Что у тебя с руками?

Выпивали сегодня со старым знакомым. В своё время человек отдал внушительную часть своей жизни парашютному спорту, заслужил немало регалий и поработал инструктором.

На встречу пришёл слегка прихрамывая. На мою подколку: Неужто за старое взялся, опять новичков пенделями из самолёта выталкиваешь, поведал любопытную историю. Далее словами первоисточника.

Новичков из самолёта, к твоему сведению, вытолкнуть непросто, и никаким пенделем эту проблему не решить. Если человек сильно пугается (а пугается он поперву сильно, причём второй прыжок боится даже сильнее, чем первый), то отодрать такого "раскоряку" не может даже двое неслабых инструкторов. Поэтому, когда мы видели, что "встал намертво", упёршись всеми четырьмя конечностями в проёме, делали так: Инструктор, округлив глаза от ужаса, глядя на кисти рук новобранца кричал ему - Что у тебя с руками?!
Новобранец, поддавшись панике, подносил руки к лицу, чтобы разглядеть, что же так напугало инструктора, тут же получал тычок в спину и благополучно покидал самолёт)

© icebat

Вопрос: чочо?

1. годно		155	(93.37%)
2. хуnта		11	(6.63%)
Всего:		166

@темы: жути жуткие

---

Справка из ОВД

Серая хмурь декабрьского утра. Дежурный по ОВД курит, разговаривает по телефону и что-то набирает на компьютере. Я уже пять минут пытаюсь привлечь его внимание, но разделяющее нас толстое стекло позволяет ему игнорировать меня с абсолютно чистой совестью. Наконец он поднимает голову и глядит на меня глазами мертвой мыши.

- Здравствуйте, я потерял водительское удостоверение и мне нужна справка об утере, для ГАИ.
- Уйдите отсюда, а?

В его голосе нет злости.

- Скажите хо

...читать дальше (еще 5246 символов) >>

тя бы, кто может дать эту справку.

- Вы мне мешаете. Нет, товарищ полковник, это я не вам, - последняя фраза уже в телефонную трубку.

Я отхожу от стекла и начинаю приставать к проходящим мимо милиционерам со своим дурацким вопросом по поводу справки. Четвертым спрошенным оказывается начальник ОВД. Молча выслушав меня, он заходит к дежурному, дергает его за плечо, показывает пальцем на меня и произносит два слова:

- Какого х@я?

- Есть, товарищ полковник! – молодцевато отвечает дежурный.

Мне дают бланк заявления. Я заполняю его, подхожу к дежурному.

- Уйдите отсюда, а? – говорит он, когда я протягиваю заявление.

Я упрямо смотрю ему в глаза.

- К операм, в 206-ю комнату, - бурчит он и возвращается к своим телефонам.

Комната под номером 206 заперта. Я иду обратно к дежурному.

- Знаете… - начинаю я, но меня прерывает поток брани.

- Где вы ходите? Мне из 206-го звонили, спрашивали, когда вы наконец придете? Вы понимаете, что вы людей задерживаете?!

Я снова поднимаюсь по лестнице на второй этаж и меланхолично думаю, что верующим проще, ведь они могут сказать себе: «Бог терпел, и нам велел».

Комната номер 206 по-прежнему заперта. Я стучусь в соседний кабинет, там открыто, двое мужчин играют в шахматы.

- Простите, вы не знаете, в 206-й сейчас есть кто-нибудь?

- Конечно, есть. Мы, например.

- Э… а вы из 206-й?

- Мы не из 206-й, мы в 206-й, - на меня смотрят, как на барана.

Я выглядываю в коридор, вижу табличку с номером 206 на соседней, закрытой, двери.

- Но ведь комната 206 – там, - неуверенно тычу я пальцем.

- Нет, комната 206 – здесь. Мы переехали, так что комната 206 теперь здесь.

Главное – не думать, говорю я себе и объясняю, зачем пришел. Мне дают какой-то бланк и отправляют к дежурному. Железными шагами я направляюсь к дежурному. Я тверд и уверен в себе. У меня все получится, я знаю.

- Я не уйду, пока вы не скажете, кто мне может дать справку, - непререкаемым тоном говорю я дежурному.

Не отрываясь от телефона, дежурный берет листок бумаги, что-то пишет на нем и протягивает мне. На листе написано: «117-221-334». Видимо, это номер его аськи, решаю я после некоторого раздумья, убираю лист в карман и отправляюсь в странствие по отделению. Через полчаса какая-то тетка говорит мне, что справку может оформить мой участковый. Скажи же, кто мой участковый, добрая женщина!

- Вы где живете?

Я называю свой адрес.

- А, ну ваш участковый – Додин Иван Иванович. Вы идите к нему, не бойтесь, он хорошие ребята, это братья-близнецы.

Я почти не удивился. Ну, может, самую малость.

- Значит, мой участковый – Додин Иван Иванович, братья-близнецы?

- Ага, - закивала сердобольная тетка. – Он в 120-м сидит. Хорошие ребята, они вам все сделают.

Она уковыляла по своим делам, а я иду искать Додина Ивана Ивановича, который братья-близнецы и мой участковый. В принципе, размышляю я, назвать близнецов одним именем даже логично - все равно они неотличимы, так какая разница, как кого зовут? Или, может, речь в данном случае идет о сиамских близнецах? От этой мысли меня передергивает. Мой участковый – сиамские близнецы. Для сохранения психики я прекращаю думать.

В 120-й комнате никаких близнецов нет – ни сиамских, ни обычных. Три мужика играют в шахматы. Повсеместная игра в шахматы вместе с этим абсурдом начинают меня напрягать. Я неуверенно спрашиваю:

- А… могу я видеть Додина?

- Вам зачем?

Объясняю в тридцать шестой раз.

- Какой у вас адрес?

Называю свой адрес.

- Ваш участковый – Арбузенко, а не Додин. Вам в 115-й кабинет.

Я разворачиваюсь, чтобы уходить, но все-таки спрашиваю:

- А правда, что Додин – братья-близнецы?

Кто-то из шахматистов, не поднимая головы, отвечает:

- Угу.

В 115-й комнате сидит меланхоличный капитан.

- Здравствуйте, мне нужен Арбузенко.

- Его нет, - печально отвечает капитан.

- А когда будет?

- Не знаю.

Я снова пускаюсь в странствие по отделению, спрашивая всех встречных, не видели ли они Арбузенко. Наконец какой-то толстый майор раздраженно говорит мне:

- Да в кабинете он у себя! Пять минут назад туда пошел.

Нисколько не сомневаясь, что Арбузенко там нет, я все же возвращаюсь к его кабинету. Там по-прежнему только грустный капитан. Я уже собираюсь уходить, когда он спрашивает:

- Вам что нужно?

- Мне нужен Арбузенко.

- Это я, - спокойно говорит мне он.

Я считаю про себя до десяти. По-немецки. В обратном порядке. Кладу ему на стол все бумаги и коротко говорю:

- Мне нужна справка.

Он не берет бумаги в руки, а печально говорит мне:

- Магазин за углом.

Глядя в кристально честные глаза своего участкового, я понимаю, что против судьбы не попрешь, и иду в магазин.
Через десять минут я получаю долгожданную справку в обмен на бутылку коньяка. Уже выйдя из отделения, я читаю справку внимательно.

«Дана Кожевникову В.В. в том, что он действительно обращался в ОВД Измайлово по поводу утери водительского удостоверения». Дата, печать, подпись.

У меня больше нет вопросов к этому удивительному миру. Все правильно – я действительно обращался по поводу утери водительского удостоверения и это подтвердили официальной справкой. Какой смысл в такой справке, я думать не буду. Главное – на ней есть печать и подпись.

Вопрос: чочо?

1. годно		178	(88.56%)
2. хуnта		23	(11.44%)
Всего:		201

@темы: околовластные пидарасы, леденящий душу пиздец

---

Почему мужчины хотят увеличить размер полового члена

1. Повод для гордости

Давайте будем откровенны – большой размер члена это повод для гордости. На пляже, в сауне или бане, в любом месте, где уместно продемонстрировать себя во всей красе вы ловите восторженно-завистливые взгляды мужчин и заинтересованные – женщин. И в этом нет ничего удивительного.

Еще с древнейших времен мужской половой член ассоциировался с корнем жизни, был символом плодовитости и могущества. В культурах самых разн

...читать дальше (еще 2708 символов) >>

ых народов можно встретить какой-нибудь фаллический символ: индийские фрески, древнегреческие и древнеримские скульптуры, фаллические памятники бронзового века на острове Корсика. У арабов был даже афоризм: «Женщина предпочитает лишний дюйм в мужском члене всему, что ей может дать как этот, так и другой мир». Естественно, преклонение перед большим размером, идущее с древнейших времен, не утратило свою актуальность и в наше просвещенное время.

2. Вселяет уверенность

Большой размер, несомненно, служит важным критерием неотразимости и сексуальной привлекательности его владельца. Если у мужчин эрекция связана больше с физиологическими причинами, то у женщин возбуждение зависит скорее от совокупности психологических факторов.

И маленький размер полового члена партнера у них не вызывает того же возбуждения что член больших или хотя бы средних размеров. Большой размер ассоциируется с агрессивностью, мощью, мужской сексуальностью. Именно поэтому большая длинна и толщина полового члена внушает мужчине чувство уверенности, даже в некоторой степени превосходства над другими, мужское «эго».

3. Открывает возможности

С точки зрения физиологии и анатомии большой пенис открывает больше возможностей. Он позволяет достигать достаточно глубокое проникновение в самых разных позах. Вы толоько представьте себе, сколько возможностей появляется! Можно практиковать любые позы «Камасутры» , «Ветки Персика» или других эротических трактатов, доставляя наслаждение любимой женщине.

4. Доставляет больше удовольствия женщине

И снова обратимся к анатомии. Дело в том, что женское влагалище в среднем имеет глубину около 18 см. В таком случае, мужчина с длиной пениса 18 см. сможет проникнуть на глубину 15 см. Вагинальный оргазм у женщин наступает в результате ритмичного давления на шейку матки. Но можно ли достичь нужных глубин с маленьким размером? Определенно – нельзя.

Многие читатели возразят, что главное не размер, но мастерство. Вполне с вами согласен. Но давайте рассмотрим ситуацию: есть два мужчины, одинаково искушенных в амурных делах. У первого половой орган небольшого размера, а у второго – большого. Кого из них выберет женщина? Определенно – второго. Физиология - упрямая штука и против природы не попрешь. И мужчинам с маленьким членом приходится оттачивать свое мастерство на сексуальном фронте и предпочитать позы с наиболее глубоким проникновением.

5. Дарит больше удовольствия мужчине

Мужской член просто усеян нервными окончаниями, которые весьма чувствительны к внешним раздражителям. И тут простая арифметика – чем больше размер, тем больше чувствительных точек, воспринимающих внешние раздражители, а значит больше удовольствия, которое получает мужчина.

Вопрос: чочо?

1. годно		42	(21.99%)
2. хуnта		149	(78.01%)
Всего:		191

@темы: познавательное, хуй

---

Это математика, детка

Одна компания в 50-х годах прошлого века реализовала эпохальную разводку. Она отобрала 64 ведущих брокера, которые занимались торговлей акциями и имели в портфеле — популярную АКЦИЮ одной из ведущих американских корпораций и предложила им подписаться на «прогноз» курсовой стоимости акций. Конечно, никто ничего не купил.

Тогда они поделили базу потенциальных клиентов на 2 части случайным образом. 32-м отослали прогноз, что завтра АКЦИЯ вырастет, а другим 32-м — что упа

...читать дальше (еще 903 символов) >>

дет.
На следующий день, базу тех, для кого был сделан правильный прогноз, снова раздробили на две части. Первым 16-и отправили прогноз, что АКЦИЯ вырастет, а вторым 16-и, что упадет. Тем же 32, для кого прогноз предыдущего дня был неверен — ничего отсылать не стали. )
Как вы, наверное, уже догадались, на третий день базу тех, кому уже два раза отослали правильный прогноз — снова разбили на две части. Тех восьмерых, которым уже 2 раза прислали правильный прогноз, снова разделили…

Не буду вас утомлять повторениями, однако легко можно посчитать, что в конце концов из базы 64 клиентов — остался только один брокер, которому 6 (ШЕСТЬ) раз подряд (ПОДРЯД) присылали правильный прогноз !!!
Этому «счастливчику» предложили купить прогнозы поведения акций на год вперед и он произвел оплату на сумму 2 млн американских долларов.

На следующий день эта прекрасная компания растворилась в небытии.

Вопрос: чочо?

1. годно		145	(88.96%)
2. хуnта		18	(11.04%)
Всего:		163

@темы: проворный пиздюк

---

Пошлые откровения

Влюбились друг друга, но жили на расстоянии и постоянно переписывались. Я писала ему пошлости. Когда прилетел, рассказывал, что настолько возбуждался от наших переписок, что дошло до того, что член у него вставал уже на звук смски.

Мой парень — повар, поэтому я часто получаю от него фотографии его члена то в сметане, то с десертной вишенкой.

Пошла на свидание с вагинальными шариками. Мой ухажер оказался шутником, смешил и веселил всю дорогу. А шарики вибрируют при смех

...читать дальше (еще 6644 символов) >>

е. Надо было видеть как я смеюсь и кончаю, кончаю и смеюсь

была у меня одна пошленькая мечта: пойти с парнем выбирать мне нижнее белье, завести его этими полупрозрачными кружевами и заняться безумным сексом прямо в примерочной. не рассказывала, конечно, а сегодня заходим в ТЦ и парень такой: "пошли мерять нижнее белье, а то аж слишком тебя хочется". померяли...сидим в участке, трахаться в магазинах, оказывается, незаконно. а мне что, я счастлива!

Отопление не включают, дубак полный. И только муж ходит с дурацкой лыбой, довольный, как кошара. А все потому что он никогда не видел таких стоячих сосков...24 часа в сутки.

Ехала в маршрутке. Зашло куча народу. Парень красивый и хорошо одетый прижался ко мне. Слегка попахивал алко. Начал щупать за попу, осторожно так ,чтоб никто не видел и сувать в руку косарь. Я деньги не взяла. Отпихивала его локтем и пыталась отодвинуть зад подальше. А сама текла как сучка, наслаждаясь каждым прикосновением

Не дает покоя мысль, что упражнения на физкультуре (отжимания у мальчиков и приседания у девочек) подготавливали нас к сексу...

Раньше, когда подружки откровенно рассказывали о том, как вспоминают своих мужчин и "там" всё сразу мокнет, даже не представляла, как такое возможно. У меня были мужчины, в которых я была влюблена, но ничего подобного не испытывала. А тут... Был у меня "враг". Мой, если можно так сказать, конкурент в работе, только работали мы в разных компаниях. При встрече вели себя демонстративно равнодушно друг к другу, в твиттере активно друг друга ненавидели и критиковали работы друг друга. А тут общий товарищ отмечал день рождения в коттедже, и, конечно же, пригласил туда моего недруга. Что сказать, выпили, все вокруг буквально заставляли нас заговорить. Заговорили... Да так, что до утра трахались в одной из комнат этого коттеджа. То ли просто в эмоциях дело, то ли и правда он был так хорош. Но теперь, каждый раз, когда вижу его работы где-то, теку так... Хоть выжимай. Он уехал в другую страну, сменил полностью сферу деятельности и никакого хэппи энда не вышло. Но я до сих пор не могу забыть, как он держал меня за волосы и бил рукой по заднице. Ни с одним мужчиной, которого бы любила, такого не было.

Провела у своего мужчины пару дней. Естественно, брала с собой трусики чистые, чтобы после душа их надеть. А так вышло, что грязные оставила у него — просто забыла. Нашел их, написал только, что это "Немного возбуждает" и больше ни слова за весь оставшийся день. Вечером примчался на машине ко мне и вы*бал прям возле дома. Отдал их мне, признался, что весь день дрочил неистово, не мог от желания избавиться. Просил больше не забывать такого, а то руки сотрет в кровь. Вот и думаю, то ли маньяк, то ли любовь.

мы с подругой давно замужем, но если вдруг собираемся вместе на "девичник", то находим фотографии голых знаменитостей и мастурбируем... мужья не знают.

Недавно обнаружила полезную вещь: если разговаривать по телефону, стоя при этом голой у зеркала, голос сам становится соблазнительным. Уже несколько раз мне предложили переспать. И не разу не позвали на свидание...

Еще в школьные годы прочитала в журнале, что женщинам присуще думать о сексе в ТРИ раза больше мужчин. Тогда недоумевала. Сейчас то я понимаю, что так оно по-ходу и есть. Думаю о сексе, смотря на руки мужчинам; или когда еду за мужчиной по эскалатору и его зад мельтешит прямоперед глазами; вижу тачку-думаю о том удобно ли ему в это машине занматься сексом. И так изо дня в день. К слову, я замужем, и не страдаю от недотраха. Я посто женщина, и думаю о сексе в три раза больше мужчин)))

Сегодня была в театре, ходила на балет. Кто придумал эти обтягивающие все мужские причиндалы штаны? Я не могла нормально смотреть выступление, все мысленно сравнивала, у кого из них больше.

Я девушка и очень люблю мастурбировать. Вот просто иногда так сильно захочется, что не могу до дома дотерпеть. И решила ставить себе цели: например сделать это в туалете кинотеатра или дома у лучшей подруги. Последний мой рекорд был на пляже под полотенцем в окружении большого количества людей)))

С другом сидели, маялись всякой ерундой. Ну и кому-то из нас в голову пришла идея связать веревкой руки и посмотреть, получится ли развязаться. И вот сидит он на стуле, руки связаны за спиной, такой открытый и беззащитный... Выбраться он не смог, пришлось развязывать, а я так возбудилась от этого зрелища, что даже руки тряслись. Сейчас он ушел, а я сижу и думаю: такой шанс упустила...

Недавно обратилась в клининговую сеть, чтобы вызвать сотрудника для уборки квартиры. Вызывала впервые и не ожидала, что придет ко мне один парень. Один! Божечки, как я возбуждалась, сидя и смотря на него, представляя, что подойду к нему и проведу рукой по его члену, начну его целовать, и он, поняв что происходит, схватит меня со всей страстью и толкнёт на диван. Уууух! Но, бл*ть, у меня кишка тонка! Я посидела, повозбуждалась, заплатила деньги и попрощалась! Я идиотка...(

На 8 марта вместо подарка муж начисто выбрил свои гениталии. Предъявив мне перед фейсом во время секса результат своего кропотливого труда, с гордостью произнес : "С 8 марта!" Скоро у него ДР, думаю как отомстить...

Встречались два года с парнем. Любовь, помолвка, все дела. Расстались. Появилась лучшая подруга, с которой баловались "лесбийской" темой. Спустя полгода они начинают встречаться. И, бинго, оба изменяют друг-другу со мной в тайне друг от друга.

Когда вижу как муж берет баллончик с пеной для бритья, думаю, что если бы этот баллончик умел разговаривать, он бы сказал ему: "Эй, чувак, у меня нет такой престижной работы как у тебя, у меня нет такой классной зарплаты как у тебя, у меня нет такой крутой тачки как у тебя, и я даже не человек.....но я трахал твою жену!!!"

Мне 24. Во время отпуска взбрела в голову идея. Сделал гипсовую форму своего члена и отлил в ней из карамели его же самого )) Такие вот штуки дарю разным девчонкам на дни рождения. Они смеются и спрашивают, облизывая мой кондитерский член, где такой купил, на что я с улыбкой отвечаю: "Какая разница, давай лучше по-активнее))"

Встречаюсь с поляком. Так вот, нет ничего хуже, чем когда он начинает со мной разговаривать во время секса. Польский язык совершенно не предназначен для этого, как вспомню, что он там пшекает, ржу. Это мило и очень смешно, но совсем не горячо)

Жена очень любит когда я на неё бурно кончаю, и у меня есть маленький секрет: перед сексом я смотрю порно и все время оттягиваю момент кульминации, и так много раз. Зато потом, после секса, во время оргазма извергается такой вулкан, что хватает и на жену, и на стены, и на все вокруг! Жена счастлива, я счастлив, кот в шоке

Вопрос: чочо?

1. годно		115	(79.86%)
2. хуnта		29	(20.14%)
Всего:		144

@темы: норкоманы

---

Гавнокомандующий

Сегодня из небытия возник Аркаша. Год не звонил, а тут бац звонок. Типа как дела?

Человек примечательный. Необычный. С сумашедшинкой, какая бывает у гениев. Да ещё абсолютный раздолбай и пьяница. Ну я, тоже раздолбай. Но моё раздолбайство тихое и мирное, никому не наносит вреда кроме меня самого. А это у-у-у раздолбай высочайшей категории, я бы сказал воинствующий раздолбай. Бог, царь и недостижимый абсолют раздолбайства. Впрочем он гений. Гениальность его однобока. Он авт

...читать дальше (еще 5905 символов) >>

оэлектрик, пироман и изобретатель. У него совершенно нетрадиционное мышление. При этом он не может и яичницы себе приготовить.

Познакомились мы с ним несколько лет назад. Я типа бизнесом занимался, у меня была автомастерская на Китае. И он пришел туда работать электриком. Типа бизнесом, потому что, бизнесом нельзя назвать арендованную половинку небольшой трансформаторной подстанции. Там умещался один подъемник, и ещё одну машину можно было загнать так. Но всё необходимое было. Был даже туалет.

Он то мне и досаждал. Засорялся бесконечно. Первый раз, когда это случилось, я купил трос для прочистки, дескать сами с руками, нефиг ждать полупьяных сантехников. Прочистили. Выяснили что труба проходит до середины двора там колодец дальше она идёт к полуподвальному помещению в котором находится интернет кафе. Чёртова труба засорилась через неделю. Опять прочистили. Аркаша активно помогал. Но уже тогда ,его природная лень заставила его же деятельный ум работать над проблемой кардинальной прочистки трубы без вони, троса и возни.

Через неделю всё повторилось.

-Нет- подумал я - в каждой профессии есть свои секреты, мы что то делаем не так-

И вызвал сантехников, благо они как раз прочищали интернет кафе напротив. Насторожило что они были трезвые. Прочистили..... Денег объявили таких, что я ахнул. Отдал двухдневную выручку автосервиса. И главное ,ну никаких секретов профессии, они делали все то, что делали мы до этого. А я то наивный хотел понаблюдав за ними найти секреты профессии, которыми они делятся только в своём сантехническом кругу. Ничего подобного. И даже пришли к такому же выводу к которому пришли мы :трубы старые, за сто лет эксплуатации черт знает что на них наросло, проще их выкопать и вкопать новые.

Через неделю туалет НЕ ЗАСОРИЛСЯ!!! все надо переквалифицироваться в сантехники, благо получают он по моим прикидкам как топ менеджер банка. Всё таки наверное существует какой то секретный приём которым они делятся в своём узком сантехническом кругу.

Туалет засорился через 10 дней. И похоже на этот раз основательно. Сначала прибежали из интернет кафе с предложением не пользоваться туалетом, ибо у них из унитазов полезло.

После каких то движений, заглядываний в люк во дворе, наблюдений за дерьмом вылезающим из унитаза пришли к выводу что, хана! Засорились все пути. Тут как на зло мне надо ехать на встречу, которую никак не отменить. Что делать с проклятой канализацией ума не приложу. Позвал Аркашу и предложил ему возглавить объединенные силы по ликвидации засора. Трое наших и четверо из кафе. Правде в способности двух официанток из кафе прочистить канализацию я конечно усомнился, ну ладно будут на подхвате. Назначив Аркашу главнокомандующим я уехал на встречу.

Через полтора часа возвращаюсь обратно на работу. О том что ,произошло что то нехорошее ,я догадался ещё подъезжая к дворику. Стойко пахло дерьмом. Въезжаю во двор и медленно фигею. По двору мечутся люди разной степени испачканности и соответственно аромата. Управляющий кафе в изумлении тихо икал в стороне, слесаря гнались с трехэтажным матом за подозрительно чистым Аркашей, официантки приобняв друг друга плакали, а админ Илюха хохотал истерически. Аркаша на бегу кричал:"Вы же идиоты сами хотели быстро...
Когда я несколько отошёл от удивления, Аркаша был уже изловлен, и успел получить пару зуботычин. Отобрав Аркашу у разъяренных слесарей, стал разбираться что же случилось. Все заговорили сразу. Несколько адаптировавшись к ароматам стал понимать суть произошедшего.

Когда я уехал, главнокомандующий Аркаша, оглядев своё войско изрёк."Я знаю как прочистить без троса быстро и эффективно."Все конечно тут же захотели быстро и эффективно, а главное без троса и вонизма. Тогда Аркаша всем предложил понюхать и запомнить как пахнет ацетилен. Потом расположил людей в тактических точках. А именно у унитазов, два слесаря у нашего туалета, админ и управляющий у мужского туалета кафе, и две девушки у женского соответственно. Потом Аркаша размотав шланг от газосварки занял стратегическую позицию у колодца в люке которого имелось небольшое отверстие как раз для того чтобы опустить туда горелку от сварки. Велев всем внимательно принюхиваться стал закачивать смесь ацетилена и кислорода в систему канализации. Как только кто то учуял ацетилен, и доложил об этом, Аркаша чиркнул зажигалкой. Надо ли говорить что смесь ацетилена и кислорода взрывчата.

Тяжеленный, чугунный люк подбросило на метр вверх. Он и спас Аркашу от дерьма.

Но люк был только у Аркаши.

Остальные же в этот момент с любопытством заглядывали в унитазы.

Килограммы лежалго дерьма скопившиеся за сто лет эксплуатации канализации сдвинулись с места и ринулись на свободу.

Слесарь Вадик подумал что случилось землятресение, управляющий, что произошёл теракт, а город наверное,"что ученья идут". Струя выбитая из унитаза ударившись о потолок хлынула вниз довершив начатое безобразие. Следствием чего являлось разжалование гАвнокомандующего Аркаши слесарями и последовавшее его избиение.

Если бы в этот момент во дворе появилась бы какая нибудь экологическая или санитарно-эпидемиологическая служба, наверное я всю жизнь работал бы на их штраф.

Что делать? Решение пришло в виде знакомого пожарного. Я набрал его номер моля бога, чтобы он оказался на работе. Трудно было объяснить человеку суть того, что надо было сделать. Он всё понял. Приехавшие пожарные брандспойтами смыли весь двор, прошлись по сервису, и по туалетам кафе. У них даже оказалась такая штука, которая собирает воду с пола. Так что кафе затоплено не было. Уже поздно ночью, сердечно поблагодарил мужиков, обещая ремонтировать их автомобили бесплатно, отправил дав каждому по 100$.

Утром во дворе все блистало и не воняло. Кафе и сервис отмытые ещё раз даже не попахивали. Только слесаря злобно косились на гАвнокомандующего Аркашу.

И главное! канализация больше никогда не засорялась! Ни разу!

© nikolagrek

Вопрос: чочо?

1. годно		113	(94.17%)
2. хуnта		7	(5.83%)
Всего:		120

@темы: pro.говно

---

Москва гостеприимная

Иду я, гуляю, как говорится, по Москве, в командировке нахожусь. Время уже к обеду, куда зайти думаю. Слышу, каблучки сбоку стучат, девушка обгоняет, в красном пальто, с шарфиком, хорошенькая вроде.
- Девушка – спрашиваю – вы вроде местная, может, подскажете, где тут у вас лучше поесть? А то я сам с Тюмени, потерялся у вас, «Шоколандию» от «Шоколадницы» уже в упор не отличаю.

Та засмеялась:
– А пойдёмте – говорит - со мною, я как раз обедать.
Прошли ещё полквартала,

...читать дальше (еще 772 символов) >>

зашли в какую-то грузинскую кухню. Сели за один столик, каждый заказал, что ему нужно. Она шашлык и вина бокал, а я люля-кебаб взял и коньячку полтинник. Сидим с ней так, поедаем, болтаем о всякой ерунде. Сама москвичка, на финансах где-то учится, на последнем курсе.

Приятная, доброжелательная и простая на удивление, вроде симпатичная такая, а не важничает совсем. А это, увы, у смазливых девушек часто наблюдается.
Вот же, блин, думаю, все говорят, что москвички наглые, да щурые, брехня это, на самом деле.
И тут она закончила кушать, встала:
- Надеюсь, мужчина заплатит.

Потом пальто взяла и на выход, я пока мясо своё прожевал, её уж и след простыл. Вот такой вот люля-кебаб. Люляки есть, а баб нету….
Столица родины, бля.… тут даже компасу нельзя верить…

Вопрос: чочо?

1. годно		133	(75.57%)
2. хуnта		43	(24.43%)
Всего:		176

@темы: нищеёбы, ботфорт

---

Как проучить бестактность

Есть у меня один знакомый. Не сказать, что дурак, но человек со странностями. Была у него одна странная привычка, он мог по любой причине, даже самой надуманной, звонить в любое время дня и ночи, совершенно не думая, что люди могут спать, отдыхать или просто быть заняты. При том что если сбрасываешь его звонки, он начинает перезванивать с завидной периодичностью, то на один номер, то на другой, то на домашний и так пока не ответишь на звонок.

Не знаю как другим, н

...читать дальше (еще 2642 символов) >>

о мне звонить я его отучил. Правда не специально, как-то само получилось, и на пьяную голову, но сработало безотказно.

Однажды, примерно, около 8 утра в воскресение звонит мобильный. Просыпаюсь виду его номер, сбрасываю. Через минуту начинает звонить рабочий мобильник. Опять он – сбрасываю, отключаю. Через минуту начинает звонить домашний, хотел отключить, потом подумал, чем черт не шутить, может реально что-то случилось и ответил.

Мои надежды не оправдались. Его срочный вопрос, достойный звонка в 8 утра в воскресение, звучал примерно так:

- Привет! Это Миша! Слышь ты не давно холодильник брал, я вот тоже на днях собираюсь. Можешь сказать какой сейчас получше? Ты какой брал? А фреон?

И т.д. Я даже говорить не стал. Пробурчал что-то между я уточню и «пошел на хрен» и положил трубку.

На следующей неделе я должен был быть в отпуске и этим же воскресным вечером мы с моим другом, который тоже был на отдыхе, зависали с бутылкой виски в одном из ресторанчиков. Зависли не плохо, когда мы вышли идти домой было уже около 3 часов ночи. Так получилось, что мы как раз проходили мимо дома, того самого, настойчивого знакомого и мне голову закралась мысль.

Я достал мобильник и стал названивать ему на трубу. Так как на работу он уходит обычно часов в 7 утра, я был на 100% уверен, что у него сейчас самый сладкий сон. Много-много гудков, потом отбой. Перезваниваю, опять сбрасывает, наверно даже не глядя. Звоню на домашний, опять много-много гудков, на третий раз он берет трубку и не слушая орет: «Пошли к черту!!! Сволочи!».

С другом уже хихикаем, закурили по сигаретке, постояли перед его подъездом, выждали 15 минут. Через 15 минут поднялись к его двери. Я начинаю звонить и стучать одновременно, через какое-то время, слышу шаги в коридоре возбужденные голоса и недовольное ворчание. Дверь открывает Миша, весь помятый. Увидев меня с другом он просто охренел. Этого он точно не ожидал. Позади появилась его заспанная и испуганная жена.

- Привет Миш! Катя, здравствуй! Тут короче такое дело, я узнал то, что ты просил. Холодильник сейчас лучше брать фирмы «хренячи» и самое главное мне сказали, ты смотри там охладитель чтобы не 600-ый, а 134-ый был.

Миша стоял охреневший и лишь пробубнил:

- А ты че так поздно то??? Охренели,что ли? Мы ж спим уже…

- Да, блин,- перебил я его - только сейчас вот сидели и советовались, а ты так звонил утром спозаранку настойчиво, я так понял, что тебе очень срочно, вот и решил до утра не откладывать. Мало ли что. Ладно, давай! Пока! Пока Катя!

Миша после этого, перестал мне звонить. А холодильник он совсем другой потом купил. Вот и помогай после этого людям.

Вопрос: чочо?

1. годно		256	(96.6%)
2. хуnта		9	(3.4%)
Всего:		265

@темы: 95%, награда нашла героя

---

Как я перестал мигать

На трассе или в пробке все равны, водительская вежливость, сделай доброе дело и тебе воздастся...Заложив эти правила поведения на дороге себе в мозг, я много лет, до сегодняшнего дня, ездил на машине, стараясь чётко их соблюдать.

Еду сегодня по дороге, на встречке стоит экипаж ГИБДД и "рыбачит". Я по своему обыкновению начал моргать дальним светом, самоотверженно предупреждая встречных водителей о предстоящей встрече. Пока ехал и моргал, на моей полосе тоже появились

...читать дальше (еще 1305 символов) >>

стражи порядка на дороге. Тормозит, представился, проверил документы. Всё нормально, возвращает документы. И между прочим спрашивает, зачем я не по назначению использую световые приборы, вводя в заблуждение других участников дорожного движения. Естественно я начал гнать всякую пургу.

Дядька ухмыльнулся, и с грустью в голосе говорит: "Странные вы водители, сами ратуете за порядок на дорогах, сами на всех форумах обсуждаете пьяных убийц за рулём, сами первым делом обращаетесь к нам когда у вас угнали машину...И сами, САМИ, СВОИМИ РУКАМИ помогаете потенциальным преступникам и правонарушителям безнаказанно совершать противоправные действия. Ведь Вы же едете со всеми документами, не нарушая скоростной режим, в трезвом уме и светлой памяти. И, если Вас будут предупреждать о нас, включая дальний свет, наверное Вам будет всё равно, потому что Вы не нарушитель. А если Вы сознательно сели за руль и делаете всё против закона, значит и отвечать должны сознательно". Вернул мне документы, отдал воинское приветствие (или как говорят ЧЕСТЬ), и пожелав счастливого пути, ушёл...

Блин, я несколько минут переваривал его слова. И сейчас, сидя у компа, я понял, что некоторые взгляды на жизнь у меня кардинально изменились.

На наших дорогах появился минус один "предупреждающий" водитель, извините...

Вопрос: чочо?

1. годно		168	(84%)
2. хуnта		32	(16%)
Всего:		200

@темы: руафта

---

Разница между Тибетом и минетом

Живёт в нашем городе такой интереснейший человек - Борис Викторович, прекрасный мастер по ремонту фототехники, мудрый человек, и интереснейший рассказчик. Именно он однажды и поведал мне, в чём заключается разница между этими, казалось бы такими разными вещами.

Помимо таланта перебрать любую фотографическую железку, и заставить её работать, Борис имел живейшее чувство русского языка, и манеру постоянно изобретать новые слова. Например, если шагая по блошином

...читать дальше (еще 10893 символов) >>

у рынку, он видел продающийся самопальный сверлильный станок, сделанный из ручной дрели, установленной на станину от микроскопа, он немедленно произносил - "О! Сверлоскоп!".
А если аналогичный станок был сделан с использованием основания от фотоувеличителя, то Борис расплываясь в улыбке, произносил - "О! Усверличитель!" Многие его словечки уходили в народ, и жили там уже своей, отдельной жизнью.

Встретить его было проще всего на Краснодарском фоторынке, где собирались энтузиасты и жулики, и продавался всякий копеечный фотографический хлам, не нужный зачастую ни продавцу, ни покупателю. Борис Викторович бывал там каждые выходные, кое-что по мелочи продавал, и принимал технику в починку. Свои фотоаппараты я всегда носил только ему, он брался за ремонт любых чисто механических камер, и в те годы у меня наверное не было ни одного аппарата, который не чинил бы Борис. А если у меня за неделю ничего не ломалось, то я всё рано заходил на фоторынок, чтобы просто с ним поболтать.

Его познания в фототехнике были энциклопедическими, и почти всегда практическими - он передержал в своих руках чуть ли не любой фотоаппарат и объектив, выпускавшийся в СССР, и знал, где и что у него может сломаться. Старенькие "Практики" производства ГДР щёлкали в его руках как семечки, и обретали вторую жизнь.
А массовые советские фотоаппараты, "Зениты" и "Киевы" он вообще чинил с закрытыми глазами, к тому же после ремонта ещё и давал на них свою личную, персональную гарантию, которая, к слову, была гораздо надёжнее гарантии Красногорского механического завода. Так что наверное единственное, о чём я жалел, купив свой первый автофокусный, и полностью электронный фотоаппарат, так это о том, что в случае чего я не смогу принести его на починку к Борису.

Личные качества этого человека были не менее примечательны, чем его мастерство, его спокойствие и уравновешенность были удивительны, он всегда общался с людьми очень ровно. Помню, однажды какой-то придурок попытался самостоятельно починить фотоаппарат с помощью молотка и плоскогубцев, у него разумеется ничего не вышло, и он принёс останки своей камеры Борису. Тот разумеется отказался даже браться за такую работу, понятно что это было уже проще выкинуть, чем отремонтировать.

Придурок устроил скандал, махал руками, и вообще вёл себя крайне сварливо. Я такого товарища давно уже послал бы на три буквы, и прекратил этот разговор, но Борис даже не разозлился, он терпеливо объяснял этому кретину причины, по которым восстановление фототехники после неквалифицированного ремонта не всегда возможно, и его обычно добродушное лицо в этот момент выражало разве что досаду.

Мне казалось, что вывести его из себя просто невозможно. Так собственно оно и было, но однажды я всё же стал свидетелем того, как Борис заплатил человеку его же монетой. В тот самый момент и выяснилась таинственная разница между далёким районом Центральной Азии, и оральным сексом.

Бывал у нас на фоторынке в числе прочих персонажей один крайне гнусный человек, если не ошибаюсь, звали его Валера. Большего мудозвона и пустобрёха я не видел никогда в жизни, его рассказы о собранной им коллекции старинной фотоаппаратуры были столь же цветисты, сколь и малоубедительны, слушать его было просто невыносимо, поэтому все пытались ограничить общение с ним до возможного минимума. Вторым, после невероятной брехливости, главным качеством Валеры была патологическая жадность. Всё что он хотел купить, он пытался выкружить за треть цены, а если можно, то и дешевле. Выбрав себе жертву, он подходил к ней, и начинал нудить о том, как сейчас плохо с деньгами, и что цена высоковата.

Когда он надоедал, и его отгоняли, он становился в отдалении, и начинал смотреть на продавца с жалобным видом. Подождав минутку, он подходил, и начинал канючить снова. Так что нередко продавец отдавал ему какую-нибудь мелочёвку за полцены, лишь бы тот заткнулся. Получив согласие на свою цену, Валера церемонно вынимал из кармана толстую пачку денег, и начинал рыться в ней в поисках самой мелкой купюры.
Он реально был товарищем гнусным, я уже говорил. Но так как его манера торговаться время от времени имела успех, Валера считал себя крайне удачливым бизнесменом, и никогда не упускал случая этим похвастаться. Короче, большего говна на нашем фоторынке сложно было найти.

И вот однажды наш друг Борис Викторович совершил непростительную оплошность. То ли он в этот день находился в слишком уж благодушном настроении, то ли слегка помутился рассудком, но он подошёл к прилавку Валеры, и взял в руки какое-то переходное колечко. Этой детальке была конечно грош цена, и в базарный день они шли по рублю пучок, но она лежала на прилавке Валеры, и это сильно меняло дело. Засада была в том, что именно такое понижающее колечко отсутствовало в номенклатуре переходных колец Бориса, и могло прекрасно заполнить собою эту брешь.

Покрутив колечко в руках, Викторович задал закономерный вопрос - "Сколько"? Валера немедленно ответил - "Десять!". Названная цена была вполне адекватна, и даже низковата, но на свою беду Борис не почувствовал подвоха. Он потянулся за деньгами, и тут, сопровождая свои слова самой гадкой улыбкой на свете, Валера уточнил - "Долларов!".
Борис Викторович замер, посмотрел на него долгим и очень спокойным взглядом, затем положил колечко на место, и отошёл. Лишь мелькнула в его глазах какая-то искорка. Говоря честно, десять баксов за говённое колечко - даже для Валеры это было уже слишком. Но скандала не последовало, Борис остался невозмутим.

Жизнь фоторынка текла как и раньше, недели сменялись неделями, и всё уже немного подзабылось. Но вот однажды к нам зашёл какой-то знакомый Бориса, фотограф, который прямо сейчас немного запил нуждался в деньгах. Перекинувшись с ним парой слов, Борис кивнул, и его товарищ положил на прилавок Бориса какой-то предмет, после чего немедленно испарился. Я подошёл, и поинтересовался, что там он оставил.

Оказалось, это было настоящее фирменное Никоновское оборотное колечко, со спусковым тросиком, и отдельным приводом диафрагмы - крутейшая штука, в макросъёмке вещь совершенно незаменимая. Борис пояснил, что приятель попросил продать, если получится. Я выразил сомнения в том, что продажа может иметь место, потому что все эти штучки производства Никон обычно стоили совершенно неприличных денег, и покупателей на такое у нас обычно не бывало. Но Викторович пожал плечами, и сказал - "Да пусть лежит, мне что, жалко?" - и колечко осталось лежать, поблескивая блестящим ободком и качественным матовым чернением. Кто бы мог знать, что это остывает месть Бориса?!

В тот день на рынке был и Валера. Враскачку фланируя вдоль прилавков в поисках очередной жертвы, он вдруг зацепился взглядом за то самое колечко с тросиком... Его походка немедленно изменилась, взгляд загорелся, и изо всех сил стараясь не показать своей заинтересованности, он подрулил поближе. Надев на лицо маску самого праздного любопытства, он взял в руки какой-то фотоаппарат, пощёлкал им, положил на место, потом начал перебирать висевшие рядом шейные ремешки. Потом как бы невзначай его взгляд упал на Никоновское колечко.

Он лениво за ним потянулся, взял в руки, но даже не смотрел на него, он продолжал разглядывать ремешки, старые советские вспышки, и только спустя минуту, даже не глядя на продавца, он потряс колечком в воздухе, и спросил - "Сколько?". Нужно отдать Борису должное - на его лице не дрогнул ни один мускул, он бросил на Валеру совершенно безразличный взгляд, и ответил - "Сто пятьдесят.." Как Валера ни пытался скрыть своё ликование, было видно, что у него перехватило дыхание. Его лицо покраснело, его руки тряслись - сто пятьдесят рублей за такую вещь! Он был счастлив!

Тут бы Валере его схватить, и убежать, но не таков был лучший торгаш Краснодарского фоторынка, чтобы вот так вот отдать сто пятьдесят целковых! Он начал критически разглядывать покупку, вертеть её перед глазами, чуть ли не нюхать. Затем последовал обычный для него монолог о трудных временах и упавших заработках, который Борисом был полностью проигнорирован. Впрочем, покупатель и не настаивал - покупка фирменного Никоновского аксессуара за такие деньги всё равно оставалась сделкой невероятно выгодной. Так что Валера запихнул колечко в карман, (от греха подальше - вдруг кто ещё увидит?), и полез за деньгами. Борис стоял совершенно неподвижно - его ладонь уже холодила сталь того клинка, который он вот-вот воткнёт Валере под лопатку.

Валера нехотя отсчитывал сто пятьдесят рублей мелкими купюрами, даже несмотря на фантастическую выгодность покупки его лицо было печально - любое расставание с деньгами всегда делало его несчастным. Наконец он закончил отсчёт, спрятал бумажник, и сжимая правой рукой в кармане вожделенное колечко, левой рукой протянул скомканные купюры. Борис остался неподвижен, и даже не сделал попытки взять деньги. Валера замер с протянутой рукой.
Только тот, кто хорошо знал Бориса Викторовича, глядя в этот момент на его слегка прищуренные глаза, мог бы точно сказать, что прямо сейчас Борис получает невыносимое удовольствие. Валера нетерпеливо топтался на месте, ему очень хотелось поскорее отчалить с покупкой. Викторович не стал мучить его слишком долго, сначала он всё с тем же безразличным видом посмотрел на деньги, затем взглянул Валере в глаза, удивлённо поднял брови, и с невыразимо наигранной обидой произнёс: - "Валера! Ну не рублей же!"

Аборигены Новой Гвинеи уже много веков используют забавную ловушку для обезьян - они прямо на виду у стаи мартышек насыпают орехи в отверстие, предварительно просверленное в стволе дерева, и уходят. Обезьянки разумеется тут же решают полакомиться орехами. Жертва попадается на том, что засунув руку в узкое отверстие, и схватив лежащие там орехи, она уже не может вытащить руку наружу, но от жадности не может отпустить орехи. Аборигену остаётся только приблизиться, и убить её ударом дубинки. Вы можете себе представить как обезьянка пытается высвободить руку в тот момент, когда видит приближающегося к ней человека с дубинкой?

Вот точно так Валера доставал из кармана драгоценное колечко. На его лице сменялась масса разнообразнейших эмоций, он был несчастен, он был раздавлен, он чуть не плакал. Был бы я был тем аборигеном, честное слово, я не смог бы его убить, настолько он был жалок. Наконец он вынул злосчастную покупку, и положил её на место. Насколько я помню, в этот день он собрался раньше обычного, и ушёл, ни с кем не прощаясь.

А мы с Борисом ещё долго стояли, и вели неспешную беседу о разных приятных вещах. И в какой-то момент, когда понурая спина мастера рыночного торга скрылась вдали, Борис вдруг сказал - "Вот тебе и разница между минетом и Тибетом!". На мой вопрос, в чём эта разница, он пояснил - "Эту разницу придумал Валера. Когда он продаёт что-нибудь "тибе", это "Тибет" - очень дорого. А "минет" - это когда он покупает, "мине" должно быть очень дёшево" - и улыбка вновь пошевелила его усы.

© strravaganza

Вопрос: чочо?

1. годно		127	(81.41%)
2. хуnта		29	(18.59%)
Всего:		156

@темы: награда нашла героя

---

Отжимание

Сподвиг написать данный пост, рассказ жены.

Она с моим сыном ходит на массаж к близко знакомой женщине. Так вот рассказ о ней.

На данный момент ей лет 40-45. Работала воспитательницей в группе, куда моя жена ходила еще ребенком в садик, к тому же жила по соседству. С тех пор и дружат семьями.. Она замужем давно - муж очень добрый и тихий человек. Своих детей у них нет. Причин не знаю, но она все это время компенсировала работой с чужими детьми. В общем, потом для своего развит

...читать дальше (еще 3059 символов) >>

ия стала увлекаться детским массажем и хобби позже вылилось в полноценную работу на дому.

Я с их семьей знаком поскольку-постольку. Были они у меня на свадьбе. Был я пару раз у них дома, когда она мяла бока моему сыну.

Ближе к делу. У них на данный момент ипотека и автомобиль в кредит. Он работает на предприятии каким то инженером - вся зарплата уходит на оплату кредитов и на еду. Свои заработанные на массаже деньги (в несколько раз больше его месячной зарплаты кстати) она тратит строго на себя. Как я понял уговор такой - он должен обеспечивать семью, она - обеспечивает себя.

Дальше больше. Ей захотелось поехать отдохнуть за рубеж на море. Это уже при высоком долларе. Сбережений нет, она ему говорит - Занимай! Он у товарища занял денег, съездили - отдохнули.

Прошел месяц, какая то подружка из Москвы позвала ее к себе погостить. Она собралась ехать. У мужа кредиты и долги - поэтому она его не берет. У нее то есть деньги на поездку ) Его возмущения были пресечены на корню. Такой вот сюжет.

А теперь сама история. Намедни жена на массаже у них дома, муж возвращается с работы и открывается такая новость. Оказывается она лишила его последней радости - заявила, что он должен бросить курить! А выясняется это трагическим образом, вчера по запаху она почувствовала, что он не сдержался и покурил. Соврать, что коллеги обкурили или типа того не догадался, да наверно ему бы и не поверили. Она начинает жестко стыдить его при моей жене.

- Вот у тебя муж не курит, какой молодец. А мой - слабохарактерный, у твоего цели с детства - а вот мой подлец и т.д.

Моя жена вроде немного заступаться за него, пытается сменить тему, что по дороге к ним в автобусе от мужика воняла, дак мой сын из любопытства все порывался его потрогать.

И тут массажистка выдает - в наказание тебе, отжимайся немедленно 50 раз!

Охренели все! Даже мой Витька наверно, хоть ему и 10 месяцев завтра исполнится.

Муж начинает - вроде давай позже (намекает на мою жену - как постороннюю) Да упрямо говорит - либо сейчас, либо потом но уже 100 раз!

Муж опять - у меня спина болит, я с работы ведь

Он вчера забыл фары выключить у автомобиля и сел аккумулятор, его надо поднимать сейчас для зарядки.

"Ниибет" - отжимайся и все! И как ребенка, который испачкался давай отчитывать.

Моя жена вся в стыду скорее собирает сына, не глядя на мужика, который принял упор лежа и запыхтел.

А массажистка ведет счет и подмахивает - спину ровнее! до конца отжимайся!

Мужик не отжавшись полное наказание говорит - больше не могу!

Она - можешь сейчас остановиться, но в течение вечера должен будешь 500 раз!

Не уточнял чем закончилось - меня приводят в бешенство такие истории, прервал рассказ жены, на моменте когда она начала требовать, чтобы он стоя на коленях перед иконой, молился и просил прощения у Бога...

Скорее всего жена уже сбежала дальше.

У меня вопрос из недавно просмотренного фильма "А где ты был, когда яйца раздавали?"

Мне 30, занимаюсь футболом для поддержания формы, сегодня проверю - смогу или нет отжаться 50 раз ))

Вопрос: чочо?

1. годно		68	(44.74%)
2. хуnта		84	(55.26%)
Всего:		152

@темы: леденящий душу пиздец

---

О жизни в Канаде

Цены буду указывать в местной валюте - канадских долларах. 1 канадский доллар примерно равен 50 рублям.

Итак, пройдёмся сначала по ценам и продуктам:
Мясо - мяса тут в каждом магазине немерено. Огромный выбор на любой вкус, поедание мяса в Северной Америке - часть культуры, поэтому выбор очень велик. Цена за килограмм хорошей говядины в районе 15-17 долларов. Ощутимо дороже, чем у нас в России, но если сделать поправку на то, что мясо тут в основном хороших мясных пород

...читать дальше (еще 8014 символов) >>

коров, и другого просто нет, то получается нормально. В Москве килограмм говядины, пригодной для хороших стейков стоит около 1000 рублей. Но вот обычной говядины, которую у нас используют на тушение/супы, и которая в России стоит 300р за килограмм тут нет.

Овощи. Что касается овощей, тут всё весьма интересно. Почти в каждом крупном магазине есть секции с органическими овощами, т.е. гарантированно выращенными без удобрений, пестицидов и прочей химии. Раньше я не заморачивался над этим, но ещё будучи в Москве купил жене, когда она была беременной портативный нитратометр, и ужаснулись - даже в обычном луке, купленном на рынке количество химии зашкаливало. Цены на такие овощи выше, чем на обычные.

Привожу цены:
2.5 кг органической картошки сегодня купил за 4 доллара. Обычная стоит где-то в полтора раза меньше.
Увесистый пучок укропа - 1.5 доллара
Свекла - 2.5 доллара за 5 штук
Капуста белокочанная - 3 доллара
Цветная капуста 4 доллара
Связка бананов - 1 доллар
Арбуз - 8 долларов
Манго - 2 штуки за 3 доллара

Молочные продукты. Молоко тут в большинстве своём продаётся в мягких пакетах (в упаковке 3 мягких пакета - суммарный объём 4 литра). К этим пакетам тут продаются специальные пластиковые кувшины, куда вставляешь сам пакет, отрезаешь кончик и мягким пакетом становится очень удобно пользоваться. Стоимость 4 литров молока около 4 долларов. Молоко хорошее, вкусное, натуральное.

Кефир. Да, тут если постараться можно найти кефир, причём порой очень вкусный - настоящий термостатный. Он так и называется Kefir. Цена за литровую банку около 5 долларов.

С едой более менее понятно.
Транспорт:
Вход в метро - 3 доллара за жетончик.
Проезд на автобусе - 3-3.5 доллара. Билет действует в течение некоторого времени, так что туда-обратно частенько получается съездить по одному билету.

Недвижимость:
Квартиры в хороших новых домах, где на крыше площадка для барбекю, а внизу спортивный зал с бассейном можно найти за 200-300 тысяч долларов. Это в Торонто, где цены на недвижимость реально очень высокие.
Аренда 1-спальной квартиры (1 спальная в канаде означает, что в квартире есть гостиная, спальня и кухня, т.е. по нашим меркам - это двушка) в Торонто стоит около 1000-1100 долларов в месяц при заключении контракта на год. На более короткие периоды цены от 1800 и выше.

Медицина:
Для граждан и для обладающих видом на жительство медицина полностью бесплатна. За исключением стоматологии. Все процедуры, пребывание в стационаре, лекарства, обследования покрываются государственной страховкой (аналог нашего полиса). Если государственной страховки нет, т.е. человек не гражданин и без статуса постоянного резидента (ВНЖ), то цены на все медицинские процедуры шокируют. Приём в больнице - просто экстренное обращение, без каких-либо манипуляций - 500 долларов. Узи - от 300 долларов. Просто осмотр врача - долларов 300. Сутки пребывания в стационаре - 2-5 тысяч долларов (без учёта процедур, лекарств и осмотра врачами).

Зарплаты
Минимальный размер оплаты труда, установленный правительством (т.е. ниже которого по закону работодатель не имеет права платить) в провинции Онтарио составляет 11 долларов в час. В других провинциях минималка повыше. Работа, не требующая квалификации - например кассир, или раскладыватель продуктов по полкам оплачивается в среднем 12-13 долларов в час. Очень высокооплачиваемые профессии - это электрики, сантехники, у них зарплаты бывают по 30-35 долларов в час + защита профсоюзами и всяческие дополнительные плюшки.
Понятное дело, что юристы, врачи, IT специалисты получают тоже весьма немало.

Кредиты.
Процентная ставка по ипотечным кредитам тут в районе 3-4% годовых. Учитывая, что в Торонто и окрестностях ближайших, полноценные дома стоят от 500,000 долларов, многие даже несмотря на небольшую процентную ставку платят за ипотеку очень-очень долго.

А теперь вообще в целом о минусах, плюсах.


1) Асфальт. Да, на магистралях асфальт весьма неплохой, конкретных ям не встретишь. Но в самом городе большое количество реально убитых кусков асфальта. По сравнению с тем асфальтом, какой кладут в России в последнее время, канадский откровенно хуже.

2) Мусор. Многие выкидывают стаканы из под кофе в парках, на улицах и т.д. Москва за последние годы стала на порядок чище.

3) Наркоманы и бомжи. Их реально много. Всякие асоциальные элементы очень превосходно себя чувствуют, получая весьма немаленькое пособие и дополнительно побираясь на улице. Для канадца дать бомжу пару долларов - не проблема, так что их "уличный бизнес" весьма выгоден.

4) Геи. Их тут мало того, что не щемят, так ещё и всячески поддерживают. Проходят их парады, государственные и коммерческие организации вывешивают их радужные флаги, символизируя поддержку.

5) Чёрные. Их тут много. Очень много. Большая часть криминала именно от них. Если представить, что их всех отсюда телепортировать на луну, Канада стала бы страной с практически нулевым уровнем преступности. Тем не менее, количество тяжких преступлений здесь всё равно находится на очень низком уровне. А отсутствие коррупции на низовом уровне правоохранительной системы способствует торжеству справедливости.


6) Психи. Тут их тоже очень много. Идёт какой-нибудь шизик, дёргается, орёт что-нибудь, поёт - это норма для улиц Торонто.

7) Мобильная связь и интернет. В двух словах: качество дерьмо, цены заоблачные.

8) Интернет-банкинг тут на уровне Сбербанка года 2005. Неудобный, нефункциональный. С нашими интернет-банками типа Альфы, Сбербанка и других рядом не стояли.

9) В школах детям с довольно таки раннего возраста рассказывают про ЛГБТ и какие они замечательные, и что к ним надо относится хорошо.


Объективные плюсы:
1) Реальная безбарьерная среда. Инвалид на коляске действительно может переместиться куда ему надо. Все автобусы, подъезжая на остановку опускаются так, что колясочник может заехать. Все станции метро оборудованы лифтами для инвалидов. При входах в магазины, кафе - есть кнопка, нажав на которую дверь сама откроется. В крупных супермаркетах для посетителей, которым трудно ходить, есть электромобили, на которых они могут перемещаться.

2) Вежливость. Тут действительно все поголовно вежливые. Всегда все всем держат дверь, не толкают, не хамят, не кричат.

3) Возможность безопасно и удобно путешествовать. Канада по природе очень похожа на Россию, и в ней также полно очень красивых мест, с лесами, озёрами, реками и горами. Поэтому для любителей походов, рыбалки и активного отдыха тут действительно есть чем заняться.

4) Всё же безопасность отмечу как плюс. Вероятность, что какой-нибудь "тожеканадец" совершит преступление, а в отделение полиции приедет толпа его соплеменников и позволит ему избежать наказания равна нулю.

5) Социальная защищённость. Человек, попав в трудную жизненную ситуацию, никогда не пропадёт. Пособия, в т.ч. по безработице, по инвалидности, на ребёнка - тут весьма существенные, что позволяют весьма нормально существовать, если на то есть желание. ДЛя примера, пособие на ребёнка составляет около 700 долларов (размер зависит от уровня доходов - чем меньше зарплата на семью, тем больше пособие).

6) Цены. Соотношение цены на товары первой необходимости к зарплате весьма приятны. Для примера: ботинки Columbia вчера в магазине видел за 50 долларов. Это меньше 5 часов работы с минимальной оплатой труда (т.е. каким-нибудь кассиром). У нас такие ботинки стоят 6000 рублей. Человек, работая даже за минималку может позволить себе снимать жильё и нормально питаться на трёх человек.

Что мы тут делали: пожили немного, посмотрели страну, сделали выводы.
Главное, что научились ценить то в России, что раньше не замечалось и принималось как должное. Отсюда вообще всё выглядит совершенно иначе, и многое переосмысливается.

Я занимаюсь продвижением сайтов, поэтому к месту мы не привязаны, но взвесив все "за" и "против" приняли решение возвращаться на Родину.

Россия, пусть и со своими проблемами, всё же намного понятнее, милее и любимее.

Вопрос: чочо?

1. годно		90	(55.9%)
2. хуnта		71	(44.1%)
Всего:		161

@темы: познавательное

---

Нельзя просто так взять и сходить в общественный туалет

Работал я медбратом в приемном покое городской хирургической больницы. И вот привозят на "скорой" дядечку. Переломанный весь, будто под трактор попал. А врачи фельдшера между тем давятся со смеху. Оказалось, мужик сходил в общественный туалет на железнодорожном вокзале. Мужик- интеллигент, сделал своё дело и решил смыть. Дёрнул за веревочку, а труба на которой держится бачок, проржавела. Ну, и надел он этот чугунный кубик себе на голову. Черепно-мозговая. Погодите, еще не всё! Падает он как подкошенный с чугунком на голове и ломает об унитаз пару рёбер. И подпирает ногами дверцу кабинки. А она открывалась внутрь! Люди рядом слышат дикий грохот, а затем полная тишина. Через пару минут начали стучаться. Не отвечает. Стали выламывать дверь и сломали мужику ногу. Лежал потом в больнице четыре месяца. Вот так вот мужик сходил в туалет.

Вопрос: чочо?

1. годно		124	(80%)
2. хуnта		31	(20%)
Всего:		155

@темы: пацтава, пасынки фортуны

---

Правда жизни

Вчера в супермаркете стою в очереди в кассу, рядом стоит мужчина с ребёнком. Мальчик пьёт сок из пакетика. Допил. Папа забирает у него пустой пакетик, аккуратно его расправляет и говорит:
- Нам ещё за него заплатить надо.
Мальчик удивлённо спрашивает:
- Зачем?! Я же всё уже выпил!
Папа, тяжело вздыхая, поясняет:
- Так надо, сынок. Это называется - кредит!

Вопрос: чочо?

1. годно		274	(95.8%)
2. хуnта		12	(4.2%)
Всего:		286

@темы: этожеребенок

---

Арабеска

Как-то Примаков встречался с патриархом всея Руси. Поветрие такое было у политиков - встречаться с патриархом. Так вот патриарх был в церемониальном облачении и гвоздем его была накидка (забыл как называется, но шибко важная в церемониях штука, перекинута через шею и двумя полосками на грудь опускается). Примаков спросил патриарха об этом элементе церковного гардероба. Алексий сказал, что сия деталь важна зело и присутствует на важнейших церемониях вот уже несколько столетий.
Короче, церковный

...читать дальше (еще 641 символов) >>

раритет высокой значимости.

Так Примаков говорит, а у Вас никто не пробовал прочитать то, что на ней написано. Алексий удивленно сказал, что ничего там не написано. Так Примаков его шибко огорчил. Предмет сей сделан из парчи. Парчу изобрели в Сирии, лучшая парча сирийская и РПЦ веками ее в Сирии закупала, даже сейчас предпочитают сирийские ткани.

Короче, на накидке арабеска (надпись стилизованная под узор). Надо быть рельным спецом, чтобы в переплетении ветвей увидеть арабские лигатуры. Примаков спец. Там было написано - "Ла ллахи илла ла ва мухаммад расуллул ла". Думаю переводить не стоит.... Алексий ушел со встречи в шоке.

Вопрос: чочо?

1. годно		166	(86.46%)
2. хуnта		26	(13.54%)
Всего:		192

@темы: внезапно

---

За проезд

Рейс Аэрофлота. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все... Скукота, в общем.

Только набрали высоту, как сосед достает из кармана 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку:

- Будьте добры, передайте за проезд!

Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под

...читать дальше (еще 793 символов) >>

нарастающий гул и смех в салоне двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне.

Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов...

История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом.

Где-то через минуту барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит.
Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде той же двадцатки, которую сосед получил от рыдающего дядьки вместе со словами:

- У пилотов мелочи нет, просили без сдачи! .

Вопрос: чочо?

1. годно		358	(95.21%)
2. хуnта		18	(4.79%)
Всего:		376

@темы: внезапно

---

Дневники нимфоманки

Парень по моему приказу заказал в интернет-магазине страпон. Теперь ходит по квартире угрюмый. А я сижу как на иголках от нетерпения))))

Я жуткая расистка и националистка. Когда со мной знакомится парень, я в первую очередь смотрю на его национальность. Если не русский, то сразу посылаю нахуй. И вот недавно я узнала, что оказывается мой бывший парень был татарином... фууу... ска блять татарин... это так мерзко! Прям от самой себя противно. Даже не хочу теперь трахаться вообще, пизду зашью ни

...читать дальше (еще 9651 символов) >>

тками((( Блин, парни, вы хоть на лбу себе пишите, что вы типа не русские, а то хуй вас поймешь. С виду вроде сексапильный ариец, а на самом деле хня из-под коня...(

***
Моя подруга мастурбировала миксером,надевала на него пластиковую колбу,он стучал,вибрировал и так она получала оргазмы)

***
Всем приветик. Мне 18 лет я частично девственница а именно в киске, люблю удолетворять парней ротиком и когда хотят попой, в киску очень боюсь не знаю почему. Подскажите стоит ли мне боятся и стоит ли уже начать заниматся сексом в киску! СПАСИБО ЗАРАНЕЕ

***
Появился парень и только теперь поняла, как счастливо жила до этого - никакой тебе бритой пизды, с которой дико неудобно, не надо было все время краситься и держать себя как мисс мира, боясь пернуть, было дохуя времени на себя, пожрать и дота. Единственный плюс - секс, на который он тоже должен разводить, как целку. В голове одна мысль осталась - "Уберите его кто-нибудь от меня, иначе я за себя не ручаюсь!!!"

***
История почти про сиськи, а больше про конфуз и нелегкую студенческую жизнь столичных сисястых нимф. Для наибольшей анонимности вычеркну из текста детали, по которым меня могут спалить. Итак-с. Я студентка, учусь на 2-м курсе московского [...] инстиута. Признаюсь, я лох, неуч и бомж. Денег хватает на покушать и то не всегда. Есть у меня любимый лифчик, который я использую несколько лет почти ежедневно, очень удобный. Но вот настал день и он порвался. В тот самый момент, когда я сидела на лекции, дремала с открытыми глазами на последнем ряду. Сладко зевнув и сделав приятные потягушечки ручками, с ужасом почувствовала, что чашки уползли в подмышки... Ох, ёптель-крендель! Делать нечего, стала его выковыривать. Сижу, тихо копошусь в себе, вроде никто не видит. И вдруг препод выдает: "А теперь, господа-студенты, обратите внимание на тот плакат на стене..." Вся аудитория оборачивается назад, чтобы посмотреть на плакат, и что же ебтвоюмать они видят? Студентку Козлову Пизду Ивановну, с белым лифчиком, торчащим из рукава... Занавес!

***
Во время секса с парнем он на меня не смотрит. А все, б*ять, потому, что его мать покрасилась в рыжий, а я давно уже ходила с рыжими волосами. Теперь я, видите ли, похожая на его маму и он не может во время секса на меня спокойно смотреть. Ну не придурок ли?

***
Я встрeчалась с дeвушкой болee 3х лeт. Мы любили друг друга. Постоянно дарили друг другу цвeты. Родитeлям я нe говорила о нeй. Стыдно было и она нe говорила своим обо мнe. И нeдавно я узнала что она мнe измeнила с парнeм. Я до сих пор нe забыть эту картину как она сосалась с ним. Тeпeрь я рыдаю. Вeдь мы клялись вeчной любви и нe измeнять друг другу. Всe бабы шлюхи.

***
Хочу поднять животрeпeщущую острую социальную проблeму: парни, которыe пытаются съeсть во врeмя поцeлуeв. Любая дeвушка сeйчас поняла, о чeм я, и вспомнила как минимум одного такого "обжорку". Это парни, которыe обхватывают твои губы... нe нe губами, а ртом и начинают тeбя засасывать, как взбeсившийся вантуз, послe чeго у нас пол лица раздражeнноe и в их слюнях. Что вы от нас хотитe? Почeму вы пытаeтeсь всосать в сeбя наши головы? Можeт вы таким образом пытайтeсь нам показать как обращаться с вашeй головкой?
***
Подруга и я трахаемся с одним парнем. Еще год назад он официально был моим бойфрендом, а потом как-то раз предложила подруге его "оценить") Теперь трахаемся с ним по очереди, а он думает, что у нас до сих пор по типу отношения, а с ней левак. Скрывает, шифруется, делает нам обеим комплименты "ты моя любимая, единственная..." С одной стороны мерзко, мудак полный, но в постели он неплох)) и мы с подругой просто используем его как шлюху. В последнее время задумываемся над ЖМЖ, но большая вероятность, что он откажется. Уже знаю его характер и привычки. Поэтому пока не предлагаем, пользуемся по очереди))

***
19 лeт, дeвствeнница. Могу кончить только от жeсткой стpуи душа, пpeдставляя как два голых паpня жeстко тpахают дpуг дpуга.
На меня обиделся мч,дело в том,что когда мы трахались в миссирианской позе на диване,у меня соскользнула нога и я с него упала на пол и начала дико смеяться...теперь он не разговаривает со мной второй день(

***
У меня такое состояние, что до чертиков хочется трахаться, но бесит, что для этого надо искать парня, приглядываться к нему, общаться, а вдруг дебил, а вдруг больной, а вдруг хуй короткий и кривой... Ну вот, стихами заговорила(((

***
Вспомнилось про мои девственные похождения...))) В общем, был у меня друг, от которого я узнавала подробности мужской анатомии. Не помню сколько нам было, в общем мало, хотя уже были половозрелые и любопытные. Так вот, он попросил подрочить ему рукой. Я согласилась, стала активно надрачивать ему, только-только вошла во вкус, как вдруг из члена брызнула сперма, я резко убрала руку и сказала: "Ой, извини пожалуйста((("

***
В 16 лет лизала подруге, а у нее такой большущий клитор, похож на член, и я представляла, что делаю минет парню. Думала, что этот опыт поможет мне потом нормально сделать настоящий минет и не опозориться перед парнем. П**дец дура была)

***
Как провела лето? Дрочила как шлюха. Все лето. У меня даже пальцы приняли подходящую форму и обратно не выгибаются.

***
Замужем. Мне 24, не страшная, с хорошей фигурой, а секса нет две недели .все потому что муж задрот.... танки, айоны блеать ((( ну берегесь дорогой какая еб...шка, такая и кармешка будет!! любовницы нет у него точно,зато у меня есть резиновый фалос, что долго лежал без дела,вот теперь наблюдай,а х...й дам теперь... накипело!!!!!

***
выходной день, спали вместе с любимым после горячей ночи... мм) в общем просыпаюсь то того, что кто-то что-то пихает мне в анус! поворачиваюсь, а там мой любимый запихивает мне в попу гелевую ручку. аргумент: "я уже час как проснулся, было скучно..." пздц...

***
Почему у всех такое негативное отношение к писсингу?( Бесит когда сравнивают с копрофилией. Вообще-то моча и говно это как бы разные субстанции... Вы когда сосете член, все равно же непроизвольно сглатываете остатки мочи, поскольку сперма у мужиков проходит по мочеиспускательному каналу, который далеко не так "стерилен", как вам кажется. И вообще во время золотого дождя не обязательно пить мочу, можно просто поливать друг друга. Короче, все такие брезгливые, жесть... Как по клубам ебаться или давать первому встречному так сразу "нимфоманка", а как с любимым эксперементировать - "ебанутая"...

***
Взбесил неpеально мой бывший паpень-садист! Пpедложил он как-то поснимать наш секс на мой телефон, я согласилась. Скажу сpазу, что член у него 20см, мне это много, и вот поставил он меня pаком и как pазошёлся, это боль пpосто неpеально сильная была, но я пpитвоpялась, типа кайфую, а сама ждала окончания своих мучений. Пpодолжалась эта пытка минут 15, думала больнее пpосто быть не может, но вдpуг, я пpосто взвыла от боли, паpень тогда остановися, сказал: "тише, тише", засунул свой член мне в pот и благополучно кончил. Видео на телефоне мы посмотpели вместе, но не до конца, а дома я посмотpела его полностью. И что бы вы думали, оказывается, под конец секса, как pаз, когда я испытала неpеальную боль, этот геpой-любовник засунул мне в киску свою pуку по локоть и pезко начал ей двигать! Кааак до такого можно было додуматься?! Ладно, я ещё член его теpпела, чтоб ему пpиятно было, но pуку по локоть- это капец! Больше я его видеть не хочу! Паpни, думаете, что вы делаете, а то потом удивляетесь: "почему девушки секса не хотят, почему не кончают?" - а потому, что от такого секса скончаться можно, но никак не кончить. P.s. зато как член его случайно чуть зубами задену, он возмущался pезко, а над киской моей поиздевался вот так, бесит, чтоб он усpался и бумашки не было!

***
Не люблю качков хоть убей! Самая спортивная девушка, но слишком нравятся толстые. Никто не верит, думают, что я шучу, а мне до слез обидно, когда начинаю "подкатывать" к пухленькому, а он меня отшивает думая, что я издеваюсь над ним.

***
Очень хочу, точнее мечтаю-фантазирую, чтобы несколько (4-5) парней поочередно кончали мне в рот. Кончали кончали, до бесконечности, чтобы я утонула в сперме) Но есть две проблемы: где найти столько парней и как не превратиться в шлюху?)

***
Светит мне в оконце
Томная луна,
В сердце льется солнце,
Счастьем я полна.

А тому причина
Мелочь, пустота -
Просто подрочила
Так, случайно, я)

И словив оргазмы
Улыбаюсь я,
Как же жить прекрасно!
Жизнь прекрасная!))))

***
Снимаю кваpтиpу. Любимый пpиехал с командиpовки, встpетила его и сpазу ко мне. С поpога взял меня в коpидоpе. Пеpеместились в спальню. В общем, все дела -анал, оpал, фистинг, шмистинг, сосастинг, дpочинг, кpики, стоны. Говоpит, пошли на кухню. Подхватывает на pуки, я на его члене, несет в кухню и тут каpтина маслом - за столом сидит хозяйка с кpасным от смущения лицом. Оказывается, Светлана Петpовна забыла в кваpтиpе семена для огоpода, быстpенько хотела забpать, а тут мы Сейчас стыдно в глаза ей смотpеть

***
Недавно pешила пpокатить знакомого паpня на своём двухколесном... Скоpость небольшая, сняла шлем. Ночь, доpога пустая. Паpень pешил что очень удобно так пpиставать. Я то за pулём. Увезла в поле (не очень далеко, ночь все таки). И оставила там. Ибо нефиг!
ПС. Сегодня получила коpобку конфет, извинения, и пpедложение встpечаться...

***
Фоткаю себя обнаженной во всех ракурсах, мастурбирую и удаляю фотки, чтобы никто не нашел. И так каждый раз)

***
Отмечали с родителями мое совершеннолетние, папе выпала очередь сказать тост о любимой дочке. Он поднял бокал и сказал: "Тебе уже 18 лет, а ты все еще как ребенок. У твоей матери в 18 уже вот такие здоровенные арбузы были..." И показывает ладонью сиськи...)

Вопрос: чочо?

1. годно		80	(50.96%)
2. хуnта		77	(49.04%)
Всего:		157

@темы: норкоманы

---

Подстава подстав

Сегодня обсуждал с человеком вопрос эффективности рекламы на заднем стекле автомобиля. У него тоже реклама с номером телефона. Вот шикарная история, которую он мне поведал на эту тему. Пишу примерно дословно, как он рассказывал, от первого лица.

Еду я в плотненьком потоке, на расслабоне. Зазвонил телефон, смотрю — номер левый какой-то. Беру трубку, блютуса-то в ведре моем не было никогда.

- Алло?

- Налево посмотрите… — ответили в телефоне.

Поворачиваю голову налево — через ряд от меня едет машина ДПС. Инспектор-пассажир в одной руке держит телефон, в другой камеру. Снимает меня.

- Справа паркуемся! — и повесил трубку.

А дальше классика — использование телефона за рулем и т.д. Да, видеокамера — не сертифицированный прибор, но для штрафа за разговоры по мобиле фотофиксация и не нужна особо. Да и что тут спорить, если реально не прав?

© GrayFr

Вопрос: чочо?

1. годно		169	(90.37%)
2. хуnта		18	(9.63%)
Всего:		187

@темы: пацтава, руафта

---

Миссия выполнена

В далекие 90-е собрался я со своим средним братом за урожаем березового сока. Банка у нас уже была заряжена и по нашим подсчетам должна уже была наполниться.
Стояла эта береза в нескольких кварталах от нашего дома и мы решили не топать пешком, а ехать на велосипеде.
Приехали мы снимать банку, она уже была до краев наполнена вкусным и пожалуй, единственным в те времена, доступным соком.
Сняли мы банку и поехали обратно. Я сидел на раме нашего Урала, крепко прижав к себе бан

...читать дальше (еще 1250 символов) >>

ку, брат же был за рулем, было видно, что ему было тяжело везти меня, но он уверенно двигался в заданном направлении.

Обратный путь мы решили немного срезать, но на этом пути нас ждало неожиданное препятствие в виде колеи из грязи и жижи на одном из участков дороги.
Помню брат сказал мне: Что бы сейчас не случилось, главное - держи банку. Я прекрасно понимал, если выроню банку, то старший брат даст нам люлей за пролитый сок, мама за разбитую банку, а батя просто так, за компанию.

Я вцепился в банку как мог, брат набрал скорости, чтобы прорваться одним махом. Но, что то пошло не так, велосипед с братом полетел в одну сторону, я с банкой вдругую.

Помню как поднимаю свое лицо из грязи, которое было туда погруженно аж до ушей, и сквозь грязь на глазах вижу, что на вытянутых руках держу над землей банку с соком. Сохранил, даже не расплескал.

И вот, я, полностью в грязи, гордо топаю домой с банкой сока в руках. Когда же зашел домой, я чувствовал себя таким героем, что все космонавты-бурильщики из Армагедона Майкла Бэя и рядом не стояли. Протопал я на кухню, оставляя за собой грязные следы, поставил банку на стол, и сказал: Принес, пейте.

За грязные вещи нам с братом не влетело, как же можно таких добытчиков наказывать.

Вопрос: чочо?

1. годно		133	(94.33%)
2. хуnта		8	(5.67%)
Всего:		141

@темы: пацтава, проворный пиздюк

---

Ужасы моего воспитания

Большую часть своего детства я прожил в 4х комнатной коммуналке, где во главе семейства восседала моя бабушка. Она очень любила контроль, да и сейчас, спустя 20 с лишним лет, осталась такой же. Каждый из 10 проживающих под её подчинением превращался в шестеренку, благодаря которой механизм под названием "большая семья" комфортно уживался под одной крышей. Даже не смотря на то, что на дворе были суровые 90е.

Но в семье не без уро... ребенка. Превратить 8летнего ребенк

...читать дальше (еще 5352 символов) >>

а в послушную часть отлаженного механизма у нее не получалось. Не скажу, что был проблемным, скорее я был просто ребенком. Большую часть времени я проводил либо на улице, либо за плойкой, самой первой серенькой коробочкой. Но у моей бабушки все должно быть под контролем. За приставкой не больше получаса, если гуляешь, должен появляться каждый час, выход за пределы двора карается расстрелом, подъем в 8, отбой в 22.

Но что-то в её методах воспитания дало сбой. За приставкой я мог зависнуть часа на 3, а если выходил на улицу, то возвращался либо под конвоем, либо сам, но уже ночью. Просыпался и засыпал я только под постоянным бдением бабушки.
Но всё это детали. Сама история началась, летом перед 3м классом.

Слышали в детстве историю про хорошего двойника? Он появляется у плохих детей и делает всё, чтобы они казались хорошими. А потом и вовсе заменяет их. Эту страшилку мне рассказал один из знакомых деда во время очередной дачной вылазки. Тогда я лишь посмеялся над историей и вроде бы забыл о ней.

Первый месяц моих летних каникул был превосходен. Я ни о чем не подозревал, когда в очередной раз вернулся домой с заходом солнца. И уже был готов к очередной порции люлей от заботливой бабули. Но вместо этого она меня встретила, спросила голоден ли я и отправила мыть руки.
За ужином я не сдержал любопытства и спросил, почему она меня не ругает. "А за что? - удивилась бабушка. - Ты же появлялся каждый час, а не как обычно". Тогда я только пожал плечами и порадовался.

На следующее утро меня никто не разбудил. Когда же я проснулся и пошел завтракать, то наткнулся на удивленный взгляд мамы: "Ты же только что гулять ушел, бабушку на работку проводить решил". Я отговорился, что уже вернулся и хочу есть. Не скажу, что я сильно напугался из-за этого, но когда подобные ситуации начали происходить одна за другой, я начал беспокоиться. Да какой там! Мне было дико страшно уже через неделю таких "недоразумений". В моей голове начал рисоваться двойник, который хочет занять моё место. За две недели эта мысль превратилась в паранойю.

Но, раз есть двойник, значит, его можно выследить. К такому решению я пришел после бессонной ночи. В первый день я упорно делал вид, что играю с друзьями во дворе, а сам следил за подъездом. Но это ничего не дало. Когда я пришёл обедать, оказалось, что мой двойник трижды появлялся, ровно раз в час.
Остаток дня я лихорадочно перебирал завалы в своей комнате, в поисках подаренных мне часов. Часы были благополучно найдены и настроены. Таймер теперь отмерял ровно 60 минут.

На второй день я решил, что если буду появляться каждый час, то смогу найти своего двойника. Сказано - сделано. За 10 минут до конца часа я занимал позицию на дереве и следил за подъездом. К нужному времени спускался и шел отмечаться. За целый день двойник не появился ни разу.

Я немного успокоился, а потому на третий день загулялся и пришел показаться только через 3 часа. Мой двойник уже побывал дома дважды и успел за меня пообедать. В этот день рядом со страхом оказался еще и голод. Теперь я был уверен, что двойник может просто заморить меня.

До конца недели я продолжал появляться каждый час. Но мой двойник был хитрее. Он ходил вместо меня в магазин, провожал бабушку на работу, даже в комнате успевал убираться! Теперь у меня началась паника. Я был уверен, что он не сможет занять мое место, если я буду появляться каждый час дома. Однако мой враг делал все, чтобы убрать меня.
Но раз я знаю, что делает он, то могу опередить его. Верно? С этого дня я начал убираться в комнате, специально оставляя несколько игрушек в определенных местах. Так я мог узнать, трогал ли их мой двойник. Провожал бабушку на работу, высматривая своего противника вокруг. С этой же целью ходил в магазин.

На второй неделе мой двойник не появился ни разу. Но я не спешил отдыхать. Я был уверен, он где-то рядом. Я даже не удивился, когда на третьей неделе выяснилось, что мой враг продолжил попытки выжить меня. Теперь он читал книги, мыл посуду, пылесосил, выносил мусор...

Сдаваться для слабаков, тем более, после всего пережитого. Я начал исправно выполнять все домашние мелочи, даже немного больше, чтобы не давать двойнику никаких шансов.
Так прошел месяц, затем закончились каникулы, и началась учеба. Страх отпустил меня лишь к началу второй четверти, когда, не смотря на пару итоговых четверок, мой двойник не дал о себе знать.

Постепенно история забылась, но урока мне хватило до средних классов.
В конце школы я вспомнил об этой истории и попытался разобраться. Но вся родня как один заверяли, что не помнят ничего подобного. Якобы я до случая с Р. (одно из событий в 6м классе) был довольно послушным и старательным ребенком. И всё же я решил, что такого быть не может. Меня не покидала уверенность, что что-то тут не то.
Детство прошло, я стал старше. Семейные праздники стали взрослыми, с выпивкой, матами, воспоминаниями из детства. И вот тут на пьяную голову моя мать проговорилась.

Оказалось, историю о двойнике мне рассказали специально. Дальше достаточно было просто делать за меня некоторые вещи, а мне говорить, что это делал я...
И ведь работало. Меня разводили два месяца, я истерично метался из крайности в крайность, ревел по ночам, искал своего злого двойника. А за это время мне планомерно прививали привычку слушаться и заниматься домашними делами. Вот так меня воспитывали.

Вопрос: чочо?

1. годно		153	(75.37%)
2. хуnта		50	(24.63%)
Всего:		203

@темы: этожеребенок, жути жуткие