Психи

В бытность студентом медицинского проходили практику в "психушке" - 2 недели. Иду с утра, вижу - стоит знакомый с параллельной группы у трехэтажного здания и чего-то ждет, задрав голову. На мой резонный вопрос последовал ответ (далее с его слов):

Иду на практику, вдруг слышу интеллигентный голос с окна третьего этажа:

- Молодой человек, не угостите больного сигареткой?

Я отвечаю:

- Конечно угощу, только сигарета до третьего этажа не долетит.
- А вы киньте пачку, я из нее вытащу одну, а остальное вам обратно скину.

С третьей попытки коробку все-таки удалось закинуть в руки благодарного пациента... Вот теперь стою и думаю: кто из нас умнее, я или он?

Вопрос: чочо?

1. годно		166	(88.3%)
2. хуnта		22	(11.7%)
Всего:		188

@темы: проворный пиздюк

---

Частный инвестор

Петр Иванович Еремеев, известный в определенных кругах как Петя Сова, сидел в переговорной комнате, уютно расположившись напротив меня в кожаном кресле для особо важных клиентов, и разъяснял мне суть своего изменившегося мировоззрения.

- Ты пойми, Андрюха, - проникновенно говорил он, - на хлеб с маслом я себе уже давно заработал. И на колбасу с сыром. И на икру черную тоже. Бизнесом я занимался уже тогда, когда ты еще в школе учился. И каким бизнесом! - Петр Иванович улыбн

...читать дальше (еще 6190 символов) >>

улся каким-то своим воспоминаниям. Зная репутацию Пети Совы, мне даже не хотелось представить себе, чему он мог улыбаться. Потратив на воспоминания несколько секунд, Петр Иванович продолжил: - Но, знаешь, Андрюха, начинает доставать меня вся эта суета... Да и здоровье уже не то. - Я украдкой окинул взглядом крепко сбитую, пышущую жилистой силой фигуру Петра Ивановича и сочувственно покивал. - Не мальчик я уже, чтобы бегать на разборки... то есть... гм... совещания там производственные... Да и вообще. У меня, понимаешь, в последнее время все больше какой-то философский взгляд на жизнь складывается.

Петр Иванович внимательно посмотрел на меня своим философским взглядом, под которым я невольно поежился, и развил мысль дальше:

- Я на мир хочу посмотреть, книжки почитать, на которые в молодости времени не было, с сыном своим отношения наладить, о внуках будущих призадуматься... Понимаешь?

- Понимаю, - с готовностью отозвался я. - Устаете от предпринимательской деятельности?
- Ага, - согласился Петр Иванович. - И от нее тоже.
- Так чем мы можем вам помочь?
- Значит, не понимаешь, - вздохнул Петр Иванович. - Я частным инвестором хочу стать.
- Э-э... - произнес я в некотором замешательстве. - В каком смысле?

- Что значит - "в каком смысле"? - вскинул брови Петр Иванович. - Ты, Андрюха, что-то тормозишь... Деньги у меня свободные есть, хочу их вложить во что-нибудь... Ценные бумаги, депозиты, фьючерсы какие-нибудь... Мне, знаешь ли, теперь пора жить на проценты, дивиденды и прочие спокойные доходы. Вот будете делать мне достойную прибыль каждый месяц - тогда смогу подумать о том, чтобы отойти, наконец, от дел... - Петр Иванович мечтательно улыбнулся. - Буду просто вашим VIP-клиентом, блин...

Я испытал, как говорится, смешанное чувство. Любой банкир на моем месте обрадовался бы такому VIP-клиенту, как Петр Иванович Еремеев. Но я ни на секунду не забывал о том, что Петр Иванович был не только инвестором с большим личным капиталом, но и авторитетом с богатым жизненным опытом. У меня, конечно, не было достоверной статистики смертности банкиров, имевших дело с Петей Совой, но интуиция мне подсказывала, что какая-то смертность все же имела место.

- И какую сумму вы хотели бы инвестировать? - бодро осведомился я.

Петр Иванович назвал приблизительную сумму, после чего я сиплым голосом уточнил:

- Вы уверены, что хотите вложить всю эту сумму именно через наш банк?

- Андрюха, - отечески усмехаясь, ответил Петр Иванович, - ты не боись! Я в тебя верю. Как сейчас помню, как ты лихо тогда управился с акциями того мясокомбината... Наша братва... тьфу, то есть наш... этот... совет директоров высоко оценил твою работу. За что ты и получил хорошие комиссионные, ведь так?

Я без особого энтузиазма признал его правоту. Теперь статистика смертности банкиров, работавших на Петю Сову, нужна была мне немедленно и позарез.

- Значит, так, - резюмировал Петр Иванович. - Вы мне реквизиты счета пришлите по факсу. Где-то дня через два-три начну зачислять деньги, а вы там... это самое... инвестируйте.

В этот момент я осознал, что решение уже, собственно, принято. Петя Сова решил стать VIP-клиентом нашего банка - и стал им. Господам банкирам выбора он попросту не оставил.

- Что ж, я немедленно доложу президенту нашего банка об итогах наших переговоров, - заверил я и откашлялся.
- А чего ж... Доложи, доложи. - Петр Иванович благодушно ухмыльнулся. - Думаю, возражать он не будет...

***

Президент банка и не думал возражать, когда я примчался к нему на доклад. Он просто побледнел, истребовал от секретарши чашечку кофе, отхлебнул половину, плеснул в кофе коньяку до краев и опустошил чашечку двумя мощными глотками.

Через пятнадцать минут мы смогли рассуждать здраво.

- Так какую доходность для своих инвестиций он хочет? - слабым голосом поинтересовался президент.
- Он сказал что-то про достойную ежемесячную прибыль, благодаря которой он сможет отойти от дел. - Я прикинул в уме и сообщил, сколько, по моим расчетам, Петр Иванович привык тратить каждый месяц. Президент сглотнул, попросил у секретарши еще одну чашечку кофе и, совсем расстроившись, спросил:

- И куда же мы можем вложить его деньги, чтобы "отбить" такую норму прибыли?
- Не знаю, - честно признался я. - Денег он, конечно, дает много, но при сегодняшних рыночных ставках нам не заработать столько, чтобы Петр Иванович мог спокойно уйти на заслуженный отдых...

- Нужны нестандартные инвестиции, - веско предложил президент, чему возразить было трудно. Президент нашего банка всегда умел выдвигать бесспорные предложения. Воплощать их в жизнь приходилось обычно мне.

Спустя две недели инвестиционный портфель частного инвестора Петра Ивановича Еремеева был заполнен просроченными долговыми обязательствами и сомнительными векселями целого ряда фирм - клиентов банка, а также бросовыми акциями специально отобранных акционерных обществ. Учитывая качество таких финансовых вложений, номинальная их доходность превосходила все наши смелые ожидания и исчислялась сотнями процентами годовых.

Превращать номинальную доходность в реальную пришлось мне лично. Я посетил руководителей и собственников тех компаний, ценные бумаги которых мы приобрели для Петра Ивановича, и в предельно простой форме объяснил, что их кредитором либо совладельцем стал не кто иной, как Петя Сова. Кроме того, я сочувственно предложил им сделать выводы о перспективах неуважения к правам такого частного инвестора, как П.И. Еремеев.

Еще две недели после этого президент глушил коньяк без кофе, а я прикидывал маршруты возможной экстренной эвакуации из России. Потом безнадежные векселя начали чудесным образом погашаться, просроченные долги - вдруг постепенно возвращаться вместе со штрафами и пенями, а по мусорным акциям были объявлены неслыханные дивиденды.

...Сейчас я готовлю очередной отчет Петру Ивановичу и заранее подбираю для новых "нестандартных инвестиций" кандидатов, на которых имя такого частного инвестора, как Петя Сова, могло бы произвести должное впечатление. Мне не в чем себя упрекнуть. В конце концов, пора заставить недобросовестные компании уважать права инвесторов, разве не так?

© Шен Бекасов. Серия рассказов "Банковская тайна"

Вопрос: чочо?

1. годно		126	(91.97%)
2. хуnта		11	(8.03%)
Всего:		137

@темы: проворный пиздюк, жути жуткие

---

Креативное свидание

Добрая история. Хочется надеяться, что не выдуманная. Рассказали девчонки с дома.
Я же немного приукрасил незначительные моменты разговора насколько фантазии хватило, но суть именно такая.
Понимаю, что история для саблезубого тигра с прожектором, поэтому старался не переусердствовать

Данил. 25 лет. Монтажник рекламных баннеров. Одинокий. Воспитанник детдома.
Тайно влюблен в Таню. Курит. Пьет в меру. Немножко романтик.

Таня. 18 лет. Работает в головном офисе реклам

...читать дальше (еще 6689 символов) >>

ной компании. Встречается с неким Игорем. О существовании какого-то там Данила даже не подозревает. Не пьет. Не курит. Застенчивая.

Прошло 5 лет.

Завод. Данилу 30 лет. Работает стропальщиком. Одинокий. Курит. Пьет в меру. В любви разочарован. Закончил истфак заочно. (А может не закончил).

Таня. 23 года. Уже 8 месяцев работает в архиве завода. Живет одна. Одевается скромно.

(Рассказ Данила)
Как-то увидел Ее. У коллег узнал, что эта девушка работает тут уже больше полугода. Не разговорчивая. Хотел подойти, познакомиться, рассказать, что раньше работали в одной организации, пригласить куда-нибудь. Не решился.

Больше месяца придумывал разные диалоги, которые смогли бы помочь мне, после знакомства, убедить девушку сходить куда-нибудь. И все равно не решался подойти.


Приехала фура с товаром. Экспедиторша оказалась воспитанницей того же детдома. Лена. Разговарились . Вспомнили детдомовское детство.

-Ну ладно, Дань. Пока мужики товар кидают надо успеть чая напиться. Удачи!
-Пока. А ты к кому на чаепитие собралась?
-К Тане вашей. Пока бумаги заполняем, она чаем угощает.
-Ты с ней знакома?
-Ну как знакома? Уже полгода товар вожу, всегда к ней заходим, когда бумаги пишем. А что?
-Нравится мне она. Еще с рекламки. Познакомь нас.
-Дань, ты тормоз. 30 лет мужику. Как же ты дожил до тридцатника? Вообще, как ты это себе представляешь? "-Таня, это Даничка, ему тридцатник бухнул, может в кинчег с ним сгоняешь?" Так пойдет?
-Просто она какая-то... Не такая как все. И я уверен, что она отбреет меня.
-Да тебя даже слепая отбреет.
-Поможешь?
-Даня, нет. Без обид. Я не знаю как ты, что ты? Кем ты стал, где живешь? Немного странно в тридцать лет быть таким стеснительным. Ты что, не знаешь как к бабам подкатывать?
-Все я знаю. Просто она какая-то... слишком независимая.
-Ну так прояви креатив. Все он знает... До встречи, короче.

( А теперь рассказ от Тани).
Весна. Холодно. Дождь начинается. Выхожу с автобуса с надеждой скорее добежать до одной конторки, сдать бумаги и домой. Время 16:00.
На остановке сразу подходит парень. Раскрывает большой зонт и выдает.
-Девушка, улыбайтесь и выслушайте 30 секунд. Нас снимает скрытая камера столичных ребят. Вы участвуете в проекте " Незнакомые ". Сейчас я якобы нечаянно отключил микрофон, чтобы они нас не слышали. Просто улыбайтесь и согласитесь со мной прогуляться по городу. Маршрут выбирайте сами. Деньги на музеи и кафе выданы. Просто помогите мне выиграть. Пожалуйста. Все. Включаю микрофон. Продолжаем якобы беседу.

-...а могу и до дома проводить, чтоб не промокли. Меня Данил зовут.
-Татьяна. Чем я заслужила такое внимание к себе?
-Просто вы слишком растеряно выглядели при выходе с автобуса, одежда явно не для дождливой погоды, а еще вы красивая девушка.
-Спасибо! А разве вам не надо было ехать? Вы же на остановке стояли.
-Я с другом собирался идти на матч. За наших поболеть. А друг пропал куда-то. Билеты у него. Матч уже начался. В общем пропал выходной. И настроение бы пропало, если бы не вы.
-Я подняла вам настроение?
-Да! Могу я пригласить вас прогуляться?
-Погода явно не для прогулок. Не находите?
-Согласен. Может посоветуете что-нибудь?
-Евгений Гришковец "Как я съел собаку" сегодня вечером в театре, но боюсь билеты уже раскуплены.
-А кинотеатр?
-Ну можете в кинотеатр сходить.
-Вы не хотите составить мне компанию?
-Простите, нет.
-А если мне удастся показать вам Гришковца? В первых рядах?
-Заманчиво, но боюсь не успеть. Личные дела.
-Согласен, все так спонтанно. Я буду ждать вас у колонн театра. Дайте мне шанс.
-Хорошо, я постараюсь,но не обещаю.

Что я думала в тот момент? Билеты на Гришковца стоили как треть моей зарплаты. Одеть нечего. Как я буду смотреться на экране, когда программа выйдет? В общем нарядилась как могла и решила идти. Все равно все проплачено. Да и парня жалко. Симпатичный.


( Опять рассказ от Данила).

Неужели придет?
Где взять билеты!!!???
На сегодня в кассе ничего нет. Даже за пятерную стоимость.
Пришел к театру за полтора часа до представления. Начал упрашивать каждого входящего продать билеты. Смотрели как на дебила. Некоторые улыбались. Предлагал пять цен. Никто вообще не заинтресовался. До начала полчаса осталось. Отчаянно метаюсь в поисках этих бумажек. Даю уже 10 цен. Безрезультатно. Неужели люди так любят этого артиста, что даже от таких денег отказываются?
Обхожу театр . С обратной стороны в комнатешке мужики в робе играют в домино. Стучусь в окошко. Прошу пустить, дело есть. Захожу, это работники театра - электрики, сантехники. Объясняю суть. Предлагаю деньги. Отводят к одной тетке. Тетка дает одно место с краю, но на четвертом ряду. Еще одно место на табуреточке. Рядышком. Соглашаюсь. Плачу тройную цену за просмотр. Бегу скорее к колоннам.
Никого.
Уже темно.
Прошло 2 минуты. Как 2 часа. Это провал. Разочарование.

Идет. В плаще блин. Не узнать издалека.

-Спасибо, я уже не надеялся.
-Было бы не красиво не отблагодарить вас за зонтик.

Заходим. Садимся. Молчим. Смотрим. Она на сцену. Я с нее взгляда не отвожу. Она сидит рядом со мной! Я чувствую как она пахнет! Как она дышит! Боже, наконец-то!

2 часа прошло. Как 2 минуты. Выходим. Приглашаю в кафе. Отказывается. Предлагает съездить на гору, с которой видно весь город. Там же и кафе есть. Вызываю такси. Едем. По дороге едет много машин. И за нами, и перед нами.
Приехали. Садимся у окна. В углу. Город как на ладони. Очень красиво. Столько огней. Никогда тут не был.
-Мне брат это место показал. В армии сейчас. Показать фотки.
Смотрим фотки. Подходит официант.
-Мне шаурму и кофе.
Пипец. Шаурма и кофе! Я уже на всякие салаты настроился за 1500 рублей за чашечку.
-А мне тоже шаурму и кофе.
Сидим, разговариваем про писателей, художников. Заметно, что девушка начитана. Я тоже стараюсь не ударить в грязь лицом - истфак за плечами.
Ухожу в туалет.
Открываю глаза, а надо мной врачи скорой помощи. Вырубили меня. Карманы вывернули. Часы сняли. Телефон остался на столике. Деньги в куртке на спинке стула. На затылке шишак. Легкий сотряс.

(Опять рассказ от Тани).

Сижу жду. 15 минут в туалете сидеть нельзя. Но и уйти он не может, куртка и телефон тут. Забегает администратор.
-Девушка, там вашему парню плохо.
Бегу. Толпа стоит и Данил на кафельном полу лежит. Не шевелится. Мужчины его в чувство привели. Головой крутит и мычит. Скорая примчалась. Если вызвали сразу как нашли, то уж что-то долго ехали. Пункт скорой помощи через квартал от кафе.
Пока его в чувства приводили никакого микрофона не было. И ребят столичных не было.
Вышел со скорой помощи. Затравленно посмотрел на меня и все рассказал. Всю правду.

(Сейчас работают там же на заводе. Таня вторым ребенком беременна).

Вопрос: чочо?

1. годно		154	(80.21%)
2. хуnта		38	(19.79%)
Всего:		192

@темы: проворный пиздюк, лучи бобра

---

Широка страна моя родная

Знакомый работает в полиции.

Когда им дают отпуск, учреждение полностью оплачивает дорогу до места отдыха, а само время в пути не считается за отпускные дни.

Так этот знакомый подумал и купил билет на поезд до Владивостока: Накупил выпивки и поехал через всю Россию.

Спустя неделю высадился во Владике, походил там пару часов, поглядел на море, купил сувениров, и сел на обратный поезд.
Когда через две недели он вернулся домой, отпуск еще, по сути, и не начинался, а отдыхать ему уже не хотелось.

Вопрос: чочо?

1. годно		127	(80.89%)
2. хуnта		30	(19.11%)
Всего:		157

@темы: проворный пиздюк

---

Как я насморк вылечил

У многих, выросших при СССР, с детства остался образ домашней аптечки, висящей, по большей части, в виде белого ящика на кухне. Там родители хранили самое ценное: старательно стыренные с работы пузырьки йода и зелёнки (в количествах, способных спасти весь город), пачку рассохшихся горчичников, видавшие виды пипетку и градусник и активированный уголь с марганцовкой. В нашей аптечке, помимо всего этого, стояли какие-то баночки-скляночки, с причудливыми названиями.

В ту

...читать дальше (еще 1596 символов) >>

осень, набегавшись по лужам, будучи балбесом из третьего класса, я поимел жуткий насморк. Нос заложило так, что слезились глаза, а при попытке выбить ненавистную слизь, закладывало уши. Как-то раз я был свидетелем, как батя, нашпатлевав какой-то мази в нос, буквально за пару дней «встал на ноги». Улица манила и звала, а потому, мне не улыбалось валяться дома долгими вечерами.

В аптечке я нашёл красивую баночку с чудным заморским названием «Бон-бенге».

Напихав в каждую ноздрю по приличной порции чудотворной мази и заткнув ватными турундочками, абы не вытекало, я лёг и стал ждать эффекта. И он пришёл! Но не тот, о котором предполагал мой юный разум. Лёгкий холодок в носу перешёл в такую жгучую боль, будто в каждую ноздрю мне воткнули по раскалённой кочерге. Я ревел и орал на всю хату, слёзы двумя тугими струями заливали стены...

Вы когда-нибудь пробовали что-нибудь достать из своего носа (окромя козюлек, конечно)? Если я правильно помню, то я тогда умудрился засунуть в свой детский носик всю пятерню и достать ею до самого горла, чтобы выцарапать растаявшую мазь.

Итог всего был очевиден. Вместо носа, к приходу родителей, у меня было что-то, размерами похожее на здоровенную кедровую шишку. С таким шнобелем я лишился улицы на целую неделю. В школу, дабы лишить своего отпрыска издевательств и насмешек, родители тоже не пустили.

И откуда ж мне тогда было знать, что под красивым названием в баночке скрывается мазь от прострелов …

До сих пор родители, узнав, что я засопливел, подкалывают: - «Бон-бенге» по больше и всё пройдёт!

А тогда… ведь и правда, ПРОШЛО!

Вопрос: чочо?

1. годно		128	(90.14%)
2. хуnта		14	(9.86%)
Всего:		142

@темы: я и мой брат-дебил, лікар григорій хата

---

Как я у вегана желе отжал

Захожу в комнату отдыха и вижу как бабы желе топчут по случаю именин одной из них на который меня собственно и позвали. А я с детства желе обожаю просто...Смотрю желе одна мартинница осталась, ну и тортики там всякие, но я их не ем.

Я поздравил именинницу и потянулся было за желейкой, но цепкие руки моей коллеги меня опередили. А надо сказать, что она веганский человек - паровоз (вейпер) с подкатаными штанинами и рваными коленями в черной шапке, типичный персонаж

...читать дальше (еще 1021 символов) >>

в общем. Я не знаю как она добирается на работу, но есть догадки, что на гироцикле (это был бы полный набор). Типичный персонаж заметила как я тянусь за желейкой и надув губки сказала

- Ты же уступишь девочке?
- Да, конечно, - отвечаю - но ты же веганом вроде была?
- Так и при чем тут то, что я мясо не ем? - говорит манерно веганский человек - паровоз.
- Ну, желе из желатина делают просто, а его производят из вываренных хрящей и сухожилий всяких, кости иногда тоже используют... - говорю как бы невзначай

Веган меняется в лице и поворачиваясь к имениннице вопрошает

- Мааариин? Это чо правда?

Именинница хлопает глазками и говорит, что не в курсе. Ну, а я говорю

- Тю, так хоть у гугла спроси...
-Мааарииин! Я чо только, что хрящей наелась?! Что б ты сдохла коза!

И произнеся такой пассаж в сторону обескураженной именинницы ушла прочь грюкнув при этом дверью.

Ну, а я что...взял со стола чудом уцелевшее желе и слопал. Посоветовал Марине с неадекватами не водится и работать пошел..

Вопрос: чочо?

1. годно		244	(89.71%)
2. хуnта		28	(10.29%)
Всего:		272

@темы: жратва

---

Что возбуждает женщину за тридцать

Днем случилось томление.Я смотрела на фотографию самого лучшего в мире порноактера, читала чудесные строки Марты Кетро о желании нежности,испуганных конях и ласке к сношаемому сосуду похоти. Это было волшебно - впрочем, как и всегда у Марты.

Я, давно обросшая толстой шкурой безразличия, с горечью и тоской чувствовала остаточное трепыхание бабочек в животе, и понимала - такому, который волосы поправит, да переложит...Да я ж ему, ух!

За нежность то..

...читать дальше (еще 813 символов) >>

Хоть минет...вот прямо вот сейчас, перед клавиатурой.

Хоть сама сосудом похоти.

Бесплатно.

Вместе со всем банковским счетом, долгами и дарственной на остальное имущество.

Потом написала подруга.

Написала, что ей привезли новенькую стиральную машинку. И эта стиральная машинка вся такая...возбуждающе маленькая, и умненькая, и округло блестящая...

И бабочки в моем животе прощально трепыхнулись, издавая премерзкий агонизирующий шелест своими крылышками, и томление мое немедленно сменило объект вожделения.

Может быть, самый лучший порноактер в мире и сношает с нежностию, поправляя волосы.
...
Но мысль о новой стиральной машинке возбуждает гораздо сильнее.

Наверное, это старость.

А может быть, опыт.

Гарантийный срок службы нежности гораздо короче.

Грустно.

© ki_bella

Вопрос: чочо?

1. годно		91	(47.15%)
2. хуnта		102	(52.85%)
Всего:		193

@темы: увеличение тлена

---

Старик и студентки

- Студентки?
Все трое кивнули.
- из МГУ?
Все трое кивнули. Спрошено было для проформы - в это время дня все, кто спускался на станцию, были из МГУ.
- А я ведь тоже учился в МГУ...
Студентки изобразили почтительное понимание. Старик почесал бороду и хозяйски похлопал дрожащие резиновые перила, - Давно это было... Вот также спускался по этим эскалаторам... Верите?
Студентки не верили.
- Телефонов таких как у вас тогда не было - были где диск пальцем крутить надо. А эс

...читать дальше (еще 1786 символов) >>

калаторы не изменились.. И кафель этот желтый. Кафель меня помнит..
Студентки посмотрели на кафель. Кафель молчал.

- И компьютеров не было. Хотя, нет. Компьютеры были уже. Большие. И медленные. Не складывались, как у вас, и нельзя было пальцем по экрану возить. Вернее, возить можно было, только смысла в этом не было..
Студентки слушали, что-то пожевывая, так что ходили свеженькие розовые щечки и время от времени помаргивали тремя парами блестящих круглых глаз.

- И вай-фая не было. - Задумчиво прослеживая путь белых проводков, соединяющих розовые ушки с теплым нутром незапахнутых пальтишек, где посверкивали такие же розовые, как щечки, круглые и крепенькие сиськи, скрипел старик. - Дискеты были. Одна игра - десять дискет. Дюк Нюкем - слышали про такую?
Студентки не слышали про игру в Дюка Нюкема. В тоннеле показался отсвет фар подходящего поезда.
- Ну как же? "Дюк Нюкем должен умереть" - группа "Сплин" поёт? Слышали про такую группу?
Студентки не слышали про группу "Сплин".

- Гугла не было! И евро не было! - Надсаживался старик, перекрикивая поезд - Да! Путина не было!.
Студентки вздрогнули.
- Ну, не в смысле совсем не было, где-то там он был, но никто его не знал и президентом он не был!..
Все трое как по команде распахнули рты, а старшая даже вынула один из наушников и спросила за всех:
- Господи, да сколько же вам лет, дедушка?
- Сорок один. - Просто ответил старик, почесывая обширную плешь.

Поезд тяжело выдохнул и замер.
- "Станция Университет!.."
Потрясенные соприкосновением с древностью, студентки так и остались стоять столбами в набегавших волнах пассажирской толпы, и старик принялся соображать, чем бы еще удивить их, но тут из вагона вывалила шайка совсем уж ветхозаветных мастодонтов лет шестидесяти и разметала всех четверых.

Вопрос: чочо?

1. годно		134	(56.78%)
2. хуnта		102	(43.22%)
Всего:		236

@темы: увеличение тлена

---

Магия

— А чем ты занимаешься?
— Я практикую магию.
— Это типа влияние на других людей? Управление стихиями, некромантия?
— Не совсем. Давай приведу пример.

Он замолк, отставив кружку с кофе немного в сторону и уставился в пустоту перед собой. А спустя пару минут продолжил:
— Вот посмотри на официантку, что крутится в этом зале совершенно одна, мечется, пытаясь успеть выполнить заказы, которые поступают со скоростью пулемета. Она начинает нервничать, становится неосторожна, может уронит

...читать дальше (еще 1982 символов) >>

ь на кого-нибудь поднос. Но стоит буквально одному человеку мило улыбнуться, когда она не принесла вовремя еду и напитки, поблагодарить и сказать "ничего страшного". Всё. На этом её смятение может спасть, она расслабится, не будет думать, что всё пропало и она ни черта не успевает.

Она успокаивается и начинает вести себя подобным образом. Мило, приветливо и сердечно встречать клиентов, одаривая их добротой и жизнерадостностью. И вот входит очередной посетитель, начальник фирмы, заказывает кофе и садится за столик. Он зол с утра, потому что его жена опять ему изменила, он проспал, а так же конец квартала, надо всё успеть. И тут она его обслуживает, укутывая его нежностью и лаской всего парой тройкой слов. Дальше он сидит и размышляет "А не так уж всё и плохо, да и кофе приятный, погода, вон, хорошая. И вид красивый из окна". Утро этого человека уже изменилось, он в приподнятом настроении выходя из кафе желает ей хорошего дня, улыбается в ответ и идёт к себе в офис, где его ждут подчиненные, зависимые от его настроения и кипы работы, с которой он уже настроен справиться легко и непринужденно.

На входе, по неосторожности, его задевает шваброй уборщица, оставляя след на свежих и чистых брюках. Она начинает чуть ли не в слезах извиняться и обещать, что отнесёт их в химчистку, что могут урезать зарплату, за то, что она такая неуклюжая. Но он просто мило улыбается и отвечает " Ничего, не стоит. Со всеми бывает" и расплывается в улыбке. А ведь мог уволить. А эта уборщица еле сводит концы с концами, кормит и одевает одна пятерых детишек. Она могла лишиться работы и им было бы очень трудно. Но нет, всё обошлось. Из-за простого парнишки, что улыбнулся официантке.

Он опять умолкает, допивает кофе и зовёт официантку. Кидает пару любезностей, улыбается, желает хорошего рабочего дня и начинает укутываться в пальто. И я замечаю улыбку, притаившуюся в уголках рта официантки.

Смотрит на меня и, так же, расплывшись в улыбке говорит мне:
— Вот моя магия.

Вопрос: чочо?

1. годно		218	(90.83%)
2. хуnта		22	(9.17%)
Всего:		240

@темы: сказочки, лучи бобра

---

Нет повести печальнее на свете

Один мой одноклассник очень любил театр и потому после школы поступил в «лучшее» культурное учебное заведение нашей страны. Мечтал о карьере в кино и ролях героев-любовников, а сейчас весьма успешно играет Карлсона и Чебурашку в детских спектаклях. Пару раз мелькнул в отечественных сериалах. Ещё он почетный Дед Мороз, очень востребованный в известные зимние месяцы. С героями-любовниками как-то не сложилось. Ну да его это не смущает. Главное – любимым делом заним

...читать дальше (еще 5129 символов) >>

ается и доволен жизнью. А когда мы изредка встречаемся за кружкой пива, рассказывает мне театральные байки.

На втором курсе в качестве практического занятия студенты должны были поставить спектакль. И не абы какой! Первый спектакль – это основа всей будущей карьеры. Его ведь увидят не только родители и однокурсники, но кое-кто из мэтров мира за кулисами. И тогда студенты подумали: «А не замахнуться ли нам на Вильяма, понимаете ли, нашего Шекспира?»

Перебрали репертуар. Гамлет? Сложно. Король Лир? Мрачно. Макбет? Ещё мрачнее, при этом никому из девушек не захотелось быть ведьмой.

И тут кому-то в голову пришла светлая мысль. Ромео и Джульетта!

Историю разборок мафиозных кланов Капулетти и Монтекки, я думаю, пересказывать не нужно. Собрались на распределение ролей. И вот незадача! В группе из тридцати человек только два парня! А в спектакле и Тибальдо, и Бенволио, и Лоренцо. Девочки вздохнули, и принялись примерять реквизит и вживаться в роли мужественных жителей Вероны. Если хочешь быть Джульеттой – побудь сначала стариком Капулетти.

Знаменитую парочку выбирали недолго. Как раз двое второкурсников находились на самой сопливо-восторженной заре отношений и практически не отлипали друг от друга. Пламенные взгляды и нежные прикосновения прилагались, так что и репетировать нечего было.

Репетиции проходили по вечерам. И происходило это следующим образом.

В актовом зале учебного заведения девочки с подрисованными усиками яростно рубятся на бутафорских шпагах, клянутся утопить в крови врагов, цитируют бессмертные строки. «Чума на оба ваши дома!» - стонет Меркуцио. «Лишь в чувстве меры истинное благо», - вторит ему монах-травести Лоренцо. А в центре этой средневековой драмы нежная любовь двух несовершеннолетних. «Джульетта выйди на балкон» и натуральные французские поцелуи. Режиссер морщится и отчитывает влюбленных – в 16-м веке такие поцелуи считаются порнографией и скромнее надо быть, скромнее, а то руки Ромео уже в корсаж к Джульетте полезли.

Скрипят под неугомонными молодыми актерами рассохшиеся доски сцены. Из-за кулис пахнет пылью и затхлостью. Зевает и поглядывает на часы сторож, которому мучительно хочется выпить наконец-то дежурные сто грамм, завалиться в каморке на продавленный диван и включить сериал про ментов, а вместо этого приходится лицезреть всякую дребедень, сочиненную каким-то мертвым англичанином.

День премьеры все ближе. Все идет как по маслу. Если враждующие семьи чего-то и не дотягивают, если францисканский монах Лоренцо периодически срывается с нежного баритона на писклявое девичье сопрано, то искренность чувств юных влюбленных все затмевает. Режиссер потирает руки и готовится к триумфу. Он даже разрешает Ромео некоторые вольности на сцене, и романтические сцены свиданий граничат с легкой эротикой. Актеры, что с них взять!

Режиссер тоже волнуется. Не каждый день его спектакли проходят на сцене. Поэтому режиссер незаметно прикладывается к спрятанной в кармане фляжке. Молодым актерам он слегка завидует. Когда-то режиссер блистал сам. Он снимался у Бондарчука в «Войне и мире». Да, да, он именно тот самый гренадер, третий слева во втором ряду в сцене Бородинского сражения. О своем участии в гениальном фильме режиссер рассказывает каждый день и уже успел изрядно поднадоесть юным дарованиям.

И надо же было случиться такому, что накануне премьеры влюбленные разругались. То ли девушка застала партнера в объятиях Тибальдо (его роль исполняла девушка), то ли наоборот Меркуцио зажал Джульетту в пыльных декорациях и был настигнут приятелем, история об этом умалчивает.

Вечером перед спектаклем юные влюбленные успели наговорить друг другу гадостей, подраться, порвать и удалить совместные фотографии, напиться с горя и т.д. и т.п.

Спектакль начался. Парочке играть любовь, а они видеть друг друга не могут! Да и Меркуцио достается. По сценарию они с Ромео друзья, а юный герой так и норовит ему пенделя отвесить прямо на сцене.

В сцене романтического свидания Ромео с видимым отвращением чмокает Джульетту в щечку, за что чуть не получает по загримированному лицу. Режиссер рвет на себе волосы, Джульетта громко шипит «Подонок!» Зал в молчании. Такого исполнения классической пьесы мэтры ещё не видели.

- Чума на оба ваши дома! – в отчаянии кричит Меркуцио и умирает. Тибальт, которая неравнодушна к Ромео, мстительно тыкает в труп бутафорской шпагой. Средневековая реанимация срабатывает. Меркуцио открывает один глаз и шепотом призывает проклятья и чуму (в оригинале вообще-то сифилис) на голову вероломной Капулетти, обещая подстеречь её в общежитии.

Финал всем известен. Ромео лупит Париса холодным оружием, выпивает яд и затихает. Над его трупом с видимым облегчением закалывается Джульетта. Хэппи энд.
Нет повести печальнее на свете…

Отзывы критиков были весьма сдержанными. Через пару дней Меркуцио и Ромео напились в общежитии, подрались и помирились. Неделю оба героя-любовника щеголяли фингалами и распухшими носами. А Джульетта так расстроилась, что нашла себе молчаливого брутального курсанта из Военной Академии и вскоре уехала с ним в военный городок. Сейчас, рассказывают, Домом офицеров заведует.

Вопрос: чочо?

1. годно		94	(67.14%)
2. хуnта		46	(32.86%)
Всего:		140

@темы: пацтава

---

Катарсис или очищение трудом

Острое осознание приближающейся зимы заставило волевым порядком отменить воскресную попойку и провести парко-хозяйственный день - посвятить время наведению порядка на закрепленной территории и решению хозяйственно-бытовых вопросов. Территорией была определена основательно засхламленная за полгода лоджия. - Ну и ладно, немного разомнусь, - легкомысленно подумал я.

Разминка затянулась на четыре часа. Потому что, за полугодовым хламом вскрылся культурный слой двух

...читать дальше (еще 2204 символов) >>

летней давности, а за ним и вовсе, парочка ископаемых артефактов - кусок чугуниевой батареи о шести сегментах и больше половины бумажного мешка с окаменевшим цементом. Сначала я хладнокровно собирал в черные мешки все с чем требовалось безжалостно расстаться. Затем, аккуратно расставлял оставшийся "нужный" хлам и делал уборку. После приступил к выносу на мусорку мешков и артефактов.

Этаж у меня 5-ый, лифт взял отгул, а мусорка располагается в 100 метрах от подъезда. Пока таскал мешки, чутка согрелся, поэтому выносить цементный камень-самоцвет показалось делом плевым. Обмотал скотчем мешок, сделал две ручки, прижал нежно к брюху и понес. И вроде не такой уж тяжелый он казался по началу, но неудобность формфактора трагически сказалась уже ко второму этажу, а до двери подъезда я его дотащил на последних каплях энтузиазма. Перед рывком на 100 метров до помойки взял тайм-аут.

Передохнул, понес дальше. Как на зло, навстречу попалась парочка девиц и я, как мужчина в самом расцвете сил, решил рисануться - попытался пройти мимо девчонок легкой и непринужденной походкой, как Штирлиц, гуляющий по Унтер-ден-Линден. Я напряг все что смог и понес каменюку улыбаясь, как мне казалось, мужественно и отрешенно. Отчего сбил дыхание и улыбка стала достаточно страдальчески-дебильной, чтобы девушки, заметив меня, заржали в голос.

Мы с ними уже разминулись, когда на очередном акте выдоха пополам с тяжелым ишачьим сопением, из мощно раздувающихся ноздрей прямо на мешок выбросило соплю, повисшую тонкой трепетной нитью на осеннем ветру. От переполнивших эмоций зарыдал уже я и уронил непосильную ношу. Слава богу, позора никто не заметил. До мусорки оставалось метров двадцать.

Кое как донес. Пот лил ручьем, сердце бешенно стучало, отдаваясь в висках, в затылке и руках. Надо было отдышаться и перекурить. Но усиление кровообращения, видимо, ускорило метаболизм, перистальтику, повысило амплитуду естественных сокращений широкого спектра мышц, что привело к неожиданному ускорению проходимости кишечника. Ситуация драматически "усукаблялась". Ощущение приближающегося катарсиса было столь явным, что домой я бежал. Как Усейн Болт, только значительно быстрее. Успел. Батарею выносить не стал.

Вопрос: чочо?

1. годно		65	(51.59%)
2. хуnта		61	(48.41%)
Всего:		126

@темы: пацтава, пасынки фортуны

---

Хотел сделать из сына нормального человека, а получилось

Историю поведал знакомый, который сисадминил в фирме по продаже какого-то товарного оборудования.
Фирма средненькая, оклад хороший, коллектив нормальный, директор вполне адекватный. Всё было тихо мирно, пока последнему не пришла гениальная мысль – пристроить своего сынка.
Конечно же, сын самого главного не может занимать какую-то должность манагера, водителя, подсобного рабочего, так что его назначили сразу руководителем.

Сотруд

...читать дальше (еще 3100 символов) >>

ники очень боялись, что новичок будет вести себя как стереотипный «сын начальника», наворотит дел, будет всех увольнять, загонит отдел в далёкие и глубокие места.
Но как оказалось, он не проявлял признаки мажорства, просто был пофигистом. Работа его не интересовала вообще.
Пришёл руководить, а в итоге от него слышишь:
- Вы знаете как работать надо? Отлично, вот и работайте.
- Я не знаю, что нужно делать.
*бывший руководитель всё рассказывает, фактически делает всю работу за него, показывает что нужно* - Окей, понял.
*на следующий день снова*- Я не знаю, что нужно делать...

Практически всегда он приезжал на такси, заспанный, бледный, явно ночью не спал, в такие дни основную часть рабочего времени он тупо лежал на диване в офисе.
Но так от него было гораздо больше пользы, так как когда пытался работать, делал либо косяк на косяке, либо один большой косяк.
Больше всего страдал приставленный к нему работник – помимо своей работы, он должен было проверять и иногда заново делать всё, что выродил сынок. Обучить пытались все, но рабочий процесс проходил очень туго : парень полчаса тыкал в компьютере мышкой, затем лез в контач и смотрел картинки и сериалы.
После уговоров вновь возвращался к получасовому рабочему процессу, который опять не шёл. Разговоры, уговоры, угрозы не действовали. Он напоминал обычного студента, которого пытаются заставить учить уроки.

Жалобы директору на то, что его чадо неимоверно косячит возымело обратный эффект – сын по определению гений и надежда фирмы, а значит во всём виноват безмозглый сотрудник, который не может нормально объяснить и показать.
После мата и выговоров сотрудникам, сын переводился из одного отдела в другой. Всегда сын корячил даже там, где в принципе справится даже эспат, не говорящий по-русски, которому жестами объяснили, что делать надо. Казалось бы, забить в программу данные и послать их на обработку может каждый, позвонить в отдел продаж и подтвердить заказ тоже не так трудно. Но нет!
Самое эпичное : принесли документы на подпись, просто подписать и всё – подписал только первый лист из всей пачки и ушёл.


Такое брожение сына фирмы длилось полгода, но то ли в лесу кто-то умер большой, то ли терпение кончилось, но в очередной раз директор не выдержал и стал орать не на невинных сотрудников, а наконец-то переключился на своего сына.
После тирады об умственных способностях, а вернее об их отсутствии, сказал:

- Ты уволен, вали куда хочешь, делай что хочешь.

Сын ответил – Наконец-то могу заниматься нормальным делом, а не этим говном.

Отец – Ну посмотрим, кем ты станешь через год, посмотрю на твой мерседес и дом на рублёвке.

Через год как-то разговорись в курилке с директором о жизни.
Спросили про сына.

Тот ответил:
- Да уехал в какую-то жопу России, работает за копейки врачом.
- Врачом?
- Да, он всегда хотел быть врачом, даже в мед поступил, но я отговорил и в фирму устроил работать, чтобы ума набрался. А он всё равно подрабатывал по ночам, то ли санитаром, то ли вообще ветеринаром. И ведь хотел сделать из него нормального человека, а получилось…

© rawster

Вопрос: чочо?

1. годно		302	(96.18%)
2. хуnта		12	(3.82%)
Всего:		314

@темы: ?я чото п

---

Повод для развода

Оставался с дочкой один, она по телевизору с утра услышала, что кого-то посадили. Начала расспрашивать про тюрьму. Погода была ужасная, ветер сильный и дождь. Начали в тюрьму играть. Приговорил ее за недоеденный завтрак к лишению свободы на 4 часа.

Дочку одел в пижаму, закрыл в нашей спальне. Сокамерником был плюшевый медведь, которого потом выпустили. Второй завтрак и обед отдавал в железной миске. Общались за письменным столом через игрушечные телефоны, приносил ей "из

...читать дальше (еще 612 символов) >>

дома" конфеты и раскраски. За хорошее поведение получала игрушки и книжки. Был охранником и пытался пресечь ее побеги. По дому ходила с руками за спиной, гуляли на балконе в одежде.

Было весело и по-детски. После обеда дочь сказала, что игра ей надоела. Что в настоящую тюрьму она никогда не хочет. Уже распогодилось и мы пошли гулять.

Жена в ярости. Сказала, что у меня нет чувства меры, что я мог бы наручники на ребенка надеть. Есть же детские наборы с наручниками, никто не жалуется! Получил клеймо придурка. Старался поговорить с женой, потом думал переждать. Сегодня узнал, что она подала на развод.

Вопрос: чочо?

1. годно		110	(65.09%)
2. хуnта		59	(34.91%)
Всего:		169

@темы: этожеребенок, ?я чото п

---

Подслушано

Работала в ресторане, на крутую свадьбу заказали Сосо Павлиашвили, он приехал с дикой головной болью и попросил таблетку, о чем и сообщила администратор официантам. Одна из девчонок начала аж подпрыгивать, можно я отнесу ну по-жа-лу-й-ста... Хочешь - иди! Никогда не забуду её растерянное лицо (в гримерке было много народа), когда она вернулась через пять минут назад с вопросом - а как он вообще выглядит?!

***

В юности легкой атлетикой занимался, бегал. Так однажды мой товари

...читать дальше (еще 15307 символов) >>

щ первый этап бежал. На старте его затоптали, вся толпа по нему в шиповках пробежали. Но он палочку из рук не выпустил и со злости и на адреналине всех обогнал, первым мне передал! Потом показывал проколы на руках, ногах, теле, как решето.

***

Четыре года назад с мужем договорились, что в случае апокалипсиса (ядерного взрыва или какой-либо вселенский катастрофы), если окажемся в разных местах, то встречаемся в определенном месте, в определенное время. Недавно переехали в другой город, первым делом договорились о новом месте встречи.

***

Мой зубной врач рассказала, что ей срочно пришлось бросить все дела и уехать с работы домой. У её десятилетней дочери первый раз пошли месячные, а та подумала, что у неё вываливается печень и она умрёт. Позвонила маме на работу и сказала "свой диагноз".

***

Моё детство проходило в не самые богатые для моей семьи годы. 90-е, да и в принципе необеспеченная семья. Была у меня одноклассница, её папа был на очень хорошей работе и их с сестрой баловал. Как-то хвасталась она всему классу, что отец её постоянно угощает манго и как они это самое манго уплетают на юге. Мне завидно, я чуть ли не в первый раз слышу о таком фрукте. Ну и призналась вечером брату, что больше всего хотела бы на день рождения манго. Не знаю, откуда, но отец нам его достал.

***

Моя знакомая в 13 лет попала в плохую компанию. Научилась курить, выпивать, познакомилась с наркотиками, в 15 забеременела от алкаша намного старше ее. Родила дочь. После рождения девочки знакомая очень изменилась - стала трезвенницей, ударилась в религию, дочь воспитывала очень строго. Росла очень хорошая девочка, училась на отлично, к сигаретам и алкоголю не притрагивалась никогда и... в 15 лет родила матери внучку. Неизвестно от кого.

***

Сестра моей подруги умирала от рака. Когда отпустили домой, она взяла свою сестру и они поехали в свадебный салон выбирать ей платье. В салоне была акция, покупаешь платье бутылка шампанского в подарок, она уже знала за каким платьем едет, но продавец в салоне начала уверять ее, что какое-то другое будет на ней сидеть лучше. Наконец психанув, она сказала, что умирает и платье ей нужно для похорон и какое было удивление на кассе, когда ей отказались дарить шампанское, ибо оно только на свадьбу!

***

Когда я была маленькая, бабушка с дедушкой жили в деревне и у них было много живности (куры, козы, поросята). Однажды бабуля попросила меня дать курам вина для поддержания иммунитета, видимо) Ну я не долго думая налила вино в тазик и поставила в огороде, совершенно забыв о том, что его надо разбавить водой и закрыть козлят. Проходит пару часов, я захожу в огород и вижу такую картину: козлята валятся с ног, орут непонятным голосом, морды красные. К слову, курам вина не досталось, а вот мне очень даже досталось ))

***

Всю жизнь мне хотелось быть хотя бы дальней знакомой какого-нибудь знаменитого человека: показывают его по телевизору, а я бы такая: "а я его знаю!" И вот, такой шанс мне представился. У сестры в классе был мальчик Витя, плохо учился, из не очень благополучной семьи. Несколько лет назад ему отрезало поездом ногу, и больше ничего о нем не было слышно. А недавно смотрю интервью с параолимпиады - лицо знакомое.. пробила в интернете, это он! Женился весной, спортом занимается! Очень за него рада!

***

Да уж, кому-то подруги дарят вибраторы на день рождения... моя подружайка на мои 40 лет подарила тонометр - давление измерять. У меня как раз полтора месяца до дня рождения дико скакало давление и были головные боли. Она за меня испугалась и подарила. Мы обе ржали при вручении подарка. Давление нормализовалось само, тонометр лежит в шкафу (как символ дружбы и заботы). Глядишь, и пригодится ещё потом, со временем...

***

Моя мама очень любит наряжать елку. Очевидно, это занятие не только возвращает ее в детство, но и помогает избавиться от осенней "тяжести", плохого настроения, а потому елка у нас в доме появляется уже в конце октября - в начале ноября. Весь дом превращается в сказку: шары, гирлянды, искусственные елочные ветки на люстрах. Игрушек у нас в доме столько, что не один магазин позавидует. Она всегда пыталась привлечь к этому меня, а я же "взрослая" и эти детские шалости - "не для меня". Начала жить отдельно от родителей. Как-то в начале ноября сходила за маленькой искусственной елочкой белого цвета и нарядила ее. Повесила бусы на шторы, пришила шарики. И правда - на душе стало светлее.

***

Устраивалась на работу в школу. Всех молодых учителей собрали через пару дней на знакомство, где каждый рассказывал о себе. На вопрос "Что самое запоминающееся было у Вас прошлым летом?" все отвечали стандартно, и только я с улыбкой на лице рассказала, как в лесу, убегая от лося, наступила на гадюку. Почему-то до сих пор на меня этот дружный коллектив косится.

***

В детстве с подругой хотели подколоть её бабушку. Мы тогда уже были в курсе про секс и все эти дела. Так вот нашли газету с пошлым анекдотом про минет, принесли ей и косим под дурачек типа "что это за слово такое?". Бабуля не растерялась и выдала нам, десятилетним соплячкам, командирским тоном: "Минет - это когда хер сосут!". Было очень смешно и стыдно.

***

Когда мне было лет 12, у нас с подругой был мини-приют. Заброшенная сарайка, собака и её щенки. Мы их кормили и раздавали потом как могли. Однажды я шла в приют через строящиеся коттеджи и услышала чей-то писк и тихий лай. Я пыталась найти источник звука, но не было ничего видно из-за забора, и поэтому прошла мимо. На следующий день мы с подругой залезли внутрь через дыру под этим самым забором. Коттедж только строился, был фундамент и пара рядов кирпичей. И в одном из выложенных квадратов, видимо, начало будущей комнаты, был щенок. Маленький пушистый медвежонок, который не мог оттуда выбраться. На улице зима, и он там холодный и голодный. Не долго думая, мы забрали щенка и унесли в наш приют. Вечером я рассказала родителям, что нашли его на улице, умолчав про коттедж, и слезно умоляла хотя бы на него посмотреть. Мама согласилась, и на следующий день я принесла его домой. И мы его взяли. Пару лет мы думали, что это обычная дворняжка, но потом сосед совершенно случайно сказал, что это Карелло-финская лайка. Тогда я поняла, что вот так вот незатейливо стырила у кого-то дорогую, породистую собаку... Мне и стыдно и как-то одновременно нет. Тогда мной двигала не честность, а жалость к маленькому замерзшему и голодному щенку. Потом я несколько раз видела, как машина подъезжает к тому коттеджу. И мне до сих пор интересно, как бы сложилась жизнь этой лайки, если бы мы её не украли... Возможно, она была бы лучше, а возможно, она бы жила на улице, охраняя дом. Я этого никогда не узнаю, так же как и родители никогда не узнают о том, откуда на самом деле у нас появилась эта собака.

***

Моя мама - руководитель образцовой вокальной студии. Я - одна из первых солисток. Сейчас учусь в академии на 5 курсе в Москве, за 2000 км от дома. На мой день рождения она проводила отчетный концерт к юбилею студии (10 лет), а я наблюдала онлайн через веб-камеру дома культуры, где он проходил, т. к. приехать не смогла - ГОСы. Посреди концерта, неожиданно для меня, вижу на экране видео-нарезку с поющей собой в 3 годика, в 17 лет и с последнего выступления в своей академии. Вдруг раздается звонок от папы мне на мобильный и весь зал поздравляет меня с днем рождения!

***

У меня было не очень много молодых людей, но все с большими странностями. Самый первый, появившийся в 17 лет на свиданиях не разговаривал, а пел. Я ему что-то рассказываю, а он песни горланит, причём от "Ой цветёт калина" до "Я свободен" - расстались. Следующий оказался с большими проблемами со здоровьем - у него не стоял член и даже во время робких попыток секса могла пойти из головки кровь. При этом он считал, что у него всё в порядке идти к врачу не собирался. Расстались. За третьего я вышла замуж. Потому как, на фоне предыдущих двух, он был почти бог. Играл на гитаре, не имел проблем с сексом, был общительным. После рождения ребёнка он начал гулять с другими девушками (якобы подругами), бить меня, выгонять в одном белье на улицу. А его милые родственники поведали, что у него на самом деле большие проблемы с психикой с детства. Развелась. Пыталась наладить личную жизнь. Встретила двух Саш. Один влюбился в меня, в другого влюбилась я. Один жил за счет младшей сестры и имел двух любовниц, обеим было за пятьдесят и они угрожали мне расправой. Послала его ко всем чертям. Второй оказался алкоголиком с большим стажем, живущем на две страны. Предлагал меня "разделить" с младшим братом - послала. Прошло немного времени и я встретила замечательного парня, который полюбил и меня и моего ребёнка. Чуткого, доброго и милого. Работящего. Оказалось, что его мать всё его детство просидела в тюрьме, младший брат покончил с собой, сам парень попадал в аварию, после которой его ноги собирали по частям. Живёт он в общежитии с отцом и деньги зарабатывать абсолютно не умеет. Теперь мне очень интересно - что со мной ни так и где девушки находят НОРМАЛЬНЫХ мужчин?

***

В машине при поездках с мужем я работаю "ответственным по спасибо" - кликаю на аварийку, когда нам уступают и пропускают. Муж ржет, говорит ты как ребенок, лишь бы кнопочку поклацать)

***

Рисовала в детстве картинку для бабушки к Новому году - все как полагается, елочка, Дед Мороз, Снегурка и зверюшки вокруг с подарками - зайчик с морковкой, мишка с медом, а лисичка... Скажем так, я была за достоверность, и посему в зубах у моей лисички была мертвая курица, из которой натекла немаленькая такая лужа крови.

***

С 11 лет мучилась от компульсивного переедания, частенько, когда нервничала, начинала есть все подряд в больших количествах, потом отрабатывала спортом и контролем калорий, до 23 лет не было серьёзных отношений. В один из весенних вечеров, я еду в машине и грызу палку колбасы и рыдаю от своей беспомощности. во двор за мной заезжает парень, выходит из машины и протягивает бутылку колы, со словами: "Может, запить хочешь?". Женаты, я на 5 месяце беременности и с аппетитом порядок.

***

Затроллил утром котэ. Он частенько со мной одновременно в толчок ходит. Утром зашли - он сидит, и я сижу. Ну я ему под попу лопатку незаметно поставил. Когда он ритуал заканчивает, обычно хвостом трясет. Ну, подловив конец ритуала, я убрал лопатку с отходами. Котэ оборачивается, иии... оп!... нету нифига. Нюхает, копает. Смотрит на меня жалобными глазами. Выкапывает другую ямку, пристраивается, минуту из себя выдавливает. Выдавив чуть-чуть, убеждается, что все таки вышло. Довольно фырчит, закапывает, убегает. Визуальное удовлетворение... это... это когда ты видишь, что сделал)

***

В детстве я почти не бывала в больницах, но одно из самых неприятных воспоминаний, это аппарат «кукушка» у ЛОРа и как мне в 7 лет вырывали гланды. Почему-то в моём детстве это было распространено, сейчас я даже о таком не слышу. Никакой анестезии, меня держало трое или четверо человек, потому что я орала и выгибалась дугой, а врач ещё зачем-то решила мне показать те кровавые кусочки, что выдрали у меня из горла. После чего я орала и билась ещё сильнее. Жуть.

***

Один раз я хотела успеть на троллейбус. Выходя из дома я заметила его на остановке, это была конечная и дальше он заворачивал в город. Я же знала один короткий путь наперерез, позволяющий этот троллейбус опередить. И я рванула. И надо сказать, что тогда этот путь шел через стройку. Это меня не смутило. Я бежала быстрее ветра и дабы придать себе еще большего ускорения, я решила запрыгнуть на некий холмик. И сделала это. И потом весь троллейбус наблюдал, как девочка с разбегу прыгает в кучу цемента.

***

Осознанные сновидения - вещь не всегда приятная. Когда у меня наконец получилось контролировать свой сон - это было потрясающе. Как будто ты создаешь свои правила этого мира. Просыпаться не хотелось, но было надо. За моим столом кто-то сидел и улыбался. С каждой секундой его улыбка казалась все менее приветливой. Слишком широкая, открытая, да и зубов было многовато. Тут до меня доходит, что я все ещё сплю, и он говорит: "Ты больше не проснешься". Я выбрался оттуда, но все ещё боюсь, что сплю.

***

Моей бабушке 68 лет, дедушке 71 год. Три раза в неделю из их комнаты доносятся стоны и скрип кровати. Мне 25 и я завидую им, т. к. у самой не было секса 2 года.

***

Родители развелись, когда мне было три, но это не мешало мне видеться с папой. В 2001 году вышла первая часть Гарри Поттера, мы решили сходить на нее в кино. С тех пор мы не пропустили ни одной части, и когда в 2011 вышла последняя, я в 17 лет шла в кино со своим папой.

***

У меня в аквариуме живёт самец-анцитрус и две самки. Уже на протяжении двух лет самки каждые две недели откладывают икру по очереди, а самец её высиживает. Бедный мужик - ни дня отдыха! Я им говорю: дайте ему пожить для себя! А они смотрят на меня и молчат... и опять икру откладывают.

***

Сдавали на физ-ре в универе сто метровку. Дело происходило на тротуаре перед универом и мы стояли в ожидании сигнала препода. Сбоку от меня мой одногруппник, я повернулся назад и увидел, что сзади шли двое полицейских и тут я как заору "Леха, бежим, за нами менты пришли" и начинаю бежать. Одногруппник, сам не зная почему, тоже побежал. И менты за нами побежали. В итоге я прибежал первый, одногнуппника повалили на землю лицом в асфальт и скрутили руки. За такую шутку мне препод поставил двойки по всем зачетам по физ-ре, одногруппника с вывихом руки освободили от учебы на неделю, и еще мне грозит штраф за хулиганство. Шутник, блин.

***

Пару лет назад ездили в поисковую экспедицию. Выбрались в лес, ставим базу, один паренек берет топор и уходит. Через 15 минут его под руку ведут двое парней. Оказывается, топор соскользнул и он прорубил большой палец на ноге, благо был в сапогах, так бы отрубил. Кругом лес, связи и транспорта нет. Пока его обычными нитками и иголкой зашивала девочка-студентка мед. института, он больше пережевал не о том, что остался без пальца, а о том, что его убьет дедушка за сапоги и о испорченных новых носках.

***

Моя сестра, частенько, на вопрос "Как дела?" отвечает "Пока не родила, 4 месяц пошёл" и разными вариантами в таком духе и всегда именно про 4 месяц. Шло время, мы взрослели, я привыкла к её этому рядовому ответу, что иногда он даже меня раздражал, и тут как то в очередной раз спрашиваю тот же вопрос и она говорит "Пока не родила, 2 месяц же только" Я почувствовала, что что-то не то она сказала и только через пару минут поняла суть ответа. Безумно счастлива за неё ❤

***

Работаю агентом по недвижимости в Москве. Иногда, под вечер, когда нечем заняться на работе, захожу в ВК и ищу в публикациях тех, кто нуждается в жилье. Нахожу им номера прямых собственников, которые не требуют комиссию и просто так, бесплатно скидываю.

***

Когда у нас с мужем были тяжелые времена, мы очень часто ругались. Я бегала на кладбище, к бабушке, жаловалась как мне плохо, как меня все достало и просила забрать к себе, говорила, что я по ней очень скучаю. После очередного такого похода, ночью, мне приснился сон, будто бабушка лежит в гробу. А я плачу и жалуюсь, бабушка откидывает одеяло и я вижу разлагающееся тело, бабушка говорит: "Неужели все так плохо, ты хочешь этого?", указывая на свое тело. С тех пор больше не жалуюсь.

Вопрос: чочо?

1. годно		117	(92.13%)
2. хуnта		10	(7.87%)
Всего:		127

@темы: норкоманы

---

Облом для зайца

Облом для зайца

Было это в те времена, когда "Москвич" автомобилем называли. Дабы собрать на футбол побольше зрителей и увеличить сборы, стали на стадионе сразу после матча разыгрывать лотереи. Все билеты, на все места являлись лотерейными. После каждого матча на зелёный газон вытаскивали большой барабан-лототрон, выносили и расставляли предметы розыгрыша и выкатывали главный приз - "Москвич 2140".

Барабан, наполненный бумажными листочками, крутили, дети доставали их и тут же оглашались

...читать дальше (еще 2714 символов) >>

места, на которые выпадал выигрыш. Счастливые победители тут же спускались с трибун и, предъявив билет, получали выигрыш. Последним разыгрывался Москвич.

Всё просто, открыто и честно. Единственное и главное условие - авто необходимо было получить в течении пятнадцати минут после тиража. В середине 80-х абсолютно всё было в стране дефицитом и этим условием исключалась возможность продажи выигрышного билета.

Это новшество привело к тому, что билеты на футбол попали в разряд дефицита. В день продажи с утра в кассы выстраивались длюннющие очереди. Около сорока тысяч билетов распродавали в течении нескольких часов. Брали помногу, потому, что реально выигрывали телевизоры, ковры, холодильники и прочее. На полупустых трибунах народ сидел отдельными кучками с пачками билетов.

Итак стоим, однажды, в очереди с другом и рассуждаем, сколько билетов брать. С ума сходить не собираемся. Лично мне и одного бы хватило. Не знаю ни одного случая, чтобы халява счастье принесла. Сошлись на двадцати на двоих. В общую кучу. Только подошла очередь, как подлетает какой-то мужик и просит пропустить его купить один единственный билет - на футбол. Возмущённая очередь орёт. Я мужика вроде не пускаю, но беру один билет лишний и в стороне продаю ему.

Ну вот футбол. Мест свободных сколько угодно. Наконец тираж. Всё, что разыгрывается уходит на другие трибуны. И вот, на поле рядом с барабаном остается только машина. Зачитывают. Трибуна наша. Наш сектор. Ряд наш. Держим веером билеты. Номер среди наших. Листаем, проверяем, но нужного билета нет. Вовочка мой просто осатанел. Итак всё ясно, но он, потрясая пустыми бумажками объясняет, что этот падла на нашем Москвиче уедет. Крутим головами, а мужика этого нигде поблизости не видим. Видимо болеет с другой трибуны. Диктор по стадиону просит главного победителя срочно подойти к тиражной комиссии. Народ не расходится. Всем интересно, кто счастливчик. Время идёт, но никто не идёт за "Москвичом". Меня все это ужасно веселит, а обезумевший, от внезапно свалившегося горя, Вовочка схватился за сердце и "на автомате" повторяет, что этот пидор и у него машину отнял, и сам не берет.

Всё. Объявили, что время вышло и автомобиль "Москвич 2140" остался невостребованным.

Через день в местной газете в разделе происшествий появилась заметка, в которой описали случай в трамвае. Один мужчина ехал на футбол. Подсел на трамвай на одну остановку. Зашла контролёр. У мужика билета на проезд не оказалось. Принципиальная тётка подняла хай. На остановке двери не открыли и вызвали милицию. Мужика вместо футбола отвезли в околоток. Там по телевизору вместе с ментами посмотрел конец футбола и тираж. Проверили билет, дружно охренели, но помочь уже не было времени...

Вопрос: чочо?

1. годно		94	(87.85%)
2. хуnта		13	(12.15%)
Всего:		107

@темы: истории, забавное

---

Гримпенская трясина

Митрич был архитипический подкаблучник. Он давно не любил жену. И ненавидел давно, только дипломатично не подавал виду, потому что был субтильный и бздел восстать против девяноста кг. живого мяса, снабженного глоткой-мегафоном и беспощадными кулаками.

«Порхай как бабочка, жаль как пчела» – таково было кредо жены Зинаиды. Выпив, она пускалась в пляс, а потом больно дралась. Митрич терпел.
Лет двадцать назад, он развязал было восстание – хотел развестись, но его подавил

...читать дальше (еще 9942 символов) >>

и с жестокость достойной Пол Пота – Митрич тогда справил себе стальной мост через всю нижнюю челюсть и чё та охладел к революциям.

А куда сопсна деваться в глухом поволжском городишке, когда тебе сорок шесть и ты фрезеровщик, и выглядишь как сорока шестилетний фрезеровщик, а не Бред Питт в писят два, и твои финансовые перспективы теряются в тумане, как в немытой жопе того негра демократа? Вот то-то и оно! – какая-то гримпенская блядь трясина получается, а не среднерусская возвышенность.

Жена Митрича к своим сорока пяти, в ягодку тоже не вызрела. Наоборот – смахивала на треснувший забродивший арбуз – такая же круглая, а из прелой щели подтекает и тянет кислым.
К тому же, она любила попиздеть. На Митрича разумеется – все остальное в стране ее устраивало. Как откроет свою ржавую вафельницу, и пошла вышивать крестиком и гладью, обверложивая хуями.
Митрич посасывал холодную сталь моста с железным привкусом крови, вспоминал боевую молодость и молчал…

Все изменилось, когда Митрич купил автомобиль – красную с искрой «Калину». Была же практичная серая и немаркая белая, нет сука, взял красную, красную блядь! Свой странный выбор, он всем объяснял политическими взглядами: «Я за коммунистов», хотя в душе был убежденный элдэпээровец. Ему не хватало праздника.

Машина преобразила подкаблучника. С дерзким ебалом, он хуярил по дорожной системе городских ям, луж и канав, давил курей и вдыхал пьянящую свободу.

Едва-едва потекли стойки, загудели подшипники и отпала крышка бардачка, как уже на второй день после покупки Митрич стал популярен среди женской полу интеллигенции: продавщиц продуктовых палаток, газетных киосков и беляшей, – русские бабы падки на автолюбителей, а Митрич выгодно выделялся на фоне пердящих ржой шестерок и бесперспективных велосипедистов.
Баба что называется пошла! Митрич не на шутку приготовился к мохнатой путине…

Однако, ебаться в сорок шесть в Калине некомфортно.
«Эх, мне бы пикап с тентом!» – мечтал Митрич о стезе пикапера и нормальной ебле с вытянутыми ногами.

Недавно, радикулит пизданул его на самом интересном месте, – на заправщице Гуле.
Гуля стонала как греческая смаковница, помогая Митричу поскорее догнать ускользающую эякуляцию, потому что уже жопа замерзла, когда Митрич вдруг остановил бег за нехитрым мужским щастьем.

Что-то у него щелкнуло в районе жопы, и он замер как в игре «Море волнуется раз, море волнуется два».
Гуле было не до игр, потому что пора домой, кормить поросят и мужа, и она дернула морскую фигуру Митрича за сухонькие яйца. Мол, аллё, продолжайте фрикции, Митрич, цигель цигель, ай лю лю!
А того, словно ломом в крестец уебали, отодвинув эякуляцию на необозримое будущее. Митрич едва дышал от боли и не владел членами, и потерял чувствительность в хую, – попросту не чуял его, как отродясь и не было его родненького. Это было страшно!

Тем романтичным вечером, Гуля с трудом выбралась из-под угловатой конструкции по имени Митрич, со скрипом разогнула его, натянула на молчаливого любовника штаны, и, сложив его как оригами, впихнула за руль, где он и раскрылся, чтобы везти их домой.

С блядок, заправщица возвращалась с чувством, что машиной рулит робот Вертер, и пидарас этот только что купил права, и за рулем впервой – Митрич игнорировал глядеть по сторонам и рулем и педалями работал, словно у него дубовые культяпки вместо конечностей. Дорога прошла в неловком молчании любовников…

Конечно же, для качественного секса нужна кровать, желателен абажур, тепло центрального отопления, а не сквозняк в жопу и озябшие ноги выпростанные из авто наружу.
Выход был один – гараж! Однако это непросто, – залучить приличную даму в гараж. Не любят русские женщины гараж, и все тут! В чем корни этой фобии, не ясно.
Вспомнив эксперименты «Квартирного вопроса» от Дианы Балашовой и других пришельцев, по привычке к невесомости подвешивающих новогодние ёлки к потолку, или обивающих кухонные шкафы мехом и запиливающих светильники из разделочных досок, Митрич обустроил в нанятом гараже будуар в барочном стиле, некоторыми деталями отсылающем даже к изысканному рококо.

На городской свалке нашлось все что нужно. И вещи все как на подбор – с патиной там, кракелюрами, фактурой, клопами, с историей так сказать – пиздец атмосферные как говорится.
От дивана из красного уголка ткацкой фабрики вообще тянуло добротным, олдскульным немецким поревом. У Митрича сладко ныло в паху – проект выходил на финишную, – гнездо разврата готовилось принять первых гостей.

И тут, сластолюбца заложили с потрохами что называется. С ливером, требухой, всем короче субпродуктом и дерзкими половыми мечтами.
Какая-то предательская блядь, сдала теплого Митрича прямо в холодные лапы Гестапо.
Одним поздним воскресным вечером, вернувшись с проекта, едва Митрич скинул боты, как был встречен прямым в глаз.
Разбираться было некогда, а следовало просто уёбывать даже босиком, потому что Зина была пьяна и уже станцевала под Кадышеву, судя по вою из комнаты. Митрич кинулся в ночь, освещая путь новеньким фонарем – казалось, кусты, песочницы и лавки, штурмует во тьме безумный эндуро.

Гараж был разгромлен. Фанатичный фашист так не отутюжил Сталинград, как Зина разнесла уютный Митричев бардачок. Ключи от Калины она отобрала. Митрич был раздавлен совершенно – ничего более в жизни не осталось. Крах! Дошло до того, что расхотелось даже дрочить…

«Собирайся, – сказала одним субботним утром Зина. – Повезешь меня в областную больницу».
Не спрашивая, какая это хворь одолела жену, но желая как минимум проказы и законного лепрозория, Митрич впервые за три недели сель за руль. Руки подрагивали от счастья, звук мотора волновал, хотелось послать все нахуй и умчать в даль светлую.
– Пристегнись, – сказал Митрич.
– Еще чего! Вези аккуратней, Казанова блядь мордовский. А то я из тебя иудея сделаю ниже пояса!
Она никогда не пристегивалась – ремень давил живот и стеснял.

За городом, на выходе из виража, Митрич поддал газку и стал набирать скорость – вот уже восемьдесят, девяносто. Вдруг, у встречной «Газели» лопается переднее левое, и ее разворачивает поперек дороги. Асфальт мокрый после дождя, потому на тормоз Калина забила болты, и уверенно пошла на таран.

У Митрича промелькнула вся нехитрая жизнь перед глазами. Что видел, где был, с чем уходит? А ничего не видел, только эту суку Зинку. А так хочется еще пожить по -людски, чтобы любовь, секс ночи напролет, счастье, а не Зинка.
Давя тормоз изо всех сил, он глядел на стремительно приближающийся борт грузовичка и вдруг холодно отметил, что он пристегнут и есть водительская подушка, а у Зины ни того ни другого. Он отпустил тормозную педаль, и машина полетела еще быстрей.
Онемевшая Зинка все поняла и заорала: «Пи…». Что «пи», она не уточнила. Калина брякнула в борт и отпрыгнула, Зинка вылетела через лобовое и растянулась на капоте. Митрич получил подушкой по роже и отделался испугом…

– Жить будет? – спросил Митрич врача скорой.
– Если успеем в течении десяти минут, есть шанс.
Митрич вдруг рухнул как подкошенный и забился в конвульсиях, брызгая слюнями и крича: «Помираю! Аа! Сердце!»
Врач кинулся проверить пульс, но Митрич уворачивался как атлетичный уж, – не давался хоть убей, а только орал: «Помогите! Не оставляйте!»
– В машину его! Приготовить дефибриллятор! – приказал врач.
– Не надо! Отпустило! – сказа вдруг Митрич, поднимаясь и отряхивая штаны, и взглянул на часы. – Езжайте, спасайте вон эту…

– Чё пи? ПИсать? Пирожков? Писят грамм? А может пизды тебе дать, Рузвельт ты хуев! – других персонажей на каталке Митрич не знал.
Бездвижная Зина сидела в коляске и монотонно транслировала: «Пи, пи, пи», словно силилась закончить слово, но не могла.
Из всего многообразия русского языка, после автокатастрофы ей осталось лишь загадочное «пи» и едва действующая левая рука. Митрич проклинал шибкого доктора со скорой – жизнь его превратилась в ад.
Калина оказалась крепенькой и Митрич ее восстановил, на подушку тратиться не стал. На будуар денег не осталось, а водить в квартиру, – соседи собаки тут же раззвонят на весь город, да и какая пойдет при живой жене в соседней комнате?

Тогда, Митричем исподволь овладела идея женоубийства, трансформировавшаяся в идею избавления ее от мук. Он и сам не заметил, как произошла эта трансформация, но она принесла ему облегчение – он не убийца, нет, а добрый самаритянин.
«Жалко ее, мучается. Как бы ей помочь, падлюке…?» – жалел Митрич Зинку и задумчиво перелистывал «говорящую» книжицу УК РФ. А следовало Достоевского…

От идеи инсценировать падение с лестницы он отказался. Будет слегка подозрительно, зачем коляска с женой очутилась на пятом этаже, хотя живут они на первом. А убиться на первом пролете в пять ступенек не выйдет.

Обвязывая перед прогулкой шею жены шарфом, Митрич вдруг вспомнил плясунью Айседору Дункан. Но технически, удавить Зину по методе Дункан, оказалось не проще, чем полюбить прямолинейного нашего премьера – архисложно, товарищи! Открытого авто нет, шарфа такой длины в провинции не достать, и как его накрутить на сраное колесо без спиц, чтобы не вызвать подозрений?

Зато весной, Митрича посетила нетривиальная идея. В мае, он вывез жену в поля медоносы, куда после зимы выставили ульи. Обмазав лицо, шею, руки Зины медом, он усадил ее возле ульев и стал пинать пчелиные домики, и дразнить пчел веткой, приплясывая вокруг коляски с парализованной. Злые пчелы облепили ее лицо, она орала: «Пи, пи, пи!» и активно отмахивалась рабочей левой.

Через два часа, Митрич пошел проведать свою сладкоежку. Коляски с телом на прежнем месте не было!
Охуевший, Митрич кинулся по округе искать Зину, и нашел за километр от ульев. «Это пчелы ее перенесли…» – обомлел Митрич. Оказалось, пчелиный яд сотворил медицинское чудо – у Зины заработала правая, и, получив терапию, она попросту уехала своим ходом.
«Пи, пи…– шипела она навстречу обескураженному Митричу, – Пи, пиз, пизде, пиздец, пиздец тебе! – вдруг выговорила она. – Пиздец!»
И с этого дня неумолимо пошла на поправку…

Вопрос: чочо?

1. годно		90	(56.25%)
2. хуnта		70	(43.75%)
Всего:		160

@темы: леденящий душу пиздец

---

Как молчать в современном мире

1 с парнями здоровайся за руку, маши ручкой или целуй воздух у щеки девушек- это поможет избегать слов приветствия
2 в фастфуде используй терминал самообслуживания
3 в баре/кафе показывай пальцем в желаемую строчку меню, кивай или мотай головой, если официант переспрашивает
4 в магазине молча вываливай покупки на кассе или тыкай пальцем в нужные артикулы. если табло кассового аппарата не видно, открой бумажник и кивни кассиру ("сколько с меня?")
5 с утра пер

...читать дальше (еще 1474 символов) >>

ед зеркалом тренируй кивок, отрицательное мотание головой, а также жесты "не знаю", "ну в принципе да", "ну возможно", "да ладно забей", "ох как же ты достал" и другие необходимые заменители вербального самовыражения

6 с коллегами общайся через телеграм или скайп, там же напиши, что созвониться не получится, так как якобы у тебя сломан микрофон
7 входящие звонки на телефон сбрасывай и следом пиши смс- "я на совещании, не могу говорить. что ты хотел?" и далее веди разговор текстом
8 носи с собой блокнот и ручку. если уж совсем непонятно как донести свою мысль жестами, то пиши слова в блокноте и показывай его собеседнику. уж лучше тебя посчитают немым, чем ты будешь вынужден что-то сказать, похерив свой рекорд продолжительности молчания.
9 если собеседник знает, что ты не немой, и продолжает настаивать на разговоре, сделай жест "ох как же ты достал" и уходи. сразу же извинись в смс и веди разговор через телефон.
10 если рядом никого нет, а ты ударился ногой о ножку стола, то все равно молчи. напиши в блокноте ругательства с восклицательными знаками- это поможет перетерпеть боль

эти нехитрые советы помогут тебе отказаться от речи. поначалу будет сложно, но со временем ты сможешь молчать неделями, месяцами, годами. на пятый год молчания во сне к тебе явится призрак Людвига Витгенштейна и опустит на твою голову серебряный венок. золотой дают за пять лет отказа от общения в принципе, включая мессенджеры и блокнот- это твоя следующая цель. дерзай!

Вопрос: чочо?

1. годно		79	(52.32%)
2. хуnта		72	(47.68%)
Всего:		151

@темы: познавательное

---

Как законно выпить на борту самолёта

Я думаю, все кто хоть иногда летают на самолётах знают, что через контроль безопасности нельзя проносить жидкости объёмом более 100 мл. (суммарно 1 литр)

Я же раньше каждый полёт брал с собой в полёт бутылочку пиваса.
Как делал, а очень просто. После прохождения контроля, топал в кафе и покупал бутылку пива, которое при тебе там же и открывают ( это закон в аэропортах).

Но как вы понимаете тащить на борт открытое пиво проблематично. Я же в нагрузку

...читать дальше (еще 3451 символов) >>

брал воду в пластиковой баклажке, шёл в туалет, выливал воду, переливал в пластик пиво, закручивал крышку и клал в карман.

Дальше пиво благополучно выписалось в полёте небольшими глотками. Главное сильно перед стюардессами не отсвечивать алкоголем.

Но один раз дело пошло не по плану. Ближайший туалет был закрыт, а другой далеко. Посадку уже объявили и заходить в дальний туалет для перелива времени не было.

Захожу в кафе, прошу бутылку пива (открывают и дают), прошу 0,5 минералки (дают). Открываю минералку делаю глоток и даю им обратно с просьбой вылить содержимое в раковину.

Смотрят как на душевнобольного и переспрашивают, правильно ли меня поняли что надо вылить только что купленную минералку? Говорю, что поняли правильно, выливайте.
Выливают, но спрашивают а нафига?
Протягиваю пиво и прошу перелить в пластик.

Продавщица делает круглые глаза и заявляет что в самолёт нельзя проносить жидкости более 100 мл.

Тут уже я говорю, что нельзя проносить через контроль, а всё что после контроля покупать и проносить можно в любых количествах и объёмах.

Стоит, тупит. Говорит, нет всё равно нельзя.
Говорю:
— Хорошо, можете продать мне полторушку минералки?
— Конечно могу.
— А вдруг я её пронесу в самолёт, а не выпью в зале ожидания? Ведь тогда по вашему это нарушение закона. Я пронёс в самолёт ЦЕЛЫХ полтора литра жидкости. Если меня повяжут, я укажу на вас как на сообщника, который ЗА ДЕНЬГИ передал мне жидкость после зоны контроля для проноса на воздушное судно.

Ещё секунд 10 напряжённой работы ума и тут она расцветает.
Так у вас же не минералка будет а ПИВО (с таким выражением таможенник произносит слово наркотики).
Говорю что пиво, та же вода что и минералка, только с дрожжами и солодом.

Видимо мои доводы подействовали, она перелила и отдала мне пиво в пластике.

Разворачиваюсь и ухожу. Через плечо вижу как она отрещенно смотрит на мою пустую стеклянную бутылку, видимо у неё лопнул шаблон.

Но это ещё не конец.

Сажусь в самолёт, пристегнулся, взлетели, набрали эшелон.
Стюардессы начали разносить закуски. Я достаю свою бутылочку, сделал пару глотков.
Тут же подходит стюра.
— Это у вас что в бутылке, пиво?
— С чего вы взяли?
— По запаху. У нас на борту распитие спиртного запрещено.
— Ну во первых я не распиваю. А во вторых у вас в бизнес-классе спиртное пассажирам предлагается?
— Да, конечно.
— То есть пить на борту можно?
— Нет, нельзя.
— Девушка, как нельзя, если вы только что сказали что сами предлагаете пассажирам в бизнесе спиртное.
— Ну так то бизнес, а вы в экономе.
— То есть ваша авиакомпания пропагандирует дискриминацию по финансовому положению пассажиров? Вы понимаете что в той же америкоссии вас за эти слова засудили бы на стопятьсот миллионов? Да и у нас можно, если постараться.

Она округлила глаза, постояла так секунд 5 (было слышно как трещит шаблон), после этого наклонилась и полушопотом попросила допить пиво так, чтобы никто не видел.
Заверил её что так и будет.

Так что за один полёт сломал шаблоны у 2 человек.

Прошу сильно не пинать.
Ничего глобального я не нарушил, а точнее вообще ничего не нарушил. Но люди привыкли тупо следовать инструкциям и законам часто даже зачастую не вдаваясь в их подробности.
То есть почти все считают, раз нельзя проносить жидкости через контроль, то значит что и на борт нельзя.
А на самом деле в этой инструкции про пронос жидкости на борт нет не слова, там только про контроль.
Вот так вот.

Вопрос: чочо?

1. годно		78	(40.84%)
2. хуnта		113	(59.16%)
Всего:		191

@темы: познавательное, проворный пиздюк

---

Тупые девки и горячие кавказские парни

Сокрушаюсь я о непередаваемой девичьей тупизне. А потом они удивляются, как же так вышло…

Как же так вышло, что она лежит без трусов в кустах? И счастье, если без удавки на шее.

Приехала в гости приятельница с дочкой. Как говорится, вечерело. Тут у девчонки звонит телефон. Ксюша ответила. Телефон у нее с мощным динамиком, никакой громкой связи не надо. И слушаю я вот такой диалог примерно.

- Ксюша!
- Что?
- Не хочешь покататься на машине?
-

...читать дальше (еще 2615 символов) >>

Нет. А что?
- Да тут молодой человек приглашает. Он порядочный, не бойся. Только он нерусский.
- А при чем тут я?
- Ну, разве ты не хочешь покататься по ночному городу? Он только приехал в Питер, мы познакомились в обед, все катаемся. Поехали, пива выпьем!

Вижу. что Ксюша совсем обалдела. Какое пиво на ночь глядя? Покатушки с каким-то… не пойми кем?

- Не хочу никакого пива. Ты что там забыла? Он приезжий? Он тебя никуда не завезет?
- Не-не, он приличный. Он себе тут квартиру арендовал, поехали в гости.
- Что?! Аня, ты нормальная?!
- Нет, все в порядке! Он мне договор аренды показывал, он один арендует.
- Это он по договору один арендует, а приедем туда – семь кунаков нас ждут. С обнаженным...эээээ... оружием, ага. Вали от него бегом!
...- Нет, ты что, он тут никого не знает.
- Это нерусский! У него не может быть, чтобы он никого где-то не знал, тем более, в Питере! Ты меня, Аня, прости, я не ксенофобка, но я тебе от всей души рекомендую – беги от него.
- Нет, ну зачем, хороший мальчик. Ему двадцать пять лет, он институт закончил, пиво вот купил мне, короче, куда за тобой заехать? Говори!
- Аня. А почему ты так настаиваешь, чтобы я поехала?
- Ты уже пятая, кому я звоню, никто не хочет, все девки скучные какие-то.
- Ага, скучные, а главное – разумные. Ну, и почему я должна с вами ехать-то? Честно?
- Если честно… я его немного боюсь.
- Немного?! – взревела Ксюшка.

На столе чашки подпрыгнули, а я нервно икнула.

- Это твоя задница телеграфирует: беги! Ты сейчас где, он близко?
- Нет, он в машине сидит, я сказала, что подружке позвоню. Он подружку просил найти.
- Тебе еще что-то непонятно?! Семь кунаков, Аня! Сейчас ты под любым предлогом заходишь с ним в людное место, например, в торговый центр, а там – делаешь ноги. Завтра звонишь мне или шлешь смс.
- Неее… Неудобно. Он же мне ничего не сделал. А ты точно не поедешь?
- Точно. Я ценю своих знакомых, но не настолько, чтобы рисковать своей шкурой. Доступно объясняю?
- Ладно… - вздохнула труба, и неведомая мне Аня отключилась.
- Везет мне на убогих – зло сказала Ксюха. – Теперь волнуюсь за эту кошелку.

Оказалось, что к утру кошелка прислала смс: «Зря ты не поехала кататься, мы с его братом познакомились, классный парень, хорошо погуляли».

А могло быть и не хорошо. И без разницы кавказские это были парни или русские, или китайские. Когда ты садишься в машину в первый день знакомства, попиваешь пивко, а потом едешь с парнем на его квартиру - то ты можешь вляпаться в любое дерьмо.

Вот почему одни девочки это понимают, а другие – тупые, жадные до удовольствий и бесстрашные?

© katoga

Вопрос: чочо?

1. годно		198	(84.62%)
2. хуnта		36	(15.38%)
Всего:		234

@темы: ?я чото п, зая, я убила мента

---

Не вкусно

В океанариуме у бассейна с черепашками стоят два наших соотечественника - весьма упитанный папаша, шея плавно переходит в плечи, и мальчишка лет 5. У кассирши можно купить стаканчик корма и покормить черепах, чем эти двое собственно и занимаются. У черепах кормежка вызывает бурный восторг, у мальца, соответственно, тоже. Далее слышу такой диалог М-мальчишка , П - папа.
М - Пап, а можно я тоже корм попробую?

П - Не, ты что, это для черепах.

М - Ну так вкусно пахнет, ну паап..

П - Нет, я сказал. Нельзя. Хрен знает, что они туда положили.

М - Ну пааап... ну пожалуйста...

П - Говорю тебе нельзя. Это пахнет вкусно, а так говно какое-то. Я уже попробовал.

Вопрос: чочо?

1. годно		218	(96.46%)
2. хуnта		8	(3.54%)
Всего:		226

@темы: жратва