О морских хороших дядях

Путь к сердцу мужчины лежит через кровать с голой женщиной. У женщин всё наоборот, сначала сердце, потом кровать. А до этого ещё нужно преодолеть целый лабиринт подарков, километры лести и дебри асоциального поведения

Но есть и обходная, короткая дорога – пообещайте ей морское путешествие. Последняя часть истинной схемы связи сердец и желудков выглядит так: когда выйдете в море, всё, что девушка съела с утра, скорей всего, окажется у вас
на штанах.

Нас пригласил

...читать дальше (еще 9582 символов) >>

и в круиз. Парусник, Балтика, осень. Мужские синонимы к слову “круиз” - холодно, мокро, тошнит. Женские - загар, деликатесы, оргазм. Угадайте, кто победил в споре “ехать - не ехать” ?

Мы попали в компанию моряков. Их рассказы интересней моих, сантехнических. Сражения с кальмарами, пиратство, волны-убийцы, киты-убийцы, ревнивые жёны-убийцы – сплошное жизнелюбие и оптимизм. Каждый моряк хоть раз видел Бегущую по Волнам. А если выпьет хорошо, то и спал с нею.

Мой быт совсем не так драматичен . Отдавить клиенту палец, сломать кран, подраться с дворничихой, - вот примерный список моих подвигов. И как я им расскажу про моря, где плавают сантехники и куда нырнуть может только
истинный храбрец? Это вам не кальмара веслом шлёпать.

Одиссей, морской бродяга, вот пример идеального мужа. Он присылает деньги ежемесячно, а сам бывает редко. Он врывается как буря, невероятный от скопившегося воздержания. На берегу он готовит плов и ремонтирует розетки
с особым наслаждением. В свободное время посещает театр. Потом его снова зовёт море, он уходит, так и не успев надоесть. Жена остаётся одна, на пляже, в красивом купальнике.

Толик М. стоит трёх тысяч моряков. Он капитан и судовладелец. У него полно железных кораблей и один деревянный парусник, копия шхуны короля Карла II. Толик ходит на нём по Балтике, стреляет из пушек картошкой. Чуrунные ядра, как ни целься, иногда попадают в цель, что довольно дорого. После нескольких таких случаев Толик перешёл на стрельбу овощами.

Кроме вегетарианских взглядов на войну, он кудряв, блондин, без живота и 185 см. Устройство судового дизеля в его изложении настолько завораживает женщин, что те не чувствуют замёрзших ног и однажды этим кто-нибудь да воспользуется. Когда Толик рассказывает о дальних странах, мне можно всё. Я как пудель, забытый на пикнике. Жру без меры, пачкаю скатерть, таращусь в чужие декольте и как бы невзначай падаю лицом в незнакомые колени и всем плевать.

Толик носится над волнами, все глядят на него. Он начинал простым штурманом. Но однажды занял денег и купил собственный баркас. Это был настоящий таз с мотором, компасом и рубкой. Назывался красиво - Майокка. Покупку следовало доставить в Лиепаю с острова Борнхольм, и от одних этих названий в истории начинают кричать чайки и ветер треплет волосы всем, у кого они есть.

По морской классификации, судно длиной шесть метров считается самодвижущейся кастрюлей, а вся его команда - самоубийцами.

В помощники Толик взял отважного друга по имени Вилнис, что по-русски значит Волна. Страх Вилнису был не ведом. Всё его внутреннее пространство занимал желудок. Места для других частей и свойств не осталось. Завидев над собой астероид, Вилнис лишь начинал быстрей жевать.

Чтобы не рисковать, друзья наняли буксир. До дома 400 километров, судно незнакомое, характер у Балтийского моря нервный. В день отплытия распогодилось, буксирчик весело пыхтел. Тронулись. Остров Борнхольм отдалялся,
а Латвия, наоборот, приближалась. Вдруг буксир задымил и остановился. Мотор заклинило. Механик сказал, надо возвращаться. Но Толику хотелось поскорей уже начать свой бизнес.

Пересчитав канистры, он решил, что соляры, наверное, точно хватит. Почему бы не дойти самим? Всего 400 км, погода отличная. Вернули буксиру его трос и пошли. Толик показал Вилнису, как крутить штурвал и кто тут GРS-навигатор.
А сам лёг вздремнуть. Ночью предстояла вахта, что на собсrвенном судне сплошное удовольствие.

Корабль шёл, Вилнис глядел вдаль. Зелёные валы мерно набегали, солнце садилось в воду, все морские литературные штампы присутствовали и услаждали сердце моряка. На закате раздалась условная команда: «Капитан, впереди какая-то хрень!•

Там, где её не должно быть, показалась земля. Подошли ближе, вслушались в разговоры по радио. Оказалось, снова Борнхольм, Дания. Навигатор уверял, шли ровно, не сворачивали. Но такой большой остров, член Евросоюза, не мог перебежать по морю и разлечься в новом месте. Толик встал к штурвалу, описал по воде восьмёрку. Навигатор сообщил, что Латвия везде, куда ни поверни. Философская концепция круглой земли поглотила его электронный мозг. Или, как выразился Вилнис, заклинило к чертям.

Очень хотелось домой. Соляры по-прежнему хватало, наверное, точно, ветер дул северный. Если править левой скулой к волнам, можно дойти до Литвы, а там и Лиепая родная рядом. Толик изложил эту концепцию и снова лёг спать. Ему снилась Бегущая по Волнам и другие морские чудища. Проснулся с нехорошим чувством. Качка усилилась. Вилнис висел на борту к воде передом, к рабочим обязанностям задом. Зеленоватый в сумерках, он изрыгал всё, что съел в этой жизни, и старался не испачкать рабочее место.

Толик снова встал к Штурвалу, развернул нос к волнам. Начинался шторм. Вилнис тошнил, корабль шёл. Вроде всё нормально. Захотели увеличить обороты, но двигатель Майокки тоже заглох. У него нашлись свои планы на вечер. Волны стали бить в борт. Некоторые переливались внутрь. Под ногами захлюпало. Толик оттащил друга в рубку, сам полез к мотору. Он нашёл фонарик и отвёртку, нацарапал ими ругательство прямо под словом VOLVO. Бытовая магия оказалась бессильна. Ничего не завелось. Волны росли, лодку заливало. Капитан ведром вычерпывал воду, соизмеряя в уме свой талант насоса со скоростью поступления жидкости. По всему, путешествовать осталось не долго.

Бросай якорь срочно! - крикнул он в сторону рубки. Ответа не было. У Вилниса начались схватки. В лодке ходили уже свои отдельные волны, временами накрывая друга с головой. Как-то очень быстро и равномерно Вилнис заблевал рубку и теперь мечтал лишь умереть от стыда и морской болезни. Он булькал, но встать не мог. Имя Волна, видимо, было дано ему в предупреждение, а не в качестве напутствия. Если бы якорь лёг на дно, судно повернулось бы носом к волнам. Но Балтийское море, которое везде по колено, именно тут обнаружило бездонный провал. Якорь дна не достал. Толик стал наращивать борт каким-то брезентом, снова махал ведром. Может, час, а может, три, не разобрать. Было холодно и мокро, как и положено в морском круизе.

И вдруг с неба ударил неземной свет. Толик поднял голову - а там, вверху, датский военный корабль, что намного лучше инопланетян. Датчане если и похищают людей, то мозг не пьют. Или не весь хотя бы. Вежливый офицер спросил иронически, как насчёт спасения? Чудесный корабль нависал над Толиком. Он был большой и непотопляемый на вид. Из двери пахло кофе и табаком. Толик спросил у Вилниса, не хочет ли он спастись. Вилнис не захотел. Махнул рукой в том смысле, что ему и тут нормально. Набежавшая волна скрыла окончание пантомимы. Тогда Толик сказал спасибо, они латвийские рыбаки, плывут в Курляндию, погода отличная, настроение тоже.

Очень мягко, не желая спугнутъ пару сумасшедших, офицер предположил подняться на борт, выпить чаю. Толик весь промок, а Вилнис ещё и пах неприятно. Но отказывать неудобно, поднялись. Посидели, поболтали. Потом Толик встал и сказал - пора. Друг тоже встал и сказал - пора. Они могли бы остаться, но у мужчин сложные представления о чести. Добровольно умереть ни за понюшку табаку - вот лучший выход из любой ситуации, считают мужчины.

Курши! – сказал офицер с уважением. Кто не знает, племя куршей самое упёртое во всей Прибалтике и считается стихийным бедствием. В датском молитвеннике Xll века есть даже отдельная строка: “Спаси нас, Господи, от потопа, пожара и от куршей”.

Датчанин уплыл. Без него стало темней, холодней и мокрее. - Почему, почему вы тогда не спаслись? - кричат в этот момент взволнованные слушательницы. Толик спокойно объясняет, что их бы забрали, а лодка бы утонула, а за неё
деньги плачены. Но всем понятно – просто он настоящий мужик, а не какое-нибудь Кончита Вурст. Лишь такие достойны ходить в море.

И тут, сам собой вдруг заработал мотор. Случайно нажали кнопку, и он завёлся. На холостых, но всё-таки. И ветер чуть стих. Дедушка Посейдон снисходителен к упрямым. На малом ходу, шестнадцать часов, они гребли к Родине. Иногда Толик рефлекторно поднимал ногу, отжимал носок и снова опускал ступню в холодную воду. Больше было некуда.

На рассвете встретили латвийский траулер, подошли, прижались к тёплому борту. Надо было начинать дружить с ним, топлива, наверное, точно уже не хватало. Толик по рации вызвал капитана, представился:

- Мы судно Майокка. Хотим попросить солярочки.
- Самим мало. Пара тонн осталась.
- Нам бы две канистры.
- (После паузы.) Вы что, на мопеде плывёте?
- Мы судно Майокка.
- Я вас не вижу.
- Мы внизу.

Капитан траулера перегнулся через борт, посмотрел. И сразу подарил Толику 40 литров топлива. Мужчины всего мира уважают отважных идиотов и во всём их поддерживают. Потом, из-за размеров, корабль Толика не могли найти пограничники. А когда он сам их нашёл, они не поверили. А когда поверили, не решились зайти в рубку, такая там сложилась микробиологическая обстановка. В своём журнале они записали: “прибыли на бревне с мотором”.

Эта лодка прекрасно после служила и трески ловила больше, чем взрослые траулеры. Хорошие дела никогда не начинаются просто – говорит Толик и тушит бычок в мясном салате. Меня за такой финал утопили бы в этом же салате. Но у Толика всё выходит элегантно. Все его любят, а он любит всех.

- А пойдёмте в круиз! На острове Рухну есть
отличная баня! - говорит он вдруг.
- О Боже, да! - отвечают женщины хором.

Они слишком любят всё морское , чтобы ограничиться обычным своим «может быть». Я тоже записался. На октябрь, на Рухну. Вернусь обветренный, матёрый. Четыре часа плыть, не шуточки. Обязательно после что-нибудь напишу, героическое. Записки морского пуделя.

© Слава Сэ

Вопрос: чочо?

1. годно		154	(91.12%)
2. хуnта		15	(8.88%)
Всего:		169

@темы: пацтава

---

Про Pokemon Go

Хотите расскажу вам интересное об игре "Pokemon Go"? Трижды давал на эту тему интервью, так что пришлось покопаться в англоязычных первоисточниках.

- Разработчик игры: Niantic Labs. Внутренний старт-ап Гугла. Связи Гугла с Большим Братом - гуглите (лол!) сами, я пойду чуть глубже.

- Ниантик основан Джоном Хэнком (John Hanke), так же основавшим Keyhole, Inc ( "Замочная скважина" ) - проект для картографирования поверхности, выкупленный все тем же Гуглом и создавшим на его

...читать дальше (еще 2443 символов) >>

базе Гугл-карты, Гугл-Земля, Гугл-Стритс.

- А теперь внимание, следите за руками! Keyhole, Inc спонсировался венчурным фондом In-Q-Tel. Это фонд ЦРУ, вполне официально созданный в 1999 году.

Посредством вышеуказанных аппликаций, были решены важные задачи:

- Обновляемое картографирование поверхности планеты, включая дороги, базы и тд. А ведь когда-то, карты-километровки считались стратегическими и секретными. В гражданские карты даже специально вносились погрешности.

- Автомобили-роботы от Гугл-Стритс заглянули во все переулки, картографировав наши города, машины, лица...

Оставалась одна проблема. Как заглянуть в наши дома, подвалы, тенистые аллеи, казармы, госучереждения и так далее, по списку?

И что бы вы думали? Все та же конторка, Niantic Labs, выпускает гениальную вирусную игрушку, новомодной технологии дополнительной реальности.

Стоит вам скачать приложение, и дать ей соответствущие права (доступ к камере, микрофону, гироскопу, GPS, подключаемым устройствам, в том числе - носителям USB и тд), и ваш телефон тут же завибрирует, сообщая о нахождении первых трех покемонов! (Первая тройка всегда появляется сразу и поблизости).

Игра потребует заснять их со всех сторон, счастливо наградив вас первым успехом. А заодно получив фото помещения где вы находитесь, включая координаты и угол наклона телефона.

Поздравляю вас! Вы только что провели съемку вашей квартиры! Дальше объяснять?

Кстати, устанавливая игру, вы принимаете условия оферты. А она - не простая. Niantic вас официально предупреждает: "Мы сотрудничаем с государственными структурами и частными компаниями. Мы можем раскрыть перед ними любую информацию о вас или вашем ребенке...". Но кто же это читает?

А еще там есть пункт 6: "наша программа не имеет возможности выполнять запрос вашего браузера "Do not track" -"Не следи за мной". Другими словами - следили и будут следить.

Итак, помимо добровольного и радостного картографирования всего и вся, открываются еще забавные возможности.

Например, захочется сами_знаете_кому узнать - что сейчас делается в здании, скажем, ГосДумы? И у десятков депутатов, уборщиц, журналистов - завибрируют телефоны: "Пикачу рядом!!!". И счастливые граждане извлекут свои смартфоны, активируя камеры, микрофоны, GPS, гироскопы... И закрутятся на месте, глядя в экран и нагружая каналы связи терабайтами видеопотка...

Бинго! Мир снова изменился, мир стал другим. Добро пожаловать в новую эру.

Вопрос: чочо?

1. годно		179	(76.5%)
2. хуnта		55	(23.5%)
Всего:		234

@темы: жути жуткие

---

А давайте вернём дуэли?

Только не как раньше, со свободным ношением оружия, а с государственным регулированием. Приходишь такой в мэрию с подписанным заявлением от двух лиц, дескать, согласуйте дуэль, все дела. А в мэрии: "Ну, хер ли, давайте, стреляйтесь! Только площадь Пименова вообще никак не подходит, вас площадка в Заельцовском ботсаду устроит?".

Приходишь в ботсад, а там чин чинарём: два полисмена и дежурный врач. Один из полисменов вручает каждому по револьверу с одним патроном и го

...читать дальше (еще 782 символов) >>

ворит: "Расходитесь на десять шагов". Поворачиваешься спиной и шагаешь эти десять шагов.

А на каждом шаге думаешь: "Ну его нахер. Подумаешь, козлом он меня назвал. Козёл-то, если вдуматься, животное неплохое. Полезное даже. Ох, мамочки, только бы всё обошлось".

Всё, прибыли, десять шагов закончились. Поворачиваетесь оба по команде и начинаете сближаться. Прицел в руках трясётся, в голове туман, ладошки потеют. Неприятное чувство чересчур высокой ответственности за невежливое слово и оскорбительную остроту.

А потом бух, бах, пиу-пиу и всё кончилось. Кто-то уезжает в карете скорой помощи, защитив своё право быть оскорбительно невежливым ценой собственной жизни, а кто-то утирает дрожащей рукой пот со лба, внеся свой вклад в решение проблемы перенаселённости планеты.

Вопрос: чочо?

1. годно		134	(77.46%)
2. хуnта		39	(22.54%)
Всего:		173

@темы: ?я чото п

---

Котлета

Во времена своей молодости моя бабушка работала несколько лет поваром в детском саду. Столовая располагалась на первом этаже, рядом со зданием детского садика.
В жаркие дни, особенно в кухонной духоте, окна были всегда приоткрыты. Однажды, в окно заглянул мальчик лет пяти.
Не удивляйтесь, что со своим ростом он достал до подоконника - под окном был сделан выступ. Не знаю, для чего нужен этот выступ, но он был. Декоративный элемент, в общем.

В это время кухня не работала, время было послеобеденное, поэтому компот просто кипел на плите, а повара отдыхали, изнывая от жары.

И тут за окном появляется голова мальчишки:

- Здрасте! Есть котлета?! - кричит мальчик.

Повара поворачиваются, смотрят на него недоумевающим взглядом:

- Ты откуда взялся такой голодный? Обед-то уже прошел!

Мальчик пропадает и через пару секунд вновь появляется в окне.
Только не один, а с котом, которого водружает на подоконник.
Кот начинает истерично ловить запахи своим носом.

- Ему котлету!

Вопрос: чочо?

1. годно		137	(95.8%)
2. хуnта		6	(4.2%)
Всего:		143

@темы: 95%, милота

---

Маша и три поросенка

Когда я слушала монологи Задорнова, я всегда считала, что он своим фирменным "ну тупы-ы-ые" несколько преувеличивает. Да нет, ни фига, товарищи. Чистая правда . Только дядя Миша не сказал, что это состояние заразно, неизвестно науке, половым ли путем передается или воздушно-капельным, но факт остается фактом, русский человек проживший за границей несколько лет как-то этим тупизмом поражается напрочь весь. Не все, правда, у некоторых иммунитет. Но это предисловие, а теперь

...читать дальше (еще 2877 символов) >>

собстно сама история.

Есть у меня знакомая семья, обычная русская, местами даже адекватная семья, папа, мама и доча, назовем ее Машей. Маша - взрослая умненькая девочка, ей 30 годиков, несколько лет живет в Канаде. Работает там, имеет бойфренда, ну или он ее, там как получится, не суть. Изредка Маша наведывается в Россию к родне, сообщает свое фи по поводу нашего общего фу и благополучно отбывает в Канаду, счастливая и довольная.

В этот ее приезд ужасной трагедии ничего не предвещало. Немного уточню, что живем мы в сельской местности и Машина родня разводит свиней.

Полезла Машуня в холодильник сожрать что-нибудь вкусенького, а там Машина мама держала склянку с витаминами для поросят, в которую был воткнут шприц. За каким хреном она взяла этот шприц, она и сама не в курсе. Но Манюня как им исхитрилась уколоться немного так, даже не до крови. Ужас. Нет, не так. УЖАС!!!! Трагедия!! Катастрофа!

Бледная Маша летит к маме выяснять, кого там закалывали этим шприцом. Машина мама - очаровательная блондинка (и с мозгами там не очень), сообщила доче, что этим шприцом она колет витамины свиньям, хотя на самом деле из него просто их добавляли в еду.

Маша, рыдая в голос, обвиняя родню в своей преждевременной смерти от спида, сифилиса, гепатита и молочницы, которыми она несомненно заразилась от поросят, звонит в скорую. В скорой как-то не прониклись серьезностью момента и все машины скорой помощи, коих на наш район приходится аж целых две, с сиренами и мигалками, а также МЧС, пожарники и спецназ на помощь к бедной Машуне не кинулись. В скорой помощи ей посоветовали вымыть место укола хозяйственным мылом и пойти на хер.

Папа, утешая бьющуюся в истерике дочь, демонстративно уколол себя этим шприцом. Мол, смотри я еще не помер. И с тобой все будет хорошо.

Дочу это почему-то не утешило и она позвонила в Канаду своему бойфренду. Жалиться, что ее тут мучают, истязают, колют свинячьими шприцами и отказывают в медицинской помощи. Бойфренд был канадец и он позвонил в канадскую скорую. Наверное, они должны были прилететь из Канады на голубом вертолете и спасти Машу. Но в скорой, внимательно выслушав суть проблемы, посоветовали позвонить ветеринарам, мол со свиньями это к ним.
Бойфренд за Машу переживал сильно и ветеринарам позвонил. Ветеринар с сочуствием выслушал бойфренда и спросил, что же с поросятами, чем они больны? Поросята были здоровы как лошади, чего и всем желали. Ветеринар сказал: "Слава Богу" и положил трубку. На сем эта история и завершилась, потому как до президента они не дозвонились.

История абсолютно реальна. Эту семью я знаю лично. Это произошло пару дней назад.

Машу отпоили валерьянкой. Все живы и здоровы. Машуня сообщила, что в России слишком опасно и она сюда больше ни ногой. Я думаю, мы постараемся пережить эту потерю.

Пы. Сы. В процессе написания данного опуса ни один поросенок не пострадал.

Вопрос: чочо?

1. годно		145	(68.4%)
2. хуnта		67	(31.6%)
Всего:		212

@темы: я и мой брат-дебил, жывотни чочо

---

Секреты общения с быдло женщиной

Предисловие:
Все же видят жуткого гопника с перегаром и краснющим лицом орущего в магазине "мне три банки! двух мало" и сопровождающую его симпатичную ухоженную барышню, которая поспорив немного идет с ним на кассу с заветной яжкой. Или из рассказов знакомых "подруг", которых парень бил, был наркоманом, но она не может его забыть и любит так что коленки трясутся. Так в чем же их секрет, подумал я, большой любитель понаблюдать и поделать выводы.

Да анон,

...читать дальше (еще 3497 символов) >>

всем иногда хочется запустить своего мясного друга во что то чужое, не растущее у тебя из тела, а на примете есть только девушка с хорошей фигурой, приятным личиком, но она общается только с низшими слоями общества и для неё другого не существует или как это часто бывает ты не можешь найти себе постоянную девушку, так как ты умный, самостоятельный, у тебя есть квартира, машина и это рили сложно найти ту самую ибо их мало, а сосиска просит бублика.

Причиной этому масса социальных причин и это тема для отдельной пасты, но сейчас анон, мы будем корректировать свое поведение для получения желаемого с помощью трех самых популярных тактик.

Тактики:
1. Тактика сыночка. Засунь все свои стремления, все альфа самцовые зачатки поглубже в свое нутро. Будь жалок. Инстинкт женщины быдла сразу включится. Ей захочется тебя оберегать и перевоспитывать делая из тебя "настоящего мужика" (нет), попутно при твоих "успехах" давая доступ к телу. Женщине быдлу не интересен самостоятельный парень, чего то представляющий из себя, ей обязательно нужно главенствовать и быть "лучше", и направлять тебя под своим чутким руководством. Ну и она начиталась цитаток и всякого говна о том что мужика надо воспитывать под себя, строить любовь и он должен быть не красивей абамы абизяны.
Плюсы:
- не нужна машина, не нужна квартира, чем ты жальче, тем больше возможностей тебя пожалеть
- у тебя появится вторая заботящаяся о тебе мамка которую можно ****ь
- полная пассивность, хочешь ничего не делаешь, хочешь пьёшь яжку

2. Тактика короля улицы в белых штанах с алика. Этот метод я подсмотрел у одного грузина, с очень красивой шкурёнкой сопровождающей его. Твой затар на рынкеалике должен быть похожим: броская одежда типа розовой водолазки с вырезом для твоей волосатой груди от узкоглазых гуру моды, обязательно очки аля топган, не забываем дешевые туфли, но начищенные до блеска с жирным слоем дешевого крема для обуви. Всё ты альфа самец, для глупой дурочки. Не забудь всё это приправить вызывающим поведением, от которого окружающие будут недовольно отводить свои мирские взгляды, но главное что это действует на дурочку-быдлочку.

3. Тактика мои пацаны за меня горой. Все быдло девочки любят популярных парней, которые братаются с кучей других поциков с района аля "братзабрата" и гуляют с ними не спрашивая её мнения, хоть она и будет обижаться и топать ногами. Это более затратный психологически вариант, так как тебе придется внедриться в общество дегроидов и не дай Аллах остаться в этой трясине. Неважно что в случае любых твоих маломальских проблем типа занять денег, помочь шкаф перенести или встретиться с обидчиками, эти поцики разбегутся по своим делам, главное создавать видимость дружбы до гроба, это главное в подобных братских отношениях. Братания, битье кулачками, улюлюканье и кококо на площадке, всё это должно присутствовать для убедительности. И быдло девочка сразу поймет, что ты не турником гнутым делан.

Выводы:
Посмотри вокруг, оглянись назад анон. Увидишь гуру вроде меня, которые применяют повсеместно эти тактики. В следующий раз когда увидишь члена нашего ордена применяющего наши техники можешь подойти и побрататься, надеюсь это станет доброй традицией.

Примечание редактора:
Использовать тактики только по отдельности, смешение поведений вызовет когнитивный диссонанс в голове быдло женщины, а также посеет в её извилине триггер сомнения.
Применимость тактик охватывает 98% женских особей человека разумного (не сказал бы) Российской Федерации.

Вопрос: чочо?

1. годно		33	(14.8%)
2. хуnта		190	(85.2%)
Всего:		223

@темы: познавательное

---

Форменное свинство

Давно было, но что-то вспомнилось…
Лето 2002-го, по-моему, года. Городок на Волге, в котором собирают всеми любимые Лады. Я – молодой капитан, заступивший дежурным по части.

Ну и как-то совпало, что именно в этот день на подсобном хозяйстве сдохла свинья. Здоровая прежде свинка Пепа, подающая большие надежды на поприще пищевой промышленности, ушла из жизни, не предупредив даже зампотыла.

- Б-б-л#дь: сказал зампотыл (он сильно заикался).

Зампотылу катастрофически

...читать дальше (еще 2866 символов) >>

не везло со свиньями. Буквально за пару месяцев до описываемых событий молодая хавронья, которую везли на дачу командующему нашей «N»-й армией ВВС и ПВО, почувствовав неладное, выпрыгнула через задний борт «Урала» прямо на шоссе, пробежала на сломанных ногах метров двести по озимым, и там умерла, не давшись врагу живой.

- Х-х-хлебореза к-ко мне: - сказал зампотыл.

Пришел хлеборез. Кто служил в армии дореформенного образца, тот знает, что хлеборезы – особая каста. Примерно как кшатрии в древней Индии. Им многое позволено, и многое прощается – но большинство в итоге все равно заканчивает плохо, их всё-же отлучают от церкви кормушки, и остаток дней они проводят в муках воспоминаний о былом.

- С-свинью з-закопать на х-хоздворе, - сказал зампотыл и уехал.

Хлеборез задумался. Закопать свинью в полтора центнера весом – не поле перейти.

Спустя минуту мучительных размышлений был собран консилиум из военнослужащих второго года службы, которые думали недолго, и привлекли к решению проблемы военнослужащих первого года службы.

Никому не хотелось закапывать свинью в обед субботы, вместо личного времени. Но пытливый ум солдата срочной службы способен на многое. Через полчаса гордиев узел был разрублен самым кардинальным способом – свинью решили облить соляркой и сжечь.

На обильно поросшем сухой травой пустыре.

Между проходившей мимо ж/д веткой и нашим складом ГСМ.

Через десять минут во славу сатане там возгорелось адское пламя. Свинья, уже полежавшая на жаре, весело коптила тольяттинское небо, разбрызгивая вокруг капли горящего жира. Трава занялась моментально.

Б-бл#дь! – сказали военнослужащие первого года службы, и убежали за водой.

Когда мне в канцелярию роты позвонил дежурный телефонист, на складе ГСМ было уже жарко…

Всё-таки у истории со свиньёй счастливый конец. Пожарные приехали быстро, залили всё водой и уехали. Военнослужащие второго года службы во главе с хлеборезом пошли закапывать недожаренную свинью на хоздворе. Начальник склада ГСМ прапорщик Юра П. пошел в бар «Мираж» смывать стресс.

Только это еще не всё. В армии не бывает такого, чтобы конец одной истории не служил началом другой.

После уезда пожарных ко мне подошёл дежурный по роте.

- Товарищ капитан… Мы труп нашли…

- Бл#дь…!!! – сказал я. – Вы е#анулись? Какой на#уй труп????

Они таки нашли. Труп. В зимней вязаной шапке, замызганном пуховичке, в дутиках, она лежала в кустах у железнодорожной насыпи. Уже истлевший скелет. Скорее всего, бездомная – свалилась с проходившего товарняка и свернула себе шею. Если бы не этот спонтанный пожар – в жизни бы никто не нашёл.

Дежурство моё затянулось - её увезли только в девять вечера, и похоронили наверняка как неопознанную, какие там документы у бомжей… Но я до сих пор думаю, что лучше так, чем под открытым небом. Даже свинья была достойна погребения. Тем более – человек.

Вопрос: чочо?

1. годно		86	(86%)
2. хуnта		14	(14%)
Всего:		100

@темы: жути жуткие

---

С легким паром, чикагский вариант

У нас в Чикаго есть корейские бани, весьма популярные среди русскоязычного населения. Чистенько, много парилок с разными прибамбасами, а главное – доступные цены. Причем оплата не почасовая, а один раз заплатил и сиди хоть сутки, они круглосуточно работают.

Вот два перца, Женя и Валера, случайно там встретились и зависли до глубокой ночи. Теоретически в бане пить нельзя, но кто станет проверять, что за целебный чаек у тебя в термосе? Чаек у обоих был V.S.O

...читать дальше (еще 6181 символов) >>

.P. и термосы почти литровые, так что беседа текла гладко.

Первым делом попытались похвастаться новыми айфонами, но не вышло: айфоны оказались совершенно одинаковые, одинаковой последней модели. Потом Женя похвастался, что недавно переехал в новый дом. Ну, не дом, а так, таунхаус, пол-Чикаго такими застроено. Двухэтажный недодомик вплотную между двумя такими же, внизу гараж и гостиная, совмещенная с кухней, наверху спальни. Валера резонно заметил, что у него такой же таунхаус уже лет восемь как.

О женах тоже поговорили. Женя похвастался, что его Таня стала ходить на фитнес и теперь влезает в одежду четвертого размера. Валера мог бы ответить, что его Наташа без всякого фитнеса из четвертого размера никогда не вылезала, но предпочел промолчать. Ему и так не сильно нравились взгляды, которые Женя иногда бросал на Наташу. Нет, он, конечно, полностью доверял жене, но с таким другом, как Женя, лучше перестраховаться.

В термосах еще оставалось, когда решили одеваться и разъезжаться по домам. Это оказалось непросто, пол в раздевалке подозрительно вздыбился, на брюках выросло по четыре штанины. Приятели все же справились, распихали по карманам айфоны, при этом нечаянно ими обменялись, что и послужило толчком для дальнейших событий.

Валера на автопилоте доехал до дома, загнал машину в гараж, понял, что на второй этаж ему по лестнице не взобраться, и уснул на диване в гостиной. С Женей получилось сложнее. У него автопилот на новое место жительства еще не настроился. Кругом тьма и мрак, все улицы на одно лицо, но в двух экземплярах, черт его знает куда ехать.

В таких ситуациях на помощь человеку приходит техника. Женя достает айфон (Валерин, напомним), открывает программу-навигатор и тычет пальцем в кнопочку Home. Навигатор говорит ему человеческим голосом: поверните направо, поверните налево, Женя послушно рулит. Кое-как доехали. Открыватель гаражной двери работать отказался, попасть ключом в замочную скважину не удалось даже с пятой попытки. Но Женя знал, что Таня всегда забывает запереть вторую дверь, ведущую из кухни к мусорным бакам.

Дверь и правда оказалась открыта, через нее Женя и проник в дом. В отличие от Валеры, он ставил супружеский долг выше опасности сломать шею, отважно ринулся на штурм лестницы в спальню, после нескольких неудачных кульбитов ее одолел и заполз на свою половину двуспальной кровати. На этом месте мы его деликатно оставим, подождем до утра и вернемся в гостиную.

Там жестокий сушняк поднял Валеру с дивана и погнал к холодильнику, где на нижней полке ждет полбутылки «Хайникена». На беду, Женю сушняк погнал в том же направлении и в то же самое время. Почти не открывая глаз, ибо открывать глаза нестерпимо больно, он ощупью пробирается к холодильнику и шарит на нижней полке, где по его версии должно находиться три бутылки «Короны». Валера следит за ним, онемев от офигения. Да и кто бы не офигел при виде наглеца, который как у себя дома выходит в трусах из твоей с женой спальни и лезет в холодильник за твоим пивом?

Женя, не найдя «Короны», приканчивает невесть откуда взявшийся «Хайникен» и уже чувствует себя в состоянии приоткрыть левый глаз. Но тут в этот глаз прилетает Валерин кулак. Начинается потасовка, которая сопровождается обрушением легкой мебели и падением с высоты различных малоценных и быстроизнашивающихся предметов и заканчивается на полу перед телевизором в положении Женя верхом на Валере.

- Валер, ты чего? – сочувственно интересуется Женя. – Классно же посидели. Нет, приперся чуть свет ко мне домой и давай драться.
- Это я приперся к тебе домой??? – в изумлении переспрашивает Валера. – Ты этот дом уже своим считаешь? Ну, шустёр!
- Валерочка, это мой дом. Я его купил два месяца назад.
- Разуй глаза. Вокруг посмотри, что ты видишь?

Женя с некоторым усилием разувает правый глаз (левый уже заплыл и разуваться отказывается) и начинает перечислять:
- Диван из Айкии. Шкаф оттуда же. Телевизор. Хороший телевизор. Сони, 52 дюйма. На сейле покупал.
- Идиот. Это мой шкаф из Айкии. Это я телевизор на сейле покупал. Сони, 52 дюйма. Ты на картины посмотри.

Картины, действительно, Жене незнакомы, равно как и некоторые другие предметы обстановки. Теперь настает Женин черед офигевать.
- Елы-палы, - говорит он ошарашенно. – Это я что, правда к тебе приехал? Ну ни хрена себе я даю. Как это меня угораздило? И с кем я тогда спал?
- Я тебе сейчас покажу, с кем ты спал, - снова закипает Валера. – Я тебе так покажу, ты вообще забудешь, чем люди спят.
- Только спал, только спал, – пугается Женя. – Лег и сразу заснул. Больше ничего не делал, клянусь.
- Ты мне тут баки не заливай. Тоже мне, заливная рыба.
- Ничего не было, пальцем не тронул, - божится Женя. - Я же пьяный был.

Валера раздумывает, верить ему или нет, но тут сверху спускается разбуженная шумом Наташа в халатике.
- Валер, чем ты там гремишь? – спрашивает она еще с лестницы. – Детей разбудишь. Ой, Женя, привет. Мальчики, что за разгром, что у вас случилось?
- О, ты-то нам и нужна, - реагирует Валера, - Ну-ка скажи, я к тебе приставал сегодня ночью?
- С ума сошел, такие вопросы при посторонних?
- Он тут уже, кажется, не посторонний, - мрачно цедит Валера. – Тут уже, кажется, я посторонний. Быстро отвечай, было у нас что-то ночью или нет?

И в ожидании ответа нацеливает кулак в правый, еще не тронутый Женин глаз. Женя, который на самом деле ни в какой степени приближения не помнит, что было ночью, покорно ждет своей участи.
- Конечно, нет – говорит Наташа.

Валера опускает кулак.
- Ты же вчера так напился, что даже до спальни не дошел, - продолжает Наташа. – Так и дрых тут на диване.
- Откуда ты знаешь?
- Да что тут знать, вон плед разложен и твои очки на тумбочке. Да и все равно не получилось бы, я же не одна спала.

Валера поднимает кулак снова.

- Ленча с вечера рассопливилась и не засыпала, пришлось мне остаться у нее в детской, - заканчивает Наташа. - Женя, а ты что, так в трусах и приехал?

Вот так детские сопли спасли и мир в семье, и мужскую дружбу. А может, и не сопли, а Наташина находчивость, кто ж теперь расскажет. В любом случае, Валера еще раз убедился, что с такой женой ему не страшна никакая ирония судьбы.

Вопрос: чочо?

1. годно		108	(83.08%)
2. хуnта		22	(16.92%)
Всего:		130

@темы: внезапно, пацтава, я и мой брат-дебил

---

Мастер-класс

Когда Егора Сыроедова уволили с очередной работы, он задумался, - Да что же это ему так не везёт?
Мысли в голову всё лезли какие-то хмурые, безрадостные, невесёлые.
Взгляд Егора скользнул по открытой газетной странице и упёрся во фразу, - Если в голову лезет всякая чушь, значит там у неё гнездо.
- А в гнезде должны быть яйца, - мелькнуло в голове ни к селу, ни к городу.
- Хотя зачем мне еще? И эти некуда присунуть, - грустно подумал Егор.
От нечего делать начал про

...читать дальше (еще 6103 символов) >>

сматривать раздел «Объявления».

«Открывающемуся филиалу успешной и перспективной фирмы требуются курьеры. Опыт работы не обязателен. Зарплата - достойная».
Если я курьер по жизни, - почему бы и нет? - оживился Егор.
Собеседование он прошёл. Но, как подчеркнули, - предварительное.
Окончательное будет по результатам однодневной стажировки.
Предупредили, - Имейте в виду, за деньги, что мы платим, надо будет не только доставлять товар, но и рекламировать новый, - так что придётся побегать.
Колючий взгляд нанимателя будто буравчиком проник в душу Егора, и видимо остался недоволен увиденным, потому что Егор почувствовал в нём некую брезгливость и сомнение.

- Прайсы, наверное, надо будет еще раздавать, - подумал Егор, - да ради Бога, не вопрос. Бесплатный сыр понятно только где…
- Наставник у вас будет один из наших лучших сотрудников, настоящий профи, - обнадёжили Егора напоследок.

Утром следующего дня Егор приехал раньше, - мало ли.
Лучше раньше, чем позже.
Пока сидел в тенёчке на лавочке, перекуривал, какая-то летающая сволочь сернула на него. Метилась, видно, конкретно, но вышло удачно - не на голову, а на плечо. Хотя, конечно, лучше было бы через.
Матерясь, влажной салфеткой Егор кое-как отчистился.
Утешало, правда, слабо, что говно - вроде как на счастье.
…Наставник выглядел импозантно - белая рубашка, красный галстук, небрежно наброшенный сверху, завязанный под горло свитер.
Невысокого роста, худощавый, со смуглым, выразительным лицом.
То ли цыгана, то ли молдаванина.

Познакомились. Наставник без тени иронии, на полном серьёзе, сказал, - Можешь называть меня Сэнсей.
- Сэнсей так Сэнсей, - с тоской подумал Егор.
Взяли по большой клетчатой сумке с товаром. И двинули.
…Когда они вышли из троллейбуса на одной из оживлённых улиц в районе жэдэвокзала, Егор поинтересовался, - А какой наш адрес?
Сэнсей взглянул на Егора с хитрожопой улыбкой, - Наш адрес - не дом и не улица!
Слышал такую песню? Сейчас идём по улице и втюхиваем товар.
- А что за товар? - как зомбированный, спросил Егор.
- Наборы кухонных ножей, точилка для ножей, фонарики китайские воздушные, детские книги-раскраски.
- Тоже китайские? - блеснул интеллектом Егор.
-Не-е, книжки на русском, - ответил Сэнсей и посмотрел на Егора как на несмышлёныша, - От того, что продашь, треть - твоя. Андэстэнд?
- У-гу, - промычал Егор. Про себя подумал, - Во, вляпался! Птичка-то не зря пометила.
Приступили к работе.

Были посланы нахуй восемь раз: три раза в аптеках, два раза - в обменниках, два раза - в маленьких магазинчиках, один раз - на пороге какой-то компании.
На пороге - потому что дальше порога их не пустил цербер-охранник.
А потом таки им обломился кусок сыра. Сначала в маленьком продуктовом продавщица взяла набор ножей, да еще, в придачу, два комплекта фонариков.
Ну и что, что комплект стоит меньше доллара? Копейка, она это, - рубль бережёт.
Воодушевлённый, на драйве, Сэнсей повёл Егора в ресторан.
Не, ну ясное дело, - не обедать. Прошли сразу на кухню. Там среди парующих кастрюль сутилась всего-лишь одна пожилая повариха.
- Девочки на перекуре, - пояснила она.
- А мы не спешим, мы подождём! - весело ответил Сэнсей и подмигнул Егору. Было видно, что его уже прёт.
Он таким фонтаном напора и красноречия окатил двух подошедших девах-поварих, что те просто опешили.
…Последний день презентации продукции известной британской фирмы!…Акция по случаю Брэксита!…Серьёзные ножи по смешным ценам! Сравните с магазинными - и почувствуйте разницу!…Не два - а три в одном!
Никаких наивных - Что вы выбрали? Сразу, - Так сколько берёте - два, три?

За каких-то три минуты Сэнсей впарил, а точнее - впендюрил, чтобы не сказать – впердолил девахам по набору ножей, изумительной, как он подчёркивал - вечной точилке для ножей, и даже по две детских книжки. Для племянников. Будущих.
На шум вышла директриса ресторанчика, - солидная, серьёзная дама бальзаковского возраста. Увидев «бусы, зеркальца и сверкающий стеклярус», была мгновенно ими очарована, и ушла в свой кабинет, нагруженная тем же скарбом, что и её поварихи.
Медленно спускаясь по лестнице ресторана походкой баловня судьбы, довольный Сэнсей обернулся к Егору, - Ну что, - видел мастер-класс?!
Егор изобразил на лице полнейшее восхищение, хотя в душе его терзали смутные сомнения, - А ведь, казалось бы, тоже могли нахуй послать…
Выйдя на улицу, Сэнсей наполеоновским взглядом упёрся в солидное здание напротив, - Какая-то организация. Вперёд!
Перешли улицу. Егор прочитал вывеску, - «Райэнерго».
- Наверняка там охранники, - выразил он сомнение по поводу возможного потрошения кошельков сотрудников этой явно жирной организации.
- Не ссы, Дубровский! - на кураже ответил Сэнсей.
Но потом добавил, - Ладно, для начала я сам пойду. Ты постой пока тут, подожди.
Его не было долго - минут пятнадцать.

Затем вышел озабоченный, но на подъёме, - Представляешь, - на каждом этаже охранник! Погоняли меня малехо. Но я таки в одном кабинете уговорил четырёх тёток на четыре набора ножей. Сейчас вот закину им - и всё, двигаемся дальше.
Не прошло и пары минут, как Егор опять увидел своего наставника.
Тот появился из какой-то боковой двери учреждения. Он бежал, причём бежал пригибаясь, будто стараясь отчего-то увернуться, из-за чего его щуплая фигурка казалась еще меньше.
За ним гнались два охранника. Отчего-то Егор сразу понял, - не спасибо сказать.
Метеором Сэнсей промчался мимо Егора.
Егор тоже едва не подорвался, подхваченный стадным чувством, но, слава Богу, вовремя опомнился, - он же, вроде, как не при делах.
Охранники протопали возле него двумя запыхавшимися носорогами.
По облачку пыли, оседавшему где-то вдали, Егор понял, что Сэнсею удалось уйти.
Хули - мастер-класс.

На вечернем собеседовании Егор на вопрос, - Так почему вы передумали?, - решительно ответил, - Не моё.
И будто предвосхищая следующий вопрос, вспомнив почему-то улепётывающего от охранников Сэнсея, вздохнув, добавил, - Комплекция уже не та - не смогу так быстро бегать.

© Шева

Вопрос: чочо?

1. годно		88	(80.73%)
2. хуnта		21	(19.27%)
Всего:		109

@темы: пацтава

---

Бутылоська

Эвенкия. В 70-е годы в период очередного периода обострения борьбы с пьянством и алкоголизмом рейдовая милицейская бригада по чьей-то кляузе приплыла на катере по Угрюм-реке из окружного центра Тура в одно из тунгусских поселений.

Высадившись на пустынный берег рано утром, милиционеры поднялись в село, нашли председателя сельсовета и вместе с ним направились к месту проживания нарушителя антиалкольного закона.

На остервенелый лай собак из невзрачной бревенчатой избенки выско

...читать дальше (еще 2065 символов) >>

чил заспанный и явно похмельный хозяин по имени Ануфрий.

— Веди, хозяин, в дом, покажешь, где у тебя самогонный аппарат, — ласково сказал старший группы, капитан.

— Нету у меня никакого аппарата, — пропищал вдруг неожиданно тонким голосом хозяин, конфузливо прикрывая ладошкой черную дырку во рту на месте передних зубов.

Аппарата у него и в самом деле не оказалось, как его ни искали. Но зато в спальне за спинкой кровати была обнаружена сорокалитровая молочная фляга. Капитан открыл крышку, и в нос ему тут же шибанул резкий сивушный запах поспевшей браги.

— Ядреная! — крякнул капитан. — Все, Ануфрий, начинаешь с сегодняшнего дня трезвый образ жизни. Выносите, мужики, брагу во двор и выливайте ее к чертям собачьим.

— Постой, насяльник! — вдруг просительно прошепелявил все это время молчавший Ануфрий. — Мозьно, я в бутылоську отолью бразки? Баська трессит, похмелиться надо бы!

— Ладно, отливай, — милостиво сказал капитан, закуривая. — Но только одну бутылочку!

— Я мигом! — засуетился Ануфрий. Он резво прошлепал босыми ногами в чулан. А когда вернулся, у всей рейдовой группы отпали челюсти. Ануфрий в одной руке держал резиновый шланг, второй сжимал за горлышку огромную, литров на десять, бутыль, в которой обычно хранят кислоту для аккумуляторов.

— Я сисяс, музики, — бормотал он, торопливо втыкая один конец шланга во флягу, а противоположный впихивая себе в рот. И буквально на глазах у всех розовея, Ануфрий сделал несколько крупных глотков из шланга, прежде чем вставить его в горлышко принесенной им посудины. Милиционеры оторопело наблюдали за манипуляциями Ануфрия.

Первым за живот схватился капитан.

— «Бу… бутылоська!» — всхлипывая, простонал он. — Ну ни хрена себе «бутылоська», а?

Вслед за ним, придя в себя, загоготали и остальные члены рейдовой бригады.

Посудину у находчивого Ануфрия отбирать не стали — капитан ведь сам позволил ему отлить зелья в «бутылочку». Правда, и заполнить ее Ануфрию позволили лишь на четверть, здраво рассудив, что и двух-трех литров бражки для опохмелки ему хватит за глаза…

Вопрос: чочо?

1. годно		93	(89.42%)
2. хуnта		11	(10.58%)
Всего:		104

@темы: проворный пиздюк

---

Добро всегда побеждает

Еще учась в магистратуре, мой друг получил Работу Мечты. Если бы не уникальное везение со стажировкой от универа, мог бы этой должности и за десять лет не добиться. Ликовал.

Все шло роскошно, мы слушали полные неудержимого восторга истории и просто радовались за друга. Но идиллия не была долгой. Вскоре наш пацан, пришедший к успеху, более-менее вник в курс дел, круга непосредственных обязанностей и имен коллег. И тут ему выделили первого клиента.

Некоторые подозре

...читать дальше (еще 3306 символов) >>

ния закрались сразу же. Мало того, что новичку в качестве пробного проекта отдали очень крупного и, следовательно, важного партнера, так еще и не прокапали на мозг по поводу ответственности не на жизнь, а на смерть.

Далее события развивались стремительно. Началось сотрудничество с партнером, а вернее, сначала со всей его фирмой и нескончаемыми секретарями помощников секретарей. Время необходимых личных встреч клиент согласился назначать только сам, но не приходил на них. Друг неизменно ждал часами, не дожидался, начинал все сначала.

Следующим этапом стало таки свершившееся общение с Говнарем (назовем так клиента для удобства повествования, тем более, примерно неделю спустя мы только так его и называли между собой). Говнарь приехал как водится на дичайших понтах и в компании "шкафов", всеми силами источал бесконечное презрение и манеру вести переговоры имел соответствующую. Практически сразу он просек, что работать с ним поставили новичка, да к тому же (о боги) практиканта и обозлился окончательно.

Первая и единственная встреча завершилась полным поражением в плане налаживания теплых доверительных отношений. Говнарь более видеться с нашим другом наотрез отказался, зато взял у него все мобильные и домашние телефоны, и началось "плодотворное сотрудничество".

Говнарь звонил в выходные, звонил в праздники, звонил на рассвете, звонил после заката, звонил по делу и звонил просто посраться, звонил в дни рождения родственников и дозвонился в день рождения самого нашего терпилы на стационарный телефон клуба часа в 3 ночи.

Друг батрачил нон стоп, проникся неким особым уважением к книге "Дьявол носит Прада", но не сдавался. Полагал, что это такая изощренная проверка, испытание для новичка. Мы не были с ним солидарны и неистово предлагали рассказать о невменяемости клиента начальнику, ибо под конец Говнарь зарвался окончательно.

Он присовокупил к оскорблениям и хамству еще и беспрестанные поучения по рабочим вопросам, в которых не разбирался, и требования жесткой регламентации речи собеседника. Обязательной являлась, например, фраза "Уважаемый Говнарь, я Вас услышал, блаблабла будет сделано". Если друг забывал или просто не успевал ее вставить, его профессиональная компетентность и интеллектуальные способности порицались едва ли не матом.

Всему этому несказанному наслаждению положила конец случайность. Оставшись по милости Говнаря в офисе допоздна и в полном одиночестве, друг позволил себе поставить говномет на другом конце телефонного провода на громкую связь и занимался делами.

Собравшийся домой начальник, услышав вопли Говнаря из коридора, заглянул узнать, "кого режут". Речи клиента оказали на начальника настолько завораживающее действие, что он остановился за спиной увлеченно печатающего подчиненного и несколько минут слушал, не выдавая своего присутствия. Говнарь как раз перешел к своей излюбленное части про "регламент" и "Я Вас услышал...".

Короче, поднял начальник трубку и под обескураженным взглядом моего друга сказал Говнарю:

- Я Вас услышал, идите на хуй!

С тех пор друг быстро пошел вверх по карьерной лестнице и стал своего рода офисной легендой стойкости, у Говнаря появились проблемы с репутацией и поиском новых партнеров, а мы разжились новой фразой для крайних случаев.

Всем побед над злом и адекватных клиентов.

Вопрос: чочо?

1. годно		209	(98.12%)
2. хуnта		4	(1.88%)
Всего:		213

@темы: серебро, награда нашла героя

---

Плов

Кулинария это та область человеческого знания и умения, которая влияет на самооценку, пищеварение и способность нравиться женщинам. На качество жизни, одним словом.

Есть много модных кулинарных шоу и книг. В шоу смазливый английский паренек рассказывает, как приготовить ужин из восемнадцати блюд на тридцать человек за девять минут, а в книге дорогая содержанка из ЖЖ пишет так – «Когда мне хочется свежих осьминогов, я встаю в 8 утра и отправляюсь на ближайший рыбный рынок».

Как мног

...читать дальше (еще 5989 символов) >>

о у нас общего. Я тоже встаю в восемь утра. Однако когда мне хочется свежих осьминогов, я покупаю сосиску в тесте у армянской женщины на первом этаже нашего бизнес-центра.

Как все это далеко от жизни. От ее биения, ее плоти, ее правды.

У меня есть отличная идея настоящего кулинарного шоу – готовим на Тимирязевской, например. Я – герой.
Жена с детьми на даче, готовить для самого себя как-то странно, но и питаться в заведениях я не могу. Трудно сказать, отчего я не люблю общепита. Однако же, не люблю. Ни дорогих ресторанов, ни дешевый столовых.

По дороге на работу решил купить что-нибудь на завтрак. Зашел в очень модное место – из тех, где перед входом на доске мелом все красиво написано и нарисовано. Пицца там, сэндвичи эти самые.

Милая кассирша говорит мне – ой, как хорошо, что вы зашли.
Да уж, думаю, народу то никого.
- Мы, - говорит – делаем очень вкусные сэндвичи на домашней фокачче.
Я не знаю, что это, но сделайте уж.
- А что внутрь положить?
А откуда я могу знать, что туда внутрь положить? Я же здесь даже не работаю!
- Бекончик, колбаску или курочку?
Пусть, думаю, будет бекон.
Ушла на кухню, возвращается, говорит:
- Ой, а бекончик закончился.
А как он, мать твою, мог закончиться то? Сейчас девять утра, понедельник, и я тут единственный посетитель!
И так вот у них все. Иди, мальчик, на хер, а триста рублей, будь любезен, заплати. Это же домашняя фокачча!

И тогда я решил приготовить плов. Я решил приготовить такой плов, чтоб в Фергане муэдзин упал с минарета, захлебнувшись слюной. Такой плов, чтоб весь общепит Москвы осознал свою ничтожность и бессмысленность. Такой плов, чтоб его частицу отправили бы в космос в запаянной капсуле в качестве послания инопланетянам о земной жизни.

А что нужно для хорошего плова? Да, практически, ничего. Баранина, рис, морковь, чеснок. Еще зира. Но зиры у меня с апреля много осталось. Я тогда так устал от Великого поста, что решил стать евреем и начал жарить фалафели. Но это другая история.

Как говорил Омар Хайям – «Лучшая баранина в Москве продается у метро Тимирязевская в ларьке ИП Алиев. Но туда еще нужно доехать».

Какие-то пидарасы из мосгорсраньтранса отменили автобусы на 19-м маршруте и вместо них пустили «бобиков» - среднее между УАЗ Буханка и плацкартным вагоном Мурманск-Адлер. Народу в такой «бобик» набивается ровно столько, чтоб промеж людей оставалось место только для хлюпающего пота. Приезжай, Джейми Оливер, к нам, я прокачу тебя из Марьиной рощи до Тимирязевской.
Первый пункт в рецепте нашего плова это даже не купить мяса, а доехать до того места, где оно продается. Две остановки все равно приходится идти пешком, потому что нет ничего омерзительней пробки вдоль монорельса.

А в ИП Алиев нет баранины.
- Слушай, все продаль, да.
Но Муртуза уважаемый человек, поэтому я купил у него кусок курдюка. Курдюк для плова тоже нужен.

Пришлось идти в соседний павильон, где мясом торгует одноногая Татьяна. У нее я купил подозрительную мякоть в целлофане и лопатку. Было неловко спрашивать – нет ли ножки?

Дома я засолил рис – замочил его в воде с большим количеством соли. Сделал я это, для того, чтоб больше ничего уже в плове не солить.

Когда курдюк вытопился на дне казана, я выпил рюмку водки и закусил шкваркой – это обязательное правило, без этого плова не будет, клева не будет, вообще ничего не будет.

Чем дольше я резал мякоть, тем подозрительней она мне казалась. Она не пахла ничем. В то время, как кости лопатки благоухали тем самым бараньим духом, который так эффективно отпугивает женщин.

Пока я пережаривал кости с луком, стало ясно, что для мякоти на дне казана не хватит места – она там не обжарится. Тогда я стал жарить мякоть на отдельной сковороде. И из мякоти поперло. Пахнуть она не начала, но стала исходить пеной. Ладно, подумал, я. Прожарится, нестрашно.

Когда все ингредиенты кроме риса встретились в казане, я кинул туда две нечищеные головки чеснока, оставил все тушиться на полчаса и выпил вторую рюмку водки.

Вообще, водка плоха тем, что одному ее пить трудно. Практически невозможно. Но есть же традиции, есть обязательства перед кулинарным искусством.
Я курил на балконе и думал – «Ничего, ничего. Будет вам и хумус, будет и кус-кус. И кеноа с гвердцители на вяленых артишоках. Могу ведь, когда захочу. Могу, чего уж там говорить».

Шел второй час готовки плова.

Наконец настало время всыпать рис. Это оказалось просто. Да и говорить не о чем. И вот тогда я решил, что плов пора бы и посолить. Я кинул в казан большую жменю крупной соли. И когда последняя крупица упала в казан, я вспомнил, что солить тут ничего не надо, потому что рис то соленый настолько, что аж глаза ест.

Ладно, еще посмотрим.

Рис варился так же долго как обжаривалась мякоть. Она, кстати, напомнила о себе из казана каким-то небараньим запахом. Но я заглушил его зирой.
Через полчаса, когда на часах было 23:00 - готовить я начал в восемь вечера – я попробовал плов. Он был соленый как подмышки боцмана дальнего плавания.

Я выпил третью и последнюю рюмку и принял решение – не сдаваться.

Я нарезал картошку, завернул ее в марлю, кинул в казан и налил туда еще немного кипятка. Картошка будет вариться и забирать лишнюю соль, думал я. И я был прав. Правда за то время, что картошка забирала соль, рис разварился до состояния брикетного мармелада. Блюдо было больше похоже на паэлью. На панакоту. На песто. Ничего из этого я не ел, а потому могу с уверенностью об этом говорить.

Ушедшая соль обнажила вкус бараньей мякоти от одноногой Тани. Хромая тварь подсунула мне испорченное мясо.

После изнурительной дороги, трех часов трудов и трех же рюмок водки у меня был восьмилитровый казан говна из слипшегося риса и испорченного мяса.
Да, этот казан я бы запаял и отправил бы его в космос с Татьяной верхом. Инопланетяне получили бы весьма красноречивую информацию о нашей цивилизации.

Палец еще порезал.

Сегодня, пожалуй, приготовлю что-нибудь попроще – например, ничего.

© Mitya Samoylov

Вопрос: чочо?

1. годно		122	(75.31%)
2. хуnта		40	(24.69%)
Всего:		162

@темы: жратва, пасынки фортуны

---

Гостеприимный Нижний

В прошлом году занесло меня по работе в Нижний Новгород. Вечером после работы вышел побродить по улицам города. Относительно недалеко от завода, однако где конкретно, уже не скажу. Что-то связанное с некой большевистской персоной, да не суть.
Часов десять вечера, я уже замерз, возвращаюсь в гостиницу, разговаривая с женой по Скайпу. На улице, надо отметить, очень мало людей.

Вдруг крик метров со ста: Стой бля-я-яь! Слышь, э! Стой, кому сказано!
Из возраста, когда по

...читать дальше (еще 1025 символов) >>

добное могут прокричать именно тебе, я вообще-то вышел, 39 лет уже. Не школьник. Но тем не менее, остановился, прервав разговор, и начал оглядываться. По свежевыпавшему снежку ко мне бегут два черта. Бегут, и орут: Стой! Стой, бля!
Жена по скайпу спрашивает:
-Это что, тебе орут?
-Да вот не знаю. Похоже, да.

Тем временем ко мне подбегают два нижегородца, останавливаются чуть ли не с накатом (скользко).
- Ну, стою. Чего вам?
- Нихуя ты здоровый. А издалека и не видно.
- Что надо то?
Нижегородцы мнутся.
-Ничего.
-Ну пока.
- Пока.
Продолжаю идти в сторону гостиницы, все так же втыкая в телефон. Жена спрашивает, что было, да чего хотели. Поскольку ответа я не знаю, обсуждаем возможные варианты мотивов этих людей. Буквально через минуты три сзади уже знакомый крик, правда, без матов:
- Стой! Слышь, стой!
Жена, по Скайпу:
- Опять тебе орут?
- Да, похоже.
Ко мне подбегает знакомая пара аборигенов.
- Слышь, дылда. Пошли с нами бухать.

А вы говорите, уличная преступность в рабочих районах высокая.

Вопрос: чочо?

1. годно		128	(91.43%)
2. хуnта		12	(8.57%)
Всего:		140

@темы: внезапно

---

Как я получал автомат по патологической анатомии

В медицинском университете окончание каждого учебного года завершается практикой. Вот и на третьем курсе нас отправили в городскую больницу на практику в оперблок. Ох и радости было... Ведь там хирургия - мечта! Практика заключалась в том, что бы никому не мешать. А-ля "принеси, подай иди нахер не мешай". И тут в один день пронеслась молва о том, что в гинекологической операционной прямо сейчас удаляют огромную опухоль матки! Я решил мгновенно

...читать дальше (еще 4591 символов) >>

оказаться там. Зайдя в операционную я слегка удивился, так как на столе лежала женщина, а из разреза на животе выглядывал экспонат из фильма ужасов. Огромная опухоль покрытая извитыми крупными сосудами.

Женщине было 49 лет, когда она заметила что живот стал непропорционально увеличиваться в размере. Посоветовавшись с дочерью она пришла к выводу, что это беременность. Но к врачу не поспешили. Через 6 месяцев живот уже был не нормальных размеров. В общем когда она пришла на удаление опухоли, размер описывали как 9-й месяц беременности!

- Бери таз! - крикнул хирург глядя на меня.
- Кто? Я? - смотрел я не понимая к кому он обращается.
- Да ты, ты. - сказал хирург и указал на таз на полу рядом с собой.
Я взял большой пластиковый таз и неуклюже поднес его к больной на столе. Хирург взял опухоль, как большой вилок капусты в охапку и одним движением кинул её мне в таз. Таз чуть было не выскользнул из рук. Но я его удержал. Донес его до стола и понял, что вес у опухоли довольно таки не малый. После операции хирург подошёл к опухоли и начал её разрезать в надежде что то найти...
- Большая! - сказал хирург
- А часто такие бывают? - поинтересовался я.
- Ну на моей памяти это вторая, а по размеру первая.
- 13!
- Что 13? - спросил я
- 13 килограмм где то весит, "чертова дюжина"- сказал ухмыляясь хирург.
И тут меня осенило! Я себя почувствовал гением. Система гнулась прямо на глазах.
- Автоматический зачёт по патологической анатомии! - сказал я вслух.
- Чего? - удивился хирург.
- Отдайте мне её, можно её взять? Очень нужно!
- Куда? Зачем?
- Я сделаю препарат, залью формалином и поставлю в музей. И мне поставят автомат по патане - не останавливаясь тараторил я.
- Ну что ж. Идея хорошая. Когда патологоанатом напишет ЗАКЛЮЧЕНИЕ, она твоя.

Как только я вышел из операционной, я понял, что одному мне сей труд не осилить, и тут нужен подельник. Друг Андрюха метил в онкологи и подходил, как никто другой. Долго его уговаривать не пришлось. На следующий день мы стояли на пороге морга в ожидании 13-ти килограмового куска, с таким длинным бумажным пакетом. Автомат маячил на горизонте. На улице июль. + 25 градусов.
У Андрюхи дядя согласился подвезти это добро до медицинского университета. Мы ехали и молча улыбались представляя, как на кафедре патологической анатомии нам будут рукоплескать. Подъехав к универу дядька подельника пошутил, что то про груз 200 и умчал. Ну а мы взяли мешок с "грузом" и пошли на кафедру. Учитывая лето и пору отпусков, кафедра выглядела несколько безлюдно. Однако в преподавательской мы застали одинокого сотрудника. После недолгого представления, мы поставили перед ним бумажный мешок.
- Что это? - спросил он.
- Миома! - гордо ответил я.
- 13.. 13 килограмм - добавил Андрюха.
- Ну и на кой хер вы её сюда приперли? - сказал сотрудник кафедры и так посмотрел на нас, как на двух дебилов.
- Нууу - заблеял я - препарат сделать.
- Какой препарат? Где вы тару такую найдёте? Тем более это Миома! Была бы кистома яичника хотя бы! Не ребят. Не интересует. Несите обратно.

Мечта об автомате рухнула в одночасье. Мы, опустив головы повернулись к выходу. И тут я понял, что девать это добро совершенно некуда. Наше предложение оставить опухоль в местном морге сотрудник встретил улыбкой и сказал дословно: - Она нам нахер не нужна.

Июль. +25 градусов. Центр города. Стоим мы на крыльце медицинского университета с выражением лиц "вот мы сука дебилы". После звонка обратно в морг нас так же послали лесом полем. И мы тихо побрели по улице наперевес с опухолью в мешке. Проходя около мусорного контейнера мы молча посмотрели друг на друга. И поняли без слов, надо действовать. Оглянувшись по сторонам мы резким движением закинули мешок в контейнер, он глухо ударил о дно и быстрым шагом пошли подальше от него. Отойдя метров 300 Андрюха закричал!
- Бирка! Ёп твою мать!

К опухоли была привязана бирка с фио больной, с её возрастом и адресом. Мы мигом побежали устранять улики. На подходе к контейнерам мы сразу увидели бомжа, он копошился в первом контейнере, наш был третий. Дружно перегнувшись через борт мы залезли в мешок руками, и увидев бирку из бежевой клеенки с написанным на ней компроматом резко дернули оторвав её от огромного куска мяса. Бомж глядя на нас, что то буркнул про себя и продолжил проводить осмотр содержимого своего контейнера. Мы же поспешили удалиться.
И вот знаете, с тех пор прошло 15 лет, а я все нет нет да вспомню про этот случай. И думаю, а вдруг тот бомж нашёл эту опухоль... Там же никак не отличить... Миома, это же опухоль из мышечной ткани, по сути 13 кг чистой вырезки. Пздц.

Вопрос: чочо?

1. годно		94	(66.67%)
2. хуnта		47	(33.33%)
Всего:		141

@темы: жратва, леденящий душу пиздец

---

Зачем нужна рыбалка

Я про это, в общем, уже писала, но кто-то не читал, кто-то не понял, есть смысл повторить, наверное.

Рыбалка - это проактивное поведение в любви.

Можно вести себя реактивно (как рыба, да) или пассивно (как бревно по течению), а можно проактивно.

Проактивное поведение - термин Виктора Франкла. А Курт Левин то же самое называл волевым поведением и описывал это как "встать над полем".

Встать над полем - это значит сознательно участвовать во всем происходящем, вос

...читать дальше (еще 5202 символов) >>

принимать ситуацию стратегически, ответственно, думая не только о настоящем, но и о будущем.

Реактивные люди пребывают обычно в двух состояниях. Они либо заморожены, либо плавятся и становятся липкими.

То и другое связано, и вы это видите, например, по письмам.

Замороженный человек не испытывает интереса ни к кому. Ему никто не нравится. Он либо вообще никаких отношений не хочет, либо хочет чего-то идеального, гипотетического, а в реальности никого интересного увидеть не может. Или видит где-то, куда не может дотянуться.

Если такой замороженный человек почему-то вдруг размораживается, то есть влюбляется (случайно или под воздействием обаяния чьего-то), то он быстро плавится (сливает границы) и становится очень липким. Навыков вести отношения в свою пользу у него нет, он либо не хочет ничего, либо хочет и его тянет, а раз тянет, то он и тянется со всей дури. Выключает голову. А если включает, то... лучше бы не включал.

Многие думают, что это нормально, и что если человек что-то из себя представляет, то и хорошо, что он тянется, вторая сторона будет только рада. Однако, вести себя такой человек может абсолютно неадекватно. Он использует щипцы, скалки, закидывает тухлыми яйцами, сам же обижается на отсутствие желаемой реакции, впадает в гнев, потом сожалеет, ведет себя еще более неадекватно, строит иллюзии и осаждает выбранный объект. Из-за такого неадекватного поведения в искаженном состоянии сознания он может настолько прийти в негодность и опротиветь этому объекту, что тому захочется только одного: поскорей избавиться от него.

После этого бедняге только и остается, что страдать или снова заморозиться. До следующей случайной разморозки. (Специально разморозить его имеет шанс только человек неплохо прокачанный в любви, а это значит - ему совсем в этом не ровня. Такой же как и он замороженный вряд ли понравится ему)

То есть все, кто думают, что в любви не нужно осознанного, стратегического поведения, не надо ничему учиться, не нужен навык, теория, опыт, все должно получаться само собой, ошибаются. Эта сфера не может управляться инстинктами, она связана с высшими сферами разума, а значит для управления ею необходимо сознание. Отношения нужно строить и делать это нужно с самого начала. С того самого момента, как некто привлек ваше внимание, или даже еще раньше, если вы хотите быть привлекательным и иметь возможность выбора.

Трагедия - когда у человека неплохо прокачан ресурс работы, учебы, экономики, человек состоятелен, образован, действительно представляет собой что-то как личность, но у него совершенно не прокачан или даже не подключен ресурс любви.

Прокачка ресурса любви - это и есть рыбалка. Проактивное и сознательное поведение в любви.

Все инструменты нужны лишь для того, чтобы осознавать происходящее, не действовать вслепую. Другой цели у инструментов нет.

Название "рыбалка" выбрано не случайно. В книге, которая выходит уже в августе, я расскажу, почему рыбалка.

Это название связано с легендой о тамплиеровском Короле Рыбаке. Но в языке (который является хранилищем коллективных знаний) очень много метафор, связанных с рыбалкой и с любовью одновременно: зацепил, держит на крючке, тянет, закинул удочку и т.д. И образ коварных соблазнительных русалок имеет понятную всем символику.

Есть в представлении новичков о рыбалке момент, который кажется скользким. Кажется, что рыбалка - это не чистосердечное поведение, а манипулятивное. На самом деле, то, что кажется манипуляциями, является всего лишь осознанным и осмысленным поведением. Манипулировать другим человеком как вещью может только самый неэкологичный рыбак, хищник (и то не совсем как вещью), но это настолько сложно, что хищников очень мало и рыбачат они только на самых состоятельных жертв (попутно принося им и некоторую пользу, кстати).

Секрет в том, что научиться рыбалке невозможно, если не иметь эмпатии, хороших границ и устойчивой самооценки, а это под силу лишь сильным личностям. Зачем сильной личности самоутверждаться, манипулируя ненужным ей человеком и тратить на него время? Таким образом самоутверждаются только люди с плохой самооценкой и плохими границами, но для них рыбалка абсолютно недоступна и навсегда останется лишь иллюзией. (Вы помните письма "ярыбачка", они очень характерны)

То есть рыбалка - это такое знание, в освоении которого уже содержится фильтр на вшивость. Рыбаками становятся не раньше, чем становятся ответственными людьми с нормальной самооценкой. Поэтому бояться рыбаков не стоит. Рыбак, который вами всерьез заинтересовался - это шанс для вас тоже стать рыбаком, а два рыбака имеют намного больше шансов не только построить отношения, но и постоянно поддерживать в этих отношениях огонь.

Главная цель рыбалки - построение долговременных, в идеале - навсегда, отношений и поддержание их в состоянии динамического баланса (взаимной любви).

Конечно, об экологии рыбалки всегда стоит помнить, но не потому, что вы можете кому-то навредить. Скорей вы навредите сами себе. Неэкологичная рыбалка либо совсем не получится, либо принесет вам большие потери в ближайшем будущем.

Расскажите, пробовали ли вы рыбачить? Что получалось, что нет?

А друг с другом общались?) Знакомились?

© evo-lutio

Вопрос: чочо?

1. годно		21	(22.11%)
2. хуnта		74	(77.89%)
Всего:		95

@темы: гендерное, познавательное

---

Насосала или подарили

Загорелое гибкое тело, идеальная грудь, чуть монгольское личико, а в глазах всегда пляшут развеселые черти. Юля – малышка на миллиард, любит секс, развлечения и деньги. Она умеет себя подать, продать и уйти вовремя, пока очередная чья-то жена не начала видеть всерьез в ней соперницу.

Юля монетизировала всё – умение говорить, чувствовать, длинные ноги, нежные губы и знание пятнадцати способов сделать минет. Её любовников – не сосчитать. Помните, у нас с вами, почти у

...читать дальше (еще 1702 символов) >>

всех, в детстве была такая штука – калейдоскоп. Вы заглядывали в эту трубу, крутили колесико, а разноцветные камушки складывались в причудливые узоры. Иногда я думаю, что Юлина жизнь похожа на эту игрушку – что ни день, то новый узор, страна, мужчина и, конечно, подарок.

Наш типичный диалог звучит, наверное, шокирующе для обывателя:
– Насосала?
– Насосала! Смотри, какой крупный брильянт! – Юля наклоняется ко мне ближе, так, что можно заметить не только кулон, но и великолепную грудь без белья. Это она так, по привычке, мимоходом соблазняет всех, включая меня. – Можно носить на шее игрушечку ценой со студию на Арбате!

Сейчас вы занесли над клавиатурой пальцы, чтобы написать «шлюха!», или скривились и подумали «Продает себя», мол, я не такая, у меня есть мораль. Да ладно вам, не лицемерьте!

Она ничего не боится, никого не стесняется, на вопрос «чем зарабатываешь?» любому отвечает – «в основном насасываю». Кто из вас готов не прятаться за мелким лицемерием, кто готов честно признать – да, я не знаю, как стать счастливым и/или богатым? Ладно, а кто из вас занимается хотя бы тем, что ему нравится? Только не говорите, что вы любите свою логистику, службу обеспечения качества, или саппорт. Не врите мне и себе. Таких – сосчитать по пальцам.

Юля занимается тем, что любит и умеет – смеется, занимается сексом, флиртует, нравится. Мы ненавидим свою жизнь, работу, разбросанные мужские носки, и попытки встать, чтобы приготовить себе поесть после тяжелого рабочего дня.

Юля успешна, счастлива, она свободна и не знает слова «депрессия».
Многие ли сегодня смогут похвастаться тем же? Лично я – нет.
Так что Юле впору гордиться собой, что она, в общем, и делает.
Она молодец.

Вопрос: чочо?

1. годно		154	(50.83%)
2. хуnта		149	(49.17%)
Всего:		303

@темы: le putain

---

Сила внушения

Как-то раз, много лет назад, в 10 классе 1 сентября мы с друзьями решили первый раз попробовать водку, прям чистую. Нашли открытую бутылку в шкафчике на кухне, разлили, выпили, закусили. Выпили мы всего по 200 грамм, но, так как не умели пить и не было понятия, что закусывать надо нормально, унесло нас моментально.

Чтобы не спалиться перед мамой одноклассницы, чья собственно была водка, мы подлили в бутылку воды, закрыли и поставили на место.

Сидим веселые, предвкушаем п

...читать дальше (еще 973 символов) >>

рогулку на теплоходе, ждем когда за нами заедут.

В самый разгар веселья, пришла домой мама. Увидев нас достаточно хмельными, сразу пошла к водке. Глотнула. Поняла, что разбавили. Крик стоял ужасный, маман была весьма строгой. Дальше помню все как сейчас:

Маман: Ну-ка, каждый взял по этой таблетке и выпил!

Мы: А что это?

Маман: Это специальное отрезвляющее, вас сейчас вырвет и вы протрезвеете резко, мне вас стыдно к другим родителям везти!

Мы все проглотили по таблетке и стали ждать эффекта. Сначала в туалет ушел Лешка, выпил больше всех, вернулся трезвый. Потом ушла Настя - вернулась трезвая. Параллельно с Настей "старалась протрезветь" Светка, на кухне в раковине. Одна я сидела и не чувствовала никакого эффекта, не трезвела, не тошнило, просто молча и с улыбкой наблюдала за ребятами, потому что я успела прочитать на пачке с таблетками "Аскорбиновая кислота".

А маман попалась находчивая, потом сама удивлялась, насколько внушение работает.

Вопрос: чочо?

1. годно		145	(86.83%)
2. хуnта		22	(13.17%)
Всего:		167

@темы: этожеребенок

---

Феномен бабок с тележками

Меня всегда интересовал феномен бабок с тележками. Откуда они берутся? Где им выдают эти тележки? Кто даёт им маршрутные листы, где написано: куда им с этими тележками переться в 8 утра?

Я одно время реально думала, что это секта такая. Туда вступают добровольно, проходят обучение, тестирование, а потом им выдают тележки и маршрутные листы. Потом Самсонова мне рассказала, что стопудово знает правду: бабки между собой созваниваются по телефону, и делятся инфой: где

...читать дальше (еще 3490 символов) >>

и в каком районе сгущёнка на 2 рубля дешевле, а где щас проходит акция "Купи пачку останкинских пельменей - майонез в подарок". И с утра едут. Проезд-то у пенсионеров бесплатный.

Но всё равно я так и не поняла: откуда берутся бабки с тележками? Не с сумками, не с пакетами, не с авоськами, не с рюкзаками, а именно с тележками?

Сегодня поняла.
Зашла в гости к папе. Мама с сестрой и внуками на даче, папа там один в одиночестве сидит, аж подружился с пауком на балконе. назвал его Пашей, ловит ему мух. Повёл меня на балкон с Пашей знакомиться, и тут я смотрю - на балконе стоят тележки! ТРИ ТЕЛЕЖКИ!!!!
Спрашиваю у папы: Эээээээ, а это чьи?

И папа такой: да уж не мои явно. Мамины, конечно.
Я такая: Мамины??? Мама что, бабка с тележкой???
И папа такой: С четырьмя тележками. С четвёртой она на дачу уехала.
Я аж закурила. Говорю: Господи, как я этот страшный момент пропустила-то? Как это всё произошло? Когда?
Папа тоже закурил. Посмотрел в потолок, помолчал, и говорит: да фиг её знает. Сам не понял. Один раз выхожу покурить на балкон, смотрю - телега стоит. ну, думаю, мало ли? Пусть стоит. Потом ещё раз выхожу - там уже две телеги стоят. А затем и третья появилась. Четвёртая сюда не влезла, она в прихожей стоит обычно.
Я спрашиваю: А куда она с ними ходит-то?
И папа такой: Тоже не в курсе. Недавно в сексшоп ходила, например.
Я такая: Куда???!!!!

В сексшоп. - папа отвечает. - Не, то есть она как бы попёрлась с телегой на Бабушкинскую в какой-то магазин с барахлом. Он там лет 5 уже на одном и том же месте. А тут, значит, магазин закрыли, и на его месте сексшоп открыли. А мать наша, не глядя на вывеску, с телегой своей вваливается туда по привычке. И мне звонит. И кричит: Слава! Слава! Я щас с магазин зашла, ночнушечку себе прикупить, там всегда трикотажик хороший был, и вхожу, значит, а там, Слава, ты не поверишь, ПИПИСЬКИ НА СТЕНАХ ВИСЯТ!!!!!!!! Я прям со свей телегой оттуда и вывалилась на крыльцо. Ужас-то какой.

Я ей говорю: Ну и чо ты орёшь-то? Чо там, ночнушечек красивых не было что ли? Хапнула бы штуки три.
А вообще, я фиг знает, Лида, куда она с этими телегами ходит.
Ладно, - говорю, а зачем ей четыре телеги-то??????
Ооооооо, - отвечает папа, - ты не понимаешь. ЭТО НОВЫЕ МОДЕЛИ!!!!
ну то есть вот эта телега - это просто телега. самая простая. сумка на колёсиках. А вот эта, смотри, с откидным стульчиком!

И реально показывает мне телегу эту: у неё с одной стороны сумка с колёсиками, а с другой - откидной стул!
Третья телега, - говорит, - не помню с чем. Наверное, с раскладушкой и вентилятором. Короче, кто-то ретро-автомобили коллекционирует, а наша мать - телеги. А на балконе у нас типа гараж.
Щас на днях говорит: Давай внуку на день рождения по пять тыщ скинемся. Только надо ему сказать, чтоб он на ерунду деньги не тратил, а купил что-нибудь нужное и полезное.
Я не выдержал, и брякнул: Например, телегу!
Мать обиделась, и на дачу укатила. С телегой вместе. Может, даже, и на телеге. Наверняка она усовершенствованная, с сиденьем и педалями. Я не видел.

Мы с папой докурили, посмотрели на паука Пашу, и пошли на кухню пить пиво.
Феномен бабок с тележками так и остался неразгаданным. Если я в родной матери не заметила этой метаморфозы - значит, это что-то очень сверхсекретное.
Думаю, когда-нибудь узнаю. И у меня тоже будет тележка. Может, даже, пять. И со стульчиком, и со столиком, и с шезлонгом, и с зонтиком, и с моторчиком от Оки, чтоб на дачу ездить.
Неплохая, кстати, вещь-то.

© Мама Стифлера

Вопрос: чочо?

1. годно		167	(82.27%)
2. хуnта		36	(17.73%)
Всего:		203

@темы: жути жуткие

---

Кошмар

На днях к нам в гости приехала сестра жены с дочкой. В одно утро просыпается в ужасном настроении и рассказывает, что ей приснился страшный сон, в котором ее тетя дарит ей крокодила и этот крокодил откусывает дочке руку. И вот, представьте, она ходит весь день и рассказывает всем про этот сон, сама в унынии, это настроение передается всем окружающим. Да еще если свою тетю до этого сна и так не очень любила, то теперь, после того, как подарила во сне крокодила, слышать о ней не хочет. Д

...читать дальше (еще 947 символов) >>

очку боится гулять отпускать. В общем, кошмар.

Ближе к вечеру слышу, что хочет найти в интернете сонник и прочитать, что же означает этот сон. Эврика! Бегу к компьютеру, захожу на бесплатный онлайн конструктор сайтов и за 10 минут делаю страничку "сонника". Кидаю туда информацию про различных животных - быки, слоны и т.п. из реального сонника, а про крокодила пишу сам.

Набросал следующее: "Увидеть крокодила во сне - редкое и очень удачное явление. Если снится, что он кусает вас или ваших близких, то это к счастью, деньгам, удаче. Когда же во сне вам крокодила дарят, то дарящий - очень добрый и любящий вас человек".

Публикую сайт, присылаю ссылку по вайберу. Говорю: "смотри, что я нашел про крокодила"

Ее реакция: "Да это же мой сон! Класс!" В общем, дня два ходила счастливая, всем рассказывала, какой классный сон ей приснился и как она любит свою тетю.

Уффф, моя жена сразу поняла, что это мои проделки, но не "сдала" )

Вопрос: чочо?

1. годно		138	(84.15%)
2. хуnта		26	(15.85%)
Всего:		164

@темы: лучи бобра

---

Конфеты

Воришка воришке рознь, вот смотри - ухоженная дама под сороковник в шубе из чернобурки крысит мартини с полки, и бабка-божий одуванчик тащит дорогой сыр за пазуху при том, что даже при желании не сможет за него заплатить. И кто из них магазину больше вредит, угадай с трех раз: тетка в шубе с сережками с брюликами в две моих годовых зарплаты или эта бабка?

А теперь задумайся, вот сколько этот мартини стоит? У нее в тележке товара на сумму в пять раз больше, и приходит в лучшем случа

...читать дальше (еще 4524 символов) >>

е раз в неделю, а у бабки в тележке творожок, четверть буханки черного хлеба. Будет старушка минут десять у кассы стоять считать копейки и причитать, обязательно ей не хватит пары рублей, кто-то сердобольный, как всегда, за нее заплатит. Это она до обеда пришла, и после обеда придет обязательно, а то и вечером забежит. В день, как минимум, два-три раза и каждый раз что-нить за пазуху прячет, все подороже выбирает - дешевку не тырит. Вот то-то и оно. Подойдешь к фифе в шубе, скажешь, мол, на камерах все видно – запись ведется, она без слов вернется и пробьет полный чек без проблем , все довольны, ни у кого претензий ни к кому нет, а вот с бабкой все гораздо сложнее. Будут крики, вопли на весь магазин, театральные обмороки, вызов скорой. И ведь все равно не заплатит ни копейки, в кошельке-то пусто.

Но я-то о другом случае хочу рассказать.

Школьники лет до 10 воруют обычно какую-нить мелочевку – конфеты, шоколадки . Подойдут по двое-трое, один прикрывает - другой потихоньку по карманам рассовывает. И не сказать ведь, что денег у них нет, для них это игра просто такая – нервы себе щекочут, а поймаешь – слезы, сопли до полу. Не так давно приметил пацана лет 7-8, по рядам пройдется, постоит, посмотрит и ничего не берет, уходит. Присмотрелся на камерах, похоже все-таки тянет что-то с полки – значит мой кадр. Тормознул я его на выходе – по карманам хлопнул, и вот оно - пакетик конфет M&M, шоколад в глазури.

- Любишь, значит, шоколад?

Сопит и молчит, шапку в руках мнет, а слез нет. Одет бедновато, худой, что твой Кащей, только уши торчат как лопухи.

- Ну что, в молчанку будем играть? Может ментов вызвать? Вижу, что не первый раз тащишь.

Зыркнул исподлобья: - Вызывайте.

Не по себе мне стало, и ведь есть неписанное правило – не сочувствуй воришке никогда. А вот смотрю на него и вспоминаю, как в семь лет упрашивал мамку «марс» мне купить. Не брала никогда ибо баловство, а денег лишних нет.

- Слушай сюда, пацан, чтоб в последний раз, еще раз попадешься – пеняй на себя. Если уж припрет, прямо не могу , подходи ко мне, я сам тебе этот дурацкий эмэмдэмс с куплю.

И как отрезало, неделю я пацана в зале не видел. А в прошлую среду стою у входа и чувствую, кто-то за рукав меня тянет, оборачиваюсь, тот самый пацанчик - брови нахмурил и молчит. Так и стояли чуть не полминуты, а потом он вполголоса, как через силу выдавил из себя: «Конфеты надо». Вот честно, я слегка офигел, и ведь не просит, не требует, а просто ставит перед фактом – «конфеты ему надо». Ну что делать, раз обещал, слово надо держать.

- Как зовут?
- Борька.
- Жди меня здесь, Борька, сейчас подойду.

Пошел, купил штук пять этих пакетиков, всучил Борьке, оглянуться не успел – нет его, как ветром сдуло. Ни спасибо тебе, ни пожалуйста, ну и ладно, поди уж трескает вовсю свой эмэмдэмс.

Забыл про него, а буквально на следующий день вижу женщину, тащит моего Борьку за руку, остановилась, спрашивает у него:

- Этот охранник?

У меня сердце так и ухнуло: вот сейчас начнется, зачем чужого ребенка угощал, да с какой целью… Начальство особо разбираться что и как не будет, погонят к чертям, ходи потом доказывай, что не педофил.

- Это вы Боре конфеты дали, он их точно не украл? Может выпрашивал у вас?
- Успокойтесь, дамочка. Не воровал, не выпрашивал, просто увидел, как ваш пацан на них смотрит и купил ему.
- Борь, ты выйди пока, я с дядей-охранником поговорю... Спасибо вам, конечно, но больше не покупайте и простите за беспокойство. Мы просто сладости довольно редко покупаем, сами понимаете - денег на самое необходимое и то в обрез.
- Ничего страшного, в голову не берите, угостил просто разок парня, раз вы против – значит не буду больше. А Борька конфеты кому-то брал или себе все-таки?
- Не себе - для папы, не верите? И правильно, ужасно глупая история получается, уж простите, не нужно было вам говорить.
- Нет уж , раз начали договаривайте.

- Вчера вечером муж позвонил, впервые как ушел, и стал говорить о разводе. Представьте, шесть месяцев ни слуху, ни духу от него, а тут звонок и сразу о разводе. Меня в тот момент замкнуло прямо, слова сказать не могу, слезы текут, обидно ужасно. Боря спрашивает: «Папа?» Вырвал у меня трубку и кричит: «Папка, приходи, у нас конфеты есть!» Дело в том, что муж как-то утром в воскресенье раскричался, мол, что за у нас семья - даже конфет к чаю нет. Оделся и ушел в магазин, вроде как за ними, и с концами, вот только вчера и позвонил первый раз.

А Борька, дурачок наивный, все это время про конфеты помнил...

© ЛысыйКамрад

Вопрос: чочо?

1. годно		210	(92.51%)
2. хуnта		17	(7.49%)
Всего:		227

@темы: этожеребенок, увеличение тлена