Почему снятся сны

Почему снятся сны

Если заглянуть в энциклопедический словарь, то можно узнать, что сон - это «периодическое физиологическое состояние мозга и организма человека и высших животных, внешне характеризующееся значительной обездвиженностью и отключением от раздражителей внешнего мира». Другое определение: «физиологическое состояние, которое характеризуется потерей активных психических связей субъекта с окружающим его миром».

Сновидением же называется «субъективно переживаемое психическое явле

...читать дальше (еще 3902 символов) >>

ние, периодически возникающее во время естественного сна». Не слишком-то понятно. Попробуем разобраться, что же такое сновидения, и в каких случаях мы их видим, а в каких - нет.

Прежде всего: сон, как физиологическое состояние, цикличен. В норме у здоровых людей один цикл длится 90-100 минут. То есть, в рекомендуемые взрослому человеку для полноценного отдыха 8 часов сна укладываются примерно 5 таких циклов. Каждый цикл состоит из двух фаз - «медленного» и «быстрого» сна. Эти фазы удалось обнаружить в результате исследований электроэнцефалограммы мозга спящих людей и животных. Такая структура сна наблюдается у млекопитающих и птиц.

В фазе «медленного» сна снижается количество ударов сердца в минуту, по сравнению с состоянием бодроствования, дыхание становится более медленным, мышцы расслабляются. Именно в этой фазе организм отдыхает и восстанавливается. Разбудить человека, когда он находится в данной фазе сна, бывает довольно трудно, а, проснувшись, он не будет помнить своих сновидений.

Интересны результаты изучения «медленного» сна у некоторых животных: если при первых признаках состояния сна (появления соответствующего ритма на электроэнцефалограмме) животное разбудить, то после этого разные участки его мозга на короткие периоды времени впадают в сон, и при этом сохраняется общее состояние бодрствования. То есть, мозг «отдыхает» разными своими частями.

Чтобы восстановиться физически, человеку достаточно 3-4 часов «медленного» сна. Таким образом, сохранившиеся свидетельства о жизни некоторых великих людей, где утверждается, что они спали не более 3-4 часов в сутки, звучат вполне убедительно.

Для фазы «быстрого» сна характерны подергивания тела, быстрые движения глаз, неравномерность дыхания и биения сердца, подъем кровяного давления. Наблюдая за домашними животными, когда они находятся в этой фазе, можно увидеть, что они шевелят лапами или издают какие-то звуки. Если в фазе «быстрого» сна разбудить человека, то он скорее всего будет помнить свои сновидения. Именно в этой фазе мы видим сны.

Известны результаты экспериментов на животных, лишенных фазы «быстрого» сна. Даже при наличии фазы «медленного» сна животное погибало через несколько недель. При этом у крыс примерно за сутки до гибели наблюдалось характерное изменение амплитуды электроэнцефалограммы. После этого крыса уже не могла заснуть, даже если предоставлялась такая возможность.

Для человека лишение «быстрого» сна, то есть, сна со сновидениями, может быть не менее драматичным. Внешне это проявляется в вялости, рассеянности, плаксивости, раздражительности.

При нормальном 8-часовом сне продолжительность фаз меняется с каждым циклом. В первом цикле, сразу после засыпания, наблюдается в основном «медленный» сон, а «быстрый» чаще всего отсутствует. В следующем цикле длительность «медленного» сна сокращается и появляется фаза «быстрого» сна, длящаяся всего несколько минут. Происходит постепенное увеличение длительности «быстрого» и сокращение «медленного» сна, в результате чего к моменту пробуждения большую часть цикла занимает «быстрый» сон. Именно поэтому, просыпаясь естественным образом (не по звонку будильника или от того, что кто-то трясет за плечо), мы довольно часто можем вспомнить свои сны.

Психологи расходятся во мнениях по поводу роли сновидений в жизни человека, однако единодушны в том, что во сне происходит переработка дневных впечатлений, которая позволяет их осознать, структурировать, «разложить по полочкам». Все важные вопросы, на которые мы не успели ответить днем, переходит в наши сны, все неразрешенные и незавершенные ситуации будут проигрываться во сне. При этом не имеет значения, помним ли мы свои сновидения - предполагается, что человек видит сны всегда в фазе «быстрого» сна, даже если не помнит об этом. Таким образом, это необходимая гигиена сознания, которой занимается наш мозг, и без которой наша жизнь была бы менее счастливой.

Вопрос: чочо?

1. годно		47	(79.66%)
2. хуnта		12	(20.34%)
Всего:		59

@темы: истории, забавное

---

Кошка-иностранка

Кошка-иностранка

Вы можете поверить, что у наших домашних любимцев могут проявляться черты, присущие какой-нибудь определенной национальности? Вот сравнивают же спокойствие собаки с достоинством английского лорда, импульсивного попугая с итальянцем, а грациозную кошечку с египетской царицей и т.д. Так вот, я утверждаю, что моя кошка, если верить в реинкарнацию, в прошлой жизни была француженкой. Эксцентрична, непредсказуема, своевольна... Хотя эти черты присущи многим кошкам. И все же,

...читать дальше (еще 1508 символов) >>

есть одно неоспоримое доказательство, позволяющее отнести ее к этой национальности. Но все по порядку.

Прекрасное весеннее утро. Я выхожу на крыльцо дома и чуть не наступаю на подозрительные останки какого-то несчастного существа. В ужасе я отшатываюсь, так как начинаю понимать, что это филейная часть ЛЯГУШКИ! Не скажу, что я их очень боюсь, но весьма недолюбливаю. А тут такое соседство! Мне бы догадаться сразу о гастрономических пристрастиях моей кошечки. Но я и представить себе не могла, что таким образом она будет демонстрировать мне свою признательность. С тех пор не проходило и дня, чтобы эта «француженка» не пыталась приучить меня к особенностям национальной кухни.

Вы же знаете, что кошки - существа упрямые. Моя - не исключение. Она продолжала с упорством, достойным лучшего применения, таскать мне в знак уважения именно задние лапки лягушек (самый деликатес, по ее мнению). Но однажды, неведомо за какие заслуги (а может земноводные перевелись в округе), она решила одарить меня более изысканным продуктом. Представьте мое шоковое состояние, когда таким же теплым весенним утром я открываю дверь на улицу, а в дом, чуть не сбивая меня с ног, влетает моя кошка и кладет к моим ногам ... полбатона свежей дорогущей копченой колбасы! Где она умудрилась стащить его - остается загадкой до сих пор. Видели бы вы ее довольную мордочку, когда она, гордо подняв хвост, прошествовала к своей миске и, с чувством выполненного долга, стала ожидать своей честно заслуженной порции молока!

Вопрос: чочо?

1. годно		133	(86.93%)
2. хуnта		20	(13.07%)
Всего:		153

@темы: истории, забавное

---

Монобровь и пострадавшая любовь

Друг, после многих лет раздумий, в 30 лет решил, всё же, сходить на лазерную коррекцию бровей, то есть брови, так как у него одна сплошная густая бровь на всё лицо, в простонародье именуемая - монобровь. У мужика с ориентацией всё ок, но просто достали приколы постоянные, да и, видимо, как и любой нормальный человек, хочет иметь две брови, а не одну сплошную.

Вот недавно сходил на 3 или 4 сеанс, и потихоньку его лицо приобретает привычный человеческий облик.

...читать дальше (еще 931 символов) >>

Мы (его близкие друзья) конечно же прикалываемся, как же без этого. Но, приколы приколами, все же понимаем его такое, на наш взгляд, нормальное пожелание. И дальше дружеских подколов и шуток не заходим.

Но сегодня он нам рассказал что то что нас реально удивило. Его жена подает на развод, так как она больше чем уверена, что он нашел себе другую и для нее прихорашивается (с её слов). Мол нахера мужику, ни с того, ни с сего, делать коррекцию бровей (вернее брови одной, сплошной). Все его объяснения на эту тему, мол раньше и времени на это не было и денег, что, мол, всегда хотел, и ему именно от этого лучше будет, не увенчались успехом, и он уже опустил руки.

Жалко конечно парня, любит он её, но мы постарались объяснить, что это дебилизм, а не повод для развода, и что нахер такая жена, если слушать ничего не хочет и просто, видимо, ищет причину для ссор и развода.
Не знаю, может мы ошибаемся?

© nukaktovottak

Вопрос: чочо?

1. годно		108	(73.47%)
2. хуnта		39	(26.53%)
Всего:		147

@темы: пацтава, зая, я убила мента

---

На главные вопросы никогда нет ответа

На главные вопросы никогда нет ответа

За окном был город. Над городом висели тучи, из которых неторопливо лил дождь. Над тучами было небо без дна и покрышки, поэтому смысла что-то искать в этом небе не было никакого. Вокруг города была степь, с редкими лесопосадками и куцыми огрызками березок. Где-то дальше был лес, горы, реки, моря, океаны, другие города и не только. Что там еще? Озера, водопады, пещеры и прочие явления окружающей действительности. Птицы, звери, гады, твари и люди. Много.

...читать дальше (еще 1640 символов) >>

- Зачем всё это? - человек отошел от окна и присел за стол. За столом сидел изрядно подвыпивший ангел и, высунув язык, выкладывал из литровой банки маринованные опята.
- Ты это про что? - ангел облизнул край банки и неожиданно икнул - Про вид за окном?
- Ага! Про него. Зачем вся эта канитель? С морями, тучами, водопадами и бегемотами?
- А я знаю? Давай лучше выпьем, а?
- Лучше для кого? Нажрался ты братец, как свинья.
- С крыльями - хохотнул ангел - Свинья с крыльями. Забавно - подытожил он неожиданно трезвым голосом - Ты не рви душу, она потом долго и больно заживает. Это я тебе как знаток сказать могу.
- Знаток. А скажи мне знаток, почему это мне так муторно?
- И скажу. Скажу. Не знаю - нелогично выпалил ангел - И знать не хочу. Много знаний, много печали, а у тебя и без этого уже печали девать некуда.
- Ты научил меня, как выполнить все мои желания. Все. У меня больше нет желаний. Я их выполнил до донышка, на сухую вытер сосуд моих желаний. И легче не стало...
- А кто тебе обещал, что будет легче? Будет иначе - это да, но про легче и речи не было.
- Неужели это всё? И ничего больше не будет?
- Тьфу-ты! Городишь всякую дрянь под руку - ангел отряхивался от скользкого грибка, который сорвался с вилки и лихо проехался по его белоснежному одеянию - Чистый хитон вот загадил из-за тебя - он провел рукой над одеждой и она снова стала свежей и чистой.
- На главные вопросы никогда нет ответа.

За окном неторопливо стучал дождь. Стучал по листьям, оббивал нежные лепестки с цветущей яблони за окном. У дождя не было вопросов и не было ответов. Вопросы были у человека. Собственно для этого он и был создан.

Вопрос: чочо?

1. годно		29	(30.21%)
2. хуnта		67	(69.79%)
Всего:		96

@темы: истории, забавное

---

Матч-пойнт

Я всегда при случае останавливаюсь, замираю и с завистью и восхищением наблюдаю за работой настоящих профессионалов. И не важно, кто это: сапожник в своей будке, водитель автобуса или рабочий на заводском конвейере. И чем невозможнее мне самому это повторить, тем интереснее наблюдать.

Вот и в прошлую субботу повезло мне полюбоваться на работу профессионала высочайшего класса.

Дело было в подмосковном ресторане на большой, веселой свадьбе.

Я сразу обратил внимание на ту п

...читать дальше (еще 3758 символов) >>

арочку гостей,
она: маленькая, толстенькая, очкастенькая. Похожа на молоденькую «училку» которая в клетке школьных тигров пытается выглядеть строже чем позволяет ее характер. Он: высоченный блондин в огромном строгом костюме. Уж не знаю, какой у него рост, но судя по тому, что он не поднимая руки, обнимал за плечи свою «училку», видимо не маленький. Да и галстук его был необычно длинный, обычный не достал бы и до ремня.

По нежным взглядам девушки и скрюченной спине гиганта, сразу было видно, что они любят друг друга. Вот видно и все.

Жених шепнул мне, что этот высокий, его лучший друг и одноклассник – Вася. Что Вася профессиональный волейболист, он еще в пятом классе одной пощечиной мог отправить в нокаут любого десятиклассника. А сейчас он чуть ли не в сборной страны и уж во всяком случае, играет в командах мирового класса.

Начались озорные конкурсы, потом танцы, подали горячее, опять конкурсы, торт, потом снова танцы и про Васю я совсем позабыл, но тут девушки затеяли свой главный свадебный конкурс: ловлю маленького плотно-сбитого букета невесты.

Незамужних девушек набралось довольно много, человек двадцать. Они в шутку, но больше в серьез, толкались, стараясь перед решающим броском занять самые выгодные позиции.

Присоединилась к ним и Васина «училка». Вначале она встала впереди всех, даже очки сняла, но с ее «метром сорок», ловить там вообще было нечего, хоть стоя на табуретке. Букет должен пролететь гораздо выше. Тогда она пристроилась позади всей толпы, но быстро поняла, что оттуда даже невесту не видно, не то что букет. В результате малышка приткнулась где-то совсем сбоку, чтобы хоть понаблюдать за происходящим. Признаюсь, мне было даже немножечко ее жаль.

Наконец невеста отвернулась, и раскачивая букет, заорала: «Р-а-а-з!», «Дв-а-а!», «Тр-и-и-и!!!»

В этот момент, как на грех, между невестой и толпой страждущих девушек, проходил Вася, букет летел прямо в него. Вася ойкнул, как-то неловко втянул голову в плечи и закрылся рукой.

Букет отрекошетил куда-то совсем в сторону и… приземлился точно на грудь перепуганной «училке»

Все загалдели, некоторые даже закричали, что была «помеха», бросок не засчитан, надо бы перебросить.

Но тут, во всеобщей суматохе Вася быстро подошел к своей девушке и опустился перед ней на колено, может потому, что так положено, а скорее всего, чтобы, наконец, их лица оказались на одной высоте. В большой растопыренной Васиной руке лежала открытая коробочка.

«Училка» заплакала и тут же, вместе с трофейным букетом и коробочкой полезла на ручки к своему огромному жениху.

Все долго аплодировали и даже кричали им - «Горько!»

Через полчаса, я дождался, когда слегка захмелевший Вася остался на секунду один, подошел и сказал:

- Еще раз от души поздравляю, это было очень красиво. Но, хочется спросить – а что, если бы не получилось? У вас был какой-нибудь запасной план?

Вася окинул меня снисходительным взглядом и весело ответил:

- Что значит – «не получилось»? Хм, не получилось… Вот Вы… Ничего, что на «ты»? Вот ты кто по профессии?
- Я телережиссер.
- Режиссер? Ну, ты ведь там у себя кричишь – «Мотор»?
- Бывает.
- Тогда представь, что ты крикнул – «мо», а «тор» у тебя крикнуть не получилось… Странно, правда? Это ведь совсем простая комбинация, легкий пас. Подавала же обычная невеста, а не бразильянка. Бросок вялый и предсказуемый. Ну, как? Как могло не получится? Это же моя работа, я всю свою жизнь, с шести лет только этим и занимаюсь.

А вот с коробочкой и правда было не просто, туго открывалась, собака, я боялся, что без ногтей вовремя не открою.

Вася привстал на носочки, приложил руку ко лбу, увидел что хотел, наскоро извинился и пошел сквозь толпу к своей «училке»…

© storyofgrubas

Вопрос: чочо?

1. годно		305	(97.44%)
2. хуnта		8	(2.56%)
Всего:		313

@темы: лучи бобра

---

Пингвиний суп

Сижу дома, дрочу на Сашу Роуз. Главное, блять, никого не трогаю. Тут звонок в дверь, не вовремя как всегда. Бережно кладу богатыря в семейки, надеваю треники и злой иду открывать. Кого там хуи принесли? Небось, соседка-бабка попиздеть пришла, что громко камеди клаб смотрю ночью. А я может, люблю телек громко смотреть. Вдруг шутку зачётную пропущу или новость важную нахуй.

Открываю дверь, а на пороге нихуя не соседка, а два мужика. Ахуевших мужика я бы сказал. Оба в чёрных очк

...читать дальше (еще 19768 символов) >>

ах и кожаных плащах, несмотря на тёплый вечер. Люди в чёрном блять ни сесть, ни как вы догадались, встать. Оба небритые и качанные-раскачанные блять. Один, правда, невысокий крепыш, второй под два метра амбал. Крепыш улыбнулся.
- Алексей?
- Алексей – нервно подтверждаю. Хуле может чо дельное предложат. Не зря же имя моё узнали.
Крепыш улыбнулся ещё шире и посмотрел на напарника. Двухметровый амбал размахнулся и как ебанёт меня в челюсть. Правый боковой – зафиксировал я для себя. В голове, что-то хрустнуло, в челюсти клацнуло. Свет потух. Я ушел в темноту.

Очнулся я от прохладной водички, стекающей по моей голове. Амбал стоял надо мной и поливал мне голову из моей же баклажки.

- Это питьевая мудак… – возмутился тихо я. Потом вспомнил, как меня лихо послали в нирвану и замолчал. Напротив меня сидел крепыш и всё так же улыбался. В руке он держал какую то квадратную хуйню.
- Ты ведь не хочешь больше получать в ебач Алексей? – вежливо спросил он.
Я замотал головой. И тут крепыш чем-то щёлкнул и я опять погрузился во тьму. Оказывается в руке его была не хуйня, а какой то неебацца мощный прожектор. Такие, только послабей раз в 500, я видел в фильмах где были сцены с допросами. Я моментально потерял процентов 90 зрения. «Хуя себе, думаю. Пол Воронежа можно этой хуйнёй осветить». Сижу, тру глаза, прихожу в себя. А сам задаю сам себе резонный вопрос, какого им хуя надо. Решаюсь озвучить мысли.
- Вам собственно, какого хуя? – спрашиваю, не переставая тереть глаза – и можно выключить эту хуйню, я и так за электричество нихуёво должен, а тут две тыщи ватт минимум.
- Ты в курсе Алексей, что ты избранный – неожиданно спросил меня крепыш и потушил прожектор.
- Кто, в пизду, избранный?
- Ты.

В голове у меня и так играл нихуёввый рок-н ролл, а сейчас вообще начал хэви-металл выстукивать. Я протёр глаза. Зрение постепенно возвращалось.
- Я конечно извиняюсь – промямлил я – но вы по-моему граждане квартирой ошиблись. Я в зоопарке работаю. Ночным сторожем. Давайте на выход, хуле.
- Так ты нам и нужен, Нео.
- Кто блять? – испугался я.
- Ты - весело подтвердил крепыш. – Ты Нео. Ты опять же пятый элемент.

Я так понимаю, что мужики или с психушки только, укол пропустили сегодня или на тяжёлых наркотиках сидят. Сознание немного вернулось ко мне.
- Мужики – говорю – пятый, так пятый. Хоть восьмой. Мне то хуле? Я не против. Давайте я вас чаем напою с печеньем, а то мне сейчас на работу ещё чухать. Ты там не всю воду вылил, гандон? На чай хватит? – спрашиваю амбала. Тот озадаченно начал рассматривать бутылку.
- В том то и дело, что тебе сегодня на работу Лёха – дружески хлопнул меня по плечу крепыш. – Ты сегодня перейдёшь на сторону добра. И денег срубишь. Долларов пятьсот. Как тебе?

Зрение вернулось окончательно.
- Пятьсот? – спрашиваю – Пятьсот как раз нормально. Хотя как по мне шестьсот вроде как больше. Нет?
- Договорились – крепыш протянул руку. Я её пожал. А то ещё, думаю, чего доброго опять правый боковой прилетит или хуйню эту ядерную включат.
- Чо хоть делать? – спрашиваю – Криминал, блять, мутите?
- Да ты Лёха за кого нас держишь? Мы сейчас очень сильно обидимся. Мы представляем интересы Воробушкина Алексея Степановича, тёски твоего.

Ёб вашу мать, кто тут у нас про этого ёбаного олигарха Воробушкина не слышал? У всех в городах олигархи, как олигархи, а нам самый ебанутый достался. Главное, если, ему в голову чото ебанёт, то он нахуй весь город на уши поставит, но блять сделает по своему. То центр города перекроет на моцике рысачит, то на коне по улицам скачет. Я резко пожалел о том что на 600 бачей подписался. Может ему яйца мои нужны или ещё чото поважней. Этот Воробушкин вбил себе в голову, что в этом ебаном мире должен попробовать абсолютно всё. Даже выебать козу и слетать на луну. И средства не важны совершенно. Важна цель. И если насчёт луны я не уверен, то думаю, с козой он уже разобрался.
- И что от меня нужно? – спрашиваю я с пролетарской ненавистью.
- В общем, нам нужен пингвин из твоего ебучего зоопарка. Если завтра утром у Алексея Степановича не будет пингвиний суп на завтрак, нам с Генчиком пися. А мы и тебя зацепим понял, дурак? Ты же его знаешь.
- Знаю. – говорю. – Будет у вас пингвин, хуле. Супа он захотел. Вот уже пизданутый.
- Ты потише про шефа – подал наконец голос Гена.

Крепыш радостно потёр руки.
- Видишь Генчик – обратился он к амбалу. – Лёху можно было не пиздить. Наш человек. А то я думал у вас там все ёбанутые. Директор зоопарка в командировке, заместитель чуть не убила нас, электрочайником за какую-то птицу ебанутую, ещё и нелетающую оказывается нихуя. А нам завтра на утро нужна эта ёбань или нам край. Мы и так уже три квеста завалили, да Генчик?
Амбал кивнул и вернул мне бутылку с питьевой водичкой в знак примирения. Я выпил немного.
- Чего делать то? – спросил я.

Они ушли минут через 10, оставив 200 долларов и инструкции. Я выпил чаю, набрал печенья и двинул на работу. Иду, блять, и думаю. А какого собственно хуя, я должен отдавать кому то, этих в принципе безобидных птиц? Должен вам сказать ребята, что с пингвинами я подружился больше всего. Их у нас и так всего двое. Глаша и Рома. Конечно, они трохи ебанутые срут безмерно и крякают противно, но блять хуле? Волки на меня враждебно смотрят, медведь вообще сука рычит, обезьяны ржут надо мной и пердят сильно. Зебра раз укусила, а верблюд чуть не обоссал как то. Реакция моя феноменальная спасла. Только пингвины из всей фауны ко мне с уважением относятся. Правда я их по незнанке в первую рабочую ночь печеньем накормил и они весь день зелёной хуйнёй дрыстали, но я ж не знал тогда, что эти маленькие мудаки из Антарктиды тока рыбу уважают.

Короче перемкнуло меня и решил я птиц отстоять. Пошел, думаю, ты нахуй, со своим супом, олигарх ёбаный. Правда как отстоять птиц, я не знал. Решил позвонить своему другану Серёге. Тот хоть и ебанутый, но это мне сейчас и нужно.
- Серёга, что делаешь? – звоню.
- Ебу Наташу Королёву – это Серёга так шутит. Хотя зная его, хуй знает…
- Короче помощь нужна по твоей части – ну и ввожу его в курс дела.
- Гамно вопрос – согласился Серёга – я за 600 бачей любого слона ушатаю, не говоря о каких то ёбаных курицах.
- Дурак – говорю – я их спасти решил.
- Гамно вопрос – опять согласился он – я за птиц этих, любого олигарха ушатаю вместе с братвой. Знаешь, как я пингвинов люблю? Или как их там блять?
- Знаю – вздохнул я. Чувствую, зря его пригласил – Приезжай хуле.

Серёга приехал не один. С короткой сапёрной лопатой.
- Тебе лопата нахуя? – интересуюсь с тревогой.
- Как это? Здрасте. Во-первых, это оружие, я недавно одного осла по коленной чашечке притулил, так он неделю на больничке отдыхал. Во-вторых, надо твоих друзей разделать и прикопать будет. Ты тигров, надеюсь, не кормил ещё? А волков?
Я вздохнул.

- Серый, никакого криминала – я просто хочу отпор дать небольшой. Забор тут хороший. Менты не помогут, они на их стороне. Нам самим нужно перекрыть все лазейки. И всё. Лишь бы до утра протянуть.
- Какие в пизду лазейки - расстроился Серый – ты меня нахуя пригласил? Лазейки проверять свои?
- Да. И всё. Убивать никого не нужно.
- Давай хотя бы волков на них натравим – попросил расстроенный Серёга.
- Посмотрим – говорю я, чтоб совсем друг не упал духом.

Ровно в 2 часа ночи зазвонил телефон.
- Алексей? – от вежливости крепыша, меня начало подташнивать.
- Нет. Пушкин – начал хамить я.
- Как там наши птички? Мы везём клетку и…
- Они неожиданно скончались – пизданул я и выключил телефон.
Серёга перевёл лопатку в рабочее положение.
- Вешайтесь суки – зловеще прошипел Серёга. Меня передёрнуло.
Пока мы ждали, Серёга ходил по зоопарку. Мельком взглянул на пингвинов. Подразнил обезьян. И долго и задумчиво разглядывал волка. Волка звали Тимофей. Он был стар и вполне добр. Хотя волк есть волк. С лёгкостью отгрызёт тебе яйца и как ни в чём не бывало и пойдёт спать. Зверь хуле.
- Лучше б они волка хотели забрать – зачем то пизданул Серёга.

После звонка мы минут 20 провели в кустах, наблюдая за дорогой. Никто не появлялся. Серёга даже задремал. К зоопарку по-другому никак не проберёшься. С одной стороны большой ручей с камышами, с другой стена здания. Оставалась огромная хорошо освещённая лужайка, да центральный вход. На центральном входе мы и засели в кустах, не забывая поглядывать и на лужайку. Наконец примерно в 2-30 мелькнул свет фар и на огромной скорости к нам подъехали два джипа. «Хуя себе. Целая армия». Подумал я.
- Серый, ты готов? – спросил я друга и оглянулся. Серёги нигде не было. Я осмотрелся. Он исчез. Меня начало трусить.
Из машин вывалило человек шесть. Крепыш подошёл к воротам. В руке он держал всё тот же прожектор.
- Лёха! – крикнул он – Я думал ты мужик, а ты, из-за каких-то уток, сейчас попадёшь по крупному. Вот 400 бачей, как договаривались, давай открывай блять ворота.

Я сижу, дыхание перекрыл. Отключил большинство функций своего организма. «Где, блять, Серёга» думаю.
- Ладно – крикнул крепыш и зажёг свой прожектор. В зоопарке сразу стало светло как днём. Прожектор ударил по кустам, где я притаился. Такое впечатление, что мне просветили все кости. Я упал плашмя и пополз за угол в сторону клеток со зверями. Впрочем, меня увидели. Краем уха, я услышал, что-то типа доставай лестницу. Дела думаю блять. Лестница у них…
Как только я заполз за угол, сразу прижался к стенке. Возле ворот, как я понял, шла возня с установкой лестницы. Ну суки, думаю. Я упал на четвереньки и пополз вглубь зоопарка. Впрочем, полз я недолго. Пока в Тимофея не уткнулся.
Волк стоял возле бассейна с утками и спокойно на меня смотрел. Скрывать не стану, похудел я сразу на пару килограмм. Меня начало кидать то в жар, то в холод. Сфинктер тоже начал пульсировать, пытаясь сдержать страх, рвущийся наружу. И хоть волки за воротами гораздо опасней, этот то был прямо перед носом. Тимофей подошёл ко мне и обнюхал.
- Фу, брысь – начал я, что то лепетать. – Фу Тима.

Волк посмотрел на меня печальным взглядом, видимо я не представлял гастрономической ценности, развернулся и потрусил, куда-то в темноту. Я пощупал свои штаны. Сухо. Надо грести к своей сторожке блять. Ну их нахуй всех этих пингвинов, пусть забирают. Жизнь дороже. Я, как можно тише, стараясь не шуметь, пополз вдоль бассейна. До сторожки, было метров 80. Проползая мимо домика уток, я там заметил какое-то движение. Тут же меня ухватили за ногу. И тут опять сфинтер меня не подвёл. Сдержал натиск сумасшедшего страха идущего по прямой кишке навстречу весенней ночи. Меня затащили как кусок тряпки в утиный домик. Это был Серёга.
- Серёга блять, придурок, где ты лазишь и какого хуя Тимофей бегает, ёб твою. –наехал я.
- Так это я его выпустил – хуле засиделся волчара без охоты, а тут такая возможность.
- Ты бы тигров ещё выпустил, мудак – начал я.
- Так я и тигров выпустил – серьёзно сказал Серёга. – и ещё этого пидараса, как его…бурый который?
- Медведя что ли? - мне стало хуёво.
- Да вроде. Ещё макак, хотя знаешь Лёха, бойцы они слабые. Орут только, как ебанутые. Зря выпускал.
- Кого ещё? - совсем упавшим голосом спросил я.
- Верблюда.
- Его нахуя?

Серёга удивлённо на меня посмотрел.
- Он же корабль пустыни. В войне знаешь корабли нихуя не лишние. Двухпалубник тем более…
- Ясно - говорю. – Змей надеюсь не выпустил?
Серёга хлопнул меня по плечу.
- Не сцы Леха, щас зверюшки дадут этой гопоте просрацца, и спать лягут. А утречком, мы по тихому свалим. Тут домик комфортный, сиди отдыхай. Только воняет помётом конечно нихуёво…
Я психанул.
- Ты понимаешь придурок, что если животные покалечат кого то или сожрут, меня лет на 200 посадят. Ебаный ты осёл…
- Лёшкааааааа – услышали мы совсем рядом. Видать эти козлы уже осилили забор и приближались к нам. – Лёхааааааа, выходи подлый трус…

Мы затихли. Я выглянул в окно. К нашему домику приближались трое. Включая ёбанного крепыша с прожектором. Тот шёл и освещал наш домик.
- Андрюха, проверь домик – сказал он говнюку, тоже, между прочим, в черном плаще. Дресс код, смотрю, рулит в их гестапо.
Андрюха подходил к нам вразвалочку. Я начал считать секунды до своей гибели. Серёга сжал лопату, аж пальцы захрустели. Когда до домика оставалось метров пять, Андрюха выключил развалочку, развернулся и пиздец как реактивно двинул в направлении выхода с околосветовой скоростью.
- Атас блять – крикнул он своим.
Мимо нас пробежал лев Боря.

Дальше события развивались как во сне. Три здоровенных мужика отбрасывая огромные тени от брошенного крепышом прожектора, нарезают молча к выходу. За ними огромными прыжками бежит лев.
- Щас он их схомячит – предположил Серёга.
Вы видели когда-нибудь по телеку, как охотится лев? Бежит этакое хуйло злое за антилопой, потом прыжок и пиздец. Тут думаю, тоже самое щас…ага хуй. Эти черти так дали по коробке, что лев немного охуел. Антилопы сосут. Пацыки развили такую скорость, что еле-еле у лестницы оттормозились. Лев от такой прыти немного залип и начал что-то вынюхивать. Затем совсем сбился со следа и потрусил к нашему домику. Я опять приготовился умирать.

Борька пидарас, начал подозревать, что в домике притаился ужин и резво двинул к нам. В трёх метрах он остановился и повернулся в сторону ворот. Там происходило какое то движение. Через секунду из мрака с ещё большей скоростью к нам приближались всё те же три тени. «Совсем ебанулись» успел подумать я. Перепрыгнув через охуевшего льва, они растворились среди клеток. За ними бежал медведь. Совсем потерявшийся от таких раскладов Борька, двинул следом за этой компанией.
- Бляяяяяяяяять – заорал крепыш где то в темноте.
- Молоток, что медведя выпустил – поблагодарил я Серёгу.
- Я его ещё и раздраконил – похвастался Серый.
- Как это? – испугался я.
- По голове дрыном ёбнул. Перед тем как выпустить.
- Молодец – говорю - вешайся теперь – я расстроился и сел на птичий помёт.

Пару минут мы ничего не слышали вообще. Потом вдалеке услышали дикий рёв и возню. Мне стало хуёво. Каждые секунд 10, я проверял штаны. Затем опять всё стихло. Я посмотрел в сторону клеток и охуел. К нам крался крепыш. Плаща на нём уже не было, штаны были изорваны в клочья. Через секунду он уже сидел с нами.
- Нихуёвое вы убежище нашли. – сказал он мне и кивнул в сторону Серёги – А это кто?
- Я друг его. Сергей. - сказал Серёга и протянул крепышу руку. – Я ему помогаю этих куриц охранять. Как там обстановка?
- Виталик – крепыш пожал Серёге руку. – дать бы вам по ебалу пацаны, да времени нет. Вы нахуя зверей выпустили?
- Они сами – промямлил я.
- Нихуя не сами – встрял Серёга – Я их выпустил, что б вы пидарасы фазанов не похитили.
- Нам фазаны нахуй не нужны. Нам пингвины, дурак.

Серёга охуевший посмотрел на Виталика, потом на меня. Затем резко выбежал из домика и рванул в сторону клеток.
- Это что за манёвр? – удивился Виталик – У него с колокольней проблем нет?
- Есть немного - честно сказал я. – Ты как спасся?
- Меня медведь со львом делить начали, а я под шумок съёб. Не знаю, блять конечно кто там царь этих ёбаных зверей, но медведь по моему льву ебало начистил легко.
- Дела - говорю.
- Пацыки успели до клеток добежать и позакрываться, а я об питона споткнулся.
- Охуеть. Куда это Серёга рванул?

Через минуту к нам забежал Серёга с пакетом из супермаркета. Там что то трепыхалось и чирикало. Мы заглянули в пакет. Там сидел пингвин.
- Еле успел этого пидараса спасти – похвастался Серёга – второго питон схомячил. И этого намеревался.
- Как это схомячил? – охуел я.
- Понимаешь, я в темноте перепутал и взял выпустил этих маленьких вонючек на волю. А фазанов наоборот запер в курятнике. А тут такие дела. Вот спас. Принимай товар.
- Ты ебанулся Серёга? Он сейчас вой поднимет, все звери сбегутся. – я выпустил пингвина из пакета.

Тот смешно начал расправлять крылья и оглядываться. Вел, впрочем, себя тихо. Затем подошёл к Виталику, посмотрел на него и начал теребить клювом лохмотья от штанов. Виталик погладил его. Пингвин опять, что-то крякнул и насрал Виталику на туфлю.
- Смешной гандон – резюмировал Виталик, оттирая платком какашку.
- А ты борщ хотел из него сварганить, Чикатило птичий блять – пристыдил его Серёга. –Хотя шашлык можно было из него зафаршмачить знатный. – мечтательно продолжил он.
- Слыште, вы хуже зверей – подал я голос.
- Только не медведя – поправил меня Виталик. – Медведь у вас вообще ебанутый на всю голову. Андрюху чуть не схавал. Хотя блять птицу реально жалко. Такой беспомощный уродец. Срёт сука, правда как подорванный.

Пингвин тем временем обосрал Виталику вторую туфлю. Тот оттирая пингвинье дерьмо предложил.
- Я де то читал, что пингвинье мясо нихуя не вкусное. И чем то кошачье напоминает. Я вот думаю пацыки, если выберемся живыми из ваших ёбаных джунглей и вы мне дадите пингвина, чтоб всё было типа реалистично, а мы боссу кошака сварганим. Тем более сбили одного прыткого по пути сюда.
- После сегодняшней ночи, ты ему целый зоопарк сможешь сварганить – встрял Серёга.
- А повар хули? – поинтересовался я.
- Повар наш человек. Степаныч недавно заказал какую то хуйню из говядины и попросил побольше чеснока. Ну повар наш и ебанул побольше. Так Степаныч заставил потом повара три головки чеснока сожрать за такой перебор. Так что если мы ему пингвина привезём, он всё равно его какой-нибудь собачатиной накормит. Или ещё чем нибудь похуже.

Я постарался не думать, что ещё может быть хуже собачатины. Хотя такой вариант меня устроил.
- Как выбираться будем? – спросил я.
- Это мы у тебя должны спросить – Виталик сидел и гладил пингвина, тот тоже проникся к Виталику доверием. – ты тут босс. Веди Сусанин, ёб твою.
- Есть одно дерево возле забора. По нему можно выбраться на ту сторону.
Мы втроем вышли из домика. Стояла чудная весенняя ночь, изредка нарушаемая звериными рыками. Впрочем, рыки эти бляцкие были вдалеке. Пингвина запихнули обратно в пакет. Мы дали копоти в сторону спасительного дерева. Первый влез на него Серёга и взял пакет. Я только собрался взбираться, как из темноты нарисовался Тимофей. Он стоял и разглядывал Виталика.
- Он безобидный, Виталик. И вообще волк волка…. – подал голос я, но Виталик уже нарезал в сторону забора. Тимофей резво побежал за ним.

Вы смотрели в детстве или там юности фильмы про ниндзей? Видали, как они летают, что птицы по крышам и другим ебаным строениям? Так вот Виталик оживил воспоминания моей юности. Он перелетел пятиметровый забор, как будто это была лёгка оградка. Через секунду, он уже разглядывал охуевшего Тимофея с другой стороны.
- Вы меня уже заебали сёдня, пидарасы. – пожаловался он Тимофею.
Бесчувственный волк не понял его и побежал ко мне. В этот раз его намерения безобидными не выглядели. Поэтому я включил режим обезьяны и вскарабкался на дерево. Через минуту, мы все стояли по ту сторону забора. Серега, зачем то показал волку дулю.

Неделю спустя сижу дрочу дома, никого не трогаю блять. С зоопарка ясен хуй меня выперли, поэтому дрочить можно было хоть целые сутки. Однако я не злоупотреблял. Тут звонок в дверь. Иду открывать дверь со здоровым человеческим похуизмом. На пороге всё те же два знакомых амбала. Виталик и Гена. В новых чёрных плащах.
- Здоров мужики. Проходите. Пиздить меня не нужно. – говорю я старым друзьям. – Чай будете? С печеньем?
- Нахуй нам твой чай. Шефу так понравился суп из пингвина, что мы уже заебались котов по подворотням искать. Деликатес говорит блять. Еле время нашли заехать. Ладно, мы не поэтому поводу. Мы рыбы привезли. – Виталик достал из пакета рыбу.
Глаша почуяв запах рыбы выглянула из за дивана и с радостным чириканьем ломанулась к Виталику. Тот бросил рыбу прямо мне на ковёр. Глаша махнула её и посмотрела с надеждой на счастливого Виталика. Тот достал ещё одну и погладил пингвина.
- Не, ну до чего же чудной мудак – радостно сказал Виталик.
- Это баба – поправил его я.
- Похуй – сказал Виталик и начал оттирать с туфли Глашину какашку.

© Седьмой лесничий

Вопрос: чочо?

1. годно		153	(65.67%)
2. хуnта		80	(34.33%)
Всего:		233

@темы: жывотни чочо, удаффстайл

---

Как я пьяный обманул тотальный алкоголь-контроль

Вчера ко мне приехал мой друг из Винницы. Приехал потому что соскучился по мне и по Питеру. Не виделись мы года три. У него отпуск, а денег на заграницы нет. А у меня он всегда найдет крышу и кусок хлеба разломленный пополам, ни или кусок буженины разломленный пополам, что Бог пошлет.

Привез офигенного украинского копченного сала, с розовыми прожилками, того самого, которое дает "слезу" на тарелки и тает во рту. И еще привез горилки.

Я зн

...читать дальше (еще 1700 символов) >>

ал, что он приедет, поэтому сделал малосольных огурчиков, по своему фирменному рецепту, купил хорошей водки и сбегал в минипекарню, что у нас во дворе. Там пекут настоящий черный русский хлеб. Не всякое говно типа дарницкого, а настоящий, правда дорогой, 250р. буханка, но вкусный, что пипец.

И мы засели на кухне пировать, жена уложила детей и пошла смотреть телик, а нам было много чего рассказать друг-другу. О бабах, о машинах, о политике. Орали мы конечно знатно, до хрипоты, сами знаете, есть о чем поспорить. Но люди мы нормальные, ножики в друг-друга не тыкали и морды не били. Где-то в час ночи запели стоя Гимн России, что бы потом спеть Гимн Украины и понять, у кого гимн круче! Вышла жена, дала нам пиздюлину и разогнала по комнатам спать!

А в 7 утра я встал на работу! Бошка трещит, во рту, такое ощущение, что переночевал батальон Азов.
Но на работу надо. Перегарище наверное на гектар. Но ехать надо.
Умылся, побрился! И поехал.

И вот уже почти доехал до работы! Взмах жезла!
"Ну, все пипец! Отберут права это же каюк, как на работу ездить, как на дачу ездить!???" У меня все опустилось внутри.

А сержант подходит, улыбается такой вежливый и сразу в лоб:.
- Здравствуйте! Алкоголь - контроль, пройдите пожалуйста в машину лабораторию для теста и подготовьте права и документы на автомобиль.

Все! Это пиздец! проносится в голове!
А следом: СТОП!!! какой пиздец, блять! Я же в маршрутке сижу рядом с водителем, я же не решился на машине с бодуна ехать, мне же пофиг, хоть в зюзю, не мне дышать в трубку!!!

И стало мне на душе так легко и прекрасно, что аж голову отпустило!
Бухайте с друзьями и не садитесь пьяными за руль друзья!!!!
И все у вас будет хорошо!!!

Вопрос: чочо?

1. годно		147	(82.12%)
2. хуnта		32	(17.88%)
Всего:		179

@темы: лучи бобра

---

Как я пьяный обманул тотальный алкоголь-контроль

Вчера ко мне приехал мой друг из Винницы. Приехал потому что соскучился по мне и по Питеру. Не виделись мы года три. У него отпуск, а денег на заграницы нет. А у меня он всегда найдет крышу и кусок хлеба разломленный пополам, ни или кусок буженины разломленный пополам, что Бог пошлет.

Привез офигенного украинского копченного сала, с розовыми прожилками, того самого, которое дает "слезу" на тарелки и тает во рту. И еще привез горилки.

Я зн

...читать дальше (еще 1700 символов) >>

ал, что он приедет, поэтому сделал малосольных огурчиков, по своему фирменному рецепту, купил хорошей водки и сбегал в минипекарню, что у нас во дворе. Там пекут настоящий черный русский хлеб. Не всякое говно типа дарницкого, а настоящий, правда дорогой, 250р. буханка, но вкусный, что пипец.

И мы засели на кухне пировать, жена уложила детей и пошла смотреть телик, а нам было много чего рассказать друг-другу. О бабах, о машинах, о политике. Орали мы конечно знатно, до хрипоты, сами знаете, есть о чем поспорить. Но люди мы нормальные, ножики в друг-друга не тыкали и морды не били. Где-то в час ночи запели стоя Гимн России, что бы потом спеть Гимн Украины и понять, у кого гимн круче! Вышла жена, дала нам пиздюлину и разогнала по комнатам спать!

А в 7 утра я встал на работу! Бошка трещит, во рту, такое ощущение, что переночевал батальон Азов.
Но на работу надо. Перегарище наверное на гектар. Но ехать надо.
Умылся, побрился! И поехал.

И вот уже почти доехал до работы! Взмах жезла!
"Ну, все пипец! Отберут права это же каюк, как на работу ездить, как на дачу ездить!???" У меня все опустилось внутри.

А сержант подходит, улыбается такой вежливый и сразу в лоб:.
- Здравствуйте! Алкоголь - контроль, пройдите пожалуйста в машину лабораторию для теста и подготовьте права и документы на автомобиль.

Все! Это пиздец! проносится в голове!
А следом: СТОП!!! какой пиздец, блять! Я же в маршрутке сижу рядом с водителем, я же не решился на машине с бодуна ехать, мне же пофиг, хоть в зюзю, не мне дышать в трубку!!!

И стало мне на душе так легко и прекрасно, что аж голову отпустило!
Бухайте с друзьями и не садитесь пьяными за руль друзья!!!!
И все у вас будет хорошо!!!

Вопрос: чочо?

1. годно		75	(78.13%)
2. хуnта		21	(21.88%)
Всего:		96

---

Как развести типичного русского парня

Забегая вперед и предвкушая ваши осуждающие комментарии, скажу, что я ни о чем не жалею… Других вариантов на тот момент у меня не было и, как оказалось, к счастью. А теперь давайте все по порядку.

Зовут меня Ника или Вероника, родилась в городе Лиепая, что в Латвии. Я русская латышка, но воспитанная в условиях европейских ценностей, как сейчас говорят. Если подробнее, то папа мой латыш, а мама русская, оба хорошо говорят по-русски, оба учились в СССР.

...читать дальше (еще 4212 символов) >>

Закончила школу номер 2 имени А.Пушкина в 2014 году, не скажу, что с отличием, но вполне успешно. Когда ближе к окончанию встал вопрос, куда поступать дальше, мы собрались на семейный совет. Родители были убеждены, что старая советская школа все-таки лучше и настоятельно рекомендовали учиться в России. Мне идея понравилась.

Так наш выбор пал на Государственный Медицинский Университет им. Академика Павлова в Санкт-Петербурге, по рассказам всех знакомых, там еще можно было чему научиться. Я хотела стать стоматологом.

Когда я поступала, я наивно полагала, что самое сложное – это иностранцу попасть в российский ВУЗ. Однако это получилось как-то само собой, в дежурном режиме. Настоящим испытанием стал переезд. Я ведь никого не знала там. Родственников и знакомых у нас в городе не было, а с общагой возникли проблемы. К тому же все сбережения как-то быстро растаяли при подготовке к переезду и сборах. И тут, как и полагается настоящей девушке, я впала в депрессию и уже была готова отказаться от идеи учиться в России… Было обидно до слез.

Но тут мне помог случай. Оказалось, что у меня все же была знакомая в Питере Мария. Она случайно мне написала в facebook… Так я узнала, что перебралась в Россию она пару лет назад, причем по своему методу.

Метод у нее был такой: она заранее в соцсетях искала молодых людей из Питера, вступала с ними в переписку, проявляла интерес любого характера, активно писала, общалась, перекидывается фотографиями, и в итоге один из них пригласил ее в гости, и не просто на выходные, а на длительный срок. Собственно то, ради чего и был весь маскарад. Так Мария оказалась в Петербурге, устроилась на работу и спокойно живет у этого парня, и у них все хорошо. Хоть она его и не любит, но пока, как говорит, ничего менять не хочет.

Первые несколько минут после ее рассказа, у меня был шок. Эта афера казалась мне ужасной и аморальной. Но общаясь с ней все больше, когда первые эмоции поугасли, я подумала, что этот способ не так уж и плох. Поскольку другого выхода у меня не было, я решила пойти по стопам Марии. А она с радостью согласилась мне помочь и прислала список свободных парней из Питера со ссылками на их странички Вконтакте.

Старательно повторяя себе, что не делаю ничего противозаконного, я начала выбирать. Остановилась на Сереже. Большая квартира у метро Петроградская (судя по фотографиям), богатые родители, вел, на удивление, спокойный образ жизни: не тусил, не бухал. Да и на лицо вполне себе. То, что нужно!

Я пошла в наступление – добавила его в друзья, и мы стали достаточно плотно общаться. Времени было не очень много, поэтому уже через месяц я стала активно жаловаться на свои проблемы с переездом, давить на жалость. Пара недель и парень сдался. Схема сработала! Сережа предложил мне пожить у него какое-то время, пока я не решу проблемы с жильем.

Я была нереально счастлива. Моя мечта сбылась! Буквально на следующий день я собрала все вещи, что могла увезти и на поезде ринулась в Петербург. Сережа уже ждал меня.

В жизни он оказался приятным парнем, симпатичным. Мы быстро поладили. Я ему готовила, помогала с уборкой, делала все, чтобы задержаться тут подольше и показать себя с хорошей стороны. Сережа был доволен. А я тем временем, начала в него влюбляться…

Всю историю наших взаимоотношений я расписывать не буду, просто скажу, что у нас все хорошо, мы живем вместе, а я учусь там, где и хотела. Мне очень нравится Россия! Петербург и моя родная Лиепая очень похожи, поэтому никаких проблем с адаптацией у меня не возникло.
Я продолжила играть в теннис, как в Латвии, езжу по выходным на Крестовский остров, с Сереже мы навещаем моих родителей в Лиепая, но теперь я хочу жить только в Питере. Этот город проник в меня, и вывести его уже невозможно.

Неожиданно для себя, я влюбилась в хоккей, теперь болею за СКА, мы - чемпионы! Люблю Зенит, люблю все, чем дышит мой новый родной город. Мои русские друзья иногда шутят надо мной из-за моих корней, но по-доброму, я не обижаюсь. А в остальном, приняли меня, как свою.

Я не хочу сказать, что то, как я оказалась здесь - правильно, но если ты имеешь мечту, то все способы подходят! Надеюсь, вы меня не осуждаете.

А вы бы на такое пошли ради своего будущего?

Вопрос: чочо?

1. годно		87	(55.41%)
2. хуnта		70	(44.59%)
Всего:		157

@темы: пацтава, потреблядь

---

Можно ли с этим жить?

У моего знакомого 24 сантиметра (но пост не про секс) и большие проблемы с женщинами. И не только из-за размера, хотя я долгое время думала, что исключительно он виноват в том, что девочки не задерживаются надолго. А потом, по личным обстоятельствам, мне пришлось пожить у него дома неделю. Зачем он на это согласился, я могу лишь догадываться. Бедный мальчик.

Начну с того, что Денис – красавец. Настоящий, абсолютный, ошеломительный. С правильными чертами лица, спортив

...читать дальше (еще 2492 символов) >>

ным телом, ростом под два метра и всегда идеально подобранной, без единого изъяна и со вкусом одеждой. Маникюр, стрижка, отличная работа, которая позволила купить квартиру, бархатный голос. Ум, галантность. Мечта, девочки, правда - мечта. Более сногсшибательного мужчину мне удавалось увидеть только в кино. Даже подумывала его соблазнить, но я была не в его вкусе и получилась дружба.

Тогда Денис был один.

Квартира у него оказалась не менее шикарной и стильной, чем он сам. Минимализм, всё новенькое, такое ощущение, что стоило чему-то поцарапаться, отколоться или чуть- чуть испортится – оно безжалостно выкидывалось. Белые цвета, немного ярких пятен, немного картин и ослепительная чистота. Из забавного – вся спальня увешана зеркалами, сами догадаетесь зачем? Мне была выделена отдельная комната, отдельный ящик в ванной, первый вечер прошёл довольно спокойно, но уже утром – мрачный Денис усадил меня за барную стойку на кухне и стали мы разговаривать.

Оказалось, у Дениса что-то вроде ОКР, хотя никакого медицинского диагноза ему не поставили. Однако, шампунь в ванной обязан стоять только и исключительно этикеткой в сторону душа под определенным углом. Ботинки строго попарно в линеечку ровно. Нож лежит вот тут и перед тем, как его положить – на нем не должно быть ни капли воды. В расчёске ни единого волоса, уборка – раз в день. Покрывало на кровати идеально расправлено, все вещи поглажены, зубная щётка моется и вытирается перед тем, как попасть в стаканчик. Зубная паста выдавливается только вот так и далее, далее, далее – три миллиона пунктов и правил. Денис говорил об этом подробно, смущенно, видно, что ему неудобно, что он стесняется своей мании, но жить по другому он не может!

- Поэтому у тебя не складываются романы?
- Да.

Я, всё же, осталась у него на неделю. Надо отдать Денису должное – хотя его безумно бесило любое неправильное моё движение, он сдерживался, терпеливо поправлял, перемывал, переставлял, объяснял и… В конце концов я привыкла к порядку, к его пунктикам, нет, все не было идеально, но и, как оказалось, не так чтобы сложно. Для меня. Денис же сказал, что другие женщины не выдерживали и пары дней.

Прошёл почти год.
Недавно по делу мы снова пересеклись с Денисом. Да, он всё ещё один. Точно не из-за слишком большого размера.
За это время не нашлось ни одной женщины, которая хотя бы попыталась подстроиться под него, все сбегали мгновенно.
Поставить шампунь правильно - непосильная для большинства женщин задача?

© cosharel

Вопрос: чочо?

1. годно		108	(44.44%)
2. хуnта		135	(55.56%)
Всего:		243

@темы: ?я чото п, бабхерт

---

Долг

Жили у нас в селе муж с женой — пьяницы беспробудные. Что ни день, то шум, гам, соседям от них никакого покоя нет, и, главное, оба не работают, а на вино деньги где-то находят. Около дома у них всегда бардак, грязь, всё валяется, забора нет, траву не косят, бурьян уж с человеческий рост вырос.

Шла я однажды по улице, а навстречу мне дедушка старый идёт, в селе у нас все его знают, потому как ведьмак он, колдовством занимается. Кого лечит, а кого и калечит. Посмотрел на меня и говорит:

...читать дальше (еще 3188 символов) >>

— Больше денег ей не давай, — и дальше пошел.

Я остолбенела, откуда он об этом узнал? Накануне подходила ко мне Галя в магазине, трезвая абсолютно, денег на еду попросила. Не смогла я отказать, дала, она даже отдать обещала, только на это особо не надеялась.

Ночью видим мы зарево, слышим — трещит пожар у кого-то, ужас какой! Соседи все на улицу выбежали, спрашиваем друг у друга — кто горит-то? Пожарных вызвали, приехали они, да только поздно: машина тяжёлая, ветер сильный — пока из района доехали, всё сгорело.

Утром уже узнали, что пьяницы эти очередную попойку устроили, «друзей» пригласили, гудели до часа ночи, да и подожгли свой дом. Уж не знаю, как там у них это получилось, но четыре гроба было. Мясом горелым от них за версту несло. Сладковатый такой запах, тошнотворный. Когда страсти улеглись, Надя продавщица мне рассказала, что после того, как я Гале денег дала, та действительно на них еду купила, а вечером Серёжка пришёл, муж её, и водки накупил, целый ящик взял. Приехали к нему гости из другой области, напились, заснули, да и дом сдуру спалили.

* * *

Прошла неделя. Иду я на автобусную остановку, смотрю, а там на скамеечке ведьмак сидит.

Подошла я, поздоровалась, отвернулась и стою. Он молчал, молчал, а потом вдруг посмотрел на меня из-под бровей и говорит:

— Долг сегодня жди.

У меня от таких слов аж мурашки по спине пробежали. А тут и автобус подъехал.

День прошел как-то незаметно в заботах да хлопотах: пока по организациям побегала, в очередях постояла, из головы всё о ведьмаках выветрилось, да и не до этого мне было. А как вечер настал, дома вспомнила. Перед тем, как спать лечь, зашла в интернет, пообщалась с друзьями, фильм ещё посмотрела, глянула на часы. Сиди не сиди, а ложиться надо.

Тут кот мой пришел, о ноги трётся, волнуется, мяучит, да дурным таким голосом, что мне не по себе стало. Хотя он сиамский у меня, они вообще шумные, а тут он недавно ещё глаз себе то ли наколол, то ли с котом каким подрался, в общем, болел глаз у него да гноился, я ему капли капала и чаем промывала. Погладила я кота и на место отнесла, он диване спит. Свет выключила и легла.

На диване кот спать не захотел. Ко мне пришел. Раньше он никогда не залезал, я ему не разрешаю, а тут не хочет уходить и всё. Пожалела я его, не стала гнать, пусть со мной спит, раз приболел.

И тут слышу в окно стук, у меня прямо сердце ёкнуло, принесло кого-то.

Встала я, надела халат, выхожу, а там соседка пришла. У её пожилого мужа, как и у моего отца, давление скачет, вот она и пришла спросить, нет ли у меня таблеток в запасе.

Пошла она домой, а я вижу — ворота за собой не захлопнула. Я обулась пошла закрывать за ней. Подхожу к воротам, а она назад идет. Чего, думаю, возвращается?

Медленно так идёт, когда почти вплотную подошла, смотрю, а это не соседка вовсе, а Галя покойная стоит! Лицо обгорело, волос на голове нет, глазами мёртвыми из-под полуопущенных век в меня уперлась, прямо в упор смотрит. И жареным мясом на меня так пахнуло... и перегаром.

Ноги у меня подкосились, в голове всё смешалось, стою. А она мне говорит, медленно, с трудом разжимая черные губы:

— Долг.

И смятые бумажки мне в карман положила.

Вопрос: чочо?

1. годно		127	(62.56%)
2. хуnта		76	(37.44%)
Всего:		203

@темы: крипота

---

15 самых безумных состязаний мира, связанных с едой

Конкурсы на поедание являются одними из самых спорных видов соревнований в мире. И хотя многие люди и медики считают такие чемпионаты крайне безумными и опасными для здоровья человека, все же находятся как желающие поучаствовать в таких конкурсах, так и любители понаблюдать.

Некоторые известные мероприятия, такие, как соревнования по поеданию хот-догов, проводятся на протяжении нескольких десятилетий.

Однако каждый год появляются всё

...читать дальше (еще 4490 символов) >>

новые виды соревнований на скоростное поедание, начиная от самых вкусных и заканчивая самыми странными, как, например, конкурс на поедание ослиного пениса:

Мировой чемпионат по поеданию устриц

Ежегодно в июне в Новом Орлеане, штат Луизиана, проводится Мировой чемпионат по скоростному поеданию устриц. Победителю присуждается денежное вознаграждение в размере 1000 долларов. В 2011 году рекорд чемпионата установил Патрик Бертолетти, съев 468 устриц за 8 минут.

Международный конкурс на скоростное поедание чеснока

Это мероприятие проводится в графстве Дорсет на юго-западе Англии. В 2014 году победителем стал Дэвид Гиман, съев за 60 секунд 33 зубчика чеснока.

Чемпионат по поеданию крапивы

Другое сумасшедшее соревнование также проводится в графстве Дорсет – чемпионат мира по поеданию крапивы, в котором участникам предстоит съесть сырые листья крапивы. Победителем становится тот, кто сможет съесть ветку крапивы длиной около 60 сантиметров.

Мировой чемпионат по поеданию острого перца

Конкурс на поедание одного из самых острых видов перца – халапеньо проводится в штате Техас и является одним из самых известных мероприятий. В 2006 году 62-летний пенсионер из штата Невада съел 247 перцев в 8 минут, установив новый мировой рекорд в этом соревновании.

Чемпионат по поеданию яиц крокодилов

Каждый год в Тайланде на крокодиловой ферме в Паттайе проводится чемпионат по поеданию яиц крокодилов. Победителем становится тот, кто за максимально короткое время сможет съесть 10 яиц этих рептилий. Основная цель этого необычного мероприятия – развитие туризма.

Мировой чемпионат по поеданию бутербродов с арахисовым маслом и бананами

Чтобы почтить память Элвиса Пресли, его фанаты собираются в Билокси, штат Миссисипи и устраивают соревнование по поеданию бутербродов с арахисовым маслом и бананами – любимым блюдом короля рок-н-рола. В 2011 году победителем стал Патрик Бертолетти, съев 28 бутербродов за 10 минут.

Чемпионат по поеданию суши

В 1988 году Тим Янус, профессиональный участник конкурсов едоков, известный под псевдонимом «Едок Х», установил мировой рекорд – ему удалось съесть 141 суши за 6 минут.

Чемпионат по поеданию карри

Каждый год в городе Эдинбург, Шотландия проводится соревнование по поеданию карри. Перед началом мероприятия все участники проходят медицинскую проверку и в обязательном порядке подписывают заявление об отказе об ответственности. Уже были прецеденты, когда во время соревнований участникам приходилось оказывать медицинскую помощь.

Соревнование по поеданию живых тараканов

Кен Эдвардс из Англии побил мировой рекорд – в 2001 году он за одну минуту съел 36 шипящих мадагаскарских тараканов. А в 2012 году один из участников аналогичного соревнования в штате Флорида умер после того, как съел около десятка живых тараканов.

Конкурс на поедание ослиного пениса

Если вы хотите принять участие в самом сумасшедшем и необычном состязании, то вам необходимо приехать в Пекин. Каждому участнику конкурса полагается три ведра – первое до верху забито жареными ослиными пенисами, во втором находится соус, а в третье участники сплёвывают остатки не пережёванных пенисов во избежание удушья.

Конкурс поедания яичек животных

Ежегодный фестиваль скоростного поедания яичек проводится в нескольких штатах США, таких, как Иллинойс, Мичиган и Монтана. В ходе соревнований участники должны съесть как можно больше жареных яиц быков за 10 минут.

Чемпионат по поеданию раков

Чемпионат по поеданию раков проводится в Атлантик-Сити, штат Нью-Джерси. Крис Хендрикс побил мировой рекорд, съев за 12 минут 331 штук раков.

Чемпионат по поеданию утиных яиц с зародышем

Ежегодно в Нью-Йорке проводится одно из самых неаппетитных мероприятий из этого списка – чемпионат по поеданию балута. Участники должны за 5 минут съесть как можно больше варёных утиных яиц с уже сформировавшимся зародышем. Уэйн Алдженио стал победителем конкурса – за 37 секунд он съел 18 яиц.

Конкурс на поедание клёцок из слив

Этот конкурс проводится в Чехии, где клёцки из слив является очень популярным блюдом. Участники соревнования должны съесть как можно больше клёцок в течение одного часа. Последний рекорд установил мужчина, съевший 191 штук таких фруктовых кнедликов.

Конкурс на поедание сливочного масла

В ходе этого безумного соревнования участники съедают масло целыми пачками. В 2001 году Дон Лерман съел семь упаковок масла (каждая весом 113 грамм) за 5 минут, установив мировой рекорд в этом конкурсе.

Вопрос: чочо?

1. годно		43	(63.24%)
2. хуnта		25	(36.76%)
Всего:		68

@темы: жратва

---

Елисей

Вот интересно, чем руководствуется женщина, называя своего сына Елисей?
Какие мысли бродят в её голове, какой Дьявол ей нашёптывает в этот момент, что он ей обещает за такую выходку? Богатство, славу, антицеллюлитный эффект? Что?!

Да-да, именно женщина. Я ни разу не видел ни одного Елисея (а видел я их в последнее время изрядно) с отцом. Нет таких Елисеев! Все Елисеи строго с матерью. Причём не с простой, а с весьма характерной. Такая, знаете ли, типичная елисеезаводчица.
Молодая

...читать дальше (еще 1391 символов) >>

, иногда настолько, что аж задумываешься - за ними там вообще в школах следят сейчас, присматривают хоть как-нибудь, со светлым окрасом волос и капризно-обиженным выражением личика. Такое бывает у маленьких девочек, которым сказали твёрдое "нет" на просьбу купить щеночка. И вот она такая ревела-ревела, да и решила: не купите щеночка - сама себе рожу тогда! Елисея! И - рожает.

И ходят потом с ними и постоянно кричат это имя, вроде как бы призывая своё чадо, но на самом деле показывают всем окружающим - дескать, а у меня Елисей! Да- да! Шестая модель! Только что вышел! А вы как лохи всё с Алёшками да Сашками? Фу-фу-фу!
Ну натурально как любители телефонных новинок одной компании. Едят растворимую лапшу, но зато - гордо держат в руке, чуть на отлёте так, манерненько, что бы всем было видно. В метро.

И я не думаю, что тут какая-то глубокая, странная, но искренняя любовь к библейским пророкам, или, хотя бы, к сказкам Пушкина. Нет. Я думаю они просто посмотрели какой-то мультик. Это их предел. Посмотрели и такие - о! Отличное имя! Добрыня, Еслисей....
Я смотрел разок с дочерью, так в там в зале кроме нас все были со светлым цветом волос и слегка припухшими от слёз и обиды личиками. Прямо сидели и наматывали на ус или на что там ещё наматывают начинающие женщины.
А потом - тебя почему так назвали? А честь деда. Ааааа, ну понятно. А меня в честь мультика.

© soba4ki

Вопрос: чочо?

1. годно		110	(42.8%)
2. хуnта		147	(57.2%)
Всего:		257

@темы: ?я чото п

---

Хорошо быть мужиком

Хорошо быть мужиком. Им жить как-то проще.

Тут, вон, зима на носу, и ходишь уже, смотришь с тоской на ценники в обувных магазинах, щупаешь драпчик пальто, а в меховой салон даже не заглядываешь: понимаешь, что и позапрошлогодний полушубок из крашеного кролика всё ещё очень даже ничего. А на протёртую плешину можно кармашек пришить. Типа, дизайнерская находка такая. Кармашек на жопе. Очень стильно и молодёжно. И где денег взять? Все нормальные бабы, вон, втариваются но

...читать дальше (еще 2481 символов) >>

выми сапожками, а ты сиди, плачь и завидуй. И кармашки шей на жопе.

А мужикам чо? Летнюю резину на зимнюю поменял - и всё. И можно дальше пиво пить.

Женщина своё разбитое сердце лечит годами. Всем подружкам расскажет про подлеца, потом будет собираться с силами полгода, чтоб его зубную щётку из дома выбросить - рука ж не поднимается. Потом все его подарки в мешок соберёт, и на антресоли запихает. Письмо ему напишет километровое, и не отправит. И, наконец, удалит его номер из телефонной книжки. Но это через пару лет только.

А мужики? Баба бросила - пошёл набухался, купил проститутку, отомстил, и забыл. И бабу, и проститутку. И можно дальше пиво пить.

Женщина не влезает в платье - это катастрофа! Это сразу и диеты кефирные, и в спортзал бегом, и ещё к эндокринологу: а вдруг с гормонами что-то? Это ж запускать-то нельзя! Это ж вот через полгода как раскукурузит килограмм на десять, а ты щас на распродаже уже хапнула летних сарафанчиков на будущий год, и в них не влезешь же! Паника-паника!

А мужик пойдёт, купит себе штаны на два размера больше, новую дырку в ремне пробьёт, и можно дальше пиво пить.

Если у женщины намечается секс - она две недели будет к нему готовиться. Она сбегает на эпиляцию, в солярий, купит красивое бельё, новые духи, платье, туфли, серёжки, покрасит волосы, сделает укладку, и даже отрепетирует перед зеркалом непринуждённый хрустальный смех.

Если у мужчины намечается секс - единственное, что он сделает - это вообще на него придёт. И будет пить пиво.

Когда у женщины спрашивают: "О, клёвые джинсы! Где купила?" - она должна назвать приличный магазин, и дату покупки, не превышающую полгода.

Когда у мужика спрашивают: "Где джинсы брал?" - он может спокойно ответить: "Да я не ебу, им уже лет восемь", и будет дальше пить пиво!!!

Не, безусловно, мужчины есть всякие. Есть и с тонкой душевной организацией, и к сексу относятся трепетно, и в гардеробной у них, вместо любимого вытянутого свитера - висят три смокинга и очень модное пальто Хьюго Босс, и вместо пива они пьют коньяк. Очень редко. И на свидание приходят с цветами, и платье твоё новое заметят, но только они все давно и счастливо женаты, и что вот про них говорить тогда?

Я вообще и не о мужиках сейчас. А о том, как тяжело быть женщиной.

Была сегодня в магазине. Щупала драпчик синего пальто. Драпчик был хороший, а ценник шестизначный. Подумала-подумала, и пошла домой пить пиво. В конце концов, я от мужика только формой хромосомы отличаюсь.

Вопрос: чочо?

1. годно		187	(77.59%)
2. хуnта		54	(22.41%)
Всего:		241

@темы: бабхерт

---

ТП? Нет, она просто блондинка

Мотался по работе, доездился до того что бензина в баке практически не осталось. Еду на заправку, а в голове мысли, доеду или заглохну в ста метрах от неё.

На объездной, метрах в пятистах от заправки вижу стоящую на обочине машину. ВАЗ наверное еще маде ин СССР. Возле машины стоит девушка. Не голосует, помощи не просит, просто подняла капот и смотрит.
Ну и как тут поступить? И мимо проехать - человеку не помог, и остановиться, сам потом до заправки не доед

...читать дальше (еще 2933 символов) >>

у.
Решаю подъехать к ней после того, как заправлюсь, хотя мне от заправки ехать совсем в другую сторону.

До заправки я благополучно докатился, заправился, возвращаюсь к скучающей у открытого капота девочке.
Не то чтоб я в устройстве автомобиля сильно разбираюсь, но причину почему сдохла её шайтан-повозка найти смогу. Не получится сделать, так хоть дотащу до сервиса, ну или куда скажет. Короче, если я решил сделать доброе дело, то хрен меня остановишь!

Подъезжаю.. А девочка оказывается пока я заправлялся не скучала.. Машину развернула в обратном направлении, да и стоит уже метров на триста дальше, но капот так же открыт, и она туда смотрит..
Девочке на внешний вид лет 18-20, блондинкО, смотрит под капот..

Первая мысль: "Ну вот какого ты туда смотришь?! Что ты там надеешься увидеть?! "
Останавливаюсь и интересуюсь нужна ли помощь.

Представьте обычную среднестатистическую блондинку. Милая улыбка на лице и воркуюший голосок.
- Ой, как хорошо что вы остановились, а у вас водички случайно нет?

Надо сказать что в то время я из машины практически не вылезал, так что в моей машине можно было найти не только водичку, но и блок сигарет, жвачку, чипсы, семечки, пару бутылок водки, закуску, мангал с шампурами, презервативы.. Нет, презервативов в моей машине найти было нельзя, а вот всё остальное запросто.

Ну что, понятно, жара, духота, видимо давно внутренности своей машинки разглядывает, имидж, как говорится, ничто, жажда всё!
Протягиваю ей прохладный литровый пакет сока, только что купленный на заправке.

- Ой, нет.. Мне бы просто водички.. - И всё это произносится с той же самой улыбочкой и тем же самым голоском.
Ты посмотри какие мы привередливые!!!
- Есть минералка, но она тёплая. Будешь?
Протягиваю ей бутылку минералки.
- Ой, спасибочки.. - Хватает минералку и радостно мчится к открытому капоту.

Я просто не могу усидеть на месте. Твою мать, да что там происходит?! БлондинкО стоит в крайне завлекательной позе и льёт минералку под капот!!! Подхожу к её машине.

Честно признаться, ожидал увидеть что угодно, но не это!!!

На бензонасос аккуратно положен носовой платочек и девочко поливает его минералкой..
Я повидал многое в своей жизни, но блеать.. Девочко!!! БлондинкО!!! Бензонасос-платочек-минералка!!!!

Да, мой взгляд был настолько охуевшим, что оглянувшись на меня девочко решила меня успокоить.
- Понимаете, бензонасос старенький, когда в сильную жару нагреется, то не работает. Сейчас он немножко остынет и можно будет ехать.
И всё это с той же самой улыбочкой натуральной блондинки..

Полив насос, подкачав бензин, она закрыла капот, завела машину и уехала. А мой моСк ещё несколько минут пытался переварить увиденное и услышанное.

зы
Милое дитя с блондинистой головой и приятным голосом, катающееся на стареньком ВАЗе, если ты читаешь это, то знай, ты перевернула мой мир. Удачи тебе на дорогах.
Небритый дятька на убитой окушке.

Вопрос: чочо?

1. годно		192	(88.07%)
2. хуnта		26	(11.93%)
Всего:		218

@темы: лучи бобра, руафта

---

Cиндром второкурсника

Есть такой известный выверт психики - "синдром второкурсника". Это когда человек испытывает чувство огромного превосходства над теми, кто отстает от него по какому-либо критерию совсем незначительно и отстал лишь недавно. Так едва-едва подкопившие денег и вещей мещане презрительно относятся к тем, чей уровень потребления несколько ниже (что почти никогда не приходит в голову миллионерам). Недавно воцерковленные неофиты и неофитки не упустят шанс выгнать из храма девушку

...читать дальше (еще 2281 символов) >>

в штанах - в отличие от верующих "со стажем". Словечки "понаехали" и "куда прешь, деревня" чаще всего используют горожане во втором поколении, а не потомки первопоселенцев с "Мэйфлауэра".

Наиболее выпуклое проявление синдрома, наверное - это взаимоотношения "дедов" и "салаг" в армиях некоторых стран. Бесправные рабы, захваченные государством и принужденные к бесплатным работам, с готовностью наслаждаются своими незначительными преимуществами над теми, кого угнали в рабство на год позже.

Согласно исследованиям специалистов нанкинского университета, не менее 85% испытуемых склонны к проявлению "синдрома второкурсника". Скорее всего, вам он тоже знаком не понаслышке. За собой я, например, часто замечаю его в бассейне - с тех пор как я научился сносно плавать, меня стали сильно раздражать все эти тетеньки и дяденьки, которые плывут слишком медленно, по середине дорожки, шумно плескаясь и отдыхая каждые стометров. А вот те, кто по-настоящему хорошо плавают, что характерно, как правило просто не замечают помех в лице этих тетенек и дяденек.

Важная черта "второкурсников", которая, по утверждениям профессора Ли Донга, свойственна не менее чем двух третям из них - неуемная тяга к советам. Типичный второкурсник всегда готов с высоты своих познаний поучать тех, кого он принимает за абитуриентов и первокурсников - основываясь в основном на собственном небогатом опыте, но зато совершенно бесплатно. Какой бы темой вы не заинтересовались, на любом форуме вы встретите их! Их тыщи, они рыщут в поисках тех, кому можно понадавать советов. Они с радостью (и плохо скрываемой гордостью) подскажут вам как сбросить вес, потому что они однажды уже сбросили десять кило. Они расскажут какой телефон купить - потому что у них был айфон и был самсунг и у самсунга батарейка была хуже (или наоборот). Они читают лекции на тему "как создать популярный блог", бесплатно консультируют по грудному вскармливанию и создают десятки лучших фильмов всех времен на тему "любовь и отношения". И уж конечно они всегда готовы поделиться рецептом, который избавит вас от лишая, ячменя, геморроя или венца безбрачия.

Люди более опытные, как правило, избегают давать советы незнакомым людям, по крайней мере если к ним за советами не обращались.
Быть второкурсником очень приятно.

Вопрос: чочо?

1. годно		155	(90.64%)
2. хуnта		16	(9.36%)
Всего:		171

@темы: познавательное

---

Есть такая профессия - запчасти подбирать

Всем привет! Вот и проходит мой "любимый" месяц сентябрь - клиенты сходят с ума и дарят массу приятных минут.

- Мне нужен хороший высокотемпературный герметик !
- Вот есть за 120 рублей, есть за 190.
- Да я за такие деньжища дерьмом всё измажу! ( брррр)

- Мне этих клипс за 15 рублей!
- Сколько надо ?
- А есть скидки оптовым клиентам ?
- Сколько будете брать ? Тысячу- две ?
- Ну штучек 5-6 надо...

Клиент покупает два предохранителя

...читать дальше (еще 2766 символов) >>

( 25 рублей в сумме) и со скандалом требует скидку.

- Я тут у вас брал шрус на Фокус, а он бракованный...
- Эммм... мы не торгуем запчастами на Форд , и его вы у нас не брали.
- То есть деньги вы мне не вернете ? Плохо, плохо ( печально уходит)

- Мне надо прокладку
- Какую ?
- Гигиеническую, гыгыгыгыгы. Надо спрашивать не " какую" , а "куда". Понабрали блеать ( в итоге перепутал прокладку под клапанную крышку и прокладку ГБЦ)

Приходит женщина в годах
- Мне нужны свечки на Туксон
- Бензин- дизель?
- Я откуда знаю, я же девушка...
- Ну дайте мне документы на авто, сам посмотрю
- Я в гаи что ли?

Звонок по телефону :
- У меня скачут обороты и двигатель плохо заводится?
- Ииии?
- Ну помогите мне!
- Мы продаем запчасти, скажите какую запчасть вам надо , и я подскажу наличие и стоимость.
- Я откуда знаю что мне у меня сломалось!
- Ну обратитесь в сервис для диагностики
- Еать ты умный! Диагностика так то денег стоит! Ты за меня заплатишь?( гудки)

- У Вас есть масло в мою машину ?
- Да, есть. Официальный дилер льет Шелл.
- Что мне самое дорогое ? Есть че подешевле?
- Да, есть Тотал.
- Первый раз слышу. А еще что есть ?
- Ну если подешевле - Зик.
- Зик делают от отработки.
- С чего Вы взяли ? ( сам лью его себе в машину )
- Ну я как то на форуме читал.
- Там скорее всего врут.
- Это вам торгашам врать выгодно, а на форуме простые парни, как я!

Покупает запчасти на Матиз, расплачивается с девушкой на кассе
- Девушка, можно вас пригласить на свидание ?
- Нет, спасибо
- А если я приеду не на Матизе, а на Инфинити ?
- У меня муж и ребенок.
- Я не принципиальный ( еле отшили)

- Мне самый дешевый радиатор!
- Так он будет очень плохой!
- Да мне на продажу ( привозим - продаем)
Тот же клиент через месяц на другой машине :
- Купил авто с рук, а там кругом вся подвеска стучит, на китайское гавно поменяно! Вот же хозяин пидр!!!

- Здрасьте! Мне нужна подвеска вся!
- Что именно " подвеска вся?"
- Ну вся! Целиком! От и До! Выставьте счет на **
Часа три собирали и подбирали, выставили счет на 111300.
Звонок через пару часов :
- Куда столько ? Я же просил только подвеску !
- А мы на что выставили ?
- Не на то! Мне только амортизаторы нужны и всё! Как вы не понимаете то?

Компания просит счет на генератор. Цена - 10500. Выставили счет, звонок через пару дней - Не надо, нашли дешевле. Проходит еще время, просят еще счет, так дешевле не смогли привезти. Запчасть подорожала на 200 рублей. Выставили счет, снова пару дней - Не надо, нашли дешевле. И вы не поверите, снова прошла неделя, и снова просят счет. Цена уже стала 11000. Еще не оплатили, ждем )

Всем хорошей осени, и приходите в магазин всегда с хорошим настроением!

© Enote23

Вопрос: чочо?

1. годно		175	(96.69%)
2. хуnта		6	(3.31%)
Всего:		181

@темы: ботфорт

---

П&зда

Долго сомневалась: писать, не писать? С одной стороны - запрет на употребление нецензурных слов в печати, а с другой – это же реально произошло!
Ну, да ладно, расскажу, почти не преукрашивая, не судите строго.

В свое время я работала преподавателем русского языка в … одной стране. Студенты мои почти все были людьми взрослыми, лысинки мелькали, а то и сединки. Причина проста: повадились на курорты страны богатые русские туристы, завалили обслугу чаевыми в таких размерах, что за посе

...читать дальше (еще 3443 символов) >>

щение моего класса между официантами и консьержами отелей дело чуть до драки не доходило.
Русский язык сложный, подготовка у моих студентов на уровне начальной школы, но все хотят говорить и понимать, причем, немедленно.

Я порылась в Интернете и разработала методику, простую, но эффективную: повторение и повторение. В частности, для обучения русским падежам составила для учеников так называемые «фразы-клише»: живу в городе, работаю в большом ресторане, люблю мою маму, горжусь работой и т.д. Мы эти фразы и твердили на уроках, доводя до автоматизма.
В одной из групп старостой был студент Луис. Небольшого роста, хорошо за 30, крутопузатенький, и зануда ужасный. Мне его порекомендовала начальница: «А это наш охранник Луис. Он прекрасно говорит по-русски.»
Как выяснилось, по-русски он знал два слова: привет и пока.

… В то день я пришла на урок в безоблачном настроении.
«Здравствуйте, – говорю.- А кто мне просклоняет существительное женского рода? А если еще местоимения и прилагательные сумеет изменить по падежам – гарантирую высший балл»
Руку поднял Луис. Встал, откашлялся и торжественно заявил: «Я работаю в п&зде.»

Первым отреагировало мое русскоязычное подсознание: «Что???!!!» Вторыми проснулись два языковых центра: “What?! и ¿Que?”
В таких ситуациях самое главное не теряться, не заострять внимания. Потому что если переспросишь или, не дай бог, засмеёшься, то тут же у студентов защелкают телефоны, и услужливый Интернет выдаст всю нужную информацию.
Несколько секунд я лихорадочно размышляла, потом повернулась и (слава мне!) небрежно спросила: «А что это?»
«PЕSDА" - это Программа Экологической Системной Дозированной Аналогии (ну, например!)», - с достоинством ответил Луис
«Э… - попыталась выкрутиться я.- Тогда давай работать со словом программа, тоже женского рода».
«Нет, - уперся Луис,- программ много, а PESDА одна. И я работаю в ней. Или на ней? Как правильно, преподаватель?»
Моё подлое подсознание хихикнуло.
Что мне оставалось делать?

Класс притих. А вы как хотели? Это вам не английские неправильные глаголы в трех формах отбарабанить, а великие и ужасные русские падежи просклонять!
Подумав немного, Луис напрягся и выдал: «Это PESDА.»
Родительный ему дался не без труда: «У меня нет, не было и не будет PESDЫ».
Я прикрыла глаза рукой… Распоясавшееся воображение живописало картинки… гм… соответствующие.
А студент мужественно продирался дальше: «Я даю PESDЕ задание, я вижу PESDУ…»
Тут он завел глаза вверх, вспомнил про местоимения и прилагательные и добавил: «Вижу нашу нестандартную PESDУ».
Мой мозг завис – где же ему было угнаться за гением старосты!
С творительным падежом у Луиса вышла небольшая заминка.

Хорошенькая смуглая мулаточка Исабель, вытянув губы трубочкой, подсказала с первой парты: «Я горжусь PESDОЙ!»
Луис досадливо отмахнулся и выдал свой вариант не хуже: «Я перед PESDОЙ».
Исабель обидчиво отвернулась и под нос себе прошептала: «Я горжусь моей, интересной PESDОЙ». И посмотрела на меня вопросительно: «Правильно?»
Окрыленное воображение, получив новый дополнительный стимул, радостно выдало на все мои внутренние виртуальные экраны очередное непотребство.

Наконец Луис выпрямился и триумфально завершил: «Я говорю, думаю и мечтаю о PESDЕ!”
Класс зашумел обрадованно – парень отстрелялся, молодец, больше никого не спросят!
И только неугомонная Исабель мстительно поправила: «Говорю, думаю и мечтаю об ЭТОЙ НОВОЙ PESDЕ!”
Всё!

© Голджэ

Вопрос: чочо?

1. годно		209	(86.01%)
2. хуnта		34	(13.99%)
Всего:		243

@темы: пацтава, я и мой брат-дебил

---

Самый неловкий момент

Живу я в Австрии и у меня сегодня ночью был самый неловкий момент в моей жизни. Ночью не спалось.. Я сижу, меланхолично тыкаю то в комп, то в мобилу... И как то дотыкался до того, что поставил приложешку своей страховой компании. Захожу.. Грит, регистрируйся. Ну два часа ночи, что еще делать-то? Зарегистрировался. Данные вел, фамилию, имя, номер страхового полиса, телефон. Сижу, тыкаю... Там одно из окон приложения, звонок в страховую в случае ЧП. Смотрю, "О, КНОПОЧКА КР

...читать дальше (еще 948 символов) >>

АСНЕНЬКАЯ, НАЖМУКА Я". Оно твое местоположение определяет и со всей этой хренью начинает вызов в страховую, ну я вижу вызов, отменяю нафиг, а приложение-то не промах, оно еще раз начинает звонить и, падла, успевает гудок пройти. Ну я вызов отменил. Потом почти сразу перезвон оттуда. Я думаю, наверное робот, да и вообще стыдно.. сбросил.. Ну и как то телефон отложил.. А потом через полчаса слышу стук в дверь и глаза такие о_о, все таки на часах 02:51, какой еще стук в дверь! Подхожу тихо, в глазок смотрю.. и глаза превращаются в О_О Надо открывать, а хренли делать, когда за дверью стоят десять полицаев.. Открываю такой и офигевшим голосом ".. J-j-ja?" Спрашивают, как зовут, грю, Даниил. Они такие — Ромазанов? Ну да.. ВЫ ТУТ КНОПКУ В ПРИЛОЖЕНИЕ НАЖАЛИ... И тут до меня доходит.. Ссанные воробушки, никогда в жизни так стыдно не было перед людьми. Теперь австрийская полиция думает что я идиот. А я думаю что я.. Ну да, в общем-то, идиот.

Вопрос: чочо?

1. годно		175	(85.78%)
2. хуnта		29	(14.22%)
Всего:		204

@темы: я и мой брат-дебил

---

Починили

Довелось мне как-то пьянствовать в компании докторов. Выпивали обстоятельно, прям с полудня. Пили хороший виски под хорошую закуску и неспешную беседу. Между прочим Владик, хозяин дома и тоже доктор, пожаловался на свой домашний компьютер.

«Дай посмотрю», — сказал я. Сбегал за своим «тревожным чемоданчиком». Вентиляторам сделал уколы машинным маслом из шприца прямо сквозь заводские наклейки. На процессор нанёс свежую термопасту. Отсоединил все разъёмы и протёр ластиком, что мог:

...читать дальше (еще 834 символов) >>

влажно у нас, контакты закисают. Буквально через полчаса компьютер ожил.

Как-то неожиданно беседа плавно перетекла на мои беды. Я жаловался, что из-за большущего фурункула на спине придётся переться в поликлинику, ломать рабочий график. Дома с таким не справлюсь.

«Дай посмотрю», — сказал Владик. Я почему-то не ожидал, что у врачей «посмотрю» означает то же, что у админов. И что у Владика тоже есть «тревожный чемоданчик».

Ну, укол лидокаина я прощёлкал: меня больше интересовал стакан в руках и дама напротив. А потом было поздно. Опыт подсказывал, что спорить с нетрезвым приятелем, размахивающим скальпелем, — не очень хорошая идея. Смотришь — ну и смотри.

Буквально через десять минут Владик уже зашивал и заклеивал рану. Я сделал ещё несколько глотков. И тут до меня дошло, что меня вот так вот походя починили.

Вопрос: чочо?

1. годно		237	(95.18%)
2. хуnта		12	(4.82%)
Всего:		249

@темы: лікар григорій хата