Воспитание по-дубайски

Около пяти лет назад мы с друзьями решили отдохнуть в Дубаи. Город жаркий, с морем, что еще русскому туристу подавай? Поехали мы компанией - я и трое моих друзей. Но речь в основном будет идти о нашем друге Толе, который "весь мир на фаллосе вертел, ничто и никто ему не указ".

Прилетев в Дубаи, арендовали машинку и решили поездить по городу, погонять-посмотреть, так сказать. За рулем был наш Толя. Спустя 15 минут нашей поездки нас останавливает полицейский. Подходи

...читать дальше (еще 1976 символов) >>

т к водительской двери и круговыми движениями кисти показывает, чтобы Толя опустил окно. Толя наш начинает свой излюбленный монолог на тему "И хуле ты мне тут пальцем крутишь? Засунь его себе в ж..." Открывает окно, посылает полицейского куда подальше... А дальше все происходит в течение трех секунд, что мы даже ойкнуть не успели.

Пока Толин рот извергает проклятия в сторону полицейского, тот выхватил электрошок и сует его Толе прямо в шею. Спокойно открывает дверь, Толя выпадает из машины в бессознательном состоянии. Полицейский достет рацию, что-то в нее говорит, потом желает нам всего хорошего и через 3 минуты Толю усаживают в машину и увозят в неизвестном направлении.

Сказать, что мы были в шоке - ничего не сказать!

Толя вернулся через пять дней, как раз за день до нашего отлета домой. Зашел в номер, поздоровался (Толя поздоровался, что?! - была наша первая мысль), ушел в свою комнату и уснул до самого самолета. Мы осмотрели вещи - все чистые, никакой грязи или крови, на теле ни единого синяка. Мы были в недоумении!

Вернувшись домой, мы около трех месяцев не видели Толю. Он перестал появляться в компаниях собутыльников и всех, кого мы спрашивали... никто его не видел уже давным-давно.

Увидели мы Толю вместе с женой на дне рождении нашего общего знакомого. Я села к его жене и спросила, что с ним происходит, где он пропадал. На что она мне ответила "Ты не поверишь, после вашей поездки он стал таким спокойным, таким вежливым, каким я еще никогда его не видела!"

Когда наша компания начала доходить до кондиции, мужики начали роптать, мол как тяжело на работе, какие начальники сволочи и как им тяжело живется. На что Толя перебил всех: "Да что вы, мать вашу, знаете о тяжелой жизни? Вы когда-нибудь сидели пять дней в выгребной яме с арабами и вас каждый час поливали самым настоящим дерьмом? Нет? Ну так и заткните свои поганые рты."

Опрокинул еще одну стопку и ушел. До конца дня рождения все молча выпивали.

via pora-valit

Вопрос: чочо?

1. годно		150	(76.14%)
2. хуnта		47	(23.86%)
Всего:		197

@темы: награда нашла героя

---

Терминатор из Красной Армии

Мы помним своих героев всегда. Чудовищный случай имел место 13 июля 1941 года в окрестностях городка Песец (и число 13, и название населенного пункта – все совпало!), далее выдержка из приказа о награждении:

«13 июля 1941 года из района Песец, красноармеец Овчаренко вез боеприпасы для 3-й пульроты, находясь от своего подразделения в 4-5 километрах. В этом же районе на красноармейца напали и окружили две автомашины в составе 50 германских солдат и 3-х офицеров.

...читать дальше (еще 3768 символов) >>

Выходя из машины германский офицер скомандовал красноармейцу поднять руки вверх, выбил из его рук винтовку и начал учинять ему допросы.

У красноармейца Овчаренко в повозке лежал топор. Взяв этот топор, красноармеец отрубил голову германскому офицеру, бросил три гранаты вблизи стоящей машины. 21 германский солдат был убит, остальные в панике бежали. Вслед за раненым офицером, Овчаренко с топором в руках преследовал его и в огороде м. Песец, поймал его и отрубил ему голову. 3-й офицер сумел скрыться.

Тов. Овчаренко не растерялся, забрал у всех убитых документы, у офицеров карты, планшеты, схему, записи и предоставил их в штаб полка. Повозку с боеприпасами и продуктами доставил вовремя своей роте…»

Как это могло произойти

Несмотря на свою кажущуюся невероятность и странное название населенного пункта, это, скорее всего, реальная история: арийцы-юберменши утратили бдительность и действительно получили по заслугам. Пятьдесят нацистов - явное преувеличение, вместимость "Ганомага" 10…12 уродов, вместе с экипажем. Если грузовик, то поболее, человек 15 в одном... В действительности было 20-30 чудаков на букву М. Видят - едет телега с одним недочеловеком. Остановились, айн официрен пошел допрашивать русского монгола, или скорее всего, просто решил поиздеваться (что он хотел узнать у него? как пройти в библиотеку?), остальные вылезли кто по-нужде, кто попить, кто голову проветрить. И, по ходу дела, пролаяли момент Достоевщины, когда их слишком говорливому офицеру засадили томагавком промеж глаз. Понятно, что Овчаренко голову офицеру не снес, не самурай поди, скорее всего, просто зарубил, как Раскольников бабушку.

Топор - не винтовка, выстрела не слышно, а если Овчаренко еще и удачно засадил, то фашист и ахнуть не успел. Возню возле тележки камрады убиенного могли расценить, как выдачу порции оплеух нерасторопному красноармейцу. А может и вообще в их сторону не смотрели, ведь не кавалерийскую же дивизию встретили, а одного помятого и смертельно усталого Санчо Пансу. Если кто-то и смотрел, то 100 % оторопел от увиденного, тогда еще фильм "Рембо" не сняли и такие 3D-эффекты были в новинку: "Что же это за беспредел!? Ни слова не сказал, сразу топором в табло".

Наш боец, устранив помеху справа, хватает три гранаты из повозки и швыряет в сторону немецкого пикника на обочине. Представьте себе, сидите вы июльским днем в компании нормальных пацанов с правильного района, ваш друган ушел ботаника морщить и тут перед вами падает граната. Неизвестно, что пронеслось в сей момент в головах ошарашенных нацистов, можно лишь предположить:
а) Доннерветер! («Черт побери!!!»)
б) Ааа, засада, их там много!
в) Однако странно в этой варварской стране лимоны выглядят….

Что бы они там не думали, рвануло страшно. Немцы, кто так, кто по-частям попадали на землю. Наверняка, ни один из фашистов и представить себе не мог, что какое-то «забитое дитя Востока» (определение братьев-славян по Геббельсу) ТАК обидится на простой вопрос: "Есть чо? А если найду?"

Финал закономерен: кого из фрицев убило, кто убежал. Кроме одного офицера, которому не хватило впечатлений, и он решил проверить, может ли он быстро бегать с наполовину оторванной задницей. Наш герой догнал немецкого параолимпийца и сделал его, как Папа Карло Буратину. Все правильно сделал - зачем бегать по огородам населенного пункта Песец, ведь не ты брюкву сажал, не тебе ее вытаптывать.

Далее вступают в действии законы драматургии: в живых остался только один. После учиненной кровавой бани красноармеец Овчаренко собрал зачетные трофеи и поехал дальше по своим делам, которых у него было не мало, в отличие от немецких раздолбаев, которые мотались с неясными целями в местах, где им не рады.

Гвозди бы делать из этих людей ... не было крепче бы в мире гвоздей.

Вопрос: чочо?

1. годно		156	(91.76%)
2. хуnта		14	(8.24%)
Всего:		170

@темы: стальные тестикулы

---

Мысли о понтах на дороге причинах и следствиях

Последние пару месяцев меня терзает мысль "Почему как только человек покупает себе большой черный/не черный Лендровер, РенджРовер, Х5, Х6" - он в 90 процентах случаев становится му№$ком на дороге. Поворотники из комплетакции пропадают, ЧСВ зашкаливает и он на дороге один "король" " . А вчера и сегодня увидел две сцены которые кажется сложили этот пазл.

Сцена первая - Москва -МКАД, воскресенье, плотный поток, мечется красный феррари за ним, рас

...читать дальше (еще 1450 символов) >>

шугивая и отжимая народ гелендваген и лендровер.Им "дофени" на людей правила и безопасность. Пацаны выехали покататься, понты и
"бабло" в чистом виде.

Сцена вторая - трасса Новая рига 7 утра. каждый день едет кортеж мерс и пара джипов охраны.Тонировка мигалки крякалки -все как положено. Слугу народа повезли на работу. Ездят получше чем в первом случае, но не сильно. Он же не все, без мигалок и охраны никак. Ему "надо".

Кажется сошлось: Смотри человек на все это каждый день и понимает - "бабло" побеждает все - правила, физику, законы.
Дорывается он до денег, неважно как (хотя чтоб до таких денег добратся в большинстве надо действовать именно так как они ездят, и "положить" на все и вся ) или создает иллюзию что дорвался и все - большой черный джипарь показывает - у меня все есть -мне все можно, быдло-стадо расступись кто не расступился тот "огребет". Народ проблем не хочет и шугается подальше, пацаны за счет этого думают что они так круто ездят что никого не цепляют и уверяются в собственной исключительности еще больше.

А те кто рангом пониже тоже смотрят на это - и приходят к выводам что если можно им значит можно и нам может меньше - но можно и.т.д

Для гостей с кавказа это становится эталоном поведения - они не могут быть ниже кого то .

Понты и безнаказанность идут и поощряются сверху, а остальные сначала бессознательно, а потом и сознательно начинают это копировать и к этому стремится, не только на дороге.

Вопрос: чочо?

1. годно		90	(70.31%)
2. хуnта		38	(29.69%)
Всего:		128

@темы: руафта, ботфорт

---

Одноклассник

Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад. Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом – этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.

Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. И он назвал номер моей школы!
– В каком году? – спросила я.
– В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
– Вы были в моем классе! – воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
– Да? А что вы преподавали?

Вопрос: чочо?

1. годно		280	(93.96%)
2. хуnта		18	(6.04%)
Всего:		298

@темы: внезапно

---

Главный аргумент

Однажды пришел к подруге - студентке в гости. Она снимала квартиру вдвоем с еще одной девочкой. Кода пришел к ней, девочка эта уже собиралась куда-то уходить, дабы оставить нас наедине, и все бегала по квартире собирая какие-то распечатки по учебе в папку.

Я сел в кресло и спокойно наблюдал за всей этой митусней. Они уже начали бегать вдвоем что-то ища и попутно ругаться друг с другом. Я вдруг почувствовал что мне неудобно сидеть - в ногу впилась острым углом пачка сигаре

...читать дальше (еще 606 символов) >>

т, глубоко завалившаяся в кармане брюк.

Я приподнялся, достал эту пачку и не глядя швырнул на стол рядом с креслом и сел обратно.

Вдруг митусня у девушек прекратилась, они как-то странно на меня глянули и эта подружка отдает моей девушке папку с бумагами, со словами: "ладно завтра скопируем" и как-то резко одевается и уходит.

Я в непонятках смотрю на свою, которая тоже замерла, и бросаю взгляд на пачку сигарет которую я швырнул на стол - а оказывается - это пачка гандонов! Те я сидел, ждал, потом встал, решительно швырнул на стол пачку гандонов и сел обратно, намек был просто однозначный.

Вопрос: чочо?

1. годно		196	(86.34%)
2. хуnта		31	(13.66%)
Всего:		227

@темы: внезапно

---

Подставы от детей

Как любимые детки подставляют родителей. Истории с форумов

-Когда Ромке было года четыре, мы переехали и заказали новую кухню, сборщик два дня подряд приезжал устанавливать. Муж был в командировке. Когда кухня была готова, сборщик подарил сыну маленький простой карандашик, огрызочек такой, но чем-то он сыну приглянулся. Когда муж вернулся, сын взахлеб рассказал папе, что у нас «дядя пожил-пожил, подарил карандашик и уехал».

-Жара. Хочется пить. Заходим в магазин я,

...читать дальше (еще 5997 символов) >>

муж и сын 5 лет, чтобы купить квас. Сын подбегает к холодильнику с пивом и кричит: «Мама, папа, пожалуйста, не покупайте водку!» Как стыдно было!.. Я вообще не пью, муж может себе позволить выпить 2-3 раза в год.

-Мой однажды возле кассы кричал: «Мама, давай купим Доширак, все равно дома есть нечего», – и прижимал его к груди.

-Моему еще и трех лет нет, в магазине заявил возле прилавка с колбасой, жалобным таким голосочком: «Мамочка, купи колбаску, вот эту вкусненькую, а то я мяско никогда не ел». Продавщица испепелила меня взглядом, покупатели – тоже: думала, сейчас кто-нибудь опеку вызовет. А я просто колбасу сырокопченую покупаю только на нарезку для праздничного стола, а так обычно свежее мясо, а из него и фарш сама делаю, и отбивные, и все что душе угодно, а вот колбасы в нашем рационе нет.... Стыдно было.

-А мой периодически в магазине просто шоу какое-то устраивает, бегает по магазину и пальцем тычет на фрукты, соки, молоко, йогурты и т.д., и при этом кричит: «Мама, что это?» Ужас, прям, какой-то. И смех, и грех.

-У племянника в пять лет после болезни появилась жуткая реакция на солнце. Выпускали его на улицу только с наступлением сумерек. Этот маленький монстр всем жалился, что его держат в подвале и он солнышко уже тыщу лет не видел.
Моя подруга как-то мелкой подошла в магазине к абсолютно левой женщине и сказала "тетенька, купите пожалуйста хлебушка, я никогда в жизни не пробовала". Ее мать чуть сквозь землю не провалилась хер знает что творится в голове у детей, когда они такое отчебучивают
6-летняя Дочка моей подруги, придя ко мне в гости, всегда говорит: накорми меня, а то я целый день ничего не ела!( я ее спрашиваю: Неужели мама не кормила тебя? Нет, она никогда меня не кормит)))

Дочка подруги как-то видела, как подруга и муж дурачатся, бегают друг за другом, муж подруги повалил ее на кровать и в шутку нашлепал по попе за то, что она что-то там ему сказала. Вечером малая подошла к бабушке и дедушке и в красках, с подкатыванием глаз и придыханием, рассказала им, как папа и мама лежали на кровати и папа гладил маму по попе, а мама была крайне довольная и просила еще. Бабушка и дедушка в шоке, подруга с мужем ржали до слез)))
Сын, когда ему было три года, пару часов сидел с бабушкой, пока я моталась по делам. Пришла забирать, а он ходит по квартире, прижимает к себе булочку, которой его угостила бабушка. Увидел меня и бежит, с сияющими глазами: "Мамочка, смотри, булочка! С ШОКОЛАДОМ!!!" и тихо, шёпотом: "Я ведь никогда таких не ел.."

В этом же примерно возрасте ходили с ним по рынку, покупали продукты. Остановились у лотка и ребёнок, вдруг, начинает тонким-тонким голосом подвывать "На границе тучи ходят хмуро, край суровый тишиной объят, у высоких берегов Амура часовые Родины стоят.." И жалобно так поёт, с подвываниями. Сердце торговки не выдержало и сын получил в подарок яблоко, на что он сказал ей "Огромное вам спасибо, тётенька.. Мама не купит яблоки, она только за картошкой пришла.."

А вот вторая история произошла в моём родном городе. Ждали как-то мы с мамой трамвай, та остановка находилась в тихом уютном месте: за остановкой прудик, перед остановкой рощица, то была моя любимая остановка в детстве, всегда радовалась, когда там трамвай ждали. Игралась-копалась, секретики делала, камешки в пруд кидала. В тот день на остановке народу было немного: мы с мамой, и молодой миловидный мужчина в костюме. Я бегала вокруг, и играла (как оказалось позже играла я, видимо, в поиск сокровищ). Направляясь к маме, чтоб показать ей всё найденое "добро", я заметила мужчину, "изменилась в лице", как сказала мама, и громко, с печалью в голосе начала вещать: "Ах, мама, как же жаль, что у нас с тобой нет папы, он бы меня любил, в походы брал. А еще...пауза, горький вздох... он бы мне игрушки покупал. Не могу больше играться этим!" Протянула руки, и выставила на всеобщее обозрение пару камешков, какие-то стёклышки, и мёртвую(!) лягушку.
Но самое весёлое в этой истории то, что у нас был папа.

Однажды на даче было собрание и завязался разговор про откачку септика, все рассказывали кто где заказывает машину и сколько платит, и моя сестра ( 6 лет) выдает :" а мы никого не вызываем, у нас папа какашки к соседям выливает". Хотя естественно никогда мы не сливали, а просто иногда кидали соседям шланг с водой когда у них насоса не было, все равно было жутко стыдно

У меня в детстве была история. Не помню сколько лет мне было, но мало совсем. Было очень интересно, какие на вкус куриные косточки. Почему люди их выкидывают, а собачки с таким удовольствием поедают? Ну и как-то я спросил у мамы, можно ли мне попробовать. Родители, конечно, удивились, предупредили, что они могут быть острыми и абсолютно невкусными, так что аккуратно. Ну я собрал у них все косточки после ужина, одну маленькую кое-как разгрыз, она мне не понравилась и я все это выбросил. Через какое-то время (родители уже и забыли про тот случай), когда мы были в гостях, за столом нас попросили не выкидывать кости, так как они остаются для собачки. И я говорю радостным голосом: "А мои родители тоже мясо съедают, а кости отдают мне". Мама рассказывала, что было очень стыдно. Пришлось объяснять, что я имел в виду.

Я когда мелкий был, года три, сидели с мамкой в очереди. Точно не помню но, что-то с райсполкомом связано - получали какую-то справку то ли на свет, то ли на газ. Соответственно куча всяких тетенек за 50 и бабушек, а тут ребёнок. Ну и стали как это водится вопросами распросами ребёнка, тобеш меня, донимать. А где папа работает? Где мама? И дошло все до довольно безобидного вопроса: а родители не пьют? На что мой детский мозг подумав о воде, компотах и соках задорно и с наездом выдаёт: "Конечно пьют! Мама пьёт, папа пьет и мне наливают!". Сказать что потом было потом - ничего не сказать... Мамке очень стыдно было...

Моя племяшка с мамой пошли в магазин. Девочка увидела холодильник с сосисками, легла на него, обняла нежно и на весь магазин "Сосииисочки!!!". И так нежно-нежно по стеклу гладит....

Вопрос: чочо?

1. годно		191	(93.63%)
2. хуnта		13	(6.37%)
Всего:		204

@темы: этожеребенок, пацтава

---

Мифы о русских, которые вовсе не мифы

В каждой культуре есть свои национальные особенности. Зачастую это называют стереотипами. Но так ли они ложны, как стараются их представить? Вот некоторые мифы о русских, которые не всегда поддаются опровержению.

1. В России холодно. Это очень спорный факт, да часть России находится за полярным кругом, но все же большинство жителей нашей необъятной Родины вполне себе представляют, что такое солнце и загар. Ну, хотя бы на картинках видели.

2. Об

...читать дальше (еще 3642 символов) >>

ращение к незнакомцам - нас с этим сложности, раньше мы обращались ко всем «товарищ», вся страна у нас была "товарищами"! Теперь это пережиток времен СССР непопулярен, но обращаться как-то все-таки нужно. Так что не удивляйтесь, если к вам обратятся «мужчина» или «женщина», это не фамильярность или дискриминация по гендерному признаку, просто так проще. Уж лучше так, чем «Эй, ты!», согласны?

3. Русские относятся с подозрением ко всему дешевому, но при этом очень любят халяву. Ну, так-то да.

Девушки в фирменных сапожках громко цокают каблучками по мостовой, т.к. денег на проезд уже не осталось – это норма. Да и не такая большая беда – зато все смогут оценить, какая классная у нее обувь, и осознание собственной элитарности не даст ей окочуриться под порывами ветра.
Халява – это еще лучше, т.к. получение товара на халяву для обладателя лишь повышает его ценность, вне зависимости от того, какой она была изначально.

4. Русские никогда ничего не выкидывают. Никогда и ничего. Мы храним все десятилетиями, передавая от бабушек внукам все, начиная от сломанной прялки и заканчивая набором наклеек с голыми девушками, которые в 90-е собирал двоюродный дядя.

5. Дачи – это не роскошь, а необходимость. Для японцев, например, дача – это верх личного успеха, причем, даже если она у него есть, он не посещает ее, так как времени на это просто нет. Для нас же дача - это естественно, где же иначе мы будем собираться с друзьями на шашлыки, и «отдыхать», проводя все выходные с тяпкой в руках?

6. Кстати, о работе. Русские не любят о ней разговаривать. Для американцев – это самая актуальная тема всегда и везде, мы же, максимум, можем обсудить начальство, а дальше у нас много и других интересных тем для разговора. А работа пусть остается на работе.

7. Наглость — второе счастье. Это уникальное явление русской культуры, которое невозможно объяснить иностранцу. Не поймут.

8. Русское метро – самое удобное. Вы были в Нью-Йорке? Догадаться когда и куда поедет следующий поезд не представляется возможным, у них метрополитен это отдельный организм, у которого периодически происходит сбой биоритмов, и он начинает делать то, что ему заблагорассудиться. У нас же все по расписанию и по направлению, никаких неожиданностей!

9. Пробки – наше все. Другая особенность русских вытекает из предыдущей темы. Не смотря на то, что у нас очень развита система общественного транспорта, большинство людей, имеющих машину, никогда не согласятся воспользоваться метро. Даже если опаздывают на три часа, даже если тратят половину семейного бюджета на бензин – нет. Ноги атрофируются за ненадобностью, у нас есть колеса!

10. Фальшивые улыбки. Об этом говорилось уже очень много – русские не улыбаются. Улыбаются, еще как! Да мы можем гоготать на весь дом над самым бородатым анекдотом, или плакать от счастья при виде старого знакомого. Наши эмоции глубже, и мы не растрачиваем их на неискренние улыбки незнакомым людям.

11. Душевность – как основная черта русского человека. Наши накопленные эмоции, те самые, что мы экономили, сдерживая улыбку в булочной, находят выход в иных более уместных ситуациях. Так на день рождения мы накрываем стол, на всех мало-мальски знакомых людей, созывая еще два соседних подъезда. И это касается любого повода – праздник мы создаем себе сами!

12. Родители – это святое. В Европе и Америке принято отдавать пожилых людей в дом престарелых, но для нас это нонсенс. Как можно избавиться от того, кто полжизни положил на то, чтобы тебя вырастить? Мы будем заботиться о родных до последнего, и благодаря этому всегда найдется тот, кто подаст тебе стакан воды в старости.

Вопрос: чочо?

1. годно		125	(65.45%)
2. хуnта		66	(34.55%)
Всего:		191

@темы: познавательное

---

Как я чуть не стал жертвой развода

Сегодня стал жертвой такого древнего развода, что именно древность этого развода заставила поверить в правдивость происходящего. Вижу кошелек на улице (при том аккурат возле моей машины на парковке ТЦ). Подхожу, поднимаю, открываю машину, ставлю пакеты с продуктами, открываю кошелек, думаю найти какие-то зацепки на владельца, может быть еще не далеко уехал от ТЦ. Тут замечаю взглядом, что рядом стоит паренек с сигаретой и смотрит на меня. Встретились взгляд

...читать дальше (еще 2044 символов) >>

ом и далее диалог
П: Чо, уронил кто-то?
Я: Типо того
П: Слушай, так давай располовиним да и все.
Я: Не, братан, я товарищ честный, хозяина найду и отдам
Он: Да чо ты гонишь то. Себе хочешь забрать все. Я же машину твою запомнил, пойду в ментовку, скажу, что ты своровал кошелек
Я: Иди

Тут сзади к машине подходит еще одно действующее лицо и начинает вопрошать, мол, я тут кошелек обронил. Не видели? Я говорю, что видел, попросил назвать что было внутри кошелька, парень называет, а я проверяю. Тут паренек, который предлагал располовинить подбегает и начинает орать, мол, он только что хотел твой кошелек забрать, я свидетель, я тебе отвечаю и т д.

Вот здесь я смекнул, что что-то не так, начинаю говорить "Ребят, вы во мне лоха что ль увидели? Давайте тогда ментовку вызовем и разберемся кто что хотел"

В ответ слышу "Давай". И через секунду от них же крик - А ВОТ КАК РАЗ ПОЛИЦЕЙСКИЙ ИДЕТ! ГОСПОДИН ПОЛИЦЕЙСКИЙ! Они давай ему втирать, что я хотел кошелек своровать и т д. Попросил документы, какую-то ксиву мне сотрудник показал, но я не особо в этом понимаю и не думал, что смогу отличить подделку от настоящей корочки. Сказал, что вызову сейчас по телефону сотрудников и тогда поговорим. Тут ЯКОБЫ МЕНТ нагибается в открытое окно машины и говорит мне "слышь, кошелек гони и два косаря сверху, пока мы тебе шины нахуй не порезали и тебя с ними"

Машина была заглушена, уехать я не мог, ничего лучше в голову не пришло, чем резко открыть дверь, шарахнув мента резко открыв дверь и начать бибикать. Дверь сразу же закрыл обратно, кошелек я сразу же закинул под сиденье, прикрыл по возможности голову от поступавших ударов и закрывал окно одновременно. Закрывание окна один из них предотвратил рукой (просто подставил руку и заблокировал и пытался кулаком достать меня), я достал из бордачка отвертку (не переставая бибикать), увидев которую все трое начали разбегаться.

Итог - немного ухо оглохло от удара. Однако, 4 850 рублей, которые лежали в кошельке послужили хорошей компенсацией. Спасибо вам, ребята!) Заходите еще.

Вопрос: чочо?

1. годно		185	(90.24%)
2. хуnта		20	(9.76%)
Всего:		205

@темы: проворный пиздюк

---

Сексуальная революция

Ко мне в медсанчасть явился Улугбек Сулейманов – похожий на непросветлённого индуса из самых неприкасаемых - дембель в убелённом посудомоем до кальсонно-бязевого состояния обмундировании, тяжёлой, как дверная ручка филармонии, ременной бляхой на чреслах и щёгольских сапожках, чьи голенища напоминали конский детородный орган в морозный день.

Многочисленные нагрудные знаки, делавшие его похожим на дворняжку-парвеню, были уснащены красными бархатными подушечками, отче

...читать дальше (еще 6000 символов) >>

го ввиду них сразу возникало приподнято-траурное настроение. Обыкновенно впалая левая щека старого воина на сей раз странно бугрилась. За неширокой спиной дедушки тщетно пытался спрятаться его персональный дух Тоомас – человек-гора. По выражению мазутных с радужной поволокой очей Улугбека можно было догадаться о нестандартности его нынешнего состояния. В руке он сжимал молоток.

Надо сказать, что свои Письма на Родину Улугбек надписывал затейливой кириллической вязью всегда одинаково: «Пирверт из Лелингрода». Но нужно ли говорить, что разнообразием жизнь лелингродского пирверта не блистала? Увы, дни его службы были тщательно сочтены, дембельский альбом заполнен до отказа портретами Ждущих Девушек и Душевными Стихами, генеральские аксессуары и маршальский жезл давно уже дожидались триумфального возвращения героя на Родину, пересыпанные нафталином, в солдатском сундучке. А дней оставалось ещё немало.

Смертная скука навалилась на Улугбека безжалостной йокодзуной. Но однажды Свет забрезжил в конце туннеля, и вскоре кипящая моча стукнула в его небольшую голову с сокрушительной силой курьерского поезда. Если же выражаться буквально, произошло сие в ежесубботней бане – единственном месте, где у воинов гарнизона случалась возможность у других посмотреть и своё показать. В силу своего уголовно-наказуемого бытия, законодателями мод по части боди-арта считались бойцы строительных войск. В ту злосчастную субботу настоящую сенсацию вызвал половой прибор одного недавно прикомандированного к части ефрейтора. Более всего этот прибор, вкруг которого столпились поражённые в самое-самое столпы гарнизонного общества, походил на гроздь сизого винограда «Изабелла» среднестатистических размеров (грозди, разумеется), что, согласитесь, для половых приборов нехарактерно.

Богато раскрашенный хозяин прибора стоял неподалёку и охотно делился опытом. Технология мутиляции вкратце сводилась к следующему: путём преломления стальной ложки она разделялась на «держало» и «черпало», коротенький обломок черенка, оставшийся при «черпале», затачивался до стамесочной остроты, и оным лезвием на коже пениса производились аккуратные проколы, в каковые проколы вводились бусины из плексигласа, отшлифованного до идеальной гладкости путём перекатывания во рту на протяжении двух месяцев. Особенно же бывалый напирал на аспект антисептический: «Без стерилизации, пацаны, можно, как нехуй делать, без хуя остаться нахуй!». Так говорил он, а потом приступал к живописанию выгод и льгот, что сулит мужчине обладание таким чудом. Сам он планировал жить на гражданке, припеваючи, за счёт женщин, понимающих толк в чувственных удовольствиях. Услыхав про чувственные удовольствия, деды привычно взгрустнули, прикрывши срам шайками, да призадумались.

В течение следующей недели в части не осталось ни куска оргстекла, а все, как один, старослужащие стали материться невнятно. Но надолго никого не хватило. Никого, кроме Улугбека, который настолько яро возжелал произвести, выражаясь современным языком, апгрэйд своего инструмента, что нашёл в себе силы повторить подвиг Демосфена. Впрочем, менее внятен он от того не стал, ибо это было просто невозможно.

Итак, по истечении двух месяцев, Улугбек возник на пороге медсанчасти с молотком в руке, шариками за щекой, духом за спиной и энтузиазмом во взоре, и с порога же потребовал от меня «стелиризации». Я выдал ему литровую бутыль йода и отказался от дальнейшего сотрудничества, мотивировав это туманными намёками религиозного толка. С меня было довольно роли зрителя, а спектакль, судя по всему, обещал быть. Давно замечено, что склонность к избыточной ритуализации свойственна натурам романтическим и примитивным. Будучи одновременно и тем, и другим, Улугбек превзошёл мои ожидания.

Для начала он торжественно вручил молоток человеку-горе, в руке которого килограммовый снаряд сделался незначительным, как зубочистка. Окропив йодом деревянный табурет, он застелил его оранжевой клеёнкой. Обильно полив клеёнку йодом, он положил поверх неё хлопчатобумажную салфетку. Омочив йодом последнюю, он вытащил из-за пазухи заточенное «держало» (тут мне в первый раз в жизни стало по-настоящему не по себе), поболтал им в бутылке и уложил на салфетку. Затем выплюнул на ладошку с десяток бусин и, минуя по каким-то соображениям стадию «стелиризации», красиво разместил сбоку от сверкающей заточки.

Полюбовавшись на операционное поле с минуту, Улугбек решительным жестом приспустил галифе и извлёк на свет собственно объект операции. Я готов биться обо что угодно, что в улугбековом мозгу мелькнула идея запихнуть в бутыль и член, и до сих пор недоумеваю, что его от этого удержало, однако, он ограничился тем, что вылил на оперируемый участок оставшиеся пол-литра. Подсогнув колени, он уложил своё достоинство на табурет, оттянул кутикулу, приставил к ней острие и скомандовал человеку-горе: «Бэй малаток!».

Несчастный Томас, которого и так уже мутило от всех этих страшных приготовлений, только теперь осознал отведённую ему роль и отшатнулся: «Не бутту!» - прохрипел он. – «Не мокку!». На что Улугбек доходчиво разъяснил ему всю эфемерность бытия молодого солдата: «Ти дух, чьмо! Я – фу, ти – нэту! Понил? Бэй давай!». Жутко завыв, как кладбищенский пёс, человек-гора схватил молоток двумя сарделькообразными перстами, легонько тюкнул им по заточке и стремительно выбежал из процедурной, опрокинув по дороге стеклянный шкафчик с лекарствами и пару любопытствующих симулянтов в коридоре.

Пригвождённый к табурету Улугбек сначала побелел, потом посерел, а потом пошёл разноцветными пятнами, сделавшись удивительно похожим на экзотическую бабочку из коллекции. Подхватив одной рукой табурет, а вторую протянув в моём направлении, он медленно, как стреноженный конь, двинулся ко мне. Я же, визжа и хрюкая, как ненавистное мусульманам животное, агонизировал в углу. Последнее, что я ярко представил себе перед кончиной, это фурор среди ценителей чувственных наслаждений, который произведёт Улугбек, явившись в баню с табуреткой на хую.

© Sandra

Вопрос: чочо?

1. годно		85	(58.22%)
2. хуnта		61	(41.78%)
Всего:		146

@темы: награда нашла героя, я и мой брат-дебил, хуй

---

Жадное ГАИ

Эта история произошла со мной возле города Чебоксары в 1998 году.

Я житель Казахстана, приобретя автомобиль "Волга" в Нижнем Новгороде, следовал по маршруту к себе домой. На трассе возле города нас остановил патруль ГАИ, причина остановки банальная: "Вы, двигаясь по трассе, пересекли двойную сплошную линию дорожной разметки."

Спорить с инспекторами было бесполезно, все разговоры сводились к одному, у Вас новый автомобиль, а Вы нарушаете, необходимо уплатить штраф, или ост

...читать дальше (еще 1112 символов) >>

авить на "ФАРТ" при этом сумма штрафа в российских рублях сводилась к величине кратной двум полным заправкам автомобиля. При этом "рожы" гаишников аж светились от жадности и предвкушения барыша.

Я не долга думая, немного поломавшись, сослался на то, что российских денег у меня нет предложил им взятку в национальной валюте Казахстана тенге. Расчет был прост, мало вероятно что ребята знают курс и достоинство купюр. По лицу гаишника, я понял что расчет верный.
Всучив взяточнику купюру достоинством 200 тенге (в пересчете на российский рубль около 40 рублей), я потребовал сдачи, пояснив что передал от оговоренной суммы в десять раз больше, а мелкой валюты с собой не везу.

Дальнейшие события надо было видеть, как гаишник с напарником выворачивали карманы и собирали сдачу, я едва сдерживался чтобы не рассмеяться. Получив сдачу, которые во много раз превышали взятку, и посоветовав гаишникам, что лучше всего деньги обменять в национальном банке, я спокойно поехал дальше давясь от смеха.

Денег полученных от жадных гаишников хватило на дальнейшую дорогу, на питание и таможенные расходы.

© eku

Вопрос: чочо?

1. годно		153	(80.95%)
2. хуnта		36	(19.05%)
Всего:		189

@темы: проворный пиздюк, руафта

---

Современные девушки

Вот такую историю мне однажды рассказал коллега. Далее с его слов.

Познакомили меня на 9-ое мая друзья с девчонкой. Племянница жены моего однокурсника. Я хоть и выпивший был, но человек-то я взрослый и много чего в жизни повидавший. Ну и сразу для себя решил, что ничего хорошего из этого знакомства не получится. Мне сорок, а девушке 23. И что у нее в голове творится - одному Аллаху известно. Красивая конечно, но а кто скажет, что девушка в 23 года может быть не красиво

...читать дальше (еще 1301 символов) >>

й???? Это надо сильно постараться, чтобы в этом возрасте к примеру располнеть и стать не привлекательной для мужчин. Вообщем, слово за слово и уболтала она меня типа на "свидание". Пошли мы на следующее утро из гостей в ресторанчик японской кухни похмеляться. Роллы, суши, вискарь и т.д. Ну я-то в норме, а вот девушку "повело" на старые дрожжи. Веселится и хихикает без причины.

Пока она меню смотрела чтобы еще интересного заказать, решил я с официанткой посоветоваться. Там специальные фигнюшки на столах стоят - кнопочку нажал, за барной стойкой лампочка моргает, официантка сразу к тебе бежит. Я на соседей глянул, решил, что и мне можно попробовать. Кнопку нажимаю, а нифига не срабатывает. Абыдно, да?! Ну да ладно, я человек не гордый, пошел руки сполоснуть, думал на обратном пути сам к официанткам подойду, чтоб заказ у нас приняли. Возвращаюсь... весь ресторанчик на наш столик уставился, официанты рты разинули и тишина... А девчушка достала из своей дамской сумочки отвертку, пассатижи, разобрала нафиг эту штуку, контакты закислившиеся зачистила, кнопку нажала - и всё заработало! Девчонка инженером-электротехником по профессии оказалась... Вот щас сижу и думаю, как обманчива бывает внешность. Я-то думал, что у неё только котята и принцы на белых конях в голове.

via PIcamomile

Вопрос: чочо?

1. годно		275	(89.58%)
2. хуnта		32	(10.42%)
Всего:		307

@темы: внезапно

---

Пылесос, чуть не изнасиловавший

Сегодня поводов тщеславиться вокруг столько, что хоть святых выноси. Один другого краше. Особенно для лучшей половины человечества. Раньше поводом для гордости домохозяек были норковые шубы. Теперь они есть у всех, и быстро надоели. Потом были личные авто. Любая уважающая себя девушка теперь должна иметь машину и ездить в булочную исключительно на авто, и никак иначе. А то как мы узнаем, что эта девушка успешная и современная?
Пробок на улицах стало значител

...читать дальше (еще 4812 символов) >>

ьно больше, счастливых девушек – меньше. Моя

шестнадцатилетняя соседка учится ездить на папином Land Cruiser 200 и уже умеет делать надменное лицо, когда я проезжаю мимо на своем велосипеде. Дорогие украшения, СПА, личный тренер по фитнесу тоже стали вполне обычными даже в глубинке, и ими особенно никого не удивишь. Но на ярмарке тщеславия выходных не бывает, это – закон общества потребления. Выделяйся! Ибо завтра умрешь, и можешь не успеть.

И тут появились статусные пылесосы. Казалось бы, пылесос он и есть пылесос, штука весьма прозаическая и скучная. Например, у вас какой? У меня обычный – LG. Раньше был Bosch с мешками для пыли, которые постоянно заканчивались, что было неудобно. А этот вытряхнул – и порядок. У нас дом небольшой – пять комнат, нам его вполне хватает.

А потом у нашей двери появился вежливый улыбчивый консультант и мы узнали, что если не обзаведемся модным моющим пылесосом за 150 тысяч всего лишь рублей, умрем от пыли и микробов. Продавец рвался пропылесосить даже будку нашей собаки и особенно упирал на то, что этими чудесными пылесосами пользуются все уважающие себя люди. И Пугачева пользуется, и Киркоров. И известный депутат тоже. Он лично продал ему две штуки на прошлой неделе. Один для себя, другой для мамы. Потому что он заботливый, этот депутат. А мы что, хуже?

«Kirby», «HYLA», «Pro-Aqua», «Rainbow» и другие красивые слова вылетали из его рта таинственно и заманчиво и ласкали слух не хуже, чем Mercedes-Benz, Gucci или Prado. Но генеральные уборки у нас дома делает клининговая компания моих друзей, да и сами мы вроде не белоручки, так что зря старался. Хотя некоторые мои знакомые их действительно купили, и я их прекрасно понимаю. У кого-то нет денег на домработницу, а кто-то живет в большом доме.

А недавно мне позвонил знакомый шофер из транспортной компании. Он часто ездит в дальние рейсы и подолгу не бывает дома. Приехал – а жена приготовила ему сюрприз. Купила не какой-нибудь там Karcher, а ЛУЧШИЙ В МИРЕ МОЮЩИЙ ПЫЛЕСОС, такой же, как заведующая в магазине, где она работает! Ничего, что в кредит на несколько лет, ничего, что по цене, чуть дороже, чем машина у мужа, зато теперь в их прекрасной двухкомнатной квартире старого панельного дома, где они живут с двумя детьми, всегда будет чистота и порядок!

Я не буду говорить, что сказал ей муж. Когда он успокоился, то позвонил мне, и срывающимся голосом спросил, что делать? Ты ведь журналист, должен знать. Я неуверенно начал вспоминать, что по закону о торговле пока не прошли две недели, любую покупку продавец обязан взять обратно. Святая простота! Знакомый поступил мудрее.

Он позвонил консультанту, продавшему пылесос, и сказал, что их родной дядя, приехавший к ним из Сибири, увидев чудо-пылесос, пришел в такой восторг, что немедленно захотел его купить. Дядя уже два дня сам не свой, сидит с пачкой денег в руках, смотрит в одну точку и повторяет: пылесос, пылесос…. А через два дня ему улетать обратно в Сибирь. И если заветной покупки не будет, возможно, они его больше никогда не увидят, потому что дядино сердце будет разбито.
Речь мужа, которому предстояло несколько лет выплачивать кредит за пылесос, была такой убедительной, что продавец-консультант сразу ему поверил и приехал в этот же день. Но вместо комиссионных, его ждало другое.
Загородив собой дверь, муж спокойно сказал, что произошла трагическая ошибка и пылесос придется забрать.

Не ожидавший такого поворота консультант начал было рассказывать о своем чудесном агрегате, и даже попытался его включить, но был грубо остановлен. Не надо, - тихим умоляющим голосом сказал муж, - не надо ничего демонстрировать! Просто заберите ваш пылесос и верните деньги. Продавец не нашел ничего лучше, как сказать: По-моему, вы волнуетесь! Это было его последней ошибкой.
После этих слов муж, бывший десантник, аккуратно взял консультанта за шею, немножко потряс и, глядя прямо в глаза, прошептал на ухо: Я тебя бить не буду, потому что ты сразу же побежишь в милицию. Мы сделаем вот что: если ты пылесос не заберешь, я напишу заявление в милицию, что ты, животное, пытался изнасиловать мою жену, и все вокруг это подтвердят. И поедешь ты по этапу, где тебе будет не до пылесосов!

Продавец заглянул в пылавшие спокойной яростью глаза, на руку, держащую его за шею, с выколотым на плече тигром на парашюте, сразу поверил и согласился забрать свой товар безо всяких разговоров. Все закончилось вполне замечательно, не считая того, что жене до конца своих дней придется убираться в квартире обычным пылесосом, если конечно, она не собирается жить на улице.

Это конечно грустно, что молодая современная женщина лишилась возможности пользоваться чудо-техникой и рассказывать подругам о ее достоинствах, но, как известно, любовь помогает преодолевать и не такие препятствия, как обычная уборка.

© den_axa

Вопрос: чочо?

1. годно		130	(75.14%)
2. хуnта		43	(24.86%)
Всего:		173

@темы: награда нашла героя, нищеёбы

---

Знакомство

Утро. Часов 8, звонит будильник, я мечусь по квартире, как оголтелый, потому что уже опаздываю, меня еще тащит со вчерашнего, голова гудит. Выливаю на себя флакон туалетной воды и несусь через три ступеньки к лифту. С таким перегаром о машине можно забыть, скотовоза на остановке как обычно нет, в городе проходит модернизация и улучшения качества обслуживания пассажиров. По мнению господина Ликсутова, модернизация и улучшения качества - это сокращения автобусов и троллейбусов на тр

...читать дальше (еще 2812 символов) >>

еть. Ну, а что? Не можешь улучшить, убери все к херам и все, нет транспорта и нет проблем. Подъезжает маршрутка, счастливчики загружаются в нее и она трогается. Впереди меня сидит девушка и бабка какая-та, лицом к девахе сидит парень, обычный, как все московские клерки.

Маршрутка ползет еле-еле, все везде перекопано из-за этого даже летом дикие пробки. Парень периодически поглядывает на девушку, которая выглядит довольно обычно, да милая, но не более того. И вот, он решается:

- Девушка, разрешите с Вами познакомиться? – он чуть наклоняется к ней.

Вообще, для современного Мира, такой тип знакомства очень редок, мало кто может просто подойти на улице или в транспорте и начать знакомиться. Еще каких-то лет 17 назад – это было в порядке вещей, сейчас с развитием Интернета, наполнением его различными сайтами знакомств и соц. сетями, данный тип поиска самки самцом более чем архаичен. Поэтому в нем есть свой шарм, как от старого рояля, к примеру, хотя давно уже появились синтезаторы.
Девушка промолчала и сделала вид, что парень обращался не к ней, а бабульке рядом.

- Меня, Андреем зовут – улыбнулся парень, пару минут спустя
- Я в транспорте, с посторонними пассажирами не знакомлюсь – говорит девушка, не отрываясь от телефона
Сама фраза выдает в девушке жертву ЕГЭ, по ее логике, с посторонними она не знакомится, а знакомится только с проверенными пассажирами. Парень видно ЕГЭ не застал, поэтому он минуты три тупит, не понимая фразы, и задает логичный вопрос:
- А с кем знакомитесь?
Тут, уже девушка, поставлена в партер и тупит, явно идет борьба советской школы и современной.
- 2015 год уже, Интернет изобрели! – делает открытие деваха
-Знаю…- улыбается парень – А через Интернет, с Вами, можно познакомиться?

Девушка наконец-то отрывается от телефона и поднимает глаза на молодого человека.
- Посмотрим, пишите в личку, на ВК – девушка поворачивает телефон с названием своей страницы в соц. сети.
Судя, по тому, что сия Богиня, так сразу, предоставила доступ к самому ценному, что у нее есть, тобишь, к странице в ВК, парень ей понравился. Но, нужно соблюсти все ритуалы, а для этого нужно обязательно пройти все круги Ада, от ВК до Инстаграма, и только тогда возможно она согласится на свидание.
- Хорошо, я напишу – все так же улыбался парень, переписывая данные.
- Буду ждать…- девушка опять уставилась в телефон.

Через пару остановок, молодой человек вышел, спустя еще две остановки, подъезжая к метро, я привстал со своего места, чтобы приготовиться к выходу, на экране гаджета у девахи было написано:

- Привет! Меня зовут, Андрей! Знакомимся?
- Привет (куча смайликов), я Маша…Давай…

По дороге в Чистилище, под названием Московский метрополитен, я думал, а писькаться они как будут? Через ВК, Фейсбук или по-быстрому, в 140 знаков, в Твиттере накатают?

Вопрос: чочо?

1. годно		119	(73.91%)
2. хуnта		42	(26.09%)
Всего:		161

@темы: ?я чото п

---

Стена

Несмотря на любую рутину и текучку, каждый уважающий себя телеоператор, кроме всего прочего, должен снять хотя бы один «вкусный» кадр в день. Хотя бы один, пусть, трехсекундный план за целый день, но зато такой, который не стыдно было бы показать даже своему институтскому преподавателю по операторскому мастерству и получить сдержанную похвалу мэтра: «Да, коллега – это совсем неплохо»

А сегодня я узнал, что такая же история и у адвокатов.
Им тоже греют душу красивые, хоть и абсолютн

...читать дальше (еще 2888 символов) >>

о бездeнежные маты в два хода.

Да и вообще, у каждого уважающего себя профессионала, дeньги должны стоять далеко не на первом месте. Это, разумеется, не относится к ворам и прочей человеческой некондиции.

Алик, мой приятель и по совместительству адвокат, похвастался своим свежим, красивым делом и плюсиком в карму.

Пришла к нему на прием расстроенная женщина со своей нехитрой безнадегой. Фабула вкратце такова:
Ее дети – балбесы со спортивным уклоном, решили устроить на балконе турник. Дурное дело нехитрое, пришпандорили трубу к боковой стене и начали подтягиваться. Но сопроматовского чуда не произошло – турник не выдержал и, вместе со всей стеной, рухнул на упитанных школьников. Хорошо хоть с двадцатого этажа не повыпадали. Даже не сломали себе ничего, отделались синяками.
Но вот беда – эта бывшая стена, отделяла их балкон от соседского, а самое главное, у соседа на той стене висел свежекупленный телевизор ценой аж в 200 000 рублей 00 копеек (чек из магазина прилагался).

Естественно, что сосед требовал не только восстановить стенку, но и полностью возместить ущерб, нанесенный веселыми медвежатами.

Женщина разрыдалась - хоть квартиру продавай. Вообще-то она пришла к Алику, чтобы узнать – поможет ли судебное решение получить ей кредит в банке, чтобы отдать долги соседу? Так-то все банки отказывают: мужа нет, зарплата маленькая, двое малолетних иждивенцев. Конечно же, дешевле договориться без суда. Но как? Сосед на беспроцентную рассрочку не соглашается.
Алик подумал-подумал, задал клиентке пару наводящих вопросов, потом посадил ее в машину и поехал разговаривать с соседом.

А спустя час, недовольный сосед, нехотя пожал счастливой женщине руку и заключил досудебную договоренность о том, что он больше не имеет никаких финансовых претензий и даже сам обязуется восстановить вывороченную стену.
Я думаю, что университетский преподаватель Алика, тоже сказал бы: «Да, коллега – это было совсем не плохо».

А секрет чуда вот в чем – оказалось, что много-много лет тому назад, не было никакой стены и соседские балконы разделяла только казенная хлипкая жестяная перегородка. И вот, когда покойный отец балбесов-физкультурников, делал ремонт, он-то как раз и возвел злополучную кирпичную стену (причем она полностью находилась на его территории)
Много позже въехал новый сосед, за ненадобностью он выкорчевал и выбросил жестяную перегородку и вполне обжил чужую стену, в том числе и своими дорогущими телевизорами.

Так что, по сути дела, веселые медвежата повалили на себя свою же, личную стену, а что на ней делал соседский телевизор, их абсолютно не должно интересовать…

В течение следующих двух суток сосед молниеносно восстановил сломанную стену, спешил, чтобы не дай бог соседка не пересмотрела демаркационную линию и не заставила строить уже на его кровных квадратных сантиметрах.
И - это совсем не плохо.

© storyofgrubas

Вопрос: чочо?

1. годно		282	(94.95%)
2. хуnта		15	(5.05%)
Всего:		297

@темы: 95%, награда нашла героя, проворный пиздюк

---

Стринги для себя

Судя по комментариям, как минимум половина моих читательниц свято убеждена, что носит впивающиеся в задницу трусы-веревочки, чулки, от которых в жарком помещении невыносимо чешутся ноги, и шпильки, застревающие в каждой встречной решетке, просто потому, что им это нравится. Бешеные деньги на окраски и укладки они тратят по той же причине, и инквизиторскую пытку под безобидным названием «эпиляция» переносят просто ради собственного удовольствия.


Мужчины тут ни при чем, ч

...читать дальше (еще 2061 символов) >>

то вы. Нам так нравится.
Приятно знать, что мы выглядим потрясающе!

Дорогие читательницы, а вы не пробовали быть чуть честнее с собой? Ну, например, представьте себя, как это принято при решении всех вопросов уровня жизни и смерти, на необитаемом острове. На всякий случай уберем из условий задачи необходимость выживать, добывая кокосы и прячась от диких зверей на ветке. Предположим, на этом острове для вас созданы все удобства, у вас есть кров, пушистые полотенца и трехразовое питание, но вот ни одного человека, кроме вас, в этом тропическом пятизвездочном раю почему-то нет. Ни туземцев, ни официантов, ни даже человекообразных обезьян. Полное одиночество. Вы что, правда наденете стринги и будете страдать от отсутствия каблуков? Не верю.

Точно так же как не верю в похудение «для себя», бесконечное верчение перед зеркалом в поисках самого удачного наряда «для себя» и ползарплаты, оставленные в салоне красоты «для себя».

«Для себя» можно, например, заниматься спортом – просто ради удовольствия от движения, ради здоровья. Похудение, если оно при этом произойдет, станет побочным продуктом, не более. Если же вы чуть ли не ночуете в спортзале ради этого похудения – это не «для себя». Это для других людей – не важно, каких-то конкретных или просто всех людей сразу. Для мужчин, для женщин или для тех и других. Хотите вы им нравиться, или вызывать у них зависть, или утереть им нос. Просто без них все эти ваши похудательные достижения бессмысленны, не говоря уже о нарядах и прочих укладках.

Нет, в конечном счете мы одеваемся, красимся и худеем все-таки именно для себя – чтобы чувствовать себя лучше от чужого восхищения или зависти, чтобы выгоднее «продаться» на брачном рынке или особенно удачно провести вечер. Но все эти приятные вещи без других людей невозможны, и прекрасный внешний вид на необитаемом острове не даст нам попросту ничего.

Я, кстати, не хочу сказать, что хорошо выглядеть «для других» - это плохо.
Просто с пеной у рта доказывать, что на самом деле это вовсе не для других – откровенно смешно.

© cosharel

Вопрос: чочо?

1. годно		169	(68.7%)
2. хуnта		77	(31.3%)
Всего:		246

@темы: бабхерт

---

Все делал, как Вы говорили

Преамбула. Историю эту мне рассказала мама. Надо пояснить, что родители мои уже давно в разводе, а мама живет со вторым мужем, с которым воспитывает дочь, мою сестренку, коей 6 лет. А сама история произошла с моим отчимом, который работает мануальным терапевтом, спины лечит, причем очень нефигово, ибо лечил даже самих Федю Емельяненко и Женю Плющенко.

Фабула. Пришел к отчиму на прием один статный мужичок в летах, типичный представитель класса буржуазии, подкатил

...читать дальше (еще 1218 символов) >>

на Лексусе, но это не важно. Отчим поколдовал над его спиной, намял ему бока и решил отпускать с миром и напутствием, вернуться через 2 недели.

- А пока будешь дома делать сам упражнения, - говорит ему доктор, - Вот тебе диск доктора Б. Ты должен каждый день, с утра выполнять все, что там показано, кроме ГРЕБЛИ! Запомни, кроме гребли! Все понял?

Ну мужичок сказал, что понял и удалился. Прошла неделя, и он звонит моему отчиму и говорит.

- Слушай, делал все, как ты говорил, кроме гребли, но я что-то этот диск не понял.

- Как не понял!? Че там можно не понять? Ну приезжай, объясню.

Мужичок выехал, а пока отчим его ждал, думал." Он чё, тупой, ну чё там можно не понять, диск с физическими упражнениями, смотри и делай."

Мужичок приехал и выяснилось... Оказывается моя сестренка навела порядок в кабинете отца, и в коробке с диском доктора Б. оказался старый чешский мультик про КРОТА! Ну помните этот добрый советский мультик? Так вот, мужик этот НЕДЕЛЮ смотрел мультик про крота и выполнял за ним все движения. А в этой серии был, как раз, еще момент, где крот на лодке гребет. Ну мужик, как и обещал, делал все, кроме гребли.

Вот такие бывают пациенты. Спасибо за внимание!

© ZBSmaster

Вопрос: чочо?

1. годно		281	(97.23%)
2. хуnта		8	(2.77%)
Всего:		289

@темы: 95%, внезапно, лікар григорій хата

---

Воспитание

В общем, вышла я сегодня с автобуса, передвигаюсь в сторону работы и тут на тебе, мороженка. Всё бы ничего, но эта мороженка со свистом наворачивая вторую световую, летит на мой кроссовок...

Здесь надо бы уточнить, что я не ела никакого мороженого. Мелкий, около 3-4х лет, но достаточно крупный для своего возраста будущий мужчина, стоит на улице с мамашей, всем известного типа "яжматьэтожеребёнок". Жеребёнок, млять. Стоит и отламывает от своего эскимо куски, весело гогоча и кида

...читать дальше (еще 1498 символов) >>

я им в прохожих!

Мамаша разговаривает по телефону, не слишком приглядывая за пацаном, но периодически отдергивает его "Никита замолчи", "Никита стой смирно".

Я остановилась, достала какую то бумажку из кармана и демонстративно вытираю кросс. Я бы не сказала ни слова, но... Но суть не в этом. Мужчина, проходящий мимо, делового вида, в чистых, гладковыглаженных брюках получает от пацана довольно обильный ком подтаявшего мороженого по этим самым чистым брюкам. Прямо в пах.

С одной стороны, ситуация комичная, но с другой, мамаша, видя всё это просто отворачивает разукрашенную мордашку и продолжает болтать по телефону. Вот что бы вы сделали на месте мужика? А он остановился, подошёл к мелкому, спросил как его зовут, и начал мирно объяснять, что так делать не надо.

Маман в это время спешно положила айфончик в сумочку и дернула пацана на себя. "Че вам надо от моего ребёнка?", мужчина извинился (почему хз) и дальше состоялся такой диалог:

Мать: Я сейчас полицию позову, че пристали к ребёнку?!
Мужчина: Да вот он в меня мороженое кинул, хотел объяснить, что так делать нельзя.
Ма: Вы ему кто, чтобы его воспитывать, я сама знаю, что можно, а что нельзя... бла бла бла
Короче, эта демагогия продолжалась бы долго, если бы пацан, уронив остатки мороженого на землю, грязными липкими ручками, не взял в руки мамину белую в горошек юбку дабы использовать её в качестве салфетки.

Мужик ржал долго над позеленевшей мамашей и со словами "ну воспитывай, воспитывай" удалился.

Вопрос: чочо?

1. годно		383	(96.23%)
2. хуnта		15	(3.77%)
Всего:		398

@темы: 95%, этожеребенок, награда нашла героя

---

Про иронию судьбы

Эта история случилась в 1921 году. Еще продолжалась Гражданская война. Голод, разруха, разбитые судьбы, смятение. Невозможно было даже предположить какое будущее ждет впереди. Какие испытания суждено пройти и какие свершения уготованы новой стране. Все только начиналось.

По весеннему Петрограду шли двое. Молодости свойственно не замечать трудностей. И поэтому вчерашние студенты, пребывали в веселом расположении духа. Впереди у них была целая жизнь. Факт, который порой да

...читать дальше (еще 1788 символов) >>

же трудно осознать, но осознав, его хочется немедленно отметить. Да так, чтобы это запомнилось надолго. Не банальная пьянка, а что-то что потом останется навсегда.

В конце концов, кому-то из них в голову пришла идея: "Заказать портрет!" И не кому-нибудь, а самому Кустодиеву. Пробиться к известному художнику было делом непростым, да и денег на оплату заказа у молодых людей тоже не водилось. Но в этом возрасте еще не знают что такое компромисс.

Через несколько дней, оба стояли в приемной мастера. Когда Кустодиев узнал цель посетителей, то несколько удивился. Однако здоровая юношеская наглость не знала границ.

-Скажите, а почему именно вас я должен нарисовать вне очереди и притом бесплатно? - поинтересовался он.
-Понимаете, все ваши клиенты - это известные, заслужившие признание люди. А вы попробуйте нарисовать портрет людей, у которых все еще впереди. Никому неизвестных, обычных, простых людей! Впервые в жизни, - в таком духе наши герои довольно долго ездили по ушам художнику и наконец добились своего.

Кустодиев, покоренный юношеским натиском достал холст и принялся за работу. Картину он решил иронично назвать "Будущие академики".

После того как портрет был написан, довольные выполненным делом, молодые люди продожили свое триумфальное шествие по жизни. А вот картина осталась.



Посмотрите на нее внимательно. Никого не узнали, часом?

Да, да. Правильно, это именно они. Николай Семенов и Петр Капица - будущие Нобелевские лауреаты, такие, какими были в далеком 1921 году. Иногда мне кажется, что на этой картине есть еще и третий персонаж - Судьба, иронично улыбающаяся с холста маститому художнику.

_tezka

Вопрос: чочо?

1. годно		113	(98.26%)
2. хуnта		2	(1.74%)
Всего:		115

@темы: серебро, познавательное

---

Онжеребенок

Собственно, на неделю я ездила в отпуск в Тверскую область - дочку проведать.(она там у бабушки отдыхает).

В субботу муж поехал из Питера за мной. 400 км по трассе Питер - Москва

На трассе муж, проголодавшись, заехал в придорожное кафе-пирожковую. Взял себе чай и два пирожка с капустой, сел в уголок и завтракает.

Среди прочих посетителей в кафе была семейная пара с мальчиком лет 6-7 примерно. Родители сидели за столиком, а мальчик носился как угорелый по кафе, шумел, кри

...читать дальше (еще 1063 символов) >>

чал, даже забежал за прилавок к продавщице и попытался схватить там шоколадку.

Муж смотрел на это равнодушно, лишь бы его не трогали... И тут...

Мальчик подбежал к моему мужу, схватил его стакан с чаем и отхлебнул огромный глоток!!!

У мужа вот такие глаза стали: Он вообще человек брезгливый, из одного стакана может пить только со мной и дочкой. В общем, не дождавшись реакции родителей мальчика на это, он встал, громко сказал: "Ну и воспитание!" и демонстративно вылил чай в раковину.

И тут родители стали возмущаться: "Что тут, мол, такого? ЭТОЖЕРЕБЕНОК, он что, заразный, что ли?!"

И тут мужа осенило:

- Не знаю, - говорит, - как ваш ребёнок, а я-то заразный. Сифилис у меня, вот из КВД еду, на выходные отпустили.

Тут у родителей лица-то и вытянулись. Да и в самом деле, люди добрые, незнакомый мужик, на трассе - ну вот есть у людей мозги позволять такое делать своему ребёнку?! Может, он и правду сказал?!

А муж, смеясь, рассказывал мне и говорил, что, возможно, эти горе-родители и задумаются - стОит ли всё позволять своему чаду.

Вопрос: чочо?

1. годно		164	(99.39%)
2. хуnта		1	(0.61%)
Всего:		165

@темы: серебро, этожеребенок

---

Вскрывают

Известный хирург сам перенёс сложную и длительную операцию. В реанимации, очнувшись от наркоза, он вдруг страшно закричал и, срывая капельницу, катетеры и датчики, бросился бежать. С трудом его уложили, фиксировали, ввели успокаивающие. Было решено, что у больного развился постнаркозный психоз.

Позже сам больной объяснил случившееся так: первое, что он увидел, открыв в реанимации глаза, — лицо своего друга. Патологоанатома. (Тот пришёл навестить коллегу.) В отравленном наркозом мозгу возникла страшная догадка: "Операция не удалась... Решили что я умер... Вскрывают!"

© Павел Рудич

Вопрос: чочо?

1. годно		188	(98.95%)
2. хуnта		2	(1.05%)
Всего:		190

@темы: серебро, внезапно