У нас интернета нет

У нас интернета нет

Надо было кой-чо распечатать, зашел в магазинчик канцелярский...
Доходит очередь до меня. Далее такой диалог:
- Девушка, мне с флешки надо пару страниц вордовских распечатать - сколько будет стоить?
- (недоумение во взгляде) Распечатать?
- Да, распечатать. С флешки.
- (хлопает глазами, молчит).
- Девушка вот тут у вас - показываю на табличку прямо над её головой - написано - "Ксерокопия. Печать. Фотоуслуги" Вы може... - не успеваю договорить.
- Аа? Мммм... Эээ. Не

...читать дальше (еще 871 символов) >>

т. Это нельзя. Табличка эта - не смотрите на неё.
- ?! Что нельзя? Вы с флеш-карты можете распечатать документ, вот с этой? - достаю из кармана, показываю (она маленькая и серебристая). - Мне две страницы всего.
- (смотрит завороженно на флешку и резко повышает тон) Молодой человек! Вам русским языком говорят! Ничего мы не распечатываем, а уж тем более с этой вашей карты... как мы с неё распечатаем, если у нас интернета нет! Понимаете или нет?! (смотрит на меня снисходительно, как на неразумное дитя - видимо, у меня в тот момент вид действительно стал очень растерянным).
- (в разговор влезает ещё одна служащая, многозначительно кивает мне и голосом ветерана войск НКВД говорит) Понимаете, он у нас есть, но только для служебного пользования.
- (дальше продолжает "моя" с торжествующим видом) Да! Для служебного пользования. Не задерживайте очередь! Следующий!

Вопрос: чочо?

1. годно		123	(70.29%)
2. хуnта		52	(29.71%)
Всего:		175

@темы: истории, забавное

---

Да что они знают об унижении

Сегодня слышал одну даму в манто из искусственного леопарда Гоши:-Ах, ах, я провела в очереди в Сбербанк двадцать минут! Ах, ах, они там не ценят чужого времени! Ах, ах, это унизительно!
Смотрел я на нее тяжелым взглядом и думал, что вы знаете об унижении, женщина?
После колоноскопии мне уже ничего не страшно. Я испытал все круги ада, тварь! Тебе ли говорить об унижении?
Да ладно колоноскопия! Там хотя бы были какие-то мудрые врачи без пола и гендерной окраски

...читать дальше (еще 2573 символов) >>

.

Но однажды меня госпитализировали в больницу с болью в животе. Боли были сильные такие, что меня привезли на скорой помощи два богатырски сложенных санитара и одна не менее богатырски сложенная врач.
Привезли и сдали в приемный покой. И когда меня бледного и испуганного, желающего скорой, но легкой смерти, внесли туда, то я сразу исцелился. Форменным образом. Встал и пошел. Как боженька в макушку чмокнул. Как ангелочек голыми пяточками по сердцу пробежал.

На меня смотрела такая девушка-врач, что я сразу забыл о боли, о животе и о том, что минуту назад хотел упокоиться во имя отца, сына и дочери.
Я не знаю, зачем таких берут в мединститут. Ее надо не людей лечить, а в патологоанатомы. У нее все трупы встанут ако Лазари и пойдут по домам, возвращать оставленное родственникам наследство.

Короче, она был очень красивая, эта врач. Мой внутренний кобелятор поднялся на отметку :"фас!". И я стал необычайно милым, мой взгляд приобрел характерную поволоку, а речь стала тиха и уверенна. Я стал шутить, она стала улыбаться.
Пока она писала что-то, мерила мне давление, температуру, пульс и все такое, я источал тестостерон так, что у всех кошек на районе началась течка.

Но тут произошло непредвиденное.
-Спустите штаны и нагнитесь, пожалуйста- сказал она
-Что?...- недоуменно спросил я.
-Штаны. Вам надо их спустить и нагнуться.
-З-з-зачем?- я начал заикаться.
Я ничего не понял. Как это? Это вы, милая моя, должны спустить штаны и нагнуться. Вы! Зачем вы читаете мой текст? Это моя роль в пьесе, не ваша!
-Как вы сказали?- глупо улыбнулся я.
-Мазок. Мне надо взять у вас мазок.

Мир обрушился. Тестостерон кончился. Кошки разбежались. Я был убит и опиздошен.
Не буду рассказывать о том, как это произошло. Мне больно об этом говорить и хочется плакать.

Представьте, самая красивая врач, которую вы когда-либо видели, берет у вас мазок из жопы. А вы стоит перед ней без трусов, беззащитный и смешной. Абсолютный сюрреализм, граничащий с извращениями. Это тот самый случай, когда мне, абсолютно гетеросексуальному человеку, хотелось бы, чтобы вместо нее был врач мужик. Мужик! О, боги! Зачем я это говорю?!
Одним словом, из кабинета я вышел поникшим и больным. Несчастнее меня не было людей на свете вообще ни хуя. Больше вселенной было горе мое.

Вот. Это было самое страшное унижение. Похлеще чем все это наигранное ролевое рабство в порнухе.
Что вы знаете об унижении? Сбербанк двадцать минут в очереди продержал? Тьфу тебе в морду! Иди, и никому никогда не говори. что тебя унизили. Ты ни хуя об этом не знаешь!

© Александр Гутин

Вопрос: чочо?

1. годно		127	(55.95%)
2. хуnта		100	(44.05%)
Всего:		227

@темы: пацтава

---

Накипело

Дали отопление. В квартире старые секционные чугуняки. На кухне начало капать из-под заглушки. Не сильно, но делать надо. Позвонил в ЖЭУ, оставил заявку. В кармане 1000 рублей налички, ну, думаю, хватит. Часа через два пришел сантехник, посмотрел батарею, сходил отключил стояк, вернулся, все сделал, включил стояк обратно, ничего не бежит. Отлично! Спрашиваю:
- Сколько с меня?
- Ну, по прайсу 500 отключение стояка, 500 включение и 800 сама работа. Итого 1800, но это через кассу, че

...читать дальше (еще 1576 символов) >>

рез кассу-то оно дороже. Давай мне 1500 и сочтемся.
- Э... у меня налички столько нету, на карте все. Ты же сразу ничего не сказал.
- Ну ты сходи, сними в банкомате. Мне потом позвони я зайду.

Оставил номер, ушел. Я, конечно, не скупой, но 1,5 косаря за 10 минут работы как-то многовато. Звоню опять в ЖЭУ, узнаю насчет расценок: 450 отключение+включение стояка и 150 работа, итого 600!!! Звоню сантехнику, говорю, что заплачу через кассу, он что-то пробубнил, сбросил. Пока собирался в ЖЭУ, звонок в дверь. Открываю, стоит сантехник (С) и мастер по участку (М).
М: - Почему платить отказываетесь?
Я: - Я не отказываюсь! Как раз в кассу собираюсь.
М: - Можно взглянуть на проделанную работу?
Я: - Да пожалуйста.
Проходим на кухню. Мастер осмотрел батарею.
М: Претензии по работе есть?
Я: По работе нет, все хорошо.
М: Тогда платите, с вас 2000 рублей
Я: 0_0
С: Я ему 1800 говорил.
М: А! Ты ему еще и скидку сделал?

Тут меня бомбануло! Чё бл*ть? Он мне еще, оказывается, сука, скидку сделал?!? Маркетолог хренов! "Пинками" провожаю их из квартиры. Иду в ЖЭУ. Мне составляют акт проделанных работ, оплачиваю по нему 600 рублей, параллельно узнаю, что с сантехниками часто такие проблемы, но жалоб на них мало, чтобы приструнить. Предложили написать. Подумал, что не такая уж я скотина, зарплата, наверное, у мужиков не ахти какая, вот они и крутятся как могут. Пошел домой. Выхожу с ЖЭУ, а на крыльце как раз тот мастер стоит, курит. Увидел меня и процедил: "Че, сука, сэкономил 100 рублей?". Ну, что сказать. Я молча вернулся обратно и накатал на них жалобу.

Вопрос: чочо?

1. годно		260	(98.48%)
2. хуnта		4	(1.52%)
Всего:		264

@темы: серебро, ботфорт

---

Как говорил наш трудовик - дырка у тебя в жопе. А сверлят отверстие

Поставил новую входную дверь, надо высверлить отверстие под дверной глазок, а сверло короткое, лишь немного больше половины толщины двери. Говорю жене, что завтра куплю сверло побольше и все сделаю. Она просит сделать сегодня. Долго объясняю, в деталях, что сверло короткое, даже если просверлить два отверстия навстречу друг другу, ничего не получится из-за перекоса, не точного измерения и тысячи других причин. Для дверного глазка отверстие должно быть ровным. Не хочет понимать, хочет сегодня пользоваться глазком.

Впадаю в «священное бешенство», хватаю дрель и без всякой разметки сверлю в двери половину отверстия, затем выхожу на лестничную площадку и повторяю операцию, делая отверстие навстречу предыдущему. Минута и все готово. Потом смотрю на дело рук своих и понимаю, что в этот момент рукой моей управлял Один. Потому что половинки отверстий совпали идеально, нет даже маленького заусенца.

Жена кивает головой и говорит: «Ну вот, можешь - если захочешь»

Вопрос: чочо?

1. годно		190	(85.97%)
2. хуnта		31	(14.03%)
Всего:		221

@темы: внезапно

---

Подслушано

В 6 классе поняла, что учёба - это не моё, подруги успокаивали мыслью, что моя дорога в модели, я сама была с ними согласна, т. к. в 6 классе была даже выше парней. Прошло 10 лет. Рост 180, работаю уборщицей в детской поликлинике. Обидно пиздец.

***

На день рождения мой парень подарил коробочку бархатную, а в ней лежала записка с надписью "Я пошутил". Завтра у него день рождения и я подарю ему коробку от айфона с такой же надписью! Пусть, сука, не считает себя самым остроумн

...читать дальше (еще 17020 символов) >>

ым!

***

Шла по улице и узнала в бомже своего отца, который пропал несколько лет назад. Нашла человека, потерявшего память, почти за тысячу километров от дома! До сих пор плачу от счастья.

***

Работаю в детском саду. Есть у меня в группе ребёнок из неблагополучной семьи: папа живёт дома только в перерывах между отсидками, бухает, а мама в лёгком неадеквате. Приходит как-то эта мама в сон-час и просит поднять малого: "Здравствуйте! А можно Витюшу домой забрать? А то папа наш кони двинул, сейчас похороны будут". Оказалось, что он где-то набухался и в драке ему пробили голову. Мужик кое-как дополз домой, а заботливая жена просто намазала ему голову зелёнкой и уложила спать.

***

Работала официанткой в ресторане, всяких людей обслуживала - богатых, среднестатистических, нормальных, истеричных. Но больше всего запомнился мужик, который попросил счет, а когда я вернулась со счетницей - встретил меня абсолютно голым, сидя за столом. Он невозмутимо расплатился, встал и ушел.

***

Была у меня подруга со времен учебы в институте. Хорошо общались, делились многим. Парень уехал в другой город, общение было по скайпу. При ссоре сказал, что не умею подруг выбирать. Как оказалось, она ему писала гадости, придумывала, что гуляю по клубам с мужиками. А мне наоборот про него говорила, что гуляет там, а ты тут сидишь.... Обидно было до слёз. Ей ничего не сказала, просто общение прекратила. С парнем в итоге поженились. Она об этом узнала по фото в соцсети. С тех пор от нее тишина.

***

После развода дочери обеспечиваю её и двух детей. Познала каково чувствовать себя новогодним мешком: только дай, дай! Так хочется все бросить и жить для себя, если бы не дети. Это я к чему? Милые, вечно недовольные своими мужьями, одумайтесь! Всякому терпению конец настанет, если должной заботы не проявлять!

***

С мужем решили купить матрас, так как наш продавился. Объездили все магазины и нашли только один подходящий по цене. Когда оформляли покупку молодой продавец сказал, что покупаем мы матрас с сюрпризом. Улыбнувшийся и не придав этому значения оформили доставку. Через месяц я забеременела, после родов, спустя полгода снова 2 полоски на тесте. И вспомнили мы слова Того самого продавца. Муж купил бутылку коньяка и поехал презентовать. Оказалось, никакой мужчина нам не мог продать матрас, так как по регламенту продавцы исключительно женщины и цена нашего матраса в 5 раз выше, чем мы его купили и скидок на него нет уже года 3. К слову, не могли иметь детей 7 лет после брака... после рождения второго ребёнка подарю матрас подруге!

***

Никогда не любила собак. Считала их опасными неприятными животными. Искренне недоумевала зачем этих чудищ вообще заводят. И вот я приезжаю на лето после учебы домой, а там пёс. Ну как пёс, недоразумение двухмесячное. Отец принёс домой, со словами о том, что пусть сын (6 лет) доброте и заботе о братьях наших меньших учится. А пёс тот, помесь дворняги и таксы, маленькая мохнатая колбаса, с висящими ушами и глазищами в кучу. Ну и пусть сами возятся, подумала я, не моя головная боль. Да вот только брату скоро это дело надоело, корми его, мой, убирай за ним, и все его встречи с псом свелись к получасовым попыткам поиграть. Про животное все забыли. Порой доходило до того, что забывали сутками кормить. И вот лежу я ночью, окно открыто, и слышу как он визжит. Собака с соседнего двора напала. Что делать, любишь не любишь, а он тоже живой, маленький. Боится. Забрала я его к себе. Кормила, купала, гуляла. Дошло до того, что он не слезал с моих колен и вечно хвостиком за мной ходил. На людей рычит, если те со мной невежливо говорят. А спать наотрез отказывался без меня. Соседи посмеивались, мол, знает животина хозяйку. А я вечно огрызалась, что не мой он, мера вынужденная. Уезжала в город я нехотя. Прошел месяц. Поймала себя на мысли, что до сих пор когда супы готовлю на косточках побольше мяса оставляю, чтоб Нахлебнику вкуснее было. Да только нет у стола никого. Не смотрит он косыми глазами на меня в ожидании вкуснятины. Не кладет голову на колени, когда устал. Не виляет хвостом, когда домой прихожу. Еду к родителям, забирать пса себе.

***

Живем с парнем несколько лет. Все замечательно. Пару месяцев назад к нам в гости заявилась девушка с ребенком (лет трёх), утверждая, что это его ребенок. По годам - зачатие произошло задолго до нашего знакомства. Сделали анализ - отцовство подтвердилось. Ей нет 18! Хочет, чтобы он на ней женился. В противном случае она подает в суд. Понимаю, что все это было до меня. Не могу это принять. Сижу реву. Не понимаю как жить дальше. Люблю его, но завтра собираю вещи

***

Иногда хочется, чтобы у маленьких детей была кнопка, после нажатия которой ребенок засыпает. Чтобы родители не злоупотребляли, должен быть лимит, например 12 часов сна. И можно разделить эти 12 часов, как удобно маме. 10 ночью, 2 часа днем. Или 8 ночью, 4 часа днем.

***

Бабушке в юности нагадали, что она умрет в 56 лет. Жила хорошо, четверо детей, здоровой всю жизнь была. В пятьдесят шестой день рождения нашли ее дома. На петле. А рядом записка: "Не могу жить в ожидании, с ума схожу". А ведь даже виду не подавала...

***

В соседнем доме живёт мужчина. Раньше у него была собака и было видно, что мужчина её любил. Сам сосед был подтянутый, ухоженный, красивый. Лет так 5 назад у него умерла собака и за несколько месяцев он постарел, стал медленно ходить, похудел. Из красавца превратился в старика. Так жалко его, ведь может быть собака для него была не просто другом.

***

У дочери коллеги моей мамы достаточно странное "хобби". Девочка перешла в 9 класс, но выглядит слегка старше. Она знакомится с мужиками в интернете, не говоря своего возраста, встречается с ними на нейтральной территории, позволяет кое-какие вольности, но ничего серьёзного. А потом просто выставляет им счёт за то, чтоб она не пошла в ментовку. Если ещё женат, то прибыль двойная. Пока никто не судился, все платили.


***

Работала как-то в кафе. Директор заставлял мыть одноразовые ложки/вилки (к слову, они сильно смахивали на нормальные приборы) и подавать их клиентам. Однажды он сам решил пожрать в своей забегаловке. Жребий, чтобы обслужить его, пал на меня. Дала ему только что помытые "приборы" и в суп кинула просроченную сметану (которую тоже заставили использовать), ибо нехуй. Пожелала приятного аппетита и свалила оттуда навсегда.

***

Моя невеста склонна к полноте. Три года назад она похудела на 45 кг, держит все это время диету. Сегодня купил ей ее любимой колбасы, чтобы успокоить ее предсвадебный мандраж. Мне кажется, она не была и в половину так счастлива, когда я делал ей предложение, как в тот момент, когда я показал ей колбасу.

***

Будучи студенткой, жила в общежитии. Зав. студ. городка была очень строгой женщиной, человек 20 просрочили регистрацию временную, пришли к ней на ковёр просить нас не выселять. Подходит к ней девочка, заведующая на неё смотрит внимательно и говорит:"Значит, накраситься и сделать маникюр ты время нашла, а регистрацию некогда сделать? Выселяйся". Ну а я как раз болела, выглядела хуже наркомана, не до косметики было. Одну меня и оставили, простили.

***

Учусь в Москве, а живу за городом, приходится ездить каждый день, помимо метро, ещё и на электричке. Вчера захожу в вагон, всё как обычно, мест нет свободных. Тут мне так аккуратно по плечу кто-то похлопал, а оборачиваюсь, а там мужчина лет 67 и говорит мне: "Девушка, давайте я Вам место уступлю своё, а Вы за это мои стихи прочтёте?" Ну я говорю, мол, ладно, почему бы и нет. Сажусь, он мне вручает увесистую стопку бумаг формата А4 и добавляет: "А какие Вам понравятся - я отдам." Улыбнулся и тихонько встал рядом. Я пока читала, краем глаза видела, как волнуется, И знаете, что я вам скажу, стихи у него были потрясающие. Про любовь, про его детство, про родителей. Читаешь - и будто чувствуешь всё, что сам автор чувствовал, когда писал. Такое редко сейчас встречается. Я так зачиталась, что чуть было свою остановку не пропустила, и уходить жалко было. Себе десять забрала, теперь беречь буду.

***

В студенческие годы всё свое свободное время я проводила на всевозможных пьяных тусовках. На четвертом курсе на одной из таких вечеринок весь вечер маячил парень с двумя двухлитровыми бутылками пива, надежно прилепленными скотчем к его рукам. Ближе к полуночи этот парень начал сеять панику, что ему срочно надо отлить, иначе он все и всех обоссыт. По условиям спора он не имел права отдирать бутылки, пока не допьет все 4 литра пива. В общем, самостоятельно воспользоваться туалетом у него шансов не было. Естественно, помогать добровольно никто не решился, поэтому жертву выбрали методом жеребьевки. Не повезло мне… В итоге я стояла в грязном общажном туалете и держала пенис парню, которого знаю всего пару часов. Как ни странно, но это послужило стартом для отличных отношений. Через пару месяцев, преодолев смущение после той пьянки, мы таки начали встречаться, по окончанию института мы поженились, а в начале апреля этого года у нас родился сын. Теперь с ужасом ждем, когда он заговорит и поинтересуется, как познакомились его родители.

***

Родила близняшек, девочек. До сих пор различаю их только по резинкам на голове, которые им подарил муж.

***

У нас между мусорной дверью (та, что рядом с подъездом) и подвалом, который под ней, застряла беременная дворняжка. Была только щель в три сантиметра, откуда доносился ее голодный скулеж и куда добрые люди пытались просунуть еды. Многие пытались и обращаться, куда только можно, некоторые даже самостоятельно пытались как-то ее достать. Просидела там неделю. От меня об этом узнал один парень, который пытался ко мне клеиться пару лет назад. Он пришел с болгаркой, отпилил замок, влез в ту дверь и с другой стороны, чтобы не поранить животинку, проделал дыру и вытащил ее. сама она на ногах уже не стояла, была ужасно тощая, вскоре родились щенята, только один был живой. Сама она там оказаться не могла, кто-то скинул ее туда, задвинул плитой и запер дверь. Теперь я живу в большой и счастливой семье с самым отважным парнем на свете, неуклюжей откормленной собачкой и уже большим самым радостным щенком.

***

Мой муж совершенно не совместим с сотовыми телефонами. То в такси оставит, то разобьет, то поменяет или отдаст. Неделю назад купили ему новый телефон, недорогой совсем, знали, что скоро и его не будет. Вечером, пока я укладывала ребенка спать, муж пошел в туалет и зачем то, взял телефон с собой. И вот он наклонился, чтобы нажал на кнопочку и в этот момент телефон выпал прямо в унитаз. И телефон "смылся". Муж матерится, я иду ругаться, мол разбудишь ребенка, на что он мне рассказывает, что произошло. Я не поверила, решила позвонить, а телефон где-то в трубе застрял лежит себе там и пиликает. Четыре часа развлекались периодическими звонками, мобильник всё не сдавался и подавал признаки жизни. Сантехник по телефону сначала проржался, потом сказал, что если телефон не жалко, то со временем он сам смоется в канализацию. Утром "абонент" был недоступен.

***

У меня есть лучшая подруга, работает в банке. Недавно она рассказала мне непростую жизненную историю своей подруги-коллеги. Этой девушке сейчас 24 года, она не замужем. У неё сын и ему уже 6 лет. Она умная, получает хорошо, с отличной модельной фигурой и очень красивая, но проблема в ребёнке, никому чужие дети не нужны (ну или почти никому). Она многим нравится, но когда мужики узнают что у неё сын такой большой (она и не скрывает), то сразу думают и обсуждают какая она бл*дь и шалава, в глаза конечно ничего не говорят, но осуждают между собой. Однажды, после корпоратива, она поделилась с моей подругой своей историей, они давно и хорошо общаются, дружат. Оказалось, что это её племянник, когда её старшая сестра умерла от наркотиков в 25 лет, ребёнку было 2 года. Она его очень любила и не видела другого варианта кроме как усыновить его и взять себе. Ей было 19 лет, она училась в академии на 2-м курсе, пришлось перевестись на вечерку, устроиться на работу. Парень её бросил, потому как он считал надо было отдать мальчика в приют, отца у ребёнка не было, у девушки мама умерла ещё год назад до смерти сестры… Ей никто не помогал, даже не могу представить как ей было тяжело, но она со всем справилась. Мальчика она считает своим сыном, он её - мамой, она даёт ему всё: материнскую любовь, заботу, внимание, занимается, водит на кружки. Маму свою он не помнит, она расскажет ему потом наверно, но сейчас не стоит травмировать его психику. Я верю, она найдёт ещё достойного мужчину, а тупые ослы, считающие ее «такой», её просто не достойны, и не достойны знать эту историю.

***

Служил в конце 90-х. Бардак был полный. Офицеры на кухню поваров отбирали из молодого призыва не по специальности, а по приколу. В итоге рядовые Замниборщ и Колбаса готовили нам, как могли, до конца службы.

***

Мою хорошую подругу посадили за торговлю людьми (помогала отправлять девушек в рабство на восток), а её парня (который организовал бизнес вместе с ней) ещё и за торговлю наркотиками. А я была уверена, что они в турфирме работают и хотела купить у них путёвку в Турцию...

***

Знакомая никогда не питала любви к кошкам, а тут вдруг звонит, спрашивает чем еще слепого котейку кормить. Захожу, говорит, в туалет, а в унитазе кто-то пищит и барахтается, думала крыса влезла. Уже и швабру приготовила, чтобы убить. Открывает, а там крохотный котенок. Видно сверху соседи смыли приплод по-старинке, и его как-то занесло через гидрозатвор. Везучий кошкин сын.

***

Муж больше года изменяет мне с мужчиной. За плечами пять лет счастливого брака, есть сын, на подходе - дочка. Узнала случайно, мужу ничего не говорю. Нашла в соц. сети его любовника. Красивый молодой парень, скрипач, завсегдатай тусовок. Слежу за всеми его постами во всех соцсетях, гастролями, увлечениями. Знаю о нём, наверное, больше, чем мой муж.

***

У меня дома кот умер. И воскрес. Папа утром на работу собирался, гладил. А кот игривый, на все нападал, решил напасть на шнур от утюга. Укусил его и упал, током шарахнуло сильно. Папа, увидев уже задубевшую тушу, принялся делать ему прямой массаж сердца, пока самому от стресса не стало плохо. Пошел на кухню воды попить, приходит, а кота уже нет, где-то спрятался. С котом вроде все нормально, но смотрит он на всех странно. Теперь думаем, что у него супер-способности.

***

Проходим таможню. Мама такая: "Дочь, ты же помнишь, что с таможенниками не шутят." Я говорю: "Мам, мне 18 лет, я знаю, вся фигня". Берет таможенник мой паспорт и говорит: "А мы Вас не пропустим". Мы все не на шутку напряглись, отпуск испорчен. Я спрашиваю, почему. А он такой: "Мы с понедельника незамужних не выпускаем". Не шутят, ага. Шутники, блин.

***

Все же хорошо, что по правилам иностранные фамилии на русский не переводятся. Переводила финансовый отчет на английский, часто попадалась "облигация" и тут же вспомнила, что в советском сериале про милицию и жуликов была такая героиня, Манька-облигация. То есть, bond. И тут у меня в голове возник образ: выходит такой мужественный крутой актер из машины и говорит знаменитую фразу: "Облигация. Джеймс Облигация". Я зависла после этого минут на 20.

***

В детстве с братом не ладили, от слова "вообще". Подраться тапками с резиновой подошвой до синяков — через день. Испортить любимые вещи — да! Так и жили, в тихой ненависти. Но когда мне было 13 лет, я впервые зауважала этого засранца. В тот день он получил лютых люлей от сурового деда за то, что угнал древний мотоцикл Урал с коляской, разнес в щепки соседский сарай с курами и в итоге добил коняшку кривым заездом в гараж, сокрушив полки с маринадами. Ну а я тогда так и не призналась, что этот горе-гонщик — я.

***

Мой отец плохо слышит, последствие контузии. Когда он гуляет с моим младшим братом (6 лет), то не всегда слышит его и по несколько раз переспрашивает, бывает даже и после 10-ти раз может не услышать. Сегодня, после очередной прогулки, когда все легли спать, слышал, как на кухне кто-то сопел. Это был папа, он ладонью закрыл рот, чтобы никто его не слышал, и плакал. Самое обидное, что ему нельзя носить слуховой аппарат или слушать громко музыку, про наушники вообще сказали забыть, т. к. возможно, что он потеряет слух. Вообще.

***

Сегодня утром села в автобус, поехала на работу. Подходит кондукторша, улыбается и говорит: "Ну что, солнышко, куда ты так рано? Спала бы ещё, да спала" Я не ожидала, конечно, настроение сразу поднялось. Улыбаясь, ответила, что на работу. Оплатила проезд, беру билет, смотрю - счастливый))

***

Работаю нейробиологом, провожу эксперименты на гиппокампах мышей и крыс. Разумеется, для извлечения мозга животные умерщвляются. Так вот, очень бесят люди, которые, спрашивая чем я занимаюсь, начинают орать о том что я убийца и все учёные живодеры. Объяснения, что животные содержатся в идеальных условиях и умерщвляются под наркозом, бесполезны. Интересно, что убийства кроликов, кур, китов, и проч. для них нормальны, ведь их можно сожрать. А вот двигать науку и медицину - это редкостное варварство.

Вопрос: чочо?

1. годно		153	(89.47%)
2. хуnта		18	(10.53%)
Всего:		171

@темы: норкоманы

---

Вечернее

Мы с группой друзей нашли дешевые путевки в Египет (лет 8 назад). Я была одинока. Но поездка с друзьями это фан всегда. В компании из 12 мальчиков-девочек ехал парень, который был мне симпатичен. Но он был по слухам почти женат. Скинуться на путевку 500$ я до отъезда не успела. Взяла с собой. Подруга-организатор сказала, что в "котле" денег хватило. Отдам в процессе.

Приехали. Бросили вещи в один из 6 номеров, что был готов и на море. Потом ужин. Потом расселяться. И... Мне достае

...читать дальше (еще 1266 символов) >>

тся единственный вариант- "тот парень".

Стоим посреди номера. Смотрим друг на друга. Хлопаем глазами. Он выдаёт: "я не подгадывал специально. Так вышло. Мы просто оба "непарные", вот нас и заселили так... Приставать не буду. Обещаю. Коек две. Подглядывать не буду"

Мне уже хотелость только спать. И я даже ответом не удостоила. Завалилась на ближайшую койку даже без душа. И захрапела. А утром проснулась - он тихонько сопит отвернувшись к стенке на своей коечке. И я понимаю, что это глупо, что я хочу, прям как фанатки на концертах: "МИШАЯХОЧУОТТЕБЯДЕТЕЙ".

Он весь день учтив и не пристаёт. А подруга мне ещё подлила масла: "ты ему нравишься, это он узнав что ты не успела денег дать заплатил за тебя. Он и не спросит эти пять сотен. Страдает по тебе"

Пришел второй вечер. Мы заползаем уставшие в номер. Он спрашивает: "можно я первый умоюсь и лягу, чтоб тебя не смущать?"

- Ага.
......

Выходя из душа он офигел: я уже оттащила прикроватную тумбочку и сопя сдвигала кровати.

- так, 500$ утром отдам, вечером примета плохая. Не знай как ты, а я неделю не выдержу- и осмотрев свой трудовой-предполовой подвиг добавила- ну, пора и честь мыть!- и отправилась в душ.

ЗЫ. Женаты давно и счастливо. Но регулярно мне этот вечер напоминает, зараза)

Вопрос: чочо?

1. годно		226	(88.63%)
2. хуnта		29	(11.37%)
Всего:		255

@темы: пруха

---

Почему получать три тысячи евро в месяц значит жить за чертой бедности

Мне 30 и я устала. В детстве я не просто мечтала, но была уверена: буду богатой. Что подразумевает богатство? Личный водитель, каждое утро ожидающий меня у дверей хотя бы BMW представительского класса. Домработница, отпарившая мне костюм и накрывшая стол с кашей, разумеется, с приставкой био. Возможность хотя бы раз в год бросить кости на белоснежной яхте где-нибудь близ Сен-Тропе. Рассекать снежные склоны в трех долинах с

...читать дальше (еще 3607 символов) >>

красивым инструктором за 350 евро в день. Хранить в сейфе хоть что-нибудь… Иметь сейф! Всего этого, как вы несомненно догадываетесь, у меня нет. Соответственно, я не богатая, а значит бедная. Мои родственники, узнав о моей зарплате, восклицали: «Ого!». Знали бы они…

Зарплаты в три с половиной тысячи евро мне часто не хватает до конца месяца и я, о ужас, хожу на презентации и не брезгую канапе, поскольку ненавижу занимать деньги.

Вы уже считаете меня оторванной от реальности идиоткой? Все вовсе не так. Сейчас я расскажу вам о своих расходах, чтобы ваши возмущенно вскинутые брови встали на место.

Итак: аренда скромных 50 квадратов в пределах Садового без бабушкиных обоев — 100 тысяч рублей в месяц. И это пока кого-то судьба побросала так, что гардероб поселился в отдельной трехкомнатной квартире на Патриарших. Почему обязательно в центре, спросите вы? Увы, в индустрии, где я работаю, стыдно на вопрос, куда тебя подвезти, отвечать «в Сокольники».

Бьюти-рутина. В салон я хожу только по необходимости, забыв об аювердичиеских массажах, флоатинг-камерах, пилингах, икорных масках для волос и инъекциях для лица. А скоро ведь понадобятся и они… Маникюр (конечно же, шеллак, чтобы не бегать на затратную коррекцию через каждые три дня) и педикюр в Kynsi обходится в 20 тысяч рублей в месяц. Это два похода на то и на другое.

Я блондинка, а быть блондинкой — это очень дорого, особенно когда ты от природы рыжая и не хочешь выглядеть как Ольга Бузова. Сложное окрашивание у вменяемых специалистов и стрижка обходятся в 20 тысяч рублей в месяц. Эпиляция на воске Lycon (не вызывает раздражения и боли) влетает в 6 тысяч рублей в месяц, поскольку делать мне ее приходится дважды. Привести брови в порядок значит выложить еще 4 тысячи в месяц. Укладку я уже навострилась делать сама, иначе бы вообще жила впроголодь. Тренера в World Class позволяю раз в неделю за три тысячи, в остальное время корячусь на групповых.

Вы уже наверно произвели нехитрый подсчет? Свободных у меня остается 98 тысяч. Из них 20 тратится на посиделки в ресторанах с подругами, и то нечастые, 40 — на продукты с Даниловского рынка и из Азбуки вкуса. 8 тысяч улетает на Убер (разумеется, не Black). Остается 20 тысяч на непредвиденные расходы. А вы не думаете про шопинг, путешествия, про отложить? Я думаю — с тоской и грустью. Еще бы: слетать в Нью-Йорк экономом стоит 30 тысяч рублей, не говоря про отели, такси, еду и тд, Остается лишь визуализировать. А если бы у меня были дети, которым, естественно, все самое лучшее? Золотые памперсы, детские сады, школы, репетиторы…

Причем я не говорю об олигархическом размахе и лайфстайле миллионеров. Чтобы элементарно тянуть на пресловутый средний класс, не ограничивая себя во всем подряд, я должна была бы получать хотя бы 20 тысяч евро.

Где, я свернула не туда? Этот вопрос гложет меня каждый раз, когда подруга топ-менеджер из PWH присматривает дома на Амальфи. Я бы и пошла в другую сферу, но с дипломом пиарщицы ловить там нечего. Да и время уже упущено. Пока выучишься — десять раз умрешь. Конечно же, в нищете. Но разве дело лишь в образовании? Моя однокурсница счастливо замужем за владельцем строительного бизнеса. Над этим она работала так же, как я над тем, чтобы получить заветную должность. В итоге я считаю деньги, а она — караты, сидя в бутике Harry Winston, откуда еще ни разу на моей памяти не вышла с пустыми руками. Кольцо за 19 миллионов рублей, купленное ею с тем же равнодушием как мною бутылка Chianti в прошлую субботу? На него я бы копила пять лет, если бы я вообще ни на что не тратила ни копейки. И что я после этого? Не бедная?

Вопрос: чочо?

1. годно		35	(9.56%)
2. хуnта		331	(90.44%)
Всего:		366

@темы: нищеёбы

---

Про деда-фронтовика

Как-то, на приеме, пациентка поведала мне такую историю. Была у нее бабка, которая по молодости партизанила в лесах Белоруссии. Однажды попал ее отряд в окружение. Почти всех в бою постреляли, а бабку (в ту пору молодую девку) взяли в плен. Видать, немцы расчитывали на то, что смогут немало ценной инфы выудить с юной диверсантки. Дело было к ночи, заперли в сарае и охрану выставили в количестве одного Фрица. В какой-то момент надзиратель решил, что русская фройлен вполне г

...читать дальше (еще 673 символов) >>

одна для реализации его давних сексуальных фантазий и, на правах победителя, решил овладеть ею. Одним словом фошизд таки сделал это.. Но бабка оказалась не из слабонервных. Воспользовавшись тем, что фриц на высоте оргазма потерял всякий контроль над собой, юная партизанка изловчившись сняла с его пояса нож и наделала в его теле несколько сверхкомплектных дыр.

Доведя Ганса до неживого состояния и отдав тем самым долг Родине и лично тов.Сталину, девушка невозбранно покинула расположение немецкой части (прихватив, естессно, трофейный шмайсер) и скрылась в родном лесу...

Заканчивая свой рассказ, пациентка вздохнув сказала: "Так моя бабушка убила моего дедушку.."

Вопрос: чочо?

1. годно		267	(90.82%)
2. хуnта		27	(9.18%)
Всего:		294

@темы: убить всех человеков, жути жуткие

---

Курьер

Короче говоря, вчера сестра заезжала в гости к нам с моей девушкой, сестру вижу не часто, в разъездах она по работе постоянно. Пока чаи гоняли, она нам историю рассказала, я заслушался, как в кино прям всё. Ясен красен я не могу не поделиться с вами. Скажу так, за что купил, за то и продаю, но вроде, сестра никогда в звездеже не ловилась.

Работает она в одном очень солидном и крупном холдинге, занимает должность помощника вице-президента( далее Босс). Она с ним мотается по всяким пе

...читать дальше (еще 4879 символов) >>

реговорам, поездкам, переводит ему при переговорах с испанцами и англичанами, выполняет отбор проектов и ещё всякой фигней, при деле короче. Есть так же у этого вице-президента 4 секретутки, 2 для него и 2 для его 2х замов.

Повадился как то летом к ним в приёмную ходить курьер, причём приходил прям в приёмную, а не оставлял документацию внизу на респепшене, якобы с каким то там разрешением. Курьер этот был симпатичный, хорошо физически сложен, джинсы, кедосы, рубаха и кепка перевернутая козырьком назад, очки для зрения.

Приходил он почти каждый день ну через день так точно. Приносил желтый, толстый, опечатанный конверт. Приходя в приёмную, постоянно флиртовал с секретарём Кристиной. Высокой, красивой, темноволосой девушкой 26и лет.

Он ей то цветочек принесёт, который она демонстративно выкидывала после того как он уходил, то рафаелок притащит ей, то мороженку, то билеты в кино. Ну Кристина вечно его подъёбывала, отшивала и чмырила, говоря мол иди мальчик добейся чего то сначала, весьма грубо. Ни в какую не соглашалась дать телефон или сходить прогуляться с ним в тёплый, летний вечерок. Даже весь остальной люд в приёмной говорил мол Крис, давай полегче уже с ним, он же старается как никак, ухаживает, на что она говорила, мол, девочки, очнитесь, он же курьер , на хуй он нужен. Она даже стеснялась того факта, что он флиртует именно с ней, один раз даже грозилась вызвать охрану.

Так он бегал к ним почти 2 недели. В один из дней, он стоял в приёмной держал в руках 2 пригласительных на джаз выступление одного бэнда, в одном из уютных местечек Москвы. Как всегда выслушивая очередную отмазку от Кристины по поводу встречи в виду нереальной занятости, как из кабинета выходит Босс. Всё замерло вокруг. Босс так удивлённо посмотрел на курьера и начинает смеяться.

Босс подходит ближе к курьеру, а тем временем все секретутки тут же перестали печатать что и резко повернулись и встали по струнке приветствуя шефа. Он подошёл к курьеру и говорит : Артём мальчик мой, ты какого хуя так вырядился и что ты тут делаешь ?? Или это и был твой план о котором ты мне говорил? Босс говоря всё это не переставал смеяться....

Кристина и все стоящие в приёмной нихуя не понимали ( кроме моей сестры). Артём вздохнул и сказал: эххх папа, в очередной раз пытаюсь наладить свою личную жизнь, ты же вечно меня ругаешь что у тебя ещё нет внуков. Арётм улыбнулся, посмотрел на окаминевшую Кристину и прошёл в обнимку с Боссом в кабинет.

Моя сестра очень хорошо общается с этим самым Артёмом, как по работе, так и чисто по дружески.

Артёму 31 год, является сыном того самого вице-президента, а так же главой одной из «дочек» данного холдинга в Автралии. Артём хороший парень , хоть весьма избалован такими родителями, но есть голова на плечах и умеет зарабатывать и ценить людей за поступки. Он не обделён вниманием красавиц, которые хотят быть с ним, но все это из-за денег и статуса, поэтому найти достойную девушку, любящую его не за бабки, для него проблема.

Всё это время Артём был в Москве по делам почти 3 недели, 2 из которых он пытался всё же привлечь внимание Кристины обычным курьером.

Артём рассказывал моей сестре, что однажды придя в офис к папе, он пробежал приёмную и косым взглядом увидел Кристину, которая смотря в монитор, что то печатала. Он запал на неё, но понимал, подойди он так к ней, всё было бы как обычно, поэтому он решил вот таким способом привлечь внимание девушки.

В последнюю неделю перед отъездом он ещё несколько раз появлялся в приёмной, забегая к бате. Только уже он был одет в шикарный, дорогой, сшитый на заказ костюме, дорогих ботинках, гладко выбритым лицом и отличной причёской. Кристина его приветствовала улыбаясь и крича что его цветок до сих пор стоит у неё дома и просыпаясь она смотрит не него и вспоминает Артёма, и что у неё сейчас появилось свободное время и она с удовольствием с ним прогуляется, но Артём сухо здоровался, отвечал, что сейчас у него нет ни времени ни желания.

Моя сестра справедливый человек, но тролль ещё тот. Она как то подошла к Кристине и говорит, мол что сейчас то ты дергаешься, когда курьером был ты его только и чмырила, так что расслабься ) и зная что Кристина очень любит дорогие машины, она ей на фотках показывала автопарк Артёма, из 16 спортивных, дорогих машин, дом и владения)

Кристина так и сидит в приёмной, вспоминая тот день когда Артём принёс ей цветок и всё надеется что он передумает, рассказывая в курилке легенды про то как сам сын вице-президента за ней ухаживал ))

А тем временем Артём уже 2 месяца в Австралии и со слов сестры он очень тесно общается по скайпу с девушкой из Воронежа, учителем музыки, с которой познакомился в московском метро. Вроде как у них там любовь даже и что она в скором собирается приехать к нему)

По мне так Артём молодец, я уверен что не все девушки такие как эта Кристина, которые клюют тока на бабло и статусы.

Вопрос: чочо?

1. годно		201	(83.06%)
2. хуnта		41	(16.94%)
Всего:		242

@темы: потреблядь

---

Многоходовочка

Один мой знакомый опроверг тезис о том, что словами ничего не решить.

Назовем его Толик. Толик как-то сильно и всерьез поругался с женой. Она в итоге уехала к маме со словами: «На развод подам сама». Оставшись в гордом одиночестве, он в первый же вечер основательно накидался. И где-то к первому часу ночи понял, что пить одному невмоготу и нужен собутыльник, которому можно выговориться. Позвонил одной из своих бывших, с которой сохранил дружеские отношения. Почему позвонил и

...читать дальше (еще 1007 символов) >>

менно ей – история умалчивает.

Бывшая, (назовем ее Лена) сонным голосом закономерно отказалась ехать бухать через полгорода во втором часу ночи. Даже несмотря на дружеские отношения. И повесила трубку.

Толик было загрустил, но тут с лениного номера перезвонили. Грубый мужской голос представился Максимом. Он сообщил Толику, что с недавних пор стал Лениным мужем. И очень желает знать с какого перепугу его жене среди ночи звонят пьяные мужики. И тем самым открыл ящик Пандоры.

Толик сперва дипломатично выразил понимание по поводу недовольства Максима. Потом обрисовал свою ситуацию. В общем, слово за слово и диалог кончился тем, что Максим оделся, достал бутылку какого-то коньяка из запасов и поехал бухать к Толику. Несмотря на протесты Лены.

Ближе к рассвету, их совместная посиделка приобрела оттенок дзенского просветления. И они по громкой связи позвонили обеим женам, выступая друг у друга адвокатами.

И потенциальный развод странным образом превратился в дружбу двух молодых семей.

Вопрос: чочо?

1. годно		209	(90.87%)
2. хуnта		21	(9.13%)
Всего:		230

@темы: пруха, внезапно

---

Хитрая Настя

Подруга решила стать автомобилистом. Я пытался её убедить, что машина - затратная штука, но подруга твердила, что она только на работу будет ездить, да и машину возьмёт бюджетную и экономичную.

Копила-копила и накопила она на популярного корейца за 470 000 рублей.

А теперь увлекательная математика:

Поехала она его покупать за 470 000, но купила за 510 000, так как засранец менеджер убедил её купить другую модель.

Коврик положи 8 000
Зимнюю резину купи 17 000
Налог з

...читать дальше (еще 936 символов) >>

аплати 3 700
ОСАГО купи 14 500
Парковку оплати 20 000
Машину помой 7 000
Дважды переобуй 4 000
Бензином накорми 69 000
Штраф оплати 5 000 (если не считать случая, когда она попала на 8 000 за неправильную парковку с эвакуацией).
Расходники приобрети 3 000
Ремонт проходи 11 000
Незамерзайку залей 700
От снега почисти.
В пробке стой.
Парковку ищи.
Бухим не води.
Друзей развози.
Гайцам не дерзи.

Итого: 156 000 руб. за первый год эксплуатации.
В году примерно 247 рабочих дней. Получаем 630 рублей в день. Не бюджетно как-то.

От машины она решила избавиться, но и в метро не собиралась возвращаться.

В интернете она нашла парня, который согласился за 10 000 руб. в месяц подвозить её, так как каждый день он ездит тем же маршрутом.

Договорились, что она будет платить в конце месяца, но парню заработать так и не удалось, так как к концу месяца они стали встречаться, и теперь приходится возить её бесплатно.

Вопрос: чочо?

1. годно		189	(85.14%)
2. хуnта		33	(14.86%)
Всего:		222

@темы: пацтава, руафта

---

Вставная челюсть кота Маркиза

Расскажу о долгой безкорыстной дружбе с котом — совершенно замечательной личностью, с которым под одной крышей провёл 24 радостных года. Маркиз родился на два года раньше меня, ещё до Великой Отечественной войны. Когда фашисты сомкнули вокруг города кольцо блокады, кот пропал. Это нас не удивило: город голодал, съедали всё, что летало, ползало, лаяло и мяукало.

Вскоре мы уехали в тыл и вернулись только в 1946 году. Именно в этот год в Ленинград со всех концов

...читать дальше (еще 4954 символов) >>

России стали завозить котов эшелонами, так как крысы одолели своей наглостью и прожорливостью…

Однажды ранним утром некто стал рвать когтями дверь и во всю мочь орать. Родители открыли дверь и ахнули: на пороге стоял огромный чёрно-белый котище и не моргая глядел на отца и мать. Да, это был Маркиз, вернувшийся с войны. Шрамы — следы ранений, укороченный хвост и рваное ухо говорили о пережитых им бомбёжках. Несмотря на это, он был силён, здоров и упитан. Никаких сомнений в том, что это Маркиз, не было: на спине у него с самого рождения катался жировик, а на белоснежной шее красовалась чёрная артистическая «бабочка».

Кот обнюхал хозяев, меня, вещи в комнате, рухнул на диван и проспал трое суток без пищи и воды. Он судорожно перебирал во сне лапками, подмяукивал, иногда даже мурлыкал песенку, затем вдруг оскаливал клыки и грозно шипел на невидимого врага. Маркиз быстро привык к мирной созидательной жизни. Каждое утро он провожал родителей до завода в двух километрах от дома, прибегал обратно, забирался на диван и ещё два часа отдыхал до моего подъёма.

Надо отметить, что крысоловом он был отличным. Ежедневно к порогу комнаты он складывал несколько десятков крыс. И, хотя зрелище это было не совсем приятным, но поощрение за честное выполнение профессионального долга он получал сполна. Маркиз не ел крыс, в его повседневный рацион входило всё то, что мог позволить себе человек в то голодное время — макаронные изделия с рыбой, выловленной из Невы, птицы и пивные дрожжи. Что касается последнего — в этом ему отказа не было. На улице стоял павильон с лечебными пивными дрожжами, и продавщица всегда наливала коту 100-150 граммов, как она говорила, «фронтовых».

В 1948 году у Маркиза начались неприятности — выпали все зубы верхней челюсти. Кот стал угасать буквально на глазах. Ветврачи были категоричны: усыпить. И вот мы с матерью с зарёванными физиономиями сидим в зоополиклинике со своим мохнатым другом на руках, ожидая очереди на его усыпление.

— Какой красивый у вас кот, — сказал мужчина с маленькой собачкой на руках. — Что с ним?

И мы, задыхаясь от слёз, поведали ему печальную историю.

— Разрешите осмотреть вашего зверя? — Мужчина взял Маркиза, безцеремонно открыл ему пасть. — Что ж, жду вас завтра на кафедре НИИ стоматологии. Мы обязательно поможем вашему Маркизу.

Когда на следующий день в НИИ мы вытаскивали Маркиза из корзины, собрались все сотрудники кафедры. Наш знакомый, оказавшийся профессором кафедры протезирования, рассказал своим коллегам о военной судьбе Маркиза, о перенесённой им блокаде, которая и стала основной причиной выпадения зубов. Маркизу наложили на морду эфирную маску, и когда он впал в глубокий сон, одна группа медиков сделала слепок, другая вколачивала в кровоточащую челюсть серебряные штыри, третья накладывала ватные тампоны.

Когда всё закончилось, нам сказали прийти за протезами через две недели, а кота кормить мясными отварами, жидкой кашей, молоком и сметаной с творогом, что в то время было весьма проблематично. Но наша семья, урезая свои суточные пайки, справилась. Две недели пролетели мгновенно, и снова мы в НИИ стоматологии. На примерку собрался весь персонал института. Протез надели на штыри, и Маркиз стал похож на артиста оригинального жанра, для которого улыбка — творческая необходимость.

Но протез не понравился Маркизу по вкусу, он яростно пытался вытащить его изо рта. Неизвестно, чем бы закончилась эта возня, если бы санитарка не догадалась дать ему кусочек отварного мяса. Маркиз давно не пробовал такого лакомства и, забыв про протез, стал его жадно жевать. Кот сразу почувствовал огромное преимущество нового приспособления. На его морде отразилась усиленная умственная работа. Он навсегда связал свою жизнь с новой челюстью.

Между завтраком, обедом и ужином челюсть покоилась в стаканчике с водой. Рядом стояли стаканчики со вставными челюстями бабушки и отца. По нескольку раз в день, а то и ночью, Маркиз подходил к стаканчику и, убедившись, что его челюсть на месте, шёл дремать на огромный бабушкин диван.

А сколько переживаний досталось коту, когда он однажды заметил отсутствие своих зубов в стаканчике! Целый день, обнажая свои беззубые дёсны, Маркиз орал, как бы спрашивая домашних, куда они задевали его приспособление? Челюсть он обнаружил сам — она закатилась под раковину. После этого случая кот большую часть времени сидел рядом — сторожил свой стаканчик.

Так, с искусственной челюстью, кот прожил 16 лет. Когда ему пошёл 24-й год, он почувствовал свой уход в вечность. За несколько дней до смерти он уже более не подходил к своему заветному стаканчику. Только в самый последний день, собрав все силы, он взобрался на раковину, встал на задние лапы и смахнул с полки стаканчик на пол. Затем, словно мышь, взял челюсть в свою беззубую пасть, перенёс на диван и, обняв её передними лапами, посмотрел на меня долгим звериным взглядом, промурлыкал последнюю в своей жизни песенку и ушёл навсегда...

© Борис СМИРНОВ

Вопрос: чочо?

1. годно		317	(95.2%)
2. хуnта		16	(4.8%)
Всего:		333

@темы: пусещке

---

Вложение

Прекрасный летний вечер, уже не жарко, хотя, накопленная за день духота все еще витает в воздух. Стоянка освобождается от машин сотрудников, работающих в соседнем бизнес центре, и наполняется машинами жителей дома. Дети резвятся на площадке, а уставшие после работы родители роются в гаджетах изредка покрикивая на своих отпрысков. Мы стоим с соседом и общаемся на насущные темы, рядом крутится собака, то убегая куда-то, то возвращаясь.

Из подъезда выходит девушка с йоркширским терье

...читать дальше (еще 4415 символов) >>

ром, держа его подмышкой, и дефилирует по узкой дорожке, дойдя до нас, она останавливается, ставит псину на траву и обращается к нам:
- Молодые люди, у вас зажигалки не будет?
- Нет.
- У меня есть – спешит прикурить сигарету даме галантный сосед.
- Спасибо - улыбается она.

В это время Джессика несется, сломя голову со стороны ближайший пятиэтажки и врезается мне в ноги.
- Ой! Какая прелесть – расплывается в улыбке деваха – Шпиц?
- Чего? – спрашиваю я
- Порода какая? Шпиц?
- Нет Чау чау…
- Они такие маленькие?
- Это щенок еще.
- Понятно – как то с грустью сказала она – Большая вырастит?
- Нет, чуть выше колена.
- Значит большая. Они вонючие все и неэстетичные. Мне больше нравятся маленькие собаки.
- Дело вкуса.
- А дорого стоила?
- Нет.
- Сколько?
- Бесплатно отдали, подарили.
- А, вообще они дорогие?
- Не знаю, от 10 тысяч наверно – пожимаю я плечами.
- Так дешево – делает кислую мину девушка.
- Так дело то не в цене – вставляет свои пять копеек сосед.
- А, вот и не скажите. И собаки, и одежда, все, что нас окружает – это определённые вложения. Я, например, за Эсме отдала 30 тысяч, чтобы гарантированно была родословная, паспорт.
- За кого?
- Собаку мою Эсмеральдой зовут.
- А, ее паспорт вы полиции предъявляете? – съязвил я.
- Да, не-е-е-е, кредит на нее можно оформить – рассмеялся сосед.
- Я понимаю вашу иронию, но на самом деле родословная очень важна. Собаки без родословной ведут себя, по меньшей мере, странно. Вот моя Эсмеральдочка тихая девочка.

Собака и правда была спокойная, она ходила из стороны в сторону, не лаяла и ни на кого не реагировала. Джесси же прыгала возле нее, как сумасшедшая, пытаясь поиграть с ней.
- Собачка отойди, пожалуйста – обратилась она к моей псине. Девушка, узнав стоимость собаки, да еще и то, что ее просто отдали, явно охладела к этой прелести.
- Джесс – схватил я собаку и задал ей другой вектор движения, через несколько секунд, она куда-то умчалась.
- Спасибо! А, то мало ли. Поцарапает или укусит Эсмеральду – выдохнула деваха, оберегая свое вложение.
Сосед лишь ухмыльнулся.

В это время по дорожке шли пенсионерки, и нам пришлось отойти в сторону, сойдя с асфальта.
- Например, я полгода училась в Бельгии, так вот там, даже отдельный курс был направленный на обучение правильным вложениям, даже в быту – умничала красавица.
- Это как? – заинтересовался сосед, который за всю свою жизнь прошел только один курс: Как собирать шкафы купе.
- Нужно покупать качественные, дорогие вещи, потому что потом их можно перепродать. Нужно покупать даже качественные и дорогие продукты, чтобы не отравлять свой организм, и соответственно не портить свое здоровья, чтобы меньше обращаться к врачам. Нужно ездить только на дорогих машинах, потому что они меньше подвержены износу и так далее.
- Логика в этом есть и звучит замечательно – вздохнул я – Но, если денег на все это нет?
- Как нет? – удивилась она.
- Вот так. Просто нет.
- Работать больше надо!

Сама девушка наверняка не работала ни дня. На стоянке я несколько раз пересекался с ее отцом, который купил ей квартиру в нашем доме. Средней руки бизнесмен с грустными глазами. Появлялся он редко, наверняка работал сутками, чтобы обеспечить деньгами любимую дочку, которая на них делала правильные вложения, о которых узнала в Бельгии.
- Так вот, на этих курсах – продолжила она грузить нас с соседом, о том, как нужно правильно жить – Выступали одни из лучших преподавателей Европы с различных бизнес школ.

Она трещала, не умолкая, клеймя наше не умение жить хорошо и правильно, сосед периодически закатывал глаза, ощущая всю никчемность своего существования, пока не толкнул меня локтем и не показал взглядом вниз. Эсмеральда пристроившись к мокасинам хозяйки начала безбожно ссать на них.
- Извините – перебил я девушку.
- Что?
- Ваша Эсмеральда гадит на ваши ноги.
Она посмотрела вниз, красный мокасин на правой ноге потемнел от собачьих ссак.
- Эсмеральда! Они 20 тысяч стоят! - взревела деваха и со всей дури двинула ногой.

Собака, как футбольный мяч, пущенный Месси, пролетела метров пять, прошла под детской горкой и ебнулась дорогостоящим ебальником об площадку.
- Ни хуя под перекладину ебнула! – рассмеялся сосед.
- Эсмеральда! – бросилась она к собаке.
- Одним ударом, минус 50 косарей вложений – продолжал смеяться сосед.
- Да, хреново ее в Бельгии учили – вздохнул я – Главное не вложить, главное сохранить то, во что вложил…

Вопрос: чочо?

1. годно		117	(69.23%)
2. хуnта		52	(30.77%)
Всего:		169

@темы: внезапно, жывотни чочо, зая, я убила мента

---

Ты вроде бы как не виноват, но всё же виноват

На выходных мы с женой встретились с друзьями. Слово за слово перешли к обсуждению их близящейся годовщины свадьбы.
Тут они спрашивают, мол, а у вас когда годовщина.

Вообще этот вопрос мой любимый. Я его обожаю, потому что смешно наблюдать как моя любимая морщит лоб, пытаясь припомнить даже не день и не месяц свадьбы, а хотя бы год когда мы поженились.

Я спокойно отношусь к тому, что супруга не помнит дату, мне потешно наблюдать, как она н

...читать дальше (еще 856 символов) >>

ачинает вспоминать, привязываясь к различным событиям на подобие "так, помню, что дубак был жуткий и метель со снегом, но новый год еще не наступил, значит это, скорее всего, был декабрь..." ну, и так далее.
Напоминает все это сцены, когда Шерлок Холмс задает Ватсону трудные вопросы, начиная их знаменитым "Да это же элементарно, Ватсон!" и тот начинает пробиваться сквозь дебри дедуктивных загромождений.

Но в этот раз все получилось немного по-другому. Подруга прервала женины гадания на кофейной гуще и отчеканила:

- А знаешь почему она не помнит дату свадьбы? А потому что ты ей ничего на этот день не даришь.

Всё. Вот оно, секретное женское оружие во всей мощи своего действия. Как все перевернулось с ног на голову - я не способствую запоминанию женой дня свадьбы, да еще и выясняется, что я скупой и жадный.

Не помнит она, а виноват я.

Вопрос: чочо?

1. годно		158	(80.61%)
2. хуnта		38	(19.39%)
Всего:		196

@темы: ботфорт

---

Спасибо за комплимент

Исполнилось маминой подруге сорок лет, и собрались они своей компанией это дело тихо отпраздновать (с оглядкой на суеверие) в загородном доме. Чтобы позволить себе упиваться алкоголем, именинница оставила авто дома и отправилась на остановку ждать машину с одной из подруг и сыном подруги в качестве водителя.

Тачку этого чела она ни разу не видела, поэтому стояла у самой дороги и пристально вглядывалась близорукими глазами в каждый черный автомобиль. Остановка на выезд

...читать дальше (еще 931 символов) >>

е из города была безлюдна. Даже привычные в тех местах куртизанки не маячили поблизости.

Затормозило нечто. Нечто черное, тонированное и вполне подходящее под описание.
Начало опускаться окно, именинница подошла поближе.

Незнакомый мужик, сидящий в салоне в полном одиночестве, встретился с ней взглядом. И во взгляде его отразились смешанные чувства. Это было некое подобие веселой заинтересованности, плавно переходящей в недоумение, а затем и в насупленное смущение.

Последовала немая сцена.

- Ну, - произнес наконец мужик, - воспринимайте как комплимент.
И дал по газам.

Именинница, конечно, жутко разозлилась. В прибывшую за ней нужную машину плюхнулась в растрепанных чувствах. Подруга стала утешать. Подключился и исполняющий роль водителя сын. В надежде подбодрить парень сказал:

- Во всем надо искать положительные стороны! В сорок лет лучше, если издалека принимают за проститутку, чем за пенсионерку…

Вопрос: чочо?

1. годно		192	(86.1%)
2. хуnта		31	(13.9%)
Всего:		223

@темы: внезапно, le putain

---

30 советов настоящей мамочки

1. Ногти ребенку нужно не стричь, а обгрызать.

2. Ножки надо пеленать, чтобы прямые были.

3. Чтобы голова ровная была, надевать чепчик.

4. Подгузник носить нельзя — ноги кривые будут.

5. Массаж делать нельзя — отобьют печень.

6. Чепчик ребенку надевать, еще и чтобы ушки не были лопоухими.

7. Игрушки ребенку не покупать до тех пор пока, пока сам не попросит.

8. Если ребенок спит с открытым ртом, нижнюю челюсть нужно привязывать.

9. Новую оде

...читать дальше (еще 2163 символов) >>

жду на ребенка не надевать, только застиранную – нежнее ткань.

10. Ребенок плачет — срочно к врачу, здоровые дети не плачут.

11. Чтобы прорезались зубы, десны нужно натереть чесноком.

12. Во время беременности хорошо бы сесть на шпагат.

13. Если у ребенка сбился режим, нужно надеть на него вывернутую наизнанку одежду.

14. Ни в коем случае не брать ребенка на руки, если он плачет, иначе привыкнет к рукам.

15. Ваткой сопли ребенку убирать нельзя – затолкаешь обратно. Только ртом.

16. Нельзя целовать ребенка в лицо. Во рту больше микробов, чем в прямой кишке.

17. Во время беременности пить не больше литра воды в день. Если много пить, то будет много вод, которые будут давить ребенку на голову. И в итоге малыш родится тупым.

18. Когда в роддоме начнет приливать молоко, нужно найти санитарку-уборщицу (они самые опытные) и нанять ее, она разомнет.

19. Чтобы не было пупочной грыжи, надо подгузник с калом бросить на проезжую часть, чтобы по нему проехалось как можно больше машин.

20. Одежду обязательно нужно кипятить. Чтобы цвета поблекли. Иначе ребенок привыкнет к яркому и потом будет делать тату и пирсинг.

21. Если дети плачут ночью, нужно сходить в аптеку, купить беруши и спать спокойно.

22. Ребенок плохо спит потому, что ему пушок на спинке мешает. Нужно из хлебного мякиша делать шарик и катать по спинке, чтобы содрать пушок.

23. Если родился мальчик, то пуповину нужно перерезать обязательно над топором. Чтобы мальчик с руками был.

24. Рыбу ребенку нельзя давать, пока он не научится говорить. Рыбы же немые, и ребенок немой будет.

25. Если ребенок заболел ветрянкой, то нужно его нижнее белье вывернуть наизнанку и вывесить за форточку. Ветрянку ветром сдует.

26. Нельзя, чтобы ребенок спал при включенном свете – глаза выцветут.

27. Ребенок пачкается, когда ест, только из-за того, что ложка пластиковая. Если кормить ложкой металлической, пачкаться ребенок перестанет.

28. Перед каждым кормлением нужно обязательно мыть грудь, потому что на ней пыль.

29. Во время беременности нельзя есть мороженое – ребенок простудится.

30. Подозревают дисплазию? Надо пососать хвост селедки!

Вопрос: чочо?

1. годно		79	(42.47%)
2. хуnта		107	(57.53%)
Всего:		186

@темы: этожеребенок, леденящий душу пиздец

---

Не на ту напал

Муж знакомой решил разыграть свою благоверную, инсценировав самоубийство. Довольно реалистично изобразил вскрытие вен в ванной. Она вернулась домой, увидела плавающее в кровавой водице «тело» и… начала неистово радоваться. Прыгать от счастья, издавать торжествующие вопли, набрала номер любовника и принялась ему рассказывать о том, что ее «козлина» окочурился, и уж теперь-то они не обязаны скрывать свои чувства.

Не на шутку разозлившись, «покойник» резко ожил и заорал на неверную бессердечную жену, клеймя ее последними словами. Он рассчитывал, что жена, по крайней мере, испугается ожившего трупа, и свершится месть за измену.

- Вот и подыгрывай тебе после этого в твоих розыгрышах дурацких, - обиженно сказала жена и ушла на кухню.

Вопрос: чочо?

1. годно		304	(95%)
2. хуnта		16	(5%)
Всего:		320

@темы: внезапно

---

Про ностальгию, БДСМ и запрессовку ступичного подшипника

В последнее время меня всё чаще обуревает тоска по ушедшим временам. Не то, чтобы я был ретроградом, и на каждом шагу кричал: "Раньше было лучше", просто некоторые вещи, которые раньше не вызывали ничего кроме раздражения и желания разбить голову первому встречному разводным ключом, теперь всплывают в памяти лишь с лёгкой ухмылкой, а некоторые в современном мире даже представить невозможно.

Например, когда мне было девятнадцать лет,

...читать дальше (еще 4213 символов) >>

у меня была машина. Даже не так. Когда мне было девятнадцать лет, у меня была Машина, с большой буквы "М". Создатели назвали её "Волга", в честь реки, такой же большой и неповоротливой, как их творение. У этой машины вообще было много общего с рекой, например, она могла без проблем высосать целое озеро бензина, а зимой, обычно в конце декабря, она замерзала, превращаясь в бесполезную глыбу льда. Но, несмотря на все очевидные недостатки детища загибающегося советского автопрома, я любил её так сильно, как только мужчина может любить свой автомобиль.

Тогда я работал по графику "два-через-два", и график работы Волги очень удачно совпадал с моим - два дня она честно возила меня на работу, скрипя, пыхтя и чихая всем, что только может скрипеть, пыхтеть и чихать, и всем своим видом показывая, что ей давно пора отправиться в музей советской автомобильной промышленности, а потом, с первыми секундами моих коротких выходных, она начинала требовать к себе внимания. Как правило, это выражалось в том, что к привычной звуковой гамме, сопровождающей движение, которую я знал наизусть, и которая была мне милее томного шёпота студентки-первокурсницы из медицинского ПТУ, примешивалось какое-нибудь совершенно постороннее чавканье, или лязганье, и, если вовремя не обратить на это лязганье внимание, то потом оно обязательно превращались во что-то страшное, и, на первый взгляд, совершенно не связанное с самим звуком - например, однажды у Волги три дня скрипело колесо, а потом оторвался руль.

Так вот, именно по этому, при первых признаках "простуды", я одевал специальный синий, в масляных пятнах комбинезон, брал в одну руку огромный ящик с инструментами, в другую - книгу "Устройство и эксплуатация автомобилей ГАЗ", на 596 страниц с чёрно-белыми рисунками, и ехал во двор к своему приятелю "чинить машину". "Чинить машину" - было целым ритуалом. Как только я приезжал, мой друг выходил ко мне с бутылкой пива, мы открывали капот, и долго- долго смотрели внутрь, отхлёбывая по очереди из бутылки, в предвкушении многочасового эротического путешествия с элементами БДСМ, и разговаривая о совершенно посторонних вещах. Постепенно, вокруг нас собиралась команда болельщиков, человек десять - пятнадцать, каждый из которых внимательно следил за каждым нашим действием, считая своим долгом поделиться с нами фирменным способом запрессовки ступичного подшипника с помощью молотка, зубила и доски с загнутым гвоздём, но при этом сделать это исключительно на словах. Особой популярностью пользовались фразы: "Да я сто раз так делал", "Я же говорил, она так не встанет", и, конечно, коронное "Бог в помощь".

По мере того, как ближе к вечеру с заводов начинали возвращаться местные работяги, вокруг Волги собирался стихийный митинг. Кто-нибудь обязательно приносил старенькое радио, по которому транслировали футбол, все пили пиво, и радовались, когда наши забивали, ну или хотя бы проходили к воротам. Обычно к этому времени ремонт заканчивался, но специально оставлялась какая-нибудь одна неприкрученная деталь - это был своеобразный ритуал: как только деталь становилась на своё место, исчезала та тонкая связь, объединяющая вместе этих людей, и они возвращались домой к своим толстым некрасивым жёнам, и придурковатым детям. Здесь, стоя у открытого капота они были в своей стихии, они были авторитетами, к чему мнению прислушиваются, они были нужными. Некоторые в этот момент расцветали на глазах, как будто скинув с плеч десяток-другой прожитых лет. И, естественно, каждый хотел подольше растянуть эти счастливые минуты.

Но, рано или поздно, последняя деталь становилась на своё место, пиво допивалось, зеваки расходились по домам к своим жёнам, детям и тёплому ужину, уходил и мой друг, а я долго ещё сидел в машине, курил сигареты одну за одной, и думал о том, что через несколько дней снова приеду в этот двор, и буду восемь часов разбирать свою Машину, чтобы поменять в ней резиночку за десять рублей.

Вот так оно раньше было, а сейчас такое даже представить сложно, сейчас есть СТО, диагностические разъёмы, и "съёмник универсальный VW-1009456732" за две тысячи рублей, и никому не придёт в голову запрессовывать подшипник с помощью молотка, зубила и доски с загнутым гвоздём. Тьфу, да и только.

Вопрос: чочо?

1. годно		75	(67.57%)
2. хуnта		36	(32.43%)
Всего:		111

@темы: руафта, половой кекс, увеличение тлена

---

Гомеопатия и моча Гитлера

Принцип гомеопатии это разбавление малого кол-ва действующего вещества в большом количестве воды.

Уровни разведения гомеопаты обозначают буквой С (сотенные разведения).

Для примера если на 99 мл воды приходится 1 мл действующего вещества, то на упаковке мы увидим C1. Если взять 1 мл полученного раствора и добавить 99 мл простой воды, то это обозначается С2 и т.д.То есть количество действующего вещества с каждым новым разведением уменьшается в 100 раз.

Гомеоп

...читать дальше (еще 2130 символов) >>

атические средства обычно идут с маркировками С10, С20, С30, С100, С200 и т.д.

Теперь приведу пример в цифрах на соли.

Возьмем один литр воды и разведем в нем 58,44 грамма натрия хлорида. Теперь мы имеем литр воды, в которой плавают: 6,022*10^23 молекул нашей соли.

Для приготовления первого сотенного разведения (С1) мы берем 10 мл из стартового раствора и добавляем к нему 990 мл чистой воды. Количество молекул уменьшается в 100 раз.

Разведение С1 содержит 6,022*10^21 молекул NaCl.
Разведение С2 содержит 6,022*10^18 молекул NaCl.
Разведение С10 содержит 6022 молекулы NaCl.
В разведение С11 можно обнаружить 60 молекул NaCl.

А вот в разведении С12 можно найти 0,6 молекулы. Другими словами, существует лишь 60-процентная вероятность, что в С12 можно найти 1 молекулу начального вещества. Где-то здесь проходит граница между хоть каким-то теоретическим обоснованием, почему могут работать гомеопатические препараты.

В дальнейшем мы будем растворять воду водой до бесконечности, ведь существуют разведения С30, С100, С200 и даже больше. Но ни одной молекулы действующего вещества там не останется.

Причем тут моча Гитлера, спросите вы? Математика замечательная вещь, давайте посчитаем:

В сутки человек вырабатывает 1-1.5 литров мочи. Гитлер прожил 56 лет. 365*56 = 20440 литров мочи.

Високосными годами, когда Гитлер испускал мочу на 29 февраля мы пренебрежем. Мы также пренебрежем тем, что моча состоит из воды лишь на 97% и что Гитлер-младенец производил немного меньше мочи, чем взрослый фюрер.

Объем воды на Земле 1,386,000,000 кубических километров

Теперь берем стакан на 180 грамм воды.
Один моль воды, т.е. 18 грамм, содержит 6,022*10^23 молекул. В нашем стакане 10 моль воды т.е. 6,022*10^24 молекул.

Если предположить, что моча Гитлера распределена по Земному шару равномерно, то в нашем стакане 20440 * 6,022*10^24 / 1.386x10^21 молекул воды, которые были в моче Гитлера. То есть примерно 88 809 000 таких молекул!!!

То есть, если вы видите гомеопатическое средство с маркировкой С10, то знайте, что молекул мочи Гитлера там больше в 15,000 раз, чем лекарственного средства.

Вопрос: чочо?

1. годно		150	(80.21%)
2. хуnта		37	(19.79%)
Всего:		187

@темы: познавательное

---

Утренник

В средней группе детского сада к сентябрьскому утреннику меня готовил дедушка. Темой праздника были звери и птицы: как они встречают осень и готовятся к зиме. Стихотворений, насколько мне помнится, нам не раздавали, а если и раздали, дедушка отверг предложения воспитательниц и сказал, что читать мы будем своё.

Этим своим он выбрал выдающееся, без дураков, произведение Николая Олейникова "Таракан".


Мне сложно сказать, что им руководило. Сам дедушка никогда садик не посещ

...читать дальше (еще 4297 символов) >>

ал, так что мстить ему было не за что. Воспитательницы мои были чудесные добрые женщины. Не знаю. Возможно, он хотел внести ноту высокой трагедии в обыденное мельтешение белочек и скворцов.

Так что погожим осенним утром я вышла на середину зала, одернула платье, расшитое листьями из бархатной бумаги, обвела взглядом зрителей и проникновенно начала:

– Таракан сидит в стакане,
Ножку рыжую сосёт.
Он попался. Он в капкане.
И теперь он казни ждёт.

В "Театре" Моэма первые уроки актерского мастерства Джулии давала тётушка. У меня вместо тётушки был дед. Мы отработали всё: паузы, жесты, правильное дыхание.

– Таракан к стеклу прижался
И глядит, едва дыша.
Он бы смерти не боялся,
Если б знал, что есть душа.

Постепенно голос мой окреп и набрал силу. Я приближалась к самому грозному моменту:

– Он печальными глазами
На диван бросает взгляд,
Где с ножами, топорами
Вивисекторы сидят.

Дед меня не видел, но он мог бы мной гордиться. Я декламировала с глубоким чувством. И то, что на "вивисекторах" лица воспитательниц и мам начали меняться, объяснила для себя воздействием поэзии и своего таланта.

– Вот палач к нему подходит, – пылко воскликнула я. – И ощупав ему грудь, он под рёбрами находит то, что следует проткнуть!

Героя безжалостно убивают. Сто четыре инструмента рвут на части пациента! (тут голос у меня дрогнул). От увечий и от ран помирает таракан.

В этом месте накал драматизма достиг пика. Когда позже я читала в школе Лермонтова "На смерть поэта", оказалось, что весь полагающийся спектр эмоций, от гнева до горя, был мною пережит еще в пять лет.

– Всё в прошедшем, – обречённо вздохнула я, – боль, невзгоды. Нету больше ничего. И подпочвенные воды вытекают из него.

Тут я сделала долгую паузу. Лица взрослых озарились надеждой: видимо, они решили, что я закончила. Ха! А трагедия осиротевшего ребёнка?

– Там, в щели большого шкапа,
Всеми кинутый, один,
Сын лепечет: "Папа, папа!"
Бедный сын!

Выкрикнуть последние слова. Посмотреть вверх. Помолчать, переводя дыхание.
Зал потрясённо молчал вместе со мной.

Но и это был ещё не конец.

– И стоит над ним лохматый вивисектор удалой, – с мрачной ненавистью сказала я. – Безобразный, волосатый, со щипцами и пилой.

Кто-то из слабых духом детей зарыдал.

– Ты, подлец, носящий брюки! – выкрикнула я в лицо чьему-то папе. – Знай, что мертвый таракан – это мученик науки! А не просто таракан.

Папа издал странный горловой звук, который мне не удалось истолковать. Но это было и несущественно. Бурными волнами поэзии меня несло к финалу.

– Сторож грубою рукою
Из окна его швырнёт.
И во двор вниз головою
Наш голубчик упадёт.

Пауза. Пауза. Пауза. За окном ещё желтел каштан, бегала по крыше веранды какая-то пичужка, но всё было кончено.

– На затоптанной дорожке, – скорбно сказала я, – возле самого крыльца будет он задравши ножки ждать печального конца.

Бессильно уронить руки. Ссутулиться. Выглядеть человеком, утратившим смысл жизни. И отчетливо, сдерживая рыдания, выговорить последние четыре строки:

– Его косточки сухие
Будет дождик поливать,
Его глазки голубые
Будет курица клевать.

Тишина. Кто-то всхлипнул – возможно, я сама. С моего подола отвалился бархатный лист, упал, кружась, на пол, нарушив шелестом гнетущее безмолвие, и вот тогда, наконец, где-то глубоко в подвале бурно, отчаянно, в полный рост зааплодировали тараканы.

На самом деле, конечно, нет. И тараканов-то у нас не было, и лист с меня не отваливался. Мне очень осторожно похлопали, видимо, опасаясь вызвать вспышку биса, увели плачущих детей, похлопали по щекам потерявших сознание, дали воды обмякшей воспитательнице младшей группы и вручили мне какую-то смехотворно детскую книжку вроде рассказов Бианки.

– Почему? – гневно спросила вечером бабушка у деда. Гнев был вызван в том числе тем, что в своем возмущении она оказалась одинока. От моих родителей ждать понимания не приходилось: папа хохотал, а мама сказала, что она ненавидит утренники и я могла бы читать там даже "Майн Кампф", хуже бы не стало. – Почему ты выучил с ребёнком именно это стихотворение?

– Потому что "Жука-антисемита" в одно лицо декламировать неудобно, – с искренним сожалением сказал дедушка.

© eilin-o-connor

Вопрос: чочо?

1. годно		294	(95.15%)
2. хуnта		15	(4.85%)
Всего:		309

@темы: этожеребенок