Когда же ты напьешься, наконец

Меня часто спрашивают, почему люди пьют? Зачем им это нужно? По какой причине они с упорством, достойным лучшего применения, гробят свою жизнь и здоровье?

Как человек, побывавший на той стороне, могу вам рассказать, почему и зачем. Вот как это выглядит из головы алкоголика:

Представьте, что в далеком детстве или может быть даже юности, мир, возможно, был прекрасен и удивителен. Но сейчас вы живете на серой и убогой планете, где правят был скука, рутина и

...читать дальше (еще 3117 символов) >>

уныние. Каждый ваш день похож на любой другой как две капли воды, за исключением все время прибавляющихся проблем. Вы крутитесь как белка в колесе, от вас всё время что-то требуется, при этом вами постоянно все недовольны. В завершение картины — большинство обитающих тут людей — жизнерадостные идиоты, как из рекламы йогуртов, что могут получить оргазм от слова «Чудо» на упаковке. Они зашорены настолько, что как будто не видят всей этой, совершенно очевидной любому разумному человеку, гнетущей серости.

Но не все так плохо, как могло бы показаться. На планете широко развита сеть телепортационных центров «Эталон». Через их двери открывается проход в совершенно другой мир. В мир полный красок, где вы всегда желанный гость и самый лучший человек на свете. Вы сильны, неотразимо красивы, ученые склоняют головы перед мудростью ваших мыслей, а оперные певцы плачут от восторга, услышав ваш волшебный баритон.

Проход в центр практически бесплатен, однако есть ряд недостатков. Обратная телепортация из лучшего мира может вызывать тошноту, головокружение и головную боль. Причем чем дольше вы пробыли на прекрасной планете, тем сильнее выражаются побочные эффекты. Однако, с каждым новым посещением ваша стойкость к побочным эффектам возвращения растет. Вы можете пробыть там все дольше и дольше, не боясь умереть дома в муках. Но вот с ростом частоты посещения телепортационных, вас могут зачислить в космонавты. Жизнерадостные идиоты с вашего родного, серого и убогого небесного тела космонавтов ненавидят и презирают. Потому что по их дебильному мировоззрению, упаковки йогурта для счастья однозначно достаточно, а кто ищет большего, тот слабак и маргинал. А уж космонавты — тем более тряпки и инфантилы. Но вы же не часто посещаете «Эталон», чтобы быть зачисленым в их ряды? По крайней мере не сравнить с истинными покорителями Космоса из сельских районов, где жизнь вообще капец.

Тем временем условия на вашей родной планете продолжают ухудшаться с каждым годом. Депрессия, серость, сплошные проблемы и укоризна, в противовес любви и обожанию в том другом, прекрасном мире. Вы постепенно приходите ко мнению, что было бы замечательно окончательно уйти в «Эталон» совсем и навсегда. Домой вы возвращаетесь только чтобы раздобыть денег на новую телепортацию, или когда побочки при выходе грозят стать летальными. Вернувшись, вы ненавидете весь этот свалившийся в безнадежную тоску и уныние мир, всех этих осуждающих вас йогуртовых наркоманов-идиотов и мечтаете только о следующей телепортации.

Вы открываете глаза. Луч солнца из окна бъет вам прямо в мозг, отражаясь нестерпимой болью в затылке. Напротив вас сидит зареваная жена Марина, с размазанной по лицу вчерашней косметикой, комкая в руках ненавистную вам упаковку от Чуда.

— Вася! Вася, твою мать! Когда это закончится, я в сотый раз спрашиваю?!! Все нервы мне измотал, каждый день как на иголках, космонавт хренов!!! Когда же ты нателепортируешься, наконец!!!

Вы закрываете глаза. Все ваши мысли лишь о следующей телепортации.

— Мариночка, сжалуйся, богом клянусь, в последний раз летал! Принеси водички, пожалуйста.

© vmenshov

Вопрос: чочо?

1. годно		69	(44.23%)
2. хуnта		87	(55.77%)
Всего:		156

@темы: познавательное, т прнёс?!, леденящий душу пиздец

---

Рождественский Сверлильщик

Попадалось пару раз в ленте, а тут вдруг и у нас появилось. Рождественский Сверлильщик! Часов в девять так несмело, вкрадчиво так - вжик, вжжжик блять! Где-то сверху падла орудует. И нет бы просверлил бы там свою чёртову дырку да и успокоился, уснул. Нет блять! Он гомеопатическими дозами чего-то там высверливает. Растягивает удовольствие, паскудник.

Так и вижу его - лет сорока, полноватый, лысоватый, с кудрями из-за ушей, в пшеничных усах, свиные глазки. Спортивн

...читать дальше (еще 2106 символов) >>

ые штаны, натянутые до середины пуза и заправленная в них футболка рекламная, или с какой-нибудь похабной надписью, типа "вот так выглядит самый лучший папа" или "своих не бросаем".

И два мальчика при нём, которых он называет исключительно "бойцы" или "орлы" И жена конопатая в пёстром халате всё время что-то варит или болеет чем-то "по женски". И "орлы" такие, конопатые, все в мать, одному лет восемь, другому лет двенадцать. Стоят на изготовке и держат сверлы да железки - подавать бате. А тот, с огрызком карандаша за ухом, прищурив один глаз, довольно крякая, пальцем намечает одному ему понятную разметку на стене и вжик, вжиииик сука! И сверло то у него победитовое, и дрель ещё та самая, наша, сейчас то таких уже и не делают, сейчас барахло одно китайское, а эта - наша, маде ин уэсэсэр! Как в масло входит! Я потом, с премии, полочек куплю, развесим! Будете, бойцы, там книжки свои хранить, да вазу мамкину поставим. Потом! А пока выходные - я дырок под это всё хозяйство насверлю! Купим полочки - а дырки то они уже вот они, пожалуйста, вешай сколько хочешь.

И бойцы сопливо улыбаются, ни черта не понимая, но сердцем чуя, что тут перечить не стоит, и жена Людмила с кухни улыбается, мешая жижу в алюминиевой кастрюле, бесцветно радуясь тихому своему женскому счастью. И мужик рукастый, всё в дом, и ребята с ним подрастают послушные да работящие, после девятого в колледж пойдут, устроятся на завод и будут нам с отцом опорой в старости, внуки пойдут и будут на тех полочках игрушки их стоять да образа святые, я их в Дивеево покупала прошлым летом ещё, купила прошлым летом, а поставить то и негде, а тут вон какая радость то, надо бы поднести своему то после работы, а ребятам пирогов испечь с яблочным повидлом, больно они уж их любят....

А я, сука, лежу несколькими этажами ниже, ворочаюсь блять, слушаю блять их радостные взвизги железом об кирпич нахуй, и люто, бешено желаю всем им скорейшего и противоестественного завершения цикла биологической активности от неприличного, вирусного заболевания. Ибо нет прощения тем, кто сверлит стены в девять утра в выходные.

© soba4ki

Вопрос: чочо?

1. годно		93	(55.36%)
2. хуnта		75	(44.64%)
Всего:		168

@темы: ботфорт

---

Пушистый симулянт

Кот Мурзик получал зарплату. Потому что ловил мышей на продуктовом складе. Да и жил там же, прямо на рабочем месте. Можно сказать, был трудоголиком, ударником кошачьего труда. Даже ревизия под него подкопаться не смогла. Когда ревизоры обнаружили в документах расходы на содержание «автомата-уничтожителя грызунов», сильно удивились и попросили предъявить. Тут же был отловлен и предъявлен усатый-полосатый автомат и горка его трофеев. Проверяющие посмеялись, и придираться не ст

...читать дальше (еще 3547 символов) >>

али.

После этого для котищи вообще наступила вольница. Гулял, где хотел, портил соседских кошечек. Скоро по ближайшим дворам забегала полосатая мяучащая банда. Во главе полосатой мафии стоял такой же полосатый Крестный отец, который, собственно и являлся многодетным папашей этой нахальной ватаги. Любимым развлечением оравы было выследить симпатичную кошечку в квартире на первом этаже, дождаться, когда хозяева забудут закрыть форточку, ворваться и устроить вечеринку.

Хозяев квартир подобный кошачий разгул не особенно радовал. И вот, однажды, главарь шайки приковылял на родной склад с капканом на лапе. Ветеринар диагностировал перелом, наложил гипс, велел кормить получше. Жалостливые работницы склада накупили мышеловок, перевели кота на больничный и устроили раненому райскую жизнь. Сливочные реки текли в сырных берегах вокруг островов из парного мяса.

Перелом заживал долго. Кот избаловался по самое не могу, и больше никакого сухого корма и кошачьих консервов не признавал. Когда гипс сняли, Мурзик продолжал хромать. Врач сказал:
- Прогноз неблагоприятный. Похоже, нерв пострадал.

Неделю кладовщицы лили слезы над несчастным котиком, хлюпающим из миски очередную вкусняшку. Но тут грузчики заподозрили неладное. Сидели они на утреннем перекуре, а к их складу бодро топает кот. Точь в точь как их складской инвалид. Только этот - хвост трубой, довольно помуркивает басом после ночных оргий и никакой хромоты!
Один из грузчиков засмеялся:
- Гляди, сынок к папаше с докладом спешит! На утреннюю пятиминутку!

Работяги дружно заржали. Но нашелся один Фома неверующий, который решил проследить, что за звери к ним на склад шастают. Как только бравый котофей попал внутрь склада, произошла чудная перемена. Дон-Жуан превратился в инвалида. Хвост опал, уши опустились, и котозавр, жалобно мяуча, похромал к одной из своих добросердечных кормилиц. Когда Фома все рассказал остальным, мужики не поверили:
- Так придуряться никакой кот не может! У них и мозгов-то нет! Одни инстинкты.

Фома слыть вруном не пожелал и пошел войной на обидчиков. После непродолжительной дискуссии с маханием кулаками был найден компромисс - проверить инстинкты на практике. Драчуны пошли мазать боевые раны зеленкой. Заодно и Мурзику тоже макнули кончик хвоста в пузырек с зеленкой. Кладовщицам, возмущавшимся надругательством над бедным инвалидом, сказали, что ставится научный эксперимент, и пригласили утром проверить результаты.
Начало следующего рабочего дня весь штат склада встречал на завалинке курилки. День выдался ясным. В ласковых лучах утреннего солнца кот с зеленым хвостом бодро топал к родному складу.

Одна из кладовщиц, обрадовавшись такому внезапному исцелению, радостно вскрикнула: "Мурзик! Мурзенька!!!"...

Кот вздрогнул, прижал уши, повернул башку, увидел наблюдателей... и усердно захромал, жалобно мяуча. Тут не надо быть Станиславским, чтобы заорать:
- Не верю!

Ошарашенные кладовщицы молча испепеляли взглядом кота -"инвалида", ковыляющего им навстречу. Только руки судорожно нащупывали на земле вокруг завалинки подходящие метательные орудия. Мурзик, поняв, что это провал, резво увернулся от пущенных ему вслед предметов и, забыв про "хромоту", скрылся за горизонтом в облаке пыли... Только его и видели.

... Дня через три кот все-таки не выдержал. Вернулся. Принес несколько дохлых мышей и сел рядом с виноватой мордой. Теперь он уже ел и столовские супчики, и корм, и колбасные шкурки. А вы говорите, - инстинкты! Мурзя такую многоходовку разыграл, до которой не каждый человек додумается.

© Irina

Вопрос: чочо?

1. годно		145	(97.32%)
2. хуnта		4	(2.68%)
Всего:		149

@темы: 95%, пусещке, проворный пиздюк

---

Пошли в гости к холостяку

Есть два типа холостяцкой квартиры: безупречно чистая и ужасный срач. Я, конечно же, всегда западаю на второй вариант, потому что, как показывает опыт, с такими мужчинами веселее.

Первый вариант означает, что либо мужик педант, либо у него есть уборщица/любовница с периферии/заботливая мама или сестра. В таких квартирах всегда, блять, чисто. Цветы политы, зеркала натерты, окна блестят, пыли нет, шмотки в виде деревянных носков не разбросаны. Короче скучно. Такие

...читать дальше (еще 1955 символов) >>

мальчики, как правило, не курят в квартире (или вообще не курят), пьют хорошее вино в малых количествах (врачи рекомендуют 200 мл в день) и ведут себя, как педики в их плохой день. Если вы пришли к педанту в гости, то ждите нудного монолога, сносного ужина собственного приготовления (я старался!) и 200 мл хорошего вина в одно лицо. Из развлечений - робкий петтинг и последний альбом Бэк Стрит Бойс с подпеванием. Через пол часа вы лихорадочно соображаете, как бы тактичнее свалить, он - как бы потрогать вас за писю. В любом случае, вы съебетесь первой.

Если же мужик не педант, но у него в роли уборщицы по квартире иногда гуляет мама, любовница или уборщица, то тут может быть интереснее. Вы можете приятно провести вечер, потому что он может слушать хорошую музыку, хорошо готовить или заказать вкусную пиццу, пить нормальное бухло и не падать после первого бокала или следить за вами, сколько вы бухаете, а так же хорошо целоваться и так далее. Но это все под вопросом - он может быть просто грозным ебакой, который сразу после приветствия загнет вас раком и хорошенько выебет, а потом уже покушать или на метро. Кому как везет.

Второй вариант более распространенный. Засранец хоть и может быть прекрасным парнем в душе и, если хорошо пройтись мочалкой, снаружи, но от такого мракобеса можно ждать немыслимых пиздецов, поэтому аккуратнее. Во-первых, он может забыть, что вы придете, или уснуть, и не открыть вам двери. Во-вторых, чаще всего покушать притащите вы, потому что ему глубоко похуй на позывы вашего желудка. А вот побухать он скорее всего уже организовал и даже продегустировал поллитры в одно лицо перед вашим приходом. Вы, главное, не надейтесь на что-то из мира фантастики и не начинайте сразу включать уборщицу. Ему похуй - через день там снова будет ад и Израиль, потому что ему так комфортно. Просто уделите ему время, пообщайтесь, может, хороший парень, просто грязнуля? И не забудьте про презервативы!!!

К кому бы пойти?

Вопрос: чочо?

1. годно		65	(39.16%)
2. хуnта		101	(60.84%)
Всего:		166

@темы: познавательное

---

Повзрослели

1. Разъезжаемся уже не на последнем метро, а на такси.

2. Начали говорить о лекарствах. Дозировку угадываем на слух, некоторые таблетки постоянно носим с собой.

3. Встречаемся в кафе. Гулять на улице разучились. Не то уже на улице - что-то с цветом травы и вкусом воздуха.

4. Пытаемся пить как раньше, но не получается.

5. Никаких разговоров о женщинах. Много разговоров о Твоей или Малой. "Вы с Твоей куда на выходных?" или "А Малая сегодня с нами?".

6. Жизнь измеряетс

...читать дальше (еще 1857 символов) >>

я полумесяцами (по зарплате) и годами (по дням рождения). Недалеко уже до пятилеток и юбилеев. Каникул нет вообще.

7. Деньги начали накапливаться. Немного. На квартиру или машину не хватит, но сотня в кармане есть всегда.

8. Раньше Дед Мороза ждали, потом игнорировали с помощью шампанского, теперь Дед Мороз - повод побегать по городу в поисках костюма.

9. Куда-то постоянно надо ехать. Раньше тоже надо было, но теперь уже не едем. Дома лучше.

10. Алкоголь в квартире задерживается больше чем на сутки. У некоторых даже есть алкоголь для особых случаев. Ещё не " Андрюшке на свадьбу", но близко.

11. Пол-луковицы в холодильнике реально пригодилась.

12. Стало понятно, что ни хрена не знаем, как воспитывать детей.

13. Шапку надо не носить, а заставлять носить, желательно своим примером.

14. Джинсы покупаем четко по графику. Когда заходим в магазин, чётко знаем, что хотим, хотя размер так и не выучили. "Девушка, мне какого размера смотреть?".

15. Некоторых продавцов знаем больше 5 лет, хотя несколько раз меняли квартиру.

16. Есть и пить можно, что хочешь. Но удовольствие уже не то.

17. Мама все так же звонит, чтобы проверить тебя, но теперь уже и мы её проверяем. " Мама, ты пьёшь, что доктор сказал? Если закончилось, я привезу. Завтра же приеду и привезу. Диктуй, сколько надо. А молока? Молока надо?".

18. На балконе какая-то хрень лежит.

19. Приходится переносить с телефона на телефон список контактов "никогда не брать".

20. Начали понимать, как сложно было родителям заставить нас учиться, а начальнику - заставить работать. Делаем всё то же, что и они.

21. Много вспоминаем. Те же анекдоты начинаем с фразы: "А помнишь анекдот про зайчика и белочку?".

22. Выборы - это "как же они заебали", а не повод заработать.

23. Яичница уже не пригорает.

24. Начали писать ностальгические посты)).

Вопрос: чочо?

1. годно		181	(80.09%)
2. хуnта		45	(19.91%)
Всего:		226

@темы: увеличение тлена

---

Случай

Сама я человек от медицины далёкий, а вот мама отпахала 13 лет фельдшером на пятой подстанции в Москве. Потом не выдержала, ушла из профессии. А истории остались.

Решили жена с мужем (обоим по 40 с чем-то) отпраздновать какую-то знаменательную дату. Оба не так чтобы пьют, но вот решили купить водки. И неизвестно что там было с этой водкой, но жена только пригубила и всё, а муж выпил стопку и упал. (Как мама потом сказала-инсульт). Дама вызывает скорую.

Через десять минут мама был

...читать дальше (еще 1273 символов) >>

а уже у них в квартире. Одна, потому что напарницу тогда отсадили в другую бригаду, "чтобы бригад было больше". И видит картину - жена качает мужа. Вот всё то время, пока вызывала скорую, пока машина ехала - она его качала.

Мама тут же занимает её место и продолжает качать мужика, а его жена тем временем по указаниям мамы открывает чемоданчик и начинает искать то, что мама ей говорит (руки-то у неё заняты). Причём без паники, спокойно, аккуратно, показывает маме ещё на халате - тогда были халаты, а не форма - ту ли ампулу она достала и т. д. Держит маме телефон у уха, пока та вызывает доп.бригаду. В итоге откачали мужика, привели в чувство, забрали. Мама осталась прибрать тот бардак за собой что они там устроили.

И тут эта женщина просто сползает по стеночке, и у неё начинается самая настоящая истерика, с соплями, воплями, чуть ли не разрыванием рубашки. Терпела до последнего! У неё на глазах умирал муж, а она всё сделала как надо и только потом позволила себе расслабиться.

Ну а маме ничего не оставалось кроме как вколоть ей реланиум, кажется, (я могла неправильно запомнить, если что-вы меня поправите) и на второй машине забрать и её тоже.

Куча лет с тех пор прошла, а мама всё ещё её помнит. Говорит, это она своего мужа спасла.

© h1jackby

Вопрос: чочо?

1. годно		108	(99.08%)
2. хуnта		1	(0.92%)
Всего:		109

@темы: серебро, лучи бобра, лікар григорій хата

---

God is Busy

God is Busy

- Так значит вы говорите, что готовы продать душу? - осклабился Дьявол.
Проповедники переглянулись и рассмеялись.
- Ты не так все понял, нечистый. - сказал тот, что постарше. - Вера наша крепка и мы готовы противостоять твоему искушению.
- Я же не искушаю вас, джентльмены. - пожал плечами Дьявол. - Я себе сижу у себя, о вас ни сном ни духом не знаю и тут, вдруг, на тебе - вызов срочный. А вызов - дело серьезное. Отказаться я никак не могу. И вот я здесь. И внимательно вас слу

...читать дальше (еще 3911 символов) >>

шаю.
- Нет! Это мы тебя слушаем. - сказал молодой. - Искушай нас. Испытай веру нашу!
- Ты просишь меня, святой отец? - захихикал Сатана.
- Мы повелеваем тебе! - отозвались оба.
- Ага. Испытание, значит. - кивнул нечистый. - Ну что там... Женщин может вам, пожрать может... Пельмешек там, шашлычка... Ну или попроще чего-нибудь. Мирового господства, например.

Священники как по команде осенили себя крестом и закричали «Сгинь!».
- Ну все. - хмыкнул Сатана. - Поздравляю вас. Вы устояли. Можете доложить в Ватикан. Пошел я.
- Стой! - приказал Старший. - Ты как следует искушай. Не увиливай.
- Ну что я вам могу предложить-то? - пожал плечами дьявол. - Вы ведь узколобые фанатики, рогом упертые на вере своей. Вы ж откажетесь от всего. От власти, от денег, от здоровья, от славы...Мне же нечего вам предложить. Ну разве что...
Он сел в пентаграмме и задумался.
- Разве что - что? - не выдержал молодой.
- Ну я даже не знаю. Вот, допустим, чтобы ты, касанием одним мог обратить любого встречного в преданного христианина. Миллионы обращенных взамен одной погубленной души. Жертвенность во имя веры. Это же по-вашему все. Как?
- Ты врешь! - не поверил молодой. - Это какая-то подлость. Ты убьешь меня раньше чем я смогу обратить хоть кого-то. Или они будут не по-настоящему обращены. Или еще что-то не так будет.
- Обижаете, отцы. - даже как-то обиделся Сатана. - Все по-честному. Могу гарантировать сто лет жизни и нерушимое здоровье на этот период. Обещаю не ограничивать свободу передвижения. Ну и всякие бонусы еще.
- Не соглашайся! Не поддавайся искушению! - предостерег старший молодого. - Он искушает тебя гордыней.
- Зависть, падре? - поднял бровь дьявол. - Зависть - это хорошо.
Молодой неприязненно посмотрел на старшего и сказал:
- Никакой гордыни. Ибо не для славы я это делать буду, а во имя нашей святой веры. Представьте, скольких я успею коснуться за сто лет. Сколько миллионов я смогу привести к вере. Сколько душ будет спасено.
- Вот именно. - кивнул дьявол. - Рай будет переполнен.
- Ага! Вот в чем твой план! - закричал старший. - Ты хочешь сделать рай некомфортным для праведников! Отобрать цель у веры. Кто же будет надеяться после смерти в толпу попасть?
- Дурак. Рай же бесконечен. - хмыкнул Сатана. - Уж я-то всяко получше тебя это знаю. Ну так что? Нести контракт?
Молодой замялся в нерешительности, затем встрепенулся и твердо сказал:
- Нет! Не может быть благом полученное от Сатаны. Тебе нечего предложить мне.
- Молодец! - обрадовался старший.
- Молодец! - похвалил и дьявол. - Воистину, это слово не мальчика, но мужа. А слово, как вы понимаете, это важно очень.
- В начале было слово! - заученно отозвались отцы.
- Ага. Не объясняют только кто это слово сказал. - как бы между прочим бросил Дьявол. - И какое слово было сказано.
- Бог сказал! - выпалил старший. - Божье слово было. И слово это - Любовь!
- Ну да, ну да. Бог, конечно. Кто ж еще-то первое слово сказать мог? Любовь, конечно. - согласился Дьявол.- Последнее зато будет не им сказано. Об этом тоже никто не говорит.
- Любовь? Это точно? - раскрыл рот молодой.
- Ну да. Абсолютно точно. - заверил Сатана. - Было сказано «Любовь» и все закрутилось. Не за семь дней, конечно. Верней - за семь дней, но не ваших дней просто. Так было в начале и в конце так будет. Будет сказано и все начнет заканчиваться. Вплоть до последней битвы. И тогда возвестят трубы. Помяните мое слово. Вот как услышите слово с которого должен начаться закат - включайте счетчик. Начинайте отсчет. Тогда уж все пойдет быстро.
- Какое слово? - спросил молодой.
- А вот какое. - махнул рукой Сатана и в воздухе засияли буквы.
- Стой! - попытался остановить старший, но не успел.
- Толерантность. - прочитал молодой незнакомое слово.
Буквы ярко мигнули и растаяли в воздухе. Где-то начали мерно тикать часы.
- Спасибо, джентльмены. - засмеялся Дьявол. - И до скорой встречи. Теперь уж недолго осталось.

© frumich

Вопрос: чочо?

1. годно		101	(49.27%)
2. хуnта		104	(50.73%)
Всего:		205

@темы: истории, забавное

---

Папиков на всех не хватит

Вот средняя русская женщина. В ней примерно 165 см роста, лишний вес, развод за плечами и ребенок в анамнезе. Она работает в школе училкой, в больнице врачом, в офисе, или продавцом в магазине. Она, скорее всего, иногда страдает молочницей. Как вы думаете, в чем ее самая большая ошибка?

Она живет мечтами. Иллюзиями, которым никогда не дано сбыться. Она ждет того, что не случится никогда. Она ждет папика. Нет, даже не так. Она ждет ПАПИКА. Великого и ужасного разре

...читать дальше (еще 4254 символов) >>

шателя проблем, давателя денег, воспитателя ее детей и починятеля ее кранов.

Она может маскировать слово ПАПИК другими словами, употребляя выражения типа «добытчик», «каменная стена», «настоящий мужик». Но смысл остается прежним. Придет какой-то хрен, все мне решит, и у меня никогда больше не будет проблем.

Этой идеей ее кормят гламурные журналы, гламурные передачи и гламурные книжки. Стайка гламурных копирайтеров жирно и вкусно кушает, пописывая время от времени: с нищебродом? Да никогда!

Женщина верит. Усталая, задерганная, поистрепавшаяся от бесконечной гонки, продолжает мечтать. Мне же по телевизору показали (в журнале написали, сама видела). Она не хочет верить простой арифметике: богатых мужчин мало и на всех их не хватит. Она верит чужим бредням.

И, хотя она мало напоминает обложку плейбоя, и ее шансы получить желаемое куда меньше, чем любителя лотерей, она упрямо продолжает вкладывать душевные, временные и материальные ресурсы в бесконечный поиск.

Она просиживает в барах – а вдруг. Тратит время на сайтах знакомств, фильтруя через себя, как большой кит, груды пикаперов. Она не слишком увлечена карьерой – ведь скоро придет ОН и все исправит. В это время она посылает нормальных и адекватных мужчин.

Я рискую, говоря непопулярные вещи, но скорее всего, если дама не представляет собой героиню обложки журнала Максим, ПАПИК не придет никогда. Это не обидно и не досадно, это не должно вызывать чувства неполноценности. Это просто факт.

99% женщин НИКОГДА не получат папика.

99% женщин достойны или РАВНОГО себе партнера, с примерно такими же проблемами как у нее, или вообще никого.

99% женщин должны научиться решать свои проблемы сами, а не утешаться сказкой про Деда Мороза.

Во время Второй мировой войны на островах Тихого океана зародился культ Карго. Американские самолеты высаживались там, чтобы строить свои базы и аэродромы, попутно задабривая местное население. Они выбрасывали с самолетов груды еды и всякого барахла, приводя туземцев в восторг. Дикари от такой радости даже перестали толком работать. Когда же заварушка кончилась, самолеты с ценным грузом перестали прилетать.

Каково же было удивление белых людей, когда вернувшись на покинутые острова они обнаружили там точную копию своих самолетов и аэродромов… из навоза и глины! Знаете, зачем нужны были самолеты?

Нежелающие работать дикари объяснили себе появление даров просто - белые люди умели обращаться с духами предков. И это именно они, духи предков, пересылали в дар еду, одежду и прочие бонусы. Надо научиться общаться с духами также, и случится чудо. Духи предков снова прилетят, набив самолеты вкусной едой.

Таким образом, чтобы получить нямку, нужно было точно сымитировать действия белых людей(или богатых стерв). Из соломы и навоза «папуасы» создали точные копии самолетов и посадочных полос, шлемы и рации. И до сих пор с ночи и до утра они кричат в игрушечные рации, призывая предков, но предки не слышат их. Наверное, белые люди притворялись как-то ловчее.

Некоторые, особо развитые вожди, конечно, пытались объяснить народу, что все дело в процессе производства. Но их свергли(и съели)

С таким же упорством наши женщины пытаются получить золотой дождь из обыкновенной мужской пиписьки. Они копируют повадки красивых, богатых и знаменитых, не представляя из себя ничего. Что они получают в ответ? Тоже ничего. Трату времени и разбитые мечты.

Думаете, они прекращают свои попытки? Куда там! Не вышло? Золотые унитазы из мужика не посыпались? Ай, какая жалость. Наверное, мы плохо стучали по навозу палочкой. Давайте стучать усерднее!

Время мужчин, забивающих мамонтов, прошло. Самолеты с нямкой больше не вернутся. И волшебное божество в виде пиписьки олигарха, больше ничего не решит за вас. Не будет ПАПИКОВ, каменных стен, и прочих божественно-родительских фигур, одаривающих нас за так. Мы все давно выросли.

Если вам нужна еда – добывайте ее.
Если вам нужна красивая одежда и новые бусы – постарайтесь на них заработать.
Хватит прыгать вокруг навозных самолетов.
Хватит ждать папика. Практически единственный легальный способ получить те или иные блага – это добыть их самой.

На этом я и заканчивают свое выступление перед соплеменницами, рискуя быть сожранной.

© morena-morana

Вопрос: чочо?

1. годно		140	(48.28%)
2. хуnта		150	(51.72%)
Всего:		290

@темы: бабхерт

---

Снайперский обед

Да, не просты русские мужики, какими бы неказистыми они с виду не казались.

В начале Великой Отечественной войны на фронт попал колхозник-сибиряк не совсем призывного возраста, лет эдак около шестидесяти. Тогда в военную мясорубку пополнение слали со всех сторон. Только бы продержаться. В его документах значилось, что нигде никогда не служил, военной специальности не имеет.
Поскольку был деревенский, определили его возницей при полевой кухне. Раз крестьянин, значит с лоша

...читать дальше (еще 2493 символов) >>

дьми точно управиться. Выдали старинную трехлинейку времен гражданской войны и подсумок с патронами. Принялся наш пенсионер доставлять жратву на передовую. Работа несложная, но очень ответственная, ибо голодный солдат – не солдат. Война - войной, а обед должен прибыть по расписанию.

Конечно, случались и опоздания. А попробуйте не опоздать под бомбардировкой! Уж лучше кашу, пусть и холодную, но в целости и сохранности довезти, чем подбирать с земли горячую жижу из разбомбленной полевой кухни. Так он проездил где-то месяц. Однажды, как обычно, поехал возница в очередной рейс. Сначала завез обед в штаб, а потом и на передовую потрусили со своей сивкой-буркой. Ехать от штаба до окопов было минут тридцать. По рации на передовую сообщили:
- Порядок, кухня выехала. Ждите! Ложки готовьте.

Солдаты ждут час, второй, третий. Забеспокоились! На дороге тихо. Бомбежки рядом не слыхать, а кухни нет! Звонок в штаб. Связист отвечает:
- Не возвращались!

Послали трех бойцов по маршруту следования кухни. Проверить, что случилось. Спустя некоторое время солдаты наблюдают следующий пейзаж. На дороге лежит убитая лошадь, рядом стоит простреленная в нескольких местах кухня. На колесо кухни присел пожилой мужик и курит.
А у его ног сложены семь немецких трупов в защитных маскхалатах. Все убитые - здоровущие мужики, отлично экипированные. Видать, диверсанты. К штабу подбирались, не иначе. Солдаты глаза таращат:
- Кто это сделал?
-Я, - спокойно отвечает пожилой нестроевик.
- Как тебе удалось? – не верит старший группы.
- Однако, вот из этой берданы всех и пострелял, - возница предъявляет свое антикварное ружо.

Отослали гонца в штаб, начали разбираться. Оказался нестроевой пенсионер потомственным охотником-сибиряком. Из тех, кто реально белке в глаз попадает. Пока месяц на передовую ездил, свою винтовку от неча делать хорошенько пристрелял. Когда напали, укрылся за повозкой и положил всю диверсионную группу из своего бердана.

А немцы особо и не таились, перли дуриком прямо на кухню. Проголодались? Или может, у возницы дорогу до штаба уточнить хотели? Совсем не ожидали, что хилый русский дедуля их одного за другим носом в пыль ткнет. Не знали фрицы русской пословицы «Воюй не числом, а умением!».

Наградили потом пенсионера медалькой и в снайперы перевели. Дошел до Праги, где после ранения был комиссован. После войны потом эту историю своим внукам рассказывал, объяснял, за что его в первый раз наградили. А уж мы эту быль Вам, как сумели и пересказали.

Вопрос: чочо?

1. годно		146	(96.05%)
2. хуnта		6	(3.95%)
Всего:		152

@темы: 95%, награда нашла героя, стальные тестикулы

---

Я легенда

Зомбиапокалипсис будет примерно таким, как первое января в России.
Девять утра – тишина и покой. Не горят окна, не играет музыка, не заводятся машины – стоят мертвыми железными тушками во дворе.
Идем с собакой по дороге – а вокруг пиздец и безлюдье.
Никто не обгоняет, не задает вопросов, не говорит – привет, как дела.

Дохожу до угла – а навстречу тело. Оно идет с трудом, координация ни к черту, голова падает на грудь, ноги переставляются автоматически.
- Будешь бухать – вот т

...читать дальше (еще 2146 символов) >>

ак тоже будешь ходить по утрам, - сообщаю собаке.
Она не верит.
Тело добредает тем временем до угла и падает рылом в снег. Возится минутку, пытаясь подняться, не справляется с балансом и затихает.
На улице 32 ниже нуля, что характерно.
Ждем пару минут. Лежит.
Пошли смотреть.
Ну что, так и есть – зомби. Лет сорока, дышит. Без шапки! О_о
Килограмм на сто. Мне не поднять и даже не сдвинуть.
Стучу в ближайший дом – благо, деревня мы. А там тоже тишина. Все вымерли.
Или тоже зомби.
По улице дальше – найти хоть кого-то, оставшегося в живых. Второй дом, третий. О, нашелся живой! Аллилуйя! Заводит машину. Наверно, на работу надо дядьке.
Увидел нас с собакой, по-моему, захотел перекреститься.
- Там труп, - говорю.
- Так я не морг, - отвечает. С юмором.
- Ну он еще имеет шанс. Только я его поднять не могу.
Мужик осмотрел мои внешние данные, хмыкнул и говорит – 911 позвонить не судьба?

А собака тем временем тоже дает мне понять, что она скоро тоже будет труп, потому что она лысая, а свитер лапы не прикрывает.
Дошли до зомби – он на бок повернулся и руки под голову положил.
Надо было видеть, как мы его несли. Мне достались ноги. Если бы из окон на нас смотрели живые – то впору было вызывать милицию и кричать «убилииии!»

Сгрузили тело в гараже у дядьки, вызвали Скорую. Там было обморожено по минимуму – уши, нос, пальцы.
Диспетчер Скорой спросила – очень безнадежно или поживет с полчасика? ТО ли тоже с юмором, то ли у них запара сегодня, и чувство юмора работает вместо профессионализма.
Мы сказали, что поживет, и я пошла домой, спасать собаку.

Шла и представляла, как однажды утром выхожу вот так на улицу – а там никого. Все зомби, а мы с собакой – последние живые. Мы – легенды.
У подъезда обнаружила, что я забыла ключи. Входная моя открывается простым нажатием ручки, но магнитный замок на подъездной двери не открывается на «сезам».

Зомби-квест продолжался – я обзванивала пятнадцать квартир, из которых у половины домофон отключен за неуплату.
На пятой квартире случилась неспящая старушка!
Боже, как хорошо, что есть пожилые непьющие люди! Спасибо тебе, если ты есть.
И отмени первое января.

Вопрос: чочо?

1. годно		146	(85.38%)
2. хуnта		25	(14.62%)
Всего:		171

@темы: жути жуткие

---

Скрытая камера

На пару недель уезжал по деловым вопросам в другой город. В своем городе остался офис, где работают мои сотрудники, коих численность 23 человека. За время моего отсутствия со мной связывался помощник с целью найма секретаря. Он высылал мне резюме и в конце концов, мы все-таки выбрали потенциальную будущую секретаршу.

И, вот, спустя 24 дня я приезжаю. Уже рабочий день приближается к концу, пятница ,кому хочется допоздна в офисе торчать? Захожу в офис, там осталось 2 программи

...читать дальше (еще 1856 символов) >>

ста ,которые сидят в отдельном кабинете и моя новая секретарша ,это я понял по её позиции в офисе, за столом возле двери моего кабинета. Увидев меня она злобно поинтересовалась с каким вопросом я пришел.

Т.к компания занимается поставкой оборудования, то я сказал, что я хотел бы закупиться некоторым товаром. Последовало недовольное бурчание насчет того, что её смена подошла к концу и вообще лучше бы мне приходить завтра. Я прибавил ,что хотел бы поговорить и обсудить оптовую закупку с начальником столь прекрасного отдела. Грозный взгляд бурил меня насквозь "нет его. В отъезде". Тут я решил с другой стороны подойти.

-А что столь прекрасная особа делает в офисе ,если начальника все равно нет?-я.

Тут мадам наклоняется и чуть тихо говорит:

-Тут у нас камеры. Это наш начальник поставил ,он все смотрит как мы тут в офисе и все ли на местах. -она.

Она показывает на стенку, в верхний угол, где висит что-то еле заметное.

Я спрашиваю, неужели она ни разу не уходила раньше и неужели он постоянно смотрит?

-Конечно постоянно. Тут все строго с этим.-она.

Я подхожу к стенке. Смотрю на картонную мини-камеру и еле сдерживаю улыбку.

Наступает пять часов. Девушка встает из-за стола, складывает аккуратно документы, выходит из-за стола и говорит время. четко, быстро ,видимо это повторяется из дня в день.
Я выхожу из здания со столь очаровательным созданием, прохожу пару кварталов и возвращаюсь обратно к нашим программистам. Так вот. Дело в том, что эта секретарша в первые дни убегала с работы намного раньше времени, оправдываясь тем, что начальника то все равно нет на месте. Тогда наши технари, будучи оскверненные таким поведением нового сотрудника, решили действовать другим способом ,прикрепив к стенке этот манекен. С тех пор эта мадам каждое утро и вечер отчитывается о своем местонахождении. Господа, это гениально.

Вопрос: чочо?

1. годно		121	(76.1%)
2. хуnта		38	(23.9%)
Всего:		159

@темы: зая, я убила мента

---

Больной зуб

После восьмого класса во время летних каникул ездил в составе ученической бригады на сенокос. Нас посадили на косилки, кто не в курсе - это такой агрегат, где за гусеничным трактором прицеплена длинющая штуковина в два ряда, на каждом по 4 полотна. Наша работа заключалась в том, при встрече с камнями и прочим препятствием приподнять полотно, чтобы не сломалось, обслуживание своего агрегата во время остановок и т.д. Досуг таким образом организован, а также зарабатывали какие-никаки

...читать дальше (еще 2374 символов) >>

е средства и тем самыи пополняли семейный бюджет. А также в бригаде были и шофера которые возили сено, грузчики, трактористы других сельхозорудии как пресс, грабли и т.д.

У одного из водителей в один прекрасный день заболел зуб. Это в городе проще, отпросился от работы и дуй к стоматологу, вообще больничный как я помню не полагалось, зубы принято было лечить свободное от работы время. А там для этого надо было сначало добираться до села, дальше в райцентр.

День ходил мучился, надеясь что пройдет, второй день - ну ни в какую. Тем временем были испробованы все народные средства, начиная от трав(только не подумайте худого!), коих на поле было предостаточно, табачной смолы и многое другое, а толку ноль. Вот и сидим мы за обедом, бедняга тоже обедает с нами, с трудом, кое как, сопровождая каждый жевок мычанием от адской боли.

И тут кто-то ему предлагает испробовать в больной зуб электрический разряд. Для этого нужно магнето, а все трактора остались на поле, к расположению лагеря их пригоняют только ночью или в случае поломки. Рядом были только грузовики.

Ему идея понравилась и решил испробовать немедленно, направился к своему ГАЗ-53, а мы пошли на полуденные дремы - сиесту. Только кемарнули, вдруг слышим неестественный дикий ор, выбегаем, видим водятлу стоит рядом с заведенной машиной с открытым капотом и трясется в паркинсоне. Подбегавший первым выключает зажигание, а он падает без сознания как-то страшно перекошенным лицом. Сбегались все, кое как привели его в чувство, а он мычит что-то нечленораздельно, рот открыт вбок как у Сталлоне рядом с тапочкой, оказывается от судороги у него случился вывих челюсти.

Теперь проблем стало куда больше, уж точно без больнички не обойтись. Делать нечего, бригадир кроя все на свете матюками, каких только знал(каких не знал - подсказывали окружающие), отвез героя дня на больницу в райцентре.

Побывав в больничке пару дней приехал обратно с выправленными челюстями и удаленным зубом, рассказал, как было дело. Полез под капот своего грузовика, достал бронепровод от крайней свечи, прикусил больным зубом и крутанул - а машина завелась остальными семью цилиндрами - вот что значит прекрасно отрегулированный двигатель!

А зуб говорит, действительно перестал болеть, ему даже не хотелось его удалть, но бригадир настоял, чтобы в разгар сезона снова из-за него от работы не отвлечься.

АГСчик ©

Вопрос: чочо?

1. годно		65	(81.25%)
2. хуnта		15	(18.75%)
Всего:		80

@темы: я и мой брат-дебил

---

Приключения снеговихи

Ночь. Метель. Глухая окраина города. На пустую АЗС въезжает такси. Усталый водитель открывает бензобак, поворачивается, чтобы взять пистолет, и внезапно чувствует, как кто-то хлопает его по спине. Он вздрагивает, медленно оборачивается, и видит, что у него за спиной стоит надувной снеговик, и бьётся головой ему под лопатку.

- Твою же мать! - в сердцах матерится водитель. - Откуда тебя принесло?!

Снеговик молчит, дураковато улыбаясь и пьяно раскачиваясь на ветру. Во

...читать дальше (еще 5190 символов) >>

дитель берёт его за шкирку, и идёт к кассе.

- До полного, и бабу свою заберите! А то улетит! - говорит он в тёмное окошко.
- Какую ещё бабу? - сонно доносится изнутри.
- Надувную, снежную! - показывает таксист на стоящего рядом снеговика.
- Это не наша баба! - отвечает оператор.
- Ну не ваша значит не ваша. - говорит водитель, и заправив машину уезжает.
Снеговик, покачиваясь на ветру, остаётся стоять в печальном одиночестве посреди пустой заправки.

* * *
К заправке снеговик действительно не имел никакого отношения. Полчаса назад его сдуло с козырька школы, куда накануне нерадивый захвоз закрепил его тяп-ляп. Целый день снеговик стоял, помахивая варежкой школьникам, а ночью, когда поднялась метель, сорвался с козырька и полетел. И приземлился на соседней автозаправке, напугав своим внезапным появлением полуночного таксиста.

Когда такси уехало, всеми брошенный снеговик ещё немного постоял у кассы, словно в ожидании сдачи, потом очередной порыв ветра подхватил его, поднял, и выбросил на шоссе, прямо под колёса проезжавшего мимо легкового автомобиля. Снеговика ударило бампером, потом лобовым стеклом, он взлетел высоко к небу, и скрылся с глаз в снежной замети. Девушка за рулём от испуга вдавила педаль тормоза в пол, машину занесло, несколько раз крутануло волчком на обледенелой трассе, и в конце концов вынесло в придорожные кусты. Без особого, к счастью, ущерба как для водителя, так и для автомобиля. Несколько секунд девушка сидела, приходя в себя, потом взяла телефон, вышла из машины, и отправилась назад, к месту происшествия. По дороге она набрала короткий номер, и когда оператор ответил, сказала:
- Здравствуйте! Я только что сбила человека!
Потом назвала своё имя и координаты места происшествия.
- Ждите! - сказал оператор, и повесил трубку.
Девушка сунула телефон в карман, и пошла по обочине в поисках пострадавшего. Но сколько бы она ни вглядывалась в пустое шоссе, в заснеженную обочину, ей так и не удалось обнаружить даже намёка на сбитого пешехода.

Не удалось это сделать ни подъехавшим вскоре гаишникам, ни врачам скорой помощи, тоже прибывшим по вызову. Более того, тщательный осмотр практически новенького автомобиля не обнаружил на нём ни малейших следов удара.
- Вы уверены? - спросили в конце концов гаишники у незадачливого водителя.
- Думаете я шучу?
- Ну, мало ли. Может вам показалось? Задремали за рулём.
- Я не задремала! Я просто не понимаю, откуда она взялась! Она выскочила прямо перед машиной! - сказала девушка и заплакала. То ли от стресса, то ли оттого, что ей не верят.
- Успокойтесь! Это что, была женщина?
Девушка всхлипнула, подумала, и сказала.
- Я не уверена. Мне так показалось. Она была в такой, знаете, белой шубе.

Гаишники меж тем помогли вытолкать машину из кювета, составили протокол, и вручили девушке.
- И что теперь? - спросила та.
Гаишники пожали плечами.
- Ну, поскольку второго участника происшествия обнаружить не удалось, то с нашей стороны к вам претензий нет. Разбирайтесь со страховой. И будте пожалуйста внимательнее на дороге!
Уехала невостребованная скорая. Уехала машина ГАИ. Последней, крадучись, скрылся из вида автомобиль с девушкой за рулём. И снова всё погрузилось в снежное небытие. А снеговик, незадачливый и неопознанный виновник происшествия, ещё какое-то время полетал по окрестностям, повинуясь порывам ветра, и наконец приземлился во дворе какого-то частного дома.

* * *
Утром, когда метель улеглась, и выглянуло морозное солнышко, на крыльцо дома выкатился крепко укутанный карапуз лет четырёх. Накануне до поздней ночи они с отцом катали снеговика. Снеговик получился огромный, почти с папу ростом. Они сделали ему красивый нос из настоящей морковки, которую выпросили у ворчащей мамы, а на голову надели настоящее старое ведро. И теперь малышу не терпелось посмотреть, не случилось ли со снеговиком что нибудь за ночь. Карапуз скатился с крыльца, пару минут постоял, тараща широко распахнутые глаза во двор, а потом с криком "Мама! Мама!!!" бросился обратно.

- Мама! Мама!!! - кричал он, вбегая в прихожую. - Наш снеговик женился!!!
- Женился!? - рассеянно переспросила мама с кухни. - На ком женился?
- На ком, на ком! - возмутился малыш. - На снеговихе естественно!
- На какой ещё снеговихе? Что ты выдумываешь, сынок? - стараясь скрыть раздражение ответила мама.
- Что я выдумываю?! Иди сама посмотри!

Обреченно вздохнув, мама накинула куртку и вышла вслед за малышом во двор. Зрелище, которое открылось её глазам, было достойно умиления. К крепкому снежному боку слепленного вчера снеговика нежно прижималась почти точная его копия. Только поменьше ростом, и надувная. Да в отличие от настоящего снеговика, лицо которого имело суровое мужское выражение, копия счастливо лыбилась, как невеста на свадебной фотографии.

- Ты утром, когда уезжал, ничего странного во дворе не заметил? - спросила мама, позвонив папе на работу.
- Да вроде нет... - подумав, ответил папа. - А что случилось?
- Я вам говорила вчера, что лепить нужно двух снеговиков?! Говорила, что одному снеговику будет скучно?!
- Ну, говорила. И что?
- Почему вы меня никогда не слушаете?! Этот ваш снеговик ночью приволок себе откуда-то надувную бабу!!!

© RAKETCHIK

Вопрос: чочо?

1. годно		107	(98.17%)
2. хуnта		2	(1.83%)
Всего:		109

@темы: серебро, внезапно

---

Совещание

Съезди за меня на видеосовещание, говорила главный врач. Тебя никто не обидит, говорила главный врач.

И знаете что? В целом-то она была права. Но кое в чем ошибалась...

Не ожидая никакого подвоха я приехал в администрацию района. Отметился на входе, мол, поликлиника такая-то, такой-то. В зале с огромного экрана на меня дружелюбно смотрел логотип Новосибирской области. Сел поближе к эвакуационному выходу, сделал умное лицо и углубился в книгу по вархаммеру.

Через сорок минут от увлекате

...читать дальше (еще 2902 символов) >>

льных приключений космодесантников меня отвлек громкий голос с экрана: "А сейчас мы выслушаем отчет по итогам года от поликлиники №...". Моей поликлиники.

За четверть секунды я выяснил массу интересных вещей - это был номер моей поликлиники, видеоконференция оказалась селекторным видеосовещанием, а с экрана на меня хищно смотрел губернатор области.

Если отвлеченно, то меня всегда интересовало жизненное воплощение чудесной метафоры - "сова натянутая на глобус". В эти секунды я прочувствовал эту метафору, так сказать, с точки зрения совы. Как это выглядело со стороны глобуса или зрителей, не знаю.

Четко печатая шаг я проковылял к сцене, зачарованно уставился в шестиметровое изображение губернатора, смотрящее на меня с экрана и громко сказал: "Драстути!". После чего многозначительно замолк.

Вот вы могли бы рассказать об итогах года вашего учреждения вот этому?! Шесть на три метра?! Губернатор у нас, конечно, не монстр, но когда на тебя ПРИСТАЛЬНО смотрит кто-то в масштабе шесть на три метра то, согласитесь, становится как-то не по себе.

Меня вежливо потыкали в бок и прошептали, что не надо разговаривать с проекционным экраном (если вы, конечно, не представитель психиатрического мед. учреждения), а говорить и смотреть надо вот в этот ноутбук и камеру.

Я послушно отвернулся от экрана и зачарованно уставился небольшое изображение губернатора, смотрящее на меня с экрана ноутбука и громко сказал: "Драстути!". После чего многозначительно замолк.

Ну, действительно, что я мог сказать губернатору? Предыдущие выступления я позорно пропустил, поэтому что-то оттарабанить в похожем стиле я не мог. Поэтому, внезапно поняв, что еще больше опозориться уже не смогу, я, слабоумно и радостно улыбаясь, погнал какую-то запредельную пургу про увеличившийся поток посещений, уменьшенный поток потреблений, усредненный поток оздоровлений и почему-то про ослабленный поток противопаводковых поступлений.

В общем, слово "поток" прочно и угрюмо владело мной все десять минут моего доклада. При этом, я не переставал испуганно коситься за спину - потому что за спиной продолжало проецироваться внимательное ЛИЦО губернатора в масштабе три на шесть метров.

В конце я чуть не сплясал и похлопал в ладоши. Аудитория зачарованно молчала. Точнее, как я полагаю, думала - из обычной поликлиники этот мальчик, или все-таки из психдиспансера? Губернатор озадаченно кашлянул. Я от неожиданности подпрыгнул.

Я не думаю, что мое выступление было чем-то из ряда вон выходящим, если честно. Но в кабинет к моему главврачу вбежал с криком "Больше никогда!!!". Для нее, кстати, это тоже было неожиданностью. Я про выступление вообще, а не про мое сатори.

P.S. Вот будет весело, если нам противопаводковые мероприятия усилят и профинансируют. От нас до реки восемь километров. Впрочем, я справлюсь. Лишь бы в дурдом не перевели. Хотя, говорят, там весело.

© подвальный кот

Вопрос: чочо?

1. годно		148	(96.73%)
2. хуnта		5	(3.27%)
Всего:		153

@темы: 95%, пацтава, лікар григорій хата

---

Новогодняя телепрограмма

Всю неделю до нового года как бобик бегал, деньги зарабатывал, домой приехал после 15 часов. Разделся и включил телик, жена - молодец все наготовила уже, я расслабиться могу.

Щелкаю каналы - операция Ы, потом бриллиантовая, джентельмены, может не помню точно последовательность. Смотрю вроде и нормально всё, но как-то не так. "всё не так, ребята".

И 31 декабря на дворе, и денег заработал, и фильмы 100500 раз смотрёные опять крутят, но не то и всё тут.

Как -

...читать дальше (еще 2081 символов) >>

то начал всматриваться еще со вчерашнего вечера в "место встречи изменить нельзя" - оказывается наивно там Шарапов бандюка играет шопиздец. А ведь я фанател с этого фильма. То ли я другой стал, то ли бандюки раньше лоховее были

И сегодня, 31 как-то всё ебуче наивно проглядывает в моих горячо любимых комедиях. И на время смотрю - 22:30 - а как-то похер всё, - на речь президента вообще забить, на канале всё те же рожи, которые явно месяца два назад отпрыгали под фанеру и съебали в анталью-севилью-куршавель. А я прям ощутил себя каким-то скотом, которому сена охапку кинули - на, жуй, одни хер тебе это нравиться должно.

Раньше хоть типа сказки какие-то пытались делать музыкальные, а тут -хрен тебе. Киркоров с каким-то странным, как будто на картонке нарисованным ебалом позабавил кстати.

Потом Вова что-то как обычно рассказал, поздравил дежурно, за пару минут, пробили часы и опять эти остохуевышие рожи камеди-светлаково-галустяно-брежнево-гагарино-пельменистые долбоёбы вывалили в телевизор и начали весело петь очередную хуету и целовать друг друга в жопы словесно.

На другом канале опять очнулось ретроФМ. Только на рентв опять вещали про то, что всем пиздец, но мы не дремлем.

То ли старею я, то ли ну настолько заебали уже эти одни и те же рожи, что просто рубанул тв (в первый раз за 30 лет в новогоднюю ночь), и стал смотреть хуету - сериал, который хотя бы не настолько заебал меня как все эти веселые рыла, которые давно где-то отвисают, и всю эту недовакханалию отписали думаю пару месяцев как назад.

P.S. камеди еще включил дурень после НГ, посмотрел минут 10, чуть не проблевался. Там читали какие-то стихи а взади писали типа правильные ответы. Все весело стебались и катались по полу от остроумности ответов, а я просто охуевал от тупости происходящего. Насколько ведущим похуй на народ, который их смотрит, чтобы такое говно в эфир пускать.

Кчему я это ? Да просто интересно, я один такой, или я зануда, или старпер уже ? Или может в мозгу процесс какой-нибудь печальный начался, отпишитесь уж кому не лень. Критику только приветствую.

Вопрос: чочо?

1. годно		155	(76.73%)
2. хуnта		47	(23.27%)
Всего:		202

@темы: ?я чото п, увеличение тлена

---

12 душевных историй о семье

1. У меня рост 150 см, у мужа — 157. А у моего отца — 180, и он носит длинную бороду. Когда папа приходит в гости, всегда здоровается: «Ну, привет, хоббиты!» — а муж отвечает: «Здорово, Гендальф!»

2. Нас в семье четверо: я, жена и две дочки. Сегодня не могли решить, кто пойдет выгуливать собаку. Затеяли игру: кто первый слово скажет, тот и идет. Как только спор вступил в силу, дочка с каменным лицом пошла одеваться, собрала все, что нужно для выгула собаки, обул

...читать дальше (еще 4195 символов) >>

ась.

И вот она уже открывает входную дверь, собака на поводке, в прихожей выстроилась вся семья, и мы практически хором: «Молодец, Поля!» А Поля, довольная, начинает снимать куртку и говорит: «Вот вы и попались».

3. Каждое утро, просыпаясь, я готовлю завтрак племяннице. Если честно, привык в течение года, и это уже стало даже в радость. И вот вчера утром (у меня был выходной, поэтому будильник я поставил на полчаса позже), я как обычно проснулся, чтобы приготовить яичницу и горячие бутерброды. А у меня на столе стоял чай, лежали 2 бутерброда и был замешен творог со сметаной и сахаром. Племяшка (2 класс, 8 лет), зная, что у меня выходной, решила мне сделать такой подарок. Дети умеют благодарить искренне.

4. Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:
— Спать иди, скотина!
Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.
— Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение «скотина» воспринимает автоматически на свой счет, — вздыхает матушка.
— Да что там ребенок! — немедленно откликается папа с дивана. — Я сам только сейчас выдохнул.

5. Когда мне было лет 5-6, я, мама и папа ближе к вечеру выбирались на природу. Папа брал удочку, а там, где должен был быть поплавок, привязывал небольшую деревяшку. Вы ни за что не догадаетесь зачем... Мы ехали на большое-большое поле, выходили из машины, шли немного пешком. И папа, подняв вверх удочку и размахивая ей, издавал звуки, напоминающие писк мыши. Через некоторое время прилетала сова. Настоящая большая сова! Она пыталась взять в клюв деревяшку, но у нее не получалось. А я могла рассматривать ее. Благодаря папе у меня огромная любовь к природе. Любовь к животным. Это были лучшие моменты детства.

6. Однажды мой молодой человек пришел к моему отцу просить моей руки, а отец упал ему в ноги с криком: «Спаситель ты наш!»

Папа сказал, что, еще в студенчестве услышав этот анекдот, всегда мечтал так сделать.

7. Ехали с братом и нашими семьями (его: жена и дочь 7 лет; мои: муж и сын 11 лет) в село к маме. Решили по дороге купить детям водяные пистолеты, чтобы они в деревне развлекались. Купили прикольные автоматы. Детям было очень весело наблюдать, как их родители устроили себе «Морской бой».

8. Задумалась, почему мы никогда не ссоримся с мужем... Вспоминала все истории подружек про их размолвки, все начиналось с каких-то бытовых мелочей.

Огляделась по сторонам: по дивану разбросаны носки и футболки, на столе крошки и немытые кружки, фантики. На ковре куча кошачьей шерсти, на стульях висят джинсы.

И меня ничего не «бесит», как говорят мои девочки.

Мы сидим на клочке дивана в обнимку и смотрим любимый сериал.

Да, мы просто две счастливые свиньи.

9. Мой муж рано лишился родной матери, моя мама заменила ему маму. Сегодня он пригласил нас (меня, двоих сыновей и маму) в ресторан и при всех сказал ей спасибо за то, что она любит его как родного сына.

10. Стоим с мелкой на почте: она рассматривает журналы, я жду очередь, передо мной две девушки. Мелкая поворачивается ко мне и говорит: «Папа, смотри, вот там журнал с Винкс, там Стелла на обложке». Я глянул, отвечаю ей: «Там не Стелла, а Блум». Обе девушки одновременно обернулись с удивленными глазами...
А что?
Папа в теме, папа воспитывает дочку.

11. Обожаю свекровь и свекра. Когда свекр помял дверь машины, он спрятал ее очки, чтобы она не увидела и не ругалась.

12. Дочке 8 лет.
Вчера прибегает с улицы, гуляла. Наблюдаю за эмоциями на лице, начинает рассказывать:
— Папа! Там на улице... Во-о-о-от такую бабочку видели! Разноцветную!
Руками показывает примерно гудзонского ястреба.
— Там ее все боялись, никто подойти не хотел... мальчики стояли, убить ее хотели. Но боялись подойти! Даже палкой пробовали раздавить, но боялись!
Прыгает:
— И только я, папа, не побоялась! Я взяла палку и...
Я, удивленный такой жестокостью дочери, уже открыл рот, чтобы сказать, что бабочек обижать нельзя и вообще «за что вы ее убили», когда дочка продолжила:
— Палку взяла и ка-а-ак прогнала тех мальчиков, чтобы они бабочку не убивали! А бабочку спугнула, чтобы она далеко-далеко улетела.

Вопрос: чочо?

1. годно		105	(98.13%)
2. хуnта		2	(1.87%)
Всего:		107

@темы: серебро, лучи бобра

---

Настоящий Дед Мороз

Дело было в девяностые. Моей маме - школьному учителю - пришла в голову идея как ребят поздравлять перед новым годом. Выбирался погожий день, детей на автобусе вывозили на экскурсию по природоведению в ближайший лес - кормушки для птиц повесить, следы заячьи поискать. Предварительно в тот же лес снаряжалась команда в три человека - водитель и два учителя в костюмах деда мороза и снегурочки, которые наряжали на полянке симпатичную елочку и прятали под нее кульки с подарками

...читать дальше (еще 702 символов) >>

. Когда экскурсия "случайно находила" в лесу украшенную елку и к ним выходил НАСТОЯЩИЙ дед мороз из НАСТОЯЩЕГО леса - восторгу детскому не было предела!
Дедом морозом был мой двухметровый отец, и костюм у него был очень колоритный.

И вот в один год пока ждали детей, отец, будучи уже при полном параде, отошел в лес чуть подальше и слышит: "Тюк.. Тюк..." Выглянул за сугроб - а там мужик с топориком браконьерствует.

Ну отец и подошел к нему тихонько, руку в рукавице на плечо положил и как гаркнул басом:
- Что же ты, мужик, ЁЛОЧКУ МОЮ РУБИШЬ???

Таких охреневших глаз отец не видел никогда... Ну и за топором и одним валенком тот мужик так и не вернулся, сколько отец ему не кричал вслед...

Вопрос: чочо?

1. годно		169	(98.83%)
2. хуnта		2	(1.17%)
Всего:		171

@темы: серебро, внезапно, награда нашла героя

---

Бабка и гусь

На днях я ехал в пригородном автобусе. Особо хочу отметить – ехал стоя в районе задней площадки автобуса.

Автобус был переполнен, но не очень. Просветы между телами пассажиров имелись. На одной из остановок у маленький деревеньки, в центральный вход автобуса зашла глубоко пожилая сельская женщина, по-простому – бабка. Маленькая, ссутулившаяся, сухонькая бабка. Описывать её нет смысла, потому что потому. Подмышкой бабка держала большого серо-белого гуся. Нравы у нас сейчас ко

...читать дальше (еще 1169 символов) >>

нкретные, поэтому никто место не уступил ни бабке, ни серо-белому гусю. А зря. И вот автобус попылил дальше по сильно ухабистой дороге. Бабка с гусем находилась в серединке автобуса. И вот ехали мы ехали, как вдруг гусь коротко гоготнул и «стрельнул» задним стволом. Гусь обычно «стреляет» длинной густой очередью. Так и вышло. Вышло так вышло. Очередь полоснула по короткой дуге, но точно. Народ зашумел. Кто радостно – те, кто подальше, кто возмущенно – те, которые мишени.
-Бабка, бабка, …, держи гуся!!!!

Бабка повернулась на крики, чтобы узнать, в чём дело. Повернулся и гусь. И дал ещё одну «очередь», причём дал «очередь» на повороте, по широкой дуге. Бело-чёрные «пули» поразили немало новых целей и даже поползли по стеклу окна. В автобусе заорали уже не на шутку. Бабка поняла, что дело в гусе, но не поняла какое именно дело. Она подумала, что гусь кого-то клюнул и, перехватив рукой клюв гусю, стала вертеться, причитать и извиняться. А гусь при этом стрелял, как пулемёт на турели. Обос… ой, раненых пассажиров оказалось больше половины общего численного состава. В салоне стоял запах гусиного «пороха» и мат.
Я ехал стоя, в районе задней площадки...

Вопрос: чочо?

1. годно		108	(70.13%)
2. хуnта		46	(29.87%)
Всего:		154

@темы: жывотни чочо, pro.говно

---

Что происходит?!

"Невероятно, но то, что происходит в России, не поддается никакому научному объяснению: русские проснулись в Советском Союзе, а точнее в 1985 году." - передает американское издание The New York Times.

"Как передают наши корреспонденты, утром 30 декабря 2015 года Россия проснулась под звук Гимна Советского Союза. Далее началось вообще невообразимое.

Первая утренняя передача по телевидению началась с выступления помолодевшего генсека ЦК КПСС Михаила Горбачева, который гов

...читать дальше (еще 1641 символов) >>

орил о насущности перестройки.

На улицах городов России все люди улыбались друг другу и говорили: "Мы знаем будущее. Этого пятнистого нужно сажать", "Нужно срочно найти капитана Путина" (уже майора-прим.), "Еще кому-нибудь нравятся либералы?".

Русские проснулись в 1985 году, но со знаниями 2015 года и это какая-то фантастика. У них везде в магазинах цены того времени! Уже к обеду генсек ЦК КПСС Горбачев был арестован за планируемую государственную измену. Арестован первый секретарь Московского городского комитета (МГК) КПСС Борис Ельцин, только что назначенный на эту должность и отправлен на принудительное лечение в ЛТП. Идут аресты среди партийных деятелей, призывавших к перезагрузке отношений с США, среди чиновников низшего звена и даже среди студентов и школьников. В Подмосковье арестован 9-ти летний пионер Навальный, в Москве инженер Госплана 28-летний Касьянов. Претенденту на звание чемпиона мира по шахматам Гарри Каспарову Анатолий Карпов разбил шахматную доску о голову со словами "За Родину". Группу "Машина Времени" закидали тухлыми яйцами, а об голову ее лидера разбили гитару.

Сборная СССР по футболу в составе 1985 года заявила, что сделает все возможное, чтобы на ЧМ-2018 года стране не было за нее стыдно. "Мы будем играть за престиж великой страны, а не за деньги" - заявил капитан сборной Ринат Дасаев.

Все политические и общественные деятели того времени стали живы и помолодели. В России практически невозможно встретить стариков, много крепких ветеранов Великой отечественной войны, которые еще работают на заводах и фабриках. В глазах людей счастье. Что происходит в России?! Что происходит?!!!"

Вопрос: чочо?

1. годно		114	(51.58%)
2. хуnта		107	(48.42%)
Всего:		221

@темы: сказочки

---

Параллельные блондинки

Страшнее блондинки за рулем могут быть только две блондинки. Хотя вероятность того, что автоблонди встретятся на дороге в одном месте в одно и то же время, примерно такая же, как и падение метеорита посередине шоссе. Но вот, поди ж ты! И такое однажды случилось. Метеорит не метеорит, но маленькое землетрясение произошло.

Вернее, ДТП. Два одинаковых джипа-паркетника не поделили шоссе и заскрежетали друг об друга железом по железу. Из водительских окон высунулись дв

...читать дальше (еще 2763 символов) >>

е одинаковые платиновые головки с одинаковыми телефончиками, прижатыми к одинаковым брильянтовым сережкам на маленьких розовых ушках. Было такое ощущение, что джип наехал на свое отражение в зеркале. Обе барышни в момент столкновения трепались по телефонам. Одна другую подрезала, а вторая не успела затормозить.

Две красавицы разом хлопнули дверцами и дружно выскочили на шоссе. Зевакам на мгновение показалась, что на асфальте идет шоу двойников. Длинноногие девицы были похожи одна на другую как две капли воды. Разница была только в том, что одна в телефончик рявкнула:
- Мамочка, я потом перезвоню! – и сунула мобилу в карман джинсов, а другая продолжает в трубку кричать:
- Дорогой, мы тут с одной блондинкой чокнулись!
Трубка в ответ что-то удивленно забулькала, и блондинка пояснила:
- Как, как чокнулись! Машинами. У нее такой же джип, как и у меня!
Телефон взревел львиным рыком, но блондинка не испугалась:
- Не кричи на меня! Приезжай сюда, все сам и увидишь… Я не виновата, это она меня подрезала. Телефон разряжен? Хорошо, приезжай – я жду!

Автоледи дала отбой и злобно глянула на другую участницу аварии. Но вторая блондинка тоже была не промах. Такими дешевыми понтами бывалую автоамазонку не так то просто запугать. Девица уперла руки в боки и заявила оппонентке:
- Ты меня своим парнем не пугай! У меня тоже друг не лох какой-нибудь. Сейчас приедет и как даст тут всем жару!
С этим словами она демонстративно вытащила телефончик из карманчика на упругой попке и попыталась дозвониться до своего благоверного. Тщетно. Первая автоледи хмыкнула:
- Не отвечает? Да плевать он на тебя хотел! А мой сейчас подъедет, и живо со всеми разберется!

Дальше дискуссия развивалась в направлении:
- Дура!
- Сама дура!

Барышни уже были готовы вцепиться друг другу в прически, но тут подкатил Джип. Огромный. В заднюю дверь такого легко можно «Оку» или «Матиз» засунуть, и еще место останется. И водила был под стать этому автомонстру. Настоящий Шрек. Одно лицо килограмм двадцать весит. Такую рожу если не из космоса, то из самолета точно видно. Но храбрые блондинки этого сурового персонажа не испугались, а рванули к нему с разных сторон с одинаковым воплем:
- Дорогой!

Одна за левую руку уцепилась, другая - за правую. И тут взгляды девушек встретились. Они посмотрели на Шрека, друг на друга, на одинаковые автомобили, на одинаковые мобильники в своих руках. Похоже, Шрек был мужчиной любвеобильным, но экономным. Для своего гарема брал товар оптом и со скидкой.
И вел дальше сбалансированную многовекторную жизненную политику. Удачно, судя по всему вел – да вот господин Случай его подвел. Столкнул оба его вектора в одной точке. Промашка вышла.

А вы говорите, параллельные не пресекаются! Еще как пересекаются!

© irina

Вопрос: чочо?

1. годно		184	(89.32%)
2. хуnта		22	(10.68%)
Всего:		206

@темы: внезапно, награда нашла героя