Помогите разрулить спорный финансовый момент

Вот смотрите, есть мужчина (А), есть девушка (Б). У девушки - парень (В), вроде как жених. Парень девушки просит мужчину (А) устроить свою невесту на работу. Мужчина не отказывает, говорит, мол, давай посмотрим, что получится. Условие первое - она ничего не умеет. Ну ладно. Тест - один месяц, например. Без договоров, без свидетелей. Работа в писанине на сайте заключается. Ну это к слову.

Дальше так: А договаривается с Б на сроки, объем работ и о

...читать дальше (еще 1530 символов) >>

плату. Условно 200$ (как на рынке, где работают типа профессионалы сего дела, ну знакомая ж))))). Идет предоплата для стимуляции 50%. Проходит месяц. Объемы не выполнены, работа с браком, 60% работы смело выбрасываем на свалку. Но на это закрываем глаза.

Девушка Б по истечении срока работ требует вторые 50%. Мужчина А дипломатически просит хотя бы соблюсти объемы, на брак глаза закрыты (учится же, знакомая же и так далее). И налетает с просьбой в штыки. Я же работала, я же училась. Ну хорошо. Вступает в игру третий игрок с абсолютно неадекватной реакцией, угрозами.

Грозятся налоговой, пожарными, КГБ, ФСБ, Альфой и ГРУ, что сотрут в порошок. Слушать ничего не желают. Аргументы такие - мужчина А обязан оплатить даже с плохой работой этот тестовый период (назовем испытательный срок), ведь девушка Б училась и старалась как могла (но результатов нет, а они, хотя бы отличные от нуля, предполагались).

Сегодня подговорил знакомого позвонить якобы с налоговой и пригрозить, проверить реакцию, что, мол, дело по заявлению на организацию N открыто. И будет закрыто при расчете. Дешево и сердито.

Разъясните, должен ли мужчина А заплатить за невыполненный (даже объем) высокую стоимость для неопытного работника? Кто здесь прав? Является ли мужчина А кидалой в этом случае? Мотив парня В в том, что мужчина А (его знакомый) обидел его женщину, будущую супругу, и унизил ее компетентность, попросив выполнить объем работ, как и договаривались.

Если интересно - прокомментируйте, неинтересно - шпальте, чего уж там.

Вопрос: чочо?

1. годно		50	(43.1%)
2. хуnта		66	(56.9%)
Всего:		116

@темы: потреблядь, ?я чото п

---

Помогите разрулить спорный финансовый момент

Вот смотрите, есть мужчина (А), есть девушка (Б). У девушки - парень (В), вроде как жених. Парень девушки просит мужчину (А) устроить свою невесту на работу. Мужчина не отказывает, говорит, мол, давай посмотрим, что получится. Условие первое - она ничего не умеет. Ну ладно. Тест - один месяц, например. Без договоров, без свидетелей. Работа в писанине на сайте заключается. Ну это к слову.

Дальше так: А договаривается с Б на сроки, объем работ и о

...читать дальше (еще 1530 символов) >>

плату. Условно 200$ (как на рынке, где работают типа профессионалы сего дела, ну знакомая ж))))). Идет предоплата для стимуляции 50%. Проходит месяц. Объемы не выполнены, работа с браком, 60% работы смело выбрасываем на свалку. Но на это закрываем глаза.

Девушка Б по истечении срока работ требует вторые 50%. Мужчина А дипломатически просит хотя бы соблюсти объемы, на брак глаза закрыты (учится же, знакомая же и так далее). И налетает с просьбой в штыки. Я же работала, я же училась. Ну хорошо. Вступает в игру третий игрок с абсолютно неадекватной реакцией, угрозами.

Грозятся налоговой, пожарными, КГБ, ФСБ, Альфой и ГРУ, что сотрут в порошок. Слушать ничего не желают. Аргументы такие - мужчина А обязан оплатить даже с плохой работой этот тестовый период (назовем испытательный срок), ведь девушка Б училась и старалась как могла (но результатов нет, а они, хотя бы отличные от нуля, предполагались).

Сегодня подговорил знакомого позвонить якобы с налоговой и пригрозить, проверить реакцию, что, мол, дело по заявлению на организацию N открыто. И будет закрыто при расчете. Дешево и сердито.

Разъясните, должен ли мужчина А заплатить за невыполненный (даже объем) высокую стоимость для неопытного работника? Кто здесь прав? Является ли мужчина А кидалой в этом случае? Мотив парня В в том, что мужчина А (его знакомый) обидел его женщину, будущую супругу, и унизил ее компетентность, попросив выполнить объем работ, как и договаривались.

Если интересно - прокомментируйте, неинтересно - шпальте, чего уж там.

Вопрос: чочо?

1. годно		12	(25%)
2. хуnта		36	(75%)
Всего:		48

---

Как правильно воспитать кота

Жила у нас одна семья в городке — мой друг Андрей, офицер с соседнего корпуса и его Жена Лариса, домохозяйка. Всё у них не получалось никак детей завести и так и этак пробовали, но всё вхолостую. Тогда, чтобы не терять зря накопленный в организмах родительский потенциал, решили они завести себе кота.

Выбрали там какого-то породистого в Питере с родословной на шестнадцати страницах, вместо машины, на которую копили деньги его и купили. Кот был на редкость наглой

...читать дальше (еще 7889 символов) >>

и бессовестной тварью. Он быстро просёк, что с ним сюсюкаются, обхаживают и целуют во все доступные места и стал устанавливать в доме свои порядки. То есть Лариса с Андреем думали, что у них дома живёт кот, а кот был уверен, что это у него дома живут Лариса с Андреем. На кресло кота садиться было нельзя, потому, что он потом на них обижался, когда он приходил тереться об ногу, ногой нельзя было шевелить, потому, что тогда он обижался, громко танцевать под музыку было нельзя потому, что...ну вы уже поняли.

— Слышьте, а вы когда трахаетесь, то кота в ванной закрываете, или разрешения спрашиваете?
— Ты дурак!!! Как кота можно в ванной закрывать??? Это же наш пусечька!!!

Х*юсечка, бл*дь. Кот смотрел на всех гостей, как на говно, потому, что он знал, что как бы ни были заняты хозяева, стоит ему жалобно мяукнуть, как тут же прекращалось любое веселье и начиналось оказание неотложной медицинской помощи этому сибариту. Мы-то, конечно, хихикали над всей этой ситуацией, а ребята реально отдавались служению этой рогатой твари со всей душой.
Ел он у них, кстати, только кошачьи консервы определённой марки и вкуса или варёную рыбку, но не какую-нибудь там путассу (которую ели гости), а "сёмушку" или "форельку" и из специальной раритетной фарфоровой тарелки 1782 года выпуска, которая досталась Ларисе от бабушки.
Когда мы уже начали думать, что потеряли ребят навсегда, неожиданно на выручку пришёл Господин Случай и старлей Паша.

Случай преподнёс неожиданную путёвку в санаторий "Аврора" в ноябре месяце. У нас-то в ноябре уже снежно-морозно-ветренный филиал ада на планете открывается, а в Хосте мандарины, бесплатное четырёхразовое питание и грязевые ванны, ну кто бы отказался? А старлей Паша был однокашником Андрея и его другом.
Ему отдали кота на три недели. Вместе с котом ему передали кошелёк денег, запас консервов и рыбы, а также тетрадь в которой убоистым каллиграфическим почерком Ларисы было расписано меню кота на неделю, график его расчёсываний и были нарисованы схемы, как нужно складывать губы, когда целуешь кота.
— Не, Эдик, — тыкал мне Паша эту тетрадку, — ну они не ох*ели?

Неделю Паша исправно кормил кота консервами и терпел его наглость. Ну рыбой-то красной мы сами закусывали из специальной раритетной фарфоровой тарелки 1782 года выпуска, стоит заметить, а коту пытались подсовывать хека, но кот хека не ел, а ел нас глазами, пока мы ели его форель.

Надо сказать пару слов про Пашу, чтоб дальнейшая история была вам более понятна. Паша был молод, хорош собой, не женат и с усами. При том, что Паша был не женат, он очень любил регулярный секс сам по себе, как секс. То есть для того, чтоб Паша возбудился и захотел спариться нужно было только наличие женского полового органа, в принципе, а все остальные ТТХ партнёра отходили не то, что на второй план, а вообще за дальние горизонты. Мы даже один раз спорили, что вот если нарисовать вокруг дырки в заборе карандашом волосы, то вдует Паша или нет? И предположили, что, скорее всего, вдует.

И именно потому, что Паша, во внеслужебное время, занимался только окучиванием всех доступных самок в окрестностях ста километров, жил Паша скромно. У него был хороший диван (ну вы меня понимаете), занавески и тумбочка под телевизор, видеомагнитофон и шикарный акустический центр. Вместо люстр у него висели бутылки от алкоголя с обрезанными донышками, а вместо продуктов дома были только пельмени, макароны и, иногда, пайковая тушёнка.

И вот приходит Паша поздним ноябрьским вечером уставший от береговой вахты и недельного отсутствия секса. Снимает в прихожей с замёрзшей головы замёрзшаю шапку и вешает её на специальный гвоздик. С замёрзшего тела он снимает замёрзшую шинель, с замёрзших рук замёрзшие рукавицы, а с замёрзших ног замёрзшие ботинки. Кот ходит и недовольно орёт.
— Заткнись тварь! — ласково говорит ему Паша, ставит себе воду для пельмений и идёт в ванную снимать лёд с усов и бровей. Кот орал под дверью в ванную.
— Изыди, сатана! — по хорошему посоветовал ему Паша и пошёл забрасывать пельмени в воду.

Но тут Пашу посетил самый большой облом, при варке пельменей: когда вода закипела и Паша полез в морозилку, оказалось, что пельмений у него нет. В холодильнике стояла одна банка кошачьих консервов, а в шкафчике валялось пол пакета вермишели. Так как есть просто варёную воду Паша не очень любил, то он сварил себе вермишель и замешал туда кошачью консерву с молодым барашком. Нет, конечно Паша не был садистом или что ещё и, поэтому, честно разделил блюдо пополам: половину - себе, половину - коту.
— Иди жрать, чорт!! — позвал Паша своего временного квартиранта и сел ужинать.

Кот прискакал галопом и ткунлся в миску. Он, сначала не понял, что происходит и мяукнул, на всякий случай, глядя на Пашу.
— Ну не хочешь, не жри, — согласился Паша.
Кот ушёл в комнату, а Паша, чтоб не пропадать добру, решил доесть и котовую порцию. А кот, видимо, передумал и решив, что голод — не тётка, вернулся ужинать. А ужина-то и нету! А ужин-то его Паша уже хлебной корочкой с тарелки вычищает. И кот, от избытка, видимо, чувств совершил роковую для своей дальнейшей судьбы, тактическую ошибку. Он ударил Пашу лапой по ноге.
Если Вы думаете, что Паша вспылил, то вы совсем не знаете Пашу. Паша домокал остатки консервов хлебушком, помыл посуду и позвал кота.
— Ты что, тварёныш, на офицера военно-морского флота лапу поднял? — и Паша взял кота за шкирку и понёс его по своей однокомнатной квартире для поиска наказания.

Конечно, скажите вы, кота можно было бы просто побить, но Паша был не такой и вообще против телесных наказаний детей, женщин и животных. Он посадил кота в ванну, накрыл его сверху тазиком для стирки носков и открыл воду тонкой струйкой на тазик.
— Скажи спасибо, что мы не в Китае, а то прямо на темечко тебе лил бы воду! — успокоил Паша кота и пошёл в комнату посмотреть какое-нибудь кино. А так как Паша поел, согрелся и диван у него был уж очень уютный, то Паша уснул.
Проспал он может час, может полтора и проснулся от чувства какого-то незавершённого дела. Пришёл в ванну и увидел, что она уже почти полная, а из-под воды жалобно мяучит кот.
— Вот видишь как подводникам тяжело!!! А ты их лапой бьёшь!
Чтоб не травмировать кота, Паша вычерпал воду кастрюлькой в раковину, а потом уже убрал тазик. Кот пулей выскочил из ванной и забился под диван.
— Вот будешь знать теперь, скотина! - пожелал Паша коту спокойной ночи и лёг спать дальше.

За пару дней до приезда Андрея и Ларисы мы культурно отдыхали у Паши. Ну, то есть, пили алкоголь и слушали классический рок, но только культурно.
— Слышь, Паша, — говорю я, — а чо тварь эта так похудела-то у тебя?
— Дык зарядку со мной делает, здоровый образ жизни ведёт.
— А ты его хоть кормишь-то?
— Канешн! Смотри.

Паша отломал корочку хлеба и бросил коту прямо на пол. Кот, который раньше не ел ничего, кроме своего диетического меню из своей специальной тарелки, схватил хлеб всеми четырьмя лапами и стал так аппетитно его грызть и так благодарно, при этом, смотрел на Пашу, что мне, первый раз в жизни, захотелось его погладить.
— Да ты Куклачёв, мать твою!
— Да что там Куклачёв! Жаль Лариска завтра приезжает, он бы у меня через неделю в магазин за пивом на велосипеде ездил бы!
— Так у тебя нет же велосипеда.
— Ну, значит, на лыжах!
— Ну давай за правильное воспитание!
— Ну давай!

Лариса с Андреем потом долго удивлялись, что как это так — раньше кот у них вёл себя, как бог и уже они подумывали вести его в Питер к специальному кошачьему психологу, для привития немножко уважения к хозяевам, а тут, за три недельки, кот ест всё, что дают, никому не мешает, выполняет команды "Ко мне", "Сидеть", "Место", "Да йоп твою мать!", смывает в унитазе и даже пытается подметать за собой шерсть.

Так вот, Лариса и Андрей, теперь вы знаете эту историю, которую Паша рассказал мне по большому секрету. Рады, небось, что деньги за вторую машину психолгу кошачьему не отдали?

Вопрос: чочо?

1. годно		115	(62.16%)
2. хуnта		70	(37.84%)
Всего:		185

@темы: пусещке

---

Русалка на Байкале

Однажды, на восьмом месяце беременности , поехала я с мужем и большой кампанией друзей отдохнуть на берегу Байкала, а точнее Куркутского залива Малого моря.

Замечательное место, скажу я вам: Байкал прогревается до + 22, но с одним большим минусом – на этой горе совсем нет деревьев, даже кустиков. Ну, вы поняли, зачем нужны кустики на природе.

Народу в этот день было очень много – люди, палатки и машины буквально стояли друг на друге. Как только мы поставили палатк

...читать дальше (еще 2226 символов) >>

и, соорудили стол и разожгли костёр из купленных заранее дров, к нам подошли местные мужики и предложили купить свежего омуля.

Шашлыки, арбуз, салаты, фрукты и, как оказалось, уха из не совсем свежего омуля, сделали со мной своё черное дело. Я проснулась часа в три ночи от ужасного бурления в животе и поняла, что это конец и у меня на всё про всё есть максимум 1 минута.

Живот болел очень сильно и передвигаться я могла на полусогнутых ногах вприсядку в позе раненого пингвина, всё таки живот на 8-м месяце уже большой.

Начинаю судорожно обыскивать палатку, в поисках туалетной бумаги. Бумаги нет. Где же она? Ну конечно в машине! Бужу мужа, чтоб взять ключи. Есть!

Темнота на улице кромешная. Ковыляю к машине, и о ужас - не могу открыть дверь. Пытаюсь открыть другую – не выходит. Оббегаю машину с другой стороны – ключи не подходят. Круга три сделала. В общем, пока я кружила, самое страшное уже случилось. Понеслась на гору доделывать начатое.

Освещаемая кострами пьяных полуночников, поющих песню «Изгиб гитары желтой», проклиная всех богов Куркутского залива, еле заползла на самую вершину. Блиииииин! Позорище!

Короче, нашла я Фейри у костра и пошла на залив отмываться и стирать штаны. Разделась до майки, зашла в воду по колено, стою голожопая кверху задом, плачу от стыда, стираю, никого не трогаю.

Вдруг, из темноты на берегу, на меня начинают светить два фонарика.
- Эй! Ты кто? – шепчут мне с берега.
- Русалка я! - говорю вытирая слезы и сопли. А сама думаю:"Русалкам то хорошо. Омуль свежий всегда и туалетная бумага не нужна.".
- А что ты там делаешь?
- Что не видно? Хвост стираю!
Мужики видимо пьяные очень были и быстро, запинаясь о прибрежные камни, убежали.

Утром проснулась я от визга соседских болонок. Их хозяин носился за ними с поводком и орал: «Ах вы проклятые засранки! Это ж надо столько навалить вокруг машины! У-у-у, попадитесь только мне…» .

Товарищи! Оказывается, мало того, что я ночью пыталась взломать чужую машину, ещё и нагадила вокруг неё.

До настоящего момента только соседские собаки, получившие пенделей от своего хозяина и лишенные еды, знали мою страшную тайну, т.к они потом злобно косились в мою сторону .

Больше я туда ни ногой.

Вопрос: чочо?

1. годно		116	(74.36%)
2. хуnта		40	(25.64%)
Всего:		156

@темы: пацтава, pro.говно

---

Зов предков

Самым ярким воспоминанием детства для меня является дедовский подзатыльник. Да не простой, а такой необыкновенно смачный, даже чересчур сочный, невероятно ядреный и в меру посконно-домотканый... Это был настоящий Подзатыльник, сейчас таких уже не раздают...

А получил я его вот за что.
Приехали мы всей семьей к деду в деревню на выходные помочь по дому, по огороду и что-то еще с крышей связано было. Ну, радость от встречи, застолье небольшое... Дед с отцом полезли на крышу, мат

...читать дальше (еще 5207 символов) >>

ь с бабушкой вытащили какие-то тряпки из дома, а мне вручили лопату и показали место, где надо выкопать под грядки. Ну работа закипела...

Точнее, закипела она везде, но только не у меня в руках. Ковыряние в земле мне, сугубо городскому 15-летнему подростку, казалось скучным. Но свою часть работы я сделал хоть и медленно, но добросовестно, не придерешься. Выкопал аккуратно, разбил все комки, прошелся граблями, любо-дорого посмотреть. Дед с отцом уже слезли с крыши, подошли ко мне и похвалили.

- Молодец, Алешка! Красиво выкопал. Ну иди отдыхай - для молчаливого деда это была какая-то очень уж длинная речь.

- А на речку можно?

- Можно.

И вот я, в нетерпении, хватаю лопату и швыряю ее, как копье, в грядку. Она втыкается, и я уже бегу к калитке.
Но вдруг какая-то неведомая сила меня останавливает, разворачивает и взгляд мой упирается в дедовские глаза. Это были глаза совсем не обычные добрые, это была ярость. Но безопасная для меня ярость, дед пока никогда на меня руку не поднимал... Холодная волна прошлась по моей спине, ноги вросли в землю...

Дед не сказал ни слова... Он подошел к грядке, вытащил лопату и прислонил ее к стене сарая. И так же молча ушел в дом...

Я не стал задерживаться и слинял на речку. Встретил там деревенских знакомых ребят и этот момент как-то сгладился, ушел на второй план... Но что-то немного покалывало. Видимо с лопатой так нельзя поступать. Ладно, деда, не сердись, больше не буду...

На второй день с утреца мы все вместе занялись огородом. У всех по лопате, перекапываем, рассказываем всякие истории при этом, рядом со мной трудится дед. Он и виду не подал, и ни словом ни взглядом о вчерашнем инциденте мне не напомнил...

Копаем, и иногда нам попадается прошлогодняя картошка. Она всегда попадается, как ты урожай тщательно ни снимай, непременно оставишь в земле картофелину. Найдешь ее через год...

И вот мне попадаются картофелины и я их бросаю, как баскетбольный мяч, в ведро, недалеко стоящее. Одну бросил, две, третью... Иногда попадаю, чаще нет, и они откатываются от ведра в сторону.

И вдруг очередная летящая картофелина окуталась туманом и оставила за собой инверсионный след, как самолет на форсаже. Небо тоже будто окуталось тучами, вокруг резко потемнело и взгляд мой расфокусировался. Голова моя, я чувствовал, находится где-то намного ниже чем обычно и стала невесомой.
Первым делом я попытался вернуть голову на место, это мне удалось, потом я повел ею по сторонам, выбрал из толпы дедов одного, наиболее реалистичного, и сфокусировался на нем.

Дед молча смотрел на меня несколько секунд, вздохнул и продолжил копать.
Ни слова я от него не услышал, но понял все. Это был урок на всю жизнь...

Прошло много лет. Нет уже ни деда, ни бабки, Царство им небесное. У меня самого есть семья, собственный дом, 15-летний сын и клочок земли. Весна, пришло время заниматься огородом...

Женскую половину семьи мы отпустили по каким-то их делам, а сами с сыном переоделись, взяли лопаты, грабли, секатор и садовую пилу. Начали с обрезки деревьев. Одно небольшое дерево засохло за зиму, решили его срубить. Поручил это сыну... Можно было бы и бензопилой, но надо же приучать к труду подрастающее поколение...

Занимаюсь обрезкой и слушаю стук топора. Внезапно до меня доходит, что стук какой-то странный. Слабый и ненастоящий. Оборачиваюсь и охреневаю - в одной руке у сына смартфон, в другой топор. Одной рукой он пишет сообщения, другой вяло постукивает по стволу дерева, даже не глядя...

- Убери телефон -довольно спокойно говорю ему.

- Сейчас.

Издевательство над деревом продолжается. Он уже, видимо, забыл о своем обещании. Звуки ватцапа идут через каждые 2 минуты.

- Ну-ка, отпили вот эту ветку - добавил я немного металла в голос.

С крайне недовольным видом он подходит, берет пилу и, все так же глядя в экран, спиливает ветку, заодно срезав кусок коры со ствола...

Поворачивается, бросает пилу на землю, и глядя в экран, начинает писать новое сообщение... Почему-то мне вспомнился дед...

Все, что произошло дальше, было не по моей воле. Мой мозг за долю секунды сконнектился с неведомым небесным сервером, мгновенно загрузил несколько терабайт информации, обработал ее и заархивировал. Рука напряглась и превратилась в мощный канал передачи мудрости предков в голову нерадивого сына моего через его затылок...

Телефон полетел в одну сторону, сам он в другую. По ошарашенному взгляду было понятно, что мудрость предков записалась в мозг, не потеряв ни единого байта... Это был единственный случай, когда мне пришлось таким способом учить сына уму-разуму.

Сельхозработы далее продолжались качественно и с соблюдением всех неписаных правил. Хотя я ,подобно деду, ни единого слова не добавил и вопросов сын мой не задавал.

Он поднял пилу, почистил ее от земли и повесил на дерево. Далее срубил засохшее дерево, зачистил ствол, порубил ветки и сложил для костра. Топор отнес на место. Програблил огород от мусора, грабли прислонил к стене сарайчика. Далее присоединился ко мне копать под грядки. Когда я разрешил ему отдохнуть, лопату не бросил, а воткнул в землю...

Выводов много, один из них - во всем должна быть культура, в работе, за столом, в разговоре, даже на пикнике...

Вопрос: чочо?

1. годно		142	(62.83%)
2. хуnта		84	(37.17%)
Всего:		226

@темы: награда нашла героя

---

Почти про Врунгеля

Оказалась с утра пораньше на сайте с рукодельными игрушками - оставляла отзыв мастеру - и среди выложенных свежих игрушек вдруг наткнулась взглядом на улиточку. Так она называлась.
А если быть точной, она называлась «улиточка мля».

Улиточка, мля!

Я заинтересованно пригляделась. Действительно, животное выглядело не совсем типично для слащавых игрушек такого рода. Глаза выпучены, физиономия нагловатая и агрессивная. «Закурить есть? А если найду?» Улитка-гопник. Очень в

...читать дальше (еще 1508 символов) >>

ерно автору удалось передать настрой улитки перед тем, как затушить бычок, лениво подняться с корточек и пойти отжимать котлы у улиток-лохов в подворотне.

Чем дольше я смотрела на улитку, тем сильнее она мне нравилась. В ней чувствовалась личность. Дитя помоек, порождение сгнивших капустных листьев. Улитка-маргинал. Отребье улиточного племени, с дерзкой ухмылкой бросающее вызов их затхлому мещанскому быту, сужающее круги возле благопристойных граждан - а чтоб не расслаблялись, караси.

Я села завтракать, обдумывая мысль, что мне, пожалуй, нужна такая улитка в коллекцию.
Через час я вернулась на сайт с твердым намерением ее купить. Назвать Лёха Баклажан (у нас был такой персонаж во дворе), кормить сёмками, щелкать по скорлупе, если начнет зарываться. Предвкушая покупку, обновила я страницу сайта и обнаружила, что имя улитки поменялось.

Она стала «Улиточка Уля».

Тут до меня дошло. Автор просто ошиблась в первой букве. А потом исправилась.

Жестоко разочарованная, смотрела я на эту переродившуюся улитку. Взгляд бессмысленный. Физиономия невыразительная. Ни тебе притягательности грязной лужи, ни брутального очарования клоаки. Обычная улитка, каких тысячи.

Скупое обаяние гопника растаяло бесследно.

(Тогда, расстроенная, ушла я на другой сайт, а там с порога наткнулась на мышку по имени «Радость». А когда откашлялась (ребенку пришлось хлопать меня по спине и нести воды), моя несбывшаяся улитка Лёха Баклажан отступила далеко-далеко).

"Радость":

© Эйлин О'Коннор

Вопрос: чочо?

1. годно		211	(94.62%)
2. хуnта		12	(5.38%)
Всего:		223

@темы: пацтава

---

Фу, нищеброд

Я вот много общаюсь с людьми по работе, в течение дня. И общение происходит не в офисе, не на моей территории. А я приезжаю домой к людям, захожу во двор, к некоторым еженедельно, многих уже чуть ли не расписание ежедневное знаю... До этого работал в полиции, и не в ППС, ни в ДПС, а в оперативном подразделении. Расследовал и раскрывал преступления, для чего в день бывало, приходилось опросить до полусотни человек. И тоже, приезжал к ним в дом, выслушивал различные истории, вникал

...читать дальше (еще 4363 символов) >>

в проблемы, иногда приходилось слушать далеко не по теме моего приезда, чтобы расположить к себе человека. Поэтому, я считаю, что я примерно, хотя бы, могу судить о том, каков уровень жизни в нашей стране, как живут люди - в большинстве своем - и в провинциальных городах с населением до 100 тыс. человек, как живут откровенные кохозники в хуторах и селах, в основной массе своей запуганные и забитые, а так же как живут в провинциальных городах регионального значения.

Так вот. Я не могу понять откуда в интернете так много якобы "успешных" людей.

Вот уже полтора года все ноют про отсутствие хамона и пармезана. Ребят, в Краснодарском крае хамон и пармезан из 5 миллионов человек, если максимум 50 семей на постоянной основе, и основная причина такой слабой популярности - его стоимость. И, я не думаю, что эти ребята тут же вышли в интернет и сразу стали строчить гневные посты об отсутствии ломтика пармезана в завтраке. Пармезан сейчас стоит порядка 2000 р. за килограмм. Средняя зарплата среднего менеджера даже в Краснодаре - 30000 р. Из которых следует вычесть расходы на дорогу, коммуналку, кредит на машину, лекарства, еду на работе, и остается ровно 2000 рублей, чтобы купить этот самый пармезан. Но месяц ведь на нем не протянешь?

А читая ЖЖ, создается впечатление, что чуть ли не каждый второй ежедневно пожирал тоннами этот пармезан, а сейчас находится на грани голодного обморока.


Дальше. Где-то тут пост был про то. что не стоит одеваться в таком говеном магазине как Zara. Его тряпки даже химчистка не берет.
Бля, ребят...я буквально 5 лет назад и не знал другого места для приобретения себе одежы кроме рынка. Бля - нужны джинсы - пиздуй на рынок, туфли - Марат и Карен подберут тебе классную обувь! Порвались кроссовки? Марат и Карен принесут с соседней точки точно такие же, только твоего размера... Да, бля, в Ейске до сих пор не протиснуться на рыночке с одеждой.

А Zara? Судя по отзывам крутышей из сети - самый дешевый и беспонтовый бренд. Ебать мои уши! Там рубашки от 3,5 тысяч рублей 3,5 тысячи, мать его рублей? Я лично не считаю это дешевым. Пусть автор поста про то, что в Zare одеваются нищеброды скажет моей бабуле, что женское платье за 7000 рублей из этого магазина дешевое и отстойное, да она, бля, не смотря на то, что ходит опираясь на две палки, так переебет его по горбу, и будет гнать до выездаиз хутора, попутно лупя палками по загривку. Осатновится только около ангара, посередине поля, где зарегистрировано мое ООО. И то, только изза того, что боится стаи бродячих собак, что там ошивается.

Опять же, берем менеджера с зарплатой в 30 000 рублей. Да пусь еще и супруга будет с такой же зарплатой. И ребенок. но без дохода. Для того, чтобы одеться там им нужно будет весь месяц поголодать. Может именно поэтому менеджер садится за ноутбук у себя на работе, после утреннего кофе, и строчит гневные посты про пармезан и Zara?


А еще я помню пост, в котором обсирали покупателя автомобиля Honda Accord. Все комментаторы хуесосили обновку. "Ебать, Хонда, фу". "Аккорд, да с каких пор это нормальный автомобиль?"

Ребят...аккорд - авто представительского класса, как и Камри та же самая, например. Стоимость аккорда около 2 лямов. Какого хуя народ, у которого 2 ляма - совокупный семейный доход за 3 года имеет право вообще хоть слово писать про то, что Аккорд удел нищебродов? Бля, утро. я может косноязычно выясняюсь, но посыл понятен. Он зрел уже давно, мне непонятно - откуда столько миллионеров и "успешных" людей в ЖЖ? Как они умудрились и купить квартиру, и приобрести премиум-автомобиль, да и построить карьеру в свои-то 12, 23, 30, 34 - лет?

Может это я такой нищеброд, либо такой неудачник, либо я живу в параллельном мире и ине встречаю вокруг себя этих людей (в своем большинстве) в повседневной жизни? Большинство простых ребят. которые без образования, с семьей готовы работать за 23 тыс. рублей в месяц. Лишь бы была работа. Лишь бы были гарантии что их не наебут по оконцовке....

Кстати да, большинство клиентов. которые позволяют себе на постоянной основе пользоваться услугами, которые я предоставляю, тоже могут счить аккорд и ZAra беспонтовыми, но более чем уверен - в ЖЖ они не сидят, и постов об этом не строчат.

так что либо я чего-то недопонимаю, либо в интернет большинство выходит для того, чтобы самореализоваться и прибавить себе виртуальных очков охуенности

Вопрос: чочо?

1. годно		206	(82.07%)
2. хуnта		45	(17.93%)
Всего:		251

@темы: нищеёбы, ботфорт

---

Хорёк

Тут кто-то писал про инструкцию по содержанию хорька, что если сдох – не выбрасывать пока не завоняет, возможно спит. Подтверждаю!!!
Как-то жарким летом вломило мне устроить дочке и её подружке культурный досуг. И поехали мы в зоопарк, он у нас хоть и небольшой, зато весьма уютненький. Даже «парк юрского периода» есть, динозавры правда не живые, но очень искусно сделаны.

Посмотрели рыбок, птичек, змеюк, обезьян, покатались на ослике и верблюде и двинули к хищникам. Но с ходу внима

...читать дальше (еще 1935 символов) >>

ние привлекли не они, а один ипохондричный папашка с сынулей – оба очкастые и сопливые. Сперва папашке не понравилось, что у клетки медведя нет положенных метровых ограждений. Медведь нашелся что ответить – швырнул в решетку автомобильную покрышку. Потом отдышавшийся очкарик докопался до лисы – чего это она не пушистая как положено. Довод, что летом они все такие его удовлетворил частично. То же было и с песцами.

И тут он узрел хорька!!!

Хорь действительно впечатлял. Он спал на спине, трогательно поджав лапки и изящно изогнувшись. Так уютно, сладенько…
- Ну это вообще безобразие! – в очередной раз сунулся он к толстой смотрительнице, спокойно поглощавшей мороженое. – Тут же дети! А вы дохлых животных показываете!
- Он спит, - вяло сказала она.
- Да какое там спит! Он сдох! Смотрите! – и очкастый, втянув сопли, принялся колошматить по клетке.
- Не поможет, - также вяло отреагировала смотрительница, - он спит.
- Я… я… я директору пожалуюсь! В Общество защиты животных! В ООН!

Смотрительница ненавидяще посмотрела на него, подняла своё монументальное тело со стульчика, прямо сквозь решетку и не глядя сунула недоеденное мороженое медведю (тот обалдел от неожиданного подарочка) и двинулась к надоеде. Дебил хоть бы подумал, кто самый опасный хищник в этом секторе…
Она открыла клетку, сцапала хорька за шкибот и пару раз бережно стукнула по голове. Хорек открыл сонные глазки и улыбнулся во всю пасть, впрочем, продолжая висеть как тряпка.
- На!!! Смотри!! Кто тут дохлый? Это может ты мертворожденный?
Тетка усердно совала хоря в лицо интеллигенту.
Тот пятился не замечая вывалившихся соплей.
Хорек продолжал висеть и лыбиться.

Идиллию нарушила дочкина подруга:
- Тётя! А раз он всё равно спит, можно его в руки взять и сфотографироватся?
- Вот! – рявкнула она очкарику (медведи притихли) – Не перевелись ещё нормальные люди!!! Конечно, деточка, пойдем, я покажу где лучше…

© hellgam

Вопрос: чочо?

1. годно		252	(96.55%)
2. хуnта		9	(3.45%)
Всего:		261

@темы: я и мой брат-дебил, жывотни чочо

---

Как отшить парня

Как отшить парня

Вариант 1: Тянем кота за хвост.

Попробуй сделать так, чтобы тянулось буквально всё: и твой голос, и твои решения, и свидания. Если ты тихим голоском протянешь своё согласие на свидание, то это будет то, что надо для этого варианта. Само свидание должно быть похоже на болото - тягучие, скучные фразы в ответ на его слова: «Нууу, я не знаю... Эээ, как тебе сказать... Мне ужасно скучно». При телефонном разговоре дай ему понять, что тебе тоскливо. Эффективно изображают скуку

...читать дальше (еще 2797 символов) >>

различные вздохи и приглушённый разговор с кем-нибудь из находящихся в комнате. Можно даже имитировать чьё-то присутствие рядом с собой.

Комментарий психолога: парень будет уверен, что твоя нерешительность и скука связаны с усталостью или плохим настроением, но с твоим решением расстаться он это уж точно не свяжет.

Вариант 2: Решительный отказ.

Здесь самое важное - твоя способность выдержать нытьё или напор. В зависимости от характера твоего парня в ответ на твой решительный отказ будет проявляться либо одно, либо другое. В первом случае он будет давить на жалость, во втором - на страх. Если эти два чувства - твои слабые места, то этот вариант не для тебя. Но помни, что никто не способен заставить тебя чувствовать то, что ты не хочешь чувствовать.

Комментарий психолога: пусть твою решительность укрепит то, что каждый человек имеет право на личную жизнь, на право строить её так, как считает нужным, без вмешательства кого бы то ни было.

Вариант 3: Я очень плохая девочка!

Ты как бы доказываешь парню, что водиться с тобой не стоит. Ты намеренно вспоминаешь свои плохие поступки, то, как сильно ты его обижала, помогаешь ему вспомнить всю его прошлую злость на тебя. Побольше критикуй его, играй на нервах, говори о его недостатках типа: «Снова ты в этих жутких джинсах...» или «Ты уже достал меня за сегодня!»

Комментарий психолога: парни не могут терпеть постоянной критики, рано или поздно он обязательно сделает первый шаг к расставанию.

Вариант 4: Кивай головой.

Этот вариант может быть продолжением предыдущего. Если ваши отношения были страстными, то расстаться без выяснения, кто виноват, невозможно. Он всё ещё доказывает, как сильно ты его обидела тогда-то или тогда-то? Здесь важно не вдаваться в подробности обид. Принимай их как факт: «Да, я вижу, ты был обижен. Да, я слышу тебя. Да, я понимаю тебя». Не более того. Лишь кивай головой.

Комментарий психолога: если не хочешь слышать потом обидные слова и сплетни за спиной, пусть лучше выскажется сразу. Главное, не начинай защищать свою позицию, тогда всё превратится в банальную ссору.

Вариант 5: Виноват третий.

Здесь нужно превратиться в немного сумасшедшую и странную леди. Это выглядит так: «Знаешь, прочитала я вчера роман «Анна Каренина» и поняла, что я - как она, а ты - как он. Я не хочу такой судьбы! Нам надо расстаться!» Или: «Мой папа против того, чтобы мы встречались. Это моя трагедия, но я не могу поступить иначе!» В этом варианте главное то, что ты предлагаешь парню бороться с мнениями недоступных людей - писателя Толстого, твоих родителей. Настаивай на том, что некая авторитетная личность открыла тебе глаза, что ты поняла, как заблуждалась, что твоя встреча с ним - ошибка судьбы.

Комментарий психолога: тогда он жутко обидится и решит поскорее забыть о тебе.

Вопрос: чочо?

1. годно		39	(41.49%)
2. хуnта		55	(58.51%)
Всего:		94

@темы: истории, забавное

---

А мальчик-то прав

Ехали с женой отдыхать в Батуми. Сели в скоростной Тбилиси-Батуми – едем.

Мы почти в середине, впереди нас места которые не друг за другом, а друг напротив друга расположены. И там с одной стороны парень с девушкой, а другой женщина и мальчик лет 7-8, ну максимум 9-ти.

Как мы отъехали и где-то на протяжение часа девушка распекает парня, по какому-то поводу, типа:

- … и ничего ты не можешь… бла бла бла… и толку никакого… бла бла бла… и такой растакой… бла бла бл

...читать дальше (еще 763 символов) >>

а…

Не то чтобы очень громко, но в принципе для сидящих вблизи общий принцип выедания мозга на лицо.

Через какое-то довольно долгое время, раздается голос мальчика, который поворачивается к маме дергая ее за руку и по-детски звонким голосом говорит:

- Мам.. а мам! А помнишь ты так же на папу ворчала, когда он с нами жил?

Мне не видно было лиц молодой пары, но судя по тому как резко замолчала девушка, они услышали слова малыша очень хорошо. И честно говоря, даже не понятно было, кто из них в более неудобном положение - женщина с ребенком или парень с девушкой. Самое главное, что девушка, как минимум до конца поездки, пилить парня перестала.

И только моя рядом сидящая жена смотрела в окно и остроумно делала вид, что ничего не услышала.

Вопрос: чочо?

1. годно		174	(86.57%)
2. хуnта		27	(13.43%)
Всего:		201

@темы: этожеребенок

---

Хорошие девочки любят грязь

Наташеньке — тридцать два. Она утонченная, милая, любезная, любознательная, стремящаяся к совершенству и прочая, прочая, прочая. Замужем она второй раз, за товарищем весьма приличным, от первого брака у нее сын.

Нынешний мужик не олигарх, но семью обеспечивает, и обеспечивает по местным меркам очень даже неплохо. Из маленькой квартирки они переехали в таунхаус. Для того, чтобы Наташенька могла возить ребенка по кружкам и преподавателям, купили хорошенькую зелене

...читать дальше (еще 1896 символов) >>

нькую машинку.

Муж в ней не то чтобы души не чает (хотя может быть и не чает), но, гордится, безусловно.

Есть чем. Вместо того, чтобы тупо читать любовные романы и пожирать шоколад, Наташенька изучает живопись и японский язык.

Сама она никогда его не пилит, не капает ему на мозги — по крайней мере, на людях. Но все мы, те, кто с ней общается, знаем: — Наташка глубоко несчастный человек.

Потому что грезит и мечтает вовсе не о своем сверхположительном и респектабельном супруге. Нет. В горячих домохозяйских сновидениях ей является другой.

Этот другой небрит, от него разит перегаром, у него отвратительная стрижка, и жуткого цвета роба. Первый раз она его увидела, когда в ванной случился потоп, и откуда-то из-под душевой кабины водопадом текла горячая вода.

Явившийся на срочный вызов сантехник поразил ее трепетное сердце. Потом она не раз звонила в эту фирму, демонстрируя нам свою мечту и требуя восхищенных ахов одобрения.

Разумеется, мы с любопытством разглядывали представленный экземпляр, рассчитывая, по меньшей мере, на местечкового Тарзана. Разочаровывались страшно. Потому как муж у Наташки поаппетитнее будет.

А она в ответ заявляла, что ничего мы не понимаем, потому что муж есть муж, а это — САМЕЦ!!! Вот именно так — САМЕЦ! Капсом, красным цветом и с подчеркиванием.

Справедливости ради надо казать, что дальше мечтаний пока что Наташка не дошла. И пагубность, и неправильность всех этих мечтаний последнее время осознала. Но вот сниться этот гад не перестает!

Поэтому несчастная жертва самцовости порой плачется, что не может этого сантехника выкинуть из головы, и не знает, почему ей все время о нем думается. А тут вспомнилась мне фразочка из женского романа, приписываемая господам французам.

Страсть изваляться в грязи.

Ну, это когда даму ни с того, ни с сего, на что нить эдакое, сантехническое, да еще и весьма низкого пошиба, тянет.

Вопрос: чочо?

1. годно		84	(45.65%)
2. хуnта		100	(54.35%)
Всего:		184

@темы: бабхерт

---

Звонок коллекторов

Историю эту мне рассказал приятель, у него своя "разливайка" пивная, и частенько люди берут два-три литра пива с собой, и одно маленькое "сейчас", и это маленькое попивают, пока наполняется большая тара.

В будний день, когда покупателей нет совсем, зашел к приятелю мужичонка, лет так шестидесяти с небольшим, спокойное лицо, бородка, умные серые глаза, благообразный персонаж. Заказал несколько литров пива, рыбки там всякой, ну и взял "на сейчас" бутылочку, сидит пьет.

...читать дальше (еще 1560 символов) >>

В кармане звонит телефон, мужик отставил пиво, достал из внутреннего кармана вполне современный мобильник, всмотрелся в номер на экране, и едва пожав плечами ответил на вызов.

(у телефона очень громкий динамик, и все было прекрасно слышно)
-алло...
- здравствуйте, отдел взыскания просроченных задолженностей, компания "быстрые деньги".
- здравствуйте, я вас слушаю!
- вы знакомы с Ивановым Петром Калистратовичем?
- а как же, конечно знаком, Петр Калистратович умнейший человек, как он поживает?
- ваш знакомый взял микрокредит, и никак не хочет отдавать, вы не знаете где его можно найти?
- ой, как же так... а много должен?
- уже пятьдесят тыс. с процентами! Так где мы можем его найти?
- ... ой, как же так, такой человек хороший...
- ВЫ ЗНАЕТЕ ГДЕ НАЙТИ ПЕТРА КАЛИСТРАТОВИЧА???
- что вы кричите молодой человек, вы ему деньги дали, он вам не вернул, а вы отнимаете мое время, и еще кричите... да, я знаю где он сейчас живет, но это стоит тысячу рублей!
- ДА ТЫ ОХРЕНЕЛ КОЗЕЛ СТАРЫЙ, Я ПРИЕДУ.. Я НАЙДУ, Я..Я...Я... - коллектор бросает трубку.

Мужичонка невозмутимо допивает пиво, заказывает еще, задумчиво смотрит на мобильник, делает глоток, перезванивает коллектору.

- здравствуйте, это по поводу Петра Калистратовича, я подумал, могу предложить вам его за восемьсот рублей..
- ХВАТИТ ИЗДЕВАТЬСЯ УРОД!!!! - трубку опять бросили.

Поймав недоуменный взгляд моего умирающего со смеху приятеля мужик объясняет:
- понятия не имею кто такой этот Петр Калистратович, телефон вот только купил, а эти названивают...

Вопрос: чочо?

1. годно		167	(91.76%)
2. хуnта		15	(8.24%)
Всего:		182

@темы: пруха, проворный пиздюк

---

Дедукция и наблюдательность

Еду в Москве, в метро. Сел. Достал маленький ноутбук, печатаю. Надо мной стоит парень. Обычный такой, полноватый. По виду – офисный планктон. Посмотрел на меня. Спрашивает:

— Слушай, а как сейчас в Эйлате? Не очень жарко? Вот, собираюсь съездить…

Я посмотрел на него. Говорю удивлённо:

— Мы знакомы?

— Нет.

— А как ты понял, что я из Израиля?

— Дедукция и наблюдательность, — серьёзно так говорит. — Рубашка у тебя наружу. У нас так только хипари носят. Но ты не хипарь. Смуглый, бородатый, но не кавказец. Расслабленный. По виду, скорее всего, еврей. Но не местный. И вообще не российский. Короче: или американец или израильтянин. Но вариант с американцем я сразу отмёл.

— Почему? — спрашиваю простодушно.

— Может быть…, - задумался, — может быть, потому что у тебя на клавиатуре иврит наклеен.

© Henrich Nebolsin

Вопрос: чочо?

1. годно		282	(94.95%)
2. хуnта		15	(5.05%)
Всего:		297

@темы: внезапно

---

10 вещей, используемых не по изначальному назначению

10. Вибратор

В развитых странах вибраторами пользуется до 40% женщин, хоть и не все они согласятся в этом признаться. Интересно, что изначально эти устройства предназначались для врачей, которые делали такой себе «массаж» женщинам, страдающим от истерии. Сегодня это заболевание определяется как сексуальное расстройство. Распространённые симптомы истерии – хроническое беспокойство, бессонница, повышенная нервозность, раздражительность, чу

...читать дальше (еще 10414 символов) >>

вство тяжести в нижней части живота.

После многочисленных сеансов массажисты регулярно жаловались на сильные боли в запястье. Чтобы облегчить их работу, исследователи собрали первый в истории вибратор. О чудодейственных устройствах писали в журналах, и они стали невероятно популярными. В то время вибраторы считались обычными медицинскими инструментами для лечебного массажа, поэтому их хранили в больницах, а доступ к ним имел лишь персонал медицинских учреждений.

9. Галстук

Непросто определить, что именно можно считать первым в истории галстуком. Может быть, кусочки ткани, которые наши предки носили на шее, чтобы защититься от холода (параллельно используя их как носовые платки)? А может, тонкие платки, стягивавшие воротники хорватских солдат во времена Тридцатилетней войны, предназначенные для идентификации союзников на полях сражений?

После окончания войны французские солдаты принесли моду на ношение галстуков на свою родину. Этот предмет гардероба сначала надевали лишь представители знати. Интересно, что до 30-х годов прошлого века галстуки носили исключительно мужчины. Первыми женщинами, включившими их и в свой гардероб, стали французские актрисы.

8. Подушка

Подушка была изобретена нашими предками, искавшими спасения от жуков, которые могли заползти в нос, в уши или даже в рот спящему человеку. Впервые их использовали на территории современного Ирака около 9 тысячелетий назад. Тогда подушки, внимание, вырезались из камня! Древние египтяне также их использовали для защиты головы.

Интересно, что древние китайцы тоже пользовались жёсткими подушками, хоть они и знали, как делать более мягкие. Они верили в то, что мягкие подушки постепенно истощают энергию человека и имеют меньшую эффективность в плане защиты от демонов.

Африканцы считали, что использование подушек для сна помогало спящему человеку входить в контакт с предками и позволяло духам посещать его во сне. Японские гейши применяли небольшие жёсткие подушки, чтобы их изысканные причёски не растрёпывались во время сна.
На европейском континенте в Средние века подушки считались символом изнеженности, из-за этого мужчины их практически не использовали. Историки утверждают, что во времена правления короля Генриха VIII право спать на них имели только беременные женщины. Подушки стали мягкими и широко распространились лишь в эпоху промышленной революции, когда их начали массово выпускать текстильные предприятия.

7. Кока-кола

Кока-колу изобрёл Джон Пембертон, фармацевт и ветеран Гражданской войны в Соединённых Штатах, которого ранили в сражении при Колумбусе. Как и многие другие солдаты того времени, Пембертон использовал морфий как обезболивающее средство. Неудивительно, что со временем у Джона выработалась зависимость от него. Отметим, что вопрос морфиевой наркомании после окончания Гражданской войны в Америке был очень серьёзным, её даже называли «главной болезнью армии».

Джон долгое время искал средство для излечения от своей зависимости. Через несколько лет он изобрёл напиток, ставший известным под названием «французское вино из коки Пембертона». Оно настаивалось на орехах колы и листьях коки (забавно, что из этого растения также делают кокаин) и напоминало по вкусу так называемое «Вино Мариани» – смесь вина с кокаином. При этом оба напитка предназначались для лечения зависимых от морфия людей.

Джон Пембертон прекратил использовать алкоголь в составе своего «французского вина из коки» только в 1886 году. Пембертон начал производить и продавать новый безалкогольный напиток, в состав которого входили тростниковый сахар и уже хорошо знакомые ингредиенты – листья коки и орехи колы. Он по-прежнему распространялся как лекарственное средство для зависимых от морфия людей. Пембертон создал компанию, начавшую производить этот напиток в промышленных масштабах, но через несколько лет продал принадлежавшие ему акции. Новые владельцы решили дать имя своему продукту. Рассматривались такие варианты, как «Коке» и «Юм Юм», но в итоге было выбрано название «Кока-кола», которое осталось неизменным до нашего времени.

6. Воздушно-пузырчатая плёнка

Полимерная плёнка, наполненная воздушными пузырьками, известна каждому из нас. Её используют в качестве упаковочного материала, предотвращающего повреждения хрупких вещей в процессе их транспортировки. Но вовсе не этот факт делает её горячо любимой миллионами людей. Многим из нас нравится лопать маленькие воздушные пузырьки – это приносит чувство глубокого удовлетворения.

Интересно, что воздушно-пузырчатую плёнку изобрели вовсе не для использования в качестве упаковочного материала. Впервые она появилась в 1957 году. Тогда исследователи Альфред Филдинг и Марк Шаван, пытаясь создать новые обои с пузырьками воздуха (в середине прошлого века люди использовали для скрытия голых стен любые материалы – от бамбука до тканей), сшили воедино 2 душевые занавески.

Странно, но большого спроса на пузырчатые обои не было, поэтому изобретателям пришлось находить новинке новое применение. Они попробовали продавать плёнку как парниковый изолятор. Эта идея также оказалась провальной.

Через несколько лет маркетолог Фредерик Бауэрс предложил компании IBM использовать пузырчатую плёнку как защиту для техники на время транспортировки. Менеджерам IBM эта идея пришлась по душе, и они закупили огромное количество материала для упаковки и перевозки партии из 10 тысяч компьютеров. Это изменило судьбу бывших обоев раз и навсегда.

5. Высокие каблуки

В Европу же мода на высокие каблуки пришла в начале XVII века. Тогда их начали носить для прогулок представители высших слоёв общества – люди, работавшие меньше всего и, соответственно, меньше всех устававшие. Понравилась новинка и женщинам. Обувные мастера постепенно начали шить такую обувь для обоих полов. Представителям сильной половины было удобно ходить на широком каблуке, дамы же в погоне за изящными образами начали носить узкий и высокий каблук. Через несколько десятилетий мужчины отказались от модного тренда. Каблук тогда перестал рассматриваться как признак высокого статуса. Женщины же буквально влюбились в изысканные туфельки на каблуках, и вряд ли когда-либо от них откажутся.

4. Футболки
Первые футболки предназначались солдатам Военно-морского флота США, принимавшим участие в испано-американской войне. Их бойцы носили под верхней одеждой вместо традиционных маек. Экипажи подводных лодок начали использовать футболки в качестве рабочих рубашек – они были удобными и не сковывали движения, как обмундирование. Ещё одним достоинством футболок было то, что они, в отличие от распространённой тогда шерстяной одежды, не вызывали сильный зуд. Через 3–4 года этот элемент одежды был принят в качестве штатного белья в сухопутных войсках, его выдавали всем новобранцам.

Учитывая, что футболки стоили недорого, а стирать и гладить их было очень легко, неудивительно, что вскоре матери начали их покупать для игр своим детишкам. Потом – мужьям для домашней работы.

Прошло несколько десятилетий, прежде чем футболка превратилась из нижнего белья, использовавшегося для работы или отдыха, в стильный атрибут верхней одежды.

3. Чёрные платья

Модницы считают, что «маленькое чёрное платье» в обязательном порядке должно присутствовать в гардеробе любой уважающей себя женщины. Однако история платьев самого тёмного оттенка далеко не всегда была радостной. До 20-х годов прошлого века одежду чёрного цвета надевали лишь вдовы, вдовцы и их близкие родственники, тем самым выражая траур по мужу, супруге или другому члену семьи. Причём мужчины должны были носить тёмные костюмы, а женщины – чёрные платья как минимум 2 года. Британская же королева Виктория носила чёрную одежду, скорбя по принцу Альберту, более 40 лет.

Всё изменилось в 1926 году, когда знаменитая Коко Шанель создала фасон стильного короткого чёрного платья. Оно называлось «Форд от Шанель», потому что было очень доступным, как и автомобиль Ford серии Т. Его могли носить все женщины, вне зависимости от социального статуса или уровня достатка. В тридцатых годах чёрные платья были популяризированы голливудскими актрисами, а во всём мире их начали носить во времена Второй мировой войны.

2. Листерин

Листерин – известное во всём мире средство для полоскания ротовой полости. Оно уничтожает вредные бактерии, остатки пищи и устраняет неприятный запах изо рта. Но, как и другие вещи в нашем списке, он изначально предназначался для других целей. 135 лет назад листерин использовался как хирургическое дезинфицирующее средство.

Листерин создали братья Джонсон, искавшие возможности сделать хирургические вмешательства менее опасными для больных. В 1879 году братья создали экспериментальный образец антисептической жидкости. Название её они дали в честь своего идейного вдохновителя – британского хирурга сэра Джозефа Листера. Листерин рекламировали и продавали как дезинфицирующее средство. Отметим, что сфера его использования была достаточно широкой – его применяли не только во время операций, но и для ускорения заживления ран, для борьбы с перхотью и грибковыми поражениями кожи. Одно время Листерин даже использовался, как дезодорант.

Через 3 года братья Джонсон начали работать вместе с фармацевтом Джорданом Ветом Ламбертом. Последний предложил продавать листерин дантистам как антисептик для ротовой полости.

1. Кукурузные хлопья

Первые в истории кукурузные хлопья изобрели братья Келлогг. Джон Харви и его старший брат Уилл Кейт вели очень строгий образ жизни. Даже на ежедневный рацион накладывались серьёзные ограничения. Например, им запрещалось потреблять мясо, молочные продукты, алкогольные напитки и даже чай с кофе.

Родители братьев Келлогг были верующими и не хотели, чтобы их дети получали образование. Забавно, но они просто не видели в этом никакого смысла, так как ожидали второго пришествия Христа буквально «со дня на день». Тем не менее Джон пошёл против воли родственников и получил медицинскую степень. После окончания школы он стал главой местного лечебного центра.

Но мало кто из его современников согласился бы отказаться от мясных продуктов без какой-либо достойной альтернативы. Тогда Джон и начал готовить кукурузные хлопья. Он считал, что этот продукт на зерновой основе очень богат витаминами и другими полезными компонентами, поэтому он может стать равноценной заменой мясу, обеспечивающей все потребности организма. То есть кукурузные хлопья должны были отбить у людей желание заниматься мастурбацией!

Вопрос: чочо?

1. годно		78	(79.59%)
2. хуnта		20	(20.41%)
Всего:		98

@темы: познавательное

---

Как я НЕ сходила на свидание

Часто сталкиваюсь с жалобами мужчин на дурость женщин. Придают, мол, внимание какой-то чуши типа гороскопов в очередном выпуске глянцевого журнальчика; отказываются от свидания, потому что сегодня неблагоприятная фаза луны, и прочее… Ну, знаете ли, и мужчины не без закидонов. Расскажу вам, как я НЕ сходила на свидание.

Итак, позвонил мне как-то клиент нашей компании, обсудили мы рабочие моменты, все вопросы порешали, фактически распрощались, и тут он признался,

...читать дальше (еще 3367 символов) >>

что ему очень понравились мой голос и манеры, и он попросил разрешения перезвонить после окончания рабочего дня.

После работы мы, созвонившись, обсудили пару тем, и он начал намекать, что столь приятную беседу стоило бы продолжить при личной встрече. Меня уже фактически пригласили на свидание, я была не против. Но пока я ждала последние листы своих распечаток из принтера, можно было продолжать телефонное общение. И тут он задал вопрос: "Я сейчас попрошу тебя закрыть глаза и представить какую-нибудь расслабляющую приятную картинку. Опиши, что ты видишь?"

Приятная расслабляющая картинка? М-м-м… пляж, песок, прибой и лошади, скачущие по береговой кромке. Их хвосты развеваются, ветер треплет тёмные гривы, а набегающие волны лижут их копыта и отступают…

(Почему пляж? Потому что я в офисе вместо того, чтобы отдыхать на этом пресловутом пляже! Отпуск мой накрылся, т.к. коллега, ключевой сотрудник в проекте, ушла в отпуск (за которым должен был последовать мой) и не вернулась – уволилась. Пришлось экстренно закрывать прореху в графике, а желание отдохнуть после того сумасшедше тяжелого года работы уже просто неодолимо!

Почему лошади? Ну, релакс же... Когда-то, в подростковом возрасте, я подрабатывала в парке развлечений, и там были лошади. Днём катали ребятишек, а вечером отдыхали на травке, в тени деревьев. Так и осталась в памяти на долгие годы умиротворяющая картинка того счастливого лета: августовский тёплый вечер, закатное солнце, шум листвы и нежное фырканье. Лошади цвета молочного шоколада, похлопывая себя хвостами, щиплют траву. Можно подойти, погладить, прижаться, угостить морковкой... Так живо в памяти то острое ощущение безмятежности и счастья в эти моменты...)

Описываю я, значит, эту прелестную картину (лошади на пляже, да) и понимаю, что ответные "ага" и "угу" собеседника резко поменяли тональность. Голос, как бы это описать... помрачнел.
После некоторой паузы мой собеседник сказал:
- Хм, знаешь, наверное, нам не нужно встречаться.
- А почему вдруг?
- Ну, не надо, я так решил.
- Ок, уговаривать не буду. Но всё же интересно, почему ты принял это решение. Я хочу знать причину.

Причина оказалась такой, что, вспоминая тот диалог, я невольно посмеиваюсь до сих пор. Готовы узнать? "По картинке" молодой человек определил, что я... распутная.
Почему? Ну, всё же очевидно: описанные мной лошади – это… самцы. Т.е. мужчины вокруг меня. Брутальные брюнеты. Сильные. Крепкие, в мыщцах все. Мне нужно, чтобы у меня было несколько (про трех же лошадей говорила!). Вольные (несёдланные), дерзкие, активные (бегут же!). Короче, аппетиты у меня такие, что ему не по плечу, а потому не надо нам встречаться – я его и так уже разочаровала. Он-то думал, девушка скромная, приличная...

Хохотала я тогда, наверное, на весь офис. Перспектива встретиться с человеком с такими "тараканами" меня не вдохновила, поэтому мы распрощались, будучи взаимно разочарованными.
Так что, дамы, мой вам совет: чтобы не травмировать нежную мужскую психику – ни слова о лошадях! А также о львах, тиграх и прочих значимых представителях фауны. Об ослах ни слова (мало ли!). Про кошечек – ни полслова (кошечки – они такие: шляются сами по себе)! О милых кроликах – ни звука (вдруг что подумает!)! Даже про бабочек не упоминайте – вдруг легкомысленной покажетесь. Будьте осторожны в своих мечтаниях о приятном ))

© Alleoka

Вопрос: чочо?

1. годно		205	(94.04%)
2. хуnта		13	(5.96%)
Всего:		218

@темы: ?я чото п, пасынки фортуны, бабхерт

---

Папа - ты самец?

Сижу за компом, пью чай. Моя младшая рядом на диване смотрит канал «Дискавери». Краем уха слышу как голос с телеэкрана вещает что–то вроде:
«…чтобы выжить самому и оставить после себя потомство, самцы должны быть агрессивными и похотливыми. Доминирующий (главенствующий) самец терроризирует тех самцов, что слабее его, не давая им спариваться с самками. Очевидно, что такое поведение носит приспособительный характер. Ведь агрессивность и половой поисковый инстинкт позволяют н

...читать дальше (еще 987 символов) >>

аиболее приспособленному самцу..»

- Паап!
- Что, милая?
Оборачиваюсь и натыкаюсь на внимательный и даже как будто изучающий взгляд дочки, похоже меня начинают подозревать в чем то:
- Папа, ты – самец?

Чуть не поперхнулся. Но тут же понимаю, что мне совершенно не хочется быть в ее глазах «агрессивным и похотливым» существом.
- Ээ… Ну, нет, конечно. Самцы и самки – они ведь только у животных. У людей все по другому.
- А по телевизору сказали, что люди тоже животные (хм, логично – не растения же!), а значит у них тоже есть самцы. Я думаю, папа, ты точно не самка!

Вспоминаю, что последние полчаса в передаче рассказывали о самцах – они убивают чужое беспомощное потомство, калечат друг друга, добиваясь самок, ведут бесконечные войны за территории. Так не пойдет.. Бинго!

- Милая, почему же обязательно либо самец, либо самка? Вот подумай – ты сама то кто?
Ответ был мгновенным.

- Папа, ты что, глупый, что ли? Я не самец и не самка! Я – ДЕТЕНЫШ!

Вопрос: чочо?

1. годно		187	(93.97%)
2. хуnта		12	(6.03%)
Всего:		199

@темы: этожеребенок

---

Про спецназ

Давным-давно, в незапамятные ныне 90-е годы, существовала в России такая волшебная структура, как налоговая полиция. Занималась она, как это следует из названия, выявлением и расследованием налоговых преступлений, и была бесславно расформирована в 2003 году, причем без объяснения причин.

Мы, простые люди «с земли», не очень уважали сотрудников налоговой полиции, поскольку они имели дело не с настоящими жуликами, а с коммерсантами и так называемыми «белыми воротничками», к тому

...читать дальше (еще 5213 символов) >>

же постоянно ходили слухи об их высокой коррумпированности. Хотя, справедливости ради, хочу отметить, что были в налоговой полиции разные люди – и нормальные парни, и конченные единомышленники сэра Элтона Джона… Всякие люди там были, в общем.

Так вот, в этой самой налоговой полиции существовал свой спецназ, назывался он там «отдел физической защиты». Отдел физзащиты и породил, по моему мнению, такой широко известный термин, как «маски-шоу», поскольку именно налоговая полиция все 90-е годы при силовой поддержке своей физзащиты проводила такие мероприятия, которые в УБОПе назывались «налет армян на водокачку», а официально – проведение обысков в офисах разнообразных фирм.

Настоящих преступников этот спецназ не задерживал, в СКР (Северо-Кавказский регион) в командировки не ездил, а самым страшным его противником был какой-нибудь менеджер, успевший вынести бухгалтерскую документацию во время обыска. Короче – детский сад, штаны на лямках, да еще и выслуга «год за полтора». Так себе спецназ, как нам тогда казалось.

Как-то в декабре, в середине 90-х годов, в наше местное Управление Федеральной службы налоговой полиции пожаловал с визитом какой-то видный чин из налоговой полиции всея Руси. После официальной части высокого гостя разместили на ночлег на местной ВИП-базе отдыха. База представляла собой большую огороженную территорию в сосновом бору, с коттеджами, банкетным залом, баром и хозпостройками, в том числе и кочегаркой. Чтобы местная шантрапа не тревожила покой и отдых московского гостя, местное начальство налоговой полиции выставило на этой базе отдыха охрану из бойцов отряда физзащиты. Сотрудников вооружили ПП-91 «Кедр» и расположил на ночь парами: у коттеджа, где поселился гость и у двух въездов на территорию базы – парадного и хозяйственного.

У хозяйственного въезда на пост заступили два бойца – один постарше и по опытней, назовем его Саша, и второй – помоложе, пусть будет Валера. Заступили в 10 часов вечера, и к одиннадцати часам уже стали подмерзать (был декабрь и на улице было где-то минус 10 градусов). Саша, как старый воин, извлек из многочисленных карманов разгрузки припасенную двухсотпятидесяти граммовую фляжечку коньяка, чисто погреться. 250 грамм коньяка и час времени пролетели незаметно, через полчаса стало опять холодно и скучно. Бойцы знали, что где-то на территории базы есть бар, и пойти туда должен был, конечно же, Валера, как молодой. Валера бодро выдвинулся на территорию базы, но, поскольку был там в первый раз, быстро заблудился в соснах. И тут ему навстречу попался какой-то мужичок – кочегар местной котельной. Валера спросил у мужичка, где тут бар, кочегар без проблем указал ему верный путь. Через полчаса Валера с пузырем белой уже был на вверенном посту.

Водка согревала тоже неплохо, и время летело еще быстрее. Но все хорошее, в том числе и водка, имеет свойство заканчиваться. Валера, как человек знавший дорогу, сам вызвался сбегать за второй. Углубившись на территорию, Валера вдруг понял, что на почве согревания у него напрочь вылетели из головы все уроки военной топографии, и он снова заблудился. Проблуждав среди сосен в полной темноте минут двадцать, Валера опять наткнулся на кочегара, который (вот же совпадение) тоже бегал в бар, только не из-за холода, а оттого, что в кочегарке было слишком жарко. Кочегар опять указал Валере правильную дорогу. Но Валера уже окончательно потерял навыки ориентирования в лесу, и вышел к бару только через сорок минут. Хлопнув сто грамм прямо в баре, Валера взял поллитру и тронулся в обратный путь. Но коварный сосновый бор не отпускал его. Валера вышел к людям уже в пятом часу утра, и вышел он как раз к кочегарке. Тут Валера понял, что во всем виноват проклятый кочегар, который нарочно запутывал его. Зайдя в кочегарку, Валера обнаружил там еще не спящего кочегара, который сразу пошел на улицу, ведь он понимал, куда нужно указать направление. Но выйдя на улицу вслед за кочегаром, Валера только нелицеприятно высказался о его гидовских способностях и выстрелил кочегару в ступню из «Кедра». Кочегар сразу скрылся за дверью, а Валера пошел вдоль забора и в итоге все же вышел к хозяйственному въезду.

Разборки начались утром, и расследованием это было назвать нельзя – все было очевидно. Раненый кочегар и пьяный Валера позволяли восстановить картину всю и сразу. Прилетевшее начальство налоговой полиции умоляло меня, тогда старшего следователя районной прокуратуры, и прокурора района только об одном: не возбуждать уголовное дело сразу, а выждать предусмотренные законом для этого десять дней. Я не особо хотел идти им навстречу, но прокурор решил дать им это время.

Буквально через три дня Валера, уже уволенный из налоговой полиции, привез ко мне кочегара, который сказал, что в первоначальном своем объяснении он допустил одно неточность: в кочегарке Валера просто эмоционально размахивал руками и совершенно случайно выстрелил ему в ногу из «Кедра». Я это всё, конечно, записал, а потом спросил у кочегара, насколько добровольно он дает такие объяснения. Кочегар сначала замялся, а потом сказал, что за такие деньги он готов потерпеть еще, как минимум, три-четыре ранения в ступню.

В возбуждении уголовного дела по данному факту было, конечно же, отказано.

Вопрос: чочо?

1. годно		51	(65.38%)
2. хуnта		27	(34.62%)
Всего:		78

@темы: я и мой брат-дебил

---

Случай на М6

Возвращались мы с женой в воскресенье домой, путь проходил по Волгоградской трассе, она же М6 — Каспий. Так вот вырулили мы на эту трассу и сразу встали в пробку, в Рязанской области несколько мостов ремонтируют, поэтому проезд по ним реверсивный, по одной полосе.

И тут справа, с разгоночной полосы, пытается встроиться в ряд небольшой МАЗ, наверное, пятитонник. А так как пробку некоторые умельцы объезжают по обочине, то справа в ряд обычно пускают их неохотно. Я упираться не стал и спокойно пустил его. Ну пустил и пустил, стоим дальше. И тут водитель, мужик лет 40, в черной футболке, явно уставший от дальней дороги, выходит из кабины и открывает кузов, набитый доверху дынями. Жена смотрит на него и спрашивает меня с недоумением, типа зачем ему посреди дороги дыня-то понадобилась? Я в шутку ей говорю: «Сейчас тебе подарит».

Мужик берет дыню подходит к нам и молча протягивает дыню жене в окно и так же молча уходит к себе в машину.

Вопрос: чочо?

1. годно		291	(97.65%)
2. хуnта		7	(2.35%)
Всего:		298

@темы: награда нашла героя, лучи бобра, руафта

---

О вреде копипасты

Получила наша контора жирный заказ на модернизацию ЦОД (Центра обработки данных) одной очень известной компании, реклама которой не сходит с экранов телевизоров. Все бы хорошо, но как у нас принято, все мыслимые сроки сорвали, а сдавать надо вовремя и осталось у нас на все про все три недели. Любой проект сложная штука, на него работает вся компания, договорники, проектировщики, финансисты и прочие очень нужные подразделения, а последним приступает к работе департамент строи

...читать дальше (еще 5351 символов) >>

тельства, то есть мы. Мы это те мужики, которые своими нежными ручками монтируют стойки, меняют вентиляцию, обжимают кабели и делают всю грязную работу.

И мы приступили, нам досталось много работы и мало времени, но проект надо вытягивать, пахали мы 20 часов в сутки. Люди реальное ехали домой спали пять-шесть часов и возвращались на объект.

Этот тот случай, когда командир должен быть впереди на лихом коне, поэтому я все время тоже болтался на объекте, помогал чем мог, поднести, унести, подержать, чайку заварить (да, мне не впадлу чайку заварить грязнопопому монтажнику). Просил, обещал, угрожал, но как-то мотивировал все же.

И вот он великий день приемки. А мы успели! Успели все! Даже мусор вывезли. Сдавать объект приехал наш «любимый генерал» из Москвы и лично показывал заказчикам сверкающие автозалы ЦОДа, новые вентилируемые фальшполы, ровные ряды стоек, идеально закрепленные кабельросты.
Я таскался в кильватере всей этой пиздобратии. А мои замученные ребята ждали на улице, их заставили присутствовать, что бы если найдется косяк, его можно было устранить немедленно.

Заказчик остался доволен. Наш генерал тоже. Надо ловить момент, пока начальство в духе, притормозил я его в сторонке:

- Владимир Николаевич, я так понимаю, что все хорошо прошло?
- Да! вы молодцы! Не подвел филиал!
- Людям бы премию выписать, похали как черти!
- Это да! Людей надо отблагодарить, по сколько дадим?
- По окладику бы сверху!
- Вы тут в Питере совсем охуели! По стольнику каждому и нехер просить больше, даже не подходи.

Тут надо сделать некоторое отступление и сказать, что у моих мужиков оклады 50-60 тысяч. Поэтому я офигел от такой щедрости.
Документооборот в нашей конторе электронный, все приказы проходят через так называемую СВД (систему внутреннего документооборота) на самом деле очень удобно - никаких бумажек.

- Владимир Николаевич, а у вас электронный ключик с собой, приказик подпишите?
- С собой, что неймется?
- Ага.
- Давай только быстро! У тебя 5 минут.

Мимо как раз пробегала наша секретарша Ниночка, успел схватить за руку и прохрипеть в ухо голосом раненого павиана: «Нина, ноут мне!!! Срочно!!!! Любой!!!». Нина прониклась и побежала в даль! Через две минуты бежала из дали ко мне с ноутбуком.

Забиваюсь в угол, жму кнопку «поувер» и время замедляется, оно грузится, грузится, грузится.

В уголочке мигает виджет «Устанавливаю соединение…». Давай сволочь!!! Давай родной! Мегафонушка!!! Долбанный Мегафонушка не подвел: «Соединение 4G установлено. Скорость 32 мбит/с.

Теперь Citrix – порождение извращенного разума пендосов! Давай! Цитрикс тоже не подвел, проваливаюсь в родную офисную сеть, запускаю СВД, ищу приказ о создании рабочей группы, там есть список, список всех наших, всех кто пахал, вот она заветная строчка: «к работе привлечь со 100% занятностью» и табличка с фамилиями. Родная копипаста!!! Вперед!

Строчу новый приказ: …бла, бла… премировать в размере 100 тыс. руб. Ctrl+V табличку, жму «Отправить на утверждение», бегу по коридору, впереди секретарша Ниночка. «С дороги щенок!» уподобляюсь герою Миронова и Ниночка улетает в открытую дверь!

- Владирмир Николаевич! Вот! Утвердите! Пожалуйста!

Владимир Николаевич пробегает приказ глазами, достает свой электронный ключ инхрустированный шпоном облепихи, очень похожий на флешку, тыркает в USB , вспыхивает «пользователь идентифицирован» и жмет «Утверждаю». Окно приказа становится зеленым!

Это все! Это победа! Ни одна блядь из бухгалтерии, ни один финансовый контролер мне не может отказать! Это закон! В конце концов мы это заслужили!

Выхожу на улицу. Мои мужики сидят на газоне, расстелили пакет, на нем навалена не хитрая снедь, бутерброды, печеньки, домашние котлетки, кому что жена или мама собрала «в ночь», по нашей традиции все вывалено на общий стол и народ хавает запивая кто чаем из термосов, кто лимонадом.

- Мужики! Ну я же вам обещал премию! Я слово держу!
- И сколько два процента?
- Ну, вы меня обижаете, больше!
- 50% ?
- Больше!
- 80% ?
- По сотке каждому! Вот приказ!

И ноут с зеленым окном приказа взметается над моей непокрытой сединами головой! Народ бросается смотреть, не веря своему счастью. Убеждаются!
Кто-то орет! Качать Манагера!!! Меня сбивают ловкой подсечкой и я под крики «ура!!!» взлетаю в небо! Меня качали первый раз в жизни. Я Очень польщён! И наверное счастлив!

«По два дня отгула каждому!» Ору я. Это уже в моей власти, да и реально людям надо отдохнуть, а такая возможность есть.

Отпускаю монтажников, сам тоже собираюсь свалить и тут вырисовывается наш генерал!

- Георгий, подойдика сюда.
- Да, Владимир Николаевич.
- Мне тут ваши финансисты объяснили, какой ты хитрожопый приказ мне подсунул!
- Что отмените?
- Нет, зачем же. Я видел как радовались люди, как ты купался в лучах славы. Только, знаешь в чем основной прикол?
- В чем?
- Твоей фамилии в приказе нет!

Ха-ха-ха!!! Ржет генерал и вся московская херня, что приперлась сюда, хер пойми зачем, нахалявку прокатиться в Питер на денек!

И тут меня бьет как пустым мангалом по голове! Моей фамилии не было в копипастной табличке, она была ниже, в конце приказа:
Руководителем рабочей группа назначить Георгия Шадера.

- Ха-ха!!! Руководство нехорошо вводить в заблуждение! Давай, манагер! Удачи тебе! Ха-ха-ха!

Короче я без премии! Обидно, бля…

Вопрос: чочо?

1. годно		108	(88.52%)
2. хуnта		14	(11.48%)
Всего:		122

@темы: пацтава

---

Стриптизерка поневоле

В целом медики — народ как правило живучий. А медики колесные еще и аварийноустойчивый. Нам по-другому всё равно никак, и вообще — тому, кто к риску не приучен, на «скорой» делать нечего. Если уж даже нещедрое (я как бы деликатно) наше государство нам за этот риск преизрядную сумму к зарплате добавляет, то сами понимаете, насколько он велик.

Лично у меня самым впечатляющим первый автец оказался. Тогда я, будучи еще студенткой, без году неделю на «скорой» фельдшерила

...читать дальше (еще 6288 символов) >>

. И нате вам — сразу боевое крещение получила, так сказать. К тому же тогда натуральная квинтэссенция «скорой» вышла, то есть сплошная трагикомедия.
Известно же — у нас трагедий без комедий не случается.

А начиналось всё вполне обыденно. Лето жаркое, асфальт плавится, гроза собирается. В бригаде кроме меня доктор и старшая фельдшерица. По случаю жары у дам халаты надеты на то, в чем мама родила, то есть на минимум нижнего белья, у меня по живости характера и молодости лет чисто символического.

И время к обеду катится. И вызов-то нам дали пустяковый — судороги у пьяненького мужичка. Никаких тебе сложностей. Ни в диагностике — алкогольная энцефалопатия (мозги пропил товарищ), ни в тактике — уколол успокоительное и тащи в больницу, как нашим Минздравом заповедано.
Правда, мужичок этот оказался субъектом особо выдающейся грязности и вонючести. Что-то вроде нынешних бомжей, каковых, заметим, в тридесятом государстве на самом деле не было. Разве что тенденция имелась. С запашком.

Причем означенная жертва этой дурнопахнущей тенденции лечиться явно не желала: шипела, отбивалась и даже за коленку меня грязной пастью цапнула.
Будь наша воля, мы лечить его бы и не стали. Но — клятва Гиппократа, то да сё… Короче говоря, куда же денешься! Заволокли мы алкаша в машину, к носилкам ремнями привязали, носилки к станине стальной пристегнули: лежи, болезный. Вот он там и лежал, плевался только матерно и безумным зраком по сторонам водил. Ни фига успокоительное наше его не успокоило.

Да и ладно, нам не привыкать. Наше дело пациента в больницу доставить в кратчайшие сроки, вот и везем, торопимся. А как не торопиться, если в карете от него воняет, как от мусорного бачка. Доктору хорошо, он в кабине сидит. Мы с напарницей в карете, правда, тоже худо-бедно приспособились — все окна открыли, курим. Ветерок свежий, гроза уже рядом погромыхивает, красота.
А на ближайшем перекрестке нам и прилетело. Серьезно прилетело, от души. Стоптал нашу карету «скорой помощи» КАМАЗ. На всем ходу в бочину нам впилился.
Ад, короче, грохот, скрежет, лязг. Водилу от удара из кабины натурально вышибло, сверху РАФик, опрокинувшись, своим весом его тупо смял, внутри груда битых стекол и металлолом искореженный. А в придачу (это после выяснилось) кислота из разбитого аккумулятора на всё это щедро пролилась.
И тишина кромешная…

Во всём этом аду только я уцелела. Потому как от удара на пациента приземлилась и в него вцепилась. А он, если кто забыл, к носилкам был привязан, а носилки к станине стальной пристегнуты. Так мы с ним в обнимку и кувыркались.

Правда, в мозгах у меня, не иначе как от шока, малость того, заело. То, что я сама из машины вылезла, это понятно. То, что я напарницу из-под кучи аппаратуры кое-как вытянула, тоже ясно. А вот на хрена я еще и носилки эти с алкашом вместе на своем хрупком девичьем горбу выволокла и под деревце пристроила, хотелось бы мне знать?!
А вокруг машины уже зеваки собрались, кто-то «скорую» вызвал. Водитель КАМАЗа от меня на четвереньках убег и под своим грузовиком спрятался. Видать, облик у меня был соответствующий. Он из-под днища только подвывал тихонечко и, невзирая на угрозы, нипочем не вылезал, хотя я всего-то помощь ему хотела оказать. Нам так по инструкции положено.

А тут и коллеги подоспели. Реанимобили аж в трех экземплярах и бригада с нашей подстанции. Без спасателей в те времена неплохо обходились, приподняли общими усилиями наш разбитый РАФ, доктора из кабины вынули и тут же вместе со старшей фельдшерицей в больницу увезли. У них на двоих только девять целых ребер оставалось.

И обоих водителей забрали, нашего и КАМАЗовского. Нашего в реанимацию, а того в психушку, поскольку мужик к этому моменту не только выть не перестал, но и, на меня квадратными глазами глядючи, уже в асфальт пытался закопаться. А меня как самую целую наши подхватили и на подстанцию повезли. И очень вовремя, потому как гроза наконец разразилась и дождь хлынул.

Мы уже почти доехали, как до меня дошло: а пациент?! Его-то мы забыли! Лежит, поди, клиент под деревцем, к носилкам притороченный, дождичком болезного, должно быть, поливает. В чем-то оно, может, хорошо, хоть немного грязи с него смоет, но всё равно ж не дело! К тому же на пьянца-то по большому счету наплевать, главное — носилки ж за бригадой числятся! А от бригады только я осталась, стало быть, я одна за них и отвечаю!

Короче, развернулись мы и обратно полетели. Народ на перекрестке всё еще стоит, не расходится, события обсуждает, осколки стекла с проезжей части на сувениры собирает. А носилок нет. И пациента нет. Рассосался, аки нежелательная беременность.
Я к народу: где? Где носилки?! Где больной мой недолеченный?! Я же, жизни своей не жалея, сама его из разбитой машины вытаскивала! Я же, позвоночником натруженным хрустя, его под деревце укладывала, надрывалась, потом, можно сказать, девичьим поливала!
Оно понятно, не в себе была…
А толпа молчит. Безмолвствует народ, не отвечает. А ежели какие звуки издает, то почему-то странные и местами даже неприличные. И при этом на меня, что характерно, пялится.
А ларчик просто открывался, хоть и неожиданно. На себя я тоже посмотрела — и тоже удивляться начала. Халатик-то на мне был тоненький, нейлоновый. И так-то был на мне халатик — видимость одна, так еще же, пока я в РАФе кувыркалась, этот мой нейлон, оказалось, кислотой забрызгало!

И теперь, представьте, под дождем на глазах у изумленной публики остатки этого халатика на мне буквально растворяются. И стою я перед добропорядочными гражданами в одних манжетах и воротничке. Над самой головой гроза грохочет, молнии сверкают, от атмосферного электричества копна моих волос, встав дыбом, натуральным образом шевелится — и я вся из себя в чем мама родила. Ну чем не Немезида «скорой помощи»?
Картинка та еще, короче говоря.

Ну, меня такими пустяками не смутишь, удивили блядь вибратором, подумаешь. Но тут уже коллеги спохватились, голый фельдшер посреди толпы — непорядок всё-таки. В машину меня резвенько засунули, завернули в простыню и увезли. А то граждане уже продолжения концерта начинали требовать.
А когда бригада моя из больницы выписалась, нам еще по выговору всем влепили. За утрату казенного имущества в виде тех самых носилок. А вот утрату пациента почему-то так и не припомнили.

Ну и на том спасибо.

Вопрос: чочо?

1. годно		118	(84.89%)
2. хуnта		21	(15.11%)
Всего:		139

@темы: пацтава, жути жуткие, лікар григорій хата