7 чудовищных историй от игроков в The Sims

Серия The Sims известна предельно милыми играми. Эдакие «дочки-матери» от видеоигр: создаем своего персонажа, строим дом, заводим друзей и семью, живем долго и счастливо. У такой рафинированной жизни всегда есть темная сторона. Очень темная.

Данная игроку в The Sims свобода действий не всегда приводит к долгой и счастливой жизни его персонажей. Пользователи форума Reddit поделились своими самыми жуткими историями из The Sims. На какую только мерзо

...читать дальше (еще 5936 символов) >>

сть не способен человек, подумали мы и приводим ниже несколько самых сочных историй.

Кладбище с привидениями

Я хотел сделать церковь с прилегающим к ней полноценным кладбищем. Так что я создал простое здание, поселил туда семью из 8 человек, загнал их туда, убрал дверь и поджог. Ура, восемь новых могил! Повторив так 9 раз, вы получите полное кладбище могил. Затем я построил церковь и поселил там священника, чтобы он ухаживал за двором. К сожалению, в прошлом двор был осквернен темными ритуалами, и каждую ночь наполнялся десятками призраков. Измученный призрачными толпами, священник не мог уснуть и спустя три дня умер от истощения”.

Гастролер

“Я всегда ленился строить свой собственный дом с нуля, так что каждый раз я просто въезжал в самый красивый дом в округе. В одном из них жила прекрасная пара. Я:

- Закрутил роман с живущей там женщиной
- Убедил ее развестись с мужем и остаться в доме
- Женился на ней
- Официально въехал в дом
- Поколачивал ее время от времени
- Развелся и вышвырнул ее из дома”

Сексуальный маньяк

“Недавно узнал, что в The Sims 4 пожилые персонажи могут умереть от перенапряжения. В итоге я со своим симом затрахал до смерти все пожилое население в городе, и водил дружбу со Смертью. Считаю могилы до того момента, когда смогу трахнуть и ее!”

Девушка моей мечты

“В свой последний сеанс игры в «Симс» я наконец-то нашел девушку, на которой реально захотел жениться. Проблема была в том, что она уже была замужем. Вместо того чтобы (как обычно) просто подружиться с ней и убедить развестись, я сдружился с ее мужем. Мы стали лучшими друзьями и я уговорил его переехать жить ко мне, после чего утопил в бассейне. Затем я въехал в дом к его жене (а жили они в шикарном особняке) и убил всех, с кем она еще жила, потому что не хотел с ними возиться, но все же хотел жить с ней в этом доме.”

Волшебное превращение

“В The Sims Makin Magic у меня был чудесный пес по имени Эй-Джей, любимец всей семьи. Он был неутомим и постоянно радовал хозяев. Я решил потренироваться в магии и разучил заклинание, превращающее домашних животных в людей, чтобы Эй-Джей стал еще ближе к своей семье. В итоге он оказался редкостным мудаком и постоянно всех доставал. Мы решили о нем позаботиться. Я построил небольшой склеп и запер его там. Затем всей семьей мы музицировали и смотрели, как он умирает от голода. Потом мы завели новую собаку и играли с ней неподалеку от его могилы, чтобы помучить его заточенную душу. А затем прилетел дракон и всех сжег.”

Отец-одиночка

“Однажды я решил узнать, как много детей я смогу наделать, ни на ком не женясь. Я знакомился с женщинами на улице, приглашал домой, соблазнял и потом игнорировал их. И так много раз. В итоге мое «семейное древо» состояло из детей, которых я никогда не видел. Думаю, из было 40 или вроде того. Мои чернокожие отпрыски стали все чаще появляться в городе, и выделялись на фоне преимущественно белого населения в игре. Каждый раз при виде черного ребенка я тут же ретировался. А они шли за мной по улице, пытаясь поговорить со мной о делах в школе и так далее. Но я не шел на контакт, пытаясь сохранить свой статус анонимного биологического отца половины детей в городе.

Однажды я занимался своим обычным делом и увидел прекрасную женщину на другой стороне улицы. «Жду-недождусь, когда смогу ее обрюхатить», — подумал я. Обычное дело. Но что-то пошло не так. Сколько бы я с ней не говорил, я не мог с ней флиртовать. Какого черта! Неужели это первая, кто мне откажет? И тут я понял. Женщина, которую я пытался соблазнить, была моей повзрослевшей дочерью, с которой я никогда не встречался. Поэтому опция флирта с ней и была недоступна. Понимаю, что это всего лишь игра, но думаю, что все же попаду за это в ад.”

Блюдо, которое подают холодным

“К моему симу постоянно вламывался вор. Но фишка в том, что в The Sims 3 ты можешь узнать, кто это. Так что я завел с ним близкое знакомство, а затем предложил переехать ко мне.

Стоило ему переехать, я построил подвал, где и держал его. Доступ к двери в подвал имел только мой сим. Я как следует настроил его против вора. Он дрался с ним, спорил, оскорблял его, каждый раз доводил до слез. Мой сим готовил для него хот-доги, ждал когда они протухнут и заставлял вора их есть. Кормил я его, только когда индикатор голода становился красным. В подвале не было душа, туалета и любых других удобств. Грабитель состарился и был близок к смерти, и я решил подарить ему вечеринку на день рождения.
Я пригласил его друзей и родственников, был праздничный торт и шикарный стол. Я позволил грабителю принять душ и поспать в кровати, достал ему красивый костюм для вечеринки, накормил его обедом и даже сводил погулять в парк. Жизнь у него явно налаживалась, от счастья он был готов пробить головой потолок. Наконец-то он выбрался из подвала, где, как он думал, ему суждено было умереть.

На день рождения его родные и близкие явились в созданную мной комнату. Там был большой торт, играла музыка, и все были счастливы, особенно грабитель. На улице было холодно и шел дождь (дополнение Seasons, сучки!), но это было не важно, потому что у нас в комнате был… камин.

В этот момент мой сим выходит из комнаты, а входная дверь исчезает.

И тут около камина возникает ковер. Кто-то из гостей хочет в туалет, но двери нет. Внезапно вокруг возникают новые камины, и у каждого постелен ковер. Я строю лестницу, по которой грабитель поднимается на второй этаж, и смотрит на гостей сверху. Я удаляю лестницу, и назад пути уже нет. И вот, начинается: камин ковер наконец-то загорается от камина, огонь распространяется по комнате, все наполняется дымом, криками родных и близких грабителя о помощи. При появлении Смерти, которая явилась за его любимыми, он впадает в панику. Тут лестница появляется снова, и он спускается вниз — просто чтобы пережить то же, что и его родные и близкие.

Не шутите с моим симом, мать вашу. Или я прикончу вас самым изощренным способом.”

Вопрос: чочо?

1. годно		120	(64.17%)
2. хуnта		67	(35.83%)
Всего:		187

@темы: норкоманы, леденящий душу пиздец

---

Женские дорожные диалоги

- Мужики – они ж как собаки. Их можно по породам квалифицировать. Вот есть, например, выставочные такие ротвейлеры. Или боксёры. Эти все в медалях и на пафосе. Типа, мы вот такие все красивые и с призовыми кубками, и с кем попало не трахаемся. Только с элитными суками из гламурных питомников, в определённый день по календарю друидов, и за деньги.

- Ещё дворняги есть. Такие, все в репьях, на жопе дреды, и очень дерзкие. Я вот таких больше всего люблю. Если его домой

...читать дальше (еще 1950 символов) >>

взять, жопу отмыть, сканворды ему купить и по знакомству охранником в Ашан пристроить – ваще не мужик, а мечта будет.

- А есть ещё старые пудели. У старых бабок такие вечно: плешивые, всё мяско просвечивает, грыжа по асфальту волочится и бельмо на глазу. Им блять помирать уже со дня на день, а они всё равно под каждый хвост носом тычутся. Типа, а вдруг прокатит и кто-нибудь даст? А не даст – так хоть побрехать на суку наглую, сказать ей что не очень-то и хотелось, и жопа у неё грязная, и морда старая, и зубы жёлтые. А потом домой, к бабке, просроченную рыбную консерву жрать.

- Есть ещё породистые, но не выставочные. Такие, с хорошей родословной и не самым гадким характером. Но они ж, как правило, тупые. Они всему радуются, и всех облизывают. Сегодня тебя, завтра меня, а послезавтра ваще какую-нибудь левретку старую. Я б такую собаку не завела. Перед соседям ж стыдно.

- А еще обидно бывает, когда заведёшь щенка хорошего, дрессируешь его, кормишь ништяками всякими и витаминами, носишься с ним, делаешь ему простигосподи груминги и триминги, а потом в магазин такая зашла, привязала его у дерева, вышла через минуту – а собаку-то и спиздили! Или сам отвязался и убежал. И хуй кто вернёт обратно-то! А чо? Породистый пёс, шампунем вкусно пахнет, морда после моего груминга довольная, шерсть блестит. Кто ж такое хозяйке-то вернёт? И сиди блять плачь по ночам, ищи его по всем соцсетям, объявления на Мамбу пиши.

- Вот поэтому у меня дома три кота.
- А у меня три хорька. Эти хоть и срут по углам, зато из дома не бегут и кого попало не лижут.
- Меня лижут.

- Тебя можно, для тебя мне ничего не жалко. А вообще, собак надо брать из приюта. Брошенных и всеми отпижженых. Ну и что, что одноглазый и весь в шрамах как Брюс Ли? Зато добрый, и жрёт всё, что дадут.

- Главное, деликатесов ему не давать, и груминг делать только по большим праздникам. Чтобы морда всегда была печальная, и глаз потухший. Зато не спиздит никто.

Вопрос: чочо?

1. годно		102	(53.97%)
2. хуnта		87	(46.03%)
Всего:		189

@темы: ?я чото п

---

Удивительный чешский язык

Наши туристы в Чехии часто сталкиваются с забавной путаницей в русских и чешских словах и предложениях. И немудрено. Оба языка, и русский, и чешский, относятся к славянской группе и в чем-то похожи.

Однако, если вы надеетесь в поездке "как-нибудь интуитивно" разобраться в разговорном чешском языке - вас ждет разочарование. На слух русскоязычные туристы могут воспринимать не больше 20% из чешской разговорной речи. Зато большинство надписей будет казаться вам забав

...читать дальше (еще 1964 символов) >>

ными, но все же "понятными". Но не заблуждайтесь, часто эти надписи означают все с точностью до наоборот. Тем не менее, давайте попробуем разбираться и читать хотя бы чешские вывески, указатели и объявления. В путешествии по Чехии это очень пригодится: Как вы думаете, "Рыхлая очерственная потравина" - это вкусно?

Классический случай, - нашему туристу не придет в голову покупать продукты в заведении с вывеской "Потравины". А зря - "Потравины" - это место, где в Чехии можно купить еду и напитки, и значит это слово - "Продукты".

Вот несколько забавных выражений для начального изучения чешского язака:

потравины - продукты
очерственные потравины - свежие продукты
слухатка - наушники
змерзлина - мороженое
зверина - дичь
запомнить - забыть
вунь - запах
запах - вонь
вонявка - духи
родина - семья
страна - партия
овоци - фрукты
зеленина - овощи
летедле - самолет
седадло - кресло
летушка - стюардесса
зачаточник - начинающий
езденка - билет
обсажено - занято
пирделка - девушка
барак - жилой дом
позор - внимание
Позор слева - внимание, распродажа (весьма полезно знать!)
Позор на пса! - Осторожно злая собака!
Позор полиция воруе - Внимание полиция предупреждает.
Падло с быдлом на плавидле - статный парень с веслом на лодке.
вертульник - вертолет
дивадло - театр
шлепадло - катамаран
поноски - носки
высавач - пылесос
плин - газ
барак - жилой дом
Aхой, пирделка! - Привет подружка!!!. (я рыдал!!!!)
А уж какие изумительные сочетания получаются:

Дивки даром - объявление при входе в клуб, где девушки не платят за вход
Мясокомбинат Писек - "Писек" - это город в центре Чехии
Наши туристы могут смеяться до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красуется традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласит: "Доконали тварь!". Между тем, в переводе с чешского это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".

Вот такой удивительный и непредсказуемый чешский язык.

© Alexis1

Вопрос: чочо?

1. годно		195	(94.66%)
2. хуnта		11	(5.34%)
Всего:		206

@темы: 95%, познавательное

---

Кощей

Приятель, приколист по жизни, подарил на днюху балахон Кощея. Обычный черный балахон с капюшоном, что популярны у неформальной молодёжи. Только на нём не изображение какого-либо панк-рок певца, а флюрисцирующей краской нарисована верхняя часть скелета. По городу в такой одёжке не походишь, тут же станешь клиентом либо ментов, либо дурки. Всё-таки не собравшийся на Хэллоуин пятиклассник, а 35-летний мужик. Для дачных работ данный маскарад со скелетом вполне подошёл, благо сшит добротно и

...читать дальше (еще 1777 символов) >>

спасает от мелких подлянок со стороны погоды.

Небольшое отвлечение. 1) Прямо напротив нашего участка находится будка автобусной остановки. В вечерне-ночное время там собирается всякий контингент, в основном, с целью выпить. 2) Существует сорняк под названием борщевик. Эта дрянь плодится, как тараканы, и так же быстро расползается по прилегающим территориям.

Собственно история. Уже поздним вечером отец справедливо упрекнул меня, что я давно обещал вырубить выросший вдоль дороги борщевик, пока тот не созрел, и ветром семена к нам на участок не унесло. Я, надел чёрные рабочие брюки, балахон Кощея, защитные очки. В майке и шортах с борщевиком вступать в контакт западло, его сок, падла, жжётся хуже крапивы. С выключенным фонариком и туристическим топориком выхожу на обочину. Негромко приговаривая в адрес злосчастных растений что-то типа «пипец вам, падлы». Я уже потом понял, в тусклом свете противоположного окна видно: откуда то из кустарника ленивой походкой вылез тёмный силуэт в капюшоне, с топором в руке, блеском гигантских глаз (стёкол очков), и бормочет про предстоящую расправу. Свет того же окна выделяет на чёрном фоне белый скелет. Кто сильнее напугался, я, или они, осталось загадкой. Их пол и возраст по голосу я тоже установить не смог, но вопль был такой, что Витас позавидовал бы. Но чтобы люди, тем более пьяные, так быстро бегали, я, кажется ещё не видел. Два тела, увидев идущий к дороге скелет, бросили недопитое и с воплем растворились в придорожной темноте.

P.S. Для тех, кто в комментариях решит задать вопрос, почему для борьбы с сорняком я выбрал топор: а вы найдите заросли борщевика и попробуйте избавится от них при помощи ножичка для чистки картошки. Топор - компактно и эффективно, ещё пещерные люди доказали.

© zero_divider

Вопрос: чочо?

1. годно		234	(95.12%)
2. хуnта		12	(4.88%)
Всего:		246

@темы: 95%, крипота

---

Cамая короткая консультация

Пришли вдвоём. Муж и жена. Первый раз у меня. Я уставшая (5-я консультация), голодная и от этого, почему-то спокойно-невозмутимая.

— Я первый раз у психолога! — говорит раздражённо мужчина. Желваки ходят. Всем видом "Какого чёрта". — Меня жена уговорила!
— И?
— Что и?!! Сын у нас. У меня. Дебил! — распаляется он.
— Дебил — это психиатрический диагноз, — устало говорю я. — Ваш сын в этом смысле дебил?

Мужчина уже на меня смотрит, как на дебилку. Потом п

...читать дальше (еще 3390 символов) >>

ереводит взгляд на жену с немым вопросом: "Ты к кому меня привела, ваще?!!!"

Она, съёжилась, сидит на краю стула, глаза отводит. Руки, зажала между коленями.
Он досадливо морщится, поворачивается ко мне, молчит. Я тоже. Не выдерживает. Злится ещё больше.

— Вот вы ж как бы психолог, так? Хм. Ну так объясните мне тогда, что мне с ним делать?
— С кем?
— С сыном!!!!
— А что с ним?

Мужчина округляет глаза, удивляясь моей тупости и неспособности читать мысли. Опять поворачивается к жене с выражением: "Где ты эту дуру нашла?" Но жена опытный боец, сидит не поднимая глаз, и лишь по тому, как бледнеет её лицо, я понимаю — все силы у неё ушли на то, чтобы привести мужа ко мне.

— Он берегов не видит, понимаете. Сопляк. 14 лет, а ведёт себя как, как...
— Как?
— Прихожу домой. После работы. Ботинки посреди коврика стоят. Я ему: "Ты хоть что-нибудь в этой жизни умеешь? Ботинки хотя бы на место поставить". Сто раз говорил ему, ставь ботинки сбоку, так нет, как дебил, ничего не понимает. Всё в жизни легко достаётся. Телефон вот сломал. Не ценит. Не делится ничем со мной. Матери вон хамит. Дома ничего не делает. Все слова, как об стену горох. Ни стыда, ни совести. И вот, как, как себя с ним вести?! Как общий язык найти. Вы ж психолог, ну так посоветуйте!!! Есть у вас рецепт?
— Есть, — отвечаю, нарушая все каноны психологической консультации.
— И решение есть?
— Есть, — обалдеваю от своей наглости ещё больше.

Понимаете, есть алгоритм психологической консультации. Особенно первой. И меня учили, что первая встреча — это сбор информации, определение запроса, налаживание контакта. Ни о какой терапии речи нет. Тем более о каком бы то ни было решении. Что на меня нашло... (((

— Я правильно поняла, что Вы не знаете как разговаривать с сыном и не можете найти с ним общий язык?
— Ну да, сказал же!
— Решение есть, очень простое. Но не знаю справитесь ли вы с ним, — с абсолютно искренним сомнением говорю я.
— Ну? Говорите!
— Это не говорить, это сделать необходимо.
— Чего сделать-то?
— Как имя вашего сына?
— Антон.

И тут я совсем борзею (коллеги меня поймут, о чём я), достаю лист бумаги, маркер пишу на нём "сын Антон, 14 лет", кладу в дальний угол кабинета и предлагаю мужчине представить своего сына, стоящим на этом листе.

— Получилось? — спрашиваю
— Да
— А сейчас медленными шагами подойдите к листу, встаньте на него, войдите в образ сына и станьте им.

С явным сомнением на лице, он делает это. Закрывает глаза.

— А теперь скажите что чувствуете?
— Одиночество страшное. Слёзы в горле. Плакать хочу.
— От чего?
— От обиды. Все дёргают, шпыняют. То не так, это. Жить не хочется. Я как урод какой-то для всех.
— Для кого для всех?
— Ну для всех.
— Для кого?
— Ну, отца.
— А чего бы хотелось от него?
— Чтобы хоть раз похвалил. Спросил как дела. Чтобы не орал. Чтобы ...я же тоже мужчина,чтобы гордился мной.
— Сделайте вдох и на выдохе выходите с листа.

Мужчина молча подходит к стулу, садится. Тишина. Женщина вытирает слёзы.

— Я всё понял, — вдруг тихо почти шепотом он. — Всё понял. Я себя так же маленький чувствовал. А от отца одни попрёки. Теперь я так же. Я понял всё. Спасибо.

Глаза у него и у жены зелёные. Ясные. И уши у него какие-то добрые, трогательные...

18 минут всё длилось. Первый раз в моей жизни.

© Екатерина Савинова

Вопрос: чочо?

1. годно		299	(83.06%)
2. хуnта		61	(16.94%)
Всего:		360

@темы: сказочки

---

Неперспективный лентяй

Есть у меня друг, который живет в другом городе. Была у него баба, которая бросила его из-за того, что он "неперспективный лентяй, который ничего не хочет делать". Однако друг старался работать, искал любой заработок чтобы прокормить её. А вот ей мало было все время, хотела итальянских магазинов, поездок в Париж и все такое. Сама главное при этом не работала никогда. Ну и они расстались.

Примерно через год, после их расставания, я приехал в его город на неделю навест

...читать дальше (еще 1652 символов) >>

ить, погулять и отдохнуть. Уже к концу моей поездки, после всех клубов и алкоголя, мы решили нарядиться и поехать в хороший ресторан, просто поужинать и поговорить. Взяли пару его друзей с собой. Проводили хорошо время, смеялись. Все было хорошо, до одного неловкого момента. Мы увидели его бывшую в этом ресторане с каким-то чуваком (нашла уже себе спонсора). На выходе из ресторана мы пересеклись, и они, решили покудахтать о жизни. Я, зная всю плачевность их расставания, не растерялся. Когда она попросила моего друга представить меня ей, я его перебил, и выдал фразу:

- (я) Я его личный помощник, (назвал имя), очень приятно познакомиться.

(Д) Личный помощник? И с чем же вы ему помогаете? Дома прибираться?
- (я) (сделал вид, что смешно). Примерно год назад (назвал имя друга с отчеством) основал маленькую консалтинговую компанию, которая быстро разрослась. И вот, у нас уже своя маленькая империя в сфере консалтинга.

После чего, я сказал другу, что машина уже подъезжает, что мы торопимся и нам надо лететь в Рим заключать контракт. Пафосно достал толстую сигару (которую хотел выкурить сам), дал другу и подкурил ему. Притворился, что у меня звонит телефон, и начал нести чушь со вставками иностранных "бизнес слов".

Мы были красиво одеты в костюмы, плюс всё это представление... Эта барышня, мягко говоря офигела, стояла с открытым ртом. Да и друг прифигел, но подыгрывал, кивая головой. Мы дождались пока они с её новым спонсором уедут, поймали такси и уехали.

После этого, мы еще час ржали как лошади. А эта девушка начала названивать другу спустя неделю, что он с гордостью игнорировал. Такая вот стори, ребят.

© HidGen

Вопрос: чочо?

1. годно		173	(65.28%)
2. хуnта		92	(34.72%)
Всего:		265

@темы: проворный пиздюк, нищеёбы, бабхерт

---

Офицерские жены

Офицерские жёны - это, конечно, отдельная песня, которую я ещё обязательно спою. Если вы никогда не были офицерской женой, то вы вряд ли поймёте сколько всего выносили они на своих хрупких плечах. Не все, конечно. Некоторые довольно быстро понимали, что любовь-любовью, а благоустроенная двухкомнатная квартира в Севастополе - это благоустроенная двухкомнатная квартира в Севастополе. Но о них мы песни петь не будем, - пусть сидят несчастными старыми девами в своих квартирах, п

...читать дальше (еще 3015 символов) >>

оглощённые мещанским бытом и страдают о зря прожитой жизни.

Офицерские жёны мотались по гарнизонам вместе с мужем, детьми и остатками вещей, которые к этому времени не успели разбиться, сломаться или потеряться в контейнерах, по двадцать - двадцать пять лет. В среднем, раза три или четыре за всю службу, офицера переводили на новое место. Но офицеру-то что? Надел шинель, шапку и варежки и вот он уже и дома. А жене его? Только свила она гнёздышко, как-то там об устроилась и по доставала ужасно дефицитные чешские сервизы к себе в дом, как здравствуй жопа, Новый год:
- Мы завтра переезжаем из Керчи в Благовещенск. Пакуй вещи, дорогая и детей, а я в наряд ушёл.

Дальше. Приехали в этот Благовещенск, заселились в какую-нибудь общагу и/или казарму и муж что? Правильно! Надел шинель, шапку и варежки и ушёл в наряд. Или в поход. Или в дозор. Родину, в общем, защищать. А жена осталась с двумя детьми, чемоданами и кастрюлей в пустой, как космос, комнате общежития. Города не знает, друзей нет, даже где картошки купить непонятно. А ей же и гнездо ещё вить надо и всё вот это вот. Как они всё это выносили? Может мне кто-нибудь объяснить?

И вот кому из них было тяжелее? У офицера, что в Керчи самолёт, что в Благовещенске, что в Керчи интендант - мудак и замполит - сука, что в Благовещенске. Тот же, в общем, спектакль, только в чуть изменённых декорациях. А жене - каждый раз всё заново начинать. Вот что в них есть, в этих прекрасных женщинах, с характерами, как у терминаторов, что даёт им силы всё вот это вот выносить, при этом рожая детей, стирая, гладя, убирая, кормя, выслушивая, понимаю, сопереживая и помогая? От такой силы духа прямо же дыхание захватывает, когда всё это представляешь, - разве нет? И попрошу ещё не забывать, что когда этот цветок стал офицерской женой, то ему лет двадцать было, - ну, то есть, дитё же ещё совсем. И приезжает это дитё в Гремиху, например, где между домами натянуты канаты, чтоб женщин и детей ветром не сдувало потому, как Гремиху называли "Страной летающих собак" не просто так. И покупает она себе очки мотоциклетные, хотя мотоцикла у неё нет, а чтобы тушь с ресниц не сдувало, - ну романтика же?

Помню, курсантами в учебном центре разговорились как-то с преподавателем про начало службы, быт и всё такое. Некоторые начали рассуждать, что мол сначала сами поедут, квартиру в гарнизоне получат, мебель там и ковры с посудой по достают, а уж потом жён своих туда повезет.

- Чтобля? - на корню пресёк эти рассуждения капитан второго ранга запаса, - что за марлезонские балеты вы тут разводите? Слушать противно! Сразу!!! Сразу с собой брать надо кастрюлю, сковородку и жену! Какая мебель? Я своего первого ребёнка на полу, на постеленных газетах "Правда" зачал!!! Это же ро-ман-ти-ка!!! Это же ЛЮ- БОВЬ!!! Запомните: кастрюлю, сковородку и жену!
- А чайник? - сострил кто-то
- Первое время и в кастрюле воду можно кипятить!

Такие вот суровые времена были, да. Не все, конечно, могут даже это понять, а не то, что выдержать.

© Legal Alien

Вопрос: чочо?

1. годно		153	(81.38%)
2. хуnта		35	(18.62%)
Всего:		188

@темы: жути жуткие, стальные тестикулы

---

Сюрприз для жены

У знакомого жена на неделю уезжала к маме в другой город.

Перед ее приездом, ему в голову стукнула моча, порадовать жену. С утра в квартире прибрался, пыль вытер, пропылесосил, полы вымыл, на балконе прибрался, постирал вещи, вымыл посуду, приготовил ужин. Сел ждать.

Сюрприз удался. Жена приехала и истерила, обвиняя его в том, что у него какая-то баба прошмандовка жила, поэтому в квартире все так чисто и нет грязной посуды.

Нафига любовнице, у чужого мужика, уборку делать, вещи стирать и жене ужин готовить, как аргумент принято не было. Теперь говорит, что у него руки отсохнут раньше, чем он еще раз в руки тряпку или швабру возьмет.

Мужики, радуйте жен аккуратно.

Вопрос: чочо?

1. годно		97	(50.79%)
2. хуnта		94	(49.21%)
Всего:		191

@темы: зая, я убила мента

---

Эпиляция по-мужски

Пару недель назад, находясь на отдыхе, я поспорил со своей девушкой. Причину спора раскрывать не буду, но условием было, что в случае моего проигрыша, я делаю себе эпиляцию. Да-да. Эпиляцию всего меня, за исключением головы. И вот вчера настал тот самый день «Х» («икс», а не «хэ», как можно подумать)… Теперь я знаю, на что идут девушки, чтобы больше нравиться нам, мужчинам. Но по порядку.

Договорившись на субботу, я морально готовился. Примерно представлял, что меня ждёт

...читать дальше (еще 4863 символов) >>

, но что именно – я не знал. Услышав в телефонной трубке: «Всё, я вышла, сейчас приеду. Только в аптеку заскочу по дороге». На мой вполне разумный в этот момент вопрос: «Эмммм… А зачем в аптеку?», я услышал: «надо купить маску, перчатки и спирт». В этот момент пятками начал чувствовать, как начинают биться о пол выпадающие кирпичи.

Трезво рассудив, что отступать-то все равно некуда, я пошёл в магазин за пивом, дабы унять лёгкий мандраж перед неизведанными ранее ощущениями. В сорокоградусную жару литр холодного пива влился в меня как в пропасть, всего-лишь утолив жажду. Следом отправился еще литр светлого и пенного, уже смакуя. Так как пунктуальность – далеко не самая сильная черта моей девушки, то времени у меня было предостаточно. Стало немного веселее, и страх был притуплён. И так как мне строго настрого было запрещено перед процедурой принимать «для храбрости», я решил на этом остановиться.

Приехала ненаглядная. Разговоры, новости и тд. Решили приступать к экзекуции. Пока она раскладывала и готовила всё необходимое, я переоделся (накатил еще пива и прочитерил с обезболивающим) в шорты и лег. Эпилятор в розетку, маска на лице, перчатки на руках. Жужжащая шайтан-машинка начала приближаться к моей повышенной волосатости ног. Изменившаяся тональность жжужания, одновременно с острой болью в районе икры левой ноги и искрами из глаз, известили меня о том, что процедура началась.

Терпя боль и матерясь про себя (а вслух нельзя, ибо это тоже условие спора), я лежал и развлекал любимую разговорами. И лишь по слегка дрожащему голосу можно было понять, что мне не похрену, что у меня в данный момент со скоростью несколько десятков в секунду выдергиваются волосы из ноги. Ощущения были, что с меня медленно, но верно сдирают кожу, а на свежесодраные места льют спирт. К тому времени я уже понял, что это нихера не так, как я себе представлял. Это гораздо больнее. И я с ужасом представлял, что со мной будет, когда жужжалка подберется к местам с более нежной кожей. Например, внутренняя сторона бедра… Слёзы хлынули из глаз, когда это чудесное изобретение приобретения красоты подобралось к этим самым местам. Но виду подать и прерваться на перекур мне не позволила ни мужская гордость, ни условия спора о «не жаловаться»…

По истечению почти трех часов была «закончена» левая нога почти полностью и правая до колена. К моему счастью, ненаглядная к тому времени уже устала и окончание процедуры было перенесено на следующий день.

Следующий день. Т.е. воскресенье встретило невероятным душняком на улице и моими гладкими и, сука, приятными на ощупь ногами. Пропущу приезд половинки и перейду к продолжению эпиляции. Второй день меня эпилировали «на сухую». Без спиртного и и прочих анальгетиков. При свете дня были найдены несколько пропусков на ноге, которая была полностью лысая. Бляха муха! Как я это терпел вчера? Сегодня боль была почти невыносима! Если вчера с меня живьём сдирали кожу, то сегодня сдирали не только её, но и еще по сантиметру мяса. Концентрат преисподней, мне кажется, менее болезненный, чем то, что происходило со мной в эту секунду! А жужжание эпилятора тем временем всё ближе подбиралось к моей жопе, а точнее к ягодицам.

Адская боль пронзила ягодицы, когда тональность жужжания шайтан-машинки сменилась с издевательски-задорного на натужно-захлёбывающийся. Нуахуле? Я почти 27 лет эту волосню холил и лелеял. В момент, когда эпилятор замолчал, не справившись с теми зарослями, которые выросли у меня на стыке ягодицы и бедра, я вспомнил анекдот про «Ага! Сказали мужики, и пошли валить лес ручными пилами». Минут 40 (или вечность) я терпел этот жужжащий ад. Морда лица моя лежала на подушке, вернее, я уткнулся в эту подушку и мечтал о пощаде. На вопросы: «Дорогой, тебе не больно?» я, выплёвывая перья из прокушенной подушке дрожащим голосом говорил, что не больно. Наконец эта пытка жопы закончилась. Мне позволили перевернуться на спину. И так, как после дупы, эпиляция груди и рук мне показались щекотанием, то описывать их не буду. Ну не больно было нихуя.

Резюмируем.
На данный момент мы имеем:
-понимание того, на что идут наши женщины ради нас.
-гладкие и приятные на ощупь ноги
-гладкая жопа
-неверноятно удовлетворение от того, что я это пережил
-уважение к девушкам. Они каждые 2-4 недели через это проходят..

P.S. Процесс эпиляции паха и подмышек не описываю, ибо последние лет 10 привык справляться бритвой раз в три дня. Хотя, честно признаться, начали закрадываться мысли о том, что «а может все-таки один раз в месяц потерпеть пол часа в салоне, чем постоянно шрябать бритвой?».

P.P.S А эпиляцию рожи делают?

Пара фото есть, но не выкладываю, по причине того, что кто-то может есть в этот момент и фотография клока волос кому-то может испортить аппетит.

Эпилог.
Пью пиво, чешу ноги (чешутся, бля) и на чуточку больше стал понимать женщин, их жертвы и их терпение.

Вопрос: чочо?

1. годно		190	(84.82%)
2. хуnта		34	(15.18%)
Всего:		224

@темы: леденящий душу пиздец

---

Про студентов

В бытность мою на экономфаке МГУ у нас был один студент- гений. Звали его допустим Гоша.
Гоша был натуральным гением - он имел крепкие отклонения по части умственного развития, и особый дар в виде фотографической памяти безлимитного объема.
Поступил он разумеется, сам - математика и тест были для него букварем, а тройбан за сочинение, написанное без единой ошибки, все равно давал проходной балл( на сочинении отделяли блатных от не блатных - ибо всегда можно доказать что ты

...читать дальше (еще 1019 символов) >>

пусть очень грамотный, но не Пушкин))

Так вот, на экзаменах Гоша блистал яки звезда. И преподаватели его откровенно побаивались- ибо Гоша нередко шел в наступление там, где другие трусливо поджав хвост, бежали куда глаза глядят.

Апогеем стала сцена на одном из общих экзаменов, уж не помню по чему конкретно- но предмет был лютым, тем более что принимать его вместо нашего препода-доцента вызвался зам. зав. кафедрой, бывший весьма заслуженным и более того- даже известным в мире профессором.

Далее сцена - все берут билеты, рассаживаются, Гоша тянет руку.
Ноль реакции.
Гоша продолжает тянуть руку.
Ноль реакции.
Гоша не выдерживает, встает и садится напротив экзаменатора.
Далее диалог:

-Гоша Иванов?
-Я!!
-Давайте зачетку.
-Но как? Никому же не ставили автоматов! И обещали Жестко драть!!!
( в этот момент аудитория напрягается по самое не могу)
-Гоша, давайте зачетку. Драть действительно обещали. И буду. Только Я, а НЕ МЕНЯ!
И НЕ НАДО НА МЕНЯ ТАК СМОТРЕТЬ, ГОША!

© travel1980

Вопрос: чочо?

1. годно		268	(95.37%)
2. хуnта		13	(4.63%)
Всего:		281

@темы: 95%, проворный пиздюк

---

Дядя Гриша

Мне повезло, потому что Дядю Гришу я нашел еще на первом курсе института. Так он меня все пять лет и стриг до «равномерной прозрачности» – это его коронная фраза.
Жив ли он сейчас? Все-таки двадцать пять лет прошло.
Ему и тогда было около семидесяти.
Сам маленький, худенький, шустрый, из породы вечных мальчиков.
Этот «мальчик» всю войну на пузе прополз: от родного Ленинграда и аж до самого Рейхстага.
Я как-то спросил:

- Дядя Гриша, а там, на фронте, вас наверняка выручало парикмахерское

...читать дальше (еще 4030 символов) >>

ремесло?
- Да ни боже мой. Представь себе – ты от рассвета, до самой темноты тягаешь свою противотанковую «дуру», или окоп свозь камни роешь. И что, ночью, вместо сна еще кого-то стричь? А отказать нельзя, товарищей обидишь. Нет уж, извините, как-нибудь без меня.
А, кстати, после госпиталя я попал в новую роту и там встретил одного дурика с моей парикмахерской. Вот его загоняли бедного – ни днем, ни ночью ножницы из рук не выпускал. Я как увидел его, так сразу и сказал: ляпнешь кому, что я тоже парикмахер, убью…

Дядя Гриша всегда был легок, весел и спокоен, и раздавал жизнеутверждающие советы по любому поводу.
Так что, на самом деле, ходил я к нему не только за полубоксом, но и за кусочком доброго настроения.

- Здравствуйте, Дядя Гриша, как ваши дела?
- О, привет, студент, да ты оброс как мамонт. Заходи, садись. Дела мои плохи для меня, зато хороши для тебя.
- Как это?
- Плохо, что продуло меня вчера на футболе, теперь вот кашляю и чихаю, а хорошо, то, что у меня из носа все время капает отличное средство для укладки волос.

Как-то Дядя Гриша поведал мне историю своего феерического профессионального дебюта:

- Расскажу я тебе про своего главного в жизни учителя - Галину Борисовну, она мне как Мама была. Без нее я бы вообще... Хорошая была женщина. Жаль, блокаду не пережила.

Было это перед самой войной, я как раз только окончил курсы и меня направили на работу в маленькую парикмахерскую на Васильевском.
И вот, наступил мой первый в жизни самостоятельный рабочий день. Заведующая указала мне место и ушла в свой кабинет. Я, конечно, жутко волновался, но виду не подавал. Сижу – жду.
Наконец, входит мой первый клиент – солидный такой мужчина, лет пятидесяти. Усаживаю его в кресло, все как положено. Спрашиваю:

- Как желаете постричься?
- Подстриги меня: спереди на нет, а сзади подлиннее оставь. И давай побыстрее, да смотри, чтоб аккуратно было.
- Извините пожалуйста, э-э-э, вы, наверное, ошиблись. Может, спереди подлиннее, а сзади на нет?
- Мальчик, не морочь мне голову, я сказал тебе: «Спереди на нет, а сзади подлиннее! Все, давай начинай, некогда мне с тобой спорить!
- Так, значит – спереди на нет, а сзади подлиннее?
- Да стриги уже!
- Но это будет как-то... странно.
- Ты что издеваешься!? Ничего не странно! Нормально. Стриги как говорю и не выдумывай! Сколько можно зря болтать?

Делать нечего, обкорнал я клиента, как он просил: - спереди на нет, а сзади оставил как есть. Он и так-то не особый красавец был, а с моей безумной стрижкой так и вообще. С такой прической в те времена человек не долго бы по улице гулял, сразу забрали бы куда следует.
С перепугу, меня всего трясло, я сбрызнул клиента одеколоном, готово – говорю, пожалуйста в кассу.

Он глянул на себя в зеркало и как давай орать:
- Ты что, паразит, наделал?! Ты в своем уме? Да ты же меня изуродовал совсем! Заведующая! Зовите заведующую!

Другие парикмахерши смотрят и только хихикают.
Вышла заведующая – Галина Борисовна, клиент орет прямо матом, милицией грозится.
Я уж и так понял, что не суждено мне стать парикмахером, не мое это. Взял пиджак и бочком-бочком к выходу.
А заведующая, вдруг положила руку клиенту на голову и тот сразу смолк. Посмотрела она на меня сурово, как Снежная Королева на говно, и говорит:

- Слабоват ты Гриша, слабоват. Во-первых, запомни: никогда не слушай клиента и не иди у него на поводу, но ты должен влезть ему в голову и понять - что ему больше пойдет и понравится ему?
А во-вторых: никогда не сдавайся. Подумаешь, накричали на бедняжку, и что? Сразу в кусты? Терпи и улыбайся. Учись исправлять свои ошибки, а не убегать от них. А подстриг, кстати, ровно, видно что старался, молодец, думаю – сработаемся. Ох и урода ты из него сделал…ха-ха. Ну, ты все понял?
- Понял, Галина Борисовна, но как такое можно исправить?
- Тебе повезло, Гришенька, что твой первый клиент – это мой младший брат. Он всегда в начале лета под ноль стрижется, а заодно служит наглядным пособием для новичков. Машинкой пользоваться умеешь? Ну, так и давай, вперед…

Вопрос: чочо?

1. годно		224	(95.73%)
2. хуnта		10	(4.27%)
Всего:		234

@темы: 95%, пацтава, лучи бобра

---

На заметку

Субботнее утро, дочь на руках, настроение ни к черту. Пытаюсь снять деньги в банкомате сбербанка, карта застревает и на десятой минуте грустного ожидания кажется, что выходной окончательно испорчен.

- Вы можете заблокировать карту и перевыпустить заново, - воодушевила консультант по телефону.

- Брат! Чего грустишь?

Обратил на меня внимание в хламину пьяный мужик.

- Ща все сделаем!

И прошмыгнув тут же в застенок, начал подряд бодро выдергивать из розеток шнуры банкоматов и заодно кофейных автоматов.

- Это Россия, детка! - вырвалось у меня непроизвольно, когда машина успешно перезагрузилась и вернула долгожданную карточку.

© imaga

Вопрос: чочо?

1. годно		211	(91.34%)
2. хуnта		20	(8.66%)
Всего:		231

@темы: проворный пиздюк

---

Как хочется жить

В жизни каждого человека, удачливого или нет, случаются периоды,когда, кажется, весь мир против тебя. Успешная бизнес-леди с хорошим достатком, двумя детьми, и как это водится, безвольным мужем-бухариком. Это я. Лет 10 назад.

И вот случилось... Всего один месяц. Бизнес рухнул на ровном месте. Привыкшая ни в чем себе не отказывать, я вдруг оказалась безработной 35 летней одинокой (муженек тут же свалил) толстушкой с двумя деткам в съемной квартире. Друзья отвернулись. Кред

...читать дальше (еще 1354 символов) >>

иты взятые во времена благополучия и гасившиеся играючи стали непомерным грузом. Жуткая депрессия - это не полное описание моего состояния. Что делать? Мысль покончить с собой отметалась детскими взглядами. А их куда? в детдом?

На глаза попалось объявление "прыжки с парашютом - 500 рублей". По тем временам дороговато. И я решилась.

Когда ты смотришь в небо или слушаешь рассказы про прыжок с парашютом - это одно. Когда перед тобой открыт люк и бешеный ветер уже чуть с ног не сбивает, а тебе нужно вот так - взять и выйти из самолета с какой то тряпкой за спиной - это СОООвсем другое.

И так: Второй готов? Щелкнул карабинчик и приказ выпускающего - Пошел! Нет!!! Я не могу - кричало все внутри меня. Я уцепилась руками за проем. Сзади вопрос - прыгать будешь? - Неееет! Убирай руки отойди не мешай - кричат мне. Я наивно убираю руки и получив пинок сзади в парашют вылетаю из самолета.

Я теперь знаю какой на вкус адреналин! А знаете ли вы, как хочется жить, когда под ногами не километр свистящего воздуха, а твердая земля? Знаете ли вы, КАК ХОЧЕТСЯ ЖИТЬ после приземления? Какими мелкими и решаемыми стали все проблемы?

Прошло, повторю 10 лет. Мне 45. Жизнь наладилась. Но до сих пор, сталкиваясь с серьезной проблемой я вспоминаю люк самолета и шаг в никуда. И в голову лезет популярная песенка - "Ты знаешь, как хочется жить".

Вопрос: чочо?

1. годно		177	(84.69%)
2. хуnта		32	(15.31%)
Всего:		209

@темы: стальные тестикулы

---

Западня

"Норвежская художница застряла голой на дереве, снимая видеоинсталляцию"

Аналогичный случай произошел у нас в офисе в 1997 году.

Работали мы тогда преимущественно с японцами, и генеральный, который и по-русски-то изъяснялся с большим трудом, взял наконец на работу референта со знанием японского языка. До этого с самураями изъяснялись или на ломаном английском, или жестами, что конечно мало способствовало международному сотрудничеству.

...читать дальше (еще 4435 символов) >>

И вот удача. Новый референт шпрехала по японски так, что вышколенные гейши сгорели бы со стыда за свою косноязычность. В остальном же это была милая, симпатичная, слегка застенчивая дама чуть за тридцать. Звали её Юлия Владимировна. Случилось всё в первый, или второй её рабочий день в компании. А точнее уже вечером, когда большая часть сотрудников покинула офис. Собравшись домой, уже спускаясь по лестнице, Юлия Владимировна вдруг вспомнила, что забыла посетить туалет. Ближайший был на втором этаже. Туда она и свернула.

Пару слов о мизансцене. Контора наша тогда занимала небольшое трёхэтажное административное здание какого-то бывшего завода. С туалетами, как во всяком здании советской постройки, было не разгуляешься, по кабинету на этаж. На первом женский, на втором мужской, и на третьем для начальства. Да и это деление было чисто условным, никаких табличек "эмжо", просто вот так было принято, и всё. Так что в том, что дама свернула в условно мужской туалет, ничего особенного не было. Если б не одно "но". В мужском туалете был сломан замок.

Ну, как сломан? Запереться изнутри труда не составляло, а вот отпереться - нет. Можно было крутить эту пимпочку на ручке хоть до посинения. Начальник АХО на все жалобы клялся замок вот-вот поменять, однако размер этого "вот-вота" был известен только финотделу, а финотдел сидел на третьем, где с замками было всё слава богу. Так что замок периодически чинили, потом он ломался снова, все к этому привыкли и махнули рукой. Дверь изнутри старались не запирать, а буде и возникала в том потребность, отжимали потом язычек замка пластиковым бейджиком, и всё.

Понятно, что референт со знанием японского о таких мелких подробностях офисного быта не знала, и знать не могла. Она заперла дверь, осуществила всё что планировала, и попыталась выйти обратно. Не тут-то было. Примерно с полчаса у неё ушло на бессмысленное вращение пимпочки. Потом ещё сколько-то она ждала, что кто нибудь всё таки появится и вызволит её из плена. Но когда в коридоре раздались шаги охранника, совершающего вечерний обход, она неожиданно для себя затаилась. Наверное ей показалось неловким оказаться в первый рабочий день в такой пикантной ситуации. Охрана тем временем обесточила этажи и покинула здание. Потом Юлия Владимировна стучала конечно по стояку и кричала "Эй! Кто нибудь!", но это было уже бессмысленно. Обнаружила её утром уборщица, открыв дверь туалета своим ключем. Референт генерального директора со знанием японского языка крепко спала сидя на полу, положив голову на крышку унитаза.

И всё бы ничего, если бы не назначенные на этот день переговоры. Её первое испытание в условиях, как сказал генеральный, максимально приближенных к боевым. Так что приведя себя кой-как в порядок после бессонной ночи в том же туалете, в десять Юлия Владимировна уже сидела в машине, выслушивая инструкции шефа о тактике и специфике ведения переговоров "с узкоглазыми".

Впрочем, всё прошло отлично. Юлия Владимировна оказалась на высоте. Она демонстрировала изумительное знание японской истории и культуры, умело пересыпала свою речь цитатами из древних японских поэтов и императоров, и окончательно очаровала седого руководителя японской делегации, вскользь упомянув пару лестных фактов из биографии отца-основателя их японской корпорации. Короче, самураи были в восхищении. Они цокали языками и били поклоны. В результате подписали всё что планировали, и даже сверх того. Генеральный не скрывал своего удовольствия. Японцы, судя по всему, внакладе не остались тоже. Завершились успешные переговоры обедом в ресторане, где Юлия Владимировна пила крепкий кофе чашку за чашкой, и думала только о том, как бы не уснуть и не упасть лицом в тарелку с экзотическими заморскими гадами.

Потом, уже в машине, генеральный, любезно предложивший подвезти её до дома, сказал:
- Ну вы Юлия Владимировна молодец! Вот даже не знаю как сказать, какой вы молодец! Вы даже больше молодец, чем я расчитывал! Но скажите. Почему у вас сегодня вид такой...
Тут генеральный сделал паузу, подыскивая наиболее с его точки зрения тактичную форму для своей мысли. Он вобще надо сказать был довольно беспардонный тип, наш шеф, с манерами и замашками деревенского конюха. И он сказал:
- Отчего у вас сегодня вид такой, будто вы в сортире ночевали?!

И тут Юлия Владимировна расплакалась.

P.S. Ну, начальника-то АХО на следующий день конечно уволили, и замки в туалетах поменяли. А история осталась.

© Ракетчик

Вопрос: чочо?

1. годно		226	(95.76%)
2. хуnта		10	(4.24%)
Всего:		236

@темы: 95%, пацтава

---

Деревянный слон

Оговорюсь сразу, я - мужик "под пятьдесят", всю сознательную жизнь топтал сапоги в геологоразведке, всего насмотрелся и многого натерпелся, меня трудно удивить или пронять. У меня взрослые дети и внуки на подходе. С 18-ти лет считаю себя сибиряком, с того момента как попал сюда на срочку, хотя сам родился и вырос в пригороде Ленинграда. В общем, солидный серьёзный дядя, не привыкший к сантиментам.

А тут...

Пригласил меня с семьёй брат, на малую Родину. Он после смерти ма

...читать дальше (еще 3361 символов) >>

тери переехал из Питера жить в родительский дом. Поводов для встречи была уйма, предстоящее пополнение в семье, совпавшие отпуска, переезд, новая машина и самое главное, очередные звёздочки. Большая семья, большое застолье, женщины суетятся на кухне и возле стола, мужики (сыновья и зятья) заведуют шашлыками и грилем. И вот уж всё накрыто и холодненькая в запотевшей бутылочке терпеливо ждёт, все почти расселись, как меня тихонько берёт под локоть брат и молча уводит в дом.

-"Мне надо тебе кое-что показать", - с этими словами он повел меня на чердак и там присев на корточки возле старого коричневого чемодана достал какой-то сверток.

- "Разверни".

Тут стоит ещё раз оговориться, мой младший человек прямой и серьёзный и он не склонен к загадкам. И поведение его настораживало, ровно до того момента как я вынул из тряпицы красного деревянного слона.

Простая игрушка на подставке с потускневшим рисунком и сколом, старательно закрашенным карандашом. В горле вдруг запершило, защипало в носу, ноги предательски опустили меня на тот пыльный чемодан.

Когда-то давно, 40 лет тому назад в этом самом доме наш отец привез нам эту фигурку из какой-то далёкой страны, он ходил старпомом на сухогрузе. Видели мы его редко, чаще читали его письма или рассматривали присланные открытки. Зато каждый раз, возвращаясь домой, он дарил нам что-нибудь эдакое, доселе невиданное, редкое, чего ни у кого не было. И в этот раз это была фигурка деревянного слона, ярко-красная с золотым рисунком, из какой страны он его привез так и осталось тайной.

Мне было 9, младшему 7. Специально или нет, но так вышло, что отец приехал на мой день рождения и я считал слона своим подарком, прятал его под подушку на ночь, забрасывал на шкаф, когда уходил гулять, в общем, жадничал и не делился. На все увещевания со стороны родителей - просил отца привезти брату другую фигурку, и папа, кажется, согласился.

В очередной раз отец уехал в ночь (как рассказывала мама - срочно вызвали) и мы даже не смогли попрощаться, просто проснулись, а его уже нет. Привыкшие к длинным разлукам мы недолго расстраивались и жизнь текла дальше своим чередом. Месяц, два, три. Сперва мы стали замечать волнения матери, затем оно передалось и нам. Вот уже третий месяц не было писем, открыток и телеграмм, так бывало, но очень-очень редко.
Через пять месяцев маму вызвали. Сказали, что связь с судном давно пропала и корабль и экипаж считаются пропавшими без вести, и отец тоже. Тогда о таком не сообщали по радио, не писали в газетах. Позже брат, уже имея служебные связи и возможности, пытался узнать подробности, но информация оказалась засекреченной и ему тонко намекнули о тщетности попыток. Могилы у отца так никогда и не было.

Сейчас я уже не помню как мама нам об этом рассказала, помню лишь, что плакал вечерами под одеялом и просил папу вернуться, что не надо везти другую игрушку, что мы будем играть вместе этим слоником... И мы играли, спали с ним под подушкой по-очереди, а потом он ещё долго стоял у нас на полке...

Посмотри на нас кто со стороны - показалось бы, что два взрослых мужика, полковник юстиции и старый сибиряк, ревут, обнявшись над потертой деревяшкой. Я не мастер слова, чтобы описать моё состояние в тот момент, но в этот вечер на пыльном чердаке плакали два мальчика девяти и семи лет. Плакали почти навзрыд, никого не стесняясь.

© Кот Рональд

Вопрос: чочо?

1. годно		249	(98.03%)
2. хуnта		5	(1.97%)
Всего:		254

@темы: серебро, лучи бобра, увеличение тлена

---

Про тушканчика Федю

Пошла у меня как-то жинка с киндерами погулять. Она, значит, коляску с мелким катит, а старшой вокруг них носится как Карлсон с мотором. То под колеса залезет, то еще какую мудрость учудит. Достает по мере сил, если короче. И вдруг как завопит: "Зайчик! Мама, гляди - зайчик!"

Пригляделись, точно - зверюга какая-то сидит. Прямо на тротуаре. И не убегает причем. Подошли они поближе, взяли его на руки и давай рассматривать - то ли крыса, то ли хомяк отожравшийся, то ли еще

...читать дальше (еще 4433 символов) >>

чего непонятное. Но стопудово - не заяц. Почесали головы, да и взяли с собой. Не пропадать же добру!

В тот же день я с этой чудо-животиной в зоомагазин сходил. На тему разузнать что к чему и почем. Сказали мне умные люди, что сие есть тушканчик. Только не такой, какого я в детстве по телику видел, а хитропридуманный. Ну, да и фиг с ним. Нам что тушканчик, что пулемет. Нехай будет, короче.

А скажу я тебе, что тушканчики эти - которые хитропридуманные - животины прикольные. Правда, ножки стульев грызут... И на мясо их не пустишь... Да и шкура у них, честно говоря, тоже никакая. Но все равно прикольные. Правда. Забавные такие...

Теща как-то зашла в гости. Увидела это чудо природы, да как начнет сразу охать и ахать. Еле успокоили. Пришлось, в итоге, для нее тушканчика уже в магазине покупать. Она его Федей назвала. Ага, ума-то палата... Хорошо, что хоть не Васей.

Ну, долго ли, коротко ли, а наступила у нас осень. В один прекрасный день звонит теща вся в полнейшем расстройстве и т.д.
-Федя умер, - всхлипывает.
Я, блин, давай вспоминать кого же там у нее родне Федором зовут и что теперь со всем этим делать? Через полчаса рева в ухо, вдруг до меня доходит, что это оказывается тушканчик ласты склеил! Феденька, блин... Такое горе, такое горе.

Ладно, съездил я вечером в лес, похоронил беднягу, да и забыл про это дело. А теща, она по Феде поминки устроила. Все как положено - с песнями, плясками и бубнами с баянами. Всю ночь вместе с товарками слезы лила. Мда.

А с утра, смотрю, что-то и наш тушкан какой-то вялый. Ни в дуду, ни в Красную армию. Ээээээ, думаю, не к добру такой массовый падеж скота на вверенной территории. Давай срочно жинке хвост накручивать, чтобы она в интернете выясняла, что там да к чему, а то, кто его знает, может у них бубонная чума какая и нам самим скоро концы отдавать вслед за тушканчиками придется... Раздал, значит, ЦУ и уехал на работу.

Час проходит где-то, раздается звонок. Теща на проводе:
-Вася! Вася! Ты где вчера Феденьку похоронил!? Он жив! Жив! Вася, Лена все узнала - у тушканчиков спячка началась! Срочно едем спасать! Вася! Ты слышишь?
Еще бы я не слышал. Птицы с веток в радиусе километра замертво от ее воплей валились.

Ну, да ладно. Спасать, так спасать. Оставил дела заму, поехали на раскопки.

А где я его закопал, хоть убей - не помню! Подъехали к лесу. То ли здесь, а то ли не здесь... Теща уже совсем ополоумела, носится по лесу, Феденьку зовет. Ну, а тот, ясень пень, молчит. На его месте, впрочем, я бы тоже молчал.

Думаешь все, операция закончилась? Хрен! Поехали за соседкой. Та, блин, коза старая, свою болонку для поисков решила выделить. Вашу мать... Я тогда чуть в машине не сдох. Две дуры квохчут наперебой в оба уха, псина эта сумасшедшая по салону носится, тявкает, да все за ногу укусить норовит. Феденька, блин... Цирк идиотов на марше!

Приехали в лес. Этот Баскервиль недоделанный сразу прыг из машины, да как ломанется в кусты! Теща с соседкой следом бегом вприпрыжку, только жопы меж деревьев мелькают. Карацупы хреновы...

Сел я покурить в полном расстройстве нервных чуйствов, и вдруг понимаю, что место-то знакомое. Присмотрелся получше, ага! Точно здесь. Прошелся до пенька, пнул землю ногой - и вот он! Лежит родимый. Федор Тушканчиковыч. Как в Мавзолее. Синее не бывает...

Через полчаса эти дуры, наконец, болонку поймали и вернулись.
-Феденька!!!!!!!!!
Я говорю, мол, что спячка, конечно, разной бывает, но вот эта - в которой Феденька соизволит пребывать - обещает быть весьма долгой. Меня не слушают, засовывают тушкана себе под лифчик отогревать и требуют гнать срочно домой - спасать бедное животное. Блин, еще бы в трусы себе засунула!..

В общем, сутки Федя в лифчике жил. По ходу дела его еще водой отогревали, сушили и снова в лифчик прятали. Как только над бедной мумией не изгалялись. Кипяточком плеснуть я уже советовать не стал - и так перебор был нехилый.

Когда Феденька опосля водных процедур и прочих измывательств начал слегка пованивать, мне снова позвонили.
-Федя умер...Похоронить бы его по-людски надобно...

Поехал я снова в лес, достал уже было лопату. А потом подумал и понял, что здесь, как ни крути, просто похоронами не обойтись.
-?
-Я его кремировал. Костер был - на пол-неба... А пепел я потом над рекой развеял. Вот так-то...

Ладно. Давай еще по одной за судьбу Федора - достойный был тушкан. А потом я тебе про акробатику расскажу.

_tezka

Вопрос: чочо?

1. годно		142	(78.02%)
2. хуnта		40	(21.98%)
Всего:		182

@темы: пусещке, жывотни чочо, увеличение тлена

---

О пользе пробежек по утрам

С женского форума про борьбу с лишним весом:

предисловие: Домохозяйки активно обмениваются советами, обсуждают методы друг друга и т. п. На форум скромно вливается новенькая (н), задает короткие вопросы. Ее начинают расспрашивать, как она занимается, она неуверенно начинает отвечать:

н: Ну, я каждое утро делаю легкую пробежку через лесок, рядом с нашей деревней
н: Это где-то полчасика
Н: Добегаю до нашей горы, в ускоренном темпе поднимаюсь наверх
н: Там, лежа на спине, делаю 3 жима штанги (50 килограмм) и не спеша спускаюсь вниз
н: Это еще около часа
н: Ну и снова полчасика трусцой через лесок обратно

На новенькую начинают сыпаться насмешки, типа, что это за нагрузки, 2 часа прогулочка на свежем воздухе да какие то смешные 3 жима штанги, фи... И тут посреди общего гвалта выплывает фраза:

ххх: Стоп, а откуда на горе штанга??
н: Ну, она разборная, я ее с собой приношу, в рюкзачке...

Вопрос: чочо?

1. годно		399	(94.77%)
2. хуnта		22	(5.23%)
Всего:		421

@темы: 95%, внезапно

---

Крейсер "Кунжут"

- Гражданка, успокойтесь и расскажите, что у вас случилось?
- Сын пропал.
- Понятно. Когда, где, кто последний видел?
- Вышел в сеть свою, проклятую и не возвращается. Я пыталась снять с него очки, но там кодовый замок.
- Какую сеть?
- Интернет. Играет там.
- Так он не пропал?
- Пропал.
- Но он же дома?
- Дома. Но там только тело, он не реагирует ни на что.
- Так, гражданка, не пудрите мне голову. Вызовите там скорую или интернетчиков. Сын у вас не пропал.

Через

...читать дальше (еще 5773 символов) >>

несколько часов. Дома у гражданки К.

- Боюсь, что мы вам ничем помочь не сможем. Как только мы пытаемся отключить его от сети – сразу падает давление. Так что госпитализация невозможна.
- А что мне тогда делать?
- Мы поставим ему физраствор. Памперсы взрослые купите. Но этим точно не мы должны заниматься. Попробуйте обратиться в милицию.
- Они говорят, что это не их юрисдикция.
- Ну и не наша точно. Всего доброго.

Несколько дней спустя.

- Итак, кто вам дал мой номер телефона?
- Не знаю, - женщина начинает плакать.- Просто позвонили на домашний и продиктовали номер.
- Понятно. Ваша проблема мне ясна. Свой гонорар я озвучил. Вы согласны?
- А у меня есть выбор?
- Если честно, никакого. Я, пока что, монополист на этом рынке услуг, - он довольно улыбается

Через неделю после выхода в сеть.

Так-так-так. Очки виртуальной реальности и полного погружения, включая запахи? Неплохо мальчик зарабатывал. Хотя скорее у мамы выпросил. Штука редкая и дорогая. Да и очередь на неё у нас. Так. Он-лайн он уже 7 суток. Пока физраствор помогает. Но сколько еще он продержится без врачебной помощи никому неизвестно и прогнозировать очень тяжело. Где-то тут должен быть разъём для внешнего подключения. Ага, вот он. Сейчас попробую открыть. Не поддается, зараза. Где же паренек застрял?

Что у него тут на столе? Ключ к самой современной НФ игра «Лилит»? Она же еще в закрытом доступе. Там даже альфа-тест толком не прошёл! Он профессиональный тестер? Вряд ли, всего один компьютер в доме и нет профессиональной литературы. Все очень странно. Так, что там про игру пишут: «Станьте покорителем космоса, подчините себе тех, кто не так развит, тех, кто не может противостоять мощи вашего разума и ваших технологий». Понятно. Очередное разрушай и завоевывай, стань крутым на экране и не думай, что по этому поводу скажет мама. Я рассчитывал на большее. Щелк! Ага, открылась. Сейчас подключусь и вытащу парня. Хм… интерфейс ноутбука не поддерживается. Ладно, что хочет? Шлем виртуальной реальности? Хорошо, у меня есть. Прошлое поколение, но должно подойти.

Первый день на корабле.

Мерцание в глазах и белый шум в ушах. Интерфейс входа они еще не наладили.
- Здравствуйте. Вас приветствует система обучения и помощи Аристотель. Хотите ли вы пройти базовое обучение?
- Нет
- Принято. Хотите ли вы задать вопросы?
- Да. Как отключиться от программы?
- Подойти к контрольной панели и сказать «ВЫХОД»
- Желаю попасть на тот же корабль, что и в последний раз.
- Выполняю. Крейсер «Кунжут» будет рад приветствовать вас.
Снова мерцание. Так, лежу на койке. Койка маленькая и неудобная. Значит, отправило меня куда надо. Теперь найти парня и в реальный мир. Хм. А какое у меня звание? Два ромбика и звезда? Это что за система.

- Аристотель. Какое у меня звание?
- Рядовой.
- Как мне поднять выше?
- Совершить подвиг. Выполнить необходимое количество поручений. Ввести специальную команду.
- Какую команду?
- Не имею права вам сообщать.
Так. Консоль закрыта, интересно зачем? Здесь же нет простых пользователей, только тестеры. Ладно. Коридоры узкие. Потолки низкие. Дешевенький крейсер парню достался. Базовый что-ли? Ну за неделю можно было и что-то посерьезнее поднять. Ладно. Идем искать. Так, вот это точно капитанский мостик. В смысле нет доступа? А что мне делать?

- Аристотель, как мне попасть на капитанский мостик?
- Капитанский мостик открыт для игроков со званием не ниже сержанта.
- Так, а как мне тогда выйти из игры?
- Подойти к контрольной панели и сказать «ВЫХОД»
- А где находиться эта панель?
- Контрольная панель располагается на капитанском мостике.
- Но я не могу туда попасть!
- Все верно. Капитанский мостик открыт для игроков со званием не ниже сержанта. Ваше звание – рядовой.
Черт. Вот я и нашел суть проблемы. Парень не смог докачаться до сержанта. Но вроде не такой тупой? В чем же дело.
- Аристотель. Есть ли на этом корабле еще игроки?
- Да, на камбузе игрок Светочнижнееподчеркиваниенадежды проходит квест.

Камбуз-камбуз-камбуз. Ага, вот он. И какой тут квест он выполняет? Ха, не полы же мыть будущему покорителя космоса.
- Эй, как там тебя, Светочнижнееподчеркиваниенадежды здесь находится?
- Да, это я. Но ты такой же рядовой, так что не сможешь дать мне задание, тупой бот.
- Я не бот. Я взломал твою виртуалку и здесь, чтобы вытащить тебя.
- Правда? Ура. Говори пароль и нас выкинет отсюда.
- В смысле пароль? Я его не знаю. Раскачать до сержанта не проще?
- Ты дурак? Посмотри сколько там опыта надо.
- Один миллиард? А за квест сколько дают?
- От одного до десяти
- Что за глупость! Быть не может. Это же баг. Нужно связаться с модератором или администратором и нас отсюда вытащат.
-Ха, ну попробуй.

- Аристотель свяжи меня с администратором.
- К сожалению данная функция еще не работает.
- Облом, да?
- А что ты лыбишься?
- Я не тупой, первым делом попробовал. Они по скайпу связываются, чтобы сервер не перегружать.
- Откуда знаешь?
- У меня друг тут тестировщиком подрабатывает. Я него пароль и спер. Он на месяц в отпуск умотал.
- И что теперь делать?
- Качаться, спасатель. Только качаться. Может, еще успеем.

8 дней после захода в сеть.

- В смысле второй пропал? Да вот же они оба сидят. Так, за ложный вызов полагается штраф, гражданочка. А то, что они не хотят из игры выходить – так у нас страна свободная, каждый делает что хочет.

3 недели после захода в сеть.

Сообщение на форуме тестировщиков игры «Лилит».

Уважаемые коллеги, наконец дошли руки исправить глупый баг с ценой первого повышения в звании. Теперь все работает корректно. Вместо миллиарда цена повышения сто единиц опыта. Чтобы фикс начал работать, выйдите и войдите в игру занова.
P.S.
Теперь нет необходимости кричать «Сим-сим откройся», чтобы открыть дверь на капитанский мостик.

Вопрос: чочо?

1. годно		132	(68.04%)
2. хуnта		62	(31.96%)
Всего:		194

@темы: сказочки, пацтава, жути жуткие

---

Меркантильность или здравый смысл?

На выходных познакомилась с мужчиной. В электричке. Вместе ехали в Подмосковье, разговорились и решили, что можно встретиться и попить кофе.

Рассказываю об этом подруге и первое, что ее забеспокоило:
- У него машины чтоли нет? Чего он на электричке ездит?

Я немного подвисла, потому что про машину как-то и не уточнила. Зачем-то придумала, что машина у него в ремонте, поэтому он вынужден был пересесть на общественный транспорт. Эта информация подругу

...читать дальше (еще 2149 символов) >>

успокоила и она благословила меня на свидание.

А я, решила уподобиться Кэрри Брэдшоу и задуматься. Почему машина у мужчины так важна? Это показатель успешности и состоятельности? Или просто удобно, когда за тобой на свидание приезжает принц и распахивает двери автомобиля, а не просто предлагает воспользоваться лишней поездкой на метро?

Странно, что подруги, когда рассказываешь им о знакомстве с мужчиной, никогда не задают вопросы про квартиру: снимает ли, живет с мамой или купил в ипотеку. Не интересуются, кем он работает. Даже про возраст не спрашивают. А про машину – один из первых вопросов. Все остальное становится интересно уже потом, когда отношения начинают развиваться.

У меня был друг, который расстался с девушкой и ударился во все тяжкие. Каждую неделю новая девушка. Через месяц уже встретился со мной и возмущенно рассказывал, что все, абсолютно все девушки спрашивали, на какой машине он приедет.
- И еще разочарованно что-то мычали, когда я говорил, что приеду на метро! – восклицал друг.
- У тебя же есть машина, - удивлялась я. – Почему на метро ты вдруг пересел?
- Я специально так говорил! – отвечал он. – Чтобы отсеять меркантильных дур!

А, вот оно как. Так и запишем: «Меркантильных дур».

- Машина – это как конь для рыцаря, - примерно такие рассуждения я слышала от коллег на прошлой работе. – Что за рыцарь без коня? Что за парень без машины?

Я в это время смотрела в окно: один из наших менеджеров пытался припарковаться на своей уже-не-помню-какой-марки машине, купленной в кредит. Неизвестно, сколько по времени он там свой кредит будет отдавать, но за то теперь рыцарь.

Честно говоря, наличие у парня машины – это дико удобно. Можно надеть каблуки и не бояться устать - все равно ведь довезут. С другой стороны – отсутствие машины, ничего не говорит о человеке. Мало ли по какой причине он не хочет садится за руль. Есть же вполне обеспеченные люди, бизнесмены, которые принципиально ездят на метро.

Но хочу немного подискутировать на эту тему. Скажите мне, это очень важно для мужчины – иметь машину? У вас есть? Как относитесь к дамам, для которых это важно?

© da-zdraperma

Вопрос: чочо?

1. годно		129	(78.18%)
2. хуnта		36	(21.82%)
Всего:		165

@темы: потреблядь, ?я чото п

---

Как Ваня джип продавал

Иногда такое случается - живёт себе человек, живёт, и вдруг понимает: надо что-то в этой жизни менять. Работу, квартиру, место жительства, страну, гражданство, жену, ориентацию, а то и пол... Поскольку пол и ориентация Ваню вполне устраивали, да и жена, в общем-то, тоже, он решил не предпринимать радикальных действий, а просто поменять машину. Захотелось чуть больше комфорта, чуть больше лошадей под капотом и фишек в салоне, плюс возраст «Дефендера» ненавязчиво намекал

...читать дальше (еще 4776 символов) >>

на то, что вскоре на текущее обслуживание придётся отдавать совсем иные суммы.

От идеи трейд-ин Ване пришлось отказаться после визита в автосалон. Менеджер вначале заглянул в салон, брезгливо поморщился — дескать, запах табака так трудно и дорого выводить! Потом он обошёл машину, заглянул под капот, нарезал ещё пару кругов, после чего замер и бросил на Ваню укоризненный взгляд: вы что, на ней ЕЗДИЛИ?! И назвал сумму. Ваня вдохнул поглубже. Открыл рот. Потом, посчитав в уме, сколько обсценных пауз придётся делать в длинном предложении, сделал вывод, что в сухом остатке получатся только знаки препинания — и просто выдохнул, сел в машину и уехал.

Друзья, которым Ваня озвучил проблему во время очередных банных посиделок, только рассмеялись — дескать, у твоего джипа такая репутация, а ты его через салон собрался продавать! Не боись, найдётся покупатель, и недели не пройдёт!

Покупатель действительно нашёлся быстро: уже на следующий день Ване позвонили два человека и попросили показать машину. Чтобы не сталкивать претендентов лбами, Ваня назначил две встречи с интервалом в два часа. Солидный мужчина, что приехал первым, пояснил, что выбирает машину не для себя, а для дочери, которая обещала вскоре быть.

-- Хочу взять для неё что-нибудь покрепче, - пояснил он. - Две предыдущие машины замучился рихтовать.
-- Она что, лихой гонщик? - спросил Ваня.
-- Нет, просто блондинка, - вздохнул мужик. - Причём классическая. И ведь ездит небыстро, но постоянно умудряется в кого-то въехать. И искренне удивляется: ах, как же так произошло? Я же девочка красивая, мне должны были уступить!

Разговорившись, мужик признался, что, помимо танкообразности агрегата, немалую роль сыграла и репутация сводника, которую тот успел обрести.

-- Ведь действительно красивая, к тому же неглупая, хоть и дурочка! - вздыхал отец. - Ей бы мужа хорошего... Двадцать шесть уже, а всё никак не определится!

Красивая девочка приехала через два часа: пробки, как объяснила она Ване и отцу. Мужики переглянулись: найти пробки в этом городе в этот час — да на них надо иметь нюх, как у свиньи на трюфели! Следом подъехал и второй потенциальный покупатель, молодой парень, инструктор по экстремальному вождению. Машина понравилась обоим претендентам, и между ними разгорелся небольшой спор, причём аргумент «я девушка красивая, вы просто обязаны мне уступить» Ваня на этот раз услышал в оригинале.

Парень оказался настоящим джентльменом и уступил. А может быть, сыграли роль пятьдесят тысяч сверху, которые предложил отец девушки.

-- Опробуете? - спросил Ваня белокурую красавицу.
-- А можно я хоть рядом посижу? - спросил менее удачливый покупатель. - Всё равно на сегодня у меня других дел не запланировано, а так хоть посмотрю на это чудо в действии.
-- Чудо — это кто? - девушка широко распахнула глаза и сделала ротик буковкой «о».
-- Вы, конечно! - не моргнув глазом, ответил парень.

Джип тронулся с места, набрал скорость и, сделав пару галсов, уверенно взял курс на сближение с припаркованными неподалёку автомобилями. Ваня и отец девушки закрыли глаза, но звука столкновения не последовало: коротко всхлипнула резина, и машина встала колом сантиметрах в пятнадцати от бампера потенциальной жертвы. Через пару минут из салона выпорхнула сияющая блондинка и, звонко цокая каблучками, подбежала к отцу, который, судорожно похлопывал себя ладонью по груди — то ли сердце прихватило, то ли сигареты искал.

-- Папа, это было круто! - воскликнула она. - Машина просто супер!
-- Ага, и тормоза что надо, - вытирая вспотевший лоб, произнёс парень, присоединяясь к компании.
-- Ты бы видел, как он сумел затормозить! - бросила на него девушка восхищённый взгляд.
-- Он?! - хором спросили Ваня и отец блондинки.
-- Ага! - радостно закивала она. - Одной рукой за ручник, потом нырнул куда-то вниз, мне под юбку...тьфу ты, под ногу! - второй рукой давит на педаль тормоза!

Мужики переглянулись. Ваня спросил парня:

-- А вы действительно инструктор по экстремальному вождению?
-- Да, - развёл руками тот.
-- Да это же просто находка! - расцвёл в улыбке отец девушки. - Вы не могли бы дать ей несколько уроков?
-- Ещё более экстремальной езды? - удивился Ваня.
-- Любая экстремальная езда начинается с твёрдого знания основ нормальной, - назидательно сказал парень. - Ну, если девушка не против...
-- Только чур не ругаться! - заявила та. - И не обзываться. И не биться головой о торпедо. И...
-- Согласен! - весело сказал парень. - Если расценки вас устроят — хоть с сегодняшнего дня! Такая красивая девушка просто обязана научиться красиво ездить!

Ваня и отец блондинки переглянулись. Кажется, джип-сводник и здесь оправдал свою репутацию, подумал Ваня. Если они не поубивают друг друга в первую же неделю, получится красивая пара...

© dpmmax

Вопрос: чочо?

1. годно		170	(94.44%)
2. хуnта		10	(5.56%)
Всего:		180

@темы: зая, я убила мента, руафта