Делирий

Доктора, понятное дело, обычные практически люди. Нет каких-то морфофизиологических причин выделять их в отдельный вид. А посему чаша печальная их тоже не минует...

Лежал в нейрохирургии доктор один. Хирург. Случилось, что по совсем немедицинским причинам набили ему рожу и сотрясли мозг. Кто-то, впрочем, скажет, что у хирургов мозг только спинной, чтобы руки работали, резали, но это глупости. Есть у них мозг. Он, в данном случае, слегка и сотрясся.

Доктор, ввиду корпоративного м

...читать дальше (еще 2986 символов) >>

илосердия, в отделении имел определенную волю, в частности, заходил в ординаторскую покурить и позвонить. Чай еще погонять. Выпить водки ему никто не предлагал. А зря.

Потому, что доктор был тихий алкоголик. И несколько дней воздержания сказались на нем губительно.

...Нейрохирург О., возвратясь после утреннего обхода в ординаторскую, обнаружил там битого доктора, который занимался обычным делом - звонил и курил. Приветливо помахал нейрохирургу О., мол, ничего, что я здесь? Ничего, ничего, махнул было О. в ответ, но рука замедлилась и повисла в воздухе. Всё было плохо. Доктор сидел на стульчике с сигаретой в одной руке и телефонной трубкой в другой, но - без трусов. В майке, но без трусов. Каким образом и куда пропали трусы так и осталось неизвестным.

Нейрохирург О. смекнул что-то тревожное, поведя рукой в направление нижней части пациента. Битый доктор засуетился - всё, всё, заканчиваю - и затушил сигарету о свою коленку.

Нейрохирург О. бросился в коридор, слоном трубя кого-нибудь на подмогу - вязать. Битый доктор бросился вслед за ним и, обнаружив отличную физическую форму, стремглав покатился по лестнице вниз, в пампасы. Больничная охрана в корпусе ничего не успела сделать: посудите сами - когда мимо вас в седьмом часу утра пробегает человек без трусов, машет рукой и кричит: "Физкультпривет!", требуется некоторое время, чтобы свести это в одно целое и сделать выводы. Точно так же миновал физкультурник и охрану на выезде из больницы, с той только разницей, что там спали и даже не проснулись. У них рефлекс пробуждения только на автомобильный гудок.

Меж тем нейрохирург О. продолжая трубить, собрал немалое количество доброхотов и устремился в погоню.

...Утро золотит верхушки домов, просыпаются собаки и бродяги, дворник разбрасывает метлой вчерашние бычки. По полупустой Стромынке, по трамвайным путям, обегая лужи бежит человек без трусов. Бежит легко, даже изящно - он чувствует себя вольным, как птица. Как дрозд без трусов. Скинуты оковы цивилизации!

За ним, метрах в ста, хищной кучкой следует группа плохо притворяющихся добрыми людей в белых халатах и в черных охранницких робах. Дрозд без трусов не даёт им приблизиться нисколько - отлично держит дистанцию. Как только преследователи переходят на бег, бегун встряхивает мудями и древнегреческими прыжками восстанавливает равновесие. Иногда люди в белых халатах останавливаются - отдышаться. Останавливается и объект охоты. Вертит жопой, смеется. Люди в белых халатах, выжимая из себя какое есть оставшееся радушие, скверно улыбаются и делают приманивающие движения руками - то ли крошат булку, то ли бутылку отвинчивают. Но-но! - грозит пальчиком атлет. - Знаю я вас! И кавалькада продолжает своё движение.

Так продолжалось до метро, где медработники получили неожиданную помощь от милиционера. Милиционер вышел наперерез и не оставил беглецу никаких шансов.

Настоящий дядя Стёпа! А то так и бежали бы до площади трех вокзалов, а там - ""все открыты нам дороги".

© hagnir

Вопрос: чочо?

1. годно		181	(93.78%)
2. хуnта		12	(6.22%)
Всего:		193

@темы: внезапно, лікар григорій хата

---

Почему я не люблю порядок

Мои родители пытались приучать меня к порядку очень жёстко. Например, было время, когда папа определил место каждой вещи в моей комнате, и, если что-то лежало не на этом самом определённом для этого чего-то месте, это выбрасывалось. Причём выбрасывать я должен был сам. Я со слезами на глазах сгребал в мусорное ведро всякие хорошие и нужные мне вещи и выносил их на мусорку.

Время от времени папа устраивал ревизию ящиков моего письменного стола и, если ему казалось,

...читать дальше (еще 2934 символов) >>

что порядок в ящиках не идеален, просто высыпал всё из них в то же мусорное ведро.

Для меня написали распорядок дня. И требовали, чтобы я ему неукоснительно следовал.

Когда затея с распорядком всё же провалилась, от меня стали требовать вести «сетку времени» — писать отчёт о том, что и почему я делал в каждый час прошедшего дня.

Я ежедневно должен был гладить свои брюки и рубашку и пылесосить в комнате. Потом ещё и в прихожей и в комнате родителей (в которой, кстати, всегда был лютый беспорядок, особенно на папином рабочем столе).

Каждый день я должен был вытирать пыль и поливать цветы в своей комнате (которые терпеть не мог, потому что они занимали полезную площадь и вообще мешали).

Прежде чем начать читать книгу, её надо было аккуратно обернуть в бумагу.

Любому масштабному делу должно было предшествовать составление чёткого плана.

Если меня звали на кухню или в большую комнату (как правило, стуком в стенку, моя комната была как раз посредине), я должен был явиться незамедлительно.

Я не имел права сесть ужинать, предварительно не причесавшись.

Какое-то время, правда, недолго, лет семь-восемь мне тогда было, мне запрещалось говорить за столом. Если я открывал рот, папа бил меня ложкой по лбу.

На улице, если я шёл куда-то с родителями, мама постоянно (вслух и громко) требовала, чтобы я «правильно ставил ноги», не сутулился, не наклонял голову, шёл ровно, держал осанку. Часто она просто хватала меня за плечи и расправляла их силой. Или пинала меня в спину, приговаривая: «Не сутулься».

Шарф зимой я мог надевать только строго определённым образом. Не имел права снимать обувь, не развязав шнурки. Если носил рубашку без галстука, верхняя пуговка обязательно должна была быть расстёгнута.

Просыпался я по будильнику в шесть утра, после чего делал зарядку, пробежку, принимал так называемый «контрастный душ» (о, об этом потом отдельно). Ложился строго в девять вечера.

Ну и так далее.

Я это всё люто ненавидел.

И как только смог лет в 13 выносить родителей из комнаты, когда они приходили с претензиями и попытками контроля, я стал это делать. Тупо брал папу или маму в охапку и выносил из комнаты. И немедленно не стало в моей жизни никаких сеток времени, никаких разложенных в строго определённых местах стопочками тетрадок, никаких, блять, таблиц и графиков. Всё лежит там и так, как, так сказать, исторически складывается. Вставать и ложиться я стал тогда, когда мне удобно. Все комнатные цветы из своей комнаты нахер вынес. Стало хорошо.

Но то, что было до 13 лет, оставило на моей нервной системе серьёзный отпечаток. При виде таблиц меня до сих пор иногда трясёт. С упорядоченностью любого рода отношения у меня сложные и часто болезненные. Бывает, что необходимость просто сделать что-то к определённому времени (даже, например, лечь спать) вгоняет меня в страшный ступор или в тихую агрессию и я начинаю рефлекторно искать, кого бы вынести из помещения.

Вопрос: чочо?

1. годно		221	(90.2%)
2. хуnта		24	(9.8%)
Всего:		245

@темы: леденящий душу пиздец

---

История про яйца

Вспомнился сюжет из московской докторской жизни.
На мой взгляд, это гимн жизнеспасающей находчивости.

В начале 90-х, про которые сейчас и вспоминать-то страшно, доктор в московской городской больнице ощущал себя ровно на фронте. За год в заведении, где я работал, дважды приходили киллеры и довершали недоделанное. В конце концов, администрация завела охрану, которую киллеры и построили по стенке вместе с медперсоналом в следующий свой приход, прочитав при этом лекцию о том

...читать дальше (еще 2050 символов) >>

, что такое хорошо и что такое плохо в работе охранника.

Короче, скучать не приходилось. Докторам могло перепасть по полной программе.

Так было и в Склифе, куда привезли подстреленного на разборке чечена. Только денег чемодан, как в предыдущей истории, доктору никто не предлагал. Напротив, пообещали яйца отрезать, если чечен помрет.

И сели ждать под дверью реанимации.

Доктор пациенту в трахею трубу воткнул, подключил аппарат искусственного дыхания и призадумался. Характер повреждений у чечена не оставлял яйцам доктора хоть сколько-нибудь малого шанса. Фактически, доктор интубировал уже труп.

Он мысленно проверил, все ли докторские части еще на своём месте, вздохнул и вышел к нохчам в коридор.

Ну?" - спросили те, что-то перебирая в кармане. Никак, сушеные докторские яйца, встрепенулось у реаниматолога.

"Мне удалось почти невозможное!" - моисеевым голосом возвестил он. Чечены загудели и обступили его. "Мне удалось задержать его между жизнью и смертью, - стараясь сохранять самообладание, продолжал доктор. - Здесь есть родственники?". Вперед вышли двое мужчин с низкими лбами: "Ми братья!". "Теперь всё зависит от вас, - старательно дрогнул голосом доктор. - Сейчас я проведу вас к нему, и вы будете его звать. Если он захочет вернуться, то, слыша ваши голоса - вернется. А если не вернется - значит, не захотел!".

С трудом впихнув чеченов в белые халаты, повел их в реанимационный зал, чувствуя себя партработником, выдавшим молодежи путевку на целину. Какое-то дребезжание совести внутри ощущал, но эти жалкие звуки с лихвой перекрывал дикий рёв инстинкта самосохранения.

...Полтора часа нохчи что-то кричали на своём птичьем языке в уши родственнику - один в одно ухо, другой в другое. Доктор это время провел с баночкой спирта в ординаторской.


Пришли наконец, сняли халаты, сказали: "Нэ захотел...". И ушли не попрощавшись.

А доктор пошёл в хирургию, за ещё спиртом. По пути разговаривая вслух со своими тестикулами.

А наутро он уехал домой и был у них с женой еще один медовый месяц.

© dpmmax

Вопрос: чочо?

1. годно		207	(94.95%)
2. хуnта		11	(5.05%)
Всего:		218

@темы: проворный пиздюк, лікар григорій хата

---

Подслушано

Была недавно в Петербурге. Познакомилась там с молодым мужчиной. Обращались друг к другу только на "Вы". Через несколько дней дело дошло у нас до секса. И вот мы полностью голые, он ложится на спину, указывает на член и говорит: "Присаживайтесь". Культурный Питер

Устроилась на подработку официанткой в кафе. Первый рабочий день, первый клиент. Подхожу к столику, где сидит роскошная девушка. Принимаю заказ, она подняла на меня голову и смотрит прямо в глаза. Меня начинает это пуга

...читать дальше (еще 12893 символов) >>

ть. Я начинаю потихоньку уходить, она хватает меня за руку. Прошу отпустить меня, а она молчит и также смотрит. У меня начинается паника. Я стою и не понимаю что делать. После 5 минут пристально взгляда, я увидела, что у нее на глазах появились слезы. Она встала и начала обнимать меня. Я в еще большем шоке. И тут она произносит фразу " Маргушонок, я так скучала" тут реветь начала уже я. Это моя старшая сестра которая пропала 15 лет назад. С семьей мы уже смирились, что она погибла. А ее ребенком увезли за границу, она там жила с приемными родителями, которые ее и похитили. Она просилась домой, но ей этого не давали сделать... ни позвонить, ни написать. Когда ей исполнилось 21, она поехала в Россию, домой, но 5 лет назад наш дом снесли и мы переехали. Она искала нас три года и потеряла всякую надежду. И вот по дороге в аэропорт она зашла в кафе, а тут я)) идем сейчас в аптеку за валидолом, а потом домой.

Моя сотрудница села на диету. Вернее, её на диету посадил муж. Шутки шутками - мол, после шести не ем. Приходит она с работы, а на двери кухонной - замок. Муж ее в 18:00 на работу уходит и кухню запирает. В первый день она не очень переживала - есть доставка еды и ключ от входной двери - можно и самой до магазина дойти. Но - нет, вернулся через полчаса (знал, что его жена - девушка предприимчивая), ключ забрал) Предлагаю ей на веревочке через окно еду поставлять. Пока отказывается, крепится.

Мой свёкр - человек импульсивный. Лет десять назад, знатно употребив огненного зелья, решил спрятать тысячу долларов, типа в тайничок. Не придумал ничего лучше, чем закопать эту тысячу в жестяной баночке в огороде. На утро вспомнить местонахождение клада не смог. До сих пор ищет...

Отправили меня гулять одного, без присмотра, в первый раз. Было мне примерно года 4. Дело было весной, снег лежал, но все таяло и грязи было неимоверно много. Решил папа мой проверить меня, что я делаю и как гуляю. Выходит, а там я с девочкой играю, беру свою новую шапку, набираю в неё грязь из лужи и переношу её в наше самодельное озеро. Папа был просто в шоке и стоял наблюдал за мной. Когда меня дома спросили почему моей шапкой, я ответил, что я же мужчина))) Вот такой вот джентельмен

Несколько лет работала в доме у известной телеведущей и её супруга. И так забавно сейчас слушать её, какая она хорошая хозяйка и уборку дома сделает и кушать приготовит и какие у них с мужем замечательные отношения, на самом деле, дома она практически не бывает то на гастролях, то на съёмках, еду я должна была готовить только по её рецептам, чтобы друзья думали, что это она для них старается, ну а муж её ни во что не ставит, запретил общаться с матерью и помогать ей материально, изменяет ей направо и налево. Всегда было интересно у неё спросить, ну разве стоит это тех денег, которые она имеет или и правда деньги сейчас решают всё...

Расстались с бывшим мужем, из-за того, что от него залетела его коллега по работе. Ребенок не виноват и ему нужен отец (своих детей мы еще завести не успели) и я не стала тянуть с разводом, плюс ко всему разочарование... Ушел он с миром, ничего кроме своих вещей не забрал, от доли в квартире отказался. Все прошло очень мирно, и я после пары пьяных и слезливых вечеров с подружками, в душе его отпустила. Естественно, мы с ним еще некоторое время виделись, так скажем для здоровья физического, я потому что привыкла к нему, он потому что новая жена была беременна. Он очень переживал, о том, не расскажу ли я ей об этом, но мне это было абсолютно не нужно. Однако, его это не успокаивало, и он самостоятельно удалял переписку с ним в моем телефоне, ему так было спокойнее. Вскоре я прекратила любое общение с ним и встретила мужчину всей своей жизни. Каково же было мое удивление, когда бывший муж спустя год, потребовал у меня откат за отказ от доли в квартире (видимо жизнь прижала) в размере 500 тысяч рублей, при этом написал, что уже подготовил документы в суд, если мы не решим этот вопрос мирно. И тут я вываливаю ему в личку скриншоты тех самых переписок, которые я естественно хранила в специальной скрытой папочке, именно на такой случай, так как поняла сразу, что он козел). На что он написал: «Я правильно понял, что стоимость данных фотографий 500 тысяч рублей?» И я ответила: «Да!» Мужчины, умейте уходить достойно!

Поехали мы как-то на машине из Москвы на наш юг. Навигатор безбожно врал и вывел нас в странную местность. Думали сокращает путь таким образом. Ночь. Заброшенная деревня. Покосившаяся изба и голос Татьяны: вы прибыли на место. А до Сочи еще ехать и ехать... Злые, потому что дорога убитая и скорость 10км/ч, расстроенные, потому что в обратку 40км круг делать. Ну и по сути заблудились. Темень жуткая. И вот мы снова по навигатору тащимся еле еле до ближайшего насленного пункта Киреевск. Я попросила остановить по малой нужде. Выхожу на дорогу и мама дорогая!!!! Я ТАКОГО неба за 30 лет не видела! Чернота вокруг и купол из миллиарда звезд. Мы там долго стояли и любовались этим космосом! Особенно когда фары отключили, это было что-то невероятной красоты! До сих пор не обидно, что потерялись тогда.

Смешанные чувства...
Случайно отправила своему профессору по экономике картинку, где Мартин Фримен в костюме Хоббита тычет в экран два фака, начала дико паниковать и приносить миллион извинений, а потом получила ответ: "Да не извиняйся! Если бы ты знала, что я однажды отправил директору Центробанка... При личной встрече расскажу!"

Ехала в такси однажды, таксист прикольный дядька. Говорит "отгадаешь загадку , бесплатно отвезу" "белая маленькая жужжит" ну естественно не отгадала, это оказалась муха блондинка. Вчера еду в такси, тот же мужик, ту же загадку задаёт) доехала бесплатно)

Мы с мужем весьма состоятельные люди и живём в мегаполисе. Мои родители живут в малонаселенном городе за 100 км от нас. На одну неделю летом мы меняемся с ними жизнью. Они приезжают к нам, получают нашу квартиру, машины, большую сумму денег. Всю неделю они ходят по спа, магазинам, ресторанам, театрам. А мы в это время живём в квартире родителей, кормим кота, ездим работать на дачу на автобусе!!! Такая смена образа жизни-самый лучший отдых. И тонизирует лучше всего.

Дружил с двумя девчонками, но встречаться решил с одной из них, той, что была ухоженнее, веселее и женственнее второй. Та, другая, казалась циничной, депрессивной, и одевалась соответственно. Прошло 2 года. Моя девушка оказалась типичной ТП. Веселость оказалась глупостью, а из интересов - шмотки, косметика, клубы с подружками. Встретил ту, вторую - и обалдел. Она влюбилась, вышла замуж и превратилась в настоящую леди - мудрую, изысканную, умную, прекрасно одетую. Муж ее на руках носит. Жалею, что вовремя не разглядел за мрачностью ум, а за мешковатой одеждой - отсутствие стремления ловить мужчину на "тело". А вот, что с ней любовь сделала. Я дурак.

Подруга вышла замуж за итальянца. Муж говорит только на итальянском. Прилетаю я к ним в гости. Отношения в семье прекрасные, идиллия. И какого же было моё изумление, когда подруга разозлись на мужа, но спокойным тоном выдала ему:"иди, пожалуйста, нах*й" и улыбается при этом. Муж спокойно поднялся и перешёл в другую комнату. Вот это понимание, тут даже языковой барьер не помешал.

Был недавно жуткий гололед. Муж пошел гулять с собакой, этот кабанчик в 30кг резко дернул - падение - перелом мыщелка (это в коленке) - гипс.На следующий день забираю детей из сада, идем, держимся за руки, смачно поскальзываемся и падаем. Успела приземлить детей на мягкую себя,они в порядке,у меня сломано ребро и лодыжка) И вот лежим мы теперь дома,оба в гипсе, свекровь приехала помогать) Приносит нам в кроватку чебуреки, а мы смотрим в обнимку мультики с детьми. Давно я так не балдела! Что бы еще сломать...)))

Не особо жалую отчима, никогда не считала его родным человеком и т.п.
Он у нас такой, большой мужчина, не то, чтобы толстый, просто реально большой.
Вчера он вернулся после двух недельного отсутствия. Случайно стала свидетельницей картины, как этот огромный мужчина лежал головой на плече моей мамы (кстати сказать достаточно маленькой и хрупкой женщине) и рассказывал ей как он ее любит, как он соскучился, а она гладила своей маленькой рукой по его огромной голове. Это было такое милейшее зрелище, что я решила, как бы я его недолюбливала, ни слова не скажу пока буду видеть что она счастлива.

Я врач, когда жила на старом адресе, все знали кто я и весь дом ходил ко мне КРУГЛОСУТОЧНО домой измерить АД, послушать сердце (удивляясь почему нет ктг в квартире?) поставить укол, и если видели меня после работы в кафе или пьяненькой, писали жалобы в больницу и меня лишали части зп! Яжежврач кричали мне в спину, я гипопотаму давала! Переехала на новую кв в новый дом, для всех я менеджер. Ибо задолбали своими жалобами, историями про болячки друзей, собак, кошек и пр...я человек, а не машина!

Никогда не везло с мужчинами, и вот наконец встретила его: высокий, красивый, умный, может поддержать разговор, в общем - мужчина мечты. Долго думала, с чего это мне так фортануло, пока случайно не прочитала его переписки в интернете с 11-15 летними девочками. Он предлагал им встретиться, и что самое главное, они соглашались! А потом благодарили зв лучшую ночь в их жизни!!! Выкинула из своей квартиры среди ночи этого м*дака вместе с его вещами. Потратила много сил и денег чтобы найти родителей этих детей, хотя большинство из них выглядели более чем прилично. Сейчас бывший в тюряге, одна из мам девочек оказалась с очень хорошими связями, до сих пор благодарит и поздравляет со всеми праздниками, а вот все остальные мамочки и папочки девочек меня ненавидят, проклинают и винят в том что я разрушила их семью. До сих пор думаю, правильно ли я сделала...я ведь хотела как лучше...

Так уж вышло, что о вагинальном оргазме я только грезила, не случалось со мной такого за всю жизнь. Грешила и на мужчин, и на себя, фригидную. В итоге решение нашлось, банальное и действенное – спорт! Незадолго до действа иду в зал и нагружаю до предела мышцы внутренней поверхности бедра, на ватных ногах ползу домой, а вечером пара минут, и феерически кончаю! И я счастлива, и парень мнит себя половым гигантом.

Люблю командировки мужа, они очень редки, но продолжительны. Это такая чудесная возможность чаще видеться с подругами, не убираться и не готовить. Валяться на диване в растянутой футболке с бокалом вина и бутерами с плавленым сыром, серьезно, это моя любимая еда. Жить так всегда неинтересно, но холостые каникулы...!!))

Одно время сдавали квартиры, не с евроремонтом, но чистые и комфортные. Арендаторы - молодые семьи с детьми. Одеты прилично, вежливые, дружелюбные. Но, с*ка, спустя время оказывалось, что они будто не догадываются о том, что нужно хоть иногда мыть раковину, ванную, плиту, и пользоваться ёршиком в туалете! Одна семья побила все рекорды: вместо того, чтобы помыть засраную ванную, они постелили туда клеенку на которой мыли ребенка! Вопрос: как вас, свиней, распознать ДО сдачи квартиры?

Девушка. С другом общаюсь вот уже девятый год. Знаю про всех его бывших, про все его отношения, всех друзей и родственников. Также как и знает про все обо мне и всех моих. Ближе друга нет. Можем делиться мыслями по поводу чего угодно. Недавно заявил, что когда у меня будет свадьба, он не придёт. Не сможет меня делить с кем-то. Придёт только в одном случае: если это будет наша свадьба.

Подруга пошутила. Взяла мой телефон и незаметно сменила мелодию звонка. Утром в переполненной маршрутке я долго недоумевала: ну что за люди звук оргазмов себе на звонок ставят, да ещё такие мерзкие – тетка фальшиво стонет, мужик натужно охает... Когда до меня дошло, что это звучит из МОЕЙ сумки, на меня с ухмылками косились все пассажиры. Я сразу поняла, чьих рук это дело и написала ей гневное смс! И тут телефон в моих руках издаёт протяжный громкий ПУК. Ответ пришёл. Звук смс она тоже сменила!

У меня кот шотландской породы. Абсолютно не "тепличный цветочек", а нормальный такой котяра с яйцами. Домой приходит только пожрать, территорию метит, с котами дерётся и, как я думала, бегает наверх (дом находится в низине) дворовых кошек топтать.
Но однажды в поленнице обнаружились два котёнка — копия нашего кота. И чтобы совсем не осталось сомнений, наблюдали, как он учил этих малюток лакать из блюдца и потом им мордочки от молока вылизывал.
Я ещё больше зауважала своего кота! Такое ощущение, что он не согласился алименты платить, а сказал, что сам будет воспитывать.

Сегодня в метро рядом со мной сидела симпатичная девушка миниатюрная с огромным рюкзаком и чемоданом. Вышли с ней на одной станции, она лихо схватила свои вещи и пошла с ними на переход. Стало стыдно, догнал, предложил помочь. Она долго отказывалась, а потом все таки согласилась и протянула мне чемодан. Я как взял его, так чуть не лопнул, потому что еле с земли его поднять смог. А она ничего, резво так бежала с чемоданом, почти равным ей по весу. Ох уж эти русские женщины.

Вопрос: чочо?

1. годно		170	(92.39%)
2. хуnта		14	(7.61%)
Всего:		184

@темы: норкоманы

---

Корешок

Основным поставщиком делириев в нашем богоугодном заведении были нейрохирурги. Традиционная стезя - песочница во дворе, пара крепких ударов в створ, сотрясение мозга, два унылых дня без водки в нейрохирургии, ключевой третий день - оп! - "красный черт такой смешной, он хохочет надо мной".
И, с бубенцами и гармошкой - к нам в нейрореанимацию.

Вот так примерно и было в тот заурядный, казалось, вечер.

Нейрохирург О., протрубив в телефон неизбежное, запихал прыгавших вокруг пострад

...читать дальше (еще 2871 символов) >>

авшего чертей ему в карманы пижамы, погрузил на каталку, покатил. Мы, в обреченном ожидании, сгрудились у входа.

По дороге, в лифте, у пациента случился еще и эпилептический припадок. Ввезли его к нам во всей красе, в клонической фазе. Главной целью сопровождающих было сдать это сокровище как можно скорее, поэтому последние метры нейрохирург О. тащил каталку бегом. Пациент добросовестно трясся в припадке, приземистый санитар, пользуясь случаем, ехал сзади, поджав ножки.

Пациент, надо сказать, вырос немаленьким. Метра два, наверное, в нем было,сложения, как пишут известные специалисты, атлетического. Приземистый санитар выглядывал из-за его ступни, как лукавый гном, которого собрался давить тролль.

Каждому определили поле деятельности. Кто в процедурку, кто перекладывать, кто оформлять бумажно, а кому и катетер в руки и пиписечный фронт работ.

Последнее досталось молодой медсестре Лене.

Это была ее первая пиписька, в плане катетера.

Заглянув в трусы Лена сказала: "Ого!". Мы с доктором Бирюковым заглянули и сказали: "Не, ну надо же!". Оставшиеся сестры столпились, как куры у кормушки, стали синхронно цокать языками. Нейрохирург О. заглянул последним, расстроился и ушел. Что взять с человека, который обычно имеет подход к самым интересным экземплярам человеческой породы с прямо противоположного торца. Его жизнь скучна, как серое вещество.

Потерянной Лене сообщили, в конце концов, что хуй - не картина Айвазовского, и вручили катетер. Лена походила вокруг, как мангуст возле спящей кобры, ухватилась двумя руками и...

Разбудил мангуст кобру.

Вы пробовали что-нибудь вставить в кобру, которая не спит? Вот и Лена не смогла. Мы, прыская в ладошку, посоветовали ей некоторое время подождать.

Лена превратилась в мангуста совсем. Принесла стульчик, села в засаду.

...Припадок давно угас, тролль мирно спал, орган торчал монументом. А Лена хищно ждала.

Как вы, наверное, знаете, в поединках с коброй победителем обычно выходит мангуст. Не стал исключением и этот случай. Член потерял, наконец, бдительность и поплатился. Мангуст придушил кобру и вставил в нее катетер.

Торжествующую трясущуюся Лену увели на кухню отпаивать чаем.

А тролля оставили наедине с собой.
И зря.
Потому, что он проснулся.
Придя в себя, он легко разорвал путы и отправился в ночное.

...Кухня, сверчок. Лена пьет чай. Мы сидим рядом, успокаиваем.

Взгляд ее, обращенный к двери застывает. Мы медленно поворачиваемся. Там стоит, занимая весь дверной проем, Родосский колосс. Угрожающе помахивает удлиненной конструкцией. Знаете, как тигр себя хвостом по бокам бьет перед атакой.

Нагибается, находит под столом Лену.

И ласково-укоризненно говорит: "Обляяяя...".

...Я так понимаю, катетер стал антенной, безошибочно приведшей его к Лене. Потому как в тот момент никак по-другому запомнить он ее не мог.

А корешок - запомнил!

Вопрос: чочо?

1. годно		155	(82.89%)
2. хуnта		32	(17.11%)
Всего:		187

@темы: лікар григорій хата, хуй

---

Коты котами, а без собаки скучно

У меня была собака боксёр. Белый переросток, купила, когда держала ларёк с ликёром "Дристуха" и сникерсами.

За пачку Морэ с ментолом купила себе огромную потерявшуюся псину. Назвали Максим и стали любить. Маме всё казалось, что недостаточно волосатоое животное мёрзнет в суровой Московской зиме и она сшила ему камуфляж с капюшоном. Макс загрустил, он стеснялся в этом гулять, быстро гадил и домой. Однажды мама взяла его на озеро и Макс упал с мостков в воду.

...читать дальше (еще 1515 символов) >>

Эти грустные глаза среди кувшинок... Тяжело вздохнул и принялся тонуть, не пытаясь плавать совершенно, прям как топор. На берегу бухали мужики. Видя, как рыдающая баба пытается выудить бестолковую псину, поспешили на помощь.

Вытащили бездыханного Макса, откачали, он изобразил приступ шизофрении, побегал, снося головой хилые берёзки, а потом взял и покусал спасателей, чтоб не думали, что он полное ничтожество. Откупались водкой за покус.

Я потеряла ключи от квартиры и сутки не могла попасть домой, где нессавший Макс не ссал - умничка моя. Мы вышли, первое, что было для поссать - лавочка с бабками у подъезда. Макс задрал ногу, бабки заголосили как на похоронах. За те пол часа, пока собаченька, закатив глаза от кайфа, сливал недослитое, я узнала о себе всё до 7 колена, бабки устали орать, Макс устал ссать, Макса начали жалеть, кормить... Он ел и ссал вокруг лавочки, а бабушки умилялись.

Предновогодняя пробка, оживлённый перекрёсток, я волоку Макса срать в лес. Я с работы, нарядная вся, как проститутка, праздники же. Выпал снежок, мы переходим дорогу, мужики курят в окошки тонированных вишнёвых девяток и тут Макса разбирает лютый понос. Если можете представить, как адски может пердеть тулово пса, весом кил 60 и как оно портит девственно чистый снег на глазах у ржущих людей, и как я, весом в кил 45, пытаюсь, рыдая, утащить демона в лес...

Картина "Дама с Собачкой" будет полной. Вот будто сама тогда обосралась на этом перекрёстке. Коты котами, а без собаки скучно.

© Вика Самсонова

Вопрос: чочо?

1. годно		186	(83.41%)
2. хуnта		37	(16.59%)
Всего:		223

@темы: пусещке

---

Как лечить депрессию у кота

Однажды, когда Гаврила впал в депрессию, стал отказываться есть и коммуницировать и даже начал падать в голодные обмороки, наш гениальный московский ветеринар Юльниколавна сказала, что котам вредно много думать о жизни, и что если лицо у кота слишком умное, то надо его срочно развлекать, и делать это до тех пор, пока лицо не станет глуповатым.

Это одна из самых мудрых вещей, которые я вообще слышала в жизни, потому что с людьми это работает точно так же.

Еще Юльниколавна тогда сказала, что когда Гаврила опять начнет есть, надо его обязательно за это хвалить. И когда придет облизываться после еды, тоже хвалить. И когда на горшок. И когда вылизывается. Ну и вообще бурно реагировать на любую его заинтересованность в жизни.

Вот этот второй совет к нам намертво прилип, поэтому гости периодически офигевают, когда мы посреди разговора вместе поворачиваемся к жрущему коту и хором комментируем КОТ!! ТЫ ЖРЁШЬ! ТЫ ТАКОЙ МОЛОДЕЦ!!

Вопрос: чочо?

1. годно		332	(94.86%)
2. хуnта		18	(5.14%)
Всего:		350

@темы: пусещке

---

Чем кроссовер отличается от внедорожника

Когда я слышу или читаю в рекламе об очередном «легендарном внедорожнике» от мирового лидера в производстве бюджетных пузотеров, то тяжело вздыхаю и переключаю свое внимание на что-нибудь менее убогое нежели попытки маркетологов продать наивному обывателю прищепку под видом пассатижей.

И вот я решил расставить точки над «i» дабы не отвечать в сотый раз на один и тот же вопрос, а просто отсылать к данному тексту. Я не стану расписывать внедорожные в

...читать дальше (еще 6106 символов) >>

озможности машин тех или иных классов, а просто опишу обычную для российской зимы ситуацию на трассе, включив в нее в качестве действующих лиц основные категории ныне продаваемых полноприводных автомобилей. Итак, приступим…

Зима. Суббота. Морозное утро после снегопада. Дорога местного значения вдали от трассы. Полотно дороги покрыто десятисантиметровым слоем снега с прокатанной в нем грузовиками колеей. По этой красоте бодро ползет переднеприводный пузотер на скорости сорок километров в час. К нему стремительно приближается кроссовер известного производителя, уже названный маркетологами «революцией полного привода» (дорогие читатели, не пытайтесь определить марку по слогану, потому как его вариации использует целая плеяда производителей )) ). За рулем кроссовера менеджер среднего звена, рядом его подруга помощник менеджера. Оба мчат на дачу, торопятся чтобы успеть к началу трансляции «Формулы-1». Приблизившись к пузотеру водитель кроссовера резко берет влево и вжимает газ в пол, в этот момент он сам себе напоминает главного героя фильма «Форсаж». Он уверен в своем полноприводном автомобиле, которому, по мнению журналиста из околоавтомобильного журнала нет равных на заснеженной дороге. И вот кроссовер выскакивает из накатанной колеи и начинает мотыляться в глубоком снегу, раскидывая его во все стороны. Теоретик автоспорта прикладывает максимум усилий к тому чтобы вернуть машину на курс, но поскольку кроме уверенности в том что он водитель ас, других навыков контраварийного вождения не наблюдается, машину все больше таскает и в результате она делает полтора оборота вокруг своей оси и задом вперед вылетает в кювет за мерно едущей легковушкой и её ни о чем не подозревающим водителем, который за все время езды так ни разу и не взглянул в зеркало.

И вот кроссовер лежит в кювете, слегка припорошенный снегом. Неподалеку расположился его передний бампер, оторвавшийся при первом намеке на контакт со снегом. В салоне два человека с равномерно белыми лицами. Вокруг обычный зимний пейзаж. Снег и холодно.

Следующим на месте водительского фиаско оказывается паркетник. Он останавливается у места крушения кроссоверных амбиций и из него вылезает дядечка средних лет с настороженным выражением лица. В кроссовере открывается окно и между водителями происходит диалог в ходе которого паркетниковод предлагает помощь, а кроссоверцы её с радостью принимают. После этого паркетник начинает разворачиваться, чтобы дернуть вылетевшую машину, заезжает задними колесами в рыхлый снег и застревает. Нажимает на газ посильнее – машина буксует. Водитель нажимает все кнопочки связанные, по его мнению, с увеличением проходимости, снова нажимает на газ, машина, теперь вооруженная разными электронными примочками для борьбы с бездорожьем, начинает буксовать значительно увереннее. Водитель паркетника грустнеет, говорит что-то не разборчивое и выходит на улицу покурить.

Тем временем к паре прилипших приближается современный внедорожник, на независимой подвеске и низкопрофильных шинах. Он тоже останавливается, из него выпрыгивает молодой энергичный парень, который заявляет собравшимся, что немедленно их спасет. Но достает из багажника буксировочную стропу с надписью 3 тонны и железными крючочками, цепляет паркетник и вытаскивает его на дорогу. Затем дает второй конец троса водителю кроссовера и тот начинает барахтаться в снегу пытаясь понять, за что тут вообще можно зацепить трос. Через пару минут к нему приходит понимание, что нужно ввернуть буксировочную петлю. Еще несколько минут уходят на поиск оной петли в багажнике и попытки ввернуть шпильку с обратной резьбой традиционным способом. Петлю все же удается закрепить на автомобиле и водитель современного внедорожника, стосковавшийся по активным действиям, рвет с места… причем исключительно трос, сам кроссовер неподвижен и скорбен.
Все выходят из машин и некоторое время смотрят на две половинки троса. Затем связывают их бантиком и повторяют попытку (в точности). Вязать второй бантик они не торопятся. Стоят, курят, звонят по телефонам, нецензурно бранят зиму и дорожников, в общем, пытаются как-то отвлечь себя от действительности.

И вот к ним приближается мостовой внедорожник, на нем даже есть лебедка. Водитель пытается затормозить у флешмоба но грязевые шины, в которые машина обута потому что зимняя резина в таком размере очень дорогая а М/Т зимой по-любому лучше гребет, радостно скользят по накатанному снегу, и внедорожник начинает тащить в сторону кювета. Машина цепляет двумя колесами обочину, но выравнивается и выезжает обратно на дорогу, после чего водитель решает продолжать движение не останавливаясь, вложив все свои измышления в емкое и короткое словосочетание: «ДАНУНАХ!».

Проходит некоторое время. Паркетник и современный внедорожник давно уехали по своим делам, бросив на прощание: «тут трактор нужен», оно и понятно - помощь-помощью, а выходной проходит. В кроссовере сидят усталые мокрые люди, а по дороге неспешно приближается большой экспедиционный внедорожник прошлого поколения. Из него выходят два мужика средних лет со следами вчерашнего праздника на лицах и задают привычный вопрос: «Страховую ждете или вытащить?». В кроссовере как-то вяло реагируют на предложение, мол, пробовали уже, не вытащить нас, тут трактор нужен.

Мужики спускают зимние колеса своего внедорожника, затем съезжают в кювет к кроссоверу и накатывают перед ним колею, затем выезжают обратно на дорогу и, зацепив лебедкой за погнутую буксировочную петлю, вытаскивают кроссовер обратно на дорогу. В кювете остается лишь утрамбованный днищем кроссовера снег, валяющийся в стороне передний бампер и бампер задний, оставшийся лежать на том месте, где кроссовер закончил свой высокий полет.
Мужики из экспедиционника, накачивают колеса, вяло отмахиваясь от денег, которые им предлагает за помощь водитель кроссовера. Затем все разъезжаются по своим делам. Дядьки на внедорожнике катят на лесную поляну, где их со вчерашнего вечера ждут друзья, а лишенцы на кроссовере в сервис с примотанными к крыше скотчем бамперами и размышлениями о том, что автомобильный маркетинг есть неприкрытое вранье и обманулово.

Вопрос: чочо?

1. годно		86	(77.48%)
2. хуnта		25	(22.52%)
Всего:		111

@темы: пацтава, руафта

---

После драки Красная Армия жалобами не машет

Даже советская традиция драк пехоты с флотом и та скрепляла нерушимое братство родов войск. Так как правильное воспитание не позволяло им доносить друг на друга. Считалось это делом сугубо военно-личным.

На одном таком загляденье посчастливилось побывать и мне.
Это сегодня чуть коснись новобранца, он телефонограммы о синяке в Следственный комитет шлет. Немного прикрикни на курсанта, тут тебе группа правозащитников с журналистами выпрыгивает в

...читать дальше (еще 4752 символов) >>

социальные сети. А тогда, на 23 февраля 1986 года, получилось красиво во всех отношениях. Эх, смартфонов при СССР не было. Усмотрелись бы сегодня, в юбилей, тридцать лет спустя.

То произошло на Васильевском острове, на его Большом проспекте, в Доме культуры имени Серго Орджоникидзе. Соорудили там, понимаешь, танцы в честь Красной Армии, а какая-то мудрая голова пригласила военно-морских курсантов училища имени Фрунзе плюс курсантов училища имени Можайского, что ракетами увлекаются. Вот к вечеру в мой кабинет и влетел заместитель начальника уголовного розыска Виктор Ткачевский. Кричит, мол, кто живой – все на "Газик" и хором на заявку. Подлетаем, выскакиваем и, в общем-то, понимаем, что погорячились.

Возле входа куча и совсем не мала, а внутри явно похлеще будет. Но отступать как-то нам было стыдно, тем более, что оперативная обстановка налицо. Исходя из экипировки бьющихся, мы поняли – черные против светло-зеленых. То есть море против суши. Самый опытный из нас – старшина, он же водитель, вылезать не стал. А отогнал машину, двигатель не выключил, а двери распахнул. Чтоб нам при побеге полегче было в салон впрыгивать.

Капитан милиции Ткачевский, нервно отпихнув от себя пару военных тел, шагнул через двери клуба, и мы все оказались в просторном зале. Там происходило примерно тоже самое. Человек под тридцать в черных кителях пытались победить полроты пехотинцев. А кругом бескозырки и фуражки, как конфетти. Что потрясло, что уничтожали они друг-дружку без воплей и ругательств. Молча и сопя, у них выходило. На нас никто не обратил внимание. Понимаем: курица – не птица, милиционер – не офицер. Постояв несколько секунд, капитан Витя принял решение.

Он вынул пистолет Макарова и всю обойму выпустил в потолок. Если вы представили шум, вызванный восьмью выстрелами, а также штукатурку, что обвалилась нам же, в основном, на головы то, как вы думаете, какова была реакция?

Все остановились или бросились на нас?

Вот именно. Никто даже не обернулся. То есть ни один курсант. Настоящие солдаты. Такие при пальбе из гаубицы под стволом храпеть могут.

Тут я потянул начальника за рукав и так ласково ему предлагаю: "Виктор Васильевич, пошли отсюда". А капитан уже вынул вторую обойму и философски ее вертел в пальцах. А на нас по-прежнему никто не глядел. Парни все также делом занимались. В этот момент нам под ноги залетел курсант с Можайки. Он, словно накаутированный боксер, приподнялся на колене, посмотрел на нас, понял, что мы – штатские, потерял интерес и с полуприсяда прыгнул обратно в толпу. До сих пор помню его хрип в полете: "Жабы!". Надеюсь, это он не о нас тогда так подумал.

В толпе мелькали и ремни. Кстати, немного краеведческих наблюдений: у солдат были ремни из кожезаменителя, а у курсантов – кожаные. Свистят легче – гибкие, зараза.

- Валим, - скомандовал капитан, и мы вышли. А если честно, то практически выбежали. Когда запрыгнули в "Газик", старшина, вжав газ, так прокомментировал: "Хорошо, ума хватило никого не задерживать".

Он, кстати, уже по радиостанции посвятил в тему дежурного. Дежурный позвонил наверх, верх поднял в ружье роту внутренних войск в/ч 5402, что квартируется до сих пор возле Эрмитажа.

Как поется, мент конвойному - не кент. И это верно, так как когда подкатили их грузовики, приятно было глазу.

- Касимов с бойцами, туда! – орал лейтенант.
- Сержант Джумабеков, туда!

Они тут же окружили тех, кто барахтался на панели, и вошли правильным клином в клуб. Вскоре картинка была ровная: коридор из ВВ, а они все были казахи и киргизы, и гарканье: "Налево! Направо!". То есть сортировали их по цвету. Очень удобно, оказалось.

- Подбородки прижать! Руки за спину! – да, это тебе, не "берите стул, присаживайтесь".

Вскоре прибыли и их отцы-командиры из училищ. Тут уж мат стоял такой, какой и милиции не снился.

- Сопли подотрите! От ментов убежать не сумели – флот позорите, - поучали их каперанги.
- Вас в двое больше, а навалять матросне не могли! – поддакивал преподаватель из Можайского. Был к тому же немного не трезв, но то был праздник.

И двумя колоннами, повели касатиков по казармам. Моряков на набережную Лейтенанта Шмидта, ракетчиков на Петроградку.

А кто-то из очень старших офицеров остался в клубе, чтобы решить вопрос с поломанной мебелью. Ее потом, так сказать, импортозамещали из тех же училищ. Нам же руководство объяснило, что рапортов писать не надо, так как гражданским урон нанесен не был. Это сегодня бы к утру были новости на всю Россию, а тогда "Вечерний Ленинград" не посчитал это интересным.

Те прибывшие офицеры нас заверили – ни одной жалобы к нам не поступит, потому, как ни одной ссадины зафиксировано не будет.
Так оно и вышло. Вот это школа. А нынешние все стонут и в любую секундочку потерпевшие.

Вопрос: чочо?

1. годно		86	(77.48%)
2. хуnта		25	(22.52%)
Всего:		111

@темы: стальные тестикулы

---

О рекламе и откатах

Учась в 7 классе участвовал в благотворительной акции, которую организовала школа. Моя задача была кормить людей блинами собственного приготовления.

Мы с мамой с самого утра на трёх сковородках посменно жарили огромное количество блинов, ибо всё действо должно происходить в одном из дворов нашего района и народу ожидалась тьма.
Нажарили три стопки сантиметров под 60 в высоту, люто упаковали во всякие одеяла и полотенца. После чего я на санках всё это дело покатил к ме

...читать дальше (еще 1398 символов) >>

сту гуляний. Дело происходило на Масленицу и был жуткий мороз.

Пришел на поляну, меня расположили, я достал один блин и положив его на тарелку как образец, стал ждать голодающих.
Минуты шли как часы, я начал дубеть и для согрева сожрал горячего блина.
Минут через сорок, когда прошли какие-то конкурсы и народ потянулся по рядам с угощениями, я был уже порядком замерзшим и собирался уже пойти домой, попутно отдав блины координатору, но в этот момент ко мне подошел скоморох-зазывала с микрофоном.

- Что тут у тебя?
- Блины, вкусные, с маслом. Не берут почему-то.
- Ясно. Сейчас. - ушел.
Через пару минут он начал в микрофон расхваливать мои блины и тут началось!

Я человек рекламоневнушаемый, но, как оказалось, люди вокруг совсем наоборот!
Люди налетели как с голодного края, наперебой тыча мне деньгами и прося горячий блин. Через несколько минут я уже с трудом давал сдачу, ибо промерзшие пальцы ломило от горячих блинов.

Все три стопки блинов ушли за 10-15 минут. Я стою охреневаю, все карманы забиты деньгами. Подбегает скоморох - Ну, как дела?
- Всё разобрали. Руки горят аж!
- Отлично. Ну дай хоть попробовать твоих вкусных блинов.

А у меня на тарелке только одубевший образец лежит.
- Всё разобрали. Вот только... - показываю на скукоженный блинчик.
- Ладно, давай хоть этот, горячим кофе растоплю.

Ах как мне было стыдно, что я не откатил человеку за рекламу.

Вопрос: чочо?

1. годно		179	(95.72%)
2. хуnта		8	(4.28%)
Всего:		187

@темы: проворный пиздюк, лучи бобра

---

Из объяснения оперативного работника

Бывают такие документы - зачитаешься! Например, объяснение оперативного работника по поводу жалобы на неправомерные действия милиции, обнародованный газетой "Тульские известия", в начале двухтысячных: "Я, старший оперуполномоченный капитан милиции Витницкий, по существу заданных мне дознавателем вопросов поясняю следующее.

Вечером 16 июня с.г. около 23 часов я и старший лейтенант Рюмин зашли в ресторан, чтобы купить сигареты. В зале мы увидели гр. Сур

...читать дальше (еще 1519 символов) >>

кова по кличке Гараж, полученной от братвы за большие габариты. Данный гражданин, находящийся во всероссийском розыске, был пьян и приставал к неизвестной женщине. Мы с Рюминым хотели провести с ним воспитательную беседу, но Сурков вытащил из кармана пистолет системы "ТТ", выстрелил в нашу сторону и попал в бармена, легко его ранив.

После этого Рюмин выбил у Суркова пистолет, а я свалил его на пол. Но гр. Сурков не успокоился и начал нагло, с особым цинизмом биться печенью, почками и лицом об мои и Рюмина ботинки с целью завладеть нашим табельным оружием, что могут подтвердить официанты и посетители ресторана. Позднее уставшего гр. Суркова мы доставили к следователю в районное отделение милиции. Следователь Кокорин, увидев пистолет задержанного и услышав его матерные выражения в адрес российской милиции и себя лично, начал стыдить гр. Суркова и объяснять, что он не прав. В припадке раскаяния Гараж стал плакать и случайно ударился об угол сейфа той частью мозга, которая заведует устными показаниями. Следователь Кокорин записал добровольные признания гр. Суркова. Потом я и Рюмин пальцами раздвинули задержанному веки, самотравмированные в ресторане, чтобы он мог видеть и подписаться под протоколом, что он и сделал.

В дополнение к вышесказанному хочу добавить, что с моей стороны, а также со стороны Рюмина и следователя Кокорина никакого физического воздействия к гр. Суркову не применялось, а его заявление прокурору - наглая ложь и провокация с целью опорочить нашу родную российскую милицию".

Вопрос: чочо?

1. годно		112	(80%)
2. хуnта		28	(20%)
Всего:		140

@темы: проворный пиздюк

---

Бедный рыцарь

Артём был холостяком. Не, не, не, погодите-ка: первое предложение, пожалуй, нужно заменить потому, что вы можете не совсем правильно понять, почему это он им был. Вот так должно быть: "Артём был холостяком потому, что слишком любил женщин и никак не мог остановиться в выражении своей любви к ним всем, хотя, скорее всего, это был как раз тот случай, когда процесс выбора нравится гораздо более, чем его результат."

А ещё Артём очень любил себя, что, в общем-то правильно, но не

...читать дальше (еще 3720 символов) >>

тогда, когда у тебя усы сверху закрывают ноздри, а снизу спускаются чуть не до подбородка. Ну, то есть, надо же быть реалистом, вот я о чём, и как ты можешь нравится женщинам, если с тобой и поцеловаться-то нормально невозможно?
Заходишь за ним в каюту, а он стоит там и усищи свои расчёской расчёсывает.
- Артём, что ты делаешь? Пошли на построение!
- Погоди, надо же в порядок себя привести!

И чешет стоит дальше этот свой трамплин для мандавошек (ничего личного - стандартное название вторичного полового признака на флоте). На улице минус двадцать, метёт не то, что со всех сторон, а ещё снизу и сверху и из какого-то пятого измерения, наверняка, поддувает, а он стоит и чешет. Нет, ну вот правда, - весь экипаж прямо строится именно за тем, в этих условиях, мало связанных с наличием разумной жизни, чтоб на его усы полюбоваться, не иначе!

- Артём! - спрашивал его старпом, который был всегда до синевы выбрит, - вот скажи честно, скольких женщин вырвало от твоих усов, когда ты лез к ним целоваться в губы?
- Ни одной, Сей Саныч! Им усы очень нравятся!
- Как может нравится, когда у тебя во рту посторонние волосы и они ещё шевелятся!!!! Эдуард, ну ты скажи!!! Да меня прямо сейчас вырвет, а он же даже ещё и целоваться ко мне не лезет! А представь: он такой глазёнки свои закатит под лоб, губищщи выпятит и эти...торчат! И что? Ну вот если я женщина? Какие варианты, кроме панического бегства, могут быть?
- Не знаю, Сей Саныч, никогда усов не носил и посторонних волос во рту не ощущал. Но, если бы Артём полез ко мне целоваться, то бежал бы в панике, без вариантов!

Не, ну вру, конечно, носил на КМБ в училище месяц где-то и то, потому, что лень бриться было, но потом стало как-то в зеркало смотреть неудобно и сбрил.
- Эх! - вздыхал Артём, - вот что зависть-то с людьми делает!
А потом доставал из кармана расчёску и начинал их расчёсывать. Ну какой нормальный мужчина будет носить в кармане расчёску для усов на подводной лодке? Для волос-то не носят! Ну, для тех, которые на голове.

Кроме этих двух недостатков (чрезмерная любовь к женщинам и усам) был у Артёма и ещё один. Или два. Нет, скорее один, но комбинированный, - Артём очень любил вкусно поесть, но, при этом, абсолютно не умел готовить.
- Чо, - спрашивал меня Артём, - готовить -то тебе, гость не очень дорогой, но чуть лучше татарина, - печёнку или блюдо под названием "Бедный рыцарь"?
При этом, Артём смотрел в какую-то специальную книгу рецептов "Сборник рецептов для криворуких холостяков", который подарила ему мама, когда провожала на Север. Так как нормально готовить печёнку во всём мире умею только я, то, естественно, я выбрал "Бедный рыцарь"! Название, опять же красивое, загадочное и романтичное. Заодно, думаю, подсмотрю рецепт, там же, наверняка, что-нибудь этакое будет.

И, представьте себе, с каким удивлением я (с блокнотом и ручкой в руках) наблюдаю как Артём нарезает кубиками чёрный хлеб и начинает жарить его на сковородке в подсолнечном масле. Пикантное начало, думаю я себе, а он жарит себе и жарит, помешивая его лопаточкой. Под нос себе свистит что-то, вернее в усы.
- Дружище! - тыкаю я его в бок ручкой, - а ты ингредиентов каких не забыл сюда добавить? Ну там фарша или рыбы какой, может зелени?
- Да не, Эд, я это рецепт единственный наизусть знаю! Только соль ещё в конце!
- И что это за блюдо? Жареные кубики хлеба?
- Жаренные кубики хлеба с солью! Вон, можешь в первоисточнике посмотреть!

Смотрю, конечно. У нас, джентельменов, принято верить друг другу на слово, но не тогда, когда тебя пытаются накормить блюдом "Бедный рыцарь"! И не врёт ведь, гад, есть такое блюдо! А я, главное, уже и пиво на стол выставил, а прятать его обратно мне воспитание не позволяет.

© i-legal-alien

Вопрос: чочо?

1. годно		70	(63.64%)
2. хуnта		40	(36.36%)
Всего:		110

@темы: я и мой брат-дебил

---

Кое-что о доминантных очагах возбуждения

Собака умеет думать четыре мысли: «мячик», «гулять», «мясо» и «падла ты». Интонация вопросительная или восклицательная. Допустим, я возвращаюсь домой. Собака выбегает навстречу. Мячик? Гулять? Мясо? – пытается угадать она мои намерения. Я велю идти на место, ибо человек в принципе не бывает таким счастливым, как овчарка в прихожей. Собака уходит, думая на прощанье «падла ты».

Сам я мыслю куда сложней. Например: «предметом психологии является то, ка

...читать дальше (еще 2898 символов) >>

к действительность субъекта становится его переживанием, и как эти переживания сами становятся действительностью.» Вряд ли рассудительность делает меня лучше собаки. Но я тоже стараюсь, тружусь сантехником. Как завещано, с утра до ночи, в поте лица своего и в других жидкостях из других мест.

Приезжаю к одному клиенту, он чернее тучи. И думает одно только слово: «жопа», «жопа», «жопа». У него новый дом, стройка с чертами бесконечности и дети. Его дочь впервые видит камин и думает только две мысли: «дрова» и «спички». Когда отец встаёт со стула, она спрашивает не за дровами ли он собрался. Примерно сто раз в день. Сын по юности знает только слово «соска» и тоже его думает Ещё у них есть мать. Красивая женщина на молодом БМВ. Она считает, нет лучшего способа напомнить о себе, чем уехать на йогу до вечера. Домашние сразу её любят и глядят в окно с надеждой.

У них переезд. Необъяснимое количество вещей страшного веса. При этом непонятно где, например, чайник. Отец носит миллион коробок, а детей отправил в дом. Дочери сказал: следи за братом. Не давай пить из копытца и пр.
Алёнушка (7 лет) взяла за руку Иванушку (1 год) и пошла показывать как тут чо. Сходили на второй этаж, в котельную и в баню. Брат падал и бился о строительный мусор, но на то оно и путешествие, чтобы трудности. Потом пришла пора узнать, как дед Мороз пролезет через каминную трубу. Немножко поиграли в запеканку из брата, слегка испачкались, но главное – потеряли соску. А это основа мироздания, без неё планеты сходят с орбит.

Когда я приехал, папаша просеивал золу через дуршлаг. Дочь составляла список мест, где побывала. Красным карандашом отмечала территории, обследованные трижды. Старалась капать слезами мимо букв. Бурый цвет лица и хрипы Иванушки указывали, что митинг длится давно. Он хотел спать именно с соской, но ему отказывали. Мать тоже искала, удалённо. Её третий глаз сквозь телефон плохо видит в новом месте.

Из всех предметов быта только соски и носки сами ползают по квартире. С носками проще, их идёшь и собираешь как подберёзовики. А без соски сразу гибель, гибель, гибель! Я полез в кухонный шкаф, на своё рабочее место. Не хотел смотреть, как тонет Атлантида. И за шкафом, возле плинтуса увидел её.

Хозяин мужественный человек. Кубанский казак. Промышленный альпинист. У него наколки как у директора якудзы. У него мотоцикл трёхметровый. Когда в его новой спальне вдруг забил фонтан, он просто отпрыгнул и дальше пошёл. Даже не оглянулся. Но когда я вынес соску – этот человек заплакал. И подарил мне водку. И на прощанье долго махал рукой.

А в другом месте мне подарили покетбук. Просто так, хорошие, симпатичные люди. Если бы не курс рубля, я с ними даже не познакомился бы. Размышления о таких чудесных встречах и милых происшествиях отвлекают меня от доминирующей мысли «жопа», «жопа», «жопа». Ну и собака, конечно. Только она редко в гости приезжает.

© pesen-net

Вопрос: чочо?

1. годно		162	(83.51%)
2. хуnта		32	(16.49%)
Всего:		194

@темы: ?я чото п

---

Круиз

Я звоню подруге, трубку берет ее дочь.
- Аня,- говорю ,- позови маму.
- Не могу, - отвечает дитя.- Мама повезла бабушку покупать что-нибудь спортивное на ноги и джинсы на резинке. У бабушки скоро круиз .

Я просто чуть ненормативно не отреагировала на такую новость в присутствии ребенка. Потому что мама моей подруги еще совсем недавно ходила шаркающей походкой , а выгуливалась в основном до лавочки во дворе. И постоянно напоминала слабым голосом о скорой кончине . Особенно в присутствии гос

...читать дальше (еще 5531 символов) >>

тей. И Ленка, которая подруга, она решила маму как-то отвлечь от этих мрачных мыслей с утра до ночи , вгонявших всю семью в депрессию.

Еще по весне она где-то вычитала , что для старичков организуется поездка в Европу, по Парижу и окрестностям. Все учтено и предусмотрено. Погрузка-разгрузка-передвижение. Плюс медицинские работники рядом и дополнительная рабсила , которая , если надо, не только сумки поднесет, но и самих бабушек. Мама, надо отдать должное, довольно долго упиралась, потому что ей было понятно, зачем ее хотят сплавить в город Париж на десять дней. Раз скорая кончина, то пусть подальше от дома, да? Ведь так ? Но потом она, так уж и быть, дала себя уговорить. Тем более, ее товарка, подруга по рецептам и диагнозам, тоже выразила желание отметиться в городе грез . А вдвоем помирать гораздо веселей. Ну, собрали девушек – одной семьдесят пять, другой на два годка побольше, напутствовали вести себя хорошо и не поддаваться соблазнам, доставили до аэропорта, а там сдали с рук на руки боевой команде, которая увозила укомплектованных пенсионерок развлекаться в Европу.

Поездка оказалась замечательной, мама ежедневно звонила домой по врученному ей мобильному телефону и оживленно, примерно по часу, отчитывалась о завтраках-обедах-ужинах и экскурсиях по памятным местам. Однако небольшая проблемка все же образовалась. Маму настиг в поездке запор. Ну, это в общем объяснимо : пожилой человек, новое место, гостиничная еда и проч. Организм отозвался. Советоваться на эту тему с группой поддержки ей показалось не слишком удобным. Поэтому она просто решила заглянуть в аптеку напротив, да и купить там клизму. Аптека оказалась хоть и маленькая, но по-парижски суперсовременная. Там продавались, скляночки, баночки, кремы, какие-то малопонятные медицинские приборы, частично по системе «сам бери». Словом, все, как и должно быть в таком учреждении.

Заходит, значит, туда мама и начинает водить глазами по полкам, ища нужный предмет. А не найдя, трижды по кругу обходит аптеку, останавливаясь и ощупывая те или иные приспособления , которые хоть как-то напоминают клизму. Правда, они довольно непривычной и даже, как бы это сказать, фантастической формы. Ну так ведь Париж ! Цивилизация ! А в это время продавец , точнее, фармацевт, или как их там в аптеках называют, с неподдельным удивлением смотрит на старушкины манипуляции . И, пытаясь быть полезным, спрашивает , мол, что я могу для Вас сделать , мадам ? Парле ву франсе ? Ду ю спик инглиш ? Шпрехен зи дойч ? А мама на всех языках мира говорить, конечно, умеет. Но немного. По-французски она знает «бонжур». По-английски уже выучила «хай» и «бай». А по-немецки даже может сказать целую фразу : «Гитлер капут». Но все это не совсем по теме. Поэтому она начинает жестами объяснять, чего ей надо. Хлопает себя сзади, а потом руками показывает, чтоб ей принесли вот такое круглое и продолговатое. У продавца , в смысле фармацевта, вываливаются глаза и полу-открывается рот. Он уже смотрит на бабушку с некоторым страхом, в котором, тем не менее угадывается почтение. В конце концов выясняется, что наша мама говорит по- русски. Этот малый ей тоже жестами показывает, мол, никуда не двигаться, он сейчас вернется – одна нога здесь, другая там.

Вылетает из заведения и действительно через пару минут возвращается с пожилым человеком а-ля комиссар Мегрэ в исполнении Жана Габена. Да еще в клетчатом берете с помпоном. И с трубкой в руке. И говорит по-русски ! Дядька оказался не то потомок какого-то российского княжеского рода, не то осколок белой гвардии . Он ежеутренне выпивал свой кофе с булочкой и читал газету в кафе напротив . Там его продавец по-соседски и свинтил. Короче говоря, выяснилось , что заведение с медицинским уклоном – небольшой секс-шоп. Этот, похожий на аптекаря, возбужденно обрисовал картину. Мадам, видимо, ищет что-то особенное. Вот только он никак не может врубиться, что же именно.

Потомок предводителя дворянства как раз должен был в это мутное дело внести ясность. Когда до мамы наконец дошло, где она находится, она, как ни странно, не вскричала : ах, боже мой, какой ужас ! Не закрыла пылающее лицо обеими руками. И не вылетела стремглав из постыдной лавки. Напротив, с нескрываемым интересом поинтересовалась у потомка генерала Деникина, а что это такое ? И вот это ? И это тоже ? Кое про что не знал и сам переводчик. И тогда « фармацевт» устроил им небольшую экскурсию и ликбез. После чего мама с великолепным презрением сказала своему новому знакомцу :

- Вырожденцы. Ничего уже не могут сами. А вот мы запросто могли и то, и се, и, между нами говоря, это тоже. Причем, без всяких дурацких приспособлений, не правда ли ?

- Истинная правда, мадам,- восхищенно согласился внучатый племянник генерала Шкуро.

В общем, из поездки по Европе мама привезла не только новые впечатления, но и нового друга. Они переписывались, перезванивались все это время. А теперь вот решили махнуть вместе не то на Багамы, не то на Карибы. Не суть.

- Нет, подумай только, какой кошмар, - жалуется мне по телефону Ленка.- Звонят те дети , ну , из Парижа, с претензиями, на то, что мама ведет себя легкомысленно. Что их папаша слишком стар для таких поездок и приключений. А я им в ответ выговариваю, чтобы следили за собственным дедом. Это он маму подбивает на всякие глупости. Вообще, бред какой-то, скажи. Что стар, что мал - ветер в голове...

А пока дети собачатся и назначают виновных по разврату, эти двое пакуют чемоданы, покупают спортивное на ноги и джинсы на резинке. У них впереди круиз.

© Евгения Лещинская

Вопрос: чочо?

1. годно		262	(97.04%)
2. хуnта		8	(2.96%)
Всего:		270

@темы: 95%, пацтава, лучи бобра

---

О пауэрлифтинге и его последствиях

Любимый племянник Митя, внезапно решивший стать Шварцнеггером времён Конана-Варвара, попросил на двенадцатилетие гирю.
Легкомысленная Иванова подумала, гирю так гирю, день рождения в пятницу, после работы заскочит в спорттовары, а там рукой подать, одна остановка.

Услужливый продавец вынес гирю на крыльцо, но не ушёл, стоял, с интересом наблюдал.
Иванова подняла гирю и поняла, надо тщательнее относиться к выбору подарков.
Кое-как (шпильки 9 см) до

...читать дальше (еще 2996 символов) >>

ковыляла до остановки.
И обнаружила уходящую за горизонт пробку.
Позвонила брату, папе любимого племянника.
Выслушала автоответчик.
Позвонила любимому племяннику.
Вне зоны доступа.
Золовке и звонить не стала, смысла нет, мама любимого племянника на голову ниже и на два размера уже Ивановой.
Позвонила другу сердца Андрюше.
Ритуленька, сказал Андрюша, ну какие гири? я в бассейн опаздываю, давай завтра, лады?

Через десять метров Иванова нехорошо подумала об Андрюше.
Через двадцать осознала, что детей баловать нельзя, ничем нельзя, даже гирями.
Через тридцать поставила гирю на землю и попыталась улизнуть.
Увы, некая бдительная тётя рявкнула, ты что это? подбросить хочешь?! а ну забирай! может, бомба какая! нечего тут!
Иванова со стоном подняла гирю, разлюбила племянника и поплелась вдаль.
В обычном, не отягощённом гирей состоянии, чуть ли не отбивалась от желающих познакомиться, а гиря изменила привычный порядок вещей, мужчины перестали дерзко и заманчиво улыбаться, смотрели сквозь, будто видели не Иванову-красавицу, а так, воздух сгустился во что-то невнятное, неприятное и внимания никак не заслуживающее.

Тогда Иванова, вся в мыле, в поту и не в себе, поклялась – кто поможет, за того замуж выйду! если только не бомж!
И в ту же минуту какой-то помятый небритый тип подхватил гирю и сказал, вам куда?
Иванова сравнила типа с Андрюшей и ужаснулась.
Дошли до дома, причём тип нёс паразитку-гирю, как будто она ничего не весила, чуть ли не помахивал ею.
И на пятый этаж без лифта – как по ровному.
Господи, бомж бомжом, разве что без соответствующего запаха, какие глупости, мало ли чего не наобещаешь в предкоматозном состоянии.

Перед самой дверью тип сказал, девушка, что вы набычились, я не намерен требовать в награду вашу руку и сердце, достаточно будет простого спасибо.
Повернулся и упрыгал вниз.
Омерзительно бодрый.

Осенью Иванова с Андрюшей поженились.
Через два года Андрюша ушёл.
Потому что правильная жена должна полностью растворяться в муже, а Иванова так и норовила выпасть в осадок.

А ещё через пять лет Иванова, ведущий юрист IT-компании, переругалась с одним упрямым заказчиком, до смертоубийства не дошло, хотя казалось – вот-вот.
Давайте успокоимся и попробуем заново, двинемся навстречу друг другу, сказал заказчик, кстати, мы с вами почти знакомы, не помните? я нёс вашу гирю, весь в пыли, в краске, помогал отцу с ремонтом, вы ещё крайне неодобрительно поглядывали на мои грязные джинсы, хотел спросить, не культуризмом ли собрались заняться, не рискнул, у вас был слишком гневный вид.
Иванова ойкнула и сказала, точно! вы! племяннику в подарок тащила, думала, умру с этой гирей, только представьте уровень моего отчаяния – от злости сама себе пообещала, кто поможет, за того замуж выйду.

Заказчик помолчал, хмыкнул и сказал, жаль, очень жаль, семь лет потеряно, но какие наши годы, Маргарита Ивановна, наверстаем, непременно наверстаем, вы как относитесь к итальянской кухне, надеюсь, положительно?

© drevo-z

Вопрос: чочо?

1. годно		296	(98.01%)
2. хуnта		6	(1.99%)
Всего:		302

@темы: серебро, внезапно

---

Темнота друг молодежи

На предприятии, на котором я работаю, работает водителем парень лет 23, гопнического вида, движется как на шарнирах. Посмотришь на него и сразу скажешь, что человек ищет приключения на свою задницу. А кто ищет - тот, как известно, всегда найдет.

Приходит он как то утром, здороваемся и происходит между нами такой диалог:

Я: - Что-то давно тебя не было видно.

Он: - Да в ментовке отсидел 10 суток.

Я: - За что?

Он: - Таксовал поздно вечером. Подрезала меня "одинадцатая" (ВАЗ-2111), зацепила и сматываться. Ну я за ним погнался, догнал, вытащил из машины и три раза въехал по морде. А тут менты проезжали и скрутили меня. Да еще водиле пришлось отдать 100 штук.

Я: - За что? Ты же прав.

Он: - Да понимаешь, темно было, короче, я не того догнал...

Вопрос: чочо?

1. годно		150	(84.75%)
2. хуnта		27	(15.25%)
Всего:		177

@темы: пацтава

---

Семь раз отмерь

Один таможенник вспоминал, как закончил водопроводную школу (МИСИ) и получил распределение, по которому должен был работать в проектном НИИ, занятом проектированием АвтоВАЗа.

Новоявленному проектировщику досталось выполнение проекта туалета в заводском цехе. Проектировщик (будущий таможенник) заложил в проект чашу Генуя и подвесной бачок. Высоту подвески бачка он взял из справочника - не менее 50 см от потолка. После запуска завода прошло три месяца, и молодого специалиста отправляют в командировку на этот завод. Типа, проблемы с проектом. Суть проблемы проектировщик понял, когда вошёл в цех. Высота потолка цеха была 14 метров. Монтажники оказались людьми с юмором и воплотили проект без корректировок. И цепочку в 14 метров где то нашли. Человек, дернувший за цепочку, не успевал даже выбежать из кабинки. Краску на стенах кабинок уже порядком размыло.

Вопрос: чочо?

1. годно		193	(91.9%)
2. хуnта		17	(8.1%)
Всего:		210

@темы: пацтава

---

Месть кота

Вышел как-то у моей жены конфликт с котом. Встал между ними квартирный вопрос и деление территории. Он принципиально хотел спать на кровати, а жена его гоняла оттуда всеми гуманными способами. Когда гуманные способы закончили, она опустилась до легкого рукоприкладства и отшлепав его вышвырнула в коридор.

Минут через пять кот заходит в комнату, останавливается в дверях, смотрит на жену и требовательно орет нечеловеческим голосом свое протяжное «Мяу!». Еще несколько мяу и станов

...читать дальше (еще 2244 символов) >>

ится понятно, что он просто требует чтобы она пошла с ним. Супруга несколько удивлена, но встает и идет за ним приговаривая типа что ты там мохнатая скотина удумал.

Через пару секунд из коридора раздается нечленораздельный звук жены, который очень сложно классифицировать. Такого слова наверно еще не придумали. Это был вскрик удивления, ужаса, тоски и отчаяния одновременно, с финальным звуком захлеба эмоций достигших всевозможного пика. Подумав что что-то случилось с котом или с женой или с обоими сразу я рванулся в коридор. Жена стоит перед входной дверью, а кот сидит чуть правее смотрит на нее не моргая и ссыт на ее любимые кроссовки! Вот прям так сидит и ссыт, от души струей с журчанием на весь коридор. Он позвал ее за собой, а когда она пришла он сел и демонстративно стал ссать на ее кроссовки, запреты и авторитет одновременно. Он сал так как будто никогда не ссал до этого, как-будто всю жизнь собирал всю свою обиду на мою жену в мочевом пузыре и сегодня настал день истины.

Жена метнулась в ванную, то ли за тряпкой, то ли за веником, наверно чтобы избить кота, а может просто захотела отмыться поскорее от этого позора. Кот уже закончивший выражать свое мнение, порысил за ней и через секунду из ванной раздался еще один неопознанный звук. Я опять быстро побежал за ними, но теперь быстро я бежал не потому что боялся что с женой что-то случилось, а просто не хотел пропустить интересное.

Кот сидел напротив жены прям посреди ванной комнаты и в известной кошачьей позе СРАЛ на ее мнение, запреты, эмоции и авторитет! Срал так как-будто вроде бы и не хочет срать, но надо. Тужился, пучил глаза, попердывал как привокзальный грузчик, но срал! Я уже сползал по стенке от смеха, а жена стояла бледная как любая бледная женщина.

Жена вышла на кухню и села в позе женщины, которая не знает в какой цвет покрасить ногти, а я перебирая ногами пополз в сторону комнаты.

Помирились они через час, при том как истинный джентльмен кот проявил инициативу первым. Он подошел к ней и с урчанием стал тереться о ноги, а когда она его безвольным жестом оттолкнула, настойчиво забрался на колени и стал тыкаться кошачьей мордой ей в руки. Она не сдержалась, погладила его и равновесие двух сил в квартире было восстановлено.

Вопрос: чочо?

1. годно		140	(60.34%)
2. хуnта		92	(39.66%)
Всего:		232

@темы: пусещке, проворный пиздюк

---

Идеи неинтересных фильмов

Нео выбрал синюю таблетку.

"Дорогая, я оставил детей такими, какие они есть".

Стивен Сигал садится в автобус и проезжает четыре остановки.

Ван Дамму отказывают в регистрации на международном бойцовском турнире

Два человека, бывавших на море, умирают от рака в больничной палате.

Группа молодых людей приезжает на уикенд в загородный дом. Внезапно на следующее утро один из компании пропадает. Позже он позвонил и сказал, что просто уехал домой.

Фильм-ка

...читать дальше (еще 2471 символов) >>

тастрофа об изменении числа дней в году с 365 до 366.

Трое друзей живут в палатке у моря. Внезапно приезжают две незнакомки и заявляют, что это их старое место. Парни быстро сворачиваются и уезжают обратно в Москву.

Экранизация Библии (глава "Авраам родил Исаака...").

Молодой человек решает пройти по канату между башнями всемирного торгового центра, но тут вспоминает, что живёт в 2015м.

Мужчина получает костюм, который может уменьшать его до размера субатомических частиц, но случайно нажимает на кнопку не надев...и теряет его.

Больной раздвоением личности мужчина никому и никогда не рассказывал о бойцовском клубе.

Мальчика бьют в школе другие дети, он просит старого китайца научить его кунг-фу, но китаец не умеет.

Гигантская обезьяна ест гигантский банан.

Застенчивый банковский клерк носит по ночам зелёную маску, и наутро его кожа мягкая и нежная.

Экранизация мыслей Виталия Кличко в стиле "артхаус".

Мужчина просыпается каждое утро в одном дне - 1 января, а потом оказывается, что он просто алкоголик.

Студентка последнего курса приходит брать интервью у миллионера вместо своей подруги, но её не пускают в здание, т.к. не был заказан пропуск.

Слабоумный добрый парень покупает коробку шоколадных конфет с одинаковой начинкой.

Стареющие звезды боевиков встречаются в очереди к терапевту.

Маньяк убивает семерых людей соответственно тому, какие смертные грехи они совершали. Молодой детектив не понимает этот тонкий намёк и берётся за другое дело.

Некрасивая девушка снимает очки и брекеты, но так и остается некрасивой.

Индийское немое кино.

Парень отправляется в прошлое, случайно наступает на бабочку. По возвращении его зовут не Артем, а Василий.

Бандиты сразу находят нужного Джеффри Лебовски, а ковёр никак не влиял на стиль комнаты. И Донни заткнулся

"Засудить Билла".

Главный герой смотрит страшную кассету в месте, где нет телефонной связи.

История дворцовых переворотов Британии за последние 60 лет.

Шон Бин играет трупа.

Oceanic 815 падает в океан.

3х часовая эпическая драма из семейного архива Никиты Михалкова про слетевшую с велосипеда цепь.

Два джазовых музыканта притворяются девушками, чтобы спастись от мафии, но обман сразу раскрывается из-за их широких плеч, узких бёдер и довольно неумелого грима.

Фильм о космосе, в котором соблюдены все законы физики.

Воины с мечами восстают против межгалактической империи, но быстро гибнут из-за несовременного оружия.

Вопрос: чочо?

1. годно		115	(77.7%)
2. хуnта		33	(22.3%)
Всего:		148

@темы: т прнёс?!

---

Самый постоянный мужчина в моей жизни

Наверное, у каждой женщины есть в жизни такой мужчина. Которого она знает всю свою жизнь. В первом классе сидели за одной партой, в пятом вас рассадили, потому что начали драться и искренне друг друга ненавидеть. Правда, в десятом классе всё же выяснится, что это он просто тогда в тебя влюбился - но он этого не хотел, и всячески этому чувству сопротивлялся. Поэтому прости за тот фингал и шишку. Просто это было ну очень сильное чувство.

Потом вы вместе

...читать дальше (еще 4156 символов) >>

будете поступать в институт. Он поступит, а ты нет. Потому что у тебя внезапно случились любовь и замуж.
Он, в ответ, бросит институт, и уйдёт с третьего курса в армию. Ты ему будешь писать письма: "Привет! Как ты там? Защищаешь ли Родину, Сталина, и меня?", а он будет внезапно прорываться в прямые эфиры Стола заказов на Русском радио, и передавать из Чечни приветы. Он же связист, он куда хочешь прорвётся. А, да. Приветы он передаёт не тебе. Маме, папе, сёстрам, тёлочкам из ночного клуба Сириус, а про тебя ни гугу.

Ну и хрен с тобой, говоришь ты. Обидчивые мы какие, божемой. Ловелас в портянках. Казанова с дизентерией.
И не пишешь ему больше вообще. Пусть ему тёлочки из Сириуса пишут. Они всем пишут. Даже твоему мужу в смсках. Даже не только пишут. Поэтому муж от тебя и уходит, наконец, в голубую даль, унося на своих плечах всё нажитое непосильным трудом.
И тут хоп: и звонок из телефона-автомата: "Я на вокзале. Я вернулся. Пить сегодня будем, да?"

И пьёте вы три дня и три ночи. И где-то в середине этого временного отрезка ты даже расцарапаешь ему морду. За приветы на Русском радио не тебе. За тёлочек из Сириуса. За то, что не писал. А ведь тебя муж бросил, и тебе было плохо. А он мудак! Он сидел в своём танке, и на радио звонил, звонарь и сволочь!

На четвёртый день ты с вещами переезжаешь жить к нему. А через две недели вы снова сидите на кухне в темноте, и говорите о том, что "Ну, сам же видишь, Данила-мастер, не выходит тут никак Каменный цветок. Давай-ка отправим это всё псу под хвост - и не будем скрещивать тараканов с арбузом. Не Мичурины мы ни разу". И он полностью с тобой согласен.

Потом вы видитесь раз в два месяца. Устраиваете друг другу смотрины своих женихов-невест. Ты ему говоришь: "Слушай, а вот Ира-то - она ничего такая. Только скажи ей, чтоб усы выщипала. А то на вороватого ефрейтора смахивает". А он в ответ орёт на тебя: "Да иди ты в жопу! Какие усы?! Чо ты наговариваешь? Где усы? А, ну да. Усы. Тьфу, как я проглядел-то? Это всё ты виновата: я месяц с Ирой встречался, и пока ты не сказала - никаких усов у неё не видел! Иди отсюда!"

Ещё через месяц ты показываешь ему своего нового поклонника, он придирчиво его разглядывает, и говорит: "Наркоман он штоле? Что ж худой-то такой, как аскарида? А лет ему сколько? Двадцать пять?! А почему уже с плешиной?"
Лучше б и не показывала.

Через год он приходит к тебе с чемоданом отвёрток, и ругаясь громко матом, начинает чинить всё, что не работает в твоём доме. А не работает там вообще всё. Откуда в доме взяться мужику-то, если у него то плешина, то глисты, то наркомания?
И вот он ругается на тебя, говорит: "Да когда ж ты мужика-то нормального себе найдёшь? Я тебе тоже не электрик, знаешь ли! Пусть он тебе конфорку на плите и меняет! Кстати, ты свой коврик дверной выкинуть не хочешь? Он же похож на всех твоих женихов, вместе взятых. То есть, на кучу говна. Что? Денег лишних нету? Так тебе и надо. Завтра приду - новый подарю"
А потом, наконец, ты находишь себе Нормального Мужика. Настолько нормального, что тебе вдруг говорят: "Не будь дурой. Позовёт замуж - не вздумай отказываться. Такие на дороге не валяются. Это тебе не твой Валя-глист и не Дима-наркоман. Этот тебе всё починит. Я ему верю"

И вот проходят годы... У тебя семья, дети, новая плита, и всё в доме починено.
А у него работа-дом, дом-работа, и ещё он дачу купил зачем-то. Сам не знает зачем.
Спрашиваешь его: Ты жениться-то у меня собираешься? Под сраку лет ведь уже, сколько ж можно?
Не собираюсь, говорит. Была тут одна, на которой я бы женился. Но она редкостная манда, и давно уже замужем. Так что я как-нибудь обойдусь.

Сегодня очередное 19 февраля, и очередной день рождения, который ты не будешь отмечать. Не отмечаешь ты его уже восемь лет. С тех пор, как 19 февраля 2008 года умер Егор Летов. Я помню, как мы с тобой, вместо дня рождения, сидели и ревели.
А я традиционно пишу тебе вот это всё. Ты ж не принимаешь от меня других подарков. "Напиши мне что-нибудь, писательница".

Я написала, Диня. С днём рождения тебя. С тридцатисемилетием. Будь здоров и счастлив, самый постоянный мужчина в моей жизни.
С днём рождения.

© Мама Стифлера

Вопрос: чочо?

1. годно		175	(76.42%)
2. хуnта		54	(23.58%)
Всего:		229

@темы: лучи бобра