Чудеса медицины

Товарищ рассказывал:

Они с супругой где-то с полгода пытались завести ребёнка, но нифига не получалось. Девочка прошлась по докторам - всё нормально, отправила приятеля тоже.

Понедельник:
Заходит он в кабинет, а там сидит доктор Самвел Арменович - под два метра ростом, огромные ручищи и непередаваемый кавказский акцент. Ну что же - ощупал он всё хозяйство, выдал направление на анализы и сказал приходить в пятницу.

Среда:
Просыпается он с утра от ликующего вопля жен

...читать дальше (еще 605 символов) >>

ы, которая выбегает из ванной с тестом на беременность, на котором две полоски.

Пятница:
Ну что же - деньги уже уплачены, надо сходить и посмотреть как там всё обстоит. Заходит он в кабинет и дальше происходит совершенно феерический диалог:

- Самвел Арменович, у меня для вас две новости: хорошая и плохая, с какой начать?
- Ну давай с плохой.
- Я к вам больше не приду.
- А почему?
- Вот это уже хорошая - у меня жена беременная.

После этого Самвел Арменович поднимает свои ручищи, смотрит на них с умилением и восторгом одновременно и говорит: "Ти пасматры какие чюдэса эти руки дэлают!"

Вопрос: чочо?

1. годно		295	(95.47%)
2. хуnта		14	(4.53%)
Всего:		309

@темы: 95%, лікар григорій хата

---

Очень хочется добрую и пьяненькую

Почему-то по утрам на пороге больших дел очень хочется добрую и пьяненькую.
Чтобы не ломалась, не умничала и была живой. Чтобы знала, чего хочет. Сразу. Без сомнений и выбора.
Чтоб была солёной на вкус и пахла чернилами и мокрыми волосами.

Чтобы, если плохо – то об пол тарелки, бабушкин хрусталь, айфон, весь дом к чертям, к верху брюхом и орать на неё – дуру блядскую – с вытаращенными глазами до хрипоты. Ломая гипсокартон и дверные петли...

Чтобы был

...читать дальше (еще 1718 символов) >>

а в голове всегда. Занимала в ней каждую пустоту, каждую секунду без мыслей.
Когда от дел закрываешь глаза: а там она – с широкой улыбкой, вертлявым задом, бесконечными дырками в ушах и смешной радугой педикюра.

Чтобы не знала себе цены. Вообще не знала про цены.
И даже не думала про них, а отдавалась, дарила себя просто так. По внутреннему зову.
А вещи чтобы теряла и разбрасывала.

Чтобы насыпать ей белый песок на живот, в пупок. А потом выдувать.
Медленно и бесконечно долго.
А она бы смеялась и называла придурком. Но не мешала и не останавливала.

Чтоб не была воздушной, а, наоборот, телесной и осязаемой.
И можно было на коленях, и за волосы, и в рот. До синяков, засосов, царапин...
А потом сидеть на табурете, сосать пиво и просто смотреть, без слащавой, лицемерной романтики, как она в мятой майке пересаливает и пережаривает яичницу с колбасой. Улыбается самодовольно краями губ и нарочито не смотрит в твою сторону.

Чтобы, слышать, если кладёшь ей ухо на грудь, как поскрипывает внутри пружинка с чёртиком, спрятанная в шкатулку рёбер.
И понимать, что во всей вселенной никто не знает, когда срабатывает этот грёбаный таймер.
И чувствовать, что в любой момент она может уйти. Раствориться, исчезнуть, как песня.
Но пока, в эту минуту – здесь, с тобой. И от этого испытывать покой, свободу и радость.

И чтобы, когда вместе, мало говорить и много трогать.

Чтобы умела гладить по щеке, ворошить волосы и пыхтеть, как ёжонок, в ухо.
А ещё не боялась бы безоглядно и глупо танцевать и до самозабвения вглядываться в звёзды.
Не на словах, а взаправду...

Почему же все-таки по утрам до 13-го звонка и шестого кофе так непреодолимо танет найти добрую и пьяненькую?
И просто жить.

Вопрос: чочо?

1. годно		100	(41.49%)
2. хуnта		141	(58.51%)
Всего:		241

@темы: лучи бобра, увеличение тлена

---

Сообщил или настучал?

Однажды,возвращаясь с горнолыжного курорта, увидел впереди пассажирскую "Газель". Мне сразу показалось, что едет она странно. Догнав её, я понял, что не ошибся. Микроавтобус ехал зигзагами, то выезжая на встречную полосу, то съезжая правыми колёсами на обочину.

Было ясно,что водитель пьян. Связи не было, поэтому набрать номер ГИБДД не было возможности. Ехал он по трассе со скоростью 60–70 км/ч, но обгонять его было страшно. Сзади образовался хвост. Намеревавшимся о

...читать дальше (еще 1321 символов) >>

богнать меня, я показывал поворотником, что не стоит. Но несколько смельчаков всё–таки пошли на обгон, один из автомобилей чуть ни оказался в кювете, тк "Газель" вынесло на встречку, когда тот её обгонял.

Выбрав широкий участок дороги, я обогнал "Газель", но попытаться её остановить я не рискнул. Впереди примерно в 2 километрах был посёлок, там часто дежурит наряд ДПС, я надеялся, что кто–нибудь из обгонявших уже сообщил в ГИБДД. Но нет. На выезде из посёлка, я увидел 2 наряда ДПС, остановился и сообщил о вероятно пьяном водителе.

Инспектор сказал: "Спасибо! Сейчас поедем его проверим". Я сел в машину и поехал дальше. Один из моих пассажиров спросил меня: "Думаешь, ты правильно сделал, что настучал на него?" Я в полной уверенности, что я не настучал, а сообщил о потенциальном убийце.

Неужели на моём месте можно было поступить по–другому, пожалеть пьяного водителя и оставить такое без внимания? Почему ни один водитель, который обогнал этого пьяницу раньше меня, не сообщил инспекторам? Хотя бы тот водитель БМВ, которого водитель "Газели" чуть не отправил в кювет.

Мы все дружно осуждаем пьянство за рулём, многие требуют давать за подобные нарушения реальные сроки заключения, но, когда сталкиваемся с пьяными водителями, считаем, что сообщить о них–это стукачество и это плохо?

@ Seawolf

Вопрос: чочо?

1. годно		258	(95.91%)
2. хуnта		11	(4.09%)
Всего:		269

@темы: 95%, ?я чото п, руафта

---

Рыбалка

Это произошло чисто по дури. А дело было так...

Собрался я как-то по последнему льду на рыбалку. Понятное дело, спать я не ложился, чтобы утром в 4:30 уже быть за рулём. Коротая ночь, решил удочку немного поднастроить. Ну, кто не знает, тому поясню, что для зимней рыбалки при настройке поплавочной удочки следует так отрегулировать поплавок и грузило, чтобы у системы была практически нулевая потопляемость. То есть грузик должен топить поплавок со скоростью не более 1 см/сек.

Ну

...читать дальше (еще 694 символов) >>

, достал я удочку, а поскольку все домашние спали, то я принялся всю эту байду регулировать в аквариуме на 200 литров.

Отрегулировав и уже убрав удочку, я вдруг подумал, что вот массу мотыля-то я и не учёл! Опять достал удочку, насадил на крючок пару жирных мотылей и опустил снасть в аквариум...

Поплавок стал очень медленно опускаться, но вдруг его классически "выложило" на поверхность. Просто красота, а не поклёвка! Тут же на автомате подсекаю и вытаскиваю из аквариума крупную гурами!
Спиной ощущаю, что в комнате ещё кто-то есть... Оглядываюсь и вижу сзади супругу...
Немая сцена... А потом жена впервые в жизни нецензурно выругалась:

- Совсем ты пизданулся со своей рыбалкой!

Вопрос: чочо?

1. годно		170	(97.14%)
2. хуnта		5	(2.86%)
Всего:		175

@темы: 95%, внезапно, я и мой брат-дебил, т прнёс?!

---

Добрый человек

Несколько лет назад случилась со мной такая милая история. Еду на Honda Accord (марка машины имеет значение) по не самой благоустроенной улице нашего города, разогналась до приличной скорости и налетела на кочку. Машина хорошо так подпрыгнула, приземлилась и начала постепенно замедлять ход, пока вообще не встала как вкопанная на обочине. Приехали.

Первая реакция – а, все пропало, все сломалось, но потом начала вспоминать, как кто-то мне говорил, что у аккордов при срабаты

...читать дальше (еще 2087 символов) >>

вании датчика удара подача топлива блокируется, чтобы пожара после ДТП не было. Достаю инструкцию по эксплуатации, нахожу раздел, симптомы похожи. Читаю, что делать дальше, что-то вроде «найдите под консолью кнопку и отожмите ее». И в помощь пользователю крупное изображение кнопки. Спасибо, добрые люди, а что такое консоль?

Ну, блондинка, не блондинка, я не знаю, что это, догадываюсь, конечно, что где-то под приборами в салоне. Полазила, поискала – вообще ничего подобного нет. Нельзя было изображение кнопки вместе с этой консолью нарисовать? Звоню мужу – телефон отключен. В общем, беда. Выхожу на дорогу, начинает накрапывать мелкий дождь, поднимаю руку с призывом о помощи к братьям-автомобилистам. Машин мало, и все проезжают мимо.Вдруг появляется на горизонте здоровый джип. Очень большой и уже явно не новый, купленный в свое время как символ «жизнь удалась».

Резко останавливается возле меня почти посреди дороги, из машины выходит мрачный мужчина ростом под два метра, с фигурой и носом бывшего борца, однако уже успевший заиметь приличных размеров живот. Матерый человечище, одним словом. На суровый вопрос: «Чего случилось, мать?» робко протягиваю ему инструкцию, показываю пальцем на изображение кнопки, и спрашиваю, где мне ее искать. Внимательно изучив текст и изображение, не задав ни одного вопроса, он садится на переднее сиденье и каким-то чудом почти весь уползает под руль всеми своими 150 кг и 2 метрами, чего-то там возится, появляется обратно со спокойным: «Все в порядке, можешь ехать». Завожу машину, все работает. Меня факт молниеносной починки моего пепелаца так поразил, что я восторженно обращаюсь к спасителю с воплем: «Спасибо! Вы очень добрый человек!».

Судя по всему, добрым моего спасителя давно никто не называл, он вдруг разулыбался, как ребенок: «Да ладно, да что такого, тут дел-то было»… Добрый человек проверил мне масло, чего-то там еще в капоте долго смотрел, дал визитку на всякий случай и благословил на безаварийное вождение. Вожу с тех пор, и воспоминаю иногда, что есть еще на свете такие хорошие добрые люди. ))

© Юлия А

Вопрос: чочо?

1. годно		295	(96.09%)
2. хуnта		12	(3.91%)
Всего:		307

@темы: 95%, внезапно, лучи бобра, руафта

---

Кошмары на улице Черных Членов

Был такой известный сионист Ефим Членов. Сионист – в данном случае не ругательство, а определение: Ефим Владимирович организовывал переезд молодых евреев в Израиль, тогда еще Палестину, и настолько в этом деле преуспел, что его именем назвали улицу в Тель-Авиве. Поскольку в иврите нет падежей, то на табличке написано не "Улица Членова", а "Улица Членов". А поскольку в этом районе обитают в основном выходцы из Эфиопии, то русскоязычные тель-авивцы называют эту улицу не иначе как улицей Черных Чле

...читать дальше (еще 1381 символов) >>

нов.

Живет на этой улице девушка Лиля. Днем она работает, вечером учится, и как только выучится и найдет работу получше, непременно переедет в другой район, но вот пока так. Обитатели улицы не слишком ее беспокоят, за исключением соседа Йоси. У него есть привычка, возвращаясь с гулянки часа в 3-4 ночи, спьяну путать Лилину дверь со своей и ломиться к ней с громкостью молодой гориллы.

Пьяный Йоси не агрессивен. Если сказать ему раза 3-4: "Ты ошибся, это не твой этаж", он понимает и уходит. Но эти побудки повторяются почти каждую ночь, заснуть после них Лиля не может и весь день чувствует себя разбитой. Вызывать полицию из-за такой ерунды глупо. Разговаривать с Йоси бесполезно: он клянется, что больше не будет, но на следующую ночь все повторяется.

Лиля обратилась со своей проблемой к френдам в Фейсбуке. Ей дали два дельных совета: 1) попросить друга-спецназовца поговорить с Йоси по-мужски и 2) пометить дверь так, чтобы Йоси даже в самом сумеречном состоянии не спутал ее со своей. Друга-спецназовца у Лили не оказалось, зато нашлась подруга-художница. Русскоязычная тель-авивка, естественно. С соответствующим ассоциативным рядом.

Теперь Лиля спит спокойно. А в одном из домов на улице Членов появилась местная достопримечательность: ярко-розовая дверь, на которой изображен черный член высотой в пол-двери и надпись: "Йоси, твоя квартира этажом выше".

Вопрос: чочо?

1. годно		239	(94.84%)
2. хуnта		13	(5.16%)
Всего:		252

@темы: 95%, хуй

---

Кто они?

Все мы знаем недавнюю новость, про то как Саакашвили отжал пляж у какого-то миллиардера в пользу горожан. Конечно Мишико можно хуесосить в каментах, не возбраняется, но лучше в другой ветке, так как речь совсем не о нем пойдет, он здесь краем.

Меня заинтересовало, а кто же это такой миллиардер, который аж свой пляж имеет в центре города - курорта? Зашел в вики. Кому интересно может сам зайти посмотреть подробнее, а в кратце я скажу:

Василий Хмельницкий, 48 лет, родился в сел

...читать дальше (еще 3040 символов) >>

е Баян-Аюл Павлодарской области, Казахстан. Отец-тракторист, мать- маляр. В 1984 г. окончил ПТУ в г.Ватутино Черкасской области, по специальности слесарь-сварщик. С 1987 по 1991 работал сварщиком в Ленинграде. Потом в СП работал, потом директор АО. Потом хуяк хуяк и и миллиарды и пляж свой в Одессе.

Вот читаю и охуеваю! Здесь к Карлу после каждого слова надо взывать: Баян-Аюл, Павлодар, Тракторист, ПТУ, Ватутино, слесарь, сварщик. Старт то не выдающийся нихуа. Как с такого старта в миллиардеры то? Как так то? Что произошло? Где эта волшебная палочка?

Я примерно такого же возраста. Но я родился Москве, а не в Баян-Аюле. У меня родители интеллигенты, книжки читать приучили. Я учился в ВУЗе, входящим в тройку самых престижных в союзе, а не в ПТУ а Ватутино. И что? Кто я есть? Хуй Морковкин! Я не бедствую, но я блядь смотрю в универсаме, чтобы такого по акции взять. А таких как я миллионы. Имя нам- легион!

А таких как Вася с Баян блядь аула? Правильно, единицы! А как же так произошло то? Я же вроде как недавно еще впереди был. А потом сработала какая-то адская катапульта и Вася улетел опиздинеть куда. Нет, я не завидую, у меня один желудок и спать на трех кроватях не ляжешь и жизнь как у всех одна. Это я к тому, что в излишествах не у всех желание есть купаться. Я просто понять хочу, как такое может быть.

Еще один пример. Со мной в институте пацанчик учился. Откуда то из Жопо-Залупеевки Хуедрищенского района, Аннусопездинской области. Отца нет, мать уборщица. Ему вообще помочь было некому. Жил в общаге, на голую стипендию, у меня периодически по 5 рублей до степы одалживал. Когда и что потом произошло, я так и не понял.

Сейчас он миллиардер. И не какой-нибудь так себе, а мультимиллиардер. Фамилию не назову. Я набрал его в инете и охуел. У него доход, лично ему, 2 с лихуем миллиона долларов в день и это только с одной темы, которая как бы и не главная вовсе, есть и покруче планы. И это не считая заводов, газет, пароходов.

Ну объясните мне, что произошло с этими людьми? Что это? Ум? Талант? Случай? Судьба? Может быть наглость и беспринципность, пренебрежение всеми человеческими законами и ценностями?

Ну то что эти люди насквозь гнилые, это понятно, причем гнилые изначально. Это я по тому пареньку с института сужу. Мог у своих что-нибудь спиздить, подставить ради минимальной выгоды, соврать в глаза, кинуть. Это как "здравствуйте" было. По головам шел.

Но разве мало таких? Да до хуя! Однако засрав таким поведением свою ауру, так ничего взамен и не получают. Остаются нищими и презираемыми. Счастливый случай? Но случай из тебя олигарха не сделает, к этому идти надо. Кто-то бывает рождается миллионером (это ли не счастливый случай), а потом все проебывает. Судьба? Ну хуй его знает. Если ничего самому ничего не делать,то никакая судьба не поможет. Ум, талант? Мало мы знаем гениев, умерших в нищите?

А может здесь что-то нечисто? Может душу дьяволу продали? А что? Я другого объяснения не вижу.
Недаром же фольклор такой возникал, не на пустом же месте? А вы как думаете?

Вопрос: чочо?

1. годно		91	(60.67%)
2. хуnта		59	(39.33%)
Всего:		150

@темы: ?я чото п, нищеёбы, ботфорт

---

Добрая сказка на ночь

— Где девочка? — набросилась на кота Баба-яга. — Только что тут была, куда подевалась?
— Удрррала, — промурлыкал кот, облизывая лапку.
— Как — удрала? — опешила Баба-яга. — Не могла она удрать! Ты тут для чего сидишь? Должен же был наброситься на нее и исцарапать!

— Понимаешь, какое дело, хозяйка... — кот задумчиво уставился на свои коготки, — она мне сметаны дала.
— Тебе?
— Мнне.
— Сметаны?
— Мням.
— Да разве ж так можно? И ты съел?!

— А что такого

...читать дальше (еще 2289 символов) >>

? — кот потянулся и широко зевнул. — Я тебе уже служу без малого сто лет, а ты мне даже простокваши не наливала. А тут — сметана!
— Я же тебе запрещала!
— Я тебя, хозяйка, очень уважаю, — дернул ушами кот, — но сметану я уважаю тоже.
— И это вместо благодарности! — укоризненно покачала головой Яга. — Нет чтоб сказать спасибо старушке за сто лет, которые ты прожил. Еще и простоквашей попрекает! Ты вообще знаешь, сколько кошки в среднем живут?
— Да ну, ерунда, хозяйка. Не переживай. Ничего мне не будет от одной мисочки сметаны.
— От целой мисочки?! — Баба-яга прикрыла глаза.
— Одной жизнью больше, одной меньше, — пожал плечами кот. — У меня их еще восемь останется.

Баба-яга нахмурилась и задумчиво посмотрела в окошко.
— Та-ак... А собаки ее почему пропустили? Э-эй, вы там! Шавки! А ну идите сюда!
— Да не ори ты, — зевнул кот. — Не придут они. Спят.
— Как спят?
— Так. Наелись и переваривают.
— Что... переваривают?
— Колбасу. — Кот прищурился и еле заметно вздохнул. — Колбаса — это хорошо. Хотя... ладно уж, сметана тоже неплохо.
— Ироды! — Баба-яга села не перевернутую ступу и всхлипнула. — Я вас для чего кормлю-пою строго по диете? Чтобы вы мне в одночасье передохли от гастрита?
— Брррось, хозяйка, — примирительно мурлыкнул кот, — собакам тоже надо развеяться. Сто лет во рту черствой корки не было, страшно сказать!
— А страшно — так и молчи! — прикрикнула старуха.

Кот покладисто замолчал, повернулся на бочок и стал ловить свой хвост, негромко урча.
— Догнать ее, что ли? — задумчиво протянула старуха через некоторое время.
— На чем, на помеле? — фыркнул кот.
— Между прочим, — недобро прищурилась Баба-яга, — в Европе, как я слышала, ведьмы летают верхом на черных котах.
— Я необъезженный, — осклабился кот, — и норовистый.

Баба-яга отвернулась и замолчала.
— Хозяйка, а хозяйка?
— Чего?
— А что бы ты с ней сделала, если бы догнала? Зажарила и съела?
— Да что я, зверь какой? — обиделась старуха. — Как же я могу ее съесть? Триста лет живу, и все мне: «Баба-яга, костяная нога...» А она — бабушкой назвала!
Старуха всхлипнула и утерла глаза уголком платка.
— Я вот тут ей яблочков на дорожку собрала... И пирожков, с повидлом... — призналась она и смущенно улыбнулась ошеломленному коту.

© Саша Сэмпэ

Вопрос: чочо?

1. годно		302	(95.87%)
2. хуnта		13	(4.13%)
Всего:		315

@темы: сказочки, 95%, лучи бобра

---

Унитаз

Сантехник с подозрением смотрел на унитаз. Тот сверкал белым великолепием.
- И? - нахмурившийся Сантехник повернулся к Лидочке. – Что вас тут не устраивает.
- Он! – Лидочка дрожащей рукой ткнула в ватерклозет. – Он не устраивает. То есть совсем.
- Чем? – удивился Сантехник. – Вроде все нормально работает. И вода сливается. И журчит, как надо. И соседей не затапливаете. В чем причина?

- Он разговаривает, - шепотом сказала Лидочка.
- Привет! – булькнул Унитаз.

Сантехник подпры

...читать дальше (еще 1783 символов) >>

гнул. На минуту воцарилось молчание.
- И давно он у вас так? – справившись с чувствами, поинтересовался Сантехник: он медленно слезал с лампочки.
- Да вот с неделю, как установили, - Лидочка хлюпнула. – И ведь понимаете – так каждый раз! И еще «Спасибо!» требует говорить.
- Вежливый? – изумился Сантехник.
-Чрезвычайно, - печально вздохнула Лидочка.

- Чайку не желаете? – полюбопытствовал Унитаз.
- Нет, спасибо! – быстро ответили Лидочка и Сантехник. Унитаз обижено смолк.
- Вы понимаете, мне ж неудобно! - жарким крещендо затараторила Лидочка, поминутно скашивая глаза на виновника вопроса. – Я ж человек. У меня есть чувства, желания. Потребности, наконец. А он…
- Что он? – покосился на унитаз и Сантехник.
- Вам когда-нибудь унитаз «Доброе утро» говорил? – краснея, спросила Лидочка.
- Нет… - протянул Сантехник.
- А мне – да! – и Лидочка стала абсолютно пунцовой.

- Даже и не знаю, что посоветовать, - почесал в затылке Сантехник. – Раньше с таким не сталкивался. Может, раздолбать? – и радостно воздел над головой лом.
- Вы что?!!! – Лидочка возмущенно замотала головой. – Он же живой! Жалко…
- Я иного выхода не вижу, - пожал плечами Сантехник. – Нет унитаза – нет проблем.
- Тогда уж я лучше как и прежде, к соседям ходить буду, - поникла головой Лидочка. – Они знают, они поймут.
- К СОСЕДЯМ?! – завопил притихший было Унитаз. – Так ты ходила к соседям? Ты меня не любишь?! Ты мне… ИЗМЕНЯЕШЬ?
- Ну… - смутилась Лидочка.
- Как я мог! – сокрушенно воскликнул Унитаз. – Я тебя… ПОЛЮБИЛ… Я тебе… ДОВЕРИЛСЯ… А ты…

И Унитаз встал и ушел. Лидочка и Сантехник проводили его взглядом.
- Вроде все… - облегченно выдохнул Сантехник.
- Ну, это как сказать, - шаркнула ножкой Лидочка. - Видите ли…

- ПРИВЕТ! – радостно хлопнул Холодильник.

© pupyrchaty

Вопрос: чочо?

1. годно		133	(61.01%)
2. хуnта		85	(38.99%)
Всего:		218

@темы: сказочки, т прнёс?!

---

Замер

Не, парни, сайты знакомств это, сука, такая засада, что по ним можно перемещаться только, как по минному полю с растяжками. Очень аккуратно, на мягких лапах, немного обсираясь при каждом громком звуке. Реклама говорит, что, мол, там можно найти свое счастье и стакан воды на старость. Я же утверждаю, что заикание и нервный тик может быть меньшим злом, извлеченным из сомнительного удовольствия подобного знакомства.

Сижу себе спокойно. Никого не трогаю. Сказал бы, что «примуса починя

...читать дальше (еще 20193 символов) >>

ю», но это уже будет плагиатом, поэтому просто втыкаю в монитор, юзая по сайтам в поисках котиков. Ну как это всегда бывает в тырнетах – зайдешь на чуть-чуть посмотреть чо нить милое, пушистое с большими глазами и вот уже через пять минут пялишься в ролик, где двухметровый нигер с хером, как шланг от пылесоса пялит грудастую телку в жопу. Так вот и у меня. Ничего не предвещало беды, пока я не залез-таки на детище Бронецкого. Глянул в не отвеченные смс: пара пидаров, желающих отсосать; пяток престарелых телок с ярко-раскрашенными лицами; пара, явно меркантильных сук, ищущих лохов, которые отвезут их на Мальдивы за поебаться, и Она. С очень скромным: «Привет!». Ебаться в ребристую батарею, и тебе «Привет», красавица! Чо там делаем вечером-ночью. А не любите ли вы стихи? Ах, любите! Как прекрасно. А вот у меня из неизданного:

Я ебал, ты страдала.
Ты страдала, я еб
Вот такой в нашей жизни
Был круговорот

Понравилось? Ну дык смешно. Сам чуть не обоссался. Так завтра? У танка? Ясненько. Это у нас сейчас танков больше чем маршруток «Газелей», а тогда все ровненько было. Стоял один одинешенек на постаменте, недалеко от театра оперы и балета. Так что координаты более чем точные. Буду. В четыре.

И вот так, на ровном месте, я создаю себе на завтра проблему. Вернее пока я еще не знаю, что будет проблема, но мое незнание не говорит об ее отсутствии. Кароч ближе к свиданию побрил лицо и яйла до хруста. Сбрызнулся какой-то вонючей хуйней, от которой, согласно все той же рекламе все бабы должны приходить в экстаз и рвать с себя одежды в общественных и не очень местах. Ну и естественно чота надо было купить, типа в подарок.

Цветы – это слишком банально и занимает руки, поэтому я всегда был сторонником мягких игрушек для баб. Да, блядь, очень мягких, умеренно вонючих китайских игрушек. На глаза попалась белка. Ценник удовлетворительный. Пушистость зверька достаточная. Хвост, похожий на хуй, что могло послужить прозрачным намеком на традиционный секс. Нетрадиционный я как то не очень. За двадцать минут до часа «икс» занимаю место на посту, сменив какого-то ботана побежавшего слюнявить прыщавую телку. Изобразил на морде печоринскую скуку. Стою. Жду. Мне бы, дебилоиду, потусить где нить в засаде, оценивая со стороны, что за счастье мне на голову свалится. Но жалюзи, отвечающие за разум, плотно закрыли все щели и я, с пушистым в пакете, торчу там, словно оловянный солдатик в ожидании своей фарфоровой балерины. Беззащитен перед всеми ветрами и голубиным пометом.

Она пришла. Всякие рассказы про интернет знакомства подразумевают появление некоего чудища из детских кошмаров или персонажа романов Стивена Кинга. Но тут все было не так. Телка выглядела привлекательно, как стобаксовая купюра. Все части тела на своих местах, в нужных количествах и размерах. Прощебетала: «Привет, я Даша!». Улыбнулась. Все было вроде так, но, блядь, что-то не так. Рядом с ней, стоял мужик с коротким, седым «ежиком» на голове, в футболке, рвущейся по швам от бугрящихся мышц и ласковым взглядом Франкенштейна. Ну хуй с ним. Здравствуй, говорю, я Шубин. Это твоя охрана, хи-хи-хи. Можешь отпустить. Сейчас ты в надежных руках, под защитой неебательского пацана, джедая подворотен. Так что все путём пошли в кино или в кабак, или на ставок уток кормить, мне в принципе по хер, лишь бы скорее вечер и мы завалились в твою кровать играть в города. И чота я стою, плету всякую хрень, глупо хихикая, а Даша меня прерывает и ошарашивает, мол, это мой папа, знакомьтесь.

Ебнуло меня как крепью в лаве. А зачем, спрашиваю, нам папа? Он ведь не Римский, да и я не католик. Тут мужик улыбнулся так приветливо, ослепив меня булатными коронками, и говорит: «Да хочу узнать, кто мою кровинушку сегодня ночью шпилить собрался, а то ж вы, суки такие только об одном и думаете, как дочурку мою напоить да трахнуть, а мне потом гоняйся за вами по городу, чтобы ноги ваши переломать и ручата похотливые повыдергивать. А годы мои уж не те, для таких забегов, поэтому давай без прелюдий с этого и начнем» - и руку мне на плечо кладет, слегка сжимая, так что чувствую сустав начинает похрустывать.

«Что вы, что вы, папа» - лопочу, переобуваясь на ходу – «никаких таких порочных мыслей у меня не было, хотели просто в музей сходить или в библиотеке подшивку старой «Невы» полистать. Исключительно культурные мероприятия в планах, потому и свидание на столь ранний час назначили, дабы до выступления Хрюши с Каркушей ваше чадо было уже в постели». «Харэ пиздеть, как кандидат в депутаты по 43 избирательному округу» - говорит папа – «я вон вижу, ты настолько охренел, что не только со своим хуем в штанах подкатил, а и еще один прихватил». И на пакет мой кивает. Ох ты ж сука! «Ну какой же это хуй? Это белка. Совсем забыл за приятной беседой. Дочке вашей подарок. Символичный. Будет там и орешки грызть и скорлупки золотые по вашему жилищу разбрасывать». Пошутил типа и достаю тварь китайскую из пакета. Вручил Дашке. Она так в лодошке захлопала. Завизжала от радости, будто я ей живую панду на цепи приволок. Прижала ее к себе и грит, мол, папа, Шубин видишь какой хороший. Мы пойдем погуляем, а потом я позвоню и ты меня заберешь. «Из морга?» - это папа так пошутил – «Ты посмотри на эту рожу. Я ему даже игуану на цепочке не доверю выгулять, не то, что единственную дочь. Так что гулять будем вместе».

Ебнуться конечно. «Папа» - говорю – «а нельзя ли мне с вами переговорить с глазу на глаз? По секретничать, так сказать» - и тащу его в сторонку - «Видите ли, папа. Мой бюджет не предусмотрен для прогулок втроем. Ибо нищ шо церковная крыса, и заради прогулки с вашей дочерью, продал последние ценности. Вас я очень уважаю, Вы мне с первого взгляда и милы, и по сердцу, но слишком неожиданно вошли в мой мир. Короче – бабок нет». Папа посмотрел на меня сурово, достал толстое портмоне и отлистал несколько купюр. Мол, контора угощает, веди нас в свою библиотеку.

Поперли. Я, Даша, папа и белка. Мушкетеры короля, сука. Дашка чота там рассказывает новости из своей гламурной жизни, я пытаюсь отшутится от вопросов по поводу работы и увлечений, папа внимательно слушает. Ну а что я ей скажу? Что меня как лет десять назад «девушки прихожие тихой песней встретили», так я «и в забой отправился». Что из увлечений у меня пиво у ларька, порнуха в тырнете и срачъ в сети? Ей может и интересны эти стороны жизни мира, но перед папой как-то неудобно. Плету, кароч, чота про модели самолетов первой мировой войны, театральные студии, по ходу вспомнил про два класса фортепьяно в раннем детстве, превратив их в лауреатство на международном конкурсе имени, блядь, так как же этого пидара фамилия? Веду светскую беседу, вобщем, приближаясь к какой то шашлычной с бырлом и мясом щедро присыпанным зеленью. Папа стопорит. Куда, мол, дальше топотать? Вот вам милое заведение с приятными пластиковыми столиками и стильным этническим антуражем. Свежий воздух, группа «Воровайки» из колонок и каждая третья бутылка водки в подарок. Ты Шубин не стесняйся. Заказывай, а я, мол, ща перетру тут с хозяином. Помню его по старым делишкам. Тут подскочил какой-то горец. Радостно «завахал». Они с папой облобызались и чота там ударились в воспоминания, суть которых я понял слабо. То ли они в одной церкви на хорах пели, то ли кого-то отпевали – хер их поймешь. Даша сидит, белке хвост распушивает, я листаю меню, охеревая от цены, прислуга, видя особое отношение к нам хозяина, покорно ждет.

Нет. Ну ни как не ожидал что в подобном ганделике могут быть такие цены. Шашлык там видать из краснокнижных животных жарили на углях самшита, а пойло гнали из плодов манго. Без папиных инвестиций я бы уж морозом съебал оттуда под благовидным предлогом, да и с ними тоже постарался бы найти харчевню побюджетнее. Экономика все-таки должна быть экономной. Эту нетленку я со школьных лет усвоил и всегда старался претворять в жизнь.

Тут горец оторвался от папы. Щелкнул пальцами, какого, мол, хрена все там вычитывать, не в библиотеке. Тащи все чо есть лучшего, угощаем дорогих гостей. Халдей нырком свалил на кухню. Приперли нам для начала сок с водкой. Папа присел рядом и внимательно посмотрел на дочь. Изучал ее словно телемастер старенький «Рекорд». Даша грит, чо ты, мол, папуля так на меня смотришь? Я уже взрослая и могу выпить немного бырла без особых последствий для моих детородных функций. Это, значит, предваряет претензии по типу – ты же будущая мать и тебе еще мне внуков рожать. Обычная песня отцов и детей, особенно если эти дети дочери. Я раскидал огненную воду по стаканам. Дашке поменьше, папе побольше, себе по устоявшимся нормативам ГОСТа. Ну, говорю, давайте за приятное знакомство, дружбу, которая, уверен, перейдет во что-то большее и прочие ништяки. Взалкали. Повторили. Папин взгляд потеплел. И начался, сука, допрос:

- А чоэта – спрашивает – у тебя погоняло какое то мутное – Шубин? Имя то есть или ты в бегах от алиментов и кредиторов? Если первое, то я тебе ничем помочь не могу, разве только бутылкой по башке ебнуть. Ибо не люблю поганцев о детках своих не заботящихся. А если второе, то поехали к этим лохам и в пять минут сделаем так, что уже они тебе должны будут.

Ох ты ж блядь! Я аж расстроился, ибо все чего я должен, так это пачку соли соседке, да и как «должен»? Если посчитать, сколько я на нее презервативов и пива в тот вечер извел, то о долге можно поспорить.

- Нет – отвечаю, поддерживая светскую беседу – все у меня в порядке. Кредитная история чиста, как у французского дворянина, имя у меня княжеское – Игорь, а Шубин - это в шахте дали погремуху, бо поначалу громко бздел от страха, когда кровля потрескивала. Ну словно тот самый старик Шубин, которым всех молодых шахтеров уже пару веков мудаки опытные пугают. Так и приклеилось.

- А с дочкой моей, где познакомился, Игорек? Только не говори, что на выставке кошек. А то за пиздешь я тебе напомню страницы древних летописей. Не буди во мне кровь древлянских предков.

Сука! И чо ему сказать то? Что я ее в сети методом тыка снял, дабы вечерок скоротать. Не поймет ведь моих откровений. Ебнет бутылкой по кумполу сгоряча и буду потом ходить по городу с глупой улыбкой, с трамваями здороваясь. Не успел я придумать романическую историю про пожар или потоп из которого я его сокровище спас, как эта кобыла, хихикая, заявляет. Мол, а мы с Шубиным в сетях познакомились. Папа сразу набычился и этак ласково спрашивает: - «Это в каких таких сетях, золотце мое? В тех самых в которых тебе какой то чипидрис свой хуй по скайпу показывал?», и ко мне так: - «Тыкал хуем в свой монитор моей дочери в лицо!?»

Ну нихуясе виртуальная жизнь у девочки насыщенная! Никогда бы не подумал. Чо тут ответить? Хорошо, халдей подоспел с мясом, сыром, овощами и новой бутылкой. Добавил моим полушариям минуту для обсуждения. Пока он суетился, я подсыпал пойла в стаканы. Дернул для легкости речи. Папа свой всосал врастяжку, не спуская с меня глаз..

- Нет – говорю – папа. До такого извращения мой мозг сам не додумался, но спасибо, что подсказали.

А Дашка, значит, загрустила. Губки надула и выдает папе. Мол, это ты папа, потому так злишься, что, наверное, у тебя какие-то комплексы по поводу себя.

Ебнулась девочка! Троллинг восьмого уровня, отца родного хуем попрекать. Тут уже папа решительно взял в руки бутылку. Я втянул голову в плечи. Он махнул в один глоток и говорит:

- Ладно. Раз ты так об отце своем такие думки думаешь, то сейчас мы с Шубиным пойдем и померяемся своими комплексами.

Вечер сюрпризов! Я последний раз в хуйизмерительной олимпиаде в четырнадцать лет участвовал. Правила уж подзабыл, Помню только что занял почетное второе место, да и то, потому что победитель, Витек со второго квартала, конец рулетки себе чуть ли не в жопу засовывал, доказывая, что у хуя там корень. Мы в своем счастливом, советском детстве не были избалованны порнухой и иллюстрированной газетой «Интим», поэтому приняли все на веру. Я хотел было сняться с соревнований под благовидным предлогом, что это не эстетично – в общественном месте членом размахивать, да и судьи то кто? Не Дашка же будет библейскую историю про Хама и Ноя в жизнь претворять. Но папа качнул еще грамм двести и в глазах его блестел азарт и жажда рекордов.

- Хорошо – говорю – допустим, мы сейчас выясним, кто из нас «быстрее, выше, сильнее». А могу ли я быть уверенным, что в случае победы, вы мне мое «выше» не укоротите? И вообще – каков призовой фонд нашего соревнования?

- Если задавишь меня своим «комплексом», то с меня пятьсот зеленых денег и может- быть сломаю тебе только одну руку – «это он так шутит» - подумал я – и я не шучу – добавил папа.

Я так-то тоже уже шлюзы бырлом залил и меня начала злость брать. Ладно, думаю, поиграем в писюнковые бега. «Пойдемте, папа» - говорю – «на арену. Кстати, где она у нас будет то?». Тут горец-хозяин проявился в поле зрения. Папа его подозвал и объясняет, мол, мне с вот этим пошептаться наедине надобно, выдели ка нам, братан, помещение минут на десять и заодно найди рулеточку или линейку какую нить. Абрек понимающе, так, на папу посмотрел. Все, мол, ща организуем, а рулетка не к чему, я и так вижу, что этот заморыш в два средних пакета для мусора поместится. Чо его еще обмерять, чай не важная птица. Присыплем, как всегда, под терриконом. Там ему будет и земля периной и порода одеялом.

- Да не, братуха – лепит отмазы папа – она нам для других дел нужна, но если нет, то обойдемся подручными материалами.

Уединились мы вобщем. Выгнал абрек из кухни всех своих шашлычников, хитро подмигнул нам и прикрыл дверь.

- Ну что – обращается ко мне папа – подходи к столу вплотную и выкладывай свое недоразумение. А я зарубочку сделаю на конце.

- Папа – охуеваю я от такой перспективы – мне кабэ зарубочка на конце совсем не в удовольствие. И вообще вы б еще придумали дырочки у меня половом органе ковырять чтобы при минете заодно и музыкой наслаждаться.

- Не на твоем конце, дударь ты Гамельнский, а на столе, где твой конец заканчиваться будет – чешет мне тавтологией папа – а потом я приложу. И поглядим – станешь ты «одноруким бандитом» или останешься двуруким интернет-дрочером – и ножичек так берет в руки и, словно в «Место встречи изменить нельзя», тыкать им в стол лихо начинает. Мастерски так тыкает, но на душе у меня все равно не спокойно. Мало ли. Может он так всех дочкиных ухажеров разводит и евнухами делает. Ебанутость отцовской любви она ж в прямо пропорциональной зависимости от степени полового созревания дочерей находится. А Дашка уж созревшая барышня, так что на шкале там сигнальная лампа не первый год мигает.

Но делать нечего. Назвался басистом – лажай поменьше. Расстегнул я ширинку и начал свой хуй из штанов выковыривать. Ясен пень там после всего услышанного и увиденного для измерений осталось всего да ничего – вздрочнуть и то пинцета хватило бы. Но, подумал я, оно и к лучшему. Нехай папа потешит самолюбие, а мне и для здоровья, и для финансовой стабильности полезнее. Под ухмылку родителя положил я на стол это стыдобище, и папа уж ножичком примерился отметочку зарубить, но тут вопреки законам жанра стал, блядь, этот поганец в рост идти. Что там повлияло на аномалию, я не знаю, но только острие ножа соберется в стол воткнуться, как хуякс – пара сантиметров прибавки. Только вроде все успокоится и папа готов засечку сделать, как на тебе - еще сантиметрик приплода. Минут пять такая дрочка продолжалась. Он уж смотрит на меня недобрым взглядом, о чем ты, мол, Шубин, там думаешь? Может представляешь, как дочурке моей сиськи мнешь, скотина ты такая? Признавайся, падла!

- Да нет – отвечаю – думаю я как бы мне и с руками, и с баблом остаться. А про Дашку вы зря упомянули. Потому что кажется, мне, что я достиг критического максимума. Метьте быстрее пока в вашу голову еще какие-нить нездоровые фантазии не пришли.

Ну папу два раза просить не пришлось. Приставил ножик. Я зажмурился. Он ебнул ладонью по ручке и получил ориентир для рекордов. Сколько там по метрической системе получилось, я не знаю, но видать папу расстояние «от пункта А до пункта Б» не смутило. Он решительно достал свою елду и, гипнотизируя ее взглядом, положил на стол. Я же чота совсем забыл упаковать свой хуй на место и стою, зырю с расстегнутой ширинкой на «спортивную площадку», внутренне сопереживая. Азарт все-таки.

- Где – спрашиваю – зарубку делать?

Хм. У папы все было с точностью до наоборот. При виде ножа его «спортсмен» начал резко уменьшаться в размерах и напрочь отказывался участвовать в таких сомнительных соревнованиях.

- Что – спрашиваю ехидно – может в киоск за стимуляторами метнуться. Там как раз свежий номер «Эротикона» вышел…

Папа не успел ответить. Дверь открылась. Даша с белкой в руках. Ей, видите ли, скучно стало. Угу. А тут как раз веселье, блядь, в самом разгаре. Ее красивые глаза стали превращаться в совиные лупала. Белка тоже слегка охуела, потому что сразу выпала из Дашкиных рук и начала смеяться. Да-да, блядь! Натурально так ржать мерзким голоском. Хуета китайская со вшитым хохотунчиком в брюхе! Мы с папой хоть и в соревновательном процессе находились, но все-таки мужская солидарность в нас взыграла. Папа рявкнул: «Быстро отсюда, а то придем домой и я тебе покажу!». Дашка засмеялась в унисон белке, мол, видела уже, можешь не показывать. Я же чтобы прекратить эту вакханалию точненько с носака уебал пушистую так, что она отлетела к морозильной камере и ебнувшись об нее перестала над нами ржать. Зато начала петь. Такой концерт и всего пара-тройка зрителей? Ща же…

Абрек, услышав нездоровый шум, вломился на кухню с топориком для разделывания мяса в руках. Зрелище еще одного колюще-режущего предмета заставило папин хуй сморщиться до совсем уж неприличных величин. Мой же, сука, как назло вылез еще на пару сантиметров и качнулся в сторону хозяина харчевни. Эксгибиоционизм чистой воды, блядь. Никогда не подозревал такой подляны от своего «приятеля».

Тут еще халдей приперся. А чего б ему и не припереться. Вроде двери открыты. Посетители требуют смены блюд. Не терять же кассу и чаевые. Чота у него там явно нездоровые мыли в мозгу образовались, и он заорал: «Режут!». Потом подумал и добавил: «…или ебут!». Но я его не осуждаю. Стоят два мужика. У одного хуй на столе. У другого - нож в руках и хуй наперевес. Хозяин топориком поигрывает. Телка с глазами как у срущей лани икает. И все это под аккомпанемент писклявого, противного голоса исполняющего «Пусть мама услышит, пусть мама придет…». Не дай Бог! Только мамы нам тут и не хватало. Что ему еще думать то? Что тут решили новым фирменным блюдом посетителей побаловать?

Мы с папой не стали дожидаться аншлага и быстренько свои хуи спрятали. Ну как быстренько. У папы получилось мгновенно, а я пока свое, любопытное «сокровище» в мотню затолкал, успел еще пару зрителей бесплатным зрелищем порадовать. Или огорчить. Папа захлопнул дверь. Встряхнул орущего халдея, дал оплеуху хозяину и наградил подзатыльником Дашку.

- Значит так – говорит – не знаю, что вам тут померещилось и какие такие порочные мысли в ваших кумекалках на рисовались, но если кто-то чота вякнет лишнего, то я в суд за оскорбления чести и достоинства обращаться не буду. У меня одна фирма тендер на строительство дороги выиграла, так что превратитесь в присадку для асфальта.

Ну про «достоинство» это он зря сказал. Оно само себя оскорбило. Но я естественно об этом не стал говорить. Очень уж не хотелось, чтобы по мне катались дальнобои.

- А ты – это он Дашке уже – попробуй только матери заикнись о сегодняшнем. Отдам в монастырь или к бабушке в Бобринец поедешь. Все. Веди ее в театр, Шубин. Но чтоб в 23-00 была дома. Сдашь из рук в руки. Только…пойди свои руки помой, перед тем как с моей дочкой обниматься.

Я не стал дожидаться, чем там фултонская речь папина закончиться. Подхватил Дашку в охапку, и мы пошли на пруд уток кормить. А что еще оставалось делать? Через час уже дома надо было быть. Опоздать я бы не рискнул. С еблей, естественно, не заладилось, Для ебли нужны вдохновение и приятные воспоминания, а откуда их взять при таких раскладах?

Так что если вы кому нить свидание назначаете, ожидайте в засаде. И белку с собой не берите. А то заржет еще в неподходящий момент и спалит вас. Будете потом доказывать, что с самыми чистыми намерениями и такими же руками пришли.

© Добрый Шубин

Вопрос: чочо?

1. годно		116	(53.95%)
2. хуnта		99	(46.05%)
Всего:		215

@темы: удаффстайл, хуй

---

Про драки

Оскорбили мою подругу на улице. Оскорбили три придурка.
Ну что, драка конечно. Сначала я дрался с каждым по очереди, бывает такое иногда,
когда есть остатки приличия и "джентельменские понятия".
Когда минут через 20 они поняли что один на один не умудохают, навалились втроем.
Хреново мне тогда пришлось, и один глаз уже плохо видел и троих мне ну никак не победить.
Махал кулаками с мыслями - " Получи фашист гранату ". Не отстою поле боя, так хоть
нанесу максимальный ущерб про

...читать дальше (еще 608 символов) >>

тивнику.

...Ангел-хранитель несся по снежной целине к месту боя как нечто нереальное из былин и сказок.
Здоровенный мужик, как Илья Муромец, всех разметал. Это была сказка и победа.
Значительно уже лет прошло, а я прекрасно помню этого "рыцаря в сверкающих доспехах".

Отец это мой был, который наблюдал данный поединок.
Пока один на один дрались, оказывается он просто смотрел как я справлюсь и чем кончится.
Все честно и вмешиваться не надо. Мужики выясняют отношения.
Когда втроем навалились, пришел на помощь.
Было мне тогда то-ли 11, то ли 12 лет.

Черт, мне бы так своих детей воспитывать!

Вопрос: чочо?

1. годно		214	(91.06%)
2. хуnта		21	(8.94%)
Всего:		235

@темы: стальные тестикулы

---

Подарочек

Когда я была молодой и упругой, в лихие нищие 90-тые, был популярен фонд Сороса. Добрый заграничный дядька присылал российским студентам и школьникам книги, учебные пособия, спонсировал олимпиады. Никто подумать не мог, что однажды в посылке придет такое. В коробке оказался очень странный предмет.

Начнем с того, что сейчас Сороса подозревают в тлетворном влиянии на умы детей и молодежи. Говорят, что в присланных им подарках нашли черте что! Книги с идеалами Третьего Рейха, и все

...читать дальше (еще 1415 символов) >>

такое прочее. Однако, в те нищие времена помощь фонда была действительно кстати.

Библиотеки испытывали настоящий голод. А вступив в программу, учрежденную Соросом, можно было получить книги бесплатно. Библиотека, к примеру, просто подавала заявку на то, что ей нужно. И получала подарок.

Представьте себе конец 90-х, зима, после Новогодних праздников в библиотеку медицинского (этот важно) училища привезли долгожданный заказ. В помещение торжественно вносят коробку, торжественно ее распаковывают…

Вот, сейчас появятся книги. Но в коробке оказывается странный предмет, защищенный оберточной бумагой.

Библиотекари срывают бумагу и видят, что из коробки торчит… задница.

Ошибки быть не может, это именно она. Сделанная во всех подробностях, натуралистичная мягкая поролоновая задница. Никакими книгами и не пахнет. ЖОПА!

Что это? Обман? Ошибка? Или это уже политическое дело, оскорбление? Кому и зачем в библиотеке может понадобиться поролоновая жопа? Куда докладывать? Кому звонить? Что делать-то вообще?

Библиотекари недоуменно уставились в сей странный предмет из поролона. Вот так помощь запада. Что же это такое?

В это время в библиотеку прибежал кто-то из учителей.

- Мне по ошибке привезли ваши книги, заберите, пожалуйста! И никто не видел моих наглядных пособий? Я на чем буду студентов учить уколы делать?

Библиотекари с облегчением вздохнули и рассмеялись…

© morena-morana

Вопрос: чочо?

1. годно		205	(95.35%)
2. хуnта		10	(4.65%)
Всего:		215

@темы: 95%, внезапно

---

Телефон

История произошла лет 5 назад. Районный отдел милиции в центре провинциального города. Отдрюканные после утренней планерки опера изображают бурную деятельность.

Один из них с огромной неохотой, являясь дежурным опером, бредет к своему кабинету, и войдя туда обнаруживает в нем зареванную девушку. Когда она подняла на него глаза, у опера с пятилетним стажем, много видевшего, вдруг забилось сердце как у 15-летнего девственника при виде плаката Памелы Андерсон.

В общем, за долю сек

...читать дальше (еще 1945 символов) >>

унды он про себя решил, что какой бы ни была суть преступления, совершенного против данной гражданки, он его раскроет. По любому. Кратко опросив девушку, он выяснил, что при выходе из трамвая у нее вырвал из рук телефон молодой человек и убежал.

За ним погнались пара пассажиров трамвая, но быстро отстали. Телефон был подарен мамой на день рождения, и там было очень много дорогих сердцу девушки фото. Преступление было совершено около получаса назад, от остановки трамвая до отдела 10 минут ходу.
Приняв и оформив заявление прекрасной гражданки, опер назначил ей повторную встречу в 6 часов вечера в своем кабинете. На часах было 9 утра. Опер пробежал по всем кабинетам, опер собрал кентов и кратко пояснил задачу, пояснив, что для него это вопрос серьезный. Когда дело касается сотрудника, менты работают на совесть. Резко были озадачены внештатные сотрудники из криминальных кругов, были изъяты и просмотрены записи с камер видеонаблюдения окрестных торговых центров. Внешность и примерный маршрут был установлен.

После сверки с архивом определилась и личность преступника, ибо его биография уже содержала в себе несколько условных и один реальный срок за подобные преступления. Опергруппа с самым бывалым водителем лунохода помчались на домашний адрес, где и застали злодея в компании собутыльников. Проведя экспресс-допрос, опер узнал, что телефон был обменян на пойло с закусью у продавщицы близлежащего магазина. Через 5 минут телефон был изьят, компания злодеев, один из которых находился, как оказалось, в федеральном розыске за убийство, доставлена в отдел.

Краткий осмотр памяти телефона показал отсутствие в записной книге записи "Любимый" и подобных синонимов. На часах было 5 вечера. Опер сбегал до ближайшего цветочного магазина и уселся ждать. Как ни странно, девушка оказалась пунктуальной, и ровно в 6 часов переступила порог его кабинета. Телефон и цветы были торжественно вручены. Свадьба состоялась через полгода.

Вопрос: чочо?

1. годно		292	(91.82%)
2. хуnта		26	(8.18%)
Всего:		318

@темы: награда нашла героя, проворный пиздюк, лучи бобра

---

Защеканец

Недавно вспоминали в кругу друзей историю двадцатилетней давности, и было решено поведать её миру. Разумеется, с изменёнными именами и без указания места действия, чтобы никому не было обидно.

Диспозиция такова: средина девяностых, зима, очень ранее утро первого января очередного года. Я и мои друзья: Миша (сосед и друг детства) и Лариса, составляющие ныне вместе очень дружное семейство, оказались в другом районе города с целью посетить наших общих друзей. Ну в общем, как это обычно бывает:

...читать дальше (еще 14537 символов) >>

кто-то звонит и поздравляет с наступающим, потом рождается вполне ожидаемая мысль совместно поднять бокалы...

Тем более, что городская администрация клятвенно обещала организовать движение общественного транспорта всю новогоднюю ночь. Воспалённому алкоголем мозгу 15 минут на автобусе — это практически рядом. Вот только из-за стола встань и ты уже там где надо. Однако моя будущая супруга назвала нас с Мишей идиотами и осталась дома, а Лариса ну никак не могла отпустить Мишу одного, и поехала с нами. Оделись кто во что горазд. Я, например, был в бушлате, который обычно использовал на зимней рыбалке, потому что он был тёплый, а также потому, что в его карманы уместилась выпивка-закуска-подарки, которые мы хотели с собой взять. Остальные были одеты соответственно. Лариса, например, была заботливо закутана в любимый ватник Мишиной тёти, потому что холодно, и ещё, как сказал Миша: «не в театр идём, а так в гости по соседству».

Доехали отлично и быстро на автобусе, поздравили друзей лично, выпили, закусили, пора бы теперь и домой. И тут обнаруживается, что решимости городской администрации организовать движение транспорта не хватило до самого утра. То есть варианта два: такси или пешком. Пешком отпадает, ибо всё-таки далековато после бурной новогодней ночи, и уже чувствовалась усталость и крайнее нежелание совершать бодрящую часовую прогулку под зимним новогодним небом.

Благо на перекрёстке был кажущийся на первый взгляд избыток предложения на рынке извоза в виде вереницы самых разных бомбящих автомобилей. Ожидаемо, что утром первого января тариф будет непривычно особенным. Мы были морально готовы к пяти- или даже десятикратному коэффициенту против обычного «ночного» тарифа, что мы раз в год могли себе позволить, ибо мы с Мишей, хоть и параллельно учились, зарабатывали на тот момент выше среднего.

Однако, сумма, озвученная первым в очереди таксистом, превзошла все вменяемые ожидания. Она ровно в два раза превосходила месячную зарплату учительницы в средней школе, что можно установить абсолютно точно, поскольку Лариса именно и была школьной учительницей на тот самый момент. Оставаясь, впрочем, работать в школе скорее из чувства долга перед обществом, нежели ради заработка. Мы с Мишей тоже немного обалдели от ценообразования в области извоза в новогоднюю ночь и решили вступить в переговоры с бомбилой с целью получить скидку раз эдак в несколько, причём как минимум, а как максимум, так во много раз.

Бомбила на контакт сначала не шёл, однако после полуминутного сопения, выдал встреченное предложение:

- Ну пусть баба ваша за щеку возьмёт, тогда скину немного.

См. выше, мы и правда были одеты как люди стоящие на самой низкой ступеньке социальной лестницы (ватник, бушлат, валенки). Однако, даже в этом случае сие предложение было явным перебором. Потому что значительная часть населения нашего города уже посетила места не столь отдалённые, а ещё не менее значительная часть, судя по образу жизни, готовилась к такому событию в своей жизни. Иными словами, для города, живущего отчасти «по понятиям», такое предложение было более чем не комильфо. Но, наверное, что-то замкнуло в голове работника баранки и педалей под конец морозной новогодней смены и ему помимо денег захотелось ещё и тепла. Разумеется в том виде, как он себе это тепло представлял. И причём настолько, что это желание выжгло все предохранители в мозгу.

Спортсменами, а тем более чаками норрисами или джеки чанами, мы с Мишей не были, но детство и юность прошли на границе с промзоной, а также обычным делом были качалки, подростковые разборки, боевые искусства, ну или то, что под ними тогда понималось... В общем представляете о чём я? Миша, пробывший первую половину детства в ранге очкарика-ботаника, вынужден был преуспеть в этом всём больше, чем остальные, иначе вторая половина детства была бы ещё более печальной, и он был бы бит всякой гопотой практически ежедневно. А в юность он вступил бы просто изгоем. Время такое было. Подобного исхода Миша не хотел, поэтому задерживался в нашем подвальном спортзале частенько допоздна.

В общем, пришлось ему и железо потягать, и на турнике повисеть, и спаррингах постоять, как и нам всем. Но ему, наверняка, в силу телосложения и имиджа с существенно большим фанатизмом, чем остальным.

И тут какой-то бомбила так оскорбляет его любимую Ларису, в которой он души не чает и на руках носит. Миша тоже посопел какое-то время, потом снова наклонился в приоткрытому стеклу машины и ответил вопросом на предложение бомбилы:

- Так ты что, защеканец что ли?

Ответ по степени экспрессии превосходил первоначальный вопрос. Про троллинг тогда не знали, а это значит, что Миша был первым в истории троллем нашего города, а может и всей страны, или даже всего мира. Причём спонтанно.

Затем последовала короткая перепалка с использованием не афишируемых, но хорошо известных русских идеологем, а ещё спустя буквально пару секунд бомбила вынырнул из водительской двери с монтировкой в руке и злобным блеском в глазах и начал приближаться к Мише с явным требованием сатисфакции. Остальные бомбилы тоже напряглись, было понятно, что собрата они не бросят, на что наверняка этот самый собрат с монтировкой и рассчитывал на своих коллег.

Дальше я помню всё довольно смутно, ибо всё было очень быстро, а я был уже весьма нетрезв. Пытаясь одновременно как-то прикрывать Мишу хотя бы со спины, я понимал, что в такой ситуации самое главное, чтобы не затоптали хрупкую Ларису, которая в такой ситуации чувствовала себя определённо не в своей тарелке и информировала об этом всех вербально при помощи громкого визжания и междометий, поскольку ругаться матом так и не научилась. О том, чтобы нам всем отступить или убежать уже не могло быть и речи. Битва началась. Поэтому выполняя роль гибрида сломанной ветряной мельницы и взбесившегося вентилятора на раскатанном шинами льду проезжей части, я с переменным успехом и перманентным энтузиазмом тоже активно участвовал в этом действе.

Сначала я подумал, что всё очень плохо. Потом мелькнула надежда, что как-нибудь всё-таки отобьёмся. Потом уверенность стала нарастать, когда мы буквально нащупали свободный ото льда участок асфальта под прикрытием сугроба с одной стороны и запаркованного грузовика с другой. Ситуация как-то стабилизировалась. Затем я начал беспокоиться, что Миша кого-нибудь убьет отнятой у первого бомбилы монтировкой. Потом я понял, что мы практически победили. А в финале приехал милицейский бобик, вызванный кем-то из благодарных зрителей из близлежащих домов, чтобы зафиксировать нашу убедительную победу по очкам в милицейском протоколе.

Из минусов было то, что бомбилы обычно были на короткой ноге с милицией, что могло быть чревато при составлении протокола. Из плюсов то, что в составе наряда был наш приятель по школе. Составили протокол относительно мирно и быстро, бомбилы собрали выбитые золотые коронки, которые смогли найти в темноте, все вместе вытерли с физиономий сопли цвета заката, и мы втроём воспользовались любезным предложением наряда подбросить нас до дома (спасибо приятелю из наряда). Когда мы грузились в милицейский УАЗик у большинства бомбил было на лицах написало злорадство и уверенность в том, что нас везут как минимум на расстрел, ну или хотя бы в сибирь на урановые рудники.

Дома рыдающая Лариса была передана на руки моей будущей супруге, от которой я в течении последующих десяти секунд узнал о себе больше, чем за всё прошлое и будущее время совместной жизни. А мы с Мишей приняли про сто грамм антидепрессанта. Покурили. Потом удвоили дозу лекарства и наконец всё-таки тоже пошли спать, так и не поняв с каким чувством вставать завтра и как жить дальше вообще.

Спустя пару недель нас вежливо и официально пригласили для дачи показаний. Всё-таки в деле появились заявления о ЧМТ (что не подтвердилось), сломанной руке, двух сотрясениях мозга, не помню уже о скольких сломанных носах и всех остальных травмах по мелочи, причинённых непосредственно Мишей и мной (конечно больше Мишей, потому что героем дня был несомненно он, а я просто практически на подтанцовках у него был, но валить всё на друга мне бы совесть не позволила. То есть - лямку обоим тянуть. Друзья всё-таки).

Всё вместе это уже тянуло на вполне отчётливую уголовную перспективу. А это значило: прощай ВУЗ и хорошая работа с ещё лучшей перспективой... И, здравствуй зона!

Знакомых нужного уровня из соответствующих органов, способных как-то повлиять на процесс, у нас не было, и вечер накануне прошёл в тяжёлых раздумьях, сборах вещей и сушении сухарей, ибо уверенности, что после дачи показаний нас отпустят на все четыре стороны, не было. Скорее наоборот.

Помощь пришла неожиданно. Вернее мы с Мишей тогда до конца не поняли, что это именно помощь, а не простое баловство. Брат Ларисы - Гена был замом главреда городской газеты. У неё в семье все имеют то или иное отношение к творческой интеллигенции. Сам главред выжил из ума ещё при Брежневе и интересовался исключительно составлением колонки «сад и огород». Поэтому, можно сказать, что именно Гена и определял редакционную политику главного городского печатного органа. Практическая польза от участия четвёртой власти в этом деле была для нас не очевидна, но на допрос мы отправились в сопровождении Гены, по его настоянию.

Вызывали на дачу показаний по одному, но Гена настоял, что поскольку процесс имеет общественный резонанс (о как он сразу завернул!), а адвокатов у нас нет, то пусть хоть пресса как-то участвует в этом всём безобразии. При этом он сыпал названиям свежепринятых законов (средина 90-х, не забыли?) и именами и изречениями региональных и федеральных политиков. В результате следователь быстро сдался с условием, что Гена будет сидеть в уголке на табуретке и молчать. Первым на допрос пошёл я.

Практика показала, что Гена и глагол «молчать» несовместимы. Уже после пяти минут допроса Гена нависал над следователем и требовал привлечь всю городскую администрацию к ответственности за саботаж работы общественного транспорта в новогоднюю ночь. Ближе к десятой минуте следователь узнал, что именно он персонально, как представитель органов, ответственен в том, что по ночам городом правит таксистская мафия, творящая беспредел на улицах и угрожающая жизни и здоровью мирных жителей, а органы правопорядка вместо того, чтобы с этим бороться хотят бросить этих самых ни в чём неповинных жителей за решётку.

Следователь уже не пытался заткнуть Гену, когда он переходил к победному финалу. Со следователем он уже был в тот момент на «ты», по крайней мере со своей стороны. Затащив в кабинет Мишу, ожидающего в коридоре, и посадив его рядом со мной, он снова навис над сидевшим за столом следователем, на лице которого была изображена беспредельная тоска и желание, если не умереть прямо здесь и сейчас, то как минимум, чтобы всё происходящее имело место с кем-нибудь другим, но никак не с ним.

- Вот смотри, - снова обратился Гена к следователю, - Два молодых парня. Учатся, работают. Будущее страны, одним словом. А с другой стороны кто? Кровопийцы, желающие за одну ночь в году сделать годовую выручку? Ты на чьей стороне? Их там сколько в машинах сидело? Шестеро? Причём с монтировками! Вооружённые то есть! Иными словами не просто вооружённые, а группой лиц и по предварительному сговору! Ты подумай сам на чьей ты стороне? Что мне в редакционной статье писать? Чтобы люди с наступлением темноты вообще по домам сидели? А то их либо убьют шатающиеся по городу вооружённые банды, или милиция им за попытку отбиться от этих самых банд дело пришьёт и в тюрьму посадит? Мы какое государство строим? Правовое?...

Тут Гена взял паузу. Если бы на столе был графин, то Гена наверняка бы из него налил в гранёный стакан и картинно выпилил. Но Графина не было, поэтому Гена продолжил свою речь:

- Давай, сделаем так, - снова навис он над следователем, - Ребята извиняются в редакционной статье в следующем номере, на первой полосе, за то, что назвали таксиста «защеканцем» по ошибке. Понимаешь. Ну обознались ребята по пьяному делу. Новый год всё-таки. А умысла оскорбить у них не было. Понятно? А про сказки, что два пьяных студента парализовали работу всего городского такси мы просто забудем. Ты же не хочешь, чтобы над этой ситуацией все в городе смеялись? Да все ржать в голос будут, когда узнают как двое юношей, возглавляемые учительницей русского языка и литературы, которая по комплекции метр шестьдесят в прыжке, а при слове «жопа» вообще гарантированно падает в обморок, разгромили превосходящие силы бомбил, у которых рожи шире радиаторов их собственных машин. Ты хочешь чтобы я об этом написал? А я могу... И причём, ни слова не совру.

Следователь думал некоторое время. Потом обратился к нам с Мишей:

- Так, вы двое - в коридор. Сидеть и ждать.

Гена остался со следователем один на один. В последующие минут десять из-за двери доносился Генин голос. Отдельные слова разобрать было сложно, но общий смысл улавливался. Было понятно, что Гена расписывал всё новые и новые картины апокалипсиса, которые обязательно будут отражены в его редакционной статье. А если бы его время от времени произносимые «ха-ха-ха» услышал бы Станиславский, то он бы совершенно точно изумился, и наверняка бы пересмотрел кое-что в своей школе.

Собственно с этим своим «ха-ха» Гена вышел из кабинета следователя и потянул нас с Мишей на улицу. За секунду до закрытия двери в кабинет я увидел взгляд следователя вслед Гене. Именно в этом взгляде я понял что такое четвёртая власть. Её смысл умещается всего в двух словах: «пожалуйста, отстаньте».

Купив пива в палатке у остановки, чтобы как-то прийти в себя, мы устремили свои взоры на Гену. Тот торжествующе помолчал, обвёл взглядом окружающий пейзаж, потом похлопал нас по очереди по плечу, допил залпом пиво и вынес приговор:

- Свободны, затейники. Но дальше давайте без телесных повреждений.

В следующем номере городской газеты, как и было обещано Геной, красовалась большая статья про ужасы творящиеся на ночных улицах города. Где мы с Мишей представали практически ангелами и искренне извинялись перед таксистом XYZ (имя, фамилия и отчество было указанно в статье полностью) в том что мы ПО ОШИБКЕ назвали XYZ «защеканцем». И обязуемся больше его этим унизительным словом не называть.

Заявление в милиции от XYZ и его коллег были забраны ими в тот же день. Сам XYZ был вынужден уехать из города, потому что иначе как «защеканцем» его никто больше не называл. Всё-таки специфика мировосприятия в то время знаете ли... И такое «погонялово» хуже, чем чёрная метка для капитана пиратского корабля.

Вопрос: чочо?

1. годно		168	(94.92%)
2. хуnта		9	(5.08%)
Всего:		177

@темы: стальные тестикулы, пасынки фортуны

---

О любви к детям

Для меня нет зрелища печальнее, чем молодые пары, которые еще не научились себя обеспечивать, вдруг заводят детей. Мой мозг просто физически не в состоянии переварить эту логическую цепочку: "Мы не можем себе позволить приличную квартиру. Мы покупаем не самые лучшие продукты. Мы одеваемся не в самую качественную одежду. Наша бытовая техника давно морально устарела. Что же делать? А давай заведем ребенка!".

И заводят, черт их побери. Заводят, несмотря на то, что сами еще зеленые, как хуй у кузнечика малолетки. Потом я вижу их жизнерадостными, счастливыми, проводящими кучу свободного времени с детьми, бледными, замотанными, работающими в две смены, чтобы обеспечить детям хоть минимальный уровень комфорта.

Обеспечивать своим детях качественную жизнь, ценою тотальных собственных лишений? Полноте, что за дурацкий тренд. Доколе я не смогу в должной мере обеспечить свою репродуктивную функцию — ни о каких детях даже помышлять не буду.

Вот это называется любовь к детям.

Вопрос: чочо?

1. годно		151	(49.35%)
2. хуnта		155	(50.65%)
Всего:		306

@темы: этожеребенок, нищеёбы

---

Ночные забавы

Случай этот произошел сегодня ночью. И так представте, Крым, ночь... Тишина...

Проснулся среди ночи, не спалось. То ли июльская духота давала о себе знать, то ли накопившийся к концу рабочей недели стресс- не знаю, да и не важно. Вышел на лоджию в надежде подышать свежим ночным воздухом, присел на любимую белую табуреточку и прикрыв глаза подставил небритое лицо под легкий ночной сквознячок. - Каайф, подумал я и собирался уже пойти снова лечь в уютную, уже остывшую постель

...читать дальше (еще 3807 символов) >>

, как вдруг...Тишину нарушил ритмичный шорох, доносящийся из кустов, гордо называемых палисадником, который находился метрах в двадцати от моей невзрачной хрущевки.

Палисадник, к слову представлял собой огороженную вкопанными в грунт покрышками территорию с невесть от куда спизженными и врытыми в землю двумя парковыми скамейками.Шорох наростал, становился ритмичнее и вскоре превратился в шлепание, напоминающее похлопывание в потные липкие старушичьи ладошки. Жизненный опыт и не дюжая смекалка позволили мне прийти к однозначному выводу: в кустах еблись.

Постепенно потное шлепание учащалось и появлялись новые, до селе не известные человеку звуки, отдаленно напоминающие одышку отходящего в лучшие миры туберкулезника смешанную с воплями негра- проповедника из пендосоватой религиозной передачи по воскресеньям. Минуту спустя, когда органы слуха немного адаптировались под неописуемый унисон органических шумов, можно было предположить, что звук издает особь женского пола. В какой- то момент я представил себе доброго дедушку Дроздова с микрофоном в руке, рассказывающего про особенности спаривания гопникуса городского обыкновенного в вынужденных условиях, но тут к привычным уже, казалось уху вышеперечисленным звукам добавилось громкое горловое- ТРРРРАХАЙ!!!ДАВАЙ БЛЯДЬ, НУ!!!ЫЫЫ!!! Не найдя под рукой волокордину я закурил.

Гул соития тем временем становился громче и к пресловутому уже гроулингу на помощь пришел стон, который, как мне кажется могла издавать только горящая на костре замученная инквизиторами средневековая ведьма или бесноватая повидавшая жизнь, горесть и обиды ослица. Покуривая сигарету и вглядываясь в темноту сирени можно было предположить, что прям под моими окнами развернулась ничто иное, как съемочная площадка знаменитой кинокомпании BRAZZERS, причем стиль снимающегося шедевра вряд ли можно было охарактеризовать как "классика" или даже "фистинг", "инсершн" и "хардкор" вместе взятые. Складывалось впечатление, что загадочную женскую особь елозят чем то невообразимо огромным, страшным и монстроподобным. Кстати, сам же обладатель этого секретного анатомического оружия массового поражения за все время не издал ни малейшего звука, что вызывало непонятно от куда взявшиеся опасения -А был ли мальчик?

В тот момент, когда третья по счету сигарета отправлялась в переполненную пепельницу случилось уже нежданное, но от части предсказуемое и совсем уж не соответствовавшее моим представлениям. Тонкий и одновременно сиплый, как у старого пирата голосок издал искрометное- Ааааыыыыо...Бргггхг!!!И все. Мир замер как в старой рекламе какого то йогурта. Тишина непривычно резала слух и казалось, что именно так наступает конец всего... Молча и до обидного неожиданно.

Но тут случилось то, что называется апофеозом страстей. С верхнего этажа раздались громкие, раскатистые и неспешные хлопки в ладони и сонное, по стариковски мудрое, откровенное -Браво, бля!!! И следом вместо букета изящных роз на сцену с балкона полетел яркий догорающий окурок. Виновники торжества оживились и тихо хихикая суматошно удалились без поклона, задев в темноте ногами стеклянную тару из которой, скорее всего, накануне нарушив закон было выпито алкогольное содержимое. Немного посидев я наконец таки окончательно врубился во все происходящее, тихо, даже как то подленько заржал и удалился на встречу оставшейся ночи и сладким снам о предстоящем отпуске.

P.S. Став невольным свидетелем вышеизложенного, был крайне удивлен одним моментом. Вопреки всем законам вселенной за все то время, что происходило непотребство из окон моего и близлежащих домов не запульсировала и не окатила окоянных помоями ни одна бабка, которых в нашем районе имеется с избытком. То ли женская солидарность, то ли двойные дозы снотворного дали о себе знать... Не знаю, да и не важно.

© Dimazsky

Вопрос: чочо?

1. годно		65	(47.79%)
2. хуnта		71	(52.21%)
Всего:		136

@темы: жывотни чочо, ебала гадюка жабу

---

В больнице

В 2002 году получил серьезную травму, в результате несчастного случая, провел в урологическом отделение 8 месяцев, перенес 4 операции.
Это присказка...

Стоим в туалете с соседом по палате, курим. Заходит мужик (имени не помню) он застудил себе одно яичко на рыбалке и его ему отрезали. Грустный такой зашел, неделя прошла после операции, ходит в раскоряку. Закурил молча и только вздыхает. Мы смотрим на него и тоже молча вздыхаем.

Дверь в туалет открылась и вошел дежурный вр

...читать дальше (еще 858 символов) >>

ач (именно тот кто и отрезал яичко бедолаги). Он сделал свои дела, очень тщательно вымыл руки и подошел к нам.
- Ну, как Вы? Как самочувствие? - обращается доктор к своему пациенту (с одним яйцом который).
- Еще не понял, доктор.
- Да-а-а, надо было лечить, а не резать. Что ж Вы так?

У бедолаги глаза на лоб вылезли от удивления и возмущения.
- К-как лечить?
- Ну, дорогой мой... У нас только отрезают, а в "областной" такую ерундовину за неделю бы вылечили, - с невозмутимым лицом сказал доктор.

Бедный мужик побагровел, а потом стал бледный словно смерть. Он смог только из себя выдавить бессвязные и мычащие звуки. А доктор положил ему руку на плечо и спокойно сказал, - Да шучу я, расслабьтесь. Там тоже режут. Везде режут, - а потом как ни в чем не бывало удалился из туалета быстрой походкой.

Вот такой вот юмор у врачей.

@ Alvifoli

Вопрос: чочо?

1. годно		149	(74.13%)
2. хуnта		52	(25.87%)
Всего:		201

@темы: жути жуткие, лікар григорій хата

---

Встрял

Ехал как то в автобусе и слушал разговор двух тёток.

Первая: "Вот у меня зять недоделаный. Придёт с работы, поест, за компьютер сядет и сидит до поздна. Ни убираться дома не хочет, ни мне не помогает".

Вторая: " А у меня муж золото. На двух работах работает, денег хватает. Придёт с работы, сразу еду готовит. Жене готовить не даёт. Потом с детьми играет. Потом прибирает всё за детьми и спать укладывет. На выходных мне на даче помогает".

Я сидел, сидел, да и ляпнул второй: "Так выходит ваша дочь НЕДОДЕЛАННАЯ, раз за неё всё муж делает". Бл. дь, что тут началось! Я тут же оказался сам и недоделанным, и паразитом, и ещё х.. знает кем))).

Вопрос: чочо?

1. годно		130	(46.93%)
2. хуnта		147	(53.07%)
Всего:		277

@темы: бабхерт

---

Красная метка

Каких только легенд не наслушаешься про лекарства, которые применяются в нашей психиатрической практике! Их уже и наркотиками успели окрестить, и... впрочем, зачем я буду пересказывать все слухи и сплетни? Прогуляйтесь по сети с болшой вилкой (понадобится, чтобы снять с ушей излишки лапши) и убедитесь сами. А вот версией, которую мне довелось услышать однажды на приёме, я поделюсь, поскольку она уникальна.

Как-то раз пришёл ко мне на приём пациент с другого участка: то ли сме

...читать дальше (еще 2909 символов) >>

ну перепутал, то ли его доктор в тот день срочно уехал на консультацию — неважно. Сергей (ну вы-то в курсе, что на самом деле его звали не так) придирчиво окинул взором кабинет, заглянул под стол, вернулся к двери, убедился, что никто не подслушивает, и, подсев поближе, попросил побыстрее его госпитализировать.

-- А отчего такая срочность? - спросил я. - Спрятаться желаете?
-- Да, да, - закивал Сергей. - надо переждать, пока всё успокоится.
-- А от кого прячетесь? - решил я уточнить. - Вы не подумайте, я не ради праздного интереса спрашиваю. Мне надо знать, кого к вам можно будет пускать на свидания, а кому запретить.
-- Скажите, чтобы не пускали никого! - попросил Сергей.

-- И родителей?
-- И родителей.
-- Так что случилось-то? Кто вас преследует? - решил я узнать подробности.

И Сергей открыл мне страшную тайну. Оказывается, в нашем не очень тихом, но вполне себе уютном городе открылся филиал Всемирного Клуба Людоедов. Как, разве не слыхали? В интернете не пишут? А вы не те источники слушаете, доктор. Вы к своим голосам хоть иногда прислушивайтесь — получите массу полезной информации. Да, вот они-то и рассказали.

Для членов клуба в каждом ресторане зарезервирован отдельный столик. Пришёл, заказал что-нибудь человеческое — и пожалуйста, через минут сорок принесут. Вы, к примеру, в женщине что больше всего любите? А какой прожарки? А они, кстати, чаще всего яичницу с сарделькой заказывают. Представляете, какой расход материала? А где на всех найти столько сырья? Вот и устраивают они что-то вроде городской лотереи. Ага, по базе данных операторов сотовой связи. Тому, кто будет следующей жертвой...дичью...не знаю, как правильно сказать, но вы поняли — присылают красную метку.

-- Вот и мне прислали, - Сергей достал из кармана и протянул мне пластиковую крышку от «Кока-Колы».
-- И что она означает? - спросил я.
-- То и означает, - хмыкнул Сергей. - Явиться к мясокомбинату. Время сообщат отдельно, как мне подсказывают голоса. Там разберут на запчасти — и на стол. А что останется, ваши фармацевты себе возьмут.
-- А им-то зачем? - удивился я.
-- А то вы не знаете! - с горькой иронией воскликнул Сергей.
-- Ни сном, ни духом! - заверил его я.

Вздохнув, Сергей рассказал, что из субпродуктов фармацевты делают лекарства. Вот, к примеру, галоперидол. Его делают из тех, кто лучше прочих слышит голоса. Почему? А потому что гомеопатия. Подобное лечится подобным. Про гомеопатию-то, доктор, наверняка слышали? Ну и слава богу. Трифтазин и модитен-депо делают из параноиков: у них бред мощный, для лекарства в самый раз. Антидепрессанты — из всякого унылого...ну вы уже поняли.

-- Так что давайте я у вас немного отлежусь, пока они про меня забудут, - попросил Сергей. - Я готов работать на мясокомбинате, но не сырьём для колбасного цеха и не начинкой для таблеток!
-- Договорились, - согласился я и достал бланк направления на госпитализацию.

Вопрос: чочо?

1. годно		167	(91.26%)
2. хуnта		16	(8.74%)
Всего:		183

@темы: норкоманы, жути жуткие

---

И месть моя будет ужасна

От работы в охране есть множество побочных эффектов. И порою даже полезных. Работа в гипермаркетах, например, очень сильно развивает память, особенно на лица. Любой человек удивится, если узнает, сколько лиц покупателей помнит самый обыкновенный охранник. Тысячи лиц, тысячи походок, тысячи историй…

Но я, в принципе, не об этом. Пришел как-то к нам в гипермаркет некий молодой человек. Ну украл что-то. Ну задержали его. Все по обычной привычной схеме. И вдруг, через

...читать дальше (еще 2252 символов) >>

несколько дней видим, с камеры на входе, что этот молодой человек снова к нам пожаловал. А с ним еще двое: парень и девушка. Входят в зал и вполне по-армейски рассредоточиваются. Мы, понятно, с большим интересом наблюдаем за этой картиной. Наш клиент, особо нигде не задерживаясь, тут же через кассы прет на выход. Где мы, понятно, его ласково принимаем:

- Здравствуйте господин. Не зачастили ли вы к нам?

Не, он все-таки вздрогнул, потому что не ожидал такой четкой и быстрой реакции:
- А что, нельзя уже в магазин зайти? Нет таких законов!

Ну кто же с такой, абсолютно правовой позицией, не согласится:
- Законов, безусловно, нет. Просто воровать не хорошо.
- А я и не воровал! Вот, обыщите!

И, в общем-то понятно, что не воровал. И вели его по залу плотно, да и на выход он практически сразу же ломанул. Приказываю кому-то проводить этого гражданина «до автобуса» (не, в самом деле, за территорию), и вместе с остальными иду искать его приятелей. И что думаете: находим их уже на кассах, упакованными по самое не могу.

Принимаем, естественно, ведем в комнату охраны. И совсем уже изумленные, спрашиваем у них:
- Ребята, вы зачем сюда-то полезли?
- Ну… это… По совету друга… Он нам сказал, что здесь охрана – лохи, и он, типа, постоянно сюда воровать ходит.

Ну, не знаю… Если бы эти ребята рассказали, что они являются не гуманоидными пришельцами, то мы бы изумились меньше. Переглядываемся. И кто-то из охраны у них спрашивает:

- А что, у вас, и в самом деле, такие прямо дружеские отношения?
- Ну… Как сказать… Ну бывает… - мнутся фигуранты.
- Понятно, ребята. Мы вашего друга взяли тут пару дней назад, и, по всем признакам, был он тогда у нас в первый раз. И, понятно, в эффективной работе охраны он убедился. Знаете, кстати, что он сегодня пустой вышел и почти сразу? Не задерживаясь в зале?

Изумление на лицах.
- Как вышел? Почему вышел?
- А вот так вот. Ничего не взял и пошел домой. А вы, ребята, сейчас в милицию поедете, так как корячится вам уголовная статья. Набрали вы хорошо. И ваш «друг» хорошо вас подставил. Как думаете, у него были для этого причины?
- Э-э-э… Ну, да, наверное, были…

Слезы в глазах. Раскаяние. Трясущиеся руки. Но уже поздно. Когда-то это была настоящая дружба.

Вопрос: чочо?

1. годно		102	(62.58%)
2. хуnта		61	(37.42%)
Всего:		163

@темы: проворный пиздюк, увеличение тлена