Демоверсия мужского поведения перед получением женщины

Когда мужчина влюбляется, единственное, о чем он думает: «Как бы побыстрее слиться с женщиной в любовном экстазе» Чтобы не говорили невесты и жены, мужчин умеющих любить не существует. Мужчина ищет секс (потому что похоть) и уют (потому что они все от природы ленивы, и обслуживать себя - это скучное занятие, которое на постоянной основе может осуществлять только женщина)

Алгоритм действий при демоверсии, цель – секс через два-три сви

...читать дальше (еще 3131 символов) >>

дания. Женщины разборчивы и чистоплотны, по природе своей, это инстинкты. Мужчины могут не мыться неделями и не предохраняться, даже если делят (отдавая себе в этом отчет) женщину еще с одним партнером. Т.е. в кровати их уже трое и никто друг друга не контролирует.

Мужчина за первое же свидание вываливает на женщину все свои заслуги за жизнь: знание трех языков, известный университет, хорошо оплачиваемая работа, интересная работа, волонтерство, наличие множества друзей, которые признают его альфой, опыт путешествий, свою востребованность у противоположного пола, наличие разных умений, типа готовки и забивания гвоздей, участие в соревнованиях, занятие экстремальным спортом, действующий абонемент в спортзал. Наличие у мужчины авто или квартиры, как им кажется, автоматически раздвигает ноги женщины. Оговорки о получении бонусов за секс, подарки и милые пустячки, типа походов в театр. После первого же свидания мужчина лезет целоваться, после ужина обычно, не почистив зубы и слегка подванивая потом от длительной прогулки по городу или парку. «Милый, достань петрушку из своих зубов» - каждый раз кричит мое нетактичное Я.

Я разрешаю поцеловать себя в щеку, но он все равно оставляет слюни на ней.

Между первым и вторым свиданием, часто следуют сообщения в соцсетях или мессенжерах о том, какой он крутой: он наорал на начальника, подчиненного, получил премию, сдал экзамен, неожиданно съездил в другой город с друзьями и они там так круто покутили, купил билеты в другую страну, выучил четвертый язык и научился готовить настоящую итальянскую пасту…
Он будет заваливать такими сообщениями, пока вы не сдадитесь и не уверуете, что этот чувак и правда круто живет, он свободен и интересен, и союз с ним будет прекрасен.

И вот ЭТО произошло, и он расслабляется. Никакой гитары и походов в рестораны, через месяц, он становиться флегматичным и вы узнаете, что половина, что он вываливал на вас – сильно приукрашенная неправда. На мотоцикле он ездит раз в год, кататься на лыжах умеет очень плохо, а на разных языках умеет только заказывать пиво в барах. Но вы то уже втянулись и не хотите верить, что вам врали.

Дальше хуже, через полгода, когда вы уже живете вместе – он перестает бриться каждый день, потом моется раз в три дня. Он сидит и играет целый день в Цивилизацию, он не хочет не на рыбалку, ни на Байкал на велосипедах.

Через три года совместной жизни, вы видите рядом с собой чудовищу, с которым бы даже не заговорили никогда. Носки, грязные рубашки свалены на спинке стула. Его подушка пахнет, как помойка. Он не ходит к стоматологу и вообще ничего не стесняется, он может справлять нужду, пока вы рядом моетесь в душе. Начинают звучать фразы, типа: «Нормальная женщина должна…» Мужчина перестает делать что-либо по дому, перестает готовить сам и убирать за собой. У него отрастает живот! И вещи он покупает теперь на два размера больше. Вся двигательная активность – это дорога на работу и с работы.

И тогда вы тихо собираете чемодан, учите язык и иммигрируете в другую страну. Сдаете там экзамен на проф пригодность, снимаете дом и спокойно себе живете с кошками всю оставшуюся жизнь.

© strange-mw

Вопрос: чочо?

1. годно		112	(46.09%)
2. хуnта		131	(53.91%)
Всего:		243

@темы: бабхерт

---

Взрослая жизнь - нет ограничениям

Дело было сейчас, на дворе 22:17, если что. Возвращаюсь домой, и захотелось мне мороженного. Купил 2 пачки обыкновенного "Советского" пломбира (который ещё с двух сторон вафлями покрыт), одну решил по дороге съесть. Ем, иду не спеша через двор, прохожу мимо двух, солидного такого вида мужчин лет 40, в костюмах, возле двух чёрных Prado (ну, "как положено", в общем), и доносится до меня отрывок их разговора:

- Блин, вот я теперь мороженое хочу. Пломбир. Како

...читать дальше (еще 1182 символов) >>

й вкус, а!
- Да, и не говори. С этой работой замучаешься, про обыденные радости забываешь так, будто и не было их. Вот ты когда в последний раз ел простой пломбир из магазина, а?
- Я уж и не помню. Наверное, годика 3 назад. Как-то стыдно при коллегах и партнёрах, а домой только с мыслью поспать и едешь. В ресторанах только берешь иногда, но не сравить ведь вкусы!)
- Я вот тоже не помню.
- Эх...

Погрустнели мужики, в общем. Ну, я развернулся, подошёл к ним, далее:

- Добрый вечер. Не хотите мороженое?

1 м.) - Добрый... э... *немного растерялся, видно*
2 м.) - Да нет, парень, что ты. Уж нам есть 18, продадут поди! *смеётся*

- Да что вы! Я случайно подслушал ваш разговор. Возьмите! Бесплатно, если вы за это беспокоитесь. Мне не жалко подарить вам немного детства, если это можно так назвать)

*постояли секунд 5 смотря на мороженку в моих руках. Глянули друг на друга. Один из них взял мороженку*

- Ну, угодил! Спасибо тебе большое! Вот уж не думал, что такое может случится)
- Да, спасибо, парень! Век не забуду)

Их действительно счастливые лица того стоили! Морали особой не ищу, просто очень приятно делать приятно. Даже такие мелочи) Всем бобра!

Вопрос: чочо?

1. годно		172	(92.97%)
2. хуnта		13	(7.03%)
Всего:		185

@темы: 95%, лучи бобра

---

Добрый мальчик

Подхожу к подъезду, рядом со мной идёт обычная тётенька лет 35 с мальчиком. Мальчик совсем маленький, радостно носится по оттаявшему газону и щебечет:
- Скоро будут жуки! скоро будут пчёлы! скоро бабочки будут!
- Да, весна, совсем тепло, - соглашается тётенька.
- Скоро и муравьи будут!
- Ну да, будут...
- Я смогу погладить муравья!
- Ну кто ж гладит муравьёв? Это же не кошка, не собака...

Мальчик останавливается и очень серьёзно смотрит на мать.
- То есть, ты хочешь сказать, что муравьёв никто не гладит?
- Нет, конечно.
- Значит. Это. Буду. Я. - отчеканивает мальчик и топает дальше.

Погладь муравья, юзернейм. Один маленький мальчик всех муравьёв не погладит.

Вопрос: чочо?

1. годно		339	(94.96%)
2. хуnта		18	(5.04%)
Всего:		357

@темы: 95%, этожеребенок, лучи бобра

---

Подслушано

Психанула, выбросила обертку от мороженка, которая липла к рукам, а её ветром унесло мне в волосы. Заметила только дома, спустя пару часов. А ещё думала, как классно, весна, парни при встрече улыбаются....

******

Безумно обидно, когда самые близкие предают. Мой муж уходил ночью к любовнице через окно (3этаж!) и приходил домой как ни в чем не бывало. После того как я это узнала, во время его возвращения через окно, я толкнула его и он кубарем упал вниз. Сломал позвоночник. Нет,

...читать дальше (еще 6791 символов) >>

мне не стыдно.

******

Папа работает в полиции, и есть одна история, которая мне надолго запомнилась. Новогодняя ночь, дикий холод...Авария на загородной трассе и девушку выбросило из машины. Она лежала в сугробе и не чувствовала ничего, после шеи (травма позвоночника). Они соотвественно не имели права ее двигать без медиков. Вызывали врачей и скорую в течении часа. Так и умерла девушка, потому что на вызов так никто и не выехал, Новый год все отмечали...

******

Вчера с друзьями ходили в пафосный бар-ресторан в центре города. Антураж, цены и клиенты соотвествующие. Стало не уютно, я девушка простая, губки уточкой делать не умею. Но после того, как мною в меню была замечена орфографическая ошибка, я расслабилась. Чай с тЕмьяном у них там, видите ли!

******

Работала проституткой. Приехали в гостиницу на заказ, нам сказали: все супер, vip-клиенты, возьмут сразу на сутки. Каждая старалась понравиться больше всех, а я вообще чуть ли не молилась, чтоб выбрали меня - надо было срочно за учебу платить, а тут такой шанс. Но... не судьба. Итог. Трех девочек увезли из гостиницы в морг и заставили сосать мертвецам. Одна сошла с ума прямо там. А я после этого завязала.

******

Когда-нибудь рассекретят архивы о событиях наших дней. Когда-нибудь станет известно кто же виновник всего происходящего. Когда-нибудь наши потомки пожмут плечами и скажут - "это все история" и 2016 будет для них, как для нас 1918 к примеру... А так хочется узнать правду... Сейчас

******

Интернет - лживая шлюха. Общаешься с каким то человеком, он грамотный и с чувством юмора, интересный и вроде адекватный. Встречаешься в живую, а человек либо мудак, либо идиот, либо с возом комплексов, которые выплескивает на меня. А то и все вместе. Зареклась встречаться в живую с "интернет знакомыми".

******

Я простая студентка, которая учится на графического дизайнера. Сегодня на уроке некоторым из нас надо было сделать пару фотографий. Моему одногруппнику нужно было сфотографировать лицо, изображающее крик - то есть с открытым ртом. На что наш учитель, который сам по себе очень скромный и тихий мужчина лет 40, этакий стесняшка, заорал, позируя для фото: "Открой пошире рот и на колени!" - повелительно. В этот момент, мой мир перевернулся - преподы тоже смотрят порно и имеют свои фантазии.

******

Недавно отмечали с парнем трёхлетнюю годовщину, в ресторане с друзьями. Ну и естественно нам задали вопрос как мы познакомились. Мы с ним дружно выдали версию о знакомстве на дне рожденье знакомого. Не рассказывать же, что я заламывала ему руки и запихивала в кутузку под его крики о "мусорах" и незаконном задержании? Девушка полицейский))

******

Мой муж странно относится к праздникам и сюрпризам. Если сказал, что у него для меня сюрприз, то это обязательно либо напьется, либо обкурится, либо вообще не придет ночевать. А в нашу годовщину пообещал сюрприз и переспал с моей лучшей подругой. Простила, т к была беременна.Так вот, 2 месяца назад бросил с сыном. Сейчас появился, общается с сыном и ко мне делает какие-то попытки примирения. 28 марта у него день рождения, позвал нас гулять, я сказала, что у меня для него сюрприз, готовлю документы в суд.

******

У меня есть друг 26лет, неисправимый алкоголик. Работать за копейки не хочет. Образования нет. Родители деньги уже ему не дают. У меня занимал частенько, только никогда не отдавал, то по 50-100р. то пивко купить просит. В последнее время я начал жёстко его эксплуатировать т.к. надоело давать монету просто так. Моя тётя переезжала, за пивко он перетаскал всю мебель. Затем после работы не успевал в паспортный стол, попросил его 3 часа посидеть в очереди за меня, конечно же за пивко... и тд... Стыдно, но сука удобно.)))

******

Когда к нам с парнем приходят гости и остаются ночевать, мы спим на полу, а гостей кладем на кровать. Пришли друзья, мы хорошо посидели, ну и подружку решили оставить у нас, время то позднее. Короче, мы с парнем немного приболевшие, и предложили подружке лечь на пол. Ну она, естественно, не против. Просыпаюсь ночью, парня нет возле меня. Смотрю, на полу возле подруги примостился, приобнял так. А у меня грудь-4 размер, у подружки-0-1. Вообще, я уснуть не могу, смешно, ппц. Потом спустя минут 20 слышу: "Где сиськи?". Оказалось, пошёл ночью в туалет и по привычке сонный на пол лёг. Приобнял подружку, а сисек нет... испугался)))

******

Я женился, когда мне было 22, не хотел этого особо, но моя девушка на это постоянно намекала, иногда даже устраивала истерики, мол "вместе уже 5 лет, я тоже не молодею, или женимся или ухожу" (ей тогда было 26). Решил, что мне с ней хорошо, и хоть я пока не хотел заводить семью, но и терять её тоже не хотел. Делал предложение, но прямо спросил, как скоро она хочет детей, потому что к ним-то я уж точно не готов, нужно еще аспирантуру закончить, жилья собственного нет. Она сказала, что ей не горит, да и вообще дети сейчас не главное. В первую брачную ночь она запретила мне пользоваться презервативом, на мои возмущения ответила "ну теперь-то мы женаты, куда ты денешься, я хочу семью". Секса в ту ночь у нас не было, был скандал, хотел сразу же идти подавать на развод, раз она такая хитрожопая. Потом её попустило и мы жили даже хорошо. Спустя 2 года я продал свой старый дом, и, доложив часть денег, смог купить квартиру (её доли в этом не было). На кафедре начали платить нормальные деньги, и вот тогда, купив самый огромный букет цветов, я пришел домой с предложением попробовать завести детей. На что мне ответили, что она уже беременна от своего друга, что "не могла же ждать вечность". Выгнал дуру, ненавижу женщин, себя, да и все на свете. А я ведь всего-то не хотел спешить, хотел, чтобы было что предложить ребенку, чем его обеспечить и где комфортно жить. Объясните, кто из нас двоих дурак?

******

Задолбали вопросы " почему у меня нет подруг?" Да потому что однажды спасала одну бывшую подругу от бывшего мужа, который ей по пьяне прострелил ногу охотничьим ружьем, она сбежала и пряталась в кустах незнакомого мне посёлка, я по ее звонку приехала по среди ночи, нашла ее и отвезла в травмпункт, естественно оставила ее пожить у меня. Так через три дня она нажралась и пыталась отсосать моему мужу! Вторая подруга кинула меня на деньги ( большие деньги). Теперь я ни кого к себе не подпускаю, дружу только с мужем..

******

Никогда не испытывала вагинальный оргазм за свои 22 года. Только клиторальный. Уже считала себя чуть ли не неполноценной.. Пока не случилось следующее: была на наращивании ресниц, в кабинете косметолога играл клубняк. Я от скуки начала качать мышцы влагалища минут 30 без перерыва. Проходит 2 дня, встретилась с любимым и... Мощнейший оргазм через 5 минут после того как он вошёл, наконец-то без помощи пальцев, после которого приходила в себя ооочень долго.

Вопрос: чочо?

1. годно		91	(64.54%)
2. хуnта		50	(35.46%)
Всего:		141

@темы: норкоманы

---

Служебные обязанности или отсутствие здравого смысла

Должен заметить, что продавцы везде похожи своим интернациональным нежеланием пошевелить тазом, не только в России. История, может, не очень смешная, но абсолютно достоверная... и оцените мое ангельское терпение )) Заехал я в Гамбурге в Мицубиси-центр, нужны были кое-какие специфические запчасти. На месте их не было, но назавтра обещали привезти с центрального склада... заплатил бабки авансом, спросил:
- Во сколько магазин завтра закрывает

...читать дальше (еще 2148 символов) >>

ся?
- В шесть
- ОК

На след. день приезжаю в пять часов пополудни, там стоит фрау в очках с дежурной улыбкой на постной репе. В трех шагах за ее спиной, на столе, лежит явно мой пакет (судя по очертаниям содержимого).
Я протягиваю квитанцию, типа, мне - только забрать детали. Она:
- Извините, но хер (Herr) имярек, который выдает детали, уже ушел... приходите завтра.
Я: - Вы меня тоже извините-с, но завтра я прийти никак не смогу-с, ибо в
восемь утра отплываю на пароме-с.

Она: Я все понимаю, но хер, который выдает детали, уже уехал!!
- Фрау, вам когда-нибудь говорили, что у вас очень красивые глаза? Выдайте мне детали сами!
- Я не должна выдавать детали, а хер, который...
- СТОП! Вы работаете в этом магазине?
- Да
- Магазин еще открыт? Я пришел в рабочее время?
- Да
- Мой заказ привезли?
- Да
- Замечательно, выдайте мне, его, битте.
- Я не обязана выдавать детали, а...
- Хорошо, я все понял, позвоните вашему херу, пусть приедет и выдаст мне мой заказ!
- Нельзя. Он уехал... уже далеко... совсем из Гамбурга уехал.
- Эмигрировал, что ли?

- Нет, он завтра будет. Приходите завтра. С самого утра приходите.
- Фрау, попытайтесь, битте, сосредоточиться! Я... завтра... утром... уплываю... на пароме! На большом! Поплыву я! Ферштейн?
- А во сколько у вас отходит паром?
- В восемь утра!
- Ну тогда вы не успеете! У нас магазин в девять открывается...
- < Так! Уже теплее... > Фрау, вы уловили самую суть проблемы. Утром я не успею заехать! Значит надо... что? Выдать мне мои детали сей-ча-ас! Давайте их сюда!
- Но это не моя работа - выдавать заказы! А когда вы снова будете в Гамбурге?
- Не знаю... нескоро.. возможно - вообще никогда больше не буду... В любом случае, мне детали сейчас нужны, а не через год. Я за них уже заплатил. Можете мне выдать?
- Нет, их должен хер имярек выдавать.
- Зер Гут! Тогда верните мне мои деньги из кассы! Это, надеюсь, входит в ваши полномочия?
< После паузы > -Да...
- ОК, я отменяю свой заказ, гоните монету!

... После минуты мучительных сомнений она, о чудо, сделала три заветных шага до моего пакета и кинула его на прилавок. В тот вечер я сильно напился...

Вопрос: чочо?

1. годно		179	(92.27%)
2. хуnта		15	(7.73%)
Всего:		194

@темы: я и мой брат-дебил

---

О субъективном восприятии образов

Жена назвала Иванова социофобом, на корню загубившем её цветущую молодость.
И ушла к некоему брюнету, посулившему эту самую молодость реанимировать.
Развелись быстро, по обоюдному согласию и ко взаимному облегчению.
Иванов подзанял денег, купил квартиру, сделал ремонт и въехал, наслаждаясь одиночеством.
Как и надлежит настоящему социофобу, соседей не знал и знать не хотел.
Единственно кого различал – бессменную старушку на лавочке у подъезда да курицу с

...читать дальше (еще 2952 символов) >>

пятого этажа, которая на третий день по переезду ухитрилась его затопить.

Ну, затопить, в общем-то, громко сказано, так, лужица в ванной.
Но сегодня лужица, завтра лужа, а потом что – ковчег строить? тут дело принципа.
Курица извинялась, мямлила про ребёнка, нажавшего не ту кнопку на стиралке, порывалась схватить тряпку, бежать на ликвидацию последствий, чуть остановил.
В конце сказала, я возмещу ущерб, по частям, если можно, давайте я напишу расписку, чтоб вы не сомневались.
Иванов буркнул, нечего возмещать, за детьми следите получше.

На следующий день встал с неясным тревожащим чувством, будто никак не мог поймать ускользающую мысль, всплыло, когда брился - вспомнилось приснившееся, никакой картинки, только неслышная беседа и чей-то тихий смех.
Откуда, что, к чему – непонятно.
И поехало.
Почти каждую ночь.
И как он не пытался во сне расслышать, разобрать, о чём идёт речь, или хотя бы разглядеть – ничего не получалось.
Просыпался злой, днём рявкал на сотрудников.
Как-то приехал в офис рано, самым первым, сердитый, уборщица посмотрела, спросила сочувственно, не заболели ли? неважно выглядите.
Неожиданно для самого себя взял и рассказал о странном назойливом сне.
Уборщица подумала, переспросила, просто говорят-смеются? так это ангел-хранитель вам снится, что? двое разговаривают? значит, у вас два ангела, повезло вам.
Иванов мысленно обругал себя за неуместную откровенность и сухо заметил, надеюсь, это не станет темой для пересудов.
Уборщица оскорбилась, оно мне надо? и скажите своим, чтоб мусор в корзины бросали, в корзины, а не куда попало, как в свинарнике, ей-богу!

Притерпелся.
И даже заметил, если эта чепуха снится, то день удачен, а иначе всё наперекосяк.
А больше никаких перемен, что радовало, переменами был сыт по горло.
Жил себе как жил.
Работа, дом.
Дом, работа.
По утрам видел, как соседка усаживала ребятёнка в свою доисторическую колымагу и лихо выруливала со двора.

В августе заехал в автомастерскую, скорее, для профилактики, показалось, что мотор в его тойоте не так зазвучал.
Механик сказал, проверю, погуляйте часок, через дорогу отличный кофе варят.
Похлопал тойоту по макушке и добавил, к хорошей машине руки сами тянутся, одно удовольствие работать, а то пригонят ведро с гайками, ему на свалку пора, а тут возись – прям с души воротит, вон стоит, глаза б мои на него не глядели..
Знакомый драндулет, и правда, свалка извелась в ожидании.

На террасе кафе, в дальнем углу увидел соседку с сыном.
Ждут, долгонько же им ждать.
Сел к ним спиной.
И тут услышал смех.
Мальчишка что-то рассказывал, она отвечала, не разобрать, оба смеялись.
Как во сне, точь-в-точь как во сне.
Иванов оглянулся, присмотрелся и понял, ангелы бывают рыжими, лохматыми и усыпанными веснушками.
А потом ещё посмотрел и решил, что вот именно так и должны выглядеть, говорить и смеяться мамы ангелов.
Посидел, подумал, встал, взял свою чашку кофе и пошёл к дальнему столику.

© drevo-z

Вопрос: чочо?

1. годно		174	(79.82%)
2. хуnта		44	(20.18%)
Всего:		218

@темы: лучи бобра

---

Удачненько

Хожу в поликлинику на прогревание. Сегодня пока прогревался слушал разговор медсестер. Говорили про телефоны сотовые. Одна рассказывает: Я года 2 назад решила телефончик новый прикупить. Старый продала, немного деньжат добавила и купила новый б/у у перекупщиков в подземном переходе.

Ну на вид то он новый, а внутри оказалась труха. Я с ним недели три проходила и он сдох, но на внешний вид просто конфетка.

Так вот иду я с перекупщиками ругаться, телефончик в руках кручу. Тут подлетает ко мне гопник, рвет телефон из рук и за угол. Я кричу, бегу за ним, поворачиваю за угол, а там его уже менты крутят. Он когда повернул, с разбегу прямо в них влетел, а телефон мой уронил и в дребезги. Менты спрашивают, мол: "Заявление будете писать? " Я говорю пусть телефон новый купит и свободен. Гопник с радости прямо при ментах зашел в магазин и купил мне новый телефон за 9000. Никогда мне так не везло.

Вопрос: чочо?

1. годно		254	(93.38%)
2. хуnта		18	(6.62%)
Всего:		272

@темы: пруха

---

Про понты

Работаю программером в благотворительном фонде при ну очень серьезной структуре. Фонд у нас очень странный – похож скорее на отстойник для не шибко умных, но очень блатных. Устроиться на работу сюда можно только по личной рекомендации члена правления головной компании. Машин даже у рядовых сотрудников дешевле пары миллионов рублей в принципе нет, а начиная с минимального управленческого звена начинаются Бриони, ягуары и прочие Ролексы)) Про руководство можно даже не говорить – слухи

...читать дальше (еще 3080 символов) >>

о площадях их особняков и квартир будоражат умы простых граждан. Но собственно ненависти никто не вызывает - украсть у нас негде, и все эти понты просто часть состояния семей из которых наш персонал происходит. Сама история собственно, не об этом. Работает у нас один мужичок. Валерий Пертович. Ему 70 с легким хвостиком, но при этом все тяжелые командировки в самую глухомань – его. Валерий Петрович всегда поможет, подменит, научит, пропустит мимо ушей ехидные смешки и просто делает своё дело. Валерий Петрович прост и главное – он ВООБЩЕ не реагирует на понты окружающих. Тут нужно заметить одну деталь – есть множество людей, которые ведут себя точно так же, но практически все они имеют серьезные активы и просто не выпендриваются. А у остальных где-то внутри чаще всего сидит глубокая неприязнь к такого рода «выскочкам», коими укомплектован наш отдел. Есть конечно ещё люди « не от мира сего», но таким в нашу структуру дорога закрыта.

В общем, этот мужик вызывал у меня жгучий интерес. Было совершенно непонятно, откуда он вообще взялся. При этом интереса добавлял тот факт, что Валерий Петрович жил в самой натуральной коммуналке, причем не в центре города. И никогда не скрывал своей прошлой работы в НИИ и институтах. Совершенно непримечательная биография, точно такая же, как и у сотен тысяч других советских людей.

И только через несколько лет, когда мы с Валерием Петровичем подружились, он пригласил меня к себе в гости. Он действительно занимал комнату в убитой коммуналке. И быт его был крайне скромен. Единственное отличие от обычной комнаты советского пенсионера было в фотографиях. Нет, ФОТОГРАФИЯХ. Кроме тех, что висели в красивейших рамочках из карельской березы на стенах, Валерий Петрович показал мне фотоальбомы. И тогда я ПОНЯЛ.

В годы юности отец Валерия Петровича крепко дружил с будущим генсеком, когда тот ещё только начинал свой путь наверх. И это была самая простая и в то же время настоящая дружба. После взлета эти отношения прекратились. Но однажды в квартире раздался звонок и отца вызвали в Кремль. После дружеской беседы генсек предложил отцу различные должности «при себе», но тот очень любил свою простую работу и оставлять её не хотел. А ещё он очень любил своего единственного сына.

И он попросил. В результате этой просьбы Валерий Петрович, а тогда ещё просто первокурсник Валера получил то, о чем могли мечтать только дети членов Политбюро, да и то далеко не все.

На первом курсе Валера ездил в институт на СОБСТВЕННОЙ НОВОЙ СПОРТИВНОЙ ИНОМАРКЕ и жил в СОБСТВЕННОЙ трехкомнатной квартире в доме ЦК. Чтобы было более понятно, на дворе шел 1972 год. Приехать в институт на папиной волге было самым наикрутейшим понтом, который только можно было себе представить. А достать в личное пользование иномарку даже очень серьезному номенклатурщику было практически невозможно.

И в этот момент я понял это отношение к нашему персоналу и этот улыбающийся и безразличный взгляд. Ибо ни один сегодняшний олигарх ни за какие деньги не сможет купить то, что в свои 18 лет имел Валерий Петрович. А сейчас ему уже реально все равно.

Вопрос: чочо?

1. годно		165	(82.5%)
2. хуnта		35	(17.5%)
Всего:		200

@темы: нищеёбы, увеличение тлена

---

Как выйти замуж за москвича

Обычный такой день, ничем не примечательный. Леночка сидит на моей нижегородской кухне, дымно потягивая свои ричмонд черри. Я пью чай. Повисло молчание. Мне грустно. Только-только съехал мой бывший жених, провалила вступительные на академический вокал, все друзья дружно собрали манатки и переехали в Москву. Короче, одна, в тоске, и вообще - жизнь боль.

Ах да. Леночка тоже у нас теперь москвичка. Вот уже полгода как она живет в столице и в Нижний приехала забрать

...читать дальше (еще 7581 символов) >>

кой-какие шмотки, распиханные по друзьям. Новая модная стрижка, вся такая похудевшая, шикарная. Столичная жизнь явно пошла ей на пользу. Может и мне тоже переехать? Здесь меня больше ничего не держит вроде...

Леночка тряхнула пушистыми космами, прогоняя свои мысли и изрекла - "Хватит киснуть, Иса, переезжай-ка ты тоже в Москву!"
Видимо, идея витала в воздухе слишком явно.
- Первое время поживешь у меня, пока ищешь хату. Да не смотри ты так, тоже похудешь, там набегаешься, кило сами испарятся.

Я взяла у Леночки сигарету, закурила, налила еще чаю.
Леночка тем временем начала активно планировать:

- Короче, слушай внимательно. Главное, что ты должна сделать, когда приедешь в Москву, это выйти замуж. Сразу тебе и прописка будет, и хата, и о деньгах думать не придется. Я уже договорилась. У мужика, с которым я сейчас встречаюсь, есть друг. Я ему твою фотку отправила, ты ему понравилась, вот он, смотри! - мне предъявили размытую фотку на мобильнике с каким-то странным субъектом в сером костюме. Леночка человек своеобразный, энергичный и упёртый. Короче, вступать с ней в дебаты - пустая трата времени. Мне ничего не оставалось, как промычать - "Угу, симпатичный".

Неделю спустя, в выходные, в моем доме было полно людей. Раз я собралась переехать, мне нужны были деньги, а манеры копить у меня не было от слова совсем. Барахла я за три года житья в этой квартире накопила полно. Оставила самое нужное, остальное сфотографировала и выложила в интернет. Цены были самые мизерные, народ потянулся. Я только и успевала, что бегать и открывать двери. К вечеру воскресенья, пересчитав ворох купюр и гору мелочи, с удивлением обнаружила, что я теперь богаче на двадцать тысяч рублей. Однако-ж! Кажется, судьба благоволит мероприятию.

Второго сентября поздним вечером я с тремя необъятными баулами выгрузилась на вокзале. Стою, топчусь как дура, темно, прохладно, где ,черт возьми, Ленка? А, вот и она. Вместе мы доперли ношу до такси, и засыпала я уже в той самой Москве, в Леночкиной съемной комнате, где мне великодушно постелили на полу на коврике.

Утро я встретила с воодушевлением. Уложив прическу и наведя макияж, отправилась изучать столицу. В салоне связи на Тверской долго и вдумчиво выбирала себе номер, в результате стала обладательницей очень красивого, и притом бесплатного, номера. Ну вот, считайте я местная) Теперь Леночкин жених...
После переписки смсками было назначено судьбоносное свидание, в центре, в ресторане Пилзнер. Я, как любая нормальная девушка, безбожно опаздывала. Перебрав все шмотки, остановила выбор на строгой темной водолазке и вызывающе-дизайнерской юбке. Выглядит по-московскому вроде.

Вся такая деловая колбаса, я влетела в Пилзнер. Двухэтажный ресторан был набит людьми до краев, все они галдели, орала музыка, гвалт стоял невероятный. Еле найдя нужный столик, я встретила там тот самый серый костюм. Содержимое костюма было очень вялым и уставшим, в вазочке на столике стояла розочка.

В первые же пять минут разговора мне стало ясно - свидание не удалось. Мне рассказывали про школьные годы, учителя физики, институт, работу. Поскольку слышно мне было меньше половины, я, кивая и улыбаясь, открыла меню. Ну хоть поем...

Поела я славно. Ехидно наблюдая, как мой неудавшийся жених расплачивается на весьма круглую сумму, я была весьма довольна собой. Вернувшись домой, я поведала Леночке историю о шумном баре, дурацкой беседе и розочке. Та не смогла остаться в стороне и тут же накатала ему смску - "Куда ты ее привел, придурок! В следующий раз веди в оперу!"

Три дня он мне звонил по нескольку раз (как потом выяснилось, исключительно из чувства долга перед Леночкой). Три дня я не брала трубку. Ну нафиг. Однако звезды сложились по-своему. Мне в тот вечер было одиноко, он предложил пойти в планетарий. Никогда не была в планетарии.

На следующий день, выходя из планетария, я слегка покачивалась - мой вестибюлярный аппарат явно не был готов к путешествию к черным дырам. Мой спутник предложил локоток. Я согласилась.

Спустя еще три странных свидания я поймала себя на мысли, что у него шикарный профиль. Высокий, выпуклый лоб, узкие губы и узкий, длинный нос - да он же на Шерлока похож!

В тот день мы много переписывались в контакте. Я пожаловалась на медленный интернет и попросилась к нему домой скачать пару фильмов. Пришла наряженная. Короткое, даже слишком короткое, белое кружевное платье, высокие сапоги на запредельных каблуках - я сегодня звезда! Посмотрели фильм. Посмотрели второй фильм. Что за фигня? "Ах, у меня спина устала, можешь сделать мне массаж?" Сама сняла лифчик, улеглась. Сделал массаж. Что за нафиг? "Ах, я устала, давай укладываться спать, домой мне поздно ехать". Постелил мне на кровати, ушел спать на кухню. Сначала решила, что это шутка такая. Или просто курить пошел. Лежу, жду. Пять минут, десять... Я не выдержала.

- Вызови мне такси! - обиженно пропищала я. Парень, видимо, растерялся.
После долгой перепалки мы таки оказались в одной постели, но настроение было безнадежно испорчено.

На следующее утро я была удостоена чести наблюдать хозяина дома, курящего на кухне в трусах. Я твердо решила, что мы больше не увидимся. Это уж слишком для моей нервной системы.

Несколько дней спустя он мне позвонил: "Приезжай, мне очень грустно". Голос его был каким-то странным, не такой как всегда. Не знаю почему, но я приехала. И мы разговаривали. Проговорили всю ночь до утра без остановки, о жизни, о людях, об обидах. Я вдруг поняла, что вижу этого человека впервые. И он мне нравится!

К тому времени я уже снимала комнату. Мы стали встречаться в кафе неподалеку, виделись почти каждый день, сидели до закрытия, болтали, пили чай. Когда хозяин квартиры решил перестать сдавать комнату и попросил меня съехать, я оказалась в неловкой ситуации. Работу я еще не успела найти, а деньги у меня подошли к концу. Пожаловалась своему Шерлоку. А он просто взял и ответил - поживи у меня.

Когда я выгрузилась у его подъезда, я тщетно пыталась выпытать, сколько я ему должна за такси. Мы поднялись наверх, распихали шмотки и плюхнулись в кровать.

Дни потекли один за другим. Мы гуляли, болтали, кучу времени проводили в постели. Каким-то чудом он умудрялся ходить на работу. По вечерам мы сидели на кухне, обнявшись, и плакали от счастья. Когда он сделал мне предложение, я не удивилась - в воздухе так и витало: "Мы хотим прожить вместе жизнь". Он принес два кольца) Сказал, не смог выбрать и купил оба.

Леночка перестала к нам заходить. Её очередной мальчик, смазливый и на спортивном авто, совершенно её не радовал. На нашу свадьбу она тоже не пришла, сказавшись больной. Больше мы с ней не виделись.

А муж мой из Казахстана) Поехал в Москву учиться да так и остался, квартиру мы снимаем до сих пор. Причем все ту же.

Вольный пересказ со слов моего мужа:

***

Сижу я, жду, опаздывает на сорок минут. Заказал одно пиво, другое. Уже хороший. И тут приходит ОНО. Совершенно неадекватная девица, вся такая "посмотрите какая я независимая", в совершенно дебильной юбке, как с помойки. Капец. Ну ладно. Сижу, развлекаю, как могу. когда она начала заказывать то-се, пятое-десятое, подумал, что надо бежать. Быстро бежать. Когда расплачивался, мельком заметил, что денег осталось впритык на такси. А потом мне еще Леночка пишет - веди ее в оперу! В оперу! Ну ахренеть запросы у девочки!

Одним словом, мы все время носим маски. И маски эти друг другу не понравились. И если б не обстоятельства, мы могли бы и не узнать, что под этими масками скрываются два человека, которые могут быть так счастливы вместе.

ПыСы - мы пятый год женаты) Юху))

Вопрос: чочо?

1. годно		182	(85.05%)
2. хуnта		32	(14.95%)
Всего:		214

@темы: лучи бобра

---

Подслушано

Я повар в китайском ресторане быстрого питания, в пол метре от меня находится большое затанированое окно в туалет, по другому организовать туалет в заведении не получилось. В туалете видно все что творится на кухне, с кухни ничего. Как же я люблю смотреть в это окно, когда туда заходят клиенты, и делать осуждающий вид. Завтра увольняют.))

******

Подрабатываю промышленным альпинизмом. Много смешных моментов происходит,но хорошо запомнился один: повис на верёвках, крашу фасад н

...читать дальше (еще 6191 символов) >>

а 7-м этаже, рядом открывается окно и бабушка - божий одуванчик протягивает мне пирожки, мол, на, милок, поешь. Пытаюсь отказаться и поблагодарить - пообедал уже, сыт. На что она с улыбкой заявляет: не возьмешь, я твои верёвки перережу и на твоих похоронах пирожков поедим... Никогда в жизни я ещё не ел с таким ужасом пирожков!

******

В начале 2000-х был во Владивостоке. Напротив ж/д вокзала размещалась полустоловка-полукофейня. Так вот там висел пробковый щит, на который студенты прикалывали бумажки с сообщениями. Прототип "стены")). Запомнилось мне одно сообщение: "Что мне делать, как мне быть, как мне Колю позабыть?" и в ответ на него кто-то приколол: "Позабыть его легко, огурец и молоко. Позабудешь Колю враз, лучший друг твой - унитаз". О гаджетах с соцсетями тогда ещё не подозревали.

******

Всегда думала что я до ужаса неуклюжая. Пока не увидела как девушка чуть не споткнулась об камень, пнула его, пошла дальше и упала прямо в лужу, споткнувшись об тот же камушек.

******

Я наконец-то ответила на любимый вопрос "варвар" про заветный стакан воды. Недавно к моей маме (живём сейчас вместе) пришла в гости её знакомая. Она садится на диван рядом со мной и говорит: "тебе уже 30, часики то тикают... Вот ты детей не хочешь, а кто в старости стакан воды тебе принесет?". И тут, месяц тренировок не прошёл зря: моя собака (стаффорд) выносит из кухни пластиковый стаканчик с водой и приносит его мне... больше она меня не донимала)

******

Ездил в монастырь в Карелии ради интереса. Сам я в Бога не верю, точнее в того Бога которого мне навязывают. Дискутировал с верующим мужчиной в автобусе в весьма спокойной манере. Рядом сидела бабка-поломница, которая слушала и постоянно цокала. В итоге я получил сильнейший удар в лицо сумкой в которой лежали банки, которые она несла в монастырь в дар... Итог был таков: перелом переносицы и правой скулы. Разве Господь говорит своим "детям" избивать тех кто имеет своё мнение ?

******

С мужем был период напряженных отношений, и я боялась, что он пойдёт "гулять". Залезла в историю браузера за ту ночь, когда он до утра за компом сидел. Сначала смотрел анкеты девочек по вызову, у меня аж сердце упало. А потом внезапно стал смотреть фото с нашей свадьбы, мои фотографии, читать нашу переписку. Я аж прослезилась. Не знаю, что заставило его переключиться со шлюх на жену. Предпочитаю думать, что любовь )) Кризис пережили, потом всё наладилось.

******

Каждый раз, когда мне хочется просто так порадовать подругу или вижу что-то, что может ей понравиться, я покупаю это. Пусть это будет миленький блокнот, чай с новым вкусом, красивая папка для бумаг или книга. Так за год набирается пакет, который я дарю на др. Приятно видеть, как подруга радуется) правда, иногда вещь не дотягивает до пакета, дарю сразу)

******

Одна моя знакомая работает в детской больнице. Она рассказывала, что иногда им привозят новожденных от матерей алкашек. Так эти дети, после того как выйдут из алкогольного дурмана после проспиртованного материнского утроба, орут не переставая. Успокаиваются только если к носу поднести ватку, смоченную в спирте. Сразу сладко засыпают. Алкоголики с самого рождения. Печально и страшно.

******

Возле моей работы платный кабинет флюорографии. Там довольно часто можно наблюдать очереди из студентов-иностранцев (в мед.универе учаться). возвращаюсь как-то домой и вижу такую картину: человек двадцать индусов, китайцев, малазийцев и разных африканцев ждут свою очередь "сфоткаться". выходит медсестра и сообщает: "- закончилась пленка, прием продолжим завтра". ее не понимают, спрашивают на английском, что произошло. Она пытается ответить на том же языке и выдает: " -Тамара, тамара!". Один индус грустно так переспрашивает: "tomorrow?" и все расходятся.

******

Курить меня заставила бросить собака. Взяла её из приюта, социализировала, очень добрая и умная оказалась. Но, судя по шрамам, в прошлой жизни о неё тушили сигареты и когда я закурила при ней дома, она мёртвой хваткой впилась мне в руку. Ничего не помогало, и гулять с ней всегда я выходила с намордником, снимала только если гуляли поздно ночью. Позавчера она таки нашла курящего во время ночной прогулки. Сегодня он, перевязанный, позвал меня а кафе. Спасибо, подруга, похоже ты мне и любовь нашла)

******

Сегодня ночью меня привезли на вызов в сауну, к трем мужикам (как оказалось бандитам), трахнули меня и жестко отпиздили, издевались. Вот сижу вся в синяках и ссадинах, рыдаю, и никому не могу рассказать, потому что башку отшибут. Правильно, суке сучья жизнь, только ПРОСТИТУТКИ ТОЖЕ ЛЮДИ и им тоже бывает больно.

******

Живу я в одной из кавказских республик, и у нас принято давать калым (выкуп) за невесту. Так вот, мой 80-летний сосед женился на 18летней девушке.Та, в свою очередь, смылась на второй день. Просто ее мама сообщила, что расплатилась с долгами (за счёт её калыма соответственно) и отозвала дочку обратно.

******

Живу в Италии. Жду автобуса на остановке в одно и тоже время уже месяц. Иногда по 10-15 минут. Улочка узкая с односторонним движением. Каждый день наблюдаю за стареньким инвалидом без ног на механической коляске, который очень медленно едет по проезжей части. Естественно, все ждут, когда он проедет и свернет. И вот я заметила, что, когда машин нет, он стоит, а как только слышит, что они подъезжают, сразу же выезжает перед ними, стопоря трафик. И это не совпадение. Зачем? Он так развлекается?

******

Несколько лет назад училась в медицинском колледже. Помимо факультета фармакологии и сестринского дела там был факультет лечебного массажа, где обучались слабовидящие студенты. Кто-то очень плохо видел, многие были совсем слепыми. Самой старой студенткой была дряхленькая бабушка, 82 лет. Я часто помогала ей находить нужную аудиторию, водила в столовую, и в один из дней я спросила у нее, для чего в столь преклонном возрасте она пошла учиться? Она ответила, что потеряла зрение пять лет назад, и мало того, что не хочет быть обузой своей семье, но помимо этого хочет получить профессию, лечить людей, а на заработанные деньги помогать своим внукам и правнукам. Выучилась, получила диплом. Вот что значит настоящая сила духа и рвение к жизни.

Вопрос: чочо?

1. годно		126	(91.97%)
2. хуnта		11	(8.03%)
Всего:		137

@темы: норкоманы

---

Не оставляйте их без присмотра

Историю рассказала сегодня одна моя коллега.

Есть у её подруги кот - простецкий чёрно-белый, но любимый. Когда стал стар, озорство ушло, полюбил проводить часы и дни, в задумчивости лёжа в раковине, откуда вылезал только по важным делам. И хозяйка купила ещё второго - но не простого уже, а перса с родословной. Жили они дружно, персик подрос, стал метить, конечно. А тут звонят из клуба - "есть девочка как раз для вашего мальчика".

Девочку-персиянку привезли и котики, шокированные поначалу первой встречей, вскоре радостно принялись за петтинг и ролевые игры. Хозяева, умилившись, пошли прогуляться, типа, оставим их одних. Про ч/б старика в раковине то ли забыли, то ли он просто не проявил ни к чему интереса.

Киса уехала, хозяин вскоре отзвонился, сказал - всё ОК, ценным персидским котятам быть.

Ну, вы поняли, какие это оказались котята.

Вопрос: чочо?

1. годно		194	(95.1%)
2. хуnта		10	(4.9%)
Всего:		204

@темы: проворный пиздюк

---

Интересная мысль

Интересно, что классические представления женщин о сексе - зеркально отражаются в классических представлениях мужчин о семье.
Хочет ли женщина лечь в койку с мужчиной? Да, хочет.

Но - она хочет, чтобы это произошло как-то плавно и нежно, якобы само собой, без прямолинейного рывка в сторону спальни.
А если мужчина упорствует, если он - поручик Ржевский, мадам, у меня есть балалайка, пошли е..., то из всего женского разнообразия ему остаются самые интеллигентные феминистки

...читать дальше (еще 740 символов) >>

, плюс заведомо сильно в него влюбленные, ну и еще некоторые милые девушки, находящиеся в тоске и ожидании развлекающих авантюр.
Остальным это не нравится.
А у мужчин - то же самое, но с семьей.
Хочет ли мужчина жениться? Да, хочет.

Но - он хочет, чтобы это произошло как-то плавно и нежно, якобы само собой, без прямолинейного рывка в сторону ЗАГСа.
И если женщина упорствует, если она - "ну куда же вы, товарищ Бендер", то из всего мужского разнообразия ей остаются только самые консервативные домостройщики, плюс заведомо сильно в нее влюбленные, ну и еще некоторые задумчивые господа, которые не знают, чем себя занять.
Остальным это не нравится.

А разгадка проста: чужое биологическое задание - пугает.
Скрывайся и таись.

Вопрос: чочо?

1. годно		137	(75.69%)
2. хуnта		44	(24.31%)
Всего:		181

@темы: гендерное, познавательное

---

Женился на любовнице

Знакомый несколько лет разрывался между семьей и своей Мышкой. Все это время он морально страдал, ведь дома его ждали жена и ребёнок, а любовница маялась по съемным квартирам. Наконец его совесть не выдержала. Он решил поступить, как истинный джентльмен: жениться на любовнице, и перевезти её к себе.

Сказано-сделано. Прежняя жена и дитё были вежливо выставлены за дверь. А с любовницей они сыграли свадьбу, и стали строить счастливый брак. Совет, как говорится, да любовь!

...читать дальше (еще 906 символов) >>

Недавно встретил его: похудел, осунулся, маленькие глазки испуганно бегают. Разговорились.

Сразу после женитьбы Мышку будто подменили. Из игривой девочки она превратилась в стервозную тетку, а в семье произошло становление Матриархата.

Ещё одно печальное обстоятельство это патологическая ревность, ведь:

А) Мышка в курсе, что верностью супруг не отличается (уж кому как не ей об этом знать).
Б) Мышка знает все его донжуанские уловки (потому что перед прежней женой он обычно оправдывался от неё/из неё).

В этой связи в семье запрещены любые встречи с друзьями, корпоративы, рыбалки и прочее. Телефон и переписка супруга проверяются ежедневно. А каждый час совершается контрольный звонок. Иначе говоря, ситуация близка к фиаско.

Я, как мог, пытался его подбодрить. Но в этот момент счастливому супругу позвонила Мышка, и он, оправдываясь в телефон, куда-то убёг...

© Глеб Пономарев

Вопрос: чочо?

1. годно		203	(84.94%)
2. хуnта		36	(15.06%)
Всего:		239

@темы: награда нашла героя, пацтава, я и мой брат-дебил

---

Добрая сказка

– Мир тебе, – ласково сказал Ангел, присаживаясь рядом с Котом на толстую ветку и стряхивая с неё снег.
– Привет, – Кот приоткрыл зелёный глаз, лениво оглядел Ангела и отвернулся.

Ангел спрятал под крыльями босые ноги и посмотрел вниз. Под ними лежал белый двор, полный смеха, визга, летающих снежков и скрипа шагов.
– Высоко ты забрался, – сказал Ангел, оценивая расстояние до земли.
– Зато сюда даже Сашкин снежок не долетит.
Ангел понимающе кивнул и подобрал опущенные кры

...читать дальше (еще 2257 символов) >>

лья. Помолчали.

– А ты что, за моей старушкой явился? – не поворачивая головы, спросил Кот. Голос его был такой же ленивый, но Ангел сразу увидел, как сгустилась вокруг него боль и тревога.
– Нет, я ни за кем.
– А! – Облачко тревоги поредело. – Она каждый день говорит, что скоро Ангел её заберёт, - счёл нужным объяснить Кот. – Видно, другой
прилетит…

Опять помолчали. Но, видимо, Кота всё же беспокоило присутствие Ангела, и он как можно равнодушнее спросил:
– А ты сюда зачем?
– Да так, отдохнуть присел. Парнишку одного в вашем городе от него же самого спасал. Ох, и трудная это работа! Теперь домой лечу.
– Так ты, это… и от болезни можешь?
– Смотря какая болезнь. Но многое могу. Хранитель я.
– Так чего же ты тут расселся?! – взревел вдруг Кот. – А ну пошли! И он рыжим вихрем слетел на землю. Ангел тихо приземлился рядом.

Старушка была такая худенькая, что Ангел не сразу разглядел её среди белых подушек. Глаза старушки были закрыты, а грудь ходила ходуном, заполняя всю комнату хрипом, свистом и всхлипами. Ангел наклонился над нею, положил на грудь белые крылья и стал что-то шептать – ласково и тихо. Пока он так стоял, Кот подбросил в печку дров, подвинул на плиту остывший чайник и поставил большую кружку с молоком, сыпанув в неё какой-то травы – готовил питьё для хозяйки.

Когда Ангел разогнулся, дыхание старушки было ровным и тихим, впалые щёки порозовели.
– Пусть поспит, – сказал он Коту. – Ослабла она сильно.
Кот отвернулся и быстро вытер глаза.

Старушка спала, а Кот и Ангел пили чай, и Кот всё подливал в свой чай сливки, а Ангел улыбался, глядя на него.
– Я, наверное, останусь пока у вас, - сказал он, размешивая мёд, - Пока Михайловна не встанет.
– А ты откуда знаешь, что она Михайловна?
– Я же Ангел. Я и то знаю, что тебя Чарликом зовут.
– Значит, вроде познакомились, – хмыкнул Кот. – А тебя как величать?
– А у нас имён нет. Просто Ангел.
Кот молча подвинул ему сливки и прихлебнул из кружки.

Тикали над столом ходики, трещали в печке дрова, за окном усиливался ветер.
– Вот ты спрашивал, зачем я высоко залез, – усмехнулся вдруг Кот. – Выходит, тебя ждал. – И задумчиво добавил, прислушиваясь к ветру: – Носки тебе связать надо. Что ж ты босиком-то по снегу?..

© Людмила Рассказенкова

Вопрос: чочо?

1. годно		217	(92.34%)
2. хуnта		18	(7.66%)
Всего:		235

@темы: сказочки, лучи бобра

---

Про собачку

Коллега рассказала, что дочь ей подарила собачку – маленькую такую, черненькую. Редкая порода. И вот дочь с этой собачкой ехала в поезде и на секундочку вышла из купе в туалет, буквально на секундочку! Поезд был полупустой и она ехала в купе одна. Дверь, естественно, закрыла. Ну, куда же может деться маленькая собачка из закрытого купе? Некуда ей деться! Когда вернулась, собачки не было. Она облазила и обыскала все купе – НЕТУ! Потом заметила, что имеется крошечная дырочка в стенк

...читать дальше (еще 854 символов) >>

е с соседним купе – а вдруг собачка там?!

Стала ломиться в соседнее купе – никто не отзывается и не открывает. Она к проводнице: так и так, собачка-собачка-собачкааааааааа! Проводница – что ж она, зверь что ли? – открывает дверь своим ключом... И видят они картину маслом: на столике лежит жареная курица, как положено, рядом – собачка, чуть побольше жареной курицы, которая радостно эту курицу обгладывает, а напротив – пассажир, хозяин курицы, в глубоком ступоре.

– Можно, я заберу свою собачку? – робко спросила дама.

Тут гражданин вышел из ступора, повернулся, и, взглянув на даму с собачкой глазами, полными ужаса, спросил трагическим шепотом:
– А ЭТО ЧТО – СОБАЧКА?!

Ну да, его можно понять – только представьте: сидите вы, выпиваете, курицей закусываете, а тут вдруг из стены вылезает ТАКОЕ...

Бельгийский грифон порода называется!

Вопрос: чочо?

1. годно		259	(95.22%)
2. хуnта		13	(4.78%)
Всего:		272

@темы: внезапно, пусещке

---

Женщины и негры

Внутри каждой российской женщины, где-то глубоко, сидит гордый и обидчивый негр.

Не верите? Проверьте самостоятельно.
Просто назовите ее бабой.
Что вы услышите в ответ? Правильно!

«Я не баба, я ЖЕНЩИНА!!!»

При этом в голосе будет столько обиды и убежденности в своей правоте, что можно почти поверить, если бы не одно НО:
Факт того, что она ЖЕНЩИНА, никак не мешает ей в обиходе называть других женщин бабами. Ну принято так, особенно после первых 50-100 грамм национального напитка.

Ситуация полностью аналогична тому, как негры требуют, чтобы все их называли афроамериканцами, при этом нисколько не стесняясь называть друг друга нигерами.

Таким образом, как и было говорено выше – ВНУТРИ КАЖДОЙ ЖЕНЩИНЫ СИДИТ ГОРДЫЙ И ОБИДЧИВЫЙ НЕГР.

У меня на сегодня все.

ПыСЫы для особо глумливых: попросите пояснить различия и наслаждайтесь художественным блеяньем.

Вопрос: чочо?

1. годно		126	(42%)
2. хуnта		174	(58%)
Всего:		300

@темы: ?я чото п, бабхерт

---

Борьба с опоздунами

Дело было лет 5 назад, в какой-то момент в нашем дружном коллективе пришло понимание, что дисциплина на рабочем месте хромает - опоздание на 30-40 минут стали нормой жизни, причем проблема была из разряда голубого воришки Ильфа и Петрова, т.е все понимали что неправы, стыдились, но продолжали опаздывать.

Рассмотрев различные методы борьбы с этим остановились на следующем:

по месячному окладу высчитали оплату за один рабочий день/час/минуту, получилось, что минута с

...читать дальше (еще 929 символов) >>

тоит что-то около 5р

для штрафа самое то, но что бы не решать по живому был взят порог дозволенности - начали с 30 минут, т.е. опоздание на 29 минут и 59 секунд не грозило ничем, начиная с 30 минут от начала рабочего времени каждая минута стоила 5р, которые шли не абы куда, а в "копилку отдела", на эти деньги впоследствии купили чайник, микроволновку, всякие ништяки к чаю и т.п.

и все бы хорошо, но 5р/мин мотивировала, да не очень, после чего, опять же коллективным решением кроме этой суммы была введена фиксированная такса - 200р, т.е. опоздав на полчаса человек отдавал разово 200 рублей + 5 рублей за каждую последующую минуту.

И вот тут система заработала в полный рост, 2 недели и всего 1 опоздание.

Через месяц границу передвинули на 20 минут опоздания, а через 3 бесплатно опоздать можно было только на 5 минут

И это реально работало.

Морали никакой не будет, просто решил поделиться воспоминанием.

Вопрос: чочо?

1. годно		150	(86.71%)
2. хуnта		23	(13.29%)
Всего:		173

@темы: леденящий душу пиздец

---

Наталья Викторовна

Я сижу и не знаю, что теперь делать и как быть – пропал. Получилось все совершенно глупо.
На выходе из метро, в толчее, я споткнулся – в одной руке у меня портфель, другую машинально выбросил вперед – пятерня растопыркой.
Падая, угодил пальцами между сочных полужопий Натальи Викторовны – большой и указательный просто ворвались ей в жопу и едва не заткнули ейную разболтанную розетку, как вскоре выясниться – пиздец стрекающую по хую, кошельку и нервам.
Она издала боевой кл

...читать дальше (еще 9531 символов) >>

ич каманчей и подскочила поправляя прическу, – спохватилась, и, приземлившись, окинула меня уже свысока, как «Незнакомка» Крамского – «Кто тут хочет комиссарского тела? Налетай, тока запасись духами и букетами! Я женщина ёб вашу маму!»
Красный как рак, искренне ей так: «Женщина, извините!»

– Да, но, – ничего… – сказала она, и я услышал разочарование и сожаление – мол, все надо доводить до конца, мальчик. Еще более обескураженный я ретировался талдыча: «Извините, извините!».
– Да, ничего-ничего! – уже ободряюще и по-свойски бросила она мне в спину, словно призывая не убегать, а замять дело сразу в корне – в пиз…, пардон в ее гнезде – на хате.
Улепетывая, я оглянулся – она шла, вытаскивая юбку из жопы угрожающей походкой (так Том идет набить соску Джерри), и кидая в меня угрожающие взгляды: «Ну ничего-ничего!»
За пять секунд, она трижды сменила тактику как осьминог окрас.
Через неделю, мне приспичило в ЖЭК. Я въехал во двор, где пригрелась эта оголтелая хунта, мироеды и кровососы – встать негде.
Стал сдавать, – поспешил – слышу вскрик и пинок в заднюю дверь – по тормозам.
Женщина угрожающе обегает машину и ко мне в форточку – на руках померанский шпиц – тянется меня облизать, а хозяйка – развесить мне по ебалу гирлянду красочных пиздюлей.
– Ты, уебище на инвалидке, какого хе… – вежливым контральто начала Наталья Викторовна (это была она) и мгновенно сменила тактику. – Хе-хе. – хищно ухмыльнулась она, окидывая мою инвалидку «мини купер» и по-матерински укоризненно начинающего водителя. – Преследуете меня?!
Я скорчил гримасу эпилептика, чтобы обмануть ее чуткий идентификатор: – Извините, я вас не заметил.
– Вы мне едва Чапу не задавили, а мне на ногу наехали. Ох, как больно! Я вас узнала, бесстыдник!
– Извините.
– Везите нас домой, мы не дойдем!
Пока ехали 30 метров до соседнего дома, тварь курлыкала как целая голубятня – бухгалтер, одинокая, ребенок отдельно, собака, – это шпиц, любит море и литературу, особенно Гэминхуэя, попросила помочь переставить мебель, а в награду обещала напоить чаем и не привлекать к уголовной ответственности.
«Шучу» – сказала она, по-хозяйски опираясь мне о талию и глядя в глаза, как охуевший от безнаказанности удавище.

До самой квартиры хромала как каракатица, словно Камаз разъебал ей крестец, и стонала как бесстыжий бальзак в кресле у юного гинеколога.
Было неловко, а вернее пиздец страшно и уголовно наказуемо отказаться от предложения помочь – передвинуть мебеля.
Столик на колесах с дивизией початых бутылок, я перекатил на кухню.
Вернулся откланяться, – вместо костюма «адидас», на больной как и положено в стационаре – яркий халат, чулки и режущий по нервам макияж как в последний путь, – перед операцией на сердце.
– Посмотрите, что там с ногой. – простонала Наталья Викторовна раскладывая на диване голую по самое бедро ножищу першерона с алым педикюром и щетинкой.
Я вежливо склонился, она дернула меня, и я затрепыхался воробушком в ее стальных объятиях и сиськах. Пришлось проверить еще и песду, а жопу… – ну, тут уже я сам взял смелость.
– Извините, – сказал я, покидая очень гостеприимный анус и покраснел, – извините…
– Да ничего-ничего... – сказал она всхлипывая, – Наехал, да еще изнасиловал бессильную женщину. – и утерла слезу и подкрасила губы.
Я обомлел, – шантаж?! Во попал!

– Жду тебя вечером, пупсик! А теперь пошли на кухню, выпьем коньячку, – она вскочила, позабыв про травму, и потащила меня прямо за хуй, в кухню.
Пить голым коньяк с посторонней женщиной, которая перекладывает твой хуй из руки в руку лишь для разлить, закурить и выпить – не смешно!
После третьей, Наталья Викторовна предложила наконец въебать уже перцовки за знакомство на брудершафт. Я представился.
Потрахались на брудершафт на столе, грязной плите, табурете, под столом.
Недорезанный миником Чапа, скулил и старался отгрызть мне ступни и метил любимую хозяйку – видимо принял меня за большую собаку – шпиц ревновал как Отелло. Это был насыщенный день!
– Что с платежками? – спросила жена принюхиваясь.
– Там такой бардак. Пока все окна по пять раз не прошел…Насобачился короче.
– Уже давно единое окно.
– Родная, ты же знаешь, как у нас все…

Утром, под щеткой записка «Срочно позвоните. Это в ваших интересах!». И телефон. И оба номерных знака тю-тю.
Звоню, злой сука как тридцатого двенадцатого в новогодней пробке. Такие задушевные слова заготовил, а мне: «Захвати шампанское и икру, пупсик! Адрес знаешь.» – и бросили трубку.
Ахуеть… Пошел в магазин.

– Хочу сменить машину, какую посоветуешь? – с порога спросила Наталья Андреевна, у которой и прав то не было. – Ты такой умный, в женщинах и машинах ого-го… – прокурлыкала гопница обымая меня мощной ногой.
Подлая тварь! Я как дурачок блядь, пустился в рассуждения, а она незаметно, под шумок стала меня хозяйственно ебать по всей хате, запивая шампанским и с аппетитом закусывая икрой.
Номера я получал долго и унизительно… МРЭО ГИБДД – вы лучшие, я люблю вас!
– Мне пятьдесят тысяч не хватает. – сказала Викторовна на прощанье, щекоча обессиленным хуем свою наглую улыбку, – я в полуобмороке прихожей прижимал к груди пакет с заветными плашками.
Я занял ей пятьдесят… Скажете дурак? Сами вы дуроки! А я не просто дурак, я ваще иплан тро-ло-ло хуипутало! Устало привинчивая на тачку номера, я понял что они чужие.

На следующий день, я вновь был у находчивой рецидивистки.
– Спасибо конечно… – бросила она небрежно, словно нехотя принимая бабло как данность красоте, а не уголовным замашкам. – Но если ты будешь отлынивать, мы поссоримся.
– Я бываю у вас едва не каждый день, а ведь я женат.
– Это мелочь… – сказал Наталья Викторовна, то ли о бабках, то ли о моей супруге и увлекла меня в комнаты – традиционно за хуй, – другими оконечностями, она кажется брезговала.
Чапа смирился, принял меня за своего и тоже пытался участвовать. Хозяйку это забавляло, особенно когда шпиц пытался разыграть ЖММ, метя в меня.
Писят тысяч, не сто рублей – из сердца сразу не вырвешь…

Вообще не курю. Но тут начал. Лежим, курим. На сердце кошки, за окном дождь. Началось…

– Ты пользуешься мной! – говорит она с тоской, грустно подергивая хуй.
– Да нет, что ты…
– Ты покупаешь меня за деньги. Как это низко.
– Я лишь дал взаймы… – заметил я, чуя охуенно недоброе.
– Врешь! Купить хочешь! А ну, пошли на кухню, выпьем коньячку и обсудим твое поведение!
Там она назидательно выебала меня на предметах мебели и инвентаре, после чего заявила напрямик:
– Ты пользуешься мною, деньги я тебе наверное не отдам, будешь знать подлец, как соблазнять честных женщин. Пошли в подъезд, хочется драйва.
После ебли в тамбуре, среди санок и колясок и возбуждающих звуков лифта, хлопанья дверей и детских криков, я плюнул на деньги, сменил симку, машину отогнал на стоянку.

Господи, вот как же хорошо в семье! Ну как я раньше этого не понимал-то?! Никто тебя не насилует, денег не отбирает, пить не заставляет, икру тебе мажут толще чем себе, еще тебе сосут и не требуют взамен подобного. Как это все прекрасно!

Звонок в дверь. Открываю – Наталья Викторовна. Ахуеть…От всего сердца захотелось прыгнуть с балкона.
– Я из ЖЭКа, проверка счетчиков и проводим опрос о качестве обслуживания.
– Очень хорошо! – говорит из-за моей озябшей спины жена. – У нас с платежками бардак, муж у вас был, но так и не разобрался.
– Да-да, я его кажется помню… – прищурилась Наталья Викторовна. – Он с ЕПД бегал. Старательный…
Я просто онемел.
– Я помогу разобраться. – задушевно сказала Наталья Викторовна и вошла в квартиру в немыслимом салатовом сарафане и серебристых босоножках, золото на шее, в ушах и на щиколотках – настоящий блядь слесарь!

Жена притащила ворох платежек и упиздовала мыть голову. Вечером в театр Сатиры. Родная, если б ты вышла ненароком из ванной, ты бы всю жизнь поклонялась трагедии…
– А она у тебя страшненькая. – сказала Наталья Викторовна, мстительно залезая мне в трико. – Зашла поглядеть, на кого меня променял.
Я был в ее власти, как барашек в когтях тигра.
Мы поебались посреди кухни, под романический звук дождя из ванной. Предусмотрительная Викторовна пришла без трусов и выпимши коньячку – чтоб без глупых заминок.
Я не верил хую и глазам, – что вытворяю через стенку от любимой жены.
– Приходи, я тебе деньги отдам. – приказала она на прощанье и зачем-то отметила. – И кухня у меня больше...
– Ну что, разобрались? Что сказал про качество обслуживания?
– Плохое…

Писят тыщ не сто рублей и вообще – приказы не обсуждаются...
– Негодяй! Какой же ты беспринципный негодяй! Ты трахнул меня буквально при жене! Ай, несчастная девочка! – восклицала Наталья Викторовна, вытаскивая мне хуй из штанов и не дав даже снять ботинки. – Давай на кухню, коньячку выпьем и обсудим твое поведение.
– Не могу, я за рулем. Вы про деньги говорили…
– Так ты за деньгами?! Каков подлец! Если не поддержишь, не отдам.
Я поддержал по старой памяти. На столе, плите, под столом, на табурете. От лифта категорически отказался!
На прощанье она вручила мне деньги и заплакала, обняла. Я через силу похлопал ее по спине: – Ну-ну, на днях заеду.
– Правда?
– Правда.
А хули мне оставалось делать? Только пришить вурдалачку. Я на крючке.
– Ты прости меня, за вчерашнее. Соскучилась просто.
– Хорошо.
– Я справлюсь. Семья это главное. И жена у тебя ниче…добрая. Деревенская, да?
– Нет. Я пойду.
– Да, конечно. А тебе какое женское имя больше нравиться. Жанна или Регина?
– А что?
– Ты знаешь, чую – беременна…

Деньги я догадался пересчитать только дома. Настоящими оказались десять тысяч, остальное фантики. Пиздец я попал….

© Алексей Болдырев

Вопрос: чочо?

1. годно		40	(22.6%)
2. хуnта		137	(77.4%)
Всего:		177

@темы: пацтава

---

Дневники нимфоманки

У нас дома было старое советское кресло с деревянным плоским подлокотником. В 16-17 лет я нагибалась раком и насаживала себя на эту деревяшку по самые мозги. Кресло двигалось по паркету и скрежетало на всю комнату. Ууух, вот это был адский трах!))) Сейчас в Икее такого не купишь))))

***
Встрeчалась с парнeм 8 лeт. Он у мeня был пeрвый. Я у нeго тожe. Пeрвый сeкс, пeрвый поцeлуй, пeрвая любовь, пeрвый минeт и куни. Он долгоe врeмя уламывал мeня на анальный сeкс, но я e

...читать дальше (еще 10009 символов) >>

му нe давала. Просил он об этом 2 года. Мы расстались. Я нашла сeбe нового парня. Нe знаю как там вышло, но чeрeз нeдeлю я дала eму в попу. Сeйчас вот сижу и думаю, то ли я шлюха то ли мой бывший лох?

***
Есть у меня друг детства. Общаемся как брат и сестра. И он ни разу не проявлял ко мне какого-нибудь сексуального интереса. Один раз я его спросила намеком, почему так. Он сказал, что я его не возбуждаю, т.к. он помнит меня ребенком, и помнит, как я года в 3 - 4 насрала в шорты и ходила в говне по двору, боясь сказать родителям. Настолько весомого аргумента я как-то не ожидала..........

***
Привет, девченки и мльчишки. Мне выпало счастье отмечать нг с друзьями в большом доме за городом. В доме два этажа, четыре комнаты. В общем, нас с парнем поселили в комнату, мы решили обновить постельку.) Я сказала что буду только в презервативе. Вещи остались на первом этаже, презики в сумке. Делать было нечего я накинула его майку и побежала. И тут неожиданно в коридоре меня перехватывает подруга, тащит к себе в комнату... Там ее парень. Меня ставят на колени, я быстро сосу, подруга имеет меня сзади фаллосом, 5 - 7 минут и я оттраханная бегу к своему парню с презервативами. Он так ни о чем не узнал.)
***
Сейчас смачно оттрахала себя в анал фаллосом, что внутри до сих пор ощущение постороннего предмета.))))
С парнем никогда не практиковали анал.
Сначала хочу потренироваться, чтобы не ударить в глаз лицом)
И кстати клизма не слишком помогает)))

***
Хочу поделиться своими переживаниями. У моего мужчины шикарное тело, божественный член, а вот пупок просто ужасен... Во время минета боюсь что он вот-вот развяжется и все кишки выпадут наружу. буууэээ... В остальном он замечателен.


***
Начиталась в пабликах, что типа все девушки би, просто скрывают это. 2 января у нас была новогодняя вечеринка среди узкого круга друзей. Там была девушка, которая в принципе ничего так. С ямочками на щечках, в моем вкусе. Ну я залилась мартини по самые глаза, полезла ее совращать, села на диван рядышком поплотнее прижавшись и игриво положила руку на ляжку. Получила пиздюлей от нее, а потом еще ее парень мне выговаривал, типа че за хрень, иди проспись. Я даже протрезвела от стыда((( В следующий нг назло всем буду сидеть дома.

***
В том году к НГ варили большую кастрюлю картошки с расчетом на гостей. Муж стал сливать воду, обжег хуй кипятком))) Мой 2015-й начался под знаком кунилингуса)))

***
Ничто так не заводит, как парень, сосущий мой фалоимитатор))) Он так хорошо берет за щечку, обхватывает своими чувственными пухлыми губами... ммм... на это можно смотреть вечно!))) Иногда делаем минет с ним в месте, сосем фалос по очереди. Шикарная прелюдия)

***
Мы с парнем часто снимаем хоум-видео. И я заметила, что в моменты симуляции я принимаю сексуальные позы, стону и ломаюсь как порно-актриса, и это выглядит чертовски красиво. Когда же меня накрывает реальный оргазм, меня крючит как парализованную, спина горбится, рожа как у коня, а изо рта почти всегда вырывается смачное "бляяядь" от которого хрипит микрофон камеры. Причем, это слово звучит не как восклицание, а как вопрос: "бляяядь???" Странно вообще, что у меня есть парень. Мои оргазмы ужасно страшны.

***
Не люблю Новый Год за то, что у моего парня от мандаринов вкус спермы становится горьким. Два года я это терпела, в этот раз поставила условие: либо мандарины, либо минет. Сидит жрет мандарины.

***
Иногда хочeтся просто поласкаться с любимым, пообниматься, потeрeться носиками, всякиe нeжности-приятности. А он нe любит, говорит, мол, сразу члeн встаeт, и хочeтся трахаться

***
Ненавижу зиму! Проснулась, позавтракала, решила помастурбировать, пока нашла нужную порнуху - стемнело.

***
За этот год перебрала 18 парней и только 2 из них заслуживают оценки "отлично". Все остальные либо ничего не умеют, либо не хотят учиться. Зато корчат из себя крутых ебырей. Последний вообще убил. Сначала говорил, что любит доставлять девушке удовольствие и позволяет делать все, что она хочет. В итоге он лег на спину и сказал: "Делай как тебе нравится..."

***
Представьте как Джим Керри строит свои фирменные рожи... Так вот, примерно такое же ебло у моего парня, когда он кончает. А все потому, что я попросила его быть немножко более эмоциональным во время полового акта. Теперь не знаю как ему намекнуть, чтобы он сука не бесил меня своей клоунадой!!!

***
Общалась с американцем австралийского происхождения. Ну был у нас легкий флирт, естественно. С каждым разом все смелее и откровеннее. Потом он вдруг спросил, снимают ли в России порно с медведями. В ответ я спросила - а снимают ли в Австралии порно с кенгуру? На том и разошлись.

***
В позапрошлые выходные парень лишил меня девственности. Когда я сказала, что мне было больно, он ответил "до свадьбы заживет". Интересно, это намек на то, что он готов к серьезным отношениям?

***
Порвала парню уздечку. Сейчас уже все зажило, но до сих пор боюсь повторения. Лежу под ним, не совершая лишних движений. Лучше пусть считает меня бревном, чем снова видеть как корчится от боли и со слезами на глазах выдавливает из себя: "Все хорошо, Вик, не переживай..."

***
Есть такие мягкие игрушки, надеваешь их на руку и как бы управляешь ими. У меня был парень, который просил надевать ему на член игрушку-зайчика и дрочить, как будто зайчик на нем прыгает. А меня просил использовать заячьи ушки и хвостик, и трахал сзади... В общем, у него был заёб на зайцев.

***
К вопросу о ведрах. Допустим, в меня входит баночка Ред Булл. Это норма или у меня ведрище?)

***
У моего любимого не получается кончить на меня красиво, как в порнушке: густой струей на лицо или в открытый рот. Вместо этого первые брызги улетают фиг знает куда, а потом он просто выдавливает рукой остатки и размазывает. Каждый раз прошу прицелиться получше, якобы чтобы не пачкать постель, он соглашается, а в кульминационный момент сперма улетает к чертовой бабушке.

***
Как-то с парнeм были одни дома и занимались сeксом в своeй комнатe, тут кто-то входной двeрью как шандарахнул! У парня с испугу члeн опал, а я ломанулась шмотки собирать судорожно. А он лeжит голый и ржeт-усцыкаeтся, дажe нe можeт встать одeться. Я в паникe на нeго - "что ржeшь,быстрee бля!" А он прям корчится,будто бeса изгоняли. И тут я замeтила в чeм дeло. Члeн то у нeго упал, я подскочила и побeжала с ГАНДОНОМ внутри, он болтался у мeня мeжду ног!!! Да eщe и раком пeрeд парнeм собирала вeщи! Стыдно(

***
Мне вспомнилась история как я от скуки пошла ночевать к подруге. Легли мы с ней на кровать, как обычно облапали друг друга, перевозбудились и решили пригласить какого-нибудь знакомого парня на ночь. А что? Зашли в вк, выбрали одного в онлайне и с подружкиной страницы написали ему - "слабо сейчас приехать?" Приехал через час. Заходит... Я лежу на кровати, в сексуальной позе, полностью голая. Подруга заходит тоже, сбрасывает халатик... Парень мрачно смотрит и изрекает: "Ой, это я не буду..." - уходит! Бляяяя... Входная дверь закрылась, подруга села ко мне на кровать, вижу по лицу, что ей стыдно, взгляд пустой как у дауна... Я сама в шоке. Мы не страшные, не толстые, абсолютно нормальные. Но что этому парню не понравилось - вопрос века.

***
Вчерась практиковали анал первый раз, ну там клизма, все дела.. все равно больно. как будто покакала и парень пытается засунуть говно обратно(

***
Если я раскрою вагину пошире, парень сможет убедиться, что я девственница?

***
Зашла в секс-шоп поглядеть че как. А там у прилавка объявление о продаже британских котят. Думаю нефига себе сервис: можно и вибратор купить, и заодно кошек завести))))

***
Мой первый анальный секс произошел в битцевском парке. В голову взбрело, что на улице удобнее, так как запахи быстро улетучиваются и в случае чего будет не так страшно. Все оказалось еще страшнее, чем я предполагала. Парень до сих пор вспоминает: "А помнишь как мы с тобой в Битце глину месили?"

***
Почему мне не пишут русские парни?! Ни разу ещё не писал какой-нибудь красивый русский богатырь Иван: "Марья Батьковна, а давайте-ка поебемся!" Я бы сразу щеки свеклой намазала и похуярила бы к нему за тридевять земель! Так нет же... Пишут одни непонятные товарищи по имени Мага, Арсен, Ахмед, Хуйврот-Оглы и т.д...

***
Интересно, можно ли заделаться порно-моделью, специализирующейся только на лесби? Там вроде пизду наизнанку не выворачивают. Полизались чуток, отсимулировали оргазм и пошли домой, к мужу и детям. А платят небось не меньше, т.к. у лесби всегда высокие рейтинги среди дрочеров.

***
Брат привел какую-то шлюшку и велел мне сидеть в комнате и не выходить пока они не закончат. Слышу стоны прекратились, брат пошел в душ, ну и я такая выхожу... Девушка вскочила с дивана "А вы кто?!" А я такая "Как кто? Я его жена!" Она быстро шмотьё собрала и улетела... Ахахах))))) Таких лютых пиздюлей от брата я еще в жизни не получала))))))

***
- Почему у тебя там так узко?!
- Делала упражнения Кегеля.
- А почему кровь?!
- Ой, месячные начались...
Так я лишалась невинности в 24 года.
Боялась сказать правду.

***
Был случай несколько лет назад. Я была не замужем еще, искала приключения на свою толстую жопу. Познакомилась в клубе с двумя парнями. Слово за слово, погнали на квартиру к одному из них. Комната оборудована под траходром. Ни мебели, ни посуды. Только кровать, провода какие-то, тряпки. Я пошла в душ освежиться. Прихожу обратно и вижу такую картину: эти друзья ебутся в жопу на кровати. И мне такие "Подожди, ща, закончим..." Вышла из комнаты, по-тихому оделась и свалила.

***
Размышляю кому бы я дала из Мстителей... Железный Чел староват, Капитан Америка хорош собой, но слишком приторный. Халк... не, фуфуфу... Тор - не мой типаж. Ястреб ничего такой, но у него любящая жена, ребеночек. Негры отпадают... Остается Черная Вдова. Все как в жизни. Кругом полно мужиков-альфачей-супергероев, но каждый в чём-то мудак, в итоге я два года сплю с девушкой своего брата, которую, как и Черную Вдову, зовут Наташа....(

Вопрос: чочо?

1. годно		129	(71.67%)
2. хуnта		51	(28.33%)
Всего:		180

@темы: норкоманы

---

Про ревность

Была у меня подруга (назовем ее Маша) — мы с ней вместе в школе учились, а классе в 9-ом она уехала в Питер (сам я из Москвы), но отношения наши не прекратились — переписывались там, виделись летом, когда она к бабуле приезжала, перезванивались периодически. Короче, милые пубертатные отношения…

Проходит несколько лет, Машины родители сваливают в длительную загранку, что позволяет мне — безбашенному студенту — мотнуться на каникулы в Питер и осуществить свою давнюю мечту по оз

...читать дальше (еще 1354 символов) >>

накомлению с Северной столицей. В первый же вечер, нагулявшись всласть по музеям и напившись пива, я, как водится, укладываю вяло сопротивляющуюся Машу в постель (или она меня? — что не принципиально), и мы наконец-то понимаем, что зря все последние годы изображали из себя невинную дружбу.

У Маши же, разумеется, есть бойфренд (назовем его Саша), которому на момент моего приезда заявлено, что приехал лучший школьный друг – «друг и ничего больше», который очень интересуется музеями и прочей лабудой, так что времени на Сашу нет, и придется ему, бедному, пяток дней обойтись без благоверной. Саша же, хотя и полный лох, но не до такой же степени! И вот этот обиженный Ромео звонит Машке в один из вечеров и начинает ей изливать свою ревность и попранную любовь.

Мизансцена же примерно такая: Маша в одних трусиках сидит в коридоре у аппарата и, громко переругиваясь с возлюбленным, жестами показывает мне, еще менее одетому, чем она сама, что пора идти мыться, бриться и в люлю, что я и выполняю.

Пять минут спустя, лежу в кровати, курю. Врывается Машка, рывком сдергивает одеяло, плюхается рядом, кладет голову мне на грудь, закуривает… И так глубокомысленно заявляет: — Ну, как же он меня достал СВОЕЙ БЕСПРИЧИННОЙ РЕВНОСТЬЮ!

Частенько я теперь вспоминаю эту фразу, когда слышу от супруги о встречах с подругами или о задержках на работе…

Вопрос: чочо?

1. годно		167	(85.2%)
2. хуnта		29	(14.8%)
Всего:		196

@темы: le putain