Игрок игрока

Довожу вчера дочку-подростка, 16-ти лет до куда-то. Разговариваем о том, о сём, как жизнь, что нового (нечасто так по-душам есть возможность-настроение поговорить).
А нужно сказать, что вчера она пришла домой около 23-00, что меня сильно вывело из себя. Конечно, часов с 21-30 я ей названивал, она шла по-улице, сказала, чтобы я не волновался - ее проводит Саша до дома.

WTF????? Что за Саша??? Проводит???

У нас доверительные отношения и никто ее не провожал, бля, а тут....

...читать дальше (еще 757 символов) >>

Хлыщ какой-то... Ну да хреналь, рано или поздно это случилось бы, тут надо как бы не отсекать, а возглавить, мудро решил я... Сделав еще пару звонков ей до 23-00 (ее прихода домой), задал вопрос, как зашла, что там за фигня и почему так поздно и получив ответ, "Пап, давай завтра, я спать", который меня устроил (ну не разводить же на ночь канитель!), день перешел в следующий.

Так вот, узнаю, что Саша на год старше, списались в ВК и, кстати:

- Тоже играет в танки, как и ты, пап. (Надо сказать, что раз-два в неделю я залажу на часик-другой). В общем, подумав, я говорю:

- Доча, а скажи его ник, посмотрю, что за рачила...

Она начинает ну просто дико ржать, я спрашиваю, что такэ?

- Пап, он так же сказал про тебя, такими же словами даже...

Вопрос: чочо?

1. годно		221	(87.01%)
2. хуnта		33	(12.99%)
Всего:		254

@темы: этожеребенок, пацтава

---

Нервы

Нервы у меня ни разу не железные. Вообще никакие, расшатанные в хлам. Но выдержка и некоторое воспитание делают это не слишком заметным.
Вчера поздно вечером, возвращаясь домой, звоню дочери и спрашиваю, что ей купить.
- Купи, - говорит, - хлеб, бинт и большой пластырь.
Я сглатываю комок нарастающей тревоги, беру себя в руки и отвечаю спокойно:
- У нас же есть пластырь, целая коробка...
- Этот, - отвечает Кися, - весь слишком маленький, его не хватает.
Понимаете, да? Единственный

...читать дальше (еще 3250 символов) >>

раз за три месяца я задержалась вне дома и оставила детей без присмотра. И вот уже наша аптечка не справляется.
- Что случилось? - спрашиваю я, сдерживая клокотание.

- Был сильный ветер..., - начинает дочь издалека.
Мне кажется, она это нарочно, чтобы я гарантированно не дожила до финала и не смогла её отругать. - Я положила салфетку возле открытого окна...
Саспенс, чистый, незамутненный саспенс.
- Ну и в общем, мы жарили котлеты, салфетка случайно загорелась, я скинула её на пол, и потушила.
Во мне шевелится робкая надежда, что история не закончится моим обмороком прямо здесь и сейчас, ведь не так страшно это всё и звучит.
- ...руками и ногами, - заканчивает дочь.
Руками и ногами! И теперь ей мало всего нашего пластыря, блин. Я боюсь представить себе эту картину, у меня холодеет внутри.
Но выдержка это вам не фунт изюма, поэтому я ровным голосом уточняю, какой хлеб купить и только два раза называю дочь балдой.
Потом бегу в аптеку и прошу продать мне самый большой пластырь.

- Послеоперационный? - спрашивает фармацевт.
- Да. Большой.
- Какого размера? - уточняет девушка.
- Вот такой, - руками я действую, как рыбак.
- Ну, это вы самый маленький показали, самый большой - вот, - гордо отвечает продавец и приносит два пластыря космической величины, которыми при желании можно заклеить пару чёрных дыр.

Мы обе смотрим на упаковки с волнением. Это тот случай, когда размер перевязочного материала невольно задаёт масштаб трагедии.
- И что-нибудь от ожогов, - добавляю я.
Девушка недоверчиво заглядывает мне в глаза, достаёт с полки спрей, но не отдаёт, а громким голосом начинает издалека:
- Когда я только начала работать - всего, наверное, третий месяц тогда пошёл стажа - как-то раз вваливается к нам в аптеку толпа цыган...
Мне хочется отнять у неё спрей и убежать.
- Во главе, - продолжает она, - отец семейства, на руках завёрнутый в полотенце ребёнок. И просят они у меня что-нибудь от ожогов... - флакон пантенола в её руках сияет, как меч возмездия.
- Разворачивает, - говорит, - цыган полотенце, а там...

Ну почему, почему у меня не железные нервы? Они ведь так мне нужны!
- А там младенец обгорелый! Процентов семьдесят ожог! Как я орала! Ужас!
Внутри меня всё кричит "заткнись, сука, и так страшно!", но воспитание, будь оно неладно... Судорожно пытаюсь сообразить, как сделать, чтоб эта пытка закончилась, и понимаю, что она меня не отпустит, пока не убедится, что я не жгу младенцев и не завёртываю их в пластырь, как цыган в полотенце.
- Конечно, в таких случаях нужно немедленно в больницу, - уверяю я с самыми благонадёжными интонациями, надеясь из последних сил, что это всё-таки не мой случай.

Продавец наконец выбивает чек, повторяя про семьдесят процентов и как она орала ещё несколько раз для верности.
- Спасибо, - говорит, - за покупку. Будьте здоровы, - говорит.

И я говорю "спасибо" и "будьте здоровы", хотя хочется крикнуть "караул" и "дайте ведро валерьянки". И я несусь домой, и кидаюсь к ребёнку, а там, слава богу, всё терпимо - всего пара пузырей на тыльной стороне ладошки.

И я думаю, как хорошо, что я редко веду себя так, как диктует мне моя паника. Потому что иначе я бы всех этих засранцев попереубивала, наверное. Нервы-то не железные.

© lena.lenastik

Вопрос: чочо?

1. годно		174	(84.47%)
2. хуnта		32	(15.53%)
Всего:		206

@темы: этожеребенок, жути жуткие

---

Что такое мужик, и как с ним обращаться?

Мужик -- это очень просто. Точнее, не очень просто, а неприлично просто. Настолько неприлично, что и обсуждать-то нечего.

Девки, усвойте это уже, наконец, и перестаньте плясать вокруг «мужской» темы заумные хороводы.

Как привлечь? Как удержать? Как соблазнить? Как увести? Как? Как? Как?

Ну, сколько можно «какать», а? Зайки мои хорошие, вы развели дискуссионный клуб на абсолютно пустом месте.

Завязывайте делать перепосты статеек о том, как

...читать дальше (еще 4369 символов) >>

манипулировать мужчинами. Перестаньте обсуждать эту тему с подругами. Забудьте про форумы. Отправьте в топку книги про психологию отношений. Вся психология настолько проста, что уместится в одном предложении.

Я вам сейчас расскажу, что такое мужик. Всё, что от вас требуется, -- это поверить мне на слово и действовать впредь соответственно.

Мужиков на свете -- 3-4 миллиарда. Грубо. Почему я утруждаю себя поиском точных данных? Почему не стараюсь предоставить их вам?

А смысла не вижу.

Всем мужикам мира требуется всего 4 фундаментальные вещи от женщины. Че-ты-ре. Всем. Независимо от вероисповедания, социального положения, интеллекта и прочих факторов.

Любой мужик -- абсолютно любой -- хочет, чтобы его женщина:

1) была привлекательна,
2) была ласкова,
3) хорошо трахалась,
4) не выносила мозг.

Не морщите лобики, курочки. Не пытайтесь что-то добавить в список или вычеркнуть из него. Список настолько точен, что ни привнести в него, ни убрать ничего нельзя.

Если ты по-женски привлекательна и по-матерински ласкова, если мужик тобой сексуально удовлетворён и не изнурён твоими претензиями, то он -- твой с потрохами.

И член его -- твой. И сердце.

Чем меньше изнасилован тобою его мозг, тем большее пространство ты занимаешь в его душе. Это -- истина в последней инстанции.

Теперь -- по пунктам.

1) Что такое «быть привлекательной»?

Быть привлекательной -- это значит хорошо пахнуть и сексуально выглядеть.

Стройность обязательна. Хорошая грудь -- тоже. Повисла? Сделай. Морщины убери. Сексуальное бельё купи. Домашние костюмы отнеси в благотворительную организацию. Жопу качай. Голову мой. Макияж накладывай не только, когда прёшься в бар со своими идиотками-подружками, но и когда вечеряешь дома с мужем. И да: не забудь выбросить свои зассанные тапки.

2) Что такое «быть ласковой»?

Не бойся подойти и обнять его, дура. Ну, или погладить по голове. Мужик -- это не бешеный пёс. Мужик не кусается.

Если будешь чаще обнимать мужа, он не задерёт от этого нос, не почувствует свою власть над тобой, не будет относиться к тебе хуже, считая, что покорил тебя, и теперь можно расслабиться.

Мужчина будет тебе благодарен. За ласку, которой не испытывал с тех пор, как вырос.

Возможно, последний раз его ласкала мама, когда он ещё был мальчиком. Потом это стало как-то неприлично. Целую вечность его никто не гладил по головке и по спинке. Почему бы тебе не дать ему это вместо твоих тупых претензий?

3) Что такое «хорошо трахаться»?

Учись. Это всё, что я могу тебе сказать.

Вместо того, чтобы читать статьи о том, как удержать мужчину, читай «Камасутру». Ты рецепты омлета смотришь в Интернете. Посмотри для разнообразия, как правильно делать то, что рифмуется со словом «омлет».

4) Что значит «не выносить мозг»?

«Не выносить мозг» -- не значит «засунуть язык в жопу» и не сметь слово молвить, даже если тебе что-то не нравится.

«Не выносить мозг» -- значит уметь рассказать мужчине о своих чувствах, планах, желаниях так, чтобы после разговора мужчина почувствовал себя лучше, чем до.

Прежде чем что-то предъявить мужчине, ответь на три вопроса:

Вопрос 1: Это необходимо?

Если да, то когда это необходимо: прямо сейчас, или может подождать более подходящего момента? Что случится, если ты не предъявишь ему это прямо сейчас?

Вопрос 2: Это правда?

Прежде чем что-то предъявить мужчине, ответить на вопрос: «Это то, как есть, или это то, как я думаю?»

Если второе, дай себе время разобраться в том, как на самом деле обстоят дела. Ну, или хотя бы веди с мужчиной разговор о том, что тебя волнует или интересует, не с позиции носительницы абсолютной истины. Оставь себе право на сомнения. Возможно, ты ошибаешься. Помни об этом.

Вопрос 3: Это по-доброму?

Если ты решила, что тебе необходимо что-то предъявить мужчине, потрудись выбрать для этого правильную форму. Не наскакивай на него. Не атакуй. Не обвиняй. Не уличай. Не загоняй в угол. Ты -- не на уроке фехтования, а дома. Со своим родным человеком. Разницу почувствуй, да?

Правильная форма -- это та, которая звучит тепло, и за которой стоят тёплые намерения. Не в отношении тебя -- любимой, а в отношении хотя бы вас двоих.

Если за твоими словами или действиями стоит страх, неуверенность, недоверие, то это -- не по-доброму. По-доброму -- это когда тобою движет любовь.

Помни об этом, и будешь любима.

Вопрос: чочо?

1. годно		74	(24.58%)
2. хуnта		227	(75.42%)
Всего:		301

@темы: гендерное, познавательное

---

Как район от наркотиков зачистили

Район, на котором некогда обитал ваш покорный слуга, считался когда-то наркоманским.
Вообще-то во времена героинового бума в конце 90-х наркоманскими были все районы города, но этот особо отличался концентрацией нечисти.

Я этот период не застал, но очень хорошо наслышан, от самых разных источников.

Рассказываю, как самый наркоманский район города за пару месяцев стал территорией трезвости.

Поступает однажды от районного топ-менеджмента директива -

...читать дальше (еще 3962 символов) >>

надо очистить местность от всякого дерьма.
Дескать, барыг стало слишком много, торчков еще больше, как следствие преступность со всеми вытекающими. В том числе чем больше преступности, тем больше менты нас дёргают.
Ну и вообще, хозяева района мы или твари дрожащие, чего это тут барыги тренды задают, не по понятиям это.

Забегая вперед, скажу, что вся эта история, как это часто бывает, изначально была срежиссирована извне, о чем знали только избранные.
Но шила в мешке не утаишь, что знают двое - знают все, посему открываю вам секреты Полишинеля.

Только всё пошло немножко не по сценарию.

Некоторые деятели из отдела по организованной преступности вдруг осознали, что наркотики - это клондайк, золотая жила.
И если уж побороть невозможно, ибо здесь всё зависит не только от политической воли местных властей и жёсткости органов, а больше от макроэкономических всяких вещей, то нужно процесс как максимум возглавить, а как минимум - тупо нажиться на нём.

И, по классике жанра, говно разгребалось за счет юных максималистов, наивных жертв псевдопонятий, а попросту - лошков, мнящих себя реальными пацанами.
Ну, и за счет тех же группировочных генералов, которые - секрета особого здесь тоже нет - почти все до единого на крючке у органов.

Вот только вышла небольая неувязка.
Менты планировали руками молодежи выщемить всех барыг с района, а опосля поставить своих, ручных.
И начать двух зайцев убивать - бабло грести и показатели по раскрываемости в норме держать.
Потребителей при этом не трогать, ибо хороший спрос - залог успеха в бизнесе.

Но то ли старшими неверно была задача поставлена, то ли молодежь истолковала по-своему, факт есть факт - при рубке леса полетели щепки.

Все барыжьи адреса были известны, их на районе было пара десятков.
Рейды изяществом не отличались - толпа задорных пиздюков, которым дан зелёный свет, врывалась прямо в квартиру и ломала всех присутствующих.
Попутно мародерствуя - это воспринималось как охота за трофеями.
Предметом мародёрства были в том числе и вещества - среди доблестных чистильщиков района торчков тоже хватало.

Другой стороной процесса был геноцид рядовых потребителей.
Это было весело - торчки ловились, ломались, убивались, и часто под одобрительные реплики бабушек у подъезда.

Интрига в том, повторюсь, что торчали тогда многие.
Как минимум половина старших, и среди молодежи тоже многие.
Стараясь скрывать, конечно, ибо за наркоманство часто отшивали.

Щепки летели вовсю.
Ломали и своих, кто спалился, предварительно отшивая.
Бывало, одни нарки отшивали других, крича о понятиях и прочей чуши, плотно засевшей в молодых мозгах.
Бывало, после рейда с полными карманами веществ поборники ЗОЖа спускались в подвал, лупили нещадно засевших там наркоманов, после чего, буквально садясь на валяющиеся полутрупы, вмазывались.

Молодежь, как водится, подчас излишне старалась, и число находимых поутру трупов на местности в эти пару месяцев резко возросло.
Уголовные дела в основном не заводились - смерти в рамках молодежных разборок тогда были будничным явлением, а тут тем более какие-то торчубесы.
Плюс дохли и сами районники - от передозировок, что немудрено, если у тебя после рейда мешок героина, а что там за консистенция неизвестно.

Но план милицейских кукловодов по замене прежних барыг на новых не реализовался.
Неожиданно ряд чинов погорели на каком-то другом деле, и всё руководство отдела сменилось.
Пришло новое, якобы более порядочное, на деле же не менее беспринципное.

Когда туман рассеялся, оказалось - барыг на районе больше нет, все нарки попрятались или передислоцировались, и уровень преступности сильно снизился.
Что и записали себе в заслуги ментовские чины.
Впрочем, и репутация района улучшилась, и мощь группировки.

Наркотики из города, конечно, никуда не исчезли, это произошло два-три года спустя и уже по другой причине.

Кстати, мусора тогда тоже активно торчали, но это уже совсем другая история.

© tvorez-porno

Вопрос: чочо?

1. годно		34	(28.57%)
2. хуnта		85	(71.43%)
Всего:		119

@темы: норкоманы, леденящий душу пиздец

---

Говори, мама, говори

По утрам теперь звонил телефон-мобильник. Черная коробочка оживала: загорался в ней свет, пела веселая музыка и объявлялся голос дочери, словно рядом она:

— Мама, здравствуй! Ты в порядке? Молодец! Вопросы и пожелания? Замечательно! Тогда целую. Будь-будь!

Коробочка тухла, смолкала. Старая Катерина дивилась на нее, не могла привыкнуть. Такая вроде малость — спичечный коробок. Никаких проводов. Лежит-лежит — и вдруг заиграет, засветит, и голос дочери:

— Мама, здра

...читать дальше (еще 9481 символов) >>

вствуй! Ты в порядке? Не надумала ехать? Гляди… Вопросов нет? Целую. Будь-будь!

А ведь до города, где дочь живет, полторы сотни верст. И не всегда легких, особенно в непогоду.

Но в год нынешний осень выдалась долгая, теплая. Возле хутора, на окрестных курганах, порыжела трава, а тополевое да вербовое займище возле Дона стояло зеленым, и по дворам по-летнему зеленели груши да вишни, хотя по времени им давно пора отгореть рдяным да багровым тихим пожаром.

Птичий перелет затянулся. Неспешно уходила на юг казарка, вызванивая где-то в туманистом, ненастном небе негромкое онг-онг… онг-онг…

Да что о птице говорить, если бабка Катерина, иссохшая, горбатенькая от возраста, но еще проворная старушка, никак не могла собраться в отъезд.

— Кидаю умом, не накину… — жаловалась она соседке. — Ехать, не ехать?.. А может, так и будет тепло стоять? Гутарят по радио: навовсе поломалась погода. Ныне ведь пост пошел, а сороки ко двору не прибились. Тепло-растепло. Туды-сюды… Рождество да Крещенье. А там пора об рассаде думать. Чего зря и ехать, колготу разводить.

Соседка лишь вздыхала: до весны, до рассады было еще ох как далеко.

Но старая Катерина, скорее себя убеждая, вынимала из пазухи еще один довод — мобильный телефон.

— Мобила! — горделиво повторяла она слова городского внука. — Одно слово — мобила. Нажал кнопку, и враз — Мария. Другую нажал — Коля. Кому хочешь жалься. И чего нам не жить? — вопрошала она. — Зачем уезжать? Хату кидать, хозяйство…

Этот разговор был не первый. С детьми толковала, с соседкой, но чаще сама с собой.

Последние годы она уезжала зимовать к дочери в город. Одно дело — возраст: трудно всякий день печку топить да воду носить из колодца. По грязи да в гололед. Упадешь, расшибешься. И кто поднимет?

Хутор, еще недавно людный, с кончиной колхоза разошелся, разъехался, вымер. Остались лишь старики да пьянь. И хлеб не возят, про остальное не говоря. Тяжело старому человеку зимовать. Вот и уезжала к своим.

Но с хутором, с гнездом насиженным нелегко расставаться. Куда девать малую живность: Тузика, кошку да кур? Распихивать по людям?.. И о хате душа болит. Пьянчуги залезут, последние кастрюлешки упрут.

Да и не больно весело на старости лет новые углы обживать. Хоть и родные дети, но стены чужие и вовсе другая жизнь. Гостюй да оглядывайся.

Вот и думала: ехать, не ехать?.. А тут еще телефон привезли на подмогу — “мобилу”. Долго объясняли про кнопки: какие нажимать, а какие не трогать. Обычно звонила дочь из города, по утрам. Запоет веселая музыка, вспыхнет в коробочке свет. Поначалу старой Катерине казалось, что там, словно в малом, но телевизоре, появится лицо дочери. Объявлялся лишь голос, далекий и ненадолго: — Мама, здравствуй! Ты в порядке? Молодец. Вопросы есть? Вот и хорошо. Целую. Будь-будь.

Не успеешь опомниться, а уже свет потух, коробочка смолкла.

В первые дни старая Катерина лишь дивилась такому чуду. Прежде на хуторе был телефон в колхозной конторе. Там все привычно: провода, черная большая трубка, долго можно говорить. Но тот телефон уплыл вместе с колхозом. Теперь появился “мобильный”. И то слава богу.

— Мама! Слышишь меня?! Живая-здоровая? Молодец. Целую.

Не успеешь и рта раскрыть, а коробочка уж потухла.

— Это что за страсть такая… — ворчала старая женщина. — Не телефон, свиристелка. Прокукарекал: будь-будь… Вот тебе и будь. А тут…

А тут, то есть в жизни хуторской, стариковской, было много всего, о чем рассказать хотелось.

— Мама, слышишь меня?

— Слышу, слышу… Это ты, доча? А голос будто не твой, какой-то хрипавый. Ты не хвораешь? Гляди одевайся теплей. А то вы городские — модные, платок пуховый повяжи. И нехай глядят. Здоровье дороже. А то я ныне сон видала, такой нехороший. К чему бы? Вроде на нашем подворье стоит скотиняка. Живая. Прямо у порога. Хвост у нее лошадиный, на голове — рога, а морда козиная. Это что за страсть? И к чему бы такое?

— Мама, — донеслось из телефона строгое. — Говори по делу, а не про козиные морды. Мы же тебе объясняли: тариф.

— Прости Христа ради, — опомнилась старая женщина. Ее и впрямь упреждали, когда телефон привезли, что он дорогой и нужно говорить короче, о самом главном.

Но что оно в жизни главное? Особенно у старых людей... И в самом деле ведь привиделась ночью такая страсть: лошадиный хвост и козья страшенная морда.

Вот и думай, к чему это? Наверное, не к добру.

Снова миновал день, за ним — другой. Старой женщины жизнь катилась привычно: подняться, прибраться, выпустить на волю кур; покормить да напоить свою малую живность да и самой чего поклевать. А потом пойдет цеплять дело за дело. Не зря говорится: хоть и дом невелик, а сидеть не велит.

Просторное подворье, которым когда-то кормилась немалая семья: огород, картофельник, левада. Сараи, закуты, курятник. Летняя кухня-мазанка, погреб с выходом. Плетневая городьба, забор. Земля, которую нужно копать помаленьку, пока тепло. И дровишки пилить, ширкая ручною пилой на забазье. Уголек нынче стал дорогущий, его не укупишь.

Помаленьку да полегоньку тянулся день, пасмурный, теплый. Онг-онг... онг-онг… — слышалось порой. Это казарка уходила на юг, стая за стаей. Улетали, чтобы весной вернуться. А на земле, на хуторе было по-кладбищенски тихо. Уезжая, сюда люди уже не возвращались ни весной, ни летом. И потому редкие дома и подворья словно расползались по-рачьи, чураясь друг друга.

Прошел еще один день. А утром слегка подморозило. Деревья, кусты и сухие травы стояли в легком куржаке — белом пушистом инее. Старая Катерина, выйдя во двор, глядела вокруг, на эту красоту, радуясь, а надо бы вниз, под ноги глядеть. Шла-шла, запнулась, упала, больно ударившись о корневище.

Неловко начался день, да так и пошел не в лад.

Как всегда поутру, засветил и запел телефон мобильный.

— Здравствуй, моя доча, здравствуй. Одно лишь звание, что — живая. Я ныне так вдарилась, — пожаловалась она. — Не то нога подыграла, а может, склизь. Где, где… — подосадовала она. — Во дворе. Воротца пошла отворять, с ночи. А тама, возля ворот, там грушина-черномяска. Ты ее любишь. Она сладимая. Я из нее вам компот варю. Иначе бы я ее давно ликвидировала. Возля этой грушины…

— Мама, — раздался в телефоне далекий голос, — конкретней говори, что случилось, а не про сладимую грушину.

— А я тебе о чем и толкую. Тама корень из земли вылез, как змеюка. А я шла не глядела. Да тут еще глупомордая кошка под ноги суется. Этот корень… Летось Володю просила до скольких разов: убери его Христа ради. Он на самом ходу. Черномяска…

— Мама, говори, пожалуйста, конкретней. О себе, а не о черномяске. Не забывай, что это — мобильник, тариф. Что болит? Ничего не сломала?

— Вроде бы не сломала, — все поняла старая женщина. — Прикладаю капустный лист.

На том и закончился с дочерью разговор. Остальное самой себе пришлось досказывать: “Чего болит, не болит… Все у меня болит, каждая косточка. Такая жизнь позади…”

И, отгоняя горькие мысли, старая женщина занялась привычными делами во дворе и в доме. Но старалась больше толочься под крышей, чтобы еще не упасть. А потом возле прялки уселась. Пушистая кудель, шерстяная нить, мерное вращенье колеса старинной самопряхи. И мысли, словно нить, тянутся и тянутся. А за окном — день осенний, словно бы сумерки. И вроде зябко. Надо бы протопить, но дровишек — внатяг. Вдруг и впрямь зимовать придется.

В свою пору включила радио, ожидая слов о погоде. Но после короткого молчания из репродуктора донесся мягкий, ласковый голос молодой женщины:

— Болят ваши косточки?..

Так впору и к месту были эти душевные слова, что ответилось само собой:

— Болят, моя доча…

— Ноют руки и ноги?.. — словно угадывая и зная судьбу, спрашивал добрый голос.

— Спасу нет… Молодые были, не чуяли. В доярках да в свинарках. А обувка — никакая. А потом в резиновые сапоги влезли, зимой и летом в них. Вот и нудят…

— Болит ваша спина… — мягко ворковал, словно завораживая, женский голос.

— Заболит, моя доча… Век на горбу таскала чувалы да вахли с соломой. Как не болеть… Такая жизнь…

Жизнь ведь и вправду нелегкой выдалась: война, сиротство, тяжкая колхозная работа.

Ласковый голос из репродуктора вещал и вещал, а потом смолк.

Старая женщина даже всплакнула, ругая себя: “Овечка глупая… Чего ревешь?..” Но плакалось. И от слез вроде бы стало легче.

И тут совсем неожиданно, в обеденный неурочный час, заиграла музыка и засветил, проснувшись, мобильный телефон. Старая женщина испугалась:

— Доча, доча… Чего случилось? Не заболел кто? А я всполохнулась: не к сроку звонишь. Ты на меня, доча, не держи обиду. Я знаю, что дорогой телефон, деньги большие. Но я ведь взаправду чуток не убилась. Тама, возля этой дулинки… — Она опомнилась: — Господи, опять я про эту дулинку, прости, моя доча…

Издалека, через многие километры, донесся голос дочери:

— Говори, мама, говори…

— Вот я и гутарю. Ныне какая-то склизь. А тут еще эта кошка… Да корень этот под ноги лезет, от грушины. Нам, старым, ныне ведь все мешает. Я бы эту грушину навовсе ликвидировала, но ты ее любишь. Запарить ее и сушить, как бывалоча… Опять я не то плету… Прости, моя доча. Ты слышишь меня?..

В далеком городе дочь ее слышала и даже видела, прикрыв глаза, старую мать свою: маленькую, согбенную, в белом платочке. Увидела, но почуяла вдруг, как все это зыбко и ненадежно: телефонная связь, видение.

— Говори, мама… — просила она и боялась лишь одного: вдруг оборвется и, может быть, навсегда этот голос и эта жизнь. — Говори, мама, говори…

© Екимов Борис Петрович

Вопрос: чочо?

1. годно		149	(76.41%)
2. хуnта		46	(23.59%)
Всего:		195

@темы: нетленка

---

Училка с сайта знакомств

Светлана была строгой дамой в юбке-карандаше и застегнутом чуть ли не до самой шеи пиджачке. Образ довершала короткая стрижка и прямоугольные очёчки.

Она приняла от меня маленький букетик привычным жестом, отработанным за годы поздравлений от своих учеников.

Зашли в кафешку, она заказала чай с какой-то плюшкой, а я коктейль лонг-айленд, и тут же поймал на себе её неодобрительный взгляд.

- Ты алкоголик?

Вот так просто. Без прикрас. С суровой прямотой педаг

...читать дальше (еще 2068 символов) >>

ога.

- Нет... Напиваюсь я только когда рядом красивая девушка - пошутил я.
- Что же, если мы поженимся то ты до конца жизни просыхать не будешь?
- Вряд ли, это будет парадокс, вот смотри, ты скорее всего не выйдешь за того, кто собирается до конца жизни не просыхать, а если мы не поженимся, то мне не придется до конца жизни не просыхать.

Светлана на секунду задумалась, но видимо парадоксы в ней вызывали легкое раздражение, и она отмахнулась от него как от назойливой мухи.

- Ну ничего, мы из тебя сделаем человека - сказала она. - Будешь как шелковый!
- Не надо из меня никого делать, в человеке должна быть индивидуальность - с обидой ответил я.

(тут малышу стало очень горько, как он жалел всех тех детей, которые стали шелковыми у Фрекен Бок)

- Ага, ты пойди посмотри, сколько таких индивидуальностей вдоль теплотрассы лежит!

Мы сидели и болтали ещё некоторое время, и я понял что она действительно училка до мозга костей. Наконец я сказал:

- Слушай, вот смотрю я на тебя, и думаю, какой же у тебя огромный скелет наверное в шкафу..

Светлана чуть заметно вздрогнула.

- А зачем мне скелеты в шкафу?
- Ну, просто я заметил, что когда у человека какой-то ярко выраженный образ, то у него должна быть и вторая сущность, противоположность, слепленная из всех тех кусочков, которые отсечены от его ярко выраженного образа и вытеснены в подсознательное. Это из психологии.

- Хмм... - Светлана задумалась - А то что я БДСМ практикую можно считать скелетом в шкафу?

Я поперхнулся коктейлем

- Нет, что ты! Какой же это скелет в шкафу! Так себе, куриная косточка под кроватью!
(так вот как она собралась делать из меня шелкового)

- А я вот практикую. Тут она посмотрела на меня таким оценивающим взглядом, что я понял что в этот самый момент она представляет меня пристегнутым наручниками и избитым до полусмерти кнутом.

Я содрогнулся.

На прощание Светлана записала мне на листочке время, в которое ей можно звонить, чтобы не попасть на время урока или сна.

Но дальнейшее знакомство так и не сложилось...

© silverlj

Вопрос: чочо?

1. годно		153	(70.83%)
2. хуnта		63	(29.17%)
Всего:		216

@темы: жути жуткие

---

Как избавиться от деспотизма

На одном из бесчисленных психологических тренингов, проходящих в этом огромном, никогда не спящем мегаполисе, участница рассказала группе свою историю:

- У меня мать была сверхопекающей. Она просто не давала мне жизни, бесцеремонно вламываясь в моё личное пространство. Не стучась могла ворваться в мою комнату, например. И это продолжалось все детство и юность, когда у меня появился молодой человек. Мы не могли спокойно чувствовать себя даже за закрытой дверью, потому что мамочка в любой момент могла без стука войти и начать что-то говорить. Но однажды мы потеряли бдительность, поскольку её не было дома. И не услышали, как она вошла в квартиру. А потом по своей многолетней привычке все так же без стука открыла дверь в мою комнату. И увидела, что я х*й сосу. Больше мама без стука ко мне не входила.

© a-nikonov

Вопрос: чочо?

1. годно		160	(74.07%)
2. хуnта		56	(25.93%)
Всего:		216

@темы: внезапно, хуй

---

Охота на ведьм

Инквизитор, насвистывая «Аве, Мария», окинул взглядом население деревни.
От взгляда такого, обычно, население бледнело и повахтно падало в обморок, домашний скот, включая овец и лошадей, начинал осенять себя крестным знамением, птицы умолкали, и деревья боголепно изгибались.
Но эта деревня почему-то оказалась не совсем обычной - крестьяне не отводили глаз, не выглядели испуганно и даже как-то подленько посмеивались.

- Ну что, еретики, христопродавцы, ведьмы, колдуны и проч

...читать дальше (еще 7324 символов) >>

ая нечисть, как живете? – прищурив глаз свистящим шепотом спросил Инквизитор.
- Живем – поклоны бьем! Нервно курим ладан! – гыгыкнул кто-то из толпы.
- А за такие шуточки – вам приз будет! – пригрозил Инквизитор. – Сапожки. Испанские. И галстук колумбийский. Думаю – замечательно будет смотреться на вас, смелый нечастивец.
- Да что на меня время-то тратить? – радостно пропел крестьянин. – Вам дичь покрупней нужна.
- Хмм.. Да. Значит так, пейзане. Предлагаю добровольно выдать в ласковые, заботливые руки святой Инквизиции всех имеющихся в наличии продавшихся дьяволу, слабоверующих, инакомолящихся. По-доброму сдать. – ласково обратился Инквизитор. – А если нет в наличии – то и фиг с ними, хотя это , конечно, моветон и деградация всей деревни. Один у нас уж есть. Тот что ладан курит. Мелочь, конечно. Но, я так думаю, если сломать ему пару ног – он укрепится в вере. Может даже в монахи пойдет потом. Кха-кха.. Чего это я? Поползет в монахи, имелось в виду. Как он пойдет-то, со сломанными ногами?

Дружно заржали солдаты. Инвизитор засмеялся вместе с ними и, в разгар веселья, резко согнал улыбку с лица. Смех срезало как ножом.
- Иисус Мария... – побледнели солдаты и синхронно перекрестились.
«Еще месяц со мной походят и кубок Ватикана по синхронному наложению креста будет наш.» - с удовлетворением подумал Инквизитор и вернулся взглядом к толпе.
- Ну что, драгоценные? Будем и дальше укрывать ведьм? – спросил он.
- Чего их укрывать – они и так не мерзнут! – гаркнули из толпы.
Толпа грохнула хохотом. Инквизитор засмеялся со всеми и опять резко согнал веселье с лица. Фокус не сработал.
– А вообще, конечно, вы правы. – вздохнул Инквизитор. - Не так надо. Дадим ведьмам, колдунам и прочим сознаться и самим отдаться на справедливый суд. Пусть сами раскаются!
Толпа упорно молчала.

- Я жду! – грозно сказал Инквизитор. – Не может же быть так, чтоб ведьм не оказалось вообще в разгар сезона. Ну?
- Что мы нукаем, священослужитель? – вышла из толпы изумительно красивая женщина в черном. – Ну я ведьма. И что?
- Как что? – потерял дар речи Инквизитор. – Как это что?! Хватайте ведьму! Хватайте!
- В жаб превращу! – осадила солдат ведьма. – Что за манеры? Чего меня хватать – я сама вышла. Призналась целиком и полностью. Готова понести заслуженное наказание.
- Ээээ. А вы в самом деле ведьма, что ли? – пристально посмотрел Инквизитор в зеленые глаза Ведьмы. – Что ж вы так неосторожно-то, а?
- Врожденное у меня. – пожала плечами Ведьма. – Да и кому мешает-то? Подумаешь...
- Да как же.. Как это кому мешает? – задохнулся Инквизитор. – Молоко киснет, скотина болеет. Да от вас же....
- Вранье. От меня ничего не киснет. И не болеет никто. Давайте сейчас всех ведьм под одну гребенку стричь. – возмутилась Ведьма. – Я могу, конечно, при желании, сделать так чтоб кисло и дохло, но желания такого нет. И не возникало.
- Ага. Все таки можешь! – грянул Инквизитор. – Колдовством богомерзким своим!

- Это для вас колдовство. Мы называем это – управлением вероятностями. – возразила Ведьма. – Вероятностей много. Даже вы можете управлять простейшими из них. Мы умеем управлять даже мизерными. Вот вам и вся разница.
- Это сейчас уже заклинание началось? – насторожился Инквизитор и сжал крест в руках.
- Эхх... Средневековье, средневековье... – вздохнула Ведьма. – Вот скажи, ты простудиться можешь? Вообще простудиться, я имею в виду?
- Ну, конечно. Все в руках Господа. Служа Господу, я могу и не уберечь себя..
- Вооот. А чтоб не простудиться ты чего делаешь? Ну? Одеваешься, верно? – спросила Ведьма.
- Верно. Конечно. Вино нагретое еще – очень хорошо. – кивнул Инквизитор.
- А что ж ты одеваешься, вино пьешь, раз все в руках Господа? – сощурилась Ведьма. – Ты вероятностью управляешь. Увеличиваешь вероятность остаться здоровым и уменьшаешь вероятность заболеть. Простой пример. Понимаешь?
- Конечно. И о чем это говорит? – Инквизитору почему-то было интересно смотреть в зеленые глаза ведьмы.

- А теперь представь, что кто-то умеет это делать лучше чем ты. Ну, допустим, сейчас минимален шанс, что ты простудишься сильно. Сляжешь даже. Почти при смерти будешь. Причем прямо сейчас. Так ведь? – продолжила Ведьма.
- Так. Тепло сейчас. – кивнул Инквизитор и, тотчас же, в голове его как будто взорвалось что-то.
Голова закружилась, сильнейший жар разлился по всему телу, ноги подломились и Инквизитор упал на землю.
- Понял теперь? – зеленые глаза опять заслонили все. – А теперь ты умираешь, у тебя сильный жар.. Какова вероятность, что через секунду ты станешь абсолютно здоров?
- Кха.. – кашлянул Инквизитор и вдруг почувствовал себя абсолютно здоровым.
– Это колдовство!! – закричал он с земли. – Хватай ведьму!!!

- Это управление вероятностями. – спокойно ответила Ведьма. – Вероятность того, что солдаты твои вместо выполнения твоего приказа, решат станцевать была так же мизерна, как их начитанность, но она таки была. И ты посмотри на них – это же балет!
Толпа хохотала и рукоплескала очень смешным ужимкам и движениям солдат. Инквизитор и сам засмеялся.
- Подлая ты. Вероятность того, что они танцуют красиво, а не выглядят посмешищем разве не существует? – спросил он Ведьму. – Или, например, что они пойдут за хворостом для твоего костра, прямо сейчас?
- За хворостом – вероятность больше. – ответила Ведьма. – Решил сжечь таки? Не поверил?
- Поверил, конечно. Больно уж убедительны примеры. – кивнул Инквизитор. – А не сжечь не могу. Меня потом самого заставят в топливо сыграть. Не оставь в живых ведьму – так написано. Нельзя не сжечь.

- Понимаю. – согласилась Ведьма. – А ты понимаешь, что вероятность того, что сейчас ты и солдаты будете убиты молнией существует? Ну или еще чего-то.. Например, что солдаты, в припадке безумия решат сжечь тебя, а не меня? Или что дождь не даст костру загореться? А?
- Понимаю, конечно. – задумчиво сказал Инквизитор. – Только что-то мне говорит, что ты согласишься взойти на костер... Ведь не первую же ведьму мы сжигаем. Хотя, если ты не врешь, им не составляло труда избежать аутодафе..
- А ты неглуп. – уважительно прошептала Ведьма. – Совсем не глуп. Костер у нас собран на краю деревни. Пойдем?
- Пойдем. – сказал Инквизитор.

Они шли в компании танцующих солдат и привычных, по всей видимости к таким развлечениям, жителей.
- Чего задумался? – спросила Ведьма.
- Интересно получается. Ведьмы, они и до Святой Инквизиции были, верно? – спросил Инквизитор.
- Верно. И вечно за ними охотились. – кивнула Ведьма. – Топили, сжигали, львам скармливали.
- И ведьмы всегда могли избежать этого... – продолжил Инквизитор. – Я предполагаю, что вы потом возрождаетесь как-то. Иначе смысла нет. Верно?

- А ты умен... – удивилась Ведьма. – Молодец.
- А.. А зачем вам это? Это же больно, наверное? – сформулировал наконец Инквизитор.
Ведьма хихикнула и посмотрела на Инквизитора внимательно. Потом она привстала на цыпочки и дотянулась до его уха.
- Целлюлит. Понимаешь? В какой-то момент жизни вероятность того, что целлюлит у женщины пройдет, становится равной нулю. – шепнула Ведьма. – Легче возродиться заново.
- Хммм. А мы вам зачем тогда? – спросил Инвизитор. – Вы же и сами можете в любой момент себя как-то удавить? Или самовозгореться например.
- Дурачок. – засмеялась Ведьма. – А шоу? А всеобщее внимание?
И радостно смеясь Ведьма забежала на хворост и сама привязалась к столбу.

© frumich

Вопрос: чочо?

1. годно		132	(73.74%)
2. хуnта		47	(26.26%)
Всего:		179

@темы: сказочки

---

История из детства

Помните, в начале двухтысячных кажется, по квартирам ходили представители "канадских компаний".
Самозатачивающиеся ножи, пояса из собачьей шерсти и, главное, моющие средства, которыми можно поливать цветы в случае засухи, и даже пить. По утрам, натощак.

Папа всегда пускал этих людей в дом. Особенно он любил жанр "пятновыводители".

– Конечно, проходите, – любезно приглашал отец.

И ошарашенные канадские представители, которых послали на хрен в ста тридцати предыдущ

...читать дальше (еще 1297 символов) >>

их квартирах, несмело переступали порог.

Да, подвох был. Он ждал гостей под ковром в детской. Огромное зелёное пятно на светлом пористом линолеуме.

Мне было лет семь, когда Гоша, маленький волнистый попугайчик, поранил лапку. Вы когда-нибудь пытались помазать зелёнкой лапку попугайчику? Мне удалось. Причем не только лапку, но и Гошу целиком, и как вы уже поняли, линолеум в детской.

Родители безудержно хохотали. Мне даже не влетело. Папа как чувствовал, что за Гошу, лапку и зелёнку несколько лет будут отгребать продавцы моющих средств.

– Я куплю всю вашу продукцию! Если отмоете одно пятно! – искренне обещал он. И отточенным движением виртуоза-фокусника откидывал угол ковра.

Папа знал, что это невозможно. Необратимый процесс диффузии произошел. Зелёнка с линолеумом давно обменялись молекулами, атомами и еще бог знает чем.

Но они тёрли. Поливали, посыпали, мазали, произносили магические заклинания и снова тёрли.

Чуда "исчезновения любых пятен", обязательно анонсированное на пороге, не случилось никогда.

Сегодня мой семидесятипятилетний отец спросил, что такое "троллить".

Я повела его в детскую и откинула тот самый угол ковра.

– Ты помнишь всех этих несчастных людей? – уточнила я у него. Отец довольно улыбнулся.
– Так вот, пап, ты их реально троллил.

Вопрос: чочо?

1. годно		243	(96.81%)
2. хуnта		8	(3.19%)
Всего:		251

@темы: 95%, награда нашла героя

---

Лисы как домашние питомцы

Правда о домашних лисах:

1) Лисы плохо пахнут;
2) Если домашнего лисенка правильно дрессировать, он никогда и ни за что не укусит;
3) Лисы, проживающие в семье, где о них заботятся, с ними играют и воспитывают их, как собак, быстро привыкают к хозяевам и становятся домашними;
4) Лисята очень нежные и игривые существа, совсем как собачьи щенки;
5) Лисы любят сладкое, в особенности фрукты;
6) Лисы ведут себя и как собаки, и как кошки;
7) Лисы боятся одиночеств

...читать дальше (еще 3372 символов) >>

а и не могут долго быть без человека, если уже к нему сильно привязались;
8) Лисы любят прыгать;
9) Лисы очень умные и быстро учатся использовать свои силы, ловкость и сноровку;
10) Лисы боятся высоты, совсем как собаки, и если их поднять на руки, то они перестают сопротивляться и становятся практически совсем беззащитными;

11) Лисы легко приучаются к лотку;
12) С лисами не обязательно каждый день по два раза ходить гулять, как с собаками;
13) Лисы быстро привыкают к ошейнику;
14) Лисы очень любят рыбку;
15) Домашних лис надо закрывать на ночь в клетке: лисы - ночные животные, и если Вы не хотите, чтобы, пока Вы спите, Ваш питомец от одиночества переворачивал комнату вверх дном, то придется сажать вечером его в клетку, чтобы приучить к дневному образу жизни;
16) Лис нужно купать хотя бы раз в полгода;
17) Лисы любят играть в воде;
18) Лисы любят колбасы и сосиски, но будьте осторожны - не кормите их лишней химией!
19) Лисы, как собаки, бегают за палкой и мячиком;
20) Лисы, как коты, любят играть в охоту;

21) Вопреки всем мифам о лисах, они прекрасно ладят с другими животными, особенно с собаками;
22) Лисы практически всеядны, а специализированные корма для собак, хотя и вкусны, но могут укоротить Вашему любимцу срок жизни, так что лучше кормить домашней пищей;
23) Самые лучшие отношения складываются с тем лисенком, которые при покупке выберет Вас сам (поведет себя не так, как другие, потянется к Вам);
24) Лис надо чесать щеткой, как и собак;
25) Лисы виляют хвостом, показывая свою радость;
26) Лисы плачут, совсем как маленькие дети, когда им грустно, страшно, больно или одиноко;
27) Если хозяин не обращает на лисенка внимание, малыш ложится рядом с ним, трогает его лапами, покусывает, чтобы о нем наконец-то вспомнили;
28) Не всем лисам можно молочные продукты - у некоторых от лактозы может расстраиваться живот;
29) Лисы видят себя в зеркале, но не каждый пушистик поймет, что это он, а не другой лис;
30) Лисам нельзя давать торты или вафли: от сладкого у лис может выпадать шерсть, а от химии, добавляемой производителями в сладости, может и вырвать; если хотите порадовать своего любимца, дайте ему сладенькие фрукты или ягоды (если чуть-чуть, то можно и варенье);

31) С лисами нельзя играть в агрессивные игры, как перетягивание каната, не стоит их специально злить; чтобы лисенок в будущем был нежным, играйте с ним в погоню за мышкой или бросайте ему мячик;
32) Чтобы приручить лиса и приучить его к прикосновениям, нужно начинать гладить на третий день после вашего знакомства и при этом кормить чем-нибудь вкусным; лис должен видеть руку, иначе будет только пугаться; не переживайте, если он долго не будет разрешать себя гладить: лисы, как и коты, животные настроения, и пока в них не проснется любовь к Вам, как к своему хозяину, он в руки не дастся; лучше начинать поглаживания с кончиков ушек, медленно и осторожно, чтобы лисенок привык к новым ощущениям;
33) Приучайте своего лисенка к команде "Фу!" с самого начала: делает что-то не так - кричите Фу!, чтобы в будущем не возникло прроблем с дрессировкой;
34) Выводить лису гулять надо не на поводке, приклепленном к ошейнику, а на шлейке, чтобы зверек точно не вырвался и не потерялся;
35) Чужие собаки могут бросаться на Вашего лисеенка так же, как и на котов, поэтому смотрите, чтобы там, где Вы выгуливаете своего друга, не было собачников;

Вопрос: чочо?

1. годно		140	(90.91%)
2. хуnта		14	(9.09%)
Всего:		154

@темы: познавательное, пусещке, жывотни чочо

---

Гора с горой не сходятся

А человек с человеком всегда договориться сможет.
Рассказывал мой коллега. Был у них в институте преподаватель - молодой, амбициозный и очень въедливый. Науку свою считал "королевой верхнего образования". Гидравлику преподавал.
Учебные пособия и материалы были все из далекого СССР. Черно-белые картинки, какие-то неработающие модели чего-то. В таком духе.

И предмет свой он объяснял на пальцах, практически. Да так, что никто особо его не понимал. Пока все студен

...читать дальше (еще 1082 символов) >>

ты группы забивали на подготовку в течении семестра, мой товарищ намутил где-то насос центробежный. Старый, но работающий. Принес насос преподавателю:
- Имярек, у меня вот тут насос завалялся - возьмите себе. Будете наглядно объяснять, что есть что и как это все работает. Могу, если хотите, принести такой же второй - сделаю его "разрез", чтобы можно было начинку показывать и примерный принцип действия.
- Это прекрасно! Просто замечательно! Спасибо вам огромное! Да, буду вам благодарен за пособие.

Приятель за пару выходных превратил второй насос в насос без одной четверти. вырезал корпус, пилил колеса, якорь двигателя. Красил. Сделал отличную модель насоса.
Настало время сессии - он пришел на экзамен, чтобы узнать, когда пересдача, т.к. у него чего-то не хватало для допуска. Лабораторной чтоли.
Зашел первым - "я только спросить".

- А, Денис, давайте зачетку - у вас в этом семестре показательная ведомость.
Показывает ведомость - а там везде пятерки стоят.
Так вот - нашел подход. А не эти ваши пошлые пакетики с коньяками за 500 рублей. Уважать надо)

Вопрос: чочо?

1. годно		184	(96.84%)
2. хуnта		6	(3.16%)
Всего:		190

@темы: пруха, 95%, проворный пиздюк

---

Психологи, они странные

Пришлось переводиться с одной службы на другую, менять цвет погон, так скажем. Отправили на тестирование к психологам, часов 5 наверное всякие тесты, вопросы, задачи, проверка реакции, "что вы видите на этом чернильном пятне" и т.д. Финал всего квеста - личная беседа с психологом и разбор спорных моментов в ранее пройденных тестах.
психолог (п), я (я):

п: на вопрос "если вы решили покончить жизнь самоубийством, какой способ вы бы выбрали?", вы ответили "застрелитьс

...читать дальше (еще 794 символов) >>

я", всё верно?
я: ну да, думаю это самый безболезненный и быстрый способ.
п: вообще то, нормальные люди пишут, что они бы не стали кончать с собой, а нашли бы выход из сложившейся ситуации, связались с родными, искали бы решения.

я: девушка, я человек военный, вопрос стоит прямо "если вы РЕШИЛИ покончить", а не "что бы вы делали если бы задумались о самоубийстве" если я решил то вот так бы я сделал.
п: я 6 лет тут работаю, люди, которые хотят попасть на эту работу, так не отвечали ещё никогда. на полиграф.

P.S. за 6 дней до даты проведения всей процедуры допроса, мне предоставили должность, не требующей прохождения психолога, туда я так и не вернулся, возможно где то там в архивах и осталась напротив моей фамилии запись "Склонен к суициду, от прохождения полиграфа отказался"

Вопрос: чочо?

1. годно		150	(89.29%)
2. хуnта		18	(10.71%)
Всего:		168

@темы: пацтава

---

Работа на дому без регистрации и СМС

Специалисты по компьютерной безопасности из компании Positive Technologies раскрыли схему мошенничества, которую в этом году начали активно использовать для получения дохода некоторые пользователи интернет-банка и мобильного банка.

Описание, вкратце:

1. Пользователь интернет-банка переводит, условно говоря, 29 копеек в доллары. Если курс этой валюты составляет 65 рублей, то сумма в 29 копеек соответствует $0,004461.

2. При конвертации банк округляет сумму до двух знаков после запятой, то есть до $0,01.

3. Мошенник переводит 1 цент США обратно в рубли. В результате перевода он получит 0,65 рубля (65 копеек).
4. Чистая прибыль от операции составляет 0,36 рубля (36 копеек).

По оценкам экспертов, особо упорные пользователи зарабатывают таким образом до 15 000 рублей в месяц.

Вопрос: чочо?

1. годно		141	(81.03%)
2. хуnта		33	(18.97%)
Всего:		174

@темы: пруха, проворный пиздюк, нищеёбы

---

Виагра

Спрос рождает предложение. Со спросом было всё нормально. Один мой знакомый чех с прикольной фамилией Маньяк сказал, что у него есть куча знакомых, жаждущих купить Виагру. А в Чехии она только по рецептам, да и стоит сумасшедших денег. Одна таблетка примерно 20 долларов. А он слышал, что русские через интернет покупают заменитель Виагры в Индии. И что неплохо бы замутить бизнес по продаже этой самой Виагры. Без рецепта и за полцены.

Предложение меня заинтересовало, и я стал расспра

...читать дальше (еще 6625 символов) >>

шивать знакомых вебмастеров, что, где и как. И в итоге познакомился через скайп с парнем из Минска. Его никнейм был ТимУл. Он мне рассказал, что продаёт Дженерик Виагру и что изготовляют ее не в Индии, а в Пакистане. Где у него связи на местном фармацевтическом заводе. Обговорили цену, виртуально стукнули по рукам, и я перечислил ему деньги через вебмани за 100 таблеток из расчёта 1 доллар за штуку. Итого 100 долларов.

ТимУл связался со своим человеком в Пакистане. Дал ему мой адрес и попросил прислать хорошему человеку в Праге посылку с таблетками. Общались они на английском языке. То ли пакистанец плохо знал английский, то ли ТимУл ему недостаточно точно объяснил, но в итоге из Пакистана мне послали заказную посылку, где в сопроводительных документах чёрным по белому было написано - заменитель Виагры.

Мне же домой пришло извещение о пришедшей на моё имя посылке и что мне следует явиться на таможню по поводу этой самой посылки. Я явился.

Таможня располагалась в том же здании, что и почта, но на последнем этаже. Большой полукруглый зал, разделённый на секции с окошечками, за которыми находились таможенники. Секции были условно разделены полупрозрачными перегородками, так что можно было слышать, что именно растамаживает сосед. Я подошёл к самому первому окошку и протянул извещение. Мужик в форме, примерно моего возраста, взял бумажку, пробежал её глазами и на весь зал заявил:
- Вы по поводу Виагры ? Вам к окошку номер пять.

В таможенном зале наступила тишина. Все устремили взгляды на любителя Виагры, то есть на меня. Подхожу к пятому окошку, протягиваю бумажку и так же громко говорю:
- Я по поводу таблеток.

Таможенница лет двадцати пяти с интересом берёт у меня бумагу, что-то ищет в компьютере и уточняет:
- Вам пришла посылка с сотней таблеток Виагры. Это для бизнеса?
- Нет, - отвечаю я, - для собственного потребления.

Тишина в зале становится ещё тише. Даже мухи замолкают.
- Зачем тебе столько жрать Виагры? - не выдерживает таможенник из соседнего окна.
«Так я тебе всё и выложил, - думаю я. - Одно дело покупать что-то для личных целей, и совсем другое - для продажи. Насчитают налоги, штрафы, плюс отсутствие лицензии. Взгреют так, что мама не горюй».
- У меня жена и две любовницы, - начинаю я врать напропалую, - и ещё секретарша. С ней я тоже сплю. И ещё к соседке иногда забегаю по выходным. А здоровье уже не то. Не молод: 39 в прошлом месяце стукнуло.
- А зачем ты стока себе баб завёл? - не унимается соседский таможенник.
- Не могу отказать женщине, - сокрушаюсь я, - такой вот дурацкий характер.
- Так и запишем, - резюмирует девица. - Таблетки синего цвета в количестве ста штук, купленные для собственного потребления в связи с плохой потенцией.

Народ в зале начинает оживлённо гудеть.
- Про потенцию не надо записывать, - скромно прошу я.
- Хорошо, - соглашается девица, - про потенцию не будем. Вот тут распишитесь и ждите, мы вас вызовем. Проведём экспертизу и вызовем. Нельзя покупать подделку за рубежом. Там более, эти таблетки по рецептам.
И я под любопытные взгляды посетителей покидаю помещение пражской таможни.

Прибегаю домой, включаю компьютер, связываюсь с ТимУлом. Рассказываю про таможню и ругаюсь, что пакистанский товарищ прислал таблетки заказным письмом и в описании написал, что это заменитель Виагры.
- Я разберусь, - обещает ТимУл, - я поговорю с ним и вставлю втык. Не переживай.
И ТимУл поговорил с пакистанцем. Но, судя по всему, с английским у того было совсем плохо. Потому что через неделю мне в почтовый ящик упало извещение с таможни. Я вначале подумал, что это вызов для разбора первой посылки. Но нет. Неграмотный пакистанский фармацевт прислал мне второе заказное письмо с сотней голубых таблеток.
- Зачем вам ещё сто таблеток Виагры? - спросила меня знакомая девица из пятого окошка.

В зале никто не работал, все внимательно прислушивались к нашей беседе. Лишь в дальнем углу один таможенник рассказывал своему коллеге о моём предыдущем визите. Коллега в тот день находился в отпуске и был не в курсе о воскресшем Казанове.
- Для собственного потребления, - искренне улыбнувшись, ответил я, - познакомился недавно в Карловых Варах с блондинкой. Одинокая девушка, муж недавно бросил. А ей всего 20 лет. А у меня жена, две любовницы и секретарша.
- И соседка, - подсказал таможенник из окошка рядом.
- Точно, и соседка, - положив руку на сердце, уточнил я, - но она по выходным. Суббота и воскресенье.
- Так и запишем, - хмыкнуло пятое окошко, - для собственного потребления. Сто таблеток. Идите, мы вас вызовем. После экспертизы.
И я пошёл. Пришёл домой, включил компьютер. Связался с ТимУлом. И долго высказывал ему всё, что думаю о прекрасной стране Пакистан.
- Неудобно получилось, - покаянно сказал ТимУл, - я ща с ним свяжусь и объясню, что тебе ничего посылать не надо. Что ты и так у таможни на крючке. Прям вот сейчас связываюсь и всё разруливаю.

И ТимУл связался со своим пакистанцем и сказал ему на своём прекрасном английском языке, который он изучал в спецшколе, что не надо больше в Прагу посылать Виагру. Не надо. Стоп, баста.
Пакистанец не учился английскому языку в минской спецшколе. Где он учился этому языку, можно только догадываться. Потому что через неделю он прислал мне очередную посылку. Но уже с двумя сотнями таблеток.

На таможне меня ждали. Как родного. Был аншлаг. В пятом окошке, кроме девицы, на стульчике расположился заместитель начальника таможни. В разговор он не встревал, но внимательно нас слушал, иногда крякая от удовольствия.
- Вам пришло 200 таблеток заменителя Виагры, - мило улыбаясь, сообщило мне пятое окошко, - зачем вам столько?
- Для собственного потребления, - так же мило улыбнувшись, ответил я.
- 400 таблеток для собственного потребления? Вам плохо не будет?
- Будет, - согласился я, - но вот такой характер. Не могу отказать женщинам. И ещё я люблю всё закупать впрок. У меня дома в подвале 70 рулонов туалетной бумаги, 50 коробок с консервами и 90 упаковок памперсов для взрослых.
- А памперсы вам зачем? - удивилось пятое окно.
- Да я когда женщину вижу, у меня организм не выдерживает, - совершенно серьёзно ответил я.
Зал грохнул от хохота. Заместитель начальника сполз под стол, держась за живот. Веселье у мужской половины таможни продолжалось минут десять, пока, наконец, все не успокоились и пятое окошко не выдало мне знакомую фразу про экспертизу и «мы вас вызовем».

Где-то месяца через полтора меня вызвали. Но не в таможню, а в суд. Где за покупку подделки влепили по тысяче долларов штрафа за каждую посылку.

А с ТимУлом я больше не связывался и больше его ни о чём не просил. Ну его нафиг.

© Vadim Fedorov

Вопрос: чочо?

1. годно		129	(87.76%)
2. хуnта		18	(12.24%)
Всего:		147

@темы: пацтава, я и мой брат-дебил

---

Говённый бизнес

Решили мы недавно с другом попробовать посуточный бизнес. Сняли квартиры на длительный срок и стали сдавать их посуточно.
Май выдался не таким замечательным, как я планировал. Обычно я на одни сутки не сдаю, но так как одна из квартир плохо сдавалась, я поставил на ближайшие будние дни возможность бронирования на одни сутки. А квартира, надо сказать, отличная - центр города, две спальни, кухня-гостиная, джакузи, ремонт. У меня даже недоразумение, почему так плохо берут. Види

...читать дальше (еще 3190 символов) >>

мо, конкуренция.
Пришла бронь на одни сутки почти по себестоимости. Ладно, - думаю. Лучше, чем простой. Если бы я тогда только знал....

Приходит парень, здоровый такой кабан. Говорит, что потусуется с девушкой тут и уедут где-то уже к ночи. Очень нравится ваша квартира, - говорит. Открываю паспорт - кабану 19 лет. Я в 19 лет был дрищом и проводил все дни и ночи за компом. Иногда это провождение времени совмещалось с правой рукой. Регистрация местная, родился в Украине. Но меня это не смутило.

- Чудненько, говорю я и прошу залог за квартиру в размере пяти тысяч рублей.
- А как вы нам залог отдадите? Мы поздно уедем, может без залога и ключи в почтовый ящик кинем?, вопрошал 19-ти летний кабан.
Была мысль так и сделать, но, вспомнив, как в этой же квартире прожгли ковер, а в другой утащили ключи и простынь, я ответил: - не, я подъеду. И, взяв залог, с легким сердцем, я поехал домой. Разве может что-нибудь натворить в квартире милая молодая пара?, думал я.
Впрочем, я тогда еще ни о чем не думал....
Звонок в 23:30 - выезжаем.

Приезжаю в квартиру. С кабаном сидит такая же здоровенная лосиха. Бегло осмотрел квартиру, не ожидая что-либо увидеть и вернул залог. Иду в спальню, замечаю, что на кровати почему-то другая простынь. И на подушках, поверх наволочек, одеты еще одни. Хз, может подумали, чтоо белье несвежее, - подумалось мне. Ладно, снимаю наволочки, простынь, кидаю в стиральную машину и обнаруживаю там пропавшую простынь. Хм.

Собираюсь лечь спать. И так как существо я ленивое, собираюсь это сделать не заправляя белье, просто лечь на наматрасник. И тут мой взгляд задерживается на довольно приличного диаметра коричневого пятна на наматраснике. Я сглотнул. Неужели это....я медленно наклонился к пятну. На знаю, что я ожидал учуять, в глубине души я уже знал, что это. ГОВНО!, - заорал мой нос и резко отпрянул. Может в жопу ебались... Снял наматрасник, отнес в стиралку и сладко уснул на этой же кровати, постелив новую простынь.

Утро. Достаю наматрасник из стиралки, вижу, что полностью пятно не отстиралось. Достаю остальную кучу белья, прохожу в комнату к сушилке. Если на наматраснике не отстиралось пятно, что тогда на простыни? Решительным движением я взял простынь и начал ее разворачивать, ожидая увидеть ничего. Как вдруг на ковер стремительно повалились куски постираного говна!!! Вся чертова простынь была в говне и в ней были огромные куски говна!! Я немного оторпел и завернул простынь обратно. Задумчиво подбирая куски говна, я думал - как так? Что они тут делали? Копрофилы? Почему не выкинули? Говно в стиралку? Хорошо, что я выбрал режим 15ти градусной стирки. Сложив дерьмо и простынь в пакет, я пошел в ванную мыть рожу. Стою перед зеркалом, как вдруг, краем глаза, я замечаю коричневое пятно на краю джакузи. О, нет!, - неужели это снова оно. Да, это оно. Снова. Протерев говняное пятно на белоснежной джакузи, я понял, что и сам захотел срать.

Сижу на горжке, и уже, бля, ну совсем не ожидаю ничего увидеть. При тусклом свете, я смотрю на, лежащий на кафеле, синий махровый коврик. И понимаю, что его настигла та же участь, что и простынь.

Сижу, пью чай, больше пока ничего не нашел. Не сдавайте квартиры на одни сутки.

Вопрос: чочо?

1. годно		58	(43.94%)
2. хуnта		74	(56.06%)
Всего:		132

@темы: пацтава, ?я чото п, pro.говно

---

История про дружбу и свинью

Моему знакомому, на новоселье в городской квартире, друг-приколист подарил поросенка со словами: "Наконец-то, я тебе подложил свинью". Поросенок был не от декоративной маленькой свинки, а от нормальной деревенской свинищи.

Поросенок стал жить на балконе. Жил там месяца три, сводя с ума окружающих (и соседей) хрипами-хрюками-воплями. По словам знакомого, он и не знал, что свиньи могут издавать ТАКИЕ жуткие и громкие звуки, к тому же 24/7, не затыкаясь.

В любо

...читать дальше (еще 1268 символов) >>

м случае через три месяца стало понятно, что поросенок растет и останавливаться на достигнутом не собирается. Было принято решение его прирезать и зажарить.

Знакомый ни разу в жизни не резал скот, и у него не было друзей, которые бы смогли это сделать. Кроме того поросенка было жалко. Хоть и скотина во всех смыслах, а все ж три месяца, бок о бок, прожили.

Когда знакомый шел на балкон, его семья смотрела на него, как смотрели захваченные в плен партизаны на фашистов, ведущих на расстрел их товарищей.

Он зашел. Поросенок обнаружился в углу. Он типа спрятался. Но жопа не позволила ему поместиться в шкафу на полке. Когда знакомый в полной тишине таки вытащил поросенка, тот посмотрел на него разумным печальным взглядом. Мол, за что, хлопец??

Короче в тот день поросенка не прирезали. Некурящий знакомый выкурил пачку за три часа. И позвонил другу-приколисту.

Друг-приколист, приехал на следующий день, забрал порося и уехал. Через некоторое время вернулся с мясом. Сам же пожарил мясо, потому что жена знакомого отказалась, и сам же съел во время общего ужина.

Дети плакали, глотая слезы и салат. Жена молчала. Знакомый пил.

В конце концов, друг-приколист признался, что всех развел. И порось живой бегает в деревне, а мясо он купил в магазе.

Вопрос: чочо?

1. годно		129	(67.54%)
2. хуnта		62	(32.46%)
Всего:		191

@темы: жратва, жывотни чочо

---

О репутационном крахе

Одна Иванова – само совершенство, всё при ней, красива, умна, плюс безупречный вкус плюс золотой характер плюс отменная хозяйка и чистюля.
Даже не завидно, ибо недостижимо.
И вот эта Иванова, отправив мужа в командировку, а дочку в водный поход, глянула вверх и узрела на люстре пыль.
Думаю, там прилегли две-три залётных пылинки, не больше, как по мне – пусть бы себе и лежали, но я ж не Иванова.
Потолки высокие, но для Ивановой это не повод жить в грязи и запустении.

...читать дальше (еще 2020 символов) >>

Ну что, столик, на столик табуреточку, на табуреточку два тома детской энциклопедии, на энциклопедию сама.
Классический пример неустойчивого равновесия.
Не убилась, бог миловал, ничего не сломала (табуреточка не в счёт), но приобрела жуткий синяк под левым глазом.
Под правым тоже живописно, но экспрессия не столь выразительна.
Взяла пару отгулов, отсидеться дома.
Не получшело.

Наоборот, добавило оттенков в палитру.
Замаскировать не получилось.
Иванова говорит, полтюбика тонального крема извела, толку – ноль! тут не крем, тут масляной краской надо бы, и то сомнительно!

В воскресенье должны были вернуться и муж, и дочка, а в доме хоть шаром покати.
(В понимании Ивановой «шаром покати» означает, что дверца холодильника закрывается без труда, продукты не вываливаются).
Отыскала огромные и очень солнцезащитные очки и поздним вечером отправилась за припасами.
В подъезде её перехватила подслеповатая бабушка с первого этажа, сказала, Оля, ты в магазин? Олюша, миленькая, зайди в аптеку, сердце слегка прихватывает, и дома как на грех всё покончалось, я написала, что надо, без рецепта дадут, какая скорая?! по любому пустяку скорую вызывать? ты почему в очках? ночь на дворе!
В магазине обошлось.

В аптеке же явно экономили электричество.
Из-за повышенной солнцезащитности Иванова никак не могла найти в сумке бабулину записку, пришлось очки снять.
Провизорша глянула на бумажку, на элегантную побитую Иванову, поджала губы и крикнула в подсобку, Таня! боярышник ещё остался?!
И буркнула себе под нос - да когда ж вы уже упьётесь, алкашня синюшная?!

Иванова говорит, слушай, вот точно, пока добрая слава лежит, дурная далеко бежит, кошмар какой-то, вчера соседка приходила, вздыхала сочувственно, сказала, я вам, Ольга Андреевна, журнал принесла, вы почитайте, почитайте на досуге, а в журнале статья про излечимость женского алкоголизма, муж с дочкой ржут, говорят, мы в тебя пока верим, хоть случай и запущенный, но если не справишься с пороком - сорную траву с поля вон!

© drevo-z

Вопрос: чочо?

1. годно		117	(79.05%)
2. хуnта		31	(20.95%)
Всего:		148

@темы: пацтава

---

Красавица и чудовище

...Красавица сидела в мрачной комнате в подвале замка, Чудовище разливало чай по одушевленным кружкам. Кружки стонали от кипятка, но делать было нечего, приходилось терпеть и с вежливыми улыбками переносить данную пытку. Красавица, глядя на это, слегка поморщилась. Впрочем, отказываться было неприлично. Чудовище тем временем нарезало тортик к чаю. Закончив, оно село напротив и спросило:

- Сильно Вы задержались. Почему так долго?
- Ну... - замялась Красавица - Сами понимаете. Учеба, карьера.

...читать дальше (еще 2665 символов) >>

Ну и друзья, как же без них.
- Ясненько. - Чудовище безэмоционально отхлебнуло из кружки.
- Я так полагаю, должна была Вас спасти в своё время, но не успела? Я правильно поняла?
- Не без этого. Был Цветок Души. Медленно опадая лепестками, он отмерял мой срок пребывания в образе зверя. Пока Цветок был жив - меня ещё можно было спасти. Хотя... Спасение ли это было - уже вопрос.
- Но ведь Вы зачарованы злой колдуньей!
- Разочарован, скорее. Думал, серьезное проклятие, а оно просто проявило суть. Как меня, так и окружения. Видите эти одушевленные предметы? Люди ведут себя, как вещи, позволяя себя использовать. Вещами и являются. Предметы декора...

- Ужасно то, что Вы говорите. Я тоже предмет декора?
- Если дочитаю ту книгу по шибари, то почему бы и нет. - съязвило Чудовище.
- Шибо... Что?
- Забейте.
- То есть Вы не жалеете, что остались таким?
- Да я и был таким. Всегда. Зато теперь все видят, кем я реально являюсь. И относятся соответственно. Словом, одни плюсы. Как на кладбище.
- Но ведь Вы могли бы любить, жить полноценной жизнью.
Чудовище посмотрело на свежие газеты, лежащие на столе. Заголовки пестрели новостями о бытовых убийствах в местных деревнях, вызванных изменами и ревностью.
- Да мне и так не плохо. - усмехнувшись, сказало Чудовище.
- Вам разве не одиноко? Не хочется тепла и любви?

В этот момент раздался чей-то женский смех из-под люка, на котором сидело чудовище.
- Кто это? - встревоженно спросила Красавица.
Чудовище топнуло лапой по люку.
- Не важно. Пейте чай. Вкусный?
- Вкусный. А, кстати, из чего этот чай?
Немигающими черными глазами Чудовище посмотрело на Красавицу, затем, допив остатки чая, впилось когтями в деревянную кожу одушевленного стола.
- Это засушенные лепестки Цветка Души. Пейте. Хоть так он ещё на что-то сгодится.
- Я... Правда... Извиняюсь... Так глупо вышло... Надо было сразу к Вам...
- Хватит. Вас ждёт муж. Допивайте чай и идите с миром. Всё, что должно было произойти - произошло. Всё, чему никогда не надо было случиться - никогда бы не случилось. Мне и так вполне хорошо. Вас ждут. Идите.
- Но... Я...

Чудовище подало пальто и жестом указало на дверь. Красавица, изящно поднявшись с кресла, посмотрела на заколдованный мир, который никогда не станет прежним. Который, возможно, просто принял свой естественный облик. Взяв пальто из рук Чудовища, Красавица скинула смс "всё, уже выхожу" и покинула замок.
Чудовище смотрело на её удаляющийся силуэт из окна, сзади послышался чей-то голос "Нет, ты слышал? Я теперь - злая колдунья. Сама же отказалась тогда приходить к тебе."

- Ой, да пофиг. - сказало Чудовище. - Чаю будешь?..
- Конечно. - ответила, скалясь, Судьба

Вопрос: чочо?

1. годно		128	(74.85%)
2. хуnта		43	(25.15%)
Всего:		171

@темы: сказочки, играй, гормонь, увеличение тлена

---

Легкий способ разводить мужчин на деньги

Алена опять выложила в инстаграм очередной подарок «чтоб улыбнулась» от своего мужчины. На этот раз шикарный корсет Agent Provocateur первая линия. Ради интереса посмотрела стоимость - 40 тысяч. А на день рождения ей подарили, угадайте что? Правильно, машину. Третью машину. Как она это делает?! Как получается, что Алёна не самая красивая из всех моих знакомых, но всегда завалена подарками?

Даже от тех от мужчин, с которыми она крутила совсем уж одн

...читать дальше (еще 2137 символов) >>

оразовые романы. Все стремятся ей сделать приятное. Я спрашивала ее, как она разводит мужчин на деньги и подарки. Она сказала загадочную фразу: «А как иначе. Это мой уровень». Что за уровень? Почему наша Катя с упругой попой - уровень плюшевых мишек максимум, а Алёна с тощей и плоской - уровень машин?

- Сереж, ну рассказывай, рассказывай, в чем Аленина магия? Почему мне не дарят квартиры-машины-брильянты, а ей - да, а? – пристала я к своему довольно богатому, но как-то избирательно щедрому приятелю. Цитирую его:

«Любая женщина заслуживает, чтобы ей дарили подарки. Любая. Понимаешь? В мужчине заложено так. Радовать свою женщину. Но у всего в жизни есть цена. Она не всегда выражается материально. Мы за всё в этой жизни платим по определенной цене. Так вот и у каждой женщины есть цена. И мужчина её считывает. Моментально. По женщине сразу чувствуется можно ли ей купить шаурму на первом свидании или нужно вести в кафе. И какого уровня кафе. Нет, понятно, нам всем иногда хочется шаурму. Но это не считается нормой.
...
Моя бывшая Яна была очень красивой девушкой. Но она так себя ощущала, что ей и в трусах Белорусский трикотаж комфортно. И мне не хотелось ей ничего покупать. Она не вдохновляла. Ну, хорошо тебе в Белорусском трикотаже, ну и ходи. Вот тебе Белорусский трикотаж на 3 года вперёд. Носки-трусы-ночнушка.

Когда мужик говорит, что ему нужна скромница, которая не гонится за подарками и барахлом, он имеет в виду, что он не готов тратиться на свою женщину. Эта женщина просто недостойна в его понимании. Всё. Кстати, Яну я называл бесценной женщиной. А теперь понимаю, что у неё просто не было цены. Она сама себя не ценила. Так зачем это делать мне. Всё, что даётся нам даром - не ценится». ©

Похоже, придется мне выкинуть свои любимые трусы Intimissimi, фыркать «я не могу приехать, заезжай за мной», вместо кофе в соседней «Шоколаднице» соглашаться не меньше, чем на Vаниль, а любимую толстовку – просто похоронить.

Не уверена, что моя жизнь в дорогущих и неудобных трусах Agent Provocateur станет счастливее.
Но у нашей Алены новый Porsche Panamera, а я все как дура – на такси.

© cosharel

Вопрос: чочо?

1. годно		87	(35.08%)
2. хуnта		161	(64.92%)
Всего:		248

@темы: потреблядь, бабхерт

---

Не прокатило

— Дорогой, скажи, я толстая или некрасивая?
— Ты самая лучшая Солнышка на свете!
— А если бы мы были мусульмане и тебе можно было бы иметь четырёх жён, какой-бы по счёту ты взял меня?
— Первой, главной, любимой и единственной. Там не в обязаловку четыре. Четыре – это потолок.
— Хорошо. Скажи, а когда я постарею, ты будешь меня любить?
— ... (судорожные размышления)... В моём сердце ты всегда будешь молодой.
— Вот у нас столько котеек уже. Топа – беленький, Мили – серенькая. Может, кого-ниб

...читать дальше (еще 1155 символов) >>

удь рыженького заведём?
— Ага. Черепашку.
— Э-э-э...
— Я покрашу его в оранжевый и назову Микеланджело.

— Отложим пока этот вопрос. Скажи, а когда мы ремонт доделаем?
— Ты самая лучшая Солнышка на свете.
— Нельзя. Ты уже так отвечал.
— Все мои устремления направлены на скорейшее завершение ремонта, чтобы ты жила в красивом и вся сама красивая такая была.
— Ну, ты же понимаешь, что я всё равно хочу скандала и обижаться, а ты чтобы прощения просил?
— Да, дорогая.
— Не дадорогайкай мне тут! Ты косячить будешь или нет? Когда у нас годовщина свадьбы?
— Седьмого ноль седьмого.
— А сколько лет мы женаты?
— Шесть, но государство думает, что четыре.
— А когда у меня день рождения?...Хотя нет, это ты знаешь.
— Да, дорогая.

— А твой Джеки Чан – дурак узкоглазый.
— Так он же мне не за ум нравится. Сценарист и режиссёр он действительно так себе.
— А чем вышивка от вязания отличается?
— Вязание – это когда спицей через нос до мозга достать можно.
— Ладно. Принимается. Ты самый лучший муж на све... Максим! Я же просила апельсиновые кожурки на салфетки не бросать! Там пятна потом не отстирываются!
— Блеать, почти проскочил ведь.

Вопрос: чочо?

1. годно		226	(79.86%)
2. хуnта		57	(20.14%)
Всего:		283

@темы: пацтава