Минералка

Я беру всегда в ларьке напротив офиса минералку холодную. Ну нравится мне холодная минералка. А тут подхожу после обеда, жарища стоит, продавщица (симпатичная девушка лет 17-18) разводит руками, было отключение электричества, холодильник не работал. Смотрит на меня с улыбкой. Пауза. Торжествующе:

- Но для вас я парочку бутылок засунула в морозильник, там у нас сухой лед! Так что точно остыло!

Расплачиваюсь, беру в руки обжигающе холодную минералку. Хм...

- А хотите фок

...читать дальше (еще 775 символов) >>

ус? Вот с этой бутылкой?
- Да.

Делаю плавные пассы над бутылкой и открываю… Пшшшш… В руках у меня бутылка полная льда.

- Ой! Как вы это сделали?
- Легко. Давайте вторую бутылку.
-Смотрите внимательно. Сейчас я заморожу воду, не открывая ее.

Опять делаю пассы рукой. Протягиваю ей:

- А теперь держите крепко.

Тихонько щелкаю большим пальцем по донышку. Лед стремительно снизу вверх изнутри обволакивает бутылку.

- Ой, вы, наверно, фокусник?!

Распахнутые от восторга глазищи девушки. На самом деле все просто. Фазовый переход, падение давления , переохлажденная жидкость, центры кристаллизации... В мое время мы проходили это в 10 классе, ну а теперь я фокусник, практически волшебник.

Времена меняются, но законы физики, слава богу, неизменны.

Вопрос: чочо?

1. годно		170	(83.33%)
2. хуnта		34	(16.67%)
Всего:		204

@темы: проворный пиздюк

---

О культуре подглядывания

Сегодняшним молодым людям, от рождения избалованным интернетом, сложно себе даже представить, что ещё буквально тридцать лет назад с подробностями женской анатомии ознакомиться было просто негде. Всемирной сети тогда ещё не существовало, по телевизору ничего такого не показывали, а кинематограф СССР мало того, что был целомудрен, как старая дева, так ещё и отсекал страждущих возрастным цензом "Детям до шестнадцати".

Таким образом, практически единственным доступным

...читать дальше (еще 4932 символов) >>

объектом пылкого юношеского интереса оставались сверстницы. Но советские девочки, воспитанные на высоких идеалах Марксизма-Ленинизма, отличались невероятной скромностью, и увидеть их без одежды было очень и очень непростой задачей. И пытливый ум советского недоросля, застигнутого половым созреванием, был перманентно озабочен поиском возможности всё же посмотреть на женские прелести, не прикрытые школьными платьицами. Основной, и практически единственной возможностью осуществить желаемое были женские раздевалки и душевые.

И если в школе такая возможность была практически исключена, то в пионерлагере, где нравы были посвободнее, а объекты банно-прачечного комплекса зачастую не отличались капитальностью постройки, безусые юнцы мгновенно находили каждую случайную дырочку от гвоздика, или щелочку, сквозь которую можно было лицезреть столь желанный запретный плод.

Будь благословен криворукий мастер, не очень тщательно вставивший стекло в окошке женской душевой пионерлагеря "Юность"! Несколько слоёв зелёной краски конечно же делали его непрозрачным, но вверху оставалась миллиметровая щель, позволявшая наблюдать сокровенное сразу двумя глазами. Никогда ранее мы с друзьями не были так благодарны эволюции, подарившей нам в процессе выживания стереоскопическое зрение, позволявшее достоверно оценивать формы наблюдаемых объектов! Честно говоря, лица тех девочек по прошествии стольких лет я уже и не помню, но вот другие фрагменты их внешности врезались в мою память навечно.
Помнится, даже стена под этим окошком была какой-то истёртой и испачканной, ибо паломничество к ней было нескончаемым.

Но рано или поздно благословенное лето заканчивалось, и продолжавшееся бушевание гормонов заставляло нас обратить внимание на весьма скудный источник желаемого — кино. На взрослые фильмы нас не пускали суровые билетёрши, но само собой, запрет невероятно подогревал наше любопытство. Правдами и неправдами, выдавая себя за старшеклассников, или перелезая через забор летних кинотеатров, мы ломились вкусить заветной обнажёнки. Словами не описать, каково было наше разочарование, когда пробравшись на запрещённый сеанс, и отсидев почти два часа невероятной нудятины, мы обнаруживали, что всё запретное содержание сводится к тому, что фильм невероятно скучен, и в нём всего лишь немножко целуются. Разочарованные, мы выходили из зрительного зала, злобно ругая проклятых советских идеологов, понятия не имевших о том, что такое "Детям до шестнадцати".

Но уж фильмы, которые всё же баловали зрителя обнажёнкой, мы знали наперечёт. Те сцены, где можно было что-то "такое" увидеть, мы между собой называли "се́ксы", и про каждый новый фильм прямо так и спрашивали — "Ну что там, се́ксы есть?" А получив утвердительный ответ, дружной толпой отправлялись в кинотеатр, причаститься святых тайн. Хитами в то время были фильмы "Трюкач", (там два раза показывали сиськи и один раз задницу), и ещё какой-то, название которого я за давностью лет уже и забыл. Это уже гораздо позже появились перестроечные фильмы типа "Маленькой Веры", во время просмотра которых советские люди даже дышать боялись, а нам приходилось довольствоваться малым.

Также, по рассказам некоторых парней, на нашем районе можно было довольно близко пробраться к окнам женской бани. Едва этот слух распространился, как моя популярность во дворе резко возросла — все знали, что у меня есть настоящий восьмикратный бинокль. Но вскоре популярность сменилась обструкцией, и я получил репутацию жлоба, ибо я и бинокль никому не давал, и сам к заветному окошку не ходил.
Впрочем, по отзывам тех, кто там всё же бывал, овчинка не стоила выделки, потому что при любых расспросах — "Ну что? Как там?!" — вместо возбуждённого обсуждения полученных впечатлений, и описания увиденных красот, герои банного вояжа хмурились и плевались, что позволяло предположить сильное разочарование возрастным контингентом тамошней помывочной. Причём хмурясь, мастера подглядывания не забывали злобно коситься в мою сторону, как будто если бы я всё же дал бинокль, то все залы районной бани немедленно наполнилась бы юными гуриями самых соблазнительных форм.

В заключение нужно признать, что сегодня подглядывание — это уже навеки утраченный пласт мальчишеской субкультуры, которая когда-то имела свою уникальную терминологию и даже мифологию, непременно включавшую в себя легенды про пацанов, которые однажды "на стадионе нашли окошко в раздевалку гимнасток". Эта, совершенно закрытая для посторонних, секретная часть подросткового мира когда-то имела широчайшее распространение и неоценимое значение для любого спермотоксикозного страдальца, позволяя ему обсуждать свои проблемы с товарищами, и хотя бы немного удовлетворять свой здоровый интерес к первичным половым признакам противоположного пола.

Сегодня конечно даже смешно вспоминать, какими мы в те годы были тупыми и целомудренными, мы ведь даже девственность теряли не с первого раза.

© strravaganza

Вопрос: чочо?

1. годно		85	(60.71%)
2. хуnта		55	(39.29%)
Всего:		140

@темы: жути жуткие

---

Пароль

Ставлю на свой домашний компьютер с флэшки программульку – для распечатки нот. Очень удобная штука для преподавателя музыки, примерно как Word для текстов. Муж как назло в командировке, но на работе я уже сама ставила на комп без особых проблем.

Запустила установку и стоп: просит пароль администратора. Пришлось звонить мужу, а он мнется.
- Мань, тут эта… пароль такой… ну в общем неприличный.

Меня тут сразу любопытство взяло.
- Какой-такой неприличный? Я до сорока лет дожила,

...читать дальше (еще 695 символов) >>

слов всяких наслушалась, слава богу. Вот чем ты меня удивить хочешь, колись давай!

- Манюнь, а ты ругаться не будешь?
- Да ладно, не тяни кота за яйца, говори. Боится он прям…
- Ну смотри, Маш. Ты обещала. Запоминай – в английской раскладке русские буквы прописные «этопи$дец» без пробела.
- Все?
- Нет, Мань, там еще цифры – две тысячи пятьсот одиннадцать. И тоже без пробела.
- Все прошло, спасиб, пошла установка, целую. Пока!

Нормальный вполне такой пароль. Чего прям шифровался.

Положила трубку и задумалась, что-то цифры знакомые – 2511… Погоди-погоди…
Вот жеж засранец, это же мой день рождения 25 ноября!

Ладно-ладно - приедет будет ему полный... без всяких цифр!

Вопрос: чочо?

1. годно		138	(80.23%)
2. хуnта		34	(19.77%)
Всего:		172

@темы: внезапно

---

Волшебный кофе-виагра

Волшебный кофе-виагра

Американцам рекомендовали отказаться от употребления напитка на основе кофе, который, по информации производителя, усиливает сексуальное влечение. Соответствующие рекомендации были опубликованы Управлением по контролю за продуктами и лекарствами США (FDA).

По данным FDA, напиток Magic Power Coffee (англ. "кофе волшебной силы") содержит вещество гидрокситиогомосилденафил, аналогичное активному компоненту "Виагры" силденафилу. В сообщении ведомства отмечается, что ука

...читать дальше (еще 695 символов) >>

занный компонент кофейного напитка может вызвать опасное снижение артериального давления у лиц, принимающих нитраты и нитратоподобные средства, в том числе препараты нитроглицерина.

Согласно информации на этикетке, Magic Power Coffee является биодобавкой, изготовленной из натурального сырья. По словам сотрудницы FDA Деборы Отор, эта информация создает у покупателей ложное впечатление о безопасности данной продукции.

В связи с этим, FDA призвало жителей США отказаться от употребления указанного кофейного напитка. Всем пострадавшим от Magic Power Coffee рекомендовано обратиться к медицинскому специалисту, а также сообщить о побочных эффектах напитка сотрудникам надзорного ведомства.

Вопрос: чочо?

1. годно		24	(30%)
2. хуnта		56	(70%)
Всего:		80

@темы: истории, забавное

---

Проблемы современных мальчишек от того, что у них нет карбида

Констатировал с досадой один бывалый ребенок 80-х. Это так. Когда тебе 10 лет и у тебя есть кусок вонючего карбида кальция, тебе не о чем беспокоиться, ты неуязвим и опасен.

Мне 46, поэтому необходимо уже потихоньку начинать сетовать на бестолковость нынешней городской молодежи. На ее забавы в большинстве случаев невозможно смотреть без слез. Наверняка я ошибаюсь, но, возможно, мы переборщили с опекой. Я помню и другую, более о

...читать дальше (еще 4764 символов) >>

пасную крайность. Мои сверстники активно подрывались на военных боеприпасах, тонули, падали с высоты, гибли в карьерах, умирали от столбняка. До сих пор удивляюсь, что некоторые выжили.

Вы поразитесь, но нынешние дети — не то что раньше. Поговаривают, некоторые, дожив до получения паспорта, ни разу не дрались. Ну не знаю, я бы таким не выдавал… Да они даже не в курсе, для чего нужен шифер и что лампочку надо бросать в костер (на самом деле не надо).

Однажды видел, как здоровые лбы лет по 15, с прическами и в закатанных штанах, собирали цветочки на пустыре. Мы собирали цветочки в одном случае: когда надо было срочно изготовить карбидную бомбу (а ее надо было срочно изготовить всегда). Ну как собирали… Рвали клочьями растительность, потому что она нужна для правильного течения реакции, чтоб не прибило раньше времени. Главной проблемой было найти подходящую бутылочку: советская индустрия тогда еще не научилась выпускать нормальные закручивающиеся крышки. Ради флаконов я все материнские духи повыливал, она до сих пор думает, что испарились. Ну, не я один…

Бутылочка, пучок травы, секретный ингредиент, кусок карбида. Ты заряжаешь. Бросаешь в кусты. Ждешь. А потом бежишь изо всех сил проверить, почему ничего не происходит. И в этот момент оно, конечно же, происходит.

Значительная часть наших игр по нынешним меркам была незаконной и опасной. Но тогда это считалось нормальным, если не поймали. Статистики не знаю, но все это порой заканчивалось плохо и страшно. Тогдашние газеты не писали про несчастные случаи, только про израильскую военщину. К счастью, сегодня наши опыты сложно повторить из-за дефицита ингредиентов.

На уроках химии тогда учили действительно полезным вещам. Например, как медную двухкопеечную монету с помощью нитрата ртути сделать «серебряной», похожей на гривенник. И потом пытаться в школьном буфете за эти 2 копейки купить коржик и еще получить 2 копейки сдачи, чтобы их тоже превратить в 10 копеек, и так постепенно разбогатеть.

Стоит ли говорить, что сельскохозяйственная селитра, которая весной поступала в хозмаги, никогда не доходила до дачников. Поскольку мгновенно раскупалась на нужды ракетостроения. А ведь еще были прекрасно дымящиеся пластмассовые линейки, резина от метеозондов, крыши, стройки, свалки… Также мы умели с помощью карандаша и иголки издавать удивительно противные звуки.

Однажды мы обнаружили, что кирпичная стена какого-то строения за 38-й школой бьется током. Утром в классе прилежно собирали последовательные и параллельные цепи. А после уроков бежали за школу закреплять тему на практике. Приличный ребенок держался бы от этого места подальше, сообщил бы родителям… Приличных в нашем классе не отыскалось, никто не хотел так позориться. Один брался за стену, остальные за руки, последний — за железный забор. Современные органы системы образования при виде этого зрелища разорвало бы в клочья (и правильно). Электролиты в нас бурлили, красные галстуки трепетали на ветру, жизнь била ключом, все остались живы, но теперь понимаю, что это случайность.

Вообще же членовредительство считалось тогда довольно почетным занятием, развивающим ум и закаляющим тело. Формально перестав быть детьми, мы продолжили остервенело развиваться и крепчать в армии.

«Страйкбол еще не изобрели, но надо же что-то делать!» — так рассуждали мы. И вырубали автоматной гильзой круглые пыжи из кожаного солдатского ремня. Затем надлежало вынуть пулю из патрона, аккуратно, не растеряв порох, заменить ее кожаным кружком. И потом бегать за товарищами по душман-городку, паля друг в друга. Такие снаряды оставляли на теле красивые круглые отметины, по которым ротный определял, кто этой ночью отправится на марш-бросок.

…Сейчас все гораздо более чинно, стерильно, многое запрещено — и правильно. Хорошо — безопасно же. Несмешно становится как раз тогда, когда мы сталкиваемся с крайностями. От них не уйти, всегда будут за организованность с одной стороны и безалаберность, любопытство, дурость с другой. Бывало, такое самообразование дорого обходилось, некоторые из нас заплатили. В любом случае читать нам мораль было бесполезно.

Подростки поменялись. Им уже все неинтересно, они разучились читать, творчески изворачиваться, ввязываться в бессмысленные авантюры, терпеть боль, обходить запреты. Однако нас улица не только убивала и калечила, но и готовила к жизни. Начиналось все с относительно безопасного двора, год за годом ареал нашего обитания расширялся, мы сами нащупывали, что опасно, а что — смертельно опасно. Некоторые нынешние дети, иногда не пройдя даже этап двора, доживают до возраста, когда родители им говорят, что пора на работу. Встав из-за компьютера, они внезапно попадают в чужой мир, где нельзя сохраниться.

При Брежневе такого не было! Уж лучше карбид и шифер.

Вопрос: чочо?

1. годно		95	(59.01%)
2. хуnта		66	(40.99%)
Всего:		161

@темы: этожеребенок, жути жуткие

---

Прогулка с собакой

Гуляю вчера вечером со своей собачонкой. Времени - аккурат полночь. Вышла попозже, чтобы с утра псина меня не будила. Холодно. На улице пусто.

Вижу, навстречу мне по странной траектории двигаются две фигуры: судя по всему, муж и жена, причем она - поддатая, а он - бухой. Увидав мою собачонку (а она и впрямь у меня хорошенькая и трогательная, ибо очень маленькая), тетка вдруг начинает истошно вопить:

Ах, какая прелесть, да какая лапочка, да я тоже такую хочу, Коль, да

...читать дальше (еще 706 символов) >>

вай, заведем собачечку...

и т. д. и т. п. Ее спутник отделяется (с о-о-чень большим трудом) от нее, подходит ко мне практически вплотную и, дыша на меня перегаром, начинает очень-очень внимательно изучать - причем не собаку, а меня. Я уже просто не знаю, куда деваться, потому что отступать-то в переулке между гаражами мне некуда, и начинаю оглядываться в поисках того кирпича, которым я этого пьяного шарахну в случае, если... Но тут он отрывает от меня свой мутный взгляд и произносит:

Не-е, Машка... Вот ты сейчас домой придешь, что сделаешь? Правильно, спать ляжешь. А ты посмотри на нее - холодно, дрожит вся, зуб на зуб не попадает, нос красный, мокрый... А куды деваться? Собака гулять хочет!

Вопрос: чочо?

1. годно		226	(96.17%)
2. хуnта		9	(3.83%)
Всего:		235

@темы: внезапно, жывотни чочо

---

Жизненный опыт

Наташа держит в усадьбе кур. Всего десяток, но свежие яйца на завтрак мы имеем каждый день.
Так вот, на днях одна курица заболела.
Прочитав в интернете, как нужно лечить, Наташа начала курицу спасать.
Но, не помогло. Курице становилось хуже.
Что бы не подвергать опасности всех птичек, было решено курицу убить и труп закопать в лесу, за территорией.
К этой миссии был привлечён садовник.
Он выслушал доводы, взял курицу подмышку и ушёл за ворота.
Наташа погрустила немного.

...читать дальше (еще 947 символов) >>

Но ведь лето!
Огород, сад и мой казан-мангал отвлекли её.
Через три дня задумчивый садовник подошёл к Наташе:
- Курица Ваша, как бы сказать... ожила.

- В каком смысле? - очень удивилась Наташа.
Садовник, интеллигентный человек , смущенно смотрел в сторону и подбирал слова:
- Ну... я не смог свернуть ей шею. Жалко! Понимаете, я решил дать ей шанс. Привязал верёвочкой за ногу, к дереву. Сегодня пошёл посмотреть - а она живая и здоровая. Голодная только!
Пошли смотреть на воскресшую курицу. И правда, здоровее всех прочих.
Садовник был счастлив!
Наташа смахнула слезу.
Курица расталкивала остальных птичек у поилки и явно доминировала.
Ещё бы!
После трёх ночей в лесу, среди лис, хорьков, куниц и бродячих собак, да ещё и связанная. Неоценимый жизненный опыт.
Теперь она несёт самые большие яйца и совсем не болеет!
Ну так вот, это я к тому, что и от интеллигентных людей в сельском хозяйстве бывает прибыль!

@ Михаил Корнев

Вопрос: чочо?

1. годно		188	(90.82%)
2. хуnта		19	(9.18%)
Всего:		207

@темы: жывотни чочо, жути жуткие

---

Женское любопытство в вопросах мужчинам

У противоположных полов всегда полно вопросов друг к другу. Но не все можно задать открыто, и тем более лицом к лицу. Но вот анонимно, почему нет? Некоторые из этих вопросов реальных женщин (по понятным причинам пожелавших остаться неизвестными) курьёзные, некоторые вполне разумные, но в любом случае, мужчинам наверняка будет любопытно узнать, о чём женщины не решаются их спросить:

***

«Мужчины пробуют свою сперму на вкус? Если да, то как она им н

...читать дальше (еще 3114 символов) >>

равится?»

***

«Друзья-мужчины и правда сравнивают размеры своих мужских достоинств? Обсуждают ли они эту тему так же открыто, как женщины размеры своих бюстов?»

***

«Почему мужчины не могут писать сидя? Получалось бы куда опрятней. Существует какой-то неписаный закон, по которому мужчинам нужно писать только стоя?»

***

«Почему вы, мужчины, так повёрнуты на размерах своего пениса?»

***

«Как вы выкручиваетесь, когда у вас случается эрекция в неподходящий для этого момент? Замечают ли это окружающие? Делают ли находящиеся поблизости девушки ложные выводы?»

***

«Смотрят ли парни традиционной ориентации гейское порно?»

***

«Почему вы чешете у себя в паху и потом нюхаете руки? Вы что-то пытаетесь определить по запаху или он вам просто нравится?»

***

«Я слышала от многих мужчин, что они боятся подойти к женщине, которая им нравится. Но чем уж таким женщины их пугают? Допустим, мужчины боятся отказа. Но это как-то бессмысленно – в самом худшем случае им скажут нет, и это не конец света. И что делать женщине, чтобы не отпугивать от себя мужчин?»

***

«Интересно, бывает ли так, что мужчина ненавидит куннилингус, но потом научается его любить? Если да, то как это сделать? У меня потрясающий парень, но из-за того, что он не поклонник куннилингуса, в постели я чувствую себя не совсем удовлетворённой. Я люблю сексуальные эксперименты, и он в восторге от того, что я делаю для него. Не хочу его обидеть, но не могу сказать ему того же».

***

«Почему вы так часто выбираете рыжих?»

***

«Что вы думаете о девушке, которая признаётся в любви парню первой? И сколько должно пройти времени с начала отношений, чтобы не было «слишком рано»? Как сильно признание девушки всё испортит, если парень ещё не готов ответить тем же?

***

«Есть ли разница в том, как ощущаются вагины разных женщин?»

***

У вас бывают сексуальные фантазии относительно ваших друзей женского пола? Мой друг как-то признался в этом по пьянке. Но это и правда такое распространённое явление?»

***

«Как парни воспринимают растяжки женском теле? У меня полно растяжек на попе и на ногах, и я очень сильно из-за этого комплексую. Я боюсь заниматься сексом, потому что мне кажется, парню это может показаться отвратительным и оттолкнуть».

***

«Девушке лучше заниматься сексом с мейкапом или без него?»

***

«Вы замечаете все наши маленькие недостатки так же, как и мы сами? Типа «кошмар, этот целлюлит выглядит омерзительно, эта растяжка уродует моё тело или какой ужас, тут остался недобритый кусочек кожи на ноге?» Вы замечаете, когда мы набираем пару лишних килограммов? Только честно?»

***

«Почувствуете ли вы себя не-мужчиной, если получите предложение руки и сердца от женщины?»

***

«Как вам удаётся сидеть и не сплющивать своё хозяйство?»

***

«Какой реакции ожидает мужчина, отправивший женщине фото своего пениса?»

***

«Мужчины и правда мастурбируют (почти) каждый день?

***

«Мужчины когда-нибудь оценивают, насколько сексуально привлекательны другие (например, проходящие мимо по улице) мужчины? Хотя бы просто мысленно?»

Вопрос: чочо?

1. годно		98	(73.13%)
2. хуnта		36	(26.87%)
Всего:		134

@темы: норкоманы, ?я чото п

---

Тролль на ОГЭ

В этом году я сдавал 4 экзамена в форме ОГЭ. Русский язык, математика и два на выбор. Многие выбирали легкие для них предметы. Общество, биология и т.д. Но мой одноклассник отличился. Он выбрал французский язык. Никто в городе Ноябрьск (население 100 к людей), не преподавал, да и не учил этот язык. Однокласснику дали пару справок что он сам будет ответственен если провалит, т.к. сам готовился. Пора экзаменов. Все, всё хорошо сдали. Но наш друг с первого раз провалил французский

...читать дальше (еще 780 символов) >>

. Во второй раз набрал все баллы из возможных. И тут возник вопрос: "Зачем ты сдавал этот предмет?".

Далее с его слов:

Когда я узнал что у нас в городе никто не учит и не сдает французский, решил посмотреть что будет делать Департамент образования. В начале сентября я сказал что сдам французский. Ждал. И тут в феврале сказали что из-за одного меня из Салехарда (столица округа), прибудут 3 человека. Проверяющий, организатор и учитель-предметник. Для меня организовали отдельный кабинет. Привезли отдельный пакет с ОГЭ. Кратко говоря из-за одного меня геморрой на 10 человек."

Мы такие ну ок, но почему в первый раз завалил? Он продолжает:

"Им пришлось еще неделю остаться в городе, отправлять все в Салехард еще раз."

С тех пор у него кличка Король Троллингов.

Вопрос: чочо?

1. годно		141	(69.46%)
2. хуnта		62	(30.54%)
Всего:		203

@темы: проворный пиздюк

---

Плюсы и минусы низкого роста

Минусы:
- "ты можешь достать мне чашку? Нет? Ну ладно...возьму табуретку..."
- "у вас есть обувь 35го размера? Нет? А где, говорите, детский отдел?..."
- в общественном транспорте можно забыть про поручни. Вообще. Даже не думай дотянуться, у тебя не выйдет;
- "ой, а ты что такая мелкая? Растишки мало давали?" И куча однотипных шуток про кашку, растишку и молоко (еще иногда советуют повисеть на турнике);
-в магазин в одиночку сходить - миссия невыполнима. Что

...читать дальше (еще 1533 символов) >>

-то с верхних полок можно достатать только с помощью левого человека/работника магазина, но, если повезет, можно зацепиться за краешек пальцами;
- поход на концерт только в первых рядах, да и то не факт, что вы там что-то увидите. На фестивале местных групп сцена была выше меня;
- "вы не видели #вашеимя#? Ах, вот она", потому что тебя не видно, когда ты сидишь на кресле, если оно повернуто спиной;
- если вы маленькая девушка, но с формами - одежду хер найдешь. У меня S-ка, но из-за груди приходится брать другой размер, ибо дышать трудно. Со штанами дело обстоит не лучше. Все штаны приходится подшивать, исключения были в детстве;
- любой лишний килограмм заметен звиздец как (не у всех);
- в толпе вас могут задавить. Без шуток;
- дышите всех в пупок, сисюни или в лучшем случае куда-нибудь в плечо, нюхая ароматный пот, ведь именно этого вам и не хватало;
- постоянно усюсю мусюсю.

Плюсы:
- постоянное усюсю мусюсю;
- в общественном транспорте удобно сидеть;
- даже 165ти сантиметровый человек будет чувствовать себя куда выше;
- чаще всего реально выглядишь младше своего возраста;
- можешь носить хоть платформу в стиле Леди Гаги;
- чужие футболки/майки/рубашки висят, в них можно спать;
- вас считают милой...ни за что?
- ветки, паутина и косяки вас не страшны;
- на вас никто не будет орать в кино, потому что ваша голова мешает;
- в поездах чувствуешь себя царем мира, раскинувшись как хочешь;
- можно спать даже в кресле!

Однако, все это не перекрывает боль от чашек и магазина.

© alcopark

Вопрос: чочо?

1. годно		115	(75.66%)
2. хуnта		37	(24.34%)
Всего:		152

@темы: познавательное

---

Однажды в Мурманске

В 70-х годах прошлого века возле нашего села жил кабан. Здоровый матерый секач ростом почти с корову. Шерсть черная, клыки сантиметров по 15, очень страшная с виду зверюга.

Летом, после вечерней дойки, деревенская детвора пасла в лугах коров. И это свинячье страшилище каждый день сидело (! ) на перекрестке двух проселков, по которым мы гнали свою скотину, и смотрело на нас своими маленькими поросячьими глазками.
Кабан просил подаяние.
Кабан ел с рук.
Ел сидя.
Е

...читать дальше (еще 1556 символов) >>

го угощали тем, у кого что было. Кто давал ему морковку, кто конфетку, кто кусочек хлеба.

Когда проходил последний пастушок, этот свинтус поднимался с пятой точки и вальяжно уходил спать в свое логово.
Он ни разу никого не обидел. Когда он спал, мы возле его логова собирали луговую клубнику.
Другие кабаны ближе пяти километров к деревне не подходили.

Правда, ковырялся он в огородах, но аккуратно. Выроет 5-6 гнезд картошки у одних хозяев, на следующий день подроет морковку у других. А если в округе была посажена колхозная свекла или другая вкусность, то в частных огородах он и не появлялся, так и жил в колхозных полях. Зимой мы его подкармливали, ставили на окраине корыто, куда вываливали всякие объедки.

На улицах села кабан не появлялся, за исключением одного раза. Как-то ранним утром народ стал выгонять скотину в стадо, и увидел посреди слободы троицу незнакомых женщин, сидящих на травке и воняющих отбросами своей жизнедеятельности, а рядом с ними сидящего Ваську (кабана так звали, у нас все свиньи были Машки, а борова с хряками – Васьки). По признанию незнакомок, эти три мадамы по ночам воровали с огородов лук. Каков же был их ужас, когда ночью, рядом с ними, копающими лук на чужом огороде, возникло это чудовище. Кабан не дал им убежать никуда, перекрывал все пути отхода. Один путь был открыт воровкам – в село. Охранял их Васька, пока не вышли свои(! ). И ушел вальяжно.

Когда он умер своей смертью от старости, меня в деревне не было. Закопали Ваську возле его любимого перекрестка. Камень там до сих пор лежит.

Вопрос: чочо?

1. годно		315	(97.52%)
2. хуnта		8	(2.48%)
Всего:		323

@темы: пусещке

---

Дефлорация

Предыстория. Будучи совсем юной, уже не знаю, как, где и когда, я услышала слово "дефлорация". Но провернув мозгами я твердо ассоциировала термин с чем-то, что связано с уничтожением растений. Сжиганием травы, подготовкой строительных площадок и выкорчевыванием леса.

И вот, возвращаясь из школы, я предстаю перед папой, с огромным букетом наикрасивейших цветов. Сверкаю словно медный таз. И радостно заявляю, что у площади дяденьки проводят дефлорацию, и дарят девочкам цветы. Стра

...читать дальше (еще 691 символов) >>

шно представить весь спектр эмоций, что отразился в глазах отца, и я поняла, что сказала что то не то. Папа усадил меня рядом и велел все рассказать. Я и рассказала. Рабочие удаляли из клумб старые цветы, что не по сезону и высаживали новые. И правда дарили нам, компании школьниц. Нам было жалко выдернутые, но еще красивые растения, мы крутились возле рабочих, собирая ненужное. А рабочие, заметив это, обрезали огромными пассатижами городские растения, и отдавали нам.

Я с умным видом заверила всех девочек, что это просто происходит "дефлорация". Уж не знаю, как объяснялись мои подруги со своими родителями. Но мой папа выдохнул с облегчением и после разъяснил суть данного термина.

Вопрос: чочо?

1. годно		201	(91.78%)
2. хуnта		18	(8.22%)
Всего:		219

@темы: этожеребенок

---

Немного альтернативной истории

Итак, допустим, зимой 1930/31 года Остап Бендер благополучно перебрался через румынскую границу и сохранил при себе всё золото. Ну то есть как сохранил... часть на радостях пропил сразу же в Кишинёве, часть прокутил в Бухаресте, часть просадил в Вене, весьма немалую часть потратил на красивое ухаживание за одной дамой в Париже - короче, остатка едва хватило на билет до Рио-де-Жанейро (первого класса, естественно). Пришлось вспомнить основы ремесла и зарабатывать

...читать дальше (еще 2988 символов) >>

на жизнь, окучивая довольно немалую в Бразилии белогвардейскую эмиграцию - то выдавая себя за сына адмирала Колчака, то организуя филиал "Союза меча и орала". Но постепенно Остап знакомился с ландшафтом, учил португальский, вписывался в местное общество, и перед ним открывались всё более широкие перспективы.

Бразилия переживала сложные времена. Великая Депрессия обрушила цены на кофе и сахар - основные статьи экспорта - и разорила страну. Осенью 1930 года, как раз незадолго до прибытия Бендера, произошёл переворот, к власти пришёл Жетулиу Варгас и стал строить диктаторский режим, опираясь на фашистское движение интегристов. Местные коммунисты, естественно, были его врагами... а значит, видный русский антикоммунист, глава крупной тайной организации с огромными связями, опытнейший конспиратор, отлично вписывался в повестку дня! Он мог бы втереться в доверие к бразильским коммунистам, выдать себя за эмиссара Москвы и накрыть всю организацию! С этим проектом Бендер через одного очарованного им белого генерала вышел на крупного чина в бразильской тайной полиции, тот сообразил, что операция пахнет серьёзным попилом, доложил Варгасу, тот дал добро и выделил бюджет.

В этот момент альтернативная история и начала заметно расходиться с реальной. To make the long story short, Бендер оказался настолько хорош в роли лже-эмиссара Коминтерна, и ещё лучше - в роли качальщика денег тайной полиции, что через пару лет Компартия Бразилии стала заметно сильнее (харизма Остапа привлекла сотни последователей), а правительство несколько беднее. В результате коммунистическое восстание ноября 1935 года неожиданно оказалось удачным. Режим Варгаса пал.

* * *

В половине двенадцатого с северо-запада, со стороны Вилларибы, в Виллабаджо вошел мужчина лет тридцати восьми. Его могучая шея была несколько раз обернута старым шерстяным шарфом, ноги были в лаковых штиблетах с замшевым верхом апельсинного цвета. Носков под штиблетами не было.

Он прошел авениду Советскую, вышел на Карлоса Престеса (бывшая Санта-Лусия), пересек Кооперативную и снова очутился на Советской. Но это была уже не та Советская, которую он прошел: в городе было две Советских авениды. Немало подивившись этому обстоятельству, мужчина очутился на улице Ноябрьского Восстания (бывшей Носса-Сеньора-де-Гуадалупе). Подле красивого двухэтажного особняка №28 с вывеской

República Socialista Federativa Soviética do Brasil

2º Casa de Segurança Social


он остановился, чтобы прикурить сигару у чернокожего дворника, что покачивался в гамаке в тени миртового дерева.

- А что, отец, - спросил мужчина, - невесты у вас в городе есть?

Старый негр ничуть не удивился.

- Кому и капибара невеста, - ответил он, охотно ввязываясь в разговор.

Мужчина выдохнул дым и обвел усталым взглядом небо цвета пыльной каёмки на блюдечке и пальмы, чахлые и лохматые, как усы опустившегося предводителя дворянства.

- Нет, - сказал он с огорчением. - Это не Черноморск.

© fortunatus

Вопрос: чочо?

1. годно		100	(72.99%)
2. хуnта		37	(27.01%)
Всего:		137

@темы: сказочки

---

Гольд

В 90х дело было. Тогда еще Тунис только начинал знакомиться с высокоморальным русским туристом, крики "друг!" с арабским акцентом еще не сыпались из каждой лавки и шезлонга, русский язык знали очень немногие... Ну и в числе первых оказался я. Молодая девушка экскурсовод сообщила нам что наш автобус добрался до знаменитых арабских рынков, где можно купить все - от маринованной змеи, до последних чудес китайской техники. Ну и народ неспешно пошел осматривать предложения улыбающихся и доб

...читать дальше (еще 844 символов) >>

родушных аборигенов. Тут мое внимание привлек мужик, по внешности напоминающий новую русскую интелегенцию. Здоровенный, лет 50, с дурной головой которую умные волосы начали покидать, видимо, еще при Брежневе, и с грустными глазами английского бульдога. Тот примерял "золотой" браслет толщиной с его пролетарский палец. Закончив, он выдавил из себя - ГОЛЬД?

И так широкая улыбка купца стала достойной любой стоматолагической рекламмы и весело изрекла - "Голд Голд! Офкоз! Вери гуд голд!"

Покупатель причмокнул, повертел увесистую блестяшку в руке еще раз и изрек на чистом русском - "А ЗА БАЗАР ОТВЕТИШЬ??"

Их глаза пересеклись, и видимо что-то такое пронеслось в голове у торговца что тот осекся и смущенно заявил - "нот голд, сорри, фэйк голд..." И поспешил по своим неотложным делам к себе в подсобку. Обратно его так и не дождались.

Вопрос: чочо?

1. годно		143	(89.94%)
2. хуnта		16	(10.06%)
Всего:		159

@темы: пацтава

---

Туристы засолили грибы в ванне элитного отеля в Швейцарии

Семейная пара, отдыхавшая в пятизвездочном отеле в Швейцарии, удивила персонал гостиницы тем, что засолила грибы в ванне своего номера.

Супруги, которым около 50 лет, отдыхали в одном из отелей в швейцарских Альпах. Когда они отправились гулять в лес, обнаружили там огромное количество грибов, пишет "Лента.ру".

"Так как в лесу иных грибников, кроме нашей пары, не оказалось, они собрали все, что было в поле их досягаемости", — рассказала руководитель отдела Франции и Швейцарии туроператора Наталья Бродская.

Россияне возвращались в лес несколько раз, пока собранных грибов не набралась целая ванна. Так как сразу съесть такое количество им оказалось не под силу, они решили их засолить.

Персонал отеля был очень удивлен, когда обнаружилось, для чего российские туристы используют ванну в дорогом номере. А сами супруги были настолько довольны отдыхом, что спустя некоторое время решили снова отдохнуть там же.

Вопрос: чочо?

1. годно		163	(85.79%)
2. хуnта		27	(14.21%)
Всего:		190

@темы: пруха

---

О героях былых времен

Мы - белорусские дети, в советское время, часто играли в войнушку и, конечно, в героев-партизан. Мы же белорусы.

У одного из товарищей отец был охотник и хранил дома небольшой запас пороха. Вот этот порох, к слову сказать, половина трехлитровой банки, и послужил основой для боевого заряда. В роли фашистского танка выступил обычный экскаватор на стройке.

Трое юных героев, поместили банку под гусеницу и присыпали песком, что бы не видно было, предварительно засуну

...читать дальше (еще 1091 символов) >>

в в порох разбитую лампочку от фонарика с неповрежденной спиралью. К цоколю были прикручены два телефонных провода длиной метров 30. Залегли за горой песка приготовили плоскую батарейку и стали ждать врагов.

Ждать пришлось не долго. Когда пришел с обеда экскаваторщик и завел свой "танк", реальность поблекла и мы оказались на фронте, окруженные со всех сторон врагами, три друга, три боевых товарища ценой своей жизни (для драматического эффекта), остановившие фашистскую гадину. Когда двое были уже "смертельно раненые", а третий ранен "сильно, но не смертельно", пришло время возмездия. Дрожащими руками провода были присоединены к контактам батарейки и под смертельные хрипы товарищей последний выживший, со словами "Врешь - не возьмешь!", замкнул цепь.

Рвануло так, как надо, как мы видели в фильмах про войну, с грохотом, пламенем и кучей песка на голове. Вот только в фильмах за героями никогда не гнался взбешенный экскаваторщик, и никогда в жизни я не бежал так быстро, что казалось, будто ноги не касаются земли. Видимо не догнал, раз я имею возможность писать эту историю.

Вопрос: чочо?

1. годно		132	(83.54%)
2. хуnта		26	(16.46%)
Всего:		158

@темы: этожеребенок, жути жуткие

---

Валеночки соседа

Если позволяет возраст и отсутствие мозгов, то почему бы и нет?
В этот раз отсутствие мозгов натолкнуло нас на одну прекрасную и весьма талантливую пакость.

… Во дворе дома рабочие варили гудрон. Бочки дымились, рабочие матерились, черное месиво булькало и все это вместе создавала такую романтическую атмосферу, что мы, мелкие пацаны ну никак не могли пройти мимо.

— Дядя, а дай нам немного гудрона? – два уличных хлопца с ведром стояли перед прорабом который, только что

...читать дальше (еще 6634 символов) >>

, пообедав и приняв на грудь был в весьма прекрасном расположении души. Одним из этих хлопцев с ведром был я.

Дядя доброжелательно оглядел нас, сказал, что то типа да йтытьблнахбись оно в рот, берите, жалко что ли, нах? И отлил пол ведра черного, горячего месива.
Мы поначалу собирались его залить в разные формы и понаделать всяческого интересного, но сосед, существо никогда не трезвое и поэтому регулярно битое женой, встретившись нам на пути буркнул, что то типа «опять что то сперли, бандиты малолетние», и тем самым предрешил свое ближайшее будущее.

Нам стало резко обидно, тем более, что в этот раз мы ничего не сперли, а очень даже честно выпросили. Фактурные изделия из гудрона отошли на второй план, а на передний вылез вопрос – как напакостить соседу за его слова несправедливые, ранящие трепетные детские души?

То, что нас опасались почти все взрослые соседи никоем образом не говорит о пробелах в воспитании и огрубевшей духовности. А вот сосед этот нас не опасался. Он был смелым и глупым, этот сосед.

На повестке дня резко обозначился вопрос, как наказать соседа, чтобы впредь он не говорил про нас всякости несправедливые и порочащие.

Предложение залить гудроном замочную скважину было отметено ввиду его неэстетичности. Также не было принято во внимание предложение нассать на коврик перед дверью. Во первых, писать мы не хотели, а во вторых хорошо помнили, как за этим делом заловили пацана с нашего двора. Сначала его воспитывала предполагаемая жертва в виде шарообразной тетки, потом его воспитывал папа лично, потом его папу воспитывала тетка, потом папа, вдохновленный теткиными непедагогическими словами опять воспитывал его, потом все вместе, дружно пошли к тетке и пацан собственноручно стирал коврик в теткиной ванне.

Потом пацан пошел домой, а папа остался. Потом пришла с работы мама и с виртуозностью средневекового иезуита выпытала все события дня минувшего. Потом он вместе с мамой пошел показывать квартиру, где писал на коврик. Но мама почему то на коврик даже не посмотрела. А посмотрела она взглядом тяжелым, как кузнечный молот на дверь и сказала – «Иди сынок домой»

Что там было не знает никто, только испуганные соседи тихим шепотом рассказывали друг другу, как мама катала шарообразную тетку по лестничной площадке, и как папа, после теткиного самогона кривой как ветка саксаула, скакал по подъезду в семейных трусах и кричал, что он де тимуровец и помогает людям стирать обосанные хулиганами коврики.

В общем, вспомнив сию трагедию, мы отказались от такого мщения.
Мы зашли в подъезд, посмотрели на соседскую квартиру… Кто помнит, раньше, когда все было плохо и застойно, обувь выставляли в коридор. Да, все тогда было плохо, но обувь стояла. И никто ее не воровал. Хотя было все плохо. Да.

В этот раз перед соседскими дверями стояли его валенки. Нам, тогда еще мелким мальчишкам эти валенки казались туннелями в вонючую преисподню. Про вонючую я не капельки не преувеличиваю. То, что сосед выставил свои валенки за дверь, можно было определить по запаху еще с первого этажа. Собаки, инстинктивно опасаясь сжечь свои обонятельные органы, боялись заходить в подъезд. А летом к нам даже мухи не залетали по той же, наверное, причине. Потому, что у всех нормальных людей над дверью висела подкова, а у соседа – валенки. То, что один раз он спрятал в них бутылку водки, а валенки не выдержав упали на крашенную макушку его супруги, не отвратило его от привычки развешивать вонючие войлочные произведения искусства над дверью.

Но сейчас была зима, и два валенка, прижавшись друг к другу дружно пованивали стоя на посту около двери.

Не скажу, что идея пришла внезапно. До этого мы много всяких перебрали, но остановились именно на этой.

На какое то время валенки исчезли, а через час опять появились. С виду все как было, так и осталось. Даже запах. Запах мазута, котором они были испачканы снаружи и запах мертвых носков пополам с запахом мокрого войлока изнутри.

Сосед, как обычно пришел вечером, выписывая ногами такие кренделя, будто тащил на себе не тело худосочное, а минимум вагон с арбузами.

— Ведро выкини! – раздалось от его двери и мы прильнули к глазку, стараясь одновременно рассмотреть эффект. А эффект был! Не зря же мы, проявляя чудеса художественной лепки, целый час лепили из податливого гудрона к валенкам дополнительные десять сантиметров к носку, а потом, выкинув из холодильника все полки, остужали это вонючее произведение искусства. То, что валенки стали на десять сантиметров длиннее, сосед вроде бы и не заметил, списав это на лишний самогон в теле. Это мы поняли, когда он не сумев совладать с новым размером, навернулся еще на подходе к лестнице.

Кряхтение соседа собирающего содержимое рассыпавшегося ведра про «забористый самогон» и «нифига себе поужинал» намекало на то, что к валенкам у него претензий не было. В щелку приоткрытой двери мы смотрели как сосед, напоминая уже три раза подорвавшегося сапера, ползает по лестничной площадке таща за собой потяжелевшие валенки и ничего не подозревая. Выглядело все так: — увидя очередную картошкину очистку сосед, стоя на коленях, вытягивал вперед руки, опирался на них, потом со стоном, рожающей двойню, подтягивал одну ногу, секунду отдыхал, потом подтягивал вторую.

Противостояние с валенками, обретшими новую силу, давалось нелегко. Соседа становилось жалко. Еще тревожило одно обстоятельство. В процессе перемещения тела и подтягивания ног с валенками, последние шаркались вылепленными гудронными носами об пол и немного деформировались. А мы их так тщательно замазывали мазутом, которые соскребли с этих же валенок! За соседом оставались два черных и возникало впечатление, что он резко ударил по тормозам и пошел юзом оставляя следы шин.

Когда сосед встал и опустил глаза вниз… В общем ведро, упавшее из ослабевших пальцев опять упало и немного разгрузилось на пол неопрятной кучкой. Но соседу было пофиг, он с ужасом смотрел на кончики валенок, которые после ползанья по полу теперь напоминали ласты моржа, правда не такие пропорциональны, как у этого прекрасного животного. Мужик шлепал губами, шевелил в воздухе грязными пальцами, будто плел невидимую паутину и пытался найти логичное объяснение увиденному.

Логичного объяснения найдено не было. Это мы поняли когда сосед осторожно, будто его за яйца держит бешенная горилла покинул валенки, двумя пальцами поднял их и на вытянутых руках понес на помойку. Босиком. На его лице блуждала… Не, не улыбка… Скорее выражение человека, постигшего вселенскую мудрость, или открывшего источник вечной молодости. С тех пор валенок перед его дверью не наблюдалось.

Подъезд задышал полной грудью.

© Сергей Кобах

Вопрос: чочо?

1. годно		125	(83.33%)
2. хуnта		25	(16.67%)
Всего:		150

@темы: награда нашла героя, пацтава

---

Суровые будни фитоняшки

Подруга (назовем её Наташа) жалуется: - "Сижу в кафе, пью очищающий смузи со свеклой и сама себя ненавижу - ибо на вкус редкостное говно. Рядом томная бабенция уминает яйца Бенедикт. И чавкает, дрянь. Рука, не поверишь, сама потянулась за вилкой (чтобы воткнуть ей в ляжку!) Тут как-то мне тоскливо стало - я тут сижу вся такая офигенная в обтягивающей юбке DKNY, попа как орех, волосы по пояс, загорелая и... одна. А она тут свинячит майонезный соус в холестерине и улыбае

...читать дальше (еще 954 символов) >>

тся. Зову официанта, чтобы заказать омлет с двойным беконом, кусок Наполеона и... Покончить с этим. Для кого я держу форму?! Зачем сквоты и диеты? Кому нужна моя жопа? Отчаяние! Разочарование! Тлен!

Но тут замечаю парня, который фоткает меня на айфон. Упоенно причем так, со смаком. И улыбается! Симпатичный такой! На столе журнал "Maxim". Ну, думаю, Аве Мария! Мадонна услышала мои молитвы! Резко хватаю смузи и беру в рот соломинку. Так сказать, приглашаю к диалогу. Позирую в лучших традициях группы "Виа гра". Фоткает, но не подходит. Ну, думаю, точно - извращенец! Джек пот!)) короче не выдерживаю, рву шаблоны и подхожу сама. Говорю - "Привет, ты, наверное, для Maxim фоткаешь?" Он поднимает свои красивые глаза, почти слезящиеся от восторга. Мы молча испытываем предлргазменный дзен первого знакомства. Опускаю глаза на его айфон, чтобы увидеть себя его глазами.... А там... Там, сука, покемон. Нет, ты понимаешь?! Он, б@ять, покемона ловил!!!"

Вопрос: чочо?

1. годно		279	(88.85%)
2. хуnта		35	(11.15%)
Всего:		314

@темы: внезапно, бабхерт

---

Парфюмер

Ничего хуже этого не случалось со мной ни до, ни после. В то время я трудилась продавцом-консультантом в салоне связи, там мы и встретились. Он оформлял у меня сим-карту и попутно осыпал комплиментами. «Какие красивые у тебя пальцы, как тебе идет желтый…». Ему было за тридцать, а мне не исполнилось еще и 19. Я оставила ему свой телефон. Ну а что? Я одинока и свободна от обязательств, а он вполне себе привлекательный мужчинка. Большая, большая ошибка.

Его имени я не помню. Это стр

...читать дальше (еще 3808 символов) >>

анно, ведь стоит мне закрыть глаза, я могу без труда вызвать его облик в памяти. Он позвонил мне на следующий день, и мы договорились пойти в кино. Как ни крути, лучшего варианта для первого свидания, чем поход в кино, человечество еще не придумало. Можно провести время вместе и после всегда есть отличная тема для разговора.

Место встречи стандартное – у памятника товарищу Ленину. Ровно в 18:04 я была на месте. Моего кавалера еще не было. Опаздывает, подумала я, девочки обычно опаздывают, а джентльмены ждут и нервничают, сжимая в потных ладошках розу на длинной ножке. Я нервно озиралась по сторонам, когда вдруг увидела его. Увидела и не поверила глазам.

Он шел мне на встречу уверенной походкой самца, знающего себе цену. И цена эта – пара миллионов долларов, не меньше. На нем был кожаный плащ. Нет, не так. На нем был КОЖАННЫЙ ПЛАЩ. С высоким воротником-стойкой, широким поясом. Ну и, разумеется, длинный. До самых пят. Образ довершала пара узких солнцезащитных очков. Глядя на него, в памяти невольно всплывали образы героев мирового кинематографа (ну а что, в кино же идем!): вот молодой хакер Нео, в исполнении неподражаемого Киану Ривз, а вот безымянный агент советской разведки сороковых годов. Ну и, если мысленно добавить шляпу, Черный плащ – только свистни, он появится.

Первым желанием было бежать. Бежать быстрее ветра. Но, разумеется, я осталась стоять на месте. Убежать было бы свинством, тем более он меня уже заметил. Ну, подумаешь, оделся как придурок-мафиози, вкусы у всех разные, да и к тому же, кто назначил тебя верховным экспертом стиля. А плащ, в конце концов, можно снять. Я выпрямила спину, нацепила улыбку и шагнула навстречу неизвестности. Он остановился в шаге от меня и провел пальцем по моим губам: «Я думал, эти губки мне только приснились, но вот они, наяву». БЛЯЯЯЯЯЯТЬ.

Имени я вспомнить не смогу, но в тот момент мне подумалось, что Ганнибал – вот подходящее имя этому типу. Вовсе не потому, что он был похож на светило психиатрических наук. Скорее он напоминал человека, который прямо сейчас обдумывал, как эти губки лучше приготовить и какой соус к ним лучше подать.

Мы направились в сторону кинотеатра. Ну что плохого может случиться в кинотеатре, думалось мне. Ох, детка, говорю я себе 19-летней, может-может… на экраны только вышел «Парфюмер», выбор фильма, разумеется, остался за мной. ОШИБКА. Большая такая, жирная ошибка. Наши места были в центре. Погасили свет, начался сеанс. На экране Жан-Батист Гренуй взрослел, а я не знала, как мне так развернуться, чтобы скинуть его потные ручонки с моих. В середине сеанса я боковым зрением заметила странные движения. Да нет, показалось

А вот и не показалось.

Время от времени он наклонялся вперед и «незаметно» трогал места, которые, обычно, мамочки учат своих детей не трогать в общественных местах. Боже боже боже. Какой длинный фильм, давай Жан-Батист, придуши ее уже, и я пойду домой смывать позор с души. И выпью чего-нибудь. Для тех, кто этот фильм не смотрел – зажмурьтесь, сейчас будет спойлер. Для тех, кто смотрел – разумеется, вы помните эпичную сцену разврата на городской площади. Вот ветер подхватывает платок и несет его над головами возбужденных горожан. Я слышу прерывистое учащенное дыхание справа. Он начинает нервно озираться по сторонам. Разглядывает что-то позади, затем хватает меня за руку: «Давай пойдем на задний ряд, а? Давай пересядем, а? Пойдем, пойдем, пойдем быстренько!». Я аккуратно вернула себе свою руку и упавшим голосом сказала: «Нет». Остаток фильма я не помню, в книге Гренуя вроде съели. Я вышла из кинотеатра, не помню, что сказала ему на прощание, кажется, он пытался меня приобнять, но я вскочила в автобус (первый попавшийся) и смылась.

Я вышла из ванной, не помня, какой душ приняла по счету. И никогда, никогда больше не смотрела «Парфюмера».

Вопрос: чочо?

1. годно		121	(67.22%)
2. хуnта		59	(32.78%)
Всего:		180

@темы: жути жуткие

---

Иногда наглое попрание свобод и прав человека чертовски гуманно

Сибирь. Маршрут Юрга-Томск. Старенький автобус - заслуженный европеец, размером чуть больше ПАЗика. Едем меньше часа. Осень. Холодно. Салон закупорен. В силу его скромного размера, внутри буйство запахов. Отчетливо чуешь как кто-то достал курочку, кто-то перекусывает копченой колбасой, а кто-то снял ботинки "чтобы ножки отдохнули". И все это на фоне зловещего шептуна, пущенного неизвестной сволочью. Казалось - предел.

На коро

...читать дальше (еще 685 символов) >>

ткой остановке в поселке, к автобусу подходит бухущий парень. Допивает пивас. Учитывая что других автобусов рядом не было, а у нашего на лобовом стекле имелась отчетливая надпись с указанием маршрута, парень не особо соображая, мычит водителю контрольный вопрос:

- Я до А-а-а-лаево, на п-поворот доеду?
- Нет, братан, мы не туда - грустно отвечает водитель, закрывает дверь и трогается.
- Позвольте, но мальчику же по пути! - восклицает возмущенная женщина.
- Водитель предлагает выбор: - Могу вернуться, посажу его рядом с вами и за те полчаса до Алаево, он заблюет вам колени? Хотите?

Звенящая тишина была ему ответом, он понимающе кивнул головой и втопил вторую передачу.

Вопрос: чочо?

1. годно		156	(91.23%)
2. хуnта		15	(8.77%)
Всего:		171

@темы: жути жуткие