Советы молодым родителям

Если не можете дозваться детей из своих комнат, отключите интернет, и вся семья немедленно соберётся рядом с вами.

***

Если ваши дети внезапно помирились и стали вежливы друг с другом без причины, будьте очень внимательны, здесь явно что-то не так!

***

Если ребёнок рассказывает вам, что видел плохой сон, то его вряд ли успокоит фраза: «Поверь мне, реальность гораздо страшнее любого ужасного сна».

***

Если дети сводят вас с ума, сделайте им бумажный с

...читать дальше (еще 2121 символов) >>

амолётик и включите вентилятор. Вы можете выиграть не меньше 8 минут свободного времени.

***

Если ребёнок говорит: «Я только посмотрел и сразу положил обратно», то «обратно» означает круг радиусом 10 метров, где нужно искать.

***

Если вы позволяете детям дурные манеры, из них может вырасти Дональд Трамп. Ну или Владимир Жириновский.

***

Спрячьте пары от десятка носков и попросите детей найти их. Сидите и наслаждайтесь своим кофе. Не за что.

***

Если дети просят у вас изоленту, это не к добру.

***

Очень важно не создавать себе любимчиков, и я хочу, чтобы мои дети знали – они все мне одинаково не нравятся.

***

Научите своих детей убивать насекомых, тогда хотя бы кто-то в доме сможет это делать.

***

Совет по выживанию для родителей: надевайте одежду, сливающуюся по цвету с мебелью. Мои дети не могут найти меня, так как я выгляжу частью дивана.

***

Ничего хорошего не выйдет из малыша, сидящего на диване без подгузника.

***

Если ваш ребёнок заставляет вас играть в поезда, притворитесь, что вы застряли в туннеле. Тогда вам ничего не придётся делать.

***

Если двухлетняя дочь зовёт вас из другой комнаты, чтобы сообщить, что она не обкакалась, она 100% обманывает.

***

Самый быстрый способ заставить малыша дать вам руку – поставить его на ролики. Тогда он от вас ни за что не отцепится.

***

Любое не сделанное дело можно оправдать так: «Ну я хотя бы не забыла покормить детей».

***

Если ваши дети задают множество вопросов, задавайте вопросы в ответ. Так вы сможете понять, что им уже известно.

***

Сообщите ребёнку, что еда, которую вы не хотите ему давать – острая: «Прости, сынок, эти чипсы очень жгучие».

***

Куча чистого белья из сушилки – самое лучшее место, чтобы вздремнуть.

***

Если хотите о чём-то договориться с ребёнком путём подкупа, сначала выясните цену.

***

Отпразднуйте день покупки нового минивэна, потому что это первый и последний день, когда машина будет чистой.

***

Если никак не можете привлечь внимание ребёнка, включите любое видео на Youtube, и он тут же окажется рядом с вами.

Вопрос: чочо?

1. годно		136	(86.08%)
2. хуnта		22	(13.92%)
Всего:		158

@темы: познавательное, этожеребенок

---

Как выйти замуж. Инструкция для не замужних сударынь

В моем френд листе, масса незамужних женщин. Статистика - печальная. Как ни крути, на 10 девчонок всего 9 ребят. И всё.

Только сегодня, желая привнести в этот мир капельку добра, я буду сейчас учить вас мои родные, как поймать васю в сети.

Значит так. Для начала правильно оформи анкетку. Все фоты с клубов и кабаков, все эти убогие даркфейсы, все фотки с одноклассниками, друзьями, коллегами и вообще все фотки, где есть другой носитель

...читать дальше (еще 6204 символов) >>

хуя - все удаляй. Слышишь? Удаляй!

Заливай фоточки типа " Налепила пельмени", "Я гуляю в парке у пруда" и " Задумчивая я". Ну кароче всю эту ерунду, которая не раздражает, но в то же время говорит о том, что ты якобы только и делаешь, что на кухне пельмени лепишь и пироги печешь. Ну и изредка в парке ошиваешься, одна. Лебедей там типа кормишь. Мужчинам нравятся такие дуры, поверь. Мне лично очень.

Чуть не забыл. Воткни еще фото в красном велюровом халате. Душманский такой. На замочке который. Азербайджанцы такие для таджиков продают.
Это мощный ход! Пусть вася думает что ты пиздец какая домашняя мышь. Наеби его. Он поверит.

Далее, в статусе прописываешь какую-нибудь умную мысль от Ницше или рубаи от Хаяма. А в графе возраст все расписывай как есть. Тут вводить в заблуждение не советую.

Короче, не ограничиваясь одним кандидатом, отправляешь запросы всем кто более менее соответствует твоим критериям. Из 10 запросов, выстрелить должно как минимум в 5 случаях.

После одобрения запроса, начинай активно лайкать всю ебалу, которую постит твой герой, а, по возможности, и комментировать. Пусть видит тебя. Чтоб как бельмо на глазу. Не забывай все комменты подкреплять комплиментами типа "уаа! круто! классно!". Пусть думает что он ахуенен, Наеби его.
Рано или поздно, обласканный твоим вниманием вася, обязательно постучит в личку. А ежели и не постучит, так и похуй. У тебя же есть запасные варианты. И не один.

Короче, допустим, где-то у тебя таки все пошло хорошо и он пишет тебе в личку свое затасканное;
- Привет! Как дела?.
Понеслась.
Теперь не проеби момент.
Приветствуешь его и начинаешь активно поливать своего овощного.
Комплименты, а где-то и откровенная лесть, проходят на ура.
Не ссы. В таких делах, сахара много не бывает.
Попрощавшись сегодня, завтра он сам придет за свежей порцией внимания и лести. Не жмись - дай. Лесть и ложь, теперь, твои главные инструменты. Скажи ему что он - уникален. Наеби его. Он - поверит.

Реагируй на все его шутки так, будто он бог сатиры и юмора, даже если он шутит как Петросян.

Реагируй не скобочками, а буквально прописывай, типа "Ахахаха. Уахахаа. Вахахаа".

Не спрашивай почему, просто пиши так. В общем, дай ему почувствовать себя остроумным, наеби его и тут.

И периодически называй его "сумасшедшим".
Ну, это в тех ситуациях, когда он начнет выебываться перед тобой, как он лихо допустим выпрыгнул из поезда на ходу или не побоявшись зимних холодов, вышел на улицу без подштаников.

Так и скажи ему, с обожанием в глазах: "Ты - сумасшедший".
Дай ему почувствовать себя пиздец каким дэнджерос.
И никакой критики относительно внешности и вкусовых пристрастий. Это важно.

Это тот момент на котором недалекие дуры лажают, назвав, скажем, его любимое занятие - коллекционирование марок - неинтересной фигней.
Проехалась по внешности, назвав толстого толстым? Напрасно. Это же у него просто конституция такая. А ты теперь нетактичная бездушная сука.
Запоминай. Это те места, где тонко и рвется.

Назови толстого - добрым и сильным. А худого - поджарым и значит очень выносливым.

Наеби его. Он - поверит. Наеби всех, моя девочка.

И не матерись. Принцессы не матерятся и не пукают. Даже если ты, словно пьяный моряк, терпи и не матерись. И при этом ты должна выглядеть чуть чуть ТПшно.

Не стесняйся. Открой в себе ТПшечку, даже если ты филолог и у тебя степень MBA. Будь немножечко Тупой Пиздой.

Дай ему почувствовать себя умней тебя. Наеби его.Он - поверит.
Ну, общение завязалось?

Вопросы становятся все интимнее, а ответы все откровеннее? Это хорошо. Ты на правильном пути. Значит ты его заинтересовала.
Жди, скоро тебя пригласят на свидание.

Свидание. Кафе, кинотеатр, парк, хинкальная? Похуй. Хоть в музее.
Одеваешься скромно и не вызывающе, идешь и играешь принцессу. Тупишь глазки, не рассказываешь о своих прошлых отношениях пока не спросят. И вообще больше молчишь, чем разговариваешь.

Кроме того - не бухаешь, и много не жрешь. Не пугай пацана. Потом, дома поешь.

Наверняка тебя сегодня же пригласят на кофе или позовут посмотреть свежий фильм, но не в кинотеатре, а дома, ссылаясь на мягкость и удобность диванов, супротив тех дурацких что в кинотеатре. Но ты же понимаешь, что за этим стоит.

Хочешь просто потрахаться? Вперед. Мы живем в свободной стране.
Хочешь замуж? Выкручивайся но не иди, даже если самой желается быть отодранной прям сейчас же, в доги позишн.

Выкручивайся, даже если тебе 70 и твоему чуваку столько же. Секс на первом свидании, завтра тебя же и скомпрометирует.
Наеби его, но так, чтобы это не выглядело как окончательное и бесповоротное динамо. Оставь ему надежду.
Отмазок существует масса. Придумай.

Прощаясь у подъезда - никаких киношных поцелуев в рот. Ты ж не шлюха. Ты ТПшка, но ты не шлюха. Это важно.

Ну и наконец, второе, а лучше третье свидание, ты таки соглашаешься провести у него дома.

Дай ему почувствовать себя единственным обладателем хуя на планете Земля.
Короче, одеваешь самое скромное белье. Ни в коем случае не стринги модные и такая вся неухоженная идешь, прекрасно понимая, что зис найт, тебя ждет акт совокупления.

Дома он обязательно потянется к тебе за близостью. Ты будешь немножко выебываться, но в итоге все произойдет. И самое важное. Тут ты должна произнести что то вроде "блин все так неожиданно произошло. Я даже не успела сориентироваться и отбиться. Я же вовсе и не готова была. Я не думала что ты будешь приставать. Ты- сумасшедший." Последние слова произносятся с некоторой укоризной.

Свали всю ответственность за содеянное, на васю. Дай ему почувствовать себя ловким и ведущим, не забыв наебать про его размеры.
Похуй. Ври. Даже, если все пздц как скромно, сделай удивленное выражение лица и прокомментируй:
- Вот это шлаааааанг!
Ври, он поверит.

А после случившегося, возможно, он спросит тебя, скольких мужчин ты знала.
Ну ты же знаешь как отвечают на этот вопрос? Тупишь глазки и тихим голосом, отвечаешь;
- Один только. Сумасшедший ты.
Ответь именно так, даже если в прошлом ты была очень близка со всей местной футбольной командой. Наеби его. Он поверит.

Лесть и наебалово. Не забудь. Всё. Не благодари, пользуйся.
И будь осторожна. Если спалит - тебе конец.

Вопрос: чочо?

1. годно		132	(47.31%)
2. хуnта		147	(52.69%)
Всего:		279

@темы: гендерное, познавательное

---

Конструктор ЗАЗ

Когда я был мал у отца был запорожец. Знаменитый ЗАЗ 968М. С тех времен мне очень запомнилась одна его особенность эксплуатации в летний период. А именно когда было жарко перегревался бензонасос и приходилось ждать пока он остынет , обмотав оный мокрой тряпкой.

Гениальность конструкторов этого транспортного средства мне удалось оценить лишь недавно. А произошло это вот как. Есть у меня старенький Фиат 84 го года, от старости бензонасос его стал плохо качать. Стал я лазить по форумам и искать откуда бы приколхозить электрический бензонасос в своего старичка да подешевле. И нашел. Самый бюджетный рецепт оказался такой : Вытаскиваем ЭЛЕКТРОБЕНЗОНАСОС из печки ЗАПОРОЖЦА ставим и радуемся. И все прекрасно работает.

Вы понимаете ? В запорожце был ЭЛЕКТРОБЕНЗОНАСОС , но стоял он в печке. А тот что качал бензин для двигателя был механическим и все время перегревался! И все те люди которые задрав капот своего запора материли создателя бензонасоса имели отличную замену ему всегда с собой и не знали об этом!

Вопрос: чочо?

1. годно		87	(87.88%)
2. хуnта		12	(12.12%)
Всего:		99

@темы: ?я чото п, руафта

---

Мужские глупости в период ванильной влюблённости

Расскажу какие глупости делают парни когда типа влюбляются. Громко не смеяться!

Дело было так. По окончанию университета, лет 15 назад устроился я работать я в одну средних размеров компанию. Там-то и случилась моя встреча с девушкой, о которой пойдёт речь. Когда меня знакомили с коллективом, я её заприметил сразу. Потом увидел её в столовой, даже пересеклись взглядами. Потом несколько раз ещё обращал на неё внимание.

Она привлекла меня

...читать дальше (еще 4731 символов) >>

тогда своим голосом, мне он казался каким-то журчащим что ли. Он был и женственный и в то же время сильный, уверенный. У неё были длинные русые волосы, они просто сводили меня с ума. Глаза серо-голубые, яркие, блестящие. В общем, влюбился я тогда конкретно, ночами долго уснуть не мог, даже пытался стихи писать, правда всё ерунда получалась. Но не об этом.

Решил я покорить сердце этой особы. Заказал букет, анонимно, цветы доставили в офис. В записке написал какую-то чушь, сейчас даже вспомнить неловко, что-то типа "Ты так же нежна как эти цветы". И подпись не оставил.

Потом решил ваще покорить её так чтобы совсем башню снесло. Ну да, молодой был, горячий... В общем, решил в феврале ей подарить ландыши. Если кто не знает, ландыши обычно в мае-июне появляются. А что, романтично же! Во всей Москве нашёл голландские грунтовые ландыши только в одном месте, в противоположном конце города, далеко от метро, но я был непоколебим. Попёрся туда после работы, цветочный магазин работал круглосуточно и я как сейчас помню, за 6250 рублей купил букетик из 25 веточек. Как известно, понты дороже денег.

Это ещё не всё, мой коварный план заключался в том, чтобы пока так и поддерживать анонимность. Ах, как же я тогда был глуп! Ну как можно было не поговорив с человеком засыпать анонимными посланиями?

В общем, я и ландыши отправил ей анонимно, сам сильно переживал когда курьер пришёл в офис с этим сюрпризом. Да, я нашёл специального курьера, который всё это доставлял.

На день всех влюблённых я написал ей валентинку, в которой снова прописал какую-то чушь, типа она бесподобна как свежий воздух, но в конце уже добавил первую букву своего имени с точкой. Типа уже пора начинать представляться...

Романтика-романтикой, но настоло время переходить к более активным действиям, как мне тогда казалось. И потому в ожидании корпоратива, посвещённого дню всех влюблённых, я нарядился, надушился и решился к ней подойти. Заготовил речь, но... Как только подошёл и начал говорить, моя избранница остановила меня и строго заявила сама, что давно уже поняла что эти презенты присылаю именно я, что по моим взглядам это всё было ясно. Более того, уже весь коллектив знает о моём поведении потому что у неё нет секретов от коллег и они даже читали каждую мою записку к букетам и валентинку тоже читали. Тут перед моими глазами из памяти всплыли загадочные улыбки коллег по работе, которые появлялись у них на лицах при виде меня, я ещё думал, чего они все улыбаются...
Сказала, что это всё просто смешно, что она меня всерьёз вообще не воспринимает и что так вести себя вообще нельзя. А если я хотел чего-то добиться, то мне следовало подойти к ней и прямо сказать о своих чувствах. Моё же поведение ею воспринимается как низкое, недостойное мужчины, потому что в каждом шаге просматривается неуверенность в себе и неуклюжесть. Настоящий мужчина так никогда бы не поступил. Сказала, что я её своим поведением очень обидел и что она не хочет меня видеть.

Я просто поник от этих слов, всё самое ванильное во мне мигом раскололось. Как говорил Карабас-Барабас, "не о таком театре я мечтал". Я попросил прощения, сказал, что не хотел её обидеть и что завтра же исчезну с её глаз. Добавил, что не следовало показывать записки коллегам, ведь они предназначались лично ей.

Хотел сказать, но сдержался, что мне было больно слышать как я должен был поступить, это всё-таки мне решать! Пусть я с её точки зрения и не "настоящий мужчина", но я же человек! Я весь расстроенный ушёл с праздника и твёрдо решил что напишу заявление и уволюсь с этой работы как можно скорее. Но дело было не в том что я как бы сам себя опозорил, а в том что как мне казалось я должен уйти (как в песне). Так и сделал, с понедельника там уже не работал.

Из депрессии выходил около месяца. Ездил домой в родной город, к маме. Было тяжело. К счастью, потом устроился на новую интересную работу и со временем забыл о том инциденте.

Этот опыт научил меня различать любовь и влюблённость. Много чему вообще, конечно, научил, сделал умнее.
Вы спросите как сложилась жизнь главных героев в итоге?
Она жива-здорова, была один раз замужем, сейчас разведена. На странице в ВК посты в основном двух категорий: первая о том что должен делать настоящий мужчина (любить свою избранницу, хорошо зарабатывать, дарить приятности, понимать во всём и т.д.), а вторая о том что достойных мужиков уже не осталось.

Мне сейчас 35, женат уже 9 лет, любимая жена, двое детей. Ландыши, мои любимые цветы продолжаю дарить, в том числе и в феврале, но только своей любимой жене. Она принимает меня таким какой есть, со всеми "задвигами". А я люблю её, даже и особенно когда она ругается и обожаю смотреть на неё когда она спит. Ванильность во мне никуда не исчезла...

Вопрос: чочо?

1. годно		152	(80%)
2. хуnта		38	(20%)
Всего:		190

@темы: зая, я убила мента

---

Откуда берутся страхи и суеверия

Умер у нас один дед в деревне. Он жил один, а его родственники неподалеку. Никто не захотел с покойником сидеть ночь, а я согласился, я то покойников не боюсь, а с тем дедом мы дружили.

Сижу возле него в темноте, дремлю, вдруг слышу стук в дверь, как будто из сеней в кухню. Ну, думаю, или подменить меня пришли, или просто проведать. Вышел я на кухню, включил свет и открыл дверь. Никого. Вышел из сеней на крыльцо, тоже никого.

Странно, стало не по себе.

...читать дальше (еще 826 символов) >>

Сижу дальше. И вот стук повторяется опять, и уже понастойчивей. Я медленно выхожу на кухню, включаю свет и открываю двери. НИКОГО. Я бегом к родственникам деда рассказать, что приходил покойник. Нашлись, естественно, любопытные, которые пошли со мной, чтобы тоже послушать, а заодно и увидеть что-нибудь.

Не успели рассесться и выключить свет, как в дверь снова кто-то постучал. Все ломанулись кто куда, свет включили везде, облазили сени, потом все застыли в разных местах, а свет выключили.

И что оказалось? Возле двери на кухне стояла грубо сбитая табуретка, под ней кошка. Кошка начинает чесаться, табуретка краем бьет в дверь. Человек выходит на кухню, включает свет, кошка перестает чесаться и любопытно следит за человеком. Человек выключает свет и уходит, кошка возобновляет свой моцион.

@ Конашенкова Надежда

Вопрос: чочо?

1. годно		175	(95.11%)
2. хуnта		9	(4.89%)
Всего:		184

@темы: жути жуткие

---

Хранитель королевского стула

Во времена королевской власти иметь должность при дворе считалось очень почетно. За получение придворного чина дамы и джентльмены конкурировали между собой, плели интриги. Но одно из самых почетных званий звучало как «Хранитель королевского стула». В обязанности этого придворного входило не что иное, как подтирание королевских ягодиц после выполнения естественных потребностей. Как ни странно, но хранители имели огромную власть при дворе, а выражение «лизать зад» с

...читать дальше (еще 1591 символов) >>

тало означать: «продвижение по карьерной лестнице».

Вплоть до ХХ века при британском дворе очень ценилась такая должность, как «Хранитель королевского стула» (Groom of the King’s Close Stool). Им был придворный, ответственный за оказание помощи монарху в осуществлении естественных потребностей. Учитывая тот факт, что тело короля считалось практически священным, то касаться его могли только представители благородных кровей. Стоит отметить, что Хранителями королевского стула лорды и графы становились очень охотно, несмотря на то, что им в буквальном смысле приходилось подтирать зад короля.

Место, куда монарх отправлялся справить нужду, представляло собой комнату с туалетом в виде ящика, оббитого бархатом или шелком, с отверстием для горшка. Помимо этого, в помещении находились кувшин с водой, миска и полотенце из плотной ткани. Нетрудно догадаться, что ими пользовались после того, как король ходил по нужде. Если процесс затягивался, то хранитель должен был ставить монарху клизму.

Для придворных оказание помощи в реализации естественных процессов монарха означало, что им выпала огромная честь остаться с Его Величеством наедине. Хранитель королевского стула становился тем человеком, которого чаще всего видел и запоминал король. Постепенно туалетная комната превращалась в комнату переговоров. Монарх доверял хранителю тайны, обсуждал с ним государственные дела и… продвигал по карьерной лестнице. При короле Георге III его придворный Джон Стюарт, граф Бьют, так хорошо выполнял свои обязанности в туалетной комнате, что дослужился до чина премьер-министра Англии.

Вопрос: чочо?

1. годно		111	(81.62%)
2. хуnта		25	(18.38%)
Всего:		136

@темы: познавательное, pro.говно

---

Подслушано

Парень нравился 3 месяца. Тут приглашает меня в ресторан. А я студентка, денег ноль, из еды только макароны уже второй год. Изначально не договаривались он платить будет или я. Ну, думаю, схожу, кофе только закажу, на случай, если сама за себя платить буду. Пришли в ресторан. Подают нам меню. Он спрашивает:"Ты голодная? Закажи себе что-нибудь нормальное, я оплачу" Я листаю меню, смотрю на него, улыбаюсь. И тут на стол капает моя слюна.

***

В детстве считала, что в кино места

...читать дальше (еще 12656 символов) >>

на первых рядах реально такие же дорогие как и в театре. Как-то раз, зная об этом, папа купил билеты в кино на первый ряд - счастью не было предела. Недавно пришли в кино с родителями, я увидела сияющую от счастья и приговаривающую "спасибо, спасибо, спасибо!" девчушку на первом ряду и ее родителей. Мать шипела на ее отца, а тот сказал: "Пусть ребенок порадуется". Вроде бы мелочь, а в глазах ребенка - он волшебник

***

В школьные годы очень завидовала родителям, что им по вечерам не нужно делать никакие уроки. Сходил на работу днём, а остальное время занимайся своими делами. Мечтала, что когда вырасту, тоже буду так делать. Сейчас мне 25. Прихожу с работы и ничего на делаю. Будущее настало!

***

Долго испытывала сильные чувства к парню. А он - искал идеальную девушку. Со светлыми волосами и точёной фигурой. Я брюнетка с несколькими лишними килограммами, долго пыталась похудеть и стать его идеалом. Надоело, плюнула, ушла. Спустя два года он вьётся за мной хвостом - кино, поездки, подарки. Нет, я не перекрасилась и не похудела (разве что на пару кг). Я просто научилась ощущать себя идеальной!

***

В детстве был лучший друг - сосед Коля. Как-то к нему пришла в гости двоюродная сестра (нам по 5 лет, а ей 6) и мы собрались играть втроем у меня в дочки-матери. И тут у нас возник спор, чьим же мужем будет Коля. Предложить выбрать Коле мы то ли не догадались, то ли ему пофиг было, я не помню. Но вот к чему мы пришли. Чтобы не ссориться, разыграли, что якобы нашего мужа убили, поэтому затолкали Колю в шкаф, где он принял позу убитого и провел всё время в шкафу, пока мы играли с куклами, обе в роли мам.

***

Если спрашивают, говорю, что у меня нет родных. Бабушка с дедушкой никогда не хотели внучку, в детстве, когда отправляли на лето к ним, меня забивали палками, стегали жгутами и запирали в сарае. Для родителей я нежеланный ребёнок, так что со мной даже разговаривать не нужно, ведь у них есть любимый сын. А брат с женой предлагают им меня выселить, но у них не очень получается, ведь я долевой собственник недвижимости. С 10 лет работаю. Семья. Проще сказать, что у меня никого нет, чем объяснить весь этот пиздец.

***

Заболела хламидиозом. Сама ему не изменяла, так что вариантов не было. Поставила его перед фактом. На вопрос, почему когда изменял, не предохранялся, он с полной уверенностью сказал, это потому, что та девушка чистая, ведь она беременна! И беременна она не от него, а от его хорошего знакомого. А то, что она спит со всеми подряд во время беременности, это норма для него была, видать.

***

Сидели как-то с девчонками в кафе, с собой была книга Шекспира, ну мы и решили погадать. Я задала вопрос: будет ли у меня парень? Открыла книгу на случайной странице. Минут пять смеялись до слёз. Там было написано: «Как бы не так, Чудище! ». Вот теперь не знаю, верить или нет?

***

Прочла надпись на асфальте: "С Днем рождения! Я не лучший из детей, но ты лучшая из мам!" Так коротко, но в душе всё перевернуто, столько воспоминаний и мыслей.

***

Вытащили меня подруга с её мужем прошлой зимой кататься на сноуборде. А я на нём никогда не стояла. Приехали мы кататься. Они показали азы и оставили меня одну. Я решила, что это всё очень легко. В итоге пока скатывалась, сбила сначала лыжника, который ехал мимо на подъёмнике, сразу после этого парня на борде, причем так врезалась в него, что мы разлетелись в стороны. Ну думаю, сейчас наорёт на меня, а он подошёл и такой: "Ты жива?" Я аж оторопела и говорю: "Извини, я первый раз". Он: "Жива, да? Ну отлично, чё расселась, встала и поехала, я тоже когда-то падал". И спокойно уехал.

***

В школе всегда была "серой мышкой": косметикой не пользовалась, волосы не укладывала. В автобусе всегда украдкой разглядывала красоток, думая о том, как им повезло с внешностью. К окончанию универа расцвела, т. е. научилась ухаживать за собой. Недавно еду в автобусе и чувствую на себе взгляд-девчонка, такая же "мышка", как и я была, разглядывала меня, резко отвернулась. Так хотелось подойти и рассказать ей, что это все - результат труда над собой, а не врождённая красота...

***

Спонсор всех моих талантов - прокрастинация. В обычное время я не люблю вести хозяйство- едим часто не дома, поэтому готовлю редко, убираюсь по мере необходимости и без фанатизма. В универе, перед каждой сессией квартира просто сияла, дома все ели пироги и супы - я делала все, лишь бы не готовиться к экзаменам. Думала- повзрослею- пройдёт. Прошло десять лет. Сегодня у мужа обед из трёх блюд, позвала друзей на торт, дом дышит свежестью, а все потому что завтра сдавать важный проект на работе.

***

Иногда снятся умершие родные. Утром мало что помню, но то что помню, наполняет меня уверенностью, что они никуда не делись, просто у них не стало физических тел. Говорю бабульке- прости, мы твои вещи раздали ведь!... А она отмахивается, ерунда, мол. Мама снится в красивом платье, которого я никогда не видела, молодая. И я во сне счастлива, что она жива! Папа молодой и красивый, и не особо на себя похож, но я знаю, что это он. Мы разговариваем, смеемся. Они говорят, что все время рядом, только я их не могу увидеть.

***

Вышла замуж за любимого мужчину, с детками решили немного подождать. Обоюдное решение. Как-то неожиданно купили кореллку девочку, ещё через 3 месяца муж подарил вислоухого британца, потом взяли морскую свинку на передержку так и осталась у нас. Потом купили мальчика кореллу, чтоб наша принцесса не скучала, потом котёнок мальчик к нам прибился, наш кот его принял-оставили. Недавно нашли щенка. Еб нашу мать, лучше бы детей завели. Сука 2х комнатный зоопарк. Сердобольные. Люблю их всех.

***

Мама рассказывала историю знакомой, у которой дочка уехала за границу, работать моделью. Спустя некоторое время перестала выходить на связь. Ее считали пропавшей безвести не один год. Потом она появилась дома у мамы, в ужасном виде. Рассказывала, что ее сдавали мужчинам за деньги. Держали насильно. Били. Но самое страшное, это клиент который перед ***насыпал ей красный перец туда и имел ее сзади. Каким чудом выбралась, не знаю. Без комментариев если можно.

***

У меня нестандартная история о спасении.. Я спасла листок! Хотелось мне зеленого друга в дом и, однажды, в супермаркете вытащила из-под горшков с цветами помятый подувядший лист фиалки, спрятала в карман. Дома поставила в воду, думала погибнет. А он нет! Отживел, обзавелся шрамами, пустил корни, посадила его, дал побеги. Теперь у меня три прекрасных цветущих растения, а тот листик героически погиб после рассадки деток.

***

Оказывается, коты тоже могут вести двойную жизнь. Отдала я снохе котёнка, живёт он у них года два, стал огромным котярой, ну, думаю, это он на рыбе разъелся, хозяин-то рыбак. Оказывается, у них он Пушок, дети его в коляску укладывают, играют с ним, как с куклой. А у соседки через участок он - Тамерлан. Там он имеет свой диванчик, кормят его всем самым лучшим. И ходить-то далеко не надо, от одного дома к другому. Раскрыли они его секрет, когда одна другую подвозила на машине и наткнулись на своего кота, а он сделал вид, что чем-то очень сильно занят в кустах.

***

Я вся такая секси, в халатике, платочке, закатываю банки на кухне. Муж прилетел с работы, говорит - даже есть не буду, так тебя хочу. Переместились в спальню, только я сделала рукой для разогрева пару поступательных, муж как заорет. И в ванну. Орал, что хер огнём горит. А то. Не шутите с аджикой, и мойте руки тщательнее.

***

Работаю в школе, у меня 7 класс. На первом классном часе делали с ребятами календарь "Добрых дел" на год. Кто-то планирует заботиться о животных, помогать ветеранам и пожилым людям, есть даже паренек, который собирается кормить бездомных. Один мальчик написал: "Испечь с мамой булочки и скушать их". Мои добряки, люблю их.

***

Напротив меня живет девушка-неформал. Всегда, когда вижу её она в черном с цепями, волосы ярко красные, пирсинга фигова туча. В общем, девушка с виду явно себя в обиду не даст. Как-то утром пошла в магазин, так эта девушка стояла у подъезда, курила, а надеты на ней были тапочки с собачками, пижамные штаны нежно розового цвета, и футболка с микки маусом. Неформалы такие милые дома)

***

У меня была соседка, с которой мы в детстве часто играли во дворе. Потом они переехали и наши пути разошлись. Спустя много лет она добавила меня в друзья вконтакте. Оказывается, она вышла замуж за грека и живет не тужит теперь в Греции, ездит на крутой тачке без верха, постоянно на пляже с коктейлями самых экзотических цветов, сына недавно родила, стройная, с длинными белыми волосами и бесконечными ногами... Смотрю я на всю эту обложку и все равно вижу ту самую Лерку с дулькой на голове, которая однажды пукнула при всех, расплакалась и убежала домой.

***

Перед первым сентября пошли с мужем в цветочный магазин. Он разглядывал цветы, я другие, стояла в соседней комнатке. Слышу, хозяйка магазина говорит продавцу: "Вон тому мужчине сделай скидку, 20%". На резонный вопрос продавца, а почему это, она ответила: "Он букеты для жены всегда составляет сам, мне это нравится". Вот так я и узнала, что мой большой сильный мужчина ещё и букетики составляет для меня)

***

Моя бабушка в молодости жила в Грузии. Там в то время было очень небезопасно. Однажды, в темноту, возвращаясь через пустырь (других путей не было). Она увидела, что за ней идет мужчина и у него в руках нож. Она прикинула, что бежать и звать на помощь в этом месте бессмысленно, тогда она набралась смелости и пошла сама к нему на встречу, она сказала: могли бы вы проводить меня до дома, а то мне очень страшно. Он убрал нож и проводил ее до самых дверей.

***

Мой муж раньше работал на береговых судах, суточными вахтами. Так как он офицер, то вахтил он в одиночестве. Один! На всем судне! Почти каждую вахту я брала детей и ночевала с ним на судне. Однажды прикупила шикарное бельё, сварганила обед. Уложили в каюте детей. В ту ночь мы трахались в каждой каюте, я бегала в одних чулках по палубе, а он меня ловил. На утро мы прибрались в каждой каюте, но не учли момент, что почти везде мы пользовались душем и брали полотенца. Мужу потом долго было стыдно ))

***

Знаете что такое провал? Это когда у тебя начались месячные в тот момент, когда ты сидишь на коленях у парня, который тебе безумно нравится. Самое ужасное из этого - это то, что первым это заметил он, а не я. Конечно же подумал что это он где-то поранился и до него потом дошло, что кровь на его джинсах не от этого. Я в этот момент стояла рядом с ним и не знала, что делать. Радовало только одно - он поступил как настоящий мужчина, а не мальчик в свои 18. Проводил меня и сказал, чтобы не волновалась.

***

Лет в 7 родители часто оставляли дома одну, ну а я скрашивала свое одиночество просмотром телевизора. И мне запомнился один эпизод, где Джулия Робертс " умыла" кучку мужиков. При первой же ссоре с папой выдала ему цитату: "Ты меня не пускаешь гулять, чтобы тешить свой крошечный член?" Папа остолбенел, а я была горда собой как никогда. Но сейчас даже вспоминать стыдно, надеюсь папа забыл..

***

В нашей фирме старшим по работе с персоналом был молодой, но очень нервный парень. Говорил преимущественно матом, всех гнал из офиса, орал, хамил, словом, был не самым приятным в общении типом. Сотрудники, а это в основном милые тетечки за 45, жаловались. Начальство перевело его на другую должность, он удивительно быстро согласился. А назначили меня: спокойную, рассудительную. Меньше полугода на этой должности, но уже ору, матерюсь сквозь зубы, т. к. тетечки не знают элементарных вещей.

***

Ехал с другом в его машине, в пробке. Машины еле двигаются, и я решил быстро сбегать за сигаретами в рядом стоящий ларёк. Купил, бегу обратно, по пути открываю пачку и достаю сигарету. Залетаю в машину и достаю из кармана пистолет-зажигалку. И тут слышу незнакомый испуганный вопль. Смотрю на водителя, а там не мой друг. Мужик подумал что его сейчас будут убивать)) Короче, я перепутал машину. Долго потом вспоминал испуганный вид этого мужика)

***

На днях похоронили свекра. Человек всю жизнь пил, бил жену и детей. На поминках свекровь рыдала, рассказывала про "любовь, которую судьба подарила". Я подумала, что самое страшное - прожить жизнь как она. Вспомнила скандалы с мужем, собрала вещи и ушла. В понедельник подам на развод. Все считают меня предательницей.

***

Была влюблена в начальника. Очень. С первого взгляда. Около года позвоночник сыпался в трусы от любого похлопывания по плечу. Однажды вызвал меня в воскресенье на работу. Попросил напечатать текст. Это была анонимная кляуза на конкурента. Любовь как рукой сняло... уважение пропало, а с ним и все остальное..

Вопрос: чочо?

1. годно		121	(87.68%)
2. хуnта		17	(12.32%)
Всего:		138

@темы: норкоманы

---

Была история

Было это в пору, когда различная навигация была не столь широко распространена. Довелось мне заехать в малознакомый район. Покрутившись в поисках нужного адреса, решил я за помощью обратиться к местным. Вижу идет абориген, слегка потрепанный жизнью, ну думаю этот все должен знать. Выхожу, обращаюсь:

- Уважаемый, а подскажите как проехать по такому то адресу?
- Да легко, вот сейчас сюда, потом сюда и далее туда.
- Спасибо большое.

И тут он говорит мне:
- Братишь, трубы г

...читать дальше (еще 1056 символов) >>

орят, мелочи не подкинешь?

Ну думаю, человек мне помог, а долг платежом красен. Порылся в карманах нашел рублей 20 мелочью.
- Да, вот держи, поправляйся.
- Ой спасибо, ты мне жизнь прям спас. На, держи подарок.

Достает из кармана здоровенную заточку сантиметров 30 - 40, и протягивает мне. В этот момент, я явно услышал звук выпавшего кирпича. Нет говорю, спасибо конечно, но у меня свой ножик есть(ага, складник сантиметров 10 в длину, в машине).

Абориген поникнув головой молвит:
-Эх, ну ладно(убирая ковыряльник в карман)...
Но, через секунду его взгляд вспыхивает от новой идеи:
- Братишь, а может тебе жизнь чья нужна?
Вот тут я окончательно прифигел. Нет говорю, спасибо, вроде нет у меня врагов.
- Ну ладно, но ты, если что, обращайся, меня Миша зовут.
- Ага, обязательно. Рад знакомству.

Абориген радостной походкой отправился по одному ему известному адресу, а я запрыгнув в машину поехал по указанным координатам. Лет 10 с тех пор прошло, но блин, как сейчас помню, как за 20 рублей мог получить сильно больше чем рассчитывал.

Вопрос: чочо?

1. годно		100	(86.96%)
2. хуnта		15	(13.04%)
Всего:		115

@темы: леденящий душу пиздец

---

Вечерняя панихида по тушенке

Каждый кот навскидку, четко определяет чего и сколько находится в одиноко стоящей банке на столе. И не важно закрыта она или открыта - результат диагностики будет одинаково успешен. Когда я вчера, открывашкой вспарывал жестянку с лаком у которой была намертво приклеена крышка, коты индифферентно дефилировали вдали малым коридорным каботажем. Сейчас же, как только я водрузил на стол "нашу прелесть" - банку говюжьей тушенки, они тут же, с решительными мордами, бодро

...читать дальше (еще 3024 символов) >>

вышли из своего кошачьего сумрака. Они. Уже. Знали.

Коты были сыты, посраты* и дважды вылизаты* друг другом, но были готовы к лучшей доле. А я всего лишь хотел тушенки. Как в детстве. Из банки. Без хлеба. В одно лицо. Накатывают иногда такие простые и цельные желания из области детской "сбычи мечт". То сгущенку умять, то тушенку, а то и якутское пироженное замастырить (это когда черный хлеб с маслом, посыпанный сахарным песком). Короче, не было в моем сценарии котов, но у котов было особое мнение.

Когда они, лоснящимися от осеннего обжорства тушами, уселись рядом в желании узнать достаточно ли велика их доля тушенки в моей банке, я решил их припугнуть:
- Каждый китаец знает, что кот - это не только лютая мимишность, но и полтора кило бюджетного мсяо. - Угроза моя впечатления на них не произвела, сволочи прекрасно знали, что я ни фига не китаец, хоть и уроженец далекой азиатской глубинки.

По взгляду Чернухи было понятно, что она всерьез рассматривает дать мне ответную рекомендацию выпить яду, а Беляшик молча, одной только своей тупой уверенностью посылал меня на... куда-то в сторону Тайшета, что в Иркутской области.
- Есть чо пожрать? - горела в их глазах вечнозелёная тема нынешнего демисезонья. Ситуация усугублялась личностными свойствами моих питомцев, которые я, для понимания драматизма момента, кратко опишу.

Беляшик, как любой кот, увереный в неотразимости своей красоты - конченный нарциссический наркоман. При этом, он несколько сохат, косячен, не гонится за логикой и не склонен к планированию. Поэтому, выводов из своей деятельности не делает вообще. Чернуха - латентный социопат. Она раздражительна, но паталогически ленива. Ей все время тупо влом и от этого сильно не в жилу социопатить. Пока её что-то не вызверит, она не дернется. Совестью не обладает и как следствие - не испытывает угрызений.

Не дождавшись от меня лояльности, кошаки начали психическую атаку. Чернуха в своем сугубо мрачном экстерьере, как бухой дьякон затянула архиепический молебен за тушенку. Она как бы намекала, что еще немного и произойдет срыв высшей нервной деятельности и тогда она проведет мне мастер-класс "Что надо знать глупой человеке о порогах агрессии, включая насилие".

Поглядывая на вербально отлынивающего Беляшика, находящегося в томном экстазе самолюбования, она на судорожном вдохе, не теряя темпа воя, коротко куснула его в область подхвостья. Беляшик завелся как неисправный микрофон, затянул тоскливую ноту "Мя" где-то за диапазоном пятой октавы. Периодически, на пиках их воплей, входя в резонанс, стеклянным зудом отзывалось кухонное окно.

Это были крайне не комфортные условия для вдумчивого поедания тушенки, я отказался от личной монополии и дал котам по паре кусочков. Добившись задуманного, доказав свою состоятельность и дожрав полученное, черный мохнатый жабёр и белесый ушастый хомяк, довольно помахивая хвостами, неспешно скрылись в сумраке коридора. Я проследил за ними взглядом и осторожно достал вторую банку.

* - местечковые заморочки автора с морфологией

Вопрос: чочо?

1. годно		148	(80.87%)
2. хуnта		35	(19.13%)
Всего:		183

@темы: жратва, жывотни чочо

---

Как я расхотела врать

Девушка, 23 года. Иногда, когда мне попадаются очень разговорчивые таксисты, или еще кто-либо незнакомый, кто активно интересуется моей жизнью, люблю придумывать для них новую биографию и факты из жизни, и смотреть на их реакцию.

Пришла сегодня фотографироваться на новый паспорт, в связи со сменой фамилии. В фотосалоне попалась очень разговорчивая и любопытная женщина, далее наш диалог:

Я - собсна, Я. Ж - женщина с фотоаппаратом.

Ж: Паспорт меняете потому что 20 лет исполнилось, или замуж вышли?
Я: (сделав лицо повидавшей мир женщины) Да хватит вам, мне 45 лет исполнилось, вот и меняю.
Ступор у всех дам в помещении, вопрос и недоумение в глазах. И тут женщина лет 50-ти в очереди выдает:

- Вот сразу так и не скажешь, да что там, вообще не скажешь, на вид 25 лет максимум. А руки выдают. Руки всегда возраст показывают.

Сфоткалась, ушла грустная, решила больше не придумывать байки и подумываю купить антивозрастной крем для рук, на всякий случай.

Вопрос: чочо?

1. годно		162	(83.94%)
2. хуnта		31	(16.06%)
Всего:		193

@темы: пацтава

---

И они рассуждают о женской логике

Изгибы мужской логики столь замысловаты, что женская с этим не сравнится вовеки. Вспоминаю, как одна знакомая встретилась в приятелем поздним вечером за чашкой виски.

Когда мужчина звонит в 11 вечера, напрашивается в гости к одинокой женщине, да еще уточняет: «Я взял вискарь», какова вероятность, что он рассчитывает на секс?

У Лидки как раз давно никого не было. Друг сердешный не был в списке ее любовников – так, когда-то, мельком, под утро, из принципа

...читать дальше (еще 2209 символов) >>

… не оставив никаких значительных впечатлений. Но… чертовы гормоны требовали. Гость трещал без умолку про Италию, политику и свою невесту, будущую вторую жену, но не забывал запускать глаза Лидке под халат.

К середине ночи, когда бутылка давно опустела, Лидка взяла на руки кота.

Флирт котом подействовал безотказно.

Дело в том, что коту нравилось покусывать хозяйку за уши и щеки, трогать лапой за шею и область декольте, да еще мурчать, как трактор. Лидка знала, что мужчина, разгоряченный вискарем, так просто не вынесет это зоо-эротик-шоу.

На наличие невесты в тот момент ей было сердечно плевать. Этого мужчину Лидка знала еще до первой жены, встречалась с ним за чашкой кофе после развода, наблюдала его с любовницей, которая то ли не смогла, то ли сама не захотела… Короче. Мораль была побоку. Лидка не собиралась забирать болтуна себе навеки, но раз невеста допускает, чтобы милый шлялся где-то по ночам, значит, так ей он нужен.
...
И вот они уже почти согрешили на новой Лидкиной простыне, как вдруг ей захотелось поцелуя в губы. Потянувшись к уже раздетому и разогретому мужчине, она обнаружила, что он… отворачивается.

- Ты чего? – удивилась Лидка.
- Я не целуюсь в губы! – важно сказал он. Это прозвучало круче, чем у знаменитой проститутки из кино. С достоинством и пафосом.
- Ээээ… Вообще?.. – удивилась Лидка.
- Нет. С женщинами, которых не люблю. Я люблю свою невесту.

Лидка минутку подумала. Никаких смягчающих обстоятельств она не нашла. Секса расхотелось.

- Так. Вызывай такси, одевайся, тебе пора.

Собираясь уходить, он взывал:
- Вот где логика? Да, я тебя не люблю. Но ты же мне друг! Почему секс-то отменяется? Дружеский секс! Женская логика у тебя! То есть, никакой. Да, я целуюсь в губы с любимой женщиной, с моей, а тебе было бы хорошо другим способом, нормально бы потрахались. Лидка, я не ожидал, что ты такая истеричка.
- Топай, топай.
- Или ты решила меня отбить у невесты?
- Рука-лицо…

Потом ей было нечем заняться, а я как раз не спала в скайпе. Когда она до меня дозвонилась, первое, что я услышала, это как раз то самое:
- Ой блин. Рука-лицо!

А после – дивно эротический, однако, скорее забавный рассказ о мужской логике.

© katoga

Вопрос: чочо?

1. годно		169	(77.52%)
2. хуnта		49	(22.48%)
Всего:		218

@темы: ?я чото п, бабхерт

---

Серёга против индийских магов

Серёга, был очень доверчивым человеком и наверно по этому, физически не переносил лжи. Его буквально начинало трясти, когда он видел, что кто-то беззастенчиво врет. Иногда, его правдолюбие переходило разумные рамки.

Приехали выступать в город, где мы учились, цирковые артисты. На ярких афишах, говорилось о выступлении настоящих индийских магов. По факту, это были какие-то левые заработки выпускников циркового училища. Серёга, купил билет на их выступление на

...читать дальше (еще 1757 символов) >>

первый ряд и наслаждался выступлениями акробатов и гимнастов. Однако, когда на сцене стали выступать «индийские маги и чародеи», Серёгу начало колотить - организм почувствовал враньё. Другой бы плюнул и ушёл, но Серёга, не смог смирится с обманом. Он взобрался на сцену и обратился к публике, призывая их не верить этим шарлатанам и самозванцам. «Маги», сперва, опешили, но поскольку их труппа была изначально мало бюджетной и охрана не предусматривалась, попытались сами вырулить из этой щекотливой ситуации.

- Что же вас не устраивает молодой человек, - обратился к Серёге фальшивый индиец на чистом русском языке.
- Да все! - с юношеским максимализмом заявил Серёга, - все, что вы показываете, может сделать любой человек!
- Ты, так уверен в этом? Отлично! Повтори хотя бы, что-то из того, что мы делали, - попытался взять на слабо, Серегу артист цирка. Он не знал, с кем связался.
- Запросто! – принял вызов Серёга и легко повторил то, что делали циркачи. Прошёл босиком по битому стеклу, повторил несколько поз из йоги, которой занимался уже три года и завершил выступление эффектным огненным факелом изо рта. Этот трюк он выучил самостоятельно, когда готовился к номеру самодеятельности к Новому году.

Однако, циркачи тоже оказались не лыком шиты, они обыграли эту ситуацию, словно так она и задумывалась. Серёга, по их версии, оказался потерянным в детстве братом (это же Индия). Зрители поверили циркачам и искупали их в овациях. Отведя, нарушителя спокойствия за кулисы, и убедившись в его вменяемости, циркачи, предложили ему за небольшой гонорар, выходить и возмущаться и на других их выступлениях.

Но Серёга отверг их предложение, так как ему не нравится обманывать людей.
- Жаль, - сказали циркачи, - мог классный номер получиться.

Вопрос: чочо?

1. годно		158	(86.81%)
2. хуnта		24	(13.19%)
Всего:		182

@темы: проворный пиздюк

---

Дачная история

Дачная кошка у нас в самом конце лета нарожала, дурёха, котят. Котята выросли немножко — и всё. Кошка куда-то свалила, а эти четыре чёрта плотно прописались у нас возле дачной избы и живут там под сараем. Я человек хладнокровный, и бесстрастно отношусь к извечным всполохам жизни и смерти всего сущего, а вот баба моя — не очень. По этой причине мы пару раз в неделю теперь туда заезжаем — насыпать шерстяным дармоедам еды, дабы они с голоду не передохли, ибо ловить им там особо в

...читать дальше (еще 3587 символов) >>

роде нечего. Всякие летние ящерки и прочие мышки-полёвки завалились в спячку, птички продажно ретировались куда потеплее, а людей, оставляющих объедки на дачах сейчас мало, ибо не сезон.

Ездим без особого мата и проклятий в адрес сердобольных членов семьи, благо дача у нас в черте города, ездить на неё не очень дискомфортно, двадцать километров по раскисшей грунтовке месить говно — не надо.
Изба у нас дачная — огорожена железным забором и имеет амбарный замок на воротах. Но это со стороны улицы. А с боков, меж соседями тын уже не такой неперелазный, да и без колючей проволоки. Гуманный такой, добрососедский заборчик.

И вот мы сидим такие давеча, баба с котиками возится, я просто на лавке валяюсь как дурак, и тут слышим — голоса какие-то. А посёлочек то в силу сезона, я повторюсь, притихший, и голоса стало быть хорошо слышны на фоне звенящей тишины. Явно и взрослые и дети чего-то там лепечут. Ну мы особого внимание не обращаем, ничего вроде необычного — ну идёт семья какая-то по вечернему дачному посёлку. Ничего необычного. И тут смотрим — эта семья к нам на участок уверенно так через боковой, невысокий заборчик лезет. Типичные такие граждане: мама жидковолосая, белесая толстуха, папа в залысинах и трико, и два школьника с признаками излишнего веса и скверной наследственности. У всех рюкзаки и сумки, полные яблок. И вся эта кодла деловито так начинает наш участок осматривать, а папа в залысинах, начинает отдавать команды, кому какую яблоню трясти. Нас, в силу нашей удачной диспозиции, семейство собирателей не замечает.

Вы знаете, мне не жалко яблок. Более того, я в тайне даже мечтал, что бы их кто-нибудь у нас бы все поворовал к чёртовой матери, ибо их в этом году уродилось столько, что они сплошным гнилым ковром теперь укрывают пять четвертей нашего не сильно большого участка. Но я смертельно не люблю наглость и ахуевшесть.

А ещё, когда взрослые дебилы, ни капли не стыдясь, привлекают к своему убожеству несовершеннолетних детей. Я почти уверен, что они, эти охотники за червивыми яблоками, запросто могли мне тут писать комментарии, защищая поборников нравственности, разогнавших ту самую выставку фотографий, или доказывая, что ничего такого в том, что один господин поехал лечиться в ненавистную ему европу — нет. «Ну у него же дом тама!» Вот не удивлюсь, ибо одна гнилая порода. Дружной семейкой, вооружившись баулами пойти воровать полугнилые уже яблоки в то самое время, когда эти яблоки по пять рублей ведро у нас на каждом углу. Нищенство на генетическом уровне и вечное стремление отжать, урвать, сэкономить копейку, берегущую их вонючий рубль. И кредитный форд у них может быть, и трёшка в хорошем районе, а всё равно — пожрать с помойки и детей к этому пристрастить — не упустят.

Я человек хотя и припадошный, но благородных кровей, и посему наличие несовершеннолетних остановило меня от решительных действий. Я просто вышел из-за сарайчик с топором и грозно рявкнул на дружную ячейку общества, приказав им немедля покинуть мои владения во избежании телесных и душевных травм. Папаша в залысинах чего-то стал мямлить про «а разве этот участок не продаётся, а то мы по объявлению вот ищем тут» ,но я был непреклонен и не стал менять адресации конечной точки их путешествия, отправиться в которое им предстояло вот прямо сейчас. Подхватив свои карнизы и мешки семейство крыс ушло тем же манером, через соседский брошенный участок, а мы ещё долго сидели с такими лицами, как будто бы перед нами кто-то только что ел говно или что-то в этом роде. Очень неприятные люди. До тошноты. По возможности не будьте такими.

© яков хренов

Вопрос: чочо?

1. годно		186	(81.22%)
2. хуnта		43	(18.78%)
Всего:		229

@темы: ботфорт

---

Воздаяние

В ГСВГ (Группа советских войск в Германии) один водитель мусоровоза, выехав из части на немецкую улочку, нечаянно зацепил ехавшего немецкого дедушку на велосипеде... дедушка скончался.

В части построение на плацу, бедолага-водила стоит с опущенной головой посреди плаца... Комполка с трибуны орёт, тыча в него пальцем:

– Старый немец... пенсионер! Во время войны был танкистом в СС Дохлая башка! Несколько раз был подбит и горел в Тигре! Попал в плен! Прошел все ужасы советских лагерей! Чудом полуживой вернулся домой! И вот! 40 лет спустя у порога собственного дома в родном городе погибает под колесами советского говновоза! КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ?

Тишина. Полкан вытирает лоб и умиленно шепчет басом:

– Я называю это — ВОЗМЕЗДИЕ.

Вопрос: чочо?

1. годно		228	(75.75%)
2. хуnта		73	(24.25%)
Всего:		301

@темы: награда нашла героя

---

Непотопляемый

Семейка у меня вообще оригинальная, но младший брат, даже среди нас умеет выделиться своим поведением и поступками.
Однажды прибежал он с тренировки и напрямую в туалет. Ну, приспичило видать, со всеми бывает. Просидел он там довольно долго и наконец-то вышел, с непонятно загадочной улыбкой на лице. Зная этого скунса не первый день, я оценил, что безопасно для здоровья, посещение туалетной комнаты будет где-то часа через два, не раньше и продолжал заниматься своими делами.

Г

...читать дальше (еще 952 символов) >>

де-то через час пришел с работы отец, переоделся и пошел в туалет. Почти сразу мы услышали смех. Даже через закрытую дверь было слышно как он угарает.

Открыв дверь, он позвал нас с братом, мы подошли, отец показал на унитаз, где "гордо расправив паруса" уверенно держалась на плаву какаха, с приделанным "парусом" из зубочистки и куска бумаги с надписью "Непотопляемый".

Брат сознался, что он пробывал смыть его дважды, а дальше уже рука не поднялась. Как он сказал - в Штатах если вдруг вырубался ток во время смертной казни, заключенного второй раз не казнили а давали пожизненное.
Отец сквось слезы выслушал эту историю и сказал, что сейчас при нас смоет и если Непотопляемый останется на плаву, наказывать не будет. Кораблик брата не подвел.

А получили мы втроем уже от мамы, которая шутку вообще не оценила.
Что взять с женщин, не зря их на приличный корабль даже не пускают.
Не понимают они ни черта в морском деле и романтике моря.

Вопрос: чочо?

1. годно		112	(51.85%)
2. хуnта		104	(48.15%)
Всего:		216

@темы: pro.говно

---

Почему жизнь несправедлива

Сегодня с утра на Радио Рекорд шла игра со зрителями. Ведущие загадали персонажа и участники должны были наводящими вопросами угадать этого персонажа. На наводящие вопросы ведущие должны были отвечать только "да" или "нет".
Дозвонилась вполне адекватная девочка и Антон.
Далее начинается игра.
Ведущие: Это очень известная личность.
Д: Это мужчина?
Ведущие: Да
А: Это женщина?
Ведущие: Мммм. Антон! Как бы мы проводим игру в которой загадали персонажа и он один.

...читать дальше (еще 1068 символов) >>

Если только что выяснилось, что он мужчина, то как он может стать женщиной за 2 сек? Переходим к следующему вопросу.
Д: Он высокий?
Ведущие: Да. Выше 180 см, поэтому он высокий.
А: Она красивая?

Ведущие: Антон! Ты вообще проснулся! Мы сейчас играем в игру, в которой загадали некого персонажа. И вы должны наводящими вопросами угадать, что мы загадали. Мы сейчас выяснили, что это это мужчина, он высокий. Переходим к след вопросу.
Д: Он спортсмен?
Ведущие: Да. Антон! Мы сейчас выяснили, что мы загадали мужчину, что он высокий, что он спортсмен. Ты должен дальше задать вопрос про этого персонажа.
А: (молчание сек 15)
Ведущие: Таааак. Понятно, переходим к след вопросу.
Д: Он футболист?
Ведущие: Да!

А: Он баскетболист?
Ведущие: Нет
Д: Аршавин?
Ведущие: Нет
А: Акинфеев?
Ведущие: Нет (Я думаю ведущие уже офигели что Антон спросил что-то внятное)
Д: Он играет в иностранном клубе?
Ведущие: Да!
А: Это Рональдо?
Ведущие: ?????!!!!! ДА!!!! Мы вручаем тебе как победителю билет на ..........

Мораль: Идиотам везет в этой жизни!

© supapupa

Вопрос: чочо?

1. годно		96	(66.67%)
2. хуnта		48	(33.33%)
Всего:		144

@темы: пруха

---

Ложный студент

Вспомнился интересный случай. Меня он не коснулся, но слухов ходило много. В один прекрасный день в наше общежитие заходит обычный паренек с большой сумкой через плечо. На вахте сразу кричит охране: "Где комендант? Я, новый студент, заселяться приехал".
Ему объяснили, где расположена комната коменданта, и он пошел в том направлении. Только не дошел. Свернул на лестницу, поднялся на третий этаж, зашел в одну из секций, постучал в трехместную комнату, где жили двое первокурсник

...читать дальше (еще 1117 символов) >>

ов и сказал, что его к ним подселили. Те пожали плечами, указали на свободную койку и стали знакомиться.

Парень (Сергей) рассказал, что приехал из какой-то там деревни, а денег на дорогу не было, поэтому он опоздал к началу учебного года на две недели. Его накормили, дали постельное белье.

У него постоянно не было денег и как-то ненавязчиво он кормился везде, где только мог.
Каждое утро вставал вместе со всеми и шел в институт, только постоянно находились какие-то причины не заходить в инстик. То часы забыл, то встреча у него.
Все свободное время в общежитии тратил на общение с охраной. Просто стоял и болтал. В итоге его все знали в лицо и пропускали без пропуска.
Он постоянно ходил по комнатам, со всеми общался, был в доску свой и везде трапезничал.

Так он прожил полгода, пока в ту комнату не подселили настоящего студента. За это время Сергей оброс долгами (тысяч десять) и благополучно свалил. Наверное, искать другую общагу.

Как потом оказалось, он тогда долго терся около общежития и спрашивал, где есть свободное место. Узнал про комнату и расположение. Поэтому его наглость сработала.

Вопрос: чочо?

1. годно		119	(80.41%)
2. хуnта		29	(19.59%)
Всего:		148

@темы: проворный пиздюк

---

Как дядя Вася с дятлом боролся

Тут нужно сказать, что дятлом мы прозвали соседа, который беспрестанно стучал молотком у себя дома. Что сосед делал с молотком остается загадкой, но он в край всех заебал, включая переехавшего к нам дядю Васю.

Окончательно прозвище к соседу приклеилось в тот момент когда мы к нему пришли ругаться и узрели посреди комнаты бревно с корневой системой или точнее сказать пень - переросток. Наш сосед притарабанил это чудо природы к себе домой, для того, что бы кот

...читать дальше (еще 2551 символов) >>

который был у него в наличии точил об него когти. Кот, конечно, продолжал точить когти об диван и пень упорно игнорировал, да и вообще бедное животное было очень нервным, так как постоянный стук молотка кого угодно сделает психом.

И вот в один прекрасный момент, когда сосед свалил из дома на работу, Василий проник к нему в квартиру (вот и пригодились навыки медвежатника) и приколотил к этому пеньку - переростку скворечник. А после забрал соседский молоток и вернулся домой, предусмотрительно закрыв соседскую дверь.

Этот вечер был без шума! В кой веки Вася нам оказался полезен и Вася довольный собой пил пиво и наслаждался тишиной. Сосед правда на следующий день раздобыл новый молоток, и стук возобновился. Вася проделал этот же трюк с скворечником и в доме вновь воцарилась тишина. Трюк с скворечником был провернут Васей еще несколько раз и сосед стал похож на своего нервного и перешуганного кота, стал оглядываться и на всех косится. А однажды даже вынес под урну скопившиеся у него дома скворечники. Василий их подобрал, и стал цеплять к соседскому пню по новой. У соседа начались нервные срывы и периодически он стал звонить всем в квартиры и устраивать скандалы. Одна семья даже вызывала участкового, что бы разобрались с соседом и его пропавшими молотками. Но участковый провел с ним беседу и утопал восвояси. Вася же воспользовавшись очередным отсутствием соседа приколотил сразу несколько вновь выброшенных соседом скворечников и по вставлял в отверстия для птичек молотки.

Сосед вернувшись домой и узрев молотки торчащие из скворечников рассвирепел и принялся вновь бегать по соседям и устраивать скандалы. Те вызвали участкового, дабы тот утихомирил скандалиста. Участковый направился к нему домой вместе с кучей соседей среди которых затесался и Василий и стали свидетелем того как сосед уже на публику беспрестанно матерясь отдирал дома скворечники от своего домашнего пня. Соседи наперебой жаловались на буяна и на исходящий от него стук. Вася же выдвинул гипотезу, что сосед психопат и по вечерам мастерит скворечники и прибивает их к своему домашнему дереву, а потом бегает и обвиняет соседей невесть в чем. Гипотеза окружающим понравилась, а вот хозяину скворечников и по совместительству главному дятлу нашего дома не очень. Он совсем разбушевался и был скручен участковым. Вызванный участковым бобик увез дятла в участок, где его держали несколько суток, а после он съехал на время из своей квартиры сдавая ее в аренду. Дядя же отпраздновал свою маленькую победу полторашкой пива, а дом погрузился в тишину.

Вопрос: чочо?

1. годно		144	(83.72%)
2. хуnта		28	(16.28%)
Всего:		172

@темы: награда нашла героя, жути жуткие

---

Сто х*ев мне в ведро или драма пубертатного периода

Осень 82-го обрушилась на нас, советских девятиклассников, новыми учебными дисциплинами, работами на колхозных полях и трудными прелестями полового созревания.

До перестройки было еще далеко. Слово "секс", если и произносилось, то полушепотом и исключительно в беседах "кухонного" формата. Но, вопреки сакраментальной фразе, которой еще только предстояло прозвучать через пару лет, мы точно знали: СЕКС ЕСТЬ. Именно он, секс, в ту пору не ост

...читать дальше (еще 5601 символов) >>

авил в наших головах места ни для чего другого. Он щекотал наши животы желаниями, в которых мы сами себе стеснялись признаться, и провоцировал поступки, которые еще год назад никому из нас не пришли бы на ум.

Прослыть продвинутым в сексуальной сфере (хотя бы в теоретическом плане) тогда значило для нас очень много - гораздо больше, чем если бы речь шла о любой другой области знаний. Именно поэтому я, имея тайный доступ к богатой родительской библиотеке, усердно и методично черпал сведения "об этом" из популярных и специальных изданий.

Прилежание, с которым я предавался сексуальному самообразованию, явно было достойно лучшего применения. "Трояки" и "пары" все чаще появлялись в моем дневнике. Моя родня поняла: чадо вступило в самый трудный возраст, требующий от родителей максимального внимания и особого подхода.

Как бы то ни было, в классе я был признан экспертом по части секса. Поэтому, когда как-то раз на уроке мой сосед по парте спросил "Слышь, а в курсе, чё такое поза "69"?", я с готовностью взялся за секспросвет.

Рисовал я неплохо. Вскоре перед Санькой лежал схематичный рисунок, на котором две фигурки одновременно доставляли друг другу оральное удовольствие.

Саня всмотрелся в картинку, хохотнул и в свою очередь вооружился карандашом. Мгновение спустя к нарисованной мною парочке прибавился третий персонаж, пристроившийся к "барышне" сзади.

Мы оба затряслись от смеха. "Эй, блин, что у вас там??", - зашептали сзади. Саня "без палева" передал назад листок через плечо. Через минуту и там давились от смеха и шуршали карандашами. А затем мое "наглядное пособие" продолжило путешествие по классу, обрастая новыми и новыми добавлениями.

Уже на следующий день новая игра заменила мгновенно потерявшие актуальность "балду" и "морской бой". Скучные уроки начинались с запуска по рукам нарисованной парочки в позе "69". Пока не прозвучит звонок, листок с нашими секс-фантазиями успевал минимум пару раз обойти класс по кругу. Рос профессионализм, совершенствовалось креативное мышление. Заканчивалась игра на том, кто дорисовывал финальный элемент к чудовищно пошлой и невероятно смешной оргии. Попытки учителей отобрать подозрительный листок натыкались на изощренное противодействие в стиле революционеров, прячущих шрифты подпольной типографии.

В тот роковой сентябрьский день именно я поставил точку в игре, дорисовав последнего персонажа - для следующего просто уже не оставалось места. Я рассмотрел рисунок. О, это был шедевр! Создатели "Камасутры", индусы, оставившие знаменитые барельефы на стенах храма - все они густо покраснели бы от смущения, воззрившись на плод секс-фантазий моих однокашников. На развороте тетрадного листка отчаянно совокуплялись в самых фантастических позах не менее сотни фигурок обоих полов, каждая из которых каким-то образом взаимодействовала с соседними. Над эпическим творением класс ржал весь остаток школьного дня, после чего я, исполненный гордости родоначальник жанра, забрал листок домой на память.

Уроков готовить было не надо - назавтра колхоз! Следующим утром мы, одетые в живописное рубище, вооруженные ведрами и ножами, дергали морковку на необъятном поле. Думаете, хоть там нас оставляли мысли "об этом"? Ничуть не бывало! Кто-то из пацанов, обнаружив в земле морковину особенно характерной формы, чуть доработал ее с помощью ножика (надо объяснять, что получилось?) и сунул в карман отличнице - "синему чулку". Та обнаружила "закладку", по полю разнесся дикий визг к полному восторгу затейника. Тема быстро разлеталась по бороздам. Через минуты морковные фаллосы летали над полем, запихивались за шиворот, оседали в ведрах и рюкзаках.

Словом, повеселились от души. Домой я вернулся в самом приподнятом расположении духа. Но уже с порога стало ясно, что что-то не так.

Отец, мать, дед, бабка - все были мрачнее тучи. После пяти минут тягостного игнора отец подошел и молча сунул мне в руки приснопамятный листок со вчерашними перверсиями. Оказалось: дед, взваливший на себя роль моего куратора, в мое отсутствие в очередной раз ударился в профилактический шмон на моем столе. И обнаружил ЭТО.

- Я большевик, понимаете, нет??? - горестно восклицал дед, хватаясь за голову. - Мать и отец коммунисты!! Ты - комсомолец!!! КАК?? И кто, кто надоумил тебя на эту мерзость?? Ты не мог сам!! Отвечай, кто?? Тьфу!! Тьфу!! Пакость!!

- Ну, все, - плача, вторила бабушка. - Теперь конец. Всему конец. Попрут.

Кого, кто, откуда и куда попрет, бабушка не уточняла, но и так было ясно: меня, все, отовсюду и на все четыре стороны.

Отец и мать особого участия в анафеме не принимали, но игнорировали меня с таким уничтожающим холодом, что я бы предпочел подзатыльники.

Все, что мне оставалось - это демонстрировать полное раскаяние и смирение с любой участью. Выходило, видимо, убедительно. Мало-помалу гроза стала утихать. Ближе к вечеру мать, как бы невзначай, обратилась ко мне, словно позабыв, что не разговаривает. За ужином семья сообщила, что приняла решение считать происшествие случайным, мое раскаяние искренним, а вину - погашенной. Меня, шмыгающего носом, посадили за стол.

- Давайте-ка ужинать! - примирительно сказала бабушка, зачем-то расстилая газету на полу. - Ух ты, сколько морковки-то привез...

Я не сразу понял, что сейчас произойдет. А когда понял...

- Бабушка, неееет! - заорал я, вскакивая из-за стола, но было поздно.

Из моего колхозного ведра, опрокинутого над газетой, высыпались и раскатились по полу на глазах у всей семьи здоровенные, пугающие анатомическими подробностями морковные х*и.

Как там у Марка Твена? "Опустим завесу жалости над концом этой сцены")))

Вопрос: чочо?

1. годно		224	(94.12%)
2. хуnта		14	(5.88%)
Всего:		238

@темы: этожеребенок, пацтава, хуй

---

Сучки глазастые

Суббота. В этот день я всегда затариваюсь продуктами, промтоварами и даже алкоголем. Ну некогда мне бегать в будние дни за очередным шампунем или куском мяса. Поэтому беру много и бегом.

И вот я с тележкой плыву на кассу. Ну там понятно очередь, понятно народ, ну шопаделать.
И тут подходит бабушка, милейшее создание с корзинкой в руке (даже ангелы позавидовали бы ее внешности), и просит пропустить ее, мол у нее тут молоко и хлеб, можно я перед вами, ведь у вас так много в

...читать дальше (еще 1325 символов) >>

сего...
Ну я ж не изверг, я нормальный человек, потому спокойно пропускаю ее вперед себя.
Ох, какой я оказывается хороший человек, хотя нет, ЧЕЛОВЕЧИЩЕ!

Пока мы стояли в очереди, я узнала что: лапушка, воспитанная, ценю старость, войну, Сталина и дайбогмнехорошегомужа!
И все это мне!
Я аж поплыла...
И вот кассир проводит бабушки-одуванчика продукты (хлеб и молоко и что там еще), берет деньги, дает сдачу и приступает ко мне.
Все вы знаете, когда касир скидывает на ленту товар, то он идет как бы в яму (надеюсь понятно объяснила) ну так вот, кидает кассир мои продукты в эту яму, кидает, кидает...

Тут надо сделать отступление, я в это время читала список сигарет, т.е. голова вверх была задрана.
- Девушка! Девушка!
- А? Что?
И кассир мне глазами показывает на ту "яму".
Ебушки-воробушки! Бабка мои продукты к себе в пакет х@рачит!
У меня глаза на место вернулись и в разы увеличились! Какого хрена!?!
- Бабушка, вы что делаете?!? Вы зачем мое трогаете?

Тишина. Бабушка старенкая, бабушка глухенькая собирается уходить.
Я начинаю забирать из пакета свой товар, а она еще и сопротивляется! Мое, кричит, я купила!
Кассир ей говорит, что у вас хлеб и молоко было вот чек, а это не ваше.

Старая карга швырнула в меня бутылку вина, плюнула в девушку кассира, и сказала:
- Вот, б@дь, сучки глазастые!

Вопрос: чочо?

1. годно		236	(92.55%)
2. хуnта		19	(7.45%)
Всего:		255

@темы: внезапно