Очень аккуратные молодые люди

Мой знакомый опер Жора служил на Петровке. И начальником управления у него был генерал... ну, не будем называть фамилий, кому надо, знает. И вот этот начальник управления отгрохал себе кабинетик на зависть. И достал для обстановки новый кожаный мягкий роскошный ДИВАН. Не диван, а конфетка! Узрев как-то в кабинете начальника эту роскошь, Жора уже не находил себе места от беспокойства и обиды. Диван, по его мнению, бездарно пропадал, поскольку даром стоял в кабине

...читать дальше (еще 1865 символов) >>

те и не использовался по назначению. То есть, начальник управления на нём иногда спал. Просто спал! Один! В то время как в приёмной наличествовала хорошенькая секретарша, на которую опер положил глаз ещё раньше. Но недолго ему пришлось ходить, глотая слюнки - справедливость, в конце концов, восторжествовала. Страна тогда готовилась к выборам Президента Ельцина, и в столице вовсю гремела предвыборная агитация безоболочечного типа. В канун праздника Независимости, после очередного взрыва начальник управления выехал на место происшествия, уведомив секретаршу, что сегодня в контору уже не вернётся.

Вожделенный диван оказался в распоряжении Жоры с подругой! Но, политика, как известно, изобилует непредсказуемыми поворотами. Засветившись на месте теракта, генерал встретил там какого-то нужного человека из ФСБ и привёл его закончить разговор в своём кабинете. А на диване в этот момент кипели страсти - отнюдь не политические. Генерал, надо отдать должное его выдержке, не смутился в присутствии гостя и лишь небрежно махнул рукой:
- Не обращайте внимания. Это молодёжь наша... Прошу за стол! - он усадил гостя и как ни в чём не бывало, добавил. - Леночка, когда закончите, сделайте нам кофе.

Ни о каком "закончите", ясное дело, речи уже не шло. Опер вместе с Леночкой вылетели с желанного дивана, как из катапульты. Жора был так напуган, что потом три дня отсиживался в подполье и лишь на четвёртый решился позвонить подружке и осторожно поинтересоваться, его просто выгонят со службы или ещё и посадят.
- Кончай прогуливать, - засмеялась она. - Всё нормально.

Начальник, даром что генерал, оказался человеком понимающим и впоследствии даже словом не обмолвился обо всём этом безобразии. В частности, гостю своему он заметил:
- Да за что же мне сердиться? Очень аккуратные молодые люди. Простыню мою не тронули, коньяк мой не выпили - и бог с ними.

Вопрос: чочо?

1. годно		157	(95.73%)
2. хуnта		7	(4.27%)
Всего:		164

@темы: 95%, пацтава, половой кекс

---

Ванька

У Дашки было девяносто пять килограммов веса. И это при росте сто шестьдесят два сантиметра.
Понятно, что с такими параметрами, она не укладывалась ни в какие формулы соотношения роста и веса.
Хуже того, Дашка точно не знала свой размер и с трудом находила одежду. Продавцы в магазине, завидев её, насмешливо морщились и старались не замечать Дашку, давая понять ей, что Дашкины проблемы – это не их проблемы. Приходилось идти на рынок. Там сердобольные тётушки навскидку находили ей плат

...читать дальше (еще 18917 символов) >>

ья и юбки величиной с парашют.
Дашка не то, чтобы любила поесть. Просто не есть она не могла. Начинало сосать под ложечкой, и появлялись суицидные мысли. Если в этот момент не сунуть что-нибудь в рот, дело могло закончиться в морге.

Одно время Дашка даже подумывала стать борцом сумо, чтобы оправдать свои габариты, но после первой же тренировки ей понадобился нашатырь и двойная порция гамбургеров.
Хотела ли она похудеть?

Дашка старалась об этом не думать. А чего хотеть того, что неосуществимо?! Лучше булку съесть.
Но примерно раз в год она снилась себе с тонкой талией, узкими бёдрами, длинными ногами и интеллигентно-небольшой грудью. На ней было короткое платье, туфли на шпильках и отчего-то венок из одуванчиков на голове.

В общем, худеть Дашка не собиралась. Как растолстела в семнадцать лет на почве стресса перед экзаменами, так и ходила.

А ведь пора было подумать о муже, детях, уютном гнезде и о чём там ещё принято думать в двадцать пять лет, но что совершенно несовместимо с девяносто пятью килограммами?..
Из мужиков Дашке нравился Брэд Питт. Ну, и немножко сосед с верхнего этажа, потому со спины он был похож на Брэда Питта.

Короче, мужской вопрос Дашку не интересовал. Как-то не понимала она мужского вопроса и всех переживаний с ним связанных.
Дашка жила размеренной, неторопливой жизнью: работа, сериалы, женские детективы, работа. Ну и еда, конечно. Много еды.

Счастье кончилось в одно прекрасное утро.
К Дашке пришла двоюродная сестра Алла, и, выставив перед собой худосочного, белобрысого мальчика, попросила:
– Дашка, будь человеком, посиди с Ванькой, а я в Сочи слетаю, личную жизнь улажу.
– Надолго? – жуя бутерброд, уточнила Дашка.
– Недели на две, – пожала плечами Алка. – А может, на месяц, как масть пойдёт.
Ваньке было семь лет, он выглядел паинькой, и Дашка решила, что обузой племянник для неё не будет.
– Ладно, я всё равно в отпуске, пусть живёт, – великодушно согласилась она.

Всё началось с мелочей.
– Не буду борщ, – сказал вечером Ванька, усаживаясь за стол. – И пельмени не буду. А винегрет тем более не буду.
– А что будешь? – без особого интереса спросила Дашка.
– Пиццу с морепродуктами.
– Нет у меня ни пиццы, ни морепродуктов. Не хочешь есть, ложись спать голодным, – очень просто решила проблему Дашка.

В три часа ночи её разбудил звонок. Дашка открыла дверь, и посыльный вручил ей огромную коробку, разрисованную крабами, кальмарами и прочей морской гадостью. Оказалось, что со Дашкиного домашнего телефона поступил заказ. Ошалевшая Дашка отдала посыльному аж семьсот рублей.
Ванька спал как младенец. Будить и бить его было как-то неправильно. Дашка решила перенести беседу на утро. Она посмотрела на пиццу и почувствовала к ней отвращение.
Но утром воспитательной беседы не получилось…

Вместо зубной пасты в тюбике оказался клей, из душа на Дашку не пролилось ни капли воды, из унитаза выскочила механическая лягушка, а из фена в лицо выстрелила мучная пыль
Выход получался только один – бить.

Дашка схватила ремень от юбки и помчалась за Ванькой, который заученно и бесстрастно начал маневрировать между мебелью. Он скользил между креслом, диваном, сервантом и столом, словно скользкий уж между камнями. Дашка выдохлась через минуту и обессиленно упала в кресло.
– Сволочь, – сказала она.
– Жиртрест, – с безопасного расстояния огрызнулся Ванька.
Если бы Дашка знала, что это только начало! «Семечки», – как говорила их общая с Алкой бабушка…
– Картошку не буду, винегрет не буду, а в особенности не буду пиццу с морепродуктами, – сказал за завтраком Ванька.
– А что будешь? – зло прищурилась Дашка, которой первый раз в жизни с утра не хотелось есть.
– Лозанью и фруктовый торт.
– Если позвонишь в ресторан и сделаешь заказ на дом, убью, – лаконично предупредила она Ваньку.
– Сначала поймай, корова, – ухмыльнулся племянничек, ловко увернувшись от оплеухи.

В то утро Дашка впервые за долгое время расплакалась. Она прорыдала в ванной целых пятнадцать минут, словно несчастная женщина, узнавшая об изменах любимого. Когда она вытерлась полотенцем, на лице остались чёрные разводы. Дашка так и не поняла: щёки и лоб испачкались о полотенце, или полотенце о щёки и лоб…

К обеду у Дашки выработалась чертовская осторожность.
К вечеру фантастически обострилась интуиция.
Она не ступала по квартире ни шагу, не просчитав в уме, какими последствиями он ей грозит.
При открывании шкафов взрывались петарды. При закрывании ничего не взрывалось, но Дашка приседала от страха. Прежде чем сесть, она проверяла, не намазан ли чем-либо собственный зад, и нет ли клея или кнопок на кресле.
Механическая лягушка Дашку достала. Она с отвратительным криком выпрыгивала из всех щелей и углов. К вечеру Дашка перестала её бояться.
Ванька несколько заскучал и оживился только тогда, когда, ложась спать, Дашка обнаружила под одеялом отрубленную кровавую руку. Она визжала до тех пор, пока не прибежали соседи и битьём руки о батарею не доказали Дашке, что она резиновая.
Спать Ванька улёгся довольный.
Дашка проворочалась без сна до утра, даже не вспомнив, что за весь день ничего не поела.

Через два дня к Дашке пришла комиссия из отдела опеки и попечительства.
– Почему ваш ребёнок просит милостыню возле метро? – строго спросила тётка с рыжей химией на голове и лекторскими очками на переносице.
– Что делает мой ребёнок? – не поняла Дашка.
– Просит милостыню! – повысили голос тётка. – Причём, берёт не только деньгами, но и продуктами!
– Ну, начнём с того, что это не мой ребёнок, – нахмурилась Дашка.
– А чей?! – заорала инспекторша, или кто она там была. – Вы мальчишку голодом морите? Кормить не кормите?!
Дашка жестом пригласила пройти тётку к холодильнику.
– Только под ноги смотрите и никуда не садитесь, – предупредила она «опеку».

Распахнув холодильник, Дашка продемонстрировала тётке запасы, которых хватило бы экспедиции, отправившейся зимовать в Арктику. Правда, запасы были несвежие, так как Дашка несколько дней не ходила в магазин по причине отсутствия аппетита, но тётке это было знать ни к чему.
«Опека» пожала плечами, нахмурилась, и только хотела сказать своё веское слово в защиту Ваньки, как в рыжую химию, прямо с двери, с мерзким кваком прыгнула механическая лягушка. «Опека» завизжала, Дашка захохотала, и тут, сразу в нескольких углах кухни рванули петарды.

Дашка даже не вздрогнула, зато «опека» неизящно и глупо присела, закрыв голову бюрократической папкой, из которой посыпались документы.
– Тяжёлый ребёнок, – вздохнув, пояснила Дашка «опеке». – Отца нет, мама в Сочи.
– В кружок его запишите, – буркнула тётка, собрав документы и ретируясь к двери. – У нас хорошие кружки есть в Доме культуры: рисование, бальные танцы и… оригами.
– Хорошо, – пообещала «опеке» Дашка, закрывая за нею дверь. – Только не завидую я вашему оригами.
Ванька беззвучно хохотал на диване.
– Сукин ты сын, – беззлобно сказала Дашка. – Зачем побираешься?
– Так подают! – ответил Ванька, показывая карманы, забитые деньгами.

Ночь прошла спокойно, если не считать звонка на Дашкин мобильный. Шёпотом ей было дано указание вынести из дома все деньги и ценности, и закопать их в песочнице, сказав «крэкс, фэкс, бэкс!». Дашка так устала от всех этих шуточек, что послала звонившего по совсем не детскому адресу.
А утром пришёл сосед. Тот самый, похожий со спины на Брэда Питта. Дашка сначала потеряла дар речи, но быстро пришла в себя, когда сосед начал орать, что его машину с её балкона забросали яйцами, а ручки дверей густо смазали вазелином. Спереди сосед оказался копией Стаса Пьехи, к которому Дашка ровно дышала.

– Я три раза упал! – вопил он, показывая жирные руки и грязные джинсы. – Мальчишки во дворе видели, что это сделал ваш охламон!
– Это не мой охламон! – заорала на него Дашка.
– А чей, мой, что ли?! – закричал гибрид Стаса Пьехи и Брэда Питта. – Почему он прицепился именно к моей машине?!
Дашка, изловчившись, поймала Ваньку за ухо и потащила во двор.
– Почему ты прицепился именно к его машине? – трагически спросила она, держа Ваньку практически на весу.
– Потому что у него самая крутая тачка во дворе, а значит, он бандит, – объяснил Ванька, даже и не думая вырываться. – Приличные люди на «Лексусах» не ездят!
– Ах, ты! – замахнулся на него сосед, но вовремя спохватился и сунул руку в карман. – Хорошо, если я скажу тебе, что я не бандит, а зубной врач и у меня есть своя клиника, ты отцепишься от моей машины?
– Нет, – сказал Ванька, болтая ногами в воздухе.
– А когда отцепишься?
– Когда ты на Дашке женишься! – заорал Ванька. – Тогда у меня будет крутой дядька на «Лексусе»!
Сосед громко фыркнул и уехал с разводами от яиц на лобовом стекле.
Дашка выпустила Ваньку.
– Балбес, – сказала она. – Теперь на мне вообще никто не женится.
– Спокуха, сеструха, – отпрыгнув подальше, заявил Ванька. – Я подгоню на твои телеса самых крутых в городе перцев!
Дашка подпрыгнула и погнала Ваньку по двору с воплем «Убью!».

А вечером был пожар.
Маленький, ненастоящий, но очень запоминающийся.
Ванька поджёг на балконе скворечник.
Хорошо, что птенцы уже вылетели, плохо – что предварительно Ванька забил скворечник ватой. Но хуже всего было то, что, вернувшись из магазина, Дашка не обнаружила в сумке ключей.

Ждать пожарных у неё не хватило сил. Дашка взяла у соседки лейку с водой и по пожарной лестнице полезла тушить это безобразие. Внизу столпился любопытный народ, среди которого Дашка отчётливо различила белобрысый затылок Ваньки.
На середине пути с Дашки слетела юбка. Просто взяла вдруг и полетела вниз, будто ей не на чем было держаться. Дашка очень удивилась. С неё никогда не слетала одежда, даже если отлетали все пуговицы и ломались молнии. На девяноста пяти килограммах всегда есть за что зацепиться.
Когда юбка спланировала на толпу, Дашка для приличия вскрикнула, хотя ей было плевать, что о ней подумают. Тем более, что на белье она не экономила.
Толпа зааплодировала, засвистела и захохотала.

Дашка залила из лейки скворечник, прошла через балкон в квартиру, и под привычные взрывы петард попыталась переодеться. К её удивлению все вещи оказались непомерно большими. И как она не замечала, что в последнее время ходит в хламидах на три размера больше?
Дашка чуть не заплакала. Ко всем несчастьям прибавилось ещё одно – ей нечего стало носить.
Дашка обернулась два раза халатом и вышла на улицу, прихватив ремень.
Ванька сидел в песочнице и швырялся песком в толпу.
Какая-то тётка попыталась отвесить ему затрещину, но получила в глаза гость песка.
– Простите его, – жалобно обратилась Дашка к толпе, забыв про ремень. – Он сирота! Папы нет, мама в Сочи…
– А тётка дура! – закончил Ванька.
И Дашка вновь погнала его по двору с воплем «Убью!!!»

– Ванька, ну ты же хороший мальчик, – сказала Дашка дома, в минуту затишья между взрывами и нападениями лягушки.
– Кто сказал? – нахмурился Ванька.
– Ну… я сказала, – неуверенно ответила Дашка. – Хочешь, я тебя в кружок бальных танцев отдам?
– Лучше велик купи, толстуха!
На следующий день Дашка купила велосипед.

Ваньки не было слышно три дня. Дашка даже съела творожный сырок и без приключений помыла голову.
Где и чем питался Ванька, она понятия не имела.
Однажды вечером он пришёл с шишкой на лбу, выбитым зубом и расцарапанными коленками.
– Под машину попал, – коротко пояснил Ванька, поставив в угол завязанный в узел велосипед.
Потом, правда, выяснилось, что это машина под него попала.
Соседский «Москвич» лишился лобового стекла, бампера, а заодно и водителя, который надолго слёг в неврологический диспансер.
С велосипедом было покончено.
Ванька попросил компьютер.

Дашка готова была чёрта лысого ему купить, лишь бы он забыл про петарды, механическую лягушку, отрубленные руки и ночные звонки на её мобильник с распоряжениями похоронить в песочнице все свои капиталы.
Взяв кредит, Дашка купила компьютер.
Ваньки не было слышно недели две. За это время Дашка успела наскоро прибрать квартиру, помыться в ванной без ущерба здоровью, и купить новый гардероб. По привычке она пошла за вещами на рынок. Увидев её, знакомые тётки присвистнули.
– На какой диете сидите? – спросили они.
Дашка хотела сказать, что диета называется «Ванька», но не рискнула.
Вещички ей подобрали отличные, в том смысле, что среди них были недоступные раньше юбки выше колен и узкие брюки.

Через неделю пришёл счёт за Интернет. Увидев в квитанции сумму, Дашка стала громко икать, смеяться и плакать одновременно. Её откачивали всем подъездом, и всем спиртным, которое было в многоквартирном доме.
Очухавшись, Дашка попыталась возродить интерес Ваньки к лягушке, петардам, резиновой руке и ночным звонкам, но попытка не удалась. Ваньку тянуло во всемирную паутину.
Дашка взяла ещё один кредит и оплатила счёт. Потом пригласила мастера и попросила его отрубить Интернет.
Поняв, что выхода в сеть нет, Ванька ушёл из дома, прихватив все наличные деньги.
Два дня Дашка жила спокойно и даже начала смотреть сериал. На третий день она поняла, что ей не хватает опасностей. Ванька приучил её жить вечном стрессе, и это превратилось в жизненную необходимость.

Дашка пошла к метро и забрала оттуда грязного, но довольного Ваньку с коробкой звенящей мелочи.
Беспризорная жизнь пошла Ваньке на пользу. Он забыл про Интернет и вернулся к прежним забавам. В доме опять всё взрывалось, пачкалось, падало на голову и выскакивало из-под ног.
– Ну что тебе не хватает?! – взмолилась однажды Дашка.
– Мамки, папки, братика и сестрички, – не моргнув, ответил Ванька.
Ни на какие кредиты Дашка дать ему этого не могла.
– Может, хоть собаку купишь? – хитро прищурился Ванька.
Дашка расплывчато пообещала, что «подумает».
Килограммы всё уходили. Есть было некогда и опасно для жизни. Самое безобидное, что мог подсыпать Ванька в еду – это дохлые мухи.
Скоро одежда, купленная на рынке, стала большой.
Дашка рискнула и отправилась в магазин.
– Да вы как конфетка, – похвалил Дашку продавец, когда она примерила узкое платье. – Бывают же такие фигуры!
Дашка не стала уточнять свой размер, она привыкла жить, не зная его.

Наутро пришёл сосед. Зубной врач был чем-то смущён и расстроен одновременно.
– Похоже, нам всё-таки придётся пожениться, – с места в карьер заявил он. – Твой дуралей сегодня замазал мне фары зелёнкой, на номерах нарисовал бабочек, а на зеркало заднего вида наклеил картинку с совсем другим задним видом. Я в столб въехал! Хорошо, хоть не задавил никого. Так что выход один…
– А вдруг я соглашусь? – захохотала Дашка.
– Во всяком случае, я этого не испугаюсь, – сказал сосед и ушёл.

Дашка прикинула себя в роли жены зубного врача и поняла, что она ей совсем не противна.
Вечером Ванька свалился с ангиной. У него поднялся жар и пропал голос. Дашка вызвала «Скорую», накупила лекарств, и целую ночь дежурила у его постели. Ванька был тихий, беспомощный и беззащитный. Не удержавшись, Дашка погладила его по голове.

– Мама?! – приоткрыв мутные глаза, спросил Ванька.
– Мама в Сочи, – всхлипнула Дашка и отчего-то поцеловала его в горячую щёку.
Весь следующий день она пыталась дозвониться до Алки, но её телефон был отключен. Видно, у Алки «масть пошла», или, наоборот – «не пошла», Дашка ничего в этом не понимала.
Ванька проболел две недели. За это время Дашка узнала всё, про фолликулярную ангину, и как её лечить. Она ходила к врачам, знахаркам, и даже в церковь. Когда однажды утром она выпила чай с горчицей, то поняла – Ванька пошёл на поправку.

Зубной врач больше не приходил. Видимо, проблема женитьбы на Дашке отпала вместе с болезнью Ваньки. Машину никто не портил, и жениться стало необязательно. Дашка со злорадством ждала, когда Ванька окончательно встанет на ноги.
И дождалась.
В квартире прогремел мощный взрыв.
Вынесло окна, надвое разнесло шкаф, раскурочило компьютер и телевизор.
– Не рассчитал, – сказал Ванька.
– Ты не ранен?! – рыдая, ощупывала его Дашка. – Не покалечен?!!
– Чем? – презрительно фыркнул Ванька. – Всего-то грамм двести тротила.
Выглянув в разбитое окно, Дашка увидела, как зубной врач суетится возле своего «Лексуса», проверяя, не повреждена ли взрывом машина.
Другие соседи даже не вышли. Они привыкли, что название всем бедам одно – ВАНЬКА.
– Он сирота, – плача, давала показания Дашка следователю прокуратуры. – Хороший мальчик! Папы нет, мама в Сочи, а тётка дура…

Прошло больше месяца, а Алка не приезжала.
Дашка вставила стёкла, выбросила испорченный шкаф, отдала в починку компьютер и купила собаку.
Ванька так увлёкся щенком, что забыл про эксперименты с тротилом.
«Лексус» под окном пропал, переехав, видимо, на стоянку. Но однажды вечером, увидев его на привычном месте, Дашка не выдержала и сама с удовольствием намазала ручки дверей вазелином.

На следующее утро раздался звонок.
Дашка открыла дверь, привычно увернувшись от упавшего сверху пакета с песком и пнув под зад орущую лягушку.
На пороге стояла загоревшая Алла.
– Мне Дашу, – сказала она.
– А я кто? – возмутилась Дашка.
– Ты?!! – поразилась сестрица и вдруг захохотала: – Это мой засранец тебя до сорок второго размера довёл?!
– Он не засранец, – мрачно сказала Дашка, пропуская сестру в квартиру.
– Слушай, с тебя пятьсот баксов за курс похудания! – Алка, прежде чем сесть, внимательно оглядела стул. – Мне его надо ещё Маринке подкинуть, у неё десять килограммов лишнего веса!
– Не надо его никуда подкидывать! – возмутилась Дашка.
– Да мне ещё на Кипр надо смотаться, – смутилась вдруг Алла. – На неделю, или две, как масть пойдёт…
– Вот и езжайте на свой Кипр! – сказал бас в коридоре, и на кухню зашёл сосед.
Оказалось, что Дашка не закрыла дверь, и он слышал весь разговор.
– А вы кто? – игриво спросила Алка зубного врача.
– Жених, – представился врач, и, взяв с полки средство для мытья посуды, хотел отмыть руки от вазелина. Не успела Дашка его предупредить, как руки врача по локоть оказались в чёрных чернилах.
– Сколько перемен! – вздохнула Алка и встала. – И всё за такое короткое время! Вот это масть! – восхитилась она. – Так мне Ваньку к Маринке отправить, или он тебе ещё пригодиться?
– Пригодится, – буркнула Дашка.
– Пригодится, – подтвердил врач, рассматривая свои руки.
Когда за Алкой захлопнулась дверь, Дашка поняла, что не причёсана и не одета.
– Не суетись, – остановил её сосед. – Тебя и так весь дом без юбки видел.
– Могли бы и представиться, – обиделась Дашка, всё же натягивая на ночнушку халат.
– Стас, – протянул врач перепачканную ладонь.
Дашка захохотала.
– А я видел, как ты мне вчера ручки дверей вазелином мазала, – сказал Стас, не зная, куда деть свои руки.

Дашка перестала смеяться и почувствовала, что краснеет.
– Простите, – пробормотала она. – На меня Ванька плохо влияет.
– Ванька на всех плохо влияет, – вздохнул Стас. – Может, усыновим его, чтобы пороть можно было?
– Может, усыновим…
Они подошли к кровати, где в обнимку с собакой спал Ванька.
– Только на бальные танцы я не буду ходить, – не открывая глаз, сказал он.
– Куда я скажу, туда и пойдёшь, – показал ему чернильно-вазелиновый кулак Стас.

© Ольга Степнова

Вопрос: чочо?

1. годно		323	(78.02%)
2. хуnта		91	(21.98%)
Всего:		414

@темы: сказочки, этожеребенок

---

Ошиблась, или как мгновенно стать козлом

Закончив школу пять лет тому назад, я с энтузиазмом поехал получать вышку в Томск. Поступил, с другом-одноклассником снял кв. И начал пробовать на вкус - что такое студенческая жизнь.

Первый пару недель прошли быстро - вводные лекции, знакомство с группами, посвящения. И во всей это лавине нового, встретил я старого знакомого - Сергея (имя возможно изменено).

С Сергеем мы ходили на футбол и тогда очень хорошо общались, можно сказать были друзьями

...читать дальше (еще 4729 символов) >>

. Но, увы, он был старше меня и школу он закончил раньше на целых два года. И вот теперь это третьекурсник Сергей Батькович. Ну и следуя закону жанра, мы случайную встречу перенесли в кафе, где к слову мы не особо задержались, ибо поняли - нам нужно в бар. Бар нам тоже пришлось покинуть после фразы бармена "мы закрываемся". В итоге мы оказались у Сергея дома. Как вы наверно поняли - дружественные связи были восстановлены. Оказалось он учится в моем же корпусе у него есть новенький автомобиль с четырьмя колечками на капоте. В общем премиальный немецкий седан. И по счастливой случайности ему очень удобно по пути в универ заезжать за мной, что меня несказанно радовало. Так у нас и началось, когда по времени все совпадало, он меня довозил. А ему раз в месяц оплачивал заправку.

И вот однажды, когда уверенно лег снег и сходить до мая уже не собирался, наступила очередная среда, день который имел расписание пара-окно-пара-окно-пара. Кто то любил этот день, кто то нет. Я - нет. Во первых был большой соблазн уйти во второе окно домой, а во вторых порой занять себя было нечем. Так вот - среда, Сергей звонит что он подьехал, я спускаюсь и застаю своего друга возле машины счищающего наледь со стекол. Оправдавшись тем, что чуть не проспал он предлагает мне сесть за руль если хочу пока он занят. Права на тот момент у меня уже были и за рулем его авто я был далеко не первый раз.

Довез я нас до универа и ключи отдал уже в помещении. Сергей обрадовал меня новостью что он уедет раньше. На этом и разошлись.

День в универе шел как обычно, наступило второе окно. Решив что последнюю пару посетить надо, я стоял в коридоре полностью погруженный в телефон. Одногруппники же мои тоже стояли в коридоре заставляя случайных студентов маневрировать между ними. Внезапно у проходящий мимо девочки произошло беда с прохождением сквозь толпу - она очень уверенно врезается в меня. Я бы даже сказал - таранит на большой скорости. Очень грустно что у меня в руках был телефон, которому было пару недель, а у ней куча каких то тетрадей-методичек. Содержимое наших рук оказывается на полу, собственно как и девочка. Я же каким то чудом устоял. Мы резко стали в центром внимания моих одногруппников. После пару секунд замешательства после автоматически вырвавшегося "блять" при ударе. Я протягиваю руку девочке, поднимая ее на ноги и наклоняюсь за телефоном. Тонкая паутинка трещинок разошлась по всему экрану. Повторное "блять" уже было практически осознанным.

Пока я разглядывал повреждения своего телефона, девочка собрала все тетради и обратилась ко мне. Ей было очень жаль, она такая неуклюжая, торопилась, не заметила меня (а я не самый мелкий парень в универе) ну и в итоге вот результат. Прозвучало некоторое количество извинений, за которые я рассмотрел девушку - довольная красива шатенка из разряда "таких в универе не много". В очередной раз убедившись, что внешность девушки многое решает - я посетовал на разбитый экран, и сказал ей быть аккуратней впредь. Далее начался обмен любезностями в следствии чего выяснилось что девушку зовут Лиза (имя не изменено), она тоже первокурсница, но с другого факультета, и в качестве компенсации она хочет угостить меня ужином сегодня. После последнего, потерявшие к нам интерес одногруппники, опять устремили все внимание к нам. Да и честно сказать, я их на тот момент не винил, ибо такого поворота событий не ожидал и сам. Пролетели мысли типа "это мой шанс", я соглашаюсь и мы договариваемся после пары встретиться в холле первого этажа.

Пара, как и полагается от ожидания шла неимоверно долго. Но вот закончилась и спустился в холл, где меня ждала уже прекрасная Лиза. Как истинный джентльмен я помог одеть ей шубку, оделся сам и решая куда сейчас поедем мы вышли на улицу. Я сразу взял курс к парковке , за которой всегда стояли 1-2 машины такси.

Но что то пошло не так. Оказавшись уже на самой парковке, милое создание что шло рядом задает странный вопрос "а куда ты идешь?". Не очень поняв к чему он, я поясняю что поедем на такси, а не на автобусе. Теперь неподдельная маска не понимания возникает на лице у Лизы и звучит такой забавный вопрос "а как же ауди?". Происходит осознание масштаба устроенного ей спектакля за несколько секунд. Первое что пришло в голову была конечно "вот сука", но произнес я уже "угнали!". Лицо девочки уже выражает такой спектр эмоций, за который я бы дал оскара. Видя, что она не понимает в чем дело. Поясняю - ауди не моя, а друга, если она хочет я могу познакомить с ним, а сколько стоит экран телефона скажу ей завтра.

Прозвучало громкое "КОЗЕЛ!" и красиво развернувшись ушла и ее образ растаял в снегопаде. Шучу. Снегопада не было, я просто долго офигевшим взглядом смотрел ей вслед.

Экран мне пришлось чинить самому.

Вопрос: чочо?

1. годно		155	(87.57%)
2. хуnта		22	(12.43%)
Всего:		177

@темы: пацтава, потреблядь

---

Сервис и карма

Столкновение с реальностью произошло в ресторане очень средней руки, который в силу определенного расположения и специфики окрестного контингента позиционирует себя как заведение прямо-таки наивысочайшего уровня. Собираясь расплатиться, компания студентов изучает счет и обнаруживает, что их решили нагреть на 60 рублей. Сумма небольшая, "на чай" планировали оставить больше, но неприятно.

Подходит преисполненная достоинства официантка, выслушивает справедливый упрек в попытке

...читать дальше (еще 1812 символов) >>

обсчитать клиентов и не извиняется за "случайную" ошибку, не придумывает оправдание, даже молча не уносит неправильный счет.

- Сказать по правде, - говорит она, - такого рода жалоба у нас поступает впервые, - люди заходят большей частью серьезные, занятые, времени копейки считать у них нет.
И выжидательно смотрит на компанию.

- А у нас пока нет такого количества рублей, чтобы называть их "копейками" и не считать, - не сдаются студенты.

- Молодые люди, мы с вами будем спорить и счет заново выбивать из-за 60 рублей? Это же смешно, так жадничать, - делает неожиданное заявление девушка.

- При чем здесь жадность? Это дело принципа.

- Знаете, что? Я сама эти несчастные 60 рублей заплачу из чаевых с соседнего столика. И это будет меньшая часть этих чаевых!

Без промедления гордо шествует к соседнему столу, за которым только что отобедал солидный дядя в золотых очках и с двумя телефонами. На краю которого действительно лежит закрытая кожаная папочка.

Решительная официантка награждает платежеспособного дядю лучезарной улыбкой, забирает счетовую папку, открывает ее и как-то резко сникает. Бросает на дядю недоуменный и разочарованный взгляд.

- Я вашу беседу с ребятами услышал, тоже свой счет проверил и выяснил, что "чаевые" уже были включены в стоимость, - говорит, поднимаясь с места, бизнесмен, - а серьезные люди вообще-то не только деньгами не разбрасываются, но и дорожат своей репутацией и клиентами. И Вам советую.

Следом откланялись и студенты, все же получив верный счет. Справедливость была восстановлена, но настроение - полностью испорчено у всех участников небольшого происшествия.

К сожалению, мелкое жульничество встречается очень часто и даже при наиболее благоприятном исходе оставляет неприятный осадок. Сегодня всем добросовестности и честности ближних.

Вопрос: чочо?

1. годно		191	(95.98%)
2. хуnта		8	(4.02%)
Всего:		199

@темы: 95%, награда нашла героя, нищеёбы

---

Подслушано

Мой муж-писатель женских романов. Каждый раз после секса я лежу и думаю, где это "Его жезл ворвался в её жаждущее лоно, оргазм произошел одновременно, она извивалась в моих руках..." и всё в этом духе. На деле всё происходит совсем иначе. Пришел, завалился на меня, похрюкал перегаром 10 секунд и всё. Никаких прилюдий, поцелуев. А мне остается только читать его романы и мечтать...

***

Было мне тогда года 3-4 и я всегда днем ложился спать вместе с большой куклой, примерно с мен

...читать дальше (еще 16884 символов) >>

я ростом. Родители уходили из комнаты, заниматься своими делами, оставляя меня одного. Но вот как-то раз мама случайно заглянула ко мне в самый неподходящий момент. И что же она увидела? Я, маленький безобидный мальчик, жестоко насиловал бедную куклу своим пиструном... Ох и получил я тогда. А телевизор мне смотреть запретили, потому что там я и увидел, как "дядя делал такое с тетей".

***

Когда звонят в домофон, мой папа не берет трубку, а бежит на балкон, выглядывает вниз и орет: кто это!?

***

Ехал как-то в метро с друзьями. Напротив сидела беременная девушка. На станции зашёл мужик и за шкирман её резко поднял, толкнкл и сказал: посидела и хватит, теперь мне надо место, шавка, уступить, не видишь я устал!?. Мы его из вагона вытолкали за такое.

***

Начну с того, что я девушка, могу назвать себя неформалом - у меня почти всё тело зататуированно, кольцо на губе, крашу волосы в красный и т.д. Я закончила ин.яз. и меня приняли на работу в школу учителем английского языка у 8-11 классов. С самого первого урока я поставила им условие: за пятёрку я отвечаю на любой их вопрос о себе. Все учителя удивляются, как это мне удаётся так хорошо преподавать, что почти у всех поголовно хорошие отметки. Уже 2 года работаю там, а вопросы у моих учеников всё не кончаются. ))

***

В моём городе был случай.Парень убил свою девушку, а в медкомиссии косил под дибила,чтобы отправили не в тюрьму а в дурку.Бегал на четвереньках,гавкал,в общем пытался всем показать что он псих, считающий себя собакой. Медкомиссия не смогла определить его невменяемость ,ибо знакомые утверждали,что не замечали такого. Отправили в Москву к доктору.Парень и там на четвереньках бегал,а психиатр вдруг сам "стал собакой" и завыл. Парень рассмеялся, так его и поймали на обмане.Сидит в тюрьме,урод.

***

Я тут случайно, как это обычно бывает, узнала, что мой парень недавно подарил своей дважды бывшей жене, с которой ему "приходится" поддерживать связь машину, а вчера улетел с ней и детьми отдыхать в Грецию. А я, любимая, лучшая и единственная, сижу с долгами по съемной квартире и серебряными сережками на ДР на 8 этаже мухосранска. Ну и с дошираком на ушах. Вот такая я победительница.

***

Мой отец всю свою молодость пил. Нигде не работал, гонял маму и меня с братом. Я его побаивалась. У мамы практически кончилось терпение и вдруг... К 40 годам он перестал пить, построил дом, выучил нас с братом. Стал лучшим на свете дедушкой (полностью заменил внуку непутевого отца). А я только удивляюсь как такое может случиться. Моя мама сделала прекрасного семьянина из безнадежного алкоголика. Как говорится" я его слепила из того, что было".

***

Мама рассказала. 1980 год. Её одноклассница (16 лет) забеременела. Родители кавалера запретили жениться. В школе комсомольцы объявили бойкот и с позором выгнали. Её родители от неё отказались (аборт нельзя было сделать). К слову девочка была приличная, хорошо училась. В жизни бывает всё. До родов её взяла к себе жить старенькая бабушка. После родов девочка отказалась от ребенка и сама сбросилась с крыши дома. Вот она нравственность того времени. Но больше всего не могу понять её родителей...

***

Потеряла три православных нательных крестика, медный, серебряный и золотой. За 18 лет не научилась правильно креститься. В церкви становится плохо, темнеет в глазах. Вышла замуж за мусульманина, приняла ислам. Атмосфера мечети потрясает до глубины души. Его тетя подарила золотой кулон с полумесяцем. Разглядывая его поняла, что все детство рисовала именно такой полумесяц со звездой, было моим любимым рисунком. От судьбы не уйдешь)

***

Я всегда считала самой сексуальной частью у мужчин мозги и уверяла, что внешность не главное. Давно, во времена, когда не было интернета, ошиблась номером и познакомилась с парнем. Общались часами о книгах, о кино, философии. Парень с юмором и потрясающим голосом. Спустя несколько месяцев решили встретиться. Я заочно влюбилась. Какого же было мое разочарование. Нет, вроде все нормально, не урод, но можно сказать "не стоит на него". Не знаю в чем больше разочаровалась - в себе или в парне.

***

У меня умерла тётя. У неё осталось двое детей 11 и 17 лет.Родственников у нас много и каждый кричал,что возьмёт их себе.Дело дошло до оформления документов и у всех нашлись причины их не брать.Я оформила их на себя.И вот теперь все считают, что я взяла их из-за денег.А мне просто не хочется,чтоб мои брат и сестра росли в детском доме.Чему-то постоянно завидуют. Чему???Прошло два года.У меня двое своих детей и сестренка.

***

Заканчиваю один из лучших универов страны, иду на красный диплом. Родители гордятся; постоянно твердят, как благодарны за такую дочь. Только я помню, как при поступлении меня выгоняли из дома из-за "неидеальных" результатов тестов. Мне говорили: "Этот университет — не твой уровень!" Говорили: "Ещё одна официантка в семье будет!" — намекая на сестру. Сейчас они делают вид, что не помнят. Я в итоге поступила на бюджет, но никогда не забуду, как родные люди мешали меня с грязью и не верили до последнего.


***

Работаю в следственном комитете. Недавно коллега со смехом рассказал, как один отчаянный обвиняемый на ознакомлении с материалами уголовного дела пытался его уничтожить, а точнее съесть, но, к его великому сожалению, дело не пропало без доказательств, потому что по ошибке сотрудник принес чужое. И теперь обвиняемому приписана еще одна статья за "Восприпятствование осуществлению правосудия" и увеличен срок. Вот что значит "конкретный везунчик")

***

Живут у моих родителей в посёлке наглый чёрный кот,который ни к кому не питает хоть какие-нибудь мало-мальские чувства. Но когда я приехала с годовалой дочерью, кот сломался. Он ходил вокруг неё кругами и мурчал! За что был нещадно затискан и даже потерял немного шерсти. Естественно мы стали ограничивать их общение, дабы кот не страдал. Но этот чудик-мазохист искал любые пути, чтобы встретиться со своим маленьким другом и получить очередную порцию боли.

***

Соседка пригласила на свадьбу,обязательно пойду.Ей 71 год,а жених на 13 лет моложе.Сказала больше не могу я жить одна....

***

Как же меня бесит, что любая беда ребёнка – вина матери. Несчастный случай, облился горячим/порезался/упал – "ты куда, сука, смотрела?!" "Таким плодиться нельзя!" Люди, вы охуели? Кажется, вы стали забывать, что ребенок – не божество, и не центр Вселенной, он так же учится на ошибках. Раз порезался, в другой раз будет осторожней. Матери и без вас знают свои недочеты. Когда у нас на районе изнасиловали и убили девушку, все кинулись на её мать. Та повесилась. Говорите после этого о человечности.

***

Работал одно время в баре, а директор, женщина, любила прибухнуть, так сказать за счет заведения, и друзей своих кормила и поила, опять же за счет заведения. Две недели такой жизни и в баре недостача! Естественно эта недостача ложится на меня. Но!! Я вел отдельный счет, где записывал все что она брала "за счет заведения". Когда я ей показал этот счет, она сказала: ладно, но на этом мы с тобой прощаемся! Падла!! Уходя, вынес весь вискарь который там был! Ибо нехуй! А еще землячка!

***

Садовод из меня так себе. Но и смотреть на пустой газон на родных шести сотках мне скучно, поэтому сделала клумбу. Каждый год по весне я просто высыпаю в неё несколько пакетиков цветочных семян и наблюдаю, что взойдёт. Эдакий дендро-рестлинг. В этом году побеждают васильки и, внезапно, капуста.

***

Снимаю квартиру у женщины. Есть одно место, где я постоянно спотыкаюсь. Уже все проверила-никаких гвоздей и неровностей нет. Все идеально. Недавно разговаривала с хозяйкой и узнала, что парень, корый жил тут до меня споткнулся на этом же месте, ударился головой и умер. Пора съезжать.

***

С девушкой у неё дома решили попробовать себя в кулинарии. И зашёл спор о том, что можно ли подхватить сальмонеллёз со скорлупы невымытых куриных яиц. По середине диалога на кухне появляется её папа, а тем временем от нас звучит: - (она) Иди помой яйца! - (я) Да не нужно их мыть, я их никогда не мыл, и, как видишь, жив! - (она) Яйца нужно мыть! Мало ли что на них бывает, а мне их ещё в руки брать! Зная его чувство юмора, я всячески избегал весь вечер столкновения с его взглядом...

***

В последнее время моя свекровь довольно странно себя вела, но я сославшись на довольно преклонный возраст, оставила свою 6-ти месячную дочь с ней, чтобы сбегать в магазин. Возвращаясь домой еще в подъезде услышала душераздирающий крик моей девочки и с трясущимися руками побежала в квартиру. На плите в ведре с греющейся, но еще (слава Богу!) прохладной водой кричала дочь, на кухне валялся ее грязный памперс, бабуля стояла перед гладильной доской со включенным утюгом. Скрытая форма шизофрении.

***

Вчера в Рижской электричке видел пару. Сидели друг напротив друга, каждый в своей книге. Потом оба оторвались от чтения, улыбнулись друг другу, она сняла с него очки и протерла их, а после он аккуратно и незаметно касался ее руки. Наблюдал за ними всю дорогу до своей станции, никаких слюней, поцелуев у всех на виду, взаимного хватания за прочие места. Очень нежная сдержанность.

***

Месяц назад мне стали сниться сны с участием одной незнакомой мне девушки. Ничего пошлого, мы просто общались на разные темы. И эти сны снились где-то недели две. В последнем сне я спросил, знаю ли я её, потому что было ощущение, что я знаю её давно. Она сказала, что я её не знаю, но мы увидимся ровно через неделю в парке. Когда я проснулся, подумал, что это бред, но почему-то в нужный день пошёл в парк. И она была там!

***

Когда была маленькой постоянно ходили с родителями в магазин, где работал знакомый нашей семьи. Он был и хозяином, и продавцом. И вот пропал он. Магазин закрыт долгое время и мужика найти не могут. Спустя недели две жильцы подъезда, куда выходила дверь в подсобку магазина, вызвали ментов, потому что смрад стоял ужасный! Вскрыли магазин и нашли этого уже почти разложившегося дядьку. Оказалось, что он выставлял на верхнюю полку банки с консервами и одна из них упала ему на голову и он умер.

***

Знакомый - умный парень. Писал дипломы для половины группы, шарит в технике, руки, откуда нужно растут. Решил откосить от армии, сославшись на расстройства психики.Ну а в комисси возьми да попадись вредный мужик, который отправил этого парня в самую настоящую дурку. Итог, почти год в психушке, забит, напичкан таблетками, да еще и билет на выходе с записью, что не все в порядке с головой. Теперь на работу не берут,перебивается разнорабочим на стройках, судьба поломана. Эх, лучше б в армию сходил.

***

Очень люблю собак опасных пород. У самой есть питбуль. Жила в городе много ссорилась с соседями. Во всем был виноват у них. Детям говорили что он их съест если подойдут. Но однажды, подошла девочка лет 5 и попросила погладить. В первый раз увидила у ребёнка такие сияющие глаза. Она за уши дергала, сверху ложилась. Больше соседи не приставали, некоторые даже начали подходить гладить. Этот ангел научил весь подъезд очень простому правилу. Не судите по внешности.

***

В Питере есть замечательный человек, на заднем стекле его машины написано всего четыре слова, "хочешь поговорить об этом?" и его номер, это не то о чём вы могли подумать, ему просто можно позвонить, и поговорить о чём угодно, обо всём, абсолютно просто так...боже...это маленькое счастье!!!

***

Соседка с третьего этажа моет окно и случайно задевает закреплённый термометр, после чего тот благополучно падает вниз. Слышу, как она начинает посылать за ним своего мужа. Через минуту выходит из подъезда Коля и начинает топтаться не под тем окном. Не найдя пропажу, сбивает тапком термометр у соседа с первого этажа, забирает его и уходит.

***

Стояли как-то с подругой на остановке, ждали автобус. Подходит. Подруга идёт первой. И вдруг случайно бьётся лбом об поручень. Сильно, до крови. Непонятно, как у неё вообще это получилось, вроде же смотрела, куда шла. Ну мы сразу в аптеку, за перекисью и бинтами. Автобус ушёл, поехали на следующем. Едем, впереди оцепление - авария. Тот автобус, на котором мы не поехали, перевернулся, выжили только двое. А мы как будто пережили это в миниатюре.

***

Пользуемся с мамой одним фотоаппаратом. Как-то она случайно удалила нужные ей снимки. Предложила ей восстановить их с помощью программы, а сама в тайне радовалась, что она почти не умеет пользоваться компьютером. Потому как на фотоаппарат этот я когда-то снимала себя в голом виде (дабы посмотреть, что в фигуре править надо). Но мама изо всех сил начала сопротивляться, утверждать, что не особо-то и важны эти фотографии. Потом всё-таки призналась, что просто тоже фотографировалась в откровенном виде.

***

В 7 лет мама меня впервые отправила в магазин обменять пустые бутылки на лимонад. Я перепутала и пошла не в соседний дом, а через дорогу. Перебегала её и вдруг — лежу. Вокруг люди, не дают уйти, я испугалась, разревелась. Прибежала мать, увела меня домой. Через день пришел милиционер, врач и понятые - снимать травмы у меня. На мне ни царапины. Оказалось, что меня сбила "Волга", я выбила лобовое. Сегодня спросила у родителей, что было водителю. Отец побледнел, оказалось, он и не знал. А мне 40 лет уже.

***

Пригласили на свадьбу. Что уж там, я не любитель свадеб. И вот, невеста кидает букет. Все женщины собрались, а я встала максимально далеко, но тот прилетел мне четко в руки. И я сказала фразу, от которой мужчины смеялись в голос, а женщины смотрели так, как будто я у них заняла миллион: "Чур меня, чур!" На другой свадьбе я подошла к свидетелю и спросила: "О, какой красавчик, ты уже успел с кем-то переспать?" — откуда мне было знать, что это отец жениха и он просто примерил ленту свидетеля? Выглядел потрясающе))

***

У меня есть кузен, 3 года. Ангелочек кудрявый с голубыми глазками. Временно живём с ним и его родителями, и моя обязанность - отводить и забирать его из дет.сада. Сегодня припозднилась, детишек осталось мало, беру своего, идём. Он останавливается, на вопросы не реагирует, вдруг начинает рыдать. После долгих уговоров сказал: украл трусы на сон часе у девочки и закопал во дворике. Он теперь преступник. Вот идём покупать новые трусы для беспечной девочки. Розовые. Она, вроде, и не заметила пропажи.

***

Мужчина. 25 лет. Был влюблен в свою сестру, которая на два года младше меня. Да, это очень странно, но она — единственная девушка, с которой мне приятно проводить время. И вот через три месяца она должна была выйти замуж. Мама, увидев мое отчаянное состояние, долго расспрашивала меня, почему я не радуюсь этой новости, я рассказал ей всё. А она... Она сказала, что я приёмный сын! БЛЯТЬ! ПРИЕМНЫЙ! И тогда я рассказал о своих чувствах своей "сестре". 25 марта состоялась наша свадьба. Никогда! Никогда бы не подумал что такое случится со мной! Санта барбара, блять!

***

Моя мама работает с документами и, естественно, в их работу входит регистрация имён новорожденных. Так вот, ходит по их отделу листочек с интересными именами, которыми сейчас называют мелких. Были там и Архип-Урал, и Принцесса Даниэлла, и Матвей-Радуга, и Кит, и Оушен, и Саша-Александр (видимо одного имени Саша было не достаточно), Принцы, Князи, девочка Челси (понятно, чем Папа увлекается), Еремей Покровитель. Но лично меня добили Кантогор-Егор, Каспер Ненаглядный и Христамрирадос )) Фантазия!

***

Мне 21 год. Учусь на инженера, моя жена заканчивает художественное училище. Недавно ездили в Париж на 3 дня, копили очень долго, ведь студенты. Жена купила в Париже Vogue, на обложке было знакомое лицо, с женой в школе мы учились вместе, потом до нас дошло, что это наша одноклассница!!! Я её чморил в школе как мог, жена в то время была популярной, а эта девушка была ботаником и собиралась поступать на врача. Посмотрели по википедии, а она и вправду модель, и помолвлена с американским актером, у жены теперь комплексы, а у меня кумир.

***

Родители никогда не любили животных. Иду домой вечером, темно, холодно (в ноябре дело было). Ко мне подходит щенок, маленький, замёрзший и глаза такие напуганные. Я не стала долго думать, взяла его домой. Мама сказала, что я могу оставить собаку на одну ночь, а завтра — скатертью дорога. Живем мы на 1 этаже, и у нас часто бывают крысы. И этим вечером пришла ещё одна, только она бешеная была, начала маму кусать за ноги, ужас. Мама орет, и тут прибегает щенок, хватает крысу за горло и душит. Теперь Кэсси живет с нами)

***

Сейчас столько кондитерских и кофеен на каждом углу, столько разной вкусной выпечки и десертов, но нет, свекровь упорно на все семейные мероприятия вызывается испечь торт. Хотя ей вообще этого не дано. И вот уже 10 лет на все наши семейные праздники, дни рождения, новые года и тому подобное, в качестве десерта мы обязаны жрать её сухие покупные коржи, измазанные непробиваемым соусом из масла, сметаны и варенья, с начинкой из разлезшихся слив и вишен из компотов. Господи, за что?

Вопрос: чочо?

1. годно		110	(83.33%)
2. хуnта		22	(16.67%)
Всего:		132

@темы: норкоманы

---

Мужик сказал - мужик сделал

В 90е после бегства из Грозного я строил дом. Не от кучерявости жизни, просто другой возможности не было обрести крышу над головой для семьи. Мощной производительной силой оказалась местные люмпены, маявшиеся в поисках источника средств на опохмел, которые, правда, делали всё абы как, но относительно недорого, плюс могли раздобыть всё необходимое – воровали, конечно.

Встречаю на улице одного такого персонажа, спрашивает:
- Тебе трубы на 50 мм нужны?
- Нужны.
- Сейчас, - говорит. - принесу.

Не принёс, да я особо и не ждал, зная необязательность этого контингента. Шли годы, смеркалось. Дом я таки построил в основном, хотя доделок уйма оставалась. Иду по улице, навстречу тот же колдырь. Те же джинсы, та же куртка.

- Привет, так тебе трубы нужны?
- А-а-а… нужны. То есть привет. А ты где пропадал?
- А, ерунда. Отсидел два года. Так я трубы-то сейчас принесу, недорого.

Вопрос: чочо?

1. годно		141	(92.76%)
2. хуnта		11	(7.24%)
Всего:		152

@темы: я и мой брат-дебил

---

О тату

Я часто езжу общественным транспортом, сейчас лето и то, что раньше было скрыто под одеждой открылось всем во всей своей красе. А именно татуировки. Я не перестаю удивляться, насколько люди безответственно относятся к изображениям, нанесенным на их тело практически навсегда! Я просто негодую, у меня просто бомбит! Больше всего у меня бомбит, когда люди набивают себе надпись.
Имя - это просто верх тупости.

Охуенно модно бить фразы на английском языке. При чем такие, которые ты на р

...читать дальше (еще 2787 символов) >>

усском даже не подумаешь набить - типа one life - one love, listen toyour heart, let it be, life is life, или просто love. Это же охуенно! Хоть в золоте отливай эти золотые фразочки. Чеж вы, блять, не бьете себе на русском ничего? Где вы, люди с фразами "пусть будет так" или "не плюй в колодец"?
Ладно еще эти, ванильно-дибильные фразы.

Есть еще придурки, которые себе на латыни выбивают надписи. Особенно это - "Memento mori"! Помни, блять, о смерти. Тебе, сука, 18 лет, какое там нахуй помни о смерти? Будь актуальней. Набей себе "Помни, что надо купить хлеб", или вообще список покупок, если ты о чем-то забываешь.

Но эти типы еще херня, по сравнению с самыми злостными - теми, которые набивают себе ванильные статусы из контактиков. На английском. Kill me or love, musik - is my best lover и тому подобное говно. Трудно забыть, легко потерять, блять. Ну нахрена вам эти надписи? Вы боитесь забыть сраную ванильную цитатку, и решили ее записать на себе, шоб уж точно никогда? Есть еще люди, которые себе никнеймы выбивают. Это какие-то отдельные, особые извращенцы. Пусси дестроеры.
Ладно, надписи - это самая жесть.

Потом, следом за этим паровозом негодования для меня идет вагон с молодыми людьми, которые еще только где-нибудь в институте учатся, а набили себе процентов 70 тела всяким говном. Хорошо, я понимаю когда у тебя весь рукав в одном стиле. Одно большое изображение. Но когда у тебя три сотни разных картинок, когда Гомер Симпсон жрет пончик рядом с китайским иероглифом и осьминогом - что это? Что вы хотите сказать этим? Бабы - это вообще отдельная тема.

Я стал замечать очень часто на ногах стали бить. Идут эти особы с черной гемотомо-подобной татухой, на которой хрен пойми что вообще нарисовано, аж жалко. Думаешь, нифига где-то ударилась что аж такой синяк остался. А потом только понимаешь, что это тату а синяк, он есть, но он где-то глубоко в голове. Вава в мозгу.

Я даже не так негативно отношусь к типам, которые на голове себе что-то бьют. Там хотя бы можно волосы отрастить и не видно будет, как к девушкам, которые прям усыпаны этими татухами. Вот типичная баба - на плече какой-нибудь иероглиф, бабочка или же непонятная волнообразная хрень на пояснице, и какой-нибудь бантик на ноге. Идеально блять. Эталон, мать его, красоты.

И я ведь могу понять, когда есть действительно красивые татуировки, хорошие мастера, когда ты какую-то идею вынашивал какое-то время, нашел человека, который смог ее реализовать, и у тебя на теле действительно то, чем можно похвастаться, показать и это запомнится. Но нет, люди просыпаются утром, а к вечеру уже бьют тату. Просто. Спонтанно. И вот среди вас есть такие люди - объясните мне: зачем? Зачем вам эта херотня? Иероглифы, надписи, беспричинные безобразные изображения? Может я чего-то не понимаю?

Вопрос: чочо?

1. годно		157	(57.51%)
2. хуnта		116	(42.49%)
Всего:		273

@темы: ?я чото п, ботфорт

---

Жесткая травля в коллективе

Большинство и не знает о том что такое настоящая травля в коллективе.

Мне однажды перед встречей с клиентом лошадиную дозу слабительного в кофе налили, поставив совершенно в безвыходную ситуацию, едем с водителем в машине, и понимаю, что сегодня я точно обосрусь, не в машине, так на улице, не на улице - так прямо в переговорной у клиента.

Тоскливо смотрел в окно выглядывая заветные синие будочки или какое-нибудь кафе, но как на зло, уже ехали по промзоне, пр

...читать дальше (еще 2733 символов) >>

ичем все встречные люди казалось впивались глазами в наш корпоративный мерседес, так что даже не попросишь водилу чтобы возле кустов каких-нибудь остановил.

Да и салфеток с собой не было.

Наконец доехали, пулей вылетаю из машины и сразу к секретарю

- А, здравствуйте, а Игорь Яковлевич вас уже ждет, просил сразу к нему проводить, как приедете!

И лыбится во все тридцать два зуба. Дура.

- Мне бы в туалет сначала - отвечаю...
- Ммм... А вы не потерпите? Он просил сразу проводить...

Но я уже чувствую что прямо сейчас она поймет насколько я не потерплю, потому что счет идет уже даже не на минуты, а на секунды, и что вот прямо сейчас я нагажу в штаны стоя прямо возле её стола.

- Нет, не потерплю, девушка - стараясь изо всех сил сохранять на лице милую улыбку отвечаю ей.
- А, ну тогда выйдите за дверь, направо, метров двадцать, там знак увидите ...

Не дослушав бегу к выходу.

Ничего не соображая мчусь через двор, вот она заветная дверь. Забегаю в неё, вот, он, туалет! В нем курят две дородные тетки. Круто. Туалеты унисекс. Ничего уже больше не видя перед собой врываюсь в кабинку и выдаю канонаду достойную бородинского сражения. На то что от теток меня отделяет лишь тонкая дверь мне уже плевать... Я бы сделал тоже самое даже если бы там вообще не было никакой двери.

Наконец выхожу из кабинки и вижу что тетки все ещё стоят там, курят. Мде. Смотрят на меня, физиономии непробиваемые.

Иду обратно на ресепшен и секретарша провожает меня к генеральному.

- Светочка - и Надежду с Любой позови - говорит он секретарше.

Секретарша кивает белокурой головкой, уходит и возвращается с теми двумя тетками.

- Знакомьтесь, это Надежда и Любовь, они как раз объект курируют - говорит генеральный.
- А мы уже успели познакомиться - хмыкают тетки .
- Когда это вы успели? - удивленно спрашивает генеральный
- Когда он носик попудрить в туалет к нам забегал - ухмыляются тетки. На будущее - на втором этаже мужской есть.

Беда.

Но, преодолев неловкость начинаем обсуждать проект. Через пять минут чувствую, что накатывает вторая волна.

Лоб покрывается холодным потом, мне страшно поднять глаза. Речь становится сбивчивой и невнятной, мысли спутанными.

- Вы себя хорошо чувствуете? - спрашивает наконец генеральный
- Да-да - чуть не плача отвечаю я.
- Да вы выйдите, мы подождем - понимающе говорит Надежда - у него диарея - громко шепчет она генеральному, как будто я не сижу в метре от неё и ничего не слышу.

Бегать после этого пришлось ещё раз.

- Ну, вы работать то точно можете? - напоследок спрашивает генеральный. - А то может больничный возьмете?

Добрый он дядька был. Сейчас таких уже почти не осталось.

Вот это и называется травля. Не дай бог такое пережить.

Вопрос: чочо?

1. годно		129	(83.77%)
2. хуnта		25	(16.23%)
Всего:		154

@темы: пацтава, pro.говно

---

Пирожок

— Что смурной такой сидишь? — обратилась ко мне бабулька, присев рядом на лавку. — Что случилось?
— Да настроения нету, депрессия, — угрюмо ответил я. Грубить не хотелось, но и разговаривать тоже, — всё бесит, работа заманала, начальство уроды, жизнь отстой.
— Ты молодой ещё слишком, чтобы жизнь утомила, — назидательно сказала бабка, — Ух, сегодня солнышко печёт, хороший день. Будь веселее и наступит белая полоса, уж поверь старой.

Мы посидели ещё немного. Каждый думал о своём.

...читать дальше (еще 4466 символов) >>

— А вот и моя маршрутка. Не грусти, внучок, на пирожок лучше скушай, только испекла сегодня, с картошкой и грибами.

Бабка дала мне вкусно пахнущий свежей выпечкой пирожок и уехала.
Я откусил кусочек. Мммм.. Прям во рту тает. Только вкус немного странный. Специи какие-то...

Я быстро доел остатки и облизнулся. Жаль один только дала. Только раззадорился аппетит.
Наконец подъехала и моя маршрутка. Я зашёл, заплатил за проезд, пошёл по салону к свободному месту.

Два пацана сидели и читали книги. В наше время это редкость, что читают интересно? Я присмотрелся к обложкам. "Как управлять вселенной не привлекая внимания санитаров" и "Как ни хуя не понять и не подать виду". Блин, во приколисты. Я подмигнул им и показал большой палец.

— Дядя Петя, ты дурак? — сказал мне один из них
— Вы чё, пацаны? — удивлённо пробормотал я.
— Нет времени объяснять — суй в жопу помидоры! — рявкнул второй.
— Да вы совсем пизданулись? — я покачал головой и сел.
— Ты на пенёк сел, должен был косарь отдать, — раздалось справа. — И чё там у хохлов?
— Это прикол такой? — я стал раздражаться всё больше и больше. — Не смешно нихрена.

На остановке зашёл мужик. Он растерянно начал озираться по сторонам.

— Я человек простой - вижу маршрутку, сажусь — объявил он водителю, протянув 50 рублей.
— Вот это поворот! Охуеть дайте две! — ответил он. — Ломай меня полностью!
— Шта? — отмахнулся от него мужик. — Нахуй это туда.
— Сказочный долбоёб, — с печалью в голосе сказал водитель, отсчитывая сдачу.

На задней площадке дед доебался до пацанов.

— Видали какой у меня длинный палец?
— Серьёзно? Да ты, блять, видел мои яйца?!
— Коля, хватит, пойдём, — оттаскивал его друг, — шо то хуйня, шо это хуйня.
— Честно сказать я в ахуе, — произнесла напротив сидящая бабулька другой. — Пацаны ваще ребята! Выпьем за любовь?
—Узбагойся, — успокаивающе ответила та. — Бом-бом.

Посмотрела на меня, с трудом понимающего, что вообще тут происходит.

— Дрочишь, небось?— и ласково подмигнула.
— Да, чё тут за херня, — я вскочил с кресла. В голове была каша. — Розыгрыш? Где скрытая камера? Куда улыбаться?
— Ебать дибил, — был мне ответ.
— Остановите, я выйду!
— Ты там вхуел чтоли сука? — злобно оскалив зубы, повернулся ко мне водитель.— Я твой дом труба шатал!
— Дверь откройте, говорю!

Народ оживился.

— Дверь мне сделал, блять.
— Дверь мне запили!
— Это шедевр! — закричал, закатывая глаза, мужик на переднем сидении. — Сука, до слёз!

У меня начал дёргаться глаз. Водила расслабленно сказал.

— Ясно, пойду посру. Дебилы, блядь!
— За гавно всегда зелёнка, — прошептал какой-то дедок. — Зелёнка, Карл. И вроде не баян.

Дверь мне всё-таки открыли. Я выбежал сломя голову. Вслед мне неслось:
—Расходимся, нас наебали! Пизда рулю!
— Да ну нахер! Ты видел? Видел?! Во, бля. Это пиздец товарищи.
— Ловите наркомана!

Мне на глаза попалась вывеска с котом и лампой : "Настало время охуительных историй" Рядом висел плакат с медведем, кричащим : "Шлюха!"
Я достал телефон. Куда звонить-то? В ментовку? Хотя похоже, что мне скорая больше пригодится.

На дисплее всплыла заставка с двумя парнями и текстом "ебать ты лох" и никуда не убиралась, несмотря на мои потуги. Что за чертовщина?!
Я подбежал к прохожему.

— Можно ваш телефон? Один звонок, срочно.
— Проблемы с джойказино?

Я пошатнулся и сел на асфальт. Голова кружилась.

— Приуныл? Расстрелять нахуй! — не унимался мужчина.
Мимо прошёл мент. Посмотрел на нас и задумчиво произнёс вдаль:

— Хуета то какая, хуета. — и добавил, уходя, — Совпадение? Не думаю.

Люди всё подходили и подходили, галдя наперебой.

— С самого начала у меня была какая-то тактика, и я ее придерживался.
— Всё очень плохо. И очень плохая музыка
— Да, Андрюша. Именно по ебалу!
— Ничоси!

Виски просто разрывались. Я заорал во всю глотку:
— Вы кто такие? Я вас не звал! Идите на хуй!!!

Закашлялся. Руки и ноги стали какие то ватные. В глазах помутнело...

— Слышь, парень! — меня грубо затрясли за плечо. — Очнись.
Я кое-как разлепил глаза. Я валялся на остановке, подложив под голову руку.
— Пятницу, переотмечал? — ухмыльнулся разбудивший меня мужик. — Смотри не налегай так на спиртное в следующий раз.
— Ага. — недоумевающе промямлил я.

Он ушёл, а я присел на лавочку. Что это было? Сон?

Подкатила маршрутка. Оттуда вылезла та самая бабка! Увидела меня, улыбнулась и, ковыляя, направилась в мою сторону. Подошла.

— Ну, как тебе, внучок, пирожок? Ушла печаль?

Вопрос: чочо?

1. годно		99	(55.31%)
2. хуnта		80	(44.69%)
Всего:		179

@темы: т прнёс?!

---

Сказ о том, как наш сосед машину чинил

Однажды во времена моего детства, когда сиськи еще не вызывали у меня обильное слюновыделение, наш сосед попросил загнать машину в наш гараж. У нас гараж был с предусмотрением отечественного автопрома, то есть с ямой для ремонта. Дядя Сережа ездил на смешном желтом москвиче, но тот пукнул дымом, крякнул уткой и притворился мертвым шлангом. Узнав, что дядя Сережа разбирает машину, я помчался наблюдать за сим интересным занятием. Еще на подходе к гаражу, я

...читать дальше (еще 2789 символов) >>

услышал крики "ебанаятрипиздазалупнаяхуйня" и сразу понял, что скучно точно не будет.

Как оказалось, к дяде Сереже присоеденился его друг, который по его словам "неебаца автослесарь 9-го поколения, инженер-механик 13-го разряда, доктор москвиче-возродительных наук и внебрачный сын Генри Форда". Но дядя Сережа от этого веселее не стал, а только помрачнел еще сильнее.

- Серега, хули ты вола ебешь, говорю оно сюда встанет!
- Саня, отъебись, а? Вылези нахуй от сюда, сам разберусь. Скорее у Ленина в мавзолее встанет, блять.
- Тут делов на 15 минут, а ты хуйней страдаешь. Говорю тебе, оно сюда войдет сейчас.
- Стекловата в жопу тебе войдет, блять. Ты в глаза ебешься? Тут зазор меньше!
- Да ебался тебе этот зазор, проверни туда и все.
- Ебать тя в дышло, тебя в детстве роняли? Оно туда западет намертво и потом его хоть хуем ковыряй!
- Ты Иисус что ли, блять? У всех не запало, а у тебя западет? Может ты маг, блять?
- Саня, как ты заебал, НА СМОТРИ!

(раздается скрежет, даже мой детский мозг понимает, что что-то пошло не так)

- Не западет, блять? Не западет, блять, Саня! Ой, как же так, нахуй! Может я Иисус? Сьеби из ямы, блять, еврей-советчик.
- А нахуй ты его вправо провернул? Вправо ясен хуй западет!
- Тебя тормозной жидкостью зачали, блять? Она симметричная! Знаешь такое слово? Ее что влево, что вправо крути - один хуй. Как теперь ее достать, мудак?
- (уже не так уверенно) Хуй его знает, товарищ майор. Ну... Тут края можно надколоть...

Возникла трехсекундная пауза. Видимо дядя Сергей обдумывал, послышалось ли это ему.

- Пошел нахуй отсюда! Пока я тебе череп не надколол! Мастер, блять, робототехники, нахуй.

Дядя Саша отошел, но из ямы вылазить не стал. Осознав, что он явно просчитался с расчетами, он собирался с мыслями, чтоб придумать способ исправить ситуацию.

- Я знаю! Там хуйня вопрос!
- Съебись, блять, а то согрешу!
- Да там слева поддеть можно, дай я вытащу!
- Саня, сходи нахуй, ты уже помог. Тебя слушать - анальной девственности лишиться.
- Ты ж все равно хуй достанешь, будешь дрочиться сейчас пол дня. Дай я вытащу!

Дядя Сережа, подумав несколько секунд, решает пустить друга к машине. Не проходит и минуты как раздается ТРЕСК. В москвичах я не разбираюсь и по сей день, но я твердо уверен, что это откололись те самые края, которые он предлагал надколоть 5 минут назад. Судя по глазам соседа, он был такого же мнения. С криками "Кулибин хуев!", дядя Сергей погнал друга из ямы, подсаживая его пинками на каждую ступеньку. Нерасторопный дядя Саша не успел скрыться за угол и вдогонку получил по спине ключом на 16. Завидев меня, Дядя Сережа расплылся в улыбке.

- Илюш, ключик подай. Ох дядя Саша и проказник! Набедокурил мне, теперь работы в два раза больше.

И отвернувшись тихонько добавил "мать его ёб".

Вопрос: чочо?

1. годно		138	(85.71%)
2. хуnта		23	(14.29%)
Всего:		161

@темы: я и мой брат-дебил, руафта

---

Как отучить соседей устраивать шумные вечеринки под окнами

Что наш народ действительно умеет, так это куражиться. Какой русский не любит слушать музыку так громко, чтобы и за стеной можно было танцевать? Вот есть в нём это неизбывное желание — оповестить о своём хорошем настроении всех окружающих. Причём порою тяга к показному веселью бывает так сильна, что человек вообще теряет представление о каких бы то ни было приличиях.

Завелась однажды в моём дворе тёплая компания, любившая устраива

...читать дальше (еще 5841 символов) >>

ть дискотеку, невзирая на поздний час. Источником музыкального сопровождения для их вечеринок служила ВАЗовская развалюха, которая старательно хрипела своими динамиками про "Рюмку водки на столе", и "Кольщик, наколи мне купола". Двор-колодец многократно отражал музыку от своих стен, и как мне кажется, усиливал её громкость. Почему эти ребята тусили именно под моим окном, доподлинно неизвестно, как мне кажется одна из тех марамоек, которые составляли женскую часть их быдлокомпании, жила в моём подъезде, и они просто подвозили её домой. Прощание каждый раз занимало у них минимум полчаса, сопровождаясь радостными воплями, танцами, и обссыканием кустов.

Со временем мне всё это надоело, и я решил донести до их понимания базисный тезис добрососедства: "Свобода одного человека заканчивается там, где начинается свобода другого". Попутно я планировал отыграться за свой неоднократно потревоженный сон, и компенсировать испытанное по этому поводу недовольство. План действий созрел в моей голове совершенно спонтанно, в тот момент когда я однажды собирался выбросить в мусор испортившиеся помидоры. Знаете, есть у этого овоща такой сорт, "Бычье сердце"? Огромные, с поллитровую банку размером. И вот несколько таких сердец у меня и подпортилось — я не заметил того, что они помялись в момент транспортировки, и за пару дней в холодильнике их содержимое размягчилось и забродило. Мгновенно составив хитрый план мести ночным танцорам, я передумал отправлять их в мусор, и вернул обратно в холодильник.

В тот же вечер ложась спать, я зафиксировал кухонное окно в открытом состоянии, с полузакрытой занавеской. В районе двух часов ночи, когда я уже сладко спал, между домами заметалось эхо очередного блатняка, и к подъезду подкатила всё та же девятка. Из неё выползли те же гопники что и всегда, Мишаня Круг надрывался про "Девочку-пай", компания веселилась и плясала. Но в этот раз я не стал чертыхаться на тупорылую сволоту, лишённую чувства меры, и пытаться вновь заснуть. Вместо этого я встал, просунул ноги в тапочки, и вышел на кухню. Будучи неизмеримо далёк от намерения вступать с кучкой подвыпившего быдла в силовую конфронтацию, я не стал включать свет. Лампочка в холодильнике перегорела уже давно, что оказалось весьма кстати. Я развернул кулёк, и первый помидор прохладно лёг в мою ладонь.

Наилучшую траекторию я прикинул ещё днём, с восьмого этажа глиссада получалась весьма пологой, и высокая начальная скорость не требовалась, помидор мог преодолеть необходимое расстояние, не рискуя развалиться от чрезмерного усилия в момент запуска. Первый снаряд пошёл, но звука его приземления я не услышал из-за музыки, а выглянуть в окно мне помешала природная скромность, и нежелание заводить новые знакомства. Впрочем, точного попадания и не требовалось, разбрызгивание сочного и подгнившего овоща давало вполне достаточную площадь поражения. С глубоким удовлетворением я отметил, что радостные вопли вдруг прекратились, а через несколько секунд смолкла и музыка. Второй помидор был незамедлительно отправлен в свой последний путь, и если судить по звуку, шмякнулся на асфальт, а с учётом женского визга, он пришёлся весьма точно. Вскоре и мужская часть веселящейся компании наконец отдуплила происходящее, и начала изрыгать самые грязные ругательства, какие только могла припомнить. Как я и предполагал, матерились они не изобретательно и топорно. Тем не менее, я наслаждался реакцией. Бабы истерично возмущались прокуренными голосами, а мужики бесновались, предлагая мне выйти встретиться с ними лицом к лицу в честной схватке.

Помидоров оставалось всего два, так что я решил немного выждать. Минуты через две охрипшие самцы всё же вняли увещеваниям самок, и начали потихонечку успокаиваться. Они и понятия не имели о том, что такое Мхатовская пауза, и как с её помощью достигается усиление эффекта. В тот момент, когда они уже почти уверились в том, что я испугавшись их угроз, отступил, очередной помидор рассёк густой ночной воздух, и судя по звуку, на этот раз приземлился на крышу или капот. Немедленный взрыв клокочущей ярости вознаградил меня и за то что я покинул постель, и за испачканные руки.
Любители ночных дискотек, срывая глотки, перемещались от самых грязных оскорблений в мой адрес к выяснению вопроса мужик я или не мужик, и не слабо ́ ли мне выйти.

У меня оставался последний помидор, он был самый маленький, и я решив создать у врага впечатление об изобилии у меня метательных снарядов, запустил его в тот момент, когда вопли раненных бизонов достигли апофеоза. Последний снаряд ударился о землю, поток ругательств на секунду иссяк, видно моим друзья пришлось уворачиваться от разлетающихся брызг и помидорных семечек. Но спустя секунду он возобновился с прежней силой, богатыри пивных животов и победители таранки, матёрые секачи огурца и палёной водки, бесновались в бессильной злобе, получая важный жизненный урок — если ты по отношению к окружающим ведёшь себя как свинья, то ты обязательно должен быть готов к тому, что и окружающие будут вести себя с тобой соответственно.

Так как мои запасы помидор иссякли, я отправился в ванную мыть руки, краем уха прислушиваясь к происходящему на улице. Мой расчёт оказался верен, противник по всей видимости счёл что мои артиллерийские запасы неисчерпаемы, и не имея моральных сил к дальнейшему противостоянию, ретировался. К тому же, как я понимаю, продолжать танцы не было никакой возможности, ибо настроение было испорчено безвозвратно.

С тех пор прошло довольно много времени, но развесёлая компашка ни разу больше не появилась. Видимо, столь безжалостно обломанный кураж запомнился им навсегда, и в очередной раз подвозя свою подругу до дома, они высаживали её за углом.

P.S. Ну а с тех пор как я отучил соседей выставлять свой мусор в общий коридор, и отвадил соседа курить в подъезде, жить стало вообще хорошо...

© strravaganza

Вопрос: чочо?

1. годно		220	(93.62%)
2. хуnта		15	(6.38%)
Всего:		235

@темы: награда нашла героя

---

Профдеформация

Артём Вадимович
Пытаюсь включать налобный фонарь на каске, когда нет каски.

Сергей Синявский
Мне пистолета со сжатым воздухом вечно под рукой нехватает

Ярослав Стрекаловский
Отвечаю в телефон "Дежурный инженер *имяподразделениякомпании*, доброго времени суток"

Артур Садыков
При виде черного окна с курсором всегда пишу root.

Дмитрий Суслов
Заходя в новое здание сразу смотрю на потолок. Как крепятся светильники и как выполена проводка

Алексей Афанасьев
в люб

...читать дальше (еще 5576 символов) >>

ом магазине будь то супер в финке или гипер в германии, даже если он не у нас на обслуживании прохожу по залу и смотрю как работают холодильники еще так рукой у сот выхода воздуха провожу и думаю (аха хреново дует. тут я не буду покупать)

Александр Соколов
Когда после работы подхожу к дому достаю пропуск.

Кирилл Микрюков
Работал кальянщиком, после этого очень долго продувал все напитки в трубочку по привычке))

Сергей Ватлецов
Все регуляторы чего либо при уходе поворачиваю на ноль ибо привык на чпу всегда при уходе подачу на ноль поварачивать)

Иван Шаповалов
Разговариваю на смеси английского и русского. Часто ловлю себя на том, что долго и мучительно вспоминаю русский эквивалент того или иного хорошо известного мне английского слова.

Renat Derevenchuk
Когда сажусь на скамейку, ищю рукоядь для того чтобы опустить или приподнять спинку, водители поймут)

Александр Бабенко
На переезде при прохождении поезда осматриваю ходовку и тормоза

Дмитрий Путилин
На работе бездельничаю, потом прихожу домой и там опять бездельничаю

Кирилл Махнёв
Высматриваю строительную технику на площадках работ, определяю производителя и модель, оцениваю функционал...

Артём Быков
Ctrl+пробел

Вячеслав Чистов
хоть и работаю не токарем но при виде токарного станка проверяю износ станины около патрона пальцем))) а ещё иногда при разговоре по телефону начинаю говорить как на работе на уроке.... работаю учителем в школе

Дмитрий Бородин
При работе с любым электроинструментом, оснащенным клавишей, которую надо удерживать, убираю указательный палец на корпус во время простоя

Сергей Чумаков
Всюду чудится запах гептила.

Тарас Мятных
Смотрю "по зеркалам", когда иду пешком

Владимир Олегович
При выходе из жилого помещения трогаю голову чтобы проверить одета ли каска.

Ирина Неклесо
Помогала писать сочинение дочке - предложила фразу: Небо было чистое, облака отсутствовали.

Роман Мотрохов
Дома всё на UTP хе висит,начиная от белья и заканчивая вешалками.
Наверное, если когда-нибудь решу повеситься-то непременно на UTP

Искандер Касимов
Надеваю бейсболку и киваю, чтобы опустить щиток. И даже в хамелионе киваю, потом сверкаю

Григорий Красильников
искать у ручки переключение раскладки, написать две кавычки рядом, а потом вписывать между ними, постоянная мания всё дома автоматизировать, всё время хочется wget'нуть бутылку с водой из холодильника и включить чайник по удалёнке
UPD. Когда на доске маркером рисую/пишу, если линия фигово провелась, хочется нажать Ctrl+Z; А если место на доске закончилось, а стереть ничего нельзя, хочется сохранить в файл, а потом начать заново...

Владимир Никонов
Когда мне какую -то вещь дают, беру рукой и при этом говорю "взял"

Александр Орлов
профессиональной нет, но когда родился ребенок, стал замечать что в окее, выбирая продукты, катаю тележку вперед-назад

Black Dj
Сел на унитаз - "пристегнулся" бумагой.

Влад Бабенко
Работаю в аэропорту, привык всегда ходить с рацией и слушать эфир. После работы чувствую себя неуютно т.к. не знаю что вообще происходит вокруг

Алексей Катырев
Я механик и привык болты/гайки закручивать с достаточно большим усилием, поэтому крышки у бутылок, после того как я попью, ребята открутить не могут

Александр Горохов
Ctrl+s нажимаю после каждого слова

Алексей Афонасьев
Когда кто-то что-то роняет говорю: "Ёб твою мать!"

Артем Кормилицин
Тщательно тушу окурки. Растираю их в пыль. Работал на пилораме.

Ольга Ольга
Даже когда покупаю продукты или зелень у бабулек прикидываю трудоемкость изготовления, умножаю на среднюю тарифную ставку среднего разряда. И как то всегда получается, что на моей работе трудозатраты больше, чем на выращивание пучка петрушки, а прибыль меньше.

Шамиль Хабибулин
Когда мою посуду дома, частенько непроизвольно ищу флакон с бидистиллированной водой, чтобы ополоснуть ее после воды из-под крана.

Рамис Загидуллин
Когда надо найти нужную гайку в ведре в голове возникает Ctrl+F

Олежка Медовиков
Не удивляюсь человеческой глупости.

Вард Калачян
радиолюбитель и инженер связи. Иногда по запарке, в конце телефонного разговора, добавляю "На приёме"

Иван Бровкин
заходя в темную комнату хлопал себя по лбу вместо выключателя)))))-там у "коногонки"выключатель-всю жизнь был шахтером

Юлия Гончарова
Когда делаю уборку дома и вижу например ржавчину, сразу представляю формулы и начинаю искать не средство для унитаза/ванной и тп, а ортофосфорную кислоту в составе бытовой химии.

Юрий Нечипоренко
Не могу нормально смотреть концерты, шоу, театральные и танцевальные номера. Высматриваю схему расстановки прожекторов, их тип, схему подключения, оцениваю работу операторов ведущих прожекторов. 2 сезона работал художником по свету в театре.

Василий Синицын
Иногда, когда смотрю яндекс.карты, упорно жму колёсико, чтобы их подвинуть - только так в акаде можно двигать чертежи)

Галина Лещенко
Кум мой костоправ с огромным стажем. Смотрит на девушку в открытой майке и говорит: " С таким сколиозом зачем такой вырез надела?!"

Алексей Петухов
Работал на обследовании зданий. Однажды, гуляя по городу с коллегой, остановились, и обошли вокруг здания, так как с первого взгляда не обнаружили ни одного дефекта. Нашли три косяка и со спокойной душой продолжили свой путь

Анатолий Паджев
Матом стал много ругаться после 5 лет технологом на заводе. Без этого не понимали меня)) зато попав на другой завод на следующей работе уже как свой) но в обществе не всегда удобно получается, так то я приличный))

А какие у вас рабочие привычки и профдеформации?

Вопрос: чочо?

1. годно		116	(92.8%)
2. хуnта		9	(7.2%)
Всего:		125

@темы: ?я чото п

---

И еще про шахматы

Работаю проводником.
Начинала работать в студенческом отряде проводников. Пошла на Москву-3 (Ярославский вокзал)
Один из первых рейсов. Я наивная, еще не испорченная железными дорогами, милая девочка. Блондиночка. Едем на замечательный город с красивым названием Лабытнанги. Напарника нет. Пассажиров мало. Сижу в своем купе, читаю книжку.
А надо сказать, что в Лабытнанги летом ездит всегда примерно одинаковая аудитория: вахтовики, жители Салехарда (но их мало) и туристы.И

...читать дальше (еще 1873 символов) >>

вот о туристах-то речь и пойдет.
Обычно у них много денег, алкоголя и энтузиазма. Очень любят поболтать "за жизнь" и рассказать о том, какие они крутые.
Так вот сижу я в своем купе, читаю книжку. И тут внезапно заходит один из туристов и говорит "девушка, а принесите нам шахматы!"

Так как по правилам я обязана выдать им настольные игры по первому требованию, я иду на штабной вагон, прошу там шахматы и возвращаюсь обратно. Приношу их туристам.
-Полиночка, сыграйте с нами - говорит мужичок лет 45-50. Я начинаю отнекиваться, мол, работа, дела, станция скоро. Но мужики тоже не дураки. Видят, что я сижу и нифига не делаю. Начинают снова меня уговаривать. Минут 15 уговаривают, по итогу я думаю, что скажу им что-нибудь, чтобы отвалили и выпаливаю неожиданно для себя
-Я только на деньги играю.
-Хорошо, - говорят, - 500 рублей.

Я понимаю, что выкрутиться не получилось, вздыхаю и сажусь играть.
Через какое-то время выигрываю, забираю деньги и иду к себе обратно в купе.
Через час мужики снова подходят. Требуют реванш. Я снова пытаюсь открутиться, но они уже повышают ставки. Мое еврейское сердце, гоняя еврейскую кровь в ритме Хавы-нагилы, заставляет меня снова идти играть.
Опять выигрываю. Опять ухожу с деньгами.
На утро снова подходят эти ребята. Давай, говорят, на полторы тысячи играть? Выиграешь - у тебя будет три тысячи. Не выиграешь - ничего считай не проиграла.

А я уже в азарт вошла. Давайте, говорю. Играем.
Битва была долгой, но итогу как и в прошлые два раза - шах, мат.
Мужики сидят расстроенные, грустят, последнюю партию чуть ли не втроем играли против меня одной. Потом один выпивает водки и в сердцах говорит:
-Ну ты же баба! Ты же блондинка! Ну как ты это делаешь!?

Не стала я в общем мужикам говорить, что все мое детство мама очень хотела ребенка-гения, поэтому я ходила на шахматную секцию примерно 6-7 лет своей жизни.

Вопрос: чочо?

1. годно		189	(95.45%)
2. хуnта		9	(4.55%)
Всего:		198

@темы: пруха, 95%, внезапно, награда нашла героя

---

Как я в деревне на учет по беременности вставала

Мы с мужем жили на НПС пока он там работал (станция, несколько домов и магазин). На учет по беременности решено было встать в его родном селе за 70 км, где живут его родители. На тот момент мы были женаты уже год, ездили к родителям на выходные в баню и ни куда там не ходили почти.

Я пришла в больницу, мне сказали доктор на выезде по четвергам, приходить завтра, но пока медсестра заполнит мою карту. Мне торопиться некуда, думаю завтра схож

...читать дальше (еще 1535 символов) >>

у утром врач меня посмотрит и к мужу наконец поеду.

Этот же день, 15.00 звонок из больницы "приходите сейчас, врач вас ждет".

Ого! Вот это повезло! Пару слов о больнице: три врача - стоматолог, терапевт и гинеколог (она же педиатр) несколько медсестер, регистратор и тех персонал.

Я быстро приехала, захожу в кабинет... И тут начинается нечто!

За мной в кабинет заходят еще 7 человек! Все работники больницы. Две сели возле меня на кушетку, две за медсестрой, три возле двери. Это, на минуточку, на приеме у гинеколога. Меня все просто испепелили взглядом. Полминуты была абсолютная тишина, потом заговорила врач.

В - кто ваш муж?
Я - в карте написано

Переглядываются между собой.

В - вы можете сказать как зовут его родителей?
Я - Михаил и Нина
В - (хлопая ладошками вскользь) ну все правильно!!! А зачем же вы пишете, что брак заключен, если это не так?
Я - наш брак заключен год назад (показываю паспорт)
В коллективе чувствуется смятение, неописуемое зло в мою сторону. Я человек с закалкой, сижу жду продолжения.
В - вы вообще в курсе, что у него невеста есть, они шесть лет встречаются и у них через месяц свадьба!
Я - я даже на эту свадьбу иду ))) женится его младший брат
кто-то из толпы:

- дееевкииии, у Нины же трое детей!
- блииин точно!
- ааа дак это тот, который после школы уехал, мы и забыли про него
- ну ладно, пошли чай пить.

Толпа уходит в некотором разочаровании.

На лице врача любезная улыбка

В - да ты моя хорошая, ну давай говори как живот, не тошнит?

© Malahit510

Вопрос: чочо?

1. годно		197	(87.17%)
2. хуnта		29	(12.83%)
Всего:		226

@темы: пацтава, лікар григорій хата

---

Осторожно! В лесу онанист

Я ваще не помню, о чем писала уже, а о чем нет. Мне Лидос прислала картинку и как накатило!
Для купания в реке Москве надо иметь врождённый иммунитет. "Всегда держи рот закрытым, Ихтиандр, говно заплывёт"-,говорил мне папа, когда я гарцевала по квартире в чёрных сатиновых семейных трусах. Эти трусы были для физкультуры, а плаванье это физкультура, ну а сисек мне боженька так долго не выдавал, что я плавала в этих прекрасных трусах и местные алкаши звали меня Витёк

...читать дальше (еще 3224 символов) >>

.

Однажды я бездарно спалилась - пошла посцать и... "Ахуеть! Витёк ссыт сидя!!! Он - баба!!! Фуууу! - сказали мои друзья и перестали играть со мной в футбол. Это была драма. Я и хуй-то никогда не видела и не задумывалась, как ваще это - ссать стоя. Но рассказ не об этом. Мы пошли с Надькой купаться. Купаться было нельзя никогда, а значит можно и нужно. По пути к пляжу мы встретили толпу рыдающих в голос девочек, изменившихся лицом. "Ааа! Ужас, кошмар! Там мужик всем хуй показывает! Это тот самый маньяк Фишер точняк. В синих плавках и с огромным..." Мы даже дослушивать не стали. Там Показывают Хуй. Промедление смерти подобно, сейчас мы словим сексуального маньяка и про нас напишут в Пионерской Правде. Пожалеют ещё, что наши рассказы издавать отказывались.

Маньяка нигде не было. Ни в одних кустах мы не нашли мужика в синих плавках, ну не судьба. И мы пошли купаться. А потом пошли выжимать мокрые трусы. Мокрые трусы - палево. Их надо долго вертеть над головой, чтоб высохли и чтоб мама не спалила, что без разрешения купались. Стоим без трусов в кустах и тут по тропинке в неприятной близости от нас появляется мужик в синих плавках, про которого мы уже забыли. Как-то не очень удобно ловить маньяка, если ты без трусов. Зато маньяку очень удобно. Мы завороженно смотрели на настоящий хуй и это было как в мультике про Маугли. "Подойдите ко мне, бандерлоги!".

"Добрый вечер!"- сказал сексуальный маньяк и зачем-то ткнул меня своим удавом в ляжку. "Девочки-девочки, у меня есть вкусная конфетка, не хотите ли полизать её?" - голосом удава вещал маньяк. "Аааа!!! У него хуй без яиц!!!" - внезапно очнулась Надька, проявив невесть откуда взявшиеся знания мужской анатомии. Вот то есть если бы хуй был с яйцами, то можно и остаться, ничосе такой киндер сюрприз. "Кажется я покакала... БЕЖИМ!!!" - сработало у меня самосохранение. И мы побежали. В милицию. По пути оделись конечно.

Милиция была рядом в лице гаишника на перекрёстке. "Дяденька милиционер!!!", - завыли мы как хор цыганских сирот, - "Там мужик в кустах показывает свой... свой... своё.... свою..." Было проведено экстренное совещание на тему "как культурно назвать хуй", которое завершилось ничем, потому что я заорала "ХУЙ, ХУЙ он там показывает, дяденька милиционер, маньяк там сексуальный, а нам домой пора, нас мамка заругает и в школу завтра". - "Меры будут приняты" - сказал гаишник, повернулся к нам жопой, дунул в свисток и продолжил махать палкой, так похожей на злополучный хуй без яиц.

Во двор мы вернулись круче героев-афганцев. Мы поймали его на живца! Я укусила его за руку! До крови!!! Теперь у него особые приметы - укушен человечьими зубами. Милиция с нами и нас бережет! Пионерская Правда про нас напишет! Я всегда любила приукрасить события и помахать кулаками после драки. До самого отъезда в пионерлагерь мы ежедневно доёбывали всех гаишников, дежуривших на этом перекрёстке у Ленинских, а ныне Воробьёвых гор и бегали к стенду с газетами - вдруг всё же поймали. Никакой психологической травмы мы не получили, мы были крепкими на голову дворовыми детьми. А потом всё лето, в каждом подмосковном лагере всех пугали маньяком Фишером, которому почти откусила руку. Хорошо, что не хуй, а могла бы.

© Вика Самсонова

Вопрос: чочо?

1. годно		158	(79%)
2. хуnта		42	(21%)
Всего:		200

@темы: хуй

---

История о хорошем маьчике

Хочу поведать историю о хорошем поступке.

Когда была студенткой решила, что хочу купить себе кучу всяких штук (одёжку, косметику), а у родителей денег просить не хочется. Стипендию получала, но это была такая малость, что даже мой проезд на 1 месяц кое-как окупала.

Начались поиски подработок. Искала я не так долго, оплата меня в принципе устраивала, расписание тоже вполне удобное для меня (чтобы не пропускать занятия), единственным минусом был район.

Дан

...читать дальше (еще 2077 символов) >>

ный район у нас в городе именуется "кладбищем" (хотя до самого кладбища идти придется еще довольно долго от ближайшей остановки). Подробно данный район смысла описывать нет, "жопа мира" ничем не примечательная. Вокруг одни частные домики. Фонарь горит только на остановке и по какой-то причине фонари, по движению маршрута не горели.

Зрение на тот момент у меня "упало", холодно, уже стемнело. Я пытаюсь остановить маршрутку, но сами они на остановке не останавливались, только по требованию. Пока я разглядела, что мой номер, пока начала голосовать, они просто уезжали, даже не притормозив, так прошло 2 маршрутки. Холодно, я начала замерзать. В кармане 50 рублей, такси то ли стыдно было вызвать, то ли ума не хватило, чтобы родители по приезду заплатили. Остановились машины, но я отказывалась от того, чтобы меня подвозили. На углу под неработающим фонарем стоят два силуэта и как мне показалось, смотрели на меня. И тут мне становится конкретно страшно, я начинаю плакать, уже на грани паники.

В этот момент через пешеходный переход шла группа мальчишек (в кварталах пяти-семи школа, видимо с тренировки шли). Один отделился от остальных, что-то им сказал и подошел ко мне. Обычный мальчик с мячом, лет 9-11. Спрашивает, что случилось. Я ему говорю, что не могу разглядеть номер маршрута и остановить. Спросил какой номер мне нужен, после ответа, отвернулся к дороге и начал следить за появлением маршрута. А я просто молча стояла, пытаясь успокоиться, как-то неловко мне стало при нем плакать, пытаясь также следить за дорогой. Мой маленький герой остался стоять со мной, почти пол часа, пока не остановил мне маршрутку. Сначала я думала, что ему тоже нужно уезжать, но из отъезжающей маршрутки, я увидела, как он убегает в глубь района, через темную дорогу.

P.S. С высоты своего задранного 19-летнего носа всегда смотрела, на таких мальчишек как на детей, которые ничего не могут, ничего не понимают, но после этого случая мое мнение изменилось.

P.P.S. От той подработки я в очень скором времени отказалась, сложно мне было уезжать вечерами с того района.

Вопрос: чочо?

1. годно		221	(96.09%)
2. хуnта		9	(3.91%)
Всего:		230

@темы: 95%, лучи бобра

---

Кровные узы

Был декабрь 1997 года. Я лежал в отделении сосудистой хирургии с обострением. В палате со мной также мучились болями, терзающими их ноги из-за недостатка кислорода, плохо поступающим в ткани с кровью по суженным или вообще «забитым» артериям, еще двое мужиков.

Артур Иванович лежал, как и я, под капельницей. А Витя Брюханов, мужик лет сорока из канской глубинки, беспокойно хромал по палате. Подошла его очередь на «штаны» - операцию по аорто-бедренному шунтированию. Это когда д

...читать дальше (еще 3828 символов) >>

елают разрезы на животе и бедрах в форме штанов, чтобы добраться до артерий.

Во время этой длительной операции больному постепенно вливают до двух литров теряемой крови. А в 90-е ее катастрофически не хватало – доноров лишили всех льгот, и они перестали сдавать кровь. Так что больным зачастую надо было самим раздобывать для себя доноров, или покупать кровезаменитель - плазму. Даже бинты надо было иметь свои!

Хорошо было тем, у кого в городе имелись родственники или друзья, они-то и становились донорами. У Вити в Красноярске никого не было.

В его деревне, откуда ему на медсестринский пост изредка звонила мать, доноров нормальных просто не осталось, да и кто бы их сюда привез и увез? Денег на плазму у Вити тоже не было. И помочь ему было некому, он жил со старенькой матерью один, жену же у него отбил и увез несколько лет назад в неизвестном направлении его же лучший друг, о чем Витя как-то поведал нам в порыве откровенности.

Мы бы с Иванычем с радостью отдали ему свою кровь, но у нас ее не брали. Денег и у нас тоже не было – тогда, если помните, везде было плохо с наличкой, зарплаты вырывались с боем. Вите оставалось лишь уповать на чудо. До операции оставалось два дня, а у него ни крови, ни плазмы. Операцию же откладывать было крайне нежелательно – могла начаться гангрена…

И назавтра свершилось чудо. Пришел заведующий отделением и сказал, что Витю будут готовить к операции.

- Дак, а кровь-то?.. – испуганно спросил Витя. Оказалось, кто-то сдал для Вити свою кровь.

- Но кто… – растерянно сказал Витя. Однако завотделением уже ушел.

Витю на операцию забрали следующим утром. Его не было двое суток. Прикатили Витю в палату из реанимации бледного, с сизыми небритыми щеками, но уже с живым огоньком в глазах.

Перебинтованный с бедер и почти по грудь, он слабым, но счастливым голосом рассказывал, как его усыпляли перед операцией, а он никак не мог заснуть, как тоскливо и больно ему потом было в реанимации.

- К вам посетитель!

В дверях палаты улыбалась медсестра Танечка. Мы обернулись все трое: к кому? Оказалось, Танечка улыбается Вите! Она впустила в палату мужчину примерно наших лет, с накинутым на плечи белым халатом.

- Серега!?– изумленно спросил Витя, и даже попытался приподняться с постели, но сморщился от боли и снова упал на подушку. – Откуда? Как ты меня нашел?

- Да уж нашел, - сказал посетитель, усаживаясь на стул рядом с кроватью Вити. – Живу я в Красноярске. А в деревню звоню иногда, вот и узнал. Ну, как ты?

- Да нормально, - почему-то помрачнев, сказал Витя. – Операцию вот сделали, ногу мне спасли…

- Знаю, - проявил свою осведомленность гость, и улыбнулся.

Витя вгляделся в эту улыбку, и на лице его вдруг проявилось явное замешательство.

- Погоди, - хрипло сказал он. – А это… Кровь-то не ты ли для меня сдавал, а?

Теперь пришла очередь замолчать Сергею. Наконец, он с неохотой сказал:

- Ну, я. Мне завотделением все рассказал, когда я узнавал насчет тебя… Да это… ты не думай… Стал бы я тебе один целых два литра своей крови сдавать, как же! Я взял еще мужичков из своей бригады.

- Значит, это ты… - продолжал упрямо твердить Витя. – Ну, спасибо, раз так. Только я тебя все равно не прощу за Ольгу, понял? И этими своими… кровными узами… ты меня не свяжешь, понял?

Сергей неожиданно опять широко улыбнулся.

- Ну, раз сердишься, значит, будешь жить. А больше мне ничего не надо! Бывай, друг! И вы, мужики, бывайте!

И Сергей, пожав неподвижно лежавшую на груди Вити его руку, попятился к выходу.

Уже в дверях его нагнал негромкий Витин оклик:

- Слышь, Серега! Ольге тоже от меня привет. Живите, хрен с вами!..

И по просветлевшему лицу Сергея стало понятно, что эти слова для него были лучшей благодарностью бывшего друга. А может, и не бывшего.

Он молча кивнул и вышел из палаты…

Вопрос: чочо?

1. годно		165	(93.22%)
2. хуnта		12	(6.78%)
Всего:		177

@темы: ?я чото п

---

Япония для тех кто никогда там не был

У меня тут накипело немного, хочу немного рассказать о Японии тем кто никогда в ней не жил, но думает что это место в котором одни роботы, няши и настоящие самураи. Так вот, я здесь уже два сраных года, и единственное что я чувствую - это то что меня наебали.

Начнём со святого, с аниме. Аниме это такой волшебный мир куда японцы сбегают после 12 часового рабочего дня. На работу ты уходишь в 8 и возвращаешься в 21. Ничего из того что вы видите в аниме в

...читать дальше (еще 3839 символов) >>

реальности нет. Реальность начинается с того что средняя зарплата клерка почти вся уходить на съём квартиры, оплату счетов и еду. При этом культ работы здесь адовейший, в тех областях где есть конкуренция за рабочие места, работать прийдется от рассвета и до забора. Отпуск японца это максимум неделя, которую зачастую ещё надо умудрится выпросить у начальства.

Образование в Японии. Дорого и хуёво. Начнем с того что после того как закончится начальная школа, знания в вас будут забивать самым тупым способом. Если вы не будете учится самостоятельно то вас ждет незавидная участь. В добавок после окончания средней школы всё становится платным. При этом качество стоит денег и достаточно больших, так что если у вас большая семья, то лучшее на что вы сможете рассчитывать это колледж. Если повезет и ваши результаты будут достаточны для прохождения в вуз, то вы можете взять кредит или же пойти учится по контракту с компанией, которая в лице вас приобретет раба на пяток лет. Поэтому ехать сюда учится нету абсолютно никакого смысла. Единственное что является исключением это аспирантура в Японии после Российского вуза.

Отдельно хочу рассказать про то как Японцы изучают английский язык в школе: учат они его ровно два года, на отъёбись и только минимум грамматики и произношения. Именно поэтому туризм в Японии сугубо внутренний.

На бумаге и от руки. Если вы пользовались госуслугами - то знайте, это то чего нету в Японии и то чем вы можете гордиться. Любое взаимодействие с чиновниками в Японии - только на бумаге и от руки. Количество бумажной волокиты просто потрясающее. Везде есть электронные очереди и во время наплывов посетителей можно проторчать несколько часов ожидая когда тебя вызовут. Отдельной строкой хочу упомянуть получение водительских прав и оформление визы. Любой поход на тему водительских прав это проебанный день. В 11 приходишь в 17 уходишь. С визой я ждал 3 месяца сертификата на получение визы и 2 месяца рабочую визу. Никто никуда не спешит, зачем?

Контракты длинною в вечность. Хотите снять квартиру - годовой контракт. Хотите телефон - 2-ух годовой контракт. Хотите разорвать контракт до истечения срока - платите неустойку. При этом вы не можете принести свой мобильник и использовать его в сетях большой тройки. Телефон должен быть только от того оператора к которому вы подключаетесь. При этом операторы очень любят добавлять разное говно в прошивку телефона. И забивать на её обновление раньше чем это делает производитель телефона. Единственный способ использовать свою трубку - это контракт у виртуального оператора. Ценник, кстати, соответствующий.

Заборчики внутри и снаружи. За всё время проживания я только два раза общался с соседями. Один раз мой ребенок инициировал разговор, второй раз я. Это всё что вам надо знать о общительности среднестатистического японца. Им никто не нужен. Совсем. Им заебись в своём изолированном мире. Очень многие экспаты так же замыкаются на своё коммьюнити и не интегрируются в общество. Так что общение здесь у вас будет несколько другим.

Потолок для иностранцев. Экспатов что добились здесь чего-то значительного можно пересчитать по пальцам. Большая часть из них жалуется на то что есть полоток, выше которого шагнуть не получается. Поэтому каким бы умным вы ни были, если вы планируете строить карьеру - то делайте это за пределами Японии.

Что я вынес для себя. Любить Японию лучше на расстоянии. Чем дальше - тем лучше. Если вы планируете получать образование, работать или жить в Японии - вы должны быть конкретно помешанны на этой культуре. Приготовьтесь к тому что без Японского языка здесь делать нечего. Изучения Японского займет у вас в лучшем случае пару лет. Потом вам нужно будет или продолжить учёбу или найти работу или женится. И не факт что в следующие лет 10 вы будете счастливы.

За сим всё. Всем по чашечке шьоучьюy.

Вопрос: чочо?

1. годно		135	(76.7%)
2. хуnта		41	(23.3%)
Всего:		176

@темы: познавательное

---

Ревность

В начале двухтысячных годов папа нашёл паспорт. Ещё старого образца, с буквами СССР на красной обложке. Принёс домой, показывает маме и говорит, что завтра вечером сразу после работы поедет по адресу прописки, возвращать потерю хозяйке. Мама открывает документ, согласно кивая «Да, да. Надо вернуть поскорее…», и тут она видит фото эффектной блондинки с тёмными глазами и крупными локонами, красиво ниспадающими на плечи. Хоть фотка и черно-белая была, да ещё и паспортная, девушка - ну

...читать дальше (еще 891 символов) >>

в самом деле знойная красавица, такой только в фильмах сниматься.

А надо заметить, что мама всегда была оооочень ревнивой… Она поднимает глаза на папу и уже изменившимся голосом с металлическими нотками говорит: «Так ты к ней ОДИН ехать собрался?! Ничего не знаю, поедем вместе…» Папа слабо сопротивляется, типа: зимой, ехать на автобусе через весь город, вечером, с детьми… Мама, уже начиная закипать, листает паспорт дальше, чтоб адрес посмотреть.

И тут натыкается на другую страницу с более «свежей» фотографией. Для тех, кто не знает – советский паспорт не меняли по прошествии времени (как теперь), а просто вклеивали новую, более актуальную фотку в 45 лет.

Так вот, с этой фотографии на нас смотрела толстая, грустная, уставшая тётка с усиками.

З.Ы. Папа поехал возвращать документ один))) Потому что, как справедливо заметила мама: «Не, ну зачем всем вместе-то тащиться?!»

Вопрос: чочо?

1. годно		154	(87.5%)
2. хуnта		22	(12.5%)
Всего:		176

@темы: пацтава

---

Пятимерный Славик

У Славика в нашей компании была кликуха "Пятимерный", потому что он говорил, как персонаж третьей части "Людей в Чёрном". Странно говорил. То есть, вы сидите-отдыхаете где-нибудь, и ты у него спрашиваешь: "Славик, как тебе отдых?". А он тебе: "Всё хорошо, если это, конечно, не та реальность, где сейчас приедут менты и всех нас заберут в отделение". Или во времена учёбы в университете ты у него спрашиваешь: "Славик, готов к экзамену?". А он тебе: "Готов, если это, конечно,

...читать дальше (еще 2045 символов) >>

не та реальность, где я учил не по тем билетам". Или просто ты у него спрашиваешь, как дела идут, а он такой: "Нормально, если это не та реальность, конечно, где меня завтра с работы выгонят и подруга бросит".

Но мы давно привыкли к его манере общения и даже её уже не замечали. Правда, приключился однажды курьёз один. Сидели мы на хате у кого-то, и был там парень по кличке Жуха. Он отличался взрывным характером, считал себя самым крутым и любил побычить. Он к особенностям разговора Славика был не готов.

И вот сидим мы, общаемся, пиво пьём и я Славику говорю:

- Поедешь завтра на рыбалку?

А он отвечает серьезно так:

- Пойду, если эта не та реальность, где Жуха пошёл в магазин и купил три бутылки водки, так что мы завтра не смогли встать с кровати.

Жуха это услышал и возмутился:

- Слышь, ты! Я чё самый левый штоли в магазин идти? Я вообще не собираюсь водку пить, придурок!
- Тем не менее, - спокойно продолжал Славик, - есть такая реальность, в которой ты пошёл за водкой!
- Какая ещё реальность? Ты реально тупой?
- Я же говорю - та реальность, где ты пошёл за водкой! Я не утверждаю, что мы живём именно в ней, но и уверенности, что мы в ней не живем, у меня нет!
- Не, ну ты реально гонишь! - свирепел Жуха. - Может есть ещё и реальность, где меня в жопу выебут? А?

Мы все замерли, понимая, что вопрос явно провокационный.

- Ну да, есть и такая. - тихо ответил Славик.
- Слышите! - громко воскликнул Жуха. - Этот клоун меня щас специально драконит, чтоб я его ударил!
- Эта реальность наступит, если разобьётся бокал. - очень тихо сказал Славик.

После этого Жуха отпустил смачного леща по лицу Славика. Тот сделал несколько шагов назад и влетел в стол. Раздался звон разбитого стекла и негодование его обладателя.

- Короче, иди отсюда, пока ещё не получил! - заключил Жуха.

Славик ушёл, и больше мы про этот случай старались не вспоминать и не допускать их дальнейших встреч.

Через пару лет по какому-то пустяку Жуха попал в тюрьму.

Ибо была эта та реальность, где его выебали в жопу.

Вопрос: чочо?

1. годно		216	(91.14%)
2. хуnта		21	(8.86%)
Всего:		237

@темы: ?я чото п