Вода, да не та

Всякий, кто кипятил водопроводную воду в чайнике - видел, что внутри образуется в большем или меньшем количестве некая неприятная несъедобная штука, именуемая накипь. От накипи нет никакой пользы, кроме вреда, даже в чайнике. А уж в котлах, сетях отопления и прочая - тем более. Посему там всегда имеется того или иного вида водоподготовка.

Как-то одном райцентре решили учинить инновацию.
Вместо того, чтобы ставить мелкую водоподготовку в каждой мелкой котельной - решили сдел

...читать дальше (еще 5426 символов) >>

ать одну большую на центральной котельной, и оттуда развозить умягченную воду по остальным.

Начали со строящейся новой котельной. В которой вместо привычных бочек с катионитом или труб с мембранами - поставили большой, на 10 кубов, "БЗВ". Бак запаса воды, то бишь. Он заполнялся водой из машины-водовозки, которая цеплялась снаружи котельной к соединительной головке. Головка такая же, как пожарная; только покрашена в синий цвет, чтобы с пожарной не спутали.

В первый же день на объекте мы осмотрелись, убедились в отсутствии явных ляпов в монтаже и попросили коллег из местного МУП Гортепло снабдить нас подготовленной водой. Коллеги сказали - не вопрос, за ночь "наработаем" воду и к утру все будет.

Утром, едва мы открыли дверь - показалось, что пришли мы не в котельную. А в плохие фекальные очистные. Почему плохие? Потому что в хорошей водочистке вообще ничем не пахнет.
Со словами "кажется, я кое-что подозреваю" я забрался по скобтрапу наверх БЗВ и заглянул внутрь. (бак сверху полу-открытый).

В этот момент мне вспомнились непередаваемые острые ощущения из раннего счастливого детства. Когда я в деревенском уличном туалете типа "сортир одноочковый" умудрился уронить из кармана блесну - в это самое "очко". Блесну было жалко, решил туда залезть и достать, и в процессе залезания - умудрился свалиться внутрь, головой вперед. Но блесну нашел и достал, да.

На этот раз я уже был опытный и никуда не свалился. Поморщившись, выполз на свежий воздух и начал звонить в МУП на тему "что-то у вас на центральной станции водоподготовка работает... как-то не совсем правильно".

Скоро на объекте собралось местное начальство. После личной "дегустации" цвета, запаха и консистенции жидкости, залитой в качестве котловой воды в бак, некоторой ругани и звонков - картина произошедшего стала понятной.

МУП Гортепло своих машин-водовозок не имеет. Поэтому для транспортировки 10 кубов воды с котельной №3 в котельную №24 подрядили за взаимозачет - МУП Горвода, у которых водовозки в наличии и даже, можно сказать, в изобилии.
МУП Горвода отрядило для перевозки - ассенизационную машину типа КО-505 (или похожую, не суть важно). Наверняка все такую видели, а кто не видел - вот она:

Почему именно такую? А потому что может увезти за раз - как раз нужные 10 кубов воды. По крайней мере, именно так оправдывался замдиректора МУП Горвода.
Как понимаете, основное ее назначение - откачка и промывка канализации.

Водила на этой машине, помимо основной своей работы, после нее - "калымил" откачкой выгребных ям сортиров в частном секторе, которого в этом райцентре немало.
Насколько легальным было это занятие - не знаю, не спрашивайте.

Так вот, вечером он выкачал и вывез на очистные NN тонн "г..на концентрированного, выдержанного". А наутро в семь утра - поехал перевозить воду между котельными. Не удосужившись не то что промыть бочку, а даже слить ее до конца.
С таким объяснением:
- Ну понимаешь, там такое г...но затвердевшее попадается, что даже вот этот насос его не берет. Но ниче, потом чистенькой воды плеснешь, она все взбаламутит - и г...но из бочки вылетит. Я обычно по утрам бочку мою... Ну, а тут вне графика в семь утра меня выдернули, а к восьми уже с бригадой на работу ехать... Не успел, понимаешь...
Ну я ж не знал, что у вас вода тут особенная... я думал, как обычно - канализацию промыть надобно...

Вот несколько тонн "г...на концентрированного, выдержанного", разбавленного чуток умягченной водой - к нам в бак запаса воды и вылетело. В концентрации не меньше 50%, судя по визуальным и обонятельным ощущениям.

Ладно, отношения между собой персонала разного уровня МУП Гортепло и МУП Горвода пусть сами выясняют. А нам теперь нужно что-то делать. Казалось бы, слей в дренаж да промой - и все. Дренажная линия из бака - вон она. А низзя!

Почему? Оказывается, местные, тащившие к котельной коммуникации - вытащили дренаж не в фекальную канализацию, а в ливневую. Потому что ближе. И сливать туда "г...но концентрированное, выдержанное", пусть даже разбавленное чуток умягченной водой - не положено.

Раз так - придется ту же г...новозку "в обратном направлении" задействовать. Звоним начальству МУП Горвода. Они накосячили - им и разгребать.

Начальство робко попыталось возразить:
- Ну, вы там экспресс-анализы сделайте... может, там жесткость и железистость в допуске... а нюхать воду в котловом контуре все равно никто не будет..."
Я чуть заикаться не начал. Пришлось сослаться на не соответствующие требованиям к котловой воде мутность и содержание взвешенных нерастворимых частиц.

Г...новозка приехала обратно. Но вот незадача! Это внутрь бака залить воду легко и удобно: вот вам асфальтированная площадка, вот вам соединительная головка. А обратно - компоновка объекта такая, что имеющихся рукавов ни через окно, ни через дверь - дотянуться до бака и в него опустить до дна - не хватает. Пришлось немного поработать болгаркой и сделать в стене из сэндвич-панелей не предусмотренное проектом "временное технологическое отверстие".

Содержимое бака вывезли на очистные, промыли бак и еще раз вывезли. А на следующее утро залили-таки подготовленную котловую воду. Уже другой машиной. Той, которой дороги моют и клумбы поливают. Она берет только шесть кубов, посему пришлось сделать два рейса.

А запах из котельной выветрился окончательно, только когда горелки запустили. Они воздуха с улицы засасывают - больше, чем вентиляторы многие.

© fixik_papus

Вопрос: чочо?

1. годно		74	(83.15%)
2. хуnта		15	(16.85%)
Всего:		89

@темы: пацтава, я и мой брат-дебил, pro.говно

---

Подслушано

Еду в метро, музыку слушаю, книжку читаю. На очередной станции заходят трое парней и садятся напротив меня. Почувствовала, будто меня обсуждают. Незаметно выключила музыку и сижу прислушиваюсь. Один из них рассказывает, как "девок клеить" и как с него все тащатся. Суть всей его громкой и мерзкой тирады была в том, что "бабы клюют на бабло". Выходя, он демонстративно бросает свой айфон мне на колени со словами "Я наберу тебя вечером". Я положила айфон рядом на сиденье, оставила и вы

...читать дальше (еще 3526 символов) >>

шла. Ибо нефуй.

******

У меня сильная аллергия на миндаль. Все домашние знают об этом, но т.к. моя мама очень его любит, то все равно покупает. И все было хорошо до вчерашнего дня, когда я увидела, как моя младшая сестра(7 лет) крошит орехи мне в еду. Когда её спросили, зачем она это делает, эта маленькая дрянь ответила: "когда ты сдохнешь, мама будет только на меня деньги тратить". Вот откуда это у нее в голове?!

******

Еду в трамвае, никого не трогаю. Рядом сидящий мужчина спрашивает: "Девушка, а вы ночью курить встаёте?" Опешив, отвечаю: "Ночью нет. А что?" Хоть на тот момент и была курильщицей, но до ночных перекуров не доходило. И он в ответ: "Да ничего. Просто у вас цвет лица такой красивый. Серый!" Я офигела, вышла на следующей остановке. Года три уже не курю.[next]

******

Моя мама живёт в поселке деревенского типа. У нее соседка с очень большими странностями...Последняя ее выходка вообще бесчеловечна! Она уехала в неизвестном направлении с детьми, оставив хозяйство. Ее уже 3 недели нет дома. Мама ходит и втихоря подкармливает животных. Сегодня она заглянула в сарай и услышала жалобный стон... Там на привязи сидела обессиленная, тощая собака. Она 3 недели без воды и еды, ноги атрофированны. Мама накормила, напоила, отвязала. Рассказала мне, рыдали вместе.

******

Живем в Польше. В доме пропал свет, пошли в гараж, стоит упаковка написано свечки. Открыли, там красивые ажурные стаканчики в них свечки. Пришли, зажгли, романтика.Сидим с мужем, радуемся. Заходит соседка полька, смотрит и начинает дико ржать. Кароче, "зничь" это были, лампадки на кладбище.

******

В моем доме очень шумные соседи, постоянно кто-то сверлит, пилит,ругается, у кого-то гавкает собака, но в последнее время ближе к вечеру я слышу какие то странные шумы, такое ощущение, что кто то завёл кита! Звук именно такой!!!

******

На прошлый Новый год написала на бумажке: "Хочу похудеть на 7 кг!", подожгла и съела. В течение года ничего для достижения цели не делала. Вот, наступил декабрь, кишечная инфекция, обезвоживание, больницы, -15 кг. Не бросайте вызов Дедушке Морозу!

******

Я живу и работаю за границей.и всегда здесь когда у кого то день рождение то все скидываются на подарок, приходят в назначенное место и сами платят за себя! У меня был шок, так как у нас так не принято!! Но сегодня у меня день рождение и я поняла как это зашибись хорошо!! Они мне делают сюрприз, не говорят куда мы пойдем, они купили мне подарок, и они же за себя будут платить!!!)))

******

Только что поняла, за что воспитатель в саду меня не любила. Как-то летом с мамой уехали отдыхать надолго. И когда вернулись и пошли после большого перерыва в садик, я не узнала воспитательницу, т.к. она располнела. Спросила у мамы, где моя воспитательница, а мама указывает на нее и говорит "вот же Г.В.", а я с недоверием смотрю и выдаю скептически "Не, мам. Моя была не такая жирная".

******

Поняла,что схожу с ума, когда вместо ключей от квартиры достала удостоверение и показала его папе при входе домой, как охраннику на работе, когда тот в этот момент открыл дверь..

******

Я моряк. На практике довелось побывать в Бразилии... Задержались там на месяц. Зарплата моя была мизерная, но там мне хватало. Познакомился с прекрасной девушкой, через пару дней уже жил у нее дома, в халабуде из фанеры и картона, но было круто! Мы гуляли, дурачились и занимались любовью. Нам ничего не нужно было, общались как могли на пальцах и жестах. Потом я ушел навсегда. Это был лучший месяц в моей жизни.

Вопрос: чочо?

1. годно		126	(82.35%)
2. хуnта		27	(17.65%)
Всего:		153

@темы: норкоманы

---

Осчастливить мужчину за 30 секунд

Чем лучше я узнаю свой народ, тем больше понимаю, что он абсолютно непобедим. А хмурые физиономии и хамство – это всё наносное, скорее самозащита. Пусть русский человек не улыбается в тридцать три зуба, зато войдёт в положение так, что обладателям дежурных голливудских улыбок и не снилось. Совсем недавно хороший знакомый рассказал мне один случай, и я в очередной раз убедился, что конец света хочу встретить только с нашими людьми. Желательно – стоя в очереди.

...читать дальше (еще 2562 символов) >>

Мой знакомый, назовём его Миша, стоял в супермаркете и придирчиво выбирал рыбную нарезку, взвешивая в руке каждую упаковку. Мимо него проходил охранник в зелёной форме – такой типичный молодой паренёк «с района» с характерной чёлочкой на лбу. Охранник взглянул на часы, почему-то придирчиво осмотрел содержимое Мишиной корзины и вдруг остановился.

– Молодой человек, на всякий случай: у вас остаются две минуты, – предупредил парень.
– Не понял? – поднял голову Миша. – Две минуты до чего?
– Две минуты, чтобы успеть купить алкоголь, – напомнил охранник. – Забыли, что ли? Кассы в одиннадцать закрываются, – с этими словами охранник показал на свои часы.

«Ёрш твою медь! – чуть не закричал вслух Мишка. – А мне ведь ещё вино- шампанское для Ирки покупать!»

Миша закинул первую попавшуюся упаковку с рыбой в корзину и, словно раненый буйвол, помчался в вино-водочный отдел, сбивая с полок пакеты с сухарями и прочей ерундой. Выбирать уже не оставалось времени. Схватил с полки какое-то шампанское, бутылку водки и рванул к кассам. А там народ стоит, человек пять-шесть.

И тут Миша замечает боковым зрением справа от себя какое-то подозрительное движение. Тот самый предупредительный охранник обгоняет его и прорывается вперёд. «Что за фигня?» – едва успел подумать Мишка, а паренёк врезался в ближайшую очередь, по-хозяйски раздвинул её и громко пояснил ситуацию:
– Извините, у нас тут алкоголь.

Очередь отнеслась понимающе.

Кассирша, женщина с пергидрольными волосами, взмахнула руками:
– Ну что же вы сразу-то не сказали? Давайте скорее, а то всего минута осталась!

Она быстро «пробила» содержимое Мишкиной корзины, бросила взгляд в конец очереди, и тут её глаза округлились. Сзади стояли ещё два мужика с бутылками.

– Господи, вино… – прошептала кассирша в ужасе, поднялась во весь рост и крикнула мужикам: – Пятая или шестая касса. Быстрее бегите!

Затем нашла глазами:
– Светка, вино пробить! Живо! Тридцать секунд!

Жаль, что Спилберг снимал фильм «Спасти рядового Райана» не в России. Мужики бросились сквозь очередь к спасительным кассам. К ним потянулась пара цепких рук в огромных перстнях, бережно принимая драгоценный груз и проводя его через лазерный считыватель.

– Остальное потом пробьём, – пискнула из глубины зала Светка, показывая на продукты в корзинках этих мужчин. Она мастерски приняла последнюю бутылку, махнула ею перед красным лазерным глазком и выдохнула: – Уф, всё! Успела!

И Мишка услышал, как в очереди к той кассирше, которая снайперски обслужила мужиков, несколько человек зааплодировали.

Вопрос: чочо?

1. годно		201	(78.21%)
2. хуnта		56	(21.79%)
Всего:		257

@темы: пруха

---

Дракон и рыцарь

Из пещеры к рыцарю вышел, позевывая, невысокий плотный мужчина в старых доспехах.
-Чего надо?- довольно нелюбезно спросил он.
-А где дракон?
-Я его помощник. И доверенное лицо.- Он вытянул шею, заглядывая рыцарю за спину.- А где выкуп?
-Какой выкуп..?
-Ежегодный. Деньги, драгоценности, ну и девушка, разумеется. Погоди,- спохватился он,- ты что, не из города приехал?
-Нет.
-Так я и думал,- вздохнул помощник.- Ну тогда будь здоров, до свиданья.
Он развернулся с явным нам

...читать дальше (еще 2307 символов) >>

ерением уйти обратно в пещеру.
-Эй, постой!- окликнул его рыцарь.
-Ну чего тебе еще?
-Я пришел убить дракона.

-Не советую,- покачал головой помощник,- Во-первых, господин дракон велик и могуч, тебе с ним не справиться. Уж можешь мне поверить. А во-вторых...
Помощник вытянул из ножен длинный меч и встал в боевую позицию.
-Я никак не могу тебе позволить пройти дальше. Сожалею, но тебе придется вернуться.
-Я всё-равно убью дракона!- заявил рыцарь, обнажая собственный меч.
-Только через мой труп.
Уже с первых ударов рыцарь понял, что перед ним очень сильный противник. Но тому явно не хватало практики, скоро он начал уставать и хватать воздух ртом, хотя сдаваться явно не собирался. И наконец, неловко оступившись, помощник дракона качнулся вперед и сам напорглся на меч.
-Ох,- выдохнул он, оседая на землю.- Больно, черт...
-Извини,- сказал рыцарь.- Я не хотел... Но ты же сам меня не пропускал к дракону!
-Дурак,- скривился помощник.- Я уже убил... шесть лет назад... ты не понимаешь... ты еще не видел...
Он поперхнулся кровью, закашлялся и умер.

Рыцарь вошел в пещеру, но вскоре вернулся и деловито обыскал труп. На поясе помощника нашлись ключи от запертых ворот, и рыцарь смог пройти дальше.

В пещере драконом и не пахло. За первой дверью обнаружилась сокровищница, и рыцарь присвистнул от открывшегося зрелища. Вторая дверь вела в кладовку, где хранились подношения от жителей города. Свежее мясо, овощи, фрукты и знаменитые местные вина. Рыцарь наскоро перекусил и продолжил экскурсию. Третья дверь скрывала за собой просторное светлое помещение, и когда рыцарь шагнул за порог, в его сторону обернулись пять очаровательных головок: две рыжих, две каштановых и одна белокурая. Девушки были почти не одеты, а вся обстановка комнаты... Рыцарь шагнул назад, захлопнул дверь и привалился к ней спиной.
-Так,- сказал он.- Так.

От входа в пещеру послышался звук рога, и рыцарь вышел наружу. Там нерешительно топтались старейшины города, рядом с ними стоял понурый ослик, нагруженный тяжелыми сумками с выкупом. Связанная девушка подняла на рыцаря глаза, и он нервно сглотнул.
-Мы привезли требуемое,- сказал один из старейшин.- А где господин дракон? И кто Вы такой... Вы убили его?
-Нет,- ответил рыцарь, подвешивая на пояс связку ключей.- Сожалею, но нет. Я его помощник.

Вопрос: чочо?

1. годно		178	(85.58%)
2. хуnта		30	(14.42%)
Всего:		208

@темы: сказочки

---

Вот и помогай людям

Приехал домой с работы, выхожу на остановке. Время 8 вечера, в голове мысли про борщ, жену во всех ракурсах, в общем, смакую. Думаю ещё, как бы сына уложить так, чтобы уснул сразу. Ну поняли.

От остановки до дома идти минут 7. А если срезать через аллею (ну что-то вроде скверика, даже не знаю, как объяснить. Лесопарковая зона, во!), то 3-4 примерно. Иду через аллею, навстречу несётся молодая мамочка с коляской, а за ней ребёнок лет шести. Причём бегут так, словно их пре

...читать дальше (еще 1517 символов) >>

следуют. А я, повторюсь, расслаблен и весь в своих мыслях. Со страшным визгом колёс мамаша тормозит коляску и надрывающимся истеричным голосом мне: «- Там собака человека ест!»

Мне бы вдуматься, переспросить, но рефлексы – наше всё, короче, я рванул в сторону зарослей. Скверик, повторю, деревья, а в сторонке чуть кусты.

Я инвалид. Я бывший спортсмен-гандболист. Получил серьёзную травму позвоночника, со спортом простился, работаю эникейщиком, ходить хожу, но бегать мне больно. А тут я забыл про всё и рванул. Реально в кустах овчарка грызёт руку мужику, я, не разбираясь, подлетаю, пинком ей в живот, собака улетает прочь. Секунду спустя мне мужик херачит кулаком в рожу (а только что на одном колене стоял!!!)

Прихожу в себя. Он надо мной стоит – мат-перемат уста его излагают, прям бери и записывай.

Короче, мент-кинолог выгуливал псину, отрабатывал по ходу прогулки нормативы. Баба увидела, не поняла, запаниковала. Я, придурок, поспешил на помощь. Вот такой вот сюр.

Итог. Собаку ветеринар осмотрел – ушиб сильный и трещина двух ребёр. Жить будет, всё нормально. Осмотр за мой счёт. У меня рассечение левой скулы, хуйня, я при бритье режусь глубже. У мента разбиты костяшки пальцев правой руки. У бармена из рюмочной логическая несвязуха – заходит мент, в руках перебинтованная собака, следом подбитый гражданский, оба ржут (собака не умеет), требуют водки.

Домой я, конечно, опоздал, зато теперь у меня есть хороший и весёлый друг и меня, как родного, принимает одна из полицейских овчарок.

Вопрос: чочо?

1. годно		210	(94.59%)
2. хуnта		12	(5.41%)
Всего:		222

@темы: пацтава

---

Постижение дзена в овощном магазине

Сегодня я понял истинный смысл слова «мизантропия».

Это когда стоишь в небольшой (на четыре человека) очереди в овощной отдел, и люди перед тобой (обычные люди, ничем, в сущности, не виноватые) покупают примерно вот так:

– Так… Мне ещё вот эти две киви… Ой, что-то они мягкие. Вот эту оставьте, а вот эту потвёрже… Та-а-а-а-к… Пару перцев… Луковицу… Ой, что же вы мне красные перцы положили, мне зелёные надо! Я не сказала? Ну, извините, да, зелёные… Та-

...читать дальше (еще 829 символов) >>

а-а-а-к… Луковицу сказала… А вот эти сливы чем отличаются от этих? «Президентские»? А вкусные?..

А ты стоишь такой за одним-единственным уксусом за 28 рублей и уже прям представляешь, как расчленяешь эту плюшевую тётку. Рука в коричневой шубейке – туда, нога в расхлябанном сапоге – сюда… И в кулаки у тебя сжимаются уже не только руки, но и ноги – там, в ботинках, сминая носки в зловещий чёрный комок…

С другой стороны… С другой стороны это прекрасная возможность прокачать скилл буддизма. И когда следующая перед тобой тётка произносит что-то вроде «Дайте-ка мне абрикосы, я сама выберу», ты понимаешь, что тебе удалось то, за чем десятилетиями гоняются тибетские монахи – ты здесь, стоя в простом русском овощном магазине, вот прям не сходя с места, буквально за десять сраных минут постиг мать его

ДЗЕН.

© zimaj

Вопрос: чочо?

1. годно		187	(83.86%)
2. хуnта		36	(16.14%)
Всего:		223

@темы: ботфорт

---

Пашка Бычий Глаз

Жил у нас в деревне мужик по прозвищу Пашка Бычий Глаз. Звали его так потому что глаза у него были слегка навыкат и белки сверкали будто он полубезумен. Западная Сибирь богата болотами и наша Томская область не исключение, за клюквой по осени прямо соревнования устраиваются, кто вперед и больше всех набрать успеет.

Заприметил Пашка болото с крупной, спелой клюквой и с утречка погрузив всю семью на мотоцикл приехал на него. А болото уже занято! Стоит военный 66ой, а-ля Шиши

...читать дальше (еще 1251 символов) >>

га, в болоте возятся десятка полтора солдатиков задами кверху, клюкву берут, а на кочке восседает старшина . Ну что же, болото большое, отступать Пашка не пожелал - запустил своих сборщиков с краюшку, а сам, как глава семейства подсел к старшине, покурить - парой слов перекинуться. Слово за слово, тут старшина : - мы тут на подъезде к болоту прямоугольную яму, водой заполненную у дороги видели, не в курсе, что это?

Тут надо сказать, что в шестидесятых годах лес на лесовозы грузили без погрузчиков, просто бульдозером выкапывали яму с заездом, лесовоз туда заезжал и тем же бульдозером, а то и вручную закатывали в него бревна. Но Пашка тут же смекнул, чего сказать надо.
- понимаешь, летают тут у нас иногда вертолеты, а к ним контейнеры прицеплены. Они эти контейнеры в болото сбрасывают.
- а что за контейнеры, не в курсе?
- да хрен его знает, железные, здоровенные. По бокам знаки какие-то: желтый треугольник с черной каймой, а в нем черный же трилистник с точкой посередине. А ты не знаешь, что это значит?
- не, не, не знаю... И своим солдатикам: Рота! слушай мою команду! Учения закончены, высыпаем всю клюкву, грузимся в машину и уезжаем!

Довольный Пашка своей семье: собирайте рассыпанное себе, подарок нам от служивых вышел!

Вопрос: чочо?

1. годно		140	(82.84%)
2. хуnта		29	(17.16%)
Всего:		169

@темы: проворный пиздюк

---

Камень в заднице

Я пишу так, как пишу. Давно пора было привыкнуть. Но всегда найдутся люди, которые напишут в каментах "ой, ой, ой, зачем столько мата?". Есть даже те, которые делают репост, но добавляют к нему заголовок "осторожно, мат!". И в общем, вот честно, ниже будет такой пост, что, если у вас душа такая нежная, как хуета подснежная, то просто не читайте его, ок? Я серьёзно. Дело даже не в мате. Просто это будет достаточно странный и, возможно, гадкий пост. Но сегодня без него никак.

Однажды я пришла

...читать дальше (еще 1187 символов) >>

к своему другу. Мы пошли к нему в комнату и я увидела там новый аквариум. В нём даже не было рыбок. Просто водичка, водоросли, что-то ещё и продолговатый овальный камень.

-о, у тебя теперь аквариум?
-ага..
-клёво
-ну да. Видишь вот этот камень?
-ну
-знаешь, недавно я дрочил, а этот камень лежал на подоконнике. И я посмотрел на него и подумал "наверное, будет прикольно дрочить, засунув его себе в задницу". Ну и такой засунул и дрочу, дрочу. А потом, вдруг, думаю: "блядь! Ну тебе же 25 лет! А ты лежишь и дрочишь с камнем в жопе! Какой пиздец!". И мне стало ужасно грустно. И я перестал дрочить
-ясно
-а потом я решил украсить этим камнем аквариум. Красиво?
-ага, красиво, пиздец!, - ответила я, смеясь.

И короче, знаете, о чём я? Ты такой живёшь, живёшь и вроде всё ок, но потом ты, вдруг, осознаёшь, что творишь какую-то полную хуйню. Вот реально просто внезапно чувствуешь себя пацаном с камнем в заднице. Думаешь, ну, ёб твою мать, я же взрослый человек, нахуй я так живу, зачем это всё? И это только твоё дело, достать ли этот камень. Но потом ты смотришь на окружающих и понимаешь, многие давно перестали замечать свой камень, так и живут.

© Анна Кант

Вопрос: чочо?

1. годно		100	(54.05%)
2. хуnта		85	(45.95%)
Всего:		185

@темы: увеличение тлена

---

Курящие женщины кончают раком

Сложно наверное найти человека, который не слышал бы эту бородатую шутку, авторство которой молва приписывает Минздраву СССР. Понятно, что табакокурение никак не влияет на расположение эрогенных зон, и курящие девушки достигают оргазма самыми разными способами. Но я не о том, как курящие девушки кончают, а о том, как они начинают. Мне всегда казалось несправедливым то, что в русской анекдотической культуре нет ни одной шутки о том, как именно девушки начинают кур

...читать дальше (еще 3776 символов) >>

ить. Вот это досадное упущение и призван исправить данный текст.

Нередко курение входит в жизнь молодой девушки весьма красиво, и даже романтично - уютное кафе, весёлая компания, длинная тонкая сигарета, изящная струйка синеватого дыма... Кто-то протягивает ей через стол сигарету - "На, покури!" - и всё вокруг кажется таким чудесным, красивым и волшебным, ей помогают прикурить, она делает свою первую затяжку, все дружелюбно смеются над её кашлем, всё хорошо, она счастлива, все вокруг её любят...

Но проходит совсем немного времени, и девочка совершенно неожиданно для себя обнаруживает, что теперь не она курит сигарету, а сигарета курит её, потому что очередную порцию никотина никак нельзя отложить до момента уютных посиделок с компанией, и ей нужно покурить прямо здесь, сейчас, срочно, несмотря ни на что!

Стоит пройтись по одной из центральных улиц города в промозглый осенний день, и сразу же тебе на глаза попадётся множество девочек-продавщиц, которые как мокрые курочки на жёрдочках, нахохлено стоят на ступеньках магазинов в наброшенных на плечи курточках, и втянув свои глупые головы в плечи, дрожа от холода торопливо тянут самые обычные сигареты в маленький прокуренный кулачок.
Мне всегда хочется подойти и спросить - "Ну, и куда подевалась вся романтика процесса? Где длинная красивая сигарета в изящной ручке, затянутой в длинную шёлковую перчатку?" - и насладиться выражением недоумения на их бледных лицах с посиневшими губами.

Когда некто протягивает девочке её первую сигарету, он всегда говорит - "На, покури, что тут такого?" - и никогда не говорит главного: - "И с этого дня, овца, долгие годы своей жизни, покупая в Магните жрачку для своей семьи, после того как тебе посчитают молоко для детей и пиво для мужа, ты всегда будешь говорить кассиру - "И две пачки Винстона, пожалуйста!"

Встретил на днях бывшую подругу. Когда-то, в далёком до нереальности прошлом это было нежнейшее и беззаботнейшее создание, чьи пухлые коралловые губки на выдохе испускали неповторимый аромат цветущей молодости. А потом она вдруг "повзрослела" и "поумнела", решив что никто ей не указ, и у неё уже и своего ума достаточно. В то время она и начала курить, причём курила часто, много, и очень громко смеялась над всеми, кто говорил ей - "Дурочка, ну что ты делаешь?"

Я не видел её лет двадцать, и тут - средь шумного бала, случайно. Угораздило. Остановились поболтать. Я честно старался спрятать тот ужас, который я испытал, увидев её серые зубы и жёлтую кожу. Но как видно, ни черта у меня не получилось, и моё лицо меня выдало, потому что через минуту она перестала стесняться, и достала пачку сигарет. Болтали мы в общей сложности минут десять, но покурить она успела дважды. Оба раза швырнув окурок мимо урны. Нервничала, наверное.

Честно говоря, до крайности жутко было увидеть останки той девочки, которая когда-то была так розово-припухло юна и свежа. Понятно, что годы делают своё дело, но не настолько же! Причём мне даже в голову не пришло сказать - "А ведь я говорил!" - настолько жалко она выглядела. В разводе, за сорок, двое детей, квартира на окраине. Неловко попрощались. Мне и в голову не пришло предложить обменяться телефонами. Действительно, зачем?
Я ещё пару часов не мог отделаться от того гнетущего ощущения, которое произвела на меня эта встреча.

P.S. Не стоит переоценивать горизонт планирования среднестатистической молодой девушки, и полагать, что от курения её отпугнут какие-то очень далёкие и весьма призрачные проблемы со здоровьем, потому что будучи шестнадцатилетней она пребывает в полной уверенности, что ей никогда не исполнится сорок, и у неё никогда не будет седых волос. Её нужно просто драть и драть, как сидорову козу, чтобы ей и в голову не пришло выкурить свою первую сигарету.

© strravaganza

Вопрос: чочо?

1. годно		96	(39.34%)
2. хуnта		148	(60.66%)
Всего:		244

@темы: ебала жаба гадюку

---

Что расстроило свинью?

Напротив меня сидит импортная свинья с сигаретой и неодобрительно смотрит на мои большие силиконовые сиськи и голый, прокаченный, узкий живот.

До моего появления свинья была абсолютно безмятежна: ртом всасывала пиво, ноздрями -- озонированный морской воздух. Лепота.

Но тут явилась я и заказала кофе и воду. Вставила в уши Лепса. Потянулась. Пресс заиграл на солнце. Дельты на хрупких ручках напряглись. Соски стоят. Привстал, судя по всему, и у мужа свиньи, чего о

...читать дальше (еще 1596 символов) >>

на не наблюдала уже лет 7 как.

Боров даже жевать перестал на мгновение: в нём проснулся мужик. Свинье это страшно не понравилось. Рядом со мной она, наконец, почувствовала себя тем, кем по сути является: сраным говном.

Если ты -- свинья, то, находясь в окружении таких же свиней, понять всю правду про себя не сможешь. Когда ты весишь 70 кило, а подруга -- сотку, то тебе легко считать себя женщиной с хорошей фигурой.

Не, ну а чо? Талия есть. Пусть и 75 см, но есть же. Сиськи тоже имеются. Пусть вялые, но ведь их можно поднять с живота и запихать в пуш-ап. Твой оладух всё равно ничего слаще тебя -- старой коровы -- в своей спальне не ел. Он, как ты совершенно справедливо считаешь, без претензий.

Но вдруг ты видишь на его лице интерес к другой женщине. Интерес настолько сильный и искренний, что он и скрыть-то его не может: челюсть лежит на столе, слюна стекает струйкой из уголка рта, образуя рядом с челюстью озерцо порнографической надежды.

Нет, умом ты, свинья, понимаешь, что твой «папочка» никуда от тебя не денется, но своей целлюлитной жопой ты чуешь и другое: не денется только потому, что тем женщинам, которым твой неудачник готов лизать пятки, он на хрен не нужен.

И это знание вбивает холодный кол дискомофорта в твои трясущиеся, желеобразные булки, но тебя даже не жалко.

Знаешь, почему? Потому что пока ты, раздражённо записав меня в проститутки, выбираешь десерт, которым можно заполировать только что сожранный гамбургер, я заказываю третью чашку кофе.

И в этом -- принципиальная разница между свиньями и единорогами.

Превед!

© miss-tramell

Вопрос: чочо?

1. годно		54	(10.42%)
2. хуnта		464	(89.58%)
Всего:		518

@темы: жывотни чочо, бабхерт

---

Почему я не выйду замуж за дворника

Народ реально не понимает, почему мы, образованные и успешные девочки, не хотим выходить замуж за Василия-таксиста или Юрия - водителя мусоровоза. Хороший и умный человек же, на юридическом, может, учился и тебя любит! А я вам сейчас объясню почему, и дело будет вовсе не в деньгах, знаете ли, укладчик асфальта может отменно зарабатывать.

Была у меня однажды роковая любовь. Молодой красавец, но бедный. Про меня вы и так знаете. Он был хоть и нищеброд, но

...читать дальше (еще 2813 символов) >>

очарователен. Сам он жил в Лобне в однушке с клопами, работал младшим помощником старшего дворника, правда, на телике, но получал около 40 тысяч в месяц. Обедал хот-догами и пиццей по 23 рубля. И чего я с ним связалась? Но парень-то хороший - подумала я. Красивый еще, прям как бог.

И я стала им заниматься. Сначала я ему сделала имидж. Из свитера в катышках и кроссовок переодела его в брючки, рубашечки, брогги. Отвела к своему стилисту, сделали ему прическу. Я так от него была без ума, что жутко хотела, чтобы он из Лобни переехал ко мне. Центр же, круто! И до работы пешком! Я хотела с ним везде тусоваться, я уговаривала его поехать со мной на серфинг. Я ему готовила, я стирала, я искала для него курсы, мастер-классы, таскала его на тематические мероприятия, где он мог бы обзавестись нужными знакомствами и продвинуться по карьере. Я думала, он перспективный, я думала он оценит. Я думала, что он просто еще молод, и скоро я смогу им гордиться.

Дура была.

А что он? Он кочевряжился, факапил курсы и мероприятия, по пятницам пил пивко и требовал, чтобы я переехала жить к нему в Лобню и не выпендирвалась ни с каким серфингом. Он говорил «я мужчина, и ты должна жить так, как живу я, если хочешь быть со мной».

Он хотел, чтобы я, вместо яхт-клуба в выходной ехала к его маме на дачу и там полола грядки, а потом вместе с ней мыла дом. Он хотел, чтобы я делала ремонт и травила клопов. Знаете, я очень его любила. Иррациональной любовью. Но даже этой любви не хватило мне, чтобы согласиться на его условия. В какой-то момент я просто послала его к черту. И я отлично знаю, почему.

Мы, женщины, любим, чтоб мужчина был главный. Чтоб тянуться к его уровню. Чтоб если проблема - носом уткнуться и вопрошать, смотря на него оленьими глазками: «как же теперь жить?». А он бы обнял и сказал «не переживай, детка, я все решу». И чтобы он решил. А мой товарищ бы решил одно: «Мы переезжаем к родителям. Они прокормят». Это в лучшем случае. На какой уровень выведет меня мужчина, который себя-то никуда вывести не может?

Такие люди, как мой визави или тот же «водитель асфальтоукладчика» - не видят никакого смысла в росте, им нормально! А если я уже по всем параметрам далеко в стратосфере по сравнению с ними - зачем мне это? Деградировать с «хорошим парнем»? «Плохонький но мой?». Нет, спасибо.

Пусть таких берут себе те, у кого не будет когнитивного диссонанса. Равные им. Ведь в паре должен быть альянс. А отношения разных уровней испокон веков назывались мезальянсом. И у таких отношений, как правило, нет будущего.

Но, при всем при этом, дворник – может быть прекрасным и умным человеком, кто бы спорил!
Только вот мне не подходит. К его же, к слову, счастью.
Да, некоторые женщины предпочитают партнерство, но это отношения равных, а не мезальянс.
Понимаете о чем я?

© cosharel

Вопрос: чочо?

1. годно		176	(60.69%)
2. хуnта		114	(39.31%)
Всего:		290

@темы: потреблядь, бабхерт

---

Мягкое одеяло

Просыпаться совсем не хотелось. Один из первых полноценных выходных за последние несколько недель аврала на работе, Виктору хотелось провести во сне. Зевнув так, что за ухом что-то щелкнуло, он повернулся на бок лицом к стене и потянул на себя одеяло, чтобы накрыться с головой и, хотя бы до обеда, не видеть этот суетливый и неспокойный мир, погрузившись в крепкий и здоровый сон. Одеяло натянулось и решило помешать планам молодого человека.
- Зацепилось что-ли... - недовольно пр

...читать дальше (еще 6769 символов) >>

обурчал он и дернул его еще раз.

Одеяло проявляло выдержку и завидное упорство, не поддаваясь даже на сантиметр. Уже почти возмутившись и мысленно негодуя, Виктор все же решил не противиться обстоятельствам и, вспомнив, старую поговорку про гору и жителя гор, все-таки сдал назад и сам принялся подлазить под одеяло. К реальности его вернуло, как всегда, своевременное осознание того, что если одеяло не двигается, то это может значить только одно из двух - либо он вчера женился и просто случайно забыл об этом, а теперь пытается отобрать одеяло у своей суженой, либо (что гораздо более правдоподобно, так как расстройствами памяти он не страдал) кто-то сейчас лежит на одеяле прямо за его спиной.

Решив, что лучшим способом раскрыть загадку века, будет произвести визуальный осмотр и подтвердить или опровергнуть свои догадки, Виктор медленно перевернулся на спину и повернул голову.

Иногда бывают такие моменты, когда не зная ответа на какой-нибудь вопрос, ты пытаешься перебрать в голове все возможные варианты ответа на него. Потом решаешь, что ты подумал обо всех возможных альтернативах, а в итоге получается, что, действительно, подумал обо всех, кроме одного. И именно этот вариант и оказывается единственно верным.

Так случилось и сейчас. Не узнать ее накинутый на голову черный капюшон, было невозможно. Коса, аккуратно приставленная к спинке кровати, окончательно снимала все возможные сомнения по поводу личности, возлежащей рядом и, как показалось Виктору, даже немного похрапывающей во сне.

- Эй... - он немного смутился от того, что не сразу сообразил, как можно обратиться к своей гостье, - гражданочка!
Смерть не реагировала.
- Простите, но вы... Вы лежите на моем одеяле, - почему-то шепотом обратился к ней Виктор, - не могли бы вы немного приподняться, а то у меня отопление еще не включили и, знаете ли, немного прохладно, а вы...
- Пять минут, - сонным голосом отозвалась Смерть и перестала похрапывать.
- Эээ... От вас слышать такое крайне двусмысленно, - немного напрягся Виктор, - пять минут до чего?
- Встану через пять минут.
- А потом что?
- Потом работать надо.
Виктор уставился в потолок и попытался задуматься о вечном или, хотя бы, освежить в памяти всю свою жизнь, так как лучшей возможности для этого было сложно представить.

"Вот так вот, значит... Живешь, живешь и тут раз! А она уже у тебя под боком. И ведь вроде не пожил еще даже особо, а всё... Собирай вещи и на выход из жизни. Жить то как хочется! А что я сделал то хорошего в этой жизни? Вот что? Сдал ежеквартальный отчет вчера? Так по хорошему, он мне на кой черт сдался? Вряд ли мои внуки будут говорить своим друзьям: "А наш дед, между прочим, в свое время сдал отчет ежеквартальный, вот так-то!". Вряд ли они будут говорить это с гордостью, вальяжно так, цокая языком и подмигивая. И вряд ли их друзья ответят: "Да ладно?! Правда что-ли? Ну ничего себе!".. Стоп! Какие внуки? У меня даже детей нет. И, судя по этой особе, которая лежит рядом, уже и не будет..".

От печальных мыслей его отвлек негромкий щелчок. Оказывается, у Смерти иногда тоже щелкает за ухом, если она слишком увлечется зеванием. Впрочем, за плотной тканью капюшона было сложно рассмотреть - есть ли, вообще, у нее уши, чтобы за ними что-то щелкало.
- Как же мне всё это надоело! Работа, работа, работа...
- Это да... - каким-то, неожиданно писклявым голосом, согласился Виктор.

Смерть закинула руку за голову и заерзала, устраиваясь поудобнее. Костлявые синеватые пальцы повисли прямо перед лицом Виктора, что совсем не придало ему оптимизма и веры в светлое будущее.
- Взять бы выходной, махнуть на речку, закинуть удочку и сидеть вот так целый день... У тебя нет удочки?
- У меня... Есть... Была.
- Везет тебе, - хмыкнула Смерть, - у меня нет. Вот это только, - махнула она рукой в сторону стоящей рядом косы.
Виктор молчал и слушал. В его ситуации было бы странным, если бы он вдруг решил, к примеру, включить телевизор и начать смотреть новости.
- А палатка есть у тебя?
- Есть, - кивнул парень.
- Счастливый человек ты... В любой момент собрался, взял удочку, палатку, друзей. Мяса купили, огурцов, овощей всяких, фруктов. Выехали на природу, отдохнули, поговорили. Обо всем, что угодно. Вечером у костра посидели... Красота!
- Это вряд ли, - решил подать голос Виктор, - с друзьями редко встречаюсь, ни у кого времени нет.
- Ну и дураки, - спокойно заметила Смерть, - а почему времени нет?
- Работа у всех, свои дела, семьи, да много чего.
- Работа? Да что ты знаешь о работе? - засмеялась гостья, - у вас выходные есть всякие, отпуска, да и работаете вы по восемь часов. Вот у меня работа, будь она не ладна. Тоже мне, работяги нашлись...
- Я бы с вами поспорил, но, судя по всему, наверное, уже смысла нет.
- Да, смысла спорить нет, - Смерть вздохнула и села на кровати, свесив ноги вниз, - ну что, пойдем?

Виктор хотел было что-то сказать, но всё-таки решил не перечить женщине и молча кивнул. Зачем-то нащупав под кроватью тапочки, он просунул в них ступни и поднялся.
- Пойдем, пойдем уже, - нетерпеливо сказала гостья и, схватив косу, вышла в прихожую.
- Ну вот и всё, - вздохнул Виктор, - вот такая вот у меня была никому не нужная жизнь. Зачем жил? Для кого? Для чего? Эх... Жалко, была б возможность прожить ее по-другому, обязательно бы так и сделал. Жаль, что мы задумываемся о ней только тогда, когда она заканчивается.
- Эй, философ, я долго ждать буду? - послышалось из прихожей.
Виктор снова вздохнул и поплелся к выходу. Окинув на прощание свое жилище взглядом, он посмотрел на Смерть, которая в нетерпении топталась у входной двери.

- Всё. Я готов.
- Ну открывай уже! Готов он... Пионер, блин.
- Что открывать?
- Дверь открывай, родной, дверь.
- А, ну да... - Виктор повернул защелку и вышел на лестничную площадку. Смерть скользнула следом.
- А ты куда в трусах собрался? - обернулась она, уже спускаясь по ступенькам, - иди домой, не позорься.
- Ааа... Вы... Что? Куда идти?
- Я б тебе сказала, куда идти, да обидишься еще.
- Но вы же...

- Слушай, ты! - Я работала всю ночь. Да какую ночь! Я работаю без выходных уже черт знает сколько времени. Шла мимо, присела на кровать, а одеяло такое мягкое... Прилегла, ну и уснула. Что тут такого? Один час рядом полежала, что ж теперь, всю свою жизнь ты за мной таскаться будешь? Иди, в общем, домой, не нервируй меня.
Смерть махнула рукой и исчезла в сумраке лестничного пролета.

***
Виктор еще долго стоял в трусах и тапочках на площадке, осмысливая произошедшее. Из раздумий его вывела скрипнувшая дверь соседней квартиры и, появившееся перед ним, заплаканное лицо пожилой соседки, жены девяностодвухлетнего соседа-старичка Виталия Петровича.
Впервые в жизни Виктор не знал что ему делать в такой ситуации - огорчаться или все-таки радоваться.

© ЧеширКо

Вопрос: чочо?

1. годно		108	(93.1%)
2. хуnта		8	(6.9%)
Всего:		116

@темы: сказочки, крипота

---

Бесплатная колбаса

Я выложил из тележки на кассовую ленту свои нехитрые продукты, среди которых был батон колбасы.

— Идите, возьмите второй! — сказала мне кассирша.
— Что второй? — не понял я.
— Акция: две вот этих палки колбасы по цене одной. Идите! Я подожду.
— А, нет, спасибо, мне не надо две.

Кассирша подняла глаза над очками:

— АК. ЦИ. Я. Берёте одну палку колбасы, вторая — в подарок. У вас тут — одна. Идите, возьмите вторую, будет две. Вторую получите БЕС. ПЛАТ. НО.
— Спаси

...читать дальше (еще 2229 символов) >>

бо, — говорю, — мне не надо две.
— КАК ТАК?! — сбой программы по ту сторону очков. — Бесплатно же. Колбаса.
— Да не надо мне. У нас всё равно вторая палка колбасы пропадёт, пока мы первую есть будем, я уж знаю. Так что зачем? Не надо. Совсем не надо.
— Галь! — подала голос соседняя кассирша. — Что там у тебя?
— Покупатель не хочет вторую палку колбасы по акции брать.
— Так она же бесплатная!..
— Всё равно не берёт. Не нужна, говорит.
— Как так? — ситуация в соседнем мозгу стала повторяться с точностью до миллиметра.

Подошёл охранник, покручивая связку ключей на пальцах, как гопник чётки. Уставился на меня, на колбасу, на кассу в целом. По движению его усов было очевидно, что ему это всё не нравится.

— Так, всё, — говорю, — закройте мне уже чек, пробейте эту несчастную колбасу и я пойду.

Кассирша ещё раз — для надёжности — подняла на меня глаза (контрольный взгляд):
...
— Пробивать одну и возьмёте одну?
— Да.
— И за второй бесплатной не пойдёте?
— НЕТ!

— Странно как-то… — лампочка терминатора в глазу кассирши, наконец, потухла, она пробила мне батон колбасы, я расплатился и отошёл от кассы. Сложив свои покупки под пристальным взглядом охранника, который продолжал оттачивать мастерство вращения ключей, я, наконец, покинул этот колбасный рай.

Я советский выкормыш, который знает цену еде. В глубине моей души до сих пор живут все рассказы про блокадный Ленинград, где люди собирали хлебные крошки и копили сахарные крупинки, чтобы подарить маме на день рождения. Из-за этого груза коллективной памяти я никогда не выкину хлеб в мусорное ведро, из-за этого своего воспитания я презираю поделки из еды (все эти розочки и грибочки из моркови, редиски и картошки), но, боже мой, как я не люблю это тупое потребительское стяжательство, навязанное маркетологами:

два пакета молока по цене одного!
три банки пива по цене двух!
каждому покупателю десяти пачек сосисок шарфик в подарок!
приведи друга — вырвем второй зуб бесплатно!

… Будь у меня на примете какая-нибудь одинокая бабушка-пенсионерка, которую можно было бы угостить этой колбасой по акции — вопросов нет. Но брать, чтобы продукт пропал в холодильнике?.. Брать только потому, что «дают — бери»? Увольте.

© zimajzimaj

Вопрос: чочо?

1. годно		151	(62.92%)
2. хуnта		89	(37.08%)
Всего:		240

@темы: жратва, ?я чото п

---

Хэппи нью еар

Решил написать пост, даже не для того что бы выпустить пар, т.к. нервничать особо нечего, но все равно, постоянно обращаю внимание на одну вещь, и она меня вымораживает.
Вот сейчас накануне новогоних праздников, когда ходишь по всяким супер-гипер и того подобное маркетах постоянно идет реклама всяких праздничных акций и все это скрашивается припизженными песенками типа "Хо-хо-хо, хэппи нью еар" или "Let it snow, Let it snow, Let it snow..."
Спрашивается, какого хуя, мне в уши

...читать дальше (еще 1310 символов) >>

срут этим говном? Я хочу слушать песню про нашу елочку, про то как она росла. Про зайку серенького, про волка, про лошадку и тд.

Дальше обращаешь внимание на рекламу новогодних программ - там сияет еблище санаклауса. Снова таки, с какого хера? Где Дед Мороз? Да, может немного синий, в валенках, с пустым мешком и посохом обмотанным фольгой, но я хочу Деда Мороза, и хочу что бы к моему сыну приходил он, а не хуй заморский.

И если уж заговорил за рекламу. Телик смотрю редко, но все равно на рекламу попадаю, и тоже самое, любая реклама сопровождается ебанутыми напевами третьесортных "ненашенских" песенок. Последней каплей стало то что водку, водку Карл, рекламируют под хз как называется, но английскую песню. В конце концов, я не вискарь пить собираюсь и не бренди, а хуярить нашу, белую, чистую как слеза водку и хочу что бы покупая ее у меня в голове не звучали придурошные мотивы.

Справедливости ради, стоит сказать, что я живу в Киеве, и возможно у жителей других постсоветских республик все не так как я пишу, но я родился в СССР, т.е. вырос на тех самых песенках о елочке и тд, и может именно потому я считаю их лучше, но все равно, я не понимаю, почему мой сын должен слушать непонятную для его уха херню.

Просто рекламщики или кто там, в погоне за мифической Европой совсем ебанулись.

Вопрос: чочо?

1. годно		142	(57.26%)
2. хуnта		106	(42.74%)
Всего:		248

@темы: ботфорт

---

Русский зверm медвед

Начало девяностых. Приезжаю я как-то в чудный город Истамбул.
К тому моменту, по загранкам я околачивался уже второй год. В силу определенных причин. Основная из которых была такая: однажды, работая стрингером, снял мародерство грузинских боевиков в Абхазии. Кассета со съёмкой попала на грузинское ТВ. А в тот момент Шеварднадзе стал преследовать полувоенное, полубандитское формирование Мхедриони. Моя кассета оказалась очень кстати и попала в эфир, ещё и с комментарием, ч

...читать дальше (еще 6814 символов) >>

то "есть отдельные нехорошие личности в Мхедриони, мародеры и разбойники". Ну а боевики вспомнили, кто там с ними околачивался с камерой. Разозлились очень. Ситуация сложилась такая, что надо было сваливать и подальше. Вот я и уехал в Грецию. Работал барменом. А так как любопытства во мне достаточно, решил я пожить в Турции.

Приезжаю. Деньги кончаются, надо устраиваться на работу. В порту сходу особо не выбирая заведение, захожу в первое попавшееся под названием "Омер фичи бира". Стало быть, бочковое пиво Омера. А вот и сам Омер, больше похожий на толстого узбека, чем на турка.
- Ну что, - говорю - бармен требуется?
- Эххх - вздыхает Омер - нужен бармен, но чтобы ещё и обязанности вышибалы выполнял...
Оно-то и понятно, под глазом у Омера висит фингал. Наверное, кто-то из подвыпивших матросов подвесил.
Я то турецким владею неплохо:
- Нет проблем! - я в "хава командоси" служил "афганистан свышында", кого хочешь, в бараний рог сверну.*

***
Небольшое отступление:
"хава командоси" - это ВДВ по-турецки,
"афганистан саваши" - война в афганистане,
***

Расписал ему, как я был в Афгане, чавушем (сержантом). Он тихо хренел. Потом спрашивает:
- А как ты в Афганистан попал?
- В армии служил.
- В турецкой?
- В советской.
- Ты что - русский?
- Нет, грек.
Ну надо же, как я турецкий освоил! Турок меня за турка принимает.
У Омера глаза на лбу. Ещё бы, грек из России, свободно говорящий по-турецки и служивший в Афганистане.
- Ладно, беру. Работу, наверное, знаешь?
- Какую? Бухло наливать или бухих вышибать?

Позже я понял, что Омер мощно задвинул конкурентов, взяв меня на работу. Интерес к России был у турков большой. Особенно к блядям со всего СНГ, только начавшим протаривать дорожки к турецким кавалерам. Раскованность девиц из бывшего СССР у турков вызывала восторг, и мечтой каждого местного жителя было - завести русскую любовницу.
Омер тут же расхвастался, какого бармена он нашел. Русский звер, бывший десантник, говорит по-турецки.

Через день, вечером, в баре уже был аншлаг. Через неделю я уже достаточно освоился. Напряг был нечеловеческий. Считать восемь валют, при этом разговаривая на пяти языках. С драками к тому моменту все было нормально. Стоило грозно зыркнуть, клиент резко трезвел и начинал заикаться. Омер постарался, рассказывая про мои "зверства" в Афганистане. Ну, вообще то, это было, чистой воды выдумкой самого Омера. Но имидж русского медведа закрепился за мной. И бесконечные разговоры о русских женщинах за стойкой. Все сводилось к одной и той же просьбе - познакомить с какой-либо русской. Надоели за неделю. Научился с этим бороться.
Надо было так нехорошо и пристально посмотреть на просящего и спросить: "Ты чё, меня за сутенёра принимаешь?"
Больше просьб не возникало.

Имиджу руского медведа ещё поспособствовало то, что водку я пил не разбавляя. Турки ведь, все крепкие напитки разбавляют. Водку - фантой, раки - водой. Омер в первый же день сказал, чтобы я, если меня угощают, не отказывался. И как-то, клиент из завсегдатаев угостил водкой, спросив, чем я буду разбавлять. Разумеется, я презрительно отказался и жахнул неразбавленную, вызвав у турков чуть ли не аплодисменты.
Тьфу, придурки - они неразбавленного вертолётного спирта не пробовали. Отвратительное пойло, надо сказать - турецкая водка. Нет, даже так: ВОТКА. Она по-турецки так и называется и пишется VOTKA. По-моему вертолетный спирт и тот вкуснее.

И тут нажрался местный мясник. Он был завсегдатаем, приходил почти каждый вечер. Цедил свое пиво и уходил. А тут стал пить водку, попытался даже неразбавленную по моему примеру жахнуть, хе-хе, поперхнулся...
Нажрался вдупель и стал бить стаканы. Не со злобой, а так - стал ронять их. Я смотрю на Омера. Дескать, ну чего, вышибать? Омер показывает - давай. Ё-моё, весит этот мясник под 140 кг, выше меня на голову и главное - бицепс у него с мою ляжку. А чо? Человек всю жизнь мясо рубил. Как-то неловко подскакиваю к нему, хватаю одной рукой за ремень сзади, другой за воротник и немного наклоняю его вперед. Мясник начинает терять равновесие. Чтобы не упасть, он делает шаг вперёд. Не помогает. Он делает ещё шаг. Тут до меня доходит, как его можно выставить из заведения. Если его наклонить, он как бы начинает набегать сам на себя чтобы не упасть и соответственно, регулируя его наклон с минимальными усилиями, можно направить его в двери заведения. Увеличиваю наклон - увеличивается скорость. Тааак, теперь не промахнуться мимо двери. Всё происходит довольно таки быстро. К моменту выхода из заведения я перестарался с набором скорости, сто сорок кг мясника набрали большую кинетическую энергию. Короче он нёсся как бык на матадора. Вылетаем мы вдвоём на узенькую улочку, я пытаюсь его тормозить - он не тормозит. В голове проносятся кадры из фильма "Экипаж", когда ТУ-154 садится в Шереметьево: "Тормози! Не тормозиться!! Тормози!!! Не тормозиться!!! Юз!!! Переложить реверс! Хвост оторвёт! Выполнять!!!" Почти то же самое. Разогнавшись, мясник мгновенно пересекает узенькую улочку и со всего размаху головой таранит решётку ювелирного магазина, который был напротив бара. И вырубается! О, ужас! Валяется на земле без сознания, у меня в голове проносятся страшные рассказы приятелей турков про их тюрьму.

А теперь давайте посмотрим на это с точки зрения посетителей бара. Подходит русский звер к огромному мяснику и схватив его, резко, без особых усилий выбегает с ним из заведения. Разумеется, всем туркам интересно, что там будет на улице. Выбегают посмотреть. И что же видят? Валяется на земле огромный мясник с разбитой головой и над ним с бледным видом стоит звер. Прям легенда о Давиде и Голиафе.
Немного прихожу в себя. Ко мне бочком - так обычно подходят к знакомой, но очень свирепой собаке, подходит Омер.
- Ну дикарь, я тебя нанимал выкидывать пьяных из бара, убивать их я не просил.
- Ага, убьёшь такого. Несите ведро воды, сейчас реанимационные мероприятия будем проводить.
Пытаюсь держать лицо. Дескать, ничего особенного, всего то, бухого из бара выкинул. У самого поджилки трясутся. Если что то серьёзное с башкой, поди докажи что он с разгону сам в решётку воткнулся.
Принесли воду, я её выплеснул на голову мяснику. Ф-у-у! Ожил, обвел вокруг мутным взором, и ушёл домой в сопровождении друзей, взявшихся проводить его.
-Все! - говорю, - закончилось представление, пошли пить пиво. Турки послушно, с некоторой поспешностью даже пошли в бар. Ещё бы! Русский звер, кто его знает, что у него не уме...

После этого случая стоило мне проявить малейшее недовольство посетителем, как куча завсегдатаев кидалась ему рассказывать, как русский медвед стокилограммового мясника одной левой из бара выкинул и припечатал головой в ювелирную лавку.
Кстати, мясник пришел на следующий день с извинениями:
- Жена не беременеет, а я деток хочу вот и напиваюсь иногда с горя.

© nikolagrek

Вопрос: чочо?

1. годно		151	(93.21%)
2. хуnта		11	(6.79%)
Всего:		162

@темы: стальные тестикулы

---

История про многодетного отца

Сестра рассказала. Есть у них на работе парень, многодетный отец. Пару месяцев назад коллеги скидывались на рождение в его счастливом семействе то ли третьего, то ли четвертого малыша. Ну так вот, парень «замучан семейной неволей», детишки мал-мала меньше (сестра говорит, чуть ли не все погодки), недосып и проч.

Ну и у одного из чад (по ходу, младшего) образовались проблемы с кишечником, попросту запор (у маленьких это частая беда). А герою нашему пришлось в о

...читать дальше (еще 1075 символов) >>

дин из дней заночевать на работе, то ли всей конторе какую-то там базу переустанавливали, то ли еще какая напасть. Короче, просыпается заботливый папаша в офисе на диванчике поутру и, будучи озабочен проблемой малыша, пишет благоверной своей супруженции смску следующего содержания: «Ну, как вы? Проснулись? Покакали? » и спросонок отправляет эту прелесть, естественно, своему начальнику, причем, в ранге директора ИТ управления… Резко просыпается, офигевает от ситуации, лихорадочно прикидывает, что делать, как объявляться и что теперь будет.

И ведь изящно-то как получилось, на «Вы», и типа с такой трогательной заботой о начальственном запоре… Не в силах сдержаться, наш герой начинает истерически ржать над самим собой.

Но тут приходит ответное послание от босса, который оказался вполне себе нормальным кексом, в ситуацию многодетного папаши въехал сразу и по ходу сообразил, что тот, скорее всего, не нарочно и не с целью оскорбить. Смска была следующая: «Спасибо, проснулся. Что касается покакать — так сегодня совещание у генерального, вот там все и просрёмся»

Вопрос: чочо?

1. годно		296	(97.37%)
2. хуnта		8	(2.63%)
Всего:		304

@темы: пацтава

---

Жребий

Жена брата, Ольга, спрашивает у наших мамы и папы:
- А почему вы сына назвали Сашей?

Мама, вспоминая с улыбкой ностальгии:
- Когда он родился, мы записали на кусочках бумаги разные мужские имена и бросили их в шляпу, и вытянули затем один...

Ольга, с любопытством:
- И какие же имена вы писали?

Мама:
- Я писала "Олег", "Максим", "Толя"...

Папа, орудуя в мангале шампуром:
- А я писал "Саша", "Саша", "Саша".

© nalivay

Вопрос: чочо?

1. годно		351	(95.64%)
2. хуnта		16	(4.36%)
Всего:		367

@темы: проворный пиздюк

---

Приключения иностранцев в России

Москва. Выход с эскалатора станции Арбатская. Подходит иностранец:
– Извините, это станция Арбатская? (Excuse me, is it Arbatskaya station?)
– Которая из них? (Which one of them?)
– Что вы имеете в виду? (What do you mean?)
– Есть две станции с одним названием на разных ветках. (There are two stations with the same name on different lines.)
– Блин. (Fuck.)
Чего-то тыкает в телефоне.
– Синяя ветка! (The blue line!)
– Они обе «синие», одна синяя, одна го

...читать дальше (еще 608 символов) >>

лубая {светло-синяя}. (They are both on blue lines, one is pure blue, another is light blue.)

– Что?! Вы издеваетесь?! У вас две долбанных станции с двумя одинаковыми названиями на двух, черт подери, синих ветках?! (What?! Are you kidding?! You have two fucking stations with two similar names on two goddamn blue lines?!)
– Фактически да. (In fact yes.)
– Но как их различать?! (How one should get the difference?!)
– Вы должны чувствовать их. (You should feel it.)

Я ему, разумеется, помог. В конце он отрезал:
– Это безумство. Обама никогда не победит. (It's all insane. Obama will never win.)

Вопрос: чочо?

1. годно		244	(76.73%)
2. хуnта		74	(23.27%)
Всего:		318

@темы: пацтава

---

Переводчик

Переводчик

Высокие договаривающиеся стороны уселись по оба конца стола, а между ними неприметной тенью примостился переводчик. Все молчали.

Первым начал Он.
- Я тебя люблю.
Её передёрнуло, но переводчик сделал Ей знак и сказал:
- Он говорит: «У меня есть терпение, я готов слушать и пытаться понять тебя».
Она хмыкнула и с горечью ответила:
- Ты всегда умел говорить красивые слова, а дела я от тебя, наверное, никогда не дождусь.
Переводчик повернулся к Нему и сказал:
- Она говорит:

...читать дальше (еще 981 символов) >>

«Я тебя тоже люблю. Только любовь помогла мне выдержать всё это».
Он заговорил, и в Его голосе звучала мука.
- Я больше так не могу. Всё, что я ни делаю, тебе не нравится. Ты всё время критикуешь.

Переводчик снова повернулся к Ней и сказал:
- Он говорит: «У меня разросшееся, ранимое эго. Оно заставляет меня воспринимать все твои слова как нападки,
и я помимо воли начинаю видеть в тебе врага».

Она посмотрела на Него - уже без ненависти. Уже с той жалостью, от которой до любви - полтора шага.
- Я попробую помнить об этом, но ты тоже должен перестать быть ребёнком. Пора уже повзрослеть на четвёртом десятке!
Переводчик повернулся к Нему...

...Они уходили вдвоём, плечом к плечу, почти рука об руку. На пороге Он остановился, подбежал к переводчику,
хлопнул его по спине и воскликнул:
- Да ты, брат, профи! Где такому учат, а?!

Переводчик не ответил; он поймал глазами Её взгляд и одними губами перевёл:
- Он говорит мне: «Я хочу научиться понимать её сам».

Вопрос: чочо?

1. годно		197	(82.77%)
2. хуnта		41	(17.23%)
Всего:		238

@темы: истории, забавное

---

О заначках

Мужик есть мужик. Как сказала мне жена. До этого я думал точно так же. Но у мужика есть своя тайная жизнь. И выражается она в заначках. Об этом вам скажет любая жена, а любой мужик, если он не гад и предатель, подтвердит.
Школу заначек я по эстафете принял от своего отца. Она была хороша, примитивна и надёжна.

Папа прятал деньги от матери ей же на подарок в правом бортовом кармане парадного военного кителя. Об этом знали все. Но делали вид, что никто в тайне от него ничего там

...читать дальше (еще 3846 символов) >>

не пересчитывал. А еще его нычка имела другое назначение - на всякий мужской случай. Это для папы. Для других членов семьи она добавляла уверенности в завтрашнем дне и удостоверяла надёжность нашего вожака.
При этом все мы, кроме папы, были уверены, что он имеет еще какую-то совсем уж тайную заначку, на самый самый случай. На этом и базировалась наша безмятежность, защищенность и безусловность.

Я люблю экспериментировать с заначками. Для нас с женой на стадии знакомства это вообще приобрело смысл интеллектуального побоища. Я ныкаю - она ищет. Всё началось просто. Когда мы только познакомились, я, чтобы показаться ей как следует, предложил вывезти на своем автомобиле небольшой сейф с режимного предприятия, на котором она служила. Упаковав сейфик в полиэтиленовый пакет и небрежно бросив на заднее сидение машины, я предложил охране на выезде досмотреть багажник, автокресла, подкапотное пространство и т. д.

Охрана была бдительна и осмотрела всё, что ей положено. На заднее сидение, заваленное шмотками и сейфом, внимания толком никто не обратил. Как, собственно, и было мною дерзко задумано.
В итоге секьюрити, проверив до кучи документы сомлевшей и трепещущей потенциальной жены, сказали: «Всё в порядке, щасливаво пути».

Выехав за шлагбаум, мы оба морально описались. Но уже было поздно. Жена оказалась укушена моей неотразимостью и величием. Она чуть дышала от психологической проницательности и храбрости момента, и в благодарность охлопывала меня своими глазищами. Я тоже не подкачал и гордился собою как умел. В итоге, благодаря стереотипам охраны и грамотной нычке я таки женился.
Этот благожелательный женский взгляд со временем меня окончательно заставил уверовать в шпионскую истину: «прячь листочек в лесу».

Беседовал на эту тему с товарищем. Он - миллионэр. У него нет проблемы с финансовыми заначками. Он зарабатывает как и положено нормальному миллионэру. И если уж делает заначку, то не меньше мильёна. Но тем не менее.
Поделилась его жена. Женщина сильная, строгая и нажимная. Она нашла одну его нычку. Виски. Бутылочка.
Когда он уже не мог и не хотел что-то объяснять.
Её трофей - после всех предупреждений о пьянстве, отсутствии дома, невнимания к семье и деловом алкоголизме - она отыскала в незначительном туалетном шкафике. Он состоял из початого бутылёночка простенького виски с надкусанной земфиринки.

Рот она не открывала. Прослезилась от умиления. Сделала утром яичницу и поцеловала в темечко. Великая женщина. Памятник ей и халвы побольше.
Как-то раз я нечаянно выиграл на антикварном аукционе кольцо с неплохим камнем. В тайне от жены. Решил сделать ей сюпрайз. Но она случайно об этом прознала и начала высверливать меня победитом: Где? Как же без меня? А что мне сказать Ирке, когда она сдохнет от зависти? А у меня будет время, чтобы подготовиться и купить платье под твой сюрприз? А ты меня правда любишь или были скидки?

В общем, я решил не поддаваться — сюрприз есть сюрприз. Получил, спрятал, и сказал, как отрезал: «Я планировал выдать тебе подарунок к определенной дате, но если уж так случилось, что ты знаешь, что он в доме — найди его, и будет тебе еще и кулон».

Боже ж мой. Генеральная уборка — это ерунда. Поверьте на слово. Пыль из-под плинтусов стояла в квартире с неделю. Пока мы не осадили её мокрой тряпкой и специальной руной. Жена не сдавалась, я тоже был непреклонен.
Всё вошло в трагедийный тренд - жена сказала, что я палач человеческих душ, аморфный человеколюб и бытовая сволочь. Ирка поникла сердцем и перестала со мной здороваться.

В общем, я сдался, омяк принципиальными чакрами и повёл жену в закрома. Тайник был прост. Я спрятал колечко в её ларце с драгоценностями...

Вас давно ругали за хороший подарок неприличными словами? А какими именно? Нет, просто интересно...

Пыс.Пыс. Кулон, как вы сами понимаете, теперь лежит рядом с колечком...

Вопрос: чочо?

1. годно		158	(79.8%)
2. хуnта		40	(20.2%)
Всего:		198

@темы: гендерное, пацтава