Носок

Обожаю свою девятиэтажушку с непредсказуемыми соседями. Поутру на барьере лоджии обнаруживаем чей-то носок. Понятное дело, кто-то сушил белье, ветром сдуло и к нам приземлило. Беглый осмотр лоджий ничего не дал - бельишко уже сняли и унесли. Прикрепили носок к листу бумаги, повесили у почтовых ящиков и написали:

"У кого упал? Возьмите и не благодарите"

К вечеру на бумаге обнаружили 14 надписей такого содержания:

"У меня стоит"
"У меня тоже ))"

Носок висел два дня, потом пропал. После чего появилась финальная запись:

"Спасибо! Ваш носок действительно помогает".

Вопрос: чочо?

1. годно		371	(97.38%)
2. хуnта		10	(2.62%)
Всего:		381

@темы: норкоманы, 95%

---

Поворот

Дело было относительно давно. Встречался с одной хорошей девушкой и через некоторое время мы решили с ней съехаться.

Сняли приличную однушку на окраине Питера. Оба были молодые, незрелые и периодически ссорились. В одну из таких ссор я гневно хлопнул дверью и ушел обижаться в ночь.

Сердито протопав пару кварталов осознал, что на улице осень и в общем-то не жарко. Возвращаться – не комильфо, автоматически будет засчитано как поражение.

Но недавно была зарплата и у меня были де

...читать дальше (еще 1766 символов) >>

ньги. Я принял героическое решение – поймать авто и отправиться через весь город ночевать к родителям. Решение мягко говоря не самое умное. А главное – дико неудобное для всех, включая моих родителей.

Постоял, «поголосовал». Минут через двадцать, наконец поймал того, кто был согласен ехать в пункт назначения и озвучил адекватный ценник. Им оказался дядька лет 30. Выглядел он как замдиректора – костюм, очки, слегка седеет. Не знаю почему «замдиректора». Просто похож был на управленца, который зачем-то решил среди ночи «побомбить».

Сел. Поехали. Он разрешил курить в машине. Сам закурил. Спросил, чем вызван мой ночной вояж. Я в общих чертах рассказал. Он спросил:

- А чего – помириться не хочешь попробовать?

Я аргументировал тем, что теперь уже поздновато идти на попятный. Тогда таксист дал мне совет:

- Если деньги есть, то покупаешь красивый букет цветов. Заходишь и первым делом говоришь: «Прости. Я был такой дурак». Она сейчас на тебя злится из-за ругани и того, что ты ушел. А не из-за первоначальной причины ссоры. И за это правда стоит извиниться. А дальше само пойдет. Получится – выйдешь скажешь. Ну, а если не получиться - я тебя подожду у подъезда. И тогда уже поедем первоначальным курсом.

В итоге мы свернули, заехали в круглосуточный цветочный. Я купил приличный букет. В общем, совет сработал. Моя девушка с подозрительной улыбкой спросила сам ли я додумался до цветов и дипломатического извинения. Я честно сказал, что помог таксист.

В итоге мы вместе спустились. Я добавил водителю благодарственную купюру и сказал спасибо за хороший совет. А моя девушка с улыбкой добавила:

- И от меня тоже спасибо. Если у вас есть женщина, то ей очень повезло.
- Ему. – Невозмутимо поправил ее водитель и уехал.

© Bladerunner42

Вопрос: чочо?

1. годно		346	(98.02%)
2. хуnта		7	(1.98%)
Всего:		353

@темы: гендерное, серебро, познавательное, внезапно

---

Инструкция для тупых уродов - как пользоваться рабочей почтой

Если бы я хотела просто повыёбываться, то я бы написала такой пост про правила рабочей переписки, от которого у бедных тупорылых маркетологов и пиарщиц на стороне клиента пожухли бы матки и отвалились их кривые шляпки. Я бы написала пост с такими примерами мудоёбства, что трава бы ещё год не росла на этом месте и ко мне побоялся бы наниматься любой нормальный человек. С такими цитатами тупежа в почте, что вы бы это растащили на мем

...читать дальше (еще 9406 символов) >>

ы. С такими скрин-шотами прямо с переднего фронта, что поднялась бы такая вонь, что хватило бы топлива отправить меня на Луну.

Но я хочу не только повыёбываться, а помочь самой себе и сделать реальную инструкцию, которую если применит хоть один из моих прошлых, настоящих или будущих клиентосов, сотрудников, сдельных сотрудников, партнёров, блогеров и пр., мне уже станет легче жить, потому что я загибаюсь под тонной писем без темы, под тонной писем с несохраненной историей, под легкомысленностью идиотов, которые кидают важные задачи в месседжеры вместо почты, и потому эти задачи, документы и пр. данные проёбываются.

Итак, поехали.

Первое правило любой переписки в интернете, в почте в том числе - она в любой момент может быть слита в паблик, она может быть отнесена к нотариусу и иметь юридическую силу, она может использоваться потом при внутренних расследованиях в компаниях. Если вы не хотите, чтобы вам потом было мучительно стыдно и больно, когда я или кто-нибудь ещё на нервах психанёт и устроит вам кровавую баню из нарезки ваших же несдержанных, некомпетентных, откровенно тупорылых или хамских писем, то не отмораживайтесь нихуя в почте и следите за своим языком!

Правило второе. Заполняем ёбаное письмо снизу вверх.

Сначала вы прикрепляете свой вонючий файл. Свой вонючий файл назовите блять латиницей и сохраните в нормальном беспроблемном формате типа .doc или .xls которые у всех железно откроются, отобразятся и смогут быть отредактированы и пересохранены, если надо. Если вы не прикрепите свой вонючий файл в первую очередь, вы с 50% вероятностью забудете его прикрепить. И я потом буду писать, вы отвечать - и так с 4-ого письма я, наконец, получу вас задристанный документ и пойду искать, каким макаром его открывать.

После вложения вы пишете само письмо и проверяете его за собой.

Потом вы заполняете тему письма.

Тему письма пишите, суки, бляди, понятно и фактографично. В теме должны быть ключевые слова, по которым я на следующий день, через неделю, через месяц или перед самой смертью смогу легко найти ваше письмо по поиску, забив туда 1-2 слова. А главное — не я, а вы, вы сами сможете его найти, потому что я-то найду, я уже приспособилась, а вот вы всё проёбываете и теряете, как теряли девственность люди моего поколения.

Если вы не заполняете раздел Тема вовсе - то чтоб ваш хуй колбаской нарезали и чтоб хуи всего вашего потомства тоже нарезали колбасками. Вы просто мудак.

Тема письма должна обязательно давать понимание: что это? Задача? Форс-мажор, который надо срочно решать? Заявка на оплату? Документы? Оперативное согласование? Согласование в обычном режиме? Но при этом не надо блять оставлять в разделе Тема одно это слово. Типа: Срочное. Или: Договор. Или: Вопрос. Или: Сотрудничество. Такие темы длинной в одно слово, ничего не значащие, это форменное утырство. Такие письма теряются в почте на раз и никогда не находятся.

Всем, кто будет писать мне с темой Сотрудничество, я буду отвечать одним словом - СОСИдничество. До свидания.

И только когда вы закачали файл со своими пизданутыми креатативными стратегиями, видениями и миссиями, написали что положено в теле, заполнили раздел Тема, вы вставляете адрес получателя и отправляете.

Если же вы блять сначала вставляете адрес получателя, а потом всё остальное, то от вас направо и налево летят обрывочные письма, письма с незавершенной мыслью, письма не с теми людьми в копии, письма без вложений и так далее.

Если вам надо, чтобы письмо получили несколько человек, вы вставляете главного для вас человека по этому вопросу в Кому, а остальных в Копию.

Если вы хотите, чтобы письмо получил ещё кто-то, но не хотите палить его - вы вставляете его адрес в Скрытую копию.

Если вам пришло письмо, где в копии несколько адресатов, пользуйтесь кнопкой Ответить всем, потому что когда в копии много людей - хуй его знает, кто там в итоге сделает дело, но лучше держать в копии всех. А ебать потом вы будете главного, то есть того, чей адрес стоял первым в поле Кому!

По поводу истории переписки. Запомните блять: один рабочий вопрос = одна тема тема письма - и в ней идёт вся свистопляска, все итерации креативов, все обмены документами, все посылания друг друга нахуй и все извинения.

Но с другой стороны рабочая почта - это нахуй вам не чятик, где можно завести одну тему, одно письмо и хуярить в этом письме и документы, и медиапланы, и счета, и новости о ваших ёбаных детях, и фотографии вашего ёбаного творчества, и ссылки на любимую порнушку.

Один рабочий вопрос = одно письмо, и в этом письме все данные по вопросу. Сохраняем всех участников переписки, пользуясь кнопкой Ответить всем, сохраняем историю переписки.

Правило третье. Ваши письма, будь вы клиент, будь вы наёмный работник, будь вы фрилансер, будь вы хоть Владимир Владимирович, очень часто копируются полностью или частично простым действием Ctrl+C Ctrl +V и пересылаются как команда действия дальше по цепочке. Например, вы описываете какие-то правки к тексту//сайту//баннеру. Не выёбывайтесь, напишите по делу, что не нравится и что править. Чтобы человек мог спокойно скопировать и отправить дизайнеру//автору на правки, никого не оскорбив. Не пишите "дизайнер мудак, пусть в жопу себе засунет логотип, я вырежу всю его деревню за такую работу", потому что кто-то будет сидеть и редактировать ваше письмо в блокноте, чтобы потом отправить дизайнеру нормальную рабочую версию.

Всегда пишите рабочие письма грамотно: новое предложение с большой буквы; абзац с новой строчки; всё с запятыми и точками на конце. С вопросительными знаками, если вы спрашиваете. Я не знаю почему, но те же большие буквы в начале предложения - какой-то прям непосильный челленж для многих. Ясное дело, вы все пиздец как заняты, это я одна груши околашиваю, так что у меня вагон времени, чтобы править ваши письма. Но вы должны знать: Я КОПЛЮ ЗЛОБУ.

Правило четвёртое. Никаких нахуй Вацапов, Телеграмов, Вайберов и прочего гейского отродья, чтобы обмениваться сообщениями по рабочим вопросам, ссылками на Гугл Доки, Документами. Всё это гейство типа месседжеров - удел пизданутых блогеров Инстаграма, которые даже ебутся, наверное, через свои Телеграмы, а не только высылают на согласование полотна текстов, кидают сообщения типа "ой, я завтра не смогу, не приезжайте, надеюсь, вы это успеете прочитать до сна" и пр.

Никакого также скайпа! Скайп для созвонов. Все рабочие вопросы, отчёты и статусы по проектам - ТОЛЬКО ПОЧТА!!!!

Ещё я бы запретила всем писать длинные письма. Длинное письмо - первый признак, что вы сами не знаете, чего хотите, что у вас в голове перепутаны все мысли, времени у вас, видимо, вагон, а жить вы собрались - вечно. Люди дела, за которыми что-то стоит - пишут коротко и по делу. И пишут только тогда, когда им реально надо, а не когда им чисто попиздеть или попытать ума.

Как не терять письма. Это вечная болезнь всех говноедов, которые всё нахер поперепутают, тему не проставят, назаводят тонну веток на каждый пердёшь, а потом начинается: ой, я этого не получала, ой, перешлите ещё раз, ой, счёт не приходил. Очень просто не терять - заполняйте все поля грамотно, как описано выше. Пользуйтесь функцией поиска. И не оставляйте письмо как прочитанное, пока вы не сделаете по нему всё, что должны сделать. Пусть висит в непрочитанных, пока вас самих ни заебёт и вы ни решите, наконец, вопрос.

Никогда не пересылайте вложения другому человеку, не скачав и не просмотрев их! Я уверяю вас, у этого могут быть фатальные последствия!!! Вы можете запросто выслать клиенту внутренние расчёты и все тогда узнают про вашу охуевшую маржу в 90% и вам пиздец. Вы можете отправить неверный счёт и вам потом не вернут бабки. Что угодно может быть, если вы, не посмотрев, перешлёте вложенный файлик. Всегда открывайте файлики, даже если там информация, которая вроде как вас не касается, а вы чисто передаточное звено. Всегда!

Отвечайте на все письма в течение суток. Всё очень быстрое вокруг. Через сутки ваш ответ никому может быть уже не нужен. Через двое - тем более. Если есть какие-то тяжелые, сложные вопросы - они очень быстро консервируются и становятся нерешаемыми, письма тонут под слоями новых писем. А это всё деньги.

Ещё я бы пожелала порядочным людям не сливаться. Всегда дожимайте переписку. Даже если надо писать очень неприятные вещи. Все люди мигрируют из конторы в контору, из бизнеса в бизнес, из журналистов в бомжи, из пиарщиков в журналисты, из грязи в князи, из наёмников в боссов. Сегодня вы сольётесь перед человеком, а завтра он вам пиздец понадобится, и будет очень неудобно всплывать в почте, и будут низкие шансы, что он пошевелится, чтобы вам помочь.

Короче не отмораживайтесь в почте. По тому, как вы работаете в почте, как оформляете письма, вложения, темы, сразу, моментально виден ваш уровень. Сразу видно, что вы не умеете работать с файлами. Сразу видно, что вы тупая пизда без минимальных компетенций. Сразу видно, что ваши бабки можно проёбывать, если вы не в состоянии быстро реагировать на важные вещи. Сразу видно, что с вами не ПОСОТРУДНИЧАЕШЬ. Сразу видно, что вы клоун и на самом деле в своей конторе ничего не решаете. Сразу видно, что у вас нет личной жизни и вы бухаете - по времени отправки писем, например. Да много всего видно, поверьте мне. Много всего, чего ни мне о вас лучше не знать, ни кому-либо ещё. Потому что что? Потому что первое правило переписки в инете — всё может быть слито в паблик в любой момент!

Вопрос: чочо?

1. годно		153	(62.96%)
2. хуnта		90	(37.04%)
Всего:		243

@темы: познавательное, ботфорт

---

Никогда не сдавайся

– Как впечатления от знакомства с Сережей? – спросила Лена свою подругу Катю. Та печально вздохнула и начала свой долгий рассказ. «Просто ужасно. Моя тетя решила познакомить меня с каким-то толстым олухом. Нет, она-то мне его описала просто сказочным принцем. Как же – родители у него известные на весь город наркологи, он вроде тоже на врача учится, а значит, деньги всегда будут, папа пристроит. Я думала, навстречу мне придет серьезный человек, а там чудик какой-то! Предст

...читать дальше (еще 3154 символов) >>

авь, Сережа этот совершенно не хочет быть наркологом. Говорит, что это скучно, да и деньги для него мало что значат. Тогда я спросила, а что же у него в жизни главное? Так знаешь, что он ответил – творчество. Он гордится, что всех Стругацких перечитал, да Брэдбери. Да это любой дурак может – книжки читать. Но это ладно, он еще и сам писателем хочет стать, ты представляешь? Еще отрывки мне из своих рассказов цитировал, да еще и рукопись дал».

– Хорошие хоть рассказы? – поинтересовалась Лена.
– Ой, и не спрашивай, рассказики так себе. Графомания чистая. Какие-то ведьмы, нечистая сила, причем все это каким-то детским языком. И вообще, книги – это скука смертная. Я еще понимаю там, Толстого прочитать для общего развития. Но кому нужен бред, который этот Сережка пишет, я не понимаю. А еще он какой-то извращенец, честное слово. У него в рассказах через одну страницу постельная сцена, причем часто с маленькими девочками. Фуууу. Я так и представляю, как он одной рукой пишет, а другой писюн теребит. Еще бы, он такой страшный, что просто слов нет! Вот и остается лишь мечтать о малолетках.
– А ты ему понравилась? – продолжила Лена допрос.
Подруга хихикнула: «А кому я не нравлюсь-то! Я ж это, женщина загадка. На свидание следующее звал, заикался, бедняга. Я, конечно, сказала что подумаю. Попридержу его пока про запас, а потом брошу».

«А вообще. – добавила она. – Я люблю настоящих мужчин. Стабильных, чтоб за ними можно было быть как за каменной стеной. Достойный мужчина никогда такой инфантильной ерундой заниматься не будет. Он работает прежде всего на благо семьи, и никогда не позволит, чтобы его девушка в чем-то нуждалась. А с этим разве жизнь будет? Не жизнь, а мучение сплошное. Он, значит, свои рассказики ненужные клепать будет, а сам мне на шею усядется, да ножки свесит. Ну или будет гроши какие-то раз в год получать. Я, конечно, рассчитываю на большее, но по сравнению с этим кадром даже Ванька, который слесарем у нас работает – завидный жених. Не шалопай какой-нибудь, о будущем думает. Так что скажу я тете Вере скажу, что у нее дурной вкус, и видеть я этого паренька не желаю». Лена сочувственно покивала, и они пошли своей дорогой.

Сережа, о котором говорила Катя, теперь больше известен в России как писатель-фантаст Сергей Лукьяненко. Бросив карьеру врача и поругавшись с родителями, он направился в Москву, где и заключил свой первый контракт с издательством. Страшно подумать, кем бы он стал, если бы понравился Кате. Скорее всего, никчемным алкоголиком, потому что люди, которые делают то, что им не нравится, почти всегда заканчивают этим. Еще замечательнее, что он не стал добиваться этой Кати, потому что однажды она бы стала его. Ну а дальше мы знаем что – дно бутылки. Поэтому, мой дорогой подписчик, постарайся не спутать загадочность и неприступность с неприятием тебя как личности, это раз, никогда не пытайся добиться расположения человека, который к тебе холоден, это два, не огорчайся, когда тебя бросают, потому что то, что рядом с тобой не будет человека, которого ты не устраиваешь – великая удача, это три. И наконец, просто иди своим путем без оглядки на окружающих.

© Антон Джум 2

Вопрос: чочо?

1. годно		143	(61.9%)
2. хуnта		88	(38.1%)
Всего:		231

@темы: потреблядь

---

Собаки тоже шутят

Заведя щенка, записались на занятия в клуб кинологов. Через год нас допустили к занятиям по ИПО (международная система, кстати, спортивная дисциплина), ближайший отечественный аналог - ЗКС (защитно-караульная служба). Есть там упражнение, когда собака по команде "ФАС" должна атаковать "чужого", отобрать у него "снаряд" и принести его хозяину. В роли "чужого" выступает инструктор, одетый, как полагается, в полный комплект защиты, "снаряд" - скрученный в жгут брезент.

Снач

...читать дальше (еще 736 символов) >>

ала всё шло как обычно - хозяин выводит собаку, указывает ей цель, даёт команду, та несётся к "чужому", прыгает, вцепляется в "снаряд", инструктор его выпускает и довольный пёс бежит к хозяину за наградой.

Тут выходит молодая девушка с со здоровенным кобелём. Тот в предвкушении начинает рыть землю, страшно рычит. Раздаётся команда, пёс срывается с места и бежит, но не к инструктору, а к его помощнику, который по причине тёплой погоды был в шортах и майке. Парень резко побелел и начал озираться в поисках возможного укрытия. В это время кобель, подлетев к нему с угрожающим рычанием, резко затормозил, сел на попу, сказал негромко "гав" и, видимо удовлетворившись произведённым эффектом, помчался уже к инструктору за "снарядом".

Вопрос: чочо?

1. годно		225	(94.94%)
2. хуnта		12	(5.06%)
Всего:		237

@темы: внезапно, жывотни чочо

---

Пьем всё, что горит

Есть у меня знакомый патологоанатом, заведующий районным моргом. Так самая его большая проблема – это не скандалящие родственники, не привезенные по весне из леса «подснежники», а собственные санитары. В санитары морга идет специфический народ. Люди с криминальным прошлым, смутным будущим, которых даже в дворники не берут. И, что самое неприятное – поголовно пьющие. А в кабинете у доктора вдоль стены стоят огромные тридцатилитровые бидоны со спиртом. Спирта в его работе тр

...читать дальше (еще 6101 символов) >>

ебуется – море. И санитары ни дня не пропускают, чтобы не добыть чекушку. Кабинет доктор уже не запирает. Среди его подчиненных каждый второй вор-домушник или форточник. Откроют так, что на замке ни царапинки.
А однажды вместе с обычным спиртом для каких-то судмедэкспертных надобностей прислали ему бидон метанола. Доктор метанол получил и задумался. Санитарам, ведь, не объяснишь, что в сосуде вместо живительной жидкости – смертельный яд! Вскроют кабинет, и собирай потом по санитарской охладевшие тела подчиненных.

И тогда заведующий придумал следующую презентацию.

Он собрал санитаров перед входом и продемонстрировал пойманную накануне откормленную больничную крысу.

- Что это?
- Крыса, - пожали плечами санитары.
- А это? – врач поднял бутыль с метанолом.
- Спиртяга, - заулыбались санитары.
- Смотрите, - сказал врач.

Схватил крысу рукой в брезентовой рукавице, разжал ей пасть и щедро плеснул внутрь метанола. Крыса взвизгнула. Санитары проглотили слюну, завидуя грызуну. Врач для верности плеснул ещё и отпустил крысу обратно в ящик.

- Приходите в обед.

Ровно в полдень завморгом продемонстрировал сотрудникам остывающее тельце.
- Вот то же самое будет и с вами.

Санитары завороженно посмотрели на коченеющую крысу и кивнули.
- Яд вот в этом бидоне. Видите надпись – «метанол». Один глоток – и вы ослепнете. Два – и вы трупы. Из остальных бидонов воруйте сколько угодно. А из этого – не трогайте!

Презентация имела успех. Обошлось без жертв.

Эта история напомнила мне про то, что творилось в небольшом районном городке, где я заканчивал медучилище в конце девяностых. Работал я тогда в приемной больнице и поэтому был в курсе всего происходящего.

Первая ласточка прилетела однажды теплой летней ночью. В приемную привезли трех мужичков лет пятидесяти, сотрудников ближайшей стройки. Двоим помочь уже не успели и направили сразу в морг. Третьего удалось откачать, но зрение тот потерял безвозвратно. Признаки были явными. Отравление метанолом.

Откуда строители достали метанол?

Приехавший в больницу следователь «колол» выжившего недолго. Мол, никакого метанола знать не знаем, купили бутылку у бабки возле магазина.

Кто жил в 90-е помнит такое явление, когда перед дверями магазинов выстраивались шеренгами бабки с сигаретами, семечками и водкой. Продавали чуть дешевле, чем в самом магазине и не признавали возрастных ограничений. Школьники могли купить у бабок сигареты хоть поштучно. Страждущим алкашам могли налить стакан по умеренной цене.

Начали опрашивать бабок. А кого опрашивать? У каждого магазина их по два десятка. Примет выживший строитель не запомнил, а опознать по понятным причинам, теперь не сможет.

Пока шло расследование в одной из квартир города обнаружилось мертвое застолье. Жертв на этот раз было четверо. Работники местного ЖКХ взяли две бутылки разбавленного метанола и уговорили под немудреную закуску. А так как наутро все четверо не вышли на работу, забеспокоились очень быстро. Прошлись по квартирам, в которых проживали дворники и в одной из них нашли покойных собутыльников.

Начальника ЖКХ, вскрывшего квартиру с участковым, пришлось лечить в кардиологии.

По городу поползли слухи. В местной газете напечатали статью про метанол. Большими буквами на полстраницы напечатали предупреждение – «НЕ покупать алкоголь вне магазинов». Думаете, хоть кого-нибудь это остановило?

Через пару дней в больницу доставили ещё троих. На этот раз доза была меньше. Алкаши купили бутылку на троих и успели принять только по стакану, прежде чем почувствовали, что свет меркнет.

В третьем случае пострадавшие четко указали магазин и внешние приметы старушки, потому что брали у неё товар не первый раз. Знали и как зовут, и где живет.

Через час «торговка смертью» была в отделении.

- Какой метанол?! – бабка делала большие глаза и совала всем под нос удостоверение инвалида второй группы. – Что ты мне шьешь, начальник? Спирт разводила и торговала, как же без этого! Пенсия у меня маленькая. А кто сейчас не торгует? Но за это по нынешним временам только штраф!

Бабке доходчиво объяснили, что на ней шесть трупов. И других подозреваемых нет. А потому грозит ей очень много вплоть до высшей меры наказания, если не станет сотрудничать со следствием. Тут старуха в голос завыла и начала колоться.

Оказывается у бабки был племянник, который работал на ж/д станции. А через эту станцию пару недель назад перегоняли состав для ближайшего химического комбината. В составе среди керосина и прочей ненужной дряни, племянничек разглядел цистерну с волшебным словом «СПИРТ». То, что спирт метиловый, железнодорожник не уразумел. В школе по химии у него была твердая «двойка». Но сам пить не стал. Понимал, что для химкомбината пищевой продукт не повезут. А потому ночью пробрался на рабочее место и слил из цистерны литров пятьдесят продукта. Все краденое сбыл родной тетке, потому как знал, что она давно фарцует паленой водкой. На квартире «новой бизнеследи» обнаружился целый склад пустой водочной тары, мерная посуда для смешивания, аппарат для пробок и огромные листы с напечатанными на цветном принтере этикетками. И сорок литров метанола, который бабка не успела пустить в продажу.

Самое ужасное, что после второго случая и газетной статьи, бабка с племянником заподозрили неладное. Но реализацию водки «Железнодорожная» не прекратили. Просто разводить стали побольше.

- Как же вы так?! – возмущался следователь.
- А мы знали? – оправдывалась бабка. – Спирт и спирт! Кто ж его разберет! А жизнь нынче тяжелая. Каждая копейка на счету!

До последнего она думала, что отговориться старостью и незнанием химии. Не вышло.

Суд не принял во внимание возраст и инвалидность торговки. Оба участника получили длительные сроки.

На некоторое время бабок возле магазинов стало меньше. Потом они робко появились с семечками и сигаретами. А уже через год водочный бизнес процветал в прежних размерах. Только алкаши, покупая у сморщенной «бизнеследи» очередную бутылку, подозрительно спрашивали:

- Точно не метанол?
- Да какой метанол?! – махали руками бабки. – Хорошая водка! Пейте, сынки, на здоровье!

Вопрос: чочо?

1. годно		146	(90.68%)
2. хуnта		15	(9.32%)
Всего:		161

@темы: леденящий душу пиздец

---

Мечты сбываются

В трамвае, обратил внимания на одного кондуктора.

Всё в нём было не так, кроме бейджика и потёртой сумки, для билетов и денег.

Во первых мужчина. Дорогая одежда, обувь, часы. Всем улыбался, говорил, пожалуйста. По всему было видно, что работа ему очень в радость, а в не наказание как часто бывает.

Думаю про себя, может правда кризис лютует, что таких людей загнал.
Человек я любопытный, не удержался, подошёл и просто спросил:

-Скажите, Вы совсем не похожи на кондук

...читать дальше (еще 643 символов) >>

тора?

Он улыбнулся, как будто ждал этого вопроса.

-Понимаешь брат, мечта у меня с детства такая была работать кондуктором, но не сложилось. Закрутило, за вертело, дела делал, время не было, не помню когда в общественном транспорте ездил. А тут, вот в отпуск приехал, и чо то переклинило, если не сейчас, то когда. Договорился с начальником и вот моя мечта сбылась. Завтра домой уезжаю, но скажу я тебе, такие эмоции я не испытывал очень давно. Ладно, мне работать надо.

Похлопав меня по плечу, он пошёл дальше дарить улыбки и как я подозреваю получать при этом намного больше, что и словами не описать.

И всё- таки мечты сбываются.

Вопрос: чочо?

1. годно		189	(84.75%)
2. хуnта		34	(15.25%)
Всего:		223

@темы: лучи бобра

---

Подслушано

Мой друг решил выпить со своей дамой в гараже. Сидели они, все было хорошо пока не закончился алкоголь. Он решил сходить за "добавкой". Свою женщину решил закрыть в гараже - мало ли что, поздно же уже. По дороге встретил друзей, про любовницу свою забыл и ушел пить с ними. Дело было осенью, она в гараже мерзла всю ночь. На утро он пришел, а там... - его женщина разгромила весь гараж. Машину было не узнать, разбила и сломала все, что только можно.

***

На новый год мой, тогда е

...читать дальше (еще 14299 символов) >>

ще будущий, муж сделал мне предложение. Утром 1-го января мы без предупреждения поехали к моим родителям сделать сюрприз, так сказать. Открыв почему-то незапертую дверь в коридоре я увидела труп отца с пулей во лбу. Чуть поодаль лежала мать, ей расстреляли все тело. Наркоманов, сделавших это нашли сразу - сдав в ломбард драгоценности они решили обдолбаться в нашей же квартире. И отключились.

***

Возвращалась на своем автомобиле с работы домой далеко за... Полная темнота, даже звезды куда-то подевались, только огни встречных машин. И тут резко пропадает трасса из под-колёс. Начинается какой-то ад. Я ничего не понимая вцепляюсь в руль и пытаюсь удержать машину.

Через несколько минут адской скачки мне удается затормозить прямо на краю обрыва трассы. Шок. Трясутся руки, льются слезы, сердце замерло от ужаса. Перед глазами пронеслась вся жизнь. Мысленно попрощалась со всеми. А все потому, что рабочие не ограничили проезд знаками "дорожные работы"...

***

Сидим с мужем, пьем чаек, и тут ему звонит друг семьи и говорит, что я обжимаюсь с каким то парнем и может даже дать "мне" трубку. Муж округляется глаза на меня и соглашается, включив громкую связь. Голос который мы услышали поразил нас, он был моим, веселым и пьяным. Друга у нас больше нет, а голос оказался незнакомой девушки, просто очень похожим на мой. Без мужа как не ходила по гостям, а теперь и нос не высуну. Могло бы все повернуться иначе, не будь меня дома рядом.

***

Бабушка рассказывала, в семье у них было 8 детей и вот однажды выпал снег 2 метра, они сделали в снегу землянку и одна из сестёр залезла туда, а мальчики ей проход и перекрыли. Через время родители поняли что девочки нет, пошли искать, а потом дети признались, что Тонечку закопали. Еле нашли то место, а она там лежит. Оказалось заснула, сказала что очень хорошо там было и лучше бы не доставали.

***

Расстался с девушкой из-за того, что перед каждым сексом она наливала в стакан спирт и требовала, чтобы я опускал туда своё хозяйство для дезинфекции...

***

Когда была маленькая, жили в частном доме. Уходя из дома, написала на заборе мелом огромными буквами: "Мама, я ушла в школу, ключи в почтовом ящике!". До сих пор мне вспоминают.

***

Встречаюсь с девушкой, у которой есть маленький ребенок - 4 года. Впервые за время она доверила мне уложить его спать. В процессе укладывания и пения колыбельной он внезапно называет меня "папой", говорит, что любит, крепко обнимает и целует в щеку. Затем отворачивается на бочок и засыпает. А я сижу как дурак и чуть ли не рыдаю, ибо такого искреннего признания я никогда и ни от кого не слышал))

***

Рассказал зять-юрист. Недавно освободили ошибочно осуждённую женщину. Отбыла незаслуженно 10 лет, за убийство мужа. Выяснилась правда случайно - сосед убил свою жену. На следствии признался и в убийстве соседа. За это время двое сыновей этой женщины умерли в детдомах - от туберкулеза и несчастного случая. В их доме (частный сектор), за которым никто не присматривал, поселились бомжи, и по-пьяни, спалили до тла! В итоге: разрушенная жизнь, и компенсация морального вреда от государства 50 тысяч.

***

Каждое утро со мной в маршрутке ездил мужчина, и читал детские сказки: "Репка", "Колобок", "Маша и медведи", и т. д. Я посмеивалась над ним, считала чуть ли не идиотом. А недавно узнала, что он после инсульта восстанавливает речь, заново проговаривая простейшие слова и фразы, а главное - наизусть заучивает сказки, чтобы перед сном читать маленькому сынишке, который едва не лишился отца. Стыдно мне(

***

Ехал в метро и заметил, как один мужик подозрительно смотрит на девушку. Девушка это тоже заметила и, невзначай, начала перебирать свою маленькую сумочку из которой достала КУХОННЫЙ нож, подержала в руке и положила обратно. Мужик больше в её сторону не смотрел.

***

Учусь в военном вузе. Курсант. Стоял возле магазина, грустный. Как тут выходит девочка маленькая и говорит: "Здравствуйте товарищ, будущий генерал". Настроение так сразу поднялось.

***

Сегодня я впервые поняла, насколько бывает опасно ездить стоя в маршрутках. Еду на работу, утро. Воскресенье. Людей мало. Тут водила не успевая отъехать от остановки тормозит. В результате только зашедший мужчина падает и рассекает голову. Кровь идет, небезразличные люди дают пострадавшему салфетки и пластырь. А водитель, продолжая ехать, отвечает, как ни в чем не бывало: "Держаться надо". Ну да, а хуле...

***

Как-то в пятом классе мы с подругой встретили эксгибициониста на школьном дворе. Ну, такого, тривиального: в синем костюме-двойке и писькой наголо. Посмотрели мы на него издалека, поняли, что с ним что-то не то и это "не то" - плохо. А за плохое поведение надо что? Правильно, наказывать. Взяли мы с ней две коряги, размером больше нас самих, и погнали дядю в близлежащий детский сад. Позже он-таки спасся бегством через забор. У детей 90-00х отсутствовало чувство самосохранения.

***

Сегодня в магазине пьяный мачомен признавался мне в любви. Не заметил коляску и старшую дочь. Когда заметил, извинился, сказал, что не хотел обидеть и купил коробку мыльных пузырей в подарок. Коробку. Пузырей. 24 штуки.

***

Муж дежурил в ночь на рабочем участке. Решила сделать ему сюрприз, и пришла на дежурство, с вином, мясом и ночёвкой. Занялись сексом на улице, лето было, тепло... Потом я радостно бегала голышом по территории и кричала "Будешь теперь работать тут и меня вспоминать голую". Ой как я была права. Не знали мы, что на там камеры везде стоят... Не один он теперь вспоминает, наверное.

***

Нахожусь в глубокой депрессии, разрыдалась в тренажерке, просто так... без причины. Большие дяди, обитающие в качалке, успокаивали меня всеми силами. Зашарпанная полуподвальная качалка стала для меня родной и я не могу уйти в более презентабельный, престижный клуб, потому что эти люди стали мне родными.

***

Мама рассказывала. Когда я родилась, была очень неспокойным ребенком. И мой папа, видя, как маме со мной трудно, взял отпуск на два месяца. Он помогал ей во всем, купал и пеленал меня лучше мамы. А жили мы тогда в своем доме, без отопления и воды. Он стирал мои пеленки, сам! И как она говорит, я засыпала только у него на руках. А когда мне было 1, 5 года, мама уехала на три месяца на сессию, и папа опять остался со мной один. Очень люблю своего папу, он до сих пор такой заботливый.

***

Есть у меня одно пронзительное воспоминание из детства. Мне было где-то 4. Мама подходит ко мне и пристально глядя в глаза серьезно спрашивает: "Доча, ты хочешь, чтобы у тебя был новый папа?" Я, естественно, говорю: "Нет". И она не ушла от этого пьяницы и изменника, намучилась с ним, родила моего брата, болезненного от ее постоянных нервов во время беременности, он инвалид. И в итоге они все равно развелись. Больше у нее никого не было. Как бы мне хотелось вернуться в тот момент и сказать "Да!"

***

Пришла работать в новый коллектив, сразу же умудрилась поругаться с одним, война была такая, что могли наорать друг на друга, что негативно воспринималось всеми коллегами. Как нас только не пытались помирить, меня бесило само его существование, так и до драки бы дошло. На корпоративе уже пьяные, мы снова начали выяснять отношения, я облила его вином, после чего он потащил меня в туалет заставлять застирывать ему рубашку, где и трахнул. Теперь нам приходится ругаться, чтобы никто не догадался.

***

Поехала в другую страну для того, чтобы встретиться с парнем моей мечты. Я готовилась к этому 3 месяца: похудела на 10кг+спорт+питание изменила. Накупила одежды, белье. Я готовилась 3 месяца! Билеты, апартамент в самой лучшей части города. И вот, в день отлета я говорю ему об этом. А он? Сказал, что в это время вряд ли сможет со мной встретиться, семейные проблемы и дела. И еще машину нужно к техосмотру готовить. Так я и просидела неделю одна в чужой стране. Пить, гулять, плакать, смеяться.

***

Помню, как меня в детстве постоянно лупили ремнем. Папа первые 12 лет моей жизни ходил в моря. Не забуду, как нам посылкой пришла видеокассета, вся семья собралась перед телевизором, я (семилетняя) села прям перед телевизором. Включается запись, папино счастливое лицо на экране, передает всем индивидуальные приветы... в самом конце записи речь: "Кате тоже привет! Я купил кожаный портупей, если будет себя плохо вести - жопа будет синей" и всё... Мои слезы градом. Этот "привет" я не забуду никогда...


***

Работаю в школе второй год. Задала детям учить "Зимнее утро" Пушкина. 6 класс, следующий урок через неделю. Они стали возмущаться, мол, что так много. Я им и говорю, что в своё время тоже учила и до сих пор помню. А они мне - докажите! Не обломалась, прочитала наизусть полностью!

***

Наш кот любит залезать на стол, но собака тут же стаскивает его за хвост на пол. Котэ решил проблему просто - запрыгивает на стол и быстро скидывает своему заклятому другу что-нибудь несущественное на кошачий вкус. Пока собака раздербанивает вкусняшку на полу, кот хозяйничает на столе. Получают люлей оба.

***

В детстве я была довольно таки симпатичным ребенком. Взрослые всегда подходили и умилялись: какая симпатичная девочка. Так вот, помню сидела я в песочнице с девочкой примерно моего возраста. За ней пришла ее бабушка, и говорит: "Что это за симпатичная девчушка с тобой играет?" Девочка промолчала и спустя некоторое время прошептала мне на ухо: "Все, кто в детстве красивые - когда вырастают становятся страшными". Я помню, так напугалась. Тогда я и начала понимать, что все девочки сучки завистливые.

***

Самое страшное в моей жизни случалось в маршрутках. Домогательства в 11 лет, кража в 13, нечаянно сломанный каким-то полным парнем нос в 14. С тех пор этот транспорт обходила стороной. Волей судьбы, снова оказалась в адской желтой коробке. Было очень боязно, пока доброжелательная старушка не угостила меня спелым яблоком. Недавно из инфекционки выписали. Не люблю маршрутки.

***

Обожаю ходить по дому голышом. Дом частный, но соседям не видно - забор и кусты надёжно меня закрывают. Этим летом забылась и вышла в таком виде в сад снимать бельё. Сладко потягиваясь и шаркая тапочками медленно, наслаждаясь солнцем, дошла до бельевых верёвок, сняла бельё и... заметила на крыше соседей кровельщиков - ремонт делать начали. Ну, кровельщики тоже меня заметили. Решила, что прикрывать что-то уже поздно и уплыла домой ровной гордой походкой.

***

Когда училась классе в пятом, мою одноклассницу украли прямо у школы. Мы вышли после занятий, многих встречали родители. У калитки остановилась машина, водитель позвал её по имени. Девочка подошла, выслушала водителя, помахала нам: "Я к маме уехала!" села к нему и... И уже не вернулась. Потом выяснилось, что её (и её мать) выкрали за долги её отца, на дворе были 90-е. В школе был переполох и милиция, опрашивали нас, помним ли мы машину или водителя. Конечно, ни её, ни тех людей не нашли.

***

Идем с сыном (2 года) по улице, щекочу его, смеемся, а на лавочке женщина средних лет с таким печальным лицом сидит, вот вот заплачет. Говорю: "Сынок, давай тете воздушный поцелуй отправим, поделимся настроением?" Он с радостью (любит так делать) и энтузиазмом чмокает, дует и продолжает хохотать. Ее лицо посветлело, морщинки разгладились, глаза засияли. Мелочь, а приятно и нам и людям)

***

У меня сестра-близнец (двойняшки). Наше тело полностью противоположно. Все родинки, прыщики, порезики одинаковы. Но находятся на разных сторонах. Если у неё родинка на правой стороне, то у меня на левой. И наоборот. Даже цвет глаз, у меня правый глаз серый, а левый зелёный. А у неё наоборот. Иногда такое чувство, будто в зеркало смотришь. Бррррр... Но это круто!

***

Когда мне было лет 8, а брату 3, наш непутевый отец решил в кои-то веке погулять с детьми. Но не придумал ничего лучше, чем повести в гости к "тете Ане". Познакомил нас с ней, та вручила какую-то книжку и они на время удалились, понятно зачем. Маме велел не говорить, что мы были у этой тети, а то они с мамой сильно поругаются. Но через какое-то время малой проговорился и мама все узнала. А крайней оказалась я! Потому что матери соврала и не сказала, где мы были.

***

Была у меня подруга... Дружили с самого детства. В 16 лет она спиздила подаренные мне деньги, а потом и золотой перстень моей мамы. Был скандал, моя мама, как человек очень эмоциональный и вспыльчивый, пошла к её маме. Та, конечно, защищала своё чадо, ведь она перед иконами клялась, что не брала. В итоге наши пути разошлись, им, как военным, дали квартиру в другом районе. Спустя 10 лет мы встретились. У нас уже дети. Старое забыли. Зашли ко мне на чай. В этот вечер я лишилась кошелька.

***

У меня мама очень ревнивая. Недавно вышла замуж, у отчима кот и собака. Однажды кот пропал. Оказалось, мама отвезла его на другой конец города и выпустила. Я спросила ее, зачем она так поступила. Мама заявила, что муж уделял больше внимания коту, чем ей. Теперь я думаю, что мама немного того. Или много.

***

В детстве я была гадким утёнком и тогда поняла, что важна для мальчиков обертка. Нравился мальчик со двора, а ему моя подруга в бантиках и в платьице. Они жили в одном подъезде, он этажом выше. Как-то я ее ждала на лестничной площадке, мимо он проходил с друзьями, я ему улыбалась во весь рот, а он... плюнул мне на голову. С тех пор просила маму покупать мне платья и не стричь "под мальчика".

***

Не получалось начать регулярно бегать, было лень, забрасывал постоянно. Теперь беру с собой денег на одну поездку в общественном транспорте и уезжаю на нужное расстояние. Домой возвращаюсь бегом, иначе никак) Пешком прохладно идти.

***

Иду по улице вечером, и слышу женский плач. Подхожу, спрашиваю, что случилось. Говорит, парень выложил её откровенные фото в сеть и родителям отправил. Попросил его номер, поговорили, договорились встретиться через два часа неподалёку. Девушка пошла со мной. Прихожу я, а их там трое. Я пытался вытянуть на мировую, но таких люлей я не получал никогда. А с девушкой уже два года вместе, ждём дочь) Спасибо ему!

***

Мой парень - суровый мужчина ростом 2 метра. Но когда врач назначил ему уколы, я в течение 10 дней каждый вечер сидела на кровати над его голой жопой по 2-3 часа, чтобы поставить ему укол. Каждый раз он говорил: "Все я готов, давай! Аааа нет, стой, неееет! Ну пожалуйста, может не надо?"

Вопрос: чочо?

1. годно		113	(86.26%)
2. хуnта		18	(13.74%)
Всего:		131

@темы: норкоманы

---

Как мы падали в лифте

Вечер близился к ночи, как к какой-нибудь старушке движется смерть, а два тела, в лице меня и моего друга, двигались к лифту.

Короче, сразу перейду к сути: мы заходим в лифт, нажимаем на первый и начинаем движение.
Стоит добавить, что ехали мы с 11-го этажа. Проехав пару этажей (как нам показалось), лифт вдруг начало трясти и прямо-таки кидать из стороны в сторону.
Наконец лифт остановился и свет, само собой, предательски погас, но, благо, не надолго.
Мы с другом

...читать дальше (еще 1901 символов) >>

охренели от такого расклада. Смотрим, а кабина лифта под наклоном замерла. Ну, думаем, пизда нам. Да-да, без мата никак, когда ты на этаже примерно 9-ом в перекоряченом лифте - тебе пизда.

Увидев эту картину мы сразу начали трезвонить во все номера записной книжки, пока не дозвонились до спасателей-лифтеров. Линия горизонта у лифта плавно пыталась переквалифицироваться в вертикальную прямую, что не могло не смущать меня с другом.

Прошло 40 минут ожиданий. Мы услышали шаги по крыше лифта. Бля, сколько счастья было, но не долго.
Мужик начал задавать какие-то вопросы, попутно что-то делая.
И вот задает он этот каскад вопросов типа:
"Вы в лифте? Живые? Сколько вас? Вниз ехали? Кого больше любишь: маму или папу?".
Ну, вот на счет последнего не уверен, ибо как раз во время последнего вопроса лифт начал падать.
Напомню: этаж примерно девятый. Мы падаем вниз. Что-то где-то очень сильно трется или жужжит.
Мы с корефаном начали орать.

Ну, думаю, усё.
Падали мы гдет секунд 15. Пока не услышали голос мужика сверху. И тут как гром - мысль:
"Так это и мужик с нами падает чтоль?? Ну, ему точно пизда. Нам-то еще не факт, а вот ему полюбасу."
А мужик не успокаивается - орёт. Ну оно и понятно, падаем же.
Но уж больно громко и настойчиво он кричал и мне удалось расслышать:
"СТОП НАЖМИ, БЛЯ!!!"

Это было вполне логично - мы падаем, а нужно остановиться, а тут аккурат такая функция у лифта есть, здорово придумали, черти. Так вот, нажал я на "СТОП" и все стало тихо.
Открывается дверь лифта, а мы все так же на 11-ом этаже. Отъехали, ну может, на 40 см вниз.
Мы выходим с другом и понимаем, что все это время просто жужжал мотор на лифте, а лифт преспокойно себе стоял и даже не шелохнулся. А мы стояли и орали в лифте с минуту...
Боже!

Боюсь даже представить, что подумал лифтер про этих дыбилов, что в лифте стояли и орали. И стоило ли их вообще выпускать...

© zinex

Вопрос: чочо?

1. годно		135	(86.54%)
2. хуnта		21	(13.46%)
Всего:		156

@темы: пацтава, жути жуткие

---

Математика для малыша

Математика для малыша

По дороге из садика зашли в супермаркет.
- Сынок, тебе что купить?
- Сырки!
- Давай тогда сам. Вот тебе тридцать рублей, выбери что б хватило.
Через три минуты откуда-то из-за стеллажей раздаётся крик.
- Папа! Папа! Получается пять маленьких или три рожка!
Непосильный выбор.

Едем в электричке.
Заходит очередной продавец.
Продаёт сетку от насекомых.
Начинает рассказывать, какая это зашибись уникальная сетка, комар носу не просунет, все дела.
Хрюндель всё бр

...читать дальше (еще 1154 символов) >>

осает, ухи туда.
Очень любит слушать вагонных глашатаев. Они ж говорят любо-дорого, от зубов отскакивает.
Тем временем коробейник доходит до цены.
- Стоимость такой сетки всего триста пятьдесят рублей! Даже на рынке дешевле чем за пятьсот вы не найдёте! Итак, сетка от насекомых, триста пятьдесят рублей, кто заинтересовался, - пожалуйста! Спрашиваем, смотрим, не стесняемся!

И тут хрюндель неожиданно поворачивается, и перекрывая продавца, на весь вагон возбуждённо кричит.
- Папа, папа! Триста пятьдесят! Триста пятьдесят!!! Это сколько же сырков можно купить?!
Не, просто мы учимся умножать и делить, и делим всё что придётся на всё что попало. Сегодня значит делим на сырки.

Народ оживлённо гыгынится, сетчатый, фальшиво улыбаясь, как-то кукожится и исчезает.
- Ну так считай, сынок! - сквозь зубы цежу я, что б не привлекать внимания.
В вагоне стихает, прыщ прикрывает глаза и начинает шевелить губами и пальцами.
Потом ему надоедает, и он возвращается к своему обычному занятию - втыкать в окно.

И в этот момент, в тишине, откуда-то сзади раздаётся женский с надрывом крик.
- Так сколько же сырков?! Мы ведь ждем!!!

© raketchik

Вопрос: чочо?

1. годно		280	(93.02%)
2. хуnта		21	(6.98%)
Всего:		301

@темы: истории, забавное

---

Убийство чиновника

Лет 12 назад мне удалили аппендикс, но история не про то. После реанимации меня перевели в специальное чистилище для тех, кто либо тоже только что пережил операцию, либо готовились к оной. В палате кроме меня было три старика. Один был из какой–то деревни по направлению и выглядел абсолютом горя и смирения, прямо типичный персонаж белорусской литературы начала века. Второго я реально ненавидел – он был йогом. По ночам тренировался, залезая на подоконник и прыгая с него. Не

...читать дальше (еще 5177 символов) >>

давал спать в те промежутки, пока действовали обезболивающие.

Третий был какой–то высокопоставленный чиновник, которого привезли по скорой с проблемой желудка. Он не разговаривал ни с кем и был единственным, кто не выразил восхищение моей находчивостью, когда я избавился от тараканов, заклеив розетки и радиоточки пластырем. Он был грустный. Все время таращился в окно или читал газету. Взгляд был такой специфический. Словно смотрит на тебя, но видит насквозь. Напоминал престарелого главу сицилийской мафии за час до того, как к нему должны приехать с автоматами парни его молодого заместителя, который только что захватил власть.

Врач во время обхода посвятил каждому из нас не более, чем по минуте. С ним он завис минут на 20, настойчиво объясняя ему, что ввиду его возраста они стремятся избежать операции и пока хотят просто его понаблюдать и сделать анализы. Но ему приписывается строжайшая диета – ничего сладкого, ничего кислотосодержащего, ничего жареного, никакого мяса. Постная каша, вода. Все очень серьезно.

Поскольку тогда у меня из живота торчала трубка, я почти не ходил и от нечего делать занимался наблюдениями. А таинственный дед–чиновник был самым посещаемым из нас. Сначала к нему пришли коллеги с работы с цветами. Тетки в брючных костюмах кропотливо выясняли у него подробности болезни, стандартными фразами желали скорейшего выздоровления. Затем подсаживались поближе начинали о чем–то шептаться. Это выглядело очень зловеще. Словно они вместе задумали какой–то вселенский заговор и его болезнь все поставила на паузу. После их ухода дед выглядел еще более угрюмым и сосредоточенным.

Потом пришла семья. Практически в полном составе. Первым делом они снимали обязательные белые халаты и развешивали их на спинки кроватей других больных. Была крикливая тетка в рыжем парике – судя по всему, жена. Дочери, выглядевшие как две толстые личинки рыжей тётки, и их дети. Три парня с отсутствующими выражениями лиц, почему–то в костюмах и галстуках, становились по бокам изголовья кровати и вообще не реагировали на происходящие, только обменивались взглядами, словно общались исключительно между собой и исключительно силой мысли. По контрасту три тетки шумели как сороки и каждая автономно от другой, параллельно вынимая из сумок огромное количество еды.

– Говорила я с тем врачом. Ерунду он говорит! Как это нельзя сок? Сок – полезно! – толстая тетка вынимала из полосатой сумки одну за другой «семейные» упаковки апельсинового нектара.
– Тетя Маша как узнала, передала из деревни курицу. Настоящую! Это тебе не эти, магазинные. Я пожарила! Прямо сейчас ешь, да. Я посмотрю. – в палате была атмосфера поезда из–за запаха курицы и фольги.
– Пирожки еще горячие! Тесто на твороге! Творог же можно? Ай, не слушай ты этих врачей. Они тебя в гроб загонят такой диетой! Вот тут еще йогурт! Это полезно для желудка!

Потом они дружно смотрели как он ест курицу, запивает её соком, закусывает пирожками, заедает йогуртом, не прекращая трещать о том, как все родственники желают ему скорейшего выздоровления.

Часа через три после того, как этот цирк свернул шатры и скрылся в дали, в палату зашла женщина в сером пальто.
Она вела себя очень осторожно и всё время вздрагивала, когда в палату кто–то заходил. Говорила негромко. Судя по всему, это была его дочь от первого брака, которая не общается с большой семьей и скрывает, что вообще видится с отцом. Было ощущение, что именно её старик был реально рад видеть. Она выспрашивала о том, что говорят врачи и, глядя на кучу еды на тумбочке, выразила сомнения в том, нормально ли это. Дед в ответ попросил её не беспокоиться и предупредил, что скоро должна прийти «Клава». Женщина в сером быстро попрощалась и ушла.

Клава пришла ближе к вечеру. Это была одна из личинок, приходивших утром.
– Я тебе еще яблок принесла и апельсинов! Как это нельзя? Это же полезно! Витамины! Я тебе почищу!
Вечером дед провел ревизию тумбочки. Я уловил взгляд, которым он одарил нас. У горе–деда из деревни на тумбочке была только бутылка воды, и его вообще никто не навещал. Было видно, что чиновнику не то, чтобы жаль поделиться, но просто реально не знает, как заговорить с людьми, от которых его непреодолимо отделял высокий социальный статус. Несколько растерянно он жевал котлеты и пил сок из огромного пакета, косясь на нас, готовясь встретить каменным лицом все возможные неодобрительные взгляды.

Несколько раз в день меня возили на перевязку. Когда привезли назад вечером, деда–чиновника уже не было. Испуганный дед–йог рассказал, что старика опять скрутило, он упал с кровати от боли и его увезли срочно оперировать. Утром медсестра рассказала, что дед умер прямо на столе до того, как начали резать. Еда еще до вечера кисла на тумбочке, пока её не вынесла старшая медсестра.
Со стороны вся эта история выглядела бы как успешно завершившаяся попытка убийства с целью получения наследства. Но эти тетки, они реально выглядели так, будто свято верили в то, что делают все правильно. Можно было бы сказать, мораль истории в том, что вера – чертовски опасная штука в определенном смысле. Хотя на самом деле нет тут никакой морали. Просто персонажи были такие, словно из фильма. Вот и запомнилось.

Вопрос: чочо?

1. годно		149	(89.76%)
2. хуnта		17	(10.24%)
Всего:		166

@темы: зая, я убила мента

---

Осетинские похороны

Помер как-то один дедушка – 90 с гаком лет, имел грудь в орденах и трех жен, внуков идентифицировал по порядковым номерам. Жил достойно, умер как надо. Особо никто не горевал, но, тем не менее, во дворе «назрели» похороны.

Для иногородних граждан поясню. Похороны в Осетии – это вам не просто так – положили в ящик, вынесли, увезли, закопали и забыли. Алгоритм такой же, конечно. Но с ферулями. На похороны народ придет: друзья, родственники, коллеги, родственники коллег,

...читать дальше (еще 4915 символов) >>

коллеги и соседи родственников. Враги, в конце концов! Надо же организовать это все.

На осетинских похоронах главный кто после покойника? Правильно! Соседи! Они на себя берут заботу по «бычкам-котлам-палаткам-пирогам-автобусам».

Организованностью и дисциплиной осетинские похороны заборят немецкий завод БМВ и японскую Якудзу. Это правильно. Близким родственникам сильно не до того. А соседям до того. Мало того, что реально помогают, еще и драйв + на работу можно не идти. Да-да, не смейся, мой иногородний читатель! Ситуация, когда ты заглянешь в какое-нибудь учреждение и не обнаружишь там никого, совершенно стандартна во Владике.

«А где все?» – «На похоронАх! У Фатимы из бухгалтерии свекра старшая сестра умерла! В Хаталдоне».
Отвлекся!

Итак, у дедушки все по расписанию: жертвенного бычка смолят и варят, пироги носят, ситро остужают, араку греют! Молодежь, аки скауты, ловко собирает палатку. Палатка – это такой шатер на каркасе. Это я обратно для иногородних поясняю. Внутри лавки и столы. Все присутствующие должны же помянуть усопшего. Не сидеть же на улице? Раньше это логично, конечно, было – народ приезжал на похороны издалека и покормить надо было. Сейчас не столь актуально, но против обряда не попрешь.

Короче, настырным локомотивом похороны движутся к развязке. Уже по двору ходит человек, который уверен, что все делается не так. В каждом дворе такой активист есть. «Плов посолили? Не надо было! Мясо надо по часовой стрелке мешать! Бумагу на столе скотчем нельзя крепить, нужно кнопками! Зачем четыре табуретки под гроб, трех за глаза хватит!» Его все беззлобно гонят, а он не обижается.

Важное место на похоронах занимает «Человек с Чемоданчиком и Тетрадкой». В чемоданчик складывают деньги, а в тетрадку записывают, кто сколько сдал. Тетрадка эта – важнейший документ! По ней можно судить о статусе усопшего, уровне коммуникабельности при жизни и о положении в обществе его семьи.

Вопрос «По скока записываем?» – краеугольный. Ведь когда к тебе придут, будь уверен– тетрадку проштудируют. Ну, чтоб симметрично ответить. Короче, тетрадка с мероприятия – важнейший инструмент по регулированию круговорота ритуального бабла в Осетии!
И что бы вы понимали. Неважно когда ты врежешь и без разницы что будет твориться в мире. Будь уверен - твоим родным будет на что тебя хоронить: последние три года на последней страничке, снова пишут дату и курс доллара.
Выбрать «писателя» – архисложно. На одних похоронах посадили на тетрадку парня-терапевта... Вся похоронная бухгалтерия насмарку! Потому как, что написано – «Абаев – 500» или «Арбидол – 500» – понять нереально было!
А считать человек должен резко, как Перельман на калькуляторе.

И вот на похоронах бодрого дедушки, с которого я начал, уже все собираются. Красиво одетые, конечно, и радостные, что повидают знакомых. Обсуждаются все геополитические темы и рассказываются свежие анекдоты. Осетины очень жизнерадостный народ!
На тех похоронах «записывальщиком» назначили одного моего товарища. А он толковый. Сразу начал думать, как бы процесс модернизировать. Подошел к старшим, показал ноутбук и спросил:
– А можно я сюда буду записывать? Просто я печатаю быстрее, чем пишу.
Старики посмотрели на ноут восхищенно, а на товарища подозрительно. После непродолжительных консультаций разрешили, напомнив об ответственности.

И парняга тут же замастырил в Excele табличку, обозвал ее «Похороны_март_2011_v.01» и сел за стол. Какое Сколково! Вот она – модернизация на марше!
И понеслось. Народ сначала велся. А потом втянулся и некоторые даже по два раза подходили. А скорость-то возросла! И нету раздражающих очередей. А хитрожопый Excel, он же сразу по первым буквам фамилию стал подсказывать. И сразу сумму общую подбивает. Парню иногда просто приходилось поднимать руку и кричать: «Свободная касса!»

Короче, дедушку еще в катафалк паковали, а мой товарищ уже табличку на флешку скинул, домой метнулся, все аккуратно распечатал и сдал под расписку.

А потом, когда деда поминали, отметили и «записывальщика». Хистæр (это старший за столом) сообщил, что еще никогда таких красивых и точных похоронных списков не видывал!

Хорошо говорил. Долго. По всему выходило – дедушке, если бы мог, стоило бы скончаться повторно ради такой кибернетики!
А ведь пройдет еще пару лет, и ноут на похоронах станет обыденностью. Карты «VISA» начнут принимать… И в терминалах платежных появится кнопка «свадьба/похороны»… А сообщать о месте и времени панихиды будут смс-рассылкой и в «Одноклассниках»…
И, конечно, все праведники будут попадать на небо, а лучшие соболезнования в Топ-100 осетинской блогосферы.

PS
Это старый текст. Но я наванговал. Своими глазами видел в Вотсапе группу созданную представителями одной фамилии. Огромная группа родственников. И когда один из них, отошел в мир иной, сначала все разом получили оповещение, а после похорон увидели надпись "Асланбек покинул группу" ...

© Сос Плиев

Вопрос: чочо?

1. годно		168	(91.8%)
2. хуnта		15	(8.2%)
Всего:		183

@темы: увеличение тлена

---

Я голожопый советский крохобор

Я частенько поднимаю на улице деньги. В 70-е и копейка была удачной находкой, которую мы могли бросить в актомат с газировкой. Эти привычки голожопых советких времен так и остались с нами на всю жизнь. И их достаточно много. Они сидят в подкорке и проявляются самопроизвольно. Мы так приучены делать с детства.

Я не выкидываю целлофановых пакетов, хотя ничего в них не складываю сам, я их просто кладу, сворачиваю и кладу на кухонный стол. Не себе. Но невыкидываю

...читать дальше (еще 1454 символов) >>

. Я всегда заворачиваю тюбик зубной пасты, что бы в конце концов израсходовать его без остатка, тщательно прожимая его до победного конца. Я могу собирать крошки со стола, но уже не закидываю в рот как раньше, а просто бросаю в талелку - мне не нравяться крошки на столе после того как я поел и я не приучен их осталвять. При этом и в тарелке я не приучен что-то осталять и как правило все доедаю до конца. До последнего кусочка.

И хлеб я не приучен оставлять, я либо отрезаю столько сколько нужно, либо доедаю оставшийся кусочек, даже если все съел. Я не люблю выбрасывать старую одежду - вдруг пригодиться. И как в детстве приедет старьевщик. Или стараюсь кому-то ее сбагрить. Даже если рубашки и брюки с дырками - всегда есть какие-нибудь пьющие соседи и им пригодиться.

Я всегда знаю сколько мелочи в моих карманах, даже если ее там горсти две. В пустой пузырек с шампунем я добавляю воды, болтаю ее там и потом остатки остатки использую.

Если я пью алкоголь, то до тех пор, "пока не закончится" или надо бежать "еще за одной".

И таких моментов крохоборста во мне достаочное количество. От них не избавиться как бы я этого не желал. Сейчас привычки преобретать мне уже трудновато, они у меня преобретены там, в прошлом, в Совестком Союзе. И вряд ли меня могут понять сегодняшние двадцатилетние. И это еще одна небольшая черточка, которая отделяет наше поколение от последующих...

А как у вас? Что у вас из привычек осталось из детства?

Вопрос: чочо?

1. годно		99	(60.74%)
2. хуnта		64	(39.26%)
Всего:		163

@темы: ?я чото п, нищеёбы

---

Безбилетник

Безбилетник

Эта веселая история, которую я хочу рассказать, произошла лет пять назад в электричке, идущей из славного города Барнаула. Я тогда был студентом и жил в находящемся в примерно 15 км. от Барнаула городе Новоалтайске, поэтому каждый день с утра на электричке на учебу, и вечером обратно.

Как-то раз сильно задержавшись, я опоздал на свою привычную электричку, а следующая была примерно через два часа, и причем последняя. В наших краях последняя электричка всегда идет почти пустая,

...читать дальше (еще 2039 символов) >>

поэтому я устроился поудобней в вагоне, в котором кроме меня было еще человека три, и собрался чуть прикорнуть. После барнаульского вокзала следует еще одна платформа в городе, названная 226 километр. Останавливаемся на ней.

В вагон вваливается (вплывает, вползает, впадывает, не знаю как точно описать этот процесс!) тело, по другому это было трудно назвать, и занимает место (с ходу заваливается так, что остальные пять мест для сиденья становятся не пригодными) в паре сидений от меня, и мирно засыпает. Ну как положено, минут через 20 входят контролеры. Вот здесь собственно и начинается вся история...

Подходят к нему и просят "предъявить ваш проездной документ". Как вы думаете, какова была его реакция? Совершенно верно, ровным счетом никакая. Так как один из ревизоров был крепким таким мужиком, к нашему герою применилась негрубая сила, реакций на которую было не то подвывание, не то бормотание, и небольшое шевеление. После еще нескольких попыток наш герой принял немного человеческий облик и сел на сиденье, но по прежнему ничего не говоря, а все странно подвывая. Еще через пару минут он наконец уже мог что-то сказать, и вроде понял, что от него хотят.

Диалог:
- Ваш билет?
- Какой билет?
- Проездной документ!
(на лице отображается понимание, лезет во внутренний карман куртки, достает портмоне, открывает и сует контролерам, на лице которых явное недоумение)
- Что вы мне показываете?
- Проездной, не видишь что ли? (уже с явной злобой)
- Так это на трамвай проездной!
- Ну?!
- А вы что, в трамвае едете???
- Нет, блин, на автобусе, за рулем!!!

Я, контролеры, и те человек пять в вагоне, дружно сползаем на пол...
Ну они ему терпеливо объясняют, где он, и куда едет, при этом ржут от души. Явно переставший быть телом мужик (видно протрезвел) извиняется, у бежит на выход, провожаемый все еще ржавшими ревизорами. Ревизоры уходят в следующий вагон, мужик заходит в него обратно и занимает свое место.

Вот так наши люди с помощью актерского мастерства ездят зайцами в наших славных электропоездах!

Вопрос: чочо?

1. годно		91	(82.73%)
2. хуnта		19	(17.27%)
Всего:		110

@темы: истории, забавное

---

Жиры

Каждая порядочная женщина по утрам ищет на себе жиры. Это несложно. Как правило, у всех в спальне напротив кровати стоит зеркальный шкаф. И первое, что ты видишь, сев на кровати - это лицо репрессированного ослика Иа, и три складки на пузе. И, если ты проснулась солнечным летним днём и в хорошем настроении - ты даже себя погладишь и радостно заметишь: "О! Вот что секс животворящий делает! Прям килограммов пять скинула! Какой прекрасный день!"

Но совсем другое дело, если ты просыпаешь

...читать дальше (еще 3370 символов) >>

ся хмурым осенним утром, когда за окнами дождь, серость, и порывом ветра мимо твоего четвёртого этажа проносит маленького худого дворника с лопатой. В таком же сером и омерзительном зеркале ты видишь тлен! Серая, старая, жирная баба, похожая на старого шарпея в парике "а-ля Макаревич в молодости". И ты смотришь на себя и думаешь: "Господи. А ведь вчера у меня был секс. У тебя! У тебя, трёхскладчатый ты бегемот, был секс! Который мало того, что уже не помогает похудению - так теперь ещё и наводит на размышления: твой мужик он слепой или тайно сильно пьющий уже?"

И всё. И весь день потом идёт по пизде. Потому что ты начинаешь думать: жиры - это от того, что ты их нажрала, или - огосподи, думать об этом не хочу - это уже возрастное? Потому что если нажрала - то это не страшно. После сегодняшнего утреннего кино в зеркале - теперь и жрать-то не захочется неделю. А вот если это возрастное - то спасения уже нет. Дальше будет только хуже: хоть жри, хоть не жри, хоть штангу толкай от Отрадного до Капотни. Потому что это не жиры. Это старческие предмогильные обвислости! И ты, конечно, можешь ещё немножко похудеть - как раз вот до того состояния, чтобы по утрам левитировать вместе с вашим дворником и его лопатой, но всё равно у тебя будут висеть три складки на пузе! Не, если напрячься до покраснения морды - то не будут. Но это опасно. Весь день так не проходишь, и контролировать себя от лишних звуков - трудно.

Нарыдавшись над своими складками, ты пристально вглядываешься в зеркало, и обнаруживаешь там гораздо более страшную вещь: подмышечную пипиську. Две. Под обеими подмышками. Гадкие, сморщенные, дрябленькие подмышечные пиписьки! А подойдя к зеркалу поближе- можешь обнаружить ещё и просвечивающее розовое мяско под париком молодого Макаревича! И чётко понимаешь: ты ещё и лысеешь! Ещё немного, ещё чуть-чуть - и ты превратишься в лысую старушку, крашенную хной, с маленькой фигушкой на макушке.

И это ты ещё спиной к зеркалу не поворачивалась! И не надо. Там всё ещё хуже, ты и так это уже чувствуешь.

И всё. И жить уже не хочется. Потому что никто тебе не даст столько кредитов на пластические операции. Потому что тебе уже очевидно: завтра у тебя вывалятся зубы, а послезавтра в почтовом ящике ты найдёшь повестку о немедленной явке в собес, где тебе бесплатно выдадут клетчатую коричневую телегу, шапку-кандибобер и крем Корега для зубных протезов. И дворника с лопатой взамен твоего мужика. Потому что мужик-то твой ещё огого, хоть и слепой, и его отдадут какой-нибудь молодой и не лысой. А тебе на, вот, дворника. Теперь вот хлопай подмышками и взлетай.

И, сука, вот все эти мысли пролетают в голове секунды за две! Как старое чёрно-белое страшное кино про вампиров. И единственное спасение от немедленного помешательства - это быстро подумать о том, что ты просто много жрёшь. Это жиры! Это не могильные предвестники! Это всё шампанское по субботам, и ящик сгущёночки в ПМС. И подмышками у тебя тоже жиры в шампанском. Никакая не пиписька. Бегом-бегом пешочком из Отрадного в Капотню, за однопроцентным кефиром, толкая перед собой штангу! И всё пройдёт! И в пятницу ты ещё попрыгаешь у подружки на дне рождения под песню Коко Джамбо, прям как 20 лет назад! Только зубы всё ж лучше рукой придерживать в танце, от греха подальше.

Всех с добрым утром. Сегодня я открыла для вас сезон осенней бабской депрессии.

© Мама Стифлера

Вопрос: чочо?

1. годно		108	(56.25%)
2. хуnта		84	(43.75%)
Всего:		192

@темы: пацтава

---

Дураков надо знать в лицо

Почему физически крепкие люди притягивают к себе, словно магнитом, людей, желающих проверить их «на слабо»?

Стоит, к примеру, на остановке около стадиона молодой учитель физкультуры, немного не трезвый, но вполне вменяемый, спокойно ждет свой автобус. Подходят к нему два сотрудника ППС требуют документы. Документов с собой нет, дальше следует диалог:

- Да он пьяный!
- Не отрицаю, но законом это не запрещено, веду я себя нормально, порядок не нарушаю.
- Пройд

...читать дальше (еще 2240 символов) >>

емте в отделение!
- Не пойду, не вижу оснований.
- Сопротивление представителям власти при исполнении? Тогда поведем насильно!
- Попробуйте, - учитель улыбнулся, он был борцом и неоднократным победителем различных соревнований по греко-римской борьбе.

Два орла аки соколы бросились вязать нарушителя, но тот просто сделал из них бутерброд, сначала положил одного, а сверху другого. Только поднял голову, увидел еще один наряд, спешащий к первому на выручку, после чего бутерброд превратился в сэндвич. Собрался было убежать, а тут третий наряд. «Не задался день» - подумал учитель, после чего схватка переросла «позиционную борьбу». Может быть, результат был совсем другим, но пока пятеро мешая друг другу, пытались одолеть одного, шестой достал газовый баллончик и, бегая вокруг, попытался распылить его в лицо нарушителю. Трижды он попадал в своих товарищей и только на четвертый угодил по адресу, но это его не остановило и он продолжал свое «черное дело», пока его не наградил пинком кто-то из своих. «Короче понял я, что убежать не получится, сильно крепко держат», - рассказывал мне этот учитель, - выставил я перед собой руки и говорю: «Все парни! Хорош! Я сдаюсь!» Ему тут же надели наручники и отвезли в отделение.

История наверняка ничем хорошим бы не закончилась, но дежурным оказался хороший знакомый учителя, вместе выросли в одном дворе. Он удивился и спрашивает:

- Ты чего здесь?
- Да вот, задержали пьяного.
-Ты, что там дебоширил? На тебя это совсем не похоже!
- Нет, просто на остановке стоял
- Разберемся, - сказал знакомый и вызвал к себе первый патруль. Те, узнав, что задержали почти друга детства своего начальства, быстро сориентировались, рассказали, как всё было на самом деле, и были отправлены учить законы.

- Ну, что, спросил дежурный учителя, - претензии замечания есть?
- Нет. Только просьба, покажи мне того, кто мне в лицо из баллончика пшикал. Обещаю вести себя хорошо.

«Герой» появился под очи начальства в сильно помятом виде и с фонарем под глазом, видимо от своих досталось. Учитель посмотрел на него несколько минут, попрощался и пошел домой.

Я у него спросил: «А зачем надо было на него смотреть?» Он мне ответил: « Дураков надо знать в лицо и держатся от них подальше».

Вопрос: чочо?

1. годно		148	(85.06%)
2. хуnта		26	(14.94%)
Всего:		174

@темы: награда нашла героя

---

Вообще, это женщины должны бояться замуж выходить

Вообще, это женщины должны бояться замуж выходить.
Не поваляться спокойно с облупившимися ногтями, не оставить грязную посуду киснуть до выходных.
Теперь, если посмотришь на голубоглазого красавчика, то уже не «оу, детка, у тебя хороший вкус», а «фу, фу, шлюха, фу такой быть».

Красная помада? Чулки в сеточку? – изменяешь.
Общаюсь с коллегами, с друзьями? – изменяешь.
Не приготовила ужин? – лентяйка.
Купила еще одну юбочку? – транжира.

Вообще, у мужика появляется доступ круглосуточный к еде, сладкой попке, мягким сиськам, а женщине – капец.

Понапридумывали стереотипов, что бабы мечтают захомутать себе мужиков.
Наоборот всё. Бабы мечтают, чтобы их вкусно кормили, качественно трахали и любили чисто-чисто пару раз в неделю, а остальное время – саморазвитие, отдых, дела и все такое.

Замуж мы хотим, ага, ага, уже бежим, а волосы назад.

Вопрос: чочо?

1. годно		271	(86.58%)
2. хуnта		42	(13.42%)
Всего:		313

@темы: бабхерт

---

Про фарш и фамильные драгоценности

Я всегда с интересом читаю посты людей, которые стоят на 10 ступеней выше меня на социальной лестнице. Потому что дальше своей ступени я всё равно не поднимусь, да и не рвусь как-то, и поэтому мне всегда интересно: а как живут все эти княгини и прочие баронессы фон Зильбертруп? Это ж как, будучи сенной девкой Авдотьей, подглядывать за барыней, и восхищаться: живут же люди! Никакой зависти. Просто интересно.

Вот поэтому я с интересом читала длинный пост К

...читать дальше (еще 2546 символов) >>

арины Добротворской, если не ошибаюсь. Там, где про "мы своих детей с трёх лет водили в мишленовские рестораны и прививали им изысканный гастрономический вкус. Конечно, первые годы были трудными: дети блевали улитками, но потом привыкли и перестали блевать. Очень тяжело воспитывать гурманов"

Так же мне нравится читать про "Недавно в одном из самых дорогих фитес клубов я забыла в раздевалке кольцо с десятью чёрными бриллиантами, ну да и хрен с ним: это был подарок принца Чарльза, а с ним мы давно уже расстались"

А ещё у меня хорошее воображение, и когда я читаю "Друзья, посоветуйте: чем лучше чистить фамильное столовое серебро, а то моя служанка-филлипинка сроду ничего кроме алюминиевой ложки в руках не держала" - сразу представляю, как гружёная двадцатью килограммами серебра служанка тащит это всё на маршрутке с тремя пересадками, из Барвихи к Москва-реке, чтобы там песочком всё почистить, как положено.

Короче, мне всегда хотелось когда-нибудь написать что-то похожее. И при этом не соврать, не выдумать, а вот чтоб и пафосно, и чистая правда. Но я не вожу детей в мишленовские рестораны, не расставалась с принцем Чарльзом, а из фамильного столового серебра у меня есть только дедова деревянная ложка.

Но зато у меня есть драгоценности. Одна. Одно. В общем, кольцо у меня есть с бриллиантом. Не сказать, что бриллиант там на полкило весом, но его и не арабский шейх дарил-то.

В общем, пост, который я всегда мечтала написать, звучит так:
Третьего дня месила я руками фарш для котлет. (Тут я хотела спизднуть, что для месения фарша у меня была служанка, но я её уволила за интрижку с моим конюхом, но пересилила себя, и не спизднула). Так вот. Третьего дня месила я руками фарш, и намесила из него прекрасных котлет, которые в дальнейшем были искусно обжарены до прожарки Medium Rare на рафинированном подсолнечном масле Олейна и откушаны мною вместе с изысканным салатом из помидоров, огурцов и майонеза. А наутро - о, боже, вы только представьте мой ужас - я обнаружила, что забыла снять перед месением свои драгоценности!!!!!

Короче. Чем лучше выковыривать засохший фарш из бриллиантов? Зубочисткой или ногтями поскрести? А от укропа камни не позеленеют? Я фраппирована, господа, и у меня даже началась мигрень. Если я ебану нурофенчика - это поможет? Правда, я вчера вечером треснула пол-ящика пиваса. Может, не надо лакировать его нурофеном-то?

Право слово, я в растерянности.
(Тут нужно поставить много всяких разноцветных смайликов, но я ниибу как это делается. Короче, сами это как-нибудь представьте)

Вопрос: чочо?

1. годно		256	(85.91%)
2. хуnта		42	(14.09%)
Всего:		298

@темы: пацтава

---

Презумпция вины

Представьте себе, что у вас есть друг. Он (или она) — хороший человек, вас объединяют общие интересы, взгляды на жизнь, идеи. Но вы всё время опасаетесь, что он у вас что-нибудь украдёт. Чтобы этого не случилось, вы регулярно меняете замки в квартире, потому что боитесь, что он смог тайно сделать копию ключа. Постоянно звоните ему, спрашивая, где он, и жалеете, что не можете по GPS отслеживать его местонахождение. Стараетесь пореже показывать ему свои ценности, чтобы у него н

...читать дальше (еще 1806 символов) >>

е возникло искушения. Если он смотрит на любую вашу вещь дольше трёх секунд, вы требуете, чтобы он немедленно перестал, а если он не перестаёт, сразу объясняете ему, что с завистником и вором вы общаться не будете.

Если кто-то из ваших общих друзей посмеет похвалить что-то из ваших ценностей в его присутствии, вы немедленно выскажете всё, что думаете о таких «друзьях», искушающих людей и мешающих здоровым отношениям. Если же друзья начнут протестовать, вы обязательно уточните, что по статистике большинство преступлений совершаются знакомыми и друзьями. Вы ни на секунду не оставите свои вещи наедине с вашим другом, которого вы уважаете и любите, потому что вы не хотите страдать, когда друг решит вас обокрасть. При этом ваш друг не клептоман, он ни разу не присвоил себе чужую потерянную вещь и каждый раз спрашивает, можно ли брать конфеты из вазочки.

Маразм? Да полнейший, в сочетании с классической паранойей. На месте друга любой вменяемый человек уже бежал бы от вас как можно дальше. Как минимум был бы справедливо оскорблён и обижен этой унизительной презумпцией вины. Тем не менее именно это делают ревнивые люди. Они унижают и оскорбляют своим патологическим недоверием самых близких людей. Они постоянно ожидают от этих людей лжи, предательства, удара в спину и при этом говорят что-то про любовь, взаимность, здоровые отношения.

Почему они так делают, зачем, низкая ли это самооценка или, наоборот, нарциссизм — неважно. Пусть они сами разбираются со своими психологами. Но если ваш парень или ваша девушка пытаются под эгидой «любви» и «приличий» контролировать ваш круг общения, бегите. Он уже считает вас шлюхой. Она уже считает вас бабником. С их точки зрения, вы неспособны держать свои обещания. Доверия уже нет. В конце концов, контроль и доверие в принципе несовместимы.

Вопрос: чочо?

1. годно		136	(78.61%)
2. хуnта		37	(21.39%)
Всего:		173

@темы: гендерное, леденящий душу пиздец

---

Курица энд виагра

Купил я виагру и пошел домой. Пришла ко мне та девушка, что недавно познакомились, мы поужинали жареной курочкой ,которую я приготовил и планируем первый секс... Удивлять так удивлять своей потенцией, уж больно она мне понравилась, я и выпил с дуру, сразу три таблетки... Если бы я тогда хоть десятую часть знал чем это закончится.

Буквально через 20 минут, член стал так, что у меня чуть не лопнули джинсы.. Ирка сразу это заметила, немного подумав не маньяк ли я, так как у

...читать дальше (еще 2839 символов) >>

меня кроме члена и глаза налились кровью, она решила, что это она меня так возбудила и мы сразу упали в постель. Трахались мы до утра, член все не падал... дождался пока Ирка заснет, я рванул в кухню, чтобы приложить к члену лёд... льда я не нашел, но нашел замороженную сырую курицу, проковырял в ней дырку ножом, надел презерватив и одел курицу на член...

Через пять минут, я понял, что член не падает, но если я его еще пару минут подержу в курице, то я его просто отморожу... я попытался снять курицу с члена, но когда она начала оттаивать в дырке появились кости, курицу с члена снять уже ни как, застрял сука намертво. Я в панике начал держа двумя руками курицу на члене, стучать курицей о стол, потом поступательными движениями туда-сюда, пытаюсь снять курицу из члена, оторвав глаза от курицы я увидел, что в дверях стоит Ирка и смотрит на меня обалдевшими глазами, она просто проснулась от стука курицы о стол. В ее глазах я увидел не только то что она переспала с КУРОЕБОМ, но и то что если бы она знала что я делаю с курями перед тем как их с жарить, она бы вчера ту курицу с роду бы не ела.

Кое как обьяснив ей ситуацию, решил звонить в скорую, пока я не остался без члена. Это была моя вторая ошибка!!! Молодая девушка когда я ей сказал, что у меня на застряла курица и член не падает, чтобы ее снять, она сразувыпала в штопор,но потом спросила:
- Вы молодой человек! Попробуйте кончить в курицу, это должно помочь.
Когда я ей сказал, что перед этим трахался с девушкой и кончать мне уже практически не чем, она выпала в штопор второй раз и сказала что сейчас приедет скорая...

Пока скорая ехала,Ирка помогла одеть мне джинсы... из ширинки торчит курица, которую я держу двумя руками, так я и встретил врача, весь красный от стыда было утро и бабушки у подьезда уже интересовались к кому это приехала скорая... и че я не догадался надеть на курицу хотя бы пакет. когда я вышел и увидел толпу бабок которые уже меня ждали, так как водитель скорой не упустил возможность и очень подробно рассказал бабушкам мою историю. Я весь красный под злобные крики бабок, ,извращенец ,, это было самое мягкое слово. Ирке кричали, мол как ты могла спать с этим уродом. Когда я выходил из машины около больницы, то меня там уже ждали, как оказалось, слухи по больнице очень быстро летят... короче смотрели на меня изо всех окон, даже лежачих по их слезной просьбе подтащили к окнам, так как морду КУРОЕБА не каждый день увидишь.

Когда я начал идти, держа двумя руками перед собой курицу, как я понял что это выглядело очень смешно, создавалось впечатление, что я курицу на ходу. Народ начал ржать так, что наверное у некоторых разошлись швы, мне уже самому стало смешно, когда я посмотрел как двигается курица на моем члене. Освободили от курицы меня одним уколом.

Ребята, перед приемом Виагры, обязательно приготовте лед!!!

Вопрос: чочо?

1. годно		124	(64.92%)
2. хуnта		67	(35.08%)
Всего:		191

@темы: пацтава, хуй