Нашли друг друга

Довольно интересная история приключилась не напрямую со мной, но в мои смены.

Работал хирургом в одной больнице в 2008 году, в Петербурге, в качестве учителя для интернов. Там я встретил Алексея, своего боевого товарища, были в Афгане. Вместе шутили над нашими интернами и ставили им крайне сложные задачи, но они молодцы, выходили из любой ситуации, но речь не о них.
Привезли нам парнишку, примерно 27 лет (точно не помню). Оторвало ногу при серьёзной аварии, его мы спасли,

...читать дальше (еще 1684 символов) >>

но ногу под списание, протез на её место. Но Славик( в имени не уверен, не помню) закрылся в себе, а тут как назло до Нового года не более 2-х месяцев.

Спустя примерно неделю привозят девушку с критичной травмой руки, буквально висела на ниточках,неудачный прыжок с парашютом и посадка не лучшим образом. Руку не спасли, опоздали. Несмотря на всю серьезность травмы в начале, девушку решено было выписать за неделю до Нового года, состояние удовлетворительное. И тут началось то, от чего плакать слезами радости хотелось. Даша ходила к Славе, навещала его, фрукты и сладости приносила. Сказала, что разговорились на рентгене и полюбили друг друга с первого взгляда. Слава, как оказалось, сирота и кроме Даши у него не было никого. Славу выписали за 2 дня до праздников, и так залежался, состояние отличное.

Шло время. Все текло своим чередом,я окончательно решил остаться в Питере еще в 2009-м, на дворе стоял 2010-й, сентябрь правил в то время. И вот снова привозят старого знакомого. Славик, сколько лет, сколько зим. Привезли с аппендицитом, стандартная операция прошла успешно. Еще при начале операции заметил у него обручальное кольцо. Все шло по плану и после операции. У меня и Алексея настало время обхода. Подходя к палате Славы, услышал звонкий женский смех в вперемешку с детским, захожу и вижу картину. Даша, та самая. Как оказалось, они поженились в феврале 2009, и с тех пор в горе и радости вместе. Детишки радость принесли, да и Славик явно более живой чем тогда. Явно нашел цель в жизни, с его слов работает директором завода, денег куры не клюют, а Даша работает репетитором по физике. Вот что творит любовь. Любите не себя, а тех кто вас окружает. Удачи вам.

Вопрос: чочо?

1. годно		185	(92.04%)
2. хуnта		16	(7.96%)
Всего:		201

@темы: лучи бобра

---

Как я сегодня был пиратом

Сегодня пошел на тренировку в бассейн. Отплавал как положено, дальше все стандартно - душ, раздевалка.

Вытираюсь, переодеваюсь... натянул штаны, поворачиваю голову и вижу два огромных зеленых глаза, уставившихся на меня. Мальчишка лет 4. Громким шепотом спрашивает у отца - папа, а почему у дяди татуировки (забиты оба плеча у меня), он что, пират? Я скорчил ему рожу и говорю - ага, пират! А в бассейн хожу, чтобы за зиму плавать не разучиться, пока мой корабль на

...читать дальше (еще 1448 символов) >>

ремонте, а команда новый год празднует. А ты что мол, пиратов не видел ни разу? Пацан смотрит глазами по 5 рублей - дядя, а ты и Джека Воробья знаешь? Я говорю - а как же! Вот только вчера с ним разговаривал по телефону! Он сейчас в Таиланде отдыхает. Пацан - а у него телефон есть??? Я - ну конечно есть, просто в кино не показали. Что старина Джек хуже других что ли, все у него есть.

Увидев мою футболку с черепом и костями (там вообще-то логотип тура рок-группы WASP, но надписи на английском пацан не разумеет), ребенок уже практически уверен, что перед ним герой каких-нибудь "Пиратов Карибского моря".

И тут я добиваю. Вспомнил, что у меня в сумке валяются несколько сувенирных жетонов сделанных в Гамбурге года три назад (кто не знает, автомат такой, кидаешь туда мелкую монетку, вертишь ручку - он ее расплющивает и жетон получается с памятным изображением, в моем случае - герб порта Гамбурга, как раз в тему) - раздавал как сувенир знакомым, да так и остались несколько. Достаю один и говорю - вот тебе пиратская монета, если что, то покажи ее любому пирату и будешь свой для него!

Вы бы видели восторг пацана! Он жетон взял как величайшую драгоценность, папе отдал и говорит, я мол потерять могу, а ты положи надежно ее и потом я возьму у тебя.

Ну а я что... пожал пацану лапу (сказав когда-то слышанное от моряка "держи краба!", подмигнул офигевшему отцу и быстренько смылся до машины

Вера детей в сказки бесценна.

Вопрос: чочо?

1. годно		445	(96.74%)
2. хуnта		15	(3.26%)
Всего:		460

@темы: этожеребенок, лучи бобра

---

Обморок НАТО

Новости сейчас круче любого сериала. Одно обидно – только усядешься смотреть, как они бац! И на самом интересном месте закончилось. И вот сидишь, гадаешь у телевизора – что нас все ждет в следующей серии? Где завтра объявятся вежливые войска?

Вежливость - страшная сила. Она города берет. А иногда бывает достаточно простого взгляда, чтобы сразить вражеского солдата. Вспомним одну историю. Несколько лет тому назад случилось так, что в одной неспокойной стране наши десантники поо

...читать дальше (еще 3026 символов) >>

чередно с американцами охраняли важный объект.

И с той и с другой стороны охрану несли элитные подразделения. Солдаты роста не ниже метр девяносто. Тренированные мужики, косая сажень в плечах. Надо ли говорить, что обе стороны старались изо всех сил. В такой обстановке самый мелкий промах - хуже проигрыша второй мировой войны.

Когда приходило время передавать охрану объекта, оба подразделения выстраивались друг напротив друга. Процедура была длительная, не меньше часа. Некоторое время все шло нормально, как положено: «Пост сдал! Пост принял!» И вдруг, один раз во время этого стояния, у американцев, случилось ЧП – один из солдат, здоровущий «морской котик»,- бах! и хлопнулся в обморок.

Ну, мало ли что. Не выспался, например. С кем не бывает. Товарищи его подняли, привели в чувство и унесли. Инцидент исчерпан.

Снова передача объекта. Снова две хмурые шеренги стоят одна напротив другой. Двадцать минут прошло, тридцать. И вдруг - опять! У американцев один из солдат качнулся и начал оседать без чувств. Конфуз! Здоровущий морской пехотинец, как кисейная барышня, в обморок хлопнулся.

Но, этим дело не кончилось. Как говорится в известной пословице, Бог троицу любит. И вот, на третьем построении очередной америкос без причин снова падает без сознания. Тут командира наших десантников начинают терзать сомнения:
- Да что же за чума такая на американцев напала? Или нормальных мужиков в Америке не осталось? Навряд ли. Что же за заковыка каждый раз приключается? Все вроде бы обыкновенно – вышли, выстроились. Стоят, молчат. И бац! Обморок. Что-то тут нечисто.

И командир в лоб спрашивает у подчиненных:
- Таак …. В чем дело?! С чего это американцы на построениях регулярно в обмороки начали бухаться? Колитесь, в чем прикол.
Бойцы дружно в один голос:
- Да мы что! Мы - ничего!
- Ага! Значит, вы – ничего. Так кто же?

Допрос пошел по всем правилам. Короче, раскололись. Оказывается, применили к заклятым союзникам научный подход. Во взвод пришел новенький – выпускник факультета психологии. Он и рассказал об одном лихом трюке, который немедленно был опробован. Результаты превзошли все ожидания.

Пред тем, как стать строем напротив американцев, солдаты выбирали себе жертву (например, второй слева). И начинали в упор смотреть на несчастного. Вроде игры в «гляделки». Со стороны - ерунда. Подумаешь, смотрят на тебя. Но почему именно на тебя? Десяток хмурых мужиков, которым ты ничего плохого не сделал. Или вдруг, все-таки, что-то сделал? Нужно быть железным терминатором, чтобы это вынести. Мозг бедняги не верит своим глазам и отключается. Обморок. И, главное, не прикопаешся. Зачем тратить порох там, где и взгляда достаточно?

Командир было не поверил, но факты - упрямая вещь. Потом представил, как сейчас паникуют американские командиры: «Боеспособность потеряна! От одного вида русских солдаты в обморок валятся!» Посмеялся вместе с бойцами. Но! Впредь строго-настрого запретил подчиненным «ронять» солдат вероятного противника. Мало ли! Международный скандал никому не нужен.

Вопрос: чочо?

1. годно		141	(73.82%)
2. хуnта		50	(26.18%)
Всего:		191

@темы: стальные тестикулы

---

Любовь кому за 35

Знаете, после 35 романтичным и сексуальным в мужчинах стало другое. Другое, чем в 18, в смысле.

Там одна роза и шампанское складывали семьи. Даже в 20 "у тебя красивые глаза" и "я ждал тебя всю жизнь" чудесно функционировали.

Сейчас не удивляет и курьер с лилиями. Нет, волшебно, конечно, но... Огромный пучок зелени с рынка скорее заставит улыбнуться.

Раньше было проще. Вот скажет он, брутально нахмурив одну бровь, "я устал быть идеальным для всех, хочу быть идеальны

...читать дальше (еще 4446 символов) >>

м лишь для тебя, детка", и ты в свои 18 растаяла, он же великолепный! Хочу быть его декабристкой...

А сейчас фыркнешь и плюнешь, потому что он идиот на понтах корявых.

Раньше я бы разрыдалась от восторга, если бы кто-то приехал ко мне под окно на крыше автомобиля, еще и с цветами, почти как ричард гир к джулии робертс. А вот когда и вправду приехал (не гир, но почти бен аффлек), циничная ведьма во мне смотрела из окна, позевывая, и бухтела о помятой крыше, страховке, и том, что рухнет ведь сейчас эта поддатая скотина, а вдруг машина навстречу, и в итоге... "слезай оттуда, идиот, иди оладьи есть!"

Раньше нравилось, когда не замечает. Прям азарт включался, Печорин вспоминался. А теперь не замечаешь того, кто не замечает. И того, у кого все сложно, и того, кто пропадает, не позвонив, и того, кто "не может разобраться в себе". Нафиг надо ребусы разгадывать. Несчастных и ищущих себя просьба не беспокоиться.

Раньше хотелось, чтобы восхищался, как ты можешь все сама, не хуже мужчин. А теперь нужен такой, кто сам мужчина, решит, привезет, замок починит, банку откроет и руку поцелует.

Раньше духи и плюшевые мишки вызывали писк. Теперь... Не, ну духи по-прежнему вызывают писк, че уж. Но крутая сковородка круче мишек, однозначно.

Раньше хотелось, чтобы сводил в модное место, а теперь ужасно привлекает предложение "давай сходим вкусно поедим". И сексуально, когда готовит ужин, простой и вкусный. Пусть даже макароны по-флотски, потому что я их люблю.

Раньше нравились модные, а теперь модные настораживают. Особенно если в джинсах-колготках и с чубом. Дерзкие. Брр. Понятнее и ближе те, что в чистом и хлопковом. Мягкое хочется обнимать. Хлопковое проще гладить.

Вместо былых привлекательных подонков, сердце трогают нежные отцы, вместо оригиналов и бруталов - те, с кем весело и просто, вместо идеально бритых - бородатые и с татухами. Вместо искрометных - ироничные. Старательно-Искрометные они вообще стали очень утомлять. А вот злобно поржать - бесценно. И еще живущие с мамой больше не кажутся милыми.

Раньше те, кто говорит "секс - это не главное", считались вежливыми принцами, а теперь вызывают серье-е-езные подозрения...

Необъяснимо, но раньше восхищали рассказы про то, как он нажрался, угнал мотоцикл, разбил машину под камазом, да и голову там же, потому что не боится скоростей и ваще лихой, и шрамы, детка, это у смелых, и обогнать ферарри - дело чести... Теперь тошнит от таких мудаков и хочется непьющих спортсменов, соблюдающих пдд, (без зпппп и вп, но с жп, пардон, не удержалась).

Раньше было волшебно, если он тебя подвезет. А теперь просто башню сносит, если он дает тебе в руку ключи от чего-то спортивного и говорит: "хочешь отвезти себя домой?"

Или даже вот так: "хочешь, покатаю на электромобиле? Это интонационно и экологически ответственно" (цитата). Ну рыцарь же, ну!!!

Женатые мужчины после 35 становятся добрыми друзьями, потому что после всего, во что ты вляпалась, уже знаешь, они - как сахар на ночь. Грозит болезнями сердца. Если молодые и красивые и на мотоцикле, просто представляешь, что они - плод твоего воображения. Улыбаемся и дружим.
Ужасно привлекает какое-то дело. Умение. Сидишь, пьешь кофе с кардиохирургом и слушаешь истории, как он делал операции на открытом сердце (не понтовался вообще, я сама спросила). И понимаешь, что это сильнее, чем шампанское, и крутая тачка, и не замечать...

Вообще крутая тачка (не просто тачка, а «смотри, какая у меня крутая тачка»), крутой костюм (не просто костюм, а уаааау гуччи-хуюччи) и еще понты, и взгляд "я круче абрамовича" - сразу как-то пугают больши-и-ими хлопотами - это ж просто в трениках не выйдешь, просто в кедах с ним рядом не встанешь, просто котлет не нажаришь. Да-ну-на...

Сексуально, когда весело и просто, сексуально, когда умный, когда заботливый, сексуально, когда не обижается, когда честный - ооочень сексуально. Еще верность среди афродизиаков очень взлетела к вершине, а с целью растить внуков (не, ну а че, они не за горами) - тогда вообще огонь!

А вот всякие мелочи, типа "ходит по дому в носках и трусах" - они как-то перестали так в глаза бросаться. Пусть ходит, лишь бы не в стрингах (ой, щас че только не бывает).

Одно не изменилось - все так же романтично и весело обниматься на лавочке в парке. Правда, со своим пледом надо приходить и дорогим портвейном. А потом вызвать нормальное такси, потому что ездить пьяным за рулем в нашем возрасте совершенно не сексуально.

Вопрос: чочо?

1. годно		274	(88.39%)
2. хуnта		36	(11.61%)
Всего:		310

@темы: увеличение тлена

---

Что мужчина должен делать по дому?

Решил один «мужик» доказать мне, что мужские дела девочкам не по силам. Cпросил, как бы я повесила полочку. Пожала плечами: «Отмерила бы по уровню место, взяла б перфоратор, просверлила дырки, забила по дюбелю, вкрутила саморезы и повесила». На что тот торжествующим голосом заявил…

- Ага! А там надо сначала в дырки пластиковые такие штучки вставить, а ты не сказала!
- Вообще-то это и есть дюбель! - ответили мы с мужем почти хором.
- Да? Ну, я не знал, к

...читать дальше (еще 4147 символов) >>

ак называется... – ответил нам «мужик» грустно так.
Меня тогда муж увел от него подальше и сказал, чтобы я с такими глупыми мужчинами не общалась больше ©

Это мне френдесса свою историю рассказала, когда в комментарии пришел настоящий мужик и серьезно сообщил, что, мол, жена его дома делает женскую работу — с детьми занимается, готовит, убирается, а он, молодец такой, выполняет мужскую работу! У меня от таких заявлений бровки домиком делаются и глазки бубликами, а рот открывается в вопле «ЧТО ТАКОЕ ВООБЩЕ МУЖСКАЯ РАБОТА?».

В современном мире, чтобы построить дом, нанимают подрядчика, а чтобы его отремонтировать — ремонтную бригаду. Сантехник и электрик приходят по звонку, хотя бы потому, что работу должен делать специалист. Если Настоящий Мужчина будет наобум ковыряться в трубах и проводах, он окажется по колено в воде, а потом его бахнет током — и всё, кладбище.

Еще в числе этой эфемерной «мужской работы» называют три пункта: прибить полочку, собрать мебель, вкрутить лампочку. По последнему пункту промолчу — я убеждена, что любой человек вне зависимости от пола должен быть способен их вкручивать. В противном случае ему и лампочки не надо — пусть сидит в темноте и пускает слюни на подбородок. Но полочка-то, мебель? Если вы не живете в декорациях на «Мосфильме», не громите квартиру по пьяни каждые полгода вхлам, не покупаете по икеевской кровати каждую неделю, раздолбав предыдущую, то дела «прибить и собрать» происходят раз в три года.

И как происходят, боги, смотреть больно...

Первый год женщина просит повесить полочку, мужчина говорит «Да, сейчас» и ничего не делает. Второй женщина шипит «Да повесь ты уже эту полочку», мужчина объясняет, почему сейчас не время: он устал, у него болит голова, у него рейд в онлайн-игре и пацаны не поймут опоздания, у него нет настроения, нет ручек и вообще пора ужинать, где мой ужин?! Затем они расстаются на три месяца, потому что этот паразит никак не вкрутит полочку. Мужчина стоит под окном дамы и орет «Да вкручу я твою полочку!». Она, обнадеженная, выбегает из подъезда, бросается в его объятия, они целуются, затемнение. Следующий кадр: они снова съезжаются.

Мужчина все осознал и твердо намерен вкрутить полочку. Он подходит к ней, как качок к огромной штанге, и примеряется, он говорит себе: «Я смогу!». Тут мужчина обнаруживает, что у него нет перфоратора. Он жалобно говорит: «Дорогая! У меня нет перфоратора!». Далее, предварительно изучив соответствующие сайты, мануалы, ролики на ютюбе и отзывы пользователей, мужчина покупает перфоратор. И понимает, что потерял уровень.

Подобным же образом, по полтора месяца на каждый предмет, мужчина приобретает уровень, саморезы и дюбеля. Особо одаренные экземпляры, пока суд да дело, ухитряются сломать полку. Тем временем женщина начинает выпивать, потому что вынести эту эпопею на трезвую голову сложно. Иногда она робко говорит: «Дорогой, а давай я сама сделаю?» и натыкается на решительное «Нет! Это мужская работа, женщина!».

На исходе третьего года, когда женщина уже спилась, зашилась и начала изучать йогу, в полночь мужчина берет своими сильными руками полку! Отмеряет по уровню, где она должна быть! Берет перфоратор! Сверлит дырки!

Тут прибегают разъяренные соседи с криками «что за мудак сверлит в полночь?».
Подвиг откладывается на завтрашнее утро.

На следующий день он вешает полку, а потом весь день зачарованно смотрит на нее. Иногда он подходит к женщине, дергает ее за рукав и говорит: «Видела, как я клево полку повесил? Прям идеально место выбрал. И как ровно!». Нежная мужская душа робко просит похвалы. Женщина не может его похвалить, просто язык не поворачивается, потому что вся эта история выела у нее последние останки человеколюбия. Мужчина укоризненно говорит, что она нечуткая, ведь она попросила — и он сделал! Сделал!

Объясните мне, если мужчина отказывается убирать-стирать-ходить за продуктами и делать «женскую» работу, то чем он занимается после работы и в выходные? Поет в хоре? Смотрит ток-шоу? А зачем женщине этот поющий тюлень? Или я что – то не понимаю?

Что мужчина должен делать по дому?
Только мужскую работу? А что это вообще такое?

© cosharel

Вопрос: чочо?

1. годно		278	(85.54%)
2. хуnта		47	(14.46%)
Всего:		325

@темы: ?я чото п, бабхерт

---

Мне бы чаю. Согреться

Туманное зимнее утро. Чертыхаясь и скользя на растаявшем под дождем и замерзшем ночью снегу, иду к своему магазину.

Не контейнер. Контейнер в прошлом. Уже магазин. Маленький, правда, но зато расположен в удачном месте, на стыке детского парка развлечений и рынка со странным названием «Людмила». Поток хороший, забредают ко мне за чаем и за кофе. Не то, чтобы жировать, но как-то жить можно.

- Хозяин! Чаю бы мне, а? – голос просящий, слегка дрожащий, вид непрезентаб

...читать дальше (еще 4444 символов) >>

ельный. – Ночью мелкие бесы хотели осквернить место, но молитвой отогнал ведь…

Морщусь, молча отпираю и поднимаю роллет. Привязался к моему магазину бомж какой-то приблудный. Как ни приду – спит возле него. В первый раз пинками погнал, потом просто мата хватало.

- А ну, бляха, свалил отсюда, рвань! Напьется до чертиков, бомжара…
Ну вот, подействовало, испуганно вжал голову в плечи, пошел, кутаясь в какую-то синтепоновую курточку.

***
Чудная зима, странная. За день и ночь все растаяло и подсохло. Спокойно иду от машины к магазину. О, у Татьяны ее роллеты изрисовали. Художники от слова хуй, которые с баллончиками шляются. Ну-ка, как там мое… Нет, мой магазинчик не тронули, слава Богу.

- Доброе утро вам. Мне бы чаю, согреться… - снова этот бичара. – Всю ночь промерз, чертей гонял.

Духман от него – не приведи Господь.
Поднимаю роллет, отпираю магазин.

- Оно и видно, что чертей гонял. Зеленых, ага? До которых допился давно? Ничего, печень отвалится и сдохнешь, хрень всякую бухать. Пошел отсюда!

Рявкаю и замахиваюсь рукой. Действует, снова сжался, пошел прочь.
Может полиции его сдать?

***
А холода, видимо, вернутся. Зябко как-то. Подхожу к магазину. А там суета какая-то – полиция, скорая. Равнодушный санитар или врач (или водитель, просто в халате – не разбираюсь я) толкает каталку к машине. На ней лежит старый знакомец. Допрыгался по ходу – простынь в одном месте покраснела от крови. Видимо, с дружками-бомжами что-то ночью не поделил, подрались.

Он внезапно открывает глаза, встречается со мной взглядом. Я аж отшатываюсь в сторону.

- Демоны… Демоны были. Уберег. Мне бы чаю. Согреться…
Врач (или санитар) ловит мой взгляд.
- Да не жилец…
Сплевывает и заталкивает каталку внутрь.

Прохожу мимо, качаю головой. Допился до демонов да с такими же допившимися-скатившимися и повздорил. Обычная история. Поднимаю роллеты.

Кстати, а я ведь могу полиции помочь. У меня же камера стоит, на вход направлена. Этот бомжара там тусил, там же его дружки-алкаши и подрезали.
Выглядываю из магазина, а никого уже нет, разъехались. Ладно, не гордый, сам в отделение занесу.

Пока копирую файлы с жесткого диска на флешку, что-то толкает меня, любопытство что ли, посмотреть записи самому.

Открываю файл, в котором запись трехдневной давности. Вот я закрываю магазин, опускаю роллеты, ухожу. Похудеть мне не мешало бы, кстати…
Темнеет. Бомжара приперся, обустраивается на крылечке. Видно хорошо, магазин недалеко от фонаря, я же говорил, что место удачное. Спать лег. Проматываю вперед. Ночь. Бомжара спит. Мимо магазина идут подростки. Бухие, по виду. Останавливаются, один подходит к магазину, расстегивает ширинку. Ах ты, сученыш… И тут просыпается бомжара, вскакивает и орет на малолетнего придурка, идет на него. Подростки убегают.

Выключаю файл. Сижу.
Потом тут же включаю следующий.

Вечер, я закрываю магазин, ухожу. Бомж мостится на крыльце. Мотаю дальше. Ничего. Еще дальше. Есть. Накинули капюшоны своих балахонов, идут вдоль линии магазинов, трясутя что-то в руке, а потом… Ага, понятно что трясут, баллончики. И ими же рисуют. Добрались до моего магазина. И снова проснулся спящий бездомный. Снова заорал, дрын какой-то вытащил. Отогнал! Надо же, молодец ведь!

Тут же, без перерыва включаю последний файл. Сразу проматываю вечер, там ничего нового. Мотаю дальше, смотрю периодически на спящего бездомного человека. Снова ускоренная промотка и резко стоп – уже перед рассветом появились три какие-то фигуры. Идут вдоль магазинов, осматривают роллеты. Подошли к моему магазину. Один достал что-то, похожее на кусачки с длинными рукоятками. Еще двое разошлись по сторонам. Бездомного на крыльце не видно, отошел, видимо, куда-то. Тот, с кусачками, примеривается к замкам на роллете. Вот гады…

И тут из темноты выскакивает мой бездомный. Орет что-то неслышное на записи, несется на них с дрыном. Один из наблюдателей кидается к нему, делает подножку. Бездомный вскакивает, дрын остается лежать на земле. Тот, что с кусачками был, подходит к бездомному и резко бьет его чем-то, что зажато у него в руке. Все трое озираются, и уходят…

Утро, первые прохожие. Десятый по счету останавливается возле лежащего бездомного человека. Потом достает телефон.
Потом появляется полиция и скорая. Бездомного перекладывают на каталку, накрывают простыней.

Потом иду я.

И сейчас, смотря на запись, я словно бы вживую слышу его голос:
- Мне бы чаю. Согреться…

© Ammok

Вопрос: чочо?

1. годно		121	(79.08%)
2. хуnта		32	(20.92%)
Всего:		153

@темы: увеличение тлена

---

Он настоящий

Многие дети сомневаются в том, что Дед Мороз настоящий.
Моя маленькая дочь не исключение.
Это, как тут пишут – преамбула.

Мои рассказы о том, что настоящий Дед Мороз живёт в Великом Устюге, а его брат Санта Клаус в Лапландии воспринимались ребёнком не сказать что скептически, но с некоторым недоверием. Первого января утром подарки лежали под ёлкой, Дед Мороз уже улетел и его никак не увидеть. Как-то дочь задалась вопросом:
- Папа, Дед Мороз всем же дарит подарки, а ему ведь

...читать дальше (еще 1488 символов) >>

тоже хочется что-нибудь получить в подарок?
- Конечно, говорю, наверняка хочется…
- Давай и ему подарок сделаем!
- Почему бы и нет!

Ребёнок взял квадратный кусок белой ткани, разрисовал на ней всякие узоры фломастерами, и сказал, что это салфетка в подарок Деду Морозу. Я, в свою очередь, сказал, что мы вечером 31-го положим его под ёлку, а когда Дед Мороз прилетит чтобы положить ей под ёлку подарки, то и заберёт себе её подарок. Утром 1-го как обычно подарки лежали под ёлкой, а салфетки не было – Дед Мороз унёс с собой.
В праздники собрались мы съездить в усадьбу Деда Мороза, куда он приезжает к нам на праздники из Великого Устюга (так было сказано ребёнку). Приехали туда, купил я билеты на экскурсию и встречу с Дедом Морозом, а пока мама с дочкой ходили по усадьбе и смотрели на всякие сказочные дела – я подошёл к девочкам, помощницам Деда Мороза и попросил, что когда следующая экскурсия пойдёт – пусть они передадут Деду Морозу салфетку (с собой, естественно, взятую) и попросят его поблагодарить девочку такую-то за красивый подарок. Помощницы несколько удивились, но обещали Деда Мороза попросить…

Через некоторое время экскурсия с моим ребёнком ушла, а ещё через минут сорок дочь выбежала из терема с круглыми глазами, огромной улыбкой и радостно кричала – «Папа, Дед Мороз настоящий, а я раньше сомневалась!» и рассказала как он поблагодарил её за подарок, который он от неё получил.

С тех пор пока не сомневается что Дед Мороз есть на самом деле…

© АС

Вопрос: чочо?

1. годно		200	(93.02%)
2. хуnта		15	(6.98%)
Всего:		215

@темы: этожеребенок, лучи бобра

---

Логотип

Поехал я как-то в командировку. В Сочи. Принимающая компания сказала, что в аэропорту меня встретят. Прислали смс с телефоном такси, которое должно встречать. Прилетел я в аэропорт, выхожу, смотрю таблички встречающих. Ищу или свое имя, или название моей компании, или название встречающей компании. Ничего. Подождал-подождал, вышел из здания аэропорта и позвонил по номеру, указанному в смс. Девушка на другом конце ответила, что водитель на месте, меня ждет. Я объяснил, что там много людей, и все кого-то ждут. Короче, девушка уточнила у какого выхода я стою и сказала, что водитель сейчас подождет. И правда не успел я докурить, как подошел человек с опущенной табличкой в руке и спросил, являюсь ли я таким-то такимтовичем?

- Являюсь.
- Пошли к машине?
- Пошли. Мил человек, а не покажете, что у вас на табличке-то написано?

Показал. На ней написано "ЛОГОТИП".
- А что это за компания, "Логотип"? Это ваш такси-сервис?
- Нет.
- А что это?
- А я откуда знаю?? Сказали - отпечетай на бумаге логотип и езжай встречай. Что Вы пристали???

Вопрос: чочо?

1. годно		236	(94.02%)
2. хуnта		15	(5.98%)
Всего:		251

@темы: я и мой брат-дебил

---

Логотип

Поехал я как-то в командировку. В Сочи. Принимающая компания сказала, что в аэропорту меня встретят. Прислали смс с телефоном такси, которое должно встречать. Прилетел я в аэропорт, выхожу, смотрю таблички встречающих. Ищу или свое имя, или название моей компании, или название встречающей компании. Ничего. Подождал-подождал, вышел из здания аэропорта и позвонил по номеру, указанному в смс. Девушка на другом конце ответила, что водитель на месте, меня ждет. Я объяснил, что там много людей, и все кого-то ждут. Короче, девушка уточнила у какого выхода я стою и сказала, что водитель сейчас подождет. И правда не успел я докурить, как подошел человек с опущенной табличкой в руке и спросил, являюсь ли я таким-то такимтовичем?

- Являюсь.
- Пошли к машине?
- Пошли. Мил человек, а не покажете, что у вас на табличке-то написано?

Показал. На ней написано "ЛОГОТИП".
- А что это за компания, "Логотип"? Это ваш такси-сервис?
- Нет.
- А что это?
- А я откуда знаю?? Сказали - отпечетай на бумаге логотип и езжай встречай. Что Вы пристали???

Вопрос: чочо?

1. годно		77	(81.05%)
2. хуnта		18	(18.95%)
Всего:		95

---

Хозяину на заметку

...Как же правильно бить жену? Для начала мужчина должен ещё раз обратить внимание жены на тот факт, что она не вняла его увещеваниям и повторно зачитать список требований, заострив внимание на тех, которые не выполнялись. Может быть, это вызовет улыбку, но первый раз необходимо бить жену при помощи зубочистки. Мужу стоит подойти к жене и нанести три удара зубочисткой по любой части тела, после чего предупредить её, что в следующий раз наказание будет осуществлено при помощ

...читать дальше (еще 3052 символов) >>

и розги. И эту розгу жене показать. Розга, которую хороший муж выбирает для наказания жены, не должна быть тоньше мизинца или толще среднего пальца его руки. Она должна быть из дерева. На розге не должно быть выступов, металла или любых острых частей, также она не должна быть из сухого дерева, которое грозит расщепиться. Это может повредить кожу жены и сделать её уродливой.

У хорошего мужа, практикующего последовательность и тщательность в поступках, может возникнуть вопрос: по каким частям тела и как бить жену? Всех вариантов предусмотреть невозможно, но есть как минимум два типа женщин и два типа ударов. Худых женщин, которых, по моему мнению, Создатель посылает для наказания мужчин, следует бить резкими и лёгкими ударами. Полным, обладающим настоящей восточной красотой, следует наносить редкие, медленные, но тяжёлые удары. Никогда не следует бить женщину рукой. Во-первых, можно повредить руку, во-вторых мужская рука не должна ассоциироваться у женщины с болью.

Ни в коем случае не стоит бить женщину по следующим местам: лицу и затылку, животу – особенно в нижней части, пояснице, а так же предплечьям, кистям рук, ногам и голеням. И в частности мужчины часто спрашивают меня, почему нельзя бить жену по пояснице? На что я отвечаю: наказанная таким образом жена с трудом выполняет домашнюю работу, например, моет полы и стирает белье, а так же она совершенно не может поднимать тяжести и приносить мужчине домашнюю обувь. Что касается предплечий, кистей, ног и голеней, то это открытые части, которые должны услаждать мужской взор, а не пугать его синяками. Наносить удары следует по ягодицам, верхней части рук и спины, бёдрам. Не стоит гоняться за женой по дому с криками и оскорблениями, такое поведение недостойно мужчины. Для начала следует подойти к ней и с вежливостью попросить, принять наказание, встав на корточки или четвереньки. Жена должна предварительно снять платье, либо же приспустить его верхнюю или нижнюю часть. Если же она сопротивляется, то следует очень бережно, но сильно скрутить ей руки и возможно зафиксировать их бечёвкой, после чего, предварительно склонив её к полу или бережно зажав её голову между своих коленей, произвести наказание розгой.

Мужчины так же спрашивают, какое количество ударов, можно наносить? Я отвечаю, что в любом случае количество ударов не должно превышать одного удара, на два года жизни жены. Ни в каком случае не стоит требовать от неё молчания, предоставьте ей возможность плакать и кричать. Это правило распространяется на следующие два часа после наказания. Однако же, если по прошествии этого времени, крики и слезы не прекратятся, стоит потребовать от женщины тишины, и если она не услышит такого требования – наказать повторно. Добавлю, что путь воспитания жены сбившейся с правильного пути, это очень большое испытание для мужа, требующее от него множества сил. Однако же, оно стоит того, ведь мы знаем многих женщин, которые получив подобающее, начинали жить в покорности, скромности и смирении.»

Шейх Хифир аль Сиддих, трактат «Наставления для молодых мужей»

Вопрос: чочо?

1. годно		75	(28.85%)
2. хуnта		185	(71.15%)
Всего:		260

@темы: познавательное

---

Некромант

У бабы Зины жил кот-некромант. Я много раз наблюдала за тем, как он выкапывает в палисаднике мышиный трупик, пялится на него несколько минут в полной неподвижности, а потом издаёт короткий странный мяв. После чего мышь воскресала: вставала, отряхивалась и пыталась убежать. Но кот быстро ловил её и начинал с ней играть — отпускал, затем опять ловил и так до тех пор, пока замученная мышь не умирала. Тогда кот, убедившись, что несчастный грызун больше не подаёт признаков жизни, закапыв

...читать дальше (еще 1430 символов) >>

ал трупик на прежнем месте. А на следующий день выкапывал снова и всё повторялось с начала.

Утром первого сентября бабу Зину увезли в больницу с острой сердечной недостаточностью. А вечером того же дня дверь в её квартиру уже открывал некий неприятный молодой человек, представившийся обеспокоенным соседям Зининым племянником. Он сообщил им, что баба Зина скоропостижно скончалась от обширного инфаркта и вынес на помойку два больших мешка с её вещами, а также выгнал жалобно орущего кота. Кота я хотела взять к себе, но он убежал. А ещё через два часа, ближе к полуночи, кот вернулся вместе с бабой Зиной, жутко напугав «племянника» — который оказался всего лишь каким-то дальним её родственником. Он тут же уехал восвояси. А мы помогли бабе Зине принести вещи обратно и навести в квартире порядок. Баба Зина рассказала, что её, действительно, уже отвезли в морг, но там сердце заработало вновь, и она очнулась. Обнаружив рядом кота, она поняла, что дома творится неладное и сбежала из больницы, даже не оформив выписку. Ошарашенные врачи не стали её удерживать.

Я уходила из квартиры бабы Зины последней. Путь ко входной двери мне преградил кот, вопросительно на меня глядевший. Я тихо пообещала ему, что ничего никому не скажу, и почесала за ушком. Кот замурлыкал и пропустил меня к выходу. Очень люблю этого кота — ведь он был первым живым существом, которое я увидела после того, как два года назад меня сбил грузовик.

Вопрос: чочо?

1. годно		412	(95.81%)
2. хуnта		18	(4.19%)
Всего:		430

@темы: жывотни чочо, жути жуткие

---

Доколе

Забежала я сегодня в Столешников, а там в бутике Диора такое со мной приключилось...
Подходит женщина, еле сдерживает рыдание, говорит мне: "Девушка, а вы у меня крем Ля Мер не купите? Это ничего, что половина баночки, я вам задешево отдам! Мне так деньги нужны, так нужны!"

У меня сердце сжалось. Господи, до чего эти чертовы путлеровцы страну довели! Бедная женщина полбаночки крема продает!
Не надо, говорю, мадам, мне вашего крема, я вам так помогу. Вам, говорю, наверное, на булоч

...читать дальше (еще 1245 символов) >>

ку не хватает?

А она слезами просто залилась. И сапожки на ней от Марка Джейкобса, да и то - прошлогодняя коллекция, слов нет от жалости...

Не на булочку, говорит. Все еще хуже. У меня, говорит, сумку сегодня украли. Прямо на работе. А я уборщицей работаю, у меня денег на новую не хватает. А у нас строго, дресс-код, если без сумки Диор на работу выйдешь - тут же переведут на другую работу. Чистить трассу Оренбург - Орск. Так у нас, говорит, уже пять уборщиц замерзло там: четыре за то, что вышли на работу с сумками от Донны Каран, а еще одна - коньяк с горя в баре у директора по развитию выпила. А это не коньяк был, а специальная разработка, чтобы машины в буран глохли...

Я ее слушаю, а у меня уже слезы градом. Наскребла евро по карманам - что осталось от последнего корпоратива с координаторами протеста дальнобойщиков - и все ей отдала. Говорю - может, вам к сумке платочек еще? Ну вон там рядом бутик Эрмеса, давайте я вам его там куплю, у меня скидка?

А у нее руки трясутся, дрожит вся, лепечет: нет, мне еще в Барвиху нужно по делам успеть, а в Эрмесе медленно обслуживают.
Так и пошла по снегу в своем Марке Джейкобсе прошлогоднем.

А я села в Симачев-баре, рыдаю в стакан со смузи и думаю: доколе, доколе, ДОКОЛЕ?!

Вопрос: чочо?

1. годно		139	(50.73%)
2. хуnта		135	(49.27%)
Всего:		274

@темы: ?я чото п, нищеёбы

---

Подслушано

Обожаю, когда людей глючит. У меня есть виноградная эссенция, малюсенькая баночка, использующаяся как духи. Пахнет дурманяще, сильно, сладко, свежо, хочется вдыхать до скончания века. И вот я открываю ее в метро, никто не может понять, откуда идет запах, и поездка превращается в хаос из улыбчивых принюхиваний, полуоборотов и недоуменных взглядов. Идеально.

Сегодня коллега вернулась из недельной командировки. Это была конференция, на которую ее отправили впервые. Задачей было: на

...читать дальше (еще 8147 символов) >>

йти новых поставщиков по нашей продукции. Первая ее фраза по возвращении: "у меня столько контактов было, что вся визитница распухла"...
Вероятно, в нашем коллективе эта фраза теперь станет крылатой!))

Решила сделать мужу сюрприз, пошла в магазин за шампанским, фруктами да свечами. Возвращаюсь домой, а он ... Уже стол нам накрыл,свечки зажег и даже посуду помыл))

Я из простой семьи, а жених из очень состоятельной. Всё время знала, что он меня проверяет. То он якобы разорился и мы 2 месяца жили на мою зарплату, то его ещё более богатый и успешный друг умолял меня бросить жениха и уйти к нему. И вот наконец-то в шкафу висит свадебное платье, на столе лежат билеты на Барбадос, а я стою и думаю: а оно мне надо?

Моей бабушке 91 год, она как человек старой закалки привыкла добираться своего, однажды в ее доме отключили отопление, она звонила в Администрацию города, дошла до зам. мэра, теперь ее вся администрация боится, и зам. Звонит каждый день, и спрашивает
- теплые ли батареи,
Весь дом доволен, и бабушка успокоилась)

Как-то в детстве, когда родителей не было дома, мы с братом позвали ребятни со двора и предложили испечь лепешек. Пытаясь налить масло на сковороду, мы разлили полбутылки. Кто-то заметил, что по линолеуму на масле отлично катается. Вылили остальное, катались на масле по всей квартире, представляя, что мы конькобежцы. Потом конькобежцы превратились в биатлонистов, стреляющих из водных автоматов. Родители вернулись, когда юные парашютисты собрались прыгать с балкона с зонтиками. Влетело нам тогда знатно.

В младшей школе всегда забывала сменку. Перед проверкой, чтобы точно не забыть написала на листике слово сменка и держала её в зубах до выхода из дома. Сменку в тот день не забыла. В отличии от портфеля.

Иногда мне до дрожи в коленках хочется вести себя так, как ведет себя большинство девушек. Бегать по магазинам, спускать деньги на одежду, косметику и обувь, волноваться о сантиметрах на талии, сидеть на диетах, ныть о том, что загар лег не идеально или жаловаться на целлюлитные ляжки.
Увы, я не могу себе этого позволить. Моя семья на грани нищеты и я работаю до изнеможения, чтобы хоть как-то их поддержать. Приходится совмещать с учебой, не зря же поступала в универ. Иногда сплю так мало, что перестаю понимать кто я, и где я. Мечтаю, чтобы братья и сестры выросли скорее и можно было наконец подумать и о своей жизни.
А пока я натягиваю свою растянутую футболку или драный свитер, и делаю вид, что мне на все наплевать.
С виду я очень жизнерадостный человек, но в свои двадцать я смертельно устала от жизни.

Всегда в путешествиях, если некому сделать фото, прошу туристов из Азии, в основном японцев. Они по культуре своей очень воспитанные и не отказывают, да и со всей техникой "на ты", так что отменные фото всегда у меня есть, даже из поездок в одиночку ))

Открывали в новый год подарки, папа вышел покурить на лестницу и через полминуты вбегает домой, хватает племянника на руки и с криками: " Я деда мороза поймал",- выбегает из квартиры. На лестнице стоял парень соседки, переодетый в деда мороза, не растерялся, откуда-то достал маленькую машинку и подарил племяшке. Я таких горящих глаз у него еще не видела.

Я, как говориться "глубоко" замужем, у нас двое детей, давно уже не люблю мужа и узнала,что он завел любовницу. Оставила веб-камеру включенной, чтобы заснять его измену, и ушла на работу.
Теперь шантажирую его в интернете на деньги, сказав, что я - та самая любовница. Если не вышлет - жена узнает. Когда накоплю достаточную сумму - уйду от него и заберу детей.
Чувств давно нет, и плевать, что будет с этой скотиной.

Поняла что правильно вышла замуж, когда с мужем оба болели, но он несмотря на высокую температуру и холод за окном все равно ходил в аптеку за лекарствами, готовил мне бульон и укутывал пледом. Никакие дорогие подарки не сказали бы мне больше.

Когда начинаешь заниматься чем-то новым (йогой/фитнесом/игрой на гитаре), главное - в конце каждого занятия выполнять упражнение, которое можешь выполнить идеально (плевать, если оно элементарное). Чтобы не оставалось этого дурацкого чувства, что ты ничтожество и бездарность))) Это маленькое правило сохраняет очень много мотивации!

Моей маме на шестом месяце беременности сказали, что плод умер в утробе, нет сердцебиения, что нужно срочно рожать. Положили ее под капельницу с родовызывающим. Но ничего не произошло. На следующий день сельский врач выписал направление в городскую больницу на УЗИ. УЗИстка сказала, что все в порядке. Обвела ручкой на животе у мамы кружок и попросила передать врачу "слушать вот здесь, будет вам сердцебиение". Мне рассказали эту историю на восемнадцатилетие. Сейчас мне 25, есть годовалая дочь. И я до сих пор не могу понять, почему я тогда не родилась, и почему этот врач все еще работает в больнице?..


В отношениях я скорее грубый мужик и не терплю, когда мной помыкают. Лучшая подруга - моя противоположность.Пришло время знакомиться с её молодым человеком.
Как итог - чуть не разбила ему тарелку о голову, когда он начал говорить подруге похудеть и приказывать что-то сделать. Она это принимает, а меня передёргивает от него.
А сейчас он пишет мне милые смс с просьбой встречи, потому что я такая нереальная.
Разобью ему нос и заставлю на коленях извиняться перед подругой.

Недавно была в аквапарке. Мальчик лет пяти долго уговаривал свою маму отпустить его на взрослую горку. Мама его долго убеждала, что его просто-напросто не пустят туда, так как он ещё маленький. Видимо, малой уже не знал, что делать, и сказал следующее: "Мама, выбирай: либо горка, либо истерика!"

Прежде чем купить или сделать что-то, ищу варианты, как осуществить это бесплатно. Апофеозом была смена имиджа. Хотела обновить гардероб и прическу, а денег не было. Написала в тв-шоу по смене образа. В итоге полный шкаф брендовых шмоток, подобранных профессиональным стилистом, прическа от именитого парикмахера и еще по телеку засветилась!

В детстве бесило что я блондинка. Излишнее внимание чужих тётенек, дети дразнят, отличаюсь. Потом подросла - ещё больше стала ненавидеть свой цвет, бровей не видно, и не перекрасишься нормально - корни ведь отрастать будут светлые, в общем много всего было. А сейчас я выросла. Брови то можно покрасить. Волосы при желании тоже, правда нет его. А вот невидимые волосы волосы по всему телу, и когда под мышками и в зоне бикини не отрастает тёмная беспонтовая щетина - это бесценно.

В моей квартире безупречный порядок: кухня сверкает, начищены полы, всё постирано, ни пылинки. В шкафу с одеждой всегда есть хорошее бельё, новые наряды на выход, вещи выглажены. Регулярно делаю косметические процедуры: на моём теле ни волоска, ногти в безупречном состоянии, волосы всегда ухожены. Я слежу за питанием, стараюсь держать осанку, всегда хорошо выгляжу. Всё это потому, что я влюбилась! И это тот самый тип мужчины, который одним своим видом мотивирует быть ИДЕАЛЬНОЙ.

Близкая подруга вышла замуж по большой любви два года назад. Муж-темнокожий. Живут за границей. Родители ее привыкли к такому выбору,но ее бабушка-никак. Сказала, что "с черным вот и живи, а меня рыгать тянет от вас, это для своих они-люди,а мне тут не надо швали". Две недели назад подруга приехала в гости к родителям, уже с животиком, 5 месяц. Поехали к бабушке, думали-та смирилась. А бабуля взяла и толкнула ее вечером с крыльца. Подруга в больнице, ребенка нет, рыдает.

Однажды потеряла телефон решила позвонить на него, взяла телефон мужа и искала себя, нашла номер "любимая",набрала и услышала голос лучшей подруги, я не знала как я называюсь в его телефоне, мой телефон зазвонил когда я набрала номер "мучитель"

Встречаюсь с очень красивой девушкой. Сразу договорились, что встречаемся, только для того, что бы семейное положение "не пустовало". Живём вместе.
Я все ночи проводил в клубах.
А потом потихоньку стал наблюдать за её движениями. В общем влюбился. Что-бы не выдаваться, на ночь уходил. И все время сидел в соседнем дворе, думая о ней.
Сегодня сидел, а потом встал и пошёл домой. Решил, пора признаться.
Тихонько открыл дверь, она сидит, плачет в трубку, что больше не сможет так, любит меня. Я идиот!

Вопрос: чочо?

1. годно		137	(90.73%)
2. хуnта		14	(9.27%)
Всего:		151

@темы: норкоманы

---

Родные и близкие

Коля Говоров проснулся в четыре утра. Или в пять.
Было почти темно – тяжелые плотные шторы. Серый свет чуть пробивался с боков, едва рисуя контур широкого окна; зеленая лампочка на телефоне около кровати – но не на его тумбочке, а с другой стороны; и красная точка на телевизоре.
Ночь, гостиница.

Коля приподнял голову, вгляделся в темноту. Судя по большому окну – большая комната. Судя по кровати – двухместный номер.
Колю прошиб холодный пот.
Рядом кто-то лежал.
Коля с

...читать дальше (еще 3658 символов) >>

косил глаза. Там спала женщина. Она лежала на боку, укрывшись с головой, повернувшись к нему попой, в неполной темноте было видно, как одеяло рисует бесстыдную линию ее бедер.
Боже! Что он наделал! Как он мог заснуть?

Гостиница была, он помнил, «Арена» около метро «Спортивная» - дешевое заведение, но так удобнее. Роскошный люкс в дешевой гостинице гораздо лучше, чем скромный одноместный номерок – в роскошной. И потом, в такой «Арене», или в «Молодежной» на Тимирязевке нет риска, что вдруг встретишь коллегу из Питера. А то даже из Берлина. С ним такое однажды было, когда он из чистого пижонства снял номер в «Балчуге», и полчаса что-то плел знакомому доброму старому немцу, на которого наткнулся в коридоре. Едва отвязался. С тех пор наше знамя – демократия. Три, а лучше две звезды. Это если в Москве, разумеется. На выезде все по-другому.
Всё это за полсекунды промчалось сквозь его голову, и остался только отчаянный мысленный вопль – что делать?

Что он скажет Юле? Он представил себе, как она его ждала. Сходила с ума от тревоги. Но не звонила ему. Из гордости и внутреннего благородства: что может быть смешней и унизительней, чем эти дозвоны: «Ты где? Ты уже выехал? Ты уже едешь?». Тьфу. Она всегда смеялась над назойливыми и подозрительными женами. И вообще, у них это было не принято – звонить просто так, на тему «как дела, скоро ли домой». Он, кстати, ей тоже никогда вот так не звонил, ни-ког-да! Даже если она задерживалась на час, два, три. Не контролировал и не поторапливал. Всё на доверии. Да. И потом, он все равно перевел мобильник на авиарежим. Всегда можно сказать, что села батарейка.

Сказать, что села батарейка, когда возвращаешься под утро? Прелесть какая. Что сказать-то? Прямо хоть выйти на улицу и нарочно угодить в полицию… Или лучше заплатить полицейскому, чтоб он сделал копию протокола задержания? Типа: гр. Говоров Н.В. был задержан для выяснения личности в ходе операции «Перехват».
Но при чем тут полиция и вообще всякие мелкие отмазки!

Коле Говорову было тошно от собственной подлости. Ведь по этим гостиницам, по всяким «Аренам» и «Спутникам» в Москве, а также по «Центральным» и «Юбилейным» в других городах – он бегал не от Юли! Наоборот! Он с Юлей туда бегал! Когда у них всё только начиналось, и они скрывались по гостиницам от бывших – теперь уже бывших, а тогда ой-ой каких настоящих! – родных и близких. Улучали раз в месяц несколько часов, чтобы закрыть за собой дверь на ключ.
И вот такая гадость.

Он вспомнил, как тогда ему хотелось остаться с Юлей, плюнуть на прошлое, махнуть рукой на своих, дай им бог здоровья, родных и близких… Но он не мог; да и Юля тоже не могла – у нее тоже были родные и близкие, весь этот узел только предстояло развязать, и не дергаться, чтоб не запутать еще сильнее.
На миг он подумал: а что, если сейчас – плюнуть и махнуть рукой? Вытянуться под одеялом, обнять сонную женщину сонной рукой и заснуть – а завтра будь что будет…
Нет!
Он даже не помнит, кто она!

Коле опять стало тошно. Почти что в прямом смысле. Тошно и душно. Он встал, подошел к окну, раздернул шторы. Зазвенели металлические кольца.
- Что такое? – спросила женщина.
Коля обернулся.

Это была Юля. Она приподнялась на локте и смотрела на него. Комната была их спальня. На Юлиной тумбочке стояла чашка с водой. На пуфике лежал его махровый халат.
- Что? – снова спросила Юля. – Как ты?
- Ничего, - сказал он. – Чаю на ночь напился. Спи, малыш.
- Сплю, сплю.

Коля зашел в туалет, сделал все дела, подышал холодным ночным воздухом у приоткрытого окна на кухне, вернулся.
Юля уже спала. Чуть сопела.
«Интересно, а ей что снится?» - подозрительно подумал он, лег и тоже уснул.

Вопрос: чочо?

1. годно		74	(64.35%)
2. хуnта		41	(35.65%)
Всего:		115

@темы: внезапно

---

Самые неэротичные описания секса с форума о проститутках

1. Воображаю себя МакГайвером, и думаю что самый креативный способ решить эту ситуацию - это ЗКП. С большим трудом прихожу таки полностью в себя для порцесса, но в ЗКП потихоньку раскочегариваюсь, второй заход вдруг начинает протекать очень хорошо. Основное отверстие узкое, смазкой она при мне не пользовалась, мне очень и очень приятно. Озвучка тихо-сдержанная, и соответствует темпу и силе каждой конкретной фрикции, я специально проверя

...читать дальше (еще 2806 символов) >>

л регулярно меняя ритм порцесса.

2. Девуля настоящая специалистка по слюнявому кларнету. Пялюсь в зеркало на её киликилинье, сначала стоя, потом лёжа. При лежачем миньке она отклячивает задницу в мою сторону, в благодарность за это я треплю её щёки в юго-задней области. После миньки зачетный ЗКП с прогибом перед зеркалом и финиш в классике. УФФ!!!

3. А события развиваются стремительно: Ритуля заглатывает обрезиненного, как хороший окунь силиконового червя. Всё это я вижу в зеркало, фейка ни грамма не халтурит, но... мля! из-за этого преза, толщиной с покрышку от камаза я толком ничего не чувствую.

4. Мой енг уже скоро взорвется, и мозг уже тоже перегревается - поэтому мы "одеваемся" и МВР я практически полностью ингорирую, чтобы сразу ей засадить Она на спине, ноги в стороны, я начинаю медленно и размеренно и продолжаю совсем непродолжительное количество времени, так как очень перевозбужден. Она расчехляет, все вытирает аккуратно, и тут собственно описаный выше минус про запах становится резко более очевидным. Говорю об этом даме, предлагаю сьесть может конфетку, чтобы временно хотя бы помогло. Она отвечает что и так переела сладкого недавно, и что она вообще ест его много.

5. Сам процесс полная цифра. Фея ужасно цифрит. В остальном процесс напоминал экзекуцию над бедной жанной-д'арк. Так - больно. Так неудобно. Так уже устала. Все это тоже не придает оптимизма и не повышает баллы фее. Первый заход завершен еле-еле.

6. На ласки - реагирует, дядя - при делах но не результативен (а может это я не очень внимателен), довольно быстро выпадает в нирвану (не в нашу а в еротическкую), достаточно красиво и грамотно двигается, долго и нежно с питстопами на поласкаться всяко-разно уважает больше всего.

7. Подстрой супер, сама насаживается и тащится. Так и приплыл... Сходили снова в душ. Сигарета. Кофе. И чё я доипался до неё с этим сплошингом???

8. Дядке зеленый свет, очень даже приветствуется. После этого процесс приобретает спортивный темп. РТИ надевается руками. Основное - не угольное ушко, но и не ведро. Отстрелялся в миссионерке

9. Дядю спас младшой, у которого от минету подошла готовность к отстрелу и Трахановец принял волевое решение прекратить это истязание дяди и перейти собственно к траху. Начали в ЗКП. Охват основного средний, темп поддерживался достаточно высокий, озвучки почти небыло. Отстрел.

10. Надо сказать старалась она,енг сразу подскочил,незамедлительно зачехлив его дал ей за щеку!!))Все нормально но бл"ть шум и гнусный мужской базар,охрана или сутер? шатания по коридору хаты!Вот уроды!

11. На сей раз хотелось спокойного, размерного КС, без шлепков тел друг по другу. Так оно все и прошло: гладко, качественно и душевно. Ну вот такое настроение у меня было и фея отработала всю программу на той же легкой и нежной волне.

Вопрос: чочо?

1. годно		21	(17.36%)
2. хуnта		100	(82.64%)
Всего:		121

@темы: le putain

---

Зайки

Волк шел медленно и бесшумно, лапы глубоко проваливались в снег. Облачка пара вырывались изо рта, слюна капала из пасти. Мучительно хотелось почесать за ухом, но волк знал, что чесаться сейчас не время.
Когда заяц будет пойман — тогда сколько угодно.
Впрочем, заяц, сидевший под кустом, был так увлечен своим делом, что, казалось, не замечал абсолютно ничего вокруг.
Вот до него остается два метра.
Метр.
Еще шаг, и…

Волк вытянул лапу и схватил зайца за длинные уши. Заяц ойкнул и вы

...читать дальше (еще 4156 символов) >>

ронил радиоприемник в снег.
— Ага, — сказал волк. — Попался! Ну, приветик.
— П-п-приветик, — откликнулся заяц. Хвостик у него трепыхался, а лапки непроизвольно поджались.
— Зазевался, а? — спросил волк. — Совсем расслабился. Утратил чутье!

— Утратил, — со вздохом согласился заяц.
Волк свободной лапой с наслаждением почесал серое ухо.
— Ну, а теперь я тебя…
— Я думал, ты в бегах, — перебил его заяц. — Вот уж не ожидал, что ты станешь так рисковать.
Волк непонимающе уставился на него.

— Рисковать? Слушай, я ловил зайцев начиная со старших классов, не знаю даже, что может пойти не так.
— Но… слушай, ты же в розыске. Ты что, ничего не знаешь?
— Я?.. — волк хохотнул. — Что за чушь? Да за что меня разыскивать-то?
— Ну ты даешь, — удивился заяц. — Все утро по радио передают. Ты сам послушай.
Он махнул лапкой на свой радиоприемник, который шипел и булькал из-под снега. Сигнал был слабым, его то и дело перебивали помехи, но отдельные слова все же прорывались.
«...документы переданы… пш-ш-ш… …скивают за ряд преступле… пш-ш-ш… следователи с собаками…»
Волк сглотнул.

Вообще, конечно, он мог припомнить пару-тройку вещей, за которые по головке его не погладили бы. Так что волк все-таки слегка кривил душой, наигранно удивляясь словам зайца. Было, было за что его разыскивать. Будь волк на месте некоторых зверушек, с которыми его сталкивала жизнь, он был бы только рад посмотреть на серую шкуру, растянутую на жердях. Воспоминания о совершенных в прошлом деяниях наполняли его теплом и радостью, неизменно сводясь к приятной мысли, что шкура его все еще на нем и совершенно невредима.
Но чтобы его объявили в розыск?..
— Чушь, — сказал волк. — Чушь собачья. Ну, съел я пару-тройку зайцев, и что? Ну, там поросенка изловил, белочку, или олененка. Так я же волк. Волки-вегетарианцы, знаешь ли, долго не живут.

— Это все верно, — сказал заяц. — Но ты же сам видишь… Я вообще думал, что ты давно из леса слинял. Я бы точно слинял… Слушай, ты отпустил бы меня. А я тебе помогу. У меня связи есть. Договоримся, а?.. Ты меня отпускаешь, а я этих ищеек по ложному следу направлю. Знаешь, как мы, зайцы, умеем следы путать?..
Волк пристально посмотрел на него.
— Правда? — спросил он. — Вот прямо впряжешься за незнакомого уголовного волка?..
— Честное слово! — поклялся заяц. — Да у меня и прокурор приятель…
— Ох, заяц, — покачал головой волк. — Не умеешь ты врать как следует.
Заяц опустил глаза.
— Кто поверит, — продолжал волк, — что заяц будет заступаться за волка? Особенно после того, как я тебя поймал и собирался съесть?.. Это во-первых. А во-вторых… Ну, ловят какого-то волка. Может, еще и не меня. Может, вообще не волка.

— Но радио…
— Что радио?.. Не слышно ничего, помехи одни… В общем, ты как знаешь, заяц, а я сначала подкреплюсь, а потом уже залягу на дно и буду выяснять, что да как. Если ты прав…
Волк пожал плечами.
— Ну, вот если ты прав — тогда уж и буду… это… линять, как ты выражаешься.
Он усмехнулся.
— И меня еще уголовником считает, а? — сказал он. — А у самого жаргон, как будто только с зоны…
Раздался гулкий удар.
Волк покачнулся, лапа его разжалась. Заяц отпрыгнул в сторону, освобождая место для падения тела.
— Ты чего так долго? — спросил заяц.
— Да нормально, не бухти, — откликнулась зайчиха, опуская сковородку. — Посмотри, как он.
Заяц потрогал волчью лапу, пытаясь нащупать пульс.
— Жить будет, — констатировал он. — Встань вот тут, следи, чтобы не очухался…

Он быстро обшарил карманы куртки волка, вынул бумажник и несколько мятых купюр, сдернул с лапы часы. Опасливо косясь на раскрытую пасть и вывалившийся язык, наклонился и расстегнул ворот рубашки. На шее волка обнаружилась цепочка с крестиком, заяц сдернул ее, не удосуживаясь расстегнуть.
— Все, — сказал он. — Все, теперь валим. Давай, ноги в руки. Надо линять из этого леса, пока не замели. А то эти, прокурорские, уже ищеек на нас натравили, того и гляди след возьмут.
Зайчиха взмахнула сковородкой.
— Ну, пусть сунутся!
Заяц порывисто обнял ее и чмокнул в щеку.
— Мы с тобой как эти, слышь… Банни и Клайд, да?

Он поднял радиоприемник и засунул в карман.
— Погнали, детка!..
Зайцы запрыгали прочь.

Вопрос: чочо?

1. годно		112	(79.43%)
2. хуnта		29	(20.57%)
Всего:		141

@темы: сказочки

---

Как проснуться вовремя

Как проснуться вовремя

Одно из миллионов пособий из серии "Как стать" или "Как быть"...
Сегодня разговор о сне.
Не факт, что оно именно для тебя.
Но попробуй - вдруг это то, что нужно.

Спать надо достаточное количество времени. Очень трудно подняться после бессонной ночи, а хроническое недосыпание делает эту проблему непреодолимой. Нужно определить, сколько требует ваш организм сна в сутки и спать это количество часов, которое, в свою очередь, зависит от вашей физической и умственной

...читать дальше (еще 2809 символов) >>

нагрузки в течении суток. Не смотря на большее количество часов для сна на выходных - в будние дни тоже нужно спать достаточно. Выспаться, как и наесться впрок - нельзя.

Войдите в ритм. Наш организм живет по определенному ритму, так называемый "суточный цикл", и попасть в него очень важно для хорошего самочувствия и полноценного отдыха. Для это нужно попробовать ложиться спать в одно и то же время несколько дней подряд. Результат, как говориться, будет на лицо. Если будете просыпаться до будильника - нужно сместить время чуть-чуть вперед, а если после - соответственно, назад.

Спите по 90·Х минут. Цикл сна человека составляет 90 минут, в среднем. То есть, чтобы выспаться и чувствовать себя нормально весь день - нужно попасть и в этот цикл. А именно: 6, 7 с половиной, 9 часов. После этого вы будете чувствовать себя нормально.

Спите удобно. И даже 12 часов сна могут быть результатом "разбитости" на утро, если вам спалось не комфортно. Кровать должна быть удобной и просторной. температура в спальне - оптимальной (слегка прохладно), телевизор и музыка - выключены. Не употребляйте алкоголь и кофе перед сном, иногда - даже чай может вызвать плохой сон. Летом - обязательно используйте отпугиватель комаров.

Выберите правильный будильник. Одного человека будит лучше всего звонок мобильного телефона, второго - сигнал радио, а кто-то может проснуться вообще от виброзвонка телефона. Подберите себе самый оптимальный вариант.

Проснитесь раньше. Часто бывает, что просыпаемся несколько минут раньше будильника. И, кажется что можно еще поспать. Нельзя! Нужно немедленно вставать, так как вероятность того, что проспим будильник, который зазвонит через 10 минут очень большая. Да и после второго пробуждения за такой короткий промежуток времени человек будет опять же, весь день чувствовать себя разбитым.

Добавьте освещения. Организм человека реагирует на свет даже во сне, поэтому проснуться будет намного легче, да приятнее, если утром в окно посветит лучик солнца. Свет помогает проснуться, отсюда и следует. почему так трудно вставать очень рао утром. до восхода солнца.

Взбодритесь. Как только вы стали с кровати - включите энергичную музыку, побольше двигайтесь, как говориться - не бездействуйте. Сделайте зарядку, уберите быстро постель, ставьте чайник готовьте завтрак под энергичную музыку. Это помогает.

Примите душ. Это тоже очень результативный способ проснуться и прийти в себя на весь день. Помогает еще и гель для душа цитрусовый или мятный. Если желания мыться нет, то можно просто понюхать какие-то резкие запахи, тот же гель для душа, запахи мяты и лимона хорошо ободряют.

Пейте. Следующий, и, пожалуй последний пункт утреней программы - жидкость. Это может быть чай, кофе, вода... Все что угодно, лишь бы жидкое. Это помогает запустить организм в работу.

Вопрос: чочо?

1. годно		77	(81.05%)
2. хуnта		18	(18.95%)
Всего:		95

@темы: истории, забавное

---

Налог на кота

Александр Иванович перешагнул порог квартиры, повесил на вешалку плащ и только тогда снял с переносицы датчик, показывающий, какой объем воздуха он потребил за время передвижения по Москве. Налог на воздух в России стали взимать уже давно, пять лет назад. Мотивировали тем, что на эти средства установят очистные сооружения. Александр Иванович снял шагомер — небольшие ножные кандалы, соединённые тонкой цепочкой, тоже снабжённой датчиком – за передвижение по улицам также брали нал

...читать дальше (еще 4541 символов) >>

ог, который, по уверениям чиновников, тратился на ремонт тротуаров.

Прошёл в комнату. Тёща, как обычно в это время, смотрела передачу «Новости Мавзолея», которые давали населению ощущение вечного покоя. На экране вокруг ленинского гроба расхаживал комментатор и вещал про стабильность во всех сферах. Жена варила макароны. Сын играл с рыжим котом, который ловил бумажный бантик.
— Саша, ты заплатил налог на кота? — Строго поинтересовалась тёща.
— Забыл.
— Опять! Как же так?
— Мама, Вы бы болтали поменьше, — зло заметил Александр Иванович. — Из-за Вас налог за разговор растёт. То ли дело папа.

Тесть кивнул и прожестикулировал что-то, пользуясь азбукой глухонемых. А потом отстучал тростью фразу азбукой Морзе.
— Старый матерщинник, — подумал Александр Иванович.

Налог на разговоры ввели, чтобы граждане не тратили время на обсуждение реформ, тогда как нам нужно догнать и перегнать Украину.
Вся квартира среднестатистического россиянина теперь мигала огоньками датчиков, фиксирующих речь, движения, траты услуг ЖКХ. Их поставляла государству семья олигархов Вротимгерб — друзья Того, Кого Нельзя Называть.
Александр Иванович зашёл в ванную. С отвращением бросил взгляд на мыльную воду в ванне, где уже помылась вся семья — налог на воду был слишком высок.

На унитазе тикал датчик налога на естественные отправления.
После макарон с кислым кетчупом «Седьмое ноября» Александр Иванович с женой отправились в спальню. На кровати мигал датчик, который подсчитывал время, потраченное на сон и соитие. Полноценный секс стоил дороже, поэтому многие граждане перешли на самоудовлетворение, которое датчик пока определять не мог. Сексом в других комнатах заниматься было нельзя — повсюду стояли ещё и видеокамеры.

Александр Иванович то и дело косился на датчик, потом нервно сказал:
— Я не могу в такой обстановке! Уж лучше, как в прошлый раз, на свалке. Там не следят.
— Летом мы бы могли поехать за город, — вздохнула жена. — Я же говорю: лучше купить дом в деревне! Вырыть колодец, топить печь дровами. Насколько дешевле! И шагомерами там не пользуются, потому что тротуаров нет.
– А где работать? — Александр Иванович откинулся на подушку и закрыл глаза. — Там почти все деньги уходят на налог за жильё. Люди хлеб с лебедой пекут.

— В наши магазины стали завозить ржаной с ягелем — «Магаданский» называется. И с еловой хвоей — «Соловецкий». Пишут, в нём витаминов много. Горький… - Жена обняла мужа. — Саша, может быть, нам на акцию пойти, оппозиционную? «Час без кандалов».
— Чтобы сняли с работы? — Буркнул муж. — Либералам-то Госдеп платит…
— Устройся в Госдеп, — оживилась жена. — Теперь разрешают официально оппозицией работать, чтобы другие страны видели — у нас демократия.

— А ты знаешь, какой договор с ними заключают? «Согласен подвергнуться дисциплинарному наказанию в любое время в любом месте от любого патриота России».
В дверь позвонили. Александр Иванович и его жена вскочили и стали поспешно одеваться. Оба побледнели, у жены тряслись руки, у мужа дёргалось веко.

Россияне жили в постоянном страхе, поскольку все писали друг на друга доносы. В своём гражданском рвении они даже утомили спецслужбы, которые ввели норму: не более одного доноса в месяц с человека.
— Саша, давай не будем открывать, — умоляюще прошептала жена.
Но тёща, исполнительная женщина советской закалки, уже распахнула дверь. На пороге стояли двое полицейских и хмурая дама из налоговой службы.

— Здравствуйте, у вас проживает кот Рыжик? — Произнесла она, сверившись с каким-то документом. — За него неуплата налога — десять тысяч. Мы обязаны изъять кота.
Она подошла к Рыжику, схватила его и отработанным движением сунула в переноску. Кот жалобно замяукал.
— Это ты виноват! — Тёща яростно обернулась к Александру Ивановичу. — Я же просила!
— Мама, у меня есть более важные дела, чем какой-то кот!

— Вы только послушайте его! — Тёща всплеснула руками. — Слушать радио «Свобода» в подвале! Вот твои дела! Стихи Быкова читать под одеялом! На это у него время есть! Ругает наших благодетелей Вротимгербов! И главное — не верит, что президент бессмертен!
Александр Иванович выудил из кармана плаща, висящего на вешалке, кошелёк, стал отсчитывать деньги, бормоча:
— Не слушайте её, ради Бога. Совсем ополоумела старуха… Вот десять тысяч. Верните котика!
Дама открыла клетку, испуганный Рыжик выскочил оттуда и нырнул под стол.

Когда Александра Ивановича уводили полицейские, он обернулся и с горечью сказал:
— Хорошо устроились, мама. И кот дома, и зять на нарах.
— Не зять ты мне, американский шпион!

Вопрос: чочо?

1. годно		94	(41.41%)
2. хуnта		133	(58.59%)
Всего:		227

@темы: сказочки, леденящий душу пиздец

---

Дружба

У моих родителей жили-были дома турецкий кот Тос и кобель немецкой овчарки Байкал. Жили дружно, защищали друг друга на улице от пришлых. Породистые. Пёс был профессионально выдрессирован, как и положено серьёзной собаке. Умные животинки были. Ели по расписанию, каждый из своей миски.

Как-то раз мама, оставила в прихожей на полке (полметра от пола, не больше) прочный целлофановый пакет с полкило сливочного масла. Пошла переодеваться. Возвращается - пакет на полу. Пустой. Пёс спокой

...читать дальше (еще 1302 символов) >>

но (!) , безо всякого чувства вины ест масло. Кот резво прошуршал под диван, дикими прыжками пытаясь стряхнуть с ноги пакет из-под масла. Пустой пакет.

Мама опешила - пёс никогда бы не взял еды ни у чужого, ни с полки, ни со стола - как бы ему не хотелось - дрессировка. У кота не хватило бы сил за такое время разорвать плотный пакет.

Ребус разгадал папа, вернувшись с работы: имело место хитрая двухходовка.
Кот, понимая, что пёс масло с полки не возьмет, скинул пакет на пол. Если еда на полу в доме - это законный кусочек пса, это разрешено.
Пёс разорвал пакет, и они вдвоем с котом приняли маслица на грудь.

- Да ладно уж, - сказал папа, - не наказывай Байкала, он не виноват. Когда ему ещё достанется такое счастье - полкило масла! А вот кота лишаю вечернего пайка. Провокатор хитрожопый...

Вечером Байкал пошел на кухню за своим ужином, быстро умял полпорции и внезапно отошёл в сторону. В кухню зашёл понурившийся Тос. Видно было, что ему очень стыдно и неловко, но он подошёл и поел невкусной для него собачьей еды. Потом остатки мгновённо смёл Байкал.

И они улегись рядом - пёс на своей подстилке в прихожей и кот, положивший голову ему на переднюю лапу.
Уже лет десять нет в живых ни Тоса, ни Байкала - но где-то в семейных альбомах сохранилось это фото.

© Ленивый Пилот

Вопрос: чочо?

1. годно		307	(97.46%)
2. хуnта		8	(2.54%)
Всего:		315

@темы: 95%, жывотни чочо, лучи бобра

---

Современные девушки

Познакомили меня на 9-ое мая друзья с девчонкой. Племянница жены моего однокурсника. Я хоть и выпивший был, но человек-то я взрослый и много чего в жизни повидавший. Ну и сразу для себя решил, что ничего хорошего из этого знакомства не получится. Мне сорок, а девушке 23. И что у нее в голове творится - одному Аллаху известно. Красивая конечно, но а кто скажет, что девушка в 23 года может быть не красивой????

Это надо сильно постараться, чтобы в этом возрасте к примеру р

...читать дальше (еще 1216 символов) >>

асполнеть и стать не привлекательной для мужчин. Вообщем, слово за слово и уболтала она меня типа на "свидание". Пошли мы на следующее утро из гостей в ресторанчик японской кухни похмеляться. Роллы, суши, вискарь и т.д. Ну я-то в норме, а вот девушку "повело" на старые дрожжи. Веселится и хихикает без причины.

Пока она меню смотрела чтобы еще интересного заказать, решил я с официанткой посоветоваться. Там специальные фигнюшки на столах стоят - кнопочку нажал, за барной стойкой лампочка моргает, официантка сразу к тебе бежит. Я на соседей глянул, решил, что и мне можно попробовать. Кнопку нажимаю, а нифига не срабатывает. Абыдно, да?! Ну да ладно, я человек не гордый, пошел руки сполоснуть, думал на обратном пути сам к официанткам подойду, чтоб заказ у нас приняли. Возвращаюсь... весь ресторанчик на наш столик уставился, официанты рты разинули и тишина... А девчушка достала из своей дамской сумочки отвертку, пассатижи, разобрала нафиг эту штуку, контакты закислившиеся зачистила, кнопку нажала - и всё заработало! Девчонка инженером-электротехником по профессии оказалась... Вот щас сижу и думаю, как обманчива бывает внешность. Я-то думал, что у неё только котята и принцы на белых конях в голове.

Вопрос: чочо?

1. годно		262	(88.51%)
2. хуnта		34	(11.49%)
Всего:		296

@темы: внезапно