Серёга – воспитатель космонавтов

Начальник пионерского лагеря, поставил ультиматум, либо Серёга становится руководителем какого-нибудь кружка, либо – лучше не проверять.

- Как я смогу руководить кружком, если я ничего не умею?
- Не подпишу отчет по педпрактике!
- ...

На следующий день, на доске объявлений висел криво написанный плакат, приглашающий детей в кружок «Юный космонавт». Любопытные вожатые собрались посмотреть, что же придумал Серёга. Детей к нему записалось человек тридцать. Он расставил их всех по кругу, а сам встал в центре и, взяв самого смелого за руку и за ногу, медленно начал раскручивать. Сделав 5-6 оборотов, он опускал будущего космонавта на травку и пока тот приходил в себя, Серёга раскручивал другого. У детей восторга было выше крыши, и после окончания занятия, они еще долго бежали за Серёгой и спрашивали: «А когда следующий раз полетим в космос?»

Вопрос: чочо?

1. годно		240	(94.49%)
2. хуnта		14	(5.51%)
Всего:		254

@темы: проворный пиздюк

---

Стыдно, но я это делаю

У меня есть подруга, которая курит, но очень стесняется этого. Чуть ли не каждая выкуренная ею сигарета сопровождается «оправдашками»: «Ой, как это плохо. Ой, хочу бросить». Длится это годами.



Как-то я не выдержала и наорала на неё: «Да кури ты уже нормально!»
Не можешь не курить? Так хотя бы не отравляй себе удовольствие от процесса чувством вины.
Это не только к курению применимо.

Вы либо жрёте, кайфуя от еды, либо тащитесь от тонкой талии в зерк

...читать дальше (еще 1055 символов) >>

але. Ковырять ложкой торт, параллельно расковыривая в себе чувство вины, -- идиотизм.

Изменяете партнёру? Не можете не изменять? Так наслаждайтесь своими романами, а не посыпайте голову пеплом. Ваше нытьё никому не нужно: ни вам, ни партнёру, ни Б-гу.

Протупили целый вечер, не сделав ничего из запланированного? На тренировку не сходили? Фильм не посмотрели? Ответить толком не можете, чем занимались, и вам от этого плохо?

Такое случается.

И самое бесполезное, когда такое случается, -- виноватить себя в чём бы то ни было.

Человек, который себя ест поедом, и выглядит, и чувствует себя слабым. Быть сильным -- значит делать то, что считаешь правильным, и не делать того, что считаешь неправильным.

Всё просто.

Считаешь неправильным курить? Брось курить. Считаешь правильным получать удовольствие от курения? Продолжай курить. Единственное, чего делать не стоит, -- это курить и корить себя за это.
...
А вы часто морально избиваете себя за действия, которые кажутся вам неправильными? Что это за действия?

© miss_tramell

Вопрос: чочо?

1. годно		251	(89.32%)
2. хуnта		30	(10.68%)
Всего:		281

@темы: ?я чото п

---

Воскрешение

— Бригада! Ускорьтесь! Вызывающий говорит, что там всё плохо! — диспетчер по телефону нагнетал атмосферу.
— Да мы и так по встречке летим. Не вертолёт. Через пару минут будем на месте.

Скорая въезжала на территорию пляжа под приветственно поднятые руки с айфонами и крики: "Где вас, тварей, черти носят!".

— Он не дышит! Не дышит! — верещала женщина без возраста в ухо врача.
В её руке тоже был смартфон.
— Я всё записываю. Если мужчина умер — вы будете отвечать!

Толпа во

...читать дальше (еще 2689 символов) >>

круг одобрительно зашумела, люди выбирали ракурс для съёмки крупным планом.

— Отойдите все, — врач подошёл к лежащему под деревом мужчине.

Мужик спал детским сном, сопровождая его смачным храпом. После каждой трели он на несколько секунд замирал, чтобы, собравшись с силами, выдать ещё более причудливую руладу.
От него пахло свежей водкой, а закусь в виде надгрызенного яблочка лежала рядом с опорожненной чекушкой и пластиковым стаканчиком.

— Вот! — продолжала бесноваться женщина, переводя камеру смартфона с мужика на врача и обратно. — Слышите? То дышит, то не дышит! Я знаю, это инсульт. Думаете, я неграмотная? Да я больше вас знаю!

Толпа одобрительно подтвердила это, и все в такт женщине стали водить смартфонами по панораме.
Врач мигом оценил обстановку. Бригада без посторонней помощи уложила мужика на носилки и загрузила в машину.

Разбуженный волшебным ароматом нашатыря мужик оказался добродушным.
Посочувствовал врачам, что у них такая трудная работа, и обозвал вызвавших скорую дебилами.
Да — выпил. Да — лёг поспать в тенёк. Скорая-то ему зачем?

За окном машины шоу продолжалось.
Истеричная женщина прорывалась в салон, куда её не пускал водитель скорой, у которого от криков и угроз голова шла кругом, а руки чесались отобрать у бабы телефон и зашвырнуть его далеко в озеро.
— Вот! Они его не спасут! А у него, наверное, дети! Пустите меня! Я должна видеть, что вы ему там колете!

— Что ж нам с тобой делать? — задумчиво произнёс врач. — Ты ж на ногах еле стоишь. Здесь оставить — так зрители нас не поймут. Отписывайся потом.
— Мужик! — вмешался в разговор фельдшер. — А ты живёшь далеко?

Врач с интересом посмотрел на напарника, угадывая ход его мысли.

— В Новокосино. Рядом тут.
— А давай мы тебя до дома подвезём. Всё равно по пути.

Врач ещё более внимательно посмотрел на фельдшера. Фельдшер не был из тех, кто творит добро каждому встречному и поперечному.

— Друзья мои. Довезите, — мужик полез в карман и извлёк откуда-то из складок джинсов мятую пятисотку. — Дал бы ещё, да нет больше.
— Деньги убери, — поморщился фельдшер.

Однако жест мужика ему явно пришёлся по душе. Сейчас редко встретишь благодарных людей.

— Дело одно сделаешь? Доброе. Мы тебя так отвезём.

***

Дверь "газели" медленно отъехала в сторону.
На ступеньке во весь свой рост, выставив пузо вперёд, появился, восстав из мёртвых, мужик.

— Пошли! Все! На ***! На ***! — громко и внятно прорычал мужик оторопевшей толпе.

Затем плюнул в стоявшую около двери истеричку, не удержался на ногах и плюхнулся обратно в недра скорой.

Дверь закрылась, и "газель", включив маяки и сирену, мощно рванула в сторону Новокосино.

© Дмитрий Беляков

Вопрос: чочо?

1. годно		227	(91.9%)
2. хуnта		20	(8.1%)
Всего:		247

@темы: убить всех человеков, лікар григорій хата

---

Хитрый дед

Когда мне было 7-9 лет вдоль моего дома регулярно ходил дяденька пожилого возраста с каким-то расстройством психики. Издалека это можно было принять за синдром Туретта.

Он шел оглядываясь и кричал какие-то странные фразы вперемешку с матом, обкладывая бабок у подъездов. Причём это было что-то абсолютно оторванное от контекста, связанное то с ракетными комплексами, то с историей книгопечатания, приправленное угарным матерком невпопад.

Забавно было то, что матерные междометия

...читать дальше (еще 620 символов) >>

всегда были явно адресованы именно бабкам, а остальная часть рассказа - невидимым слушателям за его спиной.

Истории каждый раз были новые, а херами обкладывали одних и тех же сотрудниц сплет-коммитета.

Однажды мы с другом решили пойти за ним.

К нашему дикому удивлению, дяденька успокоился сразу после того, как заканчился наш дом и его уже было не отличить от обычных людей. Мы проследили за ним примерно минут 10, прежде чем поняли, что вероятно перед нами самый хитрожопый дед в мире, который просто ненавидит бабок у нашего дома.

Это был герой, которого город заслуживал, но к которому он не был готов.

Вопрос: чочо?

1. годно		164	(87.23%)
2. хуnта		24	(12.77%)
Всего:		188

@темы: проворный пиздюк

---

Хитрый дед

Когда мне было 7-9 лет вдоль моего дома регулярно ходил дяденька пожилого возраста с каким-то расстройством психики. Издалека это можно было принять за синдром Туретта.

Он шел оглядываясь и кричал какие-то странные фразы вперемешку с матом, обкладывая бабок у подъездов. Причём это было что-то абсолютно оторванное от контекста, связанное то с ракетными комплексами, то с историей книгопечатания, приправленное угарным матерком невпопад.

Забавно было то, что матерные междометия

...читать дальше (еще 620 символов) >>

всегда были явно адресованы именно бабкам, а остальная часть рассказа - невидимым слушателям за его спиной.

Истории каждый раз были новые, а херами обкладывали одних и тех же сотрудниц сплет-коммитета.

Однажды мы с другом решили пойти за ним.

К нашему дикому удивлению, дяденька успокоился сразу после того, как заканчился наш дом и его уже было не отличить от обычных людей. Мы проследили за ним примерно минут 10, прежде чем поняли, что вероятно перед нами самый хитрожопый дед в мире, который просто ненавидит бабок у нашего дома.

Это был герой, которого город заслуживал, но к которому он не был готов.

Вопрос: чочо?

1. годно		71	(77.17%)
2. хуnта		21	(22.83%)
Всего:		92

@темы: проворный пиздюк

---

Нетрадиционные методы традиционной медицины

У моего друга есть маман, стаж врачебного опыта за 40, сейчас уже на пенсии, но врачебная хватка чувствуется. Очень похоже по духу той тетке из фильма - "резать к чертовой матери!"
Ладят они очень хорошо, поэтому поехали этим летом всей семьей в Лондон. Друг там по своим делам, а жену, маму и мелкого сына повез прицепом на экскурсию.

Вечером сидят в ресторане, мирно беседуют, маман благодушно, с видом светской львицы, потягивает винцо.
Вдруг за

...читать дальше (еще 1898 символов) >>

соседним столиком девушка сперва побелела, потом покраснела и с хрипом свалилась со стула.
Народ начал бегать вокруг, шум, гам, зовут доктора.

Маман (М), не вставая из-за стола, говорит сыну - похоже на анафилактический шок - вон, девка объелась кальмаров.
Сын (С) И что дальше?

М - Да сейчас скорая приедет, вколет ей адреналинчику с антигистамином и все будет хокей, если успеет, конечно. Хотя спроси у ее кавалера, у алергиков должен быть шприц с адреналиновой микстурой на такой вот случай.

Друг переводит кавалеру, на что тот, смекнув, что маман имеет какое-то отношение к медицине, затароторил, что вот сейчас никаких медикаментов нет, но помогите плиз! И потащил старушку к своей девушке.

Скорая пока не появилась, а девушка уже начала хрипеть и пошли судороги.
Маман забеспокоилась и закрутила головой в поисках скорой, которой все еще не было. Потом с воплем:

- Слава российской медицине! Ебись оно все провались!

хватает со стола вилку и с размаху втыкает ее в ляжку девицы.
Народ в шоке, девица взвыла, резко ожила и полезла с кулаками на маман. На что та ловко увернулась и буркнув
- Жить будет...
направилась на свое место.

Тут уже и скорая через пару минут приехала. Санитар, сделав необходимые уколы и обработав рану, начал выяснять откуда дырки-то? Девица с кавалером, злобно зыркая, показали пальцами на маман. Санитары потребовали объяснений.

М - Видите ли, молодые люди, пока мы вас дожидались, пациент мог уже откинуть копыта. Поэтому, т.к. адреналина у нас не было, пришлось импровизировать. От боли у нее выделился адреналин из надпочечников, да и общий тонизирующий эффект был налицо.

Санитары от такого объяснения маленько прифигели, но собрав данные маман, свалили, бормоча что-то:

-...русская медицина... какое варварство...

На что маман, услышав перевод, усмехнулась и говорит - зато бесплатно, а с лекарствами и мартышка сможет...

Вопрос: чочо?

1. годно		378	(96.92%)
2. хуnта		12	(3.08%)
Всего:		390

@темы: 95%, лікар григорій хата, леденящий душу пиздец

---

Не опоздать бы на работу

Было давно. Ни мобильников, ни интернета тогда не было еще. Жил в небольшом провинциальном городке.

Ближе к обеду в воскресенье позвонили друзья, которых не видел давным-давно(жили в пятистах км друг от друга), говорят, мол, едем из Питера в Москву на авто и можем к тебе заскочить. А городок мой недалеко от трассы М-10. Конечно, говорю, залетайте, жду. Заскочили. Обнялись, похлопали по спинам друг друга. И сразу не в бровь, а в глаз - давно не виделись, надо бухнут

...читать дальше (еще 992 символов) >>

ь!

Я отнекиваюсь, говорю - на работу рано с утра. Можно кексика с чайком погонять за встречу. В ответ - Ты что! Мы ж по чуть-чуть (впрочем, как всегда), всем на работу завтра! Да и кексики как-то не брутально.

Посидели-выпили. Окончание вечера не помню напрочь. С утра очнулся, голова бо-бо, но насторожило не это. Квартира чужая! Чья-то гостиная, шикарная кровать шириной с длину киркорова, из окна полумрак через основательные шторищи, сбоку симпатичная незнакомая мадам нежно сопит перегарчиком. Друганы вповалку на полу дрыхнут.

Йо-ооу! Время полседьмого, а я и не в курсе в каком районе нашего славного городка нахожусь. Судорожно прикидываю, что бегом из любого района города минут за 20 до дома переодеться успею уж. Кидаюсь к окну, распахиваю шторы, чтоб примерно прикинуть, где нахожусь. Вижу широкий проспект и два направления трамвайных путей. Тверь, она любимая. До дома было немногим более ста тридцати километров.

А сзади сиплый возглас - Не ругайся, твоя идея была.

Вопрос: чочо?

1. годно		145	(83.82%)
2. хуnта		28	(16.18%)
Всего:		173

@темы: внезапно, пацтава

---

Жадность

Ехал недавно в поезде сутки. Попался сосед ну очень странный. Поговорить он любит - это понятно и ничего из ряда вон. Но вот когда я принимался чего-нибудь употребить из пищи, он садился поближе и вежливо так: "Извините, вы все доедать будете?"

Ну, думаю, сцуко. Нищеброд.

Поделился с ним яйцом, курицей. Я ж не жадный. На остановке вышел, зацепил пивка. Начал пить, когда принял позицию в нашем купе.

- Извините, вы все допивать будете?!
- Да, бля! - кричу. - Все! И еще куплю. И снова допью.

Но это еще не все. Он пошел тоже купил пива. Ничего себе, думаю, и деньги есть. Выпил, бутылочку аккуратно убрал в чемоданчик.

- Сдавать будешь? - спрашиваю его.
- Редкое пиво. У нас такое не продают. На полку поставлю, бутылка красивая.

Мне потом сон снился, что он ко мне подсаживается и спрашивает: "Сон весь будете досматривать?" Проснулся от ужаса. Думал, он меня зарезать хочет.

Вопрос: чочо?

1. годно		141	(77.9%)
2. хуnта		40	(22.1%)
Всего:		181

@темы: жути жуткие

---

Разговор на перроне

Парень вышел на перрон из здания вокзала и поставил тяжелую сумку на землю. Достав из кармана билет и, взглянув на часы, он облегченно выдохнул и принялся осматриваться в поисках свободной скамейки. В паре шагов от него стояла, как раз почти свободная. Почти - потому что на самом ее краю сидел старик и, оперевшись двумя руками на палочку, задумчиво смотрел на пути. Подхватив сумку, парень сделал пару шагов и плюхнулся на скамейку.

- Думал, что не успею, - скорее себе, ч

...читать дальше (еще 5964 символов) >>

ем кому-то, сказал он.
- А стоило ли так спешить? - старик повернулся к молодому человеку и посмотрел ему в глаза.
- Конечно, - усмехнулся парень, - билет-то оплачен. Не хотелось бы опоздать на поезд.
- А, ну да, - кивнул старик, - билет, действительно, оплачен... Далеко собрался?
- Далеко. На заработки еду.

Старик о чем-то снова задумался, но через минуту снова повернулся к молодому человеку.
- А почему тебя никто не провожает?
- Вчера проводили, - засмеялся парень и характерным движением почесал горло, - а вы куда едете?
- Я не еду, - покачал головой дед, - я встречаю.
- Родственника?
- Нет, пассажира одного, - уклончиво ответил старик, - просто пришел пораньше. Мне нравятся вокзалы, здесь особая атмосфера.
- Серьезно? - удивился парень, - лично для меня, что вокзалы, что рынки - это жуткие места. Устаешь очень сильно, как-будто силы кто-то высасывает.
- Каждому свое, - пожал плечами старик и ненадолго замолчал, - но все же здесь как-то по-особенному. Я люблю наблюдать за людьми... Их обычно провожает куча родственников. Обнимают, улыбаются, суют в карманы пирожки. Затем человек заходит в свой вагон и садится у окошка, чтобы помахать им на прощание рукой. Не знаю, кто придумал эту традицию, но все ее неуклонно выполняют. Вроде как он еще с ними. Сначала машет им рукой, потом пытается знаками показать, чтобы они уже шли домой, а они не уходят. Он же им не чужой человек, правильно? Вот и не уходят. Даже когда трогается состав, они еще долго идут за ним и машут вслед. А потом заканчивается перрон.

И он начинает осматривать своих соседей. Он еще не знает, кого судьба подсадила к нему в вагон. Если повезет, то среди них окажется парочка людей, которые не только окажутся ему по душе, но и он им тоже будет симпатичен. С ними он будет разговаривать больше всех, делиться своими припасами, обсуждать новости. В какие-то моменты они будут ему надоедать, и он будет залазить на свою полку и молча смотреть в окно, за которым проносится жизнь. Потом человеку снова станет скучно и он, соскочив с полки, опять пойдет к ним. В редких случаях, с ними можно будет доехать до самого конца пути... Ах, да. В его вагоне обязательно будут люди, которые будут его раздражать. И нужно быть готовым к тому, что таких будет большинство. Впрочем, к нему они тоже не будут испытывать особой симпатии. Поэтому придется терпеть их присутствие. Это обычная жизнь. Одни и те же лица, разговоры, полка, окно...

Но иногда судьба будет подкидывать этому человеку подарки в виде остановок. Ох уж эти остановки! Они очень короткие, но сколько эмоций! Он выходит из вагона, смотрит на незнакомых ему людей, дышит полной грудью, разминает затекшие мышцы... В эти моменты ему кажется, что он живет по-настоящему. И окружающий мир перестает быть расплывчатым, как в окошке вагона. Он приобретает цвета, краски и резкость. Но потом звучит гудок и человек снова запрыгивает в свой опостылевший вагон. И те люди, которые его так раздражали до этого, становятся еще более невыносимыми. Он снова лезет на полку и смотрит сквозь стекло на перрон. Туда, где люди живут, где они могут делать все, что им хочется. Они не ограничены стенками вагона. Он смотрит на них с завистью, с надеждой, что когда-нибудь и он сможет так. Ему в голову даже может придти мысль о том, что неплохо было бы просто вот взять сейчас, выбежать из вагона и остаться там навсегда. И пусть катится к чертям этот поезд со всеми его пассажирами... Но нет. Нельзя. Билет, ведь, оплачен. Состав трогается и яркие вывески и веселые лица сменяются унылым осенним пейзажем. Он снова идет к своим друзьям, чтобы доесть курицу и развлечь себя партией в дурака.

А потом наступает момент, когда друзья начинают уходить. Каждый на своей станции. Это грустный момент. Они долго прощаются, улыбаются и ободряюще хлопают друг друга по плечу, но в груди предательски сжимается какой-то комок. Они уходят навсегда. Сначала один, потом другой. И человек остается совсем один. Пытается заговорить с другими людьми, но понимает, что они - другие, не такие, как те. С ними не так интересно и даже в дурака они играют хуже. И он снова идет к своему окну. А что еще ему остается?

И в этот момент человек понимает, что устал. Устал мчаться куда-то на всех парах, проезжая леса и поля, оставляя позади мосты и развилки. И снова начинает вспоминать те перроны на остановках. Там, где играет музыка, улыбаются люди... Но уже поздно. До его пункта назначения осталось совсем немного. А потом состав замедляется, тормозит потихоньку и он понимает, что все... Приехал. Начинает судорожно собирать свои вещи, но его не покидает мысль: "А не забыл ли я что-то? Все ли вещи я собрал?". Эта мысль не отпустит его до самого выхода. Затем скрип тормозов и всё. С вещами на выход. А там его уже ждут...

- Это вы, конечно, интересно рассказали, - парень посмотрел на часы и, взявшись за ручки сумки, встал со скамейки, - но мне пора уже.

Не успел он договорить и сделать пару шагов, как вдалеке раздались крики. Резко обернувшись, он увидел, что метрах в пятидесяти что-то происходит. Люди столпились вокруг, лежащего на земле мужчины, и что-то бурно обсуждали.
- Врача! Есть здесь врач? Человеку плохо! Вызовите кто-нибудь скорую! - истошно верещала женщина, наклонившись над мужчиной.
- А вот и мой пассажир приехал, - оживился старик и, оперевшись на палочку, поднялся со скамейки.
- Кто? Тот мужчина? Может помочь чем? - взволнованно спросил молодой человек.
- Ты иди, парень, иди, - хитро улыбнувшись, произнес старик, - без тебя разберусь. Опоздаешь еще на поезд, а билет-то оплачен.
- Да, но там же...
- Иди, - каким-то изменившимся голосом, произнес старик, и посмотрел парню прямо в глаза. На секунду ему показалось, что зрачки приобрели красноватый оттенок, но тут же снова стали прежними - выцветшими и немного усталыми, - счастливого тебе пути. И не забывай выходить на остановках. Не так уж их и много в этой жизни.

Старик развернулся и медленно направился к скоплению людей.

© ЧеширКо

Вопрос: чочо?

1. годно		103	(67.76%)
2. хуnта		49	(32.24%)
Всего:		152

@темы: сказочки, увеличение тлена

---

Откуда у Фредди Крюгера свитер

Посмотрел последнюю часть «Кошмара на улице Вязов». Ностальгия!

И вспомнил одну старую историю, случившуюся с главным героем.

Когда начинали снимать первую часть фильма «Кошмар на улице Вязов», Фредди должен был выглядеть совсем не так, каким мы его знаем. По сценарию, он носил черный плащ. Но в последний момент костюмер обнаружил, что самый главный элемент одежды злодея забыли привезти.

Все в растерянности смотрят друг на друга, не знают, что и делать.

...читать дальше (еще 608 символов) >>

И тут режиссеру на глаза попадается оператор, на котором – отвратительный свитер в красно-зеленую полоску.

Режиссер подзывает оператора, осматривает его с головы до ног, удовлетворено кивает и говорит:

- Ну-ка, парни, держите его! Нам нужен этот свитер!

Оператор не сопротивлялся. Оказывается, свитер связала его девушка и подарила на День рождения. Парень тоже был не восторге от расцветки, фасона и вязки, но любимая обижалась, и ему приходилось периодически надевать полосатый подарок.

Представьте, как оператору пришлось объяснять девушке, откуда на маньяке с улице Вязов появился ее свитер!

Вопрос: чочо?

1. годно		239	(97.15%)
2. хуnта		7	(2.85%)
Всего:		246

@темы: внезапно

---

Половая измена

Приступы мучили Юлю. На седьмом году супружеской жизни они начали буквально разрушать эту самую супружескую жизнь. И вылечить их было нельзя. Любую половую болезнь можно вылечить, и триппер, и сифилис, и даже СПИД, говорят, как-то замедляют. Но приступы ПМС не остановит ни один антибиотик.

И Юля страдала. Она понимала, что это всего лишь гормоны, что это её неоплодотворённая яйцеклетка, перед уходом в небытие прокладки, мстит ей, превращая жизнь в кошмар, что, на самом деле,

...читать дальше (еще 6389 символов) >>

нет никаких серьёзных причин для раздражения, что пройдёт всего неделя, и она будет со смехом вспоминать причины нынешних истерик, слёз и скандалов. Но Юля ничего не могла с собой сделать.

Незакрученный мужем тюбик зубной пасты, обосанная сидушка унитаза, грязные носки, накопленные под кроватью, неприбранный после ремонта вешалки молоток на трюмо в прихожей, всё приводило Юлю в ярость.

* * *

- Алё-о-о, Юленька, приве-э-эт, дорогая моя! Как у вас с Пашей дела? Ой, да у нас нормально, мы тут с моря едем со Славиком, к городу как раз подъезжаем, так отдохнули, я тебе скажу, это что-то… а как у вас с Пашей дела? А Паша твой сейчас где? А-а-а, на футболе?! Ну тогда ладно, а то я переживала…

Да я просто так спросила, если Паша на тренировке, то и ладно… Да просто мы тут со Славиком на подъезде к городу вашу тойоту видели, я подумала, что вы на пруды поехали с Пашей отдыхать, только смотрю на переднем сидении девушка с рыжими волосами, так я подумала, что ты перекрасилась опять, дай, думаю, узнаю какой сейчас цвет в моде… Но если это не ты, то ладно тогда…

Нет, не могла я вашу машину перепутать, таких на весь город наверно штуки три-четыре, и ленточка георгиевская ещё с девятого мая на зеркале заднего вида висит…

Ой, перепутала конечно, у вас же ленточка на правой стороне висит, а на этой на левой стороне, скорее всего, висела, да точно, на левой, точно не ваша тойота, тем более, если Паша на футболе сейчас… Ну ладно, я заскочу ещё, поболтаем, Пашеньке привет передавай, как тренировку закончит…

Юля поговорила по телефону со своей лучшей подругой Надей, положила в дамскую сумочку молоток и вызвала такси.

* * *

Пруды имели плохую репутацию, по выходным сюда приезжали отдыхать «на шашлыки» семьями и весёлыми компаниями, но в будние дни, особенно в вечернее время их посещали только пары. На прудах «жарили» несколько иное «мясо», на несколько иных «шампурах».
По молодости в будний вечер Юля была здесь раза три, не больше, в связи с тем, что пацаны-ровесники не имели автотранспорта, для вывоза девушек на пруды, а женатики Юлю, как девушку правильную, почти не интересовали.

По дороге Юля пыталась дозвониться до Паши, но он не брал трубку. Оставив таксиста на съезде с трассы и посулив ему магарыч, если он её дождётся, она вынула из сумочки молоток и зашагала к прудам, яростно втаптывая ногами дорожную пыль.
Может быть воспоминания о нечастых дозамужних зажарках с женатиками так действовали на Юлю, может спазмы ПМС давали о себе знать, а скорее всего всё в комплексе, но от исходящей от неё молчаливой ярости испуганно шарахались в стороны пернатые, гибли на лету насекомые, и жухла листва на придорожных кустах.

Мерно колыхавшаяся георгиевская ленточка на зеркале заднего вида серебристой тойоты не оставляла возможности усомниться в существе происходящего внутри процесса. Ой-Ой-Ой, Ага-Ага-Ага, Ещё-Ещё-Ещё – приглушенно доносилось из-за закрытых дверей авто. Тонированные боковые окна не давали Юле возможности разглядеть подробности. Она попыталась открыть дверку – двери были закрыты. Последней каплей были маленькие и грязные ступни женских ног, подпирающие изнутри лобовое стекло, которые Юля увидела, обойдя машину спереди.

Больше Юля ничего не помнила. Как старый патефон, заевший пластинку, мозг перестал функционировать, прокручивая раз за разом одну и ту же мысль, – Это пиздец… это пиздец… это пиздец…
Дальше тело Юли двигалось и говорило совершенно отдельно от её сознания.

- Ёбаные бляди! – очень громко говорило Юлино тело и разбивало молотком лобовое стекло. Однако лобовое стекло оказалось не так легко разбить. От удара образовалась лишь маленькая дырочка, от которой в разные стороны разбежалась белая сеть паутинки, ассоциируясь у Юли с небритым женским влагалищем.
- Ёбаная пизда!!! – ещё громче раз за разом повторяло Юлино тело, беспощадно покрывая лобовое стекло несчастной тойоты новыми седыми влагалищами.

Когда Юлино тело закончило говорить упрёки, суть которых сводилась к тому, что некрасиво запрещать родным детям крошить и бросать фантики в машине, и, одновременно с этим, разрешать посторонней девушке топтаться грязными ступнями по лобовому стеклу, на беззащитном авто не было ни одного целого стёклышка, фарки или габаритика, не было ни зеркал заднего вида, ни пресловутой георгиевской ленточки.

* * *

- Я сейчас соберу его шмотки и выставлю за дверь. Хер ему, а не квартиру, пусть в своей машине живёт – злорадно рассуждала Юля, рассчитавшись с таксистом и подходя к подъезду своего дома.
- Или нет, я ему его тряпьё с балкона поскидываю, пусть все видят, - определяла Юля порядок раздела совместно нажитого имущества, представляя, как бездомный Павлик будет стоять на коленях под их балконом, а ему на голову будут падать его нестиранные трусы.
- Надо побыстрей, чтобы к его приезду успеть, - Юля смотрела на свой балкон на четвёртом этаже и предвкушала унижение её уже бывшего мужа…
- Ну и где ты лазишь, - недовольно спросил Юлю «бывший муж», в грудь которого она уткнулась, засмотревшись на балкон, - сколько тебя ждать можно?!

Юля так резко и громко закричала букву «А», закрывая свою голову от неминуемых ударов, при виде мужа, что Павлик от неожиданности пукнул, испугавшись.
–Ты чо орёшь, как заполошенная? Ты где была? – начинал нервничать Павлик, провожая подозрительным взглядом отъезжающее такси.
- Я на пруды ездила, - ответила Юля, уже понимая, что что-то здесь не то, и догадываясь, что про пруды ей лучше не упоминать.
- А где твоя машина? – попыталась перейти в контрнаступление Юля, и тут же осеклась, увидев в кармане тротуара, целую и невредимую, восставшую, как птица Феникс из пепла, серебристую тойоту с георгиевской ленточкой на зеркале заднего вида.
- Да Надька с моря приехала, пригласила съездить на пруды, приезд отметить, - начала выкручиваться Юля, - с-с-сука…
- Ну и как отметили?
- Весело отметили, любимый, лучше не спрашивай, - ответила Юля и заискивающе поцеловала мужа в щеку.
- А почему на звонки не отвечала? – продолжал допрос Павел.

Юля проверила дамскую сумочку. Кроме молотка, кошелька, тампекса, помады, зеркальца и ещё кучи всякого ежедневно необходимого каждой женщине мусора, в ней ничего не было, - а ну-ка позвони мне, я, кажется, его потеряла.

* * *

Телефон Юли позвонил Павлику сам через два дня и сказал, - Ало, здравствуй, любимый, - недобрым мужским голосом, - пообщаться бы нам.

© Мастер Глюк

Вопрос: чочо?

1. годно		121	(69.54%)
2. хуnта		53	(30.46%)
Всего:		174

@темы: зая, я убила мента

---

Провинция

Жителям крупных городов кажется, что народ в провинции слегка «тормознутый». Недавно я понял, что это не тормознутость. Просто им некуда спешить)
На днях совершенно случайно оказался в Приозерске. На трассе «Астана-Алматы» в хлам разорвалось заднее колесо.

Ближайшим населенным пунктом оказался Сары-Шаган. В единственном магазине автозапчастей продается только б/у резина, но моего размера там не было. Благо город Приозерск в километрах десяти-пятнадцати. Поехал туда. На въезде в

...читать дальше (еще 1286 символов) >>

город вижу таксиста. Мой вопрос: «где можно купить резину?», заставил его погрузиться в кратковременный транс. Я уж подумал, не заснул ли он случайно?) Через вечность, как мне показалось, он очнулся и указал направление.

В магазине меня встретили сразу два продавца. Но процесс покупки занял ровно полчаса) Парни крепко задумались, можно ли мне продать только одно колесо? После долгой медитации и неторопливого обсуждения, продавцы решили, что можно.

Потом долго кружил по городу в поисках шиномонтажа. Один оказался закрыт, другой находился в гаражном массиве, где я успешно заблудился среди узких проходов и чуть не застрял к глубокой яме.

В итоге шиномонтаж нашелся в другой части городка. Смена одного колеса заняла больше часа. Сначала мастер долго пытался засунуть пневмодомкрат под машину. Он туда не лез, потому что машина и так низкая, а на докатке вообще чуть ли не на земле лежала. Затем парень зачем-то приподнял и опустил другую сторону авто. Кое-как сняв колесо, мастер зашел в свою будку… и пропал. Устав ждать я зашел вовнутрь, а там никого нет. Оказалось в будке есть задняя дверь. Я ее открыл, гляжу, мастер сидит под деревцем на топчанчике и пьет чай. С каким-то знакомым ведет неторопливую беседу за жизнь. И пусть весь мир подождет. Провинция она такая)))

Вопрос: чочо?

1. годно		83	(66.4%)
2. хуnта		42	(33.6%)
Всего:		125

@темы: жути жуткие

---

10 отвратительных фактов о древнеримской жизни

Древний Рим занимает мифическое место в нашем воображении. Это земля исторических эпосов «Бен–Гур» и «Гладиатор», в которых мужчины в позолоченных доспехах ездят на колесницах, а императоров, которые величаво сидят на тронах, кормят вкусным виноградом.

Тем не менее, реальная жизнь в Древнем Риме была менее гламурной. До появления современной санитарии и медицины прожить здесь среднестатистический день было задачей не из лёгких и куда более от

...читать дальше (еще 8784 символов) >>

вратительной, чем Вы можете себе представить.

1. Древние римляне ополаскивали рот мочой

В Древнем Риме моча имела такой большой спрос, что правительство решило ввести специальный налог на её продажу. Были люди, которые зарабатывали себе на жизнь исключительно сбором урины. Одни собирали мочу в общественных туалетах, другие ходил от двери к двери с большим чаном и просили людей внести свой вклад в его наполнение.

«Зачем им было нужно столько мочи?» – спросите Вы. У древних римлян существовало множество способов использования урины; некоторые из них поразят Ваше воображение и вызовут не самые приятные чувства. Так, например, жители Древнего Рима замачивали в моче свою одежду. Работники наполняли собственной уриной ванную с одеждой, после чего одному бедолаге приходилось топтаться по вещам, чтобы отстирать их от грязи.

Однако это ничто по сравнению с тем, как они чистили зубы. В некоторых регионах люди использовали мочу в качестве ополаскивателя для рта; они утверждали, что урина обладает отбеливающим эффектом. До наших дней дошло стихотворение одного римского поэта, который высмеивает своего врага с белоснежной улыбкой: «Твои зубы такие отполированные, но это говорит лишь о том, что в тебе полно мочи».

2. Общая губка для подтирания

Древний Рим всегда хвалили за достижения в области сантехники. В то время в каждом городе имелись общественные туалеты и полноценные канализационные системы, чем не могли похвастаться даже более поздние общества. Кому–то может показаться, что это была трагическая утрата передовых технологий, однако не спешите расстраиваться. Существовала одна довольно веская причина, по которой никто больше не использовал достижения римлян в водопроводном деле.

Общественные туалеты в Древнем Риме были отвратительными. По мнению археологов, в них убирали крайне редко, поэтому они, как было обнаружено, кишели паразитами. На самом деле римляне, собираясь купаться, брали с собой специальные гребни, чтобы избавиться от вшей.

Но самое худшее происходило, когда человек опорожнял свой толстый кишечник. В каждом общественном туалете, которым пользовались десятки людей, можно было найти всего одну губку на палочке, которая использовалась для подтирания заднего места. Это приспособление никогда не мыли, несмотря на то, что им пользовалось невероятное количество людей.

3. Общественные туалеты регулярно взрывались

Все, кто заходил в древнеримский туалет справить нужду, имели все шансы погибнуть, и вот почему.

Первая проблема заключалась в том, что существа, которые обитали в канализационных системах, выползали наружу и кусали людей за разные места, пока они делали своё дело. Вторая причина – ещё хуже. В общественных туалетах накапливалось огромное количество метана, который иногда воспламенялся и взрывался.

Туалеты были настолько опасным местом, что люди прибегали к магии, чтобы попытаться остаться в живых после их посещения. На стенах общественных туалетов были обнаружены магические заклинания, которые предназначались для того, чтобы держать демонов в страхе. В некоторых туалетах размещали статуи Фортуны, богини удачи, которая должна была защищать посетителей от различных несчастных случаев. Прежде чем зайти в туалет, люди обращались к ней с молитвой.

4. Кровь гладиаторов использовалась в качестве лекарства

Древнеримская медицина также отличалась огромным количеством причудливых особенностей.

Некоторые римские авторы пишут о том, что в Древнем Риме люди часто собирали кровь убитых гладиаторов и продавали её в качестве лекарства. Они верили, что кровь гладиаторов была способна вылечить эпилепсию, поэтому принимали её как лекарственное средство. Этот подход считается самым гуманным и цивилизованным, поскольку были люди, которые вырезали у гладиаторов печень и съедали её в сыром виде.

Всё это стало настолько популярным и привычным, что когда в Риме запретили гладиаторские бои, люди продолжили лечиться кровью обезглавленных военнопленных. Странно, но некоторые римские врачи сообщают, что данный метод лечения действительно был весьма эффективным. Они утверждают, что были свидетелями того, как люди, которые страдали от эпилептических припадков, выпивали человеческую кровь и выздоравливали.

5. Женщины в Древнем Риме мазали свои лица мёртвыми, ороговевшими клетками кожи гладиаторов

Гладиаторы, которые проигрывали бой, становились лекарством для эпилептиков, в то время как победители превращались в афродизиаки. В древнеримские времена достать мыло было практически невозможно, поэтому спортсмены мылись, покрывая своё тело маслом и удаляя ороговевшие клетки кожи при помощи специального приспособления – стригиля.

Как правило, соскобленную грязь не выбрасывали, если Вы были гладиатором. Она помещалась в бутылки и продавалась женщинам в качестве афродизиака. Представительницы прекрасного пола часто использовали её вместо крема для лица. Они мазали свои лица ороговевшими клетками кожи гладиаторов, надеясь на то, что это сделает их неотразимыми и привлекательными для мужчин.

6. Помпеи были переполнены непристойными произведениями искусства

Извержение вулкана, которое обрушилось на Помпеи, позволило городу прекрасно сохраниться до наших дней. Когда археологи впервые изучали его, они обнаружили вещи, которые были настолько неприличными, что их прятали от общественности.

Помпеи были переполнены произведениями искусства, которые были настолько неприличными, что их на сотни лет заперли в секретной комнате, подальше от людских глаз. Археологи нашло множество самых безумных эротических произведений искусства. Одно из них (статуя), к примеру, изображало древнегреческого бога Пана, занимающегося сексом с козой.

Также в Помпеях было много проституток, которые оставили на вымощенных улицах много неприличных знаков. Сегодня, прогуливаясь по улицам Помпей, Вы можете увидеть то, что древние римляне лицезрели каждый день – пенис, направленный концом в сторону ближайшего борделя.

7. В опасных местах древние римляне рисовали пенисы для привлечения удачи

Мужские половые органы были очень популярными в Риме. Они с гордостью изображали их везде, где только можно было, а иногда даже носили на шее в виде кулонов. Обычно это делали мальчики, но не только ради красоты. Согласно древнеримским сочинениям, медные пенисы защищали их от всякого рода опасностей.

Однако на этом древние римляне решили не останавливаться. Они рисовали мужские гениталии для привлечения удачи в местах, которые считались рискованными для путников, например, на извилистых дорогах и хрупких мостах.

8. Римляне первыми в истории показали голый зад

Иосиф Флавий, еврейский священник, писал, что римляне первыми в истории показали голый зад. Этот поступок стал причиной беспорядков в Иерусалиме.

Во время еврейской Пасхи римских солдат отправили в Иерусалим, чтобы усмирить народ в случае, если он решит восстать. Они должны были поддерживать порядок, однако один из них сделал то, что, наоборот, привело к его нарушению. По словам Иосифа Флавия, римский солдат поднял задний край своей одежды, повернулся спиной к жителям города, присел и издал громкий звук, который сопровождался ужасным зловонием. Сделал он это в том месте, где совершалось жертвоприношение.

Евреи были в ярости. Во–первых, они потребовали, чтобы солдата наказали, после чего начали забрасывать римлян камнями. Вскоре в Иерусалиме вспыхнул настоящий бунт – и родился жест, который, как оказалось, будет жить тысячелетиями.

9. Римляне вызывали рвоту, чтобы продолжить объедаться пищей

По словам Сенеки, римляне во время застолий наедались до полного изнеможения, после чего вызывали рвотный рефлекс, чтобы продолжить пиршество.

Одни люди блевали в пустые миски, которые ставились на стол специально для этой цели, другие особо не беспокоились о правилах приличия и извергали содержимое своих желудков прямо на пол, после чего спокойно возвращались к еде.

Кому нельзя было позавидовать во время всех этих пиршеств, так это рабам. Предоставьте, какой ужасной была их работа.

10. Римские колесничие пили энергетические напитки, приготовленные из козьего навоза

У древних римлян не было бинтов и лейкопластырей, поэтому они нашли другой способ залечивать раны. Согласно Плинию Старшему, жители Древнего Рима предпочитали накладывать на раны и царапины козий навоз. Его собирали и заготавливали впрок в весенний период. Но наиболее эффективными в «чрезвычайных ситуациях» были всё же свежие экскременты.

Тем не менее, это не самый худший способ использования козьего навоза. Римские колесничие пили его, чтобы повысить уровень энергии в организме. Они либо варили козий навоз в уксусе, либо перемалывали его в порошок и смешивали со своими напитками.

Это делали не только бедные люди. По словам Плиния, никто так не любил пить козий навоз, как император Нерон.

Вопрос: чочо?

1. годно		73	(48.99%)
2. хуnта		76	(51.01%)
Всего:		149

@темы: познавательное, pro.говно, леденящий душу пиздец

---

Не перекармливайте мужчин сексом

Самое отвратительное, что можно сделать с мужчиной любого возраста - перекормить. Сексом, эмоциями, собственной любовью и удушливой прилипчивостью. Перекормленный мужчина ничего уже не хочет, от женщины испытывает тошноту, а очередную порцию эротики реагирует рвотой. Лучше бы голодным сидел.

С мальчиками у нас беда – их балуют и часто перекармливают. Вот, к примеру, ты мальчик Петя. Ты идешь из садика, с бабушкой, кушать борщ. Ты пока не подозреваешь ничего

...читать дальше (еще 4108 символов) >>

плохого. И даже радуешься, когда с кухни до тебя долетают настойчивые мясные и овощные запахи.

Садишься на табурет, и с шумом высасываешь из ложки свекольную жидкость. Хватаешь зубами мясо, радуешься картошечке, снимаешь языком вездесущую зелень. Красота!!! И тут…

Вдруг как гром с небес бабушкин голос:

- Петечка, да куда же без сметанки?

И тут же открывается банка с густой деревенской сметаной, в которой ложка стоит, и прямо шмяк в твою тарелку! И ты не растворяешь сметану в борще, а прямо слизываешь ее, жирную, с чувством блаженной сытости.

- Без хлеба не еда! – кричит бабушка. – Черный или белый?
- Белый, бабуль! Но только краюшек.

И ты руками сначала выковыриваешь белый мякиш, а потом грызешь то, что осталось, хрустящую булочную норку. И вот тут-то уже тебе совсем хорошо.

Ты сидишь лениво, глядя в окно, следя за резвящимися снежными хлопьями. Тепло разливается по телу, хлопочет любимая бабуля, по радио рассказывают про какой-то препарат для глаз.

Вдруг лицо бабушки становится озабоченным.
- Ой, Петенька, не доел. Совсем хиленький. Надо доесть. За маму, за бабушку…

За маму и за бабушку ты ешь с трудом, но еще добровольно. Как-то неудобно не съесть за бабушку. Когда к процессу еды подключают каких-то дальних и неизвестных тебе родственников, типа дяди Вити из Воронежа, ты начинаешь что-то подозревать.

Когда тебе говорят, что нужно сожрать вот этот большой кусман вареного лука за кота Чубайса, ты собираешься с возмущением выйти из-за стола. Но холодный алюминий ложки ударяет тебя по зубам, и неизбежность лука проваливается в твои внутренности. Часть его ты выталкиваешь языком обратно в ложку.

- А у меня сюрприз для тебя, Петюнь. – продолжает бабушка, и заговорщически подмигивает. - Только доешь лук, пожалуйста. Что же ты самое полезное выплюнул. Я тут икрички купила.

Не икры, не икорки, а икрички. Бабушка произносит это таким голосом, как будто она прячет в своем холодильнике, по меньшей мере, Янтарную комнату.

И ты, конечно, понимаешь, что лук это «бе». Но ты проглатываешь, уже как лекарство, зажмурившись, и ждешь, пока заветная банка с черными точками появится на столе.

Бабушка скачет вокруг банки, священнодействует, зовет деда – мол, не может сама открыть. А потом набирает маааленькую позолоченную ложечку, но с горкой. И снова – хрясть ею тебе по зубам.

Ты думал, что там икра, нектар богов… А там какая то соленая рыбная кашица. Но бабушка сказала, что доставала ее с большим трудом. Должно же что-то быть в ней особенное? Ты хочешь понять, хотя желудок уже полон до предела, и время от времени награждает тебя порцией отрыжки.

Бабушка намазывает какую-то плюшку маслом густо, сыпет сверху этой икры:
- На, Петенька, ешь, расти большой!

Ты съедаешь бутерброд, и переваливаясь, как пингвин, уходишь. Добираешься до дивана, падаешь на него и тут краем глаза замечаешь бабушку со стаканом молока.

Ты не помнишь, как стакан уже трется о твои зубы, как на них остается мерзкая кипяченая пенка, и толи от этой гадкой пенки, а то ли от всего разнообразия этого гадкого стола ты начинаешь блевать.

Тебя тошнит на красный палас с коротким ворсом, на кровать с синими покрывалами-пледами, на пуховые подушки, на вязаную скатерть. Тебя тошнит по дороге к унитазу, и в унитаз, булькающий сломанным бачком, и по всему периметру ванной.

Отдышавшись, ты начинаешь приходить в себя, но вдруг понимаешь, что прямо тебе в рот тычет активированный уголь бабушка, и вся круговерть начинается снова.

***

Вы, может, скажете, что это не в тему, но вот что я подумала вдруг…

Наверное, не стоит перекармливать мужчин эмоциями. Слишком часто писать смс, удушливо накидываться с сексом. Белье, минет, и порно, это конечно хорошо. Но… Может быть, не стоит так уж рваться в идеальные любовницы, как и в идеальные хозяйки. Пусть лучше мужчина будет слегка голоден, чем перекормлен. Правда, ведь? Наши женщины они же иногда меры не видят. Перекормят до тошноты, до освинения, потом удивляются, что мальчик убежал.

Так и хочется сказать:
Тише, девушка! Женщину украшает скромность. К чему эти прыжки?

© morena-morana

Вопрос: чочо?

1. годно		101	(52.33%)
2. хуnта		92	(47.67%)
Всего:		193

@темы: жратва

---

Симулятор реальной жизни

1. В начале игры настройка персонажа невозможна. Пол и раса определяются случайным образом.

2. Стартовую локацию выбрать нельзя. К примеру, часто попадаются локации:

- "жарко, ща растаю". В данной локации есть вероятность, что всю игру можно будет ничего не делать, есть бананы и совокупляться с другими персонажами. Но срок жизни персонажей в данной локации наименьший в игре.

- "писец как холодно". В данной локации скорее всего придётся постоянно бороться за

...читать дальше (еще 2329 символов) >>

жизнь персонажа, героически превозмогая разные катастрофы и случайные события. Сама локация огромна. Предела в развитии персонажа нет, но очень часто происходят нападения персонажей из других локаций.

3. Уровень сложности выбрать нельзя. Рандом. Самая большая вероятность, что будет "очень сложно, проще повеситься". Но некоторым может повезти. В редких случаях выпадает "легко, сын мэра", если вы играете на этом уровне сложности, то для вас в любой из игровых локаций доступны те же возможности, что и у персонажей в локации "жарко, ща растаю": ничего не делать, есть бананы и совокупляться с другими персонажами.

4. Сохраняться в игре пока нельзя. Разработчик самостоятельно внедрять данную опцию не планирует, однако у игроков есть способ самим добиться возможности сохранять своих персонажей. Скорее всего, данная опция появится нескоро, так как для её создания необходимы коллективные усилия большинства игровых персонажей, а этого добиться сложно, потому что, как мы уже знаем, часть игроков предпочитает ничего не делать, есть бананы и совокупляться.

5. Производительность игры зависит от игрового персонажа. В большинстве случаев, за 50 лет игорового времени никаких лагов и зависаний нет. Далее появляются определённые проблемы, которые могут привести к тому, что вас выкинет из игры. К сожалению, как мы помним, сохранений в игре нет. Вам придётся начинать все заново уже другим игровым персонажем.

6. Графика и звук также зависят от игрового персонажа. В большинстве случаев, в начале игры - на максимуме, далее - постепенно снижаются в зависимости от стиля игры, локации и начальных характеристик персонажа. Что примечательно, если пропала картинка или звук, то игру прекращать не надо, так как в большинстве локаций найдутся игроки, готовые сделать так, чтобы у вас не пропал интерес к игре, и вы продолжили играть и получать удовольствие. Исключением является часть локации "жарко, ща растаю", там периодически съедают персонажей, потерявших ориентацию в игровом мире.

7. Заплатите разработчику, и характеристики вашего персонажа изменятся в лучшую сторону. Однако разработчик скрывает данные о себе, поэтому, кому платить, игрок решает сам, на свой страх и риск. Есть целый ряд игроков, который считает, что разработчика не существует, а игра - следствие цепочки случайных сбоев в другой программе.

Вопрос: чочо?

1. годно		141	(88.13%)
2. хуnта		19	(11.88%)
Всего:		160

@темы: т прнёс?!

---

Маленькие истории о любви

● Встретил жену после работы, а она так: "Привет! А чего это ты без меня в кофейню ходил? О, и в книжном тоже был? А теть Римме привет передал?" Удивленно спрашиваю, откуда она знает где я был, а она невозмутимо: "У тебя на носу немного сахарной пудры, а пончики ты ешь только там. Возле книжного всегда раздают рекламки, у тебя опять две из кармана торчат. И теть Римма в книжном по вторникам всегда работает, значит ты ее видел." Я этой женщине с ее дедукцией из

...читать дальше (еще 5761 символов) >>

менять никогда не буду...

● Сегодня я видела, как мой сын делаете своей девушке предложение. В процессе завтрака он вынул откуда-то коробочку с кольцом, и, не глядя на девушку, методично пережевывая еду, толкнул эту коробочку в сторону предполагаемой жены. Знаете, так люди обычно соль кому-нибудь передают. Я вся напряглась, ожидая бабских визгов и истерик (девочке двадцать лет, для них это так важно ведь), а она открыла её, надела кольцо и сказала "угу". Потом они продолжили молча жрать...

● Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с хвостом, на голову — кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель, приняла позу игривой кошки...Проснулась оттого, что голую игривую кошку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: «Спи, блохастик».

● Муж сейчас в командировке. Звонит мне каждый вечер перед сном, чтобы я ему спела колыбельную. Колыбельную! Говорит, что не может без этого уснуть. Мужику 40 лет, «шкаф 2×2», сейчас за границей открывает третий филиал своего предприятия, суровый на вид дядька с татухой на полспины... А колыбельная нам нужна не абы какая, а из мультика про Умку — другие не катят. А я что? Я пою...

● Родители до свадьбы встречались 7 лет, и все это время мама думала, что папа — дворник (он так ей сказал), а после свадьбы мама узнала, что он пилот боинга.

● Мама разучилась разговаривать после инсульта. Речь восстанавливается плохо и медленно, но первой фразой, которую она освоила, стала: «Я люблю тебя, доченька».

● В деревне у меня живет бабушка. При любой удобной возможности меня туда отвозили. Через один дом жили бабушка с дедушкой, и у них был внук, старше меня на 4 года, он нянчился со мной, когда я была кроха. В 3 года он мазал мне колени зеленкой. В 5 лет учил читать. В 10 защищал от мальчишек. В 15 лет я приехала в деревню, он был в армии, это было самое долгое лето. В 17 лет помог пережить смерть подруги. В 19 вытащил меня из депрессии. Сейчас мне 24, а ему 28. Сегодня он стал моим мужем.

● Сидим с подругой лясы точим, она рассказывает, как удаляла волоски с верхней губы, рядом крутится мой муж. Подруга неожиданно обращается к нему с вопросом, не хочет ли он, чтобы его жена тоже удалила. На что тот невозмутимо отвечает: «Жена-гусар — это почетно!» — и продолжает дальше заниматься своими делами.

● Холостяком не готовил себе еду, ел в столовых, кафе, покупал все готовое. Не потому, что я не умею готовить, а по той причине, что ненавижу мыть сковородки и кастрюли, особенно жирные и с засохшей едой, у меня просто фобия на этот счет, и нервов не хватает! Женился. И вот теперь, когда она просит меня помыть посуду, я молча иду и мою; мою и злюсь; психую, но мою; прихожу в бешенство, но тру до дыр эти кастрюльки. А все потому, что любовь к ней намного сильнее, чем ненависть к грязным сковородкам.

● Мне 24. Брату 10. Пару месяцев назад села на диету, постройнела, похорошела. Недавно кручусь у зеркала, любуюсь собой, мелкий рядом тусуется. Пихаю его локтем в бок: «Слышь, человече, как, красивая у тебя сестра?» На что этот засранец с покерфейсом отвечает: «Знаешь, мне кажется, ты ни на грамм не похудела». Дождался, пока я проругаюсь, и с тем же непроницаемым лицом продолжил: «Как по мне, ты всегда была стройная и красивая».

● Недавно рассталась с молодым человеком, которого очень любила; жутко переживала. А потом некий «тайный поклонник» начал задаривать цветами. И настроение само по себе сразу улучшалось. Вчера узнала, что «тайный поклонник» — это папа. Самый любимый и лучший папа на свете.

● На 9-м месяце беременности попросила мужа накрасить мне ногти на ногах. Он долго отнекивался: мол, я не умею, не мужское это дело. Обиделась, ушла в душ и слышу: «Окей, гугл, как красить ногти?»

● Живет у нас в городе один дедуля. И есть у него старенькая собачка. Совсем старенькая. У нее какие-то проблемы с лапами — совсем не ходит. Так вот этот дедушка, как только наступает весна и теплеет, берет ее на руки, выносит на улицу и гуляет: ходит часами туда-сюда, носит ее на руках, хотя собака не маленькая. Но какими же преданными глазами она на него смотрит... И лижет руки ему. Так грустно становится, когда вижу их. Можно ли быть большим человеком, чем этот немощный старик?

● Работаю по сменам: двое суток на работе, двое дома. Жена начала собирать мне завтраки и всякие вкусняшки с сюрпризами. Радуюсь, как ребенок подарку, находя в коробках с едой записки, в которых она мне желает приятного аппетита и пишет, как сильно меня любит. Никто и никогда такого не делал для меня.

● Недавно поняла, что такое любовь до гроба. Моим бабушке с дедушкой по 77 лет, и они все делают вместе. Но бабушка очень плохо видит, а дедушка слышит. Поэтому, как говорит бабушка: «Я за него слышу, а он за меня видит».

● То, что беременные бывают странными и капризными, я знал. И был готов к этому. Точнее, считал, что готов. А теперь я пинцетом общипываю малину, потому что она «волосатая и колется»...

● Большую часть своего детства провела, частенько бывая у мамы на работе в детском онкологическом реабилитационном центре. Так вот, на всю жизнь неизгладимое впечатление оставила одна 17-летняя девушка со своим парнем. У нее была остеосаркома, провели несколько сеансов химиотерапии, отрезали левую ногу выше колена. Как-то раз приехал ее навестить парень, та девушка ему и заявляет, мол, давай разойдемся, не хочу тебе жизнь портить. Парень сказал ей твердое «нет» и заявил, что она для него самая лучшая. Не так давно случайно их встретила. Она в брючках, с протезом, само собой, идут, держась за руку, с ними двое детей. Разговорились, в разговор влез старший сын (ему 6), гордо заявив, что его мама самая лучшая, потому что она Терминатор.

Вопрос: чочо?

1. годно		256	(96.24%)
2. хуnта		10	(3.76%)
Всего:		266

@темы: милота

---

Детские игры

Моя бабушка работала в роддоме. И когда мне было лет 8-9, этот роддом расформировали. Часть имущества раздали сотрудникам (нам достались штук 20 простыней, на каждой из которых было штук 20 черных печатей из прачечной, и огромный плакат с аистом), часть - просто выкинули на свалку за роддомом.

Разумеется, копание на этой свалке стало одним из важнейших занятий того лета для всей окрестной детворы. Среди наиболее важных находок - 2 здоровенных ящика с противогазами разных размеров и несколько гинекологических кресел на колесиках.

Мы устраивали гонки. В противогазах. На гинекологических креслах. В подставки под ноги вставлялись палки - это были автоматы, из них мы стреляли во врагов. Представьте себя на месте прохожих )

Вопрос: чочо?

1. годно		212	(91.77%)
2. хуnта		19	(8.23%)
Всего:		231

@темы: этожеребенок, жути жуткие

---

Ну тупые!(с) А мы – умные!

Почти 10 лет я живу в Канаде и могу подтвердить, что рассказ ниже ( написанный не мной) является отличной иллюстрацией разницы между простыми людьми ТАМ и ТУТ.

Итак, рассказ:

10 лет назад я жил в Канаде. В семье филиппинских эмигрантов. Настоящие такие себе филиппинцы. Жилось нормально. Кормили херово конечно, в основном рисом с редкими вкраплениями крайней свиной плоти, но жить было можно. Хозяева казались мне крайне не контактными людьми.

На все вопросы т

...читать дальше (еще 3403 символов) >>

ипа «а каков рост размер внутреннего валового продукта Канады в этом году» или «как вам после Филиппин видоизмененная модель британского парламентаризма» филиппинцы улыбались и просили более тщательно счищать ершиком в унитазе. Унитаз был, кстати, общий, но из пяти проживавших в доме студентов просили только меня.

Однажды я спросил у хозяйки, её звали Белéна, кто сейчас глава правительства Канады. Она улыбаясь пожала плечами, еще больше скосив черепашья глаза.

— Вы чё, — говорю, — окончательно с ума сошли? Главного человека в стране не знаете как зовут???
— Do not know – на стрёмном английском ответила Белена,
— Hi is to far away from us, to know his name.

После этих слов она неожиданно громко для полутораметровго существа заржала, закатив к потолку карие очи. Самые тупые в мире люди — подумал я. Жить в стране и не знать, как зовут премьера! Жесть!

После этого диалога я в разговоры с хозяйкой особо не вступал. Ну а что взять с тупого человека? Что мне у нее, рецепт варки риса спрашивать? Одна неделя сменяла другую, и я стал замечать, что Белена каждую пятницу в семь часов вечера наряжается в парадное, надевает здоровенный рюкзак и пешком удаляется в неизвестном мне направлении.

— А куда это ваша жена ходит каждую пятницу вечером, мистер Ринато? – спросил я у хозяина.
— А она наш жилой квартал в комьюнити представляет, бесстрастно ответил мне мистер Ринато и продолжил поливать лужайку.

Жесть, подумал я. Человек, который не знает как зовут премьера – представляет квартал в райсовете.

В тот вечер я дождался Белену дома.
— Чё, — говорю, — мадам, хау воз ё митинг, он же петтинг?
— Нормально, — улыбаясь ответила Белена, и стала раскладывать на столе бумаги из рюкзака.
— Смотри, — говорит, — вот это план по установке новых светофоров в районе. Пару месяцев назад мы запросили в муниципалитете сводку ДТП за год, с районного бюджета наняли контору которая построила оптимизированную модель дорожного движения. Ну тут еще мы планируем где деревьев довкопать, тут вот лавки ставим, а на следующей неделе тендер начинаем на выбор подрядчика по строительству фонтана.

Интересные, идиоты, думаю. Тупая, но какая инициативная женщина.
Прошло 10 лет, я вспоминал всю эту историю, как вдруг позвонил мой товарищ из Донецка.
— Ну что, — говорит, — выбрали пи%ораса? Порох тот еще петух–любый друг! За время правления Януковича ты знаешь, на сколько у него бизнес вырос? Нет? А я знаю (называет какие–то проценты)! А вы майданутые знаете, что он при Юще на пару с Борей Колесниковым на неделю ввел беспошлинный ввоз на бобы, и они в страну несколько сот тонн какао бесплатно запёрли? А про СКДН–сборку Богданов ты тоже не знаешь? Так я тебе щас расскажу, эти пи%ора…
— Стой, тихо – прервал я товарища. – Чувак, ты в каком районе Донецка живешь?
— В Калининском, ответил сбитый с толку оратор.
— А кто в калининском районе голова районной администрации?
— Да фиг его знает, нахрен оно мне надо, кто там голова райсовета, я тебе про президента объясняю схемы, а ты мне какую–то ботву про местный совет лепишь. Так вот, про Богданы…
— Да погоди, — говорю. — А как у вас с освещением уличным, сейчас например? Или с тротуарами?
— Не знаю, мне на машине всегда светло, — обиженно ответил друг, сухо попрощался и бросил трубку.
“Бобы, таможня, Богданы и СКДН” – повторялось в моей голове. Какие же они все–таки там тупые, эти иностранцы.
А мы – умные.

Вопрос: чочо?

1. годно		161	(70.93%)
2. хуnта		66	(29.07%)
Всего:		227

@темы: внезапно, работа мозга

---

Предыстория Паниковского

Одним центральных персонажей романа «Золотой теленок» является мелкий жулик Михаил Самуэлевич Паниковский. Это чуть ли не единственный персонаж книги, выведенный без какого–либо сочувствия со стороны авторов. Он вздорный,шумный, ворует гусей, притворяется слепым и норовит обмануть своих «коллег»по отъему миллиона у Корейко. Даже смерть Паниковского подана комично, без малейшего оттенка трагизма.

Это не случайно. Дело в том, что у Паниковского был реальный прототи

...читать дальше (еще 4489 символов) >>

п, которого что Ильф, что Петров искренне терпеть не могли – хотя и по разным причинам.

Напомню, что знаменитые советские фельетонисты родились и выросли в Одессе – своего рода криминальной столице Российской Империи. Особую роль в криминальном мире портового города играли польские банды. А самой крупной,известной и удачливой была группировка, возглавляемая Микалиной Ковской.

Да–да, вы уже все поняли. Пани Ковская, гроза Одессы.

Налетчики пани Ковской гордо называли себя на польский манер «корсажи» (korsarze, то есть «корсары»), и хотя шутка напрашивается здесь сама собой, желающих поострить было очень немного. «Корсажи» были известны своим лихим поведением и, как сказали бы сейчас, «отмороженностью». За двадцать лет существования банды, польские налетчики совершили более трех сотен ограблений: они обчищали почтовые составы, банки, страховые общества, не боялись нападать на инкассаторов, а один раз даже сумели захватить часть казны Черноморского флота, фактически взяв на абордаж эсминец «Честный».

Любопытная деталь – отец Микалины, Войцех Ковский, скончавшийся, когда будущей налетчице еще не исполнилось и двенадцати лет, служил лейтенантом на Черноморском флоте.

Как любые преступники, гангстеры Ковской активно использовали сленг и тайный язык. Цель будущего ограбления они называли gęś («гусь»), а сам процесс – oskubane gęsi («ощипать гуся»). Успешно освободив банковское хранилище или почтовый вагон от материальных ценностей, «корсажи» оставляли на месте визитную карточку – живого гуся с нацепленным на него галстуком. Гусей, к слову, пани Ковская разводила сама – было у нее такое милое хобби.

Блестящая история неуловимой банды подошла к концу совершенно неожиданным образом весной 1916 года. Во время ограбления грузового поезда в предместье Одессы в перестрелке случайно погибли оба машиниста, и неуправляемый состав врезался в цистерны с хлором. Большая часть налетчиков скончалась от острого отравления. Ковская выжила, но лишилась зрения. Мир организованной преступности безжалостен, и место ослабевшей банды немедленно заняли другие группировки. Кроме того, Ковская была единственной среди гангстерских главарей Одессы, которая не подписала в 1911 году конвенцию о разделе зон влияния. Пока ее банда была на пике триумфа, остальным преступным группировкам оставалось лишь смириться, но после этого неудачного ограбления, они хладнокровно перебили остатки ее людей. Те, кто сумел выжить, либо бежали,либо залегли на дно. Растеряв влияние и людей, она добыла новый паспорт,переехала под Киев и со смирением Диоклетиана продолжила разводить гусей.

Окончательно черту под жизнью бывшей королевы одесской преступности подвела Октябрьская революция. Ослепшая Ковская закономерно лишилась и дома и гусей. Чудом пережив гражданскую войну, она умерла в 1924 году в дешевой гостинице города Ямполя. Собственно, почти подробное описание ее смерти и приведено в «Золотом теленке»:

- Однажды, когда вы вернетесь в пустой, холодный номер гостиницы «Марсель» (это будет где–нибудь в уездном городе, куда занесет вас профессия), вы почувствуете себя плохо. У вас отнимется нога. Голодный и небритый, вы будете лежать на деревянном топчане, и никто к вам не придет. Паниковский, никто вас не пожалеет. Детей вы не родили из экономии, а жен бросали. Вы будете мучиться целую неделю. Агония ваша будет ужасна. Вы будете умирать долго, и это всем надоест. Вы еще не совсем умрете, а бюрократ, заведующий гостиницей, уже напишет отношение в отдел коммунального хозяйства о выдаче бесплатного гроба…

Финальный вопрос: откуда Ильф и Петров знали Ковскую, и почему они так глумятся над ней в «Золотом теленке», выводя ее в виде склочного и жадного старика? Петров (тогда еще Катаев) не мог простить ей смерти сестры, ставшей случайной жертвой перестрелки при ограблении банка купца первой гильдии Ерохова. А с Ильфом история случилась скорее комичная. В 1913 году он будучи шестнадцатилетним подростком, пришел лично к Ковской просить, чтобы его взяли в банду. Ильфа тогда пленяла вся эта гангстерская романтика, и больше всего на свете он хотел стать дерзким и независимым героем–налетчиком. Но одним из требований было знание польского языка, на чем будущий фельетонист и срезался. Ковская собственноручно отвесила страждущему юноше подзатыльник и выставила на улицу. Оскорбленный в лучших чувствах Ильф тогда пообещал ей: «Вы не знаете меня. Я вас всех еще продам и куплю». И в 1931 году вместе с Петровым исполнил свою клятву.

Вопрос: чочо?

1. годно		151	(90.96%)
2. хуnта		15	(9.04%)
Всего:		166

@темы: познавательное

---

Курение

В 17 лет я плотно подсел на курение. У меня уходило по две пачки в день, но это если я ходил в школу или гулять. Но когда я находился дома, курить я не мог, так как рисковал выхватить пиздюлей от бати, который сам дымит как паровоз. Из-за перепадов поступления никотина в организм с двух пачек в день до нуля, меня начинало нехуйственно ломать. Все моё тело содрогалось в конвульсиях, я начинал заламывать руки, бесцельно бродить по дому из комнаты в комнату. Мысли о сигарете вкрапливалис

...читать дальше (еще 1065 символов) >>

ь в каждый образ, в каждое предложение выстроенное в моей голове. "Нужна хочу курить домашку курить по математике сделатькурить пизда как хочу". Правда, на мое странное поведение родители внимания не обращали, списывали все на стресс перед сдачей ЕГЭ.

Но спустя некоторое время я нашел решение проблемы. Батек часто курил в туалете, и я стал заходить сразу после него со своими сигаретами и дымил там всласть. И все всё понимали, мама говорила отцу, чтобы он завязывал, а то из-за него от меня версту дымом разит. Я и сам маме поддакивал, мол да пап, хватит, а то дышать нечем. Папу было сложно перевоспитать, поэтому долгое время я курил в толчке без проблем.
Как-то я посещал уборную реально по делу, долго там просидел. После меня зашел папаня с сигаретами. Вот опять и выпал шанс курнуть. Я зашел сразу после него, подкурил и тут он стучится в дверь. Я запаниковал.

- Я сигареты забыл,Каждые пять минуть в туалет бегаешь че ты там делаешь?
Я выпал на мороз, руки затряслись. К такому развитию событий я явно готов не был, поэтому сдуру выпалил:
- Дрочу

Вопрос: чочо?

1. годно		116	(72.05%)
2. хуnта		45	(27.95%)
Всего:		161

@темы: проворный пиздюк