Русская смекалка

Тут как-то в комментах возникла тема, как кто обходит хитрые системы контроля, придуманные начальством (ну там слежение за автомобилями по GPS, расходомеры на топливных баках печек и т.п.)..
Вспомнилось...

Где-то конец 80-начало 90-х, привычки социализма еще не выветрились полностью, и от нашего завода послали бригаду на "подшефный" мясокомбинат установить платформенные весы - с площадочкой где-то метр на два... как обычно, немного неразберихи, бригада (3 чел) стоят пер

...читать дальше (еще 854 символов) >>

ед проходной с этими весами и ждут, пока какие-то дела там уляжутся-порешаются...

Мимо идет ручеек народа - то ли обед, то ли пересменок. Подходят несколько дивчин порядка 30 лет.
- О, какие ребята к нам!! А что это вы тут делаете?

Ребята тоже на язык не тормознутые были...

- Да вот начальство решило, что слишком много харчей через проходные тащат, решили автоматику поставить. Будут взвешивать при входе и при выходе, если разница более килограмма - то на досмотр, что там под одежкой привязано...

2 секунды размышления (не больше!!)
- Да фигня все это. При входе пару кирпичей подвязать, после проходной - выбросить, и выноси 10 кг без проблем!!!

Мужики малость обалдели от такого оперативного решения проблемы...

P.S. Реально таскали по 10 и более кг - у кого на сколько хватало здоровья и фигуры, лишь бы сильно не выпирало...

Вопрос: чочо?

1. годно		126	(91.97%)
2. хуnта		11	(8.03%)
Всего:		137

@темы: жратва

---

Любовнички

Про мою подругу. Девушка она очень любвеобильная, любовники были всегда. И много. И мужей много. И некоторые мужья так ее любили горячо (наверное и было за что!), поэтому взбрыки ее и походы налево ей прощали, лишь бы она их не бросала.

Так вот раз муж ее очередной поехал в командировку, подруга выждала, когда он отзвонится из аэропорта, что прошел регистрацию и уже объявили посадку и тут же позвонила любовнику - приезжай, мол, милай. Предусмотрительная. Любовник прибыл и они

...читать дальше (еще 2928 символов) >>

сразу от входной двери начали целоваться, продвигаясь к спальне, там всю одежу друг с друга посрывали страстно и завалились в кровать кувыркаться.

Что там у мужа случилось - не знаю, может рога зачесались, а может и правда, какие технические обстоятельства полет ему отменили до утра (он именно так объяснял жене свое внезапное возвращение). До дому ему час езды. В общем, решил он поспать, как белый человек в теплой постельке и с утра снова вернуться в аэропорт.

Приехал. Ключ в замок входной двери вставил - а он не открывается, изнутри заблокирован кнопочкой, он звонить. Звонит, звонит - фига кто подошел к двери. Он с мобильника на домашний телефон звонит, на пятый звонок срабатывает автоответчик и на всю спальню раздается голос мужа - "Ира, алло, алло, открой дверь, где ты? Спишь, что ли? Ииииииира!!!".

Любовничков, как ветром с кровати сдуло. Квартира двухкомнатная, без балкона. Практически без мебели. После ремонта только собирались ее покупать. А от старой избавились, освободив место новой. Шкафов чтобы взрослый мужик поместился нетути. Ирка говорит, любовник пытался под кровать залезть - не смог.

А звонок в квартире надрывается. И тут ее осенило. Она одежду его под кровать спихала, а его в коридор поволокла и показывает ему антресоль под потолком (пустая, квартира только отремонтирована и антресоль эту Ирка самолично придумала сделать вместо кладовки, в которой разместила маленькую гардеробную).
Ну любовнику делать нечего, он на тумбочку обувную залез и шмыг в антресоли, Ирка туда закинула ботинки, шарф и шапку его, сама в ванную заскочила, душ включила, башку намочила, шампуня намылила и прикрывшись полотенцем к двери входной:" Ой милый, а что, а почему, ах-ах, ты звонишь, а мне и не слышно в душе, думаю приму ванну и спать, я и дверь уж изнутри заперла, не кого не жду".

Муж ничего и не заподозрил. Поели и спать. Ирка все ждет - когда муж заснет, чтобы любовника-то выпустить, а его на секс потянуло, потом покурил, потом пошел ТВ смотреть - не спицца ему. А Ирка мужественно в кровати лежит, дожидается, думает все равно кино окончится, придет муж и заснет, тут она любовника и выпустит.
А заснула-то сама бедолажечка. Проснулась от мужнина поцелуя, говорит ей, мол, поеду милая снова в аэропорт, прощай и не скучай тут одна. Соку попью и через пять минут отчаливаю. Она халатик накинула и идут они вместе на кухню, выходят в коридор и слышат звуки, как будто собака в подъезде порыкивает.

Идут на кухню - пьют там, что им надо и опять в коридор выходят. Муж садится на банкетку одевать обувь и тут раздается опять рык собачий и идет он вовсе и не из подъезда, а с антресолей. Муж вскакивает на тумбочку, открывает дверцу, а там... любовник храпит со всхлипами переливисто, калачиком от холода свернувшись.
Голый, но в шапке- ушанке, в ботинках и шарфом замотан....

Был такой скандалище - муж, конечно, опоздал на самолет, а У Ирки синяк под глазом неделю лиловел.

Вопрос: чочо?

1. годно		123	(79.35%)
2. хуnта		32	(20.65%)
Всего:		155

@темы: пацтава, le putain

---

Финская граница

Довелось мне году в 2003 проходить финскую таможню. Об этом и история.

Надо сказать, что в попутчики мне увязался парень, увлекающийся контрабандой настолько, что он у финских пограничников на особом счету и его машину неоднократно светили рентгеном в специальной камере. Но так как я собирался остановиться у его знакомых в Хельсинки, я, скрипя сердце, согласился. До этой поездки он умудрился как-то протащить в Суоми 100 литров спирта, пробки, бутылки и этикетки были провезе

...читать дальше (еще 2442 символов) >>

ны им еще раньше, и с собой он вез только ручное приспособление для завертывания пробок.

Итак, проходим таможню. Моего знакомого компьютер «узнал» и его пропустили быстро, поскольку без машины, меня же, как его попутчика, обыскали конкретно, даже отпечатки пальцев сняли. Вроде все чисто. И тут финн – пограничник спрашивает о личных вещах. Они в сумке, а сумка в машине. Просит принести. Тоже вроде ничего криминального – там сменка, положенные литр водки и блок сигарет. Все это извлекается дотошным пограничником на свет. Вроде осмотр должен подходить к логическому завершению, но тут случается непредвиденное – из бокового кармана сумки финн извлекает приспособление для закручивания пробок. Финн удивленно (впервые эту штуку видит) спрашивает, что это?

Я удивленно (не ожидал, что этот м…ло мне свой агрегат в сумку положит) отвечаю, что первое на ум пришло, а именно: мол, не знаю, в машине лежало, наверное, ключ какой-нибудь. В конце концов, не говорить же ему, что это приспособление для изготовления подпольной водки на территории его родного государства.

Вопреки ожиданию финн удивляется еще больше и просит осветить этот вопрос поподробнее, а я вижу по его глазам, что не нравлюсь я ему, поскольку пытаюсь его где-то надуть и что он почти готов развернуть меня обратно на территорию РФ. В мои планы это никак не входит, поэтому я по ходу, продолжая тему, «вспоминаю», что это ключ от слива воды из радиатора.

Финн интересуется моей машиной, и я отвечаю, что это такая-то. И тут финский пограничник окончательно входит в ступор, я ничего не понимаю, а он тянет меня на служебную стоянку, держа в руке злосчастный «ключ».

Подойдя к стоянке, он идет к своей машине, и я понимаю, что сказка для меня закончилась, ибо машина у него оказалась один к одному с моей (наверное, и двигатель был такой же, хотя я не уверен), только цвета другого. Финн открывает капот, лезет с «ключом» к сливной заглушке, я молча стою в предвкушении развязки, и тут пришла моя очередь впадать в прострацию.

Финн с первого раза откручивает «ключом» заглушку, на асфальт льется охлаждающая жидкость, финн удовлетворенно закручивает заглушку, возвращает мне «ключ», документы, дает комментарий по поводу странных русских автолюбителей и желает приятного пути.

Я же тупо продолжаю стоять на месте, потихоньку приходя в сознание от увиденного и размышляя о странных порой проявлениях Случая, и как мы все от него, в конечном итоге, зависим.

Вопрос: чочо?

1. годно		133	(92.36%)
2. хуnта		11	(7.64%)
Всего:		144

@темы: пруха

---

Как мой муж опаздывать перестал

От автора: Муж мой - человек не то, чтобы безотказный, но на настойчивые уговоры друзей "прогуляться пару часиков" соглашается влёгкую. Справедливости ради нужно заметить, что если при уговорах присутствую я и вздыхаю на тему "холодно, мокро, дома ужин не готов, и фильм я вчера классный скачала", то мой незабвенный так же легко поддаётся и на это.

Собственно, это не было бы проблемой, если бы он не был свято уверен, что, позвонив мне и предупредив, получит

...читать дальше (еще 2729 символов) >>

локальный апокалипсис. Повода я вроде не давала, но, видимо, рефлекс остался от родителей, и Дима не только не звонил, но и телефон отключал - для надёжности.

Поэтому вместо того, чтобы спокойно лечь спать, я сидела и до упора ждала любимого с работы - а последняя электричка, между прочим, приезжает в 1:30, да ещё полчаса пёхом от вокзала. Прибавьте сюда погрешность в 15 минут и нервные размышления о том, что конкретно могло случиться со вспыльчивым астматиком по дороге.

Воображение у меня богатое, так что к утру вместо милой и приветливой жены благоверный получал заплаканную фурию с традиционными упрёками о больницах, моргах и телефонных счетах. Первые несколько раз я обижалась. Потом разговаривала. Потом упрашивала. Потом ругалась. Не работало ничего из вышеперечисленного. Пока однажды мой друг не дал мне хороший совет: "забей", - говорит - "сделай вид, что всё ок, а то совсем разругаетесь. Глядишь, отвыкнет".

Изрядно задолбавшись от происходящего, я так и поступила. Надо заметить, Дима в этот день побил собственный рекорд и пришёл только в 11 утра, проспавшись у приятеля. Увидев улыбающуюся меня, он занервничал. Поедая заботливо приготовленный завтрак, начал впадать в панику. Заметив в квартире идеальную чистоту стал оглядываться в поисках орудия казни. Апофеоз настал, когда я предложила посмотреть какой-нибудь ужастик (сама я их не люблю, но муж - фанат).

Внимательно поглядев мне в глаза, мой драгоценный ласковым, тихим голосом поинтересовался: "Зайчонок, с тобой всё в порядке"? Положительному ответу, однако, не поверил, и, словно сумасшедшую, принялся успокаивать: "ну ты чего маленькая, всё хорошо. Ну что ты переживаешь, нет у меня никого, хочешь, Оксану спроси, я у них с Сашей ночевал".

Мои вытаращенные глаза, видимо, были достаточным доказательством того, что мне и в голову подобное не приходило. Дима стал перебирать варианты: "ты же в курсе, как я к наркотикам отношусь - не думаешь же, что я... нет? Тогда что? Позвонил кто-нибудь? Ты заболела? Ну не смертельная у меня астма, да я даже баллончиком не пользуюсь, ну успокойся".

Я, спокойная, как удав, взирала на происходящее, уже изрядно сомневаясь в Диминой адекватности. Кое-как убедив его, что всё окей и я не сержусь, я наконец-то смогла отвлечься от мужа и переключить внимание на фильм. Зря кстати, ну их, эти зеркала, теперь и в туалет ночью не выйдешь.

Эффект, однако, вышел потрясающий. Любимый ещё пару дней буравил меня подозрительным взглядом, и, не найдя ничего конкретного, почти перестал опаздывать. Но даже если он вдруг задерживается, то теперь всегда предупреждает по смс.

Объяснить бы ему ещё, что отправленное в полночь сообщение "не волнуйся, я в лесу" - не совсем то, что я имела в виду.

Вопрос: чочо?

1. годно		170	(90.43%)
2. хуnта		18	(9.57%)
Всего:		188

@темы: познавательное

---

Эффект осинового кола

Люблю ездить в поездах, особенно неторопливые разговоры под стук колес. В купе попался очень веселый и говорливый мужичок, вез детей с каких-то соревнований. Разговорились, не помню как мы перешли к этой истории, но она мне очень запомнилась.

В одном сибирском городе, в разгар войны открыли пороховой завод. И многие годы он исправно поставлял стране ружейный порох. С качеством лет сорок проблем не было, но вдруг порох начал "пылить". В идеале порошинки напоминают глад

...читать дальше (еще 1490 символов) >>

кий блестящий бисер, а тут они стали тусклыми и от них стали отставать мелкие чешуйки. В обращении такой порох крайне опасен, склонен к самовоспламенению.

На завод приехали комиссии, проверили весь техпроцесс, сверху до низу, но никаких отклонений не нашли. А порох пылит. Тогда умудренный опытом председатель комиссии пошел смотреть техпроцесс заново. На верхнем этаже стояла маленькая "бетономешалка", где исходные компоненты смешивались в однородную массу. Цеха пороховых заводов не отличаются многолюдностью и здесь работала одна сотрудница, пришедшая на работу еще молоденькой девушкой во время войны.

Под бдительным взором бабушка засыпала все необходимое и начался замес. В этот момент председатель попросил её показать, как она работает на самом деле, а не по написанному. Бабушка тормознула миксер, открыла крышку взяла в руки палку и стала мешать "тесто". "Чтобы комков не было" - пояснила она удивленному народу. Мешает и приговаривает: "какая чудесная палка у меня была, сорок лет ей мешала, а тут пропала недавно!".

КГБ не зря ел свой хлеб, через два дня палка была найдена. Её прихватил электрик, когда чинил проводку в цехе, а потом выбросил. Найден электрик, место выброса и сама палка. Палка была опознана бабушкой и возвращена в техпроцесс. Порох пылить перестал.

Старая "мешалка" была из осины, а новая из березы, химики не смогли понять как это действует, но мешать применению не стали. В своих кругах эта история получила название - "эффект осинового кола".

Вопрос: чочо?

1. годно		201	(98.05%)
2. хуnта		4	(1.95%)
Всего:		205

@темы: познавательное

---

Вернуть за два урока

Мама была учителем строгим, но справедливым. Строгой была настолько, что в школьном туалете (где по обыкновению курили одну на троих) ее узнавали по цоканью каблуков, а после покупки бесшумной обуви - искренне пугались. Но история не о том.

Конец 90-х, я сижу на последнем ряду, рисую (детский сад закрылся на карантин, оставлять не с кем было). Мама ведет урок у "проблемного" класса. Ей любили отдавать такие, где самая низкая успеваемость и самые наихудшие семейные обст

...читать дальше (еще 745 символов) >>

оятельства. Урок проходит, мама в целях забрать меня в столовую обнаруживает - а сапог то нет! Тех самых, новых зимних сапог, на которые долго копилось. Слезы и молчаливое отчаяние.

Это заметил последний выходящий "самый проблемный ученик". Прояснив ситуацию, удалился. А мы с мамой так и остались сидеть, она - в сменной обуви, а я - с раскраской в обнимку.

Звонок на урок - с победоносным видом заходит тот самый "проблемный" и протягивает маме пакет... с ее сапогами.

Как выяснилось - паренек в виду своей "проблемности" быстро вычислил кто, куда, кому и зачем. Сбегал, отобрал, дал люлей по горячим следам.
Почему вернул? Сказал, что "нельзя любимого учителя кидать на бабки".
Вот такие они, преданные "проблемные".

via mp3baby

Вопрос: чочо?

1. годно		163	(98.19%)
2. хуnта		3	(1.81%)
Всего:		166

@темы: серебро, проворный пиздюк, лучи бобра

---

Вернули потеряшку

На неделе пригнал машину на ТО. Уехал. Через 15 минут звонит мастер и спрашивает: не терял ли я кота.?
Какого кота? У меня котов - вааще - лет 30 не было!
- Вы к нам на защите кота привезли.
Как на защите? Я что - кота по дороге сбил? Или зацепил дохлого кота защитой?
- Нет. Он вполне живой. Начали защиту снимать, а там котяра здоровенный сидит.
До вечера думал, что шутят.

В конце дня приехал забирать машину. Какие шутки?! Огромный, белый, грязнючий кот. Сидит в коро

...читать дальше (еще 861 символов) >>

бке. Ласковый.
- Куда его девать-то?
Понятия не имею. Себе бы взял, но у дочери сильнейшая аллергия на кошек, да и ротвейлер Дуся как-то не очень жалует кошек.
Думал расклеить объявления везде, где стояла машина о том, что найден белый кот. Но тут кассир сервиса говорит: не надо объявлений. Я его к себе заберу. И забрала.

Прошло три дня. Сегодня на доске у подъезда увидел объявление: пропал большой, домашний, белый, глухой кот...
Пришлось ехать на сервис, выяснять адрес кассира, ехать к ней домой. Объяснять про нашедшихся хозяев.
Короче, кот благополучно возвратился домой. Он на защите проехал из Кунцева на Пресню. По Пресне покатался. И оттуда приехал на сервис в Митино. Путешественник! Страху, небось, натерпелся.

Заглядывайте иногда под капот. Мало ли что.
А на сервисе я на всякий случай предупредил, что работаю неподалёку от зоопарка.

Вопрос: чочо?

1. годно		123	(98.4%)
2. хуnта		2	(1.6%)
Всего:		125

@темы: пусещке, лучи бобра

---

Сеть, которую мы потеряли

Мальчик, ты думаешь что, дядя старый? Дядя не сечет фишку во всех этих планкингах, айсбакетах и цветах платья? Так послушай сюда. Мы пользовались сетью, когда интернета еще и в помине не было. Вот такой вот парадокс, да. Причем сеть та была бесплатной в отличие от нынешней. Все что надо было — настроить софт, ну или для туповатых — напоить пивом кого-то, кто мог это сделать за тебя.

Мы фрекали файлы и ююкали в директ. Шутили про курочку и огребали плюсы. Ты даже н

...читать дальше (еще 4229 символов) >>

е представляешь, что такое плюс, особенно третий. Чтоб ты понимал, за особо злостные нарушения, отдельные эхи банили не только тебя лично, но и твоего нода (провайдера, чтоб ты понимал). Сам догадываешься, порядка в сети было больше. Сеть, кстати, была децентрализованной и разворачивалась поверх любой транспортной технологии, хотя, конечно, чаще всего это был телефон. Поговаривали вообще, что эту сеть придумали спецслужбы для того чтоб откатать технологии связи на случай ядерной войны, и я в это охотно верю, так как работало бы.

Ох, как же мы тогда отрывались! Не было никакого Роскомнадзора, поэтому обсуждали и наркотики, и суицид, и даже, страшно поверить, атеизм! Где-то в глубине винчестера в каталоге типа «Old C/Old D/tmp/tmp123/Old/Text» хранятся те самые RU.DRUGS FAQ и избранные тексты из RU.SUICIDE.POETRY. Мы общались свободно, и главное было правильно настроить букву «H».

А потом появился Интернет. Сначала тоже по телефону, маленький и тормознутый. Сейчас уже сложно объяснить, что такое менеджер закачек и зачем нужны оффлайн-браузеры. А когда-то это были незаменимые утилиты. Конечно не такие незаменимые как ICQ…

Ах, аська, она заменяла нам не только все современные мессенджеры, СМС и телефонные звонки, ее использовали как социальную сеть, источник самых достоверных новостей и даже сайт знакомств. Самое смешное, что официальный клиент был уделом самых отсталых юзеров, и постоянное бодание владельцев сервиса с неофициальными клиентами добавляло всему этому шарма. Сейчас, конечно, это уже в прошлом, и даже шестизначный номер уже утратил свою ценность.

Мы делали сайты и хостили их на Народе. Шиком считалось сделать сайт не в Word, а хотя бы во FrontPage. Главное было прикрутить счетчик посещений и классную анимированную гифку для ссылки на email. На Новый Год все дружно вешали Dynamic HTML скрипт, рисовавший падающий снег, и компьютеры посетителей начинали от этой радости конкретно подтормаживать. На многих сайтах, кстати, снег шел еще в мае.

Мы сравнивали почтовые службы на предмет кто дает больше мегабайт. У некоторых было мегабайт 5, а у самых крутых — даже 10, а то и, страшно подумать, 20 мегабайт.

Мы пытались зарабатывать деньги, какие были чудные реферальные пирамиды с тулбарами, крутившими баннеры. Представь, ты добровольно ставишь программу, которая занимает солидную часть твоего пузатого 15″ монитора с разрешением 800 на 600 и показывает тебе баннеры. За час этого мазохизма платили центов 30. Если ты за месяц набирал долларов 50, тебе могли выслать чек, который потом надо было как-то обналичить, ты шел в банк, и в банке на тебя смотрели как на смесь иностранного шпиона с идиотом.

Все это было прекрасно и по-детски наивно. Все эти рассылки «как заказать бесплатный CD и плакатик у буржуев» и «как заработать на рассылке» (спойлер: запустить свою платную рассылку о том, как зарабатывать на рассылках). Установка себе на сайт с сотней посетителей в месяц AdWords и подпись: «если вам нравится сайт — кликните на баннер». Понимание того, что на баннеры не кликают и попытка покликать самому. Первый бан в AdWords…

Но мы общались, мы выкладывали уникальную информацию, мы развлекались и творили.

А потом пришли все эти SEO-гуру, специалисты по обмену линками и другим способам заработать отсасывая у самого себя. Дальше стало хуже, подтянулись дармоеды-специалисты по креативному диджиталу и продюсеры сторителлинг-комьюнити и мемогенераторы для SMM-комьюнити, и сеть скатилась до уровня 95% публики. Опустилась до уровня «порнуха-ржака-расчлененка». Вы обратили внимание, что последние лет 5 ЛЮБАЯ новость, появляющаяся в интернете в первый раз, с вероятностью близкой к 100% окажется враньем? Или тупостью. Или древним баяном. А чаще всего — всем сразу.

Что поделать, если уровень общества равен уровню самых тупых его представителей, а прогресс сделал интернет доступным для всех. И именно ты, мальчик, и твои коллеги испортили мою сеть. Ладно, что-то я разбрюзжался, иди в свой ВКонтактик, посмотреть ленту на сон грядущий, а я, пожалуй, пойду найду, где там у меня был архив с BinkD и Partoss. Хоть там и осталось полтора человека, зато вас, бездарей, точно нет, к счастью, вы слишком тупы, чтоб настроить софт.

via DumbAnalytics

Вопрос: чочо?

1. годно		103	(71.53%)
2. хуnта		41	(28.47%)
Всего:		144

@темы: увеличение тлена

---

Подслушано

Научила бабушку пользоваться интернетом. И первым делом она не в Одноклассниках зарегистрировалась, как многие могли бы ожидать. А накачала столько порнухи, что закончилась память на компе.

Меня охватило ярое желание провалиться сквозь землю, когда мама, заехавшая в гости на чай, произнесла: "Что-то у вас стол спермой пахнет..."

Когда я была маленькой, я считала, что женская консультация — это место куда ходят женщины на консультации, как борщ варить или правильно шить.

К

...читать дальше (еще 4992 символов) >>

огда мне было года 3-4 засунула в рот монетку, фантазируя что это конфета. Монета "присосалась" к нёбу, я пыталась сама ее отковырять, потом родители заметили и тоже пытались... потом были в травмпункте, у стоматолога, у отоларинголога... в итоге с помощью заморозки, отвлекающего маневра и грубой физической силы хирург вытащил эту несчастную копейку. На память мне остался круглый шрам, который до сих пор ощущается языком, и талисман - монетка на цепочке, который ношу уже 17 лет.

В трёхлетнем возрасте устроила в магазине истерику с валянием по полу, как у всех детей водится. Папа поднял за ухо. Никогда больше не скандалила.

Ужасно стыдно вспоминать! На 2-м курсе института была какая-то тусовка у одного из моих одногрупников. Пили, отдыхали. И приспичило мне, как в кино, заняться сексом с моим парнем в ванной комнате. Офигенно потрахались! А потом я узнала, что вся группа, по очереди, наблюдала за нашими утехами в замочную скважину. Как мне было стыдно потом появляться перед одногрупниками!((

Влюбились друг друга, но жили на расстоянии и постоянно переписывались. Я писала ему пошлости. Когда прилетел, рассказывал, что настолько возбуждался от наших переписок, что дошло до того, что член у него вставал уже на звук смски.

Смотришь такая романтичный фильмец, думаешь: "а вдруг, за мной тоже кто то наблюдает в окно, мечтает познакомиться".
А потом вспоминаешь, как в позе эмбриона, зажав коленями телефон с сериалом про кишки, высасывашь остатки салата из миски. И уже совсем не хочется, что бы за тобой кто-то наблюдал.

Недавно нашёл очень интересное сходство между любовью и зажигалками: ни одна из этих вещей не заканчивается, просто мы сами их вечно про*бываем. Потом находим, но всё уже другого цвета, или просто не то.

В час-пик зашла в маршрутку, мест нет. Без задней мысли стала рядом с сидением, на котором расположился какой-то парень.
Несколько минут он смотрел на меня сомневающимся взглядом, после чего уступил место со словами: "Девушка, садитесь. А то как-то не по-пацански это".

Мы с моей подругой дружим с 5 класса. Все время хотели выйти замуж за двух братьев. После школы поступили в один ВУЗ. Я вышла замуж, родился сын. Пригласила подругу быть крестной. И знаете что? Через полгода она вышла замуж за брата моего мужа. Теперь у нас одинаковые фамилии. Мечты сбываются!!!
P.S. И свекровь одна на двоих)))

Моя девушка очень любит лизать мне яички и при этом стучит членом себе по лбу. Но иногда увлекается,а я стесняюсь ей сказать что мне больно.

Я подсел к ней за столик в кафе, мы познакомились, разговорились. Смеялись, обсуждали книги, нашли много общих интересов, она вся искрилась, а я завороженно смотрел на неё. Когда она отлучилась припудрить носик, официант подошел забрать посуду и заговорщицки сказал мне, что таких красивых женщин очень мало и мне бы её не упустить. Не волнуйся, приятель, не упущу! Ведь мы с ней женаты семь лет, а всё произошедшее было лишь игрой, которой мы развлекли себя на годовщину.

Меня моя девушка избила. Да, в прямом смысле этого слова. Я с утра хотел прикольнуться: разбудил её и приказным тоном потребовал кофе и яичницу. Потом плохо помню, только удары и крик :" Ну что, мразь, тебе яички вкрутую или всмятку?". Я даже испугаться не успел. Еле вывернулся из под неё и убежал в туалет. Через час вышел и хотел было потребовать объяснений, но боль между ног напомнила мне, что лучше этого не делать. Она, конечно, попросила прощения, но мне как-то теперь страшновато с ней жить, хоть и люблю её сильно..

Иду с работы и думаю: "Не пойду сегодня к Нему - устала, холодно, отдохнём друг от друга, дома посижу". Через 30 минут звонок: "Детка, я сегодня с мужиками посижу, пива попью,завтра встретимся". Как завтра?! Как завтра, блять! Значит, мужики дороже меня! А как же я?! Обиделась, что не увидимся сегодня.

Наверное никогда не забуду, тот момент когда торжественно сообщили моей тогда еще будущей свекрови что собираемся пожениться. Такой реакции я не ожидала. Несколько минут она молчала, а после выдала, что ей нужно подумать.

Принял решение расстаться с девушкой не из-за того, что она купила водку на романтическое свидание, а из-за того, что, случайно опрокинув свою рюмку, она принялась вылизывать стол...

У парня уже 2 недели как марафон кошмаров про утопленников, русалок и разных водных тварей. Просто у нас сломался кондиционер, а я не могу спать когда жарко. Поэтому встаю посреди ночи и мочу футболку. Он не знает, а мне признаваться уже страшно.

Как-то в рок-баре напилась и целовалась в сортире с незнакомым мужиком только потому, что он был в классных кожаных штанах. Чёрт возьми, я даже приблизительно не помню его лица, не помню, был ли он в футболке или нет, я помню только эти бля*ские оху*нные штаны!

Я всегда была против разных секс игрушек. Недавно была на узи области нижнего таза. Врач широкоплечий молодой красавец. Лежу, обнажённая снизу, раздвинув ноги, а он водит внутри меня смазанным гелем аппаратом для узи. Сегодня иду в секс шоп...

Вопрос: чочо?

1. годно		112	(83.58%)
2. хуnта		22	(16.42%)
Всего:		134

@темы: норкоманы

---

Родион по кличке "Рельса"

Ну вот какой идиот может звонить в дверь в 8 утра субботы? Ответ на этот вопрос я знал буквально со школы. Это мог быть только один человек, я его называл ласково и нежно Рельса. Не ну конечно у него было имя, но оно было еще более припизженное чем кличка Рельса, его звали Родион. Ну вот как можно было полного еблана по жизни еще и назвать Родион! Так вот, Рельса, я ему дал такую кличку, потому что ничего более подходящего на ум не приходило смотря на эту ошибку прир

...читать дальше (еще 12433 символов) >>

оды.

Длинный, какой-то посередине переломанный, худой, руки блядь ниже колен, 48 размер ноги. Блядь у него такие стопы, что он сука без подготовки может побить мировой рекорд по плаванию в ластах.

И всю эту природную вакханалию завершал отросток, который в народе принято называть голова. Это в народе голова, а у этого еблана был какой-то смятый мотоциклетный шлем, по бокам которого росли ухи (я не ошибся, это блядь в натуре были ухи). Когда на улице поднимался небольшой ветерок, то парусность Родика из-за ушей возрастала настолько, что он мог вывести под силой ветра на околоземную орбиту вагон угля.

Если Родика прикопать где-нибудь по колено на сквознячке и к ушам привинтить какую-нибудь хрень, которая могла бы преобразовывать колебания в электрический ток, то Родик мог бы обеспечивать какой-нить Люксембург светом вечно. И это не все, у Родика был рот. Это вообще пиздец.

Во-первых, он им говорил, а так как у него в голове вместо мозга была смесь киселя, эпоксидной смолы и керамзита, то лучше бы Родик молчал. Но и это не все, у Родика рот был таких размеров, что лично я никогда не понимал, нахуя он кусает яблоки апельсины там разные. По моим прикидкам, он мог их жрать целиком, тупо складывая в рот.
А теперь главное, всю эту ебучую картину завершал, я даже не знаю как это назвать, но скорее всего наш Боженька при создании Родика или накурился или создавал он его бухой в соплю.

Потому что не мог он по трезвому создать такое. Глаза. Первое, мне всегда казалось, что они у него немного разного размера. Но и это не главное. Родика глаза жили своей неподвластной ему жизнью. Причем каждый глаз имел свою личную жизнь, не похожую на личную жизнь другого глаза. Мне вообще казалось, что Родик наглухо не управляет своими глазами. Мне всегда было неловко, когда Рельса смотрел на меня в упор. Создавалось впечатление, что один глаз смотрит на тебя, а второй глаз пытается смотреть тоже на тебя, но только со спины.

Еще Родик умел глаза закатывать:
- Глянь, как я умею, типа могу напугать, - говорил он и типа хуяк и нет зрачков.
- Рельса, понимаешь, тебе не надо закатывать глаза, чтобы кого-то напугать. Ты просто с обычным лицом выйди резко из-за угла на встречу какой-нибудь девушке - и все, пиздец в виде долгоиграющей комы ей обеспечен. А когда она придет в себя, говорить она еще долго не сможет, будет безудержно сраться и ссаться, при этом читать отче наш. И скорей всего она больше никогда не захочет рожать детей, пребывая в шоке от того, что на свет может родиться ребенок отдаленно похожий на тебя.

Но я его любил, друг он был замечательный.
- Блядь Рельса, восемь сука утра, какого хуя? – я открыл дверь.
- Здарова, гы гы я знал что ты обрадуешься, я воды попью, - сказало это чудовище и ломанулось на кухню.
- Вот только попробуй мне сказать, что приперся ко мне чтобы попить воды.
- А как ты догадался?
- Ты сука труп, - сказал я заходя на кухню.
Когда я видел как Родя пьет воду, мне всегда казалось что у него где-то спрятана грелка и шланг и он тупо ворует у меня воду. Ну не могло в него столько входить кубометров воды, но как ни странно входило.

Я закурил.
Родя допил седьмой литр воды и сел напротив. Одним глазом уставился на меня, а другим шарился по кухне в поисках чего-то пожрать.
- Говори чего приперся, и я тебе предупреждаю, выкину тебя с балкона если ты с какой-нибудь херней пришел.
- Сань, есть тема! - загадочно заулыбался Родик. В прошлый раз когда Рельса так улыбался рассказывая свою тему, нам на двоих выбили штук пять зубов и ребер поломали с десяток.
- Тут такая тема, - Родик задумался и уставился в потолок обеими глазами, что бывает крайне редко. Это была еще одна особенность его организма, он мог тупо залипнуть на полушаге и уставиться в одну точку.
- В общем, смотри, у моего знакомого есть ларек, он там всякой херней торгует.

Бизнес у него еле прет, он подумывает сменить товар. Я с ним перетер, он типа согласен. Короче, я знаю место, там одни барыги складывают на время контрабанду, а потом ею потихоньку приторговывают. Так вот, там даже дверь не надо ломать, старый такой ларек из фанеры, там доски отходят, зашли взяли набили контрабандой сумки и отдали моему ларечнику. И нам копеечка капнет и ларечнику жизнь облегчим. Ну ты как?
- Криминал блядь, - выдал я.
- Какой нахер криминал, это же контрабанда, никто даже не пикнет.

Я задумался. А ведь и правда. Не будут же барыги нестись в мусарню с криками помогите у нас контрабанду въебали.
- Ладно, а чо за контрабанда? - спросил я.
- Хуи, - довольно ответил Родик, при этом улыбнулся всем еблетом.
- Какие хуи?
- Ну как какие хуи, - переспросил этот идиот, - резиновые хуи, ну еще и пёзды.
Я четко, ощутил что из моего открытого рта слюни начали обильно капать на колени.

Родик сиял, у него было такое лицо, как будто он только что наизусть рассказал и доказал правило Буравчика.
- Какие еще и пёзды? - я вытер слюни.
- Ну чо какие, тоже резиновые пезды.
- Ты блядь сам с балкона прыгнешь или тебе помочь? – я начал подниматься со стула.
- Да погоди ты, я тебе зуб даю, ларечник согласен свой бизнес переделать, согласен сексшоп открыть, это сейчас модно.
Я присел на табуретку.
- Рельса, ты вообще что ли ебнулся, ты хочешь чтобы мы пошли и въебали по две сумки контрабандных хуев?
- А чего только хуев, еще и пезд прихватим, мужики тоже ведь страдают от одиночества. Я бы и себе взял.
- Конечно ты бы себе взял, ведь ни одна телка не въебет столько водки чтобы ей захотелось без вреда для сознания поебстись с тобой.
- Блядь, ты идиот, - констатировал я.

Я никак не мог соединить всю эту херню у себя в голове. Въебать у барыг контрабандные хуи и пёзды.
Но реалии были жесткие, на дворе 91 год, каждый крутится как может. Так что я прикинул хуй к носу, не ну а чего, ведь хуи и пезды это такой же товар как джинсы и кепки, только слегка специфичный. Мне кажется слово «слегка» тут неуместно.
Я заржал.
- Э ну ты чиво? – недоуменно спросил Рельса.
- Родя, я вот представил себе, прикинь нас мусора заметут с хуями и пездами ыыыы, чо они в протоколах будут писать.
Родя дико заржал.
- Бля, потом на тюрьме спросят, за что пацаны вас замели?
- А мы такие, та хуев тачку пизданули, - Родя ржал как голодный конь при виде овса.

Наступил вечер нашей операции. Я ее в голове так и назвал, операция «пизда».
За базаром завернули в подворотню.
- Вот он, - тихо прошептал Рельса.
Старый обшарпанный ларек одиноко стоял между какими-то гаражами.
Родя подошел и руками отогнул фанеру и протиснулся вглубь ларька.
- Давай я подержу.
Мы включили фонарики, на полу стояли коробки.
- Давай по бырому - и Рельса начал распаковывать сумки.
Каких только хуев там не было, и маленькие и большие и белые и розовые и с проводами и какие-то усатые, короче царство резиновых хуев. Мы набили три сумки хуев и пезд и уже собрались уходить, как Рельса откуда-то достал нечто.
- Глянь, - я обернулся и охренел.

Вы представляете себе визуально Родика в свете фонаря, а теперь представьте себе это существо наперевес с метровым хуем черного цвета, я так не ржал никогда в жизни. Это пиздец. Реально хуевый Франкенштейн.
- Бля, - у меня слезы катились из глаз, - давай валить отсюда.
- Я его себе заберу ыыыы, - Рельса бережно положил черного великана в одну из сумок.

Мы удачно выбрались из ларька и двинулись к дому. Идем себе покуривая и несем три сумки хуев и еще и пару пезд в придачу.
- И куда это мы направляемся в три часа ночи?
Дорогу нам преградили три каких-то подростковых имбицила. И судя по их виду, они явно не будут спрашивать у нас где библиотека.
- Парни, нам не нужны неприятности, мы мирно идем домой, чего и вам желаем, - пробубнил Рельса, пытаясь пройти между ними.
- Ты дядя не спеши торопиться, еще успеешь, - сказал гопник в кепке.

Сделаю маленькое отступление, при всей своей внешней несуразности Рельса лет семь занимался боксом, а до бокса посещал тайную школу карате года три. Я неоднократно видел его в деле, это было нечто. Рельса обладал чудовищным ударом. Он однажды на спор кулаком проломил стенку товарного вагона. И как сам говорил Родик, для меня не главное куда-то именно попасть, для меня главное просто попасть по человеку, на жопу по любому сядет, и это было правдой. И поэтому я даже не собирался вмешиваться, поставил сумки и подкурил сигарету.

Таких гопников Рельса мог пучками отправлять в травматологию, а тут всего лишь три идиота.
- Парни, у меня сегодня был весьма трудный день, я очень хочу спатаньки, давайте разойдемся с миром.
- Конечно разойдемся с миром, потому что без мира будет море крови и боли, - сказал гопник и достал из кармана нож.
- Ой, - крякнул Рельса, глядя на ножик.
- Вот тебе и ой, - дрищ в кепке сплюнул сквозь зубы.

Я ждал начала этого родео буквально с секунды на секунду, но Рельса чего-то тянул время и тут он улыбнулся и выдал:
- Парни, а давайте мы вам откупного дадим, и вы нас отпустите, - выдал улыбаясь Рельса.
А вот это было неожиданно, подумал я, и зная какие мысли могут быть у Родика в голове, это не предвещало для гопников ничего хорошего.
- И чем ты откупаться собрался, олень? – спросил самый крупный гопарь.

Родик поставил сумки на асфальт, и улыбаясь полез в одну из них.
Когда он выпрямился, даже я, подготовленный морально человек с очень устойчивой психикой, слегка охуел. В свете фонаря стоял в боевой позе богомола Рельса с черным метровым хуем в руках. Я практически уверен, что визуальный эффект будет до конца жизни преследовать этих гопников в ночных кошмарах.
Ночь. Свет фонаря. Рельса с идиотической ухмылкой наперевес с боевым хуем в руках. Если бы монахам какого-нибудь ШаоЛиня показать эту картину, они бы вместе со всеми настоятелями отрастили волосы, начали бы бухать, курить неистово дурь и играть панкрок. Потому что эта картина изменила бы их понимание и всю их философию.

Первый гопник сел на жопу, получив со всей дури хуем по голове. Мало того, пока он летел в свободном парении навстречу асфальту, Рельса умудрился еще дважды уебать его хуем в полете.
Тот, что был с ножом, тупо выронил нож, его рот открылся и он просто ждал своей участи, понимая, что выбор не велик.
Либо он начнет убегать и есть шанс, что этот боевой жираф с хуем его догонит и этим же хуем и выебет. Либо принять смерть тут на месте, сохранив неприкосновенность жопы.
Он сделал правильный выбор. Он лег на асфальт тихо и без кипиша, получив прямой в голову. И мне даже показалось, что он лежал, смотрел в ночное небо, иногда выплевывая зубы на подбородок и улыбался. Я так понимаю, улыбался он от радости, что лег как мужик от кулака, а не как некоторые от боевого хуя.

Безумно вращая глазами и перекладывая хуй с одной руки в другую, Рельса повернулся к последнему гопнику.
- Ну что, поебемся, или…? – грозно спросил Рельса и начал надвигаться на гопника.
Мне почему-то кажется, что гопарь к тому моменту выссался и высрался по полной программе, он понимал, что приговор будет однозначно, осталось дело за выбором. Я думаю, он потерял рассудок окончательно, потому что выдал фразу:
- Мне лучше «или», - и показал на того гопника, который получил кулаком в голову, - только не хуем - чуть не плача сказал гопник.
Мы с Рельсой заржали на всю улицу
- Ладно, сжалюсь над тобой, свободен, - сказал Родя и нежно ткнул гопника хуем в еблет. От неожиданности гопник как-то странно пискнул и осел на асфальт в позу саженца вишни. Родик наклонился и помахал рукой у того перед глазами.
- Видимо окуклился, - констатировал Рельса, - но думаю скоро оклемается, и будет жить долго и счастливо.
- Не знаю как долго, но счастлив, после всего того что увидел тут, он уже точно не будет.

Мы шли домой, курили и не переставали ржать, представляя как охуеют врачи, если к ним обратится кто-нибудь из них и расскажет, что встретился с асфальтом, получив хуем по лицу.
Рельса в своей фантазии на эту тему пошел намного дальше, он ответственно заявил:
- Я в принципе должен попасть в книгу рекордов Гиннеса. Ведь походу никто еще в мире не отбивался от гопарей резиновым хуем, да так успешно, что положил всех на отдых на землю.
А потом подумал и добавил:
- Хорошо, что так. Как говорится – Лучше в гипсе и в кроватке, чем в граните и в оградке. Я бы мог и до смерти покалечить, если бы не сдержанно хуем махал.
Я заржал.

Товар мы сдали ларечнику, денег мы так и не получили, хер кому тогда были нужны эти хуи, прогорел он к, а нам его жалко стало.
Зато Рельса обзавелся прекрасной молчаливой пиздой, которая всегда была под рукой.

© Redd

Вопрос: чочо?

1. годно		101	(77.1%)
2. хуnта		30	(22.9%)
Всего:		131

@темы: награда нашла героя, проворный пиздюк, хуй

---

Про Рутрекер

Я обращаюсь к тем неизвестным мудакам, которым пришло в их недоразвитые головы закрыть этот сервис. Вы - безликие мудаки, я не хочу знать ваши имена, ибо вы — скот, планктон, масса, перхоть. Вы даже не Герострат, там хоть поступок был, знал парень на что шел. Вы — полипы, крысы, вши. Вы, руководствуясь каким-то благородными мотивами, сути которых вы и сами не понимаете, творите историю. Вашими кургузыми ручонками - прямо сейчас.

Да, именно так. Вы топите в тазу с мутной водо

...читать дальше (еще 4811 символов) >>

й хилого и болезненного младенца. У младенца пока нет имени, седовласые старцы называют его по-разному: Интеллект, Кругозор... Родина-мать от него официально отказалась, подобрали фаллаутные интернетчики, вылечили сломанный хребет и порванное горло, откормили, пацан в рост пошел. На люди не покажешь, а растет. Рос. Шпанистый мальчуган в коротких штанишках, который только что отбросил бычок и костыли, поковылял на кривых ножонках, неся обтрепанные книжки под мышкой. Куда поковылял? Да пес его знает. К своим поближе. Вы его за глотку, и под воду.

Как вы себе представляете, гниды одноклеточные, развитие какого-нибудь любознательного пацана или девчонки из захолустья? Сибири, Дальнего Востока, Забайкалья, Севера? Где не проходят кинофестивали, съезды дизайнеров, выставки современных художников, потому что в присутственных местах сидят такие же жирные клопы, как и вы. И максимум, что там может случиться — это концерт Сергея Дроботенко, дискотека в ДК и разбивание пьяных рож сразу после. Как вы себе представляете развитие человечка, который выбрал не нюхать клей, не ставиться крокодилом, а читать книги, смотреть интеллектуально кино, изучать интересные работы художников?

Где он может посмотреть театральные постановки, которые он никогда (никогда!) не увидит вживую? Вы ему билет в Современник купите, или в Ла Скала? И билет до Москвы оплатите? Как вы, недоумки, предлагаете ему послушать «Времена Года» Вивальди в исполнении Джулиано Карминьолы? На радио Радонеж? В Контакте? Вы вообще представляете себе, с каким давлением извне борется человечек, выбравший быть умным, а не обдолбаным?

Как он каждый раз пробирается мимо гыгыкающих у подъезда уебков, пряча глаза, и строя безопасный маршрут до своей «художки» или «музыкалки». Нет, вы этого не знаете. Вы не знаете, а я знаю. Как ездить в стужу и жару на другой конец города, в библиотеку, где есть компьютер. А на этом компьютере можно смотреть Интернет!

Как дежурить у подъезда знакомого дядьки-меломана, собирающего пластинки, большинство из которых — в единственном экземпляре в радиусе пятисот километров. Который добр, как Страшила, но застать его в неизмененном сознании — редкая удача. Как ехать автостопом за полтыщи километров в Новосибирск, на театральный фестиваль, и на концерт Аукцыона. И я знаю, каково это - корчиться от беспомощности и одиночества в этой пустой и душной бытности, когда вокруг тебя — только телевизор и День Города.
Пост про Рутрекер эмоционально ruтрекер, закрытие, мнения, размышления
Поделиться
Поделитесь с друзьямиРассказать ВконтактеПоделиться с друзьямиДобавить в избранное Создать демотиваторДобавить надпись на фото

Как по-вашему, подросток должен знать эти секретные места, где можно достать качественный контент? Или у нас вернулись времена советского дефицита?

- «Слышь, там британские фестивальные мульты выбросили. Тока тихо, а то прикроют!»
- «Где? Бери две, у меня брату надо. Если что, могу на полный сборник «Радионяни» поменять. Редкий, советский, с песнями.»
- «А там, слышь, джазовый фестиваль в Торонто раздают. Всего один день...»
- «Я не могу, я в очереди стою. На Золотую Маску. Ты слыхал про Коляду? Какой-то мужик из подвала, то ли детей ест, то ли кровь пьет. Короче, бомба. Возьми мне джазу, будь другом, а я тебе потом всю фильмографию Куросавы дам переписать».

И все в таком духе. И вот появляется Рутрекер. Место, на котором есть все, до чего можно дотянуться. Собранные в одном месте крупицы человеческой культуры и цивилизации. Того, что делает нас людьми. Не всех, но многих. Место, к которому вы, клещи, хотите присосаться во главе с вашими гауляйтерами, и контролировать, контролировать... Проверять на православие и державность.

Вы хоть одну раздачу сделали своими руками? Вы хоть одну старую пластинку рипнули в своей жизни? Пластинку, которую, если бы не вы, никто и НИКОГДА НЕ УСЛЫШАЛ БЫ. Не приходилось годами сажать зрение, сканируя книги, журналы, которые есть только в специализированных библиотеках, и у частных коллекционеров? Делать раздачи, десятки и сотни раздач, труд на каждую из которых занимает десятки часов. Все это БЕСПЛАТНО! Вдумайтесь, сколько конкретно вы сделали для потомков, бесплатно, безвозмездно, то есть ДАРОМ.

Я, как интеллектуал, свободно мыслящая личность, презираю вас. Презираю безлично, ибо вы — масса, плесень, пена. Я презираю вас классово, биологически, если хотите. Вы сойдете, как парша с тела моей Родины, но это будет уже не при мне.

Сегодня не сжигают книги на площадях. Сегодня закрывают Рутрекер. Конечно, ничто не уйдет безвозвратно. Мы (да, мы!) уйдем в подполье, тем слаще нам будут фестивальные фильмы. А вы будете чесать свои жирные импотентные лысины, ища способ нас еще прищучить. Начинайте чесать уже сейчас - потому что ваш ребенок уже качает Куросаву.

© 123Depp

Вопрос: чочо?

1. годно		251	(85.96%)
2. хуnта		41	(14.04%)
Всего:		292

@темы: околовластные пидарасы, ботфорт

---

Когда бабушка - стоматолог

В начале 90-х, когда моя бабушка ещё работала стоматологом я, естественно, ходил лечить зубы к ней. Хотя как ходил? Думаю не один пиздюк 5-10 лет сам к стоматологу не пойдёт, посему тащил меня папа, а я его пытался убедить что зубы сами зарастут, и болеть перестали, и вообще если им надо будет – сами выпадут, у акул же, сук везучих, получается!

При этом стараясь вырваться из его огромной ладони, или на крайняк испариться без осадка, невзирая на последующие пиз

...читать дальше (еще 2108 символов) >>

дюли. Однако батяня доводил меня до бабушкиного кабинета и сдавал ей. Кто постарше, то наверно помнят те кабинеты: длинный зал со специфическим запахом, в котором стояло сразу несколько кресел и несколько врачей одновременно лечили зубы своим больным. В кабинете все сверкало белизной и холодным блеском нержавейки, которые, в совокупности со звуком работы зубного бура, вызывали у меня табун мурашек по маленькому тельцу и судорожное, неконтролируемое сокращение очка.

Бабуля сажала малолетнего очкодава в кресло, катала вверх – вниз, нажимая какие-то педальки, и убеждала что: «надо открыть рот, что ей только посмотреть, что делать там нечего, что будет почти не больно.» Ништяково сикатя, я знал что БОЛЬНО БУДЕТ!!! И меня реально пытаются наебать! Ибо в те годы никакой анестезии в наших провинциальных клиниках не давали.

Из анестезии было только доброе бабулино слово, да обещание купить какой-нить ништяк вроде стаканчика мороженки, если вести себя буду мужиком, от отца. Мужик из меня в то время был сикатливый, однако батяня мороженку все равно покупал часика через 2-4 (когда уже можно было), за что мое распухшее ипальце было ему весьма признательно.

В общем, когда бабушка посмотрев мои зубы с сурьёзным видом заявляла мне что у меня там дырки, размером с пещеры и в них прячутся микробы, я реально пугался. В детской фантазии микробы были какими-то страшными монстрами, которые живут у меня во рту, занимаются там гадостями, и самое страшное – какают там!

Приходилось давать добро бабуле на бурильные работы, и она приступала к делу. Когда же было совсем невмоготу, и я начинал мычать и дрыгать лапками, бабушка приостанавливалась, говорила мне что почти все – остался один, она видит его хвост из дырки! Надо чуть-чуть досверлить, и мочить засранца! Я давал добро, и сидел дальше терпел. Иногда в упор не понимая, как же этот гад так лихо убегает в другой зуб и прячется в новой дырке?

Уже дома после лечения, я ещё долго мыл все и вся, ел только из своей посуды, и всегда старался быть с закрытым ртом - дабы эти сволочи не заползли туда и не выгрызли себе опять новые норы.

Вопрос: чочо?

1. годно		149	(84.66%)
2. хуnта		27	(15.34%)
Всего:		176

@темы: этожеребенок, жути жуткие, лікар григорій хата

---

Сложный сестринский клинический случай

Несколько лет назад поступил молодой парень в классической алкогольной коме.Случай стандартный, можно было бы дать выспаться и не трогать его, но его привезли. Иногда и правильно, мало ли- вдруг захлебнулся бы рвотными массами, да всякое случается. Парня привезли с ресторана, перепил, бывает...

Назначил обычную дезинтоксикационную терапию, ни чего не обычного, все банально- побольше жидкости, стимуляция диуреза и вуаля- облом кайфа. Но в этом случа

...читать дальше (еще 1315 символов) >>

е произошла некая заминка, такая кхм, наверное об этом бы не стоило писать, но думаю, что время уже прошло много, пусть это останется в истории моих дневниковых записей.

Сестры поставили катетер в вену, в кровь полился соленый ручеек. Автоматически, дабы учитывать диурез, да и не обмочить все вокруг, юная сестра взявшись за мочевой катетер одной рукой, приподняла половой член другой, обнажила головку, предварительно смазав вход и резину, готова уже было вставить катетер в отверстие, с удивлением обнаружила, что член стал твердеть и значительно увеличиваться в размерах.
Ойкнула, бросила шланчик в лоток и побежала за помощью. Паралельно вызвав меня.

Захожу, вокруг койки собрался женский консилиум.

-Владимир Владимирович, что делать? - я бы мог махнуть рукой, но над лоном уже вздулся мочевой пузырь, а оживший член, не давал опорожниться. Все смотрели на качающийся в такт пульсу громадный орган.

-Нууу, мож быстро, быстро потереть, говорят помогает,- сестры покатились со смеху.

Спасла ситуацию опытная сестра, что только вернулась из операционной. Она деловито взялась за катетер и орган и хладнокровно ввинтила трубочку, зажурчала весело жидкость в баночку. Мы в восхищении смотрели на победительницу членов. Не долго стояла антена, по мере опорожнения, сдулся и орган.

© doktorbel

Вопрос: чочо?

1. годно		104	(65%)
2. хуnта		56	(35%)
Всего:		160

@темы: лікар григорій хата, хуй

---

Момент из воспоминаний о школе

Ситуация такова: начало двухтысячных, школа и я - семиклассник, который периодически начинает вылазки с целью покурить. Разумеется, для крутизны и дружбы с более "авторитетными" парнями, которые пыхтели "по-взрослому". К слову, бросил я только в 24, чем дико горжусь, но дело не в этом.

Возвращаюсь я как-то с такого перекура на большой перемене, начинается урок, учительница белорусского (она же - классный руководитель) принюхивается (сидел я в середине ряда)

...читать дальше (еще 1566 символов) >>

и понимает, что кто-то из учеников явно выходил на улицу не свежим воздухом подыхать.

Как результат - меня вычисляют на раз. Класснцый руководитель говорит, что идет звонить моей маме, чтобы вызвать ее для разговора. Одноклассники взбудоражены: кому-то сегодня знатно перепадет, плюс урок пропадает. Я взбудоражен по тем же причинам: звездюлей получать ой как неохота. Лишь бы, думаю, не перед всеми отчитывали.

Маму вызывают с работы, она приходит в школу, учительница приводит ее прямо в класс, ставит возле доски и при всех демонстративно и ехидненько спрашивает: "А вы знаете, что ваш сын курит?" Одноклассники аж чуть ли не визжат от счастья, взгляд классухи просто сочится каким-то триумфом, я же желаю скорейшей смерти от гиперпокраснения и, как следствие, кровоизлияния в мозг.

Мама же осматривает класс, поворачивается к учительнице и спокойно ей отвечает : "Да, знаю. Я разрешаю ему курить". МХАТовская пауза. Учительница слегка глотает воздуха, но молчит. Мама смотрит на нее в упор и "добивает": "Он курил в неположенном месте?". Учительница, ясен пень, в душе не сечет, где я шарился на перемене, но отвечает "Нет". "Тогда, отрезает мама, не вызывайте меня больше с работы по этой причине". Отрезает и уходит.

Конечно же она не знала, что я курю. Конечно же я огреб по полной сначала от нее, потом еще и от папани, но об этом никто не узнал. Просто она прекрасно поняла ситуацию и не хотела, чтобы я выглядел полным идиотом, пусть даже и пришлось пойти на такой неоднозначный шаг.

Одним словом, любите ваших мам, что тут еще сказать.

Вопрос: чочо?

1. годно		265	(95.32%)
2. хуnта		13	(4.68%)
Всего:		278

@темы: пруха, этожеребенок

---

Месть эвакуаторщику

Ростов, сегодняшний вечер, 21-30. Излюбленная парковка позади Меги. С полными пакетами от Финн-флэйр и спортмастера похожу к машине. Около неё трётся ихний парковочный эвакуатор. Заинтересованно останавливаюсь, закуриваю и глазею. Чувак вертится с буксирными ремнями.
Поделиться

- Слышь, а ты чего сделать-то с ней хочешь?
- Утащить...
- Аааааа... Понятно... А нафига?
- А стоит криво....Смотрю.
Стоит тягач чётко в парковочной клеточке, как по линейке..
- Да не, мужи

...читать дальше (еще 1706 символов) >>

к. Вроде ровно стоит-то.. Не пойму, чего тебе от неё надо. Может, нет у человека легковой, вот на ней и приехал в магазин. А невелика ли для твоей машинки-то добыча?
- Вроде утащу.... Он спит, поди, внутри, или притворяется, видишь, зашторена. А я с него три тысячи поимею, потом хрен он докажет, что ровно стоял (подсовывает, извиваясь по земле, канатики под заднюю ось).
- Неее, мужик, так ты её не утащишь.....
- А почему?
- Так она ж на ручнике, наверное....
- Ну и что? Я на ГАЗоне работал, у них ручник на заднюю ось.
- Ну-ну.

Воет мотор лебёдки, задняя часть приподымается на подушках. Потом рвутся канатики.
- Мужик, так нихрена не выйдет. Машина 2007 года, у неё ручник на обе оси... Дисковый...
Мужик переезжает к передку, и ползя на пузе, заводит ещё две верёвочки под переднюю ось.
- Не, мужик, не выйдет. Видишь, тут бампер пластиковый? Так вот я тебе за него башку проломлю гораздо раньше, чем ты лебёдку включишь.
- Это чё, твоя?
- Моя, а то чья же (выдёргивая у него ключи из замка зажигания) А теперь зови сюда того, кто тебе дал поручение эвакуировать эту машину и дежурного директора торгового центра. Ибо как покупатель е"ать я вас буду нипадеццки, с вызовом ГАИ.
Чувак с достоинством уходит. Честно жду его 15 минут, пишу записку на лобовое стекло следующего содержания: "Ключи от машины в синем пластиковом туалете для водителей под пандусом для въезда в зону выгрузки Леруа Мерлен. С уважением, постоянный покупатель Меги".

Жду ещё минут пять, отношу и топлю ключи в обещанном месте и сваливаю. На обратном из города пути из чистого любопытства заезжаю туда-же. С удовлетворением отмечаю: эвакуаторщика на прежнем месте, в туалете возня и свет фонарика. Получилось.

Вопрос: чочо?

1. годно		189	(93.1%)
2. хуnта		14	(6.9%)
Всего:		203

@темы: награда нашла героя, руафта

---

Самый дорогой подарок

Одноклассник работает хирургом в больнице. Практикует в нескольких частных клиниках и сменами работает в небольшой государственной районной больнице. Как то разговорились с ним в кругу общих друзей, рассказывали случаи связанные с работой практикой и т.д. Плавно перешли к вещам, потом к подаркам, а потом тема зашла о самых дорогих подарках. Кто когда какие получал и т.д. Вообщем пьяные и веселые.

Очередь дошла до моего одноклассника и он рассказал такую историю:

Бы

...читать дальше (еще 2113 символов) >>

ло ему тогда 28 лет. Привели к нему на осмотр в государственную больницу девочку лет 6 упала на руку, сильный ушиб. Посмотрел снимок, трещин нет, переломов нет, все ок. Но у девочки врожденный дефект кисти. На снимке видна патология. Осмотрел руку, пальцы немного двигаются, но кисть сама практически не двигается в чуть согнутом состояние. Родители сказали, что им предлагали операцию, но гарантий на результат не давали, денег у них тоже не очень много.

Он молодой хирург, случай для него интересный и смотря на снимок видел, что может он это исправить, говорит прям перед глазами уже в уме прокручивал операцию, что где дробить как собирать и т.п. Попросил родителей провести более подробный осмотр,чтобы привезли девочку к нему когда он будет в частной клинике.

Короче говоря, после нескольких осмотров и посоветовавшись с другими врачами он уже был уверен, что сможет помочь девочке. Договорился с директором клинике. Вызвал родителей с девочкой и сказал им, что операцию сделает бесплатно в клинике 3-5 дней пролежит бесплатно, но потом им нужно будет оплатить физиотерапию для девочки, потому что в их клинике этого не было, но посоветовал им другую клинику, которая сделает все что надо за чисто символическую плату.

Родители сомневались, и все время спрашивали, а вдруг станет еще хуже и какие есть гарантии:

- Я вам честно скажу – сказал одноклассник – пианисткой и теннисисткой она никогда не станет, но рука станет прямой и даже сможет нормально держать ручку и писать.

Тут голос подала девочка:

- Доктор, а рисовать я смогу? Я очень хочу рисовать.

Мать расплакалась прижав к себе девочку, а отец только опустил глаза и кивнул доктору.

* * *
- Вот так – сказал мой одноклассник нам с друзьями – а через год я получил самый дорогой подарок, который когда либо мне дарили. Ко мне на работу пришла эта девочка с родителями и подарила рисунок, который она нарисовала специально для меня.

И он показал нам на телефоне фотографию детского рисунка, огромный разноцветный цветок не открытый биологами, а внизу корявым детским почерком печатными буквами написано «Спасибо доктор!».

Вопрос: чочо?

1. годно		232	(99.15%)
2. хуnта		2	(0.85%)
Всего:		234

@темы: серебро, лучи бобра, лікар григорій хата

---

Этот жестокий женский юмор

Не знаю, как в вашем городе, а у нас каждая пятница – международный женский день. Дамочки всех возрастов и сословий под вечер занимают столики в дорогих ресторанах и дешевых кабаках в надежде встретить прекрасного принца или просто конкретного ебаря. Такая вот демографическая у нас ситуация – не хватает нормальных мужиков…

Мы с моим товарищем Пашкой именно по пятницам чаще всего на охоту выходим. Так сказать работаем в тандеме. Пашка – немногословный красавчик-бр

...читать дальше (еще 4897 символов) >>

юнет, на которого телки сразу западают. Ну а на меня они начинают западать, когда я рот открою, потому что я - интеллектуал и пиздобол…

Правда есть у меня в штанах еще три козыря: ноги с красивыми мощными мышцами, большие яйца и хуй с родинкой. Но эти атрибуты мужского обаяния сразу ведь даме не предъявишь. Не так ли? Тот пятничный вечер начался тривиально. Пашка напиздел своей жене, что на работе завал, и он остается трудиться в ночь.

Мы заняли позицию за столиком в ресторане «Волжские зори», заказали по сто пятьдесят водочки, рыбную нарезку и салатики. Тут важно не нажраться раньше времени, делать умные лица и демонстрировать полное спокойствие… К девяти вечера мы, как истинные русские богатыри, встали перед выбором одного из трех путей.

Вариант первый. За столиком у окна три дамочки празднуют день рождения одной из них. Именинница жадно поглядывает в нашу сторону. Уже дошли до кондиции, можно брать. Минусов всего два: их трое, и одна из них – жирное уебище… Вариант второй. За столиком в углу две гламурные девицы тянут какие-то коктейли. Выглядят неплохо, но смотрят хищно. Рискованный расклад.

Вариант третий. За столиком в центре зала две симпатичные дамочки неспешно пьют шампанское. Блондинка и брюнетка. Мило беседуют. Блондинка посмотрела в нашу сторону и что-то сказала подруге. Они негромко засмеялись. Через несколько секунд в нашу сторону как бы невзначай посмотрела брюнетка и едва заметно кивнула блондинке…
Все ясно – работаем по третьему варианту.

Знакомимся. Обеих зовут Наташами. Очень хорошо, а то я вечно женские имена путаю. Блондинка разведена, художница. Брюнетка – дизайнер, замужем. Муж – моряк дальнего плавания, в данный момент огибает мыс Горн. То есть все безопасно, ебаться можно без трусов…
Теперь сидим за столиком вчетвером. Пьем, едим, пиздим, иногда танцуем. Брюнетку взял на себя. У нее и фигура получше, и губки пухлее.

Предложение продолжить застолье в моей скромной двухкомнатной квартире встречено без фонтана эмоций, но с пониманием. Девочки уходят пописать и покурить. К их возвращению счет оплачен, такси заказано. Едем вчетвером ко мне, заскочив по пути в супермаркет…
Обычно мы с Пашкой стараемся много не пить, ибо пьяный хуй – вялый хуй. Но в тот пятничный вечер конкретно перебрали. В два часа ночи я на рефлексах взял свою брюнетку в охапку и поволок в спальню. На автопилоте раздел ее и разделся сам. Качественного минета не вышло.

- Ты извини, я больше не могу. Боюсь, сейчас стошнит, - сказала Наташа.
Это она не из-за личной неприязни к моему хую, я так думаю. Тоже выжрала немало. Кое-как присунул ей на правом боку и уснул с чувством исполненного долга…

Должен признаться, что пьяный ли, трезвый ли, но я сплю очень чутко. Особенно после того, как семь лет назад меня две девки поутру обокрали. Теперь я в подобных ситуациях дверь изнутри запираю, а ключ кладу в секретное место – под телефонный справочник в верхнем ящике трюмо, что в прихожей стоит…

Вот и в этот раз, когда поутру моя Наташа поднялась, я сразу напрягся. Стал вслушиваться в звуки. Ага, пошла поссать. Смыла. Хорошо. Включила воду в ванной. Подмывается, наверное, или руки моет. Молодец. Зашлепала босыми ногами на кухню. Пьет воду из графина.

- Ната-а-аш! Ната-а-аш! Принеси и мне водички, пжалста…
Приносит целый стакан. Жадно пью. Благодарю. Хуй поутру у меня всегда стоит отменно.

- Иди ко мне, Наташа…

Я вообще разнообразие в сексе люблю, поэтому в этот раз ебу ее на левом боку…
Через полчаса из соседней комнаты с лицом пчеловода-дебютанта появился Паша. Уже одетый. Он вызвался напоить барышень чаем и проводить до автобусной остановки, а сам поехал домой, в семью. Я снова уснул крепким сном человека, сделавшего что-то очень важное, и весьма довольного собой…

Проснулся я ближе к полудню от настойчивых звонков в дверь. Открываю. На пороге Паша с расцарапанной рожей.
Дальнейшее повествование с его слов. Как выяснилось, вследствие алкогольной интоксикации ночью Паша едва дошел до кровати, вырубился прямо в одежде и громко захрапел. Все попытки Наташи-блондинки поднять его, видимо, остались безрезультатными. А неудовлетворенная женщина – страшная женщина.

Тем более художница. В итоге Наташа раздела пьяного горе-ебаря и разрисовала его тело каким-то зеленым фломастером. После чего не забыла товарища одеть...

Ничего не подозревающий Паша пришел утром домой. Типа усталый с работы. И перед своей женой снял с себя рубашку. Вот лишь некоторые надписи, обнаруженные супругами на его теле:

- я – долбоеб
- у меня не стоит хуй
- почему я не выебал Наташу?
- импотент
- пидор?
- Аргентина – Ямайка 0:0

Кроме того, прямо на его хую красовалась оригинальная надпись «хуй», а вся жопа была изрисована васильками… Его попытки объясниться с женой привели к скандалу с пиздюлями. Когда я перестал ржать и вытер слезы, мы с Пашей сели на кухне. Я налил по соточке. Ну, блядь, за женский юмор…

Вопрос: чочо?

1. годно		194	(79.18%)
2. хуnта		51	(20.82%)
Всего:		245

@темы: награда нашла героя, пацтава

---

Работа

Ты не любишь свою работу, как это и принято. Ты, приходя к девяти, не знаешь, чем себя занять в своём затрапезном офисе, чтобы в пять пойти домой. Ты ждёшь пятницу, чтобы наебениться со своими друзьями-страдальцами, которые занимались тем же и всю неделю ждали пятницу. Радость от пятницы так высока, что, сидя на рабочем месте вконтактике в этот день, ты непременно высрешь в ленту посвящённую этому событию картиночку. Кстати, в пятницу такими картиночками будет засрана вся твоя лента, ведь друзья

...читать дальше (еще 3109 символов) >>

испытывают ту же радость, что и ты. Кроме пятницы, можно ждать отпуск, чтобы поехать в Хургаду или Анталию — либо, если ты небыдло, в какой-нибудь Таиланд или Испанию, например. Если ты тюнингованное небыдло, можно ещё поехать на Гоа, чтобы дунуть и приобщиться к духовности. Если ты живёшь в ебенях, то можно в отпуске отправиться в Геленджик или в Петербург, в зависимости самоидентификации с тем или иным интеллектуальным классом.

Само слово «работа» несёт в себе одни только негативные коннотации. Под работой обычно подразумевается крайне скучное проведение времени пять дней в неделю, сопряжённое с кучей сомнительных действий, осмысленность которых тоже сомнительна. Ты не любишь работу, потому что, скорее всего, работаешь не по специальности. Когда ты поступал в вуз, ты и не собирался работать по специальности, потому что к твоей специальности либо прилагается маленькая зарплата, либо ты просто пошёл ради хоть какого-то диплома. У тебя нет профессиональных интересов, да и какие могут быть профессиональные интересы у выпускника обычной школы? Ты мог любить книги, но пятидесятилетняя тётка в пиджаке стиля «директор советского гастронома» заставляла тебя писать сочинения про символизм синих занавесок в третьей главе, а самым важным в задании было наличие не менее пяти страниц текста и красивый почерк. Да, важны только количество страниц и почерк. Тебе могла нравиться химия, но шестидесятилетняя тётка в наряде стиля «секретарь горкома» заставляла решать по двадцать однотипных цепочек ОВР (и чтобы почерк был понятным). Школа отбила всякий интерес, зато ты приобрёл важные навыки — теперь ты можешь долго выполнять бессмысленные действия и не испытывать в этой связи моральных страданий. Отбитая рефлексия очень помогает переживать своё рабство.

Впрочем, тебе может действительно что-то нравиться, у тебя может быть хобби, причём такое, на котором при определённых обстоятельствах можно неплохо подняться. Но мамка с батей не дали тебе пойти по этой дороге, сказав, что это — не работа. Конечно, им лучше знать, что такое работа, ведь они просидели по тридцать лет в конторах, испытывая к ним искреннюю ненависть. А ещё они помнят, как хуярили по распределению три года в рабочем посёлке за Полярным кругом. Они знают, что работа — это страдание, а без страдания — нет работы, и с радостью приобщили тебя к этим святым тайнам, как только ты получил свои честные 187 баллов за три предмета.

К двадцати двум ты уже знаешь, что работа — это вынужденная необходимость и неприятная обязанность, без которой нельзя жить, что-то вроде необходимости мыть посуду или выносить мусор. Поэтому ты добровольно соглашаешься насиловать себя за двадцатку-тридцатку в месяц, более того, ты можешь даже воспринимать это как норму. Ты не сменишь работу, потому что ты даже не знаешь, что так можно. Конечно, ты наверное, согласишься заменить одно насилие другим, если за него будут давать сороковку, но на смену самого принципа ты не пойдёшь никогда. Тебе ведь этого не надо, а вот у тебя уже и форд фокус в кредит, а вот и однушка в ипотеку где-то на выезде — всё как у людей.

Это и есть жизнь?

Вопрос: чочо?

1. годно		74	(47.13%)
2. хуnта		83	(52.87%)
Всего:		157

@темы: увеличение тлена

---

Ни одно доброе дело безнаказанным не останется

Шли со шкетом в магазин, возле мусорных баков бегает щенок.
- Гля, щенок!
- Ага! Ути-пути! Цып-цып-цып!
Однако щенок, заметив наше внимание, поджал хвост и спрятался в ближайших кустах.

На обратном пути он снова нам попался, теперь чуть дальше, возле частного дома на углу. Щенок метался, то выскакивая на проезжую часть, то тыкаясь мордой в доски ветхого забора, из-за которого раздавался собачий лай. Машины, когда он выскакивал на дорогу, пр

...читать дальше (еще 1918 символов) >>

итормаживали, но попасть под колеса для него было делом времени.

Мы подошли к забору и заглянули поверх штакетника.
По двору бегали две взрослые собаки, и несколько щенков. По виду - самые непосредственные родственники того, снаружи.

- Так вот он откуда взялся! - сказал я шкету. - Вылез, а обратно дорогу найти не может.

И мы стали ловить щенка. Щенок в руки не шел, выворачивался, скулил, огрызался, и старался укусить. В очередной раз выскочив на дорогу, он едва не попал под колёса проезжавшей ауди. Водитель ауди остановился, включил аварийку, вышел из машины, и стал помогать ловить щенка.
- Ваш? - спросил он в процессе.
- Да не! - ответил я, кивнув на забор. - Видно выскочил как-то. Мы просто мимо шли.

В конце концов нам удалось прижать щенка к забору, я взял его за шкирку, и как мог аккуратней забросил на территорию. Щенок плюхнулся на землю, вскочил, отряхнулся, и мгновенно затерялся среди точно таких же сородичей. Собаки во дворе встретили его, к счастью, как родного.

Мы облегченно вздохнули, и уже собрались идти каждый своей дорогой, как вдруг входная дверь в доме распахнулась, и на крыльце появилась баба в халате. "Сейчас начнёт благодарить. - промелькнуло в голове. - Рассказывать, какие мы хорошие ребята-октябрята. Как же я этого не люблю! Надо было сразу уходить"

Однако вместо этого баба сделала зверское выражение лица и истошно закричала:

- Вы что это делаете, сволочи?! А?!

- Да мы тут это... шли просто.... щенок бегает...

- Что, опять?! - раздался изнутри дома свирепый мужской голос.

- Ты представляешь?! - ответила баба возмущенно. - Четвёртого! Вот сволочи! Где они их только берут?! Нашли блять собачий питомник!!! Ну я им щас!...

Дальше мы не слышали. Только ветер свистел в ушах, как мы улепётывали с фронта борьбы добра со справедливостью.
Удалось ли выжить водителю ауди мы к сожалению не знаем.
Будем следить за новостями.

© RAKETCHIK

Вопрос: чочо?

1. годно		192	(93.66%)
2. хуnта		13	(6.34%)
Всего:		205

@темы: внезапно, лучи бобра

---

Ужасный недостаток мужчин, о котором редко говорят вслух

Муж всегда кладёт носки под подушку! Всегда! И ругается, когда не находит их там под утро

Мой муж занимается со мной любовью в носках.

Когда муж смотрит телевизор на кровати, он кладёт свои вытянутые ноги в носках на диванную подушечку и шевелит пальцами ног. И мне всегда кажется, что он не на экран смотрит, а на свой пальчиковый театр. И я тоже тогда смотрю на его ноги и теряю нить сюжета.

Мой муж нашёл свой носок в какашке

...читать дальше (еще 2072 символов) >>

нашей овчарки на улице. Хорошо, что домой не принёс.

У моего начальника коротенькие носки и такие же коротенькие брюки. И когда он сидит, его волосики на ногах лежат практически на ботинках.

Самое мерзкое в мужчине - это носки с босоножками. А если это белые носки, то можно его сразу убить, и любой суд присяжных оправдает тебя, потому что гаже ничего нет.

Мужчины снимают в поезде ботинки, сидят в носках и шевелят пальцами, чтобы вонь быстрее по вагону распространялась.

Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала "Где мои носки??!!", хотя они всегда были в одном и том же месте!!
Я стала менять их месторасположение. Например, завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Персоны с кровати.
Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы.
Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться, "Где мои носки?"
звучало вновь!! ))) А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его голову!!!
Теперь я время от времени слышу: "Где тазик?!"

Мой муж носки все время кладет на стол или на книжную полку. Так как всю жизнь у него была маленькая, но чрезвычайно вредная собака, которая эти носки вечно тырила, если их опрометчиво клали на стул, диван или на пол.

Живу с мужем пять лет и изо дня в день наблюдаю одну и ту же картину. Снимая носки, он каждый раз (!!) осторожно их нюхает и с отвращением, но аккуратно (!!) откладывает в сторону.

Есть хороший способ стирать носки. В бутыль из под воды (5 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник. Вечером вынимаете бутылку с идеально простиранными носками.

Блин! Но это же жесть пихать пальцем в бутылку грязные носки. Хуже - только пытаться их вытащить.

Я знаю, почему мужья разбрасывают носки по квартире: так они метят свою территорию, потому что они все же цивилизованные и не могут описать все углы. Или ленятся.

Вопрос: чочо?

1. годно		112	(76.19%)
2. хуnта		35	(23.81%)
Всего:		147

@темы: бабхерт