Сказка

-Избушка, избушка! Повернись к лесу задом, ко мне передом!
Заскрипели плохо смазанные суставы куриных ножек, посыпалась из щелей труха - и избушка неспешно и величаво развернулась к Иванушке фасадом. Распахнулась дверь, и на пороге показалась старая скрюченная карга в цветастой шали.
-Ох..!- только и сказала карга, взглянув на гостя. Одной рукой ухватилась за косяк, другой скомкала шаль на груди.- Здравствуй, Иванушка...
-И тебе привет, хозяюшка! Не ты ли будешь Баба-Яга?
-Баба...

...читать дальше (еще 5354 символов) >>

я... ага!- старуха сглотнула и отошла на шаг,- Ну что ж ты на пороге стоишь? Заходи, раз пришел. Накормлю, напою, в баньке попарю... Да не бойся, не съем я тебя.

Иванушка зашел в избу, огляделся и присел на лавку. Баба-Яга устроилась напротив, поблескивая слезящимися глазами из-под спутанных седых косм.
-Я к тебе по делу, бабушка,-начал Иван.
-Конечно, по делу,- кивнула Яга, пододвигая к Ивану горшок.- Ты кушай, кушай, милый. Успеешь еще рассказать.
-Да я не голодный, спасибо.-Иван потянул носом.-Щи?
-Они самые. Любишь?
-Ага!- Иванушка взял ложку.- Ну разве что только попробовать... Василиса моя знатно щи варила...
-Правда?-вежливо переспросила Баба-Яга.
-Угум...-Иванушка закивал с полным ртом, проглотил и добавил:- Я, кстати, по этому поводу и пришел.
-По поводу щей?-хмыкнула Яга.
-Да нет, по поводу Василисы. У меня ее Кощей украл, сволочь такая. А куда дел - неизвестно. Говорят, тебе все на свете ведомо; может, ты знаешь, где мне ее искать?
-Может, и знаю,- деревянным голосом произнесла Баба-Яга.
-Расскажи мне!-Иванушка подался вперед, едва не опрокинув на пол горшок со щами.

Баба-Яга опустила голову и уставилась на свои ладони, будто ничего интереснее в жизни не видела. Помолчав с минуту, равнодушно спросила:
-Любишь ее?
-Больше жизни!-с чувством ответил Иванушка.
-А Василиса... она какая?
-Она... Прекрасная!- Иванушка мечтательно заулыбался.
-Да что ты говоришь... А если Кощей ее в лягушку превратил?
-А он превратил?-втревожился Иванушка.
-Может, да, а может, нет. Отвечай, когда спрашивают!- прикрикнула старуха.
-Неважно,-покачал головой Иванушка.-Для меня она всегда Прекрасная. Даже если лягушка.
-А как же ты ее, лягушку, среди прочих узнаешь?
-Мне сердце подскажет!-без тени сомнения ответил Иванушка.
-Сердце, говоришь...

Баба-Яга криво усмехнулась - как умеют усмехаться только битые жизнью, всё повидавшие старые ведьмы.
-Ну тогда слушай, милый. Как есть правду скажу. Заколдовал твою Василису Кощей Бессмертный и в башню заточил. Лежит она там ни живая ни мертвая, будто каменная. И никто ее расколдовать не может. Вот так-то вот.
-А что же делать, бабушка?
-Что делать..? Да ничего тут не поделаешь...
-Не может такого быть, бабушка! Должен быть какой-то выход!

Баба-Яга подняла глаза на Иванушку. И тут же отвела взгляд.
-Ну да, есть. Есть один выход. Убьешь Кощея - и спадет заклятие.
-А как его убить? Он же Бессмертный!
-Мало ли, что Бессмертный! Смерть его, если хочешь знать, на конце иглы. А игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в сундуке, сундук на дубе, а дуб - на острове Буяне.
-А остров Буян где?
-Не знаю. Ищи.
-Да? Ну, спасибо тебе, бабушка, за совет. Выручила. Пойду я, пожалуй.
-Куда же ты, на ночь глядя? Переночуй хоть, утро вечера...
-Мудренее, знаю. Не, некогда мне. Пойду остров Буян искать. Раньше доберусь - быстрее Василису свою спасу.
-Так ведь ночь...
-Да что ночь? Мы, богатыри, привычные. Авось не пропаду.
-Ну хоть пирожков на дорожку?
-Пирожков? Это хорошо. Давай пирожки.

Баба-Яга неспешно собрала Иванушке котомку; положила и пирожков, и каких-то целебных травок, и расшитое полотенце...
-Если совсем трудно станет - брось полотенце на землю. А вот еще мыло и гребешок. Если полотенце не поможет...
-Их тоже на землю бросать?
-Да.
-Чтобы лес вырос? И гора?
-Да,-кивнула Яга.
-Хитро!-одобрительно кивнул Иванушка, пряча мыло и гребешок в котомку.-Василиса моя тоже мастерица была на такие штуки.

Иванушка закинул котомку на плечо, наклонился к Бабе-Яге и поцеловал в лоб. Старуха замерла, широко распахнув глаза.
-Спасибо тебе, бабушка, за всё. Век твою доброту помнить буду!
-Береги себя... Иванушка!-с трудом проговорила Баба-Яга. Протянула руку погладить Иванушку по щеке, но тот уже развернулся и пошел прочь, в быстро сгущающиеся сумерки.

Старуха решительно потерла лицо сухими ладонями и вернулась в избушку.
-Ну, и чего ты ему наговорила?-проскрежетал ученый Ворон.
-Не твоего ума дело!-огрызнулась ведьма.
-Что это за дикая чушь насчет иголок в утке? Ты что, не могла ему просто сказать, что Кощей-такой же человек, как все? Ест каждый день молодильные яблоки - вот и не стареет. А треснуть ему мечом по башке - и всех делов-то!
-Шустрый какой!-поморщилась Яга.-Сама знаю, что никакой он не Бессмертный. Да только...

Баба-Яга вздохнула и принялась протирать передником и без того чистый стол.
-Не управится Иванушка с Кощеем. Там знаешь сколько стражи! Да и сам Кощей тоже... не подарок. Уж я-то знаю.
-Ну и дура!-Ворон презрительно каркнул.-Сама, что ли, не понимаешь - молодильные яблоки - твой единственный шанс! Рассказала бы Иванушке всё как есть, думаешь, он бы не понял? Кому еще тебя спасать, если не ему?
-Не могу!-Баба-Яга опустилась на лавку и разревелась.-Ну не могу я его на верную смерть посылать! Уж лучше пусть... так.
-Ну а к черту на рога ты зачем его послала? Ведь нету же никакого острова Буяна! И не было никогда. Ты его сама только что выдумала. Что-ж ты из Иванушки дурака делаешь? Он ведь поверил, теперь искать будет. Не могла, что ли, соврать, будто нет больше никакой Василисы; съел ее Кощей, и тапочки выплюнул?
-Не могла,-вздохнула Баба-Яга.-Ну как его можно совсем надежды лишить? Язык не повернулся. Да и не поверил бы он мне. Я ведь его знаю...

Старуха всхлипнула и утерла нос рукавом.
-А так... ну и пусть будет дураком... зато живой будет.

© bormor

Вопрос: чочо?

1. годно		157	(87.22%)
2. хуnта		23	(12.78%)
Всего:		180

@темы: сказочки

---

А ты заработал на жену?

Она знает, где можно купить самую лучшую курочку, и регулярно драит полы. Она делает это из любви к вам. А сколько эта недооцененная работа на самом деле стоит? Сообщаю: обычная женщина оказывает услуг на 135 366 рублей в месяц. Это если без детей! Сейчас покажу вам подробный расчет, а выполненные работы никак не влезают в часто звучащую от мужчин формулу: «Фея - 10 тыс. в месяц, вот и вся цена женщины».

ЖЕНЩИНА - ЖЕНА/ПОДРУГА С ПРОЖИВАНИЕМ

Начнем с еды, которую

...читать дальше (еще 3049 символов) >>

так не любят готовить мужчины. Повар: 30 000 руб/мес. Плюс на Новый год и день рождения любимого мужа — большие застолья. Услуги повара на выездной ужин — это около 9 000 руб. Два застолья за год — 18 000 руб/год, то есть дополнительно 1500 руб/мес начисляем домохозяйке за накрытый стол и охлажденную водочку.

Домработница в среднем берет 2000 руб за выезд, +500 руб за стирку и глажку, вызывается она раз в неделю. Отдавайте 10 000 руб/мес любимой женщине — за чистую уютную квартиру. Плюс еще 666 руб/мес — за мытье окон, которое не входит в стандартную уборку (4 000 руб за окна в двухкомнатной квартире, дважды в год). Оп, оказывается, чистота в квартире стоит 10 666 руб/мес!

Любимая домашняя жена должна выслушивать и утешать мужа: у него начальник - мудак и большие проекты в голове, его нужно погладить по головке и задавать ему правильные вопросы. Психотерапевт берет за час где-то 2000 руб, то есть его минута стоит 33 рубля. Допустим, что любимый муж жалуется на тяготы жизни только после работы и всего по 20 минут. То есть: 20 (мин)*20 (рабочих дней в месяце)*33 (руб) = 13 200 руб/мес — за душевную близость вида «ты внимательно слушаешь меня и говоришь, что я молодец», о которой — увы — мечтают многие мужчины.

Но хороший брак предполагает не только душевную, но и физическую близость. Около четырех часов физической близости в месяц — будем реалистами, ее там дважды в неделю по, дай бог мужик крепкий, полчаса, то есть час секса в неделю. Профессионалки на выезде берут около 5 000 руб за выезд на два часа. Если вы, циники эдакие, приравниваете честную домохозяйку к проститутке, выдавайте ей эти 10 000 руб/мес за любовь.

Жена-домохозяйка считается женщиной, которая ничего не делает, а значит, она делает всё: придумывает дизайн квартиры, покупает мужу свитера, еду всей семье и подарки его маме, держит дом в рабочем состоянии — вызывает сантехников/электриков, занимается всеми документами семьи, планирует отпуск, возит ноут мужа в ремонт... Но, поскольку она занимается всем этим не восемь часов в день, мы внесем в прейскурант совмещенные услуги личного помощника, дизайнера, шоппинг-сопровождения, управляющего домом, ивент-менеджера и турагента по сравнительно низкой ставке: 70 000 руб/мес.

ИТОГО: 135 366 руб./мес. вы, будь мир справедлив, заплатили бы за услуги, которые за еду, проживание и цветы на восьмое марта вам бескорыстно и со всем тщанием оказывает женщина-жена.

Мужчины, не становитесь циниками. Не забивайте на любовь. Эта самая любовь экономит вам больше миллиона в год.
И это я ещё цену жены-матери не включила, там вообще ценник такой, что закачаешься!
Ну, подумайте — если бы вы платили по рыночным расценкам, смогли бы вы позволить себе жену? Нет.

Так и ходили бы грязные, голодные, с гастритом, страшно одетые, и приставали ко всем прохожим с историями:
- Знаете, а у меня начальник – мудак! Послушайте меня, пожалуйста! У меня денег на психоаналитика нет!
А прохожие бы шарахались и говорили: «о, смотри, сколько несчастных неженатиков то нынче развелось….».

© cosharel

Вопрос: чочо?

1. годно		161	(64.14%)
2. хуnта		90	(35.86%)
Всего:		251

@темы: нищеёбы, бабхерт

---

Замёрзший

Однажды, катаясь около полуночи по своему родному городку в приличный мороз (-28), я краем глаза заметил настойчиво бегущую параллельно машине таксу (кстати, у меня была точно такая же, погибла при неизвестных мне обстоятельствах).

Я притормозил на обочине.
Приоткрыл дверь и рыжий пес запрыгнул как к себе домой в салон, обнюхав меня и всё вокруг, уселся на переднем сидении. Мы с ним ещё дали пару кругов по городу, в это время я думал, как найти хозяина (в ночь это конечно не

...читать дальше (еще 713 символов) >>

реально), и как буду объяснять родителям, почему я притащил домой собаку, а не например девушку?

Несмотря на строгость родителей и то, что вставать в 6:30, Рыжика спросонья они встретили как родственника, накормив его всеми вкусностями, что были в холодильнике.

Естественно он, как и положено таксе, сразу завалился потом под одеяло!

На утро я ушёл на работу. Отец, подключив свои связи среди собачников, нашёл таки хозяина!

Но самое интересное было через 3 месяца, идя по центру города, я заметил человека с рыжей таксой метров в 70 от меня, через толпу.
Не знаю, как он увидел меня, понёсся со всех ног ко мне, вырвав поводок из рук хозяина...

Для меня это была лучшая награда!

© VanjOK

Вопрос: чочо?

1. годно		229	(96.62%)
2. хуnта		8	(3.38%)
Всего:		237

@темы: пусещке, лучи бобра

---

Дачный следователь

Мой старинный друг бывший КГБэшник Юрий Тарасович, в последние годы почти безвылазно живет на даче. Его дочка Оксана считает себя очень умной и самостоятельной, а потому никогда не просит у отца ни совета, ни помощи. Упрямством она пошла в отца, а умом… в себя, наверное:
«Папа, ну что ты можешь мне посоветовать, если у тебя даже нет камеры в телефоне?»

Прошлой весной Оксана попала в серьезную аварию.
Ехала на «зеленый» и в «бочину» протаранила посольскую машину набитую

...читать дальше (еще 3131 символов) >>

кучей негров.
Обе машины под списание, негры тоже поломаны, но все живы, хорошо хоть сама осталась невредима.
Беда в другом: поломанные негры в один голос кричали, что как раз они-то и ехали на «зеленый». Видорегистраторов ни у кого не было. Слово против слова.
К тому же у негров оказался очень ценный свидетель – офицер полиции, между прочим. В свой выходной день он сидел на улице за пластиковым столиком возле кафе, пил кофе и наблюдал перекресток как на ладони.
Так вот, он клятвенно утверждал, что это негры ехали на «зеленый», а Оксана на «красный».
Замаячили миллионные иски по возмещению вреда негритянского здоровья, не говоря уже о лишении прав.
Юрий Тарасыч хотел было взвалить эту беду на себя, провести собственное расследование и разобраться что к чему, но Оксана отрезала:

- Папа, не лезь ты в это дело, у тебя давление. Сиди на даче, футбол смотри. Сама разберусь.
Может ты и был хорошим следователем, но когда это было? Сорок лет назад и в другой стране! Сейчас все другое! Совсем другая жизнь, в которой ты просто маленький ребенок!
Все, не морочь мне, папа, голову и так тошно.

Наняла Оксана опытного адвоката, тот похлопал крыльями, поклевал зерно, да и отказался, дескать, дело проигрышное, против нас целая, не самая маленькая африканская страна, да плюс еще и московский полицейский.
Потом появился адвокат подороже, результат от него был примерно тем же, только он перед уходом склевал гораздо больше зерна.
Приближался суд, Оксана все время плакала и Тарасычу, наконец удалось выудить из дочки кое-какие подробности дела.
Каково же было всеобщее удивление и замешательство, когда главный свидетель - старший лейтенант полиции встал в суде и заявил:

- Ваша честь, на разрешающий сигнал светофора ехала вот эта гражданка, а вот эти темнокожие товарищи на «Вольво», ломились на «красный», от чего и пострадали, а то что я на предварительном следствии показывал обратное, так это я недопонял вопроса следователя.

Судья хлопнул молоточком и вынес решение в пользу Оксаны. Страховая компания сполна выплатила за убитую машину и даже посольство африканской страны выразило Оксане свои сожаления.
Юрий Тарасович поздравил, похвалил дочку и спросил:

- А почему, все же, свидетель изменил свои показания?
- Да черт его знает? Может совесть заела, а может быть он увидел мою решимость, испугался и понял, что я этого так не оставлю, пойду до конца.
- Может быть, может быть…

И только мне Тарасыч по секрету рассказал «откуда ноги растут»
За день до суда, он таки провел свое маленькое дачное расследование и потратил на него ровно 20 минут. Хватило всего трех звонков.
Первым звонком он выяснил, что свидетель не просто московский мент, а по «чистой случайности», мент, который охраняет то самое посольство.
Вторым звонком Юрий Тарасыч узнал, что в день аварии, с самого утра моросил дождик и кафе вообще не выставляло на улицу столиков.
А третьим звонком Тарасыч потревожил самого мента и поведал ему о содержании двух предыдущих…

Я уговариваю Тарасыча все рассказать Оксане, но старик упирается: - «Она у меня такая независимая и гордая, ей будет обидно…»

© storyofgrubas

Вопрос: чочо?

1. годно		184	(87.2%)
2. хуnта		27	(12.8%)
Всего:		211

@темы: награда нашла героя, проворный пиздюк

---

Удачно опозорилась

Рассказала мне тут подруга (назовем ее Инна) историю. За достоверность ручаться не могу, как говорится, за что купила, за то и продаю. В общем, сама история:

Одним уютным зимним вечером сидела Инна в гостях у подруги и попивала винчик с фруктами. Фрукты те быстро закончились и радушная хозяйка вспомнила, что у нее есть чернослив. Мило посидев еще часок и доев весь чернослив Инна засобиралась домой. Но на половине пути вдруг почувствовала очень неоднозначные шевеления в о

...читать дальше (еще 936 символов) >>

бласти живота. Видимо сухофрукт очень удачненько лег на ее расслабившийся от винишка кишечник.

Инна ускорила шаг. В подъезд она влетела уже на первой космической, расстегивая на бегу пуховик и разматывая шарф. Но когда до двери родной квартиры, где ее ждал белый друг остался всего один пролет в дело вмешался маэстро случай. А именно, какой-то не очень сексуальный и пропахнувший перегаром маньяк. Инна почувствовала, как кто-то схватил ее за волосы, зажал рот и эротичным пропитым голосом шепнул на ушко: "будешь орать - зарежу". Второй рукой маньячина потянулся расстегивать джинсы девушки. Вот тут Инна и поняла - время пришло. И в тот момент, когда рука недруга была уже в ее трусиках она отпустила все дурные мысли, подумала о высоком и расслабилась.

"Бл***, ты че? Срешь?" - вскрикнул с отвращением маньяк и скрылся в темноте подъезда.
Свой рассказ подруга резюмировала фразой: " даа, так удачно я никогда не обсиралась".

Вопрос: чочо?

1. годно		295	(94.86%)
2. хуnта		16	(5.14%)
Всего:		311

@темы: пруха, pro.говно

---

Главный минус наших женщин

В нашей культуре принято бороться за мужчину: за его руку, сердце, внимание. На руку и сердце бабы мужиков не мытьём так катаньем продавливают, в отношения -- заманивают, внимание -- привлекают. Шпильки -- выше, декольте и не только -- глубже, нрав -- легче, борщ -- наваристей.

Каждая вторая наша женщина -- это мечта: сладкая, страстная, многообещающая. Россия -- резервация почти идеальных див. Однако это «почти» по факту оказывается совсем не почти, а вишенкой

...читать дальше (еще 2072 символов) >>

из говна на торте. Вроде бы и «почти», но кто станет это есть?

Наша баба -- вызывающее сильнейшее слюноотделение блюдо, которое на поверку оказывается ужасно пересоленным. Стоит борщ на столе, аромат -- на весь дом, закачаешься. Запускаешь туда ложку, трепеща от перспективы вкусного обеда, подносишь ко рту, а там -- живая соль.

И ты -- разочарованный, голодный и злой -- отшвыриваешь в сердцах ложку. Ну, или, если уж совсем жрать охота, хлебаешь адское месиво, давясь и негодуя.

В чём соль нашей бабы? Что её -- такую душистую, многообещающую и с виду вкусную -- делает абсолютно несъедобной?

Наша баба отказывается быть равноправным финансовым партнёром в отношениях. «Мои деньги -- это мои деньги, а твои деньги -- это наши деньги», -- вот на что, в лучшем случае, может рассчитывать мужик.

Если баба не клянчит деньги на помаду и трусы -- это уже хорошо. О совместной оплате быта, досуга, поездок и речи не идёт. Эти расходы -- забота мужчины. Плюс шуба в обмен на носки. Ты мне -- шубу на Новый год за двести тыщ, а я тебе -- трусы с сердечками за тыщу. Я люблю тебя, зай, и быдло-креативные, дешёвые трусы -- прямое тому доказательство.
...
Заи, конечно, -- лохи, но даже они понимают: кто за девушку платит, тот её и танцует, а содержимого декольте в нашей стране -- гораздо больше, чем бабла.

Сила -- в бабках. Тот, кто рассчитывает на бабки другого, -- товар. Товару можно и иногда нужно ссать на голову. Потому и вертятся на пузе наши такие головокружительные с виду бабы перед такими невзрачными мужичками. Она идёт в ресторан в узком платье и на шпильках, а он -- спасибо, что не в трусах.

И только та, кто ждёт себе равного, а не шею, на которую можно сесть вагиной и свесить ноги, вызывает в сердцах мужчин уважение, страсть и любовь. При условии, что она красива, разумеется.

Девки, а вы видите в мужчинах финансовую опору? Почему да? Почему нет? Пацаны, зачем вы связываетесь с женщинами, которые не в состоянии себя прокормить? У вас маленькие члены, и вы хоть как-то пытаетесь компенсировать этот факт?

© miss_tramell

Вопрос: чочо?

1. годно		33	(12.55%)
2. хуnта		230	(87.45%)
Всего:		263

@темы: бабхерт

---

Старик

Пес был стар. Даже по человеческим меркам количество прожитых псом лет выглядело весьма солидно, для собаки же подобная цифра казалась просто немыслимой. Когда к хозяевам приходили гости, пес слышал один и тот же вопрос:

– Как ваш старик, жив еще? – и очень удивлялись, видя громадную голову пса в дверном проеме.

Пес на людей не обижался – он сам прекрасно понимал, что собаки не должны жить так долго. За свою жизнь пес много раз видел хозяев других собак, отводивших глаза при встрече и судорожно вздыхавших при вопро

...читать дальше (еще 7098 символов) >>

се:
– А где же ваш?

В таких случаях хозяйская рука обнимала мощную шею пса, словно желая удержать его, не отпустить навстречу неотвратимому.

И пес продолжал жить, хотя с каждым днем становилось все труднее ходить, все тяжелее делалось дыхание. Когда-то подтянутый живот обвис, глаза потускнели, и хвост все больше походил на обвисшую старую тряпку. Пропал аппетит и даже любимую овсянку пес ел без всякого удовольствия – словно выполнял скучную, но обязательную повинность.

Большую часть дня пес проводил лежа на своем коврике в большой комнате. По утрам, когда взрослые собирались на работу, а хозяйская дочка убегала в школу, пса выводила на улицу бабушка, но с ней пес гулять не любил. Он ждал, когда Лена (так звали хозяйскую дочку) вернется из школы и поведет его во двор. Пес был совсем молодым, когда в доме появилось маленькое существо, сразу переключившее все внимание на себя. Позже пес узнал, что это существо – ребенок, девочка. И с тех пор их выводили на прогулку вместе. Сперва Лену вывозили в коляске, затем маленький человечек стал делать первые неуверенные шаги, держась за собачий ошейник, позже они стали гулять вдвоем, и горе тому забияке, который рискнул бы обидеть маленькую хозяйку! Пес, не раздумывая, вставал на защиту девочки, закрывая Лену своим телом.

Много времени прошло с тех пор… Лена выросла, мальчишки, когда-то дергавшие ее за косички, стали взрослыми юношами, заглядывающимися на симпатичную девушку, рядом с которой медленно шагал громадный пес. Выходя во двор, пес поворачивал за угол дома, к заросшему пустырю и, оглянувшись на хозяйку, уходил в кусты. Он не понимал других собак, особенно брехливую таксу с третьего этажа, норовивших задрать лапу едва ли не у самой квартиры. Когда пес выходил из кустов, Лена брала его за ошейник, и вместе они шли дальше, к группе березок, возле которых была устроена детская площадка. Здесь, в тени деревьев, пес издавна полюбил наблюдать за ребятней. Полулежа, привалившись плечом к стволу березы и вытянув задние лапы, пес дремал, изредка поглядывая в сторону скамейки, где собирались ровесники Лены. Рыжий Володя, которого когда-то пес чаще всех гонял от Лены, иногда подходил к нему, присаживался рядом на корточки и спрашивал:

– Как дела, старый?

И пес начинал ворчать. Ребят на скамейке собачье ворчанье смешило, но Володя не смеялся, и псу казалось, что его понимают. Наверное, Володя действительно понимал пса, потому что говорил:

– А помнишь?..

Конечно, пес помнил. И резиновый мячик, который Володя забросил на карниз, а потом лазал его доставать. И пьяного мужика, который решил наказать маленького Толика за нечаянно разбитый фонарь. Тогда пес единственный раз в жизни зарычал, оскалив клыки. Но мужик был слишком пьян, чтобы понять предупреждение и псу пришлось сбить его с ног. Прижатый к земле громадной собачьей лапой, мужик растерял весь свой педагогический пыл, и больше его возле площадки не видели…

Пес ворчал, Володя слушал, изредка вспоминая забавные (и не очень) случаи. Потом подходила Лена и говорила, поглаживая громадную голову пса:

– Ладно тебе, разворчался. Пойдем домой, вечером еще поболтаете.

Вечернюю прогулку пес ждал особенно. Летом ему нравилось наблюдать как солнце прячется за серые коробки многоэтажек и вечерняя прохлада сменяет дневную жару. Зимой же пес подолгу мог любоваться черным, словно из мягкого бархата, небом, по которому кто-то рассыпал разноцветные блестки звезд. О чем думал в эти минуты старый пес, отчего порой он так шумно вздыхал? Кто знает…

Сейчас была осень, за окном уже смеркалось и капал тихий, унылый дождик. Пес вместе с Леной шли привычным маршрутом, когда чуткое собачье ухо уловило необычный звук. Звук был очень слабый и почему-то тревожный. Пес оглянулся на Лену – девушка звук не замечала. Тогда пес быстро, насколько позволяло его грузное тело, метнулся в заросли кустов, пытаясь отыскать… Что? Он не знал. За всю долгую жизнь пса с таким звуком он еще не сталкивался, но звук полностью подчинил себе сознание пса. Он почти не слышал как испуганно зовет его Лена, как ее успокаивает Володя… Он искал – и нашел. Маленький мокрый комочек разевал крошечную розовую пасть в беззвучном крике. Котенок. Обычный серый котенок, который только неделю назад впервые увидел этот мир своими голубыми глазами, задыхался от затянутой на его горле веревочный петли. Передние лапки его беспомощно хватались за воздух, задние же еле доставали до земли.

Пес одним движением мощных челюстей перегрыз ветку, на которой был подвешен котенок. Тот плюхнулся в мокрую траву, даже не пытаясь подняться. Осторожно, чтобы не помять маленькое тельце, пес взял его зубами за шкирку и вынес к Лене.

– Что за дрянь ты при… – Начала было Лена и осеклась. Тихонько ойкнула, подхватила маленькой дрожащий комочек. Попыталась снять петлю, но мокрая веревка не поддалась.

– Домой! – скомандовала Лена и, не дожидаясь пса, побежала к подъезду.

Котенок выжил. Три дня лежал пластом, никак не реагируя на суету вокруг. Только жалобно пищал, когда большой бородатый человек со странной кличкой «Ветеринар» делал уколы тонкой длинной иглой. На четвертый день, завидев шприц, котенок заполз под диван, чем вызвал сильное оживление среди людей. А еще через неделю по квартире скакал озорной и абсолютно здоровый кошачий ребенок. В меру хулиганистый и непослушный. Но стоило псу слегка рыкнуть или хотя бы грозно посмотреть на озорника и котенок тут же становился образцом послушания.

А пес с каждым днем становился все слабее. Словно отдал частичку своей жизни спасенному котенку. И как-то раз пес не смог подняться со своей подстилки. Опять вызвали ветеринара, тот осмотрел пса и развел руками. Люди долго о чем-то говорили, Лена тихо плакала… Потом звякнуло стекло, ветеринар стал подходить к собаке, пряча руки за спиной. И вдруг остановился, словно перед ним выросла стена.

Но это был лишь маленький серый котенок. Выгнув спинку дугой и задрав хвост, котенок первый раз в жизни шипел, отгоняя от пса что-то непонятно, но очень страшное. Котенок очень боялся этого человека со шприцом. Но что-то заставляло его отгонять ветеринара от пса…

Ветеринар постоял, глядя в полные ужаса кошачьи глаза. Отступил назад, повернулся к Лене:

– Он не подпустит. Уберите котенка…

– Нет.

– Лена! – Воскликнула хозяйка. – Ну зачем же мучать собаку?

– Нет. Пусть будет как будет. Без уколов…

Ветеринар посмотрел на котенка, затем на заплаканную Лену, снова на котенка… И ушел. Люди разошлись по своим делам, квартира опустела. Только бабушка возилась на кухне, изредка всхлипывая и шепча что-то невнятное.

Пес дремал на подстилке, положив громадную голову на лапы и прикрыв глаза. Но не спал. Он слушал дыхание котенка, который беззаботно спал, уютно устроившись под боком пса. Слушал, и пытался понять, как этот маленький слабый зверек сумел отогнать большого и сильного человека.

А котенок спал, и ему снилось, что псу опять угрожает опасность, но он снова и снова прогоняет врага. И пока он, котенок, рядом, то никто не посмеет забрать его друга.

© Сергей Уткин

Вопрос: чочо?

1. годно		157	(98.74%)
2. хуnта		2	(1.26%)
Всего:		159

@темы: серебро, 146%, жывотни чочо, лучи бобра, увеличение тлена

---

Человек, который сдвинул гору

Дашратх Манджхи – бедный индиец, который смог в одиночку сдвинуть гору. Так, на протяжении 22 лет Дашратх прорубал тоннель в горе, которая разделяла его деревню с городом, чтобы люди, которым необходима медицинская помощь, могли своевременно ее получить.

Дашратх Манджхи (Dashrath Manjhi) родился в 1934 году в бедной деревенской индийской семье в районе города Гая в индийском штате Бихар (Gahlour village near Gaya in Bihar, India). Родная деревня Дашратха наход

...читать дальше (еще 2830 символов) >>

илась достаточно далеко от больших населенных пунктов, и жителям приходилось преодолевать огромное расстояние всякий раз, когда нужно было добраться до цивилизации. Гора, которая стояла на пути, была опасной и крутой, однако многие жители все же, рискуя жизнями, пользовались именно этой тропой. Жители окрестных деревень не раз обращались к правительству штата Бихар, однако власти так и не начали строить хоть сколько-нибудь приемлемую дорогу. Так, отрезанные от цивилизации и почти отрезанные от жизни, жители деревни Дашратха Манджхи прожили не одно поколение.

Однажды жене Дашратха, Фалгуни Деви (Falguni Devi), срочно понадобилась медицинская помощь, но до ближайшей больницы было не менее 70 км, и женщина так и умерла, не дождавшись лечения. И тогда Дашратх понял – так больше продолжаться не может. Если никто не хочет повернуться лицом к жителям бедной деревни, придется ему взяться за это дело самому.

Дашратх взял с собой молоток, зубило и прочий нехитрый инструмент и отправился к горе. Манджхи решил вручную прорубить ход в горе, это сократило бы дорогу в город на десятки километров, и людям не нужно бы было карабкаться по крутому склону всякий раз, чтобы попасть на рынок, в школу или больницу.

Местные жители скептически отнеслись к начинанию Дашратха – что может один человек с молотком против огромной горы? Но упорный крестьянин не отступился – день за днем, ночь за ночью он продолжал долбить скалу. Вскоре наиболее добросердечные соседи начали помогать ему – кто-то приносил еду и воду, кто-то вооружался инструментом и работал бок о бок с Дашратхом. Но по большому счету мало кто верил в эту затею по-настоящему. Но, несмотря ни на что, дело двигалось – лаз в горе становился все глубже.

Он начал свою работу в 1960 году, а через 22 года, в 1982-м, гора покорилась, и Дашратх Манджи вышел с другой ее стороны.

Это была огромная работа – проход длиной в 100 метров, шириной 9,1 метров и глубиной 7,6 метров. Теперь расстояние до ближайшего большого населенного пункта составило 1 километр вместо прежних 75.

Человек горы – именно так жители окрестных деревень прозвали Дашратха Манджхи. Этой дорогой начали пользоваться жители 60 окрестных деревень, и всякий раз, проходя по прорубленному Манджхи тоннелю, они благодарили этого упорного человека.

При жизни Дашратх не получил никакого поощрения со стороны правительства. Лишь после того как в 2007 году он умер, власти штата согласились оплатить его похороны.

Про Дашратха говорили, что он сумел в одиночку сдвинуть гору, причем сделал он это вовсе не для себя самого. Так, единственная цель, которую преследовал этот удивительный индиец – помощь людям.

Дашратха Манджхи помнят и будут помнить все окрестные жители, а его история, история человека, который сумел сдвинуть гору, будет бережно передаваться из поколения в поколение.

Вопрос: чочо?

1. годно		109	(99.09%)
2. хуnта		1	(0.91%)
Всего:		110

@темы: серебро, стальные тестикулы

---

Супружеский долг

сижу вот весь вечер думаю, но мой тупенький бабский мозг не справляется.

может и посоветуете что.

пришла сегодня ко мне подруга. уговаривала целый день. Типа конфиденциальный у нас будет разговор и все такое, я даже очканула, думаю, денег не занимала, мужа за яйцЫ не счупала, чо ха фигня?

пришла - села. и говорит: Мой муж меня не хочет!
Я - хуясе. Чойта?

Она - Не знаю. мы не трахаемся почти вообще!

Я подгребла челюсть, и попросила объяснить.
она объяснил

...читать дальше (еще 1488 символов) >>

а. (Для вас объясняю шЫрше)

Ей 30, ему 36, у него есть ребенок от предыдущего брака, у нее нет.
женаты они 4 года. общих детей нет.
он работает с 9 до 18.00.
она с 9.00 до ...бывает прибегает и в 22.00. при этом дома все блестит, и Котюсика она каждый день балует разносолами.

и секас у них - вселенная катастрофа. нет, Костюсик охуенен, и орально, и гимнастически, но...но это происходит раз в месяц! и это в лучшем случае.

а если она не педалирует ситуацию, и не лезет ему с минетом под стол во время игры в танки, (откуда ее часто выгоняют не солоно хлебавши), то секс и вовсе бывает раз в 1.5-2 месяца. Разочек, ага.

для воинствующих женоненавистников, она стройненькая, маленькая, ножки аккуратненькие, так что про сало свисающее у нее в межэтажное пространство - это мимо.

я чо хотела-то, она меня спрашивает, чо делать-то?
чулки опробованы, белье из секс-шопа тоже - ржал только и все, и даже опробована Виагра и вука-вука в тайне. подмешана в домашний черничный
морс.

и чот никуя не в курсе, чо ей посоветовать. она меня спрашивает, типа ты вот чо в такой ситуации делала - я ей ответила, что нуу...от гриппа лечила. а так-то я хз, я не в курсе.
она жалуется, что сегодня поругались, она ему в штаны залезла, ручки там шаловливые, ртом уже начала знакомится, а на нее накричали, что она:

-Озабоченная! У тебя в голове только секс!Ты ненормальная, самка озабоченная, Фу такой быть!

я чесслово акуела. не знаю, чо ей сказать.
мужики, чо делать-то ей?

Вопрос: чочо?

1. годно		111	(61.33%)
2. хуnта		70	(38.67%)
Всего:		181

@темы: ?я чото п, половой кекс

---

Мисс Дзен

Друг ночью приехал из Воронежа. Расчехлился, сумки закинул и увлёк на кухню чаи гонять. Сна, говорит, ни в одном глазу, пока не расскажу, как доехал, не успокоюсь.
Итак, дальше от его лица:

"Еле успел на поезд, сумки на бегу закидывал, сам чуть носом не проехался по платформе, но успел. Протискиваюсь по коридору и молюсь, чтобы мою нижнюю полку заняли: ненавижу их, всегда езжу наверху, чтоб меня никто не трогал. Молитвы были услышаны: на моей полке угнездился пацан лет десяти,

...читать дальше (еще 4953 символов) >>

полный, щекастый, ухоженный такой, прилизанный. Рядом мать, сумку его разбирает. На другой нижней полке сидит девушка лет двадцати, в старом свитере, брючках и ярких голубых сланцах. Читает, на возню перед собой ноль внимания. Я взгляд женщины поймал и сказал такой: "Пожалуйста". Мне не жалко полки, но для приличия спросить могли бы. Она фыркнула и отвернулась. Бухнула сумку рядом с девушкой, начала разбирать и ультимативным тоном сказала: "Деточка, я тут расположусь, рядом с ребёнком, ты не против?" Видно, ей тоже выпала верхняя.

"Против..." - раздался полный какого-то внеземного дзена и спокойствия голос.

Дама на секунду опешила, но опомнилась и продолжила разбирать вещи.

"Я должна следить за Мишенькой, вдруг с ним что случится, а сверху слезать долго. Давай не будем ругаться и поменяемся".

"Не поменяемся..."

Поделиться

Я думал, она сейчас начнет говорить, что специально бронировала место заранее, что это не её проблемы и бла-бла-бла. Но нет. Девушка просто повернулась и легла спиной на баул дамы, как на подушку, не выпуская из рук книгу.

Дамочка от неожиданности рванула сумку, освободив место, и мисс Дзен разлеглась на нём во весь рост.

"Скотина малолетняя" - отчётливо пробурчала женщина и, водрузив сумку на столик, полезла наверх. Оттуда она в скором времени очень удачно уронила расческу, угодившую девушке прямо в лоб. Мисс Дзен, не отвлекаясь от чтения, скинула расческу на пол.

Первые два часа пути дама кряхтела, ворчала, демонстративно неуклюже спускалась с полки, чтобы вытереть Мишеньке сопельки и отрегулировать его теплообмен, расстёгивая и застёгивая жилетку. Но вскоре, поняв, что мисс Дзен класть хотела на её мучения то, чем Вселенная её обделила, устроилась наверху и задремала.

Еще пару часов мы провели в относительном спокойствии и даже умиротворении. Я познакомился с Мишкой, развел его на пару партий в морской бой, в дурака - нормальный, в принципе, пацан оказался, только залюбленный. Мисс Дзен читала, отрешившись от внешнего мира.

Вечерело. Дама проснулась и начала сокрушаться по поводу того, что её сыночек, небось, помирает от голода. Миша, недавно вточивший со мной пару сосисок в тесте, недоуменно пожал плечами. Мол, раз мама сказала, значит, и правда голодный.

Как раз тогда судьба увлекла мисс Дзен в уборную. Вернувшись, она обнаружила, что ей оставили небольшой закуток возле окна, а остальное сиденье было заставлено контейнерами, термосом и Мишей. Дама, перехватив ее абсолютно флегматичный взгляд, все же подумала, что, наконец, проняла нахалку, поэтому торжествующе заявила: "Столик внизу, и мы имеем полное право сидеть тут, мы же не всю полку заняли!".
Ничуть не смутившись, Мисс Дзен прошла на своё место, уютно устроилась там и устремила свой взгляд в размытую движением бесконечность.

...Под конец ужина Миша, накормленный так, что аж из ушей лезло, решил, что негоже другим голодать, и поделился с Мисс Дзен варёным яйцом. Та, как ни странно, взяла... И тут мать, решив, что "нечего разбазаривать продукты на всякую шелупонь", одёрнула Мишу, приземлив того обратно, и шлёпнула Мисс Дзен по руке.

Вот тут я уж было подумал, что стена невозмутимости рухнет, но снова ошибся: Мисс Дзен вернула яйцо на стол и со словами "Всё ваше" вытерла руки о дамочкину юбку.

Что там началось... Дама как ждала, пока что-то проткнёт пузырь негодования. Размахивая руками, она завела сольную арию "Вокзальная хамка, уродка, недоношенная!" В своей тираде она как душу изливала, избрав Мисс Дзен первопричиной бед человечества в целом и своих в частности. "Из-за таких, как ты, сучка, никогда и ничего не идёт так, как надо" Ярость застилала ей глаза, закипал мозг, и, когда контроль над собой был окончательно потерян, дама пихнула Мисс Дзен, да так, что та приложилась головой о стенку, слава Ктулху, хоть легонько.

Пихнула и затихла, с нетерпением ожидая реакции.

"Фас!" - подумал я. Такое стерпеть было уже нельзя.

Если бы Мисс Дзен начала скандалить или распускать руки, образ Самой Невозмутимости навсегда растворился бы в моём сознании. Но она не разочаровала.

Медленно, но вместе с тем неотвратимо она наклонилась к женщине, будто бы собираясь что-то сказать ей на ушко...

И СМАЧНО, МОКРО, ОТ ДУШИ ЛИЗНУЛА ЕЁ, ОТ ПОДБОРОДКА ДО ЛБА, ЧЕРЕЗ ГЛАЗ, РАЗМАЗАВ КОСМЕТИКУ, ОСТАВИВ БЛЕСТЯЩИЙ СЛЮНЯВЫЙ СЛЕД.
ЛИЗНУЛА, КАРЛ!

...Эффект был сокрушителен и мгновенен, как от транквилизатора: дама затихла и принялась кончиками пальцев щупать щеку... Затем сгребла Мишу, закинула его на свою полку и умчалась умываться.

Мисс Дзен вытерла рот салфеткой и изысканно промокнула уголок. Данное действо уже было рассчитано на меня, и, видит бог, я не удержался и похлопал.

За всю оставшуюся поездку дама не проронила ни слова в её сторону. Так же молча они с Мишей покинули вагон на своей станции.

А Мисс Дзен снова углубилась в книгу. Весь её вид говорил о том, что она покинула эту реальность и вернется еще не скоро. Тормошить я её не стал"

Вопрос: чочо?

1. годно		336	(94.65%)
2. хуnта		19	(5.35%)
Всего:		355

@темы: награда нашла героя, стальные тестикулы

---

Всем рыжим посвящается

А я начал недавно гулять с рыжей девушкой. Знаете, есть рыжие и есть РЫЖИЕ. Есть подозрение, что настоящие рыжие не совсем люди. А сбежали из страны сказок.

Поделюсь своими наблюдениями.

У нее очень длинные волосы, которые она иногда стрижет, с ее слов "когда начинают путаться в ногах" Случается такое, с ее слов, раз в пол года. Волосы у нее не секутся. Резиночки для волос - расходный материал. Кстати, специальное резиночки для дред(ов?) это такие же специальное

...читать дальше (еще 1637 символов) >>

резиночки для маленьких собак, и стоят в зоомагазине они в десять раз дешевле. На первое свидание она принесла коробку собственноручно слепленных конфет (почти четыре десятка), три из которых она начинила летальной дозой перца. Кушали вместе, все с перцем достались мне.

Однажды она решила показать мне точечный массаж и едва не остановила мне сердце. Она может позвонить мне в середине дня и рассказать как на процедуре доктор (как ласково она его называет "наш главный колосажатель") неправильно стал оперировать какую то болячку в кишечнике и всю операционную залило кровью. А еще кровью пропитался халат доктора и новые кожаные ботинки. Ушел он домой чавкая этими ботинками. Натянув поверх носков бахилы. И так весело при этом смеется...
А Рыжая умная, рыжая была во втором специальном халатике и резиновых тапочках. И потому она на свидании не перемазанная кровью.
Она умеет мурчать.

А еще теперь у меня дома можно найти длинный рыжий волос. Иногда - аккуратно завязанный вокруг пуговицы или петельки на одежде.

На 23 февраля она наготовила мне еды. С собой она принесла специи, которые, с ее слов, в магазине не купить. Она их где-то заказывает, через специальных людей, а когда она варила суп, я пару раз слышал какой-то тихий шепот. В итоге я поинтересовался, что за специи, на что она сердито посмотрела своими зелеными глазами и у меня со стены упала картина.
Я тут конечно не эксперт, но вот с ролью любовного зелья прекрасно справился холодец. А суп получился просто вкусным.

А вчера на ее лице стало втрое больше веснушек. Так что я могу авторитетно заявлять. Наступила весна.
И да, рыжих целовать - к удаче.

Вопрос: чочо?

1. годно		214	(76.7%)
2. хуnта		65	(23.3%)
Всего:		279

@темы: лучи бобра

---

Гусеница

История не смешная, но такая... оптимистичная, что ли.
Я ее всегда рассказываю, когда заходит разговор о добровольном уходе из жизни.

Я тогда работал в одном интернет-издательстве, и у меня сложились очень теплые
и доверительные отношения с девушкой-студенткой, подрабатывавшей там переводами
с норвежского, шведского и других языков. Она этих языков знала штук пять, не считая английского. Помимо языковых талантов, она сочиняла стихи, прекрасно рисовала
и вдобавок была очень х

...читать дальше (еще 2502 символов) >>

ороша собой.

Но, конечно, судьба, дав одному человеку столько достоинств, не может не отнять
у него что-нибудь взамен. Девушка страдала от редкой и непонятной болезни.
Диагноза я не знаю, да врачи, кажется, так его и не поставили, но по моим догадкам
- что-то вроде опухоли мозга. Проявлялось это в очень долгих и мучительных
приступах головной боли, не снимавшихся никакими лекарствами.

Из-за болезни ей пришлось взять академ в институте и завязать с подработками.
Мы продолжали общаться. Конечно, в наших отношениях был некий сексуальный
подтекст, по крайней мере с моей стороны. Но никаких рамок мы не переходили, скорее
я, будучи человеком намного более взрослым и опытным, играл роль старшего брата.

Болезнь прогрессировала. Оставалась надежда на какого-то знаменитого профессора,
на операцию. Она легла в клинику профессора на обследование. Через пару недель
звонит мне на работу и таким веселым-веселым голосом:

- Мне теперь все-все можно. Меня сейчас выписывают из клиники.
Профессор сказал, что оперировать слишком поздно.

Я сорвался с работы, поймал такси, перехватил ее около подъезда.
Мы сели на лавочку. Потом я узнал, что у нее на этот случай было
заготовлено несколько сот таблеток снотворного и она шла домой
с твердым намерением их выпить. Да, собственно, это и так было ясно.

Она говорит:
- Мне осталось месяца три-четыре самое большее. У меня каждый день боли
по нескольку часов, каждый день скорая, вен на руках уже не осталось. Зачем?

Она замолчала, а я, со всем своим житейским и прочим опытом, сижу и не знаю,
что ей сказать в ответ. Вроде все правильно и логично. Действительно, зачем?

А мы сидели под деревом, и в этот момент мне на рубашку падает гусеница.
Я инстинктивно дернулся, она улыбнулась. Я это заметил и дернулся еще раз,
уже нарочито, по-клоунски. Она рассмеялась сквозь слезы.

Я говорю:
- Вот видишь, ты увидела гусеницу и засмеялась. Значит, даже такой пустяк
может тебя обрадовать. А сколько еще будет таких пустяков за четыре месяца!
Не торопись на тот свет, собери сначала всех гусениц.

Ну вот. С тех пор прошло лет пять или больше. Она жива, мы иногда перезваниваемся. Лекарства от ее болезни так и не нашли, но приступы сами собой стали намного реже.
Она кончила институт, хорошо зарабатывает переводами. Много друзей, недавно даже молодой человек появился. Я вообще по жизни не большой праведник, но думаю,
что за ту гусеницу мне многое простится на Страшном суде.

© Григорий Остров

Вопрос: чочо?

1. годно		265	(93.31%)
2. хуnта		19	(6.69%)
Всего:		284

@темы: лучи бобра

---

О любви к чтению

Сходила я давеча на родительское собрание. Трали-вали-гусельки, Вася то, Дуся это.... а вот Егор — единственный, к кому у меня нет претензий по русскому и чтению. Весь класс дружно на меня оборачивается. Я краснею, кокетливо прикрываюсь пузом и сползаю под парту. Какое-то первобытное желание оправдываться — мол, да, ну вот такой он у меня уродился, читать любит, все люди, как люди, а мой вот.....
После собрания родители оперативно берут меня в клещи, зажимают в угол и вопрош

...читать дальше (еще 3609 символов) >>

ают дословно следующее:
— А КАК ВЫ ЕГО ЗАСТАВИЛИ ЛЮБИТЬ ЧИТАТЬ?

И вот тут я понимаю, что это кирдык. Потому что вот стоит кучка тетенек под и за 40 и чуть не с блокнотами в руках ждут от меня, малолетки, подробный мастер-класс на тему "Как я заставила своего сына любить книги", заранее готовясь ужасаться драконовским методам. Ибо нормальные они все перепробовали и ни фига не вышло. И я начинаю им на полном серьёзе пытаться объяснить, что нельзя человека ЗАСТАВИТЬ любить. Не важно что. А они — не понимают. Ведь мой сын любит читать? Значит, у меня получилось его заставить?! Диалог получился феерический:
— Ну, при нём постоянно все читают. И я, и муж, и бабушки.... Он это видит и читает сам. Полный дом книг...
— У нас тоже полный дом, папа мой ещё библиотеку собирал, книжки дефицитные тогда были. Три шкафа книг, даже страницы не расклеены - бери, читай. И мы всё время покупаем - и журналы, и детективы... А он всё перед телевизором сидит!
— А у нас нет телевизора...
— ?!
— Совсем. Мы не смотрим. Мы читаем.

Так смотрели первобытные люди на шамана, только что мановением руки остановившего пещерного медведя. Вот он, материнский подвиг! Отказаться от телевизора во имя того, чтоб ребёнок читал! Пойти на такие ужасные лишения!!!

— А что вы вечером делаете?
— Разговариваем, например...
— О чём? Мы вот обсуждаем, что по телевизору видели!
— А мы — у кого что за день произошло. Прочитанные книги. Ещё со зверинцем своим возимся, я вышиваю....
— БЕЗ ФОНА?!
— Нет, почему — музыку включаю, на компьютере.
— А новости?
— Интернет, радио. Да и не особо я интересуюсь новостями-то. Самое важное по радио скажут, а подробности личной жизни звёзд мне неинтересны.
— Ну, как же... не знать, что в мире происходит...

Смотрят уже не как на небожителя - как на опасного психа.

— А как ребёнок без мультиков?
— С диска, на компьютере.
— А многосерийные? Наш вон про человека-паука смотрел, щас про роботов каких-то...
— А зачем они ему? Он книжки читает, они интереснее.
— Ну, не знаю... Как могут быть КНИЖКИ мальчику интереснее роботов?!

Как-как... каком кверху, блин!

— А к компьютеру его не пускаете?
— Зачем, у него свой есть.
— И не разрешаете целый день играть?
— Он сам не хочет, ему не интересно.
— Почему?
— Книга интереснее.
— Книга не может быть интереснее! Это же ребёнок!!!

Вот, я уже мать-ехидна.

— А что он сейчас у вас читает?
— Кассиля.
— Кого?!
— (почти жалобно) Кассиля. Льва... (ну не может быть такого!!! ну, подумаешь, не расслышали, бывает...)
— ЭТО ВРОДЕ ОЧЕРЕДНОГО ГАРРИ ПОТТЕРА?
— ?!
— Ну, там, Лев Касель и Какая-нибудь Комната....

ААААААААААААА, мать вашу!!!! Из 8 человек ни один не знал, кто такой Лев Кассиль!!! НИ ОДИН!!!!!!! Я смогла только жалобно проблеять что-то вроде: да-да, только времён Октябрьской Революции....
(Фан-фик — Гарри Поттер И Великая Октябрьская Революция. Вольдеморт на броневике захватывает телеграф. Дамблдор, обмотанный пулемётной лентой. Снейп с усами на лихом гиппогрифе. Гермиона с пулемётом и в красной косынке. Хагрид в кожаной тужурке и с верным маузером переплавленным из Царь-Пушки. Бандитский атаман Люциус Малфой-Таврический в папахе и тельнике. Аааа, пристрелите меня!!!!).

— И всё-таки - КАК ВЫ ЗАСТАВИЛИ СЫНА ЛЮБИТЬ ЧИТАТЬ?!
— Ну... вот вы любите читать?
— А МНЕ УЖЕ НЕ НАДО! Я УЖЕ ШКОЛУ ЗАКОНЧИЛА, СВОЁ ОТЧИТАЛА!!!

На том и разошлись. Они — домой, к телевизору, как все нормальные люди. Я — домой, к сыну, мужу и зверям. В каменный век, где нет телевизора и есть книги. С расклеенными страницами, а не в качестве престижной дефицитной вещи.

Пойду, что ли, почитаю...

Вопрос: чочо?

1. годно		244	(85.02%)
2. хуnта		43	(14.98%)
Всего:		287

@темы: леденящий душу пиздец

---

Все мы с чего-то начинали

Примерно полгода назад, вечером с коллегой возвращались с работы. Была поздняя встреча, которая к тому же затянулась, мы голодные и уставшие решили наплевать на все и забежать в ресторанчик по дороге, чтобы перехватить чего-нибудь и съесть . Молодой парень лет 20 принявший наш заказ, через минут 15 приносит заказ. Мы видим, что там не совсем то что мы заказывали, начинаем разбираться. Оказывается этот официант наши заказы напутал.

Показав ему что заказ-то, собстве

...читать дальше (еще 2983 символов) >>

нно, не наш, приводим официанта в ступор. Он растерялся, начал смотреть записную книжку, потом смотреть заказ по аппарату, почему-то сильно растерялся. Пока мы ему объясняем что наше, что не наше, он копается в аппарате и видно не совсем умело управляется с аппаратом заказов, подходит то ли администратор, то ли менеджер. Узнает, что случилось, начинает извиняться, успокаивать нас (хотя мы говорили и сидели спокойно) и отчитывать работника. При том начинает уже наезжать на него на повышенных тонах, типа «Ах такой сякой, ни фига не умеешь, на хрена мы такого безрукого взяли вообще, уволим к черту». Молодой парень уже стоит повесив нос и смотрит в пол.

Я вмешиваюсь в их разговор:

- Недавно наверно работает?

- Да, извините пожалуйста, - отвечает менеджер – совсем новый. Это его первая смена.

- Ну ничего – говорю ему – всякое бывает. Все мы с чего-то начинали. Для первой смены он очень даже не плохо нас обслуживает.

И коллега добавляет:

- У вас-то у самого сразу все стало получаться? Ничего страшного. Поменяйте заказ мы подождем. Принесите нам пока 2 капучино. Все нормально.

Менеджер улыбается, видит что клиенты не скандалят, отключает злого начальника и отходя бросает новому работнику:

- Давай поменяй быстренько, то что ошибся сдай на кухню, я сам разберусь.

Сотрудник отходит и через минут 10 приносит наш правильный заказ.

И вот вчера практически идентичная ситуация, опять задержались и решили заглянуть в это же ресторанчик. Зашли сели, подходит официантка, и в этот момент рядом появляется этот же парень,который путал наши заказы полгода назад, (мы его сразу и не узнали, реально выкинули из головы тот случай) и говорит ей «Ты иди, я их сам обслужу». Здоровается с нами, принимает заказ, обслуживает, но ни словом ни видом ничем не показывает, что он нас вспомнил или узнал. Когда коллега сказал,что этот тот же парень, мы даже стали думать он нас узнал, да вряд ли узнал, за полгода тысячи людей здесь прошли, а мы сюда вот так раз в полгода и заходим.

Принес наш заказ, мы поужинали, и когда заканчивали уже ужин, вдруг видим он приносит нам 2 капучино, печеное, сладости фактически полностью накрывает десерт для нас. На наши удивленные взгляды он улыбается и говорит:

- Нет, на этот раз я ничего не перепутал. Это вам от меня. Я вас угощаю.

Мы понимаем, что он нас узнал, улыбаемся и я говорю:

- Ну значит у тебя получилось? – смеюсь.

Он тоже улыбается и отвечает:

- Вы не представляете как вы мне тогда помогли. Мне очень нужна была эта работа. А теперь я уже старший официант. Так что все получилось.

Для нас это было неожиданно и очень приятно. Мы хотели оставить ему хорошие чаевые, но он наотрез отказался и сказал, что обидится (как-бы это ни смешно звучало).

Надо все таки быть сдержаннее и не разобравшись в ситуации не начинать кричать и скандалить,из-за ерунды. Ведь эта работа, на которую некоторые смотрят, как на простую и не очень престижную, может быть кому-то очень нужна, в тот момент.

Вопрос: чочо?

1. годно		333	(97.94%)
2. хуnта		7	(2.06%)
Всего:		340

@темы: лучи бобра

---

Логопедагогика

Когда моя племянница была маленькая, она не выговаривала букву К. Нам это казалось странным. Мы знавали детей, которые не выговаривают букву Р, букву С и прочие Ш, Л и Ж, но буква К, как нам казалось, затруднений вызывать не может в принципе. Мы ошибались. Как ни билась моя сестра над правильностью дочерней речи, племянница упорно произносила вместо буквы К букву Т.
- Что растёт у бабушки в огороде? - пытали мы ребёнка.
- Тартошта, мортовта, тапуста, табачти, тлубнита, - рапо

...читать дальше (еще 2427 символов) >>

ртовал ребёнок, и, войдя в раж, продолжал: - бананы...

Бабушка радовалась банановому урожаю на своём огороде и кричала нам:
- Отстаньте от ребёнка, изверги, пусть говорит, как хочет!
А мы горевали, что у нас в семье растёт носитель фефекта фикции, и решили непременно сдать ребёнка логопеду для опытов.
Приходит моя сестра к логопеду, приводит к нему свою дефективную дочь и говорит:
- Вот, доктор, спасайте. Не выговаривает букву К, такая трагедия, такая трагедия, хоть в омут головой.
Ну и слезу материнскую, конечно, по щеке рукавом размазывает.

Доктор на нашу девочку сверху вниз посмотрел и говорит:
- Скажи "каша".
- Таша.
- Скажи "кукла".
- Тутла.
- Скажи "клоун".
- Мне надоело, - сказала наша девочка. - Пойдём лучше у нас на балтоне цветочти поливать. Чур, я поливаю трасные, а ты - белые.

Логопед удивился и говорит:
- А ты уже и цвета знаешь?
Племянница тоже удивилась и отвечает:
- Знаю.
- Это какой цвет?
- Синий.
- А это?
- Жёлтый.
- А это?
- Цвет морстой волны.
- И стихи знаешь?

Далее логопед выслушал пару-тройку стихотворений, песню про Глафиру (мы с бабушкой научили, до сих пор горжусь) и завершился концерт кружением девочки по кабинету, потому что всякое выступление должно заканчиваться танцами.
После всего увиденного логопед повернулся к моей сестре и сказал:

- У меня там в коридоре сидит пятилетний мальчик, словарный запас которого ограничивается словами "мама", "баба" и "дай", а также второклассник, до сих пор говорящий "здлясьте" и "фыфка". А вы приводите ко мне девочку, которая в год и 8 месяцев знает все цвета, включая цвет морской волны, рассказывает стихи, поёт песни, умеет придумать для взрослого человека развлечение в виде поливания цветов на балконе, и переживаете, что она не выговаривает одну единственную букву из всего алфавита. Берите её, мамочка, за руку, ведите домой поливать цветы, и чтоб в ближайшие три года я вас здесь не видел!

А через месяц с небольшим племянница по телефону радостно сообщила мне:
- А я умею говорить букву К! Приезжай и привози мне конфеты!

Я сегодня вспомнила и рассказала эту историю той самой племяннице, которой теперь уже 15 лет, и которая позвонила мне, чтоб поделиться печалью: она пишет книгу и у неё никак, ну никак не получается вводная часть. Дальше всё нормально, а вводная часть не нравится.

Послала её в баню и велела по этому вопросу в ближайшие три года не звонить.
© Виталия Япритопала

Вопрос: чочо?

1. годно		298	(95.21%)
2. хуnта		15	(4.79%)
Всего:		313

@темы: этожеребенок

---

Поколение сорокалетних подростков

Мне кажется, я разгадал загадку, почему нас окружает поколение сорокалетних подростков, катающихся на самокатах, на каждом углу фотающих селфи, тужащихся выглядеть «непосредственными» и как огня боящихся диагноза «инфантильные».

Обратим взоры к поколению войны, наши деды. Родились в 1920-е, потом бахнула война, прошёл страну от Сталинграда до Берлина, поседел в 20 лет, вернулся на гражданку – и вот ты уже ВЕТЕРАН ВОЙНЫ В 22 ГОДА.

Поколение наших родител

...читать дальше (еще 1542 символов) >>

ей войну хоть и не застало, но оно из рук в руки её получило – из уст в уста впитало от своих поседевших отцов раннюю зрелость и стремительную привычку – взрослеть. В 20 женились, сразу рожали, а в 27-30 были опытными рассудительными родителями.

Наше же поколение – сорокалетних – стало, по сути, первым поколением, совершенно оторванным от того опыта раннего взросления 40-х. Мы стали первым поколением, отделённым от суровой военной взрослости «подушкой безопасности» – поколением родителей. Мы уже этот опыт с молоком матери не пили и по жопе «той самой» армейской пряжкой не получали.

Мы – первые тепличные. В тепле, светле и не зависящие от внешней среды.

И стало возможным растянуть отрочество лет эдак до 30 – жах! И мы стали его истово растягивать: «О, 29 всего, не нагулялся же ещё!» «Ну, ей всего 30, хотя, конечно, можно уже задуматься и о семье. Хотя – успеется ещё».

Но даже если и семья, то и она, зачастую, стала всего лишь союзом двух блаженных подростков по 30 с хвостиком лет: «Поживём для себя», ребёнка, если его всё-таки родили – на бабушку. А сами – валяться на траве в парке, высовывать язык на камеру (когда как не в сорок?), пить смузи, делать селфи, кататься на самокате, сшибая своей сорокалетней жопой (природу не обманешь) пешеходов вокруг…
...
Это не плохо и не хорошо, ибо «свобода» и «непосредственность» – из другой оперы и лежит совсем не в этой плоскости. Это просто явление. Явление первого по-настоящему тепличного поколения, которое почему-то поверило в «вечную молодость».

© zimajzimaj

Вопрос: чочо?

1. годно		120	(46.69%)
2. хуnта		137	(53.31%)
Всего:		257

@темы: увеличение тлена

---

Комбинезон

Девочки, запомните, никогда, повторяю, никогда не надевайте комбинезон, отправляясь на культурно-массовые мероприятия, проводящиеся на улице. Каким бы красивым или модным он ни был.

В далёком, уже не помню каком, году отправились мы гулять толпой на День города. Ну, я же звезда, нарядилась в комбинезон с открытой спиной. Т.е. под комбинезоном, кроме трусов, ничего нет. А что в основном народ делает на таких мероприятиях? Правильно, пьёт пиво. И что дальше происходит? Пиво очень

...читать дальше (еще 1486 символов) >>

быстро начинает проситься наружу. В то время ещё не были так распространены пластиковые клозеты, где за некоторую сумму можно ощутить, пускай и ненадолго, экстаз и понять, в чём заключается настоящее счастье. Немного радовало, что не только я такая супермодная была, ещё одна «умная» девица из нашей кампании тоже выбрала похожий наряд.

Первую часть программы мы выполнили, погуляли и попили пива. Дальше начинаются поиски укромного места. Но не тут-то было. Ребятам-то что, повернулся к стене - и всех делов. А по городу в честь такого мероприятия усиление ментов, они на каждом углу и зорко следят за всем происходящим. Особенно их внимание сосредоточено на таких вот укромных уголках. Поэтому всё надо делать очень быстро. Уже стемнело, вокруг народ, нам с девочкой вообще не до праздника, в глазах слёзы, мысли только об одном. Ребята уже раз пять облегчились. И вот мы видим впереди на освещённой набережной в конце один не горящий фонарь и небольшие кусты вокруг. Как мы туда рванули! И вот, в предвкушении, мы начинаем разоблачаться.

Конструкция комбинезона предполагает снятие его почти всего. Т.е. мы с девочкой припустили верхнюю часть и оказались, в чём мать родила, до колен. И в этот момент врубается фонарь! А процесс-то остановить уже невозможно.// Вокруг толпы гуляющих, рядом вот они, ППСники. В тот момент я поняла, почему менты называют девушек «крабиками»: посветишь фонариком на них, скромно писающих в кустиках, и они бочком отползают в тень.

© innaRostov

Вопрос: чочо?

1. годно		137	(75.27%)
2. хуnта		45	(24.73%)
Всего:		182

@темы: пацтава

---

Мужчины ненавидят слабых женщин

Мы продолжаем знакомить тебя со взглядом мужчины-психолога на отношения, брак и семью. На этот раз он рассказывает о том, что говорят мужчины в своем кругу о слабых женщинах.

Должна ли женщина быть слабой? Конечно, нет. Слабая женщина — худшее, что может приключиться с мужчиной.

Теперь, когда хлёсткий заголовок подкреплён хлёстким началом (а значит — внимание привлечено), можно сбавить накал разоблачения и поговорить спокойно.

Вокруг меня всё чаще и б

...читать дальше (еще 5267 символов) >>

ольше говорят о том, что женщине правильно (да, да, именно правильно) быть слабой. Ведь такая она нравится мужчине гораздо больше, и, следовательно, у неё значительно больше шансов найти мужа. Да не абы какого, а хорошего.

Как по мне, этот тезис слегка ошибочен (это я так аккуратно выразился). Прежде всего тем, что в нём нет четкого определения слабости. Ну и симметрично нет чёткого определения силы. А это важно. С этого и начнём.

Предлагаю считать так — сильный человек, это человек, который может сам решать возникающие в его жизни вопросы. Надо ему — сходит в ЖЭС и договорится с сантехником; надо — заработает на машину; надо — найдёт, чем занять субботний вечер; надо — скажет “нет”. А если не получится с первого раза — переделает.

Слабый человек — наоборот. В ЖЭС сходить надо, но — “я их боюсь”. Машину надо (ну ладно, ладно — хочется), но — “они же дорогие”. Вечер занять надо, но — “я не знаю, чем заняться”. Отказать надо, но — “не получилось”. И так далее, в таком же русле.

Очевидно, что сильный человек — это человек, в первую очередь, самостоятельный. А слабый человек — это человек не самостоятельный, который без опоры на кого-то — падает.

То есть, если женщине предлагают быть слабой, ей предлагают быть несамостоятельной, неустойчивой и просто зависимой от мужчины. По-моему, это опасно в первую очередь для самой женщины.

К примеру, прислушалась она к такому совету. Стала несамостоятельной. Встретила мужчину и даже замуж за него вышла. Потом, увы, не сложилось — развелись. Ну и? Куда она пойдёт? Чем будет заниматься? Как будет себя обеспечивать? Взрослый человек он на то и взрослый, чтобы обеспечивать себя самостоятельно, не важно — мужчина ты или женщина.

А слабый себя обеспечивать не может. Он может только тем или иным способом выбивать подачки от сильного. И сильного через какое-то время это начинает бесить.

Я веду много тренингов для мужчин, и собратья по Y-хромосоме мне много чего рассказывают. Рассказывают откровенно — на наших тренингах для мужчин женщин не бывает, можно поговорить начистоту.

Так вот — мужчины, которые встречались, жили или сейчас живут со слабыми женщинами, этими женщинами очень недовольны.

Всё просто — мужчина рядом с такой женщиной живёт полторы жизни минимум. Свою — и её. Например, отвозит в техобслуживание не только свою машину, но и её. Идёт за справками к чиновнику не только для себя, но и для неё.

И всё бы хорошо, если бы это было время от времени, — в конце концов, для того и нужен брак, чтобы помогать друг другу в том числе и в таких вопросах. Но ведь описанное происходит не время от времени, а постоянно!

В итоге, мужчина выбирает или решение очередных вопросов женщины или, например, работу. Понятно дело, что многие выбирают решение очередных вопросов слабой женщины (попробуй не выбрать — она тебе мозг так вынесет, до нового года не очухаешься).

И это тяготит. Не вопрос помочь своей женщине, ни разу. Мужчина он и есть мужчина — он решает все проблемы. Вопрос в том, что за эту помощь мужчина платит отказом от собственной жизни.

До определённого уровня эта цена вполне устраивает — любой брак в обязательном порядке требует некоторого отказа от былых свобод и вольностей, от собственной жизни. Поэтому, до определённого уровня проблем не возникает. Но вот выше этого уровня…

Впрочем, хватит. Я уже третий раз собираюсь повторить мысль о том, что плоха не сама помощь как таковая, а то, что женщина отказывается от самостоятельности. Все, кто видел первые два раза, уже всё поняли. Остальные… Растащат заметку по сети и будут ругательски ругать меня, делая дармовую рекламу.

Так вот — о слабых женщинах. Мужчине, на самом деле, нужна сильная женщина, которая может быть рядом в трудную минуту.

Вот простая бытовая ситуация — мужчина заболел. Не гриппом там, или простудой. А серьёзно заболел, на полгода. Как себя рядом с ним будет вести слабая женщина, которая сама может только Вконтакте сидеть? Вот-вот…

А сильная поможет, поддержит и мужчина снова станет на ноги.

Именно поэтому мужчины любят сильных женщин. С ними силы мужчины умножаются, с ними можно сделать больше. В конце концов, с ними есть о чём поговорить — что само по себе ценно.

Я уже несколько лет замечаю — состоявшиеся мужчины в возрасте “за тридцать” очень мало интересуются молоденькими студентками. Таким мужчинам интересны состоявшиеся женщины их возраста. Именно состоявшиеся — с профессией, трезвым взглядом на мир, хорошим умом и приличным опытом.

Почему так? Потому что мужчина и женщина — естественные союзники. И отношения в браке, как я неоднократно писал, это отношения союзников.

А в паре “сильный мужчина — слабая женщина” нет союзничества. Есть только отношения “донор — реципиент” (как и в паре “сильная женщина — слабый мужчина”). Такие отношения выгодны лишь для одной стороны, да и то — недолго. Вот состоявшиеся мужчины и не хотят тратить время на такие бесперспективные отношения.

Кто-то наверняка захочет возразить, мол, мужчины боятся сильных женщин. Это не так. Мужчины не любят властных женщин (ровно как и женщины не любят властных мужчин).

Просто в обыденной речи понятия “сильный” и “властный” (а так же “слабый” и “покорный”) крепко слиплись и не все их различают. А различать — полезно.

© Павел Зыгмантович

Вопрос: чочо?

1. годно		168	(76.02%)
2. хуnта		53	(23.98%)
Всего:		221

@темы: гендерное, познавательное

---

И где она

Вчера встретила знакомую из пенсионного фонда. Постояли, поболтали. Рассказала она мне три истории и задала вопрос, на который я не смогла ответить.

История первая: Её сосед, алкаш. Ни дня после армии не работал. Семья отселила его в однушку и платит за ЖКХ (чтоб квартиру не отобрали за долги).
После операции на легкое, Оформил инвалидность (пьяный валялся на снегу). Теперь радуется, что не надо по помойкам шарить в поисках еды и клянчить деньги у соседей на пропой. Размер пенси

...читать дальше (еще 734 символов) >>

и около 8 000.

История вторая: Её же знакомый пил беспробудно всю жизнь, перебивался случайными заработками. С женой развелся (двое детей) после смерти от передозы старшего сына. Но живут в одной квартире. Дочка уже замужем, с мужем и ребенком живет с ними.
Перенес три инфаркта. Теперь не пьет, бережет здоровье. Оформил пенсию по инвалидности. Около 8 000 рублей.

История третья: Муж её подруги работал на производстве 21 год. Прошлой зимой, спасая на льду девочку, провалился под лед.От переохлаждения возникли проблемы с почками и легкими. Перенес две операции. Получил медаль и денежное вознаграждение за спасение ребенка. Работать не может. Оформил инвалидность около 8 000 руб.

А вопрос был такой: Где справедливость?

Вопрос: чочо?

1. годно		167	(82.27%)
2. хуnта		36	(17.73%)
Всего:		203

@темы: ?я чото п, увеличение тлена

---

Первое правило клуба любителей детского питания: не палиться

Сейчас ситуация была. Стою в магазе, выбираю пюре детское, фрутоняня. Ну захотел я пюре. Не могу выбрать что хочу. Заметив мое замешательство, подходит бабулька-одуванчик с сиреневыми волосами. Что то вроде русификации хипстерства в современном переплете и сразу говорит:
-Вот, детки больше любят грушевое! А у вас мальчик или девочка?
-У меня вообще детей нет. - ответил я.
Она с полминуты подумала о чем то своем и резво ушла. Я вы

...читать дальше (еще 757 символов) >>

брал действительно грушевое. Ну вкусное, что я поделаю.

Подхожу к кассе и вижу эту бабульку, что то втирающую кассирше. Подхожу ближе. И тут бабулька чуть более громко говорит:
- Да послушайте меня! Я уверенна! Он маньяк и педофил!!!!
- Как вы это узнали?
- Он покупал детское пюре, а детей у него НЕТ!!!!
Кассирша томно исподлобья посмотрела на нее, видать не первый такой клиент и спокойно ответила:
- Хорошо, я сообщу куда следует.
Бабушка с чувством выполненного долга перед родиной, гусарским шагом выходит из магазина. К прилавку подхожу я, выкладываю продукты. Кассирша пробивает детское пюре. На секунду задумалась и спрашивает:
- У вас дети есть?
- Нет.

Более подозрительный взгляд я ощущал только на паспортном контроле на границе.

Вопрос: чочо?

1. годно		195	(86.67%)
2. хуnта		30	(13.33%)
Всего:		225

@темы: жратва, пацтава