Как женщине добиться успеха у мужчин

Кто-то ходит на фитнес, кто-то бесконечно делает новые стрижки и маникюр, кто-то ставит в анкете - не ищу спонсора, цель знакомства секс на 1-2 раза.
Все это хорошие способы, особенно последний, но есть способ гораздо лучше. Причем способ работает не только для поиска разовых приключений, но и для того, чтобы выйти замуж.

Знакомая дама несколько лет как вложилась в новостройку на этапе котлована. Дом строился гораздо дольше, чем хотелось бы, и женщина,

...читать дальше (еще 1098 символов) >>

чтобы не сглазить, практически никому не рассказывала о своем вложении.
Но вот, наконец, дом сдан.
Тетка стала счастливой обладательницы двушки в не самом плохом районе Москвы. Детей у нее нет, то есть, квартира в единоличном распоряжении.

На волнах радости, или, точнее сдуру, она решила рассказать обо всем коллегам на работе. Купила тортики и объявила, что она теперь счастливый новосел. Что вообще не поддается логике, она рассказала, что это за квартира и где. Даже не на следующий день, а буквально тут же, она стала пользоваться успехом у мужчин.

Трое ейных коллег мужского полу, захотели с ней посидеть в кафе этим же вечером. До этого, они ее не замечали годами. Причем не замечали совсем. Некий ебар...ь с мамбы, которого она решила подразнить, и показала как живет и где, попытался резко активизировать общение с ней. Причем не просто общение, он хоть завтра готов переехать к ней был. До того, как узнал про недвижимость, тоже особо женщиной не интересовался. Да и не особо тоже.
Отсюда простой вывод:
Женщины, ищите не мужчин, а хорошую недвижимость. Мужчины объявятся сами.

Вопрос: чочо?

1. годно		110	(56.41%)
2. хуnта		85	(43.59%)
Всего:		195

@темы: потреблядь

---

Сосисочная математика

Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению. Ну сколько времени человек способен трахать мозг себе и другим в режиме нон-стоп? Ну полгода, год, в особо запущенных случаях — пару лет.

А потом он всех затрахивает окончательно и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов. Так называемые сложные отношения, все эти пришёл-ушёл и многочасовые разговоры о высоком

...читать дальше (еще 3839 символов) >>

— это от излишка свободного времени. Это НЕправильные отношения. Серьёзно. Это как если вы приходите в автосалон и надрачиваете на бентли, хотя ваших средств в лучшем случае хватает на первый взнос за ланос в базовой комплектации.

Вы можете приходить в этот салон годами, но всё, что вам светит — это таки ланос. Вы будете говорить, что бентли — единственное, что вам подходит, вы проклюёте череп всем своим родным и друзьям, вы будете делать скорбное лицо и заламывать руки, вы испортите себе жизнь, вы возведёте страдание в фетиш, но вы ни разу не задумаетесь, что всё, что вам нужно — это крепкая, надёжная рабочая лошадка с работающим кондиционером, чистым салоном и правильно подобранной резиной, которая доставит вас из пункта А в пункт Б.

Отношения должны быть простыми как две копейки. Неважно, что за человек рядом с вами, важно лишь то, насколько вам с ним комфортно. Если он доводит вас до депрессии, если вам с ним не менее хреново, чем без него, если вы знаете, что вам с ним ничего не светит, если он трахает вам мозг вместо того, чтобы трахать ваше тело, если он любит все эти фразочки "я не готов" или "нам надо подождать" или "мне надо подумать" или "это так сложно", посылайте его нахуй. Любили ли вы его действительно или это была всего лишь блажь — вы поймёте только намного позже, так что вы ровным счётом ничего не теряете.



Любовь вообще не поддающееся определению состояние, за любовь часто ошибочно принимают вожделение, уважение, привычку, зависть и много чего ещё. От "сложных" отношений вы не выигрываете ничего, кроме головной боли. Если она нужна вам, это головная боль, если вы жить без неё не можете, найдите в себе смелость признаться, что вам нужен не этот конкретный человек, а та головная боль, которую вы с ним получаете. Поначалу нам нужен некий идеал, и лишь позже мы понимаем — мы ВСЕ понимаем — что нам нужен просто человек, на которого можно положиться, который будет рядом не тогда, блядь, когда у него в голове правильно перемкнуло. А всегда. Всегда, понимаете?

Поэтому надёжность — крайне важное качество. Помогать вам в САМЫЕ сложные моменты жизни, когда ну полная жопа, и шаг вправо, шаг влево — пиздос. Поэтому ответственность — тоже крайне важное качество. Вам захочется делиться с ним радостью и печалью, победами и поражениями, мечтами и опасениями, поэтому умение сопереживать — это вообще ебанутся как важно. Вы изучите его вдоль и поперёк, вы будете понимать друг друга с полуслова, вы в конце концов притрётесь друг к другу как отточенные на супермегастанке шестерёнки, вы будете продолжать скандалить и мириться, потому что он — всё таки не вы, это другой человек, хоть он и заточился под вас так же, как и вы под него, поэтому терпимость — без неё, ска, ну просто никак.

И вы постоянно будете уступать друг другу часть себя, частичка за частичкой отгрызая свои привычки, уходя в компромисс, так что гибкость — это тоже очень, очень важно. И вы будете принимать важные решения, вместе и по отдельности, решения, которые вполне способны изменить ваш текущий уклад жизни, так что без доверия — ну просто никак вообще. Всё, что нам нужно — это осознание, что вот с этим человеком — и в огонь, и в воду, и в медные трубы, и что когда он рядом — вам очень хорошо.

И что БЕЗ него вам гораааааздо хуёвееее, чем с ним. И я вас уверяю — когда вы обернётесь назад лет через 20-30, когда будете по-прежнему умиляться, измеряя его температуру и помогая писать завещание, хотя он всего лишь один раз чихнул, и когда вы перестанете вести наконец задушевные разговоры "а куда мы движемся", потому что вы УЖЕ пришли туда, куда вам нужно, вот это и есть любовь. Любовь — она заранее не просчитывается. Никогда. А все вот эти "сложные" отношения — ну бл, пойдите на какие-то курсы, что ли. Или сиротам помогите. Оставьте свой бедный мозг в покое, у него и без вас забот полон рот.

Вопрос: чочо?

1. годно		166	(83.84%)
2. хуnта		32	(16.16%)
Всего:		198

@темы: гендерное, познавательное

---

Дорогая передача

Как же меня за#бали передачи, которые можно отнести к одному жанру, вроде как документальному. Хоть они могут быть посвящены разным темам, но конечная цель одна: запугать телезрителя. Чем угодно. Конечно большинство таких передач пугает ожиданием большого пиздеца. Тема благодатная и неисчерпаемая. То у них глобальное потепление, то сдвиг полюсов, то собаки лают, то руины говорят.© Есть помельче страшилки, вроде той же "среды обитания". Вот та ещё передача для анально обиженны

...читать дальше (еще 5531 символов) >>

х.

Общая концепция сводится к: жрать ничего нельзя, обязательно наебут и отравят, пить тоже ни в коем случае, обманут и отравят, срать тоже нельзя - из унитаза вылезет злая хуйня и откусит полжопы. Я уж молчу про сферу услуг. Ей то достаётся по полной. Ну и конечно авторемонту в частности влетает. Помню, пару лет назад смотрел такую передачу про как не позволить себя наебать в автосервисе. Она у меня вызывала смех, перемежающийся с матерными тирадами в адрес журналюг.
Господа хорошие, так с вашими воззрениями жить вовсе нельзя! Обязательно наебут. Или охуев от тотального контроля всего и вся вы в конце концов попадете в ту же самую канатчикову дачу.

Приезжает такая морально подготовленная тётка на ваз 21053 (это важно), отрегулировать клапана. Лёшка слесарь регулирует и подзывает тётку, ещё не закрыв капота. Тётка подготовленна, ей в уши журналюги нажужжали вчера - на сервисе подменяют детали. Тётка замечает непорядок. От голоса её становится жутко и неуютно, как под вой собаки Баскервилей.
- У меня стояла серебристая крышка !!!! Она тыкает пальцем в чёрную клапанную крышку.
-Какая ? - изумляется Лёшка, роняя челюсть от удивления на пол.
-Серебристая, а вы мне чёрную подсовываете!!!
Лёша молод, он видел только чёрные или темно синие....
-Зачем мне ваша крышка - удивляется он. - У меня вон БМВ ваша крышка к ней не подойдёт...
-Верните крышку на место, и я не буду жаловаться вашему начальству -пытается торговаться тётка.
Лешка бы рад вернуть на место, но нету у него серебристой крышки. Ну нету и всё тут!
Я то старый пердун видел серебристые крышки. Это когда пошли первые ваз 2105 с двигателем с ременным приводом ГРМ. У них были литые алюминиевые крышки. Но таких двигателей уже давным давно не выпускают....ага видел ещё одного деятеля, он где то в гальваническом цеху работал и имея доступ отхромировал всё что можно было, в том числе и клапанную крышку. Но это экзотика.
Ну нет таких в природе больше.
Тётка визжит как болгарка, дескать отдайте крышку. На попытки объяснить, что нет таких в природе не реагирует.
Наконец звонит мужу и возмущается, как нагло развели её в автосервисе. Гады подменили её любимую крышку и нагло ухмыляются. Что то выслушав от мужа, скомкано извиняется, суёт деньги Лёшке и сваливает.

Вероятно муж сказал:старая дура!!! Серебристая крышка стояла у тебя на машине в 86 году когда у тебя был ваз 2105, пышные сиськи и гладкая кожа!!!! А теперь у тебя ваз 21053, у которой чёрная крышка, сиськи твои отвисли, а кожа стала сморщенной! Уходи оттуда и не позорься....

Ещё одна жертва просмотра телепередач.
Кто то из помощников заправлял кондиционер по весне. Я в лицо машину не помню. Жертва сходу с наездом. Заправляли кондиционер, а он не работает!!!
С кондеями вещь такая, можно заправить, а он спускает потихоньку. И занять это может месяц -два, а то и три. Об этом всегда предупреждаю клиентов, ну и делаю всякие закладочки если есть подозрение. Отмываю например замасленное место и заливаю краситель. А тут... Я занимаю оборону.
-Вас - говорю предупреждали что возможно есть маленькая утечка?
- Ничего не предупреждали, проверяли сказали всё нормально, я таких денег отдала, я одна воспитываю трех детей, всё делаю сама,даже свечи сама меняла на ней. Знаете как тяжко ездить с детьми на жаре без кондиционера, вы обязаны мне отремонтировать бесплатно, и заправить, это ваш косяк. Ничего не знаю. Вы сказали нормально, а я вам поверила, а оказывается зря....- жертва строчит как швейная машинка.
Слова не вставить. Ладно ,думаю я, надо действовать ,посмотреть в конце концов. Подключаю фитинги. Ба, давление в норме. Отвалилось что то по электричеству? Да, но отвалится могло в любой момент на старом ниссановском пруле. Да уж проще отремонтировать, чем её слушать. От тёткиного вдохновлённого монолога начинает раскалываться голова. Сажусь в машину завожу мотор, включаю обдув и НАЖИМАЮ КНОПКУ А/С - включение кондиционера. Жертва не унимаясь и рассказывая про бабушку которую надо тоже возить с дачи на дачу заглядывая в салон (как бы жулики чего ни будь не спёрли) наблюдает за моими манипуляциями и вдруг изрекает.
- А что, там кнопку надо нажимать?
Надо ли говорить что муфта исправно щёлкнула и из сопел полилась прохлада.
- Ой извините,я не знала....
Представляете, каких мне сил стоило не произнести вслух, мнение о самой тётке, о её трех детях, о бабушке которую она зачем то таскает на дачу и обратно....

И вообще разрывают меня люди. Явится такая вот жертва телепередач. И давай выспрашивать с нехорошим прищуром. Нет я не против общения с клиентом. Я если вижу искреннее любопытство, охотно объясняю свои действия и необходимость в них. Но когда на меня глядят, как говорят блатари "через очко", разговор случается короткий.
Либо доверяете мне и моему опыту, либо выезжаете из бокса и едете искать другого мастера.

Резюмируя хотелось бы сказать следующую вещь. Да, в нашей профессии много обманщиков, к тому же некомпетентных. А где их нет? Что вас всегда стригли именно так как вы хотели? Или лечили как надо?
Мастер пожелавший вас обмануть, будьте спокойны, обманет в любом случае. Потому что он в отличии от вас собаку съел на авто обмане. И бесполезны всевозможные следования советам журналистов. Как то требовать показать заменённые детали, стоять над головой, требовать наряд - заказ и прочее. Журналисты это такие же лохи, которым по пьяни другие лохи автомастера рассказывали как они кого то наебали.

Выход один искать своего мастера и доверять ему. Другого пока в этой стране ещё не придумано.

© nikolagrek

Вопрос: чочо?

1. годно		115	(84.56%)
2. хуnта		21	(15.44%)
Всего:		136

@темы: руафта, ботфорт

---

Как жену чужую увести

Дружбан мой, Димыч, по прозвищу- Тормоз, (с пробитой головой и пластинкой титановой в черепе), поведал мне историю когда то, как он жену свою нашел (вторую). История его, так что кота с лампой звать не стоит, т.к. каждый раз, рассказывая свою историю он ни разу не ошибся в деталях. Итак, поехали...

Готовили шашлык как то они в компании, выпивал, компания девчонок нарисовалась, ну и познакомился Тормоз с девушкой, уже благополучно замужней и с прицепом в виде сына четы

...читать дальше (еще 1030 символов) >>

рех лет. Повстречались полгодика в украдкой, думал ничего серьезного.

Как то за очередным застольем, подруга эта говорит: - а слабо моему мужу все рассказать да и пожениться нам? (к слову муж ОМОНовец). Гавно вопрос!- заявляет Тормоз. В этот же вечер подвыпившая парочка заявляется к ней домой.
Мужа дома еще не было, должен был со смены вернуться с минуты на минуту.
Димыч прошел в зал, включил телик, а подруга его на кухню ущебетала, чай ставить..

Развязка...

Отворяется дверь в прихожей, заходит МУЖ (шкаф 2х2), смотрит на дружбана моего и говорит:
-Ты кто такой: Хули тут делаешь?
- Да понимаешь, мы с твоей супругой любим друг друга
(Жена уже под стол зарылась, думала поубивает обоих)

Муж молчит полминуты и заявляет: - ДА ЗАБИРАЙ ЕЁ НАХУЙ!

Оба любовничка в осадок выпали, думали мордобой будет))
УЖ общие дети у них есть, теперь он думает куда её сплавить, т.к. баба не адекватная, а её мужем бывшим тормоз до сих пор общается, друзьями стали...

Вот так вот ребята в жизни бывает. Берегите близких.

Вопрос: чочо?

1. годно		136	(75.56%)
2. хуnта		44	(24.44%)
Всего:		180

@темы: пруха, пацтава

---

Нервы

В свете кризиса нервы у всех ни к черту.

Еду в метро. Время обеденное, поэтому в вагоне все суровы и поджаты. Блестят глазами. Играют желваками на сомкнутых челюстях. Входит молодой парень, похожий на суслика с бородой. Садится в уголок, бзыкает "молнией" на сумке и начинает рыться в ее кишках. Где-то в аппендиксе нащупывает пакет и, воровато оглядываясь, припадает к нему рыльцем. Вагон синхронно ведет носами. Судя по густому запаху падали и жареного лука, суслик поглощает вокзальны

...читать дальше (еще 1475 символов) >>

й чебурек.

Две бабки и три мужика с сидения напротив делают охотничью стойку. Кто-то ворчит, у кого-то бурчит в животе. Повисает грозное молчание. Малый доедает, вытирает рот рукой и откидывается. Тишина хрупкая, как весенний лед. Он озирается по сторонам и напоминает гиену, которая пришла подхарчиться тушей зебры, но в самый интересный момент понимает, что вокруг на нее бычит морды и нехорошо скалится львиный прайд.

Ну, у гиены, по-моему, хватило бы мозгов по-тихому свалить: не провоцировать и не накалять. Но парень оказался тугой, как резинка на новых плавках. Он снова лезет в аппендикс и достает второй чебурек. Не успевает разинуть на него рот, как одну бабку прорывает:

- Не нажрёсся никак, сволочь? Потерпеть не можешь? Чего развонял тут?

- Я тебе его ща в задницу затолкаю, гад. - поддерживает один из мужиков. - Выметайся и точи на улице парашу свою.

"Дома надо есть", "Совсем стыд потеряли", "Бессовестный", "Ну и воспитание" - доносится из саванны вагона.

Парень вжимается в сидение и пытается спрятать голову в нору воротника.
Чувствую, начинает пахнуть насилием над личностью и, возможно, телесными повреждениями разной степени тяжести.

- Чего разорались-то? - говорю бабке. - Соль есть, мать?

- Ч-чаво?... На кой?

- Да яйца вкрутую взял, а соль забыл. Чеснока маринованного никто не желает?

- Ну, ты...Я...Не...

- Не будешь?

- Отстань.

- Никто не будет?

Голодных не оказалось. Одни только нервные.

© africanez

Вопрос: чочо?

1. годно		144	(64%)
2. хуnта		81	(36%)
Всего:		225

@темы: жратва, ботфорт

---

Комплексы

Как-то в детстве. То есть в году так этом лохматом школьной учебы забыл я ширинку застегнуть на школьных брюках. Серого цвета из шинельной ткани. Замечательные, кстати, были брюки. Хочешь пожары в них туши, хочешь в дальний космос летай, хочешь на школьников напяль. И они все это выдержат и даже "стрелочки" останутся.

Так вот проходив с расстегнутой ширинкой половину дня, я очень расстроился когда на это обратила внимания учительница пения. Расстроился из-за собственной небрежно

...читать дальше (еще 3534 символов) >>

сти и несколько обрадовался, что там таки было. Было то, на что могла обратить внимание вчерашняя десятиклассница в вызывающей мини-юбке типа широкого пояса. Сейчас-то уже, а тогда - еще. Я про пуговицы.

Насчет этих же пуговиц я рассказывал когда-то, что мы на них спорили. Подходишь этак с однокласснику и спрашиваешь: спорим, что я у тебя на ширинке пуговицы срежу и обратно пришью за минуту? На обед. Или даже на рубль. Как сын Рокфеллеров. Срезаешь пуговицы и отдаешь обед. Проспорил типа. Извините. Тебе минус обед, а человек без пуговиц мается.

Потом оказалось, что такой спор вовсе не у нас в школе придумали. А спорить надо было не на обед, а на три пива. Просто мы во втором классе до Аверченко не дочитались еще.

А таки придя в школу с незастегнутыми пуговицами и удостоившись внимания учительницы пения я ненадолго, минут на пять, впал в уныние и навсегда приобрел комплекс. Комплекс выражающийся в частом, но изредка проверки пуговиц. В далеком от того момента будущем, это перешло в частую, но изредка, проверку положения молнийной собачки штанов. Типа потрогал пальцем: на месте, нет ли и успокоился.

И вот уже во время учебы в институте этот совершенно незаметный комплекс сделал малознакомого широким массам второкурсника известным всем. То есть внутри отдельно взятого коллектива этот самый второкурсник превзошел уровень популярности Баталова со Смоктуновским на их поле одним движением.

Дело состояло в том, что наша, механического факультета, агитбригада к восьмому марта подготовила спектакль-шутку. В этом спектакле все играли самих себя и группа студентов, решивших подарить своим же девчонкам к восьмому марта губную помаду, занималась ее выбором.

По вкусовым параметрам. Надо ли вам напоминать, что обычный мужчина в год съедает губной помады больше чем обычная женщина? Надо ли вам объяснять каким образом и почему? И я так думаю. Зачем нам эти пошлости в пост.

В поставленном на всеобщее обозрение спектакле. Группа молодых людей целовалась в разных ситуациях и с разными последствиями с группой симпатичных же девчонок. Якобы с целью выбора подарочной губной помады. По вкусовым ощущениям.

Одного из этой группы. Запускали в зрительный зал. Привязав покрепче пеньковым канатом, чтоб вытащить обратно. Этот самый «из группы». Вволю нацеловавшись со зрительницами. И на главной репетиции присевши на колени и чмокнув в щеку семидесятилетнею заведующую кафедрой марксистко-ленинской философии, участницу войны, кавалера орденов Ленина, боевого красного знамени и красной звезды, председателя «цензорной комиссии» Ольгу Никренц. Этот охальник. По сценарию. Напарывался на подсадную девушку, догоняю которую убегал за кулисы.

Откуда его с больши и видимым трудом вытягивали за тот самый канат.

И вот вытянутый перед парой тысяч зрителей. За канат. Из-за кулис. Этот самодеятельный актеришка. Произнес заранее заготовленную фразу «все не то, надо искать дальше». И привычным движением. Подтянул молнию на брюках.

Неискушенные. А в то время все были неискушенными. Неискушенные в вопросах порнухи зрители взоржали. Минут на пять. В меру своей неискушенной испорченности что-то там предположив.

А агитбригада заняла второе место в конкурсе. Вслед за насквозь суфражистким спектаклем по польскому фильму «Анатомия любви». И несмотря на это. Моя будущая жена, исполнившая роль убегающей девушки, не разговаривала со мной целых три дня.

Несмотря на это. Я до сих пор и совершенно незаметно для окружающих. Нет да нет. Проверяю. На месте ли та самая собачка молнии.

© dernaive

Вопрос: чочо?

1. годно		83	(54.61%)
2. хуnта		69	(45.39%)
Всего:		152

@темы: пацтава

---

Ибо нефиг

В универе ухаживал за одной девушкой. В тоже время к ней подкатывал ещё один парень - красавец на автомобиле дороже моей квартиры. Но она его постоянно отшивала.

А со мной она гуляла, давала понять что я ей нравлюсь, даже страстные поцелуи были. И вот, наконец, эта девушка напрашивается ко мне домой. Ну, думаю, сегодня мне точно повезёт. Настроился на постельные подвиги, помылся, побрился, переоделся.

И вот она пришла. Прошёл где-то час болтовни ни о чём, я уже начал к ней пр

...читать дальше (еще 1154 символов) >>

иставать, как вдруг её телефон зазвонил. Конечно же, это был тот мажор. Он ей что-то там наговорил, и они прям при мне договорились встретиться этим вечером. Я удивлённо смотрю на неё, а она начала мне заливать: "Извини, ты хороший, но мне он нравится, я хотела, чтобы он приревновал,поэтому с тобой встречалась, бла-бла-бла". Ну,думаю, ясно всё с тобой.

Повисла неловкая тишина и вдруг я предложил:"Хочешь чаю?". Я пошёл на кухню заваривать чай, а моё разбитое самолюбие диктовало мне в левое ухо: "Подсыпь ей слабительного в чай". У меня мама фармацевт, поэтому домашняя аптечка сгодится на все случаи жизни. Когда мы попили чай, она засобиралась домой, готовиться к предстоящему свиданию. Уже в дверях она меня снова спросила:"Без обид?" и в ответ получила одобрительный кивок головой.

Я рассчитывал на то, что у неё прихватит живот через пару часов и она подумает о своём отношении к людям, сидя в туалете. Но мне повезло больше. Через пару дней уже, наверное, весь универ слышал печальную историю того парня про то, как во время страстного акта любви, она обосралась прям на сиденье его новенького автомобиля. Это был лучший день в моей жизни.

Вопрос: чочо?

1. годно		183	(50.55%)
2. хуnта		179	(49.45%)
Всего:		362

@темы: награда нашла героя, pro.говно, ебала жаба гадюку

---

Охужэтиженщины

Обычно, когда жена с детьми уезжает к тёще, то по приезду закатывает шкандаль вроде:
"Диван за собой не мог заправить штоле!"
"Мусор почему не вынес, воняет!"
"Что за пустые бутылки из-под водки, с кем пил?"
"Полная раковина посуды, кто за тебя мыть будет"
ну и т.д.

Вот в субботу так же уехала, я приуныл чутка от скуки, позвонил товарищу, позвал в гости, он подъехал. Ну мы и съели с ним по 0,5 огненной водицы под лёгкую закуску. Потом за ним приехала его жена, и он с не

...читать дальше (еще 999 символов) >>

й отправился домой. Я ещё шлифанул баночкой холодного пивка всё это дело, и меня выстегнуло под какой-то музыкальный канал прямо на аккуратно заправленном женой диване (у неё фетиш какой-то по поводу идеально заправленных постелей, прямо кремлёвский полк какой-то, у меня самого так идеально никогда не получается) сверху покрывала.

Проснувшись часов в 7 утра, я почувствовал лёгкое недомогание, пожалел об употреблённом на сон грядущий пивасе сверху водяры и подумал, что хорошо бы при таком состоянии организма исключить послеобеденный мозготрах в исполнении жены и привести жилище в первоначальный вид.

Позавтракал остатками вчерашнего закусона, помыл посуду, бутылки в пакет, мусор на мусорку снёс. Порадовался, что хоть диван заправлять не придётся.

Заявляется благоверная, осматривает кухню, убеждается в том, что она в том же виде, в каком она её мне оставила. Заходит в зал, видит заправленный ей же собственноручно диван и заявляет:

"А НУ ДАВАЙ РАССКАЗЫВАЙ - ГДЕ НОЧЕВАЛ!!!? "

Вопрос: чочо?

1. годно		147	(73.87%)
2. хуnта		52	(26.13%)
Всего:		199

@темы: пацтава, зая, я убила мента

---

А вы говорите, что коллекторы - плохие

Захотелось рассказать старую историю. Так получилось, что мой хороший товарищ занял родственникам своей жены деньги - двоюродной старшей сестре.
Сумма - 1,2 млн рублей.
Срок - 1 год.
Проценты - 24% от всей суммы.
Причина: развитие собственного бизнеса.
Мой хороший товарищ - Александр.
Старшая двоюродная сестра его жены - Оксана (изменил имя).

У Оксаны с мужем имеется бизнес. Бизнес был оформлен на супруга (как и две квартиры), но их большой дом

...читать дальше (еще 3921 символов) >>

и два автомобиля были оформлены на Оксану. У них имелся свой собственный ресторан. Хотели открывать еще один в перспективном месте (освободилось помещение, точка наработанная, предыдущий хозяин закрылся, так как уехал в США и начал бизнес там). Так как многие деньги они тратили на собственные нужны (трое детей, автомобили, большой дом, две квартиры), то хотели взять кредит. Но у них уже имелось несколько кредитов в банке, поэтому они обратились к состоятельному родственнику (Александр).

Договорились. Составили документы у нотариуса. Деньги были переданы.

Спустя год Александр выясняет от жены, что скорее всего Оксана не сможет отдать долг вовремя. Александр звонит Оксане, та заявляет, что у них пока висит много кредитов, поэтому придется немного подождать. Поговорив с мужем Оксаны, Александр дает отсрочку на месяц.

Спустя месяц деньги не были возвращены. Александр угрожает Оксане и ее супругу судом (как выяснилось позже, зря он это сделал). На что они криком объяснили ему, что им наплевать. Хотя при этом их бизнес процветал.

Спустя 4 недели Александр со своим юристом обращается в суд. После нескольких заседаний суд принимает решение в пользу Александра. Тут выясняется, что у Оксаны уже нет никакого имущества. Александр с юристом хотели применить статью об общих обязательствах супругов, так как деньги были потрачены на нужны семьи и общий бизнес. Но тут снова выясняется, что у мужа тоже ничего нет. Теперь все принадлежит старшим детям (или другим родственникам, точно не помню).

За пол года борьбы не было получено ни копейки. Как на них не пытались влиять все другие родственники - все бессмысленно.

Тут Александр вспоминает про коллекторов. Обратившись в одно агенство знакомого, он выясняет, что обычно долги продают за 3-10% от общего долга (так как к ним обращаются с самыми "нулевыми" делами). Однако, пообщавшись с директором коллекторского агенства (его знакомый), он договаривается, что если долг будет возвращен в течение двух месяцев с процентами (около 1.5 млн рублей, плюс к этой сумме около 70 тысяч за просрочку, которая длилась до суда, плюс затраты на юриста и издержки), то он отдает 550 тысяч, если от двух до шести месяцев - 450 тысяч рублей. Далее, в зависимости от ситуации, сотрудничество либо продолжается, либо прекращается. В итоге оформляют договор на оказание юридических услуг. Разумеется, оговаривает, что сумма будет уплачена, в случае возврата денежных средств.

Тут и начинается экшен. Спустя несколько дней Оксана обнаруживает разбитые окна своего автомобиля с запиской о том, что долг должен быть возвращен "родственникам". Тут же от нее поступает звонок Александру с угрозами. Спустя два дня от нее было написано заявление в милицию.

Александр, разумеется, не при чем. При этом, в милиции у агентства были свои люди.

Спустя еще неделю разбивают окно второго автомобиля прямо под камерами видеонаблюдения. Каждый день на Александра сыпятся угрозы (при этом, сначала он записывал разговоры, но потом выяснилось, что нужно предупреждать собеседника о том, что ведется запись телефонного разговора). После того, как он несколько раз сообщал, что он ведет запись разговора, диалог тут же прекращался.

Спустя три недели были выбиты окна одной из квартир (третий этаж) и частного дома.
Спустя месяц была подожжена дверь квартиры и побит автомобиль Оксаны с запиской о "родственниках".

Муж Оксаны как-то попытался повлиять на агенство своими "братками", но у тех были совсем другие связи, поэтому ничего не вышло.

Спустя два месяца подожгли автомобиль старшего сына Оксаны и изуродовали второй ресторан.

Долг был возвращен на третий месяц. Обрадованный Александр, вместо того, чтобы заплатить агентству 450 тысяч, заплатил 500 тыс. рублей. При этом обрел хорошие связи в лице директора агентства (уже не просто знакомого, а друга).

На руки он получил примерно 1, 15 млн рублей (не учитывая инфляцию, он потерял 50 тысяч рублей).

Вопрос: чочо?

1. годно		131	(59.01%)
2. хуnта		91	(40.99%)
Всего:		222

@темы: награда нашла героя, жути жуткие

---

Рука

Октябрь девяносто пятого, Киевское шоссе, поворот к Наро-Фоминску.

Двое гаишников засекли авто, которое ехало со скоростью больше ста пятидесяти километров в час по радару, и просигналили: «К обочине!». Машина — «Таврия», номерной знак с цифрами «один-один-три» — проскочила мимо них. Впоследствии выяснилось, что за рулем была владелица сети палаток на рынке Черкизово. Гаишники «вели» «Таврию» пять километров — до места, где водитель не справилась с управлением и столкнулась с «Камазом» — он

...читать дальше (еще 734 символов) >>

неожиданно сбросил скорость, и она не успела его объехать.

«Таврию» смяло наискось, двери заклинило. Достать женщину гаишники не смогли и вызвали спасателей. До их прибытия нельзя было даже определить, насколько пострадала водитель — ее попросту не видели из-за нагромождения металла. Видели только ее руку — она шарила ладонью по дверной раме. Один из гаишников попробовал установить контакт, сказав: «Если вы в сознании, сожмите пальцы один раз». Она сжала пальцы. «Вы можете двигаться? Сожмите один раз, если да, и два раза, если нет». Ну и так далее. Он общался с ней, пока не подъехали спасатели.

А потом дверь вырезали автогеном и увидели, что женщину раздавило в лепешку, размазало по всему салону. Уцелела только рука.

Вопрос: чочо?

1. годно		105	(62.5%)
2. хуnта		63	(37.5%)
Всего:		168

@темы: сказочки, крипота

---

Как в Америке отучают от курения

Один мой друг выкуривал в день по полторы-две пачки. Пару раз, наслушавшись пропаганды, порывался бросить, но особого стимула не было. Ему и так в принципе неплохо жилось.

А тут он пошел оформлять страховку. Надо сказать, что он единственный кормилец в семье, ребенку 10 месяцев, дом куплен в кредит, плюс экстремальное хобби, так что страхование жизни для него отнюдь не пустой расход.


Агентша покопалась в бумагах и говорит:
- Вот подходящая страховка

...читать дальше (еще 1860 символов) >>

для вас. Месячный платеж 103 доллара. Но, я надеюсь, у вас нет хронических болезней и проблем с алкоголем и наркотиками?

Друг говорит:
- Никак нет. Курю, правда.
- О, ну тогда выйдет немного дороже.
- Баксов 120? Годится.
- Нет, боюсь, не совсем 120, - агентша полезла опять в таблицы и наконец выдает цифру: - 460!
- Сикоко-сикоко? - переспрашивает друг.
- Все, я ничего не говорил, вы ничего не слышали. Я уже не курю.
- Нет, так не получится. Перед заключением договора делается медицинское обследование, анализ покажет наличие никотина в крови. Попробуйте не курить хотя бы месяц перед тестом, тогда, может быть, не покажет.

Ну, друг говорит себе: мужик я или не мужик, в конце концов? За три с половиной сотни в месяц - определенно мужик. Продержусь! Стиснул зубы и продержался. Поначалу совсем на стенку лез, потом стало полегче, а к концу месяца курить почти не хотелось. Сдал тест, получает звонок из страховой компании: так и так, дорогой товарищ, мы вас проверили, организм здоров как конь и ни в чем дурном не замечен, так что рады предложить вам самую выгодную страховку всего за 475 долларов в месяц.

- Чего-чего? - поперхнулся друг.
- Какие такие 475? А где 103?
- Ах, это. Ну, это только для белых... то есть, мы хотели сказать, для тех, у кого кредитная история начинается с высадки на "Мэй флауэр". А вашей кредитной истории всего-то пять лет в обед. Так что обломитесь, дорогой товарищ.

Друг шваркнул трубку на рычаг и полез за сигаретами. А потом думает: это что же получается? Получается, что я даром дерьма наелся? То есть месяц мучился совершенно напрасно? Ну нет, уважаемые янки! Никто еще меня так не разводил и вы не разведете. Вот назло вам не закурю. И не закурил. И до сих пор не курит.

А страховку немного погодя сделал в другой компании за 102 доллара и без всяких дурацких тестов.

© Григорий Остров

Вопрос: чочо?

1. годно		149	(83.71%)
2. хуnта		29	(16.29%)
Всего:		178

@темы: пруха

---

Драка - это последнее дело, пацаны

Шоу сегодня видел - обалдеть! Излагаю:

Напротив моих окон стоит многоквартирный дом, а на первом этаже здания наливайка, контингент которой время от времени между собой буровит, дело это в общем-то привычное.

Так вот, возникла необходимость перетрясти старый хлам на балконе, пока разбирался с ним, услышал под окнами шум и гам, выглянул, увидел компанию из шести человек в подтатом состоянии. Обычные парни - работяги, лет 30-35. Из всей группы выделялся

...читать дальше (еще 1854 символов) >>

один персонаж - невысокий толстоватый мужичок, который все бегал вокруг приятелей с целью всех перемирить.

Сквозь общий гвалт из: «Чо ты?!», «А ты чо?!», «Ты на кого?!», «А ты на кого?!», пробивались обрывки его фраз: «...да это он не тебе..., ...он ведь ничего такого не сказал..., ...драка это последнее дело, пацаны...». Сначала внимания на него ни кто не обращал, потом и вовсе стали отталкивать его и посылать по известному адресу. Толстячок применил самое верное средство усмирения, сказал, что горячее уже подали и предложил всем накатить под него маленькой за его счет. Однако конфликт уже перешел в необратимую фазу.

Компания разделилась на 3 группы: 3 в одной, 2 в другой и толстячок-миротворец в третьей. Две первые группы поперли друг на друга, впереди стоящие уже схватились за грудки, но тут подлетает толстячок, хватает, а потом просто бешеным рывком откидывает одного из драчунов метра на три от крыльца и без промедления начинает раздавать «пряники» всем остальным желающим подраться.

К тому времени как первый драчун только начал предпринимать попытки встать на ноги, «миротворец» уже положил остальных участников конфликта, подошел к своему приятелю, взял того за шкирку, без ощутимого напряга поднял на ноги и по-отцовски, как провинившегося мальчугана, потащил обратно в заведюху. Через минуту вернулся на крыльцо, посмотрел на «мирно спящих» собутыльников, возвел очи горе и закричал: «Ну нах*я было до этого доводить?! Ну нормально же общались!», после чего по очереди затащил каждого в наливайку. Что интересно, за все время ни один из них так в себя и не пришел.

Я бы не сказал, что парни были пережравшие, осмелюсь предположить, что удар у толстячка просто чудовищный, потому как четверых он положил секунд за пять. Короче говоря, не стоит недооценивать низкорослого толстячка, он может оказаться кунг-фу пандой!

Вопрос: чочо?

1. годно		205	(94.47%)
2. хуnта		12	(5.53%)
Всего:		217

@темы: внезапно, награда нашла героя

---

История о русском гении и американской смекалке

Рассказал один знакомый доктор. Занесло его за каким-то чертом-дьяволом в американскую глубинку, не то на стажировку, не то на конференцию. Штат Канзас, если мне память не изменяет. Прямо посреди кукурузного поля стоит новехонький госпиталь, оборудованный по последнему слову техники. Доктор там, в числе прочего, снимал показания с каких-то мудреных медицинских приборов.

Вот, значит, снимает он показания, а прибор вместо нормального графика на

...читать дальше (еще 1999 символов) >>

чинает показывать фиги с маслом. Доктор зовет дежурного техника, тот с видом ученой обезьяны тычет в кнопки и говорит: - О-о-о, тяжелый случай, надо звать Бэзила.

Звонит куда-то, и через полчаса является парочка. Впереди молодой мулат с видеокамерой, очевидно не Бэзил. За ним мужичок - тоже явно не Бэзил, потому что дядя Вася-сантехник. Как будто его только что вынули из бойлерной и прямо так перенесли в Канзас - с трехдневной щетиной, чинариком на губе (курить в госпитале строжайше запрещено!) и носом, в прожилках которого читается вся история российского алкоголизма.

Дежурный берет дядю Васю, как маленького, за руку, подводит к прибору и тычет пальцем в фиговые показания. Дядя Вася кивает - понял, мол, достает из кармана отвертку, в мгновение ока разбирает прибор на составляющие и начинает его ремонтировать. При этом он подробнейшим образом объясняет мулату процесс ремонта. Правда, английских слов в его речи всего три: "зис", "зэт" и "окей", а остальное - русский, преимущественно матерный. Мулат, нисколько не смущаясь таким языковым несоответствием, радостно лыбится и снимает весь процесс ремонта на камеру.

Через десять минут прибор показывает ровно то, что надо. Дядя Вася с мулатом собирают инструменты и сваливают. Доктор, слегка отойдя от офигения, спрашивает дежурного, что это было за явление природы. Дежурный поясняет:
- У нас своих опытных ремонтников нет, вот, прислали этого из Нью-Йорка. Золотой человек, знает наизусть всю госпитальную технику, может починить что угодно. Раньше мы чуть что вызывали специалистов из фирмы-производителя, теперь горя не знаем, экономим миллионы долларов. Вот только по-английски совсем не говорит, научить никого не может. Если сопьется или вернется обратно в Нью-Йорк - все, мы пропали. Вот директор и распорядился снимать всю его работу. Мы потом эти записи отправляем в Нью-Йорк, там один парень их переводит. У нас скоро будет полный комплект видеоинструкций на все случаи поломок.

А вы говорите - утечка мозгов.

Вопрос: чочо?

1. годно		212	(92.98%)
2. хуnта		16	(7.02%)
Всего:		228

@темы: проворный пиздюк, играй, гормонь

---

Прости, мы всё проебали

Я, в целом, конечно, отдаю себе отчёт, что каждое поколение будет до хрипоты, до крови горлом нахваливать своё и только своё время, одновременно ужасаясь и осуждая времена другие, не свои и это абсолютно нормально.

Мне, например, дико приятно, что моя юность началась одномоментно с весьма ощутимыми переменами в окружающей жизни, и что стартовала она именно в это время, ни раньше и не позже. В самый аккурат. Как будто вымерял-прицеливался кто.

Только-только закон

...читать дальше (еще 5704 символов) >>

чилась советская, вонючая нищета и талоны, и на улицах стали стремительно расцветать киоски, полные новой, как тогда казалось, яркой и неведомой жизни. Одиночные и целыми рядами, круглосуточные и не очень, с характерным контингентом, неизменно ошивающимся окрест и безграничным ассортиментом всего, о чём средний покупатель даже и не знал.
Помните внезапно свалившееся великолепие сигаретных витрин? Это густое золото и щедрый глянец? Сияло, как иконостас в престольный праздник в уездном храме. Миллионы оттенков и фасонов! Неизвестные, страстные и огненные названия, каждое из которых нужно обязательно попробовать!

Ещё вчера моему отцу по дичайшему блату (слово то какое омерзительное - блат!) привезли с Самарской табачной фабрики (царствие ей небесное) сигарету "Прима" двенадцатиметровой длинны.

Такой вот заводской брак. Свёрнутая, на подобие ковбойского лассо бесконечная сигарета. Это было богатство! Я, кстати, как начинающий школьник-курильщик хладнокровно украл у папеньки метра два-два с половиной наверное в общей сложности, но так и не попался, ибо трудно контролировать данный формат, если ты конечно не параноик и не бегаешь вокруг с линейкой. Отец не был параноиком и я спокойно покуривал.

Так вот, ещё вчера была двенадцатиметровая "прима", наличие которой считалось невероятной удачей и атрибутом зажиточности семьи - а сегодня оживлённые перекрёстки предлагают тебе, одиннадцатикласснику, всю мощь зарубежной табачной промышленности по вполне привлекательной цене. Известные "Мальборо" и чёрт его знает чьи "Ковбой" и "Лолита".

Дорогой, хороший "Житан" и отвратительный и дешёвый "Лазер". Монте-карло, Даллас, Конгресс, Магна, Скай, Салем. Да тысячи! Тут же какие-то, совершенно дикие японские или корейские, все в иероглифах, никто не знает как называются, и какие-то коротенькие, то ли арабские, то ли еврейские, кто их тогда различал? Как будто ожившая ярмарка из фэнтези, на которой орки и гномы, весело гогоча и потрясая зазубренными секирами впаривают тебе своё дерьмо.

Я окунулся в курение с абсолютным, ничем не замутнённым удовольствием. Мне нравилось это дело, нравился запах и вид сигарет, нравилось покупать и носить в кармане красивую пачку, покупать модные зажигалки с бензином и простые с газом, и я курил много и абсолютно не задумываясь о том, о чём предупреждает минздрав.

Помню хорошо свою первую пачку - красный LM. Я стоял на остановке, ветер развивал мою моднейшую, как у Курта Кобейна причёску, и казалось, что весь город смотрит на меня в этот миг с восхищением. Вот это да! Парень, да ты куришь! Как же ты крут, чёрт бы тебя побрал!... Но всем, конечно, было не до меня и никто не меня не смотрел, но это не важно.

Бросил я, кстати, в итоге так же легко и весело, и исключительно потому, что оно, курение, в одночасье из удовольствия стало превращаться в рутину и неудобство. Все эти ограничения, повышения цен, запреты и самое главное - омерзительное качество. Одним словом - те сигареты, которые я любил кончились, а новые - мне абсолютно не понравились.

Я, вообще, не представляю, как современные подростки выкручиваются. Сигареты везде убраны с витрин, закрыты серыми заслонками, стоят дорого, все покрыты страшными надписями и жуткими фотокарточками. Нет, курят, конечно, но всё это как-то сведено к уровню механического потребления никотина. Нет романтики, нет эстетики.

Вот когда по телевизору шла дорогая, красивая реклама сигареток, а потом эти же самые сигаретки ты замечал в продаже - вот это да. А если помножить этот эффект на неискушённость человека, ещё вчера не видевшего вообще никакой рекламы, и вдруг получившего доступ к вещам "из телевизора" - то смесь получалась вполне так забористой.

Тоже самое и с алкоголем. Пиво в банке. Не в трёхлитровой, купленной в маргинальной обстановке из хмурого окошечка в стене пивзавода, а в алюминиевой, покрытой восхитительными, как тогда казалось надписями и рисунками. А водка! "Белый медведь", "Асланов", шведская (вроде бы) "Россия" в литровом купаже. Какая же прекрасная это была отрава, шедевральная дрянь, как восхитительно с неё блевалось и болелось по утрам. Конечно, всё это было жутко не полезно, но кто думает о пользе, когда по паспорту тебе всего семнадцать, и ни одна сволочь не спросит у тебя этот самый паспорт, когда ты покупаешь целое море спиртного в среду вечером. Да, именно в среду, ибо никаких этих слащаво-тошнотворных пятниц тогда ещё не придумали и настоящие герои выполняли свои экзерсисы исключительно по велению души и сердца, равно как и по предложению верных друзей, отказывать которым - было кощунством высшей пробы.

Пил я примерно так же, как и курил, с радостью и удовольствием. И так же, как и с курением, простился со спиртным по причине поблёкших красок и притупления былого очарования. Это вообще у меня лично в жизни всегда было и остаётся ключевым мотивом - если что-то престаёт нравиться как в первый раз, не важно - водка, баба, друзья, одежда - значит всё. Пора менять вектор. Не нравится мне, когда без былого задора, не выношу я этого. Такой уж человек.

А сейчас (вот тут пошло стариковское ворчание) вроде много всего - но всё какое-то тусклое, безрадостное, без задоринки. Может приелось просто, конечно, а может и ещё что, похуже. Не знаю. Вот например между 94 и 99 годами - ведь целая же пропасть была. Столько всего произошло, столько всего появилось, на глазах просто менялось всё, аж голова кружилась! А вот что две тысячи восьмой, что две тысячи шестнадцатый - вроде восемь лет прошло, а разница только в платёжках за квартиру вижу. Было три, стало восемь в месяц. И всё. А в остальном - какая-то тягомотина неинтересная. Ни тебе густого золота, ни тебе белого медведя, ни весёлых гномов с орками.

© soba4ki

Вопрос: чочо?

1. годно		75	(49.34%)
2. хуnта		77	(50.66%)
Всего:		152

@темы: увеличение тлена

---

Подслушано

На первом же свидании обязательно показываю девушкам фотографию своей мамы. Не только потому, что очень её люблю. Просто девушки ревнуют меня к ней, не зная, что она моя мама. Одна налетела на нас в магазине "ты меня на эту променял?!", другая чуть стёкла в машине не побила, когда меня мама подвезла на учёбу... Мне 18, маме 40. Я выше её на две головы, она носит XS размер после двоих детей, молодая и красивая. Папе повезло, но нам с братом найти жен с такой "планкой" нереально.

...читать дальше (еще 5700 символов) >>

******

Днем учусь, ночью работаю барменом (аэропорт, спать не удается, гостей всегда до дури). На парах стараюсь держаться, но получается не всегда. Вел очень скучный дядька один не менее скучный предмет. Я его лекцию записывала, а потом слышу сквозь сон уже "Я убил свою бабушку." Я подрываюсь, а этот козел старый смотрит на меня и ржет, говорит, что нужно произнести, что-то такого плана, чтобы разбудить сознание и привлечь внимание. Через 10 минут услышав то же самое я даже голову не подняла.

******

Несколько лет назад был счастлив, любимая супруга, дом, ожидание малыша. К родам готовились вместе, моё присутствие на родах было обговорено. Позвонили из больницы, сказали началось) Пока ехал к ней застрял в пробке, бросил машину, доехал на метро... бегу по коридору, встречаю её врача, который рассказывает про какую-то патологию кровотечение и что не успели спасти... больше я ничего не слышал! Ребенок здоров, живет у тещи, отправляю ежемесячно крупную сумму денег, а простить за гибель его мамы не могу...

******

Это было 12 лет назад. У меня была подруга и старший брат. Ему 19, нам по 15. Ей всегда мой брат нравился и однажды она сказала родителям, что он ее изнасиловал. Думала, их поженят и обойдется... Тем же вечером ее отец поймал брата возле дома и застрелил и ружья (мы жили в деревне, ружье там чуть ли не у каждого второго есть). Она покончила с собой через пару дней, ее отца посадили, мать, кажется, угодила в психушку или умерла, точно не знаю. Столько сломанных жизней только потому, что этой пиzде нравился мой брат.

******

Ходили с дедом в лес за грибами, он отвлёкся на пень с опятами, а я увидела что трясутся кусты, заглянула, а там несколько поросят) Кричу " Дед! Смотри какие свинки" ) так быстро дедушка не бегал никогда... схватил меня, закинул на дерево, сам залез на соседнюю ветку, сидели так часа полтора, пока это дерево добила головой разъярённая кабаниха)

******

Я медик, и зная нашу медицину заплатила, чтобы мне сделали кесарево сечение. Не хотела рожать сама, не хотела чтобы дочка хотя бы минуту мучалась. Из 5 рожавших недавно девчонок, 3 с осложнениями. Воспаление швов, разрывы, ошибка анестезиолога, одна лечит ребёнка т.к. он застрял во время родов. Для чего всё это? Была бы моя воля, давала бы женщинам выбор рожать самой или оперативно. И мне не стыдно, не считаю, что женщина должна непременно пройти через эти мучения, да и ребёнок тоже.

******

В детстве я сильно с осложнениями заболела и попала в инфекционную больницу. Изолированный бокс, родных, когда они приезжали, могла видеть только через окно. Бабушка собирала мне передачи и передавала с медсёстрами. После выписки в ходе разговора мы выяснили, что половина продуктов (разрешённых!) до меня не доходила. Из пакетов вынимали печенье, воду в бутылочках, даже влажные салфетки. В свои 10 лет никак не могла поверить в подобное со стороны медперсонала детской больницы. Уроды.

******

В студенческие годы, снимали мы с подругами квартиру. И по соседству с нами жила любопытная бабуля! Которая всегда за нами в глазок палила и под дверью стояла слушала! А потом рассказывала подругам своим, какие мы гадины) Один раз, возвращались мы домой поздно. Поднялись на свой этаж и только начали открывать дверь, как слышим, слонячий топот, из глубины квартиры бабули, к двери! Да видно не рассчитала немножко старушка со скоростью... и такой хлопок в дверь "бабах!" Накажи себя сам называется)

******

Знакомая пошла на первое свидание с парнем в театр. Встретились в условленном месте, у него в руках букет, она счастливая благодарит за прекрасные цветы... А он говорит: "Э... Я вообще-то их артистам купил, но ты можешь понести"

******

Мой мужчина-мой герой. Он - спасатель-кинолог и альпинист в МЧС. Он спас стольких людей, однажды сам чуть не утоп в болотах, когда искали пропавшую группу людей. Однажды их вызвали на попытку суицида-женщина хотела спрыгнуть с крыши многоэтажки. Он стоял в страховочной системе на крыше, разговаривал с ней, почти отговорил отойти от края. И тут с мигалками и "виу-виу" во двор ворвались психологи. Женщина прыгнула, мой мужчина прыгнул вслед за ней и поймал уже на лету. Вот такой он, мой герой.

******

Работаю учителем. Есть у меня индивидуальный ученик, мальчик-аутист. Ребёнок прекрасный! За полгода мы добились контактности, ребенок начал общаться со мной, психологом. Все уговаривала его маму отвести ребенка в класс, попробовать общаться с другими детьми (в классе мальчишку любят). А мама ни в какую... Ограждает ребенка даже от общения с другими учителями. Мечтаю отвести его в класс на перемене, ведь ребенок контактный и сможет жить в обществе! Но его мама разбивает в пух и прах все мечты...

******

Как-то с товарищем поехали на рыбалку с ночёвкой: сети расставлены, поляна накрыта, пойло льётся рекой, всё культурно... Наутро обнаружили вырезанный в палатке второй выход... Кто вырезал из нас двоих так и не выяснили. На рыбалке больше не пьем.

******

Еду в метро, напротив сидит девочка-хипстер лет 18-ти, со спицами, вяжет шарф. Через некоторое время рядом с ней садится довольно пожилая старушка с планшетом и читает электронную книгу. Друг друга они не замечают, все вокруг улыбаются))

******

Работаю фельдшером в деревне. Лечу моих стариков, молодежь вся уехала. Но, дело все в том, что медицинского образования у меня только ОБЖ в школе и диагнозы я ставлю при помощи интернета. У меня были проблемы с УК. Решением стало уехать в глушь страны. При устройстве отдал поддельную копию диплома (в этом я мастер-из за этого проблемы и были). Больше ничего не проверяли. Оформили, дали домик в деревне с огородом. Вот так и живу. Уже привык, но боюсь что обман раскроется.

Вопрос: чочо?

1. годно		114	(72.61%)
2. хуnта		43	(27.39%)
Всего:		157

@темы: норкоманы

---

Танк

На четвертом курсе нам преподавали психологию. Факультет второго высшего образования. Студенты — вполне сознательные здоровые дяди. 30-40 лет. Преподаватель, миниатюрная молоденькая девочка, похожая на одуванчик, влюбленная в свой предмет и самое себя, весело чего-то щебетала. Народ привычно дремал, не особо вникая в премудрости науки. Увлекшись "психологиня" стала рассказывать о своем бывшем студенте, который мальчиком 18 лет попал в армию. И которого, о ужас, подвергали обкаткой танком.

На

...читать дальше (еще 1231 символов) >>

род, услышав знакомое слово — танк, оживился. Вы представляете этот ужас, — щебетала одуванчик, — мальчики лежали на земле.. а мимо них шли огромные, страшные танки. Прямо рядом с ними. Вы представляете?! Танки шли, а они лежали, а танки.. они... огромные, вы представляете этот ужас?! Мальчик не выдержал и сошел с ума. Вы представляете, какому ужасу он подвергся?! При этом в волнении одуванчик бегал вокруг кафедры стройными ножками на тонких каблучках.

Пока с кафедры неслись ужасы вперемешку с танками, народ переглянулся и хмыкнул... Потом с камчатки донесся недоуменный бас. — А че такого? Нормальная подготовка....

Психологиня запнулась и впервые посмотрела на аудиторию. Народ, сидевший перед ней, бывал в горячих точках, умел стрелять, взрывать и ходить в горы, брать языков и участвовать в силовых задержаниях, "колоть" подследственных и проводить "экспресс"-допросы. Бывшие боевые пловцы, офицеры, кгбшники, работники уголовного розыска, инструктора. Потускнев, одуванчик молча осмотрел нас.

Видимо, девочка действительно что-то понимала в своей профессии. — Вы что, все проходили эту подготовку? — тихо спросила она.. — Нет, — донеслось из другого угла, — я например, только управлял этим проклятым танком.

Вопрос: чочо?

1. годно		233	(92.09%)
2. хуnта		20	(7.91%)
Всего:		253

@темы: зая, я убила мента

---

В аптеке

Девушка в мини-всём, на вид старшие классы школы, с интересом, без стеснения выбирает презервативы. Берёт пачку чего-то рубчатого.

Спрашивает у фармацевта с искренним любопытством: "И что? Правда помогает? Ну, лучше чувствовать?"

Фармацевт-девушка на вид только-только выпускница, мышка, шёпотом, краснея, пытаясь сползти под стойку: "Я не знаю. Я ещё ни разу не пробовала.".

Покупательница, распахивая во всю ширь голубые глазищи: "Как же вы торгуете и не знаете?! Может хоть отзывы слышали?".

Фармацевт пытается испариться, голоса не слышно вообще.

Видя это от соседнего прилавка отлепляется дама лет пятидесяти и громко басом: "Чувствовать, девушка, надо не тем местом. Но кайф получите, гарантирую!".

Вопрос: чочо?

1. годно		260	(90.28%)
2. хуnта		28	(9.72%)
Всего:		288

@темы: внезапно

---

Хохмач

В Иркутске, рассказывали, работал один весельчак - второй пилот местных авиалиний, который обожал дождаться, пока начнётся посадка на старенькие бипланы Ан-2, подходил к самолётам и, как бы не обращая внимания на толпящихся в ожидании погрузки бабушек c тюками из глухих сибирских местечек, хлопал аэроплан по крыльям, трогал тросы расчалок и прицокивал языком:

- Как же они вас повезут-то?

- А что, милок? - настораживались бабули.

- Так ведь гляньте, - показывал он на антенны и

...читать дальше (еще 1120 символов) >>

расчалки, - самолёт-то весь проволокой перевязан!

За подобные шуточки и прочии комяки его списали в бригадиры багажной службы. Но продержался он там недолго. Вылетел безвозвратно.

Произошло это так.

Однажды грузили багаж в самолёт, а вылет то дают, то нет, в общем, в ожидании наш мастер прикорнул прямо в грузовом отсеке. Бригада его не хватилась, думали - ушёл. Задраили люки. А тут взлет дали. Проснулся наш бригадир от тряски уже на взлетной. Сообразил, что случилось; замерзать под милый тенорок стюардессы: «Высота девять тысяч метров, температура за бортом минус пятьдесят...» y героя не было охоты вовсе, а самолёт уже оторвался от полосы. И тогда авиатор отвинтил люк в крыше грузового отсека - то бишь в полу пассажирского салона, и полез в тепло, к людям. Стюардессы в это время как раз конфетки «Взлетные» разносили, минералку...

Картинка: дорожка на полу зашевелилась, стюардесса c воплем водичку c подноса на ближайших пассажиров опрокинула, а из-под ковра вылезает мужик в летной форме, оглядывает обезумевший салон, вытирает пот со лба и говорит облегченно:

- Слава Богу, насилу догнал!..

Вопрос: чочо?

1. годно		244	(93.13%)
2. хуnта		18	(6.87%)
Всего:		262

@темы: я и мой брат-дебил

---

О криворукости

Вот есть такая категория молодых людей. Которые с какого то перепугу вообразили, что если они пойдут в авторемонт, то немедленно начнут зарабатывать огромные тыщщщи, не смотря на то, что руки растут из жопы, в голове глубокий вакуум, а вопрос о различии между дизельным и бензиновым двигателем вводит их в глубокую задумчивость. Потом бывает просветление, но от этого не легче так как ответ обычно бывает: один работает на солярке, а другой на бензине. Попадают они в сервис разными

...читать дальше (еще 3051 символов) >>

путями. Чаще всего их присылают из профильных училищ. Но бываю такие которые приходят сами. Дескать хочу быть автомехаником.

Я перевидел их много. Уже по тому как он ухватится за гайку видно. Толковый пацан берётся за гайку не боясь запачкать руки, сразу тремя пальцами, характерно выгнув большой палец. Но если ухватился двумя, сложив их как клещи и оттопырил остальные - пиши пропало. Это будет бестолковый, беспонтовый белоручка. Такому лучше сразу подписывать дневник практики и отправлять подальше. Вразумив, что не ту он профессию выбрал. Можно конечно научить и медведя танцевать, но толку то не будет.

Объясняешь такому, что нибудь и по характеру вопросов вспоминаешь анекдот про кавказского папашу.
Папа , богатый скотовод объясняет принцип действия автоматической машины для производства колбасы, дебиловатому сыну.
-вот смотри сынок, вот сюда засовываешь барана, а отсюда выходит колбаса. Понял?
- папа, а если вот сюда засунуть колбасу, оттуда выйдет баран?
- ээээ сынок такой аппарат, твоя мама!!! сунул колбасу и вылез баран!

Вопросы задаваемые такими учениками граничат с анекдотом.
Но этот отличался. Прям таки потрясающая криворукость, умноженная на инициативность.
Давайте говорит я сниму коробку на Газели,я уже снимал...
Ну попробуй. Копошился часа три.
Итог: два сорванных болта из четырёх. Как их можно отворачивая их сорвать, ума не приложу, впрочем мне кажется что он их крутил в обратную сторону. Трос спидометра, тупо откушен. Допетрить как он отворачивается ума не хватило, и спросить тоже. Вдобавок умудрился уронить коробас на себя.

Посылают просверлить металлический бампер. Он сверлит пол дня. Дрель завывает, практикант потеет, сверло дымится.
Пол дня было не до него, занимались каждый своим делом. Потом я заинтересовался, что то долго он сверлит. Подошёл посмотреть. Бля, а дрель то в реверсе!
То есть сверло крутилось в обратную сторону. Упрямый мальчик, умудрился так засверлиться в половину толстого железного бампера.
Просто анекдот про чукчу, которому дали бензопилу и кучу бревен для распила. В общем чукча распилил. А только потом выяснил, что бензопилу можно завести.

Тренируйся, говорю на кошках. Отдал ему мопед в котором надо было поменять поршневую. Он смог сорвать все четыре болта крепления цилиндра к головке. Взял метчик в два раза больше отверстия чтобы прогнать испорченную резьбу, и тупо каленое железо заломал в металле. Как его оттуда извлекать до сих пор не придумали.

Имел несчастье подпустить к прессу. У пресса сломался поршень.
Как?!!! я не знаю.

Просто пиздец какой то. А ведь студент колледжа МАДИ. И ведь собирается учиться дальше, получать высшее.
Блиад, и таких сцуко две трети колледжа этого. А потом эти криворукие уебаны пойдут проектировать ВАЗ.
Я бы засел, в приёмной комиссии,положил бы гайку с болтом, и всех при подаче документов, просил бы открутить. А если ухватывается за гайку двумя пальцами, законодательно запретил бы приближаться к какому либо механизму.
А вы спрашиваете как получается ВАЗ и почему самолёты падают.

© nikolagrek

Вопрос: чочо?

1. годно		129	(87.16%)
2. хуnта		19	(12.84%)
Всего:		148

@темы: ботфорт, леденящий душу пиздец

---

Малина Сергеевна

Я точно знаю, отчего и как сдохну по-настоящему: вспоротая трезвоном будильника, лопнет сердечная аорта. Когда-то давно, ещё в армии, я каждое утро, репетируя смерть, умирал от звуков побудки, пока меня, наконец, не убило взрывной волной. В бане. С тех пор я сторонюсь будильников. Один всё же в доме имеется, но я вырвал ему язык и лишил голоса: родителям негоже хоронить своих детей. Ночью, через каждые час-полтора я тянусь к тумбочке, близко подношу немого калеку к своему уце

...читать дальше (еще 7090 символов) >>

левшему глазу и всматриваюсь в его белый циферблат

А всё потому, что матушка наотрез отказывается терпеть здорового, но абсолютно чужого человека в доме. Чужой, говорит она, будет ронять микроскопические чешуйки кожи в наши тапки, облизывать наши чашки и рыться в наших шкафах. Чужой может оказаться домушником и вынести все шесть винных рюмок бордового стекла. Или блюдо с обнажённой Махой. Или безымянную фарфоровую всадницу. Или даже вращающийся музыкальный табурет. А заодно и пианино Красный Октябрь, мысленно говорю я и, роняя свои чешуйки на самолично вымытый пол, иду на кухню варить кислые щи на обед.

Кроме меня, в доме давно никто ничего не делает.
Отец с матерью безвылазно сидят у себя в комнате, добрую половину которой занимает огромная супружеская кровать.

Мой день начинается примерно так: я просыпаюсь под звук ритмичных шлепков и полузадушенных стонов отца, доносящихся из родительской спальни. Это матушка охаживает его и себя гладко струганной палкой сухого липового дерева. Она утверждает, что эта процедура сильно бодрит, возбуждает нервные окончания и может заменить лежачему пациенту обычную утреннюю гимнастику.
Лежачими родителей можно назвать с натяжкой: мать в состоянии, держась за стенку и часто отдыхая, добираться мелкими шажками до туалета и обратно. Отец, в отличие от неё, действительно, почти совершенно беспомощен. Днем безучастно сидит, спустив на пол крапчатые ноги. Изредка набирает в лёгкие воздух и откашливается. Оживляется и тянется к пульту, когда в телевизоре выступает Жириновский или поёт Роксана бабаян. В непогоду на него что-то находит, и он принимается стрелять глазами по углам комнаты, словно там завелись пляшущие человечки. Тогда мать берёт отца за руку и, заглядывая ему в лицо, говорит: “ Ганя, слушай-ка, а ты помнишь Колю Гущина? Ну, как же….Гущин… Начфин полка! Ну, вспомни! Вспомнил? …“ - мать легонько толкает отца в грудь, – “…Умер. Двадцать лет уж как. А такой здоровый мужик был! Траву косил в своей тамбовской области. Я прямо, Ганя, вижу его. Закрою глаза и вижу. Вот так…” – тут мать показательно зажмуривается и ведёт рукой вправо - “ …берёзки стоят, а вот так… ” – рука плывёт влево –“… поле, а в поле – стол, и Коля косит…” Мать выдерживает паузу, потом открывает глаза и заканчивает: “ …покосил, сел к столу, выпил холодного пива и – умер.” Отец ошеломлённо смаргивает и смотрит на мать. Та, довольная произведённым впечатлением, откидывается на подушку.

По утрам я варю всем нам кашу.
У каши есть название – каша Дружба.
Готовить её несложно: залить крутым кипятком промытую в холодной воде крупу разных сортов, поставить чугунок в печь и томить. Когда крупа разварится, добавить постного масла, щепоть каменной соли и, накрыв плотно крышкой, укутать матушкиным оренбургским платком.
К каше мать просит сдобного калача с маслом и квашеной капусты. Капуста, говорит она, чистит кишечник не хуже щётки.
Мать – фанат сытого желудка и пустого живота. Последнего она добивается регулярным - и тайным от меня - скармливанием отцу и себе слабительных пилюль. На ночь. Сама-то она успевает дошаркать утром до туалета. А отец, случается, ходит под себя. “ Дерёте горой…” – не сдержавшись, ругаюсь я –“ мать, ты опять…? “ “ А что, “- вползая бочком на кровать, простодушно радуется та – “ уже сходил? Слава богу, кишечник освободился… Не надевай пока ему подгузник, пусть кожа дышит”.

Вношу кашу. Оба уже сидят с зубами. Бормочет телевизор. За кашей ведётся такой примерно разговор: “ Ганя, ты раньше был такой деликатный. Как ты ухаживал за гарнизонными дамами! В моём присутствии. А сейчас… Сидишь без штанов, пукаешь…” Матушка лукаво облизывает ложку и тянется к калачу.

Сегодня мать просит малины с молоком.
Прихватив алюминиевый бидончик, я отправляюсь пешком на старушечий рынок у остановки.
Стоит тёплый августовский вечер.
Садится солнце. Под сизыми от пыли тополями, копошатся дети и голуби. Их малолетние родители, сидя верхом на качелях, трясут сланцами на грязных ступнях и пьют пиво.
До остановки прилично, и по дороге я успеваю выкурить три папиросы.
На рынке стоят с десяток бабушек в белоснежных платочках и с кирпичным румянцем на морщинистых щеках.
На покрытых вафельными полотенцами коробках лежит их скудный урожай – кабачки, стаканчики с крыжовником, огурцы горкой, связки чеснока.
Малины мало. Малина уже отходит, и, не торгуясь, я беру два литра.
Расплачиваюсь и вдруг вижу её.

Перед ней - эмалированная кастрюлька с домашними пирожками. Пятнадцать рублей штука. С капустой и картошкой, написано на бумажке.
Я узнаю её. Узнаю по почерку, ведь саму её не видел с самой школы.
Её звали… Чёрт, как же её звали? Имя такое…сказочное…редкое.
Почерк на бумажке узнал, а имя забыл, блин…
Я медленно отхожу к афишной тумбе, ставлю бидон, машинально закуриваю и незаметно рассматриваю её. Напрасная предосторожность – она стоит, вытянув руки вдоль тела, опустив глаза, и её лицо ничего не выражает, кроме смирения. На ней голубая панамка и коричневое платье в цветочек.
Желающих купить пирожок не находится, и я делаю шаг.
Встречаюсь глазами, включаю радость, но нет - она равнодушно скользит взглядом мимо. Скажите, говорю, вы меня не узнаёте? Она молча и без выражения смотрит на дырку от моего вытекшего глаза. Глухая она, слышу в ответ откуда-то справа, где стоит ведро с ранетками.
Беру пироги оптом и ухожу.

По дороге домой мучаюсь: имя, имя?... Помню её прическу – гладкая голова с тяжелым каштановым узлом на затылке, одежду – всё блузки да юбки, помню её перстенёк с рубиновым камушком, перепачканные мелом подушечки пальцев, цвет помады, улыбку, морщинки у глаз.
Помню, как медленно заливалась краской её шея и лицо в гневе - она была гневлива. Но и остра на язык, как все словесники. Любимую её поговорку – дурак на дураке… - я великодушно принимал на свой счёт.
Смеялся вместе со всеми над своими ляпами в сочинениях.
Помнится, был такой: “ …об его острый взгляд, казалось, можно уколоться...” Класс тогда стонал, лёжа на партах. Я смеялся громче всех. Помню, как узнал о присвоении ей звания заслуженной учительницы.
Я тогда сидел без штанов на унитазе и читал старые газеты, которые мать хранила тут же. Привстал, оттопырил зад, изготовился оторвать клок, и тут глаз выхватил знакомое имя, фамилию. Имя, имя… Сказочное такое… Василиса? Варвара? Людмила?
Нет, не то…

Дома кормлю родителей малиной, молоком и пирогами. Им вкусно.
“ Ганя,” – запивая малину молоком, пускается в воспоминание мать,- "Помнишь, в молодости, в Германии мы, раз, шли по дороге, а навстречу нам козочки? Одна подошла и руку мне стала лизать? А я, дурёха, не догадалась – это ж она просила, чтоб я её отдоила: жарко было, а у ней вымя полное. Надо было на землю отдоить. Веришь – до сих пор себе не могу простить, что не помогла козочке!”
“Мать,” - перебиваю я, - “ А ты помнишь, как звали мою учительницу по литературе? Я, кажется, у неё сегодня купил пироги”.
“ Ты не мог купить у неё пироги, “ - парирует мать. -“ Она умерла, когда ты лежал в госпитале в Афганистане. Мальвиной её звали. Мальвина Сергеевна”.
И мать протягивает мне пустую тарелку : “Ещё.”

© мара

Вопрос: чочо?

1. годно		67	(48.55%)
2. хуnта		71	(51.45%)
Всего:		138

@темы: увеличение тлена