Роботоапгрейд. Добавлено человеком.

Слегка проапгрейдил робота. Теперь длинные тексты будут прятаться под more, по принципу: если история длиной более 1100 символов, первые 500 символов будут видны, остальное уходит под кат. Это позволит не растягивать вашу ленту избранного.



Приятного чтения. Ваш DDD.

---

Добавлено роботом

Хомяки.



Кроме собаки, есть у меня кот. Черный. С мерзким, просто отвратительным

характером. Эта скотина живет у меня уже 8 лет, жрет мой корм и

чувствует себя превосходно. А еще есть у меня хомяки в клетке.

Сирийские. Белые, пушистые, тупые, отвратительные создания.

Жрут правда мало, но зато никак не сдохнут. Однажды просыпаюсь я чего-то

ночью, часика так в три, бессоница, понимаете ли, и иду на кухну

что-нибудь попить в смысле выпить. И вижу, что клетка с хомяками

открыта. Блииин... Эти козлы безрогие опять каким-то образом раскрыли

клетку и сбежали. Свободы захотелось на фиг... Последний раз побег из

темницы закончился парой трупов, пожеванных умной и доброй собачкой. Ну

спаниэль она, спрингер американский, охотник, никак понять не можем

зачем мы эту дрянь в клетке держим и не едим...



В общем, продираю глаза и начинаю искать по всему салону и кухне поганых

хомячков. Нету. Нигде нету. Вообще нигде. Перевернул всю мебель. Кот при

этом спокойно лежит прямо перед раскрытой клеткой. Но рыльце явно не в

пушку. Собаки тоже нигда не видно.



Я подхожу к коту и говорю этому лентяю (мышей, гад, не ловит!): Беги

(это его так зовут, сокращенное от Бегемот), Беги, блин, где, блин, эти

лапочки, блин, хомяки, блин, на фиг, блин? В такой примерно лексике,

блин. Кот совершенно спокойно смотрит на меня, потом поднимается, не

спеша идет на кухню, выходит на хозяйственный балкончик, молча тыкается

мордой в пластиковую коробку для собачьего корма и так же не спеша

возвращается и ложится на то же место. Я в полной прострации иду за ним,

отодвигаю коробку и вижу трех паразитов, нашедших убежище и кормушку в

одном лице. Возвражаю всех трех идиотов в клетку.



И ведь он минут десять смотрел, как я перевернул весь салон!!!

И не дернулся, гад! Даже усом не пошевелил!



Но все равно я его с тех пор сильно уважаю.

И жрать даю. Иногда. Когда просит.



:-)

---

Добавлено роботом

Три недели назад.

Выезд со стороны м. Бабушкинская на проспект Мира (Северянинский мост).

Пробка. Ретивые машинки играют в Русскую ГАИшную рулетку, следуя по

трамвайным путям.

ГАИцы, бдительно неся службу, не обделяя (хорошее слово) себя,

выхватывают из потока тотальных нарушителей, потенциальных Богатых

БУРАТИН, ориентируясь на престижность машинок.(Ублюдки отечественного

автопрома - вне конкуренции.) Перед выездом со стороны Знатного

Лохомаркета МЕТРО, моя жена, со стажем пилота F-3 - 12 лет, следуя по

трамвайным путям в сторону ВВЦ, вылетает на встречку трамвая (надо

отдать должное- встречного трамвая не было)и останавливается майором

доблестной службы ГАИ (ГИБДД), обветренного, как скалы.

Диалог: Майор: "Нарушаем...!!!???!!! ,, ,..."

Пилот (жена моя): " ДА!"

Майор: (не спрашивая документов (прикольно, но в этот день документы

были забыты дома. Все документы. Права, мои и жены, паспорта, техпаспорт

на машину, страховка и все остальное, что можно еще забыть.! КРОМЕ

ДЕНЕГ!!!")

"Тогда Плата за проезд!"

Пилот: (молча достает из бумажника 100 рублей).

Бамажка молча перекочевывает в руки доблестного майора Майор: "Ну, в

этом случае Вы можете проезжать хоть прямо, по трамвайным путям, хоть на

право - на Ярославку... Я встречный трамвай приторможу!"

NO COMENTS.

---

Добавлено роботом

Рассказал мой друг. Когда то работал стюардом в самолете еще в "годы

застоя" и одной из обязанностей было пресекать курение в туалете и

штрафовать курящих. Особенно на длинных по времени рейсах народ норовил

в туалете закрыться и покурить. А система там была такая: если кто

курил, то запах чувствовался сразу в помещении где сидели стюарды и один

из стюардов открывал туалет своим ключом и штрафовал курящего, причем

это нужно было сделать (оштрафовать на 10 рублей) "не отходя от кассы",

пока человек не пришел в себя, не выкинул сигарету в унитаз и не стал

"клеить отмазки": типа я не курил это до меня, нет денег или что ни будь

подобное. В этом случае стюарт для солидности просил паспорта и потом

отдавал их в обмен на штраф 10 рублей. А заинтересованы в "штрафе" были

все стюарты, потому как "штраф" этот не всегда оформлялся и сдавался, а

попросту делился на всех или на него покупалось пойло и закуска. Такая

вот нехитрая кухня. Ну и раз во время полета почувствовали запах дыма из

туалета и как обычно подошел он к двери туалета, открывает дверь своим

ключом и распахивает дверь. А там картина: мужик лет тридцати женщину

такого же возраста поставил в позу "тетя Мотя моет пол", пристроился

сзади и... Как говорится процесс идет полным ходом. А в зубах у мужика

дымящаяся сигарета. Они конечно задергались, начали штаны натягивать. Ну

у друга моего как то автоматически вырвалось, по привычке :



- Предъявите Ваши документы и десять рублей штрафа за курение в

самолете.



Они ему без вопросов паспорта в руки и десять рублей. Получилось!

Оштрафовать, в смысле. И без особого труда, пререканий и скандала. Ну

друг мой как бы для солидности решает паспорта их проверить, раз

попросил, просто так уже не отдашь как бы. Смотрит: фамилии одинаковые,

ему 35 лет, ее 32, смотрит: муж и жена, двое детей. Он в непонятке,

ошеломленный смотрит то на них, то на печати в паспортах, в мозгу

проносится: неужели так приперло, что до дому не могли потерпеть и так

далее...



Женщина замечает его смятение и разъясняет :



- Да Вы не подумайте про нас плохого, мы действительно муж и жена, это

этот кобель меня на это "подбил" (кивает на мужа). Говорит: давай-давай,

на высоте десять тысяч метров мы ведь этим еще не занимались, так он еще

и закурил, говорит, для полного кайфа и что бы было что вспомнить, а

теперь точно будет что вспомнить, еще и штраф...



Несколькими часами позже в гостинице аэропорта, ожидая свой рейс,

стюарты пропивали "штраф" и с интересом слушали рассказ моего друга как

он лихо оштрафовал веселую парочку.



Выслушав, другой стюарт изрек :



- А мужик все таки молодец, давайте выпьем за мужиков которые все хотят

в жизни попробовать и за женщин, которые нам в этом помогают...

ViktorLogvinenko.narod.ru. Гамбург.

---

Добавлено роботом

В субботу по ящику показывали старый детский фильм, название не знаю.

Долго прислушивались к имени главного злодея. Вроде расслышали -

Геридас. С ударением на последний слог...

По ходу фильма, главный злодей изменил внешность и стал похож на

положительного царевича Прошу.

Сцена:

Два царевича Проши дерутся на чем попало и кричат по очереди:

- Ты Геридас!

- Нет, ты Геридас!

Начальник стражников:

- Вы друг друга геридасами не обзывайте! Геридас - герцог, а не

ругательство!



Родители в истерике.

Ребенок в недоумении.

---

Добавлено роботом

Зашли третьего дня с супругой в мини-супер-гипермаркет, молочка

прикупить. Стоим на кассе. Время позднее, народу немного, вдруг заходит

компания конкретных пацанов. Штук, эдак, пять. Останавливаются у дверей

и отправляют гонца к кассе. Парнишка подходит и вежливо так спрашивает у

кассира: "девушка, а у Вас корм для попугайчика есть?". Получив

отрицательный ответ подходит к ожидающим друзьям и сокрушенно

говорит:"Во блин и тут нет". Компания тихо удаляется. Я удивленно

спрашиваю у жены: зачем им в полночь этот корм? на что она начинает

фантазировать, мол наверное у них дома некормленный попугай орет (по

аналогии с нашим несчастным котом) и так далее... и тут до меня доходит,

что в попугайском корме К-О-Н-О-П-Л-Я!!! Елки палки, если так дальше

пойдет, что же попугаи жрать будут? Руки прочь от пернатых!

---

Добавлено роботом

История произошла в октябре 2005 г. на границе мааленького го-ва Непал.

Это около Индии. В этой стране находится часть Гималааев и туда едут

делать восхождения на горы либо просто какие-либо экспедиции... Так вот

граница. Стояи наши пацаны - русские. За ними - американцы. Подходят

наши к КПП. Им непалец говорит - "Фото". Наши не знали что надо фото,

говорят - "Нет фото" (все это на англ. ессно). Непалец - "Плохо". Наши -

"Да". Постояли.. непалец говорит - "5 рупий"(это у них валюта такая).

Наши - "Не вопрос"! Отстегивают 5 рупий - это меньше 1 доллара - и

отходят в сторонку с дешево и сердито решенной проблемой.

Подходят американцы. Им говорят - "Фото". Американцы - "Нет фото".

Непалец - "Плохо". Американцы молчат... Затем отходят всторонку,

открывают сумку достают фотоаппарат с НЕМЕРЯНЫМ обьективом и начинают

фоткаться как на паспорт. Парралельно вокруг сцена как в фильме "Snatch"

когда Роскошный Джордж цеплял прицеп с домиком на колесах к машине -- вс

стоят и смотрят только на американцев - что ж они делать будут? После

фотографирования америкосы достают портативный принтер, коннектят к

фотику и печатают свои фото в фомате А4 на весь лист!!!! и с на полном

морозе отдают непальцу. Непалец посмотрел на фотки, посмотрел на

америкосов, глубоко вздохнул, пошел, отксерил эти фотки А4, уменьшил до

3*4, вырезал и вклеил в дело! А американцы, так и не поняв в чем дело

прошли даальше...

Вывод - берегите Россию! Она одна такая.

---

Добавлено роботом

Неразделенная любовь ужасно утомительна. Особенно если это именно Вас

любят, а Вы не разделяете.



Так случилось, что несколько месяцев назад я совершенно случайно

встретил на улице свою бывшую сокурсницу Лялю Синицину. Во времена

бурной молодости у нас было очень короткое, но страстно романтическое

событие, которое в наши дни вполне может считаться простой детской

шалостью. Мы обрадовались друг другу, и поскольку вечер у меня был

свободен, я пригласил ее в кофейню – посидеть, повспоминать... Мы весело

протрепались пару часов за рюмкой кофе, и на прощание я совершил роковую

ошибку, оставив ей свою визитную карточку с рабочим и домашним

телефонами.



Уж не знаю, что Ляля себе нафантазировала, но только она стала

названивать по обоим телефонам по многу раз в день, признаваясь мне в

любви и требуя свиданий. И это еще можно было бы как то пережить, но

очень скоро моя супруга Лариса была втянута в эту канитель. Когда меня

не было дома, она сняла трубку, и Ляля выдала ей историю про нашу давнюю

любовь и закончила тем, что я, якобы, давно собираюсь уйти от Ларисы к

ней.



С Ларой мы живем вместе уже пятнадцать лет, причем живем дружно и

хорошо. У нас замечательная дочка. Так что какие бы катаклизмы и

увлечения не приключались в моей жизни, я никогда даже мысли не допускал

о разводе. Лара это прекрасно знала, никогда не ревновала и вполне

спокойно относилась к тому, что я иногда допоздна «задерживался на

работе» или ходил с друзьями в баню или пивную.



В тот день, когда я вернулся домой Лара безжизненно сидела на кухне,

опустив плечи. Она повернула ко мне совершенно бледное лицо и тихо

спросила:

- Это правда, что ты нас бросаешь?



Я бросился к ней, обнял, прижал крепко-крепко. А потом мы долго сидели,

и я рассказывал, как мне самому надоела эта история, объяснял, что

совсем не давал никакого повода этой ненормальной Ляле так думать и так

говорить.



Мне казалось, что между нами все прояснилось, но с этого самого вечера

Лариса стала под разными предлогами звонить мне в конце рабочего дня,

интересуясь, скоро ли я иду домой и что мне приготовить на ужин, чего

никогда раньше не делала. Она также придумывала поводы, чтобы позвонить

моей секретарше, моему партнеру по бизнесу и давнему другу Мишелю и как

бы невзначай поинтересоваться, на работе ли я еще. Словом, я был

вынужден сразу после работы ехать домой, забыв про мужские вечеринки с

приятелями и свою молоденькую подружку Аллочку, которая так искусно

делает... ну Вы знаете что.



Словом, через две недели из довольного жизнью, веселого человека я

превратился в невыспавшегося, сексуально неудовлетворенного, вечно

раздраженного мужика, который вздрагивает от любого телефонного звонока,

потому что Ляля звонила не переставая, то неся всякий вздор, то

сладострастно сопя в трубку.



В конце концов я пришел в кабинет к Мишелю и сказал:

- Все, блин, больше не могу.



Я рассказал ему всю историю и попросил совета. На что Мишель хитро

улыбнулся и сказал:

- А ты познакомь Лялю с Вадиком.



Господи, конечно, как же я сам не догадался. Вадик был самым младшим в

нашей мужской компании. В отличие от нас у него не было своего бизнеса,

и он работал за зарплату, так что во время наших похождений нам

частенько приходилось за него платить. Но он того стоил. У Вадика было

одно потрясающее качество – женщины от него млели. Он в кратчайшие сроки

мог уговорить любую представительницу слабого пола где угодно и на что

угодно. Так что когда мы замечали в клубе хорошеньких девушек, мы

посылали к ним Вадика, и через несколько минут он нас уже с ними

знакомил.



Я позвонил Вадику и объяснил ситуацию – ему нужно было как бы случайно

познакомиться с Лялей и влюбить ее в себя, чтобы она и думать забыла обо

мне. Вадик согласился и взял Лялин адрес.



В результате уже через два дня звонки прекратились. Я приехал домой и

радостно рассказал Ларисе про наш план и его успешное осуществление. К

моему удивлению Лара повела себя странно - вроде бы успокоилась, но в то

же время сказала мне, что я не должен был использовать Вадика для

решения собственных проблем, и что мне следовало придумать другое

решение.



Вначале я не придал этому значения, но на следующий день по пути на

работу задумался, стал анализировать и вспомнил, что по странному

стечению обстоятельств каждый раз, когда в последнее время я оставлял

Ларе крупные и бесконтрольные суммы денег, у Вадика появлялась

какая-нибудь приятная безделица, вроде зажигалки, серебрянного

портсигара или ручки с золотым пером.



Когда я понял, что происходит, я был готов убить Вадика, устроить

скандал, выгнать Лару из дома. Но потом пыл остыл. Как я уже говорил, у

нас с Ларой хорошая, дружная семья, замечательная дочка, которой мы оба

гордимся. Но после пятнадцати лет совместной жизни у нас прибавилось

взаимопонимания, а вот секса почти совсем не осталось. То ли дело с

Аллой, к которой я теперь снова могу ездить два раза в неделю. К тому же

Вадик при всей своей бурной личной жизни весьма чистоплотен и, насколько

я знаю, всегда пользуется резинками. Так что почему бы мне не оставить

все как есть?!



И теперь, когда я вижу у Вадика новую побрякушку вроде позолоченных

часов или булавки для галстука, я читаю в его глазах наглую уверенность

в том, что он меня использует. Наивный мальчик...



Игорь Левицкий (www.levitski.com, [email protected])

---

Добавлено роботом

Сколько раз видел журнал "Налоги и бухгалтерский учет" - а вот недавно

заметил, что сокращенно это звучит как "НаИБУ".

Символично...

---

Добавлено роботом

В середине дня на съемочной площадке Мосфильма, где обычно проходит

запись программы «Версты», которая в прямом эфире транслируется на

Дальний Восток и Западную Сибирь, собрались лидеры партий «Яблоко» -

Сергей Митрохин, КПРФ – Иван Мельников, «Родины» - Дмитрий Рогозин, ЛДПР

– Владимир Жириновский.

Когда через 25 минут с момента официального сбора участников оказалось,

что представитель «Единой России» не явился, один из сотрудников

программы объявил, что в связи с этим запись программы отменяется.

Все свободны... пока.

---

Добавлено роботом

Прочитала сейчас про аббревиатуру МАПРЯЛ (Международная Ассоциация

Преподавателей Русского Языка и Литературы).

Ничего удивительного - в годы моей учебы в университете на

филологическом факультете был у нас такой предмет - современный русский

язык, а сокращенно, как писали в расписании - СРЯ. Так мы его и звали

СРЯ...

---

Добавлено роботом

Анекдот – быль.

Лето 1960 г. Сочи, пляж. Трое только что испеченных инженера из Харькова

и хорошенькая девушка из Воронежа. Все трое почти влюблены.

Один из них рассказывает студенческий анекдот:

- На занятиях по строевой подготовке стоит строй студентов.

Полковник, командует:

- Ровняйсь! Смирно! Кто там вертится?!

- Земля!

- Кто сказал?!

- Коперник!

- Студент Коперник, выйти из строя!

«- И что, он вышел? »

……?!!!

Море было рядом, трудно было не захлебнуться! Любовь ушла.

---

Добавлено роботом

Знакомому генеральному директору довольно крупного предприятия поступило

заявление от молоденького (студент, наверное, курса первого) охранника,

в котором он, очевидно, просил уволить его по собственному желанию.

Однако в заявлении было написано следующее: "Прошу ликвидировать меня по

причине увольнения с предприятия."

На что генеральный по отечески так студенту сказал: "сынок, все что я

могу сделать с тобой по этому заявлению, это вывести во двор и к стенке

поставить..."

Поаккуратнее надо с трудовым законодательством, мало ли что там

генеральные директора имеют право делать...

---

Добавлено роботом

Давно это было, а вот вспомнилось.

Жил я тогда недалеко от одной боольшущей больницы,(корпусов десять и

забором обнесены небольшим, сетчатым), а с одной стороны вдоль этого

забора дорога проложена, широкая, и как водится тротуар по две стороны

проходит. А на том тротуаре, прямо посередине, столбы стоят фонарные,

железобетонные: и дорогу и тротуар освещают-удобно(но как выяснилось не

всем).

А еще был у меня в то время приятель, Ваня, и иногда он ко мне в гости

захаживал, пользуясь именно этим тротуарчиком. И вот приходит как-то раз

ко мне Иван, во лбу огромный шишак светится, из глаз слезы текут, а сам

от смеха подыхает!

И вот что он мне(а я сейчас вам)поведал: идет он по тротуару, а перед

ним идет Тетка и колясочку за собой волокет. А за забором, родственники

и знакомые, что в больницу пришли больных навестить, громко орут, тем

кто выйти из больницы не может, а те им так-же громко орут в ответ. И

вот Ванька засмотрелся на кого-то из орущих, и не заметил, как прямо в

столб башкой и трахнулся со всего маху! Больно, бля, из глаз искры и

слезы ручьем...

А Тетка, что впереди шла, увидела такое дело, и говорит: ну как же так,

молодой человек, мол осторожней надо быть, мол столбы же на дороге стоят

и надо быть внимательней вдвойне на этом тротуаре... ну а уж коли

случилась такая неприятность, то надо поскорее в эту самую больницу

обратиться за первой медицинской помощью, шишку залечить, благо до

больницы два шага всего...

А морду свою эта Тетка на Ваньку завернула, и как шла не останавливаясь

так со вего размаху в очередной столб башкой-БАБАХ!

В общем до больницы Иван Тетку довел и тележку ее тоже докатил.

А столбы эти так до сих пор и стоят на тротуаре...

---

Добавлено роботом

Бывшая жена звонит из Берлина.

Хихикает в трубку:

– Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на

обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка

вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не

давят! Ежи, лисы, змеи, иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко

его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно, жалостливая:

всех голубит, особенно мужиков бесхозных. – Авт.). Звоню Гельмуту (новый

немецкий муж), спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там

ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает

какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две

простыни сшить можно.



– Вас ист лось? – спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь:

забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре посмотрела: igel.

Представляешь, иголка! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе

приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем – люби

ежиков…



Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не

плачет.



– Бедауэрнсверт, – причитает, – тир!



Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол

засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в

операционную. Подождите, говорит, около часа.



Ну, уходить как-то стремно, жду. Часа через полтора выползает этот лось.

Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает:

мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де,

очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе

фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.



Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.

Айболит продолжает:



– Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении

реанимации (для ежиков!!!), а потом сможете его забирать.



У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома

ежик-инвалид?!" Он спохватывается:



– Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно

(е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (блин!!). Если же

все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности.



Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу

лыбу и спрашиваю:



– Какие формальности?



– Договор об опеке (над ежиком, елки-палки!!!), – отвечает, – а также

характеристику из магистрата.



Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться:



– Характеристику на животное? – спрашиваю.



Этот зоофил на полном серьезе отвечает:



– Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе

должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей

семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ

Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат

должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия,

достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика). У

меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими,

прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И

спрашиваю:



– Сколько я должна за операцию?



Ответ меня додавил.



– О, нет, – говорит, – вы ничего не должны. У нас действует федеральная

программа по спасению животных, пострадавших от людей.



И дальше зацени:



– Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное

обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (восемь, девять

аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, фройляйн,

ауфвидерзеен!



В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом

чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала

после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду.

Умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась

такая максима: "Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком – в

России"...



…Вот где за державу-то обидно, камрады...



http://www.versii.com/material.php?pid=9337

---

Добавлено роботом

Секретаря директора в нашей довольно известной компании отличают два

качества - редкая тормознутость и чрезвычайная исполнительность. Как-то

директор дал ей поручение вести журнал входящих факсов, где указывать

отправителя, дату, время и т. п. После этого примерно полгода в этот

журнал ни разу никто не заглядывал за исключением, естественно, самой

секретарши. Когда же директору понадобилось что-то в этом журнале

посмотреть, то он обнаружил следующее. В графе отправитель вперемешку с

названиями наших реальных клиентов примерно в 50 процентов случаев (а за

шесть месяцев их было несколько сотен) отправителем значился Panasonic

Fax System!!! После проведенной беседы выяснилось, что она была уверена,

что факсы шли непосредственно из КОМПАНИИ PANASONIC.

---

Добавлено роботом

Сегодня переходил в метро со станции Таганская радиальная на кольцевую.

На эскалаторе слева встал негр и не в право не вперед, а люди спешат.

Женщина стоящая сзади говорит типа негр освободи полосу.

Негр: Я не негр, я африканец.

Сзади пацан лет 20: Это ты в Штатах африканец, а здесь ты негр!

Люди чуть не попадали с эскалатора.

---

Добавлено роботом

Было в эту субботу. Сидим с другом и двумя девченками в кабаке. За

соседним столиком отдыхают два колдыря. И одному из них уж оооочень

хорошо, чуть ли в салат не падает. Ну в один прекрасный момент, второй

его подхватывает и уносит, а на столе остается довольно много всего.

Некоторые блюда даже не тронуты, пироженые всякие итд. И нету их минут

10. Тут появляются два бездомных пацаненка и начинают прицеливаться на

остатки пира. Официантка начинает их выгонять, типа: "Да мужики эти щас

вернутся!" А пацанята голодные, вертятся как коршуны вокруг кабака. Их

выгоняют, а они опять лезут. И вот, уже минут через 25-30 после ухода

колдырей, пацаненок продолжает спорить с официанткой: "Да они ушли уже,

тетенька, ну можно мы доедим?" На что официантка выдает гениальную фразу

на весь кабак: "ДА КУДА Ж ОНИ УЙДУТ-ТО, КОГДА ВОДКА ОСТАЛАСЬ!!!" Весь

кабак реально апладировал )).

PS. А мужики так и не вернулись. Видимо шпиены... )

---

Добавлено роботом

Работал я когда-то в небольшой компании, торговавшей в те смутные

времена чем ни попадя. И было у нас несколько весьма колоритных

личностей. Один из них, Сергей, славился любовью к экстремальным видам

спорта – он любил сплавляться черт знает где буквально на чем получится.

Из отпусков он привозил фото, от которых самые слабонервные падали в

обморок – то сплав на каких-то бревнах, то рафтинг на чем-то очень

хливком... словом, Серега норовил свернуть себе шею при каждом удобном

случае. Словно в противовес ему начальником АХО служил у нас Петрович –

кряжистый мужик предпенсионного возраста, бывший военный. Очень

хозяйственный и добросовестный.

Ну вот. Вернулся, значит, Сергей из очередной авантюры, хвастается

подвигами под какую-то настойку из местных трав градусов под 60... После

каждой рюмки в подвиги коллеги верится все легче... Фотографии ходят по

рукам, захмелевший «виновник» дает небрежно пояснения. Последним фото

разглядывал Петрович. Перелистав всю стопку, он выдал:

- Слышь, Серега, да ты просто этот, как его... ну, который викинг, на

лодке...

- Тур Хейердал. –подсказала наша секретарша Анечка.

- Точно! ХЕР ТУЙЕРДАЛ! – выдал Петрович.

Все рухнули. Пунцовая Анечка, на свою голову, решила поправить его и

повторила уже погромче:

- Да нет же - Тур Хейердал!

- А я что говорю! – обиделся Петрович. – ТУР ХУЕРДАЛ!

К новому «погонялу» Петрович привыкал еще полгода.

---

Добавлено роботом

Во время учебы в Москве, постоянно ездил из центра в Солнечногорск, по

ленинградке, естественно. Что там творится в вечернее время, думаю все

знают. Ну, и, естественно, не удержался. Километров 5 высматривал,

наконец нашел более-менее свежую мордочку. Заплатил, посадил, привез,

поимел, покормил, напоил, поимел...(три последних дела раза три

повторялись... молод был). Под утро разговорились и повез ее обратно.

Девушка из Саратовской глубинки. К делу относится с присущей деревенским

хозяйственностью и обстоятельностью. Стала рассказывать, что ей

советовали опытные подруги. Среди одного из советов было: "Никогда не

садись в БМВ, отимеют и не заплатят". На мой вопрос:"А как ты думаешь,

на чем мы едем?" Шевеля губами прочитала логотип на руле и грязно

ругнувшись сообщила: "Значится бабки ненастоящие..." Ну что тут

сказать?!?

(БМВ 530)