Из практики телемастера

Будучи электронщиком-профессионалом, иногда подрабатывал ремонтом бытовой техники. Частенько попадал во всякие смешные и не очень истории.
Расскажу о том, как я чинил телевизор начальнику районного ГАИ.

Каюсь, не всегда был самым аккуратным водителем, поэтому «крупным дармовым клиентом» у меня было ГАИ. Иногда меня даже останавливали без нарушений, чтобы попросить что-то отремонтировать. В районном отделении ГАИ зам начальника был мой друг Кукури. У нас был «бартер

...читать дальше (еще 7114 символов) >>

», я ему ремонтировал любую электронику, а он возвращал при случае права. Однажды, его начальник, майор по имени Анзори, хмурый, грузный, не очень далекий, увидев мои права у зама на столе сказал:

- О, как раз он мне и нужен, испортился телевизор. Давай права сюда, пусть придет за ними ко мне.

Появившись в ГАИ, естественно, попал к начальнику.

- Поехали, у меня испортился цветной телевизор, сделаешь и получишь права. Там все работает, звук есть, только не показывает.
- Товарищ майор, может быть у вас радио, а не телевизор?

Его тяжелый взгляд кахетинца сразу дал понять, что с юмором у майора, как с изображением в его телевизоре - плохо.

- У меня нет с собой даже отвертки, как я буду ремонтировать?
- Отвертку я тебе дам. Все говорят, что ты ремонтируешь любой телевизор как Бог, только на него посмотришь, он начинает работать сам. Вот сейчас и проверим, какой ты волшебник!
Майор как-то недружелюбно на меня взглянул, видимо давая понять, что все возвраты моих прав его подчиненным шли мимо его кармана - надо отработать!
Приехали. В трехкомнатной холостяцкой квартире майора в пустом зале стояло кожаное кресло с журнальным столиком, а напротив цветной телевизор и все.
Анзори вручил мне отвертку, сел в кресло и стал внимательно наблюдать.
Включив телевизор, в прорези задней крышки увидел, что отсутствует свечение нити накала у кинескопа, такое бывает, когда окисляются контакты панельки из-за чего пропадает контакт. Ремонтируется элементарно просто - снимаешь панель и зачищаешь контакты, иногда достаточно элементарно пошевелить панель на горловине кинескопа.
И тут ко мне пришла шальная мысль разыграть майора, показав ему как ремонтируют телевизоры волшебники. Это были золотые времена Алана Чумака, когда он чмокая языком с экранов телевизоров "заряжал" простофилям трехлитровые банки с водой.

Открываю заднюю крышку телевизора:
- Да-а-а-а. Тяжкий вариант!
- А что?
- Тут одной отверткой не обойтись, это не "Запорожец", нужен тестер, паяльник, да и детали, а чемоданчик дома.
- Что ничего не выйдет? Мне говорили ты ас, волшебник!
- Нет, конечно, я могу и как волшебник, но это очень опасно для здоровья, как моего, так и вашего!
- Не понял?
- Энергетика! Динамический баланс сгустков энергии, смотрели Чумака?
- Что заряженную воду нужно? - с издевкой спросил майор.
- Нет, не вода, я могу ремонтировать телевизоры за счет своей внутренней энергии, но это опасно для здоровья, так как нарушается этот самый динамический баланс.
- Не понял?
- Я это делаю очень редко, но для Вас, так как вы начальник моего друга, сделаю. Только договоримся сразу. Вы делаете только то, что я буду говорить, так как с энергетикой шутить нельзя!
Анзори поднялся с кресла, начиная немного нервничать.
- Ну, тогда может переложим на завтра и чемоданчик прихватишь, а?
- Нет, уважаемый Анзори, вы должны это видеть и знать, что заряженная вода Чумака, это «детский лепет», по сравнению с тем, что вы сейчас увидите.

Анзори стал вытирать платком взмокшую шею и ладошки.
- Отойдите немного, Вас может накрыть полем, так как я буду накачивать энергию, чтобы определить неисправную деталь в телевизоре!
- Полем? Ты шутишь или серьезно? - спросил Анзори, севшим голосом.
Но меня уже было не остановить, я вошел в роль!
- Отключите, пожалуйста, в прихожей рубильник, так как в квартире не должно быть посторонних электорополей, они будут мне мешать, накладываясь друг на друга и принесите, пожалуйста, стакан воды.
- Может хочешь Боржоми?
- Нет, только простая вода, это если вдруг мне станет плохо, я вам говорил, это огромная трата внутренней энергии.
- А мне не понадобится? - занервничал Анзори, видимо уже жалея, что связался со мной.
- Захватите и себе, так как вы тоже будете в энергетическом поле.

Анзори принес мне стакан воды и поставил его на телевизор, свой же стакан выпил залпом, взял стул, отнес его к боковой стене, чтобы было видно, что я делаю внутри телевизора и сел наблюдать. Лицо майора, бывшего в душе обыкновенным крестьянином, было напряжено, так как он не мог понять – правда, произойдет сейчас что-то невероятное или просто я издеваюсь над ним, но «теле -Чумак» внутренне как-то его сдерживал.
Стало понятно – дороги назад нет. Я пошел ва-банк!
Сделал несколько стряхивающих движений кистью, отрешенное лицо, медленно, как зомби, подошел к телевизору и стал одной рукой водить над деталями, а другой сжал стакан с водой. По мере поиска неисправной детали я медленно закатывал глаза:

- Ну, вот милая, вот я тебя и нашёл, никуда ты уже не денешься, будешь работать, как положено!

Анзори привстал со стула.
Я выпил пол стакана воды, опустил веки и стал немного раскачиваться.

- Что с тобой? - подошел Анзори.
- Не подходите! Стойте где стояли, вы что с ума сошли, импотентом хотите сделать и меня и себя?
Анзори мигом отлетел к своей стене.
- Ты, что издеваешься?
- Пока поверьте мне на слово, наши потенции поле элементарно может взаимно уничтожить, я не знаю как вы, но я из-за вашего телевизора не намерен становится импотентом. Я нашел неисправность в умножителе!
- И что?
- Сейчас буду его ремонтировать энергетически, если будут в телевизоре искры, не волнуйтесь, так бывает.
Анзри смотрел на меня, не то, как на гения, не то, как на блаженного, а может и вовсе как на идиота, по его ошалелому взгляду, понять было невозможно.
- Смотрите, я вожу над умножителем рукой и он холодный, это говорит, что он испорчен. Подойдите, суньте сюда руку, только осторожно.
Анзори, видимо боясь за свою потенцию - не приближался.
- Не надо, верю, а как ты её заменишь?
- Заменять не надо, надо над умножителем немного поработать и там где произошло короткое замыкание энергетические сгустки поля восстановят изоляцию. Только я немного отдохну и покурю.
- Конечно покури и отдохни. Только потом не говори, что из-за сигареты не получилось, - ухмыльнулся майор.

Я еще раз потрусил кистями, закатил глаза, сунул руку в телевизор стал цокать языком, как Чумак, усердно делая пасы. Чтобы закончить на мажорной ноте представление, незаметно покачал панельку кинескопа, восстанавливая контакт. Выпил оставшуюся воду и в изнеможении плюхнулся на стул, прикрыв глаза. Стакан выпал из руки и покатался по полу.

- Что сорвалось? - криво усмехнувшись, спросил Анзори.
- Включайте рубильник, - тихо произнес я, полулежа на стуле.
Анзори включил в прихожей рубильник и я увидел, что нить накала кинескопа засветилась. Есть!

Когда Анзори вошел в комнату, я продолжал "лежать" на стуле, с закрытыми глазами, прерывисто дыша.

Телевизор прогревшись, стал показывать.

Вот тут-то Анзори и ошалел, его лицо выражало смесь удивления и сопричастности к чуду.

- Сума сойти, а я идиот не верил, думал ты издеваешься! Это, если завтра кому расскажу - не поверят! Тебе не плохо? Поехали в ресторан - поедим!

На следующий день, вечером, позвонил Кукури и давясь от смеха, рассказывал, как Анзори всем объяснял, что я ремонтирую телевизоры как Чумак, делая пасы руками, а на недоверчивые взгляды и возгласы говорил:

- Вчера он столько потратил энергии, ремонтируя своей энергией мой телевизор, что чуть скорую не пришлось вызывать!

Вопрос: чочо?

1. годно		94	(84.68%)
2. хуnта		17	(15.32%)
Всего:		111

@темы: я и мой брат-дебил, проворный пиздюк

---

В поисках убежища

В тот день меня пятилетнего чуть ли не в первый раз в жизни надолго оставили в нашем сельском доме одного. Полчаса поиграл с игрушками, а потом в какой-то момент услышал ТИШИНУ. Было так тихо, что было слышно, как кровь стучит в висках. Я ходил, топал ногами, разговаривал сам с собой, но Тишина никуда не исчезала. Она просто затаивалась на считанные секунды, а потом снова ползла со всех углов и тянула ко мне свои щупальца. Это было реально страшно, нет, не просто страшно,

...читать дальше (еще 4968 символов) >>

а прямо страшно-страшно.

Что делает ребенок, когда боится какой-то неведомой хрени? Правильно - прячется.

Спрятаться под пледом или одеялом? Это же несерьезно! Враг сразу заметит меня под ними. Под кроватью? Это уже лучше, но стоит мне расслабиться и зазеваться, меня за ноги вытащат оттуда и.. брр.. даже страшно подумать, что может произойти дальше. Буфет был забракован почти сразу. Я, конечно, вытащил из него пару кастрюль, пустой бидон и попытался втиснуться, но внутри что-так протестующе задребезжало, что счел за лучшее от греха выкатиться оттуда, правда при этом смахнул с полки банку с какой-то крупой.

Но какая эта мелочь, когда на кону стоит твоя жизнь!

Спрятаться в платяном шкафу? Прекрасная идея! Залез в шкаф в самый угол, но вот беда, дверца шкафа открывалась сама-собой. Тоже мне секретное убежище с приглашающе распахнутой дверцей. Оценивающе посмотрел на комод в родительской спальне: вот он внушал доверие – массивный и надежный. Чтобы вытащить хотя бы один ящик, мне приходилось прикладывать немалое усилие. С трудом выдвинул самый нижний, вытащил оттуда спальное белье и залез внутрь. Вполне так удобно. Проблема одна – кто задвинет ящик?

Мозговой штурм занял минут пять - лихорадочный перебор вариантов и… Эврика! Выход найден! Надо найти веревку, привязать к ручкам, лечь и потянуть на себя, нет, про Мюнхгаузена в тот момент я не вспомнил. В поисках веревки ушло минут 10, были забракованы:

1) вытащенные из папиных выходных ботинков шнурки;
2) веревка от игрушечного самосвала;
3) …

пока я размышлял над третьим вариантом до меня дошло… Хотя теоретическая возможность задвинуть ящик таким способом мной не оспаривалась, я понял, что веревки привязанные к ручкам комода сразу выдадут мое местоположение!

Мне жизненно необходимо было срочно найти убежище, которое должно захлопываться само собой и не выдать моего местоположения. Кто-то спросит меня, а как же погреб? Ведь он-то был в каждом сельском доме. Ну, нееет! Если и неведомая хрень где-то и пряталась – то именно там, и я не такой дурак, чтобы добровольно самому лезть в логовище врага.

Оставался один вариант – диван. Залезть под него нереально – там сантиметров пять до пола, но у такого раскладывающегося дивана есть замечательная особенность - внутри него здоровенный ящик, который обычно использовали для хранения одеял, подушек и прочих объемных вещей. Вот только открыть диван и залезть в него мне не удалось, я мог упершись изо всех сил лишь приподнять одну сторону, но и только. Сейчас-то понимаю, что недостаток сил меня спас, если бы я ухитрился частично залезть внутрь дивана, меня неминуемо бы придавило сверху о стенку ящика. Смог ли бы выбраться сам? Весьма сомневаюсь.

Но неудача меня меня не сломила, с моей точки зрения наш диван по прежнему оставался единственным практически идеальным убежищем. Оставалось только придумать как в него забраться. Он был почти вплотную придвинут к стенке, но поскольку вертикальная сторона у него слегка наклонялась, то буквально 15-сантиметровый зазор на уровне диванного ящика между стороной дивана и стенкой был! Вот туда я и протиснулся, обрывая пуговицы с рубашки. Не знаю, что мне помогло, то ли голова у меня была плоская, то ли сам я был не слишком откормлен, но я ухитрился протиснуться внутрь диванного ящика. Там оказалось темно и пыльно, но вполне себе уютно, устроился поудобнее на старой подушке и… преспокойно заснул в своем супер-надежном убежище.

А теперь окончание рассказа глазами моих родителей.

Когда они вошли внутрь , первое что они увидели прямо с порога, отцовы ботинки без шнурков посередине прихожей. Чуть дальше стоял буфет с распахнутой дверцей, перевернутые кастрюли и банка с рассыпанной на полу крупой. Меня в доме не было, зато налицо был открытый платяной шкаф, а в спальне - комод с вытащенным ящиком и разбросанным бельем. Мама схватилась за сердце, с ее точки зрения все ясно - негодяи забрались в дом, перерыли все в поисках денег и похитили меня. Причем отсутствие шнурков от ботинок, как последний кусочек пазла завершало картину, именно ими связали меня грабители!

Папа в отличие от мамы пытался мыслить логически: дверь закрыта снаружи, окна на местах, значит выйти ребенок не мог, и уж тем более никто внутрь не заходил. За пятнадцать минут им были обшарены все укромные уголки дома, включая погреб и ящик для грязного белья (вот туда бы я точно не полез). Все безрезультатно. Диван даже отодвигали от стенки, но внутрь его заглянуть не удосужились, поскольку было очевидно, что внутрь я никак залезть не мог.

Сколько бы продолжились поиски неизвестно, если бы мама не села на диван и в голос не зарыдала. И тут прямо из под нее раздался мой голос : «Мама не плачь, я тут». Через пару секунд меня извлекли из дивана, зацеловали и чуть не задушили в объятьях. Позже на семейном совете было решено отправить меня в детский сад, где тоже мне обошлось без приключений, но это уже совсем другая история…

© ЛысыйКамрад

Вопрос: чочо?

1. годно		159	(95.78%)
2. хуnта		7	(4.22%)
Всего:		166

@темы: 95%, этожеребенок, жути жуткие

---

Самый естественный в мире процесс

Многие воспринимают свободу неправильно. Что хочу, то и делаю -- это их манифест. Хочу -- припаркуюсь на остановке или брошу автомобиль во втором ряду. Захочу -- пукну в вагоне метро или на весь офис начну вонять перегаром и потом.

Хорошо быть кисой, хорошо собакой -- где хочу, пописаю, там же и покакаю.

Хуже всего, что и не объяснишь им, где заканчиваются их права, и начинаются права, интересы окружающих, элементарные нормы приличий. Гормональный взрыв

...читать дальше (еще 3194 символов) >>

после родов так вообще отключает слаборазвитый мозг родивших гражданок.

Совершенно безумные матери летят на море с грудными детьми, проносят их в кинозал или театр, тащат в рестораны. Теперь же до России добралась и новая мода -- кормить детей грудью в общественных местах и на улице.

Идёт такая, внезапно вытащит титьку и эксгибиционирует, совершенно не стесняясь процесса. При этом зыркает ещё с вызовом на недоумение окружающих.

Это самый естественный и светлый процесс в мире -- декларируют адепты уличного кормления. Что может быть естественнее, когда мать кормит титькой дитя?

Действительно, в самом грудном вскармливании плохого ничего нет. Я сама уверена, что ребёнка нужно держать на «мамаке» как можно дольше. Точно так же уверена, как и в том, что терпеть, когда хочется писить, вредно. И если хочется какать, нужно обязательно и покакать.

При этом ведь все воспитанные граждане не справляют свои естественные надобности на людях? Так почему, в таком случае, естественная потребность ребёнка в грудном молоке должна осуществляться на публике?

Для мужчин вид оголённой сиськи, из которой льётся молоко, неприятен. Прохожий, случайно ставший свидетелем процесса, может получить психологическую травму и стать импотентом. Грудь, хоть она и задумана природой как орган вскармливания, является всё-таки половым женским признаком, который должен возбуждать мужчину, а не отталкивать.

Можно долго говорить про естественность вскармливания. Равно как и о естественности процессов дефекации и мочеиспускания. Но всё-таки нормальные люди оголяют свои груди и гениталии дома, не шокируя окружающих.

Вот, например, откровения одной молодой мамы:

"Первые полгода жизни своего малыша я брала его с собой повсюду. И когда на очередных переговорах ребёнок просил есть, я аккуратно предоставляла ему эту возможность, продолжая обсуждать дела."

Представили ситуацию? Вместо того, чтобы сидеть в декрете и посвятить время ребёнку, мать тащит его на переговоры, чтобы там оголить сиську.

При этом она ещё и обосновывает своё поведение тем, что «а чо такова, это так миленько»:

"В моей картине мира женщина с младенцем — неважно, сидит она в парке, кафе, офисе, конференц-зале или на званом ужине — прекрасна. Искренне не понимаю, как можно узреть в светлом акте кормления малыша грудью грязный и непристойный подтекст. Ведь грудное вскармливание — это максимально естественный акт проявления любви, нежности и заботы. И если человек, глядя на то, как кто-то обнимает своего любимого, думает, что это мерзость, то, скорее всего, проблемы у этого человека. Противно смотреть? Можно же и не смотреть, никто не заставляет."

Её картина мира, да. Прям, как у шизофреника, живущего в своей реальности. Не нравится -- не смотри. Она вытащила на переговорах сиську, а ты не смотри. А потому что процесс -- естественный и светлый, сраный ты извращенец!

Я прекрасна с оголённой сиськой наперевес, грязный ты человечишко!

Что ответить на эту «логику», я не знаю. Наверное, у тех, кто ссыт в лифтах и срёт за углом тоже существует аргументация их антиобщественного поведения.

А какие чувства у вас вызывает кормящая грудью мать в общественном месте?

© miss-tramell

Вопрос: чочо?

1. годно		184	(60.93%)
2. хуnта		118	(39.07%)
Всего:		302

@темы: ?я чото п, ботфорт

---

Сколько должен зарабатывать настоящий мужчина?

Стоит женщине указать конкретную планку доступа к телу – например, зарабатывать 200 тысяч в месяц, как поднимается мужской вой. Кому это я обязан?! Вот этой ощипанной курице? Такие на брачном рынке по копейке за пучок. И помоложе есть! Но оказывается, что мужики упускают из вида кое-что важное...

Конечно, никто не обязан платить 200 тысяч, развлекая принцессу сомнительного происхождения. Иначе получается, что речь идет о самой обычной проститу

...читать дальше (еще 2699 символов) >>

тке, только дорогой. А мужчина в данном случае выступает в роли жалкой пародии на банкомат. Никому не хочется быть бездушным, нелюбимым, использованным банкоматом. И в этом мужчины правы.

А в чем они НЕ правы? Что они упускают?

Они неправы в том, что деньги ничего не говорят о характере мужчины. Еще как говорят!

Большинству мужчин, особенно тем, кто не является ленивым московскими рантье, сдающим квартиру в центре, или мажорчиком с крутым папой, деньги не достаются просто так. Они являются результатом образования, ума и правильной постановки целей в жизни. Именно все это, помноженное на удачу и адское трудолюбие, в итоге делают мужчину успешным. А кому не нравятся умные, образованные и целеустремленные мужчины? Безусловно, они нравятся всем.

Кто вызывает больше уважения: неудачник, каждый день ругающий Путина, или мужчина, который день за днем идет к своей мечте? Кем стоит больше восхищаться, человеком, покоряющим свой Эверест, или человеком, каждый день сосущим дешевое пиво на кухне?

Да, некоторых мужчин занимают в жизни иные вещи, чем деньги. Кто-то увлечен творчеством, и когда-то сыграет свою лучшую песню именно тебе. Кто-то покоряет горы, и с самой вершины пошлет тебе жаркий привет. Кто-то выступит на соревнованиях и получится свою медаль. А кто-то… Кто-то тупо опускается на дно жизни, с пустыми глазами, с пустой головой, без цели и мечты.

Женщине очень плохо, когда у ее мужчины нет цели, когда его глаза потухли, а круг жизенных интересов сузился до жратвы и алкоголя. А ведь так и случается с теми, кто просто плывет по течению. Часто женщина уходит не к тому, кто богаче. А к тому, у кого жизненный стержень крепче. Жизненный стержень - это вообще самое сексуальное на свете, что бывает в вас, в мужиках. К нему мы льнем и телом и душой.

Конечно, можно игнорировать мнение таких женщин. Можно назвать их всех проститутками, и гордо удалиться пить пиво перед телевизором, закусывая чипсами очередное ток-шоу. Убедить себя в том, что тебе хорошо и без продажных баб. Можно каждый день писать им в интернетиках, что они подохнут с кошками. Эта стратегия имеет право на существование.

Но есть один человек, перед котором такому мужчине всегда будет стыдно, и от которого не получится убежать. Он всегда будет с укором смотреть на него из зеркала. Так что, мужики, вы не обязаны содержать «этих продажных баб». Вы и работать то не обязаны, тунеядство давно не статья. Вы можете вообще ни к чему не стремиться. Вы можете мало зарабатывать, много расслабляться и говорить, что никому не обязаны.

Напоследок скажу, что все-таки есть один человек, которому мужчина обязан зарабатывать если не много, то хотя бы прилично. Это он сам.

© morena_morana

Вопрос: чочо?

1. годно		152	(74.88%)
2. хуnта		51	(25.12%)
Всего:		203

@темы: нищеёбы, бабхерт

---

Как закадрить даму

Есть такой анекдот - поручику Ржевскому подсказали, как закадрить даму с собачкой: любезно заговорить с ней о погоде и о её любимой болонке. Поручик подошёл, потоптался, от смущения пнул болонку и прищурясь ей вслед, сказал: "Низко полетела. К дождю, наверное!"

У нас сегодня был похожий случай. Грубияну Боре, которому очень хотелось познакомиться с застенчивой Таней, посоветовали молчать в тряпочку, пока в голову не придёт что-нибудь умное и пристойное. В результате он молчал весь вечер. Впрочем, молчала и сама Таня.

Наконец девчонки принялись щебетать о колготках, и Таня наконец высунула рожки из своей раковины. Пожаловалась, что не может найти какие-то редкие колготки своего третьего размера. Боря отреагировал: "А я думал, они без размера, как презервативы, натягиваются!"

Вопрос: чочо?

1. годно		161	(85.64%)
2. хуnта		27	(14.36%)
Всего:		188

@темы: я и мой брат-дебил

---

Почему не дворняга

Были у меня одни знакомые и решили завести небольшую собачку.
Они были добры и человечны. Так что подобрали щеночка у дворовой собаки.

Собачка была мелкая, беленькая, гладкошерстная, меньше болонки, но без шерсти. Гладкая. Щенки тоже были мелкие-мелкие. Типа хомяков, но только тощие. Лапки тоненькие, как у шпица (лапами они потом оправдывались. Типа лапки-спички у мелких собак. А кому суждено стать алабаем - у того лапы огого!). Забрали они его домой и стали выращивать.

...читать дальше (еще 2967 символов) >>

Крохотный трогательный рыжеватый комочек. Само очарование!

Дело было давно и про собак, гадящих в лоток не слыхивали в советском государстве. Умильный щеночек такой был!
Ну чо. Прошло совсем немного времени и выросла эта тварь выше пояса хозяйки. Натурально лось! Длине его лап завидовали фотомодели.

Рыженький пух чудесным образом преобразился и быстро вылез, а на его месте отросли здоровенные космы такого неописуемого цвета.... Как будто на грязный городской снег нассали бомжи, потом насрали другие бомжи и голуби, а потом мимо проехал грузовик и окатил из лужи. Космы эти были длинные и жеские, а на ощупь омерзительные и шершавые. Они как-то странно произростали, будто каждая шерстина в свою сторону света. Расчесать и вычесать это дело было невозможно. Мыться он любил только в лужах, да и в сидячую ванну не влезал. Чем грязнее и зловонней был водоем - тем больше он его привлекал. Рассказывали, как весной наш герой сбежал на даче на собачью свадьбу в соседней деревне. Видимо, по дороге он осознал бессмысленность этих нелепых телодвижений и свернул в болото, так как вернулся с головы до ног облепленный жабьей икрой и слегка подсохшими уже головастиками на бороде.

Жрал он ведро в день и ему было всегда мало!
Босяцкое прошлое не прошло даром. Как только его спускали с поводка, он для конспирации десяток раз перепрыгивал высокий забор и с невинным видом прносил палку, клал у ног хозяйки и вилял хвостом, заискивающе глядя в глаза и скуля, чтобы бросили. Типа поиграть. После броска он мгновенно, со свистом уносился к помойке, где обжирался отбросами до отвала, катался в мутных околопомоечных лужах и приносил оттуда несколько раз дохлых крыс хозяйке (то ли дохлых находил, то ли сам душил - неведомо). Был он очень хитрожоп и бежал не на ближайшую помойку, а в соседние дворы. Скорость его была близка к скорости звука. Уши его хлопали, как паруса, в глазах светилось безумие и все его тело пело "Нас не догонишь!".

Само собой, его водили на площадку, вваливали пиздов, воспитывали и даже пытались не спускать с поводка. Тщетно! Если он двигался недостаточно, то начинал бороться с гиподинамией дома. Это означало, что он будет радостно носиться по квартире по стенам, сметая все, что попадается на пути, включая мебель и бытовую технику.

Надо признать, что гены были хороши! Блевал он не чаще раза в неделю. Я не видела, слава богу, но по рассказам если это было ночью, то он перед процессом шел к хозяйке и начинал громко, протяжно и по-человечьи стонать, попутно трогая ее когтистой заскорузлой лапой по лицу (единственное, что он соблюдал из правил общежития - не лазил в кровать). Он терпел и ждал публики. Когда она просыпалась он выходил в центр комнаты, расставлял лапы и шумно блевал на ковер.

Прожил долгую и радостную жизнь. Хозяева, конечно, его любили. Но кроме как "наш мудила", "наш-то пидор" или ласково "наша сволОта" не называли, покачивая головой.

Так что нет. Вот нет и все тут!

© Swimming_Fish

Вопрос: чочо?

1. годно		170	(84.58%)
2. хуnта		31	(15.42%)
Всего:		201

@темы: пусещке

---

Майкрософт изнутри

В старые - старые времена, когда микросхемы еще были большими, а страной руководил еще не тот Путин что сейчас, а позапрошлый, Майкрософт готовил к выпуску Висту. А Майкросы перед релизом тестят все программы на своих сотрудниках по всему миру.

Винда в майкросе ставится так - есть актуальная сборка, которая ставится по сети. То есть сборка типа ЗверьСД или Лекс-Пекс 2010, только полностью лицензионная, без драйверов и криво оптимизированная. Какая религия мешала запиндюр

...читать дальше (еще 4227 символов) >>

ить в эту сборку дрова от 4х основных моделей нотебуков - моя не знает. В результате, то что акронисом делается 10 минут, по факту ставилось 2 часа.

И вот настал торжественный час, сотрудников обрадовали, что вскоре они, блядь, удостоятся неебической чести опробовать новый, революционно инновационный, блядь, продукт от Микрософт, и хрюшный образ в сети сменился на вистовый. То есть установить хрюшку стало возможно только с диска, что сурово запрещено политиками Микрософта и тп.
Манагеры по всяческой пропаганде фирменных продуктов дежурно-радостно лыбились и рассказывали друг другу, как теперь станет хорошо жить, ИТ отдел прикидывал, как организовать всех в очередь, остальным было похуй - они сидели на еженедельном брекфаст-митинге, жрали еженедельный бесплатный сендвич от компании и слушали трындеж, как все скоро будет заебись.

И вот, первые жертвы везунчики с подохлой системой понесли нотебуки в ИТ на перезаливку. Светило солнце, за окном чирикали птицы, со стороны парка в Крылатском доносился запах шашлыка - то есть ничто, ничто еще не предвещало беды.

Беда пришла быстро. Первая же нотебука, радостно сообщила о завершении установки и попросила дров на покушать.
А как вы все, наверное, знаете, платформа Висты не такая, как у ХР или 2К и требует других дров, специально для платформы Висты.

- Авотхуй - радостно сообщил вебсайт Тошибы, где дров для операционной системы Виста не было и в помине. Собсна - откуда им взяться то, если системы еще нет?
- Авотхуй - радостно сообщила центральная техподдержка Майкрософт. Мы не производители, у нас драйверов нет, требуйте у производителей железа.
- Ну... ну ладно, пока пусть так работают.. мы что нибудь придумаем - сказала центральная поддержка и больше в этот день на письма не отвечала.

За спиной нетерпеливо переминался начальник отдела сбыта софта, который, подав пример подчиненным-ретроградам, принес ноутбук на перезаливку первым.

- Эээээ.... сказали мы. Готово. Забирайте.
- Эээээ... сказал Большой Начальник... Это новая система, да? Она поэтому такая.... такая странная?
Семнадцатидюймовый экран весело блестел всеми 256ю цветами на разрешении 640х480.

- Ну хорошо... сказал Большой Начальник - а настройте ка мне принтеры.

Мы задумались. Если драйвера на чипсеты сетевой карты, к счастью, в висте были - то на вайфай, видео, звук и прочие чипсеты дров не было. Не было дров и на сетевые принтеры. Дров не было вообще. Центральный офис на запросы не отвечал. Пистолета, чтобы застрелиться, как назло под рукой не было.

Не буду дальше драматизировать ситуацию - вышли из положения мы легко. Отдали гражданину его ноутбук и сказали, что система установлена согласно всем директивам ЦК ВЛКСМ из Центра, а уж за ее работу мы ответственности не несем. И нам собсна по хуй. И нам проще уволиться всем отделом, чем рожать против шерсти несуществующие драйвера. И вообще, для таких противоестественных отношений с его ноутбуком мы должны на нем, как минимум, жениться.
Начальник, повесив голову, ушел отбирать компьютер у кого нить из подчиненных, а мы начали гадать, чем и когда кончится этот пиздец.

А дальше началось самое интересное. Доступ с старому образу с ХР нам так и не открыли. Начальники отделов еженедельно с гордостью отчитывались о том, сколько процентов уже перевелось на новую, замечательную систему - потому что с одной стороны с них требовали немедленного скорейшего перехода. Их идиоты - подчиненные несли и несли свои ноуты на перезаливку на новую систему. Видимо, ПравдаЪ тщательно скрывалась, потому что поток жизнерадостных идиотов никак не ослабевал. Со своей стороны все ИТ отделы в мире бомбардировали центр требованиями предоставить дрова, а центр рекомендовал всем чинить ХР и не ставить Висту. Левая рука не ведала, что творила правая.

ЗЫ Дрова потихоньку допилили, висту пришлось перезаливать всем заново, дикий бардак длился около 2х месяцев и постепенно сошел на нет.
Последние ноутбуки с ХР, заведомо рабочие, ценились в отделах как зеница ока и бдительно охранялись от любых посягательств.

И когда кто то начинает говорить про бардак в плановой экономике СССР по сравнению с орднунгом развитых англосаксов, я всегда вспоминаю Майкрософт и думаю - нет, ребята, не видели вы горя.

Вопрос: чочо?

1. годно		123	(91.11%)
2. хуnта		12	(8.89%)
Всего:		135

@темы: леденящий душу пиздец

---

Когда мужчина готовит

Все женщины делятся на два типа.
Первые любят мужчин, способных занести пианино на девятый этаж.
Вторые любят мужчин, способных заплатить за то, чтобы им занесли пианино на девятый этаж.
Я отношусь к первым. Мне нравится, когда мужчина умеет что-то красиво делать руками.
Я не то чтобы дура, но эстет.
Я не люблю мужчин в офисах.
Мужчины в офисах и галстуках скучны ужасно. Как памятник Дзержинскому. Первичные половые признаки затёрты социальным статусом. Прикр

...читать дальше (еще 5730 символов) >>

ыты тачками, связями и разговорами о поставках и котировках. Не покидает желание достать их из пиджаков и посмотреть, что останется.

Другое дело — на природе.
Когда мужчина надевает толстый свитер, щетину и начинает колоть дрова и разводить костёр, он прекрасен. Если у него при этом чуть простуженный голос и пара свежих царапин после схватки с шампурами — женщина тает как пломбир. Её отбрасывает гормональной волной на пару тысячелетий назад к прасёстрам, не знающим эмансипации. Хочется отдать ему немедленно всё, что осталось от девичьей чести. Прямо здесь, на этом муравейнике.
Вот, думает её подсознание, вот с таким не страшно. С таким можно жениться и размножаться. Случись чего — уйдём в тайгу, построим шалаш и будем жить. И выживем. Назло всем кризисам, дефолтам и психологиям семейных отношений.

В быту это тоже работает. Прекрасно, когда мужчины могут что-то передвигать, чинить, паять, прибивать, вывинчивать и делать прочие приятные женскому взору вещи.
Помню, знакомая моя ужасно любила своего друга во время ремонта.
Они тогда купили квартиру. И стали делать ремонт. Летом.
И вот он там белит потолок. Валиком так туда-сюда, туда-сюда. Из одежды на нём плавки, бандана и побелка. А она ж не привыкла. Она ж привыкла, что на работу в костюме и машине, дома — в трико и лёжа. А тут стоит такой Аполлон. С валиком. Что тут будешь делать? Ну, она его то со стремянки снимет и покажет, какая она вся женщина, то по дороге в душ поймает, то на кухне…
Очень они оба тогда счастливы были. А потом разошлись. Потому что не каждый же месяц ремонт делать.

Но самое прекрасное — мужчины, умеющие готовить.
Мужчина, умеющий готовить, переходит в другую лигу. Конкуренты со всеми их сосисками из мяса молодой целлюлозы остаются в арьергарде.

Мужчины готовят красиво. Они знают, что они на кухне — праздник.

Женщины так не умеют. Они — будни и готовят соответственно. Без куража и размаха. Тётка всегда аккуратно режет морковь и прочие помидоры на аккуратные кусочки. Всё, что остаётся, заботливо заворачивается и прячется в норку. До следующего раза. Она мещанка, ей плевать на эстетику процесса, ей важно, чтобы все в доме были сыты.

Мужчины на такую ерунду не размениваются. Любой продукт рубится (именно рубится, резать придумали дураки) примерно на три части. Из них две потом выбрасываются, но кого это волнует, когда на кухне Мастер. Все ингредиенты — на глаз, какие поварские книги, девочки, вы о чём? Он родился кулинаром, на свой первый День рождения он уже кормил родителей чудесным соте и тортом «Павлова». Кинуть немножко того, добавить немножко этого. Но именно ЭТОГО. Перец? Это перец? Я просил перец к рыбе. Перец к рыбе должен быть белым. Как нет? Совсем? Может у тебя и кайенского нет? Нет?! Господи, как ты живёшь вообще…

Перемещение тётки по кухне хаотично как движение Броуновских частиц. Кто не верит, посмотрите на Высоцкую. Она вся — одна большая броуновская частица. Хоть и с чудесными рецептами. Я не могу долго смотреть, как она суетится по всему периметру своей большой кухни, хватая разные предметы. Это напоминает мне меня на моей небольшой кухне, и я начинаю стесняться.

Мужчина не суетится. Он спокоен как самурай и скуп в движениях как минёр-подрывник. Мужчина не будет нервно перебирать салатницы, прикидывая, в какую салат поместится и при этом будет хорошо выглядеть. Он спокойно идёт и берёт самую большую. И если салата в итоге окажется мало, то это его, салата, личная беда. Думать надо было, прежде чем под нож лезть.

В отличие от мужчин, тётка помешана на порядке. Она не может, когда у неё тут и там мелькают использованные элементы творческого процесса. Кастрюли или там яичная скорлупа. Всё, что дорого сердцу, тётка сразу моет, что нет — выбрасывает. Это делает и без того будничную процедуру готовки совсем унылой. В итоге кухня сияет, но впечатление уже испорчено.

Мужчина, как хороший полководец, в бою потери не считает. Всё, что осталось, остаётся там где осталось. Потому что чего его трогать, если оно осталось? Зачем мне вот, к примеру, эти картофельные очистки, если они уже не картошка. Нехай лежат, есть не просят. Что, выбросить? Вы с ума сошли, не видите, что я готовлю? Не отвлекайте меня всякими глупостями.
По завершении кулинарного действа, кухня выглядит так, будто в ней взорвали мусоровоз. Но мужчину это не смущает. Главное, оно вот — кипит, шкворчит, булькает и одуряющее пахнет. А на кухне он приберётся. Потом. Потом обязательно. А сейчас кушать. Иди сюда, любимая, я буду тебя кормить! Только место под тарелки расчищу…

Я обожаю, когда мужчины готовят. В туманной юности я хотела мужа, умеющего готовить. Я представляла, как подхожу к нему и показываю какой-нибудь сложносочинённый рецепт. Он оценивающе пробегает по нему взглядом, чуть улыбается и говорит: «Да, можно попробовать. Только трюфельное масло лучше убрать. Оно будет сливаться с ароматом кориандра и давать неприятный букет». И потом мы с ним вместе готовим, к нам приходят гости, пробуют и плачут от счастья, поняв, что до этого момента ничего не знали о настоящей еде…

Небесная канцелярия меня услышала. Мой муж умеет готовить. И я умею. И мы НИКОГДА не готовим вместе. После нескольких попыток мы поняли, что ещё одна закончится разводом.
Теперь, когда готовит один, второй обитает за периметром кухни. Я не лезу с советами к его стейкам, он не суёт нос в мой борщ. И, знаете, получается вкусно.
И когда я слышу доносящееся из кухни: «Всё готово! Иди ужинать!», мне становится тепло и хорошо. Если кто-то спросит про душевный комфорт, то мой душевный комфорт измеряется количеством ужинов, приготовленных для меня мужем.

Поэтому, дядьки, пожалуйста, готовьте. Хоть иногда. Женщины оценят.
Даже если они, в общем-то, второго типа))

Вопрос: чочо?

1. годно		153	(76.12%)
2. хуnта		48	(23.88%)
Всего:		201

@темы: жратва, милота

---

Их нравы

Вечером пошел на рыбалку. Когда добрался до места, акватория почти очистилась от отдыхающих, только вдалеке покачивалась на волнах голова припозднившегося одинокого пловца, да на берегу на брёвнышке сидели три аккуратные девочки старшего школьного возраста, рассматривая что-то на экране смартфона, и негромко это что-то обсуждая.

Вскоре парень, вдоволь наплававшись, двинулся к берегу.
Выходить однако не стал, а стоя по пояс в воде крикнул, привлекая внимание девиц.

- Девушки!!

...читать дальше (еще 1449 символов) >>

Девушки, вы не могли бы отвернуться? А то я совсем голый!

Наверное специально пришел попозже, чтоб искупаться без свидетелей, а тут такая засада.

Девицы впрочем на просьбу отреагировали вполне адекватно, молча пересели в обратную сторону, спиной к воде, и вернулись к своему занятию. Беда парня заключалась ещё и в том, что одёжка его лежала на том же самом бревне. Воспользовавшись любезно предоставленной возможностью, он, забавно подпрыгивая и шлёпая босыми ногами как ластами, в три прыжка преодолел расстояние до бревна, хапнул одёжку, буркнул в спины девиц "Извините", и сверкая голой жопой в лучах заходящего солнца скрылся в ближайших кустах.

Я наблюдал всё это краем глаза, настраивая снасти, и ещё помню подумал - какие неожиданно воспитанные девочки. Не стали хихикать, гэгэниться, или как-то обсуждать пикантную ситуацию. Как и не было ничего.
Пока, спустя какое-то время, по взрыву хохота и другим косвенным признакам до меня не дошло, что коварные девицы, воспользовавшись фронтальной камерой на смартфоне, как в зеркало заднего вида наблюдали всё, что происходит у них за спиной. И теперь сидят и смотрят удачно отснятое видео.

Ещё и на ютуб сольют, мерзавки.

Так что, пацаны, будте бдительны. Не палитесь. Помните - пресловутая девичья скромность достоинство того же порядка, что лак для ногтей или губная помада. Под которыми скрываются острые зубы и коготки.
И никогда не знаешь, в каком месте они тебя прихватят.

Вопрос: чочо?

1. годно		68	(57.63%)
2. хуnта		50	(42.37%)
Всего:		118

@темы: пацтава

---

Девочка и волк

Сегодня я был готов и даже попытался стать супергероем. Посмертно. Повезло, что не стал.
А дело было так:
Заехал я на велике в самые дальние края нашего дачного поселка.
У детской площадки решил посидеть на скамеечке, отдохнуть перед обратной дорогой.
Смотрю - по улице идет здоровенная кавказская овчарка и мощно тянет за собой своего хозяина.
В это время на детской площадке ползала по горке маленькая девочка лет трех, она увидела собаку, заинтересовалась, спрыгнула и выбеж

...читать дальше (еще 2285 символов) >>

ала навстречу.
Собаченция, заметив девочку, утробно зарычала и оскалила медвежьи клыки.
Девочка испугалась, отступила на полшага, но проговорила:

- Дяденька, а как зовут вашего волка?

Мужик смерил девочку презрительным взглядом и, не поднимая темных очков, ответил:

- Здороваться нужно, девочка, когда со взрослыми разговариваешь.

- Ой, извините, здравствуйте дяденька, а как зовут вашего волка?
- Здрасьте, его зовут Захар.

Захар, тем временем, все больше нервничал и распалялся, пытаясь дотянуться до девочки хотя бы передними зубами, но хозяин, хоть и с трудом, все же удерживал это чудовище.
Девочка продолжала:

- Дяденька, а он у вас не кусается, его можно погладить?
- Попробуй если не боишься.

К моему ужасу, девочка вытянула вперед свой маленький указательный пальчик и медленно двинулась к пасти Захара. Захар, аж задохнулся от злости, он рванулся навстречу и со страшным капканным щелчком клацнул пастью. Но, девочка, каким-то чудом успела отдернуть свой пальчик от неминуемой ампутации руки:

- Дяденька, вы меня обманули, ваш волк, оказывается очень злой, он хотел откусить мою руку.

Видел я разных идиотов со страшными собаками, но таких…
Хоть мой загривок и взмок от ужаса, но я больше не смог оставаться в стороне. Я медленно встал со скамейки, поднял велосипед перед собой и стараясь быть спокойным, чтобы не злить, и без того кавказца, сделал шаг вперед, всунул велик между псом и девочкой и монотонно сказал:

- Девочка, очень медленно отойди от собаки и встань за мной. А ты, мужик, держи свою псину изо всех сил, а то сядешь очень надолго. Мы уходим.

Захар аж задохнулся от злости, он рвался ко мне, стараясь сожрать вместе с великом. У хозяина даже очки с головы слетели, он ловко повис на могучей шее Захара и, смеясь, заговорил:

- Все, все, все. Все нормально, уберите, пожалуйста, велосипед. Это моя дочь, просто она любит играть в игру – «Чужой дядя со злым волком и Красная шапочка».

Девочка тоже повисла на шее у, ненавидящего меня, Захара и подтвердила:

- Да, он у нас слишком злой.

Мужик кое-как заставил пса выполнить команду «сидеть» и сказал мне:

- Спасибо за попытку и решимость спасти эту маленькую девочку. Это было... это было сильно.
Извините, по техническим причинам, не могу пожать вам руку…

Вопрос: чочо?

1. годно		146	(76.04%)
2. хуnта		46	(23.96%)
Всего:		192

@темы: жути жуткие

---

Бабы вам врут: размер имеет значение

Залог уверенных семейных отношений это крепкий и большой мужчина. Если есть внушительные габариты и при плотном контакте звездочки в глазах и перехватывает дыхание, то ему можно все простить. Женщины на грани развода всегда знают, что размер имеют значение. Особенно когда уверенно вышагивают налево, перед разводом, проверить, может ли она без него или нет и понимает, что не может, потому что нет ничего ужасней перестать чувствовать, что внутри что-то есть,

...читать дальше (еще 3479 символов) >>

потому что то новый мужчина оказался не таким внушительным, чем «старый».

Я понимаю, что этим текстом я вселяю дополнительный комплекс тем людям, которые вынуждены жить с маленьким или средним размером. Это тоже самое как иметь неладную фигуру для женщины, - даже обвисшую грудь можно сделать, а вот сделать маленького мужчину большим или хотяб немножко огромненьким - нет, это невозможно.

Комплекс маленького ч. - это устойчивое выражение применяется ко всем мужчинам, кто имеет не тот размер, который нужен женщине. Это сказывается на качестве любви, а так же на поведении. С таким мужчиной сложно, он всегда сублимирует. И если в любви это может быть интересным, - умный мужчина с маленьким ч. может быть изобретательными и чувственным любовником, заполняя пустоту качественными предварительными ласками, дубликатами, заменителями, напарниками, ароматами и спец-средствами … и тд. То в межличностных отношениях он будет всегда комплексовать с дамой, и вести себя, как мужчина с маленьким ч.

Размер имеет значение. Каждая женщина буквально создано для того, чтобы ее наполнили до краев, иметь внутри тот стержень, который и направляет, и долбит когда нужно, и контролирует, и не отпускает одновременно - это чудесно. И только большой размер дает ощущение проникновения, Маленький размер, и даже средний - невозможно чувствовать в некоторых позициях. И ничего с этим не поделать, качай мышцы или не качай. Мне очень жаль, но я хочу верить, что те мужчины, которые понимают, что их размер меньше, чем женщине того достаточно, - что эти мужчины смогут отвлекать свою даму от этого знания, и давать столько энергии, чтобы она не дай бог не ушла не проверила, а как там у других с этим делами.

Залог семейных отношений - это хороший размер. Именно в хорошим, с большим размером достаточно просто наличия: вот он просто есть, потом он просто оказался вне зоны моей досягаемости, зашел очень далеко и как нельзя близко к моему сердцу изнутри…. И все ведь: вот она длина и ширина, главная граница брака, ограничивающая меня внутри и его снаружи.

Я точно знаю, что женщины боятся обсуждать эту тему даже друг с другом. Грудь можно сделать, попу накачать, а размер - здесь кому как повезет. Ведь и человек может быть хороший, и деньги есть, и детей любит, а вот хочет же так, чтобы дух захватило и искры из глаз, хочет так, чтобы выть и кричать, и просить не надо, или пытаться отползти или убежать, зная то, что ничего не выйдет, - он уже предъявил на тебя свое право в ближайшие 8 минут. А тебе надо только терпеть, изнывая от сладостной муки, гордясь в тайне, что в эти минуты ты абсолютно заполнена.

Ладно, не расстраивайтесь, пусть и каждая женщина в минуты страсти (особенно, когда она одна) мечтает о гиганте, - это не должно вас волновать, доверяйте ей. Если она говорит, что размер не имеет значение, есть только два варианта правды: она врет (скорее всего во имя любви, к тебе и к большому размеру), она никогда не видела ничего больше того, что есть у тебя (это может быть опасно, так как она может однажды проверить, как «это» - представь, что в ее компании прошел слух, что у брата подружки очень большой ч. - женщины, как мужчины - очень часто делают это, чтобы просто проверить как ОНО там ).

Девушки, что вы можете посоветовать мужчинам, у которых размер меньше, чем вам того хотелось бы? Тело можно накачать, а вот… - никак нельзя. Вот чтобы вам хотелось, чтобы он делал или не делал, если бы вы могли ему сказать правду, что у него «недостаточно»?

Вопрос: чочо?

1. годно		45	(18.37%)
2. хуnта		200	(81.63%)
Всего:		245

@темы: хуй

---

Офисная жизнь

Предисловие: Люди в офисах делятся на два типа -
1-ый тип - те, кто уже в туалете
2-ой тип - тот, кто идёт в туалет

Первый тип, находясь в туалете, слышит как кто-то дёргает ручку туалета, затем тихонько "завершает" свои дела и старается тихонько выйти из туалета, что бы никто не догадался, что именно он был в туалете.
Второй тип после того, как дёрнул ручку "занятого" туалета, по-тихому пытается свалить, чтобы его не заметил первый.

Однажды на работе была я в туалете,

...читать дальше (еще 1655 символов) >>

сидела себе тихонько, как внезапно туда приперлась бухгалтерия почти в полном составе.

С первых секунд стало ясно, тетки пришли сюда, чтобы повозмущаться личностью гендира и его идиотским руководством компанией, прошлись и по заму, по всем топам, обсуждались какие-то интриги, Бог знает что. Проверить наличие кого-либо в кабинках они не удосужились, поэтому лили гов... то есть говорили открыто, не стесняясь выражений и подробностей.

Я сидела тише мышки, надеясь, что они не раскроют меня, потому что свидетелей ТАКОГО в живых не оставляют.
А учитывая, что мне информация-то эта и не была интересна, не хотелось умереть зазря (конечно, никто б меня убивать не стал, но вот хорошие отношения можно было бы похоронить).

И вот когда все кости были перемыты, одна дама решила-таки попасть в мою кабинку, но не тут-то было.
Я держала оборону, поджав ноги, чтобы не дай бог по туфлям меня не идентифицировали. Возникло гробовое молчание, во время которого произошло осмысление.
Тетки в шоке начали перешептываться, понимая, в какую жопу возможно попали со своими тайнами.
Я придерживала рукой дверь и на всякий случай покашляла чуть, чтобы у них не возникло мысли, что ее заклинило. Осада продолжалась какое-то время, потом бухгалтерия по одному покинула туалет, но только дурак не понял бы, что за туалетной дверью будет вестись наблюдение.

Так оно и было, бухгалтерия прогуливалась по коридору, не упуская дверь в злополучный кабинет из виду. Гуляли так они очень долго, но так ничего и не нагуляли. Личность таинственного свидетеля осталась нераскрытой.

А все потому, что туалет находился на первом, очень низком этаже и в нем было окно.

Вопрос: чочо?

1. годно		224	(87.16%)
2. хуnта		33	(12.84%)
Всего:		257

@темы: пацтава

---

Я сходил к стоматологу

«Ну охренеть новость», - скажете вы, и отчасти будете правы. Отчасти потому, что у стоматолога я не был больше десяти лет. И отчасти потому, что нет на свете человека, который бы боялся зубных врачей больше чем я.

За зуб, довольно сложный, кстати, я отдал около семи тысяч рублей. Все мои знакомые, узнав стоимость, крутили пальцем у виска, и говорили, что я дебил, и это слишком дорого. Я бы согласился, у других врачей зуб обошелся бы мне действительно существенно деш

...читать дальше (еще 4173 символов) >>

евле. А так, семь тысяч на один зуб, - дороговато. Но с другой стороны, за семь тысяч я получил гораздо больше, чем вылеченный зуб.

То, что к стоматологу мне пора я знал давно. Какие-то зубы начинали поднывать, какие-то просто неважно выглядели, но каждый раз я придумывал тысячу причин, чтобы не идти. Я говорил себе, что это болит голова/глаз/жопа, но к врачу не шел. Первую попытку я сделал два года назад, но дойдя до стоматологической клиники, я просто не смог заставить себя зайти внутрь. Выкурил перед дверью с пяток сигарет, развернулся, и пошел домой. Спустя полгода, в китайском городке мы снимали сюжет с телевизионщиками о сети китайских стоматологий. И меня попросили побыть болванкой в кресле. Полчаса спустя я сидел на ступеньках клиники, и курил одну сигарету за другой. Нет, мне ничего там не делали, просто смотрели. Но ужас был такой, что меня едва не вырвало прямо на врача-китайца.

Я прекрасно понимал, что это уже клиника, и пытался справится с этим самостоятельно. Я загружал ролики на ютубе, и смотрел как лечат зубы. Обычно меня хватало на 5-10 секунд, и я закрывал видео. Стоматологическая клиника возле дома просто вгоняла меня в ужас. Даже намек на зубную боль портил мне настроение на неделю.

Наконец, две недели назад зубная боль уже не давала мне шансов на отмазки, и, собрав свои, сморщенные до перепелиных, яйчишки в кулак, я дошел до стоматологии. Честно признался врачу, что боюсь ее до усрачки, и сел в кресло.

Большинство моих знакомых, так получилось, в возрасте либо от 30, либо от 20 до 23 лет. Ну то есть мои ровесники, и те, кто на семь лет меня младше. И время от времени и с теми и с теми заходил разговор о стоматологах. Я не был удивлен, что большинство моих ровесников походы к зубным мягко говоря не любили. А вот те, кто в осознанный возраст уже в конце 90-х, меня не понимали ни разу. Как это боятся стоматологов? Пришел себе, и лежи отдыхай. У зубного, - отдыхай. Мда. Хотя я их понимаю. Вряд ли кто-то из них застал стоматологию начала 90-х, стоматологию по сути советскую чуть менее чем полностью.

Когда я рассказываю им, что в моем детстве детям наркоз был не положен от слова совсем, - мне не верят. В моем детстве единственное обезболивание, на которое мог рассчитывать ребенок, - это таинственное «попшыкать». И то, если зуб надо было удалять. Помогало это «попшыкать» от слова никак. Да и ждать, когда что-то подействует, времени у врача никогда не было. А все остальные операции - «ну потерпишь, мальчик же». Году в 96-м в нашей поликлинике появилась первая стоматология с новомоднейшей штуковиной - пневмобормашиной. О том, как жужжали и вибрировали предыдущие версии этого адского устройства тем кто не в курсе вообще лучше не знать. Милая теточка в том кабинете, на третьем этаже детской поликлиники после получаса ковыряний в зубе достала длинную иглу, и со словами, - «как комарик укусит» полезла мне в зуб. Следующие полчаса, которые показались мне вечностью, я бы мог поспорить с теткой о уместности ее сравнения. Потому что, например, на юге комары такие дохлые, что их и сам покормишь, - уж больно они жалкие. А наши, суровые дальневосточные комары, пробивают джинсы насквозь, и вполне способны достать тебя сквозь зимнюю куртку. Ну и я бы точно согласился с ее сравнением, если бы комарики доставали мне через свой тоненький хоботок из руки нерв.

Две недели назад я сидел в стоматологическом кресле, с накладкой-кольцом на губы, которая делала меня похожим на резиновую куклу для орального секса. «Что-то мне не нравится выражение вашего лица», - произнесла врач. Я бы ржал аки конь, если бы мог. Предыдущий час был, наверное, самым счастливым в моей жизни. Вместе со звуком бормашины я избавлялся от самого жуткого своего страха. Внезапно оказалось, что сверление зуба не всегда означает дикую боль. Что теперь не надо сплевывать в стальную миску мерзкую жижу, наполовину состоящую из крови и твоих собственных зубов. Что фонтан из зубной пыли, которая летит из твоего рта может быть даже забавным, потому что вкуса этой крошки ты больше не чувствуешь. Семь тысяч за сложный зуб, дорого это или нет? За зуб - наверное дорого. За избавление от десятилетнего страха - не так уж и сильно.

Вопрос: чочо?

1. годно		150	(92.02%)
2. хуnта		13	(7.98%)
Всего:		163

@темы: жути жуткие

---

Как я бросил в танки играть

В танкисты я попал случайно.
Рекламку где-то увидел.
Ну и попал на бета-тест.

Ох и понеслась. Рубился днями и ночами. Лёву купил. Е-25 жена подарила на день рождения... Вместе со всеми оплакивал Т-50-2, когда его на МТ-25 заменили.

Но всё изменил один день, точнее вечер.

В нерезиновую заехал по делам. Весь день бегал, а вечером встреча у кореша дома. Винище/пивище. У дружбана классный игровой комп. Тоже танкист.

Спрашиваю его, могу ли рубануться пару-

...читать дальше (еще 1208 символов) >>

тройку битв, пока его жена на стол накрывает?

Да конечно, ебт, заодно в живую посмотрю, как ты днище играешь.

В общем грузимся, вхожу в акк и "В бой!". На объедке 740-м. Заехал в кусты, выцеливаю себе жертву, выстрел - рикошет. Выстрел - пробитие.

И тут, дружбан спрашивает:
- А чего ты не сводишься?
- В смысле сводишься? Чему тут сводиться?
(думаю, что за хуйня)
- Ну вот смотри, тут зелёный кружочек... Нужно стрелять когда он маленьким станет... Это область "разлёта" при выстреле...

Ебацца в штуцер. 9000 боёв. 9 уровни в гараже, 10 прокачаны. И оказывается надо сводиться, блядь!!!!
Как я пропустил этот момент - хер его знает.
Как я 27 снайперов получил, хз...
Теперь понятно, почему я не попадал - хотя должен был.

Подождал, пока друг проржётся. Ржал он очень-очень долго. Спросил, а как ты стрелял?
Говорю, ну такое дело, я подумал, раз так реалистично, выписки взял из таблиц стрельбы по самым популярным орудиям и интерполировал поправки на эту игру; повесил на первое время рядом монитором, а потом как то выучил их.

Подождал когда друг проржется ещё раз. Выключил игру. Пошли за стол...

И с тех пор как отрезало. Ни разу не садился за "штурвал"... Наверно перегорел.

Вопрос: чочо?

1. годно		145	(84.8%)
2. хуnта		26	(15.2%)
Всего:		171

@темы: пацтава, я и мой брат-дебил

---

Не стоит задирать ботаников

В нашей джаз-банде, в параллельном звене и возрасте, был весёлый чел Костыль.
Он был длинный, тощий и какой-то нескладный - костыль, иначе и не назовёшь.
Выглядел Костыль не только несуразно, но и крайне лоховито - одет всегда как-то стрёмно, лицо безобидное и даже ботанческое.

К нему постоянно придиралась на улице всякая шпана типа той, которой мы сами и были.

Костыль такие моменты просто обожал, более того - часто сам их провоцировал.

Даже очки без дио

...читать дальше (еще 2794 символов) >>

птрий иногда надевал, чтобы образ поколоритнее сделать.

Просто он был кандидатом в мастера спорта по боксу и любого гопника вырубал одним ударом, тем более что этого удара никто никогда не ожидал.

Если Костыля останавливали на улице гопники (кстати, слово "гопник" у нас тогда не употреблялось, в обиход оно вошло позже, в основном благодаря тем, кто этих гопников как огня боялся, а потом полюбил их в интернете высмеивать), то он сначала подыгрывал им.

Разговоры тогда строились по одному и тому же алгоритму: ты кто, откуда, кто по жизни, а какой ты пацан, путевый, а кто тебя на пути поставил, а выручишь деньгами, и т.д.
И Костыль, прекрасно ориентируясь во всех хитросплетениях понятий и разводов, будучи способным любому в пять сек обосновать и раскидать и подвести оппонента самого под косяк, начинал прикидываться шлангом и нести всякую ересь, специально нарываясь.

Коронным его приёмом было поправление очков на переносице средним пальцем - будто фак показывает.
Это движение было красной тряпкой, - как же, лох сам даёт козырь в руки.
Часто после этого следовало наигранное возмущение и попытка ударить нашего друга.
Но у Костыля был также и коронный удар - качественный апперкот, только за счет длины рук он был нестандартный, с дистанции.
Если противник был резок и успевал сократить расстояние, Костыль просто делал шаг назад и бил на отходе.

В зависимости от ситуации Костыль мог вырубить и остальных, а если они не казались опасными, то не спешил, а мог остановиться и посмотреть удивленно и даже виновато - простите, мол, пацаны, случайно вышло.

Бывало, Костыля использовали как наживку - приедут в чужой район или в центр, который всегда считался территорией непуганных терпил, и пускают его одного гулять с телефоном в руках. Тогда телефоны ценились куда больше и светить их было опасно.
Быстро нарисовывались желающие отжать гаджет, но лишались своих.
А если не было своих - тогда кроссовок или курток, а то и просто здоровья.

Однажды Костыль поругался со своей девушкой и пребывал в злом расположении духа. Случайно забрёл в какую-то подворотню, где столкнулся с тремя хулиганами. После этого полгода под следствием проходил, благо что решили вопрос, - один сумел убежать, а двое в реанимацию попали.

А еще Костыля как-то раз чуть не отшили.
На сборах пьяный старший что-то ему сказал, а Костыль не выдержал, хотя по субординации должен был стерпеть, и сломал тому нос.
Ума хватило, правда, не сопротивляться, когда другие старшие сломали его за это.
Не отшили благодаря языку подвешенному, уважению в коллективе и тому, что тот старший был торчком и пока Костыль был под конфликтом, самого отшили.

Костыль соскочил раньше, чем я.
Сейчас он весь в наколках и пирсинге, играет на гитаре в широко известном в узких кругах эмо-ансамбле.

Вопрос: чочо?

1. годно		70	(50%)
2. хуnта		70	(50%)
Всего:		140

@темы: проворный пиздюк

---

Поколение манагеров

Забухали вчера с товарищем. Слово за слово, политику и футбол не обсуждали, так, о семьях да о детях..

Интересуюсь.

- Слушай, твоему пиздюку сколько?
- 18. Институт, первый курс закончил.
- А машинёшка старенькая, какого хуя в гараже пылится? Да, девятка, да, повидала.. Отдай её сыну, пусть ездить учится.
- У него прав нет. (Водительского удостоверения всмысле)
- Бля, ну так пусть отучится.
- У меня денег сейчас на это нет. Институт, кредиты, то да сё....
- Ну

...читать дальше (еще 2112 символов) >>

так пусть сам себе на права заработает. Лето же, у студентов каникулы.. Три месяца - 25 тысяч. Реально же, ёпта!
- Нет работы..

Я понимаю всё. Да, колхоз "70 лет без урожая", и студента первого курса хуй куда воткнёшь.. На руководящую-то должность

- Подал он заявку (или хуй знает как там правильно называется) в магазин, чтоб его продавцом консультантом взяли. Ждёт когда позвонят.

Я не хочу рассуждать как было заебись при СССР, но лично я, каждое лето работал. В 12 колотил в лесхозе штакетник, в 13 на элеваторе разнорабочим, в 14 грузчиком на базе, в 15 на стройке разнорабочим..
И меня никто не заставлял работать, я шел на работу сам!!!
Родители тех денег не касались. Я зарабатывал их для себя, и на себя.
На свои честно заработанные, я покупал себе:
1. Велосипед Салют. - 105 рублей, если не ошибаюсь.
2. Магнитофон Маяк 233 стерео. - 350 рублей вроде.
3. Кроссовки, майки, спортивные костюмы...
4. Я сам отучился на права на мотоцикл. Мотоцикл мне подарил отец на 16 лет.
Моторчики и мопеды, запчасти на них, это я просто молчу. Родители этого даже не касались.
Да, у сына есть мопед. Где взял? Ну так моторчик продал, добавил и купил.

Да, сейчас не СССР, с работой для 18-ти летних ничего не умеющих балбесов тяжко, но на то мы и мужики чтоб проблемы решать.
Зову парня к нам за стол. Объясняю ситуёвину.

- В гараже стоит машина. Если выучишься на права, то она твоя. Чтоб выучиться на права, тебе нужно будет поработать.
У меня дома валяется триммер (газонокосилка), бля, пока я перед домом траву косил, меня три раза попросили скосить траву ЗА ДЕНЬГИ.
Короче, бери триммер, бери 200 метров удлинителей, клей объявления на всех столбах и автобусных остановках, и в путь. К осени будешь с правами.

- Дядя 4iLiSH, я подумаю.

Блеадь, хуле там думать?! Бери да коси! Перед двором скосить -500 рублей (максимум час работы)

Пиздюк пообещал ПОДУМАТЬ а батя его сразу сказал: "Не подпишется".
Не модно сейчас руками работать, лучше на шее у родителей сидеть и плакать что работы нет.

И вы мне будете утверждать что эту страну не победить?!
Поколение манагеров блеадь

Вопрос: чочо?

1. годно		201	(76.14%)
2. хуnта		63	(23.86%)
Всего:		264

@темы: ботфорт

---

Лоханулся

Один мой коллега познакомился с девушкой.
Девушка ему очень понравилась, вся такая хорошая, прям в его вкусе.
Да и девушка, вроде, ответила взаимностью.
Все бы хорошо, но есть один нюанс.

Есть у коллеги жена, при чем не бывшая, а настоящая, которой, такое знакомство не понравится.
Сказать на прямую, она будет против такого знакомства, при чем коллега рискует получить достаточно серьезные травмы, нанесенные приспособлением для жарки пищи.
Но любовь, вскружила голову коллеги,

...читать дальше (еще 1357 символов) >>

он сначала переписывался с новой знакомой в социальных сетях, а потом договорился о встрече.
Встречу назначил, рассчитал все так, что в это время он будет на суточном дежурстве. Ну конечно он сутки дежурить не будет. Отработает день, а на ночь поменяется. Тут все отработано, так все "скоростники" делают.

Нашел с кем поменяться. Все складывалось прямо отлично. Сел в автомобиль и поехал на свидание с девушкой.
Приехал, вышел из машины и закрыл ее брелком от сигнализации. И пошел в сторону ... своего дома.
Опомнился, понял, что к своему дому по привычке приехал. Хотел рвануть к машине и поехать к той девушке, но посмотрел в окна своей квартиры и увидел там жену с ребенком, смотрящими на него. Что тут сказать, как оправдаться.

Зашел мой коллега домой и сообщил жене, что поменялся он сменой для того, что бы побыть дома лишний раз со своей женой. За что получил благодарность в виде десятиминутного коитуса ночью.

А хотя хотел много коитусов, и вообще много чего хотел.

Стоит сказать, что пока он домой заходил, в подъезде написал для девушке сообщение -- "я сегодня не смогу, извини". А девушка видимо очень хотела встречи, поэтому обиделась и написала -- "следующего раза не будет, прощай".

Больше, мой коллега, ей написать не смог, был забанен. Девушка обиделась всерьез.
Зато брак сохранен и не было измены, а ведь это главное.

Вопрос: чочо?

1. годно		116	(60.1%)
2. хуnта		77	(39.9%)
Всего:		193

@темы: пасынки фортуны

---

Наташки, на старт

Почему Эрдоган встал на колени и принёс извинения Путину, совершенно понятно. Туристический сезон провален, а вслед за ним нарисовалась и неизбежная перспектива гниения фруктов и овощей на турецких овощебазах. Горячие аниматоры и фермеры этого своему президенту не простили бы.

Верю ли я в раскаяние Эрдогана? Нет. Извинения были вынужденными, а унижения -- от безысходности. Нынешнее руководство Турции не питает к нам дружеских чувств.

Кроме того, что намного важнее, Тур

...читать дальше (еще 1928 символов) >>

ция сегодня небезопасна, что лишний раз подтвердил теракт в аэропорту Ататюрка.

Мне казалось, вышесказанное все понимают. Оно ведь так очевидно. Но, как оказалось, не всем.

По данным туристического сервиса Яндекса, на следующий день после снятия запрета на продажу туров в Турцию количество запросов выросло в несколько раз, превысив продажи путёвок в Сочи и Крым.

Усреднённая Наташа, похотливо потирая ладошки, собирает пошлые трусики в чемодан.

Что движет Наташей, понятно. Она соскучилась по аниматорам. Утром они развлекают её детей, а ночью, когда пьяный муж свалится под стол замертво, наговорят на ушко Наташе пошлостей.

И, давайте начистоту уж, не только наговорят, но и сделают.

Я помню, как в ноябре прошлого года все были возмущены ножом в спину от Эрдогана. В новостях на Первом канале показывали караваны террористической нефти, и икающие от пива жители российской глубинки били себя в экстазе в грудь -- никогда боле нога нижнетагильца не ступит на турецкий берег!
...
Наташи, как раз расставшись по СМС с Мехмедами, Турцию презирали не меньше мужей. Грустно, когда любят не тебя, а твои чаевые. Даже в Инстаграме стало позорно вывешивать фоточки из Антальи.

Пик патриотизма пришёлся на День Победы. Вот бы всей техникой поехать в Константинополь, орали злорадно Наташи и их икающие мужья! Потом был Бессмертный полк, в объятиях которого куры ощутили почти оргазм.

Но лето настало, начался и сезон отпусков. Тагилец всё чаще мечтательно глотает слюну, вспоминая дешёвый клоповник, в котором всё включено, а его благоверную каждую ночь стали изводить эротические сны с волосатыми аниматорами.

И вот, дождались! Запрет официально снят!

Долой патриотизм! Долой безопасность! Долой нож в спину и все обиды! Наташа летит в Турцию, променяв совесть на свой половой зуд.

К чему это я? Ах, да: а вы простили Турцию? Готовы поехать туда отдыхать? Считаете её безопасной?

© miss_tramell

Вопрос: чочо?

1. годно		121	(39.29%)
2. хуnта		187	(60.71%)
Всего:		308

@темы: ?я чото п, политота

---

Этот неловкий момент

Работаю программистом. Зашел на днях к сисадминам в серверную. Админ Саня мне выдает, о том, что прочитал, как в Германии при приеме на работу программистом, предпочитают аутистов. Потому что они не отвлекаются на посторонние дела, четко выполняют свою работу, у них своеобразный склад ума и т.д.

Прикинули, чтобы было бы, если бы у нас на работе было так же. Программисты-аутисты, сисадмины-олигофрены, связисты-дауны ... Поржали. Я пошел работать.

Через некоторое врем

...читать дальше (еще 783 символов) >>

я, звоню администраторам, говорю что зайду на кофе. Открываю дверь в серверную, а Саня сидит за компьютером, делает дебильное лицо, смотрит в потолок и ковыряет в носу. Типа сисадмин-даун. Опять поржали. Попили кофе, покурили и я пошел к себе.

Опять прошло определенное время, звонит Саня, спрашивает есть ли у меня коннекторы. Говорю чтобы заходил. Слышу, шаги по коридору. Я перекашиваю глаза, таращу их в монитор, пускаю слюни, хаотично тычу по клаве двумя пальцами, изображаю программиста-олигофрена. Двери открываются и тишина. Поворачиваю голову и вижу, что на пороге стоит мой начальник,из-за его спины выглядывает Саня и еле сдерживается чтобы не заржать. Тихая пауза, начальник закрывает двери и выходит. Теперь на меня при встрече странно поглядывает. Неудобно, блин))

Вопрос: чочо?

1. годно		155	(77.5%)
2. хуnта		45	(22.5%)
Всего:		200

@темы: пацтава, я и мой брат-дебил

---

Правильный батюшка

Я работаю в больнице, и один из заместителей главного врача у нас - батюшка в храме при больнице. Видимо поэтому во многих кабинетах висят иконы, в том числе и в моем - когда я пришла они уже были и я, разумеется, ничего в этом плане менять не стала.

И вот как-то раз прихожу на работу и у меня падает икона.
Стояла в глубине шкафа, никаких сквозняков на нее не дуло, шкаф никто не трогал, просто сама по себе внезапно вылетела со своего места и упала на пол.

Я вообще н

...читать дальше (еще 641 символов) >>

е суеверная, всякие черные кошки, вертачи-неудачи, "не переходи дорогу покойнику" и прочая ересь на меня не действуют, но тут следует отметить еще одно важное обстоятельство - в это самое время через блок-посты из Донецка ехал близкий человек, и поэтому в свете волнения за него все воспринималось особенно обостренно и болезненно.

Решила я спросить у нашего батюшки. Волнуюсь, говорю, мол, так и так, что значит, что икона на пол упала?

А он на полном серьезе так отвечает:
- Значит, гвоздь плохо вбили.
И дальше пошел.

У меня отлегло прямо.

И ничего плохого в тот день не случилось. И на следующий день тоже.

И потом тоже.

Вопрос: чочо?

1. годно		246	(95.72%)
2. хуnта		11	(4.28%)
Всего:		257

@темы: пруха, 95%