Детская непосредственность

Мой четырёхлетний сынишка наложил кучу посреди лужайки на глазах всех наших изумлённых соседей. А перед этим он ещё и разделся догола. Оказалось, что это он так «играл в собачку».

***

Как-то мы были с ребёнком в ресторане. В какой-то момент он встал из-за стола подошёл к очень тучной даме, сидевшей по соседству и громко похвалил её за то, что она всё съела.

***

Я работала в детском саду и встречалась с отцом одного из наших подопечных. Он был, кстати го

...читать дальше (еще 1882 символов) >>

воря, в разводе и совершенно свободен. Однажды утром, увидев меня, сын моего парня радостно закричал: «А почему ты сегодня была в кровати моего папы?» Я была готова провалиться сквозь землю.

***

Как-то мой пятилетний сын закричал в переполненном магазине: «Мама! Ты описалась везде!» У меня просто от жары проступил пот, и одежда прилипла к телу кое-где. Но все посетители тут же обернулись и уставились на меня.

***

Пожилая женщина с повязкой на глазу зашла в тихий ресторан, и мой сынишка подскочил, как ошпаренный: «Мама! Мама! Это же пират! Я точно тебе говорю! Как Джек или Капитан Крюк!!!»

***

Однажды, ни с того ни с сего, в магазине, мою дочь осенило: «Мама! Я хочу стать стриптизёршей!». О чём тут же узнали все покупатели этого магазина.

***

Я стояла в очереди с сыном и он неожиданно и громко заявил: «Мама, я хочу пива!» Он называет пивом рутбир – обычную шипучку, но попробуйте объяснить это людям в очереди.

***

У моего малыша привычка стягивать с себя штаны, когда злится. В семейном кругу это даже забавно, а вот в аэропорту – совсем не смешно.

***

Я встретила парня свой мечты и только-только начала с ним встречаться. Как-то он позвонил в дверь и мой сынуля ответил ему через дверь, что я в туалете и спущусь через минуту, как только вытру свою задницу как следует.

***

Наш сын стал задавать очень много вопросов о Санте, и мы решили, наконец, сказать ему, что дедушки-волшебника на самом деле не существует, а подарки под ёлку кладём мы. На следующий день нам позвонили из детского сада: наш мальчик решил открыть эту горькую правду другим детям, и они устроили такой рёв, что воспитатели не могли унять их несколько часов.

***

Недавно мне сделали колоноскопию, после чего мы пошли с ребёнком в магазин и встретили моего старого приятеля. Мой сын, вместо здрасьте, с гордостью выпалил: «У моей мамы больная попа!»

Вопрос: чочо?

1. годно		135	(76.27%)
2. хуnта		42	(23.73%)
Всего:		177

@темы: этожеребенок

---

Мандаринку жалко

Случилась эта детективная история за несколько дней до Нового года. Вечерело. Я сидел в кресле и читал, рядом на подлокотнике в позе сфинкса возлежал кот и вполглаза контролировал текущую обстановку. Короче, ничто не предвещало в этот зимний предновогодний вечер никаких приключений.

Когда зазвонил домашний телефон, я вежливо и честно информировал трубку, что, мол, я Их слушаю. И вот тут-то и началось: незнакомец в трубке встревоженным голосом поведал мне, что он майор мили

...читать дальше (еще 4890 символов) >>

ции Трофимов, и что мой сын попал в страшную аварию, второй участник которой сейчас в реанимации на волоске от смерти.
Спасти сына можно только если имеющиеся два очевидца изменят свои показания, а ежели протокол останется без изменений, то ему грозит от 10 до 15 лет. Мне было рекомендовано сыну не звонить потому, что сам он в КПЗ, а телефон его, равно как и документы, в сейфе у Трофимова Сергея Ивановича.

Здесь нелишне будет уточнить, что я понял, о чём речь, с первых же секунд, так как мой сын в данный момент никоим образом не мог попасть в аварию и не мог находиться в КПЗ. Можно было бы конечно послать «доброжелателя» куда подальше, но тогда он наберёт наугад другой номер и рано или поздно найдёт жертву.
От делать нечего и, следуя позывам гражданской ответственности, было принято решение «включить дурака», что мне совсем не трудно, а именно: изобразить испуг, панику, растерянность и готовность пойти на любые жертвы ради вызволения из беды нашкодившего отрока, в стиле одного мавританского композитора: «Меня обманывать не надо, я сам обманываться рад».

И, судя по всему, у меня неплохо получилось, т.к. заглотив наживку, Трофимов спросил, сколько средств я готов вложить в спасательную операцию и, узнав, что наличными у меня только 30 тысяч, заявил, что этого недостаточно. Тогда я пообещал взять в долг у соседа ещё 20. Совокуплённая цифра майора устроила и он, поинтересовавшись моим именем, попросил номер мобильного телефона. Я дал ему номер старого мобильника, которым не пользуюсь – он лежит просто так и время от времени просит подпитать его от Мосэнерго.

Получив номер, мне велели никуда не звонить, никуда не уходить, и что мне сейчас перезвонят. А сам, тем временем, с другого мобильного связался с приятелем, в двух словах описал ему ситуацию и он пообещал, что мне сейчас перезвонят.
Две трубки зазвонили практически одновременно: в антикварной Нокиа 6230 был майор Трофимов, радеющий о будущем моих детей, а в действующей, как потом выяснилось, начальник уголовного розыска моего УВД. В такой ситуации не было никакой возможности ответить на второй звонок, поэтому я просто держал обе включённые трубки так, чтобы обоим собеседникам было слышно, что я говорю, и умышленно обсуждал, переспрашивал, повторял условия передачи денег и освобождения сына таким образом, чтобы «подслушивающему» было известно как можно больше деталей.

От предложения встретиться на нейтральной территории, т.е. в ближайшем кафе или магазине, я отказался, сославшись на травму ноги, и мы с моим спасителем, после долгих переговоров, договорились, что я спущусь к соседу за деньгами, потом положу всю сумму в пакет, туда же брошу картофелину для придания посылке большей силы гравитации, и когда его помощник подъедет, я сброшу пакет из окна. При этом мне запрещалось класть трубку, т.к. майор сильно рисковал и боялся потерять погоны.

Якобы отправившись к соседу, я закрыл пальцем микрофон на одном телефоне, и условился по второму с реальным сыскарём, что его парни подъедут и будут в машине во дворе, а когда я подойду к окну, они мне моргнут фарами. Нельзя забывать, что всё это время я на трубке с вымогателем, и он уверен, что контролирует ситуацию.
Несколько раз звонил домашний: «Алло, это ваш участковый. Вы уже вызвали милицию?». Предполагая, что это проверка, я отвечал: «Какой участковый? Никого я не вызывал. О чём вы вообще?» и бросал трубку. Через некоторое время мне моргнул снизу Гелендваген, а ещё минут через 10 во двор заехала чёрная «девятка», и мне по мобиле было сказано, что помощник на месте, и велено бросать пакет.

Я заявил, что никого не вижу из людей и не могу бросать такие деньги в никуда. Тогда из девятки вышел человек с телефоном у уха в одной руке и помахал мне другой. Я бросил пакет, в который кроме 50-ти тысяч, вместо картофелины была вложена мандаринка (ну, извините, не оказалось картофелины под рукой). Но бросил с таким расчётом, чтобы он повис на нижних ветках дерева.

В этот момент Гелендваген заблокировал «девятку», из него выскочили крепкие ребята, вытащили двоих из машины, сшибли с ног и начали щедро одаривать пиздюлями, по-видимому, проводя предварительную работу по написанию чистосердечного признания и оказанию всестороннего и всеобъемлющего содействия следствию.

Третий, под покровом сумерек, сбежал как нигерийский спринтер и исчез в декабрьской тьме. Минут через пять, вся честная компания честно перестала шуметь в столь поздний час и так же честно удалилась, захватив и «девятку» и, самое главное, мой пакетик. Ни хрена себе, честно?!

Деньги, бог с ними, я себе, в случае необходимости, ещё сколько хошь таких нарежу из старых журналов, а вот фирменный пакетик и мандаринку кто компенсирует?
А кот как лежал, сука, все эти сорок минут, пока я проводил операцию по задержанию преступного элемента, так и лежит – вот кто настоящий похуист! Ему даже, сука, мандаринку не жалко!

© serge tardif

Вопрос: чочо?

1. годно		196	(93.78%)
2. хуnта		13	(6.22%)
Всего:		209

@темы: награда нашла героя

---

Дерьмовый сценарий

Последнее время между вечером с ошеломительным новым знакомым и работой за деньги, между страстным сексом и стейком с кровью, я выбирала второе. Но работа не согреет тебя холодными ночами, не заставит сердце биться чаще и не подарит оргазмов, поэтому всё же приходится встречаться с мужчинами. Как приличная женщина, ты просто обязана непременно хотеть замуж! – напоминала я себе, собираясь в эту пятницу на встречу с мужчиной, под кодовым именем - «который не даёт Cosharel».

...читать дальше (еще 2561 символов) >>

Вернёмся немного в прошлое. После последних двух свиданий, на которых я из кожи вон лезла, чтобы попасть к моему визави в постель прошло много времени. Сначала я переезжала, потом неделю болела, затем он уехал в отпуск на две недели и никаких «Я приглашаю тебя с собой в Испанию» - не было. Я бы всё равно отказалась, но какая история получилась бы для ЖЖ!

Вообще, уверенно могу вам сказать, что женщину надо брать на пике эмоций. Стоит «передержать» и уже рукой подать до – скучно, разочарование или ещё хуже «у нас и так всё хорошо, давай останемся друзьями?». Именно с таким настроением я вяло поддерживала переписку с ним в скайпе последнее время.

И вот в пятницу я собираюсь на свидание.
Согласилась исключительно потому, что он безапелляционно заявил «через час за тобой заеду».
Иначе сами понимаете – дождик, холодно, тёплая постель, ну их всех этих мужиков…

Было неожиданно легко и приятно: Sky Lounge на 22 этаже «Золотых мозгов», немного пафоса, много красивого ночного вида, ещё больше болтовни про Испанию и лёгкого флирта. Никаких коварных вопросов «когда будет секс?», да и вообще намёков я уже не делала, надоело. Тем больше было моё удивление, когда мы остановились вовсе не перед моим подъездом, а поехали дальше по трассе в его загородный дом. Дом достоин отдельного поста – в него я влюбилась сразу, страстно, безответно и навсегда – огромные окна в пол, гостиная в два этажа, скандинавский минимализм – всё, абсолютно всё, как я люблю! Ну а дальше был секс.

Он не импотент. У него не маленький.
Он хороший любовник, хотя первый раз бывает редко фееричный, но перспективы прекрасны.
Утром я проснулась в хорошем настроении, выпили кофе, долго валялись в постели.
Спасибо, всё было отлично, мне пора возвращаться работать…

- Детка (кто сказал мужчинам, что стоит нас так назвать?), останься до понедельника, м? – получаю игривое предложение.
- Меня ждёт компьютер, ремонт и кошка, - нежно отбиваюсь я.
- А давай соберём их всех, и переезжай ко мне. Нет, я серьёзно.

Чёрт. Вот это вот «переезжай ко мне» после первой фрикции, или «выходи за меня» при первом оргазме, я видела в своей жизни уже вагон раз. И никогда это не говорило об адекватности и нормальности предлагающего. Всё же, взрослые и умные люди, не живут, как в дерьмовом сценарии фильма – где после первой постельной сцены случается happy end и пара детишек. Это было так заезженно, так банально, так абсурдно. Расстроилась.

Домой мы ехали молча.
Я делала вид, что сплю.

© cosharel

Вопрос: чочо?

1. годно		64	(36.57%)
2. хуnта		111	(63.43%)
Всего:		175

@темы: бабхерт

---

Настоящий друг

- А как в нее играть? - мальчик попытался приподняться с больничной койки, но смог только лишь немного повернуть голову.
- Ты что, не знаешь, как играть в планшете? - девочка фыркнула и присела на край его кровати.
- У меня никогда не было планшета, - сквозь силу улыбнулся мальчик, - как им играть?
- Ну ты вообще... Вот тут закачиваешь игры, потом тут значок появляется. На него нажимаешь и играешь. А игр сколько хочешь. И все разные. Я вот люблю эту. Тут нужно одевать св

...читать дальше (еще 5417 символов) >>

ою куклу в разные наряды. Вот, смотри, - девочка повернулась так, чтобы мальчику стало видно экран, - у меня вот такое же платье есть. Мне мама купила.
- Да это какая-то неинтересная игра.
- Почему это? - обиженно покосилась на него девочка.
- Она девчачья. А еще там кукла не настоящая. Ее даже потрогать нельзя. Она там, в этом... В планшете. Значит, не настоящая.
- Ой, да ты ничего не понимаешь! Зато знаешь, сколько тут платьев разных? Их открывать нужно только.
- Ну, может и не понимаю.

- А у тебя какие игрушки есть? Только вот этот мишка и все?
- Это не игрушка, - как-то по взрослому ответил мальчик, - это мой друг.
- Ха! Какой же это друг? Он тоже не настоящий. Он же не умеет разговаривать даже! - расхохоталась девочка.
- А что, не бывает друзей, которые не разговаривают?
- Нет, конечно!
Мальчик протянул руку и дотянулся до медведя. Аккуратно взяв его, он положил его рядом с собой. Одна лапа его болталась на нитках и из разрыва выглядывала белая вата.
- Он мой друг. Мы с ним с самого детства знакомы! Я ему все рассказываю. Когда мне больно он всегда со мной. Ему тоже больно, только у меня нет сил пришить ему лапку. Может, ты поможешь, а?
- Ну ты странный! Да выкинь его, а тебе родители другого купят.
Мальчик поджал губы, и посмотрел на медведя. Медведь как-будто тоже смотрел на него своими глазами-пуговицами, как-то грустно улыбаясь.
- Или у тебя бедные родители? - спросила девочка не отрываясь от планшета.
- А у меня их вообще нету.
- А где они?
- Не знаю. Наверное и не было.
- Ты что! У всех есть родители!
- Да что ты одно и тоже говоришь? - мальчик посерьезнел и посмотрел взрослым взглядом на девочку, - у меня вот не было! Бывает так, что нет родителей, а еще бывает, что друзья не разговаривают, но все равно остаются друзьями. Самыми лучшими. У тебя вот есть друзья?
- Конечно! Вон сколько! - девочка несколько раз прикоснулась к экрану и показала парню изображение.
- Это как? Они у тебя там?
- Ну да! Аж триста пятнадцать друзей!
- Вот ты интересная! Получается, ты с ними тоже не можешь говорить. Они же там, в твоем планшете...
- Дурак ты! Мы с ними переписываемся. Вот тут можно написать, а он там прочитает, и тоже мне что-нибудь напишет.
- Все равно не настоящие, получается. Они же не могут оттуда вылезти и придти к тебе в гости!
- Ой, да ну тебя! Ты совсем какой-то дурной!
Девочка встала с койки мальчика и направилась к своей. Положив планшет на тумбочку, она достала наушники, воткнула их в телефон и легла на кровать, отвернувшись к стенке.
Мальчик снова посмотрел на плюшевого медведя и подмигнул ему.
- Вот ты настоящий! Ты всегда рядом со мной! И никакая ты не игрушка! Ты - мой друг. Самый лучший. Будешь по мне скучать?
Медведь снова промолчал, но продолжил смотреть на мальчика, грустно улыбаясь.

***
- Ну вот и все, - женщина посмотрела на часы и встала со стула, стоящего у двери, - пора идти.
Вздохнув, она оглянулась по сторонам и аккуратно приоткрыла дверь.
- Привет, малыш!
Мальчик открыл глаза и посмотрел на гостью.
- Здравствуйте, - серьезно ответил он, - только я никакой не малыш.
- А кто же ты тогда? - женщина тихо присела к нему на край кровати.
- Я очень даже взрослый уже.
- Взрослый? То есть, ты уже не любишь сказки?
- Не знаю. Смотря какие.
Женщина потерла лоб, как будто собираясь с мыслями.
- Дело в том, что я пришла из сказочной страны. Хочу тебя туда отвести. Потому что наш король очень хочет с тобой познакомиться.
- Правда? - мальчик собрал свои силы и улыбнулся, - было бы неплохо. Только я очень сильно болею и у меня не получится с вами пойти.
- Получится, - рассмеялась женщина, - я - волшебница. Давай мне руку.
Мальчик протянул вперед ладонь и, с удивлением заметил, что это не составило ему труда. Вскочив с кровати, он, первым делом, аккуратно взял плюшевого мишку и повернулся к женщине.
- Все! Мы готовы.
- Ну, вот и молодцы, - грустно вздохнула она и, встав с кровати, взяла его за руку. Уже у двери мальчик неожиданно остановился и оглянулся на девочку. Она лежала в той же позе, отвернутая к стене.
- Скажите, а когда ваш король захочет увидеть эту девочку? Когда вы за ней придете?
Женщина взглянула на часы и перевела взгляд на девочку.
- Не скоро. Ей еще долго... То есть, как сказать?.. - она замолчала и растерянно посмотрела на мальчика.
- Да ладно вам, - глядя ей прямо в глаза сказал он, - я же знаю, что никакая вы не волшебница.
Мальчик повернулся и тихо наступая на пол, подошел к кровати. Подняв своего друга на уровень глаз, он погладил его по голове.
- Ну, вот и все, мишка. Я пошел. А ты тут оставайся, ты еще живой. Подружись с этой девочкой, а то у нее никого нет. Ни друзей, ни игрушек. Ты так мне помогал всегда, теперь ей помоги. Ей, наверное, тоже бывает больно, и не с кем поделиться. Видишь, как ей не повезло? Вот так иногда бывает, что нет никого у человека, а ей еще целую жизнь жить. Всегда нужно помогать тем, кому хуже, чем тебе. Так что, оставайся. Пока!
Мальчик аккуратно посадил мишку на кровать и подошел к женщине.
- Все. Пойдемте.
В дверях, уже выходя из палаты, он обернулся. Лапа мишки слегка раскачивалась в воздухе на нескольких нитках, как-будто прощаясь со своим другом. Мальчик помахал ему в ответ и шагнул за порог.
Смерть взяла его за руку и, незаметно смахнув слезинку, повела этого маленького настоящего человека в сказочное королевство.

© ЧеширКо

Вопрос: чочо?

1. годно		169	(77.52%)
2. хуnта		49	(22.48%)
Всего:		218

@темы: сказочки, увеличение тлена

---

Любимое дочкино блюдо

Любимое дочкино блюдо

Настя вышла замуж по большой-пребольшой любви, и молодая семья сразу задумалась о продолжении рода. Несколько лет не получалось забеременеть, но ребята старались, и вот оно счастье - родилась дочка, Олечка. Сероглазая блондинка, ангелочек Олечка была болезненной худенькой малышкой - из аллергий скатывалась в простуду, оттуда плавно перетекала в ветрянку и дисбактериоз, диатез у ребенка начинался даже от взгляда на фрукты.

Настя вилась вокруг дочки и мужа (он оказалс

...читать дальше (еще 1622 символов) >>

я замечательным добытчиком денег, но абсолютно бесталанным в быту), бессонные ночи стали правилом, на работу она так и не вышла, свободные минуты были действительно минутами.

Случилось несчастье, когда Олечке было уже пять - неприхотливая Настя за хлопотами пропустила первые признаки аппендицита, и на скорой ее увезли с перитонитом. Операция, реанимация, две недели Настю выхаживали и кормили через капельницу. Как только смогла ходить - удрала из больницы. Придерживая распотрошенный живот, по стеночкам. К Олечке ненаглядной, к мужу любимому, неприсмотренным, голодным-холодным-несчастным.

Увидела свою доченьку и обомлела - округлившиеся румяные щечки, выпирающее пузико.
- Оленька, я что ты кушала на завтрак?
Потупив глазки и ковыряя туфелькой ковер:
- Сюп...
- Зайчик, а что вы с папой на обед ели?
- Сююююп...
- Ну а на ужин что мы с тобой будем готовить?
- Сюп!!!

Папа был бесталанным в быту, но знал - тушенку можно есть даже не разогревая. И картошка рано или поздно сварится, особенное если ее почистить и порезать. А морковку с луком надо обжарить на масле, прежде чем добавлять в блюдо. Каком масле? Конечно сливочном, о существовании других масел муж не задумывался. Если еще все получившееся водичкой разбодяжить, то будет жидко, значит - суп. А суп детям есть полезно. И вот этим супом кормился ребенок с папой на завтрак, обед и ужин.

Как ни странно, Олечку миновали аллергии и несварение, а румяные щечки говорили в пользу такого "диетического" питания. Прошло три года с того события, и все у ребят хорошо. По выходным, если мама не против, папа готовит любимое дочкино блюдо - суп.

Вопрос: чочо?

1. годно		243	(90.67%)
2. хуnта		25	(9.33%)
Всего:		268

@темы: истории, забавное

---

Венецианский мастер

Не прошло и пару месяцев, как мне начали долбать в другую стенку. Уже месяц мой придурошный сосед перфоратором хуярит в стену, хуярит так, что плазма ходуном ходит, смотрю тот же футбол, как при качке. Каждый день как на Титанике, только без Ди Каприо. Но, если первый сосед сублимировал, таким образом, каждый день, работая с перфоратором, то у этого удота, вроде как баба есть, блондинка с длинными ногами и большими ушами. Сначала я думал, может он ей в уши долбит? Но потом

...читать дальше (еще 3163 символов) >>

, все-таки решил, что долбит он в стену, потому что по ней пошла трещина. На этом моё терпение лопнуло, выхожу на лестничную площадку и звоню ему в дверь:

- Кто это – слышится голос из-за железной двери
- Прораб, блядь! Премию тебе принес!
- А?
- Два! Открывай!

- А чего?
- Того! Ты задолбал стенку ломать, у меня уже трещина пошла! Скоро ко мне переедешь!
- Так, это, а что? – за дверью послышался звон ключей и работа замка

Передо мной появился мужик лет 40-ка, в майке и перфоратором в руках.
- Клади своё «ружЁ»! - усмехнулся я
- Так, чего произошло то?
- В стене трещина уже! Что ты ее долбишь уже месяц?
- Да, тут это…Шкутарку кладу! – почесал затылок мужик
- Перфоратором и дрелью? Ты бы ее еще отбойным молотком укладывал!
- Да не ложиться, сука! - вздохнул мужик
- Пошли, я взгляну, кто у тебя там не ложится, а потом ко мне сходим, увидишь, как у меня все «легло», так легло, что капитальная стена треснула! – я зашел в квартиру и пошел в комнату, где у нас общая стена.

Перед глазами предстала «красота», остатки венецианской шкутаруки, которую «мастер» отбивал при помощи перфоратора и других подручных средств.

- И что это? Из однушки, Лувр тут делаешь?
- Да, вот, жена сказала веницианскую шкутарку положить, я посмотрел, рабочие дорого берут, вот решил по Интернету делать – кивнул взгляд в сторону ноута, мужик

«Делать по Интернету» - сука, сколько я уже слышал эту фразу. Криворукие мастера всех мастей, получив доступ к всемирной паутиние, возомнили себя новыми Расстерлли, великими зодчими и вообще гениальными строителями. Поэтому, то тут, то там, падают крыши, валятся стены и выпадают окна.

- Так, и чего ты его долбишь тогда?
- Так, никак на картинке, получается! – тычет в экран ноута мужик
- А что получается?
- Хуйня получается…- махнул рукой сосед – Стены неровные.
- После того, как ты по ним перфоратором прошел, раз 100, с хера ли они гладкими будут?
- Так я их ровняю, потом кладу штукатурку, а потом сбиваю все! Не получается рисунок!
- Твою мать! А это тебе на что? – тычу я в сторону шлифовальной машинки – На хуя стену-то каждый раз курочить, «Малевич», блядь?
- А чего так снимется?- удивляется сосед
- Нет, лайкнется и запостится!
- Чего?
- Через шлифовальный диск! Интернет тебе на что? Не можешь погуглить, как снять «Венецианскую штукатурку»?
- Так там написано, молотком сбивать надо! А молотком не получается – мужик судорожно лезет в комп
- Башку, молотком надо проломить тому, кто это написал.
- В-о-о-о-о, точно! Спасибо – заулыбался мужик
- А это чего? – пнул я ведро, из которого торчала палка
- А-а-а-а-а! Это и есть эта штукатурка. Херово размешивается – сосед подходит к ведру и пытается размешать дорогущую венецианскую штукатурку палкой, которую нашел на улице
- Ее дрелью и специальной насадкой размешивают… – вздыхаю я
- Так вот почему рисунок не получается! – делает открытие «великий мастер»
- Знаешь, чего, ты ноутбук закрой, стену зашпаклюй, и обои поклей, не твоё это - направился я к двери – Да, а это я конфискую, на время, чтобы соблазна не было – взял я в руки перфоратор и вышел из квартиры.

Вопрос: чочо?

1. годно		94	(71.76%)
2. хуnта		37	(28.24%)
Всего:		131

@темы: я и мой брат-дебил, ботфорт

---

Улыбка

- Девушка, одну улыбку, будьте добры.
- Вам 18 есть?
- Конечно.
- Покажите, пожалуйста, паспорт.
- Я что, так молодо выгляжу?
- Извините, но я обязана спросить.
- Вот, пожалуйста.
- Какую Вам улыбку – широкую, открытую, легкую, ироничную, лукавую, злорадную? На прошлой неделе завезли снисходительную, из Франции.
- Нет, не надо…
- Еще есть улыбка, производство США, широкая, большая. Хорошо заполняет желудочки души, но обезжиренная, пустая, для тех, кто следит за весом

...читать дальше (еще 642 символов) >>

души.

- Да нет, такой не надо, я покупал пару раз – ее ненадолго хватает, почти сразу пустота внутри, как будто и не было этой улыбки.
- Раньше хорошо брали, сейчас спрос упал. Но они недорогие.
- Знаете, мне, пожалуйста, добрую улыбку, человечную, интернациональную, с капелькой участия, щедро разбавленную пониманием. Они у Вас свежие?
- Свежие. С вас … (называет сумму)
- Ого. Так подорожали?
- Во-первых, неурожай. Отечественных улыбок мало, импортные дорогие, почти перестали возить. Во-вторых, сезон, сами понимаете.
- Ну да. Осень. Погода портится, улыбки растут в цене. Вот, пожалуйста, возьмите.

Девушка улыбается.

Вопрос: чочо?

1. годно		167	(71.06%)
2. хуnта		68	(28.94%)
Всего:		235

@темы: сказочки

---

Бл*дская работа

В тридевятом царстве, тридесятом государстве в действительности было всё не так, как на самом деле. На самом деле проститутки, например, у нас, ежу понятно, были, но в действительности их как будто не было. Высокоморальная тогда действительность была, просто пукнуть некуда.

В общем, проститутки величинами-то были хоть и мнимыми, но зарабатывали девочки по вызову реально хорошо. Разумеется, не те, которых у Московского вокзала типа не было, а те, что в интуристовских гостин

...читать дальше (еще 3811 символов) >>

ицах как бы не существовали.

Вот в одной такой гостинице я к двум мнимым величинам на вызов и попала.
Дело было глубокой ночью, и хотелось мне спать. А две эти труженицы интимного фронта и тыла клиента меж собой не поделили. И в процессе выяснения отношений нанесли друг другу травмы лица, то есть морды друг другу когтями покарябали. Визг, писк, милиция — и резонный вопрос: а куда их девать, травмированных? В вытрезвитель? Так они пока что не допились до него. В отделение отправить? Тоже нежелательно, величины-то мнимые, то есть нету их в гостинице…

Светлые ментовские головы долго не думали, вызвали «скорую» и спихнули проблему на меня.
Моя сонная голова тоже особо задумываться не стала. Засунула я эту сладкую парочку в машину, намазала им царапины йодом и зеленкой, за угол завезла и отпустила на все четыре стороны.

Точнее, на все три, потому как на работу возвращаться я им категорически запретила. Нечего ударный отечественный проституточий коллектив разукрашенными мордами позорить! Написала в истории болезни, что больные из машины самовольно рассосались в неизвестном направлении, и поехала на станцию досыпать. И к утру эту историю благополучно забыла.
Долго ли, коротко ли…

Короче, на следующем дежурстве приезжаю я с очередного вызова на станцию, смотрю – караулят меня у входа мои бабочки ночные. Царапины заштукатурены, прикид вполне цивильный, в руках торт из «Метрополя» и пузырь валютного шампанского. И ко мне едва не с реверансами:
— Здрасте, доктор! — хором говорят.
Я в те времена не доктором, а фельдшером была, ну да бабочкам моим какая разница.
— И вам, — я отвечаю, — не хворать.
Бабочки мне торт суют с шампанским:
— Возьмите, это вам. Мы вас отблагодарить хотели!
Было бы за что, но раз дают — бери.
Взяла.
— Спасибо, — говорю. — И в чем подвох?

Видно же, что неспроста они меня тут дожидались. Стоят и мнутся, друг друга локтями подпихивая. Ни дать ни взять – малолетки на первом свидании.
Жду. Любопытно же, однако…
Дождалась:
— Мы хотим вас пригласить, — одна мне говорит. — Ну, в смысле на работу, в смысле — к нам. Вы эффектная, на вас большой спрос будет. И в глазах у вас такое что-то есть…
Так бы прямо и сказала: блядское.
— И заработок у нас за ночь больше, чем у вас за месяц, — ее вторая тут же дополняет. — И этаж у нас элитный, скандинавский. И со старшей по этажу мы обо всем уже договорились, вас хоть сегодня ждут!
Недурно, а?
Вот не было печали…

Я (сугубо из академического интереса, не поймите правильно) уточнила, почему скандинавский этаж элитным считается. Оказалось, скандинавы в Питер приезжают конкретно водку жрать, потому как она у нас по европейским меркам дешевая. А проститутку в номер заказывают, чтобы было с кем чокнуться. У них питие в одиночку моветоном считается.
Недурно, да: деньги бешеные, выпивка дармовая — да еще и отрабатывать не надо. Благодать.
Хрустальная мечта интеллигенции.
И чего я отказалась, спрашивается…

А на станции ко мне диспетчер наш с расспросами пристала. Строгая такая дама зрелых лет. Она в окно всю сцену наблюдала.
Ну, я живописала в лицах, что да как.
А диспетчерша мне:
— Дура! — говорит. — Могла бы в люди выбиться. Ты что, так до сих пор не поняла? Ты думаешь, это у них работа блядская?! Да это у тебя работа блядская — хронь-пьянь-дрянь со всем почтением обслуживать и гроши за это получать. Это не они, коллега, девочки по вызову — это ты здесь на всю жизнь девочка по вызову!
А я-то циником себя считала, ей-же-ей.

Но вот что факт, то факт. Сколько лет уж с той поры прошло, даже та страна бесславно сгинула, я давно уже не фельдшер — врач я высшей категории, причем давным-давно; так вот, друзья мои, за все эти года моя зарплата к проституточьей и близко не лежала.
Что факт, то факт. Звучит почти «to fuck».

Что ж тут еще сказать…

© Диана Вежина

Вопрос: чочо?

1. годно		154	(90.06%)
2. хуnта		17	(9.94%)
Всего:		171

@темы: le putain

---

Меняем исправное на новое: как жить в одноразовом мире

В рассказе О. Генри «Вождь краснокожих» два проходимца, мечтавшие получить выкуп за похищенного юного разбойника, в итоге раскошелились сами – лишь бы избавиться от ставшего ненужным «товара». То же самое сегодня происходит с нами при покупке, скажем, стиральной машины – старую у нас охотно заберут, но… за наши же деньги. А газеты в странах победившей демократии пестрят объявлениями о бесплатных бэушных автомобилях – лишь бы дурак-покупа

...читать дальше (еще 10189 символов) >>

тель переписал рухлядь на себя. Потому что просто так выбросить машину вам не разрешат, а продать ее хоть за какие-то деньги вы все равно не сумеете.

Раньше в такое не поверили бы. Старые телеки и стиралки стабильно уезжали на дачу, а машины с шестизначным пробегом порой уходили по цене новых. Содержимое заводских и институтских свалок неизменно растаскивалось по домам: трансформаторы, переключатели и куски меди обретали очередную жизнь. Одноразовый мир казался невозможным по определению. А ремонт бытовой техники был вполне доходным делом.

На свалке истории

В этом была логика: труд человека не должен пропадать.
Любопытно, что недавно одна западная статейка насчет орбитальной МКС отметила следующее. Дескать, американцы при обслуживании заменяют сломанные детали, а у русских иной подход: они ремонтируют все, что возможно. Что ж, мне приятно за соотечественников. Если чинят, значит умеют это делать.

Однако сейчас речь немножко не о том.
Почему-то рассуждения на тему, что старые вещи были прочнее и живучее, часто относят к стариковскому брюзжанию. Ну-ну… Не буду сравнивать комод красного дерева с ящиком из «ИКЕА», лучше сошлюсь на высказывание вполне современного и при этом часто цитируемого г-на Кларксона. Это насчет машин с трехлучевой звездой. Звучит примерно так: «У нового Mercedes только один конкурент – это старый Mercedes».

В социалистическом детстве, имевшем коммунистическую цель, мне все было предельно ясно. Товаров будет достаточно, их надежность станет отменной, а в освободившееся время человек будет расти над собой. Так сказать, самосовершенствоваться. Читать, заниматься спортом, слушать музыку, а также творить. И конечно же, летать в Страну багровых туч и к прочим туманностям Андромеды…

Что в этом плохого? С моей точки зрения, как тогдашней, так и нынешней, – ничего. Надо наклепать мерседесов-миллионников и тому подобной техники, после чего начать радоваться жизни. Появится что-то качественно новое, может быть, купим. А менять ВАЗ-2103 на ВАЗ-2106 ради нескольких «лошадей» да прямоугольных мигалок взамен остроугольных – нет, не надо!Да, все так. Если не думать о том, что производитель при этом может разориться. Социализму и коммунизму с плановой экономикой это бы не грозило, а вот империализм злобно затрясся. Нужно было любой ценой приучить обывателя к неизбежности пожизненной погони за новыми товарами. В итоге буржуи изобрели Устаревание – Плановое, Психологическое, Системное и какое-то еще. Суть одна – заставить менять исправные (!) товары на новые!

Психологическое устаревание, в общем-то, било по мозгам всегда: дескать, в лучших домах такое сегодня не носят! В былые времена ВАЗ-2103 вызывал зависть у тех, чья «копейка» еще вчера была самой-самой… Четыре фары, красные лампочки в торцах дверей, блестящие молдинги по бокам, моторчик аж на 75 сил вместо 62 – ну как тут устоять?

Если погоню за приклепанными молдингами можно в себе как-то побороть, то с планируемым устареванием все гораздо хуже. Эта многоголовая гидра многолика, хотя нутро у нее примитивное. Суть простая: производители делают так, чтобы ремонт и прочее обслуживание обходились в итоге дороже, чем покупка нового товара.

Навели порчу

Гниль пошла из-за океана, еще со времен Великой депрессии. Не секрет, что срок службы многих приборов несложно многократно повысить. Рассказы про калифорнийскую лампочку, которая горит уже сотню лет, известны давно. Но продаваемые лампадки служат куда меньше, в том числе и энергосберегающие. А лампы накаливания публично приговорили к забвению – мол, то ли вредные, то ли прожорливые, то ли недолговечные! И «знатоки» убеждены в том, что компании-производители негласно договорились: мол, лампочки должны служить не более тысячи часов.

От лампочек — к чулкам. Нейлон не рвался! Кончилось тем, что стали применять совсем другой материал – хрупко-ломучий.
С наступлением электронной эры для производителя открылись врата рая. В принципе, и сегодня можно было бы писать статьи на 286-м компьютере, сохраняя написанное на 5-дюймовых дискетках… Но тогда ты останешься без новых софтов. Мало того, куда совать дискету? Хоть пяти-, хоть трехдюймовую? И как на 286-м прочитать содержание флешки? Как запустить ребенку новейшую игру? Проще всего – правильно! – сменить компьютер.

А что же ремонтники? Им плохо. Ну как ты починишь елочную мигалку, внутри которой стоит электронная «клякса»? А ботинки, которые изнашиваются за две недели? Янки жалуются, что 40% приносимой в ремонт обуви идет на свалку. Та же фигня с очками – новомодные оправы слова «ремонт» не понимают. Если у стиральной машины ломается пластиковый крючок замка, то за его замену попросят четверть стоимости машины: не нравится – выпиливай его сам из дюраля. Именно так поступил мой коллега, не пожелавший платить такие деньги за фитюльку. Кстати, я тогда, смалодушничав, посоветовал ему купить новую машину.

Вообще, менять гаджеты сегодня принято чуть ли не раз в год. По этому поводу с удовольствием процитирую высказывание с форума: «Ну зачем, например, люди «давятся» в очередях, чтобы купить только что вышедший iPhone, если они возможности предыдущего используют дай Бог на пару процентов? Более вразумительного ответа, чем «Да ты чё, дурак?! Он ведь круче!», я не слышал».

Эпоха «Айфонов»

Что ж, согласен полностью. Впрочем, есть еще нюанс: в ряде случаев владельцы вчерашней техники не смогут заменить в ней сдохший аккумулятор! В одном случае к нему вообще нет доступа, в другом — таких батареек больше не производят…

К моде добавилось отсутствие альтернативы. Ну как ты оплатишь, к примеру, парковку, если у тебя в руках не смартфон с какой-то специальной программой, а обычный телефон, пусть и дорогущий, и вполне исправный?

Еще есть принтеры, которые выбрасывают белый флаг после того, как выдадут на-гора определенное число страниц.
Кое-где борьба с планируемым устареванием как-то зарождается. Говорят, что во Франции вышел закон, обязывающий производителей указывать срок службы товара и гарантировать его обслуживание в течение хотя бы пары лет с момента продажи. Кстати говоря, это связано с экологией. Ежегодно в мире на свалку уходят миллионы тонн электроники, которая никак не желает перерабатываться. Иногда ее отвозят в страны третьего мира (угадайте, в какие именно) под видом секонд-хэнда. Международные организации хотят заставить производителей закладывать в цены экологические риски – ну и так далее.

А вообще-то, сегодня в Космосе что-то произошло. Жадные американцы вдруг начали самостоятельно производить подобие стирального порошка! Купить соды, бухнуть мыла – и получится экономия в пять долларов по сравнению с пачкой хваленого Tide.
Что касается автомобилей. Не тех, которые миллионники, а современных.

Первое, что приходит в голову, – всяческие Евро. Заботами об экологии были заняты разве что первые три из них. А вот дальше начался, извините, запланированный бред. Для начала все машины ниже определенного Евро априори объявили агентами темных сил. Потом вспомнили про парниковый эффект, обвинив в его существовании все те же машинки с устаревшими эконормами. Дескать, ездишь на пятилетней машине – убиваешь природу! А затем, наконец, добрались до ресурса, поставив задачу снизить его еще на этапе создания двигателя.

Это было несложно. Цель, казалось бы, благая – в борьбе за экономию и экологию поднять удельную мощность моторов! Народ доволен, габариты уменьшаются, партия зеленых не выступает. Но ведь никто не отменял взаимосвязи между удельной мощностью мотора и его конструкцией, которая обязана быть прочной и жесткой!

Даунсайзинг придумали дауны?

Тюнинговщики и спортсмены прекрасно знают: чем сильнее форсируешь движок, тем меньше он прослужит. Однако идею поставили на поток: пошла мода на движки малого рабочего объема с турбонаддувом, так называемый даунсайзинг. Экономим металл — спасаем природу. В результате имеем: мощность выросла, нагрузки – тоже, а размеры – спасибо даунсайзингу! Как говорит профессор Шабанов, чтобы принять нагрузку, необходим металл. А его как раз и убрали.

Еще раз процитирую питерского профессора: «Не миновала чаша увлечения наддувом и нас. На кафедре была разработана своя конструкция механического нагнетателя, сделаны калибровки под нее. И штатный «011-й» стал выдавать 125-130 «лошадок». Но ресурс мотора упал до 60-70 тыс. км – статистику собирали. Несмотря на сделанное нами дополнительное струйное охлаждение поршня, масляный радиатор, впихнутый под капот «девятки», и усиленные кованые поршни».

Подняли у движка мощность – уронили ресурс: иначе и быть не могло. Это касается абсолютно любых моторов, потому что законы техники и науки одинаковы на всех континентах и при любых вероисповеданиях. Но ни один менеджер не станет заострять на этом внимание покупателя – его задача заставить вас прийти в салон через пару лет за новой бибикой! А не придете – вам же хуже: ни одна «турбожужжалка» не имеет ресурса малофорсированного мотора. Грубо говоря, сто тысяч – и на погост.
Кто-нибудь помнит сегодня про два ремонтных размера? А про первую и вторую «капиталку»? Бывалые помнят. А молодежь отмахнется, потому что в современных инструкциях такой терминологии вообще нет. Но вовсе не потому, что моторы стали надежнее. Напротив, они теперь неремонтопригодные.
Но зачем менеджеру об этом трубить на всех углах? Он и не трубит: ему платят не за это.

И еще немножко насчет тайфунов и озоновых дыр. Без двуокиси углерода горения не бывает. Хочешь снизить его еще сильнее, сжигай меньше топлива, как еще-то? А если не получается меньше? А вот тогда можно, извините, наврать! И заявить, что у всех новых машинок расход топлива чуть ли не отрицательный! Сделать это несложно: достаточно сослаться на такие хитровыгнутые условия тестовых замеров, которые никак не проверишь! А если при проверке вдруг получается, что новенькая бибика жрет, извините, на 30-40% больше заявленного, то ответ готов заранее: мы, дескать, мерили по особой методике!

Кстати, любопытно: а как влияет на парниковый эффект и прочую нехорошесть производство каждой новой тачки, будь она хоть Евро-10? Что-то мне подсказывает, что не очень-то хорошо.

Но не хочу выслушивать обвинения в непонимании важности технического прогресса.

Вопрос: чочо?

1. годно		99	(83.19%)
2. хуnта		20	(16.81%)
Всего:		119

@темы: ботфорт, увеличение тлена

---

Сходила за справкой

Мне понадобилась справка из неврологического диспансера. А там НАРОДУ!!! Разговорилась со своим братом, пожаловалась... Он и говорит: "Когда придёшь, спрашивая, кто последний, близко-близко к лицу людей наклоняйся, сядешь, начни раскачиваться и тяни тихонько звук У-У-У. Потом начни с хрустом чесаться и неожиданно резко взглядывать на соседей. Поверь, тебя пропустят без очереди!" Конечно, я братцу сказала, что он дурак, пошла в диспансер, но картинка прочно поселилась в мо

...читать дальше (еще 1515 символов) >>

ей голове. Уже задавая вопрос, «кто последний» я начала улыбаться во весь рот и, видя настороженность в лицах, икать и хмыкать, сдерживая смех. Села, понимаю, что не могу ничего поделать, смеюсь. Закрыла лицо руками, сдерживаемый смех превратился в стон, потом я стала всхлипывать! Рот прикрыла руками, губы намотала на палец, чтобы не разъезжались... Плечи мелко трясутся от внутреннего смеха... Зло берёт, смеюсь и всё. Народ осторожно косится на меня. Думаю, "осталось только чесаться, остальное у меня уже есть... пойду-ка в туалет,- это надо прекратить".

Когда я встала, люди замерли. Собрав своей спиною напряженные взгляды пациентов, отправилась искать место покоя. Закрыв за собой дверь в туалет, поняла, что я серьёзна и собрана. Всё прошло как не было. Возвращаясь на место, решила аккуратно выглянуть из-за угла . Все лица, как по команде повернулись в мою сторону, некоторые спины выпрямились. Я втянула голову назад и засмеялась снова! Сначала тихо, потом всё громче, громче.... Хохочу, слёзы брызжут. Ненавижу себя, братца, этих придурков.. От злости, решила идти на место резко. ВЫшагнула из-за угла и рванула обратно, ну не могу идти, ноги заплетаются, я приседаю и уже подвываю... Самое страшное,- лица этих людей видеть. Пациенты явно меня боялись. Тут ко мне за угол мужчина подошёл, говорит: «Девушка, Вам плохо? Идите без очереди». С меня смех, как рукой... но я пошла! Вытирая слёзы и всхлипывая. А в справке написано, что я нормальная! Вот. Жалко, что я справку очереди не показала, уходя.

Вопрос: чочо?

1. годно		191	(95.02%)
2. хуnта		10	(4.98%)
Всего:		201

@темы: пруха

---

Подарок

Когда я был в первом классе, я все-таки отважился пойти со старшими ребятами на серьезное «дело». Рядом с нами была тюрьма "тридцатка", и «дело» заключалось в том, чтобы перекидывать зэкам через семь заборов, чай или сигареты. В ответ они бросали разные мальчишеские сокровища: пластиковый браслет для часов с розочками внутри, ручку с тетенькой, кольцо из оргстекла с черепом и другие шикарности такого рода. Иногда ребята нарывались на милицейские засады, их ловили, сообщали родителям н

...читать дальше (еще 1923 символов) >>

а работу, ставили на учет и все в таком же духе. Мне было страшно, но я решился. Золото манит нас. Технология переброски чая на 100 метров, несложная: берешь мамин старый чулок, вкладываешь в нее пачку чая, увесистый камушек, завязываешь узел, раскручиваешь как Давид и пуляешь. А по крыше зоны ходят зеки и поджидают. Через минуту летит обратная "бандероль".
Мне сказали ребята бросать первым.

Вот, я закинул свой чаек на зону, сердечко бьется, скорей бы получить обратно и бежать. Летит моя ракета назад.

Я хватаю ее, чувствую что-то приятно-тяжеленькое и... тут как тут менты! Мы побежали врассыпную. Когда я вбежал в свой двор и понял, что мне не уйти от погони, я изо всех сил, не глядя запульнул свою посылку в чулке, куда глаза глядят. Досталось мне не сильно, все же первоклассник.

Утром вышел во двор и направился в то место, куда вчера забросил свое сокровище. Стою возле могучего каштана и вижу, висит мой чулок намотанный на ветку. Высота метров пять всего, но не залезть. Поднялся ветер, чулочек затрепыхался, как будто вот-вот размотается и упадет. Я подождал часа полтора. Не падает. Повыходили во двор ребята, я не хотел выдавать свой секрет на дереве. Ушел с тяжелым сердцем. На следующий день полдня стрелял по чулку из рогатки, даже пару раз попал, но висит сволочь. Целыми днями фантазировал, что там может быть? близко локоть, да не укусишь.

Со временем, я стал ходить к каштану не каждый день... В пятом классе мы переехали на новую квартиру...

...Прошло много лет. В прошлом году, я приехал в город детства, пришел в свой старый львовский двор. Каштан на месте. Я стоял и смотрел на свое неведомое сокровище и понимал, что чувствует кащей бессмертный, глядя на ларец в котором утка, яйцо и так далее.. Чулок висел уже тридцать пять лет...

Поднялся ветер, чулочек затрепыхался, как будто вот-вот размотается и упадет, но я меньше всего на свете хотел, чтобы он упал...

© грубас

Вопрос: чочо?

1. годно		138	(83.13%)
2. хуnта		28	(16.87%)
Всего:		166

@темы: увеличение тлена

---

Кружка

Была у меня кружка. Белая снаружи, коричневая внутри, старая как Алла Пугачева, но очень для меня дорогая. Мне её подарила моя первая любовь, когда я учился в школе. В один ужасный день, полгода назад, я эту кружку уронил и разбил. В хлам. В смысле — на небольшие осколки. Пришлось склеивать. И пить кофе более аккуратно.

Это была преамбула. Сама история началась, на днях, когда я лишил премии бригаду шабашников. За залеты и косяки. Они расстроились, приняли на грудь, и пошли бить мне

...читать дальше (еще 665 символов) >>

морду. Я же, не подозревая об этом, спокойно пил кофе в вагончике.

Отрыв дверь на стук, я оказался перед кучей разъяренных мужиков, во главе с здоровенным трактористом, который громогласно заорал, накручивая себя перед дракой:
— Ты говно.

В этот момент, я наверно, немного психанул и слегка сжал руку. Но этого хватило: моя склеенная кружка с кофе, которую я держал в руке, лопнула, забрызгав всех кофе.

Рабочие, которые не знали что кружка держалась на соплях, молча, сделали шаг назад. Тракторист, оставшийся в одиночестве, тихонько пробормотал:
— Впрочем, и я говно. Мы все говно. И тоже немного отступил.

Драка не состоялась. Вопрос был исчерпан.

Вопрос: чочо?

1. годно		260	(97.01%)
2. хуnта		8	(2.99%)
Всего:		268

@темы: пруха, внезапно

---

Как спрятать самогон

История рассказана мне моей бабушкой.

Дело было в Союзе, в селе. Была антиалкогольная компания и самогоноварение, как все знают было под запретом. Обо всех милицейских проверках было известно заранее, поэтому все гнали не стесняясь. Прерывались по графику и наигранно расшаркивались местному милиционеру: «Что вы, что вы! Кто же пьёт на селе?» На это представитель власти благодушно кивал и шёл дальше, понимая, что заразу не искоренить.

Но однажды на деревню легла тень

...читать дальше (еще 3122 символов) >>

в виде районной проверки, о которой никто не предупреждал. После первого же меткого попадания на самогонщика (не знаю, как это процессуально оформлялось) по деревне пошёл натуральный шквал. Все прятали уже выгнанное, закапывали аппараты в огороде, кто-то даже из страха выливал…

Моя бабушка к моменту проверки всё успешно выгнала, аппарат спрятала в специальную нишу под курятником. Самогон гнался в трёхлитровые банки. Соответственно в каждой была разная крепость (перегонный куб был из 42 литровой алюминиевой фляги). Бабушка планировала привести это всё к некоторому подобию равновесия по крепости (40-55), но тут пришло известие, что Титаник, полный радостных самогоногонщиков идёт ко дну, наткнувшись на айсберг внеплановой проверки. Бабушка очень боялась проверок, штрафов, тюрем, «а что люди скажут??», но выливать рука не поднялась.

Понимая, что самогонный дух из хаты выветрится не скоро, а милиция на подходе, ей приходит чудесная мысль. В деревенских домах всегда ставилось ведро чистой воды из колодца для питья и готовки. Ставится куда-нибудь на возвышение, чтобы мусор не сыпался, кошки не лезли туда. И вот в это ведро бабушка бухает 12 литров самогона.

Дальше от лица бабушки:

Заходят в хату ко мне втроём: председатель колхоза, местный наш милиционер и районный. Запах сивухи стоит – аж спичку страшно зажечь, кажется всё вспыхнет. Районный сразу распетушился такой, начал кричать чтоб добровольно всё сдавала, а то под суд пойду! Я отвернулась в сторону, говорю: «Не знаю, откуда пахнет. Не гнала никогда, и признаваться мне не в чем». А сама думаю, хоть бы ирода тебя жажда не замучала, принесла ведь нелёгкая… Районный всю хату излазил, по шкафам позаглядывал, ничего не нашёл. Но не уходит, запах сивухи есть, значит самогон где-то рядом. И тут председатель зачёрпывает из ведра полкружки и начинает пить. После второго глотка его глаза становятся не меньше самой кружки, из горла вырывается сдавленный «кхек», но кружку он допивает. Вытирает губы, пристально смотрит на меня и говорит: «Ух, Людка… Добрая у тебя вода. Колодезная?» Я стою, ни жива ни мертва, от страха слова сказать не могу, киваю только.

А председатель ещё местного милиционера нашего толкает в бок и шепчет: «Попробуй водички! Освежает, а как бодрит!». Местный ни сном, ни духом. Тоже от души черпает и начинает пить. Реакция один в один как у председателя…

Градус обстановки постепенно накалялся. Председатель вместе с местным органом исполнительной власти ещё по паре раз втихаря прикладываются к ведру. Районный в шоке, потеет, бледнеет, не может понять что происходит. Запах не пропадает, напарники нализались прилично, хотя из поля зрения вроде не исчезали. Окончательно перестав понимать что либо, районный сказал что проверка окончена, но он обязательно вернется и всем покажет. Хотя глядя на его растерянный вид все сильно сомневались.

Председатель и местный милиционер затребовали у бабушки литр «на дорожку и вообще за укрывательство». Погрозили пальцем и, пошатываясь, убрели в закат. Бабушка зареклась после этого варить самогон. Правда хватило её дня на два, после чего она снова поставила брагу)

Вопрос: чочо?

1. годно		134	(90.54%)
2. хуnта		14	(9.46%)
Всего:		148

@темы: пруха

---

Мы многое растеряли

В каталоге потерь — самые неожиданные вещи. Куда-то исчезли дедушки.

Дедушка — это не просто муж бабушки. Это добрый человек с умными глазами, седой бородой и натруженными руками. В ту нежную пору жизни, когда вы узнаете мир, дедушка должен сажать вас на колени и рассказывать о далеких звездах и великих героях. Такие дедушки куда-то пропали. Причем бабушки остались. Они даже почувствовали себя хозяйками положения. Некому на них прикрикнуть. Некому поставить их на место.

...читать дальше (еще 1054 символов) >>

Бабушки застегивают вам пуговицы и кормят вас манной кашей. А разве может вырасти из человека что-нибудь дельное, если в детстве он не слышит о звездах и великих людях, но ест кашу из женских рук?

От дедушки пахнет табаком и солнцем. Бабушку он называет «мать», а маму — «дочка». Но настоящая дружба у него с внуком. Они посвящены в одну тайну. Мир для них одинаково свеж и загадочен.

Поэтому за обедом они хитро подмигивают друг другу и смеются глазами. Сейчас они встанут и пойдут вместе. Может, рыбачить, а может — ремонтировать велосипед. Внуку интересно жить, а деду умирать не страшно.

У нас давно не было ни войн, ни эпидемий. Дедушек никто не убивал, но они куда-то исчезли. Бросили своих бабушек и ушли к другим. Глупо растратили жизнь и не дожили до внуков. Не обзавелись семьей и остались бездетными.

Короче, все расшаталось и сдвинулось с основания. Поэтому в мире так много капризных и нервных детей. И много никому не нужных стареющих мужчин, пьющих с тоски и никого не называющих словом «внучок».

Протоиерей Андрей Ткачев.

Вопрос: чочо?

1. годно		198	(72.79%)
2. хуnта		74	(27.21%)
Всего:		272

@темы: увеличение тлена

---

Будущий муж

Ему не надо носить мою сумку, лезть под каблук, и все время поддакивать. Но он должен соблюдать простую галантность: подать пальто, открыть дверь машины и подвинуть стул, например. Мне не нужно чтобы он писал под окном всякие ласковые слова, рисовал сердечки свечами, чтобы дарил Тедди, писал ванильные сообщения и постоянно сюсюкался со мной. Мне больше нравится мужская брутальность и грубость. Не нужно семейных положений в соц сетях, совместных фотографий с кучей комментов вроде:

...читать дальше (еще 2358 символов) >>

«Будьте счастливы!», от людей, которые на самом деле того не желают, если и желают, то неискренне. Он не должен требовать от меня того, что я сделать не в силах. Он красивый и статный, интеллегент.

Я просто хочу, чтоб он был искренен, был немного ребенком, но в то же время ответственным, взрослым и зрелым.
Я просто хочу чтобы он стал отцом моих детей, чтобы любил, поддерживал, защищал, переживал и заботился. Чтобы мог сделать нашу семью дружной и счастливой. Я могу поручиться за то, что буду его боготворить, буду отдаваться ему каждую ночь с самой сильной страстью, буду готовить для него, кормить его по-царски, выглядеть перед ним как богиня.

Мне не нужны девчачьи банальные подарки, мне будет приятнее получить от него хорошую книгу или что нибудь полезное, что не потеряется и не будет лежать и пылиться, и я не о бытовой технике. Пусть лучше он будет делать такие подарки нашим детям.
Не хочу я слышать «зай», «котик», «доброе утро, солнце», лучше слышать «ты куда мои носки убрала?» или «давай быстрее, я жрать хочу!». А еще лучше: «Надень шапку, дура, холодно на улице!».

Так же, когда я заболею, он будет сначала орать на меня, за то что не одевалась тепло, но в конце концов приедет с пакетиком из аптеки.

Об этих ссорах, я ручаюсь, что никогда не узнают мама, сестры, подруги и уж тем более братья и отец, ибо я не хочу чтобы он был для них ненавистен. Суть в том, что их дочь, подруга и сестра когда-то выбрала именно его. И я не буду бежать в отчий дом при каждом разногласии.

Он будет любимым зятем для моих родных, будет охотиться и рыбачить с моим отцом и братьями. Будет любить и уважать мою маму как родную.

Он для меня будет лидером, я буду всячески стараться ему помогать, давать советы, чтобы он рос.
Я просто буду для него одной, которая будет его любить, той, которая не будет закатывать истерик, которая поймет и простит. Той, в которой он будет души не чаять, которая обожает детей, которая находит время чтоб позаботиться и о себе, и об окружающих. Которая будет уважать его родителей, какими бы они ни были, будет слушать и слышать тебя, мне не надо повторять дважды. В общем ваниль ванилью, а муж нужен надежный.

Но, к сожалению, многие из мужчин предпочитают безмозглых истеричек, ведущихся на пафос и мэйнстрим.

P.S. любовь не доказывают словами, о ней не говорят, поступки говорят сами за себя

Вопрос: чочо?

1. годно		80	(36.36%)
2. хуnта		140	(63.64%)
Всего:		220

@темы: бабхерт

---

Ну как можно было забыть

Случай на трассе в Якутии. за бортом -50.

Лето в Якутии короткое, а работы за год накапливается невпроворт. Все надо успеть до морозов, иначе потом опять до весны ждать. Полдня мотались с братом по делам, заскочили к нему перекусить. Сидим курим на веранде, пока невестка (Оксана) греет обед, обсуждаем планы на оставшуюся часть дня. Дверь открывается, высовывается Ксюхина голова и звучит вопрос, адресованный брату:

- Саш, а ты хлеба купил?
- Блин, совсем из голо

...читать дальше (еще 5191 символов) >>

вы вылетело, забыл, - хлопает себя по лбу Сашка.
- Ну, ё-моё, ну как так?! Я же тебе два раза звонила, напоминала! Значит будете есть без хлеба. Я просто не представляю как можно было забыть, - закатывает глаза под лоб Ксюха и, бурча что-то неодобрительное, исчезает за закрывающейся дверью.
Сашка досадливо цыкает языком, вздыхает и закуривает еще одну.
- Помнишь прошлой зимой я с Олегом по зимнику морозобой таскал? Фрукты там, консервацию.
- Ага, помню, - киваю я, тыкаю бычок в пепельницу и откидываюсь на стуле, приготовившись слушать очередную историю.

- Короче, последний рейс, когда сломались. После него на ГОК перешел, в карьер. В общем, долго собирались, вышли где-то перед обедом, хотя планировали с утра пораньше. И пошло все как-то через пень-колоду, то шланг лопнул, то колесо пришлось бортировать. В общем и отъехали-то недалеко, километров 200, а уже почти ночь, а до пикета еще пилить и пилить. И тут начинается самое веселое - начинает наш татарин (это так ласково КамАЗы на северах обзывают) чихать и попердывать с явным наверением сдохнуть. Дотянули до кармана, полезли смотреть чего это начал кобениться. И немного прифигели - соляра начала замерзать, стала как кисель. Говорю, нихера себе нам арктики залили в оба бака да еще и в колым. Короче, на заправке набодяжили арктику с летней, что не удивительно - обычное явление. Но летней бухнули слишком много. Пока мы с Олегом упражнялись в изящной словесности, придумывая утонченные проклятия на голоау тех, кто нас заправлял, татарин грустно хрюкнул и заглох. И тут мы начинаем понимать, глубину той жопы в которой оказались.

Во-первых, время уже позднее и до утра мимо нас вряд ли кто проедет. Во-вторых, на ночь начало конкретно подмораживать - спирт в градуснике после - 50 уже не реагировал ни на что, и сколько было на самом деле остается только догадываться. А мы еще и в низине встали, куда весь холодный воздух опускается. Поэтому градусов 5-7 можно еще смело откидывать. В итоге ситуация: ночь, заглохшая машина и мы как два пингвина на льдине. Соляры почти две тонны с собой, да вот только пытаться набрать ее через шланг равносильно попытке сосать желе через соломинку. Открыли банку тушенки, выковыряли содержимое, примотали к щупу и давай черпать в ведро кашицу из бака. Набрали с полведра. А что жечь-то? Это конечно сейчас смешно, но дров посреди тайги ночью найти большая проблема. Во-первых, как только сходишь с дороги - снега по грудь. Во-вторых, все мелкие палки-сучья еще первым снегом завалило, их не найти. Ну не валить же сосны в полметра толщиной. Мало того, что на таком морозе древесина становится почти такой же твердой как топор, которым ты пытаешься ее рубить, так она еще просто и не горит. Попробуйте разжечь костер из бревна. На таком морозе для костра элементарно недостаточно кислорода в воздухе. Пока льешь соляру - горит, как только соляра прогорела - тухнет. А мороз крепчает.

Начинаем замерзать, напялили на себя все что можно, даже чехлами от сидений и одеялами со спальника обмотались. Вытащили из корзины запаски. С горем пополам разожгли одну - отогрелись немного. Да вот только беда, что горит она ровно 40 минут, и до утра нам трех штук хрен хватит. Снимать колеса с машины - не вариант, руки даже в ватных рукавицах сразу коченеет и монтировку не удержать. Сожгли одну, залезли в кабину, раскочегарили примус, на котором обычно жрать себе варили. Вроде горит. Да только не греет ни черта. Сидим в обнимку, зубами клацаем. В голове всякое нехорошее проскакивает. Тормошим друг друга чтоб не заснуть, разговаривать пытаемся. А время на месте стоит как приклеенное. При чем реально стоит - батарейка на будильнике тоже замерзла. Через час-полтора, когда уже глаза сами закрываться стали, поняли, что замерзаем. Выползли из кабины и давай скакать вокруг машины. Отошли чуток. Начали вторую запаску разжигать. Сожгли ее, отогрелись. Залезли в кабину черные от копоти как два негра. Сидим, зубами блестим, иней со стекол соскребаем, пальцы над примусом греем. До утра еще часа четыре, а это как полжизни в тот момент. Настроение - злость и обида. Ну как так вот глупо замерзнуть?

Сожгли третью запаску и все что могло гореть. Залезли в кабину, сидим, друг друга в бок толкаем, не даем заснуть. Ни рук, ни ног уже не чувствовал, думал отморозил, но потом выяснилось просто онемели. Сидели еще часа два. И тут сквозь сантиметр инея на стеклах вроде бы свет замелькал - машина идет. Выпали из кабины, давай руками махать. Он нас заметил, знаками дал понять, чтоб на подъем топали за ним и, не останавливаясь, пополз вверх . Мы на негнущихся доковыляли к нему, залезли в кабину. Водила давай нас чаем с водкой отпаивать, печку врубил на всю. Сидим, приходим в себя, сажу с морды лица стереть пытаемся. Рассказываем что да как, И тут, он спрашивает:
- Дык, а у вас алка (рефрижератор) не обогревается что ли? Чего туда не залезли?
И только тут до нас с Олегом доходит, что у нас полный баллон пропана в алке и можно было просто залезть внутрь, включить обогрев и сидеть в одних тельняшках всю ночь.

И тут он, глядя на меня, не знающего то ли плакать, то ли смеяться, выдает:
- А она, блядь, не представляет как можно было забыть хлеба купить.

via bebebe.cc

Вопрос: чочо?

1. годно		151	(91.52%)
2. хуnта		14	(8.48%)
Всего:		165

@темы: я и мой брат-дебил, леденящий душу пиздец

---

Советы по распознаванию лжи

1. У лжеца жесты не совпадают со словами по времени (Девушка: - да дорогой, я вчера была дома *кивнула*). Тот, кто бы не лгал, кивнул одновременно с началом предложения.

2. Жесты противоречат смыслу произносимых слов (говорим да, а головой мотаем из стороны в сторону. Чаще всего такие движения слабо выражены, но наблюдательный человек заметит).

3. Человек не станет указывать пальцем на собеседника, которому лжет.

4. Человек, который лжет, использует для по

...читать дальше (еще 2762 символов) >>

ддержки своего утверждения ваши слова. (Когда вам говорят: "доброе утро!", - вы ответите машинально: "Доброе утро!"- вы просто не берете на себя труд задумываться над ответом. У человека, который лжет, нет времени обдумывать свои слова, и из страха быть разоблаченным он просто повторяет слова того, кто пытается его разоблачить.
Парень: -ты мне изменяешь?
Девушка-лгунья: -нет, я тебе не изменяю!

5. Лжец предлагает вам все новую и новую информацию до тех пор, пока не будет уверен, что сумел вас убедить.

6. Отвечая на вопрос, лжец старается дать обобщенный ответ на конкретный вопрос.

7. Лжец создает видимость ответа, но не отвечает на вопрос напрямую.

8. (Очень показательный пункт!!!) Человек, старающийся скрыть свои истинные чувства, редко использует слова привязанности к чему-то или владения чем-то. Например, если кто-то лживо утверждает, что его машину украли, вернее всего он скажет просто "машина", а не "моя машина" или "наша машина".

9. В рассказе лжеца, как правило, отсутствуют точки зрения других людей (Я такая шла, и моя соседка ужасно удивилась, что я сегодня вообще вышла из квартиры).

10. В неправдивую историю редко включаются негативные аспекты.

11. Лжец с готовностью ответит на ваши вопросы, но сам вопросов, как правило, не задает.

12. Человек, который лжет, расслабляется при смене темы.

13. Лжец часто использует фразы вроде "По правде говоря", "Если говорить честно", "Зачем бы я врал" и т.п.

14. Лжец постоянно просит вас повторить вопрос или отвечает на него встречным. (-Тебе нравиться эта машина? -А тебе? –Да. -Мне тоже...)

15. Не имея возможности дать вам то, что вы попросили, он предлагает лучшую альтернативу.

16. В подтверждение своих слов лжец использует похожие или кратные цифры.

17. Для оправдания сомнительных действий лжец использует очевидные факты или как бы между прочим сообщает о чем-то, заслуживающем намного большего внимания.

18. Чтобы отвести от себя подозрение, он публично возмущается поступками других людей, сделавших что-то намного менее предосудительное.

Бонус!
Выявления правды: сперва задается вопрос собеседнику, получаем на него ответ и после задаем следующий вопрос: "Мне не стоит верить вашим предыдущим словам?" Если вы говорили бы правду, то вам не надо много времени на обдумывание ответа, а лжец задумается что ответить, чтобы ответ был правильным...

Отличный способ разоблачить лжеца - быстро сменить тему разговора. В середине опросной беседы неожиданно спросите подозреваемого о том, к примеру, где он купил часы, или сделайте любезный комплимент. Лжец с радостью и облегчением переключается на новую тему. В то время как невиновный, скорее всего, будет сбит с толку внезапной сменой темы и захочет вернуться к предыдущему разговору.

Вопрос: чочо?

1. годно		66	(38.15%)
2. хуnта		107	(61.85%)
Всего:		173

@темы: познавательное

---

Любознательная студентка и паталогоанатом

Эта история произошла с одним судмедэкспертом (моим братом). Итак, как-то раз к нему на экскурсионное занятие пришли студенты из медучилища. Конечно попали на вскрытие.

Как реагируют люди на вскрытие? По-разному, хотя можно выделить три группы. Первым становится нехорошо. Вторым - все равно. А вот третьи начинают интересоваться и очень живо.

Брат вскрывает труп мужчины и по ходу объясняет что да как. Мол, всегда вскрывают три полости, то есть че

...читать дальше (еще 1026 символов) >>

реп, грудную клетку и живот. И вот одна студенточка из третьей группы все старается встать поближе, чтоб лучше было видно и слышно. Пробившись вперед, начинает задавать вопросы.

А это что, а это почему? Брат, явно польщенный ее заинтересованностью, обстоятельно разъясняет. Вдруг эта студенточка спрашивает:" А почему только три полости вскрываете, а вот мошонку нет"? Брат отвечает, мол, если причина смерти в мошонке, то это с порога было бы видно.

Студентка не сдается, а вдруг все-таки этот мужчина через мошонку умер, вскройте, пожалуйста.

Брат не смог отказать юной исследовательнице. Ну что могло оказаться в мошонке у мужчины? Два яичка. И никаких намеков на кощееву смерть.
Однако студентка не сдается. Вот мол, Вы смотрели печень на разрезе, а здесь почему не смотрите.

Делать нечего, брат сдался и сделал разрез. Яичко на разрезе, можно сказать, что похоже на печень, такой же паренхиматозный орган. Но студентка ожидала увидеть явно другое и задала вопрос сразивший брата наповал:
"А ГДЕ ЖЕЛТОК???"

Вопрос: чочо?

1. годно		242	(91.67%)
2. хуnта		22	(8.33%)
Всего:		264

@темы: зая, я убила мента

---

О коварстве предметов домашнего обихода

Ивановой предложили повышение.
Внушительное.
Но с частыми командировками.
Ого, какая зарплата, конечно, соглашайся, сказал с дивана муж, и отойди, ты мне телевизор застишь.
Согласилась.
Ездила-летала-возвращалась.
Дома сидел демонстративно голодный муж.
Через год заявил, сколько можно?! надоело неделями жить без горячего!
И ушел.
Туда, где ему могли обеспечить полноценное трёхразовое питание.

Тогда Иванова завела кота.
Как и с му

...читать дальше (еще 3507 символов) >>

жем, поначалу жизнь с котом протекала в любви и согласии.

Но затем снова пошли чередой командировки, кота пришлось пристраивать то соседям, то подруге, то вообще отвозить на передержку.
Всякий раз по водворении в родные пенаты очумевший от перемены лиц и мест кот презрительно игнорировал хозяйку и остервенело точил когти о стенку, отмякал не сразу.
Ты пошто, Иванова, животину тиранишь? сказала подруга, это ж тебе не переходящий кубок!
Иванова поплакала и отдала кота в хорошие руки.
Только и осталось, что котиная миска да поцарапанная стенка.
А от мужа вообще ничего.

Недавно Иванова купила робот-пылесос.
Привезли, показали, с энтузиазмом произнесли – это не просто техника, нет! это незаменимый помощник в быту!
Пылесос резво прожужжал по всей квартире и с чувством исполненного долга припал к кормушке.
Чистота и красота.
Иванова отбыла в город М., вернулась через неделю и решила убраться.
Включила.
Незаменимый помощник выкатился на середину комнаты, покрутился на месте, подумал, уполз к дальней стенке и там замер.
Как раз в том месте, где обои хранили воспоминания о бывшем коте.
Ё-моё, подумала Иванова, что за хрень?
Прочла инструкцию, действовала исключительно по ней, ни шагу в сторону.
Результат тот же.
Пнула ногой.
Увы.

Изучив внутренний мир девайса, гарантийная мастерская сказала, вы что-то не то делали, всё работает, проверьте сами.
Проверила.
Точно, работает.
Принесла домой.
После недолгих раздумий пылесос прильнул к стенке и отлипать от неё не пожелал.
Поганец.

Интернет-магазин сказал, что за люди, вы инструкцию-то хоть открыли?!
Я её вызубрила! сказала гневная Иванова, могу цитировать с любого абзаца! не помогает!
После долгих препирательств магазин выдал телефон лучшего в городе специалиста по гадам ползучим.
Ну и где не работает? буркнул специалист, отлично работает, что не нравится?!
Пылесос вёл себя паинькой-трудягой.
Недовольный специалист ушёл.
Пылесос рванул к любимой стенке и затих.

Интернет-магазин сказал, женщина! что опять не так?!
Послушайте, сказала Иванова, может, в него какой магнит встроен? его неизменно отклоняет к северу, как капитана Гаттераса.
Давайте-ка без оскорблений! сказал магазин, возьмут, попользуются, потом сдать норовят, типа не работает, ещё и матерятся! как не стыдно!
И шваркнул трубку.

Утром Иванова предприняла ещё одну попытку укротить паразита.
Прежний сценарий: бодание со стенкой и последующая кома.
Никто со мной не уживается, подумала расстроенная Иванова, ни пылесос, ни муж, ни котик, как сглазили, ей-богу.
А спустившись к машине, сообразила, что на автомате налила в мисочку сметану, придвинула к поцарапанной стенке, сказала, не обижайся, не злись, ты мой хороший.
Тьфу, совсем из ума выжила.
Но не возвращаться же.

Целый день начальство и заказчики питались ивановским мозгом.
Вечером приволоклась домой.
Вспомнила про сметану и обнаружила чистую, будто вылизанную миску.
Не успела удивиться, как что-то тихонько прожужжало внизу, на полу и мягко ткнулось в ногу.
От неожиданности Иванова взвизгнула, но взяла себя в руки.
Поразмыслила.
И осторожно погладила пылесос.
И сказала, ах ты, умница моя, ах ты проказник.

В дверь позвонили.
Специалист сказал, в соседний подъезд вызывали, заодно решил зайти, ну как? работает?
Пылесос выкатился поздороваться и уполз по неотложным уборочным делам.
Сами видите – отлично работает, сказала Иванова, а хотите чаю?
Не откажусь, сказал мастер.

© drevo-z

Вопрос: чочо?

1. годно		224	(85.82%)
2. хуnта		37	(14.18%)
Всего:		261

@темы: лучи бобра

---

Про фамилии, и не только

У нас в группе был хлопчик Виталик Гей. С ним вечно случались всякие казусы. К примеру, однажды у нас заменяла преподавателя молодая аспирантка. А он опоздал на пару. Вот Виталик заходит, аспирантка и спрашивает его: «Ты кто?», а он ей отвечает: «Гей». Она с возмущением смотрит то на него, то на группу и отвечает: «Молодой человек, ваши сексуальные предпочтения меня не касаются! Вы кто, спрашиваю?». Группа уже смеется до слез, а Виталик настаивает: «Гей я, третий в сп

...читать дальше (еще 1525 символов) >>

иске». Молодая преподавательница чуть не заплакала от стыда.

Как бы это ни было странно, но и эта фамилия считается казацкой. Правда, в нынешних реалиях ее несколько опошлили. Но, как уверял однокурсников Виталий, его фамилия взята от украинского восклицания: «Гей, брати!».

Пять лет назад на одной радиостанции прошел конкурс на самые смешные фамилии. На протяжении нескольких месяцев украинцы присылали в студию копии своих паспортов. Победительницей стала наша землячка Анна Чобля. Второе и третье место достались Елене Чорнопиське и Константину Сплодителю.

В Запорожье живут люди с не менее звучными фамилиями, такими, как Кончина, Вагина и Половой. Также среди запорожцев числятся Педоренко, Пидоря и Пидорич. Кстати, последний — Руслан Пидорич – депутат городского совета.

В Запорожской области также проживают люди с фамилиями, указывающими на гастрономические пристрастия их предков. Например, Ковбаса, Галушка, Холодец, Печонкина. А еще на внешние признаки: Беззубый, Кучерявенький, Безносый и Косолапенко.

Хотя некоторым запорожцам изза их необычных фамилий иногда приходится совсем несладко.

Михаил Сранько встречался с девушкой. Их нежным отношениям завидовали все знакомые. Когда парень сделал любимой предложение, та, не раздумывая, согласилась. Но когда пошли подавать заявление в ЗАГС, девушка наотрез отказалась брать фамилию будущего мужа. У них начались разногласия. В итоге, пара разбежалась. Но даже после такого события молодой человек не отказался от своих корней и не сменил фамилию.

Вопрос: чочо?

1. годно		154	(90.59%)
2. хуnта		16	(9.41%)
Всего:		170

@темы: пацтава