Разрыв шаблона

Еду вчера поздно вечером по главной дороге на улице Елькина, узенькой, но очень оживлённой улочке Челябинска. Есть на ней пара перекрёстков, на которых постоянно вылетают со второстепенной.

На одном из них я заранее притормозил, ожидая кого-нибудь со второстепенной. И действительно, едет BMW X5 свеженькая, не особо собираясь останавливаться. Я совсем сбросил скорость и подкатывался к перекрёстку, BMW продолжала ехать вперёд. По дурости бибикнул, всё никак не могу отучиться.

BMW резко остановилась, из неё вышел огромный бугай. Я и сам не очень маленький, но, насмотревшись всяких видео о случаях на дороге, всё же закрыл двери и начал продумывать, как быстро уехать, чтобы он не повредил машину.

Подходит ко мне, и говорит "Мужик, извини пожалуйста, в телефоне залип". Разворачивается и уходит.

Я стоял охреневший ещё минуты полторы после его отъезда.

Вопрос: чочо?

1. годно		198	(93.4%)
2. хуnта		14	(6.6%)
Всего:		212

@темы: внезапно, руафта

---

Любовь до гроба

Жили-были у нас в городе два влюбленных идиотов 15-и лет.

И вот полгода назад жестокая судьба поставила их пред неумолимым фактом: Джульетту увозили родители в другой город за тысячи километров отсюда, а несчастный Ромео должен был остаться здесь.

Слезы, сопли, вопли, шантаж не помогли - родители Джульетты остались непреклонны.

Тогда Джульетта стала уговаривать Ромео вместе с ней сброситься с крыши девятиэтажки, чтобы подлые родители осознали, какие они все-таки своло

...читать дальше (еще 1070 символов) >>

чи!

Надо сказать, что Ромео изначально не очень рвался самоубиваться, но за пару дней уговоров Джульетта все-таки выела ему остатки мозга. Было решено торжественно самоубиться.

Они раздобыли бутылку шампанского и выдули ее прямо на крыше дома, а потом подошли к краю пропасти.

Вот в этот момент Джульетта вдруг осознала, что не хочет умирать. Совсем. То есть ни капли.

Однако Ромео воспринял это как предательство!

И решил скинуть Джульетту первой (для гарантии), а затем ласточкой бросится вслед за ней.

Джульетта орала так, что за пару минут у дома внизу собралась толпа, а несколько парней с ходу рванули к пожарной лестнице, чтоб спасти бедную Джульетту.

Они опоздали…

Джульетта победила и Ромео с криком «Сууууука!!!!» полетел вниз.

Судьба благосклонна к идиотам.

Ромео упал на дерево, а потом в кусты, сломал руку и ногу, повредил позвоночник, но остался жив. Полгода в инвалидной коляске. Недавно видел в его магазине. Прихрамывает, но в целом норм.

О Джульетте слышать больше не хочет.

Вот так и закончилась Великая Любовь.

Вопрос: чочо?

1. годно		179	(79.91%)
2. хуnта		45	(20.09%)
Всего:		224

@темы: пацтава

---

Тоже неплохо

Дело было в Тайланде, когда персонал там еще почти не говорил не только на русском, но и на английском. Знакомый выехал в экзотическую страну с семьей, и в первый же день у них накрылся кондиционер.

Идут на ресепшн и говорят на английском:
- У нас сломался кондей, нужен мастер.
Тайцы ничего не понимают.

- Кондей у нас сломался, - жалуются на немецком.
Тайцы беспомощно улыбаются и не понимают.

- Почините нам кондей, - умоляют на французском.
Тайцы уже опечалены не меньше постояльцев, но не понимают ни слова.

- Господи, - в сердцах говорит отец семейства на русском, - да как же добиться от них этого мазафакин мастера?!
И тут свершается чудо. Тайцы все понимают, отчаянно кивают и знаками показывают, что теперь-то все сделают.

- Мастер, мастер! - немыслимо коверкая это слово, радостно приговаривают сотрудники отеля.

Удовлетворенная семья возвращается в номер донельзя довольной. Ждут мастера.
Уже через пять минут к ним в номер приходит массажист.

Вопрос: чочо?

1. годно		133	(83.65%)
2. хуnта		26	(16.35%)
Всего:		159

@темы: пацтава

---

Невзаимная любовь

- Значит, не любишь ты меня, да? - девушка прищурилась и посмотрела на закат. Сегодня он был необычайно красив. Ярко-красное небо сплошной полосой уходило за далекий темный горизонт.
- Неа, - покачал головой Воин, - ты уж прости, но мне тебя любить не за что.
- А я вот слышала, что любят не за что-то, а просто так, - девушка кокетливо наклонила голову и улыбнулась.
- Просто так только мухи... летают, - Воин приложил руку к своей груди и поморщился от боли.
- А я тебя дав

...читать дальше (еще 3840 символов) >>

но заметила, - не обращая внимания на его слова, продолжила девушка, - ты никогда ничего не боялся. Всегда был впереди всех. Знаешь, о таком, как ты мечтает любая девушка.
- Да что ты говоришь? А что же ты тогда меня всегда игнорировала? Со всеми моими друзьями перезнакомилась, а ко мне даже не подошла ни разу.

- Ни разу? - девушка удивленно вскинула брови, - если бы ты был повнимательнее, ты бы заметил, сколько раз я подходила к тебе. Чаще, конечно, стеснялась, смотрела на тебя издалека и любовалась. Вот, к примеру, прошлой осенью, я все-таки набралась смелости и решила с тобой заговорить. Но ты меня тогда даже не услышал. Отмахнулся и дальше пошел.
- Это когда было? Что-то не помню я такого, - слова давались Воину с трудом. Боль в груди становилась всё сильнее и сильнее.
- Да неважно. Было. И не раз.
- И поэтому ты решила через моих друзей ко мне подобраться, да? Не самый лучший способ завоевать любовь. Что ты хочешь от меня?

Девушка распахнула огромные глаза и радостно посмотрела на Воина.

- Это же так просто, - улыбнулась она, - я просто хочу, чтобы ты был со мной.

Воин внимательно посмотрел на девушку и ненадолго замолчал, погрузившись в воспоминания.

- Ты знаешь, я ведь сюда приехал только ради тебя. Не могу сказать, что ты мне всегда нравилась, но... Так уж получилось, что моя прошлая жизнь... Она... Не сложилась, в общем. Я вспомнил о тебе. Часто думал про тебя, очень хотел увидеть.
- Ты приехал из-за меня? - удивилась девушка.
- Да. Только из-за тебя, - Воин тяжело вздохнул, - я искал тебя повсюду, но когда в первый раз увидел, ты уже охмуряла моего лучшего друга. Помнишь Лешку?
- Лешку? Хм... Честно говоря...
- Ну, я так и подумал, - кивнул головой Воин, - после него ты была с Серегой, потом с Витьком... Сначала мне было обидно. До слез обидно. А потом я просто стал тебя ненавидеть. Ты бегала от одного к другому, как...

- Не ругайся, - тихо сказала девушка, - пойми меня.
- Как я могу тебя понять? - попытался подняться Воин, но тут же, скривившись, снова упал на спину, - как я могу поверить в то, что завтра ты не уйдешь от меня к другому?
- Какая разница, что будет завтра? Главное - это то, что происходит здесь и сейчас, - девушка аккуратно положила ладонь на грудь Воина, - вот видишь, тебе становится легче, боль уходит. Правда?

Воин вздохнул полной грудью и, действительно заметил, что боль в груди стала стихать после ее прикосновения.

- Да, - шепнул он.
- Вот и хорошо, - бархатным голосом заговорила девушка, - зачем тебе эта боль? Эти муки... Всё это лишнее. Со мной ты забудешь обо всем. О прошлом, о будущем. Во всем мире останемся только мы. Ты и я. Больше никого. Разве ты не хочешь этого?
- Я... Я не знаю.

Лицо девушки медленно приближалось к лицу Воина. Не отрывая от него взгляда своих черных глаз, она становилась все ближе и ближе.

- Но я же не люблю тебя! - как будто очнувшись от морока, выговорил Воин. Он попытался оттолкнуть ее от себя, но боль острой иголкой снова воткнулась в его грудь, заставив опустить руки.
- А это не важно. Главное, что я тебя полюбила, - усмехнулась она.

Губы девушки коснулись его губ. И в этот момент все исчезло. Боль, небо, закат. Всё.


***

- Все-таки поцеловала, зараза... - прикоснувшись к своим леденеющим губам, прошептал Воин.
- Ну что, пойдем домой? - Смерть взяла Воина за руку и помогла подняться.
- Домой? А это куда?
- Я покажу, - улыбнулась она.

Воин вздохнул и, покачав головой, посмотрел на девушку.

- Ну что ж... Пойдем. Ты мне только ответь на один вопрос.
- Задавай.
- Ты сказала, что прошлой осенью подходила ко мне и пыталась заговорить. Когда это было? Я не помню.
- Это когда ты растяжку зацепил, а она не сработала.
- И что ты мне тогда сказала?
- Да ничего особенного, - Смерть игриво засмеялась, - тогда я впервые призналась тебе в любви.

© ЧеширКо

Вопрос: чочо?

1. годно		144	(70.94%)
2. хуnта		59	(29.06%)
Всего:		203

@темы: сказочки, увеличение тлена

---

Кольцо нибелунга

Диспозиция: с места моей дислокации в детской виден темный коридор из кухни, узкая полоска которого, ближе ко мне освещена лампой с моего стола. Из темноты коридора раздается предельно осторожное клацанье когтей по полу. Обращаю внимание на этот внешний раздражитель, жду.

В луч света входит прототип помеси лохматого нибелунга и прямого потомка лошади Пржевальского. Это мой кот Беляшик. В зубах прототип увлеченно тащит хвост селедки. Вечерняя охота на мусорное ведро явно уд

...читать дальше (еще 1504 символов) >>

алась. Понимая что спалился, нибелунг смотрит на меня презрительно и трусливо, с явным намерением продвинуться далее в прихожую, творить кровавую тризну по рыбе. Вечер, ты и рыба с душком. Что может быть прекраснее?

Вербальные методы влияния на Беляшика уже почти не оказывают действия, я встаю и направляюсь к нему чтобы отобрать уворованное. Во-первых, ему нельзя соленого. Во-вторых, чарующий запах не оставляет мне иного выбора. Беляшик смотрит на приближающегося врага и вот-вот, почти уже должен принять важное решение бежать. Но, в этот напряженный момент, наплевав на драматургию сюжета, между нами с видом гусеничного батискафа, индифферентно и не спеша проходит кошка Чернуха.

И тут, не успевшему вовремя сбежать Беляшику откровенно отказал здравый смысл. Он зарычал на меня, замахал лапой с выпущенными когтями, вид имел дикий и решительный. Такая отчаянно смелая, но гибкая как лом стратегия не помогла Беляшику отстоять добычу.

- Битва так битва, - сказал я и, взяв кошака за шкирку, отобрал у него рыбу.

Не выдержав очной ставки с реальностью, просрав полимеры утеряв свое "Кольцо нибелунга", Беляшик аки валькирия из одноименной оперы Вагнера, драматически подергивая хвостом покинул сцену. Я на секунду, почувствовал себя Вотаном, который обманул Альбериха и завладел всем золотом Рейна - торжествующе поднял руку и картинно хохотнул. В дверях комнаты стояла вышедшая на шум супруга, у её ног сидела Чернуха. Обе, почему-то улыбались и смотрели на меня совсем не как на героя.

Вопрос: чочо?

1. годно		82	(53.25%)
2. хуnта		72	(46.75%)
Всего:		154

@темы: пусещке, т прнёс?!

---

Битва ветеранов

Июль, жара. В автобусе, катящем в санаторий «Красноярское Загорье», невозможная духота. Чуть прохладней тем счастливчикам, которые сидят под вентиляционными люками. Но не всем нравятся сквозняки. Вот со своего места привстал худенький старичок и с силой захлопнул люк: «Не хватало, чтобы я еще простыл здесь!».

Сразу становится как в бане. Тогда со своего места привстает другой, полненький такой дедок. Он толкает тростью люк вверх, и в салон врывается струя прохладного воздух

...читать дальше (еще 1554 символов) >>

а.

- Ты чего фулюганишь? – фальцетом кричит худенький старичок и, вскочив с места, опять захлопывает люк. – Говорю же, я больной, нельзя мне быть под сквозняком!

- А я здоровый, да? – багровеет толстячок. – У меня астма!

Осоловело дремавшие пассажиры оживают в предвкушении назревающего скандала. И он не заставил себя долго ждать. Толстенький дедок повторяет манипуляцию с тростью, и в салоне снова становится свежо.

- Да я тебя… Да я ветеран труда! У меня льготы! – почти визжит худой дедок и вновь тянется крючковатыми пальцами к люку.

- К-куда? – сипит толстячок и загнутой рукоятью своей трости перехватывает руку оппонента. – Это еще надо посмотреть, чьи галифе ширше!

Деды уже выбрались со своих мест и вот-вот схватятся врукопашную.

- А ну по местам! – гаркнул кто-то оглушительным басом. В проход вышло третье действующее лицо. Это оказалась кряжистая, как баобаб, тетка лет шестидесяти-шестидесяти пяти. - Я кому сказала: сесть! Иначе применю силу. Чтобы было понятно, разъясняю: я тоже ветеран. Бывшая санитарка психиатрической больницы!

И деды покорно вернулись на свои места.

- Ух ты, аж мороз по коже! – уважительно сказал худенький.

- А меня дак в жар бросило, - поддакнул толстячок. – Какая женщина! Извините, голубушка, а вы тоже в санаторий едете? А как вас зовут?

И всю оставшуюся дорогу деды, забыв про возраст и свои болячки, напропалую флиртовали с попутчицей. По ее же команде они периодически закрывали и открывали вентиляционный люк – чтобы никому не было обидно. И в санаторий приехали друзьями.

Вопрос: чочо?

1. годно		155	(96.88%)
2. хуnта		5	(3.13%)
Всего:		160

@темы: 95%, лучи бобра

---

Заботливый начальник

Когда был студентом , работал в охране. Был у нас начальник службы безопасности Петрович .
Как то раз руководство решило усилить нашу службу , купили шокеры . Шокер похожий на дубинку см. 40 в длину и очень угрожающе трещал и выдавал нехилую такую дугу при нажатии кнопки .
Был у нас там центральный пост . Место где можно переодеться , перекусить . Там же были мониторы и пересмена там же проходила, и летучка в начале смены там же.

Утро: все переоделись , смену приняли , смену сдали , чай ни чай все дела ......
Заходит Петрович не спеша, и бьет себя в задницу шокером и тихо как бы под нос : " Ну и че за хуйня ? И кого этой трещалкой пугать ? Блин чушь китайская "
- Че Петрович не работает ?
- Да ей только щекотать ...

- Дай попробую !
- На ....
Парень берет шокер и бьет себе в руку . Его переворачивает на месте как в мультиках . Все в шоке че кого произошло ? Петрович достает резиновую пластинку из заднего кармана : " Ну теперь мы знаем ,что с них есть толк , не мог вас отпустить не зная работает или нет "

Вопрос: чочо?

1. годно		119	(75.32%)
2. хуnта		39	(24.68%)
Всего:		158

@темы: я и мой брат-дебил

---

Нестандартная ситуация с заказчиком

Работаю с одним баром в области продвижения в интернете, и в очередной раз намучившись с исправлением косяков на их постоянном сайте (очень-очень плохом), решил что так дальше продолжаться не может, и за пару вечеров сваял им простенький сайт-визитку с основной информацией. Заодно опробовал хорошую площадку для подобных дел. И кинул директору ссылку, с сопроводительным письмом, типа - "Вы вкидываете в контекстную рекламу деньги, но со старым сайтом это бесс

...читать дальше (еще 815 символов) >>

мысленная трата средств, давайте попробуем с новым". Через час звонок:
- Иван, очень круто, запускаем. Сколько с меня?
- Николай Васильевич (И. О. изменены), мы давно работаем, для вас это бесплатно.
- Иван, нет, видно что вы много работы проделали, сейчас переведу вам хотя бы 10 тысяч.
- Не надо! Бесплатно, говорю же.

- Иван, ну хотя бы семь.
- Ладно, уговорили. Киньте мне на телефон тысячу и все.
- Ну Иван, какие это деньги, давайте хотя бы пять.
- Николай Васильевич, убедили. Давайте полторы! (красная цена за такую работу, на мой взгляд, к тому же заказчик хороший, да и не деньги тут главными были. Он мне потом по итогам гораздо больше заплатит)
- Три!
- Две и порядок.
- *Вздыхает* Ладно, две так две.

Сижу и думаю, какого лешего, странные предприниматели пошли.

© didenkopp

Вопрос: чочо?

1. годно		136	(88.31%)
2. хуnта		18	(11.69%)
Всего:		154

@темы: лучи бобра

---

Пригодилась физика

Решил недавно пойти на рынок, закупить продуктов. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие и очередь набралась быстро и довольно большая. Очередь доходит до дамы лет 40 и завязывается диалог с продавцом.
- Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?
- (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю как есть.

- Но у Вас же в болгарском перце ВОЗДУХ!

Грузин выпал в прострацию секунды на три. Очевидно, что за весь стаж р

...читать дальше (еще 788 символов) >>

аботы, с таким заявлением к нему обратились впервые.

- Конечно, как у всех.
- Воздух же тоже имеет свой вес, получается я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть.
Грузин получил FATAL ERROR выдав синий экран смерти, но перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал дамочке:

-Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи воздух объемом = площадь весов умноженная на высоту атмосферы. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то я Вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на Вас женится!

Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди.
Грузин от перенапряжения вытер пот со лба и добавил:
- И вправду, Арсений Яковлевич, пригодилась ваша физика!

Вопрос: чочо?

1. годно		244	(96.83%)
2. хуnта		8	(3.17%)
Всего:		252

@темы: пруха, 95%

---

Кто на что учился

Где-то в 2005 году, когда я учился в старших классах, решил что неплохо пойти зарабатывать. И летом, между 10 и 11 классом, устроился на местную автомойку, платили гроши, но выбирать не приходилось.

Автомойка имела формат работы 24 на 7, поэтому бывало что смена выпадала и в ночь, правда таких смен я старался избегать, так как ночью зачастую приезжали "четкие" ребята, да и родители не были в восторге от моей ночной работы.

Были у нас постоянные клиенты, в основном

...читать дальше (еще 1665 символов) >>

таксисты, для которых мойка была со скидкой, в большинстве своём нормальные мужики, частенько оставляли монеты со сдачи мне, так сказать "чаевые".

Но и был среди постоянных клиентов один персонаж, который приезжал на новеньком Volkswagen Golf V, публично принижая всех сотрудников автомойки, бросаясь такими фразами, как: "кто на что учился", "нужно как бы головой думать, тогда такую машину себе позволить сможете", "Давай быстрее, я не ты, у меня дела серьезные еще запланированы" и т.д. в таком же духе; чувак вероятно считал что мир у его ног, а мы дружно между собой шутили, что у него не гольф, а гольфинити.

Мыли мы его стабильно два раза в неделю, на протяжении двух месяцев, за это время я узнал, что он работает инструктором по вождению. Было интересно послушать как он общается с ребятами которые ему платят деньги.

И в один из жарких летних дней, он заехал помыть своего гольфа, вероятно перед поездкой на море. Пока намывали в спешке его машину, он стоял у входа в бокс и приговаривал свои нравоучительные высеры и постоянно торопил. Когда он оплатил мойку, то выдал что-то вроде такой фразы "С таким отношением к делу, нам не добиться и десятой части его успехов", затем он выехал из бокса и пока разворачивался врезался задницей в единственный столб, находящийся на парковке перед мойкой.

Произошедшее подняло настроение абсолютно всем, работа даже на пару минут остановилась, а этот чувак остался со своим негодованием наедине, правда он не переставал орать, что если бы его машину помыли быстрее, ему бы не пришлось выезжать так второпях и конечно же в таком случае он бы заметил столб.

Мораль поста проста - просто не вы*бывайся.

Вопрос: чочо?

1. годно		173	(89.64%)
2. хуnта		20	(10.36%)
Всего:		193

@темы: награда нашла героя

---

Мужчина на хозяйстве

Поскольку я сейчас нахожусь в режиме жесточайшей экономии, временно позволил себе есть хлеб. Делал на завтра бутерброды. Да, еду теперь приходится брать с собой.
Сварил куриную грудинку, из ломтиков батона сделал тосты. На один тост намазал бри, сверху выдавил тонкие струйки горчицы, придавил салатным листом. На другой ломтик поджаренного хлеба положил мелко нарезанное мясо, предварительно смешав его с гранатовым соусом. Соединил половинки друг с другом.
Все бы хорошо,

...читать дальше (еще 1685 символов) >>

но когда вынимал мясо из горячего бульона, часть его выплеснулась мне в пупок. Он как раз находился на уровне кастрюли из которой я опрометчиво вынимал мясо столовой ложкой.

Боль невероятная. А главное, что у меня перед глазами пронеслась ну если не вся моя жизнь, то воспоминание об одном совете: если ты обжегся, на место ожога надо немедленно пописать.
Я немедленно попытался пописать себе в пупок, но доложу, задача эта оказалась невыполнимой, как я ни старался. Зато от ожогов теперь не будут страдать унитаз, раковина и пол в туале... Впрочем, подробности опустим. Пришлось намазать ожог подручными средствами: горчицей напополам с гранатовым соусом.
Зачеркнуто. Подсолнечным маслом, я влил его в пупок и принял горизонтальное положение, чтобы оно там устоялось. Пока масло беззаботно плескалось в пупке я обдумывал планы мести.
Что мне делать с бульоном? Понятно, что пить бульон, покушавшийся на мое здоровье я не мог. Как можно есть того, кто нанес тебе психологическую травму?

Персидский царь Ксерокс в подобной ситуации приказал в наказание высечь море. Однако персам мы не особенно верим из-за их агрессивной антиизраильской политики. Поэтому я решил просто вылить его в унитаз, хотя мне и показалось унизительным опускаться до подобной мелочной мести.
Так или иначе, я осуществил задуманное, предварительно выловив из бульона лавровый лист, он ведь ни в чем не виноват, он на мою жизнь не покушался.
После этого мне стало легче, я стал готовить бутерброды по описанному выше рецепту и тут почувствовал как из пупка предательски вытекает подсолнечное масло, о котором я, отдавшись целиком всепоглощающей мести, успел подзабыть. Трусы были безнадежно испорчены.

Вопрос: чочо?

1. годно		46	(16.14%)
2. хуnта		239	(83.86%)
Всего:		285

@темы: жратва, пацтава, я и мой брат-дебил

---

Судьба на свадьбе

Знакомые решили пожениться. Начали продумывать детали свадьбы и пришли к неутешительному выводу, что на подобных церемониях с обеих сторон неизменно случаются драки. Избежать этого решили любой ценой.

Сначала просто запланировали скромную свадьбу с малым количеством персон. Но родственники быстро почуяли, к чему все идет и начали звонить и заранее описывать якобы уже приобретенные подарки. Наши герои осознали, что вот-вот получат очень много сервизов и очень мало конверто

...читать дальше (еще 1403 символов) >>

в, а на торжество родня все равно приедет. И смирились.

Тогда началась скрупулезная планировка действа. Кого с кем посадить, какие праздничные моменты исключить в целях усмирения агрессии на корню.

Больше всех переживаю тесть - ярый пацифист и трезвенник.

Все правда прошло пристойно, близился финал. Начался конкурс, где нужно "торговаться за первый кусок свадебного торта". По традиции, выкупить в итоге заветный бисквит вменялось жениху или тестю. Прочая родня вела себя адекватно, цены озвучивала чисто символические.

Но нашелся некий кузен деверя со стороны шурина, который решил идти до конца. Основная масса участников торгов уже давно выбыла, а дальний родственник все не успокаивался. Наконец, цена лота перевалила за штуку баксов.

Но вразнос шел и тесть.

Шел и не дошел до конца этой дороги ярости, потому что торт поднялся в цене над бюджетной планкой семьи жениха.

Сохраняя достоинство, тесть признал, что необходимой для продолжения битвы суммой при себе не располагает и уступил отчаянному родственники.

Победитель же встал под довольно унылые аплодисменты и объявил, резко вывернув пустые карманы:

- Шутка!
И засмеялся.

Никто не стал смеяться в ответ.
Никто, кроме тестя.

Со своей лучшей улыбкой тесть подожел к гостю. Похлопав юмориста по плечу, он сказал:
- По всему выходит, от судьбы не уйдешь.

И ударил кузена деверя со стороны шурина по морде.

Вопрос: чочо?

1. годно		145	(75.52%)
2. хуnта		47	(24.48%)
Всего:		192

@темы: награда нашла героя

---

Комедия в двух частях. С элементами трагедии

По дороге домой накрылся бензонасос. Вот стояла-стояла в плотнющей пробке, причем, в гору, и... пипец. Ехать можем только назад и то по инерции. Соответственно, случается анальный половой акт со стоящим позади Пробоксом. Вылетает оттуда молодой водила, подбегает ко мне.
- Ты почему назад поехала?!
- Я не поехала, я откатилась. Не фиг было ко мне прижиматься, у меня сиськи спереди. Я сломалась. Окончательно. Понял?
Кивает:
- Понял, но ты виноват

...читать дальше (еще 3102 символов) >>

а.
- Хорошо, я согласна.
- Ну, отъедь (!) тогда, я посмотрю, что у меня с мордой.

Я пока еще спокойна. Потому что понимаю, что парень ситуацией не владеет. Говорю:
- Посмотри на мою приборную панель. Что ты там видишь?

Посмотрел:
- Ой, а что это там горит?!
- Там,- говорю,- горит полный абзац. И он никуда не поедет в ближайшее столетие.

Пацан, значит, за телефон и давай всех обзванивать. ГАИ, страховщиков, адвокатов. Тока что до Путина не добрался. Подходит ко мне с каменной рожей, сует телефон;
- Поговори с моим страховщиком.
Мне по барабану, я хоть с самим Создателем на эту тему поговорю.
Страховщик:
- У вас претензии к мальчику есть?
- Нету,- отвечаю.
Страховщик:
- Тогда вы отъедьте (!!), он повреждения посмотрит.

Я начинаю доходить до точки кипения и цежу сквозь зубы:
- Я не могу отъехать.
- Почему?- такой милый удивленный голосок.
- Потому что я сломалась. Бензонасос накрылся.
- Правда?
Вот откровение, да?

Минут через пять подъезжают гайцы. Базарят о чем-то с потерпевшим и подходят ко мне. Первая же фраза лейтенанта:
- Вы отъедьте (!!!), пожалуйста. Он повреждения посмотрит.
Все, это была критическая масса!
- Слушайте,- я уже ору просто,- вы че такие тугие? Вы че, за ближайший час так и не врубились все, что я не могу ехать? Или вы думаете, что я так оригинально решила в очередной раз замуж выйти? Полудурки.

Гайцы переглядываются, капитан говорит:
- Леха, проверь машину.
Я говорю:
- Проверь, Леха, проверь. Все можете проверить, я всем дам. Я не жадная.

Леха ключ - верть. Ни туда, ни сюда.
- Правда, сломалась,- и такое искреннее детское удивление прямо.
Алиллуйя!!!! Наконец-то до этих идиотов дошло!
Домой добралась на эвакуаторе.

Часть вторая. Во чреве Парижа.

Поехала, купила бензонасос. На буксире меня оттарабанили к ремонтникам. Те бензонасос поменяли, руки ветошью вытерли - садись, дорогая. "Дорогая" села. Ключ повернула - пипец. Даж не бурчит. Насос качает, топливо майнает, а в двигатель не подает. Три ремонтника собрались.
- Давай свечи поменяем.
- Давай.
- Давай движок продуем.
- Давай.
- Топливный шланг глянь.
- Глянул.

Подъезжает джипер. Толстый такой, в панамке. Тоже же, блин, интересно, че там происходит. Итого уже четверо окружили моего поросенка. Чуть ли не языками облизали. Не заводится. Все вчетвером стоят, репы чешут. Жена джипера:
- Вася, мы на пляж собирались.
Вася рукой машет:
- Галя, погоди, не до тебя.
Происходит все это занимательное действо четыре полновесных часа.

Проезжает мимо какой-то пацан на Кресте. Тут же, само собой, выскакивает из тачки. Как же так, вся веселуха без него пройдет.
От него отмахиваются в виду несерьезности возраста. А он за куртку ремонтника цап-цап:
- Дяденька, а вы прокладку не забыли прикрутить?

Картина маслом. Один слесарь смотрит на другого и задумчиво протягивает:
- Дима-а-а, а ты старый бензонасос не выкинул?
- Нет пока.
- Дима, там прокладка должна быть. Принеси ее, пожалуйста.

Пацан на Кресте гордо убывает, джипер отправляется на пляж, а я еду домой с новыми свечами. Обожаю мужиков. Они такие смешные бывают.

Вопрос: чочо?

1. годно		203	(91.86%)
2. хуnта		18	(8.14%)
Всего:		221

@темы: руафта

---

Неудача

Вчера за кружкой пива друг поделился историей своей неудачи, которой я был восхищен)

Лет примерно пять назад услышал он, что начали снимать один сериал на основе очень хорошей фэнтези книги и что это будет бомба. Так вот, решил он основательно подготовиться и прочитать сперва книгу. Название он точно не помнил, только знал, что там было что-то про Лед и зиму... После недолгих поисков он нашел все-таки эту книгу и состояла она из 47-ми томов. Но друга это не остановило. Прочитав все тома и потратив тучу времени он с нетерпением ждал сериал. И какого же было его удивление, что в сериале все было по-другому и вообще он снят по мотивам книги "Песнь Льда и Пламени", а книга, которую он прочитал, называлась "Люди Льда" ))

Вопрос: чочо?

1. годно		135	(79.41%)
2. хуnта		35	(20.59%)
Всего:		170

@темы: пацтава

---

Назовете слово целиком?

Отец рассказал историю, свидетелм которой стал, когда учился в медицинском. Сдавали экзамен, кажется, по общей анатомии в большой аудитории, где за суровыми взглядами профессоров-преподавателей следили будущие врачи. Одной из первых отвечать пошла девочка. Назовем ее Мариной Клубничной. Марина была отличницей с первого класса. Усердно корпела над учебниками, записывала все лекции, учила все, что задавали на факультете. Вполне естественно, что к экзамену она была готов

...читать дальше (еще 2229 символов) >>

а на все сто процентов, досконально выучив ответы на все вопросы в билетах. По злой иронии Марине достался билет, темой которого была мужская половая система. Девочка отвечала исправно, буквально цитируя научные труды и записи из конспектов. Единственное, что смущало преподавателя, к слову, тоже женщину, слишком частое упоминание Мариной мужского полового органа. Она называла его не иначе, как фаллос, не используя других синонимов мужского достоинства. Тогда женщина-профессор остановила отвечающую, понимая, что материал студентка знает, и задала дополнительный вопрос:

- Как иначе называют "фаллос"?

Марина округляется в глазах, ее лицо приобретает сначала розовый, потом красный, а после едва ли не бордовый оттенок. Девочка стыдливо опускает глаза. Преподаватель восприняла это смущение, как нечто оскорбляющее профессию врача, существа бесполого.

- Клубничная, повторяю свой вопрос - как иначе называют "фаллос"?

Марина ничего не может с собой поделать, потеряв дар речи, но добавив еще один темно-красный оттенок у своему лицу. Аудитория отвлеклась от своих билетов, сосредоточившись на раскручившейся интриге.

- Если вы сейчас не ответите, я поставлю вам "неуд", придете пересдавать осенью.

Здесь надо отдать должное Марине, для которой страх "испортить" зачетку оказался выше выше всех остальных. Девочка подняла голову, набрала воздуха в легкие и тихо выдает: "Х...й"

Следующие две-три секунды в аудитории повисла такая тишина, от которой уши закладывало каким-то монотонным гулом. Молчание прервала женщина-преподаватель, все это время раздувавшаяся от возмущения.

- Вооооооооооон!!! Чтобы вас я здесь больше не видела!!!

Под эти крики Марина Клубничная сбежала из аудитории, оставив сумку, зачетку и все свои вещи. Разумеется, потом одногруппники похлопотали перед преподавателем, которая объяснила, что хотела услышать от Марины любой из синонимов, употребляемых в медицине - мужской половой член, пенис и так далее, но никак не то, что произнесла насквозь пропитанная скромностью студентка Марина. К слову, скромница Клубничная, закончив мединститут с красным дипломом, интерес к профессии потеряла. Сразу после окончания вуза девушка вышла замуж и уехала на ПМЖ куда-то в Прибалтику.

Вопрос: чочо?

1. годно		106	(67.95%)
2. хуnта		50	(32.05%)
Всего:		156

@темы: хуй

---

Недопонимание нюансов

Возле клуба вусмерть ссорится пара молодых людей. Страсти накаляются, напряжение нарастает.

- Я тебя брошу ко всем чертям!
- Господи, да кому ты всралась?
- Ах, так?

Тут из клуба очень удачно выходят покурить двое парней. И впыльчивая леди делает эффектный ход в духе снятых в трех помещениях сериалов. Желая позлить бойфренда, она задает одному из новоприбывших следующий вопрос:

- Вот Вы бы хотели получить такую женщину, как я?

Чел, не заставший начало ссоры и не ведающий всей подоплеки, с минуту смотрит на отчаянную даму и наконец произносит:

- А сколько ты стоишь?

Казалось бы, дальше можно не продолжать. Но отошедший было в тень бойфренд вдруг возникает в эпицентре недоразумения и с непередаваемой самоиронией заявляет:

- Да дохрена! Тебе, мужик, оно не надо.

Затем он хватает свою окончательно сникшую пссию под локоть и на истерике тащит в сторону парковки.

- Что это было? - вопрошает несостоявшийся клиент дымящего в сторонке друга.
- Да кто ж их разберет, - неспешно отвечант напарник по клубу, - этих сутенеров.

Вопрос: чочо?

1. годно		165	(81.28%)
2. хуnта		38	(18.72%)
Всего:		203

@темы: зая, я убила мента

---

А вот не надо пугать маму

Подарили мне как-то по случаю маску. Этакий зелёный прыщавый монстр. Один глаз красный, другой вывалился. А времена, надо сказать, были доперестроечные. Никто про эти диковины и не слышал.

Ну, конечно, первым делом побежал другу показывать. Надо же похвастаться. А как же?! Померили и так, и эдак, порычали друг на друга, покидались на кота. Он, кстати, так ничего и не понял. И тут пришёл друганов отец.

От увиденного папа пришёл в неописуемый восторг.
— Надо ко

...читать дальше (еще 1010 символов) >>

го-нибудь срочно напугать! — говорит папа.
И все разом прислушались к звукам, доносящимся с кухни. Мама готовит обед. Слышим, как она деревянным, таким, молотком с рифлёным торцом, отбивает мясо.

Ещё есть бабушка, но её пугать опасно — может помереть.
Решено! Пугаем маму! Папа натягивает маску. На нем она смотрится просто прекрасно! В смысле — ужасно. Папа подкрадывается к кухне и с воплем прыгает к маме…

До сих пор удивляюсь реакции небольшой, хрупкой женщины. Она с такой силой влупила папе промеж глаз молотком, что только ноги мелькнули в воздухе. В руке осталась ручка молотка. Звуковой сигнал мама подала секундой позже. А ещё секунду спустя стала заваливаться в обморок.

Два бездыханных тела. У друга дёргается глаз и наворачиваются слезы…
Папу увезли на скорой с сотрясением мозга. В больнице он провалялся две недели, и мама носила ему передачи. След от рифлёного молотка он, как мне кажется, носит до сих пор…
А на днях внук попросил деда купить ему маску. Дед отказал. Наотрез.

Вопрос: чочо?

1. годно		158	(95.18%)
2. хуnта		8	(4.82%)
Всего:		166

@темы: 95%, я и мой брат-дебил, жути жуткие

---

Разморозка замка

Разморозка замка

Поехал я к друзьям. Оставил машину недалеко от их дома на стоянке. Посидели славненько, попили пивка так капитально. Вечером выхожу на морозец, не пьяный, конечно, но так, в настроении. Нашел на стоянке машину свою, сую ключ в замок дверной - не лезет ключ. Ну, я сообразил сразу, к вечеру-то подморозило, в замке лед нарос. Стал в замок дышать - не помогает. Зажигалкой грел, все пальцы обжег. Ну, чего делать? Придется, думаю, крайний народный способ применить, растопить льды

...читать дальше (еще 1013 символов) >>

, так сказать, внутренним теплом. Короче, посмотрел вокруг, вроде темно, нет никого, расстегиваюсь, достаю...

И только прицелился, вдруг мужик какой-то нарисовался прямо рядом, уставился на меня, причем и не на меня даже, а на процесс... Смотрит так, с интересом. Ну, я сообразил сразу - мужик голубой, натуральный. И морда такая... педерастическая. Вот, думаю, блин, еще этого мне только не хватало...

Но я виду не подаю, запускаю разморозку, а ему так, через плечо, в грубой форме, мол, чего ты, мужик, шары вылупил, не видел, что ли, такого никогда? А он мне - да, говорит, такого никогда не видел. Никогда, говорит, не видел, чтобы на мою машину отливали так по-наглому. И тут я смотрю - ну, твою мать, действительно, машина-то не моя, а моя, ну, точно такая же "семерка", чуть подальше стоит.

Но это был еще не главный прикол. А главный был в том, что я пять минут остановиться не мог из-за пива этого б...ского. Представляете, сколько мне этому мужику заливать пришлось, чтобы он мне закончить дал?

Вопрос: чочо?

1. годно		77	(56.62%)
2. хуnта		59	(43.38%)
Всего:		136

@темы: истории, забавное

---

Разморозка замка

Разморозка замка

Поехал я к друзьям. Оставил машину недалеко от их дома на стоянке. Посидели славненько, попили пивка так капитально. Вечером выхожу на морозец, не пьяный, конечно, но так, в настроении. Нашел на стоянке машину свою, сую ключ в замок дверной - не лезет ключ. Ну, я сообразил сразу, к вечеру-то подморозило, в замке лед нарос. Стал в замок дышать - не помогает. Зажигалкой грел, все пальцы обжег. Ну, чего делать? Придется, думаю, крайний народный способ применить, растопить льды

...читать дальше (еще 1013 символов) >>

, так сказать, внутренним теплом. Короче, посмотрел вокруг, вроде темно, нет никого, расстегиваюсь, достаю...

И только прицелился, вдруг мужик какой-то нарисовался прямо рядом, уставился на меня, причем и не на меня даже, а на процесс... Смотрит так, с интересом. Ну, я сообразил сразу - мужик голубой, натуральный. И морда такая... педерастическая. Вот, думаю, блин, еще этого мне только не хватало...

Но я виду не подаю, запускаю разморозку, а ему так, через плечо, в грубой форме, мол, чего ты, мужик, шары вылупил, не видел, что ли, такого никогда? А он мне - да, говорит, такого никогда не видел. Никогда, говорит, не видел, чтобы на мою машину отливали так по-наглому. И тут я смотрю - ну, твою мать, действительно, машина-то не моя, а моя, ну, точно такая же "семерка", чуть подальше стоит.

Но это был еще не главный прикол. А главный был в том, что я пять минут остановиться не мог из-за пива этого б...ского. Представляете, сколько мне этому мужику заливать пришлось, чтобы он мне закончить дал?

Вопрос: чочо?

1. годно		33	(40.74%)
2. хуnта		48	(59.26%)
Всего:		81

@темы: истории, забавное

---

Черемша безвкусная выросла

В офис притащился с двумя бутылками коньяка и огромной копченой рыбиной один общий знакомый. С Севера приехал! Отказываться неудобно, сели вчетвером, выпили, съели рыбу! Жарко, блин!
- И чего мы в офисе сидим будем? Поехали ко мне на дачу! Шашлычка возьмем по пути, Весна, природа, птички поют, красота! - Легкомысленно предложил я. Компания не возражала. Заказали такси, заехали в магазин, прибыли на место. Дача у меня в лесу... Красота! Следующий тост естественно был: «За красоту!». Шашлыки пошли замечательно! Юрка нарвал черемши, зеленью мясо заедать - кайф!
- Юрка, а ты где черемшу взял?
- В огороде у тебя растет!
- Во, блин, я и не знал! Наверное жена посадила...

Вобщем, вечер был томным.
В субботу поехали семьей на дачу.
Жена долго ходила по участку и чего-то бормотала под нос...
- Что ищем, дорогая?
- Да я осенью тюльпаны садила, они проросли, только чего-то у них все листья оборваны... Сороки что-ли?

Ну Юрка, ботаник, блин!
А я-то думал еще, что черемша у меня какая-то безвкусная выросла.

Вопрос: чочо?

1. годно		117	(82.39%)
2. хуnта		25	(17.61%)
Всего:		142

@темы: истории, забавное