Загадочные ночные звонки

Мама рассказала чудную историю времен ее переезда из провинции в Ленинград.

В 1984 году она снимала комнату в коммуналке, по коридору которой можно было ездить на велосипеде, такой он был длинный. Количество соседей было соответствующее, но подозрение вызывал только один, живший в комнате, которая располагалась рядом с маминой.

Каждую позднюю ночь, которая стремилась перейти в раннее-раннее утро мамин сон прерывал звук открывающейся со скрипом двери соседней ко

...читать дальше (еще 988 символов) >>

мнаты и долгое (коридор-то длинный) ритмичное зловещее шарканье в сторону входной двери, возле которой на стене висел дисковый телефон. Дальше слышалось: "прррррррррык" и чуть покороче "прррррык" -- звук вращающегося диска: ночной шаркун звонил по двузначному номеру.

"Милиция?", -- думала мама. "Скорая?", -- перебирала она варианты...
Дальше следовало минутное молчание, затем -- трубка тяжело падала обратно на рычаги. Сосед тяжело вздыхал, разворачивался и шаркал обратно в свою каморку, закрывая за собой скрипучую дверь.

"Шпион?", -- негодовала мама, "Шизофреник? Почему он ничего не говорит в трубку?", -- не унималась она каждую ночь за пару часов до того, как прозвенит ее будильник.

Однажды мама узнала о существовании службы точного времени "08", где робо-тетя вежливо сообщала, который час вплоть до секунды. Так тайна была разгадана. У соседа не было часов, и проснувшись, он шел уточнять, открылся уже винный магазин или же, вставать еще не пора.

© Disassembler

Вопрос: чочо?

1. годно		146	(92.41%)
2. хуnта		12	(7.59%)
Всего:		158

@темы: ?я чото п

---

О том, как я плакала из-за шмотки

Расскажу вам одну давнюю историю. Она о том, как я плакала из-за шмотки. Вообще-то, я в детстве совершенно не была шмоточницей. Я абсолютно спокойно относилась к тому, во что меня одевали. Надо заметить, что со школьными годами мне повезло, ибо то были времена форменных фартучков и коричневых платьиц с белыми воротничками. Никакого произвола и выпендрежа – стало быть, и зависти меньше, и разницы в дороговизне одежды.

Хотя всё равно многие родители умели в

...читать дальше (еще 4544 символов) >>

ыделить своё чадо: дорогие колготки, импортные туфельки, фирменный свитерок… Ну, а вне школы, безусловно, всем было видно, кто чего «стоит». Но я как-то совершенно не заморачивалась на этот счёт.

Мне было почти тринадцать лет. Как-то в гости к бабушке зашла знакомая фарцовщица.
— У меня есть, — говорит, — штанишки. Твоей внучке в самый раз будут!

И достаёт из большой спортивной сумки джинсовый комбинезон. По тем временам, кто помнит, редкая роскошь и невероятный дефицит! Пока я примеряю, бабушка сторговывается в цене, в целом все довольны, и я получаю подарок ко дню рожденья в виде новенького синего комбезика фирмы «Levis».

Фарцовщица собирается уходить, перепаковывает сумку и роняет пакет с чем-то невероятно розовым и манящим.
— А что это у тебя? – спрашивает бабушка (заметьте, это не я спросила).
— А это спортивный костюмчик. Очень модерновый, но дорогой, сука! – и разворачивает пакет.
Всё! В этом месте со мной случился приступ, клинической медициной необъяснимый.
— Бабушка, бабулечка, — заблеяла я, протягивая к костюму дрожащие ручонки, — можно я примерю?
— Нет, мы уже тебе купили! – сказала бабуля, чувствуя неладное.
— Ну пожалуйста, ну я аккуратно, я только посмотреть, ну, бабулечка!..
— Только посмотреть! – отрезала бабуля и я метнулась к зеркалу.

Теперь надо описать вам этот костюм, точнее то, как я его видела в тот момент. Тонкая баечка густого розового цвета – приятная для тела и для глаза. Рукава и штанины заканчивались одинаковыми широкими резинками (патентом). Олимпийка одевалась через голову, и спереди на ней был карманчик (типа муфты, в которой руки встречаются). Но главное! Главное – это надпись. На груди большими флуоресцентными буквами было написано «Alice».

Такая же надпись была вдоль всей правой штанины. Я никогда не видела ничего подобного – ни таких надписей на одежде, ни розовых спортивных костюмов! Я была в полном восторге, если не сказать в экстазе!
— Давай снимай, — сказала бабуля.
— Нет! – сказала я.
— Мы тебе уже купили, — сказала бабуля.
— Я хочу это! – сказала я.
— Не морочь голову, у нас нет таких денег, — сказала бабуля.

И тут я начала плакать. Громко! Рёв мой был безутешный и воинственный. Всем своим видом я давала понять, что костюм с меня снимут только через мой труп! Переговоры велись около часа. Я совершенно потеряла рассудок, и единственной целью в жизни для меня стал этот костюм. Я по сей день не могу объяснить этого феномена — я готова была драться на смерть за кусок байковой тряпки!

Через час на место разборок была вызвана моя мать. Я уже устала биться в истерике и сидела на полу, размазывая по лицу слёзы и сопли.
— Классный костюмчик! — сказала мама и я поняла, что жизнь налаживается.
— Ни фига себе! – удивилась мама, узнав цену, и я снова заревела в голос.
Не буду описывать всё, что происходило потом, скажу одно: костюм мне купили. Уж не знаю, было ли это правильно с педагогической точки зрения или нет, куча была нюансов и оговорок, но факт остаётся фактом.

На следующий день мы с мамой и её подруга с дочкой собирались в Парк Культуры на аттракционы. Я, конечно, одела новый костюм. Вы не поверите, я не шла, я парила! Мне казалось, что все оглядываются, показывают на меня пальцами и падают замертво у меня за спиной.

Я чувствовала себя Королевой Вселенной и Красавицей всея Земли! Весь город восторженно открывал рот, глядя мне вслед! Я выпячивала плоскую девичью грудь с надписью и поворачивалась к толпе правой ногой. Я была счастлива!
Потом прошла осень, потом зима, весной я еще поносила костюмчик, хотя новизна эмоций уже затёрлась. А летом оказалось, что мои руки и ноги как-то непомерно удлинились, и костюмчик стал мне мал. Его перекупила какая-то мамина приятельница для своей дочки за треть цены.

Прошли годы. Я уже сама была мамой. Как-то однажды я помогала друзьям паковать вещи для переезда на новую квартиру и наткнулась на стопку старых импортных каталогов с одеждой. Какая-то там была заминка с машиной и я, скучая, листала журналы. И вдруг! Вдруг я вижу снимок, где девушка модельной внешности стоит у зеркала в моём розовом костюме! Ну, не в моём, конечно, а в точно таком же!
Воспоминания детства нахлынули, и пелена покрыла мои глаза.
Когда я навела резкость, со мной случился самый настоящий шок и истерика. (Внимание!) Мой костюм оказался пижамой! Пи-жа-мой! Розовой байковой пижамой для девочек… Описать мои чувства в тот момент совершенно невозможно.

До сих пор об этой вехе моей биографии и таком позорном финале в истории с костюмом никто не знал. Вот только вы теперь…

Вопрос: чочо?

1. годно		202	(93.52%)
2. хуnта		14	(6.48%)
Всего:		216

@темы: внезапно

---

5 способов быстро избавиться от мужчины

Некоторые бабы озабочены вопросом, как завести мужчину в своем доме. Но мы, охренительные телки, часто сталкиваемся с обратной проблемой – когда нам надо мужчину из квартиры выкурить. Эти нехитрые советы помогут сделать так, что бы мужчина сам, в кратчайшие сроки, бежал далеко и надолго.

Прежде всего, надо запомнить – мужчина в квартире заводится легко, а вытравить его оттуда адекватной женщине довольно сложно. Даже если ты брызнешь ему в рожу фумит

...читать дальше (еще 4637 символов) >>

оксом, он решит, что у тебя скоро месячные. Погладит по головке и станет внимательным. Поэтому придется действовать более хитро. Чтобы он сам сбежал, как бы по собственному желанию.

Давай рассуждать логически, откуда обычно сбегают?

Предлагаю 4 варианта на выбор:
А) из тюрьмы
Б) из зоопарка
В) из дома в подростковом возрасте
Г) из зоны боевых действий

В принципе, может хватить и одного пункта. Но часто требуется превратить свою квартиру во все эти места сразу. Чтобы мужчина чувствовал себя арестантом, глупым подростком, бесправной скотиной и жертвой бомбежки одновременно. Но как этого добиться слабой женщине? Смотри и учись.

Правило первое. Тотальный контроль.
Прежде всего, не доверяй ему. Не доверяй ни под каким предлогом. Сделай так, чтобы он знал – он всегда под подозрением. Шмонай его почту, телефон, нюхай подмышки и анус на предмет чужих духов. При отлучке к друзьям звони не менее 15 раз, при походе в бар до 35 раз. Находи в почте подозрительные контакты и требуй отфрендить их прямо при тебе. Всегда проверяй, нет ли в его круге общения опасных телок, и требуй не общаться с ними даже по работе. Возникай из-под земли, когда он разговаривает по телефону, и обязательно грозно спрашивай: кто это тебе звонил? И что ей надо? Заигрывает с тобой, поди?

Правило второе. Отсутствие личного пространства.
У мужика не должно быть своего угла в твоем доме. Чем меньше у него личного пространства, тем быстрее он сбежит. Ни под каким предлогом не оставляй его одного.
Пришел мужик с работы, зашел в туалет посрать, а ты его оттуда выкуривай, мол, сколько можно сидеть, дети в тебе нуждаются. Сел за комп, поиграть, а ты сразу ной: не уделяешь мне внимания, скотина. Вышел не балкон покурить, а ты долби по стеклу кулаком: те, кто курит, кончают раком. Хотел уснуть, а ты начинай петь в ухо: неужели и на этот год мы на юг не поедем? Люди женятся-резвятся, а мы в Сочи не были 7-й год… Утром в душ пошел – хрен, штанга! Тебе нужнее, так что пусть выметается по-быстрому. Очень хорошо действует. Почти как мелок Машенька. Но мелком кормить – это уже уголовка.

Правило третье – Постоянное напряжение.
Не давай ему ни минуты покоя. Это создаст иллюзию рабства, которая нам так нужна. Беглые рабы в истории часто встречаются, а беглые хозяева – никогда. Так что, делай из него раба.

Пришел домой с работы – пусть метнется в магазин за тампонами. Потом неплохо бы поиграть с детьми. Прибей полочку. Убери носки. И так далее… Главное, не давай ему присесть или прилечь.

Сразу скажу, что это не самые энергозатратные варианты. Есть более продвинутые, типа: взять его с собой на шопинг, на дачу или делать ремонт у твоей мамы. Ремонт вообще универсальная штука. Делайте его каждый год, причем сами, и тогда на пару недель, а то и месяцев, естественным образом у него не получится ни присесть, ни поесть, ни даже покакать толком.

Правило четвертое. Накали обстановку.
Ты всегда и всем должна быть недовольна. Настроение стабильно пониженное, изредка агрессивное. Критикуй, требуй, обвиняй. Придумывай вещи, которые должен делать настоящий мужчина, а он не делает, и затевай скандал. Покажи на примерах, как мало он получает, как мало тебе уделяет времени, и вообще. Кричи, плачь, бей посуду, лезь драться. Его нервы должны быть в таком состоянии, как будто он постоянно находится под перекрестным арт-огнем. Если тебя на это не хватает – привлеки свою маму, соседей, собаку. Набрасывайтесь на него всем коллективом. Лучше всего это делать в тот момент, когда он засыпает. Пара недель недосыпа часто имеет волшебный эффект! Выматывай его по полной, особенно в те дни, когда у него неприятности на работе.

Правило пятое. Преврати его в кобеля.
Помнишь про зоопарк? У нас оттуда недавно сбежали волки. Нам нужно создать мужику такие условия, как этим волкам. Низведи его до состояния не контролирующей свои инстинкты скотины, и постоянно подчеркивай это.

Обернулся вслед красивой женщине: обругай публично, да нахлещи по щеками. Нечего на всяких шалав смотреть, кобелина.

Подошел на вечеринке налить даме шампанского – прямо бери за шкирку и оттаскивай со словами: что же ты делаешь, кобель?

Провинился – лиши секса, как кобеля косточки. Мигом присмиреет. На диване у соседки правда, но все равно. И вообще пользуйся сексом, как пряником. Заслужил – выдавай помаленьку. А не заслужил – отлучай от тела. Нечего баловать!

Еще лучше – проделывай все это при авторитетных для него людях, при его друзьях.

При соблюдении этих нехитрых правил выведение мужика из квартиры займет от пары дней до пары месяцев. Быстро, удобно, надежно и с уважением к уголовному кодексу. Пользуйся на здоровье.

Вопрос: чочо?

1. годно		129	(66.84%)
2. хуnта		64	(33.16%)
Всего:		193

@темы: познавательное

---

Трансформер на диване

Пять лет назад у меня был молодой человек — широкоплечий, накачанный красавец с ослепительной улыбкой. Он занимался спортом: ходил в качалку и обожал играть в футбол. Он увлекался психологией, интересовался наукой, с ним всегда было о чем поговорить. Он был очень чистоплотным, от него всегда приятно пахло, его запах сводил меня с ума. Он всегда был идеально выбрит (и не только на лице). Он бросил ради меня курить.

Мы много времени проводили вместе: ходили в кино, каф

...читать дальше (еще 2598 символов) >>

е, на каток, на концерты и фестивали, отдыхали на море, катались на лыжах в горах, выезжали с палатками на природу, веселились с друзьями.

У него была своё отдельное жильё, и я часто бывала у него в гостях. Его квартирка всегда блистала чистотой. Если я оставалась на ночь, он с удовольствием приносил мне завтрак в постель. Он хорошо готовил, мог сделать лазанью, ризотто, почти любой суп.

У нас был умопомрачительный секс, по несколько раз в день или всю ночь напролет, перепробовали кучу поз, не стеснялись экспериментировать. Мой парень часто дарил мне цветы без повода и делал маленькие сюрпризы. Он всегда восхищался мной, всегда говорил, как я прекрасно выгляжу и стильно одеваюсь.

С ним мне хотелось становиться лучше, красивее, умнее. Я любила его до безумия и готова была ради него на все.

Сейчас я замужем. В браке — год. Мой муж не любит заниматься спортом. У него отвисшая грудь и животик. Мой муж не любит стоматологов. У него гнилые желтые от постоянного курения зубы и ужасно пахнет изо рта. Мой муж может не помыться и не почистить зубы, а бреется раз в неделю, когда уже начинает чесаться. Подушка и половина простыни, на которой он спит, воняют так, что выедает глаза, даже если я меняю постель каждые два дня. Мой муж не любит врачей, поэтому он храпит в любой позе из-за вечно заложенного носа и постоянно, пардон, пердит из-за проблем с желудочно-кишечным трактом.

Мой муж любит стричь ногти прямо на ковер и оставлять свои носки и трусы в самых неожиданных местах, даже на кухонном столе. Мой муж никогда не убирает и не готовит — это святая обязанность жены.

Мой муж — домосед! Он не любит никуда ходить, он любит сидеть дома перед телевизором с пивом и вонючей рыбой или играть за компом. Он не пускает меня гулять без него, он хочет, чтобы я сидела дома с ним. Он не любит разговаривать ни о чем, кроме работы, зато он очень любит спорить и доказывать свою правоту во всем.

Мой муж не любит заниматься сексом, поэтому интим у нас раз в месяц в одной-двух позах и не больше десяти минут. Прелюдии? Не, не слышал. Мой муж дарит мне цветы два раза в год: на День рождения в сентябре и на Восьмое марта.

Мой муж не любит, когда я хорошо выгляжу. Жена должна выглядеть скромно, поэтому мне запрещено стричь и красить волосы, покупать стильную одежду, носить каблуки. Мой муж любит говорить: «Ты никуда уже от меня не денешься».

Уже догадались, нет? Мой парень пять лет назад и мой муж сейчас — это один и тот же человек! Мужчины, дорогие мои, любимые мужчины, просто ответьте, КАК и ПОЧЕМУ? Что за тумблер у вас переключается после вступления в брак?

Вопрос: чочо?

1. годно		108	(56.84%)
2. хуnта		82	(43.16%)
Всего:		190

@темы: ?я чото п, бабхерт

---

Не нашел члена

Лежал как-то в больнице. В палату привозят ночью мужика после операции. Он лежит, отходит от наркоза, орет песни, руками машет. В общем, достал всех, но история не про это. На утро мужик оклемался. Встал пройтись. Стоим - курим, вдруг он по коридору ковыляет из последних сил в кабинет к зав. отделения, который его оперировал. Лоб весь в испарине, глаза навыкате. Забегали медсестры. Через минут пять наблюдаем картину - вываливается зав. отделения из кабинета, от смеха пополам перегибается, слова сказать не может и все повторяет: "Дура, дура....."

Потом, когда мы его сигареткой угостили он рассказал, что мужик спросил, что ему вырезали. Доктор ответил, что паховую грыжу. На что мужик с дрожью в голосе заявил, что он пошел утром "пи-пи" и не нашел члена...

Срочно вызвали медсестру, которая разбинтовала. Оказалось, что ассистировали доктору практикантки и по неопытности прибинтовали все мужское богатство к ноге. Мужик потом долго возмущался и грозился повыдергивать ноги последователям Гиппократа. А ведь могло быть и хуже...

Вопрос: чочо?

1. годно		113	(76.35%)
2. хуnта		35	(23.65%)
Всего:		148

@темы: истории, забавное

---

Извращенец

Знакомый рассказал, капитан полиции.

Прихожу в отдел – народ ржет. Что такое, спрашиваю. Да, говорят, Лена извращенца повязала. Так она же в ОБЭП, какие там извращенцы? А надо сказать Лена у нас майор, крепкая такая бабища, не замужем (крокодил еще тот). Спрашиваю, как? Да с обеда возвращалась через парк, май месяц, зелень, красиво. Лена в плаще светлом сверху формы, присела воздухом подышать. И буквально через минуту мужичок нарисовался. Присел на соседнюю лавочку и на Лену по

...читать дальше (еще 749 символов) >>

глядывает умильно. А потом штанцы расстегнул и давай дрочить. На Лену смотрит и улыбается – кайф ловит. Лена отвернулась, но обламывать не стала, хоть кто-то от нее возбуждается. Тут мужичок прервался так и не кончив, застегнулся и прямиком к Лене. И сразу говорит ей в лоб, мол, не хочет ли она к нему домой пойти и перепихнуться. Тут Лена крепко задумалась, мужичок -то плюгавенький, в прыжке ей до плеча достанет и то хорошо, но… весна, сами понимаете, бывает, и майор полиции хочет секса.

Вроде как и согласилась было, но тут мужичок раздухарился и брякнул: «Вот жеж, коза, страшна как смерть, а еще ломается, как целка!»

Зря это он сказал. Скрутила его Лена и вызвала наряд.

А ведь обоюдное счастье спонтанного секса было так близко.

Вопрос: чочо?

1. годно		181	(79.74%)
2. хуnта		46	(20.26%)
Всего:		227

@темы: пацтава, я и мой брат-дебил

---

Утопия

Параллельный мир. Кабинет мэра города Нска.

Случай 1:

- Василий Васильевич, здравствуйте. Мы - внеочередная комиссия из столицы. Приехали к вам с внезапной проверкой.
- Да? Меня не предупреждали о вас.
- Естественно. Я же сказал, с внезапной проверкой. Хотели вас уведомить, что по достоинству оценили вашу работу. Особенно, прекрасных отметок заслужило великолепное качество дорожного покрытия на основных магистралях города и во дворах жилых домов.

Случай 2:

- Василий Васи

...читать дальше (еще 3062 символов) >>

льевич?
- Да. У вас какое-то дело ко мне?
- Мы представители крупной столичной фирмы. Хотели бы построить торговый центр фаллической формы под названием Уйplaza в историческом центре вашего города. Здесь, в чемодане, ваша доля, если вы одобрите проект.

- Так, господа, вон из моего кабинета! Продолжим беседу уже в суде, куда я передам запись нашего с вами разговора. Ведь, если вы забыли, все разговоры должностных лиц в обязательном порядке записываются на диктофон, и я обязательно приобщу эти материалы к делу.

Случай 3:

- Алло, Дорогая?
- Да, Милый?
- Заполняю тут налоговую декларацию. Не подскажешь, что и на кого из нас оформлено, а то я подзабыл. А, и свою зар. плату напомни.
- Конечно, Дорогой. Твоя машина и наша трехкомнатная квартира на тебя, моя машина и наш уютный двухэтажный дачный домик на участке в десять соток на меня. По ЗП. Свою, естественно, ты помнишь, а моя - ровно в два раза меньше твоей.
- Спасибо, Дорогая.

Случай 4:

- Дорогой, извини, что звоню и отвлекаю, но тут приключилась одна неприятная ситуация.
- Что случилось?
- Только что подходил мой шеф и сказал, что наша компания собирается участвовать в тендере на строительство моста в центре нашего города. Обещал меня повысить и увеличить мне ЗП в 3 раза, если я поспособствую его выиграть с твоей помощью. Естественно, я отказалась и уже написала заявление на увольнение. Не могу работать с такими бесчестными людьми.
- Правильно, Дорогая. Я тебя полностью поддерживаю.

Случай 5:

- Аллё! Вася! Привет!
- Привет, Стёп!
- Тут такое дело, нужна твоя помощь по-братски. У меня тут оболтус мой работать и учиться не хочет, пьёт днями напролёт. Надо его куда-нибудь пристроить. Возьмёшь его к себе начальником каким-нибудь?
- Не возьму. Пусть приходит в отдел кадров на общих основаниях.
- Как же так, Вася! Я же твой троюродный брат!
- Стёпа, запомни, каждое должностное лицо должно чётко разделять родственные связи и работу. Иначе, может снизиться эффективность госаппарата, а как следствие, благосостояние страны вцелом.

Случай 6:

- Алло, Василий Васильевич? Я представляю организацию "серьёзныйконсалтинг на Карибах за ваши деньги групп". У меня к Вам предложение. На лазурном берегу Франции пройдёт конференция для мэров региональных городов. Приедут люди со всего мира. Вы сможете с ними в неформальной обстановке, в ресторане или в бассейне, обсудить важные проблемы Вашего города. Стоимость - 750 000 евро.
- Не интересует. В бюджете на подобные мероприятия средства не предусмотрены.
- Но как же так? Вы только подумайте! Там будут присутствовать Ваши коллеги! Прилетите бизнесс-классом, вас будет ждать лимузин. Все деловые встречи только в лучших развлекательных местах города!
- Моих коллег там не будет. Ни один мэр нашей страны не позволит себе тратить такие деньги на подобную чушь. Есть значительно более важные статьи расходов.

Случай 7:

- Виктор, приготовь мой служебный автомобиль. Необходимо посетить открытие нового детского сада.
- Уже всё готово, Василий Васильевич. Волгу завёл, уже прогрелась. Можно ехать.

Вопрос: чочо?

1. годно		166	(81.37%)
2. хуnта		38	(18.63%)
Всего:		204

@темы: сказочки

---

И о работе

История от моей тещи-медицинского работника.

Городок не большой, юг нашей Родины. Появился у них в далекие советские годы в поликлинике флюорографический кабинет, а при нем - лаборант. Лаборант был странный, на работу ходил в резиновых сапогах (юг - жарко). Ну, думали, чудак, заземляется, что ли. Но история не про то.

Очень он был до работы охоч - с утра до вечера трудился, брал дополнительные смены, и пр. и пр. - в общем, любил свою работу. Все делали флюорографию? В двух словах: подходишь к щиту, прислоняешься грудной клеткой к экрану, секунда - щелчок - свободен, иди одевайся.

Так вот, этот лаборант говорил девушкам, что у них неправильно расположена грудь, подходил и уверенным движением рук "поправлял" им сиськи. Пациентки, по незнанию, были уверены, что так и надо. Работал он около 2 лет, пока не нарвался на медика из соседнего района.

Вывод: в каждой, даже рутинной и обыденной, профессии всегда надо подходить к работе с креативом и выдумкой.

Вопрос: чочо?

1. годно		123	(71.51%)
2. хуnта		49	(28.49%)
Всего:		172

@темы: пруха, проворный пиздюк, лікар григорій хата

---

Как я убирался перед приходом клинера

Вряд ли это оригинальная мысль, но всё же: я ненавижу уборку. Когда ты женат, эта проблема стоит не так остро. С понедельника по пятницу квартира поддерживается в приемлемом состоянии, а на выходных и вовсе блестит. Но недавно случилось страшное: моя жена уехала на несколько дней погостить к маме и тем самым позволила мне жить как до свадьбы. То есть, как свинья. Неделю.

Время свободы пролетело быстро. За день до возвращения жены я окинул трезвым взгл

...читать дальше (еще 4892 символов) >>

ядом коробки от пиццы, жестяные банки, бурые липкие пятна на ламинате и понял — квартиру проще сжечь. Да, придётся пообщаться со страховой компанией, могут возникнуть проблемы с законом. Но это всё равно лучше, чем беседа с разгневанной супругой. Как обычно бывает в ситуациях, когда нужно немедленно действовать, я залез в телефон и проверил фейсбук. Оттуда и пришло спасение — в виде рекламной записи в духе «вашим друзьям нравится %клининговая компания%».

«Сжечь квартиру никогда не поздно» — подумал я и скачал приложение.

Дрожащими пальцами я заполнил все необходимые формы и оставил комментарий «Всё плохо, приезжайте скорее». И лёг спать. На следующее утро на меня накатила вторая волна страха. Совершенно незнакомый человек придёт ко мне домой и увидит эти тарелки с доисторическим кетчупом и носки на подоконнике. Посмотрит на меня осуждающе. Может быть, даже скажет: «Как же ты докатился до этого, Денис?». Я уже не говорю о пакете с формой для спортзала, который я забыл разобрать несколько месяцев назад. За это время он развился в самостоятельную форму жизни, и я спрятал его за диван.

С курьерами, которые привозят пиццу, проще. Более-менее прилично расставляешь обувь в коридоре, уносишь пакеты с мусором обратно на кухню и расплачиваешься на лестничной клетке. Даже самый зоркий курьер не увидит биологической катастрофы в остальных комнатах.

Так что я решил сделать уборку, чтобы клинеру было легче делать уборку.

Вымыл посуду, отнёс куртку из кухни в прихожую, свалил бутылки в пакет из-под суши. Собственно, больше ничего и не успел — клинер приехала.

Само слово «клинер» я для себя перевёл как «уборщица» и ждал кого-то соответствующего — хмурую женщину в халате непонятного цвета и с тряпкой. Вместо неё приехала высокая жизнерадостная девушка с гигантским рюкзаком, который как бы обещал: у квартиры есть шансы.

— У меня просто вечеринка была, друзья приходили... — попытался я объяснить хаос вокруг.
— Да. Никаких проблем, — сказала девушка и улыбнулась. Кажется, догадалась, что у меня не было ни вечеринок, ни друзей.

Клинер прошла в ванную и вернулась оттуда в нарядной униформе. Часть страхов отвалилась. Она достала из рюкзака кучу каких-то коробок, баночек и бутылок, унесла их на кухню и принялась за дело.

— А мне можно в квартире остаться? — спросил я.
— Да, можете пока в другой комнате посидеть.

Так я и поступил. Послушно сел за ноутбук и попытался прочитать весь интернет, но не получилось. Параноидальные мысли никак не давали сосредоточиться. «А что если она сейчас фотографирует мою уродливую кухню и отправляет подружкам-клинерам? Вдруг она заберёт последнюю еду из холодильника?»

Я даже устраивал облавы — заходил на кухню якобы попить или посмотреть в окно, не собирается ли дождь (как будто людям вроде меня это интересно). И каждый раз заставал девушку-клинера за тем, что она методично превращала кухню в пригодное для жизни место. Чтобы добить свою паранойю, я залез на сайт сервиса и прочитал, что клинеров тщательно проверяют перед тем, как взять на работу и отправить к живым людям, а ещё проводят серьёзное обучение.

В этот момент я вспомнил, как работал в колл-центре банка: нас тогда подготовили за два с половиной часа и отправили работать. Видимо, быть клинером сложнее. Ещё выяснилось, что клиентов %клининговая компания%страхуют от воровства и повреждений имущества на 5 миллионов рублей. Мне даже немного захотелось, чтобы клинер что-нибудь украла. Но не вышло.

Примерно часа через четыре полы в квартире благоухали, плита сияла (она оказалась белой), кроссовки у двери наконец нашли свои пары. Что интересно, я не приложил к этому никаких усилий. Целых четыре часа свободного времени, которое я мог потратить на работу! Не потратил, конечно, потому что открыл для себя твиттер @rate_dogs. Но ведь мог бы!

Девушка-клинер попрощалась, попросила поставить ей оценку, пообещала всё переделать, если я останусь недоволен, и поволокла на улицу огромные пакеты с мусором. Это особенно важно, потому что я редко вижусь с соседями. Не хочется, чтобы они меня видели в моменты, когда я иду до мусорки и звеню пивными бутылками.

— Это мы тоже выкидываем, я же правильно понимаю? — спросила она и помахала пакетом.

Я узнал свою бывшую спортивную форму, которую тоже пытался куда-нибудь задвинуть и спрятать до прихода клинера. Из пакета вылетела моль. Я покраснел и молча кивнул. Клинер улыбнулась, присовокупила проклятый пакет к остальному мусору и ушла.

Тем временем из банка пришла SMS-ка — %клининговая компания% списал 2000 рублей за уборку. Я хотел даже перезвонить и узнать, не ошибка ли это. Если бы я предложил 2000 рублей жене, чтобы она сделала уборку без меня, супруга бы объяснила, куда мне убраться.

Жена, кстати, догадалась, что я вызывал клинера, едва зашла в дом. Она просто не поверила, что я способен так хорошо отдраить квартиру. Такой бытовой сексизм.

© Денис Чужой

Вопрос: чочо?

1. годно		148	(83.62%)
2. хуnта		29	(16.38%)
Всего:		177

@темы: ?я чото п

---

Знатный еб.ка

Давно это было. Аж в 1992 году.
Жил в общаге в Питере на Здоровцева, учился на 2 курсе.
Ползу значит я по балконым перилам с 12 этажа на 8.Зимой. В спортивном костюме и сланцах. При - 20 гр.
"Чтобы я ещё когда нибудь, с замужней бабой замутил? НИКОГДА!!!Никогда выше 1 этажа.Господи! Если поможешь добраться живым - Клянусь!

Добрался. Клятва меня остановила или 3 трипера за год, но я успакоился .Нагулялся - наеба_ся, но клятву соблюдал:
на вторые этажи и выше не лазил))
П

...читать дальше (еще 1618 символов) >>

рошло лет 10.Это произошло в маленьком провинциальном городке ,откуда я родом. Попал в гости к даме. Замужем она не была, но встречалась с "папиком". На 1 этаже.
Одеваюсь я утром,подхожу к дверям - СТУК В ДВЕРЬ!Папик приехал раньше, хотя должен был цука приехать через час.

Я к окну, а там РЕШЁТКИ!!!
Жизнь пробежала перед глазами...
Возле дверей вижу какие то банки пустые, хватаю их в пакеты и открываю дверь.
- Это что ещё за директор?-спросил Папик.
- А ты что за хер с горы?-парировал я.-Маша я мамке банки передам.Всё! Пока! Я поехал!
- Кто ты такой?-папик психовал в непонятках.
- Я брат троюродный,дядечка и я на автобус опаздываю уже.
- Я на машине и я тебя подброшу.-предложил папик.
- Ну если на машине, то успею - ехать 5 минут.

Мы сели в машину и приехал на автовокзал.По дороге я молчал, а он вопросов не задавал.
-Билет на ближайший автобус.попросил я у девочки кассирши
-Через 5 минут прямой на "ебен_" за 55 км от города.
-Давайте! Я схватил билет и побежал на посадку.
Папик меня пас.
Автобус выехал,за ним ехал папик.

Эта сука ехала все 55 км.Автобус был прямой и я приехал "домой"
Он прятался в переулке и наблюдал из машины за мной.
Иду значит я по ебен_м и слушаю: В каком дворе собаки не брешут?Где калитка полуоткрыта?
Прошёл большую часть села.Нашёл! Слышу тихо-калитка деревянная, сверху задвижка - я туда.
Зашёл, повесил банки на забор, закрыл калитку за собой.
-Мама! Я приехал!-заорал я и спрятался за дом.
Папик посмотрел,развернулся и уехал.
Я ломанулся через огороды.

Домой я приехал ночью.Не спалился и даму не спалил!
Вот такой я Был я знатный еб.ка)

Вопрос: чочо?

1. годно		162	(74.31%)
2. хуnта		56	(25.69%)
Всего:		218

@темы: проворный пиздюк

---

Как становятся порноактерами

Как попасть? Записаться на собеседование. Серьезно. Они постоянно ищут новых парней, размер пениса у которых заметно больше среднего, 20-23 см т длиннее. Но главное не размер, а умение. Нужно чтобы он вставал быстро с минимальной стимуляцией или без стимуляции вообще. Нужно уметь кончать по команде. Нужно делать вещи, которые для нормальному мужчине могут показать отвратительными, даже гейскими. Например, тереться яйцами об яйца другого мужика во время двойного п

...читать дальше (еще 2651 символов) >>

роникновения, это обычная вещь. На собеседование надо принести профессиональное портфолио, качественные студийные фото, может быть порно, если есть, причем даже любительское.

На собеседовании тебя приведут в комнату, где с тобой будет общаться другой мужчина. Он скажет тебе показать член. Потом скажет, что у тебя есть 30 секунд чтобы он встал. При этом в комнате может быть актриса, а может и не быть. Если она есть, то она может помочь тебе, а может не помочь. Если будет помогать, то в лучше случае просто покажет грудь. Если повезет, может быть разрешат потрогать её грудь. Но через 30 секунд член должен стоять как штык. Потом тебе предложат мастурбировать минут 10-15. с визуальной стимуляцией или без.

В какой-то момент прикажут кончать – у тебя не больше минуты чтобы отстреляться. Потом 15 минут перерыва и всё начинается сначала: 30 секунд чтобы встал, мастурбация, кончить по команде. Если ты не можешь контролировать свой оргазм – сразу домой. Если всё выполнил несколько раз – появляется шанс получить работу.

Итак, работу дали. Первый контракт обычно включает съемку нескольких сцен, которые могут даже не попасть никуда, ни в фильм, ни в Интернет. Деньги сначала не большие, так студия BangBros новичкам даёт $35,000 в год, но съемок у них мало. Но работать реально сложно. Во время съемок постоянно приходится отвлекаться, стоять с эрекцией в стороне пока устанавливают камеру и свет под другим углом, чтобы через несколько минут продолжить. Постоянно орет режиссер. Постоянно поправляют грим партнерше, меняют свет, кричат. Сексом приходиться заниматься в очень неудобных позициях. У камеры постоянно не менее 12 человек, которые всё это время пристально на тебя смотрят. А потом команда срочно кончать, и кончать надо действительно быстро, иначе вся сцена будет испорчена. Так еще и "стрелять" надо метко, со снайперской точностью. Иногда сцену окончания переснимают несколько раз, чтобы режиссер мог выбрать наиболее понравившуюся для окончательного варианта. После таких съемок дрожат руки и ноги.

Кроме этого надо следить за собой. Не только для внешнего вида, нужно быть спортивным чтобы перемещать партнерш во время секса. А там далеко не все худенькие девочки, есть и вполне себе дородные тётки.

Сложности есть и психологического плана, особенно если ты натурал. Сначала будет сложно не потерять эрекцию после того, как твой член плотно соприкасается с членом другого мужика во рту у актрисы. Или если во время оргазма чувак кончает тебе на ногу. Но нельзя на такое реагировать, иначе будет потеря времени и штраф. Время на съемках – это деньги. И никто не хочет деньги терять. Поэтому геям и бисексуалам проще.

Вопрос: чочо?

1. годно		121	(74.23%)
2. хуnта		42	(25.77%)
Всего:		163

@темы: леденящий душу пиздец

---

Что делает мужчину хорошим любовником?

Ну, во-первых, размер полового органа. Он должен быть большим. И не столько потому, что с большим -- лучше, хотя, безусловно, лучше, но ещё и потому, что большой член -- это практически стопроцентная гарантия отсутствия у мужчины комплекса неполноценности.

Маленький размер или средний, длинный, но тонкий или толстый, но короткий -- это всё выливается в больное эго у мужчины.

Мужик с больным эго -- это баба. Причём баба пмс-ная. Ну, его в пень.

...читать дальше (еще 2292 символов) >>

В большинстве случаев, размер члена напрямую зависит от роста мужчины: у высоких мужчин -- большие члены, у маленьких -- маленькие, у средних -- средненькие. Это элементарная анатомия, исключения из которой бывают, но редко.

Вот почему я вам, девки, настоятельно рекомендую оставить все эти 175-180 сантиметров курам, которым для самореализации непременно нужны в доме грязные мужские трусы. И по фиг на то, что в этих трусах -- микропения.

Зайки, если вам нужен хороший любовник, не смотрите на средних и мелких. Ваша фокус-группа -- длинные.

Если в цифрах, то рост, который вас интересует, начинается от 185 сантиметров. Лучше -- больше.

Ещё раз повторю: дело -- не только в качестве полового акта, но и в том, что мужчина с большим членом не будет выносить вам мозг. У него нет комплексов, а, значит, нет и нужды самоутверждаться за счёт окружающих, в том числе, и за ваш.

Мужчина с большим членом уверен в себе. С уверенным в себе мужчиной женщине -- хорошо. С невротиком-мелкочленом, который почему-то называет себя живчиком, -- плохо.

Второе обязательное качество хорошего любовника -- это чувство ритма. Такие мужчины прекрасно задают темп в процессе полового акта. Секс с ними -- музыка, а не ремонтно-строительные работы.

Третье качество хорошего любовника -- это открытость. Открытость позволяет мужчине восхищаться женщиной, не боясь показаться смешным или недостаточно мужественным.

Открытыми, как правило, бывают мужчины с большими членами. Не боясь быть отвергнутыми, они свободно выражают свои чувства, что нам, разумеется, приятно.

Четвёртое, но не последнее -- это уровень тестостерона, который у мужчин полноватых высоким не бывает.

О высоком уровне тестостерона говорит высокий процент сухой мышечной массы в организме. Если у мужика -- бабья жопа, жирные ляжки, а бока висят -- бегите от него, мои зайки, не оглядываясь. Это не мужик, а ходячая фабрика по производству эстрогена. Вдуть толком не вдует, а мозг палочками для суши выест.

Пацаны, я понимаю, что сейчас вы разноетесь, но всё же попрошу вас сдержаться и не оставлять жалких комментариев о том, что глубина женского влагалища -- всего 8-10 см, и поэтому ваши 13 нам -- за глаза. Это неправда. Убейтесь об стену.

Девки, подтвердите, что я, как всегда, права.

© miss-tramell

Вопрос: чочо?

1. годно		78	(24.15%)
2. хуnта		245	(75.85%)
Всего:		323

@темы: хуй

---

Когда начитался советов в интернете

Одна мамочка не доверяла врачам. У её полугодовалого ребёнка поднялась температура, и она не стала звать доктора из поликлиники. Вместо этого она решила спросить советов у других мамочек в интернете. А там такие советы можно встретить, которые больше на методы пыток похожи.

И вот посоветовали ей растереть ребёнка "Финалгоном". Эта такая мазь согревающая – против радикулита. Ребёнка же согреть надо, у него же озноб. А от этой мази кожа просто горит огнём

...читать дальше (еще 1835 символов) >>

. Младенец покраснел весь, стал кричать. Мама стала этот "Финалгон" смывать – а это этого стало ещё хуже. И только после этого она вызвала скорую.

Или был случай, когда родители, тоже начитавшись советов в Сети, натерли ребёнка водкой и завернули в махровую простыню. А у ребёнка кожа нежная – водку мгновенно впитывает, и он пьянеет. А родители спрашивают, вот мол он был бодрее раньше, а сейчас спит и спит – почему? Да потому что у вас ребёнок пьяный!

Чего только не приходятся бедным детям терпеть. Однажды детскую бригаду вызвали к недельному малышу. Повод – плохо с сердцем. Приезжает педиатрическая бригада. Младенец кричит, около него в полной растерянности стоят 18-летний папа и 16-летняя мама. И папа говорит:
– Вот у нас ребёнок кричит. У него плохо с сердцем.
Врач посмотрел ребёнка и спрашивает:
– А с чего вы взяли, что плохо с сердцем. Он вам сам сказал?
– Ну, он же кричит. А, раз кричит – значит плохо с сердцем, – важно ответил папа.
– Вы его кормили?
– Конечно.
– А давно?
– В семь вечера.
– Так сейчас два часа ночи! Нужно же кормить!
На это папа заявляет:
– У нас вся семья ужинает в семь вечера, пусть ребёнок сразу привыкает.
Врач-педиатр буквально матюгами заставил маму покормить ребенка. Малыш, счастливый и сытый, уснул. Через два часа эта семейка снова вызывает скорую. И опять "плохо с сердцем".
– Вы не врачи, а непонятно кто, – говорит папа, когда приезжает бригада. – Ребёнок опять кричит.
– Так кормить же надо, время пришло опять.
– Что я должна каждые два часа вставать его кормить? – спрашивает мама.
– Ну а как вы хотели!
А за стенкой – бабушка с дедушкой. Спрашиваем у них – почему они-то ничего не сделают. А бабушка с дедушкой говорят:

– Эти раздолбаи пока только процесс размножения освоили, а процесс кормления – ещё нет. Мы им уже сто раз говорили, а всё без толку.

Вопрос: чочо?

1. годно		218	(88.98%)
2. хуnта		27	(11.02%)
Всего:		245

@темы: этожеребенок, леденящий душу пиздец

---

Будочка

Может для кого-то это будет новостью, но раз в год в нашу армию приезжает комиссия, состоящая из офицеров НАТОвских войск. Доблестные европейцы тщательно осматривают имеющееся вооружение, на предмет наличия запрещенных видов (химического и бактериологического) и пишут километровые отчеты.
Однажды высокая комиссия посетила и нашу часть.

О проверке стало известно дня за три. Не буду утомлять читателей штампами, о том, как солдаты красили траву в зеленый цвет и привязывали к веткам

...читать дальше (еще 2241 символов) >>

деревьев опавшие листья. Но было весело.

Утром к КПП по разбитой дороге подъехал запыленный «мерседес», из которого выбрались два полковника. Как в анекдоте – немец и француз. Немец был из восточных. Успел послужить в Советской армии и поучиться где-то в Прибалтике. Отлично говорил по-русски и понимал тонкости нашей службы. Француз был дуб дубом. Ничего не понимал, только глазами хлопал.

Выглядели проверяющие как в кино. Складками на их брюках можно было бриться. В начищенных до зеркального блеска ботинках отражалось небо. Спортивные, подтянутые. В общем, какие-то не военные, а голливудские актеры. То ли дело наши полковники – морды красные, над ремнями солидные пузики, на подбородках – раздражение от непривычного бритья. Орлы!

Проверяющим показали часть, гаражи, учебную часть и повезли на полигон.

А на краю полигонного поля стояла бетонная будочка. Где-то в начале пятидесятых кто-то решил, что она там нужна. Вот и стояла. Для каких надобностей – все давно забыли. Но раз по документам проходит сооружение в западной части полигона – значит пусть стоит!

Солдаты тоже не дураки. В окружающий полигон лес осенью и зимой по нужде ходить холодно. Вот и приспособились – в будочку.

И вот прогуливаются проверяющие по полигону, рассматривают гордо выставленную технику. И тут немец замечает БУДОЧКУ.

- А что у вас там? – спрашивает он у командира части.

А что у нас там? Командир не знает что ответить. Пожимает плечами, растерянно улыбается и выдавливает:

- Да так, хозяйственное сооружение.

- Так, - хмурится треклятый немец. – На полигоне – хозяйственное сооружение?

- Ну да, - ободряется командир. – На всякий случай.

Немец недоверчиво хмыкает и бодрым шагом направляется к будочке.

В мыслях командиров только одна голливудская картина – как они бросаются вслед за немцем с громким криком «НО-О-О-оу!!» И никто не двигается с места.

Немец отворяет хлипкую дощатую дверцу и смело шагает в темноту.

- Б***, - четко произносит командир.

Немец выходит из будочки, тщательно вытирает зеркальный ботинок о траву.

- Ну, что там? – на плохом английском спрашивает француз.

- Не ходи туда, - отвечает немец. – Там хозяйственное сооружение.

На следующий день будочку снесли. Танком.

Вопрос: чочо?

1. годно		164	(92.13%)
2. хуnта		14	(7.87%)
Всего:		178

@темы: пацтава, pro.говно

---

Как на мне жениться хотели

Были вчера с Самсонычем в одном злачном месте. Культурно отмечали рождение дочки Саши ***. Культурно - это культурно. Это значит, что никаких самбук, танцев на столах, и кроссов по улице в балетных пачках. Культурно - это две бутылочки шампанского, и каждый тост - "За младенчика!"

А за соседними столиками отдыхали некультурно. Пили всё подряд, и совершенно не за младенчика. Но им простительно: там самому старшему отсилы лет двадцать стукнуло пару часов назад.

...читать дальше (еще 2413 символов) >>

Мы видели, что "С каждым ходом по сотке Столичной их глаза становились темней", и ждали от соседей какого-нибудь экспириенса уже. Ну, вроде драки за какую-нибудь женщину. Или танцев в стиле Дррр бумба, дррр чача, макака кукарена нана нана.
Нифига. Получилось даже круче.

Небрежной походкой альфа-самца, по амплитуде "метр вправо, полтора влево", к нашему столику подошёл подросток лет двадцати, откашлялся, и громко сказал, глядя мне прямо в глаза: "Я хочу на тебе жениться!"

Ишь ты. - сказала я, и посмотрела на Самсонову, в поисках поддержки.
Только не брякни щас, что ты живого Брежнева видела. - Посоветовала Самсонова. - Пионер-то в говно. Ты ему, поди, с пьяных глаз кажешься юной феей. Пока он не протрезвел - пусть женится. За базар надо отвечать.
- Ты мал и худ. - Брякнула я пионеру прям в лицо. Больше просто в голову ничего не пришло. - Как за тебя замуж-то выходить?
- Неправда! - Возмутился подросток. - Я щас разденусь и покажу вам всё!
- Не надо всё! - крикнула я
- Жгиииииии, сынок! - Заорала Самсонова.

И сынок зажёг. Сынок рванул на груди рубаху и обнажился по пояс. Я зажмурилась.
- Надо брать, Лидос. - Сказала откуда-то сбоку Самсонова. - Пару лет на твоих борщах и пирожках - и прям будет за что подержаться.
- Я не могу замуж. - Громко сказала я. - Не могу я за тебя замуж, пионер. Потому что я живого Брежнева видела, и сын у меня на пару лет тебя младше. И муж тоже уже имеется. Одевайся и давай прощаться.
- Тьфу ты, дура! - Расстроилась Самсонова. - Ну просили ж тебя...

Пионер медленно застегнул рубашку, наклонился к моему лицу и сказал:
- Меня зовут Ваня. Запомни моё лицо. Я тебя найду и женюсь.
Причём, прозвучало это с интонацией "У меня налажен канал по сбыту человеческих органов. Ходи теперь и оглядывайся"
- А хороший Ваня-то был. - Сказала Самсонова, когда Ваня покинул нас по прежней амплитуде. - Дерзкий такой. Опасный. Такой ведь реально найдёт и женится.

Я промолчала.
- Но вообще, я хочу сказать, такие Вани очень хорошо самооценку поднимают. - Закончила Самсонова.
- За самооценку что ли? - Я набулькала нам газировки.
- За младенчика! - Крикнула Самсонова. - Я понимаю, что ты щас в эйфории, но забываться-то не надо. За младенчика!

И мы немедленно выпили за младенчика.
А Ваня... Ну, что Ваня? Ваня обещал - Ваня меня сам найдёт. Не так уж и много у нас на районе осталось в живых тёток, которые помнят Брежнева.

© мама Стифлера

Вопрос: чочо?

1. годно		234	(93.6%)
2. хуnта		16	(6.4%)
Всего:		250

@темы: жути жуткие

---

Перлы беременных

Мама, когда меня кесаревым рожала выдала врачам:
- «Ну, вы все равно там режете, жир лишний соскребите…»
***********
В моих родах не было ничего особенного, кроме того, что врачи и акушерки прятались в моем род.зале от одной роженицы.
************
Подруга пришла на консультацию к врачу-гинекологу, хотела сделать УЗИ.
Врач:
-«Какой у вас сейчас месяц?»
Подруга:
-«У меня апрель, а у вас?»

*************
Мужу вообще сказала — сиди в уголочке, меня не трогай, ничего

...читать дальше (еще 5859 символов) >>

не говори и никуда не уходи!!! Вот он так и просидел все роды в углу родовой бледный и с квадратными глазами…
*************
Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской, «тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня:
-«Где ребенок?»
**************
Песню: " Твою мать, твою мать, твою ма-а-а-ть", надо сделать гимном женщин со схватками! действительно эта песня имеет чудодейственную силу))))
**************
Мужу было удобнее отвезти меня в роддом в выходные — без суеты и без пробок. Схватки начались в воскресенье вечером, после того как с утра муж сказал сынуле:
- «Кто родится сегодня — будет Мишей, а кто нет — тот Артур Пирожков»
**************
Первую дочку рожала на 5 курсе.Сразу после сессии. Говорят, лезть на кресло, при этом задают какие-то вопросы «что когда и как» для заполнения своих бумаг… и тут вопрос: -«Геморрой был?»
я:
-«Конечно был!!! особенно с физикой!».
В этот момент у них как раз была пересменка и там врачей и студентов было… Думала все поумирают со смеха, переспрашивают:
-«Болезнь геморрой была???»
Я:
- «А что это такое??»
В это время кто-то начал плакать от смеха…
*****************
Мне на первом УЗИ сказали: ребёночек один, сердце бьётся нормально. на втором УЗИ (ровно через 2 недели): у Вас, мамаша, двойня!)) на третьем УЗИ: три совершенно нормальных плода, развиваются пропорционально… на четвёртое меня семья не пустила… на всякий случай.)))
***********
Я беременная на работу устроилась — месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила:
- "Здравствуйте, меня зовут Анна…»
Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.
***********
Проблемы с памятью достигли апогея! Вчера разговаривала с мужем. Поговорили, он пошел в другую комнату, а у меня созрел какой-то вопрос. Говорю: - «Иди сюда, я тебе скажу кое-что!».
Пришел. А я смотрю на него и не могу вспомнить имя…
Муж:
- «Ну, что хотела-то?»
Я (негромко):
- «Как тебя звать?»
***********
А у меня один знакомый на мою SMS-ку :"мальчик, 3700» ответил:"девочка 90-60-90». Объяснил тем, что думал, что кто-то ему секс-услуги предлагает.
***********
Меня насмешил муж, когда я ему о беременности сообщила. После недолгого ступора и задумчивого лица он меня спрашивает:
- «Ну и когда ждать малыша?»
Я говорю:
- «В октябре».
Он (с абсолютно серьёзным и заинтересованным лицом):
- «Этого года?»
Я упала… когда отхохоталась, говорю:
- «Посмотрим, как пойдет»
************
Когда была беременной, то какая-то рассеянная была. Так вот, еду я с очередного визита к врачу, а в руках бумажки (направления разные), захожу в маршрутку (а животик уже большой был) и вместо того, чтобы заплатить за проезд, водителю даю эти направления! Он говорит:
- «Да верю я вам, что вы беременная — уступите место девушке!»
**************
У нас в роддоме врач-акушер, мужчина всех девушек рожениц смущал фразой перед осмотром:
- «Снимай трусы, пошли знакомится!»
**************

У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растеряный ответ молоденького фармацевта:
- "У нас нет огурцов…»
сварливо и громко спросила:
- «Ну хоть помидоров-то дадите?».
Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы.
*****************
Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик:
- «Иваныч, ты где-е-е?!"
Врач, не отрываясь от шва:
- «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!»
Ржали все…
******************
Только что родила, ребенка унесли умывать одевать и т. д. Лежу балдею… муж рядом с ошарашенной улыбкой и тут голос ироничный анестезиолога :
-"Ну что? Когда за вторым?»
Я ответила:
- «Не сегодня!!!»
******************
А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг — никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача или медсестру, узнать хоть как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались:
-«Люююююдиииии!!! Ауууууууууу, вы гдееееее!!!»
Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно:
- «Мы здеееееесь!!!»
********************
Только родила. Лежу в коридорчике, отхожу. Деточку свою толком не рассмотрела. И вот доктор-мужчина подносит мне мою принцессу. Я на нее смотрю и спрашиваю:
— Ой, доктор, а что же это она так на обезьянку-то похожа?
А доктор совершенно серьезно:
— Претензии по данному вопросу не ко мне!!!
********************
Знакомая (работает на сильно руководящей должности) рожала. Долго, тяжело… Стали зашивать и вкололи наркоз. Видимо на усталость «дал в голову» и она врачу и зашивающей акушерке в коматозе:
- «Так, завтра оба объяснительные записки ко мне на стол…» и вырубилась.
*****************
Когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и бросив врачам «мне надоело, я пошла» почесала к выходу. Акушерка поймав за подол мешковатой сорочки:
- «От меня беременной еще никто не уходил!» и силой запихнула на кресло.
******************
До меня рожала женщина с жуткими воплями и просьбами об усыплении, яде и т. д. Наконец всё закончилось, её повезли зашивать. Это была вторая часть Марлезонского балета! Она орала, чтобы её не трогали, чтобы всё оставили как есть. Врач (мужчина) уговаривал по-всякому, приводил разные доводы — бесполезно! И тогда он, как ему казалось, нашёл главный аргумент:
- " Дура, если не зашьём, то у тебя мужик с яйцами туда провалится!» На это врачу было сказано, что больше ни одного из тех, которые с яйцами, она и близко к себе не подпустит.

Вопрос: чочо?

1. годно		237	(94.05%)
2. хуnта		15	(5.95%)
Всего:		252

@темы: жути жуткие

---

Опыт не пропьёшь

Стою около подъезда и жду знакомого. От нечего делать давлю косяка по сторонам.
И наблюдаю следующую картину:
Мужик выгуливает молодого ротвейлера. Ну как выгуливает? Стоит и пиздит по телефону, а собакен бегает рядом без поводка и намордника.

Тут на горизонте появляется велосипедист. И бодро крутит педали в их сторону.

Собакен, заметив движущийся объект, мелко засеменил в сторону веллера. Веллер сбросил скорость и начал оценивающе смотреть в сторону собаки. И чем бл

...читать дальше (еще 724 символов) >>

иже они становились, тем быстрей бежал собакен в его сторону. Причём бежал он с виду не агрессивно, но кто ж его знает: может просто поиграть хотел, а может и полжопы откусить парню на велике.

Ну и концовка, собственно:
Веллер с невозмутимым видом, прям на ходу, запустил руку в сумку, закреплённую под рамой, и вытащил предмет, который оказался электрошокером и нажал на кнопку.
Раздался характерный угрожающий стрекот шокера.
Громкий ещё такой, сцука, и ротвейлер аж на жопу присел на мгновение, а потом метнулся в обратном направлении и оглядывался всю дорогу с офигевшей от таких раскладов мордой.

Ну а велосипедист с невозмутимым видом убрал прибор в сумку и поехал дальше.

Опытные чуваки, короче, оба двое.

Вопрос: чочо?

1. годно		196	(94.23%)
2. хуnта		12	(5.77%)
Всего:		208

@темы: внезапно

---

Как я забыл телефон в машине

Думаю каждый из Вас хоть раз в жизни забывал телефон дома, в машине или еще где-нибудь.
Как то раз я забыл телефон в машине, а машину оставил на парковке, недалеко от места работы. Это была пятница, последний день спринта.
Вечером часов в 8 должна была состоятся демонстрация проекта заказчику, поэтому в этот день я был особенно занят и отсутствие телефона обнаружил только после обеда. Решил сходить покурить, а за одно забрать телефон из машины.
Но уже дойдя до

...читать дальше (еще 1364 символов) >>

парковки я обнаружил, что ключи от машины оставил на рабочем столе. Решив, что ничего критичного не произойдет, если я кому-то не отвечу на звонок, я пошел обратно работать. На всякий случай предупредил свою девушку, чтобы не волновалась.
Время шло, дедлайн становился все ближе и ближе, работа кипела.

И вдруг мне в телеграм приходят сообщение от девушки. Пишет что не может попасть в квартиру, не получается открыть ключом общую с соседями дверь.
Такое случалось и раньше, т.к. у нее был дубликат, а у меня оригинал. Да и замок был уже старый.
С работы уйти я никак не мог, поэтому попросил друга подъехать и помочь открыть дверь (ключи от квартиры были и у него).

Далее события со слов друга:
Приехал, попробовал открыть своим ключом - не получается.
Соседей дома нет. Далее он принял решение (с моего согласия) выбить замок. Я не знаю, как ему это удалось, но каким то образом он смог выбить замок через замочную скважину. Задача была решена, оставалось только купить новый замок вместо старого.

Я все это время был на работе. Ближе к 22 часом я освободился. Сев в машину я первым делом взял в руки телефон и увидел десятки пропущенных звонков с неизвестного номера и 1 СМС сообщение примерно такого содержания:

"Здравствуйте, это ХХХ, ваша соседка. Сегодня утром сломался замок и мы его заменили на новый. Ключи можете забрать в квартире 6".

Вопрос: чочо?

1. годно		107	(82.95%)
2. хуnта		22	(17.05%)
Всего:		129

@темы: пацтава

---

Путь к сердцу мужчины

Мой лучший друг в школьные годы был просто в центре внимания всех девушек. 16 лет, КМС по боксу, стройный, спортивного сложения и довольно симпатичный. Но сам он был парень скромный и тихий. Все девушки уходили в френдзону без шанса вылезти оттуда. Пока не случилось чудо.

Вечером мы вышли на пробежку по стадиону и впереди бегущая девушка выронила связку ключей. Друг поднимает ключи и кричит в след девушке. Она не обращает внимания (была в наушниках, даже не слышала моего друга). Ну он подбегает и пытается легонько сзади стукнуть ее по плечу дабы привлечь к себе внимание. Как только он кладет руку, девушка хватает его за ладонь, дает локтем в челюсть и кидает через плечо. Сказать что я офигел ничего не сказать. Разобрали ситуацию, ключи вернули и мой друг потребовал в виде компенсации одно свидание.

Через месяц у них свадьба. Так что девчата будьте смелее. Взяла на болевой и в загс.

Вопрос: чочо?

1. годно		210	(92.11%)
2. хуnта		18	(7.89%)
Всего:		228

@темы: внезапно

---

Всё может быть

Дочь ушла на дискотеку. Я благополучно легла спать. Где-то в 4 утра БАЦ! Просыпаюсь! Скоро утро, а ребенок где-то еще гуляет! Набираю ее номер, никто не берет. Потом набираю, а там скидывают. Ну я вообще в панике, набираю еще раз, слышу сонный голос "Мам, ну ты чего?".

Я конечно же "Ты где?!".

- Мам, ну ты ваще. Я сплю в соседней комнате.

На утро разбираемся.

- Ты, - спрашиваю, – почему трубку не брала?
- Так я же по звонку слышу, что это ты мне звонишь, а я знаю, что я дома сплю, чего брать-то.
- Ладно. А почему сбросила потом?!
- Хм... ну я все-таки решила сначала оглядеться, действительно ли я дома...

Вопрос: чочо?

1. годно		261	(94.57%)
2. хуnта		15	(5.43%)
Всего:		276

@темы: этожеребенок, внезапно