Секрет русских

Эту историю рассказал Вячеслав Фетисов через много лет после описываемых событий:

"Однажды в финальном матче с канадцами счет был 8:1 в пользу СССР, когда я позволил себе чуть расслабиться и в перерыве обратил внимание на рекламу пива: полная кружка с манящей пеной.
«Игра закончится, — думаю, — обязательно выпью».

После победной сирены пошел в буфет. Куда ни сунусь, все кафе на стадионе закрыты: канадцы-то продули, праздновать народу нечего.

Подошел к охране, говорю:

...читать дальше (еще 1453 символов) >>

«Beer!»
Охранник показал на дверь. Открыл ее и увидел бармена, а рядом с ним кран разливного пива. Протягиваю деньги, а он мне: «Nо».
Может, денег мало? Протянул еще.
Опять отказывается наливать.

И вдруг слышу за спиной женский голос, говорящий по-французски. Поворачиваю голову, а там толпа девушек — штук тридцать красавиц! Оказывается, жены хоккеистов сборной Канады. Бармен нехотя взял кружку и наполнил ее пивом, а потом, выслушав очередное распоряжение на французском, и налил в стакан водку.
Секрет русских рассказ, хоккей, Фетисов, русские, пиво, водка, длиннопост
Девицы меня окружили и подбадривают: мол, русский, давай! Водку я ни разу в жизни не пил, а на вожделенном пиве уже пена оседает.

«Ну и хрен с вами, — думаю. — Кубок мы уже выиграли».

Засадил стакан водки, догнал пивом. Канадские жены языками зацокали и давай меня целовать да лапать! Побрел заплетающейся походкой в автобус, дождался кое-как команду, а потом в отеле всю ночь промучился с похмелья.

На следующий день консул собрал экстренное совещание и говорит: «У нас ЧП!»

Оказывается, все местные газеты на первой полосе процитировали одну из жен канадских хоккеистов: «Как победить этих русских, когда их игрок — молодой и симпатичный — у нас на глазах осушил стакан водки, запил пивом, расцеловал всех и ушел как ни в чем не бывало?!»

Руководство советской сборной во главе с консулом попытались выяснить, кто нарушил режим, но я не сознался."

Вопрос: чочо?

1. годно		163	(89.56%)
2. хуnта		19	(10.44%)
Всего:		182

@темы: проворный пиздюк

---

Попутчик

В 90-х после распада Союза начал я трудицца менеджером по продажам, а так как фиг его знает что это такое - продавали всё что могли ))

Контора наша как и многие в то лихое время загоняло энергозачеты на различные предприятия коим нужно было электричество, газ и т.д., а взамен вместо денег забирали для перепродажи продукцию энтих заводов (кто помнит 90-е знают что тогда особо денег то и не было).

Долгое время меня как молодого специалиста отправляли на мясокомбинаты или сахарн

...читать дальше (еще 3816 символов) >>

ые заводы, а чего - пачку документов с собой, и пи...й вперед - составляй караван фур, контролируй загрузку, словом арбайтен негр. (до сих пор не понимаю как 20 летнему пацану без мобильников, интерента и т.п. удавалось все дела переделать, учитывая что мотался на своих двоих по 200 - 400 км. в одну сторону).

Так вот, в один из дней надо было срочно сорваться с объекта и нестись с документами в головной офис.. ну фигли 200 км. всего... ты ж менеджер - крутись давай... а с транспортом в регионах никак было... вышел на трассу голосовать.

Стою значит машу ручонками, ехать то надо... минуту стою, десять - не берет никто... думаю, что за фигня? Недалеко заправка - дай думаю поспрашиваю что да как...

Оказалось ГАИшники бизнес удумали - знали что народ выходит попутки ловить в этом месте и двумя экипажами этот участок держали: первая машина впереди стояла - и ежели водилы брали попутчиков, то опа - через километр вторая машина ГАИ их тормозила и "ата-та" за перевозку пассажиров.
Естесно шансов уехать почти никаких.

Но "это ж бизнес" )) - эти же гайцы за определённую плату при тебе тормозили любое авто и подсаживали к офигевшим водилам человека. Ну а я чем хуже - схему просёк, денежку дал - "оплатил проезд" так сказать и вот мне уже тормозят машинку и вежливо так просят подвезти человека за 200 вёрст - ибо надо. Ну что? Погнали - в офисе то ждут.

Первые минуты мне нравилось всё - а чё, менты денег взяли немного, водиле дали понять что за всё уплочено, тачка добротная иномарка, лёту до места мне часа два = красота.

Потом оглядываться начал... мама мия - четыре суровых мужика, хмурые крепыши едут/молчат/на меня косо поглядывают... Рожи бандитские/руки крепкие/время лихое... Сижу на заднем сиденье посредине - особо никуда и не дернешься... при себе пачка документов/денежка тож... Взгрустнулось..

Разговорить пытался - отмалчиваются, тачка знай прет себе... Темнеть начало - ваще я загрустил, начал шансы прикидывать на счастливый исход поездки, да смотрю расклад не в мою пользу... Ну думаю капец тебе дорогой товарищ менеджер.

Вдруг звонок раздался - опа у ребят мобильник (по тем временам кто помнит супер редкая вещь, такая с чемоданчик размером).. Поглядывая на меня главный (ну раз мобила у него - значит он) пообщался (ну как пообщался слушает собеседника - на меня посматривает, слово скажет и так всё время).

Ну думаю это ему советы дают куда попутчика (меня тоисть) девать...

Эх пропадать так с наглостью - говорю, а можно и мне позвонить? я и денежку дам за услугу... На говорит - звони... А мне терять то нечего - беру звоню, пока брал телефон думал кому звонить-то? (милиция/родители/офис).
Офис набрал - на охранника тока и попал (а позвонить второй раз мне гляжу не светит).. Охранник Макарыч, дед наш, говорят Ленина еще видел, подрабатывал у нас по вечерам - начинаю ему нести про то как дела свои поделал, мол документы со мной - встречай мил человек, говорю машина такая-то, возле метро такого-то тормознут через полчаса... ну и всё поговорили...

Едем, в город въезжаем, к метро подъезжаем и тут наши ждут с Макарычем во главе, машину обступили - Мишка (водитель шефа размером со шкаф) вежливо про проблемы спросил...

Руки у обоих сторон разговора начали медленно тянутся за пиджак к левой подмышке... Как тут Макарыч одному из машины говорит Васька? Ты что ли?

Опаньки - знакомцы, вместе на севере вахтовали. Выдохнули - конфликт уладили, поехали все вместе на офис "стресс снимать" (ну и документы доставить). Оказалось мужики с заработков ехали из Сибири, ну и золотишко везли, и они всю дорогу думали что это им хана - типа менты всё знают, вычислили их, в машину своего человека подсадили и т.д. малость после телефонного разговора моего успокоились, но подвоха ждали по приезду.
Ржали потом все долго (и пили тоже).

О как.

Вопрос: чочо?

1. годно		134	(95.04%)
2. хуnта		7	(4.96%)
Всего:		141

@темы: пацтава

---

Приметы. Рассказы врача

Вообще, у медиков есть много всяких примет. Вот некоторые из них

На стол во время дежурства садиться нельзя – кто-нибудь помрет.

По той же причине во время застолий в отделении нельзя ошибиться и поставить на стол лишний прибор.

Если по реанимационному отделению летает муха, то она сядет с большей долей вероятности на больного, который скоро отправится в мир иной. Поэтому она называется «диагностической мухой».

Если больной в бессознательном состоянии делае

...читать дальше (еще 1053 символов) >>

т пальцами фигу или, извините, чешет яйца – это тоже неблагоприятный симптом.

Необъяснимая вещь – если во время автоаварии у потерпевшего слетели ботинки, то, скорее всего, дела его плохи, даже несмотря на внешнее благополучие. Опытные доктора «скорой» обращают на ботинки особое внимание.

У нас в отделении плохой приметой считается, если тебе пожелают всего хорошего или спокойного дежурства – в этом случае дежурство спокойным вряд ли будет. За пожелание спокойной ночи и побить могут.

А на «скорой», говорят, существует даже целый ритуал отхождения ко сну. Там ведь как доктора спят – как получится, не факт, что тебя не разбудят через пять минут после того, как ты лёг. Поэтому процесс выглядит так: доктор садится на кушетку и мысленно желает людям во всем мире (ну, или хотя бы в том городе, где он работает) здоровья. После этого ждет полминуты. Если ничего в эти полминуты не происходит и не поступает вызова, он снимает один ботинок и ждет еще полминуты. Если опять ничего не происходит, доктор снимает второй ботинок и ложится спать…

Вопрос: чочо?

1. годно		168	(92.31%)
2. хуnта		14	(7.69%)
Всего:		182

@темы: познавательное, лікар григорій хата

---

Подслушано

Пошёл с внуком (7 лет) в баню. Внук удивлённо:"Дедушка, у тебя ТАМ волосы?!" Я:"Ну да, это нормально, у тебя тоже потом вырастут". Внук:"Да? И у папы вырастут?!"... Появились вопросы к зятю...

******

Работаю в справочном центре, я, конечно, много странных вопросов слышала, но удивил сегодняшний звонок. На проводе подвыпивший мужчина: "Девушка, а напойте мне песню..Эта..Модная сейчас. Про невесту". Ну, а я что? Не растерялась и спела) Мояя невестаа, ты мояя невеста, и если чес

...читать дальше (еще 10591 символов) >>

тно мне с тобою так повезлоо)) В трубке вопли: "А я говорил тебе, Люба, что ты неправильно поешь. Накось выкуси".

******

В детстве, когда слышал, что кто-то из артистов выпускает альбом, думал, что они выпускают альбом для рисования.

******

Когда мне было лет 5, я была влюблена в сына лучших друзей моих родителей. Мы каждый год ездили летом на море и тд. Так вот, я рассказала об этом своей маме, она сразу же сообщила об этом всем, включая его. А моя любовь ответила, что он на мне поженится, если я перестану есть руками. Сейчас мне 26, я перестала есть руками, и мы женаты)))

******

Однажды весной была у меня не совсем обычная фотосессия: для образа надела склеральный черные линзы во весь глаз. Чтобы не мучиться, решила надеть линзы дома и добраться до места в тёмных очках. Все прошло, и я иду домой. На улице смеркалось, но было достаточно светло. Нашёлся какой-то гопник, который попытался меня ограбить. Не придумавши ничего лучше, я снимаю очки и, смотря ему прямо в лицо, как можно более грозным голосом кричу, чтобы уходил. Никогда не видела, чтобы люди так быстро убегали)

******

Еду я 3 года назад на велосипеде. Заезжаю в парк, сворачиваю и… сбиваю девушку. Она падает, и как маленькая начинает плакать. Обнимает себя за коленки, и ноет. Начинаю извиняться, расспрашиваю её. Оказалось, что у неё день рождения, а все заняты, настроения и так нет. Предложил себя, как компанию, я все-равно не занят. А она говорит, что не встанет. Я не растерялся, взял её на руки, посадил на велосипед, и повёз её по парку. Так вот, лежим мы сейчас с ней на диване, и рассказываем об этом доче)

******

Когда я поймала своего бывшего мужа на изменах, я узнала много чего нового. Например, один из его любовников делился с ним секретом о том, что нужно делать, когда жена психует, что секса давно не было: купить ей букет и отлизать ей. Другой рассказывал, что на секс с женой нельзя забивать ибо начнутся подозрения и все может открыться. Оба женаты и у одного из них жена ждала второго ребенка. У нас тоже был уже общий ребенок. С тех пор я знаю что жена и дети не означают что мужик не гей.

******

С женой как-то шли из магазина домой. Впереди нас шла молодая девушка. Такая, обычная, в шортиках с пакетом мороженного. Подошла к ней бабуля, пожаловалась что потеряла деньги и попросила у девушки мелочь, сколько не жалко. Девчушка отдала ей сотку с мелочью, сказала "бабуля, в кошельке только столько, остальное на карточке". Поддержала ее за руку и пошла дальше. Она шла быстро, поэтому обогнала ла нас и мы опять стали идти за ней. Буквально через несколько метров сидели бабки , торговали цветами. Увидели девушку и говорят "вот мода пошла. Трусы надела и пошла". Девушка отвечает "не, бабуль, это шорты". Бабки начали орать что-то типа "как шлюхи в трусах одних ходят а потом детей родить не могут". На что девушка не растерялась и со словами "не, смотрите, трусы вот, а это шорты" , подняла края шорт и показала им жопу в трусах. Мы с женой ей аплодировали. Молодец.

******

Мой папа спас маленького голубя и он остался у нас ненадолго...Вот уже год скоро будет. Когда он подрос и пришло время гнездиться, Гуля стал таскать гвозди из папиного ящика и строить себе железное гнездо. От прутиков и соломы он наотрез отказался. У нас живет голубь, голубь-металлист)

******

Ситуация на пляже в арабской стране, где сейчас нахожусь. Идет женщина арабка, в парандже. Видно только глаза через щелочку. И тут к ней подбегает ребенок лет 5-6 хватает за руку и начинает кричать: мама!!! И чето там на арабском. Вот каааак?!!! Каааак он узнал, что это именно его мама?!!!!

******

Не могу почти ни с кем поговорить, чтобы не услышать "какой у вас голос знакомый!". А все потому, что это я говорю вам куда поворачивать или держаться правее. Да, это мой голос записан на множестве навигаторов. А ведь раньше мне казалось это забавным

******

Ломаю систему, хожу докапываюсь до пятилетнего сына с вопросом -откуда он взялся? Сначала он делал вид что не слышит, потом эффектно съезжал с темы, сегодня не выдержал и сказал "спроси у папы" ))

******

У меня гетерохромия: правый глаз-голубой, а левый-карий. Раньше сильно комплексовала по этому поводу. Но пять лет назад, на остановке я встретила парня, у которого правый глаз был карий, а левый голубой! Познакомились. Уже два года счастливы в браке и считаем, что нашли друг друга ))

******

У меня муж и четыре сына. Я жду, что через пару лет у них будет один размер ноги и не придется раскладывать им носки по ящикам. Просто свалю все в один...большой...

******

Была у меня подруга, которая постоянно пыталась меня убедить, что я никчёмная, а она — королева. Да и руки у неё наикрасивейшие, и ноги, слух музыкальный от Бога. А меня вслух жалела. Я как-то это всегда мимо ушей пропускала, характер такой. Недавно перебирала школьные тетради, нашла её дневник. В мою коробку попал случайно, видимо, после переезда из общаги. Оказалось, что она сгорала от зависти, а ещё больше бесилась от того, что я её речей не замечала. Вот и вся женская дружба...

******

Летом работала вожатым в лагере. Всегда думала, что это благородный труд, сказочная работа, кормят и платят. Детей любят, всё тепло и радужно. Спустя время, глядя на своих детей, думала только об одном: "Идите-ка вы нахуй, 7 отряд!"

******

Не могу спать в абсолютной тишине. Привыкла к старым бабушкиным часам, которые очень громко тикают. Уехала полтора года назад учиться в другой город, жила одна, не высыпалась. Попросила родителей отправить эти часы. Теперь сплю, как убитая!

******

Сижу в декрете. Когда заедает быт, и кажется, что хочу на работу, захожу в Инстаграм. Выбираю по месту свой офис и смотрю фотографии. Селфи в лифте, селфи в туалете, "вот я жру", "вот я пью", "вот мои бумажки"... Сразу понимаю, что это всё тоска смертная, и радостно бегу с ребёнком на детскую площадку.

******

Когда был в возрасте 6 лет, целовался в деревне с девочкой в кустах сирени. Пришёл домой, а там вся родня, хитро улыбаясь, говорила: "Ооой, нацеловааался, будто об берёзу губами тёрся!" Потом девочка уехала, а я, чтобы поддерживать свой статус, до конца лета ходил тереться губами о берёзу.

******

Помню, летом видела папашку, который ехал на маленьком розовом самокате. За ним бежала его дочка лет 3-4 и кричала: "Папа, отдай мой самокат! Я уже бежать устала!"

******

Работаю в УЗИ. Практически все девушки 18-19 лет, которые приходят на гинекологическое исследование, — девственницы! Так удивительно... Помню, среди моих подруг и одноклассниц, когда нам было 15-16 лет, не найти было девственниц, а в 18-19 лет многие уже ждали ребёнка.

******

Пока родители были на даче, мой парень ночевал у меня. Мне уже 20, но родители строгие, поэтому они против таких вот ночёвок. Перед уходом парня мы убрали за собой всё, чтобы не было следов. Но носки всё-таки забыли в стирке... А они точь-в-точь как у отца: куплены в одном и том же магазине, цвет чёрный. Когда я сказала, что это носки отца, он понюхал их и сказал: "Не мои!" — а потом взял близлежащие, понюхал и выдал: "А вот мои!" Кааак?..

******

Лучшая подруга просит не выкладывать в сеть фотографии кулинарных изысков, которыми я радую своего парня. Мол, её мужик расстраивается, что она такая безрукая. Но она не знает, что на самом деле её мужик меня просил выкладывать эти фотографии, чтобы давить на её совесть. План работает. Медленно, но работает.

******

В детстве, когда из нас кто-нибудь температурил, наш кот залезал в кроватку к больному и окукливался у него на голове. Просыпаешься с утра в котошапке-ушанке и без температуры. Милый и пушистый лекарь!

******

Помню картину из детства: мама беременна, выясняет отношения с "дедом" (нам он не родной, это второй бабушкин муж), который в стельку пьян и ведёт себя неадекватно. В порыве гнева он схватил домашний телефон и со всей силы ударил им маму по животу, бросая ругательства в сторону будущего ребенка. Я, маленькая, бегала между ними, рыдала и пыталась уговорить их успокоиться, но они будто меня не слышали. Будто меня здесь нет. Недавно я решила спросить маму об этом происшествии. Почему я помню её беременной, но у меня так и нет ни брата, ни сестры? На что она ответила, что тогда была беременна мной и никому никогда не рассказывала о случае с телефоном...

******

Познакомился с очаровательной девушкой на свадьбе хорошего друга, она идеальна, оказалась его бывшая. Ну кто?! Кто зовёт бывших на свадьбу? Он дикий собственник, и "никто из моих друзей не будет с моими бывшими". А мы с ней почти каждый день вместе) Мучает совесть, что предаю друга... Долбаная совесть)

******

У меня отличная фигура, крепкая подтянутая попа и всё это благодаря тому, что я всегда езжу с подогревом сидений. Даже в лютую жару. Попа преет, жирок не успевает завязаться. А, ну ещё я е@ашу в зале по 3 часа, 4 раза в неделю и тщательно слежу за питанием, но людям почему-то приятнее верить в чудодейственный подогрев сидений...

******

Моя прабабушка всю жизнь проработала учительницей начальных классов. Еще до войны она жила и преподавала в деревне в Свердловской области. Однажды ее попросили позаниматься с детьми из другой школы, довольно далеко. Председатель колхоза выделил ей лошадь с телегой. Дорога проходила через несколько деревень. Выехала моя прабабушка из своей деревни, радуется, что лошадь резвая оказалась, быстро доедет. Подъезжает к другой деревне, и тут лошадь переходит на шаг, подходит к первому подворью и останавливается. Прабабушка удивилась, ведь не гнала ее туда. Проходит минута, лошадь переходит дорогу и идет к подворью напротив, опять останавливается. Снова переходит дорогу, направляется к следующему двору, на команды прабабушки не реагирует. Так они прошли всю деревню, останавливаясь у каждого дома. Как только выехали из деревни, лошадь опять резво побежала вперед. Въехали в слелующее село - лошадь снова пошла к каждому двору. И так в каждой деревне. Вернувшись наконец домой, прабабушка рассказала председателю колхоза про странное поведение лошади. Хохотало все село: лошадь оказалась почтовая.

******

В детстве, проезжая на трамвае мимо шоколадной фабрики, так искренне мечтала, что когда-нибудь буду жить рядом и постоянно нюхать запах конфет, который парит в воздухе. А 2 года назад мужу досталась квартира в наследство, окна выходят на этот самый завод: один из самых загрязненных мест в городе, под окнами ко всему прочему еще и автовокзал, сборище быдла и пьяни, вечером на улицу лишний раз не выйдешь. Зато каждый день то птичьем молоком, то печеньем "к чаю" пахнет. Мечты сбываются...!)

Вопрос: чочо?

1. годно		133	(92.36%)
2. хуnта		11	(7.64%)
Всего:		144

@темы: норкоманы

---

Осовремененная мама

Стараюсь всегда держать свою мать (59 лет) в курсе всех событий в мире современного мошенничества, дабы она не попалась на удочку каким-нибудь беспринципным уродам. Делаю это уже достаточно давно, и в последнее время чисто на автомате, так как сия вещь покамест благополучно минует мою семью стороной. Но вот сегодня я все таки увидел плоды своих действий.
Жена сегодня поехала в гости к моей матери, пять минут назад звонит и говорит.

Ж: Слушай, твои напутствия маме по

...читать дальше (еще 918 символов) >>

поводу мошенников были не зря!
Я: Почему?
Ж: Вот только что ей позвонил по телефону сын, сказал что его поймали полицейские и ему срочно нужна ее помощь.
Я: А она?

Ж: Сделала вид, что ей очень интересно. Сказала что случилось сынок? Ей там ответили в духе "У меня все плохо, сейчас передам трубку полицейскому". Трубку взял полицейский сказал что сын задержан с наркотиками и дела его очень плохие и срок светит не малый, но пока дело не пошло дальше, все можно замять, взятки тем-то тем-то выйдут в примерно 80 тысяч. Мама все это внимательно выслушала и резюмировала - Да вы не волнуйтесь, говорит. Давайте не будем нарушать закон. Я останусь при деньгах. Вы получите повышение за поимку наркомана. И нам обоим больше никогда не помешает этот бесполезный бездельник. Закрывайте его. Благословляю. И повесила трубку.

P.S. Я просто рад, что мои старания не прошли даром. Берегите своих родных.

© 0sennijLis

Вопрос: чочо?

1. годно		283	(97.59%)
2. хуnта		7	(2.41%)
Всего:		290

@темы: награда нашла героя

---

Тебя здесь никто не тронет

"Дед рассказывал, что он служил солдатом и очутился в Тегеране на конференции по поводу открытия второго фронта. Ну и вот, идет он по улице и видит, что на встречу ему идет британский офицер, дед соответственно отдал ему честь - офицер все-таки, а в ответ британец на деда даже не посмотрел, пробормотал только что-то зло,плюнул и пошел дальше. Дед оглянулся по сторонам, увидел, что никого нет, догнал этого офицера и заехал ему кулаком в ухо - офицерик свалился в кана

...читать дальше (еще 2830 символов) >>

ву, дед убежал в казарму. Потом деда так никто и не искал."

Хрен его знает, как там было в Тегеране, я вот вам расскажу стори, тоже малоправдоподобную, но произошедшую на моих глазах.

Гудермес (Чечня), август 2001 года, вокзал, идет ротация личного состава.
Говоря русским языком - одни отпахали свои 6 месяцев войны, другие заступают, весь вокзал заполнен солдатами, офицерами, ментами, на рельсах один единственный состав, не считая искореженных войной грузовых вагонов в тупике, Моздок-Гудермес (подкидыш), идет замена - бардак короче.

Мы же меняли отряд транспортной милиции, я привез письмо начальнику штаба отряда майору Махову.
Я отлично знал майора, как адекватного штабного работника, теперь же я видел перед собой бородатого боевика, увешанного гранатами и в мятой панаме. Не то чтобы война сломала его, но очень сильно изменила...

Он деловито взорвал письмо, достал из конверта пятихатку, с диким хохотом поцеловал её несколько раз, затем скомкав и выбросив письмо, убежал за здание вокзала.

Я и забыл бы про него, но минут через сорок наблюдаю такую картину - посреди путей нарисовался цельный генерал со свитой, генерал был вида не боевого, скорее всего интендант или железнодорожник, маленький, толстенький, он деловито рассматривал здание вокзала, состояние путей, передвижение личного состава, пара офицеров в свите держали наготове ручки и блокноты.

Генерал страшно потел и то и дело снимал фуражку и платком стирал с лысины капли пота. Хоть генерал был и не страшный и его единственная звездочка была едва различима на погонах полевой формы, вокруг него, согласно старой солдатской мудрости "Поближе к кухне, подальше от начальства" образовалась такая пустота метров на сорок.
Хер его знает, что начальству может в голову придти, а тут и так все заняты, разгрузка погрузка и все такое...

Тут я наблюдаю такую картину: по путям, прямо на генерала идёт, пьяный в говно, майор Махов, прикладом автомата стуча по шпалам.

Генерал грозно насупился и гаркнул:

- Майор! Ко мне!

Махов настроил резкость, увидел свиту генерала и, надо сказать, нихуя не испугался, развязанной походкой дембеля он подошел к генералу, тот как раз снял фуру, чтобы отереть пот, и уже раскрыл рот для начальственного рыка, но Махов его обнял как братана, и слюнявыми пьяными губами смачно приложился к его черепу и задушевно так сказал:

- Не ссы, лысенький, тебя здесь никто не тронет...

И пока генерал от возмущения глотал воздух, майор растворился в толпе военных.

- Кто этот охуевший майор? - заорал генерал, но было его уж не сыскать...

PS: Мне по службе как-то очень долго не давали подполковника, однажды вспомнив тот вопль генерала и майора Махова, я выдумал новое звание для себя - между майором и подполковником должно быть звание - охуевший майор, за что вскоре и был выставлен на пенсию.

Вопрос: чочо?

1. годно		112	(81.16%)
2. хуnта		26	(18.84%)
Всего:		138

@темы: проворный пиздюк

---

Ужин с другой женщиной

Однажды, после 12 лет совместной жизни моя жена пожелала, чтобы я пригласил другую женщину на ужин и в кино.

Она сказала мне: «Я люблю тебя, но знаю, что и другая женщина любит тебя, и хотела бы с тобой провести время».

Другая женщина, которой моя жена просила уделить внимание, была моей мамой. Она была вдовой уже на протяжении 19 лет. Но так как моя работа и трое детей требовали от меня всех моих сил, я мог посещать ее только изредка.

В тот вечер я позвонил

...читать дальше (еще 2732 символов) >>

ей, чтобы пригласить ее на ужин и в кино.

– Что случилось? Ты в порядке? — сразу спросила она.

Моя мама — из того разряда женщин, которые сразу настраиваются на плохие новости, если телефон звонит поздно.

– Я подумал, что тебе приятно будет провести со мной время: — ответил я.

Она задумалась на секунду, затем сказала: ‘Я очень хочу этого’.

В пятницу после работы я ехал за ней и слегка нервничал. Когда моя машина притормозила возле ее дома, я увидел ее стоящей в дверях и заметил, что она, похоже, тоже немного волновалась.

Она стояла в дверях дома, накинув пальто на плечи. Ее волосы были закручены в локоны, и она была в платье, которое она купила на празднование последней годовщины своей свадьбы.

– Я сказала своим друзьям, что мой сын сегодня проведет со мной вечер в ресторане, и они остались под глубоким впечатлением, — сказала она, садясь в машину.

Мы поехали в ресторан. Хотя не роскошный, но очень красивый и уютный. Моя мама взяла меня под руку и шла так, словно она была первой леди.

Когда мы сели за столик, мне пришлось самому читать ей меню. Глаза матери теперь могли различать только крупный шрифт.

Дочитав до середины, я поднял глаза и увидел, что мама моя сидела, глядя на меня, и ностальгическая улыбка играла на ее губах.

– Раньше, когда ты был маленький, все меню читала я, – сказала она.

– Значит, настало время, когда нужно платить услугой за услугу, – ответил я.

За ужином у нас получился очень хороший разговор. Вроде бы ничего особенного. Мы просто делились последними событиями в нашей жизни. Но мы так увлеклись, что опоздали в кино.

Когда я привез ее домой, она сказала: «Я еще раз поеду с тобой в ресторан. Только на этот раз я приглашаю тебя».

Я согласился.

– Как прошел ваш вечер? – спросила меня жена, когда я вернулся домой.

– Очень хорошо. Намного лучше, чем я его себе представлял, – ответил я.

Несколько дней спустя моя мама умерла от обширного инфаркта…

Это произошло так внезапно, что у меня не было никакого шанса что-то для нее сделать.

А еще несколько дней спустя я получил конверт с квитанцией об оплате из того ресторана, в котором мы с мамой ужинали.

К квитанции прилагалась записка:

«Я оплатила счет за наш второй ужин заранее. Правда, я не уверена, что смогу поужинать с тобой. Но, тем не менее, я заплатила за двух человек. За тебя и за твою жену. Вряд ли я когда-нибудь смогу объяснить тебе, что для меня значил тот ужин на двоих, на который ты меня пригласил: Мой сын, я люблю тебя».

… Берегите своих родителей! Они единственные, кто искренне радуются вашим успехам и переживают за ваши неудачи. Будьте с ними чаще, чем это возможно, ведь день, когда их не станет, наступит совсем неожиданно…

© Рекки Индис

Вопрос: чочо?

1. годно		203	(81.2%)
2. хуnта		47	(18.8%)
Всего:		250

@темы: лучи бобра, увеличение тлена

---

Правильная стратегия

Есть популярная ток-шоу теле-игра золотые яйцы (Golden Balls).
Основана на знаменитой дилемме заключенного, т.е. если игроки сотрудничают, то они выиграют больше, но они (обычно) не сотрудничают, так как это - люди.
В игре два участника (A и B) делят между собой БОЛЬШИЕ деньги. Каждому игроку (в тайне друг от друга) нужно выбрать одну из двух стратегий: "поделиться с соперником" или "все забрать себе". Если оба "поделятся" - каждый унесет домой половину ДЕНЕГ. Если один

...читать дальше (еще 1756 символов) >>

решит поделиться, а второй забрать, то лох - не получит ничего, а обманщик - все. Ну и если оба решат забрать - оба ничего не получат.
Как-то так:
A: поделился А: забрал
B: поделился A:50% B:50% B:0% A:100%
B: забрал B:100% A:0% A:0% B:0%

Фишка этого шоу в том, что игроки (перед тем как принять решение) договариваются как и что, а зрители внимательно наблюдают за переговорами:-)
Например, какая-нибудь милашка, со слезами, проникновенно клянется, что она - ну точно поделится. Суровый мужик, глядя в честное и красивое лицо, верит. Момент истины! Ведущий оглашает результат. Лох рвет на себе волосы, хищница пересчитывает денюжки.

Это был сценарий 99% всех шоу.
Но однажды, один игрок заявляет другому: Друг, я не буду убеждать тебя, что я "поделюсь". Наоборот, я точно решил, я клянусь, все забрать себе. Если ты тоже не "поделишься", то никому ничего не достанется. Но если ты "поделишься", то правда! Я заберу все деньги с этой сраной игры. Но вон там, за кулисами я тебе отслюнявлю твою половину. Зачем нам ведущий?

Ведущий в ауте, второй игрок резонно сомневается: а вдруг после игры будет "кидалово"? Первый отвечает, во-первых, после игры, за базар, он будет отвечать не как игрок, а как пацан. А во-вторых, здесь на игре, второму игроку уже ничего не светит, так как он(первый игрок) решил "забрать все себе". А согласно таблице, с деньгами уйдет либо первый игрок либо никто.

Второй игрок размышляет и видит, что действительно, у него нет альтернативы. И, матерясь, выбирает "поделиться". Зал замер в ожидании. Ведущий, прощаясь мысленно с работой, смотрит на результаты.

Все в шоке!!! Первый игрок утверждал, что заберет все себе, но обманул. В итоге, оба игрока уходят с деньгами 50% на 50%, легально и по правилам игры.

Вопрос: чочо?

1. годно		191	(92.72%)
2. хуnта		15	(7.28%)
Всего:		206

@темы: проворный пиздюк, работа мозга

---

Прогулка с мертвецом

Вам когда-нибудь доводилось бродить под ручку с мертвецом? Нет? А у меня был такой случай. В далеком девяносто лохматом году, одна девушка по имени Ира, попала в аварию. Кости целы, внутренние органы тоже более или менее в порядке, но она ударилась головой. Тяжелейшая черепно-мозговая травма. Повреждение мозга. Кома. Искусственная вентиляция легких. Две недели на искусственном жизнеобеспечении. Санитарки даже не переворачивали девочку, а зачем напрягаться? Все равно она

...читать дальше (еще 4426 символов) >>

не жилец.

Врачи огорчили папу и маму, ваш ребенок не жилец. Девочке девятнадцать лет, высокая, красивая, юная и уже мертвая. Ну так решили врачи. Вот только Ира с ними не согласилась. Даже когда руки опустили родители и дали отключить аппарат ИВЛ. Маме сообщили, что в течении часа дочка умрет. Мама рыдает, ждет. Час ждет, второй. Ира не умирает. Девушка вцепилась в жизнь и держится.

Семнадцать часов, сорок две минуты, Ира боролась со смертью за каждый редкий вздох. Мать за эти часы поседела. А к утру Ира открыла глаза. Говорить не могла, только тень улыбки на измученном лице.

Прискакал консилиум, почесали ученые мужи в лысинах и дали второй приговор: ну, чудеса бывают, вот только она будет парализованной, даже говорить не сможет. Три дня Ира цеплялась за свое тело. Нерв за нервом, отвоевывая свое по праву. К счастью для врачей, в палате была мама, а не они, когда она заговорила. Поэтому первые ее слова были «мама, водички», а не нелицеприятное мнение о консилиуме.

На второй консилиум собрались светила со всего города, даже прихватили парочку командированных из Киева. Приговор смягчили, но не отменили: ходить не сможет, атрофированы части мозга отвечающие за нижние конечности.

Когда мне надоедает зима, я представляю, какой длинной казалась та зима для Иры. Каждое движение причиняло нестерпимую боль. Но она встала на ноги. Плача от разрывающих воплей из собственных нервов, она стояла. Слезы текли у нее из глаз, а на губах была широкая улыбка победителя.

Да, ее хватило только на три секунды. К счастью я стоял рядом и успел подхватить ее. Но она победила. Ведь три секунды она смогла делать то, что никто не мог. Она победила судьбу.

И если кто-то подумал, что она на этом остановилась, то он глубоко заблуждается. Красивая девушка будет ходить на костылях? Только не она! Ира напросилась с нами на летнюю конференцию в Севастополе. В основном люди ехали парами, и как-то само получилось, что мне пришлось стать ее опорой.

Если кто не знает, то окрестности Севастополя это скалистые участки. Там и здоровому человеку приходится попотеть. Ира не пропускала ни одной поездки к достопримечательностям. Взобраться на скалы возле мужского монастыря Инкермана? Плачем и лезем. Даже я украдкой стирал слезы, ведь я видел, как ей больно. Но ее упрямство было безграничным, девушка решила ходить и ходить нормально. А значит надо заставлять себя. Крепость Херсонес? Ира и я последними забираемся, но все равно там будем.

Плавать, пусть жилы и суставы вспоминают как быть гибкими. Приходилось ее страховать, поддерживать, но она через «не хочу», занималась плаваньем.

И она не жаловалась. Вот что меня поражало в этой девушке. Ни разу. Только стеснялась жутких шрамов на теле, от пролежней и все. Иногда я не выдерживал и просто подхватывал ее на руки. Потому что понимал, вот предел, ее тело скажет: «хозяйка, ты психопатка, а я пас.»

Но для нее пределов не было. Два года ушло у Иры на то, чтобы из мертвеца стать невестой (не моей). И еще два, чтобы обреченная жизнь породила еще одну жизнь. Хорошую, красивую в маму, девочку. Сейчас у нее двое детей, муж и лишь едва заметная хромота показывает, что что-то было.

Однажды, я спросил ее:

- Как тебе удалось? Как?

- Мы все рождаемся победителями. – ответила она – Мы были теми самыми, одними из миллионов сперматозоидов, что достигли цели. Поэтому, когда человек говорит, что он неудачник, он просто лентяй. Мы сильные и удачливые. Нас такими создала природа, бог, называй как хочешь. Только не всегда удача падает к нам с неба в золотой упаковке. Иногда за свою удачу и за свое право жить, надо сражаться.

Даже когда нет сил, когда все вокруг говорят, это конец. Конец наступит только тогда, когда ты сдашься. Я не сдалась. Вот как мне это удалось.

Из этого разговора я вынес свой урок. Когда я вижу, что человек слушает диагноз как приговор, я понимаю, он не жилец. Не в болезни дело. Он сдался. Не важно какой у тебя противник. Какая хворь решила отправить тебя на тот свет, всегда надо помнить, мы победители. Сцепив зубы, надо отвоевывать свое право жить.

И единственный кто по-настоящему будет бороться за вас, это вы сами. Ни один доктор не вольет в лекарство самый важный ингредиент – волю к выздоровлению. А без него препараты лишь бесполезные примочки. Ведь нельзя заставить мертвое быть живым, но и живое заставить умереть трудно, вот о чем следует помнить всегда.

© Роман Ударцев

Вопрос: чочо?

1. годно		293	(89.33%)
2. хуnта		35	(10.67%)
Всего:		328

@темы: стальные тестикулы

---

Ваш ребенок скоро пойдет в школу? Задумайтесь

Возможно, те, кого миновала чаша сия, не оценят ситуации в полной мере, но всё же попытаюсь…

Читаю в газете областного масштаба статью, повествующую о том, как матери детей-инвалидов объединяются с целью добычи прав и льгот. Что ж, вместе удобнее. Но тут я буквально подскакиваю от фразы: «Мы вполне успешно боремся за то, чтобы наши дети посещали обычные, а не специализированные детсады и школы. Они так же, как и все, имеют право на образование!

...читать дальше (еще 2404 символов) >>

»

Итить-колотить! Объясняю свою реакцию. Мой сын (обычный, не «особенный») ходит во второй класс обычной общеобразовательной школы. В их классе два ребёнка с диагнозом «аутизм», коих комиссия «Валеоцентра» признала способными посещать обычную школу. В параллельных классах — тоже по одному. Как там обстоят дела, я в точности не знаю, у нас же…

В первом классе вышеупомянутые дети вели себя довольно тихо — пара истерик в день, непрерывные слёзы и судороги в ответ на попытку спросить урок. Во втором классе несчастные ребята то ли привыкли, то ли дошли до ручки — и понеслось… Ежедневно и только у нас! Один уроки напролёт громко распевает песни или рыдает в голос в зависимости от настроения, колотит ногами и учебниками по парте. Второй — ещё круче — периодически бьётся головой о парту и при этом воет. После того как у сидевшей с ним рядом девочки от такого представления случилась истерика, он сидит один.

У ребят, которым не повезло оказаться соседями «особенных» детей (не только по парте, но и просто рядом), резко до двоек падает успеваемость. С их слов, они просто ничего не слышат. Да что ребята в классе! По рассказам сына, иногда к ним приходит учительница из кабинета, расположенного под ними, и требует что-либо предпринять, т. к. она не может из-за шума вести урок. Как-то наш класс участвовал в олимпиаде совместно с третьим классом, ребят разделили и развели по разным кабинетам. Ученики третьего класса, которым «повезло» оказаться вместе с «особенными», не смогли выполнить ни одного задания. А наша учительница гордо заявила: «А мои привыкли».

Да ни фига не привыкли! Мой, бывает, приходит из школы и чуть не плачет: «У меня от них все уроки голова болит, я учительницу не понимаю!» Предлагаю перейти в другую школу (хотя где гарантия, что там лучше), отказывается из-за друзей. Мы с родителями поднимали этот вопрос и у директора, и в РОНО, везде ответ один: «У них справка, что они могут у нас учиться». Единственный вариант — если их родители самостоятельно выберут форму домашнего обучения, но, судя по всему, у них и мыслей таких нет. Честно, не понимаю: на наших ребят им, понятно, плевать, но своих бы пожалели! Каждый день для бедолаг такой стресс — не от хорошей же жизни они воют и бьются головой! Да и отношение к ним одноклассников, как вы понимаете, тоже не сахар. Бить не бьют, но общаться с ними брезгуют.

Их дети имеют право на обучение, блин! А наши?

Вопрос: чочо?

1. годно		250	(87.41%)
2. хуnта		36	(12.59%)
Всего:		286

@темы: этожеребенок, леденящий душу пиздец

---

Мяу, хозяин

Олег проснулся около трех ночи: пиво просилось наружу. Олег встал с дивана, нашарил ногами в темноте тапки и, не открывая глаз, поплелся в коридор. Маркус, решив, что его собираются кормить, вскочил со спинки кресла, где обычно спал, и промчался мимо Олега на кухню.
— Не угадал, — сказал ему Олег.
— Мя-а? — разочарованно переспросил Маркус.
— Нет, нет… Иди, спи. Рано еще.
Но Маркус спать не ушел, а уселся у дверей ванной и терпеливо дождался хозяина. Выходя, Олег стукнул его д

...читать дальше (еще 7836 символов) >>

верью по голове.
— Ну, что ж ты опять… Знаешь ведь, что ушибу!
Маркус ничего не ответил.
— Пойдем спать.
Олег выключил свет в ванной и вернулся в комнату. Улегся и попытался натянуть одеяло.
Одеяла на диване не было. Олег выругался и пошарил рукой на полу.
На полу ему удалось найти правый тапок и упаковку из-под сухариков.
— Черт! — сказал Олег.

Пришлось встать и включить свет. Сощурившись, Олег осмотрел диван и прилегающую к нему территорию.
Одеяла нигде не было.
— Ничего не понимаю…
Осмотр комнаты занял полминуты и был тоже совершенно безрезультатен. Маркус наблюдал за хозяином со спинки кресла. Наконец Олег хлопнул себя по лбу.
— Ох, ну и баран же я! — и пошел в ванную.
Одеяла не было и в ванной.
Олег вернулся в комнату, заглянул под диван, открыл шкаф, бегло осмотрел книжные полки и угол за шкафом, где помещались коробки из-под микроволновки и телевизора, выглянул через окно на лоджию, после чего перенес поиски на кухню.
Безрезультатно.
Одеяло исчезло самым таинственным образом.

— Но как! — обратился Олег к Маркусу. — Как может пропасть одеяло в запертой квартире, где кроме нас с тобой никого не было? А?
Маркус, который уже начинал дремать, приоткрыл один глаз и посмотрел на Олега. Было очевидно, что ответ ему тоже неизвестен.
— Хотя подожди-ка… — Олег вышел в коридор и проверил входную дверь. Она была заперта и цепочка была на месте.
Войти в квартиру никто не мог.
— Ничего не понимаю, — сказал Олег сам себе и вернулся в комнату. Думать над загадкой пропавшего одеяла не хотелось. Хотелось спать.
Олег вытащил из шкафа аккуратно сложенный шерстяной плед, разложил его на диване, а сверху расположил принесенную с вешалки в коридоре дубленку.
— Ну вот и славно, — сказал он Маркусу. — А теперь баиньки. Утром найду чертово одеяло.

Олег выключил свет и улегся. И стукнулся головой о спинку дивана.
— Черт, — опять ругнулся Олег и попытался найти подушку.
Подушки не было.
Олег вскочил и щелкнул выключателем.
Плед был на диване, и дубленка лежала поверх него, но подушка исчезла.
— Что за!..
Олег вернулся к дивану, заглянул сначала под плед, потом под диван, а затем еще раз осмотрел комнату, хотя уже догадывался, что подушка последовала за одеялом и найти ее так просто не удастся.
Олегу стало не по себе.
— Маркус, что за дела? — спросил он кота.
Маркус лениво открыл глаза, зевнул и ответил:
— А я почем знаю?
Олег подпрыгнул.
— Ты!.. Ты разговариваешь?

Кот вздрогнул, едва не свалившись с кресла, и широко раскрыл зеленые глаза:
—Ты понял, что я сказал? Ты понимаешь, что я говорю?
— Кажется, да…
— Обалдеть! Дай пожрать?
— А?..
— Пожрать, говорю, дай.
Олег остолбенело смотрел на кота. Пасть кота открывалась, но вместо мяуканья раздавались отчетливо различимые человеческие слова.
— Слушай… Но как? Как ты говоришь?
— Как-как!.. Как обычно. Ты пожрать дашь, или мне самому в холодильник лезть?
И спрыгнув с кресла, кот отправился на кухню, то и дело оборачиваясь, чтобы посмотреть, идет ли за ним Олег. Олег шел.
На кухне, заметив, что Олег схватился за пакет с сухим кормом, кот проворчал:
— Ой, ну не надо эту гадость. Дай из баночки, а?
— «Китикэт»?
— Да, да, «Китикэт». Давай.
Олег достал из холодильника открытую банку консервов и вывалил содержимое в миску. Маркус принялся жевать, чавкая и урча — ну, совершенно обычный кот! Олег потер лоб ладонью. Уж не сходит ли он с ума?
Вообще-то коты разговаривать по-человечески не умеют. Это научный факт. Где-то Олег даже читал, что голосовые связки котов в принципе не способны издавать членораздельные звуки. Стало быть, разговаривать Маркус не мог.

А значит, проблема в больном воображении Олега.
Это ненормальное воображение рисует ему образ шевелящихся усов и звуки человеческой речи, когда кот мяукает. И оно же заставляет Олега думать, что на диване нет подушки и одеяла, хотя на самом деле и то, и другое находится на месте.
Олег еще раз посмотрел на кота. Маркус был поглощен процессом поглощения холодных консервов со вкусом курицы, блаженно прикрыв глаза и похрюкивая от удовольствия. Обычный кот. Никаких признаков разумности. Идеальная машина для поедания консервов, лежания в кресле и ловли тряпочной мышки.
«Сейчас я вернусь в комнату», — зажмурившись, подумал Олег. — «Я вернусь, и одеяло и подушка будут на месте. И я лягу спать. Это все от усталости и от пива. Наверное».
Он снова открыл глаза и вернулся в комнату. Дивана на месте не было.
Олег замер в дверях.

Там, где еще пару минут назад стоял диван, теперь был только пыльный прямоугольник с отчетливыми отпечатками кошачьих лап. У стены лежали лохматый от пыли носок и потерянная неделю назад авторучка.
— Диван… — позвал Олег. Диван, разумеется, не откликнулся.
— Что, и диван пропал? — осведомился кот из-за его спины. Олег обернулся.
Кот выходил из кухни, облизываясь и вытирая усы… передней лапой. Потому что шел он на задних. Кот протиснулся в комнату мимо Олега и запрыгнул на свое кресло.
— Да-а, — протянул он, удобно устраиваясь на спинке. — Где ж ты теперь, интересно, спать станешь?..
И ничуть не интересуясь ответом, закрыл глаза и заснул.
Олег постоял еще минуту, переводя взгляд то на кота, то на пыльный пол, а потом выключил свет и вернулся на кухню. Инстинкт мужчины подсказывал ему самое верное решение — найти в холодильнике ополовиненную бутылку водки и во всем разобраться, не торопясь. Олег намазал на кусок хлеба гусиный паштет, ткнул вилкой в банку с корнишонами и опрокинул первую стопку.

В комнате раздался грохот.
Олег выскочил в комнату. В темноте виднелись смутные очертания дивана. Олег щелкнул выключателем.
Диван действительно вернулся. Глаза Олега расширились. Он медленно подошел и дотронулся до коричневой обшивки.
Кто бы ни похищал диван из комнаты, он изрядно над ним потрудился. Диван утратил прежнюю форму — он стал более высоким и почти квадратным, спинка приобрела вид невысокого мягкого валика и шла теперь вокруг всего сиденья. Но тем не менее, это был несомненно тот же самый диван — Олег даже узнал пятно от кофе на обшивке.
— О, диванчик вернули, — проснулся кот и прыгнул на диван прямо со спинки кресла. Диван мягко просел под его лапами, и Олег с удивлением заметил, что кот стал заметно крупнее.
— Что за черт, — прошептал Олег.
— Вернулся наш диванчик, — сказал Маркус, поворачивая к Олегу морду величиной с суповую тарелку. — Удобнее стало. И мягче. Не то, что раньше. Вот теперь мне нравится. Хочешь поваляться?

Кот завалился на бок и поманил Олега толстой пушистой лапой.
— Давай, давай, ложись, места хватит.
— А куда одеяло делось? — спросил Олег. Где-то глубоко, в подкорке, возникло ощущение, что это сейчас не самый главный вопрос, но ничего умнее в голову не лезло. Мысли путались. Почему-то хотелось съесть огурец.
— Да кому оно нужно, это одеяло, — отмахнулся Маркус. — И так тепло.
— Я сейчас… За огурчиком только схожу…
— Жрать на кухне, — крикнул ему вслед кот.

Вернувшись, Олег вскарабкался на диван и подлез к мягкому лохматому боку кота. Кот сонно обнял его тяжелой лапой.
— Ложись, ложись… Фу, чем это от тебя?..
— Огурец, — сказал Олег.
— Чего?..
— Огурец съел.
— Ладно, не отвечай… Все равно ничего не понятно. Какую-то гадость слопал?.. Давай, спи.

Олег завозился, устраиваясь поудобнее.
— А завтра мы тебя к ветеринару сводим, — сонным голосом пообещал Маркус. — Кастрировать тебя надо, пока ты вещи не попортил…
Слово «кастрировать» показалось Олегу смутно знакомым и каким-то тревожным, но кот поспешил его успокоить.
— Лежи, лежи, чего напугался, дурачок?.. — большая пушистая лапа опустилась Олегу на живот и начала его почесывать. Глаза сами собой закрылись. — Спать давай, а то уже утро скоро… Тебе то что… а мне еще на работу идти…

Голос Маркуса был таким мягким и доброжелательным, что Олег полностью успокоился и уткнулся носом в теплый бок.
Кот и его человек заснули.

© alex-aka-jj

Вопрос: чочо?

1. годно		114	(76%)
2. хуnта		36	(24%)
Всего:		150

@темы: крипота

---

Из твиттера Барака Обамы

Собрал у россиян 72 млрд рублей на капремонт, потратил деньги, и не сделал ничего.

Мои агенты в госдуме проголосовали за повышение акцизов на топливо. Я не обещаю, я делаю!

Благодаря моему успешному управлению Россией, доходы россиян с декабря сократились на 52%.

Внедрил в коллекторские фирмы агентов Госдепартамента для угроз россиянам, чтобы разрушить народное единство России.

Чтобы усложнить для россиян выезд за границу, в госдепартаменте обсуждаем налог

...читать дальше (еще 1063 символов) >>

на выезд из страны $1000 с человека.

Планируют ввести акцизы на покрышки для авто, чтобы узнать, сколько лет россияне смогут проездить на одном комплекте

Одновременно сделаю Россию лидером по экспорту пшеницы, и введу талоны на еду для россиян. Настоящая МНОГОХОДОВОЧКА!

Чтобы снова огорчить россиян, договорился с Китаем о присоединении к антироссийским санкциям в банковской сфере.

Распорядился выделить из бюджета Москвы 30 миллиардов рублей на снос 104 ларьков. По 214 миллионов рублей за 1 ларек.

Чтобы сломать духовные скрепы, отправил в Брюссель сына Елены Музилиной, Николая, защищать права однополых супругов

Распорядился в Крыму полиции разогнать предпринимателей с российскими флагами и портретами Путина.

Благодаря развязанной мной биологической войне в России, на карантин закрыли уже более 9000 школ.

Приказал налоговикам заняться доходами крымчан от сдачи жилья в аренду. Моя задача изъять все деньги у населения.

Мой гениальный план сработал. Вложил рос.деньги в госдолг США под 0.5%, а теперь даю взаймы России под 5%.

Вопрос: чочо?

1. годно		73	(38.02%)
2. хуnта		119	(61.98%)
Всего:		192

@темы: околовластные пидарасы

---

История о том, как один парень помогал школьнице

Мне 30, я владелец паба в центре города, до которого езжу на метро, так как убедить себя с утра встать пораньше и везти себя до работы выше моих сил. Внешне огромный такой бугай. В очередную такую поездку собирался выходить и увидел, что девочка с рюкзаком не может своими силами вытеснуться, наглости распихать всех ей не хватает. Решил ей помочь: взял за капюшон как ребёнка и вышел вместе с ней. Думал получу «по щщам» за такую помощь, но нет.

...читать дальше (еще 855 символов) >>

На следующее утро, смотрю, ищет меня глазами в вагоне и пробирается поближе. Таким образом мы два месяца вместе ездили, и я помогал ей выходить. Она давала мне слушать свою музыку и вообще вела себя мило и скромно, так что я начал жалеть, что ей всего лет 15. И все это время, я думал о том, куда же она ездит: в этом районе ни одной школы поблизости от метро нет. Наконец, решился спросить ее об этом (до этого дальше доброго утра у нас не заходило).

В ответ на это она сквозь смех ответила, что ездит на работу в Управление социальной политики и ей 25 годиков. После чего взяла оторопевшено меня за руку и вывела из вагона. Пока поднимались смеялись как два идиота… оказалось, что я два месяца выводил из метро то за руку, то за капюшон чиновника.

И это был бы самый эпичный провал за 30 лет, если бы она не согласилась сходить со мной в кафе.

Вопрос: чочо?

1. годно		486	(97.2%)
2. хуnта		14	(2.8%)
Всего:		500

@темы: внезапно, лучи бобра

---

Быть тоньше — не значит выбирать слова, а лишь выбирать время для слов

Итак, кто не знает, в юности я изучал петербургские публичные дома (не похоти ради, а токмо волею пославшего меня туда главного редактора). Местные гражданки странного посетителя приняли хорошо, платил я за болтовню как за любовь, и они подробно рассказывали занятные истории из своей неоднозначной трудовой деятельности. Я далек от романтизации данного образа жизни, драм там было предостаточно, но и веселые, даже сказал бы

...читать дальше (еще 5723 символов) >>

светлые события происходили регулярно.

Одним из постоянных клиентов борделя на улице Марата был крупный научный деятель. Представим себе, что звали его Арсений Михайлович. Ученому было к семидесяти, милейший дедушка, который считал ниже своего достоинства развращать студенток, а исполнять супружеский долг со своей любовью юности, ставшей женой лет 40 назад, было выше его сил, да и ее тоже. Тем не менее супругу он любил всем сердцем, о чем знал весь бордельный профсоюз, в остальном был ей верен и, более того, даже в публичном доме связал себя узами распутства с одной только девушкой. Звали ее Алиса, в миру Антонина из Луги. Ходил дедушка к Алисе как на заседание кафедры, раз в две недели, заслужил право звать ее настоящим именем, приносил всем конфеты и даже имел в данной квартире собственные тапочки. Также Арсений Михайлович хранил в местном баре армянский коньяк, который девушки считали дешевым пойлом, а профессорские упоминания Черчилля считали ругательством.

Помимо научных трудов, Арсений Михайлович что-то намутил в Перестройку и, в общем, не бедствовал, а родной институт даже обеспечил его извозчиком. Как я уже сказал, ученый наш любил свою жену и подходил к вопросу конспирации со всей строгостью науки, так как обоснованно считал, что такого адюльтера старорежимная женщина не переживет и не простит. Водителя отпускал за два квартала, периодически меняя диспозицию. Но так как на улице Марата было несколько имевших отношение к его работе учреждений, то подозрений поездки не вызывали. Также внимательно профессор относился и к другим деталям: инспектировал одежду на предмет случайных женских волос, тщательно мылся в душе, уходя проверял наличие всех вещей и четко соблюдал расписание.

Однажды осенью Арсений Михайлович пришел в обычное время, сразу был препровожден в комнату, присел на кровать и попросил свой коньяк. Алиса-Антонина заболталась с другими девушками и появилась в комнате минут через пять.

Профессор спал.

Она попыталась разбудить его, но из уважения к заслугам клиента делала это нежно и заботливо. Арсений Михайлович частично вернулся в сознание:

— Тонечка, я посплю немного, ты только не буди пока, я за все заплачу, просто встал сегодня очень рано...

Он достал из неснятых брюк сумму за два часа, отдал Алисе и засопел. Лужская девушка была сердцем добра, дедушку раздела, накрыла одеялом и попросила работниц соседних комнат стонать вполсилы.

Арсений Михайлович, не выходя толком из сна, продлевал его два раза, и постепенно наступил вечер.

Около девяти в регистратуре борделя раздался звонок:

— Девушка, добрый вечер. Скажите, а Арсений Михайлович до сих пор у вас? Я его жена и как-то уже начинаю волноваться, пятый час пошел. Не нужно только вешать трубку, я все знаю, он у вас бывает через среду. Сегодня он в сером костюме, красном галстуке и на нем белые в зеленую полоску трусы, так что я точно его жена. Просто поймите меня правильно — человек пожилой и обычно он от вас через час выходит, а тут застрял. Водитель порывается к вам подняться, звонит, спрашивает «что делать?», а зачем нам всем скандал? Так с ним всё хорошо?

Начальница регистратуры, видавшая на своем веку многое, ненадолго потеряла дар речи и надолго обрела уважение к институту брака.

— Понимаете... он спит... Говорит, устал, но мы только полчаса назад проверяли — с ним все хорошо.

Сидевшая напротив Алиса начала отчаянно жестикулировать, пытаясь перерезать телефонный шнур взглядом.

— Вы уверены? А он уже сделал то, зачем пришел или еще нет? — ровным голосом спросила жена профессора, как будто речь шла о библиотеке.

Потерявшая всякое чувство реальности происходящего управляющая борделем голосом зав. библиотеки ответила:

— Пока нет. Он сразу лег и просил не мешать, мы даже тише себя ведем. Может, разбудить?

— Ладно. Давайте, через полчаса будите его, иначе он совсем застрянет, начнет волноваться и придумывать всякую ерунду, а он такой плохой врун, что мне больно на его мучения смотреть. А раз уж этот разговор состоялся, скажите... как мужчина он здоров, все хорошо? Вы же понимаете, пока к вам ходит, жить будет,— в голосе жены профессора не было ни слезливой сентиментальности, ни лицемерия. Она просто поинтересовалась здоровьем супруга.

— Ну, у нас такие мастерицы, что любой здоровым будет,— пошутила из астрала «заведующая библиотекой».— Но ваш супруг еще в полном порядке, так что жить ему долго!

— Ну и слава богу. Еще момент. Если вы хотите, чтобы Арсений Михайлович и далее продолжал приходить именно к вам, о нашем разговоре ему ни слова. Всего доброго.

После нескольких минут тишины обе девушки начали медленно приходить в себя.

— Кто бы нас так любил, как она его...

— Кто бы нам мозги такие дал... — ответила Антонина.

Через указанное начальством время Арсений Михайлович был разбужен. Посмотрев на часы, он начал причитать, заламывать руки, пытаться придумать объяснение для жены и через десять минут «преждевременно эякулировал» из гостеприимной квартиры. До любви дело не дошло.

Та самая управделами борделя рассказала мне эту историю через полгода после описанных событий. Алиса уже бросила работу, оплатив последний год обучения. Кстати, профессионалы отрасли говорят, что кое-как и не всем, но все-таки выскочить из капкана можно, если только не проработал больше года. Дальше наступают уже совсем необратимые изменения в душе и в мировоззрении. Арсений Михайлович погоревал, но, как истинный джентльмен, замену ей искать в той же квартире не стал.

В память о дивной истории (которая, возможно, озвучена не только мне и не только мною), в баре стоял его армянский коньяк. Я отпил и поспорил с Л. Н. Толстым. Все семьи и несчастливы по-разному, и счастливы неодинаково.

© Александр Цыпкин

Вопрос: чочо?

1. годно		199	(92.56%)
2. хуnта		16	(7.44%)
Всего:		215

@темы: внезапно, le putain

---

Как я к стоматологу сходил

Короче, мне вырвали зуб.

В целом норм, но, как и полагается, кровища идет как у менструирующего тиранозавра. Я удаляю уже второй зуб мудрости подряд, и уже второй раз у меня кровь идет литрами!

А сглатывать её первые пару часов нежелательно.

Можно случайно кровяной сгусток из дырки на месте зуба "вытянуть" и заживать будет дольше, да и под анестезией чисто физически глотать трудно.
Поначалу в бумажные платочки сплевывал, но они очень быстро закончились...

...читать дальше (еще 1273 символов) >>

Ни один платочек не вывезет столько слюней кровавых. Полотенца и банки не было под рукой (да и полотенце превратилось бы в пачкающую тряпку из фильма ужасов).

Так что я ехал в пробках, периодически останавливаясь и сплевывая на перекрестках кровищу и слюни, которые уже заполонили рот.

Выглядела эта дичь эпически - у машины на светофоре дверь открывается, и водила смачно сплёвывает дохера кровищи на землю.
Пешеходы охеревают, водители охеревают, я еду дальше.

И вот, в момент, когда полное хайло кровищи собралось снова, и я приметил закуток, где можно ее скинуть, меня тормозит гаец...

- Такой-то такой-то, ваши документы!

А у меня щщи полные слюней и крови, молча даю ему доки, он на меня смотрит с подозрением и спрашивает, не пил ли я.

Я мотаю головой и пытаюсь жестами показать, что зуб вырвали и не могу говорить

- Немой что-ли?

Я снова мотаю головой и тут совершенно внезапно: АПЧХИ-МЛЯТЬ ГРЕБАНЫЙ ТЫ ЗАХЕР!

РУЛЬ В КРОВИ, СТЕКЛО В КРОВИ, РУКИ В КРОВИ, ДЖИНСЫ В КРОВИ, МЕНТ В КРОВИ!!!

Как будто в салоне с людьми ебнула бомба - Тарантино дает пятюню.

Я протягиваю гайцу влажные салфетки и тихо так: мне зуб вырвали...

Он так же тихо отдает мне документы, берет салфетки и говорит: езжай...

Сижу теперь дома.. джинсы стираю..

Вопрос: чочо?

1. годно		206	(92.38%)
2. хуnта		17	(7.62%)
Всего:		223

@темы: внезапно, пацтава, руафта

---

Почему у меня больше нет тостера

Я люблю поджаренный хлебушек, что бы с такой, хрустящей, рыжей корочкой. Именно для этого я и купил тостер. Хотя на сковородке вкуснее, но в тостере быстрей. Поэтому в эту пятницу я разогрел себе похлебку с густым, томатным бульоном, засунул в тостер два ломтика хлеба и принялся терпеливо ждать под коньячок. Под столом сидело лохматое котовьё и вопросительно смотрело мне в пупок. Что в его голове, никто не знал. Еду со стола он не ест, в пупке кина не показыва

...читать дальше (еще 3103 символов) >>

ли, так, что зачем он так внимательно смотрел в меня, непонятно. Я намахнул еще одну рюмочку и заел душистым от наваристости и специй, бульоном. Было вкусно, но без поджаристого кусочка все же не то.

Под столом Кот интеллигентно икнул и осторожно потрогал меня лапой. Пришлось нагнуться и преодолевая сопротивление живота, заглянуть под стол. Оттуда на меня вылупились два синих глаза, а из открытого рта раздался тихий мяв.

— Что котэ, чего тревожишь? Я был расслаблен и добр.
— Да так, особо не чего… Кот тоже не любил много говорить. – Но что то тревожно мне в ноздрях. Чую, хрень какая то в атмосфере кухонной витает.
— С хрена ли? – Я был вежливо удивлен
— Да вот чо-то… Кот стал резко загадочен в своих предположениях.

Ну, думаю, фиг с ним. Мало ли, что мохнолицему там, под столом могло померещиться. Может носка, тленом тронутого, нюхнул ненароком. Может растение какое съел, расширяющее сознание. И только вроде, я успокоился, как тут из под стола как заорет животное, да все басом каким то протоиерейским! Я даже коньяк, поднесенный к входу в организм, на живот гордый пролил. Блин, думаю, что там ему за видение пришло?! А сам все коньяк пролитый с руки слизываю да под стол одним глазом стараюсь заглянуть.

В этот момент волосатое тело, подруливая хвостом как шмыганет мимо меня, да к подоконнику, а там… А там, видимо давно уже, два куска хлеба застряли в тостере так, что бедный механизм как ни тужился, не смог выплюнуть их наружу. И, видимо, решив, что раз по хорошему с ними не получается, что надо по плохому. И просто так взял, и запалил там все. Вы видали как горит хлеб? Я никогда не знал, что хлеб может может таким пламенем! У костра Жанны, наверное, пламя было меньше. В общем картина складывалась весьма драматичная для кота, который выскочив из под стола и узрев сожжение масленицы на подоконнике, взял самую низкую ноту и заорал басом, стараясь не паниковать.

Горело хорошо. И даже красиво. За всполохами пламени, мерцал огнями засыпающий город. Под ногами танцевал джигу кот, изящно перебирая ногами и нотами. Сквозь тревожные, котовьи крики, слышались вполне внятные инструкции из руководства при чрезвычайных ситуациях — «Спасать кота», «Кота выносить первым», «Главное, это Кот» и «Кота, суки, не забудьте».
В общем пятница становилась прекрасна, романтична и нестандартна.

Из розетки, я шнурок то сразу вытащил, но затушить огонь решил не тушить. Тостер металлический и все равно на выброс, а идти к раковине, наливать воду, потом мыть подоконник… Ну его нахрен. Поэтому я спокойно и, даже, где то с эстетическим удовольствием созерцал догорание прибора на подоконнике. Было красиво, романтично и необычно. Так, что даже пришлось выпить еще рюмочку коньяка.

Кот внизу видя, что спасать его никто не собирается, а дурные люди решили вообще самоубиться, только что бы не выносить Кота из пекла, успокоился и, сделав вид, что кричал совсем не он, улегся на пол и зашмыгал носом.

Вот и все. Теперь у меня нет тостера и нет коньяка. Но зато у меня есть кот, которого я уважаю по прежнему. А кот уважает меня. Хотя, что то и подозревает.

© kobah

Вопрос: чочо?

1. годно		169	(85.35%)
2. хуnта		29	(14.65%)
Всего:		198

@темы: пацтава

---

Когда папа может

Вызвал такси через яндекс. Машина приехала вовремя, водитель парень лет двадцати. Оказался весьма приятен и разговорчив - отслужил, сейчас учится, собирается жениться поэтому вот в такси подрабатывает. Тут у него звонит телефон - он смотрит кто там и очень нервно и быстро начинает возить по смартфону пальцами, чтобы ответить как можно скорее. В итоге снимает трубку и очень быстро и четко отвечает, что все в порядке, но сейчас он на работе и перезвонит примерно через 37 минут

...читать дальше (еще 852 символов) >>

и 14 секунд. Оказалось, что звонил ему папа. Папа звонит ему каждую пятницу (это тоже была пятница) и спрашивает о том, что он делает, что он делал шесть дней до этого, сколько он заработал, сколько он потратил и какие у него успехи в учебе, а также в подготовке к свадьбе. Папа - большой чин в ВДВ на очень далекой базе, но предпочитает быть в курсе происходящего. Вот один раз этот парень в четверг выпил с друзьями, пришел домой, лег спать. А телефон зарядить забыл. На следующий день просыпается от упорных звонков в дверь. Открывает - стоят двое военных. Дальше разговор:

Он: ребята, я уже отслужил.
Они: Вы такой-то такой-то?
Он: Ну да, а что?
Они: Вас вызывает отец, говорите!
И протягивают ему какой-то военный аппарат связи, где папа уже на проводе.
После этого случая парень больше не пьет по четвергам, а телефон держит заряженным.

Вопрос: чочо?

1. годно		233	(84.12%)
2. хуnта		44	(15.88%)
Всего:		277

@темы: пацтава

---

Тайна всех, и времен, и народов разгадана!

Всё! Свершилось, тайна всех и времен и народов разгадана. Лучшие умы планеты бились над ней многие века. Ученые, психологи, социологи, и другие ологи сходили с ума в поисках ответа, выпрыгивали из окон, резали себе вены, отчаянно уходили в запой. И вот, ответ на вечный мужской вопрос: «Какого хуя баба по два часа трется в ванной комнате?», найден! Скажу вам честно други мои, как и все гениальные открытия, это открытие потребовало долгих лет сношений

...читать дальше (еще 6193 символов) >>

и отношений, я жертвовал ради него своей свободой, мужским эго, работал не жалея себя на кроватях простирающихся от Калининграда до Находки. От Египетских и турецких курортов до тихих улочек Лондона и насыщенных запахом высокой кухни, Парижа. Беленькие, рыженькие и черненькие, с первым размером и шестым, молодые и не очень, богатые и бедные, умные дуры и глупые дуры, с длинными ногами и кривыми, все, все они неизменно торчали в ванной комнате по часу или два, сводя меня с ума.

По своей наивности я сначала, как и все, полагал, что они все очень чистоплотные, но откровенное свинство, которое разводили в квартире некоторые подопытные особи, перечеркнуло эту версию. Если человек чистоплотен, он не только намывает себе писи и сиси, но еще и убирается, моет посуду, не разбрасывает бюстгальтеры и труселя по всей квартире. Еще одна версия заключалась в том, что у женщин такое строение тела, сплошной Швейцарский пейзаж, с впадинами и выпуклостями. Но у некоторых испытуемых, впадины были так себе, а выпуклости были чисто номинальными, у некоторых лиц мужского пола, которые любят покушать, титьки даже побольше бывают.

Про породу московских низкосрущих и говорить не приходиться. И вроде намывать нечего, а все они торчали в ванной, все те же час-два, а то и дольше, перегоняя в рекордах по полосканию в воде, своих более сиськастых и жопастых, особей по виду. Был еще один вариант, который даже ввел меня в уныние и затронул моё мужское достоинство. Один приятель застал свою подругу в ванной, за откровенным рукоблудием, он ее плохо удовлетворял. Я, жертвуя собой, решился на эксперимент. Собрал всю волю в кулак, жахнул коньяка для храбрости и гонял подопытную, по периметру кровати, до тех пор, пока она, в буквальном смысле слова, не поползла в ванную. Загонял ее до того состояния, чтобы и мысли том, чтобы что-то вставлять туда, не было в течение нескольких суток. И, что вы думаете? Полтора часа полосканий как с куста!

Шло время, я уже смирился с тем, что эта тайна, как и легенда об Атлантиде и чаши Грааля уйдет в небытие веков. Но вчера произошло событие, которое изменило всё! 23 февраля я решил себя побаловать и принять ванну, полноценную, с пеной там, шарами бурлящими и прочей гадостью, под бокальчик, и вот лежу, к слову скажу, ванну я если и принимаю, то плещусь там 20-30 минут, не более. Так вот, лежу значится, наслаждаюсь, и приспичило мне за чем-то потянуться на многоярусную полку, которая висит аккурат над тем местом, где была моя, выдающаяся голова. И оттуда, прямо на мой мозг сваливается огромный флакон с шампунем для окрашенных волос. В свое время, когда Ньютон открыл закон всемирного тяготения, на него упало яблоко, когда я начал открывать всемирный закон о женской помывке, мне, что логично, упал на голову именно женский шампунь. Конечно же, для начала, я вспомнил всех женщин красноречивым гневом. Вспомнил их матерей, бабушек, прабабушек и в конце монолога, не обошла моего внимания и Ева, которая жрала все подряд, сука, поэтому теперь мы вынуждены из-за нее жить черт знает как.

Я вылез, спустил воду, и заметил одну вещь. Вся моя ванная уставлена банками, склянками, тюбиками, флаконами и прочей хуйней. Каждая бывшая, как знак захвата территории, оставляла в ванной всю свою тряхомудь, нет, часть они забирали, но что-то все же оставалось. Я никогда не замечал этого, потому что моюсь оперативно, шампунь на башку, размазал по всему телу, смыл и все, бегом по делам. А тут, после удара по башке у меня открылись глаза. За годы, накопилось такое количество косметики, что хоть лавку открывай. Я даже залез под ванную, открыв для себя несметные залежи мыла любых запахов и фирм. Мыло для интимных мест! Ебать мой огород. Оказывается, писю они специальным мылом для нее начищают! При этом наверняка тщательно подбирают запах. Так и представляю, как стоит очередная девушка, в ванной и думает, так… Ромашкой мне сегодня там пахнуть или сиренью? А может ландышем? Я ведь так люблю по средам на работе периодически снимать труселя и занюхивать ландышем! Огромное количество различных шампуней и какого-то кондиционера для волос, а еще есть какая-та смыка и какая-то маска для волос!

Я достал огромный мешок для мусора, поставил в ванной стул и закурил, разгребая все это барахло. Чего только я не нашел, какие только новые слова я не узнал! Пилинг, скраб, лифтинг молочко для умывания, молочко для снятия макияжа, термальная вода, крем, моделирующий силуэт! Ебать! Вы вдумайтесь, крем, моделирующий силуэт! Пиздец! Жрать, сука меньше надо, и будет нормальный силуэт! Крема это вообще отдельная песня. Дневной, ночной, для рук, для ног, для ногтей, для морщин, против морщин, крем вместо морщин, тональный крем, корректирующий крем, крем для век, крем для все тех же мест сраных, и в конце: крем под названием просто крем! У меня всю мою жизнь был только один крем, назывался он детский, всё! С ним я родился, с ним и помру! Целая коробка масок для лица, с какими-то заморскими водорослями, травами, цветами, овощами и фруктами, полный алес пиздец! Я даже обнаружил бабскую пену для бритья чего там опять же, блядь, интимного! Сука, ну все у баб интимно! Гора станков для бритья этого самого интимного, полоски для интимного, даже какой-то спрей для безболезненного удаления волос на интимном. И они еще заявляют, что мужики только о члене думают! Ха! Мой чучундрик только хозяйственное мыло и видел за всю жизнь! Про мыло жидкое, крема, спреи и прочие фишки и слухам не слыхивал. Женщины так заботятся о своих письках, как будто на выставку достижений народного хозяйства, их каждый день готовят.

И вот, набрав огромный мешок это дерьма, идя к помойке, я нашел ответ на вечный вопрос: Кого хуя женщины по два часа в ванной сидят. Пока ты это все на себя намажешь, потом смоешь, потом опять намажешь и так несколько раз, потом все там побреешь, наполируешь, вспрыснешь, подберешь нужный запах, не то что час или два пройдет, а все пять! Так что час-два – это еще оперативная помывка, с таким то количество дерьма, которое на себя надо намазать. Поэтому теперь я не буду идиотом, не буду задавать вопрос: Чего так долго? Я просто на это время буду ложиться спать и, засыпая, я буду хитро улыбаться, потому что теперь, я знаю СЕКРЕТ!

Вопрос: чочо?

1. годно		73	(23.32%)
2. хуnта		240	(76.68%)
Всего:		313

@темы: внезапно

---

Дневники нимфоманки

Парень сказал, что его возбуждает фантазия, как меня жестко насилует какой-нибудь монстр или крупное животное, а он приходит и спасает меня. Теперь не знаю что думать. То ли он мой герой-спаситель, то ли зоофил-долбоеб.

***
Прочитала темку в инете, решила угарнуть. Намазала себе клитор раствором вальерьяны и дала коту. Думала, что будет лизать, а он начал кусать и царапать! Еле отодрала!!! Убежала в туалет, спряталась, сижу, а он лапу под дверь сует и мурчит: "Мур-му

...читать дальше (еще 8705 символов) >>

р-мур-блять!" Полчаса сидела на толчке, подмывалась трусами, смоченными в сливном бачке, вышла только тогда, когда кот успокоился.

***
Месяц назад лишилась девственности с любимым парнем, но никакой особой радости нет. Осталось лишь недоумение - и чего так все сходят с ума от этого секса? Потыкались письками и все.
Очень хочу сделать куни девушке! Но чтобы у нее киска была красивой, а не такая срань, как у меня))

Как говорится, выпила водку - береги пилотку. Недавно был корпоратив, приуроченный к 10-летию нашей компании. Выпила водку, пилотку сберегла, а вот рот не очень... Сделала минет нашему водителю сперва на улице, а потом он подвез меня до дома и еще раз в машине отсосала. Боже, он такой стремный. На трезвую голову с ним даже общаться противно!

***
Парeнь eст только рыбу..так eго спeрма ..это что то..вкуса рыбы...каждый дeнь минeт будто бутeрброд с икрой сeлeдки...
Но на этом он нe остановился...
Так этот мудак достал мeня своими фантазиями...он просто чeканулся...
Тeпeрь у нeго новая фишка... сeкс начинаeт послe того как смажeт члeн барсучим жиром..видитe ли кто то eму сказал что от этого у дeвушки происходит сквирт...
Этот запах... Нe только я блюю..но ужe и моя вагина тожe..
Уйти нe могу от нeго...люблю..

***
Охуенно мастурбировать вилкой. Да-да, прямо туда ее запихивать и теребонькать. Страшно, что она может тебя поранить, проткнуть, но она только колет и царапает, и от этого получается чумовой кайф!!!

***
Мне нужен член!!! Нет, не в том смысле, что я хочу трахаться и мне нужен мужик. Я хочу иметь член между ног. Большой и мясной, как колбаса. Трахала бы баб без разбору, всем близким подругам напихала бы в рот, а еще рассылала бы бабам в личку фотки своего прибора с подписью "Хочеш меньет?" Вот была бы жизнь! А то хуйня какая-то.

***
Мы с парнем девственники. Точнее, были ими до недавнего времени. Когда случился тот самый первый в нашей жизни волшебный момент, парень первым делом полез искать дырку, из которой я писаю. И только после того, как он заполнил свой пробел по женской анатомии, мы приступили непосредственно к сексу... Таким образом, мое лишение невинности оставило в воспоминаниях не кровь и боль, как у многих девушек, а то, как парень старательно искал мою письку))

***
Обращаюсь к лесбочкам и бишечкам. Брейте пизду, твари ленивые! Третий раз подряд натыкаюсь на шерсть! Ну что за фу?! Вы же сами лезете на страницу знакомиться, ну неужели нельзя подготовиться заранее, чтобы не заставлять девушку мусолить два часа вашу колючую мохнатку! Я понимаю, что это модно и стильно, но это когда вы с бабой в отношениях и любите друг друга какими есть. А для разового секса нужно быть идеальной! Все сбрить, клизму, спринцевание, мятные конфеты. Ну что, мне заранее у вас спрашивать: "А брила ли ты сегодня пизду, Дездемона?" Тьфу на вас! С бабой хочется милостей нежностей, а приходишь, снимаешь трусы, а там самка кинг-конга! Ну блиииааа!((((((

***
Привет) Мой нимфоманский вопрос к мужчинам. Вам нравится , когда мы , девушки, с удовольствием проглатываем вашу сперму? Какие эмоции вызывает у вас такая девушка, которой очень нравится вкус вашего мужского семени? Может какие- то вариации, например - проглатывает только часть , а остальное размазывает по губкам и щечкам. Или сливает вашу сперму в фужер и ..выпивает ее?)) Как вам такие эксперименты ?)

***
Всем привет, помню девочка писала о том что плачет от просмотра порно, ибо рассталась с парнем... Сегодня был достаточно веселый случай, я тоже плакала, ну да ладно, обо всем по порядку)
Лежу я такая на кровати скучно, да и хочется аж зубы сводит.... Нашла я значит любимую порнушку (ну там жесткие изнасилования) и понеслось, в порыве страсти я задеваю шкаф на верху которого стоит детский велосипед и большая коробка. Велосипед катится двигая коробку (я не заметила т.к. Была сильно увлечена процессом) и тут самое интересное, мне на голову падает эта самая коробка, от испуга я кончаю и бьюсь головой о стенку. Начинаю плакать, от комичности этой ситуации начинаю смеяться. В итоге удовлетворенность и шишка на затылке)) вот думаю повторить может))))

***
Дрочила парню член... блин, парни! Как же я вам сочувствую! Заколеблешься же гонять рукой туда-сюда-туда-сюда! Может поэтому вы все стараетесь в качалку ходить?)))) Потому что будь я парнем я бы повесилась каждый день заниматься такой утомительной мастурбацией! Слава богу, что нам достаточно покрутить немного пальчиками...)))

***
А я после универа устроилась на работу, трахнулась с начальником, залетела и ушла в декрет. Ох*енно сделала карьеру)

***
У меня был единственый секс втроем: я, мой парень и девушка из инета. Мне было 17, парню 19, а девке наверное 25 с лишним. Короче, мы снимали комнату в 4-комнатной квартире, с нами еще соседи за стенкой, семья с ребенком. Они постоянно жаловались хозяину квартиры, что мы шумим. А эта баба из инета, когда мой парень ее трахал, орала как сука резанная. И половину времени мне приходилось держать ее и затыкать рукой ее поганый рот, пока парень ее имел, и мне было нихуя не до секса....... Удовольствия вообще не получила!

***
Есть такой способ: если обожешься о горячее, то нужно помять мочку уха. Когда я обо что-нибудь больно ударяюсь, например пальцем о ножку стула, то сразу лезу рукой в трусы и резко тереблю клитор. Помогает)

***
Заставила парня накончать мне на грудь и самому все слизать до последней капли. Все сделал нормально, даже не пришлось вытираться. Лежим такие в обнимку, время прошло где-то минут 20. Вскочил и побежал блевать)

***
Обидно когда с парнeм рассталась, научила eго всeму что тeбe нравится, как сeбя вeсти и прочee, потому что он вообщe нe знаeт что и как дeлать, воспитала,а он потом уходит и твоими учeниями бабу новую обхаживаeт и в ee глазах ужe знаток и мастeр.

***
То неловкое чувство когда трахалась с мужьями всех своих подруг и знаешь их как облупленных...))) У одного член как пятак у поросенка, от другого вечно воняет потом, третий кряхтит как старик. Но любовь сука зла))) И, кстати, дабы у вас не бомбило, трахалась с ними когда они были еще свободными, то есть я не тварь разлучница, просто любила студенческие потрахушки)

***
Мою девочку зовут Юля) Познакомились в поликлинике на приеме у гинеколога, обе были беременные, вскоре первый раз поцеловались,потом занялись сексом у меня дома... сперва был легкий массаж,неожиданно перешло в секс....))Я была на 6-м,она на 5-м,родили весной, сейчас снова встречаемся, пока в декрете, мужья на работе)

***
Моя подруга мастурбировала миксером,надевала на него пластиковую колбу,он стучал,вибрировал и так она получала оргазмы)

***
Пару дней назад я впервые пощупала чужие сиськи. Не бог весть какое достижение, но хоть что-то случилось в жизни пошленькое....

***
Я однажды заснула во вpемя секса и мне пpиснился сон, бог его знает, что снилось, но что-то смешное. Я засмеялась во сне, пpоснулась от своего смеха и когда поняла, ЧТО пpоизошло успокоиться уже не могла!!!! Бедный паpень...

***
Пpишёл муж с pаботы pаньше положенного, а я сеpиал смотpю, ужин ещё не готовила. Вставать было лень, и я пpедложила ему минет вместо еды. Вот так и овцы целы, и волки сыты, и я сеpию одним глазком досмотpела

***
Когда муж уехал в командиpовку на неделю, секса хотелось безумно, мастуpбиpовала его вибpиpующим станком для бpитья. Тепеpь нет для меня ничего более возбуждающего, чем смотpеть, как он им бpеется)

***
Вчеpа у нас с паpнем намечался секс, пеpед этим он полез в мой тайничок за пpезиками. А я-то знала, что их нет, потому что использовала их для своих потех с вибpатоpом, но мне в этом было неловко пpизнаваться. Тепеpь меня подозpевают в несуществующей измене(

***
А мой во вpемя кунилингуса издает стоны и какие-то стpастные звуки - я никак не могу сосpедоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть пpосто! по ощущениям все супеp, но саундтpек! неужели нельзя молча делать девушке пpиятное?!

***
Сегодня решила удовлетворить себя огурцом. И знаете что случилось? Он сломался) Половина осталась в руке, а другая - в вагине. Зато следующий часок у меня прошел весело)

***
Это просто п*здец! Знаете на кого променял меня мой бывший? На гея! Видела вчера этих пидрил, за ручку шли в ТЦ. Теперь понятно почему он трахал меня часто в жопу и насчет моих переживаний о маленькой груди говорил "меня это возбуждает". Пиииидор...

***
Год назад мы кастрировали кота. Летом поехали на дачу в деревню. Кота как обычно выпустили гулять. Пропал на два дня! Потом вернулся весь грязный, в компании двух кошек. Белая и рыжая, совсем молоденькие. И вот так и жили с нами на участке пол-лета. В общем, не яйца красят мужика, а ХАРИЗМА...

Вопрос: чочо?

1. годно		131	(72.78%)
2. хуnта		49	(27.22%)
Всего:		180

@темы: норкоманы

---

Антикризисные меры

По мотивам тем о повышении акцизов на топливо и иных мер.

В качестве антикризисных средств пополнение государственного бюджета предлагается:

1). Ввести налог на использование природных ресурсов для физ. лиц: налог на воздух, ветер, дождь!

С юридических лиц - взимать в десятикратном размере.

2). Проработать законопроект налога на солнечный свет! Открыл окна, пользуешься дневным светом? Значит обходишься без электрического освещения. В ясный день - заплати по двой

...читать дальше (еще 1613 символов) >>

ному тарифу!

За летний солнечный день взимать дополнительные сборы за тепло.

3). Налог с пешеходов! Дифференцированный, в зависимости от веса пешехода. С пешеходов на каблуках - сбор в двойном размере. За роликовые коньки, скейты - тройной размер! Это позволит быстро пополнить бюджет на ремонт тротуарного покрытия в городах.

4). Ввести налог на рождаемость. Родился - заплати налог! Двойня? Заплати втройне!


5). Ввести ежегодный налог на жизнь. Прожил год - заплати налог в бюджет государства!

6). При наступлении смерти - обязать родственников умершего заплатить за него ежегодный налог на жизнь в десятикратном размере, учитывающий упущенную гос-вом прибыль. В случае просрочки - пени в размере 0,1% от суммы за каждый день просрочки.

7). За использование муниципальной земли под захоронение умершего - ввести ежемесячный налог.

9). Для выезжающих за пределы города физ. лиц ввести обязательные сборы за использование в личных целях таких природных ресурсов как шум ветра, водоемов, листвы, травы, чистого воздуха. Дополнительнй коэффициент для южных и горных регионов страны.

10). Лицензировать приготовление шашлыка в черте города и за его пределами. В случае приготовления шашлыка без лицензии - штраф в десятикратном размере. Сбор можно оплатить онлайн, за дополнительную плату.

11). Проработать налог на морской пейзаж и воздух для курортных районов.

12). Налог на налог! Взимать налог с налогоплательщиков за контроль исполнения ими своих обязательств.

13). Штраф за положительные эмоции! Если налогоплательщик радуется - значит где-то недоплатил в казну. Оштрафовать!

Вопрос: чочо?

1. годно		67	(57.76%)
2. хуnта		49	(42.24%)
Всего:		116

@темы: жути жуткие