Месть

Все из нас сталкивались с такой ситуацией. Идете вы с девушкой дождливым весенним днем по тротуару, а мимо проезжает автомобиль и окатывает вас грязной водой из лужи. Вы успеваете только посотрясать воздух кулаками в след лихачу. Одежда испорчена, планы на вечер тоже. Можно конечно напросится в гости к девушке, чтобы "постирать и просушиться", но не всегда это возможно.

Точно также 28-летний житель города, приехавший с Северного Кавказа, прогуливался по московскому району Зюзино вмес

...читать дальше (еще 1002 символов) >>

те со своей девушкой. Непринужденную беседу прервал лихач на "Газели". Водитель, проезжая мимо, заехал в лужу и облил молодых людей грязной водой с ног до головы. Слюшай абидна, да.

Короче, чел запомнил госномер автомобиля и вскоре попрощался с девушкой. Надо найти обидчика. Понадеявшись на удачу, он стал заходить в каждый двор.

В итоге через два часа упорных поисков мужчина обнаружил злосчастную "Газель" на Севастопольском проспекте. Запомнив место, где припаркована машина, мужчина пошел на заправку и приобрел два литра 92-го бензина.

Вернувшись во двор, он облил "Газель", чиркнул спичкой и, убедившись, что машина воспламенилась, закопал бутылку в снегу и ушел. Представляю удивление хозяина, когда с утра он обнаружил свою машину сгоревшей дотла!

Возбуждено уголовное дело по статье "умышленное уничтожение или повреждение имущества", материальный ущерб оценен в 520 тысяч рублей. Проучил обидчика знатно, респект!
...

А как вы считаете, прав ли "поджигатель"?

© e_strannik

Вопрос: чочо?

1. годно		75	(34.09%)
2. хуnта		145	(65.91%)
Всего:		220

@темы: ?я чото п, руафта

---

Наобнимал

Я очень люблю кошек. С недавних пор у магазина я часто стала замечать кота с деформированной челюстью. То ли его машина сбила, то ли родился такой, кто его знает. Не смотря на то, что сам кот довольно крупный, вид он производил самый несчастный. Но шрамы на его морде, полученные в схватках с другими котами за прекрасную половину семейства кошачьих, свидетельствовали о довольно насыщенной личной жизни.

Кота кормили все кому не лень, то и дело по приходу в магазин видела, как ему д

...читать дальше (еще 1158 символов) >>

ают пожрать очередные благодетели. Кот раздобрел, залоснился, но скорбную мину на морде все же сохранил. Казалось бы ну что тут такого? Ну прибился кот к магазину, ну кормят его, эка невидаль. Таких котов вокруг пруд пруди. Так и я думала до тех пор, пока снова не пришла в тот магазин.

В коридоре перед входом в сам магазин с громким мявом меня встречал кот. Уверенной походкой он подошел ко мне, встал на задние лапы, а передними натурально обнял меня прямо за коленками! И так же он прижимался, и так терся потолстевшей мордой о мои ноги, что я аж прослезилась. Глажу его по мягонькой шерстке, а он мурчит так громко и трется пуще прежнего, мол, ты гладить-то гладь, но и пожрать мне не забудь купить.

Рассчитавшись за покупки, пошла кормить кота. Смотрю в коридорчике в углу прямо за терминалом и мисочка уже имеется. Выдавливаю вискас из пакетика, кот в предвкушении рассыпается в благодарностях на все лады. Тут выходит охранник и говорит: "Что, опять выпросил? Он тут всех обнимает, как жрать пора приходит, вот народ и тает, покупают ему вкусности разные".

Теперь, когда я захожу в магазин и вижу кота за трапезой, я твердо знаю - наобнимал.

Вопрос: чочо?

1. годно		285	(95.64%)
2. хуnта		13	(4.36%)
Всего:		298

@темы: 95%, пусещке

---

Медные 90-е

Когда в 1998 году грянул кризис, многое вокруг изменилось. Кто-то остался без работы и без средств к существованию, а кто-то наоборот- быстро сориентировался и начал зарабатывать хорошие деньги. Из-за обвала рубля значительно выросли цены на цветные металлы, в частности на медь. В нашем маленьком городке появилось несколько пунктов приёма цветмета и мы, школьники, тоже решили на этом подзаработать.

В одном из гаражных боксов на окраине города сидел толстый азербайджанец Мустафа

...читать дальше (еще 2754 символов) >>

и принимал посетителей. Местные алкоголики, тунеядцы, безработные, бомжи и прочая подобная публика целый день текли туда с тяжелыми сумками и тележками, а выходили уже налегке. Мы со своим приятелем пошарили по свалкам и довольно быстро насобирали ровно 10 кг отборной, чистой меди. Припёрли всё это Мустафе. "Восем калаграм сэмсот грам!" объявил он, а на наше возмущение ответил, что "У мэне тутэ веси точный". Это было очень обидно. Пацаны после школы ползали по помойкам, выискивая разный хлам, дышали вонючим едким дымом, когда обжигали провода, а в итоге такая несправедливость. Мы решили проучить Мустафу.

Примерно половину всех наших медных находок составляли катушки: старые трансформаторы, обмотки с кинескопов, разбитые радиоприёмники и просто тонкие провода в изоляции. Перед самой сдачей в приёмку мы окунали их в воду. Катушки становились значительно тяжелее, но сверху это не было заметно. Далее медные трубки от старых холодильников. Мы резали их на куски, заливали туда воду и загибали края. А чтобы не было подозрений, "липу" смешивали с нормальной, чистой медью примерно 50/50. В день сдачи всё прошло на ура, Мустафа ничего не заподозрил.

А меди становилось всё меньше. Артели бомжей трудились без выходных и праздников, поэтому набрать смешных 10 кг красного металла стало значительно сложней. Мы решили не мелочиться и заливали в радиаторные трубки от холодильников уже не воду, а свинец. Потом пришла гениальная идея. На чердаке у меня дома валялась пачка медного купороса. Это такие красивые бирюзовые кристаллы, если кто не видел. Так вот, если растворить их в воде, а затем пропустить через раствор постоянный ток, то на одном из электродов осядет чистая, красивая медь. Дальнейшее, я думаю понятно. Мы разобрали старую свинцовую оплётку от толстого кабеля, порубили её на куски и покрыли слоем меди в растворе. Опять же, чтобы не было лишних подозрений, мы её "подзеленили"- подержали в воде, пока свежая медь не покрылась зелёным налётом, а позже немного обваляли в грязи. И конечно "липу" смешали с настоящими медными пластинами, коих было немного. И на этот раз всё прошло гладко. Вряд ли Мустафа вообще знал, что такие фокусы возможны.

Апофеозом медной лихорадки стали свинцовые болванки. В пивных банках мы плавили "шайбы", а чтобы уменьшить вес чистого свинца, втыкали в расплавленный металл камни. Затем по отработанной технологии покрывали болванки медью и "старили". Со стороны это на 100% выглядело так, будто бы толстый медный прут порезали на куски как колбасу. Честно говоря, я был уверен, что на этот раз наша хитрость не сработает. Однако нам снова повезло- у Мустафы в тот день была прорва народу и он бегал туда-сюда. Немного порывшись в нашей куче, он затем провёл магнитом туда-сюда и на этом всё.

Вопрос: чочо?

1. годно		107	(78.1%)
2. хуnта		30	(21.9%)
Всего:		137

@темы: проворный пиздюк

---

Мустанги прерий половых

...Только не надо из нас, людей в почти белых халатах, строить монстров. Разнузданностью мы отличаемся, мне кажется, реже, чем основная популяция. Наверное, потому, что обремененные лишними знаниями, знаем, чем все может закончиться.

Да и то как правило, друг с другом, чиста как коллега коллегу.

(А вот если доктор домогается до пациента, то он говно, а не доктор. И гнать его надо из специальности. И пизды еще - на физическом плане - вдогонку дать).

Пациенты на

...читать дальше (еще 3422 символов) >>

м порою такую фору дают...

Поступил в Первую Градскую летчик из боевой части. Получил летчик производственную травму - стукнулся, говорили, лбом в самолете. О лобовое стекло, или что там в кабине...

И случилась у летчика от удара внутричерепная гематома в лобной области. И единственным проявлением этой гематомы стала абсолютная неумеренность по отношению к жене.

Где ее видел - там и имел. На кухне, в прихожей, не исключено, что на балконе, при живых-то соседях! Практически не отдыхал.

После пары недель подобного рода приключений жена взвыла и сдала истребителя в больницу. Там его осмотрели, выслушали жену, просветили череп, нашли гематому, приехали нейрохирурги, сказали, что нужна операция. Жена согласилась.

Лечащим врачом его была славнейшая Ольга Моисеевна, дама уже много пережившая, с печалью в глазах. Ольга Моисеевна отвела жену в ассистентскую и спросила, пристально на нее глядя: "Милочка, вы хорошо подумали?".

Похожая немного история, но уже на моих глазах.

Лоб, друзья мои, дело тонкое. Беречь его надо, по возможности, ибо там как раз, сдается мне, содержатся моральные устои.

Находился на излечении у нас приличного вида человек. Очень культурный: по отзывам его родственников. Нам-то он таким не казался - в силу травматического расстройства лобной деятельности (ввиду столкновения в пьяном виде со злыми силами парка Сокольники) вел он себя неприлично: говорил сальности, рассказывал анекдоты с бородой, плевал в утку. Косился на медсестер, во взгляде было что-то прикладное.

Сестры у нас разные работали, и красивые были, и добрые. Жеребца с оплеванной уткой интересовали ни те, ни другие. Больше всего ему нравились медсестры видные, а наибольшее оживление вызывала процедурная сестра Ю., дама с беспокойной грудью. К тому же она, призывно покачивая капельницами, приходила каждый день. Да, еще у нее было декольте, красивое, как праздничное блюдо. Декольте являлось ее надежным союзником в борьбе за нехитрое женское счастье.

В то прекрасное весеннее утро мы с доктором Бирюковым, ничего особенно плохого не ожидая, сидели в ординаторской и уныло писали. Стены отделения вдруг сотряс истошный визг. Звук доносился из реанимационного зала. Мы побежали туда как орангутаны, на всех четырех. Так вообще-то быстрее, а скорость передвижения в реанимации имеет значение. У нас ведь там контингент пациентов такой был, знаете, с затеями, нельзя было терять ни секунды, чтобы потом не писать объяснительные. Навстречу нам бежала беспрестанно визжащая медсестра Ю. Глаза у нее были шальные. Из зала доносилось деловитое покряхтывание.

Дознание, не требующее большого труда, явило следующую картину происшедшего. Медсестра Ю. вошла в палату с капельницами в руке и бюстом наперевес. Декольте, да и вообще видимая часть медсестры Ю., заняли все внимание пациента. И начал он потихоньку, пока та искала вену, лысого свободной рукой гонять.

И все совпало. Медсестра Ю. вошла в вену. Пациент, до того безмолвный, торжествующе кончил на медсестру.

..."Он меня напугал!" - объясняла пышущая жаром медсетра Ю., которую в буфетной полотенцами обмахивал весь личный состав отделения.

Врала, думаю. Вид у нее был не напуганный. С таким видом люди побеждают, скажем, на Олимпиаде, а не пугаются.

К тому же, посудите сами, можно ли безмятежно работать с одной частью пациента, когда вся остальная его часть на тебя бодро дрочит, как на портрет Ксении Собчак?!

© hagnir

Вопрос: чочо?

1. годно		78	(57.78%)
2. хуnта		57	(42.22%)
Всего:		135

@темы: внезапно, я и мой брат-дебил, лікар григорій хата

---

Ни хао

Как недавно выяснилось, во многих продуктовых магазинах Китая привычные холодильники для молочки/напитков и т.п. имеют «двойное дно». За витринной частью холодильника есть помещение-склад, они объединены.

Пару месяцев назад я неуклюже доставал йогурт из железной корзинки и мне его оттуда подали. Представьте себе руку, которая между полок из холодильника протягивает вам бутылку йогурта. Холодильник Стивена Кинга. Я порядочно испугался и скрыть этого не смог. Когда я расплачивался на кассе, продавщица и грузчик, исполнитель роли «руки из холодильника» ржали во весь голос, сгибаясь пополам, и тыкали в меня пальцами. Ржали беззастенчиво и заразительно.

Самое смешное было сегодня, когда я зашел в этот магазин с коллегой из Чехии. Мы говорили о делах, я открыл тот же холодильник и уже знакомое проглядывающее между упаковок лицо грузчика сказало мне «Ни хао» (привет). Я ответил «Ни хао» и вскинул ладонь в приветствии. Взяв йогурт, и закрыв холодильник, я продолжил разговор с чехом. Аааа!... Видели бы вы его лицо. Этот мир для него уже никогда не будет прежним.

Вопрос: чочо?

1. годно		301	(95.25%)
2. хуnта		15	(4.75%)
Всего:		316

@темы: 95%, внезапно

---

Искусственное мясо

Искусственное мясо

Голландские ученые из университетов Эйндховена и Маастрихта успешно провели эксперименты по выращиванию свинины в пробирке. По словам исследователей, технология пока еще не совершенна, однако уже в скором времени можно будет получать готовые стейки без использования настоящей свинины и говядины.

Ученые извлекли из мышцы живой свиньи миобласты, которые способны превращаться в мышечную ткань для восстановления поврежденных участков. Мио-бласты были помещены в питательное

...читать дальше (еще 916 символов) >>

вещество, созданное на основе крови животного. Исследователям удалось получить в итоге мягкую мышечную массу. Пока она мало похожа на привычное мясо, однако ученые намерены продолжить работу по ее улучшению.

Проект поддерживают правительство Нидерландов и сосисочный гигант Stegeman. Идея выращивания искусственного мяса также нравится защитникам прав животных и вегетарианцам. По прогнозам, сосиски с таким мясом покупатели увидят уже через пять лет.

По данным ООН, сельскохозяйственные животные "ответственны" приблизительно за 18 процентов выбрасываемого в атмосферу метана. По способности усиливать парниковый эффект этот газ намного превосходит самого известного "вредителя" - углекислый газ.

Несмотря на очевидные положительные эффекты от производства искусственного мяса, такая практика, с некоторой вероятностью, может повлечь за собой и негативные последствия. Пока такие перспективы не изучались.

Вопрос: чочо?

1. годно		68	(67.33%)
2. хуnта		33	(32.67%)
Всего:		101

@темы: истории, забавное

---

Холодные стены далекого счастья

Я понимаю, что я нежить, я не человек, но если вы думаете, что ютиться в холодном сыром углу, укрываясь одеялом из гнилой соломы это нормально для такого как я, вы глубоко, очень глубоко ошибаетесь! Многие сравнивают домовых с крысами, называют приживалками, но, разве мало мы делаем для вас, люди? А кроме того мы тоже привязываемся, привязываемся и любим. Ведь, согласитесь, в этом мире не так много духов, которые могут ужиться с человеком. И вот теперь я замер

...читать дальше (еще 5685 символов) >>

заю у столетней стены под обвалившейся крышей, расчистив от снега место в углу погибшего дома. Смотрю на мертвую печь, за которой еще совсем недавно я грелся и нежился в сухости и спокойствии, и сам медленно погибаю в полном забвении на краю заброшенной деревни.

Когда у хозяев родилась дочь, отец – работящий и справный мужик, срубил большой новый дом. В колхозе ему, как почетному труженику, выделили сорок кубов леса, правда, председателя потом сильно ругали в сельсовете за самоуправство, но, в конце концов, все согласились поощрить фронтовика и ударника труда премией в виде лесоматериала для нового дома.

Так отец маленькой Насти вместе с товарищами за лето поставили и дом, и печь. Все сделали правильно, и закладочные пили и монету под угол положили. Из старой избы меня переманили, а в новом доме хозяйка сразу краюху хлеба под печь положила, и я прижился. Настя росла на моих глазах.

Как-то ночью пришла в дом лихорадка, чтобы уморить семью. Я прогнал старуху, но, убегая, она задела девочку своим саваном. Что делать?! Я взял немного сажи из печи, намазал девочке лицо и стал выть. Семья проснулась, и мать сразу все поняла. Раз домовой воет, а у Настеньки лицо испачкано, значит, беда с ней случится. Вези, говорит она мужу, утром девочку нашу в районный центр к врачу. «Как же так, ведь не болеет она» – отвечает отец. Но, все же, повез - попробуй ей перечить! А на полпути у Настеньки жар и случился. Повезло во время приехать, спасли ее. Да и лошадка наша Звездочка резвая была. Я ведь и за ней присматривал.

Потом Настенька повзрослела и пришли в наш дом сваты, подошли к печи, под которой я спал, и стали заслонкой греметь, потом уселись на положенное место. Вышел к ним хозяин, и начали они Настеньку торговать. Потянулся я, зевнул, прокрался под стол и связал им шнурки на ботинках – нечего в деревне форсить. Сваты потом упали оба, но не обиделись на мою проказу. Так и пристроили Настю к хорошему парню, родился у них сынишка, а назвали его Степаном. Очень часто приходила Настя с сыном в родительский дом.
Вот тогда то и стали появляться в деревнях телевизоры, которые показывали крестьянам городскую жизнь. И когда вырос Степан, отправился жить в город. А спустя несколько лет и Настя пришла прощаться – «Сын человеком стал, мать не бросил, в городе жить будем». С тех пор они приезжали редко, в последние разы уже на машине вместе со Степиной женой Леной. Помогали старикам. Потом умер дед ветеран – хозяин моего дома, а потом и бабка его. Дом заперли, и я остался один. Но я знал, что Настя, Степан, и Лена вернутся. И они действительно приехали через несколько лет, но Насти с ними не было, а была маленькая девочка очень похожая на Настю. Звали ее Лиза. Они протопили сырой дом и, хоть Лену не устраивали условия, решили провести здесь отпуск. Я ликовал, снова грелся у печки и заботился о людях.

И вот однажды, когда Степан и Лена были на реке, я услышал крик Лизы, выглянул в окно и увидел, как двое мальчишек, что приезжали к старикам из соседнего дома на лето, догоняют нашу девочку. Подбежав к дому, она запустила руку под старое ведро, где обычно хранился ключ от замка, но, поняв, что не успеет открыть, бросилась в сарай, запахнула ворота и стала тянуть их на себя. Но хулиганы оказались сильнее, они прижали девочку к сеновалу и стали угрожать: «Кого это ты обозвала дураками?! Сейчас мы тебя закопаем в этом вонючем сарае». Они заломили Лизе руки, повалили на землю, а один из юных садистов поставил свою грязную ногу прямо ей на лицо. И тут я показался, хотя обычно нам этого делать нельзя. Один из мальчишек заорал так, что услышали в соседней деревне и кинулся бежать, а второй не смог сойти с места. Пару мгновений он стоял и смотрел мне в глаза, а потом потерял сознание. Его привели в чувство вернувшиеся Степан и Лена. Лиза убежала, но потом я увидел у печки блюдце с молоком. Я жадно пил, ведь нет ничего вкуснее хозяйского угощения. Лиза все поняла, ведь баба Настя, когда была жива, поведала историю о домовом, который спас ее от смерти.

Рассказ одного из хулиганов: «Мы просто стояли в сарае с Лизой, а потом наверху что-то зашипело. Я посмотрел туда и увидел огромного отвратительного извивающегося червя с руками, всего покрытого шерстью. У него были зеленые глаза, которые светились в темноте и страшный рот с языком. Это чудище было похоже на огромную толстую мохнатую змею, которая вылезла из сарая, чтобы нас укусить. Больше я ничего не помню, все вдруг стало темно».
Через месяц они уехали. Загружая вещи в свой красивый автомобиль, они решили, что приедут снова через пару лет, потому что следующий отпуск Лена хотела провести за границей.

И я стал ждать. Через три года старая крыша по весне обвалилась от тяжелого снега, и дом принял нежилой вид. А летом Степан, Лена и подросшая Лиза приехали в деревню. Они посмотрели на несчастный дом, и Лена решила, что больше приезжать сюда не стоит, ведь у них есть новая хорошая дача. К тому же в деревне уже почти никто не живет. Последней в машину села Лиза. Она долго смотрела в окна нашего дома, а я смотрел на нее. Все… Их новый автомобиль скрылся за поворотом, и я понял, что остался один.

Прошло несколько лет, и наша деревня полностью опустела. Но как-то летом я увидел во дворе людей. Все мое существо возрадовалось: «Неужели у меня будут новые хозяева!» А они отодрали с окон наличники, вытащили из сарая прабабкину прялку и еще кое-какие вещи, погрузили все это в свою машину, потом прошлись по другим домам и уехали. И тут я завыл, и такой же вой раздался из соседних домов.

Посмотрите на меня – я расчистил от снега угол и сижу, укрывшись соломой. Я понимаю, что я не человек, но почему тогда мне кажется, что я умираю. Почему?

© Психапат

Вопрос: чочо?

1. годно		185	(91.58%)
2. хуnта		17	(8.42%)
Всего:		202

@темы: сказочки, увеличение тлена

---

И быть тебе, внученька, доктором

-Алёнушка, я знаю, ты боишься Деда Мороза - сказала мама пятилетней Алёнке и добавила - но сегодня на утреннике , как бы ты не боялась, ты пересиль свой страх, обязательно подойди к нему и попроси то,чего ты хочешь больше всего.

- О чем ты мечтаешь?

-Я хочу белый халатик, как у доктора, шапочку с красным крестиком и чемоданчик, со шприцем, «слушалкой», ну чтобы там было всё - ответила девочка.

-Ну вот, обо всём этом обязательно скажи Деду Морозу после

...читать дальше (еще 4226 символов) >>

утренника, а вечером загляни под Ёлочку.

...Дед Мороз был огромным и страшным. Весь утренник Алёнка думала о маминых словах. Утренник закончился , Дед Мороз медленно ходил вокруг ёлки, чего-то ожидая, а дрожащая Алёнка ходила по залу, никак не решаясь к нему подойти, но в то же время боялась, что он уйдет и она ему так ничего и не расскажет. Наконец, обходя Ёлку в очередной раз, Дед Мороз увидел, что к нему навстречу медленно подходит маленькая девочка с опущенной к полу головой. Уткнувшись лицом в его валенки , дрожащим голосом Снежинка рассказала, что хочет быть доктором и для этого ей нужен белый халатик, белая шапочка с красным крестиком и всё остальное, «что нужно доктору».

Грозный дед три раза громко ударил посохом по полу и произнёс на весь зал: «Быть тебе, внученька, доктором!!!»

Всё остальное было как в тумане. А дома, под ёлкой... и халатик по размеру, и шапочка с красным крестиком, и чемоданчик в котором ну всё-всё-всё, что нужно для счастья маленького доктора.

Вскоре Маленький Доктор занял скамейку офицерского дворика, в который выходило 8 квартир и начался приём пациентов. Стояла тёплая крымская зима. Дети и взрослые жаловались на свои выдуманные и невыдуманные недуги, а доктор Алёна делала отметки на листике, а затем лечила (в основном это было Пирке). Вскоре в её чемоданчике появились склянки с водой, в которые были наструганы цветные грифели. Затем мама дала дочке йод и бинты. Сказала йодом мазать царапины и научила делать сеточку из йода на больные места.

Но этого было мало, на полке у дедушки она заметила много баночек (кстати брат деда был знаменитым врачом). Пристала с расcпросами : «Что это, для чего это?» Дед поставил её на скамейку и доставая баночку за баночкой, стал пояснять: «Это ромашка, чтобы живот не болел, это календула — раны мазать, это называется настойка маклюры, мазать коленки , чтобы не болели», и так далее и так далее....

Целый год Алёнка появлялась в халате во дворе и лечила своих пациентов. Однажды в дверях их квартиры появилась соседка и сказала: «Шура , твоя врачиха мне на прошлой неделе локоть чем-то лечила, несколько дней не болел, спроси, что это было?»

...Шло время, «клиентура» росла и подрастала Алёнка, отсыпала у дедушки травки, отливала настойки, добралась до мазей и всё это с уверенностью использовала в своей «практике».

...Был жаркий день, Маленький Доктор под зонтиком ждал пациентов. Во двор зашёл сосед дядя Коля , сел рядом с Алёнкой и сказал: «Плохо мне доча».

-Сейчас посмотрю, - ответила она, отвернувшись к своему чемоданчику, но повернувшись к соседу, увидела, что он красный, со страшно закатанными глазами, запрокинутой головой, откинулся на спинку скамейки. Алёнка потрогала лоб- горячий! Сначала испугалась, но потом в голове пронеслась мысль: «На улице жарко и он такой горячий, надо его охладить». Побежала домой и стала соскабливать иней и лёд со стенок морозилки, а маме крикнула: «Нужен взрослый доктор!» Шура выглянула во двор и кинулась к телефону вызывать «Скорую помощь».

Выбежав во двор, Алёнка крикнула: «Дяде Коле плохо! Несите холодную воду!» Бабки запричитали, а девочка в белом халате кричала: «Всё будет хорошо, несите же воду!» Тряпки, смоченные водой, быстро нагревались. Коля не шевелился. Кто-то поднёс корыто с водой, поставил рядом. Алёнка, недолго думая, засунула его ноги прямо в сандалиях в корыто и продолжала вертеться как юла. Увидев лейку, стала поливать его голову из лейки, прикрыла игрушечным зонтиком его от солнца.

...Заверещала сирена скорой , соседи расступились и Колю занесли в машину. Позвали его жену, из машины были слышны её рыдания, звон склянок, распоряжения врача, названия препаратов...

...Время тянулось долго, но никто не расходился, все тихо стояли возле машины. Наконец-то из нее показался врач. Спрыгнув с подножки, он оглянулся, подошёл к девочке в белом мокром халате и шапочке с красным крестиком, немного постоял подумав, снял свой фонендоскоп и одел его ей на плечи. Затем присел перед ней на корточки, посмотрел в глаза и произнёс: «Ну что, коллега, я Вас поздравляю, сегодня вы спасли человеку жизнь». .

P.S. Этот фонендоскоп до сих пор со мной.

РР.S. А Дедом Морозом на утреннике была моя мама...

© Александрович А.В.

______________________________
"Народное" золото.
Хунтодрочеры, отсосите ^^

Вопрос: чочо?

1. годно		333	(98.52%)
2. хуnта		5	(1.48%)
Всего:		338

@темы: этожеребенок, лучи бобра, лікар григорій хата, золотой пост

---

Банки на грудь

Банки на грудь

В середине восьмидесятых по окончании медучилища попала одна подруга работать в одну из областных больниц нашей необъятной Родины, в частности в терапевтическое отделение. Дальше с её слов.

В один из вечеров беру как обычно лист назначения процедур и начинаю "обслуживать" своих подопечных. Напротив одного больного написано: "Банки на грудную клетку". Беру всё необходимое, захожу в палату, нахожу пациента ну и объявляю вердикт врача: "Банки". Он переворачивается на грудь. К

...читать дальше (еще 892 символов) >>

омандую: "Лягте на спину, банки на грудь".

Мужик в шоке, начинает возмущаться (а надо признаться, что грудная клетка сего субъекта имела повышенную волосатость). Ну молодой специалист с дипломом медсестры (говорит, что в то время даже младший медперсонал давал клятву Гипократа) тоном не терпящим возражений заявляет: "Не спорить, будем делать как доктор прописал".

Самое интересное было утром, когда на обходе доктор узрел грудь больного с опалённым волосяным покровом и иссиня-чёрными блябами. Говорят его рёв типа "Какая бл... это сделала" было слышно на всех этажах и частично на улице.

Но моя знакомая к тому времени сменилась и благополучно шла домой с чувством выполненного долга. Закончилось всё нормально, доктор был отходчивый. При следующей встрече объяснил, что спина это тоже грудная клетка, только её задняя поверхность. Но вся больница ещё долго вспоминала тот случай.

Вопрос: чочо?

1. годно		117	(82.98%)
2. хуnта		24	(17.02%)
Всего:		141

@темы: истории, забавное

---

Серебряный подносик

Ночуем по-королевски. Во-первых, заведующий оставил ключ от кабинета, так что плющим келейно, одной бригадой, на диванчике и двух раскладных креслах. Во-вторых, поспать дали как английской королеве. Крайний вызов аж в пол-первого отработали, а утренней аудиенцией нас диспетчер побеспокоила только без пяти 7.

- Ребята, поехали! Вызов. – верноподданнейше докладывает она, кидая на стол сигналку. – Мужчина, 83, плохо с сердцем, задыхается. В анамнезе - инфаркт четыре года

...читать дальше (еще 10083 символов) >>

назад.
- Мля. – мрачно выносит наш монарший вердикт фельдшер Саня, пятого года обучения курсант Военно-медицинской академии. Мы с водителем согласно киваем. Мужик, 83, «п/с» - это мля. Тетеньки, они сердечно-сосудисто как-то лучше защищены. С ними проще. С нашим же братом, мужиком, почти всегда фокуснее получается.

Королевский выезд. Всё, как положено, – представительные проблески «синяков», покрякивания спецсигнала на перекрестках… Слегка смазываем общую помпезность картины поспешной торопливостью выскакивания из машины и забега на четвертый этаж со всем реанимационным имуществом в зубах. Но тут уж, сами понимаете, не до протокола.
Звоним. Открывает заплаканная бабушка лет восьмидесяти. На ходу жалобно делится – что-то, мол, совсем заплохел её дед под утро. Задыхается и даже гриб пить не хочет.

Деда слышно еще в прихожей, не дышит - клокочет и булькает. И, конечно, сидит, бледненький, мокренький как мышь, старательно ловя синюшными губами спертый воздух крошечной однокомнатной квартирки. Мутный взгляд – где-то там.
Это он. Отек легких. Острейшее осложнение левожелудочковой недостаточности. Кто хоть раз видел, или, не дай бог, пережил, - не забудет никогда. По сравнению с этим ситуация, когда кто-то в речке тонет, а рядом люди, - веселый лубочный комикс. Кто-нибудь из умеющих плавать – нырь. Саженками мах-мах, хвать-похвать барахтающегося – и на берег оба. Жизнеутверждающий туш. Ура-ура. Вытащенному – жизнь и весь мир в подарок, спасателю - аплодисменты, медаль «За спасение утопающих» во всё пузо и чувство глубокого морального удовлетворения.

При отеке легких всё гораздо страшнее. Человека рекой, цунами, водопадом заливает изнутри, прямо в легкие, в каждый бронх, в каждую крохотную альвеолку. И человек начинает мучительно и жутко тонуть. Там, внутри себя. И самый-самый чемпион мира по плаванию с навыками спасасения на водах, находись он рядом, вряд ли сможет поддержать и вытащить.
Держись, дед. Держись, родной. Мы, конечно, не чемпионы по плаванию, но ты дыши, а мы тебе изо всех сил поможем.
Кислород… манжета тонометра… электроды, присоски кардиографа…

Сашка, умничка, мгновенно «садится» на вену. Срывая ленты оклейки, распахиваю форточку пошире и одновременно пробегаю взглядом заготовленную амбулаторную карту (как ни странно, довольно тощенькую; видать, не очень жалует нашего брата перенесший инфаркт ветеран). Оборачиваюсь к бабушке: - Сахарным диабетом Олег Иванович не страдает? Препараты все переносит?
- Диабетом – нет, касатик. – послушно докладывает та. – А переносить – давно уж ничего не переносит. Старенькие мы. И на улицу-то лишний раз не выходим. Дети все и приносят, что надо.
- Аллергии на лекарства нет? – уточняю. – Высыпания, отеки…
- Вроде, нет. – задумывается бабушка. – Нитросорбид мы с ним оба пьем. Анальгин, когда голова болит. Ну, корвалол иногда, если плохо… В больнице-то ему много чего давали. Всё принимал, как велели…
- Понятно… Да Вы не стойте, присядьте пока. Если что-то понадобится, я попрошу. Как зовут Вас?
- Анна Михайловна я.

Так, давление деданя держит. Это он молодец. Невысокое, но держит. Аспирин в рот… жуем-жуем, Олег Иваныч, разжевываем… пшик-пшик нитроминтом… фентанил, дрошка, глюкоза в вену… мочегонные, гормошки…
Слону дробина… Морфин… еще лазикс…
Нифигамс. Если и вытаскиваем Иваныча, то очень, очень медленно. И продолжает заливать его немолоденькие легкие тягучей, обволакивающей, тяжело пенящейся на вдохе мокротой. Хорошо, дед боевой. Настоящий дед. Мужик. Не сдается, изо всех сил дышит-дышит-дышит, с каждым клокочущим вдохом ухватывая по толике, по обидно малюсенькой капелюшечке столь необходимого живительного кислорода…

Вспоминаю, чему старики учили. Говорю бабушке:
- Анна Михална, у Вас водка есть? Только хорошая, не суррогат, не «паленка»…
- Есть, сынок. – суетливо поднимаясь со стульчика, кивает та. – Талонная еще. Сейчас… (ушаркивает на кухню)…
И нет её минуты четыре. Две с половиной сотни, мать их, тягучих полновесных секунд чистого времени… Дышим, дышим, дедуля! Сейчас полегче будет. Еще немного… Пшик-пшик нитроминтом, пшик…
Шарк-шарк-шарк – из кухни поспешает бабушка. В руках – серебряный подносик. На подносике - бутылка «Столичной»… две рюмки и россыпь тарелочек. Хлеб-черняшка, соленые огурцы, шпроты, сыр… «Приходите, тараканы, я вас чаем угощу»...

... Округлившимися испуганными глазами бабушка смотрит на меня. Понимаю. Когда-то я и сам бы на её месте сильно удивился. Сейчас некогда. Ломаю ампулу с физраствором и добираю его в шприц-двадцатку, где уже плещется кубиков пять всосанной из бутылки «столичной». Сашка споро принимает у меня шприц и толкает в пациентскую вену.
Красоттта!... Дедуля «сохнет» прямо на игле. Дыхание становится глубже, каждый вдох продуктивнее, в глаза постепенно возвращается осмысленность, булькание и клокот затихают, затихают, затихают до ласкающих наши уши хрипов. Ай, да дед! Красссава! Ай, да мы!

«Красава», как будто услыхав мою лестную оценку, слабо и слегка смущенно улыбается обретающими цвет губами:
- Доктор… мне бы в туалет… по маленькому.
А вот это совсем хорошо. Моча начала отходить – это здорово.
- Сашок... – прошу, оглядываясь.
- Не надо. – слабо пытается отбиваться Олег Иваныч. Сам, мол, дойду. Это он напрасно. Сашка – два метра ввысь, косая сажень в плечах – быка за пару минут может в бараний рог свернуть. А уж донести не самого толстого семидесятикилограммового дедульку в аккуратной охапке до туалета для него – вообще пара пустяков и три секунды времени. Отбивайся-не отбивайся.

- Анна Михайловна, - говорю, - не переживайте, самое плохое уже позади. Собирайте Олега Иваныча. В больницу поедем. Из документов паспорт, полис… он ведь ветеран? Участник войны?
- Участник, участник, сынок. – часто кивает головой бабушка. – Инвалид Великой Отечественной, второй группы… Оба мы.
- Тогда удостоверение его тоже понадобится. Кружку, ложку, полотенце, туалетные принадлежности, бумагу туалетную…
Санёк вносит и сажает на разобранный диван совсем повеселевшего ветерана. Тот счастливо вздыхает (хрипловато еще, но уже полной грудью) и начинает деловито поправлять измятую подушку.
- Олежек, - жалобно обращается к нему бабушка, - доктор говорит, в больницу тебе надо…
- Кому? – сердито вскидывается Олежек. – Не. Никуда не поеду. Если надо, буду дома помирать. А в больницу не поеду. Я вам эту… расписку напишу.

Дед обиженно поджимает губы и отводит от меня недовольный взгляд.
- Он не поедет. – начинает тихо плакать Анна Михайловна. – С инфарктом-то тогда еле уговорили… У него инфаркт, доктор? Опять?
- Так! А ну-ка, отставить мокрое дело! – подпускаю в голос строгости. – Когда на том свете понадобимся, нас не спросят. А сейчас хоронить рановато. Поживем. Но полечиться какое-то время придется, не без этого. Иначе плохо всё может закончиться…. Олег Иваныч. Ложимся на спину. Руки-ноги расслабить , дышим спокойно, не разговариваем.
Посмотрим, что ЭКГшка добавит. Предыдущие сам черт не разберет – сидя снятые, да на такой частоте, - естественно, нечитабельны совершенно. Саша подкладывает деду еще одну подушку и снова цепляет электроды, лепит присоски… Ползет лента ЭКГ. Обрывая её и передавая мне, Сашка улыбается. Таки да, есть чему радоваться. Приличная вполне пленочка. Я ж говорил – замечательный дед.

- В общем, так, уважаемая Анна Михална, - поворачиваюсь к бабуле, - про свежий инфаркт разговора нет. Вопрос жизни и смерти не стоит. Состояние, тем не менее, достаточно серьезное. (Бабуля, утерев слезы, вновь послушно и внимательно кивает.) Остаетесь дома. Сегодня к вам придет врач из поликлиники, будете лечиться. Делать всё строго по назначению доктора. При любом ухудшении состояния – боли за грудиной, одышка, нарастание слабости - звоните нам. Телефон знаете.
Бабуля напоминает мне игрушку. Есть у меня такая дома – маленький бархатистый мопс, голова на крючочке. Тыкаешь голову пальцем, и мопс кивает-кивает-кивает… То ли соглашается со всем, то ли просто ободряет – мол, ничего, человек-два уха, поживем еще.

Отзваниваюсь диспетчеру, докладываю, прошу записать актив врача на сегодня, прямо с утра (ага, это пятый участок. Замечательно. Участковым у них - Люда, Людмила Сергеевна, кардиолог. Очень толковый врач.), и слышу самые приятные, самые греющие любому «всаднику» его суровую душу слова: - Всё, ребята, отработали. Домой. (Повеселев, одними губами беззвучно шепчу напрягшемуся было Сашке - «домой». Сашка умиротворенно вздыхает и закрывает глаза.)
- Понял, Лариса. Спасибо. Едем.

Собираем наши чемоданы, оставляем бабульке пшикалку «Нитроминта» с рекомендациями, пару ЭКГэшек и выписку – чего кололи-делали - для участкового. Теперь, точно, всё. Домой.
- Спасибо, доктора. – благодарит приободрившийся и воспрянувший духом дедуля. Понятно, рад. В больничку ехать не надо. Там неуютно. Там на завтрак невкусная каша. Там все больные. Там Иванов, тот, что у окошка, громко храпит по ночам. Там болючие уколы… Понимаю, конечно. Сам уколов боюсь.
- Спасибо, милые. – опять собирается всплакнуть бабушка. – Дай вам Бог…
- Лишь бы на здоровье. – отвечаем. – Не болейте.

И сыплемся с четвертого этажа вниз. Где-то на втором этаже нас догоняет встревоженный бабушкин крик: - Доктор!... Доктор!...
Ударив по тормозам, задираем головы вверх.
- Что, Анна Михална?!
- А допивать-то? Не будете?
- Что допивать?! – туплю на весь подъезд.
В пролете, на уровне четвертого этажа показывается растерянная бабушка. В руках – початая бутылка «Столичной» и… ну да, серебряный подносик.
- В другой раз! – смеёмся облегченно. – На день рождения зовите!

Выходя из подъезда, сталкиваемся с тётенькой-дворником, размашисто метущей асфальт у подъезда. Разминувшись, слышим, как она ворчит сердито-недовольно (как бы не на нас, сама себе как бы): - Ишь, ржут… лоси… Где-то люди помирают, а они ходют тут… ржут…

Нас чуть пополам не разрывает. С трудом грузимся в машину и только «домой!» можем Вите сказать сквозь спазмы душащего хохота. Витя не обижается. Витя понимает. Витя 25 лет «скорик». Он заводит машину и трогает с места как застоявшийся конь. И хохочет вместе с нами. Просто так. За компанию.

© Гусев Владимир

Вопрос: чочо?

1. годно		105	(98.13%)
2. хуnта		2	(1.87%)
Всего:		107

@темы: серебро, лучи бобра, лікар григорій хата

---

Подслушано

Гуляли с подругой по городу, я нашла дорогой телефон. Зашли в кафешку, начали думать, как найти хозяина, ведь на телефоне блокировка. Остановились на варианте, что разместим объявление о пропаже. Пока ждали расчёта, к нам подошла пара молодых людей с полицейским… Нашли нас по приложению (геолокация). Самым неприятным оказалось то, что я вся в соплях со слезами на глазах терпела угрозы и доказывала, что не воровка. Теперь хорошенько думаю, прежде чем поднять что-то с земли.
******

...читать дальше (еще 3848 символов) >>

Я журналист. В журнале веду колонку, составляя различные рейтинги, топ 10 и прочее. Должна многих разочаровать. Все эти рейтинги — полная чушь! 50% куплено, оставшаяся половина выдумана автором. Два дня назад вышел в тираж номер с моим рейтингом книг «меняющих сознание». Из которых я не прочитала ни одной книги.
******
В детстве летом мы с сестрой и с родителями часто ездили на море с ночевкой. НО! Мама не разрешала нам купаться дольше 5 минут, потом мы сидели на берегу, завёрнутые в два огромных полотенца и грелись. Потом можно было идти купаться только через час. Иначе замёрзнем и заболеем ( Сейчас ездим летом на море с мужем и детьми, специально берём с собой мою маму, и я сознательно разрешаю детям плескаться и сидеть в воде хоть целый день безвылазно. Назло бабушке! И на радость детям.
******
Сколько себя помню, что-то всегда уберегало от совершения ошибок. Несколько лет назад написала одному парню, мол, ты мне нравишься, давай встречаться и тд, но смс просто не отправилось. Несколько раз подряд. И как я не пыталась его подловить и признаться, никак не получалось. Недавно случайно включила новости. Оказалось, что уже ещё до нашей встречи этот самый парень жестоко изнасиловал и убил нескольких девушек. Сейчас он сидит, а меня передёргивает от мысли о том, что я могла быть его жертвой.
******
В детстве жили не богато — всегда этого стеснялась. Выросла, вышла замуж, с мужем много работаем. В итоге живём в большой квартире, у каждого машина и ездим 2 раза в год отдыхать. Но за то, что мы хорошо живём, а другие нет, снова стыдно… Да потому что люди вокруг злые и завистливые! То беднотой, то машиной тыкнут. Бесит!
******
Сегодня муж ОРАЛ на меня, что Я ДАЖЕ ДВЕРЬ ПОЧИНИТЬ нормально не могу, и руки у меня под х** заточены! Сижу и не знаю: плакать мне или смеяться…
******
В детстве перед тем, как отпустить гулять, мама всегда говорила быть аккуратнее и припоминала «несчастные случаи», которые со мной происходили. Только вот до сих под она не в курсе, что ни в какой колодец я не падала, а сырая домой пришла, потому что нам с подругой лень было обходить речку, и мы шли прямо по ней, никакая машина меня не сбивала, а домой я пришла с синяках и ссадинах, потому что прыгала с забора на щебёнку, убегая от мужика, спалившего, что мы воруем ягоды в его огороде.
******
Муж создал группу в Whatsapp с друзьями. Всем около 35, в жизни остряки и пошляки)) Дай, думаю, посмотрю, о чём они там переписываются. Думала, что или начитаюсь шуток пошлых, или увижу фотки девушек, но нет. Один скинул пошаговое фото, как он драники картофельные себе и сыну готовил без жены в субботу вечером, а другой — фото на снегу с дочерьми. Неожиданно!))
******
Ко мне вчера парень в метро с шариком подошёл и говорит, мечта, мол, есть? У меня, понятное дело, мечт — завались. Стою, смотрю на него и выбрать одну не могу. Он на шарике начинает рисовать девочку, нарисовал, ждёт. Мечта самая глобальная — девичья — замуж выйти. Рисует рядом мальчика. Спрашивает, как меня зовут, подписывает девочку и над мальчиком пишет что-то, показывает мне. А там надпись большими такими буквами — НЕ М**АК. Вот и правда же. Главное — чтобы не му**к! )))
****
Всегда в метро, когда на меня кто-то бесцеремонно пялится (особенно мужики), начинаю разглядывать с удивлением их ботинки, забавно наблюдать, как они через некоторое время не выдерживают и опускают взгляд. После этого они всегда перестают надоедать своими наглыми взглядами))
******
Однажды с подругой были в тц, она пошла в туалет и дверь не закрыла (одна кабинка всего), поэтому я видела, как она села на унитаз, подложив под попу руки, а потом мало то что их не помыла, так потом неожиданно стала снимать волос с моего лица! Вот тут я чуть не блеванула! Теперь каждый раз, когда она приходит в гости — первым делом отправляю ее мыть руки и всегда смотрю, чтобы с мылом!

Вопрос: чочо?

1. годно		117	(87.31%)
2. хуnта		17	(12.69%)
Всего:		134

@темы: норкоманы

---

Девушка, а девушка?

Работала я в далеком 2008 кассиром в магазине самообслуживания, и приходила к нам, помимо прочих экземпляров, бабушка с внучкой. Внучка была субтильным таким подростком: худощавенькое тельце в одежде унисекс, на тоненьких запястьях куча фенечек/браслетов, платок-арафатка скрывает пол-лица, венчает все это великолепие голова с цветной растрепанной шевелюрой. А еще эти огромные, немного печальные "оленьи" глазища с черной подводкой. Я человек вежливый. Особенно, если мне за

...читать дальше (еще 866 символов) >>

это платят. Ну и общалась с этой девочкой вежливо, предупредительно (городок маленький, таких выделяющихся детей в то время травили и гнобили...), обращалась к ней на "вы" и "девушка". "Девушка" держалась ближе к бабушке, испуганно хлопала на меня длинными ресницами и молчала. Иногда она приходила одна, молча пялилась на меня с порога, и я шла к ней к прилавкам выбирать товар. В общем-то, оттаивало детское сердце по-тихому.

Надо сказать, к тому времени у меня уже было законченное пед.образование, полученное в том же городе, а потому многие подростки знали меня как неплохого учителя (отголоски учебной практики) и вообще хорошего человека. Так что частенько они забегали ко мне в магазин поболтать, поделиться новостями. Некоторые делились проблемами, которые не могли обсудить со взрослыми (а мне 19-20 лет, я к ним по возрасту ближе, мне доверия больше).

Вопрос: чочо?

1. годно		67	(43.51%)
2. хуnта		87	(56.49%)
Всего:		154

@темы: внезапно

---

Давай займемся любовью

Нет ничего более у#%1нского, чем когда мужик говорит тебе: "Давай займемся любовью". В принципе, сам факт того, что мужик говорит об этом, у#%анский. Для меня это показатель того, что мужик закомплексован, тюфяк и тряпка. Извините, если кого обидела, но так оно и есть. Это не заводит, не возбуждает и убивает всю симпатию к объекту.

Мужик должен брать и еб#ть, а вот эти все "давай займемся любовью" - п#здец и ад. Чего он ждет в ответ? "О, давай" или чо? Нет, конечно,

...читать дальше (еще 1408 символов) >>

после такой подачи х%й кто тебе даст, дорогой товарищ у#%ашка! Это, конечно же, касается первого перепихона, потом можно и словами предложить, но только блять не "заняться любовью"!

Был у меня в жизни вопиющий случай, когда я подумала, что если бы у меня был х#й, то он после такой подачи никогда бы больше не встал. Неделю, как минимум. Да, мне один паренек тихо и скромно предложил заняться любовью. Йопта что??? - заорала я в ответ. Он разрыдался и убежал. Надеюсь, это было ему уроком и он больше ни одной барышне такого не говорил.

А еще много раз спрашивали такое, например, - можно тебя поцеловать? Нет, иди на х@й! Надо брать и целовать, брать и трахать! Вы же чувствуете, что барышня не против или нет? Если я, например, против, то по мне видно, а если нет, то бери и целуй, йапона мать! А вот эти тексты - это пиздец! И что дальше - можно тебе покрутить соски, можно снять с тебя трусы или, например, давай я тебе лифон сниму? Мужик должен быть брутальным козлом. Взял, выебал, закурил.

Может, конечно, кто-то там кипятком ссыт и мгновенно снимает портки при таких ниибацо романтических формулировках, каждому свое, но я не романтик. Когда мои одноклассницы слушали бэкстритбойс, я пробивала на рынке кассеты группы "Гражданская оборона", красила губы черной помадой и слонялась по парку с пацанами, которые ебашили на гитаре. Поэтому романтика вызывает у меня рвотный рефлекс и депрессию.

Вопрос: чочо?

1. годно		78	(19.65%)
2. хуnта		319	(80.35%)
Всего:		397

@темы: бабхерт

---

Русский Робинзон

В 1847 году 24-летний дерзкий столичный хлыщ, потомственный дворянин, отставной гусар Сергей Лисицын ступил на палубу корабля под Андреевским флагом, стремясь попасть в Америку. Был принят в офицерской кают-компании дружелюбно, но в пьяном виде наговорил дерзостей командиру корабля и стал подбивать матросов на мятеж. Капитан приказал скрутить подстрекателя, завязать глаза и высадить на пустынный берег, с запиской…

Когда арестант освободился от пут и сорвал повязку с глаз,

...читать дальше (еще 3352 символов) >>

на горизонте он увидел уходящий корабль. Благородный капитан оставил ему чемодан с одеждой, три пары сапог, тулуп (Охотское море – не тропический океан), пару пистолетов, шашку, кинжал, запас сахара и чая, золотые карманные часы, складной нож, пуд сухарей, две фляги с водкой, чистые записные книжки, бритвенный прибор, огниво, запас спичек и даже 200 гаванских сигар.

Ко всему этому прилагались отличное ружьё с 26 зарядами и записка командира корабля: «Любезный Сергей Петрович! По Морскому уставу вас следовало бы осудить на смерть. Но ради вашей молодости и ваших замечательных талантов, а главное, подмеченного мною доброго сердца я дарю вам жизнь…

Душевно желаю, чтобы уединение и нужда исправили ваш несчастный характер. Время и размышления научат вас оценить мою снисходительность, и если судьба когда-нибудь сведёт нас снова, чего я душевно желаю, то мы не встретимся врагами. А. М.».

Дворянин Лисицын сроду ничего не делал своими руками: в имении его обслуживали крепостные, в полку опекал денщик. Зная, что корабль шёл по Охотскому морю, он надеялся, что его оставили на одном из клочков суши гряды Алеутских или Курильских островов. Но вскоре убедился, что его положение хуже некуда. Он был зажат судьбой в клещи двух морей. Перед ним плескалось холодное Охотское море, а за спиной шумело дремучее «зелёное море тайги». А в ней – медведи, волки, рыси, ядовитые змеи…

За неделю «русский Робинзон» устроил себе дом с печью, смастерил мебель. Сделал пращу, лук и стрелы (благоразумно решив беречь патроны к ружью). И правильно – зимой в его дом рвалась голодная волчья стая – убил из ружья 8 хищников в упор. А перед этим подстрелил медведя, обеспечив себя тёплой шубой и запасом медвежатины. Ловил рыбу, собирал и сушил грибы.

12 апреля Сергей Лисицын прогуливался по берегу, оценивая последствия весенних штормов, и увидел лежащего ничком человека. Без сил и чувств. Выяснилось, что Василий, так звали несчастного, – с транспорта, шедшего в Русскую Америку. Судно дало течь, все с него сбежали, а его с сыном забыли. Корабль нашли неподалёку. Помимо 16-летнего паренька на нём оказались две овчарки, коты, 8 холмогорских коров, бык, 16 волов, 26 овец, запасы продуктов, инструменты, семена ячменя и ржи, а ещё оружие, телескоп, две подзорные трубы, самовар, строительный и огородный инструмент.

Семь месяцев одиночества напрочь выветрили у «барина» всю дворянскую спесь. С таким хозяйством и ещё с двумя парами крепких и умелых рук они за лето не только обновили дом и баню, но и научились делать масло, сметану, сыр и творог. Вспахали поле и собрали урожай ячменя и ржи. Организовали обильный лов морской и речной рыбы. Начали сбор и переработку грибов, ягод и лесных трав. Словом, зажили трудовой коммуной.

….В 1857 г. писатель Александр Сибиряков встречался с гостеприимным хозяином медных и золотых приисков в Приамурье Сергеем Лисицыным. Залежи медной руды и золота тот когда-то нашёл, будучи в одиночестве. Он был назначен правительством ещё и управляющим этими землями. Василий «Пятница» был при нём. Его сын учился в Московском университете.

А в Петербургском университете за счёт Лисицына учились оба сына командира корабля, который когда-то высадил смутьяна-гусара на пустынный берег. Став богатым человеком, Сергей Лисицын нашёл старика, проводил его в последний путь и взял на себя все заботы о его детях.

Вопрос: чочо?

1. годно		140	(96.55%)
2. хуnта		5	(3.45%)
Всего:		145

@темы: пруха, 95%, награда нашла героя

---

Бабки

Я раз стоял ждал маршрутку на работу, по соседству пара бабок также ждут. Спросили у меня время, ответил, в ответ они между собой завазали диалог: "Вот наркоманы вся молодежь стала, видела как сказал время озлобленно, будто дозу у него отбираю?"
Я парень 110 кг, спортсмен, на наркомана никак не похож.

И дальше в том же духе. Всю дорогу я слушал в свой адрес оскорбления, но как бы не мне лично, а в их диалоге. Приезжаем до моей клиники, смотрю, вышла та, которая спросила время и, поглядывая на меня, пытается перегнать по дороге в клинику, довольная своим триумфом подходит к двери моего кабинета, стучит, естественно, ей никто не открывает. Говорю:
- Вы к стоматологу?
Она:
- Не твое дело.

Ну не мое, так не мое. Иду, переодеваюсь, возвращаюсь к кабинету, надев маску, она, не узнав, здоровается, ломится в кабинет, даю ей сесть в кресло.
Надо было видеть ее лицо, когда я снимаю маску и молча смотрю на нее. Так быстро от меня не убегал еще никто.

Вопрос: чочо?

1. годно		226	(95.36%)
2. хуnта		11	(4.64%)
Всего:		237

@темы: 95%, награда нашла героя

---

Неудобно получилось

Как-то большой компанией мы сидели в гостях у наших друзей, попивали вискарик. Ну и как обычно, не хватило, время уже к девяти. Хозяин дома Саша срочно был послан в супермаркет за добавкой, а жена ему ещё и мусор дала, чтобы по пути выбросил. Саня у нас парень немаленький. Плечи широкие, морда здоровая... Подходит он к помойке, выкидывать мусор, а там тщедушный мужичок в рванье ковыряется. И так Сане стало неудобно, что в кризис он висками всякими балуется и балыком закусы

...читать дальше (еще 1233 символов) >>

вает, в то время, когда люди на помойке еду ищут... Решил он дядьку накормить. О чем ему и сообщил. Дядя смущённо отнекивался, благодарил и пятился от нашего Саши. Но от Саши так просто не отделаться. Со словами "Хорош сиськи мять, бьют - беги, дают - бери" он потащил бомжа в магазин. Там, купив алкоголь, закупил и подарок бедному дядьке. Вареной колбасы, пива, хлеба, каких-то консервов - короче, продуктовый набор. С чувством исполненного долга наш товарищ расстался с мужичком, на прощание потрепав его по загривку, выдав что-то типа "Не дрейфь, прорвемся" пошёл к нам.

Далее было утро. Саша прогревал свой Рено, прыгая возле него от холода и завидуя Лексусу с автоматическим дистанционным прогревом, который тихонечко прогревался на соседнем месте сам. Через минут 15 к Лексусу спустился и хозяин. Тот самый мужичок, которого вчера наш Саня нашёл на помойке!!!! В хорошем пальто и с часами дороже Сашиной машины! На логичный Санин вопрос, мужик рассказал свою версию: "Я случайно флешку выбросил с финансовыми документами. Дождался темноты, переоделся и полез в контейнер, искать... А тут ты!"

"А что ж не объяснил-то?"

"Ага, я пытался, так ты меня не слушал! Я испугался, что сейчас по морде получу, решил смириться."

Вопрос: чочо?

1. годно		198	(96.59%)
2. хуnта		7	(3.41%)
Всего:		205

@темы: 95%, внезапно

---

Уролога.net

- Были ли у вас гомосексуальные контакты?

Этот вопрос задается с завидной регулярностью на любом приеме у уролога. Многие объясняют это болезненным интересом врачей к данной проблематике, однако на деле это связано с поразительными ответами пациентов. Вот некоторые из них.

– Здравствуйте, заходите, пожалуйста.
– Здравствуйте.
– На что жалуетесь?
– На выделения.
– Анализы на инфекции сдавали?
– Да. Вот ответы.
– Так, обнаружена микоплазма гениталиум… Скажите, у вас кон

...читать дальше (еще 1049 символов) >>

такт с гомосексуалистами был?
– Да. Сегодня. Ваш охранник-педераст не пускал меня в клинику.

– Здравству-у-у-уйте, доктор, – в кабинет стучится гротескного вида гомосексуалист.
– Здравствуйте, заходите.

Заходит, садится… Левую ногу оборачивает в три оборота вокруг правой, принимает позу «Пра-а-а-ативный! Сделай со мной что-нибудь…»

– Что беспокоит?
– Да вот, зу-у-уд и ж-ж-е-ен-н-ние… Сильно беспокоят, – обиженно надувает губки субъект.
– Анализы на инфекции сдавали?
– Да, доктор, ну конечно!
– Так… Обнаружена микоплазма гениталиум, вирусы папилломы. У вас были контакты с гомосексуалистами?
– Не-е-ет.
– Пойдемте простату посмотрим.

Смотрю. Анальное отверстие усеяно практически розой кондилом.

– Точно не было контактов с гомосексуалистами?
– Ну… У меня есть мужчина… Но я не знаю, он гомосексуалист или нет.

***

– У вас были гомосексуальные контакты?
– Ну… Как сказать…
– Как есть.
– Ну… У меня с девушкой были гомосексуальные контакты…
– Это как?
– Ну… Я ее в зад… того… Короче, как у гомиков принято, да.

Вопрос: чочо?

1. годно		201	(79.13%)
2. хуnта		53	(20.87%)
Всего:		254

@темы: лікар григорій хата

---

О жлобах и других фриках

Энное количество лет назад, когда я была еще свободная и "в поиске", познакомилась я с мужчиной в интернете. На фото довольно прилично выглядел, написал, что хочет семью и детей. После недлительного общения в сети и по телефону решили мы встретиться. Он предложил в парке возле макдональдса. Ну ладно, парк так парк...

В общем, прихожу я вся такая раскрасивая, смотрю, стоит наш герой, мороженое кушает из макдональдса. Говорит мне - привет, думаю, в макдональдс мы уже

...читать дальше (еще 2963 символов) >>

заходить не будем, я мороженого поел, попросил чтобы мне побольше положили Не то чтобы я такая поклонница фастфуда, но сама постановка вопроса малость удивила

В общем ладно, гуляем дальше - по парку прошлись туда-сюда... Он мне про житье-бытье рассказывает, про то как детей хочет и вообще "очень семейный и предпочитает долго не думать, а сразу жить вместе".

В общем, погуляли мы, я сказала что уже поздно, пора расходится и ушла. Честно говоря, думала продолжения не будет.

Но тут на следующий день сижу на работе, звонит - я сегодня буду в районе твоей работы - может встретимся? Ну ладно, думаю, чего не дать шанс человеку.

Встретились мы. Прошли мимо красивых кафешек... Он говорит - подожди, мне нужно на секунду в магазин заскочить. И быстренько побежал (наверное, чтобы я не догнала и с ним не пошла ) Выходит. Купил себе булочку мааахонькую и мне бутылку газировки самой дешевой "Вот, подумал, ты с работы, может пить захочешь"

После этого я хотела убежать уже сразу, но подумала все же достойный предлог найти (вежливая была).
Короче, зашли мы в какой-то скверик, сели на лавочке (прям вспомнилась студенческая юность ).
И он мне начал рассказывать о том, что от него жена ушла, потому что у нее были "чрезмерные запросы". То помаду ей, блин, хочется, то платье новое. Зачем эта блажь? Моду вообще придумали, чтобы нас на бабки разводить! Хотел с ней ребенка завести, так она сказала, что его зарплаты не хватит содержать троих. Тут он начал мне брызгать слюной и рассказывать какие женщины ненасытные. У него з/п целых (!) 2000 грн (тогда это было около 250 долларов), а ей, видите ли, мало. Да, у него высшее образование есть, но зачем напрягаться и брать на себя ответственность, если можно работать сутки/трое охранником в магазине. Бывшая жена, видимо, эту гениальную мысль не разделяла и сбежала

Тут я представила себе, как я ныкаю по 10 копеек чтобы купить хотя бы дешевую помаду (он сказал, что по его мнению бюджетом должен распоряжаться муж и жене выдавать на расходы по своему усмотрению) и срочно начала искать повод побыстрее смотать удочки, не пытаясь доказывать свою правоту

Но тут наш красавец начал рассказывать о том, какая я привлекательная девушка и он бы со мной не против... и приглашает посетить его скромную обитель

В ответ на мой отказ говорит - "да ты не бойся, я не посчитаю тебя слишком доступной, ты же отказываешься, чтобы показаться приличной девушкой" (ага, прям мысли мои прочитал )

В общем, я повторила, что ухожу и он напросился провести меня до метро, по дороге, видимо, надеясь поменять мое мнение. И тут мой "любимый" момент в этой всей истории

Проходим мы по переходу в метро, бабушка продает вяяяленькие розочки по одной гривне. Он так обрадовался, как будто миллион выиграл Подбежал купил одну(!!!) грустную розочку, дает мне и говорит "теперь у нас настоящее свидание, я тебе даже цветы подарил, поехали ко мне"

Дальше я уже не могла сдержать смеха у сбежала в вагон метро...

Вопрос: чочо?

1. годно		223	(92.15%)
2. хуnта		19	(7.85%)
Всего:		242

@темы: нищеёбы, леденящий душу пиздец

---

Подслушано

Как-то в поезде рассказали случай: русская девушка сопровождала двух иностранцев на поезде Москва-Иркутск( 3,5 дня в пути). Заняли они места в купейном вагоне. На второй день пути хорошо гульнули в вагоне-ресторане. Один иностранец не туда свернул и потерялся в поезде. Через какое-то время его нашли, он с огромными, трезвыми глазами рассказывал: "Я попал в вагон-морг. Там все на полках лежат и белыми простынями накрыты и Запах!!!!"

Назвали щенка Оскаром. Повела его к ветеринару.

...читать дальше (еще 9654 символов) >>

Женщина оказалась с юмором. И в конце осмотра она выглядывает из кабинета и с гордым выражением лица говорит: "Для вручения Оскара приглашается...". Я подхожу к ней, она протягивает мне пса, а потом начинает аплодировать. Пришлось покланяться))

Так вышло, что рассталась с любимым человеком. Мы были вместе 4 года, боль от расставания нечеловеческая, вою в подушку каждую ночь. Но я вынесла один замечательный урок из этой ситуации. Мама всегда рядом. Мама звонит с работы, записывает на массажи, стрижки, маникюры, таскает по музеям, не дает заглохнуть. Мама всегда на связи. И она все понимает. Не спрашивает сочувственно, как подружки, "Ну как ты?". Она знает, что плохо, хоть я и не говорю ничего.

Как я встретил свою жену... Знаете, остаётся 5 секунд до того как зелёный для людей загорится на светофоре, машин нет и очень многие начинают переходить дорогу. До моей работы пешком не дойти, только доехать можно. Всегда перехожу дорогу в одном и том же месте на светофоре на зелёный. Только когда он загорится. 6 месяцев я наблюдал как ко мне на встречу, на пешеходном переходе, когда горит ещё красный, идут люди и всегда стояла девушка одна и ждала, когда будет зелёный. Как и я ждал. Через 6 месяцев познакомился и не прогадал)

Пригласил девушку-коллегу на свидание. Долго готовился, планировал - очень уж мне понравилась она. Пригласил в кафе. В кафе с котиками. Знаете такое, где по залу ходят коты (мы в Европе). Кто не любит котиков? Подумал я. Заказал рыбный пирог от шеф-повара, все дела. Она пришла, увидела все это великолепие. Заулыбалась, поцеловала в щеку, поблагодарила и... ушла! На следующий день на работе мне популярно объяснили что она аллергик. И аллергия у неё на котов и рыбу. С каким лицом теперь извиняться перед человеком, которого могло убить свидание со мной, не знаю.

Я полюбила студента, который никому был не нужен, потому что был бедным даже среди бедных. Мы добились всего сами. Я всегда была рядом, поддерживала, помогала, верила в него, разделяла увлечения, не торопила с рождением ребенка. Не то, чтобы все уж совсем гладко было, но, в итоге, добились всего сами - жилье, машина, поездки за границу, дорогостоящие увлечения, хорошая стабильная работа, более 20 лет брака. И...та-там...известие от мужа: "Я ухожу, наконец-то полюбил, наконец понял - что такое жить". И вот я, которая считала копейки, помогала, терпела, понимала - у разбитого корыта. А та, другая, получила готовенького состоявшегося мужчину.

Помню проходил я практику в больнице, в отделении реанимации. В основном там лежат бабули и дедули после инсульта или инфаркта. Была там одна бабушка, она уже готовилась умирать но была в сознании.К слову я мед брат.За этой бабушкой так плохо ухаживали что у неё во рту скопилась слизь,она еле дышала, а на языке болезненная корка из налёта. А до неё дела никому не было.я не выдержал. Обработал её рот так, что она наконец то смогла говорить и так благодарила...а мне было стыдно. За больницу стыдно

Душным московским летом 2010 года моя подруга пришла с работы и обнаружила любимого кота бездыханным. Поплакала над ним. Положила в коробку из под обуви и отнесла в яблоневый сад недалеко от дома. Закопать не смогла, да и нечем было - оставила просто под деревом в дальнем углу. Дочке сказала, что котик убежал. А три месяца спустя, грязной московской осенью кот пришел во двор. Весь грязный и ободранный и живой. И сидел ждал, когда она придет с работы и остолбенеет. Хорошо, не закопала...

Решил перейти на сыроедение, насмотрелся кучу лекций известного чувака, вещающего о том как круто сыроедение и что он ест сырую пищу уже не первый год. А сегодня, в кафе где я работаю,пришел этот самый сыроед и заказал мясное рагу и медовик..

Один раз поехали мы с бывшим гулять, и оставили машину купленную мне папой, на островке безопасности у Храма Христа спасителя. Машина к слову сказать из хорошо угоняемых. Посидели в кафе, погуляли по парку, вообщем не было нас часа 3. Подходим к машине, рядом машина гаи стоит. Думаю ну все, пипец, приплыли! Идем к машине, они не выходят. Смотрю у машины окно открыто.... Бывший...... Дятел.... Забыл закрыть. Оказалось охраняли они машину, чтобы ее не угнали! Спасибо добрые дяди!!!

Всегда блокирую двери в машине когда сажусь за руль! Всем советую! Забирала сына от дедушки, посадила ребенка в автокресло, поехали. Во дворе все заставлено машинами, двум машинам не разъехаться, пропустив встречную машину тихонько выезжаю на дорогу и тут в машину в заднюю дверь запрыгивает мужик не первой свежести держиться за живот, который весь в крови и говорит : "Отвезите меня в больницу,меня ранили!" И хрипит очень странно. В зеркало заднего вида вижу второго бегущего мужика с ножом в руке! Сказать, что я испугалась значит ничего не сказать! Я на четвертом месяце беременности! Как я доехала до больницы - не помню, но возле приемного покоя мой пассажир сам вышел из машины и добежал до дверей! Я зашла потом в приемник и оставила свои координаты. Следователь потом сказал, что еще пара минут и чувак бы умер! Только после случившегося я осознала, что этот пассажир мог быть опасен моему сыну, который сидел рядом с ним. Блокирую двери! Не хочу больше никого спасать!

Один мой друг-иностранец, которому выпало на долю учить русский язык, деля свой быт со мной, был убежден, что существует русское слово "закуйнята", которое означает "проблема". Валяясь под столом, я попросила его объяснить сей лингвистический казус. Он: "Ну ты же сама постоянно повторяешь фразу "Chto za khouinya-to?" ))

В три года мама решила отвезти меня к дедушке на выходные.Сели в такси,меня посадили назад,мама вперед.Ехали 40 минут и все это время у меня были зажаты пальцы в двери машины.Когда приехали и мама увидела 4 сломанных синих пальчика-чуть в обморок не свалилась.Дед потом спрашивал,мол почему молчала-то?У мамы просто болела голова,я как послушный ребенок не стала тревожить ее своими криками.

Я учусь заграницей. На днях одногрупница серьёзно спрашивает: правда, что все русские люто бухают? Я отвечаю, что все это предрассудки. Этот же день, обед. Я оставляю все вещи в классе и бегу в кафе встретится с другом-канадцем. Мило обедаем, болтаем. В завершении он ради юмора дарит мне огромную бутылку водки со словами: знаю, что ты не пьёшь, просто увидел русскую водку в дютифри. Возвращаюсь в класс. Сумочка маленькая и в подмышке 2х литровая водяра...Видели бы вы глаза той девчонки))

У нас дружная семья. Поехали к родителям мужа. Уговорили остаться на ночь. Утро. Муж начинает меня наглаживать, целовать и вообще делать невероятные вещи. Лежу с мыслью, что сейчас будет ТАКОЙ секс. Открываю глаза, а муж спит! СПИТ!!! Твою же мать, спит. Поворачиваюсь, а с зади его отец! И говорит: "Громко не стони, я быстро" Едем домой молча. Муж тихонько вытирает мне слезы. Отец в больнице с переломным носом и сотрясением мозга.

В универе был один препод — наглый, мерзкий, жирный тип, с завышенным самомнением. Напрямую говорил, сколько нам будет стоить сдать его экзамен, а кто не соглашался, тот получал огромную кучу проблем. И вот, однажды, это чудо написало мне в соц сети: "А ты сосешь?сколько берешь за это?", — и все в этом духе. На экзамен пришла с распечатанными скринами диалогов и ни у меня, ни у кого из потока не было проблем со сдачей экзамена.

Мечтаю что б изобрели такую машинку, для макияжа. Утром лицо туда всунула - тебя машинка умыла, кремушком намазала, макияж наложила. Вечером пьяненькая домой пришла - машинка тебе макияж сняла, умыла, масочку намазала. Классно же

Ненавижу тупые розыгрыши! Я уже два года покупаю лотерейный билет с одними и теми же цифрами. Тут моя подруга открывает страницу в интернете с моими номерами. А там джек пот в несколько миллионов. Я от шока стала аж задыхаться, потом плакать, потом позвонила мужу и родителям. А эта тупая сука все снимала на скрытую камеру, и в конце сказала что она пошутила. Никогда так не шутите! Я эту сучку чуть с 11 этажа не выбросила. Пишу и до сих пор от обиды и разочарования трясет

Работаю системным администратором. Вечер, зовёт директор (женщина) говорит: "У меня принтер не печатает!". Делал все по стандарту, когда все-таки не вышло, решил заглянуть во внутрь, на картридже увидел мышиный помёт. Говорю ей: "У вас вроде мышка живёт в принтере, видимо что-то перекусила". Разобрал принтер, а она внутри сидит и смотрит на меня. Ответ директора убил: "А я знаю, я её подкармливаю изредка!". Женщины, вы чего творите?)))

В детстве была уверена, что под полом у нас живет гном. А вскоре я обнаружила довольно широкую щель в полу и решила что это его почтовый ящик. Писала ему большие письма, о том что мне не нравится и что я люблю, и как у меня прошел день, и засовывала их туда. А мне приходили ответы. Обычно они лежали уже в нашем почтовом ящике и в них он давал мне ценные советы, рассказывал о его мире, прикладывал шоколадки.Папа до сих пор не признается и с честными глазами говорит, что гном мой был настоящий.

Моя младшая сестрёнка с детства была чересчур умной. Всегда на все мои "сентиментальные глупости" находила неоспоримые аргументы разбивающие всё в пух и прах. Больше всего она, как правило, ненавидела фразу "противоположности притягиваются", тут же объясняя что это невозможно и противоположные люди не могут сосуществовать вместе. Недавно у нашей зануды появилась пара, долго уговаривали привести познакомиться и вот, наконец, она сдалась. К моему удивлению с ней пришёл несерьёзный, позитивный, весёлый парень, который постоянно шутил и поттрунивал нашу брюзгу. Более контрастной пары в жизни не видела. На вопрос, как так получилось что они начали встречаться ответил "противоположности притягиваются". Шах и мат, сестрёнка!

Вопрос: чочо?

1. годно		128	(89.51%)
2. хуnта		15	(10.49%)
Всего:		143

@темы: норкоманы

---

Перепутали

Во времена моего курьерства, мне довелось доставлять 2 заказа по одной улице. Это было в канун Хэллоуина, в конце октября. По первому адресу мне открыла дверь полная и недовольная тетя. Я назвал сумму, он нахмурила брови, рассчиталась. Ушел. По следующему адресу по этой же улице меня встретила веселая молодая девушка. Она впустила меня в коридор. Я назвал сумму, она удивилась, немного растерялась, отошла в комнату (видимо за деньгами), рассчиталась со мной, оставила чаевых. Я попро

...читать дальше (еще 1464 символов) >>

щался. Был конец рабочего дня пятницы. Офис уже не работал.

В субботу рабочий день менеджера начался со звонка недовольного клиента. Женщина с пеной у рта кричала в трубку, что бестолковый курьер привез ей совсем не то, мол что у вас за конторка такая. Обещала напихать отрицательных отзывов по всему интернету, если мы сию же минуту не исправим нашу ошибку. Начинаем разбираться. Смотрим заказ, не можем ничего понять.

Везде все правильно проставлено, ошибок быть не должно. Денег получено по чекам. Наконец, ближе к обеду выясняется, что упаковщик перепутал адреса по одной улице. Та, которая полная тетя, заказала себе вибратор, молодая - заказала костюм для Хэллоуина - что-то типа сексуальной надзирательницы (примерно). Интересно вот что. Молодая не звонит и об ошибке не сообщает. Ну не верю я, что девушка купила шмотку (какую-никакую) и вот даже из пакета не вытащила и не померила. Звоним ей.

- Добрый день, из интернет-магазина вас беспокоят.
- Да, здравствуйте. (немного растерянным, но бодрым голосом).
- Извините, у нас вчера произошла ошибка, мы Вам доставили по ошибке другой пакет...
- Дааа? )) Ой, а я даже не посмотрела...
- Если удобно, к вам подъедет курьер, привезет ваш заказ и заберет ошибочный...
- Ладно, девушка, сколько стоит то, что вы вчера привезли?))

В итоге, как вы понимаете, она оплатила оба товара. Скорее всего вибратор пришелся ей по вкусу, и она не захотела с ним расставаться. Полной тете мы привезли новый.

Вопрос: чочо?

1. годно		146	(86.9%)
2. хуnта		22	(13.1%)
Всего:		168

@темы: пацтава, хуй