Софт не наебеешь

Существует большая фирма которая занимается программами лояльности (всякие скидки) покупателей: типа наберите 100 очков на покупках пива и получите скидку на рыбу 10%. В общем фирма оказывает помощь барыгам развести пролетариат на бабло. Но чтобы барыгам самим не попасть на бабло, за всеми этими скидками-программами скрывается серьезная математика вперемешку с не менее серьезной психологией.

Да не такая уж и серьезная, Predictive Analytics - это не строительство ракет. Те

...читать дальше (еще 1394 символов) >>

м более, что все уже написано и рассчитано, справится и двоечник, бери данные, заливай в программу и получай выводы.
Главное чтобы барыга понимал, чего он хочет от яйцеголовых, да данные были актуальные и правдивые.

Это такое длинное предисловие, а теперь история: была у одной сети магазинов программа скидок для женщин и специальная скидка для тех, кто ждет ребенка. Периодически, с помощью этого анализа, находили женщин которые были в первой программе, но по всем параметрам истории своих покупок они подходили в категорию беременных. Таким женщинам предлагались спец. скидки.

Ну и надо ж было так произойти, что эта сеть магазинов послала посылку, одной 15-летней даме, что-то типа поздравляем, вас, с тем, что вы ждете пополнение! Вот вам наши скидочные купоны и супер пеленки. (Программы ведь тоже ошибаются!)

По закону подлости, посылку первым открыл батя, конкретный строгий мужик. Все внимательно прочитал, да как начал реветь сначала по телефону, а потом и лично поехал: что за шутки и купоны! Да я вас по судам затаскаю! Дочери 15 лет, живет дома с родителями, на дискотеки не ходит, вся в учебе! Построил он всех менеджеров и консультантов, каких нашел, козлом сделали несчастного аналитика. Получил письменные извинения, пожизненную скидку и с чувством удовлетворения приехал домой.

А там сидит дочь и говорит: "Знаешь батя, а у меня для тебя новость...."

© Dol765

Вопрос: чочо?

1. годно		153	(86.44%)
2. хуnта		24	(13.56%)
Всего:		177

@темы: пацтава

---

О наглости

И снова здравствуйте! Этот пост о человеческой наглости.

Есть у меня очень хороший друг Дима, а у него есть сын Вова. Дима никогда не был богат, всю жизнь проработал простым водителем. Но немного подкопив, он купил своему сыну новенькую машину (без кредита не обошлось). Договор был таким: машину ему подарили за успешное окончание ВУЗа, а все дальнейшее обслуживание авто (бензин, ТО, ремонт) ложится на плечи Вовы. Но это присказка.

На днях позвонил Дима, очень попросил взя

...читать дальше (еще 1731 символов) >>

ть на обслуживание авто его сына и желательно со скидкой, т.к. сын сидит без работы, а сам он на мели. Дружим мы давно, не раз друг друга выручали, поэтому я согласился. Договорился с начальством, что в свой выходной приеду на ремонт, напряг коллегу (тот, кто запчастями у нас занимается), он подобрал все необходимое и заказал у поставщиков. При этом, не проводя заказ через программу (чтобы я смог их выкупить по закупочной цене, а это гораздо ниже рыночной стоимости). Масло в двигатель и коробку мне подогнал кладовщик, из личных резервов, по символической цене.

В назначенный день Вова приехал, отдал мне машину, и я приступил к работе. Стоит отметить, что по правилам компании, на автомобиль, который загнали в бокс, должен быть составлен заказ-наряд, даже если это автомобиль своего сотрудника. В противном случае штраф 7 т.р. В этом случае я поступил так: вместо всех проделанных работ, вписал в заказ-наряд пару копеечных позиций, которые со скидкой 40% выходили в смешную цену.

Так вот, закончив работу, я отправил пацана на кассу оплачивать работу. Он вернулся с огромными шарами и красной мордой. Начал качать права, мол какого хрена ему пришлось заплатить ЦЕЛЫХ 300 РУБЛЕЙ, ведь я всю работу делал сам и даже машину ему не помыл! Это при том, что я в свой выходной, пол дня провозился с его колымагой, просил посторонних людей помочь ему сэкономить (нарушая при этом правила компании), и получил за все это 87 р. (то, что через кассу прошло). В общей сложности, он сэкономил около 20 т.р. и при всем при этом был крайне недоволен и обещал пожаловаться своему отцу.

На следующий день приехал друг, очень благодарил, вручил бутылку рома и дико извинялся за своего сына. Но осадок на душе все равно остался.

Вопрос: чочо?

1. годно		184	(92.46%)
2. хуnта		15	(7.54%)
Всего:		199

@темы: потреблядь, руафта, ботфорт

---

ТВ выходного дня

По выходным в семь утра по ТВ идут мультики для детишек-жаворонков, чтобы те не мешали спать усталой маме и поддавшему вечером папе. С 10-11 утра по ТВ начинают транслировать фильмы, смищные и просто развлекательные передачи для проснувшихся взрослых.

В 8-9 часов утра воскресенья на голубых экранах идут странные передачи со странными людьми. Это, например, "Сто к одному" с Александром Гуревичем или "Пока все дома" с Тимуром Кизяковым, по степени интересности и драйва могу

...читать дальше (еще 5210 символов) >>

щие соперничать с советской настроечной таблицей. Это потомок "Служу Советскому Союзу!" - "Служу Отчизне!" и протухший проект для сельских фриков "Сам себе режиссер".

От этих передач веет унынием, тленом девяностых и водами Леты. Мне кажется, быть ведущим раннеутренней воскресной передачи это еще унизительнее для человека, чем носить начальству сигареты, и еще бессмысленнее, чем продавать в электричках автомобильные освежители воздуха.

Ок, ладно. Гуревич ведет "Сто к одному" чисто для себя. Для него это такая отдушина, кусочек тех времен, когда он был просто ведущим, а не генеральным продюсером двух телеканалов. Это передача для ведущего - об этом отчетливо говорит тот факт, что в студии даже нет зрителей; только десять игроков-обмудков, один усталый Гуревич и шесть табличек со словами вроде "собака", "а зори здесь тихие" и "титаник". От передачи веет таким унынием и тленом, что кажется, будто в ней нет даже оператора, а ведущий снимает всё сам на цифромыльницу. При ее редком просмотре спросонок я всегда ожидаю, что в студию сейчас войдет уборщица и попросит всех постоять в углу, пока сохнут полы....

Ведущего передачи "Пока все дома" Тимура Кизякова мне откровенно жаль по-человечески. Он, как троллейбус, вот уже почти четверть века курсирует по домам знаменитостей. За прошедшие годы он сумел пройтись по всем мало-мальски известным людям, а некоторых посетил и несколько раз: например, Никитушку "Богоносца" Михалкова или Олега "Путин, Офицеры, Церкви" Газманова. Википедия ничего не знает о Тимуре, как об авторе или участнике других проектов, и мне кажется, что передачу просто-напросто когда-то забыли закрыть... Либо же Кизяков прогневил высшие силы и теперь вынужден вечно скитаться по домам звезд, питаясь сушками, печеньями и чаем, слушая воспоминания, которые он уже слышал; эдакий День Сурка как проклятие.

А может быть, он просто очень скромный человек. Может быть, он получает 40 тысяч рублей и отоваривается в "Магните" сосисками по акции. По вечерам он сидит дома перед тарелкой с макаронами и соевой котлетой "Красная цена", а жена ему выговаривает:- У тебя эфир раз в неделю! Что ты всё дома сидишь, пенёк, не работаешь! Посмотри, Макс Галкин за корпоративы 50 тыщ евро берет! Верник в кино снимается! Армяне эти всё шуршат, то Камеди-клаб, то Битва экстрасенсов! А ты сидишь, пень! Пошел бы попросился к ним! У Галки Осиповой муж осветитель на канале "Рен-ТВ". Давай он тебя хоть пристроит про погоду читать?А Тимур ей робко отвечает:- Ну, солнышко, ну ты же знаешь, что мир ТВ так жесток! Да и не умею я ничего, кроме хождения по домам. Ну куда мне там на сценах выплясывать? Да и дачный сезон скоро. А про Рен-ТВ и не заговаривай! Я все же Кизяков, а это звучит гордо! Кизяков с "Первого канала"! И ни про какие Рен-ТВ я даже слышать не хочу. Зашей мне, пожалуйста, носки, а то я завтра иду к Галине Волчек, мне совестно в дырявых. Помнишь, в 2001 году я был у нее? Как раз в этих же носках. Но тогда я маленькую дырочку гуталином замазал, и вышло вполне прилично.

Автор и бессменный ведущий "Сам себе режиссер" Алексей Лысенков, как я понимаю, до сих пор живет в 1995 году. Собственно, мне нечего о нем сказать более того, что я сказал о Кизякове. Добавлю лишь то, что, очевидно, у Лысенкова уже не осталось человеческих чувств: его душа выжжена дотла, и он являет собой лишь говорящую оболочку. Согласитесь, работа в течение 25 лет среди колхозных фриков и панков, разговоры с надувными куклами и усатыми операторами съемок про падающих детишек, наблюдения за корчащимися людьми способны любого превратить в бездушный мешок в очках. Возможно, конечно, Алексей живет вне передачи так же, как и Кизяков.

А возможно, его старенькая квартирка на окраине Бирюлево-Западное пропахла мочой и испражнениями; слепые окна глядят на помойку в пяти метрах; на плите стоит почерневшая кастрюля с остатками воды после варки сосисок; по потолку бегают тараканы, срываясь и падая на липкий пол, а в грязном унитазе непрерывно бежит грязная вода. По вечерам Алексей ездит в подмосковную глухомань, где ловит и насилует насчастных усачей, идущих с работы. Он режет им ножом перепонки между пальцами, ломает мизинцы и заставляет ходить голыми по снегу. Затем вырезает осколком стекла им на лбу аббревиатуру "ССР" и оставляет лежать в грязи.

...Что сказать про "Служу Отчизне", "Утреннюю почту", "Играй, гармонь!" и "Смехопанораму" я не знаю. Передачи столь же унылы, как описанные выше, но, во всяком случае, это передачи здорового человека, а не курильщика. "Служу Отечеству" будет выходить всегда, это все же государственный проект, и никого не ебет, кто его будет вести и кто - смотреть. "Утреннюю почту" ведут два брата-близнеца, выкормыша передачи "Аншлаг" - полуунылые клоуны, зарабатывающие в основном чёсом по деревням. "Играй гармонь", как и "Служу Отчизне" государственный проект, еще одна духовная скрепа, как нельзя кстати приходящаяся в дни, когда с Запада нам грозит оскал империализма, а европейские и американские хищники точат клыки на наши границы.

Ну а "Смехопанорама" всего лишь пенсионное хобби славного дедо Женьо, много сделавшего для усмешения той части населения, которая ноне известна под кодом "86%". Пусть деда будет, долгие ему годы.

Вопрос: чочо?

1. годно		67	(40.36%)
2. хуnта		99	(59.64%)
Всего:		166

@темы: увеличение тлена

---

Бывает

Бывает так иногда в миру, что некий семнадцатилетний Коленька вдруг возьмёт да и воспылает жаркой юношеской любовью к некой, допустим, Настеньке (ну пусть будет Настенька, жалко вам что ли?) двадцати восьми годов отроду. И прямо жизни без неё дальнейшей себе не видит и токмо в ей одной средоточие мирского смысла узревает, и всецело в союзном сожительстве с ней лишь единственно допустимое существование мыслит.

А Настенька та, не к столу будет помянуто конечно, прямо скажем - донных

...читать дальше (еще 2087 символов) >>

сортов девица, и многие, включая Коленькину родню, знают про неё всякое такое, и чрез то познание имеют вполне сформировавшееся мнение отрицательного окраса.
Да что там мнение! Прямо, прямо говорят они вчерашнему девственнику, что особа сия ему не пара, и что уже и на соседней улице над ними посмеиваются, не говоря уже о ближайших соседях, и что о прошлом годе жила она с бригадой молдаван, которые на магазине новую крышу наплавляли. И вообще у неё и отец вор и мать беляшами на вокзале приторговывает!

Но Николя упрям и неразумен! Вы всё врёте! - цедит он сквозь зубы и часто моргает, что бы не заплакать. Мы поженимся и будем жить вместе! Разница в возрасте - глупый предрассудок! Мне не важно, кем она было до меня, мне важно - кем она стала со мной. Люблю её не за то, что она любит меня, а за то, каким я становлюсь, любя её! Понимаете вы?! Мы сбежим и будем жить отдельно от вас! Вы мне больше - не родители! Знать вас не желаю и, кстати, я вовсе вас и не просил меня рожать! Так что плевать я хотел! Ха-ха! А Настенька, она такая, такая... воздушная! Мы будем вместе ходить в магазин, и вместе готовить завтраки, и смотреть телевизор, завернувшись в один плед! Вам не понять, бесчувственные вы болваны! Прощайте, знать вас более не хочу! И не ищите меня! А не то я бог весть чего с собой сделаю! Я - предупредил!

И идут долгие нудные переговоры, которые ни к чему конечно же не приводят, и Коленька, как и тысячи его предшественников познаёт исключительно на личном опыте, что такое позор, нужда, унижение и, возможно, венерические заболевания. А что поделать - молодость, гормоны, отсутствие надлежащих умений и навыков. Всё понятно, и многие чрез это в том или ином варианте прошли. Да все, я думаю. Не с Настенькой, так с какой-нибудь Варенькой или Василисушкой. Это нормально.

Но вот когда подобные коленца начинают выкидывать сорокалетние солидные дяди - вот тут, господа мои хорошие, я, с полным своим правом и не без удовольствия заваливаюсь на спину, и, обсыпаясь попкорном, неистово хохочу и сучу ножищами по паркету. Ибо очень уж смешно. Очень.

© soba4ki

Вопрос: чочо?

1. годно		82	(45.3%)
2. хуnта		99	(54.7%)
Всего:		181

@темы: ?я чото п

---

Мировой аттракцион - Фантастическая жадность

Для затравки: вот Покемонова например знает человека, который ставил заплатку на подошву резинового тапка. И потом еще два года придирчиво рассматривал тапок, ковырял заплатку ногтем, вертел тапок так и сяк, потом тяжело вздыхал и снова ставил тапок на полку. До лучших (или худших?) сталобыть времен.

Хозяйка квартиры требовала греть утюг на газу, поскольку посчитала, что электричество обходится ей дороже...

В моей юности один мой друг мог с одной бутылкой шоколадного ликера 2-3 дам навести

...читать дальше (еще 8583 символов) >>

ть, а вечером с оставшейся полбутылкой прийти в бар с новыми знакомится.

Коллега мой на 8 марта на работе для дам-с стол накрывал, жену и дочь тоже откушать приводил обязательно (чтоб 2 раза не накрывать) и после банкета всё в салфетки и домой.

Ну рассказываю. Суд. Дело о разводе. Судья спрашивает (чисто формально, ибо так положено) - причина развода? Жена (истица) говорит: жить тяжко, жадный он. И тут судья поняла роковую ошибку своего вопроса. Муж достал толстую тетрадку: это я жадный? Вот! Все записано! Например, 20 сентября 200_ года, куплено 1 кг помидор 13 грн, 1 булка хлеба 1 грн, 1 колготки 20 грн, прокладки 15 грн. Читаем дальше - 21 сентября..... Я же ей ни в чем не отказывал! (История не придуманная, читал минут 15)

Шо, неужели никто не пришивал ниточку, случайно оборвавшуюся у чайного пакетика???

купить свитер в секонде - года через два прийти и поменять на свитер такого же цвета - причем в день самой дешевой цены. деньги были, по крайней мере на свитер не из секонда

Знаю одного товарища, который срывает со столбов объявления, несёт их домой и использует с обратной стороны для разных записей. Записи также ведутся на обратных сторонах чеков. Все подаренные блокноты аккуратно кладутся в шкаф, "на чёрный день".

Рассказываю историю из жизни сотрудника мужа.. Работали инженерами в НИИ. Времена тотального импортного дефицита. ему (внимание!) подарили по случаю упаковку импортных презервативов. Он в курилке рассказывал мужикам , как мыл, сушил и использовал повторно. И очень был этим горд. Вкратце фсьо.

Ну, один мой знакомый, получив в подарок на ДР билеты на четверть финал Евро 2012(заказывались билеты заранее и непросто, если кто помнит процесс, с желанием порадовать, выбирались лучшие места), вернул их дарителю вечером перед матчем. С просьбой продать перед самим матчем, у стадиона с рук и отдать ему деньгами. - он посчитал и "вкурил" стоимость билетов. В деньгах человек не нуждался.

провожали в лютый мороз приятелей погостивших у нас на остановку автобуса/троллейбуса. Пропустили 5 автобусов потомучто в троллейбусе на 5 копеек дешевле было в 90-х годаж. Ледяной ветер и мороз - заболели все участники выстаивания на остановки дешевого маршрута.... почему мы не ушли ? это пример о вежливости Смайлик «smile»

Хозяин квартиры, которую мы снимали с подругой иногда приезжал в Киев на побывку, а мы с подругой шли ночевать по знакомым. И вот однажды он открыл заветную баночку с вареньем из кладовки, немножко съел, а остальное без крышки поставил обратно на полку в кладовке, которую закрыл на привычный висячий замок. Такого количества мух-дрозофил я в жизни не видела. Пришлось вскрывать кладовочку...(((

Мой знакомый рассказал как его мама завалила свою квартиру хламом и один раз он зашел к ней домой, а мамы нет - он хватает два мешка и на мусорку. Мама приходит и видит шо чего-то не хватает и говорит сыну: "что пропало? куда девал?. Он отвечает: "Если вспомнишь что пропало - верну". Мама так и не вспомнила.

моя знакомая месяцами заворачивает бутерброд в один и тот же кусок фольги, очень печально смотрит на него, когда он рвётся, потом соединяет обрывки скотчем и.. заворачивает очередной бутерброд

Моя старшая дочка в 17 лет попала в больницу, лежала в интенсивной терапии, но я к ней, понятное дело, пробиралась. Так вот там лежали детки в коме, но им была положена еда больничная. И одна мамаша приходила к двухлетнему ребенку аккурат в обед, съедала его порцию обеда и уходила. Не приносила ничего, говоря:та ему не надо, он в коме

Во времена советские, семья офицерская, жена-домохозяйка. Муж выделяет некую сумму на хозяйство. Остаток откладывает на машину. Даря подарок жене на день рождения или 8-е марта, сумму, истраченную на подарок, муж высчитывал из хозяйственных денег.

Я выкинула селедочную голову, он не простил(

наю человека, который использовал пакетик чая три раза для напитка, а потом высушивал его и использовал вместо мочалки для мытья посуды. когда посуда бла отмыта, а пакетик рвался, он высыпал содержимое пакетика в горшки с цветами ( для мульчирования почвы) а саму бумажку на веревочке превращал в емкость и хранил там какие-то мелочи, типа пуговиц. весь дом был завешен порванными пакетиками от чая.

утром до работы, открывался холодильник, делался замер куска колбасы и сыра. линейкой. такие же телодвижения производились по приходу с труда вечером.. если результаты не совпадали, устраивалась истерика.. на предмет, кто посмел отгрызть без разрешения...

Один знакомый,на полном серьезе утверждал,что нельзя в магазине брать пол хлеба, т.к. дают меньшую половину.))) (супермаркетов еще не было)

..по этому поводу есть у нас реальный случай из жизни.
каждый год, в его День рождения, спрашиваем нашего товарища:
"А что тебе брат на День рождения продал?"

в начале 90-х ездили мы с подругой в Питер на практику, жили в общаге. денег практически не было. однажды встретив сок в картонных пакетиках ( в Киеве из еще не было) мы раскошелились и купили по одному на сувениры родителям. но однажды ночью все же не выдержали и решили выпить. так вот, можете себе представить эти звуки, когда мы тянули последние капли сока через соломинку в ночном Питере, в общаге, где в одной комнате с нами было человек 10

А моя родственница сковородку моет раз в неделю примерно! Масло экономит. Ну про вкус приготовленных ею блюд я промолчу(

Бабушка рассказывала,был у нас в роду один жлоб.В голодные времена голой жопой в мешок муки садился так,чтоб отпечаток оставался,не дай Бог,его жена своей родне отсыпет,его по миру пустит.

А у меня муж моей знакомой подарил ей букет на 8 Марта . А на следующий день был день рождения жены его товарища, так он вытащил из вазы букетик и пошёл с ним в гости. А шо , полюбовалась и хватит)

А мне вспомнился папаша, который истерил, что его ребёнок в 9 вечера еды просит, это значит что? В садике еды не докладывают, по его мнению)) В саду ужин в 17-00 если что)

Когда одна 16-тилетняя знакомая выходила замуж, будучи глубоко беременной, родители жениха на свадьбу приподнесли молодым королевский подарок: холодильник, музыкальный центр, еще что-то из бытовой техники. Все были в шоке, в том числе и жених с невестой, потому что подобной щедрости за ними не водилось. Когда все уже выпили и языки развязались, выяснилось, что родители взяли всю эту технику в кредит, причем оформили его на своего сына, жениха. После свадьбы весь подарок в полном составе отправился назад в магазин, так как молодые не смогли выплачивать кредит.

Мужчина пошел нырять с аквалангом на глубину потому, что когда яхту брали покататься - diving был включен в цену... Мужчина плавать не умел....

Одна дама покупает своим кошкам мелкую рыбку, варит, и себе тоже нагребает из кошачьей кастрюли полную тарелку - говорит, очень вкусно. Еще она ходит на базар за яйцами со стеклянной банкой, бо битые яйца дешевле.

Знакомая открывает кухонный кран на самую малость, ставит кастрюлю, сутки ждет, пока наполнится, и только потом этой водой моет посуду. Типа если по чуть-чуть, то счетчик не мотает.

У моей мамы был сосед,у которого над плитой в кухне был гвоздь, а на гвозде на нитке висел кусок сала. Когда этот мужик варил борщ, он опускал в него сало на нитке, немного болтал им в кастрюле, а потом вынимал и снова вешал на гвоздик.

Мама работала в садике, их заведующая после свадьбьі дочери оставшиеся продуктьі - котлетьі, голубцьі и т.п. закатала в банки, и потом еще год доедали

Моего деда сестра из глубокого устьпиздюйска умерла от недоедания .. Ну типа от голодухи... Когда приехали её хоронить мои далёкие родственники то обнаружили что у них( с мужем) полные погреба тушёнок и всякой снеди ... Банка сгущённого молока покрылась ржавчиной ...

Родители одноклассника суперэкономные были. Газ вообще не выключали, чтобы спички не палить. И форточка всегда открыта была, т.к. от круглосуточно горящей комфорки жарко и душно было.

Бывший коллега по бывшей работе показал, как выдавить невыдавливаемое - берете мягкую упаковку от кетчупа и тупой стороной ножа, начиная с конца, подгоняете остатки к горловине. Профит!

А мой знакомый на просьбу жены дать денег на новые трусы требовал предьявить старые прохудившиеся...

У меня знакомый мобильник только на работе заряжает... Зарядку спецом домой не берет,чтоб не искушать....))

Один мой сотрудник возил пачку пробитых талонов, знал какой от какого троллейбуса, и кстати оченно гордился своей хозяйственностью.

Когда мой будущий муж еще ходил в школу, его мать купила ему абонемент в бассейн и настрого запретила мыться дома - в целях экономии воды

Вопрос: чочо?

1. годно		123	(85.42%)
2. хуnта		21	(14.58%)
Всего:		144

@темы: нищеёбы

---

Как я стал женихом сидя на унитазе

Вспомнил тут, как я давным давно сделал предложение своей девушке. Надо сказать, девушка не любит романтики, вроде ужина при свечах, прогулок под луной и прочих мимимишностей, что, однако, не мешает ей быть нежной и женственной. Теперь, собственно, сама история.

Я заранее купил кольцо. На днях мы собирались лететь к ее родителям погостить (живут на другом конце нашей необъятной). Там, перед всей ее семьей хотел встать на колени и сделать предложение рук

...читать дальше (еще 690 символов) >>

и и сердца. Но все пошло не по плану. Кольцо спрятал в небольшом хозяйственном ящичке,обычно она туда не заглядывает, прямо за рулонами туалетной бумаги, кажется вы уже догадываетесь, куда скатился план....

После плотного ужина пошел в сан.узел, во время процесса откладывания личинки обнаружил, что закончилась туалетная бумага, и я , без задней мысли, попросил мою благоверную принести мне свежий рулон, совершенно не приняв во внимание тот факт, что там спрятано кольцо. Жду.... Слышу топот, дверь ванной резко распахивается, влетает любимая. Я сижу со спущенными штанами на унитазе и офигевшим взглядом, она бросается в колени, обнимает меня и произносит : "я согласна"

© 01MAMOEB

Вопрос: чочо?

1. годно		267	(91.44%)
2. хуnта		25	(8.56%)
Всего:		292

@темы: пацтава, pro.говно

---

Урок для вредного соседа

Живу я в частном доме. Сосед купил себе собаку, породистую. Какая порода я хз, никогда этим не интересовался. Не щенка, где-то полгода кобелю. Сосед человек нормальный, мы не близкие друзья. Но по утрам, перед тем как разъехаться по работам на своих авто, иногда болтаем, выкурив по сигаретке.

Ну тут началось странное. По вечерам я стал обнаруживать у себя на калитке струи мочи и лужу под ней. По высоте струи понятно, что это собака. Жена шла вечером с работы и у

...читать дальше (еще 1144 символов) >>

видела, как сосед целенаправленно выходит выгуливать свою собаку и начинает с моей калитки. Она была далеко и не успела сделать ему выговор, тот скрылся за углом.

Утром я ему сказал, что мол собака хорошая, но не настолько, что бы ссать мне на калитку. Он сказал, что это было один раз и мол случайно, отвлёкся. Но вечером лужа опять появилась.

Утром мы с ним опять встречаемся, начинаем болтать о том о сём. Я как ни в чём не бывало, подхожу к его калитке, достаю болт и начинаю выливать избытки жидкости на его калитку. При этом поднимаю тему погоды и скорых похолоданий. Сосед молча смотрит и слушает про погоду. Я заканчиваю, стряхиваю капли опять же ему на калитку, прячу болт, прощаюсь с ним, сажусь в авто и уезжаю на работу.

Луж мочи под своей калиткой я долго не встречал. Но в эту пятницу я вышел утром и снова увидел лужу, сосед уже ждал меня на улице, и сразу доложил, что это мол не его собака, его собака мол к тёще поехала в деревню, на неделю. Только после этого мы начали обычный диалог ни о чём. Сели в машины и разъехались. Если бы не его доклад, я забыл бы о той истории, но теперь это будет в сети.

© dimabar

Вопрос: чочо?

1. годно		137	(77.4%)
2. хуnта		40	(22.6%)
Всего:		177

@темы: награда нашла героя

---

Одиночество

Я вот тут че подумал. Одиночество – это здорово. Это – свобода. Развелся ты такой с женой, снял хату – и все, жизнь в кайф! Вот тебе и пиво, и сериалы, и игры – да все, что хочешь, хоть дрочи в позе лотоса на люстре. И слова никто не скажет. Машинка стирает, мультиварка готовит, по пятницам приходят на винишко веселые и зудящие подруги, греющие потом ночью твою двуспаслку.

Сначала это офигенно – дух свободы прям сам рвется в твои ноздри, заставляет кайфовать от самой простой

...читать дальше (еще 2933 символов) >>

мелочи.

Пиздец наступает чуть позже, где-то месяцев через восемь. И подкрадывается он, как и полагается пиздецу, ну совсем незаметно.

Вот идешь ты с работы домой. По пути ты уже заскочил в магаз, купил себе мясных ништяков и бодро топаешь в квартиру, предвкушая вкусный ужин.

Проходишь мимо панельных многоэтажек – и тут БАЦ, и в нос прилетает запах жареной картошки. С луком. Не успевая вспомнить все свои аргументы и доводы про очарование свободы, ты автоматом сутулишь плечи, замедляешь походку и опускаешь глаза. Кого-то ждут. О нем думают, ему жарят эту самую картошку с луком, для него убрана квартира и расправлена постель. А ты идешь к себе, где сваришь свои равиоли, ляжешь под холодное одеяло, посмотришь пару новых серий какого-то сериала и заснешь. И все это моментально проносится перед глазами. Поздравляю, бро. Вот это чувство и называется одиночеством.

С утра ты снова в норме. Тем более, у тебя есть кто-то, кто изредка готовит тебе и даже говорит, что любит. При этом, правда, жить с тобой не хочет, потому как мудак ты, признаться, редкостный, и чаще тусит с каким-нибудь из бывших, чем с тобою. Но это все – условности, не достойные свободного человека. Тем более, что сегодня – очередная встреча, и вроде все налаживается.

Но одиночество просто так не сдаст свои позиции. Одиночество – это такая мразь, которая по подлости даст фору любой распоследней шлюхе.

Смотри сам: опять идешь домой, думаешь о хорошем. Заходишь в супермаркет, где в это время, как всегда, тучи голодных соотечественников.

Около полки с йогуртами стоит мужик, твой ровесник. Он держит на руках своего ребенка, мальчика. Мелкий достает руками то, что ему нравится, гордый папаша и его спутница переходят в рыбный отдел, по пути прихватив бутылку неплохого вина.

Знаешь, почему у тебя моментально пропало настроение? Сказать, почему ты пялишься на них, как зоопедофил на котенка? Потому что это очередной удар одиночества. И тебе это прекрасно известно. Потому что у них есть те же сериалы, игры и попойки с друзьями, что и у тебя. А кроме этого, у них общие заботы и проблемы, делить которые вместе – не тягость. Они могут просто сидеть и радоваться друг другу, и своему диатезному сыну, явно обожравшемуся этим свои любимым йогуртом.

И это только начало! Одиночество начнет бить тебя даже на твоей территории. В твоих сериалах рано или поздно все переженятся. Игры будут вызывать тошноту. Та, которая тебя иногда посещает, лишь подчеркнет, насколько хреново бывает тебе вечерами, когда перекинуться парой слов ты можешь только с розеткой, внезапно йобнувшей тебя током.

Ты начнешь ходить в кафе и заказывать не коньяк и стейк, а зеленый чай и гороховый суп «по домашнему». Попробуешь завести хобби – и проклянешь его к йобаной матери, потому что хобби это – вынужденное, а не для души.
Ты болен, бро. Имя твое болезни – одиночество. Чем раньше ты это поймешь, тем легче будет лечение.

© zemskovpress

Вопрос: чочо?

1. годно		132	(61.97%)
2. хуnта		81	(38.03%)
Всего:		213

@темы: увеличение тлена

---

Как я украл барана

Здравствуйте, дорогие мои, я к вам с покаянием и советом. Случилось так, что сегодня, я, вполне добропорядочный и законопослушный гражданин, украл барана.

Ягненка я украл у соседа по лестничной площадке.

Ягненка привезли вчера и привязали у мусоропровода, моя дочь, возвращаясь из музыкальной школы, поинтересовалась у соседа, зачем им, в многоквартирной многоэтажке, живой ягненок. Сосед, человек уважаемый, в возрасте, не вдаваясь в подробности, объяснил, что завтра у

...читать дальше (еще 665 символов) >>

них великий праздник, и есть определенные обряды. Когда–то благодаря ягненку остался в живых единственный сын Ибрахима Исмаил. Но это оказалось испытанием от Аллаха.

Сашка, дочь, ближе к вечеру залезла в интеренет и прочла, к какому празднику соседи готовятся, и что ожидает барашка.
В половине четвертого утра я, устав успокаивать плачущую дочь и придумывать хэппиэнды, вышел и забрал барашка к себе на лоджию, а в половине восьмого утра мы уехали на дачу, с барашком в багажнике.

Сашка бегает с ним во дворе, а я сижу на веранде и размышляю о том, что сейчас делает мой уважаемый сосед в возрасте. И, разумеется, что мне дальше делать с бараном.

© Darcy

Вопрос: чочо?

1. годно		152	(76%)
2. хуnта		48	(24%)
Всего:		200

@темы: ?я чото п

---

Как эффективно бороться с проституцией

Хотите всерьез и жестоко расправиться с проституцией или там наркоторговлей?
Легко и быстро. Но боже упаси запрещать. Надо разрешать. Просто так вот, по особому разрешать.
Есть же отработанные методики во многих других сферах.

Не верите?

А представьте такой дивный сон.

Дело отдается на откуп господам из минэкономики, труда и социальной политики и налоговой инспекции. Разрабатываются требования к работникам, работодателям и качеству товара. Ст

...читать дальше (еще 1825 символов) >>

авиться на уши налоговая. И когда все готово - объявляется легалайз.

Хотите работать в сфере секс услуг? Не вопрос, обойдите врачей, получите санитарную книжку, зарегистрируйтесь как субъект предпринимательской деятельности, предоставьте диплом о среднем образовании, получите справку о инструктаже в районной поликлинике, пожарной службе, полиции и у разрешителя. Не забудьте стать на учет в КВД.
И справку что вы не верблюд. Да, верблюжий грипп - бич современности, так что иначе никак. Справку можно получить после анализа ДНК в единственной сертифицированной лаборатории минпромсоцэкономразвития, адрес пгт. Малые Задворки, улица Мухозасиженская. Естественно услуга платная.

С налогами сложно? Ну да, придется завести бухгалтера. Дорого? Ну так объединяйтесь, ООО "Мальвина" лтд и все такое.

И профсоюзные взносы не забудьте уплатить.
И обязательную страховку.

На теле есть татуировки? Обратитесь в комнадзор за справкой, что они не содержат призывов к экстремизму и запрещенной символики. Никакой пропаганды на рабочем месте.

За все конские штрафы, а за в налоговой третью шкуру снимают?
Так бизнес должен быть социально ответственным.

Хотите банчить нркотой? Кроме всего вышеперечисленного не забудьте сертифицировать товар согласно ГОСТ и ТУ, каждая партия должна проверяться сертифицированной лабораторией на предмет соответствия и отсутствия вредных примесей.

Ну вроде все. Работайте ответственно. Помните, на вас могут подать жалобу во все 100500 контролирующих инстанций, имеющих право приостановить работу вашего предприятия.
А то и просто заявиться с проверкой качества миньета или содержания ТГК в ашане.

И что, это полностью убьет проституцию с наркоторговлей?
Нет.
Но засунет в ту же самую задницу, что и весь остальной бизнес.

Ничего более жестокого сделать физически нельзя.

Вопрос: чочо?

1. годно		150	(80.21%)
2. хуnта		37	(19.79%)
Всего:		187

@темы: леденящий душу пиздец

---

Страх

Работаю на заводе, старожилы рассказывают разные байки. Вот одна из них: - Все знают, что в Советском Союзе безработных не было. Если ты не работаешь, то тебя судят самым гуманным и справедливым в мире судом, а потом принудительно трудоустраивают на какой-то там завод.

Так вот, как-то раз трудоустроили на наш завод одного гражданина. Сам парень прикольный, да вот только наркоман тот ещё… Народ живо дал ему погоняло «Битник» за то, что он ходил с длинными волосами.

Вообще, парня не

...читать дальше (еще 1024 символов) >>

обижали – токарем он был нормальным да к тому же умудрялся доставать всё что угодно! Ещё стоит заметить, что в то время наши старики как раз решили, что спорт и огромные мышцы – это хорошо и каждый вечер на час – два оставались после работы, чтобы потягать различные железки…

И вот, кто-то прослышал про буржуйскую диковинку – таблетки, от которых сильно растут мышцы! Мол, съел такую и всё – терминатор готов! Ясен пень, что таблетки доставал Битник. Заграничную диковинку он достать не смог но, по доброте душевной отвалил старикам пару лент циклодола (эт весьма занятный препарат – при употреблении человек спит наяву и, как правило ему снятся кошмары).

Захавав по 15!!! Колес перед тренировкой старики отправились тренироваться, а Битник ушел домой. С утра выяснилось, что половина культуристов всю ночь в ужасе убегала от страшных техномонстров по всем цехам завода, а оставшаяся половина ВСЮ ночь качалась, побив все мыслимые и немыслимые рекорды по поднятию тяжестей! Кстати, именно за это Битник и был прощен…

Вопрос: чочо?

1. годно		104	(79.39%)
2. хуnта		27	(20.61%)
Всего:		131

@темы: норкоманы, жути жуткие

---

Генеральный секретарь

Дело было в 1985. Год очень важен…

Мы – три семьи и еще одна свободная девушка – приехали на Тургояк, что вблизи Миасса в Челябинской области.
Красивое озеро с невообразимо чистой и прозрачной до глубины 10 метров водой. Благодаря высокому содержанию аргона…
Машины поставили, можно сказать, на берегу озера, прижав, правда, их к лесу, подальше от воды. Палатки, акваланги, грибы, ягоды, молодость – бывает ли лучше?

Так прошло несколько дней без забот, ибо питание

...читать дальше (еще 1706 символов) >>

мы купили в соседнем доме отдыха, и единственной проблемой было преодолеть с километр пути да не опоздать ко времени.
Озеро тоже жило своей жизнью. На противоположном берегу вечером возникали костры, слышались песни. Рыбаки рыбачили, отдыхающие отдыхали. Все чин-чином.

Вдруг в какой-то день, довольно хмурый, надо сказать, так что ждать неприятностей можно было, к нашему стойбищу подлетела моторка с человеком, вид которого настраивал на самоочевидность собственных преступлений или, как минимум, перспективу штрафов.

«Я – инспектор на этом озере. Почему Вы тут на берегу, да еще с машинами? Кто Вам разрешил?»

Наш нечувствительно избранный лидер – Александр – сообщил строгому должностному лицу, что договорился с администрацией местного пионерского лагеря, пустовавшего уже не один год, так что все в порядке.

«Ага? В порядке? Вы еще скажите, что Вам Брежнев разрешил!»
«Какой Брежнев?»
«Генеральный секретарь!!!!!!!!!!!!!!!!!»
«Дядя, так он уже несколько лет как помер, и еще несколько генеральных – тоже! Сейчас Горбачев генеральный…»

На озере наступила тишина. Чебак хвостом опасался плеснуть, не говоря про прочую мелочь. Слышен был только тяжелый скрип шестеренок посреди заржавевших подшипников в немытой голове инспектора.

«Дык как это…?»

Но решение пришло, логичное и ожидаемое.
«Ну, дык, давайте хоть помянем его, что ли…?».
«Хотя за рулем нельзя, а я за рулем, катер же вот…» - рассуждал инспектор – опора законопослушания на озере.

Мы незамедлительно помогли ему, как могли - вручили бутылку водки.
И распрощались до следующего его похмелья.

Разрешение на постой было, считай, получено…
Бессрочно, с правом регулярного продления.

© Вячеслав

Вопрос: чочо?

1. годно		79	(77.45%)
2. хуnта		23	(22.55%)
Всего:		102

@темы: внезапно

---

Ни х** себе вместо мебели постоял

Бросились тут в Сети все постить свои фотычки и просто букафки про девяностые годы. Почти как в песне: бойцы вспоминают минувшие дни, где вместе, когда рубились они. Внесу и я свои пять копеек про то, уже страшно далекое время.

Год 1992. Место действия – Чита, тогда еще Читинская область.

Свели меня пути-дорожки в Витьком. Все его так и звали – Витек. Его жизненное кредо звучало следующим образом: Чего б такое делать, но так чтобы ничего не делать! И пр

...читать дальше (еще 4567 символов) >>

и этом чтобы деньги получать.

Не удивительно, что оказался вскоре Витек в стане продавцов коммерческих киосков. Если уж быть до конца точным – продавцом он только числился, а был ночным охранником. Время было неспокойное и на каждого ночного продавца в ларьке полагалось два охранника. Сидели они в ларечке больше для виду, для мебели так сказать.

Так как ларек стоял в самом центре Читы, проходимость там была очень неплохая. Место было прибыльное. Но речь сейчас не об этом.

Перед очередной ночной сменой приехал к Витьку его давешний кореш.
- Витек, - говорит, - подсоби. Тут пацанчика надо прессануть немножко. Съездим, минут на пять делов. Вместо мебели постоишь? Пиво с меня.
Когда речь заходила о халявном пиве, Витек был на все согласен.

Сели они в две тачилы, в общей сложности набралось с десяток крутых пацанчиков, и поехали к педовским общагам. Остановились у той, что расположена по улице Журавлева. Тут бы Витьку забеспокоиться, но эта общага у него ассоциировалась исключительно с симпотными студентками иняза и начфака. Мужское народонаселение этой общаги Витек в расчет как-то не брал. А зря…

Кроме девичьих факультетов, коими на протяжении всех времен считались иняз и начфак, обитали в этой общаге студенты рабфака (это те, кто с армии вернулся), военфака (тоже вчерашние армейцы) и спортфака (боксеры, борцы там всякие).

В смутные 90-е суровые студенты установили в общаге почти армейскую дисциплину. На входе кроме старушки вахтерши сидели еще и местные дневальные в количестве двух тел. В их задачи входил мониторинг всяк сюда входящего. Своих пропускали беспрепятственно, чужим ставили шлагбаум и провожали волшебным пендалем.

В тот раз, когда в общагу вломилось сразу десять неместных, один из дневальных, сразу же испарился в чреве общаги – понесся предупреждать своих. Второй принял неравный бой, но был быстро отпижжен десятью крутыми пацанчиками.

Витек был в восторге – вечер складывался как никогда хорошо и главное весело. Вся эта толпа одним прыжком залетела на третий этаж и направилась к искомой комнате, где обитал пацанчик, которого и надо было прессовать.
Но до искомой комнаты дойти не успели – на этаж с единственной лестницы влетела с ревом, с молотками, топорами, обрезками труб на этаж влетела сборная команда рабфака, военфака и спортфака…

Кто знаком с проектировкой студенческих общежитий, знает, что вход-выход там один. Десятку крутых пацанчиков предстояло выиграть битву, чтобы дойти до выхода-входа, либо умереть тут же.

Но умирать никто не хотел. Все, как и Витек, шли вместо мебели постоять, а тут такая запара. Пацанчики решили делать ноги, они бросились наутек в конец коридора и всей толпой влетели в на кухню. За секунду дверь была приперта стоявшими тут электроплитами. Вот только с той стороны дверь начали не просто выносить, а разбивать топорами.

Выход один – прыгать. Третий этаж?! Пока открывали окно, дверь разлетелась в щепки, за ними в разные стороны полетели и электроплиты. Тут уж было не до раздумий и пацанчики как горох посыпались вниз. Витек немножко замешкался и увидел топор, который должен был опуститься на его голову. Витек успел подставить руку. Благо били обухом. Второго удара топром Витек решил не дожидаться и чуть ли не рыбкой вылетел в окно. Приземлися, правда, Витек на ноги. Упал на холодный асфальт и хотел было немного перевести дух, но услышал, как из-за угла летит толпа озверевших студентов.

- Бля, пиздец, - услышал Витек чей-то душераздирающий вопль и помчался аки лань прочь от озверевших студентов.

Никогда в жизни Витек так быстро не бегал. Никогда Витек не брал с таким блеском барьеры в виде заборов и штакетника. Никогда Витек так умело не маскировался, сливаясь в темноте с цветочными клумбами, канализационными люками и кирпичными стенами. Никогда Витек ни до ни после так быстро и бесшумно не ползал по-пластунски под кустами и деревьями.

К спасительному комку Витек приплелся уже далеко за полночь. Страшно болела левая рука и правая нога. Выпив с огорчения бутылку паленой, а оттого дешевой, водки, он упал в стоявшее в ларьке кресло и проспал до утра.

По утряни ходить Витек уже не мог – нога опухла шопездец. Рентген подтвердил самые плохие предположения – перелом в двух местах. С рукой та же песня - перелом в двух местах.

- Вот ни хуя же себе вместо мебели постоял, - в сердцах сказал Витек и выйдя через месяц из больницы больше в ларек охранником не пошел, а записался в ряды милиции пошел, там ведь тоже что-то делают и в тоже время ничего не делают.

Сейчас Витек уже майор полиции. Но все тот же Витек.

Вопрос: чочо?

1. годно		81	(79.41%)
2. хуnта		21	(20.59%)
Всего:		102

@темы: пацтава

---

Капитализм

Важное свойство "российского" капитализма - плохое стоит дороже, чем хорошее.
Я имел дело с риэлтором - милым, но молодым и неопытным, и не очень внимательным, плохо знающим Москву.
Потом меня свели со специалистом - дотошным, почти двадцать лет на рынке, следящим за каждым нюансом работы.
Первый, разумеется, стоит на порядок дороже второго.

У меня около дома два магазина: супермаркет и чудом существующая маленькая лавка, где овощи пахнут овощами, а не резиной, и продавцы го

...читать дальше (еще 1965 символов) >>

ворят, когда нет мелочи: ну, занесете двадцать рублей завтра.
Лавка, конечно, дешевле.

Мне случалось бывать в "медицинских центрах", где на первом этаже играют на арфе для развлечения посетителей, а на каждого больного приходится тонна секретарш, дизайна и рекламы заведения там и тут.
Лечат они плохо, а берут очень много.

Зато когда ты, использовав сарафанное радио, идешь к пожилой докторше из советской ведомственной поликлиники на платный прием за сущие копейки - то внезапно все хорошо.
Я ходил стричься за 5 тысяч - и за 300 рублей.
Разница в том, что за 5 тысяч тебе чаще улыбаются и предлагают чашку кофе.
В бессмысленных гламурных "кафе", которых сотни по всей Москве - с тебя возьмут по 2-3 тысячи за ужин, и смысл этого ужина - в дизайне интерьеров, униформе официантов и минеральной воде из Швейцарии.
В кавказской шашлычной, где сидят седые мафиози, и готовят не для клерков-лохов, а для своих, будет в два раза дешевле - и куда вкуснее.

Продавцы в "Фаланстере" у Boris Kupriyanov разбираются в книгах намного лучше, чем продавцы из большого книжного напротив. И у Бори, конечно, наценка заметно меньше.
О том, какие ставки у нас по кредитам, и какие дома строят тем, кто эти кредиты берет - даже и говорить смысла нет. За это надо вешать, а не говорить.

Толпа клерков в колл-центрах и на ресепшенах, в менеджменте всего на свете и любых сервисах, набранная согласно многотомным стратегиям и бизнес-планам, для составления которых и осваивания бюджета на которые содержится другая толпа, повыше рангом, - работает хуже, чем один пожилой администратор, секретарь, таксист, знающий свое дело еще с семидесятых. Незаметный, скромно одетый, без тимбилдингов и маркетинга. И он берет меньше, само собой.
И так у нас все.

Потому что "капитализм", который мы имеем, должен называться как-то иначе.
Это погань.
И насаждает ее погань, сама здесь не живущая.
Насаждает для тех, кто живет здесь.
Когда-нибудь это закончится, я надеюсь.

Вопрос: чочо?

1. годно		142	(81.61%)
2. хуnта		32	(18.39%)
Всего:		174

@темы: увеличение тлена

---

Бывший борец

Один мой друг серьезно занимался боксом и любил рассказывать про те далекие советские времена, когда молодежь различных спортивных обществ возили в спортивные лагеря для летних заборов. Дальше рассказ с его слов.

Привезли нас в спорт-лагерь. Сосны, свежий воздух, река, девушки-теннисистки... Ну лепота, и только (нашли му%аки хорошую идею — теннисисток с боксерами в одну смену завозить!!!) Естественно ,фигуристые спортсменки быстро лишили нас ночного сна и мы, молодые жеребцы

...читать дальше (еще 3320 символов) >>

, стали бегать к ним по ночам.

Поскольку тренер теннисной команды не считал это занятие благородным (еще бы ему расслабляться — увозил-тоон девушек спортом заниматься, а привезти рисковал 15 молодых мам), то очень скоро он стал дежурить в корпусе в ночное время и один раз поймал несколько ребят в комнате у своих воспитанниц. Боксеры, правда, наглеть не стали и спрятались под кроватями.

Короче говоря, заглянул тренер под кровати, а там — родственники Кинг-Конга отдыхают, и хищными глазищами на него пялятся. Теннисист испугался, пошел к нашему тренеру, разбудил его и говорит:

— Ты, Михалыч, как хочешь, а своих орангутангов сам из под кроватей моих девушек иди выковыривай! А то мне страшно...

Наши ребята посмеялись над этим случаем и забыли. А один — Вован —просек, что теннисист боксеров боится, и давай щемить старика. Вована пытались приструнить, но он только отмахивался. Бить своего боксеры не хотели... Но управа на "бычару" нашлась.



В этом же лагере работал котельщиком Юра: дядька лет 50, совершенно не пьющий (что для котельщиков вообще фантастическое явление), поджарый и росту — метр с кепкой. И вот, когда хамло Вован окончательно достал тренера теннисной команды своими доставачками, тот подошел к Юре и взвыл: "Выручай, Юрий Тимофеевич! Среди воспитанниц авторитет теряю, что молокососа обломать не могу!.."

Было это на глазах обеих команд прямо перед столовой. Котельщик только кивнул и остался дожидаться Вована. Ну подошел тот (190см — рост, почти 100 кг — вес, 19 лет от роду) и ищет глазами жертву. Подошел к нему Юрий Тимофеевич и вежливо так говорит:

— Пойдем Вова, поговорим!

Все с интересом наблюдают.

— А че говорить-то? — удивился Вован — Шагай давай, пролетариат, пока у меня настроение хорошее!

Но котельщик видимо крепко решил поставить в этом деле точку, и повторяет:

— Давай отойдем, а то я на публику не работаю...

Вован аж одурел от удивления. И только он рот раскрыл, чтобы ответить, как котельщик, устав ждать, хватает его: одной рукой за яйца, второй —за бары... ОТРЫВАЕТ ОТ ЗЕМЛИ! И НА ВЫТЯНУТЫХ РУКАХ ПОВОРАЧИВАЕТ В ВОЗДУХЕ ПАРАЛЛЕЛЬНО АСФАЛЬТУ!!! И ДЕРЖИТ!!!

У присутствующих сперло дыхание и крик изумления застрял в горле. Вован раскрывает глаза, как сова, и дышит, как карась, вытащенный из воды. А в этот момент Тимофеевичь, видимо не удовлетворенный достигнутым... ПОДНИМАЕТ ЕГО НАВЫТЯНУТЫХ РУКАХ НАД ГОЛОВОЙ!!! И НЕСЁТ ЗА УГОЛ, С КРИКОМ: "Я ИЗ ТЕБЯ, ВЫРОДКА, ХАМСТВО ОБ ЗЕМЛЮ ВЫБЬЮ!!!"

Тут уже не только Вован, но и все присутствующие осознали — этот дед таки выбьет... И не только хамство, а возможно и душу. Бросились все вперемежку котельщика уговаривать, чтобы Вовочку пожалел. Уговаривали минуты 3, и все это время Тимофеевич держал хама над головой, и отпустил только тогда, когда запахи столовой перекрыло зловоние — Вован обделался.

Излишне говорить, что из секции этот парень ушел. Те кто с ним общался, уверяют, что "медвежьей болезнью" он потом страдал еще несколько лет. А котельщик этот оказался бывшим борцом, дисквалифицированным по причине непригодности — не умел Тимофеевич в схватке контролировать силу захвата и калечил людей. Но поскольку со спортом он до конца расстаться так и не смог, то устроился инструктором по тяжелой атлетике. А когда вышел на пенсию — пошел разнорабочим в спортивный лагерь.

Вопрос: чочо?

1. годно		175	(95.63%)
2. хуnта		8	(4.37%)
Всего:		183

@темы: внезапно, награда нашла героя

---

Как не надо копать колодец

Захотелось человеку хоть иногда выбираться из душного города на свежий воздух. Купил человек небольшой участок в дальней деревне, поставил домик и стал Хозяином.

Для житья-бытья на селе нужна вода. Водопровода нет, у соседей всех колодцы.

Вот и выкопал человек-хозяин колодец у себя на участке.

Старался.
Но вместо вертикальной ямы у него получался конус, словно воронка от взрыва.
Почва песчаная, водоносный слой глубоко, всё осыпается.

На вторую неделю

...читать дальше (еще 5096 символов) >>

раскопок созрел он для того, чтобы пригласить мини-экскаватор.
Тот за час выкопал яму на всю длину своей трехметровой стрелы.
А водоносный слой на семи метрах, по соседям знает.

Чесать голову поздно, пришлось платить за работу этому малому экскаватору и вызывать большой.

Тот приехал на участок и первым делом обрушил всё то, что выкопал предыдущий! Просто подъехал к краю и провалился. Почва песчаная, я уже писал об этом.
Пока вытащили при помощи своей же стрелы- ушло много времени.
Раскопал он глубоко, но пришлось не вертикальную яму копать, а продольную, иначе, стрела не опускалась на нужный уровень.

Вот и искомая жила.
Чем укреплять будешь, хозяин? Бетонными кольцами! А где они? Привезут через неделю.
Во ты дуррраааак!

Экскаватор уехал, а раскопанную яму за пару дней легко и непринужденно завалило песком, который подмывало и водой из водоносного слоя, и лёгким летним дождиком.
Кольца привезли, оплаченный заранее кран приехал. Естественно, установка колец не состоялась.

Лыко-мочало,начинай сначала. Экскаватор приехал через неделю, других заказов полно. Выкопал. Тут ж к крюку на на его ковше прицепили тросом кольца и опустили их… на бетонную “подушку”, которую сварганил хозяин. Положили колечки бетонные на ещё не застывший бетон.
А сверху ещё колечки и так восемь штук. И каждое колечко хозяин собственноручно гидроизолировал!

“Чтоб щелей не было между кольцами, понятно? Чтоб грязь в колодец не попадала, ясно”?- так отвечал хозяин на замечание экскаваторщика, который понимал, что раз гидроизоляция есть, то не только грязь, но и вода в колодец ну никак не попадёт.
Хозяин-- барин. Поставил кольца и уехал.

На второй день до хозяина начало доходить, что с колодцем, всё же, что-то не так. Сухой бак получился просто отлично, выгребная яма или септик- великолепныя, а вот колодец с водой получаться никак не хотел.

Через пару дней к нему приехали двое “специалистов по колодцам”. Два тОджЫка, почесав свои затылки сказали, что надо в стенках колодца дырки пробить, через которые вода в него попадать будет.

О! А ведь это же идея, да! Но за работу ведь платить надо, а зачем платить, если у самого есть мощный перфоратор? За совет сказал спасибо и проводил с участка.

В тот же день, пообедав, хозяин опустил вниз перфоратор, по веревке спустился сам и без особых проблем пробил в колодце десяток дыр.

Но кто знал, что кефир за обедом был, так сказать, лишним в тот день?
Прихватило живот.
А подняться наверх по веревке не получается! Три-четыре метра по канату в школе на физ-ре осиливал не каждый, а тут взрослый дядя с пузом и восемь метров. Подумать бы заранее, но...

Пока звал сына, пока сын звал подмогу, пока та подмога пришла, водяной колодец временно превратился-таки в выгребную яму, увы.
Перед соседями стыдно конечно, самому неудобно, но даже снятой футболкой прикрыть “конфуз” не удалось в виду его растекания по полу. Простите за эту подробность.

Тут ещё и дырки в стенках стали “работать”, вода из водоносного слоя начала поступать в колодец. Вроде бы и медленно прибывала вода, однако подоспевшие на подмогу соседи застали хозяина, красного от стыда, стоящего по щиколотку в этом самом “конфузе”.

Сперва посмеялись над ним, а потом, когда вытащили его оттуда, едва не побили, ведь его “конфуз”, как ни крути, скоро мог попасть в водоносный слой, из которого питаются все окрестные колодцы! Надо срочно вычищать, пока уровень воды, сочащейся из пробитых в стенках дыр, не поднялся до них.

В общем, его ещё раз едва не побили и буквально силой заставили спуститься обратно, откачивать фекальные массы из злополучного колодца. Ещё раз прошу прощения за подробности, но сын, который помогал отцу всё это вытаскивать, не выдержал и его стошнило вниз, в колодец, на отца.

К ночи, благо в окрестностях Питера ночи долго остаются светлыми, работы была сделана и бетон был даже отмыт щёткой с моющим средством.

А что делать, колодец нужен в деревне, центрального водопровода нет.

Но это ещё не конец!

Вода из водоносного слоя поступала в колодец довольно бодро. А почва песчаная! Даже на глубине был песок, оттого, колодец весь был затянут им за пару дней! До дырок! Уровень воды над песком не превышал тридцати сантиметров!

Дело в том, что дырки-то хозяин пробил, но никаких фильтров, сеток и прочего не поставил! Таджики не успели ему об этом сказать!

Памятуя о происшествии, чистить колодец самостоятельно на этот раз хозяин не стал. Вызвонил тех таджиков, что советовали ему пробить дыры, они заломили двойную цену, пришлось согласиться. Те за день выкинули песок из колодца ведром и поставили фильтры.


Прошел год.
Хозяин принял решение установить в доме насос, чтоб не ведром на цепочке воду в дом поднимать-таскать, а чтоб “как у людей”.

Вот в этот момент и появились мы с моим товарищем. Прокопали траншеи, уложили трубы, поставили датчики включения-выключения по уровню воды-- всё, как надо.

А историю эту узнали от соседей, которые заходили посмотреть, что же ещё приключится с этим колодцем.
Чувствую, что у них ещё не раз будет повод посмеяться над незадачливым хозяином.

Вопрос: чочо?

1. годно		101	(84.87%)
2. хуnта		18	(15.13%)
Всего:		119

@темы: я и мой брат-дебил

---

Услышав лай караульной собаки, часовой обязан

Стоял помощником начкара. Ночью приходит проверяющий из штаба бригады, полковник. Обычные процедуры и вопросы, и тут обращается ко мне:
- Товарищ сержант, представьте ситуацию. Вы стоите на посту, и вдруг замечаете пьяного мужика, который идет вдоль внешнего ограждения и орет песни. Ваши действия?
- Никаких, товарищ полковник.
- Хорошо. А тут он начинает лезть на внешку, что тогда?
- Стой! Назад!
- А ему похер! Он уже лезет на внутреннее!
- Стой! Стрелять буду!
- Насрать ему на "стрелять", он уже почти перелез на территорию поста!
- Ну тогда открываю огонь на поражение.
- Молодец! Ранил его в ногу, он упал между заборов и орет, помощи просит. Что будешь делать?

- Ну что? Докладывать начкару.
- Неправильно, товарищ сержант.
- Как неправильно??? Все согласно устава!!!
- Нужно его добить, сержант, и перебросить на территорию поста. И тогда в отпуск поедешь. А согласно устава - за**ешься отписки писать!
А ведь правда! Спасибо, товарищ полковник!!!

Вопрос: чочо?

1. годно		121	(76.58%)
2. хуnта		37	(23.42%)
Всего:		158

@темы: познавательное

---

Как объяснить блондинке экономику

«Мадам... То есть, простите, мадмуазель, я б вам вдул!». От этого громогласного заявления я подавилась вечерним кофе. «Но не прямо здесь — и не бесплатно, конечно же!» - добавил мужчина. Нахал оказался прилично выглядящим парнем лет 30. Никаких особых примет, кроме насмешливого взгляда и злобной ухмылки.

Слава богам, он обращался не ко мне.

Объектом его романтичного призыва была блондинка за столиком в двух шагах от меня. Последние пятнадцать минут он

...читать дальше (еще 2945 символов) >>

а украшала жизнь кафе громогласным назойливым «бу-бу-бу», заливая собеседнице, что тоже бы с радостью купила Трансаэро, если б ей предложили, только дурак не купил бы за рубль! Подруга пыталась ей объяснить, что НЕ ВСЕ ТАК ПРОСТО, но до блондинки не доходило.

Так вот.

Разговорчивой нимфе, кажется, понравилось предложение «вдуть», но не понравилось «не бесплатно». Во всяком случае лицо у неё было – не описать какое! Мне казалось, что она позеленеет, покраснеет, а потом взорвётся. Немая сцена. Гробовая тишина. Заткнулась даже кофеварка. Герой не подвел и продолжал развлекать народ:

- Теоретически, секс и отношения с вами стоят дорого, вы же не проститутка! Ради вашей красоты пусть будет 30 000 в месяц, вы же не отказались бы за тридцатник? - скороговоркой продолжил он. Но на самом деле, мадмуазель, я б вам за рубль вдул, не дороже. Сейчас объясню почему.

- У вас есть подруга. Сидит перед вами и тихо бесится. Это ваш пассив. С точки зрения «вдуть» она будет нам мешать, мне придётся тратить на неё время, угощать кофе или ужином, чтобы быстрее от неё избавиться – придётся заказать ей такси до дома. Так что минусуем от 30 000 – пассив в виде трат на подругу, ваша стоимость уменьшается до 25000 рублей.

Подруга в краске. Я ржу.

- У вас, подозреваю, есть мама, которая внушила вам, что наша девочка должна быть замужем. Это снова пассив. Этот бред в вашей голове и необходимость помогать маме финансово будут сильно мешать мне регулярно вам вдувать. Мама, это серьёзно, оценим её минимум в 15000 – ну, ваше же мама не дешевка! Итого от 25000 отнимаем 15000 – секс с вами стоит уже десятку.

Хихикать начинают все. Нимфа, кажется, ищет в сумочке кирпич, чтобы наказать нахала, но кирпичей с собой носить не привыкла. Весело уже даже персоналу.

- Судя по оцарапанным рукам, есть кошка. Вы думаете, это классный актив, женщина-кошка с кошкой, но на самом деле — пассив, потому что она, знаете, жрет тыщи на три рублей в месяц. А если заболеет?! Ваша стоимость уже 7000 рублей. Кстати, туфли у вас уже не новые, придётся покупать – это тоже пассив, а ещё маникюр, педикюр, сколько там на вас тратить в месяц то придётся? Вы понимаете о чём я?

Подруга ловит ртом воздух, бармен валяется под стойкой.

- Подвожу итог: вы, в целом, состоите из обязательств, пассивов, убытков и рисков. Вдувать вам вообще не стоило бы. Но я люблю риск, так что согласен участвовать в предприятии «секс с мадмуазель» за небольшой символический входной бонус в один рубль!

Дальше был скандал. Но это уже совсем не интересно.
Мне кажется только так и стоит некоторым девочкам преподавать экономику.
Иначе не поймут же!

PS: Друзья, эта история правда и неправда одновременно. Было: кафе, блонд с подругой, я и мой знакомый, но своё «о чём думает мужчина по поводу стоимости блондинки» - он рассказал мне по дороге домой. Несчастная так и ушла не поняв - почему же авиакомпания «Трансаэро» стоила всего 1 рубль...

© cosharel

Вопрос: чочо?

1. годно		143	(57.2%)
2. хуnта		107	(42.8%)
Всего:		250

@темы: бабхерт

---

Живой

Что скребётся в окна ночью, не давая вам уснуть, то затянет песню волчью, то ещё чего-нибудь.
В тот весенний день у меня разболелась рука. Полгода назад, будучи в командировке в Москве, я неудачно упал. В итоге перелом лучезапястного сустава, гипс, в котором я работал все два месяца командировки. Перелом сросся идеально, не болел, не беспокоил, и вот на тебе! На любое движение большим пальцем — болезненный щелчок, стоит потянуться спросонья — адская боль. Печатать текст на сенсорном э

...читать дальше (еще 10456 символов) >>

кране телефона стало невозможно. И так две недели. А в этот проклятый день я проснулся от боли и понял: велика моя глупость, а отступать некуда. Придется идти к костоправу.

Будучи немного с бодуна, я оставил автомобиль на стоянке и поехал маршруткой. Взяв талон, я посмотрел номер кабинета. Ага, пятьсот седьмой, значит, пятый этаж.

Поднялся я на лифте. Двери, открывшись на пятом этаже, предоставили моему взору две приколоченные доски, перекрывающие выход. Сматерившись на тупых джамшутов, я пролез под досками и осмотрелся. Дверь напротив выбита, окна зияют пустыми рамами, по полу ветер гоняет листву, хотя на дворе весна. Давненько я не был в нашей поликлинике, лет десять, если не больше. Перелом, и то лечил в Москве. В суровые девяностые здесь веселее было. Видимо, ремонт прошел с применением нанотехнологий. Хотя, может, мне на другой этаж? Нет, на валяющейся двери написано «540»...

По полу пробежала крыса, и я брезгливо отошел к лифту. «Может, ну его на фиг, — подумал я, — эту вашу бесплатную медицину?».

Там, где должна была находиться кнопка вызова лифта, густым слоем была наложена шпатлевка. Черт с ним, решил я, спущусь пешком, но сначала поищу травматолога, а потом сразу к главврачу. Такой беспредел в лечебном учреждении — уму непостижимо.

В коридоре стоял запах тухлятины, прелых листьев и сгнивших матрасов. И ни одного человека. Некоторые кабинеты были распахнуты, другие — наглухо затворены. Вот ворюги! А ведь первый этаж сверкает пластиком — белые потолки, пластиковые окна, наманикюренная регистраторша сверкает фарфоровой улыбкой... Ох, показушники. Сделали для комиссий, а выше не пускают, сразу в сауны. Я зло сплюнул на лежащую под ногами дверь с надписью 512. Значит, по логике, мой кабинет рядом.

За поворотом я увидел людей. Ну, наконец-то! Все смирно сидели на ублюдочных лавочках из кожзама и обреченно смотрели в стену. Человек десять, кажется.

— Кто к травматологу крайний?

Бородатый мужик с огромными кустистыми бровями ответил глухим прокуренным голосом:

— Все к патологоанатому.

Он повернул голову и посмотрел на меня пустой глазницей с мерзко сочащейся кровью. Кровь сочилась из многочисленных ожогов и порезов сквозь дыры в одежде. С моей стороны, прикрытое волосами, свисало полуоторванное ухо. Да его на каталке в реанимацию надо, а он в очереди сидит. Вот тебе и бесплатная медицина. Докатились. Сдерживая рвотные порывы, я пробормотал:

— Да, братишка, патологоанатом тебе в самый раз.

Я еще раз осмотрел очередь. Кто-то изрезанный, кто-то обгоревший, у одной женщины вместо ног обрубки, из которых хлещет кровь. Бабушка рядом заботливо придерживает вываливающиеся кишки... Да с таким не живут, а они сидят, как ни в чем не бывало, только что хвори не обсуждают.

Я переспросил:

— В пятьсот седьмой есть кто?

Молчание. Оно и логично. Я б с такими болячками тоже особо не болтал бы.

Намереваясь обматерить ленивого эскулапа, я дернул дверь и застыл. Мужчина в белом костюме покачивался на веревке, весело выпучив глаза и высунув язык. «Ходяков Игнат Юрьевич», — гласил бейджик. На моем талоне значилась та же фамилия.

— Вылечил руку, называется, — мой голос от страха и злости дал петуха. — Гребаный бардак!

Надо найти хоть кого-нибудь, чтобы помогли тем доходягам, чтобы сняли доктора, вызвали полицию... Да хоть что-то сделать!

Захлопнув за собой дверь, я понял, что один я уже никуда не пойду. У меня началось что-то, близкое к ступору и к истерике одновременно. Я осмотрел еще раз толпу калек и с моей стороны с краю увидел красивую брюнетку в темно-красном платье и с добрыми глазами. На вид она была целая. А это уже плюс. Я плюхнулся рядом с ней.

— Слушайте, девушка, как вас зовут? — мой голос дрожал.

— Алевтина.

— Меня Леша, — и тут меня прорвало. — Аля, я сойду с ума, мне нужен хоть один нормальный человек, врач там или медсестра, или, на худой конец, долбаная уборщица баба Клава, ворчливая, полная, знающая все на свете, и чтобы она не придерживала кишки и не болталась в петле под потолком! Я боюсь. Пойдем со мной!

— Я не могу. У меня ноги не ходят. Еще с утра садилась в маршрутку, а сейчас не ходят. И, к тому же, — она кивнула на очередь, — скоро наши врачи придут.

— Да пока они придут, тут все передохнут! — я успокоился и облокотился на стену. — Аль, ты куришь?

— Курю.

Решив, что от сигарет обстановка хуже не будет, я достал початую пачку и протянул ей.

Очередь оживилась:

— Молодой человек, а можно мне?

— И мне.

— Я б тоже не отказалась...

Пройдя по рукам, пустая пачка полетела в угол.

Да, надо что-то решать, думал я, затягиваясь горьким дымом.

Из-за угла вышли два здоровых мужика с каталкой, скальпелями, ножами и прочим инструментом. Оба — в светло-зеленых костюмах. Очередь устало и как-то обреченно посмотрев на них продолжила тянуть сигареты.

— Алексей, — девушка нервно потушила окурок, — мне страшно, я не хочу это видеть.

— Да что ж бояться? Сейчас всем помогут, а потом и нам подскажут выход, — начал я ее успокаивать и осекся. Одноглазый бородач, бывший первым в очереди, разделся и лег на каталку: глаза закрыты, руки по швам. А врачи деловито начали его вскрывать. Вот уже вскрыта грудная клетка, руки сортируют внутренности по тазикам...

И я понял: это не просто врачи. Это патологоанатомы. Безумные патологоанатомы, вскрывающие живых людей.

Я зашептал:

— Аля, Алечка, валим отсюда, пока не поздно...

— Мне нельзя, мне туда, — она показала на маньяков. — Побудь со мной, ты живой, тебя не тронут. А мне страшно.

Это ее «ты живой» меня окончательно разозлило:

— Твою мать! — зарычав, я взвалил девушку на плечо. Спина тут же испачкалась чем-то липким, просачивающимся сквозь красное платье на груди. Стараясь не думать, что это, я рванул по коридору прочь из этого ада.

Входная дверь была закрыта. Все, приплыли.

Раздался скрип, из ближайшего кабинета выглянул двухметровый мужик, не иначе, ряженый. Все тело покрывала шерсть, на голове рога, а вместо носа пятачок. «Интересный костюм», — подумал я отстраненно.

— Эй, рогатый! — черт оглянулся. — Помоги дверь открыть.

— Тебе открою, тебе здесь не место, а девушку оставь.

— Брось шутить, а то перекрещу, — не знаю, почему я вспомнил эту фразу. То ли Гоголя перечитал, то ли Высоцкого переслушал, но рогатый пожал плечами и одной рукой сорвал амбарный замок.

— А девку оставь, пожалеешь. Ей в котел пора.

— Леша, — раздался жалобный голос. — Бросьте, вам жить надо...

По лестнице поднимались еще двое. Поняв, что это ни хрена не ряженые, я самым натуральным образом обгадился, а черт с лестницы произнес:

— Мы тебя не тронем, а вот Алевтину оставь.

— Хрена вам под воротник, — злобно зарычал я и рванул обратно.

Паталогоанатомы разделывали бабушку, а рядом вертелся висельник в белом халате и канючил:

— Ребят, меня, вообще-то, вне очереди надо, я ж медработник.

Увидев его, просто так расхаживающего с веревкой на шее, я чуть повторно не наложил в штаны.

Забежав в пятьсот седьмой, я рванул к распахнутому окну. А там, на улице, на свободе, заканчивалась осень и раздавался запах тлена. Я не знал раньше, как он пахнет. Так вот, тлен пахнет прелой листвой, землей и спиртом. И легкий запах тухлого. На облезлых деревьях сидело воронье. И куда делась весна, радовавшая меня буквально час назад?

Я снял Алевтину с плеча, вынул свой брючной ремень и пояс ее платья, мокрый от крови. Я решил ни за что не отдавать ее монстрам, спасти во что бы то ни стало, пусть и ценой своей жизни. Я никогда не был героем, убегал даже от уличных драк в детстве, но сегодня я понял: ради нее стоит умереть.

Привязав девушку к себе так, чтобы она была впереди меня, спиной ко мне, я поковылял к окну.

— Леша, оставьте меня, не надо...

— Заткнись и слушай, — я был уставший и злой, мой голос дрожал от страха. — Сейчас мы отправимся в полет. И не вздумай пошевелиться, угробишь обоих. А тебе здесь не место. У тебя глаза красивые.

С грузом на груди я взгромоздился на окно, встал в полный рост, лицом к двери, и прыгнул спиной вниз. У меня нет шансов выжить, но мое тело смягчит падение девушке, и, может, она сходит потом на мои поминки. Главное, упасть спиной.

Долгие секунды полета я видел блеклое небо и белоснежного мужика с огромными пушистыми крыльями. Он ухватил нас за пояса, следом подлетел второй такой же, потом третий, и я почувствовал, что мы летим вверх и вправо. Если есть черти, то почему бы не быть ангелам, подумал я.

— Самопожертвование — высшее проявление любви, — услышал я неимоверно добрый мягкий голос. — Ты спас...

Потом меня вырубило.

Очнулся я в больнице, на этот раз в нормальной. Оглядев себя, я обнаружил, что забинтовано почти все тело. На ноге гипс, рука перевязана, грудь что-то сдавливает.

— Где Алевтина?

Надо мной склонилось лицо в маске:

— Какая Алевтина? Вам отдыхать надо.

Сзади раздался второй голос:

— Маш, как его зовут?

Ответил я сам:

— Соболев Алексей Петрович.

— Во втором боксе ваша Алевтина. Тоже Лешу спрашивала. Вас, наверно.

— Жива? — я задал самый глупый вопрос.

— Жива, жива, еле вытащили, отдыхайте, после поговорим.

— С меня коньяк, — я с облегчением откинулся на подушку.

Через две недели я уже мог перемещаться на костылях, кое-где начали проходить ожоги. И хотя врачи ворчали, все время я проводил у постели Алевтины. А через месяц она приехала ко мне в палату на инвалидной коляске.

Друзья принесли мне ноутбук, и я прочитал про ДТП, в которую угодила наша маршрутка. Пьяный водитель «КамАЗа» размазал нас по асфальту. Что-то загорелось, случился пожар. Из девяти пассажиров микроавтобуса выжили только двое — я и Алевтина. Оба водителя погибли. Я пролистывал фото с места происшествия и узнавал людей, сидящих в той очереди. Бровастый бородач был виновником ДТП, бабушку выбросило на асфальт, по пути распоров ей живот. Кстати, Ходяков повесился в то утро от несчастной любви, правда, не в кабинете, а у себя дома. Об этом я узнал из разговоров медперсонала.

Меня выписали через четыре месяца. Алевтина выехала через полгода на инвалидной коляске. На ней же моя будущая жена въехала в ЗАГС.

Как-то после нескольких операций, прогуливаясь по парку уже на своих ногах, Алевтина рассказала мне о том, что было с ней. Ее воспоминания полностью совпадали с моими, за исключением одного момента. Ей, как и остальной очереди, дали направление в морг.

— Знаешь, как мы тебе завидовали, — она вздохнула. — Ты-то был живой...

© Сектор СВАТ

Вопрос: чочо?

1. годно		156	(87.15%)
2. хуnта		23	(12.85%)
Всего:		179

@темы: сказочки, крипота, играй, гормонь

---

А куда еще четыре аварии делись?

Как Вы полагаете, где нужно гораздо качественнее вылизать автоматику, предусмотреть возможные отказы и алгоритмы их обхода, и вообще сделать объект так, чтобы главная задача эксплуатационщиков была "не мешай механизму работать"?
1) на новой современной фабрике крупной ТНК
2) или на старой, построенной еще Демидовыми и реконструированной в 1950 на основе оборудования, вывезенного из Германии по репарациям?

Мой ответ: вариант 2
Потому что на новой современ

...читать дальше (еще 2650 символов) >>

ной фабрике будет присутствовать более-менее адекватный персонал, способный как минимум правильно и вовремя реагировать на отказы, а как максимум - исправить косяки, оставленные пуско-наладчиками. А на старой - лучше всего, если персонал вообще не суется куда не надо; а для этого - нужно не давать ему повода.
В чем разница? В частности (но не только), в зарплате. С одной стороны, найти толковый персонал задешево не получится; с другой стороны, с персоналом "какой есть" фабрика работает крайне неэффективно, и неоткуда повысить зарплату... чтобы найти толковый персонал.

Что делать? ИМХО, поменять все полностью, вместе с оборудованием и персоналом. А вот как - не знаю, не спрашивайте.

-----------------------------------------------

Как-то раз образовалась у нас работенка на такой вот фабричонке, существующей с петровских времен. Работенка несложная - заменить водоподготовку, полностью сгнившую за 40+ лет работы, на новую.
Вся инженерка, как часто бывает, собрана в отдельном здании. По пути в зал водоподготовки - проходишь по коридору, куда помещены большинство шкафов управления всем подряд. Более-менее современный шкаф там один - относящийся к компрессорной. Пока иду, я по привычке поглядываю по сторонам, что на этих шкафах делается.

И вот на панели шкафа компрессорной я обнаруживаю 12 (двенадцать) разнообразных аварий и предупреждений. Где-то первая ступень перегревается, где-то жалюзи вентиляции не до конца закрылись, где-то смазку нужно было произвести уже полгода как.

Хотя компрессорная к нам там никаким боком не относилась, я счел нужным наведаться в операторскую и сообщить о таком безобразии. А то диспетчеризации не предусмотрено (наш монитор от водоподготовки будет первым), вдруг дежурные не в курсе.

Весь сменный персонал в составе трех человек был занят просмотром хоккейного матча по телевизору, древнему, как сама фабрика. А я тут им мешаться пришел.
- Ребята, вы в курсах, что в компрессорной двенадцать сообщений на панели имеется?
Операторы переглянулись.
- Двенадцать? Странно, обычно их там шестнадцать. Надо после обеда сходить, посмотреть, куда еще четыре делись.

После обеда, ага. Апофеоз пофигизма.

Когда я поведал об этом нашему бригадиру, он только вздохнул.
- А оно в половине страны так. Не удивляйся, я по молодости тоже удивлялся, потом привык. Стало быть: представь, что наша водочистка стоит на необитаемом острове и должна там работать много лет, пока мембраны свой век не проживут. Так что делай автоматику как можно надежнее. Вот, бери пример с той же компрессорной: проблем куча, но воздух в системе в нужном объеме и с нужным давлением имеется.

© fixik-papus

Вопрос: чочо?

1. годно		57	(81.43%)
2. хуnта		13	(18.57%)
Всего:		70

@темы: жути жуткие, ботфорт