Человек разумный

Вот уже несколько лет меня не покидает мысль о том, что процентов 50 населения планеты это обычные статисты, массовка. Эти существа выглядят как люди, но их поведение напрочь лишено логики. Они не умеют мыслить, не могут просчитать любую ситуацию даже на шаг вперед., они словно запрограммированные, выполняют определенные действия.... Т.е Заканчивают школу с различным результатом, далее выбирают профессию, которую заложила в них программа и начинают существовать. Они могут гов

...читать дальше (еще 2301 символов) >>

орить на любые темы, выглядеть умными людьми, а потом одевают капюшон, наушники, делают музыку погромче и идут через железную дорогу не смотря по сторонам - итог более чем предсказуем!

Эти люди начинают обгон, когда видна встречка и до которой метров 20-30., эти люди попадают колеса грузовиков или автобусов, эти люди берут кредиты в микрофинансовых организациях, эти люди защищают на форумах себе подобных.
Вот еще примеры:

Недавняя тема: девушку насмерть задавил автобус на автовокзале, камера четко дает понять, что виновата сама пострадавшая, но находятся статисты которые убеждены в обратном. Очевидная ситуация и люди за виновницу. Что это? Жалость к погибшей?

Опять же недавняя тема: женщина с (вроде бы) дочкой шагнула в шахту лифта т.е лифт вроде приехал а самого лифта в нем не было. Кто виноват? Нет, разумеется виноваты абсолютно все, кто относится к управляющей компании этого дома, но... Блять, приехал лифт, открываются двери, куда ты заходишь?! Куда ты смотришь?! В каждом более-менее современном лифте висят правила пользования лифтом:

После автоматического открывания дверей убедитесь, что кабина находится перед Вами.
При поездке взрослых с детьми, первыми в кабину лифта должны входить взрослые, а затем дети. При выходе первыми выходят дети.
Эти правила написаны кровью, как и любое правило по ТБ. Та тупая овца, что вошла с ребенком в пустую шахту убедилась, что "кабина находится перед вами"? Нет, эта дура дождалась открытия дверей, куда в тьму вломился ее отпрыск и она зашла следом - оба упали в шахту.

Или вот банальнейший пример, с которым сталкивались абсолютно все: узкая дорожка(пешеходная), где могут свободно разойтись 2 человека. Навстречу идет человек, чаще всего женского пола, который даже не пытается уйти к "обочине", тупо прет по центру. Вам приходится обходить по этого танка по "обочине". Этому телу даже не приходит в голову пропустить, прижаться к бордюру. Или идет несколько таких особей, они идут никуда не торопятся и просто пиздят - обогнать их только через траву, пройти мимо них тоже через траву ибо им даже в голову не придет пропустить человека.

Наверное я жесток, но при каждом подобном случае, когда гибнет очередной "статист" где-то в глубине души я рад. Рад тому, что хотя бы на одного кретина на этой планете стало меньше.

Вопрос: чочо?

1. годно		131	(65.17%)
2. хуnта		70	(34.83%)
Всего:		201

@темы: ?я чото п, ботфорт

---

Слишком бедна, чтобы позволить себе парня или история о неудачных свиданиях

Так уж случилось, что до моего нынешнего мч я относилась к свиданиям скептически.
Для многих девушек это приятно, тебя слушают, кормят, выгуливают, восхищаются. А мне не везло от слова вообще. Совсем. Ноуп.
Расскажу об одном неудачном опыте.

Познакомилась я через друзей с парнем. Веселый, обходительный, вежливый. В общем, личность приятная. Но меня совершенно не интересовал, не смотря на то, что постоянно уделял

...читать дальше (еще 3320 символов) >>

мне внимание, комплименты и прочее.
Позвал в кино, я не будь дурой согласилась, попытка не пытка, вроде. Встретились мы у кинотеатра, пошли выбирать места, но при покупке билетов выяснилось, что деньги у него на карте, а пароль вспомнить никак не может. Бывает. Купила билеты, пошли погулять (до сеанса ещё было время). При общении он мне понравился, забавный и рассказывал интересные вещи. Вообще при знакомстве я не люблю много болтать, мне больше нравится слушать человека, узнавать. Поэтому слушатель из меня вполне такой.

Вернулись в кинотеатр, он уверенной походкой направился к стойке с попкорном. Потом опомнился, что деньги-то на карте, а карта в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в сундуке, сундук на дубе, дуб в Нарнии. Начал переживать, как же так, хотел тебя угостить попкорном самым большим, да и сам сударь любит откушать попкорна за просмотром артхаусного кинца. В общем, взяла я большущее ведро попкорна с карамелью (гадость), и большую колу (дважды гадость). Сладкое не люблю. Но очень уж он намекал (ах, как жалко, так люблю сладкий попкорн в большом ведре, что аж пить захотелось вон той газировки). Фильм мне тоже не понравился (вам не угодишь! Угодишь, угодишь), скучный с непонятным сюжетом, я два раза отрубиться успела. В общем, впечатления были так себе. Да и сумму на билеты и остальное было жалко, для меня сумма была нормальная.
Но но
Через пару дней меня снова пригласили на свидание, на этот раз в кафе. И поскольку общаться было довольно интересно, я согласилась.
Странности начались, как только нам подали меню. Он не глядя заказал для дамы греческий салат (нет мяса?) и коктейль алкогольный (что?). А себе скромно попросил бокал вина (эстет) и бифштекс (что?). Греческий салат я не люблю, алкоголь не употребляю, непереносимость (становится плохо). Да и на вкус бяка какостная.

Короче говоря, я прихожу в себя от его самоуверенности, приносят заказ, он расхваливает еду (ну конечно, кто-то мясо жрет, а кому-то маслины подали с листами салата и прочей ерундой). Выдавив из себя подобие улыбки, я попробовала коктейль и салат. Не моё это, умер во мне веган и алкоголик. Но он уверял, что салат вкусный, просто я ещё не распробовала. Вежливо перевела тему. Понеслась, родимая. Он постоянно перебивал мои робкие попытки вставить слово, разглагольствовал о том, какие у него родители, друзья, бывший девушки.
Я была сбита с толку, вроде раньше себя никогда так не вел. Ну да ладно, может парень разнервничался или ещё чего. Постаралась поскорее закончить вечер, под предлогом вставать рано, много пар завтра и всё в таком духе. Мой кавалер вызвался меня проводить, попросили счет.
Но но
Да, вы уже догадались) Оплатить он не мог, совсем забыл что деньги на карте закончились. А звонить родителям ему было неудобно, поэтому буду ли я так любезна оплатить счет.
Нет, не буду, суммы такой нет, своим родителям звонить тоже не намерена, ибо неудобно. Он немного сконфузился, достал карту и со словами "ну может ещё есть что-то" оплатил счет. Браво.

Потом он ещё довольно долгое время надоедал сообщениями и призывами сходить куда-нибудь, я же такая классная и со мной так интересно. Предложения были заманчивые, но пользоваться ими я, конечно, не стала.

На удивление подруг, почему я прокатила такого парня, коротко поясняла "слишком бедна, чтобы позволить себе парня".

Вопрос: чочо?

1. годно		227	(89.37%)
2. хуnта		27	(10.63%)
Всего:		254

@темы: нищеёбы, бабхерт

---

Как европейцы хуеют от наших расстояний

Рассказывал друг, работает в нефтянке водилой джипа. Срочно потребовалось встретить иностранного специалиста, решили сделать это на автотранспорте. Встретили в аэропорту Нариманово города Астрахань и повезли на месторождение Тенгиз в Казахстан .

Дорога проходит через город Атырау . Вместе с переводчиком встретили француза и повезли. Выехав из Астрахани начались степные пейзажи.

Надо сказать, что дорога эта, степная и бедная на визуальные эффекты

...читать дальше (еще 856 символов) >>

. Француза укачало. Едут час, два, три... Француз открыл глаза, скоро приедем? Что бы не расстраивать ему говорят, да скоро. На четвёртый час пока дрых француз, пролетели Атырау и поехали уже по хорошей дороге на Тенгиз.

Астрахань- Атырау 350 км. Атырау - Тенгиз , ещё 320. Остановились в степи перекусить в кафе. Француз что то бормотал , переводчик его явно успокаивал. Поехали дальше. Такой же бесконечный степной пейзаж .

И тут француза взорвало: где город??? Где хоть какой нибудь город? У вас тут строят города?? Куда вы меня везёте 8 часов!! Его начали успокаивать. Переводчик говорит.

Оказывается он боится таких больших расстояний. Говорит что за это время, если ехать все время в одном направлении мы бы давно проехали всю Францию через все города, а тут ещё и до города не доехали )))

Уставшего и охуевшего сдали француза к вечеру..

Вопрос: чочо?

1. годно		190	(91.35%)
2. хуnта		18	(8.65%)
Всего:		208

@темы: жути жуткие

---

Так и познакомились

Поступила в московский ВУЗ, пришлось ездить на электричке из своего города и на метро, чтобы добраться до своей альма-матер. В общем, в первую мою поездку приглянулся парень. Всегда стояла с ним в одном тамбуре в электричке. Было очень обидно, когда попадали в разные. До метро от электрички буквально на перегонки бежали. Переглядывались постоянно. Первый год он меня всегда обгонял и, подойдя к платформе метро, всегда смотрел, успеваю ли я на поезд. Все лето занималась бего

...читать дальше (еще 679 символов) >>

м, научила себя делать это быстрее.

Второй курс. Бегу от электрички до метро, понимаю, что обгоняю его, но не тут то было, он меня обгоняет, но при входе в метро держит дверь и улыбается.

Третий курс. Зима. Не смогла сдержаться, решила, что пора уже познакомиться, т. к. надоело терзать себя сомнениями уже третий год. Он вылетел пулей с электрички, я немного отставала, но поддала и с разбега стянула с него шапку и побежала мимо метро по улице. Он как заорет "Шапку отдай, мне холодно, я же лысый!" Я пустилась в "ха-ха" и, поскользнувшись, упала, разбив себе нос. Этот придурок тоже поскользнулся и упал, сломав руку.

Вот как-то так я познакомилась со своим мужем.

Вопрос: чочо?

1. годно		237	(92.58%)
2. хуnта		19	(7.42%)
Всего:		256

@темы: милота

---

Первое знакомство и Папа

У каждого из нас была была ситуация, когда рано или поздно приходится знакомить своего парня/девушку с родителями. Обычно, это все происходит торжественно и очень формально, в подробности вдаваться не буду, ибо почти каждому это было знакомо.

Как вы уже поняли, расскажу я вам историю первого знакомства девушки со своими родителями. Была зима, -15, снегопад, в общем, стандартный сценарий. Я гулял с девушкой (назовем ее Сашей) и тут звонит мне мама, говорит, мол зай

...читать дальше (еще 1241 символов) >>

дите домой на чай, погрейтесь, мы уйдем в другую комнату, и чтобы не смущать девушку, скажи, что нас дома нет.

В общем, согласился я с маминой затеей и пошли мы дружно ко мне домой. Пришли, сели на кухне, пьем чаек и размораживаемся. Стоит также сделать отступление и добавить, что мой папаня заядлый охотник и ростом он 2+ метра.

Так вот, стоило нам закончить чаепитие и подойти к выходу из квартиры, чтобы продолжить нашу прогулку, как открывается дверь папиной комнаты и выходит мой папка. Скажу сразу, зрелище было еще то, он появился перед нами в кальсонах, заправленных в носки, так что создавалось впечатление, будто он колготках. Этакий пупс-великан. На нем была также футболка с надписью "вежливые люди" и портретом Путина по середине. И еще он держал в руке немаленький такой карабин с неплохим таким "ночником", как он говорил.

Мы стоим, я - с открытым ртом, она просто в ступоре, не знаем, куда деться, ну и папка мой, улыбается и говорит:"привет, Саша, смотри, какой я себе прицел прикупил"

Затем началось что-то невообразимое, он заставил меня выйти на улицу, ей вручил ружье и показывал, как целиться правильно, и куда стрелять, чтобы "не повредить мясо". В общем, что-что, а первое знакомство всегда незабываемое.

Вопрос: чочо?

1. годно		112	(74.67%)
2. хуnта		38	(25.33%)
Всего:		150

@темы: внезапно, я и мой брат-дебил

---

Нашествие едучих тварей

Утром коты обнаружились в коридоре возбужденными и аномально встревоженными. Чернуха молча таращилась в никуда желтыми глазами-блюдцами, а Беляшик взволнованно припадая на задние лапы, озирался и вел себя архитрусливо - как будто в доме были чужие.

Выяснилось. Чужие были. Ночью чужие залезли в хлебницу на столе, разгрызли пакет с пирожками и аккуратно выели из них весь ливер и яйцо с луком. Затем чужие вскрыли неубранную в холодильник масленку и алчно упоролись сливочным маслом. Твари жрали пока влезало.

Когда влезать перестало, чужие цинично насрали в оба кошачьих лотка чем-то явно радиационным, в нежных, коричнево-желтых тонах с легкой продрисью. Чем крайне озадачили моих воспитанных, ответственных и сугубо честных питомцев.

Вопрос: чочо?

1. годно		174	(71.6%)
2. хуnта		69	(28.4%)
Всего:		243

@темы: жывотни чочо

---

Мойка по сердцу

Вам случалось оказаться без денег? Многим случалось, думаю, и вам тоже. Время сейчас такое, в любой момент все может перевернуться с ног на голову, и вот не имеет значения ни ваше образование, ни опыт работы, ни даже знакомства и личная красота; главное — то, что нужно платить за квартиру, что-то кушать, и чем-то оплачивать сомнительные похождения по злачным местам в темное время суток.

Существуют варианты решения этой проблемы. Можно обратиться к родителям или к друзьям. М

...читать дальше (еще 9051 символов) >>

ожно взять кредит. Можно даже сойти с ума настолько, чтобы начать грабить старушек по ночам.

Со мной случилось еще интереснее.

Я пошел работать на автомойку.

Вы скажете — ой, я никогда не опущусь до такого, это уже край. На этот счет можно спорить, для меня «край» - выпрашивать деньги у родителей, но это долгий разговор, и цель моего текста не в этом. Я лишь постараюсь рассказать вам о том, что воспоследовало за моим таким странным решением, что было потом, и чем все закончилось.

Автомойка, куда я обратился, расположена в стороне от центральных улиц города. Не то, чтобы на отшибе, но и не в центре. На автомойках всегда недостаток кадров и большая текучка. Именно этим объясняются завлекающие перетяжки «Требуются работники» на большинстве из них. Однако не обманывайтесь: когда вы придете устраиваться на работу, общаться с вами будут с неохотой и недоверием; особенно, как это было в моем случае, когда вы без опыта.

Захожу в большое гулкое помещение. Высокие потолки, окна во всю стену, влажность. Вдоль стены на трубах сидят несколько человек, видом своим освежающих в памяти прочитанные в детстве книги о славной пиратской вольнице. Среди них две девушки и четверо парней. Спрашиваю, с кем можно поговорить по вопросу трудоустройства.

А, это тебе к администратору, - мне показывают на окошко в стене, - а опыт есть?..

Нет, - отвечаю, улыбаюсь, вижу ироничные взгляды в мою сторону. Ну понятно, свой коллектив, свои правила.

Администратор принимает меня настороженно. Предупреждает, что стажировка длится несколько дней, которые не оплачиваются. Это значит, что пока не научишься — работать будешь бесплатно.

Ну что ж, бесплатно так бесплатно. На следующий день, в 8 часов утра, я снова на месте. Скажу сразу, приходить на работу лучше раньше, в 8 все самые трудолюбивые давно пришли, а если клиенты едут — ты можешь запросто оказаться без работы.

Все четыре бокса заняты, в каждом машина, шумят керхеры, летит пена, брызжет вода. Поначалу кажется, что все бестолково суетятся, бегая вокруг машин, заглядывая под них, поливая их и протирая тряпками. И только потом в этом броуновском движении начинает угадываться определенный, строго выверенный порядок.

Меня ставят в пару к опытному бойцу. Его зовут Миша, он худ и жилист, одет в старые треники, калоши, и прилипший к углу рта бычок. Тяжелый керхер порхает в его руках как смычок у скрипача. Наш клиент — злобного вида дядька на огромном черном рэйнджровере — стоит с обратной стороны большого окна и с недовольным лицом наблюдает за нашими действиями.

Я пока смотрю, нервно сжимая в руках выданную тряпку. Миша, не глядя в мою сторону, обходит машину по кругу, тщательно смывая предварительно нанесенную пену. Нельзя пропустить ни одной, самой небольшой щелки, и в то же время действовать нужно крайне осторожно — машина дорогая, а напор воды очень сильный.

Пена смыта, машина стоит обтекая каплями, и кажется только что выбравшимся из речки опасным сильным зверем. Мы моем «комплекс», и это означает, что мыть предстоит не только кузов снаружи, но и салон внутри. Пока что мне все это кажется абсолютно недоступным шаманством.

Пылесос бери!

Мишин окрик выводит меня из ступора. Я бросаюсь из стороны в сторону, попадаю под струю пены из соседнего бокса, спотыкаюсь, и с грехом пополам вытаскиваю из закутка большой промышленный пылесос.

Дома пылесосил?... Вот здесь то же самое. Пылесось пол в салоне и сиденья.

Сам Миша берет чистую тряпку, чистящее средство, располагается на водительском месте и начинает сноровисто протирать панель и приборы. Я включаю пылесос и забираюсь в салон с другой стороны.

Ну что же, все не так сложно, как я думал. Пылесос мощный, грязь и мусор исчезают в раструбе, мне остается только ничего не пропустить. Увлекшись, я не замечаю, как в трубу улетают ручка, брелок, и немного мелочи, рассыпанной под сиденьем. В ответ на мой испуганный взгляд Миша подмигивает мне и машет рукой.

Не парься. Потом откроем, курить купишь.

Понятно. Я продолжаю пылесосить, переходя от двери к двери. Миша тем временем заканчивает влажную уборку салона, протирает всю машину снаружи, моет стекла, и последний штрих - шикарным жестом бросает возле водительской двери небольшой коврик.

Рэйнджровер готов! - кричит он дурным голосом и прикуривает очередную сигарету.

Появляется хозяин, недоверчиво обходит машину со всех сторон, вытирает ноги о коврик и перед тем как сесть за руль дает Мише сто рублей.

Чаевые оставляют не все водители, в среднем один из десяти или постоянные клиенты. В паре чаевые делятся поровну, однако стажера как напарника воспринимают немногие. Миша разменял стольник у администратора, и с важным видом вручил мне мои первые заработанные на мойке 50 рублей.

Вторая машина, красный хэтчбек и водитель — молодая девушка. Она быстро убегает в комнату отдыха, ловко уворачиваясь от работников и брызг. Миша включает керхер, и протягивает его мне.

Давай. Мой.

Потом, позже, вспоминая как впервые пытался работать керхером, я удивлялся как все закончилось без жертв и разрушений. Струя воды с бешеным напором била в борт машины передо мной, а я недоумевал, как опытные мойщики держат их в руках целыми днями.

Миша быстро отобрал у меня аппарат. Он никогда ничего не объяснял, предпочитая действовать примером и матом. Спустя пять-шесть машин я на трясущихся ногах подошел к теплой батарее, присел и закурил. Сидевшая там же женская бригада ехидно поинтересовалась у меня, не устал ли я. Я даже не стал ничего отвечать.

На второй день все повторилось. Смена продолжается с 8 до 23, если машины едут, все это время ты носишься, как наскипидаренный, при этом статус стажера накладывает дополнительные обязанности — вроде выноса мусора или чистки тротуара. Однако эта суета и помогает — время летит, и первые несколько дней я даже не заметил.

Напарники менялись, работать со мной в паре никто не хотел. Стажер работает медленно, машин моется меньше, ниже и заработок бригады. Есть и плюс — все заработанное получает мой наставник, сумма не делится на два, как в других бригадах. Но он и несет за меня ответственность. В полной степени я это оценил день на третий, когда огромный дагестанец на белом джипе устроил скандал по поводу плохо помытой нами машины. Моего напарника уволили в тот же день, часть вины была и на мне, но помог статус стажера.

Однако все приходит с опытом. Моя стажировка длилась три дня. После этого я стал работать за деньги, получая определенную сумму с каждой помытой машины на свой счет — от 45 до 150-200 рублей, в зависимости от модели и перечня услуг. Работать приходилось на подчиненных ролях, но обучение — такая штука, вы сами наверняка это проходили. Главное — прошла неделя, и я получил первую зарплату, около четырех тысяч. За три смены — вполне прилично.

Скоро нашелся напарник, работать с которым было комфортно. Молодой спокойный парень, с опытом и без лишних нервов. Мы подстроили график друг под друга, и молча работали, не отвлекаясь на ругань и алкогольные приключения, довольно часто свойственные остальному населению автомойки. Руководство не обижало, подметив, что мы не пропускаем смены и моем пусть медленнее остальных, но старательно. Понемногу капали и чаевые.

Жизнь на автомойке подчинена определенным законам. Необходимо следить за очередью, за тем, чтобы никто не занял твой бокс и не стащил тряпки. Быть вежливым с клиентами, дружить с ними — это у меня получалось хорошо. Не жадничать, стараться делать свою работу качественно — и она тебя отблагодарит. Так и получилось.

Спустя два месяца я уже с хозяйским видом прохаживался по своему боксу в модных сапогах и с сигаретой во рту. Обращаться с керхером оказалось не так сложно, главное, как и в любом деле — тренировка. Руки и ноги окрепли, я перестал падать в изнеможении на диван по приходу домой. Появились хорошие знакомые среди клиентов и сотрудников. Понемногу открывались секреты искусства мойки — не смейтесь, по-хорошему это и есть искусство. Мало кто сможет хорошо помыть стекла машины, или насухо, без разводов вытереть кузов; не говорю уже о таких подвигах, как подкрылки или химчистка салона. Все эти навыки приходят, но для их постижения необходимо приложить усилия.

Поднялись и заработки. Началась весна, это сезон, и машины поехали потоком. Если мы зарабатывали за смену меньше двух с половиной тысяч на человека — то считали день неудачным. За месяц выходило от 35 до 45к — для города, в котором я сейчас живу, это хороший заработок. Например, аренда однушки в самом центре на берегу реки здесь стоит 10-11 рублей.

В перерывах сидели кругом, смеялись, рассказывали что-то, даже жарили прямо на мойке шашлык. Я с удивлением понял, что стал одним из этих людей, что меня знают, уважают, и по-своему даже любят. Так же и я относился к ним.

Тем отчетливее стала перемена обстановки, когда спустя три месяца я нашел работу по специальности, и уволился. Но до сих пор в шуме кондиционера над головой мне слышится шум керхера, и я не удивлюсь, если откуда-нибудь из коридора до меня донесется вдруг жуткий вопль коллег «рейнджровер готов».

Вопрос: чочо?

1. годно		188	(94.95%)
2. хуnта		10	(5.05%)
Всего:		198

@темы: познавательное, лучи бобра

---

Мечты сбываются

Один мой приятель (назовем его для конспирации Максим), учась в институте познакомился с девушкой из параллельного факультета. Назовем ее для конспирации Света.

У них была одна общая пара. Они как-то разговорились пока стояли в коридоре. Вместе сели. И как-то так получилось, что на этой паре они почти все время держались вдвоем.

Отношения были практически дружеские. Но на грани флирта. Отмечу, что Света моего приятеля не френдзонила. В том смысле, что не изливала ему ж

...читать дальше (еще 2444 символов) >>

алобы на своих парней, не просила помочь с перевозкой мебели и вообще никак не пыталась им манипулировать. Просто была очень мила, общительна и приветлива.

Максим довольно быстро заметил, что ждет пар с каким-то нездоровым для студента-раздолбая нетерпением. Прислушался к ощущениям. И в конце концов признался себе, что по ходу влюбился.

Все это время у него в кармане болталась бумажка с ее номером мобильника. И каждый выходной у Максима чесались руки позвонить и куда-нибудь Свету пригласить.

Не было 100% уверенности, что Света ответит взаимностью и не предложит пионерскую дружбу. Был страх, что после отказа совместные пары не превратятся в сплошную неловкость. Словом – мешала дурацкая неуверенность в себе.

Дело между тем подошло к летним каникулам. Заканчивалась и совместная пара. Тогда Максим решил, что подождет окончания занятий, а там уже пан или пропал.

И вот, когда он наконец достал из кармана своих джинсов заветную бумажку, то обнаружил, что номер к херам собачьим стерся. Слишком долго таскал в кармане. Как в дурацкой мелодраме.

Но Макс не сдавался. Он пытался восстановить цифры номера по памяти. 5 недель он пугал посторонних людей своими внезапными звонками на сотовый с вопросами, а не Света ли они.

Он пытался через однокурсников выйти на однокурсников Светы и таким образом попасть на того, кто знал ее телефон. Но добился только платонической влюбленности от девушки-старосты Светиной группы. У нее был записан какой-то номер, но он оказался старым и нерабочим.

Макс напряг память. Вспомнил, что Света как-то упомянула номер школы в которой училась. Вспомнил этот номер и несколько раз туда названивал, представляясь то юристом, то журналистом. Дирекция школы номер не дала и, наверное, долго удивлялась – чем таким Света отличилась, что привлекла столько внимания.

В конце концов родители позвали Макса с собой в поездку на юг. Макс понял, что почти проебал лето и согласился. Они всей семьей, нагруженные сумками приехали в аэропорт.

И когда Макс уже шел на посадку у него зазвонил мобильный.

- Максим? Привет! Пошли в кино сегодня? – донесся из трубки Светин голос. Макс посмотрел на сумки, на родителей, прикинул мысленно во что встанет романтический вариант развития событий. Потом прикинул сколько процентов его души умрет, если он выберет не сердцем, а головой...

- Извини, сегодня никак не получится - Ненавидя сам себя, ответил он в трубку.

Судьба любит такие шутки.

Вопрос: чочо?

1. годно		101	(60.12%)
2. хуnта		67	(39.88%)
Всего:		168

@темы: пасынки фортуны

---

Как я стал козлом

Как-то вечером стоял около бара, в настроении веселом, слегка подпитый. Травился никотином в огороженном вольере при входе, никого не трогал, наслаждался пятницей и крафтовым пивом. Ко мне подошла девушка в бесформенной одежде и с огромным рюкзаком на плечах, с довольно милым личиком.

- Автостопщицу деньгами не поддержите?

Эх, а я уж подумал, что со мной хотят познакомиться, печалька. Халявщиков не люблю, но настроение было благостным, а девушка милой, че уж там, по

...читать дальше (еще 1950 символов) >>

чему бы и не помочь?

Я открыл кошелек, достал две сотни и протянул их девушке. Я ожидал всего - короткого кивка и скомканного "спасибо" или даже рассыпания в благодарностях, но не...

- А че так мало, я же вижу, у тебя деньги есть, жалко что-ли?

0_0 Я так охуел, что поначалу даже потянулся снова за кошельком, но потом отдернул руку. "Даже блять, спасибо не сказала". Батхерт начал разливаться по моему телу и я уже был готов сказать какую-нибудь грубость в ответ, но вместо этого, в моей голове возник план мести.

- Так, смотри - безвозмездно я тебе уже помог, так что все, денег не будет. Но мы можем оказать друг другу услугу. Например, я дам тебе 500 рублей, а ты меня порадуешь пятничными сиськами.

Я сказал это невозмутимо, надеясь удовлетвориться ненавистью со стороны девушки, однако не тут-то было.

- А хули так мало? Давай пятеру! 0_о

Так-с, как в анекдоте, с тем кто такая, мы определились, осталось узнать цену.

- Нет, давай я тебе дам штуку и на этом закончим торг. ))

На милом личике, на секунду была заметна тяжелая работа мозга, не привыкшего к мыслительному процессу.

- Ну ладно, давай! Только деньги вперед!
- Ну уж нет, милочка. "Аванс" я тебе дал, а сейчас если деньги еще дам, а ты уйдешь? Так не пойдет, - я подумал, даже если откажется, ничего не потеряю.
- Че, прям здесь? - она оглянулась. На улице было довольно пустынно, так как все сидели по барам.

Пожав плечами, она расстегнула куртку, подняла свитер и (кстати) довольно дорогой лифчик, продемонстрировав неплохие сиськи второго размера.

О да, это сладкое мгновение мести!

- От души братан, респектую, - сказал я, быстро заходя в бар. Сзади слышались крики " Эй, козел, ты куда"? "Эй, а деньги?!!" Она даже забежала за мной в бар, ожгла яростным взглядом, но очевидно так и не смогла сформулировать претензии и ушла.

А со мной остались теплые мысли о свершившейся мести и просмотренных за 200 рублей ничошных сисек ^_^

Вопрос: чочо?

1. годно		115	(61.17%)
2. хуnта		73	(38.83%)
Всего:		188

@темы: le putain

---

Как я стал козлом

Как-то вечером стоял около бара, в настроении веселом, слегка подпитый. Травился никотином в огороженном вольере при входе, никого не трогал, наслаждался пятницей и крафтовым пивом. Ко мне подошла девушка в бесформенной одежде и с огромным рюкзаком на плечах, с довольно милым личиком.

- Автостопщицу деньгами не поддержите?

Эх, а я уж подумал, что со мной хотят познакомиться, печалька. Халявщиков не люблю, но настроение было благостным, а девушка милой, че уж там, по

...читать дальше (еще 1950 символов) >>

чему бы и не помочь?

Я открыл кошелек, достал две сотни и протянул их девушке. Я ожидал всего - короткого кивка и скомканного "спасибо" или даже рассыпания в благодарностях, но не...

- А че так мало, я же вижу, у тебя деньги есть, жалко что-ли?

0_0 Я так охуел, что поначалу даже потянулся снова за кошельком, но потом отдернул руку. "Даже блять, спасибо не сказала". Батхерт начал разливаться по моему телу и я уже был готов сказать какую-нибудь грубость в ответ, но вместо этого, в моей голове возник план мести.

- Так, смотри - безвозмездно я тебе уже помог, так что все, денег не будет. Но мы можем оказать друг другу услугу. Например, я дам тебе 500 рублей, а ты меня порадуешь пятничными сиськами.

Я сказал это невозмутимо, надеясь удовлетвориться ненавистью со стороны девушки, однако не тут-то было.

- А хули так мало? Давай пятеру! 0_о

Так-с, как в анекдоте, с тем кто такая, мы определились, осталось узнать цену.

- Нет, давай я тебе дам штуку и на этом закончим торг. ))

На милом личике, на секунду была заметна тяжелая работа мозга, не привыкшего к мыслительному процессу.

- Ну ладно, давай! Только деньги вперед!
- Ну уж нет, милочка. "Аванс" я тебе дал, а сейчас если деньги еще дам, а ты уйдешь? Так не пойдет, - я подумал, даже если откажется, ничего не потеряю.
- Че, прям здесь? - она оглянулась. На улице было довольно пустынно, так как все сидели по барам.

Пожав плечами, она расстегнула куртку, подняла свитер и (кстати) довольно дорогой лифчик, продемонстрировав неплохие сиськи второго размера.

О да, это сладкое мгновение мести!

- От души братан, респектую, - сказал я, быстро заходя в бар. Сзади слышались крики " Эй, козел, ты куда"? "Эй, а деньги?!!" Она даже забежала за мной в бар, ожгла яростным взглядом, но очевидно так и не смогла сформулировать претензии и ушла.

А со мной остались теплые мысли о свершившейся мести и просмотренных за 200 рублей ничошных сисек ^_^

Вопрос: чочо?

1. годно		39	(47.56%)
2. хуnта		43	(52.44%)
Всего:		82

@темы: le putain

---

Ошибся так ошибся

Работаю в области ИТ, в свободное время иногда оказываю знакомым необременительные хардсофтные любезности. Денег не беру, чтобы не дать повода сесть на голову. Если просьба выходит за рамки любезности, отказываю. Как правило, отказ воспринимается с пониманием. Но не всегда.

Приходит знакомый (пару раз выпили на рыбалке) забрать реанимированный системный блок и торжественным тоном говорит:

- Сядь, у меня к тебе важное дело. Научи меня веб-дизайну.

Этот человек за мн

...читать дальше (еще 1917 символов) >>

ого лет не смог толком освоить Excel.

- Нет, - отвечаю, - это не моя специальность, да и обучать у меня времени нет.
- Да брось, ты же крутой компьютерщик, ты эту науку освоишь, тебе это легко! А насчёт времени - неужели тебе жалко для меня каких-то полутора часов в день? Мне не к кому больше обратиться!
- Как это не к кому? Да у нас полно учебных центров с преподавателями-профессионалами!
- Да там у них график для меня неудобный. А к тебе я буду приходить вечерком.
- Но на всех курсах есть обучение по индивидуальному графику.
- Да ты что! Индивидуальный график стоит в 2 раза дороже! Да ты не боись, ты компьютерный гений, ты за две недели освоишь эту лабуду, а потом и займёмся! У нас всё получится!

Впился как клещ, слова "нет" не слышит или не понимает, а может озвучивает заготовленный сценарий, долбает мантрами из пособий типа "Как правильно манипулировать лохами".

Ну, дятлов надо бить их же оружием. Перебиваю:

- Слушай, у меня классная идея! Я поддерживаю птицефабрику в Сосновке, добираться туда геморрой. Ты будешь меня возить! Ты же у нас классный водила, тебе это будет легко! Смотри, по 2-ГИС туда всего 20 км по прямой, но ты же у нас Шумахер, ты домчишь меня быстрее ветра! И всего каких-то три, четыре, самое большее пять раз в неделю! Привёз - и свободен! Но далеко не отъезжай, часа через 2-3 мне надо будет ехать обратно.

- Но... ведь... у тебя... Нива-Шевроле?
- Ну да, но она бензин жрёт жутко. Неужели тебе для меня жалко каких-то 4-5 литров бензина в день? Да ты не боись, у нас всё получится! Завтра и начнём.

- Это... шутка?
- Конечно! Моя шутка в ответ на твою! Классно прикололись, ха-ха-ха!
- Я в тебе ошибся.

Ушёл, оскорблённый моим вероломством.

Через какое-то время обида прошла всвязи с какой-то неисправностью, звонит с просьбой о помощи. Отвечаю - сейчас никак не могу, позвони месяца через полтора-два, а лучше через три-четыре.

© pro_user

Вопрос: чочо?

1. годно		193	(95.54%)
2. хуnта		9	(4.46%)
Всего:		202

@темы: награда нашла героя

---

Урок от машиниста

Попал я как-то в компании нескольких товарищей на побережье Черного моря, а именно в район Туапсе. Спонтанно выдалась неделька отдыха, ходил по окрестностям, купался в море ну и так далее. В один из дней шли мы с компанией вдоль пляжа по ЖД, возвращались с прогулки. Движение поездов там активное, составы идут каждые 5-10 минут. Я понимаю, что ходить по путям запрещено, но в той ситуации это был единственный более-менее удобный путь. Да и пройти надо было немного, обзор хорош

...читать дальше (еще 2223 символов) >>

ий, день ясный. Оставалось пройти совсем немного, как я услышал гудок приближающегося поезда. Мой папа – машинист тепловоза, и я хорошо знал, как нервируют машиниста пешеходы на путях. Особенно те, которые до последнего не отходят. Тормозить из-за каждого – получишь в тык от начальства за несоблюдение графика; не будешь тормозить вообще – можно задавить: рассеянных любителей послушать музыку в наушниках на ходу хватает, как и желающих просто самоубиться.

Так вот, не желая нервировать машиниста, заранее схожу с путей, при этом советую так же поступить и всей остальной компании. Но кровь молодая не дает покоя, и ребята решают повеселиться и получить свою дозу адреналина, до последнего оставаясь на пути многотонного состава. Ну дело личное, я ж им не нянька… Отхожу все дальше от дороги, срезая через заросли травы, и тут слышу за спиной тепловозный гудок и крики-маты! Резко обернувшись, моему взору предстала такая картина: мои товарищи, в клубах белого пара, огромными прыжками летят в сторону от путей, громко ругаясь при этом; а мимо проезжает электровоз, в окне которого я увидел довольно ухмыляющегося машиниста (или помощника, не разглядел особо).

Первая мысль – всю компанию ошпарило кипятком и надо срочно принимать какие-то меры! Но спустя несколько секунд голова заработала яснее, и я сообразил в чем дело: папа рассказывал, как можно проучить таких вот «экстремалов». Тепловозы и электровозы потребляют большое количество воздуха (тормозная система и куча всяких дополнительных систем). Для обеспечения воздухом применяются компрессоры, а для хранения – ресиверы. В этих ресиверах, соответственно, собирается большое количество влаги, что особенно актуально для влажного приморского климата. Для слива влаги есть специальные краны, которые зачастую имеют электронное управление и могут открываться с кнопки из кабины машиниста. Так что белые клубы, принятые мной за раскаленный пар, были водными брызгами, которые вместе с воздухом, ржавчиной и маслом под большим давлением вылетали через выпускное отверстие.

Не знаю, изменилось ли отношение ребят к подобного рода развлечениям, но месть машиниста удалась – несколько футболок и штанов так и не получилось отстирать от смеси мазута и ржавчины.

Вопрос: чочо?

1. годно		143	(95.97%)
2. хуnта		6	(4.03%)
Всего:		149

@темы: награда нашла героя

---

Удар по Китаю

Теплый летний день 1986 года. Лейтенант Ф. идет с аэродрома в общежитие на отдых перед ночными полетами. Он идет по дороге точно на юг, мимо стоянки Ми-6. Сразу за стоянкой, справа по полету - заболоченная полянка, вся усыпанная кустами голубики. Лейтенант привычно сворачивает, и, бродя по сочащейся холодной водой травке, собирает ягоду в фуражку. Набрав полный головной убор, он выходит на дорогу и движется дальше - в промокших ботинках, с мокрыми коленями, совершенно умиротворе

...читать дальше (еще 1763 символов) >>

нный. Он идет медленно, глядя по сторонам, кидая в рот горсти спелой голубики, и напевает: «А я иду, шагаю по Москве...». Прямо перед ним в стороне китайской границы - кучевые облака, плотно укрывающие солнце.

И вдруг... В небе над китайской границей вспыхивает ослепительный свет. Лейтенант останавливается и, открыв фиолетовый рот, смотрит, как, упираясь в облака, встает огненный столб. Он видит растущую из-под облаков клубящуюся «юбку» и световую волну, которая стремительно разбегается в стороны, рассекая почерневшие тучи.

ОН МГНОВЕННО УЗНАЕТ ЯДЕРНЫЙ ВЗРЫВ!

В миг лейтенант оценивает обстановку: нанесен удар по Китаю, совсем недалеко от границы, может быть по городу Хай-хэ, что на другом берегу Амура напротив Благовещенска. Ударная волна достигнет этого места менее чем за полминуты. Из ближайших укрытий - неглубокая придорожная канавка. Если, как учит гражданская оборона, лечь в нее ногами к взрыву, все равно торчащий зад срежет заподлицо с плоскостью дорожного полотна.

И лейтенант принимает единственно верное решение. Он зачерпывает полную горсть голубики, запихивает ее в рот и начинает, давясь, пережевывать, глядя на ядерный гриб. Про пушкинскую фуражку с вишнями он сейчас не помнит. Он жрет свою ПОСЛЕДНЮЮ (а вовсе не крайнюю) голубику и ждет мгновенного опаляющего удара.

Все это длится секунду реального времени. Через секунду гриб исчезает, свет меркнет, и на горизонте опять - те же кучевые облака. Всего лишь солнце на миг прорвалось через плотную кучевую упаковку, высветив столь похожую конфигурацию.

Лейтенант облегченно вздыхает, смеется, качает головой и продолжает движение. Лето, Магдагачи, пыльная дорога. В руках у лейтенанта - фуражка с остатками голубики, за спиной у лейтенанта - родной вертолетный полк...

Вопрос: чочо?

1. годно		132	(88%)
2. хуnта		18	(12%)
Всего:		150

@темы: внезапно

---

Совсем охренели

В 2009-м, заканчивая ремонт в новой квартире, я вносила последние штрихи: заказывала картины, расставляла декор и вешала технику, согласно дизайн-проекту. Поскольку дизайн был мой, а телевизор я не смотрю, то я как-то договорилась с самой собой, что на эту часть интерьера зала, который нужен только в качестве чёрного прямоугольника на серебристой стене, я закладываю минимальный бюджет: тысяч десять. За глаза.

Совсем охренели покупка, продавец, телевизор
В ближайшей Техноси

...читать дальше (еще 5374 символов) >>

ле обнаружились искомые варианты: Самсунг за 6000 и Филлипс за 7300. На вопрос о цене мне ответили: эти товары после починки, отсюда и цена. - то есть в бюджет я вписывалась.
Но, пока я договаривалась с другом, который заберет телек, и с мч, который его повесит (друзья помогали делать ремонт), пока заказывала через их интернет-магазин кронштейн (как щас помню, 350 р), Самсунг за этот день купили. Остался Филлипс, который хоть и был почти новый, но без доков, пульта и коробки. Но деваться некуда. Бюджет есть бюджет, все равно смотреть буду редко.
И вот прихожу я за покупкой, и начинается...то, о чем я теперь часто читаю в интернете, но со мной случилось впервые.

Я зашла прямиком в отдел и уточнила у бродящего там консультанта, можно ли купить этот филлипс, и... собралась уже идти к кассе, как продавец меня остановил советом: лучше купить вооон тот смарт-тв, тоже недорогой, всего 20 тыщ, но это новинка.
- Мне не нужна новинка, спасибо. - поворачиваюсь я в сторону кассы.
- Или вот хороший вариант, - сделал еще одну попытку парень, - стоит всего лишь...но при этом..ого-го!- супертонкий экран, суперчерный цвет, суперрезиновые провода....
- Я верю, но я бы хотела тот филлипс. Вы можете мне его продать?
- Вам, наверное, не сказали, - консультант стоит на своем. - но в том отделе бракованные товары и после починки, этот телевизор б/у.
- Я понимаю, но меня устраивает. (Ну как я обьясню человеку, что мной двигает? И вот не пофиг ли? - выставили, значит продайте, разве нет?). (Наивная чукотская девочка...)

Молодой человек разочарованно попросил следовать за ним, чтобы выписать квитанцию.
Беру квитанцию, подхожу к кассе и...слегка офигеваю - цена в бумажке 24000. Прошу подождать, ибо тут какая-то ошибка, возвращаюсь, вылавливаю продавца и спрашиваю, что это.
- А, это? Ну это страховка. - молвит добрый молодец, как ни в чем ни бывало.
- Страховка за 17 тысяч? И зачем она мне?
- Это стандарт. Техника пользованная, мало ли что может случиться. Все покупатели оформляют страховку, даже на новую технику.. - говорит тот укрояющим тоном, в котором читается: "все нормальные покупатели".
- Я рада за всех покупателей, но я вроде не просила страховку. Переделайте, пожалуйста.

Бросив на меня взгляд, как на последнюю жадину, квитанцию нехотя переделывает. Иду к кассе, но на полпути останавливаюсь: в бумаге теперь 20 тысяч. Возвращаюсь назад. Товарищ ещё не успел далеко уйти.
- Вы наверное, ошиблись, - отдаю квитанцию снова. - Если помните, мы договорились убрать страховку.
- Нет, тут все верно. - сует он бумагу обратно.
- ...Почем телевизор? - спрашиваю я, не понимая, что вообще происходит.
- Тот, который Филлипс?
- Именно.
- Он... Эээ... 7300.
- А почему здесь 20000?

Мальчик смотрит на меня устало.
- В цену входит гарантия. По гарантии вы имеете право в течение 24 месяцев бесплатно обратиться в случае поломки...
- Почему тогда на другие товары в вашем же магазине гарантия бесплатная? (немало куплено Техносиле).
Раздраженно выхватив квитанцию, консультант переделывает молча. Рассматриваю на месте. Итого: 17000.
- Сколько всетаки стоит телевизор? - спрашиваю я, чувствуя, что уже повторяюсь.
- 7300. -Зло отвечает продавец.
- А здесь сколько?
- В цену входит кронштейн. Вы же не можете повесить телевизор без кронштейна!
("Могу!" - хочется уже ответить голосом Брекоткина из Уральских пельменей.)
- И почем кронштейн? - все ещё вежливо интересуюсь вслух.
- 4500.
Понятно. Самый дорогой. Знал бы ты, что я заказала здесь же за 350, и заберу его прямо сейчас...Стоп! 17-4.5=12.5... Я тоже начинаю уставать.
- Вы можете мне продать телевизор по той цене, что на ценнике?

Горе-комбинатор смотрит на меня с досадой, " Вот же маленькая сука" - демонстрируя всем своим видом. Переделывает, распечатывает.
Та-да-ам! В квитанции 12500.
- Почем телевизор? - интересуюсь я в третий раз, начиная подозревать, что мне, по ходу, выпала не покупка, а какой-то квест.
- 7300!- отвечает бедолага уже с нескрываемой ненавистью.
-Почему здесь 12500? - прости, но мне уже тупо интересно.
- Это доставка и установка...
- Вычеркивайте.
Ещё один заход. Цена упала до 10000. Дуэль вопрос-ответ в сопровождении красочной палитрой мимики:
- Почему десять тысяч?
- В цену входит комплект проводов и пульт.
- Сколько стоит телевизор?

Переделываем квитанцию. 8500!
....Не верю что весь этот цирк происходит со мной.
- Это подключение к кабельному телевидению...
- У меня есть кабельное телевидение (и, ты не поверишь, я его скоро отключу).
И тут, наконец, происходит чудо, в которое я уже потеряла надежду: в квитанции стоит 7300! Незабываемый взгляд консультанта выражал только одно: "ДА ВЫ, БАРЫШНЯ, СОВСЕМ ОХРЕНЕЛИ..."
Иду, наконец, на кассу и оплачиваю сразу две покупки - телек и кронштейн. Телек пакуют в целлофан-чпокер, у выхода меня ждёт друг. По пути домой я рассказываю эту историю, на что получаю объяснение:
- Не, ну а что ты хотела? Ты молоденькая, милая и вежливая. В глазах многих это воспринимается как: раз вежливая, значит дурочка. А представляешь, какой у этого мудака сейчас разрыв шаблона?

...Если честно, представляю, т.к. и до и после сотню раз я сталкивалась с таким отношением: ух, какая няша, сам бог велел её поиметь. И дикий афиг и и оскорбленный вид, когда не удавалось...
(Что это вообще за необходимость у многих - поиметь кого-то? Но это вопрос риторический).

© VicZhou

Вопрос: чочо?

1. годно		240	(94.12%)
2. хуnта		15	(5.88%)
Всего:		255

@темы: леденящий душу пиздец

---

Как это делалось в Каракасе

Мой одноклассник Федя всю свою жизнь отлично умножал, делил, возводил в степень и вообще, судя по всему, родился с таблицами Брадиса в кулачке. Золотая медаль в школе, МГУ с красным дипломом, аспирантура, должность аналитика в солидном банке.
Вроде бы и желать-то нечего. Но Федю всегда мучила мыслишка: «Другим я даю ценные советы, люди пользуются ими, сказочно богатеют, а я все на зарплате и на зарплате…»

Хотелось, давно хотелось уже чего-то своего, личного, т

...читать дальше (еще 2586 символов) >>

ем более, что для себя любимого, все риски можно рассчитать до седьмого знака после запятой, тем самым свести их к нулю.
Долго Федя думал, смекал, вычислял и решился. Продал квартиру и вообще все что у него было, взял в банке кучу денег под свое доброе и авторитетное имя и решил построить нефтеперерабатывающий завод аж в самой Венесуэле. Дело обещало быть безумно прибыльным.

Предварительно познакомился там с кем нужно, даже с самим покойным Чавесом однажды ручкался. Половина венесуэльского кабинета министров стали его приятелями. Бумаги подписали, землю выделили, об откатах договорились, в строительстве помогли. Все шло согласно бизнес-плана.

Наконец настал знаменательный день - перерезания ленточки и пуска завода.
Перерезание как раз удалось наславу, а вот с пуском получилась заминка. Феде позвонила перепуганная секретарша и сказала, что его ждут в цеху для серьезного разговора.

Пришел Федя и видит – Все рабочие сидят на корточках и пытаются придать своим венесуэльским лицам сердитый вид.
Слово за слово, оказалось, что рабочие категорически отказываются начинать первый рабочий день завода, они бастуют и требуют втрое увеличить зарплату.

Федя стал аргументировано спорить с листочком и карандашиком в руках, мол – «даже если подниму в полтора раза, то уйду в глубокий минус, на моем заводе и так зарплата вдвое больше, чем в среднем по стране, ведь...»
Но рабочие и слышать ничего не хотели: - Либо в трое, либо – никто во всей Венесуэле не переступит порог твоего паршивого завода!
Федя попросил пятиминутный таймаут и побежал в свой кабинет звонить министру:

- Ола, Синьор Министр, бастуют, сволочи. Что делать?
- А, Синьор Федор, ола! Бастуют, говорите? Да – это может быть большой проблемой…
- Как это «может быть»? Это уже большая проблема!
- Погодите, не горячитесь, скажите, там среди ваших рабочих случайно нет такого большого, толстого, лысоватого мужика в очках?
- Да, есть там один толстый, очкастый, с противным бабским голоском.
- О, да - это он! Тогда у вас вообще нет никакой проблемы. Значит так: прямо сейчас берите пистолет, спускайтесь к своим рабочим и сразу, без разговоров, валите толстого.
Остальные, как ни в чем не бывало разойдутся по своим местам и начнут работать. Ну, все, привет жене, рад был слышать, как-нибудь поужинаем…

Так и лопнул отличный нефтяной бизнес, ведь в тщательно продуманном бизнес-плане не оказалось пункта «валить толстого»
Федя давно вернулся в Москву, живет с семьей в съемной квартире, отдает потихоньку долги и продолжает давать богатым людям золотые советы…

© storyofgrubas

Вопрос: чочо?

1. годно		68	(55.74%)
2. хуnта		54	(44.26%)
Всего:		122

@темы: пацтава

---

Монстр

Малыш с ужасом смотрел на жуткое чудище сидящее на кровати.

- Ты... Ты съешь меня?

Монстр оглядел с опаской оглядел малыша и настороженно спросил:

- А ты меня?
- Нет... Я тебя боюсь.

Они оба замолчали.

- А, как тебя зовут? - спросило наконец существо.

Малыш был не готов к такому вопросу. Его голос задрожал, а в уголках глаз проступили слезы.

- Эй, ты чего? Я просто спросил твоё имя.
- Х-харсус, - с трудом выдавил из себя малыш.
- Как как?
- Харсус ,- повторил

...читать дальше (еще 3631 символов) >>

малыш.
- Странное имя. Ну да ладно... Я Максимильян.
- Ма.. Максими... Максимильян. - с трудом повторил малыш.
- Ага! Я Максимильян, а ты Харсус! Может будем друзьями?
- Чего?! - малыш не поверил что этот страшный зверь предлагает ему дружбу, вместо того, чтобы разорвать на части.
- Друзьями! - повторило существо и протянуло ему свою огромную лапищу с пятью жуткими отростками.
- А ты точно не съешь меня? - малыш с опаской протянул в ответ свою маленькую когтистую лапку.
- А почему я должен тебя есть? - смутился монстр.

Малыш затих из задумался. Припоминая что говорил ему папа.

- Папа сказал что все кто живёт при ярком свете хотят нас съесть, и ни в коем случае нельзя попадаться им на глаза. А я маленький... - малыш тихо всхлипнул - Я не успел спрятаться под этой штукой... - малыш указал коготком на... На... Вы зовёте это "крвать"
- Кровать. - поправил его монстр.
- Я думал ты сейчас съешь меня...
- Да?! - существо сильно удивилось. - много вас живёт тут?
- Мы не тут живём, - вздохнул малыш.
- Мы живём там. - он указал рукой на окно
- Прямо на улице? - изумилось существо. - А чем вы питаетесь?

Малыш не ожидал подобного допроса, и смутившись, начал судорожно вилять кончиком хвостика.

От мыслей его отвлёк голос монстра.

- Ты хочешь кушать?
- А?

Существо не повторили вопрос, а протянуло малышу странную шелестящую штуку.

- На, попробуй. - рот существа странно растянулся, но почему - то эта гримаса не была ни чуточку страшной, - Я спрятал от своей мамы.

Малыш попробовал укусить штуку, прокусив уголок, но она была на удивление безвкусной.

- Погоди, давай помогу. - существо взяло из лапок малыша штуку, и ловко орудуя отростками сняло с штуки шкурку.- попробуй так.
- Малыш взял коричневую мякоть штуки, зажмурившись откусил маленький кусочек, и замер, боясь глотать.
- Ну как? Здорово, да?!

Малыш почувствовал как ещё не сьеденный кусочек медленно тает во рту даря странное приятное чувство.

- Ух ты!!! - он откусил ещё чуток.
- А я что говорил!
- А как эта ягода называется?
- Ягода? - существо хихикнуло, - это конфета, она из шоколада сделанная!
- Вкуусно... - протянул малыш.
- Конфеты самая вкусная еда! - вскрикнуло существо.

После этого крика за стеной что-то или кто-то зашевелился.

- Опять он не спит! - прорычал монстр за стеной, и тихо скрипнула эта штука... Кажется "крват". Судя по грустному выражению лица существа, в этом доме были монстры и пострашнее, и кажется своим криком существо потревожило сон одного из них.
- Тебе нужно бежать! - шепотом сказало существо Масимильян.
- А можно я возьму эту штуку?
- Конфету? Да, бери, это подарок.
- Нет... Вот эту, - малыш робко указал коготком на объект лежащий рядом с ним.
- Эмм... Носок?
- Угу...
- Зачем тебе мой носок? - шептало существо, - Один носок?
- Да, левый Но-сок, повторил за существом малыш.
- Почему левый?
- Папа меняет носки на вкусные фрукты, и их мы кушаем. Мы ходим пока вы спите, и берём у вас носки, чтобы нам было что поесть. - очень печаньным голосом сказал малыш.
- Так значит носки...
- Да... - ответил, и виновато опустил голову малыш.

За стеной отпять скрипнула крват и послышалась поступь ещё одного существа.

- Мне нужно бежать! - взвопил малыш.
- Хватай носок и беги! - прошипело существо.

Малыш подхватил Но-сок и со всех сил побежал к приоткрытому окну.

Напоследок малыш обернулся.
Существо махнуло ему своей лапой на прощание, и малыш махнул ему своей ручкой.

Он спускался по трубе. Там наверху, два монстра тихо о чём-то говорили. А малыш полз с носком по трубе вниз, и думал:
- Может эти монстры не такие уж и плохие?

Вопрос: чочо?

1. годно		211	(90.17%)
2. хуnта		23	(9.83%)
Всего:		234

@темы: сказочки

---

Руководитель

Знаком с одним руководителем космической отрасли. Я помогаю ему весной поднимать бочку вместимостью в тонну воды на высоту четырех метров, а осенью снимать. На даче. Бочка соединена с артезианским колодцем, дает воду в два дома и во все шланги, для полива. Всё сделано толково, но инженеру космической отрасли приходится учитывать, что зимой ценную бочку могут сп.здить.

Целая операция - собрать и поставить две лестницы по бокам, одну - для ската-подъема самой бочки. Веревка со

...читать дальше (еще 1126 символов) >>

страховкой для его жены. Всё есть, делается за минуты. Внимание ко всем деталям, 100% гарантия успеха. В третьем доме - три сталинских велосипеда в полной исправности. Сам на них катался купаться на Медвежьи озера. Свой новенький за год я уже раз пять чинил.

О падении наших спутников узнает за несколько часов до газет, ходит мрачный. Ему семьдесят, осталась одна почка. Старается компенсировать неудачи порядком в собственной квартире. Я видел, как он однажды чинил электропроводку. Из ящиков выкатилась такая партитура инструментов, которая мне и не снилась.

За 15 минут проблема была не то чтобы решена, а были устранены самые корни этой проблемы. Заменил нахрен всю проводку и сделал по-своему. Мне кажется, этот человек способен запустить в космос что угодно.

Но он понимает, что уходит. Сейчас деньги есть, пытается вырастить смену. Набрал молодых парней из Бауманки и МАИ, лучших. Видит - парни заскучали в однополом престарелом окружении. Взял на работу жопу. Так и выразился - то есть девушку с прекрасной жопой. Она ходит вокруг, глаза у парней зажигаются, наша космонавтика потихоньку восстанавливается ))

Вопрос: чочо?

1. годно		135	(71.43%)
2. хуnта		54	(28.57%)
Всего:		189

@темы: работа мозга

---

Цветы не актуальны

Поцапались вчера с мужем, наговорил мне обидных слов.. Ссора на пустом месте, но неприятно конечно, да и несправедливо вышло. Обиделась я на него страшно..

Утром понял, что накосячил, т.к. позвонил с работы и прощенья попросил за слова свои гадкие. Я вроде бы и простила, но холодок в голосе все-таки чувствовался. Так вот)

Приходит он значит вечером и за спиной что-то прячет. Я, естессна, с каменным лицом готовлюсь получить цветочек..Говорит, мириться пришел и протягивает мне..колбасу.. КОЛБАСУ, Карл.. Причем не одну, а 2 разных.. Во какое чувство вины у человека.

Вопрос: чочо?

1. годно		238	(92.61%)
2. хуnта		19	(7.39%)
Всего:		257

@темы: жратва, внезапно

---

Цветы не актуальны

Поцапались вчера с мужем, наговорил мне обидных слов.. Ссора на пустом месте, но неприятно конечно, да и несправедливо вышло. Обиделась я на него страшно..

Утром понял, что накосячил, т.к. позвонил с работы и прощенья попросил за слова свои гадкие. Я вроде бы и простила, но холодок в голосе все-таки чувствовался. Так вот)

Приходит он значит вечером и за спиной что-то прячет. Я, естессна, с каменным лицом готовлюсь получить цветочек..Говорит, мириться пришел и протягивает мне..колбасу.. КОЛБАСУ, Карл.. Причем не одну, а 2 разных.. Во какое чувство вины у человека.

Вопрос: чочо?

1. годно		93	(86.92%)
2. хуnта		14	(13.08%)
Всего:		107

@темы: жратва, внезапно

---

История из монетного павильона

Было примерно в 2006 году. Однажды заходит солидный клиент. Смотрит монетки. Потом говорит, мол, есть ли у вас очень дорогая империя, я хочу свободный капитал в монеты вложить. Достаю ему из сейфа небольшой альбомчик с имперским золотом и рублями. Долго смотрел он его. Наконец выбрал.
- Вот эту десяточку мне заверните.

Примерно через 2-3 дня заходит этот солидный клиент снова и начинает говорить следующее:

- Я у вас недавно купил дорогую монетку, а она ок

...читать дальше (еще 1486 символов) >>

азалась поддельной. Пожалуйста нате вашу монету и верните мне деньги.

Смотрю монету, действительно фуфло. Но монета-то не наша!

- Так у вас монета-то не наша. Свою монету мы можем назад принять, а этот кругляш ни в коем случае.

- Ах так, да я работаю "там-то тем-то". Вы меня обманули, и знаете, что вам может быть за это.

Честно говоря, с такой ситуацией я сталкивался впервые. При его должности нас можно было действительно в лучшем случае финансово наказать, потому как монеты очень похожи, а не нумизматам при расследовании не объяснить разницу между фуфлом и подлиной монетой (обе же из золота сделаны). Звоню шефу, рассказал ему ситуацию. Шеф пригоняет буквально через десять минут. Заходит в павильон, смотрит на клиента и бьет ему в морду. Клиент смотрит на шефа и вприпрыжку уходит.

Спрашиваю:

- Чего это было и что нам за это будет?

- А ничего не будет. Я этого хмыря знаю уже лет двадцать. Ему в 80-х морду били за то, что он под видом музейного работника у сельских бабок "антиквариат" конфисковывал. В 90-х били за то, что он первый весь рынок китайским монетным фуфлом завалил. А в начале 2000-х вообще чуть в лес не увезли за то, что он кому не следует данные некоторых уважаемых коллекционеров слил.

Но нам этот случай послужил уроком. С тех пор мы все дорогие и редкие монеты стали максимально качественно фотографировать со всех сторон, а с покупателей брать расписку, что они покупают подлинную монету и претензии после покупки не принимаются.

Вопрос: чочо?

1. годно		144	(92.31%)
2. хуnта		12	(7.69%)
Всего:		156

@темы: пацтава