прибегают.

- Что у вас случилось?
- Да вот, Ванечка! – и женщина разворачивает кулек.

Внутри мальчишка лет трех-четырех. Все лицо измазано кровью. Перепуган больше матери и, видимо от испуга, молчит. Медсестра вызывает в приемную хирургов, врач осторожно расспрашивает мать.

Оказывается, в семье из поколения в поколение передается старая детская кровать. Такая, знаете, клетка на колесиках. Жуткое творение. Путь на свободу в этом устройстве преграждают железные прутья. Ванечка на волю очень хотел. А поэтому один из прутьев расшатал, выдернул из гнезда и по закону подлости на этот же прут открытым ртом и напоролся.

Мама увидела, что изо рта орущего ребенка хлынула струя крови, схватила, что под руки попало и помчалась в больницу.

Приходит хирург Николай Иванович. Такой типичный хирург - мрачный дядька большого роста с огромными руками и толстыми пальцами.

- А ну-ка, Ванечка, открой ротик.

Ванечка смотрит на доктора, как Мальчиш-Кибальчиш на буржуинов. И крепко сжимает челюсти.

- Так, - вздыхает доктор. – Мама, уговаривайте ребенка.

Минут десять сюсюканий и уговоров. Ванечка держится, как Марат Казей.

- А вот, смотри – Дед Мороз полетел, - хирург изображает удивленное лицо и смотрит в окно.
- Где? – вскакивает наивный Ванечка. И тут коварный доктор жертвует указательным пальцем. Ваня с укором смотрит на врача и сжимает челюсти.
- Б…ь! – интеллигентно восклицает Николай Иванович, стряхивая с пальца малолетнего Щелкунчика. – Похоже, сейчас не только мальчику потребуется медицинская помощь.

На помощь «безруким мужикам» приходит второй хирург – Галина Валерьевна. Каким-то чудом ей удается уговорить Ваню открыть рот.

- Повреждение есть, но ничего страшного, - улыбается Галина Валерьевна. – Железка распорола мягкое небо. Выглядит страшно, но заживет быстро. Можно для порядка пару швов наложить.
- Шейте, - всхлипывает мать пациента.
- Несите Ваню в перевязочную, - командует мне Галина Валерьевна. – А вы, Николай Иванович, помогать будете.

Хирург оторвался от созерцания своего поврежденного пальца и кивнул.

Не тут-то было. Ваня понял, что его уносят на казнь и внезапно завопил. Ещё громче завопила его мамаша. От их сдвоенного крика я чуть не разжал руки. Ещё чуть-чуть и одной травмой неба Ваня бы не отделался.

- Мамаша, перестаньте нервировать ребенка, - нахмурилась Галина Валерьевна. – Там возни – на две минуты. Если так переживаете – надевайте бахилы, халат, рядом постоите.

Мама Вани торопливо переодевается. Ваня орет.

Приношу пациента в перевязочную, укладываю на стол. Ваня орет. Ну и хорошо. Хоть рот открывать не придется. Николай Иванович наматывает на многострадальный палец полотенце и с отчаянным вздохом вкладывает его в капкан. Ваня схлопывает челюсть.

- Б..ь, - интеллигентно стонет хирург. – Галина Валерьевна, шейте быстрее.
- Ванечка! – в истерике всхлипывает мамаша. И хлопается в обморок.

Ловить падающих в обморок – обязанность санитаров. Каюсь, я не успел. Руки у меня были заняты Ваней. Поэтому его мама с размаху ударяет головой столик с инструментами и растягивается на кафельном полу.

Николай Иванович в третий раз повторяет свою немногословную интеллигентную фразу.
К мамаше бросается с нашатырем медсестра. К счастью, видимых повреждений не наблюдается. Мама Вани хлопает глазами и с трудом приподнимается.

- Может вы выйдете из перевязочной? – спрашивает Галина Валерьевна.
- Нет! – истерично вскрикивает мама Вани. – Я должна все видеть.
- Ну хорошо, - хирург склоняется над малолетним пациентом, заносит шприц с обезболивающим.

И мама Вани снова беззвучно падает в обморок.

- Унесите её, - сквозь зубы рычит Галина Валерьевна.

Две медсестры, поднатужившись, вытаскивают бездыханное тело в коридор.

Ребенок орет уже не столько от боли, сколько от страха. Ещё бы – вокруг него толпа незнакомых дядек в белых халатах, ещё и мама постоянно падает. К слову, в перерывах между обмороками мама Вани тоже не отличалась адекватным поведением. Хватала меня за руки, отталкивала хирургов. Короче, помогала, как могла.

- Ваня, посмотри на меня! – командует Галина Валерьевна.

Ребенок переводит на хирурга заплаканные глазенки и тут доктор двумя ловкими движениями зашивает ему небо.

- Ну вот, а крику-то было, - вздыхает Николай Иванович, осторожно высвобождая многострадальный палец из Ваниных челюстей.
- Ма-а-ама, - подвывает мальчик.
- Теперь можно и маму запустить.

Галина Валерьевна с довольной улыбкой открывает дверь перевязочной.

Мама Вани видит окровавленную мордашку своего сына и …. молча падает в обморок. Причем делает это настолько быстро, что поймать её снова не успели. Невезучая мамаша расколола головой стеклянный столик и следующие полчаса мы зашивали рваную рану уже на её затылке.

Вопрос: чочо?

1. годно		150	(90.36%)
2. хуnта		16	(9.64%)
Всего:		166

@темы: этожеребенок, жути жуткие, лікар григорій хата

---

Есть что вспомнить

Как из обыкновенной мороженки в бумажном стаканчике сделать эскимо знал каждый пацан в нашем курортном поселке.Нужно воткнуть в него поглубже деревянную палочку, потом отогреть стаканчик в ладонях , аккуратно вынуть и гордо идти, облизывая со всех сторон.

Кстати пломбир за 20 копеек для этих целей подходил намного лучше, чем 10-ти копеечное молочное, слишком твердое и хрупкое, могло расколоться или даже упасть с палочки.

Именно с таким самодельным эскимо я шел из мага

...читать дальше (еще 1061 символов) >>

зина, когда повстречал соседскую Хозяйскую Светку, толстую девченку на год старше меня и уже перешедшую в 3 класс (так её звали потому, что её дед - Хозяин, сдавал комнаты дачникам, а её, что бы отличать от остальных Светок звали Хозяйской).

- Дай кусить, а я тебе покажу…. – с ходу предложила Хозяйская Светка.

Я бы и так дал ей мороженку, но зачем отказываться, раз предлагают ещё что-то интересное посмотреть?

Свернув с улицы в какой-то закуток Хозяйская Светка куснула мою мороженку так, что от ней осталась едва ли половина, деловито огляделась по сторонам и, приспустив штаны, оттянула резинку трусов.

Мало сказать, что я был разочарован. Во первых я ожидал увидеть что-то совсем другое, по настоящему интересное, во вторых увиденное не произвело на меня никакого впечатления и я почувствовал себя обманутым. Прочитав всё это на моем лице Хозяйская Светка как могла утешила меня:

- Это потому, что ты ещё маленький, а вот вырастешь – будет что вспомнить!

Она оказалась права, вот сколько времени прошло, а мне до сих пор мороженку жалко.

Вопрос: чочо?

1. годно		140	(81.4%)
2. хуnта		32	(18.6%)
Всего:		172

@темы: этожеребенок, пацтава

---

О браке

Вот что я думаю, ребят, про ваши гражданские - не гражданские браки. Это, конечно, ваше дело- жениться/не жениться. И все чаще мужики, качественные, хорошие, порядочные мужики выбирают не ставить штамп. Нивелируют ценность института брака. -Мне это не нужно, -говорят мужчины. -Это же просто штамп, -говорят мужчины. -Да-да, -вторят им женщины. На которых они н женятся. Молчат. Поддакивают.

Ну, чтобы не делать им мозги. Потому что иначе он может взять и уйти. Навсегда. Ночью. В свою свободу

...читать дальше (еще 1393 символов) >>

. И никаких обязательств. Только общее прошлое, но его к делу не пришьешь.

Но брак, ребят, -это как бы публично зафиналить выбор. Сказать социуму, который клубится вокруг тебя, живет в соседней квартире, работает в соседнем кабинете, едет рядом с тобой в маршрутке, стоит в очереди к врачу, мол, ребят, я искал-искал, но лучше этой женщины -не нашел. Я её выбираю.
Брак-это когда ты наигрался в свободу, и берешь новую высоту-ответственность. Это тоже веселая игра. Взрослый такой квест. Ты мужик, глава семьи. Вот штамп. Вот свидетельство о браке.

У общества есть правила. Например, выбрал- женись. Или там.... проезд на электричке стоит 50 рублей. У тебя есть полтинник, но ты думаешь: зачем платить, если можно не платить? Можешь проехать все жизнь бесплатно. Зайцем. И еще посмеяться над теми идиотами, кто оплатил проезд.

А может ведь и не повезти. И контролеры высадят тебя с поезда. И штраф следует. Понимаешь? Жизнь может содрать такой штраф, что ты похудеешь от стресса на 9 килограмм за 1 недели... Так что, можете закидать меня примерами счастливых нерасписанных семей, но я не верю в существование женщины, которая не хочет замуж. Просто в эти ваши образцовые семьи не пришли контролеры... Мужчины, женитесь на женщинах, которых любите. Женитесь и любите их законно. И в горе, и в радости. В болезни и здравии. Пока смерть не разлучит вас.

© mama ama kriminal

Вопрос: чочо?

1. годно		150	(64.94%)
2. хуnта		81	(35.06%)
Всего:		231

@темы: ?я чото п

---

Про хомяка Валеру

Все знают какие забавные животные хомячки. Пушистые, мягкие, смешные. На фотках они такие милые шопесдец. Но только те, кто их держал, знают другую страшную тайну - грызуны эти такие любители приключений на свою жопу, что их капустой не корми, а дай как-нибудь изощрённо самоубиться. Могут х*й пойми как в ведро с водой залезть и утопиться, могут в трубе пылесоса застрять, могут устроить себе казнь электричеством - перегрызть провод от телевизора. Короче, затейники пушистые!

...читать дальше (еще 1954 символов) >>

))

Рассказал коллега на работе. Дочери на днюху - пять лет исполнилось тогда ей - подарила подруга жены со своей дочкой хомяка. Валерой назвали хомячка. В честь мужа этой "подружки е*анутой", как коллега сказал. Ну, недолюбливал он её всегда.

Валерий рос и развивался. Дочку радовал. Дочка любила этого хомяка очень сильно. И клетку ему чистила, водичку давала, кормила всякими ништяками вкусными.

Но Валера умирал. Умирал часто. И не своей смертью, хоть и продолжительность жизни у них два-три года. Умирал стандартно путём самоубийств, как и основная масса хомяков. И топился насмерть несколько раз, и током смертельно в е*альник получал, перегрызая очередной кабель в квартире, и в десантника играл, прыгая из окна десятого этажа...

Папа так как сильно любил дочь, всегда брал мёртвого Валерия и вёз его в "больничку полечить". И в этот же день или через несколько, найдя в одном из зоомагазинов похожего на Валеру хомяка, покупал и возвращал доченьке со словами:"Починили доктора Валеру нашего!" Папа для дочи был героем в такие моменты.

Время пролетело. Дочери исполнилось уже четырнадцать. Папа несколько десятков раз за всё это время "чинил Валеру".

И вот после очередного самоубийства Валеры, папа так же его "починил". Но так как всегда доверял продавцам в зоомагазинах и подбор нового Валерия доверил в очередной раз опытным людям и не перепроверял за ними, не зная как это делать, что "нужен только мальчик", Валерий родил штук восемь маленьких хомяков ровно через неделю после "чудесного воскрешения".

Дочка наехала на родителей, что они такие тупые и за столько лет так и не поняли, что Валера - девочка. Ещё сказала, что всё потомство без отца не оставит и все восемь детей Валеры будут жить с ними. Она сама заменит им "отца".

Короче, морали нет них*я. Все хомяки сдохли к х*ям в течение полугода и папа больше их не "чинил" в зоомагазинах. А дочку пообещал в сельхоз на ветеринара отдать учиться, что бы поумнела.

Вопрос: чочо?

1. годно		120	(82.19%)
2. хуnта		26	(17.81%)
Всего:		146

@темы: жывотни чочо

---

О соседях

Я живу в монолитно-кирпичном доме и слышимость в этом доме такая, что когда кто-то из соседей чихнёт, то слышит весь дом. Хоть «Будьте здоровы!» говори в ответ. Так вот, за стенкой арендовал квартиру молодой парень (22 года). Этот самый парень регулярно водил к себе девах. Охи, ахи и стоны, скрип кровати я слышал через вечер, а на выходных по три-четыре раза за день! Что сказать – молодость. )) Встречаю его как-то и говорю, мол, руки есть – смажь кровать, перенеси её в другую комна

...читать дальше (еще 1220 символов) >>

ту, а то прям за стенкой, у головы моей… гмх… ну ты понял. Фильм не посмотреть, приходиться громкость на всю делать.

Короче, постояли с ним, поржали. Просьбу он мою выполнил. Стало тише.

На днях он съехал. Это была предыстория.

Сегодня возвращаюсь с работы. В руках тяжеленный пакет с продуктами. Пока до своего этажа поднимался на лифте, повесил его на поручень. Дверь лифта открывается, и в меня не глядя врезается женщина. Больно так, поддых, аж дыханье перебило от неожиданности. А я злой такой был. На работе небольшой гемор, погода в Питере гавённая, да и вообще настрой агрессивный. Дверь лифта медленно закрывается. Я ей глядя в глаза и сквозь зубы, - Вы бы хотя бы извинились!
Она в ответ, - Смотреть под ноги надо. Хам. - еще таким голосом противным сказала.

Дверь лифта закрылась. И тут я понимаю, что мой пакет с продуктами едет на первый этаж. Я пулей, с двадцатого этажа мчу по лестнице на первый этаж. Успеваю к приезду лифта. Мокрый от пота и еще больше злой врываюсь в лифт, беру пакет, поворачиваюсь: в углу зажалась та самая женщина и дрожащими губами молвит мне, - Не бейте пожалуйста, я не нарочно вас ударила…

Взяв пакет, я молча удалился. Так я впервые встретил свою новую соседку.

Вопрос: чочо?

1. годно		96	(63.16%)
2. хуnта		56	(36.84%)
Всего:		152

@темы: внезапно

---

Хитрожопость

Неширокая аллея, по ней бодро вышагивает семейная пара лет 35, сзади идет молодая девушка, пытающаяся их обогнать. Женщина из пары спотыкается и останавливается поправить обувку, мужчина шурует дальше. Девушка пользуется ситуацией и занимает место этой дамы с дальнейшими планами уйти в отрыв. Мужчина, не отрываясь от телефона, со словами: «А не завалиться ли нам в кафешку, дорогая» - смачно хватает эту девушку за задницу. Та естественно в крик. Мужик извиняется, типа, тут жена моя должна была быть, простите ради бога. Тут и жена с извинениями, и наездом на супруга, мол, зенки разувай иногда, балбес, от телефона не отрываешься. В общем все уладилось.

А ситуация-то забавная вышла, и жена ее своим подругам, естественно, рассказывала. Мол, муж не заметил как она отстала и нечаянно схватил за задницу незнакомую девушку.

Муж тоже друзьям рассказывал, но как все было в реальности. А в реальности он заметил, что жена отстала.

© Маратон Бугагашин

Вопрос: чочо?

1. годно		119	(59.2%)
2. хуnта		82	(40.8%)
Всего:		201

@темы: проворный пиздюк

---

Скипидарск

Скипидарск

Завершено строительство первого в мире ледового аквапарка «Морж». Свыше пятидесяти прорубей и двадцать ледяных горок разной высоты ждут любителей от души поморозить попу круглый год!

Приезд в Скипидарск портрета В.В. Путина. Изображение президента провезли по главным улицам города, портрет внимательно осмотрел ряд промышленных и социальных объектов, провёл совещание в Губернаторском дворце и, переночевав в «Отель-плаза», утром отбыл в Москву.

Ванкувер официально отказался о

...читать дальше (еще 1910 символов) >>

т побратимства со Скипидарском, дав отступными $ 10,000.

Сдана в эксплуатацию Скипидарская Объездная дорога, позволяющая кортежу мэра Скипидарска, не заезжая в город, следовать из коттеджного поселка «Упыри» на горнолыжный курорт «Мамины холмы». Это значительно разгрузило центральные улицы города.

В Скипидарске родился 1,335-миллиардный житель Китая.

Губернатор Скипидарского края А.Я. Паяцков бросил пить.

Приезд в Скипидарск багажа легендарной группы «The Rolling Stones». Багаж целых три дня гастролировал в скипидарском аэропорту Дерьмодемоново, после чего продолжил тур по российским аэропортам.

Вновь избранный мэром Скипидарска Е.Е. Разбойников принёс присягу на верность городу, положив руку на грудь старейшей жительницы Скипидарска Матрёне Карловне Шпилькен.

Установлен грандиозный памятник Человеку-невидимке, обошедшийся городской казне в пятьдесят миллионов рублей.

Одновременный приезд в город Розы Рымбаевой и Лондонского симфонического оркестра поставил горожан в тупик. Не в силах разорваться между этими мегаконцертами, скипидарцы в этот пятничный вечер остались растерянно выпивать на рабочих местах.

Состоялась первая публичная лекция скипидарского математика И. Бесконечникова «Признаки делимости на 3 без остатка» перед слушателями специализированного физмат-вытрезвителя.

Заключённые Скипидарского ИТУ-154 приступили к ручной сборке самолётов ТУ-154.

Выборы причёски главы Ленинского района никого не оставили равнодушным. Большой общественный резонанс имели также выборы девушки и мяса для шашлыка главы Ленинского района.

Вышла в свет книга воспоминаний мэра Скипидарска Е.Е. Разбойникова «Мои университеты, фабрики, заводы, газеты, магазины, дома и жена Люся».

Губернатор Скипидарского края А.Я. Паяцков вновь официально и торжественно бросил пить.

Улица, ведущая к городскому кладбищу, наконец-то стала двусторонней.

© 2008 «Красная бурда»

Вопрос: чочо?

1. годно		65	(47.45%)
2. хуnта		72	(52.55%)
Всего:		137

@темы: истории, забавное

---

Женщины любят героев

Женщины любят героев

Сто лет назад, мы, четыре парня и три девушки, поехали с палатками рыбачить на Вятку.
Местный мужичек завез нас на маленький остров на два дня и уплыл.
Мы чувствовали себя робинзонами, погода шикарная, настроение еще лучше.
Поставили две палатки, наловили рыбки для ухи.
Предвкушаем вечер, танцы у костра и легкий флирт.
Завели разговор о местах не столь отдаленных.
Один из нас, Валера там отсидел полтора года.
Ему товарищ дал покататься на мотоцикле, который оказа

...читать дальше (еще 2288 символов) >>

лся краденным.
Валеру сделали крайним.
Девчонки:
- Бедняжечка, как это обидно, ты сидишь, а за окном проходит жизнь без тебя...
Валера:
- Ну почему же без тебя? Всюду жизнь. Зато я получил большой опыт, которого бы не получил на воле.
- Какой там опыт, дышать спертым воздухом и пользоваться парашей?
- Ну не только, я научился разбираться в людях, довольствоваться малым, а знаете какие я там фигурки из хлеба делал? И кстати я там спокойно подготовился к поступлению в институт и поступил слету.
- Ну, это плюс.

Так за разговорами мы насобирали по острову дров, поставили котелок для ухи и....
И поняли, что никто из нас семерых не курит, а значит про спички никто и не подумал.

Сначала было смешно, а потом мы осознали, что два дня без тепла и горячей пищи, это крутовато. У нас только хлеб и соль, а вся надежда была на рыбу. Остров сразу стал нашим врагом. Девчонки, заламывая руки, щебетали:
- Ну мальчики. Ну придумайте, какое-нибудь трение. Кто добудет огонь, тому в награду поцелуй.

Мы взялись за дело. Я построил маленький лук из ветки с леской и стал крутить палочку в коре. Кто-то тер с нудным воем сухой палочкой о струны гитары. Третий хреначил камень о камень. Только Валера лежал на надувном матрасе и улыбался, глядя на наш ажиотаж.

У меня устали руки, на гитаре лопнули струны, третий поймал кусочек камня глазом. Только Валера лежал и посмеивался.
Девчонки повышали ставки:
- Кто добудет огонь, тот не разочаруется...

Мы бросились к «прометейству» с новой силой. Один из нас, даже разобрал свой фотик, но с помощью маленькой линзы, добыл лишь черную точку на бумаге. У нас опустились руки, а Валера и говорит:
- Лена, а если я добуду огонь, ты выполнишь любое мое желание?
- Выполнит, выполнит, любое, любое. - закивали девчонки.
Лена:
- Ладно, любое.

(Валера долго и безуспешно за Леной ухаживал) Он вскочил, вытащил из аптечки кусочек ватки, растер на нее таблетку активированного угля и попросил презерватив.
Девчонки:
- Нет, сначала огонь!

Валера сходил с презервативом на речку и принес его наполненным водой.
Поднес красивый и сверкающий водяной шар к ватке...
Через минуту у нас полыхал огонь.
Вечером мы втроем сидели у костра, бренчали на одной струне и по белому завидовали Валериной стратегии.
Женщины любят героев.

Вопрос: чочо?

1. годно		107	(75.35%)
2. хуnта		35	(24.65%)
Всего:		142

@темы: истории, забавное

---

Какой секс на самом деле случается после алкоголя

Давно известно, что если девушка пошла куда-то принимать алкоголь с мужчиной, того и гляди, будет страстный секс.

Я все время гадаю, кто это придумал? Девственник или трезвенник? Секс под алкоголем происходит несколько иначе, чем в бурных порнофильмах. Позорно уже этого не знать, товарищи! Давайте уже скажем это вслух, а то будто секса никогда не видели!

Вообще неясно, что такого сокровенного в вине? Почему оно автоматически означает инт

...читать дальше (еще 1609 символов) >>

им?
Вот семья за столом пьет - у них потом свальный грех планируется, что ли?

И даже в паре как-то странно это. То есть люди, конечно, пьют, но, простите, с чисто технической точки зрения алкоголь качественному сексу очень даже вредит.

Чувственность падает. Оргазм испытать труднее. И мужчине, и женщине. И если с женщиной все понятно, она и обойдется, бог с ней, то мужчина, выпив лишнего, будет долбиться, как полоумный, до утренних петухов. Сомнительная радость.

С точки зрения качества, техники и удовольствия, вино - это скорее аргумент против интима.

Аргументом ЗА интим алкоголь становится только тогда, когда сильны психологические барьеры и их надо снять.

И вот если мы отбросим ситуацию стыдливых школьников, то становится вообще интересно. Зачем, пардон, двум взрослым людям прямо-таки выстойчиво выпивать перед совокуплением, если они знают, что это пойдет во вред процессу? Почему вино автоматически означает согласие на еблю, если оно эту самую еблю, пардон, только ухудшит?
...
Парадокс.

Скорее уж вино предполагает некоторое сближение и задушевные беседы. Философско-политические дискуссии. Познание друг друга на уровне личностей. Это логично.

А в плане физиологии выпитый алкоголь важен только для случаев изнасилований и полуизнасилований. Да, надо, чтоб баба потеряла контроль. Чтобы плохо соображала. Чтобы не могла сопротивляться. Если цель такова, то очень важным становится, сколько и чего там баба выпила.

Потому что от этого напрямую зависит, будет ли секс. Пусть даже и очень херовый. Пусть и с полутрупом.

И да, это изнасилование.

© bespridanitsa

Вопрос: чочо?

1. годно		126	(59.15%)
2. хуnта		87	(40.85%)
Всего:		213

@темы: ?я чото п, половой кекс

---

Какой секс на самом деле случается после алкоголя

Давно известно, что если девушка пошла куда-то принимать алкоголь с мужчиной, того и гляди, будет страстный секс.

Я все время гадаю, кто это придумал? Девственник или трезвенник? Секс под алкоголем происходит несколько иначе, чем в бурных порнофильмах. Позорно уже этого не знать, товарищи! Давайте уже скажем это вслух, а то будто секса никогда не видели!

Вообще неясно, что такого сокровенного в вине? Почему оно автоматически означает инт

...читать дальше (еще 1609 символов) >>

им?
Вот семья за столом пьет - у них потом свальный грех планируется, что ли?

И даже в паре как-то странно это. То есть люди, конечно, пьют, но, простите, с чисто технической точки зрения алкоголь качественному сексу очень даже вредит.

Чувственность падает. Оргазм испытать труднее. И мужчине, и женщине. И если с женщиной все понятно, она и обойдется, бог с ней, то мужчина, выпив лишнего, будет долбиться, как полоумный, до утренних петухов. Сомнительная радость.

С точки зрения качества, техники и удовольствия, вино - это скорее аргумент против интима.

Аргументом ЗА интим алкоголь становится только тогда, когда сильны психологические барьеры и их надо снять.

И вот если мы отбросим ситуацию стыдливых школьников, то становится вообще интересно. Зачем, пардон, двум взрослым людям прямо-таки выстойчиво выпивать перед совокуплением, если они знают, что это пойдет во вред процессу? Почему вино автоматически означает согласие на еблю, если оно эту самую еблю, пардон, только ухудшит?
...
Парадокс.

Скорее уж вино предполагает некоторое сближение и задушевные беседы. Философско-политические дискуссии. Познание друг друга на уровне личностей. Это логично.

А в плане физиологии выпитый алкоголь важен только для случаев изнасилований и полуизнасилований. Да, надо, чтоб баба потеряла контроль. Чтобы плохо соображала. Чтобы не могла сопротивляться. Если цель такова, то очень важным становится, сколько и чего там баба выпила.

Потому что от этого напрямую зависит, будет ли секс. Пусть даже и очень херовый. Пусть и с полутрупом.

И да, это изнасилование.

© bespridanitsa

Вопрос: чочо?

1. годно		51	(54.26%)
2. хуnта		43	(45.74%)
Всего:		94

@темы: ?я чото п, половой кекс