Как я чуть не поседел

Место действия: сквер, 11 вечера.
Участники: я, моя девушка, два мужика.

Идем мы значит домой, перед нами два таких типичных мужика - черные куртки, руки в карманы. Идем за ними, в метрах пяти. Один из них достает руку из кармана, бросает на асфальт фантики. Моя девушка из разряда тех людей, которые до помойки донесут всё, у неё всегда найдется "карман для мусора".

-А до помойки не донести, ноги отсохнут???

Сердце моё падает в пятки.

Мужики развернулись, уставились на нас:

-Ну ты и свинья! - один дает другому подзатыльник, тот, кто намусорил поднимает фантики и доносит до мусорки.

А моё очко благополучно разжалось.

Вопрос: чочо?

1. годно		227	(89.37%)
2. хуnта		27	(10.63%)
Всего:		254

@темы: пруха, внезапно, пацтава

---

И никакой мистики

Лет 13 мне, наверное, тогда было. Папа работал до поздней ночи, а мы с мамой вечером обитали дома. Спальный район, седьмой этаж девятиэтажки. За окнами темно уже, поздно, сидим ужинаем. Вдруг кто-то подёргал ручку входной двери. Потом еще раз, настойчиво так. Я подошёл, спросил кто там. А в ответ, как говорится, тишина. Посмотрел в глазок - на лестнице пусто. Только отошёл от двери - ручку опять подёргали. Стало немного непонятно. Снова посмотрел в глазок - никого. Открыл дв

...читать дальше (еще 1441 символов) >>

ерь, вышел на лестничную клетку (смелый был, ага) - постоял немного в одиночестве, пошёл обратно в квартиру.

Через какое-то время ручку опять подергали. Агрессивно так. Мама моя - женщина весьма эмоциональная - слегка заистерила. Позвонили знакомым соседям с первого этажа, они поднялись на лифте к нам на седьмой, никого под нашими дверями не нашли, пообщались с мамой и ушли восвояси.

После их ухода долбление по ручке возобновилось. Стало реально стрёмно. Мы с мамой громко на два голоса погрозили неведомому задверному злоумышленнику полицией, соседями и папой, который должен скоро прийти с работы. Дёрганье ненадолго прекращалось, но затем возобновлялось с прежним упорством.

Вооружившись кухонным ножом я снова открыл дверь и вышел на лестницу. Опустился на пролёт ниже - никого. Поднялся выше, заглянул за трубу мусоропровода, и обнаружил там... соседского кота! Пушистая чёрно-белая сволочь, который жил на несколько этажей ниже нашего.

В общем оказалось, что соседи приучили своего кошару приходить с улицы, подниматься на второй этаж, подходить к их двери и прыгать на ручку, чтобы его впустили в квартиру. А в этот раз какая-то добрая душа видимо прокатила его на лифте до седьмого, или он сам каким-то образом решил поднятся повыше, вобщем он ломился в нашу дверь, которая расположена также как его собственная тока на другом этаже. А когда слышал чужой голос из-за двери - пугался, и прятался.

И никакой мистики.

Вопрос: чочо?

1. годно		203	(98.07%)
2. хуnта		4	(1.93%)
Всего:		207

@темы: серебро, крипота, пусещке

---

Юность

Стоял я вчера в ночи на балконе, попивал кефир и не особо внимательно всматривался в июньский зеленоватый рассвет.
Тепло, хорошо, лето.
А внизу, под берёзами и тополями умерено кипела ночная дворовая жизнь. Обычная, как везде.

Какие-то ребята что-то пили и орали, хохотали бабы, как ненормальные, мотоциклы рыкали, кто-то подъехал на машине и начало гулко бухать русским рэпом, кто-то сверху рявкнул, что сейчас выйдет, пошла вялая перебранка, в итоге музыку всё же убавили и всё стало вновь том

...читать дальше (еще 2333 символов) >>

но, тихо, патриархально и по старине.

И вот что я подумал — хорошо, хорошо, ребята, что мне уже не нужно всего вот этого!

Не нужно ежевечерне выходить во двор и сидеть там до самого утра на лавочках с пацанами, разговаривать сто раз уже говоренные разговоры, обсуждать филейные части местных дамочек и строить смелые гипотезы по поводу их половой активности и своего в ней участия.

Не нужно распивать спиртные напитки различной степени крепости, но почти всегда — крайне недорогих сортов. Абсолютно необязательно занюхивать водку волосами или рукавом.
Не нужно бренчать на плохо настроенной гитаре тоскливые истории про дембель, злых мусоров и первую любовь, познанную в кустах сирени.
Совершенно не нужно страшно громко хохотать над позапрошлогодними шуточками, с таким расчётом, чтобы и ребята бы понимали, какой ты весёлый и юморной, и девочки — тоже бы осознавали, кто тут главная горилла.

Так же нет необходимости чуть отходить в сторонку и там уже степенно и без лишнего зубоскальства обсуждать дела серьёзные и взрослые.
Не нужно делать соответствующее выражение лица и придавать голосу солидную грубость и хрипотцу.
Не нужно бегать в круглосуточный магазин за добавкой и зябко кутаться в олимпиечку. Стрелять сигареточку и оставлять покурить.
Нет никакой необходимости ехать на мотоцикле «Cezet» по ночным улочкам к чёрт знает какой Маше, которую ещё и не выпустят гулять, и потом, когда внезапно кончится бензин — толкать эту оранжевую громадину до гаража.
Нет никакого желания пленять умы спящих соседей своим музыкальным вкусом, заботливо распахивая для этой цели двери автомобиля и делая магнитолку в ней погромче.

Нет потребности бегать в состоянии сильного алкогольного опьянения по газонам, сикать, блевать и валяться там.
Драться непонятно с кем и вызванивать потом своих на подмогу. Или же драться с очень даже понятно кем и потом выяснять мучительно долго, кто чего хотел, кто был не прав и кто кого не так понял. А потом опять всё сначала — и долгое барахтанье на заплёванном асфальте и задыхаясь матершиной сипеть - ты чё, попутал сука!? Урою, падла!
И чтобы бабы при этом бегали кругами и визжали истошно — Коля! Ну не надо! Ну, пожалуйста! Ну, ради меня! Я тебя прошу! Коля! - вот этого тоже совсем не нужно.
Прям вот совсем.
Абсолютно.

Иди ты нахуй, юность ебаная!

© Яков Хренов

Вопрос: чочо?

1. годно		93	(51.67%)
2. хуnта		87	(48.33%)
Всего:		180

@темы: увеличение тлена

---

Как я люблю

Когда-то давно, сожительствовал я с одной девицей, лет на 10 меня моложе. Прелестное создание, но натуральная блондинка. Мозга ноль, зато фигурка и мордашка просто загляденье.
Вот только не надо меня упрекать что сам такую выбрал. Да, выбрал сам, и именно такую. На тот момент смазливая мордашка и точеная фигурка компенсировали её отрицательный IQ.

Работал я тогда усиленно, частые командировки, неплохая зарплата, симпатичная жена, что ещё нужно для полного счастья..

В очеред

...читать дальше (еще 2267 символов) >>

ной раз приезжаю из командировки и на меня обрушивается поток информации.. Нет, если берёте в жены блондинку, то удостоверьтесь что она глухонемая!
Суть всего словесного поноса, занявшего примерно полчаса, сводилась к следующему. Подружка купила какую-то охуенную приблуду для кухни, то-ли мультиварку, то-ли ещё какую хуйню, и она хочет точно такую же.

Знаете, вот даже если голосок очень приятный, но льётся беспрерывно, то лично у меня возникает желание заткнуть этот речевой аппарат.
Заткнул. Уж не буду вдаваться в подробности как и чем. Помогло, но не надолго.

Вытянулся на диванчике, закурил сигарету, она в душик убежала.. Тишина, спокойствие..

Прибегает из душа.

- Ну чО, мы едем?

Ну грёбаный экибастуз! Еще немного и моСк просто взорвётся нахуй, а так охота тишины и спокойствия.

Приезжаем в магазин. Тут же на уши падает продавец-консульт.

- Чем помочь? Что хотели?

В тот момент мне показалось что они просто созданы друг для друга.
Как покупаю я? Зашел в магазин, ткнул пальцем: "Мне вот эту неведомую хуйню." Всё, оплатил и поехал домой.

Они же бегали от одной хуйни к другой, сравнивали с точно такой же хуйнёй, но на 100 рублей дороже/дешевле. Долго спорили насчёт цвета. С чем должна сочетаться эта хрень? с обоями или со шторками? Или может быть к плитке подобрать, а потом обои переклеить и шторки новые купить?

- Милый, как ты думаешь?

Я ещё должен об этом думать?!
С горем пополам выбрала. Попытку присесть мне на уши и рассказать чем эта хуйня лучше чем хуйня у подружки пресёк на корню.

- Если берём, то с одним условием. Ты делаешь как я люблю.

Продавец-консультант, всё это время раздевавший её взглядом, услышав мои слова вздохнул.

- Да, конечно же! Всё как ты любишь! Вот прямо домой только приедем..

В глазах консультанта читалась плохо скрываемая зависть.

- Ну уж нет. В машину садимся и ты начинаешь делать как я люблю! Устраивает?

-Да-да-да!!! Чмафке-чмафке...

И пошли мы на кассу, и купили ту непонятную хрень, и до сих пор мне вспоминаются тоскливо-завистливые глаза того продавца..

Эх, молодо-зелено, всё бы вам о половой ебле думать! "Делать как я люблю" - это заткнуться и не издавать ни звука! Тишину я люблю, а не то, что тот прыщавый консультант себе нафантазировал.

Вопрос: чочо?

1. годно		179	(64.39%)
2. хуnта		99	(35.61%)
Всего:		278

@темы: пруха

---

Принцессы и семейная жизнь

Есть у меня старший товарищ, который часть жизни провел, работая семейным консультантом, психологом. Как -то сидели с ним и вели беседу.

Попытаюсь ее вспомнить и перенести сюда.

"Я говорю, вот ты уже не работаешь, может, расскажешь какие -нибудь интересные случаи. Или хотя бы расскажи, посоветуй как специалист, почему сегодня семьи так часто распадаются, почему женщина неожиданно подает на развод?

Ты, знаешь, кормить байками я не люблю, но по поводу разводо

...читать дальше (еще 1572 символов) >>

в я кое-что тебе скажу. Ко мне обращались десятки, а может и сотни девушек, женщин после развода, на грани развода и тд. И я увидел, не сразу правда, во всех этих историях интересную закономерность.

И какую же? - вопрошаю я.

Сегодня многие молодые женщины приходят в брак этакими принцессами. Еще лет 20 назад, практически любая девочка в 15 -16 лет уже варила борщ, в 18 имела опыт первой работы. Сегодня же девушка с борщем знакомится после первого скандала. На работу они идут в 23-25 лет. Обычно это какая то нелепая офисная работа, причем деньги с нее тратятся, что называется, на себя, на свое тельце. И вот такая принцессочка выходит из-под папкомамкинова крыла на брачный рынок. И ведь они говорят, зачем я сейчас буду учиться готовить, если еще не встретила свою любовь. Вышла она замуж, мужики ,естественно, ведутся на такую конфетку, но потом то что? Дай бог попадется понимающий, который будет ее переделывать, учить. Но чаще она бежит разводиться, потому что ,оказывается, даже принцу нужно чтоб ты не только с ним на фотках хорошо смотрелась, но и была хорошей хозяйкой. Причины разводов они сами порой не могут внятно объяснить..

Ну и что ты посоветуешь , как выбрать? - это я спрашиваю.

Я тебе одну вещь скажу, как мужику, потому что женщины , особенно молодые, за такое растерзают меня.

Бери в жены трудягу, женщина должна быть занята, увлечена, пусть это будет физическая работа, спорт, те же фито девушки -отличные жены. А женщина, которая ничего тяжелее степлера в офисе не поднимала, будет только мозг выносить.."

Вот такой вот совет

Вопрос: чочо?

1. годно		121	(42.01%)
2. хуnта		167	(57.99%)
Всего:		288

@темы: познавательное

---

Цитаты Тириона Ланнистера

У нас бывали жестокие короли, у нас бывали короли-идиоты, но кажется, что жестокого идиота у нас еще не бывало

Я УЖАСНЫЙ ЧЕЛОВЕК, и я это признаю. Мои преступления и грехи не сосчитать. Я врал, мухлил, играл в азартные игры, распутничал. Я не очень умею совершать насилие, но здорово убеждаю других совершать его за меня.

НЕЛЕГКО БЫТЬ ПОСТОЯННО ПЬЯНЫМ. Все бы это делали, если было бы легко.

КОГДА МНЕ БЫЛО СЕМЬ ЛЕТ, я увидел, как девушка из прислуги купалась в

...читать дальше (еще 3192 символов) >>

реке. Я украл ее одежду и ей пришлось возвращаться домой голой и в слезах. Если я закрою глаза, я все еще могу увидеть, как трясутся ее сиськи. Когда мне было 12, я подергал своего петушка в суп из черепахи. Я раздел своего гномика, заставил лысого плакать, прямо в черепаший суп. И, кажется, моя сестра этот суп съела. Во всяком случае я надеюсь, что съела.

Я УБИЛ СВОЮ ЛЮБОВНИЦУ ГОЛЫМИ РУКАМИ и застрелил своего отца из арбалета.

ТЯЖЕЛО НАДЕТЬ НАМОРДНИК на собаку, если уже надел ей корону.

ЕСЛИ БЫТЬ КАЛЕКОЙ, то лучше уж быть богатым калекой.

У МОЕГО БРАТА МЕЧ, а у меня ум. Уму нужны книги, как мечу нужен точильный камень.

ЕДИНСТВЕННАЯ РАЗНИЦА МЕЖДУ НАМИ и дикарями — что когда стену строили, наши предки оказались с правильной стороны.

НАСТОЯЩАЯ ИСТОРИЯ МИРА — история хороших разговоров.

КОГДА ВЫРЫВАЕШЬ ЧЕЛОВЕКУ ЯЗЫК, ты не доказываешь, что он лгун, ты говоришь миру, что боишься его слов.

У НАС БЫВАЛИ ЖЕСТОКИЕ КОРОЛИ, у нас бывали короли-идиоты, но кажется, что жестокого идиота у нас еще не бывало.

НЕ ВОЮЙТЕ ЗА КОРОЛЯ. Не воюйте за его королевства. Не воюйте за честь, не воюйте за доблесть, не воюйте за богатства, потому что вы их не получите. Нападут на ваш город. Ударят в ваши ворота. Если эти люди пройдут внутрь, то сожгут ваш дом. Ваше золото украдут, ваших женщин изнасилуют.

ТОТ ФАКТ, ЧТО Я ПЛАЧУ ЗА УСЛУГИ, не делает дружбу хуже.

БОГ СВЕТА ХОЧЕТ, ЧТОБЫ ЕГО ВРАГОВ ЖГЛИ. Утонувший бог хочет, чтобы его врагов топили. Почему все боги такие мудаки? Где же бог сисек и вина?

ТЫ ПОМНИШЬ НАШЕГО КУЗЕНА, ОРСОНА? Орсона Ланнистера? Дурачок. Сидел целыми днями в саду и давил жуков камнем. Кун, кун, кун. Очень от этого радовался. Мне было интересно. Зачем он давил всех этих жуков? Что это ему давало? «Орсон, зачем ты давишь жуков?». Он в ответ: «Давить жуков! Давить их! Кун, кун, кун!». Я не сдавался. Я был самым умным человеком, которого я знал, конечно у меня достаточно ума, чтобы разгадать загадку в сердце идиота. Я пошел в библиотеку Мэйстера Валерика. Я не нашел ничего, что помогло бы мне понять природу болезни Орсона, и причину его бездумного убийства жуков. Я вернулся к источнику. Я не мог поговорить с Орсоном, но я мог наблюдать за ним, как люди наблюдают за животными, чтобы получить более глубокое представление об их поведении. Я так и не мог понять, зачем он это делал. И я должен был, потому что иначе же ужасно, как все эти жуки погибают без причины. Сколько бесчисленных живых ползающих существ раздавлены, высушены, превратились в пыль?

НИКОГДА НЕ ЗАБЫВАЙ СВОИ СЛАБЫЕ СТОРОНЫ. Остальной мир точно не забудет. Если используешь слабости вместо доспехов, никто не сможет тебе навредить.

УБИЙСТВА И ПОЛИТИКА — не всегда одно и то же.

СЛИШКОМ МНОГО НАПИСАНО ПРО ВЕЛИКИХ ЛЮДЕЙ, и совсем мало про идиотов. Как-то неправильно.

ПЕРЕСТАЕШЬ ЛИ ТЫ БЫТЬ ЛОРДОМ, если убил собственного отца? Не уверен. Знать постоянно убивает шлюх и ничего.

Я ХОЧУ УМЕРЕТЬ В СОБСТВЕННОЙ ПОСТЕЛИ, в 80 лет, с полным пузом вина и со ртом девушки на моем члене.

МНЕ НРАВИТСЯ МОЯ ГОЛОВА. Я пока не хочу, чтобы ее отрубали.

ЭТО МОЯ РАБОТА. Я пью и я знаю всякие штуки.

ОЧЕНЬ МАЛЕНЬКИЙ ЧЕЛОВЕК может отбрасывать огромную тень.

Вопрос: чочо?

1. годно		96	(67.61%)
2. хуnта		46	(32.39%)
Всего:		142

@темы: проворный пиздюк

---

Про хороших и добрых людей

Начала я искать жилье в 2005 году, когда перебралась в столицу по служебной необходимости. Работодатель мне приплачивал к зарплате relocation fee в размере 500 долларов, поэтому искать что-то дороже этой суммы не хотелось.

За эти деньги находились совершенно страшные варианты: то от метро далеко; то квартира вонючая; то хозяйка квартиры начала орать на меня, чтобы я с мужем на смотрины к ней приходила, потому что она должна ему в глаза посмотреть… Руки опускались

...читать дальше (еще 1890 символов) >>

, ничего приличного не было, я уже готова была повысить ценовую планку, как вдруг нашла отличную квартиру: 10 минут пешком до метро по зеленому бульвару, чисто, мебель новая, не евроремонт, но все очень прилично, отличный дом за забором, рядом куча магазинчиков. Хозяйка – молодая женщина лет сорока пяти, интеллигентная, но не жеманная, из всей толпы смотрящих выбрала меня. Договорились сразу же.

Выяснилось, что хозяйка живет за границей, появляться будет редко, реквизиты, куда переводить деньги, дала, регистрацию мне и мужу сделала – и уехала. Конечно, не с концами, но за последние 10 лет навещала она нас крайне редко, при этом всегда привозила какие-нибудь подарки: духи, украшения, ну или просто коробку рождественского печенья.

Через год после нашего заселения она приехала и сообщила, что квартиру, в которой мы живем, ей придется продать, чтобы оплатить обучение дочери. А нас она… переселяет в двухкомнатную квартиру (в этом же подъезде), которая раньше принадлежала ее маме… за ту же цену, за которую мы снимали однушку!

Когда в 2008 году наступил кризис, она позвонила и поставила нас перед фактом, что снижает плату на 10%.

А когда наступил кризис 2014 года и курсы валют устремились вверх, она перевела оплату в рубли (до этого оплачивали в валюте).

В 2015 году она начиталась в зарубежной прессе ужасов про пустые супермаркеты и поедание москвичами ёжиков и попыталась снизить цену еще раз. Мы отказались, потому что объективных причин не было, а зазря пользоваться добротой хорошего человека – это не по-нашему.

Этой весной она приехала и отдала нам ключи от своей дачи в ближайшем Подмосковье, чтобы нам было, где отдыхать на выходных. Отдельно сказала, что переживать за состояние дачи не надо, за ней присматривают специально оплаченные люди, просто приезжайте и отдыхайте.

Я к чему это. Добрые, хорошие люди есть. Пусть у них все будет хорошо.

Вопрос: чочо?

1. годно		267	(93.03%)
2. хуnта		20	(6.97%)
Всего:		287

@темы: пруха, лучи бобра

---

Глаза дебильные и слюни с пузырями

Когда ты мама маленького сына - ты вообще не думаешь о том, что когда-нибудь он вырастет, и настанет день, когда твой маленький двухметровый бородатый малыш приведёт под твои светлы очи девушку, и скажет: "Мама, познакомься, это любовь всей моей жизни!", а ты такая смотришь, и думаешь: "Странно. Вроде, и не слепой же: недавно диспансеризацию в военкомате проходил - там сказали что зрение стопроцентное, а вот поди ж ты: наврали всё гадкие врачи, лишь бы кого

...читать дальше (еще 4527 символов) >>

попало в армию забрать, даже абсолютно слепого мальчика. КАК??? Чем он смотрит-то??? куда он смотрит??? Какая любовь всей его жизни?? Да разве ж для неё мама ягодку растила, ночей не досыпала и Агушу за ним допивала? Да она же СТРАШНАЯ!!!"

Ну и так далее.

И этот день наступает в жизни почти каждой мамы. Не будем снимать со счетов тех счастливиц, которые как увидели первую девушку своего сына - так и кинулись ей на грудь со слезами и криками: "Господи, доченька, родная! Какая ж ты красивая, богатая и умная! Сразу видно: ты лучшая в мире! Вот для кого мама ягодку растила, диатез на попке ему лечила, и его анализы в спичечном коробке в семь утра, зимой, в пургу, в детскую поликлинику носила! Заходите в мой дом - мои двери открыты, буду песни вам петь и вином угощать!"

Но не всем же так везёт-то?

Я долгое время думала, что у меня какой-то синдром матери-одиночки. Ну, такое, знаете, когда всю жизнь ради сына прожила, а как пришло время ему собственной семьёй обзаводиться: так тут хоп - и колпаком вдруг поехала. И давай по пять раз в день инсульты имитировать, в кому впадать и умирающим голосом просить позвать священника, нотариуса и труповозку. Лишь бы сын рядом с тобой суетился, а не со своей неприятной бабой по кинотеатрам жамкался в темноте.

У меня, конечно, не всё вот так плохо-то, но вот это чувство, что "Да не родилась ещё та умница-красавица, которая мою ягодку-то заслуживает!" - это у меня было и есть всегда.

Но на днях чота разговорились с другом, который рассказал историю, как он к своей маме привёл девушку свою любимую, а мама в обморок упала натурально. Потому что любовь всей его жизни была в прыщах, как клумба у Кремлёвской стены в анютиных глазках. Другу-то на те прыщи было плевать с колокольни, он их в упор и не замечал. А вот мама тихо ойкнула, и упала. Всем видом тонко намекнув, что выбор сына ей что-то как-то не очень...

... Спустя много-много лет, когда друг женился на другой женщине (которая маме сначала понравилась), а потом мучился в браке несколько лет, заставляя материнское сердце страдать - мама сказала: "Знаешь, лучше б ты на той прыщавой своей женился. Я ж перед тем как в обморок упасть, успела заметить, что у неё глаза добрые, и мысли чистые. И душа светлая, и улыбка красивая. И прыщей-то не так уж и много было, и фигура как у Мерлин Монро. В общем, дура я, дура, прости, сынок".

И тут я тоже вспомнила, как несколько лет назад встретила маму своей бывшей любви, с которой, я это прекрасно помню, отношения у меня не сложились прям сразу, от слова "совсем". Потому что я в те времена была не просто прыщавая и страшная, а ещё и панк с зелёным ирокезом и лысиной. И в рваных джинсах, и в майке с Егором Летовым, и с булавками в ушах, и с макияжем "Авария, дочь мента", и её сына курить научила.

Это сейчас я понимаю, что на месте этой святой женщины, которая всего лишь икнула и затряслась - я бы своего сына в больницу сдала бы немедленно. Ну, зрение проверить, АйКью посчитать, и пару раз током его ударить несильно, чтобы в себя пришёл. А может, ещё и к бабке бы какой сбегала. На предмет узнать: а не опоили ли мою кровиночку каким-нибудь приворотным зельем из сушёных аскарид и когтя вомбата?

Так вот. Встретила я Серёжину маму, и что невероятно - она меня узнала. Даже спустя больше двадцати лет. Взяла меня под руку, присели мы с ней на лавочку, поговорили за жизнь, за детей, за внуков, за давление и глаукому, и о том, что она меня часто вспоминала. Притом, не поверите, добрым словом. Мол, лучше б ты, Серёженька, на той лысой и зелёной женился. У неё и семья приличная была, дед - Герой Советского Союза. А то, что папа у неё алкоголик - так и наш прибухнуть любил, что ж такого? Я ж помню, как ты её любил, как глаза твои счастьем дебильным светились. Нарожали бы щас деток, и не беда, что дурачочки получились бы - я б всё равно их любила. А так-то вроде и женился на ком-то, а баба там нехорошая, да и внуки, сильно подозреваю, что не моих кровей. Ты, Лида, моих ошибок не повторяй. Нравится-не нравится, а в глаза сыну смотри сразу. На дебила похож? Слюни пузырями? Глаза счастливые?

Всё. И не лезь, и люби её сразу, даже если она чуть красивее Ющенко. Главное - чтобы она твою кровиночку счастливым делала, поняла?

Поняла, тёть Тамар. И слава труду, что вовремя.

Пусть хоть одноногая негритянка преклонных годов, пофигу уже. К тому ж, нам всегда будет о чём поговорить: похороны Брежнева, Высоцкий, кофейная жвачка.

Лишь бы глаза у него были дебильные и счастливые.

И слюни пузырями.

© Лидия Раевская

Вопрос: чочо?

1. годно		284	(93.42%)
2. хуnта		20	(6.58%)
Всего:		304

@темы: нетленка

---

Женщина и её желания

Женщине категорически запрещено вступать в отношения, если у неё что-то не в порядке в жизни. Только если у женщины всё прекрасно -- и с карьерой, и со здоровьем, и с внешностью, и с самооценкой, и с друзьями, и с увлечениями -- она может адекватно оценить мужчину в постели и понять, по пути ей с ним или нет.

Когда тылы не прикрыты, женщине -- не до секса. На данном отрезке своего жизненного пути она смотрит на мужчину не как на самца, а как на моральный радиатор, во

...читать дальше (еще 2319 символов) >>

зле которого можно согреться.

Всё, что ей нужно от мужчины сейчас, -- это понимание, забота, поддержка. Сейчас ей -- не до оргазмов. И то, что с радиатором секс -- не фонтан, оно женщине -- пока по боку.

Пока. До поры до времени.


Время, когда всё в её жизни -- скорее всего, с помощью радиатора -- устроится, придёт. И вот тогда женщине захочется любви.

Любви не из благодарности, а той, что рождается в результате желания. Женщине захочется любить того, кого она хочет, а не того, кому признательна и с кем её многое связывает.

Это тот момент, когда женщина будет готова признать: с тем, с кем её многое связывает, её не связывает главное -- родство душ. А то, что она привыкла считать родством душ, -- на деле банальная бытовуха. Истинное родство женской и мужской души всегда зарождается ниже пояса.

Если интимная жизнь пары оставляет желать лучшего, то там -- не родство душ, а клубок взаимных комплексов и обязательств. Ущербные, одним словом, отношения.

Секс важен. Скажу больше: важнее секса в отношениях ничего нет. Связь, которую устанавливают мужчина и женщина в койке, -- самая сильная, самая неподдельная, самая настоящая.

Да, страсть с годами проходит. Да, в какие-то моменты она горит ярче, а в какие-то -- едва тлеет. Но если страсти не было изначально, отношения обречены на безрадостность.

Почему я делаю акцент на страсть женщины к мужчине, а не наоборот? Да потому, что мужики, как правило, не готовы обменять своё желание на другие бенефиты. В отличие от женщин, они не так часто завязывают отношения с теми, кого не особенно-то и хотят. Девки меняют свои оргазмы на другие ништяки, получив которые, превращаются в сущих грымз.

То ей не так, это -- не эдак. Сплошные претензии в мужику, причина которых -- сексуальная, годами накапливаемая неудовлетворённость, которую женщина тщательно скрывает даже от себя собой.

Девки, мужик -- не волшебник на голубом вертолёте, который прилетит и бесплатно покажет кино. Впрочем, он-то, может, и прилетит. И кино, может, покажет. Но заплатить вам за это придётся очень высокую цену. Цену собственной сексуальной неудовлетворённости и, как следствие, утраты своей женской сущности. Вы превратитесь в жён, матерей, подруг жизни, а ведь женщина -- это, прежде всего, любовница. Которая хочет. Которую хотят.

© miss-tramell

Вопрос: чочо?

1. годно		81	(33.33%)
2. хуnта		162	(66.67%)
Всего:		243

@темы: гендерное, познавательное

---

Промазал

Несколько лет назад ехал я работать вожатым в детский лагерь. Лагерь не совсем простой, а туристический, на берегу реки и палаточный. Находился он недалеко от д. Языково. Сел я с вокзала на последний автобус и поехал. На месте меня должен был встретить друг на машине. Ну приехал я, вышел возле магазина. Звоню другу, грю забирай меня. Мимо идёт бомжеватого вида мужик, просит закурить. Я протягиваю ему курево, параллельно объясняя другу, как меня найти. Тут в телефоне возникает пауза.

...читать дальше (еще 1542 символов) >>

Затем друг говорит, что нет в Языково магазинов, тут три бабки живут и все. Медленно соображая я спрашиваю у мужика, а какой это район то. Мужик закуривая говорит, что Благоварский... Друг в телефоне говорит, что мне нужно было в Благовещенский ехать. Километров за триста от того места, где я сейчас. Смеркается. Придётся тут ночевать, автобус назад только утром.

Денег у меня на обратную дорогу, но есть шоколадка и бутылка виски. А ещё пенка и спальник - проживу поди. Иду в ближайший лес, там стадо коров ночует, с ними не айс. Возвращаюсь в деревню, нахожу маленький сквер, в кустах стелю пенку, открываю вискарь, смотрю на звезды. Время заполночь. Вдруг среди кустов появляются красные глаза. С одной стороны, потом с другой, потом зелёные ещё. И тихий рык. Я не двигаюсь, только бутылку покрепче зажал в руках. Тут из куста напротив выходит крупная дворняга, глаза светятся, голову к земле опустила и говорит мне знакомым пропитым голосом "налей чуть чуть, а?". Ну я думаю, что лучше выпить с собакой, чем от неё бегать и дрожащей рукой протягиваю ей бутылку. Из кустов появляется тот самый мужик, которой стрелял сигу у магазина, поглаживает собаку и достаёт пластиковый стаканчик из кармана. С другой стороны выходит огромный облезлый кот и начинает ко мне ласкаться. Пса звали Васей, а кота просто Чёрным.... Мужик представился как Руслан. Вот так мы до утра в четвером и сидели, болтали про жизнь, пели песни даже. В семь я уехал в верном направлении. А Руслан ругал мой джек денелс, говорит что у них самогон лучше варят.

Вопрос: чочо?

1. годно		111	(82.22%)
2. хуnта		24	(17.78%)
Всего:		135

@темы: пацтава

---

Куртизанки

Рассказывал один знакомый:

Дело было вечером, делать было нечего, собрались мы с пацанами, пардон, побухать.
Сидим и что-то так скучно стало, разговор не клеится, выпивка не радует, погода на улице не радует. В общем, тоска.

-Ребят - неожиданно сказал Володька, отхлебнув из стакана. - Вот нам уже всем по 30 лет, а мы не разу в жизни проституток не вызывали.
- Даа- вяло согласились все.
- Так может...пора?

Все сразу оживились, глазки заблестели.
- Почему бы и нет? Кто-н

...читать дальше (еще 669 символов) >>

ибудь номер их знает?

Все задумались.
- Слушайте.- Сказал мой знакомый. - У меня брат по молодости так куролесил, наверняка должен знать, надо у него спросить.

Сказано- сделано.

К слову, брат его, может раньше и куролесил, но сейчас он вполне добропорядочный семьянин, имеет чин(?) батюшки в церкви.
- Але, Андрюх, здорова. -Знакомый заколебался. - Тут такая к тебе просьба, ты не знаешь номер... куртизанок?
- Влад ты совсем ума лишился? - Запричитал Андрей. - Да у меня семья, дети! Не разу не вызывал и вам не советую!

Все расстроились конечно, но согласились.

Через пять минут раздается звонок от Андрея.
- Записывайте. -тихим шепотом сказал он.

Вопрос: чочо?

1. годно		152	(76%)
2. хуnта		48	(24%)
Всего:		200

@темы: le putain

---

Выживание для блондинки

Блондинка Марина с грустью сидела у окна, время от времени бросая полные ужаса взгляды на улицу. Там между гор мусора, остовов сгоревших машин и разломанных киосков бродили сотни зомби, вынюхивая ненароком уцелевших людей, дабы полакомиться свежатиной. Каждый раз девушка вздрагивала и пряталась в глубине комнаты, чтобы не видеть этого кошмара.

Она сама даже не подозревала, как ей повезло. Две недели назад, возвращаясь из ночного клуба, Марина умудрилась поцарапать

...читать дальше (еще 7713 символов) >>

свой Матиз о фонарный столб. Машину тут же пришлось отдать в сервис, а сама девушка на три дня ушла в депрессию и, не выходя из дома, сидела в многочисленных блогах и социальных сетях, рассылая грустные сообщения и собирая богатую жатву утешений. А через три дня, когда ей удалось прийти в себя, по миру уже вовсю бушевал зомби-апокалипсис.

Поначалу девушка только сидела и смотрела на творящиеся за окном безобразия. Там бегали толпы людей, спасающихся от зомби. Носились зомби, впиваясь своими зубами в плоть медлительных живых. Посреди всего этого хаоса сновали вездесущие мародеры, растаскивая все более-менее ценное. Время от времени появлялись группы вооруженных людей в военной форме и начинали отстреливать зомби, мародеров, паникеров, а то и друг друга.

Марина на все это смотрела с грустью и тоской. Вскоре осознав, что она фактически заперта внутри своей квартиры, девушка попыталась обзвонить всех своих друзей, в надежде, что кто-то из них придет и спасет её. Увы, трубку подняли только один раз, да и то вместо бодрого голоса красавчика атлета Сергея, раздалось какое-то подозрительное чавканье.

Еды в доме было не так уж и много, но организм блондинки, закаленный многочисленными диетами, привык обходиться парой бутылочек йогурта и одним яблоком в день. Поэтому первое время она как-то держалась, но пару дней назад полностью отрубилось электричество, холодильник потек и от йогуртов пошел нехороший запах. Оставался еще резервный запас шоколадок, но и он быстро подходил к концу. В отчаянии девушка попыталась позвать на помощь, привязав свои любимые красные трусики к тарелке спутниковой антенны за окном, но единственное, чего она добилась, так это прилета двух ворон. Не известно были они дохлые или нет, но смотрели на неё так нехорошо, что Марина на всякий случай закрыла окно и теперь лишний раз боялась даже поворачивать голову в сторону птиц.

Её отчаяние уже достигло предела. Причем больше всего она переживала, что после смерти превратится в ходячий, уродливый, гниющий труп, подобный тем, которые бродили за окном. Если бы не этот факт, она давно бы выпила заготовленные еще с давних времен для подобного случая три упаковки снотворного. Но, похоже, дело к этому постепенно и шло.
Внезапно грустные мысли прервал рев мотора. Марина с надеждой выглянула в окно и её сердце затрепетало. По улице, как раз в направлении её дома, зверски рыча, ехал броневик. Ожившие мертвецы, уже понимающие, чем им грозит встреча с железной коробкой, ковыляя, разбегались по подворотням. Время от времени, подтверждая свои мирные намерения, раздавался треск пулемета, сбивая на землю не успевших убежать зомби.

Машина остановилась прямо напротив дома Марины, сбив короткой очередью обеих ворон с антенны, после чего изнутри через люк на броню вылез молодцеватого вида военный в камуфляже и, поднеся ко рту мегафон, прокричал на весь район.

— Граждане выжившие! Мы представители добровольного военизированного формирования «Возрождение Человечества». Мы обязуемся предоставить выжившим материальную и медицинскую помощь, а так же обеспечить круглосуточной охраной в надежном месте! Если кто-то слышит меня, просьба подать сигнал!
— Эй, я здесь! — закричала Марина, переваливаясь через подоконник, высовывая голову наружу. — Спасите меня! Мне страшно!
— Минуточку! — военный ничуть не удивился появлению девушки, но почему-то вовсе не спешил тут же бросаться ей на помощь. Вместо этого он достал из кармана блокнот и, раскрыв его, продолжил. — Для начала хочу сообщить, что в связи с тем, что человечество показало себя довольно тупым и ограниченным, нашим обществом было принято решение. Право на выживание имеют лишь те, кто обладает богатым умственным багажом и гарантировано передаст как знания, так и интеллектуальные гены будущим поколениям. Поэтому для начала вам предстоит пройти тест.
— Тест?! — недоуменно выпучила глаза девушка.
— Начнем с математики, — непреклонно продолжал командир. — Таблицу умножения, надеюсь, помните? Сколько будет двенадцать умножить на пятнадцать?
— Я… это… — Марина с грустью посмотрела на свой нерабочий из-за отсутствия электричества ноутбук. Её память подсказывала, что где-то там, в программах находился калькулятор, который сейчас бы не помешал. Мысль о том, что можно посчитать на бумажке столбиком, ей даже не приходила.
— Ну, а семью восемь? — продолжал докапываться военный. — Пятью пять… Блин, девушка, ну хоть, сколько будет дважды два, вы помните?
— Шесть? — наугад ляпнула Марина.
— Понятно, — устало пробормотал мужчина. — Перейдем к географии. — Его голос внезапно стал коварно вкрадчивым. — Назовите ныне существующие европейские страны!
— Ну, Франция там, Италия, — забормотала блондинка, вспоминая свои вояжи за рубеж.
— Неправильно, нет больше таких стран! — весело гаркнул военный и тут же засмеялся. — Ну ладно, это была шутка, а вот вопрос посерьезней. Назовите основные реки Африканского континента?
— Волга! — тут же выкрикнула Марина первое, что ей пришло в голову. Хотя тут же осознала, что где-то она ошиблась. Вроде во время поездки в Египет ей говорили, как называется местная река, но её на тот момент больше интересовали цены на ювелирные украшения.
— Диагноз ясен, — вновь погрустнел военный. — Думаю, про горные цепи Европы я могу и не спрашивать.
Девушка инстинктивно кивнула, хотя и попыталась вспомнить, на какой именно горнолыжный курорт её возили в прошлом году. Но память почему-то услужливо предоставляла ей марки вин, наливаемых очередным кавалером.
— Переходим к истории, — мужчина с сомнением посмотрел на блондинку, после чего со вздохом выбрал то, что полегче. — В каком году состоялся первый полет человека в космос?

— В сорок первом? — с сомнением пробормотала Марина. Она помнила, что с этой датой связано что-то важное, но что именно сообразить не могла.
— Если тогда кто-то и летал, то документов не сохранилось, — буркнул военный. — Я уже не знаю, что спрашивать. Из литературы что ли. Самое знаменитое произведение Толстого?
— Му-му! — радостно подпрыгнула Марина, что-то вспомнив из школьного курса.
— Мои сожаления, но вы не прошли, — военный с грустью спрятал блокнот в карман. — Боюсь, вашего интеллектуального багажа недостаточно, что бы нести нашим потомкам истину и просвещение. Мой совет, постарайтесь побыстрее покончить с собой. Можете даже пока мы не уехали. Вашего зомби мы расстреляем гарантированно быстро.
— Но почему?! — с отчаянием прокричала девушка.
— По кочану! — в рифму отозвался мужчина и было полез обратно в броневик, когда оттуда вылезло еще двое и, не обращая внимания на командира, безо всякого мегафона заорали на всю улицу.
— Сиськи покажи!

Еще две недели назад подобное предложение изрядно покоробило бы Марину, заставив её дать пощечину обнаглевшему хаму. Но сейчас, когда стоял выбор между жизнью и смертью, времени на раздумья не оставалось. От отчаяния силы у девушки на мгновение удесятерились, и этого хватило на то, что бы одним движением разорвать блузку и лифчик, выставив свой драгоценный четвертый размер на обозрение всем зомби округи. Внизу в течение долгой минуты стояло многозначительное молчание, после чего вновь раздался крик.

— Сиди на месте, сейчас придем!

А через десять минут Марина, закутанная в одеяло, тряслась в тесноте железной коробки, умудряясь жаловаться окружившим её мужикам в униформе на свою жизни и на то, чего пришлось натерпеться за эти две недели. Те её утешали, поили элитным коньяком, найденным в развалинах очередного ночного клуба и залитого прямо в армейские фляжки. И один лишь командир молчал и хмурился, поскольку его проект о создании интеллектуальной расы, похоже, потерпел крах. Человечество в очередной раз выбрало красоту. Но возможно, что это и к лучшему, ведь кому еще спасать мир?

Вопрос: чочо?

1. годно		120	(65.22%)
2. хуnта		64	(34.78%)
Всего:		184

@темы: сказочки

---

Новая методика продления жизни

Сегодня нашел на даче булочку с маком. Тут как получилось. В прошлом году, осенью. Родители попросили булок с маком купить. Мне чего трудно? Зашел в пекарню, недалеко от дома, выбрал самые симпатичные и купил шесть штук.

Родители у меня преотличные. Но как поедатели булок с маком - никакие просто. Поэтому они по одной булке кое-как осилили, а остальное на дачу привезли в прошлом году еще. И заныкали в хлебницу, прикрыв плотным слоем сушек, Мишек в сосновом л

...читать дальше (еще 1036 символов) >>

есу на севере, красных шапочек и прочих бабаевских (интересно сотрудники фабрики знали как их название с татарского переводится?) сладостей. Конфеты кончились. Потом сушки. Потом еще появились. Потом были всякие тортики и еще что-то.

А сегодня я булку нашел с маком. Открыл пакет. Боязливо, мало ли во что она там превратилась за это время. Может уже кусается и связалась с инопланетянами по межгалактической связи на основе телепортации. И ничего. То есть совершенно ничего. Булка как булка. Никаких изменений за год. Ни цвет, ни вид, ни вкус. Ну да. Съел. Очень аппетитно выглядела.

Теперь вот думаю. Для булки с маком год - это как для меня лет триста. Значит вещества, содержащиеся в булке, категорически препятствуют ее старению. То есть когда-то ее, а теперь будут препятствовать моему. И тут, главное, не переедать еще этих мягких французских булок. Чтоб не превратиться в еще одного Агасфера.

Где продают булки, не скажу. Это ж вам не корень имбиря, который судя по рекламе жрет Алла Пугачева. Это секрет.

© dernaive

Вопрос: чочо?

1. годно		122	(73.49%)
2. хуnта		44	(26.51%)
Всего:		166

@темы: жратва, жути жуткие

---

Гомункул

Жили-были старик со старухой. И однажды говорит старик:
- Слышь, старуха, хватит лежать на печи оковалком, тащи реагенты, я понял, в чём наша ошибка. Температура катализации слишком высокая, белок сворачивается, не успевая мутировать.

Старуха надела свой застиранный медицинский халат. По коробу по скребла, по сусекам помела, и насобирала сырья полкило. Добавила пару запрещённых органических препаратов, физраствора, свежего куриного помёта и поставила в автоклав. Дед запустил высо

...читать дальше (еще 14881 символов) >>

ковольтный генератор, включил гамма-облучатель, выставил оптимальную температуру. Стали они ждать.

Оборудование было старым, и один из шлангов треснул. Сыворотка начала сочиться на пол и проникла через старые гнилые доски. Пенсионеры-генетики проводили свои эксперименты с заброшенной католической церкви, но они не знали, что раньше в пятнадцатом веке на этом месте был самый большой в Европе сатанинский зиккурат. Под алтарём, на глубине штыковой лопаты покоилась базальтовая пластина с высеченными кабалистическими символами. Раствор проник сквозь мёртвую землю и впитался в камень. Стены церкви задрожали, когда длань Люцифера выползла из преисподней и коснулась автоклава. В этот момент сработал таймер. Дед надел перевязанные изолентой треснутые очки, открыл автоклав и заглянул внутрь.

- Бабка, глотай валидол, смотри, он жив! Он жив! – кряхтел старик, пытаясь станцевать нижний брэйк. Из автоклава выполз полупрозрачный дрожащий шар и, цепляясь ложноножками за неструганые доски пола, даванул к выходу.

Старуха схватилась за сердце, когда поняла, какую ошибку они совершили.

Гомункул катился по лесополосе, перетекая через ручьи и поваленные сучковатые ели. Он не знал кто-он, зачем он создан. Он чувствовал невыносимый голод. И ещё мерцающий луч, который манил его за собой. Сила гамма-излучения становилось всё сильнее и тут он увидел источник. На тропинку выскочил заяц.

Косой был неестественно худым и облезлым представителем класса млекопитающих. Одно ухо было на половину разодрано. Глаза налились кровью. Шерсть светилась и озонировала воздух вокруг на десятки метров. Несколько месяцев назад он оказался в эпицентре взрыва нейтронной бомбы, чудом выжил, но потерял остатки разума. Косой облизал потрескавшиеся губы и спросил.

- Ты кто, твою мать?

В трясущемся холодце образовалось отверстие и тварь начала издавать хлюпающие звуки, отдалённо напоминающие слова

Я гомункул-момункул
Я по коробу скребён
По сусекам метён
На протеине мешон
Электрошоком заряжон
Рентгеном облучён
В автоклаве запечён
Сатаною воскрешён
Международной конвенцией по генетическим экспериментам запрещён.
Я от бабки ушёл
И от дедки ушёл.

- А от меня, гомункул, не уйдёшь – заяц зарычал, обнажил резцы и кинулся на гомункула.

В последний момент из тестообразной массы в зайца выстрелило несколько липких полупрозрачных нитей, которые опутали животное в полёте. Косой трепыхался и кричал так, как умеют только зайца на краю смерти, пока гомункул медленно всасывал его в себя.

Голод утих на пару часов, пока шло перестроение организма, а затем возник с новой силой. К способностям гомункула добавилось умение различать запах. И он почувствовал вкусную жертву. Из тела показались пять отростков, которые превратились в скрюченные корявые лапы. Биомасса поднялась над травой и побежала по следу феромонов.

Всё ближе и ближе вкусный ужин. Гомункул выскочил на освещённую полной луной полянку. На ней стоял ужасный оборотень-трупоед. Его шерсть вздыбилась. Он прижал к земле морду с яркими углями вместо глаз и, прорычав грозное “Сожррррать!” кинулся в бой. На бегу волкодав рвал летящие в него прозрачные нити острыми когтями, приближаясь к бесформенной твари. И вот, обнажив клыки впился в румяный бок гомункула. Тварь только и ждала этого. Из утробы прямо в пищевод потянулось щупальце. Пройдя сквозь кишечник оно вылезло из ануса. Раздвоившись на конце, щупальце сжало тестикулы волка так, что тот, взвизгнув фальцетом, потерял сознание. И уже не очнулся. Живое тесто медленно наползало на оборотня, превращаясь в гигантский хотдог в прямом смысле слова.

На следующее утро гомункул очнулся от приступа голода. Голод разрывал его, приводил в ярость. Светило солнце. Щебетали жаворонки. Тварь поднялась на лапы, раскрыла широкую пасть, усаженную острыми кривыми зубами, и завыла. В лесу тут же стало тихо. Лишь где-то на окраине тайги раздался ответный рёв. Новый день принёс новую пищу. Протеиновый мутант поскакал на зов плоти.

Огромный чёрный медведь-биоробот стоял на самом краю леса. Полгода назад он сбежал из бродячего цирка киборгов, где его заставляли ездить на трёхколёсном велосипеде за горстку микросхем. Он не стал ничего говорить, лишь зарычал, раскрыл пасть и прицельно выплюнул струю азотной кислоты. Гомункул успел лишь дёрнуться в сторону – половина его тела с шипением растворялась. Мыслящий холодец втянул остатки тела обратно и напрягся. Тело превратилось в тугой плотный шар, покрытый чешуйками хитиновой брони. Из-за чешуек щетинились острые как иглы шипы, пропитанные нейролептиком.

Бронированный шар мощно отпружинил и поскакал на врага. Потапыч глухо зарычал. Шерсть зашевелилась, переплелась и прилипла к телу, образуя прочную кольчугу. Биоробот взмахнул когтистой лапой - и жуткий ёж отлетел в сторону. От страшного удара о берёзку панцирь лопнул, расплёскивая белесый кисель во все стороны. Но тут же брызги соединились в десятки маленьких злобных пиявок. Они, извиваясь, ползли к мишке со всех сторон. На телах хаотично вырастали и исчезали широкие пасти и когтистые лапы. Пиявки кинулись на медведя все разом. Тот зарычал и стал давить их, обильно поливая местность кислотой. Но их было слишком много. Одна скользкая холодная пиявка добралась до шеи русского гризли и впилась острыми зубами в холку. Медведь рычал и вертелся волчком. Нано-гомункулы облепили тело и неистово вгрызались в броню. В какой-то момент защита дрогнула. Пиявка прогрызла трёхслойную кевларовую шкуру и добралась до нервного канала. В сторону брызнула голубая едкая жидкость. Биоробот рыкнул в последний раз и замертво упал на траву.

Лиса стояла на пригорке в нескольких километрах от места бойни. Она знала, что создание преисподней не отступится и доберётся до неё. И тогда всей земле конец. От ужаса у неё сжались придатки. Благодаря дару бессмертия Лиса Патрикеевна прожила сотни тысяч лет. Она видела всякое дерьмо, но такой шляпы ещё случалось. Лисица развернулась и побежала прочь.

Пересекая очередной пустырь, она вдруг почуяла опасность. Тут же её окутала сеть-парализатор. Рядом, словно из воздуха, возникли двое спецназовцев в маскировочных костюмах и поволокли обездвиженное животное к тентовому Уралу. Полковник войск специального реагирования Леонид Старостин поднёс рацию ко рту.
- Сокол, Сокол, я Куница, приманка у нас, возвращаемся на базу.

Гомункул бежал по ментальному следу лисицы напрямик, ломая кусты черники и пригибая пузом к земле маленькие сосенки. После поглощения медведя он заметно вырос в объёмах. Теперь он походил на поросший чёрной короткой шерстью микроавтобус на восьми жилистых лапах. От голода урчало в глубине утробы. Он чувствовал ауру жертвы. Лиса стояла не месте и была очень напугана. Но она была не одна. Между лисой и преследователем угадывались ауры человеческих существ. Их было много, больше двух сотен. У них было оружие. Они могли убить его. Гомункул понимал это, но голод всё гнал и гнал его вперёд. Он должен закончить цикл трансформации и узнать, зачем был создан.

Стратеги точно рассчитали точку выхода монстра на равнину, получая информацию от беспилотников, кружащих, словно орлы-падальщики, в чёрном от туч грозовом небе. Клетка с лисой стояла в километре от места появления гомункула, а перед ней, полукругом, расположился заградительный кордон из самой современной боевой техники. Солдаты были на своих местах. Все ждали приказа. Лисица забилась в клетке, пытаясь перегрызть титановые прутья, но лишь царапала их клыками.

Деревья закачались и на открытую местность выскочил гомункул. Он всё больше и больше набирал скорость, отталкиваясь лапами от земли и покрывая расстояние огромными прыжками. Это был его единственный шанс - как можно ближе подобраться к лисе насколько хватит сил. Полковник Старостин крикнул в мегафон: “Огонь, сынки!”. И грянул гром.

Крупнокалиберные пулемёты заработали одновременно. По броне твари забарабанил град пуль с урановой начинкой. Этот град с каждой секундой превращался в смертоносный ураган. Гомункул пёр против свинцового ветра, не снижая скорости. Кумулятивные заряды пробили все четыре глаза-фасетки и теперь он бежал вслепую. Броня начала отваливаться кусками от беспрерывной бомбёжки ракетами земля-земля. Один снаряд попал точно в коленный сустав, и переднюю лапу вырвало вместе с куском белой студенистой плоти. На морде не осталось живого места. Пули раздирали тварь на части, вязли внутри тела. В нём уже сидело полторы тонны урана, и гомункул начал терять скорость. Он преодолел всего лишь половину пути, когда с флангов выкатились бронебойные турели. “Огонь по ногам”, крикнул в рацию полковник. Он сидел в одной из пушек и сам жал на гашетку. Волна снарядов отрывала ноги чудища, он просто не успевал их отращивать. Из восьми лап у него осталось только три. Его долбили со всех сторон. Он уже еле полз по земле. Осталось преодолеть каких-то сто метров. “Нет, не успею”, подумало чудище и завыло.

Гомункул потерял почти всю массу и энергию. Собрав последние силы, он выплюнул из порванной пасти сгусток плоти. Тот по высокой дуге пролетел над военным кордоном и приземлился рядом с клеткой. Лиса резко поседела от страха и ощетинилась, выставляя вокруг себя силовое поле. Студенистый ком совершил последний отчаянный рывок.

К клетке бежал взвод огнемётчиков, на ходу поливая её напалмом. Прутья плавились от жара, почва горела. Но было поздно. Клетка полностью расплавилась, но вдруг земля под ней начала набухать. Из бугра во все стороны потянулись тонкие липкие нити, которые окутывали солдат и тянули к себе. Земля разверзлась и на свет вылез гигантский белый спрут, он выбрасывал в сторону тентакли и захватывал людей, технику, вырывал пласты земли. Гомункул быстро регенерировал, поглощая пространство вокруг себя. Он становился всё больше и больше. Теперь он знал, зачем существует.

Седой полковник сквозь слёзы орал в рацию: “Уровень тревоги красный! Операция Колобок провалена, операция Колобок провалена!!!”

Отец замолчал, переводя дух, и посмотрел на Василису. Дочка сидела у стены, прижав колени и натянув одеяло до подбородка. По широко раскрытым от ужаса глазам дочери он догадался, что со сказкой немного переборщил. Отец почесал затылок - завтра жена точно устроит ему скандал. Пожалуй, пора было закругляться.

Воооот… и тут, откуда ни возьмись, выскочил Иван-царевич на Сивке-бурке. Он взмахнул плазморезом, и начал рубить щупальца чудовища. И вот они сшиблись лицом к морде в неравном бою. Гомункул заревел тысячью пастей и в этот момент Иван-царевич вонзил в одну из них шприц с нейротоксином. Синтетический яд быстро распространился по организму и запустил процесс самоубийства клеток. Гомункул почернел и стал раскрываться, подобно цветку лотоса. А изнутри вышли звери, целые и невредимые. И зайка-побегайка, и Волчок-серый бочок, И Мишка-топтыжка и бессмертная Лисичка-сестричка. И стали они жить поживать да добра наживать. А старику со старухой дали пожизненное за незаконную разработку биологического оружия. Тут и сказки конец, а кто слушал – молодец.

Дочка слегка успокоилась, даже перестала судорожно сжимать край одеяла.
- Ух, как всё хорошо закончилось, а расскажи ещё что-нибудь?
Отец взглянул на часы.
- Уже почти девять. Давай-ка баиньки, а завтра мама тебе другую сказку расскажет.
- Слава богу, - Василиса легла на кровать и обняла плюшевого мишку, - у мамы в сказках никогда никто не умирает.
- Вообще-то у меня процент смертности в сказках в пределах разрешённой нормы. Всё, спи.
Папа включил генератор тета-излучения. Глаза девочки сами собой начали закрываться, она зевнула и произнесла уже сквозь сон:
- Пап, а что такое придатки?
- Ммм… это что-то по женской части, вот у мамы завтра и спросишь, сладких снов – он поцеловал дочку в лоб, поправил одеяло. Перед тем как выйти из комнаты мужчина подошёл к дозатору кислорода и увеличил уровень с минимально-допустимого до оптимального. Ладно, как-нибудь перебьёмся потом.

Отец вышел в коридор. Был тихо. Жена давно уже спала под действием тета-излучения. Раньше нормы воды и воздуха позволяли сводить концы с концами, но после аварии на воздушном реакторе их урезали до предельного уровня. Они с женой читали сказки по очереди, чтобы экономить кислород для дочки. Она только-только выздоровела, не хватало ещё подцепить осложнений от гипоксии.

От недостатка кислорода слегка кружилась голова, хотелось прилечь, но он знал, что, несмотря на генератор, сегодня ему будут сниться кошмары. Надо было расслабиться.

Мужчина спустился в подвал, отодвинул верстак и открыл подпол. Там, под кучей мелочёвки хранилась главная ценность – почти полный двухсотлитровый кислородный баллон, их запас на совсем чёрный день, который, судя по всему, скоро наступит. В своё время он удачно обменял баллон на два грамма калифорния у местных физиков. Отец просунул руку за деревянный ящик и достал заначеную “литрушку” – так у них в комбинате терраморфирования называли самый маленький, литровый баллон сжатого воздуха. Там же лежала пачка сигарет и зажигалка.

Он вдохнул сухой разряжённый воздух и прошёл от дома до хозяйственного модуля на задержке дыхания. Атмосфера Марса по-прежнему была разряжена. Правительство кормило население колонии байками уже который год, но лучше не становилось.

Плотно закрыв за собой шлюз, мужчина отключил оба датчика дыма, взял с полки бутылку из под воды с отрезанным дном и надел её горлышком на редуктор баллона. Редуктор был российского производства, бутылка тоже, поэтому подошли друг к другу идеально. Затем вставил сигарету в рот, открыл вентиль и чиркнул зажигалкой. Пламя неохотно подожгло сигарету. Он поднёс импровизированную маску к лицу и глубоко вдохнул. Сделал ещё пару затяжек. Сигареты давно были запрещены, как мангалы, костры и кальяны. Новое государство экономило воздух. Чиновники и бизнесмены, естественно, имели огромные резервуары с кислородом и плевать хотели на законы. После миграции с Земли общество ни капли не изменилось, изменились лишь ценности.

Перед глазами плыли картинки прошлого. Начало заражения, позорное бегство с родной планеты. Новости в прямом эфире по телевизору о том, как рушились города, как из трещин в асфальте выползала пузырями белесая дрожащая биомасса. В ней тонули дома, машины, деревья. Огромный организм тянул липкие нити во все стороны, жадно хватая и втягивая в себя людей. Вспомнился дед, полковник Леонид Старостин, который остался на земле и вместе с другими военными, как мог, сдерживал эту раковую опухоль, пока с космодромов в небо уходили корабли беженцев. Опухоль расползалась, пожирая планету с одной только целью - расти всё больше и больше. Ему было тогда семь лет.

Огонёк сигареты начал обжигать губы. Мужчина очнулся от воспоминаний, закрыл редуктор баллона, тщательно затёр упавший пепел. Спрятал баллон с сигаретами под куртку и вышел на улицу. Ночь была безоблачной, как всегда на Марсе. Где-то высоко в чёрном небе среди россыпи ярких звёзд по земной орбите плыл огромный голодный колобок.

Вопрос: чочо?

1. годно		181	(83.8%)
2. хуnта		35	(16.2%)
Всего:		216

@темы: сказочки, крипота

---

Как я научилась не оценивать людей по внешнему виду

Случилась эта история около 11 -12 лет назад, я работала в аптеке, получила повышение, сразу из-за первого стола, да в отдел маркетинга. Естественно, что это за работа и как её работать, понимала смутно, но энтузиазма было хоть отбавляй. Аптека, одна из нескольких, той же сети, сразу скажу, была на тот момент весьма необычная, по типу супермаркета, это позже стало новым трендом, а в те времена, бабушки удивлялись, что на магазин похоже. Сре

...читать дальше (еще 2720 символов) >>

ди более чем 1500 единиц ассортимента, была дорогущая французкая косметика. Как её продавать, почему она столько стоит, никто не знал, да и вникать многие сотрудницы особенно не хотели. И пришла мне в голову светлая мысль, что нужно провезти презентацию этой косметики, рассказать прекрасным жительницам нашего маленького городка, что за красотой далеко не надо, все рядом, в аптеке. Сказано, сделано, подобрала информацию, запросила образцы продукции, к слову их тогда не жалели, напечатала листовки на цветном принтере, объявили даже по радио, зазывали народ, в общем. Как я уже упоминала, я была совершенно неопытна в проведении каких-либо активностей и первая ошибка: время проведения - середина июля! Середина дня!

Естественно, что все на даче или на речке, аптека стоит пустая, только провизоры зевают. Девчонки с видимым удовольствием, пилят меня потихоньку, что все зря, никто не придет, и тут заходит она... Какой - то непонятный халатик, сланцы на босу ногу, и в добавок, какой то дефект речи, что-то спросила, практически шамкая, как будто зубов нет. Больше чем за час, это была единственная покупательница, несусь к ней, что-то говорю про презентацию, рассказываю о последних достижениях французской косметологии, с ужасом замечая, что зубов-то да, у неё нет. И в какой-то момент, мне её стало так жалко! Думаю, ведь не старая! Ведь наверное, никогда в жизни , если б не эта дурацкая презентация, ей не удастся попробовать такие роскошные крема. Я, увлекаясь, рассказывала ей про уход, про типы кожи, уже не замечая насмешливых взглядов коллег, мазала, не жалея пробников. Где-то в глубине, мелькнула мысль, что здорово, что никого нет, а то тетке было бы некомфортно, да и не жалко времени, сейчас, можно сказать, в боевых условия прорепетировала презентацию, а уж когда будут настоящие покупатели, уж тогда, я! Не успела я подумать, чтобы я сделала, когда будут настоящие покупатели, как женщина тихо говорит: "пожалуй, я возьму". Я, подумав, что она не поняла, мягко говорю, что это пробники, сам крем стоит столько то. Она, закрыв рот ладошкой (зубов нет), отвечает, что все ясно, она берет ВСЕ!!! Достаёт из-за пазухи своего непонятного халата пачку денег, и просит все упаковать. Надо было видеть лица окружающих провизоров, когда, я на подгибающихся ногах принесла на кассу её покупку. 16 тыс рублей в 2003 году на косметику! В один чек! Оказалось, женщина приехала из Бодайбо ( золотодобыча на севере Иркутской области) в челюстно-лицевую клинику, в аптеку зашла за таблетками от боли, поскольку зубы выдернули для подготовки к следующему этапу. Вот так я навсегда отучилась судить по внешнему виду о людях! Ну и том, что я ведьма, потом узнала вся аптечная сеть, но это уже совсем другая история.

Вопрос: чочо?

1. годно		167	(98.24%)
2. хуnта		3	(1.76%)
Всего:		170

@темы: серебро, пруха

---

Правильно объяснил

На улице стоят девушка и два парня.
Видно, что девушка не какая-нибудь оторва, а очень интеллигентная и культурная, из тех, что краснеют при слове писька.

Один из парней ярко выраженный холерик, он девушке и анекдот расскажет, и комплимент сделает, в общем чуть ли из штанов перед ней не выпрыгивает, лишь бы она улыбнулась. Второй же полная флегма.
Видно, что его на данный момент всё на свете заебало, но он всё равно спокоен, как удав. Стоит себе молча, смотрит куда-то

...читать дальше (еще 823 символов) >>

вдаль, практически ни на что не реагирует, курит и лишь легкая тоска затуманивает его глаза.

Холерик в процессе своей пантомимы увлекается и в запале произносит – “Мне это монопенисуально!”
Девушка морщит свой красивый носик и спрашивает – “А что значит монописуально?”
Пацан, слегка опешив и не зная, как культурно ей это объяснить, растеряно смотрит на друга. Но тот даже головы не повернул.
Абсолютно спокойно, медленно, хорошо поставленным голосом, поясняет – “Однохуйственно.”

Девушка покрывается пятнами, потом не выдерживает и срывается – “Саня, ну что это такое?!! Почему вот Максим при мне никогда не выражается?”

Саня этот вздыхает, косится на Максима, потом опять переводит свой взгляд куда-то за горизонт и очень флегматично, с некоторой скукой, задумчиво и печально отвечает – “Выебывается, сука”.

Вопрос: чочо?

1. годно		308	(93.33%)
2. хуnта		22	(6.67%)
Всего:		330

@темы: я и мой брат-дебил

---

Правильно объяснил

На улице стоят девушка и два парня.
Видно, что девушка не какая-нибудь оторва, а очень интеллигентная и культурная, из тех, что краснеют при слове писька.

Один из парней ярко выраженный холерик, он девушке и анекдот расскажет, и комплимент сделает, в общем чуть ли из штанов перед ней не выпрыгивает, лишь бы она улыбнулась. Второй же полная флегма.
Видно, что его на данный момент всё на свете заебало, но он всё равно спокоен, как удав. Стоит себе молча, смотрит куда-то

...читать дальше (еще 823 символов) >>

вдаль, практически ни на что не реагирует, курит и лишь легкая тоска затуманивает его глаза.

Холерик в процессе своей пантомимы увлекается и в запале произносит – “Мне это монопенисуально!”
Девушка морщит свой красивый носик и спрашивает – “А что значит монописуально?”
Пацан, слегка опешив и не зная, как культурно ей это объяснить, растеряно смотрит на друга. Но тот даже головы не повернул.
Абсолютно спокойно, медленно, хорошо поставленным голосом, поясняет – “Однохуйственно.”

Девушка покрывается пятнами, потом не выдерживает и срывается – “Саня, ну что это такое?!! Почему вот Максим при мне никогда не выражается?”

Саня этот вздыхает, косится на Максима, потом опять переводит свой взгляд куда-то за горизонт и очень флегматично, с некоторой скукой, задумчиво и печально отвечает – “Выебывается, сука”.

Вопрос: чочо?

1. годно		135	(92.47%)
2. хуnта		11	(7.53%)
Всего:		146

@темы: я и мой брат-дебил

---

Застряла в лифте

Сегодня застряла в маленьком лифте с двумя оооочень толстыми мужиками. Вообще не хотела ехать с ними, но меня эти торопыги буквально пузом втолкнули в кабину.Я мелкая,страшно и неловко, один вообще угрюмый, уронил ключи и матерится, потому что пространства наклониться и достать их нет.

Позвонили диспетчеру. Ждем. Ждем. Ждем... Бля... как же душно! Отчаянно воняет потом, жестоким мужским парфюмом и мусором из пакета хмурого мужика. Мне становится дурно... Первый толстяк из огромной сумки с едой достал бутылку воды: "На, попей.. да не расстраивайся, не бойся..нам тут дня на три еды хватит!". Угрюмый кивнул на свой пакет с мусором- "а вот тут и на четвертый ежли че"..

Вопрос: чочо?

1. годно		208	(90.43%)
2. хуnта		22	(9.57%)
Всего:		230

@темы: пацтава, жути жуткие

---

Шарики

Есть у меня замужняя подруга, назовем ее Катерина. В апреле месяце Катерина с мужем ездили в Тайланд и побывали на ХХХ шоу, да-да, на том самом, где девушки из своих гениталий в зрителей шарики пуляют, и такого восхищенного,завороженного и в тоже время сосредоточенного взора своего мужа Катерина еще ни разу на себе не испытывала, захотелось ей и на себе такое испытать.

По приезду в родной город, наша Катерина твердо решила добиться своей цели, много литературы прочитала и пришла к выводу, что сначала мышцы нужно натренировать, купила два металлических шарика в интим-магазине, засунула в себя, тренировалась весь день, не жалея себя, то и дело переключаясь на домашние дела. К вечеру отправилась встречать благоверного с работы, по пути заглянув с ним вместе в магазин, прогуливаясь вдоль полок, чихнула Катерина и услышала лязг забытых шариков, упавших и откатившихся к ногам мужа..такого охуевшего взгляда мужа О_о наша героиня не видела даже на тайках...

Вопрос: чочо?

1. годно		144	(72.73%)
2. хуnта		54	(27.27%)
Всего:		198

@темы: внезапно, пацтава

---

В одном купе с топ-моделью

Ехала в купе с девочкой-моделью. Нежнейшая мраморная кожа, длинная шея, вырез выставляющий напоказ тугую девичью грудь, плоский животик, ноги уходят в бесконечность. Старательно и деловито вгрызается в обезжиренный творог, посыпает его сахарозаменителем. Через некоторое время замечаю, что около купе начинает крутиться проводник.

То заглянет - шутки пошутит, то помощь предложит… Вот кобелина, думаю, все вы одинаковые! При мне ты такого не делал! А теперь прямо ст

...читать дальше (еще 1264 символов) >>

елешься. Ну-ну…

Проходит полчаса - проводник не унимается, все заглядывает и заглядывает в купе. Думаю, пропал мужик. Повелся на тугую девичью грудь, соблазнительный обезжиренный животик, ноги-бесконечности. Страшная сила - красота.

Через некоторое время начинаю впадать в комплексы. Смотрю на соседку с завистью и почти ненавижу. У модели в бывших ходит менеджер Газпрома. А настоящем - горячий иностранец.

У модели подсчет калорий, белки-жиры, банан нервными ломтиками. У модели 20 килограммов косметики с собой, и еще 40 килограммов одежды.

Я незаметно прячу свой стаканчик с коньяком в баночку из-под еды, иду выбрасывать. В Казани куплю обезжиренный творог и примусь за ЗОЖ. Нечего расслабляться, кругом модели…

Пока шла к туалету, кое-что произошло.

Проводник увидел меня, подскочил и припустил за мной.

- Девушка, кричит, девушка! - я давно за вами наблюдаю…

Насторожилась.

- Я заметил у вас в купе баночку, а у меня бабушка в такие рассаду сажает. Не выбрасывайте ее, а? Я эту баночку уже полчаса караулю.

Баночку отдала. С моделью мило болтали всю дорогу до Казани. Красивая приятная женщина. Отличная попутчица. С проводником перемигивались. Баночек надо еще прикупить.

А с комплексами надо завязывать.

© morena-morana

Вопрос: чочо?

1. годно		253	(87.85%)
2. хуnта		35	(12.15%)
Всего:		288

@темы: зая, я убила мента