А вы бы платили?

У моего старшего брата простатит. Давно уже как бы. Он постоянно лечится, то народными средствами, то по науке, но судя по его рассказам толку мало. Как там что конкретно, я честно говоря не в курсе, не вникал. В общем то не в этом суть.

Суть в том, что он собирается делать операцию и говорит, что надо готовить 30 тысяч. Я удивился, вроде операция в простой подмосковной больнице, рядовая, плановая, несложная должна бесплатно делаться. Полисы там шмолисы, все как положено.

...читать дальше (еще 1070 символов) >>

Оказывается да, все как-бы бесплатно, все по полису, по закону. То есть бесплатная медицина рулит. Но врач делающий такие операции установил неглассную таксу - 30 косарей. Не хочешь, не плати, операцию сделают. Но мужики боятся, ходят такие байки, что чикнет там что - нибудь во время операции и будешь с висячкой всю жизнь ходить.

Я пытался брату говорить, что раз по закону бесплатно, то пусть и делают бесплатно, надоели уже эти поборы везде. Он даже и слушать не хочет. Говорит : Будет всю жизнь на полшестого и хуй потом что докажешь.

Никто не в курсе, может ли хирург чего такого при операции сделать? Я не знаю, не специалист, но сомневаюсь что врач реально может специально навредить. Хотя я поставил себя на место брата и понял что я тоже бы понес в клювике тридцатку этому уроду, нах рисковать.

И мужики несут, все об этом знают, такса твердая. Все знают как дать и когда. Народное радио работает.

И врач как бы не причем. Нагнал страху и только бабки стрижет. Типа сами благодарят, он ведь никому ничего не говорит, не намекает. Взятки гладки.

Вопрос: чочо?

1. годно		65	(55.56%)
2. хуnта		52	(44.44%)
Всего:		117

@темы: лікар григорій хата, леденящий душу пиздец

---

Упражнение

Короче, вчера после работы пришел довольно-таки уставший. Взял три литра пива и речных окуней, чтобы разгрузить себя и самую малость развеяться. На работе пришлось изрядно побегать и таким чудесным образом я разгружаюсь (попивая пивко), но это не суть.
Суть в том, что обычный классический вечер. Жена на кухне что-то колдует, я сижу пивко попиваю за компом. Все спокойно как и обычно.
Время пришло ко сну, душ, постелили кровать, погасили свет и легли.

В подбуханном состоянии нач

...читать дальше (еще 740 символов) >>

ал её гладить, как я это люблю. С ног до головы. В области коленок почувствовал шероховатость и чуть ли сразу не отрезвел. На второй ноге тоже.

Я впадаю в ярость. В голове только одна мысль!!! такого я не наблюдал никогда!!! Какого хера??? она не такая же, никогда даже не подозревал в этом и не думал.

Она сражу же начала говорить про шейпинг, мол это на упражнении. (Как-то назвала, теперь даже не вспомню). Да кого хера ? Пока это так и оставили, я пошёл без настроения спать в другую комнату со скандалом. Сегодня на работе целый день об этом думаю, вообще не могу сосредоточиться.
Но может она все-таки не врет и на самом деле так?

Я в полной растерянности, в ПОЛНЕЙШЕЙ. Есть такое упражнение, девочки? У вас такое бывает ?

Вопрос: чочо?

1. годно		29	(13.81%)
2. хуnта		181	(86.19%)
Всего:		210

@темы: ?я чото п

---

Женские мечты

Знаете, что самое обидное для женщины? Это когда ты можешь купить понравившуюся вещь, но она тебе противопоказана.

Я мечтаю о белом пальто. Белоснежном и изысканном. Чтоб рукава 34, и длинные перчатки по локоть. И носить его с клатчем, красной помадой и томным взглядом кинозвезды 30-х годов.

Но хуй, мне, а не пальто. Потому что я свинота неуклюжая, и уделаю это пальто ещё в момент примерки. Я размажу по воротнику красную помаду, я вляпаюсь рукавом не знаю куда, а если я в

...читать дальше (еще 2021 символов) >>

нём сделаю хотя бы шаг - я непременно грохнусь. И не абы куда, а в какую-нибудь лужу с говном.

Ещё я мечтаю о чёрных чулках со стрелкой сзади. Но с моими бесконечно красивыми ногами в форме восьмёрки - это противопоказано. Не, я могу, конечно. Но люди ржать будут, и фотографировать.

Так же, очень хочется купить высокие сапоги. Прям по самые помидоры чтоб. Бежевые, замшевые, и дорогущие как чугунный мост.

Но, во-первых, у меня кривые ноги, во-вторых, нету денег на чугунный мост, а в-третьих, я в этих сапогах буду похожа на толстожопого Д'Артаньяна, который не слезал с коня лет тридцать.

Ещё хочется волосы до жопы. И чтоб развевались на ветру красиво. И в общем-то, проблемы никакой нет - пойди да нарасти в любом салоне что угодно хоть до колен.

Так я ж наращивала. И, дабы эти волосы развевались на ветру, как и было задумано, я покаталась с ними на мотоцикле.

До конечного пункта доехали не все. На голове остались только самые стойкие шесть волосин и кусок клея размером с кирпич. Ну, не клея, а спутанных капсул. Но один хрен пришлось выстригать. Остальная роскошь улетела в голубую даль где-то на Можайском шоссе, вместе с куском моего скальпа.

Ещё очень хочется джинсовые шортики, как у певицы Сабрины. такие, больше на трусы похожие. Чтоб попка из них задорно торчала, и пенсионеры на улице хапали гипертонический криз.

Так вот. У меня есть такие шортики, и я их летом ношу! В Турции ношу. В Таиланде тоже. И пусть Самсонова орёт что "Баба, у тебя подбульные складки видно!!!" - мне всё равно. У меня мечта сбывается. Хоть какая-то. Пенсионеры ничего не хапают, правда. Только арабские женщины, глядя на меня, закрывают глаза своим детям и себе, а арабские мужчины предлагают секс за один полосатый китайский купальник.

Но мне наплевать. Ходят же 150-килограммовые бабы по улице в лосинах? Ну вот у меня самооценка и не хуже.

И вообще. Мечты женщины всегда должны сбываться, иначе она будет несчастная и злая.

Как я сейчас.

Очень хочется белое пальто.

© Мама Стифлера

Вопрос: чочо?

1. годно		274	(89.54%)
2. хуnта		32	(10.46%)
Всего:		306

@темы: увеличение тлена

---

Молодость

Молодёжь было модно ругать во все времена.
Обычно этим активнее всего занимаются те старпёры, которые сами в юности зажигали по полной. А потом, кушая манную кашу, бурчат "а в наше время такого не было".

Но вот такого в наше время, похоже, таки не было... Или мы чего-то не понимаем.

Неделю назад - вызов в студгородок, N-й корпус (для всех, кроме питерских аборигенов, пояснение: студгородок - это такая огромная межвузовская общага на весь город).

Вызов на кровотечение, по

...читать дальше (еще 1256 символов) >>

гинекологической части, якобы.

Приезжаем. Картина маслом.

Оргия. Причем такая, которых и на видео-то не показывают. Совершенно пьяные и обдолбанные молодые люди обоих полов, голышом, вповалку.

Натрахавшиеся настолько, что стерли себе .... половые органы до дыр. В прямом смысле.
От алкоголя кровь хлещет потоком.
Пострадавших - человек по пять, обоих полов (изначально народу было больше, но большинство уже расползлось по своим комнатам).

Причем, если у девушек (если их так можно назвать) травмы хотя бы понятные, то у МЧ... в основном - застрявшие в анусах предметы бытового назначение.
Больше всего усилий пришлось приложить для извлечения массажной щётки для волос из анального отверстия одного юного героя-любовника.

Зачем это всё было сделано - так и осталось тайной. Мотивов своих никто из пострадавших объяснить или не смог, или не захотел.

В итоге кровотечения остановили, поставили гемостатические губки, и сдали на руки ответственной по этажу (такая старушка-божий одуванчик) под роспись.

А вчера - достойное продолжение истории.
Вызов. Туда же.
Та же компания, те же лица. Вернее не лица, а другие части тела.
И гениальная фраза:
"Извините, мы не нарочно. Мы же не знали, что это вы опять приедете..."

© rembongt

Вопрос: чочо?

1. годно		163	(81.5%)
2. хуnта		37	(18.5%)
Всего:		200

@темы: леденящий душу пиздец

---

Первый укол

Какой студент-медик не мечтает научиться колоть. Это ж считай пол дела сделано и ты почти профи. Сейчас смешно, а тогда это было значимым событием.

Настал тот день. Препод по сестринскому дала задание принести каждому стерильный шприц. Дело было в субботу. До понедельника шприц был приобретен и мозг рисовал радужные картины как будем друг-другу вгонять с помощью прибора расстворчик. Настал понедельник бригада была в сборе и народ потряхивало от волнения. После опроса,заполнения

...читать дальше (еще 1037 символов) >>

дневника настал час икс. Препод рассказывала о инъекциях куда и чем их делают, как правильно.

-У всех есть шприцы?- глупый вопрос, у некоторых по 3 штуки.

- А теперь четверть коллеги (как она нас называла на первом курсе, на 3 мы стали полу коллеги а на четвертом коллеги) вскрываем упаковку и извлекаем только иглу,сам шприц вам не понадобиться. Открывайте. А теперь сами кольните себя в кисть. Просто уколите.

К такому повороту мы были не готовы. Даже мальчишки занесли иглу и остановились.

-Ну же колите! Чего испугались? жалко себя? Да? Ой, как жалко. Но все же вы обязаны это сделать.

Народ жмурился, кривил губы но следовал наказу преподавателя.

-Молодцы. А теперь запомните эти ощущения навсегда. Именно их испытывает пациент перед инъекцией.

Запомнила, и использую по сей день. Не хочу хвастать , но многие говорят что не больно колю цефтриаксон (болючий антибиотик). Было, что на отделении пациенты просили что бы укол делала именно я. Хотя признаться честно рука у меня далеко не легкая.

© malishkamy

Вопрос: чочо?

1. годно		160	(89.39%)
2. хуnта		19	(10.61%)
Всего:		179

@темы: лікар григорій хата

---

Лестер сити

Андрей и Наташа были на грани развода. Андрей, даже к маме переехал.
И это после двадцати лет брака и пары щекастых школьников за плечами.

Мы с женой всячески пытались их помирить, особенно жена. Увещевали, пытались пристыдить детьми и даже приглашали к нам, чтобы они как бы «случайно» встретились на нашей кухне, а там, может быть…
Но этот фокус так и не удался, как только Андрей еще в коридоре просек, что скоро придет Наташа, он снова обулся, грустно поблагодарил за попытку,

...читать дальше (еще 2248 символов) >>

и тут же отбыл.

Как-то заходила Наташа, плакала, рассказывала, что она все еще любит Андрея, но вместе они уже не смогут, просто стали совсем разными людьми. Мы жарили попкорн, смотрели кино, а после всего наш Юра уволок тетю Наташу к себе в комнату, он со всеми гостями так поступает. Затащил и давай мучить своим настольным футболом.
Через недельку к нам заглянул Андрей, он рассказывал примерно то же: «Я все еще люблю ее, но мы отдалились и больше не сможем находиться под одной крышей. Даже пробовать не хочу, хватит. Совсем разные мы. И как я все годы этого не замечал?»
Юра, из засады, сквозь стенку почувствовал паузу во взрослых разговорах, тут же пришел и сказал:

- Дядя Андрей, может ко мне? В футбольчик можно поиграть.

Юре на день рождения подарили набор эмблем всех, всех, всех, английских футбольных клубов, около сотни штук, не меньше. И каждый раз перед матчем, он предлагал сопернику выбрать - кем тот хочет быть? Ливерпулем, Манчестером, или еще кем. Потом выбранная эмблема цеплялась за воротами и начинался официальный матч.
Андрей предупредил, что не футболист и даже не болельщик и в клубах, тем более Английских не силен, но Юра не сдавался и заставил выбрать эмблему просто по виду.
Андрей долго, долго перебирал в руках эмблемки, думая совсем о другом, выбрал и «пошла жара».
Юра как всегда выиграл с разгромным счетом «10–2» и был абсолютно счастлив, даже песню из «Квинов» запел.
Когда Андрей ушел, сынок мой сказал:

- Дядя Андрей вообще не умеет играть, его тетя Наташа и то лучше играла, но что самое интересное, они оба выбрали себе один и тот же клуб - Лестер Сити.

Я тут же позвонил Андрею и заорал на него:

- Какие вы к черту разные, когда из целой сотни нелепых картинок, вы не сговариваясь выбрали одну?! Одну, Карл!

После долгой паузы, Андрей только и смог сказать: «Одну»?

…Через неделю Андрей и Наташа пришли к нам с шоколадным тортиком. Похоже они надежно помирились.
Улучив минутку, Наташа отвела моего Юрку в сторонку и тихо попросила:

- Юрасик, ты не мог бы мне по-тихому подарить ту самую футбольную эмблемку, ну, Лестер Сити?

Юра засмеялся и ответил:

- Я бы с удовольствием, но пять минут назад, дядя Андрей ее уже выпросил, и тоже по-тихому…

© storyofgrubas

Вопрос: чочо?

1. годно		276	(93.56%)
2. хуnта		19	(6.44%)
Всего:		295

@темы: сказочки

---

Работа по суточному графику

Работа по суточному графику даёт возможность для разнообразных подработок и совмещений.
В свете этого хочется рассказать про одну даму - фельдшера.
Работает она на трёх работах.

На скорой - фельдшером. Сутки через двое.
Первые сутки - приходит в 9.00 утра на станцию, на следующее утро в девять уходит.
Вернее, старается убежать минут на десять раньше - потому что к 9.00 на следующее утро ей на другую работу. Метрах в семистах от станции, на другом берегу Фонт

...читать дальше (еще 956 символов) >>

анки.
Там психбольница, где она работает на какой-то административной должности - подсчитывает бельё, или медикаменты израсходованные... Вернее, занята она этим делом часа два в сутки. А остальное время - отсыпается после первых суток.
Опять же, до девяти утра.

На третий день, в 9.00 утра она бежит в поликлинику, тоже поблизости - где она работает до 17.00 процедурной медсестрой.
И вот, на третий день, вечером она приходит домой.
Делает уборку, моет посуду накопившуюся, смотрит дневник сына-подростка, готовит мужу щи на два дня вперед, ложится спать... а к 9.00 - снова на скорую, на сутки.
И так по кругу...

P.S. Да, а на днях одного фельдшера обнаружили спящим... в душе. Он свернулся калачиком на дне душевой кабинки, направил на себя теплую воду и уснул.
Причем никто не решился его разбудить, так и спал - пока сам не проснулся.
А вообще, народ часто себе разбивает локти и колени - засыпают в душе стоя, после смены.

© rembongt

Вопрос: чочо?

1. годно		163	(87.63%)
2. хуnта		23	(12.37%)
Всего:		186

@темы: леденящий душу пиздец

---

Как управлять рабами

В своей книге «Как управлять рабами» - преподаватель Кембриджа Джерри Тонер, доказывает, что между управлением рабами и подчинёнными нет такой уж большой разницы.

Прелагаю Вам лучшие выдержки из книги

1. Не увлекайтесь построением команды

Стоит предупредить вот о чём: не покупайте слишком много рабов из одной и той же среды или одной и той же национальности. Хотя на первый взгляд может показаться заманчивым иметь работников, ко

...читать дальше (еще 7376 символов) >>

торые способны к сотрудничеству, легко находят общий язык друг с другом (поскольку говорят на одном языке), в дальнейшем это может породить очень большие проблемы. В лучшем случае они будут подбивать друг друга передохнуть, посидеть и поболтать, стащить что-нибудь, в худшем — начнут спорить и рассуждать, противодействовать, сговариваться: чтобы либо сбежать, либо даже убить вас.

2. Обращайте внимание на характер, а не только на навыки

Стоит уделить внимание характеру раба, которого вы намереваетесь купить. Не кажется ли он вам нерешительным и безвольным или, напротив, бесшабашным и дерзким? Для работы больше всего подходят те, которые не являются ни крайне забитыми, ни слишком смелыми: с теми и другими вы потом намаетесь. Те, которые слишком смирные и затюканные, вряд ли смогут проявить активность и упорство в работе, а теми, кто не имеет тормозов и демонстрирует свою удаль, трудно управлять.

Избегайте рабов, которые постоянно находятся в состоянии печали и тоски. Быть рабом — не самая завидная доля, и те, кто склонен к депрессии, только усугубят таковую.

3. Помните, что есть вещи, которые вы можете делать сами

Остерегайтесь показухи и хвастовства. Нет ничего более вульгарного, чем социальный парвеню, использующий целый сонм совершенно не нужных рабов, занятых всякими глупостями, просто в целях демонстрации своего непомерного богатства. Один богатый вольноотпущенник, знакомый мне, держал раба, чьей функцией было напоминать господину имена людей, которых он принимает.

4. Заставьте рабов полюбить вас

Многие из начинающих рабовладельцев попадают в ловушку, думая, что можно обойтись одним кнутом. Те из нас, чьи семьи обладали рабами на протяжении нескольких поколений, знают, что такое обращение изнуряет и изматывает рабов, завершаясь полной их непригодностью к дальнейшему использованию. Если вы прибегаете к насилию, выходящему за рамки ваших разумных обязанностей, вы кончите тем, что сделаете ваших подопечных замкнувшимися в себе и неуправляемыми. Такие рабы — не рабы, а муки адовы. Жестокость — это палка о двух концах, и больнее всего она ударяет не по рабу, а по хозяину.

Усердный труд надо вознаграждать. Хороших рабов очень деморализует, если они видят, что всю тяжёлую работу делают они, а еду приходится делить пополам с теми, кто отлынивал. Важно также, чтобы каждый раб имел четко определённую долгосрочную цель.

5. Организация работы важна

Каждый раб должен иметь чёткие обязанности. Это создаёт ясную систему отчётности и обеспечивает напряжённую работу, потому что рабы знают, что, если какая-то часть работы не будет выполнена, за это ответит вполне определённый работник.

Вы должны разбить рабов на группы человек по десять (за группами такого размера легче всего наблюдать. Более крупные объединения создают проблемы для надсмотрщиков). Эти группы вы должны распределить по всему имению, и работа должна быть организована таким образом, чтобы работники не оставались по одному или в парах: за ними не уследить, если они так разбросаны. Ещё одна проблема с большими группами заключается в том, что люди не чувствуют личной ответственности: она растворяется в общей массе работников. Команда же правильно подобранного размера заставляет конкурировать друг с другом, а также выявляет тех, кто работает спустя рукава.

6. Уделите внимание воспитанию начальников

Я обучаю своих новых управляющих следующим вещам, которые, я считаю, помогут им стать более нравственными. Я запрещаю им использовать рабов для иных дел, чем те, что связаны с интересами хозяина. Иначе вы можете обнаружить, что новые руководители используют своё положение, заставляя рабов выполнять их личные поручения, в то время как рабы должны работать на благо имения в целом. Управляющие не должны питаться отдельно от подчинённых; пусть едят ту же пищу, что и работники. Ничто так не раздражает усталого раба, как созерцание начальника работ, поглощающего вкусную и роскошную еду, когда сам раб получит только обычный скудный паёк.

7. Отдыхайте вместе с рабами

Какое именно участие примете в празднествах вы, зависит только от вас. У меня есть друг, жуткий зануда и учёный сухарь, — так он в разгар торжества удаляется в тихую комнату, чтобы не слышать шума домашней вечеринки. Он говорит, что находит это восхитительным — пересидеть там Сатурналии, подождать, пока все перебесятся (все прочие в доме охвачены весёлым буйством, отовсюду слышны радостные вопли празднующего люда). Он утверждает, что так лучше всего: он не мешает их веселью и ни в чем их не ограничивает. А кроме того, и они не отвлекают его от учёных занятий. Вот идиот! Нет, я думаю, лучше разделить с людьми их настрой. Вы будете удивлены, насколько меняется в лучшую сторону отношение к вам рабов, если вы принимаете участие в празднике. Лично я напиваюсь допьяна, кричу, играю в игры и швыряю кости, обнажаюсь, исполняю эротические танцы, а иногда даже — с лицом, измазанным сажей, — бросаюсь очертя голову в холодную воду. Домашним это нравится.

Что важно, так это чтобы на следующий день после праздника не допустить его продолжения. Я советую вам с утра принять самое строгое выражение лица. Это самое время поставить на место бездельника — возможно, как раз того, кто слишком увлёкся преимуществами свободы, предоставляемой праздником, и каким-то образом обидел вас. Однако когда всё вошло в норму, полезно остаться в дружеских отношениях с вашими рабами — насколько это возможно, конечно, в рамках, требуемых для поддержания авторитета и уважения.

8.Не превращайтесь в раба своих рабов

Есть целый ряд вещей, которые ваши рабы могут делать, чтобы одержать маленькие победы над вами в повседневной жизни. Именно с таким мелким неповиновением вам предстоит встречаться постоянно. Они будут лгать вам по поводу того, сколько пищи они съели, или обманывать по мелочам, заявляя, будто что-либо стоит десять сестерциев, когда на самом деле оно стоит восемь. Они станут притворяться больными, чтобы не работать, испуская такие стоны, что вы будете обеспокоены, выживут ли они вообще, а они просто устраивают представление, чтобы избавиться от трудных заданий. Они будут стоять на кухне у печи, чтобы пропотеть, а потом демонстрировать вам эти капли пота как признак тяжёлой лихорадки. И если вы поверите этой лжи, вскоре каждая работа потребует вдвое больше времени, чем нужно на самом деле. Вот как действуют рабы. Они постоянно испытывают вас, присматриваясь, что и где можно урвать. И вам придётся постоянно урезать вашу власть, пока она не будет полностью съедена рабами, которые станут относиться к вам со всё большим презрением.

9. Не думайте, что всё это вас не касается

Сегодня никто не утверждает, подобно Фалксу, что рабовладение является приемлемым или оправданным. Но прежде чем поздравлять себя с тем, как далеко мы продвинулись, следует осознать трагический факт: хотя рабство во всех странах мира является незаконным, оно всё ещё широко распространено. По оценке неправительственной организации Free the Slaves (англ. «Свобода рабам»), в наши дни 27 миллионов человек вынуждены работать под угрозой применения насилия, без заработной платы и без надежды на избавление. В сегодняшнем мире больше рабов, чем было в Римской империи в любой момент её существования.

Вопрос: чочо?

1. годно		86	(81.9%)
2. хуnта		19	(18.1%)
Всего:		105

@темы: познавательное

---

Подслушано

Предлагаю подборку из ВК, серия "подслушано". На баяны не проверял, надеюсь, именно такой подборки- не было. Итак:

Как-то раз написала на холодильнике мужу: "Я тебя люблю". Так этот гад всем рассказал, что я люблю холодильник. Мне обидно, конечно. Сегодня просыпаюсь и вижу надпись на холодильнике: "Постирай мне носки". Позвонила, сказала, что холодильник стирать отказывается)

Сегодня я совершил самый идиотский поступок в моей жизни. На протяжении 2 лет мечтал о бмв, на сайте

...читать дальше (еще 6214 символов) >>

нашел очень симпатичный вариант, когда я увидел вживую эту трешку и прокатился на ней у меня сорвало крышу, я не задумываясь купил её, особо не посмотрел, не ржавая и бодренькая, поехали переоформили, я отдал бабки и бегом на заправку, залил полный бак и она встала! Двигатель бл@ дизельный!!!

Мне было 34 года, когда встретила своего мужчину (36 лет)-умницу и красавца. Чтобы залететь, прокалывала презики. Залетела, он оказался ещё и порядочным и женился. На 2-хлетие дитя, признался, что прокалывал презики, так как не думал, что без залета замуж пойду, а детей очень хотел. Два великовозрастных дебила.

Примерно год назад появилась у меня идея-фикс: хочу себе желтые штаны и всё тут! По меркам фильма "Кин-дза-дза" я буду вообще крутая! Купила, хожу уже полгода яркая, никого не трогаю. И на днях иду по улице, навстречу совершенно незнакомый мужик, приостанавливается, смотрит на меня, улыбается и делает "Ку" с характерным приседанием! Радости предела нет, не зря я их купила!

Переехала недавно в другой город - ни друзей, ни родных. День рождения предстояло встречать одной. Купила бутылку вина после работы, иду домой... темно. Бутылка в сумку не влезла, пришлось нести в руке.Передо мной идет девушка, иногда беспокойно оглядываясь. Я, глядя на нее, тоже начинаю оглядываться и ускорять шаг - ну реально, район незнакомый, темно, страшновато.
Какое-то время так и идем, а еще надо сказать, что у меня короткие волосы и я довольно высокая сама по себе, предпочитаю спортивный стиль в одежде.
В это время девушка остановилась, роясь в сумке, и, резко достав оттуда балончик, как брызнет мне в глаза! Я заорала и с перепугу огрела ее бутылкой по голове...
Так и встречали мой день рождения в травме... оказались соседками. :''D

Я плохо готовлю. Соответственно, очень стесняюсь делать это для кого-то. То есть если и готовлю, то прям очень доверяю и открываюсь человеку. Начала втречаться с парнем. В нашу первую близость он сделал мне какой-то невероятный кунилингус, минут 10 еще ноги судорогами сводило. А я вообще оральный секс как-то так сразу не практикую, так как если я позволяю мужчине там еще и все разглядеть и покопаться,то это наивысшая степень доверия. В общем пошла ему потом котлеты налепила. Стесняться больше нечего.

После ссор мой муж параноит, что я отравила еду :/ не ест, пока не попробую я. А я сижу и демонстративно не ем, пусть мучается от голода, идиот...

У меня дома есть нескольких баночек с витаминками. На всех разные надписи: "цинизм", "смелость", "веселье", "энергия", "доброта". Когда нужно срочно приумножить какое-то качество, просто съедаю витаминку из баночки и действительно становлюсь веселее, добрее, смелее или циничнее) Это работает!

Моя мечта довольно лаконична: хочу посмотреть трейлер своей жизни.

Это были 90-е. Мы с сестрой малявками еще были. Как все помнят, время огромного дефицита и очередей. Мама, крича с балкона, занимала очередь за хлебом (магазин под окнами был), и поглядывала в окно, как только очередь подходила, она раскидывала по всей квартире огромный коробок спичек и давала нам команду " собирать"! Мы с сестрой, как завороженные, вливались
в игру. Мама за это время, сломя голову, бежала за хлебом. Когда приходила, подсчитывала, кто больше собрал. Кто выигрывал-тому горбушка. Самая интересная игра моего детства.

Жена говорит, что я постарел. Мол, раньше я ее частенько просил сделать минет, а сейчас все больше прошу слелать котлет. Старость - не радость. ))

Утром думала пока парень спит начать делать ему минет. А потом задумалась, а вдруг он испугается? Там, пнет меня от неожиданности, а я могу случайно зубы стиснуть, если больно, и откусить член. Я человек впечатлительный: сама придумала, сама испугалась. Гугл мне ответа не дал. Решила, что ну его.

В детском саду перед сончасом нужно было одежду складывать на стульчик стопкой, иначе тебя накажут. Я уходила в спальню последней и пока никто не видит разбрасывала одежду своих обидчиков. Потом их наказывали, а я сладко спала.

Я - художник. Вчера вечером муж заинтересовался моими кисточками. Но не порисовать решил, нет! Разделись, закрыли глаза и водили кистями по телу друг друга. Возбудились нереально!

Коллега мужа придумал,как не ездить на картошку с тестем и тёщей: каждый год накануне сбора урожая он затевает с ними ссору из-за какой-нибудь мелочи, доводит дело до скандала и они его не хотят видеть. Пока родственнички картошку копают,мужик дома пивко посасывает

Моя девушка безумно ленива. Особенно она не любит мыть посуду, поэтому сама периодически ест из одноразовой - к этому я уже привык. Но апогеем стало то, что на днях я заметил помытую пластиковую тарелку - они закончились, а в магазин за новыми ей было ленивее идти, чем мыть!

Приехала к бывшему парню, чтобы морально его поддержать в трудной ситуации. В итоге 3 дня из постели не вылезали. Поддержала...

То офигенное чувство, когда твой муж гинеколог и принимает роды собственного ребёнка! И во время этого процесса это не просто врач, а такая мощная поддержка, в лице мужа и доктора одновременно! Не могу передать эти чувства, когда родов совсем не боишься, а даришь этому врачу его ребёнка и он плачет вместе с тобой! Люди, это что-то...

Мечтаю, чтобы было такое средство, которое помажешь на себя и все, дети к тебе не подходят, а обходят стороной. Как например со спреем от комаров. Мама. Трое детей.

Работаю ювелиром, изготавливаю изделия на заказ. Случалось разное, но я никогда не думал, что однажды это всё-таки произойдет! Ко мне пришла пара заказывать обручальные кольца. Тщательно рассмотрев каталог девушка с горящими глазами показывает: "ЭТИ!". На мой вопрос с предложением посмотреть другие варианты, ответила "Хочу любимому приятное сделать". Ушли.. Заказали обручальные кольца с логотипом Адидаса...

Знаете говорят короткий секс это плохо...типа три минуты что там можно успеть... А я вот поставила молоко подогреть, и в этот момент у моего мужчины страсть вспыхнула... И кончить успела и молоко не убежало))))

В метро задумалась и чуть не проехала свою остановку. Вскочила и пояс от пальто зацепился за рюкзак рядом стоящего симпатичного парня( он вышел со мной, думаю: "вот он,мой шанс!!!" А он рюкзак отцепил и забежал обратно.

Вопрос: чочо?

1. годно		147	(90.18%)
2. хуnта		16	(9.82%)
Всего:		163

@темы: норкоманы

---

Настойчивый паучара

При заселении в номер маленькой, частной гостиницы на Черном Море, я заметил на стене паука. Паук был по взрослому крепок, местами мохнат и конкретно многоног. Он сидел под самым потолком и с презрение посматривал на нас, покачивая в такт своим мыслям одной ногой. Паутина, сплетенная им в углу, пустовала и я сделал вывод, что это ленивый паук. Но хоть ленивый он, хоть работящий как старик Карло, но соседство с ним меня как то напрягало.

Убивать его не хотелось, да и я

...читать дальше (еще 3608 символов) >>

вообще редко кого убиваю просто так, поэтому призвав в номер горничную и затребовав ней профессиональный инструмент в виде метлы, я профессионально поддел паучару за жопу и как эстафету, помчал его к окну. Паук сидел на конце метлы, щеки его раздувались от встречного ветра и он, кажется, имел другое мнение. Только я добежал к окну, как этот выродок паучий, мгновенно извлек из своих жопных закромов паутину и профессионально спустился на пол. Да так быстро, что я только успел заметить, как он чухнул в дальний угол.

Выматерившись и бросив метлу, я согнул себя и в позе пожилой креветки полез под кровать, где в сумрачном углу, угрюмо глядя на мир, сидел беглец.

Тварь ты ебанная! – ласково позвал я паучару и этак эстетично пошевелил пальцами у него перед носом. Шевелящиеся пальцы должны были показать пауку, что я тоже немного паук и бояться меня не надо. – Иди сюда, уебище мохнатое! — проворковал я.

Уебище угрюмо взирало из под кровати и походу не очень то мне верило. Ах ты тварь мухоебанная! Ну ладно…

Я опять призвал помощницу-метлу и точным движением выцепил из угла паука. Опять повторился бег к окну, но паук уже не сидел безмятежно на метле. Он, выпучив Базедовы глаза, носился по щетинкам метлы, из-за чего мне приходилось ее вертть ее как шампур, что бы не дать пауку опять спустится вниз. Честно говоря, по большому счету я и паука то на хую вертел. Но семья отказывалась делить номер с вонючим многоногом. Поэтому я несся к окну, на ходу проворачивая орудие изгнания. И в момент, когда паук опять дристанул паутиной и приготовился нырнуть вниз, я выставил метлу в окно. Паук выпустил из задницы спасительный канат и лихо скрылся на нем где то за карнизом.

Вот так то! – я победил и теперь готовился вкушать плоды победы в виде холодненького пивка.

… А ночью раздался визг. Визжала стена, которая была общей с соседним номером. Я, даже не посещая шоу экстрасенсов, догадался, что это мой друг-паук нажал в соседнем номере специальную кнопку.

Когда я постучал к соседям, тетка была очень удивлена, увидев на пороге меня с метлой. Где? – молча приподнял я бровь. Там! – она кивнула в сторону комнаты. Момент! – я беззвучно отодвинул ее в сторону за левую грудь и смело шагнул в сумерки спальни.

— Опять ты?!!! – паук с ужасом протер сонные глаза. Сказать, что паукенций внезапно охуел, увидев меня опять, это ничего не сказать. Он даже не стал глубокомысленно шевелить мохнатой лапкой перед своим интеллектуальным ебальником, а молча, как нинзя, опять свил из жопы прочную веревку и мгновенно спустился со стены на кровать где и затерялся в складках местности.

— Я с ним спать не буду! – соседка указала на одеяло, в недрах которого и ныкалось настойчивое насекомое. Я, в общем то был с ней согласен, но время было уже ночь и спать хотелось не только пауку.

Щас. Момент. Я дал тетке в руки метлу, взял с кровати одеяло и тряхнул его. Из одеяла, возмущенно размахивая волосатыми ногами, матерясь и пердя паутинами, вылетел этот человек-паук и как то в полете, умудрившись повернуть своим жопным рулем чуть правее, приземлился точно на плече тетки.

Кричала она тонко, долго и вдохновенно. От ее крика на берегу усрались разом все чайки, а смелые, черноморские горцы… Они тоже усрались. Но пусть это будет их смелая тайна.

В этой истории усрались все. Паук от теткиного крика, тетка от сидящего на плече паука, администратор гостиницы, что жильцы уедут, крабы на берегу тоже усрались от того, что на них насрали чайки. Ну и автор, потому, что накануне съел что то несвежее.
В общем история с запашком получилась. Как побережье Анапы в июне.

© Дизель Кот

Вопрос: чочо?

1. годно		96	(61.54%)
2. хуnта		60	(38.46%)
Всего:		156

@темы: пусещке, проворный пиздюк

---

Инновации

Ждал посылку из Китая. Установил приложение Почты России, по номеру приложение все отслеживало и в определённый момент прислало уведомление что мне нужно зайти в ближайшее отделение за посылкой. В предвкушении часовой очереди и склок с бабушками я отправился в путь, но каково было моё удивление когда в почтовом отделении я не увидил очередей, работала электронная очередь, в зале стояла тишина и были слышны только спокойные разговоры. Персонал работал бысто и все обращались вежливо и дружелюбно, а вместо традиционного часа потратил 10 минут. Я конечно слышал, что Почту России переделывают, но такими изменениями был приятно удивлён.
Жаль только посылку мою они потеряли.

Вопрос: чочо?

1. годно		152	(86.86%)
2. хуnта		23	(13.14%)
Всего:		175

@темы: пацтава

---

Бывший живой

Вурдалак Федор не был образцовым вурдалаком. Он редко вылезал из-под земли. А в те редкие моменты, когда все же решался, чаще всего он сидел на трухлявом бревне, которое уже лет двадцать лежало на опушке леса и смотрел на звезды. Это было единственным местом, где его никто не тревожил. Возможно, что в такие моменты он думал о своей жизни и тяжелой судьбе, о том, кого бы сожрать или напугать до смерти, а потом уже сожрать. О том, чем закрепить постоянно выпадающее пятое ребро и г

...читать дальше (еще 5324 символов) >>

де бы достать эластичных бинтов для того, чтобы сустав на левом локте уже перестал выгибать руку в другую сторону. А возможно, что он думал о чем-то другом. Чужая душа — потемки, а вурдалачья — тем более.

Так было и в эту ночь. Выбравшись из-под старого дуба, он направился к своему любимому бревну. Расположившись на нем, Федор посмотрел на небо. Сегодня оно было наполовину затянуто дымкой.
— Эх, в кои-то веки поднялся, а тут звезд почти не видно, — тихо сказал он сам себе и вздохнул.
При жизни Федор был весьма воспитанным человеком, поэтому, когда за его спиной раздалось тихое: «Здравствуйте», он машинально кивнул и ответил: «Доброй ночи и вам».

— А у вас ухо отвалилось немножко, — заметил тонкий голос из-за спины.
— Да я знаю, — расстроенно ответил вурдалак и прижал его ладонью к голове.
— А чего вы тут сидите? Вы кого-то ждете? — не унимался голос.
— Да нет, я просто вышел немножко… — вурдалак замолчал и даже немного вздрогнул от осознания нелепости ситуации. Медленно обернувшись, он увидел в нескольких метрах от себя девочку лет шести в ярком платье. Свет луны немного освещал ее маленькие руки, в которых она играясь, вертела длинную веточку. Аккуратно протерев глаза, чтобы от лица не отвалилось ничего лишнего, Федор еще раз взглянул на ночную гостью. Судя по ее спокойствию, ее ничуть не смущала эта встреча с нежитью.

— Ты заблудилась что-ли?
— Нет, просто гуляю тут. А что, нельзя?
— А родители твои где?
— Спят, — ответила девочка и, сделав несколько шагов, уселась рядом с Федором. Тот от такой наглости даже немного подвинулся, — а что у вас с голосом? Вы болеете?

Вурдалак не нашел ничего лучше, чем кивнуть.
— Тогда вам нужно больше пить горячего чая и еще не дышать на других людей. Потому что вы можете их заразить. Тогда у них тоже уши начнут отваливаться, — девочка залилась звонким смехом.
Федор пребывал в недоумении. Он смотрел широко открытыми глазами на девочку, пока не вспомнил, что если слишком широко их открыть, они могут выпасть.
— Ты хоть знаешь, кто я? — спросил он.
— Кто?
— Я вурдалак.
— А я Василиса. Здрасти, — девочка протянула маленькую ладошку. Федор вытер руки о траву и аккуратно, тремя пальцами пожал руку.
— А что она у вас такая холодная? — поежилась Василиса.
— Потому что я вурдалак. Я ж сказал.
— А, ну да, точно, — улыбнулась она, — так что вы тут сидите? Вы не ответили.
— Просто сижу, смотрю на звезды.
— А разве вы не должны сейчас поджидать где-нибудь в лесу заблудившихся людей?
— Зачем мне их поджидать, если они сами ко мне идут? — глаза Федора блеснули в темноте.
— Это вы про меня? Вы меня не съедите, я знаю.
— Почему это ты так думаешь? — опешил Федор.
— Потому что вы на самом деле хороший. Я вижу. А то, что вы хотите показать себя с плохой стороны — это всё вы сами себе придумали.

Федор помолчал. Почему-то ему стало дико неудобно от того, что какой-то человек, хоть и маленький, пытается разрушить все его устои, которые складывались в его, дырявой в нескольких местах, голове.
— Да я вурдалак, этим все сказано! Я враг для вас. И для тебя тоже.
— Были бы врагом, не стали бы со мной разговаривать, а просто съели бы и всё.
— А вот возьму сейчас и сожру, — Федор попытался подняться на ноги, но бедренная кость снова выскочила и покатилась по траве.

Дотянувшись до нее, он стал вправлять ее на место, негромко бурча себе что-то под нос. Василиса прикрыла рот рукой, чтобы вурдалак не увидел, как она засмеялась.
— И вообще, я тебя не буду есть только потому, что я сегодня не голодный, понятно?
— Ну да, конечно. Я так и подумала, — хихикнула девочка, — слушайте, а давайте мы с вами будем дружить?
— Дружить? Нам нельзя, вообще-то.
— Почему?
— Я уже говорил почему.

— Потому что вы когда-нибудь проголодаетесь и съедите меня? Так я вам могу приносить еду. А вы мне будете рассказывать про звезды. Наверное, вы понимаете в них что-то, раз сидите здесь.
— Да? — Федор задумался. Нельзя было сказать, что ему была нужна дружба. Со времени своей смерти или, наоборот, рождения в 1865 году, он уже давно понял, что кроме голода он не испытывал никаких эмоций и чувств.
— Ну что ж, давай попробуем. Вот смотри, это Большая Медведица.
— Где?
— Ну вот же, ковшик. А вот там…

Так они и подружились. Василиса ночью убегала из дома, припрятав в узелке гостинцев для своего мертвого друга. До утра они сидели рядом, вурдалак медленно пережевывал оставшимися зубами невкусные сухари и запивал это остывшим чаем, слушая рассказы Василисы о том, как она сегодня поругалась с подружкой и как они с мамой распутывали клубок шерсти, которую запутал, играясь, их котенок. Затем он начинал рассказывать и показывать ей звезды, названия которых он еще помнил, а она смотрела своими огромными глазами на небо, не забывая жевать ягоды малины и ежевики, которые собирал и приносил ей каждую ночь вурдалак.

В одну из ночей, он увидел, как из одной из порванных вен, еле заметными толчками потекла густая черная кровь. Больше они никогда не виделись. Потому что этот неживой человек больше всего на свете боялся не смерти, а жизни, которую внезапно смог пробудить в нем другой маленький человек. Он стоял в темноте леса, выглядывая из-за веток на девочку, которая еще несколько дней по привычке приходила к бревну и с ужасом смотрел на свои руки, которые почему-то начинали становиться теплыми.

© ЧеширКо

Вопрос: чочо?

1. годно		142	(89.87%)
2. хуnта		16	(10.13%)
Всего:		158

@темы: сказочки, лучи бобра, увеличение тлена

---

Как я провозил "наркоту" в поезде

Преамбула: Живу я в СПб, в обычной квартире и имею одно из увлечений, выращивать различные растения. Помимо драцены, каланхоэ и кактуса, ради эксперимента, кстати удачного, были посажены косточки памелы, мандарина, хурмы, авокадо, белой сливы. Прошло несколько лет, косточки проросли и из ростков, стали маленькими деревцами, которые очень радуют и тешут мою агрономно-эксперементарную натуру! Кстати, еще был посажен ананас, который замечательно растет и хорошо

...читать дальше (еще 5380 символов) >>

себя чувствует!
Очень хочется, что бы мои любимцы, чувствовали себя хорошо всегда и поэтому, помимо покупной почвы, стараюсь, по возможности, набирать землю в лесу, там больше полезных веществ. Но так как родился я в деревне, то прекрасно знаю, что лучшая подкормка и удобрение для любых растений - это продукт, выделяемый животными(коровами и лошадками) в процессе их жизнедеятельности. Речь идет о навозе (о коровьих лепешках). Но так как в Питере их достать проблематично, то приходится пользоваться покупными подкормками.

Сама суть моей истории: в июле этого года, у меня начался отпуск и было принято решение поехать навестить моих родителей, которые живут в деревне Оренбургской области. Дорога предстояла не особо близкая и ехать, основной путь, нужно на поезде, примерно двое суток.

Собрался и добрался я без приключений, встретился с родителями, очень хорошо провел время в родной и теплой компании. Помимо разговоров, помощи по хозяйству и огороду, все же отпуск, мы отдыхали, жарили шашлыки и конечно же ездили на рыбалку! Собственно в одну из поездок на речушку, которая протекает через поля, мной было обнаружено стадо коров, которое мирно паслось там каждый день и с удовольствием поедая сочную травку, оставляла в больших количествах, то самое ценное удобрение! Ближе к вечеру, смотав удочки и собираясь домой с уловом, я решил набрать этого самого удобрения, экологически-чистого, натурального! Много мне было не нужно, я ж не жадный, нашел несколько подсохших на солнце лепех, убрал в пакет и мы с отцом поехали домой. По приезду, лепехи были выложены у сарая досыхать.

Сразу скажу, наверняка не все знают, что коровья лепеха, в засохшем состоянии, в отличии от «боевой», только-что сделанной, весьма безобидна! Она не имеет неприятного запаха, она не пачкается, это же трава и по своей консистенции весьма хрупкая и легко крошится. Собственно этим качеством, перед отъездом, я и воспользовался! Приготовив пакет с замком(zip-lock) и одев перчатки, я перекрошил лепехи в труху и засыпал в пакет.

Собрав сумку, герметичный пакет с удобрением я положи в боковой карман сумки. Попрощался на вокзале с родителями, сел в поезд и отправился в сторону Питера, где с нетерпением ждали от меня подарка, мои зеленые друзья!

Закинув сумки на верх, получив постельное белье, мной было принято решение переодеться и переобуться в более подходящее для поездки в поезде.
И вот, доставая тапочки из бокового кармана сумки, где лежал мой заветный пакет, видимо задев чем-то, он немного порвался и содержимое просыпалось. Переодевшись и найдя целый целлофановый пакет я со спокойной душой, аккуратно извлек из сумки пакетик с удобрением, оглядев повреждения, убрал его в другой пакет и закутав, убрал обратно в сумку. Все мои телодвижения увидела проводница и видимо, не правильно оценив содержимое моего пакета и мою наглость, как потом выяснилось, доложила наряду полиции, ехевшему в нашем поезде, что у нее в купе едет человек с целым пакетом вещества, похожим на курительные наркотики.

Минут через сорок, после «переупаковки» дробленых каках, ко мне подошли два полицейских, представились и попросили мои документы, а затем, после нескольки наводящих вопросов, спросили в лоб, а не везу ли я чего запрещенного, т.к. у них есть подозрения, что везу! Тогда меня и осенило!

Осознавая весь парадокс и нелепость происходящей ситуации, происходящей на глазах любопытных пассажиров, с которыми мне ехать двое суток, на меня напала паника и в то же время, дурацкое чувство от которого хочется заржать в голос, но сдерживаясь, я улыбаюсь и достаю с полки свою сумку. Когда я расстегнул замок бокового кармана сумки, люди в форме напряглись и предложили пройти с ними. Один шел вперед, я за ним, а сзади меня второй полицейский.

Заведя меня в купе проводника и найдя понятых, в виде пассажиров которые паливали чай напротив купе, было извлечено все содержимое моей сумки. Капитан глядя на пакет и на мое улыбающееся лицо поинтересовался, как давно я употреблял содержимое этого пакета! На что я ответил изложением истории о происхождении содержимого и о его применении. Ожидаемо, но для меня, на тот момент для меня очевидное, не воспринялось верой в мои слова. Мне уже начали рассказывать о моем, далеко не безоблачном будущем и о том, что на следующей станции меня снимут с поезда наряд полиции и сопроводят для дальнейшего разбирательства! Тогда моя улыбка пропала и я реально запаниковал! Не знаю что щелкнуло в моей голове, но я предложил провести эксперимент, который заключался в том, что бы развести энное количество содержимого пакета, в стакане с теплой водой. После моих уговоров, на мое счастье, эксперимент был одобрен и через 10 минут майор держал в руках полстакана теплого, ароматного коровьего дерьма. Тогда гнев сменился на милость! Был дан отбой конвою, который должен был меня снимать с поезда, мне прочитана лекция о том какой я не хороший человек и под шуточки и общий ржать меня отправили на свое место!

Вернулся к месту я под те же любопытные взгляды пассажиров и сев у окна уставился в окно с улыбкой, переваривая происходящие.
Дорога прошла без дальнейших приключений, только полицейские, проходя мимо купе, встречаясь со мной взглядом начинали ржать, как и я.
Не знаю, что подумали обо мне пассажиры, но на вопрос одного парня, с кем я ехал по соседству, как я решил вопрос, я ответил, что поделился по братски!

© dihindenok

Вопрос: чочо?

1. годно		126	(90.65%)
2. хуnта		13	(9.35%)
Всего:		139

@темы: пацтава, pro.говно

---

Наглые малолетки

Сегодня у с моим участием произошла презабавная история, от которой я нахожусь до сих пор под впечатлением.
Шлепаю я значит с утра домой (начало девятого), гладко выбрит с легка пьян, после ночной смены (употребили по 2*0,5 пива).
На улице мерзкий дождик, живу я в спальном районе, и путь мой до дома пролегает через двор дома с правой стороны которого проселочная дорога, а с левого гаражи( гаражи в 3- ряда), по дороге в болотниках ходить не вариант, по гаражам ходют счастлив

...читать дальше (еще 1758 символов) >>

ые пешеходы у которых нет прав и авто.

Шлепаю и по гаражам в своих любимых берцах 44 растоптаного размера, бомбере, до стандарта Яповца я чуть-чуть не дотягиваю, т.к. роста во мне 180см, и веса только 94 кг, но йух все 45 честно-честно.
И тут меня окружают 4 шкета, лет 12-15. Мелкие крайне, вообщем, далее происходит беседа:
-Дядь, притормози!
-Опа, че случилось мальцы?
-Дай 100 рублей!
-Вы, родимые, часом не охерели? Может вам... - и тут меня нагло перебили!

-Дядя, нас 4- ты 1, даже если мы начнем свару, ты ушатешь 2, максимум 3,нас четверо, и один полюбасу тебе перо засадит! тебе оно надо? мы просим 100 рублей, это пачка сигарет или 1л пива, если тебе так понятнее.-они показываю каждый по не хилому ножичку, которые продаются в каждом гастрономе.

-Ребята, я же вас найду!
-Ой, не смеши, за сотку ты из дома не выйдешь! а искать нас по 16 микро-рай-нонам дело гиблое, мы в своем редко шкодим.
-Я могу и сейчас парням цинкануть!
-И че ты скажешь? Что малолетки сотку отжали? не смеши!
-Ребят, нет у меня сотки.-поразмыслив пару секунд сказал я.-Полтинник мелочью, может чуть поболе.
-Похер, давай!

Выскреб мелочь, спрашиваю:
-Много сшибаете то, с такой наглость?
-Да побольше чем отчим зарабатывает!
Пожелал я им фарта и пошел охуевая.

Бля, ребят я терпила? Меня на гоп-стоп малолетки развели, а у застал в их годы конец 90-х, и были ли они лихими, учитывая их наглость?!
Что бы вы сделали на моем месте? у меня ест лицензия не травмат, но он дома, да и патрон к нему стоит 86 рублей. Есть кукри COOLDSTEEL но его я не достал, жалко ребят, да и не отбиться мне от 4-х.

Сцука, мне 28 лет, 1,8 м рост, 94 кг весом и я отдал писдюкам 68 рублей, я хер знает как сейчас это объяснить своему самолюбию. Что мне делать то???

Вопрос: чочо?

1. годно		88	(61.11%)
2. хуnта		56	(38.89%)
Всего:		144

@темы: этожеребенок, ?я чото п, ботфорт

---

День Позора

Как-то я уже писала о том, что происходит с женщинами за ...дцать, когда они выпьют тот или иной алкоголь. Ну, там, с мартини хорошо рыдается и звонится бывшему, с ликёрчика ты видишь в зеркале невозможно красивую и стройную молодую девушку, и удивляешься: а почему она ещё не в ночном клубе с первокурсниками МГИМО, своими ровесниками? И едешь туда. И утром, приглаживая рукой встающие дыбом седые волосы, листаешь в своём телефоне двести размазанных фотографий, на которых чётко вид

...читать дальше (еще 4838 символов) >>

но, как три старые толстые тётки (и одна из них - ты), сверкая вставными зубами, хищно сжимают в своих лапах тщедушных студентиков, в глазах которых навсегда застыл ужас.

И заканчивалось у меня это эссе дословно так: "... так что лучше всего надубаситься пивом. Да, негламурно, зато на приключения никакие не тянет"
Так вот, дорогие друзья, что я хочу сказать...

Вчера я поняла, что пиво пиву рознь. Или пить его надо строго дома, чтоб никуда не тянуло. А если ты этого пива напилась в пивном ресторане с Самсоновой, и выпили вы на двоих примерно два ведра - на приключения тянет так, словно ты жбан ликёра выпила, и сверху ящик шампанского, чтоб уж наверняка.

Я, конечно, не буду вам рассказывать в подробностях ЧТО вчера делали две немолодые тётки, после того как перепробовали весь пивной ассортимент ресторана, но сейчас проснётся муж, и, кажется, всё мне расскажет. Или вообще не будет со мной разговаривать. Потому что нас вчера искали до пяти утра с милицией, собаками, и всем Интерполом, кажется. В телефоне 38 (!!!!!) пропущенных звонков от мужа и моих друзей, через которых Тёмушка пытался меня найти, и смска из службы такси, в пять утра, о том что "за вами приехала машина".

Это обнадёживает. Хоть не на спижженом у кого-то велосипеде домой приехала, и то хлеб. А то и такое бывало.
Из того, что можно рассказать о пивных последствиях - это то, что под пивом очень прекрасно ностальгируется под группу Битлз, и не менее прекрасно под неё пляшется. Но это ладно, это ожидаемо, в конце концов. И по возрасту нам подходит как раз.

Из неожидаемого: когда ресторан закрылся - мы не стали мудрствовать лукаво, и пошли ломиться в соседнюю дверь, в бар Гадкий Койот, перед которым стоял огромный плакат с правилами поведения в клубе, первое из которых - "Ни в коем случае не доёбывайтесь до нашей охраны" - мы тут же и нарушили. Самсонова подошла к суровому и огромному, как Валуев, охраннику, подёргала его за помпон на шапке и сказала: Малыш, пропусти двух богатых старух. Мы принесём вашему сраному бару финансовую пользу, и нигде не наблюём, честное слово. Это мы просто выглядим не очень, а так-то мы очень полезные бабки. И смешные. Веришь?
Верю. - Сурово ответил охранник. - Но вы не пройдёте. У вас состояние.

Какое у нас состояние????? - заорала Самсонова, и ударила сурового охранника по помпону. - Ну, выпили бабушки пива, ну весело им, подумаешь. Чо мы там в вашем баре такого страшного натворим-то?? Ну, поспим в углу, подумаешь. Тебе жалко что ли?
В общем, каких-то жалких полчаса дипломатических бесед - и нам сказали: Господи, вы мёртвого ушатаете же! Идите, блин!
И мы пошли.

На барной стойке танцевали полуголые девицы, явно пренебрегающие фитнесом. Вернее, прям намеренно его игнорирующие. Самсонова очень сильно обрадовалась, и сказала: да у меня точно такое же пузлище! Щас я тоже пойду, залезу на барную стойку, и покажу этим маленьким толстеньким школьницам настоящий стрип-дэнс!

Я, видимо, меньше выпила всё же. Я как-то вот не хотела, чтобы нас сейчас отсюда выкинула охрана, и меньше всего хотелось пугать детей.

Но мы их всё равно испугали. К Самсоновой подошёл симпатичный молодой человек, обнял её и сказал: Девушка, вы прекрасны. Хотите алкоголя и массажа?

Самсонова, пылая лицом от страсти и пива, повернулась к мальчику и дико заорала на весь бар: ОГОСПОДИ!!! УЙДИ ОТСЮДА, МАЛЬЧИК!!! ЛИДОС, ЛИДОС, ЛОПНИ МОИ ГЛАЗА - ЭТО ЖЕ ВЫЛИТЫЙ МОЙ СЫНОЧЕК ГЕРУШКА!!! МЕНЯ СЕЙЧАС СТОШНИТ!!! УБЕРИ ЕГО ОТ МЕНЯ!

Мальчика, совершенно не похожего на сыночка Герушку, я оттащила в сторону, но тут Самсонова увидела другого молодого человека, и заорала ещё громче: ЛИДОС! ЛИДОС, ПОСМОТРИ НА ЭТОГО ЛЫСОГО!! ГОСПОДИ, ЭТО Ж ВЫЛИТЫЙ МОЙ СЫНОЧЕК ЕГОРУШКА!!!!
Я ничего не успела на это ответить, потому что обернулась, и упёрлась взглядом в пионера, страшно похожего на моего собственного сыночка Андрюшеньку. О чём я тоже завопила.

Тут бы и сказке конец, ибо мы провалили все пароли и явки, и весь бар стал смотреть на нас более внимательно, и, конечно же, понял, что в их юную компанию ложью и обманом затесались две старые канистры, но тут грянула песня Гангамстайл, а мы её безудержно любим.

Это была минута нашей славы. После чего нас выгнала охрана. Но это было предсказуемо, и мы даже не расстроились.
Расстроился по итогу только мой муж, который до сих пор хочет меня убить, и я уверена, что если что - его присяжные оправдают.
Не знаю, где сейчас Самсонова, но когда она проснётся - я знаю, что ей будет очень стыдно. Даже стыднее, чем мне.
С другой стороны - мы собирались отмечать День Врага, и мы его качественно отметили. Только теперь у него новое название: День Позора.

День Позора получился прям прекрасный.
Спасибо, что живой.
Тёмушка, прости ещё раз. Если что - мои друзья выступят в суде в твою защиту. Ничего не бойся.
Пошла сдаваться.

© Мама Стифлера

Вопрос: чочо?

1. годно		191	(84.51%)
2. хуnта		35	(15.49%)
Всего:		226

@темы: пацтава

---

С нерестовыми изменениями

Всё чаще в магазинах категории эконом появляются консервы с благородной рыбой из естественной среды обитания (это вам не комбикормовая сёмга!), безупречным расовым происхождением (остров Сахалин! не промплощадка №22 Наро-Фоминска), аккуратные на вид, но с некой дополнительной надписью "с нерестовыми изменениями". Что может подумать городской человек, выросший далеко от Дальнего Востока?

Ну, типа, "не стоит надеяться обнаружить там ещё и икру".
На самом деле вам п

...читать дальше (еще 1821 символов) >>

редлагают купить п а д а л ь. Совершенно не кошерную и не халяльную.
Дело в том, что лососёвые рыбы (кроме сёмги и форели) живут один цикл, в котором нерест является вершиной жизненного успеха. К нересту кета и прочие овуляшки готовятся на совесть -
набирают вес и силу, необходимую чтобы пройти против течения бурных рек на место нереста.

Дальше - всё. Сразу. После завершения процесса иммунная системы рыбы просто отключается, на тушку липнет бувальо всё, что встречется в дикой природе, а тело перестает питаться, получать и синтезировать белки и прочие витамины. Формально оно ещё живо, но это жизнь разлагающегося спидонаркоманского екатеринбургского крокодильщика в последней стадии. Причём кроме болезней наступают и страшные изменения на уровне днк (вытягивается челюсть, в ней зубы творят какой-то беспредел, меняется чешуя, скелет).
Вверху: кета идёт на нерест.

Внизу: кету несут с нереста. Ей чото нехорошо. Такой полутруп местные называют "зубатка" (не путать с качественной атлантической рыбой Зубатка).

И вот в этот траурный момент к реке выходят предприимчивые русские люди и, одев респираторы (река в тот момент воняет как говноколлектор), лопатами сгребают едва трепыхающиеся тела и увозят в свои веселые и янтарные сахалинские посёлки на разделку и фасовку. При Сталине (читай "при порядке") эта рыба имела категорию 3-й сорт и скармливалась зекам, а также овчаркам, их охраняющим. Сегодня их заменили москвичи и прочие питерцы.

Большой процент жалоб на серое склизкое говно заставил производителя ставить нейтральную надпись про "изменения" (а в мире рекламы и маркетинга изменения всегда происходят к л у ч ш е м у ), чтобы избежать слов "гниение" или "распад". Также треф также можно опознать по цифрам, выбитым на крышке. Если во втором ряду вы находите сочетание "С20" - это о н о .

Вопрос: чочо?

1. годно		191	(91.83%)
2. хуnта		17	(8.17%)
Всего:		208

@темы: жратва, леденящий душу пиздец

---

Мажор

Пришел приказ номер такой-то, что в школе N учителя обвинили во взятке.
Собираюсь и по данному адресу. Далее ожидание приема у директора, это нудно и долго, так что пропустим. Затем разговор с заведующим учебной частью. В ходе сих нехитрых манипуляций установлено: учитель не молодая дама, очень любит свой предмет, допустим физику (дисциплина другая, но тоже точная) и довольно ревностно к ней относится. Про взятки понятно никто не верит. Далее идем разговаривать с завхозом. Тоже дама в

...читать дальше (еще 1923 символов) >>

годах, и вот тут началось.

Оказывается у мальчика отец предприниматель, управляет сетью авто моек и сервисов. Он является меценатом школы, и жертвует достаточные суммы. К примеру, оплатил установку проекторов и ноутбуков в классах младшей школы. Исходя из всего этого, его 13 летний сын пользуется особыми привилегиями. Но учитель физики ставит оценки согласно знаниям, а не по статусу. И этот оболтус просто не хочет учиться.

Тут подошел охранник и дополнил рассказ новыми деталями. Мальчик специально все подстроил с взяткой. С помощью своих дружков он передал якобы подарок от папы для класса. Вся операция снималась на телефон и записывалась на диктофоне. До чего же смышленая молодежь. И таким образом у лиходеев на руках доказательства. Затем они начинают ее провоцировать. Соответственно нервные срывы, в ходе которых пожилая дама делает на почве эмоций действия связанные с физическим наказанием, ай-ай бить ребенка, да еще маленького, как нехорошо. Спустя пару дней они все это компонуют и пишут всем классом коллективное заявление на учителя, копии записей и заявлений отсылаются директору и ждут результат. И все это происходит в благополучном районе города, школа считается образцовой. Директор уже попросила учителя, написать заявление по собственному желанию. Вот такие вот дела. Меня это все не устроило, но сделать ничего нельзя. Правда я все же намекнул связаться с отцом мальчика, и поговорить начистоту. Попросили подождать пару дней.

Как это стало известно? Да просто. Эти махинаторы, довольно громко хвастались перед одноклассниками. А бдительный охранник это все слышал, но молчал. Вот такие они неприметные охранники.

Снова придя в данную школу N, стало понятно, разговор произвел эффект. Отец извинился пред учителем физики и директором. Все «улики» были изъяты и уничтожены. Далее его сынишке я так понял, жизнь перестала казаться малиной. Вот такой своеобразный Happy end.

© Fenzik

Вопрос: чочо?

1. годно		184	(93.88%)
2. хуnта		12	(6.12%)
Всего:		196

@темы: этожеребенок, награда нашла героя, леденящий душу пиздец

---

Накипело

Я девица 25 лет от роду, но так уж пошло, что больно мелкая. Весом едва до 40 дотягиваю вместе со всей одеждой, включая верхнюю, ростом метр пятьдесят, ну и фигура соответствующая - подтянуто-мальчишечья).

Не крашусь почти, и все это вкупе почему-то дает всем окружающим право пренебрежительно ко мне относиться. Никто не дает мне больше четырнадцати лет на вид, незнакомые постоянно шпыняют как малолетку, иного обращения кроме как "девочка" и на "ты" я вообще не слышу.

Не далее к

...читать дальше (еще 1239 символов) >>

ак вчера поехала с водителем за оборудованием в магазин (работаю в айтишной конторе), захожу, шлепаю доверенность на прилавок, а мне вместо приветствия - "Девочка, дверь закрой". Я психанула и отвечаю - "Я не девочка!" и паспорт достаю. У продавана глаза на лоб, как посмотрел на дату рождения, и сразу: "Извините-извините".

В автобусе еду однажды, заходит девушка. На высоченных таких каблучищах, а мест сидячих больше нет. Ну и стоит она, качается, на всех поворотах чуть ли не падает. Сидящая рядом дама лет пятидесяти бесцеремонно меня в бок толкает - "Девочка, место уступи!

Видишь, ей стоять тяжело?!". Я офигела и спрашиваю - "На каком таком основании?". "Ты младше!". Во-первых, отвечаю им, не факт. Во-вторых, знала, что едет на автобусе, надела бы удобную обувь. В-третьих, к незнакомым людям на "Вы" обращаются, и полон автобус мужиков, почему их в бок не пихаем, требуя уступить?

Ну и везде так. В очередях спокойно лезут мимо меня, хамят, воспитывают. Один раз даже в автобусе забыли и заперли. Я к чему это все. Ну даже будь я ребенком, ну неужели нельзя вежливее быть? Зачем хамить, на "ты" называть незнакомых людей?

До того достало, сил нет. Придется разожраться и жиреть. Может, выглядеть внушительнее буду...

Вопрос: чочо?

1. годно		225	(85.88%)
2. хуnта		37	(14.12%)
Всего:		262

@темы: ботфорт

---

Женщины, которые не цепляют мужчин

Она красива, с эффектной фигурой, заметной красивой грудью, но ... мужчины проходят мимо, часто не замечая ее, а в компаниях их внимание приковано к другим женщинам.

Она не замкнута, активно участвует в диалогах за столом в компании, далеко не глупа и не боится дискуссий, но... мужчины флиртуют с ее подругой или даже с женщинами за соседними столиками.

В какой-то момент она не выдерживает и задает вопрос, который мучает ее уже довольно давно:
- Что

...читать дальше (еще 1748 символов) >>

со мной не так? Почему мужчины почти не обращают на меня внимания? Почему в пятницу вечером мои мессенджеры пусты и никто не спрашивает "Что ты делаешь сегодня вечером?"

... в этот момент я ловлю себя на мысли, что и сам не пытаюсь с ней флиртовать, хотя она чертовски красива. В половине третьего ночи просто сажаю ее в такси, а сам вызываю. И ничего не шевелится...

А на следующий день, в аэропорту, встречаюсь взглядом с совершенно незнакомой мне девушкой. Она не голливудская красавица. И я даже не могу оценить ее фигуру из-за свободного покроя пальто. Она не может справиться со своими чемоданом и в сердцах пихает его ножкой на каблуке. И все буквально закипает у меня внутри... Затем мы пьем дорогущий невкусный кофе в зоне вылета, она едва не опаздывает на свой рейс, а я весь полет не могу уснуть. Вспоминая легкий аромат ее духов, ножку на каблуке и легкое касание руки на прощание. И все шевелится...

Одни женщины цепляют мужчин, другие совершенно не цепляют. Будучи при этом красивыми, умными, сексуальными и даже раскрепощенными. Стремясь все-таки быть привлекательными, становятся еще более красивыми и эффектными, собирают тысячи подписчиков и сотни комментариев под фотками в Фейсбуке и Инстаграме и все равно их мессенджеры в пятницу вечером пусты.
С ними легко и интересно. Но вы садитесь в разные такси.
Парадокс? Вряд ли. Всему есть логическое объяснение.

Честно говоря, я не знаю ответ на этот вопрос, хотя слышу его не так уж и редко от женщин.
Что-то есть особенное у одних и этого нет у других.

А потом тебя спрашивают: "Ну как же так??? Вокруг тебя всегда вьется столько красивых женщин, а ты выбрал ее. Что ты в ней нашел?" Вот то самое, чего нет всех других...

Как думаете, в чем может быть причина?

Вопрос: чочо?

1. годно		87	(50%)
2. хуnта		87	(50%)
Всего:		174

@темы: гендерное, ?я чото п

---

«Манифест злости» психотерапевта Аглаи Датешидзе

Если я злюсь на тебя, это не значит, что я не люблю тебя. Наоборот, это значит, что ты подошел достаточно близко ко мне и ты мне важен.

Если я злюсь, это не значит, что я хочу расстаться с тобой. Это значит, что я хочу найти контакт и все прояснить.

Если я злюсь, это не значит, что со мной невозможно разговаривать.

Когда я злюсь, я становлюсь более ясным и мои намерения становятся понятнее.

Если я злюсь, это не значит, что я хочу на

...читать дальше (еще 1948 символов) >>

вредить тебе. Это значит, что я хочу договориться до того, как мы начнем делать друг другу больно.

Если я злюсь на тебя, это не значит, что ты плохой. Это значит, что ты сделал то, что мне не нравится, и я указываю на это.

Если я злюсь, это не значит, что я плохой. Это значит, что я знаю, где моя граница и какие у меня цели.

Если я злюсь, это не значит, что я буду распаляться все больше и больше. Это значит, что я остановлюсь, как только ты услышишь меня.

Если я злюсь на тебя, это не значит, что я не уважаю тебя. Это значит, что я верю в то, что ты меня выдержишь. Я стараюсь найти такие слова и действия, которые максимально выразят мои чувства, не оскорбляя тебя.

Если я кричу, это может быть потому, что у меня много чувств, а не потому, что я хочу подавить и унизить тебя.

Если я кричу в твоем присутствии, это не значит, что я кричу на тебя.

Если я злюсь рядом с тобой, это не значит, что я злюсь на тебя!

Если я злюсь, это не значит, что я потом обязательно буду проявлять к тебе агрессию и причинять тебе вред. Иногда мне достаточно просто сказать о своей злости, чтобы успокоиться.

Если я злюсь на тебя, это не значит, что я не испытываю к тебе других чувств. Если я злюсь, это не значит, что я не благодарен тебе. Если я злюсь на тебя, это не значит, что я не люблю тебя.

Если я злюсь на тебя, это не значит, что я хочу, чтобы ты перестал делать то, из-за чего я на тебя злюсь. И не значит, что я жду, что ты будешь из-за моей злости менять свое поведение.

Если я злюсь, это не значит, что ты неправ и должен извиняться. Если я злюсь, это не значит, что я осуждаю тебя.

Если я злюсь, это не навсегда. Это временное состояние, как и все другие состояния.

Если я злюсь, это не значит, что я плохо воспитан. Это значит, что я слушаю себя и что у меня много жизненной силы.

Если я злюсь, это не значит, что я не могу держать себя в руках, подавляя чувства. Если я злюсь, это значит, что я живой.

Вопрос: чочо?

1. годно		92	(62.59%)
2. хуnта		55	(37.41%)
Всего:		147

@темы: познавательное