Смеркалось

Давненько было. Второе свидание с девушкой, все прошло замечательно, проводил ее, иду домой. Лето, суббота, тепло, на часах около 12 ночи. Глухой частный сектор, дорогу освещает лишь луна и редкие звезды. И ларек в переулке светится. Подошел, взял сигарет, пива бутылку, дальше потопал. Завтра договорились снова встретиться, может уже и перепадет каких-никаких женских прелестей. Иду, мечтаю, планы строю - романтика.

Внезапно - из-за угла выворачивают навстречу три тела, меня уви

...читать дальше (еще 1444 символов) >>

дели, оживились. Чего-то поржали между собой и шаг ускорили, продолжая невнятно переговариваться глумливыми таким голосами и всхохатывать. Ну, думаю, приехали, блядь! Сейчас начнется: дай закурить, сколько время, с какого района, семок отсыпь - и далее по сценарию, вплоть до реанимации или морга. И чего-то разозлила меня эта фигня. Думаю, какого, простите, хуя?! До них метров десять остается, уже лица почти различимы, лыбятся, смотрят нагло и предвкушающе.

Я не знаю откуда это появилось, вдохновение наверное, с перепугу-то. Я остановился, взял бутылку за горлышко и хуякнул ее о ближайшую завалинку. Розочка получилась аккуратная, в руке сидит удобно. Хоть что-то для уравнивания сил. Я это и вслух сказал, только, слова со страху напутал:

- Ну хоть кто-то!

Интонация вышла, как будто я с облегчением это произнес. Вроде как и надежду уже потерял, глазоньки все проглядел, ходил тут весь вечер и искал, с кем бы развлечься. А тут они. Ну, хоть кто-то, блядь!

Их реакция меня поразила. Чуваки разом замолкли, и если до этого они шли во всю тропу, чтоб, значит дорогу мне перекрыть, то после моих действий, а главное, я думаю - слов, выстроились друг за другом и так и промаршировали мимо меня. Молча, и не глядя по сторонам. И стройной колонной свернули за ближайший угол.

А я, когда понял, что пронесло, долго не мог сигарету прикурить, руки дрожали. И еще половину оставшегося пути никак не хотел расставаться с розочкой.

Вопрос: чочо?

1. годно		147	(96.08%)
2. хуnта		6	(3.92%)
Всего:		153

@темы: пруха, 95%, стальные тестикулы

---

О том как знание иностранных языков может пригодиться в жизни

Началось все с того, что я начала учить испанский на одном небезызвестном сайте. Для чего он мне, не понимали не только окружающие, но в том числе и я сама. Просто нравилось, я и учила.

Но случившаяся со мной история дала мне полнейшее разъяснение для чего нужно знание не столь популярных (как английский) языков.

Итак, стою я в час ночи, одна, в центре города (от друзей собственно возвращалась). Стою, никого не трогаю, починя

...читать дальше (еще 1523 символов) >>

ю примус, жду троллейбус.

И тут моя одинокая персона привлекла совершенно нетрезвую гоп-компанию. Дальше пошло все по знакомому многим девушкам сценарию: обнимания, приставания, "Девушка давайте познакомимся" и прочее.

А я стою, молчу, просто потому что туплю и не знаю как от них отвязаться.

Они видя, что я не реагирую на их флирт, начали гневаться, и возмущенно вопрошать: "Ты чего молчишь? Не русская что ли?".

И вот тут то в моей голове наконец-то щелкнуло и я на испанском спросила:

- Вы едите хлеб?

Расчет был прост: либо они не знают испанский и удивятся от звучания другого языка, либо знают и удивятся причем тут хлеб. Ну а еще это была единственная фраза которую я смогла вспомнить первой.

Расчет оказался верен. Компания не знала испанский язык и немного прибалдела. Дальше я стараясь подражать испанцам, быстро и экспрессивно стала выдавать весь свой выученный словарный запас: "Человек читает газету", "Мы пишем письмо", "Она пьет молоко" и прочее в том же духе. В целом все что знала к тому времени выдала.

Мужчины, удивленно смотрели на меня, переговариваясь: "Точно не русская..... итальянка кажется".

Под конец, видя вдалеке едущий троллейбус я гордо выдала:

- Yo hablo espanol! (Я говорю по-испански)

На что мужчины немного просветлев лицом и видя активную мыслительную деятельность, сказали:

- Эспаньол...эспаньол.... точно! Она точно итальянка!

В итоге я села и спокойно уехала в троллейбусе, а в след мне громко и четко кричали на русском: СПАСИБО и ДО СВИДАНИЯ.

Вопрос: чочо?

1. годно		206	(95.37%)
2. хуnта		10	(4.63%)
Всего:		216

@темы: пруха

---

Не перестаю удивляться женщинам

Не перестаю удивляться женщинам.
Вернее, обилию косметики и всяких средств ухода за своей тюрьмой духа.
В смысле, за телом.
Начнем с головы. Шампуни, бальзамы, кондиционеры, маски и т.д. - это для волос.
Кремы для лица: утренние, дневные, ночные, вечерние, увлажняющие, питательные, декоративные, разные скрабы и, мать его, пилинги.

Это не считая того, что для глаз есть отдельные виды - для верхнего века и для нижнего.
Ну и для густоты ресниц.
Щеки тоже

...читать дальше (еще 1807 символов) >>

отдельно. От морщин, желтизны, белизны и смуглоты.
Губы - само собой.
Шея - больная тема. Чтоб ничего не висело, как у Тортиллы, не жамкалось и не кукожилось.
Дальше тот же ассортимент для тела: для сухой кожи, для жирной кожи, для нормальной кожи, для чешуи и для панциря.

Для срамных мест - тоже все отдельно, включая интимное мыло (сдержанное хихиканье с прикрыванием рта), всякие притирки и примочки.
Ноги и руки - та еще песня: от мозолей, натоптышей, копыт, трещин и выпирающих вен. Для гладкости, шелковистости, а также от старения и омоложения.
Для того, чтобы накрасить ногти на ногах, есть еще специальная растопырка. Как патронташ. Растопыриваешь пальцы и укладываешь их по отведенным ямкам. Получается гусь.

Про покраску вообще лучше умолчу, так как это отдельная тема с лаками, фиксаторами, растворителями и закрепителями.
А у меня ни фига не инженерное образование.
Еще куча всяких дезодорантов, духов и освежителей.
Рта, подмышек, промежности.
И за ушами, естественно.
Такое ощущение, что без всего этого любая особь человеческого пола смердит и источает вокруг себя болотные миазмы.
Тут что-то вспомнил старую рекламу, где в лифте едут две девицы и мужик. Одна из них ведет носом и начинает кривиться, будто гнилую жабу прожевала. Другая ей, дескать, чего тебя крючит-то? А та ей задушенным шепотом на ухо "запах пота!" и на мужика зрачком косит.

Я наивно думал, что только женщины опутаны щупальцами косметических кровососов.
А вот хрен там!
У меня всегда был один кусок собачьего мыла - для переда и для зада.
Этим же мылом я брился, мылся и стирал носки.
Но тут недавно в интернете мне предложили ночной крем для лица.
Мужской!!!
Мда.

Кстати, никто не подскажет какой-нибудь скраб для мизинца на левой ноге?
Что-то он у меня стал коробиться.

© africanez

Вопрос: чочо?

1. годно		72	(29.15%)
2. хуnта		175	(70.85%)
Всего:		247

@темы: ?я чото п, ботфорт

---

20 фактов о 30 летних мужиках

1. Мы, тридцатилетние, не доверяем людям и особенно женщинам, потому неохотно пускаем новых людей в свой сформировавшийся мир.
2. Мы привыкли всего добиваться сами, поэтому знакомиться с нами первыми — гиблое дело.
3. Мы имеем устоявшиеся взгляды, а потому часто зануды.
4. Мы находимся в кризисе переосмысления жизни, а значит, еще бОльшие зануды.
5. Мы очень хорошо понимаем, чего хотим, поэтому требования к «своей женщине» у нас очень завышены. Таких прос

...читать дальше (еще 2009 символов) >>

то не существует.

6. Мы далеки от сказочных идеалов, поэтому знаем, что демократия в счастливой паре невозможна. Мы приемлем только патриархат. Оно вам надо?
7. Мы рациональны, не верим в любовь, поэтому не способны на необдуманные поступки под влиянием чувств.
8. Мы прекрасно разбираемся в людях, поэтому раскусим вас в первый же час общения, как ни притворяйтесь. Хотя и останемся приветливы и милы.
9. Мы по большей части женоненавистники, знаем, как вы умеете вскружить голову, поэтому путь к сердцу держим в надежной обороне. О-о-очень надежной.
10. Путь через желудок также закрыт, мы прекрасно умеем готовить себе сами.

11. Интимные отношения для нас тоже не проблема. За 30 лет мы успели обогатить свою жизнь теми, кому от нас нужно также только это.
12. Интим из-за своей высокой доступности перестал быть для нас просто развлечением. Мы его воспринимаем скорее как высшую форму общения между мужчиной и женщиной. Нужны вам такие чудачества?
13. Мы, конечно, говорим о том, что пора завести семью, быт, детей и бла-бла-бла. Конечно! Но на самом деле нам это не очень-то нужно. Иначе давно бы завели.
14. Нас не страшит одиночество, нам интересно быть наедине с собой. Поэтому, наверно, и вам с нами интересно.
15. Мы можем все выходные просто сидеть дома, поэтому вы нас и не видите.

16. На фразу «мужчина должен» снисходительно улыбаемся. Мы сами знаем, кому и за что должны. Уж точно не вам.
17. Мы забыли про совесть и чувство вины. На нас не действуют слезы, лесть, обещания, обиды, кокетливость, ваша показная беспомощность и наигранная глупость. Мы раскусываем на раз любую манипуляцию. Короткая юбка тоже не поможет.
18. На фразу «ты совершенно бесчувственный» отвечаем спокойным согласием.
19. Даже ваше «ты не мужик» нас уже не ранит.
20. Мы обросли толстой кожей и научились на все плевать. Даже на саму жизнь.

Поэтому вот что я думаю: не проще ли найти и приручить более гибких двадцатилетних и просто постараться дожить с ними до их тридцатилетия?

Вопрос: чочо?

1. годно		39	(20.97%)
2. хуnта		147	(79.03%)
Всего:		186

@темы: гендерное, познавательное

---

Бледная Луна

В последнее полтора десятилетия стало значительно легче заполучить именно то, что ищет человек, благодаря нажатию нескольких клавиш. С появлением интернета объявились и методы, позволяющие использовать компьютер для манипуляций с реальностью. Информационную благодать от пользователя едва ли разделяет поисковая система, и человечество достигло исторического момента, когда представить себе жизнь в ином свете стало уже невозможно.
Тем не менее, поколением назад, когда английские сл

...читать дальше (еще 5797 символов) >>

ова "streaming" и "torrent" можно было применить разве что в разговорах о водных ресурсах, люди встречались лицом к лицу, чтобы организовать собрания, посвященные обмену программным обеспечением, торговле играми и приложениями на пятидюймовых дискетах.

Конечно, большую часть времени встречи были для бережливых и общительных индивидов лишь способом перепродать популярные видеоигры, вроде "King's Quest" и "Maniac Mansion" таким же, как и они сами. Впрочем, некоторые из ранних компьютерных талантов принимались за разработку собственных компьютерных игр для их распространения в кругу знакомых, в свою очередь готовых передавать плоды их трудов всё дальше и дальше, пока, если игра оказалась занятной и хорошо проработанной, она не займет свое место в коллекции поклонников протяженностью на всю страну. Представьте себе это как аналог вирусного маркетинга из восьмидесятых.

Бледная Луна, с другой стороны, никогда не выбиралась дальше Береговой Линии Сан-Франциско. От всех известных копий давно избавились, все компьютеры, когда-то содержащие файлы, покоятся по частям под слоями грязи и полистрола. Это обстоятельство приписывается некоторым неясным замыслам, выношенным создателем игры.
Бледная Луна была текстовым приключением в духе "Zork" или "The Lurking Horror", появившемся во времена, когда упомянутый жанр начинал скоропостижно выходить из моды. После запуска программы игрока приветствовал фактически пустой экран, за исключением следующего текста:

- Вы находитесь в темной комнате. Лунный свет проникает сквозь окно.
- В углу расположено ЗОЛОТО, наряду с ЛОПАТОЙ и ВЕРЁВКОЙ.
- На востоке есть ДВЕРЬ.
- Команда?

Так начиналась игра, которую один автор фанатского журнала, давно вышедшего из выпуска, описывал как "загадочную, нелепую и абсолютно неиграбельную". Поскольку единственные принимаемые внутриигровые команды были ПОДНЯТЬ ЗОЛОТО, ПОДНЯТЬ ЛОПАТУ, ПОДНЯТЬ ВЕРЁВКУ, и ПОЙТИ НА ВОСТОК, игрока вскоре встречали такие фразы:

- Забирай свое вознаграждение.
- БЛЕДНАЯ ЛУНА УЛЫБАЕТСЯ ВАМ.
- Вы в лесу. Перед вами три пути, ведущие на ЮГ, ЗАПАД, и ВОСТОК.
- Команда?

Тем, что быстро взбешивало пользователей, игравших в игру, была озадачивающая и забагованная природа второй сцены - лишь один из выборов по направлению был правильным. Например, в данном случае, любой отличающийся поход от оного на ВОСТОК приводил к зависанию операционной системы, вынуждающем пользователя вручную перезапускать весь компьютер.
Более того, все прочие экраны, похоже, просто повторяли вышеприведенный текст, с одним отличием: доступными направлениями. Ещё хуже было то, что стандартные команды текстовых приключений оказывались бесполезными, единственными не связанными с передвижением действиями были:

ИСПОЛЬЗОВАТЬ ЗОЛОТО, которое приводило игру к показу сообщения:
- Не здесь.
ИСПОЛЬЗОВАТЬ ЛОПАТУ, после которого появлялось:
- Не сейчас.
И ИСПОЛЬЗОВАТЬ ВЕРЁВКУ, которое выводило текст:
- Вы уже это сделали.

Большинство игроков прошли только на несколько экранов вглубь программы до того, как им надоедали постоянные перезапуски, и они выбрасывали диск в отвращении, в будущем описывая видеоигру как претенциозную шутку. Однако среди гиков мира компьютеров всегда будет неизменной одна черта, не смотря на протекающую за окном эпоху: некоторые люди, использующие их в своих целях, обладают слишком большим количеством свободного времени на руках.
Молодой человек по имени Майкл Невинс решил узнать, есть ли в Бледной Луне нечто большее, чем попадается на глаза. Через пять часов и тридцать три экрана, пройденных методом проб и ошибок, ему наконец удалось заставить игру показать ему отличный от предыдущих случаев текст. Надписи в новой зоне были следующими:

- БЛЕДНАЯ ЛУНА ШИРОКО УЛЫБАЕТСЯ.
- Путей больше нет.
- БЛЕДНАЯ ЛУНА ШИРОКО УЛЫБАЕТСЯ.
- Земля сыра.
- БЛЕДНАЯ ЛУНА ШИРОКО УЛЫБАЕТСЯ.
- Здесь.
- Команда?

Прошёл ещё один час до того, как Невинс наткнулся на корректную комбинацию фраз для дальнейшего прогресса; ВЫРЫТЬ ЯМУ, БРОСИТЬ ЗОЛОТО, а затем НАПОЛНИТЬ ЯМУ. Это делало на экране доступным сообщение:
- Мои поздравления.
—— 40.24248 ——
—— -121.4434 ——

После чего игра отказывалась принимать команды, вынуждая пользователя перезапустить компьютер в последний раз.
После некоторого размышления, Невинс пришел к выводу, что числа были координатами широты и долготы - указывающим на Лассен-Волканик неподалёку. Руководствуясь скорее свободным временем, чем интуицией, Невинс поклялся добраться до самого конца Бледной Луны.

На следующий день, вооруженный картой, компасом, и лопатой, он прошел по тропам парка, замечая в удивлении, как каждый сделанный им поворот соответствовал тем, что он выполнял в игре.
Хоть он сначала и жалел о том, что он тащил тяжелое приспособление для раскопок на своем горбу, схожесть пути лишь усиливала его предположение о том, что в конце путешествия он столкнется лицом к лицу с поспешно закопанным сокровищем.

Выбившись из сил после изматывающей дороги по координатам, он был приятно удивлен, когда заметил небольшой бугорок на поверхности земли. Копая по зову своего сердца, вам будет абсолютно очевидно, почему он отшатнулся назад, когда конец его лопаты коснулся не до конца разложившейся головы светловолосой девочки.
Невинс немедля доложил о ситуации властям. Девочку опознали как одиннадцатилетнюю Карен Полсен, признанную пропавшей без вести в полицейском департаменте Сан Диего полтора года назад.
Были сделаны многочисленные попытки выйти на след программиста Бледной Луны, но фактически полностью анонимная "мёртвая зона" легального мира, в которой действовало сообщество обмена программным обеспечением, привела ко многим тупикам.

Известны случаи, когда коллекционеры предлагали шестизначную сумму за оригинальную копию игры.
Остальная часть тела Карен так и не была найдена.

Вопрос: чочо?

1. годно		113	(82.48%)
2. хуnта		24	(17.52%)
Всего:		137

@темы: крипота

---

Измена и наказание

Водитель на работе рассказал про свои злоключения.

По молодости выпала командировка в Новороссийск, приехал,выгрузился и пока ждал погрузки захотелось женской ласки, и поскольку услугами плечевых не пользовался из соображения безопасности, решил подкатить свои тестикулы к рабочей склада. Кладовщица была женщина симпатичная,на ухаживания ответила взаимностью и пригласила его к себе домой, после бурной ночи , как в анекдоте, приехал муж из командировки, кладовщица оказалас

...читать дальше (еще 1026 символов) >>

ь замужем за моряком и изменяла ему видно частенько, судя по тому что морячок не сильно удивился.Наш водитель сильно взгрустнул, ибо муж как и бывает в анекдотах был как тот шкаф с антресолями здоровый и не довольный что кто-то пил его водку и спал его жену в его отсутствие.

Но морячок на радость нашему горе-любовнику не стал приченять ему тяжкие телесные , только аккуратно схватив за шею усадил за стол и заставил выпить бутылку водки и закусить куском хозяйственного мыла, после чего надел на него сапоги, морскую шинель,затянул на поясе ремень потуже и вставил в рукава ручку от швабры, получилось так что водила смог только перебирать ногами с растопыриными в стороны руками как пугало.муж глянул на часы, сказал:- что пора, а то щас начнётся!

И пинком выпровадил любовничка в подъезд, то что "начнётся" водила понял уже на второй ступеньке, кишечник не выдержал и как говорится "рвануло днище", сапоги наполнились быстро.Пока добежал до машины где мужики помогли снять шинель зарёкся спать с замужними бабами.

Вопрос: чочо?

1. годно		115	(74.68%)
2. хуnта		39	(25.32%)
Всего:		154

@темы: награда нашла героя, пацтава, pro.говно

---

Попал

Дима - молодой перспективный компьютерщик, служил начальником АСУ крупной энергопоставляющей компании. Он был добросовестным работником и хорошо справлялся со своими обязанностями. Единственным моментом, омрачавшим безоблачные перспективы карьерного роста, было то, что он никак не мог найти общего языка с зам.директора по работе с персоналом Александром Петровичем из бывших то ли партийных работников, то ли военных старой закваски. Не стыковались отчего-то ихние поколения.

И вот оди

...читать дальше (еще 2762 символов) >>

н раз представился хороший случай улучшить отношения. На фирму должна была приехать китайская делегация посмотреть на строящуюся линию электропередач в одном из отдаленных филиалов. Александр Петрович был послан подготовить объект к приезду делегации. И Дима увязался с ним проинспектировать филиал по своему профилю. А поездки такого рода, как правило, всегда сопровождаются остановками в лесу с завтраками и возлияниями, что очень хорошо способствует установлению взаимопонимания.

Все шло просто замечательно, пока они приехали в филиал, уже почти подружились. Приехав на место, Дима отправился в контору по своим делам, а Александр Петрович раздавать трюлюлей монтажникам. Честно исполнив служебный долг, Александр Петрович подошел к опоре со свисающими, словно спагетти, проводами, ухватился за толстый алюминиевый трос и принялся задумчиво трясти ногой, избавляясь от случайно залетевшего в сандаль камешка.

Закончил свои компьютерные дела, Дима вышел на крыльцо конторы перекурить. На дворе стояла золотая осень. С деревьев, раскрашенных в желтые и красные цвета, медленно осыпалась листва. Метрах в пятидесяти, ухватившись за оголенный провод, свисающий с линии электропередач, дергался в предсмертных конвульсиях зам.директора.

Реакция сработала мгновенно. Подобрав, валявшуюся на земле здоровенную доску, Дима со скоростью локомотива кинулся к погибающему любимому командиру.

В самый последний момент, почувствовав какую-то неведомую, неумолимо надвигающуюся стихию, Александр Петрович перестал трясти ногой и тревожно оглянулся. Увидев перекошенное лицо своего начальника АСУ и занесенную для удара доску, он как-то неловко пригнулся и поэтому удар пришелся не по руке, сжимающей алюминиевый провод, а как раз точно по морде.

Зам не стал задумываться и разбираться в причинах невероятного поступка Димы. Когда потухли последние искры, вылетевшие из ноздрей Александра Петровича, он просто поднялся с земли, взял в руки доску и кратко произнес:

- Все, сука. Тебе пиздец.

Дима бегал хорошо, но только на короткие дистанции. Поэтому через полчаса был пойман. Зам профессионально завалил его на землю и принялся методично воспитывать подчиненного здоровыми волосатыми кулачищами.

Когда, наконец, наступила сатисфакция, Александр Петрович поднялся с тела Димы, отряхнулся и огляделся. Большая группа узкоглазых людей в одинаковых черных костюмах, белых рубашках и галстуках молча стояла неподалеку и с неподдельным интересом наблюдала за происходящим. Делегацию возглавлял генеральный директор.

- А это наш заместитель директора по работе с персоналом работает с начальником АСУ, - мрачно произнес генеральный.

В глазах китайцев читалось искреннее восхищение...
Для Китая Россия всегда была бездонным кладезем передового опыта

Вопрос: чочо?

1. годно		140	(87.5%)
2. хуnта		20	(12.5%)
Всего:		160

@темы: я и мой брат-дебил

---

Справка

Как я её хотел. Как желал. Голова шла кругом, так хотелось её... Шутка ли, полтора месяца воздержания. А я здоровый мужик, 39 лет. Самый активный возраст... Но нет. Она не соглашалась. Или, как сказали бы мои друзья, не давала. Но я с ними её не обсуждал. Потому что не хотел её обсуждать. А просто хотел её и всё тут. До головокружения. Желал.

Она была свободна. Я с недавнего времени тоже. Казалось бы, в чём проблема? Но нет. Она говорила: «Нет. Я ещё не готова». И я ждал. Стиснув з

...читать дальше (еще 8265 символов) >>

убы. Ждал, когда она будет готова.

Ухаживал, естественно. Я умею красиво ухаживать. Тем более за женщиной, которую хочешь и которую любишь. Цветы, милые подарки, смски и незапланированные праздники. Всё было. Даже с избытком. Выкраивал время от работы, мчался через весь город.

В дверях ждала её дочка, которая через неделю моих ежевечерних захаживаний на огонёк, забравшись ко мне на коленки и глядя прямо в глаза, спросила:
- Можно, я буду называть тебя папой?
- Можно, - ответил я. И сердце ухнуло куда-то вниз.
Так что на пороге меня встречала наша дочка Алёнушка и гадала, что я сегодня необычного привёз ей в подарок.

Вот такая была странная ситуация. Приезжал, как домой, но ночевал у себя. На съёмной квартире. Один. Естественно, проблемы не было затащить в свою холостяцкую берлогу на одну ночь какую-нибудь знакомую одинокую девушку. Но я любил её. Я считал, что это моя будущая единственная и неповторимая жена, и ждал.

Целовались, обнимались, не без этого. До одури. Казалось, ещё чуть-чуть , и падут оковы. НО… в самый последний момент она отстранялась и говорила:
- Сейчас Алёнка уже домой придёт, потерпи. Не сегодня.
Или ещё какая причина была. Но обычно прикрывалась дочкой. Хотя дочка звала меня папой.

И я, как тупой телёнок, убирал руки с её груди и ждал. Ждал, ждал, ждал... Полтора месяца. Пока не поставил вопрос ребром. Напомнил, что нам почти по 40. Что мы вообще-то планируем семью. Что уже и квартирку трёхкомнатную подобрали. Я был горяч и убедителен. Шутка ли - полтора месяца без женщины.

Она меня внимательно выслушала, вздохнула и сказала:
- Мне нужна от тебя справка.
- Какая справка? - не понял я.
- О венерологических заболеваниях, - буднично пояснила она, - о том, что ты ничем не болеешь. Я жуткая трусиха насчёт всех этих болезней. А у меня тут дочка, Алёна. И я боюсь, вдруг у тебя что-то есть и ты нас заразишь.

Было впечатление, что по голове чем-то ударили. Мягким и тяжёлым. И её слова так же тяжело падали на онемевший затылок. Молоточками. Маленькими деревянными молоточками. С войлочными подкладками. Как в пианино.
- Да, да, - отозвался я, - я всё понимаю.
Наскоро попрощался и уехал домой. Ночевать. Один.

Утром, после завтрака, позвонил приятелю. Поговорили о погоде, о том о сём. В конце разговора спросил его о медицинской фирме, что проверяет на наличие паскудных болезней. Он в прошлом году умудрился из отпуска привезти хламидий: привез и принялся лечиться - пока его жена с детьми гостила у мамы. К приезду супруги его полностью вылечили, и он о фирме, которая оказала ему лично и всей его семье неоценимую услугу, отзывался только в восторженных тонах.

- Дык они переехали, - сказал он, - на соседнюю улицу. С Картаузской на Лидицку 30. А тебе зачем?
- Да не мне, - соврал я, - знакомый спрашивал. Его жена заставляет анализы сдать. Ребёнка хотят сделать. Вот и хотят удостовериться, что всё путём будет, без осложнений.
- Так пусть к своему доктору сходят, - посоветовал друг. - Это же коммерческая фирма, они страховки не принимают. Надо будет бабло платить.
Я, естественно, согласился с ним и обещал передать его совет своим вымышленным знакомым.

После обеда поехал на Лидицку 30, зашёл в подъезд, поднялся на 2 этаж. Белый коридор и ряд стульев вдоль стены. Две двери. Ординаторская и выдача анализов. И время приёма этих самых анализов. До 12.00. Пришлось уехать ни с чем.

Через день вновь приехал на Лидицку. С утра. Тот же коридор, те же стулья. Передо мной две молодые девицы, ожесточённо стучащие по своим айфонам, и парень в наушниках. Посидел, подождал своей очереди. Девицы периодически бросали на меня подозрительные взгляды. Парень посидел минут десять, потом вдруг сорвался с места и убежал. Вызвали девиц. Они зашли и через минуту уже вышли. Весёлые.

Моя очередь. Захожу. Врач среднего возраста, пожилая медсестра. Сажусь, говорю, что мне надо справку, что я ничем не болею.
- Аха, - говорит врач, - это стоит 2000 крон. И мы не принимаем страховку.
- Хорошо, - отвечаю я.
- Платить сразу, - не унимается врач, - у вас деньги с собой? А то у нас оборудование дорогое, экспресс анализы. Всё будет готово уже завтра к обеду.
- Я похож на человека без денег? - вопросом на вопрос отвечаю я.
- Нет, - улыбается врач, взглядом задерживаясь на моих золотых часах.

Медсестра вручает мне пластмассовую колбочку, и я иду в туалет. Пытаюсь туда помочиться. С первого раза не получается. Стою, как дурак, перед унитазом с колбочкой в руке и спущенными штанами и пытаюсь вызвать у себя мочеиспускание. Потею. Наконец выдавливаю из себя достаточное количество мочи. Мою руки и несу драгоценную колбочку обратно. Там у меня из вены берут кровь и отпускают восвояси.

На следующий день ровно в 12.00 я захожу в уже знакомый коридор. Затем в ординаторскую.
- Поздравляю, - говорит доктор, - у вас ничего нет, вы здоровы. И протягивает справку с красивой печатью. Этот лист ватмана даже на стенку повесить хочется. Настолько он красочно оформлен.
- Я знаю, что здоров, - отвечаю я, - спасибо.

Два дня вожу эту справку с собой, не решаясь показать любимой женщине. Наконец вечером, еще в дверях, протягиваю ей этот листок.
- А что это? - удивляется она.
- Справка, как ты и просила.

Внимательно читает. Разглядывает печать. Ещё раз перечитывает. Милые губы шевелятся, когда она просматривает список болезней, которыми я не болею: спид, гепатит, сифилис... Затем, не поднимая глаз, спрашивает:
- А что ты сдавал?
- Кровь и мочу, - бодро рапортую я.

Затылок опять немеет. По нему стучат молоточки.
- А соскоб?
- Какой соскоб?
- Соскоб, - поясняет она, - с крайней плоти берут соскоб. На анализы.

Молоточки весело стучат по затылку.
- Не брали у меня соскобов. Ты скажи, какая именно тебя болезнь интересует, которой нет в списке. Я сдам ещё анализов. Мне не жалко. Соскоб - это не болезнь. Скажи название.
- Да нет, - она ещё раз глазами пробегает список. - Я просто слышала, что ещё соскоб берут для чего-то. Для каких-то анализов. Но раз не брали, значит не надо. Спасибо за справку.
- Пожалуйста, - пытаюсь улыбнуться я. - И когда мы, наконец, будем вместе? В постели. Не на кухне или в коридоре. И желательно без одежды.

Она задумчиво смотрит на меня. И затем внезапно называет дату. Через 10 дней.
- Мама заберёт Алёнку на неделю. И ты можешь остаться ночевать. А сейчас чаоооо.

И выталкивает меня за дверь. И я еду по уже знакомому мне маршруту к себе. Но уже с надеждой, что через 10 дней я никуда ехать не буду. Я буду спать в обнимку с любимой женщиной. И всё будет замечательно у нас…

10 дней прошли. Приехала её мама. Забрала Алёну. Перед расставанием я чмокнул её в маленький носик и пообещал встретить через недельку на вокзале. И сводить посмотреть Вацлава на коне. Уехали. Мы остались вдвоём. Поужинали, попили чаю. Я помыл посуду. Она ушла в ванную. Затем невидимой тенью проскользнула в спальню. Тишина. Протёр помытую посуду. Тщательно вытер стол. Убрал сахар в шкаф.

Вроде всё чисто. И всё в порядке. И в спальне меня ждёт любимая. Иду в спальню. Полумрак от ночника. И в этом полумраке белеет её лицо на подушке.
- Что-то ты долго, - улыбается она, - я уже заждалась.

Присаживаюсь на край кровати, беру её за руку. За руку, которую целовал несчётное количество раз. Глажу руку, вглядываюсь в знакомое лицо. Хочу сказать что-то доброе, милое и ласковое, но почему-то ляпаю совсем другое. О чём секунду назад даже и не думал.
- А справка у тебя есть?

Тишина. Пауза. Лицо на подушке каменеет. И по затылку снова начинает стучать.
- Чтооооо?!
- Справка у тебя есть? - глупо улыбаюсь я, прислушиваясь к подступающей боли в затылке. - Я ведь тебе справку предоставил. А ты нет.

Опять пауза. Её рука исчезает под одеялом.
- Пошёл вон. Вон, я сказала.
Она срывается на крик.
- Негодяй! Немедленно вон. Или я сейчас полицию вызову и скажу, что ты пытался меня изнасиловать. Вооооон!!!

Я медленно пячусь к двери спальни. Спиной открываю дверь, попадаю в коридор, взяв куртку и обувь, выскальзываю в подъезд дома. Там быстро обуваюсь и надеваю куртку. Почему-то на цыпочках выхожу во двор и сажусь в машину. Завожу, еду. Знакомый до одури маршрут. Вспоминаю девочку по имени Алёна.

- Прости, маленькая, - шепчу я. - Я не буду твоим папой… Потому что мама у тебя дура.

© Vadim Fedorov

Вопрос: чочо?

1. годно		162	(68.64%)
2. хуnта		74	(31.36%)
Всего:		236

@темы: зая, я убила мента

---

Саня и проститутки

Саня на баб всегда был странный. С женщинами у него постоянно были проблемы, которых не было как правило ни у кого другого.

В молодости, бывало, познакомимся с девчонками, я иду, соловьём заливаюсь, они ухахатываются, и тут этот упырь сзади: «Ну чо, когда ебаться-то будем?!» - ну и всё, кирдык.

И обратный вариант, исполняет он же. На даче. Сняли. Студенток химико-технологического, а другой раз - баскетбольную команду (женскую). Уже все перетрахались, аж дом резониру

...читать дальше (еще 6239 символов) >>

ет, - а этот сидит и «своей» на кухне чота про любовь и чувства-с затирает. У неё уже глаза на ушах висят, уберите, кричит, от меня этого долбоёба, а он всё своё гундосит.

Как женился-то, удивительно.

Двадцать с лишним лет минуло. Уже остепенились все. Уже больше совет кому какой подать. Семьи, дети. У некоторых уже дети в возрасте двадцати лет, замуж выходят или женятся.

И тут у нашего Сани вдруг уехала жена. "Ахуе, ахуе, ах, уехала жена-а…» (с) Шнур, да.

Вспомнил Санёк, что всю жизнь мечтал - с двумя. Надо, думает, пользуясь случаем, мечту-то исполнить по-быстрому, а то дальше так ещё лет двадцать протикает - и одна уже забудешь, зачем нужна. А жена-то полюбому не раздвоится уже, так что - не поможет.

Что делают добрые семейные люди, когда хотят потрахаться на стороне? Добрые семейные люди либо имеют для таких целей любовницу (вариант спорный, но приемлемый, особенно учитывая количество одиноких, гордых и независимых женщин в мегаполисе). Либо банально идут к проституткам. И идут правильно: берут дешёвую мобилу, обращаются в проверенные места, берут с собой минимум денег (только сколько необходимо) - ну и так далее.
...
Опять же, источников информации, легко перепроверяемых - полно, это тебе не доцифровая эпоха, когда на машине подъедь, фарами посвети, кобылу по-страшней себе выбери, а потом торгуйся. Всё стало проще, цифрово, и с отзывами счастливых пользователей. Один только баян из 90-х (который я видел ещё, собственно, в первоисточнике) про холодильник каг бе напоминает нам о смене эпох…

Но Санёк - не совсем нормальный человек. Поэтому он решил не ехать к проституткам на их территорию, а пригласить их к себе. Домой. Нашёл самый голимый сайт, какой только можно найти, и ничего не проверяя тупо выбрал чуть не самых дешёвых (ещё и сэкономить пытался, паразит). И не смутила его цена низкая за выезд аж двух фемин, и готовность этих фемин за эти деньги сотворить любое из списка запретных удовольствий - ничего этого не заметил Санёк.

Пьяненький немного, с нетерпением, достойным куда более юного носителя МПХ, дожидался он прибытия жриц любви.

…Жрицы не заставили себя долго ждать. Правда, в отличие от фотообразов на сайте, молодые были не так, чтоб молоды: если на сайте фигурировали фотки практически нимфеток, то к Сане в хату пожаловали нормальные такие кобылы лет под тридцать (минимум), а если штукатурку смыть и корсеты снять - то может и под сракет.

Но Саню и это не насторожило. Даже наоборот. Опытные, всё знают, всё умеют…

Со словами: «Ну чего, лысенький, ждал нас? Ну давай, доставай пипку свою, будем тебе удовольствие на твои пять золотых делать!» - девки попытались взять Саню в оборот.

Не тут-то было. У Санька опять щёлкнул какой-то тумблер в башне, и через пару минут после встречи он уже сидел на диване и показывал тёткам семейные фотоальбомы. Те таращились, впервые будучи не в состоянии сообразить, что ж им делать-то.

Однако поохуевав ещё минут пять с этого поца, клофелинщицы (а это были именно они) пришли в себя, и поняли, что в сущности для них ничего не изменилось, а посему игриво предложили Сане выпить за знакомство (тот как раз показывал им фото с выпускного). Он не заметил подвоха, махнул предложенный стакан, и через буквально две минуты так и застыл с раскрытым альбомом в руках. Суки на всякий случай ебанули ему дозняк с запасом.

После этого "проститутки" начали бомбить хату по своему обычному порядку: видео, шмидео, ноуты, деньги, карточки, телефоны, и, конечно, драгоценности жены. Их немного, но всё же было.

Всё собранное разложили в две небольшие полуспортивные сумки, с которыми аккуратно вышли на площадку (Санёк жил в небольшом двухэтажном доме ещё сталинской постройки, на втором этаже).

И в этот момент дверь напротив открылась, и на лестничную клетку высыпалось всё семейство соседей Санька, во главе с соседкой, большой подругой его жены… Той секундного сканирования кобыл с сумками хватило, чтоб понять, что на них пробу ставить негде, и она завыла сиреной. Девки бросились наутёк, соседка забежала в квартиру, увидела отключенного напрочь Санька с альбомом в руках, и забила тревогу по-полной: милиция, скорая, вот это всё.

…Они поздним вечером всей семьёй выезжали на выходные на дачу. Когда пробки спадали. Ехали ночью. Вот и вышли. Так бывает.

А дальше произошло обыкновенное чудо. Которое тоже часто бывает в этой жизни. Где-то неподалёку мимо ехал наряд, успевший получить ориентировку по рации, увидел двух бегущих дур из подворотни, и, даже не сопоставляя особо события, просто решил их повязать, на всякий случай. Там, мол, разберёмся. Невиноватые - отпустим, хуле…

Оказалось - в яблочко!

Тут, тем временем, «Скорая», у Санька - остановка дыхания, жёсткий шок, реанимобиль, вся хурма. Но в больничке промыли под напором, две лопаты активированного угля, тодасё, - не дали ласты склеить мужику.

…Очухался он под утро - понять не может, чего все бегают вокруг него, и где, собственно, бляди, которых он вчера сообразил вызвать - единственное, что помнит.

Ну, как рассказали не состоявшемуся блядуну - приуныл, конечно. А уж как узнал, что их ещё и поймали - совсем расстроился. Нет, то, что имущество не пропало - это хорошо, конечно (хотя кое-что странным образом всё-таки пропало - ментам тоже надо плату за свой тяжёлый труд брать, вероятно. А может, по распиздяйству проеблось - у кладовщика этих вещдоков… ). Но… Соседка - свидетельница, он - потерпевший, да ещё мусора гыгыкают на даче показаний (я с ним ходил, он просил меня, для моральной поддержки, хе-хе) - как-как, говорите, их звали? Одну Изольда, а другую - Мальвина? Или Инга и Ренальда? А вы хотели одну беленькую, а другую чёрненькую? А на каком сайте-то, говорите, нашли? - он краснеет, зеленеет, а мусоркам-то только в кайф, над незадачливым олдфагом поглумиться…

Ну а потом жена приехала, и тут ваще началось - не опишешь в словах… Съезжайте, говорю, Санька, с этой квартиры: не дадут вам тут житухи больше. Дети пойдут у вас - и тем расскажут, как папахен блядей вызвал «удачно». Дом развалится - а люди помнить будут.

Люди такое любят помнить…

Но ничего, живёт пока там же… Надеется - забудут.

Счастья всем. И аккуратнее там, ежели придётся с блядями дело иметь.

© baxus

Вопрос: чочо?

1. годно		85	(75.22%)
2. хуnта		28	(24.78%)
Всего:		113

@темы: я и мой брат-дебил, le putain, пасынки фортуны

---

Обознатушки

Очень удобно. Садишься вечером в поезд в Москве на Ленинградском вокзале, а утром ты уже в Питере – на Московском вокзале. Единственный минус – пассажиры, подсаживающиеся на промежуточных станциях. А так как билетов на купейные места не было, то пришлось ехать в плацкарте. И на каждой остановке просыпаться от проходящих по вагону пассажиров…

Она вместе с компанией таких же студентов вошла в Твери. Разместились, пошушукались и довольно быстро все уснули. Она легла на нижней полк

...читать дальше (еще 4427 символов) >>

е, напротив меня, долго ворочалась, пыталась читать при фонарике, потом шуршала обёрткой от конфеты. Была она худенькая, как тростинка, в мешковатом свитере, в таких же мешковатых штанах и в кедах. Русые волосы, обычное лицо. Ко мне сон тоже не шёл, и мы познакомились. Всё равно же не спится.

– Ольга, очень приятно.
– Вадим. Тоже очень приятно. В Питер?
– Да. Учиться. Первый курс Политеха.
– А раньше в Питере была?
– Была, но наскоками. Город не знаю…

И потянулась у нас полуночная беседа про город на Неве, про жизнь, про мечты и реальности. Она была молода и наивна, но с ней было легко и интересно говорить. Прошептались до самого утра, рассказав друг другу то, что обычно знакомым не рассказывают. А тут случайные попутчики. Сегодня здесь, завтра там. Пути пересеклись и вновь разошлись. Поэтому-то я даже не попытался взять у неё телефон, да и не было наверняка у неё ещё питерского телефона. Утром встали, попрощались и разбежались в разные стороны. Она на метро, я на стоянку такси.

Через три дня еду на обед. Спустился в метро Фрунзенская, доехал до Сенной и в вестибюле увидел знакомую фигуру. Вот так встреча.
– Оля, здравствуй.
– Привет.

Остановилась, улыбнулась. Глазами моргает, вижу, что не узнаёт.
– Это же я, Вадим. Три дня назад, в поезде. Ты как устроилась? Всё нормально с общагой? Город посмотрела? Не успела?

И тут толпа понесла нас к выходу. Я схватил её за руку, чтобы не потерять, и, продолжая болтать, потащил к эскалатору. Выбрались наверх, отдышались.
– Так ты успела посмотреть город за три дня? Есть время сегодня? Если что, я могу показать, у меня после обеда будет возможность слинять с работы.
– Время есть, – улыбается она.
– Тогда пошли.

И я потянул её в сторону Невского. Я в Питере жил уже три года и очень любил этот город. Исходил его вдоль и поперёк, особенно центр. И показать его симпатичной провинциальной девушке был просто обязан.

Мы дошли до Гостиного двора, на минуту заглянув на Апрашку. На Невском повернули направо, дошли до Аничкова моста и, перейдя улицу, повернули обратно. Затем Казанский собор, Адмиралтейство. Я сыпал цитатами Бродского, Мандельштама, Розенбаума, рассказывал об исторических событиях, блистал датами и фамилиями известных в прошлом людей. Я дарил Ольге Санкт-Петербург. Я делился с ней этим городом, как делятся самым сокровенным. При дневном свете она выглядела немного старше. Но с каждой минутой нравилась мне всё больше и больше.

После Зимнего дворца мы прошли к Марсову полю и Летнему саду. Поели мороженое, прогулялись по аллеям, дошли до Чижика-Пыжика. Оля слушала меня, мило улыбалась и почти всё время молчала. По Троицкому мосту мы перешли Неву и заглянули в крепость. Вечерело. Ноги гудели от такой прогулки.

– Что дальше? – спросила Оля.
– Дальше зоопарк и потом можно ко мне. Я на Васильевском живу.
– Не люблю питерский зоопарк, – ответила Ольга, – там животным тесно и пахнет.
– О, ты была в зоопарке, – удивился я, – всего три дня в городе, а уже навестила местных заключённых. В Крестах не бывала, случаем?
– Где Кресты, знаю, – улыбнулась Оля, – я устала. Поехали к тебе, если ты хочешь. Надеюсь, поесть у тебя что-нибудь найдётся?
– Что-то найдётся, – пробормотал я, стараясь вспомнить, что, кроме яиц и сала, у меня есть в холодильнике. Вспомнил: был ещё килограмм огурцов.

Поэтому мы вначале зашли в магазин, где взяли сухого вина, колбасы, бородинского хлеба, зелени и помидоров. А потом поехали к гостинице «Прибалтийская», недалеко от которой я снимал квартиру с видом на залив. Собственно, вид на залив и был главной достопримечательностью этой квартиры. Зимой там было холодно, а летом жарко. Но мне нравилось.

Ольга быстро сделала салатик, я соорудил бутерброды, разлили вино в чайные чашки, сели у окна и оба затихли, глядя друг на друга.
– Поставить музыку? – спросил я.
– Не надо. Ты и так целый день говоришь. Помолчим, – и потом добавила: – Большое тебе спасибо за экскурсию.
– Не за что, – смутился я. – Это тебе спасибо. Ты очень благодарный слушатель. И ты очень мне нравишься.

Ольга отставила чашку с вином, встала, подошла ко мне сзади и, обняв, шепнула на ухо:
– Где тут у тебя спальня?..

Уже глубокой ночью, засыпая, я обнял её и спросил:
– Ты в Техноложке на каком факультете?

Она не ответила. Молчала. И, уже проваливаясь в сон, я услышал:
– Я не учусь. Я работаю. И я не из Твери, я коренная ленинградка. Ты меня спутал, милый…

© Vadim Fedorov

Вопрос: чочо?

1. годно		133	(83.65%)
2. хуnта		26	(16.35%)
Всего:		159

@темы: пруха

---

Как поставить на место расиста

На фоне всех этих толлерастных истерик хочу поделится с вами историей, произошедшей в моей школе с моей подругой.

В общем, учусь я в Италии. Пару месяцев назад у нас произошел такой "скандал" : я, эта самая подруга и компания из параллельного класса стояли в школьном дворе и болтали. Среди этих ребят был новенький парень - африканец (сам-то он итальянец, просто черный).

Ну шутили-шутили, перешли на стереотипные шутки, в мой адрес полились шутки про водку и

...читать дальше (еще 1621 символов) >>

коммунистов а в адрес подруги - шутки про "тупых" блондинок (она натуральная блондинка). Больше всего, конечно, шутил черный парень. Абсолютно никого это не обижало, все все нормально воспринимали. И тут подруга шутканула уже в адрес черного, что-то про бананы и джунгли сказала, я уже не помню точно. Черный разозлился как не знаю что, разорался, мол, мы расисты, и что вообще за хрень и тд и тп. Подруга тоже на него разозлилась, мол про остальных шутить можно, а про тебя нет, что за ерунда?

В итоге все оказались у директора, ибо черный пошел официально жаловаться на "оскорбление расистского характера" (не знаю как правильно на русский переводится).

Подруге сказали, что она обязана принести ему извинения перед всей школой. Она же отказалась, если только он не сделает то же самое за его шутки про блондинок. Он сказал, что шутки про блондинок это не расизм и вообще не к чему, поэтому извинится должна только она. После этой фразы она выдала:

"Знаешь почему меня нельзя назвать расисткой? Потому что я вообще не делю людей на "расы" как собак. Для меня цвет кожи, волос или глаз это чисто национальная или просто внешняя черта. Поэтому шутки про блондинок меня не обижают так же, как не обидели бы шутки про черную кожу и национальные стереотипы. А вот тот факт, что ты разделяешь эти типы подколок, показывает что ты тут единственный расист. Для тебя про черных шутить нельзя а про белых- можно. Так что пошел нахрен, гребанный расист."

Гребанный расист не знал что ответить, и подруга вышла победительницей из этого скандала.

Такие вот дела

Добра вам и поменьше неадекватных негров в жизни)

Вопрос: чочо?

1. годно		358	(95.72%)
2. хуnта		16	(4.28%)
Всего:		374

@темы: 95%, награда нашла героя

---

38 жестких истин о реальных отношениях

Массовая культура создает ложные ожидания, связанные с интимной и семейной жизнью. Но реальная жизнь — это не только радость и счастье. Просто у нас сформирован искаженный набор ожиданий. Мы ждем конфеты и романтику, а получаем трудности и ссоры.
Правда в том, что отношения никогда не бывают простыми. Отношения требуют компромиссов. Они требуют ущемления своих интересов в интересах вашего партнера.

Наша культура внушила нам, что любовь — это чувство.

...читать дальше (еще 5577 символов) >>

Но реальность такова, что любовь — это на самом деле действие. Мы постоянно должны доказывать ее на практике. Только так она может жить.
Вот еще 38 жестких истин об отношениях, которые помогут вам сформировать здоровые ожидания от них.

1. Вы не всегда будете нравиться вашему партнеру.
2. Вы не всегда будете чувствовать влечение к своему партнеру.
3. Иногда вы будете очень раздраженным(-ой).

4. Вы не всегда будете скучать друг по другу, когда на какое-то время вас разлучит расстояние.
5. Периодически вам будет скучно вместе.
6. Вы встретите людей, которые, как вам будет казаться, будут в разы «лучше».

7. Периодически вы будете чувствовать себя очень одиноко.
8. Ваш партнер не является вашим клоном. И примирение с различиями может быть сложным и жестким.
9. Ваше сердце будет то открываться, то закрываться.
10. Иногда вы будете чувствовать себя привлекательным(-ой), иногда - нет.
11. Ваша половая жизнь может быть сложной. Это нормально.
12. Вы не всегда будете хотеть заниматься сексом.

13. Иногда вы можете испытывать к своему партнеру равнодушие.
14. Иногда вам будет казаться, что вы связаны вместе. А иногда это чувство будет покидать вас.
15. Настоящая любовь — это борьба, а не только наслаждение.
16. Настоящая любовь включает в себя страх.
17. Страх не всегда выглядит именно как страх. Иногда вам будет страшно испытывать равнодушие, раздражение или безразличие в отношении мужа/жены.

18. Чем глубже любовь, тем сильнее страх.
19. Чем глубже любовь, тем сильнее риск. Это значит, что вы осознаете, что можете его/ее потерять.
20. Иногда в вашей голове будут появляться такие мысли: «Я хочу уйти. Хочу попробовать что-то еще. Хочу попробовать кого-то еще». Это всего лишь мысли. Их появление закономерно и случается со всеми. Но это не значит, что эти мысли верны. Чаще всего они порождение страха.
21. Сомнительные мысли (как те, о которых речь выше), как правило, приходят к вам, когда вы в доме одни. Или когда партнер уже спит.
Помните: настоящая любовь — это всегда колебания маятника. Сегодня вам кажется, что вы не можете жить без этого человека, а иногда хочется никогда его больше не видеть. Чем больше опыт совместной жизни, тем легче принять реальность и «клетку» под названием «семья».

22. Вы будете удивлены тому, какими трудными порой могут быть переговоры с мужем/женой. Многие люди неизбежно сравнивают свои отношения с отношениями других. Но будьте очень осторожны: все мы выкладываем в соцсети только лучшие моменты жизни. И если ваш друг стал жить с обворожительной девушкой с внешностью, как у Анджелины Джоли, это еще не значит, что у него все гладко и так, как на фото.
23. Конфликты неизбежны.
24. Всегда кажется, что ты лучше/справедливее своего партнера.
25. Вы можете периодически набрасываться и оскорблять друг друга.
26. Иногда вы будете делать друг другу больно.
27. Есть слишком много способов сломать доверие. Не зарекайтесь.

28. Как бы вы того ни хотели, прошлое вы тоже принесете в свои отношения: боль, детские обиды, боль от прошлых отношений, боль от предательства друзей и подруг. И вы неизбежно будете проецировать эту боль друг на друга. Все мы всего лишь зеркало нашего внутреннего мира. И в этом зеркале плохого обычно не меньше, чем хорошего.
29. Брак — это еще не все. Он не решает никаких проблем. Вы оба обязаны продолжать расти и развиваться, чтобы отношения становились крепче.
30. После того как у вас появятся дети, придется привыкать, что как минимум в первые несколько лет не все ваши потребности будут удовлетворены. Чувство любви к детям будет иметь свои приливы и отливы. Динамика в отношениях не всегда одинакова. И дети неизбежно поменяют ваш распорядок дня. Не в вашу пользу.
31. Нет никаких сомнений в том, что жизнь с маленькими детьми — сложная задача. Подождите. Они вырастут. И станет легче.

32. Иногда вы будете чувствовать в себе только ярость, возмущение и чувство, что вас и ваш вклад серьезно недооценивают. Воспринимайте эти мысли как часть духовного роста.
33. Вам придется стать взрослым, серьезным человеком.
34. Иногда вам нужно будет проглотить свою гордость и извиниться первым(-ой).
35. Вы будете пропускать возможности для отпуска. Как только вы двое срастетесь в одну семью, придет понимание, что твердый, устойчивый финансовый фундамент под ногами важнее развлечений.
36. Романтика не обязательно проходит с годами. Надо только научиться поддерживать ее.
37. Вы будете чувствовать себя обиженным(-ой). Придется искать пути исцеления от прошлых обид. Только так ваши отношения могут крепнуть.

38. Вы постареете вместе.
Вы станете свидетелями процессов старения. Причем за другим человеком наблюдать значительно проще, чем за собой. У вашей жены рано или поздно появятся складки, обвисшие части тела, рубцы. Это может быть источником горя и разочарования. А может быть источником радости: если, конечно, вы будете гордиться тем, как давно уже вместе.

После того как прочитаешь этот список, становится непонятно, почему вообще люди соглашаются на долгосрочные отношения. Не проще ли быть одному? Да, это легче, безопаснее и менее рискованно. Но близкие, интимные отношения, возможность любить и быть любимым — это возможность значительно вырасти над собой прежним. Отношения — это подарок и привилегия. Которой, однако, не все умеют пользоваться. И главная ошибка большинства людей, которые решают развестись, — в завышенных ожиданиях. И в нежелании поддерживать рост и вкладываться в отношения.

Так что сохраните себе где-то этот список. Пусть он служит вам напоминанием о том, что жизнь — это не идеал. Она лучше.

Вопрос: чочо?

1. годно		107	(72.79%)
2. хуnта		40	(27.21%)
Всего:		147

@темы: гендерное, познавательное

---

И в горе, и в радости

Несколько лет назад мне довелось стать невольной свидетельницей одной семейной драмы с очень предсказуемым исходом.
Так случилось, что мой отец попал в аварию и после отделения реанимации был переведен в отделение нейрохирургии, где с ним нужно было находиться 24/7. Но история не о моем отце, а о соседе по палате того самого отделения.

Я уже не помню как звали соседа, так что будет Николаем. Итак, Николай был довольно солидным мужчиной, на вид лет 55. Как я потом узн

...читать дальше (еще 1950 символов) >>

ала, он был довольно успешным предпринимателем. Если память мне не изменяет - владел небольшой сетью мелких, продуктовых магазинов.

Какое именно происшествие привело его в больницу я точно не знаю, знаю только, что случилось это внезапно. На соседней от нас койке Николай готовился к операции. При этом был не совсем адекватен. Он толи дело вырывал капельницы, нес всякую чушь, иногда порывался уйти, а иногда кричал. Возле него, конечно, тоже нужно было находиться круглосуточно, что и делала его жена. Беременная дама лет 27. Как же мне хотелось убить эту суку. Она на него орала, она его била, она крыла его отборным матом за то, что он вот так вот себя вел. Он хочет сдернуть повязку с ноги - она бьет его по рукам и бьет сильно. Он все спрашивает когда они едут домой - она ему орет:"Куда ты собрался, блять?". Такой злобы и раздражения, как на лице у этой особи я не видела, наверное, никогда.

И так было несколько дней. Сперва, мы пытались ей втолковать, что орать, а тем более бить человека в таком состоянии не просто бессмысленно, но и хуже можно сделать. Она соглашалась и целых 30 минут старалась быть мягче, а потом раздражение брало верх и все начиналось по новой.

На третий день к Николаю приехали посетители. Бывшая жена с двумя взрослыми сыновьями. За 5 минут перекура она рассказала как муж от нее ушел к своей новой любви, сжег за собой все мосты и по приказу "молодухи" оборвал все связи с семьей. А как бывшая жена узнала о том, что Николай в больнице? Ей позвонила "разлучница" и объявила, что она просто обязана приехать и помочь.

Как вы уже, наверное догадались - психованную мы в больнице больше не видели. Ухаживала за Николаем бывшая жена, после операции восстанавливала она же. И домой забрала она.

Что с ними было дальше автор не знает, но думаю, догадаться не сложно.

Мораль такова: подумайте, кто будет рядом, если с вами случится несчастье? Цените этих людей и не тратьте свою жизнь на всяких уродов.

Вопрос: чочо?

1. годно		141	(71.94%)
2. хуnта		55	(28.06%)
Всего:		196

@темы: увеличение тлена

---

Как жена шефа спасла мой вечер

На днях я сидел в ресторане с Моисеем Наумовичем. Подумать только: тридцать лет он был для меня Мосей, Моськой или Рабби, чуть ли не из одной вагины вылезли, а теперь он сделался Моисеем Наумовичем. Даже за пределами офиса. Даже на личных встречах.
– Э, нет, – говорил он, – так ты далеко не пойдёшь. Помнишь Людку, мою первую жену?
Как же забыть, я на свадьбе свидетелем был.
– Припоминаю.

Моисей Наумович взял салфетку и промакнул шею. Потел он не из-за летн

...читать дальше (еще 3210 символов) >>

его зноя или плотного твидового пиджака, а оттого, что не мог иначе: так потеют люди больные, с поломанным обменом веществ.
– Так вот, с молодости я кормил ум Гоголем и Гёте, а обедал в фастфудах и шаурмячных. Люда же захламляла голову женскими детективами и журналами, зато питалась исключительно в дорогих ресторанах. Я хватался за любую работу. Она жаловалась на то, что пока не нашла своё призвание. Во что это вылилось? Людка работает официанткой и вряд ли может позволить себе завтрак в своей же забегаловке. А я? Кто я?
– Вы – директор, Моисей Наумович.

Я принялся пробивать зубочисткой отверстия в забившейся солонке. Оставалось надеяться, что этап нравоучений скоро пройдёт, и мы перейдём к делу.
– А как поживает Мари? – спросил Моисей Наумович.
– Мы не сошлись.
– Отчего же?
– Трудно объяснить.
– А ты постарайся.

Я мысленно чертыхнулся. Так я точно не успею на второй тайм России – Словакии.
– Ну… вот прошу её: Маш, расскажи о себе. Она начинает перечислять любимые фильмы, книги и композиторов. Я говорю, мол, не то, что за душой у тебя? А она хлопает глазами, не понимает. Её, видите ли, вкусы определяют. Не человек, а медиатека.
– Зря ты так. Не надо женщине в кишки лезть. Женщина для мужчины – атрибут и связи. Ты её ноги видел? А отец кем работает, знаешь? – Моисей Наумович поцокал языком; наверное, в уме он считал похороненные возможности. – Ничего. Есть у меня знакомая, тоже Машкой зовут. Постарше тебя будет, зато в постели ого-го, и брат её – не последнее лицо в «Аэрофлоте». Как раз по нашей части. Записывай номер.

Меня спасла официантка, подошедшая к нашему столику.
– Вы готовы сделать заказ? – спросила она.
– Да, – сказал Моисей Наумович. – А может нас обслужить Люда? Или она сегодня не работает? Такая, высокая со светлыми волосами.
Девушка задумалась на секунду.
– Вы, наверное, имеете в виду Людмилу Сергеевну. Она больше не обслуживает посетителей.

Что примечательно, девушка выговаривала обе «е» в отчестве. Не «Сергевна», как принято, а именно Сергеевна.
– Как жаль. Её повысили до администратора?
– Нет. Она владелец ресторана.
Моисей Наумович побледнел. Я попросил рассказать, что случилось.

– Не знаю, правильно ли будет, если я расскажу, – официантка потупила взгляд под ноги, я убедил её в том, что её начальница – наш старый друг. – В общем, предыдущий владелец хотел нас закрыть, а Людмила Сергеевна не позволила: продала квартиру, машину, землю, ещё что-то и выкупила ресторан. Теперь «Маверик» принадлежит ей.
Я заказал первое, второе и десерт, а Моисей Наумович, души не чаявший в плотных ужинах, отчего-то разболелся изжогой и ограничился одним киселём. И вообще, заспешил домой, так что мы принялись усиленно обсуждать планы на квартал.
Когда мы дошли до агрессивных внедрений, официантка вынесла мне тушёного карася, а Моисею Наумовичу нечто, накрытое салатным листом.
– Людмила Сергеевна узнала, что Вы у нас в гостях, – сказала девушка. – Она просила передать, что не может оставить старого друга голодным.

Моисей Наумович поднял вилкой салатный лист.
– Деликатес, – хохотнул я.

На тарелке под брусничным соусом и овощами лежала пара варёных бараньих яиц.
Домой я вернулся точно к первому тайму. Спасибо, Людочка.

Вопрос: чочо?

1. годно		199	(89.24%)
2. хуnта		24	(10.76%)
Всего:		223

@темы: жратва, награда нашла героя, хуй

---

Как коллега купил iPhone в рассрочку

Вспомнил я одну интересную историю из моей рабочей биографии. История про смекалку.

Год 2013, работаю я в салоне связи одного оператора. Пришел на работу и жду своего коллегу. Антоха пришел и рассказывает мне следующее:

(Антоха) - Слышал, Никита купил у нас в рассрочку iPhone 4s?

(Я) - Нет. У нас же нет рассрочки на яблоки, только на Samsung.

(Антоха) - Ну, слушай! Приехали из ревизионного департамента проводить плановую инвентаризацию. Сидит ревизор, ему подносят телефоны, он их пикает сканером штрих-кодов и они появляются в учете. Тут Никита берет iPhone с витрины, подходит к ревизору и говорит: "Этот телефон украли, прошу винить в этом только меня и удержать из моей зарплаты". Пишет объяснительную и забирает трубку. В итоге у него из зп начинают списывать за мобилу по 2 тысячи в месяц. Итог: телефон на руках, нет просрочек и комиссий при уплате кредита (фирма сама списывает все из зарплаты) и никакой переплаты. и Все счастливы!

Вопрос: чочо?

1. годно		142	(82.08%)
2. хуnта		31	(17.92%)
Всего:		173

@темы: проворный пиздюк

---

Девушки нынче такие

Вчера вечером было дело.

Зашел вчера вечером новый участковый. Довольно приятный на мордочку, чистенький, спортивненький... Приятный.
Я дома затеяла на кухне небольшой ремонт - вчера как раз шуруповертом (о нем уже писала) разбирала мебель.
Звонок в дверь. Открываю. Стоит полицейский в форме, протягивает удостоверение. Косится на шурупик. Ну, я шуруповерт на тумбочку поставила... Далее диалог.
Я - "я", участковый - "у"
У: Я ваш новый участковый.
Я: Замечательн

...читать дальше (еще 781 символов) >>

о. Какие-то вопросы? Шумлю?
У: Нет, я не по этому вопросу. Я знакомиться пришел.
Протягивает визитку, далее спрашивает кто проживает в квартире. Перечисляю: я, мама, двое детей, кошки, собаки... Еще есть паук и змея. Черепах нет.

Участковый все это записывает. Далее спрашивает, но таким тоном, что только "для галочки":
- Оружие есть?
- Да, говорю. Карабин, две винтовки, ножи охотничьи.
Смотрю - прифигел слегка парень. Открываю сейф, показываю, предьявляю документы.
У: а что это у вас в уголке стоит?
Я: Спиннинги.

Парень бедный вообще в осадок выпал.

У: А это все ваше?
Я: Да. На охоту езжу, на рыбалку... Надо же как-то маму с детьми кормить... Мужа-то нет((
У: Ну, это и не удивительно...

И такой весь в шоке ушел, даже не опросив соседей.

Вопрос: чочо?

1. годно		235	(89.35%)
2. хуnта		28	(10.65%)
Всего:		263

@темы: внезапно

---

Подслушано

Когда мы с моим мужем первый раз занимались сексом (оба девственники), он вошел в меня и я пыталась издавать подобие стона, он мне сказал: - Ты чё так разоралась, услышит кто. - Я видела, так в порно делают. - Я порно без звука смотрю!

***

Остался я однажды у друга, дома никого больше не было. Ну и я хожу в одних трусах, чувствую себя как дома. Он пошел в магазин, не закрыл дверь. Я в трусах, стою делаю себе чай... слышу кто-то заходит, ну думал это он... Решил пошутить, жен

...читать дальше (еще 19014 символов) >>

ским голосом говорю: любимый, это ты?.. И тут заходит его дядя и спрашивает: "ты кто такой?" Пока я все объяснял - понял, что никогда нельзя так шутить...

***

Институтские времена. Захожу на платформу в метро, которая, как всегда забита огромным количеством людей. Подъезжает поезд, и толпа ринулась запихиваться в вагон. И тут наблюдаю картину - огромная толстая женщина с баулами пытается протиснуться в уже переполненный вагон, двери захлопнулись, пол тетки здесь, пол - внутри. И тут подбегает мужик, и пнув НОГОЙ, заталкивает ее внутрь. Видели бы вы сияющее и полное благодарности лицо женщины, которая кивала этому мужику из отъезжающего поезда)

***

В 90-е годы моя тётя работала на таможне. Изъяли они тогда плиты кухонные. А работники по дешевке покупали изъятые вещи. Ну и купили дядя с тетей одну плиту. Дома начали устанавливать, а внутри мешочки запрятаны. Оказалось, в мешочках кольца, серьги и часики с полудрагоценными камнями. Да и в немалом количестве! Часы тогда сразу продали, и нашей семье часть брюликов досталась )) до сих пор лежат колечки и серьги в шкатулке и сносу им нет, а уже более 20 лет прошло!

***

Знакомый купил чучело гризли. Молча привез на дачу и через несколько дней собрал друзей на день рождения. Когда все упились и в повалку завалились на веранде спать, он втихую затащил туда это чучело. Ближе к утру, заорал дурным голосом типа медведи атакуют. Ранний рассвет, все вскакивают в не понимании, а посреди веранды 2-метровый медведь в оскале. Похмелья не было ни у кого.

***

Ехал как-то на поезде из Питера в Кишинев. Ехать долго, поэтому взял с собой целую сумку пива и еще немножко из расчета на трех попутчиков по купе. Я очень удивился, когда моим попутчиком оказался один мужик, который достал кучу пива своего и начал меня угощать. Ладно думаю, удивлю когда закончится. На следующий день оно закончилось, я не успел предложить, а он на остановке купил еще пол-ящика. Когда приехали, я долго ждал пока он соберется и уйдет. Не мог же я греметь сумкой с пивом при нем.

***

У нас женский коллектив и мужчина-начальник. Он достаточно строгий, ко всем, кроме меня, придирается, может набрать. Коллеги думают, меня он не трогает, потому что я с ним сплю, и меня тихо ненавидят. А я вот думаю, если сказать, что у меня с ним никогда ничего не было, я просто нормально работаю и не тупая, - это ж они меня еще больше возненавидит, да?

***

Мой муж у меня первый и единственный. И когда он делал мне предложение, вместо кольца он подарил мне 3 фаллоса разных размеров со словами: "я хочу быть единственным твоим мужчиной, но перед свадьбой ты должна попробовать что-то другое, чтобы потом не жалела, что за всю жизнь видела только один х*й"

***

Спасла бабушку от злой соседской собаки, оттолкнула её и собака набросилась на меня. 12 швов на руке, перелом. Бабка даже спасибо не сказала, ведь я всегда была для неё проститутка. А всё потому что одна воспитываю дочь. Прямо и сказала: - Так тебе и надо, блядина!

***

Я студент, недавно случайно познакомился с женщиной 43 лет. Она позвала к себе, а я подвыпил, взял спьяну и приехал. Трахаю ее уже месяц, она хвалит и кормит меня домашней вкусной едой (я не местный, живу в общаге). Её сыну 16, мне 19. И мне так хорошо с ней, хотя понимаю, что долго это не продлится. Чувствую себя блядью.

***

Маме приснилось, что заходит в комнату, а там сидят все умершие родственники и говорят: "Сколько же тебя можно ждать, идём к нам!" После мама долго боялась, думала, что ее на тот свет зовут. Даже стала думать, что помрёт. Съездила на могилки, помянула. А потом они опять снятся ей и говорят: "Спасибо, что навестила."

***

В Финляндии сауны общие, и как правило, посещают их голыми. Ну вот так у них заведено. Моя знакомая преподает в универе, стерва та еще, студенты воют от нее. И вот сидит она в этой финской сауне, греет свои кости, абсолютно голая, и заходят абсолютно голые ее студенты! Стремно было всем!

***

Мой брат гей. С родителями повезло, на его признание в девятом классе отреагировали нормально, любить меньше не стали, не побили, из дома не выгнали. Сейчас ему 22 года и он на третьем курсе, живет в общаге. Недавно я приезжала к нему, а он лежит у себя в комнате и буквально задыхается. Оказалось, что однокурсники отняли у моего брата-астматика ингалятор за то, что он "не такой". Примечательно то, что брат учится в медицинском. Забрали в больницу с осложнением. Толерантный 21 век.

***

В школе было время, когда все играли в фишки - круглые картонки с разными рисунками, ну помните, еще в киосках продавались. Двое одновременно кидают фишки об стол и чья повернулась - забирает обе. Самый богатый на фишки мальчик, завидев мои горящие глаза, с барской руки подарил мне парочку самых покоцанных. Сначала со мной перестали играть девочки. Потом одноклассники. А когда я выиграла все фишки у того барина - и вся школа. До сих пор дома под диваном мешок фишек лежит, моё сокровище)))

***

Сожители завели кота. Начал метить территорию по всей квартире, вонь невозможная, которую никак не вымыть и не выветрить... Уговаривал кастрировать, на что получил ответ, типо нельзя так, это не гуманно, пусть потомство будет(кот не породистый), а вонь мы переживем. Я психанул, и когда никого не было дома, отвёз кота в ветклинику и попросил врача кастрировать так, чтобы яички удалил, а мошонку оставил. Заплатил чуть больше, но визуально кот остался при своих бубенцах. Запах постепенно исчез))

***

Всегда не понимал, люблю ли я своих родственников, с которыми живу. У бабушки произошёл инсульт. Никогда не чувствовал такой грусти и горечи обиды. Понял, как она занимаясь когда-то со мной маленьким в начале девяностых потеряла все силы и всех друзей и подруг, уделяя время лишь мне. Учила меня говорить, кормила с ложечки, ухаживала и дарила свою любовь. Сейчас она в таком же состоянии только из-за болезни. Теперь моя очередь платить ей добром.

***

Мама моего друга в молодости возвращалась домой с работы через парк вечером. Вокруг ни души, темно, внезапно на дороге парень. Подбегает к ней, достает нож и говорит: "Простите меня, пожалуйста, карточный долг". И ножом ей в живот. Убегает. Она, конечно, потом кричала, ее нашли, спасли. Обо всем напоминает только шрам. Но какой кошмар-то...

***

Когда мне было 7 лет, по дороге из школы прочитала предупреждение о появившемся в районе эксгибиционисте. Придя домой я сразу же поинтересовалась у мамы, кто же такие эксгибиционисты. Смущенная мама смогла вымолвить только "люди, которые показывают свои внутренние органы". Следующие лет 5-6 я мечтала встретить человека, который умеет снимать с себя кожу и мышцы и при этом не умирать. Самое большое разочарование детства - эксгибиционисты оказались обыкновенными извращенцами.

***

Дорога на работу общественным транспортом занимает больше 2-х часов. Выезжаю в 6.15. Досыпаю в автобусе. Многие так же кимарят. И постоянно находится какой-нибудь МУДАК (а в последнее время один и тот же), которому не спится, и он начинает звонить всем подряд из своего списка контактов. И начинает нести всякую х...ню. Во весь голос. На весь автобус. Всю дорогу. Как его не посылают на х...й за звонки в 6 утра - я не знаю. Я человек неконфликтный, но скоро он узнает о себе много нового, от меня.

***

Перед тренировкой не стала брить ноги (ну кого это заботит: я же действительно заниматься, а не выделываться туда хожу!), но сегодня около моей беговой дорожки качался таааакооооой красавец. Мне пришлось очень долго бежать со скоростью 10,5 км/ч в надежде, что, если буду быстро шевелить ногами, то он не заметит полянку )))

***

Я девушка, преподаю в техническом университете, поэтому среди учащихся контингент преимущественно мужской. Сегодня ко мне подошла мама студента... Эта тётя пенсионного возраста, протягивая мне собственноручно испечённые пирожки, мило попросила меня уволиться из университета, так как её сынок, оказывается, собирается со мной встречаться, но, с точки зрения этики, я должна оставить работу, а то "осуждать будут".

***

В лихие девяностые встречалась с парнем. Вся его тусовка бандиты разных рангов, с закрученными пальцами. Пригласили нас на юбилей к одному бандюгану. Нужно было соответствовать, а это значило нацепить на себя ВСЁ семейное золото. Чувствовала себя крошкой на миллион. Ближе к полуночи мне стало плохо, ресторан находился за городом. Я сказала, что нужно уходить, просто вылетела оттуда. А через 20 минут пришли другие бандиты, взяли кассу и ограбили ВСЕХ гостей. Про ограбление узнала утром из новостей..

****

Кот прыгнул с балкона, сломал лапу. Загипсовали. Несмотря на это, лохматое чудо все равно каким-то образом забиралось спать на высокий шкаф в коридоре. Ночь, родители на даче, мы с сестрой спим в дальней комнате. Вдруг в коридоре бабах! грохот, крики, хлопнула входная дверь. Испугались жутко, но все же выскочили посмотреть что случилось - увидели как по лестнице кто-то убегал вниз. Оказалось, что в квартиру залез вор, но на него со шкафа прыгнул кот с своим гипсом.

***

Сегодня ехала в троллейбусе на работу. Зашла. Он, естественно, битком набит, и тут симпатичный парень моего возраста уступает мне место. Так приятно стало... Сажусь, и тут он видит кольцо на моём пальце и на полном серьёзе выдаёт: "А, ты замужем. Вставай!" — и сильно хлопает меня по плечу. Что это было, чёрт возьми?!

***

Лондон. Паб-клуб. Один из немногих в центре, которые работают после 12. Захожу с коллегами после работы выпить. Я уже много странного там видела: и парень с книгой и набором шотов, и пожилая пара, танцующая на колясках посреди танцпола, но девушка, сидящая у бара и ломающая пуанты, отбивая их в такт музыке об бортик, а потом пришивающая к ним ленты, всё-таки смогла меня удивить. Балеринам тоже нужен отдых. И текила, как оказалось. Много текилы.

***

Муж допоздна работает. И всегда получается так, что, когда он приходит, я уже сплю. Решила сделать приятное — дождаться его. Не дождалась, уснула на пороге... Проснулась от смеха мужа. Сделала приятное, блин))

***

Меня дико бесят многие мои знакомые. Дело в том, что у меня две дочери от двух разных мужчин. Меня постоянно за это осуждают, мол, зачем рожать, а потом расходиться и прочее. И ведь знают, что отец старшей дочери избивал меня и двухмесячного ребёнка, а второй муж спьяну чуть не задушил меня на глазах уже у двоих детей. Но, по мнению окружающих, я должна была держаться за этих придурков. Сейчас я замужем. Всё в семье хорошо. Но осуждения я слышу до сих пор.

***

У нас с мужем традиция: когда кто-то из нас возвращается домой, то обязательно встречать друг дружку на пороге. Так вот, я часто занята и не успеваю подбежать к двери, так он теперь специально чуть дольше обычного шуршит ключами в замке, чтобы я успела вылететь ему навстречу) Обожаю его!

***

Я девушка, служу в полиции и, помимо кайфа от снятых лифчика или каблуков, испытываю непередаваемое удовольствие, когда после смены снимаю с себя свой "тактический" ремень, на котором висят пистолет, наручники, дубинка, металлодетектор и рация.

***

Как-то в детстве мама на пляже показала мне красивые камушки. Я так восхитилась этим чудом, что домой со двора таскала кучу красивых камней. Маму это жутко раздражало: их было непозволительно много! Она заставила меня оставить только самые-самые. Помню, мне было очень обидно... Когда я выросла, мама увлеклась путешествиями и тоже привозила различные камни. Однажды я на них наткнулась и позвонила ей: "Мааам, помнишь, ты заставляла выбрасывать меня камушки?" Она в ответ жалобно так: "Ты же не выкинешь, да?.." Рука не поднялась )))

***

Как-то приезжала в гости моя подруга с другого города. Поезд приходил ночью и она попросила встретить ее. Муж в командировке, одной идти страшно, попросила прогуляться со мной соседку. Пришли пораньше, сидим на лавочке, ждем прибытия. Тут около нас останавливается машина, выходит мужик, подходит к нам и спрашивает у меня: - Вы мамочка? А я родила недавно. Говорю, мол, мамочка. - Сколько? Я туплю. Говорю одного. Долго еще он стоял, пытался понять о чем я. Ну а я теперь знаю, где в городе проститутки кучкуются

***

Давно живу в Египте. Были времена, работала аниматором в отеле. Был у нас один гость, ходил все две недели в одной и той же майке и шортах. Ну мы как-то пошутили, что он не стал заморачиваться и приехал с пакетом, куда сложил только эту майку и шорты. Так и звали его втихушку Господин Пакет, причём это распространилось и среди наших гостей) Когда он выезжал и садился на автобус до аэропорта - смеялись многие. Он ведь, как оказалось, действительно приехал с одним пакетом...

***

Думаю, уже всем надоели ходящие по квартирам и предлагающие всякое дерьмо люди. Звонок в дверь. Смотрю в глазок — какой-то парень. Детским голосом говорю: — Кто там? — А взрослые дома есть? — Нет, они уехали. — А когда они вернутся? Вот тут меня и прорвало... Ревущим голосом пищу: — Они на вернутся! Они меня бросили, я больше недели одна, а-а-а... Парень успешно ретировался.

***

Подруга работает следователем.рассказала про случай в деревне, в которой она выезжала на вызов. Там жила семья из трёх сыновей, и их родителей. И вот много времени эти родители мечтали о дочке. Спустя долгие десять лет, у них наконец-то появилось их сокровище! Девочка! Спустя 7 лет эту девочку нашли в лесу изнасилованной, с отрезанным языком. Как позже выяснилось, это сделал младший брат, потому что ему не хватало родительского внимания! А язык отрезал, чтобы она ничего не рассказала.

***

На днях гуляли во дворе. Неподалёку возились двое мальчишек. Один что-то нашёл и кааак закричал: "Костя! Иди страх божий смотреть!" Кажется, кто-то много зависает со своей бабушкой)

***

Когда я училась в седьмом классе, старший брат моей подруги ушёл в армию, и она случайно нашла в его компьютере кучу порно. И именно поэтому все девчонки целый год ходили к ней после уроков "делать домашку"))

***

Многие кричат, что молодое поколение — невоспитанные люди, хамы. К чему я? За неоднократное посещение театра (что само по себе уже говорит о культуре молодёжи) я ни разу ни у одного молодого парня или девушки не услышала звука мобильного телефона. Зато "культурные" великовозрастные дамы и господа мало того, что не отключают звук, так ещё и не стесняются отвечать (!) на звонки во время спектакля!

***

С первым мужем разругались накануне свадьбы. Он убеждал, что прожить можно и без денег. А я — что деньги должны быть; и чем больше, тем лучше. Жалею, что свадьба от этой размолвки не сорвалась. Всю семейную жизнь с ним я вкалывала как папа Карло. А он? Он и правда замечательно жил без денег: за всё платила я.

***

После секса с мужем всегда ухожу в другую комнату и дотрахиваю себя вибратором. Живём 4 года, ни разу (!) не испытывала с ним оргазма. Про измены даже думать не хочу, ибо наши задушевные беседы и нежные отношения ни на что не променяю. Сегодня он нашёл вибратор, безмерно расстроен и... Плачет.

***
л
Собиралась как-то на работу на удивление с отличнейшим настроением, накрасилась, надела красивую блузу, юбку, плащик, любимый парфюм, удобные туфли. Решила пешком, благо недалеко. Короче, иду такая летящей походкой, чирикают птички, весна, солнце, мне улыбаются мужчины, взглядом провожают, вслед оглядываются. Думаю, кайф-то какой, вот это день! Припёрлась на работу с бигудями на башке! Коллег били конвульсии от смеха, до сих пор нет-нет, да стебутся.

***

Знаете такую лотерею, где нужно вписать несколько цифр и можно выиграть кругленькую сумму? Мой крёстный, по-молодости, договорился с другом каждый раз вписывать один и тот же набор цифр. Они делали это на протяжении 20-и лет, по очереди. И в какой-то момент: бинго! Победная комбинация выиграла! Вот только лотерею, генераля накануне, выкинула жена. Ну не ожидала она, что все-таки выстрелит! А дядя с другом ещё долго рылись в мусорном баке... Чуть не развёлся от шока...

***

Шла вечером домой, дорога пролегает через гаражи. Иду, слушаю музыку, и тут ко мне сзади кто-то подбегает, закрывает рот ладонью и волочит к гаражам. Я, хоть и блондинка метр с кепкой, но росла с братом-каратистом, поэтому отбилась и сквозь слёзы страха дала дёру на сверхзвуковой. А этот козёл встал с земли и так жааалобно: "Куда ты? Зачем ты так? Пожалуйста, вернись!"

***

5 лет назад сдавала зачет по русскому языку, переходный. Но в день сдачи были похороны моей матери. Так когда я попросила уйти с зачета, то мне сказали, что мы тебе не верим, не придешь - останешься на второй год. Даже когда позвонил мой отец, то сказали, что это не уважительная причина. Вот если бы я заболела раком, вот тогда можно было бы не приходить. В итоге ушли из этой школы, но с большим скандалом. Врагу не пожелаю ТАКИХ учителей.

***

На днях гуляла в парке. Тепло, солнечно, вокруг люди с пикниками. Тоже сажусь, достаю чипсы, начинаю их кушать. Через несколько минут подбегает девчушка лет пяти, просит угоститься. Я смотрю на её маму, мол, можно ребёнку дать крекер? Мать улыбается, одобрительно кивает. Протягиваю ребёнку чипсы, она берет горстку, убегает. Вроде ничего необычного, но через десять минут замечаю, что та же девчушка подбежала к другой паре, стрельнула вафли, потом у других сок. За полчаса обошли весь парк.

***

У меня чувство, что у соседей сверху в семье главная собака. Они часто ругаются, ребенок орет по поводу и без, муж на жену, жена на ребенка, ребенок на всех. Но! Если вдруг собака гавкнет, все сразу замолкают. Даже ребенок. Просто моментально в квартире становится тихо. Эх, жаль собака редко лает.

***

Живу рядом с военкоматом. Каждое утро, когда гуляю с собаками, вижу лица грустных парней, идущих в его сторону. Сегодня с утра оттуда выбежал молодой человек и с улыбкой на лице начал прыгать с документами в руке, потом сел на колени и начал целовать асфальт. В этот момент из-за угла резко вылетела машина и сбила его. Вызвали скорую, всё обошлось.

***

У меня есть дядя. К сожалению, он спился. Живёт за счёт бабушки, не работает, ничего в жизни не добился. Его ненавидит вся семья. Но я никогда не забуду, когда мне было пять лет, я была у бабушки, проснулась, а в моей комнате летали бабочки, которые он специально для меня поймал. Для меня он навсегда останется самым лучшим дядей на свете, несмотря на его большой недостаток.

***

Не понимаю, когда кто-то (особенно, мужчины) гордится тем, что не изменяет. А я умею дышать и сам жопу вытираю. Почему-то, когда я этим хвастаюсь, меня не начинают ценить больше, хотя все эти вещи правильны и нормальны.

***

7 лет назад полюбил сельскую девушку. Румяная, весёлая, высокая, в теле. Переехала ко мне. Закончила универ. Пошла работать в гламурный журнал редактором - диеты, фитнес, с 95 до 53кг. Стала блёклая, впалые щёки, вялая, моль тощая, все мысли о тряпках, диетах и бутиках. Разошлись. Недавно друг нанял переводчицу (сказал жируха из сельской школы). Красивая, настоящая, аппетитная, полная жизни. А какие глаза! Пригласил на свидание в ресторан. Сегодня пригласила на пироги... Я пропал...

Вопрос: чочо?

1. годно		141	(86.5%)
2. хуnта		22	(13.5%)
Всего:		163

@темы: норкоманы

---

Муж на час

Встретила недавно друга, расклеивал объявления с услугой «Муж на час», как оказалось работает в этой конторе и занимается ремонтами и прочей мелкой фигней. Разговорились, мол, что да как, как работа, спросом пользуется? Тот отвечает, мол, есть заказы, все по мелочи, в основном, естественно бабы одинокие, да пенсионерки вызывают: что-то починить, то это прибить и пр.
И моя знакомая не удержалась и спросила, животрепещущий вопрос: «А как, вообще, с предложениями интима приставали к

...читать дальше (еще 1915 символов) >>

лиентки?» Название все же такое у этого сервиса не однозначное.

Ее друг сначала замялся, типа нет, все нормальные, образованные, понимают что это сервис, таким не занимаемся. А потом признался. Говорит:
- Да, был у меня один случай, смешной и страшный одновременно.

Вызывала этого мастера с определенной периодичностью одна пенсионерка, в основном по мелочи. Приходил, делал, а она его, то обедом накормит, то по попе погладит, то так подмигнет невзначай. Мастер сначала не придавал значения, мол, расплатилась и норм.
Как-то раз вызвала его эта же пенсионерка, опять таки по какой-то фигне, он пришел, все сделал, она расплатилась и говорит ему, типа трахаться хочется а мужика нет, давай ты меня Чпокнешь, а я тебе 2 пенсии свои отдам. Сколько у бабули-пенсионерки была пенсия не понятно, история умалчивает, но факт в том что этот мастер немного поламавшись (скорее для виду) согласился.

В общем взялся он удовлетворять бабулю, о всех подробностях и тонкостях этого хитрого и не легкого дела история умалчивает. А вот что она не умалчивает, так это то, что в процессе сего действа бабуле стало херово и она обомлела, сложив ручонки на груди. Не совсем понятно от чего, то ли так плохо трахал, что бабуле поплохело, то ли наоборот, очень хорошо, что бабуля в экстазе и чуть не отошла на тот свет. Естественно мастер обосрался не на шутку, мол, все приплыли, затрахал бабулю до смерти, и грезится ему уже не две пенсии, а решка и колючка на заборе (согласитесь, глупая причина попасть в каземат). Мастер вызвал «скорую», предварительно, перед приездом скорой, не забыв одеть трусы на себя и бабулю. И «скорой» уже начал сочинять, мол, пришел по вызову, починит, а бабуле р-раз и плохо сделалось. В общем прокатил его треп, бабулю увезли, в больничке откачали. С мастером она расплатилась, но только не две, а одну пенсию отдала.

Как-то так бывает, так что будьте осторожны трахая незнакомых бабок )))

Вопрос: чочо?

1. годно		80	(53.69%)
2. хуnта		69	(46.31%)
Всего:		149

@темы: пацтава, жути жуткие, le putain

---

Дочь полковника КГБ

Дело было в конце 80-х.

Женился друг на дочке полковника КГБ, причем нас-друзей на свадьбу не позвал, мол там свой круг, то да се, да и папа невесты запретил.

А еще до свадьбы пол-года бегал очумелый и все твердил:
-Боже! Это такая девушка! Такая девушка! Красавица, пояс по карате! Дочь полковника КГБ!

Надо сказать, что друг был парнем привлекательным и страшным бабником, и подобные влюбленности у него были по три раза на дню. То мисс Рига, то какая то невероятн

...читать дальше (еще 1917 символов) >>

о красивая студентка театрального, то еще кто. В общем на очередную влюбленность мы внимания не обратили, а жаль.

Попал наш друг, как кур в ощип, попал и пропал после свадьбы на некоторое время.

Является через какое то время с синяком под глазом. После долгих расспросов колется.

Пришел он домой поддатый, начал качать права и жена ему прямо в прихожей залепила с ноги. Посидел еще часик и ушел бросив на прощание:
- Боюсь я ее.

И вот спустя еще некоторое время звонок мне в квартиру в семь утра. Открываю, стоит на пороге друг наш незабвенный и сходу начинает умолять дать ему в глаз.

Я спросонья ничего не понимаю, а друг начинает сумбурно рассказывать, что дома он не ночевал, что ему кирдык, что он не знает как объяснятся с женой, что тесть пугал его страшными вещами за измену и что если я дам ему хорошенько в глаз, то он расскажет дома, что подрался и провел ночь в ментовке.

- Ты пойми! Это же логично! Ну не могу же я с битой рожей изменять!

В общем убедил. Прицелившись я аккуратно засветил ему в глаз. Друг мотнул головой и побежал в ванну смотреть результат. Синяка не было, так небольшое покраснение.

- Да не! Так не пойдет! Сильнее бей!

Уже не сдерживаясь и особо не целясь я заехал ему слева. Друга хорошо мотануло и он опять побежал в ванну. Синяка не было, правда у виска вспух хороший желвак.

- Ну что я покажу?! Шишку на лбу?! Да мне не поверят! В глаз бей!

Разозлившись я изо всех сил ушатал его прямым в голову. Друг сполз по стенке, из разбитого носа ручьем хлынула кровь. Проморгавшись он принялся размазывать кровь по рубашке и приговаривать:
- Отлично... Спасибо, спасибо... То что надо... Все, я побежал...

Явился на следующий день в темных очках на распухшем носе, двумя бутылками водки и гордо заявил:
- Перелом носа! Со смещением!

Рассказал, что дома его приняли, пожалели, поверили и отпустили с чистым сердцем бухать к друзьям.

© Karbonario

Вопрос: чочо?

1. годно		112	(66.27%)
2. хуnта		57	(33.73%)
Всего:		169

@темы: награда нашла героя, я и мой брат-дебил, пасынки фортуны

---

Чёрная метка (морская быль)

Называя капитана кэпом или капитаном, я кривлю душой, на судне капитана зовут "мастер", что в переводе означает хозяин. Он и есть полноправный хозяин. Он имеет право регистрировать смерть, рождения, и браки. Он имеет право принять решение и нести за него полную ответственность. Он назначен быть вторым человеком после Господа Бога на территории, ограниченной палубой корабля. Корабль же является территорией того государства, чей флаг несет судно. И царствует на этой

...читать дальше (еще 5000 символов) >>

территории мастер, капитан. Но только до той поры , пока не потеряет свой авторитет.

Тишина и покой над субтропическим морем. Старая посудина - громадный плавучий холодильник, советской еще постройки, важно и неспешно шествует мимо тропических островов под гордым флагом суверенной Панамы. В эфире - тишина. Лишь изредка гнусавый голос пропоет в эфире "Filipina monkey!" и эфир тут же взрывается мяукающими голосами филиппинцев, ругающимися на своем непонятном языке.

По палубе расхаживает, согласно Кодексу по охране судов, вахтенный - Виталик, заткнув себе уши наушниками от плеера. Глаза закрывать ему смысла никакого, ибо он слеп, как крот, а очки не носит потому, как стесняется.

Вслед за ним, важно трусит судовой кот - Маркус. На его сертификаты и прививки команда потратила огромное количество денег, и все равно в каждом порту приходится откупаться от соответствующих служб. Но зато у нас своя достопримечательность.

Коту надоело гулять на палубе, и он забрался на мостик. Туда же выполз после вахты и третий штурман со стаканом в руке (всех всегда поражала его способность прятать алкоголь в каюте, и растягивать его на все время рейса.) Тяпнув из стакана его содержимое, видимо, не додумавшись взять с собой что-нибудь закусить, он начал шарить вокруг. Нащупав Маркуса он с наслаждением занюхал котом, с шумом втянув в себя воздух и аккуратно положил кота на место. Кот обиженно мявкнул.

Тишина. Тропики. В общем, идиллия с романтикой.

Море всегда было овеяно романтикой. Мореплаватели открывали дальние страны, по морю плыли авантюристы осваивать новые земли, пираты бороздили моря в поисках добычи,.. Кстати, почему бороздили? И продолжают бороздить!

...Из-за острова с буйной тропической растительностью вылетают два быстроходных катера, под рев мощных японских моторов догоняют наше судно. Никто так ничего и не понял... На палубе полно вооруженных малайцев (или филиппинцев, черт их там разберет), вахтенный с пистолетом у виска стоит у иллюминатора - или открывается дверь или на одного члена команды меньше.

Капитан грек бьется в истерике: " Не открывать! У меня в кассе крупная сумма денег!"

Деньги... или человек.

По всем правилам мы обязаны открыть, но есть приказ капитана... Выстрел! Лицо Виталика там снаружи искривилось от боли, но он пытается улыбаться - мол, ничего страшного. Нога, это ерунда.

Капитану дали в глаз, дверь открыли. Внутрь надстройки ввалилась толпа и начался грабеж. Брали всё, вплоть до зажигалок. Вытащили капитана из кожуха трубы, перемазанного и судорожно сжимавшего в руке кошелек. Команде терять было почти нечего - она только приняла судно в ближайшем порту. Судовая касса тоже была почти на нуле, груза не было.

Старший помощник капитана Коля в задумчивости стоял в ходовой, рядом с ним стоял второй штурман. Один из нападавших охранял их, а двое других, вооружившись автогеном (предусмотрительные, и автоген не забыли! ) вскрывали судовой сейф. В сторонке понуро стояли палубные матросы.

И тут... охранник вдруг споткнулся о Маркуса. Он зло с силой пнул бедное животное, и оно перекувыркнувшись в воздухе, приземлилось двумя палубами ниже. Зря охранник это сделал... ибо в тот же момент сам последовал за котом, пересчитав зубами ступеньки трапа. Двое с автогеном даже не поняли в чём дело...

И покатился по судну русский бунт! Били безжалостно и беспощадно. Не за свои жалкие гроши, и пожитки, били за то, что обидели слабого и беззащитного, и немного за оскорбленное достоинство русского человека. Выбрасывали просто за борт, выкидывая оружие следом. На одном катере, поняв, что происходит неладное, попытался заговорить пулемёт. Расчёт пулемёта был сбит тремя струями из брандспойта за борт, и более попыток не возобновлял.

Заговорил судовой двигатель и судно, медленно набирая ход, обрубая швартовы, державшие его в плену двух катеров, двинулось своим курсом.

Спустя два часа с вопросом: "Какая сука рылась в моих вещах?!", - выполз третий штурман. Когда ему объяснили, в чём дело, он досадливо поморщился и сказал: "Вот, бля, а я самое интересное пропустил!"

Капитан попытался дать радиограмму, где хотел описать свои "подвиги", но ему набили второй глаз и отправили в каюту. За сутки до подхода к Сингапуру команда собралась в кают-компании. Капитан угрожал. Кричал, что только он имеет право распоряжаться, и только он законный представитель власти на борту. Старпом сказал: "Капитан, ты потерял лицо, ты поставил деньги выше жизни человека!" От бешенства лицо капитана-грека стало из оливкового белым: "Кто-нибудь ещё так считает?", - и он оглядел всех сидящих.

Первым встал доктор-стюард, потом стармех, потом электромеханик... Встал весь экипаж, плечом к плечу, вынося чёрную метку капитану.

Капитан списался в Сингапуре, и судно ушло дальше под командой старпома. Маркуса команда вылечила. Виталик до сих пор прихрамывает, но весел, как всегда. А капитан ещё долго писал судовладельцу кляузы, но все бесполезно, судно-то пришло в порт вовремя...

© Александр Неменко

Вопрос: чочо?

1. годно		163	(92.09%)
2. хуnта		14	(7.91%)
Всего:		177

@темы: награда нашла героя, жути жуткие