Тесть и его хозяйство

Когда мы с будущей женой решили, что половая жизнь должна быть узаконенной, то логичным продолжением сего решения стала необходимость знакомиться с будущим тестем.

Тесть, который воспитал мою будущую жену, был (да и остался) человеком, не обремененным какими либо социальными или семейными обязательствами. Он легко шагал по жизни, меняя работу сразу, как только его личные планы переставали совпадать с распорядком работодателя или, например, мешала утром совершить оздо

...читать дальше (еще 5203 символов) >>

ровительный заплыв по Москва реке. И поскольку никакая работа не предполагает столь разнузданного распорядка рабочего дня, то и отношения у тестя со всеми работами как то не складывались.

Чем человек питался и на что жил, одному еврашке ведомо, но обладая правильными руками и бескрайним оптимизмом, всегда находил возможность подработать. По крайней мере я пришел именно к такому выводу.

А еще в его душе периодически, возможно каждое полнолуние, или високосный год, разгорался пожар внезапных инициатив, который требовал немедленных действий. Именно таким образом перед крыльцом его маленькой и страшной на вид дачи, появилась огромная яма выложенная бетонными блоками. Эта монументальная конструкция резко напоминала бункер, способный противостоять ядерному удару и по задумке автора являлась нулевым этажом будущей, комфортабельной дачи. Причем люди, выходящие на крыльцо домика, оказывались на краю чудовищной ямы зашитой в бетон, что вселяло в их души трепетные нотки нездорового адреналина.
Для транспортировки бетонных блоков был откуда то притащен дизельный, вилочный погрузчик. Для хранения материалов был построен сферический ангар из профлиста. В ангаре уютно пристроились несколько станков разного назначения, штабель досок и древний ЗИЛок, уже находившийся где то на стадии полураспада, поскольку он помнил еще те времена, когда давил своими колесами какашки за конницей Буденного.

А еще там стоял вольер в котором жила собака. Это была Московская сторожевая и размер тела имела, как средний бульдозер Катерпиллар. Обычно она ходила свободно в ангаре, периодически украшая почву устрашающими размерами кучами. А когда приходили гости, ее, а точнее, его, запирали в вольер. И пока гость проходил в дом, его сопровождал такой вой из клетки, что казалось все слуги ада пришли поглумиться над грешником. И вот в один прекрасный день тесть решил, что я уже не гость, а даже как бы свой, и теперь Нэрика в моем присутствии можно не прятать в железную клетку.

Все хорошо, но меня предупредить он, видимо, как то постеснялся. И в один прекрасный момент, я смело и решительно вошел на территорию, закрыл за собой калитку, обернулся и почти без паузы сделал кучку, рядом со старой собачьей. Я не то, что трус, но когда мне в лицо смотрят две сопливые дыры, размером с кулак, а сам нос величиной с мое лицо, то знаете… Обкакаться в такой ситуации, это совсем не возбраняется. А зная, кому принадлежит сей сопливый пятак, так и за инфарктом можно сбегать на раз.

За пятаком, из густого меха, на меня смотрели два маленьких, красных глаза. И никакой любви, или хотя бы уважения, я в них не увидел. ЫЫЫЫГРРР !!! – сказало чудовище мне в лицо и пахнуло изо рта приемным бункером очистного сооружения.

— Нэрик, твою..!!! Иди на место!!! – тесть вышел на порог и заметил напряженную ситуацию. – Иди, кому сказал!!!

Мгновенно преобразившись, эта волосатая машина для убийства смущенно улыбнулась и завиляв хвостом посеменила в свой угол.

— Ты не бойся, он не кусается! – успокоил меня тесть. – Совсем редко, добавил он, вгоняя последний гвоздь в гроб с моими нервами.

Мне, конечно, от этого полегчало. Прямо сразу. Вот так взяло и полегчало. Особенно от последних слов. А из угла на меня смотрел Нэрик и как то недобро ухмылялся.

… Забегая вперед скажу, что прошло уже двадцать лет и ничего в том ландшафте не изменилось. ЗИЛок, погрузчик, штабель и недостроенный бункер. Человек постоянства, чо уж там… Только собаки уже нет.

Но это было все потом. А пока, когда я был еще маленький и вообще не помышлял родства с тестем, он на месте будущего ангара построил сортир, а уж потом возвел ангар вокруг сортира. Хотя для этого клозета, точнее будет формулировка — «сотворил великое». В песчаную почву была вкопана вертикально, по словам свидетелей, очень многометровая труба, пятисотого диаметра и над ней, как трон, установлен деревянный стул с вырезанной в сидении дырой. И глядя на монументальный, бетонный бункер, я мог представить, какой длины трубу вкопал туда этот основательный человек!

Когда я впервые посетил сие место и по привычке, сначала глянул в черную бездну, то слегка насторожился. Поймите правильно, за всю свою жизнь я обрел привычку видеть дно сортира. Здесь дна не было. Бездна. Черная дыра. Бесконечность. И сидеть над порталом, возможно в соседнюю галактику, доставляло ощущения несколько иные, чем спокойствие и облегчение.

Один раз я кинул туда сигарету и наблюдал, как мерцающий огонек ушел в черную глубину и вскоре скрылся с глаз, где то в сортирной вселенной. Потом я пробовал кидать туда различные предметы, эффект был тот же. Черная пасть, устремившаяся к центру земли, поглощала все алчно и молча. Правда один раз я кинул туда кирпич и все таки услышал, как он достиг дна. Но с момента броска до шлепка о дно, прошло столько времени, что я даже задрожал от представления о масштабе.

С тех пор я старался, по возможности не посещать эту дыру в преисподнюю. И только в этом году, когда желание возобладало над принципами, я осторожно зашел в эти врата в другое измерение, глянул вниз и успокоился. За двадцать лет упорного труда, тестю удалось поднять дно до уровня, который уже не тревожил впечатлительных посетителей.

© Сергей Кобах

Вопрос: чочо?

1. годно		100	(74.07%)
2. хуnта		35	(25.93%)
Всего:		135

@темы: жути жуткие

---

Кого что бесит

Тема следующая. Я просто жутко, до трясучки, ненавижу когда люди громко едят. Для меня это как вилкой по стеклу или там мелом по доске, пенопластом потереть. Аж вздрагиваю, когда слышу. Многих например раздражает, когда люди ногти грызут или бубнят себе под нос. А вот меня звуки поглощения пищи.

Был как то напарничек на заводе. Как же он пил чай! Это просто искусство, настоящий виртуоз игры на моих нервных струнах. Этот чувак делал себе чай из кипятка, и ясен пень, что кипят

...читать дальше (еще 2964 символов) >>

ок пить не возможно, поэтому он применял технику сюрпанья 80 уровня.

Реально, человек был настоящим профи в этом, может он где то учился или тренировался специально, но если бы были какие то соревнования, причем международного уровня, все призы были бы его. Как по громкости, так и по продолжительности звучания.

На все мои вопросы, мол, Женя, какого хуя?, отвечал спокойно и логично: "дык, горячо же." Причем если ты подождешь пока остынет или разбавишь, то это уже будет не чай а какая то ледяная ссанина.

Теща. Это отдельный пиздец. Любит разговаривать когда ест. Она будет молчать до того как засунула в свою голову ложку с едой и после того как прожевала, но именно в этот момент когда еда уже пережовывается, ей обязательно приходит в голову наиважнейшая мысль, которую нужно изложить прямо сеюсукендно. Причем ест она тоже горячую еду, и чтобы не обжечься, она во время пережевывания втягивает воздух ртом как пылесос. А теперь наложим на эту мелодию, вылетающие из ее головы умозаключения, и бинго! 2 в 1.

Еще один случай. Есть один родственничек. Мужику уже под полтос. Я его тогда в первый раз увидел. Чавкает. Нет не так. Он ЧАВКАЕТ! Реально, не знаю, кто его так научил есть, а может он скрытый вьетнамец (у них почетно чавкать, типа показываешь хозяину, что тот вкусно приготовил), но он всегда ест с открытым ртом. Звук просто непередаваемый. Так даже если захочешь, специально не получится. Я думаю он составил бы серьезную конкуренцию напарнику Евгению, но у них немного разные виды спорта.

Помню как первый раз охуел, когда услышал. Мне потом тетя рассказала, что всю жизнь он так ест, и переучивать пытались, но не получается, и все уже давно смерились, так что ты не обращай внимания, потерпи.

Многие люди, которые сейчас читают данный пост, уже знают что напишут в комментарии. Мол и у меня изъяны есть и придераюсь я. Возможно. И у меня есть изъяны, не идеальный я.

Я просто знаю, что таких как я дохуа. Которых раздражают когда люди громко едят. Не знаю почему. Но для меня это самый главный индикатор быдла.

Ты можешь выглядеть с иголочки, иметь вполне себе достаток и все такое, но если ты громко ешь, знай, ты 100%й рогуль. Я ведь никого не призываю соблюдать все строгости этикета, есть только с вилкой и ножом и попивая кофеек задирать мизинчик вверх. Нет. Просто, люди, включайте бесшумный режим когда едите.

Напарнику Жене тогда был задан резонный вопрос. Жень, ну прикинь, что ты с дамой/женой пошел в какой то хороший ресторан, атмосфера там, свечи, романтика, и тут тебе чаек приносят или супчик горячий и ты такой "сюююююююрррп." В ответ было только похлопывание глазами, как я понял Евгений у нас в рестораны не ходок, ему вообще подобные заведения не по нраву.

Ребят сколько нас таких, ведь не один же я кого это бесит. Сейчас уже кстати намного меньше, могу забить, но раньше при подобных звуках сюрпанья и чавканья возникало непреодолимое желание поиграть в футбол головой издающей подобные звуки.

Вопрос: чочо?

1. годно		106	(64.63%)
2. хуnта		58	(35.37%)
Всего:		164

@темы: жратва, ботфорт

---

Если бы программисты готовили еду

Представьте, что вы - повар.

Приходите на новую работу - вроде хорошее заведение, хорошая зарплата, да и блюда этой кухни вы готовить умеете.

Заходите на кухню. Она выглядит странно, но вы уже с опытом. Впрочем, организация плиты все равно сразу бросается в глаза: вместо конфорок - сварочные горелки, закрепленные пламенем вверх, ну и от них шланги на виду у всех идут к баллонам в углу. На недоуменный взгляд бывалые сотрудники говорят, что это очень удоб

...читать дальше (еще 4447 символов) >>

но, так как горелки можно снимать, и они вообще крутые, так как ими даже можно что-то приварить(хотя, казалось бы, эта задача на кухне нафиг не упала).

Так, что у нас дальше. Вместо холодильника - криокамера. По объяснению коллег, в холодильнике продукты лежат всего неделю, и их это парило, потому вот так решили. Вас , в свою очередь, весьма парит процесс доставания продуктов оттуда и последующего размораживания, ну ладно, в чужой монастырь...

Пароконвектомат не находите. Коллеги показывают на потолок. Там к нему приварен(видимо, теми самыми сварочными аппаратами) пароконвектомат, открытой дверцей вниз, а также рядом микроволновка, тем же макаром, но без дверцы и с чопиком в ограничителе. На ваше WTF?? коллеги отвечают, что так им досталось от предыдущей команды, а они ранее по-другому этими девайсами не пользовались. Оказалось, что для разогрева еду надо непрерывно подкидывать вверх, но так как пароконвектомат создавал слишком много проблем, то радом тем же макаром приладили микроволновку, вставив заглушку вместо дверцы, ибо потолки высокие, да и с открытой дверцей та почему-то не включается.

Остальное вроде все как везде.

Ладно, с трудом уговорив поставить конвектомат на нормальное место, и приновившись к криокамере и горелкам, начинаете работать. Люди даже иногда хвалят еду, что приятно.

В один прекрасный день прибегает офецик со сложным испуганно-охуевшим лицом, и просит выйти в зал. Обычно такой фигней вы не страдаете, но его вид дает понять, что ситуация нестандартная.

В зале вас ждет несколько странное, и даже пугающее зрелище. Озлобленный клиент с фингалом под глазом, в измазанной соусом одежде, и почему-то со спущенными штанами. Орет, что блодо - хреновое. Он уже что только не делал, а так и остался голодным! При этом у него от еды появился фингал, сильно болит и кровоточит анальный проход, и странно выглядит и пахнет чем-то одежда. Осторожные распросы показывают, что еду он пихал в задницу, потому что так всегда делал, а потом прикладывал от безысходности к телу, потому что читал в инете, что так тоже можно. На вопрос, почему он не ел более очевидным способом, отрезая кусочек, ложа в рот, пережевывая, и глотая, разразился тирадой от том, что он уже 50 лет пихал еду в жопу, что наш способ невероятно сложен, мы ёбанные извращенцы - использовать рот для еды, он же чтобы говорить, и вообще какого хуя мы тут его учим.

Кое-как успокоив клиента, вы понимаете, что методика появления фингала так и осталась невыясненной. Ну, есть же логи камеры. Там вы с ужасом и охуеванием смотрите на процесс запихивания вилкой(что во многом объясняет кровотечение) в жопу горячего стейка и стручка острого перца, обмазывание салатом, и почему-то швыряния пюре в других посетителей, о чем клиент не сказал ни слова, зато это прекрасно объяснило, как образовался фингал.

В некоторой фрустрации идете назад на кухню, но вас ловит начальство, и гневно отчитывает, что мы теряем клиентов! Надо срочно организовать питание клиентов через жопу! Попытки объяснить, что это малость неестественно, и проще уговорить посетителей попробовать еду традиционным способом, упираются в стену: нельзя заставлять пользователя что-то делать, мы ведь должны подстраиваться под клиента, и никак иначе!

Уже в сильной фрустрации вы идете думать, как реализовать подобную херню. Некоторый поиск дает понимание, что есть рестораны, которые кормят людей через жопу анальными суппозиториями из пищевого концентрата(при этом называя подобный метод инновацией и интерфейсом 21-го века, а все остальное - устаревшим говном мамонта). И даже находите поставщика концентрата. Правда, он идет только в кубах по 50 килограмм, и почему-то с цианидом в составе. Появляется еще одна головная боль - придется учить химию, чтобы этот цианид оттуда достать.

Учите химию, обустраиваете лабораторию рядом с кухней, делаете наконец-то свечи. Вспоминаете, про жалобу на жопную боль. О, можно же их анальгином(как в тему название получилось) покрыть! Заодно, в состав можно добавить фенобарбитал с галоперидолом, чтобы больше никто не кипишевал(впрочем, мысль делать то же с обычными блюдами кажется вам также заманчивой). Кстати, идея оставить цианид в процессе вас так и не покидает.

В это время администраторы устраивают отдельный зал для этих долбоёбов, заодно позаботившись, чтобы там ничего нельзя было кидать(у них мания кидаться оказалась общей особенностью).

Ура! Теперь у нас реализованы технологии нового поколения!!

Вопрос: чочо?

1. годно		126	(77.3%)
2. хуnта		37	(22.7%)
Всего:		163

@темы: жратва, ботфорт

---

Проверяйте пути эвакуации

Пришел домой. Почесал кота. Разделся. Почесал кота. Умылся. Почесал кота. Почесал кота.

Смотрю, кот все время пытается сказать что то, по его, котовьему разумению, очень важное и судорожное, смотрит в глаза так многозначительно и мысль свою выражает мимикой и мявом.

Покормил кота. Почесал кота.

Нет, все равно неспокойна котовья душа, что то его тревожит и заботит. Бегает за мной, ногу покусывает, смотрит в глаза и пальцем на спальню показывает.

Ну, раз ко

...читать дальше (еще 3902 символов) >>

т намекает.… Захожу в спальню вместе с котом. Тот шерстяку на горбе поднял, искривил лицо, сделавши его реально кровожадным и на балконную дверь смотрит так, будто с той стороны доктор-кастрактор за котэ пришел.

Подозрительно мне чтой то стало. Захожу на балкон… Оппаньки - ясный день-шалом олень! На балконе мужик, как есть в трусах и волосатый на спине. И, главное, лежит такой наглый, глаза закрыл и молчит.

Я вообще ничего плохого не подумал. Ну лежит у меня на балконе человек, так может устал сильно? Шел мимо, прилег отдохнуть. А я весь день провел с супругой, домой пришел первый, расставшись у подъезда. Так, что в этом плане жена Цезаря, как есть. То есть вне подозрений.

Хотя к кому же он еще приходил, не к коту же? Я подозрительно посмотрел на кота, от чего тот сделал круглые глаза и залопотал, что за такие мысли можно и когтем по колокольцам получить.

А мужик тем временем все лежал и делал вид, что спит. Не, ну наглый же! Хоть соврал бы что, а то типа спит он тут случайно.

- Эй, волосатый! – я осторожно потрогал его ногой. – Открой глазки, спросить буду…

Глазки не открылись и мужик молчал.

Я присел на корточки и как в кино приподнял ему веко. Что я там должен был увидеть не знаю, но раз в фильмах так делают, значит так надо.

Под приподнятым веком я увидел закатившийся куда то наверх, глаз и ноль сознания в нем.

Вот тут то мы с котом и усрались слегонца. Я, правда, больше. И в самом деле, на балконе трупяк, я рядом, кот вообще не причем. А для полицаев кто виноват? Явно не кот. Хотя смотря как дело повернуть, но я не собирался на кота взваливать такую психологическую ношу, тем более, что он от волнения забился в угол и бурчал оттуда что-то про свою невиновность.

А тем временем волосатое и в трусах зашевелилось, открыло глаз и уставилось на меня, как скопец на стриптизершу.

- Ты кто? – внезапно спросил меня открывшийся на его лице рот

Я даже как то сразу и застеснялся от того, что завертелось на языке.

А глаз тем временем покрутился по орбите и уставился на кота.

- Сссссука… - смело зашипел кот и жопой ободрал немного штукатурки из угла.
- Ого! – сказала голова и приказала телу сесть вертикально.

… История оказалась не столь драматичная, как я себе предполагал.

Мужик гостил у моей соседки сверху. Гостил несанкционированно, а поэтому в замечательно-голом виде. И тут, как водится, пришел муж.

Мужик успев натянуть основную одежду кинулся на балкон, открыл люк и нырнул в него, радуясь находчивости проектировщиков, которые рисовали дом. (фотка люка будет в комментах ). Но не учел бедолага, что я в прошлом году стеклил балкон, и строители, зачем то присобачили под потолком доску. Вот ни у кого в доме такой доски нет, а у меня есть. Кто же знал…

И мужик про это не знал, поэтому кинул себя в люк, как в полноценный проем. Так сказать, ничто не предвещало уменьшения живого сечения.

Чем он там зацепился за доску, он стыдливо умолчал. Вот только закончилось это изменением положения тела в пространстве, и последнюю ступеньку он достиг уже головой вниз. А там пол. А пол – бетон. А бетон-тверд, как характер у Корчагина. Вот об этот характер и приземлился головой и всеми трусами нагой гражданин, любитель экстремальных, половых утех. И лежал он на бетонном полу балкона, стеная и нехотя теряя сознание, чем почти довел до нервного срыва квартирного кота.

Ну что, бывает. Я предложил ему пройти через дверь, ибо он хоть и голый почти, да в голову раненый, но все-таки человек. Но суда по всему в голову раненый он был не единожды, потому что, вежливо отклонив мое предложение и испросив разрешение на более нетрадиционный маршрут, он открыл люк в полу и вежливо попрощавшись, покинул нас с котом.

Через минуту, пройдя все балконы он уже гордо стоял на улице под балконом первого этажа и, пугая людей и животных волосатой спиной и раненой головой, кого то вызванивал по телефону.

© Сергей Кобах

Вопрос: чочо?

1. годно		129	(83.77%)
2. хуnта		25	(16.23%)
Всего:		154

@темы: внезапно, пацтава

---

Наверное, что-то подмешивают

Есть у меня, как и у большинства читающих это, некоторое количество деревенских родственников. Ну, обычные такие, относительно русские (учитывая непг'остое наше генеалогическое дг'ево) мужики и бабы со вполне стандартным набором качеств и свойств. Там тебе и крепкие, многочисленные семьи, и бытовое, ненавязчивое, больше похожее на легитимные суеверия, православие, и ламповый, житейский алкоголизм формата "как все, по праздникам и под горячее" и прочая всепоглощающ

...читать дальше (еще 3503 символов) >>

ая незатейливость и невыносимость бытия.

Есть у меня и городская родня, и её, численно и качественно, пожалуй, даже больше в моей жизни, но сейчас про селян, в силу некой гастрономической их особенности.

Не раскрою гостайны, если скажу, что на селе не очень большой выбор товаров. Не так, конечно, как при большевиках, можно развернуться, если есть денежные знаки на руках, но всё же выбор заметно скуднее в сравнении с городским раздольем.
И вот на фоне этого наметилось такое многолетние наблюдение у меня: Если крестьяне мои единокровные, от которых и я плоть от плоти, при встрече желают раздавить (именно так это они называют любовно) бутылочку-другую, и бутылочка эта из местного сельмага, то эффект от их опьянения всегда один.

Ежели же я, а равно и спутники мои, привозим с собой какое "городское пойло" по случаю торжества, приуроченного к нашему визиту - эффект от его введения в организмы испытуемых диаметрально противоположный.
Когда земледельцы вкушают табуретовку местных торговцев, начинаются какие-то сразу угрюмые, беспросветные и очень неинтересные разговоры, про то, как один мужик тут недавно по телевизору выступал, и правильно всё говорил, бардак в стране, сталина надо, вот я помню при коммунистах - был порядок, я завгаром тогда работал - получал хорошо, в Сочи с моей ездили в отпуск, в Анапу. А сейчас - развалили страну, тьфу, в рот бы их бы там всех заебать, правильно Жирик говорил, горбач развалил, а эльцин пропил, да всех их надо в труху, ага, пидоры одни, смотреть противно, эти скачут, те наши памятники сносят, без газа сука нашего посмотрим как поскачите, гниды блять недобитые, а ты помнишь как дед Яша рассказывал, как на войне был, ну дед Яша, тебя ещё ж в честь него назвали, вот то-то же, а! Ну и тому подобная риторика, часто перемежаемая так же жалобами на худое здоровьишко да нерадивых детей, ни в грош не ставящих родительский авторитет.

А в случае, когда гуляющие оперируют напитками более лучшими и дорогими, какой-нибудь там виски присутствует на столе или ещё какие коньяки в красивых нерусских коробочках, то всё идёт совершенно по иному плану. Все добреют, приветливо щурятся, улыбаются и похохатывают. И неспешно текут задушевные разговоры про то, как было хорошо раньше, как вполне так неплохо и сейчас и какие восхитительные планы у всех есть на будущее. И дети у всех хорошие да ладные, и здоровье ещё вполне очень даже из железа, и прочая атмосфера всячески благоволит и способствует. Достаются старые, аналоговые ещё фотоальбомы, и показываются в сотый раз фотокарточки, на которых я без трусов маленький, с малюсенькой писькой стою в лопухах, и прочие редкие и многим смешные кадры, извлекается гармонь и поётся нестройным, но дружным хором про "Горит свечи огарочек гремит недальний бой, налей дружок по чарочке по нашей фронтовой" и нет никаких жириков, телевизоров, газа, правильно говорящих мужиков и прочей гадости.

Такая вот закономерность. Я, конечно не сторонник теории заговоров, но есть у меня подозрения, что в самые доступные сорта алкоголя, в те, что покупаются большинством пользователей данного развлечения не на престольный праздник а в ежедневном режиме, так вот в них мне кажется всё же чего то там подливают, подмешивают. Ибо лабораторные работы неизменно дают один и тот же, стабильно повторяющийся результат, а это уже статистика, мать её так!

Так что, ребята, если уж не имеете сил отречься полностью от пагубной привычки, пейте тогда хотя бы дорогие, иностранные напитки. С них вы более приятны.

Вопрос: чочо?

1. годно		70	(61.95%)
2. хуnта		43	(38.05%)
Всего:		113

@темы: ?я чото п

---

Атсрал

Хай всем, это моя последняя запись в этом блоге, да и вообще больше от меня вы ничего, наверное, не увидите. Нет, я не решил покончить с собой. По крайней мере, это не входит в мои планы. Случилась со мной... история. Сейчас поясню, куда я так надолго запропал, заодно попрощаюсь с ПЧ.

Была у меня кошка, звал ее исключительно Дурой. Потому как была она дура кромешная, но любил я ее все равно чертовски сильно. Долго мы жили вместе, но потом она умерла - ветеринар так и не определил от чего. Вро

...читать дальше (еще 10839 символов) >>

де отравилась, но из дома она не выходила. Хотя Дура могла сожрать что угодно, хоть стиральный порошок, хоть землю с удобрениями из горшка - имя я ей не просто так дал. Так или иначе, оставил я ее у ветеринара, погоревал пока горевалось, и миску с лотком выкинул, потому что больше никого заводить не хотел.

Но это не история о том, как Дура ко мне приходила потом по ночам. Если она и приходила - я не в курсе.

Дурин ссаный лоток я выкинул, а вот камеру оставил. Маленькая вай-фай камера D-Link на ножке, самая бюджетная - я купил ее, чтобы шпионить за Дурой, пока меня нет дома. Мало ли что. Камера записывать видео нормально не умеет, просто транслирует его в сеть, и по паролю или с приложения можно в любой момент подключиться и посмотреть, сколько горшков с кактусами уже успела скинуть с подоконника пушистая мразь. Ну и плюс там есть датчик звука и датчик движения (это полезно, кидает уведомления на смартфон).

Все, на этой ноте Дура из истории пропадает - зато теперь вы знаете, нафига мне камера в квартире.


* * *


Живу я в обычной однушке, некоторые из ПЧ у меня вписывались, а кто не был: ну представьте себе такой бабкин вариант. На кухне стремная мебель-балкон-холодильник и колченогое чудо вместо стола, в комнате ковер-стенка-кровать-стол-люстра, ничего особенного. Снимаю, само собой.

Камера уже года полтора как стоит себе включенной на холодильнике в кухне и смотрит через коридорчик на входную дверь в прихожей. Я в нее и не глядел никогда, но иконка уведомления о движении в трее андроида всплывала исправно всякий раз, когда я шел, например, в сортир - простите за подробности. Почему не отключал? Да черт знает - мне оно не мешало.

Ну и вот. Вы уже должны были догадаться. Однажды ночью, когда я сидел и сканлейтил себе спокойно одну хентайную додзинси, лежащий на столе у компьютера телефон коротко прожужжал. Я и ухом не повел, мало ли, что там сыплется. Через минуту телефон прожужжал снова, одновременно я услышал из прихожей какой-то шум. Вроде как тихий скрип и что-то вроде долгого облегченного выдоха. Короче, добыл я телефон и - конечно - камера отчитывается о том, что в коридоре замечено два эпизода движения. Надо ли напоминать, что я один живу. Сначала грешил на глюк, но раньше уведомления были точны как часы, плюс я сам слышал звуки. Прихожей из моего угла не видно, да и сижу я спиной к двери.

Тогда я еще особо не струхнул. Стал подниматься из кресла, оно чуть скрипнуло, и тут же два события: быстрый "шурх-шурх" в коридоре и "вжж" мобильника. Да, ребят, вот такие дела. Вышел, включил свет, все проверил - никого, конечно. Но если слух может и обмануть - техника не врет! Кто-то у меня завелся. Ну, так я тогда решил, будучи человеком, как мне казалось, вполне здравомыслящим. Это может быть крыса или даже голодный кот, сбежавший от мудаков-соседей через балкон или вентиляцию. Судя по тому, что я слышал каждый божий вечер за стенкой, на месте кота сам бы от них сбежал.

Так началась моя война с... этим. Так очко у меня не играло никогда в жизни, и чем дальше, тем становилось страшнее. В какой-то момент я стал подумывать, что схожу с ума, серьезно. Но прошлой ночью я, кажется, просто перегорел. У людей ведь должен быть лимит на количество переживаемого страха?

Чтобы никого не смущать почем зря, детально расписывать не буду, опишу основные события.

Сперва я осмотрел со специально купленным фонариком все темные углы квартиры - их оказалось на удивление много: куча старого хлама на балкое, пространство с трубами за унитазом, под шкафом в прихожей, в шкафу, под ванной итд. Никого не нашел. Расставил мышеловки, одну поставил прямо в коридоре, но, матерясь, убрал, когда сам в нее спросонья наступил.

Никто не попался, а ночью опять был скрип. Тандем камеры и телефона успешно отчитался о паранормальной активности в моем коридоре.


* * *


На следующий вечер я пошел с одногруппниками в бар по случаю дня рожденья К. Вернулся домой уже чуть за полночь, подхожу к двери своей квартиры - и тут в кармане вибрирует мобильник. Да. Чуть не поседел тогда, наверное - камера говорит, в запертой пустой квартире, куда я едва-едва не вошел, что-то двигается.

Я сел на коврик, спиной к своей двери, запустил приложение камеры и как больной, потея, вглядывался в черно-белую (ночной режим) зернистую картинку. Ни движения, ни звука. Сидел там часа три, пока телефон не сел. Под утро вошел-таки в квартиру, ничего не нашел, упал на кровать и все.

Дальше становилось хуже. Как проснулся и увидел на подключенной к сети мобилке новые оповещения (по времени - я уже дрых, когда они должны были прийти), купил в хозмаге мощных лампочек, вдобавок к фонарику, и вкрутил во все патроны, а выключатель в прихожей залепил скотчем, чтобы не отключался. Купил два павербанка, чтобы телефон всегда был заряжен и включен. Пол в прихожей и коридоре засыпал аккуратными полосками муки, оделся и ушел. Натурально, я подготовился к охоте на призраков. Мука же нужна была потому, что на маленьком экранчике на нервах я мог увидеть разное, но для чистоты эксперимента хотел материальных свидетельств, что вовсе я не крезанулся. Что бы там ни двигалось, муку бы оно разворошило.

Сел в засаде на лавочке у своего подъезда, дрожал поровну от холода и страха, пил купленное пиво "балтика", курил и всматривался в экран. Просидел несколько часов, как пингвин на льдине, и дождался, наконец. Но когда пришло оповещение о движении, я все равно ничего не увидел, хотя и смотрел не отвлекаясь.

Обратно в квартиру возвращался как взломщик, на цырлах. Нет, абсолютно ничего. И мука нетронутая. Я уж и не знал, подуспокоиться уже (типа камера на старости лет глючить начала), или пока все же рано. Начал ковыряться в настройках камеры. Оказывается детектор звука можно установить по громкости звука в децибелах. Включил его и поднастроил чувствительность. А детектор движения можно включать избирательно: рисуешь на картинке с камеры пальцем область, и все движение за пределами области игнорируется.

Тогда я решил сыграть с пугавшей меня аномалией в "угадай число": разделил область зрения камеры пополам по вертикали и сказал следить за правой стороной, где кусочек кухни, входная дверь и куда открываются двери в туалет с ванной между ними. Для понимания прикладываю скриншот с камеры. Телефон и павербанк таскал всегда с собой, а еще взял с подставки большой кухонный нож - без него тоже не ходил. Ложное чувство защищенности, но мне, моим расшатанным нервам, было необходимо хоть что-то.



Был понедельник, так что я ушел на пары (нож сунул в сумку, да), но с телефона глаз не спускал, только менял павербанки. За целый день - ничего.

Назавтра инвертировал отслеживаемую область, теперь в область слежения попала вся левая стенка коридора, левая часть входной двери и высовывающийся кусочек шкафа (монументальная лакированная советская конструкция, отжирающая половину всей прихожей).

За день пришло три оповещения о движении, и в последний раз мне показалось, что на картинке что-то изменилось. Понимате, да?

Придя домой, я решил проверить свою догадку и наклеил на дверцы стоящего в прихожей шкафа две тонюсенькие полоски скотча, после чего натурально забаррикадировался в комнате при помощи кресла, но так и не уснул. Хотел еще перевесить камеру, но у ее адаптера коротенький провод, а в прихожей нет розеток. Оставил как было.

О движении было сообщено трижды, но на камере, как и раньше, не было ничего толком заметно, так как и разрешение никудышное, и шкафа видно только кусочек, и ночной режим портит картинку (а, да, забыл сказать, что около двух ночи залепленный скотчем выключатель в прихожей таки умудрился выключиться, так что камера автоматически перешла в ночной режим - в тот момент я, честно, разрыдался как ребенок).

В общем-то, утром мне и не понадобилось проверять скотч, потому как шкаф был приоткрыт. Раньше всегда прикрывался обратно, иначе бы я заметил.

Впав во что-то вроде истерики, размахивая тесаком, я распахнул дверцы... ну и ничего не увидел, конечно же. Старый шифоньер (или не шифоньер? черт разберет эту мебель), которым я не пользовался, встретил меня пылью, дохлой молью, деревянными плечиками и парой пакетов для шмоток. Ну, теперь я хотя бы знал источник движения. С ракурса стоящей на холодильнике камеры почти не видать, что там с дверцами, но чуткая электроника все же различала движение, когда они открывались-закрывались. Одной загадкой меньше.


* * *


Я к тому времени, честно говоря, совсем "спал с лица" (не мои слова). Стал как можно чаще ночевать у приятелей, вписывался куда ни попадя, лишь бы не просыпаться среди ночи от скрипа дверок и звука выдоха. Завел даже отношения с одногруппницей, чтобы у нее ночевать, но как-то не срослось. (Нехорошо, конечно, получилось. Н., если прочитаешь - ты извини, я был не в себе.)

Большинство же друзей либо живут с родителями, либо в общаге, куда особо не пролезешь. Мне пришлось вернуться домой. Пришлось.

В квартире шкаф нараспашку; я напился пива, а его не стал даже трогать - шкаф казался мне теперь отвратительной живой падалью. Забаррикадировался. Свет в прихожей тоже не стал включать, потому что понял уже к тому времени, что толку никакого - кому надо, тот выключит.

Так я жил. Разве что стал всегда ходить на первые пары, даже раньше нужного, а на выходных - в библиотеку или гулять. Наедине с этим дерьмом у меня в ушах появлялся какой-то писк, нервы не выдерживали, стали дрожать руки. По пьяни я однажды психанул после очередного скрипа и напал на шкаф с ножом. Попортил хозяйке имущество. Ничего не изменилось. Еще через неделю я вырубил, наконец, камеру, чтобы не подскакивать лишний раз. И так было прекрасно слышно, как дверцы распахиваются.

А прошлой ночью оно почти пролезло в комнату.


* * *


Так что пока, дорогие мои, не поминайте лихом и все такое. Если бы вы услышали этот очарованный выдох, раздавшийся, когда, сдвинув кресло, приоткрылась на пару сантиметров дверь в комнату, надежд у вас осталось бы не больше, чем у меня.

Сегодня я не выходил из комнаты, потому что слышу это прямо за дверью. Не уходит. Из ВУЗа звонила кураторша - я не взял, был занят обматыванием ручки ножа лейкопластырем, чтобы не скользил. Столовый нож - смешное оружие, но другого у меня нет. Я не смогу провести еще одну ночь, изо всех сил упираясь спиной в кресло, удерживая это по ту сторону порога. Должен сделать хоть что-то.

Уже темнеет. Я подготовился, как мог. Отступить смогу только на балкон, седьмой этаж. В крайнем случае - я уже решил - лучше вниз, чем дать затащить себя в шкаф.

Очень жалко маму. Я мог бы быть лучшим сыном. Многое хочется сказать.

Я слышу это. Прощайте.

©  Faggot Korovyev

Вопрос: чочо?

1. годно		98	(60.12%)
2. хуnта		65	(39.88%)
Всего:		163

@темы: крипота

---

Уроки парковки

Работал я как-то в одной крупной компании, и у нас было своё здание, которое лет 5 простояло пустым.

Автолюбители из окружающих офисов и клиенты близлежащих магазинов привыкли ставить вокруг автомобили. Причем понятие "газон", "тротуар", да что там, даже "парадный вход в здание" - отсутствовало.

После кризиса 2008-го, собрались топы и посчитали, что дешевле отремонтировать здание и поселиться в нем, чем платить кому-то аренду (неожиданно).

И вот, здание готово к засел

...читать дальше (еще 1584 символов) >>

ению, остался последний штрих - починить асфальт вокруг здания, защитить газон и подготовить несколько десятков парковочных мест. За неделю были расставлены таблички "машины не парковать" и "ведутся дорожные работы". Но наш народ ведь какой - не потрогав не поверит.

Настал день "Д", приехал асфальтоукладчик, рабочие. АХОшник - здоровенный бородатый дядька, но милейший и добрейший человек, вспоминая родословную автовладельцев вплоть до 5-го колена, освобождал территорию. И ему удалось, так как не все видели в нём доброго и милого. Осталась лишь одна машина, которая гордо подпирала входную парадную дверь, а её владелец "всегда здесь ставил и буду ставить" был неумолим.

АХОшник нашел выход из сложившейся ситуации. Чтобы площадка перед парадной всегда была чиста, привезли здоровенные, полые каменные тумбы, и соорудили из них клумбу, оставив проходы для пешеходов. За пару часов тумбы побелили, наполнили землей, посадили цветочки - как будто там и стояли все эти 5 лет. Врать не буду, не взвешивали, но чтобы сдвинуть готовую тумбу с месте явно недостаточно даже лошадиной силы.

И вот, конец рабочего дня. Асфальт остыл, бордюры уверенно заняли свои места - газон в безопасноти, беленькие клумбы на чёрном асфальте радуют глаз. Но лучшей наградой за тяжелый, трудовой день АХОшнику, да и чего греха таить - всем нам, были причитания несговорчивого владельца авто, чья машина оказалась в ловушке между каменными тумбами.

Как я уже говорил, АХОшник добрый человек, и выпустил машину из ловушки на следующий день.

Будьте милыми и добрыми, как АХОшник.
Всем добра!

Вопрос: чочо?

1. годно		181	(94.76%)
2. хуnта		10	(5.24%)
Всего:		191

@темы: награда нашла героя, руафта

---

Разность менталитетов

Есть у меня друг Валерка. В конце 80-х посчастливилось ему попасть по контракту работать в Чехию в в/ч. Немало историй с ним там приключилось от столкновений менталитетов. Дальше с его слов.

.... познакомился я с барышней, которая работала на птицефабрике. Общались, праздники вместе отмечали. Вот перед каким то праздником пошли затовариваться в магазин, покупаем по списку. Подходим к мясному отделу, она начинает курицу выбирать. Я аж присел!

- Ты чего делаешь? - сп

...читать дальше (еще 1136 символов) >>

рашиваю.
- Курицу выбираю - отвечает.
- Ты с ума сошла, ты где работаешь, у тебя что,дома нет куры?
- Нет - грит.

Короче, провел инструктаж, практические занятия. Ломалась конечно:
- У нас говорит не принято и не когда такого не было.

Через пару недель провели операцию-ПОЛУЧИЛОСЬ! Притащила курицу, сама вся трясется, но ничего успокоил. И ведь понравилось! Не только домой, а и соседей стала отоваривать. Короче, филиал горячо любимой Родины. А барышня вошла во вкус, а как же, и кура в холодильнике и деньги в кошельке, а считать там умеют. Так и жили не тужили, но всему приходит конец.

Поймали барышню, да по глупому. Аж трех кур решила вынести, а старичок-вахтер спроси:
- Что то ты дорогуша поправилась. Утром то похудей была.

Примчалась домой, рыдает, всю ночь не спала, да и у меня кошки скребут, подвел под статью подругу. Утром пошла на работу, там собрание сказала, по факту воровства. Приходит, рассказывает:

- Долго пытали, что, почем и главное ПОЧЕМУ?! И постановили, что если она начала воровать, значит ей не хватает зарплаты, в связи с этим, чтобы это больше не повторялось - ПОВЫСИТЬ зарплату!!!!!

Вопрос: чочо?

1. годно		178	(74.17%)
2. хуnта		62	(25.83%)
Всего:		240

@темы: норкоманы, леденящий душу пиздец

---

Я, Маша и шуруповерт

Разместила я на Фарпосте объявление о продаже стола письменного с полками. Цена была символическая, стол хороший, поэтому быстро позвонили. Голос милый, девичий. Обещала приехать к семи. Не обманула. Ровно в семь звонок. Заходит маленькая миленькая блондиночка. Носик курносый, глаза нараспашку. Лет двадцати пяти на вид, не больше. Спрашивает, где стол. Для сына школьника.
-Да вот, - говорю, - стол. А где,- спрашиваю,- мужчина? К столу?

Потому что когда женщина покупае

...читать дальше (еще 3393 символов) >>

т стол по объявлению, к этой процедуре обязательно должен мужчина прилагаться. Муж там или друг, или даже брат, пусть хотя бы дедушка. Или, черт с ним, сосед! Но чтоб без мужчины стол покупать, это как –то представить себе трудновато будет…

-Нет, говорит, - мужчины. И не было никогда. В смысле, мужа. А сын есть. Ему в школу в этом году идти. Стол нужен. В гостинку. И не могли бы вы из двух тысяч уступить 500 рублей? Потому что я не рассчитывала ничего покупать, но и упускать нельзя. Уступите?
-Да без проблем,- говорю. – А только что мы, то есть вы, теперь с этим уже вашим столом делать будете? Как его отсюда вытаскивать? Он же громадный? В лифт нипочем не войдет?
- А у меня все с собой! В сумочке. Вот!

И девушка, ее Наташа зовут, как выяснилось, ловким движением руки из маленькой сумочки шуроповерт вытаскивает.
Я, признаться, обалдела. Конечно, сама всю жизнь без мужа как-то существую, и особо не жалуюсь, но чтобы шуроповерты в сумках таскать, до такого не доходило…

-Ножик дайте, - говорит. – Сейчас заклепки из стола повытаскиваю, а потом шурупы выкручу. И стол разберу…
-Кошмар, - думаю. - Караул. Надо женскую солидарность включать, и где-то срочно из - под земли мужика нарыть. В районе центра города. Хотя, конечно, мужские половые признаки еще не значат, что человек может с шуроповертом обращаться. Опыт об этом кричит, сын ошибок трудных, мать его…Тем не менее, надо звонить и спасать одинокую девушку с ребенком от разборок со столом.
Начинаю звонить. Одному знакомому. Другому. Третьему. Все живут в центре. Все, подозреваю, практически свободны, ибо черту ли рога крутить в семь вечера. Увы и ах… Как только собеседник понимал, что требуется помочь раскрутить стол, у всех находились очень срочные и очень важные дела. Понятно.
-Да не звоните вы, - говорит мне Наташа. – Все равно никто не придет. Я ж знаю…

Увы, я тоже это знаю. Но все-таки постыдно верю в лучшее…
И оно не замедлило себя ждать. Лучшее!
-Сейчас уже машина приедет, – сказала Наташа.- Я вызвала. Не успею, наверное, стол раскрутить…
Раздался звонок в дверь. Заходит парнишка. Невысокий такой. Парфюм хороший. Я всегда на мужской хороший парфюм реагирую. Так вот, видит это парнишечка шуроповерт в нежных девичьих руках, и тут же его отнимает. И за десять минут стол тот раскручивает. И начинает его к двери выносить.

- Слушайте, вы женаты?- спрашиваю.
-Не женат,- говорит.- А что?
-Как что! Посмотрите какая рядом с вами прекрасная девушка , с шуроповертом, и совершенно без мужа. Я вот прямо чувствую, вы созданы друг для друга.
Парень странно на меня смотрит.
- А откуда вы знаете, что я хороший? Что, жениться предлагаете?
- Я носом чую!- говорю. - Ибо опыт! Сын ошибок трудных…

В первый лифт большую часть стола запихали, и он вместе с юношей прекрасным уехал. А мы с Наташей во втором, ящики туда сгрузили.
-Пусть он вам дома стол-то соберет,- говорю.- Хороший такой парень. На вид.
-Да,- задумчиво улыбнулась Наташа.- И пахнет хорошо!
Вышли мы к машине-грузовичку. Говорю- дайте мне ваш телефон. Я, может, тоже чего перевозить буду, так позвоню. Все-таки, вы мне уже положительно знакомы.
- Я не только мебель перевозить,- говорит. – Я еще ремонты делаю. Все работы. Электрику. Сантехнику. Все могу.
- Так, молодой человек, немедленно уезжайте, - говорю. – А то я сейчас сама на вас женюсь!

Так и уехали. С моим столом. Надеюсь, в светлую голубую даль.

Вопрос: чочо?

1. годно		226	(85.93%)
2. хуnта		37	(14.07%)
Всего:		263

@темы: лучи бобра

---

Не смотрите ужасы на ночь

Обожаю ужасы про мистику призраков и прочую нечисть. Но так как дома маленькие дети, приходится смотреть это дело на планшете.

На часах около 2 ночи. Дети спят, жена спит. Я в наушниках, внимание целиком на фильм.
Смотрю очередной ужастик - там баба призрак в белой одежде, толи ночнушка, толи простыня, я не понял.
Короче очередная сцена: эта баба идёт по коридору старого дома в поисках жертвы. Я в напряжении, (громкость в наушниках на максимуме) а в фильме гробо

...читать дальше (еще 984 символов) >>

вая тишина. Но обычно в такие моменты должен быть резкий неожиданный звук. Ну я его и жду…
Вдруг, боковым зрением замечаю, что то светящееся из темноты, со стороны нашего коридора. Я напрягся и переключил внимание с фильма на коридор. И вдруг из темноты в мою сторону идёт призрак....

Сказать, что я обосрался, это ничего не сказать. У меня волосы зашевелились. Призрак шёл в спальню четко на меня!!!
И тут в наушниках, после гробовой тишины, резкий крик этой бабы…. Бл#ть!!!!!!!!
Я подскочил с кровати, упал на пол, заорал и одновременно пукнул.
Моё сердце чуть не выпрыгнуло из груди и в этот момент я получаю смачную пощечину.
Это был полный пиз#ец!!!!!!

Короче говоря, когда я смотрел фильм, я не заметил, как жена встала и пошла на кухню, попить воды. Когда она возвращалась, то подсвечивала дорогу телефоном. Она была в ночнушке. Из за рассеянного света от экрана телефона, я принял её за призрака.
Ну а пощёчину получил за то, что ребенка разбудил своим криком...

Вопрос: чочо?

1. годно		141	(80.57%)
2. хуnта		34	(19.43%)
Всего:		175

@темы: крипота

---

Подслушано

Отчим рассказывал. Поехали они в 80-е года с коллегами отдыхать на речку. Закинули сеть, наловили раков, сварили, съели. Через какое-то время повторили. Вытащили сеть, а там труп раздувшийся и раки в животе шевелятся. Обблевали весь берег. До сих пор на раков смотреть не может.

******

Смотрела интервью Собчак со Шнуром, задаёт она ему вопрос о женщине его мечты: какие руки должны быть, каких поэтов должна читать. Очень понравился его ответ - "Я живу с женой, я женатый человек

...читать дальше (еще 6063 символов) >>

, она - женщина моей мечты, хули мне мечтать." Вот так надо жену выбирать, чтобы потом не о ком мечтать было. Порадовалась за него)

******

Родители в разводе 11 лет. Папа переехал по работе на другой конец страны. Видимся очень редко (1 раз в 2 года). Вчера такая печаль накатила от того, что семья развалилась. Они в молодости в походы ходили и песни под гитару любили петь, папа играл, а мы с мамой подпевали. Позвонила ему со слезами. И он в трубку мне пел мамину любимую песню Юрия Визбора-милая моя, солнышко лесное. А я ревела в трубку как в детстве. Мне 21.

******

Устроилась работать в компанию. В силу того, что место новое, то приходится уточнять рабочие моменты у коллеги, у которой ТАК воняет изо рта, что этот запах окутывает тебя на весь день, жвачка не спасает и блуза пропитывается прогорклым запахом еды, которую она постоянно жрет. Вот и дилемма: спрашивай и воняй либо разбирайся сам. Разбираюсь.

******

Была у моей мамы знакомая, у которой муж сильно пил, гуманные и традиционные методы не помогали отучить его, и однажды, когла он в очередной раз напился, решила действовать радикально, сделала все приготовления и ушла. утром мужик проснулся, сушняк дикий, пошёл на кухню попить воды, берет графин, а там водка. смотрит на плите компот, открывает, а там водка. бежит к крану, воды нет, бегом к бочку унитаза, и там водка, ломанулся к двери, закрыта, ключей нет, ждал жену часа 2. Больше мужик не пил.

******

Чтобы помириться, бывший решил устроить романтичную сцену — страстный поцелуй с бросанием на кровать. Дело было у крохотного диванчика (мой рост почти 180), в результате он с силой приложил меня головой о стену. Я, не понимая, что происходит, в полёте машинально зарядила ему ногой в живот (на тот момент профессионально занималась тхэквондо), и тут он присасывается ко мне АДСКИМ ЧЕСНОЧНЫМ ПОЦЕЛУЕМ (на чеснок у меня лютейшая аллергия с отеком горла). Вырубилась я сразу. Он решил, что это от счастья

******

"Секрет в стакане" или как избежать полицейских: Если вы едете на машине и замечаете впереди полицейского, то вам нужно представить, что вы накрыли его сверху стаканом. Тогда, поверьте, он вас останавливать не будет, потому что перестаёт вас замечать в потоке испуганных сознаний. Этот секрет спасает меня уже более 20 лет. Но есть одно обязательное условие: вы должны не забыть снять стакан, после того, как проехали мимо ))

******

Сегодня в гости к нам с мужем приезжал друг, который нашёл любовь: светится весь, периодически отвлекается на её смски. После того, как он ушёл мужа как подменили. Начал лопотать о том,как бы он хотел пережить заново чувство влюбленности, как ему жаль, что больше ему этого не получится ощутить, ведь мы в браке 5 лет. Потом посмотрел на меня и добавил:"ты не подумай, я тебя пока бросать не собираюсь,мне с тобой хорошо". А я вот теперь думаю, а может пусть себе идёт, ощущает?

******

16 лет у нас жил кот, и никогда в доме не было мышей и других грызунов, не смотря на старческую слепоту и глухоту он ловко справлялся, а в последний месяц перед тем как покинуть нас он уже не вставал практически, и наш пёс так сопереживал, что стал ловить мышей!!! и приносить к нему и укладывать перед мордой, а котик смотрел грустными глазами, от этого зрелища слезы наворачивались. А когда его не стало, пёс 3 ночи выл об утрате лучшего друга...

******

Работаю кальянщиком. Довольно часто в свои выходные посещаю кальянные. когда выносят кальян, первым делом спрашиваю, мытый ли он, для проверки прошу его поднять и смотрю на колбу. Чаще всего она грязная. Когда зову администратора и объясняю претензию, кальян достается бесплатно. Уже в нескольких заведениях являюсь постоянным гостем, кальян приносят всегда чистый и отлично дымящийся, за такой платить не отказываюсь.

******

Жили с родителями в своём домике в деревне, завели собаку, волкодава для охраны. Мы с братом мелкие помогали родителям в огороде, и стоило нам отойти от них далеко (огород то огромный) наша собака бежала к нам и бочком бочком подталкивала обратно к родителям. Иногда даже легонько за попы покусывала! Вот он инстинкт сбивать отставших овец обратно в стадо, думала, что наша семья её подопечные)

******

Муж погиб через три дня после рождения дочки. Первые дни по дому летали погремушки, игрушки, которые он обещал мне привезти в роддом. В каматозе после родов я молилась, чтобы он забрал меня с собой. Он не снится, не появляется, ничего. Но все это время, прошло уже 4 месяца, когда я с ребёнком - я чувствую его рядом. Когда пеленаю, купаю или просто играю. Даже на автомате говорю: "Вань, подай присыпку". Не вижу, но чувствую.

******

Когда была маленькой и заболевала - всегда поднималась высокая температура под 40. И пока мама всеми способами пыталась ее сбить, в комнату заходил папа, с очень скорбным лицом доставал сантиметр, мерил меня в длину и ширину, театрально вздыхал и выходил. Мама на него ругалась за это, а я начинала хохотать и температура обычно после этого спадала. Так и выросла на черном юморе. С папой большие друзья)))))

******

Мама в детстве учила меня не плакать. Она говорила, что дети чаще плачут не потому что им больно, а потому что родители дают понять своими "ой и ай", что это больно. Каждый раз, когда я падала, смотрела на маму, а она всегда спокойным голосом "не больно же". И я правда не плакала. Будучи взрослой, года 4 назад гуляла по городу и бежал рядом ребёнок лет 2-3 и упал. Я на автомате подошла, подняла его, он только рожу скорчил зареветь, а я ему "не больно же, ты чего?". Он не заревел!

******

Нигде нет столько суеверных людей, как среди проституток. У гадалок они постоянные клиентки. Грызть семечки/шить/вязать на работе нельзя — клиентов не будет. Класть телефоны вниз экраном нельзя, а если звонков все же нет, надо положить их на презервативы. Тратить сразу деньги от первого клиента и мыть полы после него нельзя — больше клентов не будет. Если нет работы, помойся с солью, т.к. тебя сглазили. А вот воровать, сплетничать, бухать можно. 10 лет работю и 10 лет охуеваю над этими дурами.

Вопрос: чочо?

1. годно		130	(85.53%)
2. хуnта		22	(14.47%)
Всего:		152

@темы: норкоманы

---

Чудовищная правда о русских школьницах

Девушка пишет, у меня слёзы на глаза наворачиваются:

"Дорогой Пётр!

Мне семнадцать лет. В этом году у меня выпускной. От того, что меня ждёт, у меня волосы встают дыбом.

Если я не поступлю в зарубежный ВУЗ или не выйду замуж в другую, хорошую, страну, моя жизнь превратится в кошмар.

Я скоро поступаю, поэтому точно знаю, что все места в ВУЗах куплены. Экзамены ЕГЭ тоже можно купить за большие деньги. А также на эти экзамены натаскивают школьни

...читать дальше (еще 1582 символов) >>

ков, и они от этого тупеют. Я стараюсь натаскиваться умеренно.

Когда я поступлю в ВУЗ, а он будет очень плохой, потому что все "хорошие" места достанутся блатным, у меня будет много проблем. В российских универах сейчас все экзамены сдают за секс или за деньги. А деньги в России заработать честной студентке нельзя, только взять у родителей. Все места давно заняты по блату. А зарплаты обычных тружеников, если им удаётся с большим трудом найти место, очень низкие за каторжный труд.

Когда я получу свой красный диплом, вся толпа моих родственников выпрет меня взамуж за какого-нибудь додика. Это будет уже безразлично, потому что все русские мужики - чмо, не бреют подмышки, не моют ноги и член.

Мне придётся рожать из-за того, что ни один парень в России не согласится использовать презерватив. Поэтому я буду сидеть дома, мыть грязную жопу мерзкому ребёнку, орущему 24/7. А мой додик будет бухать и жить полноценной жизнью, пока я буду мрачно колеть и превращаться в чмо.

Потом мне придётся лететь с катушек дома или работать на отвратной работе, на которую могут взять только женщину с ребёнком и додиком с воняющими ногами, а потом приходить домой и готовить на всех еду и прислуживать этим тварям.

Мужик будет лежать на диване пузом книзу в соответствии с законами гравитации и орать мне: "Подай! Принеси! На, убери, я тут насвинячил".

А потом мне будет тридцать лет, а после тридцати все вообще какие-то убогие и жизнь УГ. Так что фактически Россия разрушит всю мою жизнь.

Надеюсь, я подробно описала, почему я и другие нормальные люди хотим свалить".

Вопрос: чочо?

1. годно		73	(19.26%)
2. хуnта		306	(80.74%)
Всего:		379

@темы: жути жуткие, увеличение тлена

---

Про охотников и немцев

Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.

На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли

...читать дальше (еще 2555 символов) >>

ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног.

Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.

Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом.

Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами.

На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.

Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.

Вопрос: чочо?

1. годно		194	(80.83%)
2. хуnта		46	(19.17%)
Всего:		240

@темы: сказочки, я и мой брат-дебил, жывотни чочо

---

Краткий справочник извращенца

Итак, вы – матёрый извращенец, и для вас важно знать, где вы можете предаваться своему изврату безнаказанно, а желательно ещё и узаконено. Эта информация принципиально важна, потому что за то, что в одних странах положены десять лет расстрела через повешение, в других странах не только допустимо, но и всячески поощряется обществом. Сразу нужно отметить, что в большинстве случаев ваше увлечение потребует от вас кучу бабла, но не везде бабло спасает от неприятност

...читать дальше (еще 7984 символов) >>

ей.

Начнём с лёгкого. Полигамия. Одновременно оттрахать двух, а то и больше девушек – мечта любого здорового мужчины. И в целом, на эту шалость большинство стран смотрят снисходительно. При этом, узаконить вашу страсть можно в любой стране, соблюдающей шариат. Да хотя бы в тех же Арабских эмиратах. Деньги есть – трахай двоих, троих, четверых одновременно и попеременно, ибо отныне они твои законные жёны. Ротация жён, благодаря тем же законам шариата, происходит в упрощенном порядке: надоела – завтра вы в разводе. Ограничение на 4 жены одновременно обходится за счёт не менее официальных наложниц. Хуже всего в этом плане в Швеции, за что и поплатился Джулиан Ассанж. Если бы не пытался встречаться сразу с двумя, глядишь и не получил бы обвинения в сексуальных преступлениях.

Эксгибиционизм. Если тебе не даёт спать желание показывать всем свою письку, то дикие племена Африки и Южной Америки ждут тебя. Заодно, на отвисшие сиськи насмотришься. Если же желание не постоянное, а периодами, то в США и любой европейской стране с выходом к тёплому морю (и в России тоже, чего уж скрывать) ты легко найдёшь свой нудистский пляж. Правда, если ты любитель не показать, а посмотреть, огорчу – смотреть там, кроме целюлитных жоп и сморщенных писюнов, не на что.

Насилие. Насилие в семье допустимо и даже поощряется в любой исламской стране. Если ты не убиваешь жену, то можешь пиздить её сколько душе угодно, никто тебе слова не скажет. Сама женщина, как правило, вообще лишена права голоса. То есть, если она придёт в полицию, то не то чтобы от неё откажутся брать заявление, полиция проигнорирует сам факт её присутствия в участке. Женщина – мебель, она не может говорить. Ну и конечно, если она вообще выкинет такой фортель – прийти в полицию самой, то полицейские посоветуют мужу посильнее её пиздить в следующий раз. По этой же причине, групповые изнасилования на улице, к примеру, в Арабских Эмиратах – милое развлечение всего половозрелого мужского населения. Если женщина заявит о том, что её изнасиловали, она попадёт в тюрьму за прелюбодеяние. Мужика похлопают по плечу и скажут – красавчик. Так что, при желании по-настоящему изнасиловать женщину, у вас будет только одна проблема – найти на улице женщину без охраны.

Гомосексуализм. Ну, это все знают. Толерантная Европа и США к вашим услугам, если вы любитель поиграть в трубочистов и пощекотать своим шомполом грязные трубы. На самом деле, быть педерастом можно и в России, спокойно жить и не скрываться, вам ничего не угрожает в отличие от того же Ирана, где за один намёк можно получить в подарок пеньковый галстук. Европа и США дают гомосексуалистам возможность жить в браке. Тот есть, не просто бегать от хуя к хую, примеряя у кого толще и слаще, а вести нудное совместное хозяйство, гавкаться друг с другом, игнорить партнёра, играя в танчики, ненавидеть свекровь (или тёщу, если речь о лесбиянках), брать кредиты, спорить, чья очередь выносить мусорное ведро, и делить совместно нажитое имущество при разводе. Никакой романтики!

Инцест. Скажем сразу, если вы любите поёбывать свою сестрёнку, или вы тот самый пресловутый motherfucker, то страну для проживания нужно выбирать тщательно. Потому что в той же толерантной Европе не факт, что вы не угодите за свою страсть в каталажку. Законодательство на этот счёт в странах отличается весьма и весьма. К примеру, в Польше, просто разок засунув свой хуй в сестрёнку, вы поедете на два года за решётку по 201-й статье УК. В Швейцарии эту норму закона отменили всего лет 5 назад, но всё равно мамоёбам будут не особо рады. По интернету ходит байка, что в Голландии можно взять сестру в жёны, но сие есть пиздёж, ибо противоречит гражданскому кодексу Нидерландов (надеемся, вопросов, при чём тут Нидерланды, если речь о Голландии, не будет). На Востоке тоже на этот счёт нет единого мнения. Так что, оставайтесь лучше в России. У нас уголовной ответственности за инцест нет, можете о том, как вам сестра сосёт, хоть на каждом углу кричать. Браки у нас официально разрешены уже между двоюродными братьями и сёстрами. Да и, положа руку на сердце, даже если вы с родной сестрой придёте в наш ЗАГС, кому вы там на хуй нужны? Зарегистрируют как нефиг делать, ибо проверка на родственные связи административным регламентом не предусмотрена, а у сотрудников ЗАГСА своих дел по горло. Не афишируйте, и ебитесь дальше на законных основаниях.

Педофилия. Всё просто, все страны шариата к вашим услугам. Пророк Мухаммед вступил в брак с шестилетней девочкой и «распечатал» её, когда той исполнилось 9. Поэтому, во всех исламских государствах педофилия – совершенно законное развлечение. Для любителей отчпокать одного ребёнка, после чего приниматься за следующего, в Коране даже специально описано, как правильно надлежит разводиться с надоевшей девочкой, если у той ещё не наступили месячные. В толерантной Гейропе, которой так стращают нас по телевизору, за такие дела мигом угодишь лет на десять, а у любимых нами арабов – милое дело взять в жены девятилетнюю лолиту. Для любителей совмещать различные извращения и чпокать не девочек, а мальчиков, есть солнечный Афганистан. Традиция торговать попками сладких мальчиков называется у них база бачи. Не самая дружелюбная страна для туристов, но зато ваши утехи будут абсолютно законны.

Зоофилия. Тут всё сложно. В принципе, можно трахать овцу и в России (и судя по разговорам в маршрутках, многие чиновники этим постоянно и занимаются). Посадить вас за это не посадят, но соседи здороваться перестанут. Вопреки распространённому мнению, отнюдь не во всех исламских государствах вы останетесь живы после того, как соседи застанут вас с хуем в козлиной жопе. В Арабских эмиратах, к примеру, мы бы экспериментировать вам не рекомендовали, ибо Пророк запрещал сие. В Европах и США тоже эксперименты чреваты иском о жестоком обращении с животными. Можно попробовать Иран, так как помимо Пророка там есть свой духовный лидер, приравненный чуть ли не к божеству, имам Хомейни (ужо скончавшийся, но оставивший множество мудрых заветов). В целом, согласно его заветам, трахать скот можно, но только свой, и только с условием продать скотину сразу после акта, причём нельзя продавать соседям. Как быть, если у тебя с Бурёнкой - любовь навеки, не понятно. Зарегистрировать-то брак с животным можно во множестве стран, где допускается религиозная регистрация браков, но официальные власти этот брак не признают. По-настоящему жениться на козе получилось только у одного неудачника в Судане, в виде наказания за еблю чужих коз.

Копрофагия и золотой дождь. Смертной казни за эти милые развлечения не предусмотрено ни в одной стране мира, но и рады вам соседи будут тоже не везде. Единственная страна в мире, где питьё мочи, поедание какашек и обмазывание гавном не является постыдным, а наоборот, пропагандируется с экранов телевизоров, это Россия. Главное, соседям рассказывать, что дристню вы ложкой кушаете не потому что вас это возбуждает, а потому что так завещал сам Геннадий Малахов. Короче, не дрочки ради, а здоровья для, ням-ням. ЗОЖ – наше всё! Государственная, можно сказать, идея – ентот ЗОЖ.

Некрофилия. Самый сложный момент, потому что никто не будет рад, если вы приметесь пялить его дедушку в глазницу. Дедушке положено отдыхать, его не для этого закапывали. Так что, из законных развлечений некрофила остаётся только установка Windows 3.11 под песни Влада Сташевского.

На этом мы и закончим наш краткий справочник. Главное, что должен пояснить для себя любой извращенец из этой кучи текста – если народ кругом не одобряет вашего влечения, то это не вы – гнусная тварь, это они – ограниченные дебилы. Просто смените страну проживания, и предавайтесь вашему влечению на законных основаниях среди таких же долбоёбов.

Желающие рассказать автору, что автор-мудак, ислам-религия мира и добра, и захлебнётся кровью тот, кто усомнится в этом, что жене Пророка Аише бинт Убу Бакр было 80 лет, что гомосеков нужно ебать, пиндосов топить, мамоёбов сжигать, а Малахова зря обидели, милости прошу в комментарии.

Вопрос: чочо?

1. годно		170	(71.43%)
2. хуnта		68	(28.57%)
Всего:		238

@темы: познавательное, половой кекс

---

Рыжий клоун

Мой сын оказался среди ленивых халявщиков и седой тренер – Валерий Евгеньевич, раздал им скакалки и заставил прыгать 758000 раз или что-то около того.
Боксерский зал наполнился гулкими звуками ткацкой фабрики, обиженные, краснощекие бойцы потели, но прыгали.
Довольный тренер подсел ко мне на лавочку:

- Любят сачковать, пускай полюбят и прыгать. Они думают - если я отвернулся, то можно и не вкладываться в удары, бьют по мешку, еле–еле, как безрукие беременные старухи. А ведь я

...читать дальше (еще 2965 символов) >>

и спиной слышу – кто, как ударил и даже какой рукой.
Когда я был таким же как эти, даже еще мельче, то тоже любил похалявить. Зачем мне все эти нудные упражнения, если я и так был самым быстрым и самым сильным в зале? Даже голову никогда не прикрывал, успевал нанести противнику контрудар, как только тот отрывал руку от «бороды». Мне легко все давалось и через полгода, я уже гонял всю мою весовую категорию, даже тех, кто по четыре года отзанимался.

Мой первый тренер, Виктор Семенович, отцу так и говорил – «ваш мальчик от природы очень одаренный, но любит увильнуть от рутины, и если поборет свою лень, то наверняка добьется в спорте всего, чего захочет, а если не поборит, то я его сам выгоню». Кстати, только благодаря тренеру, я и стал потом мастером спорта международного класса.
Но, тогда мне было пофиг, я и так чувствовал себя Мухаммедом Али.
Вот однажды, к нам в зал пришла мамаша, привела ребенка. Обычный такой рыжий мальчик, конопатый, с большой головой.
Тренер посмотрел на него, заставил пару раз ударить по мешку, подтянуться на турнике, еще что-то сделать, и взял.
Прошла неделя. Рыжий с нами бегает, прыгает, старается, а тут спарринги начались. Тренер поставил нас с ним в пару и сказал мне:

- Валера, ты ж смотри не убей его, делай скидку, ты все же целых полгода занимаешься, а он только неделю.

Начали мы боксировать.
И этот рыжий вдруг, «дах», «дах», я даже не понял сперва «что это было»? А уже звезды в глазах.
Собрался я, сконцентрировался, какая там на хрен «скидка».
Весь зал притих, смотрит.
Улучил я момент и зарядил свою «коронку» - левый боковой в «бороду», так этот рыжий, даже уклоняться не стал – просто выбросил мне навстречу прямой в голову. Это был мой первый в жизни нокдаун.
Я, конечно, вставал и снова бросался в бой, но после третьего моего падения, тренер нас остановил.
В тот момент с меня и «слетела корона». Как же так? Без году неделя занимается и размотал меня как маленького. Я понял, что никакой я не герой и не особенный и что нужно пахать, пахать и пахать. Стал впахивать больше всех.
А рыжий с родителями переехал в другой район и больше я его никогда в жизни не видел.
Прошло года два, я был уже разрядником, показывал неплохие результаты и вот однажды тренер отвел меня в сторонку и говорит:

- Валера, нужна твоя помощь. Ты ведь любишь фильмы про шпионов?
- Ну, да, а что?
- Тогда тебе шпионское задание: тут, недалеко отсюда, пару остановок на метро, есть боксерская секция, их тренирует мой старый друг, так вот у него появился хороший новичок, талантливый и перспективный, только ленивый очень. Так что ты запишись туда и походи немного. Тренер тебе все расскажет. Дел всего на неделю, максимум на две. Нужно этому малому слегка «Звездочку сбить»
Ты ведь помнишь того рыжего клоуна, который тебя когда-то обработал?
- Конечно, помню.
- Ну, вот, я, кстати, его для тебя там и одалживал, а долг, как говорится...
Теперь пришла твоя очередь побыть «рыжим клоуном»…

© Грубас

Вопрос: чочо?

1. годно		278	(94.88%)
2. хуnта		15	(5.12%)
Всего:		293

@темы: награда нашла героя

---

Ваша жизнь в образцовом государстве

Мифы и правда о Сингапуре глазами постороннего.

1. В Сингапуре живёт 3 миллиона человек. В основном, китайцы, славящиеся своей послушностью. Ли Куан Ю — правитель Сингапура с 1959 по 1990 год — обладал там практически неограниченной властью, что позволило ему создать «государство-компьютер»: тоталитарное государство в стиле Оруэлла. Немало поспособствовало этому и островное положение Сингапура.

Чистая правда, Ли Куань Ю удалось создать государство с р

...читать дальше (еще 10947 символов) >>

обото-подобным населением, которые будут проживать идеальные жизни и приносить максимальную отдачу своему государству. По составу населения, действительно, и сейчас китайцы составляют существенный процент населения — в районе 77% — и действительно на их трудоголизме и усердии был выстроен современный Сингапур. Но главное, это какими методами и ограничениями это достигалось, как было лишено своей привычной жизни целое поколение жителей портового города. Это можно назвать удачным экспериментом, сейчас Сингапур занимает ведущее место в мировой экономике — но поставлен он был на живых людях, что предствляется ужасающим. Достаточно разговориться с любым из таксистов за 60, чтобы понять насколько они не ободряют политику правящей партии и самого ЛКЮ в прошлом.

На счет государства-компьютер тоже верно — весь город охвачен видеонаблюдением, полиции почти не видно на улице — только в особо опасных местах, допустим в метро. Все, происходящее внутри страны под контролем, граница острова маленькая — можно контролировать каждый сантиметр, каждый человек так или иначе контролируется, в стране пообщряется стукачество. Допустим, намусорив на улице, случайный прохожий может снять вас на камеру и отправить фото в полицию. Сам не попадался в такие ситуации, но слышал. Говорят много сотрудников в штатском гуляет по улицам, если вы вызываете подозрения, то могут подойти проверить документы. Но в целом полиция вызывает доверие, общаются вежливо, не провоцируют на грубость, да и в случае штатной проверки «обслужат» туриста или же иностранца как в менеджер в банке.

2. Сингапур состоит из трёх зон — туристической, экономической и спальной. Каждая зона отделена от другой границей — безупречным газоном шириной в пять километров.

На счет газона, конечно, сейчас это уже не так заметно, т.к территория все больше и больше застраивается новыми зданиями, но что касается трех зон, так они действительно существуют. Есть экономическая деловая зона — называемая CBD, там сосредоточены все крупные офисы банков и компаний, и действительно, рядом нет жилых или туристических кварталов. Есть туристическая зона — это остров Сентоза или, к примеру, зоопарк. Вообще таких зон ни одна и не две, но как правило рядом нет спальных кварталов, все сделано специально для туристов. И есть спальные кварталы, коих очень много и они действительно огорожены газонами друг от друга — не в 5 километров, но красивыми и большими.

3. Нарушения общественного порядка строго караются. Штраф за плевок на землю — 500 долларов. Штраф за курение в общественных местах — 500 долларов. Выбрасывание мусора, типа обрывка бумаги — штраф 500 долларов. Штраф за оставление воды в блюдцах под горшками во время полива цветов — 500 долларов (вода привлекает комаров).

Здесь все верно, Сингапур — город штрафов или как говорят по-английски — fine city — что можно перевесте как прекрасный город, так и город штрафов. По поводу воды в блюдцах под горшками, когда-то даже существовала комиссия, которая выборочно ходила по домам и проверяла, чтобы вода в блюдцах отсутствовала (может быть и до сих пор существует). Это важное правило помогло стране избавиться от эпидемий лихорадки и малярии, т.к они практически избавились от комаров. Действительно за 1.5 года в Сингапуре я ни разу не был укушен комарами — их дренажные системы и штрафы отлично справляются со поставленной задачей.

4. Число автомобилей в Сингапуре искусственно ограничивается. Чтобы завести себе автомобиль нужно сначала купить на специальном аукционе разрешение на автомобиль (разрешение даётся на срок в 10 лет). Это разрешение обойдётся в несколько десятков тысяч долларов. Затем нужно купить сам автомобиль, который обкладывается ввозной пошлиной в 41% от стоимости. И, наконец, нужно заплатить сбор за постановку на учёт — 140% от стоимости автомобиля. Таким образом покупка, например, скромной Toyota Corolla выльется не меньше чем в 100 000 долларов.

Абсолютная правда, за исключением процентов. Время идет вперед и цифры уже, конечно, поменялись. Но суть осталась прежней — из-за размеров государства, они вынуждены были ввести искусственное ограничение автомобилей на острове, а чтобы создать грамотную и удобную инфраструктуру — так же еще и установить существенные налоги на ввоз и обслуживание. Поэтому автомобиль в Сингапуре это удел состоятельных людей.
Но на самом деле машина там и не нужна, очень хорошо работает городской транспорт, очень доступное такси. Поэтому никакого дискомфорта от отсутствия машины там не ощущаешь.

5. Если собака лает по ночам, ей обрезают голосовые связки. Мужчины должны всегда носить брюки, в любую жару. Женщины также должны всегда носить чулки, даже если на улице плюс тридцать пять.

За полтора года ниразу не слышал лая собак, ни днем, ни ночью — как и самих собак — очень, очень редко и очень хороших пород. Наверное уже всем перезали. Но очень похоже, что когда-то было подобное правило, это очень в стиле ЛКЮ. На счет одежды для мужчин и для женщин — сейчас уже не так строго, особенно если ты приезжий — можно ходить в чем угодно, никто тебе не сделает замечаения. Но, опять же, когда остров превращался из портового города в финансовый центр — приходилось насильно переодевать людей из чего попало в брюки и чулки — даже если на улице +35, чтобы западные люди видели нечто похожее на цивилизованное общество. А сейчас уже, конечно, народ привык, все и сам понимает — особенно с приходом больших корпораций. Такого закона больше нет.

6. Каждый автомобиль снабжается встроенной сиреной, которая оглушает водителя, если тот превышает скорость в 80 км/час.

Мне кажется такая система должна стоять в каждом автомобиле, расчитаном на использование в городских условиях. Но в Сингапуре такого я не видел, бывало на такси и под 100км/ч ездили — никакой сирены не было. Возможно раньше стояла, чтобы приучить людей ездить аккуратно.

7. После 18-00 запрещено ездить в автомобиле одному. Вы должны подвозить коллег по работе или попутчиков. Едете таки один? Штраф — 500 долларов.

Говорят, раньше было такое правило, когда находишься в зоне делового квартала. Сейчас же можно ездить и одному, дорожная система налажена и работает и без этого правила очень неплохо. Есть система платных дорог, плюс таксисты берут дополнительную плату за въезд в зону делового квартала. В общем, побили это правило деньгами.

8. Каждый сингапурский водитель обязан разместить специальный датчик под днищем автомобиля, чтобы полиция всегда была в курсе всех его передвижений. Полиция отслеживает дорожное движение на специальных мониторах. Пешеходы же, входя в дом, обязаны сообщать свою фамилию охраннику, постоянно дежурящему у дверей. Кроме этого, весь город наводнён видеокамерами.

Тут все правда. Только на счет дачтика под днищем автомобиля — немного подменено понятие, основная цель этого дачтика — это оплачивать проезд на платных дорогах. В городе очень много мест, где проезд в определенные часы платный. Вот такой датчик позволяет в автоматическом режиме производить оплату, ну и конечно же контролировать передвижения автомобиля. И да, датчик в наше время расположен на передней панели машины, а не под днищем.
Сообщать фамилию охраннику, действительно, обязательно. Особенно в кондоминимумах это правило и до сих пор действует, правда не всегда соблюдается.
На счет видеокамер — их правда в городе очень много, особенно вблизи станций метро, дорожных развязок и людных мест. А сколько еще не видно — сложно представить.

9. Сингапур — государство демократическое. Но, чтобы граждане не голосовали как попало, на избирательных бюллетенях указываются паспортные данные голосующих.

Не голосовал, но не исключаю. Все же, должны были быть методы у ЛКЮ и его партии, чтобы все это время выигрывать выборы и при этом играть в демократию.

10. Воровство, насилие, наркотики, взятки наказываются смертной казнью в виде повешения. За более лёгкие преступления предусмотрены наказания кнутом. Законы распространяются и на туристов — в Сингапуре регулярно казнят бедолаг, которые имеют неосторожность везти с собой немного наркотиков для личного пользования.

Абсолютная правда, за наркотки и оружие в Сингапуре сметрная казнь — через повешивание. Достаточно только превысить максимально допустимую зону и уже все, жизнь закончена. Были действительно случаи, когда казнили людей из западного мира, но они единичны. В основном, казнят азиатов, пытающихся провезти наркотики через границу с Малайзией. Ежегодно несколько десятков случаев.
За мелкие провинности могут наказать кнутом или ударами розгами. Причем это, действительно, болезненное ощущение. Занимаются этим под 2 метра накачанные товарищи, которые вкладывают все свою мощь в каждый удар. Говорят, это мастерство передается из полоения в поколение, есть даже целые династии.

11. Пресса подцензурна. Писать про секс и про политику запрещено.

Это правда, я бы даже сказал, писать можно только про то, что скажут или разрешат. Ни про какую оппозицию или интриги скандалы расследования, в Сингапурских газетак вы ничего не увидите. Но местами, бывает, абсолютно процензуренные шутки про секс или политику проскакивают. В целом, это очень скучные направления в Сингапурской жизни.

12. Чтобы сингапурцы становились умнее, Ли Куан Ю принял меры к поощрению правильного выбора партнёрш. Мужчины, которые женятся на женщинах с высшим образованием получают вознаграждение. Женщины без высшего, которые заводят себе второго ребёнка, платят штраф. Малограмотным настоятельно рекомендуется стерилизоваться, в обмен на значительную сумму денег.

Да, такое было. ЛКЮ даже устраивал публичное выступление по этому поводу — которое встретили неоднозначно, но опыт такой был поставлен над народом. В результате такая политика привела к тому, что сейчас в Сингапуре критический спад рождаемости и государство планирует восполнять потери населения за счет приезжих эмигрантов. Толи женщин с высшим образованием было мало, толи после получения образования жениться они уже не планировали.
Вообще сейчас брак в Сингапуре ассоциируется, как совместная покупка жилья, а не как любовный союз с целью иметь семью. Люди женятся из-за того, что им просто становится негде жить.

13. Оптимальным считается два ребёнка на семью. Поэтому, по вечерам полицейские звонят в семьи, где уже есть двое детей, и напоминают о необходимости принять противозачаточную таблетку и использовать презерватив

С этим не сталкивался, но вполне возможно, исходя из политики ЛКЮ по поощрению правильного выбора партнерш и штрафоф за второго ребенка.

Вообще очень много можно размышлять об устройстве Сингапура, в наше время это, действительно, передовая цивилизация. Возможно некий прототип цивилизации будущего. Гениальное изобретение ЛКЮ и его соратников. Их модель выглядит очень жизнеспособно и перспективно, но к сожалению она не дает человеку ощутить себя своим, быть уверенным в завтрашнем дне. Эта модель способна только использовать человека, выжать из него все соки и отправить обратно, домой.

Вопрос: чочо?

1. годно		85	(82.52%)
2. хуnта		18	(17.48%)
Всего:		103

@темы: познавательное, леденящий душу пиздец

---

Москвичи глазами немосквичей

Как пробудить в москвичах доверие, чтобы они пустили в свои жилища, отдали дочерей и посвятили в тайные ритуалы?

Вот несколько простых приемов. Одобрено этнографами.

ПРЕДСТАВЛЯЙСЯ ПО ИМЕНИ
Если, знакомясь с москвичом на корпоративной вечеринке, ты церемонно отрекомендуешься Никифором Семеновичем Сколопендренко, твои акции упадут. Пафос не в почете. Новый знакомый, скромно представившийся Ромой или Борей, может запросто оказаться владельцем компании, в кото

...читать дальше (еще 9750 символов) >>

рой ты как раз пытаешься освоиться. А также десятка других. Рукопожатия не обязательны, а если не можешь отказаться от этого ритуала, научись выполнять его по-московски. Представь себе вместо руки собеседника слабую и больную лягушку, которую ты очень боишься раздавить то ли из гуманизма, то ли из брезгливости. Теперь осторожно возьми эту гадость в руку и тотчас с легким содроганием отпусти. Вот и поздоровались.

БЕСЕДУЙ НИ О ЧЕМ
Не вздумай обсуждать с москвичом глобальные проблемы, политику и экономику. Те, кто хоть что-то понимают в подобных вещах, распространяются о них только за деньги и в прямом эфире, а в свободное время обсуждают погоду, уличные пробки и особенно отдых на курортах. В ответ на рассказ о турецких каникулах не вздумай заметить, что ты тоже был в Анталии и тебе не понравилось. Положим, москвич владеет дюжиной вилл на всех атлантических и средиземноморских курортах. Тем не менее этикет требует, чтобы в ответ на твой рассказ о недельном отдыхе в Сочи он неистово завидовал и клялся в ближайший уик-энд отправиться в этот райский уголок.

НЕ УВЛЕКАЙСЯ КОЛОРИТОМ
Твоя захватывающая повесть о том, как именно у вас на Каргополье солят рыжики, может напугать и огорчить москвича. Он и так втайне уверен, что жители странной и опасной страны, окружающей Москву, обитают в избах, питаются сырой моржатиной и поклоняются Матери-Оленихе. Не травмируй его еще и рыжиками, не напоминай лишний раз о своей чужеродности.

СТЕБИСЬ
Даже обливаясь слезами при виде погибшего в ДТП кота, правильный москвич не преминет рискованно пошутить насчет самого животного, его трагической участи, водителя-убийцы, безутешных хозяев и своей собственной чувствительности. Это не шизофрения, это стиль такой. Неплохо стебаться над самим собой - это всем очень понравится.

НЕ ПУГАЙСЯ ЦЕН
Придя в шок от московских цен, не спеши делиться возмущением с первым встречным. В столице принято вести себя так, словно ты можешь купить все, что угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый "Астон Мартин", правильный москвич раскритикует дизайн, усомнится в качестве шаровых опор и, сделав вывод о нецелесообразности покупки, отправится к ближайшему метро потреблять шаурму.

НЕ ЛЕЗЬ В ТОЛПУ
Судя по многочисленным фильмам, всякий москвич, едва выдастся свободная минутка, бежит на Арбат, бормоча под нос стихи Окуджавы. На самом деле в Арбатских двориках в изобилии водятся подгулявшие гости столицы, которых москвич побаивается. Поэтому он скорее потащится через весь город в Битцевский парк, чем присоединится к народным гуляниям гоблинов на центральных улицах.

НЕ ХОДИ В МУЗЕИ
Средний москвич в последний раз был в Кремле вместе с детсадовской экскурсией и уверен, что подлинник картины "Три богатыря" хранится в запасниках флорентийской галереи Уфицци (где он, впрочем, тоже не был). Допускается посещение фотовыставок и авангардных вернисажей. Рассматривать экспозицию ни к чему: лучше просто болтать со знакомыми, а если попал на открытие - пить халявное "Пино Гри" и хрустеть чипсами. Модные книги можно читать только тайком: раз они стали модными, значит, их все прочли еще в прошлом месяце, а такого отставания от тенденций москвич себе не позволяет.

ЗАВЕДИ СОБАКУ
Особенность собаки (а также велосипеда) в том, что с ними трудновато отъехать далеко от постоянного места жительства. Увидев снежного человека, катающегося во дворе на велике в сопровождении коккер-спаниеля, любой житель микрорайона немедленно придет к выводу, что представитель неведомого вида приматов на самом деле коренной москвич и живет где-то неподалеку.

ИНТЕРЕСУЙСЯ ФИТНЕСОМ
Обрати внимание: мы не говорим "занимайся". Слишком пропорциональная фигура и здоровый цвет лица заставляют заподозрить в тебе фотомодель или стриптизера (в большинстве своем они происходят из провинции). Тебе придется оправдываться тем, что полгода назад потерял работу и все это время провел на Гоа. Но если ты обзавелся округлым животом, впалой грудью и бицепсами, напоминающими макаронины, тебе останется только непринужденно упомянуть в разговоре несколько престижных фитнес-клубов и бассейнов. Желательно также ненароком выронить из бумажника ворох клубных карточек. И вот ты уже свой в доску.

ОДЕВАЙСЯ НЕОБЫЧНО
Единообразие немарких расцветок давно потеряло для москвичей былую прелесть. Так что можешь смело носить все, что заблагорассудится. Если явишься на вечеринку в дедушкином френче и тирольской шляпе, тебя не отправят в клинику неврозов, а напротив, шумно одобрят и признают фриком. Стать фриком это в Москве почетно и уважаемо. Это уже почти свой человек.

ЗАБЫВАЙ
Если напомнишь москвичу его собственные слова полугодовой давности, он посмотрит на тебя дикими глазами и заподозрит шизофрению. За эти полгода он успел жениться, стать миллионером, развестись, разориться, завести пуделя, зажить с бывшей женой гражданским браком, найти новую работу, покраситься в белый цвет, поменять работу, перекраситься обратно и обучиться катанию на роликах. Твои цитаты для него привет из прошлой жизни.

ПРИДУМАЙ СЕБЕ СТРАННОСТЬ
В большинстве своем москвичи - вполне самодостаточные граждане, что уважают и в других. Так что показать независимость мышления, выдумав себе причуду, совсем небесполезно. Особенно если это будет связано с безобидной формой протеста, например, ты всегда выуживаешь кусочки курицы из салата "Цезарь", потому что тебе жаль бедных птичек.

БОЛЬШЕ АНГЛИЦИЗМОВ
На московских стенах и заборах русское слово из трех букв сдает позиции и уступает место английскому слову из четырех. Английские слова окончательно утратили русское звучание и суффиксы: правильно говорить не "крезанутый", а просто "крейзи". Злоупотребление англицизмами охватило все московское население вплоть до сотрудников ГАИ и строителей-таджиков. Разбираться в этой космополитичной абракадабре - тот еще фан, но неплохой экспириенс.

НЕ УДИВЛЯЙСЯ
Непрерывный поток информации приучил москвичей оценивать ее скептически и прагматично. На коктебельский пляж выбросилось стадо русалок? Наверное вода грязная, придется ехать на Кипр. На рынке в Рязани видели группу инопланетян? Интересно, а не нужен им "Форд Скорпио" 88-го года, инжектор, $2500, возможен торг? Но и в столице тоже живут люди. Если москвич слегка повернет голову набок и тихо скажет "вау!", знай: он потрясен.

ЗАБУДЬ О ЗВЕЗДАХ
Конечно, отдельные столичные жители живо интересуются, что ест за обедом Киркоров и почему Бабкина косо смотрит на Галкина. Но гораздо сильнее москвичей волнует курс евро, перспективы парковки в час пик и поиски более высокой оплаты на единицу оставленного в офисе здоровья. Звезд здесь много и меняются они часто, дело привычное. Если уж о них зашла речь, остерегайся журнальных штампов. Певицу Земфиру следует называть не иначе как Рамазанова, а популярного радиоведущего Трахтенберга - Роман Федорович. С намеком на то, что за ярким коммерческим имиджем почти наверняка скрывается какая-нибудь вполне унылая реальность.

НЕ УВЛЕКАЙСЯ БРЭНДАМИ
Если московские знакомые застукали тебя в костюме от Бриони, ненароком оговорись, что просто не успел переодеться после приема в президентской администрации. О поддельных швейцарских часах и дизайнерских пиджаках, сшитых на станции Хотьково, не стоит и упоминать. Зато часы "Ракета" и майку с портретом ДеЦла носи с гордостью, иногда бормоча словосочетания "эстетика абсурда" и "кич, возведенный в культ".

Давай встретимся в центре
Где-нибудь в городе пересечемся

Использованный
Юзаный

Прикольно
Козырно

Тусоваться
Тусовать, клубиться

Скучно
Концептуально

Красиво
Нарядно

Заманать
Утомить

Клево
Вот это тема

Заходи с парадного
Обойдешь дом через арку, потом направо мимо детского сада, затем будет бойлерная, только осторожней, там лужа всегда+

ВЫУЧИ ПАРОЛЬ
Ты можешь ни разу не побывать в модном клубе, и жизнь твоя не даст от этого трещину. Но нужно быть в курсе, что он существует, чтобы не обнаружить полного незнания московских реалий перед секретаршей нового босса. Итак, запомни: "Мост", "Министерство", "Априори", "Марика" - модные монстры. "Республика", "Алиби" - популярные места эконом-класса. "Джаз-кафе", "XIII", "Галерея" - монстры прошлого. В разговоре можно вставить: "Вот в "Галерее" был звук так звук, а здесь..."

ПЕЙ ЧАЙ
Это модно, прогрессивно и позитивно. Кофе в загоне, москвичи пьют китайские зеленые чаи с таинственными названиями, что-нибудь вроде "Ушки императора в осеннем пруду". Вкус настолько тонкий, что практически не ощутим. Еще прогрессивнее - пить мате. По вкусу напоминает свежезаваренное сено с ментолом, но чудесно бодрит и весьма полезен. Однако не увлекайся имиджем. Томная фраза "Я пью только чаи элитных сортов" выдает пришельца не хуже серой кепки и имени Димон.

ОТКРОВЕННИЧАЙ БЕЗЛИЧНО
Поговорить москвичи любят. Особенно о себе. Но никакой ценной информации из излияний собеседника ты не почерпнешь, потому что это будут рассказы об одном знакомом, подруге знакомого, родителях друга этого знакомого и об одной конторе, где он как-то работал. Если же тебя грузят историей о подруге Кате, которая вместе с тетей Леной и сестрой Лизой уехала жить к дяде Боре, это брат-провинциал. Причем только-только с поезда.

НЕ ВОСТОРГАЙСЯ
В отличие от туристов, москвичи знают столицу не с самой лучшей стороны. Поэтому они увлеченно и беззастенчиво ругают планировку города, архитектуру храма Василия Блаженного, реформу административно-территориального деления и закрытие круглосуточной пельменной возле Савеловского вокзала. Твердо запомни, что до реконструкции 1998 года Столешников переулок был гораздо уютнее. Или по крайней мере пожалуйся на высокий ритм столичной жизни и плохую экологию. Упомянуть московскую экологию надежный способ сменить тему. Далее слушай душераздирающий рассказ про горящие торфяники.

Вопрос: чочо?

1. годно		75	(46.3%)
2. хуnта		87	(53.7%)
Всего:		162

@темы: познавательное

---

10 запахов детства

1) Пример почти исчезнувшего запаха - горький смолистый аромат шпал, покрытых специальной черной субстанцией (креозотом).
Я встречал его в детстве на подмосковной станции, куда приезжал каждое лето на дачу с родителями. Запах этот был и в самом дачном посёлке, потому что у многих рядом с калиткой лежало по нескольку старых шпал, припасённых "на всякий случай".
В 1980-е на основных магистралях шпалы заменили на бетонные и железная дорога, как и дачный посёлок, навсегда по

...читать дальше (еще 2133 символов) >>

теряла свой характерный запах.

2) Дихлорэтан. Жутко вонючий клей для всяких пластмассовых моделей теперь вызывает самые приятные ассоциации. Это как "дым Отечества", который нам сладок и приятен.

3) Кляссер. Как и многие, собирался в детстве монеты, которые вкладывались в пластиковые кармашки специального альбома. Запах у этого пластика был тот ещё. Он и сейчас никуда не делся.

4) Старые журналы. Как я писал ранее, в детстве скупал в книжной комиссионки старые номера журналов "Техника - молодёжи" и "Моделист-конструктор". У пожелтевших страниц был неописуемый аромат. Сегодня это самый простой способ перенестись в детство: открыть один из немногих сохраненных дома журналов и закрыть глаза :-)

5) Обивка дверей в детском саду. Детский сад был в доме "Маленковке" середины 1950-х гг. Там в прихожей был неописуемый дух, в котором соединялись старый дерматин дверей, краска стен и запах деревянных полов. Это был запах 1950-х, который законсервировался там на многие десятилетия.

6) "Короед". Один из самых сильных запахов детства. Во дворе под большими камнями часто обнаруживались такие жуки, вонь от которых ни с чем невозможно спутать. Правда, читатель подсказывает, что на самом деле это был запах не короеда, а "клопа–щитника (лесного клопа), он же пентатома". Но мы называли его "короедом".

7)Карбид. В детстве его бросали в лужи. Современные дети так, кажется, уже не развлекаются. По крайней мере, в нашем дворе.

8) Пистоны. Мальчишки любили ими пострелять, распространяя вокруг не только неописуемый шум, но и запах.

9) Горелая трава весной. В детстве по весне обязательно надо было поджечь траву. Конечно, так и сейчас делают, но за этим запахом надо специально идти в какие-то места (в овраг, например).

10) Бассейн. В детстве ездил в бассейн Олимпийской деревни. Там был (и сейчас, кажется есть) такой мощный запах хлора, которого больше нигде не встречал. Когда изредка там появляюсь, всегда накатывают воспоминания.

В этот список я не стал включать какие-то банальные гастрономические запахи, хотя для многих они стоят на первом месте.
А какие запахи в вас ассоциируются с детством?

Вопрос: чочо?

1. годно		76	(79.17%)
2. хуnта		20	(20.83%)
Всего:		96

@темы: этожеребенок, увеличение тлена

---

Чтобы провал не слишком проваливался

У зоопарка в английском городе Бристоль имеется стояночная парковка на 150 автомобилей и 8 автобусов. В течение 25 лет плату за стоянку взимал очень приятный служащий парковки. Плата была 1 фунт за легковые авто и 5 фунтов за автобус. Затем, однажды, после целых 25 лет, никогда не пропуская ни дня работы, он просто не появился. Тогда руководство зоопарка позвонило в городской совет и попросило прислать другого парковщика.

В совете изучили вопрос и выясн

...читать дальше (еще 686 символов) >>

или, что стояночная парковка находилась в ведении зоопарка, о чем им и сообщили.

В зоопарке непонимание: «Но ведь парковщик был работником муниципальной службы, и был прислан городским советом, не так ли!?». Городской совет ответил, что парковщик никогда не был работником городских служб вообще.

Тем временем, сидит в своей вилле где-то на морском побережье Испании или Франции, или Италии…человек, который сам по себе установил турникет с кассовым аппаратом и начал приходить каждый день, собирая оплату за парковку, примерно 400 фунтов в день – в течение целых 25 лет.

С учетом 7 дней в неделю, набежавшая сумма превышает 3,6 миллионов фунтов… и никто даже не знает его имя.

Вопрос: чочо?

1. годно		246	(95.72%)
2. хуnта		11	(4.28%)
Всего:		257

@темы: проворный пиздюк

---

Как я торговался в Китае

Есть такой анекдот:

Собрались два бизнесмена переговоры учинить. Ну, встретились где-то в кабаке, заказали себе по рюмарю того, чего там бизнесмены на переговорах пьют; принесли им, пригубили они, значицца, и смотрят друг на друга. Молчат.

Потом один говорит:

- О’кей, предположим, Вы назвали цену, за которую хотите продать, я назвал цену, за которую хочу купить, мы оба посмеялись… Переходим к делу!

Торг на рынке в Китае приблизительно так и выглядит: наисв

...читать дальше (еще 13859 символов) >>

ятейший взгляд китайца-продавца, называющего лаоваю (европеоиду, то бишь) цену в три-четыре раза больше истинной; гомерический хохот покупателя, утверждающего, что таких цен не бывает даже в самых дорогих бутиках Нью-Йорка, Парижа и Милана; картинное заламывание рук, загибание пальцев на руках и ногах с перечислением полных имён всех родственников, которые сидят на натруженной шее несчастного продавца; демонстративное швыряние столь понравившейся вещи на прилавок, резкий разворот в сторону выхода; коброобразный бросок продавца вслед, с мощным захватом за рукав; начинается непрерывное стрекотание кнопок калькулятора – продавец цену снижает, покупатель повышает; наконец - «О’кей? О’кей!»; шуршание купюр – сначала тщательно отсчитываемых покупателем, затем не менее тщательно проверяемых продавцом; и всё это под жалобные причитания на тему того, что его, бедного-несчастного китайца, обжулили, ограбили, что заставили продать ниже себестоимости, и он до сих пор не может, дурак, понять, зачем он всё это делает, разве только потому, может быть, что этот покупатель – его лучший друг… А потом он даёт покупателю визитную карточку своего магазинчика и берет смертную клятву в следующий раз приходить только к нему, и ни к кому более! Карточка берётся, клятва даётся, и стороны расходятся, безмерно довольные друг другом и собой…

И всенепременно - пара-тройка (а то и больше) восторженных зрителей всей этой комедии. Есть люди, которые просто обожают ходить на рынок именно для того, чтобы поторговаться. У меня есть приятель из Колумбии, так вот он каждый раз, когда ему нужно снять стресс, идёт и покупает себе новые часы. Ну, эти знаменитые китайские подделки, которые являются точными копиями всяких там лонжинов, брайтлингов и ролексов, знаете?

Он уже два года минимум раз в два месяца ходит в одно и то же место, к одному и тому же китайцу. Они знают друг друга прекрасно, даже пару раз уже выпивали вместе. И всё равно: каждый раз китаец говорит ему, что вот эти вот конкретные часы – чистый эксклюзив, и только ему, как другу и брату, готов их уступить по смехотворной цене 1000 юаней (100 евро), практически по себестоимости. Далее следует описанная выше сцена, цена снижается до 80-100 юаней, сделка совершается. Все счастливы, стресса больше нет. У этого моего приятеля дома часов штук двадцать уже.

Во всех торговых переговорах предполагается, что продающая сторона движется в сторону понижения цены продажи, а покупающая – в сторону повышения цены покупки. Где-нибудь посередине они сходятся к обоюдному удовольствию. Это нормально, когда покупаешь по мелочи, не зная точно реальной цены товара – если и переплатишь, то немного. Так же раньше поступал и я.

Но тут понадобилось мне закупить кучу всяких шмоток на зиму, чтобы из Питера не волочь. Гардероб подлежал обновлению процентов на 90 – затраты, прямо скажем, немаленькие. А у меня есть проблема: не умею я торговаться. То есть теоретически, конечно же, умею, да и практически тоже, когда речь о бизнесе идёт, а вот когда всякие там мелочи для себя покупать – практически не торгуюсь. При этом я знаю, что переплачиваю, я даже знаю настоящую цену, но – не хочу. Потому что лень. Точнее, времени жалко. А кайфа особого я в процессе торга не нахожу.

Ну, не люблю я торговаться!..

Но в данном случае, конечно, игра стоила свеч. В смысле, нужно было напрячься и сэкономить. Тогда я решил помыслить, и не просто так помыслить, а перпендикулярно. Или, как нынче модно говорить, «латерально». В первую очередь я понял, что надо менять свою стратегию, раз нет возможности повлиять на стратегию продавца. Что можно сделать, если процесс торга не меняется уже тысячелетия? И тут я вспомнил о системе «голландского аукциона».

Голландцы в Европе всегда считались самыми ушлыми торгашами. Будучи когда-то одной из великих морских держав, они привозили из своих заморских колоний кучу всякого экзотического барахла и распродавали на аукционах. Но при аукционных торгах всегда есть вероятность того, что покупатели вступят в сговор и купят по низкой цене. И тогда голландцы придумали хитрость.

В отличие от традиционной системы, владелец товара выставляет его по изначально завышенной цене, а потом постепенно снижает её, держа в голове некую минимальную, после которой он просто снимет лот с торгов. Кто первый крикнет: «Беру!», тот и купил. Никто не знает, какую цену продавец считает для себя минимально приемлемой, а также по какой цене готовы купить конкуренты, поэтому цена продажи на голландском аукционе всегда оказывалась выше, чем на традиционных торгах. Наверное, вступление моё несколько затянулось. Но я лишь хотел показать весь тот скорбный путь, который привел меня к моральному падению, всю глубину которого вы сможете сейчас оценить…

Первым делом я поехал покупать куртку. Приехал в торговый комплекс, который находится рядом с Шанхайским музеем науки и техники – там есть одежда лаовайских размеров. Походил, посмотрел, поотбивался от назойливых зазывал, предлагающих всякие ролексы и футболки от Армани, приглядел объект моих вожделений. Немаловажным фактором для меня было то, что в этом магазине в тот момент не было покупателей – я очень волновался, и зрители могли мне помешать. Я зашёл в магазинчик. Там у прилавка стояла девчушка, в углу сидел парнишка и болтал по телефону. Я ткнул пальцем в куртку, девушка мне её подала, я примерил. Как на меня шита. И качество хорошее – плотный верх, пристёгивающаяся подкладка из толстой шерстяной ткани.

- Сколько?

- Тысяча юаней.

- Пятьсот.

Это была именно та цена, за которую я был готов эту куртку купить. И я думаю, они были готовы её по такой цене отдать. При этом ещё и радовались бы, что "развели" лаовая. Но девушка, конечно же, начала мне рассказывать о потрясающем качестве, о том, что дешевле курток здесь вообще нет, потом, глубокомысленно нахмурив лоб, потыкала в кнопки калькулятора с таким видом, будто считала убытки, и выдала:

- Восемьсот.

Я ответил:

- Четыреста пятьдесят.

Девушка пару раз хлопнула глазами, но, похоже, не въехала – уж слишком невероятным показался ей мой ход. Она опять поныла о тяжёлой жизни в Китае вообще и ейной личной жизни в частности и скинула ещё:

- Семьсот.

Я ответил:

- Четыреста.

Она пару раз хватанула ртом воздух, как вытащенная из воды рыба, пытаясь что-то сказать, потом ошарашено посмотрела на парнишку, который как раз закончил говорить по телефону. Он почувствовал неладное, поднялся и подошёл к нам. Девушка опять посмотрела на меня, на него, опять на меня, снова пару раз открыла и закрыла рот и, наконец, выдавила из себя:

- Шестьсот пятьдесят.

Я ответил:

- Триста пятьдесят.

Всё. Её мир разрушился. Осколки этой мировой катастрофы взорвали изнутри нетренированный девичий мозг… Она жалобно залопотала что-то на китайском парнишке. Тот выслушал её и обратился ко мне на хорошем английском:

- Ты что, не хочешь взять эту чудесную, замечательную, потрясающую куртку?!! Это же лучшая куртка, которую ты можешь найти в Шанхае!!!

Я ответил ещё более экзальтированно:

- Я вижу, что это лучшая куртка в Шанхае, и я очень хочу её взять!!! Правда – очень-очень!!!! Эта куртка – моя мечта с самого детства!!!!!

- Почему же ты её не берёшь?!!

- Потому что я не готов заплатить за неё шестьсот пятьдесят юаней.

- А какая твоя цена?

- Моя цена (я подчеркнул интонацией слово «моя») очень высокая, выше неба! - Я подмигнул ему и мило улыбнулся, продемонстрировав во всей красе высокий профессионализм питерских стоматологов. - А цена, по которой я готов купить эту куртку – триста пятьдесят.

- Ну нет, это невозможно! – Он изобразил возмущение настолько естественно, что слышно было, как где-то там, на небесах, Станиславский застонал от зависти. – Я, конечно, могу скинуть ещё… Только потому, что ты мне нравишься… Пусть будет шестьсот!

Я улыбнулся ещё милее и сказал:

- Триста!

Парнишка оказался гораздо смышлёнее девушки: он впал в ступор сразу. Девушка пропищала ему что-то дрожащим голоском и ушла в угол – наверное, горевать об утраченной вере в человечество.

Парнишка похватал ртом воздух и, наконец, выдавил:

- Пятьсот пятьдесят…

Я не думал ни секунды – надо было добивать ошеломлённого противника:

- Двести пятьдесят!

- А… А… (долгая пауза) Пятьсот!

- Двести!

Девчонка возмущённо залопотала ему что-то из угла, тыкая в меня пальцем так, будто хотела пригвоздить на месте. Парнишка с трудом вернул глаза из положения ближневосточных, навыкате, в дальневосточные и возопил в праведном гневе:

- Но ведь ты же в самом начале был готов купить эту куртку за пятьсот!

- Но вы же не были готовы мне продать её за пятьсот!

- Но теперь-то мы готовы!

- Да, но теперь я не готов! Я готов купить её за двести. О’кей? Или будем дальше торговаться?

Самое сложное для меня в этой ситуации было не расхохотаться. Боюсь, сделай я так – и они выперли бы меня взашей. Но мне нужна была куртка.

- Мы не можем продать тебе её за двести… - На парнишку жалко было смотреть – он чуть не плакал.

Я понимаю, что он мог бы продать мне эту куртку и за двести – приблизительно так она и стоила с минимально допустимой для китайского рынка наценкой. Но слёзы в его глазах были вызваны другим: его, китайца, торговца в хрен знает каком поколении, какой-то лаовай "разводил". Причём "разводил" так технично, что он не мог придумать никаких контрмер. Вообще.

- Что же делать, что же делать?!! – вдруг запричитал он.

Эх, блин!.. Все мои беды – от гуманизма и человеколюбия…

- Слушай, - я наклонился и доверительно зашептал ему на ухо, – я знаю, как можно решить эту проблему. Только тебе скажу, как другу…

- Как?!!

- Вот смотри: твоя цена сейчас – пятьсот, так? – Он обречённо кивнул. – Моя цена – двести, так? – Он кивнул опять и шмыгнул носом.

Я взял из его безвольных пальцев калькулятор, повернул к нему дисплеем и набрал: пятьсот плюс двести разделить на два. Получилось, как вы понимаете, триста пятьдесят.

- Давай посередине между твоей ценой и моей, о’кей? И то – только потому, что ты мне нравишься…

Он тупо смотрел на калькулятор и молчал. То ли не мог поверить, что я вдруг проявил такую сверхъестественную доброту (он ведь уже записал меня, по всей видимости, в дьяволы), то ли всё ещё горько оплакивал свою судьбу, которая свела его с этим моральным уродом (со мной то есть.

Я встряхнул его за плечо:

- О’кей? Договорились? Хао? («хорошо» по-китайски)

Он долго и прерывисто вздохнул и прошептал: - Хао…

По-моему, девушка в углу плакала – то ли ей жалко было куртку, то ли это были слёзы облегчения оттого, что я, наконец-то, уберусь из их магазинчика.

Парнишка был реально в шоке. Я это понял, когда расплачивался. Обычно китайцы очень придирчиво разглядывают купюры, смотрят на них под разными углами, на свет, корябают ногтем, особенно ушлые даже кладут на стол, накрывают сверху тонкой рисовой бумагой и изо всех сил трут монеткой плашмя – на бумаге проступает мудрый профиль Великого Кормчего.

Парнишка же взял мои три сотенные и один полтинник так, будто они жгли его пальцы, и быстро засунул в стол. Молча упаковал куртку. Подал пакет мне.

- Большое вам спасибо! У вас очень хороший магазин - я обязательно приду к вам ещё! Карточку не дадите?

Рука парнишки дернулась, было, по инерции за карточкой, но девушка, наверное, прожгла его спину таким взглядом, что он аж поёжился…

- А… Ты знаешь, карточки у нас закончились… Как раз… Сегодня… В следующий раз дадим, хорошо?

Видно было по его глазам, что если я ещё раз приду к нему, он даст мне карточку, намазанную каким-нибудь китайским ядом. Причём особо изощрённым – чтобы умирал я долго и мучительно.

- Ну, хорошо, тогда увидимся! Спасибо ещё раз! У тебя очень хороший английский язык! – Я улыбнулся ему, повернулся к девушке, улыбнулся ещё шире. – Всего хорошего! У Вас очень красивые волосы!

На выходе повернулся, улыбнулся так, что аж заломило скулы, и помахал им рукой: - До встречи! Я приду к вам снова, я клянусь!

Они не шелохнулись. Лица их были темны.

Сердце моё пело и ликовало (наверное, я всё-таки действительно моральный урод). Я понял, что мне начинает нравиться торговаться!

Я зашёл ещё в один магазинчик, чтобы купить себе несколько свитеров – выходных и для дома, потому что зимой в Шанхае отопления нет. Выбрал несколько штук, примерил, спросил цену, назвал свою. Пожилой дядька, который там торговал, сделал свой первый ход на понижение цены, я сделал свой. Дядька просёк мою стратегию сразу. И, надо отдать ему должное, оказался гораздо сообразительнее молодёжи – опыт, наверное, сказался. После ещё одного осторожного хода (просто чтобы убедиться, не ошибся ли он в моих моральных, а точнее, аморальных, принципах) он сразу сказал:

- Погоди, погоди! Твоя первая цена, по которой ты хотел купить, была четыреста?

- Ага!

- А сейчас ты хочешь купить это за двести?

- Точно!

- Давай пополам, а? За триста отдаю!

- Как другу?

- Как брату!..

Я думаю, сказалось то, что рядом стояли две пожилые немки и один молодой янкес и с интересом прислушивались к нашему диалогу, даже бросив ковыряться в разложенных на прилавке шмотках. Дядька понял, что лучше от меня быстро отделаться, пока остальные покупатели не врубились в то, что происходит. Он так же, не глядя, швырнул мои деньги в стол, быстро упаковал всё и чуть ли не на руках бережно отнёс меня к выходу из магазина, приговаривая, что я его самый лучший и любимый покупатель, и сердечно уверяя, что будет счастлив видеть меня снова.

Визитку свою, правда, при этом не дал. Тоже, наверное, закончились. Вот прямо сейчас…

Я окончательно пал морально, до уровня «ниже плинтуса». И безжалостно растоптал души ещё трёх продавцов, купив себе по той же схеме кроссовки, ботинки, несколько футболок и тёплый халат, расшитый драконами. Я вряд ли буду носить этот халат. Я купил его просто потому, что я люблю торговаться…

© Vladimir Marchenko

Вопрос: чочо?

1. годно		169	(90.37%)
2. хуnта		18	(9.63%)
Всего:		187

@темы: проворный пиздюк, играй, гормонь