Нет причин бояться

Когда мы с сестрой Бетси были детьми, нам довелось немного пожить в очаровательном старом фермерском доме. Нам нравилось исследовать его пыльные уголки и забираться на яблоню, что росла на заднем дворе. Но БОЛЬШЕ всего нам нравился призрак.

Мы называли ее Мать, за ее доброту и заботу. Иногда, когда мы с Бетси просыпались, на наших прикроватных тумбочках стояли кружки, которых не было до этого. Их оставляла Мать, должно быть волнуясь, что мы проснемся от жажды ночью. Она

...читать дальше (еще 871 символов) >>

просто заботилась о нас.

Среди мебели там был старинный деревянный стул, который мы убрали к дальней стене гостиной. Пока мы бывали заняты, играя в игры или смотря телевизор, Мать по сантиметру двигала этот стул по комнате в нашу сторону. Иногда ей удавалось дотолкать его до середины комнаты, почти до нас. Мы всегда чувствовали печаль, убирая его обратно к стене. Мать просто хотела быть ближе к нам.

Годы спустя, когда мы уже давно уехали оттуда, я наткнулся на старую газетную статью о предыдущем жильце фермерского дома, вдове. Она убила двоих своих детей, дав каждому из них стакан отравленного молока перед сном. А затем она повесилась.

Но не это напугало меня больше всего.

В статье была фотография гостиной фермерского дома, и на веревке, перекинутой через балку, висело женское тело. Под ним, точно в центре комнаты, валялся старый деревянный стул.

Вопрос: чочо?

1. годно		148	(86.55%)
2. хуnта		23	(13.45%)
Всего:		171

@темы: крипота

---

Жизнь в SMS-ках

17 лет

«рст тыгде»
«абвгдома»
«опр спиш»
«руск22ий кклм делаюзафтра()( дектан»
«выхади двор,,,ээю!»
«немогу родит(((? домане пустют закалибали»

20 лет

«тыгде»
«в универе»
«пошли вечерклуб идут ирка машка потом надачу кним!!!»
«лавэ нет занятьнадо»
«нетупи занимай и смсся»

30 лет

«ты где»
«в третьяковской галерее»
«извините ошибся номером»

40 лет

«Ты где»
«Дома смотрю футбол»
«Бери выпить иди ко мне смотреть моя свалила 2 дня тёще Ирка Машкой

...читать дальше (еще 935 символов) >>

уже едут!!!»
«Напиши смску чтоб я своей показал»
«Сергей у меня умерла тёща в Тамбове помоги похоронить поехали на два дня в Тамбов»
«Еду»

50 лет

«Ты где?»
«В парке внуком играю прятки»
«приходи срочно эти старухи припёрлись Ирка Машкой боюсь начнут приставать»
«Бегу пока предложи поиграть прятки и запрись в туалете»

60 лет

«Ты где?»
«ПИШИИИ КРУПММНЕЕ Я ПМНОХО ВЗИЖУ»
«ТЫ ГДЕ?»
«В БОЛЬ НИЦЕ АВТРА ОПЕРРРАЦИЯ НА ВВГЛАЗА ПОТОМММ ПОДЖЕЛУАБВГДОЧНАЯ И ПЕ ЧЕНЬ»
«Я ТОЖЕ БОЛЬНИЦЕ ТОЛЬКО ПЕЧЕНЬ И ПОДЖЕЛУДОЧНАЯ ГЛАЗА ЕЩЁ ВИДЯТ»

80 лет

«ТЫ ГДЕ?»
«ИДУ ИЗ КУХНИ В КОМНАТУ А ТЫ?»
«ПОЛУЧИЛ ПЕНСИЮ ЖДУ ТЕБЯ У ПОДЪЕЗДА ТУСАНЁМСЯ»
«ВЫБЕГАЮ БУДУ К ВЕЧЕРУ ЕСЛИ ЛИФТ РАБОТАЕТ. ЗВОНИ ИРКЕ С МАШКОЙ»
«ЗВОНИЛ ОНИ ВЧЕРА В СОБЕСЕ КОЛБАСИЛИСЬ СЕЙЧАС ОТСЫПАЮТСЯ»
«ПОЙДЁМ ТОЖЕ В СОБЕС МОЖЕТ С КЕМ-НИБУДЬ ПОЗНАКОМИМСЯ»
«НЕ ЗАБУДЬ СЛУХОВОЙ АППАРАТ КАЛЬСОНЫ И КАК ТЕБЯ ЗОВУТ А ТО ОПЯТЬ ОПОЗОРИМСЯ»
«А КАК МЕНЯ ЗОВУТ?»
«ТЫ ГДЕ?»

Вопрос: чочо?

1. годно		137	(65.55%)
2. хуnта		72	(34.45%)
Всего:		209

@темы: увеличение тлена

---

Метро-мен

Или вот так еще бывает – едешь такой на эскалаторе. Не то чтобы приуныл, но как-то … приустал.

Слегка раздражен ты. Вроде и все хорошо пока, но обостряется чувство долго поротой жопы. Вот умом еще не принял, а жопа уже ноет в ожидание какой-то не очень приятной фигни.

И вот стоишь ты на ступеньке, раздражаешься слегка. И вдруг перед тобой, на ступеньку выше, начинают целоваться. Вернее, даже не целоваться, а вполне себе сосаться взахлеб. С противным чмоканьем и хлюпаньем. С п

...читать дальше (еще 2743 символов) >>

ерекидыванием головы на другую сторону. С запусканием пальцев в межбулочное пространство оппонента по поцелуям.

Стоишь. Смотришь. И думаешь, что даже муравьед не может так далеко засовывать язык в другого муравьеда. А эти могут. И засовывают, что интересно.

И молодой человек этот умудряется языком в постельных принадлежностях своих шурудить и при этом еще смотреть вокруг одним глазом.

То есть, как бы одним глазом он весь в страсти и полирует ротовое отверстие подруги, а другим бдит – все ли вокруг видят какой он альфа-самец. Доминирует он над окружающими. Я сосусь, а вы сосете. Вот как. Выкусите, уебки!

И вдруг его взгляд в тебя упирается. И начинает он еще сильнее целоваться и над тобой, несчастным, взглядом своим и выражением общим указывать на свое более высокое положение в пищевой цепочке.

А ты, такой, с лоточком с гречей и банкой супа в рюкзаке, на работу едешь и ни разу не готов к таким поворотам. И даже штаны не подвернуты. Не на моде такой весь, среднего возраста обитатель.

А он все сосет подругу, с одного плеча на другое, захлебывается и одним глазом в тебя унижающе смотрит, да еще подруге в ушную раковину что-то смешное говорит. Про то, наверное, что они молоды и красивы. А старикам тут не место.

И ты такой – блин, ну как вот так, а? Вроде и не с чего, а как-то обидно что-ли стало.

Вот бы здесь появился Метро-мен!

И он появляется. Образцовый самец. На стиле и пилатесе. Весь в чиносах и Стелле МакКартни. С подругой. Образцовой самкой. С грудью журнальной и жопой модной. Аксессуарной, но безыскусной такой бамбиной. Загорелой и подкаченной. Бикинистка, прям. Все смотрят. А она притягивает взгляд и совсем не старается. Просто потому что сама по себе такая.

А он такой, взглянул на тебя взглядом голубой магнум, мол, все понимаю. Щас все будет.

Встает вместе с богиней своей рядом с этими, сосущимися. И настолько он охуенен, что даже они перестали сосаться и замерли, потому что, когда глядел он вокруг взглядом своим, голубым магнумом, и им краешком досталось.

Посмотрел он на них. Сверху вниз.

Как в микроскоп.

А потом, смотрит на богиню свою золотоволосую, встает на одно колено и начинает громко, красиво и с чувством ей стихи читать. Пастернака даже как бы, а может даже Леонида Быкова.

Он смотрит на нее, а она на него. И стихи вокруг незримо парят. И все замерли. И смотрят на Метро-мена и богиню его счастливую. И даже реклама эта эскалаторная заткнулась.

А те, которые сосались на эскалаторе, слюни свои повытирали и ушли. Никто не хотел на них смотреть и всем они стали до мамкиной норки. Вместе с их прыщавой молодостью, подвернутыми штанами и самокатом.

Спасибо тебе, Метро-мен, спасибо!

Нам всем нужен герой.

Нам всем нужен Метро-мен.

Вопрос: чочо?

1. годно		176	(67.95%)
2. хуnта		83	(32.05%)
Всего:		259

@темы: награда нашла героя

---

Не торт

В поезде недавно ехал и сосед попался - вылитый дядька с усами. Ворчал всю дорогу.

Не тот, говорил, пошел командировочный, ой не тот. Чего случилось, спрашиваю?

Хотя сам-то понимаю, что "не тот". У меня ведь даже кипятильника в сумке нет. Раньше куда без кипятильника поедешь? Никуда. А сейчас? Нафиг он сейчас кипятильник-то? Если тебе чай-кофе в гостинице приносят, а в съемной квартире полный набор бытовой техники ждет и ты начинаешь злиться, когда картофелечистка не той систем

...читать дальше (еще 1351 символов) >>

ы, что привык.

А дядька достал банку сардин. Положил на стол. Чем, говорит, ее открыть, если ни у одной сволочи в вагоне консервного ножа нет? Всех обошел, спрашивая. Ни у кого нет. А некоторые еще и пальцами у виска крутят. Зачем, мол, консервы, когда вагон-ресторан по соседству.

Между тем, банка имела хвостик для ее открывания без всякого ножа. На который хвостик я и смотрел. Дядька взгляд перехватил: ну, это ж я для примера. Открыть и без ножа можно. Дело в принципе.

И тут я вспомнил. Вспомнил, что у меня в бумажнике есть ножик-то. Консервный. Их давным-давно к сардинам и прикладывали. Мелкая такая вещь, но удобная. Достал, улыбнулся и на стол положил рядом с банкой.

Дядька тоже улыбнулся. Отвернул полу пиджака, висящего на вешалке, вытащил свой бумажник. Среди платиновых карт трех (сколько заметил) банков (два "импортных") карманчик на молнии. И там точно такой же мелкий консервный нож.

Вагонный столик с чистой до синевы скатеркой. Две бутылки минералки без газа. Две коробки со всякой дорожной фигней типа шоколадок, сахара салфеток и зубочисток с солью и перцем. Сардины. Два консервных ножа. На все это смотрят два немолодых уже мужика и улыбаются как два идиота.

Посмотрели, поулыбались, вызвали официантку нажатием специальной кнопки и заказали ужин.

Не тот пошел командировочный. Ой, не торт.

© dernaive

Вопрос: чочо?

1. годно		112	(72.73%)
2. хуnта		42	(27.27%)
Всего:		154

@темы: ?я чото п

---

Долой позитив

Публичный образ, который человек себе создает, чаще всего прямо противоположен его характеру в реальности.
Нет более опасных существ, чем вечно радостные пареньки с приклеенными улыбками, все эти любители оптимизма и позитива, ну и, конечно же, девушки, постоянно прыгающие в кадре с руками, счастливо вытянутыми солнышком в разные стороны.

Они загрызут вас, они вынут из вас душу и деньги, выпьют последнюю каплю крови и еще попрыгают на трупе, опять-таки нежно улыбаясь.
Но если вы хотите встретить добрых, душевных, заботливых, слегка застенчивых собеседников, друзей, жен и мужей - ищите их среди поклонников Гитлера, фотографий расчлененных трупов, сторонников массовых убийств и любителей сатанинских церемоний.

Ну или хотя бы просто - среди тех, кто любит говорить, что жизнь ужасна, люди чудовища, надежды нет и конец близок.
Они окружат вас теплом и любовью.

Защитят от агрессивного, зловещего мира, который прыгает на вас, вытянув солнышком руки.

Вопрос: чочо?

1. годно		123	(47.86%)
2. хуnта		134	(52.14%)
Всего:		257

@темы: познавательное

---

Как я три дня был веганом

Я всю свою жизнь жру мясо. Я его, мясо, очень люблю. Никогда не мог без него. Но вот как-то исключительно в качестве эксперимента попробовал я питаться так, как питаются веганы. Интересно стало, что в головах у таких людей происходит. Как они себя чувствуют. Почему некоторые так рьяно защищают свою диету и способствуют привлечению новых адептов.
Для полноты эксперимента я решил полностью отказаться от животных белков. Т. е. никакого сыра, молока яиц и т. п.

Я по

...читать дальше (еще 3993 символов) >>

шёл в магазин и накупил себе кучу веганского говна. В основном фалафель и вега-котлетки. Надо сказать, что веганская еда выходит дороже раза в полтора – два, чем нормальная. Но чего не сделаешь ради науки. Дело было в четверг.
На ужин я приготовил себе 250 грамм обычного фалафеля и обычный зелёный салат (огурцы, помидоры, зелёный лучок). Обычно такого объёма еды мне хватает, чтобы наесться от пуза и, немножко переварив еду, приступить к вечерним делам: учёбе и работе. Но не тут-то было.

Когда я дожрал всё своё веганское хрючево, я по-прежнему был голоден.

Это был странный голод: есть я больше не мог, т. к. живот был полон, но организм требовал ещё еды. Но я решил продолжить эксперимент и в таком состоянии лёг спать.
Фалафель кстати охуенно вкусный. Я его буду иногда кушать. С мясом конечно.

Проснулся я голодным. На завтрак были фрукты. Почти 300 граммов фруктов. Немного углеводов сбили голод и я смог как-то допедалить до работы. Надо сказать, что это мой обычный завтрак, и мне этого обычно хватает для того, чтобы бодрячком (я программист) доработать до ланча.
Работа — это отдельная опера. Нормально работать у меня не получалось. Во-первых, все мысли были только о еде. Я дико хотел жрать и таскал из офисного холодильника помидорки, но они не спасали. Поэтому я постоянно пил воду, чтобы в желудке хоть чего-нибудь было.

Но это только полбеды. Большой проблемой было то, что на меня напал дикий пердёж. Я постоянно бегал в сортир пробздеться: боялся бзднуть с продрисью, потому что консистенция моего говна сильно изменилась.

Пообедал я бутербродами без мяса или рыбы. Хумус, авокадо, огурцы, помидоры. Съел я опять же в два раза больше, чем обычно по объёму. Но это не сильно мне помогло.
Для следующего ужина я решил добавить чего-нибудь, что нормально бы забило мой желудок и спасло бы от голода хотя бы на чуть чуть.

Я купил тофу и фасольку. Ещё купил постные лепёшки-питу. Добавил в это хрючево ещё баклажанов, потому что я их дико люблю. Еды у меня вышло где-то грамм 400.

Получилось, надо сказать, очень вкусно. Но под конец я уже не мог это есть. Физически не лезло, но организм по-прежнему требовал еды. Поэтому я просто ложкой доел фасольку из банки. Это немного спасло меня от голода, я смог доделать домашние дела и лечь спать лишь немного голодным.

Я даже не смог как следует пообщаться со своей девушкой по телефону, потому что мозг отказывался думать о чём-либо.

Так закончилась моя пятница.
Суббота прошла также дико голодной. На завтрак опять были фрукты. До обеда я дотянул на фасоли. На обед съел целую пачку фалафеля вприкуску с питой.

Было немного проще под вечер, потому что я пошёл на день рождения, а там подбухнул и забыл про голод.
Утром в Воскресенье я проснулся не только голодным, но ещё и со средней тяжести бодунцом. Оно и понятно: пить на голодный желудок — не самая лучшая идея (я вообще спец по не самым лучшим идеям, ага). Но я набрал в себе остатки воли, чтобы продолжить эксперимент. Доел банку фасоли до конца, пожарил вега-котлетки (с брокколи и шампиньонами), и...
...понял, что не могу продолжать эксперимент. Это бесчеловечно. Нахуй так жить. Постоянный голод и пердёж. Непонимающие взгляды людей, когда ты отказываешься от каких-нибудь очевидно вкуснейших штук.
Я сварил все имеющиеся у меня яйца и сожрал их с мазиком. У меня тряслись руки в предвкушении животных белков. А ведь это всего лишь яйца. Мне кажется, ещё чуть-чуть, и я бы кончил, когда делал первый укус.
Пока я писал весь этот пост, в духовке у меня готовилась ветчинка. И это охуенно.

Я, глазом не моргнув, проглотил половину этого почти килограммового куска ветчины. Потом понял, что этого мало, и доел оставшуюся половину. Улёгся на диван. Такого кайфа я, кажется, не испытывал за всю свою жизнь. И это не преувеличение. Это на столько круто, что реально не с чем сравнить.
В общем я всем рекомендую веганскую диету. Без неё невозможно в полной мере понять, на сколько это важно и круто: есть нормальную человеческую еду.

Вопрос: чочо?

1. годно		234	(82.39%)
2. хуnта		50	(17.61%)
Всего:		284

@темы: жратва

---

Московские рабы автомобилей

– Продай мне свой Порше, Андрей. Ты себе возьмешь что-то получше, а мне девочек катать – самое оно, – каким-то заговорщицким тоном сказал мне однажды один из близких товарищей. Знакомы мы с ним были еще до моего пришествия в Москву, поэтому могу позволить говорить ему правду без каких-либо прикрас. – Порше сделает тебя рабом! Как сделал меня, – спокойно на выдохе признался я, но он не поверил. А зря.

Любая престижная тачка в Москве – путь к рабству. Все началос

...читать дальше (еще 3512 символов) >>

ь, когда мне захотелось ускоряться с 0 до 100 менее чем за 10 секунд. А мой Ниссан Икстрейл топился, если не изменяет память, за 11 секунд. В перспективе намечался переезд в столицу и какой-то внутренний голос шептал: «Бери тачку попонтовее, это же Москва, чтобы два раза не пришлось брать!»

Выбор пал на культовую в кругах айтишников тачку Порше Кайен. Уже даже не помню, во сколько именно она мне обошлась: прилично, тысяч 80 долларов, вроде бы. Дела шли, как-то хотелось хлебнуть этой роскоши, почему-то казалось, что покупка тачки моментально успокоит. Честно говоря, это такая ерунда!) Не верьте, если вам кто-то скажет, что серьезные сделки заключаются при произведенном серьезном впечатлении на партнеров, где одним из впечатляющих факторов служит пафосная тачка. Самые крупные свои сделки в жизни я заключал, когда катался на метро.

Так вот, изрядно опустошив кошелек, Порше на этом не остановился! Страховка. Вот, что стоит в очереди после того, как вы отвалили стопку долларов за сам агрегат. КАСКО на такую тачку недешевое, около 3 000 долларов. Наконец-то, можно ездить! Это в Волгограде. А в Москве вспоминаешь, что существует такое явление, как московские пробки!

Оказывается, что в пробке тачка за 5000 долларов передвигается точно с такой же скоростью, как и тачка за 105 000 долларов. Но есть небольшой нюанс: расход топлива! И дело даже не в стоимости бензина, а в доступности нормальных заправок. Ведь плохое топливо дорогую тачку быстро превратит в дешевую)) Расходы на топливо и какие-то мелочи легко могут составлять от 20 000 рублей. Это если без ремонта. У меня недавно зеркала сняли))). Даже бу зеркало стоит 20 000 рубликов. То есть, 40 000, как с куста.

Намного хуже, когда попадаешь в ДТП. Как-то меня серьезно подрезали на дороге и, чтобы уйти от столкновения с другими автомобилями, пришлось уйти в обочину, задев заграждение. Вот там получилась сумма повнушительнее. Хорошо, что тачка застрахована) Не представляю, как ездят на Порше или любых других подобных авто люди, у которых нет КАСКО: реально же даже мельчайшее ДТП влетает в половину стоимости бэушной тачки.

Но самое интересное, что при всех этих затратах и довольно медленном передвижении по Москве в час пик, вкладывать деньги в автомобиль продолжаешь))! Не выкинуть же его и не пересесть на ВАЗ?! В этом вообще кроется всемирный заговор: с более комфортного автомобиля в менее комфортный уже не пересядешь. Будет грызть совесть, ощущение неудачи, какого-то падения жизненного и т.д. Или нет? Честно говоря, если нужно ехать на машине далеко, меня по-прежнему выручает Ниссан: Порше жаль). То есть, эта тачка за тучу денег еще вынуждает меня жалеть её и брать для «тяжелой работы» другое авто.

Посчитал, что за несколько лет владения Порше, я потратил на его содержание больше, чем стоил Ниссан. Как это назвать, если не рабством?) Когда-то хотел купить себе вообще Кадиллак, и даже начинал мечтать о Ламборгини! Но сейчас, с высоты нескольких прошедших лет, понимаю, что автомобиль не должен быть главным в жизни. Ни в Москве, ни в Волгограде – нигде.

А сколько же в столице кредитных тачек?) Представьте, что люди купили автомобили, в какой-то момент осознали, что промахнулись, но им еще несколько лет нужно расплачиваться за этот промах! Это если умеют ездить. Столько автомобильных рабов, как в Москве, не видел нигде. Говорят, что культ автомобиля есть на Кавказе, но кавказцы вроде бы предпочитают отечественные марки.

А у вас нет ощущения, что постепенно отдаете часть жизни куску железа?

Вопрос: чочо?

1. годно		109	(77.3%)
2. хуnта		32	(22.7%)
Всего:		141

@темы: нищеёбы, руафта, ботфорт

---

Интимные проблемы всех красивых женщин

Катя, это она на фотографиях, очень красивая девочка. Вот только нюанс - пока все завидуют Катиной внешности, она видит в ней огромную проблему. Я и подумать не могла, что красивые женщины так страдают по жизни. Или это только её заморочки? Но с её выводами про мужчин - я абсолютно согласна.

Никуда не спрятаться: Куда бы ты ни пошла, на тебя все пялятся. То есть вообще ВСЕ - мужчины, женщины, дети, собачки и комарики. Похотливо, восхищенно, завистлив

...читать дальше (еще 2596 символов) >>

о, удивленно и оцепенело. Когда ты, злая и усталая, едешь в метро после 12-часового рабочего дня. Когда покупаешь прокладки в супермаркете. Ты можешь собрать волосы в хвостик, завернуться в мешок и смотреть только в пол - это не поможет, настоящую красоту не спрятать никакими уловками. И это утомительно - чувствуешь себя животным в зоопарке - хорошо хотя бы попкорном накормить не пытаются!

На самом деле ты никому не интересна: Да, это классика, но это правда - когда ты красива, всем начхать на твой богатый внутренний мир, докторскую степень и охренительный бизнес-проект. Женщинам вообще часто приходится подолгу доказывать, что их слова и поступки стоит воспринимать всерьез. Красивые женщины вынуждены прилагать к этому в десять раз больше усилий. Сначала обоснуй, что ты не декоративная ваза китайского фарфора, а потом уже перейдем к оценке твоих профессиональных качеств. Да-да, отличное портфолио - но все-таки ты уверена, что ты не ваза?

Невозможно найти мужчину: Да, 100% мужчин при виде тебя начинают пускать слюни - но подойдет знакомиться одна десятая процента. И это будет именно та десятая процента, которая вообще по жизни только и делает, что пускает слюни, не может связать три слова в предложение и при этом считает, что весь мир ей что-то должен. Остальные просто обойдут красотку стороной, уверенные, что у нее уже точно кто-то есть, а за ним стоит очередь еще из тысячи кандидатов. Что она отошьет обидными словами и добиться ее расположения можно только лексусами и бриллиантовыми колье.

Страшно, что все это кончится: Несмотря на все эти проблемы, красоту очень страшно потерять. Старости боятся все, но красивые женщины боятся ее в сто раз сильнее. Да, все пялятся, да, часто не замечают внутреннего содержания - но все-таки красоту привыкаешь воспринимать как очень важную часть себя. Я знаю красивую девочку, которая начала делать уколы ботокса в двадцать с небольшим, потому что разглядела в зеркале какой-то намек на мимическую морщину у глаз. Сейчас она в салонах красоты буквально живет - и это явно ненормальная забота о себе, а форменный невроз.

Это дорого: Когда ты красивая, ты не можешь позволить себе небрежность в одежде или круги под глазами - на тебя все время смотрят и оценивают, и если заметят изъян - обязательно ткнут в него. Ну, как минимум будут шушукаться за спиной. Тебе нужен лучший макияж, лучший шампунь, лучший парикмахер и лучший педикюр - надо держать марку. Расходы - жуткие, плюнуть - нельзя. Конечно, красотки находят свои способы сэкономить. Например, педикюр, оказывается, прекрасно можно делать дома, если знать методы.

Вопрос: чочо?

1. годно		74	(34.58%)
2. хуnта		140	(65.42%)
Всего:		214

@темы: бабхерт

---

Как выбить из начальства хорошую зарплату

Есть у меня товарищ. Назовем его Толик. Типичный программист. Монотонно разговаривает, долго и нудно объясняет, но парень очень умный. Ведет процессы автоматизации производства. Хотя учился на какой-то рабочей специальности в техникуме, но с детства болел компьютерами. В итоге хобби стало профессией. Работает Толик на небольшом, но очень крутом предприятии - делают какие-то детальки для машин. Без этих деталей машины наши ездить не будут, так как у п

...читать дальше (еще 2885 символов) >>

редприятия все патенты еще с советских времен. А еще подрабатывает в небольшой частной конторе, занимаясь ей удаленно. Недавно Толик сильно поднялся в моих глазах, ибо провернул гениальную аферу по улучшению условий труда.

Долгое время его на основной работе доставали всякой мелочью – типа почини нам принтер, тыжпрограммист. Плюс не до конца осознавали всю серьезность его работы: частенько директор влезал в рабочие процессы с вопросами «почему долго обновляем сервер» и все в таком духе. Платили мало, с задержкой.

В кризис и вовсе первый попал под раздачу по урезанию зарплаты. Да еще при каждом удобном случае грозились уволить. Как понимаете, Толик не ходил в любимчиках начальства. Что делает в ответ на эти вызовы Толик?! Он начинается методично подводить к мысли, что нужен человек на подхват и вообще, он завтра может уйти в другое место работать, а вся работа встанет, не дай Бог сервер крякнется и т.д. Может даже второй программист в штат нужен. Типа работы много, зашиваюсь. А тут еще проект новый запускать решили, срочно внедрять новое программное обеспечение. Вызывает его директор и говорит, давай Толик ищи второго программиста, будем присматриваться к человеку. Толик отбирает пару-тройку кандидатов (заранее тупых), приводит их на собеседование и сам же их там выводит на чистую воду («зачем нам глупые программисты»). Параллельно горят сроки запуска новых проектов, начальство требует результат, Толик разводит руками «делаю что могу». Забыл упомянуть, у директора секретарь модельной внешности, не особо любит Толика и по слухам спит с директором. Так вот, Толик ей начинает жаловаться на то, что работы много, не успевает и вообще уволить могут, если вовремя не сдаст проект, кандидаты тупые все и т.д. Но, якобы есть один кандидат, очень умный, сам живет в другом городе, ведет только крупные проекты, как было бы хорошо его уговорить работать у нас. Да вот беда, не умею, дескать, с людьми общаться толком, звонил пару раз, да он как-то не особо общался со мной. Просит, в общем, секретаршу помочь позвать на работу этого «спеца». А она и рада, лишний раз Толика дураком выставить, да перед директором выслужиться.

Как вы поняли, этим «спецом» был сам Толик. После трех дней переговоров по телефону и переписке с секретарем и директором (самого Толика в известность не ставили и задание связаться не давали), наш «спец» дал согласие на удаленную работу с компанией. Выбил себе заплату в два раза больше, чем получает сейчас с условием оплаты без задержек, 5 числа каждого месяца и премией по итогам завершения проекта.

Работает в таком режиме уже второй месяц, объем работы остался прежним, а вот зарплата теперь тройная. Говорит скоро уволюсь, так как ему «второму» предложили взять на себя всю работу по предприятию, мотивируя тем, что программист в штате «плохо справляется с обязанностями». Естественно с увеличением текущей зарплаты. Профит!

Вопрос: чочо?

1. годно		150	(86.71%)
2. хуnта		23	(13.29%)
Всего:		173

@темы: проворный пиздюк

---

Правила русского языка, которые шокируют иностранцев

Русский язык не зря зовется великим и могучим одновременно. Всего одним словом мы способны передать целую гамму чувств, чем не может похвастать практически ни один другой язык в мире. Ошибки допускают даже сами носители, что уж говорить об иностранцах, которые бросаются в изучение русского как в омут — с головой.

Выплывают из этого омута немногие. Нужно обладать действительно недюжинной силой воли, чтобы понять многочисленные правила, ис

...читать дальше (еще 4472 символов) >>

ключения и дополнения, освоить мягкий и твердый знаки, осознать существование сложной системы падежей и склонений — и не сойти с ума. Сегодня мы расскажем вам о самых сложных вещах в русском языке, которые поражают иностранцев до глубины души.

Ы

Одна из самых сложных букв для не русскоговорящего человека. Объяснить ее произношение невозможно — такие же эмоции мог бы испытывать дельфин, пытающийся прочесть японскую грамоту.
Представьте, что вас ударили в живот. Вот такой должен быть звук! — любой отчаявшийся учитель.
Еще сложнее выговорить эту букву в слове. Спеллинг «слышать» должен сводить с ума любого иностранца.

Склонения и спряжения

Да что это вообще такое! Обилие исключений ставит в тупик даже опытных преподавателей, которые берутся за русский язык, уже зная несколько других. К примеру, слово «рот» — оно простое, и практически не сводит с ума. Но куда девается гласная из середины, когда ты пытаешься сказать «язык во рту»? Почему не «в роту»?

Приветствие

Любой иностранный студент без тени стеснения скажет, что на корректное произношение слова «здравствуйте» он потратил от трех недель. Привычная же русскому уху фраза «добрый день» свела с ума многих полиглотов.

Старания

Любое дело оправдывает вложенные в него усилия — но для русского языка придется действительно постараться. Все попытки использовать одновременно все известные правила языка неизменно кончаются неудачей: удержать в голове сразу склонения, спряжения, исключения, жаргонизмы и ударения получается только у людей, посвятивших изучению русского не один десяток лет.

Ь

«Что это такое? Мягкий знак? Куда его вставлять? А что он делает? О боже!» — примерно так выглядит каждое второе занятие по языку, на котором преподаватель пытается пояснить всю мистическую глубину простой буквы «Ь».

Род

Просто запомните: телевизор — он, газета — она, а радио — оно. Почему? Потому что!

Глаголы

«Я, помнится, спросила у своего учителя, как перевести на русский to go?». А он мне говорит: «Поверь, ты к этому еще не готова!», — Натали Шэр, студентка колледжа с углубленным изучением русского языка.

Еще глаголы

Русскому человеку сложно понять, почему иностранец плачет после простого объяснения городского маршрута. Да, по городу можно ехать или идти, выходить из музея и заходить в мавзолей, обходить опасности и заходить на огонек к другу. Спасибо за разъяснения, черт возьми!

Е

Буквы «Е» и «Ё» звучат совершенно по-разному, употребляются в разных словах, а вот пишутся, почти всегда, одинаково. Почему? Да ну, смотри какие буквы похожие, давай одну использовать во всех случаях! — поэтому. Почему то же самое правило не действует для мягкого и твердого знака — потому.

Почерк

В прошлом году твиттер поразил небольшой вирус, порожденный самым обычным русским правописанием. Написанное от руки слово «дождь» стало настоящим мемом. Еще одним примером вполне может выступить слово «дышишь», которое не сразу разберут и сами носители языка.

Грамматика

Писать по-русски — значит овладеть запредельным уровнем языка. Читать и правильно конструировать фразы и предложения могут лишь люди, посвятившие великому и могучему очень большое количество времени.

Такой суровый

Одна из самых распространенных шуток в студенческой среде: «Русский язык настолько суровый, что не ты изучаешь его, а он тебя!».

Шипящие

Тут могли бы показать себя выпускники Слизерина — но, к сожалению, в нашей реальности их просто нет. Все остальные жители нашего мира, вознамерившиеся овладеть русским языком, при виде букв «Щ» «Ш» и «Ч» начинают плакать.

Ударения

Сложно, по-настоящему сложно. Многие иностранцы, посвятив годы нашему языку, так и не понимают, отчего все смеются над их произношением. Ударения, Карл! Все дело в ударениях!

Первый восторг

Многие начинающие учить язык студенты испытывают вполне понятный прилив восторга, одолев первые трудности. Их можно понять — одной кириллицы хватило бы, чтобы мозг начал работать со скрипом. Необходимость составлять все эти буквы вместе, по совершенно чуждым европейскому языку правилам, отпугнула от великого и могучего многих полиглотов.

Мебель

Слишком сложное слово для такой простой вещи, но, все еще, не такое сложное, как обозначение всей домашней обстановки отдельными словами.
Кровать — звучит так, будто я топаю по разбитому стеклу тяжелыми башмаками! — Эрик Линдсдейл, преподаватель. Это он еще, видимо, о подоконнике не слышал.

Да нет, наверное

Без комментариев

Вопрос: чочо?

1. годно		165	(78.57%)
2. хуnта		45	(21.43%)
Всего:		210

@темы: познавательное, жути жуткие

---

Старый Кот

Он был старым Котом. Если бы он был человеком, то уже давным давно вышел бы на пенсию, и каждый день, раскачиваясь в кресле-качалке, поучал бы своих правнуков о том, что нельзя бегать по дому и прыгать на кровати. Но он был всего-лишь Котом. Мыши смеялись над ним и иронично называли Котостаром, когда он засыпал на ходу или падал во сне с дивана. Конечно же он видел, как они, осмелев от своей безнаказанности, таскали из его миски еду, как они демонстративно бегали от одной щели к др

...читать дальше (еще 6056 символов) >>

угой, не обращая на него никакого внимания, а иногда наоборот, останавливались и, злорадно ухмыляясь, смотрели в его сторону.

Но он терпел это и не уходил из дома только по одной причине. Он знал, что очень нужен Людям. Ведь они любили его даже таким - старым и дряхлым Котом. Конечно же он понимал, что скоро придет его час и его дни сочтены. Поэтому он часто думал о том, как бы ему успеть отблагодарить этих добрых Людей, которые заботились о нем, как о члене своей семьи. Но ничего не приходило в голову.

Однажды, когда Кот, погруженный в свои мысли, отдыхал на подоконнике, он услышал снизу писк.
- Ну что, Старый Кот, когда ты уже сдохнешь?
Кот приоткрыл глаза и, свесив голову, посмотрел на Мышь.
- Скоро, - равнодушно отозвался он и перевернулся на другой бок.
- Давай уже побыстрее, - блеснула глазами Мышь, - когда это произойдет, этот дом станет нашим. Наконец-то мы перестанем существовать в постоянном страхе и никто не будет мешать нам жить.
- А разве я вам мешаю? - удивился Кот.
- Как ты можешь такое говорить? - задохнулась она от негодования, - Ты убил многих моих родственников. Одно упоминание о тебе заставляло дрожать от страха наших детей. Ты не давал нам покоя. Мы всегда желали тебе смерти. И вот, наконец, ты стал старым. Теперь ты не можешь охотиться на нас. А скоро тебя совсем не станет, - Мышь оскалила зубы и принялась потирать лапы друг об дружку.
- А ты не боишься моей смерти?
- Я? - Мышь даже немного растерялась, - да это единственное, чего я желаю. Я мечтаю об этом дне!
- Хм... Странно, - промурчал Кот и прикрыл пушистым хвостом свои лапы, - на твоем месте я бы так не радовался этому событию.
- Это почему еще?
- Потому что когда я уйду, для вас настанут тяжелые времена. И вы не раз вспомните меня добрым словом.
- Ха-ха! Кот, да ты уже совсем не в себе! - рассмеялась Мышь, - когда ты сдохнешь, мы забудем о тебе, как о страшном сне!
- Ну что ж... Посмотрим, - кивнул Кот и прикрыл глаза.

С тех пор прошло около месяца. Однажды, в одну из ночей, Мышь проснулась от того, что кто-то зовет ее и тихонько царапает пол у входа в ее жилище.
- Мышь. Мышь!
- Кот, это ты? Чего тебе нужно?
- Я ухожу. Не хочешь прогуляться со мной напоследок?
- Неужели ты думаешь, что я такая глупая, чтобы поверить тебе? Ты же просто сожрешь меня!
- Нет, - вздохнул Кот, - я просто хочу, чтобы ты проводила меня до забора.
Мышь немного посомневалась, но все-таки приблизилась к щели.
- Тогда отойди подальше, я должна быть уверена в том, что ты не задумал ничего плохого.
- Как скажешь, - улыбнулся Кот и, мягко ступая, вышел из дома.
Мышь, постоянно оглядываясь, юркнула вслед за ним.

- Завтра утром исполнится твоя мечта, - покосился Кот на свою попутчицу, - весь дом будет в вашем распоряжении. Ты рада?
- Конечно! Это же просто замечательно! - оскалилась Мышь.
Кот остановился и, немного помолчав, повернулся к ней.
- Ты знаешь, в последние дни у меня было много времени, чтобы подумать о своей жизни. Если ты не против, я поделюсь с тобой своими мыслями, - он присел поудобнее и взмахнул хвостом, - когда я был моложе, я охотился на вас. Потому что этого хотели Люди. Так случилось, что им нравятся Коты, но они терпеть не могут Мышей в своем доме. Они кормили меня за это, чесали за ухом и даже позволяли спать на их кроватях. Но я никогда не считал вас своими врагами. Я видел, что вы такие же существа, как и я. Вы тоже хотите есть и пить, спать и развлекаться, жить и желательно подольше. Поэтому я делал все возможное для того, чтобы вы как можно реже попадались им на глаза.
- Странная логика, Кот! - нахмурилась Мышь, - если бы ты действительно относился к нам так, как ты говоришь, то ты бы не убивал нас.
- Если бы я вас не трогал, то вас развелось бы столько, что меня выгнали бы из дома, а вас просто потравили крысиным ядом. Тогда бы вы погибли. Все до одного.
Мышь хотела было возразить, но тут же осеклась и задумалась.
- Вы не замечали, что иногда я оставлял вам немного еды в своей миске, а иногда притворялся спящим, когда какой-нибудь маленький мышонок пробегал мимо меня. Вы смеялись надо мной и думали, что еда в миске - это ваш трофей, а я - глупый Кот, который ничего не видит дальше собственного носа. Но я не обращал на это своего внимания. Я давал вам свободу и надеялся, что когда-нибудь вы поймете, что ею тоже нужно уметь пользоваться. К сожалению, вы так и не научились этому. Звуки мышиной возни всегда будут громче здравомыслия.
Кот еще раз посмотрел на Мышь, встал и подошел к забору.
- Прощай, Мышь! Я ухожу, а ты оставайся. Только знай, что когда Люди поймут, что меня нет, они станут убивать вас сами и не успокоятся до тех пор, пока не уничтожат всех.
- Стой, подожди! - Мышь забыла о своем страхе и подбежала к Коту. Ее глаза были расширены от ужаса, - все, что ты говоришь - это... это правда?
- Уже нет смысла обманывать тебя.
- Но... Как же мы... Не уходи, Кот!
- Нет, мне пора идти. Говорят, что Коты после смерти попадают на радугу. А я не хочу упустить такой замечательной возможности.
- Да какая радуга! Подумай о нас! Если ты действительно так заботился о нас, то почему сейчас не хочешь нам помочь? Ведь ты знаешь, что нам угрожает смертельная опасность! Что нам делать?
Кот остановился и внимательно посмотрел на Мышь.
- Ну что ж... Хорошо. Я помогу тебе. Собирай всех прямо сейчас. Я расскажу вам, как этого избежать.
- Правда? - обрадовалась Мышь.
Кот кивнул и улегся на землю.
- Только поторопитесь. У меня совсем мало времени.
- Я мигом! - Мышь побежала в дом, чтобы разбудить всех своих соплеменников. Уже через несколько минут весь мышиный выводок стоял перед Котом...

***
С утра лил дождь. А когда он закончился, на небе появилась красивая яркая радуга.
- Мам, а где наш Рыжик? - девочка подошла к матери и посмотрела на нее.
- Рыжик... Он ушел гулять по радуге, малышка, - женщина посмотрела в окно и вздохнула.
- А кто же теперь будет ловить мышей?
- Мышей?.. - женщина вдруг замолчала и прислушалась.
Впервые за много лет в доме царила тишина. Никто не скребся под полом и не пищал за холодильником.

© ЧеширКо

Вопрос: чочо?

1. годно		148	(85.55%)
2. хуnта		25	(14.45%)
Всего:		173

@темы: сказочки, жывотни чочо

---

Традиционная свадьба

Доложу я вам, почти каждая традиционная свадьба - это лютейший эталонный пиздец

***

Пока жених проходил злоебучие конкурсы на выкуп невесты, у той на нервной почве началась предсвадебная истерика. И вот, стоит суженый-ряженый перед ее комнатой, светится от щастья, как радиоактивный, как из-за двери внезапно ОЧЕНЬ ГРОМКО доносится невестин трубный рев "ЫЫЫЫЫ!!! НЕ ХОЧУУУУУ!!! НЕ ПОЙДУ, ОТВАЛИИИ!!! Я ПЕРЕДУМАЛААААА!!!", а следом - клянусь ТАКОЕ ЖЕ ГРОМКОЕ шипение ее м

...читать дальше (еще 2342 символов) >>

амаши "ДУРА У ТЕБЯ БЛЯТЬ ВОСЬМОЙ МЕСЯЦ ПУЗО НА ЛБУ КАКОЙ ЕЩЕ НАХУЙ ПЕРЕДУМАЛА?!"

***

На пороге кафе молодых и гостей встречает мать жениха с огромным блюдом, наполненным мелкими конфетками, монетами и рисом. Начинает швырять это горстями все в толпу. Только какого-то хрена кидает НЕ ВВЕРХ, как полагается, А ОТ ДУШИ ТАК ХУЯРИТ В ЛИЦА.
Крики, паника, робкое "еб твою мать", "твоя свекруха мне глаз ща выбила", "сукааа"

***

Бросают букет. Подружки выстроились сзади нестройной колонной, невеста встала чуть поодаль. Готовится, размахивается, считает до трех и...С ПЕРЕПУГУ ЕБАШИТ СРАНЫЙ БУКЕТ НЕ НАЗАД А ВПЕРЕД МЕТРОВ НА 10

***

Конкурсы!
Свидетелю и свидетельнице дали задание станцевать эротический танец. Свидетельница старается, извивается, волосами машет - а гости кричат, хлопают! Поддерживают!
..и только потом она выяснила, что бурная реакция зала вызвана не грациозной пластикой, а тем, что у нее от активных извиваний платье (без бретелей) почти до пояса сползло

***

Конкурс. Жениха одели в костюм крокодила Гены, свидетеля - в Чебурашку. Нахуя? ОДНОМУ БОГУ ИЗВЕСТНО. Дальше еще круче: жених взял свидетеля за ноги, чтоб тот топал руками по полу. Топал руками по сука грязному полу кафе, ДЕРЖА В ЗУБАХ ТАЗИК. В который гости должны были собирать деньги на будущего малыша.
По-моему, конкурса, больше чем этот унижающего человеческое достоинство, и придумать нельзя. Но! Судя по реакции зала, не смешно было только блять мне. Все угорали, клянусь! Некоторые аж до слез

***

На пороге ЗАГСа молодожены выпускали голубей для фото, голуби обосрали и их, и маму невесты

***

Одна девочка, очевидно умственно отсталая, решила поздравить молодых "оригинальным" способом: выпить залпом бутылку водки. Нахуя? ОДНОМУ БОГУ ИЗВЕ..нувызнаете. В результате девочке было очень херово, думали - помрет

***

Поэкономили на диджее, решив обойтись той музыкой, что и так есть в кафе. Поэтому первый танец прошел под "Владимирский централ, ветер северный". Бабушки умиленно плакали.

***

Про то, как кто-то наблевал на стол, кто-то назвал невесту блядью, а кто-то уснул в туалете - даже рассказывать не буду. Скажу только, что на одной из свадеб, где я присутствовала, это все умудрился сделать один человек. Собрал, так сказать, флеш-рояль.

(думаю, больше его на семейные торжества не приглашали, ахах)

Вопрос: чочо?

1. годно		156	(78%)
2. хуnта		44	(22%)
Всего:		200

@темы: ботфорт, леденящий душу пиздец

---

Бабка на лавочке

У нас на даче была одна бабка, вроде как маразм у нее старческий или вроде того — ходит, бормочет чего-то, сидит на лавочке, яблочки кушает да с гусями беседы ведет. Короче говоря, в целом — безвредная совершенно. Добрая улыбка, старенькая косынка, из-под которой никогда ни один седой волосок не вылезет, потрепанный сарафан. Каждый раз, как тебя видит, желает тебе кучу счастья, здоровья и прочих благ, хотя и не помнит кто ты такой и как тебя зовут.
И была у нее такая привычк

...читать дальше (еще 2431 символов) >>

а, что она постоянно, пока на лавочке сидит да яблочки свои кушает, свободной рукой пустое место над коленками поглаживает. Я еще сперва думал, что коленки она себе массирует, а потом присмотрелся — нет, гладит кого-то, кого сама только и видит. Для себя я решил, что был у нее кот, но умер, а она все с потерей смириться не может, после чего, внимание на этот факт обращать перестал.

Но это все предыстория, вот сама суть:

Просыпаюсь я однажды, там же, на даче, среди ночи, и чувствую, что рука лежит вроде как на чем-то шерстяном. Шерсть такая, как у кошки, но по жестче. На автомате пару раз рукой погладил и тут, с ужасом осознаю, что моя кошка сейчас в городе! Быстро прокручиваю в голове, что это мог быть бездомный кот или еще какой зверек, от чего, в прочем, спокойнее не становится. Быстро принимаю решение: резко накрыть ЭТО одеялом и, — черт с ним, — прямо в одеяле выкинуть на улицу.

Только делаю какой-то небрежный жест рукой, как ОНО спрыгивает с кровати и как-то странно направляется к выходной двери.

Немного замешкавшись, я побежал за ним прихожую и тут увидел, что моя входная дверь слегка приоткрыта. "Ну вот, — думаю, — а я перепугался. Точно же кошак местный ко мне погреться заглянул. Они-то там людей не бояться, да и люди их довольно любят". Закрываю дверь и подхожу к окну. Вот, что я там хотел увидеть в полной темноте? Вот за каким хреном я тогда это сделал?

В один момент, с другой стороны окна появляется лицо той самой старухи. Волосы ее растрепаны, глаза полны безумия, она в одной ночнушке. В таком виде я ее никогда не видел и даже представить себе не мог насколько это жуткое зрелище. Я отскакиваю от окна, а старуха рывками убегает с моего участка, что-то бормоча себе под нос. До утра я почти не спал, а на утро, когда я пошел набрать воды в колодце, то снова ее встретил. Она выглядела так, как я привык ее видеть. Сидела на своей лавочке, жевала яблоко, поглаживала пустое место и приговаривала: "Вон, смотри, парень идет. Помнишь его? Ну чего мычишь? Его же, беднягу, небось напугал сегодня! А он идет и думает, что вот бабка за своими не следит, а они ко мне домой по ночам шарахаются."

Я там чуть на месте ведро не выронил. Позже стал наводить справки по этой бабке. Говорят, что лет десять назад деда она своего зарубила, когда менты за ней приехали, то она, вот так же, сидела на лавке, а на коленях у нее лежала его отрубленная голова, а она поглаживала ее и улыбалась.

Вопрос: чочо?

1. годно		151	(82.51%)
2. хуnта		32	(17.49%)
Всего:		183

@темы: крипота

---

А вы знаете, как отключают горячую воду

Думаете просто выключили и всё?
Ничего подобного!

Они там все собираются в большом таком подвале, все эти слесаря и бухгалтерши, всем своим ЖКХ, пенсионеров своих приглашают, заслуженных водопроводчиков и опрессовщиков систем, некоторые даже детей приводят посмотреть.
Украшают подвал ржавыми цепями, свечами, сушёными крысами и бесплатными газетами рекламными. Ставят в центре подвала огромный, сбитый из старых гробов стол.

Женщины ихние приносят

...читать дальше (еще 3352 символов) >>

в лотках салаты и лечо самодельное в банках. Мужики, подмигивая друг другу достают тёмно-зелёные бутылки из-за голенища.

Бегает одноногая проверяльщица показаний приборов учёта вокруг стола, раскладывает алюминиевые ложки и вилки, считая, чтобы на всех хватило. За ней, степенно и важно, как ведомый на заклание гусь, идёт усатый дядя, и расставляет гранёные стаканы.
Молодка из бухгалтерии очень переживает, а будет ли вино и её дружно успокаивают, показывая поблёскивающими глазами на ящик игристого, прикрытого мешковиной.

Звякают фужеры, один бьётся и все дружно выдыхают — на счастье!

Выходит их главный, огромных размеров тётка в цветастом кримпленовом костюме и в рыжей химии на голове, долго стучит вилкой по фужеру и просит тишины.
Остальные торопливо разливают, накладывают селёдочку и горячее, шушукаются и прыскают со смеху, но всё же затихают и приосаниваются. Наступает торжественная тишина, в которой внезапно бахнет вдруг пробка непокорного шампанского, взвизгнет испуганно басом какая-то женщина, и все негромко и по доброму хохотнут, но тут же снова притихнут.

Вилка перестанет стучать по стеклу и главная тётка начнёт:

- Товарищи!
Дорогие вы мои, родные вы мои друзья! Вот и наступил долгожданный момент, когда мы все, как одна большая и дружная семья собрались за этим щедрым, хлебосольным столом, дабы в торжественной обстановке достойно встретить очередное отключение горячей воды этим пидорасам!
От всей души поздравляю вас и желаю всем счастья, здоровья и всего наилучшего!

И весь стол сразу как по команде грянет «Ура!», и где-то заплачет уснувший чей-то ребёнок. Кинутся его успокаивать, дадут конфетку и плач стихнет, почти не начавшись.

Главтётка отдышится, отрёт платком взмокший загривок, поведёт лукавым, подведённым сизо глазом и продолжит, надсадно и торжественно:

- И по старой доброй традиции, почётное право перекрыть подачу горячей воды я хочу предоставить нашему заслуженному старейшему работнику, потомственному водопроводчику Сергею Петровичу Грязнову-Немытченко! Похлопаем!

И весь стол грохочет ладонями, а два дюжих и угрюмых мужика в синих робах закатывают страшного безногого старика на такой деревянной подставке с колёсиками.
Колёсики тревожно скрипят, а сам Сергей Петрович, отдалённо похожий на очень своеобразную версию Эйнштейна, победоносно скалится почтеннейшей публике и шлёт дамочкам воздушные поцелуи.

Его подкатывают к огромному, по случаю праздника обмотанному золотой фольгой вентилю и он, впившись в него узловатыми своими ручищами, начинает крутить.
А главтётка густым, левитановским басом начинает имитировать бой курантов — Бом! Бом! Бом!
И за столом оживление, некоторые пишут на клочках наждачной бумаги желания, поджигают их и кидают в бокалы с шампанским, другие что-то шепчут вполголоса и держат пальцы крестиком, остальные просто улыбаются и негромко считают удары курантов.

И вот — с двенадцатым ударом вентиль перекрыт и все снова кричат «Ура!», поздравляют друг друга и обнимаются!
Выбегает сотрудник в костюме Мойдодыра и начинает водить хоровод вокруг Сергея Петровича и главтётки. Все ликуют и поют:
« Да здравствует мыло душистое, и полотенце пушистое, и зубной порошок, и густой гребешок!»

И так до самого утра, а потом на набережную — встречать рассвет и целоваться под дождём.

Вот так это происходит, ребята.

© Яков Хренов

Вопрос: чочо?

1. годно		66	(38.6%)
2. хуnта		105	(61.4%)
Всего:		171

@темы: сказочки, ботфорт

---

Работа в офисе

Закончив высшее учебное заведение по специальности «Экономист-менеджер», принялся искать работу соответствующую образованию. Везде требовался стаж работы по специальности. Были конечно предложения с очень низкой зарплатой, но отучиться пять лет, чтобы получать меньше охранника. И вот я нашел достойную вакансию: «Требуется менеджер. Работа в офисе. ЗП 35-50 т.р. Карьерный рост». Позвонил – записался на собеседование.

- Добрый день, я по поводу вакансии менеджера.
- Проходи

...читать дальше (еще 992 символов) >>

те, присаживайтесь, заполняйте анкету.
- А вы не могли обрисовать мои должностные обязанности, может меня и не заинтересует вовсе.
- Сначала анкета. Ведь может и вы нас не заинтересуете.

Резонный ответ. Потратил полчаса на анкету. Протянул работодателю.

- Что же, вы нам подходите. Итак, наша организация занимается продвижением на рыноке медицинских товаров и лекарственных препаратов. Наша продукция… Бла-бла-бла. Уже на протяжении 10 лет… Бла-бла-бла. – так продолжалось минут двадцать еще.

Потом он достал клетчатый китайский баул, набитый этими замечательными товарами.

- Вот берите и можете приступать. На парковке стоит авто. Там старший менеджер и еще двое ваших коллег готовятся к выезду.
- То есть вы предлагаете ходить с этой сумкой, навязчиво втюхивая барахло населению?
- Не «барахло», а передовые медицинские товары и не «втюхивать», а продвигать!
- Почему в объявлении было написано работа в офисе?

- Так по офисам продвигать и будете!

© Крутые Соски

Вопрос: чочо?

1. годно		140	(80.92%)
2. хуnта		33	(19.08%)
Всего:		173

@темы: пацтава

---

Смартфон

Выглядела Светка на все сто. Несмотря на возраст, который она тщательно скрывала. Блондинка. Попка маленькая, накачанная. Грудь третьего размера. Личико симпатичное. Губы слегка припухшие. Реснички длинные-длинные. Понятно, что не свои. Но махала она ими – закачаешься. И губки как подожмёт, так и хочется их поцеловать. Ну и одевалась соответственно. Коротенькое трикотажное платье. Туфельки. Сумочка. Всё в цвет, всё со вкусом. Как в такую не влюбиться?

Вот Артура и накрыло. Хотя р

...читать дальше (еще 9504 символов) >>

аньше всегда следовал правилу: на работе никаких шашней не заводить. А тут классика жанра. Босс и секретарша. Правда, не совсем секретарша. Делопроизводитель. Но всё равно – на работе.

Надо отдать Светочке должное. Она Артура поначалу отшивала: я не такая, вы же мой начальник, да что люди подумают… Но случился корпоратив, и проснулись наутро они вместе. У Артура дома. Света приготовила кофе и убежала. На работе старалась не попадаться на глаза Артуру Николаевичу. Но как тут не попадёшься. Попалась. Пригласил в ресторан. Проснулись в постели у Артура. Через день пригласил в кино. Утром опять в постели. Через неделю сходили вечером на спектакль с Табаковым. Проснулись у Артура в постели. Прям наваждение какое-то.

В общем, залип наш Артурчик на собственную секретаршу. То есть на делопроизводителя. И началась у них любовь и прочее. Просыпаться в постели Артура Светлана стала каждый день. Вместе шли на работу. Вместе возвращались после работы. На выходных или среди недели иногда Светлана уезжала к себе – убраться и постирать.

Несколько раз Артур в такие дни пытался дозвониться до Светланы. Не получалось. То выключено, то вне зоны действия. Спросил Свету, что за аномальная зона в районе её квартиры.

– Так у меня телефон на ладан дышит, – надула губки Светлана, – я вообще удивляюсь, как он работает.
– Купи себе нормальный, который работает, – простодушно ответил Артур.
– У меня нет на это средств, – отчеканила Света и ещё сильнее поджала губки.
– Давай тогда я тебе куплю, в подарок, – предложил Артур, – как у меня, Самсунг, классный аппарат.
– Ты что? – обиделась Света. – Я не буду носить Самсунг. Это не модно.
– А что сейчас модно? – спросил Артур.
– Яблочко, – разжала губки Света, – как раз сейчас последняя модель вышла. В трёх цветах.
– Яблочко так яблочко, – согласился Артур и поволок любимую в ближайший магазин мобильных телефонов. Где под восторженные вздохи Светланы купил ей в подарок смартфон марки Apple. Золотой раскраски. Как раз под Светину сумочку.

А спустя месяц Артур сделал Светочке предложение. Руки и сердца. Которое Светочка благосклонно приняла. О чём сразу же при помощи нового смартфона сообщила в Твиттере, в Одноклассниках, в Фейсбуке, ВКонтакте и для верности ещё разослала смски.

Свадьба была назначена на осень. А чтобы скрасить ожидание, молодые решили покататься на яхте по островам Греции. Прилетели в Афины. Арендовали яхту. Отправились путешествовать.

В первый день море было беспокойным. Поэтому Света этот день провела в каюте, регулярно бегая в туалет. Все призывы шкипера Игоря и Артура выйти на палубу, где ей будет легче, остались без ответа. Света мучилась в каюте, где в результате болтанки набила шишку на лбу и ободрала ухо упавшей на неё крышкой унитаза.

Но всё ужасное когда-то да заканчивается. Пришвартовались на острове Миконос. Приехало такси и отвезло измотанную парочку в самый лучший отель на острове. Где Света первым делом кинулась в ванную комнату приводить себя в порядок. А Артур развалился на широкой кровати и принялся отвечать на пришедшие за время шторма смски и мейлы.

Ответил. Порассматривал потолок. В ванной плескалась Светлана. Её вещи были разбросаны на прикроватной тумбочке и на самой кровати. Поверх всего этого лежал купленный Артуром смартфон. Яблочко, как его любовно называла Светлана.

Артур взял телефон в руки и принялся изучать. Он предпочитал Самсунги, и ему стало интересно, отчего так все сходят с ума от этих айфонов. Поигрался с Сарой, посмотрел приложения, заглянул в фонотеку. Сплошная попса и Стас Михайлов.

Залез в фотоальбом. Знакомые фотографии. Он в самолёте, селфи Светы на трапе самолёта, они вдвоём на яхте, они в Москве на аэровокзале. Света в ресторане, фотки еды, фотки напитков, Света с Артуром в клубе. Опять фотографии еды. Опять какой-то клуб. И вдруг, во весь маленький экран, фотография большого члена в возбуждённом состоянии.

– Когда это она у меня его успела сфоткать? – смущённо пробормотал Артур и перелистнул фотографию.

На следующей фотке была опять еда, судя по всему, в Светиной квартире. Почему-то две тарелки.

Палец Артура застыл над экраном телефона. Он помедлил и вернулся к фотографии члена. Пригляделся повнимательнее. Ну да. Это был не его член. Для сравнения Артур снял плавки и приложил смартфон к бедру. Точно, хозяйство, запечатлённое в телефоне его любимой, было не его. Артур застыл. В голове стало как-то пусто и душно.

В этот момент открылась дверь ванной и в комнату зашла Светлана. Раскрасневшаяся, завёрнутая в полотенце. С шишкой на лбу. Но всё равно красивая и сексуальная. Взмахнула ресницами: хлоп-хлоп.

– Артур, что ты делаешь? – спросила удивлённо, глазами показав на спущенные плавки и на её телефон.

И ресничками хлоп-хлоп.

– Это чья фотка у тебя в телефоне? – вопросом на вопрос ответил Артур, натягивая плавки.
Света застыла. Даже дышать на мгновенье перестала. Лишь ресницы хлоп-хлоп.

– Это не твой? – выдохнула.
– Нет, не мой, – сказал Артур и уточнил. – Я только что сравнивал.
И вопросительно уставился на Светлану. Светлана стояла, обмотанная полотенцем, в полутьме. За спиной у неё светилась дверь в ванную комнату.

– А ты зачем копался в моём яблочке? – наконец-то нашлась что ответить Света.
– Я случайно, просто в руках вертел, – ответил Артур, – ты от ответа не увиливай. Что тут делает этот хрен среди фоток еды и тебя?

Тишина. Реснички хлоп-хлоп.

– Ты негодяй, – ледяным тоном говорит Светлана, – ты копался в моих вещах. Ты мне не доверяешь. Мне, твоей будущей жене. Как ты можешь так?
– Я не копался в твоих вещах, – начинает оправдываться Артур, – я случайно. Меня интересует, где это ты такие классные фотографии в стиле ню научилась делать?
– При чём тут фотка? – подтягивая полотенце на груди, отвечает Света. При этом полотенце почему-то спускается ниже. Реснички хлоп-хлоп
– Ты мне лучше расскажи, почему месяц назад в коробке с презервативами у тебя их было десять штук, а когда я от мамы через неделю вернулась, их было уже шесть? – выпаливает Света в лицо Артуру.
– Какие презервативы? – спрашивает Артур.
– В коробке, во второй полке комода, среди твоих трусов, – чётко отвечает Света. Хлоп-хлоп.

Теперь замолкает Артур. Пауза.

– Зачем ты копалась в моих трусах? – внезапно спрашивает он.
– Аспирин искала, – после секундной заминки отвечает Света. И ресницами хлоп-хлоп.
– В мужских трусах? – удивляется Артур.
– Я лекарства всегда в нижнем белье храню, – выпаливает Светлана, – думала, у тебя оно там же лежит.

Вновь пауза. Только реснички хлопают в тишине. Хлоп-хлоп. Лицо Артура от напряжения краснеет. Глаза беспокойно мечутся. Злосчастный телефон лежит на кровати. Изображение исчезает. Включился режим сна.

– Мастурбирую я в них, – находится Артур.
– Чтооооооо? – ресницы замирают в самой верхней точке.
– Ничё, – отвечает Артур, – удобно в них, смазка, ничего никуда не проливается и вообще. Тебя неделю не было. А я мужик. Мне секс нужен. Не к проституткам же мне ехать теперь. Вот я дома рукоблудием и занимался.

Света застывает. Полотенце медленно сползает с её груди. Кажется, что полотенце живое существо, которое всё понимает. И хочет уползти от этого пошлого разговора. И полотенцу это почти удаётся. Но в последний момент Светлана хватает его, затягивает потуже.

– Ты меня не обманываешь? – жалобно спрашивает, и ресничками хлоп-хлоп.
– Я-то не обманываю, – отвечает почему-то вспотевший Артур, – ты мне на мой вопрос ответь, чей это прибор на фотографии?
– Не знаю, – глядя честными глазами на Артура, отвечает Света, – в интернете скачала.
– В интернете? – переспрашивает Артур.
– В интернете, – кивает Света и ресничками хлоп-хлоп.
– Странно, скачала в интернете, а фотка в разделе Мои избранные фотографии, и указано, что твоим телефоном сфоткана, – вкрадчиво говорит Артур.

Света обиженно смотрит на него. Реснички хлоп-хлоп.

– Я с экрана фоткала, с экрана монитора, – тянет она, удерживая локтем вдруг ожившее полотенце.
– Ладно, предположим, что с экрана, – машет рукой Артур, – но уж больно качество хорошее. Для фотографии с экрана.
– Это же яблочко, – хлопают реснички, – у них очень хорошие камеры на смартфонах. Лучшие в мире.
– Да на кой чёрт тебе вообще эта фотка? – возмущается Артур.

Полотенце не выдерживает накала страстей и падает к ногам Светланы. Та говорит ой! и хлопает своими длинными и прекрасными ресничками.

– Артууууурчик, – вытянув губки, тянет она, – я же тоже по тебе скучала. Я же тоже молодая женщина. И мне тоже секс нужен. Не к проститутам же мне идти. А эта фотка меня заводила. Хочешь, мы вместо неё твой сфоткаем?

И делает маленький шажок к постели, на которой сидит Артур. Падающий из ванной свет выгодно очерчивает её фигуру. Артур смотрит на грудь Светланы, и мысли его начинают путаться.

– Может, правда с интернета скачала? – почти шёпотом говорит он куда-то.
– С интернета, – надвигается на него Светлана, и ресничками хлоп-хлоп.

Полотенце цепляется за пятку Светки. Но она сбрасывает его и окончательно забирается на кровать к Артуру.

– Правда, я некрасивая с этой шишкой? – шепчет Артуру на ухо. – Ты меня теперь с этой шишкой замуж не возьмёшь. Мне так больно было, когда я ударилась. Так больно. Пожалей меня.

И Артур жалеет Светлану. Потом идёт в ванную. Принимает душ. За это время Светка находит у себя в телефоне и, шёпотом матерясь, удаляет парочку других компрометирующих её фотографий.

Артур возвращается и ещё раз жалеет свою Светочку. После чего они засыпают в объятиях друг друга.

© Вадим Фёдоров

Вопрос: чочо?

1. годно		77	(38.69%)
2. хуnта		122	(61.31%)
Всего:		199

@темы: пацтава, le putain

---

Мечта

Вы когда нибудь прыгали на кровати с панцирной сеткой?

Есть здесь одфаги, которые в детстве забирались ногами на огромную железную кровать с железной сеткой вместо жесткой лежанки и устраивали олимпийские соревнования по акробатические прыжкам? Когда я была маленькой, в спальне моей бабули стояла именно такая кровать. Но прыгать на ней мне не разрешалось. Все попытки пресекались на корню. Знаете почему? Потому, что младший племянник двоюродной тётки водителя председателя кирпично

...читать дальше (еще 2785 символов) >>

го завода "Путь вождя" прыгал именно на такой кровати. И да, неудачно приземлился на грядушку. Зубами. И с тех пор - вся жизнь под откос. Вот и мне нельзя. А вдруг чего? ....

Мечтала, что вырасту большая, и буду делать что хочу! И первое что сделаю - буду прыгать на кровати с панцирной сеткой!
Время шло. Уже давно моя бабуля спит на ортопедическим матрасе...А мечта осталась....

И вот я уже студентка четвертого курса университета. Собрались большой и дружной студенческой компанией. Зашли к друзьям в общагу. Были какие - то праздники, много студентов разъехались по домам. Полупустая общага. Смотрю, дверь в одну комнату распахнута, комната пустая, и очевидно, нежилая, а в комнате стоит она, родимая! Кровать с панцирной сеткой!

Мечта!

У одной грядушки тоскливо лежит скатанный в рулончик тощщий полосатый матрац...

Спрашиваю у Санька, своего товарища, который уже несколько лет живет в этой общаге: "кто здесь живет?" -"Да никто!"

"А можно?..." - " Можно!"
" А никто не поругает?" - " Никто!"
" А я точно никому не помешаю?" - " Точно, не напрягайся!"

И вот я с замиранием сердца захожу в пустую комнату, аккуратно закрываю за собой дверь, перекладываю матрасик на пустой подоконник, и забираюсь на эту кровать прямо в своих супер- модных тогда " гриндерсах"...

Блин. Это было афигенно! Здание общаги старое, потолки высокие, головой воткнуться в потолок риска не было, поэтому я отрывалась на полную катушку. Высота моих прыжков была такой, что огромная железная кровать стала подпрыгивать после каждого моего подскока.

Закончилось все неожиданно.
Спорим, не угадаете?
Зубы на месте. Жизнь удалась.

Входная дверь распахивается. Внезапно. И я вижу в дверном проеме Сашку, который складывается пополам от хохота. А за спиной у него еще человек пятнадцать аборигенов.

Комната пустует давно. И имеет всего две достопримечательности : кровать и ржавый шпингалет, болтающийся с внутренней стороны двери на ржавом гвозде. И вот ежели вы к примеру пригласили к себе в общагу дамму сердца, то соседа по комнате вовсе не обязательно выправаживать в дождь и пургу. Достаточно взять чистую простынку.... и... (главное, про шпингалет не забыть) ... Романтика!

А тут я в своих " гриндерсах"..

Короче, те кто шел по коридору не смогли просто пройти мимо. Всем было интересно, кто же на этот раз заперся в волшебной комнате. А еще те, кто жил на этаж ниже проявили любопытство и отправились к соседям " за спичками и солью".

И только Сашка знал, что в комнате я, и что именно я там делаю. Именно он распахнул дверь и объяснил мне причину массового скопления студиозусов за дверью.

Не знаю почему, но тогда мне было стыдно. А сегодня вот почему- то вспомнилось.
И всё-таки, таки это здОрово, когда мечты сбываются!

Хотя бы так...

Вопрос: чочо?

1. годно		109	(94.78%)
2. хуnта		6	(5.22%)
Всего:		115

@темы: пруха, 95%

---

Полгода жили в непонятках

В квартире снизу у меня живет сосед Борис.

Здоровый мужик, бывший военный.
Владелец небольшой страховой фирмы, поэтому частенько дома сидит.
Вроде спокойный, не совсем интеллигент, конечно, но вполне нормальный и здравый мужик.

Примерно с полгода стал орать матом, да так, что у нас слышно по всей квартире.
Выражения примерно такие: "Твари вы ё@аные, я вам всем е@альники щас порасшибаю. Иди ты на@уй сука, мразь и т.д."

Ну, думаю, бак наверное загремел.
И

...читать дальше (еще 655 символов) >>

так каждый день, по нескольку часов.

А виду не скажешь, что тиран семейный. На улице на людях с женой вполне прилично себя ведёт.
Я когда его жену встречаю (а она маленькая такая), мне аж ее жалко становится.

еще было: тесть к ним у приезжал, солидный такой дед (видели, как он встречал у подъезда). Думали, что жена вызвала.
Так потом днем слышно было:
- А ты на@уя приехал, пи@орас!??? Я тебя задрочу щас!!!
два этажа на соседа косилось...

Вот сегодня опять мат с утра в три этажа...

А потом прозвучала КЛЮЧЕВАЯ ФРАЗА:
"Это что бля@ь, за команда попалась!!!!? Куда вы на@уй едете, долбоё@ы!!!?"

Уфффффф, он походу в танки играет...

Вопрос: чочо?

1. годно		187	(85.78%)
2. хуnта		31	(14.22%)
Всего:		218

@темы: внезапно, я и мой брат-дебил

---

Чертовски вкусно

Вот многие из вас, рассказывая о путешествиях в дальние края, упоминают весьма удивительные и зачастую отвратительные для слуха блюда, такие как жаренная саранча, рыбьи глаза или гусеницы. Однако, готов биться об заклад, что никогда с вами не случалась история, подобно той, что приключилась со мной в дебрях Южной Африки.

Будучи на миссионерской работе при католическом костеле, обязанностей у нас былло не так много, и, в часы свободные от работы и заботы о больных, мы завел

...читать дальше (еще 4615 символов) >>

и привычку отлучаться для общения с местными племенами, кстати сказать весьма кровожадных в отношениях друг с другом, но одинаково приветливых к белым европейцам.

Нужно упомянуть о моем друге, с которым я свел знакомство уже будучи в Арфике. Это немецкий католический священник, весьма горячий в своих проповедях, но во всем остальном столь же холодный и сдержанный, как и все немцы. Звали его Максимом, я же по озорливой привычке коверкать имена друзей и близких, звал его Максимусом.

Все окрестные племена прекрасно знали наши лица. Кроме гумманитарной помощи и лечения, мы с Максимом довольно часто делали гостевые визиты, чтобы поговорить о туземных традициях и христианской вере. Говорил в основном Максим, поскольку он прекрасно владел суахили, я же больше прислушивался к беседе и улыбался в такт к их смеху. Макс время от времени отвлекался и на превосходном английском объяснял мне смысл беседы.

В один из таких визитов мы попали на празднество по случаю победы в войне между племенами. Раскрашенные в яркие красные цвета, воины племени скакали в сумасшедшей пляске вокруг костра, высоко поднимая колени, с силой вбивая голые пятки в черную от пепла землю и подбрасывая копья над головами.

Зрелище дикое еще и от того, что их глаза были так вытаращены, казалось они вот-вот выпадут из глазниц, и в них светилась такая древняя, ничем не прикрытая жестокость, что кажется правдивой история о животном происхождении человека.

Я невольно передернул плечами, чувствуя, как дрожу всем телом. Максимус сидел невозмутимо спокойно, но я видел по глазам, что моему другу также не по себе среди этих туземцев, отличающихся не только цветом кожи, но и крайней радостью при виде чужой смерти.

Ярко светила крупная африканская луна. Моя рубашка неприятно липла к потному телу. Было душно и я с тоской подумал о красивой белой эмалированной ванне в простой квартире в далекой России.

От костра принесли большой, черный от копоти, котел, наполненный маслянистой от жира водой, в которой плавали большие куски мяса. Это было как нельзя кстати, поскольку к тому моменту я уже испытывал острое чувство голода, а потому протянул руку и схватил наиболее аппетитный кусок. Не испытывая иллюзий о кулинарных способностях туземцев, я был приятно удивлен мягкостью приготовленного мяса и его приятным сладковатым вкусом, так отлично сочетавшимся с принесенными фруктами. Я быстро прикончил первый кусок и потянулся за вторым.

- Удивительно! - сказал я. - Какой необычный вкус! Это точно не птица и не бизон. Что же это такое?

Максим повернулся к вождю и повторил мой вопрос на суахили. Вождь расхохотался, обнажив свои ярко белые крепкие зубы. Для меня всегда было загадкой, как туземцы умудряются сохранять такие зубы при отсутствии всяких средств для гигены рта. Так невольно начинаешь думать о тех вещах, которые прочно вошли в нашу жизнь благодаря рекламе. Вера в зубную пасту почти вытеснила веру в Бога. И, если чудеса заставляют верить во Всемогущего, то моя вера в зубную пасту все более слабеет после наблюдения за туземцами.

Отсмеявшись, вождь говорил минут пять, а мне не оставалось ничего иного, как наблюдать за выражением его крупного лица. Оно светилось гордостью, вождь размахивал руками, и я даже без перевода понял, что речь идет о победе в последней битве. Наконец мой друг повернулся ко мне и произнес на английском:

- Это мясо убитых ими врагов.

Будучи продолжительное время в Африке, невольно становишься крайне дипломатичным, если дорожишь своей жизнью, поскольку на каждом шагу подстерегает опасность оскорбить словом или нарушением туземных традиций. Именно поэтому Максим ничем не выдал своих эмоций перед вождем. Так я объясняю его спокойствие. То же, что происходило со мной, я не могу объяснить ничем иным, кроме как моим состоянием культурного шока. Открыв рот, я зубами оторвал еще один кусок мяса и стал тщательно его жевать, словно пытаясь уловить "человеческий" вкус. Но осознание того, что этот бесформенный кусок когда-то был целым человеком, никак не приходило. Я спокойно доел, и мы, распрощавшись с хозяевами, побрели обратно в лагерь.

Большую часть пути мы прошли в неловком молчании.

- Знаешь, - наконец заговорил мой друг, - на самом деле мы каждый день едим людей, только в более цивилизованном виде. Здесь мы ели мясо, не помышляя ни о чем плохом. А в цивилизованном мире мы намеренно убиваем друг друга, жируя на чужом труде, зарабатывая на этом деньги, покупая на них еду, которая, может быть, и отличается по вкусу от того, что нам сегодня довелось попробовать, но по сути одно и тоже.

- Но ведь было чертовски вкусно! - заметил в ответ я.

Вопрос: чочо?

1. годно		108	(70.13%)
2. хуnта		46	(29.87%)
Всего:		154

@темы: жратва, жути жуткие

---

Экзамен в такси

Один таксопарк решил уменьшить количество эээ... ну... нерусских, короче. Но сделать это надо было так, чтобы а) никого не оскорбить, б) не вызвать злого внимания прессы, в) выйти победителями из схватки.

Фильтровать претендентов по именам - нельзя, это понятно. По лицам - тоже нельзя. По акценту - нельзя. Вообще, все эти методы сразу попахивают нацизмом, поэтому их даже не рассматривали.

Решили так: русский водитель это тот, который понимает и говорит по-русски. Поэтому первый тест - это разговор с автоматическим распознавателем, типа Сири. Если чувак поздаровается, а система распознает его речь - он переходит на второй этап.

А там его ждет живой экзаменатор. И задает вопрос типа такого: "В мультфильме про Винни-Пуха есть эпизод, где ослик Иа потерял свой хвост. Объясните, пожалуйста, смысл действия, когда ослик макает веревку в кувшин со словами "входит и выходит"?".

В этом месте все эльфы, гномы и талибы говорят: эээ... ну... мы нихуя не поняли и пошли, короче.

И теперь у этого таксопарка все водители русские.

Вопрос: чочо?

1. годно		137	(66.83%)
2. хуnта		68	(33.17%)
Всего:		205

@темы: работа мозга