Последние слова Стива Джобса

Стив Джобс – культовая личность нашего времени. Несмотря на то, что компания Apple вышла в топы мира по множеству позиций, он всегда оставался простым и даже аскетичным человеком. Недавно были обнародовано его последнее послание, которое он оставил в больничной палате.

«Мне удалось достичь вершины успеха в мире бизнеса. Многие считают, что моя жизнь — это олицетворение успеха.

Но признаюсь, помимо работы у меня не так много радостей. И вообще, богатство — эт

...читать дальше (еще 1790 символов) >>

о только факт жизни, к которому я просто привык.

На настоящий момент, я лежу на больничной койке и вспоминаю всю мою жизнь. Теперь я понял, что богатство и признание, которыми я так гордился, потеряли свое былое значение перед лицом надвигающейся смерти.

Когда в темноте я смотрю на зеленый свет, идущий от аппарата жизнеобеспечения, и слышу характерный механический звук, я чувствую приближение смерти и дыхание Бога. Теперь, когда у нас достаточно денег, самое время подумать о совершенно других вопросах в жизни, не связанных с богатством…

В жизни есть куда более важные вещи. Возможно, для кого-то это отношения, для других — искусство или детские мечты…

Постоянная гонка за наживой превращает человека в марионетку. Это случилось и со мной. Бог наделил нас чувствами, чтобы мы могли рассказать о своей любви близким.

Богатство, которое я нажил в своей жизни, я не могу взять с собой. Все, что я унесу с собой, — это лишь воспоминания, связанные с любовью. Вот настоящее богатство, которое должно следовать за вами, сопровождать вас, давать вам силы идти дальше.

Любовь способна преодолеть огромные расстояния. У жизни нет пределов. Достигайте высот, которые вы хотите достичь. Идите туда, куда зовет вас сердце. Это все в ваших руках.

Имея деньги, вы можете нанять кучу людей, которые будут возить вас, делать что-то по дому или работе. Но никто не возьмет ваши болезни на себя.

Материальные вещи, которые мы упускаем, еще можно найти, заработать, отыскать. Но есть одна вещь, которую никогда не найдешь, если ты ее потерял. Это жизнь.

Неважно, сколько вам сейчас лет и чего вы добились. У нас у всех наступит день, когда занавес опустится вниз…

Ваше сокровище — это любовь к семье, возлюбленному, близким, друзьям…

Берегите себя. Заботьтесь о других».

Вопрос: чочо?

1. годно		97	(72.93%)
2. хуnта		36	(27.07%)
Всего:		133

@темы: увеличение тлена

---

Женская месть

Со слов друга с погонами на плечах.
В одну ночь мне досталось дежурство. Поступает вызов. На том конце провода старушка.

- Полиция? Здрасьте! Жаловаться хочу! - Чуть ли не шепотом она вещает в трубку.
- Что у вас случилось?
- В квартире напротив меня крики как будто кого-то убивают.

В подтверждение ее слов из трубки доносится мужской крик преисполненный боли и ненависти ко всему миру.
- Я в подъезде, у двери этого маньяка, потому так и слышно! - Успокаивает бабуля.

...читать дальше (еще 603 символов) >>

Она диктует адрес, я высылаю наряд. Через полтора часа ребята возвращаются и уссываются со смеху.
История такая. Вламываются они в квартиру.В коридоре на полу голый парень во всю пользует восковые полоски. Плачет, весь красный, на теле еще как минимум около десятка полосок.

Вообщем когда идиота насилу запихнули в ванную с горячей водой, герой поведал, что переспал с одной дамой, которая на прощание налепила ему на волосатое тело восковых полосок, на пятую точку, адамово яблоко, стручок, на грудь, ноги и оставила его так. А он перепугался, и начал дергать заместо того, чтобы бежать в ванную.

Вопрос: чочо?

1. годно		143	(86.14%)
2. хуnта		23	(13.86%)
Всего:		166

@темы: пацтава, жути жуткие

---

Откровения зятя-победителя

Все началось в январе, когда мы с женой и сыном переехали жить в свой дом за город и у ребенка, наконец, появилась личная комната. Новая обстановка обрастала новыми традициями, одной из которых стала ежевечерняя история на ночь для моего пацана. Что в этом такого? — спросите вы. А то, что историю я выдумывал сам. Утром, по дороге на работу (спасибо пробкам на въезд в Москву) рождался сюжет очередной главы, а вечером дитё с придыханием слушало очередную порцию приклю

...читать дальше (еще 14744 символов) >>

чений современного парня в доисторическом племени.

(Тут я немного вильну в сторону. Кто из нас не мечтал оказаться с пулеметом на Куликовской битве, или привезти из будущего альманах с результатами курса доллара на год вперед? Я мечтал. И еще в школе, на уроках истории, представлял, как резко может рвануть развитие планеты окажись современный энергичный парень вроде меня в каменном веке.

В общем, я отправил себя в Крым на 50 тыс лет назад, и методично принялся развивать местных аборигенов. Стараясь, честности ради, использовать только свои собственные знания в физике, химии и прочих бытовых вещах. Впрочем, я отвлекся.)

История получалась складная. Сюжетные линии рождались в великом множестве и терять придуманное ой как не хотелось. На помощь пришел Смартлаб (крупнейший биржевой портал), на котором, в своем блоге, я еженощно оцифровывал рассказанное. Неожиданно (все-таки жуткий оффтоп для биржевого сайта) я получил не бан, а живой отклик сотен людей. Фантазеров вроде меня оказалось невероятно много.

Так что теперь я рассказывал историю не только сыну, но и печатал взрослую версию сказки примерно семи тысячам постоянным читателям. Гном (а именно под этим псевдонимом я публиковал свой опус) очень скоро стал весьма популярным сетевым писателем. Успех? Пожалуй да. На этом иной закончил бы сие повествование, но оно в этом месте только начинается.

На выходные к нам регулярно стали приезжать родители жены. Все-таки теперь мы живем не через дорогу и вечерком так просто не заскочишь. В один из семейных ужинов, распиливая сосиску бочком вилки, ребенок вдруг радостно заявил:
— А папа — Гном!

Теща, попивавшая травяной чай, прыснула в чашку, окропив лицо янтарными капельками.
— Ну я давно подозревала, — торжествующе согласилась она, промакивая салфеткой усы, — причем самый настоящий. Закоренелый.
— Так ты тоже знала? — удивился сын, — а папа сказал, что это секрет.
— Я догадывалась, — усмехнулась теща, глядя, почему-то на жену, — и предупреждала.
— Просто он книгу пишет под псевдонимом, и Лешке на ночь ее рассказывает, — поспешила супруга оправдать мою репутацию немного чокнутого чудака.
— Ага, — подтвердил я, — может быть даже на бумаге выпущу.
— Ты бы лучше думал как ремонт закончить, писатель. Кому твои сочинения нужны кроме Лешки?

Я давно привык к критике со стороны второй мамы, так что эти выпады ничуть не расстраивали меня, скорее развлекали. Ведь с моей тещей нормально существовать можно если жить или с юмором или с психиатором.

— Вообще-то уже читают. Многие. Надо дописать, отдать нормальному редактору и можно в издательство.
— У тебя образование какое? Экономическое? Вот и экономь, — отрезала теща, — талантливых писак сотнями из профильных институтов выпускают.
— И чего? Гарри Поттера, например, секретарша написала.
— Ну давай, давай. Устройся секретаршей для начала.

И теща скривила губы в такой презрительной усмешке, что в этот вечер я твердо решил: книге — быть.

Я принялся за сочинительство с удвоенной энергией, резко сократив время для сна. На третью ночь моих бдений жена недовольно заворчала:
— Иди в другое место по кнопкам колотить, — и закуталась в одеяло с головой.

Я взял ноут и вышел из комнаты, затем вернулся, накинул халат и удалился творить на кухню. Там, освещаемая через окно желтым светом уличного фонаря, стояла чья-та фигура. Я щелкнул выключателем.
— Клара Карловна!

Застуканная теща вздрогнула и принялась быстро собирать в кулак шуршащие фантики от конфет «рафаэлло», покрывавшие приличную часть стола.

— Без сладкого заснуть не могу, — буркнула она, пробираясь бочком к двери.
— Да пожалуйста, — пожал я плечами, — могу вам несколько глав распечатать. Почитаете перед сном.
— Не сомневаюсь, что чтиво усыпляющее. Но, пожалуй, откажусь.

Моя муза торопливо удалилась на второй этаж в свою комнату, а я продолжил сочинять. Пальцы азартно топтали клавиши ноутбука. История полностью поглотила меня. На наивного главного героя напало соседнее племя и теперь Гном искал изящный способ отомстить.

На следующий вечер, читая очередную порцию истории своему сыну, я заметил любопытное ухо, мелькнувшее в дверной щели.

— А еще, Леша, — чуть повысив голос продолжал я, — у туземцев было такое правило. Если мама жены сморозит глупость, то вождь мог дать ей дубиной по голове и бросить на съедение муравьям.

За дверью послышалось недовольное сопение. Я сделал паузу, дав ребенку возможность проявить воображение и представить картину, после чего продолжил рассказ.

На утро Клара Карловна не уехала в Москву, несмотря на то, что тесть отбыл.
— На свежем воздух потрясающе высыпаешься, — пропела она, глядя на мои полопавшиеся глазные сосудики, — решила остаться еще денька на три. Потом на электричке доберусь.

Жена виновато опустила глаза. Я же потрепал отпрыска по голове и весело сказал:
— Видишь, Лешка, бабушке тоже понравилась история про Гнома. Решила остаться послушать продолжение.
— Еще чего, — ответила муза, — просто давно я так не высыпалась как у вас.

Дело поправимое, подумал я, быстро позавтракал и поехал на работу.

Ночью в комнате тещи зажил своей второй жизнью мой старый телефон. На четыре утра был поставлен будильник. Звук был заменен на поскребывание, а сам телефон припрятан около плинтуса. Утренние мешки под глазами у маман красноречиво подтвердили, что шутка удалась.

— У нас завелись мыши, — вместо приветствия заявила теща спускаясь к завтраку.
— Какие могут быть мыши на втором этаже? — спросил я, — к тому же дом из пеноблоков.
— Я слышала, — упрямо повторила она. — Пока не поймаете я в этой комнате спать не буду.
— Жаль, мы думали вы еще погостите, — с нескрываемым ликованием ответил я.
— А никто не сказал, что я уезжаю. Просто спать буду в другой комнате, — зло сверкнула глазами невыспавшаяся теща.
— В какой интересно? — включилась в разговор жена
— В Лешиной. Там места полно.
В повисшей паузе отчетливо раздался голос сына:
— Папа, а бабушка сейчас глупость сморозила?

Подселять квартиранта ребенку в мои планы не входило, поэтому я деловито облазил все углы и продемонстрировал теще, что мышиных нор тут нет. Договорились, что еще одну ночь она проведет у себя, а там посмотрим.

На выходных ко мне подошел тесть и вполголоса спросил:
— Слушай, Юр, как там твоя книга? Ты серьезно решил ее издать?
-Теперь это уже дело принципа. К тому же, я настолько увлекся сюжетом, что текста даже на две книги хватит, — гордо ответил я
— Ты это… пришли мне почитать, что получается. Очень интересно, — почти шепотом добавил он.
Я кивнул, и тесть дружески похлопал меня по плечу
— Удачи!

После выходных теща снова осталась у нас на пару лишних суток. В тот день жена забрала ребенка и поехала на ужин к подруге, а я взял свой ноут и пользуясь отсутствием домашних решил набить не менее трех глав. Сквозь приоткрытую дверь гостиной мне была видна кухня, и очень скоро я понял, что спокойно писать в этой комнате не получится.

Теща откровенно развлекалась у плиты. Оказывается, простая готовка супа может стать весьма интригующим зрелищем, если каждый ингредиент бросать в кастрюлю, сопровождая действие зловещим хохотом.
— МХАТу сто лет, — пробормотал я про себя и постарался сосредоточиться.

Аппетитный запах, меж тем, все сильнее стимулировал слюноотделение.
— Юра! Ужин на столе!

Я захлопнул ноутбук и отправился есть. Глубокая тарелка с густым наваристым борщом в котором плавал шлепок сметаны выглядела восхитительно.
— А вы? — спросил я, неожиданно заметив, что второй тарелки на столе нет.
— Я поела пока готовила, — теща отвела глаза и, вытерев руки маленьким полотенцем, направилась к выходу.
— Э… я кстати тоже не очень голоден, — неуверенно промычал я.
— Ты чего, — вдруг повеселела теща, — думаешь я тебя отравить хочу?
— Да нет, — смутился я, — правда не голодный.

Взглянув еще раз на дымящийся борщ я сглотнул граммов пятьдесят слюны.
— Пойду к себе.
— Ну смотри, — пожала плечами вторая мама и, накрыв тарелку пленкой, поставила суп в холодильник.

На голодный желудок писалось совсем скверно. Я отложил комп и уставился в окно. Плотный запах борща обнимал меня свекольными лапами.

Позвонила жена.
— Знаешь, мы наверное у Тани останемся. Не хочу по темноте ехать. Завтра рано с утречка будем.
— Ты понимаешь, что бросаешь меня один на один? — прошептал я, — у нас мел в доме есть?
— Зачем?
— Кровать очерчу. Мало ли. Сегодня 13-е.
— Дурак, — коротко сказала жена. — У тебя потому и отношения с ней такие, что ты без своих идиотских шуток обойтись не можешь.
— Это у меня то идиотские? Она сегодня весь вечер зелье варила в котле, хохоча когда туда глаза змеи бросала или уши свинюши.
— Что ты несешь…
— Нет, правда. Точнее почти правда, слушай…
— Ладно, до завтра, — перебила меня жена, — пойду Лешку укладывать. Не убейте там друг друга.

И она положила трубку. Где-то за дверью демонически захохотала Клара Карловна.

В четыре утра я проснулся от мышиного поскребывания. Забрав телефон к себе в комнату я забыл выключить повтор будильника. Поворочавшись, я спустился на кухню чтобы попить. Там, в гордом одиночестве, теща, чавкая, доедала мой борщ.

Рукопись была закончена. Обиженный ребенок требовал продолжения, а я тратил все свободное время на долизывание текста. В конце концов я не выдержал и нанял двух бета-ридеров. За сравнительно небольшие деньги я получил инспекцию от профессиональных читателей, поправивших половину пропущенных запятых и логических ошибок. Услышав, как я хвастаюсь жене, что за 10 тысяч рублей и неделю времени я сделал то, что сам бы вычитывал месяц, теща мгновенно перешла в наступление.

— Так твоя книга еще и бюджет будет есть?
— Клара Карловна, — раздраженно ответил я, — позвольте мне самому решать, как тратить свои деньги.

Теща многозначительно посмотрела на жену, и пошла наверх. На лестнице она обернулась и добавила:
— Вот увидишь, потратит кучу денег бестолку. А у тебя в гостиную еще шторы не куплены.
— Не волнуйся, — громко ответил я жене, — продам авторские экземпляры и все затраты окупятся.
— Манилов! — издевательски донеслось сверху.

Жена вздохнула и пошла готовить ребенку ужин.

Стоит признать, что предсказания тещи начали сбываться. Чтобы книга получилась привлекательной я договорился с художником , чтобы он нарисовал иллюстрации. Удивительной красоты картинки с стиле гравюр Дэфо, создавали настроение и оживляли текст. Да за одни только эти иллюстрации книгу можно издать! Вместе с тем эта красота опустошила мой карман еще на 50 с лишним тысяч. Затем последовал найм профессионального редактора и верстальщика. Я не хотел, чтобы рукопись отвергли в издательстве из-за непрофессионализма. Экономическая целесообразность окончательно отошла на второй план.

И вот наступил день икс, когда вычитанная рукопись отправилась в несколько крупнейших печатных домов и в дюжину мелких. Мне, по большому счету, было все равно кто напечатает книгу. Хотя, конечно, самоуверенное тщеславие грезило об АСТ или хотя бы Альфа-книге. Шли дни, а ответов на мои письма так и не было. Каждое утро, проснувшись, я хватал телефон и проверял почту, надеясь, видимо, что какой-то редактор в ночи отправит свое предложение талантливому автору.

Но ящик был пуст. Я не мог в это поверить. Теща, словно почуяв слабину, сама интересовалась, как идет продвижение рукописи. Много ли у меня предложений, звонил ли Пулицер и до каких высот дошла максимальная цена в аукционе на авторские права. Я улыбался и говорил, что средний срок ответа по рукописям — 1 месяц. Однако на душе у меня было весьма скверно. Как так? Почти десять тысяч читателей в сети и ни одного восторженного редактора?

В очередное воскресенье, у стойки книг в гипермаркете я листал современную прозу.
— Что за редкостное безобразие, — переводя на цензурный язык бормотал я, — это гуано печатают тиражами в десять тысяч, а по моей книге даже разговор не начат.

Настроение лежало на дне, как камбала. По сюжету Гном не опускал руки и не пасовал перед трудностями, а я, его живой прототип, готов был махнуть на все рукой. В поисках поддержки я набрал своему другу, известному читателям по прозвищу Седой и уже через пять минут закончил разговор густо измазанный в энтузиазме. Седой умел мотивировать.

Рукопись была отправлена еще в три десятка совсем мелких издательств, ведущим литературным критикам и выложена куском на самиздате. Отклик наконец пришел.

Издательство твердо заявила, что готова напечатать мой труд тиражом в 2000 экземпляров. Радости не было предела! Впрочем, важен был сам факт. Через месяц после начала переговоров макет был окончательно отредактирован и сверстан. Затем три недели ожидания и вот у меня лежат в пачках 200 экземпляров книги. Мой гонорар.

Вечером, в присутствии всех сочувствующих и протестующих, я поднимал тост.
— Построить дом, родить сына, посадить дерево — я уже сделал. Но есть еще бонусный уровень: спилить дерево, сделать бумагу и написать на ней книгу!

Жена захлопала, а теща скрестила руки на груди:
— Посмотрим, как будет продаваться. Издать и белые листы можно.

Неожиданно ее перебил тесть:
— Можешь дать мне 12 экземпляров? На работе разрекламировал. Просят. Только ты подпиши, пожалуйста.
— Ого, пошли продажи, — торжествующе посмотрел я на свою скептическую музу, — это книга еще в магазины не поступила.

— Никто не будет брать книги, которые написал «Гном», — упрямо гнула свою линию вторая мать.

— Вообще не аргумент, — сказал я.

Этого вопроса я ждал давно и основательно подготовился.

— Куча известных писателей известны только по псевдониму. Мольер и Вольтер, О.Генри и Максим Горький. Даже Стендаль и Марк Твен — имена не настоящие. Так что если текст хороший, то читателям гораздо интереснее купить «Гнома», чем неизвестного Васю Пупкина. К тому же если узнают на работе, что я по ночам еще и книгу пишу… Да ну. Пусть будет Гном

—Фантазер, — буркнула теща и вышла из-за стола.

Как там в анекдоте… «я не мог просто стоять и смотреть, как она уходит. Поэтому начал немного пританцовывать». Пританцовывать действительно пришлось. Поэтому издательству пришлось помогать. Был создан официальный сайт книги потом появилась страничка в фейсбук и ВК, и начата рекламная кампания.

Сейчас ноябрь. С момента этого разговора за столом прошло ровно два месяца. Из двух тысяч экземпляров продано больше половины. Теща, глядя на все это, получила мощный психологический нокдаун. Почему не нокаут? Но ведь почти 700 книг все еще не продано.

Я уверен, жирная победная точка в этой истории — лишь вопрос времени и к Новому году Клара Карловна обязательно получит подарок, в виде дополнительного тиража, так как текущий будет распродан полностью и станет библио-редкостью.

Оглядываясь назад хочу сказать каждому зятю: не сдавайся! Вредная теща дана лишь для того, чтобы ты сам стал круче!

Вопрос: чочо?

1. годно		114	(73.55%)
2. хуnта		41	(26.45%)
Всего:		155

@темы: награда нашла героя

---

Без горячего

Питер уже несколько дней расставлял большие и маленькие корабли вдоль своих набережных. Город готовился к военно-морскому параду.

На последнее свободное местечко впихнулся красивый и страшный корвет, совсем без окон и почти без дверей.
Швартовая команда в оранжевых жилетах уже сделала свое дело, выставила трап и пошла отдыхать.
С берега к кораблю сразу же подошли двое: красивый капитан-лейтенант в парадной форме и лопоухий матрос в промасленной робе.
Издали могло показаться

...читать дальше (еще 3200 символов) >>

, что матрос на руках держал ребенка, но это был совсем не ребенок, а какая-то мазутная железяка, очень похожая на автомобильный стартер.

Красивый капитан-лейтенант поприветствовал часового у трапа и попросил вызвать дежурного офицера.
Вскоре явился дежурный и выяснил, что незнакомцы желают видеть командира корабля.
Через четверть часа на палубу вышел сам командир, тоже капитан – лейтенант, он дал команду пропустить посетителей на борт, протянул руку незнакомому офицеру и спросил:

- Чем могу?

Гость в парадной форме превратился в приторную улыбку и сказал:

- С прибытием. Очень приятно познакомится, меня зовут Валерий Анатольевич, можно просто Валера. Давно хотел с вами вот так, с глазу на глаз, да все повода не было.
Я со вчерашнего дня вас тут пасу, кое-как дождался.

Командир корабля заметно напрягся:

- В смысле пасете? Зачем это?
- Да нет, я не так выразился. Дело в том, что я командир корвета «Решительный», точно такого же как и ваш. Мы там дальше «на стенке» стоим.
- А, да, видел, мимо проходили. Ну, что же, и мне приятно познакомиться. Так, чем могу?

Командир недоверчиво глянул на лопоухого матроса с железной чушкой.
А гость не переставал излучать радушие:

- Да видите ли, какое дело… а, кстати, мы с вами в прошлом году на учениях рубились, только - вы были за синюю группировку, а я за зеленую. Не помните? Вы еще подлодку, вроде, прикрывали.
- Да, было дело, только не прикрывал, а уничтожал. Так, собственно…
- А, чуть не забыл, я же вместе с вашим двоюродным братом Михаилом на классах учился. Отличный парень, теперь на Северном служит, не легко ему там приходится. Мы как раз вчера созванивались – это он сказал, что вы тоже должны прийти в Питер.

Командир напрягся еще больше:

- Да что, в самом деле, случилось? У Мишки все в порядке?
- Да, да, у него все отлично, велел передавать вам привет.
- Спасибо. И это все?

Гость почесал затылок белой перчаткой и, кивнув на своего лопоухого матроса с железякой, сказал:

- Не совсем все. Да, дипломатия – это явно не мое, попробую напрямик: понимаешь, из-за этого уродца мы уже три дня сидим без горячего.

Матрос заморгал длинными ресницами и, не поднимая головы, подал голос:

- Два дня, товарищ командир.
- Молчи, диверсант, задушу! Э, ты какого хрена меня позоришь? Приперся на чужой корабль в рабочем платье! Ладно, это потом.

Красивый офицер продолжил:

- Так вот – это тело, хотело что-то там отремонтировать и разобрало вот эту херню, а собрать не сумело. Теперь у нас на камбузе ничего не греется.
С утра и до ночи всем корветом пытаемся воткнуть ее на место. Никак, хоть убейся. Так я чего пришел? Раз наши корабли из одной серии, то и эта херня у нас должна быть одинаковая. Разреши моему диверсанту одним глазком глянуть - как она у вас там стоит. Не переживай, он руками ничего не тронет.

Командир облегченно хихикнул, с уважением глянул на железяку и ответил:

- Просто бальзам на душу, дождался, наконец-то и мой корабль стал образцовым. Ну, добро, я дам команду, пусть посмотрит. А если он и меня без горячего оставит? Больше ведь в Питере таких корветов нет.
- Не оставит.
- А если?
- Тогда можешь его пристрелить. Ну, а что еще с ним делать..?

Вопрос: чочо?

1. годно		102	(87.93%)
2. хуnта		14	(12.07%)
Всего:		116

@темы: я и мой брат-дебил

---

Что делать при нападении зомби

Эпидемиологи дали американцам ряд советов, касающихся действий при нападениях зомби.

1. Заранее определите с друзьями и родственниками место встречи в случае нападения живых мертвецов. Оно должно быть легкодосягаемо и в то же время безопасно. Идеально подходят загородные дачи, фермы, маяки, заброшенные склады. Помните, что местность должна хорошо просматриваться и не иметь ландшафтных деталей, которые могут затруднить побег.

2. В случае атаки зомби убедите

...читать дальше (еще 2380 символов) >>

сь, что ваша улица не кишит мертвецами. Необходимо постараться покинуть город как можно быстрей, если иного не передали по радио или ТВ, которые вы должны держать постоянно включенными. Старайтесь не пользоваться габаритным транспортом. Лучше всего подойдут велосипеды, мотоциклы, квадроциклы. Если у вас есть собственная лодка или другой водный транспорт - обязательно воспользуйтесь им.

3. Если улицы заблокированы мертвыми, надежно забаррикадируйте двери и окна первого этажа, завесьте шторы, соберите все оружие и медикаменты. Порвите простыню и повесьте ее на окне второго этажа или на крыше, так вас смогут найти спасатели или военные. Ожидайте помощи.

4. Избегайте замкнутых пространств. Не следует заходить в магазины, полицейские участки, школы и другие здания, не имея четкого представления об их структуре, пожарных ходах и выходах. Также запрещено посещать любые здания в одиночку.

5. Не прячьтесь в супермаркетах. Голливудские клише могут дорого вам обойтись. Супермаркет - замкнутое помещение, которое непременно окружат зомби. Старайтесь выбраться за город.

6. Где бы вы ни были, всегда должен быть часовой. Спите по очереди.

7. При побеге первым делом собирайте медикаменты, документы, теплые вещи и оружие. Оружием следует пользоваться только в случае крайней необходимости, т.к. без наличия должных навыков в обращении вы можете навредить себе и окружающим.

8. Убегайте грамотно. Если за вами гонится зомби, рассуждайте. Бегайте зигзагами через ряды машин, раскидывайте за собой столы и стулья, другие предметы. Если поблизости есть водоем или бассейн - направляйтесь туда, вода спасет вам жизнь.

9. Если столкновения не избежать, атакуйте первым. Не закрывайтесь и не поворачивайтесь спиной, это может плохо закончиться. Атакуйте зомби острыми и тяжелыми предметами в голову. Уязвимое место - глаза, не старайтесь пробить черепную коробку - она довольна крепкая, и подобные атаки удаются только в фильмах. Не пользуйтесь огнестрельным оружием на большом расстоянии, только если не являетесь хорошим стрелком - вы можете промахнуться, а звук привлечет других мертвых.

10. Будьте сильными. Оставляйте укушенных родственников и друзей - им уже не помочь. Во время нападения зомби старайтесь искать выживших и всегда держитесь вместе.
Во время атаки вы должны безукоснительно подчиняться приказам людей, выражающим волю Правительства США.

Вопрос: чочо?

1. годно		67	(59.29%)
2. хуnта		46	(40.71%)
Всего:		113

@темы: познавательное

---

Кошерное питание

Помните анекдот про "Всего один день как русский, но как же я вас, жидов, ненавижу..."?

По обыкновению заказал себе на борту кошерное питание. Кто в теме, тот знает, что в этом случае порции намного больше, а сама еда несравнимо вкуснее. Бортрпроводники раздают всем стандартные обеды, ну а мне подают красивую синюю коробку со следующим содержимым: маринованная курица, салат деревенский, закуска по-иерусалимски (это они так баклажанную икру обозвали), тушеная индейка с овощ

...читать дальше (еще 788 символов) >>

ами и картофельным пюре, зефир и протертые с сахаром свежие ягоды. Неплохо так. Начинаю есть. За всем этим внимательно наблюдает дама, сидящая через проход:

- Простите, а почему у вас другая еда?
- А это кошерное меню. Его можно заранее заказать.
- Какое меню?..
- Кошерное. Ну, это еда, которая приготовлена по всем правилам правоверных иудеев, и каждый еврей может её есть.
- А! Так вы еврей?
- Нет.
- Не поняла.
- Любой человек может это заказать. Я так всегда делаю, потому что кошерное меню вкуснее.
- О, боже... Вот так запросто меняете родину?
- Мадам, я вижу у вас под креслом пакет из амстердамского дьюти-фри. Что-то я сомневаюсь, что в нём исконно православная водка.
- Это, молодой человек, совершенно другое!
- Ну, естественно.

Дама фыркает и отворачивается.

Вопрос: чочо?

1. годно		241	(95.26%)
2. хуnта		12	(4.74%)
Всего:		253

@темы: жратва

---

Правильный способ

Самолет летит по маршруту Тель-Авив--Верона. Из 160 пассажиров--около 120--религиозные евреи, явно сефарды, с многочисленным потомством. Дети носятся по самолету, их мамы и папы орут на детей и перекрикиваются друг с другом. Короче, табор уже ушел в небо...

Оставшиеся пассажиры в отчаянии обращаются к экипажу, но экипаж беспомощен. Самолет--это вам не автобус, не остановишь у обочины и хулиганов не выставишь.

В передних рядах сидят несколько пар светских молодых израильтян. Отчаявшись заснуть или хотя бы отдохнуть в полете, одна из них--женщина лет 30, встает в проходе и медленно снимает свою блузку, а затем и бюстгальтер. Все религиозные сразу притихли, безуспешно прикрывая глаза свои и своих детей.

В воцарившейся тишине молодая женщина четко и громко говорит, что если в самолете не будет тишины, она снимет еще и штаны тоже. Ее друзья моментально обещают сделать то же самое.

До самой Вероны в салоне было тихо и спокойно.

Вопрос: чочо?

1. годно		105	(100%)
2. хуnта		0	(0%)
Всего:		105

@темы: этожеребенок, внезапно, золотой пост

---

Лошадка

У одного моего друга сын в возрасте 3–х лет проснулся в неподходящий момент. Увидел, как папа под одеялом (слава, тебе, Господи!) на маме подпрыгивает. С воплем, "ЛОШАДКА!!!" запрыгивает папе на спину и, хватаясь за майку, требовательно заявляет "ПОШЛА!!!". Из ступора друга вывело только невинный вопрос супруги "что застыл, ребёнок же кататься хочет?"

Вопрос: чочо?

1. годно		249	(87.06%)
2. хуnта		37	(12.94%)
Всего:		286

@темы: этожеребенок, внезапно, половой кекс

---

Хи-хи

У любимого ребетенка была любимая игрушка. Овечка вся такая белоснежная, которая при нажатии на животик хохотала дурниной. Этакий персонаж из компьютерной игры в "червячков". Там такая же бешеная овца присутствует в качестве оружия. Ну, любил ребенок ее. Настолько сильно, что вскорости она из белоснежной стала грязно-серой. Жена не смогла выдержать вопиющей антисанитарии. И закинула эту овцу в компании с другими мягкими игрушками в стиралку.

Сидя на кухне за чаем, мы развлекались дон

...читать дальше (еще 1484 символов) >>

осящимся периодически из стиралки гомерическим хохотом. Потом овца устала, и перестала издавать звуки. Видать, коротнуло там что-то. Не мудрено!

Вынув из стиралки белье, развесил его на лоджии, а игрушки оставил обтекать в тазике. Лето. Дверь на лоджию открыта. Ребенок безмятежно посапывает, прижав к себе очередного плюшевого фаворита.

Два часа ночи. Просыпаюсь от жуткого мерзкого хихиканья. Доносится откуда-то из детской... Рядом дрожит крупной дрожью беременная жена. Вспоминая кадры из блокбастеров типа "Чужие" или "Зубастики", собрав волю в кулак, иду в детскую. По пути из угла комнаты извлекается дубовый наличник (все какое-то оружие, хорошо, что не успел прикрутить...).

Зайдя в детскую, локализую источник хихиканья на лоджии! Вот блин, думаю. На пятый этаж залезли, гады! Ветерок колышит занавески. Из-за занавесок кто-то уже просто захлебывается. Хихиканье периодически переходит в взрывы истерического смеха. Отдергиваю занавеску...

В тазике издевается надо мной белоснежная овцаТеперь коротнуло тот самый замыкатель, который провоцировал хохот. Попавшая в динамик (или куда еще там) влага изменила тональность. Остановить издевательский смех невозможно. Выбросить с лоджии - любимая игрушка ребенка. Жалко!

Бросил с размаху в ванную. Сверху завалил махровым халатом. Закрыл все двери. Спал неспокойно. Утром встретил соседа снизу. Он как-то очень странно на меня посмотрел и поспешил убежать. Даже не поздоровался. Слышимость у нас в доме хорошая...

Вопрос: чочо?

1. годно		215	(93.89%)
2. хуnта		14	(6.11%)
Всего:		229

@темы: жути жуткие

---

Хатуль мадан

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из - за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки - интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым «офицерам душевного здоровья» (по специальности — психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.

Кстати, офицер душевного здоровья - «кцин бриют нефеш» — сокра

...читать дальше (еще 3708 символов) >>

щенно на иврите называется «кабан». Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты — «нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом». По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо — они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом - то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите.

Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе — цепь, а на цепи — кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.

— Это что? — ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите — «хатуль». «Ученый» — мад’ан, с русским акцентом — «мадан». Мальчик не знал, что в данном случае слово «ученый» звучало бы иначе — кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: — Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что - то вроде «кот, занимающийся научной деятельностью». Хатуль мадан.

Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
— А что он делает? — напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
— А это смотря когда, — обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом.
— Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
— Кому? — прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
— Сам себе.

На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.

Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу — ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.

Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. — Как ты думаешь, это что? — спросил офицер. — Хатуль мадан, — ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.

— Вот, — вздохнул усталый профессионал. — Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России…Но тут уже кабан решил не отступать. — Почему? — тихо, но страстно спросил он свою коллегу. — ПОЧЕМУ вот это — хатуль мадан? — Так это же очевидно! — коллега ткнула пальцем в рисунок. — Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево…

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают:если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

Вопрос: чочо?

1. годно		107	(99.07%)
2. хуnта		1	(0.93%)
Всего:		108

@темы: сказочки, серебро

---

Свод правил для начинающих параноиков:

1. Если в полной темноте на пол упала некая маленькая, легко теряемая вещь — немедленно найдите её. Вам не стоит знать для чего они могут её использовать.

2. Не запускайте диснеевские мультфильмы задом наперёд. Никогда.

3. К куклам нельзя поворачиваться спиной в пустой комнате.

4. Если вы среди ночи услышите шепот из ванны — не выходите в коридор.

5. Они не могут вас достать пока вы не встанете, чтобы включить свет.

6. Если в комнате умер

...читать дальше (еще 985 символов) >>

ребёнок — это очень легко узнать. Ночью выключите свет и поставьте в центре её большое зеркало. Обойдите комнату три раза по часовой стрелке вдоль стен и быстро гляньте в зеркало.

7. Если он стучит в окно, главное не встретиться с ним взглядом. Иначе вы сами ему откроете.

8. В каждой церкви водится то, что её охраняет. И по ночам оно тоже очень голодно.

9. Они боятся огня, они любят воду. Если на кухне капает кран — не пробуйте закрывать его. Их крики в трубах сведут вас с ума.

10. Стихотворение «Смерть пионерки» содержит текст заклинания. Не стоит читать его вслух целиком.

11. Они мучили вас уже много раз, но каждый раз стирали вам память.

12. На самом деле все эти мелкие звуки и внезапные испуги нужны только для того, чтобы вас вымотать. Реальную силу они получают во сне. В вашем сне.

13. Когда стены начинают сжиматься — знай — они близко.

14. Если ты думаешь что это бред,знай, они довольны. Потому что именно они заставили меня написать всё это.

Вопрос: чочо?

1. годно		94	(62.25%)
2. хуnта		57	(37.75%)
Всего:		151

@темы: крипота, т прнёс?!

---

Это были девяностые, мы развлекались как могли

В общем, было мне лет 12-13. О, это смутное время развлечений на стройках, прыжков с гаражей, огромных костров из покрышек и всякой прочей фигни. Как раз тогда ходили по рукам петарды больших и не очень размеров.

Продавались они на каждом шагу и всем кому не лень. Как в принципе, и бухло, и сигареты). Накануне с дворовыми ребятами провел весь день на котловане, который давным-давно зарос и превратился в пруд. Там взрывали пластиковые бутылки с

...читать дальше (еще 2271 символов) >>

селитрой, глушили карасей огромными петардами, плавали на плотах и активно ломали все, что попадется под руки, попутно хреначив друг друга этими самымыми предметами. Развлекались, в общем.

Хороший день должен начинаться со взрыва © сами знаете кто.

В один прекрасный летний день, на впечатлении от мощщи, упакованной в трубочку черного цвета (они тогда звались Черная смерть), которая разносила на раз бутылки из-под водки и пива, была придумана схема для "поржать". Идея была такая - смыть огромного размера петарду в сортир, чтобы когда она полетит по трубам вниз произошел смачный хлопок с фонтаном говн из преисподней.

Значит, в час икс, все было готово - петарды, и надраеный накануне кем-то из соседей, всегда голодный белый дружище. После некоторых сомнений, я притянул к этому делу соседского парнишку (ему идея понравилась), и мы потирая руки от грядущего канализационого апокалипса, прикинув вектор движения смытой петарды, приступили.

По плану, разорваться она должна была где-то на уровне 3 го из 9 этажей, и тем самым, мы даже не палились. В предвкушении... все произошло молниеносно - чиркаш, трехочковый, смыв. Вода пошла, и тут наступило прозрение - ОНА БЛЯТЬ НЕ ТОНЕТ!!!!111 С выпученными шарами мы бросились из клозета в ужасе. Когда вода кончила журчать, было вздохнул с облегчением, и ведь казалось, бывает в жизни счастье (петарды часто попадались не взрывавшиеся в воде). Я сделал шаг на встречу, и тут йебануло так, что звон стоял в ушах еще долго. Отворив дверь, аху не было предела - куски унитаза валялись везде, - ощущение, что их был мириад. Долго в прострации находиться было нельзя - скоро должна была прийти маман с работы. В общем, после сбора и анализа осколков, пришло осознание серьезности пиздеца.

Сказать "так было уже" с покерфейсом, не прокатило. Жопа болела где-то с неделю, с неделю мы ходили гадить к соседям. Какое-то время, естесствоиспытатель внутри меня, подначивал усовершенствовать систему, и топить петарду еще раз, но уже с грузом на шее. Однако, нывшая жопа после неудачного опыта похоронила эти идеи на корню.

И до сих пор, возвращаясь к этой, полной феерического долбоебизма ситуации, я думаю - а что было бы... если меня не пиздили в детстве за такие оплошности? Поди так и ходил бы, испытывал...

Вопрос: чочо?

1. годно		88	(88%)
2. хуnта		12	(12%)
Всего:		100

@темы: пацтава

---

Модницам на заметку

Как вы думаете, откуда берутся волосы для наращивания? Их кто-то сдает, да? И много ли у вас знакомых, сдавших свои волосы? И для сдачи нужно минимум 50 см, поэтому нужно бриться налысо, чтобы была хотя бы минимальная длина для продажи, а волосы растут медленно. Много ли у вас знакомых лысых девушек?

Их бомжи и алкаши сдают ради денег, да? Их волосы не принимают, они у них короткие и свалявшиеся. Их привозят из беднейших стран типа Индии? Нет, азиатские волосы самые деш

...читать дальше (еще 638 символов) >>

евые, с ними тяжело работать, их нельзя ни завить, ни сделать любые другие манипуляции. И поверьте, я был в азиатских странах, и что-то у всех девушек волосы длинные, никто их не продает, они даже не знают о таком.

Все вышеперечисленные байки вы услышите в салонах красоты.

Работаю в морге. На этом здесь развернут коллосальный бизнес. С неопознанных тел (а их больше половины) волосы сбриваются полностью. С опознанных трупов волосы сбриваются с задней стороны головы, чтобы родственники не заметили. Сбриваются непосредственно перед тем, как тело кладут в гроб, и все удачно маскируют специалисты по подготовке трупов к похоронам.

Вопрос: чочо?

1. годно		132	(70.59%)
2. хуnта		55	(29.41%)
Всего:		187

@темы: крипота, леденящий душу пиздец

---

Об алиментщике бедном замолвите слово

Хочется высказаться, поскольку в сложившейся ситуации, ИМХО, надо что то менять.
Семья - ячейка общества, но вот семья развалилась, столько взаимных обид высказано, оскорблений выслушано. Развод. Что делать дальше? И вот тут то начинается самое интересное.

Как правило, дети остаются с мамой. Робкие, а порой и далеко неробкие, попытки отца оставить детей у себя пресекаются государством, начинается прессинг со стороны родственников бывшей жены и со стор

...читать дальше (еще 4601 символов) >>

оны самой бывшей жены. Здесь вариации на заданную тему могут быть разные - от прямого отказа в общении с ребенком, либо косвенного запрета на общение, заключающееся в том, что мать постепенно настраивает ребенка против отца, папа, мол, плохой, он нас бросил.

Но у мамы, здорово обозленной разводом, и как правило, испытывающей затруднение в построении постоянных отношений с новым мужчиной, остается один бич - АЛИМЕНТЫ.

Несомненно, родители обязаны содержать своих несовершеннолетних родителей, но увы...

Пример. Денис и Евгения прожили в браке 16 лет. В браке родилось двое детей. Инициатором развода явилась супруга, основная причина развода - у супруга появилась другая женщина. Супруга после развода получила судебный приказ на взыскание алиментов размере 1/3 доходов отца. После развода Денис уехал в другой город, больше полгода не мог найти постоянную работу, перебивался случайными заработками. За восемь месяцев пока он не работал, приставом ему был начислен долг по алиментам чуть более сорока тысяч (приставами был наложен арест на автомобиль Дениса, единственное что остановило пристава - мольбы Дениса, что без машины он останется совсем без денег).

Денис официально нигде не работал этот период, поэтому привозил деньги бывшей жене небольшими суммами, естественно никакого документального подтверждения этому не было. Устроился на работу, выплатил долг по алиментам, не стал оспаривать сумму долга. Жил на 30% от суммы своего заработка (попробуйте, проживите на 4500 в месяц!). Затем, Евгении не понравилась сумма алиментов, выплачиваемая ежемесячно, и она потребовала через суд установить фиксированную сумму алиментов на детей. Суд удовлетворил требования Евгении в полном объеме, откровенно наплевав на доводы Дениса, что таким образом в с него будут взыскиваться больше 70% его заработка. Денис нашел более высокооплачиваемую работу, погасил накопившийся долг по алиментам.

Затем, Евгения, прознав о новом месте работы Дениса, снова подала в суд на взыскание алиментов в долях. Как вы думаете, после таких вот тасканий по судам, по приставам у Дениса сохранилась доброе отношение к своим детям??? Для него (а и для большинства мужчин(!!), оказавшихся в подобной ситуации) дети стали источником неприятностей!!! Только вот у меня возник справедливый, мне кажется, вопрос - а почему никто не спросил с матери, почему она так мало зарабатывает, и так плохо содержит своих детей???

Ведь у родителей РАВНЫЕ обязанности по отношению к детям. Почему, видя плохо одетых и плохо накормленных детей, мы слышим -папа не платит алименты, сочувственно киваем, а не спрашиваем: А почему мать плохо содержит своих детей??? Почему не старается заработать больше?? Ведь на То, чтобы взыскать алименты с бывшего супруга, женщина тратят столько энергии, что кажется можно освещать город средних размеров, тратят отнюдь не малые суммы на юристов...
Почему игра здесь ведется в одни ворота?

Почему, мужчина должен жить в страхе от того, что он может заболеть, потерять работу и долг по алиментам вырастет до астрономических размеров?? Его таскают по судам, если не понравился размер алиментов, его имущество могут описать приставы, он не сможет выехать на недорогой отдых за границу... О каком добром отношении к детям Вы в таком случае спрашиваете??? Насильно, уж извините за избитость фраз, мил не будешь...

Мне видится здесь один выход из ситуации, при подаче алиментов на бывшего супруга, суд будет взыскивать алименты не только с отца ребенка но и с матери в равных долях. Например, взыскивается 1/3 с дохода отца и соответственно 1/3 с дохода матери, деньги будут перечисляться на специальный лицевой счет ребенка, распоряжаться деньгами ребенка, сможет тот, с кем остался ребенок после развода, по потраченным суммам отчитываться перед органом опеки и попечительства. Считаю, что таким образом алименты перестанут быть дубинкой в руках бывших жен, значительно повысят ответственность матерей за собственных детей.

И еще хотелось добавить следующее. Институт семьи складывается из традиций, шлифованных веками поколений семей. В России в течении 20 века исчезали в мясорубках войн и революций целые поколения, что привело к тому, что традиции семейного поведения у нас попросту отсутствуют по большей части. Это наша беда.

Как показывает мой опыт, знаете какая основная причина разводов сейчас? Сексуальная лень жен... увы, забавно но это так... Частота сексуальных контактов в среднем у семейных пар после 30 приближается к одному разу в шесть месяцев, и то мужчина должен это еще "заслужить". Как вы думаете, как долго протянет такой брак???

© lyalka_chornaya

Вопрос: чочо?

1. годно		70	(24.39%)
2. хуnта		217	(75.61%)
Всего:		287

@темы: ?я чото п

---

Выговор

- Всё, я домой. Уже почти двенадцать. На работу завтра, - Паша поставил на землю пустую бутылку из-под пива.
- Пахом, не гони, хорошо стоим. Давай ещё по бутылочке, и расходимся, - сказал Серый. – Заметь, я угощаю. Сашка, ты как? – спросил он третьего товарища, стоящего в пьяной полудрёме, с сигаретой в зубах.
- Угу, - ответил Сашка.
- Вот видишь, Сашка согласен.
- Саньку пофиг, он безработный, - возразил Паша.
- Ну, брось, это десять минут.

Улица была пустынна, в домах догора

...читать дальше (еще 5593 символов) >>

ли последние окна. Где-то в кустах уныло трещал сверчок. Они стояли возле ночного ларька, освещённые его жёлтым светом.
- Ладно, угощай, - сдался Паша и достал сигарету.
- Вот и ладушки, - Серый склонился к окошку. – Тань, повтори по пиву. Да, три в стекле. Да, открыть. Танька, когда мы с тобой потанцуем? Шучу, шучу. Только мужу не говори. Я вам, пацаны, такую историю сейчас расскажу.
Серый извлекал бутылки из окошка и ставил на узкую стойку, приваренную вдоль всего ларька под окнами.
- Опять байки про свои сексуальные подвиги? – спросил Паша.
- Откуда знаешь?
- Да о чём ты ещё можешь рассказывать?

Сашка отпил пиво, его качнуло, и он опёрся об стоящий возле киоска холодильник.
- Сань, держи себя в руках. Не боись, я тебя домой доведу, - Серый придержал его за рукав, чтобы восстановить равновесие.
- Угу, - подтвердил Сашка.
- Так вот, знаете Ленку из шестого дома? Ну, эту, с пятого этажа, рыжую? Иду я позавчера, нет, во вторник, точно, во вторник, с работы. А она с этим, Мишкой кривым стоит вот на этом месте, пиво покупают, чипсы. Мишка косой уже в хлам…

- Сынки, дайте закурить, - раздался старушечий голос.
Откуда она взялась, никто не заметил. Словно вынырнула из темноты, тихо, бесшумно и неожиданно. Только что никого не было, а вот уже перед ними стоит бомжацкого вида бабуля, сгорбленная, седая, в каком-то тряпье, похожем на старый длинный плащ, найденный на помойке.
- Чего надо, мать? – спросил Серый, недовольный, что его перебили.
- Сигареткой угостите?
- Шла бы ты домой, клюшка, что тебе не спится? Нет у нас сигарет, закончились. Вали, короче. Не видишь, разговариваем.
- Угу, - проворчал Сашка и нахмурил брови.
- Ну, ладно, - старуха уже собралась уходить, как Паша полез в карман, достал пачку, заглянул в неё – пять сигарет. Он достал одну, сунул в рот, а пачку протянул старухе.
- Возьмите.

Старуха посмотрела ему прямо в глаза, и Паша почувствовал, как холодок пробежал по спине. В тусклом свете ларька она выглядела как-то неестественно, сюрреалистично. Ему вспомнились детские страхи. Ведьмы, колдуньи, баба Яга. Но он отогнал наваждение. Просто бабулька не вписывалась в ночной пейзаж, отсюда и ассоциации. Какие там колдуньи, смех и всё тут.
- Нет, сынок, мне одну только. Перекур у меня. Я вообще-то не курю, но иногда тянет, - она костлявой рукой достала сигарету и стала разминать её пальцами.
- Возьмите, потом покурите, - настаивал Паша.
- Нет, нет. Спасибо.
- Слышь, калоша, вали отсюда. Дай поговорить, - не унимался Серый. – Мало того что днём попрошайничают, так ещё и ночью достают.
- Я ухожу, простите. Только это…огонька можно?
Паша щёлкнул зажигалкой, поднёс огонёк.

Старуха, сунув сигарету в беззубый рот, сделала затяжку, выдохнула дым и вдруг взяла Пашу за запястье. Он попытался отстраниться, но она с неимоверной силой удержала руку и даже немного притянула его к себе, смотря прям в глаза. Прямо в душу. Павлу стало страшно, рука у старухи была сухой и холодной, и держала она его легко, но крепко.
Бабка склонилась к нему и прошептала, или даже прошипела:
- Сынок, ты будешь жить, пока не надоест, надоест – позовёшь, - и отпустила руку.
– Спасибо. Извините за беспокойство.

Секунда, и она уже исчезла в темноте ночи, только порыв ветра сорвался откуда-то и тут же утих.
- Ну, блин, достали эти бомжи. Твари, крысы. Эта не из местных. Залётная какая-то. Дай то, дай сё, по мусоркам шастают, - возмущался Серый, - Какого ты ей сигарету дал? Я принципиально никому не подаю. Пошли они.
- Угу, - согласно кивнул Сашка.
- Эх, Серёга, не известно, кем ты будешь в старости. От сумы и от тюрьмы…
- И то верно, - Серый отпил пиво и прижал руку к груди. – Давайте, наверное, расходиться. Что-то у меня перехватило. Может, сердце? Никогда не болело. Чёрт, где она взялась? Так я про Ленку и не рассказал.
- Потом расскажешь. Санька дотащишь? – Паша пожал друзьям руки, взял недопитое пиво и пошёл домой.

Смерть зашла в кабинет к Богу.
- Куда поставить? Тут можно? – она прислонила косу к шкафу с архивами и, пройдя через кабинет, села в кресло.
Бог нахмурился, придал себе суровый вид, потеребил бороду.
- Смерть, что за вольности вы себе позволяете?
- Настучали уже?
- Не настучали. Не настучали, а написали докладную.
- Значит, доложили.
- Так намного лучше. Вот Святой Пётр жалуется, что вы опять устроили восьмиминутный перекур. Целых восемь минут он был без работы, ни одна душа не попала ни в рай, ни в ад. В масштабах всей планеты, это…
- Да, устроила. Имею право. Я работаю без выходных, отпусков и обеденного перерыва. У меня коса остывать не успевает.

- Знаешь что? – возмутился Бог, - мы тоже тут без отпусков. Взять того же Петра..
- А что ему? Восемь минут ему дала передышки. Мог бы сам перекурить.
- Он не курит! Он же святой!
- Святой, святой. Знаем мы, чем этот святой по молодости занимался. – Да и я же потом наверстала. Никого не забыла.
- Наверстала-то наверстала, а у Врат потом очередь, толкучка и неразбериха. Никуда не годится. Ты где сигарету взяла?
- Стрельнула.
- Прям с косой, что ли, подошла?
- Ну, зачем? Я её за ларьком оставила. Я могу идти? Я тут у вас на ковре уже десять минут простаиваю.
- Это разные вещи. И ещё, что это за личностные отношения с клиентами? Что это за обещания такие – жить, пока не надоест? Это он что, теперь сможет вечно жить?

- Не волнуйтесь, надоест. Им всем надоедает, они все зовут меня потом. Жизнь только кажется привлекательной. А к старости люди мудреют, и понимают, что к чему.
- Ладно, иди с глаз долой. Чтоб в последний раз такое, ясно?
- Ясно, босс, - сказала Смерть, и, взяв косу, вышла из кабинета.

Вопрос: чочо?

1. годно		135	(86.54%)
2. хуnта		21	(13.46%)
Всего:		156

@темы: сказочки, крипота

---

Про пароли

Сегодня позвонил знакомый манагер со старой работы, спросил какой у него пароль, я вспомнил, сказал, хотя прошло уже несколько лет. У меня своя система, у других своя. Вот несколько примеров. За долгое время работы сисадмином накопилось. У всех наших подобные коллекции есть наверняка. Ну эта лично моя.

Так называемые «утренние пароли»: «доброеутро», «привет», «сновапривет», «опятьпривет», «хочуспать» и так далее и тому подобное с пробелом и без. Офис аутсорсинговой бухгалтерской

...читать дальше (еще 4840 символов) >>

фирмы. Из стихов строки: «мойдядясамыхчестныхправил». Училка в прошлом, переучилась, ныне главбух в строительной конторе. Известные фразы: «короческлифасовкий» (у одного доктора на личном ноуте).

Знакомый сисадмин пароли комбинировал из разных слов. Творческий подход так сказать. Для женщин: шмотки, косметика и так далее. Для мужиков: машины, спорт... Добавлял еще глагол. Были такие: «марадоназабухал», «карданваляется», «колготкиговно», «ведрадостали» (начальник транспортного отдела), «лексускупил», «девяткавзлетела», «кабриолетпокраснел» (сотрудница отдела PR, у нее была фраза «вы мне сейчас таААкое сказали, что у меня даже кабриолет покраснел», блондинка и кабриолет у нее был, но не красный). В конторе у них было более 200 компов, я ему тогда помогал с антивирусником, ставили другой — какие-то пароли запомнил. Управились за 14 часов втроем. Убили на это все воскресенье.

***

Я в то время перенял у него систему, понравилось. Серверов много было, root`овских паролей соответственно тоже. Я использовал животных (и не только) и глагол, но в абсурдном смысле. Примеры: «бегемотбежит100км», «гепардлежитвгрязи», «страусползет», «пингвинлетит», «негрзагорает», ...

***

Другой сисадмин обладал довольно редкой способностью, больше таких людей не встречал. Умел «в голове» слова (фразы) переворачивать с права на лева. Про эту способность я сначала не знал. Когда к нему приходил, что бы разлочить его «гостевой комп» (обновления таскал для разных справочников, тогда еще через интернет не обновлялись) надо было пароль набирать «ratsdlog». Позвала как-то секретарша из их конторы, кое что сделать, так как он заболел и сказал по телефону, что бы меня вызвали. Пароль я все время забывал, а она говорит, что это надпись перед глазами, только наоборот. Специально на этом компе именно такой он пароль сделал. Тут и рассказала про эту его «силу». Оказалось, это наследственное, в это втянул его отец. Они состоят в сообществе любителей палиндромов.


***
У одного музыканта-виолончелиста домашний комп. Запоминал пароли нотами, фразами, аккордами или как там у них, но не цифры, а буквы. В таком виде пароли от компа, почтовых ящиков, аккаунтов, онлайн-банка, около 20 паролей. Такое видел только в старом фильме, там еще скрипку украли, а он говорит, что так много кто из его знакомых делает.

***

У моей знакомой женщины (подруга по бывшей работе моей матери) в конторе появился новый сисадмин. Все время в костюме, галстуке, не пьет, не курит, вечеринки и «питницы» избегает. Институт закончил, как и все, но он еще был полностью проапгрейжен курсами Мелкомягких по самое не могу. Понтов было много, но не любили его, короче. С сетью было все нормально, с компами, но вот с паролями - жопа, были типа «sRvJ4E1ki». Никто запомнить не может, пишут на бумажке, а он еще докладные пишет начальству, что на рабочих местах пароли на мониторы наклеены, угроза безопасности типа. Работал он уже пару месяцев, когда это случилось. Ситуация. Он где-то на очередных курсах «повышения квалификации», телефон выключен. Приезжает царь всея конторы с каких-то переговоров, бумажку с паролем забыл дома. Важный договор в его компе, а он «запаролен». Директор рвет и мечет, грозится всех уволить и это админа в первую очередь. Счет идет на минуты. Эта моя знакомая звонит мне, можешь помочь, что-нибудь сделать. Сказал, что могу, приехал за ее счет на такси, снес админский пароль на домене нахер, поставил директору «123». Директор подправил документ, распечатал и ухал, уже в пути из машины распорядился денег мне дать и издать приказ об увольнении «того придурка». Туда потом «правильного» сисадмина взяли.

***

Совсем недавно было. Звонит приятель, говорит, что в командировке, новый филиал открывают и ему надо помочь здесь. У них в конторе все машины вдруг захотели Винду10, стоит автообновление. Помните тот день? Спросил, знаю ли я как это убить или объяснять надо? Сказал, что знаю. Он денег пообещал и сказал, что бы как я приеду туда позвонил ему и он объяснит природу локальных админских паролей, только с него можно было это сделать, такие у него политики в домене. Приехал, звоню, объясняет: представь себе число Пи без запятой 31415926…, увидишь распечатку числа Пи у меня над монитором, образование паролей такое, смотришь инвентарный номер (бумажка на скотче на системнике), последние две цифры номер компа. Я обрадовался, есть список, но при чем тут число Пи, думаю?. Продолжает, пароль «генерится» так - отсчитываешь в числе Пи номер компа, начиная с этой 5 циферок запоминаешь , если номер компа нечетный, то используешь первый буквенный ряд на клаве, если четный — второй, сначала буква потом цифра, например , для второго компа пароль «a1s4d1f5g9». Я в ахуе. Ладно пролечил эти 42 машины за Н-ное время, но дольше всего было пароли «генерить», чем компы лечить или так мне это все запомнилось...

Вопрос: чочо?

1. годно		117	(87.31%)
2. хуnта		17	(12.69%)
Всего:		134

@темы: познавательное

---

Наблюдения охранника стоянки

Друг в силу стечения обстоятельств пошел на подработку охранником на стоянку. После двух суток прислал свои наблюдения.

Это был самый лайтовый день. Почти никого небыло.
Я понял, что я сильный, когда опрокинул 200кг контейнер из под мусора и высыпал его в ковш трактора.
Если долго сидеть в одной позе, то ворота ты идешь открывать волоча одну ногу по земле, клиенты думают, что у тебя бешенство или инцифалит.
Человек может сутки "терпеть".
Сникерс очень вкусн

...читать дальше (еще 1866 символов) >>

ый.
Желтый сникерс еще вкуснее.
Три банки энергетика подряд, 2 стакана чая и кружка кофе выпитых за час, вырубают тебя нахуй ровно в 01:14.
Голуби срут. (Данные не точные)
Я починил кровать.

Китайские динамо фонарики взрываются при попытке их открыть.
У меня села мышка от ноута. Тачпад это нечто.
Курить в коморке 2х2м с камином в 10квт, это весело. Жарко, вонюче, но весело.
Со здачи в 500 р я могу сдать по 20р ровно 25 раз или 25 машин.
Во время, за которое я хожу в магазин, ко мне в очеедь подъезжает 34%всех дневных клиентов.
Лунатизм не излечим.
Сидя спать норм.
Я могу провести полный цикл операций по постановке авто на парковку и не проснуться. (По рассказам очевидцев)
Ссать на странную ветку-опасно. (Она уползает)
Попасть бычком с 15 метров в окно проезжающего пазика, сидя в коморке при помощи попутного ветра-реально. (Страшно и круто)
Гвозди МОЖНО закрутить шуруповертом.
Сесть на шуруп-больно.

Если чихать на чай, потом долго убираться.
Лепреконы-есть!
Ты ешь именно тогда, когда к тебе в окно решеают заглянуть.
Свадьба-боль, невеста на входе в парк сломала каблук. Затем сломала второй намеренно и пошла дальше, как в балетках. (Я спокоен за мужика, баба у него, что надо)
Слепая зона камеры 13.465*2^14 градуса в сторону от столба на север.
Собачий корм с энергетиком=завтрак несквик.
В пластиковых стульях дырки, чтоб жопе было холодно.
Камин под стулом=заебись!
Лопатой можно одинаково дать пизды дикой собаке и кенгуру.
В нижнем новгороде нет кенгуру.
Опоссумов тоже нет.
В нижнем новгороде нихуя нет.

Ялюблю, когда я сверху.
Спать снизу на полу, не люблю.
1 смс на моем тарифе стоит 4.5
В корпоротивной перемитральной защите используют 5 степеней защиты.
Плавать=swimming.
Если рыгнуть в микрофон, то учебник английского, распознает это, как eat-еда.
Мерседесы ломаются.
Жизнь-сон.

© SAW666KILLER

Вопрос: чочо?

1. годно		121	(74.69%)
2. хуnта		41	(25.31%)
Всего:		162

@темы: познавательное

---

Кольца и девичьи надежды

Разговаривал недавно с подругой. Приезжала на денек в гости. Ей 27, личной жизни никакой. Вроде бы девка нормальная, не толстая, с двумя высшими, но вот не складывается.

Говорит, все какие-то уроды попадаются. А самое противное, говорит, что некоторые мужчины кольца перестали носить. Вот на работе один мужчина вроде знаки внимания стал оказывать, на чай пригласил. И в разговоре выясняется, что он женат и есть ребенок, просто кольцо не носит. И вот она сразу расстро

...читать дальше (еще 1443 символов) >>

илась, и почувствовала себя обманутой.

Я ее спросил, а может мужчина тебя просто на чай пригласил? Может ему просто пообщаться захотелось, раз он тебе рассказал честно про жену и ребенка? Нет, говорит, это нечестно. Он сперва дает надежду, а потом ее обрывает.

На этом месте я офигел. Это же как сильно нужно хотеть мужика, чтобы в любом собеседнике видеть потенциального мужа и свадьбу на горизонте. Уже в ее словах проскальзывают нотки, типа скоро 30, а там уже поезд скоро отправится, а я в последний вагон забежать не успеваю.

Ездит во всякие поездки, чтобы познакомиться с разными людьми, как-то в походе, говорит, такой мужчина попался, и сильный, и остроумный, и красивый. А потом случайно увидела его брелок, а там кольцо обручальное болтается. И все, он в ее глазах стал предателем ее надежд.

К слову девушка коренная москвичка, с жильем у нее проблем нет. Но вот в мужиках она видит сплошь потенциальных женихов. При этом они почему-то на нее не кидаются. Вот такая вот философия.

В завершение разговора я ей сказал, что мужикам с возрастом найти женщину все проще, а вот женщине все сложнее. На что она подумав, сказала, что раньше ей тоже так говорили, а теперь она в этом убеждается.

И финальным аккордом стала фраза, что если бы я знала, что найду тут мужчину, я бы к вам в город перебралась. На этом разговор был закончен, а я остался в глубоких думах.

Девушки, будьте проще. И люди мужчины к вам потянутся.

Вопрос: чочо?

1. годно		89	(42.38%)
2. хуnта		121	(57.62%)
Всего:		210

@темы: бабхерт

---

Меня зовут Катерина и я жена алкоголика

Я была замужем, жила вместе с мужем и моей дочерью в квартире мужа, у нас было замечательное хобби - питомник кошек. Мы ездили на выставки, гордились успехами, выращивали котят. Оба работали, конечно. С виду все было очень неплохо.

Я никогда не писала, да и вообще не любила говорить об этом нигде и никому - мой муж пьет, он алкоголик.
Мы с ним знакомы с 2007 года, с 2008 года жили вместе. Я с самого начала видела, что он любитель этого дела. И не ум

...читать дальше (еще 5846 символов) >>

еет пить, не умеет остановиться. Но мне казалось тогда, что все вполне контролируемо.

За 7 лет ситуация не улучшилась, а постепенно ухудшалась, пока не стала катастрофической.
Он всю жизнь работал в банковской сфере, последняя должность - зам. начальника департамента развития.

Все начиналось постепенно - сначала стал по понедельникам "болеть", не выходя на работу... потом появилась потребность в обед выпить пару банок коктейлей, чтоб продержаться... было несколько безобразных историй на корпоративах.
Его уволили после того, как был замечен в явно нетрезвом состоянии на рабочем месте.

За 3 года он потом сменил еще 3 разных банка... должности уже были поменьше. И отовсюду уходил. Его увольняли. За пьянки.
1,5 года назад, после очередного увольнения, он сказал, что хватит с него скучной офисной работы, ему надоел костюм. У него есть интересное дело, он хочет уйти в зообизнес. И устроился продавцом в зоомагазин. Работа в смену 2/2, много свободного времени, рядом с домом.

Ок, я поддержала его, несмотря на то, что наш семейный бюджет урезался в разы. Ничего, справимся, зато есть время для питомника. И человек должен заниматься тем, к чему лежит душа.

Сменный график работы совсем расслабил его, и пить он стал больше. Через 5 месяцев его уволили из магазина.

С самого начала наших отношений у меня было желание родить второго ребенка. Я не решалась, глядя на то, во что превращается мой муж. Я боялась всего - последствий его алкоголизма для ребенка (родить больного), как я перенесу беременность в такой ситуации, как и на что мы будем жить, если он пьет и высокооплачиваемой работы ему уже не видать. На что жить в декрете?

Было ооочень много наших разговоров, предложений лечиться. Обещания оставались обещаниями. Он пил. Я ждала чуда. Но приходило понимание, что чудес уже не будет. И надо что то решать.

Летом прошлого года я обратилась к специалисту наркологу за консультацией. Рассказала все как есть, и вопрос у меня был только один: есть ли шанс? Мне очень жаль, что я не пришла к нему 2-3-4 года назад. Потому что услышать эту горькую правду мне нужно было раньше, намного раньше. Пока сам больной не захочет вылечиться, никто ему не поможет. Только при условии ЕГО желания измениться, можно с ним работать и ОН должен принять на себя эту ответственность. Только он сам, не жена, не мама и не врач. А я рядом с ним постепенно становлюсь созависимой, и это тоже беда.

Я долго думала. Подбирала слова для разговора, стараясь найти самые нужные, которые наверняка достучатся до его души. Я помнила, каким он был. И видела, что с ним сделал алкоголь за несколько лет. Тот человек, которого я любила, исчез. Тот, кто был сейчас - с этим было невозможно жить, строить планы на будущее. Самого будущего с ним не было.

У нас состоялся разговор. Скажу сразу, полностью трезвым я его не видела уже давно. Мне было категорически отказано в посещении специалиста, мне было запрещено еще раз поднимать эту тему вообще. Он пил, пьет и будет пить. Это его последняя радость в жизни. Его все устраивает. Кого не устраивает, могут быть свободны. Да, и пусть не забывают, на чьей территории они все это время живут...

Через неделю он уехал в Крым на 10 дней. А я вытерла слезы, выдохнула, и пошла в интернет искать обьявления об аренде квартиры. За три дня нашла квартиру - спасибо огромное моим родителям, что помогли деньгами для оплаты аренды и комиссии агенту. За 2 дня собрала вещи - не так много я и нажила за эти годы )))
И за день до его возвращения мы уехали из квартиры. Моя семейная жизнь закончилась.

Это произошло в сентябре прошлого года.

Мы живем с Лерой в съемной 1-комнатной квартире, Лера учится, я работаю.

Весь этот год Леша (мой муж) просит меня вернуться. Говорит, что мой неожиданный уход полностью изменил его и его жизнь. Что он все понял, все свои ошибки и теперь все будет по-другому. Мы общаемся с ним в основном по телефону и иногда в сети пишет. Несколько раз встречались и разговаривали.

Но он по-прежнему пьет. Работал управляющим ветклиники последние 8 месяцев, опять уволили за прогулы и пьянку. Сейчас сидит без работы, и пьет. Кошками по -прежнему занимается, но по выставкам не ездит - нет денег. Зимой разбил машину, не делает. Нет денег.

Ему 41 год. Детей нет. Живет один, имеет 2 квартиры, одна из которых в ипотеке, другую сдает. 2 высших образования, начитанный и умный мужчина. Был.

Мне 37 лет. Дочь 14 лет от первого брака. Я живу в ближнем Подмосковье и работаю в Москве. Моей зарплаты хватает на оплату аренды квартиры, и самое необходимое (еда, проезд, одежда). Помогают родители и иногда отец дочери.
Мне очень хочется верить, что для меня возможно еще личное счастье, что еще есть время и возможность для создания семьи и рождения детей. Я очень этого хочу. Но все нужно делать вовремя. Я потратила годы на то, что не имело перспективы.

На многих форумах я читаю истории женщин, живущих с пьющими мужьями, рожающие от них детей и страдающих долгие годы. Я на личном опыте проверила - это путь в никуда. Потраченное время, здоровье, силы. Упущенные возможности стать счастливой в другом месте и с другими людьми.

К пониманию, что это тупик, можно прийти самой и быстро, а можно с помощью других и долго. А можно не прийти вообще.
Может быть, моя история кого-то подтолкнет к принятию решения, которое изменит жизнь к лучшему. Есть женщины, которые прямо сейчас находятся в этой ситуации. Не тратьте свою жизнь и жизнь своих детей. Вы ни в чем не виноваты. Идите к специалистам, разговаривайте с ними, а не с подругами и родственниками. Пусть вам покажут, как это все выглядит со стороны. Как ваша жизнь выглядит, без приукрашиваний и оправданий.

Я написала это все скорее для себя, дала выход своим мыслям. Комментировать тут особо нечего, наверное. Буду рада, если кто то прочитает и задумается о своей жизни

© katriona13

Вопрос: чочо?

1. годно		135	(95.74%)
2. хуnта		6	(4.26%)
Всего:		141

@темы: леденящий душу пиздец

---

Опасный стоматолог

В середине сентября мне поставили пломбу. Стоматолог, назовём его Пермяков, сделал всё быстро и аккуратно, и велел обращаться, если будут проблемы.
Проблемы возникли. Сначала это была лёгкая боль. Я думал, что это притираются пломба и зуб, но месяца через полтора зуб заболел сильно и я пошёл на повторный приём. Доктор Пермяков осмотрел зуб и сказал, что было снято недостаточное количество высоты пломбы, поправил пломбу и записал меня на приём через несколько дней. А я, буд

...читать дальше (еще 1258 символов) >>

учи крепок задним умом, решил посмотреть отзывы на эту клинику и доктора Пермякова в интернете.
Отзывы были, отзывы были на разных сайтах и форумах, и были они положительны. Но текст, по одной из ссылок, на минуту ввёл меня в состояние лёгкой прострации. Вот этот текст:

"Стоматолог Пермяков, не имея лицензии, занимался частной медицинской практикой у себя в сарае.

Удаляя зуб пациенту Вьюгину, он ввел ему сильнодействующий препарат, от чего у Вьюгина началась аллергическая реакция в виде анафилактического шока, он стал задыхаться и потерял сознание. Пермяков подумал, что Вьюгин очнется и сообщит в правоохранительные органы о случившемся, тогда его привлекут к уголовной ответственности по ст. 235 УК РФ. Желая скрыть свою незаконную деятельность, Пермяков решил убить Вьюгина. С этой целью он поместил тело Вьюгина в багажник своей автомашины, вывез в безлюдное место и сбросил его в озеро.Судебно-медицинской экспертизой было установлено, что Вьюгин скончался по дороге от анафилактического шока, а утопил в озере Пермяков уже не живого человека, а труп."

Слегка ошалев от подобных похождений доброго доктора, я посмотрел на название сайта. Сайт оказался файловым архивом для студентов, а текст- задачей из практикума по уголовному праву.

Вопрос: чочо?

1. годно		168	(90.81%)
2. хуnта		17	(9.19%)
Всего:		185

@темы: внезапно, жути жуткие, лікар григорій хата