Она так мило спит

Она так мило спит. Будущий сегодняшний день светлой волной вливается в спальню, стирая ночь, возвращая естественные цвета всему вокруг. Ее волосы разметались по подушке, веки закрыты, а курносый носик иногда смешно так подергивается – это значит, что скоро проснется…

***
Еще раз повернуть ключ. Аккумулятор с неохотой делится остатками энергии. Машина делает вид, что готова проснуться, немного шумит и затихает.
Пашка

...читать дальше (еще 2762 символов) >>

всей правой, застывшей до ледяной корки стороной себя чувствует ее злость и раздражение.
- Ты же говорил, что отремонтируешь!
- Машунь, не было времени, на работе завал.
- В баре с друзьями у тебя завал! У тебя ведь вечно одно и то же. Тебе говоришь, а ты как об стену горох, как же ты меня уже достал!
- Сегодня загоню на СТО.
- Загонит он…
Хлопает дверь, она идет к остановке.

***
Веки ее чуть вздрагивают, как раз тогда, когда первые лучи солнца касаются их. Наверное, они, лучи, проходят сквозь веки внутрь, туда, где находятся ее сны. Ее губы чуть шевелятся, это еще не улыбка, лишь намек на нее, но как она прекрасна! Она так мило спит…

***
- А хлеб?
- Ой… Знаешь, Машуткин, забыл. Мишка позвонил, когда я от стоянки шел. Сто лет его не слышал. Представляешь, они с женой собираются в субботу...
- Мне плевать, куда они собираются. Хлеб где?
- Совсем не осталось?
- Осталось. Но на завтра не хватит. Я сказала тебе - купить!
- Сейчас схожу… - Паша начинает снова обуваться. – Кстати, Миша говорил, что мы тоже с ними можем пойти, что они рады будут…
- Достал ты меня своим Мишей. Я никуда не пойду. Иди за хлебом!

***
Интересно, что же ей снится? Она сопит так уютно, что хочется лечь рядом с ней, обнять ее и постараться найти ее сон, чтобы посмотреть его вместе. Она так мило спит…

***
- Чтобы завтра весь свой хлам из кладовки забрал.
- Маш, ну куда я его?
- Меня не волнует. Куда хочешь. На гараж тащи. К Мишке своему или к другим друзьям-алкоголикам своим. Мне нужен порядок в кладовке.
- Но у меня же там и станок, и инструменты. И корабли ты сказала из зала убрать, они там лежат… Это же мой уголок.
- Это хлам и мусор. Выброси. Где я по-твоему буду обувь складывать? Чтобы завтра не было иначе я просто отнесу все эти твои модельки на мусорку!

***
Солнце уже вовсю разлилось теплым желтым по спальне. Она перевернулась на спину, дыхание ровное, но вот-вот уже проснется. Она так мило спит…

***
- Маша, а где все?
- Я предупреждала.
- Маша! Ты???
- Да. Мне не нужен хлам в квартире. Или зарабатывай больше, чтобы мы смогли, наконец-то, купить квартиру больше. И маму, кстати, мою могли бы забрать к нам, она бы нам помогала.
- Маша… Ты выбросила все мои модели? Но завтра же Мишка придет, я сказал, что покажу ему, что я еще собрал…
- Ты взрослый мужчина или где? Хватит в игрушки играться! Как же ты меня достал!

***
Птицы за окном уже вовсю радуются практически наступившему дню. Солнце набирает жар, это чувствуется даже сквозь зашторенное окно. Ее губы чуть поджались, дыхание начинает сбиваться. Сейчас она проснется, откроет свои глаза…
Паша потянулся за спину, достал заранее приготовленную диванную подушку, медленно, словно боясь спугнуть самого себя, поднес к ее лицу.
Она так мило спит…

© Ammok

Вопрос: чочо?

1. годно		125	(69.44%)
2. хуnта		55	(30.56%)
Всего:		180

@темы: жути жуткие

---

Искрометный секс в подсобке

Мишаня был первым мачо вагоноремонтного цеха – ещё бы, молодой, только что вернувшийся из армии парень, где служил в ВДВ, мускулистый атлет под метр девяносто. Естественно, все местные работницы фертильного возраста стали на него заглядываться, пуская слюни и мокнув где надо. Но, как по иронии судьбы часто бывает, такой видный кавалер в расцвете сил и с такими ТТХ, хоть и был по жизни отважен и смел, но с женщинами – пень пнем. Быстро это поняв, те барышни, что поб

...читать дальше (еще 2819 символов) >>

ойчее, стали брать инициативу в свои руки и вовсе не давали ему прохода. И вот одной из них, инструментальщице Иринке, на местном корпоративе, а точнее на дне рождении главного наладчика Иваныча, похотливый амур ниспослал удачу.

Изрядно подвыпив и улучив момент, когда на импровизированном танцполе под ярким освещением в середине цеха, где вместо диджея зажигал фрезеровщиц Лёня со своим китайским радиоприемником, вызвала на «белый танец» Мишаню и во время оного просто и беззастенчиво предложила после уединиться в подсобке. Подвыпивший Мишаня спорить не стал и через 5 минут двое пленников Эроса уже со всем пылом молодости и алкоголя в крови страстно целовались в темной каморке подсобного помещения. Почему темной? Потому что темнота – друг молодежи, а еще чтобы с улицы было не видно чем там занимаются, ибо никаких штор и жалюзи в подсобке отродясь не было. И вот момент настал – у Мишани встал, а пещерка Иринки уже была готова принять в себя его бойца.

Соитие решили проводить так: она слегка наклонилась, упершись руками о стену, а он пристроился сзади. Надо сказать, несмотря на рабочую профессию, Ира была та еще модница и любила носить всякие колечки на своих пальчиках, благо в ее работе они ей не мешали, в отличие от маникюра, которого и не было. Итак, технологический процесс пошел. Наши любовники в порыве страсти из-за большого количества выпитого и малоопытности Мишки с трудом держали равновесие, смещаясь то и дело то вправо, то влево, а Иринка соответственно переставляла руки то туда, то сюда.

Далее без цензуры со слов Мишани: «Ну, значит, е…у я ее, и вдруг яркая вспышка с искрами и дальше ничего не помню... Очнулся уже один – Ирки нет, а весь мой лобок и х…й с яйцами в жидком г…вне!» При дальнейшем разборе полетов выяснилось, что Иринка все-таки одной своей рукой с колечками злополучно угодила в не изолированную скрутку проводов, безалаберно из стены торчащую и на авось так оставленную. А далее получился мини-эффект электрического стула на двух персон, причем у дамы, как самой слабой персоны, спазм всей мускулатуры как раз и привел к такому некрасивому и плохо пахнущему эффекту. Благо напряжение оказалось не смертельное, но все равно, как говорится, и смех, и грех…

Справедливости ради необходимо отметить, что за сей грех разгильдяй-электрик Витя на следующее утро получил от Миши знатного добротного ВДВшного «лося». А Иринка со стыда взяла отгул и подумывала даже увольняться от такого конфуза. Изумлению, а следом и радости несчастной девчины не было предела, когда вдруг Мишаня вечером навестил ее зареванную дома, с цветами и еще одним колечком на ее пальчик.

Так что вместо увольнения в итоге ушла Ирочка замуж, а потом и в декрет. А всю электрическую систему на предприятии директор распорядился проверить и все недоделки устранить – от греха подальше…

Вопрос: чочо?

1. годно		99	(72.26%)
2. хуnта		38	(27.74%)
Всего:		137

@темы: внезапно, лучи бобра, pro.говно, половой кекс

---

На месте ли ваши яйца, сэр?

Дело было несколько лет назад. Проезжал я как-то на такси по одной из центральных улиц города. Болтали с таксистом о том о сем, вдруг увидел как совсем рядом с проезжей частью четверо парней избивают одного, тот еще стоит на ногах, оперевшись на стену здания пятой точкой, но уже просто закрылся руками и принимает сыплющиеся со всех сторон на него удары. Совсем рядом проходят люди, много людей, это центр города, но ни кто не вмешивается, НИ КТО! Говорю таксисту: "С

...читать дальше (еще 3203 символов) >>

мотри, что творят гады. Ну ка тормози, парню надо помочь". Водитель начал мне жевать, что это не мое дело, что если его бьют, то значит есть за что и все такое. Я ответил, что мне плевать, кто там из них на самом деле виноват, они вчетвером забивают одного и для меня они уже не правы по определению. Тот остановился, я вышел из машины, еще раз спросил: "Прикроешь?", тот ответил: "Нет", тогда я попросил его вызвать ментов и подождать меня, сам побежал в сторону драки.

Парень к тому времени уже упал, и четверо выродков с весельем бойким пинали его ногами, один ублюдок вообще старался каждый раз попадать ботинком прямо по лицу. Подбежал, крикнул: "Хорош, парни! С него уже хватит!". Ответ был прост: "Пошел на йух! Сейчас и сам получишь!", сказав это негодяй еще раз от души пнул парня.

Тут знаток скажет: "Тебе надо было вызывать полицию, а самому не вмешиваться!", неужели еще кому-то надо говорить, что менты приедут тогда, когда парень уже остынет.

Опуская экшн, скажу: положил троих, один убежал. Я не Рэмбо, мне просто повезло, у парней навык уличной, а тем более групповой драки оказался нулевой. Запинать вчетвером слабого мальчишку - это не вопрос, а вот противостоять крепкому и опытному мужчине уже жим-жим. Парень лежал и стонал что-то нечленораздельное, поднял его и потащил к машине. Вот сюрприз: убежавший от меня трусишка, оказывается ушуршал за подмогой, и к нам бежала немаленькая группа людей, уже не вспомню сколько именно, но не больше десяти. Путь до машины и так был не очень близкий, а еще с расслабленным телом на себе так и вообще - как до Луны. Парни, прикинув вектор моего движения, стали орать таксисту: "Не сади их!". И тут произошло то, что вы могли видеть в каком-нибудь фильме, таксист дал по газам и уехал. Не знаю, успели бы мы добраться до машины или нет, но факт остается фактом: "он нас просто бросил".

Отделали меня тогда не слабо. Сломали ребро, тряханули голову, синяков и ссадин было очень много. Не знаю, кто или что меня спасло, возможно парни сочли, что с меня хватит, возможно их спугнули приехавшие, а скорее всего просто проезжающие мимо менты.

Жалею ли я о чем-нибудь? Конечно же нет. Боль проходит, шрамы украшают, а вот если бы я тогда проехал мимо, до сих пор бы себя укорял в малодушии. Отец меня всегда учил, что сильный должен защищать слабого, что самое главное в жизни Мужчины это честь - то, что ни кто у тебя не отнимет, пока ты сам ее на что-нибудь не променяешь. Замарать честь проще всего трусостью, можно сколько угодно оправдывать себя, но если ты прошел мимо человека, отчаянно нуждающегося в твоей защите, проверь, на месте ли твои яйца. Легко и просто жить по принципу: "Моя хата с краю" или "Я сегодня не могу, я вам завтра помогу". На мой скромный взгляд это не есть путь Мужчины, а дорога какого-то мешка с членом.

Можете срать мне в комментариях, минусить сколько вашей душе угодно, мне пофиг на самом деле. Просто знайте, что есть еще люди, которые не оставят вас в беде, которые придут на помощь, которые, рискуя своей жизнью и здоровьем, защитят вас от негодяев. Я уверен, что нас много, просто не все еще "проснулись".

Подъем, Братья! Пора напомнить всем и даже самим себе, каким должен быть Мужчина!

Вопрос: чочо?

1. годно		185	(91.58%)
2. хуnта		17	(8.42%)
Всего:		202

@темы: стальные тестикулы

---

Весы

Утро просочилось противным писком китайского будильника. Петров протянул руку и хлопнул его по голове. Тот заглох. Тогда Петров разлепил веки, и повернул голову. Подушка рядом пустовала. Над ней болтался тонкий аромат женских духов. Петров зевнул, расчесал пятерней грудь, и сел. В голове от резкого подъема потемнело, но сознание успело сфотографировать пустую бутылку из-под шампанского, пепельницу нашпигованную бычками, два бокала и бутылку коньяка, толпящиеся на прикроватной тумбочке. Ч

...читать дальше (еще 5511 символов) >>

ерез секунду к нему вернулась ясность, и с болезненной остротой похмелья он отметил, что в мятые шторы опять упирается жаркое июльское солнце, а через форточку в комнату льются суетливые городские шумы. Оторвав жопу от постели, тяжело шлепая ногами Петров поплелся к ванную. Пересекая коридор засек мельтешение за стеклом кухонной двери, кто-то готовил еду. Петров умылся, почистил зубы и вернулся в постель. На часах было девять. Он закрыл глаза.

- Просыпайся соня!
Петров вздрогнул, и разлепил веки. Она стояла возле кровати и улыбалась. Голая шея, водопад темных волос, холмики грудей и пизда дразняще выглядывающие из разреза халата. Хуй Петрова ожил.

- Сколько у нас ещё времени?
- Такси приедет в двенадцать.
- Успеем?

Вместо ответа она сбросила халат, и скользнула в постель.

В одиннадцать, оба тяжело дыша, лежали рядом на смятой постели и хватали ртом воздух. Отдышавшись она сказала:

- Мне пора.
- Может ещё разок?
- Не могу. У меня дела.
- Тогда ладно.

Она поднялась, и начала одеваться. Петров лежал и смотрел, как её тело постепенно укрывается слоем модной шелухи, а лицо теряет непосредственность. Любовница по капле исчезала, уступая место жене. Когда полностью одетая, разглаживая складки на платье перед зеркалом она к нему обернулась, Петрову показалось, что перед ним стоит эталон, что показывают в семейных драмах с хэппи-эндом. Заботливая и волевая жена, не смотря на недостатки мужа и злые повороты судьбы, устраивает счастливую жизнь, при этом не забывая хорошо выглядеть. Ему стало моторошно от этого, и захотелось, чтобы она уже побыстрее уехала.
Она быстро глянула на маленькие наручные часики, и сказала:

- Ещё есть немного времени. Кофе будешь? - Петров кивнул, и она пошла готовить.

Невозможная смесь радости и грусти накатила на Петрова. Помнится в детстве он испытывал нечто подобное, когда родители на неделю оставили его одного в квартире, уехав на дачу. После их отъезда, он обрадовался друзьям, пиву, оставшейся на ночь Кате, тому, что семь дней ему никто не будет указывать, но уже на следующий день ему стало скучно. Чужие люди в квартире начали его раздражать, шутки больше не казались смешными, ему хотелось, чтобы шумящая, кричащая, хохочущая братия убралась восвояси, и он остался один. Манящая выстроенная в мечтах веселая жизнь расползалась под пальцами, исчезала, таяла, как только он пытался к ней прикоснуться. Когда вернулись родители, он был рад. Мечтать и рваться на волю опять, он начал через пару дней.

- Кофе готов, - донеслось из кухни.

Он поднялся, и начал искать брюки.

Пока пили горячий напиток, сваренный из молотых зерен собранных да далеком африканском континенте неизвестными темнокожими людьми, которыми возможно и сегодня помыкают люди с хлыстами, как видел себе Петров, она бесстрастным ровным голосом диктора телевидения говорила, словно читала с телесуфлера:

- Еды я наготовила, блины, борщ, котлеты найдешь в холодильнике, рубашки погладила, тебе нужно разложить в шкафу постельное белье, и отнеси в химчистку серый пиджак, на правом рукаве я видела пятна, да, не забудь пожалуйста, что тебе в среду к доктору, кабинет 302. Принимай таблетки, прошу тебя. Будь паинькой, хорошо?

Спич её Петрова изрядно напрягал, но он старался этого не показывать, и послушно кивал головой. У нее зазвонил мобильный. Она кому-то ответила, что сейчас спустится.

- Такси, - улыбнулась она Петрову.

Тот кивнул. Она выпорхнула из кухни, схватила в коридоре сумочку, и едва шагнула за порог, как спохватившись вернулась, и словно выступая перед зрителями, поцеловала Петрова в щеку. Аплодисментов она не дождалась.

- Увидимся. Пока.
- Пока, - сухо сказал Петров, и она ушла.

Петров поднялся со стула, и вышел на балкон. Упершись руками в подоконник смотрел, как её маленькая стройная фигурка выходит из подъезда, идет к желтому автомобилю с шашечками, открывает дверь, садится, закрывает дверцу, машина урчит и медленно отъезжает со стоянки. Когда авто скрылось за домом, в груди его защемило. Петров вернулся в комнату, и принялся рыться в книжном шкафу.

- Да где же она?

Петров нервничал, вытаскивал и бросал книги с журналами на пол.

- Ну вот же, вот, - радостно бормотал он, сжимая в руке номер городской газеты. Он быстро пробежался взглядом по объявлениям последней страницы, и с удовольствием вскрикнул, найдя нужное.

Взял телефон, и набрал номер. Потянулись мучительные гудки. Один, второй, третий. В трубке щелкнуло и приятный женский голос сказал:

- Алло. Фирма “Жена посуточно”. Чем можем быть полезны?
- Здравствуйте. Моя фамилия Петров. Вы сегодня выполняли мой заказ.
- Секундочку, проверю по базе. Да, вижу... И что, у вас, есть какие-то претензии?
- Нет, нет, что вы. Наоборот. Я хочу заказать вашу работницу, которая меня обслуживала, ещё.
- Раньше чем через десять дней, не получится. Могу поставить на семнадцатое. Вас записывать?
- Нет. Спасибо.

Петров повесил трубку и подсчитал, что до семнадцатое это десять дней, или восемьсот шестьдесят четыре тысячи секунд, а до его дня рождения дня рождения - три месяца, или семь миллионов семьсот семьдесят шесть тысяч секунд. Глаза его скользнули по странице. Внизу был гороскоп. Он поднес к глазам газету, и прочитал “... у типичных Весов часто меняется настроение, они могут подвергать сомнению решение, которое приняли после долгого взвешивания плюсов и минусов...” Пожалуй всё сходится подумал Петров, и снова принялся набирать недавний номер.

© Припадок спокойствия

Вопрос: чочо?

1. годно		44	(40.74%)
2. хуnта		64	(59.26%)
Всего:		108

@темы: увеличение тлена

---

Скорая

На днях у нас на подстанции случилась комиссия (горздрав совместно с прокуратурой). Проверяли санитарно-эпидемиологическое состояние.

Поэтому, перед её визитом:
Сняли весь линолеум в здании подстанции, срочно положили плитку - ибо линолеума по сан.нормам не положено
(С этим связан забавный эпизод - нерусские, привезшие плитку, получили расписку в накладной, воспользовавшись всеобщей суматохой, загрузили пару коробок с плиткой обратно к себе в газель и отчалили. Далее была погоня

...читать дальше (еще 3907 символов) >>

за газелью на реанимобиле с мигалкой. Таджиков отловили - но те умудрились плитку продать, две больше коробки за 50р! Деньги отобрали, но...)

Загнали общественного попугая клетку и вынесли к соседям в наркодиспансер. Также выселили всех кошек.
(При ловле попугая пострадала куча народу. Птица, привыкшая к свободе, защищалась всеми средствами - включающими огромный клюв и когти по полтора сантиметра длиной. Загоняли ее три мужика, с помощью спец средств - швабр. Укусы и царапины обработали тут же, на месте. А кошка одна умудрилась таки пробраться в последний момент и нагадить в коридоре прямо перед визитом комиссии.)

Вынесли ВСЕ личные вещи (опять же, спасли коллеги из соседнего наркодиспансера, предоставив кладовку).
(Туда было вынесено абсолютно все - личные вещи, зубные щетки, бельё, посуда, даже занавески. По нормативам кроме спецодежды, инструментария и оборудования на станции не должно быть ничего. То есть совсем - даже швабры не положено.

Отмыли все стены дезрастворами, все автомобили, все оборудование. Все инструменты стерилизовали и запечатали намертво.
(Никого не волнует, что инструменты нужны в работе. Все должно быть стерильно - в упаковке с датой стерилизации)

Сам процесс проверки стоит отдельного описания.
Сначала у всех встреченных сотрудников выворачивают карманы, шкафчики, проверяют комнаты. Любой неположенный предмет - штраф. Одной даме фельдшеру впаяли штраф в 10 т..р. за найденный в кармане крем для рук - при том, что зарплата у нее не намного больше, а крем совершенно необходим - руки от дез.средств облезают мгновенно.
К слову, колечек, серег, цепочек и прочего тоже не положено - накануне весь персонал станции судорожно пытался сдернуть с пальцев вросшие обручальные кольца - чуть пальцы не по отрывали.

Также комиссия собирает мазки со стен в помещении станции, из салонов автомобилей - в поисках злобных микробов.
Посему в день комиссии бичей на борт не брали вообще - благо погода теплая и помороженных не ожидалось.

Еще проверяли состояние и комплектность инструментальных укладок, особенно сроки стерилизации. Причем, принципы использовались армейские, как в анекдоте - "Пофиг, что фотонный отражатель. Почему не покрашено?!". Так вот, главное - чтобы все было запечатано и вовремя простерилизовано. Случилось и тут забавное. В нашей машине ездит большой разводной ключ - иногда берется с собой для самообороны (особенно в заселенные таджиками трущобы). Шутки ради этот ключ один из коллег отдал в стерилизацию - его запечатали в пленку и проставили сроки годности. При проверке машины ключ нашли, но вопросов не было - упаковка стерильная и сроки в порядке. Мало ли, чем там акушеры пользуются в своей работе ))))

Да, поскольку необходимо было сохранять комплектность укладок - за день не было использовано ничего из расходных материалов. Ни одного бинта, ни одной склянки. Одному пациенту с переломом пришлось ехать в больницу без шины на ноге, потому что её нельзя было распечатывать - для сохранения комплектности (выдается одна на дежурство).

Ну, и самая веселая часть - проверка окрестных помоек. Поскольку нам нельзя ничего из расходников выбрасывать в общегородской мусор (а нужно специальным образом утилизировать) - содержимое всех помоек выворачивалось на специальные полотнища и тщательно просеивалось прокурорскими работниками - в поисках медицинских отходов. При этом совершенно никого не волнует, что окрестные нарки тоже любят бросать шприцы в мусор. Найден шприц - штраф и выговор руководству.

По традиции, конечно, комиссия была напоена в хлам (скидывались всем коллективом на водку для мужиков из прокуратуры и ликер для тёток из горздрава). Однако, это никак на ее работу не повлияло - мазки все взяли, помойки про шерстили, карманы обшмонали.

А нам повезло. Как только появилась комиссия - сдернули на вызов. Это был самый быстрый выезд за последний год - секунд через 20 уже были в пути )))

Вопрос: чочо?

1. годно		123	(81.46%)
2. хуnта		28	(18.54%)
Всего:		151

@темы: лікар григорій хата, леденящий душу пиздец

---

Неудобно получилось

Друг сейчас рассказал, мы с ним до 4 утра водку пили у меня на кухне, пошел он спать, ну а я выложу эту историю с его слов о причине ругани его с женой и как он у меня остался ночевать.

Позвонил он мне в часов 8 вечера с просьбой перекантоваться . Но я ни когда не откажу страждущему а по совместительству лучшему другу, который вечно попадает в смешные истории, а как правило часто попадает в ситуации из-за лиц женского пола, поэтому наверное надо полагать он уже 4-ый

...читать дальше (еще 3534 символов) >>

раз женат в свои полные 35 лет, ну нравится он бабам что те аж скулят когда его видят.

Вообщем приехал он, взяв как полагается к чаю литр водки и 0,5 коньяка, моя нам накрыла поляну и ущла в опочивальню предупредив что бы не "шумели"

Вообщем история проста как современный мир, буду рассказывать с его слов и от его лица, оснований не верить у меня нет, ибо вижу его своими глазами, вон он пьяный храпит

-Поехал сегодня на работу, ибо в понедельник проверка а у меня в документах адовый пиздец в квадрате, и меня так могут за это отыметь что я только буду мечтать что бы уволили не по статье. Сижу работаю. Звонит Настя( супруга), просит что бы я по раньше приехал ибо сегодня приедут гости какая то двоюродная сестра с мужем, они проездом в Москве, завтра улетают, будут у нас ночевать. Ну сказала и сказала, я про это сразу забыл, так как своего геморроя хватает , родственников я этих не знаю, так что пох на них. Поэтому я досидел пока не стемнело и поехал домой

-Открываю квартиру, слышу шумит вода в ванной, дверь в ванну открыта. Я снимаю ботинки, иду в ванну. Смотрю стоит Настя раком в своем халате, голова в ванной и там то ли пену наводит то ли воду щупает. Что то в этот момент говорит у меня желание взыграло, сексуально так стоит супруга.

Отстегиваю ремень, тихо что бы не спугнуть спускаю брюки и трусы, закидываю халат на спину, о она уже без нижнего белья, пристраиваюсь, попутно еще успел заметить что у жены начали появляться конкретные признаки целлюлита и как то ростом кажется стала больше, и только слышу вопль "ОЙ" и совсем не голосом жены, а вот сзади как раз раздался голос жены " ты не охренел ли кобель драный"? . Понимаю что ситуация аховая, поворачиваю голову , вижу Настю и какого то хмыря в очках . В это время непонятная женщина в халате моей жены начинает распрямляться и я понимаю что эту дамочку вижу в первый раз, но чем то напоминает жену. И тут я вспоминаю что сегодня должны быть гости, родственники и скорей всего это и есть сестра, а вот этот хмырь в очках скорей всего муж сестры, сестроёб. Понимаю что ситуация конкретно хреновая, я стою со спущенными штанами и с торчащим хреном на глазах собственной жены и мужа этой дамочки.

Начинаю оправдываться попутно натягивая штаны, что халат ввел в заблуждение и что с этого ракурса физиономии не разглядеть, но мои доводы разбиваются об выражение лица Насти и физиономии этого хмыря. У меня еще хватило наглости представиться и протянуть руку для знакомства. Понимая что конкретно всем испортил настроение я решил ретироваться. Оделся, буркнул что сегодня ночевать не буду, буду на работе и позвонил тебе ( мне)

Я смеялся когда он это рассказывал. Потом вышла моя супруга, ей позвонила Настя и рассказала эту историю, повторив слова Насти " ну ты и кобель Рома"
На что мой друг опять начал доказывать что он не виноват, и готов провести следственный эксперимент , что реально они сзади похожи, и плюс эта сестра была в халате жены. Вообщем дождется когда эти родственники слиняют и вернется домой, а то говорит как то неудобно перед ними, особенно перед этим мужиком, приехали в гости а тут его бабу чуть не трахнули не взглянув на лицо

-Ну ты хоть проник в неё? Спросил я
- Нет, но почти, если бы проник она бы промолчала, и наслаждалась
-Вечно ты из-за баб попадаешь в дурацкие истории
Я ему напомнил из-за чего он развелся с третьей супругой, шпилил дамочку в машине забыв отключить видеорегистратор , а жена на следующий день взяв его машину зачем то просмотрела, вернее прослушала. Карма такая, но бабы его любят

Вопрос: чочо?

1. годно		60	(43.48%)
2. хуnта		78	(56.52%)
Всего:		138

@темы: пацтава, проворный пиздюк

---

Поменьше понтов

Дело было четыре года назад. С братом организовывали компанию, которая сейчас прекрасно работает под руководством брата, а я ушел в свое дело.

Только открылись, напечатали визитки. И на моей и на визитке брата было написано "менеджер по продажам" (компания занимается оптовой продажей). Хотя по сути брат был генеральным директором, а я как бы заместителем.
Конечно, гордость за такое меня переполняла и я друзьям говорил о том, что у меня бизнес с братом и все такое. Брат

...читать дальше (еще 966 символов) >>

же наоборот как-то не любил говорить об этом.
"НУ да есть... Пытаемся..." - говорил он.

Один раз была ситуация, при которой я понял зачем это надо было: подписывали договор с транспортной компанией, по всем условиям пробежались, пару дней обсуждали и вот, договор готовиться в офисе транспортников. Брат достает учредительные документы и показывает их. Директор филиала, у которого даже на визтке была написана эта гордая должность, увидев, что брат является генеральным директором, чуть-чуть опешил:
- А почему у тебя на визитке стоит, что ты менеджер по продажам?

- Если на визитке написано директор, то и на переговорах с тебя спрос больше, а так можно сказать, что надо обсудить с руководством и перенести вынесение решения, подумать, взвесить... А должность на визитке не влияет ни на что, кроме самомнения и понтов.
После этого директор филиала транспортной компании поменял свою визитку на "специалист по логистике". До сих пор с ним работаем.

Вопрос: чочо?

1. годно		162	(94.19%)
2. хуnта		10	(5.81%)
Всего:		172

@темы: проворный пиздюк

---

Разоблачение

Возвращаюсь поздно вечером с работы в полупустом автобусе. Недалеко от меня сидит влюбленная пара, они нежно воркуют, обнимаются и целуются. В противоположном от них ряду, сидит пьяненький дедок и тихо попивает свое пиво из банки.

Влюбленная парочка, увлеченная губами и языками друг друга, разошлась не на шутку. Чуть-чуть и они займутся сексом прям на сидениях автобуса. Если честно, я не особый любитель подобных зрелищ, поэтому предпочел вид ночного города и уставился в окно

...читать дальше (еще 842 символов) >>

автобуса.

Дедок с пивом громко кашлянул, тем самым привлек мое внимание, не однозначно посмотрел на "сладкую парочку" и крикнул (видимо устав от возни и чавканья с их стороны): "Вы в общественном месте ващет! Хорош лизаться!!!"
- Ты тоже не дома на диване пиво пьешь! Завали ебло! - оторвавшись от девичьих губ крикнул молодой мужчина.

Дед хотел было что-то ответить, но сдержался.
Тут, у женской половинки дуэта зазвонил телефон, она посмотрела на экран, потом цикнула своему мужчине и ответила на вызов.
- Да, Сережа... Я с Викой еду по делам. Ага... Немного задержусь, нам надо еще в пару мест зайти. Ты Антона покормил? Спать уложил?..

Тут у пьяного деда терпение кончается вовсе. Он встает с места и кричит на весь автобус.
- Серега, она тебе пиздит!!!! Она с ебарем своим, на 102 маршруте, она тебе изменяет!

© nalivay

Вопрос: чочо?

1. годно		225	(86.54%)
2. хуnта		35	(13.46%)
Всего:		260

@темы: награда нашла героя, le putain

---

20 верных женских примет

1. Закон сумки

Когда в сумке призывно и нервно звенит, это – сигнал. Того, что сверху у тебя лежит укроп, по случаю купленный у милой бабушки возле метро. Под ним – взятая из починки туфелька. Под ней – всплывшая со дна сумки косметичка. Под ней – корм для рыбок, которого там вообще не было и не должно было быть. Телефон – он под еще десятью культурными слоями, даже если только что был положен в самый близкий карман.

2. Закон телефона и мамы

Мама звонит прим

...читать дальше (еще 5745 символов) >>

ерно в трех случаях. Когда ты заносишь над тарелкой вилку с чем-нибудь вкусным; когда ты пытаешься одной рукой открыть квартиру, второй держишь покупки, а третьей ловишь ребенка – или когда к твоим губам неумолимо приближаются губы прекрасного принца. В 99,9 % случаев мама срочно и подробно хочет узнать, как у вас там погода и вообще.

3. Закон свидания

Перед особо долгожданным и жизненно важным свиданием, когда ты лихо успеваешь перемерить свой гардероб тринадцать раз, на тринадцатый с половиной находишь неожиданно удачную маечку, совершенно виртуозно рисуешь стрелки (обе!), ничего не размазав, не забываешь телефон и не наступаешь белой босоножкой в продукт жизнедеятельности соседского пуделя… При открывании двери подъезда у тебя ломается ноготь.

4. Закон Интернета

Пропадает ровно в ту секунду, когда ты твердо говоришь себе: “Так, все, больше ни секунды прокрастинации!”, решительно закрываешь фейсбучек – и заодно успеваешь прочесть важное письмо, на которое нужно ответить быстро-быстро, срочно-пресрочно прямо вчера.

5. Закон таблетки и бумажки

Таблетки запечатываются в блистер, а его кладут в коробочку вместе с согнутой инструкцией. Так устроен мир. С какой бы стороны ты ни пыталась открыть коробочку, оттуда на тебя в 100 % случаев будет смотреть сгиб бумажки, а не край блистера. Такова природа Вселенной.

6. Закон пакетиков

Тонкий целлофановый пакетик – это такой предмет: он всегда развязывается добровольно и с песней, если там есть что-то, что может хоть как-нибудь протечь. И не развязывается ни в какую, если там лежит что-то, что нужно побыстрее достать – и надо его, пакетик этот железобетонный, быстро развязать.

7. Закон фиолетового шарфика

Если у тебя сто лет валялся супер-красивый фиолетовый шарфик, который когда-то подарила мама, но его совсем не имелось к чему носить… То ты отдашь его племяннице на платьице для куклы за день до того, как подруга привезет тебе из Непала обалденный фиолетовый сарафанчик.

8. Закон движущегося ребенка

Нарядный малыш стоит в живописной позе и невыносимо умилительно позирует – до той самой секунды, когда ты наводишь на него объектив. После этого он движется со средней скоростью километр в секунду одновременно во все четыре стороны света.

9. Закон лежащего котика

Является прямым следствием предыдущего закона. Котик мимимишно спит, раскинув лапы и развалившись пушистым пузом кверху в живописном солнечном пятне, пять часов кряду – но ровно до твоего бесшумного рывка… за хотя бы телефоном.

10. Закон мухи

Муха, единожды сев на определенную точку на человеческом теле и будучи смахнута с нее, возвращается ровно туда же, с точностью до 1 мм, в 120 % случаев.

11. Закон мокрой собаки

Да, у тебя самая воспитанная псина на свете. И никакого фанатизма на тему стерильности белья. Но именно в тот день, когда ты ради приезда страшно любимой и очень строгой свекрови впервые за исторический период тщательно накрахмалишь и нагладишь, она (не свекровь!) радостно вбежит после дождя, ликующе вскочит на все сразу – и отряхнется сладко и страстно, оттягиваясь за всю предыдущую пятилетку.

12. Закон красного вина

Если за столом тебе рассказывают реально смешной анекдот, можно быть абсолютно уверенным как минимум в двух вещах: а) вино у тебя в бокале красное; б) блузочка на тебе – белая.

13. Закон смежных букв

Буквы “Б” и “Ю” находятся на клавиатуре в опасной близости. От этого страдают все – и те, кого зовут Юля, и те, у кого среди коллег имеется хотя бы одна Юля. Автор перепроверяла этот кусочек текста трижды – и исправляла дважды. Угадайте, как ее зовут.

14. Закон осадков

Если ты долго сомневалась, не провести ли субботний день в кафе – и наконец решилась на велосипедную прогулку, можешь не смотреть в прогноз. Дождь над тем местом, которое будет уже достаточно далеко от дома, случится даже в том случае, если вероятность его составляла 1%.

15. Закон лужи

Если на улице длиной в два с половиной (2,5) километра находится одна (1) лужа площадью в пятьдесят (50) квадратных сантиметров и глубиной в три (3) метра, любой автомобиль будет проезжать ее на скорости сто двадцать (120) километров в час именно в те полторы (1,5) секунды, когда ты проходишь мимо.

16. Закон “шариков”

Если ты не разгибая спины и не разжимая мыши судорожно и непрерывно впахивала 7 с половиной часов, а на исходе этого срока, обессилев, стала гонять “шарики” – и делаешь это ровно 2 минуты… То на второй минуте шеф будет ровно за твоей спиной. Даже если он до этого не появлялся в вашем кабинете два дня.

17. Закон очереди

Если там, куда ты стоишь в длинной очереди, есть часовой обеденный перерыв, то он начнется именно в тот момент, когда очередь дойдет до тебя. Впрочем, закон действует, даже если перед тобой был один человек. Это будет именно тот человек, которому всегда нужно узнать, что значат эти циферки в его бумажке, которые до него не интересовали ровно никого в очереди.

18. Закон диеты

Если ты села на диету уверенно, железно и надолго утром в понедельник, то вечером в понедельник подруга решит сделать тебе сюрприз. И позовет на тортик, который научилась делать именно сегодня. И так отлично он у нее получился!

19. Закон роликовых коньков

Защита всегда приобретается на следующий день после травмы. После этого никаких падений не случается. До той минуты, когда ты – в первый после того случая раз – выкатываешься без нее.

20. Закон денег на телефоне
Деньги на телефоне заканчиваются всегда в тот момент, когда тебе нужно срочно дозвониться по очень важному делу. Ни разу в мировой истории они еще не кончились в тот момент, когда хорошо было бы, чтобы они это сделали… И ты бы с чистой совестью сказала: “Ой, извини, не могла позвонить: деньги на телефоне кончились!”

Вопрос: чочо?

1. годно		103	(79.84%)
2. хуnта		26	(20.16%)
Всего:		129

@темы: пацтава

---

Кума

Секретная история от секретного источника Олега из г.Самара,работающего таксистом на жд вокзале.
"Как и у многих семей, существует кумовство. Вот и у меня, есть кума, которую зовут Таня, как и мою жену. Она женщина красивая, видная и подвижная, в свои 35 выглядит очень даже не плохо. Но чтобы вы не подумали, у нас с ней нормальные отношения, небольшой флирт, без скелетов в шкафу и брутальных сцен секса втайне от супругов. «Плоха та кума, что под кумом не была!» – это не про нас. Для кого, к сож

...читать дальше (еще 2902 символов) >>

алению, а для меня – к счастью…

было до определенного момента. В общем, история такова, что у кумы был День Рождения. Праздновали у них в 3х комнатной квартире. Собрались близкие друзья, родственники. Стол ломился от кушаний и выпивки, атмосфера приятная и расслабляющая: все свои, шутки-прибаутки, танцы-шманцы. Когда назюкались уже довольно таки нормально, в квартире погас свет. Я в это время зашел в ванную немного освежиться, умылся и тут бац – свет пропал. Темно как в заднице у негра, мобильник остался на столе, подсветить нечем, стою жду. Кто-то в зале включил музыку на телефоне, вижу сквозь открытие двери – где-то нашли свечу, загуляли тени…

Позвал жену по имени. Через секунд двадцать, ко мне скользнула тень и закрыв двери ванной, сразу же полезла мне в штаны. Я человек простой, но приключения люблю, мы с женой сексом занимались и в поезде, и в машине и даже в спальне у тещи,в то время когда она жарила на кухне блины! ))) Поэтому отдался в руки жены, в прямом смысле этого слова, без оговорок и замешательства. Она спустила с меня штаны, достала моего «принца» (можете конечно смеяться, но именно так она его называет) и начала делать минет. Я возбудился моментально.Конечно же попытался расслабиться полностью, но все таки слушал что происходит в комнатах при этом все таки наслаждаясь моментом…

Долго это дело мы мусолить не стали, минет был зачетный, можно сказать смачный и через пару минут я благополучно кончил. За это время мы не произнесли ни слова. Она быстро встала и выпорхнула в коридор, это я уже увидел по движению теней в открытых дверях. С довольной улыбкой на лице, я быстро натянул штаны и шаря в полумраке руками стал продвигаться в комнату. В тот момент, когда я вышел в коридор, свет зажегся, затем открылась входная дверь, вошла моя жена, а за ее спиной,со стулом в руках, вошел кум и его сын…

Не могу передать словами, что за мысли пронеслись у меня в голове за эти секунды, но я прямо спиной прочувствовал электрический разряд и обернувшись увидел куму с растерянным видом. Все это время, моя жена и кум были в коридоре, он проверял пробки, а она подсвечивала ему фонариком. Т.е. когда я позвал жену, выпившая кума приняла меня за своего мужа и ….ну вы уже знаете что произошло. С этого момента наши отношения сильно не изменились, общаемся как и прежде. Единственное, что иногда, когда встречаемся с кумой глазами, я вижу насмешливую искорку у нее в глазах и меня перестает терзать совесть.

Что было – то прошло, но сказать, что у меня плохая кума – теперь язык уж точно не повернется! )))))

P.S. Была у нас буквально 30ти секундная беседа-исповедь, где перекинулись парой слов о том, что это наш вынужденный секрет и лучше оставить все как есть. Я ей очень признателен за то, что не стала замарачиваться и бежать с признаниями к куму, так как это могло бы разбить обе семьи.
P.S.S. Ну и за охренительный минет тоже большое спасибо! )))".

Вопрос: чочо?

1. годно		77	(63.11%)
2. хуnта		45	(36.89%)
Всего:		122

@темы: пруха

---

Как француз в автобусе ездил

В уже далёкую сейчас перестройку приезжала к нам в город делегация парижских транспортников. Были в то время такие поездки по обмену опытом. В числе всего прочего французы посетили наше автобусное предприятие и меня привлекли ими заниматься.
Гости осмотрели наш автопарк, прошлись по разным цехам, а после было собрание, где наш директор делал доклад, приводил какие-то наши нормы, показатели и т.д.

Парижане слушали внимательно, активно обсуждали все цифры, а ос

...читать дальше (еще 2699 символов) >>

обенно их заинтересовал процент оплаты билетов нашими гражданами. У них, как выяснилось, это серьёзная проблема, многие французы просто не платят за проезд. Кто-то из-за отсутствия средств, молодёжь в качестве развлечения, люди постарше в знак протеста против государства и так далее.

Что только они не пытались делать - ставили специальные турникеты, заставляли платить при входе, разрабатывали различные проездные, увеличивали штрафы и штат контролёров, проводили лотереи по номерам билетов – ничего особо не помогало.

Наш директор объяснил, что за собираемость денег у нас отвечают кондукторы, на что французы попросились посмотреть на их работу. В итоге, меня с одним из гостей и переводчиком, весёлым молодым парнем, послали проехаться по одному из наших маршрутов.
На выезде как раз стоял «пятнадцатый», куда мы втроём залезли, и наш автобус вырулил на линию. На первой же остановке нас ожидала огромная толпа пассажиров. Была осень, когда большую часть автобусов забирали на сельхозработы, и немногие оставшиеся народ брал отчаянным штурмом.

Когда подошла наша «пятнашка», то вся эта толпа кинулась к дверям автобуса. Все толкались, спеша занять сидячие места и с нами никто не церемонился. Нас закрутил людской поток и вскоре, не успев опомниться, мы уже стояли плотно прижатые друг к другу, так, что трудно было дышать. Буквально за какую-то минуту автобус был забит под завязку. Француз с интересом смотрел на происходящее и что-то тихонько щебетал.
- Чего говорит? – поинтересовался я у переводчика.
- Взятие Бастилии поминает – улыбнулся тот.

И тут, словно от небольшого землетрясения, по автобусу прошла волна – от водителя в переднюю дверь вошла кондукторша Нинка - рослая и тучная тётка, метра два в обхвате и весом примерно с центнер. Она молча протиснулась на своё место, согнав оттуда какого-то пенсионера, мрачно оглядела битком набитый автобус и громко заявила хриплым голосом:

- Значит, так…. или сейчас все передаём на проезд, или я пойду по салону…

Прозвучало это весьма угрожающе, а по сути, это был просто ультиматум. Представив себе эту сцену, больше похожую на массовую пытку, народ разом, как по команде, полез за деньгами, дружно передавая их вперёд. Видя такую небывалую людскую гармонию, наш француз удивлённо округлил глаза и начал что-то выспрашивать у переводчика. Видимо, интересовался, что именно сказала Нинка.
Переводчик что-то пробулькал французу в ответ, потом подмигнул мне и прошептал:
- Сказал ему, кто не оплатит проезд, того на «конечной» она сдаст в КГБ.

Француз посмотрел на нас заметно посерьезневшим взглядом, потом быстро достал из кармана бумажник и, опасливо покосившись на Нинку, робко спросил у переводчика:
- Комбьен?

Вопрос: чочо?

1. годно		110	(86.61%)
2. хуnта		17	(13.39%)
Всего:		127

@темы: жути жуткие

---

Про съем

Помотала меня, ребята, судьба по стране родимой. Несколько городов России-матушки сменил я в поисках лучшей доли. Хули говорить, работа у меня такая, – кочевая. Ну и соответственно на съемных квартирах пожил немало. Так вот, про съем…

Съем квартиры – дело житейское, обычная бытовая практика. Скучно и неинтересно. Ну разок затопил по-пьяни соседей снизу. С кем не бывает? И все-таки один случай выбивается из общей канвы чужих квадратных метров.
Дело было в Екатеринбурге. Район ЖБ

...читать дальше (еще 2226 символов) >>

И, если кто знает. Я там двушку снимал. Договорился с хозяйкой о цене, заплатил за месяц вперед. Сидим с ней на кухне, пиздим о взаимных обязательствах. И тут она заявляет:
- Ну вы понимаете, эта цена не фиксированная. Возможны скидки. Или повышение.
- Это зависит от жалоб соседей? – вежливо уточняю я.
- Это зависит от вас…
Встала и пошла к выходу.
Хуясе, думаю, вот расклад какой непонятный. Наверное, дамочка так шутит. Женский юмор – сами знаете – иногда пиздец какой странный. Ну и забыл про этот эпизод…

Ударно прожил неделю. На работе все окей. Познакомился с пиздатой телочкой с Уралмаша, пару раз выебал ее в своем новом жилище. И тут звонок от хозяйки:
- Здравствуйте, как ваши дела?
- Спасибо, - говорю, - все в порядке. Цветы политы, унитаз смывает, телевизор показывает…
- А я сегодня вечером хочу к вам заглянуть, посмотреть, как вы живете. Часиков в семь. Вы не против?
- Ну…хорошо…приходите…
А сам думаю, че за хуйня? Пыль что ли проверять будет? Или соседи про девку уже настучали?

В семь часов звонок в дверь. Я открыл и сразу все понял: сегодня я ебу…
Из тетки в старых джинсах и кофте хозяйка превратилась в нехуевую дамочку. Неброский грамотный макияж, одежда со вкусом, приятный аромат духов, бутылка коньяка в пакете – устоять невозможно. И главное – огонь в глазах. И хуй с ним, что она старше меня лет на десять. И не таких ебали…

Под разговоры за жизнь пропустили по двести «Лезгинки». Смотрю, а дамочка вообще заебись. Ухоженная, кожа нигде не дряблая. Лишь на шее морщин немного. Но и это почти не заметно - второй подбородок их скрадывает…
Пошел на сближение – ведется отлично. Прижал к стене. Руки на груди, языком за мочку правого уха. Задышала. Подалась навстречу…
Только завалил ее на кровать – запротестовала:
- Ой, не здесь, не здесь. На этой кровати мой муж умер… первый…
- А где?
- Пошли на диван…

Короче, ребята, попал я в половую кабалу. Три-четыре раза в месяц вынь да положь. Точнее, вынь да присунь… А однажды она еще и подругу с работы привела (как-нибудь потом расскажу). Но зато скидку себе обеспечил – три тысячи рублей в месяц. Вроде немного, но все довольны…
А вот на кровати на той я больше не спал. И телок валил только на диван…

© MAZDAFEEL

Вопрос: чочо?

1. годно		54	(48.65%)
2. хуnта		57	(51.35%)
Всего:		111

@темы: пруха

---

Землетрясение

Когда в любой веселой компании присутствует полковник МЧС, то все разговоры, почему-то, сами собой, постепенно скатываются к: голоду, завалам, рекам крови, землетрясениям и трехосным Камазам.

Так получилось и в этот раз, каждый из нас принялся вспоминать: какие землетрясения ему довелось пережить и как удалось спастись.
В основном воспоминания сводились к качающимся люстрам и умным котикам, которые что-то чувствовали, орали и даже гадили куда попало, чтобы ловчее предупре

...читать дальше (еще 2232 символов) >>

дить хозяев о надвигающихся тектонических сдвигах.
А я рассказал, как нас в Панаме застигло землетрясение прямо в зале ресторана.

Мы тогда по возможности без паники вышли на улицу, стараясь не терять достоинства и пропускать женщин вперед. Хотя всем было очень страшно и это стало заметно по тому, что многие из нас покинули помещение с вилками, полупустыми тарелками и кусочками хлеба в дрожащих руках…
Потом мы слегка покачивались на стремительных асфальтовых волнах, глупо улыбались друг другу и вытирая пот со лба, ожидали падения церкви.
Полковник МЧС махнул рукой и сказал:

- Это все ерунда, вот я пережил землетрясение - так землетрясение, как вспомнишь...

Мы все бесспорно заранее с этим согласились и приготовились к жуткому и захватывающему рассказу профессионала.
Полковник продолжал:

- Случилось это лет десять назад, моему сыну Лешке, тогда было года четыре, максимум пять.
Ничего не предвещало беды, мы вдвоем гуляли по полупустому Ашану, людей вокруг почти не было.
Заглянули в автоотдел, я взял с полки канистру с маслом, надел очки и спокойно стал изучать этикетку.
Вдруг слышу – на всех полках стеллажа, начались какие-то скрипы, треск и дрожание. От пола и до самого потолка. Верный признак того, что пора выскакивать на улицу. И тут где-то на верху что-то звякнуло и с семиметровой высоты, с полки на нас слетел металлический огнетушитель. Буквально в миллиметре возле Лешки приземлился. Я оценил обстановку и понял, что бежать уже поздно, крушение кровли придется пережить прямо там, на месте, благо рядом с нами была капитальная опора.
А скрипы и гул все нарастали.

Только я стал ложиться на Лешку, чтобы прикрыть его собой, смотрю, а этот мелкий засранец стоит у моих ног и, под шумок, яростно качает желтенький рычажок на самой нижней полке. Это оказался двухтонный гидравлический домкрат. Еще бы пару «качков» и нас бы накрыло семиметровым слоем товара, вместе со стеллажами, там почти все полки уже из пазов вышли и держались на честном слове.
Мы потом с продавцами часа полтора все приводили в порядок.
Вот такая история, папа людей спасает, а сын хочет всех убить.

Лешка после того, еще месяца два канючил, чтобы я ему "дамклат" купил.
Архимеда кусок…

© storyofgrubas

Вопрос: чочо?

1. годно		149	(91.41%)
2. хуnта		14	(8.59%)
Всего:		163

@темы: этожеребенок

---

Как избежать ссоры

Помню однажды в пятницу, задержался на работе, а после работы так получилось, что зашли с коллегами в пивнушку, смыть неприятное ощущение, что пришлось перерабатывать перед выходными. Жену предупредил, что задержусь на работе, а про пивнушку не предупредил. Как назло телефон остался в куртке, как оказалось она несколько раз звонила, но безрезультатно.

Уже часиков в 11 приближаясь к дому, зашел в магазин вытащил телефон и увидел несколько пропущенных звонков. Понял, что с

...читать дальше (еще 1334 символов) >>

ейчас звонить и спрашивать, что нужно домой, момент не удачный. По быстрому сам прикупился по мелочи и поднялся домой в ожидании не очень приятного разговора.

Открыл дверь, супруга стоит недовольная, ну и понятно почему, супруг пропал с 6 вечера до 11 на звонки не отвечает, пришел под мухой. С порога вместо «здрасти» слышу:

- Молодец! И где был? С 8 вечера звоню не отвечаешь. Предупредить не мог что куда то идете? Я весь вечер жду 100 вещей надо было купить по дороге. Черт с ними с вещами! Может случилось с тобой что?

И дальше стандартное, но вполне мною заслуженное, ворчание про то что чуть ли больницы и морги обзвонила и т.д.

- Будем скандалить? – говорю ей
- Да, будем!
- Тогда подожди минуточку… пожалуйста.

Снимаю туфли прохожу на кухню, вытаскиваю несколько бутылок пива с пакета, орешки, нарезаю сыр на тарелочку, беру два бокала, отношу все в комнату, ставлю на столик, разливаю пиво, усаживаюсь на диване:

- Ну давай теперь начинать – говорю.

Супруга посмотрела, на накрытый столик, на меня, как мило подмигивают орешки из вазочки и весело пенится пиво в бокале и усаживаясь рядом сказала:

- Сволочь, как тут теперь ругаться? Теперь надо кино какое-нибудь посмотреть. Включи, что-нибудь хорошее.

А поссорились мы с ней уже на следующий день, когда я ее зубную щетку в миску кота уронил.

Вопрос: чочо?

1. годно		169	(81.64%)
2. хуnта		38	(18.36%)
Всего:		207

@темы: проворный пиздюк

---

Инструкция для скромниц, желающих выйти замуж

Солнечным весенним днём, В Краснодаре, на автовокзале, скучала молодая кубаночка Олёна. Была она с лица завортнючкой, но в отличие от сушёной астраханской воблы, фигурку имела сочную, в нужных местах впукло-выпуклую. Олёна ждала автобус, который должен был отвезти её, студентку Кубанского универу, домой, к родителям в небольшой кубанский городишко.

Появившийся на автовокзале молодой, интересный лейтенант привлёк внимание Олёны. Какой-то странны

...читать дальше (еще 3349 символов) >>

й он был, всё в небо глядел и на часы, и не замечал рядом с собой красоты оглушительной. Что делать? Надо брать инициативу в свои лапки!

Лейтенант Серёга, даром чтоль истребитель? Реакцию имел мгновенную и когда проходящая рядом с ним барышня «подвернула» ногу на полуметровом каблучке, успел схватить её под локоток, выровнять над уровнем моря, и проводив хромающую красу до вокзальной скамьи, спросить вежливо не надо ль чем помочь?

Так слово за слово знакомство и состоялось. Учитесь скромницы!
Время поджимало и на разговоры его практически не оставалось, Серёга продиктовал свой телефон Олёне и вскочив в ростовский автобус, на прощание махнул из окна фуражкой.

Недельку новопознакомленные общались в инторнетах, а на восьмой день у Серёги, который сидел на предполётных указаниях, раздался неопознанный звонок и звонкий девичий голосок поинтересовался:
- Ну и где у вас тут самолёты?! Деревня слева, деревня справа! Ничо не понимаю! Куда мне идти?
- Эээ….простите это кто?
- Здрасссти бабНастя! Я это! Олёнушка! Приехала вот, стою на какой-то забулдыжной станции и куда идти не знаю! Самолёты ток в небе, больше нигде не наблюдаю!

Я не буду описывать как Серёга отпрашивался у командира звена на «мухой сгонять на станцию», как доставлял Олёну в свою холостяцкую норку, которую не признал спустя 10 часов, ибо там уже и шторки висели и борщом пахло… Это лишнее считаю.
Возвернувшемуся с полётов Серёге, краса кубанская сообщила, что она таки ж остаётся здесь, ибо деревенька вполне милая, ничо страшного, бывает и хуже, а на заочное она уже перевелась.
От так! И только так!

Времени «на подумать» у Серёги не было, ему его просто не дали. Стратегический план под скромным названием «Бум замуж брать!» был разработан молниеносным и тактически выверенным, ибо кто откажется от уюта, вкусного ужина и красы невпупенной под боком? Чо ещё искать? Всё само к тебе пришло, вернее приехало! Пути отхода были напрочь отрезаны. Серёга сам не заметил как влюбился и уже не представлял как эт он мог холостяковать пол года опосля училища?

Олёнушка, тем временем, перезнакомилась и задружилась со всеми жёнами и невестами лейтенантов, и полностью вписалась в гарнизонную жизнь. Политику, в компаниях молодёжных, вела правильную, ненавязчивую:
- Ой! Какая ты сегодня! Жемчуг? Откуда столько? Ожерелье класс, и серёжки обалденные! Муж подарил? Ааааа…. И свекровь? Эх… А у меня ни мужа, ни свекрови….
Печальный взгляд в окно, сверкнувшая бриллиантовая слеза печали….и через неделю на пальчике у Олёнушки уже сверкает колечко, благородным блеском.

В октябре, на свадьбе у друзей, она собрала все призы, во всех конкурсах и напоследок, совершив прыжок баскетболиста НБА, всеми своими полутора метрами росту, перепрыгнула холостячек модельного росту и такиж урвала букет невесты.

Год спустя, аккурат на Красную горку, свершилась свадьба в маленьком городишке, что на Кубани. Олёна уехала «подготовить свадьбу» заблаговременно, в марте, поэтому некоторые события прошли «мимо неё», и спустя неделю после ЗАГСу, она с возмущением позвонила своей гарнизонной подружке…

- Привет! Вы почему на свадьбу не приехали?! Майские праздники же были, у вас совесть есть?!
- А не могли мы. Меня токсикоз замучил…
- Как токсикоз? Какой токсикоз? Я тоже хочу токсикоз!

И перед Олёнушкой уже маячила новая цель – токсикоз!

© Marusa Muse

Вопрос: чочо?

1. годно		88	(52.07%)
2. хуnта		81	(47.93%)
Всего:		169

@темы: познавательное

---

Что делать, если вас жрет анаконда?

Такая ситуация может случиться с вами даже в тот момент, когда вы не ожидаете этого. С зоопарка может сбежать анаконда, удав или питон. Быть может, кто-то из ваших соседей держит у себя дома столь необычного питомца. В один прекрасный момент она сожрала своего хозяина, а затем решила прогуляться в поисках добавки. И вот она лежит уже на вашем пути. Что же делать?

Для начала мы приведем отрывок из руководства для членов Корпуса Мира, работающих в джунглях

...читать дальше (еще 5110 символов) >>

Амазонки. Данная инструкция давно гуляет по сети. Итак:

1. Если на вас напала анаконда, не бегите. Она всё равно двигается быстрее. Ни в кое случае не паникуйте!

2. Лягте на спину. Плотно сожмите ноги и прижмите руки к телу.

3. Прижмите подбородок к груди.

4. Змея начнет ползать по вам.

5. не паникуйте.

6. После того, как змея вас изучит, она начнет заглатывать ваши ноги — анаконда всегда начинает с ног. Пусть она заглотит ступни и лодыжки. Ни в коем случае не паникуйте!

7. Затем змея начнет заглатывать вас дальше. Это займет много времени, и всё время вы должны будете лежать совершенно неподвижно. не паникуйте!

8. Когда змея заглотит ваши ноги по колено, начинайте действовать — медленно, стараясь производить как можно меньше ненужных движений, вытащите нож и очень осторожно введите его сбоку в пасть змеи. Затем резким движением рваните нож вверх, рассекая ее голову.

9. Всегда носите с собой нож.

10. Нож должен быть острым.

Вероятнее всего данный текст был придуман одним из диванных выживал. В тексте есть несколько жестких неточностей.

Во-первых, прежде чем вас сожрать, змея здорово помассирует вам спинку, переломав все кости. Она обвивается вокруг тела, стягивает кольца все туже и туже, пока не придушит свою жертву полностью. Согласитесь, аппетит будет полностью испорчен, если ваш завтрак будет еще некоторое время чесать вам брюхо изнутри.

Во-вторых, ни одна уважающая себя анаконда не будет начинать вас лопать, начиная с ног. Анаконда является великолепным убийцей. Она не даст вам возможности осуществить такой хитрый план. К моменту, когда ваша голова окажется в ее пасти, вам уже будет откровенно все равно.

Тогда, что же делать, если вдруг вы неожиданно встретили на лестничном марже хрущевки анаконду? Поверьте, десятиметровую змею весом в 150 килограмм заметить не так то и сложно. Для начала любой ценой следует избежать нападения. Если вы заметили огромную змею, это совсем не значит, что ее нужно заснять на телефон, чтобы потом выложить на ютуб! Лучше отойдите на безопасное расстояние.

При нападении змеи лечь на спину поджав ноги и руки равносильно тому, что курица при виде вас начнет себя ощипывать, а затем отрубит себе голову. Змея примет столь безвольное существо, как идеальное блюдо, которое практически готово к употреблению. Не надейтесь на то, что попав в живот змеи вам удастся там проводить какие-либо манипуляции. Вы задохнетесь задолго до того момента, как в пасти исчезнет ваш ботинок. Тело змеи будет сдавливать со всех сторон с такой силой, что вы и пошевелиться не сможете, не говоря о том чтобы прорезать себе путь на выход изнутри ножом.

Зубы змеи расположены так, что путь у всего, что попадает в рот остается только один, и он явно не наружу.

Единственной возможностью выжить в схватке с анакондой - это начинать бороться за свою жизнь еще до того, как она обвила вас со всех сторон кольцами. При первом же броске змеи старайтесь прикрыть шею, т.к. прежде всего она будет атаковать именно ее. Лучше всего пустить в расход руку. Причем, если вы правша, то подставлять укусу следует левую руку, а если левша, то правую. Лучше всего подставлять руку лучевой костью, как на тренировке собаки.

Дальше второй рукой хватаете нож. Конечно, желательно, чтобы это был мачете, но согласитесь, что не всегда удобно его носить с собой. Поэтому, будем исходить из того, что у вас находится обычный небольшой нож. Мелкие пиндюрки с брелков это не нож - это металлическая зубочистка! Нож должен быть достаточной длины и остроты для того, чтобы в кратчайший срок вы могли отделить голову анаконды от остального шланга. Так и можете сказать продавцу в охотничей лавке. Он поймет!

Итак, хватаем нож и начинаем отрезать ей голову. Крови будет много, но фонтаном в лицо она бить не будет. Она будет стекать по вашему телу холодной липкой струйкой. Не брезгуйте! От этого зависит ваша жизнь!

Змее вряд ли понравятся такие манипуляции, и тут есть два варианта.

Первый: она признает вас ядовитым существом и свалит.
Вариант второй - она решит вас поскорее уничтожить. Для этого она начнет извиваться, стараясь набросить сверху вас кольцо или несколько. Поверьте, они мастера кольцеброса, и вам придется изрядно постараться, дабы она не забросила на вас свое массивное тело. Если даже ей удалось забросить первое кольцо до того, как ее голова осталась на вашей руке отдельно от тела, не прекращайте резать ей голову! Это ваш единственный шанс выжить. Иначе - она вас просто придушит нахрен!

После того, как голова была отрезана, и не надейтесь на то, что тело безвольно упадет на землю. Оно будет и дальше сжиматься и ослабляться в предсмертных судорогах, которые будут продолжаться еще около получаса. Пасть божьей твари будет открываться и судорожно сжиматься даже в отрезанном виде. При первых же ослаблениях сбрасывайте с себя кольца и выбрасывайте голову, дабы суровый жгут вас окончательно не передавил.

А вообще, нужно быть готовым к любым ситуевинам, включая даже такие. С последними двумя рекомендациями согласен полностью. Всегда носите с собой нож! Нож должен быть острым!

© you_must_survive

Вопрос: чочо?

1. годно		111	(83.46%)
2. хуnта		22	(16.54%)
Всего:		133

@темы: познавательное, жывотни чочо, жути жуткие

---

Пикап мастер

Спускаюсь на лифте , такси в аэропорт уже подъехало и ждет. Понимаю, что что-то не так с кроссовками - забыл вставить в них стельки. Кидаю вещи в машину и обратно на 20ый этаж на медленном лифте - хочу успеть сбегать до квартиры и обратно пока лифт не ушел чтобы не встрять на ожидание лифта.

План нарушает девушка, стоящая на моем этаже. Ок, прошу ее подождать буквально 15 секунд. Она с какой-то кокетливой улыбкой соглашается. Бегу за стельками и слышу, как лифт закрывается и уезжает. Думаю - ну е-мое, как так можно то. Возвращаюсь к лифтам, а она стоит и ждет меня без лифта.

Вопрос: чочо?

1. годно		153	(86.44%)
2. хуnта		24	(13.56%)
Всего:		177

@темы: внезапно

---

Проститутка с интеллектом

Хорошие у меня все-таки друзья, добрые и щедрые. Намедни на день рождения подарили они мне проститутку. Да не простую, а золотую…

Мне с жрицами любви в последнее время откровенно не везло – все какие-то жирные и уебищные попадались. Понятное дело, по-трезвяни я их не вызывал, а как нажрусь с друзьями, так и тянет иной раз позвонить. А когда я пьяный, очень в половом вопросе неприхотливый и неразборчивый. Вот и пользую залежалый товар. В основном из разных сел, дер

...читать дальше (еще 3368 символов) >>

евень и пригородов нашего мегаполиса. Помню, пришла к нам в сауну одна такая – пиздец толстая, брови коричневым карандашом нарисованы, тени на веках зеленые, помада ярко-красная. Ну и ясен хуй, блондинка крашеная. Куда я смотрел, когда выбирал, не знаю. И главное эта, блядь, каракатица еще жизни пытается учить. Типа хули вы, мужики, говорит, как напьетесь, так баб вызываете. Надо типа трезвыми нас ебать, а потом уже пить. Ничего я ей не сказал в ответ, ибо очень я тактичен от природы. А сам про себя подумал, ну кто ж тебя такую свиноматку гидроперитовую ебать будет на трезвую голову? Кто? Нет ответа…

Ну а в этот раз все обещало быть иначе. Оказывается, у нас в городе недавно одна конторка открылась, нелегальная, разумеется. Вроде как там проститутки только симпатичные, умные и из интеллигентных семей. Стоят такие цацы в 3 раза дороже. Короче, дружбаны мне говорят, назначай дату, мы тебе подарим сей эксклюзив на целую ночь. Окей, отвечаю, братцы, премного вам благодарен. Давайте сегодня пить-гулять, а завтра вечером извольте доставить подарок ко мне домой…

На следующий день к обеду уже поднялся на ноги. Помылся, побрился, надушился своим любимым Freedom от Tommy Hilfiger. Думаю, надо порядок в квартире навести, все-таки ж девушка не простая придет. Купил в магазине кое-какой праздничной пищи. К вечеру стал ждать, даже что-то разволновался немного, как перед первым свиданием. Я вообще тоже не на помойке обучался: за спиной физматшкола и престижный ВУЗ, но все равно встревожился. Думаю, придет сейчас, бля, Оксана Федорова с интеллектом Инны Друзь. Смогу ли я соответствовать?

В назначенный час звонок в дверь. Открываю. На пороге милое создание – невысокая худая брюнетка с короткой стрижкой. Неплохое личико. Что-то среднее между Лив Тайлер и Татьяной Митковой. Такую можно даже бесплатно выебать, не то что за деньги. Проходите, говорю, мадемуазель, как вас звать-величать? Виолетта! Ну ясен хуй, с таким именем не на скотном дворе работать…
Усадил даму за стол. Вот, говорю, креветки, здесь анчоусы, сыр с плесенью, салат «Нежность». Угощайтесь. Что изволите пить? Мартини? Шампанское?
- А водка есть? – спросила Виолетта и взяла рукой кусок колбасы.
Ну, думаю, нормально. Девочка без излишнего эстетского подхода к питанию. Короче, ударили мы с ней по водочке. Едим, пьем, продолжаем светскую беседу…
- А вы, - спрашиваю я, - из какого сословия будете?
- У меня старший брат – начальник отдела в РОВД…
Хуясе. Я, конечно, предполагал, что девушка из интеллигентной семьи. Но не до такой же степени… Ну, думаю, на анальный секс сегодня лучше не рассчитывать…
- И он знает о вашем ремесле?
- Знает. Он несколько раз меня вытаскивал, но постепенно смирился. Очень уж я мужиков люблю…
- Понял…Может, музычку какую поставить? У меня полное собрание Шнитке, Alanis Morisette и The Cure.
- А Стас Пьеха есть? Ну или Максим?
В общем, интеллектуальная составляющая беседы постепенно сошла к нулю. А жаль. Я ведь хотел еще с ней обсудить правило Лопиталя и теорему Ляпунова. Со мной никто это не обсуждает почему-то…

В итоге нажрался я под завязку. Ну а секс вроде был неплохой. Не обманула Виолетта, любит она мужиков…

Утром проводил жрицу до порога, выпил крепкого кофе, включил канал «Культура». А у самого минувший вечер из головы не выходит…
Правы иные политологи: вымирает интеллигенция, эволюционирует…

© MAZDAFEEL

Вопрос: чочо?

1. годно		73	(40.11%)
2. хуnта		109	(59.89%)
Всего:		182

@темы: le putain

---

Рыночный беспредел

Друзья, други, почти братья, вы давно были на рынке? Серьезно, давно ли вы ходил на городской центральный рынок чтобы купить там каких-нибудь продуктов? Ну, знаете, такой рынок, под крышей. Там стоят ряды прилавков, за которыми на три головы выше самого высокго покупателя стоят продаваны.

Я вот был недавно. Сегодня утром. А перед этим был там может 2 или 3 года назад, а может и больше. Как-то все магазином обходился. А вчера приехала ко мне мать из Москвы. И подрядила

...читать дальше (еще 2012 символов) >>

меня в качестве сопровождающего для закупки местных продуктов - сала и меда. Заодно, ак сказать. А то в Москве все дорого. Ну не суть.

Зашли мы на этот рынок. Подошли сразу к первому же прилавку с мясом/салом. мать там что-то приценялась, пробовала, я не вникал. Потом пошли дальше по рядам. Я от этого процесса абстрагировался и просто ходил следом, не вслушиваясь в эти стандартные диалоги:че, почем, а откуда, а от туда, а за сколько а за столько. Сами знаете, вобщем.

Короче, обошли все ряды, и вернулись к первому прилавку. Мать еще че-то там с продавцом пообсуждала и говорит, взвешивайте. Тут я вышел из режима ожидания, так как понял, что скоро надо будет взять пакет с продуктом.
И тут начался трэш!)))

Продавец взвешивает, но не весь объем сразу, а сначала 2 куска, потом еще два куска, короче как-то по иезуитски. Обычно кладут сразу весь продукт на одну чашу весов, а на вторую кладут гири, потом стрелка показывает вес. Смотрю мать напряглась, пытается там что-то разглядеть на весах. Ну и говорю ей: "Сейчас на контрльных весах перевесим". "Где тут у вас контрльные весы?"-спрашиваю у продавца. "Не знаю.
"Да вон они, у стены", - мать увидела весы.

"Молодой человек, давайте сюда пакет", - продавец забирает у меня пакет с двумя кусками сала, который она мне уже отдала.
Сказать, что я охренел, ничего не сказать...
Продавец забрала пакет и отказалась продавать нам сало. Сказала, что у нее хорошие весы, взвешивают все правильно. А если мы ей не верим, то цена теперь не 270, а 360.
Вобщем, я до сих пор под впечатлением)

и это не все! Контрольным выстрелом были слова соседней продавщицы:"Как с луны свалились!". Это мы с матерью с луны свалились, потому что не согласны тому, что нас обвешивают и удивляемся тому, что нам отказываются продать товар, не обвешивая. Не поверил был, если бы это не со мной случилось... Мать говорит, чтобы я выкинул из головы, а мне хотелось бы её как-нибудь наказать. Хотя, может зря? Может это нормально для рынка, и я правда с луны свалился?

Вопрос: чочо?

1. годно		112	(84.21%)
2. хуnта		21	(15.79%)
Всего:		133

@темы: ?я чото п

---

Грешница

Сергей кончил и почти сразу же уснул. Таня, все еще ощущая внутри себя неудовлетворенное до конца пульсирование, села на кровати и спустила ноги на пол.

Холодный линолеум неприятно обжег босые пятки. Небольшой облезлой батареи не хватало, чтобы согреть просторную залу «сталинки», и на чувствительной коже Тани выступили мурашки. Храп Сергея окончательно отрезвил ее от слишком быстро закончившейся близости, а далеко не комнатная температура выветрила алкоголь. Зябко поеживаясь, она огляделась п

...читать дальше (еще 17388 символов) >>

о сторонам.

Единственным источником света был фонарь за окном, и его расплывшийся желток превращал комнату в больничную палату без единого признака уюта. Вся мебель — кровать да принесенный из кухни стул, причем кровать стоит не у стены, а в самом центре комнаты.

В детстве Таня ни за что бы не уснула на такой кровати. Она всегда подбиралась к настенному ковру, чтобы во сне рука не свесилась с постели, туда, где до нее могут добраться существа, обитающие под кроватью. И сейчас, в двадцать три года, она вряд ли сможет заснуть здесь без ста граммов. Но водку они выпили, Сергей захрапел, и теперь ей придется свыкаться с этой квартиркой.

Таня нащупала в темноте мужскую футболку и натянула на себя. Поискала ногами тапочки. Ступня врезалась в стул, и он едва не перевернулся со всем, что на нем стояло: пустой бутылкой из-под «Хортицы», тарелкой с поржавевшими яблоками, банкой с недоеденной килькой. Девушка успела подхватить накренившуюся бутылку и по собственной реакции убедилась, что трезва.

И что же ей делать, трезвой, одинокой и замерзшей, в этом доме?

Сергей, конечно, соврал, что переехал сюда после смерти бабушки. Он вообще не жил здесь, иначе как объяснить отсутствие гардероба с его одеждой, компьютера с телевизором и вообще половины вещей, необходимых нормальному человеку? Таня догадалась, что с того дня, как бабушку вынесли отсюда ногами вперед, квартира пустует, а Сергей использует ее лишь для свиданий с девушками. Кровать для недолгого секса, и стул, чтобы поставить на нем водку, — что еще надо живущему у родителей двадцативосьмилетнему парню?

С Сергеем она познакомилась на дискотеке полтора месяца назад. Все как обычно: танцы, коктейли, провожание домой. Она не планировала продолжать с ним отношения, но случилось непредвиденное: прямо у ее подъезда Сереже позвонили из дома и сообщили, что бабушка умерла. Он не выглядел особо опечаленным, но Таня решила перезвонить через несколько дней и узнать, как он. С тех пор они встречались три раза в неделю. В основном молча гуляли по улице — Сергей не отличался разговорчивостью. Когда похолодало, он пригласил ее к себе, то есть в квартиру покойной бабки. Несколько раз она пила с ним водку на этой кровати, а потом они, захмелевшие, занимались сексом, но всякий раз она уходила домой на ночь. Сегодня решила остаться, о чем немедленно пожалела: «сталинка», зловещая и при дневном свете, в тусклом сиянии уличного фонаря внушала ей натуральный страх.

Решив, что уснуть все равно не удастся, Таня встала с кровати и извлекла из-под стула тапочки. Пальцы, ткнувшись в облезлый мех домашней обуви, послали в мозг мысль, что в этих тапочках, наверное, шаркала по линолеуму бабка Сергея. Взгляд упал на бумажный квадратик, пришпиленный к голой стене: кто-то, вероятно, все та же отмучившаяся старушка, вырезал из газеты изображение Николая Чудотворца. Таня верила и в Бога, и в мистику, хотя жила совершенно приземленной жизнью, в которой дискотеки, «слабоалкоголка» вперемешку с водкой и вот такие козлы, как Сережа, занимали больше места, чем мысли о религии. Но на швейной фабрике вместе с ней работало много свидетелей Иеговы, и они рассказывали о благе Господнем и о том, что будет, если Господь отвернется от человека. Судя по их словам, дьявол и ночью и днем ходит за грешниками и считает их грехи. Щелкает огромными костяными счетами и приговаривает: «Ага, Танечка выпила водочки! Ага, отдалась до брака Сереженьке! Надела тапочки покойницы!»

И вот когда грехов наберется достаточно, тогда дьявол доберется до человека, и!..

Таня не знала, что будет, когда это произойдет, но точно знала, что Сережина «сталинка» действует на нее удручающе и рождает в голове всякие бредовые мысли.

В полумраке, под взором черно-белого Николая Чудотворца, Таня показалась самой себе грязной, перепачканной темно-желтым фонарным лаком. Захотелось принять душ и смыть с себя не только дурные мысли, но и слипшуюся на складках живота сперму Сергея.

Она вышла в коридор. Ванная находилась прямо по курсу, но до нее была еще густая тьма, не разбавленная даже фонарем.

Она бросила опасливый взгляд на Сергея, и он подбадривающе хрюкнул во сне. Сделав глубокий вдох, девушка пошла вперед, рассекая собой неожиданно густой мрак. Шаг, второй, третий. Сейчас будет дверь в спальню и выключатель за косяком. Она протянула руку, чтобы нажать на кнопку раньше, чем ноги донесут ее до спальни. Но пальцы скользили по рыхлым обоям, до спальни было еще далеко. Таня ускорила шаг, ей хотелось обернуться, посмотреть на мирно спящего Сережу, убедиться, что никто не преследует ее, но она не обернулась, боясь убедиться в обратном. Дверь в ванную белела перед ней, но не приближалась, коридор тянулся бесконечной кишкой. Таня автоматически сложила пальцы и перекрестилась. Слева возникла дверь в спальню, и девушка, облегченно скользнув внутрь, клацнула выключателем. Из грязного плафона под потолком полился ровный свет.

Таня почему-то подумала, что религия и электричество — это то, что стоит на пути существ из-под кровати, то, что мешает им выковыряться наружу и убить всех, кто есть в доме.

Спальня Сережиной бабушки была обжита не больше, чем зал. Диван с матрасом и пустой сервант — вот и вся меблировка. Из-под немытого стекла серванта смотрела иконка с Иисусом, но не было ни фарфоровых тарелочек, ни деревянных шкатулок с полудрагоценными камнями и пластмассовыми бусами, ни вышитых скатертей, ни мраморных слоников, мал мала меньше. Короче, ничего того, что должно быть в квартире среднестатистической бабушки.

«Неужели все уже вынесли, выбросили, продали?» — подумала Таня, которая вообще хорошо относилась к пожилым людям и очень скучала по своей умершей пять лет тому бабке, которая готовила самые вкусные пироги на свете. Вряд ли бабушка Сережи готовила ему такие, учитывая состояние ее квартиры.

Оставив свет включенным, девушка вернулась в коридор и в три шага достигла ванной. Свет здесь был очень ярким, успокаивающим. Запершись от внешних комнат, Таня будто бы совсем покинула «сталинку», по крайней мере на душе стало легко, и мысли пришли нормальные: про Сергея, про дальнейшие с ним отношения. Ведь она до сих пор не знала, как он к ней относится. С таких, как Сережа, все надо тянуть щипцами. Про любовь, про брак. В одном она была уверена: перед тем, как заселяться сюда, нужно купить мебель и пригласить священника.

Сняв Сережину футболку, Таня придирчиво рассмотрела себя в зеркале. От выпитой водки щеки ее раскраснелись, губы припухли от поцелуев, прическа-каре растрепалась. Послав отражению воздушный поцелуй, она включила душ и тщательно промыла ванну. Здесь было чище, чем можно было бы представить, но она опасалась, что на чугунных стенках остались отпечатки пальцев покойной старухи.

Стоя под душем и натирая себя худощавым бруском земляничного мыла, Таня тихонько пела под нос: «Я тебя любя искусаю в кровь, никаких следов на утро не отыщешь».

Вода согревала и расслабляла, казалось, выветрившийся хмель вернулся и закружил голову.

Дверь ванной ни с того ни с сего начала открываться, издавая при этом режущий ухо скрип. Недовольно поморщившись, Таня оторвалась от приятного занятия, спустила одну ногу на пол и потянулась к ручке. Дверь к тому времени открылась наполовину, и в проеме показались коридор и зала в конце. Кровать стояла точно напротив ванной, и Таня увидела спящего Сережу, а на его груди возвышалось что-то темное. Она решила, что это подушка, но это «что-то» вдруг зашевелилось, и челюсть девушки невольно поползла вниз. Прямо на Сереже сидело некое существо размером с ротвейлера. В льющемся из спальни свете было отчетливо видно, что оно плотно прижало свою морду к лицу спящего парня. А может быть, и не спящего уже. Душ, звякнув, выпал из Таниных рук.

Существо молниеносно повернуло голову, и в полумраке вспыхнули два красных уголька глаз.

Будто ледяная глыба выросла в груди девушки, мешая дышать, кричать, думать. Она просто смотрела на то, что смотрело на нее, а потом на то, что спрыгнуло с Сережи и понеслось к ней со скоростью гончего пса. Лишь когда существо пересекло половину коридора, Таня опомнилась и сама не своя от ужаса захлопнула дверь, потом попыталась задвинуть защелку, но пальцы ее не слушались. Что-то тяжелое врезалось в деревянную панель с обратной стороны, и она тоненько заверещала: первый звук после спетой под душем песенки, который вырвался с ее губ. Старая защелка никак не желала сдвигаться с места и резала пальцы. По дверям ударили, а вернее, прочертили. Как граблями. Или как когтями.

Тане таки удалось повернуть защелку, и дверь закрылась. Понимая, что радоваться рано, она прыгнула в ванну и встала, прижавшись спиной к кафелю, не замечая, что горячая вода из душа все еще хлещет по ее голени. Все ее внимание занимала дверь.

«Что это было? — лихорадочно соображала она. — В дом забралась собака? Но как, квартира же на третьем этаже? Может быть, это какой-то розыгрыш? Может быть, Сережа решил подшутить надо мной?»

Она заставила себя пошевелиться, выключила воду и прислушалась. В «сталинке» было тихо. Ни лая собаки, ни хихиканья шутника Сережи. Только стук сердца и удары капель по чугуну, только нарастающий свист, негромкий, но настойчивый, поначалу почти ультразвуковой, а теперь явственно ощутимый, близкий.

Волосы на голове Тани встали дыбом, когда она поняла, что что-то происходит, и происходит не в коридоре, за запертыми дверями, а внутри, рядом с ней. Она впечатала себя в стену и остекленевшими глазами смотрела в угол, под раковину, туда, откуда доносился свист.

Свист перешел в шипение, потом в неожиданный, заставивший ее подскочить звук «пшшш!», резко оборвавшийся, и под раковиной появилось то самое существо. Оно возникло из ниоткуда, просто материализовалось в воздухе. Только что там была лишь паутина и облупившийся кафель, а теперь сидело, сгорбившись, нечто росточком в метр, покрытое с ног до головы серебристой шерстью. И не успела Таня заорать, как существо вдруг заговорило:

— Тише, внучка, тише! Разбудишь Сережу, он тебя за дурную примет и разлюбит. Дурных никто не любит.

Это было не рычание, не вой, не то, что по идее должен производить материализовавшийся посреди ночи незваный гость. Обычный человеческий голос, причем женский, причем старческий. Тут Таня заметила своими обезумевшими глазами, что гость (гостья) вовсе не покрыта шерстью, что это волосы, свисающие с его (ее) головы, и они не серебристые, а седые. Существо откинуло назад длинные локоны, освободив лицо. Перед Таней сидела обычная старуха, разве что крошечная и появившаяся совершенно ненормальным способом.

В облике старухи не было ничего жуткого, напротив, ее вид вызывал странное чувство жалости. На ней ничего не было надето, и она волосами пыталась скрыть одряхлевшую наготу. При метровом росте старуха не казалась лилипутом, в том смысле, что тело ее было пропорциональным, обычным, не считая одутловатых щек, не соответствующих общей худобе. Кожа на ее руках и ногах была мокрая и розовая, а вот лицо покрывал нездоровый серый румянец, словно женщина была сильно больна. Таня наконец поняла, на кого похожа гостья: на пожилых алкоголичек, вот на кого. Только те повыше, и если и появляются из ниоткуда, то исключительно в своих горячечных видениях.

Впрочем, говорила гостья трезво, а на Таню смотрела просящими светло-голубыми (а не красными, как померещилось сначала) глазами.

— Вы кто? — ошарашенно спросила девушка.

— Ты меня не боись, внучка, — произнесла бабушка, не двигаясь с места, — надень вон внукову футболку, а то холодно здесь.

Таня автоматически потянулась к футболке, быстро надела ее на себя, стараясь не упускать старуху из виду.

«Внукову футболку», — повторила она про себя и все поняла. Понимание это ее, как ни странно, успокоило.

— Вы — Сережина бабушка? — спросила она.

— Она самая, — закивала старушка.

— Вы — привидение?

Гостья поглядела на свои руки, на спутанные волосы и пожала плечами:

— Не знаю. Кто я теперь, мне не сказали.

— Вы живете здесь?

— Я не живу, — грустно ответила старуха, — я нахожусь. Уйти мне надо, а я не могу.

Таня переступила с ноги на ногу внутри ванны и с тревогой спросила:

— Что вы сделали с Сережей?

— Ничего! — искренне удивилась старуха. — Я бы ему ничего не сделала! Он спит просто, можешь пойти убедиться. Он единственный заботился обо мне раньше. Дочь-то меня знать не желала. Пьянью называла. Стеснялась меня. А он нет-нет да и хлебушка принесет, молочка. А то и чекушечку. Сядем с ним, бывало, самогоночки выпьем и за жизнь говорить начнем.

Слушая ее, Таня поняла, почему квартира не похожа на обычные старушечьи квартиры. При жизни Сережина бабка была алкоголичкой, и ей, видимо, было не до вышивания и слоников. Страх окончательно покинул Таню, а его место заняла печаль. Жалость к этой женщине с одутловатым лицом, которая сама разрушила себя и даже после смерти не смогла обрести покой, потому что не сказали, кто она и куда ей идти.

— Вы что, целовали спящего Сережу? — спросила Таня, и в груди у нее защемило от грусти.

— Не совсем, — вздохнула бабка. — Если расскажу, ты испугаешься и бросишь его. А он тебя любит. Он, знаешь, как на тебя смотрит!

— Я тоже его люблю! — выпалила Таня, хотя никогда не задумывалась, любит она Сережу или нет. — Расскажите мне!

Старуха опустила свои почти прозрачные глаза и виновато произнесла:

— Я ж, внучка, пила раньше немерено. И теперь выпить хочу. Душа горит, как хочу! Страшнее адских мук это, понимаешь?

— Я куплю! — не задумываясь, воскликнула Таня.

— Купишь, — благодарно улыбнулась старуха и добавила с какой-то тоской: — Только чем же я пить ее буду, она же здесь, окаянная, а я не здесь.

Таня кивнула с ужасом, но не с тем, что возникает при виде неожиданных зомби, а с тем, что пронзает вас, когда вы сталкиваетесь с опустившимся до самого дна человеком.

Брошенным, никому не нужным.

— Простите, — зачем-то сказала она.

— Ты прости, что я тебя напугала. Я не хотела, чтобы ты увидела меня. Завтра просто сорок дней, как меня нет, а никто и не помянет. И Господь меня не заметит. И не скажет, кто я теперь.

— Мы вас помянем, — пообещала Таня искренне, — и в церковь сходим, свечечку за вас поставим.

Старуха посмотрела на девушку полными боли и слез глазами.

— Иди, — прошептала она, — спи и ничего не бойся. Завтра я куда-нибудь уйду. Не знаю куда, но знаю, что именно завтра.

Таня вылезла из ванны, подошла к несчастной старухе, желая хоть как-то утешить ее, и сказала:

— Все будет хорошо. Обещаю.

Она впервые обещала что-либо привидению и понимала, как глупо это звучит, но слова сами сорвались с ее губ.

— Ты хорошая, — произнесла старуха, — надеюсь, Сережа тебя не обидит.

Сказав это, гостья стала таять в воздухе так же стремительно, как и появилась здесь. Сперва зазвучало шипение, потом утихающий свист. Перед тем как окончательно пропасть, она попросила:

— Можешь убрать иконы со стен, а то от них жар еще сильнее. Глядят на меня святые и видят, какая я грешница. Больно…

Таня не спеша покинула ванную. В «сталинке» было тихо, только еле слышно похрапывал Сергей. Коридор больше не казался ей мрачным, и она подумала, что нашла парня с неплохой жилплощадью. Небольшой ремонт — и квартира засияет. Чувствуя себя как дома, она зашла в спальню, взяла с полки икону с Иисусом и, подумав, засунула ее под матрас дивана. Потом сходила на кухню и сняла со стены потемневшую иконку со Святой Троицей. Спрятала ее за газовую печь и, шаркая бабушкиными тапочками, вернулась к Сереже. Она уже легла в кровать, когда вдруг вспомнила про газетную вырезку с Николаем Чудотворцем. Встала, нашла в желтом фонарном свете вырезку и сорвала с булавки. Поколебавшись, она скомкала бумажку в шарик и забросила под батарею. Невольно улыбаясь, она устроилась рядом с Сергеем и ощутила плечом его теплую, ровно дышащую спину.

«Все будет хорошо, — подумала Таня, засыпая. — Каждый имеет право быть замеченным, чтобы он ни делал в своей жизни раньше. Каждый имеет право на свечечку в церкви».

Она проснулась посреди ночи от чавкающих звуков. Старуха сидела на Сергее и пожирала его лицо. Голова парня была повернута в сторону, и на ней все казалось желтым: и текущая из глазницы густая масса, и вырванная щека с оголившимися резцами, и откушенный наполовину нос. Старуха оторвалась от своего кровожадного занятия и посмотрела на Таню красными глазами. Девушка даже не успела пошевелиться: лапа с четырьмя желтыми когтями, каждый размером с лезвие перочинного ножа, придавила ее к постели. Другая лапа сдернула одеяло. Таня попыталась крикнуть, но старуха стиснула ее губы, шершавый коготь скользнул между зубов и рассек язык. Рот наполнился соленым устричным вкусом.

Обезумевшая Таня смотрела, как старуха тянет свою клешню к ее животу. Когти оставляли на коже глубокие порезы, и постель стала набухать красным.

Внезапно лапа превратилась в ужасающее подобие душа, когти и пальцы сплелись и приобрели металлический оттенок, из желтой плоти выплыл прикрытый стальной сеткой раструб.

— Ибо сказано! — прорычала старуха набитым ртом. — Не верь бесам лукавым, не верь бесам просящим, не верь бесам плачущим, не верь бесам, притаившимся в углу твоей спальни, смотрящим на тебя спящую, не верь бесам!

Из отверстий душа вырвались сотни сверкающих игл, и Таня почему-то подумала, что у нее не получится умереть так же быстро, как умер Сережа. В ушах снова и снова звучало непрожеванное: «Не верь, не верь, не верь!»

Lemurzik ©

Вопрос: чочо?

1. годно		142	(63.68%)
2. хуnта		81	(36.32%)
Всего:		223

@темы: крипота