Карма

Анна Валерьевна умерла достаточно спокойно. Инсульт произошел во сне, и потому проснулась она уже не у себя в кровати, а в просторной комнате с множеством других людей, как и она, ожидавших увидеть нечто иное. Потолкавшись среди народу и выяснив что к чему, Анна Валерьевна протиснулась к большому справочному бюро, которое сначала направило её обратно в очередь, потом на выход и только с третьего подхода (к вящему удовлетворению Анны Валерьевны, ибо и не таких бюрократов штурмом брали) о

...читать дальше (еще 4167 символов) >>

перационист удосужился пробить ее по базе данных и сообщил:

— Вот распечатка кармы, третий кабинет направо за левым углом — получите комплектацию. Потом подойдете. Следующий.

Анна Валерьевна послушно взяла распечатку, ничего в ней не поняла и проследовала в указанном направлении.

— Карму давайте! — Анна Валерьевна подпрыгнула от неожиданности.

— К-карму?

— А вы можете дать что-то еще? — цинично поинтересовались за стойкой и буквально вырвали из рук Анны Валерьевны распечатку. — Так, карма у вас, скажем прямо, не ахти. Много с такой не навоюешь.

— Я не хочу воевать — испуганно пролепетала Анна.

— Все вы так говорите, — отмахнулись от нее и продолжили, — на ваше количество набранных баллов вы можете купить 138 земных лет человеческой жизни, 200 лет птичьей или лет 300 в виде дерева или камня. Советую камнем. Деревья, бывает, рубят.

— Сто тридцать восемь... — начала было Анна Валерьевна, но ее опять перебили.

— Именно сто тридцать восемь лет стандартной и ничем не примечательной жизни, заурядной внешности и без каких-либо необычностей.

— А если с необычностями? Это я так, на всякий случай уточняю.

— Ну, выбирайте сами. Необычностей много. Талант — 40 лет жизни, богатство — в зависимости от размера, брак, честно вам скажу, полжизни гробит. Дети лет по 15 отнимают. Вот вы детей хотите?

— Нет... то есть да… двоих... нет, троих…

— Вы уж определитесь.

— Брак, троих детей, талант, богатство и чтобы по миру путешествовать! — на едином дыхании выпалила Анна Валерьевна, лихорадочно вспоминая чего ей еще не хватало в той жизни, — и красоту!

— Губа не дура! — хмыкнули из-за прилавка, — а теперь, уважаемая Анна Валерьевна, давайте посчитаем. Брак — это 64 года, остается 64. Трое детей — еще минус 45. Остается 19. Талант, допустим, не мирового масштаба, так, регионального, ну лет 20. А богатство лет 20 минимум. Лучше надо было предыдущую жизнь жить, недонабрали лет.

— А вот... — прикусила губу Анна Валерьевна, — если ничего...

— А если ничего, то 138 лет проживете одна в тесной квартирке, достаточной для одного человека и при здоровом образе жизни в следующий раз хватит на побольше лет — отбрили Анну Валерьевну.

— И ничего нельзя сделать?

— Ну почему же? — смягчились за прилавком, — можем организовать вам трудное детство — тогда высвободится лет 10. Можно брак сделать поздним — тогда он не полжизни отхватит. Если развод — еще кредит появится, а если муж сатрап, то авось и талант мирового масштаба сможем укомплетовать.

— Да это же грабеж...

— Свекровь-самодурка карму неплохо очищает, — проигнорировали ее возмущение и продолжили, — можно вам добавить пьяного акушера и инвалидность с детства. А если пожелаете...

— Не пожелаю! — Анна Валерьевна попыталась взять в свои руки контроль над ситуацией, — Мне, пожалуйста, двоих детей, брак лет этак на 40 по текущему курсу, талант пусть региональный будет, ну и богатство чтобы путешествовать, не больше.

— Все? Красоты вам не отсыпать? У вас еще 50 лет осталось... нет? Тогда комплектую.. . — девушка за прилавком достала кружку и стала высыпать в нее порошки разных цветов, приговаривая себе под нос: "брак сорокалетний, есть, дети — две штуки есть, талант… талант... вот пожалуй так, деньги…. сюда а остальное от мужа еще... Все!"

Анна Валерьевна недоверчиво покосилась на полулитровую кружку, заполненную цветным песком, которую ей протянули из-за прилавка.

— А если, скажем, я талант не использую, я дольше проживу?

— Как вы проживете — это ваши проблемы. Заказ я вам упаковала, разбавите с водой и выпьете. Товары упакованы, возврату и обмену не подлежат. Если вы пальто купите и носить не будете — это уже ваши проблемы.

- А...

- Счет-фактура вам, уверяю, не пригодится.

- А...

- Да что вы все "А" да "А"! судьбу вы себе выбрали, предпосылки мы вам намешали, все остальное в ваших руках. Кулер за углом. Следующий!

Последнее, что успела подумать Анна Валерьевна перед собственными родами, было: "Вот вроде все с моего ведома и разрешения, а такое ощущение, что меня все-таки обдурили". Хотя нет, мимолетной искрой у нее в мозгу успела пронестись мысль о том, что ей интересно, как ее назовут.

Вопрос: чочо?

1. годно		171	(88.6%)
2. хуnта		22	(11.4%)
Всего:		193

@темы: сказочки, увеличение тлена

---

Как правильно давить слезу

Жена нашла в кладовке мешок моркови. Морковь чуть подустала, но выкидывать жалко. Поэтому супруга обрезала проблемные места и выложила морковку подсушиться на разделочном столе.

Утром торопились на работу, я чуток недокормил своих кошаков, но пообещал что вечером возмещу ущерб и притащу много вкусного. Не обманул и купил им всякого разного. Встречать меня вышла только Чернуха. Беляшика не видно. Думаю, обиделся кот на меня за голодомор и игнорит.

Тащу в кухню пакет с едой, включаю свет и тут же, от открывшейся картины по моей суровой небритой щеке скатывается скупая слеза - Беляшик сидит на столе и обхватив лапами морковь, точит её словно хомяк. Точит грустно и безнадежно, трагически глядя на меня и наплевав на возможные последствия шараханья по столу.

Лучше бы в тапки нассал, чем так сердце рвать. Пришлось принять стопку коньяка ради душевного успокоения. Никаких последствий Беляшику не было, конечно.

© MACTX3B

Вопрос: чочо?

1. годно		250	(94.34%)
2. хуnта		15	(5.66%)
Всего:		265

@темы: внезапно, пусещке

---

ТОП-3

Я как то не сразу ее тогда раскусил. Ну да и что с того — мое дело играть, а ее отдыхать. Мы как бы по разные стороны баррикад. Но она сидела за ближайшим от меня столиком и не замечать ее я собственно не мог. Уж больно она выделялась своим спокойствием на фоне мельтешащих и кричащих посетителей бара. И еще немного смущало что она периодически бледнеет. А когда цвет лица становился особенно серым, она резко наклонялась к сумочке стоящей на столике прямо перед ней и как будто судорожно ч

...читать дальше (еще 8871 символов) >>

то-то глубоко в ней искала. И ей становилось временно чуть легче. Ну может линзу контактную поправляет, - думал я вглядываясь в странную посетительницу. Но когда через полчаса она встала и неуверенной походкой направилась на выход Гаваны, на столе осталось круговая лужица по форме дна сумки, немного напоминающая атолл Маруа в Тихом океане. А еще пока она шла, из углов сумки капало. Вы наверное все прекрасно знаете коварную ступеньку номер один в данном заведении. Уверен что половина из вас оступались на ней. Ну и мадам не была исключением. И вот она лежит на полу. Содержимое сумки тоже на полу и на ее синем платье. И тогда я точно понял что мадам прямо за столиком....изволила....ПОБЛЕ...

Ну, вообще-то, при моей профессии алкогольная интоксикация где-то неподалеку от меня, является нормой, и отрицать это было бы глупо. И в данном материале я представлю вашему интеллигентному и аристократическому вниманию ТОП-3 самых артистических рвот на мероприятиях видимых мной.

Надо сказать, что я видел это много раз. Начать с того, что я провел какое время тусуясь в квартире, угол которой, а точнее обе стены и пол за занавеской были зашиты линолеумом. Я долгое время не вкуривал зачем, но Сережа сказал, - «сегодня будут бухать парни и девки из ПТУ — увидишь». И действительно. Через пару часов, после того как откупорилась первая бутылка из ящика, один из парней начал судорожно спрашивать «а где тут туалет». Естественно туалет и ванная и раковина на кухне уже были кем-то заняты. И Сергей галантным движением отодвинул шторы. Оказалось это весьма удобно — блеванул в угол, отдышался, взял ведро и тряпку, вытер и можешь снова бухать. И за какое-то время я научился легко определять кто собирается того и направить его длинным размашистым движение в нужное место. И с этим связан наш БРОНЗОВЫЙ лауреат

Так часто бывает, что приходится работать в незнакомых местах. Приезжаешь за полтора часа, полчаса на установку, час на разъеб. Как правило за это время успеваешь освоиться где гримерка, где туалет, а где кухня. А тут не успел. Собирал фонограммы, матерился по поводу самодеятельности, в общем направление туалета лишь предполагал. Хотя и был уверен что он где то там. И ничто не предвещало беды.

Шабашка шла непринужденно и задорно и дело перешло к вялой дискотеке. Ну это когда гости не очень тусовые, но потанцевать типа надо. Такой ритуал. Чтобы потом сказать — да, отдыхали, танцевали. И вот на танцполе 5 дам, а когда на танцполе 5 дам, то найдутся и пару мистеров, алкогольное состояние которых говорит что-то типа - «да что там танцевать то уметь, дрыгайся под музыку и все». И вот он дрыгается под музыку и я понимаю что его желудку дрыгаться нельзя. И желудок, в принципе, на моей стороне. И он начинает опустошаться вверх....прямо на танцполе... А что в этом особенного спросите вы? Ну блеванул кто-то посреди зала, чо тут такого. Но все было не так...

В принципе он поступил умно — если ты не можешь сдержать содержимое внутри, то постарайся сдержать его снаружи. И, как грамотный инженер, возможно обученный запруживать реки, он запрокинул голову. И косясь уставился на меня. И не переставал блевать вверх. Он так и стоял под ритмы Рики Мартина с запрокинутой головой и открытым ртом, наполняющимся ...ну...может смесью селедки под шубой, колой, шампанским и бог знает чем еще. И умоляюще смотрел на меня. И я, как настоящий молодец, сразу понял его проблему. Я с детства ненавижу задачи в которых наполняется бассейн. Там всегда две трубы и одна из них наполняет, а другая чуток стравливает. И надо рассчитать, когда все это дело перельется. Я прикинул что у меня есть максимум секунд 5, выбежал из за установки и шикарным отточенным в Сережиной квартире движением руки отправил его в ту сторону где был туалет. И когда он скрылся за ширмой и оттуда раздалось облегчающее БУЭЭЭЭ, то я понял, что там не туалет. Особенно после того как кто-то оттуда запричитал «ну боже тыж мой». Женским взволнованным голосом. Короче в этот новый год чай был просто чай. Пироженые на 150 человек не подавали. И торт не выносили.

Ну бывает в конце концов. Ну кто из вас хоть раз не поклонялся унитазу? Не кормил дельфина? Не призывал Посейдона? Знаете почему Сыра стал Сырой? Отчасти потому что его фамилия Саргаев и он скорее всего самый гениальный гитарист которого я знал. Но как то по молодости он заснул прямо на рок концерте в Сфинксе прислонившись головой к порталу. И случайно настругал себе прямо под футболку оттянув ворот. И забыл об этом. Когда утром пошел на вокзал чтобы поехать к себе в пригород , он не застегивался и на утреннем морозце все это застыло. А через час, когда они всей компанией спали в электричке, все оттаяло, и он искренне спросил - «Парни, а чо это у меня тут все сыро?». Тут прозвучал джингл из Ералаша «Вак-вак-вак-вааааа». И он остался Сырой навсегда, а мы перейдем к СЕРЕБРЯННОМУ призеру

Для этого нам снова придется вернуться в Гавану образца 2007 года. В элитное на тот момент заведение, ну по крайней мере намного выше среднего. Скажем так — в пятницу и субботу мужчины не обладавшие кошельком и внешностью Бреда Питта проходили очень и очень с трудом. Но Боцман со своим другом насели на меня плотнячком - мол договорись да договорись. И я не хотел. Тем более где Боцман со своим серебряным призером, то жди беды. Но я договорился. Под свою ответственность. И отхватил конечно же позора. Да такого что фэйсерша смотрела на меня как еврей на Гитлера. Но Боцман конечно развлек народ вызвав на танцевальную дуэль одного из - лучших танцоров сальсы, а когда тот исполнил несколько горячих па, то в ответ начал просто кататься по полу и наступил в бассейн. Но он в тот день был не главным. А его друг просто сел за барную стойку и сказал бармену - «мне блять стакан водки». И тут же выпил его залпом.

Надо отметить что они уже бухали как часов 8 или 9. И я бы на их месте уже плыл вверх навстречу райскому свету или летел в ад, но они намного крепче меня. Но он уже тоже был на грани. «Еще!» - скомандовал он и бармен с улыбкой достал новую бутылку «Смирнофф». Я снял наушники и начал умолять - «Шон, не наливай ему больше, ему же пиздец». Но Шон ехидно ответил «Ну погодь — мне тоже интересно что будет». И налив 200 грамм водки в высокий стакан громко объявил - «За счет заведения». В Гаване за счет заведения, то есть за счет шефа бара — такого еще не было и наш друг прекрасно об этом знал и его мозг воспрянул гордостью. И он влил в себя полный стакан под восхищенные взгляды. И в тот же момент его мир погас. Глаза закатились как роликовые ставни на окнах. И он начал оседать головой на барную стойку. И все что я успел сделать, так это подставить этот же стакан под его подбородок. Он кстати не смог проглотить все содержимое. Он еще долго сидел так — и из его рта через стакан на барную стойку текла медленно и не торопясь вязкой струйкой сперва водка, потом слюнка, потом что то еще. Тряпки менялись, время шло....жидкость не заканчивалсь. Клиент полуспал....

Ну а первое место, вы все заинтригованы, да? Да я и сам на взводе! Я достаю из кармана запечатанный конверт с именем и где же фанфары, а вот они. Но сперва я должен поблагодарить родителей и бога за то, что мне выпала честь иметь такую работу. Но не буду затягивать. Вы думаете на первом месте будет Капа, который забыл что он только что того....и танцевал будучи первокурсником на дне пятикурсника, забыв что вся борода испачкана в....??? Нет, увы, он проиграл, хотя место действия тоже самое

Это было в столовой Уральского...ну вы сами знаете чего.... Свадьба молодых преподавателей. Естественно очень бюджетная. А для меня вообще бесплатная. Ну типа — ну пожаааалуйста, Банников, ну мы тебя накормим. Ну а если откажешься, то хрен знает какая подлянка случится. Насрут еще на капот машины....лучше согласиться.

И все шло как по маслу. И мы были уже на уровне семейного очага. Ну это когда почти в самом конце все стоят в кругу и зажигаются свечи и родители передают огонь свечей на общую свечу новой семьи. Торжественно и трогательно. Под фортепианные партии и волшебные речи ведущего. Ну и вот — свидетеля начинает рвать. Прямо сейчас.

И все смотрят на огонь, а его щас вот-вот стошнит. И я громко шепчу ему «ЗАЖИМАЙ!». И он зажимает рот рукой. Его хватило на полминуты. Давление нарастало и рукой сдержать было тяжело. И я не нашел ничего лучшего чем сказать «ЗАЖИМАЙ БЛЯТЬ! ВТОРОЙ ЗАЖИМАЙ!» И он ответственно стоял еще минуту, сдерживая содержимое во рту. И я уже думал что пронесет. Но, как вы можете догадаться, не пронесло. И когда ведущий сказал «и конечно же мы благодарим наших свидетелей...» и все повернулись в его сторону... Молодой и перспективный до этого преподаватель не выдержал. Но руки от лица не убрал. От волнения желудок поддал газку и ….

Тончайшими, длинными и упругими ароматными струями сквозь крепко сжатые пальцы на все четыре стороны, а в основном в сторону молодоженов...

© Alex_Bliki

Вопрос: чочо?

1. годно		31	(26.5%)
2. хуnта		86	(73.5%)
Всего:		117

@темы: леденящий душу пиздец

---

Не надо бояться

Подруга у меня, барышня мнительная, в каждом незнакомом мужчине видит потенциального маньяка, даже после прогулки с собачкой старается зайти в подъезд так, чтобы ехать в лифте в одиночестве.

И вот на днях, после вечерней прогулки со своей мелкой собачонкой заходит она в лифт, нажимает кнопку своего верхнего этажа — и тут тайфуном заскакивает в лифт амбал лет тридцати… Она всеми фибрами души чувствует его недобрые флюиды и просто уже уверена в его грязных намерениях, что и подтверждается его вопросом:
- Девочка?

Подруга сглотнула комок в горле и прошептала, едва не обмочившись:
- Нет…

И тут на лице амбала отразилось искреннее недоумение — он вопросительно смотрит на подружкину собачку и спрашивает:
- А зачем тогда бантик нацепили…

Вопрос: чочо?

1. годно		244	(94.94%)
2. хуnта		13	(5.06%)
Всего:		257

@темы: 95%, внезапно

---

Табачная лавка

В конце девяностых- начале двухтысячных у нашей семьи был свой небольшой магазинчик. Даже скорее отдел. Продавались там сначала только сигареты, позже был еще отдел кормов для животных и кондитерский отдел. Но речь именно о табачной лавочке.

Ценовая политика была такова – лучше продать дешевле, но больше, поэтому очереди стояли с хвостом на улицу. Все пытались сэкономить пару рублей. Со временем об отделе прознала не только округа, но и прилегающие к району территории и наро

...читать дальше (еще 4784 символов) >>

д начал приезжать через несколько остановок, закупаться на неделю, а то и месяц вперед. Тогда еще не ввели максимальную розничную цену (МРЦ) и разница в цене была весомой.

Район, где располагался отдел, был не самым благополучным. Однажды пришла женщина и спросила, не могу ли я (а я там была постоянным продавцом, ибо бизнес семейный) за отдельную плату выпотрошить сигареты в пакет, а то у нее времени мало, не успевает. Оказалось, передачка в тюрьму. В некоторых тогда еще сохранилась практика принимать сигареты только в виде табака отдельно, бумаги и фильтров отдельно. Отчего бы не распотрошить, мне не жалко и денег за это с уставшей женщины я не взяла. Задача-то не сложная, все равно весь день торчу там, как привязанная.

Сарафанное радио сработало как надо, примерно через неделю расчленение сигарет стало моим «хобби», а для таких покупателей мы еще и скидку делать стали. Они всегда покупали много. Три пачки же не повезешь. Покупателей значительно прибавилось.

Однажды один из поставщиков пожаловался, что у него пришла партия сигарет в бракованной упаковке, достаточно большая. Куда их деть он не представлял, вернуть не получалось. Продать их по обычной цене и думать было нечего, поэтому он предложил нам взять немного, продать поштучно. Было тогда такое понятие – сигареты поштучно для тех, у кого на пачку не хватает или кто курит мало. Цена на сигареты эти была бросовая, отчего бы не взять. Мы-то точно продадим, нашим покупателям в тот момент было все равно, что там за пачка, когда концы с концами не сходятся. Пострадала там только упаковка, кривые пачки были, на сигареты это никак не сказалось.

Продали мы первые пару пачек за цену раза в три ниже обычной (а марка сигарет и так не дорогая была) и одна из них досталась солдатику из местной военной части. Им тогда вообще плохо приходилось, тощие, кое-как одетые. Приходили в соседний отдел дошираки (тогда как-то по-другому они назывались) покупать. К вечеру к солдатику прибыло подкрепление. Вся часть прознала о дешевых сигаретах и мобилизовалась у отдела. В общем, всю эти здоровенную партию мы у поставщика выкупили. Не сразу, но довольно быстро. Он нам за это на радостях даже одну из коробок подарил.

К чему я это все: возникали у нас иногда сложные ситуации. Про тревожные кнопки тогда мы даже не слышали, разве что в фильмах видели. Времена сложные, лихих людей вокруг достаточно. Разное случалось. И пистолетом у меня перед лицом махали как-то (сомневаюсь, что он настоящим был) и собаку как-то натравили, а уж просто наезды типа «ну-ка быстро давай лавэ, а то сломаю нос» было не счесть. Пару раз отдел громили. Но это выжимка за пару лет, в основном было спокойно.

В один из таких моментов, когда выпившая пара отморозков, вчерашних бандосов, решила трясти меня тощую за шиворот и требовать денег, в зал зашел мужичок. С ходу подлетел к этим утыркам и раздал одному по почкам. Пока второй пытался понять, что происходит, мужичок на тюремном диалекте ему такую речь выдал, что тот, подобрав кореша, ретировался со скоростью звука. Уж не знаю, кто там этот скромный с виду мужичок был. Знаю только, от него самого, что табачку, мною потрошенного, он скурил не мало. Отплатил, значит, за заботу о его супруге несчастной.

Солдатики вытащили меня из еще больших неприятностей. Пожалуй, опаснее ситуации в моей жизни не было ни до, ни после. Ближе к вечеру я шла домой и меня пытались в машину затащить какие-то молодцы. А трое солдатиков эту картину увидели. Тощие-то они тощие, но не тощее тех пареньков. Раздали по мордам так, что зубы во все стороны летели. Сваливая побыстрее под покров своей военной части, пока не загребли, солдатики выдали что-то типа «Если что, вы нас зовите, мы вас в обиду не дадим. Мы помним, как вы нам то скидочку, то сигареты по дешевке».

Еще один бонус от такой работы я получила спустя года три после закрытия отдела. Сидя в районной поликлинике в очереди, пытаясь получить больничный, встретила нашего некогда постоянного покупателя. Врачом оказался (а без халата больше на бомжа походил, если честно. Очень они тогда плохо зарабатывали). Он меня без очередей по кабинетам протащил. Проблема решилась в считанные минуты. Потом чаем у себя в кабинете напоил. Рассказал, что в трудные времена, мы ему в долг сигареты давали, были такие долговые списки в каждом отделе. Большая часть этих долгов так и не вернулась, да и леший с ним.

Ну а потом отдел закрылся, просто за ненадобностью. Рядом выросли, как на дрожжах, новенькие блестящие магазины самообслуживания и люди, которые жили все лучше и лучше, пошли туда. Это сейчас такие магазины норма, а тогда туда ходили как в музей, бродили с тележками с деловым видом, даже если тележки были пустыми. Мы никогда на покупателей зла за это не держали – Мавр сделал свое дело, мавр может уходить.

Вопрос: чочо?

1. годно		196	(95.61%)
2. хуnта		9	(4.39%)
Всего:		205

@темы: 95%, лучи бобра

---

Дедуля

Решил я купить себе нового "железного коня", ну, как правило, сначала надо продать старого. У меня старенький ниссанчик двухтысячного года выпуска в универсале. Знаю, много денег за него не выручишь, но всё же, будет чем добавить на новый автомобиль. Сделал небольшую предпродажную подготовку: химчистку салона; расходники поменял; жучки попрятал маркером с краской. В общем, товарный вид придал и поехал на авторынок, который находился за пределами города.

Приехал пораньше, нашел место

...читать дальше (еще 2612 символов) >>

, воткнулся, выставил на лобовое стекло распечатанный ценник с характеристиками авто и уснул прям в машине. Слышу, кто-то стучит. Открываю глаза, поворачиваю голову. Стоит дедуля и улыбается. Я открываю окошко, здороваюсь.

- Сынок, сколько окончательная цена у машины? - спросил старик.

- Поторгуемся отец, - ответил я.

После чего мы осмотрели визуально машину, и он захотел проехать за рулем. Я естественно полагаясь на опыт и возраст был не против.

- Садись отец, - радостно провозгласил я в предвкушении продажи.

Дедушка сел за руль, я рядом на пассажирское сиденье, после тронулся, и мы выехали на примыкающую к рынку трассу. Ехал он не быстро, всю дорогу нахваливал мягкость подвески, автоматическую коробку передач, удобство руления.

- Как переключает плавненько, без рывков. Просто сказка! - говорил он.

Я тихонечко радовался за деда, что ему так понравилось, и за себя, что так быстро скинул автомобиль.

Неожиданно мы свернули с трассы в какое-то дачное общество и остановились у ближайшего домика с участком.

- Слушай сынок, хочу проверить багажник на вместительность, ты не против если я чуть загружу? - сказал дед.

- Да без проблем, батя, грузи, - насторожившись, ответил я.

Дед вышел из машины и пошел к калитке одного из участков. Смотрю, выносит мешок картохи, потом еще и еще один. Набралось четыре мешка, которые без труда влезли в багажник. Загрузившись, мы поехали обратно на рынок. Там эти мешки ему помогли выгрузить какие-то молодые парни, которые раскидали мешки по своим машинам.

Дед сказал, что доволен и будет брать, только надо за денежкой съездить, т.к. такую сумму он побоялся брать. На мое предложение подвезти он вежливо отказался, сказал, что побаивается раскрывать адрес, в котором храниться такая сумма. Короче, уехал, пообещав вернуться, и строго запретил показывать машину, т.к. однозначно хочет купить её. Но и залога у него в одну тысячу рублей не оказалось, но почему-то я ему поверил. Уж больно доброе и светлое лицо было у него.

Прошел час, прошел другой. Деда нет. Обед, деда нет. Дело близиться к вечеру, деда нет. Смотрю, в стороне стоит один из парней, который один из мешков картохи выгружал. Подхожу, спрашиваю, знает ли он этого деда? Он мне ответил, что дед к нему подходил, предлагал картоху по очень хорошей цене. И тут я всё понял. Злость была на деда конечно, да и найти я его мог, зная, где находится его дача, но что я сделаю, скажу, что он мудак?

Короче машину я продал только через месяц, и то, скинул приличную сумму. Сейчас езжу на новеньком авто и иногда вспоминаю хитрого дедулю.

p.s. Продажи вообще не моё)

© pribaltiec

Вопрос: чочо?

1. годно		100	(86.21%)
2. хуnта		16	(13.79%)
Всего:		116

@темы: проворный пиздюк, руафта

---

Тайна раскрыта

Вот уже на протяжении нескольких лет почти каждый день я вижу своего соседа - мужичка со второго этажа. Я знаю, что живёт он именно на втором этаже, знаю даже как его зовут и каждый день я с ним здороваюсь, видя его почти в одно и тоже время. А он.. Он молчит. То есть все мои соседи, с кем я здороваюсь - здороваются в ответ, а он - нет. Изо дня в день одно и тоже: "Здравствуйте", а в ответ какой-то укоризненный взгляд и молчание. Ну воспитан я так: приветствие соседей по дому,

...читать дальше (еще 785 символов) >>

да и вообще более-менее знакомых людей , для меня является неотъемлимой частью.

Я его не тролю, просто уже по привычке, заранее зная что ничего не услышу, бросаю привычное: "Здрасьте". Но всё же надеюсь, что когда-нибудь он мне ответит (пару раз мне даже показалось, что он едва заметно кивал мне в ответ головой). Всё это время его стойкий игнор оставался для меня тайной, покрытой мраком. И вот, значит уехал я как-то на долгое время из дома, и всё это время естественно его не видел. После этого, при первой же встрече между этажами с моим "молчуном", я как всегда приветливо поздоровался, будучи в отличном настроении: "Здравствуйте!".

Он посмотрел на меня и наконец-то! выдавил: "Д д д да ёб... З з з з до рооо во. С С СУКА, я ЗАИКАЮСЬ!" Тайна раскрыта господа.

© MyTa

Вопрос: чочо?

1. годно		103	(68.67%)
2. хуnта		47	(31.33%)
Всего:		150

@темы: внезапно

---

Как не платить 2 года за парковку в Москве

Итак, давно собирался написать данную историю, но все никак не доходили руки. Сегодняшние новости про убыточность платных парковок все таки сподвигнули меня к написанию данной темы.

Хочу заранее предупредить Вас, что тема пишится не для того чтобы услышать ваше мнение о том, отрицитальный я персонаж или нет. Тема создана для того чтобы рассказать про бреш в системе, которую давно закрыли.

На дворе весна 2013 года, я устав ездить на старой маши

...читать дальше (еще 3055 символов) >>

не, начал подискивать себе новый аппарат. Искал недолго месяц, нашел, хозяин адекватный человек имющий столичную прописку, следовательно машина стоит на учете в Москве.

Сошлись в цене, составили договор купли -продажи и я довольный забрал автомобиль. Проездив на нем месяц я рещил его переоформить его в ГАИ. Поехал в столичное отделение, заблаговремеено позаботившись о временной регестрации. (До этого момента все свои машины ставил на учет по временной регестрации) Но инспектор меня обрадовал, что такая процедура больше не практикуется в ГИБДД . Пришлось ехать в МРЭО в область где у меня постоянная регистрация, повторюсь машина стоит на учете в столице. Я оплатил госюпошлину 2000 р (зря это сделал, почему узнаете дальше) Получил заявление, с ним отправился на сверку номеров агрегатов. Прошел сверку , возвращаюсь со скрученными номерами и СОРкой. Товарищ капитан сказал что номера с соркой я рано даю и мне прийдется поездить со старыми номерами и стс бывшего хозяина еще неделю. Он объяснил это тем, что я ставлю машину на учет в МО, а она стоит сейчас в Москве и им нужно снять авто с учета. Капитан сказал мне перезвонить им через неделю, и если авто будет снято с учета приезжать и заканчивать постановку на учет.

Маленькая справка: В настоящее время при переоформлении автомобиля в ГИБДД вам сразу выдадут новое "Свидетельство о регестрации" выписанное на ваше имя, не важно в каком отделении стоит машина на учете, также вы можете оставить номера любого региона на своем авто.

Итак, проходит неделя я звоню "серым" людям и узнаю что мой автомобиль благополучно снят с учета. Вот здесь я почуствовал бонусы. Номера с Соркой у меня есть, формально все по закону. Подумал если прижмут поеду в ГИБДД.

Но никто меня не искал...... Шло время...

2013 год. Я езжу быстрее потока , потому что штрафы за скорость не приходят никому.

2014, я начил ездить по всем автобусным полосам. Каждое утро я ездил по автобусной полосе по алтуфьевскому шоссе вдоль всей трассы.

Весь 2014 год я ставил авто на платную стоянку, главное я придерживался одного правила, никогда не сотавлять машину под знаком "остановка запрещена"

Конец 2014 года меня останавливают в Клину на посту проверяют машину. Договорились на 500 рублей. ДПСники не поняли кого отпустили.

Весь 2015 я простоял на всех платных парковках. ЦОДД фотографировал. Пешие инспекторы фотографировали. Номера никогда не заклеивал и не закрывал. Мажоры на дорогих Мерседесах с тряпками на номерах смотрели косо на старую праворульную машину.

Летом 2015 года подошел пешеходный инспектор цодд, когда я грел машину и спросил где я оплачивал парковку, я ему сказал что нигде и никогда, он мне предложил уехать. Я предложил ему сфотографировать номера)

Никогда в розыск не объявляли и не преслодовали. При проверке документов вопросов никогда не возникало. Штрафы проверял, никому они не приходили , со старым хозяином связь поддерживаю, ему штрафы не приходили.

В настоящее время авто продано.

Вообщем тачка окупилась нормально)

Всем удачи. Ищите дырки в системе)

Вопрос: чочо?

1. годно		53	(50.96%)
2. хуnта		51	(49.04%)
Всего:		104

@темы: проворный пиздюк, руафта

---

Жизнь продолжается

Утром меня растолкало мерзкое пиликанье СМС-ки, открыл один глаз, смотрю – СМС-ка от старого моего товарища и бессменного зубного врача Бориса.
Странно, обычно это я ему пишу, когда зубы болят. Интересно, что Боре от меня нужно? Не случилось ли чего?
Начал читать и как в прорубь провалился, какой там сон:

«Здравствуйте.
Борис Викторович ушел из жизни. (Повторный инсульт, реанимация и т.д.) Прощание в таком-то ритуальном зале, в 9-00.
Маргарита.»

Так, оказывается,

...читать дальше (еще 2221 символов) >>

Боря был Викторовичем? Боже мой, при чем тут это? Бедный мой Борис! Как же так? Ведь ты же был моложе меня!
Несчастная Маргарита, я никогда ее не видел, но всегда передавал приветы. Ей и детям. Ужас, а ведь там еще и дети совсем маленькие.
Конечно же ни о какой работе речи не было, я отменил съемку, купил гвоздики, воткнулся в утреннюю пробку и поехал прощаться с Бориным телом. Ему, конечно уже все равно, но вдове Маргарите станет немного легче, если на похороны придет много народа, да и Боре было бы приятно, а, ну, хотя… Сложно все.
Опоздал на сорок минут. Вбежал в зал, гроб уже закрыли и собирались выносить.
Мой букет полностью растворился в огромной куче цветов. Среди траурной толпы я заметил мало чего соображающую вдову с маленьким мальчиком, подошел, и путаясь в словах, промямлил:

- Примите мои самые искренние соболезнования, я вашего мужа знал целых двадцать лет. Он был очень хорошим человеком.

Вдова неожиданно упала мне на грудь и дробно затряслась. Я тоже пустил слезу. Так мы минутку проплакали обнявшись.
Тем временем вынесли гроб.
И тут телефон опять заныл СМС-кой. Она снова была от Бориса:

«Жаль, что вы не смогли приехать. Борис мне много о вас рассказывал. Хоть на девять дней приходите, если сможете.
Маргарита»

В этот момент, я мельком увидел фото покойного и с ужасом понял, что ошибся похоронами. Хорошо еще, я не сказал вдове, что, мол, у меня до сих пор во рту работа вашего мужа. А ведь мог ляпнуть и такое…
На прощанье я опять обнял убитую горем женщину, соврал, что дома у меня маленький ребенок один сидит, а сам сел в машину и помчал далеко-далеко за город, чтобы все же успеть к Боре до того, как его навсегда спрячут под землю.
Недалеко от маленького деревенского кладбища, я наглухо забуксовал, бросил машину и побежал по сугробам напрямик.
Еще издали, увидел сразу две похоронные процессии в разных концах кладбища. Нужно было срочно решать - к какой из них мне бежать? Если ошибусь, то уже не успею. Но как определить с двухсот метров?

Я остановился, отдышался, присмотрелся и вдруг, безошибочно понял, где был мой Борис.
В толпе его провожающих, кто-то, кому-то деловито заглядывал в широко открытый рот.
Жизнь продолжается…

© storyofgrubas

Вопрос: чочо?

1. годно		154	(85.56%)
2. хуnта		26	(14.44%)
Всего:		180

@темы: увеличение тлена

---

Читайте классику, пригодится

Культурным, все же, быть выгодно...

Со слов друга. Любимая теща решила навестить внука на Рождество - из Питера прямиком во франкоговорящую Женеву. Летела каким-то утренним рейсом Swissair. Уснула, завтрак проспала. Подзывает стюардессу и, так как в иностранных не сильна, пытается жестами попросить принести завтрак. Никак. И тут мозг, проведя одну известную ему аналогию, выдает набор знакомых и вроде как уместных в ситуации, но абсолютно непонятных ему звуков:

- Месье, же не манж па сис жур (Monsieur, je ne mange pas six jours*)

К удивлению, сработало! Моментально целых ДВЕ порции завтрака! Правда, пришлось съесть все под присмотром заботливой стюардессы и офигевших от того, что происходит в кризис в России соседей-франков...

*Месье, я не ел шесть дней - Киса Воробьянинов из "12 стульев"

© Soldo

Вопрос: чочо?

1. годно		221	(94.04%)
2. хуnта		14	(5.96%)
Всего:		235

@темы: жратва

---

Сюжеты неинтересных фильмов

Человек просыпается в закопанном гробу с мобильным телефоном. Смотрит смешные картинки, пока не сядет батарейка.

Удар радиоактивной молнии делает главного героя мёртвым.

На острове открылся уникальный парк Триасового периода, где обитают древние моллюски, улитки и устрицы.

Безумный Макс. За весь фильм Максим тратит 750 рублей в попытках вытащить мягкую игрушку из автомата, но ему это так и не удаётся.

Обучающий фильм для студентов-стоматологов о том, как удалять зубы мудрости: "Омерзительная восьмёрка".

Искусственный интеллект решает уничтожить человечество, но из-за несовместимости ПО, платформ и устройств у него ничего не получается.

Действие фильма "Один дома" разворачивается в однокомнатной квартире.

Женя Лукашин, напившись в бане на Новый год, случайно попадает в Ленинград. Оказывается, что в Ленинграде тоже есть улица Строителей, на которой тоже есть дом 25, в котором точно такая же квартира 12, в которой живёт такой же Женя Лукашин.

Вопрос: чочо?

1. годно		174	(81.69%)
2. хуnта		39	(18.31%)
Всего:		213

@темы: т прнёс?!

---

Подслушано

Мой муж как-то решил побрить яйца моей бритвой. Мало того, что она забилась его волосами и он ее толком не промыл, так он еще умудрился срезать такой нехилый кусок кожи со своих драгоценных яиц! Остаток вечера я бегала вокруг него под крики:"вызывай скорую/неси зеленку/подуй/поцелуй/я умираю/божемоймоияйца".

******

Спускаюсь я как-то раз с лестницы. На плече огромная "бабская" сумка. С юношества привыкла таскать все на "аварийный" случай: салфетки, портативные аккумуляторы дл

...читать дальше (еще 5360 символов) >>

я техники, дофига косметики и другого добра. И вдруг я понимаю, что чего-то сумка меня перевешивает (как-то почувствовала не сразу) и тут я падаю я ступеньки и ударяюсь ногой (какая-то вмятина ещё осталась блин). Тогда волновалась только за сумку и стала проверять на лестнице всё. И тут из сумки вылезает мой кот, который заснул в ней

******

У меня тактика такая. Муж начинает орать, я понижаю голос. Он продолжает орать, я говорю еще тише. Потом чтобы услышать что же я говорю и ему приходится перестать говорить на повышенных нотах. Разговор мы заканчиваем нормально.

******

Моя бабушка очень одинокий человек. Мужа у неё нет, единственная дочь (моя мама) в другом городе за 8000км. Я тоже приезжаю редко, потому что учусь в Питере. Старший брат всегда был самым близким для неё человеком, но умер год назад. Весь этот год бабушка плакала почти каждую ночь. А сегодня попросила помочь удалить его номер из контактов телефона. Отпустила...

******

Меня перепила собственная бабушка. Раз в месяц летом мы с невестой приезжаем к ней на дачу с целью отпид*расить ее по полной (дачу, а не бабушку) - вымыть полы, окна, пропылесосить все и тд. А вечером традиционно под шашлычок обсуждаем житие и планы на будущее. И вот в один из таких вечеров бабушка, коварно ухмыляясь, достала пятилитровый галлон настойки. Когда напитка оставалось на донышке, бабуля грациозно вспорхнула и красиво удалилась в опочивальню. А мы с невестой скромно сползли под стол

******

Всегда отличалась чрезмерной тягой к знаниям: имею два высших и могу сутками сидеть за научными проектами. Долгое время пытался ко мне подкатить один знакомый. Завлекал, как мог! Такой он большой и сильный, искусен во всем и член бодро стоит часами. Но как сексуальный объект приглянулся мне после того, как стал кандидатом физико-математических наук. Правду говорят, что самое сексуальное у мужчины - его мозг! Ну, либо я с придурью..

******

Прихожу как-то осенью с работы, дома парень на диване лежит печальный-печальный. Говорит, что заболел, у него жар, все тело горит и вообще состояние хреновое. А на самом деле в этот день просто включили отопление, в квартире стало тепло, а он так и ходил утеплённый, потел, жарился!

******

Я хорошая, я слишком правильная, в доме постирано, поглажено, приготовлено. Работаю. Дети ухожены, занимаюсь с ними регулярно, учусь дистанционно, второе высшее, хожу на фитнес два раза в неделю, не уродка. Но мой любимый муж уехал в Питер со своей знакомой, погулять, повеселиться и нахер ему эти сраные пирожки, уют и я такая вся. Лучше быть хохочущей девахой, приходя домой плюхатся на диван и желательно не убираться дома а побольше сидеть перед телеком. С такими видимо не скучно.

******

В деревню взяла с собой небольшой роутер. Проснулась сегодня(в обед, все на ногах), сразу взяла в руки телефон, ничего не грузится. Роутера нет там, где оставила. Бабушка заметила, что я в поиске, спросила, что случилось. Объяснила все, описала, как выглядит. После не долгих раздумий эта чудесная леди сказала, что на нем было написано о перегреве, и она положила его в холодильник.

******

Меня в детстве так любил дедушка, что из деревни, в которой он жил летом, и разводил там всяких животных, в московскую квартиру, в доме профессуры МГУ, он привез мне козла Борьку!!! Борька жил в спальне )))) Моему счастью не было предела!!!

******

Работаю оператором в тех-поддержке (мобильных телефонов известной марки). Поймала себя на мысли, что после завершения разговора с клиентом, который употребляет слова вежливости, не грубит и просто спокойно уточняет свой вопрос, я или мои коллеги с удивленным видом делимся этой новостью с остальными... Вежливость — настолько редкое явлене, что мы о ней рассказываем как о чем-то уникальном...

******

Заказываю вещи с китайского сайта уже давно, но по закону подлости именно мой вибратор на почте отдали другому мужчине, который обнаружил эту ошибку лишь вскрыв посылку. Позвонил мне, вернул, даже до самой квартиры доставил посылку, не поленился. Наверное, очень уж посмотреть хотел на хозяйку розового вибратора.

******

Осенью у моей мамы был инсульт. Парализовало правую сторону, речи совсем не было. После операции потихоньку пошла на поправку. А сегодня мы перешли на новый уровень, сменили подгузники на плавки. Это такой праздник, люди! Купила ей сегодня несколько домашних платьев и белья симпатичного. А то пол года в футболке и памперсах. Как же это важно для самоосознания, когда ты снова можешь делать такие, казалось бы, незамысловатые вещи, сам справлять нужду, носить трусы и нормальную одежду. Пригласили соседок, пили чай с тортом! Счастье в таких простых вещах.

******

Папа у нас левша. Но в школе ему запрещали писать левой. Учителя переучивали как могли. То есть насильно. Папа не рассказывает как сильно его мучили, но я примерно представляю(училась в той же школе, и знаю какие там зверские учителя). Моя дочь тоже левша. Сегодня забираю её из садика, а она вся в слезах. Плачет и за меня от воспитателя прячется. Подхожу спросить что случилось, на что получаю резкий ответ, мол :"Воспитателя надо слушать! ". Дома оказалось, что детей учили писать, а так как моя не могла писать правой, воспитательница била её ремнем по рукам и не отпускала гулять, пока она не начнёт писать правой. И это в 21 веке. Человек с высшим образованием. Подали в суд.

Вопрос: чочо?

1. годно		161	(95.27%)
2. хуnта		8	(4.73%)
Всего:		169

@темы: норкоманы

---

Антикризисное предложение

Я знаю, ты всегда хотел повыделоваться перед своими телками восхительным телефоном, но твоя старая нокиа, к сожалению, для этого совершенно не предназначена. Самый проверенный вариант продемонстрировать всем свою значимость, а так же вызвать зависть и уважение - это, конечно же, айфон. Так вот сегодня пойдет речь о том, как бы нам намутить яблокофон, но так, чтоб незадорого. Скромный бюджет мы с вами скомпенсируем недюжей изобретательностью и нестандартными идеями.

...читать дальше (еще 3531 символов) >>

Для начала нам потребуется зарегистрироваться на авито.ру. Хотя есть ты читаешь эту статью, ты там скорее всего уже зареган... Так вот. Первым делом выставляй свою ноклю на продажу, и если ты с неё выручишь тысячу рублей - это уже будет успех. Далее создаем ещё одну объяву такого содержания: Срочно выкуплю заблокированный айфон 5. Почему срочно? Потому что за срочность всегда надо доплатить, ну или в твоем случае скинуть. Одновременно смотрим объявления о продаже заблокированных айфончиков, так как они самые дешевые. После блокировки, яблокофон превращается в бесполезный кирпич, на который можно только любоваться. Нас интересуют найденные телефоны,ведь счастливчики, которые их нашли,в отличие от нас совершенно не знаю, что с ними делать. За 5000 рублей в полне можно выхватить достойный вариант, а если повезет, то и за все 4000.

И так мы купили айфон 5 в отличном, но заблокированном состоянии. При включении, скорее всего высветится сообщение с номером владельца и просьбой вернуть телефон, но мы этого делать не будем... (присматривать надо за своими вещами). Так же не стоит вставлять симкарту, потому что телефон тут же включит геолокацию и начнет отправять в "облако" селфи нового владельца. Разблокировать телефон у нас не получиться. Компания эпл хорошо об этом позаботилась. Единственный способ превратить залоченный айфон в нормальный - это замена материнской платы, которую нам и предстоит найти.

Далее два варианта развития событий:
1. Покупка материнской платы
2. Покупка еще одного....айфона

Второй вариант более надежен, поэтому воспользуемся им. Опять идем на авито.ру и приступаем у поиску еще одного(!) айфона такого же как у нас, но только незаблокированного. Теперь при покупке нас интересует лишь целостность материнской платы, следовательно ищем телефон с разбитым, дисплеем, но обязательно незаблокированный и желательно с коробкой. За свои разбитые айфоны некоторые люди бывает хотят неприлично много, нас такие не интересуют. Адекватная цена 4000-5500. Если кто- то выложил даже за 7000, звоним и предлагаем 5000, есть шанс, что ушлый продаван согласится и сделает вам скидку, за срочность.
Допустим обе сделки прошли успешно и у нас на руках два, пока что, бесполезных телефона и минус 9000 рублей в кармане. Приступаем к замене материнской платы. Её донором будет телефон с неработающим диспеем. Идем в кладовку, берем самую маленькую батину шлицевую отвертку. Пробуем открутить два торцевых винта на корпусе. Если не получается, воспользуйтесь напильником, чтобы подогнать размер шлица. Еще нам понадобиться присоска. Подойдет от мыльницы с ванной, либо от автомобильного крепления регистратора. Смотрим видео и приобретаем навыки телефонного мастера.

После того, как инсталляция материнской платы прошла успешно у нас в руках полноценный на сто процентов работающий айфон, но это еще не все. Опять открываем авито.ру и выставляем на продажу разбитый, и теперь уже заблокированный телефон. Цену ставим, внимание, 4000 р. Ушлые покупашки будут долго и упорно торговаться, и где нибудь за 2500-3000 вы найдете с ними понимание. Айфон очень востребованная вещь. Продают и покупаю буквально все что с ним связано. В объявлениях о продаже можно увидеть даже коробки..

Итоги.
Мы потратили 9000. 3000 нам удалось вернуть. В результате айфон обошелся в 6 т. рублей против 10-15 среднерыночной стоимости. Если учесть тот вырученный косарь за старую нокию так вообще получается 5). Может игра и не стоит свеч, но сам процесс такой авантюры очень затягивает. Дерзайте.

via ru-auto

Вопрос: чочо?

1. годно		77	(52.38%)
2. хуnта		70	(47.62%)
Всего:		147

@темы: проворный пиздюк, нищеёбы

---

Московские зарплаты

Про московские зарплаты и доходы вообще говорят много. И говорят разное. Некоторые уверены, что в Москве абсолютно для всех золотые горы. Другие уверены, что московское процветание - не более чем миф. Как всегда, истина находится, где то посередине. Для начала скажу то, что уже говорил не раз. Доходы в Москве за последний год, если и не рухнули, то совершенно точно очень просели. В первую очередь, из-за резкого сокращения возможностей заработать.

Все-таки Москва всегда

...читать дальше (еще 4706 символов) >>

была городов не только и не столько больших зарплат - сколько местом, где всегда было огромное количество всевозможных проектов, тем, подработок, халтур, шабашек, разовые работы в течение очень долгого времени находились почти в любом количестве, спрос, как правило, опережал предложение. Я лично знаю людей, которые занимались вещами типа установки розеток в квартирах или простейшим ремонтом мебели. И при этих занятиях абсолютно не испытывали недостатка в деньгах.

Про свой опыт детально рассказывать не буду, достаточно просто вспомнить вещи типа взятия в аренду нескольких тамбуров в тогда еще несетевых крупных продовольственных магазинов, и быстрая их пересдача раза в 3 дороже. Или покупку на базе незабвенных рулетов Русский Бисквит, и последующее их раскидывание по окрестным продуктовым, несетевым тогда еще, само собой.

Впрочем, рулетами я занимался только когда было или очень много времени, или срочно требовались деньги, тема была хоть и стопроцентно надежной, но, все же, весьма суетной.

Обычно деньги делались проще. Очень долго книготорговля, потом торговля всякой ерундой по инету, позволяли жить вполне неплохо.
Торговля книгами на московских вокзалах в середине 90-х вообще была веселым занятием. После этого удивить чем-то сложно меня в этой жизни. Кстати, мне тогда еще и 20 лет не было. Зато скучно не было точно.

Впрочем, все это уже в прошлом. Году к 2003 все более-менее цивилизовалось, и, к тому же, началось время интернет-торговли. А благодаря общему большому количеству денег в городе, сфера услуг развивалась лавинообразно, в нулевые годы денег хватало всем. Но все течет, все меняется, малый бизнес подкосило время, глобализация и резкий рост желающих заниматься подобными вещами. Экономический кризис добил все это окончательно.

И теперь в Москве у основной части населения - единственный доход заработная плата по месту работы. Мне достаточно сложно говорить про зарплаты, я никогда в своей жизни не был наемным работником в классическом понимании этого слова. Даже когда в юности устраивался продавцом на книжный лоток, почти сразу же договорился о том, что буду этот лоток арендовать.

Поэтому я опросил нескольких знакомых, которые согласились рассказать про свои зарплаты. Думаю, что срез достаточно типичен для текущего момента.

1. Женщина, 38 лет. Главный бухгалтер в представительстве европейской компании. Зарплата привязана к евро, и уже долго составляет ровно 3 тысячи. Еще не так давно она злилась, что мало зарабатывает, сейчас в буквальном смысле молится на свое рабочее место.

2. Женщина, 45 лет. Точную должность я так и не смог понять, что-то вроде старшего оператора, начальница над несколькими операторами, набивающими накладные и другие документы. 60 тысяч плюс редкие микроскопические премии. На работу не молится, но реально дорожит ей.

3. Девушка, 23 года. Продавец в книжном магазине, два через два дня. 25 тысяч. Плюс немного подрабатывает репетиторством. Как ни странно, работой довольна.

4. Женщина, 34 года. Инвестиционная компания, финансовые спекуляции, в общем. Должность я так и не понял. Зарплата в районе 100 тысяч плюс довольно регулярные премии и доплаты. В целом довольна, хотя злится из-за падения курса рубля.

5. Женщина. Не знаю сколько лет, в районе 40. Администратор в бассейне. 28 тысяч.

6. Мужчина. 37 лет. Работает по развозу заказов в инет-магазинах, плюс выполняет любые разъездные поручения. Чтобы заработать чистыми 2,5 тысячи за день, надо уйти из дома в 7, прийти в 22, и сам по себе день должен еще неплохим быть. Бывает, что и еще меньше получается за день. Заработать тысяч 70 за месяц можно, при условии работы по много часов в день, с 2-3 выходными в месяц. Говорит, что все давно надоело, и работа эта, и Москва, и вообще все. Хочет уезжать.

7. Мужчина. 36 лет. Работал в продажах, доработал до должности какого-то небольшого начальника в своей сфере, и жил, в целом, неплохо. Непонятно зачем уволился с хорошего места, теперь продает чего-то связанное с металлопрокатом за 60 тысяч. Злится, но работу не меняет.

8. Мужчина, не знаю, сколько лет, в районе 35-40. Работает сисадмином не слишком высокого уровня, чуть выше эникейщика. За 45 тысяч настраивает компы бухгалтершам. Иногда подрабатывает в сфере ремонта компов и установки софта, но редко и нерегулярно, говорит, что заказы найти очень сложно.

9. Мужчина. 31 год. Верстальщик. В районе 50 тысяч. На работе только что не ночует. Не особо доволен, но и не сказать, чтобы ненавидел свою работу.

Общее резюме. В Москве все меньше денег, и все меньше возможностей их заработать. Я не говорю, что их нет вообще. Но реально стало намного меньше и того, и другого. Что дальше будет - не знает никто. Пока вот так.

Вопрос: чочо?

1. годно		83	(73.45%)
2. хуnта		30	(26.55%)
Всего:		113

@темы: нищеёбы

---

Мужчины, женщины и белочка

Есть у нас в городе больница, рядом с которой имеется небольшая лесополоса. Там обитает кое-как живность, включая БОМЖей, лыжников и белочек. Зимой прикормленные белки начинают прыгать в открытые форточки больничных окон. Как-то раз одна из них запрыгнула в женскую палату и застряла между двумя деревянными рамами. Беременные женщины, перебудив пол-отделения, решили всё же выпустить её наружу. Будучи натурами деятельными, самостоятельно открыли окно и накинули на оша

...читать дальше (еще 674 символов) >>

левшую белку полотенце. Естественно, рыжая красавица такой заботы не оценила, «спасительниц» покусала и самостоятельно покинула место преступления. Будущая маман от всех прививок отказалась, сославшись на своё положение. Короче, пара седых волос у заведующей определенно прибавилась.

А на днях очередная белочка угодила в мужскую палату.

Мужчины ей очень обрадовались, сфотографировали и решили отправить восвояси: у медсестры была выпрошена трехлитровая банка, в нее насыпали немного еды и сунули банку в приоткрытую оконную створку. Белочка сама туда забежала и вылезать обратно не пожелала. Так ее и вынесли на улицу – без пострадавших.

Мораль – кормите белок.

Вопрос: чочо?

1. годно		113	(84.33%)
2. хуnта		21	(15.67%)
Всего:		134

@темы: жывотни чочо

---

Российский товар на экспорт

Сейчас же экономически кризис, да? Товары подорожали в 2 раза, потому что очень много товаров из США. И все очень недовольны этим фактом. Надо признать – Кока кола, Макдоналдс, Apple, производят крутые товары с точки зрения маркетинга. Они выиграли конкуренцию у себя на рынке, заявились к нам, заняли свою нишу. И я подумал, а есть ли в России такой товар, который если задвинуть на Запад, он выстрелит? И я пришел к выводу, что это только один товар. Это с

...читать дальше (еще 2150 символов) >>

гущенка. Американцы офигеют.

Вначале они офигеют от того, что банка полностью закупорена. Невозможно купить и пожрать. Найдутся пару дебилов, которые начнут лизать банку. Потом они офигеют от того, что нужно будет купить предмет, который будет только открывать эту банку и больше ничего. Вообще в другом магазине, который даже не рядом с этим. Хотя почему один? Мне кажется, нужно отмстить им за айфон. Нужно каждый год менять конфигурацию банки так, чтобы невозможно было открыть предыдущей открывашкой. А года через 4 выпустить вместо вот такой открывашки вот такую. Они скажут: «В чем фигня? В ней те же самые функции. Почему она дороже?». 6+! А еще через 4 года показать, что можно было взять любую из этих 10 открывашек, пробить дырку и пить прямо из банки. А еще через полгода показать, что можно было пробить вторую дырку и пить так, чтобы не булькало. Прямо посасывать сгущеночку… Они заставили стоять нас в очередях за телефоном. Мы заставим стоять их в очередях, чтобы пососать сгущеночку.

Через год они начнут остывать к сгущенке и именно в этот момент второй волной задвинуть вареную сгущенку! Сгущенка, которую невозможно высосать. Представляете, сколько будет загублено американских кухонь в попытках самому сделать из простой сгущенки вареную? Помните этот «буфффф»? Когда заходишь на кухню и думаешь: "Ааааааааааа, я не успею убраться не то, что к приходу родителей с работы, к уходу родителей из жизни я не успею убраться!" Ты сидел, смотрел телек и слышал этот «буфффф» и не шел. Просто начинал плакать. Папа, мама, у нас на кухне новый дизайн. В каком стиле? По-моему карамельный артхаус. Это для нас нормально, что когда сгущенку варишь - она взрывается. Это правда нормально. Они же будут думать, что это наказание за попытку приготовить нелицензионную версию!!! И всё, они начнут гадать, какая дальше будет сгущенка. Жаренная? Тушеная? Гриль, может быть? И надо год молчать. Через год они сдадутся и скажут: «Все, мы выводим отовсюду свои войска, мы убираем санкции, доллар падает… Просто расскажите, для чего вторая сторона открывашки?»… И мы скажем: «Вот об этом мы и хотели поговорить. Значит – помидоры, огурцы, кабачковая икра».

Вопрос: чочо?

1. годно		217	(71.15%)
2. хуnта		88	(28.85%)
Всего:		305

@темы: пруха, жратва

---

Сказка, стремящаяся к хэппи-энду

История эта произошла в одном маленьком сказочном королевстве. Сказочным оно считалось чисто номинально; королевство было такое маленькое ,что серьезных чудес в нем никогда не происходило. Так, ерунда всякая.
В этом королевстве, как водится, жил принц. Не только он один, конечно, но сказка будет именно о нем.

Принц, как это обычно и бывает в сказках, любил пастушку. Чистой и возвышенной платонической любовью. Она отвечала ему взаимностью. То есть тоже люби

...читать дальше (еще 4484 символов) >>

ла втайне и издалека. И то сказать - кто она такая, и кто он такой! Так только в сказках бывает, что простые пастушки выскакивают замуж за высокородных.
А наше королевство, как мы помним, хоть и было сказочным, но все-же не настолько. И пастушка, как девушка умненькая и практичная, особо на такие чудеса не рассчитывала.

Принц был настроен более оптимистично. Он нанял кучу осведомителей, которые изучили всю жизнь пастушки и составили для Его Высочества ее полный психологический портрет. И принц понял, что именно такая девушка ему нужна. Для подстраховки он обратился к известной колдунье (заграничной, поскольку в родном отечестве своих не было), и та подтвердила: да, действительно, из всех девушек подходящего возраста пастушка - самая предпочтительная партия для принца. Просто-таки идеальный вариант.

Разумеется, такая история не могла закончиться ничем, кроме хэппи-энда. Но пока что она еще не закончилась.

Свадьбу сыграли весной. Пастушку на нее не пригласили, да это и понятно - что ей делать на королевской свадьбе? Принц женился на принцессе из соседнего королевства. Принцесса была на шесть лет старше его, и лицом не то чтобы некрасива, а так, ничего выдающегося. Хотя, чего уж там - да, она была некрасивая. Маленького росточка, конопатая и близорукая.

Зато этот брак был чрезвычайно выгоден двум государствам, а о чем должен в первую очередь думать хороший правитель, как не о благе родной страны? Родители принца и принцессы все обговорили заранее, еще когда те были совсем детьми. И принц прекрасно знал, кто будет его жена. Но мечтать ведь не запретишь, верно?

Пастушка вышла замуж через пару месяцев - за шорника из соседней деревни. И была вполне счастлива в браке. Ведь она, если подумать, и не была знакома с принцем. Он остался для нее детской мечтой, чем-то сияющим, не от мира сего. А муж - вот он, заботливый, работящий, в меру пьющий, редко бьющий - чего еще желать простой пастушке!
Да многим ее подругам повезло гораздо меньше! А тут - и свой дом есть, и относительный достаток, и уверенность в завтрашнем дне. А что шорник старше ее почти вдвое - так ведь это не страшно. Зато любит ведь! Пряники покупает. По праздникам на ярмарку возит. Такое счастье улыбнулось пастушке - даже и не верится, что тут без чуда обошлось!

Принц... а что принц? Принц тоже был вполне счастлив. Пусть он не испытывал к своей жене жгучей страсти, но со временем, прожив вместе не один год, научился ее уважать и даже полюбил - ровной и спокойной любовью. Принцесса была неглупая женщина, прекрасно разбиралась в политике и экономике, и помогала мужу как могла. С ней можно было с равной легкостью говорить об античном искусстве и о псовой охоте.

Спокойная и уравновешенная, принцесса стала для принца надежной опорой, настоящей спутницей жизни, подругой, рядом с которой ему было всегда уютно и тепло. Когда на королевство напали враги и армия принца оказалась отрезана от столицы, принцесса стояла на городских стенах, командуя ополчением. Когда у их единственной дочери была скарлатина, принц и принцесса сами по очереди дежурили у ее кроватки, меняя компрессы на горячем лбу. Беды и радости супруги делили поровну. И принц был только рад ,что у него именно такая жена - пусть и не идеальная, но все-равно замечательная.

Пастушка рано овдовела. Ее муж погиб на стенах города, сражаясь в ополчении, а больше она замуж не выходила, и сына растила одна. Сын был весь в отца - такой же основательный и серьезный. Фигурой - вылитый шорник: высокий и плечистый, а лицом больше походил на мать, унаследовал ее зеленые глаза и каштановые волосы. Когда мальчик подрос, он пошел в пастухи.

Принц стал вдовцом гораздо позже. Провожая гроб с телом своей супруги, умершей от какой-то редкой болезни, совершенно седой принц не стесняясь плакал навзрыд. Он тоже никогда больше не женился - был не в силах представить рядом с собой другую женщину, а не свою принцессу. А кроме того, он считал, что никакая мачеха не заменит его дочери умершую мать. Дочь выросла мало похожей на родителей.

Что-то в ней было и от матери - рыжие волосы и остренький подбородок, что-то от отца - синие глаза и форма ушей, но все эти черты казались ее собственными, никому больше не принадлежащими, так искусно они сочетались. Что и говорить, девочка была настоящая красавица.

Итак...

Жила-была в одном королевстве прекрасная принцесса. И жил в этом же королевстве простой пастух... Разумеется, такая история не может закончиться ничем, кроме хэппи-энда.

© bormor

Вопрос: чочо?

1. годно		149	(84.18%)
2. хуnта		28	(15.82%)
Всего:		177

@темы: сказочки

---

Мужик

Мужик в возрасте 20-40 лет — угнетаемый вид. В роли агрессоров выступает государство, армия, банки, работодатели, и, конечно же, бабы. Мужчины попадают под раздачу и дискриминируются везде и всюду. «Молодой здоровый мужик» в обществе на самом деле слаб и беззащитен.

С подросткового возраста мы вступаем в бой. Сначала поступление в ВУЗ, где бюджет уже занят ботаничками с 146% за ЕГЭ. Чутка промахнулся — и здравствуй армия. Хоть она и стала сейчас «короче», смысл остается тот же — выче

...читать дальше (еще 4167 символов) >>

ркнутый год из жизни. Повезет, если попадется нормальная часть и будет что вспомнить. А не повезет — есть шанс вернуться с хроническим заболеванием или инвалидом. Откосил — получи волчий билет и забудь потом о госслужбе, будь ты хоть доктором наук. Не служил — не мужик.

Идем дальше. Надо бы устроиться на работу. Тут без блата и удачи перед тобой открыты все двери. Особенно пятерочек и эльдорадо. Именно молодые здоровые мужики просиживают штаны или грузят вагоны, ибо некуда податься. А выпускники ВУЗов обламываются с нормальными должностями, ведь везде нужен опыт. Чтобы набрать ход и получать хорошие деньги требуются годы. Потраченные годы твоей молодости.

Ладно, худо-бедно устроился, теперь надо подумать и о жилье. Если родители не помогли квадратными метрами, то перед молодым парнем открываются грустные перспективы на всю жизнь. Замечательная ипотека или аренда однушки на краю города. Собственное жилье — предел мечтаний, к которому в нашей стране нужно идти годами, а кому и десятилетиями. Соответственно, на это дело уходит ползарплаты и куча нервов.

Надо двигаться — берем авто. Выбор корыт сейчас огромен, но вот сервис, заправка, парковка, штрафы, налоги, менты — все это высасывает бабки из кошелька молодого здорового мужика. Автомобильное братство, состоящее как раз из описываемой категории, держится одной рукой за руль, а другой вытирает слезы. И никому нет дела до их проблем.

Переходим к самому сладкому — женщины. Битва за дырку начинается еще в юности, а в современных реалиях чуть ли не с детсада. Самцы вынуждены активно конкурировать между собой за самок. Парни ходят в спортзал, покупают тачки, пересиливают комплексы, подкатывают. Если самка не отшила, то надо вывернуться так, чтобы принцессе было смешно, весело и приятно в компании с тобой. Дальше идут цветы, подарки, рестораны, судорожные поиски хаты, если вдруг согласилась. А потом, уже полураздевшись, она может передумать, вызвать такси и свалить домой. Хотя ты был идеален. Просто у нее ветер в голове, ей так можно. А ведь некоторым не светит даже это. Всякие задроты и просто те, кому не повезло с внешностью. Им так никто и не даст.

Далее. Нашлась-таки самка, сверкнула звездочка на небе, но тут же погасла. Свадьба, ребенок. Общепринято жалеть бабу, которая после родов теряет свои формы. Но все забывают про мужика, который теряет покой. Он вынужден работать как лошадь, бежать сломя голову домой, где королева-матка требует даров, а маленькая орущая личинка лишает сна. Семья забирает все соки и ему остается роль унылого пассажира в вагоне метро между станциями «дом» и «работа».

Иногда бывает, что жена совершает подлость и мужчина принимает решение развестись. Тут любимое государство подстелило бедной несчастной бабе соломку, а мужику предложило лососнуть тунца. Варварский раздел имущества, алименты и немой укор окружающих — он ведь оставил жену с ребенком. Несчастная брошенка и ребенок будут всю жизнь попрекать непутевого отца и регулярно требовать с него деньги. Он ведь должен.

Мужик обязан кому-то каждый день. В транспорте, в очереди, в учреждениях. Ты везде должен уступать и ждать. Потому что ты «молодой здоровый лоб». А при малейшем подозрении ты еще алкаш, наркоман, бандит, тунеядец, вор и олигарх. Бабки у подъезда, беременная соседка, пенсионеры на работе. Они будут за твоей спиной поливать грязью, а при встрече требовать уважения и такта. Ну а государство не забудет позвать тебя первым на войну, если вдруг что. Не дай бог тебе случайно оказаться не в том месте, не в то время — и тебя запросто посадят. Ведь твоя категория — находка для следователя. И никому нет дела, что киоск подожгли малолетки, которых и след простыл. Ты оказался рядом и у тебя есть несколько неоплаченных штрафов. Пройдемте, гражданин.

Правда есть в этом мраке и лучик света. Время идет, бабы после 30 станут никому не нужны, а мы в свои 20, 30 и 40 выглядим и чувствуем себя примерно одинаково. Наше детство продлится до старости. Мы забьем гол, установим рекорд, выиграем тендер, запустим ракету. Мы объездим весь мир и перетрахаем кучу телок. Главное не скатываться, держать удар и найти свой путь. Ведь это мы — «молодые, здоровые мужики».

Вопрос: чочо?

1. годно		43	(13.15%)
2. хуnта		284	(86.85%)
Всего:		327

@темы: ботфорт, увеличение тлена

---

Проблемы музыкантов

1.Лень.
2.Зависть.
3.Сольфеджио.
4.Вылезть в «генеральной паузе».
5.Дети в зале.
6.Когда желание заниматься появляется поздно ночью.
7.Музыканты, которые не занимаются, но у них всё получается.
8.Когда люди думают, что они умеют петь.
9.Интонация.
10.Этот страшный момент, когда твой инструмент падает.

11.Когда в голове целый день крутится навязчивая мелодия.
12.Когда кто-то внимательно слушает, как ты читаешь с листа.
13.Падающие и захлопывающиеся ноты.
14.

...читать дальше (еще 1329 символов) >>

Твои первые ноты с утра.
15.Когда в пьесе, которую ты играешь, много диссонансов, а слушатели думают, что ты фальшивишь.
16.Когда в пьесе триоли, а играют четверти с точкой.
17.Ты любишь музыку больше чем людей.
18.Когда соседи говорят, что им нравится слушать, как ты занимаешься.
19.Лето прошло. Программа не выучена.
20.Классы для занятий существуют лишь в мечтах.

21.Неудобный переворот на следующей странице, пара тактов музыки, затем 8 тактов паузы.
22. «О, ты музыкант. Ну, спой/сыграй нам что-нибудь.»
23.Физкультура.
24.Моцарт-реквием по мечте.
25.Когда ноты выглядят лучше, чем звучат.
26.Николай Басков.
27.Когда немузыканты считают твою игру гениальной.
28.Смена знаков.
29.Когда сосед по пульту шёпотом считает.
30.Апллодисменты между частями.

31.Холодные руки.
32.Когда любую инструментальную музыку называют «классической»
33.Три пиано.
34.Когда слушаешь себя в записи.
35.Когда звучит популярная классическая пьеса, а ты не можешь вспомнить её название.
36.Ехать на концерт в общественном транспорте в концертной одежде.
37.Отсутствие пульта.
38.Когда говорят-«Музыкант-это не профессия.»
39.Из сотен друзей «Вконтакте» на твои концерты ходят лишь двое.
40.Первая царапина на твоём инструменте.

41.Когда на сцене людей больше, чем в зале.
42.Средняя педаль фортепиано.
43.Спина.

Вопрос: чочо?

1. годно		119	(87.5%)
2. хуnта		17	(12.5%)
Всего:		136

@темы: увеличение тлена

---

Легенда о сковородке. Рассказы врача

Про это и сейчас помнят старожилы Первой Градской больницы, а тогда, в конце восьмидесятых, эту историю рассказывали все, кому не лень. А кому было лень - они эту лень перебарывали и тоже рассказывали.

Где здесь правда, где нет - установить уже невозможно. Но лично я ничего сверхестественного в ней не вижу, поэтому изложу, реконструировав из нескольких независимых, но заслуживающих доверия источников...

Время было мудное, сами помните. Жопа на жопе с

...читать дальше (еще 6899 символов) >>

идит, жопой погоняет. Психи все дружно обострились. Встретить на эскалаторе петра первого и подискутировать с царем по поводу бороды - запросто. Один человек, скажем, нормальный вроде был, начал вдруг руки мыть. Хотя раньше не мыл. А по телевизору депутатский паноптикум в розовых сиськах и программа шиссот секунд с журналистом неврозовым, большим мастером сублимировать и проецировать, за счет коего мастерства и сделавшим себе имя на демонстрации ебанавтов различной степени тяжести.

Помню замечательного старичка, который завлекал студенток медицинского института в квартирку на кантемировской, чтобы показать свое изобретение - дыхательный аппарат, в который дышишь всяким своим внутренним говном, а выходит оттуда в тебя елей чистый и у тебя проходит целлюлит, псориаз и прочая перхоть. Ну, я то хоть и не студентка был, но пошел, потому, что меня позвала с собой одна трепетная лань со второго курса, на всякий случай. Я, конечно же, сразу понял, что это просто тупой маньяк на предмет поебаться и решил его героически разъяснить, как только он приступит к реализации своих темных планов. Я тогда очень хотел подвиг совершить при девушке, с целью повышения внутренней самооценки. Для осуществления взял с собой портняжные ножницы, ими разъяснять страшнее и определенно назидательнее. Фиг там. Старичок действительно создал какой-то целлофановый пиздец со шлангом от стиральном машины и дышал в него при нас минут пятнадцать, а когда кантемировский левша начал синеть, я деликатно увел оттуда лань и мы пошли в кино.

Это я плавно подвожу к одному эпизоду, случившемуся в вышеуказанном лечебном заведении примерно в те времена. Объясняю диспозицию.

Вечер глубокий, почитай что ночь. Приемное отделение. Лор работает не покладая рук, хрустят вправляемые носы, вставляются турунды во все естественные и неестественные отверстия, орёт кто-то. Жизнь кипит, одним словом. В коридоре очередь - лор один, а отпизженных много. Для ускорения процесса лор запускает в кабинет по двое-трое: один на кушетке лежит, анестезию переваривает, готовится, другому лампой в нос светят, что аж глаза горят, как у саурона из кено, третий в сторонке завещание пишет, с родственниками совещается. А, да, еще родственников табор до кучи в кабинете. Все сгрудились и гомозятся, как говорит в таких ситуациях доктор Бирюков.

Понятное дело, что отследить доктору и сестре, кто в этом протобульоне чем занимается, нет никакой возможности. Вот и в тот раз так вышло. Привезли по скорой неприметного дядечку с дырочкой в правом боку с невнятной конфигурации носом. Нос поправили, марли в него напихали для пущего здоровья или, может, для устрашения, и попросили посидеть, пока история болезни заполняется. Дядечка было присел, но присел он рядом со столиком с инструментами, а потом встал и быстро ушел, только на столике уже не хватало острого зажима типа "москит". Похищения, по естественным причинам никто не заметил. Ушел максим, ну и хуй с ним.

Дядечка, видимо, имел уже в голове некоторый план, поэтому он пошел не на выход, а в противоположную сторону, по подземному переходу, ведущему в хирургический корпус. Время было почти ночное уже, поэтому в переходе было безлюдно и эволюции носострадальца никто не отследил. Охраны больничной в те времена то ли вообще не было, то ли была, но охраняла, по своему тогдашнему обычаю, пепельницу у больничного выхода.

В переходе дядечка с москитом встретил молодого человека, на свою голову возвращавшегося из хирургии. Дядечка прыгнул на него как кот, приставил москит к сонной артерии и, посоветовав молчать, повел в хирургию. Там, стараясь не шуметь, по темной лестнице поднялся с конвоируемым в операционную.

Картина следующая. Идет операция, какая-то серъезная, доктор с ассистентом потеют, копаются в ливерах. В зале еще две сестры и анестезиолог, все при деле.

На входе в зал возникает скульптурная композиция "самсон, разрывающий что-то там". Молодой человек, который пленный, белесый уже от страха. А гад с носом, значит, наоборот - пассионарен как старший сын Жанны д'Арк и бен-Ладена. Верещит что-то, то ли про коммуняк, то ли про наркотеки - история не доносит. Требует, соответственно, внимания. И затычки в носу топорщатся.

Хирург, как был руками в кишках, в рукоделии своем, начинает было объяснять пришельцу, что, мол не по адресу, а если и по адресу, то не мог бы он подождать полчасика, чтобы они могли макраме своё распутать и зашить спасенного обратно.

Нет. Верещит еще громче, угрожать начинает, что щас, мол, запорет заложника своего без жалости и сомненья.

Пиздец на марше. Что делать - потемки.

Картина последняя. Как вы уже, наверное, решили, не должно обойтись без какого-либо рода героя и спасителя. Правильно, так.

...Когда злодей тащил свою безвольную жертву по коридору в операционный зал, за ним бесшумно следовал Дерсу Узала, отважный охотник, который и белку в глаз бьет и верной Сингэктэ лифчик одним мизинцем расстегивает.
Медбрат, отдыхавший в тот момент.
Он покушавши был, добродушный. Картошечки себе с сальцем пожарил, да и стрескал, дело важное и со всех сторон правильное - пожрать ночью. Как раз из кухоньки выходил, где сковородку мыл. Увидел в спину тех, кто в операционный зал направлялся, смекнул, что, кажися, непорядок, вернулся за сковородкой.
И, вооруженный, покрался следом. Тихо-тихо.

А там, в зале, уже гвалт на полную катушку стоит.
Дерсу, видя такое дело, подождал с минутку, послушал, а потом по кумполу злодею и треснул.

Негодяй упал в одну сторону, заложник в другую. Дерсу, возвышаясь над всем этим со сковородкой, как терминатор в лучшие для себя времена, вопросил:
- Чотакоето тут?
- Щас. Расскажем. - сказала операционная бригада.

После чего, оставив у пациента анестезиолога, мягко перебирая бахилами, подобрались к поверженному самсону и начала с нескрываемым удовольствием пиздить его ногами. Руки при этом держали высоко вверх, чтобы не расстерилизовываться. Операция, можно сказать, в ходу.

Это была такая, знаете ли, джига.

Вот, значит, пляшут они на костях врага, рядом ходит Дерсу, вопрошая: "Човы прямо? Кто это, Димоха? Линейный контроль, чтоле? Дайте тогда и мне". Ему, пыхтя, отвечают: "Не, спасибо, не надо, можно, мы сами?".

Анестезиолог, удостоверившись, что с пациентом в ближайшие пять минут ничего страшного происходить не будет, подбирает сиротливо валяющийся подле москит, бегает вокруг коллег и пытается влезть в гущу схватки. Его отталкивают жопами - места не хватает. Анестезиолог просяще приговаривает: "Ребят, ну пустите! Ну пожалуйста! Дайте за мяско щипануть! Ну пожалуйста...".

Сковородку потом ментам отдали, когда те приехали забирать то, что осталось от неудавшегося пассионария. Менты на память попросили. Или с какой другой целью, ритуальной, поди пойми их тонкие души.

Пациента дооперировали, да.

Что я хотел сказать-то? Не стоит мешать докторам исполнять свой профессиональный долг.

Как-то так.

© hagnir

Вопрос: чочо?

1. годно		180	(89.11%)
2. хуnта		22	(10.89%)
Всего:		202

@темы: внезапно, я и мой брат-дебил, лікар григорій хата