Гениальный способ знакомства с девушками

Приятель изобрёл гениальный способ знакомства с девушками для интровертов. Сам он крайне стеснительный, поэтому обычно кадрит дам через интернет.

Но на днях в кофейне ему очень понравилась невероятно милая брюнетка.

Целый час он украдкой смотрел на неё, и судорожно перебирал в голове предлоги чтобы познакомиться. Вот в интернете все просто: лайкнул фотографии профиля, прислал картинку с шикарным букетом, и ждёшь ответа.

Но что делать здесь,

...читать дальше (еще 841 символов) >>

в реальности?

Когда девушка уже начала собираться, приятель неожиданно для себя, придумал многоходовочку.

Итак, делюсь его методом.

Он пересилил себя, подошёл к ней и сказал:

"Извините, можно позвонить с вашего телефона? А то мой разрядился".

Девушка одобрительно кивнула.

Тогда приятель взял ее телефон, набрал свой номер и позвонил (предусмотрительной поставив телефон на беззвучный режим). Сделав вид, что не может дозвониться, он вернул мобильник, и откланялся.

Вернувшись в машину, приятель довольно потирал руки. Он сохранил пропущенный номер как "Красотка из кофейни", открыл вотсап, и написал ей длиннющее романтическое сообщение с кучей смайликов и комплиментов.

Через пять минут девушка вышла онлайн и ответила:
"Ты долбоёб? Не мог нормально познакомиться?"

И заблокировала его.

© Глеб Пономарев

Вопрос: чочо?

1. годно		200	(87.34%)
2. хуnта		29	(12.66%)
Всего:		229

@темы: пасынки фортуны

---

Бешеная баньши

Вопреки устоявшемуся мнению и стонам нашего обаятельного медужаса.... тьфу, то есть обязательного медстраха, психиатры не ставят диагнозы направо и налево. И на учёт тоже берут далеко не всех из числа обратившихся. И в диспансер к себе коварно не заманивают. Поверьте, нам и так хватает пациентов. И доказывать государству и минздраву свою страшную востребованность нам нет абсолютно никакой необходимости. Достаточно, как это однажды уже случалось, закрыть дурдом на несколько дней

...читать дальше (еще 4500 символов) >>

...

Однажды пришёл ко мне на приём взволнованный молодой человек и с порога спросил: верю ли я в возможность того, что галлюцинации можно официально задокументировать. Скажем, заснять на видео. Или хотя бы, если речь идёт о слуховых, записать на диктофон. Я честно ответил, что не особо верю. То есть, попытки такие предпринимались, и в научно-популярно прессе даже мелькали однажды нечёткие снимки, сделанные через зрачок галлюцинирующего пациента. Кроме того, были попытки расшифровать, как тот или иной звук или изображение выглядят, если регистрировать в момент их фиксации активность коры головного мозга в разных его отделах — но и только.

Евгений (назовём молодого человека так) спросил: возможно ли проконсультироваться анонимно. Так, чтобы без последствий. Я ответил, что можно, и он начал рассказывать. Оказывается, что голоса он начал слышать около пары месяцев назад, на фоне полного здоровья: никаких тебе травм до этого, никаких экспериментов с запрещёнными веществами либо излишеств с разрешённым экзогенным этанолом. В общем, никаких видимых причин. Нет-нет, доктор, я отдаю себе отчёт в том, что ваши болезни могут и без видимых причин появляться — я так, на всякий случай информирую.

Голоса обычно появлялись к вечеру, когда он приходил с работы домой и начинал заниматься своими делами или садился на диван читать. Да, всё классически — из розетки, с угрозами, с ругательствами. То на грани слышимости, то чуть более отчётливо. Особенно по ночам. Сами понимаете, особой радости от факта их появления Евгений не испытал. Одно было хорошо: на работе они его не доставали, но заставляли прислушиваться. И пару раз даже казалось, что и вне квартиры он что-то такое услышал — но так, лёгким намёком. Не поймёшь: то ли были они, то ли нет. Зато дома — сколько угодно. Почти каждый день. Он даже подумал — а может, выпросить в аптеке без рецепта упаковку таблеток, да попить самостоятельно? Но потом отбросил эту мысль: в интернете про эти лекарства столько страшилок ходит!

Зато появилась другая идея: записать голоса на диктофон. Вдруг получится? То устройство, что было в его мобильном, зафиксировало лишь шорохи и помехи, но Евгений не сдался и взял технику получше. И — о чудо! - у него получилось. Вот, доктор, прислушайтесь!

Пожав плечами, я начал слушать запись. Поначалу, кроме белого шума и скрежета (вплотную к розетке поднёс — пояснил Евгений), ничего в записи не обнаруживалось. А потом... Голос был тихим, бубнящим. И ничего хорошего своему адресату не сулил. Во всяком случае, «убью», «ты скоро умрёшь» в том монологе звучало с завидным пугающим постоянством. Не считая обсценной лексики. На семейную ссору монолог не походил. Я покачал головой. Потом задумался. Потом спросил Евгения: может ли он под моё честное слово нарушить свою анонимность и сказать мне свой адрес. Пришлось дать обещание, что спецбригада в гости не заглянет. Потом сходил в регистратуру, вернулся и попросил Евгения прийти ко мне ещё разок, но попозже, где-то через неделю. Нет, лекарства, скорее всего, не понадобятся.

Через неделю он пришёл посвежевший и удивлённый.

-- Доктор, голоса прошли! - радостно сообщил он с порога.
-- Я в курсе, - улыбнулся я.
-- Как вам удалось? - полюбопытствовал он.

Я объяснил. Дело в том, что источник голосов, которые слышал Евгений, жил в его же подъезде. Этажом выше. Бабулька, наша давнишняя пациентка, недавно переехала туда по настоянию родни — они решили взять ей квартиру поближе к себе: так и проследить за ней легче, и продукты далеко возить не надо. Полагаю, что жильцы того дома, где она жила прежде, вздохнули с облегчением: уж очень она их доставала. Могла часами бубнить в розетку всякие гадости. Почему? Да потому что все соседи, по её глубокому убеждению, колдун на ведьме и чернокнижником погоняет. Вот и приходится держать народ в страхе, чтобы не расслаблялись. Когда от угроз она переходила к действиям, и под дверьми колдунов появлялись обереги из пахучей органики на газетке, приезжала спецбригада, и тогда на некоторое время в подъезде наступала тишина...

-- То есть, она сейчас в больнице? - спросил Евгений. - А что потом?
-- А потом всё будет зависеть от того, насколько аккуратно она будет принимать лекарства после выписки, - ответил я. - Точнее, насколько родственникам удастся за этим проследить.
-- Займусь звукоизоляцией от этой бешеной баньши, - вдохновился Евгений. - Хотя сами понимаете — в этих панельных домах с ней порою такие причуды бывают... Спасибо, доктор! Вы меня, можно сказать, вылечили!

Вопрос: чочо?

1. годно		172	(96.09%)
2. хуnта		7	(3.91%)
Всего:		179

@темы: я и мой брат-дебил, лікар григорій хата

---

Каждому свое

Давно и правильно подмечено: дебильность законов в России компенсируется необязательностью их исполнения.
Как известно, алкоголь в Санкт-Петербурге после десяти вечера не продают.
А люди, как известно, покупают.
В местах, опять-таки, известных всем и каждому.
Вот и я, изрядно недопив, как истинная законопослушная гражданка пошла намедни пиво покупать.
Хорошо так опосля полуночи.

На улице катаклизм, снег с дождем, фонари через один горят, а вывеска на круглосуточном магаз

...читать дальше (еще 1531 символов) >>

ине и вовсе разбита. Для конспирации, так надо полагать. Ну да мне это не помеха.

Купила я пиво, и вместо того, чтобы через проходной двор выходить, вышла сразу на улицу — там хоть чуть-чуть, но светлее. Пакетик у меня непрозрачный, маскировка соблюдена. Иду, довольная…

Двух шагов от двери не отошла — догоняет меня товарищ в ментовской форме и вежливенько так интересуется:
— Девушка, а что это вы только что здесь купили?
Я головой покрутила — где здесь девушка? Получается, однако же, что я. Я-то я, а аккурат за мной патрульная ментовская машина притаилась. С потушенными огнями — тоже, надо полагать, для конспирации.
Ежу понятно, магазин пасут.

Ну не закладывать же мне оазис животворный!
— Сметану я купила, — отвечаю.
И с чего она мне в голову пришла…
Мент:
— А покажите мне, пожалуйста, сметану.

А я:
— Легко, — с чугунной мордой отвечаю, и пакетик начинаю открывать.
А в пакете банки с пивом брякают…
И в этот патетический момент в задницу патрульному авто со всего маху, с грохотом и дребезгом въезжает черный «мерседес».
Пауза, немая сцена, все стоят.

Я на всякий случай уточняю:
— Так сметана-то моя вас всё еще интересует?
А мент ну очень вежливый попался:
— Девушка, да идите вы на хуй вместе со своей сметаной!
Ну сами посудите, господа: хоть на хуй, но на вы…

Короче, славненько. Вот и поговорили. И все остались при своем: я с пивом, магазин с уцелевшей репутацией, а менты с битой задницей.
Вот только «мерседес» безвинно пострадал.
Хотя — как знать, как знать…

© za_bey_na

Вопрос: чочо?

1. годно		169	(87.11%)
2. хуnта		25	(12.89%)
Всего:		194

@темы: пруха

---

Стыд

В глубокой юности, в середине 90х, родители мне подарили Денди.
Как и многих, меня было не оторвать от игр.
Родители начали прятать блок питания, дабы чадо училось.
Каждый день, приходя домой после школы (5-6 класс где-то), у меня начиналась игра «найди спрятанный адаптер». Обычно, на это уходило около 10-20 минут. После продолжительных игр, я клал его на тоже место, а вечером, когда родители приходили после работы, я просил мне его отдать, так как «я весь день делал уроки». Хитрец блин.
В один прекрасный день, вернувшись из школы, я не мог найти адаптер. Вообще. Искал больше 2х часов. Решил, что кто-то из родителей забрал его на работу.

Звоню маме на работу. Мама говорит, что ничего не знает.
Звоню отцу.
Папа спрашивает сделал ли я уроки, расспрашивает какие предметы учил в подробностях. Ну а я вру не краснея.
В конце расспроса, отец говорит — Адаптер в ящике с учебниками…

Это был самый стыдный момент в моей жизни.

Вопрос: чочо?

1. годно		255	(94.44%)
2. хуnта		15	(5.56%)
Всего:		270

@темы: пацтава

---

Жалкое зрелище

Любовник настойчиво уговаривает меня бросить работу, рисует заманчивые картинки, как я по вечерам встречаю его в кружевном неглиже и прямо с порога радостная и сексуальная тащу в постель. Сначала я злилась, потом подумала – может, побыть содержанкой не так уж и плохо? Первый скандал случился уже через неделю моей безработной жизни.

Может, он думает, что я всё равно по его меркам зарабатываю лишь на «заколки», он что, записал меня в содержанки?! Он точно недооценивает мою раб

...читать дальше (еще 4455 символов) >>

оту, считает ее ерундой, развлечением, которое можно вот так вот взять и разом бросить! Или, вдруг, у нас что-то не так: к примеру, он задолбался приходить домой и видеть меня за компьютером, злую, кричащую «модераторы мудаки!» вместо ужина?! Такой был ход мыслей сначала.

Потом я представила себе первое не рабочее утро: я просыпаюсь не по будильнику, на ходу запихивая в себя что попало вместо еды, чтоб успеть поставить пост вовремя, или ответить на жалостливое «Наташа, мне срооочно» заказчика. А закутываюсь в теплое одеяло поглубже и представляю себе бескрайнее море и пляж, гик в руках, под ногами доску и ветер в лицо. И под эту картинку я засыпаю снова. Бежать некуда. Скайп выключен. Телеграм молчит. Может, побыть домохозяйкой, содержанкой, безработной телочкой, да назовите это как вам угодно - не так уж и плохо?

И я решила попробовать.
Тем более, в отпуске я не бывала уже года три…

Первые дни прошли как по нотам: я много спала, читала книжки, список которых «к прочтению» давно уж перевалил за сотню. Смотрела кино, сериалы. С удовольствием разбирала какие-то полочки, до которых сто лет как не доходили руки. Вдруг появилось время найти «эротичный костюмчик снежинки» в котором я планировала встретить вот этот вот новый год. Все это мне даже нравилось.

На четвертый день я решила построить план: два раза в неделю балет (ужасно всегда хотела заняться им), один раз в неделю бассейн. Наконец начну ходить к косметологу и на массаж. Может быть, мне снова пойти учиться? Год подготовки, поступлю в медицинский, стану психиатром, почему нет? И вот еще – гардероб, в него вечно покупаются вещи по принципу «срочно завтра на презентацию надо что-то надеть», а не «22 платья и 33 сочетания», ведь девочки как-то проводят сутки на шопинге?!

В пятницу я вдруг осознала, что мой мужчина приходит после работы домой каждый день в 10-12 ночи. Новая должность, аврал, раньше я как-то не очень это все замечала, ведь день строился по принципу «утром проснулась – работа – оп-па-па спать пора». Я начала чувствовать себя в изоляции и молчании. Стала звонить подругам, часами болтать с ними. Пришло какое-то беспокойство, но я все еще утешала себя тем, что «снова поддерживаю социальные контакты». Я даже пару читателей блога позвала попить кофе, правда, так и не срослось, люди такие занятые в этой Москве.

К следующей среде я уже не находила себе места. Мне стало вдруг одиноко. Как-то так получалось, что вот он, сука, уговаривал меня бросить работу – а сам?! А сам он приходит ночью, уставший, безвкусно глотает тот самый ужин и тупо пялится в сериал минут сорок, а потом падает спать. «Сходим в ресторан?» - «Я устал». «Может в аквапарк вечером съездим?» - «Прости, детка, вечером встреча, приеду в ночь и нетрезвый».

Вроде бы я живу не одна, но…
Круглосуточно я одна!
Случился первый скандал.

Я кричала о том, что мне не хватает внимания. Он о том, что вообще-то, он работает ради нас всех, включая моих многочисленных подопечных котиков и мой мини-приют. Я вспоминала «а вот когда мы только начинали встречаться, ты….»… Он не знал что сказать. К слову, пошла вторая неделя моей новой «должности» домохозяйка, а секса или там близости – больше не стало. Шикарный букет цветов на следующий день меня не утешил.

Во вторую пятницу моей безработной жизни я решила проснуться пораньше. Дел было много: маникюр, педикюр, эпиляция, укладка. Магазин с эротичным бельем. Я купила новые туфли на каблуках специально для этого вечера! Как самая тупая на свете телка – нашла в интернете десяток рецептов эротического ужина на двоих. Приготовила. Накрасилась. Зажгла свечи, сервировала стол. Села ждать.

Telegram:
- У клиента вышли из строя системы навигации. Всем офисом будем сидеть до ночи...
В 12 я выкинула еду. Закончила пить шампанское в одиночестве. Подумала «а не завести ли мне любовника?». Легла спать.

По-моему, все эти «мужчина добывает мамонта», а женщина встречает его голой в пещере, сегодня откровенно устарели. Для поддержания огня давно не требуется столько усилий, убивать мамонта способны уже оба пола. И домохозяйки в чистом их виде, без трех детей и хозяйства, в итоге превращаются в весьма жалкое зрелище: без работы, без денег, в полной зависимости от мужчины, она пьет свое дорогое шампанское дома одна, пока муж на очередном «совещании» трахает пробивную начальницу отдела продаж.

Потому, что может.
Потому, что домашняя баба – это скучно, это чаще всего весьма жалкое зрелище.

© cosharel

Вопрос: чочо?

1. годно		149	(66.82%)
2. хуnта		74	(33.18%)
Всего:		223

@темы: бабхерт

---

А я не хочу

Произошло вчера и сегодня))

Легли мы со своей девушкой спать-и внезапно я возжелал её)
Прихватил её за то, что обычно прихватываю и мой вздыбленный йух требовательно упёрся в неё)

-А я не хочу,-цинично заявляет мне она.
-Бля, пронеслось в моей голове, но попыток я не оставлял ещё какое то время, и тут она мне говорит:
-Я, конечно, могу и нехотя-но ведь это будет неправильно, ты же не хочешь, чтобы в наших отношениях была неискренность?

Неискренности в отношениях я не

...читать дальше (еще 1189 символов) >>

хотел и потому пришлось лечь спать несолоно хлебавши.

С утра ей понадобилось ехать в салон красоты-но вот беда, -машина не заводится и я снимаю аккумулятор и ставлю его на зарядку дома.

-Отвези меня, просит она, а то я опоздаю.
-А я не хочу,-цинично заявляю я ей)

Отвези нехотя, и так далее..

-Я,конечно, могу нехотя-но это будет неискренне, ты же сама против неискренности в наших отношениях.
-Ты мне мстишь!

-Ничего подобного-отвечаю, просто и правда не хочу. Настроения вообще никакого. А почему я, кстати, вчера с уважение отнёсся к твоему "нет" а ты не делаешь такого же сегодня и начинаешь качели?

Недовольная вызвала таксо и укатила.

По дороге скидывает мне статью с леди мэйл.ру под названием "Право на отказ" или как то так, а там есть такие слова:

"Ни одна травма, ни одно мужское разочарование не стоит того, чтобы женщина делала то, чего она не хочет, и сколько бы мужчина ни потратил денег на женщину — это не обязывает ее к сексу"

Я её отвечаю-сколько бы секса женщина не потратила на мужчину-это не обязывает его содержать её.

И вместо 7 айфона, на который она надеялась я купил неплохой телек в гараж))

Ох, чувствую, продолжение следует))

Вопрос: чочо?

1. годно		121	(41.16%)
2. хуnта		173	(58.84%)
Всего:		294

@темы: потреблядь, бабхерт

---

Плохое чувство юмора

Выхожу я на станции МЦК Автозаводская. У дверей стоит парень и спрашивает у прохожих где ТЦ. Я показала в нужную сторону, а так как все равно иду туда же, попросил проводить.

Я тут же нервничать начала, ведь беседы с незнакомыми людьми мне совсем не удаются. Однако, парнишка тут же поведал мне, что идет на детский день рождения(киваю), племяшке исполняется 4, собираются все в батутном центре, потом застолье.

- А самое страшное в застолье, - сказал он, - когда тебе надо говорить тост. Я все время очень нервничаю и не могу ничего путного сказать. Вот как с этим бороться? - и испытующе посмотрел на меня.

- Ну, есть же всякие техники. Например можно порепетировать перед зеркалом. Или вот, говорят, помогает, представить, что все вокруг голые.. - тут до меня доходит смысл сказанного. Смотрю на собеседника: взгляд уже затуманился, кроме слова "голые" он ничего не услышал. - Хотя на детском празднике такого лучше не делать. Вам воон туда. До свидания.

Вопрос: чочо?

1. годно		93	(69.92%)
2. хуnта		40	(30.08%)
Всего:		133

@темы: пацтава

---

А во всем виноват сосед

Случай произошел летом.

Я студент, живу в общажной комнате с таким же студентом. Кровать у нас двухъярусная, я снизу сплю, а он сверху. И часто так бывает, что мой товарищ утром свой будильник не выключает с первого раза. А еще мелодия такая надоедливая, зацикленная. И вот звенит этот его телефон утром, звенит, спать не дает... Короче, приходится мне иногда на своего соседа покрикивать по утрам (а надо сказать, что с криков он просыпается хорошо, даже была идея мои

...читать дальше (еще 1330 символов) >>

оры записать и на будильник ему поставить), чтобы он свою пиликалку отрубал. Вот так и живем.

А тут сессию сдали и по родным городам разъехались на каникулы. Как назло, в это самое время затеяли мои родители ремонт дома. На очереди была родительская спальня, так что маман перебралась ночевать в зал, а мне пришлось потесниться - батя перебрался в мою комнату и занял любимый диван. Так как спальных мест больше не было, я выбрал единственный доступный вариант - бросил матрас на пол и бичевал на нем.

Второй день я дома, кажется. Весь день ковырялись в комнате, клеили ссаные обои или еще что-то в это роде делали - короче под вечер мы совсем утомились и отрубились всей семьей где-то в полночь.

Наутро бате на работу. Естественно, 7 утра, орет будильник, прямо над моей головой, батя не спешит его вырубать. Я по привычке сквозь сон слышу это и думаю, какой же мой сосед все-таки засранец. Поворачиваюсь на другой бок и громко так выдаю:

-Бл..ь, ты там чё, сдох что ли!?

Осознание того, что я не в общаге, а дома, пришло мгновенно после произнесенных слов. Отец будильник вырубил сразу же, а я ничего умнее, чем притвориться спящим и немного прихрапывать дальше, так и не придумал. Днем все делали вид, будто ничего не было. Мне стыдно было, капец. Бате, видимо, тоже, потому что его будильник я больше не слышал.

Вопрос: чочо?

1. годно		133	(84.71%)
2. хуnта		24	(15.29%)
Всего:		157

@темы: пацтава

---

Спасительная контрацепция

У каждого мужчины бывает счастливый момент в жизни. Например, когда жена собралась куда-нибудь сходить отдохнуть на пару дней. Не стройте иллюзий девочки, ваш мужчина, в ваше отсутствие, не пошел "по бабам", а скорее всего, сидит с пивом возле телевизора и приводит в порядок собственные мозги, так заботливо запиленные вами.

Вот такой уикенд выдался и у моего друга. Стоит отметить, что мой друг человек глубоко домашний и все его походы налево, всегда заканчивались

...читать дальше (еще 3255 символов) >>

лишь легким флиртом и бутылкой хорошего спиртного. Но не об этом…

Хороший субботний день, в доме тишина и покой. В холодильнике остывает пиво, на столе сушеная рыбка, чипсы, кальмары, орешки. В руках пульт от телевизора, который сутки будет чувствовать только хозяйскую руку и никто на него не посягнет. Душа улыбается, медленно бродя по телевизионным каналам, и чувствует себя если не в раю, то где-то определенно рядом. Любимое кресло податливо принимает тело, на ногах теплые, невесомые тапки. Опрокидывается первая кружка и желудок принимает ее, как в песок, вторая пьется мелкими глотками, лениво, медленно заедается рыбкой. Балкон открыт. Свежий воздух проникает в комнату ,и как на зло, с верхнего соседского балкона, истерично орет сука кот… Настроение начинает падать, и в течении получаса достигает нижних пределов. «Кыс-кыс-кыс… Заткнись сука!», - но на кота это не действует. На котов вообще мало, что действует, например один мой знакомый отозвался о своем коте так: - У меня есть кот. Он ссыт где попало. Я его за это бью. Он думает, что я его бью за то, что он мало ссыт…

«Короче, кот продолжал истерично вопить с балкона, как будто в него вселилась моя жена» - повествовал друг. Где-то здесь, кореш не выдержал и поднялся к соседям. Постучал в дверь. Ответа не последовало. Наверное, на дачу укатили, а дочка пошла гулеванить с подружками и случайно заперла кота на балконе, смекнул он. Через несколько часов, животное окончательно вынесло мозг моему другу, и он решил, что так больше продолжаться не может. Что же хочет эта сволочь? Наверное, есть. На соседский балкон, нехитрыми взмахами стала доставляться сушеная рыба и кальмар. Враг притих и занялся поеданием манны небесной.

Воцарилось молчание. Наступил долгожданный расслабон. Но не тут то было. Спустя час, животное опять стало мяукать, наращивая громкость своего противного голоса по экспоненте. Да что ему от меня еще надо? А… Наверное он хочет пить. Интересно, как напоить кота, проживающего этажом выше. Вот задача. Но и тут русская смекалка не подвела. Из под крана, тот час было заправлено с десяток презервативов. Эти изделия, наполненные водой, швырялись коту, некоторые разбивались на балконе, некоторые не достигали цели и падали вниз, угрожая снести головы случайным прохожим. Но какие-то, все-таки достигли верхнего балкона не разбившись. Животное не долго думая, протыкало их когтем и пило воду. Операция по спасению кота была завершена, полностью удовлетворенная скотина заткнулась и более не раздражала…

Остаток вечера прошел согласно графику. Друг так и уснул в любимом кресле, а телевизор еще долго мерцал, прокручивая спортивный канал…

Утром друга разбудил истошный мужской крик: «Света, иди сюда! Что это? Что это я тебя спрашиваю?! Сосед сверху, отец семейства, он же хозяин кота, чехвостил свою не совсем совершеннолетнюю дочь. Причем, был так расстроен увиденным, что еще долго не стеснялся в выражениях. Светка, где-то гулявшая пол ночи, вяло оправдывалась, а мой друг наслаждался услышанным, имея полное право мстить за почти испорченный вечер.

Все конечно выяснилось. Друг поговорил с соседом, объяснив ситуацию. Со Светки сняли все обвинения. Только теперь, Света уяснила для себя совершенно точно! «Мы в ответе за тех, кого приручили!»

Вопрос: чочо?

1. годно		158	(84.04%)
2. хуnта		30	(15.96%)
Всего:		188

@темы: жратва, жывотни чочо

---

Как Дедом Морозом уничтожается праздник

Еще и декабря нет, а полчища Санта Клаусов и дедов Морозов устремились в мой мозг. Новый год приходит все раньше, и нравится мне все это меньше...
Витрины украшены, елки наряжены...

Иду вчера, с неба льет,а на супермаркете елку устанавливают- положено, есть указ нарядиться любой ценой к 1 декабря.
Десятки и десятки реклам эксплуатируют образ Деда.
Везде-везде уже звенят бубенцы праздничного кортежа с подарками.

Вся эта шумиха сводится только

...читать дальше (еще 702 символов) >>

к одному- спровоцировать на бОльшие покупки.

С моей точки зрения, больше чем через месяц такой шумихи, от елок уже тошнит, Санта Клауса боишься...Думаю, если бы ко мне в Новогоднюю ночь вдруг настоящий Мороз пришел, я бы ему двеь не открыла, крикну: "Ничего покупать не буду, скидок не надо!"
Новый год превратился в коммерческое шоу.

Никакого чуда с елочными игрушками,потому что он заполонили все вокруг месяц назад.
И даже вроде бы разукрашенный красиво троллейбус уже не радует в канун самого праздника. Он просто- приелся...

И ожидание праздничного чуда затягивается самим его ожиданием.

Ест у вас такое чувство? Или у меня просто фобия мужчин в тулупах и c бородой?

© windtravel

Вопрос: чочо?

1. годно		124	(57.14%)
2. хуnта		93	(42.86%)
Всего:		217

@темы: ?я чото п, увеличение тлена

---

Возможное наказание за оскорбительные для немцев жесты

— Показать язык — от 150 до 300 евро
— Показать круг из большого и указательного пальца, что обозначает здесь анальное отверстие: от 675 до 750 евро
— Покрутить пальцем у виска, «показать птичку» (Einen Vogel zeigen) — 750 евро
— Помахать ладонью перед лицом (Scheibenwischer), то есть, изобразить движение «дворника», которое равнозначно в ФРГ определению «Идиот!»: от 350 евро до 1000 евро

Ну, показать фак: «Mittelfinger oder Stinke

...читать дальше (еще 1394 символов) >>

finger zeigen».
За один такой «фак» — до четырех тысяч евро!

Если в суде будет доказано, что вырвалось…

— Bekloppter (тронутый, чокнутый, идиот) — 250 евро
— Dumme Kuh (глупая корова) — 300-600 евро
— Witzbold (остряк-самоучка, юморист) — 300 евро
— Du armes Schwein, du hast doch eine Mattscheibe (Совсем ослеп, свинья несчастная?) — 350 евро
— Wegelagerer (бандит с большой дороги — о полицейском) — 450 евро
— Zu dumm zum Schreiben (Совсем глупый, даже грамоте не научился) — 450 евро
— Du blödes Schwein (тупая свинья) — 500 евро
— Hast du blödes Weib nicht Besseres zu tun? (Дура, тебе делать нечего?) — 500 евро

Если принялся полицейскому «тыкать» — 600 евро

Если опрометчиво изрек:

— Dir hat wohl die Sonne das Gehirn verbrannt (Совсем солнце мозги выжгло) — 600 евро
— Bei dir piept's wohl (не все дома, «помехи» в голове) — 750 евро
— Verfluchtes Wegelagerergesindel (бандиты проклятые, сброд придорожный) — 900 евро
— Wichtelmann (гном, истукан) — 1000 евро
— Bullenschwein (свинья в униформе — с комбинации с показом среднего пальца) — 1000 евро
— Raubritter (грабитель, рыцарь-разбойник) — 1500 евро
— Trottel in Uniform (болван, дурак в униформе) — 1500 евро
— Idioten, ihr gehört in die Nervenheilanstalt (Психушка по вам плачет) — 1500 евро
— Fieses Miststück (дерьмо поганое) — 2500 евро
— Alte Sau (свинья старая) — 2500 евро

Вопрос: чочо?

1. годно		50	(51.02%)
2. хуnта		48	(48.98%)
Всего:		98

@темы: познавательное

---

Переправа

Как всегда с трудом успели на рейс, опять до последней секунды разбирались с таможней, аккумуляторами и штативами.
Но прощай Земля, здравствуйте пластиковые вилки и улыбки стюардесс.
Спустя шесть гудящих часов нас встретила совсем другая Земля, если это вообще Земля. На двадцать градусов холоднее чем в Шереметьеве, вместо воздуха угольная гарь, а ветер такой, что самолет испуганно дрожит и жалобно скребется о трап.
Гостиница, короткий сон до вечера, хотя, может быть - это было у

...читать дальше (еще 3017 символов) >>

тро.
Загрузились в жаркое нутро высоченного джипа. Поехали.

Вначале под колесами была дорога, плохонькая, но была, а спустя десять часов, дорога закончилась и навсегда превратилась в азимут. Когда машину особенно сильно подкидывало, и все дружно бились головами о потолок – это означало, что водитель начинал засыпать и его нужно было срочно менять. Так и чередовались за рулем. Ночью ехать проще, ориентировались на далекие огоньки, направлялись к ним и спрашивали дорогу, а вот днем вообще непонятно к чему стремиться.
Ну, вот и цель нашего долгого путешествия - самый край Земли.

Раннее утро.
Речушка - метров пятнадцать шириной и скорее всего, по пояс будет. Каша из осколков льда и черной воды.
Глубина действительно оказалась небольшой, и мы форсировали реку без особых проблем. Ледяная река успела затопить только коврики машины.
На том берегу трудилась беременная женщина. Над чем она трудилась, мы так и не поняли. Она раскладывала какие-то ветки, куски ржавой жести и палкой вылавливала в реке большие глыбы льда. То ли устраивала запруду, как бобер, а может быть ловила рыбу, или еще что. Ей виднее – это ведь ее мир.

Поравнялись с женщиной, встретились с ней глазами и поехали дальше.
На краю света мы целый день снимали наш фильм про давнюю войну.
Целых семьдесят семь лет прошло с тех боев, но тут очень мало что изменилось. Окопы, ржавые скелеты старинных танков, каски пробитые осколками, замерзший, лунный пейзаж под палящим солнцем.
Наступил вечер, пора было отправляться в бесконечно-длинную обратную дорогу домой.
Вот и река. К нашему удивлению беременная женщина все еще возилась со своим непонятным сооружением. Теперь она была почти на середине, дышала в замерзшие ладошки, и какой-то тряпкой связывала между собой хилые ветки.

Мы остановились, приготовились к переправе, приподняли ноги, чтобы не промочить, и тут мне пришла в голову простая мысль: «А может эта несчастная, беременная женщина хочет всего лишь перейти реку, вот и строит целый день переправу? Машины ведь тут проезжают далеко не каждую неделю»

Я открыл окно и позвал. Женщина без сожаления бросила плоды своих многочасовых усилий и подбежала. Мы подвинулись, освободили местечко, она влезла. Холодная как Дед Мороз, еще бы, в машине +30, а на улице –22. Пока переезжали реку, пассажирка с удовольствием отогревала свои красные, окоченевшие ладони, просто сев на них.

Через полминуты пути, как только машина выбралась из воды, женщина молча стала показывать пальцем в окно, мы остановились, она улыбаясь выбралась из машины и бойкой походкой направилась к огням поселка. Даже «спасибо» не сказала, видимо просто не знала этого слова по-русски. Еще бы, почти восемьдесят лет в этих краях не видели ни одного русского человека.

Спустя время, глядя из Москвы, мне почему-то все больше начинает казаться, что главной целью и смыслом всей нашей экспедиции было - не снять уникальный материал для фильма, а просто переправить замерзшую беременную женщину через речушку с героическим названием Халхин-Гол…

Вопрос: чочо?

1. годно		129	(88.36%)
2. хуnта		17	(11.64%)
Всего:		146

@темы: сказочки, увеличение тлена

---

Долбокот

Раньше я к домашней животине относился либо с симпатией, либо нейтрально. Но с некоторых пор определённые представители братьев наших меньших стали вызывать во мне стойкую неприязнь. А началось всё вот с чего.

Около четырёх лет назад встречался непродолжительное время с одной духовно богатой мадемуазель. Красивая была мадама, любила театры и разговоры о высоком (чем раздражала, но я держался). Хрен знает, чего я в ней нашёл (после развода волны нахлынувшей свободы бросали меня и н

...читать дальше (еще 7576 символов) >>

е к таким берегам), но ухаживал за ней упорно и настойчиво. И вот, свершилось! Мадам позвала меня в гости.

Окрылённый предвкушением скорой близости, я подлетел к её квартире. Звонок, распахнутые двери, приглашение войти. Далее застолье, непринуждённая беседа — всё идёт по плану и… внезапная боль в пятке. От неожиданности дёрнулся так, что долбанул коленом по столику, опрокинув бокал с… не помню, что я для ужина покупал.

Так я познакомился с Асолем.

Асоль — только воображение духовно богатой женщины могло придумать для кота такое имя. Впрочем, по имени я его никогда не называл. Чаще всего котяра величался наиболее подходящим для него словосочетанием — Тварь Мохнатая (если без мата выражаться). Что умел Асоль? Асоль умел приходить на кухню, когда ты находишься там и начинать просить жрать противным протяжным рёвом. Ему было плевать, что у него всегда полная миска жратвы, он требовал ещё. Когда ему насыпали новую порцию, предварительно вывалив старую (но ещё очень даже свежую), Асоль слегка пробовал на язык хавку и с довольным видом удалялся, чтоб через пять минут припереться вновь и снова начать орать. Если Асоль не получал жрать, то жрать он начинал тебя, а точнее вальяжно подходил и впивался в пятку.

Ещё Асоль умел заходить в комнату во время разгара прелюбодеяния и начинать орать, требуя к себе внимания. Действовал на нервы этим дико, а мадам тем временем начинала подвывать ему в такт. Представьте, блин, ситуёвину: и имеешь даму, заходит кошак и начинает выть, дама начинает подвывать и вот они воют уже оба. Дурдом! Из, примерно, десяти раз, полноценный секс случился только дважды. Дважды!

А ещё Асоль умел охотиться. А на кого может охотиться волосатая тварь в квартире, где добычи нет. Конечно на твою пятку! Асоль умел срать мимо лотка, умел разгоняться и сносить всё на пути, что не было закреплено (а если закреплено было, с приятным глухим стуком врезаться дурной башкой в препятствие). Асоль много чего умел — талантливый кот. А как он меня грыз! По поводу и без, утром и вечером, ломился в сортир с диким ором, чтоб, как только я его впустил, впиться мне в ногу.

Как-то раз мадам мне позвонила и, с нотками хрустальных слёз в в мелодичном голосе, стала умалять приютить котика на пару неделек, пока она будет в неожиданной командировке. Я держался, как держались советские солдаты в Сталинграде, но оборона моя была безжалостно продавлена женским обаянием. Этим же вечером мне был торжественно вручён лоток, наполнитель, жратва, витамины и то мохнатое чучело, которому это всё предназначалось.

Что первое начал делать кот, когда ушла его хозяйка. Пошёл обнюхивать квартиру? Да хрен бы там валялся! Он стал заниматься тем, что умеет лучше всего — сел перед дверью и стал исполнять арию в жопу раненного бегемота. По ходу этой оперы котяра красноречиво поглядывал на меня и в глазах его читалось (кроме ненависти, конечно же): «Ты чё, ахренел?! Не видишь, как мне несчастному плохо?». А я чего? Мне пофиг, сел за комп в наушниках, открыл бутылку пенного и ори мохнатый, хоть охрипни. Через полчаса волосатый Левитан просёк, что я на него навалил пару тонн личного пофигизма и применил любимый метод обращения на себя внимания. Но не учёл Асоль одной маленькой, но крайне важной детали — хозяйки то рядом нет. В общем, после первой же попытки укуса, я смотрел Аршавиным на низкий бреющий полёт кота. Взгляд мохнатого после приземления означал только одно — войну и Асоль тут же занял оборону под диваном. Я же продолжил играть в игрушку за компом.

Война войной, а обед по расписанию. Об этом мне сообщил мохнатый, по диверсантски прокравшись на кухню, где уже стояла его миска (пустая). Это же такой шанс перевоспитать избалованное животное и отучить его жрать всякую вязкую воняющую ересь из пакетиков. Режим и способ питания был составлен быстро. Завтрак, коту в миску кладётся тот же хавчик, что и ем сам. Если не жрёт, хавчик через 10 минут убирается. Повторяем в обед, ужин, на следующий день — вплоть до достижения желаемого результата. Времени много, ибо отпуск. Забегая вперёд скажу, что на пятый день слегка схуднувший волосатый уплетал за обе щёки щи и перерыв на еду был негласным временем перемирия.

Следующие две недели прошли по всем канонам партизанской войны. Днём эта падла отсиживалась под диваном, шипела и от злости жрала обои. Ночью же бравый диверсант выходил минировать тропы, устраивать запруды, морально подавлять врага ором ищущего самку гибона. Во время вылазок страдали шторы, обувь, скатерть. В лоток поссал только один раз и, видимо, охренев от собственного тактического упущения, разбросал наполнитель по всему коридору, заодно прикопав свежеустановленную мину. Выбирался он и днём. Когда я садился есть в зале перед телеком, серая бесшумная тень стремительно просачивалась на кухню, где поглащала человеческую пищу. Потом так же бесшумно тень ускользала под диван. Утром с дивана я больше не вставал. Я соскакивал на метр от края, ибо мохнатая ниндзя уже не дремлет, а зубы с когтями у него острые. Была с моей стороны одна попытка помириться. Не знаю, каким местом я думал, когда засовывал под диван руку с колбасой, но через минуту под диван уже залетела швабра, так как руке досталось изрядно.

Кульминация нашей неравной борьбы наступила под конец второй недели за полтора дня до приезда мадам. Я заметил, как провод от удлинителя, проходящий за диваном, как-то странно дёргается. Заглянув в убежище долбанутого кота, я узрел картину, от которой мне поплохело. Эта тупая божья тварь с упоением наяривала изоляцию. На мои увещевания мохнатый идиот не реагировал. Что ж, блин, делать? Бросаюсь в ванную за шваброй и тут, пробегая коридор, слышу два одновременных хлопка — слева из зала (короткое замыкание) и справа из щитка (пакетник). Свет в коридоре погас и мне живо представилось, как вместе с ним погас и кот.

Когда я отодвигал диван, то уже планировал, что буду говорить мадам, вручая труп недавнего врага. Но нифига, мохнатый был жив. Он сидел на жопе и тупо втыкал перед собой. Язык свисает, в глазах можно разглядеть вселенную. Сразу видно, что кошатина познал этот мир за долю секунды. Аккуратно взял на руки, осмотрел — видимых повреждений нет (про ветеринарку как то не подумал), положил на диван. Мохнатый сложил лапы под себя и уставился на сервант. Так, в буддистском спокойствии, он просидел часа два. Казалось, что вся мудрость вселенной течёт через его чакры. Прям внутренний покой какой-то. Когда я принёс ему пожрать, кошак ненадолго отвлёкся от созерцания Дзена, но после трапезы вновь ушёл в себя. Так прошли оставшиеся часы до приезда мадам. Волосатый мудрец изредка менял позу, пару раз приходил в себя, чтоб нассать в коридоре, но потом вновь приступал к медитации.

На следующий день мадам явилась. Зайдя в квартиру, увидев смиренно сидящего на диване кота (он вообще никак не показал, что заметил её приход), она порадовалась, что у нас всё хорошо (хотя две недели по телефону я её уверял, что её кот — долбон). Немного поговорив, мадам взяла вещи мохнатого, я взял его самого и мы спустились на улицу. Она села в машину и уже протянула руки за питомцем, как волосатый Далай-Лама пробудился ото сна. Издав свой коронный ор, он когтями впился мне в запястье и зажевал до крови палец. Не выдержав морально и физически такое предательство я, с криком «ДОЛБОКОТ!» отправил мохнатую тварь в стратосферу…

Мадам мне ещё звонила пару раз, но все наши разговоры в итоге сводились к тому, как я зверски замучил её бедного Асоля. Не сложилось, в общем, у нас с ней. Да и бездну таких высокодуховных с их психокотами. Привет тебе, Татьяна и твоему животному.

Вопрос: чочо?

1. годно		92	(51.69%)
2. хуnта		86	(48.31%)
Всего:		178

@темы: пусещке

---

Долбокот

Раньше я к домашней животине относился либо с симпатией, либо нейтрально. Но с некоторых пор определённые представители братьев наших меньших стали вызывать во мне стойкую неприязнь. А началось всё вот с чего.

Около четырёх лет назад встречался непродолжительное время с одной духовно богатой мадемуазель. Красивая была мадама, любила театры и разговоры о высоком (чем раздражала, но я держался). Хрен знает, чего я в ней нашёл (после развода волны нахлынувшей свободы бросали меня и н

...читать дальше (еще 7576 символов) >>

е к таким берегам), но ухаживал за ней упорно и настойчиво. И вот, свершилось! Мадам позвала меня в гости.

Окрылённый предвкушением скорой близости, я подлетел к её квартире. Звонок, распахнутые двери, приглашение войти. Далее застолье, непринуждённая беседа — всё идёт по плану и… внезапная боль в пятке. От неожиданности дёрнулся так, что долбанул коленом по столику, опрокинув бокал с… не помню, что я для ужина покупал.

Так я познакомился с Асолем.

Асоль — только воображение духовно богатой женщины могло придумать для кота такое имя. Впрочем, по имени я его никогда не называл. Чаще всего котяра величался наиболее подходящим для него словосочетанием — Тварь Мохнатая (если без мата выражаться). Что умел Асоль? Асоль умел приходить на кухню, когда ты находишься там и начинать просить жрать противным протяжным рёвом. Ему было плевать, что у него всегда полная миска жратвы, он требовал ещё. Когда ему насыпали новую порцию, предварительно вывалив старую (но ещё очень даже свежую), Асоль слегка пробовал на язык хавку и с довольным видом удалялся, чтоб через пять минут припереться вновь и снова начать орать. Если Асоль не получал жрать, то жрать он начинал тебя, а точнее вальяжно подходил и впивался в пятку.

Ещё Асоль умел заходить в комнату во время разгара прелюбодеяния и начинать орать, требуя к себе внимания. Действовал на нервы этим дико, а мадам тем временем начинала подвывать ему в такт. Представьте, блин, ситуёвину: и имеешь даму, заходит кошак и начинает выть, дама начинает подвывать и вот они воют уже оба. Дурдом! Из, примерно, десяти раз, полноценный секс случился только дважды. Дважды!

А ещё Асоль умел охотиться. А на кого может охотиться волосатая тварь в квартире, где добычи нет. Конечно на твою пятку! Асоль умел срать мимо лотка, умел разгоняться и сносить всё на пути, что не было закреплено (а если закреплено было, с приятным глухим стуком врезаться дурной башкой в препятствие). Асоль много чего умел — талантливый кот. А как он меня грыз! По поводу и без, утром и вечером, ломился в сортир с диким ором, чтоб, как только я его впустил, впиться мне в ногу.

Как-то раз мадам мне позвонила и, с нотками хрустальных слёз в в мелодичном голосе, стала умалять приютить котика на пару неделек, пока она будет в неожиданной командировке. Я держался, как держались советские солдаты в Сталинграде, но оборона моя была безжалостно продавлена женским обаянием. Этим же вечером мне был торжественно вручён лоток, наполнитель, жратва, витамины и то мохнатое чучело, которому это всё предназначалось.

Что первое начал делать кот, когда ушла его хозяйка. Пошёл обнюхивать квартиру? Да хрен бы там валялся! Он стал заниматься тем, что умеет лучше всего — сел перед дверью и стал исполнять арию в жопу раненного бегемота. По ходу этой оперы котяра красноречиво поглядывал на меня и в глазах его читалось (кроме ненависти, конечно же): «Ты чё, ахренел?! Не видишь, как мне несчастному плохо?». А я чего? Мне пофиг, сел за комп в наушниках, открыл бутылку пенного и ори мохнатый, хоть охрипни. Через полчаса волосатый Левитан просёк, что я на него навалил пару тонн личного пофигизма и применил любимый метод обращения на себя внимания. Но не учёл Асоль одной маленькой, но крайне важной детали — хозяйки то рядом нет. В общем, после первой же попытки укуса, я смотрел Аршавиным на низкий бреющий полёт кота. Взгляд мохнатого после приземления означал только одно — войну и Асоль тут же занял оборону под диваном. Я же продолжил играть в игрушку за компом.

Война войной, а обед по расписанию. Об этом мне сообщил мохнатый, по диверсантски прокравшись на кухню, где уже стояла его миска (пустая). Это же такой шанс перевоспитать избалованное животное и отучить его жрать всякую вязкую воняющую ересь из пакетиков. Режим и способ питания был составлен быстро. Завтрак, коту в миску кладётся тот же хавчик, что и ем сам. Если не жрёт, хавчик через 10 минут убирается. Повторяем в обед, ужин, на следующий день — вплоть до достижения желаемого результата. Времени много, ибо отпуск. Забегая вперёд скажу, что на пятый день слегка схуднувший волосатый уплетал за обе щёки щи и перерыв на еду был негласным временем перемирия.

Следующие две недели прошли по всем канонам партизанской войны. Днём эта падла отсиживалась под диваном, шипела и от злости жрала обои. Ночью же бравый диверсант выходил минировать тропы, устраивать запруды, морально подавлять врага ором ищущего самку гибона. Во время вылазок страдали шторы, обувь, скатерть. В лоток поссал только один раз и, видимо, охренев от собственного тактического упущения, разбросал наполнитель по всему коридору, заодно прикопав свежеустановленную мину. Выбирался он и днём. Когда я садился есть в зале перед телеком, серая бесшумная тень стремительно просачивалась на кухню, где поглащала человеческую пищу. Потом так же бесшумно тень ускользала под диван. Утром с дивана я больше не вставал. Я соскакивал на метр от края, ибо мохнатая ниндзя уже не дремлет, а зубы с когтями у него острые. Была с моей стороны одна попытка помириться. Не знаю, каким местом я думал, когда засовывал под диван руку с колбасой, но через минуту под диван уже залетела швабра, так как руке досталось изрядно.

Кульминация нашей неравной борьбы наступила под конец второй недели за полтора дня до приезда мадам. Я заметил, как провод от удлинителя, проходящий за диваном, как-то странно дёргается. Заглянув в убежище долбанутого кота, я узрел картину, от которой мне поплохело. Эта тупая божья тварь с упоением наяривала изоляцию. На мои увещевания мохнатый идиот не реагировал. Что ж, блин, делать? Бросаюсь в ванную за шваброй и тут, пробегая коридор, слышу два одновременных хлопка — слева из зала (короткое замыкание) и справа из щитка (пакетник). Свет в коридоре погас и мне живо представилось, как вместе с ним погас и кот.

Когда я отодвигал диван, то уже планировал, что буду говорить мадам, вручая труп недавнего врага. Но нифига, мохнатый был жив. Он сидел на жопе и тупо втыкал перед собой. Язык свисает, в глазах можно разглядеть вселенную. Сразу видно, что кошатина познал этот мир за долю секунды. Аккуратно взял на руки, осмотрел — видимых повреждений нет (про ветеринарку как то не подумал), положил на диван. Мохнатый сложил лапы под себя и уставился на сервант. Так, в буддистском спокойствии, он просидел часа два. Казалось, что вся мудрость вселенной течёт через его чакры. Прям внутренний покой какой-то. Когда я принёс ему пожрать, кошак ненадолго отвлёкся от созерцания Дзена, но после трапезы вновь ушёл в себя. Так прошли оставшиеся часы до приезда мадам. Волосатый мудрец изредка менял позу, пару раз приходил в себя, чтоб нассать в коридоре, но потом вновь приступал к медитации.

На следующий день мадам явилась. Зайдя в квартиру, увидев смиренно сидящего на диване кота (он вообще никак не показал, что заметил её приход), она порадовалась, что у нас всё хорошо (хотя две недели по телефону я её уверял, что её кот — долбон). Немного поговорив, мадам взяла вещи мохнатого, я взял его самого и мы спустились на улицу. Она села в машину и уже протянула руки за питомцем, как волосатый Далай-Лама пробудился ото сна. Издав свой коронный ор, он когтями впился мне в запястье и зажевал до крови палец. Не выдержав морально и физически такое предательство я, с криком «ДОЛБОКОТ!» отправил мохнатую тварь в стратосферу…

Мадам мне ещё звонила пару раз, но все наши разговоры в итоге сводились к тому, как я зверски замучил её бедного Асоля. Не сложилось, в общем, у нас с ней. Да и бездну таких высокодуховных с их психокотами. Привет тебе, Татьяна и твоему животному.

Вопрос: чочо?

1. годно		31	(36.9%)
2. хуnта		53	(63.1%)
Всего:		84

---

Четные наверху, нечетные внизу

Провожал маму на поезд, зашли в вагон, нашли места, разложили вещи и решил я затянуть проводы, несмотря на то, что это лишние слезы дабы посмотреть на попутчиков и как оказалось не зря.

В купе зашли двое мужчин не славянской внешности, поздоровались и вежливо спросили где их места. Мама, надо сказать добрейшей души человек, посмотрев на билеты сообщила, что у них верхние полки, но судя по лицам им это не понравилось и они решили спросить почему, на что мама

...читать дальше (еще 717 символов) >>

вежливо и резонно ответила, что четные наверху, а нечетные внизу, от этого лица у них еще больше нахмурились, но спорить они не стали.

Через пару минут их компанию разбавила еще одна женщина, ну а мне нужно было спешить и я простившись удалился, пожелав им счастливого пути, хотя у мужчин лица были не очень уж счастливые и как позже сказала мама всю дорогу они хмурились и злились на нее, но вели себя сдержанно.

Ясность внесла соседка, когда мужчины сошли на одной из крупных промежуточных станций.

Как оказалось, пока мама отлучалась из купе, они пожаловались соседке, что с ними едет не хорошая и злая женщина, ведь она в самом начале пути сказала им, что "черные должны ехать наверху, а не черные внизу"

Вопрос: чочо?

1. годно		165	(90.16%)
2. хуnта		18	(9.84%)
Всего:		183

@темы: пасынки фортуны

---

Бегемот

Дело было в середине 80-х -начале 90-х годов. Приехав «по направлению» после окончания непрестижного на то время нефтяного института, в северный заполярный город, мы с мужем и годовалым ребенком через некоторое время получили освобожденную полуторку (маленькую квартиру). Мужа почти сразу назначили начальником участка нефтедобычи (сейчас такая должность ого-го.. а раньше – некому было работать – не хотели люди вообще в нефтяной промышленности работать – вахтами, на севере, мерзнуть-тра

...читать дальше (еще 2190 символов) >>

виться там газами и т.п.), а я «сидела в декрете», но тоже числилась молодым специалистом – геологом на том же предприятии.

Надо сказать, что на севере нет беспризорных уличных животных – если остается на улице – замерзает, а домашние животные по домам сидят и чтобы их размножить надо предпринимать разные усилия – искать пару, относить – приносить, потом пристраивать потомство, а всем «некогда» и «неохота». И я – любительница кошек, очень страдала без животинки, а из дома везти тоже трудно – полно вещей всегда,… ребенок.

И вот по весне, вдруг ко мне приходит красавец-кот – орет под дверью, скребется – совершенно черный, огромный, настоящий Бегемот. Я его так и стала называть. Я его пустила, радуюсь, но, думаю – он наверняка из нашего подъезда – начал орать и его хозяева выставили за дверь. Вроде никто его не спрашивает не ищет, я радуюсь, накупала его, кормлю.. Я уж придумала легенду – или предыдущие жильцы уехали а он вернулся, или оставили его кому-нибудь, а он ко мне сбежал.

С мясом и вообще продуктами тогда не было у нас проблем, туша оленя стоила 2 бутылки водки, под рукой (на участке нефтедобычи) промышленная мясорубка, полный холодильник фарша в пакетиках))).

Но котик оказался непростой… очень его донимали весенние желания – все время кричал у двери – то открой, то закрой, то впусти, то выпусти. Тем более не мой он был, приходилось открывать-закрывать. Как его запустишь – он на кухню, наедался фарша, а потом сразу на батарею, согреется и опять на выход.

Через некоторое время что-то стало меня настораживать – вот все, вроде нормально, но что-то не то, а что – не пойму… как у Стивена Кинга. Потом дошло – невероятный аппетит Бегемота. Вот только что съел почти полкило фарша, опять просит – положишь ему – он еще полкило съест, положишь еще – еще сметет.. с аппетитом, урчит.. и сразу типа в туалет – на улицу просится, ну, думаю - глисты, видимо особенно прожорливые.

Один раз специально проследив сколько он съел – вообще ужаснулась. Захожу за ним в комнату, смотрю как он на батарею сиганул и начал свою песню… ах…такой мурр стоит в комнате – открываю занавеску… а там… четыре черных огромных Бегемота распределились по всей длине ))))).

Вопрос: чочо?

1. годно		157	(88.2%)
2. хуnта		21	(11.8%)
Всего:		178

@темы: жывотни чочо

---

О борьбе с коррупцией

История совершенно правдивая. Дело это было в Одессе, в 2012–ом году на яхте «Звезда Востока» с портом приписки Бейрут.
Отторчав на внешнем рейде все воскресенье в ожидании, когда господа таможенники соизволят выйти на работу, в понедельник яхта пришвартовалась у одесского причала на Морвокзале..

Где–то к обеду на белоснежную палубу яхты заявились два таможенника (естественно в туфлях с черной–пречерной резиновой подошвой).
И сразу заявили: ежели капитан хочет оформиться без проблем, то это

...читать дальше (еще 792 символов) >>

будет стоить 500 долларов.

На что капитан ответил, что все документы у судна и экипажа в порядке, запрещенного он не везет и платить 500 долларов не собирается.

— Ах так – заявили одесские таможенники – ну тогда готовься платить больше. Это что у тебя? GPS? В декларации есть? – Нету, значит провезен контрабандой!
— Это же часть оборудования яхты!
— Ниипет, мва–ха–ха. Конфискуем и замучаешься в суде доказывать. Ну что – будешь платить – или как?
— Или как. Да будет вам известно, что судно под флагом страны является территорией этой страны. Как капитан я являюсь одновременно еще и судьей. И по ливанским законам присуждаю вам за вымогательство по 50 плетей каждому. Фиксируйте их, ребята.

Выпороли таможенников, выгнали на причал, подняли паруса – и отправились в Констанцу.

Вопрос: чочо?

1. годно		182	(92.39%)
2. хуnта		15	(7.61%)
Всего:		197

@темы: награда нашла героя

---

Про толстушек

Перешел я в 12 лет в новый класс, естественно стресс, насмешки и т.п. забавы детишек, со мной в одно и тоже время пришли двое: мальчик Саша и девочка Маша. Саша был маменькиным сынком богатых родителей и, не смотря на спортивные секции, проходил в чуханах до последнего 11 класса. Потом его судьба сложилась трагически - травка, героин и золотой укол в вену. Но я бы хотел рассказать про Машу.

Представьте как ей приходилось: полная девочка, 12 лет, новая школа, скобки во рту, оч

...читать дальше (еще 1516 символов) >>

ки с огромными линзами и небольшое косоглазие. Ее дразнили буквально все кому не лень, кроме одного человека в классе - меня. Я ее успокаивал и поддерживал, заступался за нее от особо одаренных, а кроме того провожал до дома. Мы жили через дом.

Однажды она протекла на уроке - первые месячные не вовремя пришли. Дразнили ее жестко, да так что она еще три дня в школе не появлялась. Я ее естественно успокаивал, говорил что со всеми может случиться, физиология и не стоит беспокоиться - подразнят и забудут. Стоит ли говорить что ей пытались навесить прозвище "Кровавая Мэри"?

Но не суть, худо бедно прошел учебный год, начались каникулы. Я уехал в деревню к бабушке и дедушке и весело провел лето. Но когда первого сентября пришел в школу, то не узнал Машу. Маша похудела, выросла, и приобрела женственность с формами 3 размера, а волосы у нее всегда были шикарными - золотая россыпь до поясницы. Скобки сняли, и теперь из-за ее открытой улыбки выглядывали ровненькие жемчужные зубки. На личико она всегда была красавицей с огромными голубыми глазами. И глаза эти теперь не косили. Мама у нее офтальмолог, и в тот год ездила на курсы повышения квалификации, откуда привезла дочке комплекс упражнений для глаз, у нее улучшилось зрение с -5 до -1,5, и исчезло без следа косоглазие. Страшный нескладный утенок превратился в красивого лебедя. Естественно я тут же влюбился. Вот так хорошее отношение к страшненькой толстушке, обеспечило мне три года отношений с самой красивой девушкой школы. Дружим до сих пор.

Вопрос: чочо?

1. годно		190	(77.55%)
2. хуnта		55	(22.45%)
Всего:		245

@темы: пруха

---

Трусы раздора

- А меня жена из дома выгнала, - заявил вместо приветствия Серёга и поставил перед нами большую спортивную сумку. Мы удивлённо переглянулись, ожидая продолжения рассказа.

Ещё бы. Серёга – крупный добродушный парень, который работает со мной в автосервисе, специализируясь на регулировке углов развала и схождения, в особых косяках на личном фронте замечен не был: любовниц не имеет, жену не обижает, детей любит, алкоголь употребляет умеренно. В-общем, если и не идеальный семьян

...читать дальше (еще 3426 символов) >>

ин, то к идеалу достаточно близок.

- Рассказывай, давай, не томи, - заинтересованно подначил развальщика бригадир Саша, - лучше сам сознавайся в грехах, тебе же легче будет.

- Да чё рассказывать-то?.. – растерянно проговорил Серёга. - Пришёл вчера домой, лёг спать, а утром просыпаюсь – сумка стоит собранная, жена ругается, я понять ничего не могу.

- Прямо просто так из дома выгнала?

- Не, ну не то чтобы – просто так. Но повод – ерунда, - Серёга повернулся к бригадиру. – Сань, а ты ветошь последний раз где покупал?
- Да как обычно, на швейке, некондицию, - озадаченно ответил Саша, - а ветошь-то тут при чём? Ты давай рассказывай, не спрыгивай с темы.

- Ну там как получилось. Вы ж вчера разошлись, а я ещё остался, помните? Сосед ко мне заехать должен был, масло поменять. Так вот, заливаю масло, тряпка нужна, чтобы щуп протереть. Ну, я в мешок, схватил, не глядя, первую попавшуюся. Когда масло менять закончил, в карман спецовки её по привычке сунул, а спецовку домой стирать понёс. А сегодня с утра жена из стиральной машины вещи достаёт, и эта тряпка из кармана ей под ноги выпадает. Она её увидела, и – понеслось!.. Сволочи они там, на швейке, хоть бы на куски целые вещи резали.

С этими словами Серёга достал из кармана тряпку - виновницу скандала, развернул её, и на ладони оказались маленькие, изящные женские трусики. Ну, знаете, такие, которые не совсем три верёвочки, но что-то очень к этому близкое. То ли стринги, то ли танги – я в классификации нижнего женского белья не силён. Когда-то они были белыми, но сейчас их покрывали пятна от не отстиравшихся до конца масляных разводов.

Вначале мы дружно поржали над Серёгой, потом над ситуацией, потом вместе с Серёгой – над ситуацией, и лишь после сеанса смехотерапии, стали думать, как восстановить отдельно взятую ячейку общества. Побоялись, что почувствовав свободу, как любой нормальный мужчина, уйдёт наш развальщик в алкогольный заплыв, в результате чего поссорится с углами развала и миллиметрами схождения. А это рекламации от недовольных клиентов и репутационные потери для всего сервиса. А оно нам надо? Нет, оно нам не надо. Значит надо Серёгу с женой помирить. К счастью, никаких хитрых планов выдумывать не пришлось: с серёжиной супругой дружила жена у Саши-бригадира, так что просто позвонили ей и объяснили сложившуюся ситуацию. А вечером, когда обе девушки пришли в сервис, просто вывалили весь мешок ветоши на пол и стали перебирать тряпки на предмет наличия в них нижнего белья. В результате нашлись ещё двое трусов типа стрингов и одни безразмерные панталоны модели «бабушкино счастье». Справедливость восторжествовала, подозрительность в глазах серёжиной жены пропала, семья была спасена, в общем, хэппи-энд в полный рост.

А выдавая зарплату в начале следующего месяца, Саша так невзначай заявил развальщику:

- Я с тебя, кстати, триста рублей вычел. За трусы.

- Какие трусы?! – взвился парень, - да мне наоборот премию за них выдать надо! Я из-за твоей некондиции, знаешь, сколько нервов испортил?!

- Знаешь, Серёг, - задумчиво проговорил бригадир, - десять лет на нашей швейке ветошь берём, и ни разу никому трусы не попадались. Не шьют у нас трусов. Уж не знаю, то ли ты везучий такой, то ли просто не всю историю нам рассказал. Но поверь мне, не купи я на свои личные триста рублей в магазине три пары трусов, да не засунь их втихаря в мешок с тряпками, нервов ты бы потратил намного больше.

© витян

Вопрос: чочо?

1. годно		242	(93.8%)
2. хуnта		16	(6.2%)
Всего:		258

@темы: пацтава

---

Правила готовки холостяка

-ВСЕГДА сущестует что-нибудь еще дешевле
-масло в скороводе чаще раза в неделю меняют только слабаки
-бомжпакет, зажареный на сковороде, увеличивает свою питательность прямо пророционально остаткам масла в сковороде
-чтобы макароны не слипались.. Их Нужно Жрать Быстро
-еда не считается пропавшей, пока не поменяет цвет
-жареное вкуснее и съедобнее, чем вареное
-с кетчупом и красным перцем съесть можно что-угодно
-Дешевые психостимуляторы отбивают аппетит
-что

...читать дальше (еще 1084 символов) >>

бы прожарить без масла большие куски картошки, предварительно картошку можно сварить в мундире
-невкусную еду можно заедать луком

-от диабета разложения печени и язвы умирают и страдают расстройствами желудка только самые неприспособленные, это естественный отбор
-сэкономленые на еде деньги всегда можно потратить на еду
-котлеты в форме котлет делают только рафинированые педики и задроты, фарш можно просто размазать по сковороде а потом порезать уже пожареный на равномерные куски
-из буханки хлеба и 5 яиц можно сделать либо скудную яишницу либо 15-20 французких тостов
-большие деньги можно протатить на Большее количество дешевой нямки
-если биомасса прожарена, значит съедобна
-две банки фасоли съеденные за раз, отбивают желание есть на четыре дня, по причине остановки работы кишечника
-С желудочными спазмами приколько колбаситься под брейккор
-вкусная еда вредна по определению. вредную всегда можно залить соусом
-майонез в макаронах это грешно
-из упаковки макарон, килограммма фарша и десятка яиц можно приготовить блюдо на семерых и съесть его в одиночку

Вопрос: чочо?

1. годно		94	(56.97%)
2. хуnта		71	(43.03%)
Всего:		165

@темы: жратва, леденящий душу пиздец