Свадьба с кошкой

Свадьба с кошкой

Немецкий почтальон женился на собственной кошке.
German Herald выдала интересную новость.
Житель Германии вступил в брак со своей тяжело больной кошкой по кличке Сесилия.
Молодожен Уве Митцшерлих, который является сотрудником немецкой почты.
Ему стало жалко свою питомицу и он не хотел, чтобы она умерла незамужней.

Основной проблемой, с которой столкнулись брачующиеся, было то, что в Германии запрещены браки с животными, поэтому церемония проходила неофициально. Это «

...читать дальше (еще 892 символов) >>

свадебное» мероприятие провела немецкая актриса сериалов Кристин-Мария Лори, которую Митцшерлих нанял за 260 евро.

Актриса после рассказывала: «Когда я туда шла, я была уверена, что это будет шуточное торжество, но моему удивлению не было границ, когда я увидела, что с глаз хозяина кошки сорвалась слёза, когда он произносил заветное «Я согласен». Кошка на церемонии вела себя очень спокойно. Только после того, как я объявила ее женой Митцшерлиха, она начала кряхтеть».

Гостей на торжестве по случаю бракосочетания почтальона и его кошки угощали рыбой и шампанским. Только для невесты, которая страдает кошачьей астмой, было приготовлено отдельное блюдо - морепродукты с сельдереем.

По словам счастливого молодожена: «Мы близки, как никогда. Я уверен, что среди человеческих пар, состоящих в браке, нет такого взаимопонимания, как у нас с Сесилией. Мы абсолютно всё делаем вместе».

Вопрос: чочо?

1. годно		62	(47.69%)
2. хуnта		68	(52.31%)
Всего:		130

@темы: истории, забавное

---

Как страстный кот к ногам царевны льнуть

Кот Матвей приходит в три часа утра, укладывается гигантским мохнатым венком вокруг моей головы, лапой прижимает мой лоб к подушке – ни повернуться, ни дёрнуться – и гудит в моё ухо о том, как он скучал и томился без меня.

Когда-то мы жили в доме, где лифт поднимался с такими утробными звуками, словно пытался переварить пассажира.

Кот Матвей урчит как тот лифт.

Ты уехала, бормочет он, оставила меня одного, как ты могла! я так страдал, и худел

...читать дальше (еще 1569 символов) >>

, и плакал без тебя целыми днями.

– Что?! – фыркаю я, пытаясь вывернуться из-под его лапищи. – Да ты только и делал, что жрал целыми сутками!
– На нервной почве! – восклицает кот Матвей. – Я должен был заесть привкус одиночества!
– Ты гонял моего пуделя!
– Хотел отвлечься на ерунду!
– Поработил мою мать!
– Затыкал дыры в душе!
– Уничтожил цветы!
– Был неадекватен! – признаёт кот. – Но осознал и искупил. К тому же это твоя вина.
– То есть ты признаёшь, что жрал, спал и глумился над слабыми, – бормочу я, пытаясь ослабить его хватку.

Кот Матвей немедленно исполняет любимый трюк: отращивает ещё шесть лап и всеми ими держится за мою голову.

– Всё от тоски и горя, охвативших меня, – клянется он. – Но теперь я буду хорошим! Лучшим котиком, которого ты когда-либо встречала!

О да, думаю я. Лучшим котиком, который уронил на себя собственный анализ мочи. Лучшим котиком, который уснул в форме из-под холодца. Первым среди лучших, которые застревали в хэллоуинской тыкве.

Кот выгибает шею подобно фламинго и заглядывает мне в лицо зелёными, как весенняя луна, глазами.

- Ладно, чёрт с тобой, – сдаюсь я. – Иди сюда, пиявка моей души, клещ моего сердца.

Сияя как новорожденный ангел, кот утрамбовывается в подушку под моей головой. Но лапой придерживает меня на всякий случай – чтобы не сбежала к своему пуделю.

Утром сквозь сон слышу, как матушка ахает, раздвигая шторы:
– Ты примяла кота!
– И ус мне вырвала в пылу страсти! - негодует Матвей, выдираясь из моих объятий. – Совсем озверела женщина в разлуке со мной.

© Эйлин О'Коннор

Вопрос: чочо?

1. годно		120	(96%)
2. хуnта		5	(4%)
Всего:		125

@темы: 95%, пусещке

---

Дачная ведьма

Осенняя пора, очей очарование, природы увяданье. Пора готовится к зиме. Горожане закупают лекарства от простуды и отряхивают от нафталина теплую одежду, а румяное от утренних заморозков дачное племя начинает собираться на зимовку в город. Дело это хлопотное.
Надо собрать не только корзину, картину, картонку, но еще и тонну солений-варений, а также маленькую собачонку или котейку, которые все лето паслись на вольных хлебах. Домашние любимцы слегка одичали в полях и лесах, и в

...читать дальше (еще 2995 символов) >>

квартиру возвращаться, ну, никак не хотят.

Сливаются с природой и тихаряться по кустам. Поэтому одна опытная дачница в самом начале сборов, первым пунктом, отловила своего котофея и заперла в предбаннике. Дабы потом не тратить время поиски.

Отъевшийся за лето на диетических мышах черный котище попробовал было пойти на таран, но шалишь! Обе двери в предбаннике запирались очень плотно, дабы тепло из бани на улицу не просачивалось. Поэтому, погремев тазиками, хвостатый пленник бани смирился со злодейкой-судьбой и задремал на вениках.

А люди закружились по даче, словно осенние листья, собирая всякую всячину, которую нельзя оставлять на зиму в холодном домике. Все! Погрузились, грустно помахали даче ручкой и поехали. А когда крыши городских многоэтажек замаячили на горизонте, поняли, что что-то забыли. Что очень важное… Кота! Кота-то и забыли! Заперли в предбаннике и забыли!

Тут хозяйка дачи высказав родным, что она про всех них думает, рванула на себя дверцу машины, выскочила на обочину и принялась ловить такси, чтобы быстрее вернуться на дачу и спасти пленника.

Когда таксист подъехал к лесу, в котором прятался дачный посёлок, было уже почти темно. Осенью день короткий. Котовладелица решила не объезжать посёлок кругом, а рвануть напрямки, благо их дачка притаилась с самого краю. Когда таксиста попросили остановиться посреди темного леса и ждать, он слегка напрягся. Но все же согласился.

Тётушка помчалась напрямик через кусты. Только сучья затрещали. Растрепав по пути об ветки всю прическу, она добежала до участка и вызволила кота из плена. Бедный зверь понял, что люди уехали и охрип от мява. Схватив кота в охапку, мадам поспешила обратно.
Не сразу впотьмах нашла такси, запыхавшись, плюхнулась на заднее сидение и прохрипела:
- Шеф, гони в город.

И принялась утешать кота:
- Ути мой маленький, не волнуйся! Все пройдет… Испугался бедненький, кушать, небось хочешь?
Осипший кот что-то хрипло мявкнул в ответ, это больше походило на человеческий шёпот.

И тут водитель резко вдарил по тормозам и обернулся, глядя на растрёпанную женщину и черного кота дикими взглядом.
- Перекрестись! - потребовал он у тётки, шаря под сидением в поисках монтировки или другой какой оборонительной железяки.

Женщина замерла:
- Мужик, ты что, обалдел? Езжай, давай! Я плачу!

- Перекрестись! И зверюгу свою тоже... перекрести! - у мужика дрожала челюсть и клацали зубы. Тётка пожала плечами, перекрестила себя, кота, показала мужику нательный крест.

Тот слегка успокоился:
- Все вы, бабы, ведьмы! Я ж через тебя чуть не рехнулся. Попросила ночью подвезти до леса. Исчезла в кустах, вернулась растрёпанная, волосы дыбом, глаза горят, голос грубый. На руках котяра огроменный, черный. Начала с ним разговаривать, да еще и обещает этой страшной твари, что он сейчас, блин, покушает. А зверь ей в ответ человечьим голосом мурлычет. Думаю, вот мной сейчас и поужинает, зверюга.

До города они доехали с утроенной скоростью. Не шутите с котами!

© Irina

Вопрос: чочо?

1. годно		198	(91.24%)
2. хуnта		19	(8.76%)
Всего:		217

@темы: крипота

---

Про мастифа

Выковырял пищалку из игрушки. Сожрал. Получил бутылку вазелинового масла вдогонку. Пищалка проделала путь от входа до выхода за 8 часов и на выходе решила спеть последнюю песню.

Картина маслом: пес тужится, морда сосредоточенная, будто шестизначные числа в уме складывает, и тут сзади раздается "ПИИИИИИИИИИИИИИ!!!"

А он пищалок с детства боится!

Вопрос: чочо?

1. годно		244	(90.04%)
2. хуnта		27	(9.96%)
Всего:		271

@темы: пацтава, жывотни чочо

---

О пользе чтения мануалов или "Туалетная тревога"

Комично трагический случай во время ВОВ на немецкой подлодке.

Осенью 1944 года Карл Адольф Шлитт получил приказ принять под свое командование подводную лодку U-1206, сформировать экипаж и перейти в Норвегию, в Берген, где дислоцировалась 11-я флотилия. Весной 1945 г. процесс обучения закончился, и U-1206 со своим капитаном собралась на войну в Северное море. Обрадованный капитан-лейтенант повел корабль к берегам Шотландии, мечтая, как средн

...читать дальше (еще 5020 символов) >>

евековый рыцарь сложить головы своих врагов к ногам дамы сердца.

13 апреля U-1206 занимала позицию на подходах к порту Питерхед в Шотландии, встречая конвой, который по всем расчетам должен был скоро появиться. К вечеру неожиданно забарахлил дизель, командиру пришлось уйти на 60 метровую глубину и дать возможность ремонтной команде спокойно делать свое дело. Незанятые в работе подводники смогли немного передохнуть.

Тут необходимо вспомнить о таком насущном моменте на подводной лодке как «гальюн». Существовавшая до этого конструкция, допускала использование гальюна на глубинах не больше перископной, то есть у поверхности. Зато усовершенствованная модель на U-1206 позволяла делать все, что нужно на всех глубинах, доступных подводному кораблю. Правда, механизм простотой не отличался. Под унитазом помещался большой сборник, куда смывалось все лишнее с помощью вращения штурвальчиков. Сборник находился под небольшим давлением, чтобы “ароматные" газы не прорывались при пользовании внутрь лодки, где и так дышать было трудно. После переполнения сборника туда подавался сжатый воздух, выкачивающий все его содержимое за борт на любой глубине, по специальному трубопроводу, закрытому особым клапаном. Помимо всего прочего эта система не допускала всплытие отходов на поверхность, а раньше подобные случаи бывали, что нарушало скрытность пребывания субмарины на позиции. Правда образец отличался повышенной сложностью функционирования, и один из механиков лодки даже закончил специальные “туалетные курсы".

Пользуясь свободной минутой, Карл Адольф Шлитт решил посетить маленькую кабинку, дабы лично опробовать достижения прогресса. За долгое время пребывания в укромном уголке капитан-лейтенант, наверное, думал о том, что еще не прославил U-1206 боевыми подвигами. Когда процесс успешно завершился, Карл Адольф не глядя, крутанул штурвальчики, но ожидаемого журчания воды не послышалось. Командир не теряется в любой ситуации: так и Шлитт – глянул на официальную германскую инструкцию по пользованию гальюном, висевшую на двери и храбро повернул еще один штурвальчик – гальюн сохранял каменное спокойствие и не издавал ни единого звука.

В конце – концов, осознав, что его подводный опыт в данном вопросе не слишком велик, Шлитт вызвал к себе дипломированного туалетного специалиста. Тот был занят ремонтом дизеля, и на подмогу капитану прислал матроса-моториста. Тот, горя желанием помочь родному командиру и показать себя с лучшей стороны, не читая никаких инструкций, начал крутить штурвал откачки сборника за борт. В азарте оба не заметили, что клапан унитаза не был захлопнут. Эффект превзошел все ожидания. Жидкое и твердое содержимое сборника, подталкиваемое сжатым воздухом и забортной водой, со свистом вылетело вверх и желтым "душистым" фонтаном обрушилось на обоих обалдевших подводников, в довершении всего из унитаза начал бить столб забортной воды под давлением несколько атмосфер, толщиной с человеческую ногу.

Услышав шум воды, врывающейся внутрь корабля, инженер-механик бросился к гальюну, но столб воды бил с такой силой, что подойти к механизмам закрывания клапанов было невозможно.

Первый вахтенный офицер, находясь в центральном посту, почувствовал, что лодка сильно тяжелеет, не стал дожидаться командира, который что-то слишком долго "размышлял о вечном" в гальюне, и скомандовал всплытие на перископную глубину. Давление в трубе упало, опомнившийся моторист подскочил к штурвалам и замкнул все клапаны. Казалось все позади, но положение оказалось гораздо серьезнее – вода, попавшая внутрь прочного корпуса, успела достигнуть отсека, где находилась аккумуляторная батарея. Соленая вода попала на пластины аккумуляторов и произошла неизбежная реакция. Через несколько минут клубы тяжелого, едкого белого газа поплыли по лодке – хлор прибывал очень интенсивно. В эти минуты внутренность лодки очень напоминала подводную душегубку.

Сориентировавшийся, наконец, Шлитт приказал всплывать совсем. Лодка пробкой вылетела на поверхность, и командир, чье состояние в те минуты представить трудно, добрел до рубочного люка и с трудом его распахнул, жадно вдохнув соленый бриз. Вентиляторы резво начали выталкивать за борт клубы газа, впуская внутрь живительный морской воздух.

Именно в этот момент неподалеку пролетали два английских самолета из охраны конвоя, который и поджидала субмарина Шлитта. Летчики, наверное, сильно удивились, увидев всплывшую лодку, из которой валил белый дым, и сразу пошли в атаку. Пока плохо соображающие моряки бежали к палубному орудию, английские бомбы уже сыпались вниз. Прямого попадания удалось избежать, но очень близкие взрывы нанесли лодке такие повреждения, что снова уйти под воду она уже не могла. Первое же столкновение с противником оказалось для корабля последним, Шлитт вынужден был подать последнюю команду "Покинуть корабль". Вскоре подошедший миноносец поднял из воды немцев... В результате героического похода в туалет капитан-лейтенанта Шлитта субмарина погибла. В историю же она вошла под прозвищем – «Потопленная унитазом».

Вопрос: чочо?

1. годно		88	(91.67%)
2. хуnта		8	(8.33%)
Всего:		96

@темы: пацтава, pro.говно

---

Как я приучил котэ купаться

Я вижу, тут народ не знает, как искупать кота, не попав после этого в травмпункт.
Делюсь опытом:

Преамбула.
В 1993г мне (в честь поступления в ВУЗ) подарили мейнкуна (когда они еще не были мейнстримом)
Из кота заведомо выращивался Халк.
То-есть:
Кормёжка: Чередовались варёная/сырая говядина, такая же белая/красная рыба, молоко, сметана, варёные/сырые яйца, варёные/сырые субпродукты, молоко, сметана. Всё это мешалось с детским питанием, овсянкой, морквой

...читать дальше (еще 2372 символов) >>

, гречкой, серым хлебом. Огурцы, арбуз, яблоки он и так ел. Давался, в рассчитанных дозах, глицерофосфат кальция (я его и сыну потом давал), какие-то кошачьи витаминки.
Кот занимался спортом. Для начала с ним просто играли. Потом, постепенно увеличивая вес, он таскал в шлейке по квартире блины от штанги. Со временем стал катать детишек во дворе на санках. А через 7 лет катал моего сына.

Чудовище выросло до 11кг. Одиннадцати не заплывших жиром, а накачанных килограмм. Хлеборезка была как у грузовика, шея отсутствовала напрочь, морда сразу переходина в перекачанные плечи. Два метра в высоту с места были не высотой (я любимые игрушки на шкаф складывал).
Не боялся он ничего, кроме тапочка. Определенного тапочка, остальные он сжёвывал. Пылеслса он тоже, со временем, перестал боятся (после того, как убил).

Возникала проблема, как искупать ЭТО после дачи. Добровольно он не хотел, разве что как-то терпел мою подругу, и то, под настроение.Мог и вырваться (что особого труда для него не составляло).

Сам процесс:

Почесав репу, я, на удачу, скинул несколько его любимых игрушек в ванну. Коте залез. Я заткнул ванну и осторожно пустил воду. УРА!!! Коту было похуй на жидкость. Он игрался.
Вобщем, вода доводилась до уровня шеи кота. Вуаля! Кот вымыт! Он даже любил играться со сливом!
Оставалось только вовремя пресечь попытку чудовища лечь обсыхать на диване, закутав его в полотенце.

Лирическое послесловие:
Почему кот слушался мою девушку.
Если често, я так до конца и не понял. У меня было много девушек. И каждой новой он норовил нассать хоть куда-нибудь. В туфли, например. Туфли я стал прятать. Тогда он ссал в сумочку. Причем помечал он бабу только один раз. Далее обувь, сумочку, шапку (да, было дело) можно было смело оставлять, он не трогал.

Очередной девушке он не мок нассать никуда. Я всё запирал в шкаф. Кончилось это так:
Утро, я пошел на кухню сделать подруге горячего шоколада. Она нежится в постели. Захожу в комнату. На груди у неё сидит кот. Ну, вообще, это нормальное явление было. Он часто приходил целоваться. Но на этот раз что-то было не так. Глаза у него были какие-то стеклянные. А она еще лежит такая: "Тимоша, Тимоша, ну что ты со мной не играешь?!".
И тут я понимаю, что он ссыт. Не вынесла душа поэта!
Девушка была адекватная, кот был прощен.
А впоследствии, она ушла от меня вместе с котом. И моей гитарой.

Вопрос: чочо?

1. годно		188	(86.24%)
2. хуnта		30	(13.76%)
Всего:		218

@темы: пусещке

---

В машине с маньяком

Как-то по осени позвали одного мужика деревенские родственники помочь забить свинью. А чему удивляться? Обычное дело – в маленьких городах у всех деревенские корни, у кого бабушка с дедушкой, у кого другие свойственники-родственники. Горожанин, конечно, сам свинью колоть боялся. Еще бы, живую животину жизни решать! Но на подхвате рад был помочь. Разделать, перенести, подвезти. Для таких хозяйственных разъездов у него даже был старый Жигуль – «копейка».

Свинтус был здо

...читать дальше (еще 2860 символов) >>

ровый. Целый день с ним провозились, разделывали, а потом еще мясо надо всем развести. Горожанин сам извазюкался, машину в крови изгваздал. А тут и короткий осенний день кончился. Наградили его родственники огромным шматом свинины. Завернул кое-как в обрывки бумаги, сунул в пакет и бросил все на переднее сиденье. Сел, носом потянул, - в салоне кровищей воняет, как на бойне. Глянул – руки и одежда тоже в каплях крови, салон весь измурзатил. Ну да ладно! Чиститься и отмываться - никаких сил уже нет. Поехал как есть, окровавленный, благо до города всего минут двадцать езды.

Старенькая «копейка», шелестя лысыми покрышками, бодро несла хозяина сквозь осеннюю ночь к родному очагу, свежей жареной свинине, щедро сдобренной пивом.
- Точно! За пивом надо по пути заскочить, – мелькнула мысль, и тут свет фар выхватил голосующую пару. В голове щелкнула касса:
- Как раз на пивасик и хватит!
К открытому окошку склонился высокий парень:
- До города подбросите?
- Садитесь.

Кавалер и расфуфыренная блондинка беззаботно плюхнулись на заднее сидение. Чтобы не слушать любовное воркование парочки, водитель включил радиоприемник. Сквозь треск и шорох эфира в темный салон авто ворвался бодрый голос ведущей криминальной хроники, вещавший о каких-то уголовных ужастиках. Бандюки, ворюги, маньяки... Там разбой, тут квартиру обворовали, там расчлененный труп нашли в лесу... Словом, веселенькая передачка...
«Копейка» уже катила по городским окраинам, когда девица пропищала:
- Ой боюсь, ой боюсь я этих маньяков... Вечером из дома не выйдешь...
Тут ухажер геройски забарабанил себя пяткой в грудь:
- Да чего тебе со мной бояться! Только попадись! Да уж я бы... Я б ему!

На конечной остановке троллейбуса пути пассажиров и «копейки» расходились. Одинокий фонарь с унылым скрипом раскачивался на столбе, обдавая темные окрестности тусклым желтым светом. Парень захрустел крупной купюрой. Водитель включил свет в салоне и повернулся к пассажирам. Глаза парочки полезли из орбит и остекленели от ужаса. Стенки салона авто были колоритно заляпаны алыми сгустками. На переднем сидении лежал какой-то подозрительный скользкий красный сверток и огромный топор, перепачканный чем-то бордовым... Водила ехидно ухмыльнулся и протянул вымазанную по локоть в крови волосатую руку за деньгами...

Если б парень был еще чуть поздоровее, то точно бы высадил дверцу салона... Он бился плечом в стекло, словно одуревшая муха, случайно залетевшая в помещение... Чтобы спасти машину, водителю пришлось срочно выбираться наружу и открыть пассажирскую дверь.

Как они стартанули!
- А сдачу? - крикнул водила. Пустая улица ответила гулким дробным топотом удаляющихся ног. Причем парень бежал очень профессионально, девица явно отставала. Мужик подумал:
- Тренированный! Спортсмен, наверное. Куда они так рванули? Да и вообще, чего нас маньяков бояться...

© irina

Вопрос: чочо?

1. годно		144	(90.57%)
2. хуnта		15	(9.43%)
Всего:		159

@темы: внезапно, жути жуткие

---

Привычки людей, переживших лихие 90-тые

Поведение человека, который вырос или был молод в лихие 90-тые, можно почти гарантировано предугадать. Все дело в том, что у таких людей сформировался ряд привычек и представлений о жизни, которые не вывести каленым железом. Скорее всего, эти особенности найдете в себе и вы... Или нет?

Мы умеем себя защищать. Это очень большое благо. Те, кто вырос и жил в 90-тые, никогда не будут овцами. У нас даже в страшном сне нельзя представить такую ситуацию,

...читать дальше (еще 3195 символов) >>

как в Кельне. Наши мужики не тряпки. Они, может быть, часто лентяи. И не всегда умеют зарабатывать. Но они никогда не бросят своих женщин на съедение обнаглевшим тварям. За каждого мужчину, чья юность прошла в это непростое время, я давала бы двух молодых.

Мы не доверяем системе. Это одна из самых заметных побочек 90-х, которые я встречала. Наши люди изначально смотрят на любую инициативу государства с подозрением. Особенно если речь идет о чем-то серьезном, типа пенсионной реформы. Добровольно наш человек не отдаст своим деньги на хранение государству практически никогда. Он скорее переведет их в валюту или вывезет заграницу при первой возможности. Пожалуй, понадобятся годы, чтобы что-то изменилось.

Мы не умеем копить деньги. По той же причине, о которой я писала выше, многие люди моего поколения не умеют копить деньги. Я, например, не умею от слова совсем. Ну а как их копить, если в детстве они горели, утекали между пальцами. Я помню, как мы с мамой бодро шли к ларьку, покупать мне сникерс. Рассчитавшись с продавцом и протянув мне шоколадку, мама вздохнула. - А ведь это та тысяча, которая откладывалась на твое 18-летие! – сказала она. С тех пор я причисляю себя к той породе людей, которым деньги «руки жгут».

Мы любим секс и готовы к экспериментам. Может быть, дела так обстоят не у большинства. Но у многих, это точно. Помните то время, когда на страну хлынул поток ничем не контролируемой сексуальной информации? Когда в кинотеатрах шли эротические фильмы, а в каждом доме у родителей лежали порнокассеты? Мы выросли в обстановке сексуальной свободы. И очень негативно реагируем на любые попытки ее отнять.

Мы боимся жаловаться. Мы выросли в то время, когда милиции действительно не стоило доверять. Доверять в принципе никому не следовало. Нас окружали бандиты, преступные схемы, коррупция и беспредел. С тех пор наш человек очень опасается жаловаться. Вдруг все вокруг повязаны? Так и ходит часто человек, обиженный и напуганный. А в опросах рапортует – все довольны!

Мы очень не любим ограничения. Привыкнув к безграничной свободе и вседозволенности, нашим людям довольно сложно принять мир, в котором существуют ограничения. Некоторые до сих пор считают, что интернет это глобальная помойка, которая существует для выплеска агрессии, что за контент не надо платить, а банановую кожуру можно выбросить прямо на улице. Особенно если никто не видит. Ничего, мы еще вырастем!

Наши женщины - самые сексуальные. В конце 90-х, начале 2000-х это принимало карикатурные формы. В любом городе можно было отличить соотечественниц по самым коротким юбкам. Сейчас остепенились немного. Но тенденция остается. Наши женщины любят платья и юбки, каблуки и украшения. Наши женщины любят подчеркнуть ножки и грудки, животик и плечики. Женщины 90-х по-прежнему несут в себе дух сексуальности и свободы. И что-то в этом есть…

А самая главная наша черта знаете, какая?

Мы не боимся трудностей. Потому, что какими бы кризисами не грозила нам текущая ситуация, мы знаем – так, как было тогда, уже не будет. Те, кто выжил в то лихое и бесшабашное время, выживут и теперь. Мы – люди, закаленные огнем. А это значит, что мы - люди повышенной прочности

© morena-morana

Вопрос: чочо?

1. годно		140	(63.64%)
2. хуnта		80	(36.36%)
Всего:		220

@темы: жути жуткие

---

Русские женщины и мужчины едут в Кельн

Моя знакомая - турагент... Вчера общались. Она говорит:

- Путевки в Германию нарасхват. Особенно, в Кельн.

- Кто туда едет, после того, что там случилось?! - удивился.

- Цены очень сильно упали.

- Но там же толпы мигрантов, изнасилованные, ограбленные женщины, беспорядки вот-вот начнутся.

- Не все, знаешь ли, боятся изнасилования, - шутит она.

- Нет. Ну, правда. Зачем они туда едут?

- Наши туристы обычно ничего не боятся. Только цена интересует. Низкая цена - продастся все. Женщины уверены, что их защитит полиция, если они будут соблюдать элементарные нормы безопасности. А мужчины едут по разным причинам.

- По каким, например?

- Ну, вот, у одного мужчины там ограбили жену 2 января. Ей разбили лицо. Он едет туда с группой. 8 человек. Не знаю, что там будет.

- Ну и сколько цены?

- Упали в два раза. В три звезды за 65 тысяч можно на 7 ночей поехать.

Мужика я отлично понимаю, кстати. Только я не представляю, что он там собирается устроить. Даже интересно.

Вопрос: чочо?

1. годно		135	(71.81%)
2. хуnта		53	(28.19%)
Всего:		188

@темы: жути жуткие

---

Что женщины делают

ТС:
Мужу нужно каждый день, а лучше 2 раза в день. Я до появления ребенка тоже была только за. Сейчас чувствую, что и просто полежала бы в объятьях спокойно без секса. Но отказывать видимо тоже нельзя, чтобы любовницу не завел. Как вы себя настраиваете на секс, чтобы хотелось всегда? Или вы спокойно можете сказать нет? Жены, любящие своих мужей, как вы поступаете, когда мужу хочется, а вам нет?

Ответы:

Гость
Просто даю ему. В процессе завожусь. Прелюдии в таком случ

...читать дальше (еще 3891 символов) >>

ае раздражают. Прошу грубо и быстро.

Гость
заставляю себя

Гость
Даю ему активничать, а в процессе уже и мне хорошо становится.
Но если речь о муже, с которым каждый день вместе, то, думаю, иногда и отказать можно для разнообразия. Не робот же он у вас, в конце концов, чтобы прям вынь да положь каждый день по графику, а если нет секса, то сразу сбой)))

Гость
Да-да-да!
Но вошел чтобы осторожно, так как не готова))

Гость
А впрочем, входить всегда надо осторожно и размерено, чтобы смазка оказалась внутри влагалища.

Алла
если не хочу - нет и всё
Он всё понимает и не лезет, когда видит, что я устала или просто не в настроении

Гость
Если не хочется, надо отказывать, а не "настраивать себя" Вы же не рабыня. Если он обижается, можно сказать, что плохо себя чувствуете или настроение не то. Или поссориться с ним вечером, а потом типа обиделась и не подходи ко мне. Так иногда можно прореживать частоту встреч.

Гость
Даю столько, сколько требуется. Терплю. Симулирую (так как муж не признает позу "раздвинула ноги и притворилась шлангом", высказывает недовольство, а на самом деле получать удовольствие могу не абсолютно каждый день и тем более не по 2 раза в день). Я не фригидна и периодически и оргазмы бывают, но мужу требуется чаще. Понимаю, что у мужика есть потребности, и если их не удовлетворять, в лучшем случае днем будет злой и недовольный, а вечером будет наяривать сам перед порно (это не криминал, но в семейной жизни лучше без этого), а в худшем пойдет налево.

Гость
Либо завожусь в процессе, либо если уж совсем залюбил так и говорю. Но у нас редко такое бывает, так-как аппетиты более-менее совпадают. В свою очередь если мне надо, а муж устал- он тоже идет мне навстречу, за исключением, если ему ну совсем плохо, или ну совсем замотался. Я вообще считаю что секс- это удовольствие, которое в браке муж-жена обязаны предоставлять по первому так-сказать слову.
А по поводу любовницы- секс не панацея. Изменяют чаще всего не потому, что жена чего-то недодала, а потому-что любовница- другая женщина, НЕ жена.

Гость
Спокойно говорю нет. Без лишних терзаний самокопаний и заламывание ручек. Муж со временем подстроился под мой режим. Мужчинам (да и женщинам) вообще не проблема передернуть (в случае если сильно хочется разрядки, а партнер по той или иной причине не готов к сексу).

Гость
11, а для меня передернуть в браке - неприемлемо и допустимо лишь в крайнем случае. Например, если жена серьезно заболела (не просто простудилась и подшмыгивает носом, а что-то похуже, или температура высокая). Или если вообще надолго уехала по каким-то причинам. Поэтому стараюсь, чтобы муж не передергивал и готова всегда раздвинуть ноги независимо от своего желания, а если традиционный секс недоступен - например, месячные или из-за каких-то проблем со здоровьем никак, хоть та же молочница и надо хотя бы дня 3 подождать, то делаю минет. Сама перестала заниматься самоудовлетворением много лет назад, считаю, что если хочется, то стоит дождаться мужа, как придет и захочет, можно и самой докопаться до него, он будет только за. А если муж устал, уехал, приболел итп, то терпи столько, сколько требуется, а руки не распускай. Для меня мастурбация нормальна разве что для девочек 15-18 лет без стабильных отношений. А в браке - мне это кажется противным.

50 оттенков самогона
автор, ну выпивайте немного, это расслабляет

Ольга
да этот секс достал уже... я так устала,просто ужас !! а мой орешки сделал с мёдом для поднятия тонуса!!!.. у него это больной вопрос.....каждый день и по два раза !!

Гость
Что за бред что женщины хотят реже чем мужчины, мне и трех раз в день не много при единственном любимом

Гость
Фу, вообще себя не уважаете. Если ему надо - пусть в кулачок сходит. Никогда в жизни бы не стала секситься без желания. Вот они наши русские женщины, готовы свои штаны ублажать себе в ущерб.

via woman.ru

Вопрос: чочо?

1. годно		49	(35.25%)
2. хуnта		90	(64.75%)
Всего:		139

@темы: жути жуткие, половой кекс

---

101 вещь, которую важно понять, если вы еще не поняли

Бывают такие вещи: однажды они приходят тебе в голову, и ты садишься на жопу, как будто тебя окатили ледяной водой. Как я мог этого не понимать? Как это сразу не пришло мне в голову? Как я мог жить без осознания этой фундаментально важной фигни? Чтобы с тобой этого не произошло, мы озаботились и составили для тебя исчерпывающий список.

1. Уверенность и нахальство — не одно и то же.
2. Самоанализ — признак зрелости.
3. Просыпаться рано

...читать дальше (еще 6718 символов) >>

важно, если хочешь быть полноценным членом общества…
4. …но высыпаться по выходным — бесценно.
5. Даже если вы видитесь не так часто, как хотелось бы, старые друзья до сих пор очень важны.
6. Осмотрительность всегда хороша, особенно Вконтакте, на Фейсбуке, в Твиттере и в смс.
7. Твоя тройка в дипломе не определяет твоей судьбы. Ты определяешь.
8. Успеваемость в университете не имеет никакого значения.
9. Есть вещи, которые ты делаешь откровенно хреново.
10. Кто осудил твой выбор профессии, тот просто хотел тебя уколоть.

11. Обычно план Б — это план А.
12. Мнения — они как дырки в заднице: есть у каждого, но ни к одной не надо прислушиваться.
13. Мечты — это чудесно, но становиться ради их осуществления говнюком не имеет смысла.
14. Выпивка — это круто…
15. …но ее силу надо уважать, если не остерегаться ее.
16. Даже Фрэнк Синатра о чем-то жалел и продолжал свой путь. Сожаления — признак самосознания.
17. Кто жалуется, что не может выбраться из френдзоны, тому надо повзрослеть.
18. Осуждать личный выбор человека: решение жениться, завести детей, поменять карьеру — по-настоящему глупо. Живи своей дурацкой жизнью.
19. Инстаграм становится лучше, если там постить фото людей, а не вещей.
20. Страх что-то упустить беспочвенен. Это относится только к прямым эфирам, которые потом всё равно можно посмотреть в записи, хотя эффект присутствия, конечно, потеряется.

21. Выспаться + хорошо попить + хорошо поесть = похмелье ушло.
22. Музыка, которую слушали твои родители, крута.
23. Врать в резюме отстойно. Потом всё равно всё узнают.
24. Если тебе не приходится делать это ежедневно, время от времени ходить в костюме и галстуке круто.
25. Тратить деньги на вещи, которые отделяют тебя от земли: обувь, шины, кровать — оправдано, тут нельзя экономить.
26. Самым важным вещам в этой жизни ты научишься благодаря людям, у которых совсем другая точка зрения, чем у тебя.
27. Ум — это не состязание, нельзя мериться интеллектуальными членами.
28. «Личный бренд» — это туфта, придуманная PR-щиками, SMM-щиками и прочими маркетологами, целый день зависающими в Интернете. Просто будь собой.
29. Кем ты был в школе? Аахахахаха!
30. Всегда есть подходящий момент, чтобы уйти.

31. Комплименты много значат, как и конструктивная критика…
32. …но помни: некоторые люди не умеют слушать критику…
33. …а иногда ее и правда можно не слушать.
34. Любимую команду не выбирают — это случается как-то само собой.
35. Цитировать фильмы с кем-то на пару — это отличное занятие.
36. Музыкальные вкусы — самая субъективная вещь на свете.
37. Нет ничего такого в том, чтобы засиживаться где-то до трех ночи.
38. Забота может причинить тебе гигантский стресс…
39. …и однажды воздастся тебе.
40. Отношения — это тоже стресс…

41. …и в большинстве случаев в них тоже много приятного.
42. Дешевая еда кажется вкусной, лишь когда ты - студент. Потом вся нормальная еда стоит вдвое дороже.
43. Если не можешь решить, идти куда-то или нет, всегда иди: обычно это интереснее, чем оставаться дома…
44. …но если останешься дома, ничего страшного.
45. Очень легко избегать неглубоких людей.
46. Повлиять на тебя может очень мало людей.
47. Окончание ВУЗа — это еще не конец веселья.
48. Ходи на выборы. Даже просто чтобы испортить бюллетень. Иначе не жалуйся.
49. Музыка, которую ты слушал в школе, охренительна.
50. Направлять гнев в русло физической активности или творчества — лучший способ выпустить пар.

51. Имеет смысл поддерживать связь с одноклассниками, одногруппниками, знакомыми и преподавателями через соцсети. Иногда это оправдывает себя.
52. Ты живешь только один раз, но хватит уже об этом говорить.
53. Зависть — это слабость. Если ты не преобразуешь зависть в действие, тебя останется только пожалеть.
54. Не танцевать отстойно, даже если ты отстойно двигаешься.
55. Стать для кого-то наставником круто, потому что круто кого-то учить.
56. Некоторые проблемы должны остаться в прошлом, потому что, заботясь о них, ты выглядишь, как Питер Пэн. Пора повзрослеть.
57. Способность чем-то пренебрегать очень ценна.
58. Торренты, наверняка, создал Бог.
59. «Слишком старый для чего-то» — плохая отмазка.
60. Свадьбы опустошают твой кошелек и отнимают у тебя выходные, но возможность быть там и встретиться со старыми друзьями окупает всё с лихвой.

61. Мерзкая и грязная ванная портит настроение за одну секунду.
62. Нельзя не запустить руку в открытую упаковку чего-либо: она порабощает!
63. Никого нельзя назвать голосом поколения.
64. Каким бы крутым ни был твой телек, ты никогда не сможешь ощутить себя на месте происходящего.
65. Откладывать важное не имеет смысла.
66. Ты чувствуешь себя гораздо лучше, если ешь в день хотя бы что-то зеленое. Я не имею в виду мармелад.
67. Поколение постарше всегда будет осуждать подрастающее поколение.
68. Хватит болтать о путешествиях — поезжай.
69. Лучший способ прийти в себя — пройтись.
70. Цени время наедине с собой.

71. Деньги ничего не говорят о твоем характере.
72. Собирай моменты, а не вещи.
73. Нет смысла тратить время и энергию на то, от чего ты не получаешь удовольствия, особенно если это твое свободное время.
74. Все с кем-то спят. Вряд ли твой послужной список представляет особую ценность.
75. Слушай.
76. Сопереживай.
77. Вещи, которые тебе нравятся, это не стиль жизни.
78. Сплетни — это тупо.
79. Говори с незнакомцами (в транспорте, в очереди — везде).
80. Искренне благодарить людей — это очень важно.

81. Обычно ты делаешь или понимаешь что-то не так, когда задаешь недостаточно вопросов.
82. Апатия лечится заинтересованностью хотя бы в чем-нибудь.
83. Отпуск — это счастье. Всегда бери отпуск!
84. Если ты хоть раз болел и не имел полиса, ты поймешь, что полис — это счастье.
85. Ничто в новостях не стоит того, чтобы выходить из себя.
86. В соцсетях можно репостить не только котиков и гифки.
87. Иногда имеет смысл променять тру-палатку на не-тру-гостиницу с кроватью и горячей водой.
88. К финансовым делам стоит подходить серьезно.
89. Делать покупки через Интернет после пьянки — плохая идея.
90. Рутина — это не всегда плохо.

91. Безлимит пива, роллов, пиццы и прочего — это фигня. Обычно столько не съешь и не выпьешь (или просто опьянеешь от такого количества алкоголя за слишком малое время).
92. Нет ничего вкуснее пива, которое купил тебе друг.
93. Нет ничего приятнее, чем угощать друга пивом.
94. Не уберешься — будешь сидеть в дерьме.
95. Лучшие результаты приносит целеустремленность.
96. На ошибку можно реагировать по-разному.
97. Твоя работа — это еще не ты.
98. Твое поколение никакое не особенное.
99. Нет никакого оправдания для скуки.
100. Немного скромности — много пользы.
101. Старайся. Все стараются. И это нормально.

Вопрос: чочо?

1. годно		89	(67.42%)
2. хуnта		43	(32.58%)
Всего:		132

@темы: познавательное

---

Дикие лебеди

31-го декабря, рано утром, мой друг – бывший КГБэшник Юрий Тарасович, был послан на дачу, чтобы к приезду семьи жарко раскочегарить весь дом, а за одно и гуся в печку поставить.
Принял Тарасыч коньячку от мороза, включил проигрыватель с пластинками, сидит, запихивает яблоки в гуся, кайфует, наслаждается одиночеством.

Вдруг, на улице без всякой причины закаркали вороны.
Это было странно, ведь когда ты один, в тишине, на даче, то особенно тонко чувствуешь, что в природе ниче

...читать дальше (еще 3399 символов) >>

го без причины не каркает.
Юрий Тарасыч не поленился, подошел к окошку и действительно – причина была, на противоположной стороне участка, возле сарайчика стоял здоровый мужик и…

Да, ничего не «и», просто стоял лицом к стенке и вроде бы ничего не делал. Может он хотел выломать дверь, чтобы стащить тиски и «болгарку»? Так нет же, дверь в метре от него, а мужик просто стоял уткнувшись в деревянную стену, как будто бы его поставили в угол. Нет, а все-таки, он руками что-то там такое делал, но что? Не зря ведь он перелез через трехметровый забор, чтобы сюда попасть. На извращенца не похож, да и мороз для извращений неподходящий.

У Тарасыча промелькнула перед глазами вся его длинная жизнь, он судорожно начал вспоминать – кому, когда перешел дорогу и кто бы под Новый Год, мог нанять такого нелепого киллера? А может быть этот тип просто хочет спалить сарайку? Тогда, почему не палит? Где огонь? Минут десять стоит, нихрена не происходит, только ногами от холода перебирает. Уходить тоже не собирается. Может, минирует? На шутку, тоже совсем не похоже, да и какие могут быть шутки в последний день года, да еще и в восемь утра?
По своему богатому оперативному опыту, Тарасыч понимал, что такого странного человека нельзя вот так голословно, просто взять и окликнуть. Мало ли что у того на уме? Может он не задумываясь, готов прибрать вокруг себя десяток случайных свидетелей?

А Тарасычу уже за восемьдесят, многовато для удалой рукопашной схватки, поэтому он не поленился и поднялся на второй этаж, где стоит сейф. А с карабином СКС, даже слова дряхлого старика звучат уже не так голословно.
Хорошо, что снега нападало не много, к непрошенному гостю удалось подобраться метров на пять.
Тарасыч дзенькнул затвором и четко скомандовал:

- Одно резкое движение и ты умрешь прямо сейчас. Медленно подними руки и становись на колени.

Мужик, не оглядываясь, опустился на колени и поднял руки, уронив паяльник и деревянную коробку. Паяльник зашипел в снегу. Он, оказывается, был подключен!

- Ты чего тут у меня паяешь?
- Извините, я не паяю – это выжигатель по дереву. Можно повернуться?
- Встань, медленно повернись и говори.

Мужик развернулся, слегка расставил руки с дрожащими пальцами и продолжил:

- Клянусь Богом, я не знал, что вы дома, ой, не то говорю. Я не вор, понимаете, я сам из Ельца, на пилораме работаю и живу. Знаете где пилорама? Так это я. А мой земляк, вот прямо сейчас, ровно через двадцать минут, должен на «Камазе» домой, в Елец ехать. Я только вчера об этом узнал и решил шкатулку для сына сделать и передать. Внутри там конфеты, денег немного. А на крышке, видите? Деда Мороза выжигал, да не успел. Ночью у нас свет вырубили, сказали, что до первого не будет. Вот, к вам пришлось забраться, увидел розетку, не выдержал и залез довыжечь, совсем чуть-чуть оставалось. А так бы никогда. Хотел до «Камаза» успеть и чтобы красиво. Не бойтесь, вызывайте милицию, я не дергаюсь и не убегаю, понимаю что виноват, только и вы с ружьем, пожалуйста, осторожнее.

Тарасыч посмотрел на недоделанную шкатулочную картину и спросил:

- А почему ты так странно написал? «С Новым 2000-и 16-м Годом!»
- Ой, бля, точно! Это я от холода. Мозги совсем замерзли.

Юрий Тарасович спрятал карабин, позвал мужика в дом, согрел рюмкой коньяка, показал розетку и в оставшиеся минуты дал довыжигать оленя.
А то, какой же Дед Мороз без оленя...?

© storyofgrubas

Вопрос: чочо?

1. годно		142	(92.81%)
2. хуnта		11	(7.19%)
Всего:		153

@темы: внезапно, лучи бобра

---

Святочный рассказ

— Что писать? — спросил Егор и умокнул перо.

Василиса не виделась со своею дочерью уже четыре года. Дочь Ефимья после свадьбы уехала с мужем в Петербург, прислала два письма и потом как в воду канула; ни слуху ни духу. И доила ли старуха корову на рассвете, топила ли печку, дремала ли ночью — и всё думала об одном: как-то там Ефимья, жива ли. Надо бы послать письмо, но старик писать не умел, а попросить было некого.

Но вот пришли святки, и Василиса не вытерпела и пошла

...читать дальше (еще 8116 символов) >>

в трактир к Егору, хозяйкиному брату, который, как пришел со службы, так и сидел всё дома, в трактире, и ничего не делал; про него говорили, что он может хорошо писать письма, ежели ему заплатить как следует. Василиса поговорила в трактире с кухаркой, потом с хозяйкой, потом с самим Егором. Сошлись на пятиалтынном.

И теперь — это происходило на второй день праздника в трактире, в кухне — Егор сидел за столом и держал перо в руке. Василиса стояла перед ним, задумавшись, с выражением заботы и скорби на лице. С нею пришел и Петр, ее старик, очень худой, высокий, с коричневой лысиной; он стоял и глядел неподвижно и прямо, как слепой. На плите в кастрюле жарилась свинина; она шипела и фыркала и как будто даже говорила: «Флю-флю-флю». Было душно.

— Что писать? — спросил опять Егор.

— Чего! — сказала Василиса, глядя на него сердито и подозрительно. — Не гони! Небось не задаром пишешь, за деньги! Ну, пиши. Любезному нашему зятю Андрею Хрисанфычу и единственной нашей любимой дочери Ефимье Петровне с любовью низкий поклон и благословение родительское навеки нерушимо.

— Есть. Стреляй дальше.

— А еще поздравляем с праздником Рождества Христова, мы живы и здоровы, чего и вам желаем от господа... царя небесного.

Василиса подумала и переглянулась со стариком.

— Чего и вам желаем от господа... царя небесного... — повторила она и заплакала.

Больше ничего она не могла сказать. А раньше, когда она по ночам думала, то ей казалось, что всего не поместить и в десяти письмах. С того времени, как уехали дочь с мужем, утекло в море много воды, старики жили, как сироты, и тяжко вздыхали по ночам, точно похоронили дочь. А сколько за это время было в деревне всяких происшествий, сколько свадеб, смертей! Какие были длинные зимы! Какие длинные ночи!

— Жарко! — проговорил Егор, расстегивая жилет. — Должно, градусов семьдесят будить. Что же еще? — спросил он.

Старики молчали.

— Чем твой зять там занимается? — спросил Егор.

— Он из солдат, батюшка, тебе известно, — ответил слабым голосом старик. — В одно время с тобой со службы пришел. Был солдат, а теперь, значит, в Петербурге в водоцелебном заведении. Доктор больных водой пользует. Так он, значит, у доктора в швейцарах.

— Вот тут написано... — сказала старуха, вынимая из платочка письмо. — От Ефимьи получили, еще бог знает когда. Может, их уж и на свете нет.

Егор подумал немного и стал быстро писать.

«В настоящее время, — писал он, — как судба ваша через себе определила на Военое Попрыще, то мы Вам советуем заглянуть в Устав Дисцыплинарных Взысканий и Уголовных Законов Военнаго Ведомства, и Вы усмотрите в оном Законе цывилизацию Чинов Военаго Ведомства».

Он писал и прочитывал вслух написанное, а Василиса соображала о том, что надо бы написать, какая в прошлом году была нужда, не хватило хлеба даже до святок, пришлось продать корову. Надо бы попросить денег, надо бы написать, что старик часто похварывает и скоро, должно быть, отдаст богу душу... Но как выразить это на словах? Что сказать прежде и что после?

«Обратите внемание, — продолжал Егор писать, — в 5 томе Военых Постановлений. Солдат есть Имя обчшее, Знаменитое. Солдатом называется Перьвейшый Генерал и последней Рядовой...»

Старик пошевелил губами и сказал тихо:

— Внучат поглядеть, оно бы ничего.

— Каких внучат? — спросила старуха и поглядела на него сердито. — Да, может, их и нету!

— Внучат-то? А может, и есть. Кто их знает!

«И поетому Вы можете судить, — торопился Егор, — какой есть враг Иноземный и какой Внутреный. Перьвейшый наш Внутреный Враг есть: Бахус».

Перо скрипело, выделывая на бумаге завитушки, похожие на рыболовные крючки. Егор спешил и прочитывал каждую строчку по нескольку раз. Он сидел на табурете, раскинув широко ноги под столом, сытый, здоровый, мордатый, с красным затылком. Это была сама пошлость, грубая, надменная, непобедимая, гордая тем, что она родилась и выросла в трактире, и Василиса хорошо понимала, что тут пошлость, но не могла выразить на словах, а только глядела на Егора сердито и подозрительно. От его голоса, непонятных слов, от жара и духоты у нее разболелась голова, запутались мысли, и она уже ничего не говорила, не думала и ждала только, когда он кончит скрипеть. А старик глядел с полным доверием. Он верил и старухе, которая его привела сюда, и Егору; и когда упомянул давеча о водолечебном заведении, то видно было по лицу, что он верил и в заведение, и в целебную силу воды.

Кончив писать, Егор встал и прочел всё письмо сначала. Старик не понял, но доверчиво закивал головой.

— Ничего, гладко... — сказал он, — дай бог здоровья. Ничего...

Положили на стол три пятака и вышли из трактира; старик глядел неподвижно и прямо, как слепой, и на лице его было написано полное доверие, а Василиса, когда выходили из трактира, замахнулась на собаку и сказала сердито:

— У-у, язва!

Всю ночь старуха не спала, беспокоили ее мысли, а на рассвете она встала, помолилась и пошла на станцию, чтобы послать письмо.

До станции было одиннадцать верст.

II


Водолечебница доктора Б. О. Мозельвейзера работала и на Новый год так же, как в обыкновенные дни, и только на швейцаре Андрее Хрисанфыче был мундир с новыми галунами, блестели как-то особенно сапоги; и всех приходивших он поздравлял с Новым годом, с новым счастьем.

Было утро. Андрей Хрисанфыч стоял у двери и читал газету. Ровно в десять часов вошел генерал, знакомый, один из обычных посетителей, а вслед за ним — почтальон. Андрей Хрисанфыч снял с генерала шинель и сказал:

— С Новым годом, с новым счастьем, ваше превосходительство!

— Спасибо, любезный. И тебя также.

И, идя вверх по лестнице, генерал кивнул на дверь и спросил (он каждый день спрашивал и всякий раз потом забывал):

— А в этой комнате что?

— Кабинет для массажа, ваше превосходительство!

Когда шаги генерала затихли, Андрей Хрисанфыч осмотрел полученную почту и нашел одно письмо на свое имя. Он распечатал, прочел несколько строк, потом, не спеша, глядя в газету, пошел к себе в свою комнату, которая была тут же внизу, в конце коридора. Жена его Ефимья сидела на кровати и кормила ребенка; другой ребенок, самый старший, стоял возле, положив кудрявую голову ей на колени, третий спал на кровати.

Войдя в свою комнатку, Андрей подал жене письмо и сказал:

— Должно, из деревни.

Затем он вышел, не отрывая глаз от газеты, и остановился в коридоре, недалеко от своей двери. Ему было слышно, как Ефимья дрожащим голосом прочла первые строки. Прочла и уж больше не могла; для нее было довольно и этих строк, она залилась слезами и, обнимая своего старшенького, целуя его, стала говорить, и нельзя было понять, плачет она или смеется.

— Это от бабушки, от дедушки... — говорила она. — Из деревни... Царица небесная, святители-угодники. Там теперь снегу навалило под крыши... деревья белые-белые. Ребятки на махоньких саночках... И дедушка лысенький на печке... и собачка желтенькая.. Голубчики мои родные!

Андрей Хрисанфыч, слушая это, вспомнил, что раза три или четыре жена давала ему письма, просила послать в деревню, но мешали какие-то важные дела: он не послал, письма где-то завалялись.

— А в поле зайчики бегают, — причитывала Ефимья, обливаясь слезами, целуя своего мальчика. — Дедушка тихий, добрый, бабушка тоже добрая, жалосливая. В деревне душевно живут, бога боятся... И церковочка в селе, мужички на клиросе поют. Унесла бы нас отсюда царица небесная, заступница-матушка!

Андрей Хрисанфыч вернулся к себе в комнатку, чтобы покурить, пока кто не пришел, и Ефимья вдруг замолчала, притихла и вытерла глаза, и только губы у нее дрожали. Она его очень боялась, ах, как боялась! Трепетала, приходила в ужас от его шагов, от его взгляда, не смела сказать при нем ни одного слова.

Андрей Хрисанфыч закурил, но как раз в это время наверху позвонили. Он потушил папиросу и, сделав очень серьезное лицо, побежал к своей парадной двери.

Сверху спускался генерал, розовый, свежий от ванны.

— А в этой комнате что? — спросил он, указывая на дверь.

Андрей Хрисанфыч вытянулся, руки по швам, и произнес громко:

— Душ Шарко, ваше превосходительство!

Антон Павлович Чехов

Вопрос: чочо?

1. годно		77	(69.37%)
2. хуnта		34	(30.63%)
Всего:		111

@темы: играй, гормонь

---

Как дед бабу лечил

Жили-были дед и баба. И хорошо так жили - и хатка в 2 этажа, и земельки 20 соток , и детки все устроенные. Но пришла в дом беда нежданная - захворала бабка - сильно так захворала. Тает на глазах , как свеча восковая. Детки слетелись в родительское гнездо, лекарей скликали. Стоят лекари вокруг бабки осматривают, ощупывают, кровушку её алую на анализы берут.

- Дело ясное - молвил лекарь - рак у бабки, в губернию её везти надобно, но случай запущенный навряд ли вытянем.

...читать дальше (еще 2275 символов) >>

А что для деток важнее матушкиной жизни может быть? Вот и понеслись колесницы быстрые в губернию. И опять лекари уже не токмо наши, а и заморские, обступили бабку и давай её пытать - что ела, что пила, как жила, кому дала? устала бабка от всего, да деткам наказ дала

- А везите ка меня домой к деду! Дома помирать буду.

И повезли, но не бросили - написали куда надобно, да голубиной почтой отправили. И попало письмо то к самому главному в их краях лекарю.

- Как же так! - Воскликнул он - Надобно к бабке пост круглосуточный скоропомощной выставить!

И отправил другое письмо к главному над скоропомощниками - так, мол и так, милый друг помоги - я в долгу не останусь - бабке поддержка нужна! Так пусть твои добры молодцы да красны девицы ездят к ней да витамины колють!

На том и сговорились.
И несутся колесницы громкие по 5 раз ко дню до бабки укольчики, таблеточки, капельнички - разве, что в попу не целуют.
А бабка офигела от такого внимания - легла на печь, ручки сложила по дому ну ничего делать не хочет и деду ещё понукает : воды хочу, есть не хочу, с..ть хочу!!! Судно неси быстрее!!!! Хе не успел! Убирай тяперяча.

И опостылела деду такая житуха пуще пареной репки. Решился он на страшное...

- Отравлю ведьму старую!!!

а чтобы городовой не заметил, решил ту отраву понемногу в питьё подкладывать., так и пошло понемногу - дед бабку травит, а та потихоньку тает.

Утром ранним забили колокола в тереме скоропомощников, возвопел диспетчер

- Летите молодцы к бабке-старушке! Помирает она - кишечник через горло выходит!!

И полетели колесницы, распугав всех кошек и собак голодных городских, даже бомжи неприкаянные от того грома на другой конец города убёгли, и в кустах затаились.
Прилетели добры молодцы, смотрят - бабка действительно серая такая над тазиком склонилась и кишки на пальцы наматывает.

Присмотрелись добры молодцы, эх не видать деду бабкиной смерти, в тазу то бычий цепьяк лежит!!! Дед бабку отравить хотел, а старушка сильнее отравы оказалась, в отличии от червя зловредного!

Так и вылечил дед бабку от заразы невиданной, и жили они ещё долго, пока деда ОНМК не долбануло.

Мы потом приезжали к дедушке, так он долго удивлялся

- Як це баба кишки вырвала, а жива осталась???? Мистика!

via ~Kassi~

Вопрос: чочо?

1. годно		85	(62.04%)
2. хуnта		52	(37.96%)
Всего:		137

@темы: внезапно, жути жуткие, лікар григорій хата

---

Про несбывшееся

Лет десять назад мне на глаза попалось упоминание об одной редкой профессии, и у меня случился, выражаясь нынешним языком, инсайт. Озарение. Я поняла, чем хотела бы заниматься до конца своих дней.

Ради этого дела я превозмогла бы даже лютую ненависть к холоду. Ибо мало что по степени привлекательности могло в тот момент сравниться в моих глазах с работой переворачивателя пингвинов.

Над белой Антарктидой летают самолеты. Толстые пингвины во фраках задирают головы им вслед

...читать дальше (еще 3165 символов) >>

. И, не в силах удержать равновесие, валятся на спины, как сбитые кегли.

Стихотворение "жук упал и встать не может" первоначально было написано про этих бедных птиц, но редактор велел переделать. Потому что жуков ребенок видит каждый день, а пингвинов, в норме, значительно реже. Или жуков не так жалко. Упал и упал. Может, это вообще колорадская сволочь, обкусал уже всю картошку и завалился на спину от обжорства, рыгая и сопя. "Ну и пусть сдохнет, пёс с ним!" – мстительно сказал редактор, который все выходные провел уткнувшись лысиной в ботву и с банкой керосина в руке.

А пингвинов жалко до слёз. Они лежат, трогательные и безобидные, как Лев Евгеньевич Хоботов, и лишь тщетно сучат лапками. Вокруг толпятся другие, волнуются, машут крыльями, даже подталкивают несчастного: мол, давай, чувак, переворачивайся, ещё немного - и ты спасён! Но в глубине пингвиньих душ всё понимают и стараются не плакать.

И тут появляешься ты.

Снег хрустит под ногами, как яичная скорлупа. По сизой от холода воде дрейфует айсберг, похожий на тот огромный сине-зеленый непрозрачный кусок стекла, что был когда-то выставлен в витрине соседнего магазина "Оптика". Над головой твоей нимб, и пингвины благоговейно замолкают, завидев тебя.

Ты подходишь к упавшему, мягко берёшь его за узкие скользкие плечики, приговаривая: "Ну что же ты, дружище..." Называешь его Вениамином или Аристархом: пингвины успокаиваются, когда к ним обращаются по имени. И рывком поднимаешь на ноги.
В слепящих лучах солнца спасённый пингвин улепётывает всё дальше, а ты смотришь ему вслед и улыбаешься в тройной слой шарфа.

Отныне время твоё измеряется не днями, не промежутками от отпуска до отпуска, не школьными четвертями, не неделями, оставшимися до мая. Оно измеряется спасёнными пингвинами. Утренние пробки, новости, от которых хочется надеть на голову шапочку из фольги, верхние соседи, упорно заливающие твою квартиру, нижние, не здоровающиеся даже в лифте, работники почты России, коллега с привычкой включать радио на рабочем месте, вестибюли поликлиник, вечернее метро, брезгливо отрыгивающее тебя на станции, где даже колонны повесились бы от тоски, будь у них шея, – всего этого больше нет. Как говорит миссис Норидж, если выполнять свою работу очень хорошо, однажды ты можешь поверить, что в мире не существует ничего, кроме неё.

Чёрт возьми, в Антарктиде даже обитают котики!

Мысль о том, что я могла бы жить в вечном холоде, занимаясь любимым делом, согревала меня пару лет. А потом мне сообщили горькую правду: всё это выдумка. Пингвины не задирают головы вслед самолетам, не валятся на спину, не дрыгают беспомощно лапками, пытаясь перевернуться, не смотрят с трогательной надеждой на приближающегося человека. А после не курят ему фимиам и не приносят в знак благодарности маленьких хрустящих рыбок, просоленных морозным ветром. Даже этот крохотный шанс быть спасителем для невинных славных существ оказался иллюзорен.

Зато верхние соседи по-прежнему реальны как никогда.

И лишь одно смогло примирить меня с открывшейся безжалостной реальностью, где нет места самой тихой и безвредной работе в мире.

Даже в Антарктиде живут котики.

© Эйлин О'Коннор

Вопрос: чочо?

1. годно		182	(88.35%)
2. хуnта		24	(11.65%)
Всего:		206

@темы: пацтава

---

Физик-легенда

У нас в универе есть легенда, давнишняя ещё. У нас Физик злая такая сволочь. С прогульщиков 3 шкуры спустит. Дядька высокий такой с брюшком, наеденым на универских харчах. Вот идёт последняя пара перед экзаменом у каких то механиков.
Он называет шестерых людей и говорит: "Вы нехрена у меня не сдадите, т.к. не были на половине пар".

У парней тут же возникает гениальная мысль отп*здить его в тёмной подворотни. Вечер, они подождали его и он их укладывает слёту. Потом уже узнали, что он бывший чемпион области по боксу.

Утро, экзамен. Проходят шесть рыл, шесть сильно синих рыл с кривыми лицами садятся на галёрке. Ну и сидит остальной народ, делают вид что думают.

Физик: Вот им, показывает на синеглазок, по тройке я поставлю, они хоть что-то для этого сделали.

© eku

Вопрос: чочо?

1. годно		197	(83.12%)
2. хуnта		40	(16.88%)
Всего:		237

@темы: награда нашла героя

---

Усатый терминатор

Дачный домик атаковали мыши-полевки. Все лето зверьки, как им и положено по названию, мирно паслись в полях. Но наступила осень – нивы сжаты, рощи голы… Есть простор, где развернутся всяким хищникам. От их зоркого ока и чуткого носа не спрятаться, не скрыться. И мышата ломанули в гостеприимные подвалы человечьих домов. Безопасно, тепло, сытно. Но там им тоже были не рады.

Поняв, что тапком зверье не перебьёшь, люди перешли к ответным мерам. Для начала гуманно заткнули мыш

...читать дальше (еще 3648 символов) >>

иные ходы. Типа, вертайтесь туда, откуда пришли. Но затычки были изгрызены за одну ночь. Тогда дырки залили цементом и заткнули арматурой. Но мыши быстренько заточили и цемент, а арматуру стали использовать вместо тренажеров.

И хозяева теперь по ночам слушали, как хвостатая ватага, пища по-бурлацки «Эй, ухнем!» гремит очередной железякой, расчищая себе проход к сытой жизни. Второй рубеж из мышеловок и отравы был также сметен хвостатой массой. Мышеловки мыши брезгливо переворачивали, видать учёные были, знали почём бесплатный сыр. А отраву жрали на десерт и из последних отравленных зёрнышек выложили на коврике людям короткое послание. Оно гласило: «Несите еще!»

Когда одна из мышей в порыве благодарности за сдобные крошки белым днем прыгнула хозяйке на ногу, главе семьи был вынесен ультиматум:
- Или я или мыши! Не буду больше на дачу ездить! Будешь тут в одиночку сидеть на полуфабрикатах!
Как известно, самый прямой путь к мозгу мужчины лежит через желудок. Проверять, кто быстрее окочурится на фастфуде – он или мыши, хозяину не хотелось. Поэтому был вынесен вердикт:
- Надо звать Рудика!

Рудик был известный мышиный терминатор. Слава об огромном рыжем котяре, похожем на маленькую рысь (даже кисточки на кончиках ушей имелись!) давно гремела по дачному поселку. Счастливые владельцы пушистого охотника сдавали его изгрызенным мышами дачникам за немалую денежку. Можно сказать, что Рудик сполна отрабатывал свой хлеб со сметаной. Жалели счастливые котовладельцы только о двух вещах.

Первое – что в свое время необдуманно охолостили кота. Сколько бы котята от такого замечательного папаши стоили! И, второе, - очистив очередной дом от мышей, Рудик как бы вносил его в список своих охотничьих угодий, и затем обслуживал его бесплатно, типа, по гарантии. Поэтому первый раз заполучить кота в свой дом стоило денежку немалую. Но нервы дороже презренного металла.

И вот, рыжий зверь уже недобро поблескивает янтарным глазом на руках у своего хозяина. А тот дает последние инструкции арендаторам кота:
- Подстилку ему положите помягче и ночью на кухню не ходите! Даже если что-то загремело, ни-ни! Я утречком приду, сам кота заберу.

Но ночью на кухне ничего не гремело. Мыши, почуяв запах хищника, носа из своих дырок не показывали. И Рудик, сожрав целую миску щей, всю ночь продрых на мягком матрасике. На вторую и третью ночь повторилось тоже самое. И на четвертую. Рудик лопал от пуза колбаску и дрых в свое удовольствие. А на пятый вечер, в ответ на претензии арендаторов, хозяин заявил:
- Не было еще такого, чтоб Рудик обмишурился. Все! Голод не тетка, выйдут мыши! Ждите сегодня ночью мышиное Бородино! Хрупкие вещи только подальше спрячьте!

Так и случилось. Казалось, на кухне справляют свой шабаш ведьмы. Истошный визг, писк. Что-то звенит, гремит, падает. Когда рано утром напуганные хозяева осторожно заглянули на кухню, Рудик урча, что-то там доедал. Что или кого он хомячил, хозяева разглядывать не стали, потому что их взгляд был прикован к горе мертвых мышей на полу, посреди перевёрнутых стульев. Увидев, какой впечатление произвели на людей его трофей, Рудик гордо выгнул спину, выставил хвост трубой, потёрся об ногу хозяйки, и умильно глянул снизу вверх, как бы говоря людям:
- Не закрутить ли нам пару баночек мышиной тушеночки? А?

Но хозяева делать такие запасы не решились. Вынесли трупы в поле, в назидание другим мышам, буде соберутся к людям в гости. И Рудик, сидя на заборе, долго наблюдал, как над кучей кружатся прожорливые вороны. А потом, через недельку, снова вечерком явился к хозяевам, но уже бесплатно - проконтролировать, как там, в подшефном доме, мышки не балуют?

© Irina

Вопрос: чочо?

1. годно		186	(93.47%)
2. хуnта		13	(6.53%)
Всего:		199

@темы: пусещке, жывотни чочо

---

Одинокая женщина желает познакомиться: куда бежать, где гнездятся мужчины

Нет, я не понимаю, как некоторые умудряются выходить замуж по пять раз. Выходят и выходят. Где они их берут? Мужей, в смысле.
Где нормальной женщине познакомиться с нормальным мужчиной? Чтобы сразу взять и унести.
Куда бежать?
Нигде же нет ничего.
Ну что там в списке мест обычно?

Клубы, пабы и прочие злачные места, говорят, не годятся. По словам мужчин, правда, не годятся. Они, мол, не с этой целью там тусуются.

...читать дальше (еще 4092 символов) >>

Якобы на одну ночь ищут. Врут. Вообще они там ничего не ищут. Выпить – и домой.
Только косметику зря переводим.

Работа. Казалось бы, непаханое поле. Огромные офисные здания. Большой муравейник. С сотней компаний, фирм, корпораций и сотрудников. Директора, начальники отделов и менеджеры среднего звена. Дизайнеры, верстальщики и главные редакторы. Курьеры и модельеры. Архитекторы.

У меня знакомая специально работу сменила – чтобы в многоэтажном офисном здании мужа себе найти.
Утром в лифте, вечером в лифте. Обед опять же. Перекуры. Это ж сколько возможностей! Вот оно!
В теории. На практике же – полный ноль. Ничего. Ничегошеньки.

Интернет. Хороший вариант для тех, кто не любит выходить из дома. Да, есть масса историй со счастливым концом. Если у вас крепкая психика и устойчивая нервная система – пробуйте. И будьте готовы отсеивать десятки писем от неадекватных извращенцев.
Клубы по интересам. В нелегком деле поиска мужа часто советуют внедриться в какое-нибудь сообщество. Ну, например, в клуб любителей походов, рыбалки или кладоискательства. Идея недурна. Но есть нюанс. Нужно быть готовой в эти самые походы ходить. А оно нам надо?

Да, вот тут мне недавно в строительных отделах крупных гипермаркетов знакомиться посоветовали. Якобы хорошего мужика как раз таки за покупкой отделочных материалов и надо брать. Так-то оно, может, и так. Но если говорить начистоту, то в отделе отделочных материалов и прочих хозяйственных штуковин высока вероятность повстречать лишь семейных представителей сильной половины человечества.

Остаются библиотеки. А вы когда последний раз там были? Что, мужчин много? Не знаю… Я книги покупаю. Мне привозит их курьер из интернет-магазина. И у него на пальце обручальное кольцо. Ну что ты будешь делать?
А, помню еще одну историю. Девушка откровенно написала в социальной сети пост на тему "Ищу мужчину". Требования такие-то. Ничего заоблачного, ничего материального. Лишь бы человек был хороший, как говорится.
Количество репостов поста, к слову, перевалило за тысячу. С тех пор прошло несколько лет и, насколько я знаю, эта девушка до сих пор одна. Красивая, кстати, очень.

Да, легенды ходят о толпах красивых и умных девушек, кукующих в полном одиночестве. Я лично знакома по крайней мере с половиной этой толпы. И ладно, если ты замужем уже побывала и хотя бы одного ребенка родила. Напряжение не то. Может быть, и хотелось бы, но нет так нет. Обойдусь.
Вообще, почему-то принято считать, что разведенной женщине с ребенком ничего уже не светит. Но это разговоры из серии "одна баба сказала". На деле же у уже бывшей в браке женщины шансов устроить личную жизнь гораздо больше, нежели у никогда не бывшей замужем.

Так что если возраст стремительно приближается к критическому, а белое платье и орава детворы так и остались мечтами… Беда… Не знаю, куда бежать.
А каков он – критический возраст? Тридцать пять? Нынче тридцать пять – это ж девочка еще.
Парадокс в том, что если тебе 35–40 лет, то ты-то, может, еще и девочка, но вот твои ровесники, по их собственным же словам, предпочтут барышень помоложе.
Когда поднимаешь эту тему, например, в социальных сетях, мужчины тут же набегают в комментарии, спеша разъяснить что к чему и поставить тебя на место.

– А вам не приходила в голову такая мысль, – спрашивает недавно один, – зачем тридцати-сорокалетнему мужчине тридцати-сорокалетняя женщина, если он может встречаться с двадцатидвухлетней девушкой?
Ну надо же. Действительно не приходила. Глаза открыли.
А нам, тридцатилетним с хвостиком, что – пойти и удавиться?
Искать мужчин все равно негде.

Есть у меня подруга. Глубоко замужняя и счастливая тридцативосьмилетняя барышня с кучей детей. Так вот она постоянно жалуется на то, что мужчины ей просто проходу не дают. Чуть ли не через день кто-нибудь предлагает ей то поужинать, то сексом заняться, а то и замуж зовет. Третий брак, кстати. Все дети от разных мужей. И не скажу, что красавица.
Понимаете, о чем я? Как бы есть и мужчины, есть и предложения.

Выходит, что нет никаких волшебных мест. А есть только неведомые нам законы привлекательности?

Вопрос: чочо?

1. годно		133	(76.88%)
2. хуnта		40	(23.12%)
Всего:		173

@темы: ?я чото п, бабхерт, увеличение тлена

---

Нелепая смерть

На военно-морском продуктовом складе стала гнить картошка, которая хранилась во вкопанной в землю цистерне. Командование приняло решение отправить 12 матросов перебрать картошку, гнилую оставить в цистерне, а хорошую ведрами на веревках поднять наверх и переложить в другую цистерну. Сказано - сделано. Матросы спустились и рьяно взялись за дело.
Те, кто был наверху, не успевали оттаскивать несгнившую картошку в новое хранилище. Потом темп работы поубавился, зато из "бункера" с

...читать дальше (еще 10721 символов) >>

тали доноситься веселые песни.
Решили, что они взяли с собой водки и начали ее употреблять. Послали вниз старшину, чтобы он навел порядок. На какое-то время работа возобновилась, но потом снова начались песнопения и уже гораздо более скабрезного содержания. Следующим полез мичман, но и он не вернулся.
Последним безумцем оказался старший лейтенант. Через четыре часа вытащили 15 покойников.
"Пятнадцать человек на сундук мертвеца. Йо-хо-хо! И бутылка рома! Оказывается, никто из командиров не знал, что выделяет картофель при гниении, а доктора и химики подсказать постеснялись.

___
С целью высушить погреб разожгли костер прямо в погребе,на следующее утро отец спустился - упал,сын тоже.
Основная причина смерти: Тупость.
Непосредственная-отравление угарным газом.

___
Водитель КАМАЗа съехал в кювет, сбив при этом столб. КАМАЗ перевернулся и достаточно основательно врезался в землю кабиной, однако водитель почти не пострадал - выбрался из кабины и... наступил на провод под напряжением. Смерть от поражения электрическим током.

___
Два подвыпивших товарища встретились, выпили бутылку водки. Потом поспорили - один из них заявил, что выпьет бутылку залпом.
На что поспорили? Правильно, на бутылку водки.
Чемпион спор выиграл, а приз употребил тут же, не сходя с пьедестала.

___
Тракторист со своим другом поехал в соседнюю деревню. Там после калыма приняли на грудь алкоголь, после сели на трактор и поехали домой. По дороге случилась авария, трактор перевернулся на 360 градусов, при этом никто не пострадал и с трактором вроде было все порядке.Тракторист и его друг после аварии были уже абсолютно трезвыми (время и страх сыграли свою роль) и поехали дальше. Через некоторое время друг решил сходить по нужде. Когда тот отливал, заметил, что крыша кабины трактора после аварии сделалась выпуклой. Об этом он сказал трактористу. Тракторист дал другу кувалду и попросил выпрямить крышу.
Тот встал на крышу кабины и ударил. Крыша стала вогнутой.
Тракторист сидел в кабине и головой выпрямил вогнутость. Крыша вновь стала выпуклой.
Так они по очереди несколько раз пытались с разных сторон выпрямить крышу, пока усилия тракториста со стороны кабины и удар кувалдой снаружи не совпали во времени.
Череп тракториста разбился пополам, смерть мгновенная.

___
17-летний юноша, парашютист начинающий, шел по взлетно-посадочной полосе, спиной к приземляющемуся спортивному самолету, в наушниках играла музыка - в общем, нарушал все правила ТБ. Попал в "мертвую зону" видимости пилота. Крылом ему отрезало голову.

___
О технике безопасности...
Лаборант в конце смены устроил себе "полянку" прямо в вытяжном шкафу (дабы курить не отходя от сосуда). Спиртик потягивал из хим стакана и запивал водичкой с такого же стакана. На каком то этапе "банкета" тупо перепутал посуду и продолжил запивать уже не водой , а раствором хлорида бария.
Вроде решили , что суицид. Хоты знающие его были убеждены , что просто тару перепутал.

___
Мужчина траву косил и увидел мышку, решил ее погонять: повернул косу торцом ручки к земле, режущая кромка соответственно напротив шеи и давай - мышка отбежит и он ручкой дальше от себя ткнет, раз, два, три ... и отсек себе голову нахер.

___
В одном ауле электрик-самородок восседает на электрическом столбе в трусах и шлёпках (лето), одной рукой держась за столб, другой ковыряясь в проводах. Пояс перевязан прочной бечёвкой, к которой помощник электрика-самородка привязывает инструмент, а электрик этот инструмент за бечёвку поднимает.
Случайно электрик задевает оголённый провод, его бьёт током, сыпят искры, он роняет инструмент, но не падает, а успевает вцепиться в столб руками, сидя на перекладине, видимо ошарашенный электрическим ударом.
Помощник электрика-самородка, такой же самородок, бегает под столбом, причитает, зовёт друга, а затем спасает его мощным рывком за бечёвку.
Электрик цепляется за столб, но, не выдержав напора, срывается, падает головой в бетон, разбрызгивая мозг. На месте происшествия помощник электрика всем объяснял как он спасал своего друга, активно подводя себя под статью "непреднамеренное убийство".

___
Гражданин залез на унитаз, встал ногами на бортики, штаны успел снять. Унитаз под ним сломался (дядька такой в теле) - колото-резаные раны промежности, привезли измазанного калом с кровью.

___
Дама зашла в комнату своей квартиры и через окно, выходящее на балкон, увидела своего мужа, висящего в петле из бельевой веревки. Метнулась ножом на кухню, выскочила на балкон, перерезала веревку и свежеповесившийся бедняга упал с балкона пятого этажа на асфальт. Падение с высоты.

___
...привезли как -то бабушку: рана в правой половине грудной клетки + открытый перелом правого предплечья...в общем, бабушку не спасли.
А ситуация такая: бабушка бродила по рынку, зима, скользко, подскользнулась, упала на руку, открытый перелом - кость предплечья прошла через межреберье в грудную полость и две доли легкого зацепила.

___
Однажды весной в 90-ых годах на одной из речек Урала производились взрывные работы с целью разрушения льда. В непосредственной близости от места закладки взрывчатки в лед был вбит обрезок черенка лопаты (вероятно кто-то из рыбаков зимой оставил).
В момент взрыва этот черенок "взлетел" высоко вверх, затем плавно по дуге "ушел" в сторону и приземлился, приблизительно в 100 метрах от места старта, ровнехонько в теменную область зеваки, который скончался на месте от тяжелой ЧМТ.

___
Жена отправила мужа выпиливать бензопилой мансардные окна. При этом заботливо завязала шарф, чтобы не продуло.
При выполнении работ шарф намотало на эту бензопилу.
Нет, не мех.асфиксия, реально получили отпиленную голову.

___
Мужик в пьяном угаре уснул лицом в пепельнице, сплошь набитой окурками. Причина смерти механическая асфиксия - окурками.
В трахее, главных и сегментарных бронхах, плотно "сидело" множество чинариков.

В другом случае в пищеводе и желудке обнаружили монтажную пену полностью повторяющую по форме и размерам просвет пищевода и желудка.

___
Пьяный молодой парень упал лицом в кусты, там и "уснул". Доставлен без признаков и без повреждений. Отравление алкоголем?
На вскрытии выяснилось, что сухая ветка по верхнему краю левого глазного яблока проникла в мозг и обломилась, веко закрылось, внешних повреждений нет.
Даже при осмотре глаза повреждений не было.

___
1999 год. На пьяной посиделке парень поспорил с девушкой, что он отрубит ей голову. Спорили на бутылку водки.
Девица, в присутствии кучи нетрезвых приятелей, со словами: "А вот и не отрубишь!" - улеглась головой на табурет.
Парень, не задумываясь, рубанул два (!) раза по шее, практически отделив голову от туловища.
Спор он, конечно, выиграл. Правда, с кого он потом собирался требовать бутылку водки, осталось неясным. Поразительно, но никто из присутствовавших не остановил спорщиков.

___
Рассказывали случай моряки-тихоокеанцы.
Отбежал один из молодых офицериков в кусты послабиться "по-большому". Скинул штаны, "приосанился", дал "первую очередь", а на вторую уже духу не хватило - прямо в ягодицу укусила какая-то местная очень ядовитая змея.
Через две недели скончался в госпитале, несмотря на принятые меры и приказ командующего "чтобы выжил!" Коллеги по экипажу потом долго вспоминали:
"А помнишь, как Серега змею обосрал?"

___
Мужчина, лежа смотрел телевизор и ел крупный виноград, раздавливая ягодки во рту...
Одна из них проскользнула через дыхательное горло...
Пролетев вниз до бифуркации трахеи, ягода, будучи раскрытой на две большие половинки, идеально закупорила оба главных бронха.

___
В дождь человек поскользнулся, идя между гаражами, упал и шеей ударился о разбитую наполовину стеклянную трёхлитровую банку.Закончилось плачевно.

___
Женщина, больная шизофренией, обнаружена мертвой в туалете, руки и рот испачканы каловыми массами.
На вскрытии просвет гортани плотно закупорен куском говна.

___
Отец рассказывал, в детстве в 50-х гг. в Москве запускал с друзьями воздушных змеев возле железной дороги. Змеев удерживали с помощью тонких бечёвок, а один из пацанов привязал своего змея на тонкую проволоку, а остаток этой проволоки намотал на кисть.
Внезапным порывом ветра змеев закрутило и того, что был привязан на проволоку бросило на провода контактной железнодорожной сети.
Итог - труп, как рассказал отец, у мальчишки дым из ушей пошёл.

Другой случай тоже был связан с железной дорогой и примерно в те же годы.
Дети из металлических труб делали себе на зиму санки, а чтобы не заморачиваться с кувалдами и молотками для сплющивания труб, подкладывали их под колёса проходящего поезда (этакая кустарная механическая кузница).
Один из пацанов решил трубу согнуть в нужном ему месте и уселся на неё верхом. Но то ли свой вес не рассчитал, то ли жесткость трубы не рассчитал - только труба эта не загнулась вниз с внутренней стороны ж/д колеи, как он планировал, а под весом вагона сыграла роль рычага и забросила пацанёнка точнёхонько под следующую колёсную пару...
Результат как бы очевиден.

___
Небольшая деревня. Лето. Отправив сына в школу, женщина прямо в халате отправилась к соседке за молоком. Неся трехлитровую банку в руках перед собой, она, запнувшись, уронила стеклянную ёмкость и упала на нее. Осколки банки вошли в шею. Смерть на месте.

___
Двое дружат. Зима. Поехали на дачу.
Идея - покататься на снегоходе вдоль берега замершего озера, где в снегу с лета остался поперечно натянутый трос, за который крепили лодки.
Итог - парню (сидел, естественно спереди) трос произвел декапитацию на уровне шеи, девушке (сидела сзади) трос разрезал голову на 2/3 по уровню носа, не дойдя примерно 5-7 см до задней поверхности головы.

___

А вот нелепые жизни.

Знакомый в течении полугода дважды попадал в жуткие автокатастрофы, при которых гибли пассажиры переднего сидения, а его выбрасывало через незакрытую дверь и он отделывался эмоциональным шоком (первый раз - легким, второй - тяжелым - машина загорелась и он, лежа на траве у основания насыпи, слышал крики горящих в машине людей).

Однажды он, пьяный в умат, каким-то образом оказался на железнодорожном разъезде - скатился на рельсовое полотно с косогора и оказался лежащим между двумя путями. И уснул.
Проснулся от шума и увидел пролетающие над ним два поезда.
Потом снова уснул и снова несколько раз просыпался от шума поездов. Интересно, что никакого испуга у него не было. Только отдал себе приказ не шевелиться.
Часа через 3 его нашел путеец и отвел в свою каптерку.
Что интересно, больше всего ему запомнилось очень звездное небо над головой и странное чувство спокойствия и покоя. Потом он не раз говорил, что это были самые прекрасные чувства, которые он вообще испытывал в жизни.

via sudmed.ru

Вопрос: чочо?

1. годно		112	(84.21%)
2. хуnта		21	(15.79%)
Всего:		133

@темы: крипота, увеличение тлена, леденящий душу пиздец

---

God is Busy, Бог занят

- Так значит вы говорите, что готовы продать душу? - осклабился Дьявол.
Проповедники переглянулись и рассмеялись.
- Ты не так все понял, нечистый. - сказал тот, что постарше. - Вера наша крепка и мы готовы противостоять твоему искушению.
- Я же не искушаю вас, джентльмены. - пожал плечами Дьявол. - Я себе сижу у себя, о вас ни сном ни духом не знаю и тут, вдруг, на тебе - вызов срочный. А вызов - дело серьезное. Отказаться я никак не могу. И вот я здесь. И внимательн

...читать дальше (еще 3913 символов) >>

о вас слушаю.
- Нет! Это мы тебя слушаем. - сказал молодой. - Искушай нас. Испытай веру нашу!
- Ты просишь меня, святой отец? - захихикал Сатана.
- Мы повелеваем тебе! - отозвались оба.
- Ага. Испытание, значит. - кивнул нечистый. - Ну что там... Женщин может вам, пожрать может... Пельмешек там, шашлычка... Ну или попроще чего-нибудь. Мирового господства, например.

Священники как по команде осенили себя крестом и закричали «Сгинь!».
- Ну все. - хмыкнул Сатана. - Поздравляю вас. Вы устояли. Можете доложить в Ватикан. Пошел я.
- Стой! - приказал Старший. - Ты как следует искушай. Не увиливай.
- Ну что я вам могу предложить-то? - пожал плечами дьявол. - Вы ведь узколобые фанатики, рогом упертые на вере своей. Вы ж откажетесь от всего. От власти, от денег, от здоровья, от славы...Мне же нечего вам предложить. Ну разве что...
Он сел в пентаграмме и задумался.

- Разве что - что? - не выдержал молодой.
- Ну я даже не знаю. Вот, допустим, чтобы ты, касанием одним мог обратить любого встречного в преданного христианина. Миллионы обращенных взамен одной погубленной души. Жертвенность во имя веры. Это же по-вашему все. Как?
- Ты врешь! - не поверил молодой. - Это какая-то подлость. Ты убьешь меня раньше чем я смогу обратить хоть кого-то. Или они будут не по-настоящему обращены. Или еще что-то не так будет.
- Обижаете, отцы. - даже как-то обиделся Сатана. - Все по-честному. Могу гарантировать сто лет жизни и нерушимое здоровье на этот период. Обещаю не ограничивать свободу передвижения. Ну и всякие бонусы еще.
- Не соглашайся! Не поддавайся искушению! - предостерег старший молодого. - Он искушает тебя гордыней.
- Зависть, падре? - поднял бровь дьявол. - Зависть - это хорошо.

Молодой неприязненно посмотрел на старшего и сказал:
- Никакой гордыни. Ибо не для славы я это делать буду, а во имя нашей святой веры. Представьте, скольких я успею коснуться за сто лет. Сколько миллионов я смогу привести к вере. Сколько душ будет спасено.
- Вот именно. - кивнул дьявол. - Рай будет переполнен.
- Ага! Вот в чем твой план! - закричал старший. - Ты хочешь сделать рай некомфортным для праведников! Отобрать цель у веры. Кто же будет надеяться после смерти в толпу попасть?
- Дурак. Рай же бесконечен. - хмыкнул Сатана. - Уж я-то всяко получше тебя это знаю. Ну так что? Нести контракт?
Молодой замялся в нерешительности, затем встрепенулся и твердо сказал:
- Нет! Не может быть благом полученное от Сатаны. Тебе нечего предложить мне.
- Молодец! - обрадовался старший.
- Молодец! - похвалил и дьявол. - Воистину, это слово не мальчика, но мужа. А слово, как вы понимаете, это важно очень.
- В начале было слово! - заученно отозвались отцы.
- Ага. Не объясняют только кто это слово сказал. - как бы между прочим бросил Дьявол. - И какое слово было сказано.
- Бог сказал! - выпалил старший. - Божье слово было. И слово это - Любовь!
- Ну да, ну да. Бог, конечно. Кто ж еще-то первое слово сказать мог? Любовь, конечно. - согласился Дьявол.- Последнее зато будет не им сказано. Об этом тоже никто не говорит.
- Любовь? Это точно? - раскрыл рот молодой.
- Ну да. Абсолютно точно. - заверил Сатана. - Было сказано «Любовь» и все закрутилось. Не за семь дней, конечно. Верней - за семь дней, но не ваших дней просто. Так было в начале и в конце так будет. Будет сказано и все начнет заканчиваться. Вплоть до последней битвы. И тогда возвестят трубы. Помяните мое слово. Вот как услышите слово с которого должен начаться закат - включайте счетчик. Начинайте отсчет. Тогда уж все пойдет быстро.

- Какое слово? - спросил молодой.
- А вот какое. - махнул рукой Сатана и в воздухе засияли буквы.
- Стой! - попытался остановить старший, но не успел.
- Толерантность. - прочитал молодой незнакомое слово.
Буквы ярко мигнули и растаяли в воздухе. Где-то начали мерно тикать часы.
- Спасибо, джентльмены. - засмеялся Дьявол. - И до скорой встречи. Теперь уж недолго осталось.

Вопрос: чочо?

1. годно		62	(48.82%)
2. хуnта		65	(51.18%)
Всего:		127

@темы: сказочки, ?я чото п