Как мы за яблочками ходили

Лет 10 мне было. Приехали осенью в гости к двоюродному дядьке в село. Предложил он мне по утру сходить в колхозный сад за яблоками. Я согласился, но поинтересовался не пожурят ли нас сторожа. Дядя говорит "не сцы, племяш. Все ок." Ну ок так ок.

Утром примерно часов в 5-6 мы поехали в сад. Сад был большой, несколько гектар. Я как взрослый мужчина серьезно был настроен на сбор плодов, как минимум до обеда. Поскольку набрать решили несколько мешков. Но дядя как ок

...читать дальше (еще 1211 символов) >>

азалось все продумал. Ведь ездил сюда не впервые.

Приехав на место мы с ним вышли на центральную аллею сада и остановились. Вокруг была тишина, изредка прерываемая стуком яблок падавших на землю.

Дядя, кстати мужчина средних лет, ростом метра два, косая сажень в плечах. Осмотрев сад он улыбнулся и набрав полную грудь воздуха рявкнул аки лев - " Ах выж сукабля! Пиздецстреляюнах!"

От крика я сам присел и прикрылся мешками котрые держал в руках. Что стало твориться в саду словами не передать.

Громкий шелест веток как при урагане, шлепки падающих с деревьев тел, звон опрокидываемых ведер. Затем топот нескольких десятков ног удаляющийся в разные стороны и после звуки заводимых и стартующих ТС. В основном мопедов и мотороллеров. Когда все стихло дядька скомандовал вперед. Пройдя по саду мы персыпали с брошенных ведер и мешков в свои мешки бережно отобранные чужими руками яблочки и погрузили мешки в машину. Я все же поинтересовался на счет сторожей, на что дядька хохотнул и заверил, что они его тоже прекрасно слышали, поэтому из сторожки не выйдут и к обеду. Но мысленно они ему благодарны поскольку после таких дядькиных приездов в последующем как минимум неделю сад никто не тревожит.

Вопрос: чочо?

1. годно		169	(88.95%)
2. хуnта		21	(11.05%)
Всего:		190

@темы: проворный пиздюк

---

Не какой-то

У моих родителей две дочки - я и моя младшая сестра, Аня. Я уже давно замужем, а вот младшая все выбирала достойного кандидата, к неудовольствию мамы. И вот, недавно сестренка сообщила, что приведет своего избранника знакомиться. На "смотрины" пригласили и меня.

В означенный день, в означенный час раздался дверной звонок. Когда избранника Ани увидела мама, то была изрядно шокирована. Ибо на пороге стоял... прапорщик Внутренних Войск. А мама наша, имея филологическое и историч

...читать дальше (еще 842 символов) >>

еское В/О, военных сильно не любит, ВВшников ненавидит как "наследников тварей-НКВДшников и губителей народа", а как к прапорщикам относится - пояснять не надо.

Прапорщик, к нашему удивлению, это быстро просек и доказал, что он "атипичный прапорщик" - вежливый, воспитанный и образованный, в общем у мамы случился второй шок за вечер.

В разгаре посиделок приспичило нам попить чаю. А раковина уже заполнена грязной посудой. Анька встала и хотела уже наливать чайник чашками - чайник под кран не влезал. Прапорщик встал, перехватил чайник, ушел в ванную, там наполнил чайник и поставил его на плиту.

Помедлив, мама изрекла:

- У нас шесть высших на четверых. А нас умыл какой-то прапорщик!

С достоинством, которому позавидовали бы английские лорды, прапорщик, сдерживая улыбку, возразил:

- Не какой-то! А старший прапорщик.

Вопрос: чочо?

1. годно		307	(91.92%)
2. хуnта		27	(8.08%)
Всего:		334

@темы: проворный пиздюк

---

Соседи по площадке

У нас на этаже 5 квартир. Моя по центру.
Слева отгородились 2 квартиры и справа отгородились 2 квартиры.

У них получилось +4-5 метров.Построили они себе там антресоли.
Я справа от двери сделал себе узкий шкаф для хранения всякого "ненужного , но выкинуть жалко" хлама.

Началось с того, что соседи из двух квартир по правую руку начали мне говорить, что в общем коридоре по их мнению слишком пыльно и есть песок, а так как это около моей квартиры, то и убирать мне.
Я п

...читать дальше (еще 1439 символов) >>

ереодически подметаю, тк эпицентр пыли и песка говна,грязи и мусора, как раз у входной двери (напротив моей), но раз им кажется, что так грязно, то я предложил составить график уборки.
На мой аргумент, что мы все тут ходим я был послан, тк "ихнее" там, где они отгородили , то есть за дверью.

Через год им начал мешать мой шкаф (от стены 30 см при ширине коридора 1.5 метра)
Они сначала говорили мне его разобрать - я им ответил, что только после того, как они разберут свои.
Потом они пожаловались председателю в ТСЖ - я его послал.

В итоге они с председателем меня начали заебывать с этим шкафом еженедельно .

Когда мне председатель сказал, что если я не разберу шкафчик, он его площадь будет включать в квартплату ( хотя за коридор мы итак платим), я ему попробовал объяснить, что это незаконно.

"Я тут закон,мальчик" - ответил мне председатель - "всем на тебя наплевать!Жалуйся куда хочешь"

Я пожал плечами и написал в пожарный надзор, о том, что своевольно с разрешения председателя ТСЖ были перекрыты стальными дверями подходы к пожарным рукавам.

Через 2 месяца пришел инспектор, оштрафовал ТСЖ на 70к, соседей по 15к с рыла и предписал в течении 2х недель полностью разобрать антресоли и снять двери или будет штраф еще в тройном размере.

Сейчас у меня просторный общий коридор. С этими соседями не общаюсь, да и не общался никогда в принципе.

p.s.Ах,да : мой шкаф так и стоит, тк не мешает при эвакуации.

Вопрос: чочо?

1. годно		162	(98.18%)
2. хуnта		3	(1.82%)
Всего:		165

@темы: серебро, награда нашла героя

---

Что делать, если вас пытаются кинуть на бабки после выполненных работ

Коллега поделился. Приходит делать разводку по воде из ванной в кухню. С хозяином и хозяйкой всё оговорили сразу. Рассчитаться должны после выполнения работ.

В день работ дома только хозяйка. Знакомый проторчал весь день там, всё сделал, показал хозяйке что всё работает. Собирается домой потихоньку и ждёт, когда она ему принесёт бабло...

Хозяйка подходит и говорит, что бабки у мужа, он ещё не скоро будет, часа через

...читать дальше (еще 1160 символов) >>

три-четыре, но хочет работу принять сам. Вы, говорит, лучше завтра заезжайте, когда муж посмотрит и денег мне оставит. Именно так. Других вариантов нет.

Знакомый молча идёт в ванную, сидит там пару минут, выходит и говорит:"Вы пока водой не пользуйтесь ни в ванной ни на кухне - пусть муж всё посмотрит по работе выполненной, а я завтра заеду, и если муж согласен с качеством - я деньги заберу и тогда всё подключу."

Женщина, конечно, заголосила. Но он просто вышел за дверь и спорить с ней не стал. Дошёл до машины - она звонит:"Срочно приходите - муж позвонил, сказал, что бы я рассчиталась с вами из отложенных денег и сама работу приняла. Мы без воды не можем сутки сидеть с ребёнком!"

Он идёт обратно. В коридоре она отдаёт деньги за работы и просит подключить всё как должно быть. В ответ:"Повторное подключение - две тысячи." Хозяйка:"А с хуя? ...ладно, подключайте - я заплачу!" Он:"Деньги вперёд!" Даёт две тысячи. Он кладёт их в карман и открывает дверь уходить.

Хозяйка в истерике:"Вы меня кинуть решили? Я сейчас полицию вызову!"

Он:"Я вам ничего и не отключал. Думайте в следующий раз, когда наебать кого-то захотите."

© vablom.

Вопрос: чочо?

1. годно		276	(93.24%)
2. хуnта		20	(6.76%)
Всего:		296

@темы: познавательное, награда нашла героя, проворный пиздюк

---

Самэц

Иду с товарищем после работы по улице. Стоит достаточно симпатичная особа женского пола. Когда проходим около нее она спрашивает у меня о наличии ручки и листка бумаги. Даю.

Отворачивается, начинает, приложив листок к стене дома, писать на нем следующее: "Вы мне очень понравились, позвоните мне по номеру:8-...." В этот момент ловлю взгляд товарища, наполненный завистью и уважением, передающим что-то вроде: "Ну самэц!". Гордо поворачиваюсь к даме, а она возвращает ручку, говорит спасибо и засовывает листок под дворник припаркованного Лексуса.

Вопрос: чочо?

1. годно		128	(73.14%)
2. хуnта		47	(26.86%)
Всего:		175

@темы: пасынки фортуны

---

Сказочка

-Не буду! – надрывался царевич. – Не хочу! Это произвол! Я протестую! Я… Я жаловаться буду!
-Ты чего орешь? – Баба яга отвлеклась от своего сундука. – Неужто я тебе не люба?
-Буль-буль… б-бабуля, - Иван не сразу нашелся с ответом, - ты что такое говоришь то?!
-Женись на мне, я все прощу, - игриво мурлыкнула ведьма. – Даже бабулю. Ну что, согласен?
-Я-а-а… Эм… Кхм… И не знаю даже.
-Тьфу ты, что за мужики пошли! – Яга захлопнула сундук и уселась сверху. – Прям как красну девицу ул

...читать дальше (еще 4264 символов) >>

амывать надо. Не знает он. Че тут думать то, возьми да и женись, думать потом будешь.
Царевич устало опустился на скамью напротив. Возразить было нечего.
-Чего притих, малохольный? – Аль девица не красна?
Иван молчал. Лет триста тому назад Яга бы еще сошла за девицу, да и то, только под мухоморную настойку.
-Ваня, Ванюша, - царевич даже не успел заметить, как бабка оказалась рядом и повисла у него на шее. – Ванечка, ну женись на мне, а? Жалко тебе что ли?
Ответа не последовало – царевич закатил глаза и рухнул в обморок, утянув ведьму за собой.

***

-Ой, да как так то? Что же это такое делается?! - причитала над телом бабка.
-А чего ты ожидала? – лениво потянулся на печи черный котище. – Нельзя же прямо с порога людей пугать.
-Подумаешь, - фыркнула Яга, - уж и пошутить нельзя.
-Пошутить? – кот даже глаза открыл. – Это ты называешь пошутить?
-Да что такого то? Пульс вроде прощупывается, живой значит. Слышишь, толстомордина, живой!
-Я не толстый! – тут же надулся кот. – Я пушистый.
-Да ладно тебе, - махнула рукой ведьма. – С этим то что делать?
-А что с ним сделаешь? Неси ковер, замотаем и в болото его. Болотник будет в восторге.
-Тьфу на тебя, изверг, - бабка аж подпрыгнула. Он ить живой!
-Уже и пошутить нельзя, - ехидно передразнил кот. – Ох уж мне эти красны девицы, ничего им и сказать то нельзя.
-Что делать будем? – не поддалась на провокацию Яга.
-Отпускать его надо, пусть идет к своей Василисе.
-А я? – расстроилась бабка. – А как же я? Я ж лучше, лучше Василисы.
-Ягуся, - прикрыл глаза кот. – Ну что ты как маленькая то, в самом деле?
-Чурбан ты бесчувственный, - хлюпнула крючковатым носом старуха, присаживаясь на скамейку. - Думаешь весело мне? Тобой когда-нибудь детишек пугали? А баб страшных обзывали твоим именем?
У кота глаза на лоб полезли, но ведьма этого не заметила.
-А я может тоже хочу радоваться хочу, и мечтать, и любить. И жениха хочу. И сарафан красный, и свадьбу на весь лес. И мордобой тоже – на весь лес!
А получается…
-Получается что? – заинтересовался кот.
-А получается, - ведьма подперла подбородок и, уставившись в окно, ударилась в воспоминания.

***
-Мама, мамочка, я такая счастливая! - счастливый девичий визг заставил подпрыгнуть даже невозмутимую избушку. – Мама, Васька сватов обещал заслать!
-Эка невидаль, - Матрена Горыновна строго посмотрела на дочь. – Чего вопишь, оглашенная?
-Матушка, - Яга смущенно теребила уголок платка. – Василий царевич обещал сватов заслать.
-Ты же знаешь…
-Не пойду за Кощея! – топнула ногой девушка. – Я Васю люблю!
-Да что бы ты понимала, вертихвостка! Отец уж давно ему обещал!
-Подумаешь! – упрямо тряхнула косой ведьмочка. - Не пойду за Бессмертного! Не заставите!..

***
-Только это все бестолку было, - украдкой промокнула глаза платочком бабка. – Никто меня не спрашивал. Выдали за Кощеюшку и живи, девица красная, как знаешь. Он всего год и выдержал…
-Не понял? – удивился кот. – Он же бессмертный.
-Бессмертный, - кивнула старуха. - Вот только нервы у него слабые оказались.
-Довела мужика? – кот сочувственно покосился на все еще бессознательного Ивана.
-А чтоб знал, ирод, как на беззащитных девушках жениться против их согласия! – в запале стукнула по столу Яга.
-Беззащитных? – недоверчиво усмехнулся кот.
-Подумаешь, каждое утро в кофе соль да перец сыпала, - пожала плечами ведьма. – Щи с ядом тоже… Какая ему разница бессмертному то? А уж про долг супружеский я и вовсе молчу…
-А дальше что было?
-Что было… Вернул он меня в отчий дом, да еще и приплатил. Вот только к этому времени Васенька мой уж на другой женился, так что не получилось сказки со счастливым концом. Сколько потом было разных королевичей и богатырей – и не сосчитать, да все не то. Еще и не все в достаточной мере вкусные. Этот первый кто за четыре сотни лет мне по вкусу пришелся, а ты говоришь к Василисе его отпустить.
-Ягуся, - кот свернулся уютным калачиком. – Ты бы лучше Кощею позвонила. Он ведь тоже не женился до сих пор…
-Вот я дура старая! - всплеснула руками Яга. – А ить и верно! Только что же это?! Я ж не накрашена, и сарафан понарядней надо! А ещё…
Вдохновленная ведьма вылетела из избушки, дополняя внезапно огромный список необходимого. Довольный кот одним глазом наблюдал за тихо подбирающемуся к выходу Ивану.

Вопрос: чочо?

1. годно		118	(75.16%)
2. хуnта		39	(24.84%)
Всего:		157

@темы: сказочки

---

Байки про самолеты и летчиков

1. Торонто. Куча бортов в зоне, один за одним рулят на схему и садятся с интервалом в полторы минуты. В зону входит Цессна. Дисп ставит её в очередь.
Пилот: А можно нам побыстрее?
Дисп: Делаем всё возможное, но вы номер 16 на посадку...
Пилот: И что никак?
Дисп: Никак.
Пилот: Но у нас тут.... и тут слышен детский голос: Папа! Ну когда мы уже сядем?! Я сейчас описаюсь!
Дисп: Сессна ХХХХ, вашу проблему понял. 240 правым, снижайтесь 500 на заход с прямо

...читать дальше (еще 6205 символов) >>

й.

2. Дело было в начале 80-х годов прошлого века. Компьютеры и видео были редкой вещью, про Интернет вообще молчим. Короче, скукотища, а людям надо как-то развлекаться. Особенно колбасило пенсионеров. И вот, один из них, по имени Ларри Уолтерс решил подняться в воздух, обзреть свой домик с высоты птичьего полета. Раздобыл полсотни метеорологических шаров, которые больше и прочнее обычных шариков, надул, привязал к креслу.

Сказал:
- Поехали! - и помахал друзьям ручкой. Старческие ладони канат не удержали и стульчак, как из пушки, стартанул ввысь. Приятели начали обсуждать:
- Звонить 911?
- Зачем? Человек улетел по собственной воле. Насилия не было. Закон не нарушен. Хочешь летать - лети ко всем чертям. Америка - свободная страна, летать тут не запрещено.
На том и разбежались. Короче, струхнули американские дедушки. Конечно! Позвонишь 911 с заявой, что твой дружбан на стуле в небеса вознесся, тут же прибудут веселые санитары из психушки на радость алчным деткам и внукам.

... Спустя некоторое время в аэропорту Лос-Анжелеса пилот запрашивает посадку и интересуется у диспетчера:
- Парни, вы в курсе, что в вашем посадочном эшелоне летает человек на стуле? Мне не мешает. Но мало ли что...
- Что-что-что? – выкатывает глаза диспетчер. - У вас проблемы? Повторите …
Диспетчер врубает громкую трансляцию, и летчик вещает на весь зал:
- Над вашим аэродромом какой-то урод летает верхом на стуле.
У старшего смены квадратные глаза. Пилот явно не в себе! Экстренная ситуация! Полоса очищена, по ней с воем мчатся полиция, пожарные и скорая помощь. Лайнер садится штатно. По трапу взбегают полицейские с врачами и вяжут экипаж.

Рано радовались. В микрофоне уже надрывается другой летчик:
- Вы вообще за воздухом следите? Тут какой-то козел на стуле глиссаду загораживает! Чуть-чуть ко мне в левый двигатель не влез!
В диспетчерской тихая паника. Козел со стулом лазит по двигателям! Не иначе, террористы распылили над аэропортом неизвестный психотропный газ. Дежурный осторожно интересуется:
- Кроме вас, капитан, его кто-нибудь видит? Других странностей не наблюдается? Расстройств?
- Расстройство - работать с вашим аэропортом! – ревет пилот. Диспетчер отирает хладный пот галстуком и озирает воздушное пространство за окном в поисках летучего козла. Из живого в небе только самолеты.

Воздушное движение над аэродромом интенсивное, и вот уже на связи следующий пилот:
- Иду на посадку! Земля, у вас там все нормально? Уберите этого летуна на стуле с моего пути!
- Спокойно, доложите по порядку. Вы видите неопознанный летающий объект?
- Чего тут неопознанного? Человек на стуле по небу летает.
- Уточните, где вы его наблюдаете?
- Эт что... вы его туда запустили? А на хрена?
- Вы можете описать, что его держит в воздухе? - диспетчер на грани истерики. - Какое летательное средство? Стулья не летают!
- Так у него к стулу шарики привязаны (balls - "шарики" и жарг. "яйца").
- Его что, Господь в воздухе за яйца подвесил?!
- Сэр, я человек семейный, и такими подробностями не интересуюсь, - парирует пилот. - Парень привязал к стулу воздушные шарики. Видимо, они надуты легким газом.
- Можете его описать?
- Ну, мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Что значит - синий? Он голубой?

- При чем тут это? Земля, вы знаете, какая тут температура за бортом?

Радиообмен идет в ритме рэпа. А на радарах - ничего! Человек и шарики маленькие и не железные. Про стул вообще молчим. Диспетчеры связываются с военной авиабазой и просят поднять истребители, надо сбить стул. От психушки их спасает только свидетельство полиции.

Тем временем наш свежемороженый воздухоплаватель, болтаясь в горних высях на своем стуле, прощальным взором провожает ревущие вокруг лайнеры. Очередной рев вообще оглушает - в ста метрах пролетает истребитель. На лице летчика любопытство и удивление, он крутит пальцем у виска. Этого задубевший пенсионер стерпеть не может и показывает пилоту дрожащий средний палец. На базу следует доклад:
- Живой!
Значит, надо спасть. На счастье нашего летуна, уже задул вечерний бриз, и его сносит от аэродрома в сторону моря. Поднимают полицейский вертолет. Сначала пытаются зайти сверху и подцепить крюком, но струя от винтов сдувает креслице в сторону. Стул мотает в бешеном танце, как бы человек не вывалился. Тогда спасатели приступают к плану Б – врубают прожектор, и по шарикам начинает работать снайпер. Бах! Прострелен первый. Но стул упорно не хочет спускаться. Мебели понравилось летать? Зеваки на пляже наслаждаются бесплатным зрелищем. Бах! Бах! Снижение грозди шаров становится явным.

На … надцатом простреленном шаре стульчак сдается и вместе хозяином плюхается в воду. Столб брызг, фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Летуна вытаскивают из воды и начинают отдирать от стула силами четырех матросов. Нашатырь в нос, виски в глотку, оплеухи по морде. Наконец, жизнь возвращается, пациент начинает самостоятельно стучать зубами и произносит первое матерное слово.

На набережной его перегружают в автомобиль "скорой", которую черными мухами облепили представители прессы. Одному корреспонденту удается сунуть микрофон меж врачей и спросить:
- Скажите, зачем вы это сделали?
Пенсионер был честен:
- Скучно все время сидеть без дела.

3. Бескрайняя Сибирь. На 600 под облачностью тихо пиздюхает старенький Ан-2. Зоркий и юркий молодой правак видит прямо по курсу увеличивающуюся чёрную точку. Будит дедушку командира. Точка увеличивается и по мере её увеличения, оба, и стар и млад теряют дар речи. Ибо встречным курсом на той же высоте им навстречу летит ТРАКТОР. Предположительно ДТ-75. Дедушка резко выдыхает, нажимает Связь и выдаёт в эфир фразу вошедшую в легенды: ТРАКТОР! Я борт ХХХХХ, вижу вас. Расходимся левыми бортами.... Через пару секунд донеслось: Вас понял ХХХХХ.... Это отвечал экипаж Ми-6, который тащил на внешней подвеске тот самый трактор. Но сам Ми-6 шёл выше и из-за низкой облачности его попросту не было видно....

4. Борт Аэрофлота на посадке в Германии запутался в подходе.
Диспетчер, презрительно:
- Борт ХХХХХ, вы что, никогда в Германию не летали?
Борт, злобно:
- Летал в сорок пятом, но я тогда не садился!!!

Вопрос: чочо?

1. годно		160	(95.81%)
2. хуnта		7	(4.19%)
Всего:		167

@темы: 95%, играй, гормонь

---

Перепутал

Маленькое предисловие. Я каждый день часа в .3-3:30 утра выхожу прокатиться на велике, центр города пуст - ни одной машины, ни одного человека... Красота,короче катайся на здоровье, что я и делаю. Часов в 5-5.20 утра возвращаюсь домой, иду в душ и ложусь спать.

Сегодня, в около 6 утра субботы меня разбудили крики и ругань из коридора. А разбудить меня просто шумом сложновато. Но переодически тарабанили в мою дверь, натягиваю шорты и майку, открываю дверь. На пороге - соседка с т

...читать дальше (еще 1864 символов) >>

ретьего этажа, ее муж и соседка с моей площадки. Всему контингенту по возрасту под пятьдесят. Соседка с ттретьего этажа, с ходу, мне, на повышенных тонах:
- ТЫ ПОЧЕМУ КОГДА ПРИЕХАЛА СВЕТ В ПОДЪЕЗДЕ ВЫКЛЮЧИЛА?!

Ну, я таки действительно, поднимаясь к себе с покатушек, попутно выключаю свет в падике, потому что солнце уже высоко и никакой надобности в искусственном освещении нет (в падике окна в каждом пролете, солнышко прекрасно все освещает).

Я, спросонья (только уснула и уже разбудили), не въезжаю в суть наезда вообще. Спрашиваю в чем дело.
Итак, мужичек работает по ночам, домой приходит в 4 утра. Жена его ждет, встречает завтраком и укладывает баиньки. Но сегодня, ни в 4, ни в полпятого - мужа нет. Жена выходит на поиски любимого, стоит некоторое время у входа в парадную, потом поднимается к себе и слышит голос мужа с 4 этажа. Поднимается и видит картину: ее муж выходит от моей соседки, в расстегнутой рубашке, чмокает соседку, начинает спускаться и натыкается на свою женушку.

Ну мне-то все понятно, и мне, если честно, очень весело, но причем тут я и свет в падике не догоняю до сих пор.
Спрашиваю.
Все трое фыркнули (тип, ну тупааая). Но объяснили соль своего возмущения:
Мужчина, возвращаясь с работы, слегка подшофе, поднимается к себе домой, к любимой женушке, но случайно, бедный честный мужчина, дизориентированный ТЕМНОТОЙ в подъезде (ага, в 3.30 светло уже), путает свою дверь с дверью моей соседки (двери похожи, но этажи то разные), но так как он с работы, сильно уставший, буквально вырубается у нее на пороге. Моя соседка, жуть какая сердобольная женщина, расстёгивает ему рубашку, приводит его в чувства и провожает восвояси. И в этот самый момент, когда очнувшийся мужчина, в благодарность чмокает свою спасительницу его видит жена.

Всё же логично, да?
И виноват во всем этом недоразумении кто?
Конечно я.

Вопрос: чочо?

1. годно		195	(85.53%)
2. хуnта		33	(14.47%)
Всего:		228

@темы: пацтава

---

Масштабы попойки

Работал у нас как-то один товарищ ... сразу после службы в армии в звании прапорщика. О деформации его мышления и мировосприятия можно было бы вспомнить немало смешных историй ... но эта история вообще не о нем, он в ней фигурирует только лишь потому, что именно он нас убедил, что мы должны непременно отпраздновать день Артиллерии и даже сам купил водку и пластиковые стаканчики.

И вот стоим мы у своего здания с пластиковыми стаканчиками и водкой (тогда еще это было в поряд

...читать дальше (еще 715 символов) >>

ке вещей), и сюда же подваливает пара в дюбель пьяных алкашей. Один из них сразу садится на ступеньки и сидя засыпает, второй, чуть поживее подходит к нам с вопросом:
- Мужики, а мы вообще где?

Молча показываю ему на табличку с адресом на здании.
- Не, это я вижу. А это где?

порядком раздражали и я решил ответить немного грубо:
- В Москве!

Мужик однако странно преобразился, несколько раз переспросил "В Москве?!!", схватился за голову и начал пинками будить своего собутыльника:
- Просыпайся! Допились! Это ж надо так ... Мы в Москве!

Мы уже начинаем улыбаться этой ситуации, но реальные масштабы попойки мы смогли оценить только после ответа второго:
- Не п.зди, до Москвы 5 суток поездом.

Вопрос: чочо?

1. годно		178	(89.45%)
2. хуnта		21	(10.55%)
Всего:		199

@темы: внезапно

---

Знакомство с родителями

Вспомнился один случай, который мне рассказала коллега, насколько правдивая эта история я не знаю.

Когда она решила познакомить своего будущего мужа со своим отцом то волновались все, она, ее ухажер и отец. Отец всегда носил очки и, хотя он плохо без них видит, решил что без них он будет выглядеть брутальнее. Вечер проходил спокойно, немного нервно и отец решил разрядить обстановку, сказал: "А давай я еще тебе чайку налью, подержи кружку!". Берет чайник с кипятком и льет мимо кружки, прямо на руку! Тот стоит прифигел, терпит и руку не убирает, только смотрит на батю ошеломленным взглядом. Отец заметил, говорит:
- Ой, извини, я тебе на руку налил.
- Да ничего...

- Больно?
- Да нет...
- А чего руку то не убрал?
- ... (молчит)

Потом говорила что муж возмущался, подумал это отец так проверяет/издевается, поэтому решил потерпеть. А отец и сам от себя такого не ожидал, говорит "ничего себе, какие крепкие нервы у зятя".

Вопрос: чочо?

1. годно		129	(77.71%)
2. хуnта		37	(22.29%)
Всего:		166

@темы: пацтава, стальные тестикулы

---

Физический дефект женщины, который сильнее всего пугает мужчин в сексе

У Марины несколько лет не было серьезных отношений. Она уже даже и не претендует на такую роскошь, понимая собственную "ущербность" и "неконкурентоспособность".

Молодые люди, проявляющие интерес, слышат в процессе сближения о страшной тайне девицы и улепетывают без оглядки.

Марина признается не в положительном ВИЧ статусе, не в наличии в своем бренном теле проказы или часотки, даже не в легкой инфицированности вшами

...читать дальше (еще 1280 символов) >>

или тупом нежелании лечить грибок на ногтях.

Нет!

Дама просто деликатно сообщает кавалерам, когда отношения грозят вот-вот перейти в интимную плоскость (или даже уже начали переходить), что не делает минет. Не может.

Точка.

Никому. Никогда. Холодно и обрублено, как приговор.

Обсуждать, убеждать и уламывать бесполезно. Грозить тоже. Не помогает даже апелляция в качестве примера к таинственной группе "всех женщин", для которых ежедневно исправно минетить так же нормально, как дышать и жить.

Марину безоговорочно признают ненормальной или странной. В более резком варианте -"ебнутой" (в этой ситуации у термина исключительно метафизический контекст).

После столь дерзкого заявления она рассматривается уже даже не как старомодная тургеневская девушка, все отверстия которой заросли паутиной, или как фригидная феминистка, а выступает почти асоциальным элементом. Этакая сектантка, застывшая между наркодиспансером и дурдомом.

А вот еще говорят, что секс - дело добровольное. И в постели стоит заниматься лишь тем, что нравится "лично тебе". Но вот от минета Марине почему-то отказываться нельзя. Видимо, это не совсем секс, а какая-то бабья маст-хэв программа.

За недостаточно качественное исполнение которой можно еще и полошить.

© bespridanitsa

Вопрос: чочо?

1. годно		153	(58.17%)
2. хуnта		110	(41.83%)
Всего:		263

@темы: бабхерт

---

Физический дефект женщины, который сильнее всего пугает мужчин в сексе

У Марины несколько лет не было серьезных отношений. Она уже даже и не претендует на такую роскошь, понимая собственную "ущербность" и "неконкурентоспособность".

Молодые люди, проявляющие интерес, слышат в процессе сближения о страшной тайне девицы и улепетывают без оглядки.

Марина признается не в положительном ВИЧ статусе, не в наличии в своем бренном теле проказы или часотки, даже не в легкой инфицированности вшами

...читать дальше (еще 1280 символов) >>

или тупом нежелании лечить грибок на ногтях.

Нет!

Дама просто деликатно сообщает кавалерам, когда отношения грозят вот-вот перейти в интимную плоскость (или даже уже начали переходить), что не делает минет. Не может.

Точка.

Никому. Никогда. Холодно и обрублено, как приговор.

Обсуждать, убеждать и уламывать бесполезно. Грозить тоже. Не помогает даже апелляция в качестве примера к таинственной группе "всех женщин", для которых ежедневно исправно минетить так же нормально, как дышать и жить.

Марину безоговорочно признают ненормальной или странной. В более резком варианте -"ебнутой" (в этой ситуации у термина исключительно метафизический контекст).

После столь дерзкого заявления она рассматривается уже даже не как старомодная тургеневская девушка, все отверстия которой заросли паутиной, или как фригидная феминистка, а выступает почти асоциальным элементом. Этакая сектантка, застывшая между наркодиспансером и дурдомом.

А вот еще говорят, что секс - дело добровольное. И в постели стоит заниматься лишь тем, что нравится "лично тебе". Но вот от минета Марине почему-то отказываться нельзя. Видимо, это не совсем секс, а какая-то бабья маст-хэв программа.

За недостаточно качественное исполнение которой можно еще и полошить.

© bespridanitsa

Вопрос: чочо?

1. годно		63	(48.84%)
2. хуnта		66	(51.16%)
Всего:		129

@темы: бабхерт

---

Про "Поле чудес", соседа Васю и самогон

История произошла в конце 90-х гг. прошлого века. Кобрин, юго-запад Беларуси. Городок небольшой, тогда около 50 тысяч населения. И есть в районе село Дывин, в паре км от границы с Украиной. Население около 3 тысяч.

И вот жительница этого села попала на передачу "Поле чудес". Для всего района это было событие года, у приехавшей из Москвы женщины взяли интервью и опубликовали его в местной газете. А так как все программы сначала записывают, а показываю

...читать дальше (еще 2594 символов) >>

т спустя некоторое время, называя участникам дату выхода программы в эфир, то в газете эта самая дата была прописана несколько раз. И сама героиня сказала, мол, смотрите меня в эту пятницу!

В ту самую пятницу усаживаемся у телевизора, так что часть истории видела своими глазами. На улице народу мало - все смотрят "Поле чудес". Сразу скажу, что женщине этой не повезло - до неё не дошёл ход, о чем она рассказала в интервью. Но ведь самое интересное - это услышать знакомое название в эфире да "Подарки в студию!"

Вот второй игрок называет слово, наша героиня недовольна, но что поделать. Все достают подарки для Якубовича. Пришёл черед и к женщине. Достала она сало, хорошее такое... наверное, у всего района тогда слюнки потекли))) И бутыль самогона.

К слову о дывинском самогоне. Не знаю, из чего они его гонят, но вонючий он до ужаса, и градусный. Но если умудриться задержать дыхание и глотнуть, то рот не жжёт. Как вода, в общем, только вонючая. Ну, на "Поле чудес", конечно, вонючее не повезли; скорее всего, попытались запах отбить. Но у Якубовича слезы на глазах выступили. Выпил он, закусил и спрашивает:
- Вы сами такую чудную вещь делали?
А тётка - святая простота - возьми и скажи:
- Нет, мой сосед Вася помог.
- А Вася мастер своего дела?
- Да, у нас почти у каждого в лесу маленький самогонный заводик... Вот, надо же Васе привет передать... Привет, Вася!

И Якубович в камеру за женщиной:
- Привет, Вася! - и большой палец поднимает, типа самогон - во!

Напомню, передачу смотрел весь район. Через час в Дывине уже была кобринская милиция полным составом (сами считайте время, затраченное начальством на обзвон всех сотрудников, их срочный сбор и выдвижение в сторону села). У соседа Васи сделали обыск, конфисковали всё))) Потом прошлись по остальным хатам, по всем подряд. А по лесам лазили вместе с пограничниками, искали "маленькие самогонные заводики". Нашли. Все. Потом прочесали лес ещё раз и нашли ещё два или три. Стояли в лесу такие здоровенные котлы (тазы? Не знаю, как правильно назвать), так их содержимое выливалось прямо на землю, все фотографировалось.

Итог поездки в Москву. Вся милиция получила по шапке, пару человек сняли с должностей, пару человек понизили. Дывин остался без самогона, от слова совсем. Сосед Вася подрался с мужем героини. Защитив честь семьи, муж добавил люлей ещё и от себя. С теткой не разговаривало все село ооооочень долго. Народ в районе читал всю эпопею в газете в разделе криминальной хроники и покатывался со смеху. И заодно перепрятывал свои заначки.

Больше из Дывина никто на телевидение не ездил.

Вопрос: чочо?

1. годно		139	(90.85%)
2. хуnта		14	(9.15%)
Всего:		153

@темы: пацтава

---

О случайно выживших мужчинах

Несколько лет назад сидели в одной компании, где мужчины, несколько приняв на грудь, стали рассказывать истории из своего детства, которое пришлось на славные 70 - 80-е годы.

Историй было много и страшных, и смешных, но запомнилась такая.

Мальчик Антон лет 10 - 11 переехал с мамой в новостройку.
Быстро образовалась компания из таких же мальчишек, которые чем могли заняться? Конечно же тем, что лазить по близлежащим недостроям. Бегать просто вокруг и рядом

...читать дальше (еще 1988 символов) >>

было неинтересно, поэтому стал зарождаться паркур - начали прыгать между плитами, кучами щебня, кирпича и т.п.

В один из таких забегов Антон провалился где-то между плитами, после чего огласил дикими воплями все окрестности: в яме между плитами торчал какой-то металлический прут, на который он просто насадился в районе промежности.

Крови было мало, штаны порваны, боль адская. Понимая, что взрослые за такие вещи по голове не погладят, орда мальчишек приняла моментальное решение: поскольку прут из штанов торчал "всего" сантиметров на 30 вертикально вверх, то Антона было решено просто поднять вверх. Так и сделали: ловкими мальчишескими руками они его просто выдернули с прута вверх.
Новый вопль огласил окрестности, крови в районе штанов прибавилось, но к осознанию пришла новая проблема: а что на это скажут мамы? а главное, мама Антона???

Мальчишки разделились на 2 группы: одни должны были отстирать штаны, другие оказать "первую" помощь. Поскольку подорожник тут явно не помогал, а фильмы об индейцах и партизанах были весьма популярны, то, выяснив, что кровь течет из открытой раны на мошонке, было принято решение рану ПРИЖЕЧЬ! Сказано - сделано, костер развели, какой-то прутик обуглили до горящей кочерги и прижгли...

Со слов Антона, поднесенный прут к его мошонке - это последнее, что он запомнил. Очнулся уже в белых палатах с широко привязанными ногами к краям больничной кровати.

Оказалось, что металлический прут изначально прошел через мошонку насквозь, не задев при этом содержимого, верхняя рана получила еще и дополнительный ожог.

Мама его не убила только потому, что её позвали мальчишки со словами: "Там ваш Антон уже умер, так что вы не ругайтесь!".

Когда я позволила себе усомниться в правдивости этой истории, его жена шепнула мне: "Там и правду жуть какие шрамы, а руками лучше даже не трогать!".

P.S.: У Антона трое детей, а недавно еще и внук родился.
И он очень не любит, когда видит детей возле стройки!

© elenaveres0707

Вопрос: чочо?

1. годно		170	(92.9%)
2. хуnта		13	(7.1%)
Всего:		183

@темы: этожеребенок, леденящий душу пиздец

---

Специфика

В прихожей у двери стоит миниатюрная женщина, держит в руках мужской пиджак, часто хлопает ресницами и брюзжит:
- У других мужья, как мужья. У Аньки - адвокат, у Маринки – бизнесмен, у Таньки – зубной техник. И утром и вечером всегда чистенькие, свеженькие, как огурчики. А у меня…

Рядом ее супруг, среднего возраста и крепкого телосложения, вертится перед зеркалом, разглаживая двумя пальцами тонкую полоску усов.
- Люся, не начинай. Я, между прочим, не меньше ихнего зарабатываю.

...читать дальше (еще 4083 символов) >>

- И это он называет работой – людей морить?! У тебя, Мишенька, все не так, как у других.
Мужская ладонь скользит вниз по галстуку.
- Люся!

- Что «Люся»?! Домой являешься неизвестно когда. Обязательно грязный, небритый, в каких-то непонятных пятнах и вонючий.
- Специфика у меня такая.
- И кого тебе с такой спецификой заказали на сей раз? Опять какого-нибудь начальничка?
- Нет.
- Человечка из прокуратуры или ревизора?
- Не-а.
- Зятя, тестя, тещу какого-нибудь богатенького буратино?
- Бери выше, - надменно заявляет мужчина, поправляя ремень на брюках.
- Хозяина завода? Хозяина фабрики? Рынка?
- Оплатили по тройному тарифу.
- Неужели самого… - восхищенный женский взгляд упирается в потолок.

- Да, ты что, Люся! Его так стерегут - за версту не подступить. Депутата одного заказали из Государственной Думы за две недели до выборов. Кому-то мешает. Представляешь, он у меня юбилейный. Двадцатый.

- Ой, это, наверное, опасно? - в глазах супруги проступает тревога. – Личное дело то его изучил? Связи? Контакты? Привычки?
- Изучил, изучил. Да, ты не волнуйся, Люся. Он без охраны ходит. Легкая мишень. Проблем с ним не будет и упакую, как надо, по полной.
- А у него, наверно, малые детки есть? – неожиданно волна умиления прокатывается по женскому лицу.
- Опять ты за старое! Не я, так кто-нибудь другой его…
- Может, он человек добрый? Миша, ты уж, как-нибудь с ним помягче, что ли. А ему будет больно?
- Нет, ему будет очень хорошо.
- Лучше б ты адвокатом или зубным техником трудился. Я бы не так волновалась. Вот у моих подруг…

Мужчина опускает руки в зияющие пустотой рукава, и пиджак ладно садится на фигуру.
- Кстати, одна из твоих подруг обращалась ко мне недавно. Хотела заказать любимого мужа. К чему бы? Я отказался. Еще не хватало знакомых...

- Маринка? Нет! Танька? Точно Танька! Ну, стерва! А мне все уши прожжужала «мой Сенечка, мой Сенечка», а сама значит… точно Танька? Или, может, Анька? А кто бы подумал…

- Так все, тема закрыта.
- Ну, скажи, я все равно не отстану. Маринка?
- Нет. Ты лучше, Люсь, пока меня не будет…
- Знаю, знаю! «За детьми присмотри, квартиру убери, цветы полей, кота покорми».
- Умница! – супруг целует услужливо подставленную щеку, поворачивается и тянет за ручку входную дверь на себя. – Люся, пока!
- Миша, забыл, – вскрикивает жена и протягивает дорогой кожаный кейс, внутри которого зловеще бряцает мобильный арсенал.
- Ах, да!

Ровно через сорок минут в тихое и уютное кафе по улице Карла Маркса влетает крупный мужчина с кейсом наперевес и бросается с восторженной тирадой к одиноко сидящему за столиком посетителю:
- Колька, друг ты мой сердечный. Сколько лет, сколько зим! Как изменился, еле признал. А я в вашем городе проездом. Соколовский я. Вспоминай быстрее. Ну? Самолет через …

Жертва, было поначалу, шарахается:
- Что-то не…
Но через три минуты в исполнителе признает сослуживца по Рязанскому высшему военно-десантному. Вторая рота. Первый взвод. Конечно, Витя Соколовский.

Еще через минуту клацают металлические замки и из портфеля извлекается блестящий всей своей стеклянной беспощадностью ствол. Бутылка французского коньяка "Леро". Ноль пять литра.
Жертва отнекивается, ссылаясь на занятость и встречу с избирателями, но вскоре сдается и сама наполняет пластиковые стаканы:
- За батю! За Михалыча! За нашего взводного!
Первое попадание!

- За Шплинта! За Гошу! За Нику! За всех наших! За голубые береты!
Второе попадание!

Затем следует бесконечная пулеметная очередь из звучных и по-военному коротких тостов в ресторане, в баре, в сауне.
И, наконец, поутру в двухместном гостиничном номере звучит контрольный выстрел:
- Опохмел за ВДВ! Дно,ать, два…

Не пройдет и недели, как крепкие ребята в белых халатах погрузят изможденную, трясущуюся жертву с тяжелейшей формой интоксикации организма в санитарную машину и отвезут в наркологический центр для анонимного и продолжительного лечения. А исполнитель, едва живой, медленно, на ватных ногах поплетется домой. Грязный, небритый, в каких-то непонятных пятнах и вонючий. Специфика!

© Константин Керимка

Вопрос: чочо?

1. годно		106	(58.24%)
2. хуnта		76	(41.76%)
Всего:		182

@темы: сказочки, жути жуткие

---

Зайка и Олень

Разговор в магазине. Действующие лица - мужик лет тридцати пяти, лысоватый. Она - эффектная блонда лет 25.
Он, терпеливо:
- Оль, мы не можем этого купить. Мы и так потратили в три раза больше, чем планировали.
Она:
- Маась, ты сам глянь, такой красивый наборчик. Ну побалуй свою зайку, а зайка порадует масика.
- Нет, Оленька.
- Мась, ну не будь жлобом! Тебе не идет совсем. Ты же знаешь – зайка так хорошо умеет радовать масика.
- Оль, хватит. Все. Покупать не будем, точка.

...читать дальше (еще 614 символов) >>

- Ну ты и жлоб!
- Оль, да ради бога. Только учти, тогда ты - жлобиха.
- С фига ли я жлобиха?!

- Смотри, жена генерала – генеральша, купца – купчиха, а у жлоба жена… правильно – жлобиха.
- Я жлобиха?! Хорошо, может я и жлобиха, но зато вся моя родня знает, что ты - рогоносец!
Он:?!!!
На мужика было реально жутко смотреть. Народ в магазине оборачивается и смотрит на парочку. Еще бы, такие тайны - да в полный голос!
Она с азартом продолжает:
- Да, да , рогоносец! А что ты хотел? Кто притащил папе в подарок на юбилей оленьи рога и заколебал всех рассказами о том, как он их пёр две недели с Чукотки?!

Вопрос: чочо?

1. годно		207	(84.15%)
2. хуnта		39	(15.85%)
Всего:		246

@темы: потреблядь, зая, я убила мента

---

Эксгибиционизм в общежитии №9

Учился я в начале нулевых в авиаколлежде. Как иногородний, проживал в пятиэтажном общежитии. Была у общаги одна особенность- отсутствовала душевая. Умывальник на 5 раковин был, туалет на 5 очек был(вход через умывальник и налево), а вот для помывки предлагалось водить свое тело раз в неделю в приземистое строение под названием "баня". В эту "баню" даже заходить было страшно- настолько это омерзительный с виду сарай.

Туда и не ходили.

Вместо этого мылись в

...читать дальше (еще 2006 символов) >>

умывальнике под шлангом, который одним концом одевался на кран, а вторым подцеплялся проволочкой на трубу под потолком. Получался отличный душ, благо в умывальнике пол был кафельный и имелся сток воды в канализацию. Руководство боролась с этим явлением, но больше для виду.

Зайти вечером в умывальник помыть руки и застать там купающимися одного-двух голых студентов стало обыденностью. Я и сам, по началу стеснявшийся на людях стоять с голой пиписькой под душем, быстро променял комплексы на чистоплотность.

Однажды перед началом третьего курса проживающих в общежитии студентов вызвали с каникул на неделю раньше- нужно было уплотнить комнаты для подселения первокурсников. Август в южной Украине страшно жаркий и после поезда я первым делом в общаге пошел мыться.

Как всегда зашел в умывальник, подцепил шланг к потолку, достал шампунь, мыло и разделся до гола. Только потянулся открутить воду, как вдруг раскрылась дверь и в умывальник зашел какой-то неизвестный парнишка, держа в руках кастрюлю с макаронами. Здесь в умывальнике он хотел слить воду через дуршлаг. Явно первокурсник- они только-только начали заселяться.

Пацан поднял от кастрюли взгляд на меня и почему-то застыл на входе. В глазах его читался ужас и что-то еще нездоровое. "Странный какой, чего так вылупился, может психический?",- подумал я, косясь на посетителя.

И тут до меня дошло: вчерашний школьник тихо-мирно зашел в умывальник, а там стоит какой-то эксгибиционист. С небритого лобка свисает член, а из всей одежды на извращенце только резиновые шлепанцы. Что теперь делать? Закричать? Дать в рожу? Убежать? Позвать на помощь?

Прицепленный к потолку шланг парнишка не заметил, а про помывку им уже успели навалять, дескать, вот баня на территории, вот банный день.

Зависнувший пацаненок так и не шелохнулся. Шутки ради я смотрел на него и держал тревожную паузу. Потом окрутил кран- на макушку полилась вода.

-Купаюсь.
-Ааааааааа,- радостно выдохнул первокурсник, в его общаге снова стало безопасно.

Вопрос: чочо?

1. годно		174	(93.55%)
2. хуnта		12	(6.45%)
Всего:		186

@темы: внезапно, хуй

---

Про фото на документы

Пару лет назад пришёл ко мне на фототочку дед. Весь седой как лунь, уже сгорбленный, ну знаете, как это бывает, но жизнерадостный и что характерно, по всему видно, что ухаживает за собой - в костюме, отглаженной рубашке, аккуратно пострижен и побрит. Сфотался, удивился фотошопу, тут же ему все распечатали, и он - довольный, как удачно вышел(не без чудес продукции адобы)рассказал историю:

В 90-х, как раз напротив нашей фототочки, располагалось фотоателье, оставшееся

...читать дальше (еще 823 символов) >>

ещё с СССР. Пришёл он туда делать фото на пенсионное удостоверение, при всем параде. А был он в то время начальником крупного градообразуещего завода и вот он на пенсию собрался. Поздоровался, поправил прическу, разгладил пиджак, сделал лицо на документы, снимок, тётка сказала прийти завтра - пока проявится фотопленка, обычное тогда дело. Приходит он назавтра, смотрит на фото, внутренне содрагается, достаёт ещё деньги и просит перефотографироваться. Тётка устало соглашается, дед наш причесывается, снова долго позирует, снимок, приходите завтра.

Приходит, история повторяется, третий снимок насмарку.

Тётка: такой-то такойтович, не получилось?

Дед: нет, ужас какой-то!

Тётка: а вам надо было раньше приходить, чтоб хорошо вышли на фото.

Дед: ?! На прошлой неделе?!

Тётка: нет, раньше. Лет на 20.

Вопрос: чочо?

1. годно		135	(82.82%)
2. хуnта		28	(17.18%)
Всего:		163

@темы: увеличение тлена

---

Любовь

Решили сейчас с мужем ночью искупаться в озере.

Романтика!

В сотне метров от нас еще одна пара плещется. Слышим: хохочут, брызгаются...
Ну, мы тоже не отстаем, плаваем весело, визжим, как полагается.
И вдруг женщина, та, что с мужиком в ста метрах от нас, то ли нырнула, то ли отплыла подальше, но он ее потерял в воде.

Слышим, как он орет перепуганным голосом:

- Тома! Томаааа!!! Тома, коровий черенок! Где ты, сучий потрох? Томаааааа!!! Где ты, сука, шерстяное коромысло???? Куда ты делась, баранья жопа???Томаааа!!! Куда ты упиздошила, выкидыш пиявки???

- Что ты орёшь? - весело выныривает Тома в 50-ти метрах и плывет навстречу к своему Ромео.

- Ты что, ох...ела??? - он и правда сильно испугался. - Ты где была, сиська журавля??? Где ты плаваешь, ё...аный карась??? Ты напугала меня, вагина опарыша, знаешь как? Ты куда пропала, козий лапоть??? Я думал, ты утонула, ёбушки-воробушки!!!

- ТЫ ЧО ПОПУТАЛ? - Тамара включила командный голос. - ТЫ ПОЧЕМУ НА МЕНЯ ОРЕШЬ???

-Да потому что, Тома, ебани меня калиткой, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!

Вопрос: чочо?

1. годно		312	(88.64%)
2. хуnта		40	(11.36%)
Всего:		352

@темы: милота

---

Райончик-то у нас того... неспокойный

Иду с топором по улице.
Матери привезли из деревни кусок мяса. Для таких случаев и припасен у меня топор мясницкий, с широким лезвием. Обычно я рублю в гараже, а потом матери привожу. Но машина на ремонте.
Поздний вечер, август, смеркается. И топор реально впечатляет размером. Встреченный народ опасливо косится, кто-то уже звонит по телефону. Буквально через несколько минут догоняет меня наряд ППС: «Документики, пожалуйста».
- Пожалуста, вот они…

...читать дальше (еще 696 символов) >>

- Зачем вам топор?
- Иду к матери мясо рубить, привезли из деревни. Топор-то мясницкий как видите...
- Вы мясник?
- Нет, я крановщик.
- А топор зачем?
- Мясо рубить.

Короче махнули на меня рукой и пошли дальше.
Пришел к матери, порубил мясо, возвращаюсь. И как назло опять те же самые ППСники. Кивнули как знакомому, мол, проходи.

Слышу как один другому говорит:
- Врет он все про мясо. ..
- А что ж мы его не задержали?
- За что? Он же его чисто для самообороны носит, район-то у нас того... неспокойный…

Хорошо, что я не заржал наверное...
Теперь это у нас дежурная шутка в семье. Жена на выходе спрашивает: "Топор не прихватишь? Район-то у нас того... неспокойный"

Вопрос: чочо?

1. годно		194	(95.1%)
2. хуnта		10	(4.9%)
Всего:		204

@темы: внезапно