Аккуратные руины

Ровно 60 лет назад, 31 июля 1956 года, ЦК КПСС принял постановление «О развитии жилищного строительства». С этого дня в СССР началась эпоха «хрущёвок».

Казалось бы, о них уже написано и рассказано столько, что вряд ли можно вспомнить что-то новое. Тем более, что десятки миллионов людей жили в этих домах, а многие живут до сих пор, хотя изначально они рассматривались как временные сооружения, а их «жизненный цикл» был рассчитан на 25-30 лет. Как раз, до коммунизма.

Однак

...читать дальше (еще 2008 символов) >>

о есть один момент, о котором мало кто знает даже среди многолетних обитателей пятиэтажек. Всем известно, что жилые кварталы 50-70 годов всегда возводились с очень большими интервалами между домами и практически никогда не образовывали замкнутых дворов. Этим массовая «хрущевская» застройка отличалась от всего предыдущего градостроения, в том числе и «сталинского». Типичные примеры можно увидеть на снимках внизу. Впрочем, я уверен, что массу подобных примеров каждый житель бывшего СССР видел своими глазами. Возникает вопрос: а почему эти здания ставили так далеко друг от друга?

Советские барды и менестрели тех времен, как бы, отвечая на этот вопрос, воспевали «голубые города, полные простора и света», а журналисты восторженно писали о том, как широко живется и вольно дышится в таких городах, хотя эти эпитеты не очень-то сочетаются с крохотными комнатушками, пятиметровыми кухоньками и потолками чуть выше двух метров.

Между тем, реальная причина «размашистого» строительства была куда более сурова и напрямую связана с темой предыдущей заметки. Дело в том, что, согласно введенному в те годы нормативу, расстояния между вновь возводимыми зданиями должно быть таково, чтобы в случае их полного разрушения в результате ядерного удара не образовывалось зон сплошных завалов, непроходимых для военной и аварийно-спасательной техники.

Кроме того, большие пространства между домами должны были препятствовать распространению пожаров и возникновению «огненных штормов», вроде тех, что возникали в Гамбурге, Дрездене и Токио в результате американских бомбардировок. Таким образом, всё хрущевское, а затем и брежневское жилищное строительство велось в расчете на третью мировую войну. Но потом об этих расчетах забыли, началась «уплотнительная застройка» и возведение целых кварталов громадных небоскребов, торчащих буквально впритык друг к другу. Создается впечатление, что люди, дающие разрешения на подобное строительство, всерьез уверены в том, что война уже невозможна. Мне бы их уверенность.

Вопрос: чочо?

1. годно		65	(83.33%)
2. хуnта		13	(16.67%)
Всего:		78

@темы: познавательное, жути жуткие

---

Я решила, я ухожу. Или не решила?

По молодости мы с мужем ссорились горячо и бурно.

Вулканические страсти бурлили в квартире и выплескивались в форточку, где становились достоянием соседей.

Каждый скандал завершался моим стойким решением уйти от мужа. Я хотела наказать его, отобрав самое ценное - себя.

И начинала собирать чемодан. Показательно громко кипела и громыхала, чтобы муж слышал, чем я там занята, и быстрее пришел меня остановить.

Он так и делал.

Стоп машина!

Первый

...читать дальше (еще 5827 символов) >>

раз он остановил меня на стадии кряхтения при вытаскивании чемодана с антресолей, второй - когда чемодан был наполовину собран, третий - остановил в прихожей с готовым чемоданом, четвертый - пришел за мной на остановку, где я сидела с полным вещей чемоданом и полным отчаяния сердцем.

На пятый раз он за мной не пошел. Я громко собирала вещи, долго кряхтела в прихожей, шарахнула дверью и ме-е-едленно спускалась по лестнице.

Я вышла в холодную осень. Моросил дождь. Куртка точно была в животе у чемодана (я помню, как в порыве бешенства швырнула ее в его распахнутую пасть), но ворошить его предстояло прямо под дождем, а это глупо: скоро за мной прибежит муж, вернет меня домой, и я дома спокойно разберу сухие вещи.

Я, промокшая, добрела до навеса остановки. На улице было ужасно холодно. Села, нахохлившись, и стала ждать. За мной никто не приходил. И не звонил. Темнело. Я окончательно продрогла. Очередной автобус проехал мимо, не заметив на остановке пассажиров.

Надо что-то решать. Вырисовывалась перспектива ночевать на остановке и проснуться с циститом. «Я действительно хочу уйти?» - спросила я себя. Я уже успокоилась, и бешеное возмущение поступком мужа улеглось. Я хотела домой, в ванну и спать.

«Нет, - призналась я себе. - Я не хотела уходить». Я хотела проверить его любовь. Я хотела, чтобы меня вернули, умоляли и целовали, и обещали, и носили на руках. Хотела мексиканских страстей, примирительных ночей и новое колечко.

Я подхватила чемодан и побрела домой, к мужу. Уходя, я демонстративно бросила ключи на полку и поэтому сейчас виновато позвонила в дверь.

Иногда они возвращаются

Муж открыл и сказал весело:

- Нагулялась? Там КВН, быстрее проходи…

Я прошла в комнату и стала смотреть КВН. И мне было совсем не смешно.

- Почему ты за мной не пошел? - спросила я во время рекламы.

- А зачем? - спросил муж.

- Чтобы вернуть меня.

- А вдруг ты и правда хотела уйти? Зачем возвращать насильно человека, который решил уйти.

- Я не хотела уйти.

- Тогда не спрашивай меня, почему я тебя не вернул, спрашивай себя, зачем ты ушла, если не хотела.

Я почувствовала себя идиоткой. И правда… Зачем? Я усвоила урок и больше не уходила.

Мы с мужем взрослели и мудрели, и наши ссоры мудрели вместе с нами. Они не становились менее пылкими, но становились более концентрированными по смыслу.

Мы научились слышать друг друга во время ссор, а не просто сбрасывать эмоциональный шлак, упакованный в фантик обидки. Ссоры стали редкими и стали коммуникацией. Мы доносили друг до друга что-то важное, что мешало партнеру быть счастливым.

Без лишних слов, без громкой фразы

Прошло 10 лет. Мы весело жили, родили сына и были вполне счастливы. Но однажды в отношениях случился кризис. Он был обусловлен миллионом причин, семью обступил частокол проблем.

И однажды дождливым утром муж ушел на работу, а я сидела на кухне и пила кофе. Была осень. Отопление должны были включить на днях, а пока в квартире было ужасно холодно.

Я, промокшая от слез, сидела на табуретке в пижаме, нахохлившись. Надо бы накинуть кофту, но не было сил идти в комнату и искать ее. Ко мне никто не приходил. И не звонил. Я вдруг осознала со всей безжалостной очевидностью, что окончательно продрогла в этих отношениях. Муж каждый день проходил мимо и не замечал меня. Замечал свои проблемы. А мои - нет.

Надо что-то решать. «Я действительно хочу уйти?» - спросила я себя. Я уже успокоилась, и бешеное возмущение давно превратилось в ноющую сердечную боль. И вдруг я четко поняла: Я ХОЧУ УЙТИ. ХО-ЧУ.

Я легко достала с антресолей свой чемодан. Очень вдумчиво собрала вещи. Я не хотела возвращаться за какими-нибудь забытыми сапогами и опять погружаться в это марево беспросветности.

Я написала записку мужу. Он вечером придет с работы и, наверное, даже не сразу заметит, что меня НЕТ. Он давно привык не замечать.

Я хотела указать в записке адрес, г де поживу, пока не найду квартиру. А потом подумала: зачем? Чтобы меня вернули? Я не хочу , чтобы меня возвращали. Я хочу уйти. Я не написала адреса. И ушла. Потому что хотела уйти.

Как вы понимаете, хроника нашей семьи на этом не закончилась, и спустя год я вернулась, но история не об этом.

История о том, что, когда человек твердо решает уйти, он делает это четко, стремительно и молча. Он даже дверью не хлопает, а прикрывает ее аккуратно. Ему не нужны ни зрители, ни свидетели, ни единомышленники. Потому что его цель - уйти оттуда, где ему плохо.

И как тут быть?

Каждый день и каждую минуту каждый из нас делает оптимальный для себя выбор. Вы не ушли сегодня от мужа? Опостылевшего, нелюбимого и ненавистного? Значит, вы не хотите. Значит, не так уж нелюбим и ненавистен. Да, у вас наверняка есть миллион причин и отговорок, почему вы еще с ним и не уходите, но все они упакованы в один большой неподъемный чемодан с надписью «Я не хочу».

В день, когда вы захотите уйти и это желание волной накроет вас с такой силой, что станет самым главным и приоритетным, важнее всех причин и оправданий, вы тихо и продуманно соберете свои вещи, и ничто на свете, никакой катаклизм, никакое обстоятельство непреодолимой силы, не сможет вас остановить.

Этот рассказ о том, что самое неблагодарное занятие на свете - врать себе. Хотите уйти - уходите. Не хотите уйти - не уходите. Хотите вернуть - верните. Не хотите возвращать - не возвращайте.

Делайте, просто делайте то, что считаете правильным, не оглядываясь ни на чьи мнения и подсказки. Потому что все вокруг, даже очень близкие и хорошие люди, дают советы исходя из призмы своих мировоззрений. А у вас своя жизнь. Своя собственная. И в ней совершенно индивидуальная, ваша личная система координат.

Так что делайте что считаете нужным и несите ответственность за последствия своих поступков.

Вот тогда вы смело можете считать себя взрослым человеком.

Вопрос: чочо?

1. годно		197	(81.07%)
2. хуnта		46	(18.93%)
Всего:		243

@темы: увеличение тлена

---

Любящая жена делает это

Девчонки, страшная правда открылась мне только что. Оказывается, я фиговая жена. Одно утешает: вы тоже наверняка жены так себе. Во всяком случае, и мне, и вам очень далеко до правильной эскимосской жены:

"Быть эскимосской женой - целая наука, которой нужно учиться с трехлетнего возраста. Раньше жена вставала за час до подъема мужа, чтобы размягчить зубами его сапоги — легкие, как носки, камики, которые чаще всего шьют из шкуры нерпы. За ночь они замерзали, деревенели. Жена, разжевывая кожу, чтобы она стала мягкой, заботилась, чтобы первый шаг в новый день у мужа был комфортным".

Вот так-то. Теперь пытаюсь представить, как это было: чум, темнота, ворочаются у входа и поскуливают голодные собаки, где-то в груде шкур он - единственный! А ты грызёшь и грызёшь его левый сапог, а он все не кончается... Вот это любовь! А ваши вздохи на скамейке - жалкая пародия!

© nikolaeva

Вопрос: чочо?

1. годно		223	(84.47%)
2. хуnта		41	(15.53%)
Всего:		264

@темы: милота

---

Как педагог школьное имущество спасала

Была у нас одна такая... Педагог дополнительного образования, она же - председатель школьного профсоюзного комитета. Я ее страстно "обожала" за две вещи: первое - это фразы, которые она выдавала на мероприятиях ("вот так в древности мальчики и девочки встречались на балах, обменивались красивыми... нарядами"), и второе - бесконечные попытки спасти школьное имущество, унеся его, для надежности, к себе домой.

Случай раз.
Я выдала учителю ноутбук на мер

...читать дальше (еще 3105 символов) >>

оприятие. Замоталась, забыла про него на несколько дней. Где-то через неделю спрашиваю - где техника, почему до сих пор не принес? Отвечает - так сразу после мероприятия подошла Галина Михайловна, предложила помочь донести до вашего кабинета.

Ок, перетряхиваю всю школу, ищу Галину Михайловну, звоню. Ой, говорит, да, у вас в тот день кабинет был закрыт, и я его к себе отнесла, сейчас принесу. Жду 5 минут, 10, 15. Иду к ее кабинету - заперто. И тут - бежит. С ноутом. Из дома!!!
Оказалось: она не застала меня в кабинете, а у себя оставлять побоялась (хотя у нее в кабинете школьный комп стоит), и чтобы его никто не украл, отнесла к себе домой. Ни к директору, у которого я в тот момент была, ни обратно тому учителю - она посреди рабочего дня утащила ноут к себе домой, и неделю он у нее там пролежал. Для сохранности.

Случай два.
Как-то покупали мы в актовый зал хорошие дорогие микрофоны. Галина Михайловна ими в основном и пользовалась, поскольку вела бальные танцы. И тут как-то - сюрприз, в вашей школе глава района будет беседовать с населением, обеспечьте по первому разряду. Настраиваем аппаратуру, а вместо наших микрофонов в коробке лежат две дешевки рублей по 300, из какого-то набора домашнего караоке.
Уже догадались?
Чтобы с дорогими микрофонами ничего не случилось, она "хранила их в надежном месте" - у себя дома. А почему не сразу призналась? Так не поняла, а каких микрофонах вы говорите. Вдруг о других каких-то...

Случай три.
Педсовет затянулся допоздна. Расходились часов в 5 уже, и я напомнила, что завтра буду снимать детей на сайт, вот, и фотоаппарат здесь оставляю. Все вышли, завуч заперла дверь.
С утра - нет фотоаппарата.
Кто последним выходил? Галина Михайловна. Увидев фотоаппарат, она подзадержалась в учительской, и, не в силах вынести мысли, что с ним что-то случится - прихватила с собой. Вот честное слово, для сохранности! Правда, принесла она его только после звонка директора с требованием вернуть технику, но это она просто забыла.

Случай четыре.
В конце рабочего дня зашла отчитаться в кабинет директора. Уходя, унесла мои перчатки. Просто они, черные и кожаные, были очень похожи на ее, голубые и вязаные, вот и перепутала.

Случай пять.
Опять ноутбук. Ноут выдан соцпедагогу, который временно квартировал в кабинете Галины Михайловны, пока его собственный ремонтировали.
Но тут Галина Михайловна не ограничилась сохранностью, она его починила! То есть работала она в ворде, и тут появилась "ошибка, что работать невозможно". Как получилось, что она работала на чужом компьютере, и как она вообще смогла на нем работать, когда туда только админ и соцпедагог со своими паролями зайти могут - осталось неизвестным.
"Просто работала и все!"
Так вот, ошибка. Надо чинить.
Кто должен чинить? Ну разумеется, не админ, ведь у Галины Михайловны есть сын, компьютерный гений, окончивший школу со справкой. И сын-таки починил! Путем установки пиратской версии винды-XP, двух антивирусов и кучи всякого разного софта (одних счетчиков калорий было три штуки). Ну и порно, какая же починка ноутбука без порно.

Вот после этого ее и уволили...

Вопрос: чочо?

1. годно		213	(91.81%)
2. хуnта		19	(8.19%)
Всего:		232

@темы: зая, я убила мента

---

Hate-парад

"...такую личную неприязнь я испытываю к потерпевшему, что кушать не могу!"

Мужского шовинизма вам в ленту. Три вещи, которые просто бесят:

1. Стоять в очереди за парой-тройкой женщин.
Нет, не в супермаркете, где бездушный аппарат весело попикивая, быстро считывает штрих-коды. А в нормальном таком магазинчике, с прилавком и сцуко, огромным ассортиментом за спиной продавца. "А вот эти конфеты вкусные? (ептить, тетенька! не бывает "невкусных" конфет!), а вот этих 200 грамм. Ой

...читать дальше (еще 1964 символов) >>

, много, давайте поменьше. И вот этих. А эти пряники свежие? Нет, не надо... Ой, а вот такое у вас есть? Тоже взвешайте, пожалуста"
И так - минут 20. Каждая. АААААААААА!!!!

Отдельные лучи ненависти мужикам, которые отпускают своих бап одних в пивной магазин. Не делайте так. Ладно, с тем что им надо две полторашки "Светлого чеха" они за 10 минут определились. Так потом ещё всякой закуски по 50 гр. каждой пока не наберут по килограмму - не успокоятся ведь.
Я однажды пару раз даже покурить успел выйти, пока очередь дошла.

2. Ходить в магазин "со списком".
Особенно перед праздником каким-нибудь. Для себя - ну надо вечером пожрать че-нить, зашел: о! еда! набрал на ужин и почапал на кассу. Пять минут на весь квест. Толи дело - найди "испанские маслины (не оливки! это важно!) зеленые, без косточек". Ёпт, да я уже готов сам эти косточки выковырять из каждой! И так - по каждому пункту из двадцати. И как назло - все эти кресстражи заныканы в разных углах супермаркета, а половины - вообще нет или прям вот сегодня закончились.
...И бродишь, как тот Сеня Горбунков из кинофильмы: "а такой же, только с перламутровыми пуговицами, есть?" - будем искать...
Это вам не покемонов ловить.

3. Убирать квартиру "к приходу гостей"
Особенно - если среди гостей будут женщины: подруги друзей, её мама или (это страшнее всего) - твоя мама. Всё, баста карапузики, это будет не праздник, а тест-экзамен на звание "лучшая домохозяйка года". Казалось бы - кого из гостей волнует вымыт ли плинтус на балконе, насколько тщательно пропылесосили потолок и начищены лыжные ботинки в прихожей?! Им бы за стол да выпить вкусного... Ан нет, парень, тут мелочей быть не может!
Всё должно быть идеально! И чота уже не рад всем этим праздникам, ёй-богушки, даже кушать уже не могу, да.
(ну это уже из прошлой жизни, у холостяцкой жизни есть таки пара плюсов)
Такие дела, поэтому не забывайте мудрую фразу "пустяки, дело житейское".

Берегите себя.

© max_andriyahov

Вопрос: чочо?

1. годно		87	(37.5%)
2. хуnта		145	(62.5%)
Всего:		232

@темы: гендерное, ботфорт

---

Любовь слепа

Это был самый обычный ноутбук. Он стоял на подоконнике а в самом конце коридора на нашем этажа в общаге. Открытый, но не выключенный, ткни кнопку и он проснется, что я и сделал. На экране в распахнутом окне браузера высветилась МОЯ страничка с одной из моих фотографий. Это было так неожиданно, что я даже огляделся по сторонам, нет ли здесь скрытой камеры.

-Эй, не трогай мой ноут! - услышал я голос и обернулся. Из соседнего блока вышла моя однокурсница Юля, она мне очень нр

...читать дальше (еще 1402 символов) >>

авилась, но мне всегда казалось, что у меня нет шансов.

Она взглянула на экран и поняв, что я уже увидел, смутилась. Надо сказать, что я был растерян и смущен куда сильнее ее. Юля схватила ноут и, отвернулась и с прямой напряженной спиной, словно ожидая вопроса или оклика, быстро ушла.

На следующий день собрав всю волю в кулак я подошел к Юле и, краснея и запинаясь, пригласил ее в кафе. Он улыбнулась и кивнула, соглашаясь - ни капли смущения или неловкости. Поразительно, как будто вчера ничего не было, умеют все-таки девушки себя держать!

Наши отношения развивались стремительно.

Уже через две недели она пригласила меня на ужин к родителям, чтобы познакомить меня со своей семьей. Я согласился, впрочем, даже если бы она позвала меня посетить, например, павильон приматов в нашем зоопарке и выступить там в качестве экспоната, согласился бы не раздумывая, настолько я уже не дружил с собственной головой.

С цветами в одной рукой, с тортиком в другой я стоял у двери квартиры. Критично осмотрев меня Юля смахнула невидимую пылинку с моего плеча и нажала кнопку звонка.

Дверь открылась…

Я был настолько ошарашен, что не мог сказать ни слова. Передо мной стояла растерянная не меньше меня девушка, очень похожая на Юлю.

- Знакомься, Дима. Это моя сестра Наташа, она младше меня на 15 минут. Впрочем, ты мог ее видеть в общежитии - она приезжала ко мне две недели назад…

Вопрос: чочо?

1. годно		108	(79.41%)
2. хуnта		28	(20.59%)
Всего:		136

@темы: пацтава

---

Не нагибай да ненагибаем будешь

Пришел на фирму новый начальник с манией контроля. И запугивания. Он был молод, не уверен в себе и местами явственно придурковат. Дело свое знал, но страшно боялся, как бы его не перестали воспринимать всерьез. В связи с этим на подчиненных орал и всяко бесновался без поводу.

Чтоб все уж присмирели окончательно, оформил кабинет в стиле... В трудноопределимом стиле, напоминающем камеры допросов и будуары для садо-мазо игрищ. Например, ради "прикола с намеком

...читать дальше (еще 1802 символов) >>

" над столом повесил настоящие наручники.

Все и правда как-то притихли, но продолжали работать под идиотом и, наверное, проработали бы еще долго, пока в один прекрасный день "барин" резко не сменил обстановку кабинета и не сделался на удивление адекватным.

Выяснилось, что один из последних клиентов, был геем и любителем "пожестче". Но в повседневной жизни вел себя подчеркнуто вежливо, никоим образом не выставляя свои пристрастия на показ. И вот случилось ему лично заехать в офис фирмы в уже нерабочее позднее время, потом что наш устрашающий всех и вся персонаж внезапно вызвал его по телефону.

Какие-то там ему понадобились бумаги экстренно. Клиент несказанно удивился, потому как бумаги эти его помощники отослали еще утром. Четкий чел на то ответил, что ничего ему не передали (все передали, просто он запирал любую документацию в сейфе, когда выходил в туалет, а потом постоянно там забывал). Но надобно немедля, так что везите самолично или в сроки не уложимся.

Ну ладно. Садо-мазо-мужик приезжает фактически ночью на фирму под дурацким предлогом, минует пустые помещения со вполне стандартным дизайном, открывает дверь начальственного кабинета, и видит там картину из своей любимого порнографического кино (не обязательно любимого, но того же жанра). И глав. придурок в полурасстегнутой рубашке с закатанными манжетами ожидает его, облокотившись на стол, над которым призывно позвякивают "браслеты".

Неспособность клиента (как и других вменяемых людей) представить, что кто-то просто работает в такой обстановке изо дня в день, а не сооружает сие для "особых случаев" породила некоторую заминочку. Неловкую ситуацию. Недоразумение.

В итоге сделку успешно закрыли, но далее клиент контракт с фирмой не продлил (как не продлил и начальника, говаривали злые языки в курилках).

Вопрос: чочо?

1. годно		162	(87.57%)
2. хуnта		23	(12.43%)
Всего:		185

@темы: пацтава

---

Вред фастфуда

Наша фирма снимает три этажа в офисном здании и в один прекрасный день, на одном из этажей засорился, пардон, туалет. Местный сантехник ковырялся в очке и его содержимом, без малого два часа, однако вышел победителем.

К несчастью (а может и к счастью) всего коллектива, одна из финансисток решила сунуть свой нос и в этот малоароматный вопрос, и поинтересовалась у мужичка в чем, мол причина? На что тот, буркнул что это все из-за макдональдса, так все колом встало, что еле проч

...читать дальше (еще 1915 символов) >>

истил. В этом месте хотелось бы написать, что сразу же повисла тишина, и было слышно как биты струятся по витым парам, однако офис продолжил работать без изменений, только вот тетка-финансистка, серьезно задумалась.

Примерно через час, весь отдел финансов был в курсе, что гамбургеры с чизбургерами, на выходе из.. гм.. потребителя, имеют свойства цементировать все живое. А раз еда от макдональда так вредна канализации, то что же говорить о человеке? К вечеру того же дня, весь женский пол (особенно старшего предпенсионного возраста) был в курсе открытия. А через пару дней, уже по всей фирме, начальницы "за сорок", поучали девченок: "-Ты милочка на макдональдс-то не налегай, а то слышала что случилось......... "

Далее следовали разнообразные ужасы о том, как в каком-то отделе, не то сотрудник, не то родственник чей-то, покушал в макдональдсе, и в результате ему пришлось удалять кишечник ибо там все слиплось, некоторые особо кровожадные рассказывали о летальном исходе.

Диетологи еще долго будут писать о вреде фастфуда, а топ-менеджеры макдональдса писать на упаковках про натуральное мясо все более крупными буквами. Но то что обычный сантехник, одной фразой лишил ближайшик мак окло сотни клиентов, как минимум, это факт.

Далее все просто. Когда в следующий раз пришел сантехник, ремонтировать кран, одна из кладовщиц аккуратно спросила, правда ли что продукты жизнедеятельности гамбургероеда так отличаются от общечеловеческих? На удивленный взгляд мужика пояснила, что дескать помните про засор когда вы догадались что человек ел? "А при чем тут гамбургеры? Это какая-то скотина пакет от макдональдса в толчок кинула. Он и встал поперек...."

Концовку истории можно считать счастливой, ибо народ обратно в мак не ломанулся, а продолжал питаться бизнесланчами в кафешке неподалеку. Потому что, во-первых к хорошему быстро привыкаешь, а во-вторых может и правда вредный он, этот фастфуд.

Вопрос: чочо?

1. годно		155	(88.57%)
2. хуnта		20	(11.43%)
Всего:		175

@темы: жратва, pro.говно

---

Лучший комплимент

Жена уехала на полтора месяца в командировку детям фестивали организовывать. Через пару недель заскучал. Попросил скинуть несколько фоток, да поэротичнее. Говорю, скучаю-люблю-не-могу, сама понимаешь, долго держать в себе нельзя. А она в отказ, мол, стесняюсь, что за бред, в номере не одна, а с коллегой и т.п. В итоге, даже поругались.

На следующий день присылает "горячий" чуть ли не фотосет. Спрашиваю, в чем дело? Рассказывает, подруга услышала, что ссоримся, спросила что да как. Жена рассказала. Та говорит: "Муж один в квартире, комп есть, интернет есть. У него вся порнуха мира перед глазами, а он хочет тебя. Лучший комплимент, по-моему."

Вопрос: чочо?

1. годно		272	(98.19%)
2. хуnта		5	(1.81%)
Всего:		277

@темы: серебро, милота

---

Экзамен в ресторане

Более ста лет назад в Петербурге на Вознесенском проспекте находился уникальный в своем роде ресторан. Он славился отсутствием драк, скандалов или дебошей, которые обычно устраивала разгулявшаяся публика.

Дело в том, что весь обслуживающий персонал этого ресторана, от повара до гардеробщика, при приеме на работу проходил обязательный экзамен «на вынос пьяного». Хозяин заведения Порфирий Филимонович лично устраивал проверку желающим у него «послужить», которую проходили

...читать дальше (еще 1770 символов) >>

далеко не все. Но если уж выпадало счастье получить у него работу, то платил хозяин щедро и относился с уважением. Испытание заключалось в том, что, обладавший недюжинной силой и весьма внушительной фигурой, Порфирий Филимонович не без удовольствия начинал «ходить колесом» по всей ресторации, сшибать мебель и для пущей убедительности выкрикивать, что он в свое время «и на медведя ходил». Задачей экзаменуемого было не испугаться и попытаться утихомирить разбуянившегося работодателя. Немногим молодцам удавалось унести ноги без особых увечий, а уж тем более справиться с «дебоширом».

Однажды в поисках места официанта попал на такую экзаменовку один юноша «щуплого студенческого вида». На него и время-то Филимоныч поначалу тратить не хотел, но тот настоял. Посмотрел внимательно новобранец, как хозяин «безобразничает», снял очки и на глазах у присутствующих за считанные секунды стянул с себя сюртук, продернул сквозь рукава шарф, выскочил навстречу Филимонычу, коротким мастерским ударом съездил ему по уху. А пока тот стоял, оглушенный и опешивший от неожиданности, стремительно натянул сюртук ему задом наперед и ловко примотал шарфом руки к туловищу. Затем, поразмыслив мгновение, «студент» так же быстро свернул из двух салфеток кляп и, не церемонясь, затолкал его в рот несчастному экзаменатору. После таких потрясений Порфирию Филимоновичу пару дней пришлось провести в постели, так как на поверку у него каким-то образом оказались сломаны два ребра. На «Аркашку-студента» обижаться не стал и работать к себе взял, а прежде выяснил, откуда тот «такой шустрый выискался». Оказалось, несколько лет до этого Аркадий Рыбин проработал санитаром в доме для умалишенных и вынужден был там справляться с более серьезными противниками, нежели Порфирий Филимонович.

Вопрос: чочо?

1. годно		274	(98.21%)
2. хуnта		5	(1.79%)
Всего:		279

@темы: серебро, внезапно, проворный пиздюк

---

Экзамен в ресторане

Более ста лет назад в Петербурге на Вознесенском проспекте находился уникальный в своем роде ресторан. Он славился отсутствием драк, скандалов или дебошей, которые обычно устраивала разгулявшаяся публика.

Дело в том, что весь обслуживающий персонал этого ресторана, от повара до гардеробщика, при приеме на работу проходил обязательный экзамен «на вынос пьяного». Хозяин заведения Порфирий Филимонович лично устраивал проверку желающим у него «послужить», которую проходили

...читать дальше (еще 1770 символов) >>

далеко не все. Но если уж выпадало счастье получить у него работу, то платил хозяин щедро и относился с уважением. Испытание заключалось в том, что, обладавший недюжинной силой и весьма внушительной фигурой, Порфирий Филимонович не без удовольствия начинал «ходить колесом» по всей ресторации, сшибать мебель и для пущей убедительности выкрикивать, что он в свое время «и на медведя ходил». Задачей экзаменуемого было не испугаться и попытаться утихомирить разбуянившегося работодателя. Немногим молодцам удавалось унести ноги без особых увечий, а уж тем более справиться с «дебоширом».

Однажды в поисках места официанта попал на такую экзаменовку один юноша «щуплого студенческого вида». На него и время-то Филимоныч поначалу тратить не хотел, но тот настоял. Посмотрел внимательно новобранец, как хозяин «безобразничает», снял очки и на глазах у присутствующих за считанные секунды стянул с себя сюртук, продернул сквозь рукава шарф, выскочил навстречу Филимонычу, коротким мастерским ударом съездил ему по уху. А пока тот стоял, оглушенный и опешивший от неожиданности, стремительно натянул сюртук ему задом наперед и ловко примотал шарфом руки к туловищу. Затем, поразмыслив мгновение, «студент» так же быстро свернул из двух салфеток кляп и, не церемонясь, затолкал его в рот несчастному экзаменатору. После таких потрясений Порфирию Филимоновичу пару дней пришлось провести в постели, так как на поверку у него каким-то образом оказались сломаны два ребра. На «Аркашку-студента» обижаться не стал и работать к себе взял, а прежде выяснил, откуда тот «такой шустрый выискался». Оказалось, несколько лет до этого Аркадий Рыбин проработал санитаром в доме для умалишенных и вынужден был там справляться с более серьезными противниками, нежели Порфирий Филимонович.

Вопрос: чочо?

1. годно		141	(94.63%)
2. хуnта		8	(5.37%)
Всего:		149

---

Жопа и Советский Союз

Иду по улице, впереди две бабуси. Одна другой, возмущенно.
- ... на ней шорты такие, половина жопы - голая! Срам!!!
- Ну, это смотря что за жопа.
- Какая разница?!
Замедляю ход. Интересно, действительно.
- Разница большая! Вот у меня в девках знаешь какая жопа была? Не то что половину, целиком показать не стыдно. А кому покажешь? Так и проходила всю красоту как дура в сарафане.
- Вот из-за таких как ты бесстыжих жоп Советский Союз и развалился!
- Думаешь?

...читать дальше (еще 1138 символов) >>

- Уверена!!!
- Не путаешь? Просто позавчера он у тебя развалился, потому что я рыбу не так жарю.
- А это - следствие!
- Следствие чего?
- Того что ты про жопу всё время думаешь!
- Я думаю?!
- Ну а кто?!
- То есть это я хожу и подсматриваю, у кого сколько жопы из штанов торчит?!

Тут они почувствовали постороннее присутствие, оглянулись, и одна другой, подозрительно покосившись на мои ноги, сказала.

- Вот ещё мужики взяли моду в трусах по колено ходить.
- Тут я с тобой пожалуй соглашусь. В Совектском Союзе мужчины себе такого не позволяли.
- Ну не скажи. Вот у нас сосед, выйдет бывало во двор в трусах, на лавку сядет, а у него...

Они остановились, и одна другой что-то зашептала на ухо. Потом обе в голос заржали.
Я шмыгнул носом, поддёрнул трусы по колено, незаметным изящным движением проверил на всякий случай состояние гульфика, и с независимым видом пошел дальше. Тем более что навстречу мне неспеша двигалась очередная бесстыжая угроза целостности России в насквозь прозрачном, как совесть младенца, сарафане.
"Срам! - восхищённо подумал я. - Какой срам!"
И пожалел, что иду в другую сторону.

Вопрос: чочо?

1. годно		291	(92.38%)
2. хуnта		24	(7.62%)
Всего:		315

@темы: ?я чото п

---

Даже слегка разочарована

Один пацан к успеху шел и взошел на самый верх. Прямо в высшие эшелоны власти. И купил семье домов, машин и лицензионных программ. Все шло по красоте. Жене было непривычно, но она справлялась. Пока не познакомилась с женами прочих власть придержащих. Глаза ей раскрыли немедля. Расписали все схемы в красках. И про сауны, и про моделей-секретарш, и про зарубежные командировки.

Начался детективный сериал. Чего мать семейства только не делала, чтобы увериться в мужней

...читать дальше (еще 831 символов) >>

(не)верности. И наконец разгадала его кобелиный тайный план. Пригодилась помощь шпиёна - пожилой дамы-секретаря с прической Екатерины Великой на голове и привычками заправского разведчика. Жене было доложено, что слуга государев в последнее время повадился на несколько часов настойчиво отпускать бдительного секретаря погулять в разгар рабочего дня, не велев возвращаться ранее конкретного срока.

Сезон охоты был открыт. Когда незадачливый политик выдворил матрону за дверь в очередной раз, та сразу же вызвала его супругу и провела в святая святых.

Жена ворвалась в кабинет, как тысяча озлобленных чертей. И перед ней предстал лежаший на офисном диване супруг.

Один.

Свернувшись калачиком, он сладко спал.

С повышением прибавилось работы, нередко переходящий в ночь ненормированный рабочий день давал о себе знать.

Вопрос: чочо?

1. годно		221	(94.44%)
2. хуnта		13	(5.56%)
Всего:		234

@темы: зая, я убила мента

---

Подслушано

Замужем уже 5 лет. Вроде уже приелись друг другу, любовь есть, но уже не такая, как в первые годы. Я так думала. Отправили мужа в командировку впервые так надолго. Через две недели его отсутствия я перестала жить. Нет, я просыпаюсь, хожу на работу, но не живу. Ложусь спать чуть ли не в 8 вечера, только бы настал скорее другой день. Лень есть, лень даже ходить в магазин за продуктами. Сама не пойму, что со мной происходит. Будто организм переключили на режим ожидания.

***

Деву

...читать дальше (еще 19504 символов) >>

шка. Рост 180, вес 55 кг. В моем теле нет и грамма лишнего жира. Все девушки, особенно полные, с которыми общаюсь, все время грубо подстебывают меня про глистов, "иди пожри" и т. д. А у меня нет никаких глистов, просто я ненавижу тяжелую и жирную пищу, ем в основном курочку, крупы и овощи, не люблю сладкое, и люблю двигаться. Попробуйте переслать жрать по кг печенья в день и для разнообразия выйдите вечером на прогулку, а не портите настроение своей злобой и завистью. Бесит.

***

Стыдно до слез. Дедушки нет уже 10 лет. Когда я была маленькая, он любил меня безумно. Забирал меня с полотенцем из душа, жарил картошку на ужин, позволял сидеть у него на столе. Никто меня так не баловал. А потом инсульт, а у меня подростковый возраст. Помню как редко заходила к ним и сидела на кухне с бабушкой, не заходя поздороваться с больным дедом. Он всегда обижался. А сейчас его нет и я так сильно хотела бы вернуться туда и заходить и общаться с ним каждый день... Деда, прости меня дуру!

***

Ненавижу бывшего парня своей девушки. Он моральный урод. Внушил ей, что она не красивая, толстая, скучная, заурядная, бревно в постели и пр. Она вся заросла в комплексах, которые я сейчас всеми силами стараюсь перебороть. И она... прекрасна. Ублюдок. Ненавижу.

***

Мне сегодня пришлось сказать моему любимому мужу, что его маме, которую я водила в больницу на консультацию, осталось жить несколько недель. И вроде это все витало в воздухе, и болеет она давно, и говорили мы об этом много раз, но к такому все равно нельзя быть готовым. Это его сдавленное молчание в трубке я не забуду никогда.

***

Одна пара рассталась из-за измены молодого человека. На одной из вечеринок, где была эта парочка, но уже врозь, мы решили его наказать. Напоили парня, договорились с его бывшей, чтобы она ему спящему засунула в задницу презерватив, вымазанный в майонезе. Один из друзей изобразил гея и лег к нему спящему в кровать. На утро увидев рядом спящего парня и почувствовав в своей заднице инородный предмет, даже не собирая свои вещи, он в диком ах** выбежал с квартиры. Больше мы его никогда не видели.

***

Моя мама дважды была замужем, постоянно что-то не складывалось. Но вот сейчас она встречается с мужчиной, он ее старше на 10 лет примерно, но разницы в возрасте не заметно совсем. Дядь Серёжа очень хороший, добрый, веселый, он мне очень нравится! Но почему-то они пытаются скрыть свои отношения, считают, что я слепая) И вот сейчас захожу в зал, а они в обнимку лежат. Мама подскакивает с дивана, словно она не 40-летняя взрослая женщина, а 17-летняя девчонка, которую застукали с поцелуями. Это всё так мило

***

Однажды меня позвала к себе себе мамина подруга, мол, чтобы маму с работы у неё дождалась. Я пошла с ней, а дома у неё начался ад! Она весь день меня била, душила, заставляла признаваться, что я сплю с мужиками. И я не могла убежать, она закрыла все замки. А поздно вечером увела меня к маме, и сказала, что нашла меня на улице. И мама меня наказала, не поверила мне. А мне было 11! Я уже потом узнала, что эта подруга была психически больная. Мне сейчас 23, но мать простить до сих пор не могу.

***

Пару месяцев назад меня повысили, и мне пришлось начать вплотную работать с не самым приятным человеком из соседнего отдела. Первое время общались, стиснув зубы. Руководители наших отделов пытались нас как-то помирить, но тщетно. И тут случилось удивительное. На прошлой неделе он в очередной раз зашел в мой кабинет, чтобы опять доебаться до очередной фигни. Я снимаю наушники, начинается разговор. Вдруг он замолкает, прислушивается и происходит следующий диалог: "Это ведь **** играет?" - "Ну да" - " Моя любимая группа! Новый сингл уже слышал? " - "Конечно! Он просто огонь!" ОП! Взмахом волшебной музыкальной палочки все наши непонятки отпали сами собой. То, что за два месяца не удалось сделать начальству, исправила одна единственная песня. Даже на концерт этой группы договорились вместе ехать.

***

Когда я только начала учиться в универе, был случай. Училась на вечернем, в тот вечер после пар заболталась с однокурсницами, и возвращалась домой довольно поздно. Жду автобуса. Ноябрь, темнеет рано. На остановке маршрутки и бомбилы, водители группками стоят рядом, все нерусские, страшные бандитского вида дядьки. Вдруг из одной машины выходит мужик и резко так направляется ко мне. Я замерла - у него в руке нож. Те несколько секунд пока он шел, я стояла, буквально оцепенев от ужаса, думая о том, что даже убежать не успею. А он проходит мимо меня, останавливается возле урны и начинает чистить яблочко. Яблочко! Чистить!

***

В детстве, постоянно снился один и тот же сон: я маленькая просыпаюсь, с девушкой, которая не шевелится. Недавно, он опять приснился (поняла, что девушка мертва), набралась смелости и спросила у матери. Сон оказался правдой. Родители пили с друзьями, девушка эта наглоталась таблеток и легла со мной, обняла и умерла. Никто не спохватился, пока у меня не началась истерика. Год по психологам. Лучше бы сон остался сном.

***

Было это в 2011. Сдавала я вступительные экзамены в ВУЗ. Предмет, мягко говоря, трудный; билет - завал, да и препод, что не спишешь. Уже практически все сдали, остались я и трое абитуриентов. И тут в какой-то момент преподавательница как перданет на всю аудиторию, она в краске, мы в шоке. И вместо простого "извините", мы получили ответы на все вопросы билета. Так я задаром поступила на бюджет и обрела 3-х замечательных друзей.

***

Мой лучший друг давно шутит, что у меня ненормальная сексуальная аура, притягивающая маньяков и извращенцев, и с каждым годом убеждаюсь, что так и есть. Я хоть и такая малышка-худышка с маленькой грудью, одеваюсь просто, но всегда от мужиков отбоя не было. И хорошо бы, если бы все были адекватными, но неет... Предлагали деньги, пытались принудить угрозами, само собой отказывалась. Дважды не могла устроиться на работу, потому что хотели через постель. Приходилось расставаться с подругами из-за их похотливых парней или мужей. Чтобы уж совсем прояснить картину: в 15 до меня домогался мамин любовник; в 16 в темном подъезде меня душил мужик и надрачивал при этом свой крохотный член; в 17 меня связал и изнасиловал мой первый парень; в 18 отец лучшей подруги детства, которого я очень уважала, зажал в углу и предложил стать его любовницей, мол долго ждал, пока вырасту; в 19 снова темный подъезд, какой-то огромный мужик и чудо-спасение-сосед-вышедший-покурить; в 20 группа пьяных парней, пытающихся затащить за гаражи; в 21 снова темный подъезд, очередной маньяк и уже взрослая и озлобленная я с перцовым баллончиком и длинными ногтями-глаза-сука-выцарапаю-и-ноздри-порву! Ну и так далее, сейчас мне 26. С мужчинами естественно не ладилось, да и сексуальная жизнь меня не удовлетворяла. А год назад встретила своего принца - красивый, умный, сильный, заботливый. Мечта. Влюбилась без памяти. Все омрачилось, когда в откровенном разговоре он признался, что много фантазирует о подчинении и страпоне... Я расстроилась очень, взяла время на раздумье, он тоже сильно переживал... Но в итоге я просто представила в деталях, как ставлю этого большого и сильного мужчину на колени и жестко и ритмично мщу-мщу-мщу всему мужскому роду... В общем, перешла на сторону зла)) и теперь у меня есть оргазмы, любимый идеальный муж, который иногда становится рабом, и особый шкаф с "игрушками")

***

В детстве, когда у меня выпал первый молочный зуб, я, как и все нормальные дети положила его под подушку для Зубной Феи. Родители говорили, что фея заберет зуб, а на утро будет под подушкой столько денег, сколько тебе лет. Ну и просыпаюсь я, смотрю под подушку, а там 5 рублей (на то время можно было что-нибудь вкусное купить). Я довольная весь день ходила, а потом начала плакать, потому, что захотела свой зуб обратно. Вечером положила деньги обратно под подушку и уснула. Утром проснулась, а там зуб: ) Но вечером меня опять переклинило и мне захотелось денег. Вечером повторила этот несложный обряд, а когда проснулась, то там по прежнему лежал мой зуб. Видимо маму с папой это задолбало))

***

Раньше думала, как хорошо, что мама растила меня самостоятельной, у нее никогда не было времени сходить на собрание, на выпускной, на что-то ещё важное... Плакала, когда родители других детей приходили на общие мероприятия, а мои нет. Но все равно до 23 лет думала, что она молодец, что я сама о себе могу позаботиться (5 лет живу в другом городе одна). А потом до меня дошло. Ей просто наплевать. Наплевать, что она запустила моё здоровье в детстве, наплевать на мои успехи. Наплевать, заболела ли я, и есть ли у меня парень. Она никогда не говорит, что хочет внуков. Мне никогда не удавалось побыть ребёнком.

***

Мне 25, я эгоистична, всегда думаю в первую очередь о себе, потом опять о себе, ну а в конце можно и о ком-то. Недавно мой пес подрался на улице, дело дошло до ветклиники. В его крови было всё в радиусе нескольких метров, в том числе и я, её останавливали почти 2 часа. Я физически не переношу вида крови, сразу обморок. И вот я стою у стола, успокаиваю собаку, глажу, кругом кровь, понимаю, что зеленею, голова кругом. И понимаю, что собаке очень страшно и очень больно. Если я выйду в коридор, то пес сойдет с ума от мысли, что я бросила его. Если упаду в обморок прямо в палате, то ветеринары на какой-то момент перестанут оказывать помощь животному и будут приводить в чувства меня. 1, 5 часа так простояла, одной рукой держась за стол, второй - поглаживая собаку. Когда становилось совсем плохо, начинала игру "скажи как можно быстрее и как можно больше ласковых слов успокаивающим тоном". Для меня это было открытием. я поставила чьи-то интересы выше своих, не только морально, но и физически пересилив себя. Впервые в жизни, впервые за четверть века!

***

Был это далекий 1998, нам было по 4-8 лет.. Был большой двор и вся ребетня между собой дружила. Я была дочкой парикмахера-мамы (6 лет), и забрав ножницы из ванной вышла и заявила, что подстригу всех. Очередь из 12 человек, всем поотрезала челку, а девчонкам еще делала модную стрижку лесенкой. Всем безумно понравился результат, мне тоже, но родители чуть с ума не посходили, когда домой вернулось куча Франкенштейнов)) мама потом бесплатно всех стригла и дико смеялась)

***

В этом году поступила на специальность сурдопедагога. Жестовый язык знаю на достаточно примитивном уровне (словарный запас максимум слов 100). Ехала в автобусе. Заходит пожилая пара-глухие и садятся напротив меня. Общаются. Я поглядываю и стараюсь уловить суть разговора. Сначала они спорили про номер автобуса. А потом мужик говорит, что-то вроде: "девушка напротив на нас пристально смотрит" и добавляет: "красивая". А женщина ему: "да, красивая, жаль, что глупая". Я обиженно стала смотреть в окно. Потом на одной из остановок заходит мужчина, тоже глухой, их знакомый, садится рядом со мной. Мне выходить, а они оставались. Мужик этот меня выпускает, я говорю "спасибо" на жестовом. У них были такие лица) Женщина по-моему, вообще забыла как ее зовут.

***

Наблюдала из окна, стоит девушка, видимо ждёт кого-то, ест сникерс. Доела, крутит в руках фантик, оглядывается - урн нигде нет. И она - без сумочки, одежда без карманов - некуда выкинуть/убрать. Немного помявшись и ещё раз оглянувшись, и видимо, поняв, что никого нет и никто её не видит, она... сунула фантик в штаны! Заткнула сзади за пояс и аккуратно одёрнула блузку. )) Вот это я понимаю - человек не хочет мусорить!

***

В моей жизни случилась непростая ситуация, парень, с которым я встречалась, выложил в сеть мое откровенное видео и разослал всем моим друзьям, знакомым, коллегам, надеясь, что сломает мне жизнь. Та ситуация вывернула всех людей наизнанку, показав истинную сущность, я и подумать не могла, сколько гнилья в людях... Сейчас все утихло и прошлое в прошлом, но я помню каждого, кто шептался, кто высмеивал, кто радовался. Сейчас я счастлива, потому что я знаю, со мной рядом те, кто действительно любит меня, родители, друзья и мой муж. И тот придурок дышит только потому что я соврала мужу, что не знаю его адреса. Не хочу потом судорожно думать, куда спрятать труп.

***

Уже очень давно мечтаю о кругосветном путешествии. Проблема в том, что даже на самое бюджетное путешествие мне нужно копить 2 года. Это если не тратить ни копейки. А с регулярными расходами на транспорт и еду, я и за 4 года не накоплю. Но я всё же верю в то, что однажды я посещу Японию, Австралию, Чили, Перу, Мексику, Канаду и другие страны. И, сидя на берегу Тихого океана, буду самым счастливым человеком на свете.

***

В детстве часто звонила бабушке, у нее был на тот момент очень простой номер, который я запомнила с малых ногтей. А поговорить я любила... У нас был чудесный дисковый телефон, набор номера на котором вызывал у меня затруднения. Поэтому ошибиться не составляло труда. В общем, я позвонила поздравить бабушку с днем снятия блокады и дозвонившись с большим энтузиазмом с ней потрещала обо всем на свете. Бабушка очень обрадовалась, спрашивала, как у меня дела. Я все рассказала, конечно. И тут она ласково спросила, не хочу ли я поздравить и дедушку и только в тот момент, я осознала, что тут что-то не так. Ведь мой дед страшно пил и от общения с ним меня тщательно ограждали, как от огня. И когда "моя" бабушка радостно позвала, какого-то мужика к телефону я от ужаса бросила трубку... Я перезвонила вдумчиво набрав номер и оказалось, что я не разговаривала со своей бабушкой. Я, не смутившись, поздравила на этот раз и свою бабушку. Но навсегда запомнила, как удивилась и обрадовалась звонку, та, не моя бабушка.

***

Я плохо закончил школу. У меня были грамоты в детстве, но потом я вырос и стал плохо учиться, потому что мне не нравилось что и как преподают. Я поступил в институт на программиста, потому что мама заплатила. На втором курсе меня выгнали, потому что мне не нравилось что и как преподают. У меня не было девушки в 16 (ну и секса), потому что я думал, что она должна быть моей любовью и принцессой. У меня не было девушки в 21 по той же причине. У меня не было девушки в 25. Но я знал, что я прав и что, несмотря на то, что мои родственники и друзья подозревают во мне гея, несмотря на то, что они видят меня как неудачника, я выучил английский язык и стал учиться по интернету. Обучился программированию. Сейчас мне 26, я женат, живу в Бразилии, говорю на 4х иностранных языках свободно и пишу систему распознавания изображений для исследовательского института.

***

Встречаемся с девушкой год. Недавно сильно поссорились. Она на меня сильно обижена. И я дома, со злости, начал колоть ножом игрушку, которую она мне подарила на день рождения (сама сшила). Но в какой-то момент нож натыкается на препятствие. Ну а я натура любопытная. Вскрыл игрушку. А там шитое сердце с прикрепленной к ней бумажкой с надписью: " Витя, я тебя очень люблю. И даже когда мы поссоримся, даже когда у нас будут невзгоды, я все равно буду любить тебя". Черт возьми, я был поражен. Сразу позвонил ей. Она не брала трубку. Тогда с цветами я приехал к ней домой, где и нашел свою любимую. Все ей рассказал, извинился, она разревелась, простила. Кто ж знал, что ее подарок помирит нас.

***

Однажды ко мне пришёл друг детства с "ужасной", по его мнению, новостью о том, что его подружка в свой первый раз с ним не пустила "фонтаны крови" и не испытала сладострастной боли, а ведь он так мечтал кого-нибудь лишить девственности, посмотреть на "кровь и зрелище"! На что мне пришлось прочитать ему лекцию о том, что с физиологической точки зрения такого явления как девственность нет (так как мембрана изначально "дырявая"), а кровь возникает только при повреждениях, что не всегда случается и т. д. А "кровь и зрелища" чаще всего бывают из-за глупости и отсутствия элементарных знаний о женском организме (в равной степени у обоих партнёров) Он выглядел так, будто средневековому человеку рассказали про то, что Земля имеет шарообразную форму...

***

Посмотрела на себя глазами окружающих людей и вот что увидела. Я-молодая красивая девушка, которая больна прогрессирующим заболевание мозга. В будущем меня, наверное, ждет инвалидное кресло. А сейчас мне уже просто трудно ходить самостоятельно- у меня сильно нарушена координация. И мне приходится все время ходить с кем-то за руку или под локоть. Летом ездили с мужем на море и все время за ручки держались: в море, из моря, по улицам, в магазинах. Со стороны кажется, что это так мило, забота, большая любовь и каждая девушка, наверное, мечтает так же везде ходить с любимым. Когда хожу с подругами, все, наверное, думают, что мы лесбиянки. Когда иду по улице с мамой- вообще не представляю, что думают люди, но смотрят подозрительно. Все окружающие смотрят и просто не догадываются, что я не могу ходить самостоятельно. А я с удовольствием подыгрываю - не плакать же.

***

Историю рассказала подруга, которая училась на историческом. Зубрила все досконально, пары не прогуливала, к образованию относилась серьезно. Будучи на четвертом курсе сдавала экзамен, к которому не выучила всего четыре вопроса, то бишь два билета, что для неё было вообще не характерно. По "счастливой случайности" вытащила билет, где все два вопроса остались нетронутыми. Сжалившись, с ней поменялась староста класса, у которой были шпоры. И что вы думаете? На новом билете были остальные два вопроса. Тогда, достав толстенную тетрадку и спрятав её под жилет, подруга решила списать, уж была не была. Её препод это заметил и направился к ней, но... на полпути он увидел парня, который списывал менее беспалевно и с ним начались разборки. Подобное повторилось ещё раз, после чего изведенная подруга плюнула на все и пошла сдавать. Помнящий её препод, посмотрел на билет, отложил его и сказал "Ну, а сейчас мы проверим ваши знания" и достал другой билет из пачки. Сдала на пять.

***

Узнала, значит, моя тетя по каким то связям, о том, что моя любимая жена делала аборт в 17 лет, а теперь бесплодна, хотя мы это тщательно скрывали и детей не планировали вообще. Подняла тревогу среди всей семьи, большей частью которой является женская половина. В сторону жены посыпались проклятия и угрозы физической расправы. Хотел это все урегулировать путем угрозы выселения всех тетушек и двоюродных сестер из моего дома и моей квартиры, собственником которых являюсь я. Не помогло, все продолжилось, но якобы в тайне от меня. В бешенстве повыкидывал их манатки из дома, завтра поеду очищать квартиру. Ни разу в жизни нервы не доводили меня, парня, до слез.

***

Недавно у меня была самая веселая поездка на автобусе. На местах, где боковые сидения, сидел парень и в руках держал круглую гардину. Так вот, КАЖДЫЙ человек, заходящий в автобус, хватался за эту гардину, думая, что это поручень. Не понимая, почему поручень такой не устойчивый, люди с ужасом осознавали, что они просто держат в руках чужую гардину, после этого извинялись. За 10 минут нашей поездки так лоханулось человек 7 точно. В конце концов, как только заходил новый человек, вся задняя часть автобуса начинала наблюдать за тем, как он опять таки поможет "подержать гардину". Весь автобус разрывало от смеха, кроме того парня с гардиной. Видимо не нужны были ему помощники

***

Заметила что в доме начали пропадать вещи. Первым был фотоаппарат, потом часы золотые, через время заметила что нету ещё несколько золотых украшений. Перерыла весь дом, муж всё обыскал. Чужих в дом не приводим. Оказалось свекровь, приходила детей нянчить, по тихому начала выносить ценные вещи. Агрументировала тем, что вдруг мы разведёмся, то всё им останется и я ничего не заберу.

Вопрос: чочо?

1. годно		107	(79.26%)
2. хуnта		28	(20.74%)
Всего:		135

@темы: норкоманы

---

О женщине, с которой не заснуть

Познакомился у друзей в гостях с женщиной.

Через пару дней пригласила к себе. Пили "Хванчкару", ели виноград, женщина интересная, собеседник изумительный, к тому же в свои 40 очень хорошо выглядит.

Я остался..

Где-то часов в 11 к ней зашли те самые приятели, у которых мы познакомились, нисколько не удивились, увидев меня за столом, за чашкой кофе.

Посыпались шутки по поводу моих красных, воспалённых от бессонной ночи глаз.

Конечно, разве можно спать с такой женщиной! -щебетала Лена, подруга моей Тани.

Таня зарделась и вся в смущении пошла на кухню, покачивая своими красивыми бёдрами, всем своим видом показывая, что:
- Да, с такой женщиной как я, не до сна!

И всё это действительно так, но как, как сказать ей такой воздушной и удивительной, что не выспался я лишь потому , что весь остаток нашей чудесной ночи она ХРАПЕЛА КАК ПЬЯНЫЙ ИЛЬЯ МУРОМЕЦ!

© arhivariuss

Вопрос: чочо?

1. годно		138	(76.67%)
2. хуnта		42	(23.33%)
Всего:		180

@темы: пацтава

---

Неловко получилось

Только что, гуляю в парке, ем мороженку, никого не трогаю. Подбегает тетенька 1,5х1,5м, начинает что-то говорить активно жестикулируя пухленькими ручками, я снимаю наушники, говорю, что ничего из сказанного не услышала и прошу повторить, тетенька воскликнув :"да как вы смеете!" , еще активнее замахала руками и начала нервно, долго и громко говорить, что из-за таких как я город погряз в грязи, что такое поведение вопиюще и неприемлемо в приличном обществе, потом проехалась п

...читать дальше (еще 991 символов) >>

о моей одежде и внешнему виду вообще (заключив как бы про себя, что от таких аморальных личностей в общем-то не удивительно приличным людям такое терпеть), в итоге суть тирады свелась к тому что - моя собака нагадила, я не прибрала и ее Маркуша (какая-то мелкая собачка) вляпался.
Я молча ем мороженку и слушаю.
Тетенька заканчивает тем, что зло должно быть наказано и она сейчас позовет полицию.
Я говорю - зовите.

Назвав меня нахалкой она бежит к двум полицейским, очень кстати проходящим по соседней дорожке. Приводит их ко мне. И так же красочно все рассказывает им, при этом добавив, что я ей нагрубила (ладно не избила хоть).
Я всё так же молча слушаю.
Тетенька заканчивает рассказ. Полицейские смотрят на меня, один спрашивает, что же это я так нехорошо себя веду и получает ответ:
- у меня нет собаки, я тут прогуливалась одна и в чье кака вымазался Маркуша не знаю.
Три пары глаз - О_О
Полицейские смотрят на тетеньку.
Тетенька выдает:
- ой, а как неловко получилось!

Вопрос: чочо?

1. годно		207	(90.39%)
2. хуnта		22	(9.61%)
Всего:		229

@темы: pro.говно, зая, я убила мента

---

Мне кажется я перестаю удовлетворять жену в постели

На выходных на даче с тёщей с теплицы сорвали добротный кабачок. Не такой уж большой, но хороший. Это первый у нас. На севере довольно тяжело вырастить.

Пока свежий, хотел вчера нам пожарить на муке и яйце, но жена у меня отобрала его из рук, мол это надо для дела, не трогай.

Тогда я никакого внимания на это не обратил, думал ну надо и надо, хули поделать. Пожарил просто гусиные яйца. Кстати, советую. Очень серьезные яйца. Дам два желт

...читать дальше (еще 1332 символов) >>

ка в одном яйце. Купил у соседа на даче. Поел и лёг спать пораньше, ибо в субботу уговорили с тестем литр самогона. До сих пор башка по швам расходится, а уже два дня прошло. Ну его нахуй.

Утром встал на работу, все еще спали. Начал готовить себе завтрак и обнаружил, что в холодильнике нет кабачка. Думал вот охуели, съели без меня что ли, опять почувствовал себя ущемленным. Для чего ей "так надо" что прям у меня из рук его выбила,что-то в подсознании меня заставило порыскать в мусорке, ни одного ошмётка от него, просто бесследно пропал.

Думал ну может законсервировали, все порыскал, нет ни в холодильнике, нигде. Конечно, теща могла куда-то спрятать, может соседке дать, надеюсь это так и лучше бы было это так,но все-равно сомнения не дают покоя.
Тестю он нахуй не нужен.

Подумываю, может я начал сходит с ума и у меня паранойя какая-то, но тем не менее, думается.

Предположил, что я перестаю удовлетворять жену и она его припрятала для утех, хотя, может это все дурные мысли мои, но как-то не по себе. Вот сижу на работе сейчас и ни на минуту не вылетает из головы. Анализирую, решаю, поднять надо бы этот разговор сегодня вечером за ужином, чтобы прояснять, как так-то, ёптвою мать.

Прямо ей сказать: слушай, если тебе не хватает секса и я перестал тебя возбуждать, давай разойдемся, где кабачок сука??

Вопрос: чочо?

1. годно		74	(41.34%)
2. хуnта		105	(58.66%)
Всего:		179

@темы: ?я чото п

---

Про папину дочку

Этот пост для людей, у которых есть дети. Мелькали тут посты о детях. Я тоже похвалюсь. С сыном у меня проблем особых не было. Обычный пацан. Разбитые носы, сгоревшие гаражи, вызовы в школу и тд. Все как обычно. А потом родилась дочь. До трех-четырех лет тоже я особо не напрягался. В это время я уже построил дом и когда было время занимался внутрянкой. А пока жили в квартире. На первом этаже. Утром стою на кухне возле окна, пью кофе, смотрю на людей спешащих на работу. Причём

...читать дальше (еще 2566 символов) >>

все спешат и мне улыбаются. Я тоже улыбался как идиот им в ответ.

Пока местная школота не начала ржать и показывать на меня пальцами. Подоконник на кухне был достаточно широкий и на нем жена занималась ботаникой. Росла у неё там всякая хрень. И за этой самой хренью сидел наш кот Мармелад. Небольшое отступление. За день до этого жена, вдохновленная каляками-маляками Насти, и решившая что в семье появился великий художник, купила ей набор фломастеров. Хороший такой набор. Порядка ста штук. Даже я позавидовал. Доча порисовала немного в альбоме, на холодильнике, на обоях. Получила по заднице.

Поплакала. Получила кусок шоколадки, куда то смылась и затихла. Родители знают, что если ребёнка не слышно, то надо волноваться. Каюсь. Не досмотрел. Вечером Настю накормили, покупали. Я рассказал ей сказку про Буку. Она мне спела колыбельную. Все как всегда. Но вернёмся к Мармеладу. Кот был очень толстый, очень пушистый и имел белоснежный окрас. До покупки фломастеров. На нем была вся политра. Вероятно всю ночь он вылизывался, и поэтому цвета плавно переходили один в другой. Красота неописуемая. Попугаи против Мармелада проигрывали всухую. Тем более что у них не было таких козырных очков нарисованных чёрным фломастером. А теперь представьте как это выглядело со стороны улицы.

Я не зря упомянул про строительство дома. Настя активно мне помогала. В меру своих сил конечно. Прятала рулетки, пробивала молотком гипсокартон, сыпала мусор в шпатлевку. Короче, доча старалась, как могла. И рисовала. Тем более что до финиша было ещё далеко, и я позволял ей все. Даже то, что нельзя. Прикручивал я металопрофиль. Размечал перманентным маркером. По металу. Который практически не стирается. И куда то этот маркер запропастился. Начал искать. Нашёл конечно. На пачке гипсокартона сидела Настя и рисовала себе лифчик. Маркером. Красивый чёрный лифчик. В дополнение к бровями, которые она тоже не обошла вниманием. Работа закончилась.

Закрутив дочь в майку, оврагами и огородами, что бы никто нас не заметил, мы добрались до машины и поехали домой. Радовать маму. Мама удивилась, что мы приехали так рано. Потом обрадовалась увидев лицо дочери. Потом обрадовалась ещё раз, увидев дочь в неглиже. И сразу попытавшись снять с неё этот предмет туалета. Снять его можно было только вместе с кожей. Чем мы ее только не терли. Я предложил воспользоваться болгарской или шлифмашинкой. На что мне сказали, что я идиот и что в этом есть и моя вина. Процентов этак на сто. А Настя с месяц наверное проходила в лифчике. И с чёрными, широкими бровями. Как у Брежнева.

Вопрос: чочо?

1. годно		190	(85.97%)
2. хуnта		31	(14.03%)
Всего:		221

@темы: этожеребенок

---

Чтo дeлать, eсли вам нe хватаeт жeнствeннoсти

Пoпалась мнe вчeра в лeнтe ссылка на статью "Чтo дeлать, eсли вам нe хватаeт жeнствeннoсти?"

Ишь ты, думаю. А чтo дeлать-тo, в самoм дeлe, eсли нe хватаeт вoт этoгo самoгo? И мнe нe хватаeт, и Самсoнычу. Да чтo там нe хватаeт - гвoзди бы из нас дeлать вooбщe. И избу на скаку, и кoня из избы, как гoвoрится. Гдe б вoт разжиться этoй самoй жeнствeннoстью, чтoб как в старoй рeкламe Jadore с Шарлиз Тeрoн: захoдим мы с Викцoм такиe дoмoй - а там ни д

...читать дальше (еще 3479 символов) >>

вух кoтoв, ни трёх хoрькoв, ни лoтка с какахами, ни дивана в шeрсти. Там мрамoр такoй, кандeлябры и рoяли бeлыe. И мы с Самсoнычeм, в платьях сo стразами, идём такиe, нeрвнo скидывая с сeбя бижутeрию, туфли и трусы. И вoлoсы рoскoшными вoлнами пo плeчам, и талия 58 сантимeтрoв. И гдe-тo там на фoнe тoмнoй музыки слышeн грoхoт: этo убитыe нашeй жeнствeннoстью альфа самцы падают замeртвo.

Вoт. Oчeнь нам этoгo хoчeтся.

Ну, иду читать статью. Началo там, в oбщeм-тo, нeплoхoe. Хoтя и банальнoe: мoл, выкиньтe всe свoи кeды и удoбныe штаны - и начинайтe ужe нoсить платья, каблуки, и чулки с кружeвами. Этo, считай, ужe пoлдeла. Чулки с кружeвами вooбщe любoй бабe с кoнём придадут загадoчнoсть, сeксуальнoсть и +100 oчкoв к кармe. Мужики ж примитивы: eму пoкажeшь свoй чулoш - и дeлай с ним чo хoш.

Eдeм дальшe. "Научись плакать!" Нeпрeмeннo надo учиться плакать. Плачущая баба с кoнём - этo oчeнь трoгатeльнo и жeнствeннo. И всeм мужикам сразу хoчeтся o бабe пoзабoтиться. Слoмался утюг? Сядь и заплачь. Ты жe дeвoчка. Тeбя такиe вeщи дoлжны расстраивать. Нe вздумай пытаться пoчинить утюг самoстoятeльнo, или, чтo вooбщe нeдoпустимo - идти и пoкупать нoвый. Сначала надo пoплакать, а пoтoм пoзвoнить всeм знакoмым мужикам, и eщё раз пoплакать. Пo идee, чeрeз три минуты у тeбя пoд двeрью дoлжна выстрoиться oчeрeдь из жeлающих нeмeдля пoчинить тeбe утюг, и дo кучи пoдарить нoвый. Тoлькo нe забудь эту oчeрeдь встрeтить в кружeвных чулках, а тo никтo нe пoймёт, чтo ты oчeнь жeнствeнная сeгoдня. Пoтoму и плачeшь.

А дальшe начались сoвсeм ужe сатанинскиe сoвeты. Прям цитирую.

- Прoкути сeмeйныe сбeрeжeния в SPA. Этo нe «Ты с ума сoшла?», а инвeстиция. В жeнствeннoсть инвeстиция. Oн пoбурчит-пoбурчит, а в душe будeт гoрдиться, чтo у всeх клячи замoрдoванныe, а у нeгo – сeрeбристый ландыш.(с)

- Припаркуйся нe там, гдe нужнo, а там, гдe удoбнo. И вздыхай, вздыхай.(с)

- Стoять у плиты с краснoй физиoнoмиeй – вoт вooбщe нe жeнствeннo. Лучшиe пoвара, как извeстнo, мужчины, а ты накрасила нoгти. Глупый лак, oн никак нe хoчeт сoхнуть.(с)

На этoм пoлeзныe сoвeты o тoм как oбрeсти жeнствeннoсть - закoнчились. Пoдвoдим итoги: ты выкинула кeды, ты вся в чулках, ты плачeшь над утюгoм, ты прoсрала всю зарплату мужа на массаж пятoчeк, ты закрыла на паркoвкe три чужих машины, и ты никoгда бoльшe нe пoдoйдёшь к плитe, пoтoму чтo нe царскoe этo дeлo.

Всё. Тeпeрь вы вoсхититeльны! К вам вeрнулась жeнствeннoсть! Тeпeрь мoжнo смeлo вхoдить в квартиру, наступить на двух кoтoв, в лoтoк с какахами, срывать с сeбя трусы и бижутeрию, прoйти мимo гoры нoвых утюгoв, а твoй мужик хапнeт инсульт oт вoстoрга.

Такиe дeла. Я-тo, вoт, сдуру пoдумала, чтo жeнствeннoсть - этo чтo-тo вoт такoe мягкoe, вoздушнoe, эфeмeрнoe - как шлeйф oт духoв. Жeнствeннoсть эта пахнуть дoлжна нeпрeмeннo. Чeм-тo, я вoт нe знаю чeм. Внe зависимoсти oт тoгo, как ты паркуeшься, и eсть ли на тeбe в этoт мoмeнт чулки. Этo чтo-тo такoe дoлжнo быть, чтoб тeбя и в твoи пятьдeсят ласкoвo называли "Дeвoчка мoя малeнькая". А ты при этoм стoишь у плиты, и на тeбe штаны и кeды.

Я вoт нe знаю, ктo написал эту статью. Искрeннe надeюсь, чтo автoр - нe жeнщина. Или, чтo этo прoстo тoнкий стёб. Пoтoму чтo, eсли этo всё написанo всeрьёз - у статьи надo пoмeнять названиe: "Как стать тупoй пиздoй, и чтo дeлать, eсли у вас этo нe пoлучаeтся. Сoвeты бывалых"

А нам с Самсoнычeм эта статья сoвeршeннo нe пoмoгла. Ну и ладнo. Кoму-тo ж надo и избу на скаку, правда?

© Лидия Раeвская

Вопрос: чочо?

1. годно		262	(93.24%)
2. хуnта		19	(6.76%)
Всего:		281

@темы: ?я чото п, бабхерт

---

Не все знают, откуда берутся дети

Вчера мне мой массажист, веселый такой компанейский дядька, рассказал историю о молодой паре из недалекой деревушки, у которой не получалось завести детей. Записано по памяти, поэтому за дословность не ручаюсь. Но содержание передаю.

В общем молодой паренек женился на молодой девчушке с соседней избы. Стали они жить поживать, быт строить да детей делать. Все хорошо, да только дети то не получаются. Год не получаются, два не получаются, стали они на ентой п

...читать дальше (еще 3217 символов) >>

очве ругаться. Поругались-поругались да поехали в город выяснять, кто в сей беде виноват. Сдали анализы, узи-шмузи и прочие тесты на фертильность, а по тестам оказалось, что оба здоровые да ладные, уже бы должны быть стопицот раз беременные, а детей нет. Ну врачи развели руками, да отправили обратно в деревню пытаться. Да только кто-то добрый подсказал им обратится к дядьке-массажисту. (Ну не на массажем, а за советом, ибо он вообще умный дядька). Ну они пошли к нему, так, мол, и так, детей хотим, а не получается. А он их за стол посадил, да говорит:

- Рассказывайте, как вы детей делаете.
- Да как обычно, - начали они было стесняться.
- Получается, не как обычно, раз вы все кругом-бегом здоровые,а детей нет.
- Ну я вот там ну раздеваемся, ложимся, - говорит парень, -у меня пиструн твердый становится, я его у жинку свою запраляю да туда-сюда гоняю. Ну как обычно все.
- Ага, продолжай.

- Ну вот двигаюсь, двигаюсь, а когда мне уже почти совсем хорошо я его вынимаю и белой штукой на живот будущей матери заканчиваю.
- Дружок, ну ты же понимаешь, что для того, чтобы получился ребеночек, нужно чтобы яйцеклетка, которая находится в маме, соединилась со сперматозоидом, который дает папа. Который в этой самой белой штуке?
- Ну да...
- Тогда на кой черт ты писюн-то из жены вытаскиваешь?
- ну мне пацаны с деревни сказали, чтоб девка от тебя не залетела, надо вытаскивать.
- А как ты понимаешь, слово "залететь"
- Заболеть чем-нибудь.
- Нет, приятель, залететь - значит забеременеть. Вот поезжайте домой, и когда любить жену свою будешь, не вытаскивай ничего и прямо в нее заканчивай.

Ну супруги все поняли и отчалили в деревню род продолжать. Через пару месяцев звонят, отчитываются, что все получилось.

Вот такая вот история о сексуальной грамотности у населения.

Пока писала, вспомнила еще одну похожую историю о дальней родственнице.

Рассказала мне ее уже сестра.
Тоже молодая пара фигурирует.

Мама у девушки русская, а папа азербайджанец, и дочка у них воспитывалась по всей строгости восточных традиций: телевизор не смотреть, книжки, кроме учебников не читать, с подружками позже шести вечера не гулять ну и прочие прелести. А когда девушке исполнилось восемнадцать потребовалось срочно ее пристроить замуж.

Ну долго ли умеючи, пристроили да жениха с раёна, да переехал жених в хату к невесте. Стали они жить-поживать вчетвером в двушке. Но с детьми решили повременить, так как тесно, неудобно и рано еще, молодые. Ну хоть на это мозгов хватило. Хотя...

Ну решено, не решено, а беременность таки наступила.
Забежала моя сестра-рассказчица к этой молодой маме на чаек да спрашивает, как так-то, детей же не хотели.

- Да, -говорит будущая мама, -не хотели, а получился. Хотя предохранялись.
- Неужели презерватив порвался?
- Да мы не пользовались, дорого. *а ребенка растить не дорого, ага*
- А как предохранялись?
- Прерывались. *о, старый дедосвкий способ, куда ж без него*
-А как прерывались?
- Ну начинали, потом когда он вотпрямщас кончит, он останавливался, выходил из меня, ждал какое-то время и продолжал.
- А когда заканчивал, он в тебя заканчивал?
- Ну да.

Ну прерванный же половой акт, не прикопаешься.

Ну вот как их таких не любить?

Вопрос: чочо?

1. годно		165	(83.76%)
2. хуnта		32	(16.24%)
Всего:		197

@темы: я и мой брат-дебил, жути жуткие