Знаток

Случился тут у лучшего друга полтинник. Дата важная, кто только ни собрался. Ну и мама его, естественно, тоже. Вспомнила по случаю одну историю детства.
Приводит она пятилетнего сынулю с детсада домой. Спрашивает: ну, как день прошел? Узнал ли что нового?
- Да, мам, нам сегодня Марья Ивановна рассказала про женские роды! - отвечает пацан.
- Хм...
Мамашка пару минут погремела на кухне сковородками, пытаясь осознать услышанное, потом, немного отойдя от шока, продолжила диалог:
- Ну, и что ты теперь знаешь... гм... про женские роды?

- А всё знаю, мам!
- Ну давай, расскажи, что ты там знаешь?
- А вот, например, сковородка. Она женского рода!

Вопрос: чочо?

1. годно		243	(94.55%)
2. хуnта		14	(5.45%)
Всего:		257

@темы: этожеребенок

---

Операция "Хрусталь"

Мне было лет пять. Бабушка очень любила на все праздники дарить посуду - кружки, наборы, хрусталь, особенно хрусталь.
Я была очень самостоятельной девочкой и родители не боялись оставлять меня одну. Никогда никаких инцидентов не происходило. Но не в этот раз.

За пару дней до события я, бегая с братом по сараям и гаражам, проколола себе ржавым гвоздем ногу (классика!). Ну вот. Сижу я дома одна и страсть как хочется посмотреть мультики по видику, который от младшего брат

...читать дальше (еще 908 символов) >>

а, поставили повыше, а именно на сервант. Может помните такие серванты без дверок, со стеклянными полками. Я подставила табуреточку, тянусь ииии не дотягиваюсь, тут-то меня и посещает идея опереться одной ногой на полочку. Полочка была не рада такому повороту и треснула, за ней вторая и третья. Полки вдребезги, хрусталь вдребезги. Сижу реву, слышу кто-то пришел. Всё, думаю, смерть моя пришла, сейчас мама меня убьёт. Реву еще сильнее.

Мама зашла в комнату, увидела весь этот п**ц, на удивление не ругалась, только заставила одеть тапки и помочь ей убрать осколки. Для меня всегда была загадкой ее реакция, там же так много бабушкиных подарков.

Прошло 22 года и мама мне рассказала: " Я готова была тебя расцеловать, до какой степени меня бесили все эти хрустальные подарки, но благодарить не стала, чтоб ты меня бабушке не сдала"

Вот так. Дарите те подарки, которые будут нравится их обладателям.

Вопрос: чочо?

1. годно		199	(94.76%)
2. хуnта		11	(5.24%)
Всего:		210

@темы: пруха, этожеребенок, внезапно

---

У детей проблемы с Пушкиным

Задали моему сыну-второкласснику выучить отрывок из стихотворения Александра Сергеевича Пушкина «Осень». Сегодня задали — а завтра уже отвечать. Ну что, говорю, восемь строк всего, быстро выучим.

Но с «Осенью» все сразу пошло не так. Пришлось мне почти каждое слово, написанное великим поэтом, объяснять сыну. «Очей очарованье» — тяжеловато, но объяснила. Поэт любовался осенью, её яркими красками. Потом мы споткнулись об «увяданье». Помучились, но все же выучили и

...читать дальше (еще 2495 символов) >>

вторую, и третью строчку. Даже четвертую одолели, хотя «багрец» тоже долго не поддавался пониманию.

Я удивилась: Пушкина мы читаем, слова эти не самые «страшные», это ведь не «Песнь о вещем Олеге». И что здесь такого невероятного? Вот говорю, Дима, пол-Ламанша мы переплыли. Давай доплывем до финиша. Осталась вторая строфа.

Но второе четверостишье оказалось более сложным. «В сенях», «мглой волнистою» и «отдаленные седой зимы угрозы» не запоминались. Сын начинал сначала, запинался, потом ругал школу, учебник, Пушкина. В итоге легли спать на два часа позже обычного. Спали тревожно.

На следующий день вернулся из школы с «пятеркой». Взахлеб рассказывал про то, что пятерок мало, много троек и двоек. Некоторые дети вообще это стихотворение выучить не смогли. Вечером было родительское собрание — плановое, в начале учебного года. Обычно во время него родительский комитет со всех деньги собирает.

Но собрание почти полностью было посвящено «Осени». Родители кричали: «Как можно такое детям задавать! Это же нереально выучить! Да ещё всего лишь за один вечер!» Крики дополнялись подробными рассказами о том, как дети плакали, не спали ночь, учили, но так и не смогли разделить с Пушкиным очарованье болдинской осенью.

Интересно, что проблема с Пушкиным возникла не только в нашем втором «А». Пока я сидела на собрании, погуглила «тренд». И правда, вот и в блогах то же самое пишут — дети не могут запомнить «Осень», потому что им слова непонятны. А ведь дальше по школьной программе — стихотворения Фета, Тютчева, Есенина…

Учительница как могла объясняла родителям, что в стихотворении ничего сложного нет. Что все слова можно объяснить, что они есть в словарике в конце учебника. А то, что дети не понимают и не запоминают — так это не Пушкин виноват. И не департамент образования, и не школа. Родители продолжали возмущаться. Даже забыли о том, что сами когда-то эту же «Осень» учили и у доски на оценку рассказывали.

«Дети не могут словами выразить своих чувств, ощущений. Это же страшно! — говорила учительница. — Вот в четвертом классе разбирали предложение «пастух трубит в рожок». У детей спросили: «Знаете, что такое рожок?» Ученики молчали. Вдруг кто-то вспомнил, что это такое мороженое. Ещё один ребенок сказал, что слышал это слово, «когда по телику шла реклама какого-то твоРОЖКА». И всё».

Возможно, ещё через полста лет в стихотворении Пушкина понятными останутся только предлоги. А пока ещё можно любоваться осенним лесом и декламировать: «Унылая пора!»

Вопрос: чочо?

1. годно		197	(86.4%)
2. хуnта		31	(13.6%)
Всего:		228

@темы: леденящий душу пиздец

---

Атака машин: жестокая схватка

- Чертовы роботы, - прошипел сквозь зубы Снег. - Ненавижу!
Один из стальных пришельцев преградил им дальнейшее отступление. Железным стражем он застыл в дверях, сканируя помещение лучами своих лазерных сенсоров. Отступать приходилось уже второй день, и вот сейчас роботы совсем приперли наших ребят к стенке. Остался последний рубеж - вот эта вот комната. Обычная комната в панельной шестнадцатиэтажке.

Железное тело отблескивало в лучах заходящего солнца. Мертв

...читать дальше (еще 4184 символов) >>

ый, нечеловеческий взор выискивал оставшихся в живых бойцов элиты Сопротивления. Что будет, когда он их найдет? Раздавит своими стальными щупальцами, высосет до последней капельки жизнь, сожрет живьем, возьмет в плен? Думать об этом не хотелось.

- Тихо, - шепнул Барс. Забившись к самой стене под кроватью, бойцы молча наблюдали, как почти невидимые лучи проскакивают перед их носами. - Лазерный объемный сканер, - добавил он, - я слышал про такие.

- Я вчера видел их беспилотник, - отозвался Снег. - Залетал прямо сюда, обшарил всю квартиру. И один раз даже погнался за мной, когда я прятался. Еле скрылся от его электрических глаз. Ну и жуткие они! – он сделал паузу. – Надо бежать. Что если он здесь не один? Вдруг он передаст данные о нас другим, и сейчас здесь появится целая рота таких же механических убийц?

- Верно, - Барс согласился. - Надо избавиться от него. Вот бы сейчас наших ребят на подмогу! Ходили слухи, что кто-то из наших бойцов освоил способы обездвижить этих тварей, - добавил он.

Снег вдруг подумал о матери. Вспомнил, как ласково она смотрела ему в глаза, называя по имени. Прошло уже много времени с того момента, как он видел ее в последний раз. Где она теперь, что с ней? «Мама, мне тебя сейчас так на хватает», - подумал он. Неужели железные твари добрались до нее? А вдруг поймали?

- Иначе не уйти. Надо его обездвижить. Но как мы это сделаем, Барс?
- Не знаю. Оружия у нас нет. Да и его броню ничем не пробить. А что если попробовать придавить чем-нибудь тяжелым? К тому же, они работают на электричестве, а оно везде одинаковое.
- Да, а ведь точно. Я видел, как они в какой-то момент присасываются к розетке. Берут оттуда энергию для себя. Барс, это может быть уязвимое место!
Барс задумчиво сощурился:
- Знаешь, мы могли бы организовать ловушку…
- Давай выкладывай, что ты там придумал, - воодушевился Снег.
- Если только удача на нашей стороне, и они не могут воевать в воде.

Обсудив хитрый план борьбы с машинами, бойцы направились к месту установки ловушки. Но пройти незамеченными им не удалось.
- Его надо отвлечь, Барс. Он погонится, как это всегда происходит. А я молнией выскочу из нашего укрытия и активирую ловушку. Только не дай ему тебя схватить!

Времени на раздумья не было, и Барс с готовностью принял участь приманки. Он пригнулся и пополз к другой стенке, скоро оказавшись в противоположном конце комнаты. Как бойцы и предполагали, робот ринулся в его сторону.
- Барс, сверху! – послышался крик Снега, когда в дверной пролет стремительно влетел беспилотник.
Расположившийся в засаде Снег активировал ловушку, опрокинув чан с водой на наземную адскую машину. Механизм остановился, и из него посыпались искры. Короткое замыкание прервало движение металлического зверя.

Беспилотник спустился ниже к земле. Казалось, он спешит на подмогу к своему загнанному в западню товарищу. Ребята воспользовались моментом и разом бесстрашно бросились на летающую машину из своих укрытий. Их вес пригвоздил беспилотник к полу. Бойцам удалось перевернуть его и прижать лопастями вниз. Летающая машина уже была не в силах вернуться в исходное положение.
- Ха-ха! Получилось! – выкрикнул Барс.

- Он мертв? - Снег поставил на робота ногу, как это делают победители, и стал рассматривать его поближе.
- Не знаю. Снег, не делай этого, не трогай его. Лучше уйти побыстрее. Рвем когти!
- Мой квадрокоптер! – в дверном проеме, через который пару минут назад просочился вражеский летающий объект, появился мальчик лет десяти. Он сжимал в руке пульт управления и округлившимися глазами рассматривал залитую водой половину комнаты. Перевернутый квадрокоптер лежал недалеко от насквозь промокшего робота-пылесоса с погасшим дисплеем. На последнем красовалась вмятина от упавшей с полки и разбившейся вдребезги вазы с водой и цветами.

Поле битвы было усыпано желтыми тюльпанами то ли в знак дани уважения противнику, то ли в знак празднования победы над ним.
Два пушистых хвоста Снежка и Барсика скрылись от посторонних глаз в соседней комнате под диваном. В сегодняшней битве бойцы элиты Сопротивления разгромили соперников, но лишь одному Богу известно, сколько еще опасных столкновений и рискованных схваток им предстоит!

Вопрос: чочо?

1. годно		100	(86.96%)
2. хуnта		15	(13.04%)
Всего:		115

@темы: сказочки, убить всех человеков

---

Бухгалтерская логика

Бывает формальная логика, женская и бухгалтерская, о последней мой рассказ.

Сдаю в бухгалтерию документы для получения пособия на ребенка до семи лет, а бухгалтерша их не принимает! На мой вопрос почему, отвечает у вашей жены две справки о заработной плате, а надо одна. Ей действительно выписали на работе две справки, одна заканчивалась августом, другая сентябрем, не знали какая надо. Я спрашиваю, какая из справок правильно оформлена? Отвечает, что обе, но документы все равно не примет. Я перевел дыхание, досчитал до десяти, переключил внимание на великолепный пейзаж за окном, а потом забрал из папки с документами одну справку. Совершив этот фантастический, судя по результатам, трюк, я снова спросил:
- А теперь?

Она снова внимательно проверила по списку наличие всех документов и строго сказала:
- Да теперь все правильно! Теперь возьму!

Вопрос: чочо?

1. годно		204	(87.18%)
2. хуnта		30	(12.82%)
Всего:		234

@темы: ?я чото п

---

Коммунальные услуги

Виктор был хорошим человеком. По крайней мере так говорили люди. А некоторые даже улыбались дольше двух секунд после того, как он заканчивал разговор и поворачивался к ним спиной, что, несомненно, свидетельствовало о том, что он действительно не самый худший человек в этом мире.

Как и у любого человека, у него были недостатки. Одним из самых неприятных была его забывчивость. Окружающие давно привыкли к тому, что он мог забыть поздравить их с днём рождения или каким-ниб

...читать дальше (еще 7095 символов) >>

удь другим важным праздником. Но они не обижались на него, потому что знали, что он страдает от своего недостатка еще больше чем они. Так случилось и в этот раз. Когда Виктор вытащил из почтового ящика, в который он не заглядывал уже месяца три, пачку платёжек, он вспомнил, что уже давно не заходил в управляющую компанию и не оплачивал коммунальные услуги. Собравшись с мыслями и деньгами, он отправился платить по счетам.

***
- Здравствуйте, я оплатить хотел, - Виктор просунул голову в окошко так, как когда-то осужденные просовывали голову в отверстие гильотины - с легким недоверием и нехорошим предчувствием.
- Это очень хорошо, - ответил ему мужской голос.

Виктор поднял взгляд на кассира. Вместо Татьяны Михайловны - строгой женщины, которая всегда принимала оплату как татаро-монгольский хан - окидывая клиента пренебрежительным взглядом и отхлебывая из пиалы чай, в кресле сидел мужчина лет сорока.
- Вы новенький? - спросил Виктор, - никогда вас раньше здесь не видел.
- Можно и так сказать, - кивнул незнакомец, - что будете оплачивать?
- Да вот... Накопилось здесь, - протянул Виктор несколько платёжек.

Мужчина взял бумаги и окинул их беглым взглядом.
- Так... Виктор...
- Иванович, - добавил "злостный неплательщик".
- Замечательно, Виктор Иванович, - приветливо улыбнулся мужчина, - раз уж так совпало, то я хотел бы предложить вам оплатить вашу душу. Как вы на это смотрите?

Виктор смотрел на это с нескрываемым удивлением, потирая затылок, которым он стукнулся о край окошка, услышав такое, слегка нестандартное в наше время, предложение.
- Что вы сказали? - переспросил он.
- Душу. Не хотите ее оплатить?
- Ааа... Душу! - оглядываясь по сторонам, нервно улыбнулся Виктор, - просто мне послышалось - "тушу". Поэтому я так и удивился. Вроде бы не толстый...
- Так что скажете?
- А где Татьяна Михайловна? - пытаясь перевести разговор на другую тему, спросил Виктор.
- Она в отпуске. Я пока что за неё, - не моргнув глазом, ответил мужчина, - так что?

Виктор немного помолчал, разглядывая кассира.
- Вы серьёзно мне это говорите? Про душу.
- Абсолютно.
- Так вы этот что ли... Дьявол?
- Нет, - спокойно ответил мужчина.
- А кто тогда?
- А больше нет вариантов?

Виктор почесал затылок.
- Ну... А кто еще может предложить оплатить душу?
- То есть, других предположений не будет? - нахмурился мужчина, - вам не кажется логичным, что кроме Дьявола, есть еще, как минимум, одна сторона, которой интересны людские души? К тому же, я не предлагаю купить вашу душу. Я предлагаю вам ее оплатить.
- То есть... То есть, я сам должен вам заплатить за свою же душу?
- Все верно, - кивнул мужчина.
- Но это как-то странно, на мой взгляд.
- Ничего странного. Я вам объясню.

Кассир поставил локти на стол и подпёр ладонями подбородок.
- Обладатели всех душ должны оплачивать ее эксплуатацию в зависимости от коэффициента света. У вас очень светлая душа. По шкале душевного света - восемь из десяти. Вы же оплачиваете аренду автомобиля в зависимости от его комфортабельности? Вот так и здесь. Ничего нового.

- Странно, - задумчиво произнес Виктор, - сколько раз я слышал такие истории, в них всегда за душу человека ему еще и доплачивали.
- А вы меньше слушайте такие истории, - улыбнулся кассир, - душу нельзя ни купить, ни продать. Но на ее носителя можно повлиять. Наши... коллеги из соседнего отдела, к сожалению, используют коррупционные схемы, подкупая носителей душ деньгами, властью и другими вещами, которые, при неправильном использовании легко загоняют коэффициент света в ноль. Естественно, в этом случае, душа списывается, как непригодная к дальнейшей эксплуатации и направляется на утилизацию. Они, как вы понимаете, как раз утилизацией и занимаются.

- Ну, это понятно, - произнес Виктор, - но почему я должен оплачивать свою душу?
- Наверное, я неправильно выразился. Вы оплачиваете не свою душу, а свет, который используется в ней. Поймите, как в этом мире, так и в другом, за свет нужно платить. Иначе мы просто его отключим и вам придется оплачивать совсем другие услуги...
- И как я могу его оплатить? Чем?
- У нас большой выбор платежных систем, - мужчина достал из ящика стола журнал и принялся его листать, - к примеру, можете оплатить болезнью. Как вам такое?
- Как-то не очень, - поёжился Виктор.
- Может быть, невзаимная любовь? - перелистнул страницу кассир.
- Да уже поздно, - пожал плечами молодой человек, - я уже женат.
- Так это замечательно, - оживился мужчина, - любовью супруги тоже можно расчитаться.
- Это как?
- Она влюбится в другого.
- Нет уж, спасибо, - хмыкнул Виктор, - этого еще не хватало...
- А как вы смотрите на патологическое невезение?
- Очень плохо смотрю. Я подозреваю, что эта функция уже была включена у меня по умолчанию с самого начала.
- Вполне возможно. У вас же душевный свет не десять из десяти. Поэтому кое-что, как вы верно заметили, уже входит в стандартный пакет.

Кассир перевернул еще несколько страниц каталога.
- Есть еще возможность расплатиться муками совести.
- А это как?
- Будете переживать из-за каждого пустяка и думать, что вы во всём виноваты.
- А в чем подвох?
- Никакого подвоха, - пожал плечами мужчина, - попробуете и сами поймёте, что это такое.
- Что-то не хочется, - покачал головой Виктор, - звучит очень просто, но что-то мне подсказывает, что это не самый лучший выбор.
- Дело ваше. Я всего лишь предлагаю варианты... Может быть, согласитесь на излишнюю доверчивость или меркантильных друзей? Или, к примеру...
- Да хватит уже! - не выдержал Виктор, - пошутили и хватит! Что за чушь вы несёте?

Мужчина спокойно закрыл каталог и, положив его на край стола, взглянул на молодого человека.
- То есть, вы не хотите оплачивать свет?
- Да что за бред? Я пришел к вам заплатить за обычный свет! Понимаете? Обычный! Сколько там с меня?
- Ну, что же... Это ваше решение. С вас четыре восемьсот, - быстро ответил кассир.
- Вот, возьмите, - Виктор отсчитал купюры и протянул их в окошко, - чеки бросьте, пожалуйста, в почтовый ящик. До свидания!
Смерив взглядом кассира и покрутив пальцем у виска, он развернулся и, громко хлопнув дверью на прощанье, вышел из кабинета.

***
- Что у вас здесь творится? - Виктор толкнул дверь и переступил через порог соседнего кабинета.
Темноволосый кассир поднял голову, и, прищурившись, посмотрел на клиента хитрым и оценивающим взглядом.
- Что вы имеете в виду?
- У вас в соседнем кабинете сумасшедший сидит какой-то! - принялся размахивать руками Виктор, - я хотел заплатить за свет, а он несет какую-то чепуху про какие-то души, коэффициенты и вообще... Странный он какой-то. Вымогал из меня оплату за какой-то душевный свет.
- Я надеюсь, вы ему не заплатили за него? - засмеялся кассир.
- Нет конечно!
- Вот и хорошо, - блеснул глазами мужчина и потёр ладони, - у вас ещё какие-то вопросы?
- Да, - немного успокоился Виктор, - за воду я могу здесь заплатить?
- Конечно можете. А еще за транспортировку, огонь и утилизацию, - буркнул кассир себе под нос.
- Что вы сказали?
- Я говорю - за лифт, газ и вывоз мусора тоже можно оплатить у нас. Проходите, присаживайтесь...

© ЧеширКо

Вопрос: чочо?

1. годно		66	(53.23%)
2. хуnта		58	(46.77%)
Всего:		124

@темы: сказочки

---

Пользуемся метро правильно

1. Запомни – ТЫ В МЕТРО ЕДИНОЛИЧНЫЙ ЦАРЬ ТЫ ТУТ ОДИН И НИКОГО БОЛЬШЕ НЕТ

2. При входе в метро НЕ ПРИДЕРЖИВАЙТЕ ДВЕРИ ПУСТЬ ИДУЩЕМУ СЛЕДОМ ЗА ВАМИ С ПОРЫВОМ ВЕТРА ДВЕРЬЮ ВРЕЖЕТ СО ВСЕЙ ДУРИ В ЛОБ

3. У турникета НАЧНИТЕ ИСКАТЬ КАРТОЧКУ В БЕЗДОННЫХ НЕДРАХ СУМКИ ЭТО ВЕДЬ МОЖНО ДЕЛАТЬ ТОЛЬКО У ТУРНИКЕТА

4. На эскалаторе не в «час пик» ВСТАНЬТЕ СЛЕВА И МЕШАЙТЕ ТЕМ КТО ПРОХОДИТ ЭСКАЛАТОР ЖЕ ЛУЧШЕЕ МЕСТО ЧТОБЫ ПОБОЛТАТЬ

5. В условиях увеличенных пассажиропотоков

...читать дальше (еще 2956 символов) >>

ПЛЕВАТЬ НА УКАЗАНИЯ СОТРУДНИКОВ МЕТРОПОЛИТЕНА ТОЛПИТЕСЬ ТОЛЬКО В ПРАВЫЙ РЯД ПРИЧЁМ УХОДИТЕ В НЕГО ИЗ ЛЕВОГО МЕШАЯ ТЕМ КТО СОБИРАЕТСЯ ПРОЙТИ ПЕШКОМ

6. При сходе с эскалатора О БОЖЕ ЭТО ЖЕ ПОСЛЕДНИЙ ПОЕЗД МОЕЙ ЖИЗНИ НАДО НА НЕГО БЕЖАТЬ БЕЖАТЬ БЕЖАТЬ БЕЖАТЬ БЕЖАТЬ А НЕ ТО УМРУ

7. При посадке в вагон ЛОМИТЕСЬ СРАЗУ ЖЕ САМЫМ ПЕРВЫМ И НЕ ДАВАЙТЕ НИКОМУ ВЫЙТИ

8. В вагоне НЕ ПРОХОДИТЕ В СЕРЕДИНУ ТОЛПИТЕСЬ У ДВЕРЕЙ И ВСЕМ МЕШАЙТЕ

9. Когда ты стоишь у дверей, а другим пассажирам надо выходить САМ НЕ ВЫХОДИ ПОТОМУ ЧТО НЕ ЦАРСКОЕ ЭТО ДЕЛО ЧЕЛЯДЬ ПРОПУСКАТЬ

10. Уступайте места НЕТ НЕ УСТУПАЙТЕ

11. В вагоне ЗАЦЕПИ РЮКЗАКОМ КАК МОЖНО БОЛЬШЕ ЛЮДЕЙ И НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ СНИМАЙ ЕГО

12. На переходе с одной линии на другую ЛОМИСЬ КАК БАРАН ПРОТИВ ПОТОКА ТЫ ЖЕ РАЗВАЛИШЬСЯ ОТ ТОГО ЧТО ДОЙДЁШЬ ДО ПРАВИЛЬНОГО ПРОХОДА ЗАОДНО И СЭКОНОМИШЬ 0,001 СЕКУНДЫ

13. На эскалаторе БЕГОМ БЕГОМ ПРЫГ-СКОК ЧЕРЕЗ ДВЕ СТУПЕНЬКИ ТЫ ЖЕ ТОРОПИШЬСЯ НА ПОСЛЕДНИЙ ПОЕЗД СВОЕЙ ЖИЗНИ

14. В вагоне КАК ДОПЬЁШЬ ПИВАС ТАК ПОСТАВЬ БУТЫЛКУ НА ПОЛ ПУСТЬ ОНА ФУТБОЛИТСЯ ПО ВАГОНУ И ПОЛИВАЕТ БОТИНКИ ОСТАТКАМИ

15. Метро – это САМОЕ МЕСТО ПОЖРАТЬ ДА ЧТОБЫ ВОНЯЛО НА ВЕСЬ ВАГОН

16. Выходя из вагона УЗРЕЙ ВОССЕДАЮЩЕГО НА ТРОНЕ СИЯЮЩЕГО БУДДУ И ПОЧУВСТВУЙ КАК ОЧИЩАЮТСЯ ТВОИ КАРМЫ ЗАЛИПНУВ ТАК МИНУТ НА 5 И НЕ ВАЖНО, ЧТО БУДДА ЗАВИС НАД ОЖИВЛЁННЫМ ПЕРЕХОДОМ

17. Осторожно, двери закрываются О ЭТО ЖЕ МОЯ СТАНЦИЯ А НУ ХОЛОПЫ ВСЕ РАССТУПИЛИСЬ ЦАРЮ ВЫЙТИ НАДО

18. Осторожно, двери закрываются САМОЕ ВРЕМЯ СОВЕРШИТЬ БРОСОК РАНЕНОЙ ЛАНИ В СТОРОНУ ДВЕРЕЙ И СУНУТЬ В НИХ РУКУ НОГУ ИЛИ ЧЛЕН ЧТОБЫ ОНИ НЕ ЗАКРЫЛИСЬ

19. Читая газету РУКИ НА ВСЮ ШИРИНУ ПУСТЬ ВСЕ РЯДОМ СИДЯЩИЕ ЧИТАЮТ

20. Сидя в вагоне РАЗВАЛИСЬ ПРОВЕТРИВАЙ ПРОМЕЖНОСТЬ ТЫ ЖЕ АЛЬФА-САМЕЦ

21. Дезодорантом, антиперспирантом и зубной пастой ПОЛЬЗОВАТЬСЯ НЕЛЬЗЯ НИКОГДА

22. В ожидании поезда ВСТАНЬ НА САМОМ КРАЮ ПЛАТФОРМЫ ПУСТЬ ЗАЕДЕТ ЗЕРКАЛОМ ПО РОЖЕ ЗАТО Я ПЕРВЫЙ ЗАЙДУ В ВАГОН

23. Крупногабаритный багаж ВЫСТАВЬ В СЕРЕДИНУ ПРОХОДА ЧТОБЫ ВСЕ СПОТЫКАЛИСЬ

24. На конечной станции НЕТ Я НЕ БУДУ ЗАХОДИТЬ Я ДОЖДУСЬ ПОЕЗДА ГДЕ МОЖНО БУДЕТ УЛОЖИТЬ ЖОПУ И НЕ ВАЖНО ЧТО МЕШАЕШЬ ОБЫЧНЫМ ПАССАЖИРАМ КОТОРЫМ ВСЁ РАВНО КАК ЕХАТЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ЗАД ЦАРЯ ДОРОЖЕ ВСЕГО

24а. А ещё лучше СЪЕЗДИТЬ В ОБОРОТНЫЙ ТУПИК ВОТ УЖЕ ТЫ СИДИШЬ А ОНИ СЕЙЧАС БУДУТ ДРАТЬСЯ ЗА МЕСТА АЙ КАКОЙ Я МОЛОДЕЦ А ОНИ ЛОХИ

25. Стоя в вагоне ОБЛОКОТИСЬ ЖОПОЙ НА ПОРУЧЕНЬ СБОКУ ОТ ДВЕРЕЙ ВЕДЬ СИДЯЩЕМУ ТАМ ЧЕЛОВЕКУ ОЧЕНЬ ПРИЯТНО КОГДА РЯДОМ С ЕГО ГОЛОВОЙ ДВЕ МЯГКИЕ ЯГОДИЦЫ НЕЖНО ОБХВАТЫВАЮТ ПОРУЧЕНЬ

26. График у машиниста расписан по секундам, НО ТЫ ПОДЕРЖИ ДВЕРИ ЧТОБЫ БРАТЮНЯ ТОЖЕ УСПЕЛ ЗАЙТИ И ПОФИГ НА ТО ЧТО ЭТО СБИВАЕТ ВЕСЬ ГРАФИК НА ЛИНИИ И СЛЕДУЮЩИЕ ПОЕЗДА БУДУТ ОПАЗДЫВАТЬ И ПРОСТАИВАТЬ В ТУННЕЛЕ

27. Входить в метро необходимо ЧЕРЕЗ ВЫХОД А ВЫХОДИТЬ ЧЕРЕЗ ВХОД ЕСЛИ ОНИ БЛИЖЕ К ТОМУ МЕСТУ КУДА ТЫ ИДЁШЬ ТЫ ЖЕ СЭКОНОМИШЬ ДРАГОЦЕННЫЕ 0.1 СЕКУНДЫ

28. Пополнить карточку ЛУЧШЕ ПЕРВОГО ЧИСЛА КОГДА ОЧЕРЕДИ ПОБОЛЬШЕ

Вопрос: чочо?

1. годно		128	(74.85%)
2. хуnта		43	(25.15%)
Всего:		171

@темы: познавательное

---

Почему у меня больше нет тостера

Я люблю поджаренный хлебушек, что бы с такой, хрустящей, рыжей корочкой. Именно для этого я и купил тостер. Хотя на сковородке вкуснее, но в тостере быстрей. Поэтому в эту пятницу я разогрел себе похлебку с густым, томатным бульоном, засунул в тостер два ломтика хлеба и принялся терпеливо ждать под коньячок. Под столом сидело лохматое котовьё и вопросительно смотрело мне в пупок. Что в его голове, никто не знал. Еду со стола он не ест, в пупке кина не показыва

...читать дальше (еще 3096 символов) >>

ли, так, что зачем он так внимательно смотрел в меня, непонятно. Я намахнул еще одну рюмочку и заел душистым от наваристости и специй, бульоном. Было вкусно, но без поджаристого кусочка все же не то.

Под столом Кот интеллигентно икнул и осторожно потрогал меня лапой. Пришлось нагнуться и преодолевая сопротивление живота, заглянуть под стол. Оттуда на меня вылупились два синих глаза, а из открытого рта раздался тихий мяв.

— Что котэ, чего тревожишь? Я был расслаблен и добр.

— Да так, особо не чего… Кот тоже не любил много говорить. – Но что то тревожно мне в ноздрях. Чую, хрень какая то в атмосфере кухонной витает.
— С хрена ли? – Я был вежливо удивлен
— Да вот чо-то… Кот стал резко загадочен в своих предположениях.

Ну, думаю, фиг с ним. Мало ли, что мохнолицему там, под столом могло померещиться. Может носка, тленом тронутого, нюхнул ненароком. Может растение какое съел, расширяющее сознание. И только вроде, я успокоился, как тут из под стола как заорет животное, да все басом каким то протоиерейским! Я даже коньяк, поднесенный к входу в организм, на живот гордый пролил. Блин, думаю, что там ему за видение пришло?! А сам все коньяк пролитый с руки слизываю да под стол одним глазом стараюсь заглянуть.

В этот момент волосатое тело, подруливая хвостом как шмыганет мимо меня, да к подоконнику, а там… А там, видимо давно уже, два куска хлеба застряли в тостере так, что бедный механизм как ни тужился, не смог выплюнуть их наружу. И, видимо, решив, что раз по хорошему с ними не получается, что надо по плохому. И просто так взял, и запалил там все. Вы видали как горит хлеб? Я никогда не знал, что хлеб может может таким пламенем! У костра Жанны, наверное, пламя было меньше. В общем картина складывалась весьма драматичная для кота, который выскочив из под стола и узрев сожжение масленицы на подоконнике, взял самую низкую ноту и заорал басом, стараясь не паниковать.

Горело хорошо. И даже красиво. За всполохами пламени, мерцал огнями засыпающий город. Под ногами танцевал джигу кот, изящно перебирая ногами и нотами. Сквозь тревожные, котовьи крики, слышались вполне внятные инструкции из руководства при чрезвычайных ситуациях — «Спасать кота», «Кота выносить первым», «Главное, это Кот» и «Кота, суки, не забудьте».
В общем пятница становилась прекрасна, романтична и нестандартна.

Из розетки, я шнурок то сразу вытащил, но затушить огонь решил не тушить. Тостер металлический и все равно на выброс, а идти к раковине, наливать воду, потом мыть подоконник… Ну его нахрен. Поэтому я спокойно и, даже, где то с эстетическим удовольствием созерцал догорание прибора на подоконнике. Было красиво, романтично и необычно. Так, что даже пришлось выпить еще рюмочку коньяка.

Кот внизу видя, что спасать его никто не собирается, а дурные люди решили вообще самоубиться, только что бы не выносить Кота из пекла, успокоился и, сделав вид, что кричал совсем не он, улегся на пол и зашмыгал носом.

Вот и все. Теперь у меня нет тостера и нет коньяка. Но зато у меня есть кот, которого я уважаю по прежнему. А кот уважает меня. Хотя, что то и подозревает.

Вопрос: чочо?

1. годно		106	(71.62%)
2. хуnта		42	(28.38%)
Всего:		148

@темы: т прнёс?!

---

БДСМ не пройдет

Люблю жесткий секс. Не наручники, плетки и прочие игрушки, а животный секс на грани насилия. Мужчину искала себе под стать, чтобы вкусы совпадали. Так и получилось, что по жизни мой муж на руках меня носит и пылинки сдувает, а в постели может и ударить, и за волосы оттаскать.

Гостили у моих родителей, в частном доме. Своя комната, хорошая звукоизоляция, мы "слегка" увлеклись и не заперли дверь. В результате отец зашел на самом интересном. Врезал мужу и выставил его за дверь

...читать дальше (еще 640 символов) >>

. Меня два дня продержали взаперти, "спасая от домашнего тирана". Выпустили только когда я согласилась поехать в полицию, заявление написать. Доехала с ними до участка и свалила домой на такси.

Теперь мать с отцом ночуют у нас на лестничной площадке, умоляют меня одуматься, сходить к психологу, избавиться от мужа, пока он меня не забил, вчера батюшку привели. Муж из дома вообще с трудом выходит. Пыталась объяснить, что все добровольно, не верят - это он, мол, меня заставляет. Что делать - не знаю. С одной стороны - родители, они меня любят, волнуются, сама бы на их месте не знаю, как поступила бы. С другой - жить так невозможно.

Вопрос: чочо?

1. годно		141	(69.12%)
2. хуnта		63	(30.88%)
Всего:		204

@темы: пацтава, половой кекс

---

Байка из жизни переводчика

Перед вами реальная история из жизни переводчика. Ни слова выдумки!

История эта в свое время стала легендарной, обросла подробностями и деталями, даже попала в рассказ одного известного писателя, но именно здесь и сейчас она в письменном виде впервые рассказывается без прикрас. Произошла она со мною, а не с Володарским, Муравлевым, Дьяконовым, Познером или Гавриловым (всех упомянутых коллег, как и других, называли в качестве прототипов). Я сам слышал ее в не мен

...читать дальше (еще 8966 символов) >>

ее, чем десяти вариантах, хотя везде угадывалась реальная канва.

Как бы то ни было, чувство гордости во мне неизбывно — все-таки именно мне принадлежит честь создания одной из самых красивых и впечатляющих легенд переводческого мира...

Многочисленные свидетели — переводчики, сотрудники Совинтерфеста и т. д. — живы и могут подтвердить, что это правда.

Итак:

1983 год. Преддверие Ташкентского кинофестиваля. Круглые сутки работает отборочная комиссия, все невероятно устали. В день отбираются и распределяются десятки картин. Все их надо пересмотреть, причем внимательно: цензору, — чтобы знать, что резать. Техникам, — чтобы заметить дефекты пленки. Составителям программ, — чтобы совместить два фильма, из которых состоит любой фестивальный сеанс... Редакторам надо сделать краткий обзор картины для включения в каталоги, переводчики должны ознакомиться с сюжетом и начать готовить монтажные листы. Работа кипит. Отдыхать некогда.

Однажды к вечеру внезапно выясняется, что очередная машина с коробками, набитыми пленкой, застряла где-то в пути, а единственный фильм, который можно ставить на рабочий просмотр — японский «Ведьма» («Они-Баба»). Однако, японский переводчик еще не приехал из Москвы, посему начальство решает смотреть без перевода — в принципе, дело привычное, специалисты, как никак...

В зале сидят человек двадцать — все свои. Болтаем, отдыхаем. Минуты через три после начала фильма, мне приходит в голову смешная мысль. Подхожу к Иванову (главный редактор-цензор фестиваля) и предлагаю:

— Владимир Иванович, позвольте, я буду комментировать, а то скучно на японском слушать, все устали, хоть развеселю народ.

Иванов согласен — все свои же.

Сажусь и начинаю нести отсебятину, так как из японского знаю только «аригато», «мусь-муси-хай» и «сайонара». Совершенно не понимая смысл происходящего, строю пошлую эротическую историю взаимотношений героев: все влюблены друг в друга, спят или хотят спать друг с другом, предлагают различные варианты совместной жизни и т. д. Причем создаю внятную историю любовных конфликтов, треугольников, многоугольников, смены ориентаций, пристрастий. Интриги, измены, муж, бросающий героиню ради ее брата, жена, уходящая к матери мужа и так далее. Надо отметить, что ни одного эротического кадра в фильме нет — это средневековая семейная драма.

Все строится только на моих диалогах. Пошлость — неимоверная, но усталость снимает. Скромно замечу, что без опыта и доли таланта на неизвестном фильме так поработать не удастся — попробуйте выключить звук на телевизоре и сделайте внятный сюжет, не останавливаясь, не замолкая на диалогах, не произнося слова тогда, когда герои молчат и тому подобное... Но у меня и опыт был, и переводчиком считался я далеко не самым плохим.

Народ хохочет, аплодирует. Комментарии, советы, дебаты о развитии сюжета...

К середине в зал подтягиваются местные работники. Тоже радуются, смотрят зачарованно, но они-то не в курсе, что имеет место обычная клоунада.

Фильм заканчивается, Иванов жмет руку, вытирая слезы, благодарит за отдых, требует мой рабочий график и вписывает щедрой рукой два перевода. Сначала ошарашенно отнекиваюсь, мол, за что, барин, но он хохочет:

— За такое не жалко.

Подоспели следующие фильмы, сажусь за работу, но вдруг подскакивает коллега и говорит, что меня срочно требует шеф.

Захожу в кабинет. Бледный Иванов глядит на меня ополумевшими глазами и произносит короткую фразу:

— Допрыгались, голуби!!

— В чем дело?

— А в том, дорогой ты мой, что твой фильм немедленно требует на просмотр Ходжаев!

(Ходжаев — не тот, что в Госкино был, а Первый Секретарь КП Узбекистана, что сменил почившего в бозе Рашидова).

Я:

— Так Вы бы ему объяснили, Владимир Иванович, что это шутка была...

Он:

— Вот ты ему и объяснишь... Ему местное ГБ уже доложило, что мы скрываем лучший фильм фестиваля! Значит так, едешь, «переводишь» и черт с ним...

(Кто бывал в Узбекистане в те времена, поймет, почему объяснения про «шутку» могли кончиться увольнением всех «виновных»...).

Итак, еду, «перевожу», причем два раза подряд (сначала, для «самого», затем для свиты) и с чистой совестью отправляюсь в гостиницу на ночлег, помня, что на следующий день у меня работа только со второй половины дня, смогу отоспаться.

Однако, утром меня толкает Андрей Гаврилов, с которым мы живем в одном номере, и радостно сообщает, что меня ждут в штабе фестиваля, причем срочно, можно не бриться и даже не умываться...

Прибегаю в штаб. Вижу заплаканную Валю Михалеву, начальницу программ (кстати, жена Алексея Михалева — известнейшего переводчика, мир праху его).

— В чем дело, Валь?

— А в том, что урод ты и мерзавец!

— ???

— Тебя требуют с твоей «Ведьмой» на показ в КГБ, в ЦК, в МВД, в Горком, в Исполком, в МИД, в ГУМ, ЦУМ, Детский Мир и т. д. Причем всюду немедленно, в первую очередь! А копия одна, хоть в петлю из-за тебя, дурака, лезь...

Ну, с очередностью-то разобрались — Партия, как водится, нашла достойный выход и всех расставила в очередь по справедливости.

...Одним словом, за две недели фестиваля «перевел» я свой фильм раз сто, начав с отделов ЦК, продолжив в республиканском КГБ, Совете Министров и ОВИРе, а закончив райкомами и штабом ПВО. Знал фильм наизусть, придумал имена героев (была там, естественно, Иоко, была Цусима, был Кунашир, был АкутИгава и так далее). Даже в Самарканд с картиной съездил, когда наша любимая начальница Наталья Фатеева попала там в какую-то историю, и надо было ее выручать хорошей картиной.

Наступают финальные дни. И вот, сижу в кинотеатре, перевожу что-то индийско-музыкальное, и вдруг появляется коллега, заменяет во время сеанса (подобное допускалось крайне редко), а меня опять отвозят в штаб фестиваля.

Захожу и вижу все начальство в сборе. И тут же Александр Долин — японский переводчик.

— Значит так, Георгий — начинает глава Госкино СССР, — Твою «Ведьму» решено сделать ОФИЦИАЛЬНОЙ КАРТИНОЙ ЦЕРЕМОНИИ ЗАКРЫТИЯ в двух залах! Народу дали разрешение посмотреть эротику!

Я (ошарашенно):

— Да ведь там по две тысячи человек, по три сеанса в двух залах, это же 12 тысяч зрителей, это же не мелкие залы на 20–30 начальников... Там же японцы будут... Это же скандал...

Он:

— Не нам судить. Решение принято там (палец показывает в потолок).

Я:

— Ладно, понял, задача ясна. Я должен послушать перевод Долина и наконец-то узнать, о чем на самом деле фильм, чтобы правильно донести до зрителей смысл.

Он (ласково):

— Ты что, совсем заработался? Это Долин тебя сейчас пойдет слушать, чтобы правильно донести смысл!

Долин чуть не падает в обморок и начинает вопить о профанации, идиотизме, клоунаде, в которой он участвовать не собирается, об олухах, которые путают шутку с работой, о том, что шутка была хороша, но всему же надо знать меру, о том, что тут работаешь, работаешь, а кретины-начальники надоели до чертиков, о том, что ни один профессио...

Неприметный дяденька, сидящий в углу, тихим железным голосом прерывает тираду:

— Правильно ли я понимаю, что товарищ Долин не только отказывается выполнить ответственное задание Центрального Комитета Коммунистической Партии Советского Союза и Советского правительства, но и считает, что члены Центрального Комитета Коммунистической Партии Советского Союза и Советского правительства — клоуны, шуты и кретины, надоевшие рабочему классу? (Фраза произносилась на одном дыхании, с четкой ровной интонацией, без единой паузы. Попробуйте! Все равно не получится! Люди годы учились, чтобы звучала, как надо!). Долин сглатывает и обреченно машет рукой (до сих пор не знаю, шутил ли дяденька или говорил всерьез, но звучала его ремарка весьма убедительно).

Одним словом, японский переводчик Долин, всхлипывая и икая, прослушал мой «перевод», конспектируя все диалоги. В ходе прослушивания неоднократно хватался за сердце, нес матом всех (понижая голос, когда речь шла о членах Политбюро), истерически хохотал (я даже боялся, не хватит ли его удар)... А затем мы оба успешно показали советскому народу великолепную эротико-кровожадную драму из жизни средневековых японских извращенцев.

История на этом не заканчивается, так как по прибытии в Москву мне еще раз пятьдесят довелось поработать с этим фильмом в ЦК, ГБ и так далее. Успех был неимоверный. А Долин при виде меня в коридорах Госкино или Совинтерфеста, плевался, демонстративно отворачивался, но, когда его приглашали перевести картину в одном зале, пока я был занят с ней в другом, все-таки не отказывался — мало ли, что...

А через год мне вдруг позвонили из издательства «Прогресс» и предложили перевести какую-то книгу с японского языка, так как по отзывам — я — лучший переводчик с японского в Союзе.

Вот и вся история без слова лжи!!!

Конец

Переводческая байка. В сети существует несколько редакций под разным авторством с самыми разными героями.
В некоторых речь идёт не о японском фильме а о корейском спектакле.
В качестве автора этого варианта указывают: Георгий/George (Юрий Монреаль)

Вопрос: чочо?

1. годно		140	(89.74%)
2. хуnта		16	(10.26%)
Всего:		156

@темы: внезапно, пацтава, проворный пиздюк

---

Попутчица

Сегодня двоим хорошим людям, слегка подпортили жизнь - плохие. А самое обидное, то, что плохие подпортили не лично, а всего лишь фактом своего существования на белом свете.
Первым хорошим человеком был я (во всяком случае, в этой истории).

Моросил холодный, зашиворотный дождик, я ехал с дачи, чтобы встретить жену с электрички. По раскисшей дороге торопилась, почти бежала, молоденькая девушка с большой сумкой. Торопилась, но тщательно выбирала более-менее твердые островки, чтобы

...читать дальше (еще 1036 символов) >>

окончательно не испачкать пока еще белые туфли. Девушка, и была вторым хорошим человеком.
Я поравнялся с ней, открыл окно и сказал:

- Девушка, я еду на станцию, если вы тоже туда, то садитесь, подвезу.

Она остановилась, улыбнулась мне как старому знакомому и сказала:

- Большое спасибо за предложение, я как раз бы с вами успела на электричку до перерыва… Но, к сожалению, мне придется топать под этим дурацким дождем, еще целый километр до остановки, а там черти-сколько торчать, ждать маршрутку. Эх, жаль, но я вынуждена отказаться. Боюсь. Уж извините за недоверие, ничего личного. Наверняка, вы хороший и добрый человек, но...
- Ну, что вы, сударыня, я вполне вас понимаю, поддерживаю и даже одобряю. Ситуация у нас патовая, чем больше я буду доказывать что я не злодей, тем подозрительней буду выглядеть в ваших глазах.
- Да, уж.

Я подставил кулак, она, улыбаясь, ткнула в него своим холодным и мокрым кулачком и мы продолжили свой путь на станцию, только разными путями и с очень разной скоростью…

© storyofgrubas

Вопрос: чочо?

1. годно		145	(81.46%)
2. хуnта		33	(18.54%)
Всего:		178

@темы: ?я чото п

---

Лучший подарок

В голодные студенческие годы подрабатывала в околометрошной шаверме продавцом-кассиром. Сутки на работе, потом на учебу, потом в общагу, потом опять на сутки. Весело кароч было. И жрать хотелось разумеется постоянно.

Дело близилось к 8-му марта, но, поскольку с парнем тогдашним разосрались вхлам, настроение соответственно было не особо. Решила выйти работать на праздник, чтоб хоть не так тоскливо было одной куковать.

Улыбку на смене подарили первые же посетители - парни посмотрели на мою кислую мину и притащили куст мимозы. И ещё несколько раз в течение дня абсолютно незнакомые мужчины дарили цветочки.

Но особенно отличился и запомнился поставщик выпечки. Выдав мне весь товар по накладным, он с хитренькой улыбкой лезет в свой фургончик и торжественно, с поздравлениями, вручает мне дополнительную упаковку чебуреков! Вы понимаете, что такое упаковка чебуреков для голодной бедной студентки?!? Я осознала только тогда, когда додумалась их не жрать, а продавать) В общем, Махмуд конечно не от голодной жизни спас, но на месяцок ощутимо улучшил качество жизни.

Вопрос: чочо?

1. годно		236	(97.93%)
2. хуnта		5	(2.07%)
Всего:		241

@темы: пруха, жратва

---

О. счастливчик

Вы слышали такую байку?
Однажды некий Мужик в подарок своей возлюбленной купил трусы. Но так как он их вез в одной сумке с краской, то по дороге домой испачкал. Преподнести любимой подарок в таком виде Мужик не решился и чтобы смыть краску, замочил трусы в тазике с бензином. Теперь уже никто не скажет, из какого материала были изготовлены эти замечательные трусы, но в бензине они полностью растворились.
Расстроенный мужик вылил содержимое таза в туалет и отправился спать.

...читать дальше (еще 7118 символов) >>

Утром, окутанный сигаретным туманом Мужик восседал на унитазе. Какое же это блаженство, срать и курить одновременно! Вчерашняя неприятность была позабыта, а впереди новый день жизни. Интересно, а что он готовит?

С удовольствием сделав последнюю затяжку, мужик привычным движением бросил под себя бычок. Бах-бабах!!! Взрывной волной Мужика снесло с унитаза, он сильно ударился головой об дверь и потерял сознание. Очнувшись через пару минут, он кое-как, с дымящейся задницей, дополз до телефона и вызвал скорую.

В приемном отделении больницы пациенту была оказана необходимая помощь и поставлен диагноз: «Сотрясение мозга, ожог промежности». Санитары, которые везли Мужика в ожоговое отделение, обратили внимание на необычную запись в карте, и поинтересовались:
- Как же это случилось?

А когда Мужик поведал им свою печальную историю, то санитары, сотрясаясь от хохота, не смогли удержать каталку, и та с грохотом понеслась вниз, где за железной дверью притаился морг. В морг Мужику было еще рано. Мгновенно оценив ситуацию и решив, что второго удара, теперь уже об железную дверь, его голова не выдержит, мужик катапультировался с каталки, чем и спас себе жизнь.
И хотя при падении он сломал руку, тем не менее, можно сказать, что он родился в рубашке.
Девушка, из-за трусов которой разыгралась все эта драма, Мужика, бросила, но может быть и в этом ему тоже повезло.

Эту сказку (а может быть не сказку) мне рассказали ещё давным-давно, когда я работал санитаром в Институте Склифосовского. Каков в ней процент истины неизвестно, ведь жизнь порой пишет абсолютно фантастические сценарии.
И вот другая, совершенно реальная история, которая произошла совсем недавно на моих глазах.

Вадим приехал в Африку, чтобы прикупить алмазов. На вид лет пятьдесят, крупного телосложения, роговые очки, борода, лицо серьёзное.
- Блядь, - сказал он, - в России сейчас очень жопно, заниматься бизнесом нет никакой возможности, чиновники беспредельничают, Путин окружил себя ворьем.

По образованию Вадим преподаватель английского, но в лихие 90ые попал в струю, открыл строительную фирму и вскоре заделался очень состоятельным мэном. В те годы подобные метаморфозы случались нередко. Одним словом жил, себе Вадим, не тужил, отдыхал заграницей, купил яхту и дом в Турции. Но в последнее время фортуна от него отвернулась. Начались рейдерские наезды, налоговая служба насчитала задним числом огромные суммы, а у банка, в котором его фирма держала капитал, отобрали лицензию. Недвижимость, купленная в Турции, тоже обесценилась.

Но Вадим не отчаялся: вывел из компании оставшиеся деньги и прилетел в Уганду. К встрече с Африкой он подготовился очень солидно: привез тестеры, лупы с подсветками, весы, специальные лампы, фонарики. Все это, по его мнению, полностью исключало возможность подсунуть ненастоящие алмазы. Мы предоставили в его распоряжение машину с водителем, и он укатил в отель Sheraton на стрелку с черными дилерами из Конго, с которыми договорился заранее. Сложные переговоры тянулись целых два дня, но на третий Вадим стал обладателем довольно крупной партии алмазов.

- Ну что, - сказал он вечером, с удовольствием потягивая виски, - у меня есть свободный день, покажи мне что-нибудь в Уганде.

Утром мы отправились в ботанический сад на озере Виктория известный тем, что в 1940 году там снимался фильм о легендарном Тарзане. Уж не знаю, сколько весил Тарзан, но лиана, на которой повис Вадим, легко выдержала все его 100 кг. Покачавшись на лиане, Вадим довольный тем, что в свой полтинник еще кое-что может, уверенно зашагал в сторону озера. Но через две минуты вспомнил, что оставил сумку на том месте, где качался. Мы побежали назад, но сумки и след простыл. Оно и не удивительно, плохо лежащие вещи в Уганде исчезают за несколько секунд, а две минуты это целая вечность. Вместе с сумкой исчезли неизрасходованные на алмазы девять тысяч долларов и загранпаспорт. К счастью сами алмазы не пропали, так как они были спрятаны в отеле.

- Блядь, - сказал Вадим, - такое со мной в первый раз. Я никогда ничего не терял.

Свою забывчивость он объяснил тем, что накануне вечером ждал девушку, с которой до этого познакомился в супермаркете. Чтобы поразить даму широтой своей души, Вадим принял таблетку Виагры и готовился к встрече, просматривая порно на ноутбуке. Встреча обещала быть жаркой. Но ближе к ночи девушка прислала СМС, что приехать не сможет, так как у неё неожиданно заболел горячо любимый племенник. Пролежав всю ночь со стоящим хуем, Вадим не выспался.

- Блядь, все из-за этой сучки, - констатировал он.

На получение справки в полиции и временного паспорта в посольстве РФ ушло два дня, обратный билет соответственно пропал, и пришлось покупать новый. Утром в день вылета Вадим попросил:

- Слушай, завези меня перед аэропортом в зоопарк, я там поснимаю животных, а друзьям потом скажу, что был на сафари.

В зоопарке, вольер, в котором мирно спали два небольших крокодильчика, пересекал деревянный мостик, с которого, по задумке дизайнеров, посетители могли с близкого расстояния наблюдать за зелеными тварями. Но все работа была выполнена чисто по-угандийски. В тот момент, когда мы были на самой середине моста, неожиданно раздался треск, и я с ужасом увидел, что одна из досок сломалась и в образовавшуюся щель провалилась нога Вадима.
Крокодил, который как казалось, крепко спал, тут же почувствовал добычу, торпедой ринулся вперед и схватил Вадима за голень.

- Аааа, блядь! – зоорал алмазный король.

Я подбежал к нему и попытался помочь. Хуй там! Попробуй, вытащи стокилограммового мужика, в ногу которого вцепился крокодил. Вадим орал благим матом, а я уже подумал о том, что освободить его мы сможем только тогда, когда крокодил окончательно отгрызет ему ногу. Но к счастью на крики прибежал работник зоопарка, который отважно спрыгнул в вольер и несколько раз обломком доски огрел зеленого по башке. Получивший пиздюлей крокодил отпустил ногу и недовольно пополз к воде.

Вадиму страшно повезло, что крокодильчик был всего полтора метра длиной, но если бы это был 5ти метровый гигант, то быстро бы превратил его в знаменитого пирата Джона Сильвера.

Получив за свой мужественный поступок 50 долларов, работник зоопарка помог мне довести раненого Вадима до машины. Скорей в больницу! И снова везение: хотя раны от зубов и оказались достаточно глубокими, но связки и сухожилия на ноге были целы. Чёрный доктор, делавший перевязку, признался, что первый раз видит человека, укушенного крокодилом.

Так как было необходимо регулярно колоть антибиотики и делать перевязки, то вылет в Россию снова пришлось отложить и доплатить за перенос рейса. Кроме этого Вадим лишился своей дорогущей камеры Nikon, так как во время инцидента на мосту объектив разбился.
Когда через два дня угандошенный Вадим все-таки покинул Уганду, я с облегчением вздохнул.

Но через месяц он снова напомнил о себе по Интернету. Лабораторный анализ показал, что все купленные алмазы оказались топазами…..
Да, конечно, топазы примерно в сто раз дешевле алмазов, но и они ведь чего-то стоят! А это значит, что Вадиму продолжает везти. Везун, он и в Африке везун.

© ugandan

Вопрос: чочо?

1. годно		80	(68.38%)
2. хуnта		37	(31.62%)
Всего:		117

@темы: пасынки фортуны

---

Почему девочки так стремительно жиреют

За несколько месяцев жизни с мужчиной я прибавила 8 кг. И теперь уверенно могу заявить - мужчины, в лишнем весе своих девочек виноваты – вы! Да, именно вы превращаете нас в коров с расплывшимися фигурами. И не жалуйтесь после этого на своих обабившихся жён, это всё результат ваших же действий.

Когда я не влезла в очередное платье, в третьи брюки и вон в тот белый свитер с синим горошком, который я купила в июне и еще даже бирочку не сняла – я, конечно

...читать дальше (еще 3041 символов) >>

, задала «своему» тот самый вопрос – я потолстела? Спросила не просто так, а чисто манипуляции для. Ну, вдруг он скажет что-то вроде «милая, я всегда мечтал, чтоб ты округлилась!» – тогда стало бы понятно, почему всё вот так стремительно произошло.

- Худеть?
- Худеть.
- Хорошо, с завтра перестаем жрать, окей?
- Угу …

Коротко. Ясно. Понятно. Утром я сварила себе диетические макароны, в обед филе-миньон с овощами, на полдник выпила кефир – в общем, хорошо начала. Наступил вечер. Вкусная паровая форель тихонечко себе томилась на плите. Мужчина пришел с работы с ПИЦЦЕЙ в руках. Вот сволочь!

- Какая пицца, дарлинг? Мы же на диету тут сели.
- По кусочку! По одному, а?!

Пришлось провести воспитательную беседу о еде, жопе, диете, вселенной и вообще. Вроде бы понял. Он у меня вообще-то умный мужчина. Заодно подсчитала стоимость нового гардероба, чтобы если уж не мой животик, так цена лишнего веса его испугала. Он же еще и практичный. В общем, наступил следующий день. Я стойко жевала травку, помидорчики, обезжиренный кефирчик, да диетические котлетки с творожками. И вот вечер.

- Привет, котик!
- Привет, смотри, что я тебе принес.
Сука, ТРИ МОИХ ЛЮБИМЫХ ШОКОЛАДКИ.

В субботу утром он, пока я спала, сбегал в соседнее кафе за кофе и заодно притащил с собой тортиков и ГОРЯЧИХ БУЛОЧЕК. Моё терпение иссякло, со злобной гримасой я занесла над ним скалку, но смилостивившись, убивать не стала. Всего лишь отправила его, есть эти свои булки. В ванную. И не выходи пока все не сжуешь!

В воскресенье поход в магазин закончился горячим хрустящим восхитительно пахнущим багетом, потому, что: - что-то так свежего ХЛЕБА С МАСЛОМ захотелось. Холтелось закричать в этот момент что - то вроде: Что, блядь?! А как же диета?! Но тут я кое-что вспомнила и рассмеялась. Пост годовалой, кажется, давности. У меня тогда была только теория, а теперь я на практике проверила, что всё это так работает.

«Живешь ты одна, в холодильнике где-то между обезжиренным творожком и брокколи – мышь повесилась от ужаса и голода. На столе стоят фрукты, сладкое в доме только по праздникам или раз в недельку мизерное количество «себя побаловать». Йогурты, яйца, салатики – что еще свободной женщине нужно? В общем, сплошная полезная еда.

А потом появляется мужчина.
Вы до обеда валяетесь в постели, между сексом пьете кофе и закусываете эклерами.

Потом бежите куда-нибудь пообедать посытнее (сколько сил в постели потратили, точно можно!), а к вечеру он снова голодный. И ему, знаете, обезжиренный творожок не подсунешь, плеваться будет. И вот тут начинается. Пельмешки часов в 11 вечера, отбивная из свинины непременно с гарниром. По выходным сухарики, пиво, тот самый борщ, да понаваристее. Картошечка жареная с грибами, бургер потолще и посочнее… Или вот поругались и он что тебе как извинения притаскивает? Цветы, конфеты, пирожные. Ну и как тут не съесть конфеток? Он же твои любимые притащил, искал, выбирал, старался. Обидится еще» ©

В общем, девочки. Идеальный рецепт похудения звучит так, я считаю: ИЗБАВЬСЯ ОТ МУЖИКА.

Вопрос: чочо?

1. годно		154	(64.17%)
2. хуnта		86	(35.83%)
Всего:		240

@темы: познавательное, жратва

---

Шлюха, содержанка, любовница или жена

Заметила тут, что люди жутко путаются в терминологии. Называют меня – то шлюхой, то содержанкой, то проституткой. Любовниц тоже называют блядями, в то время как они просто дуры. В общем, вот вам классификация, которая раз и навсегда расставит точки над i во всех словах, которыми называют нас, женщин.

Шлюха

Когда-то, на заре времен, это было очень нехорошее ругательное слово. Но все изменилось, и теперь шлюха – гордое звание, которое можно хоть на щи

...читать дальше (еще 3101 символов) >>

те начертать. Шлюха – это женщина, которая занимается сексом не потому, что у нее тут любовь, отношения и, значит, положено дать, и не потому, что за эти нелепые телодвижения ей заплатят, а потому, что нравится ей. Девочки, поднимите руку, кто тут любит секс? Поздравляю, вы все шлюхи! И я шлюха, и давайте этим гордиться! Можем сделать значки и нашивки.

Проститутка

Проститутка – это такая женщина, которая занимается сексом профессионально. В смысле систематически получает за него деньги и на эти деньги живет. Женщина, которая как-то раз переспала с мужиком, а он ей за это подарил сережки – не проститутка, точно так же как мужчина, который однажды помог соседу спустить по лестнице мебель и получил за это бутылку водки – не грузчик. У любой уважающей себя проститутки есть прайс, профессиональная этика и прочие навороты, которые к сексу за сережки не прилагаются. Проститутка может быть шлюхой, а может и не быть – и в первом случае ее можно горячо поздравить, человек зарабатывает на жизнь любимым делом. А вы завидуйте молча!

Содержанка

Это такая проститутка, которая работает только с оптовыми покупателями и предоставляет расширенный список услуг. У нее тоже есть прайс и профессиональная этика! За сережки она не трахается! И работа у нее тяжелее, чем у обыкновенной проститутки – тут вам не просто секс, тут еще надо выслушать, окружить заботой и вообще создать у клиента иллюзию, будто он и не клиент вовсе, а горячо любимый за многочисленные достоинства гигант секса и мысли. Не завидую содержанкам, но наверное и к этой работе бывает призвание. А если ты шлюха – то и содержанкой быть наверняка проще, чем если нет.

Любовница

Любовница – это чаще всего такая женщина, которая просто дура. Ну то есть если она шлюха, то еще куда ни шло: секс бывает неплохим и с женатыми мужчинами. А вот если не шлюха – тогда точно дура: бесплатно выполняет работу, к которой нет никакого призвания. В принципе, любовница может быть и содержанкой, но в этом случае я бы тоже не назвала ее умной, не дело это – мешать личное с профессиональным. Наверняка ведь еще и без контракта работает. Но я никого не сужу – в конце концов, каждый вправе гробить свою жизнь как ему угодно.

Жена

Вот это странный предмет: может быть шлюхой, а может быть нет. По деньгам обходится дороже содержанки, но при этом не так профессиональна, как она. Проститутка честнее, заплатил – получил. Тут же игра вовсе без правил «окружи заботой, тогда дам», «сделай то, не знаю что, тогда дам. ой, я передумала. не хочу».

В отличие от любовницы, работает на контракте, поэтому за разрыв отношений штрафы, за нарушение условий договора штрафы, за запоздание выполнение услуг неустойка. При этом договор перед браком вам прочитать не дадут, сначала подписываете, потом узнаете, что от вас требуется.

Жена самый невыгодный подвид женщины, честное слово.
И связываться с ней стоит только в трех случаях:
- если вы хотите от этой женщины детей;
- если вы её безумно любите;
- или если ваша будущая жена – шлюха по совместительству.

Пятничный доклад окончен.
Возражения приветствуются.

© cosharel

Вопрос: чочо?

1. годно		121	(50.42%)
2. хуnта		119	(49.58%)
Всего:		240

@темы: познавательное

---

На каких женщинах нельзя жениться

Жениться можно на ком угодно. На фригидной. На некрасивой. Да хоть на дуре. Даже на шлюхе жениться можно, если сильно по душе пришлась.

Но есть тип женщин, жениться на которых -- это закопать себя живьём.

Они превращают мужчину в морального, а часто и физического кастрата, который не проживает свою жизнь, а доживает свой век.

О том, что это за твари такие и как их распознать, я вам сейчас расскажу.

Пацаны, злейший враг вашей мужественности, ваше

...читать дальше (еще 2228 символов) >>

й сексуальности и вашего интеллекта -- это женщины, для которых делом жизни является семья.

Сами себя они часто именуют «счастливые жёны и матери». По факту это скот.

У скота нет интересов. Присмотритесь к ним: работают хернёй, хобби -- нет. Ничем не горят, влачат вялотекущее существование.

Они и жопы качают, чтобы выскочить замуж и овульнуться. Обзаведясь законным мужем, почти всегда расплываются мордами и жопами.

За всю свою жизнь эти бабы ставят перед собой всего две цели: муж и ребёнок. Как только цели достигнуты, «счастливая жена и мама» становится окончательной деграданткой. В законе.

И это не было бы так страшно, если бы в своё провонявшее приклеенными к трусам прокладками «на каждый день» болото она не тащила за собой мужа. Но ведь тащит! Тащит из страха, что потеряет.

Нутром чует, что мужу с ней скучно и даже тошно, и делает всё, чтобы утянуть его на свой уровень -- уровень, на котором её овулятор становится неинтересен другим женщинам.

Делает она это, погружая мужчину в свою бытовуху: списки продуктов ему в телефон, обзор детского кала и её собственной гинекологии.

Поначалу мужик внутренне сопротивляется, но рано или поздно сдаётся. И тогда он обнаруживает себя в одной кровати с женщиной, у которой волос на лобке -- больше, чем на голове, а все интересы сводятся к «купить». Неважно что -- себе ли пальто, игрушку ли ребёнку.

Осознав весь ужас своего положения, мужчина подбегает к зеркалу и видит в нём уже не себя -- некогда модного и красивого, а того, кто похож на его собственного отца: одеждой, причёской, фигурой, выражением лица.

А ведь ещё каких-то пять лет назад это был стильный парень со смелыми планами на жизнь. Всё начало медленно, но верно меняться, когда в его жизнь вошла курица, которая со временем методично почикала дерзкие планы.

Так и живут. Доживают.

Чтобы не пополнить собой стадо таких баранов, обращайте внимание не только на сиськи, но и на интересы женщин, пацаны.

Есть в женщине устремления, огонь -- вы с ней совершенно точно не протухнете.

Возможно, вам будет с ней больно, но она не превратит вас в унылого полуимпотента со списком продуктов в телефоне и с детальным знанием её гинекологии в голове.

© miss-tramell

Вопрос: чочо?

1. годно		133	(39.94%)
2. хуnта		200	(60.06%)
Всего:		333

@темы: гендерное, познавательное

---

Жуткая ночевка в Крыму

Это было недалеко от Алушты, рядом с пос. Лучистое. Я спускался с горы Демерджи слишком поздно, перед самым закатом.

Времени на то, чтобы найти хорошее место для палатки не было. Поэтому я отправился в ближайший лес на склоне этой самой горы Демерджи. Высота была, может, метров 300 от уровня моря.

На фото виден этот лес. Такие деревья, поросшие мхом и лишайником, я часто вижу в Крыму. Одним только видом они навевают тревожное настроение. Особенно под вечер. Я ник

...читать дальше (еще 5445 символов) >>

огда не сплю в таких лесах, всегда стараюсь выбирать аккуратные сосновые рощи - они как-то симпатичнее и роднее.

Но тут выбора особо не было. Поставил палатку уже почти в полной темноте.

Вечер был тихий, безветренный. Где-то совсем рядом звенел колокольчик. "Наверное, корова" - думал я.

В Крыму часто можно встретить коров, которые гуляют без пастухов, а на шее у них вот такие колокольчики. Слышно издалека.

Плюс, где-то совсем рядом лаяла собака. Я еще удивился, чего это она гавкает - до поселка далеко, а гулять с ней в это глуши никто не будет. Ну, может, бродячая какая.

В общем, под звон колокольчика и лай собаки я начал медленно засыпать... Лучше бы я сразу заснул, потому что все, что потом происходило, напоминало какую-то театральную постановку, где все было настроено против меня.

Сначала, начали слышаться какие-то странные звуки. То слева от палатки, то справа, то где-то сзади. То хруст, то шелест, то какое-то угугуканье.

Каждый из этих звуков сам по себе не был чем-то необычным, в лесу постоянно что-то шумит. Но то, что этих звуков было так много и они не прекращались - начало потихонечку подбрасывать в кровь адреналина.

Я старался списывать эти звуки на разные обстоятельства. "Это птица", "Это мышка", "Это сова", "Это ветка старая упала" - причин можно было придумать много, но, повторюсь, настораживало то, что этих звуков было слишком много.

Затем, в спектакле началась ария собаки. Той самой, что лаяла где-то вдалеке. Она, неожиданно, начало лаять гораздо ближе, может, метрах в 100 от меня. Это на склоне-то горы, в лесу, где даже тропинок нет.

Лай все учащался, становился каким-то озлобленным (мне так казалось). Финишем, конечно, стало то, что собака завыла. Как волк, ууууу....

Подобный вой я слышал много раз. И у себя в деревне, и в путешествиях иногда. Собаки воют по разным причинам, но всегда это звучит жутко. И хоть в обычной жизни я не особо суеверен, но когда лежишь один в палатке в каком-то странном лесу, то суеверие из тебя так и плещет.

Короче, шансов на "уснуть" становилось все меньше. Шорохи не прекращались, собака периодически завывала... Теперь про колокольчик, который все звенел.

"Так, думаю, какого хрена эта корова не спит? На улице темень, хоть глаз выколи (была очень сильная облачность и звезд совсем не было) - а она тут бродит по лесу, трясет этим колокольчиком. Что это за фигня?"

Конечно, стали посещать разные мысли. А вдруг это не корова вовсе. А что тогда? Да мало ли... У страха глаза велики, сами знаете.

Чувства мои обострились до предела, я стал вслушиваться в шорохи, всматриваться в темные своды палатки. Мне кажется, я даже кожей чувствовал все, что происходило снаружи.

И вот, в этот самый момент, когда, как мне казалось, я слышу даже ветер на Марсе, метрах в 10 от палатки послышались шаги...

Это был не глюк, не самовнушение. Я четко их слышал - характерный хруст листьев и веток не мог оставить эти шаги незамеченными.

Всего было около 5-6 шагов и они приближались. Холод пробежал по макушке головы.

Я уже сказал, что все это происходило на склоне горы Демерджи, высотой около 1200 метров, куда я лез почти 2 часа.

Но в тот момент, когда я услышал эти шаги... Блин, клянусь, если бы я не был связан спальником по рукам и ногам и не лежал в палатке, то энергии от адреналина хватило бы, чтобы я забежал на эту гору за 10 минут. На самую макушку.

Но я не побежал... А замер. И в этот самый момент на весь лес раздался оглушающий, нечеловеческий, я бы даже сказал душераздерающий крик.

ААААААААААА!!!

Если вы думаете, что то был полтергейст, то не спешите с выводами.

Это кричал я. А теперь не спешите смеяться. Постараюсь объяснить ход своих мыслей.

Не смотря, на тот уровень эмоций, что во мне играл, я, все-таки, продолжал мыслить рационально.

Я понимал, что никаких "бабаек" не существует, что в Крыму нет волков и медведей, а то, что в этом лесу ночью окажется человек вероятно на 0,0001%. И то этот человек - я.

Значит, это крадется какой-то зверек. Может, лиса, или что-то типа того. Наверное, учуяла еду, которая лежит в палатке.

И вот для того, чтобы отпугнуть этого "кого-то" я и закричал. Заодно, дав волю эмоциям.

В Сочи есть такой аттракцион - засовываешь голову в дыру в стене и орешь. Там специальный датчик оценивает громкость крика по шкале от 1 до 24. Со мной было 3 девушки и ни одна не смогла набрать больше 7 баллов - а ведь вы знаете, как эти хрупкие создания умеют визжать... Так вот, на том аттракционе у датчика не хватило шкалы, когда кричал я - стрелка явно завалилась за 24 балла.

Это я к тому, что громко кричать умею. Наверное, мой крик услышали не только в поселке Лучистом в 3 км. от меня, но и где-нибудь в Севастополе. Так мне казалось.

По крайней мере, тот зверек меня услышал точно. Может, он даже умер там на месте, потому что больше никаких шагов слышно не было. Конечно, я допускаю, что он замер и простоял рядом с палаткой всю ночь, опасаясь, как бы чего ни вышло. Но это вряд ли.

После того, как я крикнул, эмоции сами собой успокоились. Все таки, это хороший способ выпустить пар. Можно еще поплакать, конечно, но бравым путешественникам это, как-то, ни к лицу.

Я перестал обращать внимание на фантомную корову, и вой собаки меня тоже не раздражал. Я уснул, а утром окружающий лес показался мне очень даже дружелюбным и симпатичным. Смотрите, какая веселая зеленая расцветка.

А корова, кстати, так и звенела до самого утра.

Вопрос: чочо?

1. годно		101	(77.1%)
2. хуnта		30	(22.9%)
Всего:		131

@темы: крипота

---

Сон на груди

Очередное дежурство, ночь, довольно мутный и жутко уставший врач возлежит на диванчике и тут столь мерзкий телефонный звонок разрезает тишину ночи. Медсестра из соседнего отделения требует подойти к бабульке с гипертоническим кризом, делать нечего и доктор добро ругаясь себе под нос и шаркая штиблетами отправляется в путь.

Решает он перемерить давление, но почему то не на ближней к себе руке и вот он тянется к дальней от себя руке, надевает манжетку, начинает надувать ее и... его головушка опускается на грудь бабаньки и слышится мелодичный храп.

Медсестра поняла, что доктор пропал в палате и решила проверить, что же там такое происходит лишь через полчасика. И ей открывается картина маслом мирно спящий доктор, возложивший свою головушку на грудь бабушки. И самое главное, что бабушка жалоб то не предъявляла а на щеках был стыдливый румянец, она махнула рукой медсестре (мол, не мешай). Через полчасика доктор проснулся, сладко потянулся и сказал, что давно так хорошо он не дремал...

Вопрос: чочо?

1. годно		172	(90.53%)
2. хуnта		18	(9.47%)
Всего:		190

@темы: истории, забавное

---

Судно, налетевшее на скалу

Вскоре после воцарения императрицы Елизаветы Петровны транспортное налетело на подводную скалу недалеко от побережья Эстляндии.

Судно спасти не удалось, его разбило прибоем, но команда уцелела и успела снять наиболее ценное имущество.

Командир судна, доложивши в Адмиралтейств-коллегию о случившемся несчастии, взял отставку и уехал жить в имение, а команду оставил сторожить казенное добро.

Матросы сложили все имущество в построенный специально сарай и стали

...читать дальше (еще 682 символов) >>

ждать решения своей участи.

...Спустя семнадцать лет один из адмиралтейских чиновников случайно наткнулся на рапорт командира всеми забытого судна. Резолюции на нем не было! О найденной бумаге чиновник тотчас доложился по команде. Поднялся переполох. К месту крушения была снаряжена многочисленная комиссия, которая, прибыв на побережье, обнаружила аккуратную деревушку. Матросы в ожидании решения столичного начальства давным-давно попереженились, обзавелись детьми, отстроились, но, как и прежде, ревностно оберегали сарай с казенным добром.

Какое решение было принято на этот раз по команде пропавшего судна, точно неизвестно, но вполне вероятно, что о ней снова позабыли..

Вопрос: чочо?

1. годно		145	(91.19%)
2. хуnта		14	(8.81%)
Всего:		159

@темы: леденящий душу пиздец

---

Жизнь с девушкой

МЫ НИКУДА НЕ ХОДИМ
КУДА МЫ ПОЕДЕМ ОТДЫХАТЬ
У МЕНЯ САПОГИ МОКРЫЕ, НУЖНЫ НОВЫЕ
Я ХОЖУ КАК ЧМО
МНЕ НЕЧЕГО НАДЕТЬ
ТЕБЕ ЛУЧШЕ ЖИТЬ СО СВОИМИ ДРУЗЬЯМИ А НЕ СО МНОЙ
ОТВЕЗИ МЕНЯ НА РАБОТУ
ЗАБЕРИ МЕНЯ С РАБОТЫ
А ЧТО ТЫ МНЕ ПОДАРИШЬ НА НОВЫЙ ГОД
А ЧТО ТЫ МНЕ ПОДАРИШЬ НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ
А ЧТО ТЫ МНЕ ПОДАРИШЬ НА ГОДОВЩИНУ
ДАЙ МНЕ ДЕНЕГ НА ПРОЕЗД
ТЫ МНЕ ДАВНО НЕ ДАРИЛ ЦВЕТЫ БЕЗ ПОВОДА
А ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ?
ТЫ МЕНЯ НЕ ЛЮБИШЬ

ОПЯТЬ ГРЯЗНЫЕ КРУЖКИ ПО ВСЕЙ КВАРТИРЕ
Я ЧТО ТУТ УБОРЩИЦА ТУТ
ВЫХОДЯ ИЗ ВАННОЙ ВЫТИРАЙ НОГИ
У ТЕБЯ ПОДМЫШКИ ВОНЯЮТ
У ТЕБЯ НОСКИ ВОНЯЮТ
ПОМОЙ НОГИ
ПОМОЙ РУКИ
ПОЧИСТИ БОТИНКИ
МНЕ СТЫДНО С ТОБОЙ ХОДИТЬ
А У МАШКИ УЖЕ 2Й РЕБЕНОК
А У ПАШКИ НОВАЯ МАШИНА
МНЕ НАДОЕЛИ СЪЕМНЫЕ КВАРТИРЫ, ДАВАЙ ВОЗЬМЕМ ИПОТЕКУ
В ТВОЕЙ МАШИНЕ ВОНЯЕТ
МНЕ ХОЛОДНО
МНЕ ЖАРКО
Я ХОЧУ МОРОЖЕНОГО
ПОЧЕМУ ВСЕ ЖЕНАТЫ УЖЕ А ТЫ ДО СИХ ПОР НЕ СДЕЛАЛ МНЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ
Я ХОЧУ ДЕТЕЙ
Я НЕ ХОЧУ ДЕТЕЙ
У МЕНЯ ГОЛОВА БОЛИТ
У МЕНЯ НЕТ НАСТРОЕНИЯ
ПОЧЕМУ ТЫ ТАКОЙ ЗЛОЙ

Вопрос: чочо?

1. годно		103	(31.21%)
2. хуnта		227	(68.79%)
Всего:		330

@темы: леденящий душу пиздец