Девочки, не надо этого делать

Почему-то как-то интуитивно я с детства понимала, что если не собираешься ебаться - не надо оставаться с мужиком наедине. Не надо!!
Но, как оказалось, я была походу единственной, кто это просек.

Потому что любимой темой моих подружаек в возрасте от 15 до 35 лет было припереться к мужику домой смотреть фоточки, читать книгу, пить чай. Ну вобщем все как он и обещал. И телочки тупо пили чай, а на приставания оскорблялись. А потом рыдали "как он мог???"

А воще

...читать дальше (еще 1906 символов) >>

хит - "он привез меня к себе домой с вечеринки. я сказала что хочу спать, он уложил меня в кровать и обнял. но я предупредила его, что секса не будет". Или не предупредила. Просто заорала и избила.

Я наверное мужик в душЕ. (В дУше я все же женщина, если напор воды хороший) Я почему-то очень хорошо себе представляю чувства и эмоции посона, который лежит в кровати с бабой голой (или в пижаме похуй, все равно считай голая), и она СПИТ. Или еще хуже, БОЛТАЕТ ПЕРЕД СНОМ.

- А смешно сегодня виталька на себя кружку пива пролил да? Хиииихихихи Хаааахахаха! Ты такой теплый! Расскажи что-нибудь!

А потом оскорбленное достоинство - "он ко мне приставать начал!! Я сказала же четко НЕТ, а он все равно!! Вот козел!" Я никогда не понимала - почему это он козел? Он мужик. Ты баба. Если домой позвал - значит нестрашная баба. А нестрашную бабу мужик зовет домой чтобы трахнуть. Это если ему повезло и у него дом есть. Это я кстати тоже узнала очень рано. Потому что парк или подъезд для шышнадцатилеьнего мачо, у которого нет своего дома, а в отчем доме родаки запалят - это уже тоже наедине! Интим!
...
Я не понимаю, почему бабы идут к мужикам домой или еще куда уединяться, и не дают. Ну правда не понимаю. Не хочешь давать - сиди в кино, в кафе и в других освещенных людных местах. А лучше вообще с мужиком, которому не хочешь давать - никуда не ходи. Не тупи. Его не обламывай и свое время не трать.

И самый-то ужос в том, что эта ситуация с возрастом не изменилась!! Казалось бы, тебе уже тридцатник, ну понимать должна же. Нет. Они ходят в гости слушать пластинки а потом орут, что он извращенец. Как в 15 лет.

Не знаю, почему я такая умная с детства... Наверное потому что я всегда любила мужиков, члены и сексы. С теми кто мне нравится. А тех, кто мне не нравится - я посылала на хуй и никуда с ними не ходила. И считаю, что так и должна делать любая порядошная женщина.

© guadalahara

Вопрос: чочо?

1. годно		227	(63.41%)
2. хуnта		131	(36.59%)
Всего:		358

@темы: бабхерт

---

Часики

Он увидел эти часы во вторник, когда ждал её после работы. Увидел и сразу подумал: надо купить. И подарить ей. А то она постоянно опаздывает. Вот и сейчас. Двадцать минут он уже пританцовывает возле этой витрины, а её всё нет и нет. Надо бы всё-таки купить нормальные зимние ботинки. Тем более и деньги есть. А то в этих осенних туфельках долго не проходишь. Холодно. Даже шерстяные носки не помогают. Вот возьмёт завтра и в обеденный перерыв сбегает и купит. Кожаные. Чтобы стоять и споко

...читать дальше (еще 3425 символов) >>

йно ждать свою любимую женщину.

А часики хороши. И ей наверняка понравятся. Интересно, сколько стоят?

Телефонный звонок.
– Извини, я опоздаю на полчаса. Задержали. Погрейся где-нибудь. А потом я приеду и тебя погрею. Хорошо?
– Конечно, дорогая. Жду.

От её слов стало теплее. Сбив снег с осенних штиблет, забежал в часовой магазин.

– Девушка, вот эти часики. Сколько стоят? Да, что на витрине. Сколько? Однако, не дёшево. А, ну если швейцарские, то да, нормальная цена. Да, да.

Прикинул в уме. На зимние ботинки всё равно хватало. Эх, гулять так гулять.

– Девушка, я возьму часики. Мне их упакуйте как подарок. Хорошо? Не с витрины? У вас их сколько? Всего два экземпляра? Отлично. Почти эксклюзив.

Расплатился. Пачка денег уменьшилась вдвое. Продавщица упаковала часики, протянула ему. Через стекло витрины он увидел её. Полчаса ещё не прошло, а она уже тут. Сюрприза не получилось. Вышел на улицу, обнял, вручил коробочку. Она затормошила, быстрей домой, посмотрим, что там в коробочке. Дома открыла её, обомлела.

– Это мне? Эти часики ты мне подарил? Какие они красивые…

Заплакала. Он бегал вокруг неё и не знал, что делать. Потом обнял и долго слушал шёпот про то, что никто ей никогда ничего подобного не дарил. Гладил по голове и думал: её надо баловать. Подарками. Вниманием. Она это заслужила. Она хорошая.

Она потом весь вечер и следующий день носилась с этими часиками. Примеряла, постоянно смотрела время. Разглядывала циферблат и золотые сердечки на нём.

– Буду смотреть на них и думать о тебе, – говорила.

На следующий день он собрался за ботинками, да коллега отговорил. Пообещал через два-три дня свозить в какой-то крутой обувной магазин. Чтобы уж обувь так обувь. Грела. А не просто ноги прикрыть. Договорились на субботу.

А в пятницу утром позвонила она. На работу.

– Милый, я у тебя часики забыла. Ремешок расстегнулся, и они выпали. На диване, наверное. Глянешь вечером?
– Да, да. Конечно, гляну. Наверняка там валяются.

А сам с фотографической точностью вспомнил, что она уходила с часами. Они висели на её руке. И в такси она садилась в них. Он от неё заразился тем, что беспрестанно смотрел на эту швейцарскую игрушку.

После обеда отпросился с работы и помчался домой. На всякий случай обыскал диван и потом всю квартиру. Часов нигде не было. Присел. Задумался. Судя по всему, часики выпали в такси. Или на улице. Дома их точно не было.

Что делать? Она же расстроится. Она же, как ребёнок, им радовалась.

Оделся. Вышел на улицу. Бегом к знакомому магазину. Та же продавщица. Узнала.

– Часики я у вас покупал. В витрине вот висят. Это последние? Больше таких нет? Я возьму. Да, да, солю я их. Нет, подарочную упаковку не надо. Вы мне ремешок к ним попрочнее подберите просто, и всё.

Взял часы. Бегом домой. Она должна быть с минуты на минуту. Придёт, а он так небрежно достанет часики и скажет, что нашёл за диваном. И ремешок новый подарит. Чтобы не теряла. И она будет счастлива, что часики нашлись. А ботинки? Да хрен с ними, с этими ботинками. В осенних походит. Тем более весна уже скоро…

Он тогда не знал, что спустя несколько лет его жена будет перебирать старые бумаги. И, подойдя к нему, вдруг растерянно спросит:

– Помнишь, ты мне часики подарил, швейцарские. Я их на нашу годовщину всегда наде-ваю. А почему на одни и те же часы два гарантийных талона и два чека? Только даты разные. С разницей в три дня.

© Vadim Fedorov

Вопрос: чочо?

1. годно		147	(76.96%)
2. хуnта		44	(23.04%)
Всего:		191

@темы: милота, лучи бобра

---

Что такое повзрослеть?

Ты ведь маленький. Учишься, развлекаешься. А какие проблемы вселенского масштаба! "Саша из 9 класса обозвал дурой не меня, а Светку из 8-Б!" Мама постоянно дергает - уберись в комнате, помой посуду, выгуляй собаку. А потом так резко - хххоп! и ты взрослая особь с вообще недетскими проблемами. Вот как так ты замечаешь, что ты взрослый?

1.У родителей ты берешь деньги не просто так, а в долг.

2.Ты живешь отдельно от предков.

3.Ты устраиваешься на работу не показа

...читать дальше (еще 3085 символов) >>

ть, что ты дохера взрослый, а потому что тебе реально жрать нечего, да и вообще твоя жизнь спонсируется теперь только тобой.

4.Ты идешь в туалет перед выходом, не потому что мама сказала, а потому что реально лучше сейчас, чем потом терпеть всю дорогу.

5.Шапка в морозы твой лучший друг.

6.Ты идешь по делам не потому что тебя заставляют, а потому что это нужно тебе.

7.Дети говорят тебе "здрасьте". Да, вот те самые мелкие пиздюки, которым ты сам недавно был, здороваются с тобой. Прям обидно иногда.

8.Обед волшебным образом сам себя не приготовит, сковородка обрастет плесенью и явит миру новую жизнь, если ее не мыть, а пес нагадит тебе на ковер, если ты его не выгуляешь. Поэтому, без всяких напоминаний, ты сам жаришь картошку, моешь сковородку и с матами встаешь и идешь выгуливать мохнатый комок.

9.У тебя больше не спрашивают паспорт, когда ты покупаешь пиво.

10.Появляются мысли, что кредит это не так уж и плохо.

11.Во второй половинке больше начинаешь ценить не задницу или размер аппарата, а стабильность, перспективность и абсолютное умение не ебать мозг после тяжелого трудового дня.

12.Одежда покупается по мере необходимости, чаще по категориям - на работу, на выход, дома и "хер с ним, для выкидывать мусор пойдет".

13.Страх перед беременностью, ошалелыми водителями и начальником. Осознание того, что ты не бессмертен.

14.После каждой пьянки ты натурально болеешь. Если раньше ты мог на спор выпить литр водки залпом, то сейчас такой номер не прокатит. Да и вообще, напиваться до свиного визга не очень хочется.

15.Клубы? Какие клубы? Ах да, это место где шумно, накурено и драки? Нет-нет, спасибо. Я дома посижу.

16.Ты знаешь, что такое налоги, зачем нужна декларация и еще уйму незнакомых доселе слов.

17.Чаще появляются мысли, что нужно было раньше учиться. И вообще, почему не выучил английский язык.

18.Когда-то ты хотел спортивную машину. Чтобы телочки западали и вообще - это круто. А сейчас ты мечтаешь о вместительной машине с детским креслом. И чтоб бензин, сука, подешевел.

19.Куда-то подевались все друзья. Остались пара-тройка, с которыми вы дружите. Возможно даже семьями. Возможно даже крепко.

20.Осознание того, что скоро все твои близкие умрут.

Но всегда есть место, где ты на секунду возвращаешься в детство. Это место называется "у бабушки". Там всегда одни и те же обои, так же пахнет. И вот ты заходишь, а бабуля такая "Заходи солнышко мое! Будешь кушать?".

И не спрашивая, садит тебя за стол и жарит яичницу. С колбасой. Рассказывает, как Люська из 3 подъезда ногу сломала и теперь ходит с палочкой. Жалуется, что зрение совсем плохое стало и теперь газеты ей читает дед. Потом делает чай и традиционный десерт - хлеб с маслом, посыпанный с сахаром. "Иди приляг. После обеда надо обязательно полежать - чтоб пупок завязался". И пока ты падаешь в объятия Морфея, заботливо укрывает тебя одеялом.

После ее смерти, кто вернет тебя в детство? Никто. Когда уходит бабушка - уходит и детство. Ты совсем взрослый и теперь живи, как можешь.

Цени бабушку. И цени ее хлеб с маслом и сахаром.

Вопрос: чочо?

1. годно		208	(85.95%)
2. хуnта		34	(14.05%)
Всего:		242

@темы: увеличение тлена

---

Виноват стол

- Работодатель искал до усери коммерческого директора, и обязательно мужчину, ибо женщина в декрет уйдет.Отмел кучу классных кандидаток лишь из-за формы их половых органов. Нарыл-таки классного комдира - мужик и с опытом, и с головой, и вообще, главное - мужик.

А через полгода мужик ему заявление на стол - в отпуск по уходу за ребенком. До трех лет. Он же ж ему з/п белую платил, а у жены з/п - большая, но черная, и декретных ей не полагается. Ну они и решили сделать так, где денег побольше получится. То есть ее на работу, муженька - в отпуск.

От судьбы не уйдешь.

- У нас в госконторе была похожая история. Заколдованный стол в огромной проектной организации: если туда пересаживали девушку, она в течении года уходила в декрет. Начальник отдела психанул, посадил туда женщину за 40, с двумя детьми - через год отправилась в декрет и она.

"Ну всё, теперь только мужики", - решил он, и посадил туда 25-летнего парня...

Через пару месяцев его забрали в армию.

Короче, списали этот стол нафиг.

Вопрос: чочо?

1. годно		296	(97.37%)
2. хуnта		8	(2.63%)
Всего:		304

@темы: пасынки фортуны

---

Подслушано: 12 добрых историй

Сегодня сын (10 лет) пришел из школы в сменной обуви. На вопрос «где туфли?» ответил, что подарил однокласснику, у которого только одна пара обуви — кроссовки. Отойдя от шока смешанного с удивлением, я поняла, что правильно воспитываю ребенка.

Пошли с мужем за продуктами в большой супермаркет. Ему надо было что-то себе купить, решили отдельно походить. Хожу между стеллажами, уже все взяла, что нужно было, вдруг вижу, как муж с большой тележкой всякой всячины

...читать дальше (еще 5189 символов) >>

идет. Удивилась. Смотрю, рядом старенький, плохо одетый дедушка смущенный ходит. Купил ему кучу всего и на такси посадил, а сам вернулся как ни в чем не бывало в магазин. Попозже когда спросила, чего он так долго, сказал, что инструменты себе выбирал. Люблю этого вруна безумно!

Работаю в банке. Каждую субботу к нам приходит бабушка и делает перевод на счёт в помощь больным от рака детям. Пенсия у неё 12 тысяч в месяц. Причём переводит она не менее чем тысячу в неделю! Оказалось, у неё умер муж и сын от рака, она осталась совсем одна. Говорит, что ей осталось всё равно немного, а детишкам хоть какая-то надежда на жизнь будет. Теперь каждую субботу, когда она приходит, я вместе с ней добавляю свои две тысячи, и мы делаем перевод! Хоть какая-то искра в её потухших глазах.

Забрали меня в армию. Сидим на вокзале, ждём поезда до места службы. Любимая в другом городе, прощание проходило по телефону. Разговаривать нельзя, переписывались в ВК. Но, как говорится, перед смертью не надышишься, так и я всё не мог с ней наговориться вдоволь. Wifi на вокзале плохой, постоянно приходилось вытягивать руку вверх, чтобы лучше ловило, так что я был очень заметен, особенно среди солдат. Вдруг вижу название новой wifi-точки «пользуйся пока сижу))».

Всю среднюю и старшую школу я была отличницей, и одноклассники у меня всегда списывали домашнюю работу, а я, в силу своей стеснительности, не могла отказать. Но больше всех у меня тырила и контрольные, и домашку моя соседка по парте (она постоянно спала на уроках русского и математики). Прошло много времени, сейчас у меня муж и дочь, но живём мы очень скромно. У моей малышки обнаружилась нестабильность отдела шейных позвонков. Нужен массаж, но денег на него нет (на бесплатный огромная очередь, а время очень дорого). Недавно встретила ту самую соседку по парте. Разговорилась с ней. Оказывается, она после школы уехала к отцу в другой город, и там получила профессию массажиста. Уже более пяти лет пяти практикует массаж у грудных и больных деток, предложила свою помощь. Я сказала, мол, денег нет. В ответ она рассмеялась и сказала:» Нет, ну зря ты мне в школе помогала что ль?». Завтра у моей девочки первый сеанс!

Я студентка. Как-то раз совершенно не было денег, благо был проездной и кое-какие крупы дома. Иду по парку, навстречу идет компания панков. Тут один обращается «девушка, у вас не будет мелочи для молодого панка?», в ответ сказала, что денег совсем нет и пошла дальше. Через несколько секунд этот парень меня догнал и дал рублей 20-30. Жизнь они мне не спасли, но было приятно, купила себе перекусить.

Подобрал бездомного пса, всего искусанного, избитого, невероятно худого. Выхаживал полгода, порой сам не ел, не хватало денег себе на еду, зарабатывал мало, все тратил на ветеринаров и лекарства. Пес поправился и вырос в очень красивого лабрадора. Теперь у меня верный добрый друг и новая работа, мы ни в чем не нуждаемся и помогаем бездомным животным.

Возвращался с работы на машине на дачу. Дождь. Повернул от шоссе к даче, дорога метров пятьдесят. Смотрю, что-то мелкое на дорогу выползло, прям перед машиной. Вышел, смотрю — котенок. Еще тогда подумал, откуда здесь котенок, про всех дачных кошек известно все, ни у кого котят не было. Потом смотрю, из травы еще один вылез, и тоже ко мне. Хм, стало очень интересно, полез в траву, в общем насобирал я с десяток котят, какая-то сволочь видимо подъехала и выбросила. Отогрели, выкормили и пристроили всех.

Одним зимним утром я ехал в автобусе в онкодиспансер на цистоскопию. Настроение было ужасное. Зашел один мужик. У него не хватило денег на проезд и он договорился о том, что выйдет на следующей. Я остановил кондуктора и заплатил за мужика, тот передал ему «За тебя заплатили, езжай куда хочешь». Мужик выходил раньше меня, проходил мимо и сказал: «Спасибо. Удачи тебе, мужик» Через час на цистоскопии онколог сказал мне: «Все чисто. Должно быть складка на МРТ». Спасибо и тебе, мужик.

Возвращалась поздно домой, вокруг темно. Заметила, что на балконе детишки играют с фонариком. Думала, начнут светить мне в глаза, а они как увидели меня, стали освещать дорожку впереди, чтобы я обошла лужи.

Хотели погулять с подругой и нашими малышами, договорились встретиться на половине пути. Подруга решила сократить и пошла по таким местам, где потеряла телефон и сломала коляску. И вот мы вернулись туда в поисках сотового, нас увидел молодой человек и подошел с ее телефоном в руках. Он успел позвонить ее маме, узнать адрес подруги, дойти до квартиры, не обнаружить ее там и вернуться обратно, чтобы дождаться ее и вручить мобильный лично, когда она будет его искать.

Еду в машине, заезжаю в длинный тоннель и вижу, что там скопилась пробка. Через некоторое время стало видно, в чем причина затора: в крайнем правом ряду ехал на аварийке огромный джип. Все водители, матерясь, объезжали его и с интересом поглядывали, в чем причина включения аварийки — неужели новый красивый джип и сломался? Когда я с ним поравнялась, увидела, что впереди джипа по полосе бежит собака! Видимо, случайно забежала в тоннель и испуганно пыталась выбраться, а большой железный друг прикрывал ее путь, сам рискуя попасть в ДТП. Респект тебе, водитель джипа!

Вопрос: чочо?

1. годно		110	(98.21%)
2. хуnта		2	(1.79%)
Всего:		112

@темы: серебро, лучи бобра

---

Маленькая победоносная воображаемая война

История случилась в январе 2014-го.
У нас общий участок с соседом. Длинный и узкий. Если мы честно поделим территорию забором, то выйдет два совсем узких коридора.
Дома стоят наискосок. Его окнами на дорогу, мой от дороги спрятался забором и 30-ю метрами сада. У меня забор из двухметрового профлиста.

У соседа забор из реек.

Мой кодовый замок в мороз отказывается реагировать на нажатие кнопок. Соседская щербатая калитка из тонких реек прекрасн

...читать дальше (еще 4764 символов) >>

о работает независимо от погоды.

Вышел рано, по делам в город. Стоит сосед у своего дома. Вижу его почти первый раз в жизни, до сих пор общался только с женой. Он на заработках все был. Пожилой седоватый дядька.

На мое "доброе утро" ответил наездом "ты когда дрова уберешь?". Водитель отказался объезжать участок с тыла и свалил все прямо перед забором, я разобрал немного кучу, чтобы была тропинка, но полноценно убрать руки пока не дошли.

Отвечаю, что дровами буквально сегодня-завтра займусь. Сосед не удовлетворился, начал повышать градус наезда и громкость голоса. Что-то не очень связное было. И тропинки он для меня расчищать не обязан, и территория где-то там его, и пусть я как выйду, за забором не влево иду, по его тропинке, а вправо. Я был ошарашен и не совсем понял чего именно он хочет. Но тот закончил доклад кратким "свободен" и развернулся домой.

И вот иду я на автобус, а внутри клокочет легкое чувство неудовлетворенности. Так и представляю как я с пинка раскрываю ему плашмя дверь, становлюсь сапогом на горло, и вежливо прошу повторить претензии, потому что утром я был с просонья и не до конца все расслышал.

Или можно что-нибудь красиво смахнуть со стола, чтобы был грохот и тарарам, а потом истеричным голосом заявить, что я из-за него второй раз в тюрьму садиться не буду, он у меня сам повесится, добровольно. Психа я разыграть сумею, в своем родном городе я для военкомата такое исполнил, что даже на учет поставили в дурке.

Звоню жене и рассказываю все. Говорю, бурлит внутри, не могу этому недостойному желать счастья и здоровья, хочется зажать ему пальцы в тиски и медленно их закручивая раздробить в мелкую крошку. Или может ему в подпол накидать ртутных градусников?

Или так. Пойти в милицию и нажаловаться, что злой сосед угрожал поджечь мой дом. Пусть ему неприятно будет.

Солнышка тут же включила в себе режим верной боевой подруги, подающей патроны и подносящей снаряды. Нет, говорит. Надо самим уголок поджечь, и потом обвинить соседа.

Я не согласился. Поджигать свой дом, нафик надо. Жалко. Хотя конечно, если сначала накатать заявление об угрозах, а на следующий день устроить пожар, то сосед в глазах закона будет выглядеть очень паршиво.

Тогда она предложила нанести себе побои, снять их в больнице, и накатать жалобу, что пока мужа не было дома, сосед ей угрожал и даже стукнул в виде предупреждения.

- Нееет, Солнца. Давай как-то изящнее.

Мы ещё поболтали пять минут на эту тему.
Мозговой штурм. Множество наихитрейших планов возмездия. Что-то было даже законно. Что-то фантастично. Что-то очень сложно в техническом плане.

К вечеру, я возвращался домой с полными сумками гостинцев для жены, и вначале завернул к соседу.

Подарил ему вафельный тортик, извинился за то, что доставил неудобства, и попросил повторить все конкретно по пунктам, чтобы я мог устранить причины возникшего между нами небольшого разногласия.
Он попросил, чтобы я немного расширил тропинку мимо дров, извинился за свое утреннее поведение, и после недолгих уговоров таки взял тортик.
Вот как-то так все и закончилось. Хотя изначально планов у меня было на целый голливудский фильм "Война соседей".

Давно открыл для себя такую хитрую технику сбрасывания пара.
Кто-то лупит грушу, кто-то бухает, кто-то кричит и катает истерики.
А я выдумываю жестокие извращенные планы мести, как будто я фанат "11 друзей Оушена" и "Пилы" одновременно.
Потом делаю глубокий вдох, и стараюсь решить спокойно, дружелюбно, без скандала.
Не всегда удается так по-взрослому поступать, ну так я же не святой и не монах.

Пока что еще ни разу не пожалел.
Поскандалить люди завсегда готовы. Особенно в возрасте. Они уже закаленные многими годами бытовых войн.
А вот встретив вежливость, сначала офигевают, а потом и сами сдают назад.
Пару раз сосед еще ко мне обращался с такими полу-просьбами, полу-претензиями, готовый в любой момент включить боевой скандальный режим. Но я каждый раз отвечал вежливо. Соглашался. Шел на небольшие уступки. И он таки поверил, что я не подлый хмырь, усыпляющий его бдительность, а отзывчивый человек-сосед, к которому можно обратиться с просьбой.
Ну и я к нему завсегда могу в гости зайти по делу.
Два года прошло. Полет нормальный.

Не знаю, как это с точки зрения психологии, но лично мне весьма помогает техника.
Ну и еще жена, которая не клюёт мозги всяким "Да что ты говоришь такое?", "Ты нормальный, нет?". Она живо подключается к процессу. Не знаю, действительно она бы пошла со мной ночью обмазывать герметиком чужую входную дверь, или сыпать хлорку в чужой колодец, но звучит у нее все очень достоверно.
А потом, когда я успокаиваюсь, и все решаю, она гордится тем, какой я умелый дипломат, и как хорошо умею себя держать в руках, не раскручивая ситуацию через негатив.

Вопрос: чочо?

1. годно		201	(93.93%)
2. хуnта		13	(6.07%)
Всего:		214

@темы: лучи бобра

---

Тесак

Поздняя осень. Выпал снег. Позвонили родители и сказали: «Приезжай, надо кабанчика зарезать». Потому что всю живность в нашей семье обычно резал я. Петуха зарубить или поросёнка разделать, как в эти ближайшие выходные, - я. Прям как штатный палач. Все остальные боялись крови и жалели домашних животных. А мне было всё равно. Крови не боялся, жалость не проявлял.

С родителями договорился. Но замотался по работе. Забегался. И только накануне вспомнил, что забыл наточить ножи. Хороший н

...читать дальше (еще 8272 символов) >>

абор самодельных ножей для свежевания туши. Набор-то хороший, но тупой на данный момент. А сегодня пятница. А завтра с утра ехать в деревню.

Позвонил знакомому с работы, живущему в соседнем подъезде. Который носил старинное русское имя Кузьма, хотя и был по национальности татарином. Но его все звали по имени отчеству - Кузьма Андреевич. По фамилии Кузнецов. Работал он, однако, не кузнецом, а шлифовальщиком, и дома имел полный набор всяких инструментов и материалов для заточки ножей.

Кузьма Андреич был компанейским мужиком. Среднего роста, с круглой физиономией и русыми волосами. Всегда спокойный, с непроницаемым лицом. У него очень хорошо получалось рассказывать анекдоты в компании. Когда все уже по полу катаются, держась за животы, а Кузьма с невозмутимым видом очередную байку травит.

Пришёл я почти в 10 часов вечера к Кузьме. С собой притащил маленькую бутылку виски. Кузьма проводил меня на кухню, состряпал закуску, и мы выпили по одной. Потом он отодвинул стакан, сел на табурет, стоящий за холодильником, и принялся точить мои ножи. Параллельно трепясь со мной за жизнь.

Сидим. Кузьма точит ножи. Я потихоньку попиваю свой же виски. Кухня метров двенадцать. Да ещё и жара стоит - отопительный сезон начался. А мы тут ещё и накатили. Кузьма снял рубашку, остался по пояс голый. Сидит, ножиком вжик-вжик.

Я глянул, а у него на груди татуировка. Красивая, цветная. Огромный орёл на всю грудь. Крылья до плеч, голова с клювом на левую грудь склонилась. А в когтях у орла мужчина. Почти голый. В одних семейных трусах. И трусы эти в горошек. В красный. Я аж поперхнулся виски, когда эти трусы на пузе у Кузьмы увидел.
- Кузьма Андреич, - говорю, - а чего это такая странная татуировка? Орёл очень красивый, а вот детали туалета у мужчины какие-то странные.
- Да это я по молодости, в 17 лет наколол, - не прерывая работу, сказал Кузьма, - глупый был. У нас во дворе жил классный кольщик, он мне и набил орла с мужиком. А в трусах, это потому что по легенде.
- По какой легенде? - не понял я.
- Да во дворе легенда была. Я её уже точно не помню. Там какая-то баба изменила мужу. И тот то ли сам в орла превратился, то ли нашёл это чудо природы. В общем, прилетел орёл, бабу заклевал до смерти, а мужика, который с ней был, унёс куда-то и сбросил в пропасть.
- Бред, - не выдержал я.
- Бред, - согласился Кузьма, - но сам понимаешь, опасный возраст, в голове чёрт знает что происходит. Да и сам рисунок, по большому счёту, красивый получился. Вот с трусами да, не очень красиво. Но кольщик объяснил, что такие трусы - у подлецов, которые чужих жён совращают. Ну, я и оставил.
- А потом забить штанами или другим цветом? - не сдавался я.
- А потом я отцу пообещал, что больше ни сантиметра не набью, - ответил Кузьма, откладывая в сторону очередной наточенный нож, - он когда это произведение в бане увидел, чуть не убил меня.

Я не выдержал и рассмеялся, представив Кузьму и его отца. Кузьма покосился на меня, но так же невозмутимо продолжил своё дело. Вжик-вжик. Ни один мускул не дрогнул на его лице.

- Жена моя татуировку не любит, - после минутной паузы продолжил он, - прям корёжит её от этого орла. А про трусы я от неё чего тока не наслушался.

Кузьма отложил наточенный нож и взял в руки тесак. Тот служил для перерубания костей и вида был устрашающего. Сделан он был из рессоры, 30 сантиметров в длину, чёрная эбонитовая рукоятка. Кузьма напильником заровнял зазубрины на лезвии и принялся затачивать тесак на специальном круге.

Я налил в два стаканчика виски, нарезал лимон. Кузьма на минутку отвлёкся от работы, ловким движением опрокинул в себя горячительное, прополоскал им во рту и проглотил. Лимон понюхал, но есть не стал. Отложил на тарелочку. Взялся за тесак. Вжик-вжик.

В это время в прихожей раздался шум открываемой двери.
- Помянешь чёрта, - едва слышно пробормотал Кузьма Андреич.

В кухню вошла супруга Кузьмы Инна, маленькая, ярко раскрашенная блондинка.
- Здрасте, - с порога отозвалась она и, оглядев кухню, добавила: - Чего это вы тут делаете, мужики?
- Орудия пыток готовим, - пошутил я.
- Каких пыток? - недоумённо уставилась на нас Инна, переводя взгляд с открытой бутылки виски на разложенные на табуретке свеженаточенные ножи.
- Таких, - туманно ответил я.

Вжик-вжик, тесак поворачивался над кругом то одной, то другой стороной. Кузьма поднял голову, почесал рукояткой тесака переносицу, встал. Орёл на его груди расправил крылья.
- Кузнецов, ты чего? - прошептала Инна, попятившись к двери.
- Сама расскажешь или как? - спокойно спросил её Кузьма.
- Лучше сознайся, - поддержал я шутку приятеля, - он и так всё знает.

При этом я огромным усилием воли старался не засмеяться. Виски приятно бродили в голове и желудке, делая жизнь весёлой и бесшабашной. Но Инне так не казалось. Она побледнела, уперлась спиной в закрытую дверь кухни и вдруг медленно осела на пол.
- Я больше не буду, - срывающимся голосом начала она, - я всё скажу. Только не надо ничего делать. Убери, пожалуйста, ножи, Кузя.

Кузьма посмотрел на супругу. Сел. Взял в руки тесак и возобновил прерванное. Вжик-вжик. А Инна продолжала:
- Я не хотела. Так получилось. Ты тогда на рыбалку в прошлом году уехал. А он зашёл к нам. Ну, и как-то так получилось. Переспали. А потом он регулярно стал захаживать.

Я даже перестал дышать на какое-то время. Рвавшийся изнутри смех исчез. Я понял, что шутка перестала быть шуткой. Инка действительно всё восприняла всерьёз. И сейчас каялась в прелюбодеянии.
- Кто? - продолжая точить тесак, спросил Кузьма. Вжик-вжик.
- А Вадик тебе разве не сказал? - переведя на меня взгляд, спросила Инна.
- А я тут при чём? - удивился я. Во рту мгновенно пересохло, и я сразу же налил себе виски. И тут же выпил. Закинул в рот дольку лимона. Полегчало.
- Так это твой родственник, Володька Филиппов.

Я закашлялся, подавившись лимоном.
- Кто?
- Володя, - заплакала Инна, - я думала, он тебе растрепал всё, а ты уже Кузнецову рассказал.
- Я не в курсе всех эти дел, - заявил я, - сам первый раз слышу.

Кузьма всё так же невозмутимо продолжал точить тесак. Вжик-вжик. Лицо его было спокойным. Лишь орёл на груди косил на нас с Инкой недобрым взглядом. Наконец, он остановился, потрогал лезвие большим пальцем, одобрительно щелкнул языком.
- Я тебя вообще-то не о Володьке спросить хотел, - начал он.
- А с Сашкой я только три раза, - внезапно разрыдалась Инка, окончательно плюхнувшись на пол мягким местом, - мы с ним всего месяц назад. Всего три раза за это время.
- Какой Сашка? - спросил я. - Ещё один мой родственник?
- Нееет, - размазывая тушь по лицу, протянула Инна, - с соседнего подъезда мужчина. У него пудель красивый, и он с женой недавно развёлся.

И Инка разревелась в полный голос. Я же разлил остатки виски в стаканы. Протянул Кузьме Андреичу его. Не чокаясь, синхронно выпили. Крякнули.
- Ещё кто есть? - осторожно поинтересовался Кузьма.
- Нет, - сквозь слёзы ответила Инка.

- А тебе мало, что ли? – пробубнил я.
- Не, достаточно, - ответил Кузьма и, повернувшись к жене: - Я спросить хотел, собственно, ты куда бутылку водки спрятала?
- На антресолях, в моих сапогах, - прошелестела Инка. Плакать она уже перестала, только иногда икала.
- Десять минут тебе собраться и сгинуть, - велел Инке Кузьма.
- А куда? - шмыгнула носом Инка.
- К маме, - немного подумав, сказал Кузьма.

Инка кивнула, вскочила с пола и скрылась в недрах квартиры. Кузьма взял ножи с табурета, переложил их на стол. Затем забрался на этот табурет в коридоре и несколько минут шуршал где-то под потолком. Вернулся с двумя Инкиными сапогами. В каждом сапоге было по бутылке водки.
- Накатим? - предложил.
- Только немного, мне завтра поросёнка резать, - отозвался я. - И это, Кузьма Андреич, я не при делах, я не знал про Володьку.
- Да верю, - разливая водку в стаканы, ответил Кузьма.

Выпили. Заели остатками лимона и малосольными огурцами, обнаруженными в холодильнике. Хлопнула входная дверь. «Инка ушла», - догадался я.
- Да уж, пошутили, - пряча водку в холодильник, протянул Кузьма, - десять лет брака в течение десяти минут коту под хвост. Лучше бы я ничего не знал.

Я встал. Собрал ножи. Поблагодарил Кузьму Андреича за работу. И ушёл домой. Надо было выспаться перед поездкой к родителям. А он остался в пустой квартире.

© Vadim Fedorov

Вопрос: чочо?

1. годно		113	(79.02%)
2. хуnта		30	(20.98%)
Всего:		143

@темы: внезапно, le putain

---

Десять признаков того, что твоя молодость ушла

Бодрые пенсионеры в парках закончили танцевать и кокетливо швыряются друг в друга шахматами, а ты сидишь согбенный в твиттере и брызжешь желчью. Справа бутылка дешевого сидра, впереди безысходность.

Технологии начинают раздражать

Сраные смартфоны пятнадцатого поколения, понаплодили стекляшек. Тонкий, что твоя вобла, в диван провалился — и хрен найдешь. В рельсу позвонить, на беззвучном режиме стоит, иначе двинуться можно от этих уведомлений

...читать дальше (еще 4661 символов) >>

, обновлений, хуений. Бьется, как хрусталь на свадьбе, да что вы говорите, чехол, за сколько? Да я на эти деньги в Саратовскую область к родственникам три раза туда и обратно на электричке съезжу.

Долг из креста превращается в хоругвь

А кто им презу допишет, если не я? Обалдуи из креативного давно разбежались, сидят в своих кофейнях, фраппучино цедят, об трансцендентальности онтогенеза рассуждают, пока мир на таких, как я, держится. Ну а что, что содержу его, у человека депрессия, полгода с дивана встать не может — жизнь сама видишь какая пошла, а он мне все-таки семья, свой груз не тянет, да и лежит — это не гуляет, пускай себе лежит.

Смерть начинает задевать

Как это клал ты на Калашникова? Да ты почитай, если образования не хватает: это же целая эпоха наша, русская, мамонт, глыба! Жалко как, надо дернуть за упокой. Была вчера на кладбоне — не поверишь, так неуютно себя почувствовала, взгрустнулось даже. Это мне-то, я еще в 2007 в готик-группе солировала, «Вельзевул живет в Самаре», помнишь? Да камон, тебе еще на концерте дохлая мышь в декольте попала. Слышь, Гребенщиков еще тебя переживет, с твоей-то наследственностью, у тебя отец в пассажирский лифт не пролазит. Это я злой? Это ты злой, а я правду говорю.

Ты отказываешься от попыток стать лучше

Гляди, фифа какая! Шпильки двадцать сантиметров нацепила, из тачки в детском мини своем еле выбралась, ковыляет вся в стразах, цапля цирковая. Ну давай, а что делать, раз ума не досталось, чеши, лыбься, прогибайся перед спонсором. А ты знаешь, Вадь, эти нападки на спортивную одежду — это что-то чисто русское наше, от зависти. В Америке — посмотри журналы, ходят в удобном, и ничего, миллионеры как один в кедах, у нас бы такого и в шоферы не взяли. А Людка, щербатая наша, второе высшее уже заканчивает! По мне, так если к тридцати не понял, куда приткнуться, — живи чем есть и не позорься, тоже мне, ютьюб-инструктор по Форексу.

Выбор между домом и выходом в город очевиден

Э, ты куда меня тянешь? Че, правда Лану Дель Рей в нашу Астрахань забросило? Бесплатный концерт на день города? Да там толкотня будет, вонь, пьяные, я лучше вконтакте послушаю. Гуляют те, кому делать нечего, для остальных есть службы доставки и велотренажер в кладовой. Праздник мокрых маек в колледже моделей? Это без меня, меня «Балтика» в морозилке ждет и три серии «Викингов».

Ты прекращаешь нарываться на риск и начинаешь его избегать

Куда прешь, ворона, еще даже желтый не зажегся! Скейтборд — это естественный отбор для подростков: у кого мозги еще не отросли, тому не жалко о бетон спину сломать. В горы одиночки ходят, у которых в жизни ничего нет, висят там над пропастью и мрут от цинги, если волки раньше не обглодают, а у меня есть ты, поехали в Турцию.

Массовая культура угнетает

Задолбали своими престолами, детство пятнадцать лет как тю-тю, а все носятся с драконами, спасибо хоть не аниме, поколение лысеющих кидалтов. Так ничего хорошего и не сняли после «Инсепшена», «Доктора Хауса», «Рабыни Изауры», «Гардемаринов, вперед!». На выставки совриска ходят одни идиоты, дабстеп для укурков, нойз для героинщиков. Пообрисовывали дикими мордами заборы, чем их чистые не устраивали?

Организм устанавливает ограничения на алкоголь

Не-не, мне уже хватит. Я свою дозу знаю, триста пятьдесят за вечер, да и то под хорошую закусь, а тут что, фуршет, смехота одна, заверни мне краба в салфетку и сунь в карман незаметно. С четырех литров пива у меня рожа наутро как казан восьмилитровый, моя меня мигом спалит, пойду я, пацаны. Девочки, я вообще шампанское пить перестала — это потом две таблетки аспирина, чтобы голова не болела от бульбашек, потом спазмалгон, чтобы живот от аспирина не схватил, карсила к этому всему, витаминок, шебуршусь ночью в аптечке, а из дальней комнаты бабка-паралитик выползает, плачет да крестится, жалко ей меня.

Радио «Ностальжи» начинает транслировать хорошую музыку

Ай со ю дэнсинг! Вот все вроде просто, а миленько, вот умели же в 90-е, сейчас как-то не цепляет. А я вот ДДТ раньше не любил, а сейчас вслушался — и даже на слезу прошибло, папаня не зря их кассеты мне вместо колыбельной ставил. Все-таки ни черта за последние пятнадцать лет великого не произошло, поставь Current 93, как «Депеши» доиграют. Ой, «Модерн токинг», не выключай, я под эту песню девственности лишалась. Сам ты говно!

Ты точно знаешь, как нужно

Ты чего берешь, дурачье, нельзя такое есть. Ты знаешь, сколько здесь сои, а сколько жмыха с пальмовым маслом? 50 на 50 плюс ароматизаторы, которые из свиных глаз добывают. Вон за этого голосуй, я читал в интернете, все остальные еще хуже. Уж меня бы начальником, я бы сразу разобрался.

© Таня Коэн

Вопрос: чочо?

1. годно		89	(49.72%)
2. хуnта		90	(50.28%)
Всего:		179

@темы: увеличение тлена

---

Подслушано. Иностранцы в России

"Мой чернокожий знакомый просто обожает Россию. Когда он только переехал, работал курьером-пиццу разносил. Говорит, зимой в каждой третьей квартире его встречали так:"Ой, бедненький! Как же тебе холодно в Москве, наверное". А дальше пытались усадить за стол и напоить чаем. Он до сих пор не понимает, как такие добряки могли войны выигрывать".

"Я переводчица, один итальянец-владелец фирмы в России был очень расстроен узнав, что механик на его фабрике - алкогол

...читать дальше (еще 3757 символов) >>

ик. На мой вопрос о том, как же он за год так и не почувствовал по запаху (а было, что чувствовать), он ответил, что был уверен, что механик Алексей просто на завтрак ест шоколадные конфеты с ликером".

"Муж - иностранец(из Европы). Раз мы приехали к моим родителям в гости. На семейном торжестве чуть не обрыгался, когда папа обгладывал куриные кости и высасывал из них костный мозг, да еще и ему предложил.
Когда мама варила борщ и в квартире пахло тушеной капустой, он спросил у меня, что у нас протухло. А когда мы с мамой испекли наш фирменный торт "муравейник", он выкинул его в помойку, подумав, что это что-то старое и несвежее.
Короче моя мама на него конкретно обиделась и сказала, чтобы я "с этим засранцем брезгливым" сюда больше не приезжала
П.с.- хорошо, что на нашу дачу его не повезли, а то он, пойдя там в туалет, сказал бы, что унитаз украли".

"Учусь в престижном интернациональном Университете. Когда кто-то из новых знакомых узнает об этом, первый вопрос, который мне задают, неизменно один: "А у тебя был секс с чёрным??" Да, бл*ть, я ж только ради этого туда и поступала!"

"Работаю в иностранном коллективе. За пять месяцев мои коллеги так и не смогли освоить русское "привет", "как дела?", "хорошо"(( Но "пошли домой","хочу кушать" и (самое любимое) "х4йня" прижились на второй день!".

"Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвёртый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем и ещё долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские. После «картошки» я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям".

"Моя мама трижды была замужем, все мужья иностранцы, причем первый брак был в 18. В молодости ходила в походы, объездила пол мира, была "проездом" в горячих точках, занималась боевыми искусствами, от ожога медузы в тихом океане попадала в реанимацию, а однажды побежала за маньяком, который хотел на нее напасть, что бы проверить тот это, о ком ей говорили или нет(!!)... в общем не сложно понять, чьей 21-летней дочери запрещается практически все.) Видимо, мама оторвалась за двоих.))"

"Муж бельгиец. Женаты 15 лет. По русски не говорит. Подходит утром ко мне сонной и начинает целовать в шею. Я ему: "еще" по русски. Он продолжает. Я просыпаюсь окончательно и говорю, откуда ты знаешь, что значит "еще"? Он отвечает, я знаю все главные слова и выражения, перечисляет: "привет, пока, не сейчас, потом, давай, иди сюда, пупочек, сейчас в ухо получишь"".

"У меня 4-ро деток, два мальчика и две девочки, у меня есть сожитель, отец троих детей, он иностранец! Я каждый день молюсь, чтобы его навсегда депортировали из нашей страны. Петь нельзя (я бывшая оперная певица), танцевать нельзя, за ворота съемного дома нельзя, мультяхи, даже советские-нельзя, говорить с детьми только на религиозную тему, ислам, в брюках нельзя ходить! Я устала от всего этого! Чем думала раньше, дура! Помочь некому, ни друзей, ни родных не подпускает как 5 лет, детские пособия и те забирает, выдавая 100 р. на дорогу за ребенком, сбежать хочу, но не знаю куда, боюсь найдет меня, отберет детей, а меня убьет, так и сказал.... думала моя жизнь будет восточной сказкой, а оказалась тюремным гаремом..."

"Были в Будапеште со знакомым и в супермаркете стали рассуждать о том, что русские девушки красивее. И в один момент я показываю на девушку на кассе и говорю: "Хотя смотри, эта красивая", а она оборачивается и отвечает, что это потому что она русская".

Вопрос: чочо?

1. годно		134	(85.9%)
2. хуnта		22	(14.1%)
Всего:		156

@темы: норкоманы

---

О последствиях карьерного роста

Одну Иванову повысили.
Потому как Иванова отличный специалист и трудоголик.
Коллеги искренне, от всей души за неё порадовались, сказали, кого ж как не вас, Алина Борисовна, а экономист Сидорова даже принесла собственноручный изготовленный торт, дабы отпраздновать назначение.
Торт, честно говоря, так себе, на слабую троечку, но главное – внимание, а не вкус.
Иванова была растрогана до слёз.

В четверг экономист Сидорова ушла с работы, позабыв переслать от

...читать дальше (еще 2372 символов) >>

чёт по поставкам.
Дозвониться не удалось, вне зоны доступа, и Ивановой пришлось рыться в сидоровском компьютере,
благо пароль был записан на прилепленной к монитору бумажке.

Сворачивала окна одно за другим (косынка, одноклассники, статья «Десять способов выглядеть в сорок на двадцать») и наткнулась на корпоративный чат.

Иванова ни разу в жизни не влезала в чужую переписку, но глаз случайно выхватил фразу «такие взлёты только через постель, я-то знаю!», и - слаб человек! – не удержалась.
Выяснилось, что да, такие взлёты только через постель, уж Сидорова-то это знает, и собеседники с ней согласились, уточнив, что слово «постель» следует употреблять во множественном числе.

Гендир, племянник гендира, ведущий юрист, начальник охраны Петров, а между прочим, все кроме Петрова женаты!
Касательно приезжавшего в командировку мистера Харриса мнения разделились, но большинством голосов мистер Харрис был добавлен к списку.
Попутно Иванова узнала, почему она не замужем – потому что не берёт никто! ни гендир, ни племянник гендира, ни юрист, ни Петров, уж тем более ни мистер Харрис!
Ну и по мелочи.

Четвёртый размер бюста – слава пластической хирургии, в брюках ходит, потому что ноги кривые и волосатые, с утра неразговорчива, чтоб перегаром не дышать.
Полтора десятка лет работаю, рук не покладаю, гневно писала экономист Сидорова, а эта сучка за четыре года выбилась, это справедливо?!!!
Несправедливо! дружно согласились собеседники.

Отчёт нашла, до ночи проверяла-правила, пока перед глазами не поплыли круги.
На проходной её окликнули, Алина Борисовна! вы перешли на круглосуточный режим работы? слышал о вашем повышении, вполне заслуженно, поздравляю!

Ну что вы, какое там заслуженно, меня повысили, потому, что я сплю с гендиром, с его племянником, с ведущим юристом, ах да, вы, наверно, не в курсе, но с вами я тоже сплю, мрачно сказала Иванова начальнику охрану Петрову.
Как резко сорваны покровы, восхитился Петров, знаете что? позвольте я вас домой отвезу, больно вид у вас замученный.
В машине Иванова вспомнила про свой донжуанский список, про кривые волосатые ноги и про сучку.
Петров рулил и делал вид, что не слышит всхлипов с заднего сиденья.

Довёз и до утра сидел, боясь пошевелиться, потому что Иванова навсхлипывалась и уснула.
Петров смотрел в зеркало заднего вида и видел, как во сне улыбается чему-то его счастье.

Вопрос: чочо?

1. годно		205	(84.36%)
2. хуnта		38	(15.64%)
Всего:		243

@темы: лучи бобра

---

Не прокатило

Идёт зачёт в форме письменного теста, препод выдаёт билеты (ещё до начала зачёта, студенты увидели, что листочек с ответами на тест находится в стопке с билетами). Все присутствующие получили задания, а листочек с ответами преподаватель положил на стол, рядом с собой. Вскоре он выходит из аудитории по каким-то своим делам. Студенты сразу же бегут к ответам и начинают списывать. Через некоторое время преподаватель возвращается и постепенно народ начинает сдавать работы. Вся аудитория находится в хорошем настроение (ожидают хорошую оценку). Работы сданы, студенты ждут, пока у них проверят работы...

Вот на этом моменте и начинается безысходность: преподаватель встаёт, берет листочек с ответами и с покерфейсом комкает его, а затем выкидывает в урну. Далее из кармана он достаёт другие ответы и начинает проверять работы. В аудитории повисла мрачная атмосфера ужаса и удивления.

Зачёт получили единицы, но жизненный урок получили многие студенты.

Вопрос: чочо?

1. годно		238	(94.07%)
2. хуnта		15	(5.93%)
Всего:		253

@темы: пацтава

---

Про золотые часы

Если бы я сам не был частью этой истории, то вряд ли бы поверил в её реальность. Однако она случилась на самом деле и уже давно стала одной из любимых семейных историй.

Питер, весна 1995 года. На улицах уже начал таять снег, превратившись грязную серо-коричневую жижу под ногами. Я будучи 12-летним подростком пошёл с матерью по магазинам помогать таскать пакеты.

Проходя мимо аптеки мать оставляет меня на улице с пакетами, просит её подождать и далеко не уходить пока она

...читать дальше (еще 4934 символов) >>

купит там то, что ей нужно. Я особо не противлюсь этому и остаюсь её ждать с пакетами в руках. В аптеках ничего интересного для меня не продавалось, но и на улице тоже стоять не сильно занимательно. Потому я от скуки ковыряюсь в полурастаявшей жиже, бывшей когда-то снегом, носком ботинка, разгребая эту массу вправо и влево, как дворники у автомобилей. И вдруг в этом неприятном мессиве что-то блеснуло. Поначалу не придал этому значения - мало ли металлических крышек от пива валяется на улицах (а монет в те времена в обиходе не было). Но вот блеснуло опять и любопытство взяло верх. Раскопав немного говна жижу в том месте, где блеснуло моему взору предстали женские часики золотистого цвета. Поднимаю часы, вытираю их (о штаны естественно, мать же не видит). Марку часов сейчас уже не вспомню, но помню что были красивые, золотистые, блестящие. Вместо ремешка изящная золотая цепочка, но замок на ней какой-то хлипкий. Видимо этот замок и стал причиной утери часов, они просто соскользнули с руки хозяйки.

Тут возвращется маманя из аптеки. Покрутив часы в руках мать выносит решение, что это безусловно подделка. Ну, разве кто-то может потерять настоящую дорогую вещь вот так просто на улице? Дома кладём часы в ящик стола, где лежит разнообразное мелкое барахло и забываем о них.

Лето 1996 года. Мама принимает решение свозить нас на море (меня и моих младших брата и сестру). Семья у нас была бедная, отец с нами не жил, общался редко и мама растила нас одна, но с помощью бабушки, а также из её собственных небольших накоплений, получается сумма достаточная для одной недолгой и очень-очень бюджетной поездки в Крым. Денег совсем впритык и не то, что на мороженое и аттракционы, там даже на еду не очень хорошо получается. И тут я вспоминаю про часы и уговариваю мать все же сходить в ломбард и сдать часы на оценку. После недолгих уговоров и подшучивая надо мной и над тем, как она будет глупо выглядеть, когда ей объявят, что часы обычная дешевая китайская поделка, она всё же соглашается. Мы идём в центр города в известный торговый центр ДЛТ и отдаём часы на оценку.

Через несколько дней оценщик говорит, что это золотые часы с бриллиантами. Ориентировочная стоимость около 2000 долларов, ломбард готов купить за 1200. Немного офигев мать говорит оценщику, что подумает и зайдет через несколько дней. В те времена 1000 долларов была достаточно серьёзной суммой (в те годы за 10 тыс. долларов вполне можно было купить квартиру в Питере), а уж для матери-одиночки с тремя детьми так и вообще заоблачная сумма.

Вернувшись домой и обзвонив всех своих подруг и получив советы различной степени бесполезности, мать решает всё же продать часы. Решено, что на вырученные деньги будут улучшены качество и длительность нашей поездки на море, а также куплены всякие мелочи к началу учебного года. Возвращаемся с ней к ломбарду (во всех этих поездках она брала меня с собой типа для охраны, хотя в 13 лет боец из меня был чуть менее, чем никакой). В ломбарде заявляют, что теперь больше 1000 долларов они предложить не смогут, что видят нас в первый раз и вообще эта цена и так достаточно хороша. Немного поругавшись с сотрудниками ломбарда отходим в сторону от окошка подумать, что делать дальше. Мать расстроена, тк денег теперь получается меньше и хватит только на поездку.

И тут подходит к нам девушка и говорит: "Я видела, что вы хотите продать золотые часы, а я как раз хочу именно такие часы купить себе в подарок. Давайте я куплю их у вас за 1500 долларов. Это будет больше, чем вы получите за них в ломбарде, а я потрачу меньше, чем, если бы покупала у них или в магазине новые". На том и порешили. Пошли в ближайший пункт обмена СКВ. Там проверили наличные доллары, которыми готова была расплатиться девушка, и провели обмен. Девушка получила часы, а мы получили 4 недели отдыха на море и разное мелкое барахло к началу учебного года.

Прошло 15 лет. Все мы выросли, отношения с отцом более-менее наладились. И вот случился у мамы юбилей. Пригласили разных гостей, в том числе и отца с его женой, с которой он уже лет 5 как жил вместе. Сидим, отмечаем, болтаем. И вдруг взгляд мамы падает на запястье жены отца, а там золотые часы. "Оль, а где вы купили такие красивые часики?", - спрашивает мама. "Ой, вы знаете, это такая забавная история", - отвечает она и рассказывает ту же самую историю, но с другой стороны. - "Лет 15 назад я решила купить себе на день рождения часы, пришла в ДЛТ, а там девушка пыталась продать часики в ломбард. И были вот прям точь-в-точь, как я давно мечтала. У неё и купила. Получилось очень выгодно.".

Вот и каковы шансы, что в многомиллионном городе ты встречаешь будущую жену своего отца, с которой он еще не будет знаком почти 9 лет? Наверное, примерно такие же, как сидя в баре в другой стране далеко-делеко от дома и разговорившись с соотечественником, сидящим рядом, случайно узнаешь, что его сестра замужем за твоим лучшим другом... Но это уже совсем другая история.

Вопрос: чочо?

1. годно		154	(93.9%)
2. хуnта		10	(6.1%)
Всего:		164

@темы: внезапно

---

Как Linux-элитисты мешали мне полюбить Linux

Я целых пять раз пытался перейти с Windows на Linux. И знаете, что мне больше всего мешало? Раздутое самомнение подавляющего большинства линукоидов, их элитизм и вопиющая неадекватность

Судите сами: когда я установил Ubuntu, то первой проблемой стал поиск альтернативных прикладных программ. Ведь установка операционной системы не является конечной целью, потому как пользователей интересует всё же возможность работать с удобными, мощными и быстрым

...читать дальше (еще 2365 символов) >>

и программами. Установил я, значит, Ubuntu и спрашиваю такой на форуме: ну, показывайте, где тут у вас аналог Visual Studio? В ответ на меня посмотрели, как на какашку. Мол, Visual Studio — это для анальных рабов Микрософта, а Linux изначально создавался программистами для программистов. В Linux вообще полно первоклассных IDE. И на этом мой диалог с линуксоидами закончился. Ничего конкретного мне не посоветовали. Не снизошли. (Впрочем, справедливости ради нужно отметить, что мне всё же посоветовали обратить внимание на Geany. Обратил. Недоумеваю до сих пор — что это?).

Потом мне захотелось поиграть в игры. Почему бы нет? Зря я что ли тратил деньги на мощный процессор и топовую видеокарту? Где тут у вас игры, показывайте! Вместо ответа мне рассказали, что Linux — это серьезная операционная система, для серьезных задач. Она используется на суперкомпьютерах, управляет ядерными реакторами, а ненаигравшиеся в детстве в игрушки могут идти в жопу, элита играми не занимается. Что интересно, высказывалась и противоположная точка зрения, что Linux больше подходит для игр, чем Windows. Но играть при этом предлагается в Fallout 1 и Fallout 2.

А потом я что-то сломал (или само сломалось) и Linux перестал загружаться. Я пошел на форум и попросил о помощи. Что я только не услышал в ответ: что у меня руки из жопы растут, что я так и не вырвался из анального рабства, что у меня вантуз вместо мозгов, что я научился только нажимать на кнопку «Пук». Элита соревновалась, кто изощренней меня оскорбит в ответ на просьбу о помощи.

Что в итоге? Думаете, я бросил Linux? Действительно, погибший в тяжелых мучениях дистрибутив Ubuntu я так и не вернул к жизни. Ну и что?! Отформатировал раздел, установил Debian, стал читать много документации, во все вникать. Полгода штудировал литературу, экспериментировал с настройками, тестировал софт. Довольно быстро во всем разобрался. Теперь я сам элита и даже стал немного измываться над новичками. К чему этот пост? Я просто хотел посоветовать начинающим: считайте, что у Linux нет сообщества. Есть группа людей с зашкаливающим ЧСВ, которая практически ничем вам не поможет (если только вы не попросите себя оплевать — тут опытные линуксоиды вне конкуренции). Считайте, что это как дедовщина в армии. Вытирать вам носы и завязывать шнурки дедушка не поможет, зато воспитает силу духа и вы сами всего добьетесь.

Вопрос: чочо?

1. годно		91	(58.33%)
2. хуnта		65	(41.67%)
Всего:		156

@темы: познавательное, награда нашла героя, ботфорт

---

Акушер

Мой отец после окончания мединститута должен был отработать по распределению в одной из райбольниц под Назранью. В те времена комсомол, как известно, на каждое "Надо" отвечал "Есть", поэтому через месяц после диплома он снял комнату в означенном ему в качестве точки прибылия райцентре.

При местной больнице жил-был пес - старая кавказская овчарка по кличке Бельчик. Бельчику было уже немало лет и у него, как и всех пожилых, болели суставы. По этому случаю он любил днем греться на сол

...читать дальше (еще 1932 символов) >>

нышке, а ночевать уходил в приемный покой, где стояла кушетка, и на которой было для его костей гораздо лучше, чем на холодном полу.

Однажды ночью какой-то местной молодухе пришел срок рожать. Поднятые по тревоге мамки и няньки доставили роженицу до больницы и запустили первой (наверное из вежливости) в приемный покой. Бедная молодуха, которая была сосредоточена исключительно на своих ощущениях, не подозревая подвоха, шагнула в полумрак узенького коридорчика и оказалось нос к носу с Бельчиком, из-за шума вставшего на кушетке на все свои четыре лапы. Как истинный джентельмен Бельчик решил поздороваться: "Бау", - сказал он хриплым басом. Раздался жуткий визг, который дружно подхватили мамки и няньки, и через пять минут на свет появился здоровый малыш. Бельчик, пользуясь суматохой, сразу прошмыгнул мимо ног и исчез в темноте ночи.

На следующий день отец, придя на ежеутреннюю планерку увидел в кабинете главврача настоящего джигита - в папахе, черкесске с газырями и древней фузеей с инкрустированным прикладом. Джигит кратко информировал присутстующих о цели визита:
- Доктор, я твою собаку убивать буду.

Поскольку Бельчик отсутствовал как неуловимый Джо, казнь временно откладывалась. Жалея непутевого пса отец предпринял хитрый дипломатический маневр. Он зашел в палату к роженицам и как бы между делом в процессе разговора осведомился у соседок несчастной моложухи:
- Ты сколько рожала?
- О-о, доктор, четыре часа! Это был кошмар!
- Ну, а ты?
- Шесть часов! Ужас, ужас, ужас!
- Ну, вот видишь, - уговаривал отец молодуху, а ты всего за пять минут отделалась. Пса благодарить надо, а не убивать.

Через пару дней, очевидно после разговора с молодухой, представитель семьи объявил другой вердикт:
- Доктор, мы не будем убивать твою собаку.
Очевидно данная новость была сорочьей почтой доставлена во все края, ибо на следующий день возле больницы объявился сильно отощавший, но весьма довольный Бельчик.

Вопрос: чочо?

1. годно		98	(84.48%)
2. хуnта		18	(15.52%)
Всего:		116

@темы: внезапно, жывотни чочо

---

Отчет в Департамент

Пятнадцать лет отдал детской медицине. Всегда поражали отчеты, которые нужно было сделать о отправить в Департамент Здравоохранения. Допускаю, что пересчет ворон на помойке и время их появления там по часам нужен был чьему-то ребенку для диссертации, но апогеем отчетности считаю следующий "шедевр":

"Сообщить о ГРЫЗУНОНЕПРОНИЦАЕМОСТИ объекта. При наличии грызунов, сообщить о количестве таковых на квадратный метр. И табличка, в которой надо было поставить галочку напротив количества грызунов на метр квадратный. Поржали, отписались и почти забыли... Тут нам соседи прислали почитать свой вариант данного отчета. Привожу пояснительную записку почти дословно: " Грызунонепроницаемость объекта не является абсолютной, так как в здании есть технологические отверстия в виде дверей и окон. Для усиления грызунонепроницаемости предлагаем заложить технологические отверстия непрогрызаемыми материалами".... Прокатило, видать не читали )

Вопрос: чочо?

1. годно		138	(95.17%)
2. хуnта		7	(4.83%)
Всего:		145

@темы: жути жуткие

---

Сельский фельдшер

Сейчас, сталкиваясь с современной медициной, хочется у этих врачей спросить- детишки вы хоть понятие имеете, чем занимаетесь?
И каждый раз вспоминаю сельского врача в деревне рязанской области (тогда она правда ещё была московской областью, потом к Рязани отошла), в которую меня привозили на лето родители к дедушке с бабушкой.

Это был шустрый весёлый старичок, про которого говорили, что образование он получил ещё при царе, уже при советской власти лечил важных партейцев

...читать дальше (еще 2511 символов) >>

, но из-за какой-то едкой шутки попал в немилость, но благодаря тому, что многие шишки были ему обязаны в прямом смысле своей жизнью, его убрали с глаз долой в глухую деревеньку. Про свою жизнь он никому не рассказывал, но запомнился тем, что в медицине буквально творил чудеса, фактически без лекарств.

Я у него просиживал часами, разглядывая разные атласы, и до сих пор помню, насколько эти старые учебники были красочны и подробны.

Лечил все болезни скудным ассортиментом, который был в сельской больнице.
Как сейчас помню:

Язву желудка - заставлял выпивать стакан спирта, говоря, у тебя там зараза поселилась, спирт её выжгет (привет нобелевским лауреатам за открытие, о котором в России ещё при царе знали, что язва инфекционная болезнь). Предупреждал, водку пить нельзя, она слаба и с заразой не справится.

Когда начали приезжать с молодёжных строек на побывку жители деревни, то они привезли так называемую простуду-герпес, её наш эскулап смазывал спиртом и, как правило, максимум после второй процедуры герпес пропадал, а сейчас лохов лечат дорогостоящими мазями, которые ещё и не сразу помогают.

Кому-то назначал пить сырые яйца. Кого-то лечил травами, которые сам и собирал.
У одного мужика сыпь пошла какая-то - заставил выпить бутылку разведенного спирта, и сыпь прошла на следующий день. Я, помню, ему ещё рассказывал, что бабы возмущаются таким способом лечения, мол, под пьянство науку подводит, а он смеялся, говоря «ну как им объяснить, что у этих микробов тонкая оболочка и их спирт, поэтому и растворяет, а человеческая клетка не поддаётся спирту». Он много интересного рассказывал.

По этому, естественно, я и решил то же стать врачом, но фигушки. В мед., куда хотел, была разнарядка, в которую ребёнок из рабоче-крестьянской семьи не попадал, да ещё и русский.
Поэтому выбрал другую дорогу в жизни.

Поэтому у некоторых современных медицинских педагогов и врачей хотелось бы спросить, ребята как так-то, почему человек получивший образование при царе на несколько голов выше вас, современных врачей с современной наукой. Где произошла деградация? Почему сельский фельдшер знает, что герпес лечится спиртом, а вы выписываете какие-то умопомрачительные лекарства. И многое другое известное медикам при царе, для вас почему-то неведомо. Сейчас может некоторые начнут кричать про сельского шарлатана, а вы проверьте, есть у вас знакомый с герпесом на губах, смочите ему болячки спиртом, и на следующий день, глядя на тюбик "Зовиракса" почувствуете себя идиотом.

© Хирон

Вопрос: чочо?

1. годно		74	(38.14%)
2. хуnта		120	(61.86%)
Всего:		194

@темы: ?я чото п, лікар григорій хата

---

Редкий мамонт

Познакомился знакомый с девочкой в этих ваших интернетах. Что на фотке, что в жизни - охрененная.

Сидели в кафешке, общались, именно после общения и понял, что девочка - Агонь. Покушали отлично, он вообще с работы только ехал, поэтому поназаказывал себе даже лишнего. Приносят счёт...

Девочка достала "Хабаровск", отдала официанту со словами "Сдачи не надо!". Друг пытался ей на улице вернуть как минимум половину, но та ни в какую брать отказывалась. Но позвала к себе домой

...читать дальше (еще 1259 символов) >>

.

После первой ночи с чудесными минетами и прочими половыми излишествами, он к ней стал захаживать каждый день. Тётка одинокая, своя квартира-однушка в новостройке, ремонт классный, краны не текут, "мама" в другом городе.

Два месяца встречались у неё - варила борщ как наши коллеги из раздела "Кулинария", рукожопила вечерами балкон как "Рукожоп", насоветовала книг, которые он читать начал после перерыва многолетнего в чтении, в театры ходили.

Женились. Без тамады(!), без кабаков, без пьяных тусовок - ЗАГС и путёвка вдвоём в страну вечного тепла и пиздоглазых "братьев".

Прилетели обратно эти двое влюблённых. Через неделю в её однушку тёща-"издалека" плацкартом привезла двоих ребятишек "молодой" - трёх и пяти лет и "пожить" осталась "временно". А через месяц бывший муж "откинулся" с тюрьмы, а хата общая у них, как оказалось, и мужу этому бывшему жить негде. Через неделю зэк привёл бабу, у магазина познакомился, и с ней теперь он живёт в этой же квартире и гости у них постоянные на кухне "тряпки жгут и смеются". А переезжать "молодым" некуда - свою хату он продал по просьбе жены перед отъездом - на свадебное путешествие, закрыть все кредиты его и её за ремонты и квартиру по ипотеке, и автомобиль ей взяли - она то без колёс была...

Вопрос: чочо?

1. годно		90	(45.92%)
2. хуnта		106	(54.08%)
Всего:		196

@темы: леденящий душу пиздец

---

Нелегкий выбор профессии

Начало 2000-ых. Однажды с товарищем забрели в кафе с живой музыкой. Район расположения этого заведения был не самым благополучным. Мы молодые студенты, слегка навеселе и хорошем расположении духа. В этом кафе нам посчастливилось подсесть к двум прекрасным дамам. Задорные разговоры и совместное распитие горячительных напитков, пляски под живую музыку. Тут мой товарищ вышел покурить и вернулся достаточно угрюмым. Оказывается к нему подошли граждане с соседнего столика

...читать дальше (еще 1076 символов) >>

(там отдыхали 5-6 молодых людей) и очень вежливо попросили забрать меня и отвалить из кафе, т.к. девушки им приглянулись, сидели они раньше и собирались с теми знакомиться, но мы обломали им всю малину. В противном случае товарищу и мне пообещали поломать ноги, руки и остальные выпирающие конечности.

Ретироваться по добру и здорову не входило в мои планы, бросать дам или устраивать драку также считал бессмысленным. Нетвердой походкой я побрел к музыкантам и попросил поздравить своего товарища с присвоением внеочередного милицейского звания и поставить хорошую песню. Как и следовало ожидать, после поздравления от шансонье, наших громких возгласов поздравлений, звона бокалов, обнимания с дамами (дамы, кстати, страшно обрадовались знакомству с работниками органов), наши обидчики тихонько отвалили. Вечер мы провели душевно и нравственно, знакомство с органами, знаете ли.

P.S. После этого случая мой товарищ бросил учебу и поступил на юридический. Он давно и успешно работает по новой специальности, а наша страна потеряла одного инженера радиоприборостроителя.

Вопрос: чочо?

1. годно		160	(94.67%)
2. хуnта		9	(5.33%)
Всего:		169

@темы: проворный пиздюк

---

Левый

Небольшой частный автосервис. Перебирают подвеску. Шаровые, сайленты, амортизаторы - под замену. Механик неторопливо, но со знанием дела, работает. Толик то рядом стоит, то выходит покурить.

В соседнем боксе заканчивает мелкий ремонт другой механик, по национальности грузин. Причем это "настоящий грузин, без примеси от турков" - не смуглый брюнет, а темно-рыжий. Кавказского в нем только гордость и акцент.

Толик в очередной раз выходит покурить. Тут с улицы раздается громкая южная музыка, к

...читать дальше (еще 1063 символов) >>

сервису подлетает ТАЗ, за рулем смуглый носатый бабуин. То ли даг, то ли азер. Привез кучу блестящего говна для ара-тюнинга. Накладки-"хром", спойлер, говнофары, брызговики и самый шик на его носорожий взгляд - новые тормозные суппорта, крашенные в красный цвет под "Брембо".

Грузин выпускает авто из бокса, он теперь свободен и может ожидать нового клиента. Выходит к воротам покурить. Тут к нему и подлетает носорог:

- Слюшай! Сматры - вот эта можна паставыт?

Грузин, не вынимая сигареты, согласно кивает.

- Все сдэлаэш?

Грузин кивает несогласно.

- Пачэму?

Вот тут грузин вынимает окурок и с неменьшим акцентом:

- Патаму что дэталы лэвий!

Начинается колоритная сцена возмущения черножопой обезьяны. Сначала он думал, что мастер его передразнивает. Потом понял, что попал на горца другой национальности. Поскольку их языки совсем не похожи, выяснение велось на великом и могучем:

- Какой лэвый? Мамой клянус! Аны нармалы!

Тут грузин не выдерживает:

- Биляд! Ты чурка тупой! Дэталы оба лэвий! А нада адын лэвий и адын правий!

Вопрос: чочо?

1. годно		230	(93.88%)
2. хуnта		15	(6.12%)
Всего:		245

@темы: я и мой брат-дебил, руафта

---

Мальчик, ты откуда

Ранним утром они собираются у магазинов, стоят и трясутся вместе – обрядовая «пляска» за несколько минут до 8:00, когда можно будет купить спиртное. Они пьют водку с димедролом, потому что просто водка – уже не то. Вызывают скорую, потому что «болит душа». А когда опохмелятся уксусной эссенцией, вызывают нас, потому что болит уже всё остальное. Алкоголики воистину наш профиль. Один из 10 вызовов поступает от них.

Душная ночь летом 2010 года, накрытая смогом Москва. На пя

...читать дальше (еще 1000 символов) >>

том этаже сталинской семиэтажки спит пятилетний мальчик. Просыпается, зовёт маму. Но мама ушла за пивом. Окно она оставила открытым. Мальчик ищет маму, перегибается через подоконник... И падает.

Слава богу, не на асфальт, а на балкон четвёртого этажа. В той квартире живёт семья алкоголиков. Муж и жена вернулись с поминок, похоронив родственника, умершего от алкогольного отравления.

И вот в свете полной луны, рассеянном дымкой смога, со скрипом открывается балконная дверь. В квартиру входит бледный мальчик. Весь в белом. Просыпается жена.

— Вася... Васенька, проснись! — она толкает локтем мужа.
Вася смотрит очумелыми глазами на гостя, пытаясь что-то включить в плохо работающем мозгу. Но всё, что смог Васенька, это пролепетать:

— Мальчик, ты откуда?
Мальчик молча показывает пальцем вверх.

— П…ц. Допился. Это за мной, —говорит Васенька и падает в отключке на кровать.

Как говорили мне потом соседи, мужик после этого бросил пить. Не знаю, надолго ли.

© Дмитрий Беляков

Вопрос: чочо?

1. годно		143	(85.12%)
2. хуnта		25	(14.88%)
Всего:		168

@темы: внезапно, жути жуткие