Вечный бардак

Сижу вчера дома, выходной после дежурства, потягиваю не спеша водочку ( имею право , выходной), жена с детьми у моей мамы в гостях на неделю, короче кайфую.

Звонок в домофон. Вроде ни кого не жду

- Хто? Предупреждаю, если что то продаете или у вас презентация каких то товаров, или вы секта, или реклама, или вы просто пришли к соседям а они не открывают, не пущу, правда если вы не прекрасная блондинка , тогда пущу

Слышу какое то замешательство, кашель, потом голос мужско

...читать дальше (еще 3963 символов) >>

й

-Чё? А нет, извините это майор ( называет фамилию) из районного военкомата

Ого, бля, война, в окопы забирают, а я выпивший, интересно куда едем, хохлов валить или чуркобесов из игила, надо жене позвонить что бы приехала рюкзак собрала, и Марш Славянки поставить, интересно дадут допить, у меня же еще 250 грамм осталось- вот примерно такие мысли у меня возникли в голове
Но тут же я вспомнил что я же на спец учете стою как сотрудник правоохранительных органов , не имеют право, а армию я отслужил уже давно. Но человек я воспитанный , поэтому продолжаю беседу

-Очень приятно, чем могу Вам помочь товарищ майор?

- Могу я видеть подполковника Ф.И.О?

Ого бля, фамилия моя, имя отчество не мои, и я еще не подполковник, и судя по нашему начальству так и сдохну не дожив до подпола, да и хрен с ним
Стоп!!!! он же назвал звание и имя моего отца, Отец же был в этой квартире прописан, это же его квартира, по наследству мне досталась, чего то им надо?

-Заходите, 4 этаж

Пока майор ехал на лифте ко мне, я признаться взволновался не на шутку
Мысли в голове были разные, от самого пиздеца до может от отца остались какое нибудь многомиллиардное наследство

Открываю дверь. Стоит и правда майор в форме

-Еще раз добрый день, простите вы подполковник Ф.И.О?

Писец ты майор, у отца год рождения 1957 год, ему бы сейчас 58 лет было

-Нет, я его сын.

-А как я могу найти вашего отца?

-На Митинском кладбище, номер участка сказать? Он погиб в 1995 году.

Тут я должен рассказать про отца. Отец был военный летчик, хоть мы все москвичи , но всю жизнь промотались по гарнизонам, Литва, Германия, Польша, Белоруссия, и так далее. Отец еще молодым курсантом на 1 курсе, когда приехал домой в Москву на каникулы к родителям или в отпуск, замутил мою маму.
Ухаживал за ней каждый раз как приезжал в Москву на побывку, настойчиво и упорно, как и должен советский офицер, ухаживал аж до конца летного училища В итоге добился своего, мама вышла замуж, и плодом их любви стал я а попозже и брат. Естественно после свадьбы и училища отец получил распределение в западный округ в один из летных полков, ну и мама как жена офицера и просто как жена последовала за ним, только рожать приезжала меня и брата в столицу, и как только мы появлялись на свет нас в младенчестве вывозили по месту службы отца особо нас не спрашивали, не толерантные какие то родители, да и слава богу. Там мотались по разным гарнизонам, и что удивительно проблем с жильем не было, всегда давали квартиры без проблем, отец дослужился до КОМЭСКА, мужчин из полка( летчиков) регулярно кидали на Афганистан, бомбили там будущих талибов, ну а жены с детьми оставались в гарнизонах, но грянул 91 год, боевые опытные офицеры стали не нужными, их всех выкинули из армии положив мизерные пенсии, на которых и кота не прокормишь, полк сократили, кто остался из молодых перекинули в глубинку России, по моему в Ейск. Мы вернулись в Москву, отец погиб в 1995 году, не буду говорить как, за это время умерли бабушка и дедушка со стороны отца, короче итог эта квартира досталась мне по наследству, я и сейчас в ней проживаю уже со своей семьей, мама в своей квартире, ну и у брата тоже своя квартира только не в Москве а чуть дальше, ну не суть важно.

Майор тут выдает:

- Нам тут документы пришли, на его имя, наградные и плюс союз ветеранов Афганистана там что то ему передал, и пенсионный счет надо переделать, там компенсации

-Товарищ Майор, отца нет уже 20 лет, вы мне объясните, где эти документы были 24 года когда отец ушел из армии?

-Да блин, бардак как был так и остался, ну в принципе мы можем вам передать, зайдите как нибудь, только захватите св-во о смерти и свое о рождении что он является вашим отцом

-Хорошо зайду, майор, водки не хочешь? Помянем отца

-Да можно, все равно уже домой иду, пятница же

Посидели , выпили, закусили. Много он рассказал историй, говорит еще не всем Ветеранам ВОВ все что полагается не дали

Бардак, хуле тут говорить

Вопрос: чочо?

1. годно		115	(72.33%)
2. хуnта		44	(27.67%)
Всего:		159

@темы: жути жуткие

---

Неписанные правила тату-мастеров

Более 15 процентов жителей России имеют татуировки и, более того, эта цифра удваивается, если мы берём только людей не старше 30 лет. Но, несмотря на популярность татуировок, народ до сих пор относится к ним легкомысленно, иногда не задумываясь о последствиях такого превращения

Чтобы узнать закулисье тату-салонов, Сэм, мастер с 10-летним стажем, рассказывает некоторые интересные факты о клиентах и процессе татуирования.

"Есть несколько неписаных правил,

...читать дальше (еще 2049 символов) >>

которым мы следуем. Например мы отказываемся от татуировок на лице, шее или других заметных местах. если это первая татуировка. Часто люди не отдают себе отчёта в том, что делают, а потом жалеют".

Так же мастера отказываются иногда делать "глупые" татуировки. Один клиент пришёл к Сэму и попросил наколоть анус собаки вокруг пупка. Мастер отказался выполнять такую необычную просьбу.

Сейчас достаточно полулярна такая услуга. как татуировка на домашних животных. в особенности на кошках. Сэм отказывается их делать, но другие мастера с радостью возьмутся за работу. Главное платить деньги.

Вопрос цены всегда интересен. Когда нибудь задумывались. как тату-салоны придумывают стоимость? "По хорошему я беру с клиентов сколько мне вздумается. Конкретной таксы нет, многое зависит от того, какую татуировку делает клиент, как общается и т.д."

С некоторых Сэм может взять 1000 рублей за небольшую татуировку, другим выставит счёт в 10000 за что то похожее. По его словам отношение мастера к клиенту определяет многое.

"Огромное количество заказов и самые большие цены всегда на закрашивание или переделку старых тату. Чаще всего это татуировки, сделанные неумело, по пьянке, имена бывших и т.д."

У Сэма даже есть специальный тариф на закрашивание "бабочек на пояснице", популярной татуировке у молодых девушек, которые хотят к 25-30 годам избавиться от неё.

Один из самых животрепещущих вопросов, касаемо татуировок всегда был - можно ли подхватить инфекцию? "Да , можно - отвечает Сэм. не могу сказать. что так случается часто, но ситуации бывают разные. Самое простое - мастер недостаточно опытен или честен и его приборы не простерилизованы."

Однако случаются ошибки и не по вине мастера - у Сэма была ситуация, когда два клиента подряд получили заражение из-за плохих чернил.

Но если это вас вдруг останаливает от татуировки, которую давно хотели - не отчаивайтесь. В хороших салонах санитарные на уровне и они проходят регулярную инспекцию надзирательными органами, которые за каждое нарушение выставляют объёмный штраф.

Вопрос: чочо?

1. годно		80	(67.8%)
2. хуnта		38	(32.2%)
Всего:		118

@темы: познавательное

---

О выживании

Иванова купила квартиру.
У чёрта на куличках, зато чистенькая, комнаты крохотные, зато две.
Спросила у прежних хозяев о соседях.
Замечательные соседи! прекрасные, отзывчивые люди! сказали хозяева, с соседями вам повезло!

Переехала.
Звонок.
Будем знакомиться, объявила пышная дама, отодвинула Иванову бюстом и прошла.
Телевизор у тебя хороший, а с мебелями, вижу, не густо, ой, ты ж голодная! счас супчика принесу, остался, я мигом, дверь не запирай!
И принесла.
В тарелке.

...читать дальше (еще 2030 символов) >>

Садись ешь пока тёплый!
Деликатная Иванова отбрыкаться не смогла.
Пришлось хлебать.
Так себе супчик.

Через пару дней, вечером, только ключи достала, как в общий коридор выскочила соседка.

Ты где ходишь? я жду, жду, сериал начинается, у Максика футбол, хрен переключишь, тут гляну, лады? зря не смотришь, жизненно, вон тот, в костюме, хотел жениться на этой, с косой, а родители не дали, а у неё ребёнок, а он не знает, а она гордая, я тут в кресле, что стоишь, неси себе табуретку.
Судя по ежедневным визитам, муж от футбола не отрывался.

Через неделю.
Ты куда? в торговый центр? на машине? подожди, я с тобой!
Иванова хотела купить швабру и батарейки.
Соседка хотела выйти в свет.
Выехали в полдень, вернулись в восемь вечера.
Пройти по всем бутикам и примерить уйму тряпья быстрее не получилось.

Через месяц.
Слышь, подруга, мы диван купили, старый на дачу, пока у тебя постоит, Максик! заносим!

Иванова поняла, пора изучать уголовный кодекс, сколько там дают за убийство в состоянии аффекта.
Но поразмыслила и решила пойти другим путём, уж больно не хотелось три года шить рабочие рукавицы и ходить в ватнике.

Вечером пришла соседка.
Как обычно - там муж Максик с футболом, а тут Иванова с хорошим телевизором и сериал.
Ты чё? смотреть не будешь? а куда так вырядилась, накрашенная-надушенная?
Хочу за футбол поболеть, с Максимом, интимным голосом сказала Иванова и поправила смелое декольте, сегодня две серии подряд, да? во сколько закончатся? в десять? отлично, и футбол в десять! не скучай, я пошла!

Прошло лет семь.
Иванова успела выйти замуж и родить кудрявого ангела Лёшеньку.
Но подмоченная репутация так быстро не просыхает.
Я к ней со всей душой! суп носила, помогала, а она, шлюха подзаборная, в семью втёрлась и на Максика нацелилась, гадюка! и этого своего, очкастого, небось, от законной жены увела, стерва! говорит соседка.
У некоторых женщин нет никаких моральных устоев, абсолютно никаких! соглашается с ней Елена Брониславовна из 44-ой квартиры.
И сурово хмурит брови.

Вопрос: чочо?

1. годно		206	(90.75%)
2. хуnта		21	(9.25%)
Всего:		227

@темы: пацтава, зая, я убила мента

---

Как я к проституткам ходил

Дело было года 4 назад.
Преамбула: С бывшей девушкой расстался довольно давно, с новыми отношениями дело не клеилось (настолько, что уже начал на сайтах знакомств зависать). Короче очень тянуло на женскую ласку. И в момент, когда секса не было около года, я так решился воспользоваться услугами жриц любви.

Собственно, история: Найдя на просторах интернета устроивший меня вариант, я созвонился, узнал адрес, и поехал. Адрес мне дали, кстати, с точностью до соседне

...читать дальше (еще 4492 символов) >>

го подъезда, ибо когда я к нему подошел мне сказали войти в соседний, куда прямо передо мной вошли двое кавказцев. Почему-то мне сразу показалось, что нам с ними по пути, и идти как-то расхотелось. Но сделав над собой волевое решение я таки поднялся на нужный (18) этаж. Выбрав из вариантов девушку (хотя на сайте, где я смотрел, я видел одну вполне конкретную, а не домашний бордель), я с ней уединился. Через некоторое время, после первого акта, девушка вышла покурить, но вернулась не она...

Вместо нее в комнату вошли двое представителей южных республик и "попросили меня проследовать в соседнюю комнату".

Максимум, что смог сообразить мой мозг - это "крыша", на это дивное заведение облава и надо "ныкаться". Поэтому я попросил дать мне время надеть хотя бы трусы. Однако ответным аргументом был приставленный мне к голове пистолет.
Я не ходил на бокс/борьбу/бальный танцы, не был морально готов повторить сцены из фильмов с Джеки Чаном и даже не считал, что вид моего голого тема способен деморализовать врагов достаточно сильно, чтобы это мне что-то дало, поэтому я подчинился.

Следующие пол часа я провел в соседней комнате, куда стащили всех присутствующих в квартире (человек 8 девушек). Налетчиков (а это оказался налет) оказалось 4. Из них двое - те самые кавказцы, виденные мною на входе. Вели себя они, кстати, довольно мирно. Ударили только 1 раз 1 девушку, которая начала качать права. Обшманав всю квартиру, собрав все, что было ценно (деньги, телефоны, возможно украшения...) они таки обратили внимание на меня, отвели к моим вещам, таки дали возможность натянуть трусы, обыскали мои вещи, забрали телефон, оставшуюся наличку (около 3000). Карточки спасло то, что среди них лежала старая студенческая (хоть раз в жизни пригодилась привычка не выбрасывать не нужный пластик). Видимо решив, что у студента на карте денег быть много не может, они не стали у меня выбивать коды.
После этого они удалились (кстати, пообещав на прощание, симкарты сложить около лифта).

Но на этом мои приключения не закончились. Уходя, эти добры молодцы вынули ключ из входной двери и замерли нас снаружи. Из окна 18 этажа мы наблюдали, как они уезжают (скорее всего в машине их ждал кто-то еще). А потом встал очень интересный вопрос: а как мне отсюда теперь уйти? Городского телефона не было, мобильные все были унесены, соседи явно привыкли не реагировать на любые шумы из этой квартиры, с 18 этажа спускаться или перебираться на соседний (остекленный) балкон явно никто не стремился. Оставалось ждать. Рано или поздно (правда перспектива "поздно" - примерно следующее утро - меня не очень прельщала) "крыша" этих девушек бы спохватилась и приехала. Время было где-то час дня. Последующие часов 8 я провел на кухне в компании 8 проституток. За это время была выпита бутылка водки, разняты 2 драки (в обоих случаях все с той же истеричкой), выслушаны разговоры "прошаренной" девочки, о том, что это "азеры", что если бы у нее был телефон, то и соседнего дома вышли бы её друзья чеченцы и урыли бы тех азеров прям вместе с машиной... И нет, я не воспользовался ситуацией, все 8 часов с ними развлекаясь. Во-первых как-то мысли уже были не об этом. Во-вторых, что-то мне подсказывает, что для них это работа, и "со скуки" вряд ли бы они решили дружно устроить незабываемый вечер неизвестному парню. Хотя вечер и так я вряд ли забуду. За это время я с ними познакомился, выслушал -цать шуток на тему "сходил, парень, потрахаться", узнал, что почти у всех из них етсь парни, которые об их работе не знают. Именно поэтому они так огорчились потерей телефонов, ибо там были фотки, которые могли быть слиты (зачем и кому это было бы надо я так и не понял).

Но где-то часов в 9 случилось чудо (иначе я это назвать не могу). Был найден новый, не распечатанный мобильный с новой же симкой! Купленный кем-то в подарок сыну и благополучно забытый и не найденный во время обыска. По памяти был вспомнен телефон "главного". Соержание разговора заставило меня понервничать, пожалуй, еще сильнее чем утром.

- Алло ****! У нас тут проблема! Нас тут гопнули! Да, прямо в квартире! Забрали деньги, телефоны и заперли! А нами тут клиент! Да нет, нормальный парень... просто не повезло ему...

Минут через сорок приехали и открыли. Сказать, что я ждал, что я вздохнул с облегчением, когда ко мне не было вопросов - ничего не сказать. Сказать, что у меня не было ни малейшего желания качать права - ничего не сказать. Сказать, что я с тех пор даже не думаю о подобном досуге - ничего не сказать.

Вопрос: чочо?

1. годно		132	(88%)
2. хуnта		18	(12%)
Всего:		150

@темы: пацтава, le putain, пасынки фортуны

---

Розыгрыш

История советских времен. По телику шла лотерея-то ли «6 из 46», то ли «5 из 35», точно не помню. Но как-то вечерком, лежа на диване и смотря на этот лототрон, батя выдал:
— Я думаю, сейчас будет 7.
Особо внимания никто не обратил, но шар выпал именно этот. Когда батя лениво потянулся и заверил всех, что по его расчетам сейчас должно быть двадцать пять, я и мать уже не сводили глаз с экрана. Выкатился действительно шар номер двадцать пять.
— А сейчас, — произнес окрыленный удачей

...читать дальше (еще 1330 символов) >>

батя, — будет девятнадцатый…

Человек не может наобум угадать три раза, а тем более шесть. К концу розыгрыша мы уже верили, что батя просчитал какую-то систему.

К следующему розыгрышу мама подсуетилась и перед папашей лежало пять билетов. Странно, но система не сработала. Мы смотрели на отца с непониманием.
— Я ведь в прошлый раз выпимши был, — оправдывался батя, — видимо, это влияет.

На следующей неделе к пяти купленным билетам добавилась и беленькая из морозилочки. Батя старательно зачеркивал циферки, не забывая наливать. В общем, процесс шел как надо. Но при следующем розыгрыше выигрыша опять не было. Батя задумчиво почесал репу и выдал умозаключение:
— Либо водки было мало, либо закусь не та…

Мать скривилась, но, видимо, жить безбедно все же хотелось.
Что было бы дальше, судить трудно, если бы в день розыгрыша мать не встала пораньше и не включила телевизор. К своему удивлению, она обнаружила, что розыгрыш лотереи, видимо, в связи с часовыми поясами, идет почти в шесть утра. А вечером только повтор.

Приготовленная на следующую неделю водка перекочевала из холодильника в раковину, а закусь была съедена ею самолично, видимо, на фоне нервозности.
— Понимаешь, сынок, — философски пояснял мне батя, — если рано встаешь, то жить можно хорошо… Если, конечно, кто-то не станет вставать еще раньше.

Вопрос: чочо?

1. годно		125	(89.93%)
2. хуnта		14	(10.07%)
Всего:		139

@темы: проворный пиздюк

---

Общественно полезная мания

Эту историю рассказал мне Михаил, мой хороший знакомый и постоянный читатель, а я, с его позволения, пересказываю её вам.
Есть пациенты, которые удивились бы вопросу — страдают ли они психическим заболеванием. И дело не в том, что они отрицают сам факт. Дело в субъективном восприятии. Задайте такой вопрос людям с биполярным аффективным расстройством — и кто-то, возможно, кивнёт: да, мол, страдаю. А кто-то скажет — ну что вы! В депрессивной фазе, конечно, не без тог

...читать дальше (еще 2811 символов) >>

о, зато в маниакальной — нет, вовсе не страдаю! Наслаждаюсь!

Степану (сами понимаете, что зовут его совсем иначе) по-своему повезло. Фазы, когда мир терял краски, перспективы, и когда хотелось просто забыться в анабиозе, чтобы всё это безобразие и несправедливость мироздания по отношению к конкретно взятому человеку поскорее проспать, были не особо длинными и не сильно глубокими.

Зато потом обязательно наступал тот период, ради которого однозначно стоило жить! Странное дело: когда у тебя депрессия, каждый раз умом понимаешь, что это не навсегда, что и на твоей улице ещё опрокинется грузовик с шампанским и ананасами, но вот душою и чувствами в это отчего-то совсем не верится. И приходится постоянно себе повторять: так уже было, и так уже будет. Доктор знает, доктор обещал.

И доктор действительно всякий раз оказывался прав, даже если таблетки, которые он выписывал, пились не особо регулярно. Наступал тот день, когда Степан не просто понимал — всей совокупностью базиса и надстройки чувствовал: попёрло! Жизнь однозначно прекрасна! И вот уже тело и душа поют и требуют куда-нибудь прогуляться: людей посмотреть, себя показать.

Немного огорчало то, что из пригорода в мегаполис ехать не только долго, но и дорого: с работой у Степана категорически не ладилось, а инвалидность он себе так и не сподобился выправить. Но что такое деньги, когда душа поёт! В конце концов, всегда есть смекалка и тонкое чутьё человеческой натуры, которое в этой фазе (и кто её обозвал манией?) неимоверно обостряется.

Прибиться к компании и за неё же поесть-попить — это не проблема: люди обычно очень легко позволяют себя заболтать, и то настроение, которое ты им даришь с щедрого барского плеча, окупается с лихвой. А вот как объяснить контролёру в троллейбусе или в электричке, что ты достоин безбилетного проезда?

Но Стёпа и тут нашёл выход. В рюкзаке, что он таскал с собою, всегда лежали тряпочка из микрофибры, оранжевый жилет со светоотражающими полосками и средство для мытья стёкол. Зачем? Всё очень просто!

Как только появлялся нужный транспорт, Степан надевал жилет, брал в руки тряпочку и стеклоочиститель, уверенно направлял стопы свои в салон — и начинал драить окна. Задорно так, с шуточками и прибауточками, тесня пассажиров, приветливо кивая контролёрам. Чтобы всем было видно — занят человек. Работает. С душой, с огоньком.

А кому придёт в голову спросить у такого билет? Вот именно, никому. Во всяком случае, у Степана до сих пор никто не спрашивал. Поэтому, когда снова наступает в жизни полоса, раскрашенная в мрачные тона депрессии, он, конечно, в анабиоз-то впадает. Но рюкзак с жилетом, тряпочкой и стеклоочистителем не выбрасывает. Депрессия — она ведь не навсегда, и главное тут — помнить и понимать хотя бы умом, что настанет день, когда всё это ему опять понадобится.

Вопрос: чочо?

1. годно		134	(93.71%)
2. хуnта		9	(6.29%)
Всего:		143

@темы: проворный пиздюк

---

Немного адекватных слов по поводу Ислама

В последнее время появилось много постов про наехавших в Европу исламистов с арабских стран. Каждый такой пост сопровождается сообщениями типа "ислам не мирная религия", "запретить ислам" и т.д. Хотелось бы пояснить немного по поводу этой религии.

Стоит различать ветви ислама: шиитов и суннитов. В отличие от шиитов с шилом в жопе, есть еще ветвь суннитов (башкиры, татары и многие другие тюркоязычные народы), которые не вынуждают принимать религию,

...читать дальше (еще 1588 символов) >>

не вынуждают носить черные тряпки девушкам, не запрещают музыку и танцы (какие же это башкиры или татары без их музыки и танцев), не выбирают своего имама по родству с Мухаммедом (выбирается религиозный проповедник выборным способом), не запрещается заходить девушкам мусульманкам в мечети (обычно это бабульки в платках, и в мечеть женщин ходит больше, чем мужчин - это как в церкви: больше бабулек, меньше мужиков).

Башкиры и татары живут уже давно в России, и в регионах, где они живут, религии мирно сосуществуют: отдыхают во время курбан-байрама, мусульмане с православными купаются в крещенские морозы, вместе празднуют пасху. Никто не перекрывает дороги, не падает в грязь коленями во время каких-либо молитв (такое могут делать только приезжие хз откуда, а таких башкиры и татары сами не любят). Никто не орет Аллаху Акбар в любой момент, не обижается по поводу карикатур и т.п. Если и есть какие-либо моменты связанные с религией, то они единичны и обычно это со стороны радикальных бородатых мусульман (шиитов тех же). И если и были стычки между русскими и башкирами в истории, то были они из-за царской власти.

Обобщая все вышесказанное: прежде чем стричь всех под одну гребенку и ругать мусульман "грязными животными", не забывайте о народах России, которые тоже проповедуют Ислам, и которые мирно живут рядом, добывают нефть, мед, готовят чак-чак. Эти фразы очень обидно звучат, хотя все понимают, что это больше относится к арабским странам.

Приезжайте в Казань или в Уфу, погостите, оцените природу, культуру и быт народов, проживающих там. Всем добра и здоровья.

Вопрос: чочо?

1. годно		201	(94.37%)
2. хуnта		12	(5.63%)
Всего:		213

@темы: познавательное

---

О интуиции, нужде и силе воли

Беды ничто не предвещало. Обычный рейс с дачи, отличная октябрьская погода, спокойная езда, знакомый маршрут. Надо сказать, и это важно, что путь с дачи проходит недалеко от дома моей матушки и это является ключевым фактом рассказываемой истории.
Еще подъезжая к МКАД я ощутил в животе некий дискомфорт.

—Знаешь, че-то зря, наверное, твоя мать мне котлеты скормила… Пожилые были котлеты-то. – заметил я жене. В это время мы подъехали к Т-образному перекрестку. Н

...читать дальше (еще 5538 символов) >>

аправо была дорога к дому матушки, налево – домой.

—Может к маме заедем? – заботливо спросила жена. И вот тут бы мне послушаться ее женскую интуицию и собственные ощущения и повернуть направо, навестить маменьку, оправиться и продолжить путь в благости и расслабленности. Но тогда бы и не было тех фееричных переживаний, кои положены в основу этого повествования. Да и не ищем мы легких путей.

— Да ладно, до дома 20 минут, сейчас приедем, забегу домой в тубзик и в ОБИ поедем, —бодро заявил я и повернул налево. Через пять минут мы встряли в пробку.

«Ур-р-р!...» - настырно раздалось из пуза. Изнутри организма в жопу робко постучали… Похоже приближался шторм… Пробка не разделяла серьезности момента и уныло ползла с минимальной скоростью. В жопу постучали настойчивее. По телу побежали мурашки, волосы на затылке поднялись, на лбу выступил пот. «Закрыто!» - мысленно рявкнул я внутреннему, пока еще мягкому, давлению на нижнюю дверь, и распустил ремень на штанах. Стало легче, говномонстр временно отступил. Через три минуты новый позыв заставил сжать ягодицы и из уст моих вырвался болезненный стон.

—Давай остановимся, - сказала жена, — сбегай в кусты, не умирать же теперь.
Я огляделся. Конец октября, солнечный, один из последних, видимо, погожих деньков. Листья облетели и лежали на земле разноцветным пушистым ковром, бесконечное небо, великолепное в безоблачности своей лазури, воздух чист и прозрачен. Кусты торчат голыми ветками, середина дня, полно прохожих. Пастораль картины мог дополнить лишь срущий среди буйства осенних красок мужик…
«Умирать!, —с тоской подумалось мне, — именно, что умирать… Причем от стыда…»

«Да-а-а!.. — радостно раздалось в животе,— Пусти-и-и!». Я расстегнул пуговицу на штанах. Слегка полегчало. Но не надолго. Видимо, то, что рвалось наружу, просто разбегалось. Я пережил этот бросок, поскольку был к нему готов. Через пять минут давление на задний проход выросло настолько, что мышцы, отвечающие за сжатие ягодиц, превратились в камни… Холодная струйка пота скатилась за шиворот и поспешила по спине к жопе, чтобы первой насладиться эпопеей «Освобождение».

Говорят, что усилия ануса в определенных условиях достаточно, чтобы перекусить лом. Через 10 минут, когда отходы жизнедеятельности бились в последний оплот на своем пути с частотой морского прибоя, я мог бы не просто перекусить лом жопой, но и пережевать его в шар, украсив последний затейливой резьбой. Вот только лом в тот момент в жопу мне засунуть было нельзя. До дома оставалось три светофора. На первом я повернул налево на красный свет и, в последний момент заметил гаишника, который радостно взмахнул было мне жезлом. «А, ну и пусть, — обреченно подумал я,— хоть обосрусь не в машине.» Но хранитель дорог, видимо, увидел в моих глазах что-то страшное, инфернальное и потустороннее, и, когда я включил поворотник, чтоб остановиться рядом с ним, его улыбка исчезла, он закрутил жезлом и зашевелил губами: «Проезжай, проезжай!». Фуражка его сползала на затылок. Почему-то именно это запомнилось мне отчетливее всего. Жена сидела неестественно прямо, со стеклянным взглядом, устремленным вперед, и держалась за ручку двери.

Последние два перекрестка я не помню – цунами из коварной жижи билась внутри меня, как бешеная собака. Мышцы жопы колотило от нечеловеческого напряжения. Еще немного и между полужопиями возникла бы компрессионная межклеточная диффузия, что явило бы миру единственного и неповторимого человека с целой жопой, не разделенной по вертикали природным жопоразделом. В анналы (извините за каламбур) медицины этот случай вошел бы как синдром «Gluteus unitas».

Во двор я влетел в лучшей манере стритрэйсеров, на большой скорости затормозил в пол с дымом покрышек, заперев собирающегося выезжать пожилого горца на серых жигулях. «Э-э!» - сердито выкрикнул тот, и направился ко мне. «Я щща-аасс!» — прохрипел я ему в лицо. Горец побледнел, вскинул руки и тоненько прозвенел: «Карашо-карошо! Я пэдажду!» и заперся в своей машине. Счет шел буквально на мгновения. Все что можно было расстегнуть, я расстегнул на лестнице. Возле двери в квартиру я проклял изобретателя замков, и его останки, где бы они ни были в тот момент, вспыхнули и аннигилировались, а его потомки скривились от нахлынувшего приступа зубной боли.

В квартире одним длинным прыжком, которому позавидовали все ягуары Центральной Америки, выпрыгнув из штанов и трусов, я преодолел расстояние до сортира…
Я успел.
ТЫДЫЩ!

Милые девушки, ваши бурные множественные и продолжительные оргазмы, даже близко несравнимы с теми ощущениями, которые накрыли меня в те сладостные минуты! Рождались и гасли звезды. Новые галактики зарождались, раскручивались и разлетались в вечности и бесконечности, цивилизации сменяли друг друга, целые миры умирали в радиоактивных облаках…

…Когда я неторопясь вышел из дома, пожилого горца уже не было – его выпустила жена, отогнав машину. О его присутствии напоминали только две черные полосы от покрышек и легкий запах горелого сцепления… «Поехали в ОБИ, дорогая» - промурлыкал я супруге. На душе было покойно и радостно, светило нежаркое октябрьское солнце, шторм утих, природа восстановила утраченную было гармонию.

Вот мы говорим: «Болит жопа». Таким образом, локализуем болевые ощущения, казалось бы, в одной точке. На следующий день моя жопа болела в восьми местах.. я не знал, что ягодичные мышцы отличаются таким разнообразием болевых ощущений. Я еще было задумал поглядеть в учебнике анатомии, что же так разносторонне может болеть в мышцах жопы? Но руки так и не дошли…

© sergewow

Вопрос: чочо?

1. годно		110	(80.88%)
2. хуnта		26	(19.12%)
Всего:		136

@темы: пацтава, pro.говно

---

Как работает женская логика

Решила сделать простой салатик, порадовать семью. Салат с курицей. Тем более, как раз осталось немного отварной курочки, всё равно её уже никто не ест. В салат этот нужны ананасы. Использовала фрукты из банки, а сок остался. Выпить? Не хочу... Вылить? Жалко.

Вспомнила один рецепт пирога, там нужен как раз ананасовый сок. Испекла пирог. Но туда почему-то только желтки нужны были, а белки остались. Ну не выбрасывать же их?! Если оставить в холодильнике - всё равно

...читать дальше (еще 1368 символов) >>

потом выброшу.

Придумала! Можно из них сварганить безе. Легко, быстро, вкусно! В безе использовала цедру лимона. Лимон в результате остался лысый... Если оставить его в таком виде, быстро засохнет. Что же с лимоном-то делать?!
Ага, соус вкусный получается для салата. В салат ушла половинка лимона. А вторая половина лежит, смотрит на меня. А её куда?

Можно для спагетти вкусный томатный соус приготовить. Нашла в холодильнике банку томатного сока собственного приготовления. Ушла половина.

А с остатком что? Жалко, если пропадёт. Сама же трудилась летом, закатывала. Натуральный, без консервантов, долго открытый храниться не будет.

Подумала немного, решила сварить борщик. Но, увы, дома не оказалось свёклы.

Быстренько собралась, выскочила в магазин. Купила свёклу, картошку, творог, сметану, зубную щётку, носки (по скидке), тапочки (тоже акция была), мыла несколько упаковок, на всякий случай.

На обратной дороге зашла в банк, оплатила коммуналку, возле банка заскочила в мастерскую, забрала туфли после ремонта, купила в хлебном киоске свежих булочек детям в школу для бутербродов.

Еле добралась до дома с этим всем. Приготовила борщ. Уже не обратила внимания, осталось ли ещё что-нибудь. Упала в кресло, спина болит, ноги отваливаются, рук не чувствую...

Думаю: "Вот ненормальная! Лучше бы я вылила тот ананасовый сок!".

© Маргаритка

Вопрос: чочо?

1. годно		193	(88.94%)
2. хуnта		24	(11.06%)
Всего:		217

@темы: пацтава

---

Не удовольствия ради

Было это лет 10 назад. Захотели мы с девушкой разнообразить сексуальную жизнь и снять домашнее видео или как говорят на западе "хоум видео".
Ладно, не буду лукавить, инициатором этого действа был только я.
Был закуплен цифровик и вскоре я стал обладателем эксклюзива. Фильма с моим участием под названием "Война на простынях. Часть первая."

В течение недели, я отсылал девушке по асе фотки и мы бурно и весело обсуждали их, впервые увидев себя со стороны.

За месяц до

...читать дальше (еще 991 символов) >>

окончания гарантии, мой хард полетел и я бегом направился в царицыно, где благополучно успел обменять его на новый. Продавец пожаловался, что эта марка очень плохая и часто несут менять по гарантии и показал набитую коробку с бракованным хардами этой модели. Куда и бросил мой убитый хард.

Радостный, я вернулся домой и только тогда вспомнил, что у меня храниться на харде в папке "мое видео".
Быстро погуглив, я узнал, что можно было сперва вытащить из него всю информацию, путем заморозки в холодильнике(говорят работает какое то время и можно успеть вытащить нужную инфо) и другими интересными способами.
А так же я узнал, что многие продавцы вытаскивают личные архивы из испорченных хардов и заливают на порносайты.

Так что, положа руку на сердце, я чистосердечное клянусь, что уже больше десяти лет, я провожу время на порносайтах не ради своего удовольствия, а с целью мониторинга раздела "русское любительское порно" и тешу себя мыслью, что никогда не увижу в нем своего лица)

Вопрос: чочо?

1. годно		112	(67.47%)
2. хуnта		54	(32.53%)
Всего:		166

@темы: пацтава

---

Улыбнись новому дню

Как-то раз давным-давно хмурым, серым и мокрым утром я шла к метро. Все вы отлично знаете, как выглядят лица прохожих по будням в 8 утра, серые, хмурые, помятые, тоскующие по прерванному контакту с подушкой, и моё было ничем не лучше. Наверное, я даже не думала в тот момент ни о чём, а просто механически переставляла ноги, надеясь ещё немного вздремнуть в метро.

А потом внезапно мой мозг вынырнул из сна и сфокусировался: в потоке движущихся навстречу людей мне улыбал

...читать дальше (еще 2115 символов) >>

ась девушка. Ещё издалека, шагов с тридцати, из-за других людей, не таясь, без тени смущения, широко и открыто улыбалась, как будто вид моего недоумевающего лица делал её искренне счастливой. Я её не знала, я уверена, у меня всегда была отличная память на лица. Было ли дело в моих малиновых волосах, или я ей кого-то напомнила, я могу только догадываться, но она шла мне навстречу пасмурным питерским утром и совершенно лучезарно улыбалась. Расстояние между нами сокращалось, объяснения происходящему не находилось, а у неё был такой сияющий вид, что я сдалась и улыбнулась в ответ. И вот так, молча улыбаясь, но не замедляя шаг, мы поравнялись и разошлись.

Я бы забыла об этом случае, если бы на следующее утро не увидела её снова, в потом ещё раз, и ещё. Месяцами мы улыбались друг другу по утрам, встречаясь на одном и том же участке дороги у метро, иногда чуть ближе, иногда чуть дальше. Я каждое утро выискивала её глазами, иногда замечала первой и издалека начинала улыбаться, а иногда находила в толпе её уже улыбающееся лицо. Время от времени мы упускали друг друга, но чаще всё же встречались. Как-то раз она пропала на целых две недели, вероятно, была в отпуске, и я две недели ужасно переживала, что с ней и где она. Меня сто раз посещала мысль всё же остановиться и заговорить, или на ходу отдать ей бумажку с контактами, или что-нибудь ещё. Но она не предпринимала никаких попыток, и я тоже бездействовала. Прокручивала в голове всевозможные варианты, ждала каких-нибудь намёков, строила планы, разыгрывала диалоги, но всё никак не могла решиться, и мы так и продолжали ходить, неизменно молча, не останавливаясь, но улыбаясь от всей души.

А потом я ушла с работы готовиться к госам, сдавать многочисленные долги и набирать материал на диплом, и полгода никуда не ходила в 8 утра. Защитилась, снова пошла работать, ходила всё там же в то же время, но, к моему несказанному разочарованию, девушка исчезла, как будто её и не было никогда. Больше я её ни разу не видела.

Не знаю, зачем я это пишу. Но я очень жалею, что так ничего и не сказала ей, даже простого "спасибо".

© Альви

Вопрос: чочо?

1. годно		140	(87.5%)
2. хуnта		20	(12.5%)
Всего:		160

@темы: лучи бобра

---

Отношения американки с русским студентом

Мне посчастливилось пообщаться с девушкой из Сан-Франциско, которая приезжала когда-то в Россию на год, по университетской программе обмена. Тогда она состояла в отношениях с русским парнем, тоже студентом. Сережа (так звали парня) открыл для нее принципиально новый мир русской романтики, который не перебьет уже ни один мужчина. Русский студент, по-моему, это вообще отдельный персонаж, и нам - россиянкам, это знакомо: у него нет ничего, но он готов по

...читать дальше (еще 6682 символов) >>

дарить тебе целый мир. Тара (так зовут девушку) поведала мне: какого это, встречаться с простым русским студентом, будучи иностранкой. Помимо того, что Сергей представлял ее своим друзьям как Таню (хоть и гордился ее происхождением), набралось еще много отличительных черт этой светлой, студенческой влюбленности. Некоторые из них весьма забавные, некоторые - неправдоподобные, но тем не менее, это особенный взгляд на часть нашей культуры, который заслуживает внимания.

Итак, 10 признаков того, что твой парень - русский:

#1 "Возвращаться к нему" означает, что вы направляетесь в дряхлое общежитие или родительский дом

Поскольку большинство российских студентов не имеют финансовых ресурсов, чтобы жить самостоятельно, многие предпочитают жить в ветхих общежитиях своего университета. Представьте, около часа до центра города на метро, а затем двадцать минут езды на автобусе.

Внутри едва стоящего здания, грубый охранник схватит ваш паспорт прежде, чем вы преодолеете пять лестничных пролетов в логово вашего приятеля. Там, вы не найдете не менее пяти других студентов, проживающих в трехместной комнате. По крайней мере, один из этих сожителей будет без рубашки, и присоединится к вам и вашему парню на чашку чая перед "походом в магазин."
Ночные гости строго запрещены охраной, но не волнуйтесь – эту проблему может решить бутылочка виски.
Если ваш мужчина уже окончил учебу и имеет хорошую работу, скорее всего, он до сих пор живет с родителями и, возможно, с бабушкой и дедушкой. Таким образом, после романтического ужина, будьте готовы сказать "Добрый вечер!" бабушке, которая будет закармливать вас сосисками, до тех пор, пока вы неуклюже не удалитесь в комнату (детскую) вашего парня.

#2 Через месяц после знакомства, вы уже знаете его маму и бабушку

Даже если он оставил свою семью в Сибири, эти смотрительницы (матроны) найдут повод, чтобы посетить Москву, как только вы появились на горизонте. Пока ваш парень принимает душ, они будут восхваляться своим совершенным потомком:
- Иванушка получил одни пятерки на экзаменах в университете!
- Руки сильные, как стволы деревьев!
- Он не пьет! (Это ложь.)
- Ах, как было бы замечательно для Иванушки, поселиться с такой красивой женой, как вы!
Но вы никогда не поймете, что Иванушка думает о всей этой ситуации.

#3 Ты либо любовь всей его жизни, либо никто

Русские могут показаться холодным и суровым для посторонних, но под кромкой льда каждого славянина лежит настоящий романтик. Если русский человек влюбился, он никогда не сможет охладеть. Многие до сих пор дорожат таким понятием как найти свою "единственную, настоящую любовь" и пытаются достичь этого, насколько это возможно. Если вы иностранка и посетили Россию ненадолго, ваш друг может либо умолять вас остаться (и выйти за него замуж), либо, наоборот, полностью абстрагироваться от вас, потому что он "не сможет выдержать боль". Похоже, кто-то читал слишком много Достоевского.

#4 Когда вы гуляете, он предпочтет взять вас под ручку, место того, чтобы держаться за руки

Представьте, минус 15 градусов, ледяные тротуары не были очищены со времен Брежнева, и вы оба носите плотные изолированные перчатки. Держась за руки просто невозможно; лучший способ стабилизировать себя против потенциального скольжения - это мужественная рука вашего галантного русского.

#5 Он всегда будет платить полностью за все, даже если у вас больше денег, чем у него

В России, иностранка обладает определенным статусом. Считается, что женщина достаточно богата, если может позволить себе поездки за границу. Что если ваш парень попросит свою мать-одиночку одолжить ему 1000 рублей, чтобы сводить вас в какую-нибудь кофейню? Скорее всего, дама будет так восторжена, что ее сын пошел на свидание, что она будет более чем готова пожертвовать ему последние кровные за обещание внуков.

#6 День Святого Валентина приходит и уходит. Международный женский день и День защитника Отечества остаются самыми важными.

Хотя День святого Валентина набирает популярность в России в качестве коммерческого праздника, реально значимыми датами для граждан всего постсоветского пространства являются 8 марта и 23 февраля. 8 марта - Международный женский день, когда все работники и студенты отдыхают, смотрят спешл телевизионные передачи, а ваш возлюбленный осыпет вас розами и конфетами.
В свою очередь, 23 февраля, День защитника Отечества, вы, как предполагается, относитесь к нему особенно нежно. Хотя первоначально праздник был создан в честь членов Вооруженных Сил Российской Федерации, в настоящее время его признают праздником для всех мужчин.

#7 Когда вы выпиваете, он покупает вам специальные "девчачьи" напитки

Для всей его алко-ориентированной культуры, остается удивительным определенное табу женщин по отношению к спиртному. Некоторые считают, что "культурные" женщины не пьют водку (кроме праздников), или даже обычное пиво. Так что, не удивляйтесь, если ваш Столично-водочный красавчик предложит купить вам шампанское, Redd’s (сладкий сидр, как эль), или, возможно, бокальчик "Секса на пляже". Знайте, классная вещь.

#8 Вам запрещено ругаться на русском языке

Предполагаю, что русский мат является гораздо более вульгарным и сложным, чем его английский аналог, включая в себя замысловатые грамматические обороты и обильную дозу тюремного жаргона. Таким образом, многие «культурные» или «образованные» люди предпочитают, чтобы их женщины не ругались, даже если их рты грязнее туалетов в общежитии. Тем не менее, они, вероятно, сделают вам одолжение, поскольку изучение мата схоже с изучением нового диалекта русского языка.

#9 Призыв в армию является вездесущей угрозой для ваших отношений и жизни вашего парня в целом

Всем здоровым мужчинам в России в возрасте от 18 до 27 лет, которые не поступили в ВУЗ и не ухаживают за детьми или родственниками, необходимо пройти один год военной службы (это меньше по сравнению с предыдущим сроком в 18 месяцев). Мужчины готовы пойти на все, чтобы избежать этой участи, часто подкупают врачей для освобождения. Если вам кажется, что ваш парень особенно озабочен экзаменами, это, вероятно, потому, что он знает, что, если он провалится, будет направлен в казарму прямо из школы.

#10 Он дойдет до абсурда, но сделает все возможное, чтобы проводить тебя до порога

Даже если он живет на другой стороне города, и сейчас 11:59 вечера и метель, будьте уверены, что ваш русский парень проводит вас до порога после алко вечеринки. После этого он будет бежать, чтобы успеть на последний ночной поезд метро, где он будет тихо сидеть среди усталых лиц и забытых букетов.

Что сказать о России? В стране, где так много людей борется, чтобы жить нормально, это чудо, что рыцарство не умерло.

Вопрос: чочо?

1. годно		94	(61.84%)
2. хуnта		58	(38.16%)
Всего:		152

@темы: познавательное

---

Солдаты неудачи

Как-то мы пошли в кино на фильм "Солдаты неудачи" - комедию с Беном Стиллером. Заняли свои свои места в кинозале сидим, смотрим. Всё как обычно - закончилась реклама, начался фильм. Идет фильм, мы смотрим и начинаем понимать, что тут что-то не так - какие-то чуваки на экране грабят банк, убивают людей - не смешно ни капли, а настроились-то на комедию. Минуте на 15-й фильма мы понимаем, что это БЭТМЭН идет!!! Проверяем билеты, может зал перепутали? нет, всё правильно.

Вокруг народ начинает дел

...читать дальше (еще 1164 символов) >>

ать тоже самое и потихоньку весь зал разбирается в ситуации: "Фильм поставили не тот". Стали все свистеть и топать ногами как в старые добрые времена: "Выключите эту х-ню!", "Эй начальник!", "Верните мои деньги!" - народ соскучился по открытому самовыражению и отрывался по-полной. Надо сказать, что в современных кинотеатрах не как раньше оператор за стенкой сидит, а везде автоматика, следовательно негодование зала никто не слышит и Бэтмен продолжается.

Вакханалию прервал парень сидевший сзади нас и первый догадавшийся сходить и сказать персоналу кинотеатра что фильм не тот. Экран погас - видимо нужно время на замену пленки.

В эту минуту происходит следующее: в зал со стороны экрана не торопясь заходит парочка с попкорном и пивом, не торопясь потому что опоздала в хлам (на 30 минут) и уже никуда не торопится. Они видят, что экран пустой и в недоумении перед ним останавливаются. Тут на весь зал раздается крик какого-то мужика:
- НУ НАКОНЕЦ-ТО! ! БЛЯ! - БЕЗ ВАС НЕ НАЧИНАЛИ!!!

И тут же включается фильм под оглушительный ржач ста человек. Парочка с охуевшими лицами прошла на свои места.
Думаю теперь они никогда на фильмы не опаздывают.

Вопрос: чочо?

1. годно		222	(96.52%)
2. хуnта		8	(3.48%)
Всего:		230

@темы: пасынки фортуны

---

Как?!

Звонок с дачи, от мамы, приезжай кот умирает! Третий день умирает... Спрашиваю в чем выражается? Ответ не ест, все время спит, никуда не ходит, от света прячется. Сразу вопрос: а воду пьет? ну боясь не подрался ли с бешеным ежом, подцепив водобоязнь. Нет пьет особенно утром.

Уже тогда симптомы насторожили, что-то мне знакомое. Приезжаю кот спит в темном углу, осматриваю - нос норма, глаз норма. Так хожу по дому с делами копаюсь, но на кота посматриваю. Через какое-то время вижу, как эта рыжая морда лезет под шкаф, дергаю его за задние лапы и он выползает, держа передними коробку и напоследок спеша пожевать еще сушеного корня валерьянки...

Как эта скотина сумела спи$#$ть эту коробку из закрытой! аптечки, привинченной высоко! к стене осталось тайной. Наутро кот орал с похмелья так, что пришлось похмелять...

Вопрос: чочо?

1. годно		227	(95.38%)
2. хуnта		11	(4.62%)
Всего:		238

@темы: ?я чото п, проворный пиздюк

---

Про грудь, мужские радости

Сеогдня о сиськах груди.

У каждого мужика есть радости. У некоторых их много, у некоторых совсем мало. Но я не знаю ни одного мужика, который не радовался бы сиськам. Сиськи - это всеобщая мужская радость.

Они преследуют нас с самого рождения. Мы рождаемся и сразу после усталого лица врача и акушерок видим сиськи. Потом взрослеем и видим их уже не как еду, а как радость. Кому-то показывают их охотно, кто-то добивается этого с большим трудом. Но так или иначе,

...читать дальше (еще 1269 символов) >>

мы их видим.

Знакомство с каждыми новыми сиськами происходит еще без участия их обладательницы. Мы видим их через декольте или проступающими из-под футболки. В купальнике или в виде холмиков под курткой. Так или иначе, мозг сразу рисует нам предполагаемые размер, форму и (порой это самое важное) соски.

Иногда процесс познания идет быстро, и буквально через пару часов их уже можно держать в своих руках Иногда это занимает время. Тогда у фантазии есть больше времени на просчет вариантов. Но вот этот момент настает, и сейчас они появятся.

Вы с нетерпением, или наоборот, растягивая удовольствие предвкушения, стягиваете с партнерши кофточку, обнаружив под ней кружевной бюстгалтер... Или не кружевной, но в нем тоже они. Они могут в нем свободно располагаться или, если размер не позволяет - быть заманчиво сжаты.

Вы можете расстегнуть его, можете, опустив бретельки, откинуть чашечки вниз... и наконец они полностью перед вами. Иногда реальность лучше фантазий... иногда и наоборот. Они могут, задорно покачавшись, остаться в горизонтальном положении, а могут и упасть. Могут оказаться мягкими, а могут по-подростковому твердыми.

В любом случае, взяв их в руки, Вы чувствуете их, и это прекрасно.
Да, сиьськи - это прекрасно!
Всем добра и сисек

Вопрос: чочо?

1. годно		159	(64.9%)
2. хуnта		86	(35.1%)
Всего:		245

@темы: лучи бобра

---

Крушавель

Вот совершенно реальная, абсолютно правдивая история, рассказанная одним сотрудником ФСБ – слава Богу, пообщаться с ними, по долгу службы, в свое время довелось немало. Возвращались комитетчики с задержания из Троицка в родной Челябинск. Три джипаря, в каждом по четыре опера, «Макары», «Калаши», дипломат с мечеными купюрами – все как полагается. Асфальтовая стрела трассы, заходящее солнце, из динамиков льются ласкающие слух аккорды шансона. Устали, как собаки, ничего не хочется – только до дома

...читать дальше (еще 2571 символов) >>

добраться поскорее, и упасть до утра.

Но не тут-то было. Откуда ни возьмись, на обочине – мамка. Это простой советский человек остановился бы, предложил подвезти пятидесятилетнюю женщину, но на то он и простой человек. А у этих друзей глаз наметан – других там и не держат.
- Что, мужики, прикольнемся? – предложил кто-то.
- Да легко!

Останавливаются, выходят. Мамка, видя такую кучу народа, уже начинает умножать их на баксы, и уже начинает думать, что Крушавель – вот он! Совсем близко! Проводит их к девочкам – выбирайте! А девочек – штук двадцать, на любой вкус – высокие, пониже, пышные, стройные, от восемнадцати до сорока, умеют все! Как говориться, за ваши деньги – любой каприз!
Впрочем, там не только девочки были. Был еще здоровый, широченный охранник. Голова – лысая, как коленки у девочек, и растет сразу от плеч – шеей там и не пахло.

- Слышь, мать – почем?
- Ну, вот эти, - показывает она. – По сто. Те – по двести. А вот эти… о! По триста! Но они того стоят!
- Нет, мать, ты не поняла – за лысого сколько?
Девочки в шоке. Мамка в ступоре. До самого лысого смысл сказанного еще вообще не дошел.
- Что, простите?
- Нас девочки не интересуют – за лысого сколько хочешь?

Тут лысый стал что-то понимать. Понимать, что он крупно встрял – один на дюжину! Да и девочки так сочувственно на него посмотрели… им-то, наверно, к такому раскладу не привыкать… Ясен пень, лысый еще надеется, что это всего лишь шутка, но голову, на всякий случай, в плечи втянул – точно как черепаха! Не очень понятно, правда, как это у него получилось – без шеи-то.
- Что вы, что вы! – замахала руками мамка. – Он не продается! Он здесь вообще для других целей!
- Да как не продается? Сказала же – выбирайте. Вот мы и выбрали. Лысого хотим!
Лысый уже сжался, стал в два раза ниже и в три раза уже, но, один черт, не помогало.

- Да ты, мать, не бойся – не скупимся, - и тут появился дипломат с меченными. – А если хорошо поработает, то и премируем!
- Ребята, вы серьезно? – переспросила мамка, в которой уже проснулась коммерческая жилка.
Любой каприз за ваши деньги! О том, что лысый не продается, и вообще несет в себе другую функцию, она уже не думала. Крушавель близко, как никогда! Так что думала она уже о том, за сколько же его продать?
- По пятьсот баксов за раз – хватит?

До лысого тоже дошло, что шутки кончились. И даже перспектива заработать его не прельщала, а потому нашел единственный возможный выход – бросился в лес, только пятки засверкали.
- Стой, куда! – завопила мамка.
Но было уже поздно. Крушавель обломился.

Вопрос: чочо?

1. годно		176	(91.19%)
2. хуnта		17	(8.81%)
Всего:		193

@темы: le putain

---

Как дед самогон прятал

Произошла история в Кемеровской области в 80-90 годы, точную дату не скажу, но самогон варить тогда еще было нельзя. Два деда-соседа, один втихаря гнал и иногда угощал другого. А старуха его была крайне против, что ее мужичка спаивают, и решила сдать нерадивого соседа. Каким то образом муж сварливой соседки узнал о том, что она позвонила в милицию, и бегом к своему другу: дескать, моя дура на тебя заявила, менты уже выехали, давай прятать!

Недолго думая, они берут фл

...читать дальше (еще 1503 символов) >>

ягу с бурдой, уносят ее в сарай и накрывают мешками. Берут другую флягу, наливают туда теплой воды под завязку, накрывают старым пальто и ставят за печку (в тепле процесс созревание идет быстрее).

Только управились - милиция на пороге. Показывай, говорят, дед, где бурда, сдали тебя со всеми потрохами. Дед в обратку - что вы, соколики, отродясь не гнал. Ладно, говорят, не хочешь по-хорошему - сами поищем, мы не гордый. И в избу проходят. Ну и сразу на кухню, а там фляга стоит, как конь в пальто.

Ну все говорят, дедуля, собирайся! Он парирует - так это же вода! Хотите - попробуйте. Менты говорят, давай стакан. Первый выпил стакан, за ним второй, понять ничего не могут, третий тоже пол-стакана выпил, стоят, репы чешут. Ну и снова на деда: а чо мол, вода во фляге, за печкой, да еще и в пальто? И тут апогей ситуации.

Да понимаете, мужики, - дед достает папироску и закуривает - старуха моя померла две недели назад (что, кстати, была чистая правда), ну и перед похоронами подружки ее, бабки наши местные, помыли её, воду, в которой мыли - в эту флягу слили, и сказали - пусть 40 дней стоит, пока душа старушки твоей в рай не попадет. Ну я и накрыл ее, пущай стоит, мне не мешает, а обычаи и традиции завсегда чтил. Еще три с половиной недельки обожду - тогда и вылью водицу в огород.

Что тут началось! Менты блевали дальше чем видели, благо на улицу выскочить успели. Ругались сильно, что сразу не сказал, и старуху соседку даже вроде наказали за клевету. И больше она не жаловалась)

Вопрос: чочо?

1. годно		128	(87.07%)
2. хуnта		19	(12.93%)
Всего:		147

@темы: проворный пиздюк

---

Как обмануть ребенка

Если необходимость – мать изобретательности, то ложь – детище взрослых, отчаявшихся добиться послушания от своих отпрысков.

И в самом деле – как убедить ребёнка делать то, что “правильно”, а не то, что ему хочется? Как заставить его съесть ненавистную кашу? Или сесть, наконец, за уроки? Когда разумные аргументы иссякают, нужда вынуждает прибегать к хитрости и изобретательности – то есть ко лжи.

Когда моя дочка была маленькой, я убедила её, что от вранья на лбу появл

...читать дальше (еще 2102 символов) >>

яется красная точка. Это сработало, я точно знаю: когда какая-нибудь ложь у неё всё-таки вырывалась, её рука невольно тянулась прикрыть лоб.


***

Когда у любимой игрушки моего сына (жуткая была тарахтелка) закончились батарейки, я сказал, что другие такие же в магазинах не продаются, и заменить их невозможно.

***

Моя соседка по комнате в университетском общежитии выросла на ферме. Её родители убедили её в том, что телевизор может работать только в дождь. Она верила в это очень, очень долго.

***

Мне сказали, что для каждого человека существует лимит в 10 000 слов в месяц. Если человек превышает этот лимит, то лишается физической способности говорить, пока не наступит следующий месяц. Когда отец уставал от моей болтовни, ему достаточно было сказать: «Осторожно. Ты уже израсходовала 9 000 слов». Я тут же замолкала.

***

Нам удавалось накормить нашу дочь рыбой, убеждая её, что это «аргентинская курица». Эта хитрость прекрасно работала, пока не приехала бабушка и не сдала нас по полной. Спасибо тебе, бабуля.

***

Дедушка сказал, что мой пупок соединяется с попой специальной трубкой. Если я буду ковырять пупок и откручу его, то попа отвалится. Совсем.

***

Моя мама говорила, что если съесть достаточно много овощей, то в какой-то момент они станут по вкусу как конфеты.

***

Я как-то сказала своему сыну, что если он не будет учиться читать, то у него пропадёт голос. Так случилось, что вскоре он заболел и охрип. После этого парень так перепугался, что стал первым учеником в своём классе, по крайней мере по чтению.

***

Мама сказала моей сестре, что интернетная фея каждый вечер выключает интернет ровно в шесть часов.

***

Когда мама приходила забирать моего брата из детского сада, то всегда подробно расспрашивала воспитательницу, что он делал в течение дня. Потом, по дороге домой, она обсуждала с братом его поведение, уверяя, что наблюдала за ним по специальному телеканалу.

***

Когда я была маленькая и мы шли в магазин, моя мама говорила: «Каждый раз, когда ты до чего-нибудь тут дотрагиваешься, где-то умирает котёночек».

Вопрос: чочо?

1. годно		97	(56.07%)
2. хуnта		76	(43.93%)
Всего:		173

@темы: этожеребенок

---

От студентов прошлого - студентам настоящего

Дело было в 2010. Будучи студентом, проживал в общежитии. Ничего особого - все как всегда: знакомства, пьянки, гулянки, походы по комнатам. В одно из таких пьянок нам не хватило горючего и решили дойти до магазина. В поход через охранников снарядили меня и приятеля Александра.

Пока собирались, по тупости или по нежеланию наших "собутыльников" поднимать тему, мы забыли про деньги. И шли себе, разговаривая на пьяные темы. Придя в магазин, понял

...читать дальше (еще 1768 символов) >>

и, что в карманах у нас 200 рублей, и что "пару бутылей водяры и колбаски-сыра" мы на них не купим. Все равно встали в очередь за мужчиной с ребенком. Стоим и обсуждаем покупку:
Александр - Ну давай бутыль купим?
Я - Хорошо,давай.

Доходит до нас очередь, и мы понимаем, что на бутыль нам не хватает 15 рублей. Говорим продавцу, мол принесем завтра, послезавтра. Та с улыбкой - нет. А мужик, который стоял перед нами, говорит:
- Студенты? Ну что, понятно все. Пятница же, бухаете. Ахаха. А учитесь где? В политехе? Да я тоже там учился давно. Щас пацаны...
И обращается к продавщице:

- Ольга, молодым людям на пару бутылок *** и закуской добей до 1500 рублей (каждая бутылка водки стоила по 600)
Мы с ошарашенными лицами стоим и ничего не понимаем. Продавщица улыбнулась мужику и протянула нам пакет.
Я - Мужчина, спасибо, конечно, но нет. Сами купим...
Он - Даю - бери, бьют - беги. К тому же меня так тоже когда-то выручили, так что это привет от студента прошлого студенту настоящего! Ахаха
И ушел. Мы, радостные, тоже ушли и весь вечер добрым словом вспоминали мужика.

Прошло пять лет. Я уже не студент, но живу в студенческом районе. Та же самая ситуация, только с точностью до наоборот - Я затаривался в магазине, и рядом стояли пацаны без денег. И видно, что ребята не дебилы какие-то, на интересные темы разговаривали. Спросил - помочь им. Отказывались. Потом когда вышел из магазина, всучил им 2 бутылки и пакет с закуской. И увидел те же самые лица, какие были, когда я получил пакет. Привет студентам ... ну Вы поняли.

Конечно, кто-то найдет тут историю про алкоголь, про то, что "спаиваешь, сцуко, малолеток" , а я вижу здесь историю о связи двух разных поколений. Верится, что через пять лет и эти ребята кому-то помогут по-студенчески.

Вопрос: чочо?

1. годно		164	(89.13%)
2. хуnта		20	(10.87%)
Всего:		184

@темы: лучи бобра

---

Хардкор на страже качества

Недавно вспомнился случай, как в нежном детстве я боролся за права отдельно взятого потребителя с отдельно взятым продавцом.
Было мне лет десять. Жил я в те благодатные времена в одном маленьком северном городе, не слишком далеко до полярного круга (до полярного круга было БЛИЖЕ чем до ближайшего населенного пункта).

Был канун новогодних праздников, интернетов, даже по шипящему модему не было, компьютеры были у избранных. И на улицах покрытого снегом северног

...читать дальше (еще 2322 символов) >>

о города, практически объятого полярной ночью, в детях просыпались ПИРОМАНЫ.

В ход шло все. Карбидовые факела, гранаты, пушки, мины. Резина и бензин. А еще петарды. Прилавки были просто завалены тоннами дешевой китайской пиротехники а в каждой школе были дети без глаз или без пальцев. Петарды совмещались с карбидом, резиной и бензином... Короче участковых сердобольные родители периодически отпаивали чаем с коньяком.

Так вот, в ту веселую пору оказалось в моих руках десять рублей. Десять рублей стоила дешевая пачка бомбочек. Петарды размером со спичку, которые взрывались с громким хлопком и которыми, при наличие фантазии, можно было разнести кирпичный забор (были умельцы).

И вот, окрыленный самыми радужными и слегка отдающими суицидом планами, я покупаю пачку петард у продавщицы, объемной дамы, как нынче говорят ЛКН. Отхожу за гаражи и начинаю претворять их в жизнь. Первая бомбочка загорается, взрыв не происходит. Вторая, третья, десятая... В общем, вернулся я в ларек и говорю:
- Тетенька, поменяйте мне бомбочки, они у Вас бракованные.
- Вай, мальчик, иды отсюда.
- Но я их только что у Вас купил!
- И что, мне какое дело, чо ты и у кого купил, испортил сам, не буду менять. Иды осюдова.
И знаете, так мне обидно стало...

Для понимания, как я тогда выглядел. Огромный полушубок, больше где-то на 2-3 размера, теплая шапка ушанка, которая постоянно сползала на глаза, огромные теплые рукавицы и замерзшая соля под носом. Не сильно презентабельно, но напоминаю, на улице -32 градуса.
В общем, не знаю, что на меня тогда нашло, обычно я менее... борзым ребенком был.
В общем я поджег петарду и аккуратно положил его в открытое окошко ларька.
Зажег еще одну и положил, третью...

В свете тусклой лампочки я впервые увидел как бледнеют смуглые люди. Кожа становится цвета "Кофе с молоком". У меня тогда не сильно хватило воображения, чтобы понять что будет в случае взрыва петарды в закрытом киоске типа "консервная банка". У продавщицы хватило.
- Хватит, хватит мальчик, сейчас все сделаю.

Мне выдали новую пачку петард и мои десять рублей обратно (видимо для надежности).
Я счастливый шел по обледеневшей улице. В кармане моем лежала пачка "бомбочек" и десять рублей, гулять еще можно было часа три. Я был счастлив. А в спину мне неслось ворчание продавщицы
"Бешеный ребенок"

Вопрос: чочо?

1. годно		148	(84.09%)
2. хуnта		28	(15.91%)
Всего:		176

@темы: этожеребенок, проворный пиздюк