Продам пепел от сигарет за 30000р за кг

Помните, была в народе байка, что мол аптеки для каких то лекарств покупали пепел от сигарет. И цена то была баснословная тридцать тыщь давали за кг. По тем деньгам это было огого квартира 200000 стоила. Мой юный мозг быстро посчитал выгоду предложения, но заморачиваться и собирать бычки у бати был вариант не вариант. Но идея засела в голове основательно. Поделился я с этой байкой с соседом своим Димариком. Он воспринял ее с каким то, непонятным мне, б

...читать дальше (еще 1846 символов) >>

леском в глазах и со словами «у меня будет велосипед» ушел домой.

Прошло немало времени до того как в одно прекрасное воскресное утро ко мне постучал Димарик, и со словами «пошли чёто закежу» мы пошли к нему. Жили мы в хрущевке на одном этаже поэтому дошли быстро. В коридоре стояло два полных хб мешка . В нем был табак самосад. Оказалось что он у деда в деревни стырил этот табак и притащил его в город. Я ему сказал, что курить мы его задохнемся, чтоб пепел получить, на что он ответил, что у него есть гениальная идея, как не курить. И начался процесс изготовления приспособления для курения в промышленных масштабах.

Была взята банка, из под кофе жестяная нескафе большая на 400гр, в днище гвоздем были натыканы дырки. Так же был взят пылесос (представьте себе старый советский пылесос) и его труба для всасывания, была намертво примотана к тем дырочкам на банке снизу, посредством СКОЧирования. И вот оно чудо техники готово к использованию. Мы насыпали полную банку табака, включили пылесос, и зажгли… Мы с таким восторгом смотрели как с бешеной скоростью табак сгорал на наших глазах… НО через пару секунд оглянувшись на пылесос, мы ОХНУЛИ. Из выпускного отверстия пылесоса в потолок с реактивной скоростью бил дым. Для меня дым это что то легкое воздушное, а тут был -не знаю даже как это обозвать. Вспомнил сразу выражение «Хоть топор вешай», мне кажется он бы действительно повис.

И не поздно не рано, а именно в тот момент, домой приходят родители Димарика, и тоже ОХАЮТ. После проветривания квартиры, не от запаха конечно, а хотя бы для улучшения видимости, хотя бы на несколько метров ( тогда уже подоспели и мои родители - батя чтоб поржать, мама наверное попереживать с соседкой) нам открылся цвет потолка, он был желтый. Велосипед, конечно, Димарик себе не купил, но пис-доф отхватил по полной программе.

© jamarik

Вопрос: чочо?

1. годно		127	(86.99%)
2. хуnта		19	(13.01%)
Всего:		146

@темы: этожеребенок, пацтава, я и мой брат-дебил

---

Строитель Оксана и бодрый таджик

Влюбился в Оксану Сергеевну молодой таджик. Они копали нам траншеи вручную.

А в Оксану Сергеевну сложно не влюбиться. Высокая, видная, в брюках и безрукавке, идеально накрашена, солнечные очки, золото.. ну, в общем, очень видная.

Ей около 25. Дочь чиновника, работает у нас руководителем проекта, ездит на Кашкае белом, живет в своей квартире. А таджику на вид лет 16. Есть у него лопата и пара штанов.

Я Оксане запретил на стройке появляться с голыми н

...читать дальше (еще 1568 символов) >>

огами. Юбка в пол либо брюки. Но это не спасло. У парня прям горели глаза, но фанатизма "украсть, увезти в аул, женить" в них не было.

Он просто очень сильно и явно проявлял к ней интерес. Но, знаете, не так как все это делают. Он делал это с какой-то гордостью. С чувством собственного достоинства. Любой другой пытался её впечатлить, показать свою крутость, силу. А он о ней заботился, что ли.

Придерживал за руку возле траншей, чаю предлагал, спрашивал почему у неё такой вид уставший. Воды протягивал, когда жарко было, пакеты тяжелые брал и всегда с удовольствием рассказывал как работается и как дела идут. Разговаривал, на удивление, без сильного акцента.

Мы на эту ерунду внимания не обращали - работы и так было много. Но, будь я проклят, Оксана Сергеевна в какой-то момент позволила ему взять пакеты. Потом рассказала, почему выглядит уставшей и что с машина у неё барахлит и вообще, обращалась к нему по имени.

Я это заметил, когда обсуждал с бригадиром график, а они вдвоем шли навстречу. Видно было, что рабочие моменты обсуждают, ничего личного, но...
Попросил я бригадира позвать старшего этих таджиков и спросил про него. А ему 32 года, дома жена, дети. Тут у него несколько таких "Оксан".

Чтобы не сильно нашу звезду травмировать, попросил, чтобы ему прямо сейчас жена позвонила, пока Оксана Сергеевна слышит. Едем обратно в машине.

Она не расстроена а я рад. Это значит, что не успели эти ухаживания перерости во что-то большее.
Но.
После этой истории, ребята, вы мне никогда не докажете, что всем бабам только деньги нужны.

Вопрос: чочо?

1. годно		183	(81.33%)
2. хуnта		42	(18.67%)
Всего:		225

@темы: проворный пиздюк

---

Злой попугай

Я заехал на строительный рынок и отыскал нужный магазинчик.
Там торговали цепями и только цепями. Повсюду висели огромные, тяжелые катушки разных размеров и оттенков.

- Добрый день.
- Добрый, что интересует?
- Хочу посоветоваться и купить у вас цепь.
- Пожалуйста. Вам для чего?
- Да, видите ли? У моего соседа уже два велосипеда угнали. За секунду выламывают замок и уезжают. Причем, велозамки были совсем недешевые.

Вот я и решил перестраховаться, свой велик буду присте

...читать дальше (еще 1645 символов) >>

гивать самодельным велозамком, так надежнее. Сам замок у меня уже есть, а у вас хочу серьезную цепь прикупить. Какую посоветуете?
- А, ну все ясно. Вы очень правильно сделали, что обратились именно ко мне, у меня цепи – так цепи, а все эти магазинные тросики и китайские цепочки – одно название - «велозамок». Их и подросток порвет. Я бы... я бы, вам посоветовал вот, вот, щас скажу… вот – эту. Она, правда, подороже, но зато будете спать спокойно, ни один угонщик ее не возьмет. Тут очень высокая марка стали, плюс каленая, а значит не перепиливается, к тому же оцинковка, да и размер, сами видите, внушает. Ничем ее не перекусишь. Это будет лучший вариант. Я вам еще посоветую сшить рукав из брезента, чтобы раму цепью не поцарапать и все. Будет не замок, а швейцарский банк.
- Мне нравится, ладно, беру.
- Вот и правильно. Какую вам нужно длину?
- Думаю метр, а, хотя, сантиметров девяносто хватит. Лишний груз не хочу возить.
- Как скажете, девяносто – так девяносто.

Продавец крутанул огромную катушку, отмерял нужный кусок и вынул из-под прилавка ножницы похожие на здоровенного злобного попугая.
Попугай вцепился железным клювом в цепь, поднатужился вместе с продавцом, и со звуком «ценьк!», выплюнул девяносто сантиметров.
Глядя, на хищный оскал злобного попугая, я вдруг задумался и сказал:

- Вы знаете, я пожалуй, не буду покупать у вас это.
- То есть, как это "не буду"!? Что за дела!? Я ведь уже отрезал! Ничего себе… Ах, блин, ну да, ну да. Я понял…

Продавец, чуть заметно улыбнувшись, схватил злобного попугая, грубо швырнул его обратно под прилавок и сказал: «Все из-за вас».
Видимо, они с попугаем были на «Вы»…

Вопрос: чочо?

1. годно		157	(78.11%)
2. хуnта		44	(21.89%)
Всего:		201

@темы: пацтава

---

Мой дед и цыган

История из далёких 90ых. Был у моего деда(царство ему небесное) ювелира, клиент цыган, покупал у деда ювелирные украшение и перепродавал в Москве, Питере и т д. Приезжал он к деду каждые 2-3 месяца, заранее звонил и говорил что ему нужно. В скоре они подружились, деду он как человек очень нравился, хотя родня наша ему всё время говорила, чтоб мол аккуратнее, не доверял так ему, цыган же! Ну дед мой фронтовик и особо никого не слушал, так как имел своё фронтовое мнение)

Они

...читать дальше (еще 1422 символов) >>

так работали и дружили 2-3 года, дед часто давал ему часть украшений без предоплаты, но тот деда никогда не подводил. И вот однажды, дед отдал ему большую партию на реализацию, а получил немного меньше половины денег и цыган уехал. Ухал и пропал. Родня наша его искала везде, но так и не нашли, обзвонили всех кто его мог знать, но без результатов. Отец мой даже как-то ездил в Москву, искал его, тоже бестолку. Время проходило, но деду часто это всё припоминали, мол предупреждали его много раз, а он никого не слушал, а дед мой пожимал в ответ плечами и ничего не говорил, как-то даже сказал, что жалко цыгана, мол убили и ограбили наверняка, не верил что тот мог его кинуть, говорил, что хорошим тот человеком был.

И вот где то через полтора года стук в дверь, открывает бабушка, а там цыган тот с ящиком в руках.

Рассказал что его посадили, прям на вокзале скрутили руки, украшения те забрали, повесили на него то ли воровство, то ли еще какую то хрень и посадили(лихие 90ые, беспредел и т д) я уже и не помню всех подробностей, ну как то он отсидел часть и выйдя на свободу, через неделю уже приехал к деду объясниться. Денег у него не было, но где то ему, вместо какого-то долга отдали ящик икры черной, вот он и решил это привезти деду, пока на ноги не встанет.

В итоге он вернул деду все деньги и даже сверху. Так они и общались, пока дед не умер.

Хороший был человек этот цыган - дед так говорил.

Вопрос: чочо?

1. годно		162	(97.59%)
2. хуnта		4	(2.41%)
Всего:		166

@темы: серебро, лучи бобра

---

Женщины-начальницы - зло

Устроился на новую работу. Много новых навыков приходится осваивать, поэтому частенько задерживаюсь после 18:00, чтоб быстрее вникнуть в работу и закрепиться на этом месте. Начальница тоже задерживается, говорят - трудоголик она. Когда мы оставались одни в офисе, она сначала проходила мимо , предлагая принести чай. Потом стала задерживаться у моего стола, делала мне комплименты. Кончилось тем, что она села напротив, начав тривиальную беседу. Потом перешла на меня, мо

...читать дальше (еще 1653 символов) >>

ю личную жизнь.

Сказал, что серьезных отношений сейчас у меня нет. Она говорит, что тоже свободна. Далее предлагает после работы прогуляться, посидеть где-нибудь. Я спрашиваю- обсудить рабочие моменты? Она - нет, как мужчина с женщиной, типо свидания. Я немного опешил. Говорю, во-первых, я не мешаю работу и личную жизнь, а во-вторых, вы извините, конечно, но есть у меня пунктик- не встречаюсь с девушками старше себя.
Она сидит, смотрит на меня странно.

Говорит - вам же 29? Я -да. Опять пауза. А мне по-вашему сколько, спрашивает. И тут я понимаю, что ляпнул что-то ни то. Я то думал, ей лет 35. Говорю на всякий случай - вам 30-31. Она сидит немного, потом встает и молча уходит в свой кабинет. Я собираю монатки резво и чешу домой. Там на компе в контакте я отыскиваю коллегу, которого добавил в друзья. Пишу ему- сколько лет нашей начальнице? Он отвечает -28. Я выпал в осадок.

Ну я ж не виноват, что такие начальницы много учатся, работают, поднимаются и теряют быстро свой девичий облик. Подходит конец моего испытательного срока, я стараюсь не показываться на глаза начальнице и уже как отдушина для меня ее решение не продливать со мной трудовые отношения.

Я опять в поисках работы. В один из дней мне в контакте пишет тот самый коллега и спрашивает, что произошло между мной и начальницей. Я рассказываю, он ржот . Потом пишет мне то, о чего я опять выпадаю в осадок. Оказывается, у этой начальницы есть что-то вроде хобби- иногда она предлагает новым сотрудникам мужского пола встречаться, тем самым проверяя их на испытательном сроке на предмет романов на работе и желания продвинуться быстрее по карьере. Язык мой - враг мой.

Вопрос: чочо?

1. годно		104	(58.43%)
2. хуnта		74	(41.57%)
Всего:		178

@темы: я и мой брат-дебил

---

Есть в жизни вещи получше, чем секс

Есть в жизни вещи получше, чем секс! Приехал как-то в гости к одной давней, еще институтской подруге. Ей каким-то макаром перепала квартира в новом доме, в ближайшем подмосковье. Она там активно обустраивалась и я немного помогал ...заодно с электрикой, роутером и тому подобными мелочами.

Девица очень своеобразная и глубокая, со сложным клубком увлечений и заморочек - бдсм, сатанизм.ру, какие-то восточные практики, лесбиянство и еще Шива знает что... не

...читать дальше (еще 3471 символов) >>

ожиданная такая вся, смешливо-суровая, с резкими и энергичными перепадами настроения ...но в целом без нездорового эстетства, как часто бывает в таких случаях.

Квартира хоть и голый бетон - уже вся в курениях каких то, полутемная, лампады, артефакты, спонтанные временные граффити на стенах, большое напольное лежбище - полный фарш! Кот колдунский бродит, смотрит так, как будто знает о тебе что-то такое, чего ты сам не подозреваешь.

Пообщались, подурачились, в эмоциональной атмосфере медленно и неумолимо сгущается интимность. Прикосновения и остальные маневры все сильнее насыщаются чувственным значением, глаза приобретают глубину, дыхание - трепет, разговоры - физически ощущаемый романтично-развратный тембр. Её и так неопределенно-расслабленная кроем одежда раздвигается от моих рук как занавеси в будуаре. Неторопливость и как бы случайность всех движений на фоне содержательной, но уже неважной по сути, медитативной беседы создает непередаваемую эмоциональную ауру "голодная, но обкуренная пантера перед затяжным прыжком в бездну порока".

Два сознания по инерции ещё общаются, а тела и глаза уже ведут совершенно другой разговор. Руки провели подробную взаимную инвентаризацию, взгляды сплелись как инь-ян, губы уже все в ощущениях поцелуев, "мучительно" оттягивая этот момент. Всё, Родену можно приступать к работе - отсечь от камня все лишнее, чтобы выпустить на волю шедевр! Тут моя кисть кошачьей поступью прокрадывается туда, где её уже давно ждут, момент трепетный донельзя, даже слегка торжественный, окружающий мир не существует для нас. Мы - центр и начало вселенной! Вокруг только тьма, которую мы готовы раздвинуть в бесконечность.

Мыслей нет никаких вообще, только ощущения и они все взаимные как у двух грабителей, замерших в пещере над тайником с сокровищами. Рука двигается дальше, к "тайнику", касается его, радость грядущего единения уже готова нас затопить с головой плавным могучим потоком.. И тут дьявол коварно подсовывает в мой мозг трудноформулируемую чувственную аналогию.. я чуть округляю глаза, подпускаю в и так ...соответствующее выражение лица каплю "открытия и испуга" и, продолжая держать глазами плотный контакт, тихонько, но твердо "щепчу" как Индиана Джонс, запустивший руку в узкий мистический тайник в глубинах Пирамиды Хеопса на глазах окаменевших от напряженного внимания соучастников, добавив в голос трепета, бесконечной неожиданности, торжества и одновременно паники, как будто нашел там своё проклятие, но оно оказалось невыразимо прекрасно!, добавив уже окончательной точкой еще садистской театральности.. и растянуто интонируя это короткое слово довольно специфично, а-ля "начал за здравие, а закончил за упокой" - "ПиздА!..", так что отчасти прозвучало как "нам пизда!" и завершил комбинацию внезапным переходом выражения лица от бесконечной, абсолютно искренней, почти мистической нежности и надрыва к чуть безумной легкой улыбке радостного маньяка.

Видимо это был тот редкий "ловкий" момент, когда "точка сборки" прочувствовалась гениально - через 300 миллисекунд меня уже пиздили ладонями по башке, одновременно корчась от надрывного хохота и титанически матерясь. Я не мог даже прикрыться, потому что тоже неудержимо ржал как взбесившийся единорог.

Убило, причем реально обоих. Я не чувствовал что над ней подшутил. Сам тоже выпал наглухо. Даже не помню уже через годы был ли в тот раз секс, но то что мы ржали еще в несколько заходов вобнимку до оргастических рыданий - запомнил на всю жизнь.

Вопрос: чочо?

1. годно		83	(40.69%)
2. хуnта		121	(59.31%)
Всего:		204

@темы: т прнёс?!

---

Лайфхак по Сбербанку

Хотите знать, как Сбербанк: Банк друзей превратить из говна, которым он, несомненно, является, в качественный, годный банк? Легко. Слушайте, дети мои, и не говорите, что не слышали. Проверено в разных городах РФ, в разных отделениях, на протяжении многих лет.
Итак, вы обращаетесь со своей проблемой в этот банк. Вас посылают нахер.
- Здравствуйте, у меня такая-то проблема...
- Вашу проблему решить невозможно. Идите нахер. Спасибо, ваш визит очень важен для нас.
В этот

...читать дальше (еще 1324 символов) >>

момент вам необходимо произнести магическое заклинание. Пассы руками делать необязательно, вырывать несколько волосков из своей бороды будет лишним. Итак, волшебные слова.

ДАЙТЕ ЖАЛОБНУЮ КНИГУ
После произнесения заклинания начинается самое интересное.
1. Жалобная книга находится на видном месте, в общем-то, ее просить и не нужно.
2. Жалобную книгу вам не дадут. Никогда, нигде. Вместо этого вашу проблему решат.
3. Сразу после произнесения магического заклинания вам скажут, что вам сейчас дадут жалобную книгу. Просто подождите.
4. После заклинания сотрудник Сбербанка свяжется с управляющим. Он придумает, как решить проблему. Они могут взять паузу и несколько раз вам перезванивать.
5. После заклинания Сбербанк превращается из говна, задача которого отфутболить клиента, в нормальный сервис.
6. Не вздумайте купиться на "объективные обстоятельства": программное обеспечение не работает, филиал закрыт, сейф утонул. Запомните: вы - клиент, вам плевать на любые "объективные" обстоятельства.

Почему работает это заклинание? Говорят, что в Сбербанке за каждую жалобу все отделение имеют без смазки. Лишают премии, могут уволить. А может быть это просто древняя магия. Это не важно. Это работает.

Итак, будьте счастливы, дети мои, и если рассудок и жизнь дороги вам — держитесь подальше от торфяных болот.

Вопрос: чочо?

1. годно		205	(82.66%)
2. хуnта		43	(17.34%)
Всего:		248

@темы: познавательное

---

Роман без окончания

- Мне нужна юридическая консультация, - твердо сказала дама, вступая в приемную.

Я обратился в слух. Внешность посетительницы была необычная. На вид чуть за сорок, летний плащ, широкополая шляпа, длинное платье. Складывалось впечатление, что она прибыла со съемок исторического фильма где только что вылезла из кареты 19-го века.

- Какого рода консультация Вам необходима?
- Хочу знать, что мне будет за нарушение расписки.

Ыыых… Я то думал тут тайная история. Любов

...читать дальше (еще 1578 символов) >>

ь и кровь. Подвески королевы и коварные гвардейцы. На худой конец грубиян-муж-помещик. А тут никакого Дюма, один Достоевский. Хорошо хоть мадам не с топором заявилась терзаемая муками раскаяния и вопросами источников легитимности деяний аристократов духа. Однако, к делу.

- А что за расписка, что в ней было конкретно написано, можете вспомнить?
- Да, конечно, она мне каждую ночь снится. «Я, Ф1 Изольда Александровна, обязуюсь выйти замуж за Ф2 Ашота Возгеновича, если не отдам 500 рублей до ... Дата. Подпись». Все.
- При каких же обстоятельствах был составлен этот странный документ?
- Я ездила в санаторий в Кисловодск. Самолет рано утром. А такси не приехало. Вышла на дорогу и стала голосовать. Остановился какой-то мужчина, на красивой машине и согласился отвезти меня в аэропорт. А когда в аэропорт приехали, выяснилось, что я деньги дома оставила, в кошельке только карточки, а банкомат в аэропорту не работал. Тогда он мне говорит- пиши расписку, что выйдешь за меня замуж, если деньги не отдашь. Ну я и написала. А когда вернулась не смогла его найти. Телефон его потеряла и он сам не звонит. Срок прошел уже. Мне теперь обязательно за него замуж надо выходить, да? Или можно какой-то штраф заплатить? Я не хочу за него! Он такой страшный! Маленький, толстый, волосатый и на обезьяну похож!

Успокоил даму, как мог. Объяснил беспочвенность ее страхов и убыла она в голубую даль, покачивая полями шляпы, дыша духами и туманами.

А где-то, наверняка, бесновался и рвал на себе густые волосы Ашот, проклиная русских аферисток и женское коварство.

© dunewill

Вопрос: чочо?

1. годно		163	(84.9%)
2. хуnта		29	(15.1%)
Всего:		192

@темы: зая, я убила мента

---

Сверчки

В шестом классе увлёкся я сверчками - сверчат которые за печкой. Сделал большой террариум, весь подоконник занимал. Развелась их там прорва просто, плодовитые гады оказались, но молчали, чем меня сильно огорчали. Прихожу как то из школы - кошмар! Забыл закрыть верхнее стекло. Короче, ползает пара инвалидов и младенцы. Остальная орда ломанулась на освоение новых земель. Хорошо, не саранчу разводил.

Но это только увертюра. Короче, эти еб"ные насекомые разбежались по вентиляции по всему подъезду. Сотня или две. И вот тут свершилось - они все ЗАПЕЛИ!!! Вся сотня или две, но орали, как миллион....!!!

Вопрос: чочо?

1. годно		219	(92.8%)
2. хуnта		17	(7.2%)
Всего:		236

@темы: пацтава, жывотни чочо

---

Гвоздь

Сидим мы как-то с Мишкой, выпиваем, всяко. Мишка и говорит:
- Вот ты, Игорюня, писатель. А скажи, ты про что угодно смешно написать можешь?
Я ему:
- Да про что хочешь!
Ну, давно сидели-то уже.
- А спорим, нет? Про гвоздь не сможешь.
- Спорим. Легко! Вот смотри, забиваешь ты, к примеру, гвоздь, и молотком себе по пальцу как заехал! Смешно?
- Нет, - говорит, - не смешно, больно очень.
- Это тебе больно, а остальным смешно. Ладно, я несу ящик гвоздей и роняю себе на ногу. Смешно?

...читать дальше (еще 3968 символов) >>

- Нет. Жалко тебя, ты же мне друг. Если только скажешь чего смешное.
- Ну, е-мое! Чем проверяется теория? Правильно, величиной кулака теоретика. Но мы с тобой проведем строго научный эксперимент.

Сходил я в кладовку, принес молоток и гвозди.
- Вот, смотри, я забиваю гвоздь. Ну, чего ты ржешь?
- Да смешно на тебя смотреть, как ты гвоздь держишь. Кто же так держит?
Ты его еще пинцетом возьми. Вот, смотри, как надо. Нет, не так, гвоздь какой-то кривой попался, другой подай.
Я говорю:
- Тебе когда руки ампутировали, мозг случайно не задели? Ты гвоздь под каким углом к стене держал? Его ж надо пер-пен-ди-ку-ляр-но.
- Ой, да кто это говорит? Уж не Школа ли ремонта к нам приехала?

В это время в дверь позвонили. Открываю, стоит сосед в халате.
- Вы чего, блин, охренели, по ночам в стену колотить? На часы-то посмотрите, люди спят уже давно.


Тут Мишка подходит:
- О, братан, вот ты нас рассуди, он говорит, - и на меня показывает, - что, когда гвоздь забиваешь, его надо держать прямо, а я говорю, что под углом.
- Ну, вы, мужики, прям как дети!
Заходит сосед в комнату, выбирает самый большой гвоздь, зажимает его в кулаке и ка-ак засадит гвоздь в стену!
Мы с Мишкой рты раскрыли. Он первым опомнился, к столу метнулся, в три стакана разлил.

- Ну, - говорит, - за богатырей! Не перевелись еще на земле русской.
Выпил сосед, крякнул, говорит:
- Это что, это разве стены, вот у меня на даче стены!
Выпили мы за стены. Сосед говорит:
- Смотрите, салабоны!
Взял он гвоздь и согнул. Мишка не поверил, взял гвоздь в руки, повертел и на палец надел, как кольцо.
- Ну, ты! ... Во, блин! ... Ну, за мастерство!

Стал Мишка кольцо с пальца снимать, а оно не снимается. Он и так и сяк, не получается ничего. Сосед говорит:
- Ну-ка, дай я.
И как потянет гвоздь на себя. Мишка заорал, рукой дернул, и соседу гвоздем ладонь поцарапал. Стал сосед кровь об майку вытирать.
Я говорю:
- Спокойно, граждане! Айболит спешит на помощь.
И пошел на кухню аптечку искать. Бинт нашел, а ножницы нет, пришлось нож взять. Тут в дверь опять звонок.

Сосед говорит:
- Это, наверное, моя заявилась.
И за мной к двери идет.
Открываю – точно, соседка стоит. Смотрит на нас молча, и тихо начинает бледнеть. Ну, еще бы, это ж просто картина маслом – я с ножом, родной муж в крови. А тут еще Мишкин голос колориту добавляет:
- Нет, я тебя, гад, щас забью!
Видно, опять молоток с гвоздями нашел.
Соседка глаза выпучила, набрала воздуха в рот и как заорет:
- Убивают! Милиция! – и вниз по лестнице через ступеньку запрыгала, только тапочки у меня на коврике остались.
Сосед говорит:
- Ну, ладно, давай еще по одной, и пойду домой свою успокаивать.

Не успели мы закусить, вламываются в квартиру здоровенные мужики в масках, хватают нас всех за шкирку и бросают мордами на пол. И вот, ей-богу, не поверите, лежу я в своей квартире в такой патриотической позе, и горжусь во всю ширь русской души нашей доблестной милицией, ну надо же, как быстро приехали!
Пока разбирались, что, да как, пока пили за родную милицию, у Мишки палец распух и синеть начал. Менты говорят:
- Маслом подсолнечным надо смазать. У нас так один хмырь из наручников выскользнул.

Принес я масла. Капнул на палец, налил Мишке обезболивающего, и потихоньку гвоздь снял. Гвоздь у меня из рук выскользнул и под стол закатился.
Мишка говорит:
- Давайте его найдем. Я его теще подарю.
Полезли мы под стол гвоздь искать. Пока искали, я сначала соседа потерял, потом Мишку.

Утром просыпаюсь, состояние - ... ну, чего рассказывать? Жена с сыном рядом стоят. Жена говорит:
- Состояние у него! А представь наше состояние, приходим - вся стена в гвоздях, пол в крови, натоптано, как Мамай прошел, и ты, как в той загадке, посредине с гвоздиком лежишь.
- Да, пап, красавчег! – это сын добавляет.
- В общем, дорогой, как хочешь, а с тебя ремонт, тем более, давно собирались.
"Ладно, - думаю, - ремонт это ерунда, зато посидели знатно, и пари я у Мишки выиграл

© Игорь Затеин

Вопрос: чочо?

1. годно		144	(83.24%)
2. хуnта		29	(16.76%)
Всего:		173

@темы: сказочки, я и мой брат-дебил

---

Принц

В нашей институтской общаге жил эфиопский принц. Ростом невысокий, худенький, лицом похож на посмертную маску Пушкина, только цветом такой черный, что аж синий...

Жил он скромно, не выделяясь, как и подобает наследному принцу. Но все-все о нем знали и называли его по простому – принц.

От остальных иностранных студентов, Пушкина отличал только расшитый золотом халат и царственная осанка.

Папа - эфиопский царь не особо баловал отпрыска деньгами. Может оно и правильно.

Но любом

...читать дальше (еще 2532 символов) >>

у принцу нужна принцесса и он выбрал своей смуглой губой не дурой -самую красивую девчонку на курсе, Звали ее Света. С ее лица можно было выпить любую воду, да и фигурка...как бы сказать: где нужно, там было в избытке, а где не нужно, так там и не было ничего лишнего... Света была блондинкой (это важно...).

Принц, не долго думая, прислал к красавице половину лицея своих земляков Пушкиных и те договорились о первом свидании.

Хоть девушка- красавица и выше на голову своего кудрявого ухажера, но на улице бушевали голодные девяностые, а тут живой принц и наследник, пусть на вид и Пушкин, так что никто Свету не осуждал, наоборот молча завидовали...

Долго ли коротко, но дело продвигалось к свадьбе и принц отправился в Эфиопию на летние каникулы просить монаршего благословения.

Хоть чернее уже некуда, но из дома Пушкин вернулся чернее тучи.

Рассказал, что отец не верит в искренность их отношений и примет этот брак, только когда Света родит ему внука.

Сказано сделано: вся общага гуляла на свадьбе принца. Хотя было не особо весело: Девчонки завидовали невесте, а парни сами были готовы застрелить и утопить Пушкина в Черной речке, уж слишком много сердец было разбито этим мезальянсом ...

После свадьбы молодые переехали в двухкомнатный питерский замок жены и стали там жить поживать вместе с родителями Светы - в тесноте, да не в обиде, но после получения наследства, семья намеревалась перебраться во Францию.

Родила царица в ночь не то сына, не то дочь... Одним словом дочь, но такую же черную как папочка. Без малейшего намека на питерскую кровь. Но дочь –это всего лишь дочь, а эфиопскому царю нужен был сын, с дочкой к нему за бабками даже и не суйся.

Пока супруги корячились над организацией сына, мы все окончили институт и разъехались.

А недавно я сгонял в Питер и встретил свою одногрупницу - подружку Светы, от нее и узнал продолжение этой душещипательной истории:

Света родила своему принцу вторую дочь, назад дороги не было – нужен был племенной сын и о чудо – третьим родился сынок и наследник!!!

Только вот беда – с наследством вышла заминка. Принц признался, что он ни хрена не принц, и никогда им не был. В золотом халате похож конечно, но не более того...

Света высказала оригинальную мысль, мол ты, уродец, мне всю жизнь испоганил и выставила Пушкина за порог.

Но через полгода, она поняла, что устроить личную жизнь с тремя столь оригинальными для нашей местности детьми, не так уж и просто...Пришлось пустить бедного Пушкина обратно.

Так и живут – хлеб жуют.

Вопрос: чочо?

1. годно		122	(58.1%)
2. хуnта		88	(41.9%)
Всего:		210

@темы: проворный пиздюк

---

Да что вы знаете о неловкости

История случилась с моей сестрой с прошлом году. Далее с её слов.

Для работы проходила медкомиссию, дошла до кабинета с проверкой анализов. Врач (в1) забрала две баночки, одну поставила к себе, вторую отнесла в конец комнаты. Дверь на распашку но дальний угол я не вижу. Сказали ожидать и я присела на против. Рядом народу достаточно, но в другие кабинеты. В коридоре тишина. Сижу жду, рядом подсел парень, мой ровесник на вид, переглянулись с ним и оба сидим жде

...читать дальше (еще 850 символов) >>

м. Через минуту в кабинет заходит второй врач - я там для тебя приготовила. Она кивнула и ушла в конец комнаты, который мне не виден. И тут начинается громкий диалог.

в2 - Ой, да тут и капуста есть, баклажаны... еще и огурец
в1 - Да? Ну да покажи (уходит в конец комнаты) Впервые такие...
в2 - А вот смотри...
в1 - А это что?
в2 - Свекла наверно



Я сижу красная как помидор, взгляд опустила. Про себя думаю, к чему такие подробности? Как это не профессионально... На парня взглянуть боюсь, не ловко до жути, готова провалится сквозь землю...

в2 - А вот и морковка...
в1 - Интересное такое

Хотелось просто встать и уйти... ни когда не было так не ловко.

в1 - Девушка готово.

Подхожу забрать результаты, и заглядываю за угол, а там врач стоит со стопкой ПОЛОТЕНЕЦ полностью в рисунках овощей и внимательно их разглядывает...

Вопрос: чочо?

1. годно		114	(64.77%)
2. хуnта		62	(35.23%)
Всего:		176

@темы: пацтава, лікар григорій хата

---

Подслушано

Работаю в стоматологии. Пришли к нам мама с дочерью. Жалобы у девочки на боль во всех зубах от всего. И так подозрительно, они у неё неестественно белые. Короче, долго допытывались. В итоге, оказалось, что дочь подрабатывает моделью и для того, чтобы была голливудская улыбка, мать заставляла её чистить зубы стиральным порошком.

******

Моя свекровь не понимает почему её сын (мой муж) с ней не общается, и почему не показывает ей внучку. А действительно, она же "отличная мать"

...читать дальше (еще 8189 символов) >>

отдала его своим родителям в 3 месяца, забрав обратно 10, в 13 выгнала из дома, за то что он подрался с её новым мужчиной, уговорила свою мать переписать завещание с него на неё, после его второго брака (со мной). Когда бабушка мужа умерла, она заявила, что в смерти виновата наша дочь, она своим рождением забрала жизнь. Вот почему он с ней не общается?!

******

Моей бабуле 90 лет. Она пережила войну, два инсульта, плохо слышит и не видит одним глазом. При этом она шьёт на своей старой машинке Зингер, чинит розетки и настольные лампы, печёт пиццу и пироги, солит офигенное сало, мухлюет и обыгрывает нас в карты, звонит на своём компьютере по скайпу друзьям, читает в месяц по 15 книг и красит губы каждый раз перед приходом молочника со свежим молоком))

******

Друг рассказывал Ходил как-то с девушкой в ресторан,под конец ужина, понял что кошелёк забыл дома. Подходит к администратору, объясняет всю ситуацию. Говорит что он студент, учится в физмате.Тот сказал, что нужно остаться и отработать, отвёл его в отдельную комнату, сказал подождать. Через несколько минут возвращается с мальчиком лет 12, сказал сын его. У него через неделю контрольная по математике, надо подготовиться. Сегодня последнее занятие, к контрольной готовы!)

******

Не понимаю людей, которые заставляют любимых худеть, толстеть или качаться, а если не получается, то у них пропадает желание и любовь, отношения заканчиваются. С любимым 6 лет, за это время он был и худым, и нормальным, и толстым, люблю и хочу его любым. А что это за "любовь" такая, когда жена идет налево от мужа с пивным животиком, а муж бросает растолстевшую жену с грудным ребенком - не понимаю.

******

Подруга училась в универе с темнокожим парнем. Мать у него русская, белая, отец- отчим. Общались тесно, дружили. Как-то, выпив, он рассказал свою историю. Маленький он часто спрашивал мать о своём настоящем отце, темнокожий мальчик в Сибири - редкость. Мать, врач, говорила, что в молодости 2 года работала в Анголе, а потом, дословно "вернулась домой с тобой". Он понял так, что мама там встречалась с местным и вернулась беременная. Однажды, уже во время его учебе в универе, мама по каким-то причинам решила ему все рассказать. Она действительно работала 2 года в Анголе врачом. Ездили по племенам, осматривали население, больных выявляли. Однажды между двумя местными племенами произошел на какой-то почве серьезный конфликт, и когда врачи с обычным рейдом приехали в деревню, то застали пепелище. Сожгли дома, посевы... Многие погибли, несколько совсем маленьких детей остались без родни. Пока наши бегали и оказывали помощь, к маме подошел годовалый голый мальчишка и схватился за рубашку. И не отпускал ее. Детей повезли в город с пострадавшими, когда мальчика хотели сдать в госпиталь он начал истошно орать, как только мама от него отходила. Как она утрясла вопросы с документами, консульством, усыновлением - не рассказывала, возможно, не очень законно. Мальчишка остался сиротой- семья погибла вся. Домой она действительно вернулась с ним)). Уехала из Москвы в Сибирь, в крупный город, но подальше от знакомых. Там вышла замуж и ростила сына. Парень умница, отличник, сам в уннивер поступил. Так вот, когда он стал интересоваться бытом этих племен- обалдел. Основное занятие земледелие, почти дикари, не мылись, волосы красили глиной сбивая в колтуны.... Что бы его там ждало- думать не хотел...

******

Мне никогда не было комфортно с девушками, нет подруги были... Я гей и отношений с женщиной не было. Однажды я встретил девушку, тоже просто подруга, хорошее общение. Позже я стал чувствовать, что как с ней мне ни с одной девушкой, не просто комфортно. Я боялся ей признаться в своей ориентации, боялся не поймет, не захочет общаться, а терять ее я не хотел. Рассказал, поняла. С ней я понял, что влюбиться можно не с первого взгляда. Прошло 10 лет, мы ждем третьего ребенка, ни о чем не жалею. Мы пережили бедность, мы пережили мой тяжелый переход к другой ориентации... Мы пережили все и я не слышал упреков. Я обожаю мою семью, мою жизнь и всем этим я обязан моей жене, она открыла мне другой мир, мир в котором желания и мечты сбываются.

******

Мне не везло с парнями, все были как на подбор. Один оказался кислотником, второй разводил крыс и у него дома их было 29! В не убранных вонючих клетках. Когда ко мне переехал третий, то оказалось,что он не привык смывать свои какашки, мол зачем лишний раз тратить воду,смывать можно каждый десятый поход в туалет. Четвёртый парень украл у меня из дому два золотых кольца и заложил их, а потом признался аргументируя тем,что ему нечего было подарить сестре на др, и он вернет деньги когда устроится на работу. Пятый был тот же,который не смывал какашки- решили попробовать ещё раз. Оказалось,что спустя два года он попробовал страпон "по приколу" и ему понравилось так что иначе он теперь не может кончить. После первой же попытки секса послала его опять. Шестой как то раз пнул ногой моего котёнка, тот отлетел к другой части комнаты, и я потом ещё три недели ухаживала за ним,пока не срастется ребрышко. Парень о поступке не жалел и говорил мол нефиг под ногами шастать. И вот седьмой парень,два года отношений, пол года сожительства и все прекрасно. Неужели к 30 я нашла кого-то нормального? Вчера он пришёл домой с 18 летней девушкой, сказал, что та беременная от него, он он любит меня, а ей некуда идти, предложить попытаться жить вместе В МОЕЙ квартире. Надоело и устала, мужчин больше не нужно, спасибо.

******

Я молода, мне 20. Очень люблю заниматься садом и огородом, мне нравится наблюдать за ростом растений, ухаживать за ними, подбирать семена, проводить обрезку и прививку деревьев, получая уникальные в своём роде растения. И чертовски приятно есть собственноручно выращенные овощи и фрукты. Зимой лопать заготовки, пить вино и сидр, травяные чаи. Когда о моем хобби узнают знакомые, то каждый считает своим долгом поржать надо мной и обозвать бабкой. Но, сука, никто не отказывается от угощений! бесит

******

Я вела утром свою огромную и добрую собаку в лес, гулять, и увидела, как мужик тянет в лес девочку лет восьми. Та упиралась и кричала, просила отпустить, звала маму. - Отпусти девочку! - дрожа, крикнула я, сняв намордник с собаки. - Или я спущу собаку! Девочка вдруг его обняла и заплакала. Оказалось: отец вел дочь в поликлинику, кровь сдать, а она игл боится. Я начала извиняться за угрозы, но он перебил: - Лучше семь раз ошибиться, чем один раз мимо пройти. Улыбнулся мне и ушел.

******

Когда я ещё училась в школе были 2 друга, немного взрослее чем была я. И в предверии выпускного им стало скучно и решили подшутить над директором. Ночью, за неделю до выпускного они пробрались на територию школы и измазали окно и ручку в кабинет директора дерьмом. Так как городок был небольшой найти виновников было просто. И вот выпускной! Они довольные собой идут получать атестат, директор жмет им руку и... ОНА БЫЛА В ГОВНЕ! 60-летний мужчина отомстил им! С тех пор он мой кумир!

******

Отправлял посылку. Сотрудница "Почты России" спросила, не хочу ли я промаркировать посылку с хрупким содержимым, чтобы грузчики не кидали, осторожнее отнеслись. Согласился, стоило это 50 рублей. Думаю: сейчас наклеит яркий стикер! Ага! Синей ручкой на синей посылочной коробке она написала: ОСТОРОЖНО!

******

Знакомая работала моделью, и у нее выпал шанс попасть в более элитные круга сего бизнеса. Ну ей звонят, зовут на "совещание". Приходит, и ей в лоб говорят МЖМ, причем во все рабочие и не рабочие, с камерой, а в случае отказа она может забыть о карьере в этой сфере, мол ни одно агентство, ни один журнал ее больше не позовет. Ну она отказалась,со слезами убежала оттуда. И действительно, ни на одну фотосессию, показы и т.д. ее больше не звали. А когда она сама звонила... "Вы в черном списке"

******

Я стоматолог. На заре своей карьеры в начале 2000х устроилась работать в санаторий. Платили неплохо , но часто с задержками. Хоть и тянула как могла, но , бывало, садилась на мель. Отдыхающие часто благодарили меня конфетами , коробок пять в день выходило. .. А мне так хотелось просто есть, я мечтала о том, чтоб мне кто нибудь тарелку супа лучше принес ! Или бутерброд с колбаской.

Вопрос: чочо?

1. годно		155	(92.26%)
2. хуnта		13	(7.74%)
Всего:		168

@темы: норкоманы

---

Россия - это спецназ

Я понял. Россия - это спецназ.

И это начинается с самого детства.

Первые знания по химии использовались для изготовления самодельных взрывных устройств. Карбид, магний, марганцовка, дымовуха... Вытравливание двоек из дневника перекисью. Ракеты из велосипедного насоса и селитрованной бумаги... Пистолеты из медных трубок и серы со спичек в стиле а-ля Брат-2... Сам сделал штуки три, пока мне уши не оборвали.

Милитаризованные игры на заброшенных стройках. Рогатки -

...читать дальше (еще 1470 символов) >>

вчерашний день. Духовое ружье из велонасоса и той же медной трубки, которое стреляло шариками от велоподшипника - курицу пробивало насквозь кстати. Тут же - оказание первой помощи при ранении.

Ремонт велосипеда голыми руками в лесу за 10 км от дома. Домой-то хочется.

Месяц без горячей воды - нормуль. А три месяца без неё же, но на даче - кайф.

Две недели в карельских лесах на холоде в дождь и с комарами? Это не экстрим, а кайф и курорт. Классный отпуск. Пайка радиоприемника в том же лесу разогретым на костре гвоздем и аспирином - а че такого? Это ж ВСЕ знают.

Восемь часов в 15-градусный мороз на льду посреди водохранилища - лучшего отдыха в выходные и не надо.

В гости к тёте за 300 км - легко. Это ж РЯДОМ.

Отремонтировать сантехнику-электрику-бытовую технику? Сам, какой нахрен сервис. Вытащить в одиночку мотор из "Жигулей" ? Как нефиг делать. Про рычаги учили в 6-м классе.

Ну и повседневное. Рукопашный бой в метро в час пик, поедание продуктов из боевых отравляющих веществ.
Психологический тренинг в каждом магазине.

А за это мы получаем право смотреть на всех свысока. И посылать нахрен по своему усмотрению. Ибо отлучением от теплого сортира нас не нагнуть. И мордобоем не запугать. Мы можем ВСЁ. И это страшно для забугорных цивилов.

Довольно часто на меня за бугром смотрят примерно так, как я смотрю в Москве на подвыпившего десантника в день ВДВ. Вроде на человека похож, но хрен знает, что у такого на уме...

© Гюрзец

Вопрос: чочо?

1. годно		179	(76.82%)
2. хуnта		54	(23.18%)
Всего:		233

@темы: жути жуткие

---

Чайки

Учёные, исследовавшие поведение чаек, получили интересные результаты. Для того чтобы доказать свою пригодность для спаривания самцы приносят самкам пойманную рыбу. Если рыбка маленькая, самка не ест её и отвергает самца, так как он не сможет прокормить потомство. Если рыба большая, то самка съедает её. Если рыба очень большая, то она делится и с другими чайками.

А спаривается чайка с тем самцом, который отнимает пищу у неё и других чаек. Потому что его наглость обеспечивает ему более высокую выживаемость и, по логике чайки, его потомство будет сильнее, чем у других самцов. Поэтому одних самцов чайка выбирает для размножения, а других для кормёжки этих детей.

Так я узнал, что у некоторым моих знакомых ума - как у чайки.

Вопрос: чочо?

1. годно		129	(84.87%)
2. хуnта		23	(15.13%)
Всего:		152

@темы: познавательное, жывотни чочо

---

Женское чтиво

1. Как я читал женский роман.

Ехал как-то в поезде и как назло ничего почитать в дорогу не взял.
Смотрю – у соседки по купе какая-то книга лежит. Попросил почитать. Она посмотрела на меня с сомнением и сказала, что Это я вряд ли стану читать. Да мне хоть что-нибудь, говорю, а то от безделья взвоешь.

Я выл от восторга! Ничего круче не читал. Главные герои: Герцог (ну а как же! ) – лет 25, жгучий красавец, белая коняшка и все прочие прибамабасы при нем, и Графиня (а то! )

...читать дальше (еще 1537 символов) >>

– лет 18, жгучая красавица, юное невинное создание. На десятой странице «пылающий взгляд Герцога упал на пышущую жаром грудь Графини». А что же они остальные 590 страниц делать-то будут? И так все ясно. Но не тут-то было. Следующие 580 страниц – сплошные дворцовые интриги и прочая хрень, Герцог с Графиней ссорятся-мирятся, ссорится-мирятся. Но на счет Этого – ни-ни.

Как можно-с? Я уж было пригорюнился – неужели моей Графинюшке так весь век в девках прокуковать? Но на 590-й странице Герцог наконец-то собрался с духом и поступил как настоящий мужик. Ужрался как свинья и изнасиловал Графиню. Графиня повыпендривалась для виду да и вышла за Герцога замуж.
И стали они жить-поживать и бобра наживать. Как я рад-то за них.

2. Как я читал женский журнал.

Попался как-то на глаза женский журнал. Я открыл его на первой попавшейся странице и напоролся на статью о том, как девушкам заниматься сексом в необычных ситуациях. В лесу – советуют принять коленно-локтевую позу (она же doggi stуlе, она же поза пьющего оленя, она же поза сломанной березки, короче, раком). На пляже – нужно завести мужика в кабинку и жопку отщеперить. Но это все ерунда.

Главное – как тр%%аться в лодке. Вот это было откровение! Мужик садится на скамейку спиной к направлению движения, на него спиной к нему садится (точнее, насаживается) девушка. И (самое главное! ) берет в руки весла… И понеслось… Все мужики, которым я рассказывал про эту позу, были от нее в восторге. А девушкам почему-то не нравилось. Странные они.
Читайте женскую литературу!

Вопрос: чочо?

1. годно		159	(75.71%)
2. хуnта		51	(24.29%)
Всего:		210

@темы: познавательное

---

70 шагов

— Скорее всего, прилетит точно по назначению, — буркнул себе под нос Михаил, наблюдая за тем, как пуля медленно выползает из ствола снайперской винтовки, вращаясь и, как-будто нехотя, подставляя свои блестящие бока яркому весеннему солнцу.
Михаил был ангелом. Не рядовым, а ангелом-хранителем снайпера, который несколькими мгновениями ранее, нажал на спусковой крючок. Чужие смерти конечно же не доставляли Михаилу радости, но на войне нет места сентиментальности, тем более, что каждый

...читать дальше (еще 8465 символов) >>

точный выстрел его подопечного на некоторое время продлевал и его собственную жизнь.
— Ну да… Вероятнее всего, в голову… — прищурив глаз и прикинув траекторию пули, негромко произнес Михаил, — кому-то сегодня не повезет… Пойти что-ли посмотреть — кто там?

Пуля уже отделилась от ствола и медленно продолжала свой первый и последний полет. Ангел еще раз взглянул на нее и уже собрался сделать шаг вслед за ней, как его внимание привлек крик со стороны будущей жертвы.
— Стойте! Подождите!!!

Из-за угла дома напротив появился молодой парень и, размахивая руками, побежал навстречу Михаилу.
— Пожалуйста, подождите!
Михаил прищурился, пытаясь разглядеть лицо бегущего парня. Нет, он был ему незнаком. Хотя, разве запомнишь всех своих коллег в этой дикой смертельной карусели?.. Война — она ведь и для ангелов война. Разве что, отношение к противнику получше. Делить особо нечего, а умирать никому не хочется.

Через несколько секунд, запыхавшийся молодой ангел уже стоял рядом с Михаилом.
— Дяденька, отведите пулю, пожалуйста! — с мольбой в глазах произнес он.
— Какой я тебе дяденька? — хмыкнул Михаил, — ты, вообще, кто такой?
— Я — ангел того парня, в которого вы выстрелили.
— Я ни в кого не стрелял вообще-то.
— Ну… В смысле… В которого он выстрелил, — поправился молодой ангел и указал на неподвижно лежащего снайпера.
— Так ему и говори. Пусть бежит и останавливает.
— Ну что вы издеваетесь? — захныкал мальчишка, — вы же понимаете, о чем я?
— Зовут-то тебя как?
— Алешка…
— Так вот что, Алешка… Слушай меня внимательно, — Михаил посерьезнел и нахмурил брови, — я понимаю, что ты очень хочешь, чтобы твой человек был жив, и ты вместе с ним, но ты, кажется забыл, где находишься. Сегодня я отведу пулю от твоего бойца, а завтра он всадит очередь в моего. А мне, знаешь ли, жить хочется не меньше, чем тебе. Так что извини, но, как говорится, кто первый встал — того и тапки.
— Но он же… Нам восемнадцать недавно исполнилось. Он же молодой совсем! И я тоже… — опустил глаза Алешка, — дяденька, не убивайте нас, пожалуйста!

Михаил посмотрел на пулю. Она медленно, но уверенно двигалась по своей траектории и отлетела уже метров на пять.
— А ты за кого больше переживаешь? За себя или за него? — хитро прищурившись, спросил он у парня.
— Как же так говорить-то можно? Он умрет и я тоже… Умру, — парень протер пыльным рукавом покрасневшие глаза, — дяденька, пожалуйста… Жить хочется очень… Не убивайте нас!
Михаил отвел от него взгляд и задумался. С одной стороны, конечно же, было жаль этого непутевого пацана, а с другой — за то время, пока он находился здесь, он уже достаточно насмотрелся на смерти людей, которые были друзьями его подопечного. Каждый раз он заглядывал в его глаза и видел, как они холодеют и покрываются коркой льда, которая с каждой новой смертью становится все толще и толще. Сам он был ангелом необщительным и друзей завести так и не смог, но все же понимал чувства своего протеже, когда наблюдал, как очередной его коллега растворяется в лучах солнца. Никто не хочет умирать. Ни ангелы, ни люди.
— Если хочешь, можешь прогуляться со мной. Я хочу посмотреть, куда попадет пуля, — холодно ответил Михаил и шагнул вслед за ней.
— Раз, — отсчитал он первый свой шаг.

Пройдя мимо молодого ангела, он услышал, как тот всхлипнул у него за спиной, но решил не оборачиваться.
— Не ной, парень. Все мы умрем рано или поздно. Вот, например, этот твой солдатик даже и не подозревает, что из-за его халатности погибнет не только он, но и ты. Как думаешь, если бы он об этом знал, он вел бы он себя осторожнее и не высовывался бы в полный рост из-за укрытия? — Михаил помолчал, и не дождавшись ответа, продолжил, — я думаю, что вряд ли. А вот твоя работа в том и заключалась, чтобы подсказать ему об этом. Любыми путями. На ухо шепнуть, присниться, кирпич под ногу подложить, чтоб он споткнулся… В общем, сделать все, чтобы ему и в голову не пришло выглядывать из-за того угла, зная, что здесь работает снайпер. Понимаешь?
— А я откуда знаю, что тут можно, а что нельзя? — послышалось из-за спины, — что я ему подскажу, если сам ничего не знаю? Это вы, может быть, со своим человеком всю жизнь по войнам мотаетесь, а мы собирались в институт поступать медицинский. Он врачом хотел быть, людям помогать. Откуда он должен знать, как тут себя правильно вести?
— Шестнадцать, — тихо сказал Михаил и загнул еще один палец, — а я тебе и говорю, что это твоя работа — подсказать, научить, сделать так, чтобы он сумел в трудной ситуации без твоей помощи обойтись.
— Дяденька, ну не убивайте нас! Я обещаю, что научу его всему-всему!

Михаил уловил в голосе ангела небольшие изменения. Посмотрев в сторону жертвы и оценив примерное расстояние до него, он печально покачал головой.
— Двадцать четыре.
— Что вы сказали?
— Я говорю — поздно уже. Раньше надо было это все делать. Видишь, пуля уже летит? Куда мне ее деть? В карман что ли положить?.. Двадцать девять.
— Ну вы же все можете, я знаю!
— С чего это ты взял? Пуля — она ж почти как воробей. Или как там? Вылетит — ну ты понял…
Михаил посмотрел на нее. Она продолжала вращаться, медленно и неумолимо забирая последние метры жизни человека и его ангела. Большая часть пути уже осталась позади.
— Сорок один… Ты, Алешка, не бойся. Тебе больно не будет. Да и ему, видимо, тоже. Я уже отсюда вижу, что она прям между глаз влетит.
— Дядь, — раздался из-за спины еще один всхлип, но уже совсем не такой, как раньше, — ну что мне сделать, чтобы вы нас не убили, а?
— Ничего уже не сделать, друг мой. Не надо было приезжать сюда. Знал ведь он, куда попадет? Знал. Понимал, что или самому умереть придется, или других убивать? Понимал. Какие еще вопросы? Пятьдесят девять…
— Так ведь не по своей воле он сюда…
— Ой, — Михаил махнул рукой, — все они тут не по своей воле. Кого не спроси — все не по своей. Прям страдальцы одни. И вообще, меня это в последнюю очередь волнует. Подставился твой герой — это его проблемы. И твои. Шестьдесят три…
— Что-то мне так тяжело идти… Дядь! Прям ноги не несут. Это я уже умираю? — послышалось сзади.

До подопечного Алешки оставалось несколько шагов. Михаил взглянул в лицо этого молодого парня. Обычная внешность неопытного солдата, попавшего в передрягу — зрачки по пять копеек, испуганный и растерянный взгляд, слегка приоткрытый рот, раздувшиеся ноздри, бледная кожа.

Обойдя летящую пулю, Михаил вплотную подошел к бойцу.
— Семьдесят. Семьдесят шагов.
— Что это значит? — раздался из-за спины хриплый и скрипучий голос.
— Жалко мне тебя, Алешка. У моего человека сын на тебя больно похож. Хороший такой парень, веселый… — не оборачиваясь, ответил Михаил, — и возраст такой же. Сколько, говоришь, тебе лет?
— Восемнадцать, — послышался почти не узнаваемый голос ангела.
— Ошибаешься, друг мой, — Михаил медленно обернулся.

На месте молодого парня Алешки стоял глубокий седой старик. Держась за бок, он пытался отдышаться. Видно было, что каждый шаг ему давался с трудом.
— Прибавляй к своим восемнадцати еще семьдесят. Вот тогда точно не ошибешься.
— Это почему? Как? — Алешка провел дряблой ладонью по своему морщинистому лицу и с ужасом посмотрел на Михаила.
— А вот так. Семьдесят шагов — семьдесят лет. Честно говоря, я очень переживал, что будет больше сотни.
— Но почему так?..
— А потому что мы в ответе за своих людей. И раз уж ты не хочешь, чтобы он погиб, то придется ответить за него своей шкурой. Теперь тебе придется очень постараться, чтобы везде за ним успеть. Если конечно, хочешь подольше прожить. Старость — она же, как известно, не очень-то и радость.

Михаил протянул руку и аккуратно, двумя пальцами, схватил пулю, которая уже смотрела своим острием прямо в лоб солдата.
— Держи, — протянул он ее Алешке, — я думаю, ты поймешь, как лучше ею распорядиться.
Постаревший ангел взял ее в руку и на несколько секунд задумался. Михаил с легкой усмешкой наблюдал за тем, что предпримет опекун молодого бойца.
— Спасибо вам, кажется, я знаю, что нужно сделать, — наконец сказал ангел, посмотрел на Михаила и, размахнувшись, бросил пулю прямо в солдата.

Звуки мгновенно заполнили тишину вокруг. Пуля, мерзко взвизгнув, ткнулась в плечо бойца, развернув его и бросив на землю.
— Ну, хирургом вряд ли станет, а, к примеру, окулистом — вполне может быть, — улыбнулся Михаил и, похлопав седого ангела по плечу, серьезно посмотрел ему в глаза, — не возвращайтесь больше сюда. Вас здесь больше никто не пожалеет. Да и мой снайпер стреляет обычно с гораздо большего расстояния…

© ЧеширКо

Вопрос: чочо?

1. годно		79	(71.82%)
2. хуnта		31	(28.18%)
Всего:		110

@темы: сказочки, лучи бобра

---

Сволочную училку довели до слёз одной фразой

Есть у моих знакомых вредная училка в школе. Вечно шутки шутит, например - Глупая Машенька уравнение не может решить. Станет стриптизершей. Да, Машенька?

Весь класс хохочет, а она продолжает: а Витенька у нас домашнее задание не сделал, наверное станет дворником. Или на Донбасс пойдет воевать, куда ещё такими мозгами деваться.

Ну, в общем весёлая училка, каких мало. Дети довольны, хохочут, заливаются, правда тем к кому обращены шутки не так

...читать дальше (еще 1123 символов) >>

смешно, ну да здесь примерно как в приключениях Незнайки и его друзей, в главе где он художником был, каждому весело пока до него очередь не дойдет.

В общем, к этой манере коммуникации со спиногрызами все привыкли, новостью она стала только для дочки моих знакомых, которые недавно переехали в этот район, и определили девочку в класс.

Ну, и не пошла у неё как-то учеба, причем, как уверяют, не совсем по её вине, просто видимо отличались толи программы, толи что-то ещё, и то что они проходили на данный момент, было для неё темным лесом.

Ну, и училка изо дня в день как бабка Ванга предрекала ей будущее, одно пророчество было страшнее другого, от наркоторговки до нищей попрошайки.

И вот, когда она в очередной раз констатировала

- Ну и кем ты сможешь стать со своей тупой головой?

девочка не выдержала, и ответила:

- Наверное, учительницей.

Класс заржал так, что весь предыдущий хохот на уморительные шутки училки даже не в счет шел, стекла в окнах звенели.
...
А родителям передали что "учеба в нашей школе у вашего испорченного ребенка точно не пойдет, может другую подыщете?"

© silverlj

Вопрос: чочо?

1. годно		259	(87.8%)
2. хуnта		36	(12.2%)
Всего:		295

@темы: награда нашла героя, леденящий душу пиздец

---

Пила, курила, давала: теперь в шоколаде

Девушка И. в нашей малолетней компании имела репутацию, далекую от святоши. К концу девятого класса она пила как лошадь, курила как паровоз, поимела хм..приключения с большей частью одноклассников, однодворников и однокомпашников и даже – о уууужас! – с физруком.

Физрук был не подтвержден, но у нас, приличных девочек, вызывал наибольший ужас и изумление.Потому как имел погонялу “таракан” и на этого же самого тараканы был похож, как две капли воды.

...читать дальше (еще 1804 символов) >>

Репутация *ляди – это единственное в Илонке, что радовало нас, приличных девочек. Илонка вообще была мерзейшим существом – изящная натуральная блондиночка, с пухлыми губками и зелеными глазками. Такие блондиночки вызывают у особ женского пола, независимо от возраста, только одно желание – порвать, как Тузик грелку на британский флаг Чтобы не отсвечивала.

Это я сейча спонимаю, а тогда…ух, как мы страдали, ненавидели, и мерзко хихикали радуясь – что вот она то уже всем дала, скоро сопьется и скурвится окончательно и ваще, светлого будущего ей ну никак не светит.

Потому как согласно летописям, светлое будущее ожидает милых, скромных, и работящих.

Таки вот, девы – хрен там. Плюньте в глаза тому, кто написал сказку о Золушке. Сожгите томики бессовестного вранья нетоптаных куриц, которые на одном дыхании триста страниц описывают торжество невинности и трудолюбия.
...
Вчера, с мигренью и злая, наблюдала за Илоночкой с тремя детьми в детском городке одного ТЦ.

От миниатюрной блондиночки не осталось ничего. В колобке с копной нарощенных смоляно-черных волос, который меня окликнул, я бы в жизни не узнала нашу распутную кралю.

- Как жизнь? – спросила я, подсаживаясь и искренне надеясь, что сейчас услышу полную боли историю об одиночестве и козлах-мужиках.

Вместо истории предъявили отпрысков, поигрывая шестым с плюсом айфоном рассказали о финансовом благополучии, БМВ (опять же шестерке), и добавили, что муж на руках носит.

Сцуууко! Завидовать некрасиво – но колобок весит больше сотни. Этож либо муж должен быть качком (посмотреть бы), либо врет. Надеюсь, врет.

Потому как иначе - нет справедливости на этом свете. Самая скромная и умная из той старой компании, Катька, разведена (муж пил и бил), посылаема нах сыном и моет полы, потихоньку спиваясь…

© ki_bella

Вопрос: чочо?

1. годно		92	(45.1%)
2. хуnта		112	(54.9%)
Всего:		204

@темы: пасынки фортуны, бабхерт

---

Взял и помер

Как-то неожиданно кончилась жизнь. Сперва тянулась, как гандон, тянулась бесконечно, тягостно, уныло, беспросветно, а потом бац! И нет ее.

Каждое утро я просыпался, осознавал себя и вспоминал: ипотека - не дай бог пропустить платёж, бывшая - не дай бог позвонит и опять начнет пить кровь, нынешняя - будет пить кровь обязательно! Дети. Этот уже большой и как бы не подсел на что-то или в армию не загребли. Вторая мелкая, но уже сиськи, на нее пялятся пацаны - не дай бог что случ

...читать дальше (еще 2260 символов) >>

ится. Истерики. Дай то, дай это - а откуда у меня на всё деньги?

Уже не мальчик и с начальством в жопу не целуюсь - а вдруг да уволят завтра? Пробки эти - не опоздать, успеть. Грёбаные рожи в офисе, партнеры, интриги, поставщики, радмин у хозяина на мониторе - видит всё, сука! Что ты делаешь, как быстро, не отвлекся ли на ерунду? Мудацкие выходные, которые слишком большие, чтобы сломать ритм жизни и слишком маленькие, чтобы быть отпуском и дать мне возможность отвлечься, отдохнуть, набраться хоть маленьких сил. И некуда бежать от всего этого...

И тут - раз! И реанимация. Усталый парень в зеленом и с оранжевым пластиковым чемоданом. Болючий укол в руку. Сирена, тряска, лязг металлической каталки. Приемное - мимо. Лифт, снова лязг железных дверей. Реанимация. Огромное помещение без перегородок. Посередине пост сестры. Приборы, шланги с кислородом, койки с такими же бедолагами, как я. Скулящими, стонущими, умирающими.

Раздели, уложили, подключили датчики. Поставили капельницу. Вроде отпустило сердце. Обследовать обещали утром. Ан нет, не дожил. Просто остановилось сердце. Вот как хотите - билось, билось полвека и встало! Растопырилось и никакая реанимация и массаж не помогли. Не запустилось снова.

Был ли тоннель? Честно сказать, я не запомнил. Было потрясающее чувство эйфории, избавления от изношенного тела, невесомость, счастье - и всё это с большой буквы. Потом появилось Знание - и хотелось воскликнуть: "Господи! Как же всё просто, оказывается! И как удивительно устроена Вселенная!". Потом это Знание куда-то стало уходить. Я пытался его удержать, но разве удержишь руками дым? А после возник Голос. Он спросил, что я хочу: остаться или вернуться - воплотиться в новое тело? Я уже понимал, как всё устроено в нашей реальности-нереальности и думал не долго. Что мне там? Да и зачем? Быть хранителем чужой судьбы? Нет, увольте - раз есть шанс, почему бы и нет? В конце концов, шансы не бесконечны, а мне бы еще хоть одним глазком...

- Да! Хочу вернуться! На Землю. И в Россию, если можно...

Зрение раздвоилось, проступили контуры роддома, запахло нашатырем и маминым потом и последнее, что я запомнил - шелестящий голос в правое ухо:

- Ты уж только работай, чтобы жить. А не живи, чтобы работать!..

© Хитрожопик

Вопрос: чочо?

1. годно		110	(67.07%)
2. хуnта		54	(32.93%)
Всего:		164

@темы: сказочки, увеличение тлена