Добавлено роботом

Лет семнадцать назад он срочную службу служил на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения.
Объявили какие-то серьезные учения, самолетам - вылет с боевым комплектом.
Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним - офицеры штаба.
Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа я хочу все глазами вблизи видеть.
Вобщем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы.
Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг - какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке.
Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет.
Хрень попрыгала и успокоилась.
Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи.
Спрашивают, товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?
А он говорит - А х.ли прятаться, она же ядерная.

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Едем с другом по Каширке, я за рулем. В крайнем левом еле-еле катится старенькая Toyota и на сигнал, дальний, не отвечает. Плетется и все. За ним целая очередь, я первый. На заднем стекле надпись: "Продается. звонить по номеру 8-903****** ". Друг достает сотовый, набирает номер. Я краем уха слышу разговор
-Здравствуйте, Вы автомобиль продаете?
-Да, продаю.
-А какой год?
-95-ый.
-Один хозяин?
-Да, один хозяин, я.
-И Вы 12 лет его по Москве водите?
-*удивленный голос* Да.
-Так что же ты за 12 лет водить не научился, МУД@ЛО?
Мужик сразу же ушел правее.

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Студенты-медики проходили летнюю практику в морге. Ну а поскольку днем там практиковаться решительно невозможно - клиенты прибывают, суета, практические занятия проходили ночью. Проторчав в доме забвения до полуночи ребята взгрустнули и решили закастить мегазаклинание "саммон женского пола". Быстренько намутив телефоны девушек с параллельного потока, хлопцы сгоняли за шампунем-пивом и стали ждать. Но ждать спокойно будущим костоправам было лениво, и созрел план прикола: задубевшие трупешники в к

...читать дальше (еще 1253 символов) >>

оличестве шести штук были изъяты из боксов и выставлены вдоль стены методом "прислонить, авось не упадут". Модельный ряд жмуриков в трусах и с бирками на больших пальцах ног был пополнен одним из ребят, который разделся до аццких семейников с хрюшками и добровольно нацепил на палец бирку с номерком. Свет был погашен, и шутники затаились... В конце-концов самки явились в морг - первой реакцией была легкая паника от темноты, потом - на стоящие вдоль стены тела. У ребят нашлось более-менее вменяемое объяснение типа "так надо", и девушки успокоились. Все перезнакомились, выпили за встречу, за вечер, за морг, за учебу... Короче, атмосфера царила подпитая и вообще позитивная, обламывался пока только затекший изображать кадавра стузиозус. И естественно, на предложение парней показать прикол, девченки ответили бурным согласием. Картина маслом по сыру - один из приколистов становится перед стойкими мясными солдатиками и зычно орет на весь морг:
- Рота! На первый-второй рассчитайсь!
Затекший делает неловкий шаг вперед и произносит сакраментальное:
- ПЕРВЫЙ!
Итог: у двух девчонок обморок, у одной климануло челюсть - вправляли уже настоящие врачи. У остальных паника и желание сменить исподнее. Одно плохо - приколистов с позором отчислили...

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Теперь уже не модно клеить на заднее стеклу букву "У" или изображение чайника. Гораздо убедительнее выглядит вот такая понятная надпись! Жалко, что мужчинам такую клеить противопоказано.

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Деревенская свадьба или о вреде немерянного потребления олкоголя.

=== Падонкавский сленг, немного мата. Забавный креатиф ===

Начало этой истории было положыно в день моего рождения(кто еще не успел ознакомиццо с бессмертным текстом Безенчука и не знает когда родился Алу Зеф – срочно восполнять пробел). В тот день я с братишкой традиционно пил тэкилу на берегу моря и пиздел про жисть. Все шло так жы как и несколько ДР до этого, пока у братишки не зазвонил тилифон, фкатором какая-то дама нас

...читать дальше (еще 10367 символов) >>

тойчиво интересовалась, не забыл ле он оп сватьбе. Он естественно заявил что не забыл, хотя интерфейс его выдавал легкий охуй пополам с недоумением.

По окончанию разговора выяснилось, что он забыл оп сватьбе подрушшки его благоверной, на которой сама благоверная случайно выступала в роли дружки. Невеста оказалась аборигеном одной далекой диревни Краснодарского края, фкаторой и собиралась прожыть оставшуюся после университета жисть, найдя себе применение фкачестве юриста. Уж не знаю чем знание юриспруденции может помочь на ниве крестьянского труда, но всяческим злым критегам могу сказать, практически как отрезать, што уминя нет домека в диревне и мне простительно.

В общем совместными усилиями было принято решение ехать, причем ехать первым же афтобусом, потому как за руль почему то никто сесть не решылся, опасаясь за дорогое сертцу вадительское удостовирение, которое могли забрать к ебеням алчные хранители дорог в образе мусорил – дпснекоф.

Ранним утром слегка трезвые мы приперлись на афтовокзал, где запанная тетка – продаветц, немного паламавшысь по причине нашыго полумертвого состояния, все-жы выдала нам билеты. Вы думаете мы спакойно погрузились в афтобус и поехали нафстречу приключениям? Угу, хуй то там, это какие-нить унылые людижки уехали бы просто так, а мы то находимся под покровительством высшых сфер, потому просто так нам уехать не удалось, ибо под кассой нас фстретил киборк-убийцо ввиде привакзальной мусарилы са значком и усаме. Мусарила, аглядев нас предлажыла поработать панятыми, непрозрачно намекнув, что в противном случае мы займем пачотное место в местном панноптикуме пад названием вытризвитель.

Заверив мусарилу с усаме што мы с удовольствием поможым радному правасудию и што всяческих наркоманов мы нинавидим просто сдецтва, мы были препроваждены в опорный пунгт, где нас уже ждала жертва милицэйского произвола, апсалютно невинная и укуринная до розовых соплей. Жэртва всячески изгалялась над мусорилами и то соглашалась што курила, то орала фприаткрытую форточку што мусора педаразы и што они униво спиздели последний червонетц. Какда завели нас, у ментоф кончилось терпение и жэртве начали делать инъекцыю демократизатора.

Мы тупо пофтыкали в процесс возвращения человека из страны веселых розовых слонекофф на нашу грешную землю а потом пассажира скоростного экспресса Марс – Земля, поломавшего при посадке носовой отростог начали шмонать. В обсчем не буду углубляться в этот момент, ибо скушно. Шмонают – хуярят, и так в течении 10 – 15 минуд, пока из носков не извлекли малинький пакетиг с какой-то зиленой хуйней. Паказали нам, мы согласились с тем, што недальтонеки и были отпущены на афтобус.

Поездка как-то незаметно прошла мимо нас, по причине глубокого погружения в царство старины Морфея и вот, в районе обеда, авторыдван вывез нас на какую-то площадку, и мы были попрошыны на выход, ввиду достижэния места назначения. Братишка, как бывавшый в этом колхозе ранее, на правах аборигена повел миня в направлении гостиницы. Угу, это он так думал, што мы идем в нужном направлении, но практика – эта йобаная тварь, разбивающая все надежды и чаяния, показала что мы сходу ухуячили в апсолютно простивоположном направлении. Хотя, в каком направлении, по вашему, мы должны были уебать, если единственный видимый ларег с пивом был именно там? То то жы. В общем, побродив минут 40 мы поняли что мало того что гостинцы тут нет, так мы еще и заблудились к хуям в этих ибаных в сраку колхозно-пасторальных ебенях, пахнущих подсолнечником и навозом.

Спасение пришло ввиде девужки с вилосипедом и сиськами(мне просто запомнился только виласипед а брательнику сиськи). Она то, добрая душа и указала двум привидениям без мотора куда надо идти. Добравшысь до места назначения и сняв номер и уебав литра 4 пива, мы чето сразу уебались спать, устали наверное.

Разбудили нас посредством телефонной связи, а точнее моего мобильника, у которого на незнакомый номер стоял апсалютно безумной громкости звонок, которым можно было разбудить к ебеням небольшой горняцкий поселог. Уж низнаю где эта алчная бабищща взяла мой номер, но фагд налицо – разбудила таки и настоятельно порекомендовала прибыть к месту збора, сказав что вызывает такси для нас, а то мол мы, два синебола, не успеем нихуя(жылезная логика, хуле опыт проживания с братишкой).

Надо ли говорить, што нормально доехать нам не удалось? Правильно – ненадо, и так понятно. В общем таксист...заблудился, катались мы минут 40 наверное, пока не вручили ему труппку, которая послужыла этаким жыпыэсом, с нежным женским голоском, выдавашим в её обладательнице большую специалистку в области ненормативной лексики.

По – приезду мы были осмотрены и признаны удовлетворительно годными к мероприятию и по этой причине были отпущены подышать на улицу. Это было трагической, непростительной ошибкой, ибо во дворе мы были приняты в объятья какими-то безумными персонажами, представившимися кумовьями блять. Я хуй его знаю кто это такие, но поцоны сразу поняли што нам нужно. После недолгого обсуждения планов на ближайшие 10 – 15 минуд, мы переместились в летнюю кухню, где соотвецтвенно йобнули крепкого олкоголя. Потом еще йобнули, потом еще...минут через 40 нам сказали подтягиваться к крыльцу, мол будут выкупать нивесту.

Пиздетц ситуации в том, што нашы действия нам нихуя не пояснили и каг слецтвие, мы радостно ломанули вместе с братвой жениха прорывать кордон бабок. Оххх и жосские женщины эти деревенские бапки. Одна меня так ухуячила между рогов изящной ручкой 52-го размера, что я блять попутал и чуть не отъехал к ебеням. Естественно под охраной таких робокопов невеста могла чувствовать себя апсалютно защищенной, потому дружку пришлось башлять этим бабищам всяческие денежные знаки и ништяки, дабы не срывать мероприятия.

Поездка в ЗАГЗ была настолько яркой, што меня прошибло через алкоголь и любовь к быстрому перидвижению на аптомобиле, потому как это был пиздетц, видели фильм ужософф «Тагси»? Так вот – тагсист этот сасет шнягу Острального боланза, па сравнению с тем маладым парнижкой, каторый рулил нашим траспортным срецтвом. Я ехал на аптомобиле марки пежо, который имел кузов от седана и двигло от микроафтобуса. Про то что у автомобиля теоретически должны быть тормаза, а педаль газа не обязательно утапливать в пол до упора, паренег, управлявшый этим срецтвом передвижэния не подозревал, как впрочем и водятлы, сидевшые за рулями остальных аптомобилей.
Вообще, насколько я понял, цель поездки в ЗАГС сводилась к максимально быстрому передвижению по дорожному полотну со смешанным покрытием, причем тот, кто приезжал сразу за молодожонами, считался самым реальным челом на сватьбе и ему судя по всему должны были дать все тьолки, кроме невесты. В общем я испытал удровлетворение, близкое к оргазму, какда наш пепелатц, третим пришол к финишу.

А дальшы была цыримония бракосочетания. Думаете как в городе – конвеер и вся хуйня? А вот хуй, цыримония заняла часа полтора, были всякие хлебсоли, народныи танцы и остальная фольклорная паибень, происходившая под акомпанимент воплей и крикофф, типа горько и вся хуйня. На самой цыремонии мы, как ни странно, особо себя не проявили, исключая конечно разбитые стаканы марки бокал, каторые мой братишка случайно расхуярил, неудачно взмахнув рукой. А вот потом началось...

Оказывается по местной традицыи после ЗАГСА полагаеццо побухать около загса, благо полянка там есть, весьма удобная хочу сказать, для этой цели. По приходу на полянку мы выянили, што сигареты у нас кончились и попиздюхали в ближайший магазин, где и залипли, употребляя пиво. У пытливого читателя вероятно возникнет вопрос, какого собственно хуя было жрать в магазине, если можно было вернуццо. Отвечу честно – хуй его знает, прикололись по пиву и все. Не знаю сколько нас не было, но вернувшысь, мы обнаружили сватьбу в том же месте, занятую соотвецтвенно распитием олкоголя. Как вы понимаете мы тут же присоединились.

Потом был недолгий переезд к месту основного гуляния, куда мы ехали уже на другой машине и более спокойно. Попав на место гуляния – местный то ли ресторан...то ли ХЗ што, мы начали искать знакомые рожы, чтобы сесть рядом...но не нашли, стол жениха с невестой с нашего места был не виден, потому, решив не заморачиваццо, мы приступили к празднованию...Где-то через час зазвонил телефон, в котором благоверная, она же дружка интересовалась где и какого хуя мы шляемся. Получиффф заверения, что мы на месте она потребовала подойти к столу новобрачных, дабы произнести тост, что мы и сделали.

За столом новобрачных сидели какие-то люди, но друшшки среди них не было, поинтересовавшись о иё местонахождении, мы были представлены дородной девахе с перевязью «свидетель» ну или чо-то там в этом духе. Говорить что это была не та дружка видемо глупо. Нашы мозги медленно переваривали обстакановку, ситуацыя была минимум нестандартной и требовала осмысления, наверное мы бы так и залипли там надолго, если бы не второй звонок нашей дружки., которая интересовалась где мы шарахаемся и, получив ответ, тихо выпала в осадог.

Потом за нами приехал слегка трезвый паренег на Пежо, которому вменили што он: «пьяная падла проебал мальчишег». Не скажу что ему легко удалось увезти нас. Мы к тому времени успели перезнакомиться с половиной гостей и те говорили, мол карте место и никакие другие свадьбы их нихуя неебут. Уход стоил нам большой крови, ибо после 7 или 8 – ой «на посошог», чувствовался некий душевный подъйом и желание продолжыть, а на улице еще ожидали «стременные».

Надо ли говорить, что встречали нас на нашей сватьбе феерически, почти как героев. Продолжение вечера помниццо смутно, ввиду тяжкого нажыралова алкоголем, которого было просто немеряно, так закончился вечер субботы, точнее то, что я от него помню.

Очнулись мы вечером во вторник, нет, я не хочу сказать, что мы спали 3 суток, просто вот очнулись во вторник вечером и, не сговариваясь йебанули к автовокзалу, ибо ощутили нечеловеческий ужос от фразы, нас разбудившей: «Поцоны, просыпайтесь, через пол часа на лапшу ехать». Уже уезжая, мы по телефону со всеми попрощались и, заверив, что обязательно еще раз приедем, упиздили фтуман, ибо нехуй.

Вот такая вот грусная история, закончить которую хателось бы словами исполнителя фстиле Шансон, фкриминальных кругах известного под погонялом Трофим:
«На охоте и рыбалке, штоб не чудились Русалки
НИКАКДА не пейте вотку на жаре.»

© аффтар неизвестен

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Ходила я лет 5-6 назад на шейпинг. И была у нас тренерша. Милая, смешливая тетя. Делали мы тогда по 180 повторов каждого упражнения. Первую сотню она ходила вокруг нас, подбадривала, "молодцы, девочки", "хорошо сегодня работаем" и т.д. Где-то на 160-м повторе, когда хотелось уже все бросить, сил совсем не оставалось она подходила к каждой и орала над ухом: "Ты, жирная свинья, если сейчас остановишься, то так и останешься никому не нужной коровой, жрущей торты ночами в одиночестве! Давай еще! Осталось всего 10! 5! Шевелитесь, коровы! Вы можете!". Причем среди нас не было ни одной с откровенно лишним весом. На моей памяти это был единственный тренер с которым вся группа доделывала весь комплекс до конца... И результаты были самые заметные... Очень жалели, когда она уволилась.

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

11 признаков того, что вы бизнес-леди

1. Вы сами себя сделали, одели, накрасили и подвезли до офиса.

2. Сухо и комфортно вы себя ощущаете только в те дни, когда оборачиваемость дебиторской задолженности менее 60 дней, и прибыль на рубль основных фондов составляет не менее 8 копеек.

3. Свои тайны и переживания вы доверяете органайзеру. Или совету директоров. Или аудитору.

4. Только вы знаете, что сломанный ноготь может лишить коллектив премии.

5. Во сне вы летаете бизнес-классом.

6. У вас есть секретарш.

7. Вам нравится на столе.

8. Вы спите с мужчинами только для пролонгации рода.

9. С 19 до 20 вы слабая женщина. На это время у вас запланировано крепкое мужское плечо.

10. Вы несчастны с 01:00 до 01:15.

11. Вы плачете только по делу, чтобы сбить цену.

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Нужна работа? Реальное предложение.

Вакансия № 20123
Категория: Рабочие разных специальностей

-------------------------------

Профессия: испытатель
Дата: 22/11/2007
Образование: высшее Возраст: от 18 до 65 лет
Тип работы: постоянная работа
Минимальная зарплата $: 600
Описание: Предприятию, крупнейшему производителю туалетной бумаги, требуеться испытатель опытных образцов.
Работа сидячая, в офисе. Рабочий день не нормирован.
Если вы амбициозны, креативны, стремитесь к осваиванию

...читать дальше (еще 624 символов) >>

новых глубин - это работа для ВАС!!!
С Вашей стороны компания ждет усидчивости, грамотного подхода к делу, аналитических способностей. Со своей стороны компания предлагает безплатное питание, страхование на случай потери работоспособности, оборудованное рабочее место, дружелюбный, жизнерадостный коллектив, все возможности для каръерного роста!
Если Вы отвечаете заявленным требованиям, спешите, количество вакантных мест ограничено!
Присылайте развернутое резюме на двух языках (русский и английский) на e-mail компании!
Ждем Вас!

Отправить резюме можно здесь.

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Вечерняя эроклубничка - камасутра в картинках. Практикуем))

UPD: Изображения доступны с 21:00 до 06:00 по МСК

Ню, детям до 16 и все такое (19 фото, 700 Кб) >>

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Набор для ревности

Докажи свои сексуальные похождения с помощью этого набора. Интересно, а кто-нибудь действительно будет выпускать такое? Мне кажется набор найдет свою аудиторию)).

Смотреть (8 фото, 180 Кб) >>

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Креатив "Танец воды"

Эти картинки с 2004 года потрясают интернет и часто мелькают на разных сайтах.
Как автор это делает остается загадкой уже 3-й год подряд, но фотографии получаются просто потрясающие.

Вся серия снимков 2007 года (64 фото, 2.1 Мб) >>

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

РАСПИСАНИЕ КОНЦОВ СВЕТА НА БЛИЖАЙШИЕ 15 ЛЕТ

2008 — на землю упадет астероид диаметром более 800 м.

2009 — исходя из раcшифровок центурий Нострадамуса Питером Лори, в этом году настанет Армагеддон

2010 — Закончится нефть и мир поглотит война за ресурсы. Еще обещают, что Земля отвернется от Солнца. Но это будет временный конец света.

2011 — конец календарного цикла Майя. Достаточно известный конец света, возможно состоится столкновение с астероидом 2005 YU55.

2012 — очень долгожданн

...читать дальше (еще 1094 символов) >>

ый конец света. Здесь целый букет — время пятого Солнца, сама солнечная система станет каким-то боком к галактической оси, нарушатся все космические циклы, изменение полюсов и т.д. Дети индиго советуют подготовиться, у 0,5% населения есть шанс выжить.

2013 — Рагнарок, он же судний день. День начала и конца! Гиперпространственный переход в четвертое измерение. Для смертных это будет смерть, а для Богов – рождение.

2014 — астрофизики говорят, что к нашей солнечной системе доберется облако космической пыли, которая сметает все на своем пути. Скучный конец света.

2015 — конец какого то 9576–годичного цикла, который приводит к гибели цивилизации.

2016 — Джеймс Хансен, исследователь климатического состояния на Земле, утверждает, что в этом году растают ледники и большая часть суши будет затоплена.

2017 — Конец света по теории иерархических катастроф.

2018 — Ядерная война от того же Нострадамуса.

2019 — Банальное столкновение с астероидом 2002 NT7.

2020 — Исаак Ньютон, исходя из предсказаний Иоанна Богослова, рассчитал, что конец света будет именно в этом году.

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Случай на МКАДе
...На МКАДе дело было. Внутренняя сторона вяло тошнит в снежной каше, внешняя, в общем, тоже.
Я - на внутренней, окна опущены - скучно! Развлекаюсь тем, что ледок скалываю по краю окна и - курю. Вдруг на внешней - какое-то затишье: идут шеренгой, как и положено на МКАД, снего-говноуборочные машины. Льют что-то на дорогу. За ними весь поток сдерживает машина гайца, с включенной люстрой. И весь внешний МКАД медленно так тошнит за гайцем, а тот - за шеренгой поливалок этих.
...Вдруг какой-то мужичок на ауди, толи попутал чо, толи - ползти заипался, в общем, на обгон гайца вылазит, и начинает так стремительно к поливалкам приближаться.
...Внезапно из гаишного матюгальника над МКАДом разносится (басом таким, укоризненным):
"-Млять! Я же предупредил! Кто обгонит, ТОТ - ПИД@РАС!"
...Видели бы вы, как сработало-то хорошо! ))) Мужик сразу "сдулся", тормознул, потерялся где-то в общей тусе... А уж настроение как окружающим поднял гаец! Сохраняйте чувство юмора, камрады. В любой ситуации. Не зверейте, и везде успеете. Невзирая ни на какие пробки!

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Самые нелепые доменные имена

Знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя www.mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу www.ebi.ee. Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться на главной странице сайта.
Сайт www.anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), а представительство ООО «Стройсвязьурал-1» располагае

...читать дальше (еще 2540 символов) >>

тся по адресу www.ssu.ru. А www.urka.ru — это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА).

На сайте www.dermo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей интернета. А по адресу www.nasrat.com расположен сайт туристических услуг — там, к примеру, можно заказать авиабилет.

Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес — www.minet.net. Компания так и называется — MiNet. Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке — www.neher.de.

Компания Jopa Company — сайт www.jopa.com — занимается ландшафтным дизайном, а по адресу www.jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт www.jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.

Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий — www.ebun.com. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образованием.

Словенский информационный портал расположен по адресу www.sraka.com, а если набрать в строке браузера www.suki.net, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям. Suka.org приведет вас на сайт благотворительной организации — Singapore United Kingdom Association.

Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же — www.urod.org. А www.chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры.

whorepresents.com — это вовсе не сайт проституток, а база данных по поиску известных людей
expertsexchange.com — не сайт специалистов по смене пола, а сообщество по обмену знаниями между программистами
therapistfinder.com — помогает искать не насильников, а врачей-терапевтов
molestationnursery.com — можно подумать, что это сайт педофилов, а на самом деле это место, где можно приобрести морозоустойчивые растения для сада
mocha.org — музей детского искусства
mudocollection.com.tr — коллекция модной одежды из Турции.
perdoplastic.nl — сайт голландской компании, предлагающей оборудование для производства изделий из пластмассы.
antikal.de — немецкая фирма продает бытовую химию.
duraktekstil.com — турецкая фирма, производящая одежду.

Список не исчерпывается приведенными примерами. Предлагаем читателям самим поискать другие забавные адреса сайтов в интернете.

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Вчера ехал по проспекту Андраши в Будапеште, и вижу следующую ситуацию. Со стороны площади Героев едет скромный микроавтобус в центр города. Шофер явно незнаком с движением и постоянно дает индекс, дескать ему налево надо повернуть (кто был в Будапеште знает, что на Андраши очень долго невозможно
так повернуть). Шофер смотрит по сторонам, и достаточно сильно сбавил скорость. К нему сзади пристраивается черная бэха с тонированными стёклами, и т.к. медленное движение микроавтобуса ее шоферу ненра

...читать дальше (еще 921 символов) >>

вится - тот давит на клаксон. Думал микроавтобус прибавит скорость или сместится. Тому по барабану. Шофер микрухи высовывает руку и показывает фак офф.

После двухминутной клаксонной музыки бумер делает резкий обгон, встает поперек движения и из него выпрыгивают три здоровых цыгана при всех своих атрибутах: золотые цепи, лысые бошки, спортивные штаны. Со зверскими мордами подходят к дверце водителя и резко открывают ее. Впереди стоящий отлетает метров на пять и остается лежать на земле. Шофер микрухи вылезает и гасит очумевших двоих. Затем спокойно садится обратно и продолжает неторопливое движение...

Офигевшие цыгане в ступоре. Мужичок, проезжающий рядом кричит им в окно:
- Hу и поделом вам, дебилам. В школе надо было учится читать, уроды.
Те спрашивают у ржущих прохожих, дескать - а что такое?
Одна девушка обясняет:
- У них сбоку, большими буквами было написано:
СБОРHАЯ БЕЛОРУCCИИ ПО КАРАТЕ-ДО...

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Эта реальная история произошла лет двадцать тому назад с моим хорошим знакомым, который еще в детстве лишился обеих ног и ходил на протезах. Как все студенты маишники, он любил спорт и всецело отдавался новым увлечениям, доказывая всем и прежде всего самому себе, что дух студента не может сломить даже отсутсвие конечностей. В тот год его потянуло в горы кататься на лыжах и, проведя там с неделю, он уже сносно управлялся с горнолыжным снаряжением. Однажды утром, когда он отрабатывал очередной вираж (кажется, это было на Чегете, он увидел как навстречу тяжело поднимались "чайники" с огромными сумками. Мой друг загляделся на девушку и решил продемонстрировать технику высшего пилотажа. На вираже его занесло и он со всего маху врезался в дерево.
К счастью, он успел отклониться корпусом, совсем не подумав о протезах. Протезы вместе с лыжами отстегнулись и отлетели в противоположную сторону от тела. Надо было видеть лица чайников, внимательно наблюдавших за спуском. После шоковой паузы они быстренько подняли сумки и развернулись на 180 градусов.
Больше их на Чегете не видели.

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

В маршрутке стоя, в позе бегущего египтянина, вроде бы ездить нельзя. Но приходится. Вот и мне пришлось...
Тормозит нас гаишник, водитель выходит, идёт к гаишной машине общаться. Я, недолго думая, протискиваюсь подальше в салон и сажусь на корточки между сиденьями. Через какое-то время к маршрутке подходит гаишник, открывает дверь и видит меня, сидящего на корточках. Тупо и долго смотрит. Видимо, сопоставляет что-то... Решение приходит внезапно: лезу во внутренний карман, достаю бумажник, открываю и демонстрирую свои водительские права! Гаишник кивает, удовлетворенно угукает, закрывает дверь и уходит. Вернувшийся водила долго соображал, отчего народ в маршрутке ржет, как подорванный...

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Палец плавно нажал на курок, раздался тихий хлопок выстрела и пуля попала точно в цель, разворотив переполненную кокаином голову Юлии Тимошенко. Бросив винтовку, киллер, спускаясь по лестнице, достал
мобильник и позвонил заказчику:
- Виктор Федорович, птичка улетела в края вечной охоты.
- Шо?!
- Блондинки предпочитают белые тапки!
- А мне пох@й!
- Виктор Федорович, @лядь склеила ласты!
- Какая @лядь?! Я вчера никого не е@ал!
- Ну Виктор Федорович, к-бы это... Я завалил Тимошенко!
- А, ну понятно. Ну я же просил - по телефону говорить образно, соблюдая конспирацию.
И ложа трубку: - Понабирали всяких дебилов!!

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Манифест ретросексуала

Настоящие мужчины всех стран, обьединяйтесь! Пора встать, почесать задницу, рыгнуть, и сказать: "Хватит!" Сим объявляю начало нового наступления в Культурных Войнах - Движения Ретросексуалов!

Кодекс ретросексуала:

Ретросексуал всегда, вне зависимости согласия женщины, платит за свидание.

Ретросексуал открывает даме дверь. Даже тем дамам, которые подходят под это определение лишь потому, что они женского пола.

Ретросексуал разбирается с проблемой. Будь то пр

...читать дальше (еще 1458 символов) >>

околотое колесо, вор, ворвавшийся в дом, или стихийное бедствие - разберись!

Ретросексуал не только ест красное мясо, но зачастую и сам его добывает.

Ретросексуал не волнуется о том, как дожить до девяноста. Главное не как долго ты живешь, а как хорошо. Если тебе 90, а ты до сих пор куришь сигары и пьешь [хорошее виски], позволь отдать тебе честь. Если ты все еще занимаешься сексом, то ты Бог.

Ретросексуал не использует больше косметических средств, чем женщина. На женщин в супермаркете приходится несколько проходов этой фигни. Ретросексуалу достатачно одного прилавка. Максимум двух прилавков, если считать средства для бритья.

Ретросексуал не одевается в модные тряпки, когда ему 30.

Ретросексуал должен знать, как правильно убивать (в том числе и людей), если потребуется. Это все подходит под понятие "разобраться с проблемой".

Ретросексуал не смотрит телепередач, в названиях которых упоминаются гомики. (Кто не в курсе - в Штатах есть сверхпопулярная передача Queer Eye For A Straight Guy, где геи берут натурала и причесывают его.)

Ретросексуал не дает соседям портить комнаты в его доме в общенациональном эфире. (соседи ремонтируют по комнате друг у друга в доме.)

Ретросексуал не должен расставаться с слишком большой частью мужественности ради женщин. В какой то степени это неизбежно, но изменение основ своей личности приведет только к превращению тебя в праацивного мужчинку, и по большому счету она того не стоит.

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Недавно говорил с адвокатом из США, который пытался разобраться с НАШИМ законодательством. По итогу его мозговые извилины явно перегрелись (что немудрено, ибо тут сами местные юристы не могут часто разобраться), и он сказал: "В американской правовой системе есть правило: если право недостаточно четкое и понятное, то оно просто не применяется, отношения считаются неурегулированными. Просто пробел в праве в таком случае".

Потом продолжил: " так вот, если к Вашему законодательству это применить, то у Вас ПРОСТО НЕТ ЗАКОНОДАТЕЛЬСТВА".

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения